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とある自己愛性人格障害者のラストスレッド

1 ： ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/06(金) 00:24:29.13 ID:aZl0mCMc.net
どうも。自己愛サイト管理人のyuuです。
質問あったらどうぞ。

俺にはもう時間がない。必要とされる情報を効率的にサイトに反映していきたいと思いこのスレを立てた。
スレの趣旨やルールは必要とあらば逐次書いていこうと思う。

ホームページ
自己愛性パーソナリティ障害と向き合う　―人を尊敬し愛するために―
http://www.geocities.jp/moraharajikoai/

2 ：優しい名無しさん：2012/01/06(金) 14:17:38.92 ID:MxGrzl5U.net
とりあえず、アニメ好きだということはわかったが、
スレの趣旨は書いた方がいいんじゃね？


3 ：優しい名無しさん：2012/01/06(金) 15:54:18.95 ID:fa/uV33+.net
>俺にはもう時間がない

どうして時間がないの？

4 ：優しい名無しさん：2012/01/06(金) 20:30:10.09 ID:xCHPSmG9.net
私も「質問ある？」スレからずっと拝読していた者です。
なぜ「時間がない」のでしょうか…気になります。
今までの治療経緯を御サイトで追っていっただけに、このスレ立ての意味は
何なのだろうか？と思ってしまうのです。

私は自己愛性人格障害とは診断されていませんが、それに近いものはあり、
今、もっとも大切に思う人がこの症状に合致している可能性があります。
よろしければ、適宜ご質問させていただければと思いますので、
よろしくお願いします。

5 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/06(金) 22:07:52.23 ID:Kd7limw3.net
さあ今日も行こうか。
こんなクソスレに書き込んでくれた御三方、どうもありがとうw
後スレタイ変えるわ。

「元自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？」

おし！これでいこうw

>>2
確かにそうだね。じゃあ書いていこうと思う。


6 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/06(金) 23:08:56.80 ID:Kd7limw3.net
いやよく考えたらスレの趣旨なんていう高尚なものなんてなかった。
私の個人的な暇つぶしにつきあって頂ければと思います。

>>3
仕事に戻るからです。

>>4
どうもありがとう。こんなに時間が経っても覚えてくれてる人がいたとは驚きです。

というか昔立てたスレからの人もいるので、一応貼っておきます。

自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？
http://logsoku.com/thread/toki.2ch.net/jinsei/1293630749/


7 ：優しい名無しさん：2012/01/06(金) 23:53:36.07 ID:MxGrzl5U.net
>>5
スレタイ変えちゃうの？
このスレタイ、嫌いじゃないのにな
ていうか、現役引退コンサートなのか元なのか日付変更線をあっさり動かしてね？

8 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 11:28:04.19 ID:qG2BzrrY.net
サイトを軽くのぞいてきた
このスレを立てた理由って、自分の体験がよいものだから、他人にも共有して欲しいってこと？
それとも、他人の中において自分の体験の大きさがどれほどのものであるか、知りたいという興味から？

後者は好きにすればいいんじゃね？と思うけど、
もし前者ならば、
自己愛が治らないというか、自己愛たちがそのまま変わらないままでいるのは、
方法を見つけるのが難しいからではないと思うよ
理解力とか行動力の差ではなくて、
袋小路に陥って、そこから出るには変わるしかないと苦しんだ期間
（アルコール依存症だと底つき体験という言葉があるけど、まさにそれ）があるかないかの差だと思う
袋小路でさらに現実逃避に溺れられる人と、溺れることができない人がいる
同じ自己愛に問題を抱えている人間でも、抱えている破壊性にかなりの差があるんじゃないのかなあ

9 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 19:07:27.18 ID:s1E9VGTy.net
自己愛性人格障害と神経症の違いを教えて
自己愛で鬱になるのか神経質で鬱になるのか

10 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 19:13:39.14 ID:oZ1rlacV.net
>>7
ありがとう。確かに現役引退コンサートではあるけども、過疎りすぎワロタwww

ワロタ……

日付変更線とは？？
スレタイ俺も気に入ってるけど、一部しか興味もってくれなそうでさ…

>>8
確かにそれはあるよね。
自己愛が変わらないのは、ひとつは追いつめられるかどうかというのがある。
ほとんどの自己愛者は抑うつの感情を弾いてしまうから、まず変わらなきゃいけない状況にまでならない。

破壊性の差というものももちろん大きいと思う。ただ内的な破壊性というのは、
それをコントロールできているかできていないかであって、
実際共通して抱えているドス黒い感情はというものもあると思うんだ。

後、比喩を使わせてもらうなら底付き体験も重要だけど、
俺はそれ以降の治療段階でぶち当たる壁もこと自己愛に関しては大きいと言いたい。

今日から思ったことをありのままに書いていきます。
後、趣旨めいたものもちゃんと書いてみるよ。


11 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 19:22:01.55 ID:oZ1rlacV.net
ラストスレッドだから気合い入れていく。
興味のある人はつきあって欲しい。

>・境界性パーソナリティ障害（Borderline Personality Disorder, BPD）
情動制御に困難を抱える人格障害の一型。境界性パーソナリティ障害はかつて神経症と精神病の中間（境界）
の症状と考えられていたことから、Borderline という呼称が用いられるようになった。
しかし現在ではそのどちらとも関係がないことが明らかになっている。
通称「境界例」「ボーダー」「ボーダーライン」「BPD」。

>・自己愛性パーソナリティ障害（Narcissistic Personality Disorder,NPD）
ありのままの自分を愛せず、自分は優越的で素晴らしく特別で偉大な存在であると考える人格障害。
米国の精神科医であるGabbard は、これを「無関心型」（無自覚型、oblivious type）
と「過敏型」（過剰警戒型、hypervigilant type）の２つのサブタイプに分類した。
しかしそれらの特徴はそれが顕在しているか潜在しているかだけの違いであり、
双方の特徴を持ち合わせているのが通常とされる。
また、カーンバーグは重症型である悪性自己愛（malignant narcissism）を定義した。通称「NPD」。

今後は NPD および BPD という呼称を用いることもあります。

>>9
自己愛性人格障害はと神経症は別物だよ。
鬱は両方ともなりうる。
NPD の場合は通常のうつ病と異なり、人格病理が反映されて構造上のうつに陥る。
だから薬は届かないし、治らない。

神経症の場合は普通の内因性うつ病と考えていいんじゃないかな。



12 ：9 ケータイから：2012/01/07(土) 19:45:30.65 ID:BCNIMsbD.net
気にしすぎて鬱になる
身動きがとれなくなる
現実生活もままならなくなるってのと
自己愛のそうなるってのは違うのかい

13 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 19:46:51.44 ID:oZ1rlacV.net
俺はもうサイトを含め自己愛性人格障害とは離れるだろうから、
それまでにはできるだけのことをしておきたいと思ったんだ。

でスレを立てた理由だけど、時間がなくてサイトを完成させることはできそうもないから、
ある程度必要とされる情報を取捨選別したかった。だとえば下記サイト、

境界例と自己愛の障害からの回復
http://homepage1.nifty.com/eggs/

このサイトは俺にとってはすごく役に立った。だけど、完成はしてなくて、
結構重要な部分がほったらかしになってるんだよね。
だけど俺には何でそうなったのかよくわかるんだ。

人格障害の理解に必要とされる知識というのは実際膨大で、
ある程度の期日的なリミットがある場合には素人が一から一人で完成するのはちょっとできないんだ。本当にすごく時間がかかる。
個人的には俺のサイトはもうこれでいいかなと思ってるんだけど、
仮にあるとするならば、他にはどんな情報が本当に必要とされているのかを、知りたかった。

そのヒントが、ここでレスしていく過程で見つかれば、それをサイトに反映して残しておきたい。
自己愛の特徴スレ・被害者スレ・本人スレをロムってる過程でそういう治療上、
知識上のヒントというのが俺にとってはたくさんあったから、ここで色々な人が思い思いのことを書いてくれたら、
自分では見えなかったニードがわかるかと思ったんだ。

後>>8さんの指摘や、暇つぶしだとか、すごく幼稚な理由ももちろんも含んでる。許してw
それと、頭の中にある程度の学問的知識が残っているうちに、最後に本気で語っておきたいというのもあった。

14 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 19:51:00.56 ID:oZ1rlacV.net
>>12
俺は医者じゃないしそれほど的確なことは言えないと思う。
＞気にしすぎて鬱になる

これは何を気にしてのこと？
ケータイからだと大変だと思うけど、仮に自己愛なら心の中はかなりわかるつもりでいるから、
できるだけの書いてくれたら何かお役に立てるかも。
現実と理想のギャップが大きくなりすぎた場合には、ひきこもりだとか抑うつの精神運動抑制は生じる。
男性なら性器も朝立ちすらしなくなることもある（私です）。
何で自分が自己愛だと思ったのかを書いてくれると嬉しい。

15 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 20:10:28.40 ID:BCNIMsbD.net
真面目に勉強してる奴とか見ると腹立つ
自分はそうする事ができないし､そうしようとすると落ち着かないというかｶｰｯとなる（言葉でうまく言えない）
現実処理もままならない
バイトもしてなく､引きこもってる今
日常的に白昼夢に浸ってるというか､車の運転とか危なかっしくて絶対無理だと思う

結局､自分の事しか考えない人たち
という本を読んだが､冒頭の「七ツの大罪」
全て自分に当てはまってるよう感じた

ゲームとかしても自分が負けそうになるとリセットしてしまう
あるいはブチ切れる。周りの物を殴ったり､投げたり､大声を出したりする
（人前ではやらないが､不機嫌になるのはうまく隠せない）
栄光ある撤退というのか何なのかわからんが
地に足がついてない感覚というか
現実感があまり感じれないというか

16 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 20:16:53.56 ID:oZ1rlacV.net
>>8

後、２ちゃんにスレ立ててこいつただの構ってチャンじゃね？的な感想も抱くとは思うんだけど、
実はそもそもの始まりが２ちゃんなんだ。>>6に立てたクソスレが始まり。
だけどそれがきっかけになって、俺はすごく変わることが出来た。
そこで知り合えた人ともずっとやりとりしてたけど、
本当に色々なことを教えてもらった。
めちゃめちゃ詳しい被害者というか、この障害を真剣に考えてる人もいるんだということを知ることができた。
それとちょっと前だけど、このレス

433 ：優しい名無しさん：2011/08/25(木) 05:13:54.75 ID:IOaN/jJ5
はじめまして。まだ付き合って２ヶ月くらいの彼が自己愛性人格障害の症状の全ての項目に当てはまり、この障害についてはまだまだわからないことも多いのですが。
ここ最近、以前よりすぐキレる事が増えました。キレるとそのまま会話はシャットアウト、出掛けていても食事の途中でも勝手に帰ってしまったりメールや電話もつながらなくなります。びっくりしたのはmixiやTwitterをブロックしていた事です。
それでいてもうだめなのかな、と思うと突然○○行かない？などメールが来ました。
そんな感じで繰り返していたのですが、数日前にまた突然キレて帰られてしまいその日は私を無視状態でした。

これは俺にとってすごく大きかった。すごく心に刺さった。

17 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 20:30:35.87 ID:oZ1rlacV.net
>>15
引きこもってる期間はどれくらい？正直に言って欲しい。
白昼夢は俺もよく浸ってた。その理由は、否認だ。

>「否認（否定）
抑圧を強いている現実の認識を拒絶する防衛の仕方を否認といいます。（中略）
否認は原始的ま防衛機制です。つまり子供がとるような防衛です。子供がおとぎ話に夢中になるのは無力な現実を否認して空想の世界で自分の本能衝動の満足を得ているのです。夢みたいな話しに夢中になる人も、（現実）否認の防衛機制が働いているのだといえましょう。」

これは少しずつ止めていった方がいい。止め方は必要とあらば書く。

＞ゲームとかしても自分が負けそうになるとリセットしてしまう
あるいはブチ切れる。周りの物を殴ったり､投げたり､大声を出したりする
（人前ではやらないが､不機嫌になるのはうまく隠せない）

これは自覚があるのに抑えられないということは、
それだけ強い衝動がでてきて、それを自分でもコントロールできないということであってる？
それを今冷静に書けているのは、振り返って思い出したからということだよね？

後、治療記録を読んで、どのように感じたかを教えて欲しい。
同じような病理を自分でも感じたかとか。


18 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 20:42:34.43 ID:BCNIMsbD.net
18ヶ月くらい
引きこもり期間は

否認って言うのか 知らなかった
止め方は教えてほしい
白昼夢については､頭に浮かんだ事を片っ端に受け流すという事をやってるが､
うまくいってない。受け流す事態を疑ってしまう

コントロールできてるかできてないか…はわからない あ〜思いだせない

19 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 20:43:34.46 ID:oZ1rlacV.net
>>16の続き

貼ったレスを読んだ時は、本当に考えさせられた。
自分そのものだったから。それについて一週間ほど考えてみたけど、自分でも何故そのような行動を
とったのかはわからなかった。
いや、正確には意味不明すぎて理解のしようがなかったという方が正しい。
だけど、自分がたどり着いていた感情の答えは、実は正しかった。
自分はただただ愛情を試していた。ひたすらに理想の母親を求めて、得られなかった無限受容を求めて
確認作業を行っていたんだ。そうしてそれが治療記録１１日目になった。

当時考えてた時は、被害者の人に聞かれてもうまく答えられなかった。
だけど、まぎれもなくそれは、幼児期体験の再現だった。

俺はあのレスを目にしなかったら無意識の衝動を思い出す事はできなかったと思う。
それを今現在でも繰り返している人はすごく多いと思う。
そういったことを理解することの積み重ねが、健康へと繋がっていくんだと思う。
治療機序として、知るという事はすごく大切なんだ。

20 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 20:51:56.50 ID:nA72CW2C.net
>>1
聞きたいことがあるんだけど、NPDにおける>>1の誇大性は、どんなものだったの？


21 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 20:57:05.86 ID:oZ1rlacV.net
>>18

▲自己愛性パーソナリィティ障害5
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1319876297/l50

このスレの>>6を読んでみてほしい。
ここのスレ主は本物の精神科医だから（確認済み）彼にも相談してみて欲しい。
俺もお世話になった。すでに知ってたらゴメン。

正直そこまでいくと、とりあえず病院にいった方がいいと思う。
もしかして、メールくれた人？


22 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 21:00:21.40 ID:oZ1rlacV.net
>>20

白昼夢にひたるとか人をモノのように扱うとかかな。
具体的に書いてくれた方が書きやすい。

23 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 21:11:10.46 ID:nA72CW2C.net
>>22
具体性にかけてましたか。ごめんなさい。
私もNPDと診断されました。
岡田尊司のパーソナリティ障害の本にある自己診断シートをやってみると、
まったく当てはまるものがなくて、どうしたらいいのか解らないのです。
で、誇大性とはどんなものを指すのかをお聞きしたかったのです。

24 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 21:12:51.60 ID:BCNIMsbD.net
メール？なんの事
知らないよ

いろいろとありがとう
また気になる事があったらくるけど
よかったらその時もよろしく

25 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 21:33:26.71 ID:oZ1rlacV.net
>>23
今読み返してみたけど、俺は全て当てはまった。
多分誇大性にはその語意以上のものはないと思うけど…
チェックシートに書いてあることはそのほとんどが誇大性を示すものだし。
自覚できているかどうかも問題だけれど、要は自分が特別な人間であるという考えと、
それに付随する行動群は誇大性の現れだと思うよ。

Gabbard による分類
・無関心型（oblivious type）
1 他人の反応に気づかない
2 傲慢で攻撃的
3 自分に夢中である
4 注目の的である必要がある
5 送信者ではあるが受信者ではない
6 見かけ上は、他の人びとによって傷つけられたと感じることに鈍感である

これはそうだね。

>>24
はいよーまた来てね！

26 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 21:40:48.14 ID:oZ1rlacV.net
後、このスレの趣旨は自分なりには書いてみたけど、
多分期待通りにことは運ばないと思う。

本人であれ被害者であれ質問されても、基本的には
本人には「病院行け」被害者には「離れろ」としか言えないし、
そう理解しておいて欲しい。

だけど、端から見て単なる雑談であっても、当事者にとっては
何か役に立つことが、お互いに書けるかもしれない。
それ以上でも以下でもないスレなので、そんな感じでよろしくお願いします。

27 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 22:06:02.16 ID:nA72CW2C.net
>>25
調べてくれたんだね。ありがとう。

Gabbardによる分類も書いてくれたんだね。これもありがとう。
でも、私はその対極にある自己なんだ。
不思議だね。

28 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 22:09:07.69 ID:nA72CW2C.net
エルザＦロニングスタムが書いた、自己愛の障害：診断的、臨床的、経験的意義
の本を読んでのことを書くけれど、いい？これしか専門書を読んだことがないからなんだけど。
潜在型や過敏型に称されることも私は考えたんだけれど
誇大性における傲慢さがNPDの基本骨格を成しているように読めるんだ。

29 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 22:30:05.60 ID:oZ1rlacV.net
ああなるほど、そっちね。

＞Gabbard による分類
・過敏型（hypervigilant type）
1 他の人びとの反応に過敏である
2 抑制的、内気、表立とうとしない
3 自分より他の人に注意を向ける
4 注目の的になることを避ける
5 屈辱や批判の証拠がないかどうか他人の言動に注意する
6 容易に傷つけられたという感情をもつ（羞恥や屈辱をかんじやすい）

NPD はいわゆる無自覚型（無関心型）であれ過剰警戒型（過敏型）であれ、
その双方の特徴を併せ持っているのが通常だけど、
その人格構造の針がどちらかよりに振れているというのはあるよね。
俺は無自覚の方に大きく振れる。

>>28
もちろんどうぞ。

病理としての人格構造は全く同じだよ。
ただ、それは生育過程を経て対人関係においてどちらの自己表現形式を選択するかだけの違いであって、
日本では対人関係上の障害を回避するために巧妙に誇大性を隠蔽する NPD が多いらしい。
誇大性というのは表出しなくても、無意識に抱えていても同じです。

「嫉妬と羨望」
「理想化と失望」
「愛することの不能（愛するとはどういうことかわからない）」
「等身大の自分の欠如」
「共感性の欠如」

これらは共通してるよ。

30 ：優しい名無しさん：2012/01/07(土) 23:16:57.89 ID:nA72CW2C.net
>>29
答えてくれてありがとう。謎だったので、その解決に助かりました。
潜在型のことが書いてあるおすすめの本はありますか？

31 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/07(土) 23:52:11.21 ID:oZ1rlacV.net
>>30
潜在型のことが書いてあるオススメの本というのはないなあ。
理解してくれたかのかわからないから、もうちょっと書くね。

まず、顕在型と潜在型とか一応あるけど、本当はそれはどちらも同じなんだ。
何でそういう行動をとるのかというと、怖いからだよね。
何が怖いかと言えば、「傷つくのが怖い」んだ。
他の人々の反応に過敏であるのは、自分がどう評価されるのか気になって仕方ないからだし、
抑制的、内気、表立とうとしないのは、批判されて傷つく可能性・シチュエーションを避けたいからだし、
結局は同じ構造をもってるんだ。

俺の場合は傷つくことよりも「すごさを分かって欲しい、認めてくれ」という気持ちの方が強かったから、
違う方向に向かったんだと思う

表出の違いというだけだから、そういった潜在型とかの特徴の記述というのは、300ページある本でも
1ページくらいしか書かれてないんだよね。
それ以前の前提をわかれたらいいんだと思う。
もしそれもちょっとよくわからないというなら、
本当に NPD なのか？という所からもう一度考えてみてはいかがでしょうか。

32 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 10:32:06.45 ID:l0IF8XAK.net
>>31
本はありませんか。関西の方は潜在型の論文を多く残されているみたいなので
論文を見ていますが、自己愛脆弱モデルと５つの自己対象転移を用いることが肝要と見ました。



33 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 10:47:20.82 ID:l0IF8XAK.net
人から傷つきたくないのは誰もが持っているでしょう。
治療者(カウンセラー)の評価的態度に傷つくこともあると思います。
人から認められたい、人として見てもらいたい、
私はそんなタイプです。
だから、他人に人としてどうなのかを見ることを強いています。
でも、私は自分がすごい人なんだと主張せず寧ろ抑うつ的になります。
私はそうやってうつ病になりましたから。

34 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 10:51:07.96 ID:l0IF8XAK.net
本当にNPDなのか、これについては考える必要性はあります。
杉山登志郎の発達障害のいまという本を読まれたことはありますか？
これは視点が違って、でも各人格障害の前駆体として一役ありそうです。
また、潜在型NPDを考えることと共に、アダルトチルドレン(AC)や
ADHD＋ACの可能性も充分否定できるものとはしないかと思いました。
私は医者ではないのでその妥当性はありません。

35 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 14:27:16.48 ID:du6rqzKc.net
理想的な自分を認めて欲しいというシナリオ
　誇大な点（つまり、事実やよくある因果関係に対して、水増しがなされる）
　　等身大の自分→理想の自分
　　自分のみの意見→他人にも同じように
　　期待（かなえられるとは限らない）→完璧主義的な期待（必ずかなえなくてはいけない）

↓

いろいろな要素のために、シナリオどおりにならない　期待≠実際の展開
　あえて言う人が少ないだけでやれている人も少なくないとか、
　意見の押しつけの部分に反発する人もいるとか、
　賛同してくれている相手の反応が薄いために真意を読み取れないということまで、本当にいろいろ

↓

すべて他人が至らないせいにする　誇大型
すべて自分が至らないせいにする　潜在型

こういうことなのかなと思った

自己愛は、すべての事実に対して、いちいち評価的な解釈をつける癖がある気がする
それがないと落ち着かない感じ？

期待どおりにならないのは、ごく当然のことなんだけど、
つまり、脳みそ内＝外界にならないのは、
脳みそ内も外界もどちらも、別の原理で動いていて、すごく「気まぐれ」だからなんだけど、
でも、脳内と外界が同期されていないという事実に気づくと、自己愛はバーストする

脳内≠外界であることが、ひどく醜悪なことであるという解釈をつけるように、
親などから刻み込まれているからなんだろうなと想像してる
脳内≠外界であること自体が、直接、自己愛の苦しみになってんのかな

36 ：優しい名無しさん：2012/01/08(日) 14:58:03.55 ID:du6rqzKc.net
ちなみに自分のことをきちんと開示している人が多いので、自分も書いておく
自分は、この点の誇大感を抱えてた
　　期待（かなえられるとは限らない）→完璧主義的な期待（必ずかなえなくてはいけない）

両親は、確実に自己愛だと思う
自分自身は、そこまでひどくない（と思う）が、自己愛についての問題を抱えているので、
自己愛本人の内省的な分析も被害者の言い分も、共感的を持つことが結構あるし、自己愛本人の心理のからくりにもすごく関心がある

基本的に、親から客観的に成果を出すことだけはがっちりと管理されて、その過程は、思いっきり放置されてきた
客観的に成果を出すということについての考えについての管理は、カルト教団のやり方と全く変わりがなかった
脱会者のブログや本をたまたま読んで、飛び上がるほど驚いた
自分の親は、あの長髪ひげもじゃと同じタイプなのかと

他には、親に対しては増長禁止だったけど、第三者に対しては増長をけしかけてきた
親は、3しかない中身を100にふくらませるような自慢をしてたけど、
こちらが少しでも自慢をしようものなら、「何こいつ…」みたいなひどく鼻白んだ反応をしてきた
しらける反応とは、明らかに質が違う反応

他人からは、まあまあ充実しているように見えたみたいだけど、
自分のしたいことをかなえているわけではないので、段々虚しくなっていった
誰かに追いかけ回されているのに、もうこれ以上走れなくなっている夢をたびたび見た
それで、セルフエスティームについての本を読んで、生き方の行動原理を変えた
こういうのがいいな、ああいうのがいいな…ぐふふと妄想する中で、
自分の適性、社会的な環境などの現実的な要素を考えた上で、実現しようというように選ぶ
こういう行動原理に変えた
期待というのは、この妄想の倉庫に過ぎなくていいんだと
この行動原理に慣れてきたけど、
ふとした拍子に、「こんな自分じゃ許されない」という昔の状態にあっさり戻ってるときがある
よく見る夢は、服がなくて困る夢と、大勢で楽しくしゃべっている夢、見知らぬ場所を探検している夢に変わった

自分はこんな感じだな

37 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 13:59:44.93 ID:FH+Ok7Zu.net
>>32
あえていうなら狩野さんの「自己愛性パーソナリティのことがよくわかる本」を挙げられるけど、
個人的にはおすすめしない。ただ潜在型にページは割いてある。
これ以上に潜在型についてかかれている本は存在しない、
ちなみにこの症例は　上島国利（監修）：パーソナリティ障害・摂食障害．
に続きが書いてあるから、興味があれば読んでみるといい。

後、自己愛転移が展開しないと NPD とは診断されないから、それは NPD ならみんなもってるよ。
これは育て直しというものにあたる。

それと、誰の論文読んでるの？
ちゃんと分かってる人の読まないと、理論紹介だけで終わって役に立たないよ。

>>33
誰もがもってはいるけれど、その程度が問題。

>>34
ADHD は NPD の環境因への反応性を高める。
AC は境界例の行動化を伴わない型。
境界例の自己愛型防衛というのもある。
挙げてくれた本は読んだ事はないなあ。

発達障害についてはサイトに反映しました。
自己愛性パーソナリティ障害の原因「5．問題の切り分けと NPD の本質」


38 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 14:13:00.01 ID:FH+Ok7Zu.net
>>35
俺なりに書かせてもらうね。
まず、誇大型か潜在型かは本人の性格で規定されるものであって、本当はあまり問題じゃない。
個人主義が隆盛を極めるアメリカでは、自己主張していかなければ理想を実現できないから、
NPD には誇大型が多い。

逆に謙遜を美徳とする日本社会においては、自信の自己愛的行動様式を隠蔽した方が、
和を尊ぶ人々とは齟齬がなくなり、うまくいく。
国民性および社会が規定するものだとは、色んな本に書かれてるよ。

後、誇大的自己の生成過程とかは、本を読まないとわからないと思う。

>>36
夢の象徴についてはわからないけど、何らかの心理状態を表してるんだろう。
NPD なら誇大的自己というのは間違いなく持ってる。

＞ふとした拍子に、「こんな自分じゃ許されない」という昔の状態にあっさり戻ってるときがある

問題なのはこれだよね。誰しも理想を追い求めることはあるけど、
等身大の自分がないと満足することができない。
というか NPD は満足する機能を持っていないから、その過程を徐々に進めていかないといけない。
それがすごく重要だよ。
それが育て直しであり、自己愛転移というやつです。


39 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 15:19:31.65 ID:HNANgoJd.net
あー、あっさり自己愛全開だな。

40 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 21:13:10.91 ID:biYJrc2a.net
無関心型も過敏型も根は同じだからミックスしてるのが普通だと思う

自分が知りたいのは、
自己愛であっても誰かに心を開くことがあるのかということ
恋愛体質な自己愛がいて不倫三昧しているのだが
どうも「寂しい」という感情だけはあるらしい

41 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 21:32:46.00 ID:FH+Ok7Zu.net
>>40
自己愛が誰かに心を開くのは、とても難しいと思う。
心情の吐露というか、自分の内面を見せてみることはあっても、
人を信用することができないから。というか、「信頼」というものが、どういうことか
わからないんだと思う。

＞恋愛体質な自己愛がいて不倫三昧しているのだが
どうも「寂しい」という感情だけはあるらしい

何でこれをするかというと、心にぽあっかりと穴が空いているから。
自己愛はみんなさびしいという感情をもってる。ただ、人格は安定しているから、
あくまで、「さびしい」という感情までしか到達できない。
何で「淋しい」のかまではわからない。

自己愛はずっと異性を求めるよ。
それは、自分が理想的な、誇大的な自己じゃなきゃ生きている価値がないという思いと同様に、
異性にも理想を求めてしまうからなんだ。だけどそんな理想に適う人間なんて現実にはいないし、
それにささいなことで「失望」もする。そうしてまた新しい対象を求めこととなる。

恋愛体質なのは、心に空いた穴を埋めようとしているんだよ。
後は刹那的に淋しさを紛らわす行動でもあると思う。
ずっともがいてるんだと思うよ。


42 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 21:50:00.07 ID:FH+Ok7Zu.net
「自己愛の損なわれた人は（中略）ただひたすら他人に肯定してもらいたいと望むのである。
しかしこれは失望に終わる。子どもの発達には、いつもぴったりと寄り添って、
はっきり求めずとも思いを満たしてくれる母親が必要だが、そのような献身的な母親は、
おとなになってからでは見つけようがないからである。母親のように無条件に愛し、賞讃してくれる他人は存在しない。そしてついには、
厳しい現実を通して思い知らされることになる。愛し、愛され、誇りに思えるような、
母親のかわりは存在しないのだ、と。しかしながら、それでもこの渇望は消え去りはしない。
それは楽園のファンタジーの無意識的な駆動力と化し、自己愛の傷を持つ人の行動に特徴的なかたちで現れる。」（pp154-155）

「自己愛の傷ついている人は、つねにその手を差し出して、かつて不足していたものを得ようとする。
母親や母性的なケアに対する渇望を顕示しているのである。ところがこうした顕示は、繰り返し「叩」かれもする。
思いを遂げようと望むたびに、失望、屈辱、憤怒、抑うつを味わわなければならない。何しろおとなの世界は、
子どものそれとはちがうのだから。この顕示のなかには、自己愛の傷がある。欠けていたものを補償しようとする防衛である。」（p156）

「自己愛の傷は早期幼児期の障害であり、癒すには母性的、成長促進的なものが必要である。」（p197）
自己愛障害の臨床　カトリン　アスパー

ひとつは成長するために理想の母親を求め続けるというのがある。

43 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 21:54:00.15 ID:FH+Ok7Zu.net

「NPD 者の行動
患者は母親の敬意を勝ち取ろうと絶え間なく努力して育ったが、いつもいつもこの努力ははかなく無駄に終わった。
一方彼は、父親のような「凡人」で終わらないように努力もしており、こちらは成功したのだった。精神力動的な観点からは、
こういった経験を彼の自己愛的防衛の種子と見なすこともできる。彼の女性をたぶらかす行為、
すなわち、自分の魅力を使って女性を誘惑し、そして棄ててまた別の女性に走るという、情緒的に女性を傷つける行動パターンは、
自分が母親からは決して大切に思われなかったため、こういった母親の身代わり（無意識に彼はこう見なしていた）である女性を得て、
気にかけてもらい、それからその女性に復讐するという、終わりのないサイクルと見ることもできた。」（pp212-213）
パーソナリティ障害 治る人、治らない人　マイケル・Ｈ・ストーン

あともう一つは、そういうものは貰えないという確信から、
女性を捨てて、傷つけて、復讐する。このサイクルの繰り返しなんだよ。
人生をかけての。

44 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 21:56:05.16 ID:6d8wXirS.net
>>37
本の紹介ありがとう。
読んでみます。

論文は広島大学院の人でした。

45 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 21:57:29.63 ID:biYJrc2a.net
>>41
回答ありがとうございます
結局、「打止め」させる方法はないんでしょうかね
理想の相手に巡り会ったら、あっちこっちに手を出すのをやめるだろうか
しかも、自分の中の「寂しい」を埋めてくれる相手＝理想の相手、ではないよね？
自己愛はいわゆるトロフィーワイフ的な恋人が欲しいんだろうから

>心情の吐露というか、自分の内面を見せてみることはあっても、
>人を信用することができないから。というか、「信頼」というものが、どういうことか
>わからないんだと思う。

自己愛って知り合って間もない時期に、誰彼構わず
妙に自己開示（そんなことまで？というくらい踏み込んだとこまで）するけど
あれは「わかってほしい」という希望からの行動なんだろうか

だとしたら、等身大のあなたで良いのだ、というメッセージを送ってやれば
自己愛から回復するのではないかと思うのだが…どうでしょう
と、ここまで書いて>>43を読ませてもらいました
復讐込みだとすると…無理ですね

46 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:02:58.19 ID:6d8wXirS.net
そういえば、私は無意識に人を求めてるけど人を好きになったことがない。

47 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:06:27.89 ID:FH+Ok7Zu.net
>>44
お答えありがとう。学者さん系ですね。

確かにちょっときつい言い方だったかもしれない。ゴメンね。
ただ、できるだけ回り道はしてほしくなかったんだ。
だけど、その回り道も必要なのかもしれないなと思った。
だって俺も自分で納得しないと次に進まないタチだしw　

ハァ…

48 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:13:38.47 ID:FH+Ok7Zu.net
>>46
それすごくすごく大事なことだよ。それが、

「愛することの不能」

ってことなんだ。
俺もこれを自覚するまですごく時間がかかった。
「好きになってるつもり」にはすぐになるけれど、本当はそれは
ただの恋愛ゲームのかけひきにすぎなかった。
「愛することがどういうことかわからない」、正にその通りだった。

これと、同じじゃない？

49 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:21:17.51 ID:FH+Ok7Zu.net
>>45
打ち止めにさせる方法は、本人が気がつくしかない。
だけどそれを周囲によって自覚させることは、できないんだ。
他人を帰ることはできない。それは多分 NPD と接したことのある人なら、
みな無意識には分かってることなんだと思う。

理想の相手にあってしばらくは収まっても、手を出すのは止めないよ。
必ず、「失望」するから。だから新しい相手を求め続ける、そのサイクルが延々と続いてしまうんだ。
トロフィーワイフという外的な要素ももちろん重要だし、
自分を成長させてくれる内的なものも求めている。
外見だけだとすぐに失望（飽きる）からさ。

自己開示するのは、わかってほしいという願望と、
あとすごさを認めて欲しいという、誇大感・万能感の充足もあると思う。

50 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:26:51.96 ID:FH+Ok7Zu.net
>>45
>だとしたら、等身大のあなたで良いのだ、というメッセージを送ってやれば
自己愛から回復するのではないかと思うのだが…どうでしょう

これは自己愛本人が追いつめられて、「変わる！」っていう意志をもたない限り、ちょっと難しい。
今まで人生を規定していた誇大的な理想は全部捨てなきゃいけないから。
強迫観念をはずさなきゃいけない。

これはやっぱり、治療環境じゃないと、できないと思う。

51 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:33:39.17 ID:6d8wXirS.net
>>47
回り道は一番の近道ですよ。
きつい言い方には、その感情を読み取るのではなく
要点だけ押さえればいいのですから。私は気にしません。

>>48
私は男なんですけれど、自身が母親になっていたので、
同性愛的思考に陥ってましたよ。
それに気付いた時人を好きになることが、
他人を求めることが解りました。
ある女性が頭の中に出てきたので、面白おかったですよ。

52 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:38:13.33 ID:6d8wXirS.net
自分が他人を愛していいのか、その人ににつり合わないのではないか
という不安はありました。
愛の存在は知っていて、他の家族にある微笑ましい一面に愛を感じることはありました。

53 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:41:31.04 ID:FH+Ok7Zu.net
>>51
本当に色んな人がいるね。
回り道は確かにそうですね。

人を好きになる（求める）ことと、愛することとは違うけれど、
好きにはなったということ？

なるほどそちらですか…
その同性愛の仕組みと NPD の関係はよく説明されてるけど、
それですか？

なんか不思議だ。

54 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:43:44.97 ID:P/8b7ddK.net
付き合っている人がＮＰＤかもしれません
ＮＰＤについて調べていたらスレ主さんの
ホムペに辿り着きました

もう別れようというとこまできていますが、
最後ＮＰＤの可能性のある彼と向き合って
みようと思います

どこか生きづらそうな彼の未来のためにも
その可能性を伝えてみようと思います

そのためには、まず自分がＮＰＤについて
深く理解しなくてはなりませんね
でないと、相手に解ってもらうことなんて
できない

ま、頑張っても解ってくれないかもしれないし
怒りしか残らないかもしれないけど、頭の片隅に
でも入れば、いつか、また行き詰ったとき
思い出して何か変わるかもしれないから


スレ主さんのホムペ参考になります

55 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 22:47:53.12 ID:FH+Ok7Zu.net
>>52
確かに愛の存在を外から見て理解はできるけれど、あなたの中にはありますか？
つり合わないというのは、レベルがつり合わないということか、
それとも「ありのままの自分を知られたら絶対に幻滅される、拒否されるにちがいない」
という確信めいたものゆえに最初からつりあわないことにしているのかどちらですか？

何かちょっとなんとなくわかったような気がしないでもない。

56 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:54:41.05 ID:6d8wXirS.net
>>53
同性愛とNPDの仕組みについては軽くしか読んでいませんが、
私の場合と同じ過程かと思います。
ただ、私は同性愛の性的接触に嫌悪していたので、
自身が何者なのかハッキリしませんでした。
今は、好きになることがどんな人なのかが解った状態なので
人と会うことから始めなければなりません。

57 ：優しい名無しさん：2012/01/09(月) 22:59:57.76 ID:6d8wXirS.net
>>55
客観視した時、微笑みが自分に向けられれば、
どんな形であれそれは愛と呼べるものと私は思っています。
愛を語ったことがないのでそれしか言いようがありませんが。ごめんなさい。

つりあわないと考えるのは、何もない私に付き合う人があるのなら
それは相手が可哀そうになるから。自己肯定感がないということです。

58 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 23:06:08.63 ID:FH+Ok7Zu.net
>>54
読んでくれてどうもありがとう。
参考になったならすごく嬉しい。

彼氏が NPD かもしれないということだけど、
おっしゃる通り、伝えてみても怒りしか残らない結果に終わるかもしれない。
向き合うことは大変だし、あなたが傷つくかもしれない。

だけど、それは相手の心には、必ず残ると思うんだ。ソースは俺。
NPD は中々変わる事はできないけれど、だけど真剣に言われた言葉って、
すごく響くし、心の片隅に間違いなく残ってる。

頑張るのもいいけれど、無理はしないで下さいね。
あと、ありがとう。


59 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 23:17:54.99 ID:FH+Ok7Zu.net
>>56
ということはおっしゃる通り母親になってたんですね。
かつて愛されなかった自分を対象と置き換えて接する事を通して、
男性である自分自身を愛していたと。
ただ自分とは違うから、難しいです。

愛というのは色んな規定ができると思うけれど、
私がいっているのは感情のことです。
多分この感情がわかれば、「あっこれが愛なんだ」ってすぐにわかると思う。

逆に言えば、そういったものを体験したことがないと、
愛という者がどういうものかわからないということになる。
「愛」という感情、わかりますか？

自己肯定感がない…ありのままの自分は無価値だということだよね。

これじゃ多分俺は参考にならないなあ（´・ω・｀）


60 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/09(月) 23:23:35.77 ID:FH+Ok7Zu.net
>>36
何度も読んでみたけど、私の家よりもすごくタイトなんだと思う。
後これはなんとなくだけど、多分自覚してからはすごくよくなったんじゃないかな。
それがセルフエスティームのおかげなのかな。

61 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 00:32:21.55 ID:eznJ2xhR.net
横から申し訳ない

>>42
>「自己愛の傷は早期幼児期の障害であり、癒すには母性的、成長促進的なものが必要である。」（p197）

>ひとつは成長するために理想の母親を求め続けるというのがある。

>>49
>自分を成長させてくれる内的なものも求めている。

自己愛の問題と離れるかもしれないし、個人個人で異なるものだろうけれど、
「成長」ってどういうことを指すんだろう
どういう状態／状況／相手を「成長させてくれている」と感じるのだろう

62 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 01:47:53.20 ID:7KyLGz73.net
>>61
いえいえようこそ。
これはむしろ自己愛性人格障害の核心です。
これには前提がいるから、まずは以下を読んで下さい。

＞彼らは両親から明確な虐待を受けた人ではない。両親の愛情が乏しい人でもない。比較的整った家庭で育ち、両親の社会的地位も高い人が多い。
両親像は様々であるが、父親が自己愛性パーソナリティ障害傾向をもち、母親の共感性が乏しいというパターンが比較的多いように思う。

多くの患者は「母は自分がいくら間違っても絶対に『悪かった』とか『ごめんね』といいませんでした。必ず『だって…』と自分を正当化する。
『それはあなたのためよ』ともいう。それで結局私が悪いということになってしまうんです」ということをいう。
思いやることの乏しさと共感性の乏しさと、不安のレベルが高いことなど、自己の防衛が頻繁に発動される例である。

多くの家族は結果主義である。「いつも結果を求められていました。95点をとると、『なぜあと5点とれなかったの』と叱られるんです。
私はいつも完璧でなくてはいけなかったんです」「グズグズいわずに結果を出せというのが父の口癖でした」

養育の早期切り上げも多くの症例でみられる。すなわち、子どもを早く自立させ、輝かしい子どもになってほしいという親の自己愛の対象にされているのである。
彼らは甘やかされているが、甘えを体験していない（「甘えるという言葉はわかるけど、それがどういうものかさっぱりイメージがわきません」という）。
親の子どもに対する期待は大きい。親が実現できなかった欲望、得られなかった欲望という、親自身の欲望の照射を受けて養育されているのである。
それは無意識下に行われるので、親も子どもも気がつかないまま進行するのである。そこに無条件の愛の欠落がある。


63 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 01:48:56.32 ID:7KyLGz73.net
分析が進むと、彼らは「両親は自分に計算や打算が働いている」「確かに大切に育てられたとは思うけど、自分は無条件には愛されない。
自分が認められるには条件がいる。それが何かはわからないけど」と語る。「自分は生まれてきたくなかったのに、
親が勝手に生んだのだから責任をとってほしい」「生まれてきてごめんなさいという感覚がいつもある」という。
こうした無価値感、自己不信感、愛されていることの疑惑は兄弟に対する嫉妬と羨望の感情と併存している。

生のシステムとして幼い子どもは母親を鏡として使い、親の顔をみてその喜ぶ顔をみようとする。
期待に応えようとする行動自体はおそらく合目的的な行動であり、この行動によって子どもは学習し、適応を獲得していくのである。
母親も自分を頼りにして愛情に反応する子どもを必要とする。もし親の自己愛が病理的あれば、
子どのそうした無力を利用して自己愛を満足させる道具として使い、あるいは自己の不全感や
「果たせなかった欲望」という自己愛の傷つきを子どもに照射して「輝かしい子どもという期待」をもって養育に当たるだろう。
そこに「自分は無条件には愛されない」という強力な幻想を生み出す基盤を用意させる。
兄弟葛藤はいっそう事態を促進させる。すなわち愛の独占が一方的に奪われるのであり、嫉妬と羨望のルーツはそこからも生じる。（中略）

無条件には愛されないという強力な幻想をもつ子どもは、愛されない、
愛される価値がないという無力感と無価値感を防衛するために万能的な自己を発展させる道を選ぶ。
「僕はみんなから仰ぎみられるような存在になって、母が初めて自分の偉大さに気づいて改心し自分のところに戻ってくることを幼いときに夢想していました」
「自分は天才だから母親の愛情なんていらないと思っていました」と語る文脈は誇大的自己が愛されない、
自分を愛せないことの防衛であることを物語る。たとえてみると、彼らは食べたいごちそうを前に母親から


64 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 01:49:19.25 ID:7KyLGz73.net
「これは全部あなたのじゃないの！　先に食べないで」と叱られた子どもがすねて「僕、いらないよ」と席を立つ姿に似ている。
愛を拒否するのは幼い子どもの意地（自尊心）であろう。ある患者は「自分は子どものころに何か引き合わない取引をしたように感じる。
多分、甘えることと引き替えに、誇りを手に入れるような」と語っている。
愛と甘えを断念した子どもが次の発達段階で獲得するのは自尊心という切符である。裏には自己不信が印刷されている。

現代の親はいくつかの幻想に支配されている。たとえば、子どもを早く自立させなければならない、
親は子どもの自由を奪ってはならない（自己決定権は子どもにゆだねる）、
好きな道で才能を伸ばさせたいなどである。そのほか高い教育を施さないと将来幸せにはならない、
その道でリーダーシップをとれる人間にしたい、人気のある子どもにしたいなど、親の欲望もある。
それらは彼らの確たる信念であり、強迫的ともいってよい観念であり、彼らに疑う余地もないような自明なこと、
社会の共通価値基準だと信じている。しかし子どものある時期は親の存在を必要とし、
親に依存し、保護される必要があるのである。幼児期における世界への参入には親のサポートを必要とするものである。
そして子どもの正常な向上心の発達には手応えのある大人との出会いを必要とする。
手応えのある大人とは優しくて、強くて、わかってくれる大人であり、この３つの要素の一つでも欠いた大人は手応えのある大人とはいえない。
優しくて物わかりがよいけど力強さが欠ける大人、強いが、優しくない大人は大勢いる。
そうした手応えのある大人との出会いを通じて子どもたちは自分たちの幼児的万能感を譲り渡すことができ、自分もそうした大人になろうと、
向上心を発達させていく。治療では誇大的自己を映し出す立派な鏡として治療者を利用する
理想化転移・鏡像転移が治療推進に大きな力をもつが、治療者が手応えのある大人である役割を引き受けることの治療的意味もそこにある。

市橋秀夫　自己愛と人格　より一部抜粋　http://www.geocities.jp/moraharajikoai/thesis.narcissism.html


65 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 01:50:00.31 ID:7KyLGz73.net
NPD は子ども時代を積み残したまま次の段階に進んでしまっているから、
自分の中に「内なる子ども」ができてしまう。
その子どもは何故大人になれなかったかというと、上にあるように、「無条件の愛」を経験していないからなんだ。
それを貰えずには子どもは次の発達段階にはいけない。そこに心理的「欠損」が生じる。その無条件の愛というののが、いわば「理想の母親」が与えてくれるものなんだ。
NPD は治療環境において、そういった過去に貰えなかった理想の母親が与えてくれるようなものを求める（自己愛転移）。
これが、いわゆる育て直しの過程と言われるものです。
そういったものが与えられて、自分に「ありのままの自分でもだいじょうぶなんだ。愛される価値があるんだ」という感覚が育まれてくると、
次第にそれがなくても生きていけるようになる（変容性内在化）。そうして、欠損が修復されて理想の母親を希求しなくてもよくなる。
すなわち、自分を受け止めて評価してくれるような人がいなくても、等身大の自分を信頼してありのままに生きていけるようになる。
こんな感じです。

＞どういう状態

母性にあふれた、外見的も含めた理想的な異性に自己開示をできた状態

＞状況

極端なことを言えば、２歳児のような自分をありのままに愛してくれる状態（※　タイムリミットは失望するまで）

＞「成長させてくれている」と感じる

理想的な異性にありのままの自分をさらけだしても、嫌いにならずに愛してくれている時

参考になれば嬉しい。

66 ：61：2012/01/10(火) 18:38:10.43 ID:eznJ2xhR.net
どうもありがとう。長文大変でしたよね、申し訳ない
とてもよく理解できました
自己愛には迷惑をかけられてもどこかかわいそうに思ってしまう自分がいたんですが
やはりそう思わせるだけの背景があるんですね

>>65
>＞どういう状態
>母性にあふれた、外見的も含めた理想的な異性に自己開示をできた状態
>＞状況
>極端なことを言えば、２歳児のような自分をありのままに愛してくれる状態
>＞「成長させてくれている」と感じる
>理想的な異性にありのままの自分をさらけだしても、嫌いにならずに愛してくれている時

こういう相手を見つけられたとして、それでも

>（※　タイムリミットは失望するまで）
>>49
>必ず、「失望」するから。だから新しい相手を求め続ける、そのサイクルが延々と続いてしまうんだ。

なんですねぇ…失望してからのリカバリーはあるのかな

ここに相手からの恋愛感情が絡むと共依存も誘発しやすそうですね
特に、見捨てられ不安のあるボーダータイプが相手だとズルズルいきそうだ

67 ：優しい名無しさん：2012/01/10(火) 20:37:51.28 ID:2XIMVFaL.net
>>59
私は愛を知らないかもしれませんね。
感情が湧きにくいタイプですし。

母親になっていたのは、自己主張しすぎる祖母から
母を守りたかったからなんです。
私が母と同じようになれば、家族が円満になるから。

68 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 22:01:36.92 ID:7KyLGz73.net
>>66
わかってくれたなら良かった。

見捨てられ不安を持っている人とだったらずるずるいくと思いますよ。
結構そういう組み合わせの人達は多いんだと思う。

失望してからのリカバリーは…難しいと思います。
私は無理でした。心がピクリとも動かない。何も感じない。怒りの対象でしかなくなりました。
スマソ…

多分それを正すとなると、治療をうけて、新しい自分で過去を再体験して、
少しずつ評価を変えていくしかないんだとと思います。
それはすごく時間がかかることだし、ちょっとわからない。

そう評価できる人が増えるといいんですけどね。

69 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/10(火) 22:06:58.32 ID:7KyLGz73.net
>>67
多分「愛をわからない」と言う人は、わからないんだと思います。
だけどきちんと治療できれば、その過程で愛がどういうものかわかるようになるんだと思います。
多分それが得られたら、もう終結は近いと思います。

感情がわきにくいのは、私もそうでしたよ。
偽りの自分をつくっていくから、本当の自分がわからなくなる。
それが、家族を円満にするためにあなたがつくりあげた自分じゃないですか？
自分もそうでしたし（本当の自分は殺した）どれが本当の自分かわかるまで時間がかかりました。
２歳の自分が本当の自分でした。

70 ：優しい名無しさん：2012/01/11(水) 14:12:34.39 ID:8SxXZqAW.net
自己愛なんて、そもそも他人に失望なんて偉そうできる立場の人間じゃねーのにな
支えてやろうなんて思うことないぞ
リカバリーは効かないとかな
何様なんだよって話で

他人がドンドン離れて行くのは自業自得なんだから
ほっときゃいい

71 ：優しい名無しさん：2012/01/11(水) 18:24:07.85 ID:ir5TRHHK.net
>>70
同意

72 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/11(水) 20:11:35.62 ID:soKNHIcd.net
それが普通の人の感覚なので、そうやって離れた方がいいと思いますよ。
それが一番傷を負わない方法ですし、自分の健康が一番だと思います。

73 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/11(水) 20:21:16.51 ID:soKNHIcd.net
以前自分がここで書いた同性愛に関する記述は、フロイトの考えたもので、
経験的・臨床的蓄積に乏しいものでした。というか、そういう箇所は本にはほとんど書かれていないし、
自分には当てはまらないことなので、意識してなかったです。

ただ、今はコフートの「自己の分析」を読んでいますが、同性愛に関する自己心理学的見解及び、
アプローチがp64〜詳しく書かれていました。

それによると、なぜ NPD が性愛化するかというと、緊張を緩和するために、
自己愛的内的平衡を保つ為に、理想的・誇大的・万能的男性と同一化することで、
内的不安や緊張を防衛しているそうです（超おおまかに書いた）。
だから多分対人恐怖型の人がそういう傾向が強いらしいです。

私にはそういったものが全くないのでサイトにはまとめていないので（わからないから）、
ご参考までに。

74 ：優しい名無しさん：2012/01/13(金) 16:06:52.90 ID:0Oo5JiSo.net
>>73
同性愛的思考の話になると、私かな。
恐らくはその誇大感がもたらすものとして、
人の体形を重視するタイプがその同性愛の基軸になっていると思いました。
均整のとれた肉体を求めるタイプがそうであるとされていませんか？
でも、同時に自らも同じ均整のとれた肉体を持つことでモテようとする、そんな人もいます。
オネエ系と呼ばれる人の心理しか私には解らないので、これにて。

75 ：優しい名無しさん：2012/01/13(金) 16:19:40.35 ID:0Oo5JiSo.net
岡野 憲一郎著：恥と自己愛の精神分析―対人恐怖から差別論まで
これを注文しました。再版はなく、中古でしか現在入手できないようです。

２ちゃんねるの過去スレで自己愛潜在型のスレッドがあったようですね。
自己愛性人格障害　過剰警戒型part5
このスレの>>2-5に診断テストがありましたが、
私はそれにも引っかからず、対人恐怖症に分類されてしまいましたよ。
自己愛の亜型が私なのかもしれません。

76 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/14(土) 02:12:14.74 ID:m8EAI7X2.net
>>74
そうですね、美しい肉体の追求については書かれてます。
２丁目にいる方の中には自己愛の病理を抱えている人もいるんでしょうか。
ですが私が同性愛に関する自己愛の病理を考えて浮かんでくるのは三島由紀夫とかなので、
ちょっとイメージが違うんですよね。

岡野憲一郎さんのものは論文を読んでわかった気になっているので読んでませんw
おすすめできる内容だったら、そう言って下さるとありがたいです。読んでみますので/)｀・ω・´)

過剰警戒型のスレッドはざっと読んだことがありますが、昔からマジメに悩んでる人もやっぱりいるんですね。
その頃の住人で、今の本人スレにもいる人とかもいるのかな？こればっかりはわかりませんが…
自己愛スレには長くて数年いても、自分なりの生き方を見つけて、みな卒業していくんだろうなーと思います。


77 ：優しい名無しさん：2012/01/15(日) 23:09:14.18 ID:ja/NeRu/.net
本家サイトの更新、ありがとうございます。

率直にお聞きしてしまいますが、ご自身に多大な影響を与えた
最後の彼女さんと、治療に区切りがついた時点で
もう一度お付き合いし直したい、という希望は持っていらっしゃるのでしょうか。
件の彼女さんに対する思いは、大層深いものに見受けられましたので...
不躾なご質問ですみません。

78 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/15(日) 23:34:32.15 ID:EOE01JsJ.net
>>77
もう一度つきあいたいという希望というか期待は少しならありますけど、
どちらかというと、自分と一緒になって欲しいというより、とにかく幸せになって欲しいです。
彼女は私と別れた後新しい彼氏が出来て、その男性と長くつきあってますし、
性格もすごく良いらしいので、多分幸せになれるんじゃないかと思うんですよね。
治療を受けてから彼女と話もしましたが、もう二人の中で区切りはついてるんです。

本当に幸せにさえなってくれたら本望です。

いや本当にどうしようもないスレなんで何も気にしないで下さいwww

79 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/15(日) 23:44:52.58 ID:EOE01JsJ.net
彼女を理想化してたんですよ俺は。
それは治療記録の頃でさえそうかもしれない。
人を愛するというのは本当に難しい。。。


80 ：優しい名無しさん：2012/01/16(月) 00:06:43.64 ID:Kn02DREO.net
理想化していた女性から罵倒されたらどう思いますか

81 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/16(月) 00:37:50.85 ID:ytI2rNJ5.net
んー理想化しきってたら普通の人と同じような反応をすると思うよ。落ち込むとか。
ただ、理想的対象として追い求めている段階だったら、失望に転じて、幻滅すると思う。
相手が理想的な人じゃないと愛せないというのは事実なんだけど、
それよりもニュアンスとしては、理想的な相手じゃないと「自分が苦しくて耐えられないから愛せない」んだ。
だから対象を主体的に選別しているというよりは、感情によってそう行動せざるを得ないという感じだと思う。

82 ：優しい名無しさん：2012/01/16(月) 08:56:17.04 ID:3ILldrGX.net
そのばとうが

83 ：優しい名無しさん：2012/01/16(月) 08:58:20.65 ID:3ILldrGX.net
すまん

その罵倒の内容が完全に正しくても
自己反省には至らないんだよね、当然



84 ：優しい名無しさん：2012/01/16(月) 22:13:19.35 ID:WwqBNg0P.net
はじめまして。精神分析学に関係した人々の更新見ました。
カーンバーグの境界性パーソナリティ構造の欄に「強いストレスを受けると一過性に
現実認識が混乱し、精神病的状態を呈することがある」とありましたが、ＮＰＤでは
「自己愛憤怒」がそれにあたるのでは？と思ったのですが・・・どうでしょう。

85 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 02:16:35.83 ID:jAsX5rIS.net
>>83
直した方がいい指摘なら自己反省に至ることもあるだろうけど、
自己愛性人格障害そのものに関してだと、治療にまではすぐには至らないと思う。
二人の関係性次第だと思う。

86 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 02:20:44.10 ID:jAsX5rIS.net
>>84
はじめまして。
思い返してみると、追いつめられた自己愛者の言い分だとかを考えると、
自己愛憤怒に当たる事もあるかもしれません。
ただ、境界性人格構造は自己愛性より機能性の低い境界性とかシゾイドだとかを含む概念なので、
そういうタイプの人の妄想とか幻聴、幻覚だとかを精神病状態と言っているんだと思います。
ただ、自己愛憤怒の極度の怒りは半端ではないので、外から見ると
精神異常者にしかみえないこともあるかもしれません。


87 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 02:27:03.06 ID:jAsX5rIS.net
自己愛憤怒は一つには万能感を傷つけられたときの怒りで、
もう一つは見捨てられることへの怒りです。

「（自己愛憤怒と見捨てられ）
最も幼い子どもでも、憤怒を通して養育者を近くに呼び寄せている。ボウルビーは、
近さとふれあいに対する欲求の満足が不断に剥奪されると、徐々に「機能不全」の怒りが発展してくる、
という。このような怒りになると、子どもがもともと目指していたことを通り越して、
ふたつの矛盾した信号が同時に発せられてしまう。「私に近寄らないで、あなたなんか嫌い」という信号と、
「近くに来て、あなたが必要なの」という信号である。この意味で、自己愛憤怒は見捨てられ行動のひとつと言えよう。
実際、自己愛憤怒は見捨てられを表しているとともに、それを防衛することも目指している。」
（p148）　自己愛障害の臨床　カトリン・アスパー

身近にいても爆発的怒りをあらわにするし、かといって離れていくときにも怒ったりします。
大変なんです本当に…


88 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 02:32:17.31 ID:Pjs53tOn.net
いや、大変な思いするのはあなたじゃなくて周囲だから
そこを間違っちゃダメでしょ

自己愛憤怒そのものが引鉄になって、見捨てられることがあるとおもうけど
それって、憤怒が去ったあとで冷静に反省出来たりする？

89 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 02:42:53.36 ID:jAsX5rIS.net
そういう意味で言ったわけじゃないですよ。

冷静に反省することもあると思います。
ただ NPD は本当に外罰的、他責的な思考に陥っているので、
反省しないことの方が多いと思いますよ。

90 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 04:15:15.37 ID:An5enO+X.net
ピグではピアニスト　クラシックが大好き　出会い厨
この方は繊細で声も素敵、だけど自己愛かも

91 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 16:47:49.61 ID:HJDI4nVS.net
ひとつ気になったことを書くけど、
>>1に対して>>88は投影してない？

92 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 19:40:01.97 ID:Fasw0IZ5.net
>>91
意味がわからないんだが

93 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 20:22:03.08 ID:HJDI4nVS.net
そうですか。意味がわかりませんでしたか。
申し訳ありません。
わたしはこれで伝わると思ったのですが。

94 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 21:27:12.29 ID:dB1qjzcx.net
84です。自己愛憤怒について詳しくありがとうございました。理解出来た気がします。
相手（強いストレスを受けた状態）の豹変、投げやりな口調、分裂して行く話・・・今でも鮮明に覚えています。
しかし、約半年後に何も無かったかのように連絡してきたときに思ったこと。
自己愛憤怒により興奮して吐き出していた言葉の内容を本人は覚えているのでしょうか？疑問です。




95 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 21:55:04.95 ID:jAsX5rIS.net
>>94
ああなるほど。
多分ですけど、万能感を傷つけられたときの「怒り」は自己愛憤怒ですけど、
それ以外の性質は部分対象関係、妄想・分裂ポジション、躁的防衛というものだと思いますよ。

＞相手（強いストレスを受けた状態）の豹変、投げやりな口調、分裂して行く話・・・今でも鮮明に覚えています。
＞自己愛憤怒により興奮して吐き出していた言葉の内容を本人は覚えているのでしょうか？

これは多分 NPD の人の立場から見たら、あなたとは違った現実として体験されていると思います。
つまり、自分は悪くない、もしくは自分も悪いけど、あなたも悪いという感じだと思います。
それは「反省できない」っていうことなんですけど、半年後に何もなかったように連絡してきたということは、
人を傷つけたことの重みは理解できていないと思います。えっと、吐いた言葉の内容は覚えていても、
その重さは理解できていないと思いますよ。
人の心の痛みがわからない人間なんです。喜怒哀楽の「哀」の感情を、「怒」でかき消してしまうので。

96 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 22:06:06.62 ID:Pjs53tOn.net
>>95
>喜怒哀楽の「哀」の感情を、「怒」でかき消してしまうので。

これ、とてもわかりやすいです。

97 ：優しい名無しさん：2012/01/17(火) 22:59:38.89 ID:dB1qjzcx.net
94です。すぐにお答えを下さり、ありがとうございます。相手の強いストレスを受けた理由は
確かに万能感の傷つきでした。自分はサンドバック状態（言葉です）になるのは嫌で離れました。
連絡が来たとき、今思えば自分は母親役だったので、代わりの母親約が見つからないのだろうと
思いました。もう会うことはないです。58の「NPDは中々変わることは出来ないけれど、
だけど真剣に言われた言葉ってすごく響くし心の片隅に間違いなく残ってる」
これを見た時、もちろん相手に響かなかったかもしれないけど・・・伝えたいこと言えたことに後悔がなくなった。
ありがとう。

98 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 23:21:45.58 ID:jAsX5rIS.net
>>96
ありがとう。
その言い回しは、被害者の人に教えてもらったんだ。「哀」の感情がないってこと。
NPD は人の心の痛みをわからないのはもちろんだけど、
何でわからないかというと、実は自分の心の痛みすらわからないからなんだ。
いいようによっては、「心が傷つかない」と言えると思う。
いや、傷つきを否認しているといった方がいいね。

実際悲しむことは辛い事だし、他者に弱い面をみせることにもなる。
それは心の中に辛くて痛い、抑うつ的な感情を留めおかないといけないということなんだけど、
子どもはこういった傷つきを万能的・誇大的な、爽快感、征服感、勝利感といった躁的な
ハイな感情で覆い隠してしまう。つまり「怒」に近い感情だ。
だから、NPD は自分の心が傷ついたことを否認して生きて生きた人たちと言えると思う。
この機制は他者に対しても動いてしまう。人に暴言を吐いても、
「まあどうせ大丈夫だろ」「誰だって聖人なわけじゃないし」「あいつも悪い部分もあるだろ」etc…
そうやって自己を正当化して、更に傷つけてもよいという感情を作ってしまう。
このスパイラルなんだと思う。

NPD 自分の心の痛みを否認してきたから、人の心の痛みも否認してしまう。
それは痛覚を持たない子どもが、時に自己と他者を深く傷つけてしまう姿に似ていると思う。
傷つけたということがわからないんだ。
だから、反省しない。心の痛みという懲罰的反省機構がないから、どこまでも人を傷つけてしまう。
ちょっとずつでも変わる事ができればいいんだけどね。

99 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 23:27:00.19 ID:jAsX5rIS.net
>>97
母親役は大変だよね。
相手がどうなるかはわからないけれど、
人生で行き詰まったときに心に浮かぶ、反芻する言葉ってあると思う。
無駄じゃなくなればいいんだけどね。
これからご自身がしっかり立てれば、きっと人と健康な関係でいられると思います。

100 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/17(火) 23:29:58.42 ID:jAsX5rIS.net
100（σﾟ∀ﾟ）σｹﾞｯﾂ!!

