チラ裏スレはレスしちゃいけないみたいな雰囲気なので、自由にレスしてもいいチラシとして使ってください。
愚痴、のろけ、雑談、何でもOKです。
次スレは>>950がお願いします。立てられない場合は代行スレに依頼してください。
◆関連スレ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏83枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1423779337/
◆前スレ
【ﾚｽ】チラシの表【OK】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1419522995/
なんか衝撃。
何かあったら晒されてないか心配
TwitterのFacebookもやらないで欲しい
どこ板の住人かと気になっていたんだが、予想を上回ったw
「自分のことを好きでいてくれる人が好き」っていってるから追いかける形で良いのかなあ
某画像でチェックするともろ私が犬系で彼氏が猫系だ
ナポリピザがうまいんだよね。彼が好きなんだけど、一人で食べるぞ。
ブーツが濡れて足がめちゃくちゃ臭い
ブーツ脱ぐ前から臭い
どうしよう…
気にするな
好きな人となら会うだけで嬉しい
けど今日になって、予定してた日に彼が所属するゼミの集まりが入ってしまったから行けないと言われてしまった。
なんかもう悲しくって。がっちり約束してたわけじゃないとはいえ、楽しみにしてたのに。今さら友達の行程に混ぜてとも言いづらいし、帰る新幹線の時間まで1人でいなきゃいけないし…
確かにゼミの集まりは大切だと思うけど、都合のつかない人は連絡するようゼミの掲示にも書いてあったのに、ずっと前から話してた私との予定を優先してくれないんだってすごく悲しい。
明日はホワイトデーだっていうのに会えないって言われたし…おおげさって思われるかもしれないけどどうしようもなくつらい…
今まで不満をほとんど言わないでいたけど、我慢するのももう限界が近い。
でも思ってることを伝えて、面倒くさいとか思われて嫌われるのもこわい。どうしよう…
先に約束してたのにそれを破るなんて酷いね
ゼミに可愛い子でもいたんじゃないの？
おそらく女子のいないゼミなのでそれは心配していないのですが、配属されて初めての説明会のようなものなのであまり強く行かないでともいいづらかったんですよね…
結局、仕方ないのはわかってるけど悲しいという内容のメールを送りました。他の日にどこか行こうという返信がありました。
面倒と思われたくなくて濁した書き方しかしなかった私も悪いのですが、そういうことが言ってほしかったわけではないのです
観光できなくて悲しいんじゃなくて、彼が私のことを考えてくれなかったことが悲しいのに。
気持ちを真剣に伝えたのに、彼はあまり真剣に受け取ってくれていない気がして、もっと悲しくなりました
濁さずに思ったこと伝えた方がいいよ
それでめんどくさいと思うような男なら長くは続かないし・・
ありがとう
彼も大丈夫大丈夫言ってくれたけど、無理言ってホテル着いたら速攻シャワー行かせてもらいましたｗｗ
ブーツにはファブリーズかけまくります
部屋の入り口(玄関？)がめちゃ臭い…
何も言わないでくれた彼に感謝します
いくらあなたとの口約束があったとはいえ
ゼミに配属されて初めての説明会なら行った方がいいのは当然。
彼の学業的にはとても大事なことだと思うんだけど、どう思う？
それに他の日にどこかへ行こうと言ってくれた彼は、とても優しいし
的確なフォローをしていると思う。
彼は真剣に考えてるから、ちゃんと代替案を出してるのに
それを素直に受け止められないあなたは心が狭いのでは？
他人からすると、あなたは余裕がなくてちょっと自己中心的に見える。
元々、友達とは別行動するっていうのもあなたの勝手な理由なんだから
それがダメになったのなら、受け入れてなんとかするのも自分でしょ。
その点まで大事な用事が入った彼のせいにするのは酷い話。
「今回は残念だったけど、次はわがまま聞いてね」って
広い心で、彼が気分よく説明会に行けるように配慮してあげなよ。
次の遠出の時にはいろいろリクエストして、甘えて楽しくすごせばいい。
そうやって持ちつ持たれつの関係を築いていったほうが
ふたりのためになると思うよ。
長くて読む気しねえええええええええええええええええ
いや、考えてないだろ
自分がセックスすることしか考えてない
それを私を優先してくれないだの新幹線まで１人過ごすのイヤだの
ただのガキとしか
ホワイトデーに会えなきゃ死ぬみたいな勢いだし、これは面倒くさい
彼には精一杯、気にしないでいいと言ってあります。
ただ少しだけ悲しかったと伝えたことに対して何も触れず、「他の日に行こう」せめて心配とか、労わりの言葉がほしかったと考えるのは自己中心的なことでしょうか？
これ以上スレを消費するのも気が咎めるので、もう書き込みません。お騒がせしました。
普通は察するよな
でも彼氏はデリカシーのない残念な男だったというだけ
だけど、その人にない能力を求めるって酷なことだぞ？
残念な人を好きになったと諦めるしかない
昨日朝に了解って返事して夕方はお疲れ様ってLINEしたけどどちらも未読のまんま…
何か病気とか何かで見れてないのかな…
大丈夫？ってLINEしようか迷う…
家事はほとんど私。
「たまにはお皿洗いしてー」
「わかった。あとでやるから
置いてて」
と言ってたのは木曜日の夜。
今日まだそのままの状態。
さっき「木曜日からそのままだよー」と言ったら、
「は？だって俺、昨日洗濯したんだよ？」(昨日は私は仕事が夜勤でいなかった)
・・・・え。
洗濯機回ってる間に出来るやん！
そんな彼昨日も一昨日も今日も
趣味のフットサルへ。
バレンタインも私との約束
ドタキャンしてフットサル。
今日はホワイトデーだけど、
そんなの関係なく。
多いときは週5でフットサル。
それで家のことしないって、
本当に腹立つ。
「私ばっかり」って言うと
「別に頼んでないし！」
ってキレる。
でも、食器洗わないと食事の
支度できないから、結局私がする
ことになる。
私が自分の分だけの食事や洗濯を
したら、機嫌悪くなる。
今日も「ホワイトデーだから一緒にフットサル行こうって誘ったのに、行かないって言ったのは自分だからな、あとで文句言うなよ！俺は誘ったからな！」とキレながら出て行った。。。なんでホワイトデーに
フットサル見に行かなきゃいけないの。いつでも行けるのに！
ホワイトデーにフットサルって何にも関係ないなｗ
でもきっと辞めるって言い出したら基地外信者の家族は猛反発して、絶縁になるかも。
そうなったら家の繋がりとか、本家分家とか、結納がどうのとか気にする彼の家には嫁げなくなるかもしれない。
しかしこのまま宗教を続けていたら、彼や彼の家族をウチの基地外信者共が勧誘して多大なる迷惑をかけてしまうんだろうなとも思う。
好きでこの家に生まれた訳でも、こんな宗教に入った訳でもないのに。彼と一緒になりたいし、彼の家族ともうまくやっていきたいのに辛い。デモデモダッテ過ぎて吐きそう
半年スレに彼氏側の人いたなぁ
自分もそれ思った
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1420561035/
>>531にある
宗教って個人の自由のはずなのに、どうしてこんな家族に左右されなきゃいけないんだろう。好きで入信した訳でもないのに。
そもそもこんな家庭に問題のある娘なんて、向こうの家は貰いたくないよなぁ…
俺なんか婚約しても何回も破棄してる
キチガイ宗教の中でいい人を見つければいい
女の子慣れしてないのとかセンスがないのはわかってて付き合ってるけど
ふっとなんだかなぁと思うタイミングがある
一緒にいて疲れないし気は許せるけど、恋人って感じがしない
マジ、北川 景子 似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／
http://x♪n--z♪7qw3pexl58s.as♪ia/k6az7
♪ を削除し アクセスしてね。
あまりにも幸せで起きてからしばらく、またその人に会えたらアタックしようとか寝ぼけたこと考えるほど胸キュンした
昼頃には冷静になったけど今でもときめきだけ胸に残っている
浮気や不倫なんて最低だと思ってたのに、する人の気持ちが少しだけ理解できてしまった
勿論本当に浮気する気は全くないけど、そのせいで今日彼にメールするとき罪悪感があった
でもまた同じ夢見れないかな、とこっそり思っている
すごく自己嫌悪…でも優しくできない
申し訳なくなってきた
でも明日でいろいろ決着つけないと。もし明日も喧嘩になったりうまくいかないようならスッパリ別れよう
まともなデートなんて半年に一回あるかないかなのに、前髪切りすぎてブスがクソブスになったのだけが残念
メンヘラは迷惑だから恋人作らないで
736：恋人は名無しさん[sage]：2015/03/15(日) 14:04:42.97 ID:YOoQd/pu0
モデルに喧嘩売るとかないわ
ガキじゃなねえんだから
デート代の男女比はどれくらい？part128 [転載禁止]©2ch.net
816：恋人は名無しさん[sage]：2015/03/15(日) 14:05:35.84 ID:YOoQd/pu0
>>813
まぁWINWINの関係だろ
他人がとやかく言うことでもないな
Hの話はこのスレでPart211 [転載禁止]©2ch.net
92：恋人は名無しさん[sage]：2015/03/15(日) 14:07:05.64 ID:YOoQd/pu0
>>90
40〜60分
理想は10〜20分
疲れるからすぐ終わらせたい
別れようってほどじゃないけど恋人に引いた瞬間155©2ch.net
911：恋人は名無しさん[sage]：2015/03/15(日) 14:08:16.70 ID:YOoQd/pu0
>>909
麺をすするのは日本の美徳
そんなに日本が嫌なら出て行けよ
【ﾚｽ】チラシの表 2枚目【OK】 [転載禁止]©2ch.net
44：恋人は名無しさん[sage]：2015/03/15(日) 14:09:22.57 ID:YOoQd/pu0
>>42
メンヘラは迷惑だから恋人作らないで
あっ（察し）
恋人は家族じゃないからそんな状態が続けば離れて行っちゃうよ
長いこと会ってないと、どういうテンションでいったらいいかわかんない！
相手結構ドライだしベタベタして引かれたらつらいなー
また約束破ったんだね。ホワイトデー、私には2年連続で忘れてるのに
同期の女の子にはバレンタイン貰ってないのに配ったんだね。
意味わからないよ…
箱に1130lcalと書いてあった
賞味期限が15日
まあ賞味だから多少過ぎても大丈夫だろう
ブラウニーなんて重くてそうそう何個も食べられるようなもんじゃないし
少しずつ食べよう
関わるつもりもないけど、無視するのもなんだかなぁと思ってとりあえず放置してる
何もなくても元カレと連絡取ってるなんて知ったらきっと良い気しないもんね
無視するという行為に罪悪感というかうしろめたさがあるけど、きっとこれでいいんだよね
生々しいキスはもうしんどい
抱きしめたいし、されるのも好きだけど、近づいて顔に息がかかると気持ち悪くなる
前は全然気にならなかったし、綺麗好きで体臭の強い人でもない
何より自分にはこの人以外考えられないし、もっと近づきたいのにつらすぎる
一時的なものでありますように
単に「お前はまだ俺の事好き〜？」って確認だから
放っといて正解。
眠たくないからって言われればそれだけなんだけど
せめて早めに寝る努力をしてほしいなあ
味噌味は好きだけど味噌ラーメンは味噌って感じじゃないから好きじゃない、ラーメンはトンコツと塩が好き
味覚が合うって大事だけどこんな細かい部分まで合うのもなんか可笑しい
元カノって簡単に股を開くから
やらせてってだけだろ
俺の元カノで会える奴は七割ヤれる自信あるわ
でもホワイトデーは忘れ去られてたw
男の人ってそんなもんかな…
次の希望がないと別れられないからずるずる付き合ってる
一人暮らしの時は早寝早起きで朝から活動的になれるのに
自己嫌悪
本当に気持ち悪いし的外れだしやめてほしいなあ…
彼氏がいるから「男はみんなこうなわけじゃない」と思えるけど
彼氏いなかったら男性不信になってたかも
しかも女叩き厨って女叩きを嫌がる女は喪女、ブス、BBAだと思い込んでるみたい
はあ…本当にどこにでも目につくから嫌になるな
俺の元カノは顔も見たくなと思う
俺も見たくないし、変な別れ方じゃないのに嫌悪感しかないわ
どうしたらそうやってセフレにできるんだ？
こちらから色々歩み寄ろうとしたけど相手の恋愛感が世間一般と違ったみたいで振り向いてくれることがなかった。
初彼女で連距離恋愛。自分には早すぎたようだ。
>>55
何年も前にフラれた癖に本当にそんな風に思ってたとしたらバカ男すぎて笑っちゃうw
と同時に返信しない罪悪感が消えたわ
ありがとう
なのに相手に突き放されるとどんどん苦しくなってきて我慢できなくなって縋ってしまう
依存してるのかな。こんな人間じゃなかったのに。どうやったら別れられるんだろう
別れたいのに突き放された時の掻き毟られるような辛さにどうしても勝てない
疲れたー
「元彼のときはいっぱい我慢してたから、
今度は何も我慢したくない。
だからあなたに合わせるつもりもない」
って言われてからもやもやが消えない。
合わせる気がないってのもショックだけど、
元彼の延長、代用の彼氏であって個人としてみてくれてないように感じる
心狭いんかなー
代用ではないと思うけど、なんだかなーて感じるね
前の恋愛が辛かったから今度は！ってことなんだろうけど、思ってても言っちゃダメだよねー
我慢しないし合わせる気もないってなかなかすごいっすね
我慢して上手くいかなくて別れたんだろうから、そこはポジティブに考えれば良いのでは？
あなたとは本音で付き合いたいってことだよ
自分が正に我慢の限界が来て今月すぐに彼氏に別れを突き付けたばかり
そしたら別れたくないからって、ビックリするくらいに態度変えて来て今は様子見してる
ただ、心を入れ換えたとか言われたけど、今更…と思う半分、本当に入れ換えたのか見届けたい気持ち半分な状態
嫌われたくない一心で無理したり我慢した自分も悪いんだけどね
けど、彼を好きだという私の気持ちにあぐらかいてやりたい放題されたって傷はなかなか癒えそうにないし
もう彼氏で頭いっぱいな自分になりたくないので、色々なことに目を向けようと考えてる
合コンだろうが、人が集まるお誘いにはバンバン参加するつもり
これからはズル賢く生きていく
前向きに考えたいんだけどケンカの流れがね…
あれダメこれイヤって縛り付けてくるのに、
自分は平気でするのは対等な関係じゃない、
だからお互いに歩み寄れるようにしたい
みたいな話をしてたとこに合わせる気はないですから…
もうこれ一年以上言ってるのになあ。
同じくズル賢く生きたい
というか、仕事、金銭、家庭、健康とストレスフルなので
恋愛くらいは気楽でいたい…
そしたら「冷蔵庫占領すんなｗ」って言われた。
彼の家だし、冷蔵庫を占領するのも、勝手にごはんを作ろうとするのも迷惑かもって少し考えればわかるのに、それでもショックが消えなくて困ってる。
倦怠期なのか面倒になったのか、すっかりただの“同居人”扱いになってしまってて寂しいから、前みたいに一緒にごはん食べたかっただけなんだよ…
結婚を目標に半同棲してるけど疲れちゃったのかな。
本人も子離れできてないとかいってるけど突き放してないし甘やかしてる気がする
家族仲自体ウェットに仲良しっぽいのでドライな家で育った身としては
戸惑う
母親が私と会いたがってる、
家族ぐるみで仲良くしたいって言われるけど結婚の話もぼんやりとしかしてないのに？
なんとなく濁してたら家の母親と
仲良くできない？とか言われて
会ってもないのに何も言えないわ
学生だからそんなにお金も無いし「今回は出すから次は奢ってね」って言って、相手も了承してたのに。
この前飲みに行ったら2人で7000円くらいだった。そしたら「今回は3000円で許しといたろ！」って…。
奢って欲しかったわけじゃないけど、前回と前々回はわたしが奢ってるのに、「許しといたろ」っていう言い方にモヤモヤしてしまった。
まあ、奢ったのが間違いだね
恋人間でも金の貸し借りはトラブルの元
いくら好きでも金が絡むと冷めちゃうから
きっちり割り勘ニコニコ会計
恋愛を気楽ととらえるのは危ないと思うよ
結婚をしないなら良いけど
結婚を前提としているなら気楽なんかあり得ない
結婚を考えるからこそ気楽がいいんだよ…
我慢や心配や苦労ばかりの結婚生活なんて誰も望んでないはず
毎日お守りのように着けてたのに、今日仕事から帰ったら、ない。
仕事中に落としたみたい。
これまでにも何回かチェーンが切れてしまい、その都度直して大事にしてきたのに(;つД｀)
明日もう一回探して見るけど。
彼になんて言おう…
いま書いたことをそのまま伝えれば許してくれるよきっと。
使い込んで使い込んだ末に無くしたなら、
あげてよかったな、また何かあげたいなってなるもの。
でも、とても大切なものみたいだし見つかるの祈ってる！頑張ってみつけて！
ありがとうございます！
探して見つかるか、誰かが拾ってくれてるといいんですけど。。
見つかったら、今度はブレスレットかスマホアクセに作り替えようと思います。
私もそれで同じネックレスを二回切って、三回目に修理に
持って行った時にお店の人に薦められて、少し頑丈な
チェーンに換えて貰った。
ありがとう。
次からは全部割り勘にする。
片道60キロの実家への送り迎えも月3回は車出してるのにお礼の言葉もないことが多い。
付き合い長いから当然という感覚になってるかもしれないけど、
カツカツなのにのにおごったり、疲れてるのに車出したりしても何も言われないとちょっとどうなのと思う。
今度彼女の提案で温泉に泊まりに行くことになったけど当然のごとく「お金出してくれるの？」って・・・。
結婚費用だって貯めようと思ってるし、車のローンだって支払ってるし、
なにより看護師やってるんだからそっちのほうが収入多でしょーに。
結婚の話もちらほら出てきたのに「結婚指輪は○○(自分)が欲しいなら買うよ」って。
あなたの経済状況知っているのに欲しいなんて言えるわけがない。だから「いらないよ」
って言ったけど本当は欲しかった。結婚後は自分が大黒柱になる覚悟はしているけど、
泣けてくる…。
なんでそんな彼女と付き合って結婚考えてるの？絶対もっといい人がいるよ！と思ったけど私も人のこと言えない
学生同士なのにデート代は6:4くらいで私の負担。ホテル代さえ全部出したことある
たまには出してよと言うとたまにはって何？いつも割り勘じゃん、みたいな態度ですごく不機嫌になる
私が働き出したらもっと負担が大きくなるのかなあ。彼と楽しい時間を過ごすためにお金を出すのは嫌じゃないけど彼は私と過ごすお金は惜しいんだろうな、それが悲しい
それで泣けてくるなら、やめとき
後悔するよ
そんなんだって最初に説明したのに、いつの間にか外堀埋められて入籍の話が進んでる
正直、気乗りしない
でももうなるようにしかならないんだろうなぁ
でもなんて返せばいいかわからん
どうでもいい内容は送らないでほしいな
パートナーもいらないならなぜ付き合った…
ただでセックス出来る相手が欲しかったんじゃない？
お互い忙しくて遠距離だから、なかなか会えないし本当に付き合ってるのかわからなくなってきた
スタンプでいいよ
てか、日常会話でもどうでもいい会話するだろ？
どうでもいい会話を広げるのがコミュ力なんだよ
コミュ力上げなよ
幸せ・・・
今日は泊まれるらしくてご飯作ってくれてる。うれしい。
落ちてた！
ほんっとにホッとしました(^_^)
お互いに仕事が忙しくてなかなか会えないので、心の支えのネックレスだったので。
昨日、励ましの言葉をくれた方、ありがとうございました。
よかったー！
良かったねー
よかったー！
すごく大切にしてるのが伝わったからちょっと心配してた
ありがとうごさいます！
もう落とさないように、何か考えようと思います！
よかった！！
少し頑丈なチェーンとか、キーホルダーとかいいかもね
アドバイスありがとうございます(^_^)
色々と模索してみようと思います。
ちょっともや。というか悔しい
言葉で「好き」「愛してる」って言ってもらっても態度がついてきてませんよ
すべてにおいて後回しにされてる
ちょっと今後のことを考えないと
なんなんだ………
かわいいｗｗｗ
おやすみーって言わずにそのままSkype通話中になってて切るに切れないw
今度100均にでも行ってマジックのやつ見せてあげたらどうかな？w
仲良くしたいけど、たまには二人きりでどこかに出かけたい
疲れるなんて思う自分も勝手だなあって嫌になる…
私の休みに合わせて休みとってくれたから期待したのに、結局皆で買い物とか
彼の家族は車が運転できないから仕方ない、と思って何も言わないで我慢してたのに
「ごめんね、どっか行きたかったでしょ」って申し訳なさそうにされるとなんか涙出てくるし
泣いてしまうのもやだ、余裕持ちたい
正に今の私だ！
読んでて涙出てきたよ
うちも会うときはずっと彼のお母さんと一緒
つか、彼の家に私が通うのがデート
お母さんが重い病気で仕事意外は出来るだけそばにいたいからって、こういう形になった
私と出掛けたら多少なりともお金使うし、今は母親に(治療費などに)使いたいからってのも言われた
さすがにそれはキツいって別れを告げたら、しばらく待ってくれって頑張るからって言われたんだけどね
お母さんが病気になる前から出掛けたがらない人だったから、どうしても心から信じられない
お母さん自体はとてもイイ人だし好きだけど、やっぱり二人でデートしたい
こんなこと思う私は酷い人間なんだって苦悩する日々だ
今はお母さん入院してるからかろうじて二人で過ごせてるけど、退院後や今後のこと考えるとやっぱりツラい
外で待ち合わせてデートしたい
お母さんにはたまに手土産持って会いに行くくらいが理想だった
誕生日もクリスマスもホワイトデーもなし
私はそういうイベントも楽しみたいのが本音
けど、身重なお母さんのいる彼氏にそんなこと望むのは酷だよね
今はお母さんの変わりに彼の身の回りのお世話してるけど、無事に退院されたら別れようと思ってるよ…
すいません
就職活動、してるっちゃしてるが、友達と遊んだり家でのんびりしてたりの方が多く
さらに就活中にはそぐわないおしゃれをしようとしたりで本腰入れて無いように見受けられる
昨日美容院行ったらしく、金髪に近い茶色に染めてきたのには閉口した
激務から開放されてゆっくりしたくなるのは分かるんだが、寄生されるんじゃないかと不安になってきた
貯金が尽きるまでウチに居るつもりみたいなんだが、こんなんだったら今すぐ実家に帰って欲しい
私よりずっと大変じゃないですか…！
家族がいい人だからこそ悩みますよね
自分も彼の家に行くのが基本だから辛さわかります
毎回車で一時間半かけて早起きしてるのに、何のために…って思ってしまったり
１ヶ月に一回でいいから二人で出かけたいだけなんだけど、家デートはしてるから贅沢なのかーって悩んだり
この間は休みがかぶったのに私に用事があって
一緒にいたいけど付き合ってもらうのは悪いと言ったら
「いいよー、一緒に行くよ」って言ってくれたのに
次の日になったら「皆(家族)で遊びに行かない？」って…
酔い＋眠い時の発言で、忘れてたみたいだけど
一緒に行くと言ってくれたのが物凄く嬉しくて期待してたぶん、落ち込みが隠せなくて泣いてしまって情けなかった
今日も会いに行くから今度こそちゃんと笑わなきゃなー
なんかちょっと甘えすぎじゃないかな…
特に>>105の方は家族がついてくる理由が全く分からないんだけど…
記念日とかこだわらないタイプなんかな
最初くらいは一通りイベント事こなしたいんだけど
デートやメール頻度の事といい、色々感覚合わないのかなーとモヤモヤ
彼と私で笑いあうのが大好きだ
お互いこちらが会いに行くってのが当然のようになってますよね…そうさせてしまった私たちが悪いのかな…
たまには会いに来て貰いたい、対等なお付き合いがしたいよね
これからもこの状態でお付き合いされるつもりですか？
>>110
付き合って２ヶ月くらいで今の形になってしまい、何度かぶつかりましたが…
金がない、しんどいとの理由で今は無理、と
その状態でお母さんの病気再発となったので更に俺からは動けない、と言われ、どうしてもお母さんの病気を理由に自分は楽したいとしか思えなかったので
別れを告げたら改心したからしばらく待ってくれと言われました…
彼のお義姉さんが外国人で車が運転できず、僻地に住んでいるため買い物には車が必須なんです
彼も外国人で家族一緒にいる(助け合う)のが当然という文化を持っていて。
私が我慢してるのは知ってますが仕事や田舎住みってこともあって中々難しい、という感じです
>>113
彼が使える車が家族で共有しているもので、
私は会社の寮に住んでいる、他いくつか事情があるため向こうに行くのが普通になってます
多分行かなかったら会えないから頑張るけど、たまーに疲れますね…
5月から新生活なので、それから先のことを話し合おうとは思ってます
113さんの生活も良い方向に進みますように
聞いてもらえたらちょっと楽になりました、ありがとうございます
ってお悩みに
「休日会えないのっておかしいよ、セフレじゃない!?」ってのと
「会えるだけでもいいじゃん、彼氏に依存し過ぎじゃない？」っていう
正反対のレスがつくけど、何が違うんだろう
もう良くわからないなぁ…疲れた
きちんと彼と面と向かって話し合えばいいのに…
彼のことや2人の関係を1番知ってるのはあなた自身なのに、どこの誰かも分からないレスでどっちか判断するのってどうかと…
すぐ泣く女とかめんどくさくて一番嫌いなのになりかけてる
彼の元カノから、ホワイトデーにもらったチョコについて「去年私がもらったお店のと一緒だねー」みたいなこと言われた
元カノは私の友達で、二人が別れてから付き合いだしたけどまだ恨まれてるみたいでこわい…
たぶん長くは続かないんだろうな
今のうちに外堀固めとこって思う自分が嫌い
話し合うとか理解しようとか分かってもらおうとするのが疲れた、というか諦めた
相手からテンション高いメール来るとしんどいと感じるようになってしまった
好きだったけど、潮時かな・・・
そこまではいい。
それを頑張って受け入れていこうと思えるから。
でも私にはなにか注文ある？って言われて
俺からデブって言われても気にしないでてよ。デブだと分かっていても別れる気はないから。って言ったらそれは無理。って女の子として見てもらいたいから。って。
だったら痩せる努力とかしてくれよ…そのままで居ようとするなよ…
そりゃ痩せにくい身体なのは承知しているが水泳行くとか言って行ってないじゃないか。筋トレもしてないと思うし…
デブでも女として見られたい、でも口だけで努力はしない、人には指図する
典型的なデブ女脳だわ
あいつらは自分で努力しないで自分の欲求を満たそうとする
変わることはほぼ有り得ないからこれからも全てにおいて要求され続けるだけだよ
それでもいいならいいけど１度ハッキリ言った方がいいよ
｢デブって言われたくないなら痩せなよ。水泳行くとか言ってたけど行ってるの？そうやっていつも口だけだと信用なくすよ｣って
何故平日しか会えないのか、その理由によるとしか。
それに関しては他の男の存在を疑ってしまって何も言えなかった...(もう終わりだと思った)
しかし、指輪をしている指が「左手の中指」であったのに気付いたんです。
僕は指輪って「左手の薬指」にするイメージしかなかったので、
帰ってから調べると「人間関係を改善」という意味があるそうです。
これを知った時、ちゃんと考えていてくれたんだなーっと思ってちょっとウルッときました。
しかし彼女はいつも通りドライでしたが笑
関係ないよ
俺の彼女はペアリングを中指に付けてる
薬指は結婚指輪の為に取っておくんだって
まあそうですね
単なるファッションっていう可能性もありますしね
彼は私との食事中もモンスト？をやっていたり
私が家に泊まりに行っても行為をしたらすぐ寝たり、
明後日遠距離前に最後に会う予定なのに、前日オールの予定入れたり…
私は寂しくて不安で泣いてしまうこともあるのに
残りの時間を大切にしたいのに、この気持ちの差はなんだろう
大好きって何度も言うのもういいよ、わからなくなってきた
「おかえり、お疲れ様」って言うのが大好き
好きってのはすごく伝わってくるのに何故かすごく辛くて悲しいイライラする
彼は何も悪くないのに悲しい気持ちにさせてしまってる
ごめんね。もうすぐ居なくなってしまうのが実感なくて頭の中ぐちゃぐちゃです
笑顔で見送りたいのにな…
遊び人だったりするから結局人それぞれなんだよね。わかってるんだけど元カレに浮気されてから今の彼氏でさえ信用できなくなってしまった。
異性の友達と会うってだけでモヤモヤするし「俺も疑ったりしないから自信もって待ってればいいじゃん」って言われたけど苦しすぎて泣きそう。
いつもいつだったっけ？なんだっけ？そうだっけ？知らない、初耳って返してくる
直接会って話してるならまだわかるけどメールで残ってるのに聞き返してくるって事はちゃんと読んでないってことだよね
こういう事が度々あると大事にされてると思えないよ
いつもごめんごめんって謝るけど、なんかもういいやって思えてくる
お別れが近いかも
はぁ･･･
なんでそう言う事いうかな？
もう俺忘れてたし比べる事必要なのか？無神経すぎるだろガチで浮気しまくるぞボケが！！！絶対したくないとか思ったり君だけだと思ってたがそんなこと言われたら劣等感がまた募るだろうが馬鹿か
あぁ、糞いらいらするなんなん？ほんまガチ腹立つセフレでも作るかとか思ったり思わなかったりこの考え方も最低だああああああ一途なのが取り柄なのに、大好きなのに添い遂げたいのに、、、、心の奥底でもっと女遊びしたいと叫んでる自分もいる......
