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もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 442
- 1 :恋人は名無しさん:2015/06/08(月) 18:55:33.04 ID:g+Ed0+gQ0.net ?2BP(1000)
-
カップル・彼氏彼女・妊娠避妊・メンタル部分の悩みを相談するスレ。
*混乱を避ける為に質問者は二回目以降の発言には最初の発言番号を名前欄に必ず入れて下さい。
相談系の各スレがアホみたいに自治にうるさいので此処ではある程度自由に。
但し粘着荒らし、コピペ厨はスルー汁。
雑談しながら質問や解答もおk。
一問一答のアンケートは専用スレで
アンケートスレ @カップル板 part4
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1400602616/
次スレないまま埋まった時などの避難所
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1304561539/
*>>950を踏んだ人が次スレを立ててください。
*>>950がスルーした場合は>>970にお願いします
*立てられなかった場合は代行スレに依頼してください。
前スレ
もの凄いスピードでカップルの質問・相談に答えるスレ 441
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1432469523/
- 2 :恋人は名無しさん:2015/06/08(月) 23:44:32.26 ID:ffRyeyAO0.net
- いちおつ
恋人とLINEで雑談をしてる時、相手から少しイラっときたり、失礼だと感じた内容のLINEが来たら、腹が立ったことをすぐ相手に指摘する?それとも、LINEの返事を急に途切れさせてイラついていることを悟ってもらう?
それとも我慢して普通にやり取りする?
- 3 :恋人は名無しさん:2015/06/08(月) 23:59:05.00 ID:Aj11Rzh20.net
- >>1乙
>>2
その場ですぐに言うべき
察してちゃんはうざいしそもそも通じないからやめとけ
- 4 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 02:04:12.65 ID:nLndZecLC
- いちおつ
彼氏と初めて同士で付き合って4年目だけどセックス2回(前戯っぽいのとフェラはしてた)
ラブホのコンドームじゃサイズ合わないのにコンドームを買わない。
性欲強い&ちんこデカい自慢はするが手は出してこない。前戯勉強しないけどフェラは上手くなってね。生で挿れた2回が気持ちよかったからちんこは挿れたい。
私は痛いだけでもうセックスする気が起きません。お互い25歳で個人的には恋人とセックスライフを楽しみたかったのですが何か改善策はあるでしょうか?
- 5 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 03:09:30.18 ID:xNZZeJHKH
- 交際相手が借金持ち(滞納有り)、虚言癖有りなのですが付き合う上で気をつけることは何かありますか?
本人から知人の保証人になって借金を作ってしまったけれども滞納はしてないと聞いていました。
しかし、共通の友人の話を聞く限り、どうやら自分で作った借金のようでさらに滞納もしているようです。
私は今のところ知らないふりをしています。
- 6 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 06:06:39.29 ID:e4gqgElG0.net
- >>2
自分はすぐ返事しない。とりあえず1日置いてそれでもまだイラッとしていたら指摘する
1日置いたら案外どーでもよくなることもあるから、それなら指摘しない。
文字は残るので、つい感情的に返信して無駄な争いや誤解を生まないように気をつけている
- 7 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 06:47:17.37 ID:xlumPd/v0.net
- いちおつ!
>>2
少し我慢してやりとりを続けて、どうしてもおさまらなかったら電話する
文字だと4の言う通り誤解が生じやすいし、個人的に文章のやりとりより電話が好きだから
我慢するのは得策ではないと思うな
どんな事でお互いが腹をたてるのか分かりあうのがいいと思うし
- 8 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 08:40:14.98 ID:xJGxtJiD0.net
- >>2
ケースバイケースかな
見逃せない考え方なら電話
デリカシーがちょっと足りないようなものはその場でLINEで済ますかも
言葉尻みたいなもので深刻じゃなかったら一旦忘れて別の機会で会ってる時
また同じような事あったらその時にやんわり言う
- 9 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 11:42:34.47 ID:5eU0eriV0.net
- 付き合って5年、同棲中の彼氏が元カノと複数回浮気をしていた。
元カノと彼は共通の友人が多く完全に縁を切るのは不可能とのことだったので、二人きりでは会わない事を条件に連絡をとったりする事を黙認してきた結果がこれ。
彼本人はもう絶対にしないし二人では会わないと言っていてそれを信じたいとは思うけど、信じられない自分もいる。
潔く別れたほうがいいのか、その言葉を信じていいのか。
好きだし情もあるからどっちの選択もつらい。
- 10 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 12:06:04.85 ID:VvydfNJs0.net
- 好きならここは短気起こさず結婚への道を選むが勝ちだと思う
- 11 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 12:17:07.92 ID:gEZ+RMgH0.net
- >>10
浮気野郎本人かよww
浮気する奴は何度でもする。5年の信頼を何度も裏切ったならそれ以上の時間をかけて証明してもらわないと自分なら信じられないな。とりあえず1度距離を置いてみた方がいいのでは?
- 12 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 12:20:40.83 ID:VU0ixK4p0.net
- 交際相手が借金持ち(滞納有り)、虚言癖有りなのですが付き合う上で気をつけることは何かありますか?
本人から知人の保証人になって借金を作ってしまったけれども滞納はしてないと聞いていました。
しかし、共通の友人の話を聞く限り、どうやら自分で作った借金のようでさらに滞納もしているようです。
私は今のところ知らないふりをしています。
- 13 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 12:41:02.58 ID:zKm1mE+vO.net
- >>9
もともと、二人きりでは会わないって条件を破ってたわけだし、今更改めて約束されても信頼に値しない。
ずっと監視するわけにもいかないし、浮気してない証明なんてできないわけだし。
今後は疑心暗鬼になってあなたの気が休まることはないと思うけど、また浮気される覚悟があるなら、続ければいいのでは。今度は浮気の隠蔽も更に巧妙になると思うけどね。
- 14 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 12:58:02.64 ID:XSKRgNg10.net
- >>12
基本的にお金にだらしないので、浪費させないようにする。
最低限のお金の管理はあなたがしたほうがよい。
彼が借金を後悔していて、かつあなたとの将来を考えているなら、2人でよく話し合うこと。
- 15 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 13:04:59.30 ID:CDn9r2oh0.net
- >>12
完済するまで結婚はしない。
- 16 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 13:33:57.47 ID:VvydfNJs0.net
- >>11
うん、多分この男は結婚しても浮気すると思うよ
だけど結婚しておけば今度は妻という立場があるし
男もそうそう離婚したがらない。
浮気は犯罪になるから相手の女をぎゃふんと言わせることもできる。
今の状態だと最悪向こうに乗り換えられる。
相談者は男のことが好きでどうやらそれは避けたいようだし
同棲も長いのでここで別れると傷も深く次も大変なので、じゃあもう時間かけずに結婚してしまえと。
- 17 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 13:53:41.53 ID:E0bxtTuV0.net
- 浮気したくせに、離婚は嫌だから結婚生活を続けようって男もなんか嫌w
- 18 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 13:53:55.82 ID:tbmRQO7P0.net
- >>16
まず浮気される前提で結婚するのがおかしい。本気で愛想がつきた時に離婚する方が大変なんだぞ。報告者のメンタルは?子供がいたらどうする?籍も汚れるし歳もある。人生棒に振るのわかってて簡単に言うなよ。
- 19 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 14:54:00.38 ID:sir9Oo700.net
- それでも好きで別れたくないってんなら、人生棒に振るのも個人の自由かなー。
しかし、何が何でもその男じゃなくとも、幸せになれるチャンスはまたきっとくるよ、とも思う。
とりあえず、>>9の彼氏の言葉はけして信用ならんことは確か。
- 20 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 15:59:34.13 ID:8XRJaoRZ7
- 彼女24 私29付き合って五年。内同棲二年。
付き合い始めから彼女に言われていたことですが、彼女は結婚願望がありません。
彼女の両親が離婚したことがトラウマになっていて結婚=不幸になるというイメージがあるようです。
離婚原因は父親が事故で頭を怪我し、人格が変わってしまったことのようです。離婚となってからも金銭的な問題でしばらく同居していたようで、その期間のことは本当に話すのも辛そうです。そのイメージが強く結婚することは不幸になること、とずっと思って来たようです。
独善的かもしれませんが、結婚=不幸なイメージを引きずるのは可哀想に思えてしまう自分がいます。
私は彼女となら幸せな家族になれると思っており、いつかは結婚したいと思っています。
結婚願望がなかったけど、結婚した人は何がきっかけになったのでしょうか?
また、彼女のトラウマを払拭するには私に何が出来るのでしょうか?それとも彼女の為には何もしないでいることが一番なのでしょうか?
- 21 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 16:35:51.90 ID:e4gqgElG0.net
- 「妻帯者の7割が浮気(風俗含む)あるというのに、その度に離婚してたら女が損をするだけ」
「生活費を入れてくれて家族サービスしてくれてるなら、まぁ見て見ぬフリした方が賢い」
「女も50過ぎたら旦那の相手するのも面倒になるし、旦那もモテなくなるから心配いらん」
「そんな事より暴力的(モラハラ含む)とかギャンブル好きで多額の借金を作るとか、家にお金入れず生活費に困るとか
そっちの方がずっと問題。結婚するときはそこを見極めた方がいい」
↑と結婚生活40年の母親が言っておりました
- 22 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 16:38:11.16 ID:llMwkr9D0.net
- にちゃんねるの内容を母に話してそれを書き込んじゃう ID:e4gqgElG0ww
- 23 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 16:59:49.45 ID:QsZ5XRvv0.net
- 実際>>21は真理だがな
- 24 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 17:48:20.88 ID:a+C0BhKM0.net
- 50になったらイケメンからダンディになる!
- 25 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 17:54:16.67 ID:zP23npxw0.net
- でも浮気相手が妊娠したり地雷化して凸してきたり浮気相手に本気になって出ていったり子供に悪影響与えたりする可能性がゼロではないんだから、「暴力よりはマシだよ」なんていう理由で飲み込むのは違うと思う。
誠実な男性と結婚すればいいだけ。
- 26 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 17:55:06.52 ID:e4gqgElG0.net
- >>22
いや、普段から彼氏との結婚について母親とよく話すからね
若い頃は父親(夫)の浮気に腹もたったけど、結局自分の所に戻ってきたし、よく働いてくれて子煩悩だったので
今となってはそこはもういいってさ。40年経たないとその境地には達しないだろうけどね
結婚って一生を左右するものだから、若い頃だけでなく、年老いてからの人生も込みで長い目で考えるのも大事かと
- 27 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 18:19:50.67 ID:/qFyGoUF0.net
- 昭和世代は専業主婦が多いからそう考える方がよかったのかもね。価値観も幸せも人それぞれだろうけど自分はそんな馬鹿にされた人生は嫌だ。浮気する奴は生理的に無理。
- 28 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 19:18:39.03 ID:xJGxtJiD0.net
- 死ぬよりましさー
って結婚失敗した後の対処法なだけで
浮気性を引き受ける理由にはならんな
- 29 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 19:33:19.63 ID:frPvY/gt0.net
- 彼女24 私29付き合って五年。内同棲二年。
付き合い始めから彼女に言われていたことですが、彼女は結婚願望がありません。
彼女の両親が離婚したことがトラウマになっていて結婚=不幸になるというイメージがあるようです。
離婚原因は父親が事故で頭を怪我し、人格が変わってしまったことのようです。離婚となってからも金銭的な問題でしばらく同居していたようで、その期間のことは本当に話すのも辛そうです。そのイメージが強く結婚することは不幸になること、とずっと思って来たようです。
独善的かもしれませんが、結婚=不幸なイメージは可哀想に思えてしまう自分がいます。
私は彼女となら幸せな家族になれると思っており、いつかは結婚したいと思っています。
結婚願望がなかったけど、結婚した人は何がきっかけになったのでしょうか?また、彼女のトラウマを払拭するには私に何が出来るのでしょうか?それとも彼女の為には何もしないでいることが一番なのでしょうか?
- 30 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 22:15:22.10 ID:2wz30Opq0.net
- >>29
私も昔は彼女さんのように思っていて、事実婚でいいと何年も彼と一緒にいました
でも一緒にいるうちに、どうしても手続きの関係上、妻ではない事に不便も出てきたのと、
子供が欲しいし、彼と家族になりたいと思うようになってきました
でもそれは私が彼の事以外興味もなく、彼と死ぬまで一緒にいたいと思っていたからだと思います
キツいことかもしれませんが、いろいろ結婚したくない理由をこじつけて、
実はまだ遊びたいだけという可能性もあります…
彼女もまだ若いですし、きっと年収もいいイケメンにプロポーズされたら速攻結婚すると思います
- 31 :恋人は名無しさん:2015/06/09(火) 22:20:40.37 ID:2wz30Opq0.net
- >>29
付き合った当初に言われたと言うことは、10代の時に「結婚は嫌」と言われたと言うことですよね
まだ社会経験も恋愛経験もないうちに、そんなこというのは、
悲劇のヒロインか、「私こんなに可哀想な目にあってるから結婚は嫌なの」
「結婚したかったらもっと金稼いで、必死に求婚しろ」ってことでしょ
- 32 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 00:12:14.57 ID:xUgFT9xl0.net
- むしろ社会経験も恋愛経験も無いから視野が狭く、固定観念に囚われるのでは
>>29
自分も20代前半は結婚願望なんて全くなかったよ。それより仕事しなきゃと思ってた
けど歳取るにつれ固定観念がなくなる&孤独が怖くなるので、急に結婚願望が湧いてきた
結婚願望が出るまで待つか、彼女との結婚を諦めるかどちらしかないでしょう。
あなたがどうとかでなく、彼女の心境と環境に変化がない限り、無理矢理変えさせることはできないよ
自分の人生と両親の人生を同化して考えてるということは、まだ精神的に自立してないともいえる
- 33 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 03:28:12.77 ID:VmxmteW30.net
- 彼の友達とカラオケ飲みに行き
後日のメールで次は私抜きで行こう
とメールしていて
社交辞令とは取れますがそれはどう思いますか?
あまり気にすることではありませんか?
- 34 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 03:52:40.02 ID:c1f1Ius20.net
- 彼が友達に気を遣っただけかと。
- 35 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 04:27:18.08 ID:L/b/RXR/0.net
- みんないろんな悩みがあるな(´・ω・`)
- 36 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 04:32:43.86 ID:l5itIrSJ0.net
- >>33
主語とか省きすぎで意味わからん
彼と彼の友達(女)とあなた3人でカラオケに行き
後日彼の携帯見たら後日彼が友達(女)にあなた抜きで行こうとメールしていたという事?
彼の友達が女なのか後日のメールってのをどう知ったのかによって違うかと
あなたに内緒で異性の友達を誘ってるんだとしたら
あなたがカラオケで何かやらかしたか(あなたがドヘタとかでも)
よからぬことかだと思う
- 37 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 04:50:09.05 ID:VmxmteW30.net
- 30です
男友達ですがきっと気を使ったんだろうと思いましたが、
私は行くことを拒否しており無理矢理彼に誘われた立場で
そんなことを言われており
かなりショックです。
ですがそれが普通なのでしょうね( ̄Д ̄)ノ
- 38 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 06:26:10.88 ID:B2vDXZsB0.net
- >>37
無理やり誘われて行くことを拒否してたのに結局、参加したんだ?
もしだけどそういった態度が出たままの参加なら
人を不快にさせる振る舞いだと気にしたほうが良い。
彼氏も男友達に悪かったという気持ちでメールしたのなら普通だと思う。
- 39 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 06:31:23.57 ID:eSr5bMIe0.net
- >>37
全然普通じゃないと思うよ
あなたの態度が悪くて友達が不快だった、もしくは2人がいちゃつくから友達が居心地悪かった
どちらしても、今日はゴメン今度埋め合わせするからという意味
- 40 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 06:40:30.70 ID:31iG6mvM0.net
- 自分なりにですが会話には受け答えして、笑うところは笑ったりと
失礼のないよう対応したつもりですが
気を遣われるのがいやで拒否していました。そのようなことを言われて社交辞令としても許しがたいものでした…。
半ば無理矢理ですし、始めからつれていくなと( ̄Д ̄)(笑)
私が固すぎでしょうかね^^;
- 41 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 06:52:43.98 ID:B2vDXZsB0.net
- >>40=>>33でいいの?
>>1に二回目以降の発言には最初の発言番号を名前欄に必ず入れて下さい。
って書いてあるよ。
思ったほど盛り上がらず2人の間に入って彼氏も疲れたのかもね。
彼氏はあなたを友達に見せたかったのかな?とも思ったけど
たぶん彼氏ももうその3人で行こうとは誘ってこないと思う。
もし次から似たようなことがあっても次はあなたも断りやすいと思うし
無理して行くこともないんじゃないかな。
- 42 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 07:15:10.42 ID:WLbPsz2ZO.net
- >>33
その友達も、一度ダチの彼女を見てみたかっただけで、双方とも付き合いにあなたを混ぜる気はなかったんじゃない?
逆にあなたが自分の友達と遊ぶのに、一度紹介したら毎回彼氏連れてく?
あなたを連れていく時に、今回だけ!とか言ってたら腑に落ちたのだろうけど。
- 43 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 07:31:33.10 ID:l5itIrSJ0.net
- >>40
あなたとにかく落ち着いた方がいい
書き込みからなんでこうなったのか伺い知れるほどだよ
- 44 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 08:35:54.99 ID:xdcnWIit0.net
- 彼氏は友人とも仲良くなってくれたらとか紹介したいとか思って誘ったわけでしょ
で思った成果は得られなかった訳だ
初めから連れて行くなって、実際に行ってみないとここまで上手くやれない彼女だってわからなかったんだろうから仕方がない
これからは誘われない、ラッキーって思うならともかく許しがたいって意味わからん
- 45 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 08:56:09.80 ID:OeHWKPAZ0.net
- とにかく顔文字がうざい。空気読めない自己中なんでしょ
- 46 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 11:13:42.41 ID:58SQrQ0w0.net
- この書き込み見てて思うのは
彼の友達は絶対楽しめなかったんだろうな、と
- 47 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 11:32:27.54 ID:syc8iNss0.net
- >>33
うーん考えすぎじゃないかな?
あなたに落ち度があろうとなかろうとどっちにしたって友達に気を使わせたことには変わりないわけだし、彼氏も彼女や友達両方をたてなきゃいけないこともあるだろうに。
誰にだってそういう場面はあるんじゃない?
まずそういうやりとりを見てしまったのが悪いと思う。
どこまでのやりとりを見たのかわからないけど、真意は彼氏と友達しかわからないことを勝手な解釈で傷つくぐらいなら見ちゃダメだよ。
- 48 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 12:08:29.56 ID:W8Wy2k2x0.net
- >>33
彼氏(彼女)とその友達との遊びに誘われて嫌々行ったけど
やっぱり空気悪くなって、次回からは誘わないようにしようと向こうが反省……
ってすごーく良くある話じゃん
自分も同じ状態になったことあるけど、わーもう行かなくていいんだラッキー!としか思わなかった
ショックとか許せないとか、キレすぎじゃない?
その友達にすごく気に入られて、次から毎回おまえの彼女誘えよ!ってなる方がよっぽどウザいじゃん
- 49 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 12:13:40.41 ID:9IF5uk4G0.net
- あまり気にすることもないと思う
彼氏の友達なんだから、彼氏と二人で遊ぶのが本来の姿でしょ
友達や知人に紹介してくれるってのはいいことだよ
彼氏にとって大事な人間関係なので、
彼氏がどんな人かを知るためにもあまり嫌がらず仲良くなるといいよ
- 50 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 12:23:56.23 ID:h1bMEpQd0.net
- 友達と遊ぶのに彼女連れてくとか、相手に見せびらかす要素が強いんじゃね?
性格合えば次も一緒にって流れもあるが、基本他の男のとこに連れ出したくないし次回はない方が多いんでは
- 51 :26:2015/06/10(水) 12:26:46.47 ID:vNxORJD20.net
- ≫27
確かに遊びたい気持ちはあるんでしょうね。
イケメンのお金持ちにプロポーズされたら…考えたこともありませんでした。確かに自分にそう思われるだけの魅力がないのかもしれません
客観的な意見が聞けてよかったです
≫29
なるほど、確かに自立していないのかもしれません
考えてみれば私も今の彼女と同じ年齢では全く結婚願望はなかったですね
しばらくは彼女の心境の変化を待ってみます
- 52 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 12:44:57.57 ID:9IF5uk4G0.net
- 20前半で結婚願望の強い女性って逆に怖いよ
普通は、結婚願望はあるものの
まだ勉強したいとか遊びたいとか仕事頑張ろうって時期。
すでに相性のいいカップルなら意識もするだろうけど。
20前半で結婚願望が強いってことは
普段から結婚意識して動いてるってことだから婚活も当たり前だし、
損得勘定の意識が強い。
恋愛や結婚も自分の計画通りにいかせようとする。
依存心も強い。
- 53 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 13:20:27.35 ID:+JTP6Nd20.net
- 結婚の話に便乗するようで申し訳ないですが相談させて下さい。
私22歳学生で、相手は27歳の社会人です。
付き合い始めてまだ1年弱ですが、相手には3歳年の離れた弟さんがいてその弟さんが先に結婚しています。
結婚式などは私と付き合う前にされていたので私は関係なかったのですが、
こういう場合彼は結婚に焦るというか早く自分も結婚したいと思ったりするものでしょうか?
正直私がまだまだ勉強途中の未熟な学生である事と、これから社会に出て働くことへ期待を抱いているので
今の状態で結婚だのなんだのと言われても現実味が無く困ってしまいます。
ですがそういう「将来一緒になったらこうだね」といった話題が時折でてくるので、
もし近い将来結婚を見通しているなら彼に私はすぐにそれは考えられないと話して別れた方が良いのかと思ってしまいます。
それとも付き合って1年程度の恋人同士でも家族になったらとか子供ができたらとかそう言う話をするのは普通なのでしょうか?
- 54 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 13:20:52.28 ID:5vlCl6Ab0.net
- 私23、彼氏24お互い会社員。
どこまで許せますか?
1、彼氏が男:女=2:4で一泊二日の旅行に行く(旅行日程のみ事前報告有り)
※会社の慰安旅行でない
2、泥酔し、女子部屋で寝てしまう
(男子部屋に6人全員が集まって飲んでいたため、別部屋で休みたかったとのこと)
3、そのまま女子達に囲まれて一晩を明かす
4、それを黙ったまま、また旅行に行くかもしれなかった
ちなみに最初私も誘われたんだけど、病気療養中(彼氏も知ってる)のため参加出来なかったという経緯があります。
- 55 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 13:22:49.65 ID:L/b/RXR/0.net
- >>54
全部許せんわ
- 56 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 13:23:05.03 ID:ynNZ9k2G0.net
- 自分は男だけど、男が「泥酔する」時点で恋人としては失格、
人間としても仲良くしたくないですね。
- 57 :51:2015/06/10(水) 13:24:53.59 ID:5vlCl6Ab0.net
- ごめん相談になってなかったので追記。
私は1から嫌だったんだけど、彼氏が「束縛されるのもするもの嫌だ」っていうタイプだから1は許したんだ。
でも2からはどうしても許せなくて…
今後は「女性を交えての旅行は嫌だ」っていうことは束縛にあたってしまうのかな?
- 58 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 13:49:05.28 ID:h2OJPWNk0.net
- 私、彼氏ともに26
付き合ってまだ2ヶ月程度ですが先日デートで彼の実家の近くを通ったとき
両親に会っていく?と聞かれました
突然いったら失礼だからーと冗談っぽく返しましたが
男性は付き合って日が浅くても彼女を両親に会わせようと思ったりしますか?
- 59 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 14:03:52.58 ID:ynNZ9k2G0.net
- ついでというか偶然近くにいったら
別に(将来のことなど深く考えずに)会ってけばいいじゃん
と思う。深い意味はなくとも
- 60 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 14:19:21.57 ID:Tx/FUYUf0.net
- >>54
何の集まりかにもよるけど、自分も1で既にいい気はしない、2からは喧嘩に発展するだろうな
今後の事は彼氏じゃないからどう思うかは分からないけど、普段からそういう態度の人なら嫌がるんじゃないかな
結局は51と彼氏がどこまで譲歩しあえるかだろうから、当人同士で話し合った方が早いと思う
- 61 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 14:26:06.15 ID:h2OJPWNk0.net
- >>59
確かに自分も実家の近く通ったらへんな人じゃない限り寄ろうかと思うかも
回答ありがとう
- 62 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 14:27:37.31 ID:Tx/FUYUf0.net
- >>53
人によるだろうけどイチャつく目的で将来の話をすることはあると思う
彼氏が結婚を焦っているかどうかは本人じゃないと分からないし
無言の圧力かけられてるようで負担に感じるなら、正直に言うのがお互いの為だと思う
- 63 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 15:53:56.56 ID:/130YED70.net
- >>61
え?そうなの? 私には考えられないけどなあ。
実家の近くと通りかかることと親に会わせるのは全く別だし。
そもそもいちいち会ううちの親だって困ると思う。
誰でもすぐ親に会わせる人もいるので彼の親は歴代彼女全員に会ってるのではw?
そういうお家の親は多分気にしないと思う。
- 64 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 16:14:53.37 ID:m853tZMG0.net
- >>57
まず、1の時点で2が予想できてしまうから貴女は嫌だったんでしょ。
束縛嫌い=他の女の子と遊びたい、だよね。
しかも泥酔いする時点でもう貴女の事は頭にないわけだし浮かれてたわけだ。
だいたいの異性と遊びたい人が言う、「束縛嫌い」ってのはパートナーがそれを言われて何も言えない場合、「言えない」ことを気づいてて知らないふりをしている事が多いの。
相手は何も言えない=自分から嫌われたくないから、離れられないから
って無意識に計算できるもんだよ。
嫌な事は必ずはっきり伝えて。
異性と遊び泥酔、同じ部屋、それは今後悪い事に繋がる気がする。
束縛うんぬんではないよ。
これは一般的に彼女が嫌がって当然のことだと思う。
彼は貴女が同じ事をしたら、あっさりいいよと言いそうだね。
勇気だして話し合って。
どう伝えればいいか分からないなら、また相談に乗るし。
全て自分の思うようにすろって彼氏に言うわけじゃないし、ただ異性との関係を彼女がいるなら少し考えて行動してほしいと伝えるだけなんだから。
あと個人的な意見だけど、貴女の病気を知っていて尚遊びに誘うってのは、今後の付き合い考えたほうがいい。
貴女の為を思っていうけど、ハッキリ伝えても異性との遊びを止められない奴ってのは後に必ず浮気する。
そんな人ばかりじゃないと思うけど、彼の場合は断言するわ。
異性との遊びを止めないなら、こっそり遊ぼうとするなら縁を切った方がいいよ。
言い方悪くてすまんが、大変な男と付き合っちゃったね。
- 65 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 16:33:38.56 ID:Ffh/xYnN0.net
- >>57
束縛は嫌だ、はわかる。でも、だからって女と旅行して泥酔しといてそれ言う権利ないよ。
信用できないもん。束縛しないっていうのは双方の信頼関係が成り立ってるからこそでしょ。
「俺は遊ぶけど口出すな」は暴力だわ。まぁ、本当ならあなたが「これ以上女と遊ぶなら別れるわ」とハッキリ言えたらいいんだけどね。
別れるのは嫌だ…でも…とクヨクヨしてると、「こいつはどうせ離れていかないよな」と舐められたりする。
自分がどうしたいか、何を望むのかハッキリさせて彼とちゃんと話し合うべきかと。
- 66 :51:2015/06/10(水) 16:44:34.78 ID:5vlCl6Ab0.net
- 51です。レスくれた方々ありがとう。
>>64
レスありがとう。
>まず、1の時点で2が予想できてしまうから貴女は嫌だったんでしょ。
>彼は貴女が同じ事をしたら、あっさりいいよと言いそうだね。
まさにご指摘の通りでびっくりしました。
実は病気っていうのがうつ病なもんで、この件を思い出すと気分が沈んでしまうから連絡を控えてもらってる状態なんだ。
(連絡取っても取らなくても考えちゃうからあんまり意味無いんだけど)
彼氏と私の共通の知人に相談したら「まず話し合う機会を作るために、手紙で自分の気持ちを伝えては?」とアドバイスを貰ったんだ。
でも「女性を交えて遊ばれるのは不安だから今後控えてほしい」ってことをストレートに言うべきかオブラートに包むべきか悩んでしまって…
あなたのレスをそのまま見せようかと思ったくらいw
もしよかったらまたアドバイスもらえると嬉しいです。
- 67 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 17:55:54.65 ID:9IF5uk4G0.net
- 私は、グループのメンバーも知り合いなら、自分が都合で行けない1泊旅行でも気にならないけど、
全然知らないなら不安になるね。
どういうつながり?もしかして遊び人?って。
こういうのは結局自分がどう思うかが大事だから、
嫌なら嫌ってのを我慢しないことだよ。
我慢してもいいことないし。
ただ、その不満を上手に伝える、伝え方は大事かもね。
そのグループやまわりに信頼できる友達がいるのなら、その人から言ってもらうってのも手だよ。
彼女のいないとこであんまり女と遊ばない方がいいよって。
- 68 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 18:28:16.07 ID:cSt5ZiYw0.net
- 長文になりますが相談させてください。
前スレで「彼が家に居座り続けてる」という旨を相談させて頂いた者です。
お互い同い年の20代後半カップルです。
彼から話を聞いてみたところ、住んでた部屋を引き払って実家に戻る予定だったのが
お父様に「ここ(彼実家)はお前が帰る所じゃない」というようなことを言われたらしく
私に打ち明けられないままずっと私の家に来ていたようです。
彼の希望としては、このまま私の家にいて私が今住んでいるところから引っ越す時に正式に同棲したいとのことです。
しかし、私は両親に黙って同棲はしたくなくて、「実家に帰ることを目標にそれまでうちにいるのはどうか」と提案したところ
「つまり一緒になる気はないんだね」と言われてしまいました。
彼は両親(特にお父様)と不仲のようで、実家に帰る旨もお母様にしか話していなかったようです。
「一緒になるならちゃんと両親に貴方を紹介して認められたい」と話しても
「それなら他の人にした方がいいよ」とも言われてしまいました。
私と結婚したいみたいですが、両親の話が出ると「結婚なんて紙に書くだけじゃん」というような反応をされます。
彼自身が非正規雇用のため、劣等感のようなものを持っていて私の両親と顔を合わせるのが怖いようです。
(現状私の両親は母しか彼の存在を知りません。)
長くなりましたが、彼を実家に帰らせるにはどうしたら良いでしょうか?
現在私が住んでいる部屋は1Kで大して広くもないので、正直今の状態が少し苦痛に感じています。
でも、彼の気持ちを考えると「出て行ってほしい」とも言えません。
いいように利用されてるのかと疑心暗鬼になる時もあります。
穏便に解決出来るようなアドバイス等よろしくお願い致します。
- 69 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 18:46:24.72 ID:/4pS+ZMe0.net
- >>68
覚えてるよー。
ごめんね、私なら即お別れ。「なら他の人にしなよ」なんて、自分はあなたのために何も努力するつもりはないですよ、でもあなたが好きなら結婚とかはごめんだし努力もしないけど付き合ってあげるね、その代わり家においてね。ってことでしょ?
どんだけ馬鹿にしてんだよ、今すぐ出て行けっつって追い出す。
彼の気持ちって、実家と折り合いがつかなくて帰れなくて可哀想ってこと?
そんなのあなたには何も関係ないじゃない。自分の家族の問題は自分で解決しなってことだよ。あなたの部屋に逃げ込んで、女性の限りある時間を無駄にするなんて言語道断。
あなたは彼のどこに惚れ込んでるのかわからないけれど、10年後20年後の自分がどうありたいのか、ちゃんと考えて。
- 70 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 18:49:31.92 ID:9IF5uk4G0.net
- >>68
いいように利用されてると思う。
格安嬢付ホテル。
けじめつける気がないんでしょ。
できるだけだらだらしたいだけ。
>「結婚なんて紙に書くだけじゃん」というような反応
そういうつもりなら結婚に対する価値観が違う、と
ちゃんと言った方がいい。
んなチャラ男と同居してたなんて気持ち悪いとか言って即叩きだしてもいい。
「穏便に解決」の先が見えないんで、ある程度枠決めないとね。
>「つまり一緒になる気はないんだね」と言われてしまいました。
お前が言うなと。
自分の親か、女の親か、普通は両方のとこ片方にしてやるから
少なくともどっちかにはちゃんと向き合えと言ってやって下さい。
あと、向き合うか出ていくかの期日決めよう。
- 71 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 19:55:11.73 ID:ynNZ9k2G0.net
- >>68
彼に責任感や、現状を何とかしようという意思を感じない。
最低でも半分以上の家賃+光熱費etcを払わせるか
さっさと切ることを勧める
- 72 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 19:57:47.18 ID:W8Wy2k2x0.net
- >>68
出てってと言われたら「結婚する気はないんだ」って責めるのに
じゃあ結婚してと言ったら「そんな気はない」とか二枚舌のクズじゃん
自分だったら別れるつもりで「おたくの息子さんが出て行ってくれないのでものすごく迷惑している」って実家に連絡してやるわ
そこまでされたら、最低限のプライドがあれば出ていくでしょ
というか、向こうは生活がかかってるから穏便な手段では出てってくれないと思う
- 73 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:32:24.93 ID:m853tZMG0.net
- >>66
61です。
うつ病か。その病気の類に職業柄偏見とかはないから安心しても大丈夫だよ。
「自分が変なのか」「自分が間違ってるのか」って言う判断ってのは時に第三者や周囲の意見が必要な時もあるけど、貴女の感覚は普通だし何もおかしくない。
もっと自信もって。
自分が思ったことや意思をハッキリ貫くのも大切な事だよ。
貴女の病気の関係では、その件を思い出すのはとても地獄並みに辛いと思う。
彼さ、貴女の病気に理解ない上、労わりや思いやりすらないのでは?
大丈夫?の一言や連絡は来る?
貴女のペースで連絡を取らないのは、それはそれでいいけど、「もしかして今頃また女友達と…」って不安になるのは、そんな彼であれば大抵の人は不安になるよ。あたりまえ。
多分だが彼のようなタイプはオブラートに包んでも無理だと思う。
「でも友達も大切だから〜」の類で交わされる気がする。
手紙も有りだとは思うよ。
もし言葉で伝えるなら、「凄く緊張しててうまく伝えられないかもしれない。でも聞いて欲しい。貴方は束縛に聞こえるかもしれないけど、私は異性と遊ばれるのがずっと不安だった。」
から伝えてみては?
長文エラーが出たので続きます。
- 74 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:35:43.33 ID:m853tZMG0.net
- 続き
正直、これを伝えても「束縛だ」「友達なくせってことか」と返ってきそうだな。
そうきたら話が通じないタイプだと思った方がいい。
異性と遊ぶ人のパターンって種類がある
。
中でもタチ悪いのが、パートナーが過度に干渉しているわけでもないのに少し不安な事を伝えただけで、上記のような言い訳を並べてきて話しにならないタイプなんだよ。
もし「そっか分かった」と言ってくれるならそれはそれで良いけど。
彼がもし話しにならないタイプであれば正直、見切りつけるしかないと思う。
貴女の病気を考えるなら悪い相手だと思うな。
あと貴女の病気を知っていて、こんな行いをするのは…
本当に好きで大切な人だったら傷口に塩を撒くようなことしないよ。
貴女のペースで話し合ってみて。彼の反応で今後が決まると思うよ。
- 75 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:51:58.87 ID:Hnq5qO4R0.net
- 相談させてください。
遠距離の彼氏の話です。
私と彼は会社の研修で出会い、付き合い始めました。
その研修は全国から人が集まります。なので研修が終わると必然的に遠距離になります。
距離をざっくりいうと、彼は南の方、私は北の方です。
お金も時間もかかるので中々会えず、彼に会ったのは研修が終わった三ヶ月後でした。その時は私が彼のところに行きました。
会いに行った日は、ちょうど私の誕生日の一週間ぐらい前でした。
プレゼントほしいな〜というオーラは全く出さなかったのですが、少し期待はしていました。
ですが、会っても何もありません。
結局、4日程滞在して帰りました。
少しモヤっとはしましたが、まあ、付き合いたてだし、忘れちゃったとかかな?と思っていました。
- 76 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:54:22.13 ID:naxHJr6o0.net
- >>75
会社の研修会で何やってんだよ?糞ビッチ
真面目に研修しろ
- 77 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:56:47.42 ID:vXuwskD60.net
- >>75
で、相談は何?
- 78 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 20:59:14.65 ID:m853tZMG0.net
- >>75
変な事聞いて悪いけど、貴方は彼と初めて肉体関係を持ったのはいつ?
告白されて付き合ってから?
それとも肉体関係をもってから付き合った?
- 79 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:09:54.29 ID:Hnq5qO4R0.net
- すみません。長くなります。
それからは、会ったからか、以前にも増してラブラブで、今度は彼が年末年始休みでこっちに会いに来ることになりました。
その話の時に、「誕生日に何もあげられなかったし、クリスマスも近いしプレゼント用意しとくからね。」と言ってくれました。
私はすごく嬉しくて、ニヤニヤしてました。好きな人からの贈り物って嬉しいじゃないですか。
ですが、会う2週間前ぐらいから彼の様子に違和感を覚え始めました。決定的な何かがあった訳じゃないのですが、なんか変だな、と思ったんです。
毎日かけてくれた電話もなくなったし、私の返事が遅いと重ねて、寝てるの?などきてたのですが、それもこなくなり、なんだか会う前に不安になりました。
続きます。
- 80 :65:2015/06/10(水) 21:16:17.05 ID:cSt5ZiYw0.net
- 皆さんありがとうございます。
彼に嫌われるのではないかと思ってなかなか言い出せませんが、頑張って伝えようと思います。
いっそのこと私が出て行こうかとも考えましたが、それでは何の解決にもなりませんよね…。
実は現在私自身(彼だからという意味ではなく)結婚願望があまりありません。
なので、「結婚は家同士の繋がりでもあるから、そういうこともちゃんと考えてくれないと結婚は考えられない」とも伝えようかと思います。
- 81 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:18:44.01 ID:Hnq5qO4R0.net
- 遅くてすみません。
きっと会えば仲良くいられる!と思い、彼に会いました。ですが、結果は当たりでした。一緒にいる時、常にLINEの返信をしています。LINEってきたら待ち受け画面に通知されますよね。それで彼がいない時にちらっと見えたのが、女性の名前でした。
内容も仲良しな感じで、ショックでした。
結局、プレゼントもなく、モヤモヤをかかえて、彼が帰るのを見送りました。
そのあと、彼が帰ってから電話で「ごめん、見えちゃったんだ」と言い、彼にその人が好きなのか聞きました。答えは、分からない、です。正直、距離が遠すぎて、すぐ会える人のほうにいってしまうかもしれないとのことでした。
私はショックでしたが、好きだったので戻ってくれるのを待つことにしました。
- 82 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:21:03.00 ID:Hnq5qO4R0.net
- >>78
いえ、付き合う前ではありません。
- 83 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:36:48.69 ID:Hnq5qO4R0.net
- 待ってたのですが、やっぱり遠すぎるとのことで、別れを告げられました。
ショックでした。
ですがその2週間後、連絡があり、もう一度やり直せないか、と言われました。
色々聞いて、すごく簡単に言うと上手くいかなかったらしいです。
私はその時もまだ好きだったし、何だか可哀想に思えて、ばかなのは分かってるのですがよりを戻しました。
戻したはいいものの前のような気持ちで接することはできず、モヤモヤがたまっていく一方でした。これってよくないですよね。
それから5ヶ月後、会えるタイミングがあり、今度はお互いの中間地点で会うことになりました。
会ったはいいものの、彼が「ごめん、お金がなくなりそう、、」と言いました。
貯めてたお金がおろせなかったみたいです。正直、私の勝手な気持ちですがもうすぐ1年なのにひとつもプレゼントもくれず、お土産も何もないし、彼からもらったものなんてないのに何で私ばっかりお金出さなきゃいけないの!と思ってしまいました。
その旅行も最後は喧嘩で終わり、彼とは未だに前みたいに仲良くはなっていません。
別れたくはなくて、前のように(彼の地元に行ったあとぐらい)仲良くなれれば一番いいのですが、もう修復は難しいのでしょうか。
彼は私に対してどんな気持ちでいるのか分からないんです。好きだとプレゼントとか、相手の喜ぶ顔が見たいとか、思うのかなあと思ってました。
- 84 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:38:16.30 ID:Hnq5qO4R0.net
- >>75
たしかに、そうですよね
- 85 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:39:16.76 ID:naxHJr6o0.net
- >>83
楽に落とせそうだから利用されただけ
- 86 :51:2015/06/10(水) 21:42:29.45 ID:5vlCl6Ab0.net
- >>73-74
顔も知らない私のためにレスありがとう。
>「自分が変なのか」「自分が間違ってるのか」って言う判断ってのは時に第三者や周囲の意見が必要な時もあるけど、貴女の感覚は普通だし何もおかしくない。
これ、私ずっと悩んでたことなんだ。
病気のせいなのかとも思ったこともあるんだけど、そう言ってもらえて安心した。ありがとう。
幸いなことに心配して家まで来てくれたりする思いやりは持ってる人なんだけど、一般的な常識というかモラル感には疎くて。
まだ直接話すのは怖いのと、実は療養のために実家に帰省してしまっていてしばらく直接は会えないので、
一度手紙で「貴方は束縛に聞こえるかもしれないけど、私は異性と遊ばれるのがずっと不安だった。」って伝えてみます。
そこで61さんの予想してくれた悪い方の反応が返ってきたら、その場で見切りをつけようと思います。
親身になってくれてとても嬉しかった。心強いアドバイスを本当にありがとう。
- 87 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:43:29.70 ID:kI3L5q9G0.net
- >>83
長すぎ、半分以上いらないだろ
少しは要約する努力しろ
研修でいいなと思って付き合ってた相手に二股されてて
その後向こうの女に振られてこっちに来たのとより戻したけど
今度は相手が金ないとか言い出してこっちが不満爆発
それから気まずいけど仲直りしたいどうしよう?
どうもしねえよアホ
二股されてたの知ってて落とされてくれる程度の頭だからそうなってんだよアホ
- 88 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:44:30.40 ID:Hnq5qO4R0.net
- 読み返してみると酷い文章ですみません。
>>83
それも考えたのですが、彼を見ているとそうは思えなくて。大切にしてくれていると感じる部分もあるんです。
なんだか、矛盾してますね。すみません。
やっぱり都合がいいんでしょうか。好きだとどうしても相手が良く思えてしまいます。
- 89 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:45:58.88 ID:Hnq5qO4R0.net
- >>87
そのほうが詳しく伝わると思って。
うーん、やっぱりみなさんそう思いますよね。。
イライラさせてすみません。
- 90 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:47:01.10 ID:kI3L5q9G0.net
- >>86
本当に思いやりがあるならそもそも1をやろうとすら思わない
まして酒飲むと泥酔するとわかっているなら尚更
>>86はこれっぽっちも悪くない
- 91 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:51:22.44 ID:WLbPsz2ZO.net
- >>83
誰もいないよりはマシかな程度の、繋ぎだと思う。また近場でいい人に会えれば、あっさり捨てられる使い捨てな女では。
別れたくないらとりあえずそのままでも、あなたも身近に目を向けてみた方がいいのでは。
ちなみに、あなたの方は彼にプレゼントとかしてるの?
- 92 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 21:51:31.19 ID:naxHJr6o0.net
- >>88
近場で落とせそうな女が居たらそっち行って駄目とわかったら戻ってくるような男だぞ?
また近場でいい女見つけたら平気で浮気するぞ
- 93 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:00:15.89 ID:Hnq5qO4R0.net
- >>91
会ったときはお土産を持っていってました。あとは、小さいものですね。ケーキとか。
>>92
友人も全く同じことを言ってました。
そうですよね、、
わかっているんですけどそうは思えない自分もいるんです
- 94 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:03:11.44 ID:Hnq5qO4R0.net
- 私にたくさん欠点があるのに受け入れてくれたり
泣いてくれたりというのを見ると、この人じゃなきゃだめなのではないか、と思ってしまいます。
- 95 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:03:51.62 ID:9IF5uk4G0.net
- >>89
>>75の冒頭から文章が要領を得ず、嫌な予感がしたw
>私と彼は会社の研修で出会い、付き合い始めました。
>その研修は全国から人が集まります。なので研修が終わると必然的に遠距離になります。
>距離をざっくりいうと、彼は南の方、私は北の方です。
私と彼は、全国から受講者が集まる、会社の研修で出会い、付き合い始めました。
(彼は南の方、私は北の方にいる)遠距離恋愛です。
( )内は話に関係ないので省略するほうがいい。
もう、恋愛以前に、勉強しよう。
昨今はちょっと経営が悪いとリストラ候補になる可能性あるから文章力大事だよ。
あと、正直、その会社ではろくな恋人見つけられんだろうと思った。
遠距離はただでさえうまくいかないからハードル高いし、次探す方がいいよ。
割と親身なアドバイス。
- 96 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:07:53.04 ID:kI3L5q9G0.net
- >>89
感情の垂れ流しだけで詳しく伝わると思ってるのは同じような人間同士だけだ
お前ほんとに成人してんのか
- 97 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:08:26.36 ID:naxHJr6o0.net
- >>94
メンヘラさんかな?
そのうち「お金ないから俺の地元まで来て」と言われるぞ
SEXしたら「あ、まだ居たの?帰っていいよ」と言われるよ
- 98 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:09:29.43 ID:Hnq5qO4R0.net
- >>95
すみません、、
ありがとうございます。
>>96
そうですよね、
すみません
- 99 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:23:07.32 ID:/4pS+ZMe0.net
- >>94
本当に受け入れてるのかな。責任取らなくてもよくて、とりあえずやれればいいならいくらでも言えるよ、「君の欠点も受け入れる」なんて。
ましてや遠距離でしょ?会った時にチョロっといいこと言えばいいんだから楽だよね。
男の愛情は言葉ではなく行動に見るものだよ。時間がなくてもあなたのために一生懸命になってくれるとか、一途に誠実に愛を注いでくれるとか、そういうのが大事。
- 100 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 22:36:32.20 ID:c1f1Ius20.net
- >>40
とっくに終わってるとこごめんだけど、あなたが空気を悪くしたとか
色々言われまくりだけど、別に関係ないと思う。
単に「彼女の紹介は終わったから、今度は普段通り二人で遊ぼうな」
ってだけで、変な意味はないんじゃないかな。
- 101 :恋人は名無しさん:2015/06/10(水) 23:18:45.57 ID:cO0jC75S0.net
- 付き合って1年以上経つのですがだんだんと彼女の束縛が酷くなってきています。
例えば、友達と飲みに行くと言えば誰と?女は?といった感じです。
彼女とはお互い一人暮らしで大学生なので週の半分はお互いの家を行き来しています。当然、友達と遊ぶ予定も入るので伝えると
ふーん。あっそ。というように機嫌が悪くなり気持ちよく遊びに行けず、最近はうんざりしてきてしまっています。
もちろん彼女が予定を入れてきたときはすんなりとOKしています。
やはり会う日にちを減らしたほうがいいのでしょうか?それともそういう性格だからしょうがないのでしょうか?
話し合いはその都度していますが、なかなかうまくいかないです。
- 102 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 00:22:19.98 ID:ld8fOxK+0.net
- 付き合って1カ月にもならない彼。
どうもうつ病の気があるようで(病院には行っていませんが)
先週末のデートが流れ、連絡もしていいのか分からない状態です。
以前も私から電話した時「電話に気づいてたけど、なぜか取れなかった」と後からメールが……
どのように接していいのか、そもそも私はまだ彼の彼女として認識されているのか疑問でいっぱいです。
うつ病の方と親しくされたことのある方、ぜひ助言をいただけますか。
必要な情報がありましたら、追記いたします。
- 103 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 04:55:39.25 ID:GerJMMFT0.net
- >>86いえいえ。
経験上アドバイスできたらと思いました。
貴女は間違ってる事はいっていないし、むしろ別の視点から自分を省みる事もできる人だし、もっと自信もっていいよ。
心配して家にまで来てくれる時があるんだ。
優しい人だね。
モラルさえ少し、いやかなり弁えてくれれば言うことないけど。
モラルがない人は悪く言えば、自分の事しか考えていない事も多いから
付き合っていれば、それが後に色んな形でトラブルは必ず起こるよ。
自分の気持ち伝えるの頑張ってね。
上手くいくといいね。
また何かあればいつでも相談にくればいいし、力になるよ。
それだけでなく、貴女の病気もはやく良くなるといいね。
うつ病を患った人が身近にいるけど、完治して今では、全く病院にも行かず薬も飲まず、今は元気で子供産んで結婚してる人を知ってるよ。
絶対治らないわけではないし、自分に合った治療法で焦らずゆっくり治して行けばいいよ。
- 104 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 05:01:38.38 ID:GerJMMFT0.net
- >>102
うつ病にも色んな人がいるけど、
彼は本当にうつ病なのかな?