101 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:19:12.17 ID:glqUxtgD.net
この文章は知っている人も多いだろうけど、何度読んでも考えさせられるから貼ってみる。
NPD 本人であれ、それに関わる人であれ、ちょっと心にくると思う。

■彼女が重度の境界性人格障害だった
今年の春に上京して、少し経った頃に彼女ができた。もともとツイッターで話をしていて、東京に来たのをきっかけに会うことに。すぐに意気投合して、会った次の日には付き合うことになっていた。
笑いのツボも、価値観もとても近くて、お互いの趣味が一緒なのも嬉しかった。彼女が何かを話して、自分が同意をすると、こどものような顔をして喜んで甘えてくれて、それがとても幸せだった。
自分にとって初めての彼女だったから、変だと気づくのが遅かったというのはあったと思う。
半月が経った頃、彼女から「元カレにDVされて、怒られるのがトラウマ」「家族が重度の障害を持っている」「DVの影響でこどもが授かれず、もしも授かっても遺伝的に障害がある可能性が高い」
との告白を受けた。今の父は実の父ではないだとか、他にもそういう話はどんどん出ていたので、彼女のことが好きで好きで舞い上がっていた自分は「なんて不幸な生い立ちなんだろう。
いや、不幸っていう言い方はよくない。そういうのが幸せだと思っていたんだ。じゃあ、自分が本当の幸せを与えてあげよう」としか考えられなくなっていった。
10年20年を考えた付き合いをしようと改めて伝えると彼女はとても幸せな顔をしてから、「あなたが今までの人の中で一番です」と泣いた。

102 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:20:03.17 ID:glqUxtgD.net

彼女はほんとに些細なことで不機嫌になって、数時間で上機嫌に戻る。不機嫌になると（今思えば都合よく）眠くなったり疲れたり頭痛になったり、
でも仲直りするとそんなことなかったかのようにはしゃぎまくる。ジェットコースターみたいな毎日で、刺激的ではあった。JRでお互いの住む地域まで1時間以上かかるのに、
一月の7割近くは会っていたと思う。
トラウマに触れないように、自分は徹底して、彼女のわがままな言動に一度も怒らないように接していた。「他の女性とツイッターで会話されるのは嫌だ」
「多人数でも他の女性と会われるのがいやだ」と言われたのでやめるようにしたし、「男友達と会った時も浮気だと考えてしまう」と言われたから毎回会っている人の写メールを送った。
それでも疑われるのでなるべく会わないようにしていった。夜の十時に「今から（終電まで）会いたい」と言われたら一時間かけて駆けつけたし（無理だとかメールにしようと言うと「会いたくないんでしょ」と怒る）
待ち合わせ場所についてから2時間経ってからキャンセルの連絡が来ても怒らなかった。ほぼ毎日深夜に電話を2時間以上したり（たいてい向こうは途中で寝るので切ろうとすると怒ったり、
10分出るのが遅れると浮気を疑われたりした）、メールを一日最低30通したり（5分返信がないと「嫌われたかなあ」だとか「メールする気ないならやめる？」と怒られる）。
急に激怒されても、嫌な気持ちにさせてしまった自分が悪いと謝った。向こうが元カレとツイッターで会話していたり、自分に課してくる注文と同じようなことを彼女が守らなくても、
何も言わないようにした。我慢はできたし、指摘したら「じゃあもういい、ツイッターやめる！」みたいにありえないほど怒るから。怒っていない彼女はとても甘えてくれて好きだったから、
怒らせないように必死になっていた。


103 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:20:24.26 ID:glqUxtgD.net

でも、数ヶ月が経ったある日、彼女に好意を持っている男（彼女はそのことを知っている）と、彼女の友達と、彼女の3人が飲みに行った。
ちょうど前日に彼女が不機嫌になっていたこともあり、あてつけとは言えど、好意を持たれているとわかっている人と少人数で会われるのはさすがに嫌だったので
「あまりそういうのは行かないでほしい」と諌めると、彼女は「怖い」と言った。次の日、再びその男と一昼夜一緒に過ごした彼女は音信不通になった。
数日後にメールで連絡を促すと手の平を返したような態度しか見せず、結果別れるということになった。今は彼女は、その男と付き合っている。
彼女がいなくなった頃、見計らったように境界性人格障害（ボーダー）のことを知って衝撃を受けた。ほぼ全ての項目が彼女に該当していたから。

・見捨てられる不安や恐怖心が強い
・他者を過大に評価し理想視していたかと思うと、急にこきおろしたり激しい攻撃性を向ける
・人と適度な距離感を保てずグレーゾーンのない好きか嫌いかの両極端で不安定な対人関係しか持てない
・感情の起伏が激しく自分で感情をコントロールすることができない
・数時間から１日〜２日で気分がコロコロと変わる
・価値観や人生観が変化しやすい
・虚言が多い
・キレやすい
・慢性的な空虚感と虚無感
・自己主張する割に甘えが強い
・ダッコなど3、4歳のような愛情を求める
・最も身近な相手を振り回し、相手が自分を見捨てないかを試し続ける
・愛情独占欲求が過度に強く常に誰かとつながっていたいと願う
・嫌われたり捨てられるのではないかという恐怖心や猜疑心から攻撃行動をとりやすい
・時に自ら嫌がられるようなことをわざと行ない「ほらやっぱり私を見捨てた」などと相手を困惑させる


104 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:20:52.97 ID:glqUxtgD.net

あのあてつけは「試し行為」であることを知った。愛されていることを確認するために、相手の嫌がる無理難題を持ちかけて許してもらおうとする。
でも、例えそれをクリアしても要求はどんどんエスカレートするから、結局いつか破綻する。ボーダーに「そういう愛情表現は間違っている」と言っても通用しない。
彼女はまともな愛情表現を知らない人だから。

一度だけ、音信不通の時に彼女のバイト先の駅まで行った。別れるにしても直接話したかったし、前にこっそりバイト先に訪れた時は喜んでくれたし、
不機嫌から上機嫌になるのもこちらから水を向ければ今まではあっという間だったから。でもその日は会ってくれなかった。
後に彼女の共通フォロワー伝いに聞いた話だと、自分は「"毎日"最寄り駅で"待ち伏せ"している怖い人」という扱いになっていた。
彼女の頭の中の罪悪感が、嘘にならない程度に誇張され、彼女が悪くない方向に正当化されて、それが絶対の考えとなる。こちらから訂正を求めたくても、
ストーカー同然の扱いをされているため、無理に近寄ったら「怖い」と言われる。彼女の周囲の取り巻きには彼女しか近寄れないし、心情的に彼女の味方をするから、
当然自分が悪者になった話を真に受ける。元カレが一番距離的に遠くなるのを、無自覚でわかっているのだと思う。浮気や大量のわがままをしてきたのは彼女なのに、
全ての罪を自分に転嫁されて、「元カレはひどかった」「わたしは男運が悪い」と周りの男にアプローチ。そういう言葉につられてやってくる男を捕まえて、
付き合い始めの楽しく甘い部分だけを吸って、ボーダーの症状が出る頃に次のターゲットを見つけて乗り換えてここまでやって来ていたということを、別れてからようやく気づいた。


105 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:21:25.62 ID:glqUxtgD.net

詐欺とは違うのだと思う。詐欺は初めから相手を騙すことを考えているけれど、ボーダーは騙す気はなく、好きでいる瞬間は真剣に好きなのだろう。
彼女も自身のことを「わがまま」「ツンデレ」「やきもちやき」という風に捉えていた。彼女の中では、恋愛下手なわたし、なのだ。
だけど彼女は反省と学習をできない。反省は自分が悪いと思わないとできないから。彼女は自分に都合の悪いことを全部相手が悪いと正当化してしまう。
新しい恋人とも今は楽しいだろうけれど、絶対に自分のような流れで失敗するし、次も、その次も同じことの繰り返しになる。
最近、新しくできた彼氏のツイッターをのぞいてみると、「あなたが今までの人の中で一番です」というようなことを言われた、と舞い上がっていた。
時期から何まで、まったく同じパターン。ちなみに、この人が彼女にとって20人目の彼氏。彼女は20代前半。
今考えるとありえない人だったけど、深い仲になった恋人にしか本性を見せないから、周囲の評価はすこぶるいい。
真実を知っている恋人はカットアウトして「ひどい人だった」「わたしは断れない性格」とアピール、周囲は「かわいそうに」
「あなたは優しすぎる」ともてはやす。本人は悲劇のヒロインとして構ってくれることに喜び、元カレたちだけが割を食う。すごくよくできたシステムだと思う。
DVの元カレも、本当の部分はあれど、それほどひどい人ではなかったのではないか、と思うようになってきた。自分の行動で、ひどいストーカー扱いになるくらいだから。
彼女の話もどこまでが本当なのか、今では疑わしい。

106 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:22:03.98 ID:glqUxtgD.net

ボーダーの人は、初めに恋人を理想化するから、その時の異常なまでの好かれ方がまだ残っていて、たまに思い出すとつらくなる。
不機嫌になった時は全人格を否定されるようなことを、彼女なりの正しい論理でとことん突きつけてくるけど、逆に上機嫌の時には、全人格を肯定しても足りない、
というほど肯定してくるから、今後あれほど好かれることがあるのだろうかと不安にはなる。
でも、ずっと続いていたら確実に依存になってしまっていたと思うし、友達や仕事も全て悪い方向へ行ってしまったと思う。そして何より、彼女は見切りをつけたらあっさり次へ行く。
彼女にとっては構ってくれる人なら誰でもよいから。だから深みにはまる前に別れることになってよかったのかもしれない、と今では思う。覚せい剤みたいなもので、向こうに完全に自分を委ねていたら、
いなくなった時に耐えられなかった気がする。自分は彼女を愛していたけど、「ある日いきなり消える可能性を孕んだ二人だけの世界」で生きることは無理だった。
一回相手を諌めた程度でなくなってしまう関係は対等ではないことに、ようやく気がついた。


107 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:22:44.46 ID:glqUxtgD.net

一度彼女が最高潮に怒って（「会いたい」と連絡が来たので、会ったら「疲れてるんだけど」と怒られた）、その時「他人を信じてもどうせ裏切られるだけだから、
初めから信じない」「信じているのは自分だけ」と自嘲気味に言ったことがあった。
でもきっと、彼女の中にはちゃんとした自分がないのだと思う。ずっと逃避して生きてきたから精神が途中で止まっていて、それを認めるのがつらいから、
正当化するためにカメレオンのように恋人に言動を合わせて、これが自分だと思い込む。指輪をひけらかすように、のろけを強要して、「わたしの彼氏はこんなに愛してくれるのよ」
と周囲に見せびらかすことで自己肯定をする。ボーダーの典型的な症例らしい。
「新しい恋人と性格がぴったり」と、まるで懲りていないツイートを見て、そう感じた。自分と彼女の性格が運命的に合っていたのではなくて、
実は無意識に向こうが合わせていた、というのが一番悲しかった。
つらいこととかから逃げないで、自分のダメな所と向き合って、じっくり解決していこうと何度も言った。壊れそうな人だから大事にしたい、と思った気持ちに嘘はなかった。
でも相手はもう壊れてしまっていた。
ボーダーであることを教えたい。けれど、今は話を聞いてくれる立場ではないし、他人に戻ってしまった自分の役割ではないのだとも思う。
それにやっぱり、正直もっと不幸な目にあってしまえ、と思っている自分がいる。

http://anond.hatelabo.jp/20100820021613


108 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 01:31:45.65 ID:glqUxtgD.net

一度彼女が最高潮に怒って（「会いたい」と連絡が来たので、会ったら「疲れてるんだけど」と怒られた）、その時「他人を信じてもどうせ裏切られるだけだから、
初めから信じない」「信じているのは自分だけ」と自嘲気味に言ったことがあった。
でもきっと、彼女の中にはちゃんとした自分がないのだと思う。ずっと逃避して生きてきたから精神が途中で止まっていて、それを認めるのがつらいから、
正当化するためにカメレオンのように恋人に言動を合わせて、これが自分だと思い込む。指輪をひけらかすように、のろけを強要して、「わたしの彼氏はこんなに愛してくれるのよ」
と周囲に見せびらかすことで自己肯定をする。ボーダーの典型的な症例らしい。
「新しい恋人と性格がぴったり」と、まるで懲りていないツイートを見て、そう感じた。自分と彼女の性格が運命的に合っていたのではなくて、
実は無意識に向こうが合わせていた、というのが一番悲しかった。
つらいこととかから逃げないで、自分のダメな所と向き合って、じっくり解決していこうと何度も言った。壊れそうな人だから大事にしたい、と思った気持ちに嘘はなかった。
でも相手はもう壊れてしまっていた。
ボーダーであることを教えたい。けれど、今は話を聞いてくれる立場ではないし、他人に戻ってしまった自分の役割ではないのだとも思う。
それにやっぱり、正直もっと不幸な目にあってしまえ、と思っている自分がいる。

http://anond.hatelabo.jp/20100820021613


109 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 14:55:59.04 ID:KiNrvFVY.net
上記の文章から考えさせられたこと。ＨＰの治療記録の中の「病んでいる人達に近づく人間は
実は病んでいる」の件ですが、私が通いました人格障害に詳しい先生に似たようなこと言われました。
確かに自分というものの価値を信じられず、相手にも依存していました。
自分の無力感を補償しようとしていた。辛いことを経験したけど気づくことも学ぶことも出来たよ。




110 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 19:24:59.00 ID:kDnvDd3J.net
＞「ひどい人だった」「わたしは断れない性格」
この発言をする人は、間違いなく人格障害レベル。
これ聞いたら、周囲からいくら好感を持たれていようとも、即回れ右していい。

ところで、自己愛の自己顕示欲って「僕たんを見て！褒めて！」というよりも、
自分の内面的世界に、自分と同じだけの重要性とか濃度を感じて欲しいという気がするんだよね。
外から褒めて！僕ちんを気持ちよくして！じゃなくて、
自分の世界の住人になって！って感じ。

111 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 21:19:46.23 ID:glqUxtgD.net
>>109
病んでいる人たちに近づく人間は、実は病んでいるってちょっと盲点だよね。
まわりの人もそれを理解しないと、又同じことになっちゃうかもしれない。
そういうセリフ覚えてくれている人いるんだね。
何か嬉しい。

112 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 21:31:26.61 ID:glqUxtgD.net
>>110

＞自己愛の自己顕示欲って「僕たんを見て！褒めて！」というよりも、
自分の内面的世界に、自分と同じだけの重要性とか濃度を感じて欲しいという気がするんだよね。
＞自分の世界の住人になって！って感じ。

褒めて欲しいのはもちろんあるけど、
それ以上に、理解して欲しい、わかってほしいっていうのがあるよね。

卑小な自分を承認して欲しい。ありのままに愛して欲しい。
わかってほしい。顕示性の裏側に隠れてる無力な自分を認めて欲しいんだと思う。

＞「この種の患者（※NPD）は心のどこかで救いを求めていることも忘れてはならない。」（牛島定信　p108-109）
パーソナリティ障害・摂食障害 上島 国利　編

それと、「救って欲しい」　これが大きいんじゃないかな。


113 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 21:54:33.34 ID:D3Bw76d3.net
>>77です。
お答えいただき、ありがとうございました。
また、レスポンスが滞り申し訳ございませんでした。
>>101から108までの参照文、大変参考になりました。
明日、またご質問させていただければと思っております。
乾燥している折、yuuさんも風邪などにお気をつけください。

114 ：優しい名無しさん：2012/01/18(水) 22:20:55.13 ID:kDnvDd3J.net
>>112
僕ちんとどっぷり濃密タイムカモーンどころか、かなり切実なんだな
でも、他人がそれを与えようとしてやってくると、
弱みを他人に絶対に見せない癖をがんと出しちゃう気がする
他人からしたら、折り紙のだまし船みたいな感じ

115 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 22:28:52.42 ID:glqUxtgD.net
>>113
ありがとうございます。
お気遣いありがとうございます。
あんまり固くならないで大丈夫ですよーヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ

116 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/18(水) 22:34:33.81 ID:glqUxtgD.net
>>114
その通りだと思う。
NPD は救いを求めてるし、手を差し伸べられることも今まであったんだろうけど、
応えられなかったんだと思う。
この「救いを求めている」って、すごく大きな事だと思う。
多分パーソナリティ障害を抱えている人は、意識的であれ無意識的にであれ、
みんな少なからず救いを求めているんじゃないかな。
表面上はそう見えなくても、本当は苦しいから。
これは大事なことだと思うので、書いておこうと思います。
思い出させてくれてありがとう！

117 ：優しい名無しさん：2012/01/19(木) 07:52:58.09 ID:gVV/ySVx.net
100ゲトおめです。

>>97
その人に振り回され傷つけられてきたんですね。
レス内容を追ってお見受けしたところ、97さんはとても優しい方なのだろうと思いました。
お疲れ様でした。




118 ：優しい名無しさん：2012/01/19(木) 15:51:12.02 ID:MBu+fcB3.net
97です。117さん、温かい言葉をありがとうございます。思わず涙が出ました。
失望されてからの相手の態度や言葉にしばらくはショックで鬱状態になりました。
でも、カウンセリングの先生との出逢い、こちらのスレ＆ＨＰを見て
時々湧き出る許せない思いも・・・現れることが少なくなりました。
あのときの依存、執着、自己否定・・・認める今、
それでも相手を心から想っていたと感じます。

119 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 01:03:47.54 ID:GjEmWHVK.net
私も>>118さんは優しい人なんだろうと思います。
というか、優しすぎるんだろうと思います。

憎悪があっても、同時に想っていたということも素直に言える人って、
本当 NPD と正反対だなあと思います。
少しずつバランスを取り戻せたらいいですね。

120 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 16:05:46.32 ID:YFhJ84j4.net
リロってなかった…流れ切ってすみませんでした。
私もyuuさんのHPを参考にさせていただいてます。更新お疲れ様です。

>>118
その人に無力感を与えられ続けてきたのかもしれませんが
母親役が出来る相手なら誰でも良かった訳ではないと思います。
もう会うことのない人の為に、このスレやHPをのぞいて理解しようとする
そういう人との出会いは必要なものだった
あなたが相手を思って飲み込んだ痛みも、その人に伝えられたら、と思ってしまいます。
あまり無理せずに、辛さや苦しみは誰かに打ち明けるようにしてくださいね。

121 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 16:12:27.69 ID:YFhJ84j4.net
自分の世界に人を引きずり込んで独占しようとすると
その人を殺してしまいかねないんですね。

122 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 20:43:06.95 ID:AKiS6r5F.net
>>78
>>79

また遅くなりました。>>77です。すみませんでした。

「本当に幸せにさえなってくれたら本望です」という言葉に、注目せざるを得ませんでした。
他者に「幸せになってほしい」と思うことは、自己愛性人格障害の人にとって相当に
困難なことなのではないでしょうか？
さらに「自分にはまだ思慕の気持ちがあるのに、それが彼女にとって良いことなら、
自分以外の恋人と幸せになってもらうことが本望だ」という言葉に慄きました。

「誰か別の恋人の元で、幸せになってくれれば良い」
…この境地に行き着くには、自己愛性人格障害者でなくとも、非常に難しいものが
あると思うのですが。

そんな境地に憧れつつも、自分がその思いを腹に収めるには長い時間がかかるだろうと
思ったので、yuuさんが踏まれた過程をお聞かせいただけるなら、ありがたいと思った次第です。

>>107
>>それにやっぱり、正直もっと不幸な目にあってしまえ、と思っている自分がいる。

こういう気持ちを、リアルに感じざるを得ないというのが現状です。
相手が辛い目にあったり痛い思いをするのはイヤなのですが、相手が自分以外の誰かを
選ぶなら、もうどうでもいいというか…。常に相手の幸せだけを願っていたいと思うのですが、
きれいごとですね…。

123 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 20:43:34.84 ID:6Sm61c8J.net
岡野 憲一郎著：恥と自己愛の精神分析―対人恐怖から差別論まで

を読み終わりました。
読んでみての感想ですが、自己愛の要因と自己愛とはを
解っている人向きな内容でした。
恥を題材に扱っていますので、自己愛との兼ね合いが
どういう経緯になるのかはあいまいな表現でした。
寧ろ対人恐怖と恥についての本と言えば、解りやすいものかと存じます。

124 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 22:14:57.21 ID:GjEmWHVK.net
>>120
ありがとうございます。

＞もう会うことのない人の為に、このスレやHPをのぞいて理解しようとする
そういう人との出会いは必要なものだった

こういう風な使い方をしてくれる人がいるのは本当に嬉しいです。ありがとう。


125 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 22:22:06.31 ID:GjEmWHVK.net
>>123
あーわざわざ詳しくありがとうございます！
そうなんですね、対人恐怖と恥の本ですか…
そうなると、岡野さんの論文でどうやら私には十分そうです。
中古でしかないとおっしゃってましたが、今では随分高いんですね。
NPD というより対人恐怖と恥についての本ということがわかったので、
またいつか機会があった時に読もうと思います。
ありがとう！

126 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 22:34:36.74 ID:GjEmWHVK.net
>>121
NPD のことでしょうか？
感情を自分の中に留めおくことができなくなったら、離れるしかないけれど、
そこに独占欲や所有欲があったら、殺して自分だけのものにしようと思うのかもしれないね。

…？

127 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 23:23:38.95 ID:GjEmWHVK.net
>>122
全然ご自身のペースでいいですよ。気楽にいて下さいね。

考えたけど、すごく鋭く核心を突いてきますね。
いや、嬉しいんですけどねヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ
順番に書いてみますね。

＞「本当に幸せにさえなってくれたら本望です」という言葉に、注目せざるを得ませんでした。
他者に「幸せになってほしい」と思うことは、自己愛性人格障害の人にとって相当に
困難なことなのではないでしょうか？

なんて言ったらいいだろう…。確かに難しいと思います。私の場合を話しますね。
私はE子をめちゃめちゃ傷つけてきました。それは、彼女に共感することができなかったり、
ちょっとしたことですごく腹を立てたり、試したり、もう本当に色々です。
だけど、一緒にいる中で、少しずつですけど、一般的状況に照らして自分達を鑑みると、
どうやら自分の方がおかしいようだということを、少しずつ私は理解できてきたんですよね。
そういう風にいてくれたんだと思います。


128 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 23:24:06.24 ID:GjEmWHVK.net

それって、簡単なことのようで、実はすごく難しい。
私は今までの人生において、自分の生き方が一つの在り方だと思ってきたし、それが正しいものだと信じていました。
言葉を借りるならば、「幻想」って本当に強固なんです。だって、自身で考えることのできる領域の範囲外にありますから。
言ってみれば、自分で考えられない領域のことなんです。だから、すごく苦しかった。自分ではどうにもできなかった。
つくられてしまっていた本能衝動に従属するしかなかったんです。
自分がどこかおかしいということはわかっていても、それがなんなのか、どうすれば見えるのか、
わからなかったし、それについて考えられるようになることの大変さというものを、私は誰よりも無意識には理解していたのだと思います。
いわば負の根源としての、自己愛性人格障害についてです。
だけど、それを二人の関係性のなかで自分に気がつかせてくれる人がいたとしたら、
それって私にとってはものすごく大きなことだったんです。
私の家系の人は皆努力してもがいてきたけれど、
だけど誰も自身の病理を気づかず分からず訂正できず、ある者は離婚し、ある者は喧嘩別れをして、
それでもわからなかったです。その答えってとてつもなく大きかった。

それを教えてくれたっていうことは、本当に、救ってくれたという意味で、感謝という感情しか湧かないんですよね。
ちなみに今は彼女を理想化していないとはっきり言えます。もう、感謝しか湧かないんです。歴史って、すごく重いんです。
イミフだったらすいませんw


129 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/20(金) 23:24:39.01 ID:GjEmWHVK.net

＞さらに「自分にはまだ思慕の気持ちがあるのに、それが彼女にとって良いことなら、
自分以外の恋人と幸せになってもらうことが本望だ」という言葉に慄きました。

私は彼女に失望したんです。だけどそれは、彼女という関係になれば誰であっても失望してたので仕方のないことなんですけど。
そうすると、恋愛感情ってなくなっちゃうんです。今彼女に感じる気持ちは異性としてじゃなくて、人としてのかけがえのない繋がりから生まれる
感謝という感情です。だけど、今もし人とつきあってたら、もう病理という意味での失望はしないと思います。

＞>>それにやっぱり、正直もっと不幸な目にあってしまえ、と思っている自分がいる。
こういう気持ちを、リアルに感じざるを得ないというのが現状です。
相手が自分以外の誰かを 選ぶなら、もうどうでもいいというか…。常に相手の幸せだけを願っていたいと思うのですが、
きれいごとですね…。

NPD と関わった人なら憎悪するのは当然だと思いますよ。
それって自然なことだし、健康の証だとも思います。
多分、自分も相手のことも理解して、今と違う視点で目に見えるようになると、湧いてくる感情って変わってくるんだと思います。
えらそうにスイマセンwww


130 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 23:38:20.47 ID:tyaqG2Sg.net
>>126
NPDのことです。言葉足らずで申し訳ないです。
>>118の方はNPDの内面的世界に引きずり込まれたかけた為に弱ってしまったのかな、と思って。
独占欲を出して自分の世界に閉じ込めると、相手は精神的に衰弱してしまう。
それは不本意であっても、間接的に殺してしまうような状態になるのかもしれない。
…ちょっと訳わからないですよね。ごめんなさい。
上手く説明できないので適当にスルーしてください。

131 ：優しい名無しさん：2012/01/20(金) 23:45:52.08 ID:EgpL7ySr.net
恥と自己愛の精神分析―対人恐怖から差別論まで（岡野 憲一郎）
これ、そこそこ大きい図書館にならあるよ

132 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:53:23.22 ID:awsqlWwS.net
＞「誰か別の恋人の元で、幸せになってくれれば良い」
…この境地に行き着くには、自己愛性人格障害者でなくとも、非常に難しいものが あると思うのですが。
そんな境地に憧れつつも、自分がその思いを腹に収めるには長い時間がかかるだろうと
思ったので、yuuさんが踏まれた過程をお聞かせいただけるなら、ありがたいと思った次第です。

これは今書いたばかりですけど、きちんと病理だとかその背景を理解して、二人の関係を追体験していくと変わるんだと思います。
だけど、憎悪が湧かないのって、逆に不健康だとも思いますが。
後、私の過程は多分参考にならないと思います。心の仕組みが普通の人とはちょっと違うと思うので。
でもあえて書いてみようと思います。

私の場合感謝しているのは、寄り添って気づかせてくれたというのがありました。
後、人間的な情緒的深い繋がりをはじめて築けたというのも大きいと思います。
本当に、私にとっては人生の転換点だったんですよね。


133 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:53:42.84 ID:awsqlWwS.net

でここからは NPD 本人について書きますね。
なんと言うか、私にとっては女性とつきあうという事が、本当に苦しい作業だったんです。
過去から未来にかけて、２歳児のような自分を見てくれる、愛してくれる女性を探し求めていたけれど、
現実にはそんな女性なんていなかった。
だから、交際する前段階や交際してから自分以外の人との関係があったということがわかると、
すごく苦しくなる。信じられなくなる。辛くなる。嘔吐してしまうような、すさまじい感情、心の破壊が体験されてしまうんです。
それは自分が完璧だから、相手も完璧じゃなければいけない、おまけに理想の母親でないといけないから、
そうでないということがわかったりしちゃうと、ものすごい復讐心や憎悪が湧いてきてしまう。
それって本当に苦しい。思い出しただけで吐いたこともあります。
もうどうしようもない、体が壊れるほどとてつもない感情群なんです。
だから、相手と縁を切って自分を守ろうとする。本当は好きなのに。救って欲しいのに。その繰り返しでした。

だから、とてもじゃないけど、相手を思いやることなんてできなかった。苦しいだけで、その湧いてきた怒りをぶつけるか、
離れて感情の生起を回避するかしかなかった。だけど、それをなんとかしなきゃ、女性とつきあえない。
また一人になる。本当はそばにいてほしい、助けて欲しいのに。


134 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:53:59.27 ID:awsqlWwS.net

こういった感情体験は彼女に育て直してもらうことで次第になくなってきたけど、次には「失望」がありました。
これは、たとえ自分にとって大切な人であっても、誇大的自己があって、その裏返しとしての無能的自己がある限り、対象は脱価値化されてしまうことから生じます。
だから、前進はしたかもしれないけど、結局はダメだった。
そんな感じでとうとう治療にいくわけなんですけど、この時点では彼女には感謝することはできていました。
共感とか、愛するってどういうことかはわかってませんでしたが。
それは、彼女とは対等な関係だったから、病理的な構造は修復されても、病的価値観という幻想は払拭されなかったからです。

努力しまくる（裏を返せば誇大的）考え方というのは私にも彼女にもある意味美点になるだろうと捉えられていました。
だけど、そこに「等身大の自分」はなかった。だからこそ、失望してしまった。

それから随分たって治療をうけることになって、そこでようやくわかったんですよね。「等身大の自分でいいんだ」ということが。
これはすごく大きかったです。録音してなかったからきちんと書かれてはいないけど、何がわかったかというと、
「自分は自分のままでいんだ」「優れてなければいけないという強迫観念があった」というようなことを
すごくわかりやすい言葉で解釈されると、その瞬間、出口を探していた心のリビドーが溢れてきたんです（すいませんこんな言い回ししかできませんでした）。
今でもはっきりと覚えてます。あの瞬間、「愛すること」「共感すること」という思いやりの感情が湧いてきました。
すごい不思議な体験だったし、ちょっと信じられないとも思うかもしれないけど、本当にその瞬間心に新しい感情がわいてきたんですよね。
例えるなら、「心」っていう白い丸い光源のような物体が自分の腹のあたりにあって、そこから、その白い丸い物体の一部がビョーンて伸びていくような感じです。
だけど、本当に感覚を体験したんです。
その時、ああ、これが「愛する」「共感する」という「他人を想う」感情なんだとわかりました。
これって、生まれてから今まで持ったことがなかったからわからなかったけど、体に生じたときに、感じ取ることができました。
確かに「愛」とか「共感」って名前してる感じするわーというような感じでした。


135 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:54:15.98 ID:awsqlWwS.net

結局、NPD が何で愛せない、共感できないかというと、「自分を許してない」からなんですよね。
これは裏を返すと、「他者を許していない」ということなんです。
自分自身に対して「もっとやれ！もっとできる！まだまだ努力しろ！」という強迫観念みたいなものがあるから、
他者に対する見方にも全く同じものが作用してしまっているんです。
表面上は、「すごいね」と共感めいたものをほのめかしていても、心の中では、「まだやれんだろ」「こいつしょーもな」「というかこれくらいやれんだろ」
という自分に対するのと同じ病的超自我が作用しているというか。
だけどそれが解除されて、自分を許したら、他者も許せるようになりました。
「自分が自分であればいい」ということが無意識レベルでわかると、「他者もありのままでいいんだ」ということがわかるようになりました。
そうすると、こんな自分と一緒にいてくれる人に対して、自然に思いやりだとか、共感だとか、できるようになったんです。

そうして、「愛する」ことも。

136 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:54:40.86 ID:awsqlWwS.net

これは感覚として体験されてることなので、不思議ではありますけど、本当にそうなんです。
そうやって変化があると、過去の自分史が、どんどんどんどん塗り替えられていきました。
多分、普通の人たちに近い感覚で再体験することができるようになっていって、そうすると、色んな感情が湧いてきて、
当然感謝すべきところには感謝できるようになりました。
すごく人に対する見方がかわっていったし、うまくできなかった悔しさと同時に、本当に「ありがとう」という想いがすごく湧いてきました。
これは多分、自分は今までありがとうと感じた応分のものを人から与えられてたということだと思う。自分が気がついていなかったけど。

そういう意味で、今の自分で過去を塗り直す、再評価されていくと、全体としての彼女との関わりから、
自然に「幸せになってほしい」って、思えるようになったんですよね。それって多分、マトモな人間になれたということだと思う。

後、人が「モノ」だというキーワードが与えられえると、考え方がかわった。
今までの迷惑かけてばかりの自分が悔しくて、きちんとした人間になりたいと思うと、もうそんな過去の自分は乗り越えられるようになりました。
とんでもない情動を抱えていて苦しかった事もあったけど、本当は苦しいのは自分じゃないということがわかった。
その時から思いやることができていった自分は、本当に心が再構成されていったんだろうなと思う。

これは NPD のことだから参考にならないと思う。
だけどそういう過程がありましたよとは書いておきたいので書きました。
>>122さんには>>122さんの感じ方があるんだと思います。


137 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/21(土) 00:58:23.41 ID:awsqlWwS.net
>>130
いやすいませんこちらこそ。
わかった気がします。
気にせず何でも書いて下さいね(ﾟ∀ﾟ)

>>131
そうだね。読む時には借りる事も検討してみます。ありがとう！

138 ：77：2012/01/21(土) 19:25:50.74 ID:JH5PeRq+.net
いち早いレスポンス、ありがとうございました。
正直、こんな短時間でこれだけの密度のお答えをいただけるとは
思っておらず…私の消化能力では、まだお腹いっぱい状態です。

yuuさんのお話をもっと咀嚼＆消化してからレス差し上げたいと思いますが、
「愛情」「共感」という感情を、自分の内に初めて感じられた際の描写が
非常にリアルだったということを、ひとまずお伝えしておきます。

自己愛性人格障害の本人スレはPart25まで続いているようですが、
この障害に苦しめられている方にとって、このラストスレッドスレ（？）は
ものすごく大きな手がかりになるのではないかな、と思っております。
（この感覚が、私の「このスレに関わってる俺スゲー」感に因るものだとしたらアレですけれど…）
>>136

ひとまず、ご返答ありがとうございました。
繰り返しyuuさんのお話を読んで考えた上、また書き込ませていただければと思います。
寒いので、yuuさんもお風邪を召されませぬように。

139 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/22(日) 00:57:54.22 ID:LRFtS71q.net
鯖落ちてますね。やっと見れました。

>>138

いやいやそんな大層なスレじゃないですよw
自分が考えるにも、大事な所に気づかせてくれる人がいないと書けないですし、
感謝しています。

お気遣いありがとうございます。
いつでもいいので、また消化できたら何か書いて頂ければと思います。

私も考えていることが色々あるのですが、
まとまったら勝手に投下していこうと思います。
自己満足スレの様相を呈してきましたが、見てる人がいたら何でも思ったこと書いて下さいね。
自分も自己満足だけどメッセージ性のある考えを書きなぐっておこうと思ってます。


140 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/22(日) 01:20:57.17 ID:LRFtS71q.net
あれ、自分でメッセージ性のあるって言うのはおかしいなw
えっと、言いたい事は、以前悩んでいた自分、情報がなかったあの時、
この障害に関する色々な言説を見てきたけれど、それにはその通りだと思う時もあったし、反論したい時も勿論あった。
ただ、そういったものの総体としての色々な言葉が説得力を増す理由は、
「この障害は治らない」という当時にけるの一つの確固たる事実が大きかったと思う。

だけど、俺はそうは思わない。

だから、今になってようやく書くことができることについては、勝手に書いておきたい。
だけど綺麗事ばかり書くつもりはないよ。今でもワークスルーは続いているし、
「嫉妬と羨望」についてはすごく難しいから、偉そうなことは言えなかったりする。
だけど、人生の責任を自身に帰するのが当然のことだとするなら、
一人の人間としての在り方は示せるんじゃないかと思う。

ただ、まだまだ先のことかもしれない。
後、砂ちゃんに向けても書くかもしれない。

141 ：優しい名無しさん：2012/01/22(日) 01:32:54.07 ID:LRFtS71q.net
2ch 鯖監視係。
http://sv2ch.baila6.jp/sv2ch01.html

まだ結構落ちてる

142 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/22(日) 01:38:02.98 ID:LRFtS71q.net
>>141
何十秒たっても読み込み切らないのでトリとsageの設定が消えましたが私です。
かなり待ったら戻りました。あしからず。


143 ：優しい名無しさん：2012/01/22(日) 15:35:17.19 ID:4EKsAE6Q.net
118です。120さん、本当にありがとうございます。ここに書き込みをすることも
実は勇気が要りました。でも、書き込みして良かった。優しい言葉に励まされました。
yuuさんのＨＰに出合い「ひとりの女性との出会いをきっかけにNPDに気づいて克服した
人がいるんだ・・・」と分かったときに、私は許せない思いがありながらも
「好きだった人が生き辛さに気づいてNPDを知り、克服出来たら良いのに・・・」
そんな気持ちも湧きました。yuuさん、終わりのないサイクルを終えることが出来て、
人を心から愛することが出来たら、それは本当に幸せなことです。
きっかけを与えてくださった方への感謝の心もスレで伝わってきます。
私もNPDの人を好きになって辛い思いもありましたが自分にもっと自信を持って生きたいと感じたんです。

144 ：優しい名無しさん：2012/01/22(日) 21:08:19.74 ID:KNI+1W38.net
はじめまして
モラルハラスメントから自己愛性人格障害のことを知り、調べてみた結果
加害者の後ろ向きな考え方というのが実際どういう状態なのか、把握できてきました
親しい人間から精神的攻撃を受けたことに対して、好意的解釈をして我慢してきたこと
それが根本的に間違っていたこと、時間を無駄にしたことなど悔やんでも悔やみきれません
憎しみや復讐心にとらわれていて、何もいいことはないとわかっていてもなかなか
気持ちがおさまらない感じがします

また、そういう問題のある相手と長期間関係を結んでいたということは
自分自身にも何か重大な問題があると思うのですが、何が考えられるのでしょうか

145 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 00:54:03.32 ID:uZnhsb1d.net
>>144
わたしにも似たような経験があります
でも後から、わたし以上にその人が傷ついてるのが分かって
憎しみなんて


146 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 00:56:04.25 ID:GMF5wta8.net
共依存警報だな

147 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 02:09:19.04 ID:e/z/TU6D.net
>>143
はじめまして、こんばんは。
辛い想いをされてきたんですね。心中お察しします。
えっと、まず被害者加害者という関係を仮定した上で、
その被害者側の人のことを書くというのは、自分とは異なるの部分なので、多分限界があります。
なので参考程度に聞いて下さいね。

＞親しい人間から精神的攻撃を受けたことに対して、好意的解釈をして我慢してきたこと
それが根本的に間違っていたこと、時間を無駄にしたことなど悔やんでも悔やみきれません
憎しみや復讐心にとらわれていて、何もいいことはないとわかっていてもなかなか気持ちがおさまらない感じがします

これについてですが、憎しみや復讐心に捉われるのは、私は、ある意味健康なことだと思いますよ。
でないと、また同じことになってしまいますよね。その過程は必要なのかもしれません。
私はモラハラにも種類があると思います。NPD に関して言えば、

1 恋人（夫婦）間で生じるモラハラ
2 友人間で起こるモラハラ
3 職場などで起こる、理不尽な上司や同僚などから受けるモラハラ

という分類が可能だと思います。そしてたとえ NPD であっても、この全てを行うとは思いません。
1と2に対して、3はちょっと性質が違うと思うんです。


148 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 02:09:35.39 ID:e/z/TU6D.net

＞問題のある相手と長期間関係を結んでいたということは
自分自身にも何か重大な問題があると思うのですが、何が考えられるのでしょうか

やはり何らかの問題はあるのかもしれません。ここでは仮定として1 について書かせて下さい。
まず、モラハラを行う人とつきあう人って、多分自尊心が低い傾向にあると思います。
だから、共依存と言われる関係の中で、自己の存在価値を見いだすのではないでしょうか。
だけどその共依存関係をつくる人でも、様々な組み合わせがありますよね。
だとすると、NPD とくっつくタイプの人は、多分、行動化を伴わない境界例とか、もしくは
アダルトチルドレンの傾向を持つ人なんだと思います。

典型例としては、病理的な母親がいて、子の分離に無意識に愛情撤去を行うような関係です。
普通子どもは社会で道徳とかルール、あるべき倫理観とかを学んでいくと、
自分の親にも正しくない部分があると学んでいきますよね。
そういう一般的に考えて正しいはずのことを主張した子どもに対して、たとえば母親が子を自分の想い通りにしたいがために
愛情撤去で応じたとすると、そこに病理が生じてしまうんですよね。「必要以上に順応してしまう」んです。
それは子どもにとって、愛情を奪われないという意味では目的を果たしていますが、実は人格形成という意味では悪影響を与えてしまっています。
いわゆる「見捨てられ不安」というやつです。これが無意識領域に漂っていると、相手が理不尽なことを言っているということを
頭ではわかっていても、子どもの頃の感情体験が再現してしまって、言葉にはできないけど、穴に吸い込まれるような抑うつの感情、
もしくは強い不安が襲ってきたりすんです。何でそんな感情が生じるのか本人はわかっていません。それは言葉を覚える前の時期につくられた幻想です。

149 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 02:10:27.77 ID:e/z/TU6D.net

で、そういったものを、NPD とつきあう人は抱えている可能性があると思います。
そういうものがあると、見捨てられないように相手のダメなところは否認して、必死で対象にしがみついてしまう。
これは機能性の低い、いわゆる境界性パーソナリティ障害と呼ばれる人をはじめ、行動化を全くともなわない
健康に近い人まで持っている可能性があるものと言われています。

このことはあくまで一つの可能性として書いたので、違うかもしれません。ただ、考えられるのは、
>>146さんが言うように、「共依存」傾向があって、「アダルトチルドレン、もしくは境界性パーソナリティ障害」
と何らかの関係があることがあるかもしれない。社会生活に適応している、「アダルトな自分」に対して、
心の中に「チャイルドな自分」がいると感じられることがあるなら、この線の可能性もあるかもしれません。
私は被害者側のことに関しては素人に近いので、多分、このスレを見てくれてる方のほうが詳しいと思います。

一応可能性として書いてみただけなので、あまり深刻には考えないで下さいね。


150 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 02:26:48.97 ID:e/z/TU6D.net
>>143
毎度勝手にレスつけてすいませんw

＞「好きだった人が生き辛さに気づいてNPDを知り、克服出来たら良いのに・・・」
そんな気持ちも湧きました。

私はここが不安だったんですよね。
自分みたいな人間がいて、治ることに過大な希望をもたせてしまったらどうしようって。
それによって、離れることが難しくなった人がいたらどうしようって。
だけど、>>143さんにはわかって貰えてると思うので、>>143さんに対しては不安はありません。

ただ、「病んでいる人達に近づく人間は 実は病んでいる」ということを前向きに捉えて克服しようとしていて、
その経過というか病理がどういったものだったのか気になったりもします。
>>144さんもいますし。
私は自分の障害のことにある程度の区切りがついたら、次はアダルトチルドレンとか、
被害者側の本も読んでみようと思ってます。そうしたら、ちょっとは恩がえしできるかなって。

もちろん、ロムって貰ってるだけで本当もう満足ですよ。
なので、これは戯れ言程度に読み流してもらえればと思いますw


151 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 02:32:20.85 ID:e/z/TU6D.net
訂正
>>149

誤　＞そういうものがあると、見捨てられないように相手のダメなところは否認して、必死で対象にしがみついてしまう。

正　そういうものがあると、見捨てられるという愛情撤去を阻止しようとして、必死で対象にしがみついてしまう。
そのしがみつきゆえに、対象の負の側面（例えばモラハラ）は否認されてしまい、病理的関係を継続させてしまう。

152 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:26:33.16 ID:e/1vIczE.net
被害者です。読んでみてなるほどな、と思いました。
少し、私の経験や考え方を書かせて下さい。
長文なので二回に分けました。

被害を得て考えたのは以下のことです。

１・巧みな嘘による感情の誘導
２・集団（取り巻き）誘導による排除
３・こちらを理解をしている振りが長い、または密着するような誘導と期間が長い
４・けなしが突然表れ、全拒否になるショック
5・恋愛や友達関係に一般は見受けられない、倒れたところを蹴るようなやり方、または砂をかけるやり方を経験する

このようなことが、起こるため恋愛関係だと衝撃が強く復讐を考えたりすることはあると思います。
得に、こちらが築き上げた人間関係を利用して入り込むことが多いので、付き合ったことにより自分の人間関係を壊されたりするのが、恨みのもとだと思います。

ただ今思うのは、彼らのような人間はどこにでもいて、強い衝撃を得ますが未来に付き合う人間を選択していくのには必要な経験であるかもしれないと言うことです。

逆に仕事上や金銭や婚姻前ならば、経験したことは幸運かもしれないと思います。
彼らのように、障害か、はたまた意図的にやってしまう人間がいても、それに揺らがないことが重要です。


153 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:27:14.56 ID:e/1vIczE.net
続く。

問題は被害者側が、繰り返しこのような経験をすることであり、そのような経験しかしらないケースです。

その場合は、再生に時間がかかります。

まず、相手と自分の相違点を引き出し考えることが重要かと思います。
そして、なぜ被害を得ることになったかを振り返ることが必要です。

それらを冷静に見つめられるようになると、いろいろ理解できるようになり世界が二倍広がったような気持ちになりました。

１番の問題は、関係崩壊後に、関係性を絶対再構築できない相手であること。

また、相手は譲歩したり、こちらの気持ちを考えられないため折り合い地点が見つからないこと。

これらが関係性の失敗を越えるために必要なことですが、できない、または皆無なため精神的再生には苦労します。

しかし、後から考えてみれば上のような注意点は知り合った時からあるんですよね。なぜ、それに気がつかなかったのか、と言うことが腹立たしいわけです。時には、嘘や誘導が巧みで気がつきませんから。

まず、相手を理解する前に、許す前に、自分を理解し許さないと、投影ばかりしてたら誰でもおかしくなりますよね（笑）。

問題は医療界隈の遅れもありますよね。加害者や被害者だけの問題とも違いますし。
スレ主さんのような方もいますから。

ただ一つ言えることは、自己愛性のパーソナリティの方々は、大変苦労していかれると感じますよ。
被害者が得た苦労の基を作る、発生させるということは抱え切れないということですから。だから被害者のような人間がいつでも必要なんでしょう。

154 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:32:28.85 ID:e/1vIczE.net
「逆に仕事上や金銭や婚姻前ならば、経験したことは幸運かもしれないと思います。」は訂正です。

→逆に仕事上や金銭でなかったり、婚姻前ならば、経験したことは幸運かもしれないと思います。


155 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 03:34:28.66 ID:e/z/TU6D.net
レスありがとうございます。
ちょっと聞いておきたいんですけど、
>>152さんは>>144さんとは違う方ということであってますか？

156 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:44:54.95 ID:e/1vIczE.net
障害というのは一生背負うということで、緩和されることもありますが、工夫と自己認知が生まれ育つまでかなり時間がかかります。

それを被害者がどうにかする方法もないです。この障害においては、自覚がポイントだから。同情も必要ないと思います。
障害があってもなくても、同じ人間だからです。
被害者が自分もおかしいと考えるより、この障害から学び取り、行動に移さないことが大事かなと思います。
避けたくなることですし、障害を理解したくない（嫌な思いをしてるため）ですが、知ればしるほどに自分との違いに気づく。
その時には相手を思う気持ちも変わります。ある一定数で現れる人たちと考えられるようになる。

スレ主さんのような方がいたことは驚きでした。頑張って下さい。

ありがとう。

157 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 03:51:04.15 ID:e/1vIczE.net
はい、違います。
yuuさん、頑張ってサイト続けてください。この障害をうまく表現できる人はあまりいませんよ。
あなたがいて私はかなり助かりました。と、いうことで書きこみしたのです。

