病気や日常生活についてここで語り合いましょう。
◆sage推奨です。よろしくお願いします。
◆雑談はメンヘルサロン板でお願いします。
http://toro.2ch.net/mental/
◆過去スレ
19 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1378624665/
18 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1366170661/
17 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1351230992/
16 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1340191508/
15 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1326979737/
14 http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321622828/
13 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1315412018/
12 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305386210/
11 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1284772360/
10 http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1265644058/
09 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1253888123/
08 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1246134141/
07 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1232401077/
06 http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/utu/1213019218/
05 http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1195472271/
04 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1169739515/
03 http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156133558/
02 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127086089/
01 http://makimo.to/2ch/life7_utu/1070/1070012720.html
【抑うつ】適応障害 Part20【内的葛藤】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1384833723/
テンプレは>>2以降
乙
来月から休業です。
でも、戻る部署はいっしょ……
良くなりそうにないな……(;´д｀)
全身倦怠感がひどくて起き上がるのがつらい・・・
医者にはカウンセリングだけで大丈夫って言われてるんだけど
本当に良くなるんだろうか・・・不安。
適応障害だと診断するスレではないからはっきりとは答えられないな
まぁ可能性はあるから医者に行こう
あなたは５か月前の私ですか
前例のない仕事与えられて
数か月間毎晩２３時過ぎまで残業してたら
ほんとうに全く同じ症状が出ました
直属の上司は「係に割り当てられた残業代
全部キミが使い切ったよ、仕事のやり方考えたら？」の一言で終わり
会社に健康相談室ないですか？私は駆け込みました
夜間や土曜日もやってるメンタルクリニック紹介してもらって
適応障害の診断受けて処方された薬飲んでずいぶん楽になりました
医師には病休をすすめられたのですが、休んだら２度と出勤できなく
なるような気がして怖くて…
まずは健康相談室か、クリニックおすすめします
そんな状態を2年位続けてたら、あるとき会社にいけなくなったよ。
もう、なんかわからんけど、会社に行こうと思うけど、
何も出来ない、どうしょうもなくなった。結局いま休職中だし
どうにかなる前に病院に相談してみては？薬飲んだら多少楽になるよ
俺ももうちょい早くから病院行けばよかったなと思うし
それより、職場とあわなくてこの状態なんだけど、
この病気って労災降りますかね？
会社クビにされた時を視野に入れて、
できるだけ有利な条件になるようにしておきたい。
労災は2年前まで申請できるみたいだし
下半分はわたしの個人的な質問です。>>9は関係ないです
降りるが立証に何ヶ月もかかるよ
しかし、家族に「うるさい」と言われて一気にダウン。
昨日から家族の前では一言も話していない。
頭がぐらぐらして、気持ち悪い。消滅願望も復活。
明日死んでたら良いのかな？残念ながら、首を吊る所が部屋にないんだが。
双極になったのかな。
まぁ、部屋に引き篭っていれば話す必要もないがね。
自分の部屋のドアはドアノブないタイプ？
古い家かつ和室。
ノブとか一切ない。
部屋で死ぬなよ
後始末大変だろうよ
残された家族トラウマだろうよ
心がもう少し丈夫なころは、そう思ったこともありました。
死ねばただのゴミだし、どうでもいいや。静かになっていいだろ。
今もゴミだけど。
そんなこと考えなくて良いよ
ただ自分だけを大切にすればいい
まだ私は心が丈夫な方なんだな
残された人に迷惑掛けない死に方を模索してた
山で携帯電源onGPS追跡可にして早く見つけて貰うのが一番いいのかとか
山の所有者居たら慰謝料的なの請求されるのか？
私がいない方が有益なんではないかとずっと考えてる
残される犬が心配で、踏み蹴れないヘタレだけどな。
それこそ、見ず知らずの奴に迷惑かけるなと。
まぁ、そう言うことだ。
実家にいた時はそういう理由で自殺願望が強かった
今は実家から離れて小さいけど楽しい事もあるからそうでもないけど、
まあ適応障害になりたての頃はそれも楽しくなくてきつかったわ
今はちょっとマシ
それはなんか分かる気がする
いなくないたい、消えてしまいたいまではまだ自責というか
自殺は復讐かもしれない
薬効いてるからいいようなものの
不安はぬぐえない…
どうも、フィギュアのあれこれに関する話題が、学生時代から連綿と続くイジメをフラッシュバックさせたらしい
自分は日本人なのに、ああ見られているんだな、って思ったら改めて死にたくなった
でも家族にも医師にも説明の仕様がない…
まおまおは残念だったねぇ
民約が切れて寝れん上体で見てたよ
漏れは一週間前の理系所がトラウマで悪夢にうなされてたけどねぇ
目安としては、月の残業が160H/連続120H/6連続100H
わからんけど一人だけのせいで悪い事が起こる事なんてなかなかないらしいよ
自分が安心出来る方法を考えようぜ
感覚近いかも。
自分はイライラが納まらなくて困ってた。
オリンピックはほぼ見てないというか、見る事が出来なかった。見たくなかった。
オリンピックの番組はすぐチャンネル換えてた。
目に入ってくるニュースは仕方なかったけど。
見るとなぜか凄くイライラしたから。
昔は凄く楽しみにしてたのに…
さらに何年も行ってないスロット打ったり（クズ人間だクズだクズ…）
大きく負けて凄く落ち込む…少しだけ勝てたり、かなり打ち散らかした。
でもイライラはようやく収まり始めた。やっと収まってきた…
ここ数日めまいが酷いくて、階段落ちしてからは歩くのとか、車の運転は気をつけてたので、
週明けに薬の相談に行こうと思っています。
・大好きだった読書（小説）ができなくなった。
全然ストーリーが頭に入ってこないし感想もない。
ドラマも映画もだめ。気が散って見ていられない。
・日本語の歌が聴きたくなくなった。
歌詞のないものとか、意味の分からない外国語の曲ならなんとか。
・以前なら気にならなかった音が気に障るようになった。
ドアの開閉音、公共の場での大きな声でのおしゃべり。
なぜかおびえてしまう。
薬飲んでるから、不安は軽減されてるんだけど
集中力も感受性も影響受けてるってことかな。
左の牛か使ってないらしい
どうやっても反対周りには見えない
それ躁転してるよ
自分はモンハン4が怖くて出来なくなったわ。
バラエティー番組はほぼ見れない。
寝れない時はBSで夜中明け方やってる世界の市場とかボーっと見てる。
CSでやってる台湾ドラマや中国の大河三国志、曹操見てる。
言葉解んないけど中国語の言葉の音、歌のメロディーに惹かれてる。
漢詩みたいに牧歌的なところを感じて落ち着く…
ニ胡の調べに乗って聞いていると
ゆったりとした大地に悠久の時の流れを感じる
一念発起ってどうすればいいんだ
朝日浴びて魚食えば怠け心は吹っ飛ぶとよ
何時までも怠けてんじゃねぇぞ！
精神を加速させて気合で根性叩き直せ！！
それすいみんっ障害の直し方
俺は、part6のころに書き込んでたんだけどね、５～６年前かな。
結論だけ言うけど、俺の場合、適応障害は誤診だった。
適応障害ではなく、副腎疲労症候群だった。
ご参考に。。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1321871721/649
倫理なし
KKN
市販の民約飲んだら
ふらふらでござる
やっぱ違うのかなぁ
今週末まで我慢か
結局、生活習慣病ってやつ？
ストレスの無い生活だけで殆どの病が治りそうだが
うつ病や適応障害って言われるよりも副腎疲労症候群の方が外聞は良いよな
心療内科で診断受けるか内科で診断受けるかの違いでしかない
これで誤診がどうこう言われても
倫理なし
KKN
そういう時は休もうぜ
また緑に覆われるまでには時間がかかるんだから
焦りは禁物だよ
焦るくらいなら、没頭出来る趣味を作りなさいな
とはうちの主治医の言葉
悪いのは俺たちじゃない
悪いのは病気
働く
倫理なし
KKN
この病気だからこんなに頭グルグルしてるのか、
心配事が重大すぎてグルグルしてるのか良くわからないけど、
とにかく焦りまくっててイライラしてやばい
残業して家帰ると何もしなくて寝るだけ
気のせいだった動悸もっとすごいのでレキソタン飲みます
主治医の見立てを産業医に伝えるだけなんだけどね
最近同僚に悪く思われたくないばかりに仕事にしがみついてるんじゃないかと思い始めた
家できちんと仕事の段取り考えようとすると寝逃げするし
どうしようもねー怠け者どーすりゃいい…
日単位・週単位・月単位でやれば完璧だな
もう無理が聞かない体なので、随時状況を報告して
遅れそうなときは早め早めに相談するようにしている
倫理なし
KKN
仕事の段取りを紙に書いて残すよ
異動できるかどうかわからないけど
ホントわがまま病だよなって自分を責める気が抜けない
仕事も満足にできないのに、それ以外の
趣味や人付き合いもやる気がしない
ただただ、食べることと寝ることだけは意欲あり
お前は悪くないんだお前は頑張った
私は心の相談室に電話して「頑張ったね」って言われた瞬間ぶわっと涙出たよ
でも過寝
人権無視
倫理なし
KKN
食えない・寝れないってなったら終わりじゃないか
食えて眠れるならまだ希望が持てる
ありがとうございますぶわっ（涙）
おっしゃるとおりです…
一進一退ですが希望を捨てないようにします…
鬱病ではないのに苦しいって、普通の人も皆そうだよな 苦しむのが人生なんだから
最近は、自己啓発セミナーとかに興味を持ってこれまたネットで調べると黒い噂ばかりだが
「今じっとして辛い状態よりは徹底的に人格を壊して洗脳された方がずっと楽なのでは」と考えて受講しようか迷っている
ですよね。
壊れる前の自分なら、今の自分を見て甘えてるって思ったと思いますからね。仕事なんだから割りきれ！って。
そう出来ない自分に腹立たしいけど、それ以上に拒絶間が出てるって言うね。
理性より本能が勝ってる状態なのに、理性をコントロールする自己啓発とか意味あるのかなぁって思ってしまいますけど、座して苦しむよりかはいいかもしれませんね。
お兄ちゃんが外に誘ってくれるのにそれすらできない
今日久しぶりに先生から電話がかかってきた
かけてきて欲しくなかったなぁ
人権無視
倫理なし
KKN
これが社会一般の見方だからね
イジメ
人権無視
倫理なし
KKN
闘う？
銃社会なら、凄い事件になりそうだw
日本人であるから、限界まで我慢する。その堰が決壊してしまったから、精神を病んでしまう。
時たま、日本でもせ
日本でも、精神の決壊と思われる事件があるが、そいつの真意などわわからない。
ま、ハラスメントを自分が壊れるまで我慢したら、人生終わっちまうよ。
倫理なし
KKN
自己啓発なんか甘えだ（・∀・）
効かないから壊れた
障害年金の手続きもしてくるよ（書類どこしまったか記憶ないんだが）
そのために役所言って住民ひょもらってこないと
だけど眠いよ
でもねれないよ
頑張れ
今の部署で四年間ぐちゃぐちゃにしてた書類を片付ける。
仕事はミスばっかりだし、もう嫌になる。
いっそ休んでたらよかったのかな。
がんばってきた
窓口がバーさんだった
うーｍｍ
やはり女の思考にはついていけない
とりあえず
申請はしてきた
審査に六ヶ月かかるそうだ
かまいらが申請しすぎてるので処理が遅れてるらしい
2級が通れば支給される
ちなみに
認定された日じゃなく
書類を受理した日からなんで
六ヵ月分振り込まれるのか
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
なんて診断されるだろうか
新型うつって言われたら死のう
うつ状態
抑うつ状態
同じようで違うんだよな
倫理なし
KKN
今は眠るためにベッドに入るのに抵抗感が強い。
深夜になっても大しておもしろくもないのにネットとかゲームを
続けてしまう。続けざるを得ない幹事。依存かな。
新しい恋をするかじっとする
>>108
不眠のほうが早く死にそうだけど過眠は床擦れしそう
適応障害って何の薬出された？
これといった薬はないんだよね、きっと
メデタックスを一錠処方されているよ。
パニック発作が激しいのと不眠もあったから。
わからなかったからググったけど良さそうな薬だね
自分はレスリンとデパケン処方してもらってる
医者には感謝してるよ、最初にかかったところは8種類ぐらい出されて(気分的に)死ぬかと思ったからね
8種類は凄いなあ
症状重かったとか？
早く薬飲まなくて良いようになりたいけど
適応障害って状況が変わらない限り無理なのかなあ
なるほど
自分は過呼吸じゃないけど息苦しいというか息が上手く吸えない感じになったわ
呼吸おかしいとびっくりするよね
そうそう。
それで過呼吸ムカつくって言われて振られたのよ
寝れない
（民約は飲んだよ）
横になってゆっくりしてるだけでも違うって言い聞かせるんだ
いい方法ないだろうか。
わざと倒れようかなと思うぐらいどうにかしたい。
休職できたらいいんだが、させる気ないからなあ。
大手系列の会社だからクビにならんだろうけど
潰されるんじゃないか、と思うぐらいこき使われる。
会社の都合を伺いつつ頑張ってた間は環境も病状も改善されなくて、
「治したいので休みます首になってもかまいません」て強硬に休んだら全部良い方向に向かった感じ。
復職して3ヶ月目。ずっと薬は飲んでないよ。
そうだな。レスありがとう。
パワハラで適応障害になって会社も認めてるから
首にはならんだろうから、ワガママになるか。
同じ部署なのに「（適応障害）の苦しさが私にはわからない」
とかいうクソヤローもいるが
調子良くなって頑張ったら、また悪くなってきて、いつ良くなるかわからん。
薬も大して役に立たんし。仕事しないのが一番なのがわかったんで
月曜からも手抜くわ。表情等も辛そうなのを演技しよう。
「治したいので休みます首になってもかまいません」
ってのは4月以降に使わせてもらうかなあ。
入社して1年経つから、もし休職で辞めたら傷病手当だったか継続されるんだった気もするし。
その仕事、黙ってれば私がやることになる。
辞めた元凶の上司に言おうかな。
「…すみません…私、調子悪くてとてももうこれ以上できません…
毎日出勤するだけで、お客様の対応するだけで精一杯で…
もうどうすればいいかわかりません…（涙）」
上司は私の病気の診断書を見て一言
「この医者信用できるのか？」と言った人なので
だから喧嘩して辞めた人の気持ちがすごくわかる。
どうせお荷物だと思われてるんだろうし自爆するか
病気の辛さって他人にはわからないから言うときははっきり言ったほうがいいよね
｢え？無理ｗ無理無理無理ｗ｣
ぐらいの勢いで
落ち着いて周りを見渡せば結構みんな適度に手抜いてるよね
に限る。
みんなが適度に手を抜くから自分が頑張らねばと無理に無理を重ねて物故割れるんだ
そんなあなたに障害者手帳
水戸黄門の咽頭
少しペースを落とせば『サボってる。仕事しろよ』
病気になれば『甘えだ。そんなの簡単に治るだろ』
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
調べたらあまり役に立たなさそうだな。
なんとかして完治するしかないなあ。
休日にも動悸が止まらないぞ
もう帰りたい
これが本来の体調なんだと思う。
仕事中は気が張っていて麻痺してるんだろう。
仕事に対する責任感、集中
それに反するストレス
自宅に帰ると反動が来る
会社で反動が何かの拍子に出てしまったら、終わってしまう気がする
早めにストレス緩和出来ればよいね
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
おやすみ
長く続いてくれればいいな
おはよう
今朝は私も落ち着いている
休職三週間→退職→転職二か月だがまた体調が悪くなってきた
今までになかった過食が加わり太ってきたのは逆に健康なのかな
と思ったけどやっぱりダメだわ
誰とも話したくない
http://www.nicovideo.jp/watch/sm2157021
メンクリの医師の気持ちがちょっとだけわかった
すごいね
わけわかんなくならない？
寝ていて突然の動悸は無くなったみたいだ。だけど不安はある。
毎年一回３月にやってて三年目だからなんとかこの病気でもこなせるけど
体の疲れとれるからなのかな
真似して飲んでみよう
>>154
すごいね、お疲れ様
悲しすぎる。
そういうの見ると
夏のあれやパラリンピックが以下に偽善かわかるでしょ
↓
明日学校に行かなきゃと思う
↓
目が覚める
↓
だんだん眠くなる
↓
明日学校に(ry
繰り返し
新型うつってバカにされる病気なの？
無知なバカにはされるんだろう
いざ自分がなって初めて辛さがわかったよ
仕事頑張りすぎて寝不足からはじまり
眼精疲労、耳なり、そして頭痛
とうとう眠れなくなるのと過眠を繰り返し食欲もなくなり
とうとう出社拒否
これから長い戦いになりそうだ
まさか自分がこうなると夢にもおもわなかった(｀；ω；´)
おまおれ。
自分も鬱とかは、弱い奴がなるもんだと馬鹿にしてた。
まさか自分がこんなになるとは、思っても見なかった(T_T)
復職失敗して、2度目の休職入りました‥
おまおれ。
上司が「誰々、鬱だってよー。参っちゃうよなー。俺も鬱になりてーよHAHAHA」とかdisってたが、俺もそう思われてるんだろうな。
二度目の休職中。
本当に動けない、意志に反して食物を詰め込んでしまう、それを治すため入院する人までいるなんて分からないんだろう
自己防衛が働いてものすごく対応が粗暴になったりもしてほんと辛い。
少しくらい無神経でいい加減にならないと生きづらいのはわかるが超完璧主義でかつ基本愛想笑いで人にはやさしくありたいと思ってたりもするのでどうしようもない。
最終的には何もする気がなくなってしまった。
・ガキの頃の殴る蹴るの容赦ないイジメ
・社会人になったらハブる陰口ヒソヒソ笑いの陰湿ないじめ
のダブルパンチでございます
親には「人には礼儀正しく、真面目に働けば報われる」と諭されてきたけど
そのお返しが木偶かゴミ扱いってさ…
会社にも休むって初めは言ってたのに、もうただの無断欠勤だ
私物なんて要らねークビにしろ
体中痛くなって息苦しくなって、寝てても痛いからころころ転がる
頭痛、めまい、耳鳴り、下痢、夜寝られない、そして過眠
病院行かなきゃだめなんだろうな
書き込む元気が出たんだからそろそろ家出られるか…
会社を出ると症状が緩和する。
もうだめだ。
この時だけ、酷い倦怠感、不安感が少し緩和されて昂揚感や快楽を覚えるんだ
発病前と違って、テレビ、小説、漫画、音楽等の娯楽に触れても何も楽しくないから、それが唯一の生き甲斐
恐らく自分は、宮崎勤なんかと同じような思考回路をしているのかもしれない
正直、自分が本当に気持ち悪いし、社会的にいない方が良いのだと思う
最近、何をやっても心が動かないし、本当に犯罪に手を染めてしまいそうで怖い
死にたい
狂ってるのは社会の方
いじめは辛いよね
理不尽さしかない
落ち着いてからでいいよ
会社なら最悪逃げられる。
