カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎！
※『○○されました！言われました！これって婚約？？』
プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません。
判らないなら相手に聞いてください。
※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆
※煽り荒らしはｽﾙｰで幸せ
※次スレは>>950が立ててください。
立てられなかった場合は速やかに報告、スレ立て代行へ依頼してください。
※次スレが立つまで>>950以降の書き込みは禁止です。
スレ立てや代行依頼する気のない人は>>950以降書き込まないでください。
前スレ
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★30【ｶﾌﾟ板卒業】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1410068772/
未来の恋人から届く手紙だってよ 結構面白いわ
ありがとうです！
まだ前スレが残ってるから、そちらから↓
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1410068772/
ありがとうございます。
前スレ後半で、テンプレが厳しいという意見があったので
次回スレ立て依頼する際は改案を考慮してスレ立て依頼を宜しくお願いします。
>>950
婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎！
※『○○されました！言われました！これって婚約？？』
プロポーズ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません。
判らないなら相手に聞いてください。
※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆
※煽り荒らしはｽﾙｰで幸せ
※次スレは>>950が立ててください。
立てられなかった場合は速やかに報告、スレ立て代行へ依頼してください。
※スレ立てや代行依頼をするまで>>950以降の書き込みは原則禁止です。
落ちない程度にマッタリ進行でいきましょう。
前スレ
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★30【ｶﾌﾟ板卒業】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1410068772/
気を付けてね>>950
会話の中で結婚について話す機会があってお互いに結婚の意思があること、
お互いの両親親族も結婚・婿入に合意してることを確認できたので
こちらのスレにお邪魔します。何から着手するかググって整頓しなきゃなあ。
飛行機で一時間ちょいかかった
法事で親族全員集まってて、いきなり２０人くらいと会食した
別に結婚式ってわけでもないけど、色んな人におめでとうって言われて
こっちを見て拍手していく人がいたり、ひろ君のお嫁さん、って呼ばれたり
ひろ君の彼女さんをよう見ちょかんとなーって言われて凝視されたり
東京の人や！東京の人！って騒がれたり、彼にあんたようやったなー！とか
良かったやないか！とか言われて彼はドヤ顔してるし、全体的に凱旋モードだった
彼の実家に２日泊めてもらってお父さんに車で観光案内して貰って
お母さんも親切だった。挨拶しに行ったのに、お嫁さん紹介的な何か
これは多分婚約ってことなのかな、と
半年ROMれ
それまでに日程はなかなか決まらずまるまる1カ月かかるわ（土日仕事空けてたのに結局平日になる）
店で→やっぱ家にしよう→やっぱ外にしない？（前日の今日にそれを言う）
田舎だから店予約できたはよかったものの彼のお母さんが思いつきでモノ言い過ぎ
お母さんに嫌われてるかな・・・と話すとなぜか彼がイライラして「んなわけないやん」と
自由すぎる人達に気負うのはやめました、婚約に反対はされてないので
結婚したら気負うのやめてﾃｷﾄーにするわ
ほんと疲れる
そんな事はないけど
レンタルなら傷む事も考慮に入れてね
普通は半年くらい前から選ぶのかな。
人気のあるショップを希望してるとか、購入するとかなら早めでもいいんじゃない？
色々見すぎると悩んで選べないって聞くけど。
私は今まさにドレス選びの真っ最中。
試着する日の間隔を空け過ぎるのもよくないのかなと思った。
もちろん写真に撮るんだけど、前回着たドレスの感じとか忘れちゃったりして正確な比較ができない。
式場が提携しているショップが実はかなり人気で有名なショップだったらしく、
実際に試着しようとするまで知らなくて料金の高さに驚いた。
見積もりで提示された金額のドレスなんてないんじゃないの？ってくらい。
他所のドレスならば下手したらもう一着くらい着れそうだｗ
結婚した後に疲れそうな義母さんだね
彼はちゃんと言ってくれないの？
前日になって変えるとか大人のする事じゃないわ
何か挨拶をないがしろにされてるようで悲しいね
親とやり取りすることってものすごく多いよね
自分たちの思い通りに進まないことに少しいらついてしまったりする
親も親で言ってることがその時々で違うし
でもきっと、これからの長い結婚生活の前の準備運動なんだろうなと思うことにしてるよ
半年どころか電車男より前から居るけど
何が気に触ったのさ
それだけロムってあの書き込みなら後10年はロムらないと
浮かれてネジ飛んだだけかもしれんが
荒らすのもいい加減にやめろよ
ひろ君()とひろ君のお嫁さん()がしあわせなら
きっとお似合いの夫婦になるよ
それでいて結婚式気分だったってようわからん
軽い気持ちで挨拶行ったけど、田舎や年寄りは挨拶=結婚ってイメージあるからそんだけ祝福されちゃって、これって婚約！？てことなんじゃ
いちいち正式じゃないけどこれ婚約ですよね！アピールも してるところも、電車男の前からいるひろ君の彼女は空気読めてないね
あぁでも結婚してから彼の呼び方どうしよう
すぐには変えられない気がする
変えなくてよくない？
親族や親戚の前では名前+さんで呼べばいいと思ってる
奥さんもおんなじ苗字なのに〜とか周りがつっこんで、
奥さんも「昔の癖が抜けないんですよ〜」と結婚して10年くらいで子どももいるのに答えてた。
実際、彼氏の事を苗字で呼んでたけど
「仕事の延長みたいだからやめて」と即却下された。
今は名前呼び捨て。
一度でいいから「○○たん」とか「○○にゃん」とか呼んでみたい。キャラじゃないけど。
変なとこに噛みついてるし
夫が、主人が、旦那が、とか色々あるね。
旦那がっていうのは正しい日本語じゃないんだっけ？
旦那はやめておいた方がいい
友達になら問題なし
配偶者＝パトロンなんて、今の時代とはかけ離れてるね
主人、家内→丁寧だが、男尊女卑な意味合いも含まれている
旦那、嫁、奥さん→親しい間柄で使う砕けた呼称。目上の人に使うとNG
相方、相棒、連れ→論外
ちょっと調べたらこんな感じ？
先週彼女の妹が突然入籍、事後報告でかなり機嫌が悪いらしい
失礼の無いようにしないと
そこか…。個人情報だったのかな
>>25
そうそう、そういうニュアンス。びっくりした
わかってくれて嬉しい
>>26
ここでそれを聞いたわけではないんだよ
>>30
それは私ではないよ
とりあえずなんか良かったね、くらい言われたかっただけでね
私としても結婚するつもりだからノロケただけ
地頭が悪いと十年以上２ｃｈに居ても
耐性出来て何言われても腹立たなくなるだけで
煽られないようにうまく書き込めるわけではないんだよ
>>23が嬉しかったから満足。結局最後まで煽られてたけど
これもいい思い出ってことで、この板も卒業するね
そして()の意味もわからず喜んでるところを見ると
ひろ君()頑張れよとしか思えないね
今月、彼女の妊娠が発覚して急遽籍を入れました
ビックリしたけど嬉しいww
避妊しなかったの？
挙式なしなのかな
一番情けないパターンだね
日本人のでき婚アレルギーは異常
寧ろ結婚前提なら何で入籍まで待てなかったのかって思うけどね
まわりに何と言われようが関係ない！と思う人や、結婚式なしとかならその辺拘らないのかもね
ドレスの試着したけど、体調良い時でも体力使いそうだと思ったよ
悪阻があったら更に大変だろうし、ドレスも締め付けによっては希望のデザイン着られなくなりそうだし、世間体がどうのとか常識がどうのってもあるけどそういう面でももう少し待てばいいのにと思ってしまうな
前提で婚約しているからこそ、なんだけどね
そこまできてデキ婚とかだらしない
他人につべこべ言われたくない奴は2ちゃんなんかに書き込まないと思うぞ
式・入籍の直後に妊娠わかった姉を持つ身としても、それは思うわ
あと3か月くらい待てれば問題なかったのに。雑音を自ら生み出してどうするかと
私からの逆プロポーズ状態で婚約した彼が、先日サプライズで婚約指輪をくれたｗ
期間限定のアクセサリーなんて別にいらないと思ってたけど、もらえるとすごく嬉しい
おまけに、サイズが合ってなくて宝石も入ってなかったけど（元々宝石が入るデザインらしく
それっぽい穴があいてるｗ詳しい事情は聞いてない）その詰めの甘さがかわいい
入籍直後ならいいじゃん
姉は入籍直後にわかったから別に問題なかったよ
>>41もあと3か月待てれば姉と同じで言うことなかったのになと思って
そういうはなしじゃねぇよ
それ、プロポーズリングじゃないの？
詰めが甘いとかかわいそうw
そんな簡単なんだ
なにが難しいと思ってるんだ
まあいんじゃない？
デキ婚したい人はすればいいし何より大切なのはきちんと子どもを育てる事だし
きちんとしたタイミングで妊娠しても虐待やネグレクトしたら意味ない
本来ならばいつでも入籍してもいい状況で待機中（って言い方が変だが）だったけど
妊娠がわかって早めに籍入れちゃおうって感じなんじゃないの？
この話題はいつまで続くんだろうｗ
プロポーズリングだったのかな？
お互いの結婚の意志確認をしたのが8月頭、式の日取りを決めたのが8月末で
9月下旬に結婚指輪を注文して今月下旬に完成予定、その指輪をもらったのが
ついこの間だったから、いつ注文したんだろうと素朴な疑問なんだｗ
でも確かにそうかも。ごめんよ彼ｗ
ジュエリーの仕事してるけど、結婚指輪買ったあとに
こっそりサプライズで婚約指輪注文する男の人たまにいるよー。
最近だとそういうプロポーズリングってのが出てるよね。
石が入ってない(またはイミテーションの石が入ってる)リングや
フリーサイズのリングを渡して、あとで彼女が気に入るものを
2人で作りに行くとか。
素敵なリング作れるといいね。
あれ、改めて2人でデザイン決めるもんなの？
たまたま父の会社が貴金属を扱ってるから、サイズ直し頼むつもりなんだけど
（結婚指輪を注文したのは、まったく無関係の2人で見つけた店）
彼の意向を聞いてからにした方がいいかな。ちょっと待とう
挨拶しに行くときはやっぱりスーツで決めて行った方がいいかな？
今更スーツっていうのも変な気もするし、だからこそスーツっていう気もする。
せっかく挨拶してもらうならスーツのほうがいいと思うな
私の店ではそういうのはやってないけど、
改めて作る所もあればそのリングを元に加工する所もあるんじゃないかな。
私の中では、婚約指輪あげたいけど、好みも詳しいサイズもわからない、
でも何かあげたいって人が買うイメージかな。
あんまり参考にならなくてごめんw
学業や仕事以外でこんなに緊張したのは初めてｗ
あとは入籍予定日に入籍したり引っ越し作業をするだけ。
式の準備とか諸々あるけど、乗り越えるべき山は乗り越えた気がする。
元々結婚を視野に入れつつ付き合っていたけれども具体的な話が出たのは3ケ月前くらい。
想像以上に濃い内容の期間を過ごした気がする。
今は少し持ち直して安定してるけど、いつどうなるか分からないし、
これからどうしたらいいのか分からなくなってきた
直接彼に会いたいけど、こんな時に会いに行くべきではないかもと思うし...
どうしたらいいものか
プロポーズしたらそこでめでたしめでたしか？馬鹿か？
てめーの頭はハッピーセットかよ
代わりにこっちで動いてあげてる上に丁寧に指示までしてやってるんだからせめて言われた事はこなせ糞が
向こうの両親とうちの親が全く合わないような気がして怖い
私と彼はお互いの家でご飯食べたりで上手くやってるんだけど親どうしの相性って言われたらちょっと…
向こうは男は家事なんてするものじゃないって古い考えの家なんで
未婚でキャリアウーマンの母とはどうなるか
当人どうしは二人で上手く生活出来ているのでそれだけが本当心配
胃が痛い
結婚やめたら？
一番しあわせであろう時期に荒れてるんだし
あげてるやってるってそんな上から目線で言われてる相手がかわいそう
うわぁ
するべきをしてくれなくてイライラするのは分かるけど、きっつい性格だね
口調が婚約者に対してのそれっていうより部下相手に見えるのはなんでかな
「指示してやってる」の指示の仕方も考えた方がよさそうな気がする
>プロポーズしたらそこでめでたしめでたしか？馬鹿か？
お前みたいな奴にプロポーズしてくれるんだから
もうちょっと感謝しろよｗ
理由は既婚者の友達と比べて
私は彼のことを愛してないと思うんです
既婚者の友達に「もし旦那さんが働けなくなったらどうする？」と聞いたら
「私が頑張って働くか、私もダメになったら最悪生活保護で暮らす」と言われたのに対し、
私は彼はもし働けなくなったら絶対離婚すると思います
働けなくなったらどころか給料が下がっただけでも絶対離婚すると思います
彼とは一緒にいたいと思うけど彼を支えたいとか
貧しくてもやっていこうとかいう気持ちには全然なれません
こういう気持ちで結婚するのってどうなんでしょうか？
>働けなくなったらどころか給料が下がっただけでも絶対離婚すると思います
これはマリッジブルーだから〜じゃなく、平静な時でも変わらない考えなの?
そういう気持ちで結婚してもこちらはまったく困らないけど、彼はどうだろうね
彼は一生を添い遂げたいと思って結婚するだろうに、彼女は「給料下がったら絶対離婚する」という考え
彼に質問してみたら？「給料下がったら別れるつもりだけどいい？」って
自然と破談の流れになるんじゃない？
彼も「だよね、給料下がったら離婚されて当然だからそれでいいよ」という考えならそれでいいと思うよ。
大事なのは友達との比較よりも彼との価値観が一致してるかどうか。
式はやるの？
指輪の交換するときに誓うはずだけど
そこで「いいえ」って言うんだよね？ｗ
じゃなきゃ頭おかしいんじゃねえの
それはマリッジブルーなんかじゃなく、あなたの本質的な考え方じゃないの？
あなたの彼が
「もし彼女が両手不自由になって仕事も家事も全くできなくなったらどうする？」とか
「子供が産めない身体だったらどうする？」
という質問を受けて
「結婚は考え直す」「間違いなく離婚する」と言われた場合に
あなたが何の違和感もなくその答えを受け入れることができるならばそれでいいんじゃないの？
もしも「何それ！（怒）」とか「酷い…（泣）」みたいな想いがあるようならば
考え方を改めた方がいいと思う。
相手がそうなっても情はあるけど現実的には結婚続けるのは無理だと思うわ
一時的に無職くらいなら頑張るけどさ
世の中の人ってみんなそんなにご立派なの
私はいつでも別にいいんだけど相手の踏ん切りがつかないみたいでうやむや状態
出来れば年内にとは思ってるんだけどいつになることやら…
論点微妙にズレてるしｗ
誰もあんたの場合について聞いてない
＞働けなくなったらどころか給料が下がっただけでも絶対離婚すると思います
＞彼とは一緒にいたいと思うけど彼を支えたいとか
＞貧しくてもやっていこうとかいう気持ちには全然なれません
と本人が言ってる以上、何のフォローのしようがないしそこから何か考察する必要もない
ちゃんとした出会い系サイトを探すときには、口コミ評価や、ネット上の評判を元に探すのが一番です。
私が実際には使っているのは、LINEとSkypeとJメールです。LINE掲示版は淘汰されつつあるので今は老舗のJメールでなんとか会えてます。
Jメール http://www.g00.me/ZOtEd
ここはピュアな出会いが多いので気に入ってます。
家族に対する考えが違いすぎて理解出来ないわ
子供のこととか一切出てきてないもの
妊娠中に相手の給料下がったら自らシングルマザーになるの？
子供ができた後もフルタイムで働くからいつでも別れるつもりなの？
小学生の子供がいる段階で給料下がったらお父さんはお金が稼げないから出て行きましょうって家出するの？
現実感が全くないよ
結婚は尊敬できる相手とパートナー契約をするだけで、自分の財産を相手に渡すつもりも、相手から貰うつもりもさらさらなく、一般な結婚とは全く違う非常にドライな関係。
ただそれなら自分の選択にそれなりに特異である自覚と強い意志を持ってると思うので、ごくごく一般な友達の価値観を羨んだり、自分との違いにショックを受けることなんてないはずなんだけど。
いや別に考察してないですし
>>83が逆方向に極端に見えたからそういうものなのかっていう感想なんで変な絡み方されると怖いよ
先日プロポーズされて、お互いの両親への挨拶まで済んでいます。
これから顔合わせなのですが、正式な結納は行わないということで両親も含めて話が決まっていました。
ところが、彼の父親が由緒書の交換をしたいと言い始めました。
お互いの親戚の名前や住まいはまとめたほうが分かりやすいし、ということでうちも作成をして顔合わせの日に交換するつもりでいました。
するとまた彼の父親が、今度は結納品の目録と受書の交換をしたいと言い始めたようなのです。
実際の物のやり取りはしないのに。
結納金ももらう予定はないですし、品物(するめとか)も特に用意はしていないようです。
目録だけのやり取りに意味があるのでしょうか？
私が不勉強なだけでこういうことはよくあることなのでしょうか？
ご存知のかたがいらっしゃいましたら教えてください。
自分の財産を相手に渡すつもりもないし、相手からも貰うつもりはないって人は結構いると思う。
婚約しても相手の財産知らないって人結構いるし
指輪には挙式日を刻印したよね？
85さんじゃないけど、私も指輪はできてるけど刻印せずにいる。
挙式日は決まったけど、入籍日は決めてない。
刻印は後からでもできるってことなので、まっさらで作る人も結構いるんじゃないかな
目録だけとか聞いたことない
わたしもない
2ちゃん脳で考えると｢結納してやった！｣と後々言われそうｗ
ごめんね
なにも貰わないなら受書も書くことないから、用意しませんでいいんじゃない？
本気で言ってるなら、相手家族が意味不明すぎて怖いわ
意見をしてくださった方ありがとうございます。
やっぱり何も受け取っていないのに目録だけをもらい、受書を渡すことに違和感を感じてしまいます。
これから長いお付き合いになるし、なるべく波風は立てたくないので悩むところですが、やんわりと伝えてみます。
事前に目録の内容を確認させてもらおうと思っていますが、結納金(言葉は違いますが)と書かれていたら、と考えるとややこしいことになりそうで気が重いです。
>>97さんの言っている通りお店の方と相談して後から刻印する事にしています
私がこの日はどう？って聞いてもすぐじゃん！とかいってごまかしてずるずる一か月以上たった…
入籍日と挙式日で迷ったけど挙式日にしたわ
入籍日は戸籍に載るから、ってことで
>>93
ご両親とは相談した？した方がいいと思うよ〜
目録だけのやり取りなんて聞いたことないよ
それをやって向こうが得することがあったとしても、こっちが得することは何一つないと思う
万が一破談になったとして、その時に「結納の費用を返せ！」と言われて結納してないじゃんと言っても目録があるんだからと言われるとこっちが分が悪くなる可能性もある
ありもしない結納品の目録なんてやり取りできません、とあなたの親に言ってもらった方がいいんじゃないかな
もしくは彼に目録だけのやり取りなんて聞いたこともないので、どういう理由でお父さんがそれを言ったのか聞いてくれと言うとか
親から聞いたことに何の疑問も抱かず、そのまま婚約者に伝える彼氏も相当やばそうだね。
普通はふざけるなで親子間で解決させて、婚約者の耳にも届かないような案件でしょ。
結婚式はこうしてほしい、子供のことはこうしてほしい、そんな要望が出るたび彼氏は役立たずで素通り、93が相手の親の説得方法を考える為に実親に相談するの？
絶対無理だわ。結婚考え直した方がいいよ。
頑張って〜！
引越しって大変だけど楽しいよね
式に招待している親戚から着物を頂くことになったけど、予定外の衣裳プランになりそうだ
前撮り予定なかったけど、着物使った方が喜ぶだろうし。
前撮りってみなさんはやりましたか？
たくさんのご意見ありがとうございます。
目録の内容を写メしたものを送ってもらって確認しました。
結納金の類いの記載はなく、その他の品目についてのみ書かれていました。
未だに彼父の真意が分からないのですが、何か記念に残したかったのではと思います。
深い意味はないのかもしれません。
>>106の書き込みを読ませてもらって不安な気持ちもありますが...