では、またロムに戻ります。おやすみなさい。

158 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 04:00:25.55 ID:e/z/TU6D.net
>>157
どうもありがとうございます。
通りすがりの方ではなかったんですね。
ロム専と言わず、思うところがあればカキコして下さいね。
NPD とモラハラに対する考えから、相当悩まれたということがヒシヒシと伝わってきました。
後できちんとレスさせて頂きます。

おやすみなさい。

159 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 05:03:22.26 ID:e/z/TU6D.net
訂正

>>147のレスは
>>144さんへのレスでした。ややこしくてごめんなさい。

160 ：144：2012/01/23(月) 12:21:53.93 ID:kNb6Fan5.net
お返事ありがとうございます

共依存についての本など何冊か読んでみたのですが、自分のこととして考えると
なんだかよく分からなくなってしまいます。
今はもうその相手と離れていて、もう会いたくないという気持ちなのですが
嫌な感情や、記憶を一日に何度も思い出してしまいます。

＞典型例としては、病理的な母親がいて、子の分離に無意識に愛情撤去を行うような関係です。
私の母は境界性と診断がついているのでその通りだと思います。

＞行動化を伴わない境界例とか、もしくは
＞アダルトチルドレンの傾向を持つ人なんだと思います。
アダルトチルドレンなのは間違いないと思います。
気分の浮き沈みはないので境界例ではないと思うのですが…

気になっているのですが、自分は過敏型の自己愛の特徴にあてはまります。
相手は無関心型の自己愛の特徴にあてはまります。
もしかしたら二人とも自己愛なのかとも疑っています。

161 ：優しい名無しさん：2012/01/23(月) 12:50:47.51 ID:7cCaHSbY.net
パートナーが自己愛性人格障害で間違いないと思っています。
彼女の父親が自己愛で、彼女も肥大した自己像を持っています。
モラハラは少ないのですが、非人間的な行動、例えば不倫、それを誤魔化すための嘘嘘嘘の数々があります。

自己愛性人格障害からの回復で、ありのままの自分を許し、ありのままの自分を受け入れるとありますが、
そうなることで、他人の痛みが分かり、非人間的な行動を止めるということに繋がることがいまいち理解出来ていません。
自分でこの人格障害を認識し、回復出来れば、他人の痛みに対する視点、道徳等の価値観は変わるのでしょうか？
もしそうならどのようなメカニズムで変わるのでしょうか？

162 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/23(月) 22:34:59.99 ID:e/z/TU6D.net
すいません、きちんとレスしたいので、少し時間を下さい。


163 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/25(水) 19:07:51.41 ID:GCaqsesy.net
ちょっと仕事だとか、それ以外のゴタゴタが色々重なって、
時間的にも精神的にも多少余裕がなくなってきました。考えがまとまらない。
対NPD は本当に本当に本当に疲れますね。憎悪にとらわれるということがよく理解できました。
と同時に思考能力も奪われるので、すごくやっかいです。
そういう状況で考えがまとまらないので変なレスになるかもしれませんが、
大目にみて頂けるとありがたいです。

164 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/25(水) 19:32:48.22 ID:GCaqsesy.net
>>144
お母様に不健康な部分があるということは、>>144さんも同様のものを抱える可能性があるということですよね。
特に、境界性の場合はその傾向がすごく強くなると思います。

＞今はもうその相手と離れていて、もう会いたくないという気持ちなのですが
嫌な感情や、記憶を一日に何度も思い出してしまいます。

これは、心の平衡を壊すほどの侵襲があったということだと思います。いわゆる「トラウマ」ではないでしょうか。
多分ですけど、これは時間が解決する類のものだと思いますよ。
早く不快な感情から抜け出したという気持ちを持つとは思いますが、焦っても中々よくならないと思います。
好きな事をしたり、あまり考えないでボーットする時間も必要かもしれません。

アダルトチルドレンについては、http://www7.ocn.ne.jp/~k-goto/acetc.htm　このサイトの「ACと人格障害」という項の見方が
私には一番しっくりきました。そう考えると、境界性パーソナリティ障害と同様、自己治癒というのは大変に難しいと思います。

＞また、そういう問題のある相手と長期間関係を結んでいたということは
自分自身にも何か重大な問題があると思うのですが、何が考えられるのでしょうか

多分そこですごく大事になってくるのが、この部分だと思う。

165 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/25(水) 20:07:24.78 ID:GCaqsesy.net
何度書き直しても言いたい事が言えない。考えがまとまらない。不思議だ。
多分これが被害者の人が味わっていることなんだと思います。
すいません、現実処理&回復できたら戻ってきます。


166 ：優しい名無しさん：2012/01/25(水) 21:17:12.81 ID:IH//+SwS.net
直前にご質問されている方本人ではありませんが、
yuuさん、回答に根を詰めなくても良いと思いますよ。
まずはご自身の身の回りのことを優先してくださいね。

>対NPD は本当に本当に本当に疲れますね。

というお話、今、お父様かご親戚の方と向き合われているのかもしれませんね。
じっくりとご自身の身の回りから対応していっていただければと思います。

気長ー…にお待ちしながらスレ保持させていただくようにしますので、
がんばり過ぎませんように。

167 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 02:38:37.66 ID:D4HLs8za.net
>>164続き

NPD の相手と長期間関係を結んでいて、何らかの問題があるのでないかとおっしゃる。
私は境界性もしくはその軽症型、現実検討能力が保たれているという意味での、ACではないかと思いました。
そうでなければ病理的なNPD と長期間関係を結ぶという事は本当にむずかしい。
共依存の本も読まれたそうですが、やっぱり難しいと思います。根本的な部分になると、そういった現象を形成する
病理突き止めて学ばなければならないからです。それに必要とされるエネルギーというのは、健康な人でも
ひねりだすのが難しいくらい大きなものです。そこでは、やはり考えることが重要になる。
仮にあるとして、その自身の病理をどう評価するかということがポイントになります。

自分自身の心的平衡が保たれていて、実生活に問題がないのであれば、ほとんどの人は治療の必要性を感じません。
その最たるものが安定した人格構造をもつNPD です。周囲の人は困っていても、自分がおかしいとは思いませんから。
逆に、自身で気にしすぎている場合、その人は病院にいきますよね。中には心気症と判断される人もいると思います。
要は、自己の病理をどう捉えるかということだと思うんです。
それを治療しなければ、自分は幸せにはなれない、今後も同じ失敗を繰り返してしまいそうだと感じているのであれば、
援助を受けなければならないかもしれない。

治療を受けなくとも生きていける、成長してよりよい人生をつかみ取れると考えるのであれば、
それはそれでいいんだと思います。今までの人生経験から、
あなた自身が自身の病理をどう捉えるかということが、道を決める最も大きな要素だと思うんです。

168 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 02:38:52.95 ID:D4HLs8za.net

＞気分の浮き沈みはないので境界例ではないと思うのですが…

確かにBPD はNPD に比べて抑うつを感じやすいです。
それが全くないのであれば、自己の凝集性は保たれているのでしょう。

＞気になっているのですが、自分は過敏型の自己愛の特徴にあてはまります。
相手は無関心型の自己愛の特徴にあてはまります。
もしかしたら二人とも自己愛なのかとも疑っています。

これはNPD と長く一緒にいた人はみんなそう思ってしまうので、なんとも言えません。
NPD は自分の悪い所を投影して苛烈な攻撃を継続的に行うからです。
そういう時ってすごく辛いじゃないですか。心が痛い。
それが一定以上強いと人は、「摂取」という機制が働いて、無意識にその人と同じ考えや行動をとるようになるんです。
何故かと言えば、そうすることで自分が痛くなくなる、悩まなくて済むようになるからです。
同じような人間になることによって、不合理な感情や行動の痛みを感じないようにして、自分を守ろうとする防衛機制が働くんです。
相手がNPD の場合ものすごく強く働く。強烈すぎますから。

そうすると、離れた後に苦しむことになる人が多いです。「摂取性同一視」もしくは「とり入れ性同一視」と呼ばれるものですが、
かつて自分を守ってくれていたものに、後で苦しめられることになってしまう。
交際中は自分を守るためにはたらいていたものが、本質的には不適応的、自我異和的なものだったために、
自分の中に取り入れた病理に対して拒否反応がでてきてしまう。これを体験する人は多いと思います。

仮に本当のNPD だとしたら、「愛することがわからない」「情緒的に深い繋がりがあった恋人などには失望してしまう」
「慢性の空虚感（満足する機能の欠落）」「結果がすべてという価値観」が顕著だと思います。
対象接近衝動もありません。つまり、人格構造が安定しているために、自分から対象を見捨てる、
我が道を行けるということです。 splendid isolation 、ひきこもり及び一匹狼的な生き方ができるということです。

後、レスは>>144でなくて>160でしたね。毎度ごめんなさい。


169 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 02:39:34.50 ID:D4HLs8za.net
>>166

すいませんすごく楽になりました。
ありがとうございます！


170 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 02:41:30.47 ID:D4HLs8za.net
>>168の続き

だから、自分がNPD なのではないかと考えてしまう。典型的な病理の現れの一つだと思います。

171 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 03:21:29.63 ID:D4HLs8za.net


>>161
こんにちは。パートナーがNPD というのは本当に辛い事が多いと思います。
書いて力になれるなら嬉しいです。

えっと、私が書いた>>132からのレスへの疑問ですよね。
これは少しややこしいですが、書いてみます。

＞自己愛性人格障害からの回復で、ありのままの自分を許し、ありのままの自分を受け入れるとありますが、
そうなることで、他人の痛みが分かり、非人間的な行動を止めるということに繋がることがいまいち理解出来ていません。

えっと、この段階は最終段階なので、かなり省略されてます。そこについて書きます。
まず、NPD と接している人であれば言われたらわかることがあると思います。
彼らは「心の痛みが存在しない人たち」なんです。
「喜怒哀楽」で言えば、「哀」の感情が欠落しているということです。
より正確に言えば、「怒」にともなう勝利感、征服感、爽快感で、「哀」の感情を吹き飛ばして、否認しているんです。
ここに病理があります。


172 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 03:22:22.65 ID:D4HLs8za.net
実はこの「哀」の感情が、罪悪感、償い、自己反省の起源なんです。
健康な人の成長過程において、人を傷つけてしまった時は、悪いひどいことをしてしまったという
「罪の意識、悔い、悲しみ」の感情をまず感じます。これら感情を心に留め置く事ができた子どもには次に、
傷つけてしまった相手の傷を治したい、癒したいという「償い」の気持ちが生まれていくわけです。
ですがそれはものすごくつらい過程です。大人でも、心ないことを言われたり、上司にボロクソに言われたり、
傷つきを乗り越えるのって辛いじゃないですか。それを一才前後の子どもがやるわけです。
その時の感情の衝撃というのは、「生きるか死ぬか」というほどの激烈な感情を子に体験させます。
いわゆる「抑うつ」という悲しみであり、心の痛みのことです。
それに耐えることができた子は、その次の段階として、「気配り、思いやり」といった感情を償いの気持ちから
獲得していきます。そういった体験を他者と繰り替えしていく過程で、自分の攻撃に耐えてくれた、
許してくれた対象への「感謝」の気持ちを獲得していきます。
そうすることで、人は成長していくんです。

ですが、NPD にはこの過程が欠落しています。
人を傷つけたことに対する抑うつや悲哀の感情に耐えられないと、人は、「相手はそもそも無傷だ。そもそも相手自体どうってことないわ」
とか、「まあこれだけ経ちゃもう大丈夫だろ、多分」というように心の痛みを感じない形で自身の行動を合理化・正当化します。
悲しみの反対の感情、躁的な、ハイな感情で悲しみを覆い隠すんです。これだと反省だとか償いの気持ちは生まれません。
「躁的防衛」とよばれる機制です。


173 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 03:22:42.02 ID:D4HLs8za.net

で、NPD はこの機制が強力すぎて、悲しむことがありません。
実は、「心の痛みが存在しない」んです。そうするとどういったことが起きるか。
人は、心の痛みを感じることで、自分の行動がどういった破壊性をもっているかを認識できるし、逆に相手にこれはやってはいけないという
思いも湧いてきます。つまり、心の痛みを感じることによって、自身の行動に内的ブレーキがかかるんです。
だけどそれがないと、相手を傷つけているということがわからないから、他者破壊的行動も合理化されて延々と続いてしまいます。
人を病的に傷つけてしまう。人の心の痛みは一切考慮されずに。
何故他者の心の痛みがわからないかと言えば、実はNPD は、「自分の心の痛みさえもわからない」人たちなんです。
これはすごく大きなことだと思います。

痛覚を失った（例：無痛症）の子どもは、時に自己と他者を深く傷つけます。
何故かと言えば、自身の行動がどのような帰結を経るかということが、自分の体で体感されていないからです。
そこに「痛覚」という行動抑制機構、懲罰責反省機構は存在しません。
この心バージョンが、NPD の病理です。「心のブレーキ」が存在しないんです。

これが反省しないメカニズムですが、このシステムが健康なものになれば「他人の痛みが分かる」ようになります。
そうすると、非人間的な行動は少なくなってくると思います。道徳感、倫理観備わってくると思います。

174 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 03:54:15.06 ID:D4HLs8za.net
ただ、「共感できない」という一つの日本語で言い表されることに対して、
その原因が一つかというと、実はそうではないんです。
たとえば共感できないを例にとると、他には「失望」してしまうことによって、
対象をボロぞうきんのように扱うことがあります。
この状態になれば、相手の事情は一切顧慮されません。当然「共感」も…。
なので、今言ったことは、大きな原因の一つです。他にも色々組みあわさってます。
だけどこれが一番大きな原因だとは思います。

175 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 04:23:34.76 ID:D4HLs8za.net
あーだめだまとまんない。
すいませんわかりにくくて、ごめんなさいおやすみなさい。


176 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 06:00:36.78 ID:D4HLs8za.net
>>174の続き

私が>>132で書いたことは、愛すること関してでした。
「共感」もこれに近い部分があると思います。
えっと、まず「愛」を「見返りを求めずに、他者を想いたわること」と定義させて下さい。無償の愛とか言いますよね。
「共感」を、「自己の精神装置で他者の内的世界を体験すること」と定義させて下さい。人の感じている痛みや喜びに思いを馳せ、共に味わうということですね。

そうすると、これは私の感情への考え方ですけど、愛も共感も自分が中心ではなくて、
相手が中心になるという性質をもつものなんだと思います。
感覚としては、リビドー（遠いのでこの言葉は使いたくありませんが、他に思いつきません）が、対象へ向かっている、対象に備給されているということなんです。
内的世界を表現するのにはこの言葉が一番しっくりきました。

人の心（感情）のようなものを、腹部あたりにある丸い光源で表現するなら、そういうものを感じることはできるけれど、
NPD の場合は、ありのままの自分を許すまで、その球体は鉄でガッチリ覆われてしまっていました。
その球体からの感情の出口がないんです。感覚的には、リビドーが自分の中をグルグルまわっているという感じです。
こういった段階では、本質的な意味で、他者を愛することはできません。
共感もできない。自分と人との関係ではなくて、「自分と自分との関係」なんです。
「与えることはできない」とも言えると思います。
そういった状態だから、>>172 のところでいったような反省、償い、感謝の感情を獲得して、次の段階への素地はできていても、
「愛する」ことや、厳密な意味での「共感」はできません。

感情群が、「自分の中に生起する」ことと、それを「対象に与える」ことって、NPDの場合には大きな壁があるんです。
出口がないですから。

うまく言えないけどこんな感じです。外傷をうけて頭が働きませんが、リハビリだと思うことにしましたw

177 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:33:49.84 ID:D4HLs8za.net
>>152

私は、モラハラには種類があると思うと書きました。　>>152さんの被害m、モラハラという言葉に包含されるものだと思います。

以下に書くことは個人的な考えなので、その程度のものだと受け取って下さい。
まず、私はNPD と関わった人には、その被害者（とされる人）にも少なからず病理があると思っていました。
だけど、私自身の体験を経て、ほとんど、もしくは全く落ち度がない人たちも一定数いると考えるようになりました。
多分>>152さんは後者だと思います。

まずモラハラの性質を考えてみます。
NPDが他者を病的に傷つける時、その衝動の発生源は二つあります。

一つは、いわゆる理想の母親を求めるという成長欲求です。NPD は皆心に欠損を抱えています。
それは環境要因で作られた、成長することができなかった「心の欠損」です。

人は皆、その発達過程において、二つの養分を必要とします。
一つめの養分は、自分の自己顕示欲を含めてありのままの自分を認めてくれる過程です。
受容と承認を母親から適切に与えられることによって、人は基本的信頼（いわゆるだいじょうぶ感）を育みます。
それは無条件の愛とも言い換えられると思います。その体験を経ることで、子どもは「ありのままの自分でいいんだ」ということがわかってきます。
これに失敗した子どもは、自分の存在価値を認められなくなり、この世で生きる理由を得るために、
空想世界で本能衝動を満たすようなります。「本当は僕はすごいんだぞ！」「僕のすごさを知れば、みんな僕を認めてくれるんだ！」
これが誇大的自己の生成過程です。つまり、無価値な、生きる価値のない自己をバランスするために誇大的自己は生まれました。
この過程を母親が適切に処理すると、つまりいよい部分は認めて、出過ぎた部分は修正するなどの現実に沿った認識が育むように接すると、
誇大的自己は修正されてゆきます。ありのままの自分でいいということがわかるということです。


178 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:34:14.89 ID:D4HLs8za.net

二つ目の養分は、理想化された親のイメージです。幼児は皆、発達過程において親を理想化します。
理想化された完全無欠の親から認められることによって、そしてまた、なだめられたり寝かしつけられることによって心的平衡を形作る能力を得るわけです。
そういった過程を経ていく中で、子どもは、親も一人の人間なんだなという「適度な失望」を体験してゆきます。
逆に言えば、現実に沿った考え方ができるようになるということです。
そうして、次第に親が果たしてくれていた機能を自己に内在化してゆきます。
ですが、そこで外傷的な失望など（全く気持ちををわかってくれないなど）すると、子どもは理想化された親のイメージを内在化できません。
そこに病理が生まれます。親が与えてくれるはずだった、寝かしつけたりなだめてくれたりするなどの、緊張緩和機能を内在化できず、
対人緊張が顕著になります。また、理想化された親から是認される経験がほとんど得られなかったために、
その機能をその後の対人関係において求め続けて、完全無欠の、理想的人物に認められることを生涯に渡って希求するようになります。
親から認められて、満足するという機能を自身の超自我に内在化することができず、何を成し遂げても自分で満足することができなくなるということです。
ここに自己評価が外在化されてしまい、理想的な人物を求め続ける欠損が生じます。
これら二つを合わせて、「理想化された」＋「母親（ありのままの自分の受容と承認）」を希求することとなります。
しかし理想に適うような人間等などいるはずもないので、必ず失望してしまいます。

そうやって理想的な対象が受容と承認を満たしてくれないと、何故かはわからないけど、怒りが湧いてくるような欠損を抱えてしまいます。
幼児期体験の再現です。これが、モラルハラスメントの一形態です。これは主に恋人とか夫婦等、パートナー間で作用するものだと思います。

179 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:34:37.05 ID:D4HLs8za.net

もう一つは、自己の優越性を感じることによって、自己の誇大感を満たすタイプです。
誇大感、万能感の充足目的としてのモラルハラスメントです。
NPD は元来サディスティックな人間ですが、それには理由があります。

＞「他人に苦痛を被らせたいという願望は、サディズムの本質ではない。中心的な衝動は、
他人への完全なる征服権（mastery）を得ることで、その男なり女なりを私たちの思い通りになる無力な対象者とし、
彼女の絶対的統治者（ruler）になり、彼女の神となって、彼女を好きなようにするということだ――すべてがこの目的のための手段なのだ。
そして最も過激な方法として彼女を苦しませることを意図する。なぜなら、痛みを被らせるほど他者に対して大きな権力を誇示することはないからだ。
彼女が自分を防御できないようにし、苦しみを経験するよう強いる。他者を完全に支配する喜びは、
サディスティックな欲動の本質中の本質だ（Hazelwood and Michaud 2001, p88）」（p380）
パーソナリティ障害 治る人、治らない人　マイケル・Ｈ・ストーン

つまり相手を苦しめる事によって、自分の優越性を認識し、人格構造ゆえの報酬装置から全能感を得るということです。

180 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:34:53.17 ID:D4HLs8za.net
もう一つは、嗜癖です。

＞「悪意に満ちていること
顕著な特徴として見分けられる意地悪さは、病理性が高く特に治癒が難しい。この治療がチャレンジとなる理由は、
おそらく意地悪さに快楽的側面が存在する事に由来している。復習に関係した空想や衝動は、飢餓や肉欲と並んで、
「美味」とすら描写されてきており、それゆえに簡単には断念されない（Carey 2004）。」（p334）

サディスティックに他者をいたぶることによって自己の優越性を周囲に誇示し、その行いから万能感をえることによって、
自己の全能感に満ちた快楽に酔いしれているということです。ただ大概そういう人は、病理的行動の愉悦的側面には嫌悪感を示したりします。
それは快感は無意識下で得られているということです。自分が醜悪な人間で喜ぶ人なんていないですよね。
そのようなメカニズムがあって、他者をいたぶる事が、誇大的自己の全能感を満たすという報酬装置として機能しているということです。
そして心の痛みも感じない、反省しない、どこまでも自己正当化するのがNPDだとするなら、
そこには>>152さんの体験したような病理的行動が在ると思います。

そういった意味で、後者のモラルハラスメントは私は通り魔みたいなものだと思います。
被害者に全くと言っていいほど落ち度がない場合もあると思うんです。
そういう関係性の中で悩むことになった人は、自分がおかしいと考える必要はないと思います。
確かにスキはあったかもしれないけど、本当にそれだけなんだと思います。



181 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:59:06.59 ID:D4HLs8za.net
後これはちょっと前に書いて投下しなかったレスですが、
今はこれよりうまくかける状況じゃないので、投下します。

〜

個人的には人為的に他者にNPDだと自覚させて治療意志を持たせることは不可能だと思う。
パーソナリティは自我への親和性が高いから、それがある程度機能している限りにおいて
本人はほとんど苦痛や不便を感じない。仮に苦痛を感じたとしても、主観的には人と変わらない程度のものだと思う。
そういう状態の時には何を言ってもNPDは耳を貸さない。不具合がないのだから当然だ。

ではどういった時なら彼らは自分と向き合うようになるのか。
それは「追いつめられた時」以外にはありえない。
抑うつを体験したり、無能的自己に移行して自暴自棄の感情が押し寄せてきたりと、
四面楚歌の状況にならない限りNPDは自身の「人格」には考えが及ばない。
抑うつや破滅的な感情を体験した時に初めて、
その問題を招いた「もと」は一体何なのかと考えるようになるんだ。

ある程度の人ならそこで気がつくことができるかもしれない。
だけどそれは誰にでもある人生の挫折であるとか、そういう類のものだと認識して、
そのままの姿で前進を試みる人というのが、99％だと思う。
自身の人格の病理性を確信できないと、決して「受診」には至らない。


182 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 07:59:29.75 ID:D4HLs8za.net

思うんだけど、人との出会いや、その人なりのものの考え方、タイミングとか、周囲の環境とか、
そういった色んな要素が噛み合わないと、人はそこまで追いつめられないのだと思う。
自身の異常性に気がつけても、周囲の人に聞いて返ってくる言葉はあたりさわりのない言葉だ。
誰も「君の人格は異常だ」とは言わない。そのレッテルそのものが侵害性を持っているから。

どういう人が受診に至るかというと、その大部分は、ある意味では「狂いきった人」だと思う。
多少の狂いじゃそのままやっていけてしまう。問題の本質に気づかずに。
そんなくらいなら狂っていて、悩んで、他者の声が耳に入ってくる方がマシだ。

成功者は治らない。

なにをやってもうまくいかない、そういう状況下で本人が気がつかないといけない。
そう考えてみても、他者の人生を左右するような場面というのは、人にはつくれっこないものだと思う。

病的な人に惹かれるのは、その人自身が病的側面を持ち合わせているからだと言われる。
NPDの場合パートナーが持つものはなにか。

「救世主妄想」

これにつきると思う。
自身の自己不確実感を、他者に必要とされることによって補償するというメカニズムがある。
救いたいと思うあなたが救われなければならないのかもしれない。

183 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/26(木) 08:19:54.38 ID:D4HLs8za.net
後、メールをくれた人、ありがとう。ちゃんと読んでるよ。
数人いたけど、返信はここでさせて貰うね。それで大丈夫そうだから。
>>181、>>182
もそれへの返信です。

確かに、私がサイトを開設したりすることで、NPD は治るという一例は示せたと思います。
だけど、今NPD とつきあっている人たちが、自分のパートナーも治ると過度に期待するのは止めて欲しい。
苦労して、傷つくのは、あなただから。
確かに別れの痛みは辛いと思います。何とかしたいと思うのはごく自然なことだと思います。
だけど、結果がどうであれ、治そうと試みる過程で負う痛みは、離れることで生じる痛みより、もっとずっと多いと思います。

本当に、NPD は変わらない。

治療意志を持つのも、その先も、本当に難しいです。
だから、このスレやサイトを見ている人は、考えてほしいです。
何のため見ているのかということを。
別に理由がもないのもそれはそれでいいと思います。クソスレだしw
ただ、私が治らない点をきちんと伝えられてなかったとしたら、そこは私の落ち度です。ごめんなさい。


184 ：161：2012/01/26(木) 19:48:13.18 ID:RlfFi/C3.net
>>Yuuさん
とても分かりやすい説明ありがとうごさいます。
ほんとに役立ちます。
否認と躁的防衛的なことで悲しみを感じてないことはなんとなく感じていたので、言葉で説明してもらって納得出来ます。
ただ一点、彼女はすぐ泣くんですよね。
泣きながら口にする言葉が、自分が可哀想ってことだけで傷ついた人のことなど全く考えてないから、俺も辛いんですけどね。
９０％以上彼女に原因があっても、他人を傷付けたことは全く反省せずに、勝手に可哀想な自分な状況にして泣けるんですよね。
このときは哀の状況なんですかね？

185 ：優しい名無しさん：2012/01/26(木) 21:57:42.05 ID:eaDAb9lp.net
自己申告します。
>>20から>>75までちょこちょこレスしてきましたが、
先日NPDと医師に診断されたこと自体が誤診だったとされました。
NPDの自己チェック表のスケールにどれにも引っかからない私でしたが
亜型でもなかったようで、ちょっと安心しました。
でも対人関係上、私の抑うつ状態を作ったのは
NPDの上司と考えられました。

186 ：優しい名無しさん：2012/01/26(木) 22:05:56.17 ID:eaDAb9lp.net
NPDの精神病理を読んで解ったことですが、
人にはいろいろなタイプがあるから、で、括れてしまうものかと思いました。
2度と抑うつ状態にはなりたくはありませんが、
時間が経つにつれ、昔を語れることになるかもしれません。
カウンセリングと投薬治療を行っていますが、
それももうすぐ終わるとのことですし。

187 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/27(金) 01:05:54.47 ID:AI62RxDY.net
すいません、考えがまとまらなくてきちんとレスできてる気がしないんですけど、
そう思って貰えたなら良かったです。

＞ただ一点、彼女はすぐ泣くんですよね。
泣きながら口にする言葉が、自分が可哀想ってことだけで傷ついた人のことなど全く考えてないから、俺も辛いんですけどね。

NPD でも良く泣く事はあると思います。
何で泣くのかというと、>>184 さんには自己開示ができているからだと思います。
これってNPD には結構難しいことなんです。自分を受け入れてもらっているという体験じゃないですか。
無条件には愛されなかった体験から、NPD はありのままの（例：涙を流す）自分を見せるのは本当に難しいです。
ただ、自己開示ができているということは、裏を返せば、理想の母親の変わりとしての受容とか、承認とか、
そういうものを求めていて、そうすると異性として見られなくなってくることもあるかもしれません。
不倫があるとすると、理想の母親だとか父親になっている部分はあるのかもしれない。

NPD は他人に涙を見せることはあまりないんじゃないかと思うんですが、
泣く事自体はあると思います。それって「哀」の感情だと思いますよね。
だけど、実は、人って本当の意味の悲しみを感じなくても、涙がでるんです。
感情が高ぶった時とかがそうだと思います。悲しいから泣くんじゃないです。
そうすると、特徴としてあるのが、おっしゃる通り反省しないということになるんだと思います。
しばらく経つと、さも泣いた事自体なかったかのようにケロッとしてませんか？
それは、悲しみをともなわない涙だと思います。まさに、


188 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/27(金) 01:09:24.77 ID:AI62RxDY.net

＞勝手に可哀想な自分な状況にして泣けるんですよね。

この状況だと思います。
NPD が生まれ変わる上で、すごく大切なことって、実は自分の中にある色んな生の感情に気づくことなんです。
表面上は人と同じ感情表出があっても、そこに相応の情緒はともなっていません。

＞「両親は彼女に対して極端に厳しかった。彼女は母親が非共感的だと思っただけでなく、
父親にも近寄りがたいと感じていた。家庭では厳格なキリスト教的価値観が支配的で、子どもの彼女につねに重くのしかかっており、
そのため、感情の不確かさを伴う、自己愛障害性の自尊心の問題が引き起こされた。長年の間、彼女は感情をほとんど経験できなかった。
仕事をうまくこなし、愛想のよいペルソナで期待に応えて、これを補償していたのである。
治療としては、失われた感情を彼女が取り戻せるよう助ける必要があったし、
傷ついて口を閉ざしてしまった内なる子どもと再び対話させなければならなかった。」（p98）
自己愛障害の臨床　カトリン・アスパー

躁的防衛もその一つですが、重要なことは、自分自身の感情がわからないということだと思います。
心の痛みがないのもそうだし、涙を見せながらも何も変わらないのもその結果の一つだと思います。
えっと、結局、「哀」の感情は感じられてないんだと思います。

189 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/27(金) 01:36:44.27 ID:AI62RxDY.net
じゃあどうしたら感情を感じられるようになるのか。
これは、はるか昔に心を凍らせた、自分の中にいる内なる子どもと接触するということだと思います。
感情をとり戻すということは、結構複合的な要素もあるので難しい部分もありますが、
一番大事なことは、「等身大の自分でいいんだ」ということを無意識レベルで受け入れるということだと思います。

結局、何で自分が感情を凍らせたかというと、自分の感情を映し返してくれる人がいなかったからなんですよね。
そういう非共感性という持続的侵襲があると、本当の自分を諦めて、求められる自分をつくっていってしまう。
結果、情緒が遠くなってしまう。

等身大の自分でいいんだということがわかると、当然他者もありのままでいいんだということがわかる。
自分が他者に優越しなくてもいいんだということがわかれば、感情を否認して、優れた、無傷な、完璧な自分でいる必要もなくなる。
弱い自分を出してもいい、それでも自分には生きている価値があって、愛されるんだということがわかれば、
痛みを感じない自分でいる必要はなくなる。
そういう事が感覚として体験されてくると、自分も他者も同じ一人の人間で、同じ心の痛みをもった、尊重されるべき対象なんだと理解できる。
他者を価値下げして見捨てずに済むし、実はそれ以前に見捨てていた自分も、そのままでいいんだ、生きていていいんだということがわかる。

ただ、等身大の自分を受け入れるには、まず基本的信頼を育まなきゃならないし、
ありのままの自分に価値を見いだすということは、当然、「哀」の感情を感じている、
傷つくような弱い自分でもいいんだということをわからないといけません。
それを含めての自分でもいいんだと理解しなければならないということです。
そこから、少しずつ変わっていくんだと思います。


190 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/27(金) 01:44:20.67 ID:AI62RxDY.net
>>185
お久しぶりです！
NPD ではなかったんですね。本当に良かったです。
というか、そんな重大な誤診もあるんですね…
上司がNPD であれば、精神的不調が生じるのも無理はないと思います。

確かに、本来問題のない人であっても、
大まかなくくりだとなんとでも言えそうですよね。
それって結構こわいことだと思います。

治療ももう終わるんですね。おめでとうございます。
健康なら、本当にそれが一番だと思います！


191 ：優しい名無しさん：2012/01/27(金) 06:21:02.62 ID:wgH31yZp.net
yuuさん、おはようございます。
>>152です。

お疲れにならない程度にお書き戴ければと、ほとんどの読者（？）は思ってると思いますよー。
被害／加害共に何かヒントになることがあればと思って書いてみたんですが。
それは今度時間がある時にまた書き込みますね。
あと、私には落ち度がないとは思ってません。隙がありました。
お陰で、知らない所で私の信頼を失うようなことで利用されました。
別な方からの報告で発覚したので相手がNPDであると確信しましたし、
お金が絡めば詐欺事件になったと感じています。

私が今回yuuさんの文章を読んで、大事にしたいなと思ったのは「救世主妄想」の部分です。
NPDもパートナーも持っているのだと思います。
恋愛においては、鏡に映した自分と恋愛してるのと同じ状況になりますから
パートナーはその環境から離脱（？）するのも大変なのだと感じます。


192 ：優しい名無しさん：2012/01/27(金) 06:28:37.45 ID:wgH31yZp.net
続きです。

その部分を認識するまで、自分との別れが起こるわけですからこれは大変な事です。
大げさに言えば一つの「死」を迎えることとなるわけですよね？
普通、障害者というのは障害を自己で認知し自己申請して援助を受けます。
それがルールです。それができない人を誰も救うことはできまないのです。
基本姿勢としてはその部分をパートナーや関係者も重要視していかないとならないのでは？と感じます。

パートナーが本来持つ姿で再生や分離を行うためには、NPDと関係ない場所、環境で成長することだと思います。
その事によって自分と相手の区別が確信できますし、NPDは障害ですので支援なく成長は難しいです。
もしパートナーに障害がなければ、自分で成長を果たすことができるのではないでしょうか。


193 ：優しい名無しさん：2012/01/27(金) 06:36:41.18 ID:wgH31yZp.net
続きです。

自己愛性の人格障害だけでなく脳の機能障害により他者の感情も、自分の感情も分からないということは起こります。
誰でもが、身近な加えて言えば恋人などを助けたいと思う気持ちがあると思いますが、
機能障害の場合は初めの人間関係の形は抜けにくいということがあります。繰り返しの学習と環境が必要なのです。
自己愛性の人に関わっていくエネルギーと能力があれば障害を持つ、または現在なら支援を待つ
人や地域がありますから、そちらにエネルギーを向けた方が有益だと思えます。自分が得たいものをストレートに
感じる環境になると考えます。好き／嫌いとかに関わらず、NPDと関わる人たちはみんな「成長」を
望んでいるのではないでしょうか？他人の成長ではなく、自らの成長です。それを他人に託す？または映すのが
間違いのもとかもしれないですね。



194 ：優しい名無しさん：2012/01/28(土) 00:34:11.59 ID:0G47xIq7.net
>>190
ありがとうございます。
NPDと告知された時、感情を失ってしまいましたが、徐々に回復してきました。
誤診は甚だしかったですが、病院を変えて正解でしたし。
主治医の主観で2軸は決まるそうで、伝えない医師も多いと聞きます。
たまたま私は言われましたが、
医師とカウンセラーに繋がりあるところの治療が効果的です。

195 ：優しい名無しさん：2012/01/28(土) 00:36:53.81 ID:0G47xIq7.net
>>1さん
質問ですが、NPDの人がいたら逃げますか？
私は逃げられない上司での環境でしたが、
文句を言うことも必要だなと感じました。

196 ：優しい名無しさん：2012/01/29(日) 08:29:23.52 ID:ZgCbg+Z4.net
自己愛特徴スレの住民についてどう思いますか？
たまたま覗きに言ったら見てて無性に腹立ちました。
あそこの住民､何かおかしくないでしょうか

197 ：優しい名無しさん：2012/01/29(日) 15:04:19.37 ID:6lRmt0rj.net
>>196
受験勉強に専念しろよ

198 ：優しい名無しさん：2012/01/31(火) 00:32:33.51 ID:Jckpk+2K.net
>>1が貼ったはてなの匿名ダイアリーに、
ボダのレスがついていたけど、これがすごく参考になった
ボダと自己愛の混じったような人間に振り回されたことがあった
その人間の様子があまりにおかしかったんだけど、
おそらくこの人ぐらい内面が荒れてたんだな
ttp://anond.hatelabo.jp/20100822151745

199 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 01:46:56.23 ID:BFpudrHS.net
さあ久々に書いていこう。

200 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 02:41:07.17 ID:BFpudrHS.net

しばらく日が空いてごめん。
今度から日が空く場合はあらかじめ書きます。失礼しました。
まずはちょっと思ったことから書いてく。

まず俺はこのスレにおいて、傲慢ではなかったか、
謙虚さが足りなかったのではないかと考えるようになった。

例えば、>>184さんや>>144さん、>>138さん、>>118さんなどに、自分の考えを押し付けてしまったのではないかと思った。

確かに、NPD と交際している人は、別れる方が痛みは少ないと思う。
傷つく時は、本当に年単位で続く打撃を受け、長く再起不能になったり、病んだりする人もいるから。
自分も最近は、NPD と関わっていて、ちょっときつかったりした。
そういう体験の中で思ったことは、
被害者と呼ばれる人達は、そういうものを味わいながらも、「傷つくことを重々承知した上で、真剣に道を模索しているのではないか」ということ。
その作業はすごく心が痛むし、それでも離れず頑張ったり、離れても自分の行動を鑑みることって、すごく強くないとできないことだと思う。
そういった形で必死にもがいている人に発した自分の言葉には、軽率な部分があったのではないか、不用意に傷つけてしまったのではないかと考えるようになった。
そうして、自分のレスを後悔した。


201 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 02:41:27.84 ID:BFpudrHS.net
俺のはじめの目標は、NPD 本人として悩んだ経験を共有知として、
誰もが利用できる形で残しておきたいというものだった。だからサイトをつくったんだ。
もうそれも最終段階にきているわけだけど、そこにきて自分に欠けているものは何かと考えてみると、
自分では分からないことを体験してきた人達の言葉に、真剣に耳を傾けることなんじゃないかと思うようになったんだ。
これはきっと本当に大事な部分なんだろうなと思う。

自分は傲慢だったなと思う。申し訳ない。
言いたいことが先走って、思慮が足りていなかったかもしれない。
少し勉強したからと言って、上から目線で知を与えるというスタンスで書いてしまっていたかもしれない。
対等な目線で、一人の人間対人間として、相手の立場を計れていなかったかもしれない。
確かにそういったことは２ちゃんでやるには難しい部分があると思うけど、
逆に２ちゃんだからこそ、生の言葉の重みが伝わってくることもある。

頑張りすぎずに、だけど真剣に書いていこうと思います。
きっとそうしたらもっと伝わると思うから。

さあ、今日もいこうか！


202 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 02:56:21.91 ID:BFpudrHS.net
>>191
＞文章を読んで、大事にしたいなと思ったのは「救世主妄想」の部分です。 NPDもパートナーも持っているのだと思います。

そうですよね。自分にもあると思う。それは健全な関係を築く能力と、病理に引きずりこまれる弱さの
対角線上にあるんだと思います。

＞普通、障害者というのは障害を自己で認知し自己申請して援助を受けます。
それがルールです。それができない人を誰も救うことはできないのです。
基本姿勢としてはその部分をパートナーや関係者も重要視していかないとならないのでは？と感じます。

これも本当にそう思います。そういった対人関係上のルールを踏み外してしまうと、
苦しむことになるんだと思います。

＞好き／嫌いとかに関わらず、NPDと関わる人たちはみんな「成長」を
望んでいるのではないでしょうか？他人の成長ではなく、自らの成長です。それを他人に託す？または映すのが
間違いのもとかもしれないですね。

んー考えさせられるw
NPD だけではなくて、パートナーも成長を望んでいる…
それは盲点でした。だけど、そういう部分は確かにあると思います。
それが健全な関係性のものであれば、相手の依存欲求を満たすことで、自分の存在価値を体感して、
病的な幻想が修正されていくことはあると思う。「見捨てられないんだ」という思いが強くなるとか。
だけど相手がNPD だと…それはやはり限界があるかもしれないですね。

>>191さんは相当悩んできたんだろうなと思います。
だけど、理性的でポジティブな印象が文面から伝わってきます。長い時間かかりましたよね。本当におつかれさまです。


203 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 03:03:40.98 ID:BFpudrHS.net
>>194
病院変えられたんですね。そういう時の自分の直感というか、
自分の感覚ってすごく大切だと思います。よかったです。
医師と心理士で治療にあたっているところ大概意欲的ですよね。

>>195
職業上のことだとすごくやっかいですよね。
上司の抱えている病理が、職務上の上下関係の中で正当化されてしまいますもんね。
自分だったら逃げます。
辞める覚悟ができていたら、多分反撃してから辞めますw


204 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 03:25:46.74 ID:BFpudrHS.net
上司の話に関係して書いておきます。
私の父親は、祖父の会社を継ぎませんでした。
それは何故か。祖父がNPD だからです。
この障害は本当に強力な環境要因の系譜で世代関連鎖が起こります。
多分私の父は、祖父のおかしな部分に対する憎悪をずっと抑圧してきたんだと思います。
一切共感性のない、わかりあえない人と一緒にいると、人格に異常をきたすということを、
肌で感じていたんだと思います。

結局私も、父の会社を継ぎませんでした。
会社に金銭的価値はあっても、NPD と一緒にいると、
人格が大きく歪んでしまいますから。
資産は手に入っても、人として一番大切なものを失ってしまう。
これ異常失うわけにはいかないですから。

多分NPD と関わる人って、これは私も含めての話ですが、
健康の代償として一時的な何かを得るんだと思います。
関係性から得るのは、不全感の補償からくる心的安定かもしれない。
健康を損なうけど、ある程度の役職や立場は失わないですむかもしれない。
側にいる事で、彼のかりそめの自信から万能感を供給されるかもしれないけど、関係を終えた後の虚無感はすごく大きいかもしれない。
どこか、普通の感覚を狂わす、麻薬のような作用があるんだと思います。
やめなきゃいけないってわかってはいるんだけど、やめられないみたいな。

すいません脱線してますねw
えっと結局、状況によりますけど、離れて健康になることは何より大事かもしれませんよ。


205 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 03:32:16.41 ID:BFpudrHS.net
>>196
おかしな人はいると思いますよ。
昔はすごくいい感じのスレだったのになぁ。
真剣な話しをしてた人はどこかいっちゃったのかな。
わからないですけど。

>>198
紹介してくれてありがとう。
読んだけど、すごく参考になった。
自分とは随分と違うけれど、人格障害の本人視点から見て、共感できる部分はたくさんあったよ。
みんなそれぞれ辛い体験してるんだなあ…と思った。
彼も治ってくれればいいんだけどさ。


206 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/01/31(火) 03:57:47.81 ID:BFpudrHS.net
後ちょっと書いておくと、自分がNPDだと気づいたきっかけは、
「モラルハラスメント」という言葉との出会いだった。
イルゴイエンヌさんのモラルハラスメントという本を読んだ時は、本当に衝撃の連続だったことを今でもよく覚えてる。
読んでみて、「自分まんまやん…オワタ」とか思ってたw
だってその後ネットで何を探しても、治療法が書いてなかったから。
ご丁寧に、「一生治らない」という文言はたくさん見つけたけど。

考えてみて、そろそろモラハラのページついて書こうと思うんだけど、かつての自分には「理想の母親を求める行動」しか頭にはいってなかった。
だけど>>152を読んだ時に、「ああそういえば人格構造上の加虐性もあったな…これも書かなきゃ」と気がつくことができた。

後、>>120さんのような人も見てくれてることを考えると、NPD は変わらないということを踏まえた上で、
NPD のパートナーを持つ人に対するページで、何を書けばいいのかずっと悩んでもいる。
自分の考えを伝えることは勿論大事だけど、人は考える事によって、より良い未来への形を描くことができるとするなら、
自分のかかなきゃいけないことはもっと別のことかもしれないし、別の形の理解なのかもしれない。
それも、今後固まればいいなと思うんだけど…。

>>198を読んで、ボダと自己愛の鑑別も書いた方がいいなと思った。
えっと結局、私はすごく学ばさせてもらってます。
この先も何か気がつくことがあれば、どんどん反映していきたいと思います。

ありがとう。

207 ：161：2012/01/31(火) 15:24:29.55 ID:ka1gITJV.net
>>Yuuさん
実は、自分のパートナーが自己愛って相談しましたが、自分も自己愛的な要素はかなりあります。
パートナーに見捨てられそうになると、食事出来なくなるわ、眠れないわで１０キロ痩せたこともあります。
常に認められてない空虚感はあって、理想の母親を探してるのも同じですね。
母親は自己愛ですしね。
だからこそ、彼女と惹かれあったんだと思います。

２０代前半のころ、付き合ってた彼女にはモラハラしたし、自分を否定する人間にはえげつない仕返しもしました。
ただ、一つだけ彼女と違うのは、僕は現実を見て、負のエネルギーをモチベーションに変えて実際に努力をして、今はそこそこの責任のある立場の人間になって慕ってくれる人間もいるくらいになれたってことです。
あとは嘘をつかないっていう内部規範はあったと思います。
だから、端から見ると滑稽な防衛機能や認知の歪みはあまり無かったと思います。

彼女はそこが酷いんですよね。
現実が全く見れない、自分に都合が悪いことはとにかく否認、それを指摘する人間は速攻で脱価値化＆他者を使って陰湿な攻撃みたいな感じで。
彼女を見ると悲しくなるし、全く進歩しないのが見えるんですよね。

Ｙｕｕさんはどうでしたか？


208 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/01(水) 00:29:30.37 ID:L48qtkEA.net
>>207
こんばんは！

うーんどうだろう…これかなり難しいですよね。
>>161さん自信にも自己愛的要素があるとおっしゃる。
で、読んでると、>>161さんとお母様の関係性を、現実の交際においても繰り返しているわけですよね。
ここから書く事はあくまで私の妄想として捉えて下さい。
専門用語を使うのはあまり好きじゃないんですけど、私は、>>161さんは BPD 的なものをもっているんじゃないかと少し感じました。
まず、

＞実は、自分のパートナーが自己愛って相談しましたが、自分も自己愛的な要素はかなりあります。

これは今の時代多くの人が持っているものと言えますよね。価値観とか。なのでひとまず置いておきます。

＞パートナーに見捨てられそうになると、食事出来なくなるわ、眠れないわで１０キロ痩せたこともあります。

私はこういうことは全くないんです。「完全な無関心」で対応していたので。心の痛みを感じないようにすることによって、自分を守っていました。
それって自己愛的防衛ができることを意味するんですけど、これはある程度の自己の凝集性（安定性）が保たれていないとできないんです。
とすると、ちょっとどうなんだろうと思うんですよね…。勿論線引きすること自体がそもそもできないことなんですけどね。


209 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/01(水) 00:29:49.19 ID:L48qtkEA.net
＞ただ、一つだけ彼女と違うのは、僕は現実を見て、負のエネルギーをモチベーションに変えて実際に努力をして、
今はそこそこの責任のある立場の人間になって慕ってくれる人間もいるくらいになれたってことです。 あとは嘘をつかないっていう内部規範はあったと思います。

これはNPD は結構皆そうですよね。対象以外には自身の異常性は感じさせません。
努力もするので、ほどほどに万能感が得られる程度にはうまくいったりします。線引きのある関係（職務上など）なら、慕われもしますよね。

思ったんですけど、彼女さんが不倫をしても好きでいられましたか？
愛することってどういうことか、感覚的にわかりますか？
多分NPD って、「愛することがどういうことかわからない」という点は共通しているんだと思います。

210 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/01(水) 06:10:24.18 ID:L48qtkEA.net
結婚破談・サイコパス・自己愛性人格障害
http://okwave.jp/qa/q3623710.html

興味深いです。

211 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/01(水) 06:12:06.44 ID:L48qtkEA.net
回答それぞれにも鬼気迫るものがあります。



212 ：優しい名無しさん：2012/02/02(木) 07:28:03.93 ID:0ktcLVy+.net
Yuuさん、おはようございます。
またまた　続く形式で書きますね。

>>152です。
>>202の＞NPD だけではなくて、パートナーも成長を望んでいる… の部分ですが。
yuuさんにはもう伝わると思って書きますが「人は皆、誰もが特別であり他者と同じである」んですよね。
だからNPDの人だけでなく皆成長したいと努力しますし、努力して何かを得てそこで相手も努力して生きていると知る。
それらが慈悲のような思いや友情のもと、または相手の存在を尊重することになり一生涯築いた関係を大事にしてる人もいますよね。
自分と同じ思いが違う形で他人にあると気がつくことを繰り返し、幼児〜老人になるまで相手を思う形を修正や補正を繰り返して行くと思います。
NPDの人たちは他者に分かるような努力と結果を求めてしまいがちだと思いますが、そうでない人たちというのは目に見えない、
形にならない成長を遂げていることがあります。しかし、こういったものが氷山のように裾野が広く、
見える部分を支えるので崩れない自信や肯定感が生まれでるわけです。



213 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/03(金) 00:30:09.19 ID:w0nYbwAq.net
>>212
こんばんは！
確かにそうですね。人は皆おっしゃるように成長していくんだと思います。
NPD は健康な人とは違うので、発達停止した自我を成長させようとして人と関係を結びますが、
そうでない人々、健康な人々も、人との関わりから人間的成長を遂げたいと考えているということですよね。
NPD が求めるのは病的部分の成長に必要な役割ですから、通常の人間関係ではなく医療等の領域で対処されるべきだと
言うのはもっともだと思います。
それが通常の人との関わり合いの中で修正されうるものなのか、あるいは「障害」と呼ばれるような
改善が見込めないものなのか、それが判断できるかどうかが健康な人との差なのかも…と思いました。

214 ：優しい名無しさん：2012/02/03(金) 06:05:30.82 ID:e8EwwCWp.net
Yuuさん、おはようございます。昨日は途中で書き込みを忘れていました！（笑）
>>212の『崩れない自信や肯定感』はおかしいですね。「柔軟な」に置き換えて下さい。
続きを書こうと思ったのですが>>213の内容はこちらがなるほどと思いました。要点だけになりますが、
「加虐性」の部分は発達障害の人が成人以後にも持つことが少なくないと思います。幼児が持つものですがその成長も止まってるのかも。
あとお父様の件ですが自立の話ですよね。お父様もyuuさんも自立を家業を継がないことで得たのだと思いました。
>>213の改善が見込めないから怖いということもあるかもですが、判断しかねてしまうのは特徴としてはそうだと思いました。
yuuさん本当に治療は大変でしたね。共にこの障害についてここで様々に発見してる今が私にとってはとても貴重です。

215 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/04(土) 02:20:17.35 ID:xJgJcCpg.net
こんばんは！

いえいえそんなおっしゃるほどのものじゃないですよ（；´∀｀）
そうですね、多分自立ということと、健康になるためにそうしたんだと思います。

加虐性、攻撃性に関しては色々な要素があると思うんですけど、
ポイントは、自分の中にある攻撃的感情を自己に留めておけるかということだと思います。
健康な人は、良心とかだいじょうぶ感があって、攻撃欲動（死の本能）を、生の本能で包み込んで中和できるらしいです。
これって、本当に、主観的なものですけど、心の中ではそういうことが起こってるんですよね。
人を辛辣に攻撃する人って、ありのままの相手を受け入れることができないということと同時に、
攻撃性を自己の内部に留めておけない人なんだと思います。すぐ出しちゃう。
耐えられないんです。両価的な感情に。価値無き攻撃対象か価値ある他者かどちらかでしか見れない。
全て含めた安定した関係を築けない。

確かに生来の性質による部分もあると思うし、心理的成長を果たさなかった人は加虐性を抱えたままだとも思います。
だけど、感情の両価性に耐えられるようになれば、それが統合されて、次第に
そういうものってなくなっていくんだと思います。私の場合はそうでした。そうやってなくなったんですよね。


216 ：優しい名無しさん：2012/02/05(日) 20:10:38.03 ID:/71N+k21.net
等身大の自分では過酷すぎる環境で、そのままでは生きていけないため
身にまとった鎧が自己愛性人格障害だとしたら、そうでなくなったら
防御力が低すぎて適応できなくなることはないだろうか

現在の環境が普通ならいいかもしれないが
たとえばブラック企業に勤めていたりしたら自己愛性人格障害の方が適応できそう


217 ：優しい名無しさん：2012/02/06(月) 01:09:35.03 ID:jRI7/3Om.net
今このスレを発見しました。
あのサイトの管理人さんなのですね。
自己愛の元婚約との辛い関係に押しつぶされそうな頃、あのサイトをよく拝見していました。
ちょい上の攻撃性・加虐性のレスみて、別スレでも名無しで意見を聞かせてくださった方かな、とも思いました。
元婚約者と別れて暫くは、この手の話題は見るのも辛かったけど、やっと少し落ち着いて、
共依存の後遺症から抜け出すために、ゆっくり消化しようとしているところです。
まずはサイトの更新と、本スレ、それと前スレ、目を通させていただきます。

218 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/06(月) 02:31:41.64 ID:VT8SiQOi.net
こんばんは！

>>216
あーどうなんだろう…
確かに不条理にきつい環境であれば、場合によっては NPD の方が適応できることはあるかもしれないね。
だけど、NPD でいることはそれはそれで実は辛いんだ。
ずっと追い立てられているし、心に穴があいていて、少しも満足を感じられないから。
空虚感がひどいから。

219 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/06(月) 02:36:23.29 ID:VT8SiQOi.net
>>217
こんばんは！

読んでくださってありがとうございます。
交際過程の消化、すごく大変ですよね。
本当にしばらくの間は辛いと思うので、あまり無理はしないで下さいね。

220 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/06(月) 02:44:40.79 ID:VT8SiQOi.net
えっと、このスレはもう賞味期限が切れたと思いますが、
三月中に、サイトでは書けないことをこのスレに思ったままに書き散らしていこうと思います。
思ってること、主張したいことを最後に聞いて貰いたいからです。
それが終わったら落として貰えればと思います。
おやすみなさい。

221 ：優しい名無しさん：2012/02/06(月) 22:41:27.35 ID:phdjWM7T.net
yuuさん、こんばんは。>>77です。

yuuさんからいただいたレスを繰り返し見直させていただき、
NPDの「対象への失望」の部分について考えております。

>>129
>私は彼女に失望したんです。だけどそれは、彼女という関係になれば
>誰であっても失望してたので仕方のないことなんですけど。

>>133
>なんと言うか、私にとっては女性とつきあうという事が、本当に苦しい作業だったんです。
>過去から未来にかけて、２歳児のような自分を見てくれる、愛してくれる女性を探し求めていたけれど、
>現実にはそんな女性なんていなかった。
>だから、交際する前段階や交際してから自分以外の人との関係があったということがわかると、
>すごく苦しくなる。信じられなくなる。辛くなる。嘔吐してしまうような、すさまじい感情、
>心の破壊が体験されてしまうんです。
>それは自分が完璧だから、相手も完璧じゃなければいけない、おまけに理想の母親でないといけないから、
>そうでないということがわかったりしちゃうと、ものすごい復讐心や憎悪が湧いてきてしまう。
>それって本当に苦しい。思い出しただけで吐いたこともあります。
>もうどうしようもない、体が壊れるほどとてつもない感情群なんです。
>だから、相手と縁を切って自分を守ろうとする。本当は好きなのに。救って欲しいのに。その繰り返しでした。