こんな自分大嫌いだ
クンクナーとかネーミングからして気持ち悪い彼氏のパンツの匂い嗅ぐとか自分がやられたら躊躇いもなく回し蹴りするわ！！佐々木希レベルの美女だとしてもクッソキモイ滅びろ。だが臭いものを嗅ぎにいく感覚でまた見に行ってしまう自分もキモイ
わざわざチラ表に書いたってことは返してほしいってことだよね？
ネットでそんな汚い言葉使ってる彼氏とか引くわ
Think different? by 2ch.net/bbspink.com
チラ裏と間違えました。ごめんね
Think different? by 2ch.net/bbspink.com
なんだよ、かわいいな
俺の方が仕事早いから、ちゃっちゃと仕事の準備して出てくときにもベッドからズルズル落ちつつ起きる。
でも絶対に玄関でお見送りしてくれる。キスして抱きついてきて、名残惜しそうな顔しながら見送ってくれる。
いってらっしゃいに支えられてるから夜頑張って寝不足でもまた会いたくなるw
何年たっても会うのが待ち遠しいよ。
捻くれた受け取り方しすぎだろｗ
仕事の事で悩んでた時に、眠いのに話聞いてくれた
すごく嬉しかったけど、結婚の話で揉めた後だから別れたくなくて気を遣われてるんだろうなぁって思う
まだ別れようとされないだけでも幸せ
そうかな（笑）
髪切ったら嫌いとかそのシャツ嫌いとか言われてて直した途端にこれだからさー
駄目出しするのは嫌だな
おまえは彼女の着せ替え人形か？
前のファッションがよっぽどダサかった訳ではないよな？
でなければ元に戻して自分の好きな格好すればいいと思う
彼女に変えられた姿は気に入ってる？
もしかしたら本当に似合ってるのかも
メール打つの面倒くさい
LINEはやらない
短文のメールが日に一度、それだけ
なんか嫌になってきた
こっちがネガティブこじらせすぎて
「あー…本命彼女とのお泊まりが終わったから連絡してきたのかな」
みたいな発想になってしまってもう駄目だ…
全く自信が持てない
ごめんなさい
連絡取れなくてさみしかったことも我慢してることも
なにも言えなかった。もうだめだ。
そのこと言ったら泣きながらそのままでいいからって言われた
>>148
うーむでも可哀想だ
>>149
気に入っているよー ただ、ぽつ個性な気がしてね
丸2日連絡取らなくても大丈夫な彼氏は私のこと好きなのか…？
いつも私からLINEしてばかりだから送らないでいてみたらこれだよ…
遠距離で何も力になれなくてごめん
それでも空いた時間にメールくれたり
たまのデートのときの宿泊費食事代いつもありがとう
来月は私が会いに行くね
そんなのおかしいと自分でも思う
土日一緒に居たけどあっという間だったなあ…
「今日は駄々こねないでよ！？」と言われたけどダメだった
頭では帰らなきゃとわかってるんだけど、彼の側で一緒に寝たくて仕方ない
これからもお泊まりはできないんだと思うと帰りに涙が出てきた
嬉し過ぎてネタとして俊敏に返すこともできず黙ってしまったけど、もう幸せすぎてとろけそうだった。
それ以来、あー耳聞こえ辛いなぁ聞こえないなぁってわざと言っても、必ず優しい顔して↑で返してくれるからたまらない。
シャイで草食系な彼がそんなキザなこと言うとは夢にも思わなかったから、騙されてるのかと思った。もう騙されててもいいや。
ライブ好きな彼女
ジャニーズ好きな彼女
旅行は嫌いでは無いけど、他にお金回したいし県外は一年に2回くらいでいい僕
あまり音楽に興味なく人混みが嫌いな僕
ジャニーズどうでもいい僕
彼女はどうしても趣味を共有したいらしく、一年ほど色々付き合わされたけど疲れてきたしたまには断ろうかな…
こっちの趣味は押し付けてないし断ってもいいよな
体の全てから拒否オーラが出てて楽しもうって姿勢が皆無だった
なかなかチケット取れない人達だから、その空間にいるのはもちろんその人達を大好きな人ばかり
その中で耳を塞いだり、空気が悪いと咳込んでみたり、眉間にシワを寄せて口を押さえたりしてる人が連れだなんて思われたくなくて途中からは完全に無視してた
ライブハウスだったけど、初だっていうから後ろのほうのスペースがちゃんと確保されてる所で見たのに
あげく｢いい歳した大人がはしゃいでるのってバカみたい｣的なこと言われたし
もう二度と誘わない
彼の前でそのバンドの話も二度としない
思い出すだけで気分悪くなる
私は別にライブに連れて行こうと思ったことはないけど、もし連れて行きたいならDVDから見せればよかったのになーと思った
好みって言ったのになんだその態度！ってのは押し付けがましいと思うよ
正直、性格が変わらないか心配…
何故か今まで会ったことのある独り暮らしの男性(30〜40歳位)って
ケチすぎたり、職場以外で会話がなくなるからなのか
逆に外の事を知らなさすぎる人が多かったから
そんな風になったら嫌だなって考えてしまった
怖いなぁ
ここから間違ってる
前から興味あったんだ、聞きたい！位言われない限り強要しないにこしたことはない
｢好み｣って言ったのも、あなたの好きなものを貶さまいとする彼の気遣いだろ
私は興味ない物ははっきり断れるし、多分あなたもそのクチなんだろうけど、世の中には嫌を嫌と言えない人もいる
彼が勧めてきたゲームやっても彼がすぐ手を出してくるから自分でやってる気がしなくて嫌だ
装備とか技とか自分で考えたいよ…レベル上げも自分でやるよ…けど善意だから断るのも悪いよなぁと思って言えない
チャラすぎてショック受けたって言われてしまった…
ぬおー…
邦楽好きとしてはその態度はかなり不愉快
好みじゃないならそう言ってくれれば良かったのに
それくらいで怒るわけないし、ライブに行ってから態度で表される方がよっぽど嫌だ
いきなり計算しだすなんていくら聞きたくなくても挙動不審だよ
良い年してはしゃぐことよりも、嫌を嫌と言えないことのほうがよっぽど恥ずかしいと思う
あなたの好きなものを理解したくて頑張ってみたけど、やっぱり駄目だったのかもね、彼氏
10代の学生ってわけでもないのにこんな付き合いしか出来ない自分にウンザリする
欠陥人間なんだろうなー…変わらなきゃ
やだなぁ寂しいなぁ、数年一緒にいたからな…
まさか男連れ込んでるのかと一瞬「え！？」って思ったらいたのはうちの妹だった…
妹が自分で足でかいと言ってるのは知ってたけど25.5もあるとは思わなかったわ
結婚は小さい頃から憧れてたし、子どもだって若いうちから欲しい
でも彼氏は結婚願望ないみたい
前々から一人が好きって言ってるし、周りにも結婚できないだろうねって言われてるみたい
もうすぐ付き合って2年でお互い社会人だけど結婚の話題もしたことないし
やっぱり結婚願望ないんだろうな
それを考えたら結婚できるか分からない彼氏とだらだら付き合うより最初から結婚前提で別の人と付き合ったほうが良いのかなとも思えてきた
最近周りが結婚ラッシュだし子どもが生まれてくる人もいるから焦り始めてる
どゆこと…？
彼女の家に妹いたってこと？
いつもありがとう。
これからもずっと一緒に居ようね。
結婚出来る時が来るまでちゃんと待ってるからね。
これからもずっとずーっと幸せな2人でいようね。
他人の彼氏を彼氏さんというのは分かるんだけど、自分で自分の彼氏にさん付けするのって
自分のことを「苗字さん」って呼んでる人ぐらい違和感ある
今まで友人関係は不干渉主義だったので家族以外の他人に期待する自分に戸惑ってる
私から３つくらい適当に候補をあげるんだけど、候補をあげるとその候補から選ばないで似た施設に行こうっていってきたり(私がサンシャイン水族館はどう？っていったらすみだ水族館に行こうっていう感じ)、
全く無視してどういうところに行きたい？のんびり系？アクティブ系？とか聞いてきたりする。
結局、私のあげた候補とは全然違うところになるんだから、最初からどこがいいかなんてきかないで自分で決めればいいと思う。
一応私の意見も聞いてあげてる気になってるところが腹立つ。
嫌いにならないって
私は直接彼からそう言われてちょっと悲しかったというか
怒りもあるけどまあそういうもんなら仕方ないと
思ってるうちにどうでも良くなってきた
絵文字が多いから？どうでもいい内容だから？
もともと友達とも用件がないとLINEしないから面倒くさいのかもしれない
こういう時スタンプがあって本当に
よかったと思う
好きじゃないから
本当に好きな人と恋愛しなよ
どんな内容でもLINE来たら嬉しいから
女の子は綺麗を維持するのにお金がかかるんだから、デート代をおごるのは当然！とか素で思ってそう
彼氏に会わないから化粧しなくていいやエッチしないからスキンケア意味ないわってそうじゃなくね？
女が身奇麗にしてるのは誰のためでもなく自分の為だろ
友人関係ならいいんだが、ビジネスの場でテンション高い人とかどう考えても怪しいだろうよ・・・
実際何度も失敗してるし、その辺を見極める目というか、自衛する意識とかそういうのを持って欲しい
深い付き合い出来なかったなー
都合のいい遊び相手(セフレ キープ)だったのかも
さようなら、またお邪魔できますように
性格悪いね、ゲスパーはほどほどにしなよ
近場でデートをしてから彼女家で夕飯みたいな流れなんだけど
これはお泊りセット持ってくべきなの！？
付き合って3か月くらいで旅行もしたけどお互い未経験
泊まっていい？だなんてなんだか聞けないです
聞けないならこっそり持っていけばいい
私だったら｢泊まりたかったんだ｣と微笑ましくなる
その日は手出さずに帰るつもりで、でもこっそりお泊りセット持ってくに一票
次の日、仕事なり学校なりがあるなら話は別だけど、そうじゃない一人暮らしの部屋に彼氏を夜呼ぶってのはそう言うことだと思うけど
ありがとうございます
ドキドキ
無事にお泊まり出来たら報告よろ
その5分も私にくれないの？
相手が疲れてるだろうとそそくさと労いのメールをする自分が馬鹿らしくなってくる
最近は別れた方が楽なのかばかり考えてしまう
モヤモヤしていることを言おうと思ってるけど
改まって口頭で言うとガチな感じになりそうだから
メールとかでさらっと言おうかなと思うけど
そんなことをメールで言うなんて…と思われてしまうかな
相互フォローやめてまたフォローして相互フォローになってたら外してと言った意味がない
寝る、おやすみ！だったときの置いてけぼり感ときたら…
明日朝からバイトだし仕方ないけど、ほんとに会いたいわけじゃないんじゃなかろうかとか勘ぐってしまう
彼の一言ですぐネガティブなこと考えるの疲れるからやめたいんだけどなあ
いや5分も掛かってたら池沼だぞｗ
メール送るのさえ面倒な存在なんだよお前は
お互い実家暮らしで毎回ホテル代っていうのも痛い…会いたいから仕方ないけど。
たまには来てもらったら？
それじゃ通い妻じゃん
通い妻確かにww
こっちきてもらっても何もないしなーとか思って言い出せない。ホテルすらないからな…
責めて交通費の半分くらい負担してもらったら？
気が利く男なら何も言わなくても払うのにね
お金の事はやっぱり言い出しづらい…
友達の家に遊びに行くと往復1000円くらいなのにわざわざこっちに来てくれたからってご飯無理矢理奢ってくれたりするから、それを思い出して余計にモヤってしてしまった…
そのモヤッが数年経つとイラッになり、さらに数年経つとムカッに変化していかない？
大丈夫ならそのままでいいと思うけど、そうなりそうなら問題の芽は早いうちに摘むに限る
男性批判ではなく、言われないと気づかない男性って多いと思うから、ひとまず気づいてもらう所から初めてみては？
2万じゃなくて2千円だぞ？
しかも実家暮らし、デート代は折半
相手もたかが2000円で悩んでるとは思わないだろうよ
実家暮らしで収入12万あるのに2000円で圧迫されるって借金か何かしてるの？
人の給料の使い道やら借金の有無なんてどうでも良いし、人により変わる金銭感覚にケチつける方がどうかと思うわ
額がいくらだろうと>>201は悩んでるんだから｢たかが｣なんて言えないわ
それこそ何から何まで全て出してくれるATM君じゃないと
好きな人に会うための交通費2000円で悩んでるなんて好きと言いつつ、実はそんなに好きじゃないんだと思う
好きな人＜お金なんだろ
月に5回会っただけで1万、交通費だけで1万は痛い
何も全部奢れとは言ってないのにATMとかアホなのか？
どうせホテル行くなら中間地点で会うとか工夫すればいいのにとは思うけど
擁護してくださった方もありがとうございます
仰る通り割りと会う頻度も多いので塵も積もればだなぁ…と。
将来一緒に住めたらなーと勝手に考えていて、そのために貯金したいのに上手いこといかずそういうのが気になってしまったのかもしれないです…
イラッに変わらないようにさりげなーく伝えてみようかなと思います！
ありがとうございました
楽しめないし
自分は遠距離だけど交通費は折半だし、家で映画見たり、ピクニックデートでも楽しんでくれる相手だから良かった
二人でお金貯めてたまに行く旅行とか｢ここが値段の割にいい感じ！｣とか探しあったりするのも楽しい
お互いの金銭感覚が同じくらいって収入差より大事だと思う
わざわざ来てくれたんだからここは奢るよっていう気持ち
金銭的に負担になる付き合いだと続かない
浮わついた気持ちも金で現実に引き戻される
その中の1人が女で、飛び入りで誘われてた。
しかも、私の家の近くで飲んでいるみたい。
それなら一声くらいかけてほしかった…
どうせ友人の中にカップルがいたら邪魔だろう、ええ邪魔だろう。
そこは空気読んで引き下がるから。
こう考えても本人に伝えないでにちゃんに書き込む自分が面倒で嫌い
2レスほど消費させてください
昔、たぶん18歳にもなっていなかった頃、初めての彼氏ができた
といっても遠距離恋愛で、それでも大層喜んで、長いこと付き合っていた
初めての彼氏ってこともあり、友達も少なかった私はどんどん依存していった
そんな時、彼が実は独身ではなく既婚者であることを知った
私は当然問い詰めたが、彼は悪びれる様子もなくただ「ようやく肩の荷が降りた」とまで言う始末で最後まで謝罪はなかった
ここで素直に冷めて別れられていれば私は純粋な被害者でいられたのだけど
かなり依存しており、彼の「嫁には許可とってるし嫁にも男がいる」という言葉を鵜呑みして、離れられることができず関係を続けていた
その間、これではいけないと何度も別れを告げるも、つらすぎて耐えられず一週間もしないうちに戻っていた
そして、彼が嫁とは離婚するから君は成人したら家も親も捨ててこちらに来いという要求をのみ
成人する年の夏、そちらに行く予定をたてていたが
その時出会ったすこしいいなと思っていた男性に「その男と別れるなら付き合おう」と言われ、その瞬間彼に対する依存や執着などが綺麗さっぱり消えて、今度こそ本当に別れを告げた
しばらくすると電話やSMSなどが来るようになった
それは今の彼氏（別れるきっかけをくれた人とは別）が撃退してくれて、それからずっと連絡はない
私も普段は忘れているんだけど寝る時時たま思い出し
（ふと見た既婚彼のブログに書かれていた近況から）離婚するというのも嘘で、現在も妻子と共に幸せな生活を送っていると思われる既婚彼に憤る気持ちもあるけれど
同時に奥さんがいると認識した状態で付き合いを続けていた私も被害者ではなく加害者だよな、
慰謝料請求されてないだけありがたいと思わなければ…と思う気持ちもある
とにかく悪いことをしていたという自覚があり、罪悪感にさいなまれて苦しむ一方、当時は依存していたから仕方ないと自分を甘やかす気持ちが出てくることにも嫌悪感を抱き
本当にどうしようもない気持ちになる
奥さんに連絡を取って自ら慰謝料を払えば…と思ったこともある
しかし現在私は病気を患っていて稼ぎが全くない状況、親には負担をかけたくないので肩代わりしてとも言えない
このことを考えると必ず後に悪いことが起きるのが唯一の罰かもしれない
でも私は何も精算していない以上これからも苦しむことになるんだろう
書きなぐり失礼しました
ちなみに今の彼氏には束縛されなすぎて逆に心配と言われるほど依存はしてないつもり…
私が行きたいお店がもう無かったり、なんかグダグダになっちゃっても全然苛立たないで一生懸命探してくれて嬉しかった
泣いてやめてって言ってもやめるのはそのときだけでまたすぐ言い出す
元カノのことは尊敬してるっていうから余計に馬鹿にされると悲しくて仕方ない
私みたいな馬鹿で非常識な人間とは別れてもっと素敵な人と結婚してほしいと思うし好きだからって別れられない自分もすごく嫌でみっともない
私だって馬鹿なところは直したいと思ってるしもっと愛されたい大事にされたい
いっそこのまま死んだら幸せなのかなって思う。別れるのもこの先ずっと馬鹿にされるのも嫌だ
阿呆すぎる…
本当に残念な人っぽいな
ただ、彼氏は反応が面白いから言ってるだけだと思うよ
嫌なら泣いてお願いするんじゃなくて、言われてもスルーするくらいじゃないとダメだよ
泣いてお願いとかそのうちウザがられそう
それに｢どうせ私は馬鹿で非常識だから｣って開き直ってたら何も変わらないよ
せめて常識くらいは身につけようとしなよ…人として
一度見下されたら今後対等な付き合いは絶対にできないし本気では愛されないし別れた方がいい気がするけど
彼女にそこまで思わせるってその彼氏モラハラ気質あるんじゃない？
私が夜10時に携帯に電話することが非常識で相手がもっと遅い時間にかけてくるのは非常識じゃないとかなので
私がなにをやっても非常識なんだと思います。電話する前に連絡いれてもまともな答えも返ってこないし
常識ってなんなんでしょう
メンヘラだな
普通の人はそうは思わない
∩／￣＼∩
| || ＾o＾ || | ＜ したじきで こすります
| |＼＿／.| |
＼＼| |／／
| │
＿＿＿
∩／￣＼∩ ﾌﾜﾌﾜ
| | ＾o＾ | | ＜ これが せいでんきです
| |＼＿／| |
| | ＿ | |
＼＼| |／／
| │
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃それが 奴の 最後の 姿になった… ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛
ただで飲ませてもらってるのに何時間飲んでるつもりなんだろう。
普段私とデートしてもすぐ疲れた顔して自分の行きたいところ二カ所くらい見て二時間もしないで帰りたがるのに飲みには行けるのかってもやもやしてる。
同棲してるから普段はずっと一緒だし私が心狭いんだろうけど、元々夜やってて今日行ってる店もその時一緒に働いてた従業員が出した客層が女の子中心の店だからそこで女の子と飲んでるんだろうなって考えるといらいらして寝れない。
つい最近もSNSで女の子と絡んでるの嫌だって伝えたばかりなのに理解してもらえなかったどころか「やましくないから堂々としてる。変えるつもりはない」と。
別に実際に会ったりするわけじゃないのもわかってるけど気持ちだけでもわかってほしかったのにそんな答えされて悲しくなったばかりなのに。
朝帰りされたらさすがに冷めそう。
大人になったらそんな一言いわないよって話も聞くけど
「付き合おうか」って言葉を言わず曖昧にボカして
「勝手に本気になったのはそっちでしょ？こっちは遊びのつもりだったよ」
って逃げ道を残されてるような気がする
（合コンに行ったりとか他にも相手作ったりとか）
初めておかゆ作ったから不安だけど、反応が楽しみ
病人じゃないだろうし帰宅したら玄関におかゆが置かれてたら怖すぎる
病人だからおかゆなんですが…
勝手に超長文分割、愚痴感情的に吐き出し。フェイクあり文才ナシ。
嫌な人はスルー推奨
スレ消費ごめん。でも吐き出したい
婚約済み結婚前提の同棲の彼氏→自営業職人。
私→現時点で無職だが、彼の仕事の現場手伝い。
次の仕事まで期間が空き、うちの祖父の仕事をもらい(かなり大規模な仕事。祖父の会社の下請けとして入れてもらった)、私も経験のある仕事なのと祖父の会社との繋がりなど色々あるため私も一緒に現場に。
危険を伴うため、祖父自ら監督と称して私に会いたくてちょくちょく顔出す。彼氏にも高い機材をプレゼントしたり、気を遣ってくれる。
その現場で情けないことに私が転倒し腰を強打するも歩けるし問題ないとその日は仕事を続けた。
が、彼氏その間ずっと爆笑してた。だせぇー！大丈夫ー？ウケるー！と。痛くても周りに人がいるから顔にも出さないが片足が痺れて、危険作業は辞退し、手元作業にしてもらった。
さらに作業中、彼氏が握って振り上げたカナヅチがすっぽ抜けて私の顔スレスレを飛んでいった時も「ちっ、しくじったか。次ははずさん」と。半笑いの顔で言われた。
冗談なんだろうが、その前に大丈夫か！？とかごめんとか何かあるだろう。うちの若い衆と祖父の会社の作業員のなんとも言えん表情と憐れみの目が痛い。
腰を強打した部分は、神経打撲？と骨にヒビだかなんだかで、安静のため結局二週間は現場に出れなくなった。
怪我は完全に自業自得だが、彼氏は私に対して労いは無く、作業中も自分で取れる距離にある道具を離れた場所にいるに私に持ってこさせたりして、笑ってた。
保護メガネとか用意されてなかったのには驚いた。自腹で買ったわ。
さらに些細な事で俺の顔を立てろ！的な事を言ったり怒ったりするくせに、若い衆の前で私を盛大に馬鹿にしたりする。
それらが重なって、私はあの人にとってどういう存在なのかと落ち込んだ。普通、自分の可愛い彼女には危ない事をさせたくないとか、重いものを持たせないとか、怪我したら心配したりしないの？
別に現場に出るのは危険を承知だから良いけど、気遣い？思いやり？は必要ではない？？私がワガママか？と悶々。
で、夜。
元気ないねぇどうしたの？と珍しく聞かれたので、上記の部分を話し、落ち込んでる。と言った。
彼はごめんねと一言言って即寝た。明らかにふて寝。というか、いつも自分の分が悪くなるとすぐに寝る。
で、さすがにこれは無視できない。ちゃんと話を聞いてと言っても、ごめんね、俺が悪いんだね、君は完璧だもんね。俺が悪いんだよ。私ちゃんは完璧だから。
と、皮肉なんだか嫌味なんだか、感じ悪い。
その後、きちんと順序立てて話しても、君は俺を追い詰めるの好きだよね。→ごめんねって言ったじゃん(目を見ないしそのままふて寝)→逆ギレ→逃走→頭冷やすからあっち行ってろ！扉バーン！！
私より10歳上とは思えず、幼稚な振る舞いをするので(布団かぶって聞かないフリ、ちょっと問い詰めると背を向けてこっちを見ない等)
色々な方法を試したが、やんわり言うと伝わらないしヘラヘラしながらごめんねぇ〜と言って同じ事を繰り返しやらかす。
ビシっと言うと逆ギレするし、諭すように言ったら、お前にいつも追い詰められる、俺はもう嫌だ！と言う
さらに分が悪くなると、生活費が足りないから来月から別のところで働いてきてね完璧な私ちゃん。と斜め上の方向に話を持って行こうとする。
以下は蛇足だが、
彼の会社の経理と現場に手伝いに出て家事は全て私、仕事が無かったりすれば私の祖父に頭下げて仕事をもらいに行く。別の会社に営業にも行く。
さらに来客(仕事のお客様や彼の両親や会社の若い衆)が来れば一人で掃除から食事の支度やらお茶やらとバタバタ。彼氏はタバコ吸ってゴロゴロ
食べ盛りの若い衆の分も毎日弁当を作ったりするが、食費は月35000円、日用品入れて4万円のみ。私の小遣いなんてもちろん無い。足りない。最初は私の力量不足かと思って、料理初心者で食材を要領よく使用できるまでかなり大変だった。
それでも必死でなんとか食費は35000円で間に合わせたが、そうすると体調が悪くなっても外食する余裕がないから食事を作らなければならない。
米の消費が激しいため彼のお母さんが米を支給してくれるが、それでも足りないくらい消費が激しい。
また、生まれつきの身体的理由とかでパートに出られない私でも、現場に出れば死の覚悟をしながら作業する。危険作業もあるしね。だから私は私ができる範囲の仕事を任せてもらってる。
それでも充分人手になるし助かる。工期も大分短縮できるから、人件費削減には実質数万円浮いてると、彼の両親(同業者)や仕事仲間からも太鼓判を押されてる。
もちろん会社の従業員ではなく彼の奥さんとして「手伝い」なので給料は出ない。
彼の気まぐれで数千円もらうことはあっても必ず食費の補填に回る。
でもまだ足りないから、働けと。
ただ私が彼のそれはダメよ、傷つくからやめて、と言った時等に必ずその話を引き出してムキになる。
そして外では働けないんでしょとpgrしながら意地悪い醜い顔で笑い、馬鹿にする。
養ってもらって感謝している。仕事が持てない私を食べさせようと必死なんだろう。
毎日ありがとう、嬉しいよ、役に立てなくてごめんねと、とにかく感謝している。