彼も「目録のやり取りだけなんて聞いたことがない」等言ってはくれたようです。
やるなら正式に品物のやり取りもする、やらないなら目録と受書のやり取りはしない、ということで彼父に話をしてもらおうと思います。
ありがとうございました。
けど指輪のサイズ25号。とても彼氏に打ち明けられない。嬉しいけどつらい。
とか言いつつわたしはすごく浮腫みやすいから号数をお店で言うのが恥ずかしい…
確かにそうですね。
彼氏に言うより買うとき言うのはハードル高い。
指輪に疎いから知らなかった
挙式まで結婚指輪付けられないから、早く結婚したい
あっというまにあと5ヶ月後まで迫ってきた〜
ちゃんとお店でリングケージ使って測った？
自己診断でメジャーや糸で指周り何センチだから〜って勝手に決めて悩んでる人が多いらしいけど。
25号は180センチ超えるような骨太男性の太さだよ。
デブなだけで関節が出っ張ってないなら、意外とすっと入ったりする。
私も指が太くて、海外ブランドでは24号と言われたけど、
その後に見に行った国内ブランドは22号でもちょっと緩い感じ。
指通りの良さで結構サイズ変わるので意外と号数は下になる場合もあるかもよ。
親指かな？
男性でこれだからなんか基準が違うんでないの
今更指輪の号数聞いたところで驚くこともないんじゃないかと。
過去の女性に何度か指輪を贈ったことのある男性ならば驚くかもしれないけど、
指輪の号数聞いてもピンとこない男性の方が多いんじゃないかな。
昔ティファニーの21号を貰ったけど、今はもう入らず。リングケージで測ったら25号でした。
>>120
そうですね。服も4Lとかなんでドレス探すのも一苦労ですね。
ID変わってるけど >>110です
やっぱりそういう反応ですよね。
もう指輪買わなくていいかな。結婚怖い。。
彼氏がデブ専なら自信持ったら？
挙式までは現状維持しかないよ
それこそ指輪選び・式場決め・ドレス試着まで時間があるんじゃないの？
とりあえずできる限りのダイエットくらいしてもいいと思う。
本人自身も自分に何らかの落ち目を感じているようだし。
彼が有るがままの自分を好きでいてくれるなら、そのままでいいんだろうけど。
LLサイズまで痩せれたらかなり幅が広がるよ！
私は今LLサイズくらいなんだけど衣装合わせ行ったら
ほとんどのドレスはなんとか着られた。背中の肉がヤバイけどｗ
挙式まであと４か月半でどうにか７キロくらいは落としたい。
同意。衣装選びや指輪選びって大変のにリアルタイムでサイズ変わるのは困るだろう
とキャリアウーマン志向だった彼女が、婚約した途端に、
早く仕事辞めたいを連呼し出したんだけど、どういうことだってばよ
いや別に専業主婦になるならなるで困らない程度には収入あるし、
働き続けること見込んで婚約したわけでもないけどさ
心境の変化が急でビックリしてる
燃え尽き症候群
デブは罪悪、早く痩せた方がいいよ
この渡辺直美で21号＝3Lらしいから、それ以上か。
ふんわりしたドレスだと太ってても可愛いね
結婚を考えていた男性にその事を告げたら別れることになったっていう書き込みがあった。
本人的には「そんなにいけないこと？」みたいな感じ。
まあその内容を同棲スレに書き込んじゃうあたり、感覚がおかしいんだろうなとは思うんだけど。
私がその男性の立場だったら別れるまでには至らないかもしれないけど、
結構ショックだろうなとは思う。
以前、8年同棲して別れた子と知り合ったけどそこも気にならなかったな…
婚約したら嫉妬してた元カノのこと気にならなくなったとかたまに聞くけど、そういうのと近そう。
彼も恋愛経験が少なく、私が初めてだった
だから元カノ元カレの心配がなくて良かったと思う
今までの経験が多いとそれだけ不安も多くなるから大変だ
気軽にしてたらうわぁって引くかな
どちらにしろ本人達次第
流されちゃう人っているしね
自分はそうそう相手はちょっと考えさせてもらうかな
どういう生活を送るのか話し合ったりみたいな
「二人の共同生活を作り上げる」ことなんだろうけど
実は自分と結婚する以前に他の誰かと似たようなことをしていた…っていうのが
ショックを受ける原因なのかも。
私もお互いに恋愛経験が少ないから余計にそう思ってしまう。
初めてのことはお互い二人同時じゃないと何か嫌だ。
お互い貯金が同じくらいだから同額出して新しい口座に入れてそこから使うのがのが分かりやすいかな〜と考えてるんだけど
どうなんだろ
私は、彼にあまり貯金がないので一定額を数か月前から
毎月預かって、私が管理している。
結婚式や新生活準備で実際にかかった金額を一緒に住む前に計算して
そこで折半しようと話しているよ。
だから一旦、全額私が出しておいて、預かっているお金から後でもらう形かな。
141さんみたいに貯金が同額くらいであれば、共同口座があればわかりやすくていいね！
最初は心配出来たけど、最近は段々ストレスがたまる
一人じゃ決められないことも多いから思うようにいかず心配出来ない
だれか彼が丈夫になる方法を教えてくれ…
なるほど
口座作ったり入金したりは面倒だから最後に計算するってのもいいね
念のためレシートとか全部とっておこう
ありがとう〜
みんなどうやって決めたの？
予算から？ブランド？
全く同じ状況でびっくりしたwほんと健康になってほしいよ。。
こっちが忙しいときや急ぎのときは、イラっとしてしまう。最初は心配していたんだけど、心配している私に彼が甘え出して結局一人で決めたり。ちょっと悲しくなる
体調不良は不摂生が原因。激務だからしょうがないけれど、毎食ラーメンとタバコだから自力で摂生して欲しいなぁ
自分達は色んなメーカーのカタログ取り寄せた。
接客態度やお店の雰囲気も比較しながらだと、楽しいよ。
オリジナルにこだわるか、一生涯メンテナンスや保証が可能なメーカーにこだわるか、重要視するポイントがあると決めやすいかもね
「これ！」っていう決め手が何かしらあって選択肢も少なくて
わりと早めに決定したけどマリッジの方が全然決まらない。
同じ石なしストレートのものでもブランドによって値段が違う。
自己満足でブランドものが欲しいけど、
そんなにお金かけなくてもいい気がするし。
その後、彼女からいつ親に挨拶に来るのか、◯◯（私です）の親にはいつ合わせてもらえるのかと急かされてばかりです。
私としては、プロポーズはしたのだから結婚は必ずするし、そんなに焦らなくてもゆっくりのんびり決めていけばいいと考えています。
また、結婚の時期についても考えておらず、漠然と1年後くらいかなぁと言うと、彼女は「秋は結婚式で一番人気のシーズンだから、それならもう式場を予約しないと」と、式場の営業の営業トークに騙されて、またもや急かしてきます。
そんなにバタバタしたくないから、それなら式は3月ごろに変えようと言うとそんなの困る、もう家族に話してしまった、と彼女一人で先走ってしまっています。
彼女に焦らずゆっくりしよう、普通はそんなに焦らないと分かってもらいたくて書き込みました。
皆さんの一般的な意見をお聞かせください。
何年付き合って彼女が何歳かによって
彼女落ちつけってなるか共感するか変わる
レスありがとうございます。
私 30、彼女 25、付き合って5年になります。
私としては彼女はまだ若いし、そんなに焦らなくても…と思うのですが、何に焦っているのかよく分かりません。
彼女、そんなに焦り過ぎには感じないけど。結婚が決まって嬉しくて、ちょっとはしゃいでる感はあるかもだけどねぇ
結婚式には憧れがあって、後悔したくないなら早く動き過ぎて悪いことはないし。
別にゆっくりしなきゃいけない理由もないなら、彼女のやりたいようにやらせてあげれば？
結婚準備が一番楽しいときなんだからさ〜
一年なんてあっという間だし、お互いその分年もとる。懸念したところでしょうがないけど、先延ばしにして誰か身内に不幸でもあったらどうするか
レスありがとうございます。
彼女ははしゃいでいるというか、なんでもゆとりを持って行動したがる、しなきゃいけないことを先伸ばしにすることを極端に嫌がる性格なんです。
式場も、秋が一番人気で抑え難いのならもっとのんびり決めれる3月にすればよい、わざわざ大変な時期を選ぶことはない、という意味で時期の変更を言いました。
彼女は「結局私が手続きから何から全部するんだから、私はギリギリになって焦りたくない。時間にゆとりを持ってやりたい。今ならまだ秋も選べるのに、ゆっくりしたいという理由だけでなぜ時期を変更しないといけないのか。」といい、新居までもう探し始めている始末。
婚約してこんなにすぐ色々決めないといけませんか？
こんなに先々決めてしまうなんて、少しは私の親の顔も立てて欲しいです。
そんなにゆっくりするならなんで今プロポーズしたの？
一年なんてあっという間だよ。
プロポーズは5年も付き合ったし、そろそろかな、という程度でして、プロポーズした段階では結婚の時期も決めておらず、具体的な手続きをそんなに急かして進めるつもりはありませんでした。
また、彼女にもプロポーズ前にいつ結婚したい？などを聞いても特にこだわりはないとのことでしたので、プロポーズした途端、こんなに急かしてくるとは思わなかったんです。
すぐにいい物件が見つかって新築マンションを購入。来週引き渡し、年末に引っ越し。
両親への挨拶や顔合わせはその合間にやって、来週末に入籍予定。
毎週末なんらかの予定が入ってなかなか忙しかった。
20日からは実質新婚旅行となる海外旅行も。
式は来年10月を予定しているけど式場の予約とかはまだ。
彼女のほうで下調べはしてもらってる。
これは自分が2〜7月くらいまで毎年仕事が忙しくなりすぎて身動き取れなくなるので
年明けまでに新生活は始めたいという希望があったから。
男の側はなにか物理的なリミットがないと腰が重いのかもね。
1〜1年半後に式を挙げようと言うなら、今から式場探し始めても何もおかしくないし、
5年も付き合って、プロポーズはできて、何でまだゆっくりのんびりする必要があるんだとも思う。
それより、式の日取りはともかく、いつ頃結婚するかも未定、
互いの両親へ挨拶すらしてない状態って、婚約というよりただの口約束状態じゃん。
可及的速やかに、両親への挨拶だけは済ませ、
その場で大体の結婚スケジュールを報告して、きちんと婚約者として扱ったら、
多少実施が遅くなっても落ち着いてもらえるんじゃない？
そんなぼんやりしたプロポーズだったの？ってガッカリしちゃう
割と一般的なんじゃないのかな
物理的なリミット、その通りなんです。
まず、前提条件として私は結婚に対して焦っておらず、かといってギリギリのリミットまでにはきちんとするつもりではいるのですが、そこが彼女にには伝わらないようで…。
ネットでも半年前までに式場探し、などのスケジュールもよく見かけますし、今はまだそんなに焦る時期ではないはずなんです。
家についても、二人で中古マンションなんていいね、なんてはなしていると消費税の増税や物件が一番多く出るのは秋だから（これも不動産屋の営業トークを信じているようです。）などの理由からまだ親の挨拶も済ませていないのに物件を探し始めています。
予算にも立地にも叶うマンションが見つかったのですが、私の実家はマンション購入のために入籍を早めるなど順番が違うため考えられない、結婚もしていないのに家は買えない、
というと、彼女は「結婚しないと家は買わないということは最初は別居婚のつもりなのか、増税で余計な費用を払うと分かっていても順番はかえられないのか、プロポーズしたのなら結婚の準備として家を先に買うこともおかしなことじゃない。」など理詰めで責めてきます。
彼女の責めるような言い方にほとほと疲れてきてしまったというのが本音です。
彼女正論じゃん
あと少しは親の顔立ててほしいって何？
それこそ早く親に紹介とかしなよ
古い考えかもしれませんが、結婚は両親に「結婚します」と報告し、認められて始めて進めるものだと思っており、挨拶もしていないのに、色々進めてしまうと、親への挨拶は形だけ・ないがしろにしていると思われてしまい、心象が悪くなるということです。
彼女の親はあまりその辺は細くないようですが、うちの両親はこだわるので…
また、早く挨拶を、というのも、しない訳ではなく、彼女のせかせかしたスケジュールには合わないかもしれませんが、私なりに考えています。ただ、年末年始は親の仕事が忙しく、いつ、という具体的な日取りが決められないのが現状なんです。
まあ、最後の一文が本音なわけだね。疲れちゃうよって彼女に伝えてみたら？彼女不安になっちゃうかもだけど。
彼女はあなたの親の顔もたてようと、ちゃんと話として順序をもって進めていこうとして親への挨拶の日程も詰めてくるだけじゃないの？
決断力、実行力のある良い女な気がするけどなぁ
営業トークを信じてって言うけど、あなたはその営業トーク以外の別の情報収集をしたうえで言ってるの？？
任せといたら全部進めてくれるなんて、らくじゃないかーー
プロポーズされたってことを彼女は彼女の両親に話したんじゃないの？
そうなったら両親からいつ挨拶があるのか聞かれてるはずだから
その時にまだなにも決まってない、彼からはそんな話一切ないって言われたら
あなたの印象もよくないよ
彼女の両親をないがしろにしてる印象だし
彼女の性格もあるだろうけど、結婚決まったって話になると
周りからも色々聞かれるから、それも相まって早く決めていきたいのでは
プロポーズって、この人予約した！っていう意味じゃなくて、これから実際に生活を共にする決意を表すためにするものじゃないか？
した限りは少しずつでも動いて、気持ちを行動で示していかないと…彼女が不安がるのは当然だろ
大安選びたかったから1年前から押さえないと無理な会場もあるよ
彼女はちゃんとしたビジョンが見えてて具体的に考えてるから早く決めたいだけでしょ
あなたは自分が急いでないから何も考えてないだけ
今からそんななら、結婚式準備で絶対揉めるよ
彼女がしたい会場とか、したい季節とかあるなら合わせてあげればいいのに
人生で一番、彼女が主役になれる日なんだからさー
どのカップルも男側が積極的に進めるものですか？
私の周りでは私のように腰を上げない男が多く、でも最終的には式もできているし、彼女側が焦ってるように感じてしまっていました。
また、彼女、言い方がいちいち頭にくるというか、そういう意味では私もマリッジブルーだったのかもしれません。
あーでもないこーでもないでもでもだって、ってさぁかのじょが可哀想だわ
保身の言い訳しかしてねぇじゃん
自分の意見を認めてもらいたいだけ
お前みたいな男はすごく不愉快だよ
どっちも腰上がらないまま式が挙げられるってことはないんだからお前の周りもみんな女側が頑張ってきたってだけの話
何のためにプロポーズしたんだよお前は
愛想尽かされてもおかしくないレベル
2行目意味不明。
周りの男がそんなんで、なんだかんだ結婚式できてたから、彼女は焦りすぎってこと？
自分の腰が重いことを彼女が焦りすぎってことにしたいなら結婚やめたら？
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1315028857/
女性側の方が積極的にするカップルも多いんではないかな？
実際、うちも彼がのんびり屋だったので最初は私が結構お尻叩いたよw
でも１人じゃ結婚できないし、彼にも積極的に貰いたいから沢山情報収集して色々提示して話し合った。
彼の1年後位までに結婚式を挙げたいという言葉を実現させるために
ちゃんと責任持って行動して貰いました。
彼女は腰が重いあなたのお尻を必死に叩いてるんだよ。
腰が重すぎて言い方がキツくなってしまってるかもしれないけど、
きっと彼女はプロポーズされたこと自体は嬉しかっただろうし、
家族をはじめとする色んな人に報告してしまっているかも。
自分の親はともかく、せめて彼女の親には早めに挨拶にした方が良いのでは？
挨拶しないと始まらないよ。
向こうの親に挨拶が出来ない段階で彼女にプロポーズしたの？
どちらが積極的に進めなくちゃって話しじゃないよ
そりゃ人により決断力とかの差はあるけど、夫婦になるんだから2人で考えていかないと
彼女が色々調べてくれてるなら、あなたものんびりしてるだけじゃなくてきちんと応えてあげて
諸々を進めるギリギリのリミットっていうのも、彼女とあなたでは感覚が違うんじゃない？
結婚したいと思える位好きな人なんだから、お互い尊重し合わないとね
彼女の言い方がきついとかって言うけど
文章から滲み出るあなたのマイペースさというか自己中さに
この短時間でいくらかきついレスもらってる現実を自覚するべきかと
別に焦ってないからいつとは決めてないし、
1年後でもそれ以降でも、ゆっくりのんびり考えていきたいんだ。
親への挨拶もそのうち、近いうちに〜としか言えず、具体的には何もできないけど、
5年も付き合った事だし、結婚はお前としたいんだ。
無責任なんかじゃない。ギリギリのリミット（いつだｗ）までにはきちんとするお！
結婚してください。
これで彼女がニコニコしてたらその方がおかしいよ。
彼女にこのｽﾚ見せてごらん？
まだ未来のある25歳の女性がこんな糞みたいな30男につかまるのかわいそう
実際30くらいじゃ旦那になる自覚のもてない男性も稀によくいる現実
彼にはまえから話してるけど、よくわかってもらえていない気がする。ここまでお金がないとは思ってないだろうな。
がっかりされるのが怖くて言えない。
私からジュエリーショップの予約入れたり婚姻届用の書類取り寄せたりして彼を動かしてたな
それでも入籍日をなかなか決めてくれなくて何度かきちんと話し合ってようやく決まった
二次会の案内が届いた後、やっぱやめますってメールが来たから破局しちゃったのかと思ったけど
その後1年後にもう一回招待が来て無事結婚した
後から聞いたら、テキパキしたい彼氏側とゆっくりしたい彼女側でペースが合わず、彼女側が鬱になって通院してたらしい
うちも親への挨拶がまだだから他人事ではない
彼氏は正月行ってもいいと言われているが、嫁入り前に正月に参加するのは先方に迷惑かけそうだし自分親にも反対されそうで迷うわ…
私は関東で彼が北陸だから、これを機に、とも思うんだけどなぁ
披露宴から二次会までの着付け料、お色直しでベスト、タイ変えるだけでも着付け料。
ベールもグローブも買わなきゃいけないし、プラン内の値段のアクセサリーなんてほとんど用意されてない。
ブライダルインナーも、姉に借りたのを試着に使ったけどちょっと大きいらしくて2万で購入することに。(たしかに姉は小太りだったが)
パッドすら買わなきゃいけないし。
ポケットチーフもあんなに小さいのに4000円。
ブーケや装花でまたお金が跳ね上がるんだろうなぁ
見積もりの段階で全部入れてくれよ、と思う
400万はいかないように調整しないと。。
ここでお金かかっても一生のことだから、と思うけど現実的には限度がありますよね
まあぶっちゃけ、ベール以外は全部やらないでも何も問題ないんだけどね。
ブライダルインナーなんかは空きの狭いずり落ちにくいドレス選んで、手持ちのハーフカップブラでやらせてくれって言えばやらせてくれる。
着付け料も、ヘアセットだけにして髪型とコサージュで雰囲気変えればドレス一着でお色直し完成。
結局そこらへんって、ボディラインとか雰囲気の変え方とか自分のこだわりとの折り合いだから、かけないと決めれば底まで節約できる部分。
だから式場も力入れて当然のように推してくるよね。
ダイエットしたい。付き合い始めてから5キロ太った。
ほっときゃまだまだ増えそう。
式にパンパンな顔の写真は残したくない・・・
最近この事ばかり考えてしまって泣いてる
もらえる人は本当に羨ましい
補正力にそこまでこだわらないなら、インナーはネットで買ったら安いよ。
楽天で数千円から買えるし、私は中古でも全く気にしないので、
国内メーカー物をヤフオクで2000円で買ったｗ
ハンカチやアクセも他所で探せば安いのいくらでもある。
持ち込み不可とか料金とかの兼ね合いもあるだろうけど、
外部で用意した方が大抵のものは安くなるし、
節約したいなら式場の言い値で与えられるものだけ使ってちゃだめだよー
式場までの送迎バスが対応可能か確認したところ、特に問題ないとの回答を貰ったんだけど、
彼女が妙な提案をしてきた。
彼女「車いすの人用に別の車手配した方が良かったんじゃない？周りが気を使っちゃうよ」
俺「それ車いすの本人が言い出したならいいけど、すごく差別的な発言だよ？」
彼女「違うの、そうじゃないの。だってうちの家族とか車いすの扱いとか知らないし
どうすればいいか困っちゃうでしょ？」
俺（理解してもらえてないな・・・）
彼女「だからうちの親に車いすの人の車用意したほうがいいか聞いてくる！」
俺（うちの親にいったら殴られるな。まあ彼女の親も諭す位のことはしてくれるだろう）
−翌日−
彼女「親は『別に大丈夫よ』だって〜。良かったね」
俺（うーん・・・あんまり細かく突っ込むと怒りそうだしとりあえず終わりにしとくか・・・）
これ以外にも他者に対して配慮の欠けている発言や考えがちらほらでてきてどうにも不安になってきた。
付き合って二年、婚約して半年以上が過ぎました
急に「しばらく連絡を控えたい」と連絡がきて、呼び出されたと思ったら今までの不満を明かされ泣いていました
僕への気持ちも今は分からないようです
確かに僕の至らなさからくるトラブルはありましたが今さら持ち出されるとは思ってもおらず困惑しています
気持ちで動くことが多い彼女ですが本当に婚約破棄を言い渡されかねない雰囲気でどうすればよいか…
普通は時間が解決してくれるものなのでしょうか？
その「至らなさからくるトラブル」の内容を伏せたまま相談して、的確な答えが返ってくると思う？
それとも自分が責められるだけなのはわかってるから、敢えて伏せて中身のない励ましの言葉だけかけて欲しいの？
やられた方は忘れない
今さらなんて言ってるのがもうね
でも婚約はしたんだしちゃんと話し合いなよ
普通に付き合っていた時よりも結婚の具体的な話をしている今の方が衝突が多い。
というか、一方的に私がモヤモヤしたりイライラしてるだけなんだけど。
何故なんだろうと考えた結果、
ただ単純に他人として付き合っていくだけならば
目を瞑っていられたことであっても
いざこの先その人と向き合って生きていかなくてはいけない、
となったときに見過ごすわけにはいかないという感情からなんだろうと思った。
そういったことがあっても衝突を起こさずに上手く乗り切れる人もいるんだろうけど、
ほとんどの人がそうはいかないんだと思う。
別に本気で相手のことが嫌になったとか、
結婚することに躊躇しているとかではなく
自分の中で何かの折り合いをつけるための葛藤なんだと思ってる。
解決策は当事者たちによって違うかもしれないけれど、
「二人で乗り越えていこう」という意思が伝われば何とかなるんじゃないかな。
そういうことだ
そしたら釣りネタ乗せるだけか
どういう意味？
気になって見てきたわｗ
あんなにタイムリーにまとめるってことは釣りってことだったんだろうね。
あれだけウダウダ自己防衛で語ってた本人がサッパリ現れなくなってるし。
マッチポンプ
教え合ってるけど私はメイン口座のだけ教えてもう一つの口座のちょっとした貯金はいってない
うちは家計用にお互い一つずつ持ってるからそれはオープン。個人の貯金は把握はしてないけど、たまに見せたり見せてもらったりもするかな。
店長が言いふらすタイプの人だったなんて知らなかったから、休み希望を親への挨拶の為と正直に出した事を後悔してる。
よくわからないけど、だからこそ運営は変えたんだと思ってた
他のスレでも見たけど、挨拶予定日はきっちり確定した日程じゃなくてここらへんって決め方だったし、その近所の人は心臓が悪いんでしょ？
そこは自分なら、そっち優先していいよって思うな。
詳しく話を聞いたら、近所の人は車椅子で行動予定だったので、旅行には私も一緒に行きました。
勘違いされてるようですが、旅行に行くのは普段なら構いません。
一切相談をしない事が問題だと思いますし、頼まれると断れない性格と、即答出来る俺恰好いいと思っている所が今後不安なんです。
何で今さら？
婚約する時に話し合わなかったの？
先日プロポーズしてもらえてすごく嬉しいのだけれど
色々彼との人生経験の差が大きくてちゃんと受け止めていけるのか
自分自身に自信が持てないんだけどそういう相談はスレチかな？
スレチでしたら誘導お願いします
うちの婚約者も決められない・先送りにする・ホウレンソウできない人だから
きっちり期日決めて進めていかないといけないことよくわかったよ
ご両親にはよくお会いしてるしうちの親とも先日両家で顔合わせてもらったけど
「これからも仲良くお願いしますー」だけで終わってしまって余計に焦るというか…
人生に深くかかわる事だし、女性だと退職、出産の事まで考えないといけないから
年単位先の事でも決まってないと人生計画立てられない
そのうち〜って男性は軽く見すぎでは
うちも相手学生とか言ってないで
目標額貯金して具体的な日時決めさせるわ
お金貯まるまでとか仕事一人前になるまでとかいろいろ考えてたみたいだけど
入籍するだけならお金なんてかからないしグダグダしてるうちに子供が先に出来ちゃったとかは絶対に嫌だったから
ようやく入籍日決まって親族にも連絡したんだけど、男の人は結構グダグダになっちゃう人も多いみたいだね
結婚する＝一生妻子供の面倒を見る
だから責任感が強いほど躊躇するよ
仕事でプロポーズどころじゃないと思うけどごめんね。
私が緊張しながら入籍したいんですけどーって言って、彼に代わった時に相手のお父さんが電話ですごい嬉しそうに「ほうか、入籍するのか」って言ってたのが凄い感動した
彼は「まあ、そろそろね」とか言いながらマリオやってたorz
愛知県東三河の人？
「そうか」を「ほうか」って言う人、この地方に多い気がする。
どっちの言うことも分かるけど
大切なのは車椅子の親戚がどう思ってるか？かと
あと、車椅子といっても全く歩けないのか、車の乗り降りは出来るのかでも違ってくるかと
でなく、彼女の発言に引っかかってるのか
計画性のなさと決断力のなさにイライラする
これそのまま送っちゃった…
あれ、じゃあ「そうか」の聞き間違いかな？
京都の人ですよ〜
それ言われても自分を否定されただけアンド何をしたらいいのか分からないから、
まずは距離をとって気持ちを鎮めてから、この時こうなって私はこう感じたから、今度からはこうしてくれると嬉しいんだけど、あなたはどう思う？その代わり私も⚪︎⚪︎頑張るね
をテンプレートに言うといいよ
なんて思っちゃう私は性悪です。
ありがとうございます。
テンプレ使わせていただきます…
意地はらずに自分の希望も伝えつつ、謝罪メール送ろうと思います。
控除は国民の権利だよ？生活保護とは違う
プロポーズはされてないけど式場は2人で決めて予約してあるよ。プロポーズは今年中にしてくれるって言ってるし
なんだか不躾な方だなあ
その権利目的で自分の都合を押し付けて（さらに相手の親へ直談判して外堀埋めようとして）
結婚迫ってる人間に「こうすれば上手くいくよ☆」的なことを言われても
説得力ないなーと思っただけです。
その彼本当に結婚に乗り気なのかしら、みたいな。
バスでも対応可能って回答なのに周りが気を使うから別の車用意しろってのはNGだよ。
短絡的に言うと障害者は健常者の迷惑になるから隔離しろってことだし。
バスだと乗り降り不便だから車椅子本人に希望聞いて用意するとか、
車椅子本人が気を利かせて言い出すとかの流れなら良いけど。
言いたいことはわかるけど、ちょっとカリカリしすぎな感じするよｗ
というか、式場を決めようとか入籍そろそろしよう、親にあいさつしよう
って言い出したのが女の子のほうであれば、それは逆プロポーズってやつじゃないの？
彼から言い出したのなら、彼的にはそれがプロポーズと思ってもうしないのでは？
ひざまづいて、指輪パカってしながら「結婚してください」と言うのがプロポーズという認識なのかな？
すごく性悪な女だね
おめでとう！
人生経験の差って具体敵にどんなこと？
ありがとう！
彼はかなりハードモードな幼少期を過ごしていたみたいで、たまにぼそぼそと昔話をしてくれるんだけど
彼が産まれた頃にはすでに実父は亡くなってて、母方の祖父母に預けられて育ったみたいだけど
祖母はほぼ視力がないうえに、祖父はパチンカスで毎日のようにお金をせびっては祖母に暴行…
いつも押し入れに隠れてその状況をやり過ごすしかなくて今でも暗い部屋や狭い部屋は怖がるんだよね
たまに会いに来てくれる母だけが楽しみだったらしくて
でも母親は彼が小学に入る頃に再婚したけどなかなか引き取ってもらえなくて
引き取られたのは小学5年の時で父親違いの妹が2人すでにいて
継父にはだいぶん実子じゃないから冷たくされてたみたいで…
でも私自身は母親とは反りが合わないと言うか仲はあまりよろしくないけど
両親は実の親で過保護＆過干渉気味だけど極々普通の家庭に育って来たからか
彼の過去や家庭事情の話が出るとどんな風に受け止めて行けばいいのか
なんて言葉をかけてあげればいいのかわからなくて…
聞かれたからって、そんなにベラベラと細かくしゃべる必要ある？
外堀云々がトリガーだったみたいだけど見当違いで
ゼクシィを買おうって言ってくれたのも、旅行ついでに両親に会わせたいって言い出したのも、うちの両親に会いたいとか、結婚式場を探そうって言ってくれたのも彼からで、
ただ>>229さんの言う通り絵に描いたようなプロポーズはされてないので、やっぱりちゃんと口に出して言ってね、って話です。婚約指輪が出来るのを待ってたけど、出来るのは年明けになりそうだ〜
