母だけど人生疲れた16
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1428495120/l50
母だけど人生疲れた15
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1420792573/
前スレ終わりの母乳の話題、私は子が生まれてから一歳になった最近まで、寝不足と相まって頭回らないし体ヘロヘロだしでしんどかった。
最近日中の授乳が無くなったら頭冴えてきたし外出する体力も戻ってビックリだよ。
私はミルク育児が向いてる人だったのかも。
乳児の母というポジションが聖域というか根性論や本能()の押し付けばかりであまり問題には上がらないけどね…。
お産でも出血するし授乳も出血みたいなもんだしミルク育児でもストレス過多ならガンガン鉄分消費されるし
どっからどう見ても身体的に無理ゲー要素てんこ盛りなのに「いつでも笑顔、穏やかで献身的な母」を求められる不思議
健康な人間(夫や祖父母)ですら一人きりで丸１日子供の世話しろと言ったらクタクタになるのにどんだけ母性()ブースターは過信されているのか…びっくりするわ。
母性神話本当にうざい、この世から消えて欲しい。
疲れてるだろうにありがとう、このスレにいつも救われてます。
今は赤ちゃんだけど、とにかく眠れなくて睡眠薬に手を出した。
これから先しんどい日々にようやく睡眠薬のおかげで眠れたなら一階にある洗濯機に子供が入ったのに気付かないと思う。
あれは他人事じゃないと思った。
ホントに睡眠薬ないとイライラと興奮で眠れないんだよ。
今も赤ちゃん泣いててしんどい。
ぶっちゃけリビングの赤ちゃん椅子に放置だよ。
普段頼らなくてもいざという時に頼れるっていうだけでいい。
両家親ダメ、夫激務で戦力外。頼めば「疲れた〜足が痛い〜腰が痛い〜」で頼む気なくする。
疲れた。
両家駄目スルーで姑推しとか頭沸いてんのか
下らん煽り入れんなよ
姑だってやっと子どもの手が離れて、育児をまたしたいわけがない
母親ひとりでウンザリしちゃうような子どもの父親って幼い頃手がかかるガキだったんだろうし
すごい性格悪いし、本来アスペだと思う。
そして、なぜ兄弟作らなかったのか聞くと皆お茶を濁す。
ここ数ヶ月、夜中1、２時間置きに起きる。最近日の出が早いからか起床時間は５時前後。
日中は抱っこじゃないとだめ。
後ろ向いただけでぎゃーぎゃー泣く。昼寝も抱っこじゃないとだめ。
最近は泣いてても放置しちゃってることも多い。
むせるほど泣くから虐待って思われるのが嫌で窓締め切ってる。
両家両親遠方で頼れないし旦那の転勤で越してきたから友達おらず。
今まで楽しんで育児してきたつもりやったけど疲れちゃった。
よし！じゃあ仕事行ってくるわ！って元気に出てった。12時半くらいに帰ってきてすぐまた同じノリで別の取引先の所行った。
少しは申し訳なさそうにしてよ。家にいれなくて残念そうにしてよ。そんな楽しそうに仕事行かないでよ。
そして私のテンション下がったのを見て面倒くさそうにするんでしょ
それでも気持ちよく送り出して迎えなきゃいけないのかよクソが。
育児のいいとこ取りしやがってイクメンヅラしやがって。
なんで友達と遊んでて深夜3時になるんだよ。
働いていれば独身時代と同じ様に暮らせるなら私だって働きたいわ。
好きでこんな暮らししてるんじゃないよクソクソクソクソ
たまにしか昼寝しないんだから、その時くらい大人しく眠っててくれ。頭おかしくなりそう。もうおかしいかも。
あのダムまでなら子供と二人で行けるから、その前に旅館に一泊しようかなとか。
それくらいなら離婚したほうがいいんだろうけど、
離婚して生きてたって頼るあてもないし苦しいだけだよね。
どんなに頑張ったって死ねば忘れられて無になるんだから頑張らずにさよならしたい。
自殺って「自分を殺す」と言うより「自分に殺される」んだよ。
戻れないとこまで自分に持ってかれて、引き返したくても戻れないの。自分が戻れないようにやったから。
死ぬなら、なりふり構わず生きた方が良いよ。全部捨てて知らないとこで自分だけ世話して、ボロアパートでささやかに生きた方が良い。
わかる
休日喧嘩したら、逃げるように仕事いくわって
男は逃げ場があっていいねって思ったわ。
結局子供のフォローするのも自分
外出れば家族連ればかりで嫌になったわ。
今はいない方が楽
マジか
最近何もする気が起きなくて毎日しんどいんだけど母乳だからかな
旦那休みだから見てもらいながら離乳食まとめてやろうとか私があまかったわ。
見ててって言っても数分後にはスマホか昼寝。
疲れたな。私も昼寝したいしスマホいじってたいわ。イラつきしかない。
仕事から帰ってきたから子ども預けてサツドラ行ってきた
帰ったら子どもと一緒に寝てた
ニコニコしながら子どもあやしてるけどお前は何でこうできないの？何不機嫌なの？容量悪いなー余裕じゃん
みたいに思えてイライラする
クソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソクソ
自分に殺される、って凄いしっくりくる表現だね
本当、心と身体が自分の物じゃないみたいに言うこと利かないよ
そろそろ殺されそうだわ自分に
解決法もわからない行く場もない救う術は居なくなるだけ
本当に紙一枚ぎりぎりで保っているんだね 怖くて子供と一緒にいたくない
逃げたい 自分の人生送りたい
水に落ちてから子の苦しむ姿を見て後悔するのか。
やっぱり可哀想だな。一人で逝くにしても後々のことが不安だ。
体験談ありがとう。ていうか、あなたは大丈夫なのですか？
何がそんなに不安なんだよもう良い加減にしてよ
私がいなくなりそうと不安なら、やってること逆なんだよ
放っておいてよ。ゴミ出しいくだけでも窓から監視とかなんなの
人間として生きるモチベーションを保つための
楽しみを全部妨害してくる
そんなだから消えたくなるんだよ
そういえば私、小６まで母親と寝てた。
ごめんなさい。
涙出た
なりふり構わず生きたい。全部捨てて自分のために生きたいよ。
本当はﾀﾋにたくないのにﾀﾋぬことばっかり考えてる。でもジサツも楽じゃないんだね。
わかる。
うちは1歳で卒乳したんだけど、
授乳しなくなったらびっくりするくらい体調が良くなった。
毎晩1時間ごと泣いて起こされて
だっこであやしているのが続いても
それでもまだましになった。
万が一２人目があるならすぐミルクすると思う。
私は２ヶ月くらいででなくなってずっとミルク育児だったけど、
夜はすぐに纏めて寝てくれるようになったよ。夜泣きも無し。
体重が減りにくいくらいだな、自分にとってのデメリットって。
だっこしたらすぐ泣きやんだり夫に向かってニコニコしてると私はドリンクバーかって思う
ミルク育児にして消えたい
兄弟いないと母に執着するしかないのかな。でも二人目とか無理！
一人っ子じゃないですよ、3つ下に妹がいます。
妹のほうは（上と比べて）ほったらかしで育てたのに、いや、だからこそかな
一人で勝手に寝るし病気もしないしかまってかまって言いません。
過干渉してた昔の自分をぶん殴ってやりたい
うちも手をかけて育てた上の子が、神経質で癇癪酷くて大変育てにくいタイプ。
下の子は上に手がかかりすぎてあまり手をかけることができなかったのに
聞き分けいいしっかりタイプに育ってる。
上の子は初めての子供だったから過干渉過ぎたのかなと思うけど、
専門機関に相談に行ったら「寂しいんだよ、もっとかまってやって。」
と言われて、上の子の方がかまってるし手もかけてるんですが･･･と話をしたら
「それはお母さんの思い込みで実は下の子だけかまってない？」みたいなこと言われるし、
かまって手をかけたらいい子に育つ、聞き分けないのは親の愛情不足って世間様は思ってるんだなって思った。
でかい声で泣けば優勝だと思ってるのか？
とにかく今は丸めこめない反抗期だし
姿が赤ちゃんじゃないだけに
まわりの視線がきつすぎる
躾のできないゴミ親とクソガキを蔑む目
特に１人め赤ちゃんつれた母親と日曜パパみたいな父親
全員の鼻にカラシ詰めたかった
買い物前なら一旦外に出るって方法があるけど、買い物の最中だったりレジ並んでる時ってどうすりゃいいんだ。
速やかに担ぎ上げて外に出て帰宅する
泣き喚くと手に入らないことを学習させるしか辞めさせる方法はないらしい
でもダメだわ 生まれつきとしか思えない
泣き喚かない子は泣きわめかないし、泣きわめく子は一生泣きわめいて我儘を通そうとするよ
ジジイになってもね
自分に置き換えると本気で「うるっせーなー！」と思って睨むことってまず無くない？…と自分に言い聞かせてるわ私。
当事者になるとイヤな汗止まらないよね…。
カゴごと返すって何て迷惑な。
ひたすらダラダラと過ごしてしまう。
子どもは中学生で気がかりはあるけど手はかからない。
何でこんなに身も心も重たいんだろう。
薬を飲もうかと思い、
昔使ってた薬入れを開けたら12万出てきた
なにこの安堵感
イライラの元凶の全てはお金だったんだと分かった
有効に使おう
そんな端た金で喜べるなんて幸せね
棚ぼたラッキー★みたいな嬉しさだね
今夜はよく眠れるように早く隠さなきゃ
そんな嫌味でしか優越感に浸れないなんて可哀想ね
子供は可愛いし、旦那も好きだけど疲れ過ぎて胸に穴があいてる感じがする。日曜の夜は絶望感半端無いわー。
すっごい分かる
うちの子は保育園の面談では「すごく良い子で全然問題ありませんよ」なんて言われたのに
その半年後ちょっとトラブルを起こしたら
「愛情不足じゃないですか？もっと構ってあげて下さい」と言われた
半年前は何も問題無いって言ってたのに、何か起きたら即母親のせいかよ
保育園に入れてる以上、そう言われたら反論のしようも無いだけに
すごく悔しいというか腹立たしかった
裏山
お金ないとほんと荒む
育休中の夏季手当4500円だったよ