このような心理状態を経験をされたお話でしたが、そんなyuuさんが以下のスレッド：

好意を持たれるのが凄く苦手20
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/pure/1319207262/

をご覧になった場合、どのように思われますでしょうか。

自分が推察するに、こちらも自己愛製人格障害の症状の一種だと思うのですが、
yuuさんはいかがに思われるか、簡単にでもお聞かせいただければありがたいと思った次第です。

222 ：221：2012/02/06(月) 22:42:53.19 ID:phdjWM7T.net
上記スレッドの過去スレを見てみると、スレタイに該当する方々は、

■自分が好感を持っていた相手にもかかわらず、相手が自分を好きになると
　その相手に生理的な嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅する


■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる

■無理をして付き合ってみても、相手のいやなところばかりに目がいって
　すぐに別れることになる

という傾向を持っているようです。

yuuさんは、過去に「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」に、
このような恐怖感を覚えられたことはありますでしょうか？
また、当該スレのような心理状態は、自己愛製人格障害と関係するものであると
思われますでしょうか？

あくまで、自己愛製人格障害という経験を持たれているお一人として、
個人的なご意見を伺えればありがたく思います。

長々とすみません。
急ぎでご返事をお待ちするものではありませんので、気が向かれた時にでも
上述のスレッドを見ていただければうれしいです。
失礼いたしました。

223 ：優しい名無しさん：2012/02/06(月) 22:45:28.67 ID:phdjWM7T.net
×自己愛製人格障害
○自己愛性人格障害

…ですね。失礼いたしました…。

224 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/07(火) 04:02:58.16 ID:ee9GHaXh.net
ちょっと今小旅行中なので、帰ったらレスします。
数日後になります、すいません。


225 ：優しい名無しさん：2012/02/07(火) 21:05:23.24 ID:WJxPLHUl.net
こんばんは、221です。

レスはまったく急いでおりませんので、yuuさんの気が向いたときに、
という感じでお願いできればと思います。
もともと、かなり唐突な投げかけですし、
>>220で仰っていたyuuさんの「思っていること、主張したいこと」を優先して
書いていただいた後でまったく構いません。
というか、お答えいただけるならそれだけでうれしいです。


226 ：優しい名無しさん：2012/02/09(木) 20:43:02.36 ID:T24uS2bw.net
まじ婚約してたのか？
妄想だったりして

227 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 17:58:47.38 ID:Ilh3Pcw8.net
>>221
おまたせしました。スレ読みました。

このスレは随分長く続いているパートスレなんだね。
みんな真剣に議論してるし、何か新鮮だったw
２chって本当に広い…
とまぁ感想は置いておいて、感じたことを書くね。

まず、当該スレの住人でNPD 、もしくはその傾向を持つ人は結構いると思う。
だけど、それはマイノリティであってマジョリティではないと思う。

まず、＞好意を持たれるのが凄く苦手　という一つの事象に対して、細分類が掲げられているよね。
それは、顕在化している一つの事象を言葉で表すと同じになるけど、
根元にあるものが異なっているからだと思う。


228 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 18:03:16.52 ID:Ilh3Pcw8.net
例えば、

＞118 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 04:53:12.38 ID:hegOMeGj
自分と同じで好意を持たれるのが苦手な
人がまさかこんなに多いとは思わなかった
自分は異性に触られるのが苦手なんだが
最近仲良くなった人には触られても
全然嫌じゃなかった、むしろ心地いい位
たぶん触り方に下心がないからだと思う
まだ相手を好きかは分からないけど、
身体がその人を受け入れるかどうかって
いうのは結構大切な要素じゃないかな

119 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 05:11:29.42 ID:MKqFCFuQ
>>118
同じだ
下心ある触り方されるとゾゾッてなる
お互いに恋愛感情ない人だと同性の友人と同じ感じ

122 ：名無しさんの初恋：2011/11/07(月) 09:24:08.38 ID:daCAoERk
>>120
自分も同じくだ。
下心がある触り方だなって感じると泣いてしまう。
下心を感じなければ触らなくても全然大丈夫なんだけど。

こういった感覚というのは、俺にはちょっとわからない。これはわからない部分を抜き出してみただけなんだけど、
目を通してみてわからない部分というのが結構あった。だからNPD が背景にある人がいても、
マイノリティなんじゃないかなと思ったんだ。


229 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 18:11:34.31 ID:Ilh3Pcw8.net
だけど逆に、以下のようなのは気持ちがわかる。

＞55 ：名無しさんの初恋：2011/10/30(日) 14:59:15.63 ID:11j/E4X1
なんつうか、そういうありふれた「弱い女性の〜」っていう話ではないよ。
世間では「男は力があるから、弱い女性は警戒する」っていう認識だよな。
「だから誠実に接して、警戒心を解けば女性を落とせる」ってさ。
でも、警戒心とか誠実とかの問題ではないんだよな。そんな綺麗事ではない。
特にこのスレの女達は頭がよくてストイックな奴が多いから、男に対する厳しさにターボがかかってる。
俺が言いたいのは、結局「勝ち負け」の問題って事でさ。
自分を愛してくる男を受け入れるのは、その男が幸せになるから「負け」なんだよ。
部活や仕事に命をかけてる男に女子が惚れるのは、負けではないから、なんだよ。
つまり、男が幸せになるのは、女にとっては敗北なんだよ。そういう事。

こういったレスもチラホラあって、これは心に何らかの問題を抱えている例だと思う。
何故自分を愛してくれる男性を受け入れると「負け」なのか。
そういったものの答えの一つとしてあげられるのが、心の中にスプリットした憎悪があるということだと思う。
主観的には制御できない、「心の中の猛獣」だ。
だから相手が幸せそうにしているとい怒りが沸いてくる。
これは文章にするとすごくわかりづらいけれど、心にそういった憎悪を抱えている人なら、すごくよくわかることだと思う。
そういうカキコもよく見るから、そういう人って結構いるんだと思う。
NPD は皆多かれ少なかれ抱えているんじゃないかな。


230 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 18:11:52.12 ID:Ilh3Pcw8.net
＞94 ：名無しさんの初恋：2011/11/04(金) 02:06:18.59 ID:ClTNNal
>>92
たぶん理想化した自分を演じるのに疲れちゃうからかなと
自分は思ってる･･･。友達なら変に意識しなくてすむから楽。
恋愛だとそんな偽物の自分が異性として好かれるから、
気持ち悪くなっちゃうんだろうなあ･･･

114 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 23:25:16.98 ID:EwNSI6ST
>>94
理想化した自分を演じるのに疲れちゃう、ってとこに同意。
ならば、本当の自分をさらけ出せばいいじゃない、とか思われそうだけど、そんなことしたら嫌われそうで怖い。
それに、本当の自分が嫌われてしまったら、自分の存在自体を否定されてしまうようで、自分を出すことはすごく怖い。
好かれるは、嫌じゃないけど、気持ち悪い。
嫌われるのは、気持ち悪くはないけど、すごく怖くて嫌。

これもNPD 的な考え方だなあと思う。


231 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 18:28:37.76 ID:Ilh3Pcw8.net
＞悪性の羨望

よいものを求めていながらよいものが手に入らないとき、乳児は、自分にはないよいものを持っているよい対象を憎み、
攻撃し破壊していくのです。よいものであるがゆえに憎しみ、壊すのです。よい乳房、よいミルクへの憎しみです（愛情＜憎しみ）。
この強烈な憎しみの感情をメラニー・クラインは「羨望／羨ましさ」と呼び、死の本能の最も純粋な現れと見ました。
羨望は、最も破壊的な憎しみです。なぜなら、迫害対象に向かう破壊攻撃は悪い対象を壊す事で、もう一方のよい対象を
守る事も成し遂げます。しかし、羨望は、よいもの／よい対象を攻撃、破壊してしまうのです。
ですから、よい対象やよいものをとりいれることによって育ってくる自己への安心感や信頼感、
心の穏やかさは全く育たなくなってしまいます。どこにも取り入れる心の栄養の源泉がないのです。
精神は死んでしまいます。よい対象の破壊は、まったくの自己破壊なのです。

すでに述べましたように、発達の早期に破壊攻撃的自己はよい自己から分割されます。
その結果、破壊攻撃的自己が本人には意識されずに活動していることがあります。そうしたタイプの羨望が、
最も悪性の羨望と言われます。
対象関係論を学ぶ　松木邦裕　p.111

これが心の中にドス黒い猛獣がいる人の理由だけど、
そういった人は対象に近づくと何故か怒りが湧いてきて、
その感情が耐え難いものだから離脱してやり過ごすということが起こる。
中にはそういう人もそのスレにいるかもしれない。

232 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 18:32:32.04 ID:Ilh3Pcw8.net
ごめんちょっと本題からズレた。
ただ、呼んでみて感じたのは、

＞109 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 13:27:44.44 ID:NvVUm5jo
ここの書き込みって本当に相手に対する思いやりとか
優しさがないんだよな。
すげー悲しい世界に見えるよ。
110 ：名無しさんの初恋：2011/11/06(日) 14:59:33.42 ID:ATidx7c9
そうだね、なんか悲しい。
時々このスレ覗くけど、いつも悲しい気持ちになる。

このレス通りの事。本質的に相手に無関心なんじゃないかなと思う。


233 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 19:32:04.98 ID:Ilh3Pcw8.net
＞■自分が好感を持っていた相手にもかかわらず、相手が自分を好きになると
　その相手に生理的な嫌悪感や恐怖を感じたり、興味が消滅する

生理的な嫌悪感…そこまではいかない気もするけど、興味が消滅するというのは間違いなくある。
それは価値下げの機制、すなわち失望・脱価値化が働ているから。

＞■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる

これは演技している自分を好きなわけだから、本当の自分を見せるのが怖くて、何がわかっているんだという気持ちになる
ことはあると思う。上の価値下げと組み合わさって、失望した対象はボロ雑巾と化す。怒りのはけ口になる。

＞■無理をして付き合ってみても、相手のいやなところばかりに目がいってすぐに別れることになる

これも価値下げ（失望・脱価値化）の結果だよね。

＞過去に「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」に、
このような恐怖感を覚えられたことはありますでしょうか？

例えば、>>43の引用文のように誘惑的な行動をとった場合には、恐怖感は感じない。
それは自身の魅力を用いて他者を籠絡するという、万能感や誇大感の確認ゲームのでしかないから。
だけど、純粋に＞「自分が特に何も思っていない人間から恋愛感情を示された場合」はすごく怖い。
演じている自分が好きで近寄ってきた人は怖くて怖くてたまらない。
本当の自分がバレて嫌われたくないから、近づかないでほしいと思う。


234 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 19:32:27.02 ID:Ilh3Pcw8.net
＞当該スレのような心理状態は、自己愛製人格障害と関係するものであると思われますでしょうか？

まず、当該スレにはNPD とは異なるルートでそういった悩みをかかえるようになった人は多いと思う。
ちょっとわからないレスも多いから。だから区分分けができているんだと思う。

だけど、思い返してみて、時間が経って、考えてみてようやく今感じたことなんだけど、
NPD が関係している人もかなり多いと思えてきた。NPD は当該スレの一定の人の答えにはなると思う。
特に>>232で貼ったレスにあるように、全体的に他者に無関心なところが正にそうなんだよね。
これは他者に感情投資できなくて、対人関係を苦痛に感じる人間、すなわちNPD の大きな特徴なんだ。
サイトでも今ちょうどその部分を書こうと思っていたから、この事実と符合することがすごくしっくりくる。

235 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/10(金) 20:07:01.98 ID:Ilh3Pcw8.net
＞■相手に好きになられても「自分の何が分かっているのだ」という憤りにかられる

追加。これに対する答えは、相手に好きになられても、本当の自分が知られるのが怖くて、
怒ることによって距離を置くという突き放しの行動もあると思う。
自分をさらけ出して嫌われるより、自分が怒ることによって、相手に「私はふさわしくなかったんだ」という
形で断念させることができるから。
そうすると、卑小な自分というのは知られなくても済むし、相手が持つ自分のイメージが保持されたまま関係を
切ることができる。
だからこういった感情反応を示すんだと思う。

236 ：221：2012/02/10(金) 22:12:44.58 ID:nHg9n+o3.net
yuuさん、いち早いレスをいただき、本当にありがとうございました。
ひとまず、いただいたレスをプリントアウトしました。
紙ベースで見た方が頭に入りやすいですので、何度も見返させて
いただきたいと思います。
また書き込みさせていただければと思いますが、まずは御礼という感じで
レスさせていただきます。

>>210で引用されていた「結婚破談・サイコパス・自己愛性人格障害」への
回答内容にも、相当ぐっとくるものがありました。特に「ANo.16」の

>サイコパスについての記述を読んでいるうちに、私は自分が気持ちよく
>なっているのを感じました。サイコパスの異常性、良心のなさを書き連ねた文章はつまり、
>「あなたは悪くない、サイコパスがすべて悪いのです」と言っているのと同じでした。
>私自身を省みることなく、同僚や彼氏を悪者としていれば解決するような錯覚を覚えて、
>安心しているのではないか、と。

というくだりには、鳩尾にくるものがありました。
理解したつもり、にならないよう、面倒くさくてもしぶとく
この事態に向き合ってゆきたいと思います。

こちらのスレを日々チェックさせていただきつつ、また追ってレスいたします！
まずはありがとうございました！



237 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/11(土) 09:15:25.74 ID:4yzUdo6u.net
>>236
そんな価値あるものじゃないですよ。

>>210の質問は、３年前に読んだ事があって、すごく心に残ってたんだ。
しかも未だに回答され続けてるから、貼ってみた。

この障害は難しい、本当に。

238 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/11(土) 09:21:56.19 ID:4yzUdo6u.net
長谷川理恵似の私が人の旦那を寝取ったら全てを失った話
http://vippers.jp/archives/5340081.html

これは「あー…」という感じだった…
性まで含めてここまで同じ人格構造の人間がいることに驚いた。
この人は、「多分」とは言わない、完全なNPD だと思う。

89：名も無き被検体774号+：2011/11/13(日) 17:35:24.14 ID:7yiuw9LXO
高校の教科書に載ってた、山月記ってあるでしょ。あの虎になっちゃった主人公が自分に重なる。

91：１：2011/11/13(日) 17:44:19.67 ID:7yiuw9LXO
婚約して彼氏の地元で同棲するようになって以来、初めて楽しいと思えた。
なにもかもが退屈だった。暇だったんだね。人間暇だとろくなことしないっていうけど本当だな

97：１：2011/11/13(日) 17:59:16.44 ID:7yiuw9LXO
彼氏とは付き合ってた期間が長かった（くっついたり別れたりではあったが計５年くらい）せいもあってか、
同棲前からほとんどセクロスしなくなっていた。
彼氏のことは好きだった。大好きだった。
一緒に居ると安心したし楽しかったし、一人で居るより楽だった。
イライラをぶつけたりわがまま言ったり癇癪を起こしたりしても、
いつも優しく受け止めたり、嗜めたりしてくれる。
守られてる感じがした。
この人と一緒なら自分は最強で、
何があっても大丈夫だと思うことさえあった。
彼氏といると幼児退行を起こした。
親みたいな感じだったんだと思う。
だからセクロスは気持ち悪かったのかもしれない。

126：１：2011/11/13(日) 18:55:29.65 ID:7yiuw9LXO
わからないんだけど 過食傾向が出るようになった。
食べていないと不安でいつも何か食べてた。夜中起きて冷蔵庫漁ったり、おやつがｵﾆｷﾞﾘとか。

239 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/11(土) 09:28:28.47 ID:4yzUdo6u.net
NPD って、心的平衡は何とか保っているけど、本当に空虚感が強い。
内的空虚感、無意義感、無意味感、不確実感…
満足する機能も欠落しているから、病的に「退屈」でもある。

独り言です。
時がくれば書きたいことを勝手に書いていきます。


240 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/11(土) 09:35:49.55 ID:4yzUdo6u.net
後、軽度の離人感もある。
ずっと自分でない自分を演じていたわけだから、自分が本来持つ感情、衝動、情動が感じられなくなる。
そうすると無意義感に支配されてきて、自分が自分でないことが感じられてくる。
膜を張ったような、現実が現実じゃないような感覚。
これは操作的診断学には書かれていないけれど、治療の記録における患者の主観的体験世界では
よく描写されてる。そういう人は本当に多いと思う。自分もそうだったから。
そういう時が回復へのチャンスでもあるから、諦めないで欲しいけど、進行すると普通に動くエネルギーすらなくなる。

241 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 11:23:26.24 ID:S45oolop.net
知り合い数人が、自己愛本人スレにあるテンプレにものすごくあてはまるんで、
多分、自己愛だと思うんだけど、
そいつら全員に、
AのいないところでBに対しては、Aの悪口（Aはおかしいよな系、Aがおまえを馬鹿にしていたよ系）を、
BのいないところでAに対しては、Bの悪口を吹き込む癖がある
この癖は、目の前にいる人間に気に入られたいから？
それとも、気に入らない人間が多くて、そいつらを隙があれば失脚させてやりたいと思っていて、
欠席裁判をしようとするの？


242 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 11:52:11.08 ID:S45oolop.net
それと、
自己愛のおしゃべりについて、特によけいな茶々を入れたりせずに聞いていると、
本音のようなものをぼろっと口にするモードになってくるみたいなんだけど

偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって
多分、こんなことを言っていたと思う
自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、
その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ
その点についてどう思うのか、何かあれば書いてくれないか？

以上のことを言っていた自己愛だけでなく、別の自己愛もそうみたいなんだけど、
彼らがする親の話をつなげてみると、
親が、身近な人間たちを陰でこっぴどく裏切っていて、
その秘密を打ち明けられ、共有させられる
その一方で、自分自身もこっぴどく裏切られる側に容赦なく回されている
こういう経験があるようで、
それが、二重の意識の構えと関係があるような気がした
理屈で説明しろと言われても、ただの直感なので説明のしようがないんだが

243 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 11:54:41.20 ID:S45oolop.net
うお
>>242を読み直したら、必要なつなぎや主語が抜け過ぎてる
ちょっと書き直して、投下し直す

244 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 12:00:20.94 ID:S45oolop.net
>>242の書き直し
自己愛のおしゃべりについて、特によけいな茶々を入れたりせずに聞いていると、
自己愛は、本音のようなものをぼろっと口にするモードになってくるみたいなんだけど

そのぼろっとこぼした言葉によれば、
偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって
多分、自己愛はこんなことを言っていたと思う
自分が思うには、
自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、
その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、この二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ
その点についてどう思うのか、何かあれば書いてくれないか？

以上のことを言っていた自己愛だけでなく、別の自己愛も含めてのことなんだけど、
彼らがする親の話をつなげてみると、
親が、身近な人間たちを陰でこっぴどく裏切っていて、
その秘密を打ち明けられ、共有させられる
その一方で、自分自身もこっぴどく裏切られる側に容赦なく回されている
こういう経験がある模様
その経験が、二重の意識を持つ構え方に関係があるような気がした
理屈で説明しろと言われても、ただの直感なので説明のしようがないんだが

245 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 19:59:21.80 ID:Pzlgrb/j.net
他者への共感がないのに、社会に適応できているのはなぜだろう？
最低限の理解力がないと、周りの人間はすぐ「おかしい」と気づくと思う
本当はわかっているのか？わからないけど、どうすればいいのかわかる？

モラハラ関係の本を読むと、出会った当初はそのような嫌がらせをするような人にはみえず
（妻にたいして）結婚後、妊娠後、出産後など逃げにくくなってから嫌がらせをするとあった

数年単位で（完全に？）演技をしてまで、縛りつけた相手を叩きのめしたい？
その状態を望んでいる心理状態が想像もできないので教えてほしい

246 ：優しい名無しさん：2012/02/11(土) 20:46:11.07 ID:gwqugjVP.net
>>1さんこのスレとおさらばなのですね。
ちょっとお聞きしたいことがあって、
>>1さんの治療者に、自己愛があったと思われますか？
カウンセリングに通っている私ですが、
どうも心理士には、心理士として見られたい願望がある人がいると気付きました。
心理士だから偉いと言っているわけではないのですが、私にはこのタイプがどうも苦手でして、
>>1さんの治療者がどんな方だったのか、お尋ねしたくなりました。

247 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/11(土) 23:35:35.47 ID:4yzUdo6u.net
こんばんは！

>>241
んーどうだろう…。
多分だけど、その場合NPDが、AおよびBを何らかの理由で気に入っていないんだと思う。

たとえば、NPD本人の自尊心を安定させる形で接することができないとか、
自分に対してうまく接してくれる（本人視点から言うと目下にもなりうる）人がいて、対象はその人とは良好な関係を築いているのに、
自分には従ってくれないから気に入らない場合だとか。そういった場合、その目下の人（単に対人関係が上手いだけのこともある）
より自分は上なのに、「目下のそいつに従うのに自分に従わないとは何事だ！」という上下感覚由来の憎悪が現れたりする。
そういう場合って、その人達からすると、目に見えない形で恨みを向けられているということにもなるかもしれない。

AとBの話しに戻るけど、多分そういった何らかの形で、そのひと達が気に入らないんだと思う。
例えばAが嫌いなら、周囲でAの悪口を言って、それに同調されることで相手を「見下す」ことができる。
勝利感、爽快感を得ることができる。そういった形で、自身の万能感や誇大感を補償して、心の安定を得ているんだと思う。
やはり多かれ少なかれ憎悪に由来しているんだと思う。

片やあまり憎悪していない場合にも悪口をいうこともあるけど、それは、そういった話題しか話すことができないからだと思う。
対人緊張があったりすると、自分の話しをするのが怖いし、人格構造上相手と対等な関係で話をすることもできないから、
そういう時は人の悪口という無難な話題で切り抜けようとするんだと思う。
そういった場合、少なくとも攻撃対象は自分にはならないし、相手を怒らすこともなくて、衝突することもないから、
今まで生きてきて幾多の諍いを経験しているNPDは、自分の話題に話しが及んだり、相手の話をしたりすることを無意識に避けるんだと思う。
そうすることによって、一時的に安全圏に退避しているんじゃないかな。
少なくともその場合>>241さんと争う理由はないわけだから、そうやって何とか切り抜けているんだと思う。


248 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 00:08:52.73 ID:Arn3ppqW.net
＞偽の人格でもって他人を全力で騙そうとしている自分と、
それを冷ややかに見ている自分という、二重の意識が常にあるとか何とか
本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけなんだって

これは間違いなくある。
NPDは人間関係に齟齬が生じたり、傲慢で尊大な振る舞いによって何で冷静になれないんだろうと感じられるかもしれないけど、
実はNPD本人は心の中はすごく冷静なんだ。

たとえば怒りをむき出しにしている時も、実は心の中では、
（こうやって怒れば相手はひるむだろう、自分の恐さを理解するだろう）とか、（そういうことをされると俺は怒るからよくおぼえておけ）とか、
すごく冷静に計算して行動している。
「自分が描く理想的な、万能的な自己像を外的世界で構築するにはどういしたらよいか」ということを常に考えてやっている。
それは失敗することもあるけど、成功することもある。
ある意味ではそれが、生の感情をともなわない、「演技がかった」印象をつくりだしているんだと思う。
そりゃあ演技くさくもなる。だって演技なんだから。

NPDは小さな頃から親の望む自分でなければ愛されないということを学習しているから、外的状況に自分を合わせる人格構造を有している。
だからこそ、書いてくれたように、「本音をしゃべっているように見える時でも、それは見せかけ」で、「それを冷ややかに見ている自分」という感覚が
本人にはあるんだ。これはNPDは皆そうだと思う。

ゲームにたとえるといいかもしれない。NPDは、「リアル」というゲームをコントローラーで操縦するプレイヤーで、
画面を見つめながらも冷静に「自分」というキャラクターを操縦してる。そのキャラクターは自分であって自分でない、偽りの自分なんだけどね。


249 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 00:09:41.52 ID:Arn3ppqW.net
＞自分から見える部分と、他人から見える部分は異なるのは当たり前のことで、
他人との関係を考えたときに、 その視点を切り替えて考察するように心がけてるだけなんだけど、
自己愛にとっては、二つの視点が常に同居している感覚があるのかなあ

これは、自分から見える部分がないと考えてもらった方がいいかもしれない。
正確には、自分から見える部分には何の価値もなくて、「他人から見える部分」だけが本人にとっては重要なわけだから、
おかしな行動が生まれるんだと思う。

二重の意識の元は、ありのままの自分が愛されなかったから、必要とされるために外的現実に適応する自分というものが生まれて、
そういった過程で意識が二つになるという感覚が生まれたんだと思う。

250 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 00:27:44.89 ID:Arn3ppqW.net
＞他者への共感がないのに、社会に適応できているのはなぜだろう？
最低限の理解力がないと、周りの人間はすぐ「おかしい」と気づくと思う
本当はわかっているのか？わからないけど、どうすればいいのかわかる？

三行目はどういうことだろう…？

思った事を書くね。まず、NPDは「主観的苦痛」を大いに体験している。
それは外的現実との齟齬によって生じたものだけれど、その苦痛を最小限にするために、人間は学ぶよね。
たとえば、人は感情に従って「悲しい」だとか「大変だったね」とか、
色々なことを感じると思うんだけれど、それがないとどうしても他者と軋轢が生じてしまう。
だから無意識に望ましい振る舞いを学習して、自然にこなすことができるようになる。
それができないと、主観的苦痛を味わうことになるから。

後、NPDは感情がないというわけではなくて、正確には、一部の情緒が「極めて薄い」ということだから、
適応するだけならそこまで難しい問題ではないかもしれない。


251 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 03:33:22.87 ID:Arn3ppqW.net
すいませんアンカー抜けてました。

>>245
＞モラハラ関係の本を読むと、出会った当初はそのような嫌がらせをするような人にはみえず
（妻にたいして）結婚後、妊娠後、出産後など逃げにくくなってから嫌がらせをするとあった

そういったことはよく書いてあるよね。
多分だけど、書いてみる。

そういったタイプのモラハラを行うNPDって、多分それまでの人生経験から
自身の欲求に従うと人間関係が壊れるということが無意識下ではよくわかっている人達なんだと思う。
たとえばモラハラ全開になると、当然相手は離れていくし、それが学習されていると、当然そういった欲求は抑圧される。
そうするとそのタイプのNPDは「相手は自分から離れる事ができない」という確信が無意識に理解できてはじめて、抑圧がはずれるんだと思う。
それは結婚だったり妊娠だったり本来なら二人の絆が深まるような転機が機会になるのかもしれない。
そういったタイミングで、理想の母親を求めるという原初的欲求を解放すると、それまでの形だけは「大人対大人」の関係から、
「幼児対大人」の関係にシフトするんじゃないかな。
で、言う事を聞いてくれないとキレようになる。更にはその欲求を満たしてくれないと理想化が失望に変わるから、
更に攻撃性が増してしまう。そうして劣悪化していく。

多分だけど、そういうNPDって、自分を出すのがすごく怖いんだと思う（ここでの自分というのは、成長が止まっていた「２歳児の自分」）。
もしくは、それまで一度も出したことがなかったんだと思う。
だから確固とした関係性が構築されるまでは、そんな人には見えないし気がつかない。
NPDが安心して原初的欲求に従うようになった時、相手には「急に変わった」と映るかもしれない。

後、そういったそれまでうまくいっていたカップルというのは、年単位の交際にしろ、ある程度距離感を保ってつきあってこれたんじゃないかな。
二人とも恋愛関係で互いを理想化してたから、「親しき仲にも礼儀有り」の関係性が維持できてたんだと思う。


252 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 03:33:55.82 ID:Arn3ppqW.net
＞数年単位で（完全に？）演技をしてまで、縛りつけた相手を叩きのめしたい？
その状態を望んでいる心理状態が想像もできないので教えてほしい

少なくともNPDは計算してやっているわけではないと思う。
強固な抑圧がはずれた時に、２歳児の自分、言い換えればモラハラを行う自分が露になるんだと思う。

ごめんちゃんと説明できてる自信がないw


253 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 03:56:24.85 ID:Arn3ppqW.net
>>246
こんばんは。

自己愛というのはNPD傾向ということだよね。
それはなかったよ。

未熟な治療者の場合は、関係性の中で競合することがあるらしいね。

＞NPD の治療の困難さはいくつかの理由がある。（中略）治療者と勝ち負けの関係に陥りやすく、
往々にみられる治療者の自己愛性人格構造が患者の病理と衝突しがちであることに関係する。
患者は魔法のように自分が理解されることを期待し、その失敗を決して許さないという NPD の病理構造が一層精神療法の継続を困難にする。
自己愛性パーソナリティ障害の精神療法　市橋　秀夫　（2008）『精神科 第13巻 第3号』 科学評論社 pp233-237

心理士とか精神科医の人は、元々自身の心に何らかの問題を抱えていて、そういった理由から
精神科領域の学問に進んだという人が多いとは良く言われてたりするよね。
だから、自らの自己愛の問題が解決できていない治療者に当たってしまうと、治療関係がうまくいかなくなってしまう。
個人的には、これは結構多いと思う。

NPDは相手が自分を見下していないか、対等な人間として見てくれているかということにすごく敏感だと思う。
それに、治療者の能力のなさや自信の無さをすぐに見抜くから、そういった治療者は価値下げされて治療は打ち切られる。

私の場合だけど、能力のない医師には失望したし、自信のない心理士は心の中では見下してた（ナメてた）し、
患者を自尊心を満たすための自己愛の道具にしているふんぞり返った大学教授には辟易したし、
熱意はあれど先を示せない医師にもついてはいけなかった。


254 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/12(日) 04:37:18.08 ID:Arn3ppqW.net
＞どうも心理士には、心理士として見られたい願望がある人がいると気付きました。
心理士だから偉いと言っているわけではないのですが、私にはこのタイプがどうも苦手でして、

治療の先行きの不透明性や求心力のなさを、職業への権威付けででカバーしようとしているということ…？

参考になるかわからないけど、自分の場合を書いてみるね。
私の主治医は本物のプロだと思ったよ。

初診時の記入シートには受診動機とかそれまでの通院歴とか色々書いたけど、それらに関しては一切言及されないまま治療は終結した。
先入観なしで見てくれているということがよくわかった。
接していく中で自分を同じ価値のある一人の人間として見てくれていることがわかったし。
怒りをぶつけたり失礼なことをいっても全て受け止めてくれたし、本当に辛さをわかってくれた。
これは優しさとか、わかってくれるということだと思う。
NPDで自分への反応に敏感だから、医師の一挙手一投足、息づかいに渡るまで（無意識に）観察していたけれど（品定めとも言える）、
それらを通して自分を対等な人間として扱ってくれていることが、嫌というほど理解できた。
間違った時にはすぐに謝罪してくれて、驚きもした。
だけど、自分が間違ったことというか、修正すべきことを言った時には、絶対に譲らずその不合理性というか、
病理性を説明してくれた。これは治療者が「壊れない」、すなわち強さを持っているということだと思う。

理想化転移を引き受けてくれるだけでもすごいと思う。逆に言えば、理想化転移が生じているからこんな風に書いたと捉える事もできるかもしれないけど、
その差分をマイナスして判断しても、本当にすごい人だと個人的には思う。

待合室で、おそらくBPDと思われる人（見ていて不安になる）や、摂食障害と思われる人（病的痩せや過体重）や、ACやパニック障害、
「これがモノホンのNPDけえ…」と絶句しざるを得ないような圧を放つ人とか色んな人がいたけど、
他では治療できず紹介されてきた重症パーソナリティ障害の人をたくさん引き受けているわけだから、
そもそも自分くらいなら朝飯前なのかもしれない。

ごめん何かやな感じの文章になってしまった。
感謝も含まれているので、それも含めて判断してほしいw


255 ：217：2012/02/12(日) 14:48:50.95 ID:zaInwdgT.net
217です、ありがとうございます。今、前スレからゆっくり拝読しています。
中にはとても心にしみる言葉もあって、そんなレスに遭遇すると、
PCを閉じて反芻、消化しているのでなかなか前に進まないｗ

私の知るNPDは受動攻撃性が強く、まともにコミュニケーションがとれませんでした。
本人は怒りの制御の問題を自覚しており、その衝動を抑えるための必死の努力だったとは思うのですが、
いっそ怒りをぶつけてくれれば、なんらかの相互作用ができるのに、それを避ける。
理解するをあえて破壊するというか、怖かったのかもしれません。
私はというと、いつもカオスの中に取り残されて、混乱の中「なぜ？」の答えを求めて、
いろんなサイトや文献を読んで読んで読みまくったし（そんなときにYuuさんのサイトを発見しました）
精神科医にもコンタクトを取りました（結局、彼のドタキャンで、結局私が単独受診）。

時には心の苦しさを吐露してくれたり、距離が近くなったと感じることもあったのですが、
他方少しでも自分開示すると自己嫌悪に陥るのか、いきなり突き放されたりと振り回されました。

256 ：217：2012/02/12(日) 14:50:48.05 ID:zaInwdgT.net
続き

理想と現実のギャップを直視できないNPDにとって、
私の目に写る「欠点もあるけど、愛すべき一人の人間」である自分を受け入れるのも耐え難ったようです。
私なりに勉強したり理解したりして、彼を受け入れて行こうと思ったのだけれど、
そうすればするほど、彼にとっては脅威だったのかもしれません。
私も恋愛感情があればこそ、一方的に振り回されてなお、理想化対象を全うし続けることは困難でした。
そうすると、こんどはそれに対する不満（怒り）で、より受動的攻撃の殻の中に・・・
結局無価値認定を受けて捨てられました。

Yuuさんは私の知るNPD本人じゃないにしても、NPDの人の行動・思考って
複雑でいて、幼稚さゆえか(失敬！)パターン化されているというか投影しやすく・・・
なので元NPDの立場から、Yuuさんが内側から発信している声は、すごく腑に落ちますし、
目の前の霧が少しづつ晴れていく思いです。

257 ：優しい名無しさん：2012/02/12(日) 21:00:10.56 ID:Az3wKf3K.net
>>253-254
＞ごめん何かやな感じの文章になってしまった。
＞感謝も含まれているので、それも含めて判断してほしいw

私が聞きたかったことに的を得てらっしゃるので、不満がありません。
人は人として見られたいことが普遍的にありますが、
医者や心理士になると、それだけで治療者として一目置かれたいという
自尊心に似た自己愛に繋がっている方がいると判断したもので、お聞きしました。
私はそれがどうしても、私の考える心理士の在り方にそぐわないので
どうしたものかと考えていました。
といっても、私がその心理士にどうにかすることはないのですが。
その心理士達とは今は会っていません。しかし私が料金を支払っていながら
心理士の変なところを見つけていくのは、私の病理そのものとなっているとも考えられました。
私は>>1さんの真摯な態度がとても好感が持てます。

258 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/15(水) 21:33:24.14 ID:zybBsrn4.net
毎度遅くてすいません。

>>255
色んな人が本当に苦しんだ末に書いた言葉って、すごく重いですよね。
読む度に考えさせられる経験が今でもあります。

＞私の知るNPDは受動攻撃性が強く、まともにコミュニケーションがとれませんでした。
＞理解するをあえて破壊するというか、怖かったのかもしれません。
私はというと、いつもカオスの中に取り残されて、混乱の中「なぜ？」の答えを求めて、
＞時には心の苦しさを吐露してくれたり、距離が近くなったと感じることもあったのですが、
他方少しでも自分開示すると自己嫌悪に陥るのか、いきなり突き放されたりと振り回されました。

これは正におっしゃる通り、受け身の怒りだと思う。
相手の希望や願望をへし折ることで、怒りを露にするということだよね。
相手を混乱させることで、他者理解へのはしごをはずすことで、自分を知られないですむからそうしてしまうんだと思う。

NPD にとって、ありのままの自分を見せることってすごく怖い。
自己開示することで幻滅されたり離れられたりするくらいなら、
自分から相手を見捨てて、傷を最小限に抑えてやろう行動する。
本当に、すごく怖いから。


259 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/15(水) 21:33:42.49 ID:zybBsrn4.net
健康な人からするとこういった行動は不合理に思えるだろうけど、
実はある程度の合理性を備えた行動でもあるんだ。
等身大の自分を獲得できていない段階でのありのままの自分というのは、２歳児の欲求を持つ自分でもあるし、
（無意識に）他者を道具のように利用する自分でもある。
それは「等身大の自分」とはまた異なった、補償的に形成された人格構造が剥き出しになった自分と言えると思う。

子どもの頃は「僕ってすごいでしょ！」とミラーリングを求めたり、「ばぶー」と甘えたり、
「これほしいな！」と他者を自己の欲求のために（＝道具のように）扱っても許されるけれど、大人の世界ではそうはいかないから。
NPD はそういったことを学んでいく中で、幼児期を含めた子ども時代の欲求が、巧妙に偽装され構造化された人間になる。
そういった自分が等身大の自分とはまた別の、「ありのままの自分」だとするなら、そういうものをさらけ出して人に嫌われないはずがない。
そうしてまた、自己不信・他者不信の螺旋が繰り返される。
つまり、NPD にとっての治療を受けていない段階のありのままの自分というのは、人が一般にいう等身大の自分とは違う。
NPD が原初的欲求に従いありのままをさらけ出した姿というのは、破壊的、破滅的自己な訳だから、それは世間一般に言われる「等身大の自分」とは異なっている。
本人や周囲がこの点を理解していないと、ちょっと大変かもしれない。

後、幼児的心性は共通しているね。

霧が晴れると、傷も癒えてくると思う。だけど、気負うと逆効果にもなるよね。
繰り替えしになるけど、無理はしないで下さいね。


260 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/15(水) 21:41:25.60 ID:zybBsrn4.net
>>257
きちんと答えられてるならよかったw

今はその心理士の方の治療は受けてないんだね。
うーん治療者を信じるというのは、NPD でなくても大変なことなのかもしれない…。

＞心理士の変なところを見つけていくのは、私の病理そのものとなっているとも考えられました。

だけど、こんな風に考えたりできるなら、何も問題なさそうだね。

自分が真摯な態度とは思えないけれど、そう感じてるくれている人もいることが素直に嬉しいです。ありがとう。


261 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 15:21:40.92 ID:EOSe8f4G.net
ペテン師.臨床心理士、田中尚平、ここ見てるだろ

お前のこと全部ここに書かれてるぞ！
http://www5f.biglobe.ne.jp/~mind/griffin/anti-social.html
http://www.psy-nd.info/character/coldfish.html
http://www.tabisland.ne.jp/acfe/fraud/fraud_031.htm
http://phychopath.blog96.fc2.com/
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9%E3%83%AB%E3%83%8F%E3%83%A9%E3%82%B9%E3%83%A1%E3%83%B3%E3%83%88
http://think21.web.fc2.com/kokoro/18/1-3.htm
http://ksei.exblog.jp/6504758/
女性はお気をつけください
http://makito.livedoor.biz/archives/51558720.html

田中尚平、お前アホやろ、お前の行動がすべての答えを出したぞ！
お前の正体は、ソシオパス、反社会性人格障害、サイコパスだ！
精神障害者の支配ゲームを楽しんでたんだな。
子供にモラルハラスメント・・・・・・笑うな
お前、病院でなにやってんだ馬鹿
http://www.youtube.com/watch?v=Wi_xmOvtFTE
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20111129-00000006-pseven-pol
エジプトのムバラク、リビアのカダフィ、金正日、麻原 彰晃、人を支配したがる独裁者の末路は悲惨だな。
次は、お前の番かもしれねえな
病的欺瞞者田中尚平、お前に価値は無い。

262 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 15:25:15.64 ID:F0z6fLyT.net

水野薫子さんへ
http://www.youtube.com/watch?v=hwpNQ1NWzOU&feature=related
あなたは弱い人間だ、ホントに強い人は動画に出てる人達だ。

ローマ人への手紙　１２章１９節
愛する人たち、自分で復讐せず、神の怒りに任せなさい。『復讐はわたしのすること、わたしが報復する』

汝の敵を愛せよ
あなたがたも聞いているとおり、『隣人を愛し、敵を憎め』と命じられている。
しかし、わたしは言っておく。敵を愛し、自分を迫害する者のために祈りなさい。
（マタイによる福音書 5章43〜45節）

俺も弱い人間なのかもしれない、あなたを許すことが出来ない。

☆関連スレ

サイコパスについて★3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1319552881/
奥様の身近にいるサイコパスな人々
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1318666685/
元恋人がサイコパスだった人
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/break/1323089805/
【ウィルス】サイコパスという存在【量産型】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1320710096/


263 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 15:27:18.24 ID:F0z6fLyT.net
ペテン師.臨床心理士、田中尚平の正体

田中は冷酷な正体をつくられたあたたかさで人と接する。田中にとって子供が最もいじめやすい対象、子供をいじめているぶんには何の危険もない
敵意を善意で偽装している者は汚い、けっして強いものには立ち向かっていかない危険があるからである。自分より弱いものをいじめることで、生きている手ごたえを味わっている。
最も安全にいじめられる者、それが子供である。自分が立派な人間であるというイメージを大切にしながら、秘められた敵意を晴らすことができるのは、子でもに干渉すること
保護という名のもとに干渉する、自分の冷酷な正体を抑圧して、みにくい実際の自分を自分の意識から遠ざけるには、子供と接するに限る。子供をいじめても愛情という口実はいくらでもできる。
善意の顔をして他人にいじわるをする。
恩きせがましく弱いものいじめをすることが敵意を抑圧した人間、田中尚平の得意わざである。

秘められた敵意を子供で・・・
子供にモラルハラスメント・・・・・・笑うな
反社会性人格障害、サイコパスなんて根性のない、いくじなしだ

俺の独り言だからスルーしてね＾＾


264 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 18:53:04.86 ID:OK2OUw5g.net
>>1
このWeb漫画、読んだことある？
ttp://ilovecool.web.fc2.com/vippperdays/top.html

265 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/16(木) 19:34:37.24 ID:TO9nHO90.net
んー読んだ事ないなぁ。

266 ：優しい名無しさん：2012/02/16(木) 20:37:15.40 ID:OK2OUw5g.net
そうなんだ
ここに出てくるvipper旦那は、
自分の好き放題に振る舞うことにこだわる点が、自己愛と共通してるけど、
客観性を失わない点とか、承認欲求が過剰ではない点が違うなと思った
自己愛に振舞いはものすごく似ているけど、その対極にあるタイプなのかねえ

267 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 19:41:27.20 ID:hQejv61H.net
これは自己愛性人格障害ですか？

368 ：FROM名無しさan：2012/02/22(水) 15:54:36.39
自分は神様はいると思ってる
ただ、自分にとってアリンコ一匹いてもいなくても
どーでもいいのと同じ感じで、神様にとって人間の一匹なんて
どーでもいいんだろうと思う
特別に加護されてない代わりに特別に見放されてる訳でもない

つまり自分は少しも特別な存在ではないから、恥をかくのも
出来ない事があるのも当たり前

バイト先に向かう時はこーいう事考えながら電車乗ってるなあ

370 ：FROM名無しさan：2012/02/22(水) 15:56:09.50
>>368
何言ってんだお前ｗ

268 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 21:32:39.65 ID:SndJYhVD.net
>>267
我思うゆえに我あり

269 ：優しい名無しさん：2012/02/22(水) 22:06:09.37 ID:eGKJ6OSd.net
>>267
どこを自己愛要素と思ったんだろ？

＞つまり自分は少しも特別な存在ではないから、恥をかくのも
＞出来ない事があるのも当たり前

真逆じゃん

270 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/22(水) 22:55:58.26 ID:M5NNn1RX.net
>>266
何気に全部読んでみたけど、あんまり自己愛という感じはしなかったよ。
なんだかんだできちんと奥さんを思いやることができてる気がした。
多分、趣味が好きなだけだと思うw

>>277
自己愛とは思えないけど。

>>269
確かに真逆だねw

271 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/02/22(水) 23:14:08.34 ID:M5NNn1RX.net
前にも書いたけど、３月中には言いたい事、聞いて欲しいことをこのスレにブチ込むつもりです。
色々あるので多分何日かに分けて書くので、結構長いものになると思います。
読んで貰えればわかると思うけれど、サイトでは書けない、というかふさわしくないことも含め、書きまくる予定です。

それまでちょっとこのスレは離れさせて下さい（元から人いないけど…）。
結構思いのほかエネルギーがいったので、充電したいからです（スレ後半はすり減ってて変なこと書きました、すいません）。

272 ：優しい名無しさん：2012/02/23(木) 00:02:57.47 ID:hMcSskka.net
了解です。

私は自己愛傾向があるのですが、
yuuさんのサイトで対象関係論や承認欲求を理解した結果、
自己愛憤怒を起こすパターンは軽減できました。

このスレやサイトのお陰だと思ってます。
ゆっくり充電してからで構わないですし、
また、色々書いてくださいね。

ではでは、お疲れさまでした。
また、時期が来たら。

273 ：優しい名無しさん：2012/02/23(木) 00:58:29.42 ID:2182rh5K.net
>>271
ゆっくりいきましょうよ

Yuuさんのサイトやレスを見て勇気づけられたり、励まされてきたので
終わるのは寂しいくらいだけど、それが卒業だとしたら一緒に喜ばせて

274 ：優しい名無しさん：2012/02/23(木) 13:06:52.14 ID:edI41pGN.net
以前から自己愛とは認識してたけど、サイトを見たらより一層自分が普通の人
とは違うんだって認識した。まあ充電してきてくださいお。

275 ：優しい名無しさん：2012/02/24(金) 00:22:35.42 ID:wp7dVcmu.net
やっと追い付きました。
一昨日、このスレを知りました。
｢失望｣をはじめ、わかったことがたくさんありました。
ゆっくり休んでください。
待ってます。

276 ：優しい名無しさん：2012/02/26(日) 22:14:46.71 ID:u64ccL6v.net
yuuさん、お疲れ様です。
充電が必要なほど、しっかりと密度の高い書き込みをしていただいたことは
過去レスを読めば自ずと分かることです。
本当にありがとうございました。

ご自身の体調と、お仕事・プライベートを大切にされた上で、
書き残されたことをこのスレに落とし込んでいっていただければ
ありがたく思います。

プレッシャーをかけるような形にはしたくないのですが、
yuuさんの体験談は、この症状に悩まされている人達に何らかの道筋を
示してくれるものだと思っております。


277 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 02:07:32.47 ID:NNaBkxwf.net
　┏━━━━━━━━━━━━┓
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　┃￣　 　 　　上 　 ゲ　 　 　 　　┃
　┃ 　 　 　　　　あげ　 　 　 　 　 ┃
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　┃/　 　　 　 /　 　 /　 　 　 　 / ┃
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　┃南成岩　 　 　 　 　 知多武豊┃
　┣━━━━━━━━━━━━┫
　┃　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃

278 ：優しい名無しさん：2012/03/06(火) 23:29:51.58 ID:baSelEBG.net
サイト更新お疲れ様です。

279 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 00:22:57.73 ID:Yf+IHDZP.net
まじ？みてこよっと

280 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 03:24:26.29 ID:gBBXwsTd.net
友人がNPDではないかと疑い始めてここにたどり着きました。
yuuさんのサイトおよびこのスレッドの内容、非常に参考になりました。

私の友人は「成功しているNPD」にあたる例かと思います。
そのせいか表向き、浅い人間関係においてはそれほど異常さを感じさせないようですが、
（本人の自己愛的な言動にそれなりの説得力があるので）
やっぱり親密になるにつれ共感性の欠如という面で、明らかに普通とは違う様相を呈し始めますね…。

友人と真の意味で対等な関係を築ける可能性はあるのか、
わずかな希望にすがりながら悩みながら今まで付き合って来ましたが、どうやら踏ん切りがつけられそうです。
とても悲しいです。
友人の場合yuuさんのように自覚することは難しいと思いますし
本人にとってはその必要もないのかもしれませんが、
NPDがNPDであるということは、そこに確かに病理が存在するのだな、と治療記録などを拝見して感じました。
自分にはこの先友人が何らかの無理をきたすことのないよう、祈るぐらいしかできなさそうなのがやりきれません。
ただ、このスレッドを読んだことで自分の中では一つ諦めがつきました。
それだけでも良かったと思うべきなのかなと思います。
yuuさん初め、スレッドの住人の皆さんありがとうございました。

281 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 03:46:19.45 ID:gBBXwsTd.net
>>280に追加なのですが、
＞病的な人に惹かれるのは、その人自身が病的側面を持ち合わせているからだと言われる。
この一文には思い当たるところがあってはっとさせられました。

私自身はアスペルガーの診断をもらっているのですが、
友人には自分と似た感性があることを認めたゆえに、共感・理解を求めて近づこうとした側面が確かにありました。
某やんばる先生なども言っておられるみたいに、NPDも器質的障害に属する可能性があるんでしょうかね。
http://blog.m3.com/adhd_asperger_etc/20080121/_AS_

282 ：281：2012/03/07(水) 03:58:32.24 ID:gBBXwsTd.net
すみませんそういえばyuuさんのサイトで既にNPD≠脳障害については言及されてましたね＞＜

283 ：優しい名無しさん：2012/03/07(水) 23:22:15.17 ID:KmvzSTc1.net
さらに続けてのサイト更新、拝見しております。ありがとうございます。
yuuさんにとってベストだと思われるペースで続けていってくださればと
思います。くれぐれも、どうか無理はなさらぬように…。

284 ：優しい名無しさん：2012/03/09(金) 15:57:15.89 ID:PQ6Rfdr7.net
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　　　　 ＿| ￣￣￣￣.|　 |＿__　　　糞スレへの侵入に成功した
　　　／　 |＿＿＿＿_.|／　 ／
　　 ￣￣~　　|し　　|　￣￣
　　　　　　　　し⌒ Ｊ

285 ：優しい名無しさん：2012/03/10(土) 00:39:12.90 ID:NZE7Hp5b.net
yuuさん、良い医者に巡り会えたんですね
質問ある？スレで、良い医者に出会えないことを嘆いていたときはハラハラしたよ
yuuさんのブログとても勉強になります　
ありがとう


286 ：優しい名無しさん：2012/03/10(土) 06:01:02.70 ID:SyGvVNoV.net
>>284
ま　た　お　前　か

287 ：優しい名無しさん：2012/03/10(土) 16:28:33.44 ID:0tS//Qom.net
オナニー癖は自己愛ですか？


288 ：優しい名無しさん：2012/03/13(火) 18:21:07.24 ID:SjxU/e0Q.net
>>285
ブログって？

289 ：優しい名無しさん：2012/03/14(水) 10:44:12.80 ID:gYt8Zbvz.net
>>288
これ
http://www.geocities.jp/moraharajikoai/


290 ：優しい名無しさん：2012/03/14(水) 15:22:59.15 ID:Nb2b/Hpy.net
>>289
ありがとう
今、別でブログがあるのかな？と思ったんだけど、サイト全体の事を指してたんですね

291 ：優しい名無しさん：2012/03/14(水) 22:34:37.66 ID:gYt8Zbvz.net
>>290
あ、そういう事か。他にブログあんのかな

292 ：優しい名無しさん：2012/03/15(木) 05:59:15.45 ID:UtdWxaRx.net
自己愛性人格障害　本人スレ　part25
864 ：優しい名無しさん：2012/03/08(木) 22:31:51.87 ID:2VzNL6Sl
今日これ読んだんだけど
http://www.jikoai.jp/report15.html

まんま自分すぎてワロタw
816もこんな感じ？



293 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 19:42:45.38 ID:F3NQk/bA.net
ブーンブーン

294 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 20:12:11.44 ID:6p9h9p1k.net
自己愛性人格障害の人というのは、客観的に観察すれば
いわば本人以外の人間が存在しない状態という理解ができると思うのですが

ちょっと離れて犬や猫に対する自己愛の人の態度というのはどうなんでしょう
犬や猫にも個性とか意志があるということは、パーソナリティがあるわけで
犬や猫に対する態度を見ることで、分かることもあるのかなと思ったのですが
対人間と違って、ごまかすためのテクニック、ノウハウが通用しない相手だけに…

295 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 20:28:19.79 ID:7OFaug+b.net
>>294←こいつは、本人スレや向き合うスレを荒らしてるマジキチだろｗ
自己愛が気になって仕方ないようだね。

296 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 20:38:09.18 ID:6p9h9p1k.net
なにその被害妄想

こわいよ

297 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 20:49:28.87 ID:7OFaug+b.net
>>296
別に何の被害も受けてないけどねｗ
犬猫への対応で、自己愛かどうかを判断しようとするお前も怖いわ

298 ：優しい名無しさん：2012/03/18(日) 22:02:38.69 ID:75hhLpuT.net
いいけどさ
本人なら本人スレに
被害者なら被害者スレに
本人をいじりたい被害者、あるいはその逆案なら向かい合うスレにしとき

299 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 00:59:12.85 ID:W/AIAa5Z.net
自己愛は何だってこんなに好戦的なんだ

300 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 07:14:03.34 ID:Tl5ne4ml.net
あるある。好戦的なとこは気をつけたい。

301 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 13:47:34.78 ID:xAmk2J/a.net
ぷいんぷいん〜

302 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 18:03:54.01 ID:6t/mvhj0.net
>294
うち猫いて、それなりに可愛いと思って和んだりしてるけれど、
世話が楽しくない　多分死んでも悲しいと思わない
他の家族はエサやるのも楽しそうにやってる
犬は人間が自分に愛情を持っているかどうかや、上下に敏感だから苦手
犬に吠えられたり追われたりすると、犬までバカにしやがってって思う


303 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 23:17:01.90 ID:obrx1LQH.net
それ上下じゃなくて、
なわばり意識からくるよそもの扱い

304 ：優しい名無しさん：2012/03/19(月) 23:20:05.05 ID:i/sllzJ6.net
可愛いと思うのは簡単だけど
死んでも悲しくないだろう、と思うのは大切に思ってないからでしょ
これが自分で飼いはじめたわけではないペットにだけならまあ普通だけど
自己愛の人の場合は自分の配偶者とか親、子供にもこういうスタンスだよね

305 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 05:38:42.21 ID:Mvo8QJ1G.net
既出かもしれまんが、

私説　対象関係論的心理療法　　松木邦弘　金剛出版　

もお進めです。

306 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 18:22:50.78 ID:y/JHLzvD.net
対象関係論の辺りは胸にしみたよ。
世界に自分しか居ないから、自己中になるしかなくて、
他人が居ないからさみしいんだなと思った。

307 ：302：2012/03/20(火) 19:14:39.68 ID:EK4cVaBg.net
>>303
どこ行ってもよそ者感はあるね
いつもアウェー

>>304
一事が万事だね
どうすりゃ自分以外の存在に愛情が持てるようになるんだろう
どんなに踏ん張っても、愛情が湧いてこない
せいぜい頑張っても、ふりだけ
自己愛から、愛情が持てるようになった人は、どういう道のりだったんだろう
身も蓋もないけれど、軽度の自己愛だったってだけなのかも


308 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 19:42:59.40 ID:UX2/aoGB.net
こんばんは、お久しぶりです！
カキコしてくれた人ありがとう。