自分は、近所に関わりたくない人間がいるのだが向こうからズケズケくるし
土地があるから逃げるわけにも行かず、ある程度関わらないといけないから超ストレス貯まる。何時間かいっしょになっただけで頭痛と吐き気が。死にたくなる。
自分は音楽(作曲)を学んでいる大学院１年です
去年の１０月頃から今まで出来たことが出来なくなって、
メンタルクリニックに診てもらったら適応障害だと診断されました
ピアノも作曲も全然できなくなるどころか、
普通にコミュニケーションをとることも困難になりました
対人関係はほとんど絶ってしまったので、いつも独りです
今は休みですが、４月から普通に学業を進められる自信がありません
ましてや、人と話すことすら辛いのに、就活なんて無理
でも何も自分の仕事ができないままこんな時間…明日も同じ
むなしい。
男性の更年期障害で調べてみると症状が似ている場合があるね。
で、メンクリいったら行ったで「普通に接してるじゃん！」（ストレッサー）だし
もう人間には関わり合いたくないよ
一応今は休職してるけど、一ヶ月ごとでしか診断書が出ないから延長するかどうかの会社からの電話が怖くてしょうがない・・・・。
私が悪いのか･･？って毎度毎度悩むわ
直属の上司は完全分業制で部下の仕事には一切
何も言わないし困って相談しても他人事
今まで会社でやったことのない仕事を
やらされて何か月も毎晩２３時まで残業してたら
（その間上司は定時退社だったんで、その上の上司から何か言われたらしい）
「少しは仕事のやり方考えたら？」だと
自分も若ければ「はあ（怒）？あなたが他人事だから
こっちが苦労してんじゃないすか！」とでも食ってかかるんだが
もう心が折れてしまって会社の相談室駆け込んで
紹介されたメンクリでこの診断出ました
おまおれ
奴らにあてはまる言葉が見つからない
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
お前等は、面白半分で人ひとりの人生を台無しにしたんだぞ
お前等は自分自身がやったことを思い出し考えたことはないのか
家族ともまともに会話もできない状態になったことがあるのか
失ったものは、なにをしても代替えできない
いっそ、あのとき死んでればこんなに苦しむこともなかったよ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
なぜ適応障害になったのか。そのあたりをご自身は分かってみえますか？
文面を見る限り｢なにもできなくなる前｣は順風に目的を持って活動していたように思えるので･･･
自分も適応障害な気がします。
職場で起きたこと(もちろん受け止め方もあるが)に起因していると感じているので････
大阪府警
そんな組織でも、人ひとりの命が失われなければ
イジメ、ハラスメントが表面化しないとは
日本人て、そんなに腐った民族だったかな？
自分がいまだに青臭い幻想を抱いてるのかな
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
熱測ったか？異常なほどの高熱だったらすぐ病院行けよ。
生まれて初めて今年インフルかかって死ぬかと思ったわ。
一週間前から、それまでよく喋ってた職場の同僚が自分を無視するようになって、もうそれから職場でも家でも動悸と不安感で辛い…。今も、朝になったら出社すると思うと、動悸がするんだ…。
早く心療内科受診おすすめします
何か変わるだろうか
好転することを願うばかりだ
肺が痛い
いつものことだ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
KKNってなんだよ？股間？
ガラケーからずっと規制になっててようやく書き込めるようになった
仕事終わんないよー。すでに月曜日が怖いよー。
急に何もできなくなって結局何も言わずに会社を辞めた人が、過去にいたけど、
何も言わずっていうか何も言えずに辞めたんかもしれないとふと思った
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
一ヶ月ごとしか診断書出してもらえないからその都度会社にも延長を申請するんだが、
会社の保健士さんから、どうですかーって電話がくるんだけど、それがもう既に嫌で嫌でしょうがない。
というか、電話が怖い。
自分がかけるのも、かかってくる電話も怖い。
大丈夫、大丈夫と何度も言い聞かせて、何度もシュミレーションして、落ち着けないと出れない。
上司のパワハラが原因だったから、休職した日から着信拒否にしたけど
それでも何故か安心は出来ない。
適応障害って診断受けるより前にもともと喘息持ちだから喘息発作が出るかどうかも心配でしょうがない。
喘息発作出ませんように…どうか無事ですごせますように
ショップ店員さんみたいな不特定多数の「お客様」を相手にする職、すごいストレスだと思う。上司だって新人や不慣れなときあったはずなのに、それ覚えてる上司だといいのにね。
（適応障害スレがあるとは気が付かず他のスレに長々と余計なことを書いてしまいました）
現在進行形で休職中ですが誰かの何かの助けになればと思い、この一年間を振り返って見ようと思います
まだ、終わりが見えない不安な毎日には変わりがありません
長文になると思いますので不愉快な方はNGでお願いします
発症原因：仕事の内容に心が折れたため
発症時：初めの一週間は泣きながら出社し、無言で仕事をするも手につかず上司に相談
直接の上司には今の仕事は断れと言われ勇気をもらい
次長（会社の第２位）に、この仕事は無理です担当を外して下さいと相談
その結果は、今の仕事はそのままで他の仕事を他の担当者に割り振るというものでした
その仕事は専門性が高く、他人にはすぐに振れるものでは無かったので当然だったのかも知れません
ですが、自分の意見が通らなく目の前が真っ暗になったことと
どの様な仕事も絶対に断らないという自分自身の信念を
自分自身でへし折ってしまったことが重なり倒れてしまいました
最初は病院へ行くことを頑として拒みました。一線を超えてしまうことを認めたくなかったからです
ですが、一向に良くなることはもちろんなく義父の進めもあり通院しました
そこで先生に言われたのが人それぞれではありますが半年は休養して下さいと言う判断です
目の前が真っ暗になりました…半年、これはとてつもなく長い時間に思えたからです
発症～３ヶ月：ただただ泣き、眠り、ぼ～とし、妻の言うには目の焦点が定まっていなかったと
仕事を手放し同僚に負担をかけている心的負担、また趣味というものを持っておらず
なにもすることがないと言う事に初めて気が付き、これにも呆然としました
退職後のお父さんのような状態ですね
４～６ヶ月：妻に車を運転してもらい屋外に出かける事ができる様になりました
ですが、頭のなかではイオンなど平気に歩きまわっていた記憶が残っているので
きっと大丈夫だと思っていましたが、入店後すぐに体調が悪くなりトイレで嘔吐
人も雑音も何もかもがダメになっていたのです
７～９ヶ月：まずは日常生活を取り戻すことに専念しました。
本を読むこと、掃除をすること、音楽を聞くこと、
無理をせず出来ることを増やしていった様な感じです
本当に手探り状態で何ができて何が出来ないのかを
一つ一つ確認する作業です
１０～１２ヶ月：親しい友人に休職していることを話しました
もちろんみんなに驚かれました
倒れるタイプではなかった、想像出来なかった（自分も）からです
腫れ物に恐る恐る触るような反応をした友人もいましたが
働き過ぎだよと労ってくれる友人が多く自分の周りにいることに
本当に感謝した年末です
他人が多く集まる場所へ行くことにはかなりの抵抗がありましたが
絶対に痩せると自分に言い聞かせ２ヶ月で１０㎏減量に成功
この成功が自分の自信にもなり、他人への抵抗感が減ったと思います
７ヶ月～今：趣味がなかったため読書をはじめました
自宅の近くに図書館があったのも幸いしました
時間もつぶせ、読書には新しい発見がありました
それに、光熱費を削減するため外に居場所を求めた結果でもありました
（現在、私の収入は働いていた頃の１／３程度）
他人に笑顔で対応できるようにもなりました
まだ苦手なこともいろいろありますが、まだ初期の状態の方の気休めにでもなれば幸いです
きっと治るといまは確信がありますし、自信もあります
それに向けての努力もしています
これは他の方に頂いた言葉ですが「明けない夜はない」のです
日向を胸をはって笑顔で歩ける日は必ず来ます
／ ／ ヽ ::: ＼
| （●）, 、（●）、 |
| ,,ノ(、_, )ヽ、,, |
| ,;‐＝‐ヽ .:::::|
＼ ｀ニニ´ .:::／ NO THANK YOU
／｀ー‐--‐‐―´´＼
.ｎ:n ｎｎ
nf|｜| | | |^!n
ｆ|.| | ∩ ∩|..| |.|
|: :: ! } {！ ::: :|
ヽ ,イ ヽ :イ
お断りします
ハハ ハハ
(ﾟωﾟ)ﾟωﾟ)
／ ＼ ＼
((⊂ ) ﾉ＼つﾉ＼つ)
(＿⌒ヽ ⌒ヽ
ヽ ﾍ | ﾍ |
εﾆ三 ﾉノ Ｊノ Ｊ
／ ―＼
／ノ (＠)＼ ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
.｜ (＠) ⌒）＼
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＼ _ノ l .i .! |
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レスありがとうございます
多分、原因は複合的なものです
対人関係のトラブル、友人の死、失恋、挫折、将来への不安、パワハラ、コンプレックス、プレッシャー等々…
よく分かりませんが、色んなストレスが重なり合ってこんな状態になったのかと
因みに、中学生の時に似たような状態になったことがあるのですが、その時はいじめがきっかけでした
適応障害だと診断されたのは最近ですが、元を辿ればその時に人間不信になったことがきっかけなのかもしれません
>>164
ほんとうに自分がこうなるなんて、自分に限って無いものだと思ってた
当社では精神をやられてしまう人が多く、先輩に2人、後輩に3人、そして私という状態
先輩の一人は自ら命を絶ってしまいました
いつかは復職をする時期が私にも来ると思いますが正直不安です
その時に注意する点がありましたら教えていただけないでしょうか
／ ―＼
／ノ (＠)＼ ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
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＼ |＿／ / ////ﾞlﾞl;
＼ _ノ l .i .! |
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(*‘ω‘ *) ちんぽっぽ
( )
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ぼいんっ
川
( ( ) )
和んだわw
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／ノ (＠)＼ ﾅﾝﾐｮｳﾎｳﾚﾝｹﾞｯｷｮｳ
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.｜ （__ノ￣| | ///;ﾄ,
＼ |＿／ / ////ﾞlﾞl;
＼ _ノ l .i .! |
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なんと言うブラック
つぶれてしまったほうが世の中のため
最初の一ヶ月は時短勤務
半年くらいは残業拒否
自分ができない人間だということを前提に、まめにホウレンソウ
上司が無責任であてにならないことを前提に、保身と根回しに注力
(*‘ω‘ *) ちんぽっぽ
( )
v v
ぼいんっ
川
( ( ) )
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1394187624/
厚生労働省は新年度から、抗不安薬や睡眠薬などの向精神薬を数多く処方した場合、
診療報酬を原則認めない仕組みを導入することを決めた。
何に緊張してるんだ俺は
離婚するなら即刻死に選ぶ
ダメ夫からの慰謝料も見込めないし、弁護士雇う金もない
私が死んでようやくダメ夫は目を覚ますのだろう
始末はダメ夫にしてもらう
外から見るとそうなんだろうなぁ
これでも業界１位なんだよ
まあ高い給料を貰うのは楽じゃないって事かな
>>236
ありがとう
気を付けてみる
旦那が休職をしていたけど、結局復職はできなくなり離婚するくらいなら死んでやろう。どうせ慰謝料も請求できないし第一、弁護士を雇う金もない。あとは旦那に責任とらせるってことか。
なんだかなぁ。
それなら嫌すぎる
補足
適応障害は私本人です
症状が軽くなったのをきっかけに昨年末に再同居
希望が見出だせそうな矢先、先週ダメ夫が事件を起こし只今拘留中
適応障害の原因は、当時勤務していた会社でのパワハラ被害+ダメ夫の母親からの長年に渡る嫌がらせ。
だから離婚選ぶなら自殺する。
ダメ夫とそのバカ母親に対する復讐ということ
補足読んでわかったよ。誤解して申し訳ない。
旦那側の家族は奥さんが自殺したら最初のうちは動揺するけど、すぐに元通り生活するんじゃないかな？
深いところまでの状況はわからないけど旦那に奥さんの病気に対する理解力がないのはしょうがないとしても、こういう状況の中で犯罪を犯してしまうのは問題だよね。
死んで復讐できれば奥さんにとってはまだ少なからず救われるのかもしれないけど、死に損になる気がしてならないよ。
離婚して別な道に進むことを選べればいいと思うけど、当事者じゃなきゃわからない辛い状態なんだね。
ありがとうございます。
しかし、離婚して実家に戻っても地獄が待っているのです。
ダメ夫に2度面会に行きましたが、反省の色が見えないし、私も今は別の職場で何とか働いていますが、来月契約更新されるか否かはまだ分かりません
もし、ダメ夫が起訴+私の契約更新がされなかったら、本当にチェックメイト。
死に損だとしても、私の本望が叶えばそれでいいです。
疲れ果ててしまいました
朝から酒を飲んでいますが酔えない。
また飲むことにします。
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/index.html?utm_source=Google&utm_medium=search&utm_campaign=Google_search
ところでここはいつからいたい女の離婚相談所になったんだい
適応障害の患者やその支援者、興味のある方、
病気や日常生活についてここで語り合いましょう。
のはずだが
とりあえずイライラが収まってポカーン中
食糧買ってこなければ
スレチすまぬ
お前にいたい女呼ばわりされて上等だ
こっちも適応障害で悩み苦しむ一人なんだよ
もう来ないから安心しろ
因みに、法テラスなどあてにならねーぞ
まあ色々あるんだろうな
このスレに書き込む自称女性はほぼ全て他人を責める人間ばかりというか
うんそだね
診断出てるから、過去の他人の所業を非難してもいいのでは、ってなったのでは
つhttp://news.infoseek.co.jp/article/modelpress_011332654
自分が壊れていると自覚しないと
余計壊れていくよ
きっかけは、他者からのちょっとした攻撃。これに強烈な殺意を抱く→２日くらい躁転→一気に思考が進む→長年苦しんできた認知の歪み自覚。完全に問題の構造理解。対策思い付く→めちゃくちゃ前向きな今
自分は、病気の原因とは違う多大なストレスにさらされてしまって、
何もできないって状態に戻って薬も増えてしまったけど、
でも状況がヤマを越えたからなんとかなるかも
教えてください。
わたしも今やばいです。
適応障害で三ヶ月療養の診断書をもらったが月曜日出していいものか迷う
もらえなかったことにして平然と勤めるか、引き継ぎしてさっさと心を休めるか
来週職場の人の結婚式だから休職中に出るの恥ずかしいからドタキャンするかとか、三ヶ月後復帰できるかとか、他の人に自分の担当の仕事してもらって悪いなとか(一日休むくらいなら自分で巻き返すだけだった)モヤモヤ。
上司は電話くれれば月曜日休んでいいよ、と言ってたからまだ気が楽だが。
ひとつめ
｢意識して、ゆっくり喋る｣
自分のイメージしてる処理可能速度と、実際の処理可能な速度にズレがある事に気がついた。このズレのせいで、緊張、易パニック、ミス、コミュ時の柔軟性の問題に。
だから、敢えてゆっくり喋ること(思考速度含む)でなんでも敢えて遅くして処理可能な速さにしてみた。その結果、色々なものが出来るようになった。出来なかった自己モニタリングも出来るように
また、ゆっくり喋ることで相手を自分のペースに巻き込める。コミュニケーション的にも悪くない。
｢過集中｣に対する幻想をとく
｢難課題遭遇→過集中暴走→躁、万能感、攻撃的、傲慢→燃え尽き→鬱、被害妄想→破綻｣というパターンを繰り返してた。それでも、過集中に依存した解決パターンしかなかった。過集中の万能感や成果があったから。過集中こそが自分の力みたいな感覚。
しかし、過集中使い続けるとどうやっても、破綻になると。で、｢過集中｣の利点と限界とデメリットを、自分の具体的事実を元に見返した。結果、過集中を使える場面は限られていること、今は｢過集中｣使わない解決パターンの方が有利なことに気がついた。
｢処理負荷を減らす工夫を意識｣
常に簡単にやれるやり方を選択する癖をつける
×並列処理
×時間制限
今わかった
殺意の処理については、自分の生活が破綻したら殺しにいくと考えた。
こいつの命=自分が生活破綻した後の第二の人生の目標｢獲物｣。最悪の状況になっても目標があると思えばなんとなく気分が落ち着く。同じ論法で、どんなやつにたいしても腹も座った気がする
かなりヤバい思考だけど
中間管理職になって労働組合やめることになる。
断ったら一生冷や飯ぐらいになるから悩む。
単発の鬱は、まだマシ。ぬけたら鬱じゃなくなるし
環境が良ければ、足掻かず脳内物質回復待てば大丈夫。
手順は
①消耗減らす:自他への攻撃やめる。
②休養:刺激減らす
③意欲回復:ゆっくり動く。失敗で落ち込まない
④処理能力回復:鬱のマイナスを取り返そうとしない。
⑤思考パターン改善。再発防止
＞｢過集中｣に対する幻想をとく
これ思い当たる
今はしょうがないからと頑張ってしまうけど、
それで悪化した
発達遅滞児の変なハイハイみたいな感じ。一時的に正常者より速く移動できたとしても、次のステップにつながらない。
分る
俺もそこから薬漬けが始まった
当時は誰も俺が精神科に通ってる事知らなかったけど
結局薬漬けになると、集中力がなくなって私生活もおかしくなって行ったよ
これはかなり難しいぞ
明確なストレスの原因があった場合、同じストレスを受けても受け流せるまで自己が回復または、変化できるのかな
自己の性格、人格、価値観などが変わらなければ、同じストレスを断続的または継続的に受けたら再発してしまう
コンビニ行くのにも、安定剤飲んでから行ってますw
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
パニック障害→適応障害
薬漬けというか、逆に治療薬のおかげで役に立ってるんだけど、酷くなってる人はどうなってるのか気になる…
部活での人間関係が原因なんですが、私自身部活をやめたいとは思っていません。むしろ辞めたくないです。
ですが原因は部活、原因になったその子もまだ居ます。
こんな時みなさんならどうしますか？
（原因の子と言ってもその子のせいにしてるわけではありません。
環境の変化に適応できなかった私の弱さが悪いのです。）
・しばらく休んでから参加する
・薬で症状をコントロールしながら参加する
くらいじゃない？
やめたくないのに無理にやめると更に落ち込んだりするし 学生とか若い集団ならしばらく待てばまた状況がかわることもあるし
自分３０代前半は中高大の部活のやつと疎遠だからしがみつく理由がないと思った
自分の体の方が大事
部活を続けたいという気持ちと体調を大事にしたいという気持ちの強い方をとる
若ければ年寄りより新しい事への可能性も十分あるし、適応力もある
どっちも選べると思う
事情は分からないが、その子のせいと思うなら素直にその子のせいにしろ。
自分自身に対しても、良い子ぶろうとする考え方が原因かもよ。憎む時は憎んで、合わないなら避けるのが正解。ただ、その子だけが原因ならその子とだけ距離置けばいいんじゃないか。
部活は辞めずに
セルフハンディキャッピング？
呼び出されて
隔離されて
帰れってｗｗ
ありがとうございます
やっぱりそうしかないんですかね
ただ薬はまだ学生っていうこともあって必要以上は出してくれないので難しいかもしれません
先生に相談はしてみます
>>276
友達はいいんです
どうでもいいとは思いつつも仲良くはしなければとどこかで思ってるので困っているんですが…
陸上部なんですが、競技を続けたいんです
クラブチームとかでもいいのかもしれないんですが槍投げなので近場にあまりないっていうのとそこまで本格的にはやりたくないっていう要するに我が儘です
でもそこまで執着するものでもないですよね