離乳食進まなくてイライラして朝から赤泣かせた
昨夜も起きて遊び出すし何なんだよクソが
イライラが伝わったのか旦那が赤連れて外行ってくれた
帰ってくるな帰ってくるな帰ってくるな
こういうとき事故かなんかで二人ともまとめてどうにかならないかと想像する
相手には悪いけどさ
そしたら保険金もらって遠くに引っ越して細々と、でも明るく笑って暮らすんだー
最低
玄関の外に七ヶ月の赤ちゃん放置だよ。
まだハイハイしないから大丈夫だと思ってシートの上にうつ伏せにして帽子被らせて放置。
日光浴になるよ。
その間私は部屋で寝てた。
誘拐は怖いけど、とにかく寝たくて仕方なかった。
一時間ぐらいかな？
ご近所さんのチャイムで目が覚めた。
転載禁止です。
一時保育に預けたいけど金ないんだよね。
「日射病になるし誘拐も危ないですよ」だってさ。
「じゃああなたが預かってくれます？」って言っちゃった。
隣人なのに明日からどうしよ。
どんなに疲れててもさすがにそれはない。
児相に電話して殺しちゃいそうだから預かってって言ったら即来てくれるよー
そんで受取拒否し続けとけばそのまま養護施設行き
あなたなんかに育てられるよりマシだからそうしてやんなよ
最後の愛情だと思って
同居姑が近居の義妹と話しこんでは
「主婦としても母親としても先輩である私たちの考える正しい子育て」
を押し付けてくる。
子は姑に懐いてるし、もう自分不要な気がして
二日前から食べるのをやめてしまった。
同居解消したいけど、姑は体が悪いから出ていくこともできない。
私ひとりがこの世からいなくなるのは別にいいよね、て気になっている。
何日か食べないくらいじゃ簡単には死ねないのは分かってるけどさ。
死ぬときぐらいは楽に死にたい。
寝てる間に優しく殺してくれないかな。
もうとにかく疲れたから人生終わっていいよ
生きていて得られる喜びより悲しかったり苦しい事の方が多いの
もう分かってるからね
何が大変何が辛いとかじゃないんだよー人生に疲れた。メンタル弱い人間が子供なんて作っちゃダメだわ。
妊娠する夢を見て絶望的な気分で目が覚めて余計しんどい
寝てる時以外はずっと母親を困らせるためだけに生きてる感じ。
ヤダヤダヤダヤダ…。
一日中こればっかり。
もうそんなに嫌ならどっか消えて欲しい。
眠るように死にたいなー授乳後そのまま死んでないかなー。旦那は一通り育児できるし実母もまだ若いから私いなくてもやっていける
こっちはつかまり立ちで目が離せない子供を追っかけて離乳食拒否られながら、やっとの思いで朝ごはん準備してるのに。
感謝なんてされたことない。
子供は泣いておかあさーんと足にすがりついてきたから抱っこして謝った
自己嫌悪もうなにもかも捨てたい
朝から肉てすごいな
離乳食の幼児持ちなら、朝ごはんはパンと目玉焼きとかご飯と味噌汁だけでも尊敬するわ…
その時期はコーヒー挿れてあげるだけでも感謝してよって状態だよね
スーパー行った日はパンとか買っとくけど
ない日は自分でバンバンしろ主義
まぁ子供産まれる前からだけど
突然電池が切れた
切れて分かったけど我が子が全く可愛くなくて特に愛してもなかった
赤ちゃん特有の可愛さは感じるけどそれだけだった
今はベビーサークルで泣いててうるさいから寝室にこもってる
早く泣き止まないかなー
疲れたんだよ。どうでもいい。
あと区役所の保健師に相談しろって言われた
ちな待機児童数は全国トップクラスの自治体な
わかる
テンプレな事しか言ってくれないんだね
週1〜2利用程度なのに
手がかかって親でもしんどいから利用してるのに
リフレッシュなんて出来ない
人生初の過呼吸。
子供の声で動悸と耳のつまり。
児相のショートステイ順番待ちしてるけど辛すぎる。
ありがとう。なんか救われた。
「忙しい中作ってるのにそういう言い方ないよね」というと「肉がほしいって希望言っただけじゃん」だって。
もう話通じない。
せめてもの反抗で今晩は旦那の夕飯作らなかった。
明日からも作りたくないけど、子どもの父親だから健康害したら困るから、やっぱり作っちゃうんだろうな。
疲れるね。それは。
つかまり立ちッテハラハ
つかまり立ちって誤飲、誤食、イタズラ、ケガ何するかわかんないのに。
お疲れ様です。
この感覚は産後何回も経験済。
24時間心電図もとった。
お腹をよく壊すから、胃腸薬数種類持ち歩いてる。
雨が続くとイヤイヤ激しい子供と狭い空間で向き合わなくちゃいけないから気が重い。
早く幼稚園に行って欲しいけど、受かる為には親子教室がマストらしい。
親子で勉強なんて億劫で踏み出せない。
でも今クスッと笑って、張りつめていた気が少し緩んだ
今日も手抜きご飯で子供達に当たり散らしてた
疲れたね
私もだよ。手抜きになっちゃう。
食べたいって言うから焼きそば作ったのにひっくり返されてキツかった。
私がバセドウ病で、わかったのがこの時期。身体、お大事に。
雨の日の室内キツいよね。部屋散らかるし。
親子教室かー。億劫だよね。
幼稚園他にめぼしいとこないの??