情報が足りないからなんとも言えないけど、うつになってるときは誰とも連絡取りたくない。会いたくない、って人も中にはいる。
- 105 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 06:44:27.78 ID:k3rS4DEo0.net
- スレチだったらごめんなさい。
遠距離で、最後にシて一ヶ月ちょっと。
検査薬は陰性なんだけど、生理が来ません。
検査したのはシてから三週間とちょっとのときだったんだけど、妊娠してるのかな……
- 106 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 06:45:07.95 ID:hCDNtoQJ0.net
- >>102
うつ病経験者だけど、デートも電話も出来ない程うつ病が進行しているなら会社にも行けないし恋愛もできない
うつ病になると気力や自信が極端になくなり、楽しいと思えることがなくなり憂鬱な状態が続く
一ヵ月前に付き合い始めたならうつ病である可能性は低い
パーソナリティ障害か双極性障害とかその他の精神疾患の可能性もある
- 107 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 06:55:30.32 ID:hCDNtoQJ0.net
- >>102
情報が少な過ぎるけど、あなたが連絡しても無視で向こうの都合のいい時だけ連絡来たりするような自分本位な事はない?
あなたは彼女として認識されてないと感じるような事を書いてるけど、相手を不安にさせて依存させようとする特徴があるのはパーソナリティ障害
- 108 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 07:12:16.26 ID:GerJMMFT0.net
- >>105
最後にしたのは1カ月前なんだよね?
もう一度検査薬してみて。陰性であれば妊娠はしてないよ。
- 109 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 08:42:21.70 ID:YFFpKsns0.net
- あと寿命が一年だったら〜って話になって、
旅行で世界を廻りに行くなぁって言ったら、
周りの人の事を考えてないって相手にキレられました、なんでですかね?
- 110 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 09:05:51.38 ID:h92hVocm0.net
- >>109
それは欲求が自分主体だからじゃない?
その人の模範解答は、家族に感謝して周りに挨拶回りして最期に皆に看取られて…じゃない?
私はあなたと同じ。1年で死ぬのに人のためとか考えない。
- 111 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 10:26:51.49 ID:nvnsnu+h0.net
- 祝い事で彼が財布をプレゼントしてくれました。以前一緒に見に行って
欲しいと言っていた柄だったのですが形が違いました。
見に行った時にこの形は欲しくないなと思っていた方だったんです。
わざわざ足を運んで買って貰った物なので嬉しい気持ちはもちろんなんですが
こだわりが強い面倒な性格も手伝ってどうもモヤモヤしてしまいます。
みなさんだったらどうされますか?これから使っていきますか?正直に伝えたりしますか?
- 112 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 10:28:26.47 ID:3LEMz2me0.net
- >>111
もらったもので相手に「これは欲しくないほう」っていう
人がいるのですか?
- 113 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 10:32:48.76 ID:nvnsnu+h0.net
- 109>>
わかってるんですが、自分が逆の立場だったらモヤモヤしたまま使われても
嫌だなと思ったんです。身勝手で傲慢なのは十分承知してます。
- 114 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 10:43:41.67 ID:xMQcYimt0.net
- >>113
どういう展開を希望しているの?
- 115 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:00:30.71 ID:nvnsnu+h0.net
- >>114
突き詰めると本当に欲しかった形と交換したいのが本音です。
伝えるとしたら相手が傷つくのを踏まえた上で言わなければいけません。
そう考えるとやっぱりやめとこう、嬉しいのは変わりないしとなるのですが
財布を見る度にああでもやっぱりあっちが欲しかった、となってしまうんです。
自分でも何様なんだよと思います。自分の都合しか考えてないですよね。
- 116 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:01:50.46 ID:GerJMMFT0.net
- 私はこだわりないけど、プレゼントしてもらったらなんでも嬉しいよ。
貴女の性格だとモヤモヤなんだろうけどプレゼントしてくれた人を考えたら大切に使って、文句は言わないかな。
不満を伝えたら、色々と崩れるよ。
それでもいいなら伝えたら?
- 117 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:09:17.57 ID:xMQcYimt0.net
- >>115
相手もあなたの面倒でコダワリの強い性格くらい承知してるんじゃない?
彼がどういう方法でいつその財布を購入したか聞いてみて
返品・交換可能なら伝えてみたら。
- 118 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:20:21.11 ID:1bPokt4h0.net
- >>115
それくらい言える仲がいいな。
- 119 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:28:34.09 ID:2Ur0dn2z0.net
- 私も物には拘りのあるほうで、彼が選んでくれたものが自分の好みを微妙に外してることが結構ある
でも、使ってるうちにどんどん好きになって、今では大のお気に入りだよ
どうしても生理的に受け入れられないレベルでないなら、彼が祝ってくれた気持ちを尊重したほうがいいと思うなあ
- 120 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:37:25.87 ID:3LEMz2me0.net
- っていうか、ブランド物なら未使用品で買取に出して
3ヶ月ぐらいたったあとにほしい物かえばいいじゃん
- 121 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 11:43:43.34 ID:nvnsnu+h0.net
- 皆さんありがとうございます。
付き合ってまだ二か月程なんです。
こういう性格を知って貰うためにも伝えてみようと言う思いもあって。
>>118 本当にその通りで、そういう仲になりたいって思うんです。
それでコイツねえわって思われるならそれまでだなという覚悟で伝えてみようかと思いました。
ちなみにブランドでは無いですw
- 122 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 12:47:58.54 ID:rjpyQ8rkO.net
- >>121
アクセサリーみたいな、使っても使わなくてもいい物ならまだしも、財布って毎日持ち歩くし使いやすいのとかあるよね。私はこだわりのある物は自分で買うか、プレゼントなら一緒に買いに行くようにしてるけど。
黙ってるつもりがないなら、気持ちはとても嬉しい!を強調しつつ、やんわり交換を願い出てみるしかないのでは。
- 123 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 13:11:24.81 ID:nvnsnu+h0.net
- >>122
そうなんです、毎日持ち歩くからこそ余計こだわってしまって。
これだけ言うなら見に行った時に自分で買っておくべきだったと反省しました。
上記に書いた気持ちも全部伝えてみようと思います。
- 124 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 13:30:44.31 ID:RZWFEz5a0.net
- >>120
すごいな、117的にはこれは欲しくないって言うのはあり得ないのに売り払うのはいいんだw
そっちの方が非常識だわ
財布なんてつきあってたら絶対目に入るし、自分の贈ったものじゃなければ気付くでしょ
ちなみに私もこだわり強い方だから、財布とか実用品は自分で選びたいからプレゼントしなくていいからね、て前もって牽制してる
それでも贈られちゃったら彼氏と会う時用として使うな
日常用は自分で買うわ
- 125 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 13:44:49.23 ID:IcsMjEI00.net
- >>123
余裕で見限られると思うよ。
こだわりが強いって言うより単なる常識なしの馬鹿だし。
何様だって分かってるなら、当然彼氏からも何様だって思われるだろ。
- 126 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 13:50:30.82 ID:nvnsnu+h0.net
- >>124
なるほど。そうやって言っておいた方が相手の為にもなりますね。
>>125
そうですね。でもこういう奴なのは変わりないので
もうそうなる覚悟です。
- 127 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 13:54:22.05 ID:IcsMjEI00.net
- >>126
次の彼氏でもそうなるんだが、そのたびに別れるの?
- 128 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:10:48.41 ID:lqKuqdXWY
- 俺は言って欲しいけどなー?
本当に欲しいもの気持ちよく使ってほしいじゃん
まぁそら多少は傷つくだろうけど
そんなんで別れないっしょーちゃんと好きならさ
- 129 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:06:18.41 ID:GerJMMFT0.net
- いやだから、自分の身勝手な意思を貫くのは勝手だけど、
買ってくれた人の気持ちはどうなるの。
「喜んでくれるか」「使ってくれるか」
という相手の思いを少し考えるのが常識でもあるでしょうよ。
- 130 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:13:10.63 ID:3LEMz2me0.net
- いいじゃん。「プレゼントが自分の好きなものではなかった」
と伝えるメリットが別れるかもしれないリスクを上回る人なんだから
ほっとけば
- 131 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:16:29.93 ID:IcsMjEI00.net
- ビックダディが「俺はこう言う人間だ」って言ってたよね。
何回離婚していたっけ?
- 132 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:24:37.64 ID:lTvLSnsB0.net
- 彼氏が私の肌を触るのが好きで、すべすべーって喜んでるんだけど
実は私は体の一部(薄着になると見える位置)に皮膚病があって、そこだけ見た目も感触も気持ち悪い。
無邪気に薄着の季節を楽しみにしてる彼氏を見るとつらい…
いずれわかることだから隠し通すつもりもないけど、どうカミングアウトしたらいいんだろう
いきなり晒すと引かれそうだし先に話すにもタイミングつかめなくて言い出せない
- 133 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 14:54:05.16 ID:jy4qURvY0.net
- >>126
あなた、貰えるだけでありがたいという気持ちが皆無だよね
そこまでの図々しさ、本当にすごいと思うわ
- 134 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 15:25:59.87 ID:lOAxokzO0.net
- 彼氏の気持ちを慮るよりも自分のこだわりを貫くことが大事な人なんだしもう放っておけば
いつかそのこだわりを分かってくれる、今回みたいに気持ちを蔑ろにされても平気な人が現れるかもしれないしどうぞお好きに
- 135 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 15:31:23.13 ID:tP6+cK1L0.net
- >>132
俺基準での話しだが彼女がアトピーをすごい気にしていた事があったけど
それくらいじゃ全く気にならなかったな
ためらい傷や身体に猛獣との格闘傷があったらたじろぐが
大火傷や大怪我を縫った後などなら本人が気にしてるなら気にしてるほど
受け止めようとする気概が出てくるから驚く事はあっても引かれる事はないと思う
- 136 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 15:40:56.95 ID:GerJMMFT0.net
- >>126は
彼氏に一生懸命手作り弁当作ってて、
「俺はコンビニのおにぎりの方がすきなんだよね」って言われても平気なのか?
- 137 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 15:49:39.22 ID:vJuUajz80.net
- >>136
その喩えはちょっと違う気がするがどっちかっていうと鮭おにぎり作ったのに梅がいいって言われるって方が近いような
まぁどっちが正しいとかないんだけどな
- 138 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 15:56:59.61 ID:vJuUajz80.net
- 相談します
来月自分の誕生日が来るので彼女から誕生日プレゼント何が欲しいと聞かれました
自分は物欲があまりなく今欲しいというものはないですし欲しい物は自分で買いたい性格でもあります
強いて上げるならプレステ4が今度買おうと思っていたので言ってみましたが高いので拒否?されました
ここで聞きたいのは特に具体的に欲しい物もなく相手からプレゼント聞かれた場合皆さんならどうしますか?ということですお互い社会人なので金銭的な余裕はある程度はあるかと思いますよろしくお願いします
- 139 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 16:01:37.31 ID:19zBiPhs0.net
- >>138
ちょっといい食事でも奢ってもらったら?
「一緒にいる時間が一番欲しい」とかなんとか言ってさ
- 140 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 16:02:27.85 ID:beE9x7zGO.net
- >>138そうやって言い合える関係なら誕生日過ぎたとしても欲しいものが出来たその時に言って買って貰うようにするかプレステ代半分とか彼女が出せる額を出して貰って買うようにするかな
- 141 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 17:15:23.39 ID:3LEMz2me0.net
- >>138
残らないものがいいよ。展望レストランで食事とか
写真だけ残せばOK
- 142 :134:2015/06/11(木) 18:20:23.56 ID:vJuUajz80.net
- 食事や半分出してもらうっていうのもありなんですね参考になりますありがとうございます
- 143 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 18:58:18.38 ID:ilFUH2/c0.net
- プレステ4って4万だろ
高過ぎるわ
それでケーキも買ってディナーも奢ってたら軽く5万は行くからな
- 144 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 19:52:37.49 ID:xO2zumtL0.net
- >>123
財布は使い心地が大事だから仕方ないよね
私も誕生日にもらったことあるけど長財布しか使わないのによりにもよって三つ折財布(しかも柄も好みじゃない)渡されたときは頭痛がした
使わないでずっと引き出しにしまってたなぁ
あなたの場合は型違いだから代わりのを勝手に買うよりは交換の方が角が立たなそうだけど付き合いはじめの夢見てる彼氏にはヘビーなような…
>>138
- 145 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 19:54:59.73 ID:xO2zumtL0.net
- 途中送信失礼
>>138
どうしても残るものを渡したがる相手ならベルトとかどうかな
毎日使うものでほどほどの値段
それにディナーなりケーキなりつければいい感じにならないだろうか
- 146 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 20:02:54.36 ID:37zyT1Fa0.net
- 好きだとか可愛いとかの言葉が彼から全くなくて凄く不安だし悲しいからたまには言って欲しいと伝えると
言葉は照れ臭い、行動で示してる、沢山言ってると特別感がなくなると言われました
前にも同じ内容で揉めた時は、わかった。なるべく伝えるようにするね。と言ってたくせに...全く変化なしで
追撃したら、不満感満載の文面で頑張るって言われ私もカッとなり頑張らなきゃ言えないならもういいよと返してしまいました。頭を冷やしたくて今距離を置かせて貰ってます。
行動で示してると言われても私的にはいまいちピンときません手を繋ぐのも私からなので...
彼と私の愛情表現が違うし価値観が違うのはわかるけど私ばかりが好きと言ってて凄く虚しくなります。
好きとかって頑張らなきゃ言えないものなのか私が諦めるしかないのかな
- 147 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 20:10:28.18 ID:GerJMMFT0.net
- どの口が言うんだか
- 148 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 20:26:22.92 ID:Mqs19x7e0.net
- >>146
連絡するのもあなた、デートを誘うのも企画するのもあなた、
食事する店を決めるのもあなたで、相手は何一つ行動してくれないので
行動からでは全く愛情が感じられない、ということでいいの?
- 149 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 20:44:22.49 ID:vI8DNLab0.net
- >>146は好きと言いまくってるってこと?
じゃあ彼氏曰く特別感がなくなっちゃってるんじゃないの
虚しくなるなら言わなきゃいいのに
私は気持ちを口に出すのが好きだからどんどん言うけどね
自分が言いたいから言う
見返りは別に求めてない
彼はあまり口にしないけどそれこそ態度でわかるし
あまり言いたくないって彼の気持ちを尊重できないうえに、彼のことを信じられないんなら合わないんだと思うよ
とはいえ本当に>>146が愛されてない可能性もあるのかねーとちょっと思った
それこそ付き合ってる当人じゃないとわからんだろうけど
- 150 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 21:04:57.60 ID:8e+uE12n0.net
- >>146
そのまま、行動で示されてる気がしないって言えば?
というか、あなたもちょっと一歩引けばよかったのに。自分から手も繋がず、連絡せず、好きとか言わないでさ。
でも愛情表現が苦手な人っているからね。あなたに「一切の愛情表現をするな」と言われても困るように、「もっと愛情表現しろ」と言われたら困る人がいるんだよ。
これはどちらが悪いとかではなくて相性だから、愛情表現できない彼を受け入れるか、同じくらいの愛情表現をしてくれる人を探すかの二択だと思う。
自分の思い通りに彼を変えようと躍起になってもそれは無駄だから、少し考え方を変えてみては。
- 151 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 21:20:49.75 ID:x9OARIsm0.net
- そうそう。自分を変えるのもなかなか難しいのに、相手を変えようだなんてもっと難しいよ。
私の彼は自分で言った事すら忘れてしまう性格で、言葉に信頼性がなくなるよと言っても全く直らなかったから、自分が変わることにしたよ!
ラインでの会話もすぐ削除して忘れる努力、覚えない努力をしたら、私もいちいち彼の言葉に反応しなくなって何とも思わなくなったよ!
- 152 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 21:28:16.72 ID:32erwHyY0.net
- 相手を変えるより相手を替える方が楽
- 153 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:02:34.79 ID:fiO1kFzP0.net
- >>151
そんなゴミにしがみついてる理由は?
- 154 :51:2015/06/11(木) 22:10:44.83 ID:5lsTqk9L0.net
- >>103
まだ見てるかわからないけど、彼氏のことだけじゃなくて私の病気のことまでありがとう。
もらったアドバイスを参考にして今日手紙出してきたよ!投函したら気持ちが少しスッキリした。
うまく気持ちが伝わって、分かり合えて、良い関係を築いていけたら良いな。
たぶん明日には届くから、早くて明日か遅くても明後日には読んでもらえるはず。どんな反応が来るのか楽しみ。
これ以上はスレチになっちゃうから暫くROMに戻るけど、もし何かあったらまた相談させて貰えると嬉しいです。
- 155 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:14:22.93 ID:fiO1kFzP0.net
- 手紙とか怖すぎる
メンヘラ怖い
- 156 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:34:12.24 ID:kLueQxTk0.net
- おれ 24歳
彼女 23歳
2人とも社会人
彼女は実家暮らしでおれは一人暮らし
付き合って半年
彼女の父親はちち嫉妬みたいなものが強いようで両親に彼氏がいることを隠していた。先日彼女を家まで送ったときに2人でいるところをちらっと彼女の父親に見られていたようで、ショックをうけているらしい。
彼氏かどうか聞かれたときに彼女も見られてるとは思わなくて曖昧な返事しかできなかったけれど、父親はかなり気にしているらしい。
こういうときはしっかり挨拶しに家に行くべきなのか、様子を見るべきなのか、どちらがいいんでしょうか?
- 157 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:39:45.70 ID:9K8NJEtJ0.net
- 自分は半年くらい前までアイドルヲタクをしていて、彼女と付き合うことをきっかけに自らさっぱりヲタクを辞めました。
彼女は仕事柄ヲタクというものを毛嫌いしています。
中距離ということもあり、自分のヲタクだったことを思い出しては別れようか考えるほど..
先ほど本気で悩んでいると言われ、アイドル関係を完全に断ち切った自分ではイマイチなぜそうなるのわかりません。
彼女自身も、会っている時は本当大好きだと言ってくれるのですが、話してどうにかなるものでしょうか...
- 158 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:46:51.35 ID:GPkmim8D0.net
- 99です。
仕事に行ってまして返事が遅くなりました。すみません。
たくさんのコメントありがとうございます。
付き合う際も「こんなメンタルで彼女作っていいのか分からない」と言われ、前向きな気持ちで私と交際してくれているわけではない、と感じていました。気持ちの波が大きいらしく、出会った当初や付き合った当初は相当気持ちが盛り上がっていたそうですが…
一応こちらからのメールに返事は来るのですが、彼の負担になる気がして5日ほど連絡を絶っている状態です。
会社には行けていますが、やり甲斐みたいな物があまりなく、意欲が湧かないようです。
パーソナリティ障害というのがあるのですね。初めて聞きました。
私は心の病といえば鬱病しか思い付かなかったので、色々なお話が聞けてよかったです。本当にありがとうございます!
- 159 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:49:16.38 ID:2Ur0dn2z0.net
- >>157
オタクを嫌いになるような仕事柄って何だろうか…
付き合う前にオタクだったことは伝えてなかったの?
とにかく今は完全に辞めたということをアピールするしかなさそう
- 160 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 22:53:25.46 ID:aOnQA/nR0.net
- >>155
最低
- 161 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 23:16:49.08 ID:8e+uE12n0.net
- 現役アイドルかコスプレイヤーかネットアイドルか…
- 162 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 23:19:28.58 ID:vJuUajz80.net
- >>156
彼女からはなにか言われてないの?こちらからは特に何も言い出さなくていいと思うけど
- 163 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 23:20:55.46 ID:JQ8NZR5r0.net
- >>157
>中距離ということもあり、自分のヲタクだったことを思い出しては別れようか考えるほど..
自分が考えているのか?
でも
>先ほど本気で悩んでいると言われ、アイドル関係を完全に断ち切った自分ではイマイチなぜそうなるのわかりません。
コッチでは、悩んでるのは彼女の方だし
自分がオタクだとか悩むより、日本語を磨いてくれ
そうすれば、彼女との話し合いもスムーズに行く
- 164 :恋人は名無しさん:2015/06/11(木) 23:26:42.06 ID:kLueQxTk0.net
- >>162
どうしたらいいかな?とは言われてるけど、こうしたいっていう意思表示はないかな
彼女の父親は母親から今回は口出しするなと言われてるみたいだけど
- 165 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 01:07:26.10 ID:r49+Rkpc0.net
- >>153
しがみついてない。彼に対して何を求めても無駄だと悟った瞬間、感情が無になったw
別れる話をするのも面倒なくらい何も思わなくなった。だから会いたいとも思わないし、スキンシップも取りたくないけど、ご飯食べるくらいなら楽しいから、次が見つかるか、それすらも嫌になるまでそのままでいっかって思ってる。
- 166 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 01:13:28.34 ID:RIsIjA3S0.net
- >>157です。
>>159
自分が元ヲタクということも向こうは知っている状況です。
辞めたことなどは分かっているつもりでもヲタクを見る度に自分を連想してしまい嫌になるんだとか...
>>163
相談する相手がいないもので不安定な状態でワーッと書き込んだのですみませんw
会える頻度が多くないので、ヲタクの私を連想してしまい嫌になるそうです..
レスをくれた方ありがとうございます。心が少し軽くなりました。
- 167 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 01:22:56.97 ID:4Q/h7Bkk0.net
- むしろこちからお断りで。人の趣味をとやかくいう人間はちょっと
- 168 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 01:47:37.23 ID:aly9Xc3W0.net
- >>111
>>137
同じ柄の違う形だから、おにぎりに例えると生たらこと焼きたらこくらいだと思う。
私だったら生だろうが焼きだろうが、彼がたらこをチョイスしてくれたことがうれしい。
彼の中では柄が一番印象に残ったんだよ。
パンダ見たらそれがパンダってことは万人がわかっても、パンダの目に注目するかしっぽに注目するか人それぞれ違うのと同じでしょ。
自分が欲しいと言っていた財布の柄を一生懸命思い出して買って来てくれたなんてわかったら、彼が選んでくれた方が愛おしくなる。
- 169 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 05:36:19.98 ID:sULiIQ150.net
- >>168
うん。同意。
その気持ちがあれば、どうしても別の欲しかったからハッキリ言おう。なんて言葉は出ない。
伝えても
彼(確かこの柄だったな→喜んでくれるぞ!)プレゼント渡す。
彼女「ごめん形が違う。別の形のが良かったんだ。これと同じ柄の別の形のと交換してきていい?」
彼(え、間違ってたんだ。せっかく買ってきたのに、喜んでくれてると思ったのに)
となるのは間違いないだろねぇw
- 170 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 05:43:17.44 ID:ML5hKpxJ0.net
- 別に言ってもいいと思うけどな
もちろん言い方はあるし、どうしたって多少はがっかりされるだろうけど
つか、本人締めてる(よな?)のにすまんな
- 171 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 05:54:58.35 ID:Ajy4zb5y0.net
- >>165
>>153ではないがそれは自分が変わる努力じゃなくてむかついたから仕返ししてるだけ
一緒になって堕ちてもいい事ない
ぶつかってみてそれでもダメだと思ったのに関係続けてるのはやっぱりしがみついてるだけと
堕ちてないと思うならその書き込みをそのまま彼に伝えてみたら?
彼にとって本当に心地いい女に変われたと思ってるならできるでしょ
少なくとも「LINEの会話を消す」だ「会いたいと思わない」だ「次見つかるまで」だだのはすごい感情の乗ってる書き込みだよ
- 172 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 06:11:35.04 ID:YXkXyjyr0.net
- >>168
おにぎりみたいな食べたら終わり、パンダみたいに命があって個体差はどうにもならないのと、毎日嫌でも使う財布を一緒にしても…
財布なんて形が違えば鞄に入りにくかったり札が入れにくかったり、変な金具のせいで携帯の画面に傷ついたり
小銭やカードのスペースが小さくて使い物にならなかったりするのを毎日我慢することになるんだから全然違うよ
ただ、交換したいっていう勇気はすごいと思うw
- 173 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 06:26:14.17 ID:7izy/RIg0.net
- >>165
きっぱり別れた方がいいと思う。
そんな関係は健全な恋人じゃないよね。
もっと自分を大切にした方がいいよ。
- 174 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 07:33:39.10 ID:uQSClUh40.net
- >>156
何の挨拶?
結婚?同棲?
そうじゃなかったらやめとけば?
感情を逆撫でするだけだから
- 175 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 07:36:16.94 ID:YG/R20NN0.net
- >>164
なるほどなら特に何もしなくていいでしょまだ半年なんだしこのまま順調に付き合っていけば彼女なり彼女の母親から実家遊びにおいでーとかなんか話くるよ今のところこちらから何かするのはマイナスになる気がする
- 176 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 08:17:56.76 ID:WlkF0tvX0.net
- 人から頂いたものに「これじゃないやつがほしい」と言って
できればレシートもってふたりで交換に行きたい、というのは
合理的ではあるけど、
文化的には実もふたもない話で。
後者の感覚もよく分かっておく必要はあると思う。
類友でそういう合理的夫婦もいるけど、
そのうち夫婦間で慣れて、まわりにもそんな話したり、そんなことしたりしちゃうんだよね。
こどもなんかその感覚で育てるからどっぷり。
第三者から見ると「よくやるなあ」って思う。
よく気を付けてないと
行きつくところは一部の中国人みたいな、遠慮や恥のない無法地帯。
個人的には
誰かが言ってたように、普段は使わなくても彼といる時に使うとか、
使ってみたら結構いいってことになるかも、って言う意見が穏当だと思ったし
実際に彼からレシートもらって返品や交換に行くことがないのなら、
最初から彼に言わないってのが賢明だと思うよ。
- 177 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 09:09:39.56 ID:7GwF8rbH0.net
- 生理前で苛々しやすくなってちょっと素っ気ない態度とっちゃった時や、ちょっとした事で拗ねたりした時に、後になって冷静になって、彼の優しさに我が儘になってて申し訳ない事しちゃったな...ってすごく後悔する事が時々あります。
なかなか素直に直接謝る事が出来なくて、いつもLINEでごめんなさいって謝ってますが、いつもLINEで謝られたらどう思いますか...?
嫌われちゃうかな...
- 178 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 09:31:55.58 ID:abGjqCQp0.net
- >>177
OKかNGかは人による。
相手も人間だから許せるときと許せないときはあると思う。
- 179 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 09:43:39.66 ID:6pbd8J4V0.net
- >>177
生理前が理由だってわかってんなら対策せいよ、と思う
- 180 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 09:54:11.01 ID:REHfMqVP0.net
- >>177
以前付き合っていた人があなたのような人でしたよ。
一緒にいる時にちょっとした事で不機嫌になったりして、
一緒にいない時にあの時はごめんね、とラインがくる。
段々その、ごめんね、を見ても何も思わなくなったよ。
謝罪や反省の言葉として、見れなくなった。
ごめんねと言いまくるだけで、謝らなくてはいけない様な状況や態度を
改善する努力はしてくれないんだな、と。
謝る方法が云々ってところよりも、それ以前の問題を解決する方がお互いのためにも良いと思う。
質問だけに答えるなら、嫌われても仕方がないと思います。
- 181 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 10:01:24.73 ID:XE7oR6Go0.net
- >>177
生理前イライラしやすいことを話してあるの?
- 182 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 11:09:54.56 ID:N9kAMAT80.net
- >>177
前もって言っとけばいいよ
しんどい日は合わないとか連絡しないとかデートは家でマッタリとか対処法はないこともない
やさしい彼みたいだからわかってくれると思うし
一番困るのが何も言わずにデート途中で機嫌が悪くなられる事なので
- 183 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 11:17:44.35 ID:r49+Rkpc0.net
- >>171
仕返しにはなってないよ
向こうに対して具体的な何かをしたわけじゃないから、私がいちいち彼に対して怒ったり不満を持たないようにするためにそうしただけ。そしたら不満がなくなると同時に何もしてあげようとも思わなくなってしまっただけ。
強いて言うなら私が彼の思い通りにならなくなった事が、彼にとって不都合にはなったかもしれないけど。
- 184 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 11:49:44.75 ID:lsEaGRj/0.net
- >>183
仕返しだよ
他の人も言っているけど会いたくない、何もしてあげようと思わないというのは健全な恋人関係だと思う?
自分で「感情が無になった」と言ってるけどつまり好きではないという事だけど
「好きではないけど付き合ってる」「会いたくないけど付き合ってる」「次が見つかるまで付き合ってる」
まぁコレを言ったら大概の相手が気分良くないだろうという予想はさすがにつくでしょ?
つまり本当は相手が嫌がる事だとはわかっているけど
伝えてなんかあげない
このまま黙っていて次までのつなぎにしてやる
別れ話をするのが面倒臭くなったのはあいつが私の言葉を聞かない、興味を示さないから私も
あいつに合わせて興味をなくした結果だから私は悪くないんだ
という事
仕返しのつもりがないならしがみついてないでもう好きじゃないから別れてって言えばいいのに
- 185 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 12:14:31.17 ID:jqhyR1HZ0.net
- 正論すぎてぐうの音も出ない
- 186 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 12:51:25.60 ID:wiHro/5o0.net
- 仕返しなんて意味がないというけど、
やって気が晴れるんならとことんやってみたらいいと思う
- 187 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 12:52:35.96 ID:b98cffTF0.net
- 初恋同士(中学とか高校時代)が大学、社会人になってからの復縁についてどうおもいますか? 抽象的な質問ですみません
- 188 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 13:19:09.46 ID:wiHro/5o0.net
- >>187
ありがち
- 189 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 13:22:27.71 ID:YG/R20NN0.net
- >>187
むしろダメな理由が分からない
- 190 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 16:07:47.04 ID:r49+Rkpc0.net
- >>184
確かに正論すぎて同じくぐぅの音も出ない
距離置きして戻った時からもう私の中では恋人としては終わってたんだと思う
でも距離を空けてる間に別れを思うとその時は悲しかったし嫌だとも思った
その気持ちがあったから、距離置きしても変わるどころか不誠実さが増した彼に対してすぐに別れを告げられなかった
でも次が見つかるまでとりあえず付き合ってる今の状態は、彼が知らないだけで仕返ししてるのと同じになるんだね
気づかせてありがとう、ちゃんと別れるよ。今、私が彼の思い通りにならなかったからか、連絡来てない状態だけど、1週間来なかったら別れを告げます。
ホントはもっとちゃんと分かり合いたかったんだけどな……
- 191 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:12:16.23 ID:YsznE0x+0.net
- >>190 不誠実って、具体的にどんな事するの?
- 192 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:26:06.03 ID:RnfgEo2x0.net
- >>177
市販のロキソニン飲むだけでもだいぶ違うのに、それすらしないでLINEでごめん言ってるだけって
あなた、他のこともなんの努力もしなさそうな人だね。薬飲んで苦痛を和らげるほうが簡単だし自分の為だろうに
- 193 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:29:22.06 ID:8+Ucdb0o0.net
- >>192
ロキソニンってPMSのイライラにも効くのか
すごい万能薬だな
- 194 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:33:04.59 ID:RnfgEo2x0.net
- >>111
散々言われてるけど、デートの時は例え嬉しくなくても嬉しいフリして彼から貰った財布を使い
普段使いは自分で買えばいいだけの話。何でもかんでも正直に曝け出して話し合えばいいってもんじゃない
相手の行為を無下にしていいことないし、その方が得する。ちょっとは知恵を働かせなよ
こだわりが強いどうのの話じゃなく頭が悪いだけ
- 195 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:37:10.45 ID:RnfgEo2x0.net
- >>193
生理前って子宮が重くて痛いからイライラするのもあるんだよ。それが少しでも軽くなればイライラも少しは軽くなるよ
自分は子宮内膜症だから>>177よりずっと症状が重いし、低用量ピルも飲んでるし
それでイライラを彼氏にぶつけるなんて絶対しないもの
低用量ピルがオススメだけど、重い症状でないならロキソニンでも充分だからそう勧めた
- 196 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:39:34.43 ID:6j2Od9ce0.net
- ID:RnfgEo2x0から漂う何様感ww
- 197 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 17:56:56.37 ID:abK4UU4Y0.net
- いちいち一言多いのさえなければまだ普通と言えそうなのにな
- 198 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 18:34:04.24 ID:DKwftOWd0.net
- PMSでイライラしてるんじゃね
ロキソニン飲みなよ
- 199 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 18:39:03.66 ID:j5GJygzT0.net
- ロキソニンマジ万能薬
一種の痛み止めはやはり一味違う
- 200 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 19:52:37.89 ID:sULiIQ150.net
- >>196自演でしょ。文面、言葉遣い同じだし執念深いんだろ。
- 201 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 20:46:12.73 ID:LNPGvHOo0.net
- 彼女と同棲してるんだけど、彼女が帰宅した時に俺が「おかえりー」って言って玄関まで荷物持ちに迎えに来ないと怒られたんだけど
普通はそういうもんなんですか?
- 202 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 20:48:26.41 ID:W1qjteVo0.net
- >>201
俺は出迎えに行ったら「鬱陶しいなー出て来なくていいよ」と言われたので違うと思います
- 203 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 21:42:22.35 ID:Q8V1SQlx0.net
- 彼氏(21)がもうとにかく拗ねます。
ゲームで負けた時とかも結構怒るので、そういう時は私がわざと負けたりします。
あとは、「ごめん」の代わりに「俺はダメだ…」と拗ねて、口をとがらせて何も言わなくなります。
少し我慢して感情を整理して、素直にごめんねと言ったり、ゲームで負けた時なんかももう少し大人な態度をとってほしいです。
すごく普段は優しい彼なのに、なんかもう、大きい子供を世話している気分です。
そのたびに彼の機嫌が直るまで私が我慢して待ったり、「大丈夫だよ」と笑ったりします。
それが少しだけしんどい。
どうしたらいいんでしょうか
- 204 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 21:49:46.32 ID:/BbhJLNg0.net
- それはたぶん治らないよ
根本的な解決なら別れるしかない
それが嫌なら一緒にゲームやる時は加減しながらやる
ていうかそんな実力が開いてるような対戦型ゲームをやるなよ
それにゲームでわざと負けるぐらいそんな大した手間でもないと思うけどなぁ…
むしろ相手の機嫌を損ねるレベルまで空気読まずに勝ち続ける奴の方がどうかしてる
- 205 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:03:14.42 ID:8+Ucdb0o0.net
- 勝ち続けるなんてどこにも書いてないから、たまたま勝った時に負けた相手が拗ねるんだと思ったけど違うの?
- 206 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:06:02.33 ID:FBTw1pYJ0.net
- 相手を大人だと思うからしんどくなるのでは?
付き合いを続けるなら
母親、あるいは保育士になりましょう
相手は成長の見込めない子供なんだから
- 207 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:11:03.87 ID:abK4UU4Y0.net
- ゲームしなきゃいいじゃん
- 208 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:31:01.36 ID:MzGt1GcH0.net
- 「ゲームで負けた時とかも」って書いてるから、いつも何か思い通りにならないことがあると拗ねるんでしょ。
よくそんなお子様と付き合えるね…お疲れ様です…。
- 209 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:50:59.62 ID:DYT/glC7s
- 二股関係の悩みですアドバイスお願いします。
彼女(職場の後輩2年目)うちは転勤で同じ時期に入職しました。
彼女には彼氏Aがいたんですが、
フリーターでなかなか就職せず、彼女が夜勤前であろうと
会おうとせがんだりしてたそうです。
自分は最初は指導だったり、後輩の面倒をみたりしているうちに
だんだん気持ちが入っちゃって、
ご飯とかお誘いも重ねるうちに一夜の関係を持ってしまい。
そこから二股生活が始まりました。
- 210 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:51:20.89 ID:DYT/glC7s
- 彼女は彼氏Aとある約束をしていて、彼氏Aが就職できないなら
別れるという話をしていたので、自分はすぐに別れる必要もないけど
答えが決まったら教えてほしいと曖昧な?アドバイスをしてしまいました。
それから何度か泊ったり、デートすることもありました。
その間に彼女と話する機会もあったので、彼女は自分が好きであり
今の彼氏と別れるような話もしました(←いつ別れを告げるかは決めてない)
それから自分は別の部署に1カ月研修にいくことになりました。
会う機会は減りましたが、毎日LINEのやり取りもしていました。
しかし、研修も終わり同じ職場に戻ってその日の仕事終わりに
仲好くジュースジュースを買いにいったんですが、
その時自分が彼氏Aの話をしてしまい
(この時に彼氏Aは現在就職活動をしていることを知りました。)、
「辛い思いもさせている、だいじょぶ?」と問うと
なぜか悩んだ様子で少し涙ぐんでいました。
悩んだ理由は話してくれず、「話せるようになったら話すと」
と言っていました。
その後彼女は同期との仕事のため戻りましたが
一応自分がその後泣かせてしまったことを
謝罪したLINEを夜送りましたが帰ってきません。
少し距離を置いた方がいいのでしょうか?
彼氏Aが就職活動を始めていることで
彼女の気持ちに迷いがでてきてるのでしょうか?
ながながとすみません。
- 211 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:43:12.54 ID:WlkF0tvX0.net
- >>184
ぐう正論
>>201-202
ワロタw
>>203
合わせず好きにやれw
ゲームでわざと負けてやるとか誰得
勝負事で甘えてるお子ちゃまなんか蹴散らせ
すねても冷笑してやれ
クソーと思わせてなんぼ
昔の雑誌で、天皇皇后両陛下はお子様達とのカードゲームで一切手加減しないと読んだことがある
- 212 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:47:42.18 ID:jt07av2h0.net
- 高卒24歳フリーターの彼氏。
実家暮らしで週に4日ほどは趣味のサッカーしてます。
私もつい最近仕事を辞めてしまってフリーターなので社員として働けって言える立場でもない…
彼は私にピアスやめてというのでやめ、喫煙をやめてというので彼には今年中に禁煙するからと約束しました。
私が同棲したいねと言うと「ふーん」と返され実家を出る気はなし。
会うのはいつも一人暮らしの私の家なのに、私の愛犬があまり好きじゃないのか、近よんないでーとか言います。
書き出すと不満が多いですが、基本的には人に慕われるし友達想いのいい人です。
でも私との将来のことは考えられないというので、別れたほうがいいのか悩んでいて書き込みました。
初書き込みなのでぐだぐだとすみません。
客観的な意見を聞きたいです。
- 213 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:47:52.61 ID:3QKDs/Bl0.net
- 付き合って半年の彼のこと、好きなのか分からなくなってます。
大学の同期ですごく気が合うし、尊敬できる部分もあり、優しくて、好きなとこもありますが、嫌な部分が多くありすぎます。
服装に無頓着でヨレヨレだったり、片付けができなかったり。とにかく見た目がだらしないんです。正直家の中と、気合い入れたお出かけ以外で一緒に目撃されるのは躊躇います。
きっと言えば改善されるのだろうけど、長年友達関係だったころから、彼の体型も変わらないし、部屋の様子も変わらないし、
私が気になるなぁ変えて欲しいなぁと言って変えさせるのも何か無理強いしてるみたいで気が引けます。
何かそんなだらしない部分をマイルドに指摘する方法ないでしょうか?
中身を変えるよりよっぽど楽だとは思うんです。
でも、変わるって、彼にとってはすごくストレスで、それって彼じゃなくなってしまうのではと思い悩んでます。
中身は良い人で、気は合うので、別れる選択肢はなしでお願いします。
- 214 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 22:56:18.11 ID:MzGt1GcH0.net
- >>213
彼はおおらかな人?それならあなたが部屋を片付けてしまえば?
汚い中にもこだわりがあって、絶対触るな!俺に指摘するな!ってタイプだと難しいけど、「やってくれるのー?助かる!ありがとう!」ってタイプだとうまくやっていけると思う。
服装も、ヨレヨレとかは指摘していいんじゃない?キツくならないように、「またヨレヨレだよ〜w仕方ないなぁ」みたいな感じでちょっとずつ彼の身だしなみも整えてあげればいい。
彼が清潔になって見た目が爽やかになったらたぶん周りの評価もよくなって、必然的にあなたの株も上がり、彼も喜ぶと思うよ。
やってあげるのは嫌、自分から変われとなると、まぁ無理だよね。
- 215 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 23:12:02.63 ID:RWFLlC5b0.net
- >>212
なんで付き合ってるの?彼氏は分かりやすいくらいなのに。早く別れればいいじゃん。
- 216 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 23:14:56.02 ID:YG/R20NN0.net
- >>212
自分は男ですが男から見てそうはなりたくないなと思うほどのスペック高卒の時点で色目で見られる上に実家でフリーターとかスリーアウトだと思いますがまぁなんていうか客観的にみるとだめんずですね
- 217 :206:2015/06/12(金) 23:33:13.42 ID:jt07av2h0.net
- >>215
わかりやすいんでしょうか…
いちゃいちゃしないと拗ねるし週に2回は会いたいって言います…
先週風邪でドタキャンしたときも拗ねて、じゃあいつなら会えるのって言われました。
>>216
やっぱりそうですかね、
友達にも相談したのですが、彼とも共通の友達だったので、そういうところも(家族思いなとことか)彼のいいとこだとも言われました。
- 218 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 23:35:04.19 ID:3QKDs/Bl0.net
- >>214
おおらかで寛容なので、やったらラッキーと思われるか、むしろ気付かないもしくは何も気にしないかです。
ただ、気使わないでとよく言われるので、やると言ったら遠慮で断られる可能性はあります。二人で食事した後にお皿洗いしておいただけで、ウチではしなくていいのにと言われました。
やっていいなら喜んで片付けするんですけどね。
- 219 :恋人は名無しさん:2015/06/12(金) 23:48:51.77 ID:MzGt1GcH0.net
- >>218
「気を使ってるんじゃなくて、したいの!私は掃除が趣味なの」とか言えばいいのでは。
なんというか、あなたも遠慮しすぎ。恋人なんだからもっと自由に言えばいいじゃない。それで彼がまた思うことがあればきっと言ってくれるでしょ?
そうやっていろんなこと話し合って歩み寄って二人にとって快適な関係を築いていけばいいんじゃないかな。
- 220 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 00:24:51.14 ID:BszFUtWW0.net
- >>217
ほっとけよw
自分が拗ねれば周りが折れる、優しくしてくれることを知ってるから
欲求を押し通そうとしたい時は「拗ねる」んだよ
拗ねてもどうにもできないと感じたら自分の今までの言動を省みたりするかもしれないし
あなたと別れてより甘えられる人を探すかもしれない
それは彼次第
彼が言ったから何なのよ?
週に2回会いたいと言われても職探しをしなきゃ行けないから週1にしたいとか仕事が決まるまでは会う頻度を
減らしたいと自分の考えはないの?
- 221 :206:2015/06/13(土) 01:05:48.40 ID:WJ+M7t/+0.net
- >>220
たしかに、彼には私だけじゃないですよね。
少し前から距離は置いてたのですが、先ほど決心して別れました。
相談のっていただいた方、ありがとうございました!
- 222 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 03:01:36.95 ID:nIQQllI10.net
- >>212
別れたんだ!適切な言葉か分からないけどおめでとう!
次はもっと素敵な人を見つけてね。
- 223 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 05:27:29.03 ID:QTQqdNzB0.net
- 吐き出させてください。
前提として、付き合って1ヶ月の彼氏には10年付き合った元カノがいて、婚約までしましたが、結局相手の浮気で破談になった過去があります。
彼に猛アタックされてお付き合いを始めたのですが、酔っ払う度に、元カノの話をされます。
あまりいい気持ちはしないですが、まだ未練があるのも分かるので、今まではっきりと元カノの話をされるのは嫌とは言えずにいました。
この前、向こうが酔っ払っていたときに、良くないとは思いつつ「元カノがヨリを戻そうと言ってきたらどうするの?」と聞いてしまったところ「戻すと思う」との返答が…
すぐに冗談だよと言われましたが、彼の本心だったと思います。
元カノとの年月が長い分、色濃く彼の中に残っていることなので、引きずるのは仕方が無いことだとは理解しています。
ですが、酒癖は簡単には治らないといいますし、彼のことは好きですが、酔っ払う度に過去の話を持ち出されて、元カノとの思い出を語られるのは本当に辛いです。
一度、元カノの話についてあまりいい気持ちはしないな、と指摘したところ「誰にも話せないことだから、君に甘えているんだと思う。ごめん」と言われ、それ以来は何も言えずにいます…
客観的に見て、私の心が狭いのでしょうか?もっと寛容に、受け容れるべきでしょうか。
彼が何を思っているのかよく分かりません…
きちんと告白はされたので、キープでしたり、都合のいい存在という訳ではないと思います。
なんだか文章がまとまらなくてすみません。
- 224 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 05:37:08.24 ID:HK+eGI1r0.net
- >>223
「元カノが浮気したから、彼から振った」のではなく
「元カノが浮気して、しかも元カノから振られた」ということかな
本命は元カノだけど、恋人のいない状態が寂しくて耐えられないんだろうね
受け入れるかどうかはあなたが決めるしかないでしょ
そういう彼氏だけどこれから長く付き合っていきたいと思うなら我慢するしかないし
我慢できなければ別れるしかない
- 225 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 05:43:17.28 ID:U23cv+Eb0.net
- >>223
彼自身が酒癖の悪さを自覚して猛省して禁酒でも始めてるならともかく
その辺が全く見られないなら、またウッカリ口を滑らせるだろうし
その度に冗談だなんだと誤魔化されても傷つくのはあなた自身でしょう
それとキープや都合のいい女状態ってのは付き合い始めがどうだったか、どう告白されたかよりも
どういう付き合い方をしてるかの方が大事じゃないのかな
- 226 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 05:51:22.97 ID:EgK98cuR0.net
- >>223
元カノの話題がでるのは未練があるからなんだよね。
別れて間もないのかな?
ハッキリ言ってしまうけど、
彼が貴女と付き合ったのは元カノがいない寂しさを埋める為かもしれない。
人ってのは、嫌われたくない人や、本当に相手が大切で好きな存在であれば、そんな話題は避けるし、まず指摘されたら尚更改めるもんなんだよね。
嫌われたくなくてさ。
>「誰にも話せないことだから、君に甘えているんだと思う。ごめん」と言われ、それ以来は何も言えずにいます…
指摘しても元カノの話が今だに出てくるということかな?
この手のタイプの人ってさ、相手を選んでペラペラ話すんだよね。
結局誰にでも言えるわけ。
誰にも言えない、君に甘えている、
その後もペラペラ元カノの話題を出すような人は相手がどう思ってるのか知ってて話しているわけ。
話す=自慢になっている。
解決を求めているわけでもない。
「俺はこんなことした」系の自慢をしたいんだと思う。
思い当たることない?
違ったらごめんだけど。
自分は別れるかな。
元カノのヨリ戻すって冗談でも言えちゃうんだもんね。
現彼女のまえで。舐められてるとしか思えない。
- 227 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 05:53:26.25 ID:eKsNQdLU0.net
- >>223
猛アタックされて付き合った割には、随分粗末な扱いだと思うし
彼にはあなたのような女性なら比較的手に入りやすいのかもね。
馬鹿にされた付き合いに耐えられるなら耐えたら良いと思う。
- 228 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 07:55:41.63 ID:hDJ9srSH0.net
- >>223
狭くはないと思う
でも嫌なことを嫌って言わないでなあなあにしてるからそういうことになってるだけ
- 229 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:01:28.60 ID:FHbaV9kaO.net
- >>223
彼も新しい恋をして早く忘れたいのだろうけど、10年越しの末の別れを1年2年で忘れるのは無理だよ。
元カノ話は酔った時だけってことなら、一緒にいる時は酒飲ませなければいいんじゃない。彼に未練があるのは受け入れていて、口にしなければOKってことならね。
あなたと恋愛してると言うより、彼は自分の心のリハビリしてるんだと思う。彼の心が本当にあなたに向くには年単位の時間がかかると思うけど、耐えていけるなら頑張って。
- 230 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:02:49.51 ID:3A5b6cpM0.net
- >>223
今の彼女に聞いてもいない元カノの話をするのって無神経にも程がある
彼としては、猛アタックして彼女にしてみたけどいざ付き合ってみるとやっぱり元カノと比べちゃう、元カノのよかったとこばっか思い出されるんじゃない?つまり全然吹っ切れてないのかも
あなたが彼とこの先もずっと一緒にいたいなら頑張るしかない
でも思い出って時が経つほど美化されるし、彼の中であなたが絶対的に元カノを上回らないとこの先も同じことは続きそう
- 231 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:04:53.14 ID:uBVB0hiP0.net
- 質問ですが義妹とセックスするのって異常なんですかね?血が繋がってないわけですが
- 232 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:06:54.96 ID:3pVtWWWN0.net
- >>231
普通じゃない?
俺も従妹とSEXの流れになったし
年の近い男女が居たらそうなるのは自然の流れ
- 233 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:15:32.59 ID:AELR1aAO0.net
- どのように行動すればいいか悩んでます。
彼女とデートの約束をし昼過ぎから1日二人で遊ぶ予定だったのですが、彼女の男友達の誕生日パーティーに誘われ1,2時間程パーティーに行って再び合流したいと言われました。
パーティーの開始時間が夜の9時からなので11時にはそこを離れると言ってるのですが、翌日の朝9時から彼女は仕事で戻ってきても寝るだけになってしまうと思ってます。
その彼女の男友達はそこまで仲が良いわけではないんですが、彼女の従妹もそのパーティーに行くらしくそれがきっかけで行きたくなったようです。
パーティーに言ってほしくないことを伝えたら険悪な雰囲気になってしまい、妥協案で10時まで一緒にいてそれからパーティーに行くことを提案したのですが、虫の居所がおさまりません。
- 234 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:22:16.39 ID:eKsNQdLU0.net
- >>233
納得できないくせに中途半端な妥協案を提案するほうが悪い。
- 235 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:24:37.10 ID:hDJ9srSH0.net
- >>233
サンドバッグでも殴って解消しろ
- 236 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:30:10.17 ID:vMTb2UcT0.net
- >翌日の朝9時から彼女は仕事で戻ってきても寝るだけになってしまうと思ってます。
この辺がよくわからない
彼女は夜の仕事してて帰ってくるのが朝9時?