んじゃそろそろ書いていこー…とは思ったんだけど、残念ながらまだ書けそうにありません。
本当は３月中に全部終えられるはずだったんだけど、
サイトが削除されそうになったので移転作業が必要になり、それに時間がかかって（一ヶ月）、
書く材料がまだ準備できてません…

それでも一応書いてみようとは思ったんだけど、
先に記事を片付けてからでないと、言いたい事が説明できないことに気がつきました。
というわけで、後一月ほど待って貰えればと思います（これ以上引き延ばすことはありません）。
一度賞味期限切れになって、後は言いたい事をブチ込むだけだぜーとか気楽に思ってたんだけど、
意外に見てくれている人がいたみたいで、申し訳ない気持ちです…すいません。

返事できるものには、今夜レスしていこうと思います。


309 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 19:52:26.45 ID:UX2/aoGB.net
>>280
お役に立てたなら嬉しいです。
やっぱり、普通の人とどこか違うなぁと感じたら、そこが重要になってくるんだと思います。
私も今色んな人あって、自己愛の人というのはやっぱり違うなというのが、すごくわかるようになってきました。
オーラもそうだし、後は人がモノ化しているのがすごく大きい。

＞友人と真の意味で対等な関係を築ける可能性はあるのか、
わずかな希望にすがりながら悩みながら今まで付き合って来ましたが、どうやら踏ん切りがつけられそうです。
とても悲しいです。

悲しいですけど、仕方ないんだと思います。
他人は変えられないって、私も彼女との交際や（この場合は変わらないのは自分だったけれど）、
親との関わりの中で、身に染みて分かったので。
ですがそれも前進なんだと思います。


310 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 19:58:13.55 ID:UX2/aoGB.net
下にある表はアズイフ人格（かのような人格）という、本当の自分を置いてきた人の特徴だけれど、
これは偽りの自己という適応的な自分を発達させたNPDにも当てはまることだと思う。
少なくとも俺はそうだった。参考になるかも。

・自分では症状として気づかないような離人症状がある
・一見したところ完全な正常性を示すが、しばらく付き合うと「どこか変だ」という印象を他者に与える。その異常性は治療過程で初めて明らかにされる
・環境への見せかけの良い適応と現実との関係を絶えず維持しようとする傾向
・環境に対する完全な受動性：外界からの信号を素早くキャッチし自分をそれに合わせる
・対象喪失に対して偽の激しい情緒か無感情で反応する
・本質的には内的空虚さがあり、それを埋めるために他者や色々な集団に同一化する
・他者の考えや感情への自己愛的同一化：他者に忠誠をつくし最初のうちは相手に満足を与えるが、そのうち裏切る。つまり、真の対象備給に基づいた恒常性のある同一化ではなく、変化しやすい
・顕著な昇華過程の障害のため、いろいろな幼児期の同一化がまとまりのある単一の人格に統合されず、さらに不完全で偏った知的すぎる本能衝動の昇華が起きる
・しかし、原則的に現実検討力は保たれている


311 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 20:02:16.44 ID:UX2/aoGB.net
>>285
あのスレから見てくれていた人いたんだ…ありがとうございます。
もう一年経ってしまった。本当時が経つのは早いですね（´・ω・｀）

>>290-291
ブログはやってないですよー

312 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 20:11:19.22 ID:UX2/aoGB.net
>>294
本人以外の人間が存在しない状態というのはその通りだと思います。

犬や猫でというのはわからないけれど。
私の場合は、子供とか犬とか猫はかわいいと思うし、そういう意味では普通なのかなと思います。
飼いたいとは思いませんが。


313 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 20:49:38.64 ID:UX2/aoGB.net
NPDの特質の描写で印象的なものがあった。

＞「自己愛は、本能の投資の標的（つまり主体自身か他人か）によって規定されるのではなく、
本能が帯びた性質と質により規定される。たとえば幼い子がほかの人に自己愛的に備給すると、
他の人を自己愛的に、つまり、自己ー対象として体験することになる。
したがって、幼い子が当然のことと期待する、そうした（自己ー対象としての）
他者に対するコントロールは、他者に対してコントロールが効くとか効かないとかいう概念より、
大人が自分の体や心に対してコントロールが効くとか効かないとかいう場合のそれに近いものである。（コフート）」
コフート理論とその周辺　丸田俊彦　p.33

この文章はちょっとややこしいんだけど、要は、自分と他者という関係がないんだと思う。
色々と考えてみて、たとえば対象表象が自己表象に組み込まれているだとか、
個体化が完遂されていないだとか（※BPDの方がより個体化がなされていないので、極度の見捨てられ不安を感じてしまう）、
そういう文章を読んでも、「へーほーふーん…ふーん…」という感じで、全然言ってる事がわからなかったw

だけど、本人としてこういった理論書を読んでいると、少しずつ、本当に少しずつだけど、
その文章が自分の心の中のどの部分を指しているのかがわかるようにもなってきたんだ（もちろん全部ではないよ）。

治療記録９日目前半とかはその部分だけど、結局本人視点で見て何が問題かというと、

「相手が思い通りにならない時に、怒りや憤怒の感情が湧いてくる」

ということが問題なんだと思う。これは普通の人から見れば当たり前というか、どうしてそんなことも修正できないの？
と思うことかもしれないけれど、それもその根本を正すとなるととても難しい。


314 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 20:51:48.48 ID:y/JHLzvD.net
>>310
アズイフ人格、偽物の自分ですか・・・。
人に合わせて作り出された反応であって、
そこには"自分らしさ"が存在しない、ということでしょうか。
ある意味で、現実に過剰に適応してしまったというか・・・。

超自我・自我・エス、という括りで言えば、
自己の利益を追求する自己愛の姿勢は、
自我肥大という状態から生み出されるのかなと。

肥大した自我がエスの欲求を都合よく加工しすぎてしまい、
本当の欲求がなんなのか、自分ですら分からない状態。
欲求を他人に伝えたいのだけど、
自我が強く働いておかしくなってしまう(＝自意識過剰)。

現実世界に適応するため、自我は頑張って働いているのだけど、
やればやるほど自己中心的な傾向が強まってしまい、
また本来の欲求をねじ曲げた反動が、
自分に跳ね返ってくるのかもしれないな、とか思います。

315 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 20:55:48.37 ID:UX2/aoGB.net
＞パーソナリティ障害の患者は病理を自己洞察することは不可能である。
なせなら、その病理の起源は言語が成立する以前にあり、作られた自己システムは自明のものとして働いているために
（それ以外の自己を知らない）それが病理的な働きを持っていることを覚知できないのである。
精神病理学はどのように精神療法に寄与するか　市橋秀夫（2006）『臨床精神病理　第27巻2号』 pp.121-127

こういうわけで、自分の異常性というものが、覚知できない。それは誰にでもある壁の一つだと捉えられて終わってしまう。

そういうわけで、結局、そういった怒りの感情が湧いてきた時とかに、「それで怒るのはおかしいでしょ」と言われて
「確かにそうだな」と改心してもそれは一時的なものにすぎない。
分離が達成されていない限り、この感情は湧き起こり続けるから。
特にNPDは「価値下げ」をして、「無能だから仕方がない」と切り捨てて自己を保とうとする。これじゃあ永遠に治らない。
やっぱり追いつめられて、治療環境で一つ一つ直面化させて分離させていくしかないんだろうと思う。

私個人の話で言うと、これは達成できたんじゃないかなあと思う。友人だとか、他の人との付き合いでも、
思い通りにならなくても不要な感情は生起しなくなった。多分「等身大の自分」がわかりはじめた頃だったと思う。
そうすると、これって不思議で、自分でもわかるんだよね。「あっ変わった」って。
それは価値下げもしていないし、自分がありのままでいいということがわかると、相手もありのままでいいということがわかって、
何も期待しなくなった（いい意味で）。
多分この心の平静というか、この在り方とか関係が、今までの自分にはなかった情緒的な繋がりなんだということが体感できた。
人がモノじゃなくなると、色んな気持ちがわかるようになった。

えっと、このことについてはまた最後に書こうと思います。ちょっと整理しないとややこしいので。


316 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 21:12:35.71 ID:UX2/aoGB.net
>>306
どうもありがとう。
寂しさとか空虚感を紛らわす為に、いろんな行動をとっちゃうんだよね。

>>307
NPDはみな「愛する事がどういうことかわからない」と言うけれど、
俺もそうだった。
言葉としてはわかるけれど、どういうことなのかさっぱり意味がわからなかった。
だけど今なら分かるんだ。

愛情が湧いてくるのは、愛された後だよ。


317 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 21:17:53.98 ID:UX2/aoGB.net
俺は自分が経度の自己愛だったとは思わない。
むしろ重度だったと思ってる。
自分がどこかおかしいと気付いた日が中学のころで、
ここにくるまで10年かかった。

少しずつ少しずつ自分を修正していって、これだけかかった。
多分、その頃の自分というのは、目も当てられないような人間だったと思う。
本当にひどかったから。


318 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 21:33:30.06 ID:Jo8aSsgS.net
なるほど
知り合いの自己愛は、こんなだったらしい
ゲームに負けそうになると、相手に負けてくれとねだり、相手が拒否をすると殴る
ソフトボール部の女子のところにいって、「バットで殴っていいですか」といきなり言う
いくらなんでもここまでひどくはなかったよね？

319 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/20(火) 21:47:56.90 ID:UX2/aoGB.net
>>314
今度コフート読んでみてw
イド心理学の枠組みじゃ自己愛の病理は表現できないし、治せないから。
構造論はヒステリーには有効だったけど、残念ながらNPDには不向きなんだ。

>>318
いくらなんでもそこまではひどくなかったね。
多分、ギリギリ周囲との調和を保ちつつも、誇大感・万能感を満たせる範囲のことをやるんじゃないかな。
たとえば、重度のモラハラの人は、表向きは千両役者で、分が悪くなるようなことはしないし、
殴ることをしない人もいる。だけどそれが軽度かというと多分そういうわけでもないと思う。
過激さが軽度重度の指標だとすると、多分そこには行為障害やADHDも包含した領域の話になってくる、と思う。


320 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 21:57:06.52 ID:Jo8aSsgS.net
そっか
あいつは、よほどひどいのか

ちなみに、他人の視線を気にしてばかりで、
エリートとか上流とかとみなされることに、異常にこだわっていて、そのことで頭がいっぱいの様子
しかし、頭の悪い犯罪者がやるような犯罪もやってるというイミフな人間

321 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 22:20:03.96 ID:y/JHLzvD.net
>>319
なるほど、そっちもではダメだったとｗ
今はオススメされてた対象関係論の本を読んでるので、
終わったらそっちも読んでみますね。

322 ：優しい名無しさん：2012/03/20(火) 23:05:29.41 ID:7lYq7Zie.net
>>313
これよくわかります。
たとえば自己愛の人が議論の中である考えを主張して譲らないせいで場が険悪になってたとして、
それに対して他の人が立場上の支援というかフォローをしたとする。
普通の人だったらここでフォローしてくれた相手に対して「恩」みたいな感情を少しばかりは抱くと思うんだけど、
自己愛の人はこうしたフォローは自分が正しい主張をしている以上されて当然のものであって、
わざわざ支援したのは相手の勝手な行動みたいに考えるよね。

他者には他者の思惑や論理があっての上で
自分に対して働きかけてるという意識がないんだろうなって感じがする。
絶対的な自分のシナリオだけがそこに存在していて、他者はそこに既に組み込まれてるモノ。
最後は自分の思い通りになることなんかもう決まってるんだから、
他者が自分に有利なアプローチをして「くれる」なんて発想は出てこない。
一方でシナリオを妨げるものは敏感に察して全力で排除しようとする。

323 ：優しい名無しさん：2012/03/21(水) 00:25:12.89 ID:SfUEzGb+.net
自分しかいないからな
他人の中では、他人が座標の原点にいるという感覚はないというか、
持ちたがらないというか
他人の視点があるとなると、
自分の完璧ではない、到底見たくない姿が映ってるはずだから

324 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/21(水) 04:15:38.66 ID:ONog2LSk.net
>>305
機会があれば読んでみたいと思います。ありがとう。

>>320
うーん…自己愛障害はパーソナリティ障害じゃある程度は共通してるらしいから、
ちょっとは自分は何とも言えないなぁ。

>>321
NPDの核心は自己心理学の領域だから、いつか読んでみて。
どの学派・流派の治療者も、NPD治療に関してはコフートを参照してるよ。

>>322
そんな感じだと思う。「勝ち負けの関係」しかないから。
白か黒でしかものを考えられないし、他者の意見を尊重できない。
誇大的自己を傷つけられるような事は認められないし、
結局、人格構造上の色々なものが結びついて、そういった人間になってしまっている。

前にどこかで読んだんだけど、NPDは「他人の自己を想像（体験）することができない」
と書かれていたんだけど、本当にそう思う。
多分、他人の自己を考える以前に、そういう場面では不合理な感情が湧いてきて、
そういう感情に負けてしまうんじゃないかな。それが分離できていないということなんだろうけど。
ちょっと難しいな…


325 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/03/21(水) 04:20:35.30 ID:ONog2LSk.net
じゃあ又しばらく作業しつつ充電していようと思います。すいません。
何かあったら書いておいてくれたら、次書くとき返事できると思います。

それでは。


326 ：優しい名無しさん：2012/03/21(水) 15:40:06.61 ID:vug5ZGLw.net


虎の威を借る狐、ペテン師.臨床心理士　田中尚平

327 ：優しい名無しさん：2012/03/22(木) 12:18:22.14 ID:PpAUNxfz.net
>>306
この言葉、深いな

328 ：優しい名無しさん：2012/03/26(月) 00:35:09.36 ID:fAddk2pO.net
645 ：：2012/02/22(水) 07:37:43.92
【専門】ADD/ADHD専門スレッド part**【総合】：優しい名無しさん：
　木嶋佳苗　　行動理由は常に「損得と自己都合」でも「嫉妬・羨望」という感情は人一倍働く。
◎井◎佳 @◎ir◎iyu◎a 毎日、木嶋佳苗のことで頭がいっぱい。小沢一郎のことなんて、吹っ飛んでいる。私、思いっきり、検察の思う壺
私の野望　　「名誉」「世直し」「人間を知る」「好きな有名人と友達になる」とか、もういくらでも具体的に出てきてとまらない。全部実現化するつもりだし。自己表現欲とか睡眠欲とか戦闘欲とか
リタリン　「発達障害当事者のお薬服用についてどう思うか」という意見をよく求められます。　　突然でびっくりしました(^.^)　　全然話足りない。
リタリン　お薬　白●由● ‏ @●ir●iy●ka　そう、暇なんだよね。時間を違うことに使えば、人生変わる

「世直し」

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1296575069/83-95
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/292-293
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/sepia/1071831021/302-304

329 ：優しい名無しさん：2012/03/31(土) 22:56:55.54 ID:WmN6h99J.net
こんばんは。
自己愛性人格障害と誤診された私ですが、症状がなくなって減薬段階になりました。
認知の部分で自己分析が可能でしたから、カウンセラーに分析結果を話していく方法をとりました。
カウンセラーの分析が大したことがなかったのが不満でしたが、自己対象転移を自分に向ける方法はあると思います。
自分自身を慮る、コフート理論なのですが、>>1さんは私の理論を理解してくださいますか？
このやり方自体不可能とされているのではないかとも思いますが。

330 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/04/01(日) 01:00:50.21 ID:nU/ms2kp.net
こんばんは！

>>287
構造的空虚を埋めるために、強迫的に自慰行為を繰り返す人はいるらしいですよ。

>>329
お久しぶりです！
減薬ができたこと、よかったです。

実際のところ、症状がなくなってきて、
今後は健康でいられる気持ちができたのであれば大丈夫なんじゃないでしょうか。
NPD ではないということであれば、私にはなんとも言えない部分もあるので、
多分>>329さん自身の感覚が大切になって来るんだと思います。

自己対象転移を自分に向ける…？

>>329さんはNPDでなくともそういった傾向があったとして、自己の安定をもたらす構造をつくることができたと
感じられるのであれば、それでいいんだとは思いますよ。


331 ：優しい名無しさん：2012/04/02(月) 14:08:28.12 ID:P1avIPRD.net
状況把握が遅くなりました〜！トロいね！
孕ませENDじゃ、さすがに試合終了だよ★母は強しだしね。
癒し系の行動力を舐めてたわ。

ショートも似合うね。その髪型の方が彼氏は安心すると思う。
参観日にはちゃんと顔出してあげてね。
お幸せに。フラフラしてかき乱してごめんなさい。


332 ：優しい名無しさん：2012/04/02(月) 15:34:43.44 ID:ncQkrVdn.net
>>330
減薬できることは少し嬉しかったことなんです。ありがとうございます。
自己対象転移を自分に向けるは私だけの理論かもしれませんね。

ひとつ面白い本がありました。
幻冬舎新書の境界性パーソナリティー障害：岡田尊司
基本人格と境界性を併せての書き方になっています。
私の場合は少しずつ回避性と強迫性を混ぜた境界性なので、
基本人格と境界性の混合は大変興味深かったです。
もちろん自己愛性と境界性の混合についても触れられています。

すごく殊最近、私が大変スレ違だなと思いました。
ごめんなさい。

333 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/04/02(月) 20:27:10.36 ID:bMXcIUsJ.net
>>332
境界性と回避性と強迫性ですか…
境界性も一つの連続体として自己愛性と繋がっているというのが
今の見方の大勢らしいので、どこかオーバーラップしている部分はあるかもしれないですね。
それにNPDは過敏に振れたら回避性と診断されますし、強迫的行為（空想）で自己の完全性を維持しようと
することもあるので（私もありました）、どこか繋がりがあるのかななんて思います。

岡田先生の「境界性パーソナリティ障害」読んだことありますよー！
すごく参考になったので私も推薦してますw
目から鱗の部分がたくさんありました。

元々やりたいようにやってるので、スレチなんて 考えなくていいですよー！
パーソナリティ障害であれば、私も色々と勉強になることがありますし。
減薬ということは、あの空虚感から抜け出せてきたということですよね。本当によかったです。
またしばらく消えようと思いますが、気にせずいて下さいね(゜∀゜)

334 ：優しい名無しさん：2012/04/02(月) 21:38:07.08 ID:M22AzxzN.net
yuuさんを見ていると、洗脳されていた人が脱洗脳したイメージがする
長年の家系からの洗脳が解けてきたように見える
生まれながらに自己愛の人間とは毛色が違う希ガス
目も当てられない状態からそこまでいかれるなんて、
埋もれていた元々の資質が良かったとしか思えない　ポテンシャルっていうのか
自分は生まれつきだからそう思うだけなのか？羨望か
気に障ったらごめんなさい


335 ：sage：2012/04/02(月) 23:50:25.55 ID:O/9rs++Q.net
私はもう3年くらい長いトンネルを走っているようです。
yuuさんの1年前のスレッドもHPのほうも読ませていただきました。
終わったことだとしても、彼との関係が何だったのか整理しないと前を向けません。
何か少しでもわかって、で、トンネルから出られたらうれしいです。


336 ：優しい名無しさん：2012/04/03(火) 23:44:35.23 ID:6ZWM8T+z.net
俺の場合、自他の境界が曖昧な両親に、
内面を無神経にずかずかと侵食されて、
それが当たり前だと思って育って来たのが大きかった。

世界の全てが"自分"と"自分の延長線である何か"
という幼稚な世界観に囚われて、それが行動の源泉になってしまった。
それはどのパーソナリティ障害にでも共通することだと思う。

んで、それを克服して"大人"になっていく過程で、
今の自分が抱えている性格の偏りを見ていくことになった。

俺の問題は、頭で考えすぎるところ。
一見すると正しい答えは出しているのだけど、
正しすぎるんだよ。人間らしくない。
そして何より自分らしくない。心がない。
その割に我が身可愛さばかり見え隠れするので、
正しさが押し付けがましくなる。

境界性の場合は『自分を大切にすること』が課題だというが、
自己愛性の場合『自分ばかり大切にしすぎないこと』が課題だと思う。

極端な話、病気や怪我で死にかけて生還したり、
食えないほどの貧困を経験したら、自己愛は変わるはずだ。
自分を大切にするためにやってきたことが、
くだらない事だったことに気がつくから。

337 ：優しい名無しさん：2012/04/03(火) 23:44:51.22 ID:6ZWM8T+z.net
たとえば自意識過剰。あれって要は考えすぎやんか。
『怖い！自分を守らなきゃ！』って意識が強すぎるの。
だから、自分がどう見られるか、評価されるかに目が行って、
他人を意識する余裕がなくなってしまうんだ。

そして、自分を守れるようコントロールするために、
頭で考えたことを押し付けるから、嫌がられる。
理屈っぽく言ってるけど、結局それテメーの都合やんか、と。

『自分は安全なところにいる、もう怖くない』
って感じられれば、自分から距離を置いて観察できる。
自分と他人の間、ぐらいに視点を置けるようになってくれば、
自然と他人への思いやりも出てくると思う。

恐怖心は環境に適応するために必要なものなので、
何もかも捨ててしまうと生きていけなくなる。
ただ、病的な人間関係に適応するために身に付けた恐怖は、
健全な社会で生きていくためには不必要か、障害になる。

どんな環境で生きていきたいか、適応していきたいか、
どの恐怖心を手放して、どの恐怖心は残すかは、
自分の価値観との兼ね合いになってくる。

というか、どう生きていくか/生きていきたいかを見つけて、
自分らしさ、価値観を形作っていくのも、
たぶん、パーソナリティ障害の当事者が持つ課題なのだと思う。

ホントは痛くもない我が身をおもんばかって、
必死に頭で考えて良い行動を取ろうとする。
もっと弱さを曝け出した方が、人間らしくて良いと思う。

338 ：優しい名無しさん：2012/04/04(水) 21:11:52.68 ID:/QH+DXzf.net
よぐわがんね

339 ：優しい名無しさん：2012/04/04(水) 21:26:26.77 ID:6fH5owRp.net
>>333
そう言って下さると助かります。
精神科とおさらばする時までここにいようかなって思います。

唐突ですが、ひとつ>>1さんに尋ねたいことがありました。
パーソナリティー障害の治療が終わって、恋人はできましたか？

340 ：優しい名無しさん：2012/04/04(水) 21:59:40.91 ID:JOoPzYUJ.net
>>336
>極端な話、病気や怪我で死にかけて生還したり、
食えないほどの貧困を経験したら、自己愛は変わるはずだ。
自分を大切にするためにやってきたことが、
くだらない事だったことに気がつくから。


マズローの欲求ってことか？
1.生理的欲求
　　↓
2.安全の欲求
　　↓
3.所属と愛の欲求
　　↓
4.承認の欲求
　　↓
5.自己実現の欲求

卑近な話で恐縮だが、ノロウイルスで嘔吐・下痢で苦しんでいたときは、
過剰な自意識が体の方に向けられて、心の悩みとか考える暇もなかったしな


341 ：優しい名無しさん：2012/04/04(水) 22:32:52.06 ID:XgX4Bpg0.net
>>340
最近気がついたのは、身の危険を過剰に怖がってるところ。
どうも、些細なことでも自分が損なわれるように感じて、
必要以上に自分を守ろうとしてしまうんだわ。
その結果が、ヘンな行動になってしまう。

じゃあね、もういっそ死にかけたら良いんちゃうか？と。
あ、もちろん自分でやるのは無しね。
それで危機的な状況に晒されて無事だったら、
今まで守ろうとしてやってきた行動が、
どれだけ大げさでバカバカしかったかに気付くと思うんだ。

マズローの欲求は不勉強で分からんけれど、
1と2が、既に満たされていることに気付くやろね。
状況によっては3も気付くかな。

満たされてないんじゃない。
もう十分に満たされているのに、
足りない足りないって泣いてるだけ。

すっげー単純化して説明すると、
自己愛は自意識過剰なチキンヤローなんだよ。
その大げさなビビリっぷりに気付かせる感じ。

342 ：優しい名無しさん：2012/04/04(水) 23:51:56.87 ID:QI9icI1s.net
yuuさん、自己愛の恋人に愛を伝え続ける行為は
無駄？or余計に悪化する？or運がよければいつか気づく？

・・・・もう何の手立ても無いとyuuさんのスレッド＆HP読んで
頭ではわかっているのだけれどあきらめきれない・・・

自己愛の本人は、どう感じているのか知りたい。

343 ：優しい名無しさん：2012/04/05(木) 14:31:10.92 ID:vZTon7KZ.net
>>342
条件付きでしか相手を愛せない偽善者は愛について語るなよ
本当に愛してる人なら無駄という言葉は出てこない
自己愛にかまってる暇があるなら自分を愛せ
偽善者は目障りだ

344 ：優しい名無しさん：2012/04/05(木) 14:48:27.50 ID:f9g8T+6q.net
上から目線で説教w
きんもーっ★

345 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 00:41:11.37 ID:S7NorLKM.net
>>343
どこが「条件つき」なんだかさっぱりわからんな
他人が自己愛に対してどんな態度とろうがお前には無関係だろ
偽善だろうがなんだろうが、お前には何も向けられてないぞ
勘違いするなよ、お前なんか誰も愛さん

346 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 11:23:48.61 ID:t7k0UdXP.net
>>345
お前は誰にも愛されたことがないんだろ？

＞他人が自己愛に対してどんな態度とろうがお前には無関係だろ
自分が誰にレスしようと、お前には無関係だろｗ
お前にレスしてないんだが
＞自己愛の本人は、どう感じているのか知りたい。
このレスは読んだか？ｗ

お前も早く無条件に愛してくれる人を見つけろよな

347 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 11:54:33.17 ID:pf6e/Lnu.net
>>346
てめー本人スレ荒らしてた不公平自治厨だろボケ
鬱陶しいんじゃカス
巣に帰ってまた「スレチ」とでもほざいとけアホw

348 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 19:01:48.15 ID:S7NorLKM.net
信じられん
ここまで頭のおかしい奴もそうはいない
>>346って日常生活送れるのか？？

349 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 19:34:23.79 ID:t7k0UdXP.net
>>342のレスすら読めない奴に頭おかしいとか言われたｗ
自己愛なら>>342にレスしてやれよ
荒らしはスレ違い

350 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 19:39:30.39 ID:S7NorLKM.net
いい症例だな
>>1に任すわ

351 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 19:58:37.41 ID:t7k0UdXP.net
自己愛本人が>>342にレスをするという単純なことすら理解できないようだな
>>342にレスしない奴は何がしたかったんだかｗ
普通に考えれば荒らしだよな

352 ：優しい名無しさん：2012/04/06(金) 21:51:04.72 ID:WCTgpW8K.net
yuuさんサイト、新規ページ公開に奮闘されているみたいですね。
ほんとうに濃い内容のサイトだもんな〜。時間もかかるはずだよ。
いつもありがとうございます。
休み休み、アップしてくださいね。

353 ：優しい名無しさん：2012/04/13(金) 22:21:32.22 ID:BAlP6ZYu.net
yuuさん、はじめまして。
今日はじめてサイトを見ました。


すべてではないのかもしれませんが
頭の中のモヤが取れていく感覚です。
読ませていただき本当に感謝しております。

感覚としての等身大の自分を見つけていきます。

354 ：優しい名無しさん：2012/04/19(木) 01:19:55.41 ID:qzTsKPzW.net
マズロー

355 ：優しい名無しさん：2012/04/19(木) 01:21:44.73 ID:qzTsKPzW.net
オモロー

356 ：優しい名無しさん：2012/04/25(水) 03:04:25.42 ID:nTpmbaJ3.net
オワアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア
オワアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア！！！

357 ：優しい名無しさん：2012/05/01(火) 20:03:15.51 ID:RIX+v4+2.net
ここ池沼ばっかでワロタw
んなんだからタゲられんだよ。タコ。

358 ：優しい名無しさん：2012/05/04(金) 00:58:54.87 ID:h/Hy7oep.net
ブーメラン君は神出鬼没だ


359 ：優しい名無しさん：2012/05/05(土) 06:04:52.14 ID:yFz/0xKS.net
　　　　　　三l　　　　＿＿　-┼　 ┼
　　　　l |┌‐┐ ー、　 ／　 -┼　/　―,
　　　　リ　.巾　　‐'　　＼　(＿　 /　､＿
　　　　　　　　　 ＿_ ＿_
　＿＿＿＿＿_｀l_〔｀l_〔　　　　 ,､＿＿_
　| ＿＿＿　 /´　　　　　　 _　 |＿＿l´　 ,､
　'´　　　 / / ＿＿__　/ヽ/　ゝ|￣￣~l´<　ヽ |ヽ
　　　　 /　/　|,――´ ´>　<´　'￣ﾌ　|　 ヽ'｀.l　|
　　 ／ 　/　　　　　　='-'ヽ/　　 ノ　ﾉ　＿__ﾉ　/
__／　　/　　　　　　　　　　　　　 ￣　　ヽ　　ノ
￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　V´

360 ：優しい名無しさん：2012/05/06(日) 23:28:39.95 ID:VQhimF1q.net
もし回答いただける時間があったら…という感じでお願いできればと思います。

yuuさんは、ご自身）の性別に違和感を覚えたことはないでしょうか。
もし「（自分の性が女性の方が良かったな」と思われたエピソードなどがありましたら
お聞かせいただければと思います。

お忙しいところ、すみませんんです。

361 ：優しい名無しさん：2012/05/11(金) 07:57:03.20 ID:1m+SqxyD.net
18才無職の社会に出たこともないドヤ顔ブーメラン君がご高説垂れとるwww

362 ：優しい名無しさん：2012/06/02(土) 05:44:12.22 ID:loobIcfB.net
理由1
簡潔に言うと前走は明らかに展開に恵まれたって事だ
勝ったメテオーリカ、2着エーシンは共に捲りでのワンツー
早目に動かれて先行にはキツイ流れだった
そこを中段で脚溜めてたアッパが展開ハマって差してきたレース
捲ったエーシン、展開キツイ中先行して0,4差に粘ったアグネスのが上
でだ、今回もエーシン居るから同じ捲りの展開になって今回もハマるんじゃね?
と、ニワカは考える訳だがそれは否
初戦で力あるのを証明したエーシンはおそらく今回先行するだろう
積極的に逃げる馬いないからな
元から自力あるアグネスは少なくとも前走よりは展開楽になる
逆に自力に疑問符がつくアッパレは前走みたいな展開利は望めない
アッパレが上記2頭に先着することはないだろう

これでも堅いと言えるか？

理由2のが鉄板の理由かもな
↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1338443123/
レス番29

363 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/02(土) 17:36:44.97 ID:FTWnANom.net
>>334
＞yuuさんを見ていると、洗脳されていた人が脱洗脳したイメージがする
長年の家系からの洗脳が解けてきたように見える
生まれながらに自己愛の人間とは毛色が違う希ガス
＞自分は生まれつきだからそう思うだけなのか？羨望か

生まれながらの自己愛とは？
生まれつきだからそう思うだけというのはどういうこと？

きちんと答えたいからここの所をあなたなりの言葉で話して欲しい。


364 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/02(土) 17:42:36.70 ID:FTWnANom.net
こんにちは。
口だけ番長こと、yuuです。
大変遅くなってしまい、申し訳ございませんでしたm(＿ ＿)m

後は書けることを書いていきたいと思います。


365 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/02(土) 17:59:49.16 ID:FTWnANom.net
>>335
トンネルからは出られたのでしょうか。

私も同じ気持ちでやってきました。
今はもうそんな気持ちになることはあまりないけれど、吉田松陰の
『何か物事を知って死ぬのと、知らずに死ぬのとでは違う』という言葉を思い出して、
ずっと何とかできないかと考えてきました。
多分、どうにもならなくても、知るだけで違うことってあるのかなって。
それは報われないことの方が断然多いし、考えてもどうしようもないことも確かにあるけれど
やらないよりはやった方がマシだし、その結果少しでも光明が見えたなら、いいなあと思います。

>>339
お久しぶりです。精神科とはおさらばできたのでしょうか？
恋人は、まだまだ出来ないです。
もう自分は人を幸せにできるかなと、自信を持って思えるような日が来たら、と考えています。
もう少し先っぽいですね。


366 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/02(土) 18:08:27.21 ID:FTWnANom.net
>>352
ありがとうございます。

>>353
お役に立てたなら嬉しいです。

>>360
自身の性別に違和感を覚えたことはちょっとないですね。
女性じゃなくてよかったと思うことなら何度もありましたが。

女性の社会ってすごく複雑で、言葉は悪いですけど、ああいう陰湿な社会で生き抜くというのは、
自分にはできないだろうなあとつくづく感じていたので。
気に入られないなら殴られるというか、弱肉強食のシンプルな男社会（これは主に学生までのこと&田舎のDQN社会故かもしれないけど）
の方が私にとっては生きのびやすかったです。

そういう外的な要因ではなくて、精神的な面にしても、自分の性別に違和感を感じたことはやっぱりありません。
すいません参考にならないですよね…


367 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/02(土) 18:19:01.45 ID:FTWnANom.net
>>342
NPDに愛を伝え続ける行為は、止めておいた方がいいです。
ご自身が傷つくだけなので。

そういう時にNPD自身が変化できる時間というのは、すごく限られているんです。
それは、相手を『理想化（理想化転移）』している間だけです。

多分NPDを観察しているとわかると思うんですけど、
NPDがある程度有効な関係を周囲と築いている場合、少なからずその人を理想化してるんですよね。
その状態が終わると、もう何も変化を与えられません。

これって人間で杓子定規ではかるというか、個別性というものがあるんでない？
と思われるかもしれませんが、この原則は本当にすごく大きい。
それはNPDがなんとかなる為の最後の道なんですが、蜘蛛の糸みたいなもので
すごく不安定で、かつすぐに切れてしまうから、通常の人間関係で相手が変わるということが起こらない。
やはり、治療関係とかじゃないと、変えられないと思います。


368 ：優しい名無しさん：2012/06/02(土) 18:57:10.95 ID:HYUtCEV/.net
自己愛に愛情をいくら与えても、「もっと寄こせ」という感じになるのかね
アルコール依存症の人間に、アルコールを与えるのと似たようなもの？
本人がほどほどで満足できることを覚えない限り、
中途半端に与えることは、かえって承認願望への依存を強めてしまう
幼児的誇大感が要求する満足は、全人類から特別視されるぐらいでないと満たされないかも

愛情を与えてしまう人というのは、
普通の人ならば、認めてもらいたいという気持ちがある程度満たされれば、
それなりに気分よく生きて行けるということを、
自己愛に当てはめてしまうのかも知れない
完全に自己愛とすれ違っている

369 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/10(日) 00:13:13.89 ID:MF8903gT.net
>>368
そうだね。NPDに愛情をいくら与えても底の抜けたバケツと同じことになる。
愛情と言っても、理想化した対象から受け取らないと心の変容は起こらないということが一つあるし、
あとはNPD側に痛みに耐える準備ができていないと、あらゆる関係を切って自分を守ろうとするから、
周囲の問題というよりも本人の自我の強さとか、ロジックを駆使して何をすべきかを
理解していないといけない、ということだと思う。

370 ：360：2012/06/12(火) 23:56:53.36 ID:8k1x7LlJ.net
>>366
yuuさん、回答ありがとうございます。そしてお礼が遅くなってすみませんでした。

性同一性障害が根底にあって、NPDが発症されるというケースが
あるのかもしれないと思い、ご質問しました。

「本当の自分は、この肉体の性とは別の性のはずなのに…
　（生まれながらの自分？の状態に違和感を持つ）」
↓
【是認できない自己の性】という傷を、優越感、万能感によって鎮痛する

というような…。

むしろ、服装や外科手術などで【自分の心と一致する性】に
近づいてゆこうとする人の方が、NPDの傾向からは離れてゆくのだろうか…等、
考えてしまいます。

yuuさんには、男性としてのご自分の性への違和感は無かったのですね。
「起源が性同一性障害にあるNPD」というケースについて考えている最中で、
yuuさんに思い当たる節があるかどうかお尋ねしてみた次第です。

ありがとうございました。
（サイト、基本更新終了されたんですね。おつかれさまでした！）



371 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/16(土) 02:28:35.96 ID:aDAkCQte.net
>>370

まあ私のお話はあんまり参考にならない気もします…
ただ、NPDに関する文献を色々読んでいても、性同一性障害に関する記述はみた記憶はないですね。
広い意味での『自己愛障害』を抱えている人もいるかもしれないけど、それじゃあNPDから少し逸れるか。
ちょっとわからないですね。すいません…

あと、ご丁寧にありがとうございます。
読んで頂きありがとうございました。

372 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/16(土) 02:34:58.26 ID:aDAkCQte.net
>>370
あっ、遅いのは私の方なのでこちらこそ申し訳なかったです。ごめんなさい。


373 ：334：2012/06/16(土) 15:35:27.29 ID:JGYkGYVc.net
>>363
yuuさん、レスありがとう
しばらく見てなくて、返信遅れてすみません
自分の言う「生まれながらの自己愛」というのは、
毒親の影響などで自己愛になった人とは違い、
自分以外の家族は普通の人で、自分だけ家族から浮いていた人のことです。
毒親の影響で自己愛になった人は、生まれつき自己愛が強い人間より、
根っこはいい人なんじゃないかと思っていたため、ちょっと羨ましいと感じたんです。


374 ：優しい名無しさん：2012/06/17(日) 22:22:46.82 ID:1N9Jly/w.net
>>365
こんばんは。私は精神科とまだおさらばできそうになかったようで、今も通っています。
私と>>1さんとの違いについて、慮るが一つ大きな違いと分かりました。
それは>>1さんの治療記録を読んでいてのことでしたが、私の癖は慮ることなのです。
他人の感情を推察し、相補的に行動するのが私です。
>>1さんは、治療後まだお付き合いしていないとのことですが、
私は生まれてから誰ともお付き合いしたことがないので、これも特徴的事実かもしれませんね。

375 ：優しい名無しさん：2012/06/18(月) 20:51:33.29 ID:RhwufII1.net
yuuさん、もう一つ質問させてもらってもよいですか？

「自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？」で言及されていた
親友のTさんとは、治療中も「今、こういった医師と治療を進めてるんだけど」
というような感じでNPDの治療過程を報告されたりしていたのですか？
それとも、TさんにはNPDの事実について、あえて伝えていなかったのでしょうか。

yuuさんの治療過程を共有されている方がいらっしゃるのかどうかと思い、
お尋ねしました。


376 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/19(火) 02:23:38.97 ID:ryoZ8zG+.net
>>373
遅いのは私の方なので、こちらこそ申し訳ないです。

確かにおっしゃるような場合もあるかもしれない。
ただ、仮に親が健康的だとしても、共感不全（裏を返せば自己開示できないということ）
が慢性的、あるいは多少あるとするならば、家族の社会適応が良い割には重篤な病理が生まれることもあるかもしれない。
ちょっとわかんないけど。

後は発達障害との合併、BPDとの合併、他のパーソナリティ障害との合併とか色んなケースがあるだろうから、
杓子定規には語れないだろうし、どうなんだろうね。

ただいずれにせよ、痛みを引き受ける覚悟があれば治すことはできると俺は思うよ。


377 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/19(火) 02:34:48.92 ID:ryoZ8zG+.net
>>374
そうだったんですね。
残念ですけど、人それぞれのペースがあると思いますし、気負わずにいけたらいいですね。

おもんぱかる…うーん、他人の顔色を見て生きる、自己犠牲がすぎるということでしょうか？
それなら確かに私とは違いますよね。
生まれてから一度もおつきあいしたことがないというのも、確かに特徴的な相違かもしれません。

378 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/19(火) 02:42:45.49 ID:ryoZ8zG+.net
>>375
彼にはNPDで治療を受けているということは伝えました。
ただ内容とかに関してはあまり興味がないみたいなので、特に何も言ってないです。
後は、普段から付き合いのある友人少数には話しました。

だけど治療過程を共有している人というのは、
多分HPを読んでくれた人が一番詳しいということになると思います。

379 ：優しい名無しさん：2012/06/19(火) 23:21:04.38 ID:XLTDcrPH.net
>>378
>>375=370=360 です。失礼しました。

NPDの方にとって、自分がそのような症状を抱えていることを
周りに知られるのは、ものすごい抵抗があるのかもしれない…と
思って質問させていただきました。

「自分がNPDである」ということを他者に告知するというのは、
あえて真裸で真皮をさらすようなものなのではないでしょうか。
よほどの信頼関係がない間柄でなければ、そういった真皮をさらすような
ことはできないと思うのですが、yuuさんにはそういったご友人が複数
いらっしゃったのですね。これは、すごいことだと思いました。

yuuさんのサイトは、日参いたしております。
このサイトを通じて、さまざまな方が何らかの道や突破口を見つけてゆけるような
気がしています。

あらためてyuuさんサイトに助けられている一人として、御礼申し上げます。

380 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/06/22(金) 02:03:52.01 ID:WiV8Uk85.net
>>379

確かに私には自己開示できる相手がごく少数いました。
だけど今でもつきあっていると、やはり互いに不健康な部分があったからこそ関係が成立してたんだな、というのがわかるようになってきました。
自分がそっちにひっぱってしまっていた部分も大きいだろうけど。
だから、やっぱり自分はNPDで迷惑をかけてたし、結局そういう世界での関係であって、
健康な人が言うものとは少し違うと考えて頂けるとありがたいです。

すいません、よくわかんない文章で…

381 ：優しい名無しさん：2012/07/05(木) 03:03:21.04 ID:jQX6JA6z.net
て

382 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/07/05(木) 04:24:51.48 ID:jQX6JA6z.net
この文章は私信というか、ただ書いておきたいだけなので、
スルーして頂ければと思う。

えっと、一週間ほどまえに『母に心を引き裂かれて』を読み終わった。
そして今日ドナ・ウィリアムズの『自閉症だったわたしへ』を読了した。

どちらも、あの時の自分にとっては適切な本だったと思う。ありがとう。
随分遅くなったけれど、だけど読んでみて素晴らしい本だと感じたよ。
自ら欲して紹介してもらったわけだから、それに対するレスは返しておきたい。

・母に心を引き裂かれて

この本ではボーダーの母親が『みなしご』『かごの鳥』『女王』『魔女』のそれぞれ４つのタイプに
分類されている。
そしてそれぞれのタイプの破壊性や病理が、ものの見事に描写されている。
BPDとNPDを一つの連続体として考えたときに、それらにみられる母親の傾向を学ぶことは非常に意味があった。

私のケースで言えば、『母親がどのタイプにも分類されない』ということを
理解できたことが大きな収穫だった。
治療において既に理解していたことではあったけれど、やはり自分の母親は基本的には正常に近い人間だ、と再認識できた。
ただ一つ、『弱い』という点を除いて。


383 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/07/05(木) 04:25:50.39 ID:jQX6JA6z.net
確かに自分にも幼児期健忘という、母親との幸せな営みがないがゆえの
ある種の自衛反応があったけれど、やはり基本は父親だろう。
ただ、これも個人的な感想だけど、全てが目に見えるようになったから書けるんだけど、
多分父はロジックで治せる部分は全て治したんじゃないかなあ…と思う。
すごくストイックな人間だし、多分、他者を想う気持ちも少しは持ち合わせているんだと思う。

そういう意味では自分は恵まれていたなと思う。
自らがこういう人間だとわかって以降の歩みにおいては、そんな両親に対する怒りと同時に、その辛さも理解できた。
いや、そういう生き方しかできなかった人達なんだろうなって。
カウンセラーにのせられてるって？いや、これはれっきとした事実だ。
何故なら治療者に巡り合うことが出来なければ、私自身が、ロジックで直せる領域の修正しか出来なかっただろうと思うから。
それがこの世界でNPDが生き残る唯一の道なんだろう。

NPDであるが故に擦り切れるほどの努力をしてきたのは、その結果を見ればわかるし、純粋に気の毒だと思う。
だけどこういうパーソナリティ構造を有している人間にとっては、それは仕方がないことだったんだ。
自分も同じだから。生き残る選択肢を並べたときに、それ意外の選択肢が存在しないことがよくわかる。
母にはもう少し強い人間であってほしかったけど、好き好んでこんなことになったわけでもないだろう。
多分みなそれぞれ歴史があって、連綿と続く時代の中で、敷設されたレールを進んでいくわけだけど、
そこから脱け出すかどうかは、それはもう個人の責任なんじゃないかな。
いや、自分がそんな言葉を発するのはおこがましいと今思った。まあ、そう考えた方がより良い未来に近づけるとは思うけれど。

ドナについては明日書きます。おやすみなさい。


384 ：優しい名無しさん：2012/07/05(木) 18:47:37.00 ID:NVqvIsZ4.net
本当にＮＰＤを克服できたと思える根拠ってなんですか

＞いや、そういう生き方しかできなかった人達なんだろうなって。

＞ そこから脱け出すかどうかは、それはもう個人の責任なんじゃないかな。

これは矛盾じゃない？

385 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/07/06(金) 00:43:07.18 ID:4aDGo8Zl.net
・「自閉症だったわたしへ」

この本にはヒトが感じることのできる豊かな感情世界がありありと綴られている。
まるで文章が感情という煌めきの一片を担っているかのように。
『あーそういえばこんなことあったな・・・』という風に心の原風景を思い起こさせてくれるものもあれば、
彼女のようなヒトだからこそ感じられるんだろうなという情景まで、その内容は様々だ。
中でも読んでとても驚いたのは、彼女が健康な人と何ら変わらない、
いや、それ以上の豊かな精神世界をもっていることだった。

この本では自閉症という言葉はそれほど重要な意味を担っていないように思う。
健康な人から精神病へと至る一つの連続体としてヒトを見たときに、
彼女の心は健康な人のそれに限りなく近いものだと感じた。だからこそヒントになることがあった。

自分の中に子どもの自分がいて、外の世界では演じてやりすごすというキャロルやウィリーという別人格がいて、
なんとか適応してやってきたわけだけど、彼女が

『本当のわたしに矛盾した生き方』

をもう止めようと決意してからの奮闘には心を打たれた。断片的には自分と重なる部分もあったし、
心臓が早鐘を打ち、人が『感情』と向き合うことがどれほど辛いことかということを直視させられた。
彼女に比べれば自分の苦労はとるに足りないものだったんだろうなあ…と思った。


386 ：優しい名無しさん：2012/07/06(金) 06:00:40.89 ID:WN2T/qBD.net
自己愛まとめ

・恩を仇で返す　
・嘘をつく
・自分ageと他人sageが生きがい
・自分に都合のいいように脳内変換
・本能で人の心に寄生して生きてゆく人外な化け物
・人間じゃない
・全て自分の都合で世界が回ってると思ってるからな。
・小物が多い、大物はいない。
・ゴミ当番やめんどくさい事は絶対にやろうとしない
・相手が言われて嫌なことを研究に研究を重ねている
・論点ズラしの達人
・自分の間違っている所を指摘されたら憤激
・何でも憶測で判断。、憶測にたいそうな自信を持っていて間違ったまま得意げに根回し
・自分がした恩は一から十まで事細かに覚えてるが、人から受けた恩はそもそも恩とも感じてない
・「ありがとう」と「ごめんなさい」の意味が理解できない

自己愛との対応の仕方

・離れる、とにかく逃げる。
・目を合わせない。
・必要以外に日常会話をしない。
・こちらの私生活を話さない。
・関わらない。関わりは最小限にする。
・弱みを見せない。
・自己愛から電話（メール）がかかっても出ない。

387 ：優しい名無しさん：2012/07/07(土) 21:22:36.36 ID:LdoXTYVq.net
「ロジックで直す」か

本とか読んで、こういう時はこういう対処をすべき、
とかのパターンを技術や処世術として身に着けることと
心で理解できるようになることは別物なんだよな

388 ：優しい名無しさん：2012/07/07(土) 21:28:25.29 ID:4hpnLukS.net
でも頭で考えたことを行動のパターンとして繰り返すうちに心で理解できるようになることもあるから。
正しい行動なら形から入ってもいいんじゃないかな。
問題は、最初に行動に移したときの違和感というか居心地の悪さを乗り越えられるかどうかだろうね。

389 ：優しい名無しさん：2012/07/08(日) 20:15:31.88 ID:wEDslgDl.net
悪いがそういう絡まれ方されたくて書いているわけじゃない

390 ：優しい名無しさん：2012/07/08(日) 21:33:38.34 ID:DXxQB3wX.net
あっごめん

391 ：優しい名無しさん：2012/07/08(日) 23:40:17.70 ID:62rZFTkr.net
ぼっちです
自分の性格が自己愛の特徴に凄く当てはまってて
些細な事で怒りが渦巻くようなことがあるんだけど、
爆発する一歩手前で、ここでキレても益々見下されるだけだと気付いて踏みとどまる…
まだ人格障害レベルではないのかな。
でも、1人でも距離の近い友達が出来たら、自分は加害者になりそう…

392 ：優しい名無しさん：2012/07/11(水) 01:58:11.29 ID:dVS4ZpXX.net
>>391
自己愛の特徴はアスペに酷似していますの
感情を抑えきれず見下されてしまうのはアスペ寄りな気がしますの
自己診断してみてくださいな

393 ：379：2012/07/15(日) 22:19:30.68 ID:cJgoKgV3.net
>>380
レス、ありがとうございました＆こちらからの返事が遅くなって
すみませんでした。
前の流れで出てきた「病んでいる人達に近づく人間は、実は病んでいる」という
お話ですね。私も「相手のNPDが治ったら、きっともっと私を助けてくれるのでは？」
というような「自分を助けてほしいから、相手を助けたい」思考に陥っている
部分があります。
自分をなんとかするのは最終的に自分しかいないのに、ですね。

yuuさんのご友人の何人かは、yuuさんの障害が軽くなったことを良く思うというより
俺の知っているyuuじゃない、みたいな感じでむしろ拒否反応を示されたのかも
しれませんね。

近日公開予定の「実はもう一日分あった治療記録」、アップを待ってます。
ありがとうございました。


394 ：優しい名無しさん：2012/07/15(日) 23:43:01.77 ID:l6fwEAO0.net
ギョロちゃん｢ｸﾋﾋﾋﾋﾋﾋ」

395 ：優しい名無しさん：2012/07/18(水) 01:43:44.28 ID:63EA1kR5.net
自己愛の人を好かれて追いかけられ、振られました
私は彼にとってもう価値のない人間なのでしょうか？
止められるのを覚悟の上ですが、私は彼ともう一度付き合いたいです
追いかけていいですか？
追いかけない方がいいですか？

396 ：優しい名無しさん：2012/07/18(水) 18:10:47.68 ID:ySRlY+Zd.net
無理ない範囲でなら追いかければいいと思う

397 ：優しい名無しさん：2012/07/18(水) 19:32:47.97 ID:LiYbPMPj.net
えー追いかけなくていいと思うけど
書き方を見ても依存か共依存的だし
申し訳ないが冷静になれてないから
双方時間の無駄だろう

398 ：優しい名無しさん：2012/07/19(木) 00:57:06.53 ID:j1nbF1dT.net
>>395
追いかけない
以上

あちこちのスレに書き散らかしては追い出されているようだが
まずはボダスレにでも行って自分の問題に向き合うことだ

399 ：優しい名無しさん：2012/07/19(木) 12:59:22.26 ID:+Wpzg0xU.net
追っかけっ娘

400 ：優しい名無しさん：2012/07/26(木) 03:44:33.18 ID:mDqFaRfh.net
400

401 ：優しい名無しさん：2012/07/28(土) 21:30:40.37 ID:Hzg5DgbY.net
本サイト更新ありがとうございます。

402 ：優しい名無しさん：2012/08/13(月) 03:23:49.65 ID:WlPKp41z.net
>>10
ほとんどの自己愛者は抑うつの感情を弾いてしまうから

此処をちょっと詳しく教えてほしい。というか参考文献とかあったらそれも教えてほしい。
もういないかもしれないけど・・・
アゲさせてもらう。

403 ：優しい名無しさん：2012/08/13(月) 20:13:19.05 ID:5E5oBGxN.net
>>402
すんません、yuuさん本人ではないですが。
抑うつを弾く→「躁的防衛」のことなのではないかな？
「相手を傷つけてしまった」という痛み・悔いを受け容れる余裕がないときに
「そもそもそんな大事に思う相手じゃないし、傷自体もなんてことない」という
躁的なカバーで現実を覆い隠してしまうというか。
yuuさんのサイトの
http://www.jikoai.jp/npd-features-reflection.html
を見て思いました。
「3．心の痛みの否認」というところです。でしゃばりすんません。


404 ：優しい名無しさん：2012/08/13(月) 21:41:46.51 ID:wmSPdwd9.net
元祖モデル女さんちぃーっすwwww

405 ：優しい名無しさん：2012/08/15(水) 23:20:10.50 ID:AK8dgwYq.net
て

406 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/08/15(水) 23:24:42.03 ID:AK8dgwYq.net
>>387

多分そうだと思う。

前にどこかで読んだけど、NPDは人間として欠けているものがあるから、
そういった欠如しているものを本とかを読むことでカバーしているような気がする
みたいな文章を目にした時に、よく観察してるなと思ったよ。
人によるだろうけど、そういう人達も多いんじゃないかな。
自分もそうだったし。

407 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/08/15(水) 23:33:05.47 ID:AK8dgwYq.net
>>391
どうなのかは俺にはわからないけれど、
一度受診してみてもいいかもね。

>>393
ありがとうございます。

>>39５
追いかけないで下さい。

>>403
多分躁的防衛はパーソナリティ障害の人ならみな
多かれ少なかれもっているはずだから、そちらではないかもしれない。
NPDは躁的防衛が非常に強いのは事実なんだけどね。


408 ：優しい名無しさん：2012/08/15(水) 23:35:17.33 ID:GUHvT9Vd.net
好きな人ができた
その人には勝たなくていいという意味がわかった
勝つと、相手を失うことになるから、勝つ意味がない

一番好きな人に一番に好かれたい
この感情自体は、自分にとっても不思議なものではない
ところが、自分よりも魅力的な人間はたくさんいる

一番に好かれない可能性があるたびに、
今までは何をやってきたかというと、無意識に相手や他の人たちを脱価値化してきた
相手のちょっとした気持ち次第一つで、自分は「敗北」する
好きになったら、どうにでもなれと開き直って、自己防衛しない覚悟が必要なんだなと
しかも、一番に好かれないという可能性で傷つくことなんて、無数にある

怒りがものすごくたまり、想像が歪みやすくなるのがよくわかる
それでも、相手には怒りで接したくない
相手の長所が好きだし、短所も嫌いになれない
そういう気持ちでもって接したい
こんな考えになったのは初めてだ

409 ：優しい名無しさん：2012/08/15(水) 23:36:23.36 ID:GUHvT9Vd.net
躁的防衛の意味もわかった
哀の感情を経験できないということの意味もわかった
勝つことをやめたら、哀の感情は望まずともいくらでも味わえてしまう

410 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/08/15(水) 23:52:28.98 ID:AK8dgwYq.net
>>402
＞『自己愛パーソナリティ障害の精神内界構造は、誇大自己表象と万能対象表象とから成り立っているが、
この両者は融合して一つの単位となり、継続的に活性化されて、基底にある攻撃的な、
あるいは空虚な対象関係融合単位に対して防衛している。このように絶えず活性化されているので抑うつを経験することが少ないのである。』
（参考文献:自己愛と境界例 ジェームス,F,マスターソン：p.30, 1990）

この文章は分析用語に慣れていないとちょっとわかりにくいかもしれない。
前提としておさえておいて欲しいのは、NPDの精神内界構造は
無能的自己と誇大的自己に分極しているということ。

等身大の自分が欠如していて、その両極を激しく振幅するのがNPDということになる。
針が無能的自己に振れれば本人は抑うつを感じるわけだから、誇大的自己の獲得に必死になる。
強迫的なまでに努力するわけだけれど、何故そうするかというと、誇大的自己を獲得しないとこの世界で生きられない人達だからなんだ。
こうして誇大的自己を追い求めることで基底にある抑うつを弾くというパーソナリティ構造を有しているし、上記引用文章はそれらを説明している。

躁的防衛とは異なり、幼い頃に自分をバランスした着地点、精神内界構造そのものが
こういう風に形成されているということだと思う。

411 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/08/15(水) 23:55:27.08 ID:AK8dgwYq.net
>>402
自分もきちんと理解するまでには時間がかかったし、
偉そうなことは言えないけれど、その辺りのことは

http://www.jikoai.jp/report16.html

ここに書いてあるから、読んでみるといいかもしれない。

412 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/08/16(木) 00:08:45.47 ID:EC9oyb8u.net
>>409
文章を読んで、ちょっと笑ってしまったw
笑ったというか、にやけちゃったw
そうそう、そういうことなんだと思う。

＞好きになったら、どうにでもなれと開き直って、自己防衛しない覚悟が必要なんだなと
しかも、一番に好かれないという可能性で傷つくことなんて、無数にある

そうだよね。人間は自分の中にあるものしか他者に与えられないらしいから、
幼年時代に無条件に愛された経験のない人は、他者を愛せない。
だから、傷つくのがすごく怖い。怖すぎるから、脱価値化したり撤退することで
自分を守ろうとする。
言葉では簡単に言えるけど、これはすごく難しい所だよね。

413 ：優しい名無しさん：2012/08/18(土) 20:54:47.55 ID:tX7oMiOp.net
下関の医療の専門学校で自己愛にやられた女が病院送りにされてしまった。
精神がおかしくなり入院するほど一体何をされたのか。
自己愛が強姦するなんてことはあるのだろうか？

414 ：優しい名無しさん：2012/08/23(木) 07:39:17.63 ID:bkggaJcx.net
あなたのサイトの､本の紹介の所､
「結局､自分の事しか考えない人たち」という本があったように覚えてるんだが…今見たら消えてた。
いや､俺の見間違いかもしれないが､何で消したんだ？
自分的には､あの本は「なかなか良かった」と思ってるんだけど
消した理由があるなら､ちょっと気になる
いや､何を考えて消したのかな､何か理由があるのかなって､そういう所がね

415 ：優しい名無しさん：2012/08/23(木) 21:46:20.33 ID:v5vm5c97.net
…あれ？
サイトトップの新着ニュースのところが「fin」になってる…。
「治療記録最終日」は、もうアップされないのかな？
時間がかかっても構わないので、できればアップしていただきたい…。

416 ：優しい名無しさん：2012/08/24(金) 08:40:39.81 ID:YkK8IC8P.net
自己愛って幼少期の時だけが原因ですか？
自分は小学校の時に兄から暴力を受けてたんですが、
それが原因なのかなと勝手に考えてるんですが。

417 ：優しい名無しさん：2012/08/24(金) 21:09:23.75 ID:xQfX5oTQ.net
更新予定キタ!!
ありがたく楽しみにしてます!!予定は未定っつーことで、
プライベート大事にしながらアップできるタイミング図ってください!