大丈夫？過呼吸になるって相当だよね。
でも夜ふかししすぎると翌朝に響くのでゆっくりはできない
ほんと２歳児パワフルすぎてしんどい
そういう時期なのはわかってるけど、イヤイヤギャーギャー！と喚かれ続けると死にたくなる
３歳までは見ていたいと思って頑張ってきたけどもうキツイ
保育園入園も考えてる
すまん娘
うん。実は結構まいってる。
さっき泣きながら児相に電話したよ。
電話番のお姉さんと話して少し落ち着いたけど。
さっきラインで「いつもありがとう。君がいるから俺も息子も毎日元気でいられるよ！」って来た
全然響かないや
気のせいだよ私が消えてもなんとかなるよ
息子が起きたら役所行ってもう無理って言ってこよう
ショートステイとかさせてくれないか聞いてみるといいかも。
胃液まで吐いてるんじゃ、させてくれそう。
限界超えてもう折れそうってわかった途端にその言葉貰っても響かないよね〜
共倒れになったら困るからでしょって思うし
三歳児お世話しながら、家事をちゃんとするだけでももうギリギリだわ
子供の環境に良い所に引越したから、ママ友ゼロ、2chだけが喋り相手
毎日毎日、しまじろうやらせてリトミックやらピアノやらに連れてって地域の親子イベント出て、
土日は家族で子供連れで自然体験の会みたいなのに参加してて、傍からみるとリア充母なんだろうな
でもしんどい、笑ってるけど全然楽しくない
旦那が私と逆で自分たちとっても良い家族！みたいな気分でいるのも申し訳なくてつらい
けど、ずーっとこの調子でババアになるまで普通の母親やってるんだろうな
母親人生始まっちゃって、自分自身の人生は終わった感がすごい
キツいよね。
私も、リア充母とおもわれてるわ。
でも結局頼れる人いないからここで吐き出してる。
リアルで言っても誰もわかってなんかくれないし。
ありがとう
仕事と違って「もう嫌ウンザリ！」って口に出したり態度に出したり出来ないのが本当にキツイ
周りは皆ナチュラルボーンいいお母さんで自分だけが無理してるような気がする…
リアルは誰もわかってくんないね、わかってもらおうともしてないんだけどさ
専業だしちゃんとやらなきゃ、皆やってるんだからって強迫観念がある
キツいよね。
私も、リア充母とおもわれてるわ。
でも結局頼れる人いないからここで吐き出してる。
リアルで言っても誰もわかってなんかくれないし。
1年契約で数百万円払っても健康が買えると思ってさ
頑張ってる自慢にしか見えない
何でだろう
しんどくてマヒしてんのかな
三日連続で大雨だからまともにでかけられない
ヨチヨチ歩きで危ないから12キロ抱っこして雨の中歩いてみたら、首から腰がぎちぎちに痛くなってしまった
dvdばっかみせてる罪悪感
おぉ同士よ
いい母親像にならなきゃいけない強迫観念からやっているものの辛い
牧場に嫁いだものだから子どもが生まれても働き手として期待され、長男は2歳で保育園に入るまでは家に置き去りにされ歩けるようになったら紐で結ばれていたそうです。
下の子達が生まれても状況はあまり変わらず、当時赤ちゃんを車に乗せるのにも姑がベビーシートを買ってくれないからとタンスの引き出しに赤ちゃんを寝かせて車に乗せ、上の子達の送り迎えをしていました。
当のお母さんはとくに悲壮感もなくいつも明るくニコニコ。
今で言えば虐待と言われそうだけど、ニコニコ母さんのもと子どもたちもスクスクたくましく育ち、公立大学や県で一番の公立高校などに進学を果たしています。
あんまり頑張らないで、お母さんたち。
子どもが元気で生きていて、お母さんが笑っていればなんとかなる。
消えて
旦那が欲しかったからって不妊治療までして産むんじゃなかった
自分本位の性格だから母性もわかないし、赤ちゃんをカワイイと思えないのが辛い
これから先ずっと責任持たなきゃいけない重圧もキツい
子供のいない人生で旦那とも上手くいってたのに今じゃあ産後クライシス真っ只中
本当になんで産んだんだろう。自己嫌悪で死にたくなる
なんか考えを切り替えれる薬とかないのかしら
能面で世話しててもとりあえず死なない死なせないで充分じゃないか
それ以上のことを他人が求めないで欲しい
母親のメンタルが与える影響って多大だよ。
思春期に出てくるから。