辞めることも視野に入れて考えてみます
症状と、ウィルスばらまく危険性がある時期は、
ズレがあるからしょうがない
辞めたくはないです
でももしまた症状が出てしまったらと思うと怖いです
ですがやっぱり自分の気持ちが大切ですよね
ありがとうございます
>>278
実際その子のせいにしてると思います
距離がおければいいんですが女子部員が私とその子しかいないので話さざるを得ないっていうか、距離を置くのはちょっと難しいんです
自宅で仕事してるので
攀じだすことないと思うんだがなぁ
吹雪のなかいってきたよ
もちろん先にデパスのんでいたがな
しばらく休んで他のスポーツやってみれば意外にはまるかもよ
民約ODしちゃったれないけど寝る
打つの自分にはきつい
しかたないからテレ等見る
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
って税金でなく
われわれがかけてる
馬鹿高い健康保険の保険金なんで
後ろめたさを感じることはないよ
会社のことでいっぱいいっぱいなのに住まいの環境まで変えたくねぇよぉ
障碍者年金がもらえなくなるよ
漏れはナマポ時代（リーマンショックで給与未払い）が初診日だったから
したく書が全部やってくれた
ナマポは厳しいぞワーカーがはずれだとすごいことになると思う
今の漏れだったら耐えれんわ
幸い、必要最小限の薬しか出さない主義の医師で。
どうしても仕事休みたくなかったから仕方なく飲んだけど自分には効いた。副作用は少しあるけど。
じゃあ休職するほどの症状ってなんなんだ
これ以上息苦しくならなきゃならないなら首を吊るぜ
つセカンドオピニオン
それはもうきっちり服薬してたんだけど、
焦るけど何もできない→焦らないけど何もできない、感情も動かない、になって、
薬が効きすぎってなって、その後に離脱っぽいのが出たんだけど、
それもまた病気の症状ですって言われて、
なんか信用しきれなくて、微妙に服薬がいいかげんになってしまった
その先生は別な病院に異動してしまうので、
来月から別な先生なのだがこれもまた不安
残念ながら既に2人目の医者だ
2人の医者にそういわれてるってことは俺が甘えてるだけってことなんかね
ますます死しか選択肢がなくて笑えてくるわ
うつによる頭痛なのかインフルによる頭痛なのかわかんねー
甘えじゃなくて本当に必要なのかもしれない
本人にしか分かんないよと私は思う
すでに努力でどうにもならないから
休職の為に診断書出してほしいと要求汁
戻れそうにもないがいつまでもニートというわけにもいかないので就職をしてみようとしてもさらにハードルが高いよ・・
ストレスへの対処法を学ぶってどうすればいいんだ？いろんな話をきいても結局気の持ちようで、結局自分の性格というものはかえられないからどうにもならない気がする
薬をのんでヤク中になってごまかしごまかし社会人として過ごすか、もしくは障害者として暮らすしかないのか？
種1000万になった勢いにまかせて使ってはいけない500万足してから、信用使って4000万くらいで勝負してたら、300万ぶっとんだ。億れば、仕事なんか適当で悩まなくてもと思ったのに。今はびびっで種700万で地道にやってる
しかし、変な感じ。株だとサラリー月収が一日で上下してもなんとも思わない。
仕事あわなくて鬱になるくらいの仕事なのに安いよな。やっぱり人生、金次第
そのへんは正直ファジーだと思うけど
不安感が強く出てパニックになればパニック障害だろうし
身体症状(不眠・体重減少)が出れば大うつ
身体症状が出ない小うつで、環境が原因になっているのが適応障害
辛いと思わずに我慢しなきゃと思っても辛くて涙出てきたり、
疲れてそれ以外が何もできなくなってしまう
これって治ってないという事なのか、元々こんなにダメだったのか
いや、他に逆境だってあったんだから、
元々こんなにダメだったらこの年まで生きてきてないはず
知らなかったけど、身体にも色んなとこにでてくるんだね
薬にあまり頼りすぎないようにしつつ、ゆっくりのんびり治せたらいいなー
どーにもならん
消化できたかどうかは、自分でもわからん
専門医でさえわからないのに、会社の連中が判断できるのかってw
何様ですか？
無かったことにしたいなら、墓場まで黙って持って逝って下さい
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
去年アベノミクスが確実に株価上げるって言ったから
金ぶちこみまくったら２０００万になった
今は調子に乗って１７００まで減ったけどキャノンとかちゃんとした企業だけにしたらヨコバイ
心の重荷が全部消えた
会社もやめて適当に受けた公務員受かった
金が増えたことによって全てに余裕ができた
あとは彼女がいないのだけが俺の悩みだけど今年に入って好きな人ができて２回デートしてる
次は告白する予定。
金が増えてから本当にすべての運が好転した
100％フラれる。もしくは長続きしない。
理由は君が嫌な奴だからだ。
ストレッサーがいればね
体育会系の上司（もうすぐ退職だけど
やる気をそぐだけの宗教じみた週一の研修会
イライラと落ち込みが交互に来て体だるい涙出る嫌になる
自分の場合、失恋が原因の抑うつなんだけれど、どうすりゎなおるんか…
卒アル見て泣いちまったわ
人類の半分を敵にすればいいよ
悟りの境地にいける
今19なんだが悟りすぎてるwwwwwwwww
不眠だったのも一緒に寝ると寝れる
家族ですら何も分かっちゃくれねえや
仕事の人間関係がストレスだった
恋人に冷たく拒否された
仕事が忙しくなった
ずっと我慢してた
布団から起き上がれなくなった
会社に行けなくなった
診断書もらって今週から休んでるけど死にたい、気持ち悪い
何もできない
でも時々できるかもという波がくる
体が重くて…どうすりゃいいんだ
仕事を辞めて恋人と別れれば楽になるのか？
大変な状況でかける言葉が見つからない
どうか無事ど
私は体は重くて飲み会や趣味のサークルはとてもつらくて(人と話したくない）欠席ばかりで元から仕事中毒だったのでゾンビみたいになっても出勤だけはしてた(能率がた落ち）
私の前任者は怪我で休んだけど同僚は一切代わりに仕事処理してなくて出勤したら机が書類の山になってたと聞いて怖くて休めなくて
普通は1～6ヶ月くらいで落ち着いてくる
それ以上引っ張るようなら精神科
自立支援外？
時間が解決するか、新しい恋をしろとしか言わない
何もせずボーーーーーーとしていれば大丈夫
便秘にならない薬はないかな
ビオフェルミンをこまめに飲むようにしたらいい感じになったよ
マジで動悸と吐き気とめまいがしてきたんですけど！今日は夜まで仕事するつもりでしたが耐えられないんですけど！
逃げろ
ありがとうございます。今課長は帰りました…お互い挨拶以外何の言葉も交わさずに…
課長にとって自分みたいな病気持ちの部下こそストレッサーなのかもしれん…
毎日の様に、嫌味やからかいを受けたのが、半年
発病して、かれこれ10年弱
脳みそポカーン
長期休養から復帰後に言われたこと
「暇だったろw」
はぁ？
その他人を小馬鹿にし、精神疾患て何ぞやの態度
一発で心の泥沼に叩き落とされたわ
何年間そのような言葉の暴力を受け続けたんだろな
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
ビオフェルミン
毎日飲んでも良さそうですね。試してみます。
子供かお前はｗ
休日中もなんだかんだ息苦しかったが
ああ一週間ぶりだこの出勤前の息苦しさはレベルが違う
ああああああああ
おなかいたい
薬切れた…というこの嫌な重苦しい感じ…
早く飲んで残業しなきゃ
今日、親に電話してがっかりしました。もうとにかく好転してないか問い詰められて。
挙句先生と会いたいとか。
安易に結果を求められたり、無神経に踏み込んでくるとかが一番キツイです。
ダイヤモンドオンラインの適応障害とひきこもりの特集読んだけど、自分の症状にはこちらのほうが当てはまってる。
社交不安障害の診断受けてその自覚もあるけど、適応障害のほうが近い感じがするので、先生に相談してみよう。
http://www.nhk.or.jp/special/yamai/
放送予定 [NHK ＢＳ１]
2014年3月17日(月) 午後9:00～午後9:50(50分)
病の起源「うつ病～防衛本能がもたらす宿命～
ヒトは、なぜ「うつ病」になるのか。どうすれば発症を防げるのか。その秘密を天敵・孤独・
記憶・言葉をキーワードに、命を守る防衛のメカニズムと脳の進化から探っていく。
世界中で多くの人が苦しむ「うつ病」。その原因が意外にも５億２千万年前に誕生した魚の研究
から明らかになってきた。魚でもある条件を作ると、天敵から身を守るために備わった脳の
「扁桃体」が暴走し、うつ状態になることがわかってきた。その後、ほ乳類が群れで暮らし始
めたことで、うつ病になる条件をさらに抱え込んでいた。人類がうつ病になる秘密を進化から
解き明かし、それを手掛かりにして生まれた新たな治療法を紹介する。
因みに、扁桃体っちゅー部分が暴走してストレスホルモンぶちまけ続けた結果、恐怖と不安で脳みそが萎縮した状態が鬱なんですとさ
俺は何をすればいいの？
ちなみに俺は鬱を完治したけど、誰にでもできるとは思ってないから
彼女にはいつでも仕事辞めていいよって言ってあげてる
どうして、自分に原因があるって真っ先に考えられないのでしょう？
例えば自分がその仕事をこなす能力がなくて、でも無能なりにもがいてしまい、一人で勝手にダメになっていくだけでしょう？
はっきり言って、周りの人間は何一つ悪くありません。そこのところを理解してもらえないと、何も解決しません。
それは適応障害ではなく発達障害です。
「俺が背負ってやる」なんてクッサイ言葉もＮＧ
彼女には「あんたがいてくれて良かった」と自信を持てる環境を提供してやれ
結局鬱の治療は「自分は必要とされている」自信なんだから
・脳が委縮している話
・魚が沢山いる水槽に天敵の魚をぶちこみ、一か月同じ水槽で飼育したらうつ状態になった
（健康な魚に比べて動きがのろく、水槽の底でジーとしてた。最初は元気だったんだが。）
・うつは、天敵、孤独、記憶、言葉でなる
・専門技術職の人より営業や事務、工場や現場で働く人の方がうつになっている
（上下関係があるから。自分が思っていなくても上司の指示に従わなければならず我慢が多い。立場が下の人がうつになっていた）
・外国のうつ状態の人がいない地域の研究発表やうつになったゴリラ？の紹介
・田舎よりも都市に住む人の方がうつになっている（人と人とのつながりが薄いせい）
→運動や食事を直す。人とつながれるアルバイトなどをする
（>>351と一緒。＞結局鬱の治療は「自分は必要とされている」自信 と俺も感じた）
はっ！そうか？
どっちでも生きづらいことに変わりない
薬のせいで眠気もひどくて
能率もがた落ちだし
自分を責めるとうつが悪化して最終的に自殺に至るからね
勘違いできればいいんだけど
体育会系の上から理不尽指示とかストレスだからなあ・・・
前の部署みたいに、自己裁量でマイペースで仕事できてた時のほうがよかった。
縁の下の力持ちでもいいから自分は必要とされていると信じて生きてきたけどさ
学生時代→転校生ってだけで８年間イジメのタゲ
婚前に働いていた職場「おはようございます」「…（ガン無視）」背後から「○○さんﾋｿﾋｿｸｽｸｽ」
バイト先Ａ「旦那さん働いてるんでしょう？（金銭面で）困ってるわけじゃないのになんでバイトやってるの？」
バイト先Ｂ「お前なんてベルトコンベアの前でねじ一本、はい次、ねじ一本、はい次のロボット作業が関の山だよ」
現在療養中無職
休めばなんとかなるよて言われても、もう無理……
>>352
自分が必要とされている自信、か…
そういや休職間際の追い込まれまくってた頃、自分は不必要な存在だって考えで頭がいっぱいだったな。
自信を取り戻すなんて、どうやったらできるんだろう…
異動で何も知らない新しい職場に行くのも怖い
積み残しも山のようにあるし
ああ、もうどうすれば
萎縮した脳って元に戻るのかな
見たけど治る気おきない
新しく立ち上げる仕事がたくさんあるところ。今より通勤時間も長くなる。神様、与えられた仕事嫌がった罰ですか？
給料下がるよ、納得いかないぜ。
休職する駆け引きするしかないかなあ。
公務員は、異動のたびに転職するようなものです。仕方のないことです。
しかし、大多数の職員はそれにきちんと適応していけるのです。
さあ。どうしますか？
今すでに適応障害の診断が出て服薬してなんとか出勤して仕事終わらなくて残業ばかりしてるんですけど
適応障害には環境調整が必要っていうけど新しい環境がより激務っぽい…
いい年して病気語ってサボるって
恥ずかしくないのでしょうか？
適応障害なんて新型うつより都合のいい病気じゃん
治る。静養と服薬が必要
一日中ベットにいる
寝たきり老人状態
死のうかな
へぇ～いいこと聞いた
希望をもてるわ
暗い顔してた方がストレスたまらないし、そっちの方が疲れない。
なんか暗い顔っていうかネガティブな雰囲気出してると、ミステリアスみたいに見られるんだけどただ単に、疲れるから必要以上の接触はしないだけ…（´-`）.｡oO
あかんのかしら
悟りが開けましたね
朝からいーーーーーーーといわれた
がんばろ
ちょっと鬱
でも今月はもう休めない
派遣で社会復帰したけど、ちょっと早まったかなという気がしている
職場は人間関係がいいところだから頑張っていきたいけど、
自信が0に近い状態だし、新人ならではの小さなミスがすごく響く
何かと不安で、夕方が近くなると焦ったり落ち込んだりするんだ
セルフコントロールでもたせてるけど、一度転んだら立ち直れないかも
いきなりフルタイムなのがまずかったかなという感じ
薄給でもいいから、短時間のアルバイトでもして馴らしておくべきだった
だけど今日午前中の終業式を欠席したらやっぱりやる気がないと言われた。
頑張ってても普通以下で、その頑張りは頑張りとして認められない。
理解してもらうことは諦めてるけどここまできつく言われると死にたくなる。
する事があるんだね。サービス業だけど。
異動前は厳しくも優しい上司で仕事が楽しくて仕方なかった。
年初から異動になってパワハラの塊みたいな上司で二ヶ月で何をしても楽しくない、
無気力状態。
周囲から幽霊みたいだと言われて
精神科行ったらコレだと。
まさか自分がこんなんなるとは
夢にも思わなかったよ。
あんなに好きだった会社が大嫌いに
なってしまった。
わかるよ。
自分も前部署に異動になる前までは仕事大変でも充実して楽しかった。
でも異動先で精神的に追い詰められて病気発症、二度の休職を経てようやく現部署に異動できたけど、
あのときのショックがトラウマになってて、結局うまくいってないしもう再発気味。
明日異動発表だからそれに僅かな望みを抱いてるけど…もう不安しかないし泣きそう。
俺は転職で上司潰されかけた。
今も治療中だけど。少しづつだが回復してる。
上司を追い出すか、自分が異動するかどっちかだな。
どうせその上司も人事部からしたらマークされてるだろうし。
早めに対策するほうが良い。
俺は上司を殺してやろうかと思ったぐらい病気ひどくなったが
左遷させて復讐させてやったわ。
メモや録音は結構効くみたいだな。
私も最近失恋しました。無理に笑ってもストレス溜まってむなしいだけなので、
今は悲しみに浸ってもいいんじゃないでしょうか。
失恋後は新しい恋か、一人を楽しむかどっちかがよいと聞きます。
私は結婚相談所に入ることにしましたよ。半分やけですが。
私もがんばるので>>370さんも一緒に乗り越えましょう。肩の力を抜きつつ。
どうもありがとうございます。
私は開き直ってます(´-ω-`)少し切ない曲聞くと思い出してしまいますが。
あとは、通院してると就活のときに響くか不安ですね…学校には伝えているのですが(´-ω-`)…
相手の心を潰すのって一番の暴力だと思うんだけど、
社会の問題意識が低すぎて大事と取り上げてもらえないのが悲しい。
そこにつけ込む奴らも多い
恐怖がピークになると、街中での笑い声やすれ違う人の視線が、全て自分に向けての
嘲笑や蔑みに感じてしまう
社会的に適応できなくなる
わかるかな？わかんねーべ
KKN
同僚がやめたので
上司の対応が変わってきたｗｗ
主力が抜けたからポンコツでも使っていかないとなぁ とでも思ったんだろう
引継ぎ期間半月であの仕事量は無理がある…
他に残る二人はとても優しいから、聞けば教えてくれるだろうし
最初はミスするのは仕方ないと思ってるから、何とかなるはずなのに
夕方になるといつも不安が増す気がする
もれも同僚（主力）がやめて
たぶん現場はパンクしてるんだろうな
とは
思っているが
ポンコツがそんな心配しても
ポンコツで仕事が進むわけないので心配してない
(と理性的には思ってるが）
体は拒否反応してるな
とりあえず気にスンナ
ありがと
私も働き始めでポンコツだから、開き直ってやってみる
産休の代理だから、半年～1年で慣れた頃にサヨナラなのは辛いけどね
あなたもいい方向に進みますように
適応障害になって早2年、やっと転職が決まった……
次の職場が今よりも良い所だといいなぁ。
職場からの、お出かけ禁止命令
守ってます？それとも気にしません？
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´・ω・） やっぱり、部屋に引きこもったら病気に悪いよね
（::::つ旦O 職場の命令に騙されて悪化して再起不能になったら怖いよ
. と＿)＿) 電車に乗ってお出かけしよう
したら比較的楽な場所に異動して
治しながらはどうか？
と言ってもらえました。
別の方に相談したら、
治しながらとか危なくないか？
一旦休んだ方が良いと思うぞ。
とも言われました。
同じような経験された方っていますか？
医者は休めというけど、最終的には自分で決めないといけないし…
でも上司と合わないのはほんとうにつらいですよね。お察しします。
自分も上司と合わないです。おかげで今までの上司が皆、係の和を大切にする
配慮のできる人で、自分が恵まれていたことに初めて気づきました。
でも休めなかったのは苦情電話ばかりの職場だったので休む＝同僚に負担。
同僚の目が何より怖いチキンハートでした。
もともと、有休とってる人にも平気で仕事のメールや電話するような会社だし。
あと、休職からの復職に苦しむ人（意欲はあっても体がついていかない）を
何人も見てきたし。
結局、通院服薬継続の診断書を書いてもらい、上司の上に出して
規定年限より一年早く異動になりました。
休むか異動か、メリットとデメリットを書いて整理してみるとかするといいのではないでしょうか。
すいません役に立たなくて。
病院に相談してみたら？
休んでもまた同じ部署に配属ならそれもどうかと思うし
他の部署が合えば非常にラッキーだし
休業中の保証と異動後の保証なども考えてさ
金がないのもストレスになるんだし
ついさっき仕事から帰って来たばかりなんで
自由な時間がほしくてようつべ見たりしてるよ
明日辛くなるのはわかってるけどさ…
頭痛もなく調子いいのに
最近はともかく病気になってから何カ月かの間の事を、
たくさん忘れてしまっている
病気のせいなのか投薬のせいなのか単に脳みそ使ってないから？
服用をやめています。
ふくようやめちゃだめだお
服用やめて記憶障害治ったの？
治ってないならそれって副作用じゃなくて症状だから、服薬やめたら逆効果だよ？
やめて2か月になります。服用していた時よりはよくなったと思います。
以前は記憶障害であることに対して焦りや不安、劣等感がありました。
こんな書き込みも参考にしました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1185760666
【緊急】保健所に収容されているペットの里親募集
https://www.pet-home.jp/center/
修論終わってからも卒業するまで実験しろって言われたけど、自分でもやりますって言ったけど、もう心も体も動かないわ。
こんなんで春から社会人。大丈夫なんだろうか？
今日、病院いったら適応障害と言われた
リフレックス錠もらったけど直る？
環境も変えたほうがいいよね
つくづく自分のダメさ加減に泣きたくなる
仕事抱えこんで、こんな病気になって、意地で出勤だけはしたものの仕事はぐちゃぐちゃにしたまま終わらなくて周りに迷惑かけて
せめて引き継ぎだけはちゃんとしなくちゃ…
死んでも憎悪は消えないだろう
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395268283/
職場からの、お出かけ禁止命令
守ってます？それとも気にしません？
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´・ω・） やっぱり、部屋に引きこもったら病気に悪いよね
（::::つ旦O 職場の命令に騙されて悪化して再起不能になったら怖いよ
. と＿)＿) 電車に乗ってお出かけしよう
ある時、酒が飲めないのに強制的に参加させられる飲み会で教授に「お前は適当に体調不良とかいって昼から出てくるんだから楽で良いよな～」とか言われた。忘れられないね。
どうしようもなくなって、大学に泊まり込みようになる。これで少なくとも遅刻は無くなる。ただ背中の痛みと肩こりが酷くなり、記憶力と集中力が落ち、やる気や意志そのものが薄弱になってくる。何をしても何を言っても否定され、意見する気力もない。