でもこれ以上はいくらなんでも体が持たない。毎日毎日忙しいのはまだ良い。服買うのも我慢するし、美容院が半年に一度でも、洗顔石鹸が4個で100円の石鹸でも、
靴も安物を何年も履いて笑われたって我慢できる。お金を産み出す仕事に就けないのは私のせいだから、仕方ない。
でもでもせめてコミュニケーションを取ろうとするとか、スキンシップを図るとか、一緒に掃除するとか何か一つ欲しい。
「私ちゃんが働けないのわかってて一緒にいるんだから気にしなくて良いんだよ。その分家はいつもキレイだし、料理も上手くなってきたし、現場も手伝ってもらってるし、
俺が辛い時は一生懸命慰めてくれるしウチの両親を大事にしてくれる。
若い衆にも気遣いしてくれて、若い衆はいつも私ちゃんを褒めてるよ。これ以上求めたら罰当たっちゃう☆」って言ってた次の日に他で働きに行けよ、行けないんだろ？pgr
なんだよそれ
疲れるわ。
働けたら、私はかなり自由になるのかな
頑張ってるね、つらいね。
つらくて彼の幼稚さに情けなくなっても、あなたは自分が働けないことがネックでなにも行動できないんだね。
普通の人と同じだったら、他のところでバリバリ働いて、お前なんかいなくても私は生きていけるんだ！って姿勢を見せて、
彼から追いかけてもらえるはずなのにね。
あなたはとてもよくできた女性だよ。なにも落ち度なんてない。
本当に出来ることすべて頑張っているんだから。
優しい言葉のひとつぐらいかけてくれて、思いやりの心をもってくれたらどれほど救われるかなんて、
きっと彼にはわからないんだよ。男の人は女より３歳精神年齢が低いと言うけれど、
彼はきっとその更に10歳は低いんじゃないかな。
彼にあなたは相当もったいないけれど、別れる目的であなたがここに書き込んでいるのでない限り、
子育てしてるつもりで頑張ろう。子育ては一筋縄じゃいかないらしいよ。
優しく言ってもだめ、厳しく言ってもだめ。
きっとあなたに子供ができる頃にはあなたは子育てのエキスパートだね。
頑張れ！
食事が物理的に(時間がなくて)作れないから帰りに買ってきてもらえる？とかは買ってきてくれるし、優しい部分もあるからと我慢してた。
プレゼントだって、2月の誕生日とクリスマスに洋服とアクセサリーくらいは買ってくれるし(私の母にあんたいつも同じ服じゃないのと目の前で言われたのもあるだろうが)
若い衆の面倒は見るし外面はすごく良い。
でも実態は、
若い衆とその子共のためにイチゴ狩り行こう。場所調べて予約しといて、日にち無いからすぐに。あと風呂は？
→わかった。その間ちょっと煮物の火を見ててもらえる？→人をこき使いやがってと文句ブーたれる
なんてのは日常茶飯事。
とにかく自分の言動には自覚が無いのか、若い衆の前で私に八つ当たりもする。それを指摘すると、何が悪いの？お前の言い方が悪いからだ！じゃあ俺のせいか？！
わかったわかったじゃあもう現場に出なくていい！出たくないんでしょ？やらなくていいから、家事もしなくていいから。なーんにもしないでいいです。ハイハイわかりました
とやられるからこちらも感情的になりやすくなった。言い方に気を遣っても気を付けても、結果は同じ。
私もダメだし彼もダメ。合わないんだろうか
感情的で乱文になってしまったのに、読んでくれて優しい優しい言葉をありがとう…今の身にすごく沁みる
本当にありがとう
別れ話もあるにはあったけど、結婚しようと思って婚約したばかりで、私もまだ現実を受け入れられてないのかもしれない
現実を見れるようになるまで、子育てだと思って少し様子を見てみる
一度好きになったなら、大切にしたいと思ったなら、最後まで支えたいと思って
私自身も、どんなに傷つけてしまっても見捨てずに側に居てくれる人がいることは幸せなことだとよく知っているから…
でも私を支えてくれる人はどこにいるんだろうと思ってしまった
彼はモラハラ自己愛のメンヘラじゃん
で、あなたもそれに依存して共依存関係だからね
このまま一緒にいたら両者にとって良くない
結婚してないから余計そう思うんだろうけど、夫婦だと思えばよくいる感じじゃない？
特にガテン系夫婦に
そう思っても無理なら結婚しても同じだからバツがつく前にやめとけ
自分の父がまさにそんな感じ
自営業、見栄っ張り、家族をこき使う
母が何か頼んでもやらないくせに家事が滞るとぎゃんぎゃん騒ぐ
いったんキレるとダメ人間だのなんだのと人を罵りまくる
言葉で勝てないとなると暴力。というかまともに話をしようとしても論点がずれる
子どもがいたし他では働けないと耐えていたけれど、腹が立つ、もう嫌だとぐちぐち言う母を見てそんなに嫌なら別れればいいのにとしか思えなかった
それでも一緒にいたのは辛くても好きだからだと思うけど…
そういう選択をしたのは自分なんだから、これでいいと思えなければどんどん不幸になってくよ
もしこの先結婚して子どもが出来たらもっともっと大変になるけど、その感じだと協力はしてくれないだろうね
子どもが大人になっても「あのとき手伝ってくれなかった」と根に持つことになると思う
今既にあなた自身が辛いと感じているなら、我慢することないよ
幸せになれる選択をしてね
今日も出勤しなくちゃならなかったんだ。
それで今日はもう仕事に行ったんだろうな〜って思ってたら寝ぼうしちゃったみたい
私も今日は仕事だから7時くらいには起きてたんだけど、
電話したら良かったな〜と後悔してる
その彼アスペルガーかも
悪気がなく235さんが怖いと思うような冗談を笑いながら(かなずちの話)言ったり
そこは心配してもらいたいですよね。
235さんが気にしていることを、自分以外の気持ちがわからないからずけずけとわざと言ったり。
アスペルガーとカサンドラを検索して見てください
彼はぱっと見はいい人ではないですか？
モラハラかも？と思い始めていましたが、婚約した途端変わったあたり、あながち間違いではなさそうですね…。入籍を急がなくてよかった
アスペルガーとカサンドラ、調べてみました。
思い当たる節があり、彼は特に人の心の機微には疎い。そのあたりがそうかも。多人数といる中での漠然とした空気は読めるし、相手の立場を気にしたりはできても、
一個人の心の機微までは読めないのかもしれない。
故に、一対一のコミュニケーションでは「何か苦しんでる？」「悲しい？」と漠然としたことは理解しても
「それで、何が悲しいのか？」「なぜ怒るのか？」等、相手の立場での考え方や、その人の心境までは読めない。
もっと言うと「私は笑われて辛かった」と言うと「だって面白かったんだからしょうがないじゃないか。なんで怒るの？」といった具合ですか。結果、カサンドラは私に完全に当てはまっていました…。
カウンセリングに行こうと思っていましたが、彼も連れて行こうと決めました。まずはそこからですかね
アスペルガーは漠然と知っていましたがカサンドラは知らなかったので、教えていただいて本当に感謝しております。ありがとうございます
優しい部分ていうのは彼のダメなところを補って余りあるほどあるの？
毎日立派なことをやってのけているんだから、あなたをこきつかわずに尊敬し合える優しい人、いい人なんてもっと世の中にたくさんいるよ
共依存になってしまっていると思う
あなたも感情的になっているというのは彼に振り回されて悪い方向にいってるね
そんな状態から抜け出すには、一度原因である彼から離れるのが一番いい
周りがたくさんのいい人に恵まれているのだから、他の人に相談して、客観的に見てもらって判断してみて
結婚になって後悔してからじゃ遅い
チラ裏でも見てたけど、自分をもっと大事にしてほしいと思うよ
長文ごめん
的確なアドバイスをありがとうございます
ダメな所を補うほど…そうですね…それを考えると色々ダメな気がしてます。
脱ぎ散らかしやトイレ汚しっぱなし電気付けっ放しなどはイライラしないのに、
毎日イライラする理由が、私への無関心さ(スマホ、テレビ中毒など)や朝起きられないのを私のせいにするなどは、私の力量不足かと思っていました。
別の男性に言い寄られたのを見た時は激怒してたのに、次の瞬間にはテレビに夢中で私を空気にしてしまうあたりは、私自身ではなく「彼女」に固執していて、私自身の心にはなんの感心も無いのかと。
信頼できる人に相談してみます。優しい言葉に勇気をもらえました
涙が止まらなくなりましたが、前に進みます。ありがとうございます
彼と同棲して情がでてきちゃって別れにくいとか、婚約したからこのままこの先に進まなきゃいけないとか、この先自分に相手が出来ないかもしれないから彼と一緒にならなきゃいけないとかそういう事考えてない？
よーく考えてみて？
このまま流れで結婚してこの関係が何年も何年も続いていって、あなたは幸せ？
あなたが受けているような仕打ちを彼は悪気もなく他の人にしているかもしれないよ？その彼の妻ですって胸を張って宣言できる？
あなたの彼氏さんを貶すようなことを言って申し訳ありません。
でもあなたには客観的にちゃんと考えてほしいのです。
がんばって。
典型的な依存症の構ってちゃん
ここで愚痴ってスッキリってわけじゃなく、かと言って具体的な質問があるわけでもない
ここじゃなくてメンヘラ板に行ってらっしゃい
彼からは「お大事に」ってLINEが来たけど、お見舞いとかはなかった。
仕事も忙しいだろうしまあしょうがないよね〜と思いつつ少しさみしくて、昨日の晩、おやすみ、とだけ連絡してみた。
ら、今週は土日どっちも予定があるって聞いてたのに、日曜空いたって教えてくれた。
まさかと思うけど、あけてくれたのかな。
偶然かな。どっちにしろ嬉しい。
我ながら扱いやすい女だなあ…
面倒くさい女の典型
付き合ってそろそろ三年、不満はたくさんあってもマンネリを感じたはことないしな
「盗作だな」って言われたけど気付いてくれたのが嬉しい
;'｀;、､:、. .:、:, :,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
うるせぇ黙ってROMってろ
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尻尾の部分が犬の顔に見えてきた
毛がゴワゴワな犬が手足しまって伏せてるように見えてきた
来月は彼のご両親に会うよー緊張する
白のワンピ着ていくのは決めたけど上着をどうするか悩む…カーディガンかジャケットか
けどこういう場面ではどんなカーディガンが良いんだろう？悩むくらいならジャケットの方が良いかな
わがまま言ったり気持ちわかってもらいたくて拗ねたり困らせてみたり
あーやだやだ
返信できないなら返信できないって言ってよ
待ち人つらいっす
明日はデートだから気持ちきりかえなきゃ
おとなになれるかな
嫌だと思えているなら少しずつ成長しているはずです
大丈夫大丈夫
大学に入ったのだって親に言われたから、仕事だって誰かから言われる仕事だけ、彼女にどうこうしてと言われたからそうする。サプライズは使命感(こうするべきと言った一般論)だから心の何処かで不満が出てくる。
でもそれを言ったところでだってそうしたのはあなたでしょ？と言われるだろう。
最近じゃあ彼女を傷つけてばかり別れたほうが彼女の為になるのかな？って思っていても別れる気はない。
だって友達に何故別れたのかを説明したりしなきゃいけないから。その結果として自分が叩かれるで有ろうことが分かるから。
俺は俺に一番甘いんだろうな。クズじゃん。
私は本当に大好きだし付き合えるなんて思ってなかったから本当に嬉しい。
でもどうしても彼の中で本当に一番目？私のことを「本当に」好きなのか不安になる。
そんなに好きとか言わない人がおととい会った時「普段恥ずかしいからあんまり言わないけど本当に好きだよ」って言ってくれた。
携帯見て安心するなら見てくれてもいい、他の人と連絡して欲しくないなら控えるようにする、他の人に付き合ってること言ったっていい、
色々言ってくれるしちゃんと向き合ってくれようとしてるんだろうとは思う。
でも彼の恋愛遍歴について私も知ってる、だからこそ信じていいのか
また遊びじゃないのか、他にもいるんじゃないのかってすごく疑ってしまう。
信じたいのに信用できない。
好きなのに信じてないっていうのは裏切ってることになるのではと申し訳ない。
ごめんねって謝ってたら今日会うことが出来て嬉しいって言われて泣きそう
長年付き合ってきた彼女がいるんだが、俺がいつも別れたいっていっても別れたくない、チャンスをくれと懇願してきたのに、俺が仕事に困ったとたん愛想が尽きて実家に帰るとよ。まるで俺が人生を壊したかのように、どれだけ助けてやったと思ってんだよ。
ショックで立ち直れん、早く別れとけば良かった。
親友とか特別な友達じゃなくて普通の友達や仲間
彼氏自身がサシ飲みすらしたことないような友達と何故３人で会う必要がある？
双方の仕事の関係もあって月２、３しか会えないのにどうして友達混入させたがるのか理解不能
断ったら断ったで、相手に悪いから埋め合わせ○日どう？って代替え案出してくる
めんどくせー！！！
「こういう言い方はしたくないけど高卒だから大卒よりもかなり選択の幅狭くなるし、俺だったら資格とるかな。一般事務なんてどんどん需要なくなるし」
って言われてすごく落ち込んだ。言ってる事は正論だし間違っていないけどそういう劣等感で今すごく悩んでいたから余計に。
金銭的な心配もせずに普通に大学にも行けたんだろうなと思ったら妬ましくも思えた。そんな事考えてしまう自分も嫌いでまた落ち込む。
何もできないダメダメな自分が嫌だ
極端すぎないか
私は今の身長差13cmが結構気に入ってる
自分がでかいのもあるけど
13センチ差ならほぼ平均値に近いカップルなのに
敢えて語るほどの身長差か？
その平均より2人とも10cm以上でかいんだ
まあ語ることないと言えばないんだけど
背が高い人を見上げるのが大好きなんだけど、流石に20cmもでかいのは嫌だなと思って
出産後のお嫁さんとケンカが絶えず困っているらしい
たまに彼が相談を聞くが女性の気持ちの事は分からないからと
また相談をされたら一緒に来て欲しいと彼氏に言われたのがとても億劫
彼にも言ったけど、女性の気持ちって言っても本人以外にわからないし
私は未婚で勿論出産経験もナシ
しかも人によったら彼氏同伴でも自分の旦那が
他の女性といるのも嫌な人もいるだろうからせめてお嫁さんも同伴とかならいいんだけど…
どう断れば良いものか…
しかもその友達、彼氏が私とケンカした頃に会った時に
自分の元カノを斡旋してきた人らしいから
正直、相談は建前で値踏みされるんじゃないのかと考えてる
彼はその友達をとても信頼してるから
友達が「ナシ」って言ったらただでさえ低スペックだから捨てられそう
相手のお嫁さんの気持ちまで考えられるなんて、あなたはとても素敵な人ですね。
ありきたりだけど、友達に言われたからって彼女を捨てるような人は将来浮気かＤＶしかしないと思うよ。
アドバイスだけして行かないのが吉だと思うけど、そういう意味ではこっちが値踏みしてやるつもりでついていってもいいかもしれませんね。
最近は休日出勤も増えて、昨日会ったときは明らかに寝不足でかなり疲れてるように見えた
普段は酒も強い方なのに昨日は３杯ほどでぐでぐでになって、思い切り抱きついてきたのは可愛かったけど
「頑張らないといけないのに頑張れない」「帰りたくない」って滅多に言わない泣き言を言ってたのがとても心配
彼女の方からデートに誘ってくるんだが、家で大人しく寝てろと言うべきなのか悩む
ストレス溜まってるから外に出たいんじゃない？ゆっくりできそうな場所でデートとかいいかも
ストレスは溜まってるだろうなあ
たまの休みくらい希望通りにさせてあげたい反面
目の下にクマ作ってるの見るといいから寝ろと言いたくなってしまう
ゆっくりできそうな場所を考えてみるわ
もし金銭的に余裕があるならカップルリフレみたいなのも探したらあるよ。別の部屋になるかもしれないけど一緒にマッサージとか受けられる
二度寝三度寝して家出ようって時間に起きて先行ってるって言ったら、お前機嫌悪いとか意地悪だとかあたかも私が悪いような言い草。
おまけに自分のICカードがどっか行っちゃったからって電話かけてきて、ねぇどこぉ〜(涙)知らねぇよ！
夜何か食べに行こうとか美味しいスイーツ探しても味気ないorz
一緒に食べるから美味しいのに。
そしたら彼氏がいきなり自分の妹と母も誘いはじめた。
車だから4人で割り勘でガソリン代とかも色々安くなるし〜とかで。
中ではもちろん別行動だけどって言ってたけど最近こういう事多くてなんか嫌だ。
車の中で私何時間も気まずすきるだろ。
家族を大事にしてるのはわかるけどうーん…
ケチ臭せえ
しかもデリカシーの欠片もないのな
家族も普通は遠慮するだろ
え、22cm差だけど今まで一度も嫌だとか思ったことないわ…
わりと20cm以上差があるカップル多そうだけどね
誰か突っ込んだかもしれないしかなり亀だから見てないかもだけど身重って妊婦のことだよ
おお…同じような人がいたんだね…
さすがにここまでにならないと信じたい
平日はしんどいけど趣味の友達に誘われたら以下略
趣味友って貴方入れて2:2なんだねー常にダブルデート状態なんだねー
自分の誕生日やクリスマスまで誘ってくる友達がただの友達？違うでしょ
あからさまに狙われてるのになんでわかんないのってイライラしちゃって喧嘩が増えた
なんだか別れちゃいそう…相手の思う壺なんだろうな…あーむかつく
そしたら食べた直後、2週間ぶりに返信きた
ロイズの限定焼きチョコとても美味しかったです
こんな顔彼氏に見せてたのか
どうしよう恥ずかしい
2週間て
舐められ過ぎ
セフレかなにか？
友達は全然そんな気ないから心配しないでって言ってるし、自分から連絡とってないって言ってたから、彼氏が気にしてるんだろうなとは思ってた。
思い切って彼氏にLINE見てもいい？って言ったらあんまり見ないほうがいいよと言いながらも拒否されなかったので見た。
彼氏が頻繁に送ってるみたいだったけど、ほとんど世間話。でも時々彼氏が変なあだ名で呼ばれるたびに、やだ！名前で呼んで！って言ってたからちょっとひいた。
しかも、朝起きてすぐにおはようと送っていて、私よりも先にその子に送っていたっていうのがショックだった。
気にしすぎなのかな？と思うけどモヤモヤする。
その子のことはずっと気にしてて彼氏にもちゃんと伝えたけど、私は春から社会人なので彼氏とはプチ遠距離、彼氏とその子はまだ学生生活が残っていて一緒になる機会がたびたびありそうで不安だ。
そこまで馬鹿にされてるのに憤りを感じないの？
付き合い続けられるのが不思議だ
恋人の仕事が忙しいスレと放置スレを行ったり来たりしています…
会う日時決める業務連絡以外はスルーされるんだ
レスありがとうございます。
私は彼が初めてなので、なにが普通でなにが普通じゃないのかわからないのですが、彼の行動ってやっぱり異常なんでしょうか？？ただの女友達と仲良くしてるってだけじゃなさそうですよね？？
別れるのも考えたほうが良さそうですね。
自分が惨めになるだけな気がします。
しかし彼氏は「男は絶対下心あるから」「男友達作るの嫌」「俺が相談にのったるやん！」っていい顔しない〜なんであなたに関する相談を本人にせなあかんのwww
まあ私も女友達さんと仲良くしてたら心配になるからわかるけどさー。なんかあったら2ちゃんで相談するしかないのか…
それは自分で見るからブサイクに見えるんだよ
そんなこと気にするな
普通に友達に相談したらいいと思うよ
うちの彼氏はこういうの喜んでくれたよーとか話せるでしょ
あとはやっぱり彼氏本人と話す
私は男友達には彼氏のこと相談しないな
彼氏の自慢ならするけどｗｗ
相談女になりたくないし
居ない歴年齢の女に寄ってくる男は下心ないから安心しな
聞きたくないよ
いや身長差カップルは憧れるんだけど、私と20cm差だと190cmクラスだからさ…
流石にでかすぎて怖い
でも190以上の知り合いなんていないから実際のところよく分からない
まぁ俺も身長なんて誰もまるで求めてないと思うが
褒める内容じゃなくて貶すような内容なんだけど、それでもちょっと引っかかる
プライド高い人だからフラれたのが気に食わないんだろうけど
本人の気付かないところでまだ未練が残ってるんじゃないかと思う
残業続きで大変なのは凄く分かるけど、
久しぶりに一緒のベッドで眠れると思ったからやっぱり寂しい。
会えても半日だし、来週はわたしの仕事が忙しくなるから
お泊まりは当分出来ないかなぁ。
ヤバいね
自己愛メンヘラの疑いありだよ
結婚願望はあるけど、彼と結婚したいなら何年も待つしかないのが悔しい
とは言いつつまだまだ私の方が大好きなんだけど、彼からたまに何してんの？とか今日はどうしてた？とか連絡来て嬉しい
彼が忙しくなったらそれも無くなりそうで怖いけど、なるようにしかならないし毎日仕事と自分磨きがんばろう
やっぱり最低限自分を守れるくらいの貯蓄は持っていて欲しいし自分も持っていなければと思う
でも趣味の某コンセプト喫茶通いがやめられない。顔や名前を覚えてくれるのも嬉しいし、あの非現実的な空間がたまらなく好きだ
そんなに頻繁に行っている訳ではないし、中の人どどうこうなりたい訳じゃないんだけど結婚も考えてるしそろそろ落ち着きたい
人生の転機が訪れる前は送ってくれてたのに
やっぱり生活の変化なんかいらなかったよ
全く同じだ
私が彼のところ行くときはもちろん自分で出すつもりだったけど、向こうから言われるとなんだかなって感じ
そう言われるともともと出す気でも
出したくなくなるよね
というか会いたくなくなる
そのせいかわからんが毎週半ばに寄越してた連絡が今回来ない
仕事どうよ？メールすら来ねえ
たまたま忙しいんだと信じたい
まあ、会わす顔がないみたいな心境でかけてこなかったでもいいんだけど…
寂しい
全然会えないんだから、せめて連絡くらい欲しい
わたしかと思った
わかるよ…
激務ではないんだし、朝か夜に携帯見る時間くらいはあると思うんだけどなー
心配症なのは自覚してるけど、つらい
あー本当に落ち込む
中身がダメなんだよね…何を変えたらいいのかなぁ
連絡頻度で愛情を測るのは馬鹿らしいけど、会えないとどうしてもそこに頼るしかないよね
たまに風呂に入らない日もあるんだけど、その翌日は部屋中充満、３日入らないと臭いテロかと思うレベル。
どうしよう。
それな
同棲して１年以上経つけど彼がこれほど自分のことをたくさん話してくれたのは初めてかもしれない
すごく嬉しかったと同時にもっと聞き上手になりたいと思った
幼稚園からの知り合いだから、幼なじみのお母さんと三人という空間でも居心地よくてびっくりした。
ほとんど話したことなかったけど、今までかけられたことのないような優しい言葉をかけてもらって、
正直泣きそうなくらい嬉しかった。
でも、彼氏以外の人に目移りすると、必ず何かしらバランスが崩れる。
人間関係だったり、自分の体調だったり、いろいろなんだけど・・・何でだろう。
遠いところで頑張っているのにごめんね。
明日からまた気持ち入れ替えて頑張るから。
スラっとしてるし運動神経もいいし可愛いのに俺でいいのかなと思った。顔真っ赤にしながら俺に惚れた理由を言ってきてものすごく可愛かった
大事にします
告白の時に、好きになった理由を具体的に言ってくれるっていいね
彼女を大切にしてあげてね
一緒の部屋にいると、自分の服や髪の毛にも臭いが付くから
それで外出するとあなたが腋臭だと思われるよ。
寝具やカーテンも臭いが付いてるだろうしね。
慣れてしまって判らなくなるから、臭いは怖い。
そうなんだよね。
洗濯や換気は割としてる。
さすがに最近は３日入らないことはなくなったけど、汗かく季節になってきたから嫌だな。
本人に気付かせたいよ。
恋愛って頑張るもんじゃないだろ
他人に浮気したけど、一途に好きになるように努力するとしか取れん
レスありがとう。
頑張るって言葉は、余所見しないで自分のやるべきことやるっていうつもりで書いたんだけど、確かに彼氏を好きになろうとしてるのもあるかも。
無意識に彼氏の不足分を誰かに求めてしまってたよ。
さすがに照れたんだけど、彼は何事もなかった顔してて「くそぅ」と思った
壁チューもアリだな
死ねよって思う
うっわぁ........
そこまで執着するとは思ってなかったよ
キツいなぁこれから数ヶ月後もし振られてしまうなんてことがあったらぶっ壊れてしまうぞwww最初はそこまで好きって程じゃなかったのに今じゃ同じくらいかそれ以上好きかもしれない、
共依存とか絶対ないないってバカにしてた筈なのにwwww彼女はどーなんだろう、帰ってくる予定の時間になっても連絡こないとものすごく不安になる
お願い早く帰ってきて....