その時になってからわかるんだけどね。
人の目や形式、常識に囚われて、疲れきっていて一番大事なもの見失わないでね。
わざわざ疲れを倍増させるな
去れ
仕事なら同僚がいて、こんなことあったよって笑ったり励ましたり共有出来る。赤子と二人ってこっちが妙なﾃﾝｼｮﾝで一方的に接してて疲れる。
あれが出来たこれが出来たで「おーっ！」ってなっても、その後の静寂が悲しい。
あなたは数年前の私ですか
悲しくて悔しくて泣きながら保育所から帰ったよ
幼稚園行き始めたらかなり楽になるよ
こうやって脅すようなこと言う奴がいるから疲れるんだよ
自分から好んでしんどくなってるわけじゃないの、分からないのかな？
いいお母さんアピール
こういう人多くて必死すぎて疲れるからママ友って作りたくない
目には見えないけど頭のなかで神経細胞がどのように繋がっていくのかを意識して想像してみたらわかりやすいかも。
それには母の精神状態は大きく関わるから。
一人で抱え込むことを頑張らずに、自治体なり相談機関などに助けを求める行動を頑張って。
なぜ自分がそんなに辛いのか、理由を自覚できてますか？
それすらわからないで闇にいるなら抜け出すのは大変だよ。
自分のことも大事です。
具体的に、自治体や機関とやらが何をしてくれるの？ご飯作ってくれるの？トイトレしてくれるの？お金出してくれるの？
相談（）とか結構です
一歳半男児双子、いくら言っても触るなと言っても触る。舐めるなと言っても舐める。
言っても同じだけど、カッとなって怒鳴ってしまう。
でも子には響かない。
旦那はクズだしスマホばかりでここ最近は子供の顔さえ見ようとしない。
本当に、妊娠発覚した頃の自分を説得したいわ。
良い母になりたい理想と、出来ない現実に挟まれて疲れてしまった。
弟の方がここ数日私や兄を叩くようになってしまった。
それもまた私を追い詰めてる。
来月少し保育園が入りやすいとこに引っ越すけれど、もし入れなかったら詰む。
引っ越しの準備も全部自分でしないとだし。もう疲れた…
娘は早く寝ようって言ってるのにずっと起きてる
あんまりにも言うこと聞かなくて、怒鳴って突き飛ばしてしまった
夫には次やったら娘つれて出ていくからなと言われた
さっきまで寝てたくせになんなの
娘がワガママ言ってる間は知らん顔だったくせに
優しくできない自分が心底嫌になる
自治体は情報をくれる
ご飯はキユーピーとかが作ってくれてる
保育園でトイトレしてくれる
申請すれば給付金や控除がある
私を愛してはくれない
自治体の情報が何の役に立つの？ネットでも調べられるし
キューピーのレトルトを誰が用意して食べさせてくれるの？後片付けは？
保育園空きがないし誰が朝準備して送って迎えに行くの？
給付金とかじゃなくて安定的な収入が欲しいんだけど
そんなのみーんな分かってるし、どうにもならないことも分かってる
夫がいても子供とあまり遊んでくれないし言われないと全く動かないし、
仕事で疲れているだろうからこちらも頼みづらいし
実家に帰っても子供たちの風呂や食事の世話や寝かしつけは結局私で
両親は気が向いたときにかわいがるだけだ
休みが欲しい本当に喉から手がでるくらい完全オフの日が欲しいよ
下の子まだ6ヵ月だけど一時保育デビューしちゃおうかな
私は心理学や仏教の本を読んで思考がちょっと変わったら少しは楽になったよ。
状況は変わらないけどw
発達障害持ちの私が、仕事と育児の両立なんて無理
しかも子供も発達障害
癇癪もひどいし
自分がいっぱいいっぱいで子供に優しく出来ないし、本当に生きてて申し訳ない
こんなに周りに迷惑をかけるだけのクズなのに、なんで生きてるんだろう・・
でもやっぱり借金持ちの実親や子供の事を考えると、ﾀﾋねない
時が過ぎるのを待つって手もありますよ
やっぱり小学生になるとだいぶ違ったし、それからはまた違う問題も出てくるけど、低年齢時の辛さは無くなったかな？
単純に、日々の生活に慣れて何も思わなくなったってのもあるけどw
今9年ぶりに低年齢児のお世話してて、当時の自分を犠牲にしてる感は無くなった
が、やっぱりトイトレしんどい食事しんどい
2年間病院と美容室と近所への買い物以外完全FREEな時間がないけど、だんだんその事についてのイラつきは収まってきた