夜の11時からまた合流する意味もわからない
- 237 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:44:44.07 ID:c4/rRPlA0.net
- >>236
翌日の朝9時から仕事でジムの受け付けをしてます。
友達のパーティーが終わってから私のところへ戻ってくるのが夜の11時頃ということです。
彼女いわく夜一緒に寝たいらしいのですが、私は夜戻ってきて変な睡眠時間になるのが嫌なので夜10時まで一緒にいて、それからパーティーに行ってはどうか提案しました。
- 238 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 09:49:52.66 ID:vMTb2UcT0.net
- >>237
いい彼女じゃないか
勝手に予定入れて来たのはイラッとするけど
9時〜11時まで行かせてやって夜一緒に寝てやれよ
- 239 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 10:44:25.77 ID:96MyRxKi0.net
- >>237
なぜ夜の10時までなんて中途半端な妥協案出したの?ドタキャンではなく昼からあなたと一緒にいるんだし
11時には戻って来ると言ってるのだから夜9時に行かせてやりなよ
夜10時なんて途中参加になるし行く意味薄れてくるじゃん。
今生の別れじゃあるまいし、1時間伸ばして何の意味があるのか
- 240 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 10:49:50.72 ID:Zuw332kq0.net
- >>237
パーティにわざわざ遅れて参加させる意味も分からないし最初から最後まで行かせてあげなよ頻繁にそういうのがあるわけでもないんだろうし器小さ過ぎね?
- 241 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 10:59:00.57 ID:FHbaV9kaO.net
- >>237
滅多に会えないなら別だけど、9時解散で良くない?その1時間に意味あるの?
翌日も休みで一緒にいられるとかでないなら、戻ってこなくていいって言ったら。彼女のじゃなく自分の睡眠時間の心配なようだけど。
- 242 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 13:07:41.83 ID:OHaj2PCC0.net
- 自分社会人(男)
相手19歳学生(女)
関係事態の相談ではありませんが記念日についての質問です。
来月に一年記念日が控えています。
いつもお世話になってるので日頃の感謝も込めて何かちょっとしたサプライズとしてプレゼントを送りたいなと思っています。
そこでプレゼントで何かおすすめなどありますでしょうか?アクセサリー等よりは二人の思い出等を振り返れるデジタルフォトフレームが今一番いいかなと考えております。
そして、なぜ質問したのかなのですが来月は一年記念日の後は彼女の20歳の誕生日があります。そしてどっちかと言うと誕生日の方が気合いを入れたサプライズを計画したいのですが如何せん発想の引き出しが少なく困っています。
プレゼントは指輪をあげる予定ですが他に何かサプライズをしてあげたいです。(できればディズニー関連が良いのですがサプライズでチケットをあげる、サプライズでインパするのは去年やったのでそれに劣らない事をするのが考え付きません)
色々と参考にしたいので体験談やアドバイスをよろしくお願いします。
できるだけ詳しく書こうとしたら長文になってしまいました。失礼しました。
- 243 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 13:15:28.50 ID:o8KMbsVh0.net
- >>242
プレゼントスレでレス来てるだろ。
- 244 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 13:21:04.86 ID:zeoh8Dxe0.net
- なんだマルチか
- 245 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 14:56:05.34 ID:edxG7H410.net
- 彼女に家庭よりであって欲しいけど専業主婦にはなって欲しくないって考え方古いのかな…
- 246 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 14:56:55.87 ID:edxG7H410.net
- 今この話で別れる別れないで揉めてる
- 247 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:00:38.65 ID:cNnABS8U0.net
- 自分は家庭のことしたくないけど養うのもイヤってこと?ワガママじゃね?
- 248 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:01:43.87 ID:edxG7H410.net
- やっぱこれじゃ我が儘か…
うーん、そーだよね
- 249 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:10:10.72 ID:DtkCzzPA0.net
- ゲスいだけで全然古い考えではない
家事と仕事両立してくれる女探せば?
俺の母親もパートと家事全部やってたし探せば居るだろ
- 250 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:14:59.96 ID:KRLQmGwR0.net
- 兼業(フルタイム勤務)になってほしいし家事も負担してほしいっていうのだったら自分勝手すぎるけど
ちょっとパートしてもらうくらいならいいんじゃないか
- 251 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:18:27.96 ID:INBPqprQ0.net
- うん、週2パートくらいならいいんじゃない?
フルタイム正社員で働いてほしいけど家事や子育てもちゃんとやってね!俺もゴミ捨てくらいはするよ!とかだったら最低。
- 252 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:18:31.80 ID:edxG7H410.net
- 仕事に関してはパート、正社員とか拘りがあるわけじゃないんだ
相手がパートがいいんならそれでいいし時短とかの派遣がいいのなら派遣でいい
- 253 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:27:14.17 ID:2yI6/M5a0.net
- >>251
週2パートなんてないよ
そんなもんシフト組む方が大変でしょ
- 254 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:30:10.28 ID:DtkCzzPA0.net
- >>251
旦那の給料没収して月2万くらい小遣いとして渡してるような糞女もいるからお互い様だろ
- 255 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:38:00.75 ID:FHbaV9kaO.net
- >>252
彼女は今は正社員?結婚してもそれで続けたいとかだったら、家事は協力してあげようよ。
彼女が、家事はやるけど働きたくないって話なら、バイト程度を薦めるしか。育児期間以外は家でフラフラしててほしくないってのは、何となくわかる。
でも今からあなたが家事を丸投げする気満々だと、共働きで結婚する気は失せるのでは。
- 256 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:42:25.88 ID:nnH4cxnB0.net
- >>254
なんかズレてる
自分達の家庭をどうするか考えるのに、他の家庭を出して「お互い様」とは
- 257 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:45:13.51 ID:2yI6/M5a0.net
- >>256
逆にそうじゃない家庭あるの?
- 258 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:46:07.35 ID:edxG7H410.net
- >>255
派遣なんだけど正社員ならないか?って話が来てて保留中
丸投げは良くないよね…
- 259 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:50:03.86 ID:WZ5Y7yp00.net
- >>258
揉めた内容もっと具体的に書けない?
正社員になるのはいいけど家事は全部完璧にね!とでも言って怒らせたとか
正社員なんてなったら家のことできんの?なんか不安だなぁ…とネチネチやって怒らせたとか
- 260 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:51:18.21 ID:vN/YM1/00.net
- >>258
彼女は正社員になって共働きで家事も折半したいけど、お前は彼女には家のことを疎かにしない程度にほどほどに稼いでほしいって話?
- 261 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:53:11.78 ID:MTPhZsZ60.net
- 妻が財布の紐を握って夫が小遣い制なのは普通
妻が働いてなくても家事分担が普通
これじゃ男が結婚したがらないのもわかる
- 262 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:54:35.75 ID:cNnABS8U0.net
- >>261
今の相談そんな話じゃなくね?
- 263 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 15:56:39.53 ID:DhmLxMnN0.net
- 鬼女速の好きそうな流れになってきたねえ…
- 264 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:05:17.34 ID:edxG7H410.net
- >>259
時系列で書こうと思ったら難しかったから端的に書くね
付き合う前&付き合った当初
おれ「家庭7、仕事3くらいの人がいい」
彼女「私は家庭8、仕事2くらいのタイプ」
で考え方が大体合ってたが、
彼女「私って仕事8or9、家庭2or1の人なんだよね。」
で、正社員になる=ほぼ毎日23時帰り&好きに飲みに行きたいし月に1、2回は一人で勝手に旅行行きたいからってことを言われ、それは違うんじゃないのか?って言ったら「価値観違うから別れるしかないね!」が今の状態
- 265 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:07:38.59 ID:1UiXrVfH0.net
- >>264
全然合わんからお前が合わせるか嫌なら別れろ
- 266 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:09:19.69 ID:vA75bqXl0.net
- >>264
結婚してもだらしなく飲み歩きたいような女なら別れて正解かもね
話合いもできずちょっとした相違ですぐ別れを出すとこみるとあなたに情はなさそうだし
- 267 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:13:11.43 ID:ZIt7iz4TO.net
- >>264それって彼女がまず結婚願望あるのか疑うレベルじゃ…
まだまだ一人で居たいみたいな感じ
- 268 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:14:03.93 ID:edxG7H410.net
- >>260
家事を折半とかじゃなかったのよね
私が具合悪かったら宜しく→それはもちろん!
だったはずなのよ
「相手の為に毎日夕飯作りたい」が良く言う将来像だった
疎かにしない程度にってのはその通り
- 269 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:16:41.07 ID:aem/PW5X0.net
- 流れぶった切って申し訳ないが吐き出させてください。
付き合って5年、お互い就活中の大4
就活中で余裕がないのもあるが、いままで許せてきた事が駄目になってきた。
例えば、
デートするとすぐ具合悪いだの頭痛いと言って予定が変更になる。
たまにならまだしも、2回に1回ぐらいの確率で言い出す。
すぐに言動がころころ変わる。
さっきまで送ってくと言ったのに急に目的の場所まで行かずにバイバイになる。
夜、片道1時間半かけて彼の家に行ったのに駅まで迎えに来てくれず(駅からさらに徒歩20分)、
家に着いたら部屋で寝てたw
挙げ句の果てには、内緒で私の知らない大学の仲良し男女5人でお泊まり旅行に行ってたww
そのくせ私には、「浮気してるんだろ。」と言ったり「脚だと思ってるんだろ。」だの言ってくる。
私自分から迎え来てなんて言ったことないよ‥‥
長く付き合ってて情もあるし、いいところもあるし、まだ好きな気持ちがあってはっきりと別れを決心できない‥‥就活疲れの一時の気の迷いなのだろうかなんなのか‥‥
- 270 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:18:10.30 ID:edxG7H410.net
- >>267
そう、そう思うのよ!
「え?それって一人で好きにしてたいんじゃないの?」って思うの
でも「そろそろ結婚したい」と言うのよ
- 271 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:18:28.79 ID:vN/YM1/00.net
- >>264
別れたくないなら合わせるしかないだろ
個人的には別れてそれぞれ合う人見つけた方がいいと思うけど
- 272 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:18:42.70 ID:1UiXrVfH0.net
- >>269
それもうただの執着だろ
- 273 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:19:25.77 ID:1UiXrVfH0.net
- >>270
結婚したいけどその相手はお前じゃないってだけじゃね?
- 274 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:21:24.75 ID:edxG7H410.net
- 何人か言ってくれてる通り合わなすぎ&おれじゃないのかもしれん
何か凹んできた…
- 275 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:22:47.56 ID:jouNhRM+0.net
- 相手が二輪趣味ってどう思われますか?危ないからやめてほしいとか内心思われたりしてるんでしょうか
- 276 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:27:05.68 ID:PW2ZYH8J0.net
- 放任主義だと言う彼に「私が他の男の人どとご飯食べるねって言っても、いいよー行っておいでってすんなり言いそうだね」と言ったら、「いや、それは絶対悩むわ…」と言われました。
でも飲み会は気にならないそうです。俺も友達や会社の人と行くし、とのこと。
彼の言う飲み会って合コンではないですよね?
放任主義って…
- 277 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:29:43.13 ID:1UiXrVfH0.net
- >>276
サシ飲みじゃなければいいって感じか?
- 278 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:49:30.22 ID:WZ5Y7yp00.net
- >>274
正社員の話もきて、仕事が面白くなってきたんじゃないかな
へこんでるとこ悪いけどあなたとはもう合わなくなってるんだと思う
向こうがすがる感じなのかと思ったらあなたがすがってるんだね…もう駄目かもね
- 279 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:51:44.13 ID:edxG7H410.net
- >>278
仕事が楽しくってのはその通りかもしれん
もう無理なのかなー
- 280 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:52:20.31 ID:jouNhRM+0.net
- >>264
職場でいい乗り換え先ができたから好みが変わった説
- 281 :270:2015/06/13(土) 16:54:19.17 ID:PW2ZYH8J0.net
- >>277
そんな感じかと…
でも黙ってたら分からないけど
- 282 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 16:56:25.32 ID:jouNhRM+0.net
- >>276
信用されてるってことじゃないの?
まぁそういうタイプは浮気はしないけど試そうとすると冷めて離れていく場合あるね
- 283 :270:2015/06/13(土) 17:09:16.00 ID:PW2ZYH8J0.net
- >>282
信用してるというよりあまり関心がないのかも。普段、私が何をしてるのか聞かれませんし。
ただ試そうとすると冷めていきそうな感じはしますね。
- 284 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 17:16:09.46 ID:Zuw332kq0.net
- >>276
他の男と二人でご飯行かなきゃ言いだけなのに何を悩んでるのか?
- 285 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 17:23:52.79 ID:/ThoS6hT0.net
- >>276
放任だから浮気まで容認できないってことだろ
男2人で飲みに行っても平気と言われたらお前は愛されてないってことだぞ
- 286 :263:2015/06/13(土) 17:25:25.87 ID:aem/PW5X0.net
- >>272
私が彼に執着しているということですか?
もう潮時なのでしょうか・・・
- 287 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 17:31:38.88 ID:YrmtxiHy0.net
- >>264
>>266に同意。彼女は生活を変えずに結婚した!っていう安心感を得たいだけで相手はあなたじゃなくてもいいようにみえる。ただの自己中やん。
彼女からは全く歩み寄る姿勢が見えないしこの先ずっと言いなりだけどそれでもいいの?
- 288 :270:2015/06/13(土) 17:31:46.44 ID:PW2ZYH8J0.net
- >>284
確かにそうですね
>>285
放任は何してても自由だと思ってました。
浮気されたら怒るとは前に言われたけど…
- 289 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 17:33:37.54 ID:/ThoS6hT0.net
- >>288
男とサシで飲みや食事するって俺の中では浮気だわ
- 290 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 17:34:55.87 ID:FHbaV9kaO.net
- >>269
彼から愛されてる実感あるの?少し距離置いて、就活に専念しながら頭冷やしてみたら。
>>276
何が悩みかよくわからないけど…もっとあなたに興味持って詮索したりやきもち妬いてほしいってこと?
自分が詮索されたくないから、あなたのことも野望ったく聞かないって感じじゃない。
浮気のボーダーライン等について、二人ですり合わせておいたら。
- 291 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 18:37:07.26 ID:jouNhRM+0.net
- >>283
女ほど男は喋るの得意じゃないし、そんな相手が何してたかいちいち聞かない人多いよ。それはその人の性質。
聞かれないのが嫌なら色々聞いてくる人と付き合うしかない
- 292 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 19:25:20.03 ID:7umcMYw10.net
- 自分が一番大切だと思っている人と付き合わない方がいいんでしょうか?
現在悩んでいて、
今付き合っている彼氏は優しいんですが、優しいのポイントが違うというかひとりよがりな所があります
そして自分のことが一番大切だと言われました、恋愛を重要視していないとも。
確かに私の会話はほぼ覚えていないし、覚えていたとしても的外れなことにしかならず、
でも彼はそれが正しいと思っています
話し合って直して欲しいところを言うと1回は直すんですが、すぐ忘れます
彼に文句ばかり言うだけじゃなくて彼が求めているような女性になろうと最近は以下のことをしています
・不平不満を言わない ・的外れな優しさでも感謝する、笑顔を絶やさない
・詮索をしない 等
だけど私が何も言わないことをいいことに前まで約束していたことも破り始めていて辛くなってきました…
単純に相性が悪いんですかね?…悩んでいます
- 293 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 19:36:27.21 ID:HpSUFNdI0.net
- >>292
あなたは彼の事が好きで、彼はそうじゃないからそうなるんでしょ
相性以前の問題だよ
- 294 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 19:41:31.26 ID:a1Tg4t+L0.net
- >>292
その彼氏のどこがよくて付き合ってるの?
- 295 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 19:44:42.52 ID:INBPqprQ0.net
- >>292
彼は単なる自己中だし、あなたのことを愛していないよね。自分のことを甘やかしてくれる都合のいいママ代わり。
あなたはもっと自分を大切にしてください。自分ことを愛していない男のために自分を押し殺して我慢して辛い想いをするなんておかしいよ。
- 296 :286:2015/06/13(土) 20:10:50.93 ID:7umcMYw10.net
- やっぱり自己中ですよね
感覚が麻痺してきて、
彼が頑張って優しくしてくれてるんですが、結局は自分のためっていうオチが多すぎて、
だけど彼なりに頑張ってくれてるんだって思い込んでました
わたしも彼のどこがよくて付き合ってたのか分からなくなってきました
付き合い考えます…回答ありがとうございました
- 297 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 20:11:15.94 ID:jouNhRM+0.net
- >>292
「都合のいい女を1人確保しときたい。このくらい言っとけばバカだしころっと従うだろ。(お前が一番大切だよ)」
- 298 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 20:18:28.44 ID:96MyRxKi0.net
- >>275
見逃してた。自分の彼氏もいい歳してバイク乗り(暴走族ではないツーリング系の)
バイク趣味は危ないし、騒音撒き散らすし、正直やめてくれるならやめてほしいと思ってるけど
言ってもきかないので黙認している。そのかわり事故って障害者になっても面倒はみない
- 299 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 20:27:34.49 ID:edxG7H410.net
- >>287
>>266
の意見に納得したよ
確かにその通りだわ
一旦立ち止まってこれからを考えてみる!
- 300 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 20:27:34.55 ID:96MyRxKi0.net
- >>269>>292
同じような自己中の彼氏だね。それとあなたに飽きてきてるor飽きてきてる感じがある
こいつは俺にベタ惚れだからなにやっても許されるだろうとタカをくくってる
不満に思ってるなら、一度距離を置きたいと言ってみては?
慌てるか、放置されたままになるか、その反応で別れるか判断しては?
- 301 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 20:34:03.91 ID:96MyRxKi0.net
- >>300 訂正。飽きてきてるor油断してる
>>299
仕事は適度にやりつつ、家庭に入りたいって女性は普通にいるんじゃないの?
まだ大学4年で結婚するならこいつ!って早々に決める必要ないと思う
というか、20代前半の女性なら、まだ家庭に入るより仕事したいって人のが多いと思う。
だって親に大学まで出させて貰ってそれを活かさないのは申し訳ないでしょう?彼女だけではないかと
結婚願望って歳を取るにつれ段々芽生えてくるもんだよ
- 302 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 21:28:31.43 ID:e2zMSzaO0.net
- >>298
なるほど。ありがとう。やっぱそうだよね
控えようかしらん。
ロードバイク趣味にシフトするなら多少は…?
- 303 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 21:29:13.70 ID:rJN3/Sti0.net
- >*混乱を避ける為に質問者は二回目以降の発言には最初の発言番号を名前欄に必ず入れて下さい。
- 304 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 21:34:26.84 ID:tRam5I+B0.net
- >>299
↑少数だが自分に都合のよい意見だけ聞き入れる例
- 305 :296:2015/06/13(土) 21:47:08.91 ID:e2zMSzaO0.net
- >>303
ごめん。わすれてた
- 306 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 21:51:14.96 ID:27fFFYtv0.net
- >>305
言うこと聞かなくていいよ
こういう自治厨がうざいからこのスレができたんだからな
文脈やIDでわかるし、わからないのはアスペだけ
- 307 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 22:30:02.80 ID:1CjRRRiU0.net
- まだこの板に来てはいけないのかもしれませんが、どうしても不安なので吐き出させていただきます。
私14、彼15歳の中学三年生のカップルです。
先週の日曜に彼に告白され、付き合うことになりました。
付き合ってから同じ電車で待ち合わせして一緒に登校したり、手を繋いだりと初々しい?お付き合いをしていましたが、今日彼の家に誘われ、ハグをしたりディープキスをしました。
ハグもキスも、付き合うのもお互いに初めてです。
してもらっている間凄く幸せで嬉しかったのですが、「まだ付き合ってから一週間もたっていないのに」という考えが浮かんできてモヤモヤしています…
私も彼の誘いに乗ったし、嫌ではないのですが…どうしてもそこがひっかかってしまいます…
こういうことはよくあるのでしょうか?
また、キスやハグはもうしない方がいいのでしょうか?
支離滅裂な文章になってしまってすみません。
皆さんの意見をお聞かせいただければ幸いです…
- 308 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 22:31:04.76 ID:GuFIouUY0.net
- 4ヶ月付き合って、彼女がイライラした時にそれを隠さなくなってきた
ムカついたからさっさと帰ってきた
女って、どいつもこいつもすぐ細かいことでイラつくのな
女も人間が小さいのはダメだわ
- 309 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 23:11:16.69 ID:MUUV7eox0.net
- >>307
そのうち我慢できなくなった彼氏になし崩し的にやられて妊娠するパターン
- 310 :恋人は名無しさん:2015/06/13(土) 23:43:09.07 ID:NzhMglfg0.net
- >>307
避妊はしろ。あなたの年齢で子供が出来ると9割の可能性で人生詰みます。
- 311 :263:2015/06/14(日) 00:24:47.61 ID:4xd0SJaA0.net
- >>290
>>300
向こうから連絡をくれたりデートの誘いはあるので、
まだ大丈夫かなとは思っています。
正直、好きな気持ちがあるので距離置くのも辛いです。
でも、こんな事を言っているからここまで何年もきてしまったのですよね・・
一端距離置くことを考えたいと思います。
回答ありがとうございました。
- 312 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 01:24:06.32 ID:j/uBTgL+0.net
- >>309
>>310
私自身、高校生になるまでは処女を守りたいし、もしするとしても避妊は絶対にします。
やっぱり、体目当てなんでしょうか…?
- 313 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 01:40:47.90 ID:NLBv3lrO0.net
- >>312
体目当てではないと思うよ。でも15歳の男子はどうしてもヤリたい盛りだから、嫌なら嫌だときちんと拒否しないと本当にズルズルと望まぬ妊娠するはめになるよ。
個人的には、高校生と言わず責任取れる年齢になるまではしなくていいんじゃないかと思うけどね。セックスするってことは子供ができる可能性がゼロではないということをよく覚えておいて。
「断ったらフラれる」とかいう理由でセックスに応じたりはしないでね。
- 314 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 02:25:49.18 ID:Qi7jqNuM0.net
- >>312
高校生でも早いと思う。実は統計で3割の女性が25歳過ぎても処女だったりするんだよw
なのでこれから「早く処女捨てなきゃいけない」みたいに男性が言葉巧みに誘ってくる事もあると思うけど
あなたもそうだし、彼氏が責任取れる年齢…って考えたら成人になってからでも遅くはないと思う
- 315 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 06:29:09.66 ID:v460wGFt0.net
- >>307
一週間だから早過ぎるとか、一ヵ月経ったからしてもいいとか時間で測るものじゃないよ
大事なのはお互いの気持ち
2人の距離が縮まり好きという気持ちが高まった時にキスやハグをする
キスやハグは愛情表現だからね、それを拒否されたら相手は愛がないのかと思ってしまう
- 316 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 07:22:18.70 ID:5Xx1zw660.net
- ラブホについて質問です
サービスタイム?フリータイム?中って、何か受付で選ばないとその値段にならないですか?
それとも普通の休憩と比べて安い方に自動的に切り替わるんですか?
- 317 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 07:26:28.97 ID:6Zjr4N8g0.net
- >>316
その時間内なら自動的にフリータイムになる
カラオケBOXのように「フリータイムで」という必要はないよ
- 318 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 07:45:32.84 ID:5Xx1zw660.net
- >>317
ありがとうございます
カラオケを引き合いに出せばわかりやすかったですね
感謝です
- 319 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 07:55:24.94 ID:Qi7jqNuM0.net
- >>315
いや、大人ならお互いの気持ちが高まったら好きなようにすればいいと思うけど、まだ中学生でしょ?
「拒否したら愛がないと思われる」なんて子供に変な先入観植え付けるなよ。本人はまだ早いと思ってるんだから
女性が自分の身を守ることと、愛情表現は別問題だし相反しないよ
- 320 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 07:57:34.15 ID:6Zjr4N8g0.net
- フェミBBA湧いてきたw
- 321 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 08:06:25.53 ID:TkNpxXVK0.net
- >>312
中高生くらいだとみんながみんな体目当てだからそんな心配すんな
- 322 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 08:24:12.41 ID:Iqm3VHEV0.net
- >>321
逆に体目当てじゃない男っているの?
性欲の枯れたお爺ちゃんか?
- 323 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 08:33:39.62 ID:jtaHOM0h0.net
- この場合体目当てってのは体「だけ」目当てってことだろ
- 324 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 08:51:47.03 ID:LUOL/vtM0.net
- >>312
若さを全く感じないからもっと頑張れよ…
- 325 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 08:59:22.40 ID:VXbi8B7h0.net
- >>275
うちは両方ともバイク乗り
というか私が彼氏に影響されて乗り始めたんだけど楽しんでるよ
インカム買ってタンデムしたり別々に走ったりツーリングデートも良くしてる
趣味が合いそうなら巻き込んでしまえばいいと思う
もちろん騒音とか迷惑運転の類いはご法度だけど
- 326 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 09:29:32.91 ID:NPTJrMk00.net
- 抱いた女は男の戦利品。
やれれば女は男の言いなり。
そこまで持ち込むのが難しい。
男は1,2回同じ相手とやれば大概飽きる。
これは男としての本能だから仕方がない。
- 327 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 11:29:32.16 ID:C7szbLUV0.net
- 私は就活生で彼は現在フリーターです
彼は私と空いてる時間が被っている日は、全てデートに誘ってくれます。
愛情を感じて嬉しいのですが、
私はたまには何も考えず休む日もほしいな…と感じています。
私が用事があって彼が休み、というのは多々あるのですが
私が休みで彼が用事…なんてことは殆どありません。
結果私は毎日動きっぱなしで、デートも楽しいのですが、やはり疲労が溜まっていきます。
こんな悩みは学生のうちだけでしょうし、
我慢して乗り切ったほうがいいんでしょうか…
休みがほしいと彼にも言うことはありますが、やっぱり彼は会わないのは寂しいみたいです
- 328 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 11:45:20.49 ID:Uri+f+n80.net
- >>327
乗り切りたかったら乗り切ればいいし、
無理してるなと感じるなら正直に言うなり適当に用事作れば。
- 329 :269:2015/06/14(日) 11:47:09.55 ID:K9rCiNyB0.net
- >>325
ありがとう。同じ趣味だと楽しめていいねぇ。
相手にバイク買わせるまではいかないまでも、インカムは良さそうだから買えるか考えてみる
- 330 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 11:52:52.44 ID:egxudkNW0.net
- 携帯からの投稿で改行などおかしかったら申し訳ございません。
先日の事なのですが、彼氏の携帯を見てしまいました。
最近、2人の周りの環境が新しくなったり彼氏からの連絡が少なくなったりと
ついお酒を凄く飲んだ勢いで彼氏がシャワーを浴びている間に携帯を見てしまいました。
見たのはLINEなのですが、LINEには3ヶ月前に彼氏から彼氏の元カノに「元気?」
と送っていたものが残っていました。
その後、元カノから時間を置いて返信はきていましたが「聞こうとおもったことがあったからLINEしたのだけど寝たら忘れた」
「いつものかんじだね。笑」という感じでLINEは終わっており、その後は連絡をとっていない感じでした。
丁度その元カノに彼氏がLINEしていたときは私と彼氏が喧嘩をして微妙な雰囲気のときでした。
最初は、元カノに連絡していたショックが大きかったのですが少し時間をかけて考えているうちに
確かに元カノに連絡していたのは事実だけれど、たいした内容は話していないし(彼氏がLINEをしてから思いとどまったのかもしれないし)
それに3ヶ月も前のことだしとも思いました。
そうしているうちに自分が彼氏とはいえ人のプライベートを勝手に見てしまうという最低な行為をしてしまったことへの後悔に襲われてしまい
携帯を見てしまったことを素直に謝ろうか迷っています。
彼氏は携帯の操作に疎いですし言わなければ絶対に私が携帯を見たことには気づきません。
携帯の件を謝ることと私と喧嘩をしたからといって元カノと連絡をとったこと(これからも喧嘩をしたら元カノに連絡をするのではないかという不安)
伝えるか伝えないか、恋愛経験もそこまで多くはないのでどうしたらいいかわからなくなっています。。
もしアドバイスでも厳しいご意見でもなにか頂けたら幸いです。
少し混乱しているのと学もない為長々と分かりずらい文章で申し訳ないです。
しかも書き込み初心者のためもしスレ違いなどでしたら移動します(TOT)
- 331 :269:2015/06/14(日) 12:02:08.48 ID:TkNpxXVK0.net
- >>330
相手に携帯見たこと伝えて何?自分がスッキリしたいだけでしょ?
良いことなんてないよ。黙ってるなら黙ったままのがいい。
自分が耐えられないなら言ってスッキリすればいいけど、悪いことしかおこらないんじゃない?
不安も何もその彼氏は彼女と仲悪くなると元カノに連絡取る性質なんじゃん。
それが嫌ならラインのPCアカウント自分の方で取って、内容監視しておいたらいい
- 332 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:02:46.60 ID:TkNpxXVK0.net
- 名前欄は他のとこでのが残ってたわ。すまんね。間違い
- 333 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:04:52.71 ID:FSe+6tFB0.net
- >>327
え?学生でしょ?
働いてもないのに何で疲れてるの?
彼はフリーターとはいえ立派に働いてるでしょ
仕事してたら疲れはそんなもんじゃないよ
- 334 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:13:36.31 ID:dKGeLrWW0.net
- フリーターの方が就活生してる時よりはるかに楽だった
- 335 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:19:31.61 ID:ZJvur5450.net
- >>333
就活です。
彼は週一でバイトです。
- 336 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:27:58.22 ID:FSe+6tFB0.net
- >>335
彼は週一のバイトで生きて行けるの?
何のバイト?
- 337 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:40:08.56 ID:q3SYQ3Sy0.net
- >>327
初めて彼氏が出来た非リアかな?
リア充と非リアの違いってなんだかわかる?
バイタリティね
非リアがいくらリア充になろうとしてもなれないのはバイタリティがないからね
朝まで馬鹿騒ぎしても疲れないバイタリティね
バイタリティのない非リアな人は疲れて家に篭ってばかり気持ち悪いね
- 338 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:53:31.44 ID:J60l2Vwk0.net
- この前、彼氏の溺愛してたペットが亡くなってから連絡が全然ない。
2回ほど自分から連絡してみたけど既読無視。別の話題で連絡したら返信あったけど、その流れで元気?とか聞くと既読無視。
触れてほしくないから既読無視するのでしょうか?
でもツムツムのハートとかはめちゃくちゃ送られてくる…
どういう気持ちなのか教えて欲しい
- 339 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 12:59:11.90 ID:yZyEWDnM0.net
- >>335
彼氏は実家住みかな?
週一のバイトなら、ヒマでヒマでしょうがないのかもしれないけど
彼氏は友達いないの?友達と遊んだりしないのかな?
あと、割り勘だとしても週一の彼氏のバイト代でデート代は払えるの?
あなたも就活で忙しくてバイトなんてあまり入れないだろうし
そこは不思議だわ
- 340 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 13:49:58.89 ID:ITdEOEEv0.net
- >>330
携帯を勝手に見られることが、どれだけ失礼で不信感を与えることか考えたことないんかね?
自分が同じことされたらどう思うんだ?
結局は携帯見たことを告白してスッキリしたいだけなんだろうけど、相手との関係にヒビが入ることを覚悟してるなら言えばいい。
それがきっかけで、また元カノに連絡取るだろうけどねw
- 341 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 14:06:52.07 ID:X/f4fAv70.net
- >>327
真面目に就活してるなら週一のフリーターなんかよりよっぽど毎日忙しいと思うから、適当に用事をでっちあげて休む日つくったらいいよ
- 342 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 14:17:19.82 ID:v72aCB5x0.net
- >>341
マジレスすると週一回のフリーターなんか存在しないから創作だよ
週一じゃコンビニだって雇ってくれない
自分が叩かれると擁護してもらいたくて嘘をつくパターン
- 343 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 14:26:41.92 ID:jtaHOM0h0.net
- 1人の時間が必要なタイプとそうじゃないタイプは分かり合えない
- 344 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 14:41:47.55 ID:P1kO7hKV0.net
- >>330
自分が罪悪感から逃れたくて打ち明けてくるって個人的には一番嫌いなパターン。
それ打ち明けられたら彼は嫌な気持ちになるよね。彼を嫌な気持ちにさせても構わないから私はスッキリしたいって最低じゃない?
じゃあ最初から見るなよ、見たなら墓場まで持っていくか別れるかどちらかにしろよ、と思う。
- 345 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 15:41:42.26 ID:OYecqQtQ0.net
- 彼氏とセックスしてから、いつも妊娠したかも…と不安になります。
いつもゴムあり外出しなので確率はとても低いのですが、生理が来るまで不安で…。
インターネットで「妊娠したかも」とか「着床出血」とか散々調べてはモヤモヤします。
今回は妊娠初期症状(微熱、不正出血、生理がこない)があるので余計不安です。
みなさんは不安に思ったりしないのでしょうか…。どうやって不安を晴らしていますか?
- 346 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 15:57:25.96 ID:v72aCB5x0.net
- >>345
精神科で精神安定剤もらって来い
メンヘラは迷惑だから出てくんな!
- 347 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:09:44.27 ID:5nwcyaZm0.net
- >>345
そんなに不安ならやらなければいい
- 348 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:10:50.05 ID:ITdEOEEv0.net
- >>345
そんなに不安だったらしなければいいんじゃない?
やりたくてやってるくせに、あとになってゴムつけてても不安だとか心配だとか頭悪いわ
- 349 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:26:42.14 ID:NLBv3lrO0.net
- >>345
責任取れないなら子作りしないで下さい。
- 350 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:35:48.98 ID:Cp6QzVy10.net
- 彼氏に「可愛い」って言ってもらったことがない・・・。
おねだりしても、「じゃあ俺のことはイケメンだって言ってくれる?」って言われる・・・
彼はあんまり彼自身の見た目が良くないことをわかってて言ってる
でも愛情表現をしてもらわないと不安になります・・・
テレビを見ながら、「この人ほんとかわいいよねー!」と言うことはあるから、
可愛いって言葉を口に出すのが嫌というわけではないと思います
- 351 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:37:44.00 ID:gN16IZPD0.net
- >>350
お前が彼をかっこいいって言わないのに自分はかわいいって言われたいとか
都合良すぎとは思わんのか
- 352 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:43:09.69 ID:Cp6QzVy10.net
- >>350
回りのカップルを見てると、そういう人たちが多いんです
彼氏さんのほうが一方的に彼女のことを可愛い可愛いって言ってて・・・
男が女に可愛いっていうほうが女が男にイケメンっていうよりハードル低くないですか?
- 353 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:44:02.98 ID:1AF5qxab0.net
- >>350
自信の顔うp
- 354 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:44:20.45 ID:Cp6QzVy10.net
- >>352は>>351さんへのレスの間違えです
- 355 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:45:15.51 ID:Cp6QzVy10.net
- >>353
自分のこと可愛いなんて思っていないです
- 356 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:58:08.38 ID:J+J/PKMm0.net
- >>350
自分は言って欲しいのに相手に言うのはごめん被るっていうのはどうなんでしょうかね考えてみたら分かるんじゃない?
- 357 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:58:52.52 ID:gN16IZPD0.net
- >>355
じゃあなおさら自分だけ可愛いと言われたいのは都合良すぎ
あと、まわりはまわり、自分らは自分ら
- 358 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 16:58:54.38 ID:NLBv3lrO0.net
- >>350
彼だって「彼女は別に可愛くないのに可愛いとか言えない」って思ってるかもよ。
「彼はかっこよくないからイケメンとは言えない。でもあたしは可愛いし、男の方が言いやすいはずだから彼は言うべき。あたしは言わないけど。」
って言ってるみたいでちょっと感じ悪い。可愛いと褒めることが愛情表現だと捉えてるなら、
あなたも彼をイケメンだと言ってあげればいいじゃない。自分は愛情表現したくないのに彼には強いるの?
- 359 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:04:22.79 ID:gTSAfish0.net
- >>352
それは性差別では?
いくら好きでもブスはブスにしか見えないよ
ブスなのに可愛いと嘘の言葉で君は満足するのか?
- 360 :344:2015/06/14(日) 17:08:58.35 ID:Cp6QzVy10.net
- >>357
友人が「私全然かわいくないのにこいつ馬鹿だから笑」とか言ってて、うらやましいです
私だって、「可愛い」って言われて「そんなことないよ〜」って言ってみたい
同じ自称かわいくないなのになんでこんなに差を付けられてるんだろう・・・
>>358
でも、彼は彼自身で自分のオタクっぽい容姿をネタにしたり、
ツイッターとかで「キモオタ芸」?とかいうのをやって笑いをとってるんですよ
だからイケメンって言われたいって欲求は全然ないんじゃないかと思います
でも私はちゃんとお洒落をしてるし、言いたくないけど容姿には格差があると思います
彼の好きなところは頭がいいところ(日本で一番難しい大学の院にいってる)ですが、大学院での理系の研究の内容なんてさっぱりわからないし、
そもそも普段はバカ話ばっかりで褒める機会がないんです・・・。
- 361 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:12:02.60 ID:eFuTGWHr0.net
- >>350
彼氏の顔以外のこともかっこいいって褒めたことないの?
その持ち物かっこいいねーとか、仕事頑張っててかっこいいとか
それすらなかったら都合よすぎる
- 362 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:12:03.25 ID:1AF5qxab0.net
- 頭に格差があるんだからお互いさまだよ
- 363 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:14:18.54 ID:fr8RitZ00.net
- >>343
これは真理だな
- 364 :344:2015/06/14(日) 17:20:04.08 ID:Cp6QzVy10.net
- >>361
学歴というか、今彼は東大の理系の大学院生なんですが、
付き合う前にそれを知ったときは「凄ーい!!」って言いましたよ。
上にも書きましたが、彼はよくツイッターで
「ぼくはこんなにも女の子から気持ち悪がられる人生を歩んできました!!」みたいな暴露話をしてウケをとってるんです
それだけ拗らせてるひとにカッコイイって言ってしまうと嫌味になりませんかね
- 365 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:24:00.49 ID:J+J/PKMm0.net
- >>364
本気で拗らせてるならツイッターになんかそんなのやらんでしょなんていうか相手のことを表面しか見てないっていうか自分の事しか考えて無さすぎ彼氏より自分の方が好きなんじゃないの?
- 366 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:26:47.43 ID:NLBv3lrO0.net
- >>360
つまりあなたは彼のステータスのみが好きなんだね。キモい男と付き合ってあげてる感がすごいよ。
女の子に認めてもらえなかった過去があるからこそ、彼を包んで愛すればいいだけなのにあなたは「彼はキモいから褒めるつもりはない。あたしのことは褒めてほしい」なんだね。
まぁほら、彼も「頭悪い女と付き合ってるから知的な会話もできない」と思ってるかもだよね。
恋人は自分の鑑です。
- 367 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:27:36.45 ID:xMYave6K0.net
- >>364
悪東大の院生かつ彼女持ちでTwitterで自虐ピエロとか痛すぎるにもほどがある
- 368 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:27:46.55 ID:gN16IZPD0.net
- >>364
可愛くないやつに可愛いとか言って調子乗らせるのは良くないってわかってるんだろうな
頭いいから
- 369 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:27:47.69 ID:gTSAfish0.net
- >>343
俺は一人時間必要な人だが彼女居る時は彼女優先しますよ
自分の時間も欲しいが彼女も欲しいというのは我儘じゃないでしょうか?
- 370 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:28:23.29 ID:gN16IZPD0.net
- >>368訂正
可愛くない馬鹿女
- 371 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:28:33.96 ID:xMYave6K0.net
- なんか漢字残ってしまった
悪東大× 東大○
- 372 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:31:55.44 ID:jtaHOM0h0.net
- >>369
貴方は1人の時間が必要なタイプではない
やっぱり分かり合えない
同じタイプと付き合うのが一番
- 373 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:35:24.76 ID:xds+ZoCR0.net
- 私25才、彼26才です
一旦別れたりしましたが、もう10年以上付き合っていて同棲3年目です
年齢的にもそろそろ結婚したいと彼にも伝えてきました
そんな中、彼に高校生と思われる子(LINEのトップ画で制服着てました)から○○と一緒にいると楽しい、ディズニー行きたいとLINEがきていました
一応言っておきますが、スマホをいじったわけでなく、音がなったので手に取ったら目に入りました(既読状態にはしていません)
今まで一度浮気されたことあります(4年前くらい)が、その時も高校生でした
友達にそのことを相談したら新たな世界も見た方がいいし、街コンの参加パートナー探してるから一緒に行こうと誘われ、彼に悪いかなと思いながらも参加しました
初めて参加したのですが、とても新鮮で幸い10人以上の方に連絡先を教えていただきました
しかし、今は彼に対して悪いことをしたという後悔があります
彼に街コンのことやLINEを見てしまったことを謝りたいと思うのですが、どう思いますか?
- 374 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:42:02.09 ID:J+J/PKMm0.net
- >>373
あーあ街コンにいかなければ良かったのにこれで何を言ってもお互いに後ろめたいことやったんだから何も言えないのでは?
- 375 :344:2015/06/14(日) 17:47:06.95 ID:Cp6QzVy10.net
- >>366
私は彼自身のことが好きです
会うたびに一回はおなかがよじれるくらい面白い話をしてくれるし、
キモいとまでは思っていないです。
でもステータスを見て目を輝かせる女の人が寄ってるのを見ます。
そんな人も冷たくせずに面白いいつもの彼で接しているのを見てモヤモヤするんです
お願いだから騙されないで!っていっつも思ってます。
「俺がモテない東大生だから色目使って反応見て面白がってるだけだよwww」とか言って私が嫉妬してるのにも真剣に取り合ってくれません
だから私には可愛いとか、愛情表現をしていつでも私を見てる
という安心が欲しいと思ったんですけど、そんなに悪いことでしょうか
- 376 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:51:44.04 ID:ePaf/RhK0.net
- >>364
彼は可愛いとは言ってくれないようだけど普段接していて愛情自体は感じるの?
- 377 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:54:48.36 ID:NLBv3lrO0.net
- >>375
で、あなたは彼に愛情表現してるの?
文章だけを見ていると、あなたもステータスのみに目を輝かせているようにしか見えないよ。
あなたといると楽しい、大好き、幸せ!って伝えてる?確かにイケメンじゃないかもしれないけど、目が好きだなーとかこの唇が魅力的なのに!とか言ってる?
そこまでしても何も言ってくれず、「寂しい」と訴えてもスルーされるようなら、彼に愛情表現を期待しても無駄だと思うから諦めるしかないと思うよ。
- 378 :367:2015/06/14(日) 17:56:15.89 ID:xds+ZoCR0.net
- >>374
そうですよね。。。
ちょっと軽はずみでした
彼に聞く時素直に謝るのと街コンのことは隠して聞くのはどっちのがいいと思いますか?
- 379 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 17:58:50.04 ID:J+J/PKMm0.net
- >>378
何を言っているのか彼に聞くってことは責めるってことでしょ?なのに自分がした事は隠すの?都合良すぎないですかね?
- 380 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:02:13.86 ID:ePaf/RhK0.net
- >>369
横だけどその二つは両立するからさすがに我儘じゃないよ
逆に彼女が一人の時間が欲しいというのを許さない事でもあると思うんだけど…
かなり偏った考え方だと思う
- 381 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:06:00.74 ID:1AF5qxab0.net
- 痛いお似合いカップルに限って
相手が誰かにとられるうぅ!って騒いだりするが
大 丈 夫
- 382 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:11:44.73 ID:iPXDbLAB0.net
- >>331
>>それが嫌ならラインのPCアカウント自分の方で取って、内容監視しておいたらいい
↑すみません これどうゆうことなのか教えて下さい
相手のラインを監視できるんですか?
- 383 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:14:53.43 ID:Qi7jqNuM0.net
- >>375
口だけ調子のいいこと言うけど遊び目的の男性と、口下手だけど真剣に交際してくれる男性
2択しかなかったら後者のがいいでしょ。彼は後者かもしれないじゃん。前者がいいなら騙されてください
あと日本の男性って付き合う当初は頑張ってリップサービスするけど
安定した関係性になったら恥ずかしくて言えない、もしくは言わなくてもわかるだろ?ってタイプが多いのでは
特に理系男子だし、恥ずかしくてつい自虐ネタで笑わせてしまうんだろうけど
それが彼なりの愛情表現だろうから、むしろ可愛いと思う
- 384 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:15:42.54 ID:gTSAfish0.net
- >>372
は?自分で必要だと言ってるのにお前に何がわかるんだ?
>>380
偏ってないだろ
一般的に恋人との時間を優先するのが当たり前だからな
彼女が一人を望むならいくらでも一人にしてあげるからな
やっぱりこういう奴は我儘だな
- 385 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:19:03.82 ID:gN16IZPD0.net
- >>384
>一般的に恋人との時間を優先するのが当たり前
そんな当たり前はない
- 386 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:21:01.97 ID:jtaHOM0h0.net
- >>384
別に恋人最優先の人を否定はしてないから落ち着け
- 387 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:23:05.37 ID:Y5KkZvpo0.net
- どこかに吐き出したくて書かせていただきました
付き合って2ヶ月程の彼氏がいます
彼は社交的でよく色んな飲み会に参加したりしているため女友達がとても多いんです
SNSで女友達からの絡みを見てしまい嫌な気持ちになります
彼の交友関係を制限したいわけではないので何も言えないのですがどうしてもモヤモヤしてしまいます
その上顔の広い彼に対して自分を比較しコンプレックスを感じたり、付き合うきっかけが軽いノリだったので(好きと言ってもらったことがありません)不安に思ったりしてどうしていいか分かりません
あまり会える機会もないので本当に自分で良かったのかとうじうじ悩んでしまいます
こんなことで悩んでる場合ではないのでどうにか気持ちを落ち着けたいです
- 388 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:26:06.06 ID:Qi7jqNuM0.net
- >>384
彼女が一人の時間を優先したいと言えばそうさせるというけど
それをわざわざ言わないと察しないってことでしょ?
一人にしてってなかなか言えないから、相談者は困ってるんだし、下手したら別れたいのかと勘違いされる
価値観が合うって、あえて言わなくても、自分の時間も大事だよねってお互いが自然と思う関係性だと思うんだけど
- 389 :344:2015/06/14(日) 18:28:44.20 ID:Cp6QzVy10.net
- すいません、344です
思い切って彼に電話しました
彼が頑なだった理由がわかりました。
付き合ったころ、
「お友達に紹介とかしてくれいんだね」
「だって恥ずかしいじゃんww」
というやり取りをしたのですが、彼はそれを「俺が不細工だからそういったんだ」とずっと思っていたみたいです。
こっちは「(照れて)恥ずかしい」と言ったつもりだったのですが・・・
普通は口調とかからわかるもんだと思ってたけど、彼には冗談っぽく悪口を言われるのが本音かどうかわからないと言っていました。
昔クラスの女の子に「××くんって一生彼女出来そうじゃないよね♪」と冗談交じりに言われたことがあるらしく、
彼曰く「あれは『本音込みの冗談』だ」と思ったみたいで、女はその『本音込の冗談』を平気でいう生き物だと思っていたみたいです。
一緒にいると楽しいと思っていること、彼が自分で言ってるほど不細工だとは思わないこと、
別に友達に紹介するくらい、ちょっとは照れるけど、存在が恥ずかしいなんて思っていないことを伝えました
正直やっぱり拗らせてるなあと思いましたが、
これ以上は自虐ネタはしないように約束させましたし、私も愛情表現を(イケメンっていうのは無理だけど)
することと引き換えに、彼にも可愛いと言ってもらえることになりました。
彼のほうも、私をチヤホヤしていいのかどうか、怖いと思っていたみたいです。
不細工じゃないって言ってあげたとき、電話口でも身を乗り出されるような喜び方をしてくれたので
彼は目が大きくて二重だから、そこはかわいいと思ってるとも伝えました。
ああ彼も寂しかったんだなあと、反省しました。
ただ拗らせてるのがやっぱり面倒くさいと思ったり・・・。
アドバイスくれた方々、ありがとうございました
- 390 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:34:01.72 ID:FCn1NVW/0.net
- >>378
まああれだね。最低な事言っちゃうけど、浮気する人って話は大抵通じないからうまくやるなら街コン行ったのは隠して問い詰めたら?
言うと「お前もやっといて」と自分のこと棚上げ状態で話にならなくなるよ。
ぶっちゃけ彼はさ、他の女の穴に猿のように盛って突っ込んだわけだし貴女はただ街コン言っただけの話しだし。
貴女は未遂なわけだよ。
個人的な意見だけど彼と別れたら?浮気された事実は変わらないし、貴女がする意味もないんだよね。ハッキリ言って。
色んな人と連絡交換したわけだしその人らと交流するようにしたら?