私は凄くドライというか、いなければいないで一人でも問題ないし、いれば思いっきり甘えたいタイプなんだけど、彼がこんな風に思っていそう
もっと一緒にいてあげた方が良いのかなあ
私は連絡も面倒であまりマメじゃないけど、一緒にいれば連絡必要ないし
いいなぁそういう考え方羨ましいです。
僕には僕のいいところがあると自覚すれば嫉妬はしないと色々書いてありますが、やはりコンプレックスまみれだと......
彼女に重いと思われたくないよっていう時点で重いんだなうんewwwww
じゃあ一人寂しく孤独に生きていけば？
彼はずっと独り身だったから、一人のペースに慣れているし、私は彼のペース邪魔したくないって思って遠慮かちになってる。社会人になったばかりだし、家も寮だし、来てもらうのも悪いし…って。
ワガママと言うか、会いたいってもっと強く言うべきなのかな。
会いたいが愛情表現じゃなくてワガママ面倒と捉えられたら重荷になるし…
超近所に住んでた学生時代さえ週イチだった私たち、5キロの距離の社会人と学生は月何回会えるんだろ。辛いなぁ。
チャリでも行ける距離じゃんwww
不安だったけど、言えてよかった。
びっくりしながらも、貯金のこととか、今年度は無理だから来年かな、とか、前向きに考えてくれた。
来年には結婚できますように。
重くても嬉しいのは最初だけだから、恋愛以外のこと考えた方がいいよ
彼は結婚願望あったのかな？
言葉を濁しただけにしても願望ないなら可哀想だね。
フーン、そんで俺昨日さ、みたいな
今の彼はちゃんと聞いてくれて、笑ってくれて、心配してくれる
それだけで嬉しくなる
私も同じように彼にちゃんと返したい
ああ、わかる
私の元彼も自分が！って感じで話すのも疲れてしまったなぁと思い出した
今の彼は「へぇ、それで？」と話を掘り下げてくれるから話すのも楽しい
やっぱり会話って大事だよね
自分になついてくる従順な犬が可愛いっていうのと大して変わらない気がする
毛剃ってくれるんだwありがたいな〜って返したら
毛生えてるとこなんか見たくない…って言われた
リアルに背中毛深いんだごめん
もう3年付き合ってるけど未だに背中だけは見せれないわ
処理難しすぎる
(´・ω・｀)？？？
ごめん、すごく分かりにくかったね
彼氏に「お前の背中が毛深い夢見た。剃ってあげた」って言われて、
「剃ってくれたんだ〜ありがとうw（剃ったら繰り返し剃らなきゃだから）また頼むね」ってふざけて返したら
「夢でも、毛深いのとか見たくなかったわー」って言われて、3年間背中を見せないようにしてたけど、実は結構毛深いから、内心ショックを受けたって話
お金貯めて脱毛しなきゃな…
恥ずかしいし突然だしで顔の準備が出来てなかったんだよ…その後ちゃんとキスしたけど
Hの時どうするの？
直接かせめて電話で言うでしょ
そこまでするほどの女でも無かったんでしょうね
正直お互い冷めつつあるのは感じていたけど、こっちから振ることなんて出来ないんですから
さようならカプ板…元喪女は喪女板にも戻れない…
それは残念
今年は一緒に見れると思ってたから、切ないよ
そしたら今テレビでそれやってて、もしかしてテレビみてそれでやってるのかな？とか思われてるって考えると死ぬほど恥ずかしくなってきた…
こういうことされると女子側は「あ、こいつテレビみてやってきたのか？(笑)」
みたいに思いますか？ほんとチラ裏って感じですけど答えてくれると嬉しいです
昨日のキスマイかな？ww
最近色んなところで言われてるし、そんなに気にしないよ
嫌だと駄々こねてなんとか関係維持してるけどそろそろ限界かな…
自分が相手のこと好きなのか、ただ寂しくて執着してるだけなのかもわからなくなってきた
同棲なんてするんじゃなかった
言いたいこと言い切っての喧嘩ならスッキリして終われるのだろうが
私からすると屁理屈と感じることで応戦してきて、平行線でなぁなぁのままだったり
ハイハイ俺が悪かった、ごめんね、この話は終わりね、で
こっちはまだわだかまりがあるのに強制的に〆られたりスッキリしない喧嘩ばっかりしている
モヤモヤが溜まり過ぎて最近彼のことを好きかどうか分からなくなってきた
ちょっとした事でイライラしてしまうし、彼にやさしく出来ない
スキンシップも気が進まない
同棲は気が進まないと言っていたのに相手が押しかけてきた時別れてれば良かった
一人暮らしに戻りたい
まさにそれですｗ
しかもあれと違って相手が年下だし「うわーｗ来ました肩ズンｗｗｗ」とか思われてたらめっちゃださいじゃん？
でもやっぱそんなの気にしないよね
考えすぎでした
あんまりわからないけど一度しっかり話し合うというか言いたいこと言ってみた方がいいんじゃないかな？
そういう話切り出すのは気が進まないと思うけどそうしないとモヤモヤはとれないと思うし
もしかしたらそれで別れることになっちゃうかもしれないけどそれで別れるならいずれその関係は破綻してたと思うしね
疲れてるんだろうな、で済まそうと思ってたけど、そんなにずっと寝ちゃうくらい疲れてるんだったら無理してきてくれなくてよかったのに…と思ってしまう。
疲れててすぐ寝ちゃうとしても会いたいと思ってきてくれてるのかもしれないけど、ならエッチしようとしなくていいでしょって思っちゃう。
体目当てにされるほどいい体してないけど、生理前だからかもしかしたらって不安になる。
素直に疲れてるのにきてくれてありがとうって思えるような女になりたいな。
人と一緒に生きるのは無理ということを実感する
相手が変われば変わるかと思ったけどそういうことじゃなくて
相手に問題があったわけでもなくて自分が問題物件だっただけ
昔は和やかで良い板だったのに
カポでない奴も書き込んでるせいか？
また建設的な板に戻るといいんだけども
コンプや卑屈が多いところ、型から入るカッコつけだからかと思ってたけど見方がちょっと変わってくるぞ
私→前に好きって言われてから、もう好きって言われてないし、私のこと好きじゃなくなってるかもしれない
二人の考え方をざっくり書くとこんな感じ
彼の方が精神的に楽になる考え方してるのは分かるんだけど、この考え方を変えるのがなかなか難しい
お互い違うベクトルで忙しくなってて、全然会う予定も見えないし、それに我慢できなくてうまくいってないと思ってるのは私だけだし、すごくワガママで子どもっぽいと感じてさらに自己嫌悪
せめてこんな時くらいは、一緒にいてくれると思ったのに。
人の気持ちを汲み取るのが苦手だというのは、他人を傷付けていい免罪符にはならないんだよ。
開き直るな。
自分に足りない、できないと思うなら、向き合って改善する努力をしろよ。
それができないなら、彼女なんて作るなよ。
ふざけんな。
彼氏に同じこと言ってやりたい
三股って確実にメンヘラビッチじゃん
メンヘラの食い物にされる男なんてプライドだけ高くてコンプレクッスの塊だからクズだよ
すごくわかる、私もそのタイプだ
最近彼が忙しくってあんまりメールしてくれなくて、忙しいのはわかってるから我慢しようって思ってるんだけど
私のメールに返信するほんの少しの時間もないのか、私にかけてくれる時間がないのは私のこと
好きじゃなくなったからじゃないか、不安でたまらない
寂しいって言ってもなんだかはぐらかされるし、少し前まですごく好きって言ってくれてたのに
ここ二週間全然言ってくれないし…あー不安すごくこわい、つらいなあ
同じ人がいるんだね。
お互い苦労するね。
でも私は好きだから、やっぱり別れるって選択肢がなくて。
少しでも歩み寄る努力をしてくれればいいんだけど、それも望めそうにない。
彼のどこが好きかもわからない、でも好きなんだよ
あなたより私のがモテるんだから、目を離したらどっかいっちゃうよって強気でいられたらいいのに
やっぱりほしいのは彼からの愛情だけなんだよなあ
連投ごめんなさい、深夜は寂しくなっちゃってだめだ
ちょっと寂しい
どういうつもりでそんなアプリを入れたのかは知らないが
浮気する気が無くてもそういう系統のアプリを入れてるってだけで嫌悪感が
遠距離になって頻繁に会えなくなったんだから連絡とることしか繋がる手段ないのにそれさえしなかったら本当に付き合ってるのかなって思う
あれから気になってはいたけれど聞いてなかったのですが、
時間も経ったし思い切ってどうなったか、解決したかしてないかでいいから答えてといって聞いてみたら、
聞かれたくなかったといって話を切られました。
もう無理スレいったほうがいいのかな･･･
なんの話してた人？
今さら前スレの話です、って引っ張られてもわからんわ
それ黒だから早い内に手を打とう
彼、お小遣いアプリとかやってる？
同じ考えの人がいて嬉しい
自分の優先度が相手の中でどのくらいなのかって気にしてしまう
友達と飲みに行く暇はあるのに遊んでくれないとか
距離的な条件もあるから一概にそうとは言えないんだけど
大事に思ってるからこそ返信ひとつにしてもきちんと時間を取りたいっていう人もいるんだから
お家でゴロゴロするだけでも食費はかかるし
どうしようかなー
あからさまな貧乏飯は出したくないしなー
それがきちんとした返事が返ってきたことがないんですよ
それなら文句はない
文章から察する能力を身に付けようね
3行目の嫌味が余計だよね
恋人にもこんな感じで上から目線で嫌味言ってるんじゃないの？
メールひとつまともに返せない
面倒なことが嫌いな彼だから、不安とか悲しさを伝えると嫌われるんじゃないかと思って
今までは辛いことがあっても私が耐えてきたけど、もう限界に達した
でも以前実際にちょっと真剣な話をしたら曖昧に濁されて終わったし、今回もスルーされそうで不安すぎる
みんなーオラに勇気をわけてくれー
はあっー！！！
がんばれぃ！！本気の気持ちは伝わるよ！
すればするほどしたくなって逆効果な気がする。
早く会いたい。会ったら襲っちゃいそうで怖い。
わかるー！生理前ってなんであんなに欲求不満なんだろうね。
生理前の週末にいっぱいしても、またすぐしたくなっちゃう。
会ったらふたりきりになった瞬間ズボン下ろしたくなるw
ごめんねって連絡したけど既読ついたままかえってこない。
お互い言いたいことをちゃんと言い合おうってなったけど、本当はもっと会いたいだとか電話したいだとか、言ったところで彼は忙しいし、逆にそんなこと言って困らせたくないから言えない。
きっとそれもよくないんだろうな。でも電話したいなって言ったら、寂しい思いさせないようにしなきゃなーとかってそんな申し訳なさそうに言われたらもう言えないよ。たまに我慢できなくて電話していいか聞いてからするけど、いつも夜中になっちゃう。
忙しくても支えていけるつもりだったし、会えなくても耐えられるつもりだった、それくらい好きだし、ずっと好きだった人だし告白されたときは本当にうれしかった。
私は何回喧嘩したって仲直りして一緒にいたいと思うし、別れたいとは思わないけど、彼はどうなんだろう。
私に喧嘩して仲直りしてまで一緒にいたいと思える価値があるのかな。こんなことを考えてる暇があったらもっと自分を磨こう。
同意
こんな彼女には単純に連絡したくないんだよ
メンヘラかな？
男の忙しいなんて言い訳に過ぎないよ
俺だって毎日残業で家に帰るのは9時〜11時で今日はこの時間だけど、こまめに連絡したり電話も2日置きにしてる
要は相手の為にどれだけの時間を割けるか、それは相手によって変わる
今の彼女は大好きだからできるけどそれほど好きでもない彼女だったら鬱陶しいから連絡しない
聞きたいけど、あんまりいないとだけ以前に聞いたことがあるから聞きづらい
男って多くみせたがるんじゃないの？
自分がどんな答えならショックを受け、どんな答えが理想なのかも分からないのだけど気になる
まあ聞くつもりはないんだけど
良い顔するのは当然だけど
段々適当になるくらいなら
しなくていいのに
ハードルは下がってった方が嬉しいのに
世界最高の○○いブログです！(^-^)/
是非とも見てください！(^o^)
ついにさっきぽろっと会いたいなぁって言ってしまった
でも私はこれからめちゃくちゃ忙しくてそんなこと言うのは許されない立場のはずなのに、会いたいって言ったことに自己嫌悪。
だって会いたいんだよ･･･
彼からはまだ反応ないけど、怒られるかな嫌われるかなぁ
集中しなきゃいけないのわかっててでもそっちばっかに考えがいってしまう
会えない連絡ない状態が続くとこんなめんどくさい思考に陥ってしまう
凄くわかるもの凄くわかるよ…
私もきっとそうだ。
会いたい、俺も会いたい。また終わったら会おうな？
とかそんな言葉が欲しかったんだろうな
がんばれ！なんて言葉もう聞き飽きたよ。
求めた言葉が返ってこないのは当たり前だけど、帰ってこないことわかってるから結局言いたいことも言わなくなっていくんだ
もっと私たち自身の話がしたいんだよー！
今月一回だけなのに。
腹立つなー舐められてるよなー
本気でもう知らないし
彼からのお誘い断ってしまった…
この季節、大好きな人さえ面倒になる。
普段くっつきたがりな私の異変に、
心配しながらも理解してくれたみたい。
ごめんちゃい。
今日はこれから会う。
いっぱい甘える＆甘えてもらう！
来週の日曜、デートしよって言われて、でもあんまり気乗りしなくて
月経来たら気分変わるかなーって思って断れず、でも会いたくない
うーん
どうしようかなー
会いたくないような相手とは別れなさい
何もうまくいってなくて色々八つ当たりしちゃったなあ
メール減っちゃったよおおおおおああああああああああああああああ
ごめんなさい許してくださいあなたしかいないんです
家庭環境なんて彼の責任じゃないのに
でも多分もう限界なんだろうな
なんで私はこの家に生まれたんだろう
結婚する相手は絶対普通のサラリーマンが良いと思ってたのにそれすら無理そうだ
一度寝てしまうと1、2時間余裕で起きない
途中で起こすとぐずぐず言って結局また寝てしまう。
彼の部屋を掃除したりこうやって携帯触って待ってるんだけど、
いざ起きると「せっかくの2人の時間が〜」とかなり凹んでいる。
どうしたらいいのだ…………
彼のPS3で2人プレイ
拠点作って、２つのベッド
家を作ることを最終目標としてこれから頑張るぞー
それって私が依存しやすそうな女オーラを出しちゃってるからなのかな。
別に依存されるのは嫌いじゃないし、束縛とかも全然オッケーなんだけど、
ふと気になった。
だから手一杯になって潰れてしまわないように色々言いたいことを飲み込んだりしてる
でも時々、なら私は誰を頼ればいいの？誰に支えてもらえばいいの？って思ってしまう
誰にも頼らず全部一人で頑張るしかないの？
既にもう頑張ってるんだよ
もう2ヶ月以上会えてない
電話で話も出来てない
日に2〜3回挨拶程度のLINEを交わすだけ
なんかもう色々と辛くて涙出てくる
私かと思った
辛いよね
傘下をかさかとか
訃報をけいほうとか
豆板醤を頼んで醤油買ってきたときは力が抜けた
人としては本当にできてる人だと思うし感謝してるのに、こんなんでイラっとする自分が嫌
レスありがとう
頑張ってるのは自分だけじゃないよね
みんなも頑張ってるんだよね
愚痴らせてもらえてちょっとスッキリした
また明日から元気に振る舞えるよう頑張るよ
その間寂しすぎて、なんか甘えられなくて素っ気ない態度をしばらくしちゃった
でもいちゃいちゃできたらすっごい充電できてしあわせだった
何時間でも抱き合ってたいなあって思った
は〜もっと一緒にいたい
好きだけど性格や価値観がまるで合わなくて、それでも一緒に居たいってだけでお互いずっと頑張ってて、けどやっぱりどこかで無理だってわかってたんだと思う。
このまま終わるのかな。
実感わかないや。
色々あって疲れている
いなくなったら寂しいだろうけど、解放感の方が強いんだろうな
どっちが合わせるとか正しいか正しくないかのやりとりとか今思えばしんどかった
逆に何もかもが合う人もいるよ
合わないことが話し合いで解決できる相手もいる
そういう人に出会えるといいね
うちと同じだ
最初は疲れてるのかな〜って受け入れてたけど、いつもいつもだから虚しくなってくる
会いたいと思ってたのは私だけなのかなとか、そんなに眠たいなら無理して合わなくてもいいのにとか思うけど、起きたら起きたでもうこんな時間！？ってなってるし
ちゃんと話した方がいいのかなとは思う
頻繁な連絡が欲しいんじゃない、大事にされてるという実感が欲しい
それがわかりやすく感じられるのが連絡の頻度なだけ
無理してとる連絡なんていらない
だからもっと連絡がとりたいって言うのは本当に伝えたい事が伝えられない
なんて言って伝えればいいのか
素直に「(自分はそれで愛情を感じられるから)もっと話したい、連絡をとりあいたい」でいいんじゃない？
ただ、それが相手にとって負担になるなら他の方法を探したほうがいい気もする
それか恋人は連絡以外の方法で愛情表現をしているのかもしれないし
あんまり相手に求めすぎると疲れちゃうよ
自分が相手を大切にすれば相手も自然と返してくれると思う
パソコンのブクマも消した
私ツイート多いほうだから、いきなりツイートなくなったら
心配して連絡くれたりしないかな？
まだ希望があると信じたい
好きなのに一緒にいると気を使ってしまう
そして、たぶん相手も私に気を使ってる
どうしたらいいのか分からない
好きだから別れるのも辛い
私のために何かしてあげたいとか思ってくれたことあるのかな
本当に疲れた
夜ベッドに入ると、もう別れた方がいいのかもって毎日思っちゃう
別れたくないけど、別れた方が幸せになれる気もしてる
辛い
いくら年下だからってそんなところまで面倒見なきゃいけないのか
注意するとまた怒ってるとか言って不機嫌になられるし
相性悪いっていうのはこのことか
会う日にバッティングは嫌だな
早く来い来い
レスすごく嬉しいありがとう
心に沁みました
彼からの愛着表現を見逃さないようにしながら、
私ももっと彼を大事にしたいと思います
付き合ってるってもう言えないよね、こんなの
なんで相手は平気なんだろ
同じ方向に進みたいんだけど、そのゼミの先生はカップルだめって噂が…
噂だから信じたくない。
彼は忙しいといっても2ヶ月休み無しってわけじゃないよね？
休みをすべてご家族との時間に使っているのかな
遠距離じゃないなら勇気出して会いたいって言ってみなよ
それでダメなら別れたほうがいい
こういう彼には言わなきゃ気づいてもらえないよ
そんな夢も叶わないから辛い
でも「帰らせてごめんね」と言った彼も辛いんだと思った
いつか叶うかな…
誰かに会ったらマズいから行き先変えようと言ったら、
「だから出かけようとしないで家でダラダラ過ごしてたらいいんだよ」と言われた
出不精の彼に無理にお出かけをねだっておいて気にしすぎてるのがイラッとしたんだろうけど悲しくなった
日帰り出来ないくらいの遠距離なんだ
普段は週末＋有休使って月１ペースで会ってるんだけど、最近はなかなか都合が合わなくて
2日以上の休みがあると彼が実家に戻ってしまうんだよ
普段も親からの電話とか浪人確定の弟の相談とかで大変そうだし
親も弟も彼のこと頼りすぎてて何でも相談して任せてる感が強い
弟の勉強に関しては塾や家庭教師よりも彼の方が高学歴だし、何でも言えるし聞けるから頼られるのも仕方ないかなとは思うけど...弟の将来もかかってるし
彼も自分の事で忙しいのに文句言いながらもいつも結局面倒見てる
だから我慢しなきゃ、とは思うんだけど、ね...