418 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 02:13:42.24 ID:UR4sjFsF.net
カラダ中にｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
タゲを集めてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
巻き起こせｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
荒らしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
荒らしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
Ｏｈ！！ドリームｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

419 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 02:19:33.77 ID:BowXEEqN.net
おもんないんですけど

420 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 04:08:39.09 ID:WG9DMrrj.net
>>416 原因なんて多岐に渡ると思いますよ。

421 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 04:25:23.35 ID:HKqEnCM6.net
ぴ、ぴまいらここにいるのかゆ、

422 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 04:52:11.54 ID:WG9DMrrj.net
>>413 自己愛が周囲の馬鹿な連中を使ってそそのかしたりしたんじゃないの？
その女を物にすることができないとか、自分から離れようとしたとかで壊すことを決意したとかかもね。

423 ：優しい名無しさん：2012/08/28(火) 11:29:48.44 ID:WG9DMrrj.net
自己愛にとって人なんて物以下。

424 ：優しい名無しさん：2012/08/30(木) 14:14:40.91 ID:YinjDKdY.net
下リハは小デブが肉体関係があったようで、あいつの事は何でも知っていると自慢してたな。
別れる時に精神をズタズタに引き裂いたのだろう。で病院送り。

425 ：優しい名無しさん：2012/08/31(金) 12:57:51.73 ID:K8A0lLQb.net
初めて書き込みます。
自己愛性人格障害の治療はどのようにしたらいいんでしょうか？
やはり病院に行くべきでしょうか。


426 ：優しい名無しさん：2012/08/31(金) 14:03:01.67 ID:im1zzlD3.net
もちろん病院に行った方がいい。

427 ：優しい名無しさん：2012/08/31(金) 18:02:38.38 ID:K8A0lLQb.net
>>426
そうですよね。
ありがとうございます。
予約とりました。来週ですが行ってきます。

428 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 05:37:53.60 ID:Duf6nvYT.net
自己愛じゃなければいいね。

429 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 20:20:15.17 ID:vrvDDVOG.net
>>425
自覚のあるNPDという点で、前途は明るいはず…！と思いますよ。
425さんは、どういった経緯で自らのNPDに気がついたのでしょうか？

しかし、パーソナリティ障害をしっかり診てくれる医療機関を探そうとすると、
ほんとに引っかかるところが少ないですよね…。
特に地方だと非常に厳しい。yuuさんが夜行バスに乗って東京のクリニックまで
通わなければならなかったのも、致し方なかったのだろうな。

でも、地方でもモラハラ系に強いカウンセラーさんって探せばいるっぽいですよ。
自分は北海道で、この分野に強そうなカウンセラーさんの存在を知った。
だからネットなどで根気よく探せば、DV・モラハラ系の対応に長けた医療機関や
カウンセラーさんにたどり着けることもあると思う。
｢モラハラ」「DV」でブログ検索とかしてみるのも一つの方法かな（みんなやってるだろうけどね）。

しぶとく現実に向き合いましょう！

430 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 23:15:30.73 ID:S8CmZ6BA.net
429は本人？それとも配偶者の方？
どんな人がいんのかとオモタ

431 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 23:16:28.50 ID:S8CmZ6BA.net
どんな人がいんのかとオモタ→どんな人がいんのかとオモタお

432 ：優しい名無しさん：2012/09/01(土) 23:18:42.98 ID:S8CmZ6BA.net
あっ、某は本人でござ候

433 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 03:08:42.35 ID:Wo04MUhL.net
>>428-429
お言葉ありがとうございます。
高３なのですが、学校に行っては休みを繰り返していて・・・
たまたまネットサーフィンしていた時に自己愛性人格障害の存在を知りました。
最初にその名前を見た時に、「自分は、これかもしれない」
という衝撃を受けたのがきっかけでした。

434 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 03:22:48.02 ID:Wo04MUhL.net
433の続きです。
それから調べていくうちに、自分の現状と重なるところが多かったのが、
自己愛性人格障害を疑うに至った経緯です。
私は、モラルハラスメントよりも、自分に対しての考え方についての悩みが大きいです。
なので、自分への正しい考え方を身に付けしっかりした生活をしたいので、
病院に行ってみることにしました。

435 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 08:00:38.02 ID:N4h1uPXb.net
自分に対しての考え方の悩み？

436 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 10:34:47.41 ID:zr+l5kkT.net
比較的頭の悪い周りの人を使って特定の人物を陥れて、その人が不快な表情を浮かべたら嬉しくて仕方がない。とかなら自己愛の可能性ありだね。
何が起きても自分は正しい、だからあいつが悪い、だからあいつには何をしてもいい。
と考えるのが自己愛なので自分が自己愛であると認識することは殆どないんだよね。

437 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 10:47:56.71 ID:Wo04MUhL.net
>>435
具体的にいうと、
・自分は完璧な素晴らしい人間でいたい
・周りの人からの賞賛を得たい、認められたい
・批判を受けると否定されたような気持ちになる
・人と深く付き合えなくなった、上辺でしか付き合えない
・自分は駄目な人間だという考えが常に頭の中にある
・周りの人のすごいことや努力を認めてあげられない
（あんなの少し頑張れば誰だってできると思ってしまう）
・周りの人に対して、ひどいことを考えてしまう
（そんなふうに考える自分が嫌になる）
ざっと書きましたが、大体こんな感じです。
通っている高校が女子校で、いわゆる進学校なので、
周りの子はみんなすごい子だと思います。
だから余計に自分と周りを比較して自己嫌悪につながるのだと思います。
もう３年だし、学校を辞めたいわけではないので、自分にも周りに対しても
うまく折り合いをつけれるようになりたいです。

438 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 11:01:40.45 ID:Wo04MUhL.net
>>436
高校はじめの頃までは、先頭に立つような役割を率先してきたり、何かの代表や主役になったりしてきました。
でも、今になって考えると、私は周りの人に比べてこんなに頑張っている、そこらへんの人達とはレベルが違うのよ、こんなこともできないなんて馬鹿じゃないのという気持ちや優越感に浸って、いい気分になっていたのではないかと思います。
周りに優しくするのも、優しくしてあげている自分を見たかったからなのかもしれません。
でも、そんな汚い考えをしている自分がすごく嫌です。

439 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 12:40:46.87 ID:zr+l5kkT.net
それは別に人格障害ではなくて至って普通なのでは？自己愛などの人格障害は実際にめちゃくちゃな行動を取るし、
解離性障害だと言ってることも支離滅裂だしね。それくらいの年齢だと割りと普通じゃないの？
そこから社会経験を積んで自分は特に優れた人間ではないんだと再認識して社会生活を送っていくのだし。
自己愛は認識出来ないし、認識しても優れた自分でいる為に他人を陥れて始める。

440 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 12:43:24.81 ID:82cqLWn7.net
普通かどうかは本人しかわからないから、439みたいのに惑わされんなよ

441 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 16:24:12.58 ID:cxKABbqg.net
>>437
自分というものがない分だけ、他者への感情に振り回されるのだと思う
悪感情をどうにかして、高校を卒業するという帳尻を合わせることも大切だけれども、
自分というものを育てることも、大切だと思うよ
自分は何が好きか、自分はどうしたいか、
自分はそのために何ができるか、そういうことを一つずつ、自分でよく考えていく必要がある
他人が良さそうだと提示してくるものに何となく流される生き方、
つまり、他者の価値観や他者の価値判断に依存していると、いつか行き詰まる



442 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 19:06:37.67 ID:sFxp3/br.net
>>430
私の場合は、本人ではなく友人です。
でも、すごく大切な友人なんです。

>>433
確かに年齢的に自意識が不安定（？）な時期だし、NPD以外の何らかで
しんどさが生まれている可能性もあるかと。
素人判断はできないので、やはり専門機関の手を借りるのが
一番かと思いますが、下手なところにかかると薬ばかり出されて
本質的なところは手付かず…みたいな話もチラホラ聞くので
慎重にしてくださいね。一つの病院で納得できなかったら、
セカンドオピニオンで次へGO！というのも大有りですよ。



443 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 19:18:52.67 ID:sFxp3/br.net
>>433
あと、親御さんとの関係はどんな感じですか？
小さい頃にご両親に甘えたり、温かく接してもらえた記憶は
あるでしょうか？

参考までに、yuuさんのサイトでも紹介されている
「境界例と自己愛の障害からの回復」サイトの中の
「自分への語りかけ」は読まれましたか？

http://homepage1.nifty.com/eggs/toikake.html

この｢語りかけ」が433さんの何かに触れるのであれば、
433さんにアダルト・チルドレン的な傾向、何らかのパーソナリティ障害が
潜んでいるのかもしれないな、と思いました。

もし433さんがNPDであっても、その年齢で気が付けたというのは
超が付くラッキーなのでは？
鉄は熱いうちに…じゃないけど、柔軟な精神の10代で事態に対処できるのは、
本当にすごい有利だと思いますよ。

444 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 20:15:06.91 ID:EuQY8fIB.net
誘導
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1344438910/l50


445 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 22:25:52.30 ID:zr+l5kkT.net
自己愛と気付けたのは良かったって。決定かよ(笑)

446 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 23:22:11.35 ID:XFMlCiLp.net
スルー推奨

990 名前:優しい名無しさん :2012/09/02(日) 14:30:14.66 ID:zr+l5kkT
ババアさんの自己愛が周囲に話しているのは、早く戻って来いというメッセージだから
よりを戻したいなら簡単に出来るのでは？
993 名前:優しい名無しさん :2012/09/02(日) 22:19:41.40 ID:zr+l5kkT
動画を隠し撮りされてない？
ババアさんがお亡くなりになれば口封じすることが出来て犯行が発覚されないから
精神的に追い詰めていくかもよ。


447 ：優しい名無しさん：2012/09/02(日) 23:42:30.10 ID:zr+l5kkT.net
ババアこんなとこに！

448 ：優しい名無しさん：2012/09/03(月) 04:52:09.29 ID:qlQBU1L5.net
元祖モデル女さんちぃーっすwwww

449 ：優しい名無しさん：2012/09/03(月) 06:14:19.13 ID:bMWjUhmA.net
ここまでされてんのに、まだあいつから離れられないとはな。

=========================
973 優しい名無しさん Duf6nvYT 2012/09/01 05:07:40.29
--------------------
下リハの被害女は中間市の小デブと肉体関係を......
○子のことは俺は何でも知ってる。とニタニタしながら自慢。性癖、性感帯、好きな体位、どんなプレイを好むか話してる。
病院送りにされた挙句、セカンドレイプに晒されるとはね。止めた方がいい。


450 ：優しい名無しさん：2012/09/03(月) 09:17:30.27 ID:bMWjUhmA.net
ババアが来なくなるとスレが落ち着く不思議

451 ：優しい名無しさん：2012/09/03(月) 22:12:47.30 ID:wvoLdk1I.net
本家サイト「そろそろ本気だすわ」ワロタwww

更新待っとるでー！
無理しすぎんと、よろしくな！

452 ：優しい名無しさん：2012/09/03(月) 22:25:27.50 ID:bMWjUhmA.net
バアさん、その元彼自己愛クソ野郎は何とかして叩き潰した方がいいぞ、マジで。
周りの人達も多大なる迷惑をこうむっているしな。

453 ：優しい名無しさん：2012/09/08(土) 23:41:34.13 ID:P/dDDpa8.net
ここ池沼ばっかでワロタw

454 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/09/10(月) 05:19:50.05 ID:q4/PdPAA.net
>>414
一度も消してないよ

>>415
しょっちゅう変わりますwあんまり気にしないで。

>>416
きょうだい葛藤があるケースもあるらしい。
病理構造の形成に拍車をかけるというか。
ただ、メインは自己愛の投射を受けて養育されて、
常に自己を無価値化する機構が働いているということだと思う。
多分だけどね;

>>427
Fight〜


455 ：優しい名無しさん：2012/09/11(火) 20:36:01.37 ID:Ud0P9pb/.net
>>454
ごめん、自分も『結局､自分の事しか考えない人たち』を
あなたのサイトで知って読んだクチだったので、｢消えてる」って言われて
「え？」って思ってた。
ググってみると、キャッシュが出てきた。多分、以前には載せてたんだと思うけど…

http://webcache.googleusercontent.com/
search?q=cache:Og5NDubt3_AJ:www.jikoai.jp/book-harassment.html+%22%E7%B5%90%E5%B1%80+%E8%87%AA%E5%88%86%E3%81%AE%E4%BA%8B%E3%81%97%E3%81%8B%E8%80%83%E3%81%88%E3%81%AA%E3%81%84%E4%BA%BA%E3%81%9F%E3%81%A1%22+site:jikoai.jp&cd=2&hl=ja&ct=clnk&gl=jp
（上のURL全部つなげるとキャッシュに飛ぶ）

なんかサイトの不具合なのかな？

456 ：455：2012/09/12(水) 09:21:00.07 ID:NYcQ+pV4.net
あれ？「本の紹介」の「モラルハラスメント・共依存・サイコパス」のところに、
ちゃんと『結局､自分の事しか考えない人たち』があった…。
見落としていたのかな…こちらの不注意で誠に失礼を致しました。
赤面しつつお詫び致します。

457 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/09/12(水) 09:24:40.80 ID:Ot+nQdq5.net
いえいえ。
了解です！

458 ：優しい名無しさん：2012/09/20(木) 15:15:43.64 ID:/rDKT929.net
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
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創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ
創価シネ


459 ：優しい名無しさん：2012/10/02(火) 00:06:13.95 ID:1h9vEa6k.net
いつか最終日レポがアップされることを願って…。

460 ：優しい名無しさん：2012/10/14(日) 08:48:57.67 ID:XA58GVnb.net
http://hodojournal.com/jiken/cat17/000037.html

http://s.ameblo.jp/hodojournal1/

461 ：優しい名無しさん：2012/10/16(火) 20:57:35.22 ID:SGpaTLHK.net
yuuさん、治療記録を書き直していらっしゃるんですね。
記録へのリンクが外されていて、日参していた身としては焦りました。

更新記録ページに、治療記録は書き直しのため全削除の旨が記されていますが、
できれば治療記録のトップ　http://www.jikoai.jp/report.html　と
サイトトップの新着Newsに「治療記録は書き直しのため、リンクが外されている」という
説明を入れておいた方がいいんじゃないかな？

藁にもすがる思いでyuuさんのサイトに辿り着いた人が「治療記録が見られない！？」
って動揺するのは、ちょっと辛い気がするんで…。

書き直しも大変だと思いますが、のんびり期待してますよ！

462 ：優しい名無しさん：2012/10/26(金) 20:12:29.23 ID:sxKOcdo1.net
サイトが403エラーでアクセスできないお…(´・ω・`)

463 ：優しい名無しさん：2012/11/08(木) 16:01:49.41 ID:V5Y+nbmF.net
テスト保守

464 ：優しい名無しさん：2012/11/15(木) 22:22:03.78 ID:5zPN2M7b.net
治療記録のアップ急がなくてもイイヨー
いつか読めると思ってキナガに待ってるヨー

465 ：五十川卓司 ◇soalaRO1Zo：2012/11/20(火) 17:15:22.21 ID:VXSYZJNu.net
私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

466 ：優しい名無しさん：2012/11/24(土) 21:14:04.32 ID:69ORamd8.net
治療記録23日目upお疲れ＆サンクス！

467 ：優しい名無しさん：2012/11/30(金) 14:53:26.45 ID:7pQFF5FG.net
以前友人としておつきあいしていた同性の女性の方について、お聞きしたいのですが
彼女の他人へ接する態度や言動や行動で
自己愛の方だったのかなと推測しているんですが、
私に対して過剰すぎる褒め言葉と、過干渉過ぎるほどの心配
そして過剰な贈り物など頂いてしまったのですが、
（○○が好きだって聞いたからとわざわざ買ってきてくれたり）
悪口を言っている方々への対応と自分への対応のギャップに戸惑い
重荷になってしまって今はお付き合いはしていません
良く言われているターゲットと呼ばれている人への態度とは違っていました
その後彼女がなんと私の事を思っているかわかりませんが
彼女が友人たちの事を口々に言っていた「裏切られた」と言う事になると思うのですが
私が甘やかしてしまい依存させてしまったのかと反省しています

468 ：優しい名無しさん：2012/11/30(金) 15:00:55.94 ID:7pQFF5FG.net
続きです
私との付き合いをご自分のご友人には内緒にしていました
私はただ単に彼女の友人として思われていたのでしょうか
私は特別な特技があるわけでも無いですし
ごく平凡などこにでもいるような人間です
何か理由や目的？があったのか、今でも知りたいと思っています

469 ：優しい名無しさん：2012/12/03(月) 10:56:19.74 ID:Z1zlWaRF.net
私が感じた自己愛の人の印象

寂しい
わかって欲しい
いつも見ていて欲しい
甘えたい
かわいがって欲しい
守って欲しい
優しい
子供の時から時間が止まっている
好きな人といつも一緒にいたい
自分がして欲しいと思う事を好きな人にしてあげる
自分の気持ちを素直に出せないから悪口になっちゃう

470 ：優しい名無しさん：2012/12/07(金) 23:02:02.09 ID:SjSk+W35.net
>>1さんこんばんは。
自己愛性人格障害と言われた私ですが、
今の主治医は自己愛性人格障害ではないと言われてしまいました。
共感し過ぎるのが私らしいです。

規制中なので、携帯からこれにて失礼します。

471 ：優しい名無しさん：2012/12/09(日) 19:52:48.13 ID:B3HgmEHo.net
うおっ！治療記録最終日うｐ乙！…と書き込みに来たら、
年末にこのスレで｢大まとめ祭」みたいなのをやってくれるんかな？
そうならワッショイ！で見に来ますし、質問もさせてもらいたいです！

とりあえず、治療記録うｐサンクスでした！

472 ：優しい名無しさん：2012/12/16(日) 20:41:27.48 ID:VT1pUJcP.net
サイコパスとは何か？
http://www.psy-nd.info/

割と簡潔に書いてあります。

473 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 02:23:54.78 ID:21DEa9mc.net
>>467
んーどうなんだろう…NPDは鏡映化欲求を持っているのは周知の事実ですが、
もう一つ大事な欲求を持っています。『理想化欲求』です。
子は幼い時期に親を理想化して、その理想化対象から承認や是認を得る事で、自己評価調節機能を獲得します。
NPDは他者を理想化して、そういう人達とつきあったり、
彼らから確認、承認、是認を与えられることで初めて、自己意識の高揚とか、満足感を感じられるんです。

自分に対して負の感情を持っていない（と感じられる）人物であったり、
自分を受け入れてくれる、わかってくれる、拒否しない、それでいて善性の強い人物だと感じると、
自分に欠けているものを何とか獲得しようと、無意識に理想化対象に仕立てあげられてもおかしくありません。
そういう時理想化された人はプレッシャーを感じると思います。

接し方の違いの理由や目的は本人には意識されていないと思います。多分親しくなりたかったんだと思います。
理由や目的を敢えて文章にするとすれば、発達的欲求を満たしたかった、心の穴を少しでも埋めたかったんだと思います。
わかりづらくてすみません。

474 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 02:27:56.59 ID:21DEa9mc.net
>>469
そんな感じだと思う。
それが『理想の母親』ってやつなんじゃないかと思う。

＞自分の気持ちを素直に出せないから悪口になっちゃう

これは多分複数の要素があると思うんだけど、
自分の気持ちを素直に出せないのもあると思う。

475 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 02:39:23.83 ID:21DEa9mc.net
>>470
お久しぶりです。大丈夫ですか？
なんか、自分もなんとなくそんな気がしました。
ヒンヤリしてる感じがなんとなくありました。感情が。
ひんやりさせる必要があったんですかね？
自分はあんまりそういう人と逢ったことがないので、
すごく難しいです。

俺の場合は全然共感はできませんでしたが。

476 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 02:42:27.40 ID:21DEa9mc.net
>>471
読んでくれてありがとう。
年末年始に色々書いて終えようと思います。
納得できないのでサイトも自分の都合に合わせて一旦閉じようかと思います（２年後くらい刷新して再開）。

477 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 02:56:33.39 ID:21DEa9mc.net
最近一人称に『僕』を使うことが多くなった。
多分自己意識と関連しているんだと思う。
楽になったし、不要な摩擦も減った（という独り言です）。

なんかね、4月くらいには書きたいことがすごくたくさんあったんだけど、
結果としてその後の治療記録でほとんど代弁されたりしたから、書きなぐりたいものは随分と減った。

でもまあ、どうせ最後だしってことで、書きたいこと書いてこうと思う。
読んでくれた人には申し訳ないくらいしょーもないことばっかで、駄文で、何も得られないかもしれないけど、
締めだからね。

今の内に考えておこうと思います。出来るだけ有意義なものにする為に。

478 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/18(火) 03:33:44.19 ID:21DEa9mc.net
何で燃え尽きたのかがわかった。
何故これ以上書かずに、今でもう結構満足してるのかがわかった。

『治る』ということを、もう十分理解してもらえたからだと思う。

それなら、心がどうなっていったのか、何が欠けていて、何が必要で、
その結果何を手に入れられたのかは書く価値がある。
もちろん自分はまだまだ不完全な人間だけれども、
少なくともかつてのように決定的に欠陥のあった人間ではなくなったと思う。
色々ある。

ラストスレッドたるべくぶつけに来たいと思います。

479 ：優しい名無しさん：2012/12/23(日) 18:45:31.70 ID:JFJxsIag.net
どうみても境界性か自己愛の母親に育てられた娘の脱出マンガ
「母がしんどい」の中で、モラハラ男性と付き合ってしまう著者の姿が興味深いです。

著者に対してかなり横暴で冷たい態度なのに、著者のバイト先にずっと居座って仕事したり、
なんにもしてないのに「幸せなのはボクのおかげだね！」と言ったり…。

それで思い出して、yuuさんのサイトを最閲覧しましたｗ
年末のラストスレッドを楽しみにしてます！

480 ：優しい名無しさん：2012/12/27(木) 06:00:03.49 ID:2Lfw5DCr.net
えー、サイト閉じちゃうんですか！
当事者の体験談として完璧で、こんなに勉強になるサイトも
なかなか無いので、もったいないしとても残念です。
不完全なままだとしたら、それが良いのだと思うんだけど
yuuさんが心地悪いなら仕方が無いのかな。

私は当事者ではなく、自己愛の人を恋人にしがちなタイプなので
当時の恋人のことを理解する時、また自分が何故その人に惹かれたか
たくさん考えさせられました。

481 ：優しい名無しさん：2012/12/27(木) 06:10:57.68 ID:2Lfw5DCr.net
当時の恋人に聞いて全く意味がわからなかった
「俺が怒ってるように見える時は、実は怒ってない」
という発言。怒りが恥ずかしいからそんな事を言っているのか？
と思っていたけど

yuuさんの文章を読んで、やっとわかりました。
本当に怒っていなかったんですね。自分の感情が希薄だから
感情では動いてない。
相手にどんな印象を持たせるか、どう操作したいか
それが行動の源だったんですね。

482 ：優しい名無しさん：2012/12/29(土) 20:02:22.91 ID:soPNT2Si.net
>>480
そうですね、サイト閉鎖は出来れば踏みとどまって頂けると
ありがたいです。
yuuさんもお世話になったというサイト：
http://homepage1.nifty.com/eggs/
も、更新が無いまま公開されていますが、もしこのサイトが
閉鎖されていたら、当のyuuさんをはじめ、手がかりを失って困る人は多くいたことでしょう。

スポーツのクライミングに例えれば、その石（サイト）だけを手がかりに
頂上（NPD克服）へ進むことは出来ないかもしれないけれど、
他のさまざまな石と共に、その石を手がかり、足がかりにして次の一歩を踏み出すことで、
より確実に頂上を目指すことが出来るんじゃないかな、と思うんです。

サイトトップに堂々と「不完全版」「暫定版」と銘打っていただいても構いません。
藁にもすがる思いで情報収集している人達に、手がかり、足がかりを
残しておいてほしいと思うのです。

…とお願いしたところで、年末開催予定の集大成祭は、大晦日あたりから
始まるのでしょうか？
楽しみにしておりますので、よろしくお願いいたします！

483 ：優しい名無しさん：2012/12/29(土) 20:52:42.24 ID:QgjtFRP/.net
>>475
>>1さんこんばんは。まだ規制中〜( ｰ`дｰ´)
私はもう大丈夫ですよ。ただ精神科とはおさらばできていませんが、完全に治った感があります。

感情がひんやりしている、ですか？
それについては、自閉スペクトラムを理解してみると早いかと思います。
きっと謎解きができると思いますよ。

これからDSMの改定がありますね。少し楽しみでもあります。

484 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 20:20:13.66 ID:8Czp+w0e.net
>>479
自分はその本は読んだことはないけれど、
そういうくだりというか、描写は結構見かけますね。
やり直したいのが赤ちゃん時代なんだと思います。

ご期待に添えるかわかりませんが、なんとなーく書いてきますw

485 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 20:24:30.30 ID:8Czp+w0e.net
>>480
>>481
そうですかね・・・？

俺は何故惹かれたのかが逆に気になりますw
怒ることに関しては、全部に当てはまるわけじゃないだろうし、
そういう部分もあるかなー程度に考えて頂ければと思います。

486 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 20:33:27.59 ID:8Czp+w0e.net
>>482
お言葉ありがとうございます。

年末の集大成祭は祭というよりつぶやき程度になりそうです（；´Д｀）
期待に添えなくてもお許しを・・・

>>483
こんばんは！規制大変ですよね。
だけど読んではくれてると信じてますw

NPD以外にもあったんですね。だから何となくそういう感覚があったんですかね。
だけど治ったり、完全とは言わずとも対処できるようになったのであれば、本当によかったです。
DSM-V 楽しみですけど、NPDは消えるという話しもあるので、どうなることやら・・・と思ってます。

487 ：優しい名無しさん：2012/12/31(月) 21:09:43.57 ID:SPyjRXkI.net
>>486
>>1さんこんばんは。
私はホームページから２chにきたので、両方とも読んでいますよ。

私の場合は診断名がない状態だそうで、DSMやICDにも当てはまるものがないとのことです。
アレキシサイミアが一つ症状としてありましたが、怒らないのが私の特徴でしょうね。

DSMの改定についてはどこまで根治的になれるか、私は期待したいです。

488 ：yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 22:05:18.70 ID:8Czp+w0e.net
>>487
読んでくれてありがとう。
すごく腑に落ちる内容（後で書きます）がある箇所だから書いておきました。
診断名に当てはまらない・・・ちょっと不安ですねそれは。
怒らないでいられるのは羨ましいです。

489 ：yuu改めYuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 22:14:12.14 ID:8Czp+w0e.net
えっと、今前スレを読み返してます。それからこのスレを読んで、思ったことを書いていこうと思います（先にそれ位やっとけというツッコミは無しでw）。
今日で終わりとかではなくて、年始もしばらくの間、多分数日間にかけて考えたことを書き込ませてもらおうと思います。
終わったら終わりときちんと書きますので。

今見たら、前スレは二年前の12月29日に立ってた。
あれからもう２年かぁ・・・。

490 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 22:35:28.25 ID:8Czp+w0e.net
自己愛者に悩まされている人というのは本当に多い。
それは『自己愛性人格障害』という言葉で検索すれば容易にわかることだと思う。

『家屋で例えるなら、基礎の部分が既に完全に壊れている』
『関わらない方がマシ』
『決して反省しない』
『人間じゃない』
『絶対に治らない』

これらの言葉は、真実だと思う。いや、真実『だった』と思う。
自分がそういう言葉に出会った時というのは、正直悔しかった。

絶望したし、東尋坊にも行ったくらいだ。死ねないけど。
抑うつのまっただ中にいるときは、丸一日こたつから出ない日もあった。
体を起こすのも面倒で、ずっとあおむけに横たわっていた。
無線マウスを10cm程度左右に動かすことでさえ辛かった。
ただひたすら、机上のディスプレイと天井をうつろに見つめていた。

何であんな状態になったかといえば、上の言葉が真実だったからだと思う。２年前においては。
何も、なかった。とうずればよいのかが、わからなかった。

491 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2012/12/31(月) 23:27:16.84 ID:8Czp+w0e.net
皆様本年は大変お世話になりました。どうぞよい年をお迎えください。


※神社に行ってから再開させて下さい

492 ：優しい名無しさん：2013/01/01(火) 01:57:04.24 ID:RCd8hrRu.net
あけましておめでとうございます。
Yuuさん、お待ちしておりますよ！

493 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 05:18:41.54 ID:LChy+Q4o.net
あけましておめでとうございます。
本年が皆様にとって幸多き年となりますようお祈り申し上げます。

>>487
全て終わってからお話させて頂きますね。

>>492
ありがとうございます。

外吹雪すぎてワロタwめちゃ積もってる・・・
３時くらいに帰ってきて今まで前スレ読んでたんだけど、たくさん考えさせられた。
真剣なレスの数々に改めて感謝しています。
今だからこそ書けること、今だから理解できたことなど、たくさんありました。
あまり人がいないくらいの方が気楽なので、丁度いいかも。

494 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 07:46:43.97 ID:LChy+Q4o.net
今このスレッドを一から読み終えました。
ほとんど読み返してませんでした。顔から火が出るような事を書いていたりするからです。
ですが、読み返して色々と考えさせられました。

まず、>>39さん、ごめんなさい。
当時はものすごく防衛的になっていたので、そういう自分でしかいられませんでした。
今は、というか途中からそうだと思いますが、もう大丈夫です。
それから、色々とありますが、それは途中で各々に触れていくと思います。

>>487さんは長き渡り、本当にありがとうございました。『助けられた』というのが
今の率直な感想です。ちなみに、ちゃんと読んでいますので。

>>480さんのレスで気がつきました。人はやっぱり、自分の言葉で語らねばならないということを。
読み返してみて、>>480さんのおっしゃる箇所が、振り返ってみて一番わかりやすい部分でした。
これは前スレでも同様のことで、やっぱり自分の言葉で語らないと意味がないんだなと痛感しました。

あと>>492さん、いつもありがとうございます。たいしたものではないです。

自分で読んでみて、theoryの部分はほとんど必要ないなと感じました。
自らを理解する上で一度知識を頭に入れる必要はあったし、
それは必要な過程であったけども、それらの言葉はこの場所にはもう不要だと思います。

495 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 07:47:15.88 ID:LChy+Q4o.net
そして、前スレ>>140さん、あなたはレス番を出すとものすごく嫌がりますが、
読み返してみて、あなたの言うことが全てわかりました。本当にありがとう。

私はあなたと同じ道を辿ってきました。そして、何が起きたのか、どうすればよかったのか、どうすべきなのか、
今は私なりの言葉で書くことが出来ると思っています。
レスは要りません。何故なら、私にはあなたがもう必要ないからです。
ただし、心の中を表現するのは、あなたが苦心したようにとても難しいことです。
ですが自己愛性パーソナリティ障害と向き合った今、材料は揃ったと思います。
自分自身の言葉で、出来る限りお伝えしたいと思います。
あなたは怒るでしょうが、勝手にレスを使わせて頂きますこと、お許しください。

今から書く事は、私の過去の記述とは矛盾している部分があるかもしれない。
その場合、これ以降のレスを参考（優先）してほしいと思います。
また、一部既重複する内容もあるかもしれません。
それらは改めて自分の言葉で記しておきたいことなので、どうぞよろしく。

496 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:47:20.72 ID:LChy+Q4o.net
＞140 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/03 02:50:20 ID:8/UnoCG/ [1/1回]
>>118-120の説明でいろんな事が腑に落ちました
ありがとう
「モラルハラスメント」という本で気になっていた言葉があって
加害者は被害者に「嫉妬、羨望、憎悪」を感じているって部分
この３つの感情を自己愛から向けられている事は実感としてありました
でも理由が全く分からなかったんです
で上の書き込みを読んで「正常な自我の強さ」が理由だったと納得しました
自己愛の人が本質的に一番欲しかったものが人間としての正常な自我
自分の持っていないものに対する羨望が嫉妬になり最終的に憎悪になる
本人はカモにしてるだけのつもりでも無意識の部分では
被害者に対して救いを求めている
自分の持っていない自我を奪いたくても奪えない
そのもどかしさで相手が破滅する所まで追いつめるという行為に及ぶ
>>1さんのおかげでちょっとずついろんな事が見えてきました
たぶんこれからもお世話になると思います


これは色々な言い方があるだろうから、難しいけれど、
何故周囲の人間に嫉妬や羨望、転じて憎悪を感じるのかというと、
自己愛者は普通の人とは住んでいる世界が違うからだと思う。

何故タゲと呼ばれる人間が幸せそうだと腹が立つのか。
何故人が苦しんでいると嬉しそうな顔をするのか。

497 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:48:16.09 ID:LChy+Q4o.net
これは　http://www.jikoai.jp/report/day-19/　の後半に書いてある部分とかぶると思う。
強迫的に『自分が自分以上でなければならない』というシステムが心に組み込まれていて、
ひたすらに走り続けなければいけない状況というのはまず想像できないだろうと思う。
たとえるなら、寝ても覚めても精神はランニングマシンの上での生活。
落ちる先に床はない。あるのは口を開けて待ち受ける抑うつの深淵。止まればジエンド、全く動けなくなる。
自分にムチ打ってなんとか頑張ろうと思っても、健康な人とは土台の部分が全く異なっているわけだから、
歩く事は許されない。
またずっと走らなきゃならない。生まれてからずっとこの繰り返し。死ぬまでずっとだ。

『お前ごときに俺様の辛さがわかるかってたまるか！！！』
『お前はいつも楽そうでいいよな』

他人が羨ましくなるのも無理はない。歩けるし、休めるんだから。
自己愛者と接している人は、なにゆえこれほどまでに理不尽な人間なのかと思うことがあるかと思う。
だけども、彼自身がとても理不尽な世界で生きることを余儀なくされているということをわかると、
なんとなく理解できるかもしれない。
だから許してあげようと言っているのでは全くなくて、何故他者にこれほどまでに敵意だとか、
恨みめいたものを向けたりするのかというのは、この部分も大きな要素だと思ったから書きました。

498 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:52:19.94 ID:LChy+Q4o.net
66 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/01 03:46:09 ID:+r94uWlM [1/1回]
>>47の「土足で踏み込んで快感を〜」という部分の心理を詳しく知りたい
どうして傷付けたくないのにそういう行為をしてしまうのかが難しくて

自己愛には保育園の頃から（というか生まれる前から）タゲられてきたから
>>1さんが本物だという事は>>56で良く分かります
>>1さんを邪魔してる自己愛の登場も興味深い

質問したい事沢山あります
沢山あり過ぎて纏らない
とりあえずカモにしてしまうタイプの特徴が知りたい
誰に聞いても良い人な人が自分だけに見せる顔
その部分で今までの人生ボロボロになって来たから
今現在も身内の自己愛のせいで身動きが取れない状態です
社会的に抹殺されそうにもなったけど誰にも信じてもらえない
もうこれ以上酷い目に遭うのは嫌なのです

12/29に不思議な夢を見たんです
自己愛的な男性に追いつめられて自殺する夢でした
その後でこのスレを見つけたので不思議な気分

自己愛人間がみんな>>1さんのように
自分の異常性を自己受容してくれたらいいのに
何にせよこれからも応援してます

499 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:52:44.18 ID:LChy+Q4o.net
104 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/01 22:37:04 ID:TVZHF/6h [1/1回]
>>73のレスありがとうございます
カモにされる特徴の「自分の意志が弱い」以外は全部当てはまってました
自分の意志はめちゃめちゃ強くて絶対に妥協しないです
特に当てはまっていたのが「人を疑わない」という所です
今となっては「全部疑ってかかる」ようにはなっていますが
自己愛性人格障害を知るまでは性善説信じてたです

私は自己愛が治る可能性は不可能に近いと思っています
自分が自己愛だと気付いて認めて受け入れる事すら
100万人にひとりくらいじゃないのかって思っています
たいていは開き直って「それの何処が悪いの？」となるか
自分が他人にしてきた行為に耐えられなくて自滅するか
そのふたつにひとつだと思ってます

私は絶対に妥協出来ない性格だから
今までとことんやられて来た事の全てをどうしても理解したいのです
だから>>1さんの存在はとても貴重なんです
やっと自己愛の方の本音が聞けるのにここで終わってもらったら困るのです
自己愛の人が治りたいと思うのは
人間とは別の生き物が人間に戻ろうとする行為だと思います
だからそれまで他人にしてきた見たくない自分の行為を全部見るしかない
それはもの凄く苦しい事だと思います
それに耐えられるだけの強さを>>1さんには何となく感じられました
なので聞きたい事はこれからも沢山出てくると思います
このスレは無駄な煽りさえなければ本当に良スレだと思います
だから>>1さんには煽りは無視してこのまま続けてもらいたいと思います

500 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:53:11.08 ID:LChy+Q4o.net
183 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/03 23:58:44 ID:2n3r2sQc [1/1回]
たぶん問題の全てが「感情の抑圧」にある
>>1さんだけの問題だけじゃなくて
モラハラの被害者と加害者のどちらにもそれはあるはずだと思う
>>1さんが変化したいと本気で思うなら
「一番最初に感情を麻痺させた瞬間」
そこに戻ってその瞬間を思い出す事が必要になる
たぶんそれはものすごく小さい子供の頃の事でそれを思い出すのも相当大変
自己愛でいるのが苦痛になったから「まとも」になりたいと思ったとして
だったらそこから次にどう進むのかという問題にぶつかる
その時に必要な事は「感情の解放と再体験」以外にありえない
感情を解放するっていう事は「逃げて来た痛みを感じる」事でしか成立しない
私は被害者としての「感情の解放」という作業をやって来たし今もやってる
自分の感情を解放していく過程に関してうまく表現してると思ったのが
バンプの「HAPPY」という曲の歌詞（本当は特定の名前は出したくないけど）
結極のところ「最初の虐待者」をどこまで許せるかが鍵になると思ってる
>>1さん自身が実際問題として（愛情はあったとしても）虐待にあっていて
それが他者に向かう事によって自己愛的な人間になったのは正真正銘の事実
被害者になる人間は加害者にとっての鏡になってしまう性質を持ってる
加害者は自分を憎悪してるから自分の本当の姿を映す鏡は絶対に壊すしかない
本当の姿を見てしまったら自分の精神が崩壊するという恐怖心があるから

だらだらと書いてみたけどこれは本の知識ではなくて全部私の考え
だから異論は全部認める

>>1さん雪かき頑張って
（場所は教えないけどこっちも大雪で大変です）

501 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:57:31.55 ID:1O05hJhB.net
247 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/05 00:26:01 ID:CWdGeukO [1/2回]
>>183>>140は自分です
で183に書き加えることがあります
>>1さんが楽しくて人をタゲってる訳ではないといってること
そこが理解出来たので書いてみます
自己愛性人格障害も実は嗜癖だって事です
依存症や中毒と同じで誰かをタゲってないと禁断症状が出るってこと
そこがたぶん最大の問題なんです
アル中や楽物依存や自傷や摂食障害と基本的には同じ事
でもそれらは自分に向かっているから自分の問題として認識出来る
でも自己愛性人格障害の場合は他者に対する悪意が嗜癖になる
自分が破滅する代わりに他者を破滅させてしまう
自己愛に共通する性質は親や目上の人周りに対して完璧な優等生という部分
成績や学歴ではなくて人格が完璧だってことが一番ヤバいって事だと思います
で私は>>183に「最初の虐待者を見つける」ことについて書きました
もうひとつ重要な事は「最初に自分の悪意を他者にぶつけた瞬間」なんです
他の物事にその怒りをぶつけずに他者に向かってしまった
依存が始まるのは自分の苦痛を最初にぶつけた時に快感を感じた特定の物事
だから>>1さんが最初に手を出したのが薬物なら今もそうだったはずです
でもそれが他者だったから気付くのに時間がかかった
（実際はそれすら奇跡に近いことでありえない位凄いことです）
だから「最初の虐待者」＆「最初に怒りをぶつけた人物とその瞬間の快楽」
その２つの部分を見つけることが次に進むためにやることではないでしょうか

>>241まで読んだ時点での私の考えを書いてみました
質問したいことやこのスレで気付いたことなどいろいろありますが
もう少しこのスレが落ち着いてきてから書き込むことにします

502 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 21:58:33.43 ID:LChy+Q4o.net
266 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/06 23:25:19 ID:VyaIkiKz [1/1回]
>>1さんもう来ないと思ってたよーっ
質問したかった事あった
自己愛の人って見た瞬間にタゲりやすそうな人が分かるもの？
聞きたいのはルックスとかではなくて雰囲気みたいなものが出てるのかなと
（こっちは全然知らないのにいきなりやられた事が何度もあった）
あとヒントわかんなかったよーっ

>>1さん去ってから気付いた事
自己愛の最大の特徴と問題は「自我と知性の欠如」
でも>>1さんには正常な自我も知性も意志の強さもある
それは文章に表れてる
だったら>>1さんは自己愛じゃないという事になるけど
自己愛本人でないと絶対に分からない事を教えてくれたからやっぱり自己愛
知性と自己愛が両立するって事の意味はどういうことだろう？
たぶんそれは本人と神様しか知らなくていい事だと思う
でもその部分があるからそこを知りたくて興味を持ったんだと思う
でもそこはやっぱり神のみぞ知るって事かなーと思ってる

さっき気付いた
「人間は自分の逃げる事から追われ続ける」という言葉
私は人間に悪意というものが存在するという事実から逃げていた
だからそれを感じたくなくて感情を凍らせた
でも>>1さんとここで対話のような事をしてみて納得出来た
人間でない人間もこの世に存在するという事実
そこはもう受け入れるしかない
悪意を絶対に認めなかったから神様にとことん学習させられた
これからもうちょっとがんばれるかもしれない
神様って言葉に抵抗あったらごめんね

503 ：優しい名無しさん：2013/01/01(火) 22:03:51.21 ID:xFSrPNOq.net
270 ： マジレスさん[] ： 投稿日：2011/01/07 01:37:01 ID:s91+Q9P6 [1/2回]
ちゃんと説明するのすっごく苦手なんだが・・・

自己愛の人は自我（自己）というものをきちんとつくって来なかった
だから自分の苦痛を相手にぶつけて快感を得る
（これは上の方で>>1さんが説明してた）
自分の苦痛というものをきちんと自分の中で消化（認識）出来ないから
他者に悪意というものをぶつけても罪悪感を感じない
きちんと自分の意志というものを持っていたら良心の呵責がある
自我が欠如してると共感能力がなく人の痛みを感じられない
ここが問題になる
で知性が「知ろうとする欲求」「疑問を持つ能力」だとするなら
自分の異常性に疑問を持 たない
疑問を持たないから人を追いつめていく自分の異常性に気付けない
それがエンドレスで続くでも>>1さんは気付いた
ということは気付きは自我と知性からのプレゼント
人は「気付く事で変われる」のが真実なら自我と知性がなければ気付けない
気付けないという事はどこまでも人の人生を壊し続けていく
自我と知性は「本当の真実」を突き止める鍵になる
このふたつがないから他者に対する精神破壊が終息することがない
だから自己愛の問題と恐さは「自我と知性の欠如」にある

ということがいいたかったんだがちゃんと説明出来てる自信が全然ない
意味分かんなかった らごめんなさい
とりあえず今はこういう表現しか思いつかないです

504 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:06:13.23 ID:LChy+Q4o.net
306 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/10 00:48:09 ID:vBwy+a+s [1/4回]
>>1さんお疲れ様でした。
終了するっていうの読んで「いきなりやめちゃうの？」
とか思ったけど「すっごく疲れたんだろーな」と思って納得してました。
（だって私自身がこのスレに出会ってからありえないくらい疲れてたから。
本気の人に対していいかげんな言葉は使えないし。精神的にキツすぎて
肉体的にも疲れてました。何で疲れてるのか自分でも気付かなかった）
専ブラ使ってないからアドレスに気付かなかった。
でも気付かなくて良かったと思う。
メールなんて送ったら>>1さんのこともっと疲れさせるような事を書いてた。

ここからちょっとチラ裏＆自分語り
私は昔から人の感情（喜怒哀楽全部）がわかりすぎる事に苦しんだ
だから感じる事に耐えられなくて感じるのをやめた
あるドラマ（ティム・ロスが出てるの）ですごく納得した台詞
「虐待された人間は人の顔色を伺うから嘘を見抜く」という言葉があった
私は自己愛や境界例が嘘付いてるの分かっていてあえて指敵しなかった
上の方にも書いたけど「この人にもいい所がきっとあるはず」と
自分で自分にいい聞かせていた（ポリアンナ症候群みたいなものかな？）
でもある時期にあるきっかけから自分が何も感じない事に耐えられなくなった
で一度そう思ったらそれまで避けて来た感情を感じたいと思うようになった
痛みも喜びも全部ありのままに感じたいと本気で思った
そこがたぶん今の>>1さんと同じ状況（地点）ではないのかなと思ってる
そこをどうやって抜けるのか誰も教えてくれないし本にも書いてない
だから自分のやり方を見つけるしかなかったから何とかそこを伝えたかった
一度感情を取り戻してからは本当に苦しいけど
それでも今の自分にとって一番恐い事はまた感じなくなってしまう事

505 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:07:00.20 ID:LChy+Q4o.net
362 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/13 23:10:36 ID:Tz0ZGqJ2 [1/2回]
>>315
体調最悪なのでメールはやめておきます
（自己愛の攻撃相変わらず凄い）

もう１さんには自分が何をすべきか全部分かってる気がする
これからやることは自分が正しいと思う事を直感に従ってやる
うまくいかなかったら次の事をやるっていう繰り返し
そうしたら必ずある場所に行き着く
そこは本人にしか理解出来ないけどある確信はあるはず
そこを抜ける方法も本人にしか分からないこと
自分では限界だと思ってもその先にはちゃんと道がある

「２つの人格をひとつにしたい」
「実年齢に戻したい」
みたいな部分がある時期の自分と同じだったから
１さんが自己愛者とかいう事は関係ないと思っていろいろ書いた
その時にとにかくやるべきだと実感してた事は
「感情を取り戻さないといけない」ということだけだった
本当はその一線を越えた後が凄く大変なんだけどそこが一番大変なのも事実
その「ある部分」を通り抜けるのが最重要課題だと思う
でもそれがいつ来るか本人にしか分からないから説明するのが凄く難しい

繰り返すけどとにかく出来る事は全部やってみるしかない
そうしたら自分を救えるのは自分しかいないことが実感として分かるから

ちなみに個人的にはカウンセリングもセミナーも何もかも全て全滅だった

506 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:08:49.20 ID:LChy+Q4o.net
389 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/15 02:04:07 ID:BAhDSkUi [1/4回]
>>364
カウンセラーがどういうものかを確認するためにかかってみるのはいいと思う
でも鬱状態のキツさとかの愚痴聞いてもらう位に思っておいた方がいい
中にはもちろんいい人もいるけどたぶん限界は感じると思うよ
そんで話をしたらあの人たちの何が問題なのかは１さんには良く分かると思う

＞選択肢をつぶしていく
１さんやっぱり全部分かってる
わざと自分で自分の逃げ場をどんどんなくしていくって事伝えたかった

セミナーっていうのは本当に思い出したくもないけどスピリチュアル系のです
数時間で数万円とかいう類いので今でも「金返せ」と思ってる
「おまえらみんなしね」というくらいあの種類の人達は本当に汚い事をする

＞読むべき本
考えてみたけど全く思いつかない
そういう時期に必死で探したけど本当に見つからなくて困った
精神世界の本は気休めとして読んでたけどたいして役に立たなかった
いちばん役に立ったのは自殺した人の書いた本かもしれない
人間の本音っていうか深層心理みたいなのが全部出てるから慰められた
全体的には理解出来ていないんだけどもドナ・ウィリアムズの書いた
「こころという名の贈り物」は自分にとっては結構使えたかも
（自閉症に関してはよく分からないしあくまでも自分にとっての使えた本）

アムウェイとかいわれてるけどほっといてもうちょっと続き書きます

507 ：優しい名無しさん：2013/01/01(火) 22:12:08.69 ID:xFSrPNOq.net
390 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/15 02:55:55 ID:BAhDSkUi [2/4回]
自己愛者が嫌いなことやものや人について考えてたけどそれってたぶん
「生き生きとした感情」「豊かな感受性」「喜怒哀楽を自由に表現する」
こういうものを持ってる人たちや物事なんだと思う
自分が抑圧した感情を自由に使ってるから嫉妬するんだろうなと
何にも感じられなくなってた頃の自分が一番嫌いだったのが
「すぐに泣く馬鹿女」（これは今でも大嫌いだけど）と「知的障害者」だった
知的障害者の人は自分の感情を自由に出しても認めてもらえるからずるいなと
自分が自己愛者だとは思わないけど感情の抑圧という部分は同じだった
それが自己愛者のように他者に向かうのではなくて自 虐に向かったんだけど

１さんにちょっとだけ提案してみたいのは
自分の好きなもの（人も）と嫌いなものをリストアップしてみたらどうかと
たぶん「好き」の方には１さんの感情を自由に出せる何かがある
で「嫌い」の方には感情を抑圧する何かがある
という気がするんだよね（これは自分の経験からして）
そのあたりに１さんの求めてる答えがあるようなないような
でもこれは本人にしか分からない事だからひとつの考えとして読み流してね

自己愛に攻撃されすぎて泣いた事があって（簡単には泣けない性質なのに）
その時に獣みたいな声で「泣くな！こっちは泣きたくても泣け ないんだ」
とかいわれて更に凄い攻撃にあって本当に悲惨な事になってたんだけど
自己愛者は泣く事すら自分に許さないんだと思って恐くなったんだけども
こういう事からしてもやっぱり「感情の抑圧」の問題が出てくるし

人間にとって一番大切なのは感情なんだっていうのが私の持論
感情を出すのは排泄行為なのにそれを出さないでためこむから問題が起きる
だったらそれを流すためには防波堤を自分の力で壊すしかない
上手く伝わるのか自信はないけど頑張って書いてみた
とにかく「やれる事は全部やってみる」それしかないと思います

508 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:13:58.85 ID:LChy+Q4o.net
430 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/16 04:52:16 ID:5aW7g9w4 [1/3回]
>>394
ドナは自殺者とは全然関係ないです 自閉症の人が自分の感情と戦ったという体験がこの本には書いてあります
この人の言葉で感情っていうものがどれだけ大変なものか良く分かると思う
感情と向き合っていく過程で自殺願望や希死念虜が出てくるはずだと思ってる
だから自殺者の書いた本っていうのが自分にとって役に立ったといいたかった
ちょっとだけおすすめしたい本がないこともないけど今は必要ないと思います
なので「読んでみたらどうかな？」と思ったらその時に教えるかもです
あと「母に〜」を読み返してみたんだけどやっぱりこれは読んでおいて欲しい
1さん自身も書いてたけど１さんの中には女性蔑視というものがすごくある
この本の中に「子供を溺愛するタイプの母親」の深層心理が書いてある
お母様の抱えている問題も実は相当根深いと思います
１さんに読むべき本を訊ねられたけど必要なのは本じゃないです
感情と戦う覚悟が出来てる人がいたら伝えたいと思っていた事があります
１つめは、人との関係を必要最小限にする
２つめは、責任を持たないといけない事は一切引き受けない
３つめは、自己愛の人にだけには注意して絶対に関わらない事（笑）
この３つが重要だと思ってたんだけど１さん自身が自己愛者だから
３つめは、１さんに限っては他人の邪魔をしたり迷惑をかけないというふうになるかも
わざわざ書くまでもなく１さんには全部分かってると思うんだけどね
（出来るだけ無駄な情報や知識から離れるという事も１さんは理解してるし）
あとは「好き」だと思えるものたちが１さんを必要な場所に連れていくよ
質問の答えありがとうです １さんの説明はすごく丁寧で理解しやすい
それでもまだ自己愛者の内面は難しくて凄く大変で理解に苦しんでます
お金に関する話まさにそのままです
自己愛は取り巻き達には凄い大盤振る舞いをして気前のいい人を演じてます
それに自分が気持ち良くなるためならどれだけの経費も惜しみません
（たとえば超高級食材とか身につける物とかいろいろと）
でも私なんかのためにはどれだけ必要でも１円のお金ですら出そうとしない