実験が切羽詰まってくると徹夜をする日と寝る日をローテーションするようになる。
幸いなことに食欲は、やや減退したが、ある程度以上は保っていたので壊れるところまではいかなかった。むしろ夕食に何を食べるかということのみを目標に生き延びていた気もする。
寝付きの悪さと過眠は半月ほど続き、更に一週間弱は引きこもりに近い生活を送ることになった。
何よりも気力がない。ちょっと気力が湧いてもすぐに何かが頭をよぎって寒気と動悸、頭痛が襲う。ついさっき考えていたことも忘れてしまう鳥頭。
ようやくまともに朝起きることが出来るようになったところで、研究室からメールが来る。ある人物の名前を見ただけで体に変調を来す。また非人間的な生活に逆戻り。
なんでこうなるんだ。どうしてこうなってしまうんだ。私はただ普通に生きたいのに。
自分ではコントロールきかなくなるときありますよね
どうか無事を祈ります
かくいう私は異動前の引き継ぎで心が折れそうです
この病気になったのは会社が新しく始めた仕事の担当になったのがきっかけでそのせいか上司が管理不行き届きということで悪い評価受けたみたい
引き継ぎは普通なら一対一でやるのに「新しく来る人も呼んで係員全員の前でやれ！抱え込むな」だと…
この一年間他人事だった方のお言葉とは思えませんねと言ってやりたかったがそんな元気もない
こんな愚痴に反応していただきありがとうございます。
病院は行ってないです。行った方が良いのではないかと考えていますが、春から新社会人なのでその準備に色々と時間を割かれ、後はグッタリしてしまうため、なかなか時間がとれません。そもそも気力が湧きません。
なんだか五月病まっしぐらな気がするので、なんとか今月中に診察を受けようと思います。
まだ社会に出ていない身で恐縮ですが、あなたに共感します。
私も、今まで関与したことのない研究テーマに変更されたことが原因で今の症状を患いました。
仰るように、理不尽に耐え続けると言い返す元気もなくなりますよね。
異動先が良い職場であること祈っています。
私はずっと仕事にしがみついていましたが、あと一週間で異動という今になって、私より(卑下する意味ではなく）もっと知識と経験があって適任の人がやるほうが仕事の完成のためにもいいと思えるように少しずつ心が変化してきました。
まだ、新しい職場のことより今いる職場(残していく仕事）のほうがどうしても気にかかるんですけどね…
おやすみなさい。
昔の自分と同じ状況だけど、環境変えないとなにも変わらなかった。
やっぱそもそも病気じゃない気がしてきた
でも動悸
どうしろと
適応障害の方が当てはまってる気がしたのでここに来た
復職して勤務先は変わったけど仕事内容が以前と変わらないから動悸や睡眠障害の繰り返しだよ
>>抗不安薬飲んでも効かない
と悩まない
ちょっと皆さんの素朴な意見を聞かせてくれますか？
自分の能力が低いせいで、あらゆる場所で痛めつけられるのは
仕方ない、自然なことなのだとは理解しているつもりです。
向こうは自分にとって有害だと思って排除しているだけですから。
でも、ここまで完璧を強要するのは日本や全体主義の国特有ではないですか？
日本社会の「空気を読め」「集団に全てを同調しろ」という圧力が
エスカレートして、監視と排除が常態化しているのではないでしょうか。たとえば
サービスでも「お客様は神様」という言葉が出回っていますが、やりすぎでは？
全ては自分のせいであると長年思い続けてきましたが
海外を見ていると、人権より集団の利益を公に優先する日本社会が
異常なものである気がしてきました。皆さんはどう思いますか？
これは
天動説の昔から変わらない
＞人権より集団の利益を公に優先する日本社会が異常
そうかな？イスラム社会なんか女性の就労が禁止されてるんだよ？
だから夫や息子に養ってもらえない女性は物乞いをするしかない。
そういう社会に比べたら、日本は個人の権利が守られてると思うよ？
集団の利益によってあなたという個人が痛めつけられているとのことだけど
別に殴ったり蹴られたりはしてないでしょ。（してたら警察行きなね）
＞お客様は神様はやり過ぎ
つまり、お客様に無理難題を押し付けられて困ってるのかな？
そこは一人で引き受けずにそれこそ集団で引き受けることでは？
言葉でネチネチ態度でチクチクだから辛いんだよ
その通りすぎて何も言えないです。
>>429
そんな社会もあるんですね。ある程度の先進国しか頭にありませんでした。
にしても、サービスについては国際的にも「やりすぎ」との評価を
あちこちで目にします。表面的には立派ではありますが、働く人間の人権を軽視してる。
この辺は日本社会の論理では「文句言うな。我慢せよ」としかならない。
過労死や、最近多い交通関係の過労事故、モラハラ、パワハラ、自殺の多さ。
これらの現実の上では、日本社会特有の無責任な論理は全く信頼できない。
終身雇用の時代なら違ったかも知れませんが。
自殺者の数を見てもまともなシステムの国ではないですよ。
自分が自分が無理難題を押し付けられて私怨で何か言っているわけではありませんが
ほとほと疲れ果ててしまいまして。
何にせよ、貴重なご意見を聞けて感謝します。
皆さんはどう思っているのかな、という素朴な疑問でしたので。
欺瞞でもなんでも、やってる方も嬉しかったり好き好んで仕事してたりするんだし
システムが糞って言うのは楽だけどさ
私は日本のサービス意識の高さは好ましく思うわ
つらい時に休めて復帰が容易い社会とかそっち方面で進んでくれた方がいい
犯罪に巻き込まれた死者は少ないから、
大ざっぱで我慢しない社会に住みたいなら、
そういう荒々しさに適応しないといけないよ
一度海外で暮らしてみることをおすすめします。海外のろくでもない部分と日本の良い部分を発見することができますよ。
東南アジア、イタリア、スペインとか(南米、アフリカは怖い)。
治安が心配だがショック療法になりそうだ。やっぱり日本がいいって。
八百万神に対する信仰心を取り戻したい
おもてなしってちょっとした心遣いだと思うんだよね。
外国人の方々が日本の良い所と言うのがこれ。
今の日本人って、サービスされて当たり前だと思ってるから
従業員からしたら凄く気を遣わなくちゃいけないんだよね。
言葉遣いとか、値引きをサービスだと勘違いしてたりとかさ…
中高生が良く自殺するもんな
もちろん、大人社会でもネチネチぐちぐちは続いてる
海外なら発砲事件？暴力沙汰？
まあなんでもいいやw
つか、喜怒哀楽てどんな感じだっけ？怒くらいしかわからねーやw
k
>>ネチネチぐちぐちの苛めとかは、日本的な文化だろ
他人と自分が同じでないと気が済まずに
自分自身を苛めて他人も苛める
まあ、日本文化なんてそんなもんさ
「戦艦大和愛好」(戦果ゼロで皆殺しにされるのが美談？？？)
「普通病」(他人と自分が同じだけで安心する)
口の悪い連中はそうも言うよね。
移民が増えたら在来型の日本文化(普通病)どっぷりな連中は
どうなるんだろうね？自己意志が確立していないから連中がメンタルになるかも(苦笑)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1395268283/
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/court/1395490022/
職場からの、お出かけ禁止命令
守ってます？それとも気にしません？
(~)
γ´⌒｀ヽ
{i:i:i:i:i:i:i:i:}
（ ´・ω・） やっぱり、部屋に引きこもったら病気に悪いよね
（::::つ旦O 職場の命令に騙されて悪化して再起不能になったら怖いよ
. と＿)＿) 電車に乗ってお出かけしよう
買い出し行くのがやっとです
そうなったら笑えるわー
そもそも移民を入れたらそういった受け入れるための努力、軋轢をどこが負担するのかってこと議論してないじゃん。
それほどまでに日本って国はなにか違う人間に対して生き辛い国なんだと思う。
↓
引きこもる
↓↑
うつ状態が悪化
最近こんな悪循環が続いている
身体を動かすのも億劫
思考も上手くできない
死にたい
死にたい
なんにも考えずに外に走り出そう。近くに川があればなおよし。
アメリカでもマイリトルポニー（日本で言えばシルバニアファミリー？）が大好きだった男の子が、
執拗に晒し者にされて自殺した痛ましい事件があったよ。
集団心理だか知らないけど人間はとことん残酷な生き物だと思った。
http://www.mhlw.go.jp/kokoro/know/disease_adjustment.html
抜粋
適応障害とは、ICD－10（世界保健機構の診断ガイドライン）によると
「ストレス因により引き起こされる情緒面や行動面の症状で、
社会的機能が著しく障害されている状態」と定義されています。
ストレスとは「重大な生活上の変化やストレスに満ちた生活上の出来事」です。
ストレス因は、個人レベルから災害など地域社会を巻き込むようなレベルまで様々です。
また、ある人はストレスに感じることがほかの人はそうでなかったりと、
個人のストレスに対する感じ方や耐性も大きな影響を及ぼします。
つまり適応障害とは、ある生活の変化や出来事がその人にとって重大で、
普段の生活がおくれないほど抑うつ気分、不安や心配が強く、
それが明らかに正常の範囲を逸脱している状態といえます。
さらに、ICD-10の診断ガイドラインを見ると、
「発症は通常生活の変化やストレス性の出来事が生じて1カ月以内であり、
ストレスが終結してから6カ月以上症状が持続することはない」
とされています。
ただしストレスが慢性的に存在する場合は症状も慢性に経過します。
次回テンプレで使ってくれ
ありがとう
できるだけ外に出る努力はしてみるよ
軋轢？
少しでも個性の違う人間を苛めぬいた連中が引き受けてくれるさ
我々は揃いの箱入り鉛筆の中に1ミリ長い鉛筆が混じって
出る杭は打たれるって感じで苛めぬかれる人生を送って来たんだろ？
移民が来る→鉛筆箱の中にボールペンが入り込む
てな感じだからほんのちょっとだけ異質な我々への苛めなんか消え去るよ
鋭いね。
日本なんか捨てて、南国でのんびり暮らそう。
生きることが難しくなったら死のうと思う
親が死ぬまでは死なないつもり
どうやって死のうか悩んでいる
どうせだったら盛大に何かやらかして死のうか…
もう色んな人に迷惑かかってもどうでもいいや
パチンカスだった頃を思い出して、何度か行ってみた
勝ち負けすれば、興奮したり喜んだり悔しがったり、なんらかの感情がでると思った
この2カ月で、3回かな？覚えてねえやw
なんだか行くたびに大勝ちしちまった
ん十万w
自慢するわけじゃないよ、
当たって、出て、金を手にして、、、なぁーーんにも感じね
あ、当たった、出た、まだ出る、まだ出る、なんか苦痛、この場に居るのが苦痛、逃げたい、自分の部屋しか居場所がない、苦痛、苦痛
昔の俺なら、会社の仲間連れて焼き肉食いに行ってたな
あぶく銭だ、遊びに行こうぜ！そんな俺の考えも陰では、嫌味か？自慢か？とか馬鹿にしてましたね
開き直れば、病気も治る？
いっぺんタヒんでこいw
KKN
感覚？感情？精神？
もちろん、病気になって失ってしまったもの全部
金でもなんでも代用出来ないってこと
初期の軽度の人は、まじで根底から治したほうがよいよ
いまだに食べ物の味さえわからないんだからw
ね！kk
ぬるぽ
KKN
異動もできない…
今夜はマジ徹夜
しんどいね、自分も今日は夜中までかかりそう
お互い倒れないよう気を付けよう！
ビタミン剤飲んどけよ。気のせいか疲労と肌荒れがマシになるぜ？
当然無給だぜぐへへへへへへへへへへｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈｈ
まだ手をつけられるだけ大丈夫だ無茶するなよ
俺は全部投げ出してそのまま休職だぜハハハ
体がだるいわ。
職場から「経過はどうか、近いうちに(担当の人と)話をしに来れるか」と連絡が来て激しく鬱だ
ちなみに、耳元で怒鳴られたり、人前個室構わず毎日何時間も責められたり、人格や学歴を否定された挙げ句おまえなんかこの職業に向かないから辞めろと言われたりして心身が耐えられなくなり病院送りになった(→適応障害の診断)んだが
なんでそれをやってきた側がお咎め無しで私ばかりが辛い思いをしなきゃならないの？
薬の副作用はきついし、当然休み中はお給料(手当)も普段の半分以下だし、辛いよ本当に辛い…
私もそうなるかも。
体育会系の会社になんて入るんじゃなかった・・・
もう心身ボロボロ、人間に会いたくなくなる。。
何も言い返せなかった（過呼吸発作時だったので）
説教はいいから無視してほしい
言い分が本当なら誰も何も言わなければ過呼吸にならないはずだから
災難でした。
悪意ある人間に絡まれるとと本当につらいですね。
正直薄いリスカちゃんとか致死量行かないODはただの構ってちゃんと思ってるけど過呼吸は自分でなりたくてなるもんじゃないのに酷いわ
人の気持ちの分からない可哀想な人だと哀れんであげましょう
私は過呼吸になったことはないんだが、昔、目の前の人がなったことがあるんだと(勿論、過呼吸になった方が症状起こした原因はうちの職場の奴)
普通の神経してたら心配するよな…
もし、今後、ちゃんと復帰できたとして万が一自分も過呼吸とかの症状が出たらどうしようとか考えると怖い
>>469です。あなたと似た不快な体験を思い出したので書きます。
異動先の嫌なヤツに、緊張からくる震えを「わざとらしいんだよ」
と罵られたことです。
今の部署の苦痛要因のひとつです。
脳が痛い
そうだよな。
私も過呼吸で倒れた時に「何やってんの？pgr」みたいな反応だったから
こいつも同じ目に遭えばいいのにって思ったよ。
ただ、そういう憎い奴ほど健康なんだよなあ。
だから分かってもらえないんだけど、やりきれないよ。
薬が効くまで2時間か
仕事上、社員の健康診断の結果見ることになってしまうんだけど
この類の病気に偏見持ってたりしてるやつは
診断上どこか悪かったりすることが多い。
体が鈍感なんだろう。
だから他人の気持ちもわからない。
確かに根本は能力不足。
だが徹底した人件費の削減の影響
もあると思う。途中で管理職が辞
める組織はやはり異常。
>>379
安心しろ、4年ぶりに復帰したのもいる。
今日休日出勤で人少ない中仕事したんだけどそれでも過呼吸起こったからもうわけわかんない
とりあえずレキソタンを5mg錠にしてもらってきた
上手く説明できないけど、重い物を持ち上げる時の顔の引きつり方と似ている
倦怠感が酷い時は、身体を起こしたり腕を持ち上げたりするだけでそうなる
抑えようと思えば抑えられるんだが、それにも気力がいるので困るわ
なんだか鏡を見ると、病気になってから覇気がなくなったなぁって思う
いつも死んだ目をしていて気持ち悪い
かといって、元気な表情を作ろうとすると、不自然に硬直した顔になってしまう
どうすりゃいいんだ…
誰が悪いとか良いとかは別として、自分のせいにしてもなにも解決しないよ。努力でどうにかなるぐらいなら、そもそも問題にならない
むしろ、他人のせいにした方がいい。自分で自分を攻撃しない分だけストレスが減る。それで多少は症状は改善する。
全面的に同意するね
自分が悪いと責める傾向が病気を悪化させるんだし
他人の所為って事にしたほうが病気の治療には有効だろう
そうだよね。
そうやって自分のこと責めてる姿見せても、周りはイラッとするだけだしね。
それなら内心他人が悪いって思ってたほうが自分も楽だし、下手するとその方が建設的。
気にするほどの問題じゃない
[編集] 1位 ブラウザゲーム・スマートフォンアプリのプログラマー
現代の“花形職業”のひとつですが、そのぶん納期も厳しく、
毎日終電などということも珍しくありません。
また、新興のベンチャー企業が多いせいか、賃金が安かったり
社会保険などの福利厚生が整っていなかったりと、悪い条件が重なっています。
離職率が高い職種のひとつに挙げられているほど定着率も低く、
うつなどの精神的な病を患って退職していく人が後を絶ちません。
[編集] 2位 クライアント常駐型SE（システム・エンジニア）
“IT系ブラック企業”と呼ばれている会社も多いSE派遣業界。
基本給が低いうえに残業代が支給されなかったり、
就業時間終了後に会議が始まったり、残業で会社を出るのが
終電ギリギリならば早い方だったりと、過酷な環境を強いられている場合がほとんどです。
就活サイトや求人誌にいつも求人広告を載せていたりするような会社の場合は要注意です。
カミングアウトしたものかどうか迷う…
今の職場では管理職と直属の係長だけ知っていた
食欲あるし残業してるし
詐病か？って思われそう
唯一、仕事の処理速度が異様に遅い
（それでいつも残業しても終わらない）
自分が前いた組織は、糖尿病と尿結石とメタボ
だったよ。
やっぱカミングアウトしたほうが楽だと思う。
どこまで理解されるか分からないけど、隠してやっている方がストレス溜まりそう。
上司には言っといた方がいいと思う。体調面で問題が発生したときの対処がスムーズになる可能性がある。そこら辺は職場と上司次第なので断言は出来ないけど。
自分は直属に知らせたかな。その後はともかく・・・。
どっちにしても、変に後で勘ぐられるよりかは
ましだよ。
小さい会社だったから、直属の上司と取締役だけ知ってた。
伝えておけば仕事でもフォロー入れてくれたし、
後で分かるよりは自分で伝えた方がいいと思うよ。
って苛立ちがあるんだろうな
人間の三大欲求の一つ、喰うが、制限されてる、わけだし
自分も心がやられて、体は何ともなくても三大欲求全部無くなるなんて想像だにしなかったもの
引き継ぎ書の作成が終わらなくてまだ職場にいる486です
現職場で罹患して焦りまくって、とにかく人事権のある管理職に言わなきゃって、直属の係長飛び越えて気まずくなったんで
今度はちゃんと直属の係長に言おうと思います
大丈夫だよ
何も考えないように意識してみ
実際に起きることなんて予想より大したことないからさ
ありがとうございます。わかっているのですが、なかなか。
良い気分転換があればなと思います。
ありがとう
できるだけ気にしないようには努力してみるよ
どうでもいいけど、高校時代に
「笑った所見たことないから、笑ってみてよｗ」
と友人に言われて、作り笑いしたら
「気持ち悪っ」
って引かれた事がちょっとトラウマになってるんだわ(他にも色々と…)
因みに、中学時代の苛めでストレス溜めこんでニキビができまくったせいで、
ニキビ跡がものすごく酷いから、近くで肌を見ると蓮コラ並に気持ち悪い
他人の目線なんて意識しない方が良いとは分かってるんだけど、
外見のコンプレックスが酷いから難しいんだよ…
いっそのこと仮面つけて外出したいくらいｗ
似たような痛みが分かるから、優しくなれるんだろうか
火や高温の物に触れた体験がないと、火傷の痛みが分からないように、
辛い状況で心を病んだ体験がないと、その苦しみは分からないのかな
…そう考えると、心の病気を持つ人にとっての
「優しくない人」が多いのは仕方ないように思えるわ
むしろそれが普通なのかも
多分、大して心を病まずに一生を終える人がほとんどだろうし、
感じた事のない苦痛を理解してもらうにしても限界があるしさ
なってみたら、考える間もなくひどい事になって、
病院行かないとどうにもならないってわかった
呼吸ができないのと、頭の回転が悪いのが辛いな。
あと外傷みたいに回復が緩やかすぎるのでもっと早く治らねえのかと思う。
保険効いてる割に結構金掛かるし。
心臓漠々
環境かわるの良くない
お人好しや気遣いができる人ほど鬱や適応障害になりやすいんだと思うよ。
うつ=脳内の神経伝達物質の枯渇。
脳内物質は、時間がたてば少しずつ貯まる。一定量貯まればうつ症状消える。もし、脳内物質をはやく貯めたければ、集中や興奮などしないようにして脳内物質消費を減らすとよい。
薬は、感情や思考停止させて神経の興奮をおさえる=脳内物質消費量↓効果=うつ治療
なんとなく、こんな感じかと
バッテリー上がった車で、エアコンとかラジオ止めて充電速度はやめるイメージ
なんでこんなによくならないのかと思ってたら
適応障害の気もあるような気がしたからここ来てみた
どっかのサイトで
「症状が環境で変動するというのが最大の特徴」
と書いてあって
たしかに夏の外作業の時はうつ病の症状が出る事が多いんだが
冬に室内での作業の時は比較的落ち着いてる傾向があるなあ、と。
どうやったらストレス耐性が高くなるのか・・・
今度主治医に聞いてみよう
根性論的な強さを求めると更に壊れるよ。人に頼る、泣きつく、無理なことははっきり無理と言う。てな感じに弱さを認めて、その上で善処しようとした方が良いと思いますよ。
罪悪感は残るけど、少なくとも体は楽になったよ。
今仕事してなくてB型作業所通ってて
そこの職員さんにもいつでも相談して、っていわれてるんだけど
なんか迷惑かけてる感が凄くて死にたいとか、作業所通えないとか、デイケア行けないとか
言えない。
ただの甘え、わがままにしか聞こえないな、と思う。
最近あったかくなってきて外で首吊れるようになってきたな
って考えてたら凄く高揚してきて
次の瞬間「これアカンやつや」って思った。
7年前は死のうとする元気すらなかったけど
今は有る程度動ける分よけい性質が悪い気もする
ありがとう
http://bincosan.blog.fc2.com/