もう次の人探したいわ、そんな人いないけどね
彼は定時勤務、私はシフト勤務
私はシフトなので休みの日だとしても仕事が入ることがある
そういう日に、彼から「遊んでるのかな？楽しんできてね」とメールがくると、イラッとする
もちろん先に「今から仕事だよ」とメールしとけばいいんだろうけどさ
定時で勤務の彼だが、休みの日には飲み屋仲間の人妻と二人で飲んだりするし
もうそろそろ愛想ついてきたから別れる
ガキのお守りは疲れたよ、本当
遠距離だったんだ、ごめんね
向こうの家族が絡んでると何も言えなくなっちゃうよね、状況もわかるだけに
会えなくてごめんとか少しでも貴方への気遣いがあるなら、ご家族の大変なときだし仕方ないって思えるけど…
それでもずっと会えない、次いつ会えるのかもわからないのは本当に辛いよね
状況を変えるなら貴方の気持ちを伝えて分かってもらうしかないと思うよ
私は中距離だけど似たような境遇で、我慢しすぎて何度も爆発したり喧嘩して、なんとかお互いを思いやれるようになった
言い方には気をつけないといけないけど、それで彼が対応してくれないようならそういう人だったんだと思う
会えなくても例えば週一回のスカイプとか、どうにか落としどころはあるはず
頑張ってね！長くなってごめん
彼に太ったなんて言われる前に元に戻さないと…
同居中の彼氏が子供っぽくてそれについガミガミ言ってしまう…
彼氏は貯金でニートしながらハロワ行って就活中。いつまでも履歴書一枚書くのに2日かかる。理由はゲームやりながらだから。
最初こそ初めての作業多かったから手伝ったりしてたんだけど、もう書類送るの7社なのに…つまでも同じ事で悩んで同じ事聞かないで欲しい…どれも同じ業種なんだから志望動機とかそんな何時間も考える事なくないか…雨降ってるからハロワ行くのやめよとか…もう…
まあ本人の人生だし、好きにすればいいんだろうけど、真面目にやらない事を棚に上げて昔からこうだった！って威張って、くぐれば分かること何回も聞いてくるからガミガミ言ってたら今ケンカ中だよ…おわた
雨の日だろうが車もあるしハロワくらい行けよって思うんだけど、やっぱり働いてないってなると気が緩むんだろうね
うちのもそんな感じだったけど貯金が無くなったら実家に強制送還するとは言っておいたので、今月から働いてるよ
ただ辞め癖がある人なので、私の堪忍袋も含めていつまでもつのかが悩み
見放したら？
構うからあぐらかいてるとしか思えん
最近は会う約束するのも一苦労なくらい返信が返ってこない。
たぶん向こうはもう冷めてるんだろうけど諦めきれない。
でもついこの前、私の誕生日の前日夜勤だったのに
お昼から一緒に出かけてプレゼントまで用意してくれてた。
なに考えてるのかわからない…！
ほんとに好きなの？とか聞くとうざがる人だからなにも聞けない…
辞める→数ヶ月ニートこのループ怖いですよね…
アルバイトだったけど、仕事してた時はもうちょっとちゃんとかっこ良く見えてたんですけどね〜無職でちゃらんぽらんしてるのが整理的に無理で厳しく当たっちゃったんですけど、本人は(いくらゲームしながらでも)ちゃんとやってるつもりだから全然効かない…
>>460
ケンカの原因がもうひとつあって、私が使ってた履歴書とか貸すとそのまま布団とか床に投げ捨てて置くので、辞めてと厳し目に何度か言ってたら逆ギレされて、お前も俺が辞めて欲しいこと辞め無いじゃん と言われ、放置してたら落ち着くのかな〜って思ってたんですけど
もう飯も一緒に食べ無いし出来れば帰ってくんな…てな感じで悪化しまして…むしろ良かったのかな。私から謝っちゃうんですよいつも。このまま突き放した方がいいのかな。
話せる人居なくて長文になっちゃってごめんなさい…‼︎
子供の方がまだまともなやり取りできるよ
なんていうか、彼氏の母ちゃんになった時点で色々終わりだと思うし明るい未来ってない気がする
悪くないのに謝るのって、相手に｢やっぱり俺は悪くなかった｣と思わせるだけだから関係続けたいならなるべくやめた方がいいと思うよ
突き放すというか、今まで目をつぶってた部分や直して欲しい所、あなたが直すべき所を提示して、人として最低限の気遣いが出来ないなら一緒にいられないと話す(諭す？)べきじゃないかな？
甘えるのもいい加減にしろって。
すごく的確で、私の見ないようにしてた部分を思い出したました。ありがとうございます。
私、食事と睡眠を一緒にとってくれる人がいないと精神安定しなくて、それで話し合いをしよう(諭そう)としても 飯を一緒に食べないとか、出て行けって言われると強く出れなかったんです。
でもそんな私が一番甘えてて、何してもいいヤツだと思わせたのも私で、私が1人で生きていけるようにならないと何も解決しないって気づきました。頑張ります。長々レス消費してしまいました…ありがとうございました！
本当は先週会えたのにねって嫌味ったらしく言ってしまった
予定してた遠出も出来なくなって、今度埋め合わせするからごめんねと言われたけどもういいやって感じ
無理すれば時間作れるけど、いつも私から誘うのが当たり前になってるけど、彼からいってくるまで絶対誘わない
彼には余計な心配掛けたくなくて確定してから言ったほうがいいのかなとか思うんだけどやっぱり怖い
とりあえず明日検査薬買ってこよう
連絡とらなかったらありがたみにも気付くかと思うけどこの時期不安が多すぎて連絡とるのが精神安定剤みたいな感じになってしまってる
依存度が私150％向こう20%くらい差があるしだめだこりゃ
罪滅ぼしなのかバレないようにするためなのか
きちんと毎日連絡してくるけどモヤモヤ……
いい子見つけたら乗り換えるんだろーな
Hしなければ1時間は多く寝れたよなとか
濃厚なキスをされたから顔につけたクリームとれただろうなとか
シーツ換えたばっかりなのにまた明日洗濯だなとか
そんな冷めた事ばっかり考えてしまう自分がちょっと嫌
若干潔癖症入ってるんだろうか
ホテルとか行ったらまた気分も変わってくるのかなぁ
一緒に住んだら今まで見たこと無いちょっとした悪い部分や生理的に受け付けられない部分が、大打撃じゃないにしろあなたの気持ちを削ってるんじゃなかろうか
鼻のかみ方靴の脱ぎ方とか小さい事が
しかも新しい女には話してないとか。
新しい女はしったらどう思うかな？
聞かれないからって何で黙ってるの？
絶対うまくいくわけないわ。
もう終わりだよ
今まではたまにしか会わないから会ったときにテンション上がって気にならかった事が気になり出した
これからどんどん嫌いになるだけ
なんで同棲なんかしたの？
それが怖くてLINEチェックとかできない
うちもたぶんそんな感じなんだろうなと思うとほんとに吐きそうになる
出来ないっつーか本来すべき事じゃないからな
恋人なんだから自分との境界線がなくて良いと思ってるからフェードアウトされるんだよ
見てないならどんなにモヤモヤしても見ないほうがいいですよ…
とりあえず後悔しかないです
>>478
ごもっともです…
自己中ですが、フェードアウトされないようにがんばります
彼女と別れる前提で他の女に手を出そうとしてるようにも見えるけど
いつもそう。でも返事は絶対くれる。
今日の車の中は一番気まずかった
一言もしゃべらなかった
でも手は繋いでたから良し
どうなるんだろうなぁ
彼、ちゃんと話し合ってくれるかな…
たった2行でもその返事をしたら、またすぐにあなたからの返事が来るでしょ？
それが面倒臭いんだよ
あなたはその程度の存在
「仕事で疲れてるんだよね」とか「忙しいんだよね」と自分のいいように妄想しちゃう
たかが1分で返信できる手間さえあなたに割くのは惜しいんだよ
大事な人にはきちんとした返信したいし
勝手に決めつける頭の悪い人が多いねｗ
少し元気になってから2ヶ月毎日ずっと復縁する夢を見てた。
最初は夢でも会えるのが嬉しかったのに段々辛くなってきた。
起きて泣いて吐いて。
復縁出来たのに3日間少しも眠れてない。
起きたら夢だったんじゃないかって恐怖が凄い。
安心して眠りたいのに。
せっかくメンヘラから逃げられたのに何で復縁しちゃったんだろう？
色々やり取りしたあとに「疲れてるところ、連絡ありがとう」って送ると『落ち着いたら声聞きたい』って、滅多に電話かけない彼から珍しい発言！
いっぱい寝かせて声聞くの楽しみだ〜。
人間関係無理そうだよね
性格の悪い女ほどモテるんもんだよ
彼氏自身がフェードアウトしたがってたら、もう無理でしょ
最終選考落ちて凹んでたとこに第一志望からのお祈りメールが来たらしい。
すごい落ち込んでてどう励ましていいのかわからない。
私自身は就活を頑張らずとも2回とも就職できたし、面接で理由がわからず落ちたことがないから彼氏の苦労がわからない。
アドバイスしたい部分もあるんだけど、環境というか条件が違い過ぎるし
そもそも自分には向上心がなくなってしまったので、そんな彼からみたら堕落しているであろう私が将来の夢に燃えるいまの彼に口出しはしないほうがいいのかとも思う。
励ますとかおこがましいのかな。
口下手だから、いつも同じような励ましになっちゃうし、何回もってなるとどう反応していいのかわからない。
４月から離ればなれになって向こうが忙しくて連絡も少なくなったし会えなくなった
寂しくてどうにかなりそう
新入生調子乗りすぎ社交辞令って知らないのかよ
一つ下にヤキモチとかかっこ悪い。でも妬くし。こんなの相手に言えないし
アピールしてやりたい。明日勝手に顔出してやろうかな。イライラ
うーんなんて最低な男
それ自分の事？
早急に別れてあげてくれ
私の方が仕事終わるのが遅い。
朝は彼のが早いから先に寝ててもおかしくはないのだけど、こっちも話したい気持ちだし楽しみに帰るともう寝ててテンション下がる。
睡眠時間が削られる上にほぼ毎日そんな状態。
そんなんならわざわざ毎日じゃなくて起きてたら話すくらいが正直ちょうどいい。
もう一つ。
遠距離で、前々から会う日程決めていたのに一ヶ月切ってから旅券だなんだ取り始めて高いって文句言うこと。
今まで私から行くことしかなかったから仕方ないけど、早く取ったほうが割引あるよって教えてたのに。
本当は来る気なんてないけど仕方なしなのかとかマイナスにしか考えられない。
マイペースだし、私のために時間を作る気が全くない
せめて誕生日くらいプレゼント用意したりデートプランたててくれると思ったけど時間がなかったとか言われた
だいぶ前からプランもお願いしてたし、誕生日なんか突然のことじゃない
つまり私のためにさく時間がなかったってことですね、わかりました
元々私は口下手かつ馬鹿で相槌だけになりがち
でもそれだけだと彼の方に関心がないと思われたことがあるから頑張って色々喋ってた
彼にとっては初歩の初歩の受け答えだろうけど私は足りない脳みそフル回転させてた
ある時同じように喋ってたらそんな考えはネットで喧嘩してるような輩しかしないと言われて彼は不機嫌になり、その日一日無視された
話の流れからそう答えたんだけどどこが駄目なのか良く分からなくて、謝ろうにも反省点が見つけられないから、怒ったからとりあえず謝っただけと思われそうで何も言えなかった
次の日は普通に戻ってたから謝りそびれてちょっともやもやしている
私の彼氏がそれっぽい。本人はいつもと変わらないよ〜と隠してるようだけど、ふとした時の態度と空気でビンビン伝わってくる。
そして、他の女(彼氏が気になっている人)の話をすると、目がちょっとランランになる。
本人は気付いてないが、付き合い始めと今じゃ態度も誠実さも扱いも、別人のように違う。
今じゃ奴隷のように扱われてるし、彼氏には私が他の男のところへ行くはずがないと自信があるらしい。
付き合い始めの新鮮な頃が落ち着くと、途端に別の異性が気になるのは、恋愛依存性の一つらしいよ。
付き合った相手が誰であろうと、それを繰り返すんだろうね。可哀想な人だ。
そんな男に引っかかった私は
最低だけど、他に好きな男ができたと今日別れを告げる。
「あなたなんかより、自分の大切な人をすごく大切にする、男らしくて素敵な人見つけたから」も付け加えて。
ヤるだけやったら自分のパートナーより他の女ばかり見る男なんて、価値が無いしね。
人として信頼、尊敬できるかがポイントだとおもう
508だけどその恋愛依存症について詳しく教えていただけないだろうか
この最低な性格治るのかなあ
彼のことばかり悪いように言ってるけどあんた最低やん
もともと共通の趣味がなかったんだけど
大学も分かれて、とりあえず最初はエンジョイしてても問題ない彼と、国家試験のために入学してからほぼ毎日フルコマ必修な私（しかもサークル全般がショボい）とで全然違う
好きなんだけど、なんの話したらいいのか全然わからない
沈黙には慣れてるけど、あまりにも沈黙過ぎて辛い
それを言われて照れ笑いみたいなのしてる彼も嫌
そりゃ親から見たら子が可愛いのは分かるけどなぜわざわざ言うのだろう。とても良い人なんだけど子離れしてないというかなんというか、私に対する敵対心なのかな…
ごめん、無責任に恋愛依存性じゃないの？と書いたけど、貴方がそうかはわからない。本当ごめん。
ただパートナーを一途に、大切にできない理由というか、根底にある原因はカウンセリングに行った方が解決しやすいかもしれない。
刺激やトキメキのある瞬間だけを求めてしまう(結婚式のドキドキとかを求め、何度も結婚式をやる結婚式依存性なんてのもあるくらいだから)
それか、人を信用できないとか、なんか色々あるんじゃないかな。
本気でどうにかしたいなら、専門家に相談した方がいいかも…
>>520
最低なのはわかっていますよ。
でもトキメキ期間が終わった瞬間豹変して
「あの子可愛いよね。誘われたら浮気しちゃうかもｗｗ」とか、
俺の仕事を手伝え、俺の部屋を掃除してすぐ帰れ、金出せ、
俺の親を連れて出かけろお前の金でな、お前あの子みたいに可愛くなれないの？
なんて散々やられて、精神的にボロボロになってしまった。
それくらいやり返したらあかんの？
本気で悩んでいるようだから、ちょっとネットと書籍で調べてきた。
けど、貴方がどれに当てはまるかわからないし、ネット含め信頼性は疑問があるのであくまでも参考までにして下さい。※長文注意
•次々と別の異性が気になってしまう。
•落ち着くと飽きてしまい、別の人のところへ行きたくなる。
刺激やトキメキを求め、一人の人では満足できず、不倫に走りやすい特徴。蜜月期間は熱いがすぐ冷めるなど。
考えられる原因
•自分の育ちの環境(虐待やトラウマなど)が原因で精神的な自立ができていない状態
•自己否定、自信が無いか(または極端に自信があるか)、パートナーができても相手を常に疑うなど、
人を信頼することができないため、自分自信の本当の心を開けない。
•パートナーに依存してしまい、自立した恋愛ができない
(イチャイチャしている時は運命の相手だ！と思うが、
落ち着いてしまうと相手が浮気しているんじゃないかと疑う、束縛など)
などなど、色々あるようです。
それを治す為には、まず自分の心の根底にある原因と向き合う必要があるそうです。
そのためには心理をよく理解している専門家の手が必要ですが、自分が本当に変わりたいと望むならば治るんじゃないかなと思います。
一概にとは言えませんが、心の根底にある暗い何かが無くては「人を信用できない」「人を大切にできない」状況にはならないはず。
現に私は今彼のせいで、男性(の豹変)が怖いと思うし、実際に新しい彼氏ができても信用できないかもしれない。
私もその原因に向き合わないと、将来の本当に大切な人を傷つけてしまうかもしれないね…。頑張って立ち直ろう。
そんなの男として当たり前だから気にしなくていいよ。
オスは色んなメスに種を撒く様に出来ている。
同じAVばかりじゃシコれないでしょ？それと同じ。
そんな扱いされて意地になってしがみついてたあなたが悪いとしか言い様がない
さっさと別れたら良かったのに
恋愛依存症の彼、みたいな話から始まってるけど結局ダメな男つかまえちゃって振り回されたっていうだけの話でしょ？
気持ちはわかるけど、仕返ししたところで相手には大したダメージないよ。さっさと別れたほうが自分のため
わろた
そうなんですよね…。私も甘かった。豹変からは、期間にしたら短いです。短期間でこれでもか！というくらいだったので、それからはずっと別れると言っていましたが
彼のプライドが許さないのか、ずるずると引きずられていました。
今日、やっと決着つきましたのでこの板は卒業ですかね…
新たな出会いがあるまでは仕事に打ち込みたいな
別れられて良かったね
豹変した理由はわからないけど、それがきっと彼の本性だったんだよ
俺も過去に同棲して安心した途端豹変した女もいたからな
それまでは不安だとか捨てないでとか言ってきたくせに
実際は他に好きな男性ができたわけではありませんが、
前回の別れ話の時、どうせお前は俺以外の男を好きにはなれないだろ。なんたって俺だからな。お前にこんなに尽くしてるんだから
と言われて、「他に良い男が〜ry」とそう返してやろうと思ったという事です。
相手へのダメージってよりも、どちらかと言えば自分を強く持ちたかったのもあります。
彼といる時は巧妙な嘘や酷い言葉で自信を失くし、情けないほどヘタレでしたから。
だからといって、確かに後味は良くなかったです。
でも意外と効いたみたいで、あれから連絡無いし(前は電話メールの嵐)
後悔は無いかな。
あまり詳しい事情は書きませんでしたが、色々な言葉をありがとうございました。怒られたのもちょっと嬉しかったです
では消えます
よくわかんないけど一人で叩いたり褒めたりしてて怖い
付き合って七ヶ月かその辺りは結構冷たかったのに
倦怠期？超えられたのかな
お疲れ様、そんな勘違いバカ男と別れられて良かった良かった
今度は思いやりのある人と出逢えますように
ごめんな、いち髪は安くていいんだけど頭皮に合わなくなっちゃったんだよ！
香りの好みって難しいなぁ。
そういう好みだけは生理的なものだから困る
別れたいのに別れたくない
辛い
毎日泣いてて何も解決しない
大丈夫？
ありがとう
もう無理だ、限界
そういえば待つのも行くのも私からばかりだったな
彼氏から動いてくれた事って多分ない
こういう時くらいちょっとだけ必死になってほしかったけど、何かもう疲れた…
婚約スレの荒らしのことかな
普通の雑談にもいちゃもんつけてくるから誰も書かなくなっちゃったね･･･
４月から一人暮らしでいつでも女連れ込めるし
昨日夕方からずっと連絡ないから不安だよ
そんなことする人じゃないと思っても少しのことで不安になって疑っちゃう
もうダメなのかな
うん。もうダメだね
あなたの精神が
私が母子家庭ってことも、母が癌ってことも知ってるくせに、どうして1番支えてほしいときに放置するんだろ。まだ付き合って数か月だから、こっちも何かしてほしいとかは一切なくて、ただ「手術うまくいくといいね」「何かあったら言ってね」の一言が欲しかった。
今週にはいって「会いたい」とか「淋しい」って連絡くるけど、いらついてしまって無視しちゃってる。もう別れようかな。
なんだか少し時間がもったいないけど、たまにはいいのかな
彼は昔の友人とお酒を飲むらしい
酔った彼が少し楽しみ
婚約スレは新居について質問したら、何故か別人が私になりきってID変わったけど私ですと応答された
今誰も書かなくなったスレを一人で占拠してるみたいだけどいなくなるまで書きづらい
先月までは一言二言でも自分からメールしてくれたのに
おはようだけのメールが、全然会えない私にはどれだけ大きな支えになってたのかきっと知らないよね
そんなに私とやり取りするのめんどくさいのかな
やっと彼女と初セクロス……
今まで緊張し続けて直前で萎えたりししててすんごい辛かった、心因性のEDだと思ってほんとに焦りに焦ってた
でも入った瞬間嬉しすぎてどー動いていいか分からずぎゅっとしたまま短く動かしてたら訳分からなくなってものの数分で出てしまいましたが……
次はもっと長く繋がっていられるように頑張ろっ！！！
私が母子家庭ってことも、母が癌ってことも知ってるくせに、どうして1番支えてほしいときに放置するんだろ。まだ付き合って数か月だから、こっちも何かしてほしいとかは一切なくて、ただ「手術うまくいくといいね」「何かあったら言ってね」の一言が欲しかった。
今週にはいって「会いたい」とか「淋しい」って連絡くるけど、いらついてしまって無視しちゃってる。もう別れようかな。
支えて欲しいなら自分から連絡しなよ
大変なときだし、しかも携帯オフが常識な病院にいると思うとなかなか連絡出来ないなんて当たり前じゃん
離れてて私の状況よく分からなくても、
私が連絡してほしいときを察して連絡しなさいよ！
彼氏なんだから当然よね？！
あ、でも母が大変な時だから連絡のタイミングはちゃんと空気も読みなさいよ？！
母と病室で一緒にいて親子の時間大切にしてるときに、連絡するなんて非常識だから！
とか、自分勝手にもほどがあるわ
むしろいい彼氏じゃんか…
相手の家族が癌の手術なんて言ったら常識ある人間なら連絡控えるだろ。
「ゲロ吐きそう」
アホだこの人wwwwと思いながらも、何飲んだの？と聞いた
「ビールと酎ハイ」
チャンポンかよwwwwと思いながらも、心配な私
「情けない、2杯でとは」
飲めないほうが私は少し安心ですよ
もう意味がわからないどうしてそういうことできるの
彼氏のプランニングが安心すぎて…
電話ガチャ切りして、そのあとかかってきた電話にも出なかった私が悪い
ってことにしたいのだな。
その行為そのものだけが悪であると。
で、まず私がそれについて謝らないと、話は先に進まないという流れ。
どうして私がそうしたのか、原因はあなたなんだよと説明したんだから
それについて今度はあなたが見解を述べるなり、詳細を説明するなりする方が先でしょ
と思っているのだが、その気配はまるでなしｗ
そういう時の彼の粘り強さと保身力とプライドの高さは人智を超えているので
結局、私が謝って話を先に進めるしかないのである。
結果には原因があるんだよ、そこをわかってほしいんだよ。
え、何で彼女叩かれてるん？w
彼女の唯一のお母さんが病気で大変なときに、その体調や手術を気づかう一言もなく、自分の「会いたい」アピールばかりしてくる彼氏のほうがおかしいと思うよ。
しかも、まだ術後1週間ってことは、お母さん入院中で彼女は看病してるわけでしょ。何で彼氏がいい彼氏呼ばわりで、彼女が自分勝手言われてるのか理解できないw
お母さん、早く良くなるといいね
単にめんどくさいことに関わりたくなかった感じがする
気遣う返信を一通でもしとけば彼女側も愚痴らなかったと思う
なんで私ばっか。
あーいやだいやだ。酒乱の人って酒弱いのに酒に逃げる、精神も弱い人なんだね。
あまりにもすり合わせしなきゃならないことが多くてちょっと疲れた
あそこは基地外が常駐で自演してるせいで一気に廃墟化
今はもう書いてるの基地外本人のみ
質問も幸せな報告ももれなく基地外にレスされるから書きたい人がいなくなるのも当然かと
二日の夜からいくねって話をしてたら、昨日聞いたんだけど3日がお姉さんの結納の日だった。
お姉さんの結納の日にそっちの実家にお邪魔するとかできるわけなかろう…
常識的に考えてありえないといったら、常識とかなんなん基準あるのとか…
ぽかーんとしたよ…
そりゃ遠距離で会える日を一日でも多くしたいんだろうけど、結納の日はないわ…
そして3日は結納、4日仕事。しごとおわったくらいの4日にいくねといったら怒る。
意味分かんない。
やったー敵がいなくなったーと騒げて脳内お花畑だよなあとは思った
今までワイワイやってた報告や雑談が一切なくなったのが変だと気付かないんだろうか
別板の類似スレがここ数日で盛況になってきてるから、多分住民達がそっちに避難したんだろうな
今までにも「あれ言ったっけ？」「いつ言った？俺聞いてない」がたくさんあって、こっちがわざわざLINE遡ってその話をしていたときの会話画面スクショして送ったら「忘れてた！ﾃﾍｯ」みたいな感じで本当に腹立つ。
明日会う予定だけど全然楽しみじゃない。どうせどこも出かけないで家だし。最後に2人で出かけたのいつだっけな。
もう顔も忘れそうだよ
連絡してもすごい放置されてたしどんな顔して会えばいいんだろ…
いっそ泣いて怒った方がすっきりするかも、それで別れることになっても
昨日、待ち合わせの場所に時間ぴったりに行ったら「今日無理」と言われた。
あくまで仕事が忙しいから！仕事だから仕方ない！っていうスタンス。
実は先週も約束一時間前にドタキャンされた。仕事がー体調がーって。
先週は優しく許したけどさすがにキレて思ってること全部言って「さようなら」とまで言ったら慌てて必死に謝ってきた。
普段からごめんなさいが言えない人なだけに今回は謝ってるから許した。
仕事が忙しいのは分かってる。仕方無いのも彼が悪いわけではないのも分かってる。ちゃんと分かってる。
惨めだったんだよ。何時間も前から準備してオシャレして、会ったらこんな事してこんな話してっていっぱい考えて、2時間掛けて行ったんだよ。
努力が全部無碍にされたと思った。あー私なにしてんだろうって。バカみたいだなーって。なんか惨めだなーって。
許したけどモヤモヤは晴れない。今も悲しくて仕方ない。
完全に舐められてるよ
謝って済むレベルじゃないよ、それ
さっさと捨てろ、そんなゴミ
ちゃんと対等に付き合える、向き合える相手探そう
時間は有限
そんな人に無駄な2時間を使うぐらいなら、あなたのためになる2時間にしてほしい
それ付き合ってない
無理して付き合ってくれてるのかなって思って、少し返事来たら十分と思うようにして私から早めに切り上げてたら、相手が既読スルーする時間も早くなった
会う頻度も同じ。合わせて減らすと、もっと減ってく
連絡も会う頻度も減ってって、私には何が求められているんだろう？
私だけが雑談したいとか会いたいとか思ってるみたいで馬鹿らしくなっちゃった
腹割って聞いてみたら？
とは言え向こうが風邪で倒れてしまったからだけど。
不謹慎だけど弱々しくて可愛いと思ってしまった
いろんな人がお見舞いに来てくれたみたいだけど、それでも寂しかった寂しかったって添い寝を要求する彼が可愛すぎ
いまはスヤスヤ寝てるから、離れて寝ます
もし移されたりなんかしたら、次からお見舞いに行けないもんね
明日朝イチ大学だし夜はバイトだし、元気になる過程が見れないのは残念だ。でも早く治るといいなあ
知り合いなら見せてーとか言うかもしれないけれど、
知りもしない他人の子供を自分から進んで見せて！とはならない。
見たくないとか冷たいんだね、って言われたけれど
別に見たくないとは言ってないし、冷たいとは思わないからモヤモヤする。
こっちから送んないと連絡来ないし、文面も甘さが全然なくなった。会った時も上の空で、ほんとどうしちゃったんだろう。4月で環境変わって忙しくなったのかな。つらいよ。淋しい。でも、重い女って思われたくないなー。
泣きながら、私と旅行や色々したくて仕事2つ掛け持ちして、安定したら親に挨拶して、結婚しようって言ってくれた。
本当に嬉しい。
私も彼氏に出来る事を精一杯やるつもり。
私の過去の事全て受け入れてくれてとても嬉しい。
私も頑張って働いて彼に恩返ししよう。
今彼とエッチする時絶対に比べてしまう。
ごめんなさい。
でも、同じ童貞同士だったのに元彼は初めから上手くて、今彼はイマイチ。これは何故…？
生まれ持った運動能力の差？
何で泣く必要が？
メンヘラ？
そう見えますよね
結局鍵見つかったらしく来なかったよ
シカトされすぎて、これ付き合ってるとは言わないのでは？って自分でも思ってたから、
失くしたと嘘ついて合鍵回収のパターンか…？とか勘繰っていたけど違ったみたい
都合のいい簡易宿泊所だな
やっぱり彼女の処女貰いたかったなぁ相手はこれで経験人数2人俺は一人か
でもエッチできてよかったなぁえっちしよ！って言ってから8ヶ月も立っちゃったけど……
元彼とした回数よりももっと沢山長い時間一緒に気持ちよくなりてぇな
メンヘラではないよ
話の流れでね
結局私が全部察しないといけない？全部察して不安も飲み込んでればいいのかな？でもそれって対等なのかな？
何か指摘すれば言い訳して私に責任転嫁か、関係ない事を持ち出してきて相殺される。
不貞腐れて「で、どうしてほしいの？」って聞くのも、私がわがままを言った事にしたいからだよね？
どうして嫌な事をされた私の方が自己嫌悪しなきゃいけないんだろう。どうして素直に「ごめんね」って言ってもらえないんだろう。
どれだけやんわり言っても、自分への指摘は全部私が勝手に怒ってるって事にされる。疲れる。
慌てて探すのも妥協に妥協を重ねるのも凄くイライラする
予算ない自分も悪いけどさ…
誘うならもっと早くに誘って欲しかった
予定立てるのクソめんどくさいし行きたくないなあ
あなたにとって、できなかったら会う意味無いのかな
せめてメールの返事ほしかった
さみしい
すごく仲良くて、お互い結婚も考えてて、ある程度お金貯まったらしようねって話もしてる。
大好きで仕方ないのに、ただ一回彼が風俗に行ったことが、極たまに頭をよぎってしまう。
その時はお互い泣きながら話し合って、傷つけてごめん、もう絶対行かないと約束してくれて、それから本当に行っていなさそう。
なんだけど、いつかまた行くんじゃないかって不安になってしまう。
このたまーーーに来る不安は消えることはないのだろうか。
行ったことあるってだけなら結構な割合でいるからもう気にしない方がいいよ
行ったことあるというか、実は付き合う前は友達と結構行ってたらしいんだよね。
付き合ってから行ったのはその一回きりらしいんだけど、LINEで彼友人に
新人の可愛い子ついたｗラッキーｗ
みたいに送ってたのもあってものすごくショックで…。
あなたこの前私が好き過ぎて風俗とか行く気にならんって言ってたよね！？って。
男はこういう生物なんだって自分に言い聞かせるしかないかね…。
普通にカップルみたいな会話とかキスとか
触りっこするんだなと思って結構衝撃だった
彼女いる状態で行かれたら冷める
どころじゃないかも
その気持ちすごくわかります。
わたしの彼氏も、「言わなきゃわからない」をよく言っていて、喧嘩のときにこっちが「〜なんでしょ？」って言えば、一瞬図星つかれた！みたいな顔して、それでも「そうじゃなくて〜」と言い訳が始まる。
結局わたしの責任にしたくて関係ないことまで持ち出し話しをややこしくする。どうすればいいか聞いても具体的な解決策は言わず、話しは平行線のまま結果的に自己嫌悪。
こうなる度に嫌になります。
LINEくれない！！
なんかもうそれに慣れてきたけど
ふとした瞬間にめちゃくちゃ腹立つ！！
こっちは連絡ない間
体調のこととか気にしてんのに！！
もうフェードアウトされるのかな…
私もつい調べちゃったから、しばらくは悲しさと気持ち悪さでキスとか出来なかったし隣で寝てるだけで涙が出た。
やっぱり普通は発覚した時点で別れるものなのかなぁ。
付き合う前なら仕方ないけど
付き合ってから、となるとね…
新人の可愛い子ついたwとか殺意しかないわ
何かあるたびに風俗思い出す、信じられないと
思うならスパッと切るしかないと思う
友人に連れられてならまだ良かった気もするんだけど、就活終わりに1人で行って来たって言うからね…
たった１回のことでも罪は重いなぁ。
そうだよね、すごく大好きな人だけど、別れることもしっかり考えてみる。
お二方(>>594)とも、レスありがとうございました。
何で誘われた方が予定立てるの？
がんばれ
そうだよな…本当なんでだろう
彼氏が仕事忙しいからいつも旅行の手配は私がしてる
今回はもうやめてみるわ
なのに「GW会いに来て」？？？？？？
「もう会うのは大丈夫なの？」って聞いたら「なにが？」
は？これだけ気を遣わせたくせに自分は忘れてるのか、無かったことにしたいのか、意味が分からない
メンヘラ警報発令
逃げた方がいいぞ
だるい…フェイスブックやめようかな…
今まで付き合いたての恋は盲目状態で、欠点なんか目に付かなかった。
でも彼を良く知る友人だからこそ、大丈夫なのか？と聞いてきて、
今まで目を瞑ってきた体型のこととか、妙に不器用なとことか、趣味違い過ぎることとか、色々気になってきてしまった。
付き合って3ヶ月、そろそろラリ期終わって冷静になった時自分がどんな心境になるのか、怖いし不安。
今でさえ少し冷め気味で、申し訳ないなって思う。
わかるよ
返事は来ても、あっちから自主的に来なくなると不安で悲しくなるよね
遠距離なんてどうとでも誤魔化せるしね
で開始早々、無言…。
「もしもし？」『zzz…』
不規則勤務で時間帯合わないから前もって電話するの合わせてしてるのにー！
でも落ち着かないよりいいかともっと話したかった気持ち抑えてる。
嫌になったと答えたら落ち込まれたのはなんだ
しつこいんだよ
いつの間にかにぼし至上主義の効率厨になっていた…
熱出て皮膚が痛くなる体質なのに、暖めてあげる、とさすられたり抱きつかれたりして激痛で余計具合悪くなったり
食欲無いのに、栄養つけたら直るよって焼肉連れ出そうとするとか
ホットミルクをお願いしたら、あったまると思ってと焼酎入れてたりとか
看病してる自分！って感じで嫌だ、気持ちは嬉しいけど今は放っておいてと言ったら不機嫌になるし
こっちはただ単に休みたいのに、なんだか危害を加えられてる気分
アスペじゃないの？
うっかり子供でもデキたら殺しそう
普段は楽しく過ごせるんだが、ちょっと喧嘩っぽくなると
自分の知識や考えが絶対って感じになって、こっちの訴えはあんまり聞いてくれない
ついでにもう一個、寒気がひどくて震えてる時にアイスノンあててこようとした事もあった
今体を冷たくするのはつらい、熱が上がりきったら冷やすから、と言っても
発熱してるときは冷やす以外ありえないって感じで聞き入れてくれないので、フラフラしながら言い合いしてた
ネットで発熱時の対処を調べて、体を温める事も正しいって記事を見せたら謝ってはくれたけど
その記事と同じようなことを言ってるのにこっちの意見は聞いてくれなかったことが釈然としない
これ以上既読スルーされると
さすがにもう精神的にやばい……
俺がなにかすることで解決できるわけじゃないし、話聞いて相槌打つことで彼女の気が晴れてる感じでもない
それなのに愚痴愚痴言われてこっちまで鬱々とした気分になる
彼女メンヘラじゃないの？
あんたまでメンタルやられるよ
ずっと愚痴愚痴言われるのはたしかにうざいけど
あんた落ち込みやすいの？メンヘラだよ
病院行きな
遠回しに私が怒る様な事しないでよー？と三日前には言ったけどダメだこりゃww
六万近くしたけど喜んでもらって嬉しかった
二週間後、完全無視されてるのだがこれは何か悪い夢なんだろうか？
もう関わりたくない、別れたい
もう嫌いだ、馬鹿あほ間抜け
大好きだし別れる気は無いけど自分の考えが正しいっていうのを絶対曲げずに私を責め続けるのちょっとしんどい
週末は約束してたじゃんかー
なに勝手に予定入れてんの
これからは将来考えてもうちょっと合う時間増やそうと言ったそばからこれですか…
真面目に受け止めてこれから一緒にやっていけるかどうか考えすぎて煮詰まってた自分がアホらしい
いや、仕事が忙しいのはわかるけどさ…
時々独り相撲とってる自分が空しいよ
だけどこっちが寝てる時間に帰ってきて、腕枕してほしいってだけで何度も何度も起こすのはやめてくれ
眠過ぎてあんまり覚えてなかったけど、朝目が覚めてから
「抱きついてくれないから、潮時だなって思った」って何様だ…
そっちこそ思いやりが無いじゃん、自分が楽しいことしたいだけじゃねーか
こっちが三行半つきつけてやるわ
好きというよりは職場とか家族に
彼女ができた！と言いふらしたから
ダメになったら恥ずかしいんだよね
好きだから別れたくないって言われるけど
前に別れたら自分みたいな人間に
二度と彼女はできないって言ってから
結局保身か
好みの大人しい子見つけてくださいよー
一緒にいると自分の性格がキツくなるのが
本当に嫌
彼が機嫌が良い時（というか悪くない時）にいつも使ってたニコニコの顔文字、最近は全然使ってくれなくなった
仕事が忙しくてストレス溜まってるのも知ってるけど、ただ単に冷めて面倒くさいのかなと思ってしまう
悲しい、辛いなぁ
わかる
ビックリマークとかも使ってくれなくなって、不安ばかり増してく
そしたらムッとした顔して仕事に行った(元々今の時間から少し仕事に行く予定だった)
帰ってこねーかんなって言ってたけど、私も悪いけどそんなに怒らなくてもいいのになんか悲しい
俺が作る！ってはりきってくれてるwこないだ今度手料理食べさせてーて軽く言っただけなのに覚えてくれてて嬉しい！早く明日にならないかなー
でも既読しっかりついてるやん……返すのめんどくさいとか既読無視とかお話してるのに切るなよ
相手に子供がいて、結婚はその子が中学校に上がったらね〜なんて話もしてた。
一緒に住んでたし生活費も折半してたしお互いきちんと生活できてたと思う。
普段平日は、オレのほうが仕事を早く帰ってくる関係で子供や家事なんかをずっとやってた。
彼女は帰ってきてから洗濯したり部屋片付けたり。
相手は田舎出身、自分は都内出身なんだが些細な常識の違いから喧嘩になった。
それがどうしても理解できず、一方的に怒られたことが納得いかなかった。
ここ数日、彼女の仕事が忙しく残業が続いてたので子供のためにも平日は家にいる必要があった。
んなもんで土日だけ、家を出てネカフェで過ごした。
子供の手前、上辺だけでもごめんなさいをして家に戻ったけどやっぱりモヤモヤしてた。
重ねて、仕事の給料が半年限定で下がってしまったので色々と今後の事で悩んでた。
その悩んでたのが顔に出てたのか、そんな顔で一緒に生活したくないと言われてそのままなぜか一方的に別れ話に持ってかれて、別れた。
話し合いをする間も、オレの悩みを聞く状況も作ってもらえずそのまま。
悩んでた理由の9割が彼女と子供の今後の事だったから、別れたからなのか心が少し安らかにはなった。
けどやっぱりぽっかりあいた虚無感は、しばらく引きずりそう。
ちょっと誰かに聞いて欲しかった。
同じ職場とか学校だったら、毎日顔見れるから労われるのに、また1週間か...彼氏が大変なときに、何もできない彼女なんて...