509 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:14:56.45 ID:LChy+Q4o.net
431 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/16 05:26:33 ID:5aW7g9w4 [2/3回]
最近の自己愛との事で質問したい事があります
具体的なことはここでは書けないからよく分かんなかったらスルーでいいです
最近どうしてもしてもらわないといけない事があってそれを頼んだんです
私には無理だけど自己愛にとっては凄く簡単な事
１回目「〜してほしいんだけど」YESともNOとも言わないで言葉を濁す
２回目は私が「〜どうするの」というとすごくいい感じでやってくれると言う
（ここで私は「助かった」と思って安心した）
３回目は向こうから「やっぱり出来ないから」と悪意たっぷりに言われる
普通の人なら最初に「する」とか「できない」というはず
なのにどうしていちいち安心させたり落としたりという面倒な事をするのか
もしこういう人を混乱させる心理が理解出来るなら教えて下さい
次の質問は
１さんはこれから先モラハラの被害者の気持ちを理解したいと思いますか？
それとも「終わった事は知らねーよ」みたいな感じですか？
最後の質問は自己愛者の周りの人間関係についてです
皆例外無く「取り巻き連中」「カモ」「何も知らない普通の付き合いの人」
の３種類の人間で構成されています
カモ以外には「すごく素敵でいい人」と思われてますよね
それで１さんの人間関係もやっぱりそうかなってちょっと興味を持ったんです
自己愛の人には「本音で話せる親友」というものがいないはずなんだけど
１さんもやっぱりこの法則みたいなものに当てはまったりしますか？
それとも「自分は人格障害で〜」みたいなことを
ちゃんと聞いてくれてそれを理解してくれる人はいますか？

質問は今の所は以上です
ここで煽ったり見下してるような連中は私が一番嫌いな種類の人達
自分の書き込みがうざがられてるのはよく分かってるけど
自己愛との戦いにおいて逃げる事が出来ないから戦うしかない
だったら敵を完全に完璧に理解するしかないから
もうちょっと１さんにはお世話になりたいしこれからも応援したい
（でも１さんがいきなり消えるのは本人の自由だから全然ありですよ）

510 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:16:03.10 ID:LChy+Q4o.net
450 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/17 05:16:02 ID:b+STasnU [1/1回]
>>438「責任を持たないといけない事は引き受けない」と書いたのは
「自分の感情と向き合う」という作業をすることが本当に大変で
一度やり始めたら他の問題にかまっていられる余裕がなくなる
というものすごく単純な理由だけです
余裕のない状態で同時に何かをやろうとしたら２つとも破綻しちゃいます

質問の答えありがとうございます
とにかくカモにした相手には快感というものを求めて行動しているんですね
２つめの質問をしたのは「感情」に向き合えばそれまでしてきた事に対する
ものすごい罪悪感に飲み込まれる事は避けられないから
その辺の覚悟というものがどのくらいあるのか聞いてみたかったのです
３つめの答えを読んで１さんはすごくラッキーだと思いました
これから先その方がいろいろと力になってくれると思います
１さんのお話を読んでると普通の自己愛者にはない正常な信頼関係が
人生の重要な部分にあるから自分の問題に気付く事が出来たんだと思います
周りの方達の存在を大切にして下さいね（私がいうまでもないけど）
どうでもいいけどこのスレを最初から読みなおしてきて分からない事
プロフィールの「マーチ卒」はどういう意味ですか？
単に私が馬鹿だから言葉を知らないだけ？
>>446お互いにがんばりましょう
まずは自己愛者をちゃんと理解する事が一番重要な事だと思います
>>449共依存に見えるなら仕方ないけど本当にそれだけならメールでやりとりしてる
私は他の人が自分の問題に重ねる事が出来るように
自分の具体的な問題はここには一切書かないようにすごく注意して書いてる
１さんがこのスレを立てたの軽い気持ちだったって最初の方に書いてある
私がここを見て書き込んだのも自己愛者の生態を知りたいという軽い気持ち
だけどそれによってお互いがそれぞれの問題に立ち向かう事が出来るなら
それはここを見る人によっては共依存に見えても有益である事には変わりない
実際共依存の恐さを知ってる者同士だからその部分にはお互い注意してるはず
（だというふうに私個人は感じています）
１さんに質問したい事２つか３つあったけどまた今度にします

511 ：優しい名無しさん：2013/01/01(火) 22:19:15.81 ID:xFSrPNOq.net
471 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/17 19:07:12 ID:kJ6sNk/b [1/1回]
>>452
これは質問ではないから答えなくていいけど読んでおいて欲しいから書く
最近１さんの中にある男性としての攻撃性とか暴力性を感じてた
女性に対する支配欲や怒りや憎悪とかあと猾さのようなものも感じてた
でもそこには自己愛特有の悪意というものは全く感じなかった
で文字だけで関わってきただけの人に対して昨日から恐怖心が一気に出てきた
それは殆ど治まったんだけど何でそういう事が起ったのかを考えてみた
たぶん被害者と加害者が出来る仕組みという問題がそこにあると気付いた
もちろん１さんに何かをされた訳でもないけど根本的な問題が同じだったと
もし１さん が感情を取り戻した時にはたぶん私の存在を憎悪すると思う
気付いていても認めなかった事を気付かせる方向に引っ張ろうとした
そういう存在に対しての投影性同一視というものが起る
上手く言葉で説明出来てないけど同じ問題を抱えた者どうしが危険なのはそこ
でも今は必要ない事だからちょっとだけその事を頭の隅に置いておいて欲しい
１さんの言葉はすごく沢山の事を気付かせてくれる
だから書きたい気持ちが起ったらいつでもいいからいっぱい書いて欲しい

512 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:20:18.27 ID:LChy+Q4o.net
594 ： マジレスさん[sage] ： 投稿日：2011/01/19 22:25:11 ID:GiBSpwhh [1/1回]
流れを無視して>>1さんに報告

今日自己愛に本気でキレてやった（内面的には冷静だった）
弱みというか切り札みたいなのがあっていつかいうのか一生いわないか迷ってた
でもいうしかないと思ったから全部いってやった
そうしたら火病起して支離滅裂な事いってすごい速さで逃げていった
相手のあせりや恐怖っていう感情もはっきりと感じた
その前に「自分より不幸な人間はいないけどおまえよりまし」みたいにいわれた
だから「でも内面が充足されてる部分が全然違うし」みたいにいってやった
「本当に大変な時に助けてくれる人間はないがしろにして
上辺だけで付いてくる人につくしてたって結局最後はひとりになるだろうね」
というようなことをこっちがいいまくったから向こうも反撃してきて
こっちも一生いわないつもりだった事をいってしまった
今後考えられるのは
「他人にないことないこといいふらす」「嫌がらせ」「何も変わらない」
そういう感じの事だろうって思うけどなんかすっきりしたよ
１さんがファビョる事があるとしたらどういう時なんだろうって聞いてみたい

自己愛者の憎悪がどうして自己に向かわずに他者に向かうのかってこと
それが自分の中で殆ど完璧に理解出来たからそれだけはどうしても書きたい
でも今ここ荒れてるからそれは１さんが出てきてからにします

ちなみにおっさんは自己愛じゃないよ
自己愛の持つ独特の狂気が全く感じられないもん
自己愛に憧れるさみしがりやさんなんだろうな

513 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/01(火) 22:21:32.75 ID:LChy+Q4o.net
902 ： マジレスさん[] ： 投稿日：2011/01/22 23:18:12 ID:h4K4QV9l [1/1回]
本物の>>1さんはたぶんもう来ないと思うのでこれだけ書いておきます
>>1さんがタゲに求めてたものは母性とか絶対に裏切らない究極の愛
２歳の時に父親から守ってくれなかった母親に対する怒りと憎悪
その復讐心が他者に向かって誰かをタゲらずにいられなくなってしまった
最後にこれだけはどうしても伝えておきたかったです
お話し出来て良かったです
今までお疲れさまでした＆ありがとうございました

514 ：優しい名無しさん：2013/01/01(火) 22:41:26.95 ID:UA0OR89S.net
人格障害と思われる人が医療問題を引き起こしています。
対人操作、印象操作で取り巻き連中を操ってタゲを精神科に通わせるほど精神的に痛めつけているようです。
中には病院送りにされた女性もいるとか。
人格障害にとって何でもすることが出来る居心地の良い学校なのでしょう。

被害者の会が設立されました。
http://s.ameblo.jp/hodojournal1/entry-11424484953.html

情報提供をお待ちしています。被害状況を記事にしたりと第三者に漏らす事はありません。

報道会社のブログ
http://s.ameblo.jp/hodojournal1/

加害者の実名
http://s.ameblo.jp/hodojournal1/comment-11404285035/

HP
http://hodojournal.com/archives/

問題が起きた学校
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/senmon/1345734405/l50

515 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/02(水) 05:20:37.38 ID:axPrh8/N.net
各パーソナリティ障害はいわば連峰の頂のようなもので、裾野の部分では繋がっていると言われる。
ACというのは心理学領域の言葉で、内実は（たとえ操作的診断基準は満たさずとも）パーソナリティ障害
だというのは真実だと思う。
『病んでいる人達に近づく人間は、実は病んでいる』という原則がすんなりと受け入れられるのは、
やはり各々どこかそういう感覚があったからだと思う。

何故私が>>140さんのレスを貼ったのか。それは別に理想化しているからだとか、もう一度お話したいからだとか、
（ものすごくわかりにくい）二人だけの秘密の世界の会話を晒して悦に浸りたいだとか、
そういうわけでは断じてありません。

それは多分、私が今まで読んだ文章の中で、程度の差異はあれど、感情を凍らせた人が通る
道というものを一番よく表しているからです。
正直この文章がなかったらうまく書けなかったと思う。
本当に頭がややこしいし、心の中を自分で考えて文章にするというのはものすごく難しい。
だけども、>>140さんのレスを足がかりに書いていきたいと思います。

※補足 >>503のレスにある『（これは上の方で>>1さんが説明してた）』という部分は自分ではないので、思い違いだと思われます。

516 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/02(水) 05:56:06.87 ID:axPrh8/N.net
まず、自己愛性パーソナリティ障害の人は何故他人に共感できないのか、
他者の気持ちが理解できないのか、人の痛みがわからないのか。
それは『正常自己愛の発達の障害』があるからだと言われる。

「愛することの意味がわからない」
「愛という言葉はわかるが、どういうことなのかわからない」

これは自己愛者ならば共通していることだと思う。私の場合も、本当にさっぱりわからなかった。
それは何がどうこう以前に、そもそもそういう感情が『存在していない』からなんだと思う。
存在していないんだから、自分で分かる筈がない。
たとえばお寺だとか、教会だとかに行って、『愛とはなにか』について教えてもらうことができるかもしれない。
愛がわからない人は、『愛とはなにか』について、哲学的な答えを求めるかもしれない。

だけど色々と試行錯誤しても、最終的には気がつかなければならないと思う。
自分自身に『愛という感情が存在しない』ということを。
こういった内容はそれ自体が侵害性を帯びているわけだから、他人がどうこうするのは無理だと思う。
逆に言えば、自己愛者と関わった人達は、『愛するという感情が存在しない人間がいる』ということを
認めなければならないと思う。性善説に立って接し続けるのは、強さじゃない。現実を認めたくない弱さだと思う。

そのあたりは>>191さんの一連のレスが参考になった。ぐうの音も出ないほどに、おっしゃることに頷けます
（というか私もそのようになりました）。

517 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/02(水) 06:27:15.84 ID:axPrh8/N.net
言いたいこと書いてます。

だけどもじゃあ、自己愛者は気がついたら人生終わりなのか。
致命的な欠陥を有していて、もはや死んでやり直すしかないのか。当然そんなことはない。
>>176に書いたけれど、痛みを引き受ける覚悟が出来ていること、そしてまた適切な治療を受けることが出来れば、
人を愛する能力は後からでも獲得することができる。

多分私の前にも、そういう体験をしてきた人はいたんだろうと思う。
だけどもそういう人というのはあまり見かけないし、実際はどうなっているのかわからないというのが実情だと思う。

ただ、ここで自分の体験を話せば、心の外側に感情のかたまりみたいなものが川のように流れ出す時というのは必ずやって来る。

その為には『ありのままの自分でいいんだ』ということを感覚的に理解することがどうしても必要になる。
それを一人で行うのは至難のわざだろうし、無条件に愛される体験を経ないと、あるいは治療者を通じて
等身大の自分、ありのままの自分でいいんだという感覚を体験できないと
『自分が自分以上でなければいけないという強迫観念』をはずすことは出来ないだろうと思う。

だけども、自分には何かが欠けていることは自覚していて、どうにかしたいと考えているのなら、
自分と向き合ってみて欲しいと思います。

518 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/02(水) 07:22:42.88 ID:axPrh8/N.net
たとえば、私の場合は、精神療法の費用というのは確かに結構な金額になった。
片道10時間以上かかるし、交通費だけで往復一万数千円かかるんだから、無論それらは大きな負担になった。
だけども、費用に見合う以上の対価は得られたと思う。

確かに、心を扱う人達のうさんくささは異常だというのも一つあると思う。
事実そういう人も多いという話を結構聞いた。
だけども、信頼に値する人もいるんだということを、一連の受診過程で学んだ。

たとえば癌にかかったら、病者は当然病院に通うと思う。
ウン十万治療費がかかっても、文句一つ言わずに支払うだろうと思う。
放置すれば死ぬんだから、当然と言えば当然だよね。
私はこれは自己愛性パーソナリティ障害についても言えると思う。
自己愛性パーソナリティ障害は、心の癌だと思う。放置すれば、自分と周囲の心は死ぬ。
それほどの費用を支出するに十分な破滅性を有する病だと思う。

519 ：優しい名無しさん：2013/01/02(水) 15:13:29.01 ID:bWQnDA1W.net
自己愛って自分のやる事に絶大的な自信があるから
絶対反省しないし、間違った事も謝らないし、
半年もするとその事がなくなってるようだ
んでも相手のミスは何年たっても覚えてるし、話を盛る癖があるみたい
そしてしつこいし、どうしても許す事ができなくて、そのたった一個の間違いをみて
人格否定してくるね　そして周りに吹き込み、ターゲットを恥さらしにして喜んでいる
猛烈に人生を突き進むし自分の利益のためには人を物のように捨てる
ただ、マザコンなんで血がつながってる人だけは守る
だから、本当の家族からみたら、凄く優しくて良いこちゃんになってる

520 ：優しい名無しさん：2013/01/06(日) 19:40:46.00 ID:3ZhIE41L.net
Yuuさんはじめまして。

私（女）の同僚（男 30代前半）が過剰警戒型の自己愛です。
友人として付き合っており、ちょうど一年前から半年間ほどモラハラを受けた時期がありました。
今の関係は深くもなく浅くもなく、微妙な距離を保ちながら彼の動向を見守っている状態です
モラハラを受けた時は正直ショックでした。
しかし、私はもともとパーソナリティ障害を持った人に絡まれやすく、
今までの経験から少なからず知識はあったので、被害者という意識は持たないようにしています。
そして、彼にとっての加害者にもならないよう考えた結果逃げたり逆らったりするのではなく、
自分をないがしろにせず、大切にして欲しい
ありのままの自分を好きになって欲しい
あふれる感情を抑えるのではなく、素直に受け止めて欲しい
という主旨のことを、お願いという形でひたすら伝えるようにしてきました。

521 ：520：2013/01/06(日) 19:42:23.37 ID:3ZhIE41L.net
Yuuさんのサイトやこのスレッドを見つけたのはつい最近です。
もっと早くに知りたかった…。
それはさておき、上記の私の対応は自己愛だった頃のYuuさんならどう感じますか。
彼が自己愛だと気付いてくれるために、少しでも有効でしょうか。

522 ：優しい名無しさん：2013/01/06(日) 22:19:47.53 ID:XtjKw7i4.net
過剰警戒型の自己愛って何だ？

523 ：優しい名無しさん：2013/01/06(日) 22:55:15.59 ID:WAzivWqm.net
論文を見に行ったのに消えてる…
前はあったよね？

524 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 14:24:50.33 ID:QTdxPU6R.net
>>519
その通りです。

>>520
こんにちは。んーどうなんだろう・・・
ちょっとわからないけれど、多分『相手に気がついて欲しい』という接し方のスタンスは、
望ましい距離よりも少し近めな気がします。

『気づかせたい』というのは、それ自体がとても難しいことだし、
多分そういう試みを経て、ご自身の考え方そのものが変わっていくのではないでしょうか。
たとえ生きづらく、不合理なことが周囲から見れば確かであっても、
本人からすれば必死に生きていることは確かなので、腹が立つ・・・んじゃないかなぁーと思います。

昔の自分だったら、怒って攻撃or無視をして、（自尊心を守るために）関わらないようにしてたと思います。
有効かどうかはわかりませんが、周囲の反応がないと気がつくことはありえないというのも事実なので、
もしかしたら何かのきっかけで考えることもあるかもしれないなと思います。
すいません、お役に立てず申し訳ないです。

525 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 14:28:05.35 ID:QTdxPU6R.net
>>522
＞・無関心型（無自覚型　oblivious type）
1 他人の反応に気づかない
2 傲慢で攻撃的
3 自分に夢中である
4 注目の的である必要がある
5 送信者ではあるが受信者ではない
6 見かけ上は、他の人びとによって傷つけられたと感じることに鈍感である

・過敏型（過剰警戒型　hypervigilant type）
1 他の人びとの反応に過敏である
2 抑制的、内気、表立とうとしない
3 自分より他の人に注意を向ける
4 注目の的になることを避ける
5 屈辱や批判の証拠がないかどうか他人の言動に注意する
6 容易に傷つけられたという感情をもつ（羞恥や屈辱をかんじやすい）

自己愛者は大まかに上記の特徴を有する群に分かれますが、それらを一つの連続体として捉えた時に、
そのどこかに位置します。
傷つくことを恐れる回避傾向が特に強い一群は、過剰警戒型と呼ばれます。

>>523
ありましたが諸事情により掲載を見合わせました。すいませんつД｀）
どなたかはわかりませんが、メモされてる方がいましたので、ご参考までに。
自己愛と人格　http://theriffn.blogspot.jp/2012/04/blog-post.html

526 ：優しい名無しさん：2013/01/07(月) 14:48:40.02 ID:AsxCrKof.net
自己愛って嫁さんは他人として見てるよね
表面上では、家族家族と吠えるけど、実際は家族として
俺の親達を大事にしろ、でもいざって時は嫁は他人

実際自己愛の親と一度だけ正月に顔出しをしなかった事で即離婚させられた。
まあ、本人自己愛だけあって、姑は躁鬱？私が一度の正月顔出ししなかっただけで
存在を無視するような行動陰湿すぎて怖かったからこれで良かったと思うけど。

527 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 15:23:16.58 ID:QTdxPU6R.net
>>526
他人になると思うし、それがやっぱり『モノ』ってことなんだと思う。
人を理想化して期待する分、いずれはその反動でモノになってしまうから、
結果として何の思いやりもない人間関係になると思う。
これからはご自身を大切になさって下さい。

528 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 15:55:59.64 ID:QTdxPU6R.net
>>517
に書いた内容は、心からいわゆる『対象リビドー』というやつが出てくるということなんだと思います。

＞「対象愛の能力の増大や拡大が、パーソナリティの自己愛領域の分析の成功の結果として、きまったように見受けられる（中略）
自己、すなわちその融和性と価値が確立された後にその力が新たに動員されたのかもしれない。
いずれにしろ、愛する能力 capacity to love の拡大、すなわち情緒的にも深くきめ細かくなることは、
とりわけ理想化転移の徹底操作の成功によるところが大きい。そこではより成熟した理想化の能力が獲得されて、
これが愛する能力に加わり、この愛の経験の"強さと味わい" intensity and flavor を増してくれる」
（ P.H.オーンスタイン『コフート入門―自己の探究』p.264）

そういえば、こういったことが生じたことで変わったことがあるので、それも書いておきたい。
今まではたとえば人と話していて、どう反応すればよいのかがわからない場面というのが結構あった。

たとえば身内が不慮の事故でなくなって悲しんでいる人がいるとして、
そういう時に自分はどのように声をかけるべきかというのはわかるし、共感とか慰めの言葉をかけることが出来た。
それはそうすべきだということを、それまでの人生において学習していたからだと思う。

529 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 15:56:16.81 ID:QTdxPU6R.net
だけどもたとえば恋人だとか、友人とかでも、二人で話している時にどう答えればよいのかがわからない、
返答に窮する場面というのもよくあった。
それは多分共感だとか、愛するとか、そういう感情を持っていないと対応できない場面だったからだと思う。

たとえば人が悩んでいるとして、『〜だと思うんだけど・・・』と相談めいたことを言われた時に、
普通は励ましたり、共感で返すような場面でも、自分にはそれが出来なかった。
一つには、甘えを許されず、自分が完璧でないと存在を許されなかったわけから、
他者に大しても同じ原理が働いていたというのがあると思う。
だけどもやっぱり一番肝心なのは、やっぱりそういう愛する感情そのものを持っていなかったからだと思う。
多分その時の自分は『どうすればいいのかわかりまてん』というような顔をしてたんじゃないかな。

学習の結果対応できるようになる場面というのは多いけれど、
それまでは外から見ることが出来るシチュエーション以外の場面には対応できないことがよくあった。
今思えば、そういう感情を持っていなかったから、採るべき行動がわからなかったんだな、と思います。
この要素は人間関係を劇的に変えたし、すごく生きやすくなりました。

530 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 16:18:03.05 ID:QTdxPU6R.net
ごめん、ちょっとわかりにくいな。
えっと、今まではどう返事をすればよいのかわからない、行動すればよいのかわからない時には、
『他の人ならこういう時どう行動するだろう？』と自分で考えて、他の人が採りそうな行動とか言動を
類推して、それを自分の置かれたシチュエーションに当てはめて生活していた。
そしてそれは、人間が本来持っている、
そういう言葉や行動のもとになるはずの感情というものを、自分は持ち合わせていなかったからそうしなければいけなかったんだと思う。

だけどもそのやり方には限界があって、自分の感情に基づく本心からの行動ではないわけだから、
実際には迷い迷い恐る恐るやっているわけで、相手にとってはやっぱり本当の意味での思いやりを感じられる行動ではなかったんだと思う。

だけどそういう感情を持っていれば、普段の対人関係にはおいては感情に従って行動すればいいわけだから、
人間関係においても人として望ましい行動を自然に採ることが出来る。
自分の感情に基づいて本心から発言したり行動していると、たとえ衝突したとしても相手は心の奥にある自分の本心を見て、
許してくれたりだとか感謝してくれたりする。
そしてそれは人間関係をとても円滑にしてくれた。

自分の主観的世界では、こういった変化がありました。

531 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/07(月) 16:24:19.61 ID:QTdxPU6R.net
これまでの部分はプロローグです。

ここからが感情のお話です。

さて、いくぜ！！！

532 ：優しい名無しさん：2013/01/08(火) 01:09:51.92 ID:btjeZcq4.net
待ってましたー！

533 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/14(月) 22:24:24.13 ID:aCmlmZ2q.net
相変わらずすいません。

それから、まだありました。前にもどなたかが言及されてたけど、聖書はすごく役にたった。
私の場合、なんていうか、進むべき道というか、自分の感情に従ってとった行動が
正しいものかどうかを判断しかねる場面というのが多々あった。
そういう時に聖書は、パーソナリティの偏りを修正していく上で
ヒントになることがたくさん書かれていると感じた。
もちろんそんな綺麗事ばかりで片付けられない場面というのはよくあるし、
自分はダメだなーなんて思うこともあるけれど、少なくとも自分を責めたり、
一つのことで悩んだりと、うじうじ考えることは少なくなった。

たとえば、『嫉妬』について。嫉妬の感情は多分いくつかの要素にわかれると思う。
たとえば、他人がうらやましい。『妬ましい』ということについて。
これはほとんどは自分で処理できるようになった。
ていうか、そもそも他人が羨ましいという感情に押しつぶされて、辛いおもいをするということは
自分の場合そこまでなかったように思う。

ただ、嫉妬の感情が生起するもう一つの方向性である異性関係はやっかいだった。
これは『妬く』ということだ。たとえば今まで彼女の過去に嫉妬したり、
怒りを抱いたりということはあったけども、それはすごく稀なことだった。
ほとんどの場合はそこまで至らなかった。束縛というものをしたことがなかった。
それは愛する能力が欠けていたから、他者と感情的な結びつきを築くことがほとんどなかったからだと思う。
私は理想の恋人を追い求めてしまっていた。

534 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/14(月) 22:24:51.66 ID:aCmlmZ2q.net
それからもう一つ、私は裏切られる恐怖を抱えていたから、痛みがやってくる可能性のある女性、
裏切る可能性のある女性とはそもそも無意識に交際しなかったということもある。
妬くようなシチュエーションが仮にあったとしても、それは交際の初めの頃しかなかった。
何故なら自分を裏切る心配のない女性というのはすなわち『理想の母親』であり、
母親であるがゆえに、いずれは恋人関係ではなくなってしまうからだ。そして恋人関係ではなくなると、
興味関心がなくなり、いずれは『モノ』と化してしまう。人は『モノ』には嫉妬しない。
一連の歪んだサイクルが、心の中で形造られてしまっていた。

これまで自分の頭の中で生じていたことを書いてきたけれども、
結局自分の行動が『もう二度と痛い思いをしたくない』という無意識をうごめいている
意識化されない記憶に支配されているのだとするなら、痛みを伴う可能性のある感情、
すなわち『嫉妬』と向き合うことは鍵となることだった。

これまでの私は嫉妬を感じないようにしてきた。
『嫉妬する』人間は醜い、精神性の劣る人物だと考えていた。ゆえに嫉妬を抑圧してきたのだと思う。
『嫉妬する』ことは、自分の心に痛みを伴うことだから、そういう痛みを心の内部に留めておきたくなかった。
『嫉妬』は裏切られる恐怖を孕む、不確実な関係性に付随するものだから、そういう関係性を私は無意識に避けていた。
もうこれ以上、絶対に裏切られたくなかった。
だけども、嫉妬のない関係性は望ましいものだろうか？
嫉妬の感情の湧かない、『痛みのない世界』は本当に望ましい世界なのだろうか？

本当は、真逆だった。痛みを避けるがゆえに、何も感じられない世界に私は入り込んでしまっていた。
そこは痛みのない『楽園』などと呼べるものではなく、何も感じない、誰とも関係性を結べない、
『一人だけの世界』だった。自分自身と『モノ』しか存在しない世界だった。
そこは飛び出したくなるには十分むなしく、孤独な世界だった。

535 ：Yuu ◆W6qsoMGMCs ：2013/01/14(月) 23:08:29.44 ID:aCmlmZ2q.net
自分なりに考えてみてこのような結論に達することはそれは出来るかもしれない。
けど私の場合は、聖書の解説書を読む中で嫉妬の感情を取り扱っている章があって、
そこで嫉妬の感情を素直に出すということはどういうことかを考えることになった。
『ねたみとは、相手を独占しようとする愛の表現でありながら、同時にプライドを、自己を捨てる行為であり、
取り繕った自分の仮面を打ち砕く、激しい謙虚さとも言える』ことを学んだ。

とまあ『嫉妬』はそういう自らの課題の一項目であり、
それについて考えるのに聖書は役に立ったというお話でした。
こういう自分自身について考えるきっかけとなるものがたくさんありました。
ただ聖書は一人では読めない、ガイドが必要なものらしいです。お気をつけを。

536 ：優しい名無しさん：2013/01/22(火) 14:04:10.47 ID:r4ax9AVL.net
自己愛って良心がほとんど無いんですかね？
過剰警戒型っぽいけど家族が死んでも悲しくない
自分さえよければ他人なんかどうでもいい感じ

あとHPの文章が途中切れちゃってます

537 ：優しい名無しさん：2013/01/23(水) 03:47:25.11 ID:A3xxdxEG.net
もはや他人の不幸でしか幸せになれない
でもテレビに出てる病気の子供とかは可哀想〜って思う
そう思う反面自分の近所にいるうるさいガキは
いつもとっとと死ねと思ってる
自分以外の人間が全員不幸になって
幸せな私を羨んで悶絶しながら死ねばいいのに
で、自分が幸せになれなかった時は苦しくないように死ねるようにしてある
自殺は自分が不幸にならない為のお手軽な手段としか思わない
生きてても私を羨む人間がいないこの世なんてつまらないし最低
その為に努力もしたくないしする意味もわからない
努力して成功した時に幸せって思った事なんて一度もない
何も努力しないで願いが叶ったほうが嬉しいに決まってるじゃん
その時に自分以外の誰かが苦しんだりしてればもっと楽しい
角田美代子容疑者が自殺した時気持ちがよくわかったよ
思い通りにならないならこの世なんていらないわ

538 ：優しい名無しさん：2013/01/23(水) 04:34:45.90 ID:0zeRFfGt.net
社会の害虫ですね。

539 ：優しい名無しさん：2013/01/24(木) 16:51:30.36 ID:nO8IApH7.net
PDなのかは分かりませんが、自己愛的に当てはまる性格をしていました。
依存症持ちだったのですが、それが弱い自分を守ってくれていたのかもしれません。

依存に走り、現実を知ることから逃げてきました。
事情があって、直そうと決めて行動を変えたら、
最初、ちっぽけで情けない自分が出てきて、毎日涙が止まらなかった。
性格や行動を変えるということは、そういうことなんだと思う。
年を経て、徐々に落ち着いてきていますが、
こんなの覚悟がなきゃ出来ないよ。しんどいもん(笑)

行為障害、不安障害、パーソナリティ障害など、
身内の症状に関わるスレをいくつか回っていて、
大体どこのスレにも荒らしさんがあらわれています。

思うのは、本質的には彼らも弱い人たちなのかな、と。
彼らは明確な診断名が無いまま社会適応ができているだけで、
無理に頑張って適応しているから、努力や根性を持ち出すのかもしれない。

540 ：優しい名無しさん：2013/01/24(木) 16:56:10.56 ID:nO8IApH7.net
で、1つ気になったこと。これが言いたかった。
実際には同じレベルの困難さや問題を抱えていても、
現実に表に問題があらわれてしまう症状の人と、
見た目上はうまく誤魔化せる症状の人とを比較すると、
前向きさというか、予後が違っていました。

長い目で見たら、見た目上ごまかすよりも、
辛くても社会と折り合い付けていくほうが、
希望を持って生きていける気がします。
気がするというか、自分はそういう風に変わりました。

自分は依存のお陰で支えられてきたけれど、
そのお陰で痛い目見る機会をなくしてきました。
痛い目を見て、辛い思いをしている人は、
それだけ前を向くチャンスが多いのだと思います。

最初の糸口、手応えを掴むまでは大変ですが、
それを越えてくると、世界が変わると思う。
出来れば、それを見るまでは頑張ってみてほしいな。

541 ：520：2013/01/27(日) 17:35:43.96 ID:3vJroaBN.net
久しぶりに書き込みます。

Yuuさん、ご意見ありがとうございます。
やっぱり腹が立つんですね…。
彼が、“そう”ならなければならなかった事情は理解できましたが、
必死で生きているということまでは考えていませんでした。

542 ：520：2013/01/27(日) 17:36:56.62 ID:3vJroaBN.net
とある書籍に、「『頭で考えた気遣い』と、『自分を見つめることを通して、
相手のことを考えに入れた行動ができること』は、一見似ているように見えるが、
実際は『似て非なるもの』です」という文があるのですが、具体的にはYuuさんが
>>528や>>529で言っていることだと思います。

彼も、共感性を持っていない代わりに頭で必死で考えているのでしょうね。

543 ：520：2013/01/27(日) 17:38:00.04 ID:3vJroaBN.net
私は以前、彼のとある申し出を断ったことがあります。
それは、彼が無理をしているとわかった上で、彼が好きだから、
彼のことを心配して断ったのですが、拒絶されたと受け取ったのでしょう。
しばらく距離を置かれました。
でもそれは単なる思い違い・思い込みなどではなく、
私のそういう気持ちを学習していないために、正しい対応ができなかったということなんですね。
他にも何度か同じようなことがあったと思います。

また少し彼のことが理解できました。
ありがとうございます。

544 ：520：2013/01/27(日) 18:04:33.03 ID:3vJroaBN.net
あれから色々ありまして…彼はどうやら燃え尽きてしまったようです。

私と彼の勤め先はもともと異動の多い職場です。
その中でも彼は異例で、1・2年のスパンで異動を繰り返してきました。
それも職場の都合ではなく、個人の希望でです。
そのことについて彼は、“飽きっぽい性格だからかなぁ”と言っていましたが…。

彼は仕事ができて人当たりが良く、新しい環境でもすぐに人気者になります。
でもそれは皆からの賞賛や注目を期待するがために、良い人を演じているからだったのでしょう。
そして、期待した通りの賞賛が得られないと…例え周囲が彼のことを認めていても、
彼が納得する形で表さないと、燃え尽き、あっさり次の職場へ異動するのだと思います。
それは現実からの逃避であり、
“自分がいなくなることを後悔させてやる”という傲慢さと復讐心が
無意識下で存在しているのだと思います。
それを１・２年のスパンで繰り返しているのではないかと。

545 ：520：2013/01/27(日) 18:17:09.89 ID:3vJroaBN.net
彼は育った環境上、マズローの５段階欲求でいう所属と愛の欲求と、
承認（尊重・尊厳）の欲求が満たされていないと感じています。
他者に受け入れられたくて良い人を演じ、
他者からの尊重や評価を得る欲求に留まってしまい、
自分で自分を受け入れ尊重するというレベルにまで至っていない…そんな彼が見えてしまいます。
人は、自分を尊重し信じることができてようやく、
自分の人生を歩くことができるようになるのだと思います。
私は彼に、自分の人生を生きて欲しいです。

そう願うことですら、傲慢なのかもしれませんが。

546 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 01:00:00.59 ID:ZleOBaN9.net
>>520
あなた、共依存だと思う
自分がないから、他人の問題で頭をいっぱいにしてしまっているだけ

547 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 05:03:07.44 ID:ztaMcFh9.net
>>543 何だかやたらと上から目線だね

548 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 05:05:57.73 ID:ztaMcFh9.net
>>520 本当に伝えてる？お互いに意思の疎通すら出来ていない印象がある。

549 ：520：2013/02/01(金) 10:58:44.55 ID:OAxvHdKV.net
>>546
これまで何度もパーソナリティ障害と思われる人に絡まれてきたのは
私が共依存体質だからなのかもしれませんね。

彼らは勝手に近づいてきて一体化の関係を求め、
それが無理だとわかるとこきおろし、勝手に離れていきました。
だからこそ、そのような人たちに興味を持ち今に至るのですが…。

>>548
正直言って私の気持ちは全く伝わってないでしょう。
彼は彼で、自分のことを語る機会があっても全てが本当のことではないと思います。
だからいつも推測するしかないんです。

今日はこれから仕事なので、また夜中にでもレスします。

550 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 11:30:28.88 ID:6E6JPju0.net
>>520 は彼のことが好きなんですね。でも今は恋人未満なんですね。そして彼のことを今は色々と分析
中で、彼に彼の欠点を気付かせ良くなってもらいたいんですね。男女の仲としては微妙な距離感…で。

この感じが他人から見ると何だかもどかしく人によっては不快に感じられるのかもしれないと思いました。
別に共依存でも、自分がないわけでも、上から目線でも、意思の疎通が出来ていないわけ
でもないかもしれないのにね。

ということで、彼に対する自己愛とかパーソナリティ障害への疑いから一旦ちょっとだけ離れて、
彼に頭ではなくハート(心）からぶつかてみられたらどうでしょうか？
そしてありのままの彼を認める試みをされてみたらどうでしょうか？
もちろんうまく行く保証というものはありません。（本当に自己愛性人格障害ならなおさら難しいでしょう）
スレ主さんでもないのに横から失礼しました。
既に実行済みだったり見当違いだったらごめんなさい。

551 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 11:37:09.50 ID:6E6JPju0.net
550ですが、>彼のことが好きなんですね
というのは私の早合点だったのかもしれませんね。
>>549の>だからこそ、そのような人たちに興味を持ち今に至るのですが…。
を読む前に書いてしまいました。すみません。

552 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 11:45:05.13 ID:ZleOBaN9.net
>>549
共依存気質でなければ、
こちらのことをちゃんと見もせずに勝手に勘違いして、
勝手に失望して、その上、文句を言ってきた人に、興味は持たないと思う

だまされたと思って、まずは、共依存の問題を調べてみて

553 ：優しい名無しさん：2013/02/01(金) 15:17:16.28 ID:3c4G2gcr.net
嫉妬心＋優越欲求＝自己愛　で、いいのか？

554 ：優しい名無しさん：2013/02/02(土) 05:36:41.97 ID:C7tVtjEc.net
等身大の自己愛を築くことに失敗→
幼児性万能感を自己愛の代用にする→
自己愛性人格障害

555 ：優しい名無しさん：2013/02/02(土) 23:34:42.44 ID:w1VzN7nK.net
自己愛夫と共に暮らしています。
彼の事を調べている間にココへ辿り着きました。
絶対に治らない。という説に絶望していたのだけれども、
ココを発見して、時間が無くてまだ1/3しか見られていないんだけれども、
なんだかとても希望が持てました。
うちの旦那さんも治るかもしれないのかな。
けど、貴方はとても頭がいい。
残念だけれども、私の夫は学力がない。
その差は大きいかもな。
途中までしか読めていないしHPはスマホで見辛いからちゃんと読めていないんだけど、
発見した時に文字を見て涙が轟々と出ました。
私は、夫が憎いけども可哀想なのです。
自分でもそれが愛なのかどうかわからないし
私自身がおかしいという人も多いです。
一縷の光でココを読み進めている最中です。
時間がある時にHPもじっくり読ませて頂きます。
先が絶望し精神科へ通っていますが
先日、転院した医師は自己愛の事を知りませんでした。
知らないフリをしたのかな。、
けども、そーいう旦那さんの過激な所を抑える薬はあるんだから、
私と一緒に通院出来ればいいよねぇと言われて、
昨日から少しだけ元気に過ごせています。
ココのスレを見ているだけでは
貴方ってホントに自己愛だったの？って
驚く程で、
夫も、貴方の様に気付く時がくればいいなぁ。。と思います。
貴方の文字は、夫が人間の本来持つ人格になってくれていく嬉しさやら
奇妙だけれども、とても嬉しいのです。
良かった。

556 ：優しい名無しさん：2013/02/03(日) 23:28:11.57 ID:vDPhKM8U.net
自己愛といつも一緒にいて、何処に行くのも一緒なのは何だったのか。
自己愛の一体どこに惹かれるのか、分からない。

557 ：優しい名無しさん：2013/02/04(月) 02:51:18.37 ID:bVTOAfD6.net
イチローはアスペ言われてるけど違うと思う
アインシュタインのような特徴は無いし
自己愛性人格障害が近いといえば近い

558 ：優しい名無しさん：2013/02/19(火) 04:58:31.38 ID:nNFXYRAv.net
ほしゅ

559 ：優しい名無しさん：2013/02/20(水) 02:10:50.97 ID:mpHPd7QI.net
イチローは単に自己中かつ要領がいいのだろう。
自己中だけど悪い印象を抱かせない行動も取ってる。

560 ：優しい名無しさん：2013/02/21(木) 09:09:24.22 ID:CF0SAwLQ.net
彼はもう、何やっても目立つ立場だし。
観客への演出とかも考慮したら、
彼が何であるかとか分析しても、あまり・・・。

561 ：優しい名無しさん：2013/02/21(木) 10:23:28.23 ID:GhjT9oSy.net
アル中や楽物依存や自傷や摂食障害は人格障害と関連の深い症状
彼らは一体化の関係を求め（期待を押し付け理想を押し付け）
それが無理だとわかると（相手がおもう通りの人間じゃないと）
こきおろし、勝手に離れていきました。（失望し幻滅し非難の対象へと変える）
それがパーソナリティ障害

562 ：優しい名無しさん：2013/03/05(火) 00:22:52.39 ID:6HiZz7dr.net
保守

563 ：優しい名無しさん：2013/03/10(日) 21:22:38.42 ID:0srrzBvC.net
テスト

564 ：優しい名無しさん：2013/03/10(日) 21:28:15.66 ID:0srrzBvC.net
やっと規制解除っと。
私はやっと頭のモヤモヤが晴れそうです。
>>1さんは来てないようですね。

565 ：優しい名無しさん：2013/03/21(木) 11:29:11.58 ID:6dCiy5AD.net
549

566 ：優しい名無しさん：2013/03/21(木) 11:38:55.56 ID:6dCiy5AD.net
途中送信ごめんなさい
>>549さんの
>彼らは勝手に近づいてきて一体化の関係を求め、
>それが無理だとわかるとこきおろし、勝手に離れていきました。

これってもしかしたら「アスペルガーの愛着」ではないでしょうか？
1さんでも、カウンセラーでもない自分が書くのは筋違いかもしれませんが参考まで。

567 ：優しい名無しさん：2013/03/21(木) 12:52:49.41 ID:D58ngddR.net
フライングガクト

568 ： ◆ToXXXxix3o ：2013/03/23(土) 17:48:19.74 ID:/pfTvDTe.net
横槍スマソ

イチローは自己愛性パーソナリティ障害とは、全く違うと思います。
地に足のついた努力を何年にもわたってやってきたわけだし。
あえていえば若干自己中心的でしょうか。

アスペルガーの特徴も見当たらないですね。コミュニケーションに問題
があるわけでもないし、「ストーリー」が読めないわけでもないし。

569 ： ◆ToXXXxix3o ：2013/03/23(土) 18:00:37.57 ID:/pfTvDTe.net
>>566

一体化を求めるのは似ているかもしれませんが、

アスペルガーの方は、相手をこき下ろしたり、自分から離れていくことは
あまりないと思います。

570 ： ◆ToXXXxix3o ：2013/03/25(月) 20:01:08.02 ID:W/l0jYDZ.net
yuuさん忙しいのかな？

571 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 02:53:36.33 ID:agNmVLH5.net
飽きたんでしょ

572 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 03:51:59.54 ID:4dES6P9U.net
マングースの夢を見はじめたら 羽の生えるのを待つばかり

573 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 04:24:22.71 ID:ORvtEWEo.net
追いかけられる夢ばかり見るんだが
必死で逃げ回る
昔からそうだった

574 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 07:27:12.24 ID:dGqtyunm.net
>>573
追いかけてくる相手の顔がわかれば何かわかるかもしれない

575 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 07:54:46.17 ID:TE9jDROX.net
多分他人を愛せるかどうかなんかyuuさんは興味持ってなくて、自己啓発
セミナーで自分が何がしたいのか分からなくて泣いている中身空っぽで
この世で一番恥ずかしい人。yuuさんがどんな言葉を発そうとも、それに
何の意味も感じない無意味さを感じる。お願いだから傷付いてくれ。
そうしないと絶対に救われない。

576 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 08:01:06.65 ID:TE9jDROX.net
自己愛の被害は「なんでこんな奴が存在するんだ。」っていう哀れみの
ような絶望感でパワハラ、モラハラは直接は関係ない。みんな人間を
平等だと思いたいからこんな屑が存在するのが許せないんだ。苛めてる
んじゃなくて苛められてるんだよ。

577 ：優しい名無しさん：2013/04/04(木) 08:07:50.08 ID:TE9jDROX.net
例えるなら朝鮮の壺の悲しみの白だな。自己愛は。

578 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 13:56:47.76 ID:cZEgxZ+c.net
自己愛がタゲを散々苦しめて壊したんだが、自己愛がタゲを苦しめたのは自分だと思われていると、うな垂れて悩んでいるフリをしている。
しかもタゲの友人相手に。その友人は親身になって話を聞いてあげているのだからね。
自己愛の周辺で巻き起こる光景には毎回唖然とさせられる。その友人は毎日自己愛にタゲが嫌な思いをしているのを真近で見ていたというのに。

579 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 17:08:55.44 ID:v+GcuX46.net
>>578 まあ存在自体が不愉快な奴だからな。自己愛潰すなんて案外簡単
だぜ？何故そんなに被害者意識持ってるのかが理解出来ない。

580 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 17:14:35.09 ID:v+GcuX46.net
何かの本に書いてあったが、自己愛はわざわざ地獄に落とす必要はない。
何故なら既に地獄に落ちてるんだから。

581 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 17:14:59.08 ID:cZEgxZ+c.net
理解できない。取り巻き連中と同じだ。それは自己愛の異常性に気付いていないからだるよ。

582 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 17:55:32.05 ID:v+GcuX46.net
異常とかいうからyuuさんは自分は特別と思って内心大喜び。yuuなんかいたって平凡で
取るに足らない人間のくせに。

583 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 17:59:53.99 ID:v+GcuX46.net
>>533 普通聖書って自分の罪を自覚して激しく自分を責める風に読むんだけどね。
だから神に忠実になるんだよ。多分この人読んでない。

584 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 18:09:34.73 ID:v+GcuX46.net
>>555 奥さん騙されてはなりませぬ。そういう賞賛が自己愛に餌を与える
のです。まあ本人は裸の王様で、お神輿担がれてわっしょいわっしょいやって
ますけどもそういう自分の馬鹿っぷりに神経質にならない点では少しは扱いや
すい（というより利用しやすい）人間には成長したかと。

585 ：優しい名無しさん：2013/04/13(土) 18:19:58.42 ID:v+GcuX46.net
>>535 体験が欠けてるのに観念のみで学べる筈が無い。「学んだ」の所を
今日もひとつ英単語覚えたぐらいにしとけ。知識を英作文みたいに組み立ててたら
大嘘つきになるぞ。まあ嘘だと気付いて無いのは本人ぐらいだけだけど。

586 ：優しい名無しさん：2013/04/18(木) 19:14:27.55 ID:NF0hIBjM.net
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1295976254/560n-

人格障害の定義

587 ：優しい名無しさん：2013/04/18(木) 22:17:34.67 ID:RBvhLJYL.net
>>580
精神医学上の分類は鬱ではないんだろうけど限りなく鬱に近いと思う。それは自己愛
と身近に接してみて分かった。
例えば、ある程度まとまった金が有るとする。自己愛は「あー良かった。良かった。感謝」。
じゃないんだよね。「減ったらどうしよう」。「これじゃ勝っていない」。「もし、結婚したら
この金が、自分のものだけじゃなくなる」など、暗く暗ーく考える。

根本には自分は何も出来ないという事と楽をして生きたい(鬱っぽいやる気の無さ。だから職場では
他人を蹴落とすエネルギーは凄いが、それが口先と誤魔化しとなり大儀な事は誰かに押し付ける)。
というズル賢い気持ちが交差している。
それでイライラ感や卑屈さが常に有り弱い誰かにあたったりする。
だから、「金が増える。自分は特別」というような謳い文句に負けマルチに嵌ったりする。

588 ：優しい名無しさん：2013/04/18(木) 23:01:49.54 ID:Vb0fBkoX.net
>>587
それも人に寄るかなぁとは思う。

ただ、鬱の人は数週間から長いと年単位で悩んだり塞ぎこんだりする。
自己愛の場合は、翌日にはピンピン復活とかがザラにあるから一時的な感情の沈みか周りへのアピールや構ってアクションじゃないかと思うんだけど、どうだろう。

お金も、親や他人のお金なのに湯水のように使ったり人に奢ったりしたり、
その一方で、割り勘や請求の時は一円単位まで徴収してポケットマネーにしたりして。

ちょっと感覚ズレ過ぎてて理解出来ないな。

589 ：優しい名無しさん：2013/04/19(金) 01:04:28.61 ID:/VT4Xk4M.net
自己愛が悩んだとしても一日やそこら。休日明けには間違いなく何事もなく復活している。
用も無いのに朝早くから来ては、タゲを陥れる為や自分をよく見せる為に捏造した話を撒き散らすなどをやり始めて
取り巻き連中を次から次へと増やして行く。そうやって自分の居心地の良い居場所を作るんだよね。
タゲなんてのは、その王様の座を脅かす危険な存在であるから、ありとあらゆる手口を使っては叩き潰しにかかる。

590 ：優しい名無しさん：2013/04/20(土) 06:21:27.69 ID:E3BIiaed.net
ここでyuuさんの悪口書いている人たちより、コツコツと
立派なホームページを作っているyuuさんのほうが、はるかに素晴らしい。

591 ：優しい名無しさん：2013/04/20(土) 07:43:38.19 ID:P8jW2yfI.net
昨日、yuuさんのＨＰ見たけれど、私もそう思う。
頑張っている人の足を引っ張るのも自己愛の特徴なのかな？

592 ：優しい名無しさん：2013/04/20(土) 12:00:47.95 ID:NNPfn2uv.net
そうだよ。学歴、職歴、運動神経、頭がいい、容姿など全てに於いて嫌悪というか憎悪を抱く。
その人達を認めることは惨めな自分には出来ないからね。

593 ：優しい名無しさん：2013/04/27(土) 02:31:26.73 ID:KXgdTGLx.net
>>580
わかる。
>>592
かわいそうなやつらだよな。群れでしつこく寄って集って標的を集中攻撃だ。
そうしないと自分達のプライドを保てない。

594 ：優しい名無しさん：2013/04/27(土) 07:03:37.38 ID:8i8ybT2l.net
奴らは単独では何も出来ないから余計に哀れに見える。

595 ：優しい名無しさん：2013/04/27(土) 10:13:59.91 ID:KXgdTGLx.net
自分を大きく見せたがる。大きく見られたい。
自分は全てに於いて優れている偉大な存在、こんな自分を賞賛し崇めないやつは、きっと自分を妬んでいるんだ。気に入らないからみんなで苛めてやる。


遠くから哀れみのこころで観てあげましょう。

596 ：優しい名無しさん：2013/04/27(土) 19:09:17.84 ID:WgLYvyGZ.net
yuuが多いスレッドですね

597 ：優しい名無しさん：2013/04/27(土) 19:16:58.67 ID:WgLYvyGZ.net
>今日もひとつ英単語覚えたぐらいにしとけ。知識を英作文みたいに組み立ててたら
大嘘つきになるぞ。

よくわからないけど深いと思った

598 ：優しい名無しさん：2013/04/28(日) 21:12:50.53 ID:GDLDX+u0.net
やっぱり自然体が1番なんだと思った。
普通にしていて上手く行かない人と上手くやって行くのは中々難しい。

599 ：優しい名無しさん：2013/05/09(木) 21:56:20.79 ID:ROpSriEx.net
保守

600 ：優しい名無しさん：2013/05/18(土) 17:06:04.10 ID:WfOQ9oGM.net
Yuuさんのサイトが削除？なのかしら。
www.jikoai.jp

自己愛性パーソナリティ障害の治療で
かなり具体的で参考にさせてもらってた。
できれば復活してほしいな。

601 ：優しい名無しさん：2013/05/21(火) 22:59:46.99 ID:wXSkwG5t.net
あのサイト無くなっちゃたの？
凄く参考になったし、この病気を抱えてる人
関わった人には救いのようなサイトだったのに。

自分も被害受けて苦しんだけど、こういう心の
構造してたんだって理解出来ただけでも助かった。
実際、自己愛本人があれを読んだらどう思うかも知りたかったな。

602 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 20:52:46.55 ID:bj/pBHnf.net
保守

603 ：優しい名無しさん：2013/05/29(水) 20:59:56.57 ID:bj/pBHnf.net
>>476
>納得できないのでサイトも自分の都合に合わせて
>一旦閉じようかと思います（２年後くらい刷新して再開）。

yuuさん、今はこの状況なのかな？
せめてサイトは全削除ではなく、「一旦閉じます」というような
トップページを設けてもらえると今までの閲覧者としてありがたいです。
急に閉じちゃうと「何があったの！？」て思う人は多いだろうし。
サーバーレンタル維持費が無駄にかかっちゃうかもしれないけど、
それくらいなら俺が出しとくぜ！という位、突然の閉鎖はこたえます…。

604 ：優しい名無しさん：2013/06/15(土) 10:34:05.56 ID:3nJdVNW+.net
保守

605 ：優しい名無しさん：2013/06/15(土) 11:50:07.85 ID:vvOGbYSQ.net
良スレだと思うよ
勿体ないなあ

606 ：優しい名無しさん：2013/06/16(日) 00:06:50.92 ID:AqZisz9B.net
こんな良スレがあったのか
タイトルがマンガのタイトルだったからスルーしてた！

>>1のサイトもアーカイブで読ませてもらった
相談できたら嬉しいんだけど1月ごろから登場してないみたいだね

607 ：レス代行の感想付きver：2013/06/19(水) 22:10:04.49 ID:SrcbHkvP.net
このスレが一番まともで勉強になりました
ありとあらゆることをやって来ましたが、まだ克服出来ていません
まだまだ承認欲求というか「凄い人」と思われたい欲求と妄想が辞めれません。
付き合っていた元カノにまで「やっぱり俺さんって凄い人だったんだ」とか思ってしまいます
元カノが憧れていた女性アーティストとそっくりな女性と自分が歩いてる所を元カノに街で目撃されて
「やっぱり俺さんって凄い人だったんだ！私には手の届かない人だったんだ、やっぱりさすがに格好いい女性連れてるなー！凄い！」
と俺を元カノが羨望の眼差しで見つめていると言うとんでもない妄想をしてしまいます
この話、以前もどこかの自己愛スレにこのこと書いてフルボコされましたw …

今 思うと学生時代にやっていたスポーツも父に認められたくて無理に続けてしまいました
当時もそのスポーツのインターハイに出場してTVに映って大活躍している自分を、身内や親戚 友人が感動と熱狂の中 視聴している妄想をしていました
今はしていませんが…

【レス代行人の感想】
ようするに機能不全家族で育ったってことなんですよ
自己愛なんたらはユングやフロイトの理論と同じでもう使われていません古すぎます
もっといえば精神医学事態が古いのです

608 ：優しい名無しさん：2013/06/22(土) 00:22:47.17 ID:hTwVCaDs.net
モラハラ被害者の回復の過程って知りたい？興味ないかな

609 ：優しい名無しさん：2013/06/23(日) 23:57:54.59 ID:i5YxYvvN.net
>>608
興味あるけど、加害者と離れた後の話だよね？
今は加害者に自覚をさせてうまくやっていけるようにする方法を知りたい…

610 ：優しい名無しさん：2013/06/24(月) 05:25:28.46 ID:GfoeJlm5.net
加害者に自覚させて上手くやる？無理でしょ。まず自覚しないし。
それに自己愛と上手くやっていこうとする理由が分からない。

611 ：優しい名無しさん：2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN ID:hgELherc.net
yuuさん、お久しぶりです。例のクリニックを紹介した者です。
もし見ていたらメールください。

612 ：優しい名無しさん：2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN ID:UaU8g72I.net
このスレで有益な情報を交換しあってた人たちは
みんな卒業しちゃったのかな
yuuさんに質問してみたいことがあるのにな
サイトも閉鎖してるしアーカイブでも見られない

613 ：優しい名無しさん：2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:2ZWY9WxF.net
定期的に覗いてはいるよ。
サイトは迷った時に見直したりしてたんだがな。
きながーに待つよ。

614 ：優しい名無しさん：2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN ID:b6ZWajDt.net
過去ログ読むとココにも書いたとおり…とサイトURLが
示されてるんだけど閉鎖してるから見られない
メルアドも生きてないみたいだ

615 ：優しい名無しさん：2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:IjQzfoSJ.net
中村隼

616 ：優しい名無しさん：2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN ID:R7jidknh.net
403 ERROR FORBIDDEN
※指定されたページ(URL)へのアクセスは禁止されています。

って記載あるよな。『削除』じゃなくて『アクセス禁止』な。
あるんだよ。アクセス出来ない状態にしてあるだけ。

詳しい事情は分からんが、とにかくページはある。
だからまぁ、気長に待ってれば良いと思うぜ。

617 ：優しい名無しさん：2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN ID:B281Z9Js.net
yuu 無能 死 自己愛 生存 失敗 自死 選択 来世 有能 願望 再誕 再自己愛 諦念 現世 忌避 僧侶 志向 修行 高野山 登 遭難 死

618 ：優しい名無しさん：2013/09/18(水) 16:21:40.12 ID:fcNrkETK.net
こんにちは。

619 ：優しい名無しさん：2013/09/22(日) 21:39:39.36 ID:5CcID5Tx.net
こんにたは。

620 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 16:57:40.90 ID:LegxwKVd.net
自己愛の概念から遠くに行った方が良いよ。
きっとその方が適応的だから。

621 ：優しい名無しさん：2013/10/01(火) 17:19:18.26 ID:yFHTjaRg.net
自己愛性中村障害

622 ：優しい名無しさん：2013/10/10(木) 11:43:23.50 ID:yEb7PQnZ.net
離れるしかないんだがなあ
なんせ職場なもんで、、、はぁ

623 ：優しい名無しさん：2013/10/15(火) 13:01:00.66 ID:2FIrkjg+.net
だから日本の女は突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在なんだｗｗｗ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だなｗ
「国民性」だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ですよねｗｗｗ
自己愛はとにかく馴れ合いが大好きで常識人ぶりますよねｗｗｗｗ
多数派や流行にしがみついているの為か常に上から目線ｗｗｗ
良い歳こいても地元離れせずに飲み会だ同窓会だ定期的に開いて小さな小さな世界に閉じこもって優越感に浸っているよｗ中学時代に校則破った、セックスした年齢が早いのが唯一の誇りらしいｗ当時の立ち位置が心地良いらしい、下らねーｗｗｗ
でもって、大して関わりのなかった奴が成功したり有名になったりすると「地元でお祝いしてやる」と相変わらずの無礼っぷりｗｗｗ
そんでそれを断ったりすると「せっかく祝ってやるって言ってるのに！」「天狗だ天狗ｗｗｗ」「偉そうに！」
どんだけ図々しくなれば気が済むんですかねｗｗｗ自己愛ジャップはｗｗｗ

624 ：優しい名無しさん：2013/10/17(木) 23:55:01.63 ID:rb8tuNEq.net
そもそもタゲられる奴は何らかの形で劣っていますからねｗｗｗｗ代表的な例だと１人を好んだり、俗にいうコミュ症だったり、恋愛経験がなかったり、流行やファッションに無頓着だったりｗｗｗｗ
そういう目に見える物差ししか持ち合わせていないのが自己愛ですからねｗｗｗｗんで、それに嵌らない奴（＝タゲ）を見つけて優越感に浸る
あっ、これを書いたら「私の友達がタゲられてる」シリーズにすり替えちゃうんだっけ？ｗｗｗｗ

625 ：優しい名無しさん：2013/10/18(金) 00:03:04.53 ID:rb8tuNEq.net
そもそもタゲられる奴は何らかの形で劣っていますからねｗｗｗｗ代表的な例だと１人を好んだり、友達が殆どいなかったり、俗にいうコミュ症だったり、恋愛経験がなかったり、流行やファッションに無頓着だったりｗｗｗｗ
そういう目に見える物差ししか持ち合わせていないのが自己愛ですからねｗｗｗｗ野生の勘なのか、彼らは質の悪いことにそれを見極める能力が抜群に優れてるんですよｗｗｗｗ
だからそれに当て嵌らない者（＝タゲ）を見つけては不当に利用し、試し、陥れ優越感に浸り病的に玩ぶｗｗｗｗ
あっ、これを書いたら「私の友達がタゲられてる」シリーズにすり替えちゃうんだっけ？ｗｗｗｗ

626 ：優しい名無しさん：2013/10/24(木) 09:14:19.69 ID:XXdKuh/0.net
自己愛ジャップ:日本人は強い絆で繋がっているｗｗｗキリッ
被災者:瓦礫の受け入れお願いします（低姿勢
自己愛ジャップ:はあ？何言ってんの？此方に何か被害でもあったらどうすんの？冗談じゃないわよ！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

627 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 00:30:14.63 ID:PUGpakSB.net
元気がよくてなによりだ。その元気は自分のために使いなされ。

628 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 08:42:18.64 ID:chVLO4TB.net
だから日本の女は突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ

自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在なんだｗｗｗ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だなｗ
「国民性」だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ですよねｗｗｗ
自己愛性人格障害者の特徴

・ギャンブルやる私ｗｗｗ
・タバコ吸う私ｗｗｗ
・酒豪な私ｗｗｗ
・天真爛漫な私ｗｗｗ
・喜怒哀楽な私ｗｗｗ
・誰とでも話せる私ｗｗｗ
・裏表がある私ｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃう私ｗｗｗ
・嫌みっぽい私ｗｗｗ
・マイペースな私ｗｗｗ
・何処にも属せちゃう私ｗｗｗ
・仲介役の私ｗｗｗ
・夜の街に染まる私ｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃう私ｗｗｗ
・ひどく傷ついてる私ｗｗｗ←new!