せっかくできた縁だし。この先彼は変わらないし、バレないように巧妙に工作して浮気すると思うよ。
- 391 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:40:02.93 ID:FCn1NVW/0.net
- >>378
ごめん。あとそんなんで結婚しても浮気された事でモヤモヤし続ける方が地獄だよ。
子供いないから分からないかもだけど、子供できてその後に浮気されたら尚更子供が可哀想でいたたまれなくなるよ。
それでも彼にしがみつきたいならいいけど。
- 392 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:40:43.36 ID:NLBv3lrO0.net
- >>389
あー、よかったねぇ!やっぱり口に出さないと伝わらないことってあるよね。
たくさん愛情表現すると、相手もつられてたくさんしてくれるようになるよ。愛は与えるものだから。がんばってね。
>>378
というか、高校生にばかり興味ある男って危険だよね。結婚してから未成年買春とかで逮捕されたら悲惨。ほんと悲惨。大きなお世話だけど、私も別れた方がいいと思う。
- 393 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:48:36.96 ID:jNoCtO9M0.net
- >>384
正に真理だね
恋人がいるのに「自分の時間も大事にしたいな」っていうのは甘えであり自分勝手
- 394 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 18:58:29.45 ID:ePaf/RhK0.net
- >>384
落ち着け…
元々の相談者>>327は女性で自分の時間が欲しいと言っているんだぞ?
あなたは>>369で自分の時間が欲しいなら恋人を欲しがる事が我儘だと言ってるんだぞ?
でも「彼女が一人を望むならいくらでも一人にしてあげるからな」と言っている
さてすごい矛盾だがあなたは自分の時間が欲しいと言っている>>327は我儘なのか
それともいくらでも一人にしてあげるのかどちらなんだ?
恋人との時間を優先するのが当たり前だから彼女が一人になりたいという要望は聞かないという人の方が我儘だと思う
- 395 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:05:37.44 ID:IjMRcVit0.net
- >>393
頭悪そう
- 396 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:06:45.40 ID:X/f4fAv70.net
- >>373
彼が今回のラインの相手とどこまでの関係なのか(純粋に遊んでるだけか体の関係あるのか)は知らないけど、相手が高校生で
- 397 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:07:53.54 ID:EAJKT8PZ0.net
- どっちが悪いとかじゃなくて単純に相性が悪いんだから別れるのも一つの有効な選択肢だと思う。
無理して合わせなきゃワガママで愛情が無いなんてことにはならないよ。
- 398 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:08:02.38 ID:F0Y3g6Ka0.net
- 付き合って1ヶ月
都合や体調の関係もあって付き合い始めてからはしっかりデートできず
遊びに行きたいねーって伝えたのに返事はそのことには触れもせず
いつも受け身な子だとは思ってたけどさすがに腹が立ったんだが
ちゃんと答えてもらうよう伝えるべきかコレ
- 399 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:09:14.61 ID:X/f4fAv70.net
- >>396
途中で送信しちゃったごめ
相手が高校生で前回も高校生相手だったとかその時点で別れるべきだと思います。きもい。
- 400 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:39:58.37 ID:DT4WuhCx0.net
- >>394
一人になりたいなら別れたら?
- 401 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 19:42:37.11 ID:5nwcyaZm0.net
- >>398
そんなどうでもいいことに返信期待するとか女々しい奴だな。内容全く決まってないじゃねーか。まず具体的な案を出してからだろ
- 402 :372:2015/06/14(日) 19:56:11.62 ID:jIIzjZac0.net
- >>379
そうですよね、私に彼を問い詰める資格なんてないですよね
>>390
彼とはホントに結婚も考えていたので頭が真っ白です。ならば街コンなんか行くなという意見はもっともですが
>>391
せっかく10年も付き合って3年も同性してきたのに他の子に目が行くってことは私に魅力ないんですかね?
>>392
男性は若い女性が好きって言うので、大学生くらいならまだ理解できるんですが
>>393
確かに高校生は…って思います
相手の子は26とか年離れてても気にならないのでしょうか
- 403 :372:2015/06/14(日) 19:57:58.26 ID:jIIzjZac0.net
- >>393でなく>>399さんでした
- 404 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 20:23:46.76 ID:J+J/PKMm0.net
- >>402
浮気する人は何回でも浮気するし高校生に手を出したら問題になる訳だから結婚する前にリスクがわかって良かったんじゃないの?まぁあなたは彼氏の浮気に街コンで仕返し(言い過ぎかもしれないが)したわけだからお似合いといえばお似合いだけど
- 405 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 20:27:48.70 ID:s9usn1gP0.net
- 今さっき電車内にペアの指輪を落としました。
水仕事なのでこの時期でも手が荒れてて、ハンドクリームを塗ろうと指輪を外して膝に乗せてたリュックの上に置き、リュックの外ポッケからハンドクリームを出そうとしました。
でもいつも使ってるハンドクリームがポッケを探してもなく、あ!ベッド淵に置いたんだったー...と思いながらそのままたまたま入ってたワセリンを塗りました。
塗り終わったらちょうど目的地に到着し、指輪をつけ忘れたまま降り...
降りた瞬間、あ!と思ったけどドアは閉まり、行ってしまいました。
すぐに事務所に伝えて探してもらいましたが、見つからなかったそうです。
愛用ハンドクリームがない!って思った時、指輪を外したことがすっかり頭から抜けてしまいました。
これから彼氏の仕事が終わってから会うのですが、だらしない自分が申し訳なさすぎて合わせる顔がない。
ペアリングはどっちも私がお金を出して買ったものです。
皆さんは、自分のお金で買ったわけではないとはいえ相手に指輪を失くされたらどう思いますか?
- 406 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 20:35:27.76 ID:X/f4fAv70.net
- >>403
高校生くらいならちょっと年上の男性に憧れてもなんら不思議はない
それよりも10年付き合ってる彼女がいながら遊びで未成年の子に手を出す方がどうかしてる
モラル無さすぎて気持ち悪いレベル
きつい言い方でごめんね
10年も一緒で同棲してたら簡単に別れられないかもしれないけど、あなたもまだ若いんだから別れて他に目を向けるのもいいと思います
案外もっと相性がいい人がいるかもよ
- 407 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 20:47:44.56 ID:jIIzjZac0.net
- >>404
そうですね、反省してます
浮気(まだ確定ではないですが)って繰り返すんですかね
前は彼が別れたくないというので許しちゃいました
>>406
そうですね、前向きに進みたいですね
でも、別れたとして彼氏できますかね
- 408 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 20:53:28.01 ID:M3CX36ZJ0.net
- >>405
別に気にすることないと思うよ
- 409 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:05:04.96 ID:1AF5qxab0.net
- >>405
気にするなと思うだけ
買ったのがあなたというのもよかったのでは
拾ってくれた人が届けてくれると思う
日本人だと特にその確率高い
拾った指輪はめたりプレゼントしたり売りに行ったりする人、殆どいないと思う
届け忘れてたりで遅くなっても大抵出てくる
(大事なものは少しの間でも、ファスナーのあるポケットに必ず入れる癖を付けた方がいいよ)
- 410 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:34:48.63 ID:Za1Kwlr/0.net
- >>405
特に何も思わない
というか、新しいの買いに行こう言って次のデートにする
- 411 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:42:55.89 ID:QUAGAR310.net
- >>243
なるべく多くのアドバイスがほしいんです!
規制かかったりするのでレス遅くなってすいません!
- 412 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:46:35.01 ID:gN16IZPD0.net
- >>411
マルチは消えろ
- 413 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:46:59.90 ID:J+J/PKMm0.net
- >>405
無くしてしまったのは仕方ないし新しく買いに行けばいいと思うけどあなたの書いてる文を見るに限り私は悪くないのたまたまそうなったのっていう言い訳がましさが伝わってくる彼氏に説明する時に言い訳を並べて伝えるとその事で喧嘩になるかもね
- 414 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:52:57.28 ID:ITdEOEEv0.net
- >>407
彼の浮気相手が高校生、って簡単に言ってるけど四年前にも肉体関係があったの?
だとしたら犯罪じゃないの…怖い。
よく今まで別れないでいられたね。
- 415 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 21:53:15.20 ID:3LuWfsjVO.net
- >>405
相手が買ったペアリングを相手がなくしたなら、別に責める気にはならない。ショックだっただろうと思うし、報告してくれてありがとうって思う。なくした事を下手に隠してほしくはない。
一番ショックなのはあなただものね。
- 416 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 22:19:52.78 ID:J+gpAzWV0.net
- >>411
>なるべく多くのアドバイスがほしいんです!
こういう理由で複数のスレで質問することをマルチと言ってマナー違反にあたるんだよ
レスもらってるんだから後は自分で考えなよ
- 417 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 22:44:52.60 ID:VYylLbIh0.net
- 30歳女性です、相手は32歳です。
付き合って4ヶ月目で結婚も考えて付き合っているのですが…
今まで男性と付き合ったことはなくはじめての相手です。
私が痛いのが苦手なせいもあり、
入れようとすると我慢できず逃げてしまうのが2ヶ月続いています。
指は入れられているし、入れる以外はほとんどやっていて気持ち良いのですけど…
相手からこのまま我慢出来なくて入れられないのなら別れるかもって言われたんですけど、
これってどうなんですか?
- 418 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 22:46:38.69 ID:QuF1E9TP0.net
- >>417
どうなんですか?とはどういう意味ですか?
- 419 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 22:54:39.43 ID:1AF5qxab0.net
- >>417
産婦人科で相談しましょう
そんなに痛いのなら病気や閉鎖異常の可能性もあるので
- 420 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:03:13.46 ID:M3CX36ZJ0.net
- >>417
性交渉ができなきゃ恋愛対象としても結婚の対象としても破綻してるということ
今まで何してたの?この人生で何を学んで来たの?
- 421 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:09:37.76 ID:VYylLbIh0.net
- >>418
いや、そういうことを言う相手はどうなのかなってことです。
ただ確かに自分に我慢が足りない所はあるかなって思います。
痛いのは苦手なので…
>>419
多分、指も入っているしそういうのは無さそうなんですが、
…でも考えてみます。
>>420
やっぱりそうなんですかね…
私としてはそういうのはしなくても構わなかったんですが。
- 422 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:11:58.22 ID:l95+ioZ+0.net
- >>421
しなくていいからセフレ容認すれば?
- 423 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:13:23.98 ID:YI7SO1gW0.net
- >>421
自分が無くても平気だからと言って、相手に同じ事を求めては駄目でしょ
それとも、結婚後も相手に我慢させる積りだったの?
- 424 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:13:34.06 ID:QuF1E9TP0.net
- >>421
痛みを我慢するか彼と別れるかの二択だと思います
性の不一致は十分別れる理由になると思います
- 425 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:15:02.18 ID:e59ZByYe0.net
- >>421
あなた自身はHに関して歩み寄ろうと努力しているの?
相手を満足させてあげたいって思う気持ちはあるの??
「痛いのは無理、やめてください」って思いを全面的に出してたら、ひどいかもしれないけどそういう言葉も返ってきそうな気はする
彼だって断られ続けてたら男としての自信無くすよ
でも、せっかくお付き合いしてる相手がいるのにHがただ我慢するだけのものになるのはつらいと思う
痛くならないようにローション使ってみたりゆっくりスキンシップとったり工夫してみたらどうかな
- 426 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:32:05.75 ID:VYylLbIh0.net
- なぜかたくさんのレスありがとうございます。
>>422
さすがにそれは…風俗はまだ許せますが。
>>423
そうなんですよね。ただそこまでは考えていないのが本音です。
>>424
男兄弟もいなくて、家も厳しかったので性にあまり良いイメージを持っていないのはあるかもしれません。
>>425
性に厳しい家だったのもあるのでやや嫌悪感もあるのは事実です。
首筋とか胸は頼まれてナメてますけど、フェラは拒否しています。
そこらへんについてはちょっと相談してみます。
- 427 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:35:13.98 ID:M3CX36ZJ0.net
- ああ、異常な家庭で育ったのね
- 428 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:44:00.18 ID:l95+ioZ+0.net
- フェラも拒否とかwwww彼氏可哀想wwww
- 429 :恋人は名無しさん:2015/06/14(日) 23:47:59.15 ID:2UqNgMVB0.net
- >>417
いい歳の男女が結婚考えてるんだから、セックスできないのは問題だと思うよ。
子供作れないって始めからわかってるなら酷だけど他探すでしょ。
- 430 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 00:05:13.45 ID:ptCgZvKT0.net
- >>417
一度いってから入れればそんなに痛くないんじゃないかなー
ぶっちゃけ相手あまり上手くはなさそうだからローション使うなりしてやるしかなさそう
- 431 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 00:53:05.86 ID:DLQD6g3R0.net
- >>408-410、>>415
ありがとうございます、皆様のおかげでほんの少しですが心にゆとりができ、まだまだ圧倒的に罪悪感が大きいですが、泣かずに彼氏にきちんと報告できました。
怒らずにたくさん慰めの言葉をかけてくれ、むしろこの指輪買ってくれてありがとう。新しい指輪は俺が買ってあげるからね、お互い気を付けようね!こっちはなくなった分も大事にするよ!と言ってくれました。
できた彼氏です、本当に...。
駅員さんには明日また電話してみてと言われたので、もう一度聞いてみます。
今度から少しでも指から外したらファスナーつきのポッケorケースにきちんとしまいます。
ありがとうございました。
>>413
言い訳ではなく、私の悪い点をきちんと説明したつもりなのですが...
書き方が悪かったようですね、すみません。
喧嘩になることもなく、懐の広い彼氏のおかげで平和なデートができました。よかった。
- 432 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 01:01:40.90 ID:EX63dGxb0.net
- >>417
性への嫌悪感や緊張が強いと筋肉が硬直してなかなか入らないよ。
特にその歳で処女に近いのなら、入るまでに5回、最低10回くらいはやらないと気持ち良くならないと言われてる
ローションを使う以外に、生理時はタンポンにする、普段自分で指を入れて練習する
膣の筋肉の緊張を取る体操をする(ググって下さい)、お酒を飲んでリラックスする等やってみて下さい
あと彼には、演技でもいいのでセックスしたいし努力してる前向きな姿勢を見せて下さい。
男性にとってセックスは、女性が思うよりずっと重要度が高く、拒否されると傷つくので
出来なくても、手やフェラで楽しく前向きにしてあげることを心がけてください
そこまでしてSEXしたくない相手なら、彼とは別れてあげて
セックスに興味ない、もしくはノンセクな彼氏と付き合うが吉
- 433 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 01:18:02.74 ID:4urhQTLr0.net
- 変な相談になるかもしれませんが、明日彼氏に別れ話をしようと思っています。夜6時半頃に会う予定なのですが、ご飯を食べながら別れ話をするのはよくないでしょうか?どういう場所がいいとかあったりしますか?
話が話なだけに、あんまり人がたくさんいるところでしたくないのと、別れるのに食事をするのは気まずいかと思いまして…
- 434 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 01:19:11.47 ID:07Gy/axG0.net
- >>433
ご飯が不味くなる。
カフェとかでサクッと終わらせて
- 435 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 02:47:54.18 ID:LPUorNxz0.net
- 「相手の過去を知っている人」にただならぬ嫉妬心を抱いてしまいます
元カノ自体は大丈夫なのですが、元カノ達と彼の当時の様子を知っている彼の親しい友人等に会うのが怖いです
友人に紹介された時など、胸中穏やかじゃないです
自分で言うのもなんですが、これはどういった心理なのでしょうか?
さっぱりして彼の友人関係に馴染むにはどのような気持ちの整理が必要でしょうか
- 436 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 02:57:11.27 ID:ALR2KHgB0.net
- 付き合って2ヶ月ぐらいの彼からLINEで、俺の何がいいの?ときました。
何がいいかと言われると特に浮かばない。落ち着くし、好きというだけじゃダメなのかね?と返したところ、一言返事きて、そこから連絡が丸一日以上来なくなりました(彼氏は土日完全休みでLINEの気読はあります)
これは、私の言葉選びが悪かったんですか?
- 437 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 04:37:58.73 ID:EX63dGxb0.net
- >>435
それは彼氏だけでなく、親友が自分以外の友達と仲良くしてるのが気に入らないなど、昔からなかった?
>>436
面倒くさい彼氏だね。
いっぱいあるから文章で書きにくいし、恥ずかしいから今度会った時に言うね!(ハート)とでも濁して
その間相手の好きなところ適当に吟味して考えて、会った時に発言したら良かったかもね
- 438 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 06:29:51.53 ID:WnGXu6EN0.net
- >>435
彼から過去に元カノ含め親友と沢山遊んだと伺いしれる話を聞いた事があるからだよね?
それとも仲の良い親友なら元カノとも交えて仲がよかったはずというあなたの予想?
まぁ「ただならぬ」がどの程度かはわからないけど嫉妬心のような
モヤモヤしたものが芽生えるの自体はおかしくないと思う。
問題はその気持ちから彼の親友を「敵」または「元カノ側の人間」というような位置において接すると良好にはならないと思う。
彼の親友なのだから今の彼が大切にしているあなたが嫌な気持ちにならないよう接してくれるはず
あなたも好きな彼氏の親友なのだから仲良くしたいという気持ちで接すれば呼応すると思う
- 439 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 06:53:09.53 ID:u5zSQoZY0.net
- >>436
そんな一言で音信不通になるメンヘラ彼氏
この先面倒だな
- 440 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 07:43:28.69 ID:LPUorNxz0.net
- >>437,432
ありがとうございます
私自身が友人に対してそのような気持ちになったことはないのですが、感覚としてはそれにすごく近いと思います
元カノを交え友人達と遊んだり旅行に行ったりした話は聞きますし、
彼がお世話になっているという人とも旧知の仲です
今もSNS等で友人達と実際に関わっている様子を見たこともあり、彼抜きでも個人的な付き合いがあるのかなあと言った感じです
立ち入る隙がなくてモヤモヤしてしまいますが、
友好的に接してくれる良い人ばかりなので
同じように良好な関係を築きたいと思います
- 441 :TooruShiraogawa:2015/06/15(月) 07:52:05.76 ID:uzYJSEshO.net
- 中国北京震災何年9月2日。
東海とうかい地震2033年8月5日金曜日。
その後、茨城県で水戸市に届きそうな大津波。
他に、神奈川県川崎市麻生区の商店街で道路に瓦礫の地震。
新幹線ひかり号に津波。ポーランドの南イタリアか東海岸に津波。may-be-Italy-east-tsunami.
これは私の夢です。This-is-my-dream-Japanese-word.是我夢日本語。
宗教イスラムの神アラーは子供を産まない。キリストの復活も、イスラムの復活の教えも、仏教の来世も、信じないで、平和な楽園で永遠に生きましょう。
世界の人口増加を停止し核兵器を廃絶し、子供を産まないで、地球温暖化の大雨と大雪の洪水と冬の雨と大型台風と巨大竜巻と干ばつをなるべく防ぎ、早く世界永久平和を成し遂げましょう。
- 442 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 08:04:20.64 ID:Dsgi7yoI0.net
- >>436
私はそういう時は「じゃああなたは逆に私のどこが好き?」て質問返ししちゃう
容姿を誉められたら容姿を、性格なら性格で誉め返す
でもそういう人に限って自分も言えなかったりするからその時は
「お互い言葉にするの難しいよねー」ってうやむやにする
>>436の彼氏は「特に浮かばない」に引っ掛かったのかもね
普通に「一緒にいたら落ち着ける、安心感がある」とでも言っておけばよかったのに
まぁ面倒くさいのは同感
- 443 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 08:16:42.24 ID:EX63dGxb0.net
- 「どこが好き?」と聞きたいなら、自分は相手のどこが好きか先に言うべきだよね
愛してもらいたいなら、まず自分が先に愛する姿勢を示さないと。恋愛の鉄則だと思うわ
そういう愛を示してくれるところが「好き」の理由になるのにね
- 444 :430:2015/06/15(月) 08:26:06.16 ID:ALR2KHgB0.net
- >>437、>>439、>>442
ありがとうございます。
やはり、言い方とかに問題ありましたよね。。私から相手にそういった類の質問はしないので、どう返すのが正解なのか分かっていませんでした
内心、こういう質問をしてくるの面倒くさいと思う反面、そんな面倒くさいとか思ってはいけないんじゃないかと考えていましたが、皆さんのレス見て少し安心しました(笑)
- 445 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 08:45:36.41 ID:hf6tiBj30.net
- >>412
>>416
失礼しました!わかりました!ありがとうございます!
- 446 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 08:46:07.99 ID:W69UpJik0.net
- 恋人がネトゲ上だけでしか知らない人(異性のが多そう)とボイチャしてるのが発覚したので素直にあんまりいい気はしないけどやめてとは言わないよって言ったら一々そんなのまで許可取らないといけないのかって言われちゃったけどこれも束縛なんですかね?
嫌だけど(我慢するから)良いよじゃ止めろと同義にとられちゃいますよね
- 447 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 10:17:34.39 ID:Wt8kbkB20.net
- 一緒にいるときは常に手を繋いでるしよく頭を撫でられたりするけど、キスをほとんどしなくなった
夜寝る前におでこにされるのと、あとはセックスの前後・最中くらい
こちらからねだればしてくれるけど、前は目が合えばしてくれたし、最近自分からばかりで少し悲しくなる
キスが減るのってやはり愛情が冷めたからなのかな
- 448 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 10:36:28.45 ID:jzVvYzHDO.net
- >>446
単に我慢してるって伝えたかったの?
やめてとは言わない(けど恋人が不愉快に思ってるんだから自重してよね)ってのが暗に伺い知れるじゃない。
どちらにせよ束縛だから、はっきりやめてほしいと言った方がまだ…。
>>447
関係が落ち着いてきたとか、やや家族っぽい感覚になってきたとかだと思う。完全に家族感覚になるとセックスもレスになってくるから、あるならまだ大丈夫かと。
キスも拒まれずねだればしてくれるなら、別に冷めたわけではないと思う。
- 449 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 10:50:21.16 ID:Dsgi7yoI0.net
- >>446
ただただうっとおしい
俺が嫌で我慢してるのにお前はそれでいいの?
ってことだよね、察してちゃんじゃないのそれ
442に同感、やめてと言う方がまだマシ
つーか異性のが多そうって、同性ならいいのかそれすらも駄目なのかわからない
ちゃんと理由を言って話し合いなよ
- 450 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 12:39:53.90 ID:EX63dGxb0.net
- >>446
要するに浮気が嫌なんだよね?別にボイチャじゃなくてもLINEしたり電話で話したりとかも
だったら細々と「あれは嫌これは嫌」と猜疑心から彼の行動に対して小さな不満を言うのではなく
「もし浮気したら許さない」と確固たる譲れない大まかな意思だけを伝えて
細かい行動に逐一文句言わず、彼の良心に任せる。自分の中でまぁ許せるラインと、絶対許せないラインの線引きをする
絶対許せないラインを超えた時だけ言うようにしたら?
嫌だけどしてもいい、とか結局はまだ許せるラインなんだよね?
- 451 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 15:04:43.22 ID:3bn5d8hF0.net
- >>446
ネトゲどはまりしてたとき、固定パーティーに一人だけ彼氏持ちの女いたなぁ めっちゃがさつな人だったし
ちょっとメンヘラ入ってたけどそいつは単純にゲームにハマってただけだし、時折誰も望んでない彼氏ののろけ話とか喧嘩した話とか持ち出して相談したりするとこはなんだかんだ彼氏のこと一番に考えてんだなって思った
あなたの恋人がVCでどういった話をしてるのか分からないけどオフ会とか行きだすもしくは行ってるそぶりがない限りは多目に見ていいんじゃないか?
- 452 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 15:07:12.67 ID:vtiNRAnY0.net
- 最近、彼と私が二人っきりで居ると分かっている時に彼に相談のLINEを私の女友達が送ってきた、相談内容を二人秘密にしたり、彼が困った事があったりしたら車で迎えに行くよとかその子に言っていた事を彼からではなくその子から聞きモヤモヤ。
彼も友人も大好きで大切なのに、こんな事でモヤモヤする私の心が狭いのか…
- 453 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 17:14:48.40 ID:uqTTDkMV0.net
- >>452
そうだね狭いね
笑顔で許しましょう
って言われたら納得できるの?できないのよね?いい子ぶりっ子はやめよう
はっきり嫌なことは嫌と伝えないとダメだよ
怒りや辛さを表すのも付き合いの中では大事
- 454 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 17:40:34.03 ID:urcoJZhV0.net
- >>452
質問も相談もないならチラ裏行けよ
- 455 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 17:48:38.82 ID:/sof67tZ0.net
- 先々週から風邪をこじらせて、先週のデートをキャンセルしました。(仕事も休みました)
今週末に会う予定ですが、未だに咳と体のだるさが続いています。
来週末は彼が友達と旅行へ行くので会いません。
旅行前にもし風邪うつしてしまったら悪いし、今週末もキャンセルさせてもらおうかなぁと思うのですが、
今週末をキャンセルすると1ヶ月以上会わないことになります。
どうすれば良いのでしょう…
- 456 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 17:50:25.49 ID:vtiNRAnY0.net
- >>453
そうですよね、いつも自分ばかり我慢する必要ないですよね。
彼には異性とメールとかするなとか言われてるのにお前はするのかよとか色々考えてたらだんだん腹が立ってきたのでしっかり話し合います。
先ほどの書き込み長すぎと岩れたので削ったら相談だかなんだかわけが分からない文章になっていました、すみません。
- 457 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:00:09.23 ID:urcoJZhV0.net
- >>455
そんなもん、彼と話し合えよ
- 458 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:06:54.10 ID:Ia/ZVJO30.net
- >>455
いやそのまま彼に言えよwwww
それか気合いで風邪治せ
- 459 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:20:51.66 ID:w8TAIiMy0.net
- >>452うわぁ。同じ経験をしている人がいたなんて。
私の元友人もそうだったわ。彼に凄いアピール?のような相談ばかりしてきてさ。最初は気にしなかったけど段々エスカレートしてきてね。
決定的な習慣が、カラオケに友人と行った時に彼も男友達と別部屋にいて彼が私たちのいる部屋に来たんだよ。
その時に元友達が彼にボディタッチすんのね。さらに上目づかいで女丸出し。長年の付き合いで分かったわ。
その場で「お前らいい加減にしろよ」と彼には別れるからそいつと付き合えば?とキレた。別れないというからお互いに連絡先その場で消させたわ。
以前元友人も自分の彼氏に他の女から同じようなことされて私に相談したりしてたくせに自分はするとかありえんし、彼女いる男に平気で股開くし素行も悪いから縁切ったわ。
相談女はタチ悪いのいるから気をつけたほうがいいよ
- 460 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:45:43.65 ID:YK8IU8Pp0.net
- >>455
風邪引いてるのに遊ぶほうが迷惑で非常識でしょう。
- 461 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:49:08.91 ID:Zen8pW2O0.net
- 肉体的なトラウマ(立たない)ではなく、心のトラウマ(元彼女と理不尽な別れを経験)が原因で新しい彼女とエッチを最後までしないことってあり得ますか?
- 462 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 18:52:58.22 ID:reFhr1qD0.net
- 彼氏と喧嘩した
初彼で浮かれてたけど、最近倦怠気味
私ばかりべたべたしてる感じで温度差が徐々に表れ始めてた
笑ってくれるけど、前ほどらぶらぶーwって感じじゃなくなった
喧嘩の勢いで別れよう、と言ってしまった
少し考えさせてほしいから距離置かれてしまった
一日たったけど、彼氏が優しすぎて、すごく甘えてたと思う
もともといろんな人にやさしい人だったけど、独占したくて嫉妬したりもしてた
でもあんまり優しすぎて自分がダメになってしまいそう
なんでも私の好きにしていいよって言ってくれる人だったけど、物足りなく
感じてた
○○君はどうしたいの?って聞いてもなんでもいいよっていうだけ
彼氏が何考えてるのか全く分からないこともあった
聞いてもちゃんと答えてくれないし
思わず別れようって言ったけど、すっきりしてる自分もいる
でもこのまま別れてもいいのかどうか迷ってる自分もいて
どうしたらいいのかわかりません
彼氏と付き合ってから自分がどうしたいのかわからなくなることがおおい
文章永石めちゃくちゃですいません
- 463 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:18:34.28 ID:mAAGz5XW0.net
- >>462
別れようって言って引き止めて欲しかったんじゃないかな
それが、距離置き宣言されてしまったからまた不安になってる
優しいというか主体性のない男に見えるけど?
喪だったからって変にしがみついてないかなあ
彼氏という存在が欲しいのかその人とぶつかっても色々乗り越えて付き合いたいのかよく考えなよ
- 464 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:19:17.16 ID:BjUG4OLg0.net
- >>455
どうすればって……他人に決めてもらわないと自分の行動ひとつ決められないの?悩みでもなんでもない。
- 465 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:19:46.45 ID:mAAGz5XW0.net
- 一行目なんか変になった
あなたは、別れようと言って彼に引き止めて欲しかったんじゃないですか?
- 466 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:35:52.39 ID:6C7Iq0vo0.net
- 彼氏が妹(私の友人)と仲が良すぎるのが気になってしまいます
彼氏とは友人Aの家に行った際に知り合い、そこから趣味があって付き合い始めました
ですが、彼氏が妹であるAと仲が良すぎるのに嫉妬してしまいます
変にベタベタしてるとか近親相姦のような気持ち悪い感じで仲がいい訳では無く、普通に一緒に遊びに行ったり趣味のことを話したりだけなのですが
あまりにお互いの話に兄妹が登場するのでモヤモヤしてしまいます
それから私は家族仲があまり良く無く、兄弟のことも大嫌いなので仲のいい彼氏兄妹を羨ましく思ってしまいます
こんなことを考えてしまう私は器が小さいでしょうか?
- 467 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:39:27.51 ID:+84zkJ4R0.net
- >>466
そうですね
天涯孤独の男探しなさい
私がおかしいんでしょうかって聞く奴って相手がおかしいと言われたがるよね
残念ながらあなたがおかしいですよ
- 468 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:41:54.16 ID:ymzAKb2a0.net
- 当方 20代(男) 大学生
相手 20代(女) 大学生
先日彼女に別れようと言われましたが理由をはっきりと言ってもらえず
問いただしたところ「母親に別れろと言われたから」と言われました。
付き合い出してから、彼女の母親の異常な過保護を見てきましたが(電話にでないとさらに50回電話してくる、突然帰ってこいと言われる等)
別れろと言われるとは思っておらず戸惑っています。
現在では二人で話し合った結果、どうにかして付き合っていこうという結論に達した訳ですが、二人で会うことは控えています。(というか彼女に会うことはできないと言われています)
彼女はいままで母親の言いなりに生きてきた為か、親に嘘をついて時間を作って会うことも電話することもためらっており、現状をどうにかしようとしてないように思います。
また母親には別れたと伝えているらしく、関係が続いていることを神経質に隠そうとしています。
私はこの不安定な状況がとてもしんどいため、どうにかしたいのですが知恵をかしていただけませんでしょうか
長文失礼しました
- 469 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:45:13.86 ID:6C7Iq0vo0.net
- >>467
相手がおかしいって言って欲しかったわけじゃないです
ただ普通の意見が聞きたかっただけなんです
- 470 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:47:24.55 ID:reFhr1qD0.net
- >>463
そうかもしれない・・・
自分でも何言ってるんだろうって言った後に後悔しました
なきながら謝ったけど混乱してて伝わってないかも
あとその喧嘩の時に私が感情的になりすぎて、責め立てたら
喪の蹴飛ばしたり、突き飛ばされたんだけど、
彼氏も私と別れたいって思ってる可能性たかいですか
父親との喧嘩で突き飛ばされるとかしょっちゅうなんでDVとかは思ってないです
が、ショックでした
- 471 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:50:49.96 ID:71PcwvgG0.net
- >>468
あと2年我慢して、2年後に親がうらやむような就職先
に入れれば親の態度なんて一変する
- 472 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 19:55:46.66 ID:vtiNRAnY0.net
- >>459
おぉぉ…
友人の性格的に彼とどうこうなるというのは考えられませんが、彼にだけモヤモヤしてたのが、友人も無理になってきました。
彼と話しあったら言うほどの事じゃないと思ってたと言われて唖然としました、彼との付き合いも考えた方がいいですかね?
- 473 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:04:34.54 ID:WtN2LWt20.net
- >>466
お互い、あなたが親しい相手だから気兼ねなく話題に
出してしまうんだと思うけど。
- 474 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:17:10.59 ID:rSLQkgKe0.net
- >>468
お互い割り切った付き合いで今後も結婚する気が一切ないならいいのかもしれないけど、本人が自分の意志で抜け出そうと思えなければどの道先はないよ
拒否されないのであれば専門家に丸投げするのも手
- 475 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:20:23.79 ID:ymzAKb2a0.net
- >>471
すみません、補足ですが
私は現在大学4年生で
学歴はありませんが、業界では5本の指に入るような会社から内々定をいただいております。
就職先の問題ではないように思うのですが…
- 476 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:21:47.32 ID:NDMuGUAF0.net
- 手汗がすごくて手を繋げないです
どうすればいいですか?
- 477 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:23:35.97 ID:oncHCjzm0.net
- >>475
お前の内定先なんか関係無い
ただの毒親なだけ
人生掛けて救うか、腹決めれないなら別れるか
- 478 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:24:25.31 ID:fU6nKMjB0.net
- >>337
自己紹介乙w
- 479 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:24:48.11 ID:ymzAKb2a0.net
- >>474
ありがとうございます。
彼女には将来を真剣に考えていると伝えています。
これは彼女が私との将来を考えていないということでしょうか…
彼女自身が抜け出さないとというお言葉、大変納得したのですが
私からそれを促せるようなことはないのでしょうか。
- 480 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:28:23.59 ID:fU6nKMjB0.net
- >>476
病院で相談する案件
- 481 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:28:51.29 ID:XkKIG+JM0.net
- >>468
母親は論外だけど彼女の方にも問題ありすぎる
別れるよう言われた理由は聞いた?
帰りが遅いのが問題なら学生の間だけでも門限作って守るとか、
学業が疎かにと言うなら目標定めて成績残すとか
理由があるなら説得材料を提案すればいい
理由すらないならただの毒親
彼女は自分の意思を通すために母親と対峙することを覚えなきゃ
結婚するならなおさら絶縁しない限り母親との付き合いは避けられない
まずは彼女の自立を目指すべきでは?
- 482 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:31:10.51 ID:ymzAKb2a0.net
- >>477
厳しいご意見です…
ありがとうございます。
今後も付き合っていくにはそうとうな覚悟が必要なのですね。
- 483 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:34:11.16 ID:ymzAKb2a0.net
- >>481
ありがとうございます。
門限はしっかり守っていました。20時解散でした。
彼女が試験前などで勉強したいと言ったときには会うのも控えていました。
やはり彼女自身が自立しようとするのを待つしかないのでしょうか。
私になにかできることはないのでしょうか。
- 484 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:37:43.62 ID:ymzAKb2a0.net
- >>481
すみません、
別れるように言われた理由は聞いたのですが
彼女は「わからない、付き合う人なら誰でも嫌いなんだ」といっていました。
- 485 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 20:49:16.03 ID:BjUG4OLg0.net
- >>468
長文の割りにはためにならない書き込みかも知れないから、なんならスルーしてください。
私も数年前に、今のあなたの彼女と同じ理由で彼を振ってしまいました。母が彼の見た目を嫌ったためです。
彼はなんとか私を説得しようとしてくれましたし、今ならその時の気持ちもわかります。「俺と一緒に親と戦ってはくれないの?」って言われました。
でも当時の自分には親の言うことが絶対で、逆らうことなんて考えられなかった。「うちの親厳しくて、ごめんね。」って別れました。
そのあと、やっぱり親がおかしいんじゃないか、ひいては言うなりになってる自分がおかしいんじゃないかって思い、口論の末実家を出て一人暮らしをし、自立を目指しました。
その彼女がどんな気持ちかはわかりませんが、盲目的に親に従っているのなら、やはり自立を待つしかないと思います。
外からできることは、難しいです。当てもなく待つことか、他を探すことがいいのかもしれません。
先述の私の元彼は、その後別の方と結婚して、今では一児の父になりました。
- 486 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:05:57.74 ID:ymzAKb2a0.net
- >>485
ありがとうございます。
同じ経験をした方がいて嬉しいような悲しいような…笑
まさに私の彼女も、新しい人を見つけてくれと言っていました。
本人の自立を待つしかないと思えるようになりましたが
このような別れかたでは私は未練タラタラで引きずってしまうように思います。
479さんはその立場で、未練はなかったのでしょうか、
また元彼さんはきっぱりと諦めることができていたのでしょうか。
- 487 :479:2015/06/15(月) 21:22:15.68 ID:BjUG4OLg0.net
- >>486
未練はありました。きっと彼も未練はあったかと。でも同じ職場だったこともあり、お互いに忘れようと努めすぎ、かえって険悪になりました。
そして彼は趣味と婚活に没頭し、私は親を憎んで一人暮らし、直に他部署へ異動しました。その間丸一年くらい。
自分の苦しみより、彼への申し訳なさで一杯でした。
こんな人生もあるよ、ということで。
相談の答えにならず、すみません。
- 488 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:26:18.62 ID:bvaR4hkd0.net
- 質問です
10年近く付き合ったカップルが結婚して一年で不仲になりました
どういう理由が考えられますか?
ちなみに、10年間の内訳は
大学生の頃から付き合い始め、社会人になって遠距離になり数年経つも
ついに彼女を呼び寄せて結婚という感じです
- 489 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:29:36.70 ID:1wX1lZ6V0.net
- >>488
スレ立てるまでもないささやかな疑問・質問299 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1432229403/
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性65 [転載禁止] [転載禁止] [転載禁止]©2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1433037464/
- 490 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:29:51.17 ID:OCLL30Gs0.net
- >>488
確かにここはある程度自由なスレではあるけどさ
あなた自身のカップルの悩みじゃないなら板違いじゃない?
- 491 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:33:32.20 ID:bvaR4hkd0.net
- >>489
既婚女性板も既婚男性板も
独身は書き込み禁止なんで...
- 492 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:35:18.65 ID:1wX1lZ6V0.net
- >>491
誰かがどんなくだらない質問にもマジレスするスレ693 [転載禁止]©2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1434206918/
- 493 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:35:45.56 ID:7T9HxMGA0.net
- >>491
他人の不仲理由を突き止めるとか余計なお世話だろ
- 494 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:40:30.73 ID:ymzAKb2a0.net
- >>487
ありがとうございます。
彼女には早く気づいてもらえることを願うばかりです。
私にとっても彼女にとっても人生のほんの一部であるかもしれませんが
お互いに後悔のないような道を考えていきたいと思います。
- 495 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 21:58:59.62 ID:rSLQkgKe0.net
- >>479
そうじゃなくて、彼女が過干渉を振り切れない間は同じことが何度でも起こる
億が一適齢期だから許してやるという展開になったとして、ずっと似たようなことが続くの
そして遠からずお互い疲弊して破綻する
他人が手出しできるとしたら、まず479さんのように疑問をもつきっかけを作るくらいかな
ただし、直接話題にすることはまず拒否されるだろうし、長期的に消耗するから大変だよ
勉強もあるし、しばらくしたら就活もはじまるけど、今みたいな状態で何年も地道に話をしていくってできる?
- 496 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 22:11:33.71 ID:ymzAKb2a0.net
- >>495
ありがとうございます。
確かに、今を乗りきるだけの対策では
今後も長く付き合っていくのは難しくなってしまいますね。
根本の解決を促せるようなきっかけ
考えたいと思います。ありがとうございます。
- 497 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 22:15:50.51 ID:oncHCjzm0.net
- 全レスウザ過ぎ
無駄のスレ消費させんじゃねえよボケ
- 498 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 22:34:26.37 ID:0OagChYi0.net
- いや、回答した人にお礼を言うのは最低限の礼儀だろ
- 499 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 22:39:16.10 ID:m/+3MloY0.net
- 彼の気遣いを無碍にしている感じになってるけど、本心はちょっと困ってて、彼に言い出せなくて悩んでます。
彼の家が、私の臨時仕事場まで至近距離にあり、いつでも自由に来て泊まっていいからねと言われてます。
確かに自宅からだと朝は渋滞するので、通勤に徒歩数分の彼の家は移動には便利です。
しかし彼は激務で生活リズムも少しズレるし、化粧品とか荷物が何かと嵩張るし、何より彼の家があまり綺麗じゃなくて、なら自宅でいいかと思ってしまいます。
将来的に一緒に住むこと考えたら、今のうちに私が潔癖気味なことをカミングアウトして、彼の家が綺麗になるようにできたらいいのですが、
どう言ったら傷つけず汚部屋を克服できるでしょうか?
早めに話をしないと、私がただ彼に会いたくなくて誘いを断ってるみたいになりかねないので、何とかしなくてはと思ってます。
上記のように優しい彼なので、余計傷つけるのが怖いです。
- 500 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 22:45:37.48 ID:0OagChYi0.net
- >>499
汚部屋といわれたぐらいじゃ男はそうそう傷つかないからはっきり言えばいい
むしろ理由もわからず会うのを避けられた方がその何十倍も傷つくよ
あと下手に気遣ってオブラートに包むと100%相手には伝わらないからはっきり言おう
- 501 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 23:09:58.04 ID:vJd43D7r0.net
- >>499
彼氏の家に行って自分で片付けるのはダメ?
- 502 :367:2015/06/15(月) 23:37:42.66 ID:qXP1R3Vm0.net
- 街コンのことも正直に話して彼と話し合いをしてきました
LINEなど全てチェックしましたが。。。
背筋が凍るような内容ばかりでした
彼には「ホントに申し訳ない。信じてもらえないかもしれないけど、俺はお前が好き。そうじゃなきゃ10年も付き合わない。お前と一生一緒にいたい」と言われました
街コンについては何も言われませんでした
今まで知り合って25年経ちますが、彼が泣いた所を初めてみました
そして結論ですが、同棲や恋人関係を一旦解消して少し距離を取ることにしました
「これからの俺を見ていてくれ」とも言われたので彼とLINEなどは続けていこうと思います
他の方もフラットに見て自分に合う人を見つけていきたいと思います
相談にのっていただいた方ありがとうございました
- 503 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 23:41:05.20 ID:Zen8pW2O0.net
- 彼氏が最後までせず、いつも私が口でして終わりです。
何でしないのか聞くと、結婚の約束をしていた元カノに彼のある家族事情が発覚したら振られたと話されました。
その事があってから、大きな傷になってしまったみたいです。
一通りのことは既にしているのに、挿入するしないってそんなに大きなことなのですか?
私はどう接したら彼にとってベストでしょうか?
今年30になるし結婚も真剣に考えてますが、彼が乗り越えるまで時間が掛かりそうな気がします。
過去に囚われないで早く私のことだけ考えて欲しい。
- 504 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 23:52:01.93 ID:0OagChYi0.net
- >>503
元カノに彼のある家族事情が発覚したら振られ、大きな傷になった←うんうん
だから、挿入はできない←う、うん
でも口でするのはいい←はぁ??!???!???!?
割とマジで理解できない
- 505 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 23:55:42.94 ID:ptCgZvKT0.net
- >>503
単純にあなたに奉仕するのが面倒臭いんだと思う
- 506 :440:2015/06/15(月) 23:55:56.05 ID:Uh4Tqaqt0.net
- >>448-451
ありがとうございました。
やっぱり束縛ですし、言い方としても良くないですよね…
- 507 :恋人は名無しさん:2015/06/15(月) 23:59:45.49 ID:d75Pyww70.net
- 三十代道程ですが彼女に言うべきでしょうか?
くんにやシックスないんは異常なプレイですか?
- 508 :497:2015/06/16(火) 00:04:15.52 ID:59rSAo9I0.net
- >>504
前戯もしてくれるし、一通り私が気持ち良くなってから
次は俺を気持ちよくしてっていう流れになります。
いれてってお願いしたことは何度かありますが、いつも断られます。
私が元喪なのも関係してるのかもしれません。
- 509 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 00:13:32.86 ID:biEceTt0O.net
- >>503
その家族事情とやらは、あなたも聞いたの?それでも受け入れるよってなれば、彼の救いにはなるんでは…彼の言う通りなら。
でも挿入しないとかは、そのせいじゃない気が。過去にうっかり孕ませたことでもあるんじゃ。それで結婚考えられないうちは怖いとか。
- 510 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 00:38:18.47 ID:vxL6KBug0.net
- >>507
大好きな彼に過去の女の影がないとなると嬉しい人もいるかもね
三十代童貞をどう思うかは人それぞれだし
どっちにしろ慣れてないのはバレる
言いたくないなら経験が少ないとでも言っておけばどうだろう
プレイの内容 は異常だとは思わないし501の人柄にもよるけど
個人的には童貞丸出しの人がクンニや69求めてきたら、憧れてたのかな…と遠い目になる
- 511 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 00:38:25.36 ID:tcscxV8N0.net
- >>503
腰振るのがめんどいだけなんじゃね
- 512 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 05:55:34.52 ID:tAJYU2Gd0.net
- >>503
挿入するorしないと大きな傷の関係性が理解できない。
もしかしたら彼の中では挿入しなければ「ヤってない」になってたりして。
そう考えると、都合よく扱われてる可能性もあるかな。
大きな傷があり最後までしないなら、最初からしないって選択肢もあると思うよ。
- 513 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 07:40:53.96 ID:M/qNJsZn0.net
- 相談。これって彼の面子をつぶしたのでしょうか?
私の誕生日をお祝いしようとなり、兼ねてから私が行きたいと行っていたホテル(ディナー)を予約してくれた彼
それを彼にお任せしていたのですが「あのホテル高かったー1人17000円もしたよー」と言っていたので
それは流石に高いし、もっと安いプランにしたいと暗に言ってるのかな?と思ったので
のちに11000円のプランを見つけ「もっと安いプランあったよー、こっちにする?」と伝え
部屋数が少なかったのもあり私が代わりに抑えました。
私も自分の誕生日とはいえ少し出そうと思っていたのと
高すぎるのは逆に遠慮してしまい困るので。(それは伝えてません)
それのやり取りが先週で、それから返信がありません…
私のために高いホテルをわざわざ取ってくれたのに、彼の面子を潰したのかな?と心配になりました
二重に予約してることになるため、キャンセルするなら返信欲しいのですが…単に忙しいだけかもですが
まぁこの件はささいなことなんですが、普段からこういうスレ違いがあり
彼が奮発しようとしてくれたのに素直に喜ぶべきだったのかな?とモヤモヤしています
「俺は高収入なんだから気にするな」という部分と、すごくシビアでケチな部分が共有していて
素直に奢ってもらう方がいいのか、割り勘やできるだけ安い物を提示した方がいいのか
図り兼ねてます。またこういう話をしようとすると、ちょっと機嫌が悪くなるので話辛いです
昔女性にお金で騙された経験があるらしく、気を遣います。どういうスタンスで接すればいいでしょうか
- 514 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 07:43:10.46 ID:WLbvyWLp0.net
- >>513
高年齢童貞だったのかな?
アホみたいに散財する男はやめとけ
- 515 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 07:53:14.32 ID:M/qNJsZn0.net
- >>514
むしろ逆で、普段はお金にシビアなので、それに合わせて私もシビアでいると
「俺は貧乏じゃないんだからそんな事気にされたくない」というオーラを放ちます
口では言わないですが、じゃあどうすればいいの?と思ってしまいます
お金目当ての女性に騙された経験を聞かされていたので、こちらも気を使っているのですが
- 516 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 08:19:44.69 ID:+xAvV5UZ0.net
- >>513
そんな見えてる地雷わざわざ踏みに行かなくても
高かった〜なんて値段アピールする奴なんてクソ以外の何物でもないだろうに
- 517 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 08:34:56.68 ID:biEceTt0O.net
- >>513
それディナーだけの値段?宿泊込みなら別段高いとも思わないが。彼いくつか知らんけど。
普段はともかくお祝いとかなら、私のためにありがとう〜!とか素直に喜びと感謝満載に伝えて、彼が気持ち良く祝えるようにした方が良かったのかも。値段の気遣いより多分、感謝されたい褒められたいっていう、子供みたいな心理だったんでは。
- 518 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 09:34:03.06 ID:J2Li83L30.net
- >>466
家族なんだから仲良しなのはいいことじゃないの?
悪いよりいいよ
- 519 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 10:08:38.02 ID:mLjgbQ3/0.net
- 当方20代前半フリーター、ケチな方だと思います
相手20代後半会社員
最近付き合い始め、初デートでショッピングモールへ出掛けたときの話です
彼が財布が欲しいと言い一万円以上もする財布を迷うことなく即購入しました
その後、お洒落なアクセサリー屋さんに立ち寄った時に、ダイヤのネックレスを何の気なしに見ていると「どう?(欲しい?)」と言われたのですが、こんな高価な物を初デートでくれても困るし私は普段こんなの付けないからそこらへんにある千円のネックレスで十分だと断りました
- 520 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 10:09:06.01 ID:mLjgbQ3/0.net
- 楽しい初デートでしたが、金銭感覚が違い過ぎる印象を受け、正直付き合いを考え直したいと思ってしまいました
ショッピング関係なく普通に話してる時もアレ買っとく、ソレ買ってあげるみたいなやり取りが多くてちょっと引いてしまいました…
次のデートも私が絶対行かないようなオシャレな洋服屋に行くことになり、また高い買い物をするのか…と憂鬱にすらなり…
私が貧乏くさく疑心暗鬼になりすぎなだけでしょうか?
- 521 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 10:31:58.93 ID:tAJYU2Gd0.net
- >>519
買い物に行ってもいらないならいらないって断れば?