扶養控除云々は、親が結構金額変わるよって教えてくれたので、結婚式の費用でカツカツだし、二人とも特にこだわりもなかったから年内でいいよねって話してました
なんか偉そうに見えてたらゴメンだけど、ちょっと横からでビックリしちゃった。風邪ひいてるから深夜の投稿
自分にはない非日常に酔ってんの？
家庭環境が複雑だった彼と普通の家庭で育った自分程度でも十分伝わる内容なのに
ごめん、別に上の人みたいに絡みたいわけじゃなくて
電話の部分が一体誰と何の電話したのかさっぱりわからないんだけど、どういう電話したの？
以前から付き合いはあったんだけど、あちらは距離感が近いというか遠慮がないというか…
彼父は「孫ができるのか」とはしゃいでいて少しモヤモヤする。
正式に挨拶する前に会った時も「孫が〜」と言っていて、私は孫を作り出す為に結婚するんじゃないぞと思ってしまう。
正月の集まりでも彼親族の男性陣達で子供話で勝手に盛り上がりそうで今から気が重いわ。
上の世代だと結婚＝子ども産んで当たり前、だもんね。
ある程度孫を要求するのは仕方ないかも。
女性からしてみればちゃんと妊娠・出産できるかはその時になってみないと分からないし不安なのに、配慮が足りないとは思うけどね。
（子どもを望んでいなかったらゴメン）
でも彼父がはしゃいでくれているあたり、>>242が嫁に来てくれるのが嬉しいんじゃない？
浮き足立って口走ってしまったんだと思うよ。
なるほど、分かりづらい文章でしたね。言葉足らずでごめんなさい。
彼と一緒に、彼のご両親に、来月中に入籍予定ですという電話をかけました。私がまずかけて、途中で彼に代わりました。
ついでに婚約食事会の時に、婚姻届の証人になっていただけませんか、とお願いもしました。
プロポーズ楽しみだけど、ロマンチックな事には無縁な彼だから、まぁレストランの予約しとけばええんやろって感じで、案外盛り上がらなそうかなぁ。
でも敢えてやってくれる気持ちが嬉しいから盛り上がらなくても感動しそう。季節的に街がクリスマス一色だからもう外を歩くと綺麗ですね。
自分は病弱だからちゃんと妊娠出産を乗り越えられるのか不安で過敏に反応してたかも…
彼両親はお酒好きだから一緒に飲むようにしつこく勧められるんだけど、断り続けてたら「もしかして既に妊娠してるの？」と言われて
妊娠だの孫だのそればかり考えてるのか！ってイラついてしまった。
レスを見てもっとポジティブに考えようと思いました。ありがとう。
系譜のことばかり喜ばれて、自分自身を蔑ろにされてると感じてしまったのかも？
あと、『まずは二人の生活をゆっくりと』的な彼からのフォローがなかったのも無意識に頼りなく思っちゃったとか。
孫！孫！！って雰囲気いやだよね。
彼と、きちんと話し合ったほうがいいよ。
彼は彼の親族の窓口なんだから。
あまり気にせず、あなたも心身鍛えて堂々としててほしいな。
なんか大変そうだね…
心中察するわ。
病弱で妊娠に不安なこと、きちんと彼両親に話してみたら？
不安なんですーって悩み相談してる感じで話して、一緒に心配してくれる味方に誘いこめば、そういう発言も減ると思うよ。
というかここまで書いて気づいたけど、妊娠できないかもって結婚相手としてはかなり重要なことだから、最低限彼を介して既に話してるよね。
それでその発言なら、嫌味で言ってるすごく嫌なご両親になってしまうけど。。。
結婚するの嫌になってきた
全然言われたことないよ。
彼の叔母も既婚小梨だからかも。
(事情は聞いたことない
心身共に鍛えます。ありがとう。
>>248
婦人科検診では異常なしだったので妊娠出来ないかどうかはわからないけど、貧血と血が止まりにくい体質で不安がある状態なんだ。
今度彼のお母様にそれとなく話してみる。
あれは子供、特に男の子に遺伝するから子供の為に出産諦める女性も多いけど
嫌なの分かるわ
それアルハラだし、
悪気はないんだろうけど全体的にデリカシーないんだろうね
自分の身内くらい制してほしい
亀レスでごめんなさい。
うちは233さんとは逆パターンのカップルだけど、
わたしはあたたかい家庭でまっすぐ育った彼のあたたかさにいやされてるよ。
彼は私の家庭事情を知ってるけど、それについては何も言わない。
受け止められないならそれでいいと思うし、
彼も別に哀れみの目を持ってみて欲しい、傷を舐めて欲しいなんてふうとは思ってないと思うよ。
結婚するという具体的な準備にとりかかるようになってから、よく喧嘩するようになった。
今までだったら何か腑に落ちない点があったとしても私が謝ったり
お互いが何ともなかったような態度をとったりして
何とか喧嘩を終わらせる感じだったけど今回はとてもじゃないけど謝る気になれない。
彼と結婚はしたいけれど、この件についてはどうしても許せないし顔も見たくない状況。
本当ならばもう少しで籍を入れる予定だったのに、どうなるかわからない。
全てが動き出してしまっているから簡単に立ち止まれないし後戻りもできない。
こういう修羅場ってどうやったら切り抜けられるんだろう。
具体的に何について喧嘩したの？
発端はすごく些細なことで、年末年始に実家に帰るかどうするかっていう話。
彼の実家は飛行機を使わないといけない距離で、尚且つ家が狭くて宿泊もできない。
いざ予約しようとしたら宿泊予約が埋まってたり、
航空費が日によって倍以上高かったりでベストの日程がなかなか見つからない。
籍を入れたことの挨拶や、夫婦として新年を迎えた挨拶として
私は多少お金がかかっても必ず彼の実家へ行くべきだと考えてた。
彼はそこまで挨拶を重要視していないようで、
私の意見を聞いてはくれるけどそれに対する言動がなんかチグハグというか
カチンと来るような表現をされたりで。
LINE上のやりとりで、彼は時々言葉の使い方を誤ってしまうことがあった。
理解していたつもりだけど、どうしても腹が立って一方的に怒ってしまうことがある。
彼は彼で、私がこうやって一方的に怒ることに対してウンザリしていたらしい。
この後直接会って話したけれど、話がかみ合わなさすぎて駄目だった。
付き合って何年？
挨拶とか定例的な習慣はともかく、
言葉の使い方とかそれに対する不満とか話し合いの噛み合わなさとかは、結構婚約するまでにある程度出し尽くして、
完璧に解決はしなくても、双方落とし所を見つけて距離感を把握してから婚約する流れだから
今更そこは揉めない人が多いんじゃないかな。
出会って4年、付き合って1年半。
結婚準備を具体的にし始めてから衝突が増えたから、付き合った期間は関係ないと思いたい。
「これから一生一緒に暮らしいくんだから衝突してでも解決したい」
と思う私と、
「衝突はなるべく避けて時間が過ぎたら元に戻るようにしたい」
という彼の根本的な性格の違いが原因なのはわかってる。
これが致命的な問題なんだろうな。
元々神経質っぽい私が一方的にモヤってはいたけれど、
穏やかに過ごしたい彼の意向に従って流してきた。
それが結婚が決まってから見過ごせないと思うことが多くなってきた。
私の心が広ければ解決できるんだと思う。
新年の挨拶とか、あなたの考えではなく彼のご家族はどう思っているのかが一番大事じゃない？
年末年始なんてわざわざ来客をお持て成しなんてしたくない,のんびり過ごしたいという家庭もあると思うんだけど
うちはまだ籍入れてないけど。
彼の実家に婚約の挨拶に伺うのに、全然飛行機取ってくれないところまで一緒だw
正月一緒に帰る？なんて聞いてくるのに
親に私を連れていくことを言ってないし飛行機もとらないしでなんともならんから、
うちはほっといてるわ。
自分の実家の事じゃないし、やんわり促す程度だな。
たしかにそうだよね。私も聞きたいよ、それ。
聞いて欲しいっていっても「うちの親はどっちでもいいっていうだけだから」と聞いてくれない。
彼自身は毎年実家に数泊して帰ってるしその感覚で飛行機を取ろうとしてた。
もちろん彼のご両親の意見なんて聞かずに。
私がモヤっとした第一の原因。
年末年始はとりあえず彼だけ帰って（友達に会いたいらしい）、
また改めて安い時期に二人で挨拶に行こうという案も出たけど何か違う気がして。
せっかく夫婦になったのに一緒に年越しすらできないのかと悲しくなった。
もはや実家に帰るか否かの問題ではなく、
その問題に取り組む姿勢みたいなものに対して喧嘩してる感じ。
ていうか、既に夫婦なら板違い
で、夫婦ならばあなたがご実家に連絡すればいいだけ
12月中に入籍してお正月に入籍の挨拶する予定だったんじゃない？
一番始めに書いてるけど、入籍間近なので板違いではないよね。
年越し時には入籍してるだろうけれど。
長文で読みにくくてすまん。
こういう微妙な関係なので私がしゃしゃり出て向こう側の両親に聞くことではないと思う。
なんかダラダラと居座ってしまって申し訳なかった。
独り言のつもりで書いたけど、相手してくれてありがとう。
見落としてた。>>265ごめん
でも「挨拶に行くべきだ」と思う気持ちが強いのがあなたなら自分で聞くのが一番だと思うけどなの
年末年始はお忙しいかとか、「〜こういう状況なんですが、年明け落ち着いてからご挨拶に伺った方がよろしいでしょうか？」って感じで
何言ってるのか全然わかんない
彼氏が子供じゃね？
彼氏のその行動が「二人の行動」として認識される自覚がねーんでしょ
話し合って自覚を促すしか無いね
うーん、別にあなたが広い心を持たなきゃいけないってことはないと思うけど、
彼からしたら、2人の落とし所を見つけた上で婚約を決意したのに、
実は今までは我慢してました！結婚が決まったとなれば我慢やめるから落とし所は変わります！だと、
裏切られた気分になるし、話が違うよって思われて喧嘩腰になるのもしょうがないかも。
悲しい言い方だけど、婚約することで一生を共にできる相手じゃないってことが初めて見えてきたんじゃないかな。
あなたも仮にもプロポーズを受けたのなら、結婚願望がゼロだったところを無理やり婚約させられたわけじゃないだろうし
もっと早い段階から猫被るのをやめとけば良かったね。
別れたわ。
お互いの人間性や家の事がわかるから
独身最後の連休なのに布団からでれなくてつまらない
明日には快復してますように！
今更いろいろ発覚してきてめんどくさくなった
でもあいつ慰謝料請求してきそう
あなたに落ち度がないなら請求されても支払う事ないよ？
「貴方は性格が悪いね。治しなさい。私に言われても困る。店の問題は貴方の責任。
人出が足りないのに結婚？引越し？何を考えてるの。ふざけるのもいい加減にして」
とか色々言われ…私は間に挟まれて解決策も浮かばなかったから相談をしたわけで…
私、正社員じゃないし…
たしかに私の性格は悪いけど。何で店の都合に合わせて結婚決めなきゃいけないんだ。別に忙しい時期に辞めるって言ってるわけでもないのに。
性格が悪いと言われた経緯も伏せてるから、必然的に
何も悪くなくて責任もないあなたが一方的に不条理な責められ方をして責任を押し付けられてるようにしか見えない書き方をしてるけど
その偏った情報で酷いね、可哀想だねって言われて慰めて欲しいの？
みなさんありがとうございます
本当にハゲそうです
一方的な婚約破棄とは誰が判断するのでしょうか？
彼と話し合って、「これはもう無理だね」とお互いが納得いった上で別れるなら慰謝料は発生しないかと。
ありがとうございます
徹底的に話し合って納得してもらわないといけないか。。
人手が足りないことだけは店の都合であって、あなたのせいではないと思うけど・・・
私も寿退社するけど、交代要員を入れて引き継ぎをする前提で辞めるし
5年くらい勤めた店で精神やられて休職したけど、「人が足りないから辞めないで」と
数か月引き止められてて、「知らねーよそんな事」と愚痴ってた友人がいたわ（正社員ではない）
実家からあまり離れすぎない所に新居を借りようと思ってたけど、彼のお父様から
「どっちかの実家のすぐそばに住んだ方が便利じゃないか」と言われて
実家の近所にするかどうか迷ってきてる
私の生活圏の交通手段と彼の通勤で静かにバトル中（私は車を手放す予定なので
駅周辺がいい、彼は車通勤）
すみませんチラ裏に書こうと思ってたのにこっちに書いてしまいました
慰めて欲しい云々じゃなくただ吐きたかっただけです。だから私の都合だけのことを書きました。
スレチでしたすみません。
理由がわからないから何とも言えないけど
話し合って解決する場合もあるし頑張ってね
婚約してるって事は互いの親を巻き込む可能性もあるわけだし
多分お相手も、何も恋愛に関しては、どう行動すべきかわかんなかっだと思うし。
キツイけどそういうお相手に、ディフェンスを求めたのは間違いだったのでは。
２８１さんも、人間関係で臆病になっているふしがあるようですけど。
恋愛経験はおありなようなので、経験者として正しい攻め方を。
お相手に教えてあげたらいいのでは？
付き合うだけならどうでも良いことでも、結婚するとなると、いきなりハードルは上がるものだから、よくわかる。
結婚を控えてる今の彼にはどうしても1番厳しくなってしまう。
それは彼にも話して納得してもらってるけどね。
ちょっとでもモヤることがあったら、必ずその日のうちに話し合って解消してる。
それがなければ結婚なんて到底出来ないよ。
こちらから婚約破棄しても、相手に落ち度があるなら婚約破棄できるし慰謝料も請求できるよ。
相手が払うかどうかは別として。
先日、普通に仲直りしました。
というか、今回の問題や衝突したときの落としどころを話し合いました。
彼はとにかく温厚な人で、他人に対して腹を立てることや意見を持つことがほとんどありません。
それに対して自分はわりと色んな物事に対して不平不満を持ちやすい人間です。
しかし家族以外の人と大喧嘩になることはありませんでした。
お互いに恋愛経験がほとんどなく、
こういった「他人であるけれども踏み込んだ問題」に対する喧嘩をしたことがなく
所謂「喧嘩慣れ」していない人間だったために
他の人からすれば痴話喧嘩のようなものすら「今後一生に関わる争い」のような認識で
重く捉えがちになってしまっていました。
喧嘩になってしまう原因はほとんどがLINEやメールによる文章でのやりとりであり、
お互い顔を合わせて話していれば招かないような誤解から生まれるものばかりでした。
ということで、
踏み込んだ内容について話し合う場合はちゃんと直接顔を合わせて話し合うという決め事を作りました。
また、私も些細なことで腹が立ったとしても一度呑み込み噛み砕いて相手に伝えること、
彼は衝突してしまうことになっても話し合いから逃げずに受け止めること
を互いに約束しました。
普通のカップルであれば普通の対応なのかもしれませんが…
改めて「お互いを思いやろう」ということで着地しました。
ありがとう
こちらから請求もできるんだね
婚約と同時に同棲し始めて1年後に婚約者が会社を辞めて無職になった
その後2年間私の安月給で彼を養ってきたけど、彼はいまだに働こうとしない
生活費が足りなくて苦しいと言ったら彼は借金をしてきた
「俺はこの生活を維持するために借金してきてやったんだ、俺ばかり借金してつらいからお前も借金してこい」
もう限界
私は来月出て行くことに決めた
こんな状況でも彼は「俺の新生活のために借金する、犬も飼いたいからその金も借りたい」
彼にがっかりしたけど男を見る目が無い自分にもがっかり
婚約期間長すぎるｗ
そして2年も養った時点ですごすぎる。別れられて本当によかったね。
彼が私とお母さんを仲良くさせたいのか何も考えていないのかちょっと配慮が足りない行動をする
まだ片手の数しか会った事ないのに、御両親と出かけるときは彼がさっさと助手席に座って私はお母さんと後部座席
御両親と近くの観光地の話してたら「お母さんと二人でそこ行って来れば？」とか言い出したり
仲良くしたくない訳じゃないけどまだ二人だと緊張するし出来れば少しずつ仲良くなりたいし
会話が上手い訳でもコミュ力高い訳でもないからいろいろ助けて欲しい場面が多いからちょっと困る
婚約期間中のお姑さんとのお付き合いってどのくらいがいいんだろう
仲良くなってほしいんだろうけど
わざとらしいと余計なお世話だよね
彼マザコンではないよね？
同居する予定？もしくは同居したいと彼が勝手に思ってるとか
外堀埋めればなんとかなると思ってるのかな
あなたのご両親と彼氏を同じふうにしてみたらどんな反応するんだろうね
仲良くしてあげてとは言われていますし仲良くしたいのは山々ですが
友達とは違うので少しずつお伺いしながら仲良くしたいんですよね…
お母さんとは仲が良いですがマザコンではありません
同居の予定もありません
>>297
彼の両親は車で1時間の距離、私の両親は新幹線で５時間以上の距離に住んでいますし
彼は長男で最初の嫁、私は末っ子で実家には既に姉夫婦がいるので関係性も違ってきますが
いきなり二人きりとか隣同士とかは困るので出来れば彼に隣りをキープしていて欲しいんですよね
彼にハッキリそのまま言えばイイと思うが。
年齢も境遇も異なると仲良しにも限度があるから、
少し割りきって姑さんと付き合った方がいいかもね。
俺も最近婚約したけど、彼女が自分の親と仲良くしてくれるのって、なんか嬉しいんだよね。なぜかわからないけど。
だから、彼女が自分の親と話してると、あえて会話に加わらずに、その様子見てしまう。
もちろん困ってるなら助けたいから、彼氏とちゃんと話してみては？
それを何故彼に話せていないのかがわからない。
これから先、相手の親に言いにくいことは彼経由で伝えてもらわなきゃいけない場面がバンバン出てくるのに
そもそも298と彼の間で遠慮しててどうするの？
前途多難すぎる。
相談者に対してのアドバイスというよりも
自分主義な意見を述べた後に
「結婚やめたほうがいいんじゃない？」みたいな余計なアドバイスを送る
って感じかなあ
そういうちょっと不幸が混じったレスがないと全くといっていいほどスレが伸びてないしｗ
鬼女予備軍の自己紹介かな
肯定だけされたいなら小町のがお似合いだよ
他人の親って面倒だよ。
話題も対応も。
婚約者の親なんて増して気を遣うし。
嬉しいからってほったらかして接待させてると
>>298みたいに実は困ってるかもね。
私は自分の親と婚約者が話すの見ててもなんとも思うところないけどなぁ。
それどころか、どこか居心地悪い。
今度からは気をつけて書き込もうね
彼がよく体調不良を口にする
今回は3連休後に2日も休んで5連休
聞いてみれば熱があるとかではないらしい
お前社会人何年目だよ
両家顔合わせも終わってようやく結婚に向かって動き出すところだったのに、
一緒に暮らし始めてこんなことされたら怒鳴りつけてしまいそう
こういう話ってよく見かけるけど、彼側からしたら心配してくれない彼女って見えてるよね…
自己管理出来てないとかサボり癖があるとしか思えないんだけど
考えすぎかもしれないけどそんな感じでフラフラしてたら簡単に会社やめちゃいそうな気がして怖いな
「自分で直接意見すればいいじゃん」って言われた。
無理だと答えたら何故無理なのか理解できないらしい。
お互いの考えが理解できなくて喧嘩した。
彼と結婚したいと思ったのに彼の親族が原因で険悪になるのがまた腹立つ・・・
しかもそれを彼が私に伝えてきたんだけど、私にはどうしようもないんだけど…。
彼女にも払わせろってことかと思ったら違うらしく、彼女ばかりに金を使うのではなく、親にもご馳走しろって意味らしい。
結婚したって彼からは生活費なんて貰うつもりもないのに、デート代を彼が出したくらいで、とやかく言われたら先が思いやられる。
そうなんですよね…責任感が足りていないというか…
会社の空気も悪くなるでしょうし、それが原因で辞めるならスパっと別れますが
ちゃんと彼と話してみようと思います
ありがとうございました
彼がそれをあなたに話す時点で、男のポーズとして進んで払っている形にしてたけど内心不満があって、払われることを当たり前だと思ってないよな？という遠回しな牽制を伝えてる気がする。
下手したら親の発言も彼の作り話のような…
不満とまではいかなくても何か思ってるはずなのでキッパリ言ったらいいよ
何も考えてなかったら彼はただの馬鹿
本当に何も考えていないのなら、これから彼親に対して一言でもマイナスな発言したら全部伝わりそうで、それはそれで逆にまずい
鋭いですね
作り話とまでは考えていませんでした
流石に母親の話は作り話ではないと信じたいですが、親の話をダシにつかったことが引っかかりました
>>315
はい、キッパリ伝えました！
否定しなかったのは親のことも大事だから敢えて波風立てずに聞き流したと言われました
彼は全く不満じゃないし、これからも私に出させるつもりはないと言い訳してましたが、皆さんの話を聞くとやっぱり不満があったとしか思えないですね
彼が親に反論しなかった時点で私への印象も悪くなった気がして、それも彼には言いました
私も母も、どっちも大事だと言ってましたが、今のままだとどちらかを優先しなければ、いずれ揉める気がします
>>316
確かに今更そうとは言えない状況ですね
私が怒ったら、謝りながら一生懸命否定していましたが、親の話を持ち出して姑息に自分の思いを伝えるやり方にはゲンナリしました
おそらく彼の本音は、もっと会いたいしホテルにも行きたい
でも自分のお金はあまり使いたくないから、何か良いアイディアはないかってところなのだと思います
でも生活費も一切出さない、さらにデート代すら払えないような男が結婚なんてできるのかと
もしも妻に何かあったら養う覚悟はあるのかと問いただしました
勿論あるとは言ってましたが、ゆくゆくは親の面倒もみなきゃならないから、実際にできるかどうかはわからないみたいなことを言ってました
あぁ、書いてたらもうダメっぽい気がしてきた…
彼は倹約家なので、そこは良いところだとは思うけど
お金のことって価値観がそれぞれだから、今のうちにハッキリさせておかないと、後々問題になりますね
ありがとうございました。
そこまで彼は思ってたんだろうか…
そんなに悪気があったわけじゃないように思えるけど
出さないことと持っていないことは違うから、そこを責めてもあまり意味がない。
そもそも持っていないのは財力の問題だけど、持ってるけど出す出さないはお互いの気遣いや思いやりの問題。
あなたも、夫に何かあって半身不随になってしまえば、養えるだけの覚悟はあるの？そういう安定した仕事についてるの？あるよね？
普段あなたが彼に払ってもらってほとんどお金を出していないからといって、彼に何かあった時に私じゃ養えませんってことにはならないよね。
もちろん彼に何かあった時に、彼を養う覚悟はあると伝えた上で、あなたにはその覚悟はあるの？と彼に問いました。
結婚する時に私が真っ先に考えたのは、何かあったら私は彼を養えるか、でしたから。
現実的にそれは可能だからこそ、結婚しても私は生活費を貰う必要もないわけで。
でも、彼の言動からは、そんな気配を感じなかったので、改めて問いただしたんです。
デート代は全てが彼持ちでもなく、お返しに私も彼にご馳走したりすることは勿論あります。
でもトータルにすると、彼のほうが出してる金額は多いということです。
そのことに対して、敢えて親の話を持ち出して遠回しに牽制すらるくらいなら、素直に正直に言って欲しかったですね。
彼は
彼は年収も平均以上貰ってますし、財力もそこそこあるので、お金がないというわけではないです。
彼はもしかして「親も呆れるほど君に夢中な俺」をアピールしたかっただけってことない？
牽制した可能性もあるけど、違う可能性もあるわけで、なのに「こんなやり方で牽制するとは！！」って怒るのはちょっと行き過ぎ。落ち着いて。
落ち着いてます
ありがとう。
先ほど彼から仕事中にも関わらずメールがきて、凄く悩んだけど何よりも私を優先することを約束するとありました。
やはり家族からお金のことで何か言われて気持ちが揺らいだようです。
長男なんだから彼女にばかりお金を使わないで家族のことも考えろとか色々言われたんだと思います。
でも結婚したら、親の戸籍を抜けて2人で新しい戸籍を作り、2人家族になるわけですもんね。
両親よりも血の繋がっていない配偶者を優先するほうがバランス的に上手くいくのかも。
なんだか結婚前から既に嫁姑で彼の取り合いをしているようで気が重いです…
自分の消費ぶんくらい自分で払おうよ
親の小言を、割り勘にしてくれないことへの遠回しの不満と解釈して怒ったことが、
何故最終的に親より君を優先することを宣言させて満足って結論になるの？
遠回しの不満なら、これからは素直に不満を伝えてね、今度からは割り勘にしようかって流れじゃないの？
すごく気持ち悪い。勝手にキレて勝手に収束して、さらに自分は落ち着いてるつもりって（笑）
まあ自分的に不満が解消したならよかったね。
今はデート代払ってもらうことが多いのに、生活費はもらいません(ｷﾘｯ)
というくだりの意味がよくわからない。
生活費ってか、妻のお小遣いはもらいませんってこと？
倹約家の彼とどういう仕組みで家計の管理をするのか、少し気になる。
食事代を出させる代わりに飲み物くらいは出すからそうなるのかわからないけど
自分が消費する分すら出さないのに、出してくれる彼に向かって「いざとなったら
私を養えるのか」とか言ってるなら、まず自分の分を出してから偉そうにしろよと思うが
結婚したら家計の管理はどっちがするか彼に相談してみたけど、「どうしようねー」で終わっちゃった
友達には「妻が管理した方がうまくいくらしい」と言われたけど、私としては
上手に倹約できる方が管理するようにしたい
しかし、お互いそんなに財布をオープンにしてるわけじゃないし昔からの知り合いでも
ないのでわからなくて悩む・・・姉は義兄から生活費をもらってるらしいけど
ウチは、彼が貯められない人なので必然的に私が管理。
今すでに結婚費用自体も管理してるようなものだな…。
子供のいない共働き期間は彼のお給料で全部やりくりして(私の小遣いも
少しの貯金も含めて)、私の稼ぎは全部貯金予定。
そんなうまくはいかないかもしれないけど
それで生活していけたら後が楽だなって思うし。家を建てる時とか…。
式場をようやく決め、期日ギリギリに先方へ決めた旨の連絡をした。
その際に、担当代理の方が今後の案内をしてくれた所まではいいのだが…。
担当者から改めて連絡が無いんですよね。
「代理の者が伝えてるしまぁいっか」みたいな感じなんですかね？
格式のあるいわゆる高級ホテルなのに何だか残念でならない…。
挙げたい気持ちが正直薄れた。
式したくないなあ
結婚させて下さい、ではなく一回目だから
ご挨拶に参りましたとか交際してますとかにとどめて
次回にでも改めて言うべきかな？
どうせやめないんでしょ？
それがわかってるんだよ、向こうも。決まった客はそこそこに、一番大事なのは次の客
ガワが格式高く見えて高級っぽいかどうかだけで、そこらへんを見抜けるもんじゃないよ
結婚決まったから挨拶にいくんじゃないの？
それでその挨拶ならご両親も彼女もはぁ？ってなると思うけど
ここで聞いたってわかるわけないじゃん
→入籍は来年の記念日にしたい。
でも早く一緒に住みたいからそれより先に同棲しよう。
挙式は身内のみならいいけど披露宴はやだ。親のお金使ってまでしようと思わない。
彼両親→勝手にしろ。親族顔合わせとかめんどくさいから孫でもできたら挨拶して。結婚式とかもいかない。
私両親→入籍前に同棲なんてはしたない！挙式&披露宴に何百万もかかるから貯金しなさい。え？式やらないの？お金が理由ならお金は出すから！でも今年と来年はそんなお金出せないからもう数年待って！まだ実家にいて！もっといい人探してみなさい！
もうやだ。
親孝行はしたいと思うけど、親の理想の「結婚」のために振り回されたり彼を悪く言われたりストレス！
お前このスレに書き込む資格ねーよｗ
新婚旅行を兼ねて２人でリゾ婚とかは？
向こうでロケーションフォト撮って、そのデータでフォトブック作る
データさえあればそこら辺の写真屋さんで簡単にウェディング仕様のフォトブック作れるし
リゾ婚の写真が仕上がったら、彼女側の親族食事会開いて彼を紹介するとかじゃダメかな
前撮りでドレス着て、ご両親も含めて記念写真撮るとか？
娘の晴れ姿を見たいというご両親の気持ちもわかるけど、
娘の幸せを否定するなんて困ったもんだ
妥協案が見つかるといいですね
自分に自信がない人ほど、人を叩く傾向にある。
幼いとも言えるけど。
あなたの親もなかなかだけど、彼の親も曲者だなぁ。顔合わせしない、結婚式出ないってよっぽどだよ。
彼の悪口を言われたくないというのはよくわかるけれど、親が心配なのもわかってあげて。
結婚は家と家の繋がりだから、当然あなたの家と彼の家との付き合いというものが発生するわけで、
結婚しても色々問題起きそうだね。がんばれ…。
私の彼も結婚の挨拶に来た時、親とはほぼ初対面だったよ。
(母とはチラッと顔見たことある程度
。)
彼女の御両親にも結婚の挨拶という旨を彼女も伝えてるだろうから、気にせず結婚の挨拶でいいと思う。
付き合いがどれぐらいか分からないけど、前もって付き合ってる挨拶に来れなかったことをお詫びすればいいんじゃないかな
ご両親は彼氏に恋人がいないと思ってたのに、長年付き合った20歳下の彼女と結婚するって突然言われて驚いたみたい。
あなたのご両親の方が驚くだろうに…
私は新婦側だけど、両家共にワンクッション挟んでから結婚の挨拶をしたよ。
親としてはどんな人と付き合っているかをまずは見てみたいというのが正直な所。彼も一度会っていたから大きな緊張もさほど無く、和やかに挨拶を終えられたかな。