629 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 09:43:59.01 ID:dG9Ftlas.net
181 名前：優しい名無しさん ：2013/10/28(月) 09:04:26.98 ID:u05NsMFt
http://slan.or.tv/texts/cptsd-faq.html

気持ちがいいくらい俺のことが書かれてるよ。
こんだけ率直に書かれてることはないよね。

630 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 10:01:28.99 ID:KvRs+ONQ.net
また中村の仕業か？

631 ：優しい名無しさん：2013/10/28(月) 21:05:40.95 ID:RS4o+kaf.net
中村航

632 ：優しい名無しさん：2013/10/31(木) 02:03:54.45 ID:ysXQFxej.net
中村と書かれたら下関のコピペ野郎が消えたな

633 ：優しい名無しさん：2013/10/31(木) 15:28:48.82 ID:8ow3tUc+.net
自己愛＝日本人病

自己愛はとにかく馴れ合いが大好きで常識人ぶりますよねｗｗｗｗ
多数派や流行にしがみついているの為か常に上から目線ｗｗｗ
良い歳こいても地元離れせずに飲み会だ同窓会だ定期的に開いて小さな小さな世界に閉じこもって優越感に浸っているよｗ中学時代に校則破った、セックスした年齢が早いのが唯一の誇りらしいｗ当時の立ち位置が心地良いらしい、下らねーｗｗｗ
でもって、大して関わりのなかった奴が成功したり有名になったりすると「地元でお祝いしてやる」と相変わらずの無礼っぷりｗｗｗ
そんでそれを断ったりすると「せっかく祝ってやるって言ってるのに！」「天狗だ天狗ｗｗｗ」「偉そうに！」
どんだけ図々しくなれば気が済むんですかねｗｗｗ自己愛ジャップはｗｗｗ

634 ：優しい名無しさん：2013/11/03(日) 02:48:55.53 ID:mvUPh6lG.net
この下リハのクズは中々おとなしくならないな

635 ：優しい名無しさん：2013/11/04(月) 14:50:46.65 ID:kpT047Ap.net
自己愛の人を治したい
まずは自覚を持ってもらって
それが自分を不幸にしてることを知ってもらいたい
本当に治ってもらいたい
このように考えることはいけないことでしょうか？

636 ：優しい名無しさん：2013/11/04(月) 20:57:49.79 ID:pODVXCzF.net
>>635
治すというところに、される側の病理があるんだよね。
そばにいたらきっと治らないのではないかと思う。
でも、本人が気づくためにできることはないか、とか考えちゃうよね。
ぐるぐるする。

ただ、ボーダーと自覚して治療も受けて、そういう自己を受け入れて生きるところまできた自分としては、やっぱり一人で向き合わないといけない気がする。

まぁ、自己愛のモラハラに引っ掛かってしまうような危うさだったんだけどさ。

637 ：優しい名無しさん：2013/11/04(月) 21:07:43.01 ID:AXqUSxkP.net
708 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2013/06/17(月) 23:11:11.94 ID:6azD2TdN
フジテレビ　すぽるとの本田朋子が
スーフリギャルズなのに何食わぬ顔でアナやってるらしい。

強姦被害者数４００人以上、自殺者中絶者多数なのに最低！

News U.S. 中国・韓国・在日朝鮮人崩壊ニュース
http://www.news-us.jp/article/366496417.html

本田朋子アナは関東連合とズブズブ！！
スーフリ幹部岸本英之の女・ハメ撮り写真が堂々とスポーツ新聞に！

【画像あり】在日マスコミ曰く「本当にヤバいのは本田のスキャンダル」
高校生の時、愛媛の買春社長と関係があったとの話も…　

2ch「顔がデカイ」「韓国顔」「エラ凄いね…」「うん、普通にブスだね」　
「和田真一郎がスーフリを運営できたのは、全て関東連合川名毅のおかげ」


709 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2013/06/18(火) 00:51:35.41 ID:???
蛆テレビの在日アナか
こんな奴でもアナになれるのか

638 ：優しい名無しさん：2013/11/10(日) 18:26:01.68 ID:iirTKeET.net
Yuuさんへ。

最近このスレッドや「自己愛性人格障害者だけど何か質問ある？」を発見し、
この難しい障害に対するアプローチとして参考にさせて頂いてます。

閉鎖されたサイトは２年後くらい刷新して再開すると書いてありますが、
パーソナリティ障害を克服された本人の情報はとても少ないこともあり、
貴重だと思いますので、出来ればすぐにでも見たいところですが、
サイトを刷新した際は公開して頂けると助かります。

639 ：優しい名無しさん：2013/11/10(日) 18:30:11.43 ID:RZ65D0M0.net
yuu 無能 死 自己愛 ダルビッシュ有 有能 天才

640 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 00:03:09.08 ID:7Z1dWi2Q.net
被害を受けた女性は自己愛を愛していた。

641 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 14:16:58.94 ID:TAF8TXyv.net
干渉してまで過剰に賞賛を求める国民総自己愛朝鮮人トンスラーｗｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗ

自己愛はとにかく馴れ合いが大好きで常識人ぶりますよねｗｗｗｗ
多数派や流行にしがみついているの為か常に上から目線ｗｗｗ
良い歳こいても地元離れせずに飲み会だ同窓会だ定期的に開いて小さな小さな世界に閉じこもって優越感に浸っているよｗｗｗｗｗｗ中学時代に校則破った、セックスした年齢が早いのが唯一の誇りらしいｗ当時の立ち位置が心地良いらしい、下らねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもって、大して関わりのなかった奴が成功したり有名になったりすると「地元でお祝いしてやる」と相変わらずの無礼っぷりｗｗｗｗｗｗ
そんでそれを断ったりすると「せっかく祝ってやるって言ってるのに！」「天狗だ天狗ｗｗｗ」「偉そうに！」
どんだけ図々しくなれば気が済むんですかねｗｗｗ自己愛朝鮮人ウンコリアンはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗw

642 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 14:17:39.06 ID:TAF8TXyv.net
国民総自己愛朝鮮人ウンコリアン:朝鮮人は強い絆で繋がっているｗｗｗキリッ
共和国:地上の楽園へ帰還お願いします（低姿勢
自己愛朝鮮人ウンコリアン:はあ？何言ってんの？此方に何か被害でもあったらどうすんの？冗談じゃないわよ！
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

643 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 14:18:21.29 ID:TAF8TXyv.net
まあ、成功者に自己愛多いんだけどねｗｗｗ

国民総自己愛朝鮮人トンスラーとの会話
・朝鮮の村社会って自己愛そのものだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく馴れ合うよね→そうそうｗｗｗｗ
・自己愛って人当たりだけは良いよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく流行にしがみつくよね→そうそうｗｗｗ
・でも何故だか人脈はあるんだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って本当に悪口大好きだよね→そうそうｗｗｗ
・あと嫌みっぽかったりもするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って冠婚葬祭とかではしっかりしてるよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってSNSでリア充アピールするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って仕事だとか世間での評価は高いよね→そうそうｗｗｗ
・これらをまとめると自己愛って完全に朝鮮人だよね→飲糞食糞してれば頭おかしくなるに決まってるじゃないですかｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

644 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 14:40:35.22 ID:TAF8TXyv.net
国民総自己愛朝鮮人トンスラーは、実に分かり易いｗｗｗ

とにかく「友達」「恋愛」「結婚」「流行」「趣味」「学歴」「職歴」といった「朝鮮人的な世間体」にやたらとしがみ付くｗｗｗｗｗ
で、自分がこれらの基準を満たしていなくても、人の評価だけはあれこれ御盛んだからねｗｗｗｗｗ
更に、すぐ他人と上辺の仲良しごっこをやって、自他共に認めるリア充アピールに必死ｗｗｗｗｗｗ
でも、笑顔が引きつっているし、一人の時の負のオーラが半端じゃないしｗｗｗ
「こいつには俺の演技が通用しない」と分かるや否や、気違いみたいに突っかかって来たりｗｗｗｗｗｗ
もうね「いじけ鳥みたいな腐った表情に豹変」するんですねｗｗｗｗｗｗ
精神病院に隔離し た方が本人のためだろうとは思うけど、プライドはエベレスト並みに高いニダｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

645 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 15:00:56.41 ID:TAF8TXyv.net
だから国民総自己愛朝鮮人ウンコリアンは突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在なんだｗｗｗ」という強い感覚から発生するニダｗｗｗ
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例ニダｗ
「国民性」だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ニダｗｗｗ

自己愛性人格障害者の特徴

・ギャンブルやる私ｗｗｗ
・タバコ吸う私ｗｗｗ
・酒豪な私ｗｗｗ
・天真爛漫な私ｗｗｗ
・喜怒哀楽な私ｗｗｗ
・誰とでも話せる私ｗｗｗ
・裏表がある私ｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃう私ｗｗｗ
・嫌みっぽい私ｗｗｗ
・マイペースな私ｗｗｗ
・何処にも属せちゃう私ｗｗｗ
・仲介役の私ｗｗｗ
・夜の街に染まる私ｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃう私ｗｗｗ
・ひどく傷ついてる私ｗｗｗ

646 ：優しい名無しさん：2013/11/21(木) 22:41:47.44 ID:7Z1dWi2Q.net
下リハのキチガイ。今日も元気だなw

被害者女性の批判は止めたのか？

647 ：優しい名無しさん：2013/11/22(金) 01:58:42.55 ID:zMS/Qyb3.net
だから国民総自己愛朝鮮人トンスラーは突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダ」という強い感覚から発生するｗｗｗ
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例ｗ
「朝鮮人の国民性」だとか「朝鮮人っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ですよねｗｗｗ

自己愛性人格障害者(朝鮮人)の特徴
・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ

648 ：優しい名無しさん：2013/11/23(土) 21:49:01.70 ID:H/wvofhZ.net
ちょw在日ギョロ目がめげずに知恵遅れでプロパガンダ垂れ流しててワロタw
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/my/jikoai_jap

649 ：優しい名無しさん：2013/11/24(日) 01:52:30.13 ID:+ezkGFLF.net
干渉してまで過剰に賞賛を求める国民総自己愛朝鮮人トンスラーｗｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗ

自己愛朝鮮人はとにかく馴れ合いが大好きで常識人ぶりますよねｗｗｗｗ
多数派や流行にしがみついているの為か常に上から目線ｗｗｗ
良い歳こいても地元離れせずに飲み会だ同窓会だ定期的に開いて小さな小さな世界に閉じこもって優越感に浸っているよｗｗｗｗｗｗ中学時代に校則破った、セックスした年齢が早いのが唯一の誇りらしいｗ当時の立ち位置が心地良いらしい、下らねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもって、大して関わりのなかった奴が成功したり有名になったりすると「地元でお祝いしてやる」と相変わらずの無礼っぷりｗｗｗｗｗｗ
そんでそれを断ったりすると「せっかく祝ってやるって言ってるのに！」「天狗だ天狗ｗｗｗ」「偉そうニダ！」
どんだけ図々しくなれば気が済むんですかねｗｗｗ自己愛朝鮮人ウンコリアンはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗw

650 ：優しい名無しさん：2013/11/25(月) 15:44:35.55 ID:PDeIsWoP.net
だから国民総自己愛朝鮮人トンスラーは突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダ」という強い感覚から発生するニダｗｗｗ
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例ニダｗ
「朝鮮人の国民性」だとか「朝鮮人の女っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ニダｗｗｗ

自己愛性人格障害者(朝鮮人)の特徴

・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ

651 ：優しい名無しさん：2013/11/26(火) 13:34:20.69 ID:C+xtLKEp.net
国民総自己愛朝鮮人トンスラーの一般的な考え方
他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
自己愛朝鮮人＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

652 ：優しい名無しさん：2013/11/27(水) 13:09:03.47 ID:2ti5GXBP.net
もうねヤクザの手口と朝鮮人の手口がそっくりなんですよねｗｗｗこんな奴らがホルホル生きられるって朝鮮が如何に自己愛大国かを物語ってますよねｗｗｗ

朝鮮人「おしぼり要りませんか？（ﾆｯｺﾘ」
店「うち間に合ってるんですよ…」
朝鮮人「損はさせないですよ」
店「だから間に合ってますって」
朝鮮人「何！？うちの商品の何処が気に入らないっていうんだ！！言ってみろ！！」
店「………」
朝鮮人「ありがとうございまーす（ﾆｯｺﾘ」
その後、水なり何なりを契約させられて経営苦になって閉店ｗｗｗ
国民総自己愛トンスランド人ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗwｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

653 ：優しい名無しさん：2013/11/28(木) 09:52:51.80 ID:6W6s9g95.net
韓国人女性は何故自己愛性人格障害者なのか

自己愛共って他人の格付け大好きですよねｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるだけで常に上から目線ｗｗｗ
休憩室や飲み会の席で「アイツさ〜」から会話がスタートｗｗｗｗ
韓国人の女って自己愛の塊ですよねえｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

654 ：優しい名無しさん：2013/11/29(金) 21:45:43.25 ID:vsYi6+hU.net
在日ギョロ目を罵倒したい方はこちらへどうぞ

【解任】これほど醜い日本人女性646【管理人】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/diet/1379417803/

▼公式リンク
在日ギョロ目＝在日河童が勝手に2chをまとめているサイト
http://handicap.scenecritique.com

在日ギョロ目公式ツイッター
https://twitter.com/minikui5

在日ギョロ目の妄想全開ブログ
http://sweets4.blog96.fc2.com

▼日本人に憧れる究極池沼在日ギョロ目のご尊顔
http://blog-imgs-38.fc2.com/m/a/f/mafavoritegirls/20110502005833c95.jpg

655 ：優しい名無しさん：2013/12/01(日) 04:06:32.32 ID:Ik80vzTp.net
糖質在日ギョロ目(在日河童)の生態
724 名前:スリムななし(仮)さん :2013/11/30(土) 13:42:14.00
河童ブログの原型となったブログ
http://blog-imgs-38.fc2.com/m/a/f/mafavoritegirls/20110516022036e75.jpg
これだけはっきり書いていながら他人が捏造したといまだに言ってるからな

721 名前:スリムななし(仮)さん :2013/11/30(土) 11:45:37.87
河童がこのスレッドで「他人の容姿をあげつらうならまず自分の顔見せろ」って煽られて
河童ブログの原型となったブログの複写を自分で貼ったんだよ
その写真はそのブログに載ってたもの
自分で貼っときながら「ブサイク」「きめー」という評価ばっかりだったので
あわてて、そのブログはカルビの捏造だその写真は俺じゃない、と言い出したってわけ

735 名前:スリムななし(仮)さん :2013/11/30(土) 21:46:16.47
http://blog-imgs-38.fc2.com/m/a/f/mafavoritegirls/20110502005833c95.jpg
この左側の男は河童で100パーセント間違いなし。この写真は約10年前。
現在40代半ば、推定身長155cm-160cm。真性包茎もうっかりカミングアウト済み。
八戸のおんぼろアパートで一人暮らし。無職。月収はナマポ受給で約7万。
女性交際歴なし。もちろん童貞。同性の友人も皆無。

656 ：優しい名無しさん：2013/12/01(日) 04:52:01.13 ID:yH9nOE6+.net
あの顔で日本人がー女がー自己愛がー演技がー影分身がー
とかカタカタタイピングしてると思うと切なくなるな

657 ：優しい名無しさん：2013/12/06(金) 02:19:24.19 ID:X1jEKky9.net
だから国民総自己愛朝鮮人トンスラーは突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗｗｗｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらすｗｗｗｗｗｗ
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダ」という強い感覚から発生するニダｗｗｗ
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例ニダｗ
「国民性」だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられてるからなかなか難しい問題ニダｗｗｗ

自己愛性人格障害者(朝鮮人)の特徴

・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ

658 ：優しい名無しさん：2013/12/07(土) 02:34:46.68 ID:rnbgLgjj.net
自己愛だらけ韓国人女の一般的な考え方

他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
韓国人の女＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
野心にとりつかれて性接待しておいて後で被害者ヅラするうんこの姿形した自己愛の塊ｗｗｗ
成り上がるために手段を選ばない自己愛性人格障害だらけの食糞トンスラーｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

659 ：優しい名無しさん：2013/12/09(月) 17:39:00.31 ID:PQ0ZljPe.net
韓国の女は自己愛性人格障害者

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
上にいくために自分から性接待性上納しておいてあとでキャンキャン喚くわめくｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛韓国女は人間失格だよねｗｗｗ
ｗｗｗwｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

660 ：優しい名無しさん：2013/12/10(火) 22:25:39.68 ID:ODWG1Zyc.net
韓国の女は自己愛性人格障害者

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
上にいくために自分から性接待性上納しておいてあとでキャンキャン喚くわめくｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛韓国女は人間失格だよねｗｗｗ

661 ：優しい名無しさん：2013/12/11(水) 02:59:28.89 ID:uQTlT5Ty.net
↑お前が噂の明神？

662 ：優しい名無しさん：2013/12/11(水) 18:31:44.58 ID:W5+UQPwq.net
自己愛だらけ韓国人女の一般的な考え方

他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
韓国人の女＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
野心にとりつかれて性接待しておいて後で被害者ヅラするうんこの姿形した自己愛の塊ｗｗｗ
成り上がるために手段を選ばない自己愛性人格障害だらけの韓国人の食糞女ゴキブリｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

663 ：優しい名無しさん：2013/12/12(木) 15:11:20.70 ID:wjrCzt+7.net
だから韓国の女は突き抜けた自己愛になるんですよね
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらす
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダｗ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だなｗ
韓国人の国民性だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられちゃうからなかなか難しい問題ですよねｗ
韓国の女（＝自己愛性人格障害者）の特徴
・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ
・相手を思いやれるニダｗｗｗ

664 ：優しい名無しさん：2013/12/13(金) 20:35:47.33 ID:dHHI6MMv.net
だから韓国の女は突き抜けた自己愛になるんですよね
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらす
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダｗ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だなｗ
韓国人の国民性だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられちゃうからなかなか難しい問題ですよねｗ
韓国の女（＝自己愛性人格障害者）の特徴
・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ
・相手を思いやれるニダｗｗｗ

665 ：優しい名無しさん：2013/12/14(土) 15:12:35.12 ID:j34L4qhT.net
自己愛だらけ韓国の女の一般的な考え方

他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
韓国人の女＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
野心にとりつかれて性接待しておいて後で被害者ヅラするうんこの姿形した自己愛の塊ｗｗｗ
成り上がるために手段を選ばない自己愛性人格障害だらけの食糞トンスラーｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

666 ：優しい名無しさん：2013/12/16(月) 01:31:09.44 ID:k7Mt4mKD.net
自己愛朝鮮人グックの一般的な考え方
朝鮮人：お前は生真面目に愛想絶やさず常に周りに気配りをし泥臭く地味に生きろｗ贅沢なんてもってのほかだｗ
↓
しかし、自分がそういう生き方を実践しているか（してきたか）というとまた別問題で
↓
朝鮮人：あ〜私？そういう生き方はゴメンだね。言いたいことはズバズバ言いたいし窮屈に生きるなんて考えられないね。だって気が持たないし。だから疲れたら手を抜くし、要領よく私らしく伸び伸び生きるよ
第一、人目気にして生きるなんてダサいしカッコ悪いじゃんｗあと自分へのご褒美は毎月欠かさないねｗ

いつまでホルホルしてるんですかねぇ自己愛朝鮮人はｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

667 ：優しい名無しさん：2013/12/16(月) 05:11:36.25 ID:66fJwEF3.net
中村航はガチで基地外

668 ：優しい名無しさん：2013/12/17(火) 00:24:08.71 ID:0FNXZYug.net
タゲ以外には決まって良い人で通ってるからそもそも異常性がバレることはありませんよねｗｗｗｗ
周りの自己愛（朝鮮人は基本的に自己愛）も「自己愛さんを怒らせるってことはよほどなことでもしたんだ」って自分を納得させるから１対１の問題以外は有り得ないｗｗｗ
自己愛はみんなから嫌われてるｗｗｗとおめでたいことをぬかす女（＝朝鮮の女は強烈な自己愛）は馬鹿を露呈してるだけですよねｗｗｗ
学会がわざわざ「しかし成功者に自己愛が多い」と書くほどだから朝鮮は自己愛至上主義なんですよねｗｗｗｗ
きめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

669 ：優しい名無しさん：2013/12/18(水) 05:22:38.02 ID:9sSgK5eA.net
自己愛朝鮮人はタゲのちょっとしたミスや失敗を大袈裟に笑い「小さくなれｗｗｗ」「申し訳なさそうな顔しろｗｗｗ」「恥ずかしがれｗｗｗ」といわんばかりに執拗に煽るｗｗｗ更に周りに宣伝ｗ
で、いざ自分が失敗すると「いじられてたまるかｗｗｗｗｗｗ」みたいな表情作ってケロッとしてんのなｗ

「やったらやり返される」「やられて嫌なことはやらない」という当たり前のことがわかっていない自己愛朝鮮人グックｗｗｗｗｗｗ

670 ：優しい名無しさん：2013/12/19(木) 18:11:28.07 ID:nVXUqPwf.net
だから朝鮮人の女は突き抜けた自己愛になるんですよねｗｗｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらす
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だなｗ
朝鮮人の国民性だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられちゃうからなかなか難しい問題ですよねｗ
朝鮮人の女（＝自己愛性パーソナリティ障害者）の特徴
・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ
・相手を思いやれるニダｗｗｗ

671 ：優しい名無しさん：2013/12/20(金) 21:16:49.99 ID:vY+OorMM.net
自己愛朝鮮人女の一般的な考え方

他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
朝鮮人の女＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
野心にとりつかれて性接待しておいて後で被害者ヅラするうんこの姿形した自己愛の塊ｗｗｗ
成り上がるために手段を選ばない自己愛性パーソナリティ障害だらけの朝鮮グックｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

672 ：優しい名無しさん：2013/12/20(金) 22:02:48.17 ID:l/zMVsdw.net
最近、下リハに来ないな。中村くん

673 ：優しい名無しさん：2013/12/21(土) 20:39:38.37 ID:37Ix7WO/.net
ネトエラｗｗｗｗｗｗ自己愛朝鮮グックファビョーンｗｗｗｗｗｗｗ

他人の揚げ足を取りながら自己を棚に上げ、他人の不幸をせせら笑い、宜しくない画像のup、動物虐待、時には犯罪まで起こし、自己愛だけで他者への思いやりのない発言、これらの考え方に反する者がいれば「嫌韓」「チョッパリ」「ネトウヨ」扱いｗｗｗ
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害グックきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

674 ：優しい名無しさん：2013/12/21(土) 21:31:48.53 ID:Q85cKuN2.net
虚言をついてるのは膀胱上を触診した神経内科医師？
それとも触診されたと伝えたインリン？
それともネット工作やってる複数自演者？

【医師？】インリン【虚言？】
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1382592136/

675 ：優しい名無しさん：2013/12/23(月) 20:02:18.79 ID:kbadxiNZ.net
だから朝鮮人の女は突き抜けた自己愛になるんですよねｗ
父親は女の子育ては母親の仕事だからとパス、母親は母親で自分が出来なかったことをやらせたいし、女特有の陰湿さ知ってるから何でも買い与えて好き勝手に伸び伸びやらす
自己愛とは過保護と放任主義の環境下で「私は何も言われない存在ニダ」という強い感覚から発生する
嫌みっぽい奴、負けん気が強い奴、要領が良い（ズルい）奴、マイペースな奴、お調子者は分かりやすい代表例だな
自己愛朝鮮人の国民性だとか「女っていうのはそういう生き物」で片付けられちゃうからなかなか難しい問題ですよね
朝鮮人の女（＝自己愛性パーソナリティ障害者）の特徴
・ギャンブルやるニダｗｗｗ
・タバコ吸うニダｗｗｗ
・酒豪ニダｗｗｗ
・天真爛漫ニダｗｗｗ
・喜怒哀楽ニダｗｗｗ
・誰とでも話せるニダｗｗｗ
・裏表があるニダｗｗｗ
・相手にズバズバ意見言えちゃうニダｗｗｗ
・嫌みっぽいニダｗｗｗ
・マイペースニダｗｗｗ
・何処にも属せちゃうニダｗｗｗ
・仲介役ニダｗｗｗ
・夜の街に染まるニダｗｗｗ
・些細なことも楽しめちゃうニダｗｗｗ
・ひどく傷ついてるニダｗｗｗ
・相手を思いやれるニダｗｗｗ

676 ：優しい名無しさん：2013/12/23(月) 21:37:39.67 ID:DaatITyJ.net
クソスレになってる

677 ：優しい名無しさん：2013/12/24(火) 03:29:20.72 ID:2x/kTvi3.net
韓国の女は何故自己愛性人格障害者なのか

韓国の女って他人の格付け大好きですよねｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるだけで常に上から目線ｗｗｗ
休憩室や飲み会の席で「アイツさ〜」から会話がスタートｗｗｗｗ
朝鮮グックって自己愛の塊ですよねえｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

678 ：優しい名無しさん：2013/12/25(水) 14:14:05.28 ID:HirEz3Y4.net
自己愛朝鮮人の女は、実に分かり易いｗｗｗ

とにかく「友達」「恋愛」「結婚」「流行」「趣味」「学歴」「職歴」といった「朝鮮人的な世間体」にやたらとしがみ付くｗｗｗｗｗ
で、自分がこれらの基準を満たしていなくても、人の評価だけはあれこれ御盛んだからねｗｗｗｗｗ
更に、すぐ他人と上辺の仲良しごっこをやって、自他共に認めるリア充アピールに必死ｗｗｗｗｗｗ
でも、笑顔が引きつっているし、一人の時の負のオーラが半端じゃないしｗｗｗ
「こいつには俺の演技が通用しない」と分かるや否や、気違いみたいに突っかかって来たりｗｗｗｗｗｗ
もうね「いじけ鳥みたいな腐った表情に豹変」するんですねｗｗｗｗｗｗ
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害の女は精神病院に隔離し た方が本人のためだろうとは思うけど、プライドだけはエベレスト並みに高いからねプップｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

679 ：優しい名無しさん：2013/12/26(木) 06:52:43.27 ID:Rh/apmcA.net
自己愛朝鮮人女の一般的な考え方

他人の不幸は四六時中眺めていたいからじゃんじゃん厳しくして地獄に陥れろｗｗｗ
その代わり自分は隙があれば税金も泥棒したいし、人もぶん殴りたいし、不特定多数の異性とセックスしたいからその時は是非見逃してね！
朝鮮人の女＝手を抜くのが能力だとか度胸があるとか解釈しちゃうゴミｗｗｗ
で、如何にウンコリアンの体力や安全を確保しつつ周りを動かすかに一生懸命になってるゴミｗｗｗ
野心にとりつかれて性接待しておいて後で被害者ヅラするうんこの姿形した自己愛の塊ｗｗｗ
成り上がるために手段を選ばない自己愛性パーソナリティ障害だらけの朝鮮グックｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

680 ：優しい名無しさん：2013/12/27(金) 06:02:50.10 ID:mShi3jal.net
自己愛朝鮮人の外見的特徴＝ギョロ目、つり目、実年齢より若い
これらに加えて目に無数の血管が走っていたら強烈な自己愛。争いごとが大好きな異常人格者の目
朝鮮人（＝自己愛の塊）との仕事
自己愛グック「へっへっ〜んだｗのんびりゆ〜っくりマイペースでお仕事ｗ他人のことなんて一切知らないもんね〜ｗ」
真面目な奴は馬鹿というポリシーの下で仕事に取りかかる自己愛朝鮮グック
自分のサボリ、やり残しを誰かがやってもなんのその。で、これが逆の立場になるとキチガイみたく怒り狂うんですねｗ
朝鮮グック「何で俺がアイツの仕事やらなきゃならないんだｗ」「アイツに説教してやるｗ」「上司や周りに言いふらしてやるｗ」
そのほか相手が作業してるところに何度も足を運んで「ビビれビビれｗ」と煽ったり、執拗に睨みつけて干渉するんですよねｗたった一回やっただけでｗ
芝居が出きるだけでこんな幼稚なゴミが一般化してるとか、自己愛朝鮮人は早急に絶滅すべきですよねｗ

681 ：優しい名無しさん：2013/12/28(土) 18:16:55.15 ID:DaS0vVIm.net
自己愛朝鮮人はタゲのちょっとしたミスや失敗を大袈裟に笑い「小さくなれｗｗｗ」「申し訳なさそうな顔しろｗｗｗ」「恥ずかしがれｗｗｗ」といわんばかりに執拗に煽るｗｗｗ更に周りに宣伝ｗ
で、いざ自分が失敗すると「いじられてたまるかｗｗｗｗｗｗ」みたいな表情作ってケロッとしてんのなｗ

「やったらやり返される」「やられて嫌なことはやらない」という当たり前のことがわかっていない自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害グックｗｗｗｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20040320010749/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

682 ：優しい名無しさん：2013/12/29(日) 12:41:55.62 ID:48jpXYrG.net
干渉してまで過剰に賞賛を求める国民総自己愛朝鮮グックｗｗｗｗｗｗｗｗきめえｗｗｗｗｗ

自己愛朝鮮人はとにかく馴れ合いが大好きで常識人ぶりますよねｗｗｗｗ
多数派や流行にしがみついているの為か常に上から目線ｗｗｗ
良い歳こいても地元離れせずに飲み会だ同窓会だ定期的に開いて小さな小さな世界に閉じこもって優越感に浸っているよｗｗｗｗｗｗ中学時代に校則破った、セックスした年齢が早いのが唯一の誇りらしいｗ当時の立ち位置が心地良いらしい、下らねーｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
でもって、大して関わりのなかった奴が成功したり有名になったりすると「地元でお祝いしてやる」と相変わらずの無礼っぷりｗｗｗｗｗｗ
そんでそれを断ったりすると「せっかく祝ってやるって言ってるのに！」「天狗だ天狗ｗｗｗ」「偉そうニダ！」
どんだけ図々しくなれば気が済むんですかねｗｗｗ自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害グックはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗw
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

683 ：優しい名無しさん：2013/12/29(日) 13:16:28.66 ID:iV82IAXZ.net
最近このスレに辿り着いた者です。
>>1さんの書き込みで、ハッとすること、気づかされることが沢山ありました。
また1さんのコメントを読みたいし、サイトも見たいです。復活待ってます。

684 ：優しい名無しさん：2013/12/30(月) 06:54:36.07 ID:2VSqF0SZ.net
朝鮮人の女は自己愛性パーソナリティ障害者

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
上にいくために自分から性接待性上納しておいてあとでキャンキャン喚くわめくｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛朝鮮人性障害の女は人間失格だよねｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

685 ：優しい名無しさん：2013/12/31(火) 04:22:46.60 ID:klOz1mc9.net
？？？：お前は自己愛だｗキリッドヤア
周り：プププｗｗｗ自己愛だってｗｗｗあの人自分が自己愛だって自覚してないのかしらｗｗｗ

とりあえず流行にしがみついてれば優位に立てると思い過ごしてる自己愛朝鮮人グックｗｗｗ同時にそうでない者をバカにするｗｗｗ
で、歳喰って流行に着いていけなくなれば今度は流行にしがみつかない者コミュニティーを構築して「流行にしがみついてる奴は馬鹿！」とか始まるｗｗｗマジで超御都合脳の馬鹿民族自己愛朝鮮人グックｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

686 ：優しい名無しさん：2014/01/02(木) 13:04:05.22 ID:vzC36k5g.net
朝鮮人の女（＝自己愛性人格障害者）の特徴
離婚したくなったらぶん殴られてもおかしくないような言葉を浴びせ、暴力を誘発し慰謝料ガッポリ取って離婚に持ち込む朝鮮人の女（＝自己愛の塊）

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛グックは人間失格だよねｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

687 ：優しい名無しさん：2014/01/03(金) 17:40:29.67 ID:0QYAg9s4.net
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害者との会話

・朝鮮人の村社会って自己愛そのものだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく馴れ合うよね→そうそうｗｗｗｗ
・自己愛って人当たりだけは良いよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく流行にしがみつくよね→そうそうｗｗｗ
・でも何故だか人脈はあるんだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って本当に悪口大好きだよね→そうそうｗｗｗ
・あと嫌みっぽかったりもするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って冠婚葬祭とかではしっかりしてるよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってSNSでリア充アピールするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って仕事だとか世間での評価は高いよね→そうそうｗｗｗ
・これらをまとめると自己愛って完全に朝鮮人だよね→はい？？？お前チョッパリだろｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

688 ：優しい名無しさん：2014/01/04(土) 18:39:28.73 ID:zm9i7b1I.net
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害者との会話

・自己愛ってとにかく馴れ合うよね→そうそうｗｗｗｗ
・自己愛って人当たりだけは良いよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく流行にしがみつくよね→そうそうｗｗｗ
・でも何故だか人脈はあるんだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って本当に悪口大好きだよね→そうそうｗｗｗ
・あと嫌みっぽかったりもするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って冠婚葬祭とかではしっかりしてるよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってSNSでリア充アピールするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って仕事だとか世間での評価は高いよね→そうそうｗｗｗ
・これらをまとめると自己愛って完全に朝鮮人だよね→はい？？？お前チョッパリだろｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

689 ：優しい名無しさん：2014/01/07(火) 00:36:27.90 ID:pob2KYgs.net
自己愛性パーソナリティ障害って派閥作って噂や予想で気に入らない者を省く韓国人の女でしょ？ｗｗｗ

「これだけ悪口言ってたら相当酷いことでもされたんだろうな」と思い話に耳を傾けてみると、「服装がダサい」「髪型が変」「不細工有名人に似てるｗ」「雰囲気がムカつく」とかこんなんばっかｗｗｗ
さすが自己愛朝鮮グックは成り上がるために性接待性上納しておいて被害者ヅラで何度もおかわりしますわｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

690 ：優しい名無しさん：2014/01/09(木) 13:22:51.62 ID:DEaOJsDh.net
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害者との会話

・自己愛ってとにかく馴れ合うよね→そうそうｗｗｗｗ
・自己愛って人当たりだけは良いよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってとにかく流行にしがみつくよね→そうそうｗｗｗ
・でも何故だか人脈はあるんだよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って本当に悪口大好きだよね→そうそうｗｗｗ
・あと嫌みっぽかったりもするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って冠婚葬祭とかではしっかりしてるよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛ってSNSでリア充アピールするよね→そうそうｗｗｗ
・自己愛って仕事だとか世間での評価は高いよね→そうそうｗｗｗ
・これらをまとめると自己愛って完全に朝鮮人だよね→はい？？？お前チョッパリだろｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

691 ：優しい名無しさん：2014/01/10(金) 05:13:25.74 ID:ZpsTwHVy.net
自己愛性朝鮮人格障害
朝鮮グック＝自惚れ病というのは絶対ですからねｗｗｗｗｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるからか常に上から目線ｗｗｗ
で、下らない横の繋がりやホルホルを邪魔されたくないのか、第一印象で気に入らない人間を見つけてはもっともらしい理由くっつけて総攻撃ｗｗｗ
だから「お前の為」「社会がどうたら」ぬかす割には、その輪の中に入れるという選択肢は眼中に無しｗｗｗ相互不干渉のスタンスが取れないゴミがそんなこと言っても説得力に掛けますよねｗｗｗ
相手がどのようなキャラかを頭の中でいちいち設定して自分より格上か格下か把握していないとダメらしいｗｗｗｗｗｗ
自己愛朝鮮人グック病
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

692 ：優しい名無しさん：2014/01/21(火) 03:53:20.45 ID:WJPZmNeN.net
本当このスレやyuuさんのお話は参考になってありがたかった。
自分と誠実に向き合った人って、他人にもそう接することが出来るんだなって思った。
自己愛から脱してリアルで忙しいのなら何よりです。でもサイトが見られないのは残念。
不完全なままでもいいので時々読み返したかった。

693 ：優しい名無しさん：2014/01/24(金) 04:41:05.94 ID:omEnQrXm.net
自己愛性朝鮮パーソナリティ障害
朝鮮人の女＝自惚れ病というのは絶対ですからねｗｗｗｗｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるからか常に上から目線ｗｗｗ
で、下らない横の繋がりやホルホルを邪魔されたくないのか、第一印象で気に入らない人間を見つけてはもっともらしい理由くっつけて総攻撃ｗｗｗ
だから「お前の為」「社会がどうたら」ぬかす割には、その輪の中に入れるという選択肢は眼中に無しｗｗｗ相互不干渉のスタンスが取れないゴミがそんなこと言っても説得力に掛けますよねｗｗｗ
相手がどのようなキャラかを頭の中でいちいち設定して自分より格上か格下か把握していないとダメらしいｗｗｗｗｗｗ
自己愛朝鮮人グック病
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

694 ：優しい名無しさん：2014/01/24(金) 18:46:41.24 ID:omEnQrXm.net
自分がされたら嫌だからやらないという超基本的な考え方ができないのな

弱い人間がいたら欲望や快楽の頭しかなくなって悪口、ハブ、利用するなどもうやりたい放題

弱い人間が自分たちの前で低姿勢、服従するといった行為以外許せないらしい。派閥作ったりするのが大好きな韓国人の女に多いよねｗ

「アイツは何も分かってない！！」とかぬかす始末だしｗｗｗ救いようのねーゴミだな
自己愛性韓国人パーソナリティ障害
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

695 ：優しい名無しさん：2014/01/25(土) 02:27:33.75 ID:FBkRpnMT.net
ネトエラｗｗｗｗｗｗ自己愛朝鮮グックファビョーンｗｗｗｗｗｗｗ

他人の揚げ足を取りながら自己を棚に上げ、他人の不幸をせせら笑い、宜しくない画像のup、動物虐待、時には犯罪まで起こし、自己愛だけで他者への思いやりのない発言、これらの考え方に反する者がいれば「嫌韓」「チョッパリ」「ネトウヨ」扱いｗｗｗ
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害グックきめぇｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自己愛性韓国人パーソナリティ障害
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

696 ：優しい名無しさん：2014/01/30(木) 09:39:54.72 ID:9xJ4bkjF.net
朝鮮グック＝自惚れ病というのは絶対ですからねｗｗｗｗｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるからか常に上から目線ｗｗｗ
で、下らない横の繋がりやホルホルを邪魔されたくないのか、第一印象で気に入らない人間を見つけてはもっともらしい理由くっつけて総攻撃ｗｗｗ
だから「お前の為」「社会がどうたら」ぬかす割には、その輪の中に入れるという選択肢はガン中に無しｗｗｗ相互不干渉のスタンスが取れないゴミがそんなこと言っても説得力に掛けますよねｗｗｗ
相手がどのようなキャラかを頭の中でいちいち設定して自分より格上か格下か把握していないとダメらしいｗｗｗｗｗｗ
自己愛朝鮮人パーソナリティ障害
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

697 ：優しい名無しさん：2014/01/31(金) 10:04:46.99 ID:3ngCBzKX.net
自己愛朝性鮮人格障害者の外見的特徴＝ギョロ目、つり目、実年齢より若い
これらに加えて目に無数の血管が走っていたら強烈な自己愛。争いごとが大好きな異常人格者の目
朝鮮人（＝自己愛の塊）との仕事
自己愛グック「へっへっ〜んだｗのんびりゆ〜っくりマイペースでお仕事ｗ他人のことなんて一切知らないもんね〜ｗ」
真面目な奴は馬鹿というポリシーの下で仕事に取りかかる自己愛朝鮮グック
自分のサボリ、やり残しを誰かがやってもなんのその。で、これが逆の立場になるとキチガイみたく怒り狂うんですねｗ
朝鮮グック「何で俺がアイツの仕事やらなきゃならないんだｗ」「アイツに説教してやるｗ」「上司や周りに言いふらしてやるｗ」
そのほか相手が作業してるところに何度も足を運んで「ビビれビビれｗ」と煽ったり、執拗に睨みつけて干渉するんですよねｗたった一回やっただけでｗ
芝居が出きるだけでこんな幼稚なゴミが一般化してるとか、自己愛朝鮮人は早急に絶滅すべきですよねｗ
自己愛性韓国人パーソナリティ障害
https://web.archive.org/web/20040320010749/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

698 ：優しい名無しさん：2014/02/04(火) 14:59:47.69 ID:lQvbQKnl.net
自己愛朝性鮮人格障害者の外見的特徴＝ギョロ目、つり目、実年齢より若い
これらに加えて目に無数の血管が走っていたら強烈な自己愛。争いごとが大好きな異常人格者の目
朝鮮人（＝自己愛の塊）との仕事
自己愛グック「へっへっ〜んだｗのんびりゆ〜っくりマイペースでお仕事ｗ他人のことなんて一切知らないもんね〜ｗ」
真面目な奴は馬鹿というポリシーの下で仕事に取りかかる自己愛朝鮮グック
自分のサボリ、やり残しを誰かがやってもなんのその。で、これが逆の立場になるとキチガイみたく怒り狂うんですねｗ
朝鮮グック「何で俺がアイツの仕事やらなきゃならないんだｗ」「アイツに説教してやるｗ」「上司や周りに言いふらしてやるｗ」
そのほか相手が作業してるところに何度も足を運んで「ビビれビビれｗ」と煽ったり、執拗に睨みつけて干渉するんですよねｗたった一回やっただけでｗ
芝居が出きるだけでこんな幼稚なゴミが一般化してるとか、自己愛朝鮮人は早急に絶滅すべきですよねｗ
自己愛性韓国人パーソナリティ障害
https://web.archive.org/web/20040320010749/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

699 ：優しい名無しさん：2014/02/14(金) 23:14:33.47 ID:QoismSA3.net
自己愛朝鮮人の女は、実に分かり易いｗｗｗ

とにかく「友達」「恋愛」「結婚」「流行」「趣味」「学歴」「職歴」といった「朝鮮人的な世間体」にやたらとしがみ付くｗｗｗｗｗ
で、自分がこれらの基準を満たしていなくても、人の評価だけはあれこれ御盛んだからねｗｗｗｗｗ
更に、すぐ他人と上辺の仲良しごっこをやって、自他共に認めるリア充アピールに必死ｗｗｗｗｗｗ
でも、笑顔が引きつっているし、一人の時の負のオーラが半端じゃないしｗｗｗ
「こいつには俺の演技が通用しない」と分かるや否や、気違いみたいに突っかかって来たりｗｗｗｗｗｗ
もうね「いじけ鳥みたいな腐った表情に豹変」するんですねｗｗｗｗｗｗ
自己愛性朝鮮人パーソナリティ障害の女は精神病院に隔離し た方が本人のためだろうとは思うけど、プライドだけはエベレスト並みに高いからねプップｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

700 ：優しい名無しさん：2014/02/20(木) 23:34:09.25 ID:3izHnL/i.net
朝鮮人の女（＝自己愛性パーソナリティ障害者）の特徴
離婚したくなったらぶん殴られてもおかしくないような言葉を浴びせ、暴力を誘発し慰謝料ガッポリ取って離婚に持ち込む朝鮮人の女（＝自己愛の塊）

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛グックは人間失格だよねｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

701 ：優しい名無しさん：2014/02/21(金) 08:56:18.20 ID:xwCpUfj3.net
久々に来たな。通称、ナカムラ

702 ：優しい名無しさん：2014/03/03(月) 11:18:57.87 ID:gL6gIL0j.net
下関看護リハビリテーション学校という医療系学校では評判の悪い学校に通っているが、
この学校は集団監禁暴行事件が起きた学校で、恫喝、暴力行為が絶えない。
被害者は次々に辞めていき、犯罪者は最後まで徹底的に守られ卒業した。それどころか優遇すらされて、明らかに他の生徒より扱いが良かった。
最優秀生徒賞に犯罪者が選ばれたりと学校は事件自体を一切なかったものとして処理し、隠蔽。
被害者に対しては頭が悪いから、体調を崩して勝手に辞めて行ったなどと、デタラメな説明を生徒達にしている。
教員は授業では辞めた生徒の誹謗中傷を繰り返し自分達の正当性を主張。
こんなクズ学校は珍しい。

703 ：優しい名無しさん：2014/03/04(火) 11:17:36.57 ID:m52efU+q.net
このスレ、キチと>>1の自演しか無い

704 ：優しい名無しさん：2014/03/09(日) 15:20:00.15 ID:Y1QjoddW.net
朝鮮人の女（＝自己愛性パーソナリティ障害者）の特徴
離婚したくなったらぶん殴られてもおかしくないような言葉を浴びせ、暴力を誘発し慰謝料ガッポリ取って離婚に持ち込む朝鮮人の女（＝自己愛の塊）

気に入らなくなった相手はつきまとわれてるｗパワハラされてるｗＤＶ被害に遭ってるｗと捏造して「可哀想な私ｗｗｗ」を好演するよね自己愛ってｗｗｗ
ガチな質問だけど、あれって頭逝かれてるから本気でそう思ってるのかな？それとも陥れてやる！って感情から大嘘つくのかな？
いずれにしてもそういう卑怯な手に走るって自己愛グックは人間失格だよねｗｗｗ
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

705 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:20:45.07 ID:bM8hFvcf.net
こんばんは。
連続書き込みって何回まで許されるのかしら？

706 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:31:16.48 ID:bM8hFvcf.net
>>1さんと境界例からの解放のサイトの人が書けなかったこと、私わかるな。
どんなことって聞かれても書かない。書けないの。
それはどん底に突き落とす可能性が過分にあるから。

707 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:40:04.61 ID:bM8hFvcf.net
映画を見る時、ドラマを見る時、涙することってあるでしょう。
それってどうして出てくる？自分が経験したことでもないのに。
話を聞いてその時相手は自分の感情について話した？
自分は分かるつもりでもそれは、あなたが話を聞いて自分がこう思うからきっと、
この相手もそう感じるはずだって決めつけていない？
それは水面に映る水鏡の反射でしかない、自分の感情でしかないの。

708 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:43:06.65 ID:bM8hFvcf.net
同時に相手を思いやることもできる方法でもあるの。
けれど、もう一度考えてみて欲しい。

709 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:48:56.16 ID:bM8hFvcf.net
どうか卑下しないでほしい。卑屈にならないでほしい。
あなたは普通の人間です。それ以上でも、それ以下でもない人間です。
だから、誰かを持ち上げてその下に置いてもらうとか、認めて欲しいとか考えないで。

710 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 20:56:48.23 ID:bM8hFvcf.net
この家だから、こういう自分だから、って呪いもない。
あるのはあなただけ。あなたのありにままの姿に帰るの。
華美でも貧相でもない。そこから成長し始めるから。

711 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 21:03:20.53 ID:bM8hFvcf.net
今書き込みしている私は、経験した中での事を書いてます。
スレも間違ってない。あるのは手打ちミス。

712 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 21:11:02.07 ID:bM8hFvcf.net
私は人格障害の相手に会っても逃げない。
だって、ほころびはあるもの。必ず。
人格障害と言われなくてもその境目に居る人は多い。
程度がどのあたりなのかでしかないから。

713 ：優しい名無しさん：2014/03/15(土) 21:19:52.76 ID:bM8hFvcf.net
カウンセリングはね、セラーにやってもらうためのものではないの。
自分でやるの。そのための相手がいるってこと。
私はやってきたよ。
相手はただ居るだけでも、一人よりはマシな程度に。

714 ：優しい名無しさん：2014/04/21(月) 20:39:58.24 ID:F4K8AgBx.net
みれるお

715 ：優しい名無しさん：2014/04/23(水) 11:38:05.10 ID:epctByAG.net
自己愛性朝鮮人格障害
朝鮮グック＝自惚れ病というのは絶対ですからねｗｗｗｗｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるからか常に上から目線ｗｗｗ
で、下らない横の繋がりやホルホルを邪魔されたくないのか、第一印象で気に入らない人間を見つけてはもっともらしい理由くっつけて総攻撃ｗｗｗ
だから「お前の為」「社会がどうたら」ぬかす割には、その輪の中に入れるという選択肢は眼中に無しｗｗｗ相互不干渉のスタンスが取れないゴミがそんなこと言っても説得力に掛けますよねｗｗｗ
相手がどのようなキャラかを頭の中でいちいち設定して自分より格上か格下か把握していないとダメらしいｗｗｗｗｗｗ
自己愛朝鮮人グック病
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

716 ：優しい名無しさん：2014/04/24(木) 14:22:21.99 ID:eIw2EV4Q.net
自己愛性朝鮮人格障害
朝鮮グック＝自惚れ病というのは絶対ですからねｗｗｗｗｗｗｗｗ流行や世間体にしがみついてるからか常に上から目線ｗｗｗ
で、下らない横の繋がりやホルホルを邪魔されたくないのか、第一印象で気に入らない人間を見つけてはもっともらしい理由くっつけて総攻撃ｗｗｗ
だから「お前の為」「社会がどうたら」ぬかす割には、その輪の中に入れるという選択肢は眼中に無しｗｗｗ相互不干渉のスタンスが取れないゴミがそんなこと言っても説得力に掛けますよねｗｗｗ
相手がどのようなキャラかを頭の中でいちいち設定して自分より格上か格下か把握していないとダメらしいｗｗｗｗｗｗ
自己愛朝鮮人グック病
https://web.archive.org/web/20051210204536/http://westsea.hp.infoseek.co.jp/

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