遊ぶって言っても公園に連れてくとかじゃなく室内でやりとりする程度のことなのに。
過剰な期待は徒労に終わる事は分かってるけど…。
どこも一緒だね
難しい事を頼んでるわけじゃないのにね
わかるわーどこか連れてけってわけじゃないんだよ
子供とバドミントンやカードゲームやボードゲームとかをしてほしいんだよ
家に帰りたくない 一人で逃げ出したい 誰も味方はいない
母親やめたい
母親だって人間だって知ってますか？
とあり、思わず買いたくなった。リツイで回ってきた情報だから何か色々間違えてたらごめん
人間と言う確認からしなきゃいけないくらいな今の生き方なんだな〜
眠くて眠くてグズグズしてるくせに、しつこく遊び飲み…
いい加減イライラがたまっててさっきいい加減にしなさい！って怒鳴ってしまった。
まあニコニコ〜として全然わかってない様子…当たり前か…
したらゆっくり風呂入って部屋に入ってきた旦那が、いちいちそんなんで怒るなよ…ハァ…だって
あんた丸一日子ども一人で見たことないくせに、寝かしつけだっていつも私で、何で何で何で！！！
涙止まらない、もうやだ出て行きたい
離乳食遊び食べするからちょっと怒ったら、テレビみてた旦那が子に「おかあさんこわいねー」だって。
だったらお前がやれよ何なんだよもう。
大丈夫？頑張りすぎないでー
そうなんだ、興味深いね
結婚、妊娠、乳幼児は幸せを連想させる。時にはお金とか充実した生活とかも。
だから叩かれやすいのかなあ。
確かにおめでたいことだけど、それなりに代償も払ってて、弱者に近いと思うんだけど。
さらには妊娠出産は自己責任とか言われて。
しかし私も子連れや妊婦さん見ると、幸せなんだろうな〜いいな〜
と無条件に思ってしまう。
実情は誰も知らないのにね。
同じ気持ちでここにきた。人の事言えないけど大丈夫ですか？
予定日まであと3日の妊婦だけど産まれても育てれる気がしないや。上の子は10歳で今でこそ楽になったし、赤ちゃんすごく楽しみにしてくれてるけどその他諸々全てに疲れた
上の子以外全部捨てて逃げたい
ステマにならない文章でごめんね
って余りに下手すぎてステマになってないよねw
朝からGが出たからスプレー片手に挑むと娘の抱っこせぇ！ギャーでイライラ倍増
５分くらい黙ってよ。朝から体力減ってやる気がないわ
途中で泣いてしまっても時間をかけて待って欲しい。
けど、友人知人に会う気力や元気はないから、
ぶっちらかった家で髪ボサボサ肌ボロボロでもいいという人。
ロボットしかいないよね。
ダメって言ったよね、公園で遊びなよ、下の子のトイレトレ中なんだから家は無理！
ってコレ何回目？その度メールで相手のママに謝りまくり言い訳しまくり、もー疲れた。
お前も家族なら協力しろよ、って小学生には無理か。せめて自分の部屋は片づけて。
髪ボサボサで肌ボロボロ、わたしはさらに産後太りだよー。出産前もうちょっと小綺麗にしてたけど見る影もない。
自分のこと構う気力ないや。
本心を語れるのは2ちゃんだけだな。旦那に話しても仕方ないとか頑張れってスマホいじりながら言われるだけだし、
友人はキラキラママとかだから言えないわ。
何度も何度も注意して、そういう態度は不愉快だって訴えて、でもそのクセは直らなくて。
私はいつもあなたの話、ちゃんと聞いてあげてるでしょ？
仕事の愚痴も、学生時代の思い出話(その登場人物のなかに私はいない)も、うんうんって聞いてあげてるでしょ？
クソつまんねー話でも、私は聞いてあげてるのに何なのアンタのその態度。
突然プチッと来て、旦那のスマホを調理中のカレー鍋で一緒に煮込んでやったわ。
「アアアアアーーーーーーー！！！！」とかムンクみたいな顔してたけど知らねぇよ。
愚痴りに来たんだが思わず笑ってしまって愚痴を忘れたよ
スカッとさせてくれてありがとう
カレー捨てなきゃいけないじゃん
うるさいな。
あんたんちのカレーじゃないんだからほっとけよ。
「カレーがもったいない」とか「汚い」とか理性的な思考回路が働いてるあなたは本当に疲れてる人ではないんだよ。
野暮なレスする元気があるなら来るな！！
なんで寝ないの
なんで何度も何度も言い聞かせても道路に飛び込んでいこうとするの
なんでいちいちこの世の終わりみたいに喚くの