挨拶がんばれ！
他の方々もありがとう。
彼女と話し合ってはいるんだよ。
俺は結婚の許可をいた姿勢で行けば
大丈夫と思ったけど、彼女が心配してて。
どっちの感覚が一般的なのか知りたかった
最終結論はまた相談して決めますわ
サプライズで婚約指輪を買おうと考えてます。
しかし彼女が金属アレルギーらしくてせっかく指輪あげても皮膚が荒れる心配があって困ってます。プラチナは荒れないって聞くけど…
このスレのカップル達は金属アレルギー持ちの彼女にどんな指輪をあげたんですかね…？
そりゃプラチナだよ
そうじゃなくても好みがあるからサプライズはやめといたほうが無難
私はプロポーズされた次の日に二人で指輪を探しにいったり
ネットで指輪のデザインによるメリットデメリットを調べまくって先日ようやく予約したよ
・立て爪は普段使いしにくいけど定番
・フルエタニティはサイズ直しができない
・パヴェタイプは華やかだけど扱い方には注意
どこのブランドはクリーニングが無量だとか、サイズ直しはできるのか等々
アレルギーがあるなら尚更
やっぱり自分の好みもあるし
うちはプロポーズ前に2人で見に行って選んでしまった
サロンでは個室でおもてなしされて、おめでとうございますと担当者に言われて、一足早いウエディング気分も味わえたし、すごく良い思い出にもなりました
結婚指輪もまた2人で同じところへ見にいくつもりです
結局予告プロポーズみたいになってしまったけど、本当に気に入った指輪を貰えたから凄く幸せです
プロポーズ用の仮の指輪をもらえて、後日2人で作りに行くみたいなサービスもあります
人それぞれみたいだから彼女の性格や言動からよく考えた方がいいよ
一生の思い出になるわけだし
渡すときはサプライズで渡して！ってお願いしたよ
婚約指輪 カラットで検索するとサプライズで貰った指輪が気に入らなくて揉めてる投稿が結構でてくるし
デザインだけでなくカラットで揉めたりもするのも意外と多い
ハリーウィンストンやティファニー、ブルガリ、バンクリなど憧れのブランドにこだわりのある女性もいるし
男性はそのあたりも良く調べておいたほうがいいかもね
高価なものだから失敗しないようにしたほうがいいよ
断絶・・・？
私は婚約してからサプライズで渡された。>>357さんの言うように、アクセサリー
興味なしで「婚約指輪はいらない」と言ってたから（本音）、用意してくれただけで嬉しい
サプライズならなおさら嫌だ
結婚指輪は買ったけど婚約指輪がない代わりに数万円で買えるちょっと安い指輪は一緒に買いにいく予定
サプライズで婚約指輪渡されたけど高価なもの買わせてしまって申し訳ない気持ちでいっぱいだった
私がアクセサリーに興味がないタイプだったから余計に
婚約指輪を購入してもらえると言うこと自体が、このご時世サプライズだから。
モノに関しては高額だしデザインや似合う似合わないもあるしこだわりあると拗れるから、
購入は早まらない方が無難。
自分の親が非常識でくじけそうorz
たぶん彼の方がくじけそうだろうからフォローしておかないと
わたしは彼の親が非常識でくじけそうだろうから…
自分の親が恥かしく、申し訳ない気持ちでいっぱい
昨日、親と話してて気づいてしまったのだけど、
娘の幸せより自分の考え優先
参ってしまい、体調不良
人生投げちゃいそう
多数派の考えってことかな
ある意味、その家の文化みたいなもので、自分の家の常識が他家では非常識だったりすることもあるし
育ちや環境によって、そのグループ内の常識も違うからね
だから非常識というより、それぞれの常識の違いという気もする
今は夫婦別姓ではなくて同姓しか認められてないから、妻か夫、どちらかの姓を選択するわけだけど、妻の姓を選択するのはまだ小数派だよね
今の時代の常識では夫の姓を選択するんだろうけど、妻の姓を選択する自由だってある
でも非常識だと言われかねない
少数派にとっては日本は生きにくい国だなと思う
「そこまでする必要あるのか」と
かまってちゃんしたいならツイッター池
４年１ヶ月お世話になりました
乙としか
じゃあ例えば相手が「世間一般ではあなたのご両親に結婚の挨拶をするらしいけど
うちの親は必要ないって言ってるからしないししてもらわなくてもいい」って言われたらあなたは受け入れるんだ？
多数派とか少数派とかではなく一般常識ってやっぱ多少はあるでしょ…。
たとえば、家事の分担や子供の希望などについて。
婚約前に、育休や時短で収入が減ることへの対策なんかを話し合ったりした？
友達は了承したけど私含む友達は挨拶は必要だよって言ってる
友達の彼氏は「親とは何年も会っていないし実家には弟夫婦もいるし挨拶不要」って考えらしいし
本人たちが良いなら良いけど今後の事を考えたらやっぱり挨拶は必要だよなあ
常識的な家庭の人と常識的な結婚したいなら挨拶は必須だけど
その友達は非常識な家庭の人と非常識な結婚をするんだよ
彼氏の親が常識外れな毒親なのかもしれないし、彼氏が非常識なのかもしれないけど
どっちにしてもなんかちょっと友達にも距離を置いてしまいそう
思いついた時に思いついた事を確認してるけど、2人ともマイペースな実家暮らしなので
特に家計とかの話では「住んでみなきゃわからないよね」で一致（？）してる
家事はほぼ私がして、苦手なことだけ手伝ってもらうつもりでいるけど、先日
一緒に新居候補を見に行った時、「台所が俺には低いな」とか「このベランダの広さだと
洗濯物を干すのきつそう」とか、家事を念頭においてみてくれててすごく嬉しかった
子供の話は私からしたけど、希望が同じだったので確認して終わったよ
それぞれに事情があるわけで、自分と考えが違うからって非常識で片付けるのもどうかと思う。
事情がある=普通じゃない
事情を理解してくれる人たちと仲良くしたらいいと思うよ
うん、申し訳ないけど何か問題があるから挨拶できないんだよね？
まともな親が挨拶不要なんてありえないでしょ。
彼氏(大4)より一回り年上だから色々言われそうで怖い。
そっか、そろそろ荒れる時期か
そういう排除意識、差別意識が子供のイジメを生んだりするわけで
自意識過剰
正論ティー
理由もなしに挨拶をしないっていうのでは全然違うよね
この流れで事情も言わずに理解を求める事自体ナンセンスな話だと思う
私は特殊な病気のせいで毎日シャワーに入れないのに非常識なんて酷いって言ってるようなもん
言うまでもなく特殊な病気をしてない人を前提に話してるんだよ、詭弁のガイドラインかよって突っ込みたくなるわ
私も彼より9歳年上。
彼の大学時代から付き合い始めたからご両親は最初は複雑だったと思う
そんなことはおくびにも出されなかったけどね。ありがたいことに、いつも優しく歓迎してくれた
彼を通してのフォローも大切だなと思う
あなた自身の良いところをこれから見てもらえるように頑張って。
うちなんて入籍したら彼と同姓同名になる。
お前「見えてる地雷」踏みに行ってる奴止めなかったの？
すごいなw
歳の差婚とはまた違う意味でシュールな結婚だね。
友達や外なんかで名前呼ばれる場面がすごそうｗ
というか何て呼び合ってるのか気になる
お互いの両親も色々大変そうだなｗ
たとえばつばさだと「つーくん」「つっちゃん」とかの呼びわけなのか…ｗ
しかしそんな二人が結婚するのも運命的だね〜
自分も一回り近く上
相手のご両親は反対して怒ったりしてたらしいけど色々頑張ったらおめでとうと言ってくれた
でも悪い予感を目の当たりにして複雑だった
ちなみに玲
結婚話も出てたけど、彼親に「女の子なのに玲？変なの！」って言われて
それが直接の原因じゃないけどこの親とは合わない、と思って別れた
これから毎日一緒に寝られるのか〜
この時期は寄り添って寝ると気持いいよね
夏は暑いけどｗ
私も一文字違い(笑)
今ベッド選びで悩んでるんだけど、クイーンサイズって結構大きいよね？
いくらだった？？
それくらい自分で調べろよw
それずっと憧れてる＞＜
うらやましい！
家具選び楽しいよね！
元々婚約指輪はいらないって考えだったから探すのに苦労してる
なんで買うことになったの？
相手の強い希望かな
あとは私の親も相手が贈ってくださるというのなら素直に従いなさいと言うので
彼が先日両親にそのことを話して、ご両親が軽くショックを受けてたらしい。
軽くショックを受けていただけ？
何にも口は出さなかったんだ？
うちはそのつもり。
来週彼が両親に話すと言ってたよ。
婿は困るって散々言ってたから、反対されるかも。
なんで？とか、色々聞かれたみたい。
でも2人が決めることだからって最後は納得したみたいです。
長男で一人息子だから、ご両親も複雑じゃないかなと思う。
>>413
うまくいくと良いですね。
婿とか嫁とかっていう時代でもないんですけどね。
世間ではまだ珍しいことですし、年配の方には理解が難しいとは思います。
俺の知り合いにもいるよ
養子にはならないけど奥さんの苗字にした奴
本人は余り言わないが聞く範囲ではなかなかの毒親持ち
家名別にして明確に親と距離置けたみたいだし今は幸せそうにしてるんで、以外と悪くない選択なんだと思うようになったわ
参考までに聞きたいのだけど一人っ子長男を婿にする理由は何？
わたしも何故か彼がそうしたいと言い出して可能性があるからぜひ聞きたい
彼の親は毒親どころか、とても良いご両親ですね。
姓が変わっても親には変わりないし、親孝行は存分にするつもり。
>>416
そちらの彼の理由はなんですか？
私達の場合は最初に言い出したのは彼で、自分の姓があまり好きではなかったこと。
二人ともあまり姓にこだわりはなくて、どちらでも良かったのですが、色々話し合って私の姓にしただけなので。
私には両親がいないので、婿という感覚もないですね。
私が嫁扱いされたりしないように、孤立しないように、彼が気を遣ってくれたというのもあります。
嫁扱いされたり孤立させられる恐れがあるからあなたの姓に合わせたって読めちゃうんでちょっとモヤモヤしますが、
良い旦那さんと結婚なされたようで何よりです
年末入籍予定。
結婚式は彼が希望してるが今の所時期などは未定
とりあえず新婚旅行時に衣装着て写真撮ろうかと話してたら彼母が新婚旅行について来たいと言い出した。
入籍後に私が実母と海外に行く予定がある事を話したら、それも彼両親が「ついて行っちゃおうか？」
「現地で別行動するからいい？」って・・・嫌なんですけど。
彼は基本両親の言うことは右から左へスルー。
私は3年間母の日や誕生日など毎年彼母に贈り物をしているけど彼母から誕生日に何も貰った事はない。
それは別にいいんだけど「いつも貰ってばかりでごめんね〜次の○ちゃんの誕生日にお返ししないとね〜誕生日いつ？」と言うのを3、4回言われた。
先日正式に結婚の挨拶に伺った際には年齢を聞かれ、彼が「今更？」と両親に言ったら
「だってあんたが何も教えてくれないから！」と言ったけど年齢を答えたのも3回目。
私に興味ないのはいいよ。
でも同じ事を何回も聞くのって失礼だろ。
覚える気ないなら最初から聞かないで欲しい。
その割りに彼の新住所や両家顔合わせのプランなどは彼ではなく私に聞いてくる。
結婚前から既に面倒。
明日顔合わせだけどまたなにかやらかしそうで気が重い・・・
書き方が悪かったようですみません。
ご両親は彼の改姓を認めてくれましたし、とても良いご家族なので、私が変に嫁扱いされる恐れや孤立させられることは、おそらく現実的にはないと思います。
私も嫁だろうと何だろうと、彼のご両親を大切にしたいと思っています。
彼がそういう気持ちを察して、事前に私への負担を軽くしてくれたのかもしれませんね。
妻姓にする人が他にもいることがわかって少し安心しました。
本人に言えばいいじゃない
批判じゃなくて、きちんと伝えればいい
言えない事情でも？
本人って彼母ですよね？
相手がやりたがってる事をこれからの付き合いが険悪にならないように「嫌だ」と伝える言い方がわからない。
彼も私から彼親に直接言えばと言われたんだけど、嫁の立場の人はこちらの否定意見を彼親に言えるものなの？
良い伝え方があるなら教えて頂きたいです。
それ聞くの3回目ですよ〜ボケたんですか？ｷｬﾊぐらい言えばいいのにw
そんな毒吐くこと出来ないんだよ
男だって上司にボケたんですかｷｬﾊなんて気軽に言える人少ないだろ
軽く言ってみたらどうかな。私たちの日程よりこっちの日程が安いですよとかｗ
彼がしっかり守ってくれないのが微妙だよね。
あなたも右から左に聞き流す術を身に着けるしかないのかも。
実母との旅行の予定なんかも、次回からはどうしようもなくなってから伝えればいいよ。
来週から行ってきますーとか行ってきましたとかさ。なんでも事前に伝えすぎないほうがいいかも。
わかってくれて有難いです。
>>426
そっか、私もスルーすればいいのか。
彼があまり話に参加しないから彼両親が私ばかりに色々話して来て頑張ってあれこれ返事してたけど、これからは相槌程度に抑えておくとラクそう！
ありがとう！
昨日がっつり飲んできて昼過ぎてもまったく起きない。起こすと二日酔い＆寝たいと言い出したのでそこから大喧嘩。
結局ジュエリーショップだけは行けたけど、もうひとつの行きたかった場所は行けなかった。
楽しみにしてたのにホントむかつく。
上の方も書いてる様に婚約してから衝突が増えまくってる。こんなんで大丈夫なのかなー
という本を読んでるんだけどかなり目からうろこな感じでおすすめ。
10年以上前の本みたいなんだけど別の板で紹介されてて取り寄せた。
衝突の増えてる人はすぐに実践は難しいとしても読んでみたらいいかもです。
彼が普通以上のまともな男ならいいけどそうでなければ実践は難しい本だよね
ひとつの理想や技術として呼んで、鵜呑みにしない方がいい
精一杯やっても本質的に欠落とか劣っているせいで、任しても失敗を繰り返し続ける男もいるから
レビュー見て気になったから注文してみた！
うちも結婚話が出てから衝突しまくり、というか私が怒ってばっかりなんだよね…
怒りたくないけど、相手の嫌なとこばかり気になって仕方ない
嫌なことは嫌って結婚前の今のうちに言っておかないと！みたいな感じにもなってしまうんだよね
あまり婚約前と後で態度が変わりすぎると、今までは結婚を決意させる為のいい子ちゃん演技で、
結婚決まってからの怒りっぽい態度こそが素だと思われるから
素がこんな相手だったなら、やっぱり結婚なんて嫌だと思われないようにね
マリッジブルーなのかね？
結婚にあたってすべてを綺麗に整えたい気持ちは解るけどよくいうように結婚はゴールじゃないんだから、何もかも予定通りを求めたり嫌な所に目を向けるのはいかがだろう
誰にだって嫌な所はあるし、彼だってあなたを嫌だなぁと思ってるかもしれないよ
これからは自分のペースじゃなく自分｢達｣のペースで行かなきゃ上手くいかないよ
持ちつ持たれつなのを忘れちゃいけないと思う
だから結婚の話が出た途端、揉めるようになる。
そのためにも婚約期間は1年はあったほうがいいと思うよ。
交際相手としてではなく、結婚相手として向き合う期間がね。
その間に、結婚相手として本当に大丈夫なのかどうか、お互いによく考えて十分に話し合う。
1回結婚してしまえば、もう後戻りはできないんだから。
揉めながら慌てて結婚しても上手くいくとは思えない。
私もけっこう瞬間湯沸かし器だからなぁ
でも少しでも取り入れられるところがあればいいなと思うのでとりあえず注文してみようと思う
その結婚相手としてのハードルを判断した結果、プロポーズをしたり受けたりすることになるはずなのに
プロポーズ受けておきながら、さあアレ直せコレ直せじゃ
自分が男なら、じゃあこのプロポーズはなかったことにしていい？って思ってしまうわ
私が相手のところに行く形になってて、向こうの土地勘もないから、実際の生活環境も含めつつ、相手に誘導してもらいながら決めたかった
事前にネットで調べてたところがことごとく埋まっちゃってて、
結局、設備はいいけど、立地も間取りも微妙っていうか、私の中で絶対ないわってところを彼が気に入ってしまって、そこを契約してしまった
一旦、お昼を食べにでて、いろいろ話そうねって言ってたにも関わらず、テンパったらしい
周りの環境とか、家具の配置とか、家事動線とか、考えれば考えるほど嫌になってきて、もう契約した後だから、何も言うまいと思ってたけど、この前ついに爆発しちゃって相手に文句言っちゃった
もう今更どうしようもないけど、部屋のこと考えてたら涙が止まらない…
それでも家具や家電のことを考えなきゃいけなくて、暴れたくなってくる
何としても拒否しなかったのは自分なんだから彼に文句言うのは筋違いでしょ
彼を悪者にすれば飲み込めるならそうしたら良いけど、
あなたも同じくらいダメだよね。
そこまで嫌なら、契約書作ってる最中に何故止めなかった？
いまから違約金払って解約したって良いんだよ。
彼氏や誰かがどうにかしてくれることを期待して、自分は何もすべきじゃなくてただ受け入れて不満を抱えるだけってなるよね。
社会人になって、いくらでもリカバリする手段があることを知ったし、変に萎縮せず自分の意思を伝えることが大事ってよくわかったけど。
あなたはあんまり社会経験ないんじゃない？
自分ができないことを彼にだけ求める理不尽さとか、察してくれないことを怒る子供っぽさとか、
私は働いてないから未熟だけどあなたは働いてるんだからなんでもわかるしできなきゃダメなのに！って専業主婦の人に多そう。
それに何の問題が？
いいじゃないか別に
>結局、設備はいいけど、立地も間取りも微妙っていうか、
>私の中で絶対ないわってところを彼が気に入ってしまって、
>そこを契約してしまった
結局その場で彼氏にいい顔した自分が悪いんじゃないの？
後出しで文句言う女は面倒くさい
っていうか後から文句言うのはルール違反だろ
後から「私の気分を黙ってても察して私の思い通りにしなかった」とキレられてもな
しかも彼が自分の意向を放棄することまで求めてたんじゃハードル高杉
というか地元民の彼が気に入ったってことは、その地においては悪い物件じゃないんじゃないの？
全面的に甘えるわけにもいかないし、かといって一線を引くと他人的な空気になる。
その人はベストパートナーではないorあなたが結婚できるほど人間的に成熟してないだけ
自分たちの場合は、基本的に自分のことは自分で、
できなくて頼らざるをえない時はしてもらう。んで、きちんと感謝。
結婚式準備に関しては、やるべき事が増えたら、すぐ担当を決める。
担当は全責任を負うが、決定権を持っているので揉めにくい。
期日を決めておくのも大事。
忙しいなら担当変えるのも有り。
あれやこれや迷いながらも楽しいけど、結婚式は協同作業なんだから、仕事と同じようにこなすべきじゃないかな〜
うちは意見は言うけど喧嘩したくないカップルだからそうしてる。
寂しいと思った時に甘えられて、一人で頑張りたい時は応援してくれる相手と結婚するもんでしょ
余裕持てば何回か下見もできたかもしれないし、二人で意向をよくよく合わせていれば、一回下見して、再度話し合ってうことも、
その後、彼に物件の下見を任せて、彼の感想聞いて二人で考えることもできたと思う。
彼が突っ走ったのを制御できなかったんだろうけど。
一回持ち帰って考えますって言わなかったんだから、後だし文句はまずいね。
今はラブラブイチャイチャしまくってるけどいつかは落ち着いてしまうのかなーと考えるとすごく悲しい
でも自然なことなんだよなぁ
もう一緒に住んでる人はやっぱり回数少なくなった？
一緒に住んでるとやっぱり少なくなる
妊娠〜産後1年でレスになるかどうかが決まる
週に一回になったかな。
回数減っても定期的にやれれば不満少ないよ。
それは思うね
うちは彼が職を変え、前より断然忙しくて時間もなくなったから必然的に減りはしたけどレスではないよ
きちんと身なりを整えて仲良く入れればレスにはならないんじゃないかな？
まあ相性・性格も関わってくるだろうけど
お互いが何を重視してるかだと思う。
全部揃う物件なんてないから、
お互いの譲れないところだけ決めとけば
割とスムーズにいくよー。
・前もって不動産屋のネット物件を希望条件の間取りで三つ以上ピックアップしていく
・スーパー、薬局、ホムセン、神社や寺が近い(神仏建物が近いところは過去に災害が少ない)
・ゴミ捨て場、電気基盤、室外機の位置、気密性
・建築素材(重要)
これくらい考える男性なら安心。
浮かれ気分でなにもせず来たら彼氏が無理物件
彼側のご両親が穏やかな分、違いに恥ずかしくなる
ありがとう！
とりあえず条件決めていくつか予約はしてある。
最後はきにいるかどうかで決めるしかないかぁ。
がんばる！
ワクワクしてたまらない！
東京からは出ることになっちゃうけど実家から出たことないからむしろ楽しみだー
住む場所が決まらないとやっぱり不安なものだね
純チタンも考えてるんだけど結婚指輪というには安価過ぎるし、彼がデザインとかチタンという素材があまり気に入らないみたいでどうしたものかと…
ｗ
サージカルステンレスはどう？
彼が選んできた物件が１ＬＤＫでちょっとせまくない？って言ったら何年かしたら家をたてるしとりあえず二人だからいいでしょって言われて納得できなくて決めないで帰ってきた。
私が贅沢すぎるのかなぁ…
家を建てるまでの間に子供は作らないって言うなら、1LDKでも妥協はできるかな。
でも、すぐに子供望んでるとかなら狭いと思う。
個人的には、どちらかがインフルやノロなどの病気で寝る部屋分けるとかもありうるから、一部屋は手狭でいいから2LDK.2DKぐらいで考えてる。
うちの父も空気読めないタイプだったから、隣に座った母にフォロー頼んだよ。
話を止めるよう、足を踏んでもらうとか（笑）
多少空気読めなくても、性根が真面目だったら大丈夫じゃないかな。
がんばれー！
>>466
マイホームうらやましい〜！
1LDKか、2DKくらいにしておいて、資金を貯めたいと思ってるのかもね。
一般的には、2LDKは新婚さんとか同棲カップルにはちょっと広いくらいらしいよ。
内側だけチタン加工の指輪、ネットで見かけたよ。
実感がないだけかもしれないけど
何か嬉しいと思えない
お祝いもいろいろ貰ったけど、特に嬉しくない
何もかも、旬が過ぎた感じ
職場にもうすぐ入籍する同僚がいてるけど、凄く嬉しそうで羨ましい
スレチだけど、結婚って嬉しいことだけど続いていくものだから、あなたはもう肝が座って結婚を現実的に見れてるんだと思う
入籍とかのイベントでは感慨があるかもしれないし、なくても当たり前に通り過ぎるイベントとしてしっかり受け止められてるってことだから大丈夫だよ
単なるマリッジブルーだといいね
っていう言葉は、プロポーズの予兆と考えていいでしょうか？まだだめ？
先輩方おしえて
文字だけじゃわからないかな。
中高生でもずっと一緒にいようねって言ってるし
イチャモードなら流すｗ
なるほど、聞いてしまうと言う手も！
ありがとうございます
次は、一緒に暮らしたいって、言わせたーい
スレチでしたよね、すみませんでした。
続ける方は、家事などは完全に彼と半分こ？
その場合は通勤時間とか残業時間てあまり差がないのかな
自分は仕事続けますよー。
家事は同棲し始めてからずっと半分。
というか、同業(SE)なので忙しい時期に波があることはお互い分かっているためか、早く帰った方がやることにしています。
私の所は彼が自営業だから、今の仕事を辞めて彼の仕事を手伝う予定。
家事は時間がある方がやる予定。
私も子供できるまでというかあと入籍から1年くらいは続けるつもり。
通勤時間はお互い変わらないけど彼のほうが帰りが遅そうなので
ほぼ私がやる予定。やらなくていい代わりに、私の家事に文句を言うなと言ってあるｗ
私は料理が得意だから料理は私
彼は掃除が得意だから掃除は彼
って感じでお互いが苦にならないようにしてます。
その後、具体的な話が進まず若干、モヤモヤする
来春の相手の転勤に合わせて入籍、引っ越しって流れは
ずいぶん前から話し合ってはいたけれども、あともう3か月しかない
年内にお互いの親に挨拶に行くってことにはならなそうだし
もともとのんびりした人ではあるんだけど、どうなることやら
相手からはさらーっと表面的なことしか聞いていない
自分の親に相手を会わせた時は親の病気の事には一切触れず
今度相手の親に会いに行くからそれでいいだろってことなんだろうか
入籍と引っ越しまで３ヶ月しかないのにまだ挨拶もしてないの？
大丈夫か？
というかそのうえついこの間プロポーズもビックリだが
将来面倒見る必要があるなら話し合う必要があると思うけど。
やっぱりそう思いますよね
そもそも出会って半年しか経ってないんです
知り合ってすぐの段階で、「結婚を考えてる」ということを相手から言われてました
転勤のことが決まってたからでしょうね
ただ相手のご両親は「いろいろ急すぎるんじゃないか」って驚いているらしいです
ご両親の反応は、もっともだと思うｗ
二週間前にプロポーズされて、来週親と顔合わせなのですが具体的な入籍日が決まっていない状態です
プロポーズから大体何ヶ月後がいいとかあるんでしょうか？
もっともだと思うとという以前に、それでいいと納得してるあなたがまず少し変だし
さらにはもっと早く進めろと急かすあなたはかなり変
数年前から決まってて彼氏が伸ばしてたなら、それまでお尻を叩かなかったあなたの責任でもあるし
そのスケジュールじゃないと結婚が破談になるような何かの期限がないのであれば、プロポーズ受けた時点でリスケジュールするのが普通
うちは記念日にするよ
そんなの二人で話し合って決めろよｗ
先勝
六輝の一つ。「先んずればすなわち勝つ」の意味。急用や訴訟などを行うのに良いとされ、
何事も急いで早く行うと幸運が舞い込む日。午前中が吉、午後は凶とされています。別名、「速喜」「即吉」。
わざわざ仏滅にする必要もなし
祝日が良かったのと、彼が忘れなさそうなのと、キリがよいから。ただそれだけ
楽しみ！ドキドキ
すんません。
入籍日は忘れない日にしようと言うことで決めました。
六曜で決めると毎年祝えなさそうだし。
独身生活もあと2週ですが、この落ちつかなさと気分の沈み混みは何なんだろう。
とりあえず、結婚式の日取りを決めましょう。
なるべく時間はもうけておいた方が良いですよ。
日付も理由もほぼ一緒だわｗ
元旦ってやってるお店全然ないから困るけどねｗ
式を遅い時間にすればいいんじゃね？
結婚式当日に全く時間が取れないなら結婚式前夜、日付が変わってすぐ提出するとか
親とかの代理人に出してもらうのは？
ありがとう。
式は午前中の予定だからやっぱり朝イチかー。自分で出したいし親は仲悪いから代理人は考えてないんだ。
式→披露宴→２次会なら、２次会行く前に出すのは難しいの？
時間的には行けるなぁ。
でも二次会前だとフワッフワのカラードレス…ｗ
諦めて朝イチ駆け込み提出するよー
浮かれモードすげーな
浮かれてるのは否定しないけど
そんなに急ぐのには何か理由があるの？
私達はプロポーズから1年位を予定してます
入籍日を先に決めてしまうとそれまでにやらなければいけないことができて焦るのも嫌なので、慌てずに一つ一つのイベントを済ませてから入籍日を決めるつもり
どちらかの誕生日か記念日にする？と私が言ったら、入籍日は特別だから新しい記念日を作りたいと彼に言われたので、そうする予定かな
婚約期間中は1番楽しい時期でもあるので、ゆっくりと楽しみながら進めたいと思ってる
何がとにかくなのかはよくわからないけど、相手は何て言ってるの？
そこまでこだわりたいなら、0時回ってから出しに行くかなー
当日ちょっと寝不足になるけどハイになるからまぁ大丈夫でしょ
来年結婚予定で今婚約中の彼女が
社会人サークルの飲み会で酔って男にベタベタ言い寄ってたらしい
あなたの事がずっと好きだったとか何回も何回も
よく俺も知ってる奴がいる場所でそんなことできるな
しかも相手の男も結婚予定の彼女がいるくせに婚約者がいなければ付き合ってたよとか
好みだし気が合うしみたいなこと言ってたらしい
よくもまあ10人以上の人がいる中でおまえらそんなことできるな
周りはもちろんどん引きだったとかそりゃアラサー男女のそんなもん引くわ
これを小一時間に聞いてイライラして眠れん
相手の彼女にも教えてやりたいわ
俺なら婚約破棄するわ。
結婚しても同じことで悩みたくないし。
これから何十年と余計なストレス抱えて生きてくのは大変やね
産廃処理ボランティアお疲れ様です！そのままつつがなく結婚してお幸せに！
彼の母から結婚祝にと実印をもらったんですがサイズ違いの苗字のものが二つと彼のフルネームのものが一つの計三本セットだった。
苗字だけのものは私も使えるからいいよねと言われたんですが、これって彼用の物のような感じがして私からお礼とか言いづらい。
昔は女性の場合、苗字のみの実印も一般的だった
理由は知らないけど
なので、別に他意はないと思う
そういうものなんですね。
教えてくれてありがとうございます。
悪意は無いと思うよ。良いもの頂いたね
結婚するってやっぱり彼が一家の大黒柱になるのだからきちんとした印鑑は必要だし、彼のフルネーム実印がひとつあってもおかしくないよ
自分の名前が無かったことが引っかかっているのかな？
私だったら彼苗字の印鑑頂いたら｢おんなじ苗字になるんだなぁ〜･･･｣って感慨深く思う
お義母さんの態度があからさまに嫁いびりｗな感じじゃないなら気にしないほうが良いよ
ちょっと話ずれるけど、うちの場合私の祖母が私の名前で印鑑を作ってくれたよ
名前だからすごく愛着沸くし、死ぬまで使えるからオススメ
自分用のが欲しいなら名前で作ると良いよ〜!