人のお金の使い方にケチつけたくなる性分もあるみたいだから
自分と金銭感覚の合う人の方が向いているかもね。
- 522 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 10:35:00.89 ID:4FnNSkLT0.net
- 彼が、あなたに好意を持たれたくて無理してがんばっているだけなのか
素でそういう金銭感覚の人なのか見極める必要がある。
彼がそういう金銭感覚の人であっても、それだけ稼いでれば
あなたもそれに合わせればよい。
最悪なのは、ひとに好かれたくて身の丈に合わない
出費をズルズルとしてしまう人。
ようするに、彼を見きわめよう
- 523 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 11:49:21.51 ID:mLjgbQ3/0.net
- >>521
お金を使わせてしまうのに凄く罪悪感を感じてしまうんです
過去に奢られた経験がなかったせいか、ジュース一本貰っただけでごめんなさいと思ってしまいます
かと言って折角買い物をしに来たのに要らないと言い続けるのも苦痛に感じてしまって
デモデモダッテですみません
ケチつけたくなる性分というのは当てはまってます
>>522
やはり見極める為にデートを重ねるしかないんですかね?
彼は仕事が相当忙しいようなので年収はそこそこあると思います
絶対幸せにする。とよく言ってくれ尽くすタイプなんでしょうが、有り難いけどどうも罪悪感が付きまとってしまいます
付き合って早々言うのもどうかと思いましたが、やはり別れようかと思います
- 524 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:03:54.25 ID:4FnNSkLT0.net
- >>523
別れるんなら、彼に婚活するように言っておいて。
婚活市場には、収入が多くて金払いのいいATM男性を
さがしてる女がいいいいいいいいっぱいいるから。
- 525 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:04:27.78 ID:tAJYU2Gd0.net
- >>523
彼が自分の財布を買ったり自分の洋服を買っても、
それは彼の買い物なんだから好きにさせてあげていいと思うけどね。
>付き合って早々言うのもどうかと思いましたが、やはり別れようかと思います
付き合って早々言えばいいじゃない。
普段のデートの費用だって割り勘にするとかどういう割合にするとか話し合うことあるでしょ?
金銭感覚だって話し合っていかないことには歩み寄ることもできないよ。
- 526 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:06:41.41 ID:+IAPdekG0.net
- >>519
財布に1万って普通の感覚だと思う
あなたはケチな人と付き合った方が楽になれるんじゃないかな
- 527 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:11:33.74 ID:biEceTt0O.net
- >>523
別れる覚悟もあるならまず、「あなたの買い物は自由だけど私の物はいらない、自分のことは自分で賄う」旨をちゃんと伝えてみたら。
彼が自分の物ばかり買うのが気が引けるとかだったら、無用な気遣いだと伝えられるし、可愛げないと受け取られるなら仕方ない。
- 528 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:27:42.47 ID:awGOhSc70.net
- >>523
しっかりしたまじめなひとなんだね
相手が稼いでるようならもらっとけばいいのにw
年上なのにジュースも奢ってくれない彼氏もちとしてはうらやましいわ
- 529 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:27:50.38 ID:413d9W570.net
- >>523
大学生のとき家業を継いでいる三つ年上彼氏と付き合ってたけどまさにそんな感じで、その三〜五倍の額をかける人だった
最初は嬉しかったけど、ちょっとあ、あれ可愛いとか言っただけで即買ってくれるのが辛くなってきて
ただ見てるだけだから大丈夫だよとひたすら断ってやっと納得してもらっても
どちらかがお手洗いにいくとこっそり買ってきたりするのがだんだん苦痛で普通の人と付き合うのが一番幸せだと思ったよ
精神的にも普段から気持ちが重すぎたし、価値観合わないと疲れるよ
- 530 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:31:50.04 ID:NDsdqBhp0.net
- 彼氏がデートの計画とか旅行の計画を積極的に話してくれません
なんで?と聞くと、会えるだけで満足だからと言われます
私は色んな所に行ってみたり、彼と共有出来る体験をしたいんです
そう言うと、えー、特別なことしなくていいじゃん、お金ないよーって言われます
だけどいつも割り勘だし
彼は1人旅行したり、高い洋服買ったりするんです
要するに私の為にはお金出したくないってことですかね?
正直真剣に付き合ってくれてないのかなあって思います
- 531 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:33:39.06 ID:4FnNSkLT0.net
- >>530
彼女だけどお金をかけるほどの価値はない
と思っていることは確かだ
- 532 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 12:41:11.14 ID:mLjgbQ3/0.net
- >>524
はい、言っておきます
>>525>>526>>527
誤解させてしまいすみません
彼が自分の物を買う事については特に何も思ってないです
彼は彼で買い物を楽しんでいましたし
私に買ってあげようとしつこく言ってくる所が嫌だな感じるという事です
自分の物は自分で賄うのが一番ですが、彼の身の丈に合わせていたらこちらの懐が苦しくなるばかりだなと…
とりあえず話し合いをしないといけないですね
>>528
そう思えれば相性としてはいいんでしょうが、私には無理でした
>>529
貴重な体験談ありがとうございます!
価値観が合わないとほんとに疲れますね
- 533 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 13:24:58.62 ID:J2Li83L30.net
- 彼がとてもよく食べる人なのですが、最近特に食べ過ぎなくらいで心配になるレベルです。
ファミレスへ行けば2人前〜3人前はある量を頼み、ものすごい早さで(よく噛んでいないと思います)全部食べ尽くします。
炭水化物がとても多く、おかずも脂っこいものばかりなので病気になるのではないかと心配です。
付き合って半年なのですが、どんどんお腹が出てきて確実に太ったのが分かるのですでに病気になっているかもしれません。
食べ過ぎじゃないかと言うと機嫌が悪くなり「怒られた、怖いね」などと言い返されて全く聞く耳を持ちません。
一緒にスポーツでもしようと言っても、忙しいとか疲れてるからやりたくないと言われてしまいました。
どうしたら彼の食事量を減らしてあげられるのでしょうか。
- 534 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 13:27:03.38 ID:4cJQoVG30.net
- >>533
その食事代って割り勘?
だったらいくら食べても半額だしと思ってバカ食いしてるんじゃない?
- 535 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 14:49:08.71 ID:bBNqVlF90.net
- 遠距離始めてから関係が悪化するばかり・・・
これって時間と共に収まるものなんですかね?
- 536 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 14:56:33.01 ID:J2Li83L30.net
- >>534
私は夕飯を少量しか食べないようにしているので、さすがに割り勘ではなく自分で頼んだ分だけ払っています
- 537 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 15:22:05.84 ID:g+9Yf4CS0.net
- >>535
詳しい背景もなしにそんなこと訊かれましても
そんなの人によるし一概にこう!とは言えない
- 538 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 15:29:01.82 ID:4cJQoVG30.net
- >>536
割り勘なら自分の分だけ出すようにすれば少しはおさまるかなと思ったけど、すでにそうしてたんだね
食べ過ぎを心配してる理由まで話してるの?
それともただ食べ過ぎを指摘するだけ?
話しててその態度ならもうどうしようもないと思うわw
- 539 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 15:33:52.66 ID:Y1ej/iVR0.net
- >>519
20代後半で財布に1万ちょっとだなんて…
あまりいないよね。
彼もケチか良いものを使わない人なのかなあ?
意外と彼のほうがケチかもよ?
- 540 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 15:42:08.54 ID:n0EZKodi0.net
- ハイブランドじゃない男物なんてそんなもんだぞ?
- 541 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 15:56:47.94 ID:Jnw/5oBG0.net
- 私23 彼26
今日の会う約束をしていたのに、一人になりたい。と言われました。
以前から仕事を辞めたいと悩んでおり元気が無かったの食事でも行って
話聞くよと誘い。その時は早く帰るねと言っていましたが、
今日になり「一人になりたい」と言われました。
わかったよ。とは言ったものの、、土曜日に喧嘩し仲直りはしたものの、
昨日も少し嫌な空気になりました。ただ単に私に会いたく無いのかもと
ネガティブになってきました。私の考えすぎでしょうか?
因みに彼は仲直りしたら、もう喧嘩の事は終わり!な感じの人で
あまり怒ったりいつまでも根に持っている様なタイプの人では無いです。
- 542 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:14:38.82 ID:J2Li83L30.net
- >>538
もちろん心配してることは話していますし、やんわりと優しい言葉で言ってはいますが
毎回笑いながら聞き流されてしまいます。
食事を作ってあげられたらいいのですが一緒に暮らしてるわけでもないし、彼の家が遠いので難しいです。
- 543 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:20:14.71 ID:CVd4lwkL0.net
- >>533
何か母親と息子みたいな関係だね
相手は大人なんだから余計なお世話でしょ
自己管理できない時点で冷め物件だと思うんだけど、それでも好きなんだよね?
成人病の危険性を理解しててなおかつその生活態度なんだったら、
私なら「ずっと一緒に長生きしてほしいから、健康でいてほしいな」って言うかな
本人のためって言ってもどうせ響かないでしょ
早死にしても別にいいってくらい考えなしの可能性もあるし
思いきって「私のために」って言ってみるのはありかと
それでも響かなければ私なら無理だわ
- 544 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:21:41.24 ID:wuh2zxkS0.net
- >>542
俺は彼程ではないかもしれないが彼女と会う時は結構量食べてた
普段は節制していて彼女とデートで食事するときには好きなもの飲み食いする日にしてた
まぁ節制してたので太る事はなかったという意味ではお腹が出てきた彼とは違うけど
逆に付き合ってドンドン腹が出てきたってのは嬉しくなってついハメ外してるかも?
大変だとは思うが訴えかける言葉を徐々に強くしていくしかないんじゃないかなぁ
- 545 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:39:57.64 ID:CVd4lwkL0.net
- >>541
何で彼がそんな状態の時に喧嘩に発展するのかわからない
励ますつもりがあるなら多少のことには目を瞑れなかったの?
彼は文字どおり一人になりたいんでしょ
あなたに気を使う余裕もない状態なんじゃないかな
会っても喧嘩すると思われちゃったら会えないでしょ
彼は根に持つタイプじゃないから大丈夫なはず、って甘えがある気がする
- 546 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:41:11.05 ID:bBNqVlF90.net
- >>537
申し訳ないです
だいたいの人が遠距離始めた頃はギクシャクして、そこを乗り越えて行くもんだと思っていたもので
一応背景を説明すると・・・
自分がかなりの心配性な上に相手は奔放な性格(浮気性ではないはず)という最悪の組み合わせ
相手の性格上何の気も無く連絡を寄越さなかったり無視したりされるのだけど、相手は悪気が無いから指摘すると「束縛するな」と機嫌が悪くなる
確かに自分も浮気されないかが不安でたまらなかったりして、しかも相手は異性とも仲良く出来る人で、曰く「周りには見た目の良い人がいっぱい居る」そうなので余計に心配に・・・
でも「あんまり仲良くしないで」とも言えず、お互いが「自分に非は無い」と思ってるから尚更事態が深刻(自分も相手を怒らせる行動たくさんしてるはず)
SNSでの絡みも前はあったのにここ数週間はパッタリで、異性とは仲良さそうにしている
いろんな要素が終わりに繋がってるように感じられて仕方ないから、電話でも毎回どっちかが機嫌損ねて終わったりして・・・
一緒にいた頃はとても仲良かっただけに、お互いが慣れていけば破局せずに済みそうなんですが・・・
長文失礼しました
- 547 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 16:44:14.10 ID:biEceTt0O.net
- >>541
あなたにというより、誰かと会うのが億劫になってる、鬱々としてるんじゃ。過度につつかない方がいいのでは。
>>542
これから夏だし、「一緒に海とか行きたいなぁでもそのお腹で水着は…一緒に歩くの恥ずかしいかもw」
くらい言ってみたら。ママじゃなくあくまで彼女として、素敵なあなたでいてほしいアピールで。
「痩せてる奴と付き合えば」的な返答だったら、食>あなた、でセーブさせるのは無理かもしれん。
- 548 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:00:22.74 ID:J2Li83L30.net
- >>543
私のために、っていうのは言ったことがありませんでした!
きちんと伝えたいと思います。
早死にしてもいい、と思って暴飲暴食を続けてるようなら私との将来は考えてないと思って諦めます。
>>544
彼は私と会ってない時もジャンクフードや外食でがつがつ食べているようで、たまに写メが送られて来ます。
嬉しくて食べてしまうことはたまにあるけど、毎回だと呆れてしまいます。
やんわりと言っても聞いてもらえないので、少し心に訴えかけてみようと思います。
- 549 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:01:37.22 ID:5CzzmImt0.net
- >>546
私も遠距離だけど
遠距離で一番大事なのって、信頼関係だと思ってる
離れてても大丈夫って安心感
540は何でそこまで相手のこと信じられないの?
自分のこと信じてくれない相手へは愛情も薄れるよ
時間とともに自然におさまる訳ない
まずは540が相手を信じる努力をしないと
- 550 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:02:18.15 ID:n0EZKodi0.net
- >>547
どんな言い回しであれ連れて歩くのが恥ずかしいだなんて言ったら遺恨を残すだけだろ
- 551 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:11:08.72 ID:wvhhB+/T0.net
- >>541
今までにも、同じ様なことがあったののなら、適度に放置
少し深刻な様子なら、様子を伺いつつ電話
- 552 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:16:50.73 ID:bBNqVlF90.net
- >>549
書いての通り自分は何をするにしても相当な心配性でして・・・
他のスレで浮気話ばかり見ていたのもあるのかもしれないですが、相手自身よりもその周りが信用出来ないんです
うまく口車に乗せられないか、とか、酒の勢いで、とか色々自分で考えて自滅しちゃってます
あと相手が他の異性をチラつかせてくる(無意識?)から余計に心配になってしまいます
気にしないよう気を付けてるんですが、やっぱり難しいですね・・・
- 553 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:18:11.16 ID:J2Li83L30.net
- >>547
ただ病気になる心配をするより、素敵でいて欲しいからと伝えてみます!
食>私になってしまったら悲しいけど、自己管理できない人だから仕方ないと思って諦めます。
- 554 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 17:21:48.89 ID:wvhhB+/T0.net
- >>552
心配性+相手の事が好きだから
だと思いますが、それを裏返せば相手を信用していないことになります。
口車に乗るのは彼ですからね。
でも、恋愛に心配は付き物だとも思います。
きっと、そんなに心配した相手であっても結婚したら心配しなくなりますよ。(心配の内容が変わります。)
だから心配できるうちが幸せでもあるんじゃないかなぁ。
- 555 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 18:08:36.72 ID:5CzzmImt0.net
- >>552
うん、だからあなたは相手のことを
口車に乗せられるような馬鹿(失礼)だと思ってるんだよね
酒に飲まれるほど自制心が働かないと思ってる訳だ
周りじゃなくて相手自身を信用してないんだよ
そこは認めなきゃ
なのにあなたは「自分は悪くない」って思ってる
(「お互いが自分に非はないと思ってる」って書いてるし)
乗り越えたいと思うなら自分の非を認めてまずは自分が変わりなよ
恋人の言葉よりネットの流言の方を信じるような人とはやっていけないわ
- 556 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 18:24:48.33 ID:bBNqVlF90.net
- >>554
>>555
確かにそう言われればそうだと思います
でも書いてませんでしたが周りの環境もだいぶ違うんです
大学進学で遠距離がスタートしたんですが、自分の進んだ大学に比べて(非常に言い辛いんですが)相手の大学は結構レベルが落ちるんです
しかも私大なので来る人も察しがつきましたし、実際半分以上はそんな感じでした
一応自分でも気にしないようにしようとはしてるんです
でもやっぱり直ぐには変わりきれないし、そうこうしているうちに状況が深刻になってきたので相談させて貰いました
- 557 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 18:59:06.07 ID:oAyaKfQR0.net
- すげーバカにしてるよねwww
- 558 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 19:18:37.48 ID:1Xozo13I0.net
- 皆さんは食事の代金はどうしてますか?
私はお札だけだして端数は出してもらってます
- 559 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 19:28:56.20 ID:GPd6yJUT0.net
- >>558
こっち行け
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1432158966/
- 560 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 19:41:45.38 ID:arAeLdra0.net
- >>556
うわー
彼氏かわいそう
国立大だって浮気する人はするよ。
もうそんなに馬鹿にして信用も出来ないなら、別れて近場の国立大の人と付き合うと良いよ。
- 561 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 20:01:56.77 ID:g+9Yf4CS0.net
- >>556
散々言われてるけど、彼氏のこと信用できないっていうよりも見下して馬鹿にしてるよね
自分ではそのつもりはないかもしれないけどレスから滲み出ててる
そんなんで時間とともに収まるなんてあるわけない
とっとと彼と別れてあげなよ
- 562 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 20:05:49.64 ID:SKOzTJto0.net
- 彼の話に元カノが度々出てくるのを辞めさせたいです
昔あった出来事の話をする時に「○子(元カノ)にこう言われてさ〜」「A男とB男とC子(友人)と○子で旅行行った時に〜」など詳細を話すために出す場合や、
「そういや○子が昔〜」と直接その人の話をする場合があります
○子さんとは私が彼と付き合いだした当初ゴタゴタがあったこともあり、極力関わりたくはない存在なのですが、
彼は何の気なしに出してきて困っています
出来事を話すにも、もっと濁しようがあるのでは…
後者の場合にいたっては話す必要を感じません
彼はもともと良い悪い問わず自分のことを教えよう話そうとしてくれる人で
あまり強くは言うと話してくれなくなるのでは…と不安になっています
ご教授下さい
- 563 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 20:08:47.62 ID:EAgmYf+I0.net
- >>562
元カノの話をされると悲しいのでやめてほしい、と言うしかないでしょ
- 564 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:05:25.63 ID:49jL1rE20.net
- >>556が嫌がってるのを薄々感じてるかもしれない彼も、あいつだったらタフだから異性の話しても大丈夫だろう、とか、賢いヤツだから感情的にならずに理性と知性で受け止めてくれるだろう、とか、ちょっとステレオタイプな感じて見てるのかもね
私大の人は人間のレベルも低いだろうと、あなた自身も固定概念持ってるから似た思考の彼氏と縁があるんだよ
大学のレベルで人間を見てるようではこの先色々と厳しいよ
非常に言いにくいですが、と書いてるけど、その固定概念無い人はそんな発想思いつかないし、概念自体ごっそり無いもの
男性にとっては彼女がその辺りを色眼鏡で見てるのはキツイはず
- 565 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:11:56.08 ID:ksFezwzz0.net
- 大学生と社会人で付き合うのって難しいのかな
彼女と俺は同い年なんだけど彼女は短大で今年就活
早ければ10月から働き出す
方や俺は医大だからあと4年は学生
彼女は彼女で夢があって(仕事以外で)そこに向かって頑張ってるから
俺が彼女の負担にならないか心配
- 566 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:14:35.23 ID:4FnNSkLT0.net
- >>565
医大生なら就職や年収はすでにほぼ保証されてるから
気にする必要はない
- 567 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:39:37.41 ID:ksFezwzz0.net
- >>566
それはそうかもしれないですけど
現実問題だと
実際時間合わなかったりしませんかね・・・
自分に自信がないのですごく不安です
- 568 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:47:04.60 ID:EAgmYf+I0.net
- >>567
彼女が就職したら会える時間を取ってもらえないかもしれないし
なんだかんだいってそこそこ会えるかもしれない
むしろあなたの試験の関係で会える時間がなくなるかもしれない
それを二人で乗り越えることができるかもしれないし、できないかもしれない
んなこと今悩んでもしょうがない
- 569 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 21:50:16.41 ID:ksFezwzz0.net
- >>568
はい
ありがとうごさいました
初めて出来た彼女なので上手いことやっていきたいです・・・
- 570 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 22:59:35.70 ID:Q9DWqXuC0.net
- 現在付き合い始めて8ヶ月ほどですが、最近急に喧嘩が増えた気がします。
喧嘩の内容は、お互い嫌なところが見えてきたというか、価値観の違いゆえ、といった感じです。
その度話し合い、お互い気を付けるといった形で収めていますが、ここ数日ギクシャクしている感じがして…。
これも倦怠期というものなのでしょうか?
お互い初めての彼氏彼女で、こういう時をどうやって乗り越えればいいのかわかりません。
- 571 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 23:43:16.47 ID:EAgmYf+I0.net
- >>570
価値観の違いをいちいち咎めるのではなく、
たいていのことは大したことがないので
「ふーん、自分はこう思ってたけど、そういう考え方もあるんだなー」ぐらいに考えて
あまり気にしないようにする
よほど「これだけは我慢できない」ということだけを相手に伝えるようにする
相手にあまり期待しない
- 572 :恋人は名無しさん:2015/06/16(火) 23:54:00.54 ID:JQde/M2h0.net
- >>570
初めて同士ならお互いに上手く距離感が測れなくて我慢の効かなくなってくる時期だからね
喧嘩した後、無理に仲良くしようとしてない?
そういうのが積もり積もってだんだん別れにつながっていくよ
喧嘩したら一度距離を置いて相手への愛情を確認したほうがいい
- 573 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 00:23:31.99 ID:QoopKGKS0.net
- >>556
随分昔に付き合ってた彼女は、県下一の進学校、俺は県下一の馬鹿高校。
親も含めて随分と『釣り合わないからやめとけ』と言われたし、冷やかされた。俺も、口には出していないけど、彼女に『俺でいいの?』と思ってた。
でも6年(彼女が大学卒業、俺が社会人5年経過)まで付き合ったよ。
そんな彼女と別れた理由は学歴でもなんでもなく、長く付き合い過ぎたことだった。
漠然とした心配はわからないでもないけど、生涯のパートナーに求める事とは直結しないと思う。
その後出会った妻は自分の親に俺との結婚を伝えた時に、親から『(彼はヤンチャな学校上がりなんだから)もう少し様子を見れば』的な事を言われ、すぐさま『私は、この人の過去や親と結婚するんじゃない』ときっぱり言った。
俺は彼女に心底惚れた。
言い方が下手で伝わらないかもしれないけど、何かがあなたに伝われば良いなと思います。
「好きだから心配」と「好きだから信じる」のバランスがどちらに傾くかです。
- 574 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 00:36:54.27 ID:QoopKGKS0.net
- >>570
そんなこともある
それを彼若しくは彼女が無理して修復するんじゃなくて、自然に修復できるのがベストじゃないかなと思います。
その「自然に」というのも相手の色々な事がわかってこないと上手くいかない事が多いと思う。(このあたりのことが『距離感』だと思っています。)
でも喧嘩して泣いたり、馬鹿みたいに笑ったりを繰り返すうちに何となく掴めてくるんじやないかな。
- 575 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 01:30:46.94 ID:8ugPIe+00.net
- >>573
妻って…ここカップル板なんですけど。
- 576 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 01:41:59.16 ID:TGK6nxi30.net
- カップルの相談に答えるのが既婚者でもいいんじゃないのか?
- 577 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 01:44:50.30 ID:oA/05iOP0.net
- 触っちゃいけない人だと思った
- 578 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 01:55:57.23 ID:CS1v+ATq0.net
- 結婚妊娠したらギリギリまで働け、
産んだらすぐパートしろって言われてます。
産まれるまで働くのはまだわかる
だけど産んですぐパートなんてできる訳ない、
子供は誰が見るんだと言っても預ければいいとか
産んですぐ働いたとしても保育園代と
1万ぐらいしか変わらないしだったら
自分である程度の年齢になるまで面倒見たいと
言ってもその一万の為にでも働け、
一万あると無いじゃ違うだろと言われました。
たかが一万と思う私とされど一万と思う彼氏
どっちがおかいしんでしょうか…
私がワガママなんでしょうか?
- 579 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:11:21.65 ID:oA/05iOP0.net
- むしろYouは何がよくてそんな男と?
- 580 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:17:23.07 ID:dQX9Z2ZUO.net
- >>578
実際産後すぐ働く人もいれば、しっかり育休取る人もいるし、どっちがおかしいとかでなく考え方の違いなだけでは。お金の面だけじゃなく、ある程度までは自分で育てたいとか、育児一色より働いてる方がストレス少ないとか、人によってあるし。
仮にあなたがおかしいと言われれば、すぐ働くようにするの?
あまりに合わず双方譲れないなら、その人と結婚はやめた方が。その件に限らず、価値観が合う相手か、合わないながらも妥協点を探れる相手でないと大変だよ。
- 581 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:19:28.49 ID:S/JoWFtv0.net
- 札幌限定の話だけど、ここにのってる
女性限定治験は避妊リング試験らしい
避妊できて謝礼金ももらえるから避妊希望の人はいいかも
http://chikenspr.exblog.jp/
- 582 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:32:43.25 ID:IYYo1iZP0.net
- >>578
産んで8週間は働けないよ
法律で決まってる
- 583 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:41:00.10 ID:QoopKGKS0.net
- >>578
子供の側からすると保育園のメリットは、友達(という認識がなくても)と遊ぶことに慣れやすいことだと思います。
デメリットは、親に対する感情が薄れる可能性が上がると思います。
大変失礼な仮定ですが、旦那さんの収入+節約+あなたのやりくりで家計がなんとかなると仮定して・・・
『一万でも有った方が良い』というのが、子供の事(学費積み立て等)も考えた結果であれば無しとはしませんが、もしそうならば相談はしないだろう。つまり『子供の事より一万』と感じているなら子供が可哀想ですよね。
産後の体力回復、育児の初期は精神的な疲れから、そんなに直ぐパートしてもプラス面よりマイナス面が上回るのではと思います。
今だったら「こうすれば?」と言えたかもしれませんが、一人目の子供が生まれた後、無責任ですが、俺はパートを始める時期は妻に任せました。
妻がパートしなくてもなんとかなる程の収入ではなかったので年少から保育園に預け妻はパートしていました。
子供も既に成人に近くなり「パートやめたら?」と言いましたが「やめて家に居ても暇だから」と言い、今も続けています。
- 584 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:48:52.59 ID:CS1v+ATq0.net
- >>580
子供が小さい内だけはと思っていましたが、
どうやら自分だけ働くのが腑に落ちない様子。
だったら家事育児は手伝うのかと聞けば
俺は家事出来ない、オシメなんて取り替えるのは
絶対嫌無理と拒否られました。
>>582
それを説明したらじゃあ足りない分は貯めるか
お前の貯金から出せとの事でした。
- 585 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 02:58:20.68 ID:QoopKGKS0.net
- >>584
それじゃあ>>579となり、>>580後段に続きます。
あなたは彼の何なのかハッキリしてますか?
- 586 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 03:03:34.81 ID:CS1v+ATq0.net
- >>585
私自身身体が弱い方ですので出産直後の復帰に
自信がありません、それを含めて話し合いましたが
そんなのみんな一緒だし我慢してやってんだよと
俺は力仕事してんだからお前の倍以上身体は
辛いけど毎日仕事いくんだぞ?と言われて、
それこそ何年も転職を進めてきたんですけどね。
彼は月収18万です。残業代、何かしらの手当て、
ボーナスもなく年収で考えると250万ほど
転職する気が無いので定年までやるんだと思います。
私は多分彼の都合のいい母親代わりなんでしょうね
別れようと思います
レスくれた方々感謝申し上げます
ありがとうございました。
- 587 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 04:26:29.42 ID:6qNWANfI0.net
- >>586
モラハラ、低収入、無責任、自己中、薄情、おそらくそのうちDVもしそう。
そんな男と結婚して何のメリットがあるのか。奴隷や離婚してシンママになる前に気づけて良かったね。
- 588 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 05:39:33.35 ID:oA/05iOP0.net
- >>586
あえて彼の立場に立って発言すると、
すでに二人の関係は破たんしてたんだと思うよ。
>彼は月収18万です。残業代、何かしらの手当て、
>ボーナスもなく年収で考えると250万ほど
>転職する気が無いので定年までやるんだと思います。
年収や、彼に対する上からの態度が普段から出てて
尊敬しあう関係ではなくなってたと思う。
男にとってプライドや年収はデリケートな問題だし、
家族を養う責任をもって「一生」働くってことは本当に大変。
その、一生懸命働いてることや、対価に対する敬意が
あなたから感じられなくなってきたから
きつくても働くことや一万円の重さを思い知れって発言になったんだと思う。
発言の中身は実際にそうしろ、ということより、
俺の働きや重圧をお前は分かってない(理解してくれよ)ってことだと思うよ。
女にとって妊娠出産がリアルな問題であるのと同じように、
男にとって家族を一生養うってことはリアルな問題。
「だから転職をすすめてるじゃん。このまま250万で行くのかよ」じゃなく、
まず、彼に共感してふたりで頑張っていこうね、という気持ちが必要なんだと思う。
極端な例で言うと
「だから堕胎をすすめてるじゃん。障害が出る可能性があるって検査結果出たのに
このまま産んで一生面倒見るつもり?」って言われたらどんな気持ちか考えたら分かる。
- 589 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 06:57:29.67 ID:zEkdfJ0V0.net
- >>552が毒親になる未来しか見えねえ
あるいは自身も毒親に育てられてるか
このままだと心配だからと何にでも口を出し付き合う友達を選べと干渉し
学歴で見下し子供の可能性をどんどん削っていくであろう
- 590 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 07:02:58.01 ID:yz4wLCtk0.net
- 学歴の話題に反応し過ぎだろww
そんなにコンプ多いのかよこのスレ
- 591 :564:2015/06/17(水) 07:32:58.68 ID:ExwA6bFt0.net
- >>571
なるほど。流す感じであまり気にしない方がいいんですね。
期待して相手がその通りにならなかったらがっかりするし、それは相手にも失礼ですしね。
>>572
そうです、こういうときや、それ以外でもですけど、どういう距離感でいればわからなくて…。
無理に仲良くする必要ないんですね。
確かに距離をおいた方が彼への気持ちを再確認できていいかもしれませんね。
>>574
「喧嘩したらすぐ話し合って仲直りしなきゃ!」という気持ちに捕らわれていた気がします。
自然にでいいんですね。そこまでいくのはまだ時間が要りそうですが、あまり気負わずに付き合っていけたらいいなと思います。
皆さんありがとうございました。
無理する必要はないんだなと、少し楽になれた気がします。
- 592 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 07:48:03.55 ID:TGK6nxi30.net
- >>588
おまえめっちゃ愛のあるヤツだな
私は>>586ではないがなんか泣けてきた2chで泣くってアホか私は
男側のさらけ出したガチのそんな意見聞けて良かったよ
昨日の朝から仕事のbfが帰りは22時頃になるというが焼肉を用意
私は昼の12時に自宅で一人ランチしたきりだったのでお腹空かして
22時より少し遅くなるとLINEが来たがゼリー作ったりして待ってた
本当に仕事なのか?とか、だれかと食ってんじゃねーだろーなーとかも思わず、アレとコレ買ってこいとも言わず、用件のない電話して様子を見たりもせず風呂の水垢除去までして
その後も遅くなるから先に食べててとLINE来たが…
今までこんな気持ちになったことが一度もなかったがなぜか私の為に頑張ってくれてる気がした感覚があって空腹でも待てた
結果帰宅はまさかの3時、食事し、前の晩に話せなかった話をした
金に関する良い話だったので疲れも癒えるかと思い
今私が巻き込まれている訴訟での勝ち負けや賠償金の話にも繋がり
「その権利を行使しても内縁の夫ということで僕に支払い義務が発生するかもしれないよね」との発言のくだりがありハッとした
しばらく無言で見つめあった
続スマン
- 593 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 07:51:12.58 ID:TGK6nxi30.net
- >>588
その言葉の発し方はなんとも表現できないモノだった
それがまさに>>588がいう所の「家族のために覚悟して"一生"働く」
とfeat.する感じの
これまでのようにお互いのせいにするバイブは伝わってこず
父の日が近く父が背負ってきたものを考える事が最近は多かった為、相対しbfの事を「覚悟のない、自分が可愛い、何にもコミットできない使えねー小粒野郎」とレッテルを貼ってたのを少し反省した
男性のここがダメと見がちだが総合点で見るべきと感じた
女性よりも総体的に長期的に物事を見てくれてるんだと気づいた
どうしたら出会った時のような自分に戻れるかと模索していたらこの気付きが大事だったんだな
>>586がおまえのYELLに気付いてくれるといいんだがな
どんな男と一緒になるにせよここを感じて切り拓いていって欲しい
bfは今日9時に起きて仕事なので風呂後6時前に寝た
私は焼肉たらふくで胸焼けしかも髪乾かすときに下向いたらゼリーの味の一口○ロ出て思わず飲み込んだ自分乙ww
おまえのせいで2chで涙というノイローゼ状態で眠れねーよw
- 594 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 08:01:16.64 ID:P4WO1g8W0.net
- 何この人…
- 595 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 08:09:29.57 ID:9VCMQoZM0.net
- 付き合ってもうすぐ1年、同棲して半年のカップルです。
当方♂で27、彼女は24でお互い社会人。
この間彼女の携帯でゲームをしようと起動させたら開きっぱなしのメールフォルダがありまして、
酔っていたのもありついつい見てしまったのですが、どうやら元カレと連絡をとってるみたいでした。
ちなみに元カレとは同棲もしていて3年続いていたらしいのですが、
マンネリとか男が働かないとかで別れたらしいです。
メールの内容は、近状報告とか、俺との生活の相談とかで、
とくに会う予定を経てたりとかはしていないみたいでした。
でもその元カレも「俺がいなかったらお前ら別れてるなw」とか調子いいこと抜かしてて、彼女もまんざらではなさそうに仲良さげなやり取り。
もちろん携帯を勝手に見てしまった俺も悪いですが、そういうのを発見してしまったため、どう動こうか迷っています。
俺は彼女のことも好きなのでこのまま続けばと思っています。
でも俺は浮気を全くしないので、正直彼女のこの行動には何か冷めるものを感じているのも事実です。
ここは寛大な心でもって、メールぐらいなら…と許すべきか、
携帯覗き見の罪を認めた上で話し合うべきなのか、
はたまた何か起こるまでこのまま泳がせるか、迷っています。
長文失礼しました。
相談に乗っていただけると幸いです。
- 596 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 08:24:55.21 ID:Id3xl4Qo0.net
- >>595
メール見たことに対する罪悪感があって、彼女とそのまま続けたいならスルーすべきだと思う
携帯をみた、っていう行為自体彼女から589に冷め感じそう。
話し合うって具体的にどんなことを話すのかな。元カレと連絡取らないで欲しいってことだったら束縛しすぎだと思う
相談相手と仲良さそうなのと、浮気として仲良さそうなのは違うと思うんだけど
- 597 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 09:00:08.04 ID:mHcvgQS+M
- 今月で付き合って一年経つのですが彼氏からデートに誘ったり連絡してくる事がなくなりました
全て私からです
こちらからアクションを起こせば反応はしてくれます
正直めんどくさがられてるのかなと思ってるのですがどうなんでしょうか
彼の方は今年から新社会人で同期との飲み会など毎週楽しんでます
- 598 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 09:32:08.44 ID:dQX9Z2ZUO.net
- >>595
なぜゲームを彼女の携帯で…?普段から貸し借りが普通な状態なら、見てしまったと話してもいいんじゃない。
元彼とのやり取りをやめてほしいのか、実際会わなければ許せるのかは、あなた自身の許容範囲なのだし自分で考えて、場合によっては線引きを話し合うしかないのでは。
付き合ったらすぐ同棲する女ってのがもう…だけど。
- 599 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 09:39:15.16 ID:/7tiklI10.net
- 彼女の携帯でゲームするってよく分からないね
- 600 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 12:52:17.96 ID:QoopKGKS0.net
- 元カレ(元カノ)と連絡してても不思議ではないと思います。
別れ方等にもよるけど、友達として連絡してる程度であればですけどね。
元サヤになれば・・・と心配はしますが、それがイコール浮気というものではないですし。
恋愛経験を積み、失敗から学ぶこともあるので、『俺と付き合ってなければ』の内容も間違いではないと思います。(それを元カノに伝えるとか書き方は微妙ですが)
文面からは、元カレとは友達感覚なんじゃないかなと感じました。
- 601 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 13:51:02.11 ID:J6KlrI0J0.net
- 相談者(年齢・性別・職業):35歳、男、会社員
恋人 (年齢・性別・職業):24歳、女、以下参照
2人の交際歴:1年、同棲半年、婚約中、春には入籍予定
悩み(詳しく):彼女が風俗で働いてることが発覚した。理由は借金があるから。
彼女は借金を返済してから同棲をしたかったらしく、同棲自体あと1年くらい待ってと断られてたのを俺がゴリ推して同棲、早く借金を返さねばと焦って風俗に足を踏み入れたらしい。
借金は残り30万程。彼女には情はあるし、すごく好きだったんだ。もうどうしていいかわからない。
- 602 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 13:53:54.36 ID:u8OEcqyT0.net
- >>601
>早く借金を返さねば
ほんとかおぃwwと思う言葉だな
ちな借金の内訳、言葉以外のもの確認したのか?
- 603 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 13:58:59.57 ID:yZpFvvPc0.net
- >>601
もう体売っちゃったの?
まだなら立替えてすぐ辞めさせよう。
もう手遅れなら無理無理かたつむり。
事情を話すでもなく、よりによって風俗はないでーす。頭おかしいデース。
そもそも30万ぐらいなら真っ当なお仕事でもバイトでも返せる額だろ。ほんとに30万だけなのか?
- 604 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:00:20.00 ID:J6KlrI0J0.net
- >>602
請求書等見せてもらった。
元々100万近くあって、内容はショッピングローンと、不払いの年金、住民税。
家庭の事情で18から一人暮らしで、一度就職するまでの3年間の生活費など。
ショッピングローンに関してはやりくり出来なかった自分のせいだと言っていたが、年金、住民税は当時働いていた会社が払っているものだと思っていた→実は払ってなかった。ということらしい…。
- 605 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:02:00.39 ID:VsSCW5kt0.net
- 自分19歳一人暮らし
彼女19歳学生アルバイト(親が厳しいので気軽に泊まりに来れない)
このようなことがありました↓
私が仕事が終わり家に着き一人でテイクアウト牛丼を食べていたところ急に寂しくなりバイト中の彼女に寂しいなー会いたいなーという、旨のメールをしました。彼女はバイトの休憩中にどうしたのー?等のメールを返してくれました。
そして、彼女がバイトの最中に友達から食事に誘われました。牛丼食べたけど少し物足りなかったので快諾し出掛けました。
そして彼女のバイトが終わりメールが来たので○○(店)に来たよとメールを返しました。
そこで色々とメールをやり取りし結局来てくれそうになりました(時間的にほぼ終電)
その時に、私が友達と来ていることを言いました。(その友達は彼女からすると気を使うらしい)
そして、合流、解散
わが家へ向かっているときにとても怒っていました。
何で怒ってるの?と聞いても最初は答えてくれずもう寝るかって時に私が我慢できずに少し強い口調で煽ってしまいました。
その結果
・何で友達が居るのを先に言わなかったのか
・何故バイト終わりに来たのにご飯を食べさせてくれないのか
(合流したとき何か飲む?とは聞きましたが何か食べる?とは言ってませんでした。しかしそのあとコンビニに寄ったときに何か食べる?とは聞きましたが首をふっていました)
上記の二つが原因で怒ってたみたいです。
何度も何度も改善策を提案しても破棄され続けて挙げ句の果てには無視されたのに結局怒ってた内容がそれ?と思ってしまいました。
彼女が朝帰ってからメールが来ていましたが「すぐ平気で口悪いこと言うし否定してくるし、呆れました」というようなメールが来ました。
凄く長くなってしまいました。
結論
会いたいとメールして友達と飯食いに行ってその場に彼女が来たらスゴい勢いで無視されて結局呆れられるという事態が起きました。
これは僕自身の過失でしょうか?
そしてどうしたら改善できるでしょうか?
長文失礼しました
- 606 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:02:36.34 ID:J6KlrI0J0.net
- >>603
もう事後だ。元々あった100万近くの借金を風俗で返済→残り30万。
やっぱり別れるべきだよな。
ただ、理由を深く聞くこともせず、無理に一緒に住み始めてしまった俺にも責任はあるのかと思って…。
- 607 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:05:35.51 ID:u8OEcqyT0.net
- >>604
100万程度で風俗選択する女とか地雷にも程がある
風俗ってどこまでかは知らんが、彼女が穴は許してないと言ったとしてお前信じられるの?
実際ヤってんだろ とか思っちゃうなら別れとけ
思わないとして「愛してるから」と一緒にいることを選択しても、いつか彼女に対する不満ができた時、風俗の過去を持ち出して責める時がくると思うけどね
- 608 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:06:17.17 ID:6Qo0KH9P0.net
- いや立て替えなんて必要ないよ。別に普通の仕事しながら月に
5万くらい返済してけるでしょ。というか立て替えは絶対にやってはダメ。
いったん結婚は白紙にして同棲も解消して離れたほうがいいとは思うけど
同棲解消したら月3万くらいしか返済出来ないかなw?
昼間の仕事がわからないので何とも言えないけど。借金がある人はなかなか本当のことは
言わないよ。その借金が何かの高額ローンだった場合は多分本当だと思うけど。
高級補正下着でローン200万円って女の子いたからなあ。
- 609 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:11:08.92 ID:J6KlrI0J0.net
- >>607
やっぱそうなるよな。
彼女が働いてるとこ見たわけでもないし、正直実感が湧かなくて。
ちゃんと考えてみるよ、ありがとう。
- 610 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:15:02.97 ID:J6KlrI0J0.net
- >>608
内容は全部請求書だのなんたの見せてもらったから、間違い無いと思う。
付き合ってる時に彼女がしてたバイトの掛け持ちも、俺が辞めろと言ったんだ。借金があるなんて知らなかったから。
とりあえず一度、同棲解消を視野に入れて話してみる。ありがとう。
- 611 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:15:19.20 ID:oA/05iOP0.net
- >>601
>2人の交際歴:1年、同棲半年、婚約中、春には入籍予定
来年の春?
残り30万程度の借金か。
毎日客とれば一か月で返せるよ!って言ってやれ
毎日4人とれば一週間で返せるよ!。( ̄∇ ̄*)oガンバッテネ!!d(* ̄∇ ̄)。って言ったら頑張ッチャウかもよ!
- 612 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:16:11.44 ID:yZpFvvPc0.net
- >>606
30万返済のために風俗したのかと勘違いしたw
同棲、入籍の話が出たあとに働き始めたってこと?
もし俺だったら無理だなぁ。
人によっては広い心で受けとめてあげるかもしれないが、俺は無理だと思う。
なにが無理って安易にそういうほうに流れてしまう事が嫌だなぁ。まずは相談なりさ〜……。
- 613 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:18:31.91 ID:J6KlrI0J0.net
- >>611
さすがに発覚した以上これ以上続けさせることは出来ないなw
まあ、このまま別れてしまえばかんけいのないはなしだけど。
- 614 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:19:27.05 ID:Id3xl4Qo0.net
- >>605
彼女にしてみたらバイト終わって疲れてるけど彼氏が会いたい、寂しいなんて言うから会いに行ってあげよう!って思うんじゃないかな
寂しい会いたいって言われてるのに、自分の代わりに友達に合われたら傷つくと思うな。
しかも気の遣う(=苦手な)人なら尚更、会わせないようにしてあげるのも基本だから確認取るべき
怒ってる相手に強い口調で煽ったって…火に油を注いでるしね
なんか文章読んでても自分勝手そうだからもう少し彼女のこと考えてあげたら?
- 615 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:21:43.15 ID:9VCMQoZM0.net
- >>596
罪悪感はめちゃくちゃあります。
見なきゃよかったという後悔も。
元カレと連絡とらないで欲しいって束縛になりまりますかね?
新しい相手がいるのに元カレと連絡を日常的にとるのは、自分の中ではあり得ない。価値観の違いですかね。
なんというか、今にも浮気に発展しそうな内容なんですよね。
メールだけで気がすめばいいんですが…
>>598
俺が某スマホゲーが好きで彼女もやってくれてるので、時々勝手にいじってるんです。
もちろん彼女の前でですが。
その日はたまたまいないところでいじっちゃったので魔が差した感じですかね。
もちろん連絡も会うのもやめてほしいけど、話したところで最早信用出来ないかも。
>>600
別れ方は彼女の方が嫌気がさして無理矢理別れた感じです。
元カレは散々女々しくついて回ったそうですが、なんとか別れられたみたいですね。
なのに今さら楽しそうに会話してるのが腹立つし解せない。
元カレは相談乗ってもらって「俺のお陰で別れずにすんだな」って言ってるんですよ。
今の俺らの関係はそいつに生かされてるみたいに感じてヘドが出ます。
- 616 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:26:43.79 ID:J6KlrI0J0.net
- >>612
俺の話し方が悪かったのかも、すまない。
彼女は自分が片親なことやら、ちゃんとした仕事(彼女がいうところのサラリーマン?彼女は元々、アパレルのバイトをずっとしてた)をしていないこと、世間知らずなことをすごく気にする子なんだ。
どうしても言えないことがいくつかある、解決したら全部話すし一緒に住むから、少しだけ待って、というのを俺が無理矢理一緒に住んだんだ。
元々アパレルとスーパーのレジのバイトを昼夜掛け持ちしてたし、俺が掛け持ちなんて辞めろと言って、無理矢理同棲の話を推さなければ風俗なんてやらないまま、ちゃんと借金も完済出来てたのかもしれない。
ただ風俗はあまりにも、、、だよな。
ありがとう、もうちょっと自分がそれでも一緒にいたいのか、考えてみるよ。
- 617 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 14:46:01.84 ID:VsSCW5kt0.net
- >>614
すいません。ありがとうございます。
自分としてももっと彼女のことを考えたいなと思います。
今回の件もまだ解決してないのですが何か解決策をご教授いただけませんか?
そして、今回はどうしてれば良かったのでしょうか?
もちろん友達と会わないというのがあったかもわかりませんがその後にどうしてあげるのが良かったのでしょうか…?
- 618 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:24:59.49 ID:TGK6nxi30.net
- >>611
毎日客取って本番してもたった30マンしか貰えないのか…
- 619 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:26:29.00 ID:KhgOYKa/0.net
- 童貞です
Lサイズのコンドームでもチンコが入りませんでした
正確には入ったんですけどキツくて萎えてしまいました
オカモトの0.02?ミリのでした
これ以上のサイズでオススメのものってありますでしょうか
セックス云々の前にゴムが付けられないなんて・・・
- 620 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:27:32.12 ID:EAm7AMty0.net
- まあ風俗に走った彼女の愚かだが、同棲待ってほしいと言ってるのにゴリ押したり
仕事掛け持ちもやめさせたり勝手なことした男もクソだと思うがなー
- 621 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:27:44.65 ID:MkTFpecL0.net
- >>617
その友達と来ていることを言わなかったのは嫌だろうなー
バイト終わりで彼氏に会いたい、彼氏しか居ないと思ってたら苦手な人まで居たんだもんね
気を遣うだろうから言わないのより言ってくれた方が心の準備できるし助かる
怒ってる内容はすごくまっとうだと思うよ
「結局怒ってる内容がそれ?」ってひどいなー
合流した時に注文すると、その友達がいる場に居続けることになるので解散したのは良いと思う
けどその後「言ってなくてごめんねびっくりしたよね」とか「嫌だったよね」とか相手の気持ちを汲み取るようなこと言ってたならコンビニでも怒らなかったんじゃないかな
なんか今回みたいなこと今までもありそうだね
分かってない、気付いてないってモヤモヤして
それが積もり積もって今、彼女は呆れてはてている可能性がある
- 622 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:30:34.57 ID:nYY/bw1t0.net
- >>605
普通に君が悪いと思うよ
自分がそれされたらやっぱり同じように不機嫌にはなるもの
- 623 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 15:55:37.65 ID:VsSCW5kt0.net
- >>621
まさにわかってない気づいてないと言われました。
今回みたいなことも恐らくありました。
やはり鈍感なのでしょうか?
それとももっと病的な程の自己チューなのでしょうか?
>>622
なるほど、何か解決策をご教授いただけませんか…
そして、今後私はどのようなことを意識して接してあげれば良いでしょうか…?
- 624 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 16:11:21.96 ID:nYY/bw1t0.net
- >>623
まずはあなたが会いたいっていったんだよね
きっと彼女もバイト終わりで疲れてるし、もしかしたらなにかやりたいこともあったかもしれない
だけどあなたのことを想って時間作って会いに行ったのに友人といたわけだ
なにそれ?
って思考になるのは当然だと思うよ?
その日だって結局自分の寂しさを相手に押し付けてるだけじゃない
バイト終わりの彼女に
バイトお疲れ様
ご飯食べてないよね?食べる?
って普通に彼女のこと考えたらならない?
自分の気持ちだけで人生動いてるわけじゃないんだよ?
好きなら考えた方がいいよ
そしてちゃんと謝りな
あなたが悪い
- 625 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 16:15:21.51 ID:gcBX9Ay60.net
- >>623
今回の件の解決策を、って謝るしかなくないか
>自分としてももっと彼女のことを考えたいなと思います。
この言葉をそのまま伝えてあげれば良い
これからは「自分がこう言ったら(したら)彼女はこう思うだろうな」ということを考えて行動しなよ
今回の場合、寂しいなー会いたいなーなんてメールしたら会いに行こう!って彼女は思うだろうな
なのに会いに行って気を遣う友達が一緒にいたら嫌だろうなって感じで
彼女が今回の件にどういう経緯で怒りを感じることになったかもう一度「自分で」考えてみては
あと余計なお世話ですまんけど「ご教示」
- 626 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 16:24:08.13 ID:rPjSZnzj0.net
- >>623
「もしも自分が相手の立場だったら」っていつも考えた方がいいんじゃないの?
彼女から「寂しい、会いたい」ってメールが来てバイト終わりに疲れてるのに駆けつけたら
彼女が友達とメシ食ってたら「は?」って思わない?