斎藤一人さん、小林正観さん、引き寄せの法則、カルマなどなど、どんなもんですか？
>>507
ありがとうございます
ではうつ病でも統合失調症の薬のコントミンやヒルナミンも脳の働きを抑え脳内物質を貯めるという事に適しているのでしょうか？
今自分はうつ、抑うつ、不安が酷くコントミン、ヒルナミン、リスパダール、副作用止めのアーテンを処方されています
体制を高めると壊れる
逆に発散させる
変わらない気が…
環境で改善（寛解）されるのが適応障害。
環境を離れても沈み続けてるのが鬱。
自分はこう定義してる。
自宅では楽できるからマシだろと鬱の人には言われるかもしれないけど働きづらいったらありゃしない
自分はストレス因から遠ざかっても鬱状態が続くし、
一般的に「６ヶ月ストレスから離れれば治る」って言われているけど、
先生いわく「必ずしもそうとは限らない」らしいし…
本によって、人によって、伝えていることがバラバラだから、
なんだか自分の病気なのに曖昧な印象を持っている
趣味は平気で楽しめるのが適応障害とか言われてるけど、一番きつい時土日も気持ち沈んで何もできなかったし。
よー分からん。
やろうとすればやれんことないし楽しいって気持ちもあるけど終えた時の疲労感が仕事してる時のそれと同じなんだよね
だからあんまり触れなくなった
せいぜい2chかな
外に出るのさえ苦痛なのに、就活なんてかなり難しいから、
せめて症状が落ち着くまで静養したいんだけどさ…
健康上はなんの問題もないし、
そもそも病気のこともきちんと話してないから、
理解してもらえるのかが不安だわ
仮に理解してもらえたとしても、許してもらえないかもしれないし、
このまま無理して学業と就活するのが正解なんだろうか
どうすればいいのか分からない
メンタルヘルスの先生は「診断書は書く」と言ってくれたんだけどさ
なんとなく分かるかも
自分は昔、ゲームと読書とブログが趣味だったけど、疲れるから止めてしまった
アニメや、音楽鑑賞みたいに、受動的に楽しめる趣味は続いているけど、
それも「ノルマを消化しているだけ」みたいな感覚がある
病院に初めて行くより前のストレスが増してく時期、
ストレス解消しようとしてゲーム色々買ったけど、
どれもまだ手もつけてないし
読書や漫画は目がシバシバするし、考えたり想像すると頭も精神も疲れるから億劫になり
旅行は電車怖い、観光地＝人ごみ怖い、慣れないことストレス、荷造りめんどい考えたくない
今度好きなアーティストのライブの抽選があるけどもういいや ○年後で DVDで うるさいし疲れるし人ごみだし
今はひたすら自分勝手に好きなことだけして生きてる（散歩したり風呂入ったり鼻歌してる）
になる事が多かった。はっきり言っ
てそうなると何やっても面白くない。
自分だけじゃないんだなって少し安心したわ
（といってもオッサン。俺もオッサンだが）
「お前キッツいな。なんか疲れるわ。とにかく合わない。つうかどっかおかしーだろ?」
と散々言われたが黙ってた‥
明日（もう今日）から異動なんですが
顔見知りの管理職が
「○○さんには庶務じゃなくて
新しい事業たちあげてもらうために
あそこに行ってもらうんだから、そのつもりでいてよね！
のんびりできるとか思わないでよね！」って…
自分は人事異動ヒアリングの時に
はっきり書類に適応障害につき通院服薬中と書きましたが…
その人に「私の書いた人事異動書類を、明日から行く職場の上司は
見ていないんでしょうか？」と聴いたら
「見てるわけないじゃん、その時の直属の上司と
人事係は見るけど、人事係が決めた異動先の上司は
見る権限ないよ」って…
出勤したらすぐ新しい係長に診断書のコピーを（原本は提出したので）
見せることに決めました。
もれもいたい
末期のころは
ひらがながさかさまに見えたりして
漫画さえ読めない
今までの仕事でバカみたいに残業したせいで発病して
それでも、薬の力を借りてなんとか出勤だけはしていたのに。
確かに仕事は予定より遅れたし、成果という点でもダメだった。
仕事できなくて、しかもそれを病気のせいにしてると
思われたんだろう。いや、もしや詐病と思われているのかも。
それでまた難題押しつけて本当に潰れるかどうか試すわけですか。
どうしても辛ければ休学するのも手だとは思う。
でも、就活のことを考えるならなんとか乗り切る方法を考えた方がいいとも思う。休学した理由は聞かれると思うし、休学が原因で就活が上手く行かない→精神的に辛くなってくる ていう流れになる可能性もあると思う。
何よりもまだ学生なんだから、適当にやってしまってもいいんだよ、学業も就活も？手を抜いたことを後悔するかも知れないけど、でもここで潰れてしまうのは勿体ないよ。後悔したならやり直せばいい。やり直す元気すら無くなりそうなら、休んでもいい。
思い詰めないで欲しい。いま歩いている道から外れても、そこにはまた道があるはずだから。人生意外となんとかなるなる。
詳しい事情が分からないために的外れなことを言ってたらスマン。以前の自分を見るようで、書かずにはいられなかった。
洗濯物取り込んだだけで痛い
ひどいときは箸しか持てなかったからマシになってはいるのか…
握力が3分の1以下になってわけわからん
器質的には問題ないから薬とかも気休めにしかならないんだよなぁ
生活に張り合いもないし、(いまの「手当」じゃなくてふつうに)働いたぶんのお給料もらっいたいし好きに使いたいお買い物もしたい
でも、このあいだ、人がいなそうな(職場休養日の)時間を狙ってちょっと用事をしに行っただけで、もう、不安で不安で
且つ、いままでにされたことがまざまざと蘇ってきて、押し潰されそうだった
復帰の準備始めてる方、いますか？
自分は早く復帰したいあまり無理をして一度失敗し、また休職に入ったパターンです
休職どれぐらいですか。
自分も一番下の行やらかした。医師が3か月休め、と言ってきたのに、そんな大げさな、と思って半月で復帰したら、全然だめだった。
今は再休職2か月目だけど、毎日微熱がしてだるくて、とても復帰できる気がしないよ。
自分個人の問題を親身に考えてくださって本当にありがとうございます
こんなことを相談できる友人がいないので、一語一語が身に染みました
大学は４月５日に始まるのですが、それまでに自分の身の振り方を考えてみます
ただ、学則の休学についての項が字足らずで、よく分からないことも多いので、
取りあえず教授に相談して情報を整理してから、親に切り出してみます
本とかで読むと、ここまでの期間で復帰してる方が多いので正直焦ってます
流れとしては、
(医務担当の勧めで)所謂有給休暇を使って暫く休みをもらう→その間に心療内科受診→診断書→「早く復帰したい！」(仕事自体は好き)→再び追い詰められ復帰失敗→しばらくおとなしく通院→(フルタイム復帰は無理そうなので)冬にもういちど診断書貰った、ってかんじです
ちなみに、副作用が出やすいタイプらしくいまだに合う薬が見つかりません…
シャンビリ怖い
いまは、増税もあったことだし金銭面も不安です
上にも書いたけど仕事自体は好きなんだ
なりたくてなった職業
ただ、職場の人間(特に近い関係の)と環境が糞だった
538さんの場合は復帰失敗時に一度リセットかかってるので、2回目の休職からカウントする方が適当かも。
そしたらまだ半年までたってないのでは？
適応障害の場合は症状が続くのは最長半年ぐらい、というのを文献で見たことがありますが、長引く人もいるようなのであまり気にしないほうがよいかと思います。
私の仕事は慢性的に忙しく、いつも不満を言いながら、でもたまにはやりがいを感じることがあるので続けてましたが、
休職前に超過勤務が続いてさすがに忙しすぎてダウンしました。
休職直後に「あ、やりがいとかいらないんで残業代ください」て本を見つけて、タイトルに共感して買ってしまいました。
やりがいもとめてボロボロになる社員は、DV夫と別れられない女と同じ、と例えられていて、なるほど！と思いました。
今では、もうあの忙しさに戻れる気がしません。
なので、紙の上ではずーっと休職扱いですｗ
ほんとにちまちましか働けなかったですし…
休職中は、勿論交通費を貰えないからその間の通勤にかかったお金のこと考えると悔しいですね～
結構かかるので
＞「あ、やりがいとかいらないんで残業代ください」て本
タイトルだけですが私もどこかで見て知ってますｗ
正直、私はすごく憧れててずっとなりたかった職だったので(この職になるために大学進学しました)、就職してすぐは、大変でもすごくすごくたのしかったです
人と多く関わる仕事なので、当然神経も擦り減りますが…やりがいには満ち溢れていました
でも、ここまで追い詰められて、初めて
「そっか、べつに無理せずお給料ぶんだけ働けばいいのか、与えられたものだけ”こなす”っていうくらいの構えが良いのかも」
と思えるようになりました
まだ完全には割り切れてませんがね^^；
(自分が置かれた)環境と、近い上司等が糞でなければ…本当にいそがしく且つたのしく働けたのにな
いまでも私を追い詰めた連中を人権侵害で訴えたいと、心の中では思っています
半年くらい定時帰りすると、相当楽になる
不安感と昂揚感が入り混じった感覚が治まらなくて気持ち悪い
なんか不安定になって待合室で涙出てきてしまった
終始ピリピリ状態の挙げ句、「アンタが鬱で子どもを見てられない状態なんだから、
家に置いてくるなり夫が同伴するなり、なんとかしなきゃダメだよ」
そりゃ正論ですよ？
でもさ、旅行を一番楽しみにしてたのは、その置いてこいと言われた子どもなんだよ？
その口で「アンタが親なんだから子どもを理解してやれ」なんて言われたくねーよ馬鹿やろう！
こんなことまで後任者に処理させるのかという後任者の仏頂面に吐き気が止まらない
自分が悪いんだけどさ
大変だね。
俺も今日人事と上司、職場のカウンセラーと相談ししばらく休むことにした。
前年度の仕事たまっているけど、それは心配するなとは言われたけど。
とりあえずホッとした。
まぁ、国保とか履歴書とか用意したり色々あったんだけども‥
一昨日は8ヶ月ぶりかに映画観てきた。
帰りのチャリの夜道が異様に怖かった‥勤めてた頃もそうだったけど
ありがとうございます。
良い上司の方たちですね。
私が通院服薬の診断書を見せた上司は
「とりあえず一週間休め」と仰せになるので
てっきり「仕事の心配はするな」といわれるかと思ったら
「その間の仕事は自分で同僚に頼んでから休んでくれ」だと…
もちろん休めませんでしたよ。
いいなー(煽りじゃないよ)
自分は頓服のソラナックス以外に合う薬がなかなか見つからなくてつらい
特にSSRI系とは相性最悪っぽい
550さんは何てお薬なのか良かったら教えてほしい
休職期間満了で会社を解雇。
投資歴１８年にして、１億を超える不動産も所有。
障害年金を受給する双極性障害の天才肌。
ぴょん吉君が不甲斐なく、現在月２８万円かけ顕微授精を行なっており、
Ｊｒ．誕生が今年最大の目標。
ピーク時１億２０００万の評価額も、現在実質２０００万まで下落。
さらに１０００万の税金、カードローンの返済、ぴょん吉君の将来など、
次々と降りかかる難題。
確定拠出年金の還付金をつぎ込み、マンションを売却し、
なんとかポジションを維持できるか、日経１４０００円の今がまさに正念場！
めざせアフィリで洗濯乾燥機！！
http://blog.livedoor.jp/tokyowildberry/
今思いつくことは、
死ぬまで、部屋から出なくていいや
くらいだなw
死ぬ元気も、生きる元気もない
無駄な人生
こんな状態で2カ月やすんでますよw
KKN3
↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑
申し訳なくて休めない…
自分の頭の中を整理するために
１：鬱病と診断されて、休職２年半ほど
２：この4月１日から復職
３：予定だったが、この数日間、朝の気分の落ち込みが激しく結局仕事に
行けていない
４：来週の月曜日の夜に管理職とこれからについて話し合う予定
新しい責任ある仕事への対応がうまく出来なかった
常に孤立感や疎外感を感じていた
ある日、頭痛やめまいが酷くなって早退
次の日から仕事に行けなくなる
病院に行き、診断を受けて休職の手続きを取った
出社（引き継ぎや送別会参加などで）していくうちに、どっと疲労感が
出てきて、以前のような状態がぶり返した感じがする
まわりの出来事がものすごいスピードですすんでいってとてもじゃないけど
ついていけない
自分は駄目な人間だと思ってしまう
昼～夜の気分状態：朝はあんなにしんどかったけれども少しましになった
明日着ていく服を準備したり、文房具などを用意したりする
「明日こそはきちんと行こう」と思う
悪化はしないべ。
仕事に集中、逃げていられるならばまだ良くなる見込みあるよ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
これも精神的負担になっている
人と接する仕事なので、それをこなすだけの心のエネルギーが朝は空っぽな
感じがする
無力感
これを今後悔中
だが、考えようによっては、その復職支援のプログラムを受けるにも時期尚早
だったのかもしれん
職場の人にも、心の病で休職しているということを知られるのが恥ずかしかった
でも、開き直ろうとしてこの春３月末～4月１日までは顔を出した
自分のことを知ってる人から「大丈夫？」と言われると申し訳なくて
嬉しい反面とても辛くなる
再開したほうが楽だったかもしれないと思ったりする
やっぱり、本格的に仕事に戻るまでに擬似出勤というか身体慣らしを
もっとしておくべきだった
このまま休み続けても、猶予は多分今年の秋頃まで
それ以降は分限免職になると思う
思われてるだろうと思ったら、大声を上げたくなるくらい辛い
衝動的に違う！違う！と叫んでしまう
努力して相当勉強して受けた試験に合格しての採用だったから、辞めたくない
でも何かを（自分を）変えないと以前と同じようになる
散髪にも行ったし、仕事着も揃えたし、仕事に復帰する準備は今年に入ってから
やってたのにどうして行けない？
情けない
みんながやってることができそうにもない
ものすごいエネルギーを必要とする感じ
自分の性格は、周りからの評価が気になる、失敗が怖い、くよくよする
気分の上げ下げの幅が大きい、負けず嫌い、見栄っぱり
自分自身は仕事ができない頭が悪い人間だと思っているが、伴侶からは
そんなことないと言って貰っている
家族だからか笑
人生まだ長いのに何事も成し遂げないままで自分に負けたくない
自信を取り戻したい
あのときもう少し自分の思いを伝えておいたら、と後悔したくない
なんとかサポートを受けながら仕事に戻れないか聞いてみる
異動とかできないか聞いてみる
病気も含めてこの職務を遂行する能力資質に欠けると診断されたら
首になるけどそれはそれで仕方ない
抗っておけるだけ抗ってみたい
支離滅裂だ
これじゃあまっとうな以前のような仕事はできないわ笑
頭がまだ混乱してるんだろうな
長々と気持ち悪いことを連ねてしまって申し訳ない
少し気持ちが落ち着きました
少なくとも7年は狂ってる
2カ月休んでるが、通院以外で外出したのは10回あるかな？
それ以外は家から一歩も出てないな、つか出る気もない
生きてる意味も考える気もない
恐怖し、怒りし、苦しみのたうちまわり
それを見て、話題にして喜んでいた会社の連中
復帰までひと月きった
どうします？勇退したほうがよいよ
今は自分を責める気持ちが強いけど、本当に自分だけが悪いのか、悪いところは
どうやって治すか、考えてみる
自分はギリギリ平均値のグレーゾーンだから
どこに行っても変な目で見られる
雰囲気が悪くなる
もう疲れましたよ…
名前書き間違える
まだまだだなぁ
ギリギリ平均値だったら、まだいいじゃないか…
下には下がいる
最近、睡眠不足(睡眠無し)と、睡眠過剰を繰り返している…
春休みだったから、それでも大丈夫だったけど、４月からどうなるか…
明日、大学に登校なんだけど、憂鬱だわ
頭がぼんやりして、考えがまとまらない
色んなことがもうどうでもいい
しにたい
所属部署としては人も少ないし俺しかわからない（実はそうでもない）仕事もあるから、年度初めでもあるし復帰することを考えられないか、と言われた。
いくらなんでもまだ早いだろ…と思ったし、何しろまだ医者にもかかっていないので、「まだそれは考えられません」と答えた。
戻ったってギクシャクするし、人数少ないから二人きりで移動することも多いしで元へ復帰は無理。
なるべく今と違う部署で、建物も違うところで仕切り直ししたい。
はあ…長期戦になるのは避けたいよ。
なんで君は普通に生きて居るの？
ムカつく、死ねば良いのに
以外の正社員が一人もいなくなった。。。
全員派遣。。。
そりゃそうだよなあ
後任者が「急ぎの仕事あるんで待っててください」
引き継ぎの途中で「それは私にはできません。前年度中にやっておくべきじゃないですか」
はいはいすべて私が悪いんですよ
なんとかやれていたと思っていたけど
異動が決まって引継ぎしなくちゃならなくなって
フタあけてみたら
仕事ぐちゃぐちゃにしてパソコンの共有ファイルとか
自分しかわからないようにしてしまって
引継ぎ相手にはうまく説明できなくて時間ばかりかかって
１５も年下の引継ぎ相手に馬鹿にされるし呆れられるし
やっぱり自分は病んでいるんだなーもう人として駄目なんだな
と思った…
障害年金の申立書みたいだな。
あんたらさぁ、家族居るだけいいじゃん。‥と思ったが大黒柱の人も居るのよね‥
大黒柱が鬱で娘が失恋で適応障害…最悪だよ
よく肩の力を抜けってアドバイスをもらうんだけど、抜き方がわからないんだよね。
抜き方を聞いても教えてくれないし。
でも、アドバイスを貰ったからには成果を出さいとと思って焦るし。
うちらは一般のやり方じゃ多分通用しない。
自分は忙しい時と、そうでない時の業務の
スピードが一定となる事に問題があると良
く言われる。
何も話さない時は、耳栓でも付けて作業し
た方がまし。
笑って流したつもりでも頭のどっかにずっと残って鬱陶しいよな。
全部実行することは出来ないし、かといって気にしないのも無理。
どのみち潰れるんだよなぁ。
なるようにしかならんです。流れるままに。行き着く先はドブかはきだめか。
もう嫌だ。何も好きになりたくない。
母親に、今の自分の状態は、
グズで逃げ足遅いからだとネチネチとイヤミ言われてめまいひどくなったわ
だけどミスを乱発する傾向は収まらない
もしかすると解離性障害を発症しているのかも知れない
人格A)ある程度の知能を有しており転職を成功させたのも
精神科医で知能検査等を受診したのもこの人格(新奇性探求傾向が強い)
性格は知的好奇心が激烈に高いものの、基本的には怠け者で最低のロクデナシ。
人格B)仕事を失うと困るので(人格Aでは仕事を続けるのは極めて困難)
一部の思考リソースを使って仕事を続けるために仮想的に作られた人格
思考リソースが限られているので通常の普通人と比較して
極めて限定的な知的能力しか有していない(免職寸前の実務能力)
人格C)人格Aと人格Bの切り替え等を判断する仲介者的な人格
土日祝や仕事の後は人格A・仕事中は人格Bと切り替えていたのだが
勤続25年で年金の受給要件をクリアした頃から
人格A)が人格B)を侵食するようになり執務が今や極めて困難
このままだと仕事が出来なくなる(ノД`)・゜・
別にさ、会社の連中はあなたの人格Aに何も興味を持っていないし、気づいてもいないんだから、人格B底辺でダラダラ行ったら？人格Aなんて、さらに金の足しにならないんだし。
健康診断もあるところあるし
病気になって人間的にこう成長したとか経験談を話して万が一にかけるか
治るまでフリーターとか方向を考えるか
障害者雇用を選ぶか
病気を隠して(クローズ)就活するか
方法はいくらかあるけど
この疾患とうまく付き合って仕事するのは
職場の環境とか入ってみないと分からない部分もあるし
なかなか難しいね
どれがいいかはあなたの性格性質障害の重さなどによるから
あなたにしか分からない
どうか無理だけはしないよう
ありがとうございます。
クローズして良いんですかね…
クローズしてるのが何だか申し訳ない…
しかし怖い…精神病だけはいつ治るかわからないし、会社に迷惑をかけてしまいますから…
受かってから言えよ、と脅かしてみる。
今からそんなこと言っていて、クソみたいな奴隷リーマン、38年務まるのか？
受かる受からないというより、病気のせいで受かるものも受からなかったら元も子もないじゃないですか
履歴書に精神病ですって書く馬鹿、どこにいるんだ？
心身ともに健康であるのが、最低条件なんだぜ。あなたの病気は何が原因でいつ治るの？って聞かれるのがオチさ。
1次面接でお引き取り願われるだろうけど。
そっか…もし転職ってことになったら何て書けば良いんだろうなぁ
隠して採用決まったとして、後から職場に(言葉は悪いが)バレたりしたら、いろいろ面倒そうだし
当方公務員なんだが、公務員から民間に転職希望したらかなり不思議がられるだろうな
ただでさえ、ハタから見たら「ぬくぬくした環境で働きやがって」とか思われてるみたいだし
(たしかに民間さんも大変なんだろうが公務員だって現実はそう楽でもないんだよ…)
じゃあ私はどうしたら良いんですか…？
どうしたって、治りようがなくて、泣きたくて困ってるのに、どこも雇ってくれなくて…奨学金返済だってあるのに…
民間から公務員への転職は不可能では無いが
(私自身、それに成功している)
公務員から民間への転職はかなり大変だよ