忘れてた
>>521さんの彼は、今まで実印を使う機会がなくて、持っていなかったのかな
実家暮らしなら考えられなくもないか
私も名前の実印だー
かっこよくって気に入ってる
このスレに良いアイディアもらったわ
結婚祝って二人で使えるものってイメージがあったから彼のがあって自分のフルネームがないのが気になっちゃったんだ。
素敵な祖母様ですね。私も欲しいから作るかなぁー。
>>525
諸事情で彼の苗字が変わったから新しく作って貰ったみたいです。
早く欲しかったから新姓の認印とシャチハタ買ってしまった
入籍はまだ3カ月先だけどどたんばで慌てないように
婚姻届に押すのが最後か…いいやつ作ってたけどもったいなかったｗ
はい
別姓でやる
事実婚でしょ
そこまで互いに改姓を拒む理由ってなんだろう
私は彼の社宅に入るのですがとにかく建物が古くて、風呂場に換気扇がないほどｗ
間取りはどこも一緒で、3LDKと狭くはないんだけど、私たちが入れるいくつかの候補を見てもどこにするかすごく迷ってる…。
例えばAは違う路線の駅と駅の間ぐらいにあって、スーパーやコンビニはあまり近くにない。
Bは駅からめちゃくちゃ近くてスーパーが隣にあるけど、Aより2駅都心から離れてて日中の電車も本数が1時間に3本。
Cは他より通勤時間や乗り換えが楽。ただ1階しか空いてないから寝室の窓のすぐ前を人が往来する。
こういうふうに並べても、どこがいいのか決めてがなくて。
みなさんがなにを優先基準にしたか参考にまで聞かせてください。
このスレでも、女性側の要望で自分の姓にするって人がちらほらいるし
その人たちは相手が納得してくれたけど、相手が納得しない人はそうなるんじゃない？
決め付けて話すんだねー
国際結婚だから別姓なんだけどなー
視野が狭いなー
誤解されるようなレスをしておいて、後から国際結婚だから〜 視野が狭いなーと言うのもどうかと。
誤解させた？
別姓の予定の人いるか聞かれて返事したまでなんだけどw
怖い怖い((((；ﾟДﾟ)))))))
なんでイライラしてんの？
傍からみたら>>542の方がよっぽど攻撃的に見えるよ？
スレ荒れるからお引き取り願いたい
え、なんでイライラしてるように見えたの？
ただの感想だよ？
いや、確かに怖い
人のやること否定に、人格否定…
イラついてるから相手を完全否定するんだよ
国際結婚って普通の人じゃできないバイリンガルじゃないと無理だろうし、嫉妬してるんだろうね
視野の狭い人間って怖いわ〜
544怖いよ〜
それなのに後出ししといて視野が狭いとかね
つか自演臭すげぇな
>>548がいいこといった
はい終了〜
国際結婚はどうしても珍しいパターンに該当すると思うから仕方がないよ
どんな形でも結婚は結婚だけどそれで視野が狭いとは思わないな
乳母を雇う予定の人いる？とか、相手の弟妹まで養う予定の人いる？とか、そりゃ世界を眺めればスタンダードかもしれないけど、日本国内での事例を探してるって思うのが普通でしょ
それを周りの目とか社会風俗が違う人が前置きなしにてをあげても後出しで国際結婚って言いたかった可哀想な人なんだなあ…って思われるよね
ついでにおじいちゃん、おばあちゃんもいい人すぎて、バチが当たるんじゃないかと怖い。
私は特に出来た嫁では全然ないのに、いつも本当にとてもあたたかく歓迎してもらえる。
きっと息子をすごく信頼してて、その息子が選んだ子だから、って感じなんだと思う。
がんばって良い嫁になれるように努力したい。
こんな素敵な人達と家族になれることを彼に感謝したい。
なんか読み返すと宗教じみてるけど、本当に素敵な人達なんです、、、
決め付けで話すのも視野が狭いとも思う
いいなあ…
うちは彼が少し頼りなくて、彼母がいつも彼を貶しつつ過干渉
仲が悪いわけではないけど、彼の両親はしょっちゅう彼に怒鳴ってる
私の方は大人になってから親に声を荒げて怒られたことなんかない
うちとは親子の関係が違いすぎて、うまくいくのか心配だ
うちも同じです
彼のご両親と彼と私でごはん食べに行ってお店の中で彼母が彼に「もっとしっかりしなさい！」って怒鳴った時はビックリしたな
私がしっかりしてないから息子もだめみたいに思われていそうでやだし、お正月もお邪魔する予定だけど憂鬱
年末だし家族で食べられる物とかがいいかな
「上手くやろう」とか「良い嫁になろう」をマストと思わなければ
問題無く暮らしていけるよ。気負い過ぎ気負い過ぎ。
親から金銭的援助を受けてきてたり、親と同居していたり。
でも彼があまりにご両親への説明を省略するから先日注意したところ
親だから言わなくてもわかるだろうというのは間違いだし、親しき仲にも礼儀ありだって言ったら、彼も確かに親に甘えてたと反省して、きちんと親に私達のことを説明してくれるようになった
>>562
レスありがとう
結婚後は「嫁がしっかりしないと！」って言われるパターンだよね、これ
良い嫁にならなきゃって確かに思ってた、彼のご両親と何とかうまくやっていかなきゃって…
気負いすぎって言われてちょっと気が楽になったよ、ありがとう
彼のご両親と仲良くすることより、まず彼といい夫婦になることが大事だよね
彼が頼りない事自体には不安はないの？
彼親が彼を怒ると、彼はどんな反応？
彼親は物のわかるちゃんとした人？
もちろん不安が全くないわけではないけど、頼りないといっても少しだし私はそこまで気にならないんだ
優柔不断なところはあるけど、ゆっくり考えればちゃんと答えを出せる人だし
でも彼親は、何か訊いたときにスパッと答えを返せない彼にイライラするみたいですぐに怒鳴ってる
彼は怒られ慣れてるみたいで平然としてるよ
彼親がちゃんとしてるかと言われると、一軒家建てて子ども三人育てて、彼の兄弟もいい人たちで立派だとは思う
ただ言葉遣いが乱暴だったり、なんていうか…品がないのが気になる
いや私もそんなお上品な家の出じゃないけど、すぐに舌打ちしたり「クソが！」とか言ったりする彼親にはドキッとする
うちは彼が頼りないというか彼母が更年期なのかヒステリックでただただ怒鳴るかんじ
彼もいつもみたいなかんじでハイハイって流してるかな
今まで自分は親孝行らしい親孝行をしてこなかったけれど、彼女から気づかされることは多い。
これからは彼女を見習って親孝行しようと思う。
それが出来た時には少しでも彼女を思い出して欲しい」
とご両親に言ってくれたのが、とても嬉しかった。
彼母は泣いてた。
彼を信頼できるなら親がどうこうより安心だよね
彼親にちょっとびびってしまいそうだけど
がんばってください
ありがとう
彼の実家が1.2時間かかる程の距離だから年に数回しか顔あわせることないことが救い
カッコよすぎてニヤニヤがとまらないｗｗｗ
けど、こっちはまだお返ししてないしやはり何かあげたかったので値の張らないものを用意した
相手からすると気を遣うし重いかなぁ
ボーナスが入ったけど何が欲しい？と彼に聞かれて、私も先月エンゲージリングをもらったばかりだからクリスマスは欲しいものはないよーって言っておいた
次はマリッジリングだけど、それは来年でも間に合うから、来年一緒に選びにいこうねって話してる
私だけクリスマスプレゼントを用意すると気を遣わせるかなと思って、ちょっと高級な懐石料理をご馳走することにしてみたよ
そしたら彼が夜景の綺麗なシティホテルを予約してくれたので、部屋で2人で飲む為のワインを買ったところ
彼が凄く喜んでくれたので良かった
私も婚約指輪もらったし式でお金かかるから今年はお互いクリスマスプレゼントはなしにしようと話して決めたよ
それでも彼が東京駅でディナー予約してくれてるみたいなので
私も内緒でプレゼント買ってみた
去年クリスマスにプロポーズされてからもう1年かぁ…時の流れは早いな
婚約指輪ももらって、お出かけするときにはめるのが楽しみ。
クリスマスはウチも何もなしだー。年末に1泊旅行するから、その時に
いろいろ贅沢しちゃおうねって話してる。
二人で食べる、飲むものを用意するってのは気が利いてていいですね！
プレゼントは既に用意してしまっているけれど、今後の参考にさせてもらいますね
彼のこと大好きで彼自身には不満はないんだけど、激務なんだよね…
私も忙しい仕事なんだけど、このままじゃ結局家事や育児は私にだけ負担が来る気がしてる
かといって仕事を辞める、セーブするっていう選択肢は私にも彼にもない
なのに、子供は３人ほしい〜とか彼が言う度に、その負担誰が被るの？って気持ちが落ち込む
一度ちゃんと話をしないといけないなあ
なんとなくこうしたいという希望があって、なんとなくそれが叶わなさそうで不安だーという形でではなく、
あなたはどうしたいかのライフプランをきちんと自分の中で持ててるのかな。
共働きで行くつもりなら、どちらかに育休と時短を取る福利厚生はある？
あなたのその現状では、子供は3人どころか、1人も無理なんじゃないの？
じゃああなたは子供は1人も欲しくないの？それとも1人までならちゃんとできるような体制は整ってるの？
ここまではできる、ここまではできないをまずあなたの中ではっきりさせておかないと
できないことの中から何を諦めるのか相談しようとしても、お互いどうしよーばっかりで話が進まないよ。
正直どっちもどっちじゃね？
あなたも育児のせいで休職(退職？)するのを良しとしないなら子供産むのはやめるべきだわ
お互い遠距離だけどなんとか楽しくやってます。
なお、あと3日でこのスレを卒業しますよ。
下手したら離婚事案だけど
来週入籍予定。
だけど他の人のことが好きになりかけてるというか
好きになってしまったみたいで集中できない。
ここまで来たら引くに引けないし、
もやもやしたまま入籍になってしまうのかな。
勿論彼のことは大好きなんだけど...。
お前みたいな奴は人の親になるんじゃないぞ
実は選んできてほしい
宝石は大好きだけど
こだわりのものは自分で買うから
婚約指輪は彼のセンスと予算で私に似合うと思う指輪を見つけてきてほしい
というと逆に面倒くさいかな？
そして自分の金で150万の指輪を買う予定なんだけど
男としては馬鹿にされた気分になるかな
かといって彼に150万の指輪を買ってくれとは言えない
150万円の指輪を買ったって何で報告するの？
すでに家計が一緒なの？
選んでほしい事は彼に言ってみればいいと思う
でも男の人ってどうしてもそういうアクセサリー的な物に
疎いというか縁も興味もない人が多いから難題ではあるかも
せめてざっくりと希望を伝えたらどうかな？
30万円の4°Cでも文句言わない？
(4°Cをdisる訳ではなく、586とは合わなさそうなので)
私の婚約指輪がそんな感じ（150万以上）でしたよ。
こだわりの指輪があって、でも彼には流石に言い辛かったけど悩んだ末に、自分の好みはこんな感じ、と恐る恐る彼に話したら、凄く喜んでくれました。
男性にとっては、一生に一度のものだから、彼女が一番気に入ったものをプレゼントしたいものです。
普段、自分でしてる指輪とか彼に見せてる？
彼が一緒に選ぼうと言ってるなら、あなたの好みを優先したいと思っているはず。
ならば、自分の好みはこんな感じなのって、遠慮しないで一度は言ってみるべきだよ。
それで無理なら、自分で買えば良いと思う。
本当に欲しいこだわりの指輪があるのに、彼にそれを内緒にして自分で買おうなんて、一見、彼を気遣っているように見えて、実際には彼を傷つける行為だと思います。
ちゃんと彼に話したほうがいい。
ご意見ありがとう
やはり一緒に選ぼうと言ってくれた言葉に甘えた方がいいね
高価なものを欲しがって、贅沢な女だと思われたくないと
今更取り繕いたい気持ちがありました
まあ、実際贅沢なんだけどねw
次回サイズ調整のための採寸って言われてるんだけど、そこから更にダイエットしたらマズイの？？
レンタル？買い取り？
インナーのための採寸かもしれないし
採寸がどこまで反映されるタイプかにもよる
ダイエットするなら二の腕するといいと思うよ。
あと、胸はやせた分だけ詰めればいいし、腹は何もしてないときにぴったりサイズな補正下着がご飯食べた時庭ぴったり程度までのダイエットなら対応できるよ
自分は婚約寸前まで付き合っていた彼女がいましたのでね。
http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/lovesaloon/1419271094/l10
式も披露宴もしない予定だけど、友達に「何もしないならせめてみんなを集めてお食事会でもして！」と言われて迷ってる。
嬉しすぎて指輪見るたびにニヤニヤ。
カルティエいいな。昨日丁度サイト見てた。
ダブルでおめでとう！！
明日仕事なのに鼻が詰まって熱くて眠れない…
てことで東京駅でのクリスマスディナーを彼が用意してくれた
彼と出会えて本当によかったなー
そのお友だちが仕切って結婚おめでとう会やるならわかるが、そうじゃないなら訳のわからんお願いだな。
プロポーズされてから一周年？
うん。ちょうど去年のクリスマスにプロポーズされて、今度の4月に結婚するんだ。
おめでとう！
指輪かネックレスのアクセサリー買った？
ありがとう！
クリスマスプレゼントのアクセサリーはないけど、
婚約指輪を夏前に買ってもらっていたから、それを身につけていったよー
年末年始に彼女と自分の親に報告に行きます
朝からニヤニヤ止まらない
婚約指輪は要らないけど、プロポーズされたかった。
クリスマスだから、期待してしまう。
クリスマス？それとも婚約指輪出来上がってから？と期待はしてるけど
いつになるかわからないし、プロポーズなしなのかなぁと不安になってる。
もういっそ私からしようかとも思うけど
そういうのは男からと前言ってたから一応期待してる。
∩＿＿＿∩三 ー＿ ∩＿＿＿∩
|ノ 三-二 ー二三 ノ ヽ
/ (ﾟ) (ﾟ)三二- ￣ - 三 (ﾟ) (ﾟ) | キルミーベイベーェェェェェェ！
| ( _●_) ミ三二 - ー二三 ( _●_) ミ
彡､ |∪| ､｀￣￣三- 三 彡､ |∪| ミ どしたのｗｗｗｗｗｗｗｗわさわさｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
/ ＿＿ ヽノ Y￣) 三 三 (/' ヽノ＿ |
(＿＿＿） ∩＿＿＿∩_ノ ヽ/ (＿＿＿） なんでもｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗナーミンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
【本編】
＿＿＿＿__
＼ |｢￣￣￣ `||｀l ／
─ || ｫﾟﾟﾟΠへ.:|| :| ─
／ |L二二二ﾆ!| ;| ＼
|￣￣|￣￣|~::|
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∧＿∧
（ ）
| ∪
⊂と＿＿）
【ED】
∩＿＿＿∩三 ー＿ ∩＿＿＿∩
|ノ 三-二 ー二三 ノ ヽ
/ (ﾟ) (ﾟ)三二- ￣ - 三 (ﾟ) (ﾟ) | ほんとのきもちはほんとのきもちはひみつだよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
| ( _●_) ミ三二 - ー二三 ( _●_) ミ
彡､ |∪| ､｀￣￣三- 三 彡､ |∪| ミ
/ ＿＿ ヽノ Y￣) 三 三 (/' ヽノ＿ |
(＿＿＿） ∩＿＿＿∩_ノ ヽ/ (＿＿＿）
プロポーズして
と言えないのか疑問
そんなカップルでよく結婚できるね
にしん来たかと 鴎に問えば わたしゃ立つ鳥 波に聞け チョイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヤサ エーエンヤーサーノドッコイショ （ハードッコイショドッコイショ）
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヤーレンソーランソーランソーランソーランソーラン （ハイハイ）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
沖の鴎に 潮どき問えば わたしゃ立つ鳥 波に聞け チョイｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヤサ エーエンヤーサーノ ドッコイショ （ハードッコイショドッコイショ）
ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヤーレンソーランソーランソーランソーランソーラン （ハイハイ）ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
＿ - ‐. . . ||□||□|| . . .‐ - ＿
. / ￣￣￣ 丶
| [ ラ ブ.ホ ] ..:：ﾆﾆﾆ：: [ 直 .行 ] |
| 二二二二二 ||..＿＿..|| 二二二二二 |
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v(`o´)vンゴｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗンゴンゴなんJ民♪L(`o´)┘
( `o´)∩ンゴンゴンゴｗｗｗｗｗｗｗｗ(岩嵜；) ンゴーンゴーｗｗｗｗｗｗ
(ﾉ`o´)ﾉンーゴンゴンゴなんJ民♪（ `o´ ）｡ンゴンゴッ！(；´岩嵜)ンゴンゴンゴンゴ〜ッ ヽ( 岩嵜)ﾉな〜んＪ〜♪
いかんのか(すまんな) ┏(`o´)┓ヨダ ヨダヨダヨダ 肩幅〜♪ └(`o´)」ありがとうどういたしましてを忘れてる〜┗(`o´)┓今の時代に終止符だ！(何をそんなに) ｡･ﾟ･(`o´)･ﾟ･｡
ゆくんだなんＪ(いかんのか！？) (`o´)勝負だなんＪ(いかんでしょ) o(`o´)o勝利を掴め！(お、Ｊか？)
┗┏┗┏┗┏(`o´)┓┛┓┛┓┛キンタマータマキーンー ワイらがなーんーＪー♪
ちょｗｗなんｊにもVIPPERが！？ｗｗよ！なんｊ民ゥー！ｗｗｗ
(※^。^※)VIPから出る喜びを感じるんだ！ｗｗｗポジハメ君可愛すぎワロタやでｗｗｗｗｗ
なんｊ語も練習中カッスｗｗｗｗｗｗWWWｗｗｗｗｗｗ???????ｗｗｗｗｗWWWWWWｗｗｗ
（ちな男VIPPERやけどここにいては）いかんのか！？！？ｗｗｗ大村「駄目だろ（享楽）」←草不可避ｗｗｗｗ
なお、好きなスポーツはサッ川カー児ンゴｗｗｗマシソンですｗｗｗｗｗぐう蓄すぎぃ！ｗｗｗｗｗｗ
嫌い選手はメンチと本田とノウミサンやでｗｗｗ好きなのはメッシとチックやさかいｗｗｗｗｗｗ
アンチはVIPP騒ぐな！ｗｗｗｗｗﾝｺﾞｵｵｵｵｵｵｵｵｗｗｗｗｶｯﾀﾃﾞｰ（33-4）ｗｗｗｗ
こんなあへあへVIPまんやけどよろしくニキータｗｗｗｗｗｗｗｗ
ヨロシクニキー、小並感ｗｗｗンゴンゴニキー、ぐう震え声ｗｗｗ
ンゴンゴｗｗゴンゴンｗｗ（ぐう畜ぐうかわ）アンド（ぐう聖）
日ハム内川「（川ンゴ児ゥ）いかんの茶〜！？」ｗｗｗｗｗｗｗ
臭い！うんこやんけ！ （その顔は優しかった）
う〜んこのホッモなカッス（お、察し）（あ、察し）あっ…（迫真）
なおわいはｲﾗｲﾗの模様・・・(ﾆｯｺﾘﾆｷ
ポロチーン（大合唱） ←チーンｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
大松「お！（お客様ニキンゴ）？よろしくニキファル川GG児WWWW?????W」
お茶茶茶茶茶ｯ茶ｗｗｗwwwwwwwwｗ（オカン）
あのさぁぁ！あくホリデイ(憤怒)←（適当ニキ）
↑ああ〜＾＾これは教育開始だろなあ＾＾(指圧)
ちょwwwWADAに草生える可能性がBIRESON！？www（迫真ニキ
且且~
且且~
∧__∧ 且且~
( ´･ω･) 且且~
/ヽ○==○且且~
/ ||＿ | 且且~
し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）
. ∧__,,∧ 旦旦旦旦旦旦旦旦
( ´･ω･) 旦旦旦旦旦旦旦旦
. /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
/ ||＿ | 旦旦旦旦旦旦旦旦
し'￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）￣(_)）
旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦 お茶置いておきますね
旦旦旦旦旦旦旦旦
旦旦旦旦旦旦旦旦
. ∧__,,∧ 旦旦旦旦旦旦旦旦
( ´･ω･) 旦旦旦旦旦旦旦旦
. /ヽ○==○旦旦旦旦旦旦旦旦
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昼間は手続きに周った後映画を観て、夜は彼が手配してくれたホテルのクリスマスディナーでお祝い
初めて婚約指輪と結婚指輪を重ね付けして出掛けたよ
同居して3週間経ったけど遠距離恋愛だったからこんなに幸せでいいの？と思うくらい本当に毎日が楽しく幸せ
2月の結婚式と新婚旅行に向けてまた更に頑張る
これの続報待ってるの私だけ？すごい気になる…
婚約だの結婚予定だの、破棄するのは離婚よりよっぽど簡単なのに
今年も頑張ったね〜とか
来年は負けないぞ〜とか
そんなことを言い合いながらモチベーションを刺激しあってる
そういえば配偶者控除が年収に関係なくできるようになるみたいだけど、共働きの場合はどっちが控除したらいいんだろうね
妻でも夫でも、どっちでもいいのかな
最近は婚約中の幸せよりも不信感のほうが大きい気がするし、つかれちゃった…
取り敢えず49日法要までは結婚の話は控えたほうがいいかも
かえって先方の気分を害する気がするから
そうそう、仕方ないんだよねー。。
彼がマリッジブルーになって婚約破棄寸前までいって、それが抜けてさぁ！ってときだったんだけどな。時期を待ってるうちにずるずるしちゃいそうでこわい
しかし、私の親が毒親で会わせたくない。
最近はその事を考え過ぎて、今の幸せに浸れないでいる。
初対面でいきなり結婚の挨拶の方が気が引けると思うけど
というか婚約してるのに挨拶してないの？
私たちはまさに初対面が結婚の挨拶だったｗ
彼が別件でうちに来たことがあったから母や姉とは面識があったんだけど、
父は完全に初対面だったし、私は挨拶で初めて彼の家に行ったよｗ
でも、確かに結婚が決まるまでに挨拶はしておいた方が心臓にはいい
高揚感と不安とに挟まれている…
羨ましい！私は当初予定してた地域から少しズレた辺りに方針変更して、今物件の
ピックアップの最中。年内に決めれたらよかったけど、思い通りにはいかないわ
うちなんて入籍したのに仕事の都合で別居だよ(泣)
どうせなら新居に移りたかったけど、貯金とか考えたらこっちのがいいのはわかるんだけどね
結婚はしたいんだけど7月にローンの一括返済予定があって、貯金60万ぽっちしか残らなそう。
1月に親に挨拶する予定だけど、挨拶から1年以内に入籍と挙式、同居…と考えると難しいなぁと思ってしまう。
貯金期間をいつにすればいいのか、スケジュールをどう組んだらいいのか分からない
一括返済しなければいいのかな…でもどっちにしろ生活に支障は出る
今の生活圏とほぼ変わらないから楽だけど、新鮮味はないなー
お互いの仕事や勤務地の関係が主だけど、まだ付き合って1年くらいだから、同居しないで恋人気分を味わえるという幸せもある
デートも雰囲気の良いお店で美味しいものを食べたり、お泊まりも互いの家は敢えて避けて夜景の綺麗なシティホテルを利用したりしている
同居して家族っぽくなるのは、まだ先でいい
一度家族になってしまうと、もう恋人同士の気分に戻るのは難しいから
ドキドキできる今の時期をとても大切にしてる
テンプレにそってカプ板卒業までの日々を語ったまで
結婚急がなきゃいけない理由でもあるんだろうか
仕事の都合とか転勤とか、社宅が絡んだりするとそうなるわよ。
>>639
うちと同じだわ。
意外と多いのかね？
うれしい！！
まずはわたしの親に挨拶行こうってなってそれが1月末なんだけど、それまで何したらいいんだろう？
結婚の承諾もらえてないうちから彼親への挨拶の日にちとか決めちゃってもいいのかな？
お互い持っていく手土産を探すくらい？
物件見たら舞い上がってしまいそうで不安だ
うちも年明けに入籍して、半年くらい別居婚の予定。
女性が仕事を続けることを選択肢にいれると、これから多くなってくるのかなって思った。
当たり前だと思うけど
自分勝手なんだね
いきなり購入なわけ？
賃貸の家賃ということなら、決めるのは大家で交渉は不動産屋だから
不動産屋相手に交渉しても安くはならないぞ
何から何まで私の理想通りな彼から！
優しい
真面目
誠実
趣味が一致
食べ物の好みが一致
喫煙しない
ギャンブルしない
倹約家
高収入
一目惚れするほど好みの容姿
こんなに素晴らしい男性と結婚できるなんて
私は幸せ者だ！(*^o^*)
これからの人生を二人で頑張ろう！
まずは賃貸の予定なんだけど、難しいのかな
引越し初めてなもんで、その辺りの勝手が分からず…
不動産屋に希望を伝えたら、大家との価格交渉の仲介も不動産屋がしてくれるというものではないのでしょうか？
何か物件に問題みつけたとかならともかく家賃で価格交渉する人って見たことないな
不動産屋も、大家との価格交渉はしてくれないと思うよ
大家にあんまりうるさく言うと、大家は別の不動産屋に鞍替えしちゃうから