そうなっても全然不愉快じゃない、と言うなら貴方は心が広くて彼女とは価値観が違うんだろうけど
読んでる限りは、単に想像力が足りないだけのように感じるので
- 627 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 16:56:03.25 ID:VsSCW5kt0.net
- >>624
ごもっともです。
ありがとうございます。だいぶ目が覚めました。
>>625
ありがとうございます。
さっきその件をメールで伝えました。
一応メールは返ってきて、信じていいんだよね…?というような内容だったので。
大丈夫、信じてくれという旨のメールを送りました。まだ完全な解決はしてませんが解決に向かっています。
そして、今後このような事がないよう自分で考えてみます。そしてご指摘ありがとうございますwwww恥ずかしいですwwww
>>626
常に自分だったらで考える。
想像力。
グッときました。まさにその通りです。
ありがとうございます。これからの教訓のようなものにしてやっていきたいと思います。
- 628 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 17:28:24.32 ID:0jhBQ+uFO.net
- 信じてくれって、まだ何も改善してないのによく言えたもんだな。
口だけ、一番信用できんタイプの人間だわ。
- 629 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 17:36:21.72 ID:My3u7sCT0.net
- >>628
同意
相手の立場になって考える、なんて幼稚園や小学校で学ぶレベルのことを「グッときました」とか
とりあえず口だけの、信用できない調子いいやつだなーって思った
- 630 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 17:40:07.43 ID:My3u7sCT0.net
- >>605
>>何度も何度も改善策を提案しても破棄され続けて挙げ句の果てには無視されたのに結局怒ってた内容がそれ?と思ってしまいました。
あと、ここがよくわからない
改善策てなんだ?
- 631 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 17:42:02.92 ID:fyrA4N9Y0.net
- まぁ人なんて失敗して学ぶものだしそこまで責めてやるなよ
悪かったと自覚できれば直す為の道は見えるだろうしね、突っ走るんじゃなく彼女に確認しながら2人の「ちょうどいい具合」を探して行けるといいね
がんばれー
- 632 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 18:01:00.04 ID:oA/05iOP0.net
- 姉妹がいないと、
割とあれこれ気を遣わぬまま疑問なくきてしまうこともあるかも
女は男と違う回路でできてるからね
改善策?に追加するとすれば、
今後もし彼女が不機嫌になったりしたら素直な気持ちで聞くこと。
彼女は>>605の人生の師だよ
師は尋ねてもなかなか教えてくれないが、大事なことなので根気強く教えてもらう事
ましてや師を煽るなんてとんでもねえよw
>「すぐ平気で口悪いこと言うし否定してくるし、呆れました」
一度破門しかけてるから真面目に頑張ろう
最悪その師に破門されても一生の財産は残るから
>>592
ちな>>588は女
- 633 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 18:26:38.86 ID:9wHTmOYb0.net
- まだ19だしこれで勉強して成長すればいいじゃないか
楽観的なのが気になるけどこれが原因で振られたら少しは分かるでしょ
- 634 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 18:27:31.59 ID:B/Tv8OGC0.net
- >>616
そんな事情なら結婚は考え直すにしても借金完済までは一緒に住んでやった方がいいと思う
拒否してるのを押しきって同棲したりバイトのかけもち無理矢理やめさせたんだからそれくらいは面倒見てやりんさい
>>618
風俗は基本本番禁止よ
>>619
ジャストフィットって名前だったかな?LLがあって柔らかめなのがある
うちのそばだとDSには置いてなくてヨドバシカメラかビックカメラでしか買えないんだけど
この板のコンドームスレにもサイズ書いてあるから一度見てみ
- 635 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:31:15.32 ID:VsSCW5kt0.net
- >>628
>>629
正直に、「まだ直せるかわからないけど信じてくれ。」というよりかは「信じてくれ」と言った方が意思の固さが伺えるかなと思ったので送ってしまいました。間違ってたでしょうか…
- 636 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:31:56.59 ID:Rjm0v+7X0.net
- お願いします。当方女、院生、25。相手33、会社員。
相手の転勤に伴って遠距離恋愛中です。お互い出会いがなく、ネットで知り合い10ヶ月前から付き合いがスタート。相手の仕事が忙しいこともあって、今までのデートは半日〜1日が月2程度。相手はプラトニック主義なのか体の関係はなし(性的な話を極度に嫌がる)
転勤間際のデートの際、彼の携帯の通知をたまたま見てしまい、不特定多数の女の子とのやりとりが発覚。(〜日にどうですか?という女の子側からのお誘いメールも多く発見済み)相手の職業や年齢を事細かにフォルダ分けして管理していたこともわかっています。
転勤や私の研究の忙しさに紛れて、その話はナアナアになってしまい今に至ります。
転勤をきっかけとして別れる算段で連絡は控えておりましたが、先日、彼は私の院卒を機に結婚するつもりで、会社にも申請したとの話をしてきました。
不特定多数の女の子と連絡しているわりに、私には手を出さないのはなぜか分かりません。また今後私がどうしていけば良いのか分かりません。
とりとめない文章ですが、意見を頂ければ幸いです。
- 637 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:32:48.39 ID:VsSCW5kt0.net
- >>630
二人で家に帰って飲み物でも飲みながら一緒に話そうと飲料を買ってきたのですがいらないと突っぱねられたり、何が足りなかったのか教えてくれと言っても答えてくれなかったり
と言うことでした。説明が足りずすいません。
- 638 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:35:27.82 ID:EzO/mKrH0.net
- >>636
それほんとに付き合ってるの?
別れたいと思ってるならわかれたらいいじゃん(笑)
- 639 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:35:40.95 ID:VsSCW5kt0.net
- >>631
ありがとうございます。
真っ当な人間になれるように努力していきます。
>>632
一応妹はいるのですが年が離れてて関わりがそこまでないってのも原因でしょうか?
素直に聞くと言うのは実践してみようと思います。ただ、話してくれないことが多いですね…
>>633
楽観的ですか…
それも改善しなきゃですね。
ありがとうございます。
- 640 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:40:47.89 ID:oA/05iOP0.net
- >>636
本当に25才博士課程?
ネットで知り合ってよく知りもしない、女遊びしてる男と
よく10か月で結婚決められるもんだな。
そんなふうに育てた親も親だが、自分自身がもういい歳なのに。
- 641 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 19:47:32.00 ID:rPjSZnzj0.net
- >>636
どうしたらいいのかわかりませんって言われても、逆になんで別れないの?と聞きたい
どうしようもない女好きだと、女遊びのために絶対文句言わなさそうな女を捕まえて結婚したりするので
(既婚者の方が遊びやすい、責任取らなくていいなどの理由から)
あなたもそういう用途で目をつけられたんじゃないの?
なんであなたに手を出さないのかはよくわからんけど
- 642 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:01:37.39 ID:hqEP8XIe0.net
- 大切だから手を出さないんだよ〜!不特定多数とはただの遊び、あなたが大切だから結婚するまでの性欲処理なんだよきっと!
…って言ってあげたいけどただの浮気性の気持ち悪い男だとしか思えない
- 643 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:03:32.39 ID:6qNWANfI0.net
- >>639
具体的に彼女にどのような事を口悪く罵ったの?
>>636
その男がネット婚活してるなら、並行してデート重ねるとか普通かと
あなた以外にも「結婚考えてる」と軽々しく言って複数キープ
「身体目的」「茶飲み目的」「共働き要員」など、女をカテゴライズして付き合ってそう…
と思って前半読んでたら案の定そんな感じだね
あなたはおそらく高学歴で院生かつ若いので、数々の女に振られた末
他にいなかったら将来稼ぎ頭要員として結婚してやってもいいかな
くらいの位置でキープされてる状況かと思います。あなたに関しては身体目的ではないけど、セフレ以下ともいえる
- 644 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:16:37.71 ID:dQX9Z2ZUO.net
- >>636
「他の子とはやってるの?なぜ私とはしないの?」って聞いてみれば。他の子とやってるなら浮気だからアウトだし、やってないならあなたと同列ってことだし。
それでも付き合っていくつもりなら、なぁなぁにしないでちゃんとケジメつけてもらうしかないのでは。
まあ別れないのが不思議だけど。
- 645 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:20:16.93 ID:um5bg0ec0.net
- >会社にも申請した との話をしてきました。
だいたいこの話に、証拠はあるのかね
- 646 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:29:21.08 ID:HUadDmKS0.net
- >>636
あなたにプロポーズもせず、、あなたと結婚の時期について話し合いもせず、
あなたの親に結婚の挨拶もせず、
彼の親にあなたを婚約者として会わせもせず、
あなたの親と彼氏の親とで顔合わせもしていないのに
あなたの院卒を機に結婚するつもりで、会社にも申請したってこと??
そもそもあなたは相手と結婚したいの?
不特定多数の女の子とやり取りして、、実際に会っているような彼氏と?
- 647 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 20:32:29.74 ID:AmEmWxjt0.net
- >>636
そもそも付き合ってるといえるの?と思う関係だね
出会いがネットならなおさら、その人の今までの人生や友達や考え方とか知らないのは不安ではない?
他にも女の影がある人のどこがいいのかわからないし
もともと性欲が薄い人もいるから体の関係があるとかないとかは関係なさそう
男の人には性欲処理の場もあるものだし
私が629さんの友達なら心配だよ
学生ならまだまだ人生これからが本番だよ、まだ出会いもあると思う
- 648 :629:2015/06/17(水) 21:03:04.28 ID:Rjm0v+7X0.net
- みなさんレスありがとうございます。ネットでの出会いに対しては懐疑的であるとの意見最もだと思います。ネットであるとはいえ、好きだからこそズルズルと甘く考えいたのだとみなさんの意見で目が覚めました。
最初に付き合う際に、結婚前提に考えてくれなければ付き合わない、転勤時には私の親に挨拶をしていく(彼の両親は既に亡くなってます)ということを言われていたのですが、他の女の子もそのようにして信頼させてキープしているかもしれませんね。
特定が怖く院生としておりましたが、実は医学生です。資格を狙って、金銭的に依存されない都合の良い相手と見積もられていたのではと気がつくことができました。さっぱりCOします。ありがとうございました。
- 649 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:17:06.23 ID:8ugPIe+00.net
- >>648
ネットではあまり医学生であることなどは言わない方がいい。そうやって雑魚が寄ってくるから。
あと、彼の両親が亡くなってるってのもたぶん嘘だよ。
今度は信頼できる人と信頼できるお付き合いをして幸せになって。
- 650 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:24:33.44 ID:7k7aKCYu0.net
- テレビでやってた結婚詐欺の手口もそんな感じだったな。
そもそも日程も何もわからないのに会社に何を申請したのよ
- 651 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:31:10.89 ID:oA/05iOP0.net
- 医学生と聞いて最近医者や薬剤師の質が落ちてる不安が増したわ
一般人よりひどい
- 652 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:39:00.41 ID:+PhRA/J90.net
- >>648
社会勉強もいいけどさ、医学の勉強も頑張ってね。
- 653 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:45:09.78 ID:wWI/wQoF0.net
- >>652
逆!逆!
- 654 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:56:09.85 ID:VsSCW5kt0.net
- >>643
早く理由を言えと汚い言葉で言ったり
いつもお前が長々と怒ってるから喧嘩が長引くんだ等々を言いました
寝る前に勢いで言ってしまったので他には思い出せませんが…他にも何か言ったと思います。
- 655 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 22:01:32.86 ID:oA/05iOP0.net
- わあワイルドォ
そんなあなたに惚れる女子もきっといるよ!
ぜひワールドワイドに探してみてね!
- 656 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 22:02:29.20 ID:B/Tv8OGC0.net
- >>654
お前最低じゃん
信じていい人間じゃねーわ
とっとと別れてやれ
- 657 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 22:04:39.40 ID:UCiBLgLr0.net
- >>654
よかったな、お前絶対振られるわ
200%お前が悪いのによく彼女を悪く言えたな、基地外か?
- 658 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 22:44:54.35 ID:6qNWANfI0.net
- >>654
彼女の立場に立って整理してみる
バイト中夜も遅い時間に自己中な彼氏から会いに来いという急な呼び出し。
↓
疲れてるけど仕方ないな。デートはしたいし一緒にご飯食べるならいいかな
↓
え?友達もいるの?聞いてないし!デートじゃなかったの?え?ご飯は先に食べた?私は?
↓
何故か私が怒られてる。理由を言えって言うけどさっき言ったじゃない。
それにそもそも私が何故機嫌を悪くしてるか説明しても無駄なんでしょ?
だって私が謝るまでいつも、この人責め続けるじゃない。もういい加減疲れた
↑
今ココ
- 659 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 22:58:51.73 ID:TlLm4gZY0.net
- >>654
カッとなるとそういうこと言うタイプだったか
しかも覚えてないとか罪悪感なし?
よく「信じてくれ」だの言えたもんだ
また頭に血が上ったら同じ過ちを繰り返すぞ
真剣に反省しなよ
まぁ彼女のために別れてあげるのが最善だけど
- 660 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 23:40:49.37 ID:VsSCW5kt0.net
- >>656
>>657
>>658
>>659
本当に数々の批判を真摯に受け止めております。
現在メールでの話し合いで完全にでは無いと思いますが許しを得た感じがします。恐らくこれからも彼女は「いつこの人の導火線に火が着くのか」とビクビクしながら過ごすかもしれません。安心させられるように本気で性格の改善に努めます。
元々「人と関わって良い人間」ではないことは薄々感じていました。最低です。
このような人間は今回のように色々な方にきつく言われないとわからないのだと思います。
彼女のためにも自分の未来のためにも本気で真っ当な人間になろうと思いました。常に相手の立場に立ち大切にする思いを忘れずにやっていきます。
そうでないと行く末は独りぼっちの引きこもりになりかねません。
彼女を幸せにするためにも頑張ります。
元々口だけのようなくそ人間が長々と書いてしまいましたが一種の決意表明として書かせていただきました文章だけじゃ伝わらないかと思いますが許してください。
- 661 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 23:42:54.75 ID:QoopKGKS0.net
- >>636
結婚は早いですね。
あなたが卒業して、きちんと付き合ってから判断しても間に合うとは思います。
既出のように、普通に見れば彼を信用できる状況ではないですし、仮に他の女とのやり取りを見なかったことにしても同じことが繰り返されると思います。
プロポーズ(?)絡みでの会社に申請というのも3 3歳の社会人がとる行動としては軽いと思います。
『フラレたら』と考えると、俺には申請までは出来ないです。(彼女が居る的な話はするけど)
逆に言えば退路を絶った本気モードともいえるかもしれないけど、33歳なら、もう少し考えて行動すると思います。
別れる踏ん切りがつかないなら、判断できるまで結婚への返事は保留するのが良いと思います。
なお、童貞や恋愛経験無しで温室育ちなら、そんな行動をする人が居るかもしれません。(考えられる理由は既出若しくはこれぐらい)
- 662 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 00:18:27.23 ID:isNK59J90.net
- >>660
今の彼女と向き合いながら自分を変えていく、というのは別れを選択するよりも茨の道だよ
今回の件が良いきっかけになったなら何より
頑張ってな
- 663 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 00:27:52.17 ID:V/qTSHR90.net
- >>662
本当にそうだと思います。
関係を継続しつつ変わっていくと言うのは一番甘えであり大変だと思っています。しかしここまで本気で自分改革をしようと思ったのは始めてです。
ありがとうございました。
- 664 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 02:19:37.06 ID:L1/SaNvw0.net
- 頑張りんしゃい
何が駄目でどうすれば良かったかを自分で考えて見つけるって凄い大変だから
- 665 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 05:39:37.76 ID:GTBllcPH0.net
- >>660を読んで、DV男は外面が良いって話を思い出した
- 666 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 05:47:28.80 ID:laFu42Ll0.net
- 元々口だけのようなくそ人間だしねw
- 667 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 06:29:35.96 ID:TScLBbRi0.net
- >>660
誰も言ってなかったから、今更だけどメールの返事は
「信じてもらえるように努力する」
とかそういった方向がベターな気がする
というのも信用はお願いして得るものではないから
まあ送ってしまったからには裏切らないように頑張るんだよ〜
- 668 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 06:52:27.97 ID:LkZgCYf60.net
- 浮気はダメですよね?でも風俗は良いですよね?
ネットで知り合った風俗繋がりの友達が言ってました
バレるバレないに関わらず浮気は裏切りだけど
風俗は裏切りではない。風俗に限ってはバレなきゃ良いと
風俗を止める必要はあるんでしょうか?
- 669 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 07:10:26.07 ID:TScLBbRi0.net
- >>668
ないと思うならそのままでいいんじゃない
私ならどっちも願い下げだけど
関係者には申し訳ないけど、色んな意味で不潔だから無理
- 670 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 07:15:24.29 ID:4pVVDglNO.net
- >>668
双方が同じ認識で了承してるなら、他人はどう言おうが問題ないのでは。
個人的には風俗も病気とかリスクあるしやめてほしい。
- 671 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 08:09:14.66 ID:ZqtVtNsnO.net
- >>663
なあ口だけ人間さんよ、結局何をどう改善するか具体的に考えたのか?
考えついたなら紙に書いて彼女に渡せよ。
自分の手元にコピーも保管しろ。
形あるもので今回の反省を残せ。
でないと結局なあなあになるぞ。
- 672 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 08:13:52.52 ID:TVMl3x/F0.net
- >>663
彼女にここの書き込み見せたらー?
- 673 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 08:14:52.23 ID:qPHlf1tu0.net
- >>671
なんでそんな偉そうなの?
- 674 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 08:15:05.42 ID:NEMaMO7q0.net
- >>648
亀レスだけど
ここの皆はあなたが騙されないようにという善意で注意喚起を促してくれてるのは間違いないけどあくまで一意見だからね
新しい考えを元に最後彼とぶつかって答えを出すならいざ知らず
「彼は私をそんな対象として扱ってたに違いない、彼は悪い奴だったんだ」と
右から左に意見を変えてカットアウトするだけだと今後もその都度同じ事を繰り返すと思うよ
最終的には外野ではなく対象と向き合って自分で答えをだしてね
- 675 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 09:51:41.92 ID:oOVtUOQ80.net
- >>651
何を根拠に言ってるのか
- 676 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 13:49:28.45 ID:q3TvD6TL0.net
- 「結婚したいと思ったほうからプロポーズすべき」
と彼が言っていた。
普通プロポーズって男性のほうからするものですよね
彼と結婚するかどうかなんてわからないけど
私も人並みに、「結婚してくれ」と言われて結婚したい・・・
これってそんなに変ですか??
「彼にプロポーズさせるための方法!」みたいなネット記事を読んで、
「結婚したいのは自分の欲求なのに、相手にオファーさせて自分が応じて「あげる」構図に持っていこうというのが卑怯だ。
俺なら結婚したくなったら自分の責任でプロポーズする。」
と割と本気でその記事の内容に不快感を示していました・・・。
私は黙っていましたがちょっとだけ傷つきました
- 677 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 14:04:04.55 ID:qoE4wWi90.net
- >>676
女でプロポーズしようと思ったら、
普通に子供を産む時も育てる時も自分の稼ぎだけで誰にも迷惑かけずにできる時だけじゃないかと思うので、
あなたがそれに該当しないなら、されるのを待つしかないからその疑問は変じゃないと思う
結婚したいと彼氏が思ってるなら、多分あなたから何も言わなくても、
結婚するための準備を進めてくれると思うし
それが理想的な結婚だと思うよ
相手のうちの人間になるってことは楽なことばかりじゃないだろうし
自分の家族を抜けて、彼の家の人間になる、親族として一生付き合っていく
ということなのだから
申し込まれる前提じゃないと結婚への憧れだけで結婚したら大変だと思う
彼氏が結婚を申し込まなきゃとられる!まずい!
と思えるくらい素敵な女性になったらいいと思いました
- 678 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 14:14:52.69 ID:QfMfuxdZ0.net
- >>676
彼は別になにもおかしくなくね?
結婚したいと思ったらプロポーズするんだろ、当たり前じゃね?
結婚申し込まれたいのも別におかしくないだろ、そういう願望持つ人は多いし。
だから、彼もあんたもどっちもおかしくないよ?
- 679 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 14:18:55.40 ID:9z/SsBC/0.net
- >>676
統計学上では、逆プロポーズは離婚率が高いとか
男性がプロポーズした方が責任感が強くなるともいう。それは個人差があるだろうけど。
例えば男性になんらか問題が生じた場合(無職になるとか浮気するとか)
「お前がせがむから仕方なく結婚してやった」と言われかねず、女性が後々苦労するんだって
- 680 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 14:33:18.23 ID:NGO+HqO50.net
- >「相手にオファーさせて自分が応じて「あげる」構図に持っていこうというのが卑怯
は、一般男性の偽らざる本音を述べたもので、「あぁそうなんですね」で終わり。
その上で、男性を自分の期待に沿うようにうまく操作するのは女性のテクニック。
669が彼から「結婚してくれ」と言わせて、結婚してもいいし
言わせることができずズルズル時間が経過して、最後にポイされるのも
669の自由。ほかの誰の責任でもない
- 681 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 14:53:09.75 ID:xxt40Him0.net
- >>676
なぜ傷付くのかわからない…。彼は自分が結婚したければプロポーズするんでしょ。結婚したくなければ無理にするつもりもない。別に何もおかしなこと言ってないじゃん。
彼からしてほしければずっと待ってればいいんじゃないの?
- 682 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:06:24.15 ID:q3TvD6TL0.net
- >>677
そうですよね・・・
どうしても男性側に頼らなきゃやっていけないから、
「支えてくれ」とは言いにくいです
>>678
どちらもおかしくない、ですか・・・
「ふつうは男からプロポーズするものでしょ」って言いたかったですけど
言わなくてよかったみたいですね
>>679
彼が全く逆のことを言っていました
「何か困難があったときに、あなたが私に頼むから結婚してあげたのに、
って状況に持ち込むために男側を言いだしっぺにしようとしてるように見える
だから、利害関係なしに好きなほうが申し出るべき」
と・・・
>>680
責任、って言葉を彼はよく使います。
受け身になって、いいとこどりだけして、いやなことは言い出した人のせいって人間が嫌いだと・・・。
昔の彼女がそういう人だったみたいで、二人の問題なのに、つらかったことは彼のせいにされて、
それから受け身な女性が大嫌いになったみたいです。
でもプロポーズぐらいは・・・
- 683 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:12:21.32 ID:nc6u6jDT0.net
- >>682
>利害関係なしに好きなほうが申し出るべき
ってことは彼氏は好きじゃないんじゃねーの
- 684 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:17:26.28 ID:q3TvD6TL0.net
- >>683
すいません、私の書き方がおかしかったです
好きなほうというか、結婚したいほうが、申し出るべきという意味です
まだ結婚を考えてるわけじゃないので、遠い将来の話なんですが
もし結婚を考える雰囲気になったら彼のほうからプロポーズされたいなと思っているんです
- 685 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:27:38.88 ID:LUMl2AET0.net
- うちは環境が整った途端どちらからともなく「よし、結婚しようか!」となったよ(ちな既女じゃなく婚約中)
ID:q3TvD6TL0の 文章読んでるだけで堅苦しくて楽しくなさそうな付き合いだなと感じる
結果大切な人といられるならどちらがいいだしっぺでも問題無いと思うんだけど、お互いそう思えないなら結婚以前の問題だと思う
- 686 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:55:18.84 ID:xxt40Him0.net
- >>684
だから、彼は絶対に俺からはしないからな!なんて一言も言ってないのに、なんであなたは「彼からしてほしいのに…」って今からウジウジしてるの?それがさっぱり理解できないよ。
いつかするから待ってろよ!とか言ってほしいってこと?
- 687 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 15:59:08.33 ID:a2hhFM4/0.net
- 今の時代、男女平等を通り越して明らかに女性優遇社会ですよね。 女性が一言、「この男に痴漢されました」と一言あげれば男性の人生を崩壊させる事も簡単です♪
逆に男性は女性に何か言われるんじゃないかと戦々恐々状態。
常に女性に気を使い続けてビクビクしながら生きなきゃいけません。
女性は自由気ままに何の責任も持たずに生きて行けます。
仕事で失敗しても女の子はある程度許されるけど男だと大変な叱責を受けますよね。
女の子はいくつになっても女子会、美魔女と言われてチヤホヤされてサービスもいっぱい。
電車で遅刻した女子高生が怒られるのが嫌で、目の前の会社員の方を痴漢にして、警察行ってて遅れました、みたいな行動に出たなんて実話もある。
その方は会社首になって、すべてを失ったような話もありますwなにをやっても男の人だと世間から冷たい目で見られて服装もかなり制限がかかる。
女の子は子供服を大きくしたような可愛い服装もOKだし甘えもとことん許される。
こんなにいい事ばかりなのにしかも女の子の方が平均寿命が長くて男性は短い。
つまり男の人って自分たちが一番年上だ〜って顔した態度の人が多いけど
実際は女の子の方が長生きだから必然的に今地球上にいる一番年上の人達はなんと女性ばかり。
男は先に死んじゃう。
男は常に責任を押し付けられるのに
女の子は例え男性より年上でも甘やかされる。
実際に私は20代女子ですが、子供の頃に公園で2歳年下の男の子と遊んでいる時、ふざけてその男の子の親に「イジワルされた〜」って泣いたらその男は思いっきりゲンコツ食らってましたw
映画タイタニックでも明らかですが万一事故があった場合、優先して救助されるのは女の子と子供だけ。
男は女性や子供を助けて自分は死ななければならない。
若い男でも熟年女性の為に命を投げ出さなければ行けない。
戦争の場合も一緒。
男が真っ先に戦場に駆り出される。
銭湯やトイレにも女性清掃員が入ってくる。
男は可哀想になぁ女の子でよかったあw
- 688 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 16:41:18.72 ID:QfMfuxdZ0.net
- >>684
彼も結婚したくなったら自分からプロポーズするっていってるんでしょ?
何が不満なの?
このままあなたと結婚したいと思えるようになればプロポーズしてくるだろうし、こいつとは結婚無理だわってなれば別れるだけでしょ。
今は結婚考えてないなら、尚更今何が不満なのかわからないよ。
- 689 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 16:46:38.67 ID:6OvcgpNC0.net
- >>688
アタシは察してちゃんかつ受け身なんだから、全部アタシの思う通りに
彼氏は察して動くべき!発言すべき!!
ってのが希望なのに現状違うってのが不満なんじゃん。
- 690 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 17:37:29.97 ID:isK3l8Ef0.net
- 彼氏は責任もちたくないから結婚しようなんて一生言わないんじゃないかね
責任から逃げ回る性格は変わらないよ
- 691 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 18:12:22.47 ID:YAkg66Tk0.net
- 女性からのプロポーズに暗いイメージを持ちすぎだと思うよ。
彼の方は結婚するつもりなくて、女の方から縋って、へりくだって、嫌々結婚してもらう、みたいな?
ふつうに楽しくおつきあいして、ちゃんと自分に自信をもってたら
「わたしと結婚したらきっともっと楽しいよ」って言えるようになると思うよ。
自分に自信のない悲観的な女性が、男性から積極的に求められることで安心しようとしても
ろくな結果にならんよ。
- 692 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 19:16:45.99 ID:9z/SsBC/0.net
- いや、でも
>>受け身になって、いいとこどりだけして、いやなことは言い出した人のせいって人間が嫌い
この発言を鑑みるに「俺は責任負いたくないので自分からは結婚するとは言わないからな」
と牽制してるようにしか思えないけどw普通結婚を視野に入れてる相手だったらこんなことわざわざ宣言する?
もし前向きに考えてるなら「したい方がプロポーズしてもいいよね」とでも言えばいいのに
凄い悲観的だしモノを斜めからみる面倒くさい男だなと思ったけど
要約すると「責任取らないからな」と言ってるも同然w
- 693 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 19:54:32.14 ID:YAkg66Tk0.net
- あー…
そうだね、男が面倒臭いってか、あんまりだなってのはあるよね。
そこをあっけらかんとはね返して、明るく自信もって、ってやるのはたしかにハードル高い。
なんというか、
悲観的かつ他罰的、他力本願的なところが、似た者カップルになってしまってる。
女性の方は彼氏の性格にひきずられてるだけだとしてもだ。
お互いがこのままの性格だといいことはないというのは変わらないなあ。
- 694 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 19:55:39.74 ID:VzVdB+DU0.net
- メンヘラの対人操作って知ってる?
メンヘラ自身の望みなのにあたかも相手が望んだように操作する
自分が望んだ結果の責任を取りたくないからね
- 695 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 20:40:02.00 ID:0cO7Mb+v0.net
- >>692
でも彼女も彼もまだ結婚なんて考えてないんでしょ?
彼女は「彼は私との結婚を考えてないんでしょうか」と悩んでいるのではなく、「男からプロポーズするのが普通ですよね?彼と結婚するかはわからないけど、男性にプロポーズして欲しいと思う私はおかしいですか?」と質問してるわけだから、
彼が牽制してるかどうかは彼女にとっては今は別問題なのでは。
- 696 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 21:55:03.76 ID:l1ybbJM80.net
- 質問お願いします。
私は院卒で入社2年目の26歳、彼氏は高卒で入社8年目の25歳です。
交際して約半年です。
私たちは同じ会社で、手取りも同じくらいです。
先日、いつか結婚したいね、なんて話してる流れで貯金の話になったのですが、彼氏は実家暮らしで月3万円しか家に入れていないのに貯金が50万円しか無いらしいんです。
私は学生時代から一人暮らしでしたが、コツコツとバイトして貯めた貯金が100万円程あります。
明らかに彼氏の方が出費が少なくて済むはずなのに、丸7年も働いて50万円…
どうやら収入のほとんどは趣味に使ってしまったようです。
なんだかお金にだらしない人に思えて結婚したいという気持ちが薄れてしまいました。
そこでみなさんに聞きたいのですが、自分と出会う前に恋人がどのようなお金の使い方をしていたかは特に意識しませんか?
私の彼氏のような人間でも、自分と付き合ってから結婚に向けて貯金してくれれば許せますか?
(しかし、貯金を待っていたら私が結婚できるのは何歳になってしまうのか…)
もちろん、自分も継続して貯金はします。
盛大でなくて良いので式は挙げたいです。
長文ですがよろしくお願いします。
- 697 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:00:35.77 ID:NGO+HqO50.net
- >>696
意識します。
お金の使い方は簡単には改まらないので、許さず別の人を探します
- 698 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:03:08.55 ID:fvehRm1Z0.net
- お付き合いしてる相手との結婚って常に意識しますか?結婚はできないかもと思ったら別れますか?
私は25歳学生(来春就職)、彼は25歳新社会人です。
去年末の大学生同士だった頃、将来のことも視野に入れてということで付き合い始めました。
半年経って、彼の好意や優しさは十分感じるのですが、一緒に生活することが想像できません。
と言うのも、彼の家での姿があまりにだらしないんです。お風呂上がりにたるんだお腹出してタオル1枚で出てきたのには引きました。
部屋も綺麗じゃないし、潔癖な私にはちょっと許容し難いです。
この前その話をしたら、家にあまり居ない(職場によく寝泊まりしてる)から、家が汚くても気にならないんだそうです。
こんな人に無理強いするのも酷な話をですよね。家で裸で寝転びたいですよね…
内面は素敵ですが、かなりの難ありだと気づいてしまいました。
このままだと来年から遠距離になります。早めに見切りつけるべきか、様子を見るか悩んでます。
好きなところもあるけど、嫌いなところもいくつもあります。今まで付き合った人の嫌な面がこんなに目につくことなかったので困惑しています。
遠距離終わるのは私が28歳の時の予定です。結婚できない相手と遠距離する余裕はないかと思います。
こんな考えは時期尚早でしょうか?
- 699 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:12:36.85 ID:RMMUXjBm0.net
- >>698
意識する
私も彼が好きだから告白して付き合った
結婚したいと思ってる
無理だと思ったら別れるよ
じゃなきとズルズル行く
- 700 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:17:06.40 ID:0cO7Mb+v0.net
- >>698
潔癖は潔癖としかうまくいかない。生活スタイルも相性の1つだと思うんだよね。
裸でタオル一枚で出てくるなんて、私には全く気にならない。部屋がちょっとくらい汚くても私が掃除するから平気。でも例えば、オナラやゲップを頻繁に目の前でする人は嫌だし、タバコ吸う人も嫌だし、潔癖すぎる人も嫌だ。
こういうのって人によって違うから、ピッタリ合うのは無理だとしても許容できるくらいの人とじゃないと一緒には暮らせないと思うよ。
どうしても彼のことが好きなら遠距離でも続ければいいと思うけど、「一緒には暮らせない」と思ってるならもう先が見えないから別れた方がお互いのためかもしれないね。
そこはじっくり考えて。
- 701 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:35:44.06 ID:oOVtUOQ80.net
- >>696
結婚するまでお金の使い方なんか自分の自由なのだからそこにケチつけるのはどうなんでしょうか借金やギャンブルで身の丈に合わない程使っているならまだしも趣味に使っていて50万も貯金してるならまだましかと
これから2人で結婚資金をいつまでにいくら貯めるか話し合っていけばいいのでは?約束したのに守れないようならそこまでの人間だって判断すればいいのでは?
- 702 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 22:39:19.40 ID:g0nc78x60.net
- >>696
結婚を意識してない時に貯金してなかったからって、絶対一生できないって決めつけるのは早いと思う
借金してる訳ではないんだし
素直で再教育できそうなら気にしない
結婚後は私の方が貯金上手いみたいだから家計預かるね〜って誘導できそうだし
期限切って実現可能な目標額定めて達成できたら見直してもいいのでは?
家計管理を拒否してきたら私も無理かな
- 703 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 23:27:57.58 ID:9z/SsBC/0.net
- >>696
まるで自分は経済観念がしっかりしていて、一方で彼はズボラとみたいに言って内心小馬鹿にしてるけど
あなたはつい最近まで親から大学院まで学費その他色々支援してもらって大学院まで出して貰ってたんでしょ?
一人暮らしといえど、学費生活費100%あなたがバイト代から賄ってたわけじゃないだろうし
総額で言えば、高校時代から働いてる彼より、実質あなたのが相当親に甘えて生きてきたと思うけどね
上から目線というか自分のが「優れている」という心根が透けて見えたので、ちょっと指摘してみました
つまり「親に甘えてる」という面では目糞鼻くそだと思う。
バイト代を貯められたのも親の支援があったからでしょ?振り返ってみてよ
- 704 :689:2015/06/18(木) 23:52:38.72 ID:l1ybbJM80.net
- みなさんありがとうございます。
彼は今までのように無駄遣いはしない、ちゃんと貯金すると言ってくれています。
様子見も必要なのかなと思えました。
引き続き、レスをいただけたらと思います。
>>703さん
確かに、学業面などでは私のほうがはるかに親からの援助は受けていると思います。
ただ、私は就職してからのお話しをさせていただいています。
ちなみに、私は先ほどの貯金とは別に昨年就職してから40万円は貯金しています。
- 705 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 00:04:11.50 ID:2tA9pLIv0.net
- >>704
まぁなんていうか…500万と50万を比べて言うならまだしも
40万貯めた程度で、そんなに胸張って彼を責められるか?と思うんだけど
私が25歳の頃は副業してたのもあって既に300万あったよ。
あなたも威張れるほど蓄財が上手いわけでもないのではw
- 706 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 00:10:46.92 ID:OMeZ+Oeg0.net
- 言ってることは正論なのになんとなく味方したくないのは
彼氏を見下してるのが、うっすら透けて見えるからだろうな
男女問わず、恋人を見下し始めたら終わりの始まり
- 707 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 00:47:15.00 ID:bRYbDJTO0.net
- >>703
こういう考え方大事だよね
分かるようになるのもある程度精神的に大人になってからだと思う
- 708 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 00:59:24.24 ID:SQg2hdMtO.net
- >>704
彼の趣味って何?
貯金してこなかった過去はどうしようもないし、今後セーブできるんならいいと思うけど。結婚したらますます自由にお金使えないんだし、結婚考えてない時期は仕方ないと大目に見るかな。
その代わり今後ちゃんと貯金できないなら(少なくとも一人暮らしのあなたよりはできる筈)、見切るね。他の面で問題がなければ、少なくとも今年度くらいは様子見るかな。
- 709 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 00:59:57.99 ID:omrkbFN60.net
- 自分は高3男です。
はっきり言うとHしたいです。もちろんそれだけが目的じゃないですけど普通にキスとかもするのでムラムラもします。でもHは嫌がられるのでできません。別に出来ないから別れるとは思いませんがHは無理でも、少しくらいはしてくれたらなと思います。
どうすればいいですか?
- 710 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 01:16:16.46 ID:bRYbDJTO0.net
- >>709
>どうすればいいですか?
彼女を大事にする
魅力的な男になる
努力したくないし責任もたない(もてる立場にない)けど女とセックスしたい、なんて男はいくらでもいる
そこらの痴漢も犯罪者も猿も同じ
そういうのと差別化をはからないと「お前もHしたいだけか」と思われてフラれる。
フラれたら今の<彼氏彼女>の状況がいかに貴重だったか分かるよ。
- 711 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 01:20:47.05 ID:V8kRT2h00.net
- >>709
・「Hできないってことは俺の事好きじゃないの?」と揺さぶりをかける
・酒を飲ませる
・キスしながら揉む
・「耳元で愛してるよ」とささやく
・押し倒す
- 712 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 01:33:18.41 ID:IXTbipKB0.net
- >>709
中絶動画を見る。
- 713 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 01:49:04.29 ID:IXTbipKB0.net
- ttps://www.youtube.com/watch?v=k5itJdRNEkk
この動画の6分過ぎぐらいがすごい。
独特の手術台に脚Mで固定された女の人の下半身と、
その体に器具を突っ込んでガッシガッシ「掻き出し」ている産科医の男の人の後ろ姿。
赤ちゃん自体は映らないのでグロ動画ではないが、
器具は電動らしく、ヴィーンヴィーンと繰り返される激しい電子音と、
医者が腕を、想像より思いっ切り動かしてる激しさが強烈。
- 714 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 03:19:13.09 ID:omrkbFN60.net
- >>710
すいませんHを濁しすぎました
sexが責任を伴うのは避妊はもちろんだし、女性にリスクが大きいので女性の意思は尊重すべきだと思います。
ただ、手でしたりとかはできればしてほしいなとか考えてるんです。やはり好きであるから興奮するのは当然だと思うし、それを少し理解して欲しいなと。
- 715 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 03:20:51.57 ID:omrkbFN60.net
- >>711
未成年なので飲酒はちょっと、、、
それにHできないから嫌いとかいう考えも少し苦手です。
助言ありがとうございます。
- 716 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 03:22:29.32 ID:omrkbFN60.net
- >>712
興奮を収める方法というより、彼女に理解をしてもらいたいなと。
彼女は興奮するのは勝手だから私は関係ない!みたいな感じなので
sexは無理なのは大丈夫ですけど、たまには手とかでしてほしいなと。
- 717 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 03:23:49.98 ID:N3P1O9fC0.net
- >>716
彼女はイヤなんだからしょうがないよ
- 718 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 03:33:33.75 ID:bRYbDJTO0.net
- >>716
「女に〜したい」「女に〜させたい」と思うのは勝手だが、
それを実際に押さえることができないと犯罪者まっしぐら
理解すべきなのはお前の方
- 719 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 04:33:01.90 ID:n4IwP2py0.net
- 自分の母親がわたしの彼氏のことを「お友達」と表現することにかなりモヤモヤしています。
というか、苛立ちます。
彼とは、結婚を見据えたうえでお付き合いをしています。
母にも「彼氏」と紹介しており、実家にも2回ほど来てもらっています。また、わたし自身も彼の実家に伺ったこともあり、それを母にも話しています。
しかし、「お友達なんだから」と事あるごとに付け加え話をしてきます。たしかに、まだハッキリとプロポーズを受けたりはしていません。
母にも「結婚を前提としている」ことも明確には伝えていません。
「浮かれている」と思われたくなくて。
きっと母も「浮かれるな」という意味で、「お友達」と表現しているかもしれませんが、やはり冷静に考えると、私や彼にとっても彼の家族にとっても私達の関係は「お友達」ではないと思うのです。
ここで聞きたいのは、この私の考えが間違っているか?ということと、このことを母にハッキリ伝えて訂正してもらってもよいかということです。
それか、母の解釈を変えようとするのではなく、私は「お友達」と考えているわけではないと伝えるほうがいいのでしょうか。
母に彼のことを聞かれ、何か話すたびにこの苛立ちがあり、でもきっと何か思いがあっての表現だとは思ってたのでうやむやにしていました。
ちなみに彼も私も20代後半です。
スレ違いでしたら誘導願います。
- 720 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 04:35:27.30 ID:2tA9pLIv0.net
- >>716
彼女も同じくらいの歳?もし彼女も高校生で処女ならフェラだの手コキだの無理難題だよ
彼女がしたくなるまで待てないの?ここで自制心を強く保てるかどうかで、その後のあなたの人生にも影響すると思うよ
10代で勉学を差し置いて性欲に溺れた男性ほど低学歴、低収入で終わるという統計出てる
それは強烈な性欲を抑えられず、勉強など他の事に打ち込めない=自制心を培わないからだと思ってる
- 721 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 04:45:02.21 ID:2tA9pLIv0.net
- >>719
あなたが「浮かれてると思われるのが嫌」という空気を醸し出してるから
お母さんはむしろそれを察して「お友達」と呼んでるんでしょう
自分がそんな空気を作り出しておいて、お母さんに気を遣わせてるうえ、イラついてることも伝えてないとか
子供っぽいし察してちゃんにもほどがある。母親はあなたの面倒臭い性格をわかって合わせてるんだろうに
20代後半でやっと遅れてきた反抗期?とか思ってしまう
- 722 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 04:57:45.63 ID:n4IwP2py0.net
- >>721
そのイラつきを伝えてもいいのかどうかを悩んでいるんです。母に気を遣わせているのもわかるし、最初はもやもやだったのがイラつきに変わり、だけどそれを伝えることはいいのか?母はどう思うのか?という悩みです。
- 723 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 05:22:46.12 ID:2tA9pLIv0.net
- 「もー彼氏なんだから友達っていわないでよー」で済む話なのに
なぜ「イラつき」を強調して訴えないといけないの?
そんな事も気軽に話せない間柄ってどんな親子関係なのよ。本音を言えないような親子関係から見直したら?
- 724 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 06:02:42.34 ID:4qIcI96x0.net
- >>722
自分の考えを伝えていいと思うよ。
母もあなたの思っていることは聞かないとわからないと思う。
穏やかに伝えた上で何も変わらないなら、
スルーすることも覚えたほうがいいんじゃない。
- 725 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 06:47:19.62 ID:n4IwP2py0.net
- >>723
親子関係うんぬんはスレ違いになると思うので何も言いませんが、確かに軽く言えばいいものを何だか勘ぐって言えない状態でした。
私の文面だと確かにイラつきをぶつけたいようになっていましたね。イラつきを伝えても仕方ないことでした。次言われたら軽く話してみる感じでいきます。
>>724
そうですね。穏やかに自分の思いを伝えてみます。みなさんのおかげで自分の感じ方はおかしくないことはわかったので、とにかく伝えてみます。ありがとうございました。
- 726 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 07:06:22.48 ID:R6EBQWH20.net
- >>716
彼女の方は興奮しないのか?
自分が興奮しないから知らないなんて自分勝手な女だな
- 727 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 07:34:22.15 ID:1VbaqV9f0.net
- >>716
俺もそういう経験あるから、少しは譲歩してほしいってその気持ちは良く分かるよ
彼女が「私には関係ない」の一点張りでまるで聞く耳を持ってくれないのなら尚更だよな
でもそんなお高くとまった彼女にフェラを要求するのは無茶だろ
エロ漫画の見すぎだ
彼女がまだ心の準備ができていない訳だから男としては待ってあげるか諦めて他行くか以外の選択肢はない
- 728 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 08:00:48.26 ID:wKpiA2f00.net
- したいとかしたくないじゃなく、相手をしたい気持ちにさせるんだよ
出来ないなら自分の技量不足だ諦めろ
- 729 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 08:20:30.97 ID:r/soBwUA0.net
- >>716
処女に手や口でしろってのは無理だろ…
非処女でもやりたくない奴多いのに
10代女子なんて性欲あんまないだろ
- 730 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 08:26:28.63 ID:bRYbDJTO0.net
- とりあえず両者の両親に許可もらえよww
何も一人前にできない子供が、
「性行為だけ」は一人前にしようとする。
全く病んでるわ
- 731 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 08:54:26.38 ID:8zNqYzKp0.net
- ちょくちょく規制がかかるので亀レスですいません。
>>664
ありがとうございます。頑張ります。
>>665
私は普通だと思います。
>>666
実際このままなら行く末はクソヒキニートになりますね。
>>667
なるほど、個人的にはその送り方は考え付きましたが努力すると言うのが説得力にかけたり無理にしないで良いよと言われそうな気がしました。
>>671
「何をどう改善するか」がこの1日でパッとわかったらこのような性格にはなってなかったとは思います。
これから相手の立場を考えて意識して行動しつつ試行錯誤しつつ見えてくると思います。
改善点を紙に書いて渡す。またコピーしてバックアップ保存。
真剣さは確かに伝わりますが彼女はその紙を貰ってどうすれば良いのでしょうか?
自分だったらかなり困惑します。
その案をちょっと捻るなら彼女と交換ノート的なのをしていますので改善点がまとまり次第書き記そうと思います。
>>672
そのような書き込みを良く見ますが…
関わりのない人からしたら未知の世界の2chに自分達の事を書き込んで相談しているのはあまり気分が良くないのでは無いでしょうか。
自分含め相談者の方達はより良い結果を求めて書き込むので悪いことでは無いですがそれを理解してもらうのは大変なのでは?と思いますので見せません。
また、昨日会って食事をしました。
かなり意識をしてみたところ関係はだいぶ良好で相手もかなり楽しんでくれた模様です。このままやっていけば前のような事態にはならないかと思います。ありがとうございますた。
- 732 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 10:30:05.01 ID:+a/hoURQ0.net
- いきなりお尻をつきだされて『俺のクソ食うか別れるか2つに1つだ』っていわれた。
嫌だったけど好きだし(彼が)一口だけ『食べて吐いた』
そしたら『こぼすな!』って殴られて泣きながら許してもらった。
ウンコの味苦いし、そのあとお腹痛くなるし。でも彼そのあとやさしくキスしてくれた。
もう年齢28だし。2年つきあった彼と結婚したいけど・・・・
ウンコもう食べたくない。
ほかにも同じ経験してるひといる?
- 733 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 10:38:11.82 ID:gW1zPbUP0.net
- >>732
い、いてたまるか…
- 734 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 10:54:39.71 ID:2tA9pLIv0.net
- >>731
心をこめて手紙に書けばいいじゃん。手紙ってかなり嬉しいよ。証拠にもなるしね
改善点の羅列というより、日頃から彼女へ暴言言ってしまう事への謝罪、自分と付き合ってくれてることへの感謝とか
- 735 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 11:13:56.43 ID:qcv6XtlQ0.net
- >>732
性癖の違いは妥協や我慢しか対応策がない
別れましょう…
- 736 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 11:54:41.82 ID:8zNqYzKp0.net
- >>734
それは素敵ですね。
記念日が近いので是非この機会に書いてみようと思います。ありがとうございます。
- 737 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 12:30:22.43 ID:wKpiA2f00.net
- >>732
人のうんこは大腸菌いるから重篤化すると死に至るケースもあるよ。気をつけてな
- 738 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 14:41:22.94 ID:l4vfNIkS0.net
- 何でコピペにマジレスしてんだよ
- 739 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 14:47:37.38 ID:Naj3frSV0.net
- コピヘじゃなくてもこんなのにまともにレスとか…
- 740 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 15:41:44.13 ID:jDLpxxA10.net
- 高校生です。
彼氏と付き合って半年になるにもかかわらず、未だに手を繋ぐなさえ慣れません。
恥ずかしがってしまいます。
彼氏は初々しくて可愛いと言ってくれ、抱きしめて落ち着かせてくれますがこのままだと面倒くさいと思われそうで怖いです。
いつかは彼氏に捨てられてしまうのではないかと思ってしまいます。
どうにか恥ずかしがらないようにしようとしますができません。
何か恥ずかしがらない方法はありますか。
- 741 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 16:37:00.76 ID:9nDtm7HX0.net
- >>740
いや、かわいいと思います。
そのままのあなたでいてください。
- 742 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 17:27:16.73 ID:9ixu+uR40.net
- >>737
伝馬町の牢獄では、そうやって新入りをイビり殺してたらしいね。
- 743 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 17:35:27.46 ID:eu7hkj6u0.net
- >>740
手を繋ぐのは恥ずかしいけどハグは大丈夫で落ち着くんだ
ハグの方がもっとドキドキしそうだけど
- 744 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 18:40:06.59 ID:jDLpxxA10.net
- >>741
男性は途中で嫌になったりしないのでしょうか…
- 745 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 18:44:19.33 ID:wKpiA2f00.net
- >>744
相手に依る
- 746 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 18:51:22.64 ID:a6XTUi6u0.net
- >>740
その感覚を失ってしまった今、戻りたくてもその段階には戻れない
今を大切にな…!
若返りてえ
- 747 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:00:09.62 ID:vsLuEzzX0.net
- >>740
謙虚なようで裏表激しいね…
- 748 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:06:38.53 ID:dqc9/YLc0.net
- >>740
メンヘラさんですか?
- 749 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:11:41.58 ID:UgE6ZNUs0.net
- 中学生です。
彼女と付き合って半年なんですが
キスしてません
彼女もしたいといってくれているのですが
恥ずかしいです
どういう風にすればよいのでしょうか?