殺してやりたい
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50
X砂糖 脂
うちは選択小梨だからよかったw
あんたらのクソガキって一人っ子？
親はケンカするわ一人っ子で逃げ場ないわで歪むだろうね
あ〜今日も優雅な１日が始まるわ♪どこ行こうかな〜♪
疲れた
休日は上記に加えて夫のご機嫌伺いが追加されて疲れる。
「どこか行かないの？」って言われるのがすごくしんどい。
夫が家族サービスしようとする場所は遠いし、私が荷物を準備して
クタクタになって帰って来たら食事の準備が待ってると思うと行きたくない。
「家でゆっくりしたい」と言えば不機嫌になるし
「一人で出掛けてきてもいいよ」と言っても「みんなで行動するのが家族云々」ってうるさい。
もうさ、他の事に気を使えないくらいクタクタなんだよ…。
亀だけどポチった
保育園義務教育化、だったよ
お風呂旦那に丸投げして、あなたは一人女湯でのんびり。そこで夕飯も済ませて後は帰って寝るだけ！
もちろんご飯も旦那に世話させて。
入浴施設入れないくらい乳児だったらごめん…
怒る元気もないくらい痛い。だるい。
なんだろう、生理かな‥
2時間前にロキソニン飲んだんだけど効かない。追加して飲んでも平気かなぁ？
いくら欲しがったからってヤンヤンつけボーなんて買うんじゃなかった！！
あの不安定な容器を案の定たおして床が粉ラムネだらけだよ夕飯の仕度で忙しい時になんでだよもうやだ！！！！！
わかるー、うちも似てるかも。出かけても帰宅して子と旦那が昼寝してるのに夕飯準備とかマジ死にそう。ヘトヘトだよね。
理想は自分は家で寝てて、旦那が子供連れて出掛けてくれる事だな。
遠出して帰ってから食事の支度とかキツすぎるよね
うちは、せめて皿を洗ってくれるなら作るってことにしてる
うちの夫は汚いものを極力触りたくない人だからそれで大体テイクアウト買うことになる
疲れて帰ったのに食事の支度やりたくない
でも先月旦那の浮気、風俗色々発覚してもうメンタルボロボロ
切り替えるために2歳の上の子育児頑張ろう！私には子どもがついてる！と前向きに思えるときもあるけどぐずられると
すぐカッとなってひどく怒鳴り付けて手も出てしまう
このままじゃ子どもが危ないと思って義実家に「お腹がしんどくて」って理由でかれこれ4日ほど預かって貰ってる
自分の実家は遠くて頼れないから
こんなに長い時間離れてることなんて今まで無かったのに、あまり寂しくなってない自分も怖い
それだけ今回のことでショック受けてボロボロになってるんだろうけどさ
そして2人目の産後も怖いよ 里帰りしないのに
自分大丈夫かな
子供達を里子に出せよ！事件が起きてからでは遅い。
そんな事で子供に手を挙げていたら拍車がかかるだけだ
次回は110しても良い。アタシやったよ
必死だったもん。夜中で旦那もいないし……110の人が落ち着いてとにかく
落ち着いて…心配したよ〜どうした？優しいお巡りさんだった
号泣したアタシ
何回もしちゃ駄目だけど最後の取り柄だと思った
せめて24時間やってるの心の相談室的な所にして欲しい。110は相談電話ではないよ。
次回は189番にお願いします。
いちはやく、で覚えやすいし当事者もokの児童相談所全国共通ダイヤルだから。
110番はダメ。
正しい本の題名教えて頂きありがとうございます
もう2歳半なんだけど、幼稚園入れるまで仕方ないのかな
夜も23時頃まで寝てくれないし午前も午後も外遊び
何の楽しみもない
旦那の病気が発覚した。一生病気と付き合わないといけない、私は病気への知識が乏しいから不安に駆られる。
今までも育児でいっぱいいっぱいだったんだよ。毎日子供の発達で気がかりがあって気を揉んでた。
旦那は病気に真剣に向き合う姿勢だから私も頑張らなきゃと思うけど、不安でいっぱいで考え事をしている時に子供が癇癪を起こし出すと、
自分の気持ちが保てなくなってしまう。
今までの子育てに加えて旦那の厳しい体調管理、これから迫り来る経済的困窮を思うと不安と暗い気持ちしかない。
産後落ち着いたら実家に帰れないかな・・？
少し旦那と離れて、自分の親に頼ってもいいと思う
実親が頼れるならば、だけれども