ちなみにアパートなんかの場合、同じような作りの部屋が並んでるから
誰か一人におまけしちゃったのが他の住人に知られると
ズルい、不公平というクレームが他の住人からも出てきて面倒だから、おまけは一切しないのが普通な
例外は、事故だとか自殺のあるようないわく付き物件だな
そういうところは家賃が他の部屋の半分だって別の住民に分かっても
「…ああ…そうなんだ…勇気あるんだねあの人」で終わるから、大家も面倒事に巻き込まれたりはしない
それに、今は法律で一定期間内の自殺や殺人は、契約前に借主に伝えないといけないことになってるからね
激安にしないと借り手がつかない
お互いに責任ある役職に就いていたりすると別居婚も視野に入るかなとは思いますね
自由で気ままな独身気分を味わいながら、結婚という安定や安心感も手に入れるからか、周りからは美味しいとこどりって言われたりしますが
2人が幸せであるなら、色々な夫婦の形があって良いのかなと
うちは妻氏婚でもあるので、かなりマイノリティかもしれない
別居婚や妻氏婚も、これから増えてくるかもしれませんね
条件と合ってて家賃だけが少しはみ出る場合は「大屋さんに家賃交渉したい」と言えば少し下がる可能性もある。
例えば61000だけど60000以内に収めたいから59000でどうでしょうか、とか。
まぁ、2k程度が限界だけど。
うちはそんな感じで交渉して下げて貰ったよ。
他の店子には黙っててと言われるもんだが、そもそも近所と付き合い無いし、特に問題はないね。
価格交渉できるよ
家賃は1k〜2k
礼金は結構勉強してくれる
他には小型犬1匹のみ→猫2匹とかの交渉も
家族になってしまうとセックスレスになることもあるし、色々な意味で結婚しても恋人気分を味わいたい人は多いと思うよ。
特別珍しい考えでもないよね。
私達の場合は、彼が来年から海外出張や海外赴任する可能性が強まったので、その前に結婚をしておいた方が良さそうだということと、彼の上司や両親も結婚を勧めていること。
今すぐに無理をして同居する必要もないので別居婚。
そのほうがお互いに楽であり、仕事にも支障がない。
DINKSだから余裕があるし、休日はドライブしたり、外でデートするので結婚しても恋人気分でいられるのはメリットだと思ってる。
年明けに両家顔合わせだ。
交渉の価格幅や内容によっては可能かもですね
何事も経験と思ってちょっとチャレンジしてみます、ありがとうございました！
あれって単なる新郎新婦の自己満足にしか思えないｗ
予め前もってやってくれる人に頼んでいるならいいんだけど、
いきなり人前に立たされるのって結構迷惑な気がする…
私の性格が捻くれてるからそう思うだけなんだろうか。
なにも覚えてないよね？
要するに結婚式や披露宴なんかはそいつらの自己満足でしかないから呼ばれた方は料理を楽しむぐらいであとはどうでもいいと思ってるよ
ってな感じで結婚式準備の話し合いの時に言ったら悲しまれたんだけど
大体そういう感じだよね？女性は少ないと思うけど男性はそんな人多くないです？
それが普通
何か凄いハプニングやトラブルでも無ければ、覚えてない
覚える必要も無いでしょ、話題にならんし
自分は女だけど、大体似たようなもんだよ。
すごく仲良しの親友とか以外では感動もしなければほとんど記憶にも残っていないし。
結婚式の楽しみといえば料理くらいで、花嫁の衣装もそこまで興味なかった。
今になって色々気になりだして写真を見返すけど、
そこで「ああ、ここは○○で拘ってたのか」みたいにやっとで気づく。
式の経験者かそうじゃないかで見方は変わるんだろうけどね。
お料理と引き出物（ショボかったら覚えるｗ）さえ普通なら
花嫁の衣装などはうっすらした記憶。
結婚した友達が、ティアラをイミテーションにするか本物の石にするかで
迷って、本物借りて5万も違ったと言ってたけど、しばらく経ってその場で
２つを比べるわけじゃないのでイミテーションで十分だったと後悔してたｗ
見てるほうは、絶対どっちもわからないよね。
彼にもらった婚約指輪は30万円。彼はなんでもいい、気持ちくらいでいいよと言ってくれてますが、
記念になにか贈りたいと思ってます。よかったら参考にさせてください。ちなみに彼は27歳のサラリーマンです。
グランドセイコーは？
マリッジリングは、お互いに贈り合う予定
馬鹿だなあおまえ
おまえが婚約指輪貰ってもお返ししなかったことは、向こうの両親や兄弟にも普通に伝わるぞ
そうなると、結婚前からプレゼント貰ってもお返しさえしない非常識女と先方から認定されるだろうけど
始まってもいない段階から新婚生活に暗い影落としてどうすんの？
世間の常識＜＜＜自分たちの考えとか高校生かよ
レスの内容からしておそらく10代デキ婚カップルなんだろうが
世間の大半の人がお返しきてることをもう少し重く考えろ
先方は、いきなり人を馬鹿扱いするあなたのようなおかしな人達ではないので、どうぞご心配なく
そもそも結婚の常識、結納、婚約指輪の常識なんてこのスレでも様々
>>672のように、さも自分が正しいと思い込み、それを他人に押し付ける論調は笑止千万
ほれ。
よく読め。躾のなってない山ザル
http://www.mwed.jp/jyuku/categ7/lecture43/
＞婚約指輪をもらった彼女はただ受け取るだけではなく、そのお返しを贈るマナーがあることをご存知ですか？
＞一般的にはその行事を「半返し」と呼び、その指輪の半額程度のものを贈ります。
＞ そもそも結婚の常識、結納、婚約指輪の常識なんてこのスレでも様々
細かいところでは違いがあるからといって、何をしてもいい訳じゃないんだよ
そんなことも分からないの？
＞先方は、いきなり人を馬鹿扱いするあなたのようなおかしな人達ではないので、どうぞご心配なく
そんなの当たり前だろ
俺だって、リアルじゃいきなり馬鹿扱いなんてしないよ
顔ではニコニコしながらも、心で軽蔑するだけだよ
まさか、文句言ってこないから大丈夫だとか思ってないよな？
大人は簡単には他人に文句を付けないもんなんだよ
予算20万じゃいいもの買えないかな
うちは名前入れた万年筆にしたよ
相手の家にはお返しなんていらないと言われたけど、お互いに婚約記念になるものを持ちたいと願い出て了承を得ている
一生物の時計やスーツはすでに持っているから2人で話し合って決めた
半額には届かないけどこれで顔合わせの時に婚約記念品として両家に披露できるかなと
4割が時計、3割が洋服類ということは宝飾品やら楽器やら少数派も含めると8、9割が半返ししてることになると思う
流石に何も半返ししないなら、非常識と言われても仕方ないかと
それにしても、何十万もするもの貰っておきながら、お返ししなくてよく落ち着いていられるね
渡されたら、何かお返ししなきゃって気分にならないのかな
http://zexy.net/mar/manual/ring_maruwakari/chapter1.html
＞男性が婚約指輪を買ってくれたら、女性はお返ししなくて大丈夫？
＞彼が普段身につけるアイテムをお返ししては？
＞約4割の花嫁が腕時計、約3割がスーツなどの洋服類を新調して彼にプレゼントしている。
＞彼が普段身につけられるギフトが人気で、結納や食事会の場でお返しするケースが多い。
分不相応なものを貰うからだよ
予算がないなら、その分を結納金から差し引いてもらうって手もあるみたいだから
少し結納金から差し引いてもらって20万で買えるもの買ったら？
あ、そうそう
今調べてみたら、大体どこの結婚情報サイトにも半返しの説明あったよ
やっぱり何もお返ししないってのはかなりのギャンブルだと思う
もう貰っちゃったなら仕方ないから、頭使って半返しの格好は付けた方がいいよ
私も私の家族も震災ですごく貧乏になったから結婚式費用も旅行もなにもかも相手方持ちで。。
結納金は受けとれないとは伝えてあるから予算内で買えそうなものを買おうかな
彼やご家族と相談した？
私も彼から頂いたエンゲージリングの値段は、そのくらい
マリッジリングもエンゲージとペアのブランドデザインで彼が買うつもりでいたから、彼のリングは私に贈らせてと言ったら、そんなこと考えてもなかったと言って彼が凄く喜んでくれたから良かったw
私のマリッジリングは彼が贈ってくれるし、私が贈る彼のリングは30万円くらいだから、金額的には全然お返しというレベルではないね
彼曰く、エンゲージリングは贈りたいから贈るものであって、お返しなどの見返りを求めるものでは本来ないし、そういう一般的な堅苦しい固定観念は彼も、彼のご家族も全く持ってないから返って嫌がられるんだよね
そういうことに細かくこだわるような一般家庭だったら、また対応も違っていたんだろうけど
他にも一般的な嫁扱いもされないし、基本的に二人が幸せならそれでいいというスタンス
色々な意味で幸せだなとは思ってる
結婚式で相手側になるべく借りは作らない方がいいと思うよ
あんまり借りを作ると「貧しい家の子を貰ってやった」とかいう態度取られたり
自分の家を家格が下の家と見下されてもおっしゃる通りですとしか言えなくなるしね
もし相手側におんぶに抱っこの結婚式しかできないなら、
格下の家から来た嫁としてお姑さんに指導してもらおうという腰の低さは必要になってくるよ
現実にお姑さんが高飛車な態度に出るかどうかはともかく
少なくともあなたは、借りを作った分だけ低姿勢になる必要はあると思う
金を出させておきながら、出してもらって当然の顔して
その借りをどこかで返そうなんて更々思わないような図々しい嫁だったらあっちの親族からは総スカンだろうし、
そうなると早晩結婚自体がダメになると思う
さすがに事情が震災だと、ただ両家の資産に格差がある場合とはちょっと違う扱いになると思うけどなぁ
＞ 一般的な堅苦しい固定観念は彼も、彼のご家族も全く持ってないから返って嫌がられるんだよね
横だけど、彼の言葉をそのまま真に受けるのは危険だと思うよ
たとえ息子から聞かれたんであっても、親としては「お返しはいらない」とか「気持ちだけで結構」としか答えようがないでしょ
「ちゃんと半額返してもらえ」なんて正直に言って、それが彼の口から新婦側に伝わったら
評判落とすのは、自分だけじゃないし不幸になるのは自分の息子だからね
彼の言葉を鵜呑みにしてたら相手親族から非常識だと言われて嫌われたってのは冠婚葬祭の定番だから
彼の言葉には惑わされずに自分の常識を優先させた方がいいと思う
素晴らしい義両親に巡り会えたからといって、彼らの寛大さに甘えて礼を失してもいいって訳じゃないんだよ
そういう人たちと仲良くやろうと思ったら、相手の寛大さに甘えないだけの礼節がこちらに求められることになる
言い方は悪いが、震災で落ちぶれたということなのかと
先方に迷惑かけてるのは最初から貧乏な家の場合と同じだし、迷惑かけてる以上デカい面しないなんて当り前だと思うけど
改めて自分の態度を省みよう
＞素晴らしい義両親に巡り会えたからといって、彼らの寛大さに甘えて礼を失してもいいって訳じゃないんだよ
これはその通りだな
相手両親からの好意を「甘えては申し訳ない」とは思わず「超ラッキーwじゃ、お金出さなくてもいいよね。向こうがそう言ってるんだし」とか
「こいつらなら金出さなくても大丈夫」とかしか考えられない下品な女が ID:croBvpb80は間違いなく相手両親や親族から嫌われるだろうな
たまにいるんだよな。優しくすると付け上がってどんどん図々しくなるタイプの人間が
躾のなってない山猿は、言い方は最悪だけど残念ながら当ってるかと
アドバイスありがとう。
皆さん、色々と大変なご家庭なんですね。
こちらは彼の話だけを鵜呑みにしているわけではないので大丈夫です。
そもそも婚約指輪は、彼の資産から出ているものなので、彼の親とは無関係であり、それに関して彼のご両親がアレコレ口を出すことではないんです。
それが私と彼の共通認識であり、彼のご両親も、私の両親も同じく納得していることなので、ご心配は無用です。
経済的にも私と彼は自立していますし、どちらが上とか下でもなく、同等です。
婚姻については、あくまでも彼と私の婚姻であって、両家の家同士のものであるという概念もないんです。
戸籍も両家から2人が抜けて、新しく2人だけの戸籍を作るわけで、彼のご両親についても、私の両親についても、2人が決めたことになんら意見したり、口出しすることは一切ないんです。
このスレで言われている、なにかにつけて親が口を出してきたり、関係が悪化すると今後困るというのは、親に何かにつけて援助してもらうような、親に頭の上がらない、精神的、経済的に自立していないカップルの話ではないかと思いますよ。
＞そもそも婚約指輪は、彼の資産から出ているものなので、彼の親とは無関係であり、
そんなのどこのカップルも同じだろ
親から貰ったお小遣いで婚約指輪買う男の方なんて天然記念物なみに珍しいわ
＞それが私と彼の共通認識であり、彼のご両親も、私の両親も同じく納得していることなので
それも当たり前
表向きは、当人達がいいなら、と言いますよ
だけど腹の中でどう思ってるかは別問題
＞戸籍も両家から2人が抜けて、新しく2人だけの戸籍を作るわけで
徹頭徹尾都合の良い部分だけ抜き出して解釈してるね
新たに処体を構えるんだから、戸籍が新しくなるのはその通りだけど
同時に相手親とは義理の親子の関係にもなるんだよ
自分と親子関係の人間が出来るのに「全くの無関係」で通していいわけ無いだろ
普通の社会人は、向こうが気にしないと言っても相手をぞんざいには扱わず
社会人らしい配慮を見せるもんだよ
＞このスレで言われている、なにかにつけて親が口を出してきたり、関係が悪化すると今後困るというのは、親に何かにつけて援助してもらうような、親に頭の上がらない、精神的、経済的に自立していないカップルの話ではないかと思いますよ
そんなわけ無いだろ
親の援助受けて結婚式挙げるなんてごく少数だよ
圧倒的多数は自分たちのお金で式挙げてるけど、それでも嫁姑問題や義実家問題はよくある話なんだよ
それにしても、やっぱり相当のバカだね
彼氏の自腹で結婚指輪買うだとか、自分たちで式の費用出すだとか
そんな当たり前のことだけでどこにふんぞり返っていいだけの理由があるの？
> 皆さん、色々と大変なご家庭なんですね。
そちらも大変そうですね
花嫁がとんだキチガイで周りが
結納返しとは別に指輪のお返しが必要？
結納品の一部って認識だから結納返ししかしてないけど大丈夫だよね。
>>691さんはそれでいいということなので、みなさんこの辺でもういいんじゃね？ｗ
なんか、ガキが好き勝手やりたくて屁理屈こねてるようにしか見えないわ
あ、お金の管理は別々の方がいいよ
流石にここまで子供だと3年持たずに離婚だろうけど、離婚のときスムーズに財産分割出来る準備は今からしておくべきだよ
結納したよ
うちは結納金と指輪の総額に対しての結納返し
結納返しの中に指輪分も含まれてるから、指輪だけの半返しというのはなかったね
結納するなら普通そのとき結納金やら指輪やらまとめて貰うよね
そこで指輪だけ別にしてお返しするって発想がなかったわ
だけど、記念には何かあった方がいいよね
私も万年筆とか数万で買えそうなものを記念に渡そうかな
結納返しの金額には指輪の金額も織り込んでる？
織り込んでるなら必要ないだろうけど結納金分だけに対しての結納返しなら指輪に対しても半返しした方がいいかと
ただ、個人的にはお金だけじゃなくて物もあった方がいいとは思うけどね
自分語りしたいだけの人はもうほっといていいんじゃないかしら…。人の意見は聞くふりして自論振り回してるだけだし。
このスレみてビックリしたわw
既に鬼女スレかと思った
ほんとに鬼女スレかと思った
そろそろ鬼女化が始まってもおかしくない
待つしかないんかな
どこどこのブランド的な話題からの金額の話になり
両親のものよりだいぶ安いものだと知らされた。
更に私達の指輪二人分が母の婚約指輪とほぼ同額だとも(私達は婚約指輪なし)
悪気はないと思うがそんなこと言うなよ酔っ払い父め…
ちょっとへこんだ。
時代が違うからしゃーない。
30年前の物価での金額を今の価値にするともっと差があるのかもって考えると、若き日の父さん頑張ったんだな
まあ、指輪出来たてでホクホクな娘に言わんでも…って感じだったｗ
まあ、昔は婚約指輪は給料の3ヶ月分が相場だっだしな
ちなみに昭和40年代の一万円は今年の二万円に相当するから
お父さんの出費は相当なもんだったと思う
大丈夫
お母さんのように高額な要求をしなかったあなたはきっと幸せになれるよ
それを酔っぱらって彼に言われないようにしないとねｗ
いやわりと真面目に
婚約指輪は彼の給料の約3ヶ月分でかなり頑張ったつもりだったのに、その話を彼が自分の両親に話したら、なんだその程度か、自分達の時は云々みたいなことを言われて複雑だったらしい。
時代は違うとはいえ、親の世代から見たら婚約指輪は男の甲斐性の見せどころみたいな感じなのかもしれないね。
ましてや新婦側の両親からしたら、なんだ婚約指輪も娘に買わないでマリッジもその程度なのかと、父親が思う気持ちもわからないではない。
2人さえ良ければ、そんなことはどうでもいいんだけどね。
3時間かかる所をピッタリ3時間前に家出てて、その時点で絶対遅刻だわと思って親には30分ぐらいは遅れると思うって伝えてたんだけど
気づけば1時間遅刻…私は良いけど、親にとってはあまり良い気がしないわな…
普通渋滞考慮して早く家でない？って言ったら
「知らねーよそんなもん渋滞なんか考慮するかよじゃあ教えてくれれば良かったじゃねーか、じゃぁなんだ、帰ればいいのかよ」
ってもうこっちも気分悪いわ…
逆に車生活してるそっちのほうが交通状況気にする事多いんじゃないのかよ…
なんだかなあ…
そんなのと結婚して大丈夫？
自分ならそれ言われたら無理だわ。。。
クズだなー
それってお互いに思い遣りに欠けてない？
これから夫婦になるのに、そんなんで大丈夫なのかな
彼が3時間もかけて挨拶に来てくれるだけでも大変だし、渋滞で疲れてるところに彼女から文句を言われちゃ可哀想
勿論、彼の言い方もマズイよね
お互いに思い遣りが足りない
近場で1時間の遅刻とは違うわけだし、それで気分を害するご両親もどうかと思うな
私なら両親が何か言ったら彼を庇うけど
遅刻したにも関わらず指摘したら逆ギレ
ちょっと子供かな
彼のこと庇えないわ
お似合いです
結婚してね
当時の価値と倍も違うとは！
そりゃ自慢したくもなるかもだけど、確かに彼には聞かせられない
今回が独身最後の帰省だからってことで彼が居なかったからほんと良かった
前提は、遠距離
結婚式挙げるなら、私が住んでいる地元(彼の地元でもある)
私→家族あり(片親)、親戚あり、職場・友人呼びたい
彼→家族なし、親戚なし、職場呼ばない、友人呼べるが数人
結婚式はしたいと思ってるんだけど、
あまりのアンバランスさに頭を抱えている
彼の家族親戚は一切来ないし、友人も片手で数える程度しか来ない
和婚がしたいので、海外ウエディングは嫌だ
こんな状況なので、当然彼は式に乗り気じゃない
彼の言い分は、
結婚式にお金を使って、引っ越しや今後の生活に支障が出たら困るから、できるだけ質素に済ませたい(100万以内)
結婚式を挙げる事で、これから産むかもしれない子供に影響があるかもしれない
私は、
親、兄弟、親戚、友人、職場の人に見守られたいって思う
質素にも限界があるし、やりたい事もあるから100万は無理(200万以内)
引っ越しはともかく、今後の生活に影響云々は考えすぎ
子供も産めるかどうかもまだ分からん(妊娠してない)
貯金の範囲内ですれば問題ない
私のわがままなのは百も承知ですが、結婚式はしたいんです
産めるかどうか分からない子供の為に結婚式を諦めるっていうのがよく分からないです
実際に結婚式を挙げたいという人の中で、できちゃったでもないのに子供の為に諦める人とかいるんでしょうか？
その状況で海外ウェディングは嫌だとか和婚したいだとか
自分のワガママ通したいなら、費用の大半はあなたが持って、あなた主導でやったらいいじゃない
彼を困らせても和婚したいとかアホかと
どうしても気持ちがついてきません
キリスト教徒でない自分と彼が、縁もゆかりもない土地の教会で結婚を誓うというのが違和感があります
ウエディングドレスに憧れもありません
友人や親戚に「結婚式呼んでね」って言われる度に泣きそうになります
私が費用を多く出すように提案してみます
海外で貴女の親だけ呼んで人前式は？
って殆んどの人は洗礼受けてないしチャーチでは挙げないと思うの
親しかいない結婚式なら、挙げたくないです
親のためだけに挙げたくない
会費制でもなんでもいいから、人生の節目に大切な人たちと思い出を共有したいです
費用は、こちらが持ってもいいです
ここまで譲歩しても駄目だと思いますか？
いいと思うけど、彼が自分の貯金額を考えて言ってるんじゃなく、お金の使い道について言ってるのなら、費用を多く出すからっていうのは意味ないと思う
どっちの意味で言ってるのかは知らない
多分、後者です
長々とありがとうございました
ダメ元で聞いてみます
あなたは家族や友人に見守られて幸せいっぱいでいいかもだけど、
彼は家族も親戚もなく、友達も数人なんだよね？彼の家族が来ないというのは、彼は家族と問題を抱えてるということなの？単に距離の問題？
その状況で彼は式を挙げて幸せを感じられるんだろうか。彼女だけが祝福の中で感動、幸せ。でも彼は？おまけ？
彼は自分だけ惨めな思いをしそうで躊躇してるんじゃないの？お金の問題は後付けってことはない？
あなたは彼と結婚して彼としあわせになりたいんじゃなくて
自分が結婚して自分がしあわせになりたいだけなんだね
レンタル新郎でも借りたら？
箱根や金沢とかの和風な建物で宿泊付きのリゾ婚で神式もしくは人前式じゃだめかな？
そっちで、家族+ごくごく親しい友人で挙げて、地元で会費制のお披露目パーティー的な感じの食事会でもすれば解決しない？
参加者の多い方の負担が自然に増えるし、人数が限られる分、一応予算内にもおさまるよ
あと、教会式と違って、神式だと挙式の会場内に入れるのはそもそも少人数だけだし、仏式は自分の檀家さんじゃなきゃNGのとこも多い。こっちも挙式は少人数のみ。
そして、普段から神様ないしは仏様に接してるの？自分の氏神様がどこか、自分の宗派がどこかわかってる？
それすらもわからないなら、正直キリスト教式でも人前式でもなんでも着物さえきれればいいんだと思う。
わかってて拘りがあるのなら、自分の所属してる宗旨宗派で婚礼扱ってるとこのプランをまず探してみるのが一番かと。
この先のライフプランと、その都度にかかるお金、不意の事態に向けての貯蓄をいくらくらい用意しておきたいか、紙に書き出してみて、話し合ってどうやって生きていきたいかの方針をたてて、彼を安心させてあげれれば多少結婚式へも抵抗が少なくなるかもしれないと思う
婚約者が父親と違って家事にも積極的で優しく、本当にできた人だから甘えてた面が多かったなあとほんとに反省するとともに、結婚してやっていく自信がなくなったよ。母親にも甘え放題、婚約者にも甘え放題で社会人としていけないなあって感じた。
してもらうだけじゃなくて自分もしてあげたいって思えるようになりたいけど、根が怠け者すぎてだめだなあ。
彼実家からは何もなし
こういうことって互いの実家に言うべきですか？
お金のことって言い難いわ
私から言うとまるで請求してるか嫌味みたいに取られないかとか
マリッジブルーなの？婚約者とうまく行ってない？お正月からキリキリして大変みたいだけど、落ち着いた方がいいよ。まあわたしはブスに違いないんだけど。
一応家から家へ贈られた形なら、親に言ってないのは揉める元かなあ。読む分にはあなたは彼実家からの援助(お祝い)を期待してるように見えるけど、何を懸念と思っているのかがはっきりわからない。
彼実家からのお祝いがないのが不満なのか、片方の実家からお祝いがないことがふつうかどうか知りたいのか、催促と取られないように自分実家からお祝いをもらったことを彼実家に伝えたいのか。
レスありがとう
「家から家へ送られた形」がどういうものかわからないけど
彼の稼ぎが少ないのと自分も今は働いてないので
困ったときに使いなさい、と言ってました。
額とか、やはり知っておいた方が互いの家もいいかな
「大事な息子さんを婿養子にもらう立場として、結納金のような形」としての100万ならば親に伝えないと、家同士の付き合いもあるし言うべきだと思ったんだけど、そうじゃなくて二人への援助みたいだから、彼実家も言われても困るんじゃない？
彼実家へそのお金が渡るわけじゃないんだし、伝えたところで催促ととられても仕方ないと思うよ。
732は、なんで彼実家に伝える必要があると思うのかな？
732親からの援助は、732夫婦への援助であって、彼実家は関係ないと思うんだけどな。でも家同士のことだから気になるっていう気持ちもわかるし、きちんと彼と一度相談してみたらどう？
うちも私の家からお祝いを貰って、彼側からはたぶん何も援助なしだけど、
両親にどういう意味でのお祝いなのかを聞いたら
家にではなく私個人宛ってことだったから
彼にもなにも言ってないよ
私のこだわりでちょっと変わった式場にしたから若干不安だけど準備頑張ろう…
おめでとう〜
変わった式場ってのが気になる
特定されない範囲でkwsk
背中が荒れやすくて綺麗じゃないから気になり中
エステで肌荒れは良くなるんだろうか？
ありがとうー！
シンデレラ城で挙式みたいな感じかな
普段結婚式で使われないところで上げるんだ
憧れの式場だったから嬉しい反面、来賓の人とかにどういう反応されるのか不安…