正直デートはいつも、彼の家で私が料理つくって、なんだから彼そんな疲れなくない？一緒にいるのが嫌ってことなのかな。付き合って5ヶ月で初めての危機な気がする
疲れてる時は一人になりたい人もいるよ
人といるとたとえ恋人でも気を遣うし
なるほど、私は疲れてて大変なときこそ、好きな人に会って癒されたいというタイプなんですけど、違う考えの人もいるんですね！
彼氏が会いたくなるような、癒し系彼女になれるように頑張りますw
私が癒すの！って張り切り過ぎて逆効果にならないようにな
今それやられててめっちゃしんどいわ
差し支えなければ、具体的にどんな感じか教えてほしい...
家に押しかけてくるとか？
どうしても自分と同じように疲れた時に会いたいと思わせたいようだけど
彼氏さんは疲れたら一人になりたい人なんだから癒し系かどうかは関係ないと思う
そっとしてあげてください
そんな感じ、疲れてるんなら自分が代わりに何かしなきゃ！って感じでとにかく世話を焼きたがるんだよね
ひどい言い方だと思うけど、疲れてるときに一人になりたい自分にとっては正直ありがた迷惑に感じてしまう
その件で何回か喧嘩もしてるしね
ただマイペースに過ごさせてくれればすぐ回復するのに、下手に張り切られると疲れがたまるばかり
>>650
なるほど！ありがとうございます。
そっとしておくのが1番と分かってても気持ちが離れてしまうのが怖くて、自分が必死になりかけてましたw 相談スレじゃないのにスレチで申し訳ないですが、本当に勉強になりました！
GWもバイト
デートなんてしばらくしてない
したとしても誘うのも計画立てるのも予約するのも全部私
たまにはあっちから率先してデートの予定立ててほしい
4年目になるけど長い期間付き合ってるとこんなもんなのかな
お疲れ様。たまにはゆっくりするのもいいんじゃない
でも元カノとはちゃんと楽しそうにプリ撮って、デートもして、ちゃんと恋人してたんだよね
むなしい。ただただ悲しい。怒ったら慌ててご機嫌取りしてる。意味不明。
「誰にも譲りたくない」って何？大事にしてないくせになんでそんな事言えるの？
なんで好きとか言えるの？大して想って無いくせに
もう帰ってこなくていいですよー
私は行ったことないからクラブってどんなところかわかんないけど、なんかなあ…ここらへん1番のナンパ箱って書いてあるしどうなのよ
悲しいってのもそうなんだけど、どっちかっていうと気持ち悪い…
理由聞いたら今までめんどくて未納だった年金を全部納めたらその他の支払いが回らなくなったって
私と結婚する前にお金関係ケリつけておきたかったとか言ってた
気持ちは分かるがもう少し計画的にやってよねー
情に負けてとりあえず貸しちゃったけど、少し後悔
給料入ったらすぐ返してくれるらしいし、一応信じて待ってみよう
両親が楽しみにしていて、駅ネットで切符を安く買えるからと、1ヶ月前に往復の切符を用意して郵送までしてくれていた
しかし昨日、彼氏がお腹を下しているのに外出し、夜には発熱
今日起きたら熱が上がっていた
さすがに行くのは無理だと思ったので両親へ連絡して切符をキャンセルしてもらうよう伝えた
安く買えた分、切符のキャンセル手数料が結構高くつくらしく申し訳ない
早く両親にお金だけでも払ってしまいたい
彼氏は私だけでも行けばとか、明日までに治して切符買い直して行くとか言ってる
病み上がりが無理して行っても楽しめないだろうし、私はなんか準備してくれていた両親への申し訳なさとショックで心が折れてしまった
すごくモヤモヤしていて、小さなトリガーで喧嘩とかしてしまいそう
嫌な予感しかしない…はぁ
いつまでたっても扱いは変わらず、恋人に昇格していない気がする。
ラインはいつも私から。しかも、ですます調で他人行儀。
ミクシーでアダルトコミュに参加しているから、他に女を作られるんじゃないかと不安をぶつけると「俺って信用されてないな」と返される。
昨日もＨな電話友達募集のコミュにいつの間にか参加してたので、さすがに切れたらゴメンの一言もない。
それどころか、全然悪いと思っていないでしょとラインしたら、その後しばらく音信不通に。
何というか、彼氏のはずなのに全然甘えられない。
それを言葉にして伝えようとすると、「自分(私)じゃ気付いてないと思うけど、言い方が相手(俺)を追い詰めてるんだよ」と。
私はヒスってるつもりはないんだけど。
彼が恋人として向き合うには幼稚すぎるのか、それとも私が重い女だけなのか分からなくなってきた。
誕生日とかクリスマスとか、それ以前に会う頻度とかはどうなの？
どっちにしても止めといた方がいいでしょうけど。
ろくでもない男好きって本当にどうしようもない、優しい男選びなさい。
その友人と飲みに行ったりすると「いつ結婚するの？」とか「結婚おめでとう（笑）」って言われて困る。
プレッシャーでしかないし、毎度毎度めんどくさい。
それでいて、私がまだ専門学生だから、「結婚できるのは数年後だね」とも言ってくる。
そう思ってるなら言わないでほしい。余計なお世話だ。
かわいそう
親をガッカリさせるのって本当に辛いよね
楽しみにしてたことがなくなるかなしさと言ったらもう
今日は天気が良いところも多いし、太陽の光浴びて心を落ち着かせてね
私は割と何貰っても嬉しいしそんな考え理解できなかったけど、ただあげたいってだけでも迷惑になることがあるんだな
もう金輪際彼に何かをあげたり、何かもらうことを期待するのはやめよう
あのさー付き合ってもないのにセックスするような男なんてやめとけよ
自分の両親なのに気使い過ぎだわ
重い
え、いやいや相手が
相手が誰だろうがこちらを思ってしてくれた事に対して申し訳ないと思うのが重いと言えてしまうんだとビックリだわ
>>665より>>658の方が人を思いやれる出来た人だと思う
自分の親でしょ？
今までそんなに虐げられて育ったの？
てか、彼が可愛そうだわ
むしろ普段から大切にし大切にされの良好な親子関係だからこそそう感じるんだと思うよ
大切にされの一方通行が当たり前と感じる人には理解できない関係かもしれない
親だからと言う理由で感謝や謝罪の度合いが少なくていいって考えが自分には理解できないけど、親子に限らず人間関係いろんな形があるから>>669と自分が噛み合わないように、>>658と彼も育った環境により培われた価値観が違うんだろうなと思うよ
どちらが正しいとか間違ってるとかじゃないんだろうね
もういいよ
早く金返せよな
うちから最寄りのターミナル駅まででいいっていう
「このあと人に会うから」って言われてびっくり
基本的に自分と会ってない時のことまでは干渉しすぎないように気をつけてるつもりだけど
日曜の夜に外で、私以外の人とごはんなんて気になるに決まってる
しかも、誰かってことを具体的に言わないから余計気になって
内心ビビりながらいろいろ質問して、生保の人と会って飲むんだってことだった
1対1じゃないっていうけど、落ち着いていられるわけないｗ
別れ際、努めて平静に「んじゃデート楽しんでｗ」って嫌味を言ったら
「デートじゃねーし！」って返ってきた
飲み会の途中と、電車に乗ったというところで連絡がきたので
今回は信じて不問に付す、と腹をくくった
生保レディが契約のためなら土日も働くのは知ってるし
お客のためなら飲み会や合コンセッティングするのも知ってる
（下手したら枕もすることも）
厳密にはLINEのやりとりしてるのも気に入らないけど
今回は不問に付すと決めたので、静観することにする
今までずっと昔からの友人や同僚の人たちくらいとしかLINEしないと思ってたけど
こんなふうに生保の女も彼に介入してくるんだなと知って、いい世間勉強になった
向こうは契約取る為の仕事だけど、何で彼はそれに鼻の下伸ばして付き合う必要あるの？
保険入りたいだけなら飲む必要ないじゃない？
それもそうだね
まぁガチガチに縛っても、ダメになる時はダメになるし
それでダメになるなら、その程度でしかないふたりなわけだし
今回はそういう不穏な引き出しがいろいろあるってわかっただけで十分
既読スルーされてるから誘うに誘えないー
断られたらどうしようとか考えてしまう。。
でも全然会えてないから会いたいなあ
うわああああん
仕事で疲れてるだろうから無理しなくていいよって言ったけど、こんなに会えないものかね
前なら、何言ってるのー、なんて答えてじゃれていたと思う。
もう冷めたんだな。
遠方（電車で一時間超）まで桜を見に行って、その帰りの駅の改札口で別れを告げられた
別れ話なら二人に住んでる近くでやればいいのにさあ
つーか、桜を見たついでに別れ話かよ、しかも立話し程度かよ
そんな不満が積もって、口開けば怒ってしまいそうだったので、サヨナラと言って去ろうとしたら
相手がおみやげを買うとかぬかして、俺大激怒
花見ついでに別れ話だとか、余りにも非常識でとても不愉快だ
俺はお前の花見の案内人じゃねえ
バカにすんのもいい加減にしろ
お前は男を不幸にする女だから、男と付き合う資格はない
もう婚活なんてやめちまえ
などと罵って、反対方向の電車に乗ってその場を去った
顔があんまりタイプでないことに気づいた…。
横顔はかっこいいんだけど正面がイケてないｗ
盲目だったんだなあ。
こんなにつらくて悲しい思いをずっとし続けるなんてやっぱり間違ってる
元カノとのラブラブプリクラを私に見せるし。
皮肉を込めて責めたら今日で3日目既読スルー。
彼は私と付き合う時に自分から「○○ちゃんって呼んで欲しい」といっててその通り呼んでたけど、
そのプリクラに「○○ちゃん」って書いてたんだよね…。
って昨日弟に愚痴ったら「お古やん（笑）」と言われた。
あー、そっかぁ、確かに元カノのお古だなぁって思ったらスーッと冷めていくのが分かった。
さよなら。
君はお古じゃなくて新品だったの？
そばにいないと喉が渇くみたいに苦しい
早く会いたい、イチャイチャしたいよ
じゃあ次からお古だね
今日明日の約束はキャンセル
埋め合わせの約束もしてくれない
ってかまた今度ね！ってなにそれ
GW会う約束してるよね？今度ってなにそれ
GWの約束までキャンセルされたらもう立ち直れないんだけど
来週から5月半ばまでイベント続きの予定だったのに嫌な予感しかしない
会ってもくれないじゃん
会ったら会ったでヤるだけみたいだし
私は都合の良い性欲処理機ですか
気にしすぎて眠れない…
言えない
何のために付き合ってるんだろう
彼もしてるんだろうか。モテるからなー
親しげに女の子の後輩と電話してたの気になるよー
浮気気にしたり重い女になってる自分が嫌
こう考えてる時点で別れた方がいいんだろうなぁ
親とか友達に紹介するのを躊躇してしまうポイントをいくつか持ってるんだ世なぁ･･･。
どのみち、後悔のないように…
失って気づく系もあるから慎重にゆっくり考えたほうがいいよ
ちょーブサイク
悲しい
彼女いるの知っててクリスマス誘ってきたりしてて頭おかしいと思ってたけどやっぱりおかしかった
距離おいてほしいけど難しい立場でもやもやする
なんで2:2で誘ってきたりするのかわかったよー頭おかしかったんですねー
そんなんと付き合い続ける彼氏もどーなん。あーイライラするー
もし就職して使用するパソコンがAppleじゃないと嫌だ。ありえない。windowsじゃないといけないならそれでもwindowsは使わない。Linux入れる。などちょっとガッカリ…な発言。
マイペースだからと言って食べ終わってるのに閉店ギリギリまで居座ろうとする神経。
他にも色々あったけどなんだか疲れちゃいました。男ってみんなこんな感じなのかしら…
そんなことないぞ
些細な話題でも意見の食い違いから険悪な空気になったり
付き合って１年半だけどこの人とは合ってないんだろうかと今さら思ってきた
ありがとう
彼氏が背が高いうえに足長いから…
B82.7 W63.8 W90.4だった
身長からすると胸は小さめでウエストとヒップは標準らしい
本人はヒップが大きいのが嫌みたいだけど調べてたら
女の人で自分の尻が大きいのは嫌って人はけっこう多いんだな
ヒップは私は92あるけどね
向こうは私のことすごく好きだし
でもこのまま続けてもうまくいかないと思う
些細なところでの思いやり、優しさが欲しいし、
恋人関係って、そういうところで愛情を感じられるもののはずなのに、一切無くすごく自分勝手な人
私の話をまともに聞かない、自分の興味のある話題しか乗ってこない
前までモラハラ気味だったせいで、私が相手に対してビビってるときがあって主張できないときがあるし
結婚して子供ができても、モヤモヤすることがたくさんあるんだろうなと思う
別れた方がいいんだろうなと思うけど、きっかけがない…
自分主導？で関係を変えるのって、想像するだけでもすごく疲れる
だったらこのままでもいいかな…って思っちゃってるからダメなんだけど
書いててなんで付き合ってんだろって思えてきた
向こうが私を好きで、私だけにしか甘えられないから、振り払えないんだろうな
すごく自立的な人だし、尊敬してる人だし、ずっと憧れてたのもあるのかな
旦那にするなら人間としてこういう人がいいんだろうけど、思いやりが無い時点でパートナーとしてはダメダメなんだよね
あーどうするのがベストかもうわからないや
汚ないのでそういうのはラブホでどうぞ
メンヘラは病院へ行こうね
自分でもなんで駄目なのか分からない
気持ちは大丈夫なのに…
私より何年も長く生きてきてるのに
全然分かってないよねーー
財布、キーケース、ネクタイ、マフラー、バッグはあげた。
古くなったパスケースは安いし自分で買う
時計は失くしたのがショックで欲しくない
キャリーバッグは使わない
欲しいものは思いつかないから選んで！
安くないパスケース、名刺入れ、ベルト、高いボールペン、いっそ時計…
困った
冬だったら手袋とかいいけどねー
でも好きに順位はなくて、ただ先着順だから本命があっちなだけで同じように好きだと言われた。まだ1ヶ月だったのにもう終わりかー。
お守りらしきものを見つけてしまった時心臓がバクバクした
色んなこと考えると不安でたまらない
ほんまに腹立つ
最低じゃんその男
なんで二番目って気づいたの？
私の友達が彼のTwitterを偶然見つけて教えてくれて、やけにイチャイチャしてるリプライがあるなと思って見たら本命彼女でした。
冬に使ってと言いたくても、手袋嫌いっていう。
バイクにでも乗らない限り男は手袋要らない
寒かったらポケットに手を突っ込むだけだから
何股もされてた。私が何番目かは知らない。「好きならそれでいいじゃん。誰が居ても」とのこと
え？逆にわらえてきた
やばい今超笑ってる
え〜…大丈夫？大丈夫じゃないよな
人を大事に出来ない人間は誰にも大事にされた事がない人間で、その事が悲しいことだと気づけない可哀想な人だと思ってる
私は彼より、一人を大切に出来ていたあなたの方が人間として素晴らしいと思うし、痛みを感じられる心があるあなたの方が人間らしくて好きだよ
くだらない人間の為に自暴自棄にならないでね
逆にすごいな、一夫多妻制の国の人かな。
びっくりしすぎたらもう笑えるよね。
ずっと付き合ってたの？
一人でもめんどくさいのに、そのバイタリティーは凄いわ
ずっと放置してるならわかるけど
慰めの言葉もありがとう！今はなにも考えられないけど落ち着いたら泣くんだと思う！
>>730みたいな優しいレス貰えただけでも書き込んだかいあったよ！ありがとう！
>>731五か月だよ！完全に遊ばれちゃった！
処女あげたけど、どんな酷い人でも私が好きだと思った人だから後悔はしてない。
心のどこかで何となくおかしいと思ってたんだと思う。悲しいよりも何故か自然と「やっぱりか」と思ったから。
出会ったことに後悔してない。そろそろ板チだから消えます。
お疲れさま
ムカつくけど、付き合って浅いうちにそんな最低男ってわかってよかったね
同じように好きなんて、なめてるよ
次は良い人に会えるといいね
乙
あなたも辛いだろうけど本命側もたまったもんじゃないね…
早めに別れたれて良かったよ
だったら最初から「お前は◯番目だから宜しくね」と公言してから
付き合えって話だわ。
いいと思われない事が解ってるから、黙ってたくせにね。
どないしよう
寂しい
いつ会えるんだろ
もう半年も会ってない
相手にも好意を感じるなら行ってみても
いいかもしれないね
結構こういう気付きって後々響くから
彼は新社会人、私は国試受験生、お互い大変な一年が始まって1ヶ月。早いねって言ったら↑と言われた。
これだけで毎日あと1時間は頑張れる。
立場違っても2人でって思って言葉にしてくれるって嬉しい。
独身最後の旅行！
明日のデート、相手が「午後用事があるから、
遅くまでは一緒にいられなくてごめん」ってメールで言ってきた。
「飲み会か？」ときいても「ごめん」しか返事がない。
どうしようもなくもやもやしてる。
明日笑顔で会えないかもしれない。
とっても幸せ！
具合悪くてデート延期は仕方ないけどさー、だったらそっちから言ってよ
「具合悪いから○○日に変更できない？」とか言うもんなんじゃないの
なんで私が気を使って聞かなきゃいけないの
一回だけじゃなくて何度もされるとさすがにイラっとする
てかそれって私が聞かなければそのまま来るつもりだったの？それで当日具合悪いアピールされても困るんだけど
親しき中にも礼儀ありじゃないけど、こういうことをちゃんと言える人であってほしかった
でも私のほうが多分相当面倒くさい考えなんだろうな
純粋だねえ
そんなに何度も具合悪くなるっておかしいと思わないの？
ほんとだったら社会生活送れないでしょ？
あっちも冷めてきてるor浮気ってことですか？
多分具合悪いのは本当だと思う
だいたい半年に一回くらいかな？
行きたいし延期したくないけど、治っててもセックスしたくない。怖い。
どうしよう
明日の私と全く同じ状況……
私も昼までって言われてなんかもやもやしてるよー
明日楽しみなんだけどなんか楽しみきれない気がしてならない
お互い楽しめるといいね！
おお、同じ状況ですか。
自分は早く寝なければと思いつつ、なんだか眠れなくて……。
でも、頑張らなきゃですね。
レスありがとうございました。
お互い、明日が良い日になりますように！
先約はこっちだったのに
しかも申し訳なさそうにもしてない
久しぶりに会えると思ったのに
嬉しかったのは私だけだったんだね
きっと電源落とされたんだなって思ってからしばらくしてまたLINE開いたら既読付いてた
もしかして意図的に無視されたのか
はは
お風呂だったのかなもーだめだなほんと
境界ちゃんとつくらなきゃ ほんと人間のゴミ
しねばいいのに
これはない！
人のことどう見てるんだろ…
いい大人なのにこれはほんとに
どうかと思う。。
男性不信になりそう。。
はああああ
相手のこと好きだし欲もあるし、今までだってそういう行為もしてきたのに、抱かれることを想像するとたまに吐きそうになることがある。
心配してさすってくれる手の温もりでまた胸が気持ち悪くなってくる。
毎回じゃないしむしろイチャイチャできる事のほうが多いけど、次会った時もこうなるんじゃないかって思うと、会いたいはずなのに会うのが億劫だ。
いったい何なんだろう
不安で心配なのはこっちばっかり
辛いからもう別れよう
それでちゃんと仲直りしたし彼氏も優しくなってすごく嬉しいのに、ふとした瞬間やっぱりもう無理かもって思ってしまう。
性格が正反対だからいつも違和感があって、更にセックスレスだって事でずっと悩んでて、彼といるとどんどん自分に自信がなくなってく。
大好きだった人だから付き合えて嬉しくて必死で一緒に居たけど、楽しい事より悩む事の多い毎日に多分疲れちゃってたんだなぁ…
今日彼氏の出張予定を聞かされたけど、これを機に荷物をまとめて出て行こうか悩んでる。
すんごく久しぶりに穏やかな気持ちでいられてたのに
どうしてこんな時に限って元カノのことが気になってしまうんだろう、そして調べてしまうんだろう
最悪、こんなことしてもなんのメリットもないことはわかってるのにな…
二年七ヶ月も付き合ってたんだね、遠距離になって彼がふられたのは知ってたけど
そんなに長く付き合ってたなら彼の心にはまだ元カノがいるんじゃないかって心配になっちゃう
あーつらい、なんでもいいから早く会って安心したい…
まだ寝てるのかな……
相手の都合考えないのかな…
ああ、もういやだ
結構えぐいふられかたをしたのも、当人も知ってるから、余計になのかな。
いままでの最長記録が一年なら、一年越えれたらこんな気持ちなくなるんだろうか…。
8ヶ月、色々あったけど、元カノさんのときもこんな感じだったんだろうか？
どんどん冷められていった、って感じだったらしいけど、わたしたちは大丈夫だろうか…。
なにごとも好きでいてもらう、好きでいるために努力しないとなあ。
なのに就職試験の勉強が上手くいかなくて焦る私に、｢やらなきゃ可能性は無いよ、まあやってもかなわないことばっかだけどな｣｢ぶっちゃけ無理だと思うならもう諦めれば？｣
私が甘いのか。冷たすぎないか。正論でぶん殴られるよう･･･
つら
どうしちゃったの？って聞いたら、別に変わってないよってw数週間前のあんなにイチャイチャしてきたのは誰だったんですかねwビデオにでも撮って見せつけてやりたかったわwwどんだけ気分屋なのよ疲れるわ
頭痛いってドタキャンされた。
心配もしてるけど、ほんとにがっかり。
今日はデートだからって昨日友達とのお泊り会諦めて私だけ帰ってきたのに！
彼氏がやたらお互いの近い人に顔合わせしたがる人でめっちゃめんどい。
そんなの気を使わなくていいって言ってんのにしたがるめんどくせーーー。
変わってない
揉めるのがメールが原因と気付いてから、
「行き違わないように文章気を付けよう・込み入った話になったときは電話しよう」って思ってても、
うっかりメールでやり取りしてわけわからんうちに「もういいよ！」みたいなふてくされた返信が来て困る。
さっきもメール4往復で「もういい！」って、どうしたら辿り着くんだよ…。
会いたくてしょうがないし、人肌恋しい。でも、そんなことを言ってしまえば相手にうざがられると思う、そう思えば思うほど苦しい。
付き合って4ヶ月でこんなんだし、でも嫌いなわけじゃないし、重くなりすぎるぐらいならいっそセフレでも作った方が合理的か？気付かないだろうし。
他に仲良くしてる女の子が居るんでしょう？あなたがそう言ったんじゃん。
その子と会うから休みが無いし、デートもするからお金が無いんでしょう。
しつこい私が煩わしいからラインの返事も遅いんでしょう。
全部全部合致がいく。あぁやっぱりって思った。何番目とか無いんだね。そんなんじゃないって何？
泣いて後悔して頑張って頑張って忘れようって決めたから身を引くって言ったの。
なのに今更なに？会いたいってなに？彼女なんていないって何？なんで追いかけてくるの？