正社員なんてあきらめたらどうなのさ。
分かるでしょ、生き地獄になるの。
…諦める…？正社員を…？
…なりたくたなったわけじゃ無いのに…？
適応障害というのは、特定で明確な原因があって、突然適応できなくなる心身症状が発生すること。明確な原因が取り除かれたら、快方に向かう。どこの会社にいっても適応できない人間を適応障害とは言わない。発達障害。分かった？
はぁ～…
私は現在しばらく休職をもらえているのでその間にいろいろ考えてみたのですが
結局は、なりたくてなった、やりたいことがあってなった職だから、できれば前と同じポジションに…早く復帰したいんです
でも私の場合、直属の上司との問題で、適応障害との診断に至るまで心身共にボロボロになったので、前と同じようにっていうのは難しそうで(自分の気持ち的にも職場の考えや運営的にも)
もともとの性格に加え、あまりにも酷い仕打ちを長期間受けすぎたことも手伝い、意見を言うのがかなり苦手になってしまいました
担当医にも職場の担当の方にも、なかなか「自分はこうしたい、こうしてほしい」が言えずに…我ながら困ってます
なんとか、頑張れるときは文書にして読んでもらってますが
話が逸れましたね
やっぱり公→民は難しいのか～…
復帰に向けて準備してみるしかないか
私の友人の団体職員も、公務員の上司にいじめられて、休職してたけど、なんとか復職したよ。
復職できなかったら、弁護士を紹介してあげようかと準備してたところ。根回しして、しぶとく生きるしかないよ。今さら転職なんて、無理無理。ただでさえ、気力が萎えてるんだから。
また、周囲も理解のある環境だった(もしくはその方が周りにいろいろ改善点を気付かせ、理解ある環境になった)のですね
私は、職場で、パワハラもセクハラも、学歴否定も人格否定もすべてされました
ただの悪口を「指導」と称して何回も何時間も聞かされました
結果、心身がボロボロになり、着ていたスーツもブカブカになりました
医務担当の方から休職をすすめられたときには、休むのが嫌なのと不甲斐ないのとで、恥ずかしながら号泣しました
休職するにあたり、ずっと希望していてやっと担当になれた業務も、すべて後任へ…です
正直、これ以上失うものは…あったとして「公務員」の肩書きのみ
本当は失いたくないです
「しぶとく」…そうですよね
次の通院時に、担当医にわかりやすく自分の希望を伝えられるよう、準備しておこうと思います
俺も公務員だけど、今更転職できないし、できたとしても同じ公務員くらい。
家も建てる予定でもう着工間近だし、独身だけど婚活もしていた。
1年前、今の係に課内異動をひょんなことから命じられてから仕事がわからず楽しくなくなり、まったく当時の課長が恨めしい…。
明日心療内科行ってきます。
同じ公務員ですか…なんだか親近感がわいてます
勝手にすみません(￣ω￣；)
民間で働いてる友人が入社当初から「やばいうちブラックかも～」と言っており、最近は転職や留学も視野に入れているようだったので、いろいろ聞いてみようかと思っていたのですが、やはり公と民間さんの転職は違うものとして考えた方が良いのですかね…
私も本当は元のポジションに帰りたい気持ちがあるわけだし
明日の通院、お気をつけていってらっしゃいませ
理解されないだろうし偏見の目で見られるだろうから、怖い…
自分は逆に生活保護受給者なんだけど就労支援で就いた職場も2ヶ月で辞めてしまい以来全く動く気が起きない
うつだとは思うんだけど人と顔合わせるのも嫌で役所も病院も行ってない。手持ち金もそろそろ尽きるから死のうと思ってる
道具の用意はしたから後は身辺整理と遺書書くだけだ
精神病になると雇ってもらえなくて治療をやめようか(発作が来ても我慢しようか)と考えている……
普通の人と普通のように働きたいだけなのに、不眠や過眠ってだけで、調子が悪くて、とてもとても辛い
「最悪の事態」は考えちゃだめだよ
それだけは避けよう
ね？
人に会いたくない気持ち、よく分かるよ
私も、通院でさえ嫌になる
でも、「人に会えない話せない、病院も嫌！」とか、そういう気持ちって、あるときフとなくる
また病院の人役場の人に会ってもいいかな～ってとき、来るよ
とりあえず、空が明るんで鳥がさえずり出すくらいの時間になったら、雨戸かカーテン開けて、空を見てみよう
きょうは冷え込んだ地域が多かったから、それまで毛布でぬくぬくしてるのもいいよ
>>613だけど、公務員の場合は休職しても一定の保障があるとはいえ、逆にそれが申し訳ないって思うんだよね。
病気休暇認められれば休めるけど、家にいて趣味に没頭していると気は落ち着くけど「何やっているんだ俺…。」って思っちゃう。
俺はまだ休み始めて3日だけど、今頃職場じゃてんやわんやなんだろうなとか思って。
なにより長期で休んだら人に言われるかどうかではなく、それこそ「休んで給料もらえて申し訳ない」って思う。
カウンセラーは「今の状況の障害が取り除ければ回復すると思われる」と言ってくれてはいるけどさ。
お互い、時間かかるかもしれんけど前へ向かおうよ。
いやみ言わないで頼むから
やっちゃいけないことかもしれんが転載許してくれ・・・・
生きてりゃいいさ
作詞：河島英五
作曲：河島英五
きみが悲しみに 心を閉ざしたとき
思い出してほしい歌がある
人を信じれず 眠れない夜にも
きっと忘れないでほしい
生きてりゃいいさ 生きてりゃいいさ
そうさ生きてりゃいいのさ
喜びも悲しみも 立ちどまりはしない
めぐり めぐって行くのさ
手の掌を合わせようほら温りが
君の胸に届くだろう
野良犬と呼ばれた若い日にも
心の中は夢で埋まってた
火傷するくらい 熱い想いと
生きてりゃいいさ 生きてりゃいいさ
そうさ生きてりゃいいのさ
喜びも悲しみも 立ちどまりはしない
めぐり めぐって行くのさ
恋を無くした 一人ぼっちのきみを
そっと見つめる 人がいるよ
きみにありがとうとてもありがとう
もう会えないあの人にありがとう
まだ見ぬ人にありがとう
今日まで僕を 支えた情熱にありがとう
生きてりゃいいさ 生きてりゃいいさ
そうさ 生きてりゃいいのさ
喜びも悲しみも 立ちどまりはしない
めぐり めぐって行くのさ
手の掌を合わせようほら温りが
君の胸に届くだろう
今度高校に入ります
勉強は頑張ったので中の上くらいの高校に合格しました
親には迷惑をかけてきたので高校では復活したいと思ってます
でも未だに人の笑い声が自分への嘲笑に聞こえたり、思いを内に溜め込んで体の調子を崩すことがよくあります
高校も行ける気がしない
「そんなの気の持ちよう」で無理した挙げ句の果てに子育てで一番金かかる時期に適応障害→軽度の鬱に直行した俺のようにはなっちゃいかん
若いとお先真っ暗感半端ないね
年上の人の苦悩の原因さえ手に入らないだろう不安感がヤバいし、
若いから何でもできるけど、何にも出来ないまま歳をとったときが怖すぎてヤだ
けど高校生なら、両親、主治医、先生あたりの大人に甘えればいいよ
親には迷惑をかけまくればいいんだよ
まぁ、迷惑かけて何にも感じない性格なら病んでないんだけどね
仕事も無理しながらやってるの
疲れ過ぎてる
お腹痛い意識朦朧するよ～
もう疲れたよ～子供抱えて疲れた
助けて。。。
もうなんか生きてても意味が無い感じだ…
完治なんてないって言われて、絶望感でいっぱいだ
年の詩
http://www.youtube.com/watch?v=IupokfNXBKw
終わらない歌
http://www.youtube.com/watch?v=laRZR6AUvaU
特別職の方は本当にきつそうにみえた。
事務方や窓口の方々も部署によって厳しい
所があるのかもしれませんけど。
医者でもない人間が軽々しく
「適応障害じゃなくて、発達障害だろう。」
なんて言うべきではないと思う
どこの会社にいっても適応できない人間＝発達障害
…って、あまりに暴論すぎないか？
適応障害なら、環境が変われば改善するだろうけど、基本スペックが低い、または特定スキルが欠落している発達障害ではどこに行っても馴染めないのが当たり前でおかしくないもの
心臓が圧迫されてる感と動悸、頭痛。
酷くなってから半年以上たってるから
医者に休職の診断書出してもらうしかないかと思うが、いけるよな？
基本スペックが低い、または特定スキルが欠落している＝発達障害
…って決めつけが、乱暴じゃないかって言ってるんだよ
勿論、発達障害であるケースも少なからずあるとは思うが、
必ずしもそうとは限らないでしょう？
言われた人の人生を左右することだってあるんだから、
どんな障害を持っているのか、軽々しく告げるべきではないよ
少なくとも、こんな匿名掲示板で言うことじゃない
608だけど、状況把握力の欠落が示しているでしょ。職場は、合わないところじゃなくて、合わせるところだよね。
発達障害だって、別に差別してるわけじゃない。できないこと、苦手なものを認識することが大事。気になる人は、MMPIﾃｽﾄを受けてみればいいよ。
受けてみたけど
疑問尺度が3以上あります。
あなたは真剣にこのテストを受けていないのではないでしょうか。
テスト結果は信頼できません。
だと。
新しい場所に慣れるのに時間がかかるだけの性格だと思うけどなあ
適応障害ではあるが、これだとイメージが悪いとかで「不安抑うつ状態」で診断書が出た。
人事には、意見を求められたら「職場を変えてやれ」と言ってくれるとのこと。
1か月休んで、その間好きなことをしていればいいと。
それはそれで困惑してしまうけど、なんとかするしかないな。
あと、メイラックス処方されて飲んだけどなんかふわふわした気分だね。
私も休職が決まって最初の一週間位は、似たような気持ちでした
「働いてなくて申し訳ない」みたいな…
休職決まる直前までがかなりの激務だったので、多少、感覚がおかしくなっていたこともあると思いますが
しかし私の場合、途中からは薬の副作用で、起き上がることすら辛くなっていました…
「前へ向かおうよ」のお言葉、ありがとうございます
お互い、また日々を穏やかに過ごしながら業務もしっかりできるように戻ると良いですね
>>624
高校入学おめでとう
勉強等、努力なさったんですね
まだお若いのに、ご家族のことも考えていて、孝行な方だと感じました
でも、まだ「高校生」なんだから、周りのおとなにはたくさん頼って良いんですよ
病院の担当医、信頼できそうな(←コレ大事)教師、保健室、学校カウンセラー等…ね
ご家族のことを考え過ぎて、ご自身の気持ちや体調をないがしろにしないでくださいね
幸多き高校生活になりますように
MMPIとかWISC受けて、自分がまぁまぁまともだ、と分かっただけでもいいじゃない。無理に合わせる必要もないかと。
あ、619さん、お帰りなさい
通院、お疲れ様でした
担当のお医者さまが診断名を配慮なさってくれたのですね
私も、職場の担当の方等から「まずはからだを休めて…とにかく好きなことをして過ごしてください」と、病休入りたての頃に言われました
振り返ってみると、あのとき、彼らの言うとおりにすればよかったなと思います
(当時の私、早く復帰したいあまり副作用に堪えつつロクに休養せず出勤、途中でまた倒れました)
どうか貴方も焦らずに、お大事になさってください
どうもありがとうございます。
将来はデザイナーになりたいので！
頑張る…じゃなくて努力します！
今夜は前の職場行って引継ぎなのに
ああ…前の仕事穴だらけにしたまま異動したので
後任者の刺すような視線が痛いよ…
自分がこの病気になったのがいけないんだけどさ
原因は前の仕事なんだけどさ…
例の人が出てくると
具ラッシュバックがおきる
が
たたかれてるところを見ると微妙
お局様と取り巻きにいじめられてた
休んで１ヶ月で初めて
急にどうしたんだろう
安心しろ、退職して半年経っても職場の夢を見た私がいる
私も休職中だけど、所用で職場に行くとほぼ必ず悪夢を見るよ☆
悪夢を見ない薬とかあったらいいのにね
あー明日は病院だぁ
まだ会社がある駅に用事で行くと、気持ち悪くなる
まだ駅の反対側だといいんだけど、
同じ側だとかなり神経質になっちゃう
もし社長を目撃してしまったら奇声あげて走り出しそう
休職中は夢で電話対応してて、寝言でまんましゃべってたらしい
公務員みたいな団体職員だったけど、組織が腐りきっててパワハラや
職務放棄、支離滅裂なことをやる上司や問題職員を放置してた
臨時や派遣職員まで病むようなところで辞めてしまった
でも、いま思えばもっと開き直って利用してやればよかったと思うこともある
真面目にやればやるほどバカをみるところで、真面目にやらないで身を守るっていう選択をできなかった
先週、休職追加の診断書を会社に持って行って上司と話したのと、
おととい職場の近くを車で通った時に（新年度で忙しいだろうな・・）と考えてたことが。
それが夢に出てきたのかもしれない。起きたときに手足がガタガタ震えて嫌な気分だった。
休職追加のための申請書を書くとき自分の名前を間違える位、頭がボーとしてたのでまだ働けないけど、
ちゃんと休んで、早く元気になりたいな。皆様、ありがとう。優しさに目から汁が出てきたよ。
https://www.youtube.com/watch?v=Y6Fz1MYedSw
適応障害って形で休職して復職した
だけどミスを乱発する傾向は収まらない
もしかすると解離性障害を発症しているのかも知れない
人格A)ある程度の知能を有しており公務員試験に受かったのも
精神科医で知能検査等を受診したのもこの人格(新奇性探求傾向が強い)
性格は知的好奇心が激烈に高いものの、基本的には怠け者で最低のロクデナシ。
人格B)仕事を失うと困るので(人格Aでは仕事を続けるのは極めて困難)
一部の思考リソースを使って仕事を続けるために仮想的に作られた人格
思考リソースが限られているので通常の公務員試験合格者と比較して
極めて限定的な知的能力しか有していない(分限免職寸前の実務能力)
人格C)人格Aと人格Bの切り替え等を判断する仲介者的な人格
土日祝や仕事の後は人格A・仕事中は人格Bと切り替えていたのだが
勤続25年で共済年金の受給要件をクリアした頃から
人格A)が人格B)を侵食するようになり執務が今や極めて困難
このままだと仕事が出来なくなる(ノД`)・゜・
打つにならないように見ないようにしないと
みんなはどうしてる？
どうしても病院に行きたくなくて薬もない。
日頃家には誰もいない。
辛くて辛くて声を殺しながらひとり静かに泣いてる。
何かで気を紛らわせることもできず相談できる相手もいない。
匿名の掲示板でこうやって想いを綴ったって楽にはならない。
だけどこの辛さを誰かに聞いて欲しくて無意味に文字を並べてる。
結局どうしたいのかもわからない。
なんで生きているのかもわからない。
こんな時みんなはどうしてる？
実家行く
家族や友達に電話する(恋人がいる時は恋人)
友達と会う
命の電話(会社や市がやっている)
カウンセリング(会社の福利厚生で無料)
お気に入りのマッサージ屋行く(合う人がいれば指名する)
話したり運動するといいよ
薬はがんばって飲む
薬が合わない、量が適性でないと感じたら、
医者や薬剤師に相談する
他にも持病あるから、これだけはがんばってやってる
イジメに加担した者、隠蔽した者
あらゆる手段で、反撃してよいか？
生きてても無駄な人生、どうしてくれんだ？
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
11；00にしている
何で適応障害の人ってサボってばっかりなの？
仕事しないくせにほんと邪魔です。
病院はわりと都会にあるので、病院の日＝買い物の日、みたいな感覚でたまに買い物はするけどきょうはお金もあまりなくて特に買い物しなかったんだけどなぁ
いつもより長めに先生と(今後の職場復帰のことについて等)お話したから疲れたのかな
でも化粧落としたらなんか目がさえちゃった～
最近肩身が狭い
えっ？そうか？
気にすんな
終業時刻になると車酔いした時のような
なんともいえない不安感、気持ち悪さ、焦燥感、めまいが
忍び寄ってくる。
ああ薬切れたんだなーって思って持ち歩いてる薬を
職場の自席で飲む。
こんな毎日。
例の記者会見やめてくれんかなぁ
フラッシュバックがはんぱねぇ
子供の頃がフラッシュバックしてダメだった
あり得ないくらいの極限の恐怖に陥り
他人に対して、抱いてはいけない感情を持つほどに怒り狂う
休養していても、落ち着いては居られるが、何一つ良くはなっていないわ
何度目の復職になるのかしらんが、てめーらまた同じように俺をイジメたら、今度は知らねーぞ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
社会に出てくんな
資料送れってiuから
送ったのに
メールちゃんと見ろよ
両方とも、てんかんにも用いられる薬らしい(私はてんかんの持病なし)
気分の落ち込みを防ぐ的な意図で処方してもらってるんだけど、脳の似た分野に作用するってことなのかな
よく考えると、脳に作用する、って怖いよな～
気分の落ち込みを防ぐんじゃなくて、麻痺させる薬。鎮静剤だよ。
休職延長して3ヶ月経ったけど、職場はじめ会社の連中もみ消そうとしてるかのごとく何の音沙汰もないので
いい加減貯金も心配になってきたから、社会復帰もかねて仕事したいしと
本社の人事宛てに適応障害の原因となったパワハラの経緯と音声CDを送付したのだけど
まだなんの反応もない・・・。
早く退職処理してくれないと、仕事が出来ない。
鎮静剤なのか
なんか、自分がどういう状態か自分でもよくわからなくてさ
主治医とも相談はしてるけど
結局、職場と連絡取り合ったりすると気持ちは乱されるからね
いま、気を抜くと泣きそうな時期なんだが、そういうときに鎮静剤で良いのか？
ちなみにいまの薬は暫定的にセレニカとラミクタール
副作用が出やすいのでいろんな薬を渡り歩いてる
コーヒーだって一緒だよ
世の中ではそういう結論が出ている。
病気だから休むとか遅刻とかが許されると思ってる
適応障害が多くて世間は困っている。
頭痛、吐き気、目眩、手足のしびれ、動悸、冷や汗、しまいには体が動かなくなる。
行かなければならない、行こうという意志はある、遂行しなければならない動機もある、行かなければ自分のマイナスになることも分かってる。
もう自分の意志が無意識に押し流されてしまうほどの苦痛を味わっていて、でもそのことに自分は気づいていない、そういうふりをして、それが自分の本心だと思い込んで、そうやってだましだまし動いて、壊れる。
適当に生きてこっちに迷惑かけてるのにそのことにも気づかず偉そうに非難してくるクソやろうはとっとと死ねよ。いやほんと。
手足の痛み、腰・肩・背中の痛み、頭痛、咳、胃腸弱も地味にきつい
腰・肩・背中なんて今までこったこともほとんどないのに、鈍痛～激痛の往復
おかげでろくに眠れない、良いマット買った方がいいのか
1か月休んでるがまだか、まだ治らないのか
674です。まずは頭冷やせということで出てる薬では？
鬱の薬じゃないよ。
直属の上司にパワハラ受けて休んでいるのにそれはないだろ…。
早朝覚醒はあるけど寝れて、食欲は過食気味にあり、４月異動したのでなんとか仕事に行ってる…薬は手放せないけど。詐病と思われてるか…
てかもし自分が管理職ならこんなババヌキのババみたいな取扱注意の社員いらんわな。
しかも、医療職だけどなんの配慮も理解もなかった
まぁ、患者のリストカットをバカにするお姉様がいる職場だしね
しかし、そのお姉様は新人後輩である私に自殺願望を打ち明けてるんだよ
診断書を貰えば何かが変わると期待したけど、何も変わらなかった
あたまもいたい
いらいらかんはんぱねー
食料品も買ってこなければ
薬飲んだ記憶もない
貰った薬飲んでから頭がホワイトアウトすんだが‥白髪も目立ってきたし
昇進したとは言え、見ず知らずの土地に１人で異動して2週間。
マイナス志向爆発中で、家では泣きまくりです。
おぉ、レスありがとう
そうなのか～
一応自分でも(ネットでだけど)調べてみたりはしてるが、なんかいまいちよくわからなくて
いまのところ(今までで唯一副作用の出なかった)セレニカがベースになってるっぽい
副作用の中でもシャンビリが一番怖いわ
ちょっとハイになれるくらいの作用がほしいきょうこの頃…
本当に死んでしまおうかとも考えてしまう。
飲まないとまずいかな？
病院の診断書は出して貰った？
診断書が出れば職場側は対応しなければならないんじゃないのかな…
\3000くらいはかかるけど、心療内科(精神科)で診断がおりればすぐに診断書書いてもらえるんじゃないかな
しんどいんで休みますって何様だよｗ
季節の変わり目だし、ストレス源がいっぱい。
あと、猛烈な眠気が花粉症の薬の合併症で出る。
>>626>>639さん返信ありがとうございます
アドバイスされたように、病院よ先生や親を頼ってみようと思います
ですが…
高校が始まってから、とても順調に行けています
やはり環境が変わったからなんでしょうか？
この調子を維持できればいいと思ってます
無理すんなよー
自分も仕事やめてそろそろ半年近くになって大分体調も良くなってきたけど
「そろそろ仕事探し始めたら」と言われやしないかとビクビクしている
俺から、家族を作るチャンスも心も奪ったくせに、偉そーにしてんなや
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
わいは最後
もう死のう
↓
失踪
↓
1週間ホームレス
↓
少し落ち着いて家族に連絡
↓
半年休職
↓
復帰中
一歩間違ったら今頃幽霊だったぜ!