シチュエーション、方法など教えて下さい!
- 750 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:19:15.73 ID:GtGoQQGO0.net
- 付き合って7ヶ月になるけれど、好きとかそういう類の言葉は絶対に言いません。
彼氏は言葉じゃなくて態度で理解しろ派だそうです。
でも、女友達も多いし2人でご飯も行きます。
デートの時は優しいし、帰り際も抱きしめてくれます。
えっちの後も腕枕しつつ抱きしめて寝てくれます。
でも言葉が欲しくて、不安になって試すようなことを言うと、酷い言葉しか返ってきません。
例えば、私は都合のいい女なんでしょ?とメールしたら、うーーーん、そういうことにしといて(^ ^)とか来ます。
好きな気持ち減らしといてね!笑とかも言われます。
酷い最低と返したら、いろいろ言われるのが嫌でわざと言ってるのにさらに被せてくるのかと機嫌が悪くなりました。
彼氏の気持ちがわかりません…
- 751 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:24:33.39 ID:lIP/AI9c0.net
- >>750
素直に聞かず試すような言い方をされたらそりゃあイラつく
かといってそういう答え方をする彼氏も幼稚
どっちもどっちだね
- 752 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:40:12.84 ID:CSJV5HQw0.net
- >>750
質問はなによ
まず、そんな信頼し合えていない関係は真っ当ではない。
相手の気持ちがわからないなら、付き合う意味がない。
分かり合える努力からしなよ。気持ちがわからないなら聞けばいい。依存した関係は人生つまんなくするよ。
- 753 :733:2015/06/19(金) 19:44:50.79 ID:jDLpxxA10.net
- >>747 >>748
病んでいるのかは分かりませんが…
彼氏は私に気を遣っていちゃいちゃするときも控えて大事にしてくれます。
私の顔がとても赤くなって心臓がバクバクして緊張しているのが心配だと言っていました。
今度、彼氏の誕生日なので彼氏の好きなくらいいちゃいちゃしてほしいです。
だから恥ずかしがらない方法を知りたいと思ったまでです。
- 754 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 19:48:28.31 ID:Vwk8zu8A0.net
- >>753
別に恥ずかしいことじゃないと思うしかないね
慣れていくと思うけど
- 755 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 20:29:54.35 ID:9nDtm7HX0.net
- >>753
手を繋ぐでも、恥ずかしがって嫌がるのか、恥ずかしくても相手に合わせてするのかで、彼からすると違うよ。
恥ずかしいからっていつも拒絶してたら飽きられそうだけど、いつも恥ずかしがるだけなら何も問題ないよ。恥ずかしがる彼女に無理させないから、恥ずかしがる彼女を楽しもうにシフトチェンジするだろうし(笑)
誕生日は自分から手を繋いだりハグしてみたりやってみよう!きっと彼喜ぶだろうから!
- 756 :733:2015/06/19(金) 20:46:30.87 ID:jDLpxxA10.net
- >>755
本当にありがとうございます。
- 757 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 21:24:14.27 ID:GtGoQQGO0.net
- >>751-752
付き合っているけれど、きっかけも曖昧な感じで始まったのもあって、素直に好きかと聞いて否定されるのが怖いんです。
否定されたらされたでその程度だと割り切れるか別れるなりするのが一番だとわかっているけれど、それでも手放したくないきもちが強いです。
質問としては、いろいろ言われるのが嫌でわざと言ってるのにと言う意図がわからないんです。
ここでまた言葉を間違えて怒らせたくなくて…
一応、欲しい言葉を貰えなくていじけてしまったと返しましたが返事はきません。
つらいです。
- 758 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 21:42:02.68 ID:ReCfmaeJ0.net
- 自分の希望通りの対応をしないという理由で他人を最低と罵るとか、ヤクザみたいだね
- 759 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 21:44:09.91 ID:CNZWl9qo0.net
- >>757
100歩譲って、彼の主張を正に捉えると……
あなたの不安が彼に伝わってるんだよ。彼は試されて怒ってんだよ。
「都合の良い女なんでしょ?」
「(面倒だなぁ……お前がそれで納得するんなら)そういうことにしといて」
「最低!」
「色々言われたくなくてわざと(お前に合わせて)そう言ってやってんのに 、さらに被せて文句言うのかよ!(俺のことを信じようとしないお前が言うな!) 」
という感じかなぁ。
まあ、どうして不安なのか考えてみたらいいんじゃないの?書き込み見る感じだと、自分でも気づいてるんじゃない?あとは行動あるのみでしょ。
- 760 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:07:14.06 ID:GtGoQQGO0.net
- >>758-759
都合がいい女という言葉を否定して貰いたかったんです。
彼氏は女友達と2人で遊ぶこともあるし、これからも変える気はないそうなんです。
それでこの前、彼氏が他の子とデートしてるところを他の人に目撃されて、私たちが付き合ってることを知らない人の口からそれを聞かされて帰宅して泣きました。
それが嫌なら別れてもいいし、それで嫌な思いするなら好きな気持ち減らしといてというのが彼氏の意見です。
それもあって余計不安で、私のこと好きじゃないんだ都合のいい女なんだと責めて、彼氏が同意して私がまた責めてしまいます
私がもっと、素直になればうまくいくのか我慢してなんともないふりを続けるのがいいのかわかりません。
恋愛で行動も起こすにも何をすればいいのかわからないなんて初めてのことでいいとしして精神的にやられてます
- 761 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:12:02.55 ID:KBiFolLf0.net
- >>760
あなたがどんなに嫌がっても、彼氏は女友達と二人で遊ぶのをやめない
それが嫌なら別れてもいいと言われてるんだから、
それでも好きで付き合っていきたいなら我慢するしかないし
我慢できないなら別れたらいいんじゃない?
- 762 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:12:39.09 ID:eu7hkj6u0.net
- >>757
基本構造は>>759と一緒かな
あなたは素直に好きか聞かずに相手に好きといわせるように仕向けた言い方、聴き方をして
相手はあなたに応える形でそういう言い方には付き合いたくないよと遠まわしに答えた
なのに「最低!」って反応が来ると
「そういうのにのりたくないって返してるのになんで喧嘩吹っかけてくるんだ」
と言いたくなると思う
- 763 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:13:31.99 ID:bfO0eQpL0.net
- 追われるのが嫌いなタイプでなおかつ一人の女性と付き合えない人なんじゃないの?
あなたはその恋愛で自信なくしちゃだめだよ、毅然として彼に考えを伝えるべき
世の中広いんだから、もっとあなたのこと大切にしてくれる男性が絶対いる
- 764 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:13:56.24 ID:y0NQFca10.net
- >>760
実際都合のいい女なんだろうし我慢できないなら別れれば?
- 765 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:19:38.62 ID:9nDtm7HX0.net
- >>760
あなたも異性と二人で遊んだりしてみては。
今は彼が優しくしてくれる時はあるから離れられないかもしれないけど、
他の異性と遊んでるにつれ、他の人しか良くなってくるかもしれないし!
- 766 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:21:37.90 ID:CNZWl9qo0.net
- >>760
だから、彼氏はちゃんと提示してくれてるじゃない。女友達とも遊ぶ、それが俺だ、って。
後はあなたがどう行動するかでしょう。
「所詮私は都合のいい女か……でも離れる気はないわ」
「そんな風に開き直られたらもはやこれまで、もっと一緒にいて楽しい人を探そう」などなど。
自分の人生だよ?初めてで〜……なんて初心者気取ってどうすんの。みんな考えながら生きてるんだよ。
- 767 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:31:01.57 ID:GtGoQQGO0.net
- >>761-766
他の男の人と食事に行くことになって、普段の鬱憤晴らしに報告したら、楽しんでおいで(^ ^)の一言でした。
本当のところ、今まで付き合ってきた人はみんな私の事を1番にしてくれたし猫可愛がりされてきたのでこんな蔑ろにされるのが初めてというか…何でちゃんと言うこと聞いてかまって1番にしてくれないの?!と悔しさも半分あります。
正直になれない私が1番ダメなんですよね。
もう別れてもいいから1度本音をぶつけてみます。
- 768 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:35:40.95 ID:Vwk8zu8A0.net
- >>767
そんなに大切にしてくれた人と何で別れたの?
- 769 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 22:54:46.84 ID:y0NQFca10.net
- >>767
いやだから彼氏にとっては別に本気で好きな彼女じゃないって事だろ
- 770 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:07:37.30 ID:GtGoQQGO0.net
- >>768-769
手に入れたらそこまで欲しくなかったかも…となって別れること数回、私のわがままに耐えきらず…が数回です。
本気で好きじゃないって合ってる気がしてきました。
それまでの女なんでしょうね
- 771 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:10:04.36 ID:Vwk8zu8A0.net
- >>770
酷いね
ある意味お似合いじゃない
メンヘラ臭までしてきたよ
- 772 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:10:35.88 ID:Qwy5g+V/0.net
- >>767
あなたの彼は確実にあなたのことは大切にしてないだろうけどさ、
「なんで言うこと聞いて構ってくれないの?」っていうのは誰と付き合ってもうまくいかんよ…。
あなたにとって彼氏は「あたしを気持ちよくしてくれるなんでも言うこと聞いてくれる奴隷」って言ってるようなもんだよ。
悔しくて付き合うって、もはやあなたも彼を愛してなんていないよね。
「なんで言うことを聞いてくれないの?」って、なんか毒親みたいで読んでてゾッとしたよ。
- 773 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:23:33.15 ID:y0NQFca10.net
- 私のわがままに耐えきらず…が数回
お察しじゃねーかwむしろ彼氏可哀想
- 774 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:24:12.47 ID:eu7hkj6u0.net
- >>770
過去の付き合いは今の彼と同じ立場だった事が多いみたいだね
今回で辛い思いしたのなら次の彼には優しくできるんじゃない?
- 775 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 23:33:30.03 ID:P1OnR+rj0.net
- すごいな
自分に原因があって別れたのわかってるのに
少しでも自分を変えようという気は起こらないのか
「言うこと聞いて構って」って本当ゾッとした
それ彼氏じゃなくて奴隷
そういう彼氏が欲しいなら猫可愛がりしてもらえるよう努力すれば
- 776 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 00:22:13.59 ID:Ch7N65Er0.net
- 3週間前は、仕事で会えず
2週間前は、仕事でドタキャン
1週間前は、仕事で会えず
今週末は、親戚の不幸でドタキャン
もう辛い
- 777 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 00:29:55.88 ID:mjGrvwjY0.net
- >>776
チラ裏スレと間違えてるぞ
- 778 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 00:36:31.11 ID:Ch7N65Er0.net
- >>777
失礼しました
- 779 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 02:10:56.12 ID:gGZ/G/FX0.net
- ご意見をいただきたいです。
学生同期でお互い22歳。付き合って1年半ほど。
最近、外食をよくふたりでするようになった。
おごるおごられる論に関わるので、さきに二人の意志を示します。
私は「女だからおごってもらう」という考えはなく、
かつ元々同期としての付き合いのほうが長いのでおごるおごられるという意識が
お互いにないのは確認しあっている。
以前は会計を別にしてもらっていたが、
最近(ここ2か月ほど)は、会計では彼がまとめて支払ってからお店を出た後に私が返す。
これは会計で手間取ることもないのでよいとおもう。
しかし、払った後「男だから」「おごっているみたいできもちいい」と上から目線でもやっとする。
私はおごられる気もないのにそのようなことを言われるのは心外。
お店に対して見栄を張っているようにも見えるのは私のみかたが悪いのだろうか。
私は彼を立ててあげるべきなのだろうか。
どのような気持ちで言っているのか聞いてもいまいちわからない。
男性としては、女性と食事をしていつも会計が別、もしくは割り勘というのは思わしくないものなのか。
ご意見いただきたいです。よろしくお願いします。
- 780 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 02:38:08.05 ID:52gfcKCP0.net
- >>779
若い人たちはむしろ会計が別ってのが分かりやすくて気楽なはず
払ったあとに「男だから」と上から目線ってのはどうゆう意味?
彼が「男だから会計するよ(でも二人きりの時に回収するよ)」
ってこと?
彼がするように次は会計であなたが先に立ってみたら?
もちろんお店を出て回収を忘れずに
それを数回やって嫌な顔しないなら良い奴じゃない?
- 781 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 02:44:30.14 ID:lc8sGzo8O.net
- >>779
会計では彼が払って後で渡すって、効率化だけじゃなく男を立てる感じだよね。私も大体これ。傍目には奢ってるように見えて気分いいのは本当だと思う。
ただ、そういうの口にしちゃう彼が幼稚だよね。まあ上からで言ってるわけじゃないと思うけど。
モヤるなら、そう(奢ってるように)見えるようにしてるんだから感謝してよーくらい言っておけば。実際奢ってないのに彼が付け上がってる感が嫌なんでしょ。
- 782 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 02:47:38.54 ID:52gfcKCP0.net
- >>780
訂正
良い奴、は言い過ぎた
いいんじゃない?に置き換えて
- 783 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:16:51.84 ID:Z38ASkQk0.net
- 俺浪人生
彼女大学一年生
彼女は地元の大学に進学して、俺も地元で受験勉強してます。
彼女が週2で夜に塾講師のバイト、週2でサークル活動があります。
バイトとかサークル終わってかえってきたらLINEで「ただいま!ご飯食べるね!」→そのまま寝て朝に「ごめん寝てたー(;o;)」
最近ずっとこれの繰り返しです。
土日もサークルでなかなか会えないし、今日もサークルの飲み会があり帰ってくるまで待ってて日付け変わっても連絡が無かったので「遅いね。気をつけて帰るんだよー」とLINEをしたら「友だちの家に泊まる!心配かけてごめん(;o;)」
もうイライラして疲れました。
どうすればいいですかね。
- 784 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:30:18.67 ID:Z38ASkQk0.net
- >>783
補足です
先々週に「お前が大学で楽しそうにしてるのを見てるのは辛い。このままサークルやっていくなら辛くて耐えられないから別れよう。サークルやめるならなんとかなるかもしれないけど。」と別れを切り出しました。
自分の事ながら酷い選択をさせたなと思います。
で、彼女の答えは「サークルやってる時が楽しいからやめたくない。」
とのことだったので別れました。
そしたらその10分後くらいに電話がきて「別れたくない。頑張って乗り越えよう。」と言われ別れるのは取り消しになりました。
それで今に至ります。
結局何も変わらずただただ辛く、イライラするだけです。
- 785 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:30:52.82 ID:lc8sGzo8O.net
- >>783
別れれば。
彼女は新しい環境を謳歌してるし、あなたも女に振り回されてる場合じゃないのでは。
別れる選択がないなら、デートの約束など用事以外の連絡はやめて、自分のことに集中したら。
- 786 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:35:08.54 ID:OxgyVdwZ0.net
- >>783
あなたが社会人なら別にイライラする内容じゃないと思う。彼女は大学生活とバイトを単に頑張ってるだけ
イライラするのはあなたが浪人生で暇、彼女がキャンパスライフを謳歌してるのが気に入らない、嫉妬してるから
その怒りは彼女のせいにしてるけど、本当は自分の不甲斐なさ、蔑ろにされてると感じる虚しさからくるものでしょ?
彼女の事でイライラする暇があるなら勉強に集中して早く進学しなよ。
自分の人生がかかってる事のが最優先で重要。根本的な解決策はそれしかない。
- 787 :772:2015/06/20(土) 03:38:48.07 ID:gGZ/G/FX0.net
- レスありがとうございます。
>>780
私はそのように言葉を解釈しています。
一時的とはいえやはりおごられている状態ですし、一方的なのもよくないでしょうから
次には私が会計をしてみようかと思います。
>>781
そうです!もやっとしていたものを言葉にしていただきました。
言葉で明確になると私も未熟だと気づきました。
かるーく感謝してよ〜といえるようになりたいです。
お互いに初恋人なので少しずつ男女のやりとりというものを学んでいきたいと思います。
- 788 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:42:49.87 ID:Z38ASkQk0.net
- >>786
図星です、、、
でも、少しくらい時間作って話し相手になってほしいんです。
予備校にもいってないので話し相手が家族か彼女くらいしかいないので、、、
このことも伝えたのですがね
- 789 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:43:59.49 ID:Z38ASkQk0.net
- >>785
距離をおくというのも考えてみます
ありがとうございました
- 790 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:50:18.00 ID:OxgyVdwZ0.net
- >>788
浪人生ってことはもうすぐ成人でしょ?社会ち出たら誰も頼れず自分で解決しなきゃならない事が沢山出てくる
受験(試験)もその一つ。彼女が話し相手になったら受かるの?
人のせいにしがちな性格みたいだから、もし落ちたら彼女に時間を割いたからだ、とか言いそうだよね?
受験は孤独と戦わないと。その姿を見て彼女が惚れ直すかもしれないし
もしあなたを放置して浮気するような彼女なら、それまでの人間って事だよ
構わないであげることは、結果あなたの為になることもある。甘えを捨てること
- 791 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:56:30.19 ID:Z38ASkQk0.net
- >>790
そうですね。
俺が甘えていただけですね。
今度彼女と話して別れるか距離を置くかしようと思います。
アドバイスありがとうございました。
- 792 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 03:57:14.45 ID:lc8sGzo8O.net
- >>788
それ依存じゃん…。忙しい人からしたら重いよ。
かまってちゃんなら、暇な人見つけて干渉し合った方がいいのでは。でも自分が忙しくなると、暇だーかまってーって相手が鬱陶しいのがわかるよ。
- 793 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 04:06:07.73 ID:Z38ASkQk0.net
- >>792
そうですよね
彼女の重荷になっていますよね
レスありがとうございました
- 794 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 04:23:12.01 ID:dvogzheP0.net
- >>788
彼女は781のお母さんじゃないんだから…
せっかく大学生活を謳歌してる時に束縛して窮屈な想いをさせてたらそりゃ嫌にもなるよ
しかも動機があまりに自分勝手すぎるし
781が与えたストレスを無条件に受け入れてしかもサークルっていう別の場所で発散させてるんだからそこ止めるのは人としてありえない
- 795 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 04:46:52.81 ID:1Fwehlj90.net
- お互いお金のかかる趣味ができて、同棲してる部屋が割高に感じてきたのでもう少し手頃なところに引っ越そうかという話が出ていました
しかし彼がこの部屋が気に入っているといい、
「俺の友達住ませたら家賃の負担軽くなるんじゃ?」と本気で言い出しました
今のアパートはもともと彼が彼の弟と住んでいた部屋です
その弟が出ていって家賃で困り、友人でも呼ぶか…?と思っていところに私が転がり込んだ形です
私が転がり込んだことを引け目に感じているので反対しづらいのですが
内心「はぁ?」と思っています
止める方法を教えてください
- 796 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 04:47:25.52 ID:tGSIIkCO0.net
- 多分自分が大学合格してサークル楽しむようになれば彼女の気持ちもわかるかもね
- 797 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 04:53:22.31 ID:OxgyVdwZ0.net
- >>791
彼女は乗り越えようと言ってるのだから、彼女が反対したら無理に別れる必要はないと思う
彼女の世界は大学とバイトで、話題も必然とそうなるだけで嫌味でもなんでもない。あなたがそう受け取ってるだけ
彼女だってあなたと色んな事話したり、何処かに行きたくても、邪魔しちゃ悪いと思ってるだろうし
色々報告しても不機嫌になるから話題もなくなるじゃない。
だから彼女は彼女なりにあなたを待つために、自分の人生を充実させようとしてる
それをあなたは「辛いから別れる」といってる。自分勝手過ぎる
嫉妬してもいいから、それをバネに「よし!悔しいから俺も頑張る!絶対受かってみせる!」と前向きになればいいだけ
変わるのはあなたであって彼女じゃないよ。
- 798 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 05:10:06.36 ID:OxgyVdwZ0.net
- >>795
友達と同居するなら、裸やSEX見られる可能性がある。絶対嫌。だから家で性的な事は一切無しね
その変わりホテルでならいいけど、毎回そこにお金使うなら本末転倒じゃない?
という事で趣味に使うお金減らすか、引越しか2択です。さてどっち?
と彼が気に入りそうな部屋を事前にチョイスし、いくつか候補をみせる
- 799 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:23:58.10 ID:yc0Ijhkz0.net
- 当方30男性
恋人32女性
付き合って1ヶ月ほど
当方は結婚願望が余り無く交際の延長上に結婚と考えています
一方恋人は結婚の前段階として交際があると考えている様に思ってます
この様な場合交際に期限を決めるべきかと思いますが一年は長いでしょうか?
彼女と話し合うにあたり参考にしたいので宜しくお願いします
- 800 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:31:33.35 ID:PE+WAcj20.net
- 彼女の年齢的に1年引っ張ってやっぱ結婚出来ませんバイバイ、はキツそう
>>799が1年たったら結婚する気になるとは思えない
- 801 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:34:12.81 ID:rUGHcft50.net
- >>795
その友達がイケメンかもしれないし、浮気できるチャンスやん
俺なら嬉しいけどな
- 802 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:35:59.19 ID:rUGHcft50.net
- >>799
女の方は賞味期限過ぎてるから焦るに決まってるやん
結婚するかどうかはっきりしない男に構ってる暇なんてないんやで?
- 803 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:44:39.90 ID:GpkCwgJl0.net
- >>799
1年経ったら彼女33なんだけど。高齢出産は35歳からなんだけど。その辺わかってる?
彼女にはそのまま、「今は結婚を考えてない。すぐに結婚したいなら他あたって」と伝えれば?
30過ぎた女性と付き合うときは将来も見据えておかないと駄目だと思うよ。もちろん見据えて付き合った上で別れるのは仕方ないけれど、最初から「今は結婚を考えてない」というのは適齢期過ぎた女性にはキツイ。
しばらく恋愛してから考えよう、は20代前半くらいの子にしときなよ。
期限を設けるとしたら、それは彼女が決めればいいと思う。
- 804 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 09:56:48.19 ID:yc0Ijhkz0.net
- 薄々分かってましたがやはりふざけた考えですよね
ですので自分の考えを話して相手の返答を聞いてみたいと思います
ありがとうございました
- 805 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 12:26:24.01 ID:hzHjZfcK0.net
- >>795
まず、意見することに引け目に感じなくていいと思う
彼としては同居人がいなくなり困った状況の中、
あなたが都合よく家賃などお金をもちろん払った上で
同棲してくれてるのだとしたら、だけど。
文面から、彼としてはその部屋を出ていくことが
友達を呼んででもと、とにかく嫌なのがわかる
なので、そこはちゃんと引け目感じずに話し合って
同棲を解消して趣味優先するか、
趣味を諦めて同棲を続けるか
極端じゃない方法なら、出費を切り詰められる方法を考えて同棲も趣味も守るのかなどなど
よく話し合って決めたらどうだろう
- 806 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 12:32:24.21 ID:hzHjZfcK0.net
- >>799
彼女にいつまでなら待てるのか任せたほうがいいよ
あなたが決めるべきではないね
理由はみんなの言うとおり
勝手に一年と思って、じゃあ1年たったけどやっぱ無理とか言われたら
彼女は確実に苦しむのが想像できる
正直今すぐにでもこいつとは難しいとなった段階で別れないと
まずその年齢くらいの女の人と付き合うなら、結婚しないなら刺されてもいいくらいの覚悟でのぞむべき
- 807 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 12:35:17.61 ID:4ZwT9U/20.net
- 当方 21・女・大学生
彼氏 23・男・社会人
「嫌いになって友達に戻れなくなるより、今ならまだ間に合うから友達に戻ろう。疎遠になりたくない。」
と別れを切り出されました。
嫌いになったわけでもなく、他に好きな人ができたわけでもなく、ただそう思ったらしいです。
正直納得がいかないので「嫌いになったら別れればいい」と伝えたら「そしたら友達に戻れなくなるのが嫌だ」と言われました。
相手の考えが理解できないのですが、割とよくある考えなのでしょうか?
- 808 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 12:47:17.67 ID:hzHjZfcK0.net
- >>807
あなたと付き合ってみて言いにくい不満点があったのかもしれない
友達ならそれを感じることもなく大丈夫だし
むしろ友達として話し相手遊び相手としてならすごく居心地いいんだけど
彼氏となると…性的な話だろうか
なんかすごく嫌なことがあったのかもしれない
と、直感的に思った
- 809 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 12:55:07.19 ID:dvogzheP0.net
- >>807
単なるキープでしょ
他に気になる相手が居るけど、相手が本気かどうかわからないから
ひとまず友達としてあなたをキープしておいてその相手にアプローチしようって腹じゃない?
他に好きな人がいるっていうとキープもできないからね
キレて別れた方がいい
- 810 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 13:03:24.33 ID:4ZwT9U/20.net
- >>808
性的な話ですか…
わたしが何かしたかせめて教えてくれればわたしも納得がいくのですが、ずるいですよね…
>>809
わたしもキープかな?と少し考えていました。
普通に友達として遊びたいらしく、別れ話をされた後に◯◯(イベント)に行こうと誘われました。
だったら付き合ってても良くないか、と聞いたのですが友達として行くのはダメなのかと答えられて…
本当に考えがわからなくて困惑しています。
ありがとうございます。
- 811 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 13:26:05.69 ID:m3vkah3a0.net
- 私22キャバ、彼37職人で同棲2ヶ月めです。同棲で金銭面が楽になるはずなので昼職をしろと言われており、その方面で動いています。
生活費はすべて折半予定で、最初の一ヶ月の家賃や光熱費は不必要と伝え、今月からという形をとりました。
しかし、月末までお金がないと2週間以上前から言っています。しかも今月は家賃プラス仕事道具置き場を設置するのに敷金を入金するので、1.5倍額になります。それも以前から決まっていたことなのに、何故お金が用意できないのか。
彼は月末には入るんだから5日だけだと言いますが、日々の中で使えるお金がないのはその5日だけではないことを理解できないようです。
また、食費として1万円を別にしておかねばならないのですが、それを出すと私が使えるお金は一切ありません。今も彼氏が仕事へいくのに5000円もたせています。
このまま本当に仕事を変えて大丈夫なのでしょうか。キャバは日払いもしてもらえるのでまだ間に合いますが、昼職はそうともいきません。その事を言うと機嫌を悪くしたりするのですが、キャバをやめてほしいと言う割には生活の安心感がなさすぎる気がします。
以前は、わたしもどうにかなるよというスタンスだったのですが、変にシビアになって喧嘩してしまいます。とても感性のあう人だと思っていたのに、一緒に住み始めたことで価値観がずれてきてしまっています。客観的な意見をお願いします。
- 812 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 13:39:18.85 ID:lc8sGzo8O.net
- >>807
別れて友達になってから、800に新しい彼ができてもいいのか、それで疎遠になってもかまわないのか聞いてみたら。人によっては元彼と繋がってるのを快く思わないし、別れるってそういうことだよ、って。
新彼はOKってことなら、本当に恋愛対象から外れたんだと思う。彼の中で恋人としては何か違和感あるのでは。
>>811
彼37歳で一時しのぎできる貯金もないの?お察しじゃない。
- 813 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 13:52:49.94 ID:89p4GehD0.net
- >>811
一緒に住み始めたこと価値観がズレたんじゃなくて、
一緒に住んでから相手の姿がだんだんはっきり見えてきたんだよ
彼氏のこと抜きにしても昼の仕事に変わる方がいいと思う
- 814 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 13:54:13.78 ID:Z3NWtkfd0.net
- >>811
彼は金銭面にルーズで、あなたの財布を当てにしている
現時点でこれなら、将来的にどうなるかも想像できるのでは?
- 815 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:06:20.68 ID:6qIy6P+30.net
- >>807
個人的な考えで言えば、キープかセフレ化狙い。責任取りたくない相手に使う方法
てか彼女を友達って枠にはしないね。好きで付き合ってた相手なら、もし別れたら忘れたいしその後の連絡はとらない
- 816 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:14:18.07 ID:C6ZE9A/Z0.net
- >>807
今別れても友達にはなれないって言うわ。
嫌いになって別れたわけじゃなくても元彼が友達なんて嫌だから。
元恋人とお出かけしている人と付き合いたくないもん。
>>811
転職していいかどうかの前にその人と共同生活していいのかどうかだよ。
貯金もロクになくてキャバ辞めてほしいのにお金の話をすると不機嫌って
どうしようもないロクデナシじゃないの。ハッキリと今はお金がないから辞められないって
言いなよ。お金も持たせなくていいよ。自分で何とかさせないと甘やかしたら
どんどんお金引き出されるだけだよ。
- 817 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:15:10.42 ID:m3vkah3a0.net
- >>812-814
レスありがとうございます。
やはり他人から見たら、お察し、ですよね…。
私はお金もちが苦手で、その日暮らしの彼に惹かれたのですが、一緒に暮らすとなるとそうもいきませんね。私が子供だったとも思います。
お金がない事よりも、口先だけなのが嫌なのですが、彼はそれを勘違いしているみたいで。
どうにかする、とは言っているんですが。
最初は私が仕事しなくてもいいくらい頑張るって言っていたのに、たぶん同棲してみたら向こうにも頑張る理由がなくなってしまったのかなとも思います…。
財布をあてにしている、という表現はハッとさせられました。あとで返してくれていても、確かに私を銀行みたいに見ているってことですもんね…。
同棲生活にコツなどはないんでしょうか?
- 818 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:21:09.74 ID:m3vkah3a0.net
- >>816
ご意見ありがとうございます。
確かに、同棲生活は解消したいとも思っています。でも始めたばかりで、折れるのが早すぎやしないかと…。
お金持たせないと、友人から借りたり、「お金作ってきた」ってどこから出てきたのかわからないようなお金もってくるんです…。それでもそれは本人のこととして放っておくべきなんでしょうか。
みなさんのご意見を頂いて、彼が願望ばかりなのに気づきます…。キャバやめてほしい、家から出ないでほしい、結婚したい、それに基づく努力が何もされてませんね…
- 819 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:27:33.71 ID:ofeE3WOJ0.net
- >>807
とりあえず試しで付き合ってみたけどそこまで好きになれないとか恋人より兄弟みたいに思えるとか、
人間的に出来すぎてて自分では釣り合わないとか色々あると思うよ
元彼氏と結婚は無いと思ったけど人間的には好きで、結婚しないなら恋人としてはいずれ終わりがあるけど
友達なら一生だから友達のままがいいって言ったことあるわ
- 820 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 14:32:40.17 ID:Z3NWtkfd0.net
- >>818
人から借りたり、出所のわからないような金を持ってくるようなら
「早く逃げろ」としか言えない
折れるのが早すぎる?
何言ってるの
彼の借金で共倒れする積り?
駄目だと分かった時点で脱出する方が一番利口だし、被害も少なく済むでしょ
- 821 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 15:09:50.84 ID:4ZwT9U/20.net
- >>812
なるほど。聞いてみます。
友達期間が長かったのですが、付き合ってからお互いに気を遣いすぎてだったら友達のが楽しかったなってことみたいです。
>>815-816
確かに、別れたらわたしは未練もあるし連絡取らなくなりそうです。
向こうはたまに遊びたいみたいですが…
難しいですね、ご意見ありがとうございました
>>819
そのあと友達にはなれましたか?
人間的に好きだけど恋人としてはないという感覚がわかるような気がします。
- 822 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 15:28:52.65 ID:gug5wFTj0.net
- >>821
私は友達に戻ったこと何度もあるけど、一度付き合ってしまってるから、結局お互いに恋人がいるときはあわないね
そしてだんだん疎遠になる
- 823 :812:2015/06/20(土) 15:45:21.28 ID:ofeE3WOJ0.net
- >>821
戻れたし今も友人だよ
相手は結婚して子供もいて奥さんや子供にも会ったことある
人としては好きで会えばすごく楽しいけど、今考えてもこの人と恋愛とかその先の結婚は無いなーと思う
- 824 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 16:05:14.00 ID:/kQmPj7Z0.net
- 明日デートなのに連絡が全くない
こういうのばかりで私から連絡して、
ようやく集合場所とか時間が決まる
彼は冷めてるんでしょうか…?
- 825 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 16:51:51.20 ID:xBGvfe/cO.net
- >>824
付き合いはじめからそんな感じなら彼はそんな性格の人
最近そうなったのなら冷めたのかも
- 826 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 17:27:09.20 ID:XG0FO6ez0.net
- >>824
そりゃそうでしょ
人に聞く必要あるの?
- 827 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 17:50:26.61 ID:8RQJ8ylC0.net
- >>817
財布としてあてにしてるならキャバやめろとは言わないな
キャバでどんどん指名取ってウリもやれと言う
ただ単にその男がアホで無計画な癖してプライドだけ高いクズ野郎なだけだと思うよ
- 828 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 18:10:56.78 ID:k1BP8XyS0.net
- 普段月1〜2で会っていて、彼に一ヶ月以上会えなかったら寂しいかなってメールしたら、一ヶ月以上会えないのは寂しいと思う(汗)と返信がありました。
でも実際、一ヶ月以上会えなくても意外と平気かもと思う自分がいます。
冷めてるんでしょうか?
- 829 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 18:35:37.49 ID:dvogzheP0.net
- >>828
ドライなだけでしょ
逆に、居なくて平気じゃないのは依存してて怖い
一か月相手の事が思い浮かべることもないようなら愛情がないんだろうけどね
- 830 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 18:38:03.84 ID:xrE28vWBO.net
- >>828
普通は1ヶ月以上は寂しいもんだから、あなたは冷めてる人間なんだろう
彼氏が傷つくようなら別れてあげたら
あなたに合う人は少数派だよ
- 831 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 20:55:12.60 ID:ZkK1l89R0.net
- 一週間後会えないだけで寂しくなる
1ヶ月は厳しいな....
- 832 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 20:57:41.03 ID:GuJaRaMx0.net
- >>828
自分のことなのに人に聞かないとわからない?
冷めてるよ
- 833 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 21:28:57.08 ID:Uox+vGvJ0.net
- >>828
全然平気だよ?(笑)ってくると拗ねない?
- 834 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 21:39:02.40 ID:KInOBxK40.net
- 相談です。
22歳、フリーターです。
今の彼とは7年間付き合っています。
彼も22で、正社員です。
このたび、私がアルバイト先の店長になることになりました。
店長になると、隣県で働いてる彼とは結婚が遠のきます。
私は、結婚願望がずっとありました。
クリスマスに逆プロポーズして、「まだはやい」ということで、保留になりました。
また、プロポーズしてもいいのでしょうか?
そして、またダメだった場合、私は別れたほうがいいのでしょうか。
どなたかアドバイスをください。
- 835 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 21:46:31.87 ID:Bv6s5Flg0.net
- >>834
アルバイトに店長やらすとかブラック過ぎるだろ断れよ
- 836 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 22:07:08.75 ID:egBEUj6D0.net
- 正社員登用ってこと?
そうじゃなかったらまずそんなとこ辞めちゃいなよ
- 837 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 22:21:44.39 ID:zR4p1Gj70.net
- 22歳かぁ
給料面はどのくらいあっぷ?福利厚生は?
保険関係はどうかな?
全てを責任と情熱だけが上回るならご両親にでも相談しなさい
あなたの能力を見たうえで判断してくれるから
本題の方は、プロポーズしてなにかの理由で断られるというのはなかなかのことだからお友達にシフトしつつ、新しい出会いを探す
店長になること彼はなんて?
- 838 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 22:37:54.25 ID:Bv6s5Flg0.net
- >>837
女の方がプロポーズして断れることは良くあるよ
結婚は男ばかり負担があるからね
- 839 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 22:46:20.02 ID:2GfRSKYj0.net
- この例だと女の人は働いているわけだし、
ぶっちゃけ男になんの負担があるのだろう…
- 840 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 22:49:16.25 ID:Bv6s5Flg0.net
- >>839
働いてるといってもバイトだし
話の流れからやめる気満々
- 841 :恋人は名無しさん:2015/06/20(土) 23:35:51.58 ID:lc8sGzo8O.net
- >>834
結婚できるなら店長の件は断って彼の元に行く、結婚がダメだったら店長になる、って方向なの?
だったらプロポーズって形じゃなく、彼にその様に相談したら。店長になっちゃうと当分結婚は無理だけどって。
交際期間は長いけどまだ22だし、彼には結婚はまだ現実味がないのかもしれない。もう2〜3年後でも、とか考えてるかも。結婚観をよく話し合ってみたら。
- 842 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 00:03:52.49 ID:C9g6HRUc0.net
- 店長になって稼いで、結婚の話が出たら金持ってバックレしたらええやん
- 843 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 01:01:23.47 ID:Ciy1sgM50.net
- 22同士で結婚って現代じゃないよな。
すくなくとも男ならこれからもっともっと遊びたい年頃だ
- 844 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 01:41:35.47 ID:jsgItg/t0.net
- うーーーーあーーー
同棲してる彼氏と今週喧嘩して、今の今もほぼ口聞いてなくて悪いと思いつつ携帯みたら出会い系登録してた…泣きながら夕飯作ったけどもう胃が痛い
- 845 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 01:50:45.35 ID:emEslIyW0.net
- >>834
店長になると結婚が遠のくという理由がよくわからない。
同じ店舗で働いてるのならフリーターの今とどんな違いがあるのか。
どっちにしろ結婚したら辞める気でいるって事でしょ?
だったらとりあえず店長になって、結婚したらまたそこで考えたらいいじゃん
何で結婚か店長かの2択なの。地方や海外に転勤になるわけじゃあるまいし
- 846 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 08:24:30.26 ID:5HPG4S7K0.net
- 店長って管理職で残業代が出ないから店の損益考えると単価高い夜間とか祝日ずっと出るはめになるのでは?
仕事の拘束時間増えるし結婚と両立出来ないかも
- 847 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 08:33:20.97 ID:6o8zcHMB0.net
- たかがバイトにそんな責任負わせるとこ辞めた方がいいよ
時給数百円じゃ割りに合わない
- 848 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 08:45:14.13 ID:emEslIyW0.net
- 仕事の拘束時間増えるって話なら、別に今の彼とどうのこうの関係ないのでは。どんな相手でも恋愛に割く時間がなくなるって話でしょ?
そもそも今彼からプロポーズされてないし、辞めるにしてもそんな事は結婚できてから考えてもいいのでは
どっちにしても辞める気満々なんでしょ?店長辞めたいという話と今彼と結婚できるかという話は別問題なのでは
- 849 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 11:28:58.10 ID:iZ5rd/JD0.net
- お願いいたします。
当方男25歳、お相手も同年齢で会社員です。交際期間は1年です。
来年4月より私の事情により遠距離になってしまいます。期間は二年です。
このことを彼女に告げたのですが、「二年も待てない。それだったら友達の関係に戻ろう」と言われました。
これは、もはや復縁とかは厳しいでしょうか?すみません、混乱してるため拙い文章で申し訳ございません。
- 850 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 11:45:37.38 ID:h7eqXP8x0.net
- >>849
遠距離って、結婚のきっかけにもなるよね
別れたくないならそれもちかけてみたら?
彼女は彼女で今の仕事を続けたいのかな?
それなら難しいと思うけど
- 851 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 11:56:35.01 ID:6xTYnCSi0.net
- >>850
さっそく返答して頂いてありがとうございます。
彼女も「じゃあ、結婚してよ。じゃないと信用できない」と言ってました
もちろん僕も気持ちでは結婚したいのですが、経済的な理由などから今の自分では彼女を幸せにすることはできないと判断し、イエスと言えませんでした。
仕事に関しては転職も考えてはいるみたいです。
- 852 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 11:59:25.78 ID:m0FeyfiK0.net
- 来年4月ってエライ先の話だな。で、そこから2年の遠距離?
うーん、心底惚れてない限り無理だわ
>>851
今、結婚できないなら友達に戻ったほうがお互いの為じゃない?
- 853 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 12:12:06.03 ID:6xTYnCSi0.net
- >>852
返答頂きましてありがとうございます。
はい、まだまだ先の話ではあります。
やっぱりそうですよね。お互いに辛いだけかもしれないです。
友達に戻って遊びとかに誘うとかってNGなんでしょうか
友達に戻るって向こうとしてはどういう心理なのか分からなくて・・・
ウジウジ未練たらしい男で自己嫌悪です
- 854 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 12:20:27.51 ID:m0FeyfiK0.net
- >>853
誘えばいいんでない?他に好きな男ができても
他に誰もいなくて>>849に戻っても彼女の自由ってこと
- 855 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 12:26:00.12 ID:6xTYnCSi0.net
- >>854
そうですね、それが今とれるベストな選択かもしれないです・・・
貴重なご意見頂きましてありがとうございました。
- 856 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 12:26:56.57 ID:hTXCC9JZ0.net
- >>851
来年から二年、ってことは実質三年間なわけで
25から28歳という大事な時期を保証もなく待つのは女にとって厳しすぎる
「友達に戻ろう」というのは「あなたのこと嫌いになってはないけど
三年間も約束なしに待ち続けるのは無理なので
フリーになって結婚できる相手を探しますね
たまに連絡取ったり会うくらいはしてもいいよ」という意味と受け取って
- 857 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 12:39:22.20 ID:6xTYnCSi0.net
- >>856
確かに彼女にとって、この時期に三年間というのは厳しいですよね
的確な御指摘ありがとうございます
- 858 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 13:53:47.55 ID:+4SlfzEs0.net
- >>851
>彼女を幸せにすることはできない
こういうの、驕りだから
- 859 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 13:54:40.42 ID:+4SlfzEs0.net
- ごめん、途中送信した
何が幸せかは相手が決めること
- 860 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 13:55:48.67 ID:LqiHQ+Xl0.net
- 昨日10個上の彼氏に口移しでココアを飲まされたのですが、
みんなこんなことは普通なのですか?
- 861 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:01:37.33 ID:mgtSVrSY0.net
- >>860
虫歯菌移ってないことを祈れ
普通はしない
- 862 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:02:18.89 ID:zqzgxIVA0.net
- >>860
普通かどうかは知らんけど
私の彼は、する
- 863 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:08:06.24 ID:6xTYnCSi0.net
- >>859
確かにその通りですね、驕りと言われてもしかたないです。
御指摘ありがとうございます。
- 864 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:14:48.97 ID:lvZcfN+g0.net
- >>851
婚約して2年後くらいに彼女を呼び寄せて入籍するとかすればいいのに。
でも友達に戻れば?と言われて「そうですよね」と言える程度の気持ちならその方がいい。遠距離はお互いの信頼関係が大事だし、気持ちが強くなければ乗り越えられないから。
- 865 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:27:01.15 ID:gVFfoZw/0.net
- >>849
遠距離が耐えられないんだから仕方ない
- 866 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:28:54.15 ID:gVFfoZw/0.net
- >>861
虫歯菌に感染するのは3歳まで
一度感染したら一生口腔内に虫歯菌が生息することになる
- 867 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 14:51:56.30 ID:/bW19T4y0.net
- >>863
何故結婚できないかは彼女に伝えたの?
「今結婚したら金銭面やその他でかなりきつい思いさせてしまうと思う」と伝えて
そんな生活でもあなたと一緒に居られるなら幸せと思うか
あなたと別れるのは辛いけど貧困生活はもっと辛いから他の幸せ探すと思うか
彼女の幸せは彼女しかわからない
>>859はそういう事を言ってるんだと思う
- 868 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:01:01.76 ID:FAnRnH3v0.net
- 私21歳学生、彼25歳社会人です。付き合って2年と少しになります。
最近、彼に対する気持ちがマンネリ化してきている気がしています。彼のことは好きなのですが、安心感のようなものが大きくなってきています。付き合いたてのドキドキ感はどのようにしたら持てるのでしょうか?
ちなみに、彼に「最近マンネリな気がする」と伝えると、「僕はいつもドキドキしてるけど」と言われてしまいました。
- 869 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:16:49.99 ID:0nTkwQfb0.net
- >>868
彼に不安になるような行動を取ってもらえば?
連絡しても既読無視してもらったり
女友達を作ってもらう
クラブ通いしてもらってワンナイトラブ
- 870 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:13:47.23 ID:LGkQQf4j0.net
- 昨日の話なんだけど
彼が
「俺はいままで一回たりともかっこいいと言われたことがない」
と言いだした。
私もかわいくないからお互い様だよ
といったら
「君の容姿をほめる人は少なくとも俺がいるけど、俺には誰もいない
うちの親だって君のことはかわいい子だってほめていた」
「なんで俺が不細工だって馬鹿にされたときに怒ってくれないんだ」
「手をつなぐのも腕を組むのも全部こっちから」
「俺の写真を君がほしがらない」
「君が友達に「うちの彼はかっこよくない」と言っているのを知っている」
「人生で一回でもいいからかっこいいと言われてみたかった。かっこいいは無理でも、人並みの容姿に生まれたかった
昔から見た目のせいで嫌な思いをしていたのに、大人になれば経済力や性格で勝負できると思っていたのに
なんでこんないい年になってこんな内容で傷つかなきゃいけないんだ」
と最後のほうには涙ぐみながら言い切って、そのあと「ごめん」って言って一人で帰って行った
付き合って4年のお互い30歳で、私の家族に会ったあとだった。
彼が席を立っているときに、うちの妹が、「ちょっと「う〜ん」って顔だね(笑)」
と言ったのをちょうど戻ってきた彼に聞かれていたのがきっかけで、そこから彼は俯いて何も話さなくなり
解散したあと、二人きりになったときに上のことを言われた
どうやったら彼の気持ちが晴れるでしょうか・・・
別に彼が不細工だからといって邪険に扱っていたつもりはないんですが、
彼にとっては全てが辛かったみたいです
今更「かっこいい」なんて言っても白々しいと思いますし・・・
- 871 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:24:38.91 ID:cOatK7fD0.net
- >>870
妹さんがそうやって言った時、あなたはちゃんと怒った?「やめてよ!私にとっては素敵な彼なの!」って言った?
まさか一緒になって笑った?それならもう無理だよ。
彼が容姿にコンプレックスを抱いていることくらい、長く付き合っていたらわかっていたはずだよ。
前も似たような人がここに来てたけど、イケメンじゃないからイケメンだと言えなくても、
あなたのここが素敵、ここが魅力的、こういうところに夢中なの、とたくさん言葉にしないと相手はどんどん自信を失って卑屈になっていくよ。
まずは彼に誠心誠意謝罪をして、「でも私にはあなたが誰よりも素晴らしく見える」と抱きしめて言ってあげなよ。
それでも彼がもうあなたは信用できないとなったら、それはもう仕方ないよね。後の祭りだよ。
- 872 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:27:10.70 ID:bveKKE440.net
- >>870
>大人になれば経済力や性格で勝負できると思っていたのに
>なんでこんないい年になってこんな内容で傷つかなきゃいけないんだ
ガキな彼氏だね
そりゃこっちの台詞だよw
いい歳こいて何そんなことで傷付いてるんだよ
ブサイクはブサイク、かっこよくはなれない
貧乏人に金持ちだね、デブに痩せてるねって言ってるようなもん
- 873 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:30:11.91 ID:kexvBpjxO.net
- >>870
家族に会わせたの初めて?
人を見かけで馬鹿にするのが当たり前の底辺クズ一家なの?
彼がかわいそうだから別れてあげて下さい。
そんな失礼なクズ妹を誰も叱らないって異常。
- 874 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:34:37.14 ID:AXvM+0FM0.net
- >>870
何か自分はそんなに悪いことしてない臭がレスから漂ってるけど(邪推だったら申し訳ないけど)、
もし自分が逆の立場だったらどう思う?
悪いと思ってないなら放っておいてあげて欲しい。彼が可愛そうだわ。
- 875 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:35:05.53 ID:DaSRqxog0.net
- 彼氏に話を聞いてほしいです。
彼氏アラサー 私24歳
付き合って半年ほどの彼氏がいます。彼氏の話はおもしろく、たのしいのですが 、自分の話ばかりして、私の話を全然聞いてくれないことが気になってきました。
彼氏はいつも職場や友達の話をするので私は彼氏の話の中で友人の名前等を聞いてもすぐにピンときます。(会ったことはないけど、あの時の話にでてきたあの人か〜という感じ)
しかし、彼氏は私の話を聞いても全然聞いていないようで、話の中で、あの時の⚪︎ちゃんだよ!と話しても「誰それ?」ということがしょっちゅうです。会ったことがある人に対してもです。
他の話をしても「ごめん、きいてなかった」(LINEをしてる)など、、、
ひどい時は私が話をしていたのに遮って自分の友人とのLINEの会話をしてきます。
そんなこともあって、私はあまり自分から話しませんし、話を聞いてもらえやすいように簡潔に話すよう心がけています。手短にしないと聞いてもらえないと思って省略しすぎて何の話かわからないこともありました。もともとおしゃべりは得意な方ではありません。
文章も苦手なのでこの質問自体わかりにくいと思います。すみません。
続きます。
- 876 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:35:53.99 ID:DaSRqxog0.net
- 続きです。
ここからが本題なのですが、
彼氏が話す中で、自分の体験談やアドバイス等を話す機会があったりもするのでその話をすることがあります。
例えば彼氏が「昨日⚪︎⚪︎っていう居酒屋で飲んできた。すごく美味しかったー」と言ってきたら「わたしも行ったことある!⚪︎⚪︎とか美味しかった記憶がある」
こんな感じの会話なのですが、
すぐに自分の話に持っていくよねと言われてしまいました。
彼氏曰く、私は会話の中で、すぐ、わたしも〜と自分の話をするそうです。
それを指摘されてから更に話すときは気をつけているのですが、事あるごとに自分の話ばかりすると言われてしまってます。正直話をするのに緊張します。また自分の話をしてって言われるんじゃないかと、、、
彼氏、夫婦間など男女が話すときに気をつけたほうがいいことってありますか?