何が本当なの？どっちを信じればいいの？エッチがしたいから繋ぎとめようとするの？
嫌なら離れたらいいってなに？なんでそんなこと言うの？本気なの？遊びなの？
何が何だか分からない。何を信じたらいいのか全然わからない
メンヘラ女って鬱陶しいね
何でそんな男に執着するんだろう
些細な行動思い出して、大事にされてるんだってにやにやして。
でも、ふとただ愛されてると思い込もうとしてるんじゃないかって思った。
結局自分に自信がないだけなのかな
後悔しないようにって彼に正直に向き合ってるつもりだけど、
裏を返したら、いつふられてもおかしくないって思ってる証拠？
なんか今すごい落ち込んでる
よくわかんないけど泣きそうだ
辛い、って声としてはきだしたい
甘えらえない…普通の恋人がする言動も出来ない
そんなんつまらないし、ネガティブなことはあまり話してないから意味がわからないよなあ
自分も良くわかんなくなってるのですが
ヒロちゃんケイちゃん
今日も熱く社内Ｗ不倫
元カレとは計5年弱、今の彼とは5ヶ月。こう思うのも自然なんだろうか…
戻ったからと言って上手く行く保証はないし、離れたから楽だなぁとか、関わりたいなぁと思うだけで、実際はやっぱダメなのかもしれない。
早く今の彼ともいい意味で落ち着いて、心地良い関係になりたい。
こちとら私だけ明日から仕事で彼は友達と花見だって。
私といく約束だったのにな
やっぱ行きたくないって言われてさ
なのに友達となら行くんだね。
今年のGWはお花見いくか！
って言われてそれを楽しみに頑張ろう！って思って仕事してたのに。
大事にされてないんだな、辛いや
二人でゆっくり過ごしたいなぁ
今までどこ行くかも何時に集合なのかも決めてないって何
いつも私がデートどこ行くかとか時間とか場所とか決めてるから、
私の誕生日くらい彼に決めてほしいって思ってお任せしていい？ってメールしたら
丸一日放置されたよ、なんかもう嫌だ、誕生日に会おうって言ってくれてうれしかったのに
結局何もかも決まってない、時間も場所もざっくりしたことしか
あーもうやってられない
先が不安になってきた
ＧＷとかデートしなきゃいけないじゃない
もう仕事も体調も理由にできないくらいドタキャンしてるし
いい加減会わないと今回ばかりは我慢しないと
吐きそうになってきた
会ってからはいいんだけど、予定決めるのとか何食べるとか考えるのも、会うために出かけるのとか面倒臭すぎる
メンヘラは誰とも関わらずに引き篭もってくれた方がいい
そうわたし自身も思ってて何度も話してる
でも別れたくないと相手は言ってくれて
好きだから会いたいし一緒にいると楽しいとめげずに何度も誘ってくれる
その好きだから一緒にいると楽しいってのがわからない
わたしがおかしいのはわかってる
なのに病院行っても問題ないのが困る
ただのひきこもり体質か
何をしてるかもどこにいるかもわからない
ほんと何も知らないや
家も知らない何があったかも知らない
それで信じてほしいってふざけてんのか
かといって外デートの時は完全割り勘なのが腑に落ちない
バレンタインはゴディバをあげたけど、ホワイトデーは多忙で会えなかったせいか完全スルーだったし…
付き合いも半年になって金銭的負担が気になるようになってきたと共に、こちらへの気遣いの無い彼に冷めてきた
お金の事って言いづらいし言うのも面倒…
ちゃんと辞めないと、好きって口で言っても信用出来ないもんかな？
鴨られてるかもって思う事ある？
ですが、体調も考えず出掛けたので、気持ち悪くなってた。
帰り道辛そうでした。
行きたかったんだもんって言っていました。
辛いって微々も出さないから最初分からない。
なので、あれこれ言って困らせる。
最初から行かなきゃ良いのにってなる。
強行突破で体調無視は止めて頂きたい。
イラつく。もう帰ってくんな
お腹がすいたからラーメン屋さんにこれから行くのが今日はじめての外出
インドア同士だから予定がないと休日は何にもしないをすることになる
旅行は先週いったし、GWはどこ行っても混むしな〜
来週は美術館連れてってもらお
１年記念にサプライズケーキ予約してくれてて嬉しかったんだけど割り勘で一気に萎えたー！
普段から完全割り勘でそれはいいんだけど彼の方が多く食べるし私の方が多く出すこともありモヤモヤしてる。今回もお店出てから半分＋小銭差し出したら一応「いいよ」って言ったけど結局受け取ってるし…。
彼は自分でもケチと言ってるので一緒にいる時お金のことにガチガチに気を遣ってストレスになる。2ちゃんでは毎回叩かれるネタだけどやっぱり男ならちょっとはカッコつけてほしいよ。
今の時期一番忙しい職場で朝から晩まで大変だと思う
会いたいけどちゃんと疲れもとって欲しいから我慢する
頑張れー
催促されたらげんなりするけど自分から出したなら受けとる気持ちもわかる
といっても、6月は私の試験で7月はまた彼の試験ー。でも、それが終わったら彼の誕生日と夏休み！何とか無事に乗り切れますように...！
彼氏になにを求められてるのかわからない！
何か求められてるなら、100のうち20もできてない気がするしなあ。
すごく彼氏に申し訳ない。
彼氏にとっていい彼女でありたいのになあ
GWでものんびりすごしたいなあ…
>>795さんみたいになにもしないのをするっていうのも素敵だ…。
といっても、6月は私の試験で7月はまた彼の試験ー。でも、それが終わったら彼の誕生日と夏休み！何とか無事に乗り切れますように...！
最近私が仕事で忙しくて、しばらく会えないとわかってから返信が少しまめになった。
少しは寂しいと思ってくれてるのかなー。
私の考えすぎかー。
寂しいなー、会いたい。
結婚、したいのかなぁ
その直前に眠いって言ってたから寝ちゃったのかなって思ったけど、ここまで起きないものかな
昨日彼が浮気して他に乗り換えた夢見て、超怖くてそれ電話で話したらずっと笑ってて、もしかして正夢なんじゃないかな？って思ってしまう
寝てるんじゃなくて、他の女の子と会ってるのかな
どーぞ安心しておっさん化してください！
自分の不安に負けて、彼から逃げてるような態度とって
彼は寂しい思いするし、自分もつらい
どうしたらいいんだろう
やっぱり遠くから眺めてるのが私には似合いなのか…
付き合う前はタバコなんていつでも辞められるとか禁煙してるとか言ってたくせに、付き合ってからは私の前で吸うことも増えた
多分彼も頑張って減らそうとはしているみたいだから、あまり言うのも可哀想で、吸ってもいい？と聞かれたらいいよとしか言えない自分も悪いのだけど
もうとにかくタバコなんて臭いし不快だし見るからに有害物質ふりまいてる感じだし、なにより私がタバコ苦手なの知ってて目の前で吸われることが悲しくてしょうがない
この前食事中に6本吸われたときはショックのあまり家に帰ってから泣いてしまった
彼ばかり我慢させるのも申し訳ないし、どうしたらいいのか分からない
タバコ苦手な彼女の前で吸う男の心理が知りたい
私と居るときはタバコ吸わないでって言えばいいじゃん
彼氏は貴方がいいよって言うから吸ってるだけでしょ
それを私が苦手なの知ってて〜とか食事中に〜と言われても、許可もらって喫煙してるわけだし
本数減らそうと頑張ってるなら、一緒に居るときはタバコ禁止で協力してあげればいいんじゃないの？
彼氏の友達は喫煙者だけど、彼女がタバコ嫌いだからデート中はタバコ吸わないし口臭も服もタバコ臭消すぐらい徹底してるよ
男はエスパーじゃないんだから、言わなきゃわかんないよ
ほんこれ
彼氏はちゃんと吸ってもいい？って聞いてくれてるのに、家で泣いたとか意味がわからない
女とそれなり付き合った人間なら女が察してちゃんだと知ってるだろ
男って空気や態度で察するって能力がないのね
最寄りとかは知ってるけど汚いから嫌だと言って遊びに行かせてくれない
だからいつも泊まるのはうちばっかり
休みのたびに会ってくれてるし、私があげた服とか物とか着てくれたり使ってくれたりしてるから同棲や浮気は無いと信じたいけど
「吸っていい？」と訊かれて「いいよ」と返したら、
相手が「本当は嫌だけど我慢します」という意味で言っているとは
想像出来ない生き物だってさ、男は。
百歩譲って喫煙はやめられないとしたって、食事中に吸うのは非常識。
女の人はその辺察してくれないよね
これが非常識なんだよな
男の大半はこれ
察してるけど面倒くさいし言ってこないから無視してる
↓
ほんこれ
↓
男って空気や態度で察するって能力がないのね
↓
男の大半は察してるけど面倒くさいし言ってこないから無視してる
どうしてこうなった？
言わなきゃわかんないんじゃないの？ｗ
男友達と話してると、言葉の裏を読むとか空気を読むのは面倒だから何となく察してるけど無視してるってのが多い
本当に言わないと気付かないような人もいるっぽいけど
どちらにしても、女が言わないと行動に反映してもらえないんだから「言わなきゃ分からない」でまとめたｗ
私も同じことされてた
彼は実家住みだったから余計に嫌だったのかも
しれないけどあまりに隠されるので
一度爆発したら今度招待するといわれたけど
その機会もないまま別れてしまった
対等じゃない気がして嫌だよね
連絡取れなかったりした間のこと
聞いたんだけど
なんでそれをゲームする暇があるなら
その時に一言言ってくれないのか！！
こっちは毎日元気でいるかも分からず
もやもやしてたのに…
ちゃんと返事してね？って言ったけど
わかってないんだろうなー
タバコ吸っていい？にはダメ、いやっていうしかないと思う
言うべきことは言えないと結婚してから苦労しそうよね
本当に気付いてないならしょうがないけど、「なんとなく解ってるけど
はっきり言わないからスルー」の方が酷いやんけw
服も物もラッピング無ければ自分で買ったって言える
さすがに怪しくないか？
他には怪しい行動ない？
付き合い初めなら見栄はってるかもしれないが
たしかにそうだね
あと手作りのケーキとかをあげたりしてるんだけど捨てられてないといいな
怪しいことはないけど、彼は子供があんまり好きじゃなくて結婚願望はないらしいからそこが不安かな
私からLINE送ってもなかなか既読にならない。
無視？無視なの？
会う気ないのに会う？とか聞くのも腹立つし別れようかなも〜
もうすぐだめになってしまうかもしれない。
悲しいなあ、2年8ヶ月になるのに。いや、期間なんて関係ないのか。
別れてしまったら、もう次なんかないんじゃないかな。
音ゲーが趣味のキモオタになんか誰も振り向いてくれないよ。
スマホでやんなきゃいけないことるのはわかるし、やましいことしてないのは明白だし、他人からきたLINEの返事を放っておけないのはわかるけどなー、うーん
ちょっと寂しいな、、
そういうとき話し掛けられないから嫌だよね
会話がつまんない？って思っちゃう
でも物分りのいい女ぶるのもう疲れた
怖い
可愛いです♡とか話せて嬉しかった〜とか。
わりとあっさりした人で、付き合いで女の人と二人でよく飲みに行ったりするし私が誰ととも言わず誰かと飲みに行っても何も言ってこない
前の彼女とは女の人と二人で飲みに行かないで、とか束縛されて嫌だったから別れたって言ってたから私もしたくないけど辛い
かっこいいし多分モテるから余計に。
あと普段一緒に私の行きたいところに行ってくれるし遊んでくれるし、私のほしい物をたまに買ってきてくれたりするけど、ただ優しいって感じで私が落ち込んでたりしてもどうしたの？って言ってくれることはないし話をしっかりは聞いてくれない
優しいというか穏やかだけどすごくさっぱりしてる。受け身な感じ
自分が面倒臭い性格なのはわかってるから相手を責めたりはしたくない
でも内面かなり辛い
あああああ！だから言いたくなかったんだよ！どうしてくれんのこれ！！
性格的に甘えるの苦手だけど本当はいちゃいちゃしてたいんだよ
直接なんて死んでも言わないし察しないでください恥ずかしさで悶え死ぬ
もーやだよー本性出しすぎて今更感半端ないからむりだよー
うあーもう大好きです
もう少し冷静になってくれないと、まともに話もできない…でも落ち着いてなんて言っても逆効果だろうな〜
悪意はないんだろうが優先順位負けてると思うと泣ける
今夜できたら電話したいけど、明日仕事だしなあ
って言ったら傷付くかなあ。去年付き合って初めての誕生日に心から祝ってくれたのは嬉しかったけど正直ガッカリ感も満載だったので今から気が重い…。
プレゼントのセンスもないし基本ケチな人だから出してもらうのもいちいち気が引けるし、またコスプレ衣装なんて出されたら一気に冷めそうで怖い。
建てられないので誰か立ててくれないかなぁ？
スレ立て代行スレに行ったら？
帰り際明らかにテンション下がってたから理由を聞いても特に何も言ってくれず…
もっと自分が察せられたら良いのかなぁ。でも突然過ぎて全然分からないし怒らせたのかどうかも分からないから謝りようもない…
相手にとって自分は本当に必要なのだろうかorz
せっかく楽しかったのに最後にこれじゃあ全部台無しだよ。
知らんけど自分が不機嫌だからって人まで不機嫌にさせるって最低な男やん
お土産もありがとう！ネタに走っていい？笑って言ってたのに、ちゃんとあたしの好きなもの買ってきてくれてありがとう嬉しかったよ
次いつ会えるかなぁ
土曜日会おうって言ってくれたらいいのに
大好きありがとう
安心できる要素と安心しないための要素どっちも探してる
友達としての期間の方が長いから余計どうしていいかわからない
素直になれない、可愛くなれない
隣にいる自信がない
好きって思いは誰にもまけないのに
でもすきだー！
ネガティブ…
プレゼントが安物だったとかセンスなかったとかで残念がってる人がすごく羨ましい…私もプレゼントセンス無いタイプだから二重で辛い…
病んでくる
うつうつうつうつうつ
信じたいのに
さりげなく聞いてるつもりだったんだろうけどサプライズしますって顔に書いてた
何してくれるんだろう楽しみー
高校生に戻ったみたいな過ごし方しちゃったね
一日ひっついてダラダラしたり、キャッキャ言いながら車洗ったり
ちゃんと「すき」って言ってくれて嬉しかったよ
あなたのこと疑ってかかっちゃうけど大切にしてくれてありがとう
だいすき、ほんとにだいすき！！
ほんとタイミング合わない
とりあえず明日の連絡待とう
忙しいのは仕方ないけど、やっぱり誕生日は一緒に過ごしたいなーとかプレゼントしたいなーとか…贅沢か
いろいろやることはあるんだし、とりあえず空いた時間は少しでも荷造りしよう
はあ会いたい
お泊まりとかしたいよー
したいーー！
お泊まりしたい……
私も貰えなかったよ
なんでも良いから欲しかった
1年半どんなに辛くても我慢してたけど、私もう三十路になっちゃうし、こんな辛いだけの恋愛続けてても先が見えない
よりによってあの人に相談したんだ
私の受け取り方に問題あるのかもだけど
あんまりあの人の言うことは信用できない
せめてもう一人の人に相談してほしかった…
変な入知恵されてないといいけどなぁ
なんであんなにあの人の事を信頼してるんだろう
彼氏も同レベルの人ってことなのかな
映画デートしたいです
いつもどうするー？って聞いてきてばっかり。はぁ
人の気持ちを思いやれないやつが恋愛なんてするな
大変馬鹿な話である
興味本位で聞くんじゃなかったー！
このままずっと引きずりそう…
過去のことなんてどうにもならないのにね
彼の気持ちや思いやりには満足だったけど夜の方が下手くそだったからそれを他の男で発散してた
浮気男の1人に本気になって彼を振り、浮気男に告白したけど断られ
体だけの関係だけが続いた
体だけじゃなく愛情が欲しくなった自分は彼に復縁を求めた
許して迎えてくれて晴れて元サヤに
浮気男のことはもちろん浮気のうの字も全て隠し通した上で
なんでこんな辛い恋愛してるんだろ
また浮気三昧の日々に戻る
その中で新規の男とまた本気になり、今度は彼と別れずに二股
新規男も自分に本気だと確信(他の男は切れとか二番手のくせに彼に嫉妬したりと束縛しだしてきた)してから彼を振った
二股からの乗り換えってやつ
彼には新規男のことは一切言わずに「もう好きじゃない冷めたけど縁は切りたくない」とか言って
新規男と交際中のことを隠しながらフリーだと嘘をつき彼とも友達関係を続けた
他の男との浮気も続けてた
浮気って一回しだすとなかなか抜けれないのな
こそこそメールして彼氏以外とやる感覚にハマってしまった
でも彼は純粋だったから、他の男と違って家に遊びに来ても軽く遊んだり話すだけで一切手を出してこなかったな
付き合ってた時はあんなにベタベタしてきてたのに
と改めて彼の素敵なところを実感
その間新規男もいろいろと尽くしてくれて、彼のできなかったことまでたくさんやってくれたけど
気性の荒いところやあまりの束縛っぷりに嫌気がさしてきたというか
若干怖いと思うようになってきて別れようかなと思ってた矢先
他の男との密会メールや彼とのメールを見つけて
夜中寝てる私をたたき起こし激怒
超怖かった
浮気ってバレるとめちゃくちゃ怖いのね
ごめんなさいの気持ちもあったけど怖い怖いって号泣した
新規男も相当できた男だったと思う
浮気した私のことをぶん殴りたいだろうに、物にあたって怒鳴り散らすだけで抑えてた
まあでもこれで盛大に振ってくれればいいやと思ってたら、まさかの振られなかった
というか「絶対別れない」と脅され撃沈
それに加え「前々から思ってたけどもう実行に移す。来週から同棲するわ」と
私の携帯使って他の浮気相手や彼にも勝手に激怒・絶縁のメールを送り、勝手にアドレス消されて連絡遮断された
他の浮気相手はどうでもよかったけど、彼にバラされたのが思いのほかショックだった
今交際中だということを隠して彼と遊んでいたことが、彼にバレた
彼は付き合ってた時から「浮気だけは許せない」「彼氏に内緒で会っただけで浮気だと思う」って言ってたから幻滅しただろうなとか
付き合ってた当時から隠れて会っただけで済まなかった浮気をしまくってたから今さらすぎるけどな
彼の番号やメアドは覚えてないし、新規男に消され着拒もされたからもう連絡する手段もない
いきなり家に行くなんてストーカー染みたことする気ないし
そもそも幻滅されてんだから話したくもないだろうなと
もう一生新規男と付き合ってくんだろうなとか、このままこいつと結婚するしかないなとか諦めてた
当時まだ20になりたてだったし、ていうか彼を蔑ろにしてたのは自分なのになんか変な感じだけど、本当に「もう諦める」って思った
同居の弟が「彼くんから電話だよ」と弟携帯をさしだしてきた
そういえば付き合ってた当時に何らかの用事で弟の番号教えたっけ
ちゃっかり登録しやがって
一瞬取るのを躊躇ったけど、彼から電話が来たという安心感が広がり出てしまった
彼、開口一番に「どうしたの？」「あのメールはなんだったの？」と
とりあえず泣いた
泣いて泣きながら今までの浮気のこと、二股からの乗り換えのこと、彼と別れたあとのこと、洗いざらい全部ぶちまけた
いい元カノのまま縁を切るのは申し訳ないよな、別れた後も彼の好意を感じてたし、嘘の私を好きなまま引きずってるより、
存在を忘れたいと思うくらい嫌われてから縁を切ろうと思い、今までしてきたひどいことを全部伝えた
彼も泣いてた
後から聞いたけど、浮気されたことじゃなくて「何もしてやれなくて情けない」と泣いてた
そして意外なことに
新規男のほうがいいなら俺はこのまま絶縁するし、もし俺のほうがいいと思ってくれるなら新規男と別れるのを手伝う、そしたらよりを戻そう
って言ってくれた
いいの？新規男のことじゃなく、他にも浮気はしてたんだよ？と
今回の騒動も、私が別れたいけど別れてくれないふうに見えるけど、結局私の浮気が絡んだんだよ？と言ったけど
それでもいい、これから気をつけてくれるなら過去のことは忘れるって
まあ新規男とその後一悶着あったけど無事に別れられて、彼と2度目のよりを戻しました
少しはかっこつけたらいいのに
じわじわ冷める
だからといって会う約束もしてなかったんだけど
結果的に会うことになり、気づけば連休中はずっと一緒だった
すごく疲れてるということだったので、特に遠出もせず
でろーんとおうちデートしてただけだったけど、十分楽しかった
嫉妬もされたことないし、レス。
物足りない。刺激が欲しい。浮気しそう。
誕生日プレゼントに女友達に服もらったと、今日言いにくそうにこの事を言ってくれた
残らないものなら何も気にしなかったんだけど、残る物だからかなり嫉妬してる
その子は彼氏いるし他意はないんだろうけど、モヤモヤして仕方ない
些細なことで嫉妬する自分が本当に嫌だ
別に会えるとは思ってなかったけど、「友達きたー」だけで終わりかよ
既読もつかないし、もーーー
なんなんだよーー
最終日の昨日、お昼寝しながら先にうとうとしてるわたしの頭をずっと撫でてくれていて、心地よくて幸せで、そんな中で眠りについた。お昼寝の途中で目を覚ましたら、本当に愛してるよって囁いてくれてもうなにこの幸せ。
本当にありがとう。
わたしが寝入り端に、歯ぎしりし損ねて、顎かくかく言わせてて覚醒したかと思って怖かったって言われたけど。そんなんでも受け入れてくれてありがとう。（笑）
あっちはもう許して歩み寄ってくれてるけどこっちは気持ちの整理がつかない
そんな人だと思わなかっただってさ
悲しくなっちゃうじゃない
もーーー
楽しんでるのかよーー
新しいシューズ使えてよかったね
4月から合計して、夜帰られないのもこれで4回目になる
4月は、後半21連勤して、疲れ果ててる姿を見ているから、
本当に仕事なんだと思うけど、帰りたくないだけじゃないのかと思ってしまう
昨日が久しぶりに休みだったけど、1日寝てるだけだったから余計に…
彼の為に作る御飯も、合わせてるみたいで面倒だなとか思ってきてしまった
相手にペースなんて合わせず、自分のペースで自分のことやってればいいんだろうけどさ
なんの為の同棲なんだよってなる
今日は早めに仕事が上がって帰ってから疲れて寝ちゃったのかな、と思いながら作業してる。
週末、ゆっくり時間を過ごせる為にも頑張らないとー！
言いにくそうに報告してくれたんなら嬉しいじゃん
隠されてたとか、何ともなさそうに報告されるより全然いい
最初はお金目当てじゃないし、奢らなくていいって言ってくれてたのに最近は奢られることが当たり前って感じだ。たまに彼女が奢ったりすると、やたら恩着せがましくお礼の言葉を要求されるからイラッとくる
同い年だし対等な付き合いがしたいから完全割り勘制を提案しようかなぁ
私も基本割り勘派だけど、デートは大体彼の家だから1時間近くかけて行って料理つくってるのに、材料費きっちり割り勘されるのいまいち納得いかない...
どっちかが金銭面で負担に思う関係って続かないと思う...