もう大人なんだから期待に応えよう。
頑張ろう。
当方田舎在住ゆえ都内の事情は詳しくはわからんが
うちの近隣の心療内科はまず初診の予約入れるのにかなり待たされる
１～２ヶ月とかザラ
まずは最短で診てもらえるところに行くのもひとつのテかと
新しい環境、経験、毎日疲れるけど楽しいと言ってる
俺は何やってんだろう
俺は今朝、よろけて足の小指をふすまに強打。どす黒く腫れて痛いのなんの。
明日心療内科で安定剤変えてもらおうかと思っている。
整形外科も行かなきゃ。
こんな街で１人でいるなんてイヤだ。
家族の所に戻りたい。
もうだいぶよくなったの？
薬はなくても引きこもってるから普段はなんとかなってるんだけど、やっぱり辛い時は辛いし、少しずつ悪くなってる気がするんだよね
行かなきゃとは思ってるんだけど行きたくない。
病院嫌いなんだよ…
薬をうまく使うべき
医者が合わないと思ったら、
病院変えるくらいの気持ちで
一度でも敷居高いのに何度もって言ったらつらいけど、
そのまま悪化するのはまずいよ
処方された薬が効いたのはよかった
薬が効いたと言ったら医師がホッとしてたのがわかったw
休み多から解雇するか？
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
何になるの？
人を信用できないから出来る仕事も限られてくるし世の中の
汚い部分しか見えてこない。
勿論、人間関係もほぼないか、あっても希薄なもの
結局、足の小指は骨折…。花粉症の薬とメイラックスが悪さしてよろけたり眠気が出たりするらしい。
で、花粉症は4月いっぱいまでなのでメイラックスをレキソタンの軽いのに変えてもらったよ。
復職するころには花粉症が終わるから、メイラックスに変えるらしいけどね。
病気休暇終わったら休職になってしまうけど、主治医は20日ほど有給使って時間稼ぎしては？とも言ってくれた。
いろいろ方法があるもんだな。
カウンセリング受けてみることをオススメする。
考えを振り返れて少しは気が楽になると思うよ。
メイラックスヤバいよな。
俺も寝起きでトイレ行くとき、クラッと来て倒れて頭モロに打ってデカいコブが出来て一週間痛かったわ。
頑張らなくてもいいんじゃないかな。
一般的には非難されるかもしれないけどもう精一杯やってきたんじゃないの？
頑張らなくたっていいんだよ
向き不向きってあるんだから
って頑張って自分に言い聞かせてる
人手がないので退職した元職員をパートで雇うらしく、机の中のものを片付けてくれと言われた。
俺の知らないところで着々と進んでいる…。まあ想像はついていたけど。
クビはならないけど、昇給とかは不利になるし受け入れ先が見つかるかどうか…。
付き合ってる人(別会社）が異動になって、異動先の女の人のことを字が綺麗とか話がすごく面白いとか残業帰り一緒に飲みに行くとか悪びれずメールに書いてくる
私がこの診断受けた時、相手に伝えて別れるなり付き合い続けるなり好きにしていいと言ったら付き合い続けると言ってくれたけど
向こうも腫れ物に触るように緊張してたんだろうな…と申し訳ない気持ちでいっぱい
もうこちらからはアクション起こさず(そんな気力もない）成り行きにまかせるしかない
それ、遠回しに辞表出せって事だと思うけど
精神病のやつは120%昇給昇格ないから。
どうやって出てってもらうか考えてるだろう。
と思う自分がいる
田舎だと一桁
その他オプションがあるとはいえ、一部の不正受給報道に皆踊らされすぎだわ
農業法人とかじゃ今の辛い会社組織と何も変わらないだろうし
農業こそ自営でも近所の人間関係あるからね。
私は今の農家の仕事自体は体にあってたけど義実家の人間関係で最近まで追い詰められてた。
二週間位休んで少し良くなったけど、その二週間も文句言われっぱなし。
仕事には早く戻りたいのに、義実家の人の顔見るとストレスでつぶれそう。
一人で作業してる時が一番幸せ。給料こそそんなに貰えないけど、今更会社勤めも無理。義実家さえ出て別居出来れば多分良くなる気がするからもう少し頑張ろうと思う。本当は辛いけど。
１／２に割る
朝がすげーきつい
１／３に割る
全然眠れない←ｲﾏｺｺ
もおいやこんな生活……
なまぽは車持ってられないから
田舎だと死ぬぞ
というか、自分が毎日働いてたのが不思議でしょうがない
障碍者年金か・・・
去年、会社の駐車場に落ちてた生活保護費の空封筒額面は
（おどろいたのは表に金額手書き）約18万だった。（福生市役所）
つつましく生きればやっていける金額なんで魅力を感じたよ。
仕事(しかもこの病気の元になった仕事）の引き継ぎでこんな時間まで…後任者には申し訳ないし吐きそうだよパトラッシュ…
異動できたはいいが
引継ぎが永遠に終わらない
毎晩異動先の仕事終えてから前の職場行ってる
後任者が死ぬほど厳しくて細かいなどなど
あれこれ主治医に訴えたものの
「で、出勤はできているんでしょう？
食欲もあるんでしょう？時間は短くても眠れているんでしょう？
つまり、薬は効いているんでしょう？」
…はいすいません。わがままでした。
病院に通い始める前の体と心の重さ、だるさ、つらさ
それから比べたら…
仕事に厳しいのは文句を言えないけど
拘束時間については交渉できるんじゃないかな、治療中ってことで
ありがとうございます。後任者にも治療中のことは伝えてあります。
今は異動先の職場に時間中電話かけてきて職場で「何こいつ引き継ぎもしないで」みたいな目で見られてつらいです
自分のせいなんですけどね…
>>724だが、俺の職場はそうはならず、医師の許可が出るまで自宅療養し、出てこられるようになったら他の部署でリハビリさせてから異動させる。
事実、これまでの例だとみんな復活して元通りになっているし、人事もそうさせると言ってくれていた。
みんな、適性を特に考慮して異動させているようだ。
一方で何人も病院送りにしている上司はそれ以上出世していない。
大甘な職場だけど、やはり不安はあるよ。
私は、いい子ちゃんに見られたいそうです
かと言ってわざわざ悪ぶるのもおかしいし、
自分をどう受け止めていいかわからない
多分、治らないだろうな
先に改行直せ。
きっとあなたは誰にでも優しくて生真面目な方なんですよ。
そして馬鹿になれないタイプ。
初めての診察のとき主治医に「このまま治療しなかったらどうなるんでしょう｣と聞いたら「うつ状態がひどくなって動けなくなって仕事にも行けなくなるでしょうね｣と言われました
これといったきっかけがなくても発症するのがうつ病だとか書いてありましたが
病名や原因はともかく、つらかったら病院(クリニック）行ってほしいです
薬が合えば体は少しは楽になり診断書があれば会社によっては異動もできるかも
最初は薬とか病院とか自分も抵抗ありましたけどね…
昔ならうつ病診断されてた場合もある。
今は仕事や環境の変化からなど
原因因子がハッキリしていて抑うつになったものに対してはまず適応障害と診断している場合が多いみたいです。
適応障害＜うつ病という一般的認識です。
元々は適応障害という概念がなくて
雅子様の病名としてうつ病と公表するが適切でなかったところから一般的に使われる様になったらしいです。
つまりうつ病の前段階と位置付けされ細分化されたということ。
原因が分かればそれに対処することで改善するらしい
それも劇的に
しかし、なぜか、その原因を個人の内的問題とする場合が多いように思う
つまり、社会人として未熟とする場合が多い
それも事実だろうが、私は社会自体が成熟してるとは思えない
それも、年々悪くなっている
その原因はなんだろうね、
ガン治療のようにそれで儲かるなら医者も飛びつくが
この社会が未熟なのはむしろそういう姿勢なんだろうから
絶望的だな
原因は常に隠蔽され改竄され騙され続ける
いわく原因不明だ
沢山の人を笑わせたい、楽しませたい、喜ばせたい、が、自分の存在自体だと信じていたけど実生活は勿論ネット上でも悉く否定された
自分は生きる価値無しと知らされて、それでもまだ生きていかねばならない理由が解らない
多分元から躁鬱Ⅱ型なのはあったのかもしれないけど、気付かないでなんとか社会に適応してたらしい今までは
職場が合わず上司がストレッサー？で低音難聴から始まり、動機寝汗ドライアイ不眠他諸々、停止する脳みそ、増えるミス…でも行ってた
ある日仕事に行けなくなった
で、やっと心療内科の戸を叩いたら鬱になってた
仕事なくても死にたいよ
何か思い出しては泣いてそのうち心は無になる
動けない、何も出来ない、しようという発想もなくなる
躁の時は元気だけどね
こうなる前に気付けた皆さんはまだ社会に戻れる！
職場との兼ね合いも難しいし転職してもその職場がいいとは限らないから難しいとは思うけど、私みたくならないで欲しいなと思って
私はもうずっと就労不可
皆みたくフルタイムで働けない
そうなれるのかも今はわからない
多分適応障害と鬱は
軽い鬱→適応障害(障害がなくなれば平気)
鬱→障害は壊れてしまった自分自身の心
かと言って、自分を変えていい子ちゃんぶったところで、何も解決しない
独り言を何レスも語るのはやめてくれこわい
が、配属先の上司に全然話が伝わってなかった……
欠勤連絡が恐怖と吐き気と震えで出来なくて、様子見に来てくれた友人が代わりに電話してくれたけど
次の日這いつくばって行ったら「社会人なら自分で連絡しろ、甘えんな」と上司に言われて心折れた
自分でも甘えてるし情けないって分かってるのに身体が動かないんだよ
医者や友人は周囲を頼れと言ってくれるけど、三十路超のおっさんにはハードル高ぇよ
職場に欠勤連絡するのが難しい時、みんなどうしてんの？
KKN
たぶん文系なのだろう
>>職場に欠勤連絡するのが難しい時、みんなどうしてんの？
世の中便利になったので
AM3時ごろ嫌がらせメールで
病状の悪さをアピールできる
向こうは気づいてないかもしれんがｗｗ
本当に脳味噌ほじりだして踏みにじりたい
以前は仕事が忙しすぎたのもあったけど、本を読む気がしなかったしドラマも録画がたまる一方で
しかし早朝覚醒は変わらず
異動もさせてもらったしこれからは何かあっても病気のせいという言い訳はできないな
異動前の仕事の後任者からは（仕事全然引き継げる状態にしないまま異動したので）
異動先の勤務時間終了後こっちへきてやり残した仕事やれよ、完全に引き継ぎしろよと叱られているけど…
それはやらなきゃいけないけど…
ごめん、正直、もう思い出したくないんだ
あの苦しかった日々とその時片手間に片付けた仕事のこと
でもやらなきゃいけないんだ…
適応障害が外的要因なら、組織が改善されると、回復するそうだけど
適性の問題など自分が原因ならば
自分を取り除かないと仕方ない
ーーー
しかし、適性など誰も気にかけないし、
そもそも、個人の原因(自由意志のようなもの)を勝手に奪うことが多い世の中
世の中を構成してる一人一人が悪い
俺の責任にされても困るが
みんなクレバーだわ
あ、パパ！おかえりなさい。
職場に行って欠勤希望を直談判した。
失踪届を出される事態に発展したことがあるのでオススメはしないけど。
目の前で、泣いて眼鏡壊して頬を叩いて、「機嫌が悪いので帰ってもいいですか」と訴えたら帰してくれたんだけど、
携帯を職場に忘れたままクリニック巡りしてたら、捜索願が出されててウケた。
仕事しねぇしすぐ帰るくせに
給料目当てにノコノコ出社してくんじゃねぇよ。
自分の２つ上がおかしかったら、
その組織から離れるべき。
上の上を潰すのもいいかもよ
それって、今の組織の上層部じゃねーかよ
つまり、自分だって悪い子だ
なんてね
相対化できていないから、未熟なんだろうね
だけど、ないものを見て相対化したってねえ
袴田さんをあんなにしちゃった奴ら。
どんな職種、地位、立場だろうと、性善説なんて妄想の産物w
能率、効率をあげろ→結果をだす→妬み、僻み、出る杭は打たれるw
わけわからないんよ～ん
コンビニ行くにも、覚悟が必要w冷静を装いながら、頭痛・めまい・緊張などに襲われている
なかなか治らんがな
KKN
でも出勤はできているし、食事も食べているし、眠れているし、やっぱり仕事したくないわがままなだけなのか…
条件は見えたり見えなかったり
ーーー
仕事したくない
きっと、悪いことしてるんじゃないの
仕事自体が、わるーーーいことなんじゃないか
例えば、詐欺的な偽装とかさ
栄養不足なら未熟になるよなあ
バカだから盗まれていたんだろうなあ
被害者なのになあ
怠け者。給料泥棒。
適応障害なんて会社いくのがしんどいですって
言ったら診断書もらえるだろ。
周りの顔色伺う性格+頭悪いせいで意見なんも言えず、馬鹿にされても言い返せない。
もう無理。病院って行って効果あるんでしょうか。
まずは教授やスクールカウンセラーに相談してみると良いよ
「それがなんの解決になるんだ」なんて思いがちだけど一人で悶々と悩んで貴重な時間を浪費するよりずっといい
現にそれでとても後悔した先輩からのアドバイスね
本当に適応障害になると
ストレス解消の仕方も不
健康になるよ（酒・タバ
コ除く）。
ありがとうございます。大学であるか探して行くことにします。
大学入って色々と自信を失ってしまって・・・
特に人間関係。
昼飯も研究室生徒みんなで行くような集団行動くそくらえと思ってます。
周りの顔色伺う性格は割り切り、頭悪いのは思い込みすぎ（大学受かってるんだからレベルは満たしてる）。
意見言えないならバイトで訓練。馬鹿にされたら離れる（大人は言い返さない。ひどいようなら教授に相談する）。
自分は仕事でだけど同じように暗くネチネチ愚痴愚痴してた時期があったからほっとけなかった。辛いよな。
カウンセリングで何か見えてくるといいな。くそくらえと、怒れるくらいだから大丈夫だと思うが。
食欲やら性欲やらその他全くないわ
腹が減ると鳴ったり熱い胃酸が戻ったりするけど、
米炊いたりスパゲティ茹でるとか最低限の「餌」はあるんだが態々作ろうとも思わない。
外食もしたくないしそもそも「おいしいもの食べたい」っていう欲も湧いてこない。
まぁようやく腹減ったって感じになったら作るし、牛丼食べに行ったりもするけど、
腹壊したり戻したりしちゃう。飴とかチョコかじる程度で生きてる。
豆腐にドレッシング掛けて食ったりとか
そもそも働いてた頃も、昼は菓子パン「半分」とかだったもんな。
で残業前にもう半分食べる。フラフラになってどやされる。
会社休んで１ヶ月、そのまま辞めて1ヶ月、
合計２ヶ月後に並の食欲が復活した
食が楽しみなタイプなので復活が早いかもしれん
３ヶ月目で何か作る気になった（今ここ）
会社入っても集団で昼飯食いに行く奴ら大杉だぞ。
なんでみんないつも群れたがるのか、よくあんなにしゃべることができるのかわけわからん。
マジでクソくらえ。
ジェットコースター(角度の急なやつ)に
一人で乗りまくるとか、真夜中の道路
を毎日徹夜で何百キロ(平均往復400キロ)
も毎日駆け巡るとか。。。色々な意味で
普通じゃなくなる。
特に前者の奴は、実際に事業部長の
役職に就いてた方が行ってたもので。。
やっぱり早死にしたよ。
ブコフで閉店間際まで立ち読みも範疇に入るかしら
開店時間からずっとだったら入る
と思う。
主治医だって別の部署じゃないと意味がないって言っているんだし、元の部署には元凶の人物がいるんだし。
気を紛らわさないと頭がおかしくなりそうだし辛いわ。
家に居る時は安定剤で何とかしのいでるけどそろそろ限界も感じてる。
そんな感じだよね。
なんにもしてなくても食欲だけは
元に戻っていくよね。
問題は気分が良いときと悪いときの差が激しい事だな…
これが治らないと仕事探しは出来ないな…
風邪薬じゃねーんだから、抗うつ剤やら飲んでていれば簡単に治ると思ってるんですか？
なにがコンプライアンスですかw
まともな振りして、人でなしな行為をするのは、まともな人間ですか？
つか、まともな健康な人間てなんですか？
KKN
何がなんでも俺を辞めさせたいのかどうか知らないが、相談する所はいっぱいあるんだな
頭が限界
さっきまで落ちてました
現代社会におけるいろいろな問題
会社の大小に関係なしw
つか、親会社、子会社関係なし
責任ある立場の、責任放棄じゃね？
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
と、会社に聞いてみても的確な回答など期待できぬ大会社w
遺書でも遺して、門の前でノドでもかっ切って自害でもしてみますか？w
死ねば、会社が手を叩いて喜んでくれるよ。
門前じゃ知らぬ存ぜぬされるのがオチだ
例えば休憩所とか食堂とかロッカールームとか
社内の知らぬ存ぜぬ出来ないような場所でやれ
自殺衝動はアモキで抑えていたら、半年くらいでなくなったw
まあ、俺の命で、俺が受けた苛めが表沙汰になるなら、喜んでやりますw
会社の社員である前に、1人の人間なんだよ
それがぶっ壊れたのに、会社の規定を隠れ蓑にして、苛めを誤魔化すなってw
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
精神疾患者に対する差別だなw
まともな人間が、集団で苛めをして、それを無いものとする
大多数が苛めに加担しても、苛めが常識であれば、苛められる方が悪いて理屈？
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
俺の会社、業務中に屋上から飛び降り自殺多いけど、誰もどうもしないよ
青いビニールかぶせて警察が来るまで放置してただけだった
遺族にはお金払ったんだろうけど、当日も普通に業務してた
ちなみにとある自動車の会社ね
激務部署で発症して服薬して休まず勤務して４月に異動できたけど引き継ぎが…
自分が悪いんだが引き継ぎが嫌でたまらないと産業医に訴えたら「あなたの後任者も同じ病気になるかも知れませんね」だと
後任者(10歳以上年下）の言動「その仕事やるの嫌です」
「そのやり方納得できないんですけど」
「明日必要なことだけ引き継いでください。全体の流れの説明とか後にしてください」
「疲れてるんで後は別の日にしてください」
作った手順書最初の５行だけ読んで「これじゃ何をどうするか読み取れません」
こう言われたと伝えたら産業医大笑い「あーそういう人なら多分大丈夫でしょう」
大丈夫じゃないのはこっちだよ…一日おきくらいに仕事終わってから前の職場行ってるんだよ…
自分は逃げて、他の人を不幸にしてしまうなんて
凄いと思うわ。可哀想に。
わかってる。多分問題が起こって後任者が「それ引き継がれてませんから」と言って私が処分されるとか、なんらかの形で罰は受けると思う。逃げてないなんていうつもりはないから安心して。
この社会の上は、人になすりつけてのうのうと生きてるからな
夜中、車で何百キロも走りまく
ってそのまま出勤したこともあ
る。(途中一切休憩なし）工場
勤務時代だけどね。。
眠くないんだよ。。全然
後遺症もなかった。。
完全に狂ってた。。
「お見舞いもかねて一度話を聞きたいんだけど、今週会える？」
「会いたくありません」
「皆心配してるんだけど！お見舞金渡したいし」
「いりません。ほっといてください。（ガチャン」
一か月で人に会えるわけねーだろ、バカが。そういう無神経なところが嫌いなんだよ。
あいつは立場上仕方なくやってるんだろうが、親切の押し売り的なところが大嫌いだった（個人的にその女が嫌いなだけという理由も含む）。
何度も組合に相談してきついって言ってたのに何もしてくれなかったくせに、今更、金もらった（といっても３千円）ってどうしようもねえよ。
せっかく仕事のこと忘れて好転して来てたのに糞が！！思い出しちゃったじゃねーか！！はー。
この社会の上は、人になすりつけてのうのうと生きてるからな
ーーー
で、傷害罪とか立件できるものなのか？
自分もあったな
三浦半島の突端から実家経由で宮城県南部までノンストップで走破した
あの頃は磐越道なんてなかったから、いわきから先は６国をずっと北上する荒行だったのに
夜中の南相馬や、当時(6年前)の福島原発近くも通ったけど、
2月終わり頃だったからミゾレが降ってたよ。無茶苦茶な運転
する傾向(症状)があるというのは真実だな。
性欲なんて10年はねえよ。
付き合いで1度行かされたが、勃たねえよw
泡姫に時間いっぱいかけて、射精までなんとかしたが、鈍痛とゲロ吐きそうな感覚に襲われて以来、死ぬまで性欲なんて回復しないな。と痛感したわw
脳の機能が正常に働かない＝肉体のコントロール、その他も正常に働かないんだろな。
まあ、正常な人間？て、何をもって正常と言えるんだ？
正常でも法律的、倫理的、社会的な隠し事を確信的にやっても正常な人間？
他人を小馬鹿にし、苛めた者が正常な人間かよw
わらわせんなよ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
双極性みたいだね[´・ω・｀]
俺らが何言っても警察は動いてくれないと思うよ。証拠を持って行ったとしても。
路上で恐喝まがいの押し売りにあって交番へ行ったんだが、消費者センターへ行けとか見当違いなこと言われたし
動物的な生存本能から見れば他人をけ落とし弱者をなぶり殺しにするのが正常な人間なんだろうな
会社的、個人的にマイナスになるなることは、苛めだろうが傷害だろうが、経営者側は必死になって隠蔽するわw
俺様ルールを振り回して、「嫌なら辞めろ」だよww
高度成長期なんて時代は知らんが、皆が必死で働いていたんだろうが、その次の世代！今の経営側の地位にいる奴らは、保身、己の懐具合しか見てねから、物事の本質に何一つ正面から解決しようとしねー^_^
だから、苛め大好きが普通の正常な人間になるんだよ
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
苛めてきた人間、苛めを傍観してた人間
適応障害になり、家族とさえ会話出来ないくらいまでおいつめられた人間が、そんな苛め大好きなやつらに笑顔でコミュニケーション取れると思っているんか？
耳栓しながらやっているのも問題と言われた。
耳栓必要な業務じゃねーから、はたから見れば異常かもなw
しかし、回りのやつらは隙さえあれば、俺をからかい苛める隙を伺い、言葉の暴力を浴びせてくる。
それに対する自衛手段で耳栓を選んだんだよw
仕事中に、後ろ数メートル、俺に聞こえるていどの音量で罵詈雑言をぼそりと言って次の人間にバトンタッチw
すげー会社だろ！子会社だけど、世界的に名前知られているカンパニーだぜw
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
その産業医の委託契約書、破り捨ててやりてえな。
気合で何とかなるなら
こんなとこ来るかボケ！
と言った方が良い。。
もしくは医師を変えるか
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
ふだん(日中)なにしてる？
読書やネットで教養つけてる？気晴らしに出歩いてる？それとも転職準備？
自分体力が落ちてきたようでこわいんだがもともと運動苦手でなにをして良いかわからない…
咳をするなとか、俺がトイレに行くとおまえはきっちり３０分後に部屋をでてくるのがうざいとか
ＴＶのＣＭの音に合わせて咳したろ？とかなんでカーテンをでかい音で今閉めた？
とか、壁に手がうっかり当たったのとかキッチンでペットボトルを落っことして
大きな音がでたからと殴られたりします
こっちの精神がまいりそうですニートだから向こうは1日中家にいてわたしは仕事で疲れてるので
あんなのといて気がやすまりません
やりたいことをやってる。
外に出たい日は近場で散歩したり、本を読みたい時は本を読んだり映画見たりゲームしたり。
ただやっぱり何してても楽しくない(気分が上がらない)とか考えすぎるとかそういう時は寝る。
そんな時ばっかりだけどね。
これじゃダメだとは思ってるけどまだ社会復帰への一歩を踏み出せそうにない。
病院に連れて行けよ[´・ω・｀]
天下ってきた、代表のすぐ下の役職自ら、昔の苛めネタをどっかから引っ張りだして、苛めグループに入ったんだよなw
本社のコンプライアンス室に相談したら、コンプライアンス室直々に調べるとかいってたのに、総務とのメールだけで何事もなしとかの結論出したw
俺はなぜ、社内で適応障害になったんだよww
異常なカルト会社に入っちゃったんかな?