ご祝儀は貰ったら感謝するものであって決して貰う側から請求していいものじゃないんだよ
遠回しに請求するのも、嫌味を言うのもアウト
それをやった瞬間に非常識な強欲女のレッテルを貼られることになる
式のご祝儀で一万円しか包んでこないのがいても、自分の人望のなさと人を見る目のなさが原因だと思って我慢な
絶対だから
でも、会話の端々に二人で過ごす将来の事が出てくるので、
結婚の話がないわけではないようだ。
年齢的に出産なども考えるとかなり焦ってはいるんだけど
女の私から、誕生日までに籍を入れたいとか、言ってもいいかなぁ。
あー、もうｲﾗｲﾗする。
女性から言っても問題ないと思うよー
お互いの両親への挨拶が済んでるなら、その場で話がでそうなものだけど
挨拶は済んでる。
相手の親は男の子だからか放任？遠くから見てる感じ。
私の親はその後の話が進まないから「まだ…上手くやってるの？」と遠慮気味に聞いてくる。
彼氏はもともとノンビリした性格で旅行とかも周りが急かさないと早期割引とか逃しちゃうタイプ。
相手のペースに任せてたらいつまでたっても結婚できない気がする。
亀レスですみません、アドバイスくださった方ありがとうございました。
>>668
マンゴーw
グランドセイコーってすごく高いんですね。。
婚約指輪30万、お返しが5,6万が予算って安すぎるでしょうか・・・。
社会人一年目で貯金が正直あまりないので、
式＆今後の生活のためにあまり出せないのが本音です。
半返しが常識！！とか青筋立てて他人にまで強要する人達から見れば少ないよね
特にお返ししない人から見れば、無いよりマシなんじゃ？って感じ
じゃあなんでそんな婚約指輪もらったんだ
返せないものをもらうなんて図々しいと思わなかったの？
そんな中で問題がいくつか浮上した
・実家が自営で長女のため、婿に入らないと結婚は認めないと言われた
・結婚式は近所の人を全員呼んで盛大にする
↑どちらも叔母に言われた
叔母は古い人で、ずっと実家の実権を握っていた
世間体を大事にし、見栄と自慢が生き甲斐の人で、幼少期は絶対に逆らえなかった
本当は実家を継ぐのは嫌だし、結婚式も身内だけでやりたい
今更わがままだよなと思うけど、段々と嫌になってきてしまった
結婚して苗字が変わって、小さな結婚式をして、家を建てたり、子供を産んで、普通の生活がしてみたかった
彼がその性格ならあなたがリードしてあげてもいいんじゃないかな
女性の方が日取りに対するこだわりも強かったりするし
うちの彼もプロポーズしたはいいけどその後の段取りにあまりにも疎かったから私がガシガシ決めてしまったよ
男性にリードして欲しいっていう本音もあるんだけどねｗ
そんなの「おばさんが結婚するときはそうしてください」でいいじゃない
意味ないって思いながら従うの？
旦那もかわいそうじゃない？
珍しいスポットなんだね。
思い出に残すには素晴らしいところだろうけど、結婚式のノウハウのあるスタッフは揃っているのかな？
自分も老舗の庭園式場とワイン農園とで迷ったけど、見学に行ってキビキビしたベテラン達の動きを見て結局老舗の式場に決めたよ
スタッフさんたちの進行やゲストへの配慮、言葉遣いが信頼できるかが一番の決め手になったかな
写真だけとかなら珍しい所で撮ってみたいなぁ
自分たちの意思で結婚もできないなんて、どの時代の話だろ。
私も指輪30万くらい、時計は7万くらい
彼も気に入ってるし親達も誰も気にしてないからお互いが納得してるならちょうど半分とか気にしなくていいと思うよ
>>748のご両親はなんて言ってるのかしら
ありがとうございます。
そう聞いてちょっと安心しました。
レスありがとうございます
お互い25歳で未成年ではないです
彼は継ぐことは特に問題視していません
むしろ継ぐつもりでいます
両親は継いでくれたら嬉しいけど、2人の好きにして欲しいと言っています
が、やはり祖母がどうしても強く、両親も逆らえない状態です
少し異常な家庭だと思います
祖母は考えが非常に古く、頭も固いので、家族全員が困っている状態です
こっちがどれほど気を使って折れても、それを当然と思うような人です
結婚式の話も勝手に進め出すので「そこまで言うなら婿にもらわないし、結婚式もしません。もちろん跡も継ぎません」と言ってしまおうかしら
金額なんて当人同士が納得していれば問題ない。
グランドセイコーが手が出ないなら他のメーカーのがある。
アテッサ、ブライツ、ハミルトンとか色々と探してみると良いよ。
両方？
ここは折れずに闘っても良さげ
もしくは華麗にスルー
すみません、祖母です
父の母親です
そうそう、当人同士が納得さえしていれば1000円だろうと金額なんてかまわないし、お返しがなくともかまわない。
そういうことだよね。
私が知ったきっかけは彼の携帯をみてしまったことにあります。
私が悪いのは百も承知です。
でも今まで嘘をつかれて行かれていたことにショックを受けています。
私を裏切るつもりはなく、軽い気持ちで行っていただけで、浮気などはしていないとのことです。
全てを忘れ、彼を許していいのか、親なども巻き込んで話し合いをした方がいいのか迷っています。
私の気持ちとしては、彼が心を入れ替えてくれれば別れたくないと思っています。
>>私を裏切るつもりはなく、軽い気持ちで行っていただけで、浮気などはしていないとのことです。
誰でも我が身が可愛いから、そう言い訳すると思うんですよね。
『黙って』旅行や合コンに行くってことは、『彼女を裏切ってるってわかってて』やってるってことだからね。騙されちゃダメだよ。
とりあえず親同士混ぜて話し合いましょう、と彼に伝えて彼がどういう反応するか見てみるのもいいと思うよ。
平気で嘘を吐く人と一生を共にできますか？
浮気はしてないというのも嘘かもしれませんよ
>>762
ありがとうございます。
そのメーカーで探してみようと思います。
みなさんの優しさに感謝です。
>>766
ありがとうございます。
裏切っていたこと、嘘をついていたことは悲しいけど事実なんですよね。
彼のことを信用出来なくなったことは辛いです。
彼はこれからは2度と行かないと言っていますが、この言葉をすんなり信用できない自分がいます。
携帯をみた私がそもそも悪いのです。
正月にどちらの実家も訪ねましたが、両親達は結婚式を楽しみにしていて、
このような問題が起こってるとは思っていません。
私がうまく消化して飲み込むことができれば解決するのかもしれませんが、うまくできません。
明日からまた仕事なのにもやもやして悩んでしまいます。
入籍届の保証人欄は本人を目の前にして記入したいとか
結婚祝も息子が帰省したときに渡したいらしい
帰省に5万もかかるのに
うちの親は連絡くれてから結婚祝振り込んでくれたし
保証人の記入も遠いから書留で送ってくれればいいといってるのに
細かいかね
別に言われたらそうすべき事ばかりだと思うけど
私も帰省に5万くらいかかるけど、全部逢ったときにしたよ
親からしたら可愛い子供の結婚って大事にしたいことなんだと思うけど
一生に何回もあることじゃないんだし、お祝いごとなんだから交通費くらいケチケチしないで親御さんに幸せな顔見せてあげればいいのに
うちは普通郵便でやりとりしたわｗ
これから色々お金かかるからその為だけに帰るのもねぇ・・・ｗ
むしろお前の親がだらしない
結婚した時に色々お金使うのだから、そういう考えの人がいてもおかしくないと思うよ。
いや、結婚式にかけるより大事じゃないかな
普通の感覚なら、言われなくてもやるよ
郵便や振り込みって親からの申し出があって、はじめて生まれる選択肢でしょ
こうして欲しいって言われてるならそうしてあげたらいいじゃない
頂きにあがります、と言うのが礼儀。
もちろん、親の方から、そこまでしなくていいと言われたら別だけど。
もらって当然とでも思ってるのかな。
帰省に5万もかかる距離なら郵送や振込でもおかしくないんじゃない？
彼にやんわり言って貰って、それでもご両親が希望するなら必要経費だとは思うけど
つか結婚までもう会わないんだろうか
そんなギリギリまで会わなかったんだろうか
丁度正月だったのに
親がだらしないって言うのが言い過ぎって言っただけなんですけど。
ホントだよね
いい歳して、社会人なら当たり前の礼儀一つ身につけてない下品な女は嫌だわ
5万もかかる距離っていうのは値段じゃなくて長距離ってことを表してるんだけど
仕事してたらそうそう帰れない距離だと思うし
地球の裏側で、しかも空港からバスで数時間という辺鄙なとこに住んでるというのでもないならありえないわ
今の時代、週末使えば日本全国どこでも往復できますよ？
それなら尚更こうゆうときくらい行ってあげればいいのに
そんな頻繁に行かないんでしょ
じゃあいつなら行ってあげれるの？
結婚式だけじゃなくて、他にもいろいろ入り用じゃない？
結婚式を派手にしたいから交通費ケチりたいとは言ってないんだし…
なるべく節約したいという心理になるのは自然だと思うなぁ
ただの帰省とは訳が違うだろ
しかも義理親
「今後ともよろしくお願いします」の体で伺うべき件ですよ
わざわざ向こうから細かく提言あるのはそういう態度がだだ漏れてるってことだよね
節約なら他の面でするべき
婚約指輪を贈りたい、結婚式は職場の人や友人を呼んでしっかり、新婚旅行はヨーロッパ行きたいという相手
話し合いはしてるものの、考えが違いすぎて今後大丈夫なのかとやや心配
ごめん、一行目と二行目分けて読んでた
重箱の隅つつく鬼女まがいな奴が多いな
やったね！
数日後に相手が実は風俗嬢だったって知ったよ！
たひにたい…
はぁ？
お前あたま平気？
わろた
うちは両家顔合わせの時にお互いの親に書いてもらう予定
直接顔を見て渡したいとかそうでもないかは人によりけり
5万もかかるなら確かに大変だけど相手が細かいってわけでもないな
そこは話し合って上手くいくといいね
男なんてみんな浮気するよ
深く考えすぎ
義両親にケチつけて無事に帰れるとでも？
しないよw
あなたの回りに浮気する男しかいないだけで。
友人に紹介されて入った会社。
事務の女性は、お局友人私の三人のみ。
友人に「絶対自分より先に辞めないで！！◯◯（私）より先に辞めるんだから！引き継ぎとか新人に仕事教えるの面倒くさいし〜」
と常に言われている。
彼氏との付き合いは2年になるが、最近やっと付き合ってる人がいると報告した。
面倒くさい〜。
会社報告が嫌すぎて、引越しとか結婚式の予定も何も立てられない状態。
辞めるの？
その友達に紹介して貰ったから働けてるんだから、恩は感じてる手前言いにくいのかな？
社会人として必要最低限のことはしておかないといけないけど、
籍入れても挙式も引っ越しもせず仕事辞めないなら別に問題ないと思うけど。
寿退社だったら先に辞めないでって言ったじゃん！っていわれそうだし退社しなかったとしてもまだ子供作らないでねとか言いそう
まぁでもそれが嫌だからって結婚式やらを予定たてれないってのはどうなんだって話だけど
ゆっくりと着実に結婚へ向けて進んでいて、今凄く幸せ。
マリッジリングは、アクセサリーに興味のない男性も買ってはめるのですね？
805の彼は興味ないみたいだけど、うちの彼は私よりこだわりあるよ〜
結婚指輪とか興味ないとか言われちゃったんかな？
謝るのもこっちだし
この先うまくいくのか不安だわ
しかしすでに不妊も判明してるし
金のかかること言えない
私の彼も私以上にこだわりがあって決めるときも彼の意見優先で決まったよ
私はシンプルで彼と同じ様なデザインってだけの希望だったから特に喧嘩にはならなかった(笑)
自分が拘りあまりない分相手がこういうのがいいって好みがはっきりしてて選びやすかった
もっと高いのってだけなら、なんじゃそら
うちもエンゲージのデザインは私が決めたけどマリッジは彼に拘りがあるみたい
ダイヤモンドが入ったのがしたいとか言ってるけど、会社にしていって大丈夫なの？って感じ
さすがに男性でダイヤ入りのマリッジしてる人は社内で周りにいないらしい
私はエンゲージが派手だから重ねて付けるマリッジはシンプルにするつもり
勿論ブランドはエンゲージと統一するけど
彼が「指輪はやっぱりハリーウイストンだよね」
とか言いつつ
予算的にこれかな〜とか言って彼が一番小さいダイヤを勝手に決めてる。
あ、でも他のブランドでも決めて良いよ？
とか言いながらも
完全にアンタが決めてるやんけって感じの雰囲気。
他のデザイン見てても気乗りしない、興味ない、って感じで
なんかもう別にいらねーわ
って思ってる。
リングの内側に石を埋めるタイプなら何人かつけてるの聞いたことあるよ。
石が見えてると仕事柄はずさないと駄目なこともあるけど、内側なら見た目はシンプルだから周りからとやかく言われないで済むみたい。
内側だと見えないものね
そういう人もいるのか…
彼はあくまで外側の見える場所がいいみたいで
今度一緒に選びに行くから着けてみてどんな感じなのか実際に見てみようと思う
そうしよっかな
後悔したくない反面
なくしそうな気もして。w
それ彼が知人に自慢したいだけじゃないの
特に日本人は、4Cに拘る人が多いらしいけど、そもそも大きさはある程度ないと中に入る光の量が少ないから折角の4Cも意味少なくなるんだって
勿論大好きな彼が選んでくれた唯一無二の！と自分がいいならそれでいいけど、このまま後悔したくないなら早い段階で伝える必要があるよ
2人にとって覚えやすい日が丁度縁起のいい日にも当たるので
その日に行いたいんだけど平日。
ミンナ、入籍するときって仕事どうするの？休むの？
入籍位は二人で行きたいなぁと思うんだけど
逆に入籍位一人で済ませるのかなぁ。
私はもともと平日休みだったからお休みとって入籍後すぐに各種手続きに行く
苗字が変わるから免許や銀行にいろいろ手続きがあるし出来るだけ早く済ませたいから
うちは遠距離だから、私が一人で出しに行くよ（本籍地は同じ市内だから）
前に会った時、記入して、市役所の人にも確認してもらったから、変に突っ込まれることも無さそうだしね
二人とも仕事だから、終わってから二人で出しに行く
時間外になるから、不備がないように前もって役所で婚姻届チェックしてもらったよ
(相手は正社員、自分は派遣)
夫婦で同じ部署は許されても、同じ課は許されないだろうから自分の契約を3月末で切ってもらおうかと考え中
うちは彼がひとりで出しに行くよ。
二人で一緒にって特にこだわらなかったのでｗ
今日が独身最後の日だけど同居がまだ3か月後くらいなので
全然実感はないなぁ。とりあえず結婚式が無事に終わるように頑張ろう。
結構急に決まってやることいっぱいだけど凄く幸せだ
うちは彼が激務だけど有給とってくれたよ
2人で出しに行けて記念になった。写真撮ってもらったよ。すごく幸せな気持ちになれた
転入届と同じタイミングにしたから時間かかって、その後記念に残るデートしたかったから困ってしまった
受理時間も聞いたら教えてくれるよ
それまでにやらなきゃならないことを済ませて、それから考える
年内にできればいいかな
早く婚姻届をだしたい気持ちと、まだもう少し婚約期間を味わいたい気持ちと半々で複雑
もう出してるなら板チ
シャア専用はシャアしか書けないのかよ。
このスレの仲間入りが出来て嬉しいです。
カプ板卒業までの間よろしくお願いします。
フフッてなった
え、今更？
それで何度も鬼女ウザいって荒れる度素直に引き下がっていただいてたのに、今更開き直って居座る気？
「鬼女の上から目線うぜえ出て行け」って決めつけて叩かれてたスレだからね
今はこのスレが上手くいってたとしても、息苦しくならない程度にするべきだと思うな
いらないだろ
充実してるまともな既婚者はこんなとこ書きに来ないから、どうせ役に立たんよ
入籍しても同居まだなら既婚者の実感も薄いでしょ
そういう人たちの意見聞きたいときあるよ
ほんとそれ
新婚でもなんでも既女の意見が聞きたければ既女板にいけばいい
わざわざこっちに持ち込まなくても良いよ
私たちは、妻になる私の居住地にすることにしました。
せめて質問するならそうした根拠くらい書こうよ
うちは今アパート暮らしなので実家(一軒家)の住所にしました。
本籍はどこでも良いんだけど、気分的な問題かな。
引っ越しして本籍まで変えないと行けなくなったら面倒だし。
入籍したけど同居がまだまだ先な人は意外と多いのかな？
★｢国民1人当たりの所得、2017年に韓国が日本を追い抜く｣（米ムーディーズ）
★国際通貨基金（IMF）は、2019年に追い抜くと予想
いずれにしても、オマエラを乞食あつかいしてやるからなｗｗｗ
楽しみにしてろｗ 乞食予備軍どもｗｗｗ
婚約指輪スレあるよ
すまんそっち過疎り気味だったんだ
調べれば調べるほどよくわからん
それはもう完全に自分たちの好みでしょう
買った後親戚とか友達とかに会うと必ずどこで買ったの？って会話になるから
そこでブランド名を言いたいかどうかだよｗ
レスサンクス
お互い22歳で、周りももらってない人がおおいので買って貰えるなら何でも嬉しいんだけど、調べると小さいカラットは恥ずかしいから御徒町でも大きいダイヤの方が良いとかかいてあるからどうなんだろうと思って。
予算は30万から35万くらいらしいけど0.2カラットでもブランドにしようかな。
あなたの婚約指輪は、人に恥ずかしく思われない為に買うものなの？
そういうわけじゃないんだけど、やはり一生に一度貰える物だしダイヤには詳しくないので。大きいダイヤじゃないと〜っていうのを見てそうなのかな〜って悩んだりはしたけど
ブランドの方がアフターサービスやサイズ直し？も充実してそうなのでそっちにしようかな、と。
私は同い年だけど御徒町で買った派
ちなみに0.36ctで12万しなかった
御徒町で30万以上掛けられるならかなり良い4Cのダイヤが買えると思う
私の指輪は百貨店で働いてるんだけど宝飾担当や目の肥えた外商からも褒められるから良い指輪だと思うよ(お世辞もあるけど)
友達は指輪見せても指輪いいなぁー！としか言ってこないけど、
ミーハーな同僚なんかはどこで買ったの？いくらだったの？と根掘り葉掘り聞いてくる
婚約者の交友関係や親戚にブランド好き噂好きがいるなら無難にブランド物が良いと思うよ
大きさで見栄はるか、ブランドで見栄はるか、選択肢は２つだよ
４行目
私は百貨店で働いてる、の間違い
私は東京生まれの東京育ちだから本籍は東京ならいいかなと思っていて
彼の実家は地方だけど、戻る予定はなく、彼も老後は東京のほうが住みやすいと言ってるので私の居住地を本籍にすることにしました
>>846
確かに引越しすると面倒ですよね
本籍地でしか戸籍はとれないし
本籍はどこでもいいとは言っても、迷いますね
そうですよね、どちらにも良いところがあるので悩んでます。
もともと要らないよ〜って言ってたのですが、いざ貰えるとなるといろいろ見てしまって悩んでしまいますね。
実物をみて見たりはめて見たりするとこれだ！っていうのがあるんですかね。
それまで御徒町の宝石店の存在すら知りませんでした。
私もすごく迷った！
銀座のお店迷ったり御徒町行ったり。
私の母から、大きい方がいいよ、この年齢になって指輪直す時大きい方が見栄えがいいから
って言われてたので大きいほうがいいなぁとは漠然と思ってたんだけど
特にブランドにこだわりもなかったから御徒町も見てたんだ
御徒町ではたしかに大きくて安いんだけど、お店の雰囲気がやっぱり良くないところも多くて、結局銀座のお店にしたよ
0.6カラットで50万。彼の予算内には抑えられたし、彼にはすごく感謝してる。
それとも全て高いグレード？
そうですよね〜年を重ねることを考えると大きいダイヤを御徒町で買うのもありかなぁと。
でも今のことを考えるとダイヤは小ぶりでも良い気がしますし、悩みますね〜
たしかにお店の雰囲気も大事ですよね！言って見てみたら案外アッサリきまるのかなぁ
そうですよね〜年を重ねることを考えると大きいダイヤを御徒町で買うのもありかなぁと。
でも今のことを考えるとダイヤは小ぶりでも良い気がしますし、悩みますね〜
たしかにお店の雰囲気も大事ですよね！言って見てみたら案外アッサリきまるのかなぁ
一生に一度だし、大きさも質もブランドも重視するという選択もある
でも、御徒町で買った私はブランドものにすれば良かったなぁと後悔したこともあるよ
ブランドもの買うならロイヤルアッシャーが良かった
長いお付き合いになるからこそ小さくてもブランドものを選べば良かったかなって
大きいのは結婚してからも節目にプレゼントしてくれるかもしれないもの
ただ婚約指輪ってやっぱり特別なものだし
カウンターで丁寧に対応されてほんの少し姫気分を味わったり、
買い物ついでに立ち寄ってメンテナンス(婚約時を思い出してニヤニヤ)
とか御徒町じゃできないもん
特別とか気分を大事にしたいならブランドものも良いと思うよ！
勿論御徒町もコストパフォーマンスが高くておすすめはできるけどね
そんな名前のお店があるのかと検索したｗ有名な宝飾問屋なのね。
私は定番の４℃でした。ブライダル専門店は店の中が白すぎてめまいがしたｗ
その日が2人の記念日になったし。
特別な1日になるとは思う。
マリッジリングもまた2人で選びに行くのが楽しみ。
皆さんたくさんレスありがとうございました！とても参考になりました。
とにかく銀座や御徒町に繰り出して実物を見てジックリかんがえたいとおもいます。
頑張って婚約指輪を買ってくれる彼にも感謝したいと思います。
相手の母親のダイヤを私の指に合うようにリメイクしてもらったよ(リメイク代は彼負担)
私を相手の家に受け入れてくれる何よりの気持ちをいただいたようで本当に嬉しい
デザインやブランドにこだわる人は宝石受け継ぐの抵抗あるかもしれないね
大変そう…
それまでは当たり前のように私が彼の姓になるとばかり思っていたから、結婚に対する考え方が180度変わって気持ちがすごく楽になった。
大切なのは2人が婚姻することであって、嫁に行く必要はないというのが彼の考え。
お嫁さんがくると思っていた彼の家族は、些かガックリしてたみたいだけど。
こういうカップルも今後増えてくるのかな。
デザインを見て、気に入った物がある店に数軒行って決めた私にはよくわからない
世界だな・・・ダイヤが何ctかなんて見てないわｗ
やっと新居が決まったけど、改めて自分で家計を管理しなきゃいけなくなるんだなーと
ちょっと不安。ちゃんと貯金していけますように・・・
戸籍が取りやすいように本籍は私が今住んでいるところにしました。
本籍は彼親の実家にしないと揉めたりする人もいるようだけど、それだと自分の戸籍をとるのも面倒になる。ｗ
しかも手続き場所が本籍地でないとらならない場合もあるみたいだし
その場合本籍地が遠いと面倒だよね
私も彼も国家資格があるから、手続きの仕方を調べてるところです
私は問題なさそうだけど、彼は大変かも…
今夜話してみよう
先祖代々は気にしないのかな？
でも色んな考えがあって当然だよね
結果から言うと婚約破棄したからもうここじゃスレ違いだな
あの後だいぶ悩んで、けど年が明ける前に飲み会でのことも含めて色々話し合った
彼女は「酔ってたから」「マリッジブルーで」とかって謝ってきたけど
最後の方は「あなたがちゃんとわたしを見てくれないから」とかどうとか言い出して
その相手の男がいかに自分に優しいかを語ってきた
つっても優しいというかそれ普通に接してるだけでお前どんだけ舞い上がってんだよｗと
だからもうその男と付き合えば？って言って別れた
もういいそうする！○○君の方がいい！とか言ってんのアホかと
たぶん婚約者がいなかったら〜を真に受けてんだと思う
このセリフの時点で男のほうもクソだと個人的には思った
彼女(元だけど)は猪突猛進タイプだからマジでいくだろうなきっと
メンタル弱くて一人が嫌いで他人に寄りかかりたいタイプだから
相手の男の婚約者に同情するわ
あ、むしろそんな男と結婚しなくていいからラッキーかもなｗ
とか考えてる自分がイヤんなるわ
もう親も親戚も会社も友達も知ってんのにどーすっかな…
ぶっちゃけそっちの対応の方が面倒だ
つうか春に結婚式だったんだが
こっからの愚痴ってどのスレ行けばいいの？失恋板？
長男長女カップルですが、両家とも先祖代々とかあまり気にしないというか、気にしてもどうしようもないという感じですね。
いずれにしても、子供たちが決めることだから基本的に親は口を出さないというスタンスなので助かる。
>>878
会社まで知っていて結婚が破談となると居心地悪そう…
しばらくしたら彼女も目が覚めて戻ってくるかもよ。
ずれてるね。目が覚めて戻ってくる？そもそも別れたかったのは>>878でしょ。
そんな婚約者は別れて正解GJすぎる。
>>880は>>879宛て
見る目の無さと引き換えに失うものもあることが勉強できて良かったね。
彼が今住むマンションの、違うフロアの広めの部屋が新居に決まった
彼の荷物は彼が自分で運ぶみたい
この場合、私の引っ越し代は普通誰が負担するものでしょうか？
彼はたまたまラッキーだっただけでもともと引っ越し代はお互いそれぞれ負担する予定だったんだよね
彼は引っ越し代がかからないから自分の引っ越し代ちょっと負担して貰おうってのはケチな女だなと思う
もしちょっと複雑なら、引っ越しのせいで出費がかさんで辛いと相談してみれば？
バカじゃねーのと思える質問だな
自分の引っ越し代一つ自分で出すつもりもないのか？
タカリ根性が骨の髄まで染み込んでんね
浅ましい女だなおまえ
ワロタ
お金がないならここじゃなく彼氏に相談すれば？
これから助け合って生きていくんだから
親に聞けば？