その辺よく話し合っておかないといつかケンカの原因になりそう
屋上から見える空はすごくきれいで
空を描くのは簡単って言ってたあなたも見てくれるといいな
手術成功したらまた遊ぼうね
待っててね
忙しいのはわかったけど
あほー！あほー！
私もそんなに優しくないんやから！
あほー！あほー！
たまにいるよね、そういう女
私以外の女が彼女みたいな行動とるんじゃねえって思う
そういう気持ちがないにしてもいやだいやだ
嫉妬する自分も嫌なのすごくわかる
どうしようもない
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏84枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1431038656/
言わなきゃ良かった
おんなじだ
後悔しまくり
和んだw
友達は大事にすべきだし自分が逆の立場なら行きたいと思うし快くOKしたけど
もしこの先もずっと一緒にいる関係、夫婦とかになったら異性と二人きりは自分から避けてほしい
てかそうじゃないと無理だな
入籍日を考え、決めた翌日に妊娠発覚。が、喜びの日は束の間。
さっき、彼氏のタブレット(自由に使える共有物)を借りて、
つわりの時期や妊娠中の妻ができる夫へのフォローに何があるかなどを調べようと検索したりして、元のサイトに戻ろうと履歴を見てぱっと出た画面が
検索履歴 先週
アダルト18禁
アダルト
アダルト 無料
妊娠 別れ
結婚 妻を愛し続ける方法
アダルト
アダルト
疲れる人
アダルト
アダルト
結婚は人生の墓場
アダルト
彼女 妊娠 別れ
アダルト
と出てきた。一週間前の履歴だった。
あくまでも共有のタブレットでこれを見られるという危機感が無いのも驚きなんだが。
検索内容が、妊娠が発覚して幸せな旦那さんなら検索しないであろうワードじゃないよね。
妊娠 別れってなに？別れたかったのか？ずっと、幸せだって言って、まだ出てない腹を撫でつつ「ゆっくり休めよ」と言ってたのはなんだったのだ？
見てしまったばかりで、混乱している。
実は別れたかったのか…涙が出るよ…
>妊娠が発覚して幸せな旦那さんなら検索しないであろうワードじゃないよね？
↓
正しくは
妊娠が発覚して幸せな旦那さんなら検索しないワードだよね？
でした。ごめんなさい。
てことを知ってそうならないために調べたのかもしれないよ
妊娠発覚後の検索履歴って事だよね？
父性って母性より遅く形成される気がするし、あなたや妊娠が嫌と言うより、妻を持つ事と父になるという現実がいっぺんに押し寄せてきて怖くなっちゃったんじゃないかな？
結婚は墓場 に関しても、世間一般ではそういうけど、何をもってそう感じるんだろう？という興味本位の様にも取れる
とか言って私もあなたの立場になったら驚愕すると思う
実は別れたかったんだ！と決めつけて落ち込むより、怖いだろうけどどういう意図なのか腹割って話すべきだと思うよ
お腹の子の為にも強く頑張れ！
886と別れたいというより男性版マタニティブルーみたいな感じじゃないのかなと思った
悩み過ぎて体調崩してもアレだし、あんまり悲観的に考えないで本人に聞いてしまった方がいいと思う
>>898
ありがとうございます（泣）優しいレス嬉しいです。
書き忘れて後出しになってしまったのですが、彼氏は再婚です。二人子供がいたのが、元嫁さんに引き取られてから元嫁さん側の事情で会っておらず、
彼氏は私と出会ってからは私と家庭を築き上げると必死で努力していましたから、家庭を望んでいたのはわかります。
ただ、付き合ってから3年、ここ半年ケンカばかりになってしまい
彼氏もたびたび別れようという言葉を口にしたりしてたのでその度に仲直りしながら
お互いケンカしないよう努力もしてきたけど…
しかもアダルト見過ぎだよぉ！
夜の処理も頑張ってるつもりなんだけど、足りないのかな…orz
全く気にせずに知らんぷりするには私の器は狭すぎる。
知らんぷりできたとしてもこのまま結婚していいんだろうか。
だめだ、デモデモになってる！
気を強く持つにはどうしたら！？
マリッジブルーですか…。
その可能性もありそうですね確かに。
彼氏には彼氏の悩みがあって、ストレスがあるでしょうが、私もそこに寄り添えてなかったのかな…。
ちょっと冷静になってきました。ありがとうございます
そんなこと言うなら最初から付き合わなければいいのに
最初から足元見て切り捨てれば良かったのに
女性に対しては分け隔てなく紳士な人だと思っているので
「あなたはフェミニストだよね」って言ったら
「フェミニストというよりは、普段の行動はレディーファーストを心がけてるつもりだけど
精神的には、女の人には三歩下がっていてほしい
俺、昭和な男だから」とか言っていてちょっとびっくりした
冗談なのか、ネタなのか、適当発言なのか判断しかねている
朝ベッドで寝ぼけながらゴロゴロしてる時にした会話だったのが悔やまれるｗ
すべてが上手くいくわけないなんてわかってるけど。
その彼を空港まで見送り行ったらすごく虚しくなってしまった。
彼が見えなくなるまで笑って見送って、自分の家帰るまで泣かなかった自分を褒めてあげたい(笑)
でもつらすぎて頭痛いし、明日仕事なのにテンション上がらない。
仕事辞めて彼のところに行きたい。
次会えるのは年末年始。
その時に婚約しようかって彼の言葉を信じて頑張ろう。
でもつらい。
似ているだけで体つきとか顔の特徴も全然違うし別人って分かってるんだけど、若い時に一回だけAVに出た設定で観てた
ヤンデレだけどNTRってめちゃくちゃ興奮する
エッチしてる時の彼氏って凄く綺麗だと思うから一回客観視してみたい
でもハメ撮りはしたくない
彼氏おるのにオッサンとLINEしてる女の方が無理だわ
女だとは一言も書いてないぞ
＼ ＞- |/＿|ﾊ ) く ホ す
＼ﾚ'|／--‐一──|/ヽ::::::::::::::く れ モ ま
'| j＠~ :::::ﾟ},!:::::::::::::::::ヽ っ 以 な
｀ヽ､ |＿＿＿＿＿＿_ﾟ'} :＿:::＿:::ﾉ て 外 い
|__,,..‐ ｬー--＿ニゞﾚ'|／,rく ば は
｀`''ｰ- ゝ､'ｌ ￣ﾞ´彑,ヾ ﾚ'! ,ﾍ.） よ 帰
ﾞｿ """"´｀ 〉 L_ ！ っ
/ ‐-‐- , /| て r
≡＝- 〈´ ,,.._ 二二 't-'ﾞ | ,へ ,r┘
,､yx=''" ｀ｰ{ﾞ ＿, -､ ; l ＼|ﾚ'＼|ヽヽr､⌒ヽ'
ﾞ､`--─ﾞ /! ＼|､
_,,､- ﾞ､ ー'' ／ ; `､
-''"_,,､-''" ﾞ､ ／;;' ,' / 、＼
-''" ／ `ｰ─''ぐ;;;;' ,' ノ ヽ ｀ヽ､
／／ / ヾ_､=ﾆﾞ､､,,_
／／／ // ,､-'´
／／ // / ／
わたしならその服、切って雑巾にしちゃうな！！
重くなりたくないのになあ
ごめんねって言われると本当に申し訳なくなる
仕事のこととか、話したいことたくさんあるんだよ
本当に辛いことだけは言えない
なんでだろう
新たな不安さえ出てきた。
怖いことばかり
確認する勇気も出ない。
もう寝てるかな。電話したら迷惑だろうか。
声聞いたら安心できるかな、不安だって伝えたら少しは心配してくれるのかな。
ウザがるのかな。
それすらわからないくらいまだ浅い関係ですらないもんね
生理前なのもあるんだろうな
不安定すぎてどうしようもない
食べるときは口を開けたまま咀嚼しないで
ご飯にお箸刺したまま置いておかないで
お箸を持たない方の手も下にぶらさげたまんまにしないで
付き合ってから、食事をする度に彼の行儀の悪さが見えてしまって嫌いになる
この前口の中のもの見せられたときは本当にビックリした、そんなことするなんて、いったいどんな教育受けてきたんだ
キモい
うわぁきつい
生理的に無理になっちゃうよなぁ
二年半付き合ってて、一旦別れて一月半ぐらいたってから復縁したんだけど、
その一月半の間になんだか冷めてしまった。また前みたいに好きになれるか
不安だ。別れを切り出されたときはあんなに泣いてたのになぁ。復縁話が何
度か出てて拒絶されるたんびに一人で泣いてたのになぁ。手に入ったら気持
ちがすっと落ち着いてしまったというか。いや、人間的には好きなんだけど。
彼が旅行先で大量に買ったご当地Tシャツ、友達に配って余った男性のＬサイズのやつを「私ちゃんにお土産だよ〜」なんてもらったって嬉しくない。
一応もらったものだから、パジャマとして着てるよ！ありがとう！って報告したら「そんなのあげたっけ？」ってひどすぎる。
それに、私の誕生日にはせめて一言おめでとうって言ってほしいし
ホワイトデーにアンパンマンチョコひとつ(義理であげた人たちと同じ)なんてほんとに嫌。
こうやって書いてみたら全然大事にされてなくて笑える
うちのとまっっったく一緒。
うちのは無神経な性格が大元にあるんだけど、そういう記念ごとには無頓着だったね。
こっちは尽くしてるのに、なんでなのよ！もう！と前はかりかりしてたけど、
期待するのをやめて諦めて、何かされた時だけ喜ぼうと自分が変わった時に、文句も減ったし、
今度は「仕事帰りにコンビニスイーツ買ってくるとかしてくれたら嬉しいな〜」とか少しずつ
具体的に伝えて甘えだしたら、大切にされるようになったよ。
それブチギレてもいいやろ…
同じ扱いしてやれ
ただ本妻アピールみたいでちょっと優越感は感じてるとこは正直ある(私性格悪いかも)
仕事遅くまでしてるとなかなか料理もゆっくりできないだろうし、掃除だって細かいとこは手つけられないだろうなーって思うと、とにかく何かしてあげたくなる
先行き不安だ
会えない代わりに連絡一つ
くれたっていいやん。。
色々我慢してるってわかってくれないのかな…
仕事忙しいから無理ですかーそうですかー
最近土曜日ずっと泊まってたからなぁ
先週は泊まってないや…LINEも遅いし、だんだんこうなっていくのかな
明日会おうって言ってよ
もう半年だよ。
私ずっと待ってるのに。
私ばっかりしたいみたいだ。
辛いよー。
趣味が充実してて女と遊ぶよりも楽しいって事？
私だってお前なんか知るか！一生やってろ！お弁当くらい作ってやるから好きなもん教えてね！
彼氏が忙しいのは分かるが、寝る時間でもないのに、おやすみって言ってくる
まあ割り切るしかないか…
ただの他人で自分じゃないのに
期待してしまう
しにたい
今までは色々理由つけて我慢してたけど、LINEわざと無視してたんだね。さすがにこんな大事にしてくれない人と付き合っても幸せになれないと思い知った。振られるのむかつくから、自分で振ってやる。
根本的に合わなすぎる。
好きだから一緒にいたいけど、連続で喧嘩してるし、
今日はもう私の心が折れた。
きっと、彼氏には負担だったんだろうな...。
つらいけど、これでだめになったら仕方ないんだろう。
好きで付き合ったのに、なんで上手くできないんだろう...。
つらい。
うんざりすること増えたな…昔ほど会いたいと思えないし
何時にどこそこで！だけですむだろがスカタン
気持ちすごく分かる
相手が長期出張中で平日は仕事でなかなか返事できないのは分かるんだけど
休みなのになかなか返事ないと普段あんまり連絡できないんだから休みの日くらい連絡しろ！って思っちゃう
でも激務でなかなか休みとれないみたいだから文句は言えないなー
愛情表現はたくさんあるし
1時間以上も並んで人気のケーキ買ってきてくれたりするし
一緒にいる間は不満はあんまりないんだ
私が口下手だし、どう振る舞えばいいかわからなくて、ぎこちなくなってしまう事はあるけどリードしてくれるし
でも、体目当てなんじゃないかとか、他に本命がいるんじゃないかとか、不安に思って考え出したらキリがない
会えない時間が多すぎるし、会おうと思えば会えるよね？
言えばあってくれる？
自信がないよ
早すぎるだろうと思うけど元々友人として長年付き合ってきた末に恋人になったのでありなのかなと思う
ただエッチの際の彼の行動にちょっと引き気味
初めてだったのに舐めてと言ったりAVに影響されてそうな愛撫や断固拒否したけど生でしたいと言いやがった
「万が一できても責任取れるの？」って訊いたら「多分、とれると思う」って・・・多分、じゃねえだろうが！
最中に好きとかあんまり言ってくれなかったし本当はどう思っているのか悩む
メールの返信が苦手なのかそっけないし私が質問しても返事返してくれない事が
あったりするし私のプライベートについて興味がないのか聞いたりしてこない
メールや会ってる時に好きだって言ってくれる事はあるけれど本当に好きでいてくれてるのかとか
本心ではどう思っているのかわからなくて不安
色んな事を訊いたり言ったりしたいけどあんまり言うと重いとかウザったいって思われそうで言えない
仕事が忙しい時期だからしょうがないけどもう半年泊まりがない・・・
こちらは半年以上会ってないよw
女の人とお酒飲んで嬉しそうだね
嫌いになりたい
今日はいっぱいメール出来ると思ってたのに
大好きなんだけど、好き避けとか恥ずかしさであまのじゃくなことを言ってしまう。
どうしたら改善できるかな。
むすっとしてしまった
でもお泊まりしたいよ
一緒に寝たいよ
彼の家から帰る道のりが一番寂しくて辛い
大事なのは、会えるか会えないかじゃなくて
会いたいと思ってくれてるかそうじゃないか
心配だー！
会いたいって言ってよー、会いに行くから
わかる！私も知りたい
仕事の話や年収、ボーナスまで赤裸々かつ活き活きと話してくれて驚いたけど、「こんなにたくさん自分のこと話してくれると思わなかった」って言うと「そりゃ普通の人には話さないけど」って恥ずかしそうに照れてた
嬉しかったなー、ありがとう彼氏
本当にごめんね
生理前で不安定なのもあって勝手に出てきちゃうよ
来週はお泊りだから楽しく過ごせるように頑張らなきゃ
読んだかぎりじゃ体目的にしか見えない
産婦人科で聞けば、もしもの時にいくらかかるか見積もり出してくれるからそれ見ながら彼氏と話しなよ
余計な世話かもだけど
俺受け身だから〜ってそういう問題？告白してきたのそっちなのに態度変わりすぎで不安しかないわ
付き合う前のデートは向こうから誘って来なかったの？
生理前でイライラモヤモヤしたまんま
1週間始まってしまったー
1週間また頑張ろー。。
でも家正直綺麗じゃない、頑張って掃除してるんだけど
水周りって思ったより汚いのな…泣きそう
田崎の真珠のがいいなぁ すごく気に入った。価格も手ごろだし。。。
和服にも合いそうだし綺麗だけど控えめな感じが似合ってていいなぁ
そういうところに強いこだわりを持っているタイプではないと思うけど、一生に一度だからなぁ
見た感じ個人的にはそこまで好きではなかったけどやっぱダイヤの高いのが良いのかなぁ
と思ってネットで調べだしたら、ツツミとか全然安くてコスパを考え出す自分がいるわけだが
うーん、これはじっくり考えねば
見ないで幸せ騙されたままでいるか。
どっちがいいんだろう。
疑わしきは罰するの精神でいいんじゃないの
なんかいま無性に泣きたい
辛いとか寂しいじゃなくて
すきって気持ちがすごく溢れてきて泣きたい
本当にだいすきで、大切な人
彼もそう思ってくれてるのかな
すき
生活費おおよそ折半の同棲
相手の無職期間長すぎてじわじわと疲れてきた
来月中には見つけるからとバイトを辞めたのも去年11月の話
貯金つきたからお金ない！って言いながらなぜコンビニへ行くのか
まぁそんなことする余裕あるのは親からお小遣いなりなんなりで援助受けてるからだろうと思って家賃用のお金をいつも通りの額渡したら、これだけじゃ電気代が払えないって…え
っ
バイトの面接数回落ちてるし(たかが数回だが仮にもただのバイトなので。自分もそんだけ落ちたらかなりヘコむのはわかる)、手帳持ちガチ精神疾患だから、下手に今以上強く言ってますます悪い方向にいかれるのも嫌
なにより自分自身もバイト見つけるまで1ヵ月かかり、生活費を相手多めからこちら多めの折半をできるくらい稼げるまで1年もかかったが、それまで相手は文句も言わず支えてくれた
だから自分だって黙って最低でも半年は待とう！と決めていたが…あぁもう5月半ばか…そうか…へぇ…
割と気にしてる部位ばっかで言われるからどういう顔していいかわからん
会話したくて、付き合ってる意義みたいな物を積み重ねたくてずっと悩んでたけど、何か話し掛けても自分のゲームの話題で遮られ続けてたらそう努力するのも疲れてしまった
ゲームの話するのはいいけど、それしか話題ないのかなって思っちゃう
わざわざ隠れて誰かとLINEしてたり、元カノさんとの関係が切れてないみたいなのも気になるし
こういう“あーあ…”って悲しくなる様な関係のままじゃ、彼氏の転勤に着いていく事も結婚にも踏みきれない
相性が合わないって割り切って別れた方が良いのかな
でも見つめ合いながらエッチするのが気持ちよすぎる
あーーでも脱毛してパイパンになったから当分は結合部ガン見するんだろうな…
だからつい首にしがみついて引き寄せちゃうか、腕とか手で顔隠しちゃう
やりたいと思って始めた仕事も辞めてばっかり。
会話が苦手で遊ぶような友達もいない。
彼氏もそんな私を内心ダメなやつだなと見放してるんだろうな
彼氏は専門卒だけど仕事頑張ってて、会社でも友達たくさん
ほんとに情けない
まわりにたくさん素敵な女性はいるし、彼氏はそこまで私に本気じゃないかもしれないけど、認めてもらいたいから今年は絶対ちゃんとする。仕事も決めて昔の友達も声かけてみよう。
今年中に自分がしっかりしなかったら彼氏にはお別れを伝える
彼氏にこのことは相談しないでおく。
寝る場所だけでいいから別にしたいけど向こうは寂しいらしく受け入れてもらえない
とりあえず睡眠改善薬買ったけど無理そうなら精神科とか行かなきゃならないんだろうか・・・
仕事に支障が出てるのに寂しいもクソもないだろ
それでも寂しいと言って聞かないなら同棲解消レベル
同棲解消となればそれこそ寂しいから聞いてくれるんではなかろうか
まだお互い若いけど私は付き合った人とは色々真剣に考えたい
これが10代の時とかだったら良かったのになぁ…
真珠は素敵だけど、彼にもらった指輪はいつも嵌めていたいと
思うタイプの彼女なら、ダイヤの方が無難かも。
本真珠は手入れが大変だし、頑丈とは言えないから色々気を遣うし、
指輪として常時身に着けるには不向きだからねー。
淡水なら気軽だけど、婚約指輪としてはどうかと思うし。
今週末試験だもん、仕方ないと頭では分かってるけど、寂しい
なんでこんな夢見ちゃうのもうやだ
だらしないと思われたかなぁー
望む答えが返ってくるわけないとわかってたはずなのに
照れて、恥ずかしくて、精一杯だった私の勇気は無駄になっちゃった
でもそれも伝えられない
キャラじゃないって、自分で勝手に思い込んでばかみたいだ
婚約指輪といえばダイヤがスタンダードだから、真珠はちょっと変化球だよね
彼女の好みをさりげなくリサーチしてみたほうがいいと思う
今つらくてつらくて、ただ一言頑張ってって言って欲しくて、電話したい気持ちになってたら彼からちょうどLINEが返ってきた。
彼もお仕事大変で最近は食欲もないみたいだし、連絡もあまりする気持ちにならないはずなのに連絡くれてありがとう。
やっぱり大好きで離れられなくなっちゃう
ほんとはずっと一緒にいたいよ
どちらもケチったものよりは無い方が遥かに良い
てか私も彼もそんなに稼ぎがある訳じゃないから、その分、車とか家に使いたいなーとか思ってしまう
車は絶対欲しいし
結婚指輪はさすがに欲しいけど
てかまず結婚できるかわからんけど
向こうは本当に自分の事が好きなのだろうか。優しいと思ってたけど、一番優しくして欲しい時に全然優しくなかった。
ズタボロになって辛いけど、距離置くことにもなったし後は時間の問題かな。
この人だ！と思ってたんだけどな…
一番優しくして欲しいときに〜ってわかるわぁ
事勿れ主義っつうか自分大好き自分大事っていうかね
結局面倒事は見て見ぬ振りするタイプなんだろうし、距離置きできてあなたの人生少しいい方向へ進めてると思う
勉強忙しいのはわかるけど、おやすみとか、一言連絡くれるだけで全然違うのに。1週間も連絡ないと、本当に付き合ってたんだか忘れそう。もう嫌になったなら、早く振ってよ。
って言ったのになんでわかんないかなー
もうすぐ向こうが誕生日だから色々考えてるのに
なんかやる気なくなったからもういいやー
ばかにすんなよー！
私デブスなのに…頭ラリってんのか（笑）と疑問に思いながらも嬉しかった。
でもよく考えたら、7歳年下で、処女で、小言いいながらも尽くしたがりで、遠い距離をいつも会いに来てくれて、見た目もタイプ（彼の一目ぼれだった）
そりゃ反対の立場でも「超絶かわいい！！！」と思うわ。仮に7歳下の彼氏が居たらそりゃもう大事にするわ（笑）
まさにその通り。
自分が一番大事で可愛い。自分の心配事さえ解決すれば他なんかどうでもいいのね。
良い方へ進めてるのかな。上辺だけの優しさに頼るのはもう辞める。
実際は行ってないらしいんだが、そういう事言える程度の倫理観ってだけで嫌悪感湧いた
本番しなくてもうつる病気の事とかも考えてなかったみたいだし、相手の事が凄く汚いと思ってしまった
そう思ってしまったら相手が病原菌にしか見えなくてキスするのも嫌になった
もともと相性も悪くて我侭がすごい人だったので気持ちも冷めてきたところにこの発言なので、結構なトドメである
毎日ただ『おはよう』『お疲れさま』だけ伝え合って、全然会えもしない
もう何ヶ月会ってないと思ってるの？
こんなの付き合ってるなんて言えないよ
私だってみんなみたいに一緒に買い物行ったり、DVD観たり、手作りのご飯食べたりしてみたい
こんな簡単なことすら叶わないような関係に、何の意味があるんだろう
次スレよろしく！
彼は口でしてほしいのか
風俗そのものに行ってみたいのか
前者なら、あなたが口でしてあげてはどうでしょう？
って思ったが、冷めてきたところいうことなので無理強いはしないけどｗ
950が踏み逃げしたので970次スレお願いします
お前のフェラが下手くそなんだから上手い奴に当たりた言ってことなんだろ、うまくなればそんなことはなくなるわ
乱立しちゃマズいから黙ってた方がいいのかな
【ﾚｽ】チラシの表 3枚目【OK】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1431530888/
スレ立てありです。
こんな自分を、見つけてくれてありがとうって思ったら、涙が出てきた。驚かせてごめんね。
放っておいてもどこにも行かないと思ってるのかな
謝れば何でも許してくれると思ってるのかな
次の日早々に「会いたい！」ってラインしてきたくせに。
それに返事したら既読スルーってどういうことなの。別段忙しいわけでもなく、基本的にすぐに返事出来るくせに。
意味不明だわ
次の日早々に「会いたい！」ってラインしてきたくせに。
それに返事したら既読スルーってどういうことなの。別段忙しいわけでもなく、基本的にすぐに返事出来るくせに。
意味不明だわ
離れたくない、帰したくない、ずっとこうしてたいって言ってくれるのがすごく幸せ。
なのに、なんでこんなに不安になるんだろう。
ちょっとした引っ掛かりが、大きな嘘に思えて仕方ない。
今度会ったら聞くけど、責めるつもりはないからね。
口調には気をつけなくちゃなぁ
他の女とのLINEで忙しかった
お前、周りに人集まんないだろww
処女を捧げてくれたし身長が150なくて胸も薄くてロリとやってる気分になれて結構興奮したし割とアブノーマルなプレイとかもやらせてくれたけど最近は慣れが入ってきてそこまで興奮しなくなった
むしろ適度な大きさのおっぱい揉みたくなってきてヤッてる最中でもそんなこと考えてしまう
某アイドルグループの番組を毎週録画してた…
ただ面白いからみてるだけ！っていってたけどiPodには全曲入ってたし気持ち悪い
さらに今度は別のアイドルグループの○○が最近キテるとか言い始めて別れたい
よ〜…そういうの苦手なんだよおお
プレゼントとか渡すのも渡されるのも苦手なんだよープレゼント考えるのも疲れるし、プレッシャーだし
おめでとうって言葉だけでいいよ〜〜〜気持ちは嬉しいけどしなくていいよ〜
いつも帰ってきてからは素っ気ないんだよなー
でも滅多にないのに愛してるよっていってくれて満足しちゃう私は単純だな
すごい分かる
なんていうか・・・嫌悪感半端ないよね
好きなら好きって言えばいいのに、変な見栄張ってたモー娘。ヲタと3ヶ月くらい付き合ってたことあったけど一緒にいるにつれていろいろ見えてきて気持ち悪くなった
頼むから夜景デートの時くらいはアイドルDVDかけるのやめてくれって思った
私はアニメオタクで美少女動物園ばっかり観てる
彼氏は非ヲタだけど受け入れてくれるし一緒に観てくれるから嬉しい
私が「この子かわいいよね！」と言っても同意はしてくれないけど…
今までの彼氏にはドン引きされるの分かってたから黙ってたけど、今の彼氏に受け入れてもらえて良かった
受け入れてもらえるっていいね
私とデートするときもゴム持ち歩くんだけど出張用の鞄にゴムが入ってる
しかも今回はこの前見たのと違う種類のものが入ってたからこの前のは使ったのか？
出張なのでもちろん私は着いていかないから出張用鞄にゴムは必要ないはず…
全国飛び回る人だから浮気では無く風俗かな
風俗行ったことあるみたいで抵抗無さそうだし風俗は浮気じゃない発言してたしな
長期出張多いから風俗くらい許してあげるべきか…
それに勝手に鞄見たから話しにくいな
風俗行くのにゴムは持っていかないよ
本番持ちかけるような嬢は自分で持ってる
風ならゴム使わないよ。素股とかフェラでフィニッシュだから
最近はゴム着のお店も増えてるけど、やっぱりゴム無しでやるほうがまだ多い
ソープでもお客さんが持ってきたゴムは使わない
穴開けられてるかも知れないから
私は昔からずっと試験前日は20時頃に寝て朝３時頃おきて試験ギリギリまで勉強して臨んできた
勉強法としては良くないと思うけど１番自分に合っているので続けてる
彼にこの事を伝えて20時頃寝ようとしたら「またそれかよ。なんで寝んの？今やんなよ。どうせ遊び行くんでしょ。本当理解できないそれ」と言われた
別に同棲してる訳でもないし年に数回程度なのにどうしてそんなこと言われなくちゃいけないのか
イライラして寝れない
「寝るとか言って他の男と遊んでるんじゃねえのか？」という疑いと
「寂しじゃねえか寝んなよ俺をもっと構ってくれよ」という2つの理由
勉強はあってる方でやるほうが集中力続くし伸びる
社会人だと昼間仕事で、帰るとだいたい20時くらい？だから、彼氏がその時期あなたと話せなくて寂しいだけな気がする
国家試験とか進振りとかあるなら、年数回程度我慢してもらったほうがいいよ
仕事が忙しいスレ見てきなよ
きっと恵まれてることがわかる