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
午後持たないから無理矢理昼飯食ったけど味はしないし胃が痛い…
豆腐メンタルで嫌になる
休職中ではないけど、休みがちな私今日は機会に恵まれて元部署のあった
千駄ヶ谷までウォーキング。
やっぱり、いい天気・いい環境の中で運動すると快適ですよ。
ケータリング昼食で「孤独のグルメ」ごっこもｗ
今の他雇部屋みたいな部署に移って症状悪化してましたが、
久々に快適な時間を過ごせました。
急に負担のかかる運動ではなく、短距離ウォーキングとストレッチをおすすめしますよ。
「〇〇さんは言葉足らずで、何を言おうとしているのかわかりません」
う～ん・・・・
もっとも心理カウンセリングに資格なんて要らないから学生がバイトでやっていても気が付かないけどねw
だまれ粕w
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
快方に向かうことを祈ります
自分が発症したときは会社の健康相談室の精神科医にカウンセリングより薬物治療と休養が必要な状態と言われた
仕事休んだら二度と出勤できない気がして怖かったし
第一仕事忙しすぎて休める状況じゃなかったから病休とらなかったけど
ぶっ壊れる前は、「自分が働くことで、少しでも働いてる人達に時間や精神的に余裕が生まれればそれが何よりの満足」って気持ちで働いていたし、
有給もとる時は申し訳ない気持ちで一杯だった
職場に自分がいる＝邪魔、ただのお荷物、無駄、とハッキリ言われたからな
そろそろ依願退職させられて半年になるけど、全然回復する兆し無し
適応障害から鬱に移行してるのかな
座ってる仕事だけど
筋力不足で腰痛い ← 肉体的になまった
精神的に胃痙攣
明日行けばGWだ
デパス切れだけどねぇ
回答くださった方々、ありがとうございましたm(__)m
先日、友人たちが誘い出してくれたのでいっしょに遊んだんですが、久しぶりに割とアクティブに動いたこともあり、次の日は筋肉痛がひどかったです…
少しずつ体力を戻したいと思います
俺過労から鬱で会社辞めたけど、会社入ってから辞めるまでで10年で18kg太ったわ。ストレスからか食べまくりで逆流性食道炎になったし。痩せたい…
俺は「花子とアン」観て朝食、午前中新聞読んで昼食後少し昼寝。あとは趣味に費やしたり、本屋でかけたり。夜はネットして寝る、これで一日過ぎる。
何していてもいいと人事にも主治医にも言われたからね。
社員さんに「邪魔」とか言われて
重く受け止めて早退してきてしまった
833です、回答ありがとうございます
私も「好きなことをしてください(＝本来好きなことを楽しいと思えるようになれば回復の兆し)」と言われています
しかし、この連休はつらいですね
世間様もお休みになるからどこでだれに会うかわからないし
はぁ…怖い
ストラテラが効かなくなってきたわ＞_＜
やはり、ADHDに工場系での協調仕事は無理。
障害者雇用の話がきたから乗り換えよう。
金より仕事の質とメンタル防御だ👊
正直、工場やそうこないなどの技術面、人に利かせる面は無理と自己判断しました。
事務系や警備員など、結構自分中心(まあ、警備員は連携プレイもあるけど)の感覚でできる仕事が向いてますよ。
今じゃ、病院に行けばストラテラという緩和薬が処方されます。
集中力、注意力、多動性に効果あります。
コンサータみたいなやつです。
僕は、今の仕事を半年位に我慢して続けたら、障害者訓練で事務系のカリキュラムを受けて事務職に天職予定です。
僕自身が過集中型なんで、知り合いの事務員さんからも合うはずと言われました。
まず言っときます。
協調系の仕事は無理と考えた方が無難です。
工場系なら試作やっているところなら
打ち合わせして後は段取りから製作まで基本一人じゃね
デザイン系も一人でこもってが多いよ
もっとも職人として一人前のスキルを持っていることが前提だけどね
誰かに話し掛けられるのも、誰かに話し掛けるのも
自分が何か間違った事したんじゃないか、するんじゃないかと思うと怖い。
仕事してる時も間違ってたらどうしようと怯えながら仕事してる。
そのせいか最近、動悸がするしたまに頭も痛くなる。
一応、来月末でこの現場離れる予定だけどまだ確定してないし、
そもそもあと一か月耐えられる自信も無い。
なんでこうなった・・・
職場の様子を仲のいい同期に聞いてみた。
なんと、他課の新人が数日で辞表を出していたらしい。
でもまだ説得中なのか、そいつの枠に入れてもらえるなんて話すら出てこない。
AM8:00 ねる
AM10:30 起床
まだ壊れてるわ
それもわからず「コミュニケーション取れるのか？」と問いてくる総務の人ってなんなのか…
労災にもなってないから、会社には何の責任もないとか、こちらが何も言ってないのに何故そこまで話を飛躍させるのかわからんw
つか、またクソみたいなCMやってらw
名前が知れ渡ってるからこそ、臭いものに蓋をしちゃ駄目なんじゃね？
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
今夜は前の職場に引き継ぎに行かなきゃならないのに
分かります。
その気持ち。
俺も、周りを気にしすぎて空回り＞_＜
今日なんかに、年下のガキに罵声あびました。
完全に戦意喪失。
来月から、仕事変えます。
俺って何回、転職してんだろう？
機嫌を悪くさせるのって、そんなに私が悪いのだろうか。
機嫌が悪くなった者の勝ちなんだろうか。
868です。
うつ病系統には、非定型うつ病や新型うつ病があります。
どちらも、過眠(10時間以上はざらです)、過食が良くあります。
21世紀の現代病ですね。
適応障害が、重なると尚更ひどいです＞_＜
事務職こそ人間関係的にっていうか適応的には大変な気がするが・・・。
連携せずに自分中心でできる事務とか思いつかないんだけど何系？
めっちゃ大量の書類をひたすら処理し続けるような事務とかなら、
確かにやれそう
てか前からそういうの憧れてた
実際にやってた客に会って相談に乗る仕事も、
内容が限定的だったのでそう大変でもなく嫌いではなかったが
>>858
868です。
一般事務です。
昔、派遣会社のグッドウィルでやってましたから慣れてます。
簿記も2級を取得予定です。
つい最近も、電話対応とデータ入力を1年半契約でやってました。
事務の方が、工場系より断然やりやすいです。
煽られないのがイイ(場合によりますが)^_^
ＫＫＮ＝『河童の川流れ』
って意味もあるらしい。
ってことでしょう。
あいつらは自分に甘えてわがまま言ってるだけ。
適応障害はこの社会の被害者である事は間違いない。
そこは区別すべき。
自分達可愛さに、やってはならない事をした
企業的、社会的、人道的
全てにて、倫理なし
KKN
重なりあったりして，明確に区別できないんじゃないの？
俺は弱めの抗鬱剤と安定剤飲んでいるけど，
休職するときの一応の病名は，適応障害だったけど，
統合失調症のセロクエルを処方されたこともあるし，
今ではあえて病名をつけるのなら不安症じゃないかと言われているよ・・・
自分は会社のある日は不眠、食事できず。休みの日は何もできずにずっと寝てた。そして過食。
休職１ヶ月目の自分は読書や登山とかお金のかからない事をしてますね。
休職当初は家から出る気力も無かったので、外出するだけでも良くなったと思います。
朝日が出たら布団から出て起きるように心がけてます。
趣味があれば没頭されてはどうですか。
868です。
確かに、グッドウィルで笑うのは理解できます。
関連会社の介護施設企業コムスンが、問題起こしまくりましたからね。
未払いや、介護利用者への虐待。
僕の地元は、未払いは最後まで無かったですがね^_^
あそこが無くなってら、日払い、週払い系が減った……
今じゃ、分社化されて地元には跡形も有りません(ｰ ｰ;)
868です。
うつ病や、うつ症状を甘えと認識するのは古き悪しき時代の人ですの、あなた‼︎‼︎‼︎
確かに、適応障害は別物です。
あれは、その名の通り障害で治りません(先天性なら、尚更)。
しかし、その障害で自信を失い、うつになる傾向がほとんどです。
僕も、去年に医師から高機能広汎性発達障害(の中なかの、注意・欠陥多動性障害)と診断されまた。
普通の人なら、マルチタスクな仕事が出来るでしょうが、僕は根っからのシングルタスク人間です。
煽られるとパニクるし、協調性は無理。
そのせいで自信を失い、今ではうつ病、神経症、不眠症です。
薬が無いと生きていけない。
僕の、義兄もあなたみたいに「甘えだ」と言い、「耐えろ」と言います。
まあ、当事者以外は理解は出来ないと思います。
ガンの人の痛み苦しみが、健康な人が分からないのや、糖尿病の人の人工透析、不妊症の人の苦しみが分からないのと同じです。
見解のそういですよ。
あと、家族にうつ病や適応障害者がいた場合は理解出来なかったら、家族をやめた方がイイです。
家族が、理解出来なくて誰が理解しますか？
もし、自分が当事者だったら苦しいはず。
根性では、耐えれませんよ。
人のことを良く考えて投稿しましょう。
うつ病や適応障害者が
身内や家族にいると凄い迷惑なんだよね
安定しない
868です。
イヤイヤ、迷惑とか言ったら元もこもない。
周りの理解なしで、このまま行ったら日本はうつ病大国になりますよ。
ノーマライゼーションという言葉を調べてください。
少しは、考え変わります。
適度な運動になり、部屋が綺麗になることによって気分的にも好ましく、
家族からも喜ばれる上に、体調管理にもつながります。
体調に応じてサボっても良いし、半分だけやっても構わないし、数回に
分けてやっても構わない。俺はずっとこれを続けているよ。
15：00までおちる
さっきまで、寝てた。
今日は、仕事無し。
天候不良で中止。
ストラテラ以前に微妙(ｰ ｰ;)
協調性は0%
自分にイライラ。
この薬、本当に穏や気分にしてくれるのか？
副作用の、不安感、攻撃性か強い感じがする。
仕事行きたくない……
そんな気力もありません
ダメだ。
気力がいきなり湧かなくなった(ｰ ｰ;)
仕事のせいやな……
まあ、明日まで行けば休みだ。
罵声浴びても「はいはい」と言って行こう。
無我の境地だ。
明後日は、障害者雇用の面接。
合格決まり次第、今の仕事は2週間で辞めてやる。
協調性のペア作業は卒業だ。
俺も、気力薄れてる(ｰ ｰ;)
頭の中モヤがかかったみたい……
ご飯食べたのか、風呂に入ったのかもわからなくなってるw
脳が壊れたのって治るのかな？
行きたくないっす
質のいい睡眠とりたい…
それ、ちょうど俺が図書館で借りてきた本に書いてあったｗ
おなか痛くて
11:00までうとうと
いい加減、ご近所に知られる・・・。
「適応障害のことがよくわかる本」？
私も読んだ記憶があるｗ
副作用が起きやすい体質で、薬をなかなか増やせない
最近特にイライラして困る…
適応障害ってほんと甘えだな。
まあぼちぼちいこや。
精神疾患とやらを、理解はしなくても知識くらいつけてもらいたいわ
正直、もうどうしようもないので心療内科行こうかとも思うが、
仮に休む事になってしまったら現場と会社に迷惑かけてしまうので
何か言われるかと思うと怖いけどそれで自分が壊れたら元も子もないし・・・
もう何が正しいのか分からん。
いい子ちゃんぶらず自己正当化して見たらいいのだ
そしてまた新たな歩みが始まる
フツー馘首じゃねーの?俺正直言ったら解雇喰らったぞｗ
あんたらも（当然）おかしいが会社も狂ってるよ。
さっさと病院逝って休職しる。
氏んだらどうするんだよ。
同意による退職になってるぞ
つらいですね。
910さんの状態がわからないのでうかつなこと書けないけど
以下、参考までに
私も休んだら二度と出勤できないような気がしてとても怖かったから、
「絶対休みたくない、休むわけにいかない」と、会社の健康相談室の精神科医に主張した。
「休めば早く治るんだけど、意志を無視して絶対休めという命令は出せない。
ただし、病的な状態だし、健康相談室では投薬とかできないから
絶対病院へは行くように」といわれて、近隣クリニックのリスト渡された。
幸い、夜遅くまであいているという理由だけで選んだクリニックの医師も
休みたくないなら、薬で様子をみましょうと言ってくれた。
治療はじめたら少しずつ楽になっていった。
だから、抵抗あると思うけど、まずは、病院へ行ってみては。
会社に寄りだろうに…
休職できるほどの余裕ある会社じゃなく、
結局話しあいで退職届書く事になるとしてもさ
建て前上しっかりしたとこなら休職できるよ。
休職より配置換えの方が難しかったりするから解決はしないんだけどね。
即クビなとこの方がアレだよ。建て前上はね。
組合も無ければ社長の気分次第だし
まさにビンゴ。その本が比較的新しくてわかりやすかったので借りてきました。
当たりか
あの本はなかなかわかりやすかったわ
うちが田舎だからか図書館にはあまり適応障害関連の本がない
他にも良い本ないかな…
学生だと頑張って高校入ったのに退学して高校卒業資格も持たずに社会に放り出されるんだから学生の方が苦労してる。
酷い時はそんなこと思ってたけど今は社会人の方がよっぽど大変だなって思う。
今まで頑張った分休んでください。
皆さんが少しでも前向きになれますように。
おっしゃる通り。
最低2週間、通常は1ヶ月の解雇通告が労働基準法の20条1項に明記されています。
労働基準監督署に訴えれば、企業側が一発アウト‼︎‼︎‼︎
休職時の診断書（既に退職）には適応障害って書いてあった
薬も同じでいいのかな、よくわかんない
ブランク二年のあとに就職したけど２月から３ヶ月間修羅場に放り込まれてまたおかしくなってしまったみたい
今は無職、パラサイトシングルだからまだましだけど気力がわかずになんとなく就活してる
部屋は当然、汚部屋…
辞めるまでは持ってたけど今は気分が落ちてたり不安になったり
頓服でしのいでるけど、抗うつ剤を再会した方がいいのかな…
ただ、直近に退職してるから保険証の関係が難しいけど…
いや、実はクビというか雇い止めだったよ。
書いた退職届は体調悪化による雇い止め=会社都合だったんだけど
（最後の最後でゲロした。）
離職票は同意による退職扱いになってた。
>>915
うん、実際休めんかったもん。最終日までボロクソだったわ。
心身ともにやられて1ヶ月何も出来んかった。
（実際頚椎の神経が逝かれてて片手痺れてるし）
>>917
部長とかに「もう少し早く言ってれば休職とか傷病とか出来たんだけどな」とは言われたものの、
精神病んだ奴は上記のように捨てられるんだよね。俺意外にも同じ境遇のが3人ぐらい居たし。
>>918
労働センターの職員共や役所の弁護士に境遇を相談したりもしたが、
噴出されたり怒気荒らげられたりして相当やられたわ。労基に行っても無駄だと。
ただ、精神はともかく整形外科的な後遺症はあるから
（これは担当医にも相当ひどいと言われてる）
今後あまり良くならないようじゃちょっと社労士とかにあたってみる
役所に行って国民健康保険を発行して貰う
役所に行って自立支援医療を受ける
ありがとう
国民健康保険は離職したことがわからないと無理だからゴールデンウイーク明けに離職票か何かを持っていくよ
自立支援はもう受けてるけど保険が変わるからそっちも手続きが必要なんだ
病院 帰12:30 16:00 までうとうと
自分の最低限な生命維持にさえ興味が持てないわw
ま、鬱一筋の人よりだいぶ良好なんだけどね。
仕事があまりできないならGW出勤して補おう。
休んでる以上、GW明けに結果が求められるよ
国民の祝日ぐらい休めよ。何あせってるの？チンタラやればいいんだよ、仕事なんて。
レス内容はメンヘラ板に来てはいけない人種の匂いがする。香ばしい
まあ、生まれつき道徳や倫理とか理解できないつか欠如してる人種なんだよ。
抑うつの時は眠れない
だな。会社に飼われたキチガイの臭いがするな。さて、二度寝してから部屋のお掃除しよ。
障害者雇用の仕事に就くことに成功^_^
もちろん、ハロワの紹介で。
マイペースで、できる大手カラオケボックスの片付け、清掃の作業です。
一応、障害者である僕と店側への仲介人となる、人が付くらしいです。
もう安心^_^
マイペース仕事は大得意。
一抜けた（≧∇≦）
あるかも
給料どのくらい？
手帳持ち？
868です。
2ヶ月間は、670円ですがクリアしたら870円になっ上がります。
福利厚生も付きます。
因みに、精神障害者手帳3級です。
逆に、メリットだらけ^_^
店長自体は、将来は正規職員として雇う考えらしいです。
やる気出る～（≧∇≦）
（ ＾ω＾）気張らないでマイペースだお
ありがとうございます^_^
マイペース守ります。
すげーしつこい、ムカつく腹立つ怒り込み上げる。
やめさせろKKN
風俗行ってくる
こちらから連絡入れる。と言っているのにそんなのも覚えてられねー所なら契約やめろや
役立たずなくされ
ストレッサーが女だったので
リアル女はもうだめぽ
じすれたのむ
漏れはどっかで立てたので市バラクラレ連
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1399130488/
スレ立てありがとー
皿洗うとか洗濯とか掃除機かけとかはいちおうできるけど
片付けたり捨てたりすることができない
写真の綺麗な旅の雑誌とか
旅に行けるような状態じゃないのに捨てられない
服も、発症してから過食で太って着れなくなったのあるし
季節の変わり目だから入れ替えなきゃいけないのに
そういう細かなことが疲れてしまってできない
同じ
発症を自覚する数年前からそうなってその後もそうだった
最近はちょっとだけマシに
結局 ＧＷ程度の休みでは元には戻らんか
24；0014:00
コンプライアンス活動はしても、真実と掛け離れた結果とか、、、役立たずだわw
ほんだつばさの価値も暴落ww
KKN
残り２日。次は２ヶ月間祝日ありません。
残り２日。次は２ヶ月間祝日ありません。
残り２日。次は２ヶ月間祝日ありません。
私もそう
仕事が忙しくなると、そうでなくとも油断すると汚部屋になる
今も汚部屋、片づける気力はない…
家にこもってようが外に出ようが定期的に動悸がやってくる
これ回復してるんだろうか
あと2週間でどうにかしなきゃいけないのに
手が打てるなら カラオケみたいに
延長とか出来んの？
実際に仕事場にいってみないと治ったかどうかわかんないよね
医者はどう判断してるんだろう
が本音だと思うけど、そこには家庭の事情やプライバシーが絡んでいるから
医者も口は挟めないだけかと
戸籍が社会保障が手続きが見栄が近所付き合いがって
人間社会ってホント面倒くさいわ
獲物と子孫の事だけ考えていればいい野生動物が羨ましい
黒インキ99.99999････％の所に
１％に満たない白いインキ垂ら
しても、そりゃ黒になるわな
真理だねw
そのくせ世間体というか、社名や地位を汚したくないから、包み紙は真っ白にしたがるw
な！KKN
少しわかる
特定派遣の面談で経歴盛られすぎて（鬱で休んでた分の二年間も働いてたことになってた）、
しかも相手はそこに期待してたみたいだから突っ込まれてここはキチンと説明すべきところと正直に話したら、
翌日、見事に営業からなんでしゃべったんやって怒鳴られた
ブランクないことになってるっていっても、ちゃんとそこで派遣されてた分＋ブランクで40ヵ月はないだろ…
うまくごまかすところとはいわれたけど、他のこともあってどうにも性に合わないから試用期間で辞めてしまった
ちょうど入って最初の派遣先が３ヶ月だったからよかったよ
このまままじゃ新人からも見下されるよ。
頑張ろう。
頑張ろう。
私もせっかく話を振ってもらったのに台無しとまでもなく微妙な空気にしてしまうことがあるな
いわゆるKYなのか…
それが、精神疾患になってしまい、壊れてしまったんだからな…
ストレッサーがいたなら、まじ傷害罪にしても良いよな。
/ ノ ＼ ヽ
| ● ● |
彡 (_●_) ミ は？
/､ |∪| ,＼ 何マジになってんの？>>58
/.| ヽノ | ヽ この鮭の切り身やるから黙ってろよ
,,/-―ｰ-、, --､ .|＿,|
r-、,'''";;:;;:;::;;;;:;;::;:;:;;::;:;｀'- /_,l,,__ ）
|,,ノ;;:;r'"￣￣ﾞ^"`Y'-､;;;::;:;::;:;:;:;::;:|
.ヽ,′ ; ｀"";;;;;⌒ﾞ')
´`ﾞ'''''''''''‐-‐'"`‐-‐'"゛ ｀ﾞ´
| .∥ /
("＿__|＿`つ
週末葬式だっちゅーのに悲しいより二日間も群集の中にいなきゃならん現実が早くもストレスになって襲ってきた
また体重激減して主治医に怒られるな……
個人的には、これからの人に投資するのは分かるが、終わった人に投資する必要性がわからない。勿論喪主になった場合はその義務は果たすつもりだ
たぶん俺がズレてておかしいんだろうけど、おかしくない人の意見をききたい
病気の人間を呼ぶなんて縁起が悪いとかじゃないのかなあ
これからの二人の門出には邪魔とかさ
私は友達の結婚式は誘われたけど理由をぼかして自分から断ったよ
まあ、会いたくない人間も来たろうし、成功してる人間を見るのもイヤだったからだけども
本当のところは参加して祝ってあげたかったよ
大学時代に壊れてから繋がりがある友達のひとりだったからね
だから発症しても出席を断れなかった
（発症してから友人の結婚式まで１か月半）
友人と言っても、会社とか学校とか
関係ない、趣味つながりの友人だったから
発症したことは知られずに心配かけなくて済んだけどさ
もう仕事だと思って割り切って笑顔だけは絶やさないようにして
実際披露宴の受付って仕事みたいなものだし
でももし、受付じゃなかったら…断っていたかもしれない
人事と面談。パワハラ上司に俺が休んだ理由をきちんと聞き取りしていないことが判明。
これじゃ俺が自棄起こして休んだと思う人も出そう…。せめて本人にはパワハラ該当事実の確認くらいしろよ。
で、その上司とは離すけど、同じ課の隣の係に配属案が浮上。
着地点が見えない中、受け入れるかどうかを主治医と相談だ。
ストレス原因の人は自分ばっかりかわいくて、相手の気持ちを考えられない病気なのか。
自分が人よりクヨクヨ悩みやすく引きずるからこういう診断がくだったのか。
辛いなー。人には考えるのをやめてただひたすらボーっとしてれば忘れると言われたが、
休職復職期限や転職限界年齢、結婚を考えると時限爆弾を持っている気分なんだよな。
退学するときに恩師が、頑張ったな、もう頑張らなくてもいいよって言ってくれたから今がある。
スレチかも、ごめん
＆
ねむい
＆
仕様変更
事実確認をしたらコンプライアンス活動をしていることにはなるが、会社側がハラスメント的な事は一切なかった。となったらどうする？
コンプライアンス活動はきっちりしてます。
でも、あなたが訴えてきた事は本人も否定しているのでハラスメント苛め等の事実はありません…
物的証拠を突きつけないかぎりは、もみ消されるよ。
それを良い事に、ストレッサーがハラスメントを繰り返すかもしれない。
ね！KKN
起きててもろくなこと考えないから寝逃げかよ…
後を引き継いだ人にとっちゃいい迷惑
今でも異動前の職場から仕事の問い合わせメールや電話がくるのが怖くてたまらないのは仕事やり残してきた自分のせい
やっぱり甘えか…
ハラスメントが止まらず、益々調子にのるストレッサー。
また、周囲の阿呆共もからかって良い的な雰囲気になり、ストレッサーが増えていく。
立場的に止めなきゃならない役付きな者までハラスメントをする始末。
社内のトップに近い者までハラスメントをする環境になる。
あなたはギリギリまで追い詰められて、初めて気が付く下衆共。
コンプライアンス的に非常にヤバイ立場になる会社。
知らぬ存ぜぬを決め込む会社。
腐れジジイとその下僕が、根腐れ具合を露呈してもなお反省せず。
あなたは益々悪化し、人生を無駄に過ごすために生まれた存在になる。
こんな風になったらどうする？
どう思う？KKN