別れたほうがいいとかではなく、会話術のようなものや円満のコツみたいなのがあれば教えていただけないでしょうか。
よろしくお願いします。
- 877 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:36:50.40 ID:AXvM+0FM0.net
- あと、「可愛い」とか「カッコいい」っつーのは何も顔そのものの造作だけを指さない場合もあるんだけどそんなこともわかんないのかねぇ、とも思った
- 878 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:42:04.35 ID:LGkQQf4j0.net
- >>871
妹が「やばっ」と言った顔をしたところに、彼が
「すいませんねぇ、こちらの家族はみなさんきれいな顔をしていらっしゃる肩身が狭いですよ」と苦笑いして席に座り、そのまま固まってしまい、
フォローの入れようがありませんでした。
彼に、「今日はごめんね」とラインをしたのですが、
「君が怒ってくれなかったのが全て。俺が君の愛する人だったらこんなことにはならない。」と言われました。
好きだという気持ちはあるんですけど、見た目の悪さについては擁護するにはどうしても嘘をつかなきゃいけないんです・・・
嘘でもかっこいいというべきでしょうか?
- 879 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:42:43.98 ID:bveKKE440.net
- >>875
彼氏の興味は他人より自分に向いて自己愛傾向が強いですね
これが社会生活に支障をきたすまでになると障害になります(モラハラやDVなど)
自己愛野郎に話を聞いて貰おうとせずアホみたいに一人で喋らせておけばいいんです
そうすればご満悦なんだから
- 880 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 16:47:28.34 ID:mgtSVrSY0.net
- >>878
やっちまったな
彼氏はもう「彼女は味方になってくれない」と悟ってしまった
しかもこの期に及んで見た目の悪さは嘘つかないと擁護できないとか思ってるあたりどうにもならん
さっさと解放してやれ
>>875
アラサーでそれとかもう一生治らん、無理
他人が対応変えたところで本人が変わらないのは絶対無理
別れるしかない
- 881 :863:2015/06/21(日) 16:56:29.45 ID:LGkQQf4j0.net
- >>872
子供っぽいというのは私も思いました。
多分彼もそれがわかっていてのその台詞なんだと思います
>>873
父母には紹介済みで、
昨日は母と妹と私と彼で会ったんですけど、妹は初めてです
顔が悪いってそんなに重大なコンプレックスでしょうか?
それ以外のスペックはすごく高い彼だし、昨日もそのことを家族で誉めていました。
本当に顔なんてどうでもいいと思うんですが・・・。
それに今まで顔にコンプレックスがあるなんておくびにも出さなかったんです。
今回見たいに涙まで出したのを見るのは初めてでした。
>>874
別に私は可愛いと言われなくてもいいです。
- 882 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:01:07.05 ID:S8b/XZhU0.net
- 解放したら、もう一生彼女できないだろうな
コンプレックスなんだろうけど、皮肉まで言って年上の余裕とか包容力なさ過ぎ
30のオッサンが拗ねても可愛くないんだよな
俺だって彼女から写メ欲しいとか言われたことないぞ
カッコいいとも言われたことない自分でもそう思わないしな
若い頃はあるけど
>>878
- 883 :863:2015/06/21(日) 17:03:18.33 ID:LGkQQf4j0.net
- みなさんは彼にかっこいいとか言いますか?
みんながみんなイケメンってわけじゃないと思うんですが
- 884 :863:2015/06/21(日) 17:06:28.50 ID:LGkQQf4j0.net
- >>882
私が31才で妹が25才なので、同学年ではありますが、私のほうが毎年先に年上になります
それでも「いい年をしたカップル」という自己認識でいるんですが・・・
- 885 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:08:20.02 ID:zqzgxIVA0.net
- >>883
「いい男だ〜」と言うよ
外見うんぬんじゃなく、トータルで、
私にとっていい男だと思ってるから素直にそう言ってる
外見なんてどうでもいい
- 886 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:10:02.78 ID:mgtSVrSY0.net
- >>883
それはお前が見た目しか重視してないだけ
かっこいいとかかわいいとかは、外見だけで言うものではないことも多い
- 887 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:11:53.32 ID:AXvM+0FM0.net
- >>881
ここで「顔なんか関係なくずっと一緒にいたい」「顔なんか関係なくすごく愛してる」とかでなくて「他のスペックは凄く高い」とか出てくる女性って。。
後ね、彼の妹に「ブスだね」って言われた後に彼からフォローがなかった時の事考えてみ、って事なんだけどわかんないんだろうな。
- 888 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:13:23.34 ID:P6kc77vD0.net
- 相談させてください。自分彼女共に20代前半です。
デート中に彼女がツイッターのことを話してたので、自分もツイッター繋がりで思い出し、フォロワーであるA(女性、会ったことはない)の話をした所、彼女が不機嫌になりました。
実は以前彼女から「私に連絡するよりも女性フォロワーとツイッターしてる方が頻度が高いから不安になる」等と何度か言われていて、その度に「できれば控える」と答えていました。
ですが僕としてはツイッターは趣味のようなものでストレス発散でもあるので、暇があれば無意識にしていました。
それがきっかけで別れ話にもなったのですが、その時は彼女が僕をミュートすることで解決しました。
よくリプを送る女性フォロワーはA含め何人かいますが会ったことがないし、彼女以外の女性に恋愛感情は一切ないので、なぜ彼女がこんなに敏感になるのか理解に苦しみます。
いちいち重い話し合いになったり不機嫌になられたりするのが辛いのですが、どうしたらいいでしょうか?
- 889 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:15:25.00 ID:x4iuvaz60.net
- >>888
逆の立場なって考えたとき、自分がなんとも思わないなら価値観が違うと諦めて別れて下さい。
- 890 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:15:28.70 ID:cOatK7fD0.net
- >>883
めっちゃ言うよ。世間的に見てイケメンではないだろうけど、
私にはかっこよく見えるので素直にそう言う。その他にも手が好きとか髪の毛も好きとか胸板とか、彼の考え方や言葉の選び方、生き方などすべてが素敵だなと思うのでその都度伝える。
彼がそこまで卑屈になったのは、あなたがそういう愛情表現をしてこなかったからではないの?
恋人が味方してくれないって、本当に絶望的に辛いことだと思うよ。
でもあなたにはわからないっぽいから、次は素直にみんなが認めるイケメンと付き合ったらいいよ。
- 891 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:17:47.55 ID:mgtSVrSY0.net
- >>888
彼女への連絡頻度を上げてやれよ…
あとツイッターで女性フォロワー関係の話はしないこと
お前の中で彼女の不安<自分のストレス発散になるならその彼女とは合わないんだろ
- 892 :863:2015/06/21(日) 17:18:42.89 ID:LGkQQf4j0.net
- >>885
失礼ですが、彼氏さんの外見だけを見ると不細工だと思いますか?
そう見た目が悪くもない彼氏さんがいるからこそ、「見た目は関係ない」って言える余裕があるんじゃないですか?
>>886
私も彼の内面が好きです。
でも、たとえば「居心地の良さ」を「かっこいい」には変換できないです・・・
- 893 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:21:34.16 ID:m0FeyfiK0.net
- >>880に同意だなー
- 894 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:22:39.59 ID:zqzgxIVA0.net
- >>892
逆に尋ねるけど、不細工の基準って何?
「周りの反応」というなら
貴女は彼より世間の目のほうを重視してるということなので
ほかの人が言ってるように、周りが満場一致で「イケメン」という男性を彼氏にしたがいいと思う
- 895 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:23:00.90 ID:XmCPbdZY0.net
- >>892
いやー、造形に限らずかっこよくないもんにかっこいいとは言えないわ
そもそも外見と中身両方が気に入らない限り付き合いたいと思えないし
相手のコンプレックスの為に振り回される事無いと私は思うよ
- 896 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:25:54.60 ID:zqzgxIVA0.net
- >>892
そこまで言うってことは
彼は貴女の目には「不細工」で
貴女はそれが本心では嫌なんだろう
嫌までいってなくても「もすこしマシだったらなあ」とかぐらいは思ってんだろう
彼が傷ついたのは実際の美醜でなく
貴女のそんな気持ちが透けて見えたからだよ
- 897 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:27:01.71 ID:c1DACBTH0.net
- >>881
あなたはブスじゃないからブサイクの気持ちがわからなくて当然でしょう。
コンプレックスも無いようですし。
周りからブサイクと言われて平気な人なんていないですよ。
- 898 :863:2015/06/21(日) 17:27:17.62 ID:LGkQQf4j0.net
- >>887
ほかのスペックが高いから顔なんて関係なく付き合ってるし素敵だって思うんです
でも顔がよくないという事実がなくなるわけじゃないですよね
>>890
愛情表現っていっても、
もう10代20代みたいにスキスキってやってるアラサーカップルってイタくないですか?
彼が若いころにそういう経験を積んでこなかったのは私のせいじゃないし・・・
穏やかで優しいところが好きなので、かっこいい!みたいに口をついて褒め言葉が出ることがないんです
- 899 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:28:48.24 ID:S8b/XZhU0.net
- >>887
そういうのは性差なのかな
俺は不細工というハンデがありながら、可愛い彼女がいることに喜びを感じる
他人からは「釣り合わないね」「美女と野獣だな」「お前があんないい女どうやって落としたんだ?」と言われるけどニヤけてしまう
内面も良いとは言えないけど、不細工でも惚れさせる魅力があるってことだからね
- 900 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:30:23.82 ID:hTXCC9JZ0.net
- >>898
「どうしたら彼の気持ちが晴れるでしょうか?」というあなたの相談に
「今からでもかっこいいって言ってやれよ!」という回答をしているわけで
「それで彼氏の気持ちが晴れるとしても嘘を言うなんて無理です」が正直な気持ちなら
素直に彼とは別れてイケメンと付き合おう
対処は何もしたくない、自分は態度を変えたくない
向こうが間違ってるんだから考えを変えるべき、は通らないよ
彼氏の考え方は確かに子供っぽいと思うけど
自分サイドが正論だと証明したところで、仲直りできるわけじゃないので
- 901 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:30:39.08 ID:v0i+3mFy0.net
- >>898
てかさ、なんで「かっこいい」か「不細工」かの二択しかないわけ?
今からかっこいいと言っても嘘くさいし、彼のコンプレックスを刺激するだけ
「一緒にいて安心できる」とか違う言葉で愛情表現はするのでは駄目?
愛情表現→スキスキ!かっこいい!だけってのは短絡的過ぎる
- 902 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:31:04.88 ID:zqzgxIVA0.net
- >>895
まあ絶対的に無理なら最初から付き合ってはないってのには同意
でも世間的にかっこいい・かっこよくない、
どちらのタイプとも付き合ったことあるけど
付き合ってる間に「この人はブサメンだ」なんて思ったことないな
惚れて付き合ったらその間はみんな自分にはいい男さ
- 903 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:32:11.36 ID:bveKKE440.net
- >>901
いや、彼氏はカッコいいと言って欲しいんだから無理でしょう
彼はそんな短絡的なレベルなんだよ
- 904 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:33:04.70 ID:bveKKE440.net
- >>902
いい男とカッコいいは全然違うぞ
- 905 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:33:14.49 ID:+4SlfzEs0.net
- >>898
スペックと付き合ってるのが透けて見えるんだよなぁ
- 906 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:33:23.70 ID:AXvM+0FM0.net
- >>898
この期に及んでも、彼の気持ちを理解しようと言うつもりもない、と言うことみたいだから結婚しない方が良いことだけは確かだと思います。お互いの為に。
- 907 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:34:05.34 ID:CGUGvo6h0.net
- >>876
あなたは共通の話題で盛り上がると思って言ってるんだろうけど、
彼が言いたいのは「昨日行った居酒屋が すごく美味しかった 」
なのだから、まず共感して、興味を持って、相手の話を広げないと。
彼氏にしたら話を途中でぶった切られてる訳だから、そりゃ
消化不良で鬱憤が溜まると思うよ。
その場合、どう美味しかったのか、お薦めは何か、他店とどう違うのか、
そして最後は「今度一緒に行こうね♪」でええんでないかい。
- 908 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:35:25.60 ID:zqzgxIVA0.net
- >>898
じゃあそのまんま彼氏に言えば?
「貴方は確かにかっこよくない、でもスペックがいいから素敵」って
私が男だったらそんな女ぶっちぎりで捨てるがな
貴女はたぶん何が悪いのかわからんだろう
- 909 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:36:52.35 ID:zqzgxIVA0.net
- >>898
じゃあそのまんま彼氏に言えば?
「貴方は確かにかっこよくない、でもスペックがいいから素敵」って
私が男だったらそんな女ぶっちぎりで捨てるがな
でも貴女にはたぶん何が悪いのかわからんだろう
- 910 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:38:27.51 ID:cOatK7fD0.net
- >>898
彼は「君が怒ってくれなかったことが全て」と言ってるんだよね?
彼は別に嘘ついて「イケメン」と言ってほしかったわけではないと思う。ただ、彼の外見が貶されても怒らなかったあなたを見て、「やはり愛されてなかったんだな」と悟ってしまったんだよ。
「手を繋ぐのも自分から」みたいなことも言ったということは、彼はずっと不安だったってこと。
あなたは「アラサーが愛情表現なんて痛くないですか?」と疎かにしていたけど、彼はそれを求めていたということ。
まぁ、価値観が違うんだよ。
例えばあなたは、次の恋人の家族があなたのことを「まぁまぁの外見だし家柄も学歴も微妙よねw」と笑っても一緒になって笑うような恋人でもなんとも思わないということなんだろうから、
それはある意味強いよね。姑にも負けないでしょうよ。あなたには彼は繊細すぎたのかもしれないね。
- 911 :863:2015/06/21(日) 17:42:13.72 ID:LGkQQf4j0.net
- >>894
逆で、みんながイケメンイケメンと言っていても私にとって不細工だったら意味がないと考えています
そして、べつに不細工だからといって、そりゃかっこいいとは言えませんが、邪険にしたりはしません
「かっこいいとは思わない」ことそのものが邪険にしている、といわれたらどうしようもありませんが
>>895
そうなんです。
カッコイイ、カッコよくないとか別腹で好きと嫌いがあるので、
カッコイイとはなかなか言えないです
>>896
そしたら、彼も「もっとこいつの頭が良ければなあ」ときっと考えているはずです
出身大学の偏差値が20も違うので
私の頭があまりよくないのは事実ですし、彼の顔がよくないのも事実です。
そうしたらそれは許し合うべき「お互い様」じゃないですか?
私は彼に「賢いね」なんて言ってもらいたいとは思いません。賢くないし。
>>897
昔、私もブスだって言われたことありますけど、
そんな人とは仲良くしないからどうでもいい、と割り切っていました。
別に自分がブスだって思い悩んだことはないです。
- 912 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:46:35.27 ID:bveKKE440.net
- >>911
いや、賢そうには全然見えないですけど?
- 913 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:47:20.00 ID:sT06gbZM0.net
- >>910に概ね同意
なんかこの人ズレてるよ
- 914 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:47:44.87 ID:AXvM+0FM0.net
- >>911
ここで譲歩すべきはお互いのスペックwについての妥協点ではなく、彼のそういう気持ちもわかってあげて与えてあげる気持ちをあなたも持つべき、という事だとおもいますが、やはり最初にレスしたように私は悪くない!がいろいろなレスから出てしまっています。
お互いの為に諦めましょう
- 915 :881:2015/06/21(日) 17:47:46.70 ID:P6kc77vD0.net
- レスありがとうございます。
>>889
何とも思いませんが別れる気はないです。
>>891
彼女への連絡はツイッターと違って言葉を選ぶので気を遣ってしまい、頻度を増やすのは難しいです。彼女にはその旨を伝えてあります。
- 916 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:47:50.72 ID:zqzgxIVA0.net
- >>911
自分が気にしないから相手も気にしないはず、と考えるところ、
貴女は対人経験不足だし、幼稚だと思う
- 917 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:49:08.76 ID:gOIQDu3G0.net
- >>911
ものすごーく既視感あるんだけど他のスレに書き込んだことない?
- 918 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:49:40.36 ID:kgb38fpK0.net
- なんで女が男を擁護して女叩きして、男は女擁護してるの?このスレ
- 919 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:51:43.90 ID:lvZcfN+g0.net
- 人の痛みをわかろうともしない人って嫌だね。
所謂アゲマンと呼ばれる人って、褒め上手で持ち上げ上手、常に相手をたてることのできる女性なんだって。
彼は今後のためにも別れたほうがいいね。
- 920 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:53:50.94 ID:U1pheI870.net
- 881がボロクソに言われてるけど、30にもなってそんなめんどくさいやつやだわ
もし結婚したとしてもそんな嫌みで返すやつは家族とはうまくやっていけなそうだし、
子供が産まれたら産まれたで誰に似たかの話で顔のコンプレックス話になるだろうし
大きくなったらパパの顔のことで子供にも気を遣わせそう
881の妹がいちばん悪いんだけど、そこはさらっと流せるくらいじゃないとダメだわ
- 921 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:53:56.50 ID:5NStFc2/0.net
- >>910
これだな
863はこのレスをちゃんと読んだ方がいい
- 922 :863:2015/06/21(日) 17:55:19.93 ID:LGkQQf4j0.net
- >>905
その人が積んできた努力の結果=スペックだと思っています。
上の人が言っていた生き方とか価値観とほとんど同じ意味だと思っています。
スペック以外に内面って存在するんですか?
優しい、とか、面白い、とかっていうのも言ってみればスペックですよね。
何も肩書きとか経済力とかだけを指して言ったわけじゃないです
>>908
そしたら、冴えない医者がモテて、その医者が若くて美人の奥さんを連れてるのは
その医者が愚かだからですか?そして美人の奥さんが悪女だからですか?
かっこいいと思われたいという彼にそんなことは言えません・・・
けど、一般的には社会人になれば学歴と経済力が男の魅力!って言われてませんか?
あれはあの一般論が間違っているんですか?
- 923 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:55:35.26 ID:zqzgxIVA0.net
- 要は相手が傷つく・傷ついていることに思いやりが持ててないとこが問題なんだよ
相手が泣くほど傷ついてるのを見てもしらーっとしてる
別れたほうがいいと思うよ
彼女には彼氏のスペックが惜しいかもしれんがw
- 924 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:55:59.97 ID:mgtSVrSY0.net
- >>911
ことは容姿だけに収まらない
彼氏はその場で庇われなかったことで、この先何があっても
お前が庇い立てしてくれることはないし、心ないことを言う周りを諌めてくれることもないと悟ったんだよ
何度も言うが解放してやれ
- 925 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:57:49.73 ID:c5EzNfgC0.net
- >>922
スペックって高学歴とか高収入でしょ
金の為に我慢してブサイクと付き合ってたのを見透かされたのでは?
- 926 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 17:59:16.47 ID:c5EzNfgC0.net
- >>924
だな
幼稚で子供っぽい男だからネチネチ言ってくるだろうな
別れた方がいいよ
- 927 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:00:13.01 ID:zqzgxIVA0.net
- そこまで自分は間違ってない、と思うんなら
そもそもここで質問する必要ないんでは?
- 928 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:02:23.19 ID:AXvM+0FM0.net
- 少なくとも彼は
>>925
の気持ちであることは間違いないですね。
そういう風に感じさせてしまった事を悪い事だと思っていない。
- 929 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:02:58.41 ID:mgtSVrSY0.net
- >>915
理解に苦しむということは、彼女の不安を理解する気がないのと一緒だぞ
そう思うのはお前の価値観で、彼女には彼女の価値観があるから不安になったりもする
別れたくないのなら、お互いに価値観の尊重をする姿勢でいないと難しいぞ
- 930 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:04:26.61 ID:hTXCC9JZ0.net
- 「こういう事情で相手が怒ってしまったのですがどうすればいいですか?」って相談する人の中には
アドバイスを全部叩きと受け取って、これこれこうなんで自分は間違ってないです!って延々主張するタイプがいるけど
(今回もまさにそれ)
間違ってようが間違ってまいが、今までのやり方で相手が怒って傷ついたんだから
何かしら考えや対処を変えないと関係を戻せないと思うんだけどなあ
自分が正しいってことをこのスレの人相手に主張しても埒があかないよ
世の中正しいことだけで回るわけじゃないし
- 931 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:04:36.66 ID:c5EzNfgC0.net
- 俺も間違ってないと思うよ
かっこよくないのに嘘付いてかっこいいと言うのは違う
それが受け入れらないなら別れてブサイクをかっこいい言ってくれる女を探させればいい
- 932 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:05:32.40 ID:AXvM+0FM0.net
- どっちの相談も相手が異常だよね?って同意を得たいだけなら相談する必要ないわな
- 933 :863:2015/06/21(日) 18:07:04.43 ID:LGkQQf4j0.net
- >>910
怒らなかったことは確かに私が悪かったと思います。
でもタイミング的にそれは難しかったですし、そのあと謝りました。
もうこれ以上はどうしようもないです・・・
今からでも妹をとっちめて彼に謝らせるべきでしょうか
「ラブラブなアラサー」って満場一致でイタいと思われると思っていたんですけど
価値観によって意見が分かれるレベルで賛否があるものなんですね・・・
私が怒らなかったのは、彼の素敵なところは穏やかで優しいところなので、別に見た目はどうでもいいと思っていたからです。
多分性格のことを馬鹿にされていたら怒っていたと思います。
>>914
彼の見た目が悪いのは動かしようのない事実で、それは私も彼も認識していて、
だったら彼の気持ちに与するというのは具体的にはどういう行動なんでしょうか?
内面をほめても、「見た目は悪いと思ってるんだね」と言われ
嘘をついて外見をほめても「白々しい」と言われる未来しか予想できないです。
彼の言う通りあの時妹に怒れなかったことがもう全てなんでしょうか
似た方がいるかもしれませんが、私はここにしか書き込んでいません。
- 934 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:07:40.46 ID:mgtSVrSY0.net
- 相談という名の共感を期待してるのか、そりゃ無理だな
最初からリアル友人にでも話せばいいのに
- 935 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:08:17.27 ID:XgwCQbJ70.net
- >>876
A「○○に行った、美味しかった〜」
B「私も○○行ったことある、××美味しかった記憶ある」
ってなったら普通は
A「そうなんだ、△△もうまかったよ」
AB「また一緒に行こう」
とかで普通に会話が成り立つもんだと思うんだけどなぁ
とりあえず「へーそうなんだ〜」って興味ありげな相槌うってればいいんじゃないかなぁ
- 936 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:14:15.85 ID:c5EzNfgC0.net
- >>933
>彼が席を立っているときに、うちの妹が、「ちょっと「う〜ん」って顔だね(笑)」
>と言ったのをちょうど戻ってきた彼に聞かれていたのがきっかけで、そこから彼は俯いて何も話さなくなり
別にあなたに落ち度はないし謝る必要もないとおもうけどなあ
妹は失礼だけど
タイミング的にフォロー入れたら余計に嘘臭い
それで泣き出すとかちょっと異常だよ
- 937 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:14:39.13 ID:XgwCQbJ70.net
- 不細工に格好いいって言うのは私も無理だなー
私の彼氏も不細工なんだけど「俺かっこいい?」ってよく訊いてきて困ってる…
内面が好きで付き合ってるというか顔に興味がないので「まぁ好きだよ」って濁して終わりだ
- 938 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:16:12.80 ID:sT06gbZM0.net
- 863おもしろい人だね
人の容姿を貶めた発言ってのがそもそも品性を疑われるレベルなのに
なんも響いてないしわかってない
こういう人が結婚して母親になる(かもしれない)とか恐ろし過ぎる
- 939 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:17:08.78 ID:cOatK7fD0.net
- >>933
満場一致で痛いと思われたとしたら、「やっぱり彼がおかしいわ」で終わらせるつもりだった?
大事なのは周りがどうかではなくて、あなたとあなたの彼がどう思うかなんだよ。
確かに彼は卑屈かもしれないけれど、結果として彼は涙を流すほどに傷つき不満を爆発させてしまったということは、二人の関係の築き方がどこかおかしかったということ。
私は間違ってない!!ではなく、どうして彼を傷付けてしまったのかな、と少し自分を省みてみようよ。
そして彼のことを本当に愛していて必要としているなら、誠心誠意心を込めて話をするしかないよね。
ただ、「今別れたら次の相手が見つかるかわかんないし」とか「このスペックを逃すのは惜しい」という気持ちで彼の機嫌を直したいなら、それはやめた方がいい。
お互い、もっと合う人がいるよ。
- 940 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:17:45.05 ID:c5EzNfgC0.net
- >>933
俺アラフォーで彼女アラサーだけどラブラブカップルだよ
人から見て痛いかどうか関係ない
愛情表現豊かな外国人カップルは痛いかね?
- 941 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:18:46.98 ID:N/7QiecU0.net
- すごい自分勝手な話なので叩かれるの覚悟で相談します
長いこと友達だった人に告白されて付き合ってる
告白されたときその人のことは友達としか思ってなくて
それでもいいなら付き合ってみようって言って付き合うことになった
まだ付き合い始めて1ヶ月もたってないし
遠距離だから週1で電話するくらいしかしてないけどやっぱり男として見れない
でも私みたいなデブスにかわいいとか運命だと思うなんて言ってくれる人はもう現れないかも知れないと思うと振れない
同じような状況で付き合ってから好きになったとか結局別れたみたな体験談があったら教えて下さい
- 942 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:23:48.11 ID:c5EzNfgC0.net
- >>941
男として見れないなら無理だよ
そういう人が現れなくてもいいじゃないか
好きでもないのに付き合ってる状態の方が辛いと思うよ
- 943 :863:2015/06/21(日) 18:24:37.28 ID:LGkQQf4j0.net
- 後出しで申し訳ないんですが
彼は「かっこいいと言ってくれ」とは言ってないんです
「不細工だからといって、馬鹿にしてもいい、価値のない人間として扱われるのがつらい。
馬鹿にされても笑い話になるばっかりだ。最低限普通の人間として扱われたい。」
というのが彼の言葉です。
でも、彼が欲している「普通の人の扱い」の中には「容姿が普通だからこその扱い」が多くあると思うんです。
- 944 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:27:23.50 ID:c5EzNfgC0.net
- >>943
それじゃ普段のあなたの態度が人間扱いしてないような態度だったじゃないの?
- 945 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:27:29.93 ID:h7eqXP8x0.net
- >>876
会話が成立しない人、いるよね
会話がかみ合わない人も居る
え?そこで怒る?とかもある
感性が合わないと思うから時間の無駄だから別れたら?と思うけど別れたくないんだよね
そしたら彼はあなたに合わせないだろうから、あなたがひたすらあわせるしかない
彼の地雷をふまないようにすればいいと思う
気がすむまでそんな関係を続けてるとふと気づくと思うよ
- 946 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:30:30.99 ID:hTXCC9JZ0.net
- >>943
いや、だから「わたしが正しいんです向こうが間違ってるんです」系の話はもういいから。スレも消費しすぎだし。
その話は彼本人に言いなよ。自分が心底正しいと思ってるなら言えるでしょ?
- 947 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:32:09.80 ID:h7eqXP8x0.net
- >>943
そこまで容姿だけが原因で30年間人間扱いされてない人に出会ったことないかも
世間は女の容姿に対しての方が厳しいと思う
男は頭の良さや経済力や仕事ぶりで挽回できるのでは?
卑屈な人と一緒にいるのはめんどくさいけど、彼に自信つけるように彼女として接していけばいいのに
私の彼も見た目悪いよ。でも中身がすごくすごくすてきで大好きなんだ
卑屈なとこもあるけどあなたの魅力がわからないやつはほっとけっていってるよ
とはいえ、私の最重要条件が見た目の良さだったから、神様に試されてる気分にもなるけど
- 948 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:33:20.12 ID:mgtSVrSY0.net
- >>941
最初は友達としてしか見れなかったけどいつの間にか好きになってた、だけならたまに聞くけど
そこに男として見れない、がつくと途端に厳しくなるな
やめとけば
いくつか知らんけどこれ以上の人はいないなんて思い込みが一番よくない
- 949 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:35:15.53 ID:mfH38d940.net
- >>941
付き合ってく過程で好きじゃない人を好きになれるようなことがあるか分からないけど…
居心地いいというか、楽は楽だと思うんだよね
好きで好きで仕方なくてお願いしてやっと付き合ってもらえても
つなぎとめるのに一生懸命だとこっちも疲れちゃってもういいやってなることもあるし
好きでなくても一緒にいると助けてくれたり優しくしてくれたり
そういうことで好きに思えてくるなら悪くはないと思うけどねえ
…若いなら。
ただ、恋愛するならキスやハグもSEXもするから
やっぱり少しでも男として好きじゃないと気恥ずかしさのほうが勝って最初は大変かも
- 950 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:40:09.39 ID:N/7QiecU0.net
- >>942>>948
やっぱり無理なのかな
友達として接してる頃から男友達と言うよりは女友達として見てたんだよね
前の人と別れたとき後ですごく後悔したから今回もそうなるんじゃないかと不安で…
結婚願望はあるからそういう人が現れなくてもいいとは思えない
優しい人だから大切にはしてくれるとおもうし
お互い大学1年です
- 951 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:43:31.82 ID:c5EzNfgC0.net
- >>950
まだ学生ならこれからいくらでも出会いはあるよ
男と見れない人とのセックスとか耐えられなくなるぞ
- 952 :934:2015/06/21(日) 18:46:39.44 ID:N/7QiecU0.net
- 名前欄すみません
>>949
確かに楽なのは楽だよね
相手はモテる人じゃないからあまり心配もいらないし
電話や遊びの誘いも全部向こうからだし
そうか、この状態が続くとむしろ向こうから愛想尽かされるパターンもあるよね
ハグまではできなくもないけどそれ以上は…ちょっと考えられないなぁ
- 953 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:46:49.73 ID:C9g6HRUc0.net
- >>941
てか普通、出会って1ヶ月までの間が友達扱いになるか彼女扱いになるか決まる。
もっと言うと、パッと見て0.5秒で恋愛対象かどうかも決まる
と考えると長い間友達だった人を恋愛対称に見るなんて元々無理じゃんね?
- 954 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:46:52.09 ID:mgtSVrSY0.net
- >>950
まだ19歳くらいでそんな弱気なこと言っててどうする
男友達としてすら見られないようじゃご縁がなかったんだと思って次に行け次に
- 955 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:47:25.75 ID:zqzgxIVA0.net
- >>943
とりあえずこれまでどおり付き合いたいなら付き合いたいと言って、
結果、それでも彼に拒絶されたなら、潔くフラれなさい
貴女が「私は間違ってない」「別れたくない」といったって、
彼が嫌だったら、もうこれはどうしようもないでしょ
- 956 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 18:56:55.16 ID:mfH38d940.net
- >>953
長いことというか二、三年?彼氏としてはないな…と思ってた人と付き合って
結果今婚約まできてるからわからんこともあると思うよ
最初はやっぱりSEXまでなかなかいけなかったし
でも長く一緒にいても疲れないし、たくさん友達自体に恥ずかしい黒歴史なんかも話して
今更驚くような嫌になるようなことも出てこないといういいこともある
若いならもっとはっきりとわかるまで恋人やっても発見があるかもよ
- 957 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 19:11:54.25 ID:kexvBpjxO.net
- >>943
ほんと人としてクズなんですが、まだ自覚ないんですか。
もうやめろ、プリマ行ってこい。
- 958 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 19:23:57.18 ID:Fe8Fp4k80.net
- >>864
遠距離は信頼関係が大事・・・
ごもっともです。もう少し考えます、ありがとうございます。
- 959 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 19:25:30.32 ID:C9g6HRUc0.net
- >>956
確かにそういう例もあると思う
俺個人としては、相手を恋愛対象として見れそうもない+遠距離、って条件なら
続けるのと次探すの天秤に掛けたら次行った方がいいと思っただけ。特に遠距離で距離縮まるなんてそんな無理だと思うから
- 960 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 19:25:48.16 ID:Fe8Fp4k80.net
- >>867
いえ、もう一度話し合う予定があるのでその時に言おうと思います。
鈍感な私のために詳しく書いていただいて本当にありがとうございます。
- 961 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 19:44:46.99 ID:hNAic+xp0.net
- >>957
次スレよろしく
- 962 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 20:12:02.97 ID:z2jhogqx0.net
- >>957
正論であって、クズとは思わないけど次スレよろしく
いくら綺麗事並べても現実残酷だよ
容姿で露骨に差別される
それがいいとも悪いとも限らないそれが人間なんだよ
- 963 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 20:53:05.09 ID:k0MIA+7z0.net
- >>943
彼氏の言う普通の扱いって多分「かっこいい」「かわいい」ってお世辞を言ってもらえるとかそういうことなんだろうけど、
それってある程度の清潔感とかトークスキル、堂々とした態度のうちどれか最低一つは持ってないと難しいよね
彼氏みたいに卑屈だと周りもお世辞すら言いにくいんじゃないだろうか
バカにされたり価値のない人間扱いされるのは、顔なんかより自信の無さそうな態度のせいだと思うよ
卑屈な人は何言っても聞く耳持たないから心を晴れさせる魔法の言葉とかは無いと思う
彼氏もういい年だしそれなりに金もあるんだろうからカウンセリングにでも行けば楽になれそう
- 964 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 21:10:04.77 ID:z397mcCH0.net
- >>963
読解力以前の問題
- 965 :863:2015/06/21(日) 21:37:35.21 ID:LGkQQf4j0.net
- 今まで彼は全然卑屈じゃありませんでした。
ごくごく普通の人でした。昨日突然爆発したみたいです。
長い間思うところが頭の中で煮詰まっていたところに妹にとどめをさされたみたいです。
お別れすることになりました。
「ご両親には俺から事情は説明しておく。過不足なく。」
と言われ、その通りの連絡が両親に来ました。
彼は、モテないのもあるんですが、かなりまじめな人で、
私と付き合ってからは女友達とも全然連絡をとっていませんでしたし、
収入も結婚するのに困らないくらいの会社には務めているし
要はすごくいい人だったんです
だから父は彼を気に入っていたのでがっかりしてしまい、(あんな実直な人はいないと言っていました)
妹は自分の責任だと落ち込んでしまいお通夜みたいです。
今になって「私にとってはかっこいいんだよ」の一言を言ってあげればよかったと後悔しています。
彼のいいところばっかり浮かんでしまう
彼のことを好きな人がいるのを知ってるんです。
告白するのかな。多分告白なんてされたことない彼は大喜びするんじゃないか。
多分すぐに彼は幸せになるんだろうなと思うと辛い。
さようなら
- 966 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:01:25.11 ID:B3QrJHNM0.net
- >>965
ドンマイ
自分でも見た目がやばいと自覚していても、恋人にぐらいはかっこいいと言われたい人も居るよ
どっちかっていうと女に多いけど、見た目にコンプレックスあれば男でも仕方ない
原因は嘘でもかっこいいと言わなかったってことでも妹でもないよ
喧嘩の途中で「別れたくない。私にとってはあなたが全てなんだ」って泣きすがることもできたはず
というか、今からでもプライドを捨てて彼にすがりつくことはできる
それをしないってことはあなた自身、プライド>>彼なんでしょう
「どうしようもないし、別れるなら別れるで仕方がないなー」ってぐらいなんだからこれはもうどうしようもない
もっと不満の無い人が現れるといいね
- 967 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:10:49.82 ID:zqzgxIVA0.net
- >>965
スペックだの勤め先がどうだのより
「貴方は私にとって最高の人」と彼に言ってくれる人であればいいなと思う
その彼のこと好きな女の子が。
あんたは自他ともにイケメンと言ってくれる彼氏に探せばよろし。おじいちゃんに
どうでもええわ。
- 968 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:12:29.56 ID:zqzgxIVA0.net
- おじいちゃんに
は、いらん
フリックミスで変なの入った
- 969 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:19:09.23 ID:hTXCC9JZ0.net
- >>965
散々「かっこいいって言ってあげなよ」とアドバイスされても
「いや、ブサイクにかっこいいなんて言うの無理なんで」の一点張りだったのに
フられてから「やっぱり言ってあげれば良かった」とか笑える
まーフられた人に鞭打つのもアレだけど、他人のアドバイスを一切聞き入れない人は
こういうスレ向いてないよ
付き合ってるのにブサイク呼ばわりされる彼氏が可哀想なんで、次は頑張ってイケメンをゲットしてくださいね
- 970 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:21:39.35 ID:BYea/PMQ0.net
- 浮気の心配なくて収入がいい=いい人
あなたは彼をそう見てたってことでしょ
- 971 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:33:38.49 ID:sT06gbZM0.net
- この後に及んで収入の話出してくるとか、やっぱ御察し物件ですかね
言葉で伝えるのももちろん大切なことだけど「あなたが一番。とても大事です大好きです」って態度が常に見えてれば
彼さんも不満を溜めることはなかったのかなぁと…
今後の糧になることを祈ってますわ
- 972 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:51:19.46 ID:jsUs7uxV/
- >>965
気になってたんだけど、最初の書き込みの
>「君が友達に「うちの彼はかっこよくない」と言っているのを知っている」
これは事実なの?
事実だとしたら、なるべくしてなった結末って感じがする
すでに素地ができてたっていうか
彼の見た目が良かろうが悪かろうが、あなたが相手を顔で判断しようがしまいが、
妹の発言に悪意があろうがなかろうが、それらすべてはどうでもよくて
明らかに褒め言葉じゃない言葉を、自分の恋人に対して言われているのに
なんで腹が立たないのか不思議でならないよ
- 973 :863:2015/06/21(日) 22:45:39.65 ID:LGkQQf4j0.net
- ごめんなさい、見に来てしまいました。
そうですね。彼に言われました。
「愛されている実感が欲しかった。君にとって俺が最愛の人なら、妹が俺のことを馬鹿にいたときに腹も立つことだろう。
あの時愛想笑いをしていた君は、俺を愛してなんかいない。俺を不細工だというだけで笑いの種にする嫌なやつらと同じだ。
君のことはかわいいと思うし愛しているとも思っていたが、こっちばっかり愛情を投げかけているのはむなしい
気持ちのキャッチボールができる相手でありたかった。魅力のない人間で悪かった。」
と言われました。
でも誤解されたくないのは、私は面食いではないです
イケメンが好きなんじゃなくて、ただ単に嘘をついてまで彼をイケメンだと言いたくなかっただけです
わかれるくらいなら、言っておけばよかったと思いますが
- 974 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:46:06.13 ID:zqzgxIVA0.net
- 「モテない人」とか「多分告白とかされたことない」とか
彼を見下してんのが言葉のふしぶしに透けて見えるんだよね
この彼女は「彼は不細工だから私ぐらいにしか相手されないだろう」とか自惚れてたんじゃないだろうか
「彼のことを好きな人がいる」なら、彼はモテてなくないないじゃん
人を見下して馬鹿にするのもいい加減にしろって感じ
- 975 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:52:19.26 ID:zqzgxIVA0.net
- >>973
じゃあイケメンじゃなく「スペック」高い人探せばw?
- 976 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:52:40.54 ID:cOatK7fD0.net
- >>973
彼は「愛されてる実感がほしかった」と言ってるじゃん。
なんで「嘘ついてイケメンと言えばよかった」なの?全然違うでしょ。
思ってもないことを言えと彼は言ってる?違うでしょ。
愛されてる実感ってどういうことなのか、あなたは結局最後までわからなかったんだね。
彼が次こそは愛し愛される喜びを感じられる恋愛をすることを祈るよ。
- 977 :863:2015/06/21(日) 22:53:09.75 ID:LGkQQf4j0.net
- >>974
身の回りの男性を見渡して、全員魅力的だって思いますか?
モテそうだなって人とモテなそうだなって人ませんか?
モテなそうって判断することが見下すことなんですか?
- 978 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:56:59.88 ID:zqzgxIVA0.net
- >>977
誉め言葉に聞こえるとでも?
貴女、自分自身も人から誉められたことないんじゃない?
- 979 :863:2015/06/21(日) 23:00:09.97 ID:LGkQQf4j0.net
- >>975
スペックってもちろん性格も込みでスペックですよ?
もちろんそうします
顔なんて飾りですから
>>976
彼の能力が高いことを尊敬していると伝えたことはあるんですけど
それは愛情表現じゃないんですか?
顔じゃなくて中身で評価しているつもりでしたが
たった一回庇わなかっただけでもうダメなんですね・・・
- 980 :863:2015/06/21(日) 23:03:41.91 ID:LGkQQf4j0.net
- >>978
そりゃ褒め言葉ではないですけど、
そんなに「見下す」なんて重い言い方をするほど深刻なことですか?
見た目だって頭脳だって半分は平均以下の人たちですけど、
その人たちがその点において平均以下であるという事実を事実として認識することが見下すことなんですか?
- 981 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:05:08.83 ID:U6hc7qeR0.net
- だめだこりゃ
たった1回って…その1回が彼にとって重かったんでしょうに
あと多分気付いてないだけで1回でもなく日常的にやらかしてそう
- 982 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:08:54.55 ID:C9g6HRUc0.net
- そもそも見下すくらいの人と一緒にいることなんてないじゃん
- 983 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:09:06.77 ID:cOatK7fD0.net
- 人を愛せない人っているんだな…
- 984 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:10:11.13 ID:zqzgxIVA0.net
- >>980
とりあえずここカップル板だから。
不細工にフラレた貴女はもう失恋板にでも行って
そこで自説を展開したらいいんじゃないだろうか
- 985 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:12:08.26 ID:8+wj//4l0.net
- こんな調子でよく4年も続いたもんだ…
どっちにしろあなたでは彼を幸せにできなかったと思うからお互い他に合う人を探すといいよ
- 986 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:12:50.70 ID:sT06gbZM0.net
- 治らんなこりゃ
- 987 :863:2015/06/21(日) 23:17:18.25 ID:LGkQQf4j0.net
- はい
もう消えます
ありがとうございました
- 988 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:25:21.45 ID:wy0MG3/F0.net
- 彼氏を束縛って良くない行為ですか?
彼氏の女友達が彼氏にかなり絡むので、ついブロックしてと言ってしまいました
同意してくれてブロックしてくれたのですが、その後、私がその女友達から、独り占めはよくないと言われました
独り占めって彼女の特権じゃないのと思いつつ、でもこんなに束縛していいんだろうかと悩んでます
客観的に見て、どうですか?
- 989 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:31:17.34 ID:U6hc7qeR0.net
- >>988
彼はブロックすることに納得してた?
嫌がってたけど説得してなんとかしたとかじゃなく
それもそうだよなーとスッと分かってくれたならそんな悩まなくていいんじゃない?
にしても独り占めよくないって意味分からんな
- 990 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:31:42.13 ID:o+3Vf90R0.net
- >>988
彼氏が同意してくれたんなら、それでいいんじゃない?
- 991 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:31:49.93 ID:zqzgxIVA0.net
- >>988
その女友達、ヘン
- 992 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:35:02.82 ID:gLdazXDY0.net
- 女友達も変だしブロックしろってのも変だし言いなりになってブロックする彼氏も変…
でも彼氏とあなたが納得済みならそれで良いんじゃない。私から見たら全員気持ち悪いけど
- 993 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:39:27.65 ID:5NStFc2/0.net
- >>957
>>978
どっちか次スレお願い
- 994 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:55:41.66 ID:emEslIyW0.net
- 863は彼の内面が好きだと言いつつ、「いい歳してそんな事気にするなんて女々しい」みたいに
ここの住人に言って欲しかった、というか彼を内心責めて欲しかったように思う
ということは彼の内面まで馬鹿にしてるじゃん。確かに女々しいし面倒くせーよそんな男
だけど外面も内面も馬鹿にしてるのが透けて見えたのを、自分を正当化したいために反論
「スペック重視じゃない」とグダグダ粘着する性格は、決して863も褒められたもんじゃない
ナイーブで面倒臭い彼と理屈くさくて気遣いがない彼女じゃ合わんだろ。ただそれだけのこと
- 995 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 23:59:41.28 ID:emEslIyW0.net
- >>988
なんでまずその女友達と顔見知りなら直接「私と付き合ってる間はLINEを控えて欲しい」と言わず
いきなり彼氏にブロックさせたの?
- 996 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 00:00:57.79 ID:gkCwiuh20.net
- クソヤクザ、クソヤンキーどもかかってこいや!
ゴミども全員ぶっつぶす!
08068666328
- 997 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 02:30:19.89 ID:Phtqeneg0.net
- 彼も私も地元を離れてて、来年春に彼の地元へ引っ越して同棲、落ち着いたら結婚の予定。
って、職場には退職理由をどう説明したらいいんでしょうか?
お互いに「大きな問題がなければ結婚しよう」って雰囲気だけど、まだ婚約までは行ってないし…
急に人事調査票を書くことになって戸惑っています。
- 998 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 02:40:43.63 ID:bT72lilN0.net
- >>997
彼氏は同棲して、たとえ結婚に至らなくて同棲解消しても痛くもなんともないけど
あなたはせっかくついた仕事をやめて一人暮らししているところを引き払って、
他に頼る人もいないところに引っ越して、
彼氏と同棲してまた仕事を探して、それで結婚しなければまた引っ越しだよ?
きちんとお互いの親と顔合わせしてからのほうがいいんじゃないの?
大丈夫?
- 999 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 03:23:56.62 ID:WYmf9tCO0.net
- >>905
結婚もしてないのに仕事辞めるとか焦りすぎ
「大きな問題がなければ」って事は裏を返せば問題が起きたら結婚しないって事でしょ?
自分も彼氏から同じような事言われてるけど、そんな言葉は実際籍入れるまで信じてないし
そんな口約束で同棲の為に仕事辞めようとか思わない
彼氏を信頼してるとはいえ、人の口約束はそこまで信じてない。そこは線引きしている
- 1000 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 06:58:51.77 ID:2CX7esqA0.net
- >>997
仕事辞めるなら、すぐに結婚が無理だとしても
両家顔合わせして婚約指輪もらうくらいはしといた方がいいと思うけど
他の人も言ってるけど、結婚の話が無くなったとき一方的に損するのはあなただよ
- 1001 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 08:18:02.93 ID:jhBpvYGe0.net
- >>997
迷ったら一身上の都合で退職予定でいいんじゃない?
調査票に書けないような曖昧な状態で仕事やめてまで行くのは本当に危険だと思うよ
結婚するつもりなら親に挨拶しようって話が出ると思うけど、しないってことは彼氏は結婚はまだまだ先と考えてるのでは…
結婚より責任や節約の必要無く、彼女がなんでもしてくれる同棲生活に慣れたら結婚しようって気持ちは薄れちゃうしね
このままだとズルズル数年同棲することになってしまいかねないよ
婚約さえしていれば同棲でも一方的な破棄を要求されたり浮気されても慰謝料とれるからとりあえず婚約オススメ
- 1002 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 09:15:53.94 ID:Xx2x9lZQ0.net
- 会話の中でお約束な流れというか掛け合いに
ちょっとウンザリしつつあります
内容自体はバカバカしいものなので割愛しますが、
ノリよく対応する反面またか…と思っている自分がいます
できれば脱却したいのですがどうすればいいでしょうか
- 1003 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 10:27:23.64 ID:53GWXBp10.net
- テスト
- 1004 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 12:16:00.65 ID:ya02wZYJ0.net
- >>1002
笑いながら「もうこれやめないー?飽きたーw」みたいに言ったら?
- 1005 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 14:26:38.46 ID:53GWXBp10.net
- スパッと切るようにハッキリ物事を言えるようにする事も大事だよ。
ドイツに友人がいるけどカップル同士ハッキリ伝えてる。
日本人はどうして内に溜め込んで言わないでモヤモヤしてしまうんだろうね。
国の違いって改めて凄いと思う。
- 1006 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 16:33:16.09 ID:MNM8/VC40.net
- 彼女の誕生日にジャズバーに連れていってあげたいなと思うのですがおすすめの場所はありますか?誕生日の特典or誕生日だと告げると何か特別なことをしてくれるとなお良いです。
スレチでしたら誘導お願いします。
都内から総武線千葉駅位までの場所でお願いします。
ジャズバーが一番良いのですが他のバーで誕生日におすすめのバーがあればそれも教えてください。
よろしくお願いします
- 1007 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 16:57:27.07 ID:YEDcW+NO0.net
- >>1006
ブルーノートとかコットンクラブとかなら高いけど大人っぽいんじゃない?
誕生日特典があるかはわかんないけど
- 1008 :恋人は名無しさん:2015/06/22(月) 18:31:05.18 ID:SwXwgiwv0.net
- 今日私の誕生日なのですが、彼からは普段通りの連絡しかきません。
会う予定もありません。
半年ほど前にまだ付き合う前に誕生日がいつか話したことがあるきりで
それ以来話題に出たことがないので彼は忘れているかもしれません。
サプライズ好きな彼なのでもしかしたら、と期待してみたりもしたものの、
もう夕方ですし、単に忘れていると思われます。
私から言うのはお祝いを催促してるみたいで気がひけて言えなかったのですが、
今ごろになって寂しさが募ってきました。
今日誕生日だから会いたい旨をどのように伝えたらスマートでしょうか?
あるいは事前に伝えなかったのだから今更足掻かずにいる方が無難でしょうか?
ちなみに彼は仕事が終わるのはおそらく9時すぎでそれからのデートは難しいです。
彼と私の住まいは3駅ほどなので、彼にその気があれば少し会うとかは可能です。
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