こりゃ、婚約破棄だなあ。相手の結婚への意識が萎えてるようにみえる。
関東圏出身者千葉、埼玉などは何故か23区に住むことに拘る。俺には理解できない。
東京西部には住みたがらなくて係争中
何でそんな大切なこと婚約前に話し合っておかないの？
千葉埼玉東京西部なんて腰据えて住むにはサイコーだと思うけど
職場からも遠くなるし
23区でも都心3区あたりが1番住みやすい
練馬とかだとタクシーも少なくて不便
足立区とか治安の悪い区も無理
でもそんな話は婚約前からしてるから何の問題にもなってない
あのさ。係争てのは一般に裁判で争うこと言うんだよ？
もしかしてホントに裁判沙汰になってんの？
婚約者と裁判沙汰の喧嘩なんかしてたら普通余裕で婚約破棄だよ？
https://kotobank.jp/word/%E4%BF%82%E4%BA%89-488943
え？ｗそこ？ｗ
http://www.weblio.jp/content/%E4%BF%82%E4%BA%89
これ見る限りは裁判で争うことのみ表すとは読み取れないけど…
辞書に書いてある説明文も読めないの？
＞特に，訴訟を起こして法廷で争うこと。 「 −中の事件」
ここで「特に」とある場合は、一般的にはこの意味で使われるという意味だよ
だから>>894の辞書と>>896では説明文が違うけど、説明としてはどちらの辞書も同じことを言ってることになる
つまり、どちらの辞書も普通係争という言葉を使うときは裁判で争うことを意味するものという説明をしている
係争って裁判で使う言葉じゃないの？
なぜここまで苛立つのかw
勉強にはなるけど本筋の話題にも乗ったげたら
大きな揉め事ナシで今まで付き合ってきたの？
結婚したらたくさん決断の時はある、たかが住む場所ひとつで婚約破棄とか意識が萎えてる>>890達が理解できない
始まりからつまずいてどうするの？
あなたは住む所に括りがなさそうだし、相手に合わせてあげたら？
いや、23区と東京都下じゃエラい違いだよ
家賃からしたって、例えば奥多摩や福生と六本木や銀座じゃ
ゆうに2倍以上違うしね
人にもよるけど結婚前後は一番二人で決めることが増えるから
今まで一度も喧嘩したことがなかったカップルが初めて喧嘩することってパターンが多いよ
確かに住む場所だけで婚約破棄は大げさだけど他にも家具やら親戚関係やらで萎える事たくさんあるし
マリッジブルーで婚約破棄まで考える事も珍しくはない
嫁の望みを叶えてあげる金銭的余裕がないの？
それとも何かこだわりがあるの？
あー苗字変わるのか…って実感わいてきてる。
仕事上、苗字変わったら面倒だなぁ。
国や県に届け出のいる仕事（資格関係、事務所開設許可関係で）なんだけど
月途中に入籍するとややこしいのかなぁ。
初めての事だし、やってみないと分かんないや。
新郎は体を横へ傾けた方が良い？
真横を向くのは変だよね？
彼の地方では、彼女の実家迄彼とその両親が出向くのが一般的でそうしたいとのこと
私の地方では実家を訪ねる習慣は聞いたことがなく適当な地点の割烹とかで顔合せするのが一般的
最初はうちの両親がこんな遠くまで来てもらうのは申し訳ないと言ってたけど
結局これも滅多にないよい機会かということで私の実家に来ていただくことになりそう
この場合交通費は誰が出すもの？
安いツアー使っても最低で6万は掛かりそうなんだが
費用負担は事前に両家の親巻き込んで相談した方がいいよ
両家の中間地点でやるような場合、一般にはあなたと彼が両家両親を食事に招待するという形を取るから
あなた達二人の負担になることが多いけど
新婦実家に新郎実家が揃って伺うような場合は、新郎実家が交通費負担をするのが一般的
ただ、相手の家が全額負担してくれるからといって、それに甘えない方がいいと思うよ
相手が交通費負担するケースは、嫁に貰う側なんだから費用負担は新郎側がして当たり前というのが根底にある
つまり、その形式で流されて結婚しちゃうと
嫁に「貰った」という意識が相手に生まれることになる
そうなるとあなたの立場は昔ながらのお嫁さんの立場になって、姑には頭が上がらなくなるよ？
タダより高いものはないってのはその通りだから、変に貸しを作ったりせず
両家折半かあなた達カップルの全額負担がいいと思う
なるほど！！
ありがとうございます
交通費は自分たちが全額出した方がいい気がしてきました
その後のお店での食事代はうちの親が彼両親を接待したいので出してくれるとのことです
彼と話してみます
やっと入籍日を決めたので親に報告の電話をしたら
「あ、そう。」って冷たく言われたー。
うちの親みたい
結婚報告しても「ふーん」で終わった
何で私のために喜んでくれないの！？とは思わないけどおめでとうの一言は欲しかったなあ
青梅、羽村、福生に住んでた俺をディスってるのか？w
住みやすくて良いところだったけどなぁ。
出来ちゃった結婚になるのかぁ。
世間に公表するタイミングが前か後かの違いだから、入籍前なら出来婚だと思ってる
入籍しても披露宴前の妊娠だと、印象としては出来婚と変わらない気がする
入籍から挙式まで一年以上開けてそれを公表してるのでもなければ、結婚式でお腹に命があるかないかが印象の基準だから、種付けのタイミングまで考えないよ
入籍前に妊娠することをデキ婚と言うんだし
学生時代から婚約してるような人たちだって、婚約してるからといって学生のうちから出来ちゃったら立派にデキ婚だし
あーあ。デキ婚しちゃうと、下半身で考える無計画人間って汚名が一生付いて回るのにね
ご愁傷様
その前から両親にも紹介済みで正月いに３月入籍って決めて動き始めたところ。
結婚したら早めに子ども欲しいなぁと基礎体温を付け始めたところでもある。
妊活？ベビ待ち？なんかよく分からんけどそういうのも同時進行で取りかかろうとしてた。
だから、もしできてたら自分としては嬉しいんだけど、世間からみれば出来婚かな。
印象の話なら間違いなく出来婚。
ただ高齢なら、その年齢なら出来婚しないと仕方ないよね、妊活しないと間に合わないよねという印象になって、
出来婚に伴う「ちゃんとしてない」イメージは薄まると思う。
若くても、私婚約したし結婚するし今も妊活しててすぐ子供作る！と周囲に事あるごとに言いふらしてたなら、成功したんだーで終わる。
結婚適齢期で、婚約や妊活を言いふらしてないなら、婚約した時期を言い訳してさりげなく弁解して回らない限り、そこらへんの出来婚と同じ印象になるかな。
世間から見たらデキ婚だね
否定的な人もいると思うけど、私はありだと思うよ
｢できちゃった｣→｢仕方なし、結婚するか!｣と
｢いついつ結婚しましょうね｣→｢出来ちゃった｣は似て非なるものだと思うよ。
ちょっと順番が狂っちゃったけど、おめでたいことだよ
ただ、三月に入籍、その数か月後式予定なら、衣装とか少ししんぱいだね
＞出来婚に伴う「ちゃんとしてない」イメージは薄まると思う。
ないない
社会人成り立てでデキ婚なら「若いからしょうがない」で許されることもあるけど
アラサーやアラフォーでデキ婚は恥ずかしすぎるわ
会社じゃ部下もいることが普通の年齢のいい大人が、何を無計画なことをしてるのか？という目で見られるよ
まあ、もういい大人なら流石に面と向かってチクリと言う人も少ないだろうけど
心の中じゃみんなそう思ってると思うよ
特に仕事で「ちゃんとスケジュール立てて、作業の進捗管理しろ
計画性ない奴は社会人失格だぞ？」なんて言われてる部下は
「デキ婚する奴なんかに言われたかねーよ」と思ってるんじゃないかと
ずっと前から婚約してたんだよって言ってもそういう事言わない相手も多いだろうし
後々知り合った人に入籍日と出産日聞かれたら逆算して子供先だったんだなって思う
出来婚になるのかな？って聞くってことは少なからず出来婚に良いイメージを持っていないんだろうし
子供早く欲しかったのはわかるけど入籍してから生でした方が良かったんじゃないかな
婚約してておめでたならそんなに辛辣になることないでしょ…
3月まで待ってないですぐ入籍したほうが良くない？
正月に決めたのならどうしても3月のその日に入籍と決めてた感じでもなさそうだし
女性って大変だね。計画通りに授かるとは限らないのに。
一応、３月の中でこだわりのある日があるのでその日にしようかと思っているのですが…。
まぁ、手続き等もあるので早く入籍するとしても来月位になるかなぁ。
子供が今後一生出来婚言われるストレス計りにかけて
私の気分が一番大事はーと
ってなったんだから他人がどうこう言うものじゃないな。
世間なんて結婚当初こそ出来婚かぁ、って思うだろうけど
子どもが生まれて１年もすりゃ他人の入籍日なんて覚えてないんじゃない？
もし言うとしても、夫婦に対してであって、子どもに言われるもんなの？
私もあまりでき婚に対していいイメージは持ってないけど
多分>>928さんほどは気に留めてないんだろうな。
入籍日はやっぱり「あ、子どもできたしぃ、明日時間あるからついでに籍入れておこう」とは思えない。
急いで入れるにしても、やっぱり２人で覚えやすかったり拘りを持った大事な日を作りたい。
私の感覚がおかしいのかもしれない。夫婦で話し合ってみるよ。
人の噂も75日なんじゃないの？自意識過剰な反応としか思えんわ
嬉しいことなのは間違いないけど
入籍が近くなってきたから印鑑を新姓で発注した
いよいよ、っていう感じがしてワクワクする
でも、積極的に妊活してたってくらいだから、元々希望してた入籍日より先に妊娠することは少なくとも婚約の場にいたお互いの両親や
報告した親戚は皆知ってて、それがいいそうしなさいと納得してたんでしょ？
普通出来婚で慌てて入籍するのは、できたらいいなーくらいでしっかり両親に了承を得ず
勝手に二人の中で計画してたことを後追いで報告することになるから急ぐのであって、
あなたみたいにきちんと両親の了解を得ていた（だよね？）人が急ぐ必要はないんじゃないかな。
ちなみに積極的に妊活してるってことは、今現在は仕事はしてないんだよね？
職場報告があるなら、身内の話で終わらないから根本から話は変わってくると思う。
妊娠出産なんて年頃の女にはデリケートな話だから黙っていられないわなｗ
ｵｰｺﾜｺﾜｗｗ
＞え？子どもは一生出来婚って言われるの？誰に？
デキ婚デキ婚と一番騒がれるのは、ママ友同士の会話の中でしょ
こっちに来て根掘り葉掘り聞いてはその情報を仲の良いママ友達のところに行って伝えたりで
本人のいないところでヒソヒソ、アラヤダと盛り上がると思うよ
20代の若いママさんだとかはデキ婚でもないのにデキ婚の噂立てられたりするのに
リアルデキ婚なら格好の餌食でしょ
子供に直に影響あると思うよ
みんな気にするようになると思うよ
悪く言われるのが自分だけならいいけど、結婚すれば
自分の評価が結婚相手の仕事や子供の交友範囲にまで影響してくるからね
偏ってるなあ
長くて苦しい不妊治療スパイラルに陥るよりは、幸せだと思うけどな。
私は妊娠したら困るからピル飲んでるけど、大きな理由は決めたドレスキャンセルしたくないからってだけ。
何がどう悪い方向へ転ぶか判らないから皆気をつけるんじゃないか
いい義母だと思っても出来婚だと判明したら
息子を誑かされたと怒るかも知れないし
義父にしてもそう
やることをやってるのはみんな判ってるけど
いい年して恥ずかしい領域まで踏み込むのはＮＧだろうよ
確かに不妊よりはデキ婚の方がマシだけど、普通に結婚するよりは問題があるのは当たり前でしょ
てかさ不妊とかもう、女のくせに女としての機能は持ってないカタワでしょ
そんな障害者みたいな欠陥品と自分比べて幸せ感じるとか
障害者施設を見学して、障害者見下して優越感に浸るようなもんじゃん
言いたいことはわかるが、言葉を慎みなよ。
いかにも荒らしなのだから反応ｼﾁｬﾀﾞﾒ
誰かに非難されるというよりも、子供自身がわりと傷つくんじゃないの？
誕生日と両親の結婚記念日が近かったりで計算が合わないと
親に確認する以前に
「自分はもしかしたら望まれて生まれたんじゃないのかも」
って変に勘ぐるかもよ。
そういうことに気付くのってデリケートな年頃になってだろうし、
ただでさえ話題にしづらいことを親に確認なんてできないだろうし。
私がデキ婚で生まれた子供だったら少なからずとも傷ついてると思う。
自分の卵がどんどん劣化していく方を心配したほうがいいよ
段階踏んで、年数無駄にして、気づいたら卵腐っちゃうよ？
デキ婚というだけでフルボッコで相談さえ乗ってもらえなかったからね
あれが世間のデキ婚夫婦に対する本音だと思う
どーでもいいじゃん
おめでとうだろうが
ね。
出来ちゃった結婚になるのかぁ。
やっちゃったかなぁ。大丈夫かなぁ。的に捉えたんじゃね？
大丈夫だよ！おめでとう！なんて２ｃｈでそんな流れになるわけないｗ
子供をできる限り早く産むことで、周りから責められない自分の保身が最優先なの？
望まれない子だっかもと不安に思われないよう、単に入籍までのたった数ヶ月避妊するだけで、子供の誤解や不安を招く可能性をなくせるのに
その数ヶ月も待てず、妊娠にこぎつけるよう必死にセックスするのが、そんなに大事なことなの？
なんか子供を道具としてしか見てなさそうで、自分は嫌だな。
それとも婚約しただけで結婚もしてないのに、自分の世間体より子供の気持ちと思う自分がおかしいんだろうか。
母子ともに健康が先
世間体考えてあれこれ段階踏んでると
どんどん身体が劣化していくのみ
さっさと産まないと！
不妊治療に関わる仕事してますので
私の考えはかなり偏ってますのであしからず
他人は他人、自分は自分で良くないですか？
デキ婚批判に対して擁護や反論してる人は居ても、順序を弁えた人を責めてる人は居ないんですから、
あなたはあなたで自分の信じるようにすれば良いじゃないですか？
鼻息荒いけど、そのまま次スレよろしくね
次立てられなかったので代行依頼させていただきました
ボランティアの方は代行スレまで、お待ちしております
たった数ヶ月の劣化で、それまでなら絶対健康に産めてたものが、母子共に健康じゃなくなる可能性がどれくらいのものか、不妊治療に従事してる人ならよくわかってるよね。
結婚相手を今から探したり、彼氏が結婚してくれなくてズルズル引き伸ばされてる人ならともかく、もう婚約して入籍日の決まってる人だよ？
その天文学的な数字、それも数ヶ月という医学的に証明されていない期間の可能性と、ほぼ確定してる子供の不安を比べて、前者を選ぶ人に母親の資格があるのかは疑問かな。もちろんこれは個人的な意見ね。
次スレお願いします。
女性の本当の出産適齢期は18歳から22歳までとのことだったからな
その時期が一番妊娠もしやすくて、流産するリスクもなく、出産も安全にできるし
母性を司るホルモンも大量に分泌されるから育児ノイローゼや育児放棄も起こりにくいらしい
それが先進国では大学なんてもの出来て、後から取ってつけた近代文明の制度のおかけで
生物としての出産適齢期に出産することが許されなくなっちゃったんで
不妊で子供持てない人が大量発生するようになったとのこと
だから、そういう社会制度が浸透してない途上国では22歳で三人の子持ちなんて珍しくないし
本来の出産適齢期に出産することが社会的に批難されない国では少子化なんて無縁の話だそう
生物本来の姿を考えたら、早めに子供が出来た ID:yqGC760r0は、
より生物が本来生むべきタイミングに時期に子供を産めてラッキーとも言えるな
立てた。。。けど、え？テンプレが違うの？
よく分からないから代行スレのテンプレそのまま使ったよ
問題あるなら、立てたスレは落として立て直して
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★32【ｶﾌﾟ板卒業】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1421432330/
緊張する
代行依頼した者です
スレ立てありがとうございました
テンプレが違うとご指摘いただきました
新参者のため前スレからの流れを汲まず
完璧に>>3以降を見落としました
申し訳ないです
どうするのがいいでしょうか
建物相手に何を緊張する必要が
望まれなかった子かどうかなんて、日々親を見てればわかるでしょう
私の従姉にデキ婚っぽい結婚した人がいるけど（式の時にお腹がふくらんでた）
「あー・・・」ってなったのは最初だけで、離婚することもなく、今は２人目も
産まれて普通にやってるよ。親戚みんな、すでにそんな事はどうでもいい。
大事なのはどう産んだかじゃなく、どう育てるかだと思う。世話や躾せずにだらしない
育て方をすれば「所詮はデキ婚だな」と言われるし、ちゃんと育てていれば
「ん？デキ婚だったっけ？まあ、そんな事関係ないね」になるし
明日、新居の採寸に行ってきます。家具を色々そろえなきゃならないし、向こうは
仕事で平日動けないしで、新生活って大変だなー。
正社員の仕事辞めて、しばらくパートで働くつもりだけど、すぐ子供できちゃうと
問答無用で専業になるかなー・・・貯金はあるけど、子育てを考えると貯金は
使うより増やしたい。がんばらないとな。
もっと産まれてくる子どもと夫婦に優しい日本になろうよ
私はでき婚で生まれた子供だけど、それを知ったのは就職の際に戸籍が必要で、それを見て初めて知った
両親は私が10才の時に離婚してるけど、なんとなく、あ〜だからかな〜とは思った
勿論、でき婚でも離婚しない夫婦もいるけどね
あくまで統計の話だから
個人的には、結婚して暫くの間は夫婦だけの結婚生活は必要かなとは思う
子供ができたらバタバタだし、結婚後、すぐバタバタするのもどうかと思う
まあ、親戚はそうだよね
だけど同級生の母親は違うよ
デキ婚親がどんなにしっかり育てても、親同士はしっかり正確把握出来るほど深い付き合いはしないから
やっぱりデキ婚だとかシンママだとか、在日だとか、そういう遠目からも分かりやすい基準で親を判断して
親に問題ありと判断したら、そういう子と自分の子が親友になったりしないように
自分の子と問題児に距離を作ろうと画策するものなんだよ
子は親を映す鏡と言われるように、だらしない親の子供はやっぱりそれなりの子だからね
兄の奥さんは、今は帰化してるけど前は中国人
凄くいい人。礼儀正しいし、拾ったお財布なんかも普通に交番に届けてたし、兄嫁さんに何か盗まれたことなんて一度もない
そもそも兄嫁さんの中国の実家はお手伝いさんがダース単位でいる大豪邸で
外国の貧乏男に嫁いだ娘が心配で仕方ないらしくて、
どんなに断っても無理矢理援助してくるような家だから、お金には全く困ってない
そういう人でも、元中国人ということでイメージはよくないから
幼稚園で物が無くなった時はときは真っ先に兄嫁さんが疑われて
バッグの中身調べられたり身体検査されたりするんだよ
世の中そんなものだよ。人の評価は先入観だけでするのが日本という国だよ
そして私が結婚となり結納の時に両親が結婚した時期を話したら相手のご両親が計算が合わないと思ったみたいで「えっ！」ってなっていた
結婚して時間がたてば回りは直接そんなに色々言ってはこないけどこういう印象なんだなってのがよくわかった
＞統計をみると、でき婚の離婚率は、そうでない夫婦に比べてかなり高いよね
避妊失敗もしくは駆け落ち同然の20歳前後の若者たちが離婚率をグンと上げてるわけで
婚約中のデキ婚とひっくるめて語るのはちょっと違う気が…
親の結婚の時期まで詳細に話したとは凄いね。
相手がそのあたりにきちんとしてるお家だと大変そう。
でき婚なんて周りには滅多にバレないけど、離婚は無理だったな。
片親家庭の子供として、友達の親からはかなり差別された記憶がある。
でもまあしょうがないよね、でき婚にしろ何にしろ、そうなったものはさ。
自分はそんなことで人を差別しない人間でありたいと思ってる。
さすがに周りに国際結婚はいないから何とも言えないけど
しっかり育ててるのに、デキ婚だからどうのこうの言うような人は、たとえデキ婚で
なくても何かしら粗探ししてヒソヒソ言うもんだと思うよ
そういう人には無理に近づかないのが吉じゃないかな
アラ探しする人に
ハタから見ればでき婚は、でき婚なんだよね。
そこで私は避妊に失敗した無計画なでき婚とは違うと言ったところでさ。
アラ探しする人に周りが影響受けちゃうんだよ
そういうゴシップ好きの人は、おしゃべりも大好きな人が多いから
あちこちのママさんグループに顔出しでは、尾ひれを付けまくった話をするんだよ
そういうのが繰り返されると、ママさん全体で白い目で見られるようになる
大半は友達と呼べるほど仲良くない人だから、みんなそういう噂に影響されちゃうんだよ
もう、そういうのは個人じゃどうしようもないと思うし
相手にしないようにしようと思ったら、ママさんの大半を相手にしないということになる
まあ、兄嫁さんは、自分はまだマシだと言ってたよ
兄嫁さんは中国の名門大学→日本最難関大学の大学院という学歴だけど
T大のネームバリューと、英語がネイティブ並に出来るおかけで大分助かってるんだそうだよ
そういうのがない元外国人は、自分がしっかりした人だって証明する手段がないから、なかなか評価は変わらないんだってさ
そりゃ大歓迎ではないけど、祝福してやればいいぢゃん
否定派の意見もたまには面白いけどそろそろ長過ぎ
深刻な理由があるわけでもないのに、
自分の都合を優先して
入籍日を変更しようとしない姿勢が反感買ってるんじゃない？
文句言ってるから長文は飛ばしたのかと思ったらしっかり読んでるんじゃんw
まあでも中国人の話は、自分より弱いものを無理矢理でも作って見下そうっていう女の陰湿さがよく現れてて面白かったけどさ
たぶんハネムーンベビーだと思うが
980だけが友達のいない鬼女の世間話みたいなのを繰り広げてるだけだ、気にすることはない
生理から排卵までを14日、行為から受精までを1日と仮定してWHO指針ベースで計算すると、
1月1日が行為があった日なら出産予定日は9月25日。
9月1日生まれなら36週で生まれることになるから、36週は医学的に早産
早産なんで、大きな病院じゃないと扱えない
早産の場合、赤ちゃんは大きさは十分なんだけど、細かい部品が完成してないことが多いからNICUがないとこでは対処できない
もしあなたが、ちょっと予定日より早かったとかではなく
医学的に早産に分類されるほど早く生まれちゃったなら計算が合うよ
もう少しでこの板卒業して鬼女になる人も多いんだから鬼女ぽいこと言うのも当たり前なんじゃないか
むしろ、いつまでも中学生カップルみたいなお花畑の方がヤバイっしょ
新居の初期費用やら家具購入やらで出費がかさむ…
来週は大型客船でのディナーデート
結婚指輪を選びに行くのも楽しみ
もうすぐ彼女から妻になるのかー
彼はとても優しいし、とても大切にしてくれる
そんな彼と家族になる幸せを実感してる
2人で支えあって、手を取り合って生きていこうと思う
俺のまわり、別居婚多いけど軒並み失敗してるよ
5年以上夫婦関係が持ったやつがいない
どこかのタイミングで普通の同居婚に切り替えた方がいいよ
すでにお腹が大きいわけでもなし、入籍日が２か月ばかり違ったらデキ婚か
デキ婚じゃないかの印象が大幅に変わるもんかな？
かくいう私は、入籍日と挙式日が２か月ばかりあいているので、どっちを
結婚記念日にするか地味に迷ってる。やっぱり、式を挙げて祝福してもらう日にするか・・・
後は別れた元カノを吹っ切るだけ。
今日彼氏に別居婚提案して、不機嫌にさせてしまった
私が知ってる夫婦は別居でうまくやってるのだが…
なぜ別居を提案したの？
よほど話し合ってお互いが心から納得してない限りは普通しきたり通例をなるべく踏襲した方がいいと思う
俺の知り合いの別居婚は、大体が男の浮気で終わってるよ
一組だけどちらの浮気でもなく性格の不一致というのがいたけど、
その一組はあまり親しくないから、本当のところは分からない
あなたの知り合いの別居婚の人たちは、うまく行ってるというより、
生活を共にしてないからお互いに距離があって衝突しにくいってだけじゃないの？
だけど、この衝突するほどには距離が近くないってのが問題なんだよ
隙間があるから、別の女が入り込み易い
ちなみに、俺の周りの別居婚の連中はほぼ全ての男親が、
旦那の世話をしないどころか、一緒に暮らそうともしない嫁をよく思ってなかった
どの親も嫁に対する印象は最悪かそれに近い評価で、
特に結婚前と変わらず実家暮らしの子は、妻になったのにまだ娘気分が抜けてないだとか
クソ味噌に言われてて、それは俺も聞かされた
揃って男親の嫁に対する印象は最悪だったんで、親から離婚勧められたのもいたし、
このままじゃまずいぞと説教されたのもいた
で、親兄弟や親戚にまで離婚離婚言われてる中で出会いがあったりすると
一人暮らしで家に嫁がいないこともあって簡単に浮気に発展しちゃうんだよね
それで、浮気女に甲斐甲斐しく世話なんかされて、家庭的な一面見せられると
幸せな家庭夢見て簡単にコロッといっちゃたりする
男親も、息子の世話どころか一緒に住もうとさえしない嫁よりも、
頻繁に男の家に来て献身的に掃除なんかしちゃったりする不倫女を高く評価して、更に声を大きくして離婚離婚言うから
男もそのまま流されて離婚に踏み切っちゃったりする
別居婚したいなら止めないけど、おそらくあなたは捨てられる側になるから
どうしても別居婚したいならそれは覚悟しとけ
俺も式と入籍日に間空いてるけど、俺達は式の日に決めたよ
結婚指輪に入れる日付は式の日にした
式は思い入れのない日だし入籍日のほうがケジメになるかなと
今の環境が自分の病気療養に丁度良いんです。
>>999
私としてはそれも辞さないです。