病気と一生付き合うのも一番不安なのも当人だよ
配偶者はその点ではただの伴走者
体調管理は本人に任せればいい
出来ないうえ助けを求める術を身に付けず困るのは本人だから
残された父はガンを患っていて、一人では生活出来なくなり、遠方に住む私の所に呼んで施設で暮らしています。
施設にいるので、介護や看護はほとんどしなくていいのだけど、通院の為に2歳の子を一時保育に預け(ほとんど予約が取れない)、不定期な痛み発熱の度に施設から連絡があり、病院に子連れで付き添ったりしています。
幼稚園の上の子が帰ってきてからは子供たちが大騒ぎ。兄弟で遊んでくれるのはいいけど、すぐケンカ…
主人は激務でマンパワーが全然足りません。
転勤族で転勤になったら父をどうしよう、とかこんな生活がいつまで続くんだろう、とか考えると無理無理無理ってなります。
疲れた…
なんでだろう…ずっと考え続けています。
父の病気を気に病んで、自分も不定愁訴に苦しんでいました。
心療内科にかかってうつ病と診断されたのですが、二回目の診察を待たずに亡くなりました。
辛くて頑張れませんでした
と書き残してありました。
スミマセン、育児関係ないですね。
誰にも話せず、私のなかでも消化できてなくて。
こうして誰かにきいてもらえると楽になるような気がします。
質問してくれてありがとうございました。
窮地に陥ってからでは身動き取れないし、夫激務で子育てしてる家庭だと、あらゆる事前準備と下調べは大事だよ。
体調崩さないように気をつけてね。
ありがとうございます。
母と私は気が合わなくて、お互い離れていることで優しさが保たれるような関係でした。
あまり献身的な人ではなかったので、病気ばかりの父との生活がストレスになってしまったのだと思います。
なんて、母に酷いですね。
確かに>>177さんの言う通り頑張りやさんでした。
今日も施設から電話があり、父の具合がよくないようです。
子供を連れて病院に行くか、高い私立の一時保育に預けるか…
毎回悩みます。
今は自分がうつにならないように頑張んなきゃって思ってます。
この矛盾(苦笑)
｢聞いて｣なんて頼んでない｡
目覚ましかけずにたった一人だけで寝たい、一日でいいから。
ママ友とか何なのあれ。探りあいとワカルワカルーって言うだけの時間、もう嫌、無駄すぎるよ。
ラインとかで小出しに丁度いいくらいに愚痴るのもめんどくせー
嫌いなママに限って外出先で会うし、パートはしんどいし、旦那は趣味ばっかだし、
子供は外連れてけってばっかだし、梅雨で閉めきった風呂場にカビは生えるし、もういやだ。
「赤ちゃんはまだ何も分からないから、お母さんが気をつけてあげないと」
「ちゃんと対策しなかったあなたが悪いよね」
「可愛いイタズラじゃないのwそんなにカリカリしないで」
「壊れたものは直せばいいんだから赤ちゃんに当たっちゃダメよ」
ってうるせえよ！！タヒね！！毎日毎日24時間気を張ってばかりいられるか！！
じゃあお前が眼鏡壊されて服汚されてリモコン駄目にされてみろや！！！！
普段は気をつけてんだよ！！対策だってしてるよ！！
疲れてふと気を抜いた瞬間に何かやらかされるから大変なんだよこっちは！！
なに上から目線で説教くれてんだよほんとタヒね！！
否定的なアドバイスって言うの？ああいうのいらね。
気にするのが悪いとかこっちの要領が悪いみたいな
そうだね大変だねって言ってもらうだけでよくても相手を見極めなくちゃいけないんだな
わかる、わかりすぎる。それうちの旦那。全部私が悪いんですか？って感じ。ふと気をぬいた時に悪さされると、よく見てろよ！って怒られる。
十中八、九はちゃんとしてるのに、その一つの悪さによって全否定される。何様だよってどいつもこいつも
何でジャッジした？って感じ
愚痴って弱味とか汚いとこ晒すから
愚痴る側も聞く側も人を選ばないといけないかな
しかし疲れとストレスでノーガードの相手の気持ち考えないで
お説教って反則リンチ
あーうちの旦那や母がまさにそんな感じ。何をグチっても最終的には私がキャパが狭くて情けないダメな母、という感じでまとめられてしまう。
そんなのわかってるから余計に落ち込むんだよ。
先日化粧品を買いに行って、カウンターのお姉さん（子持ち）に思わず子育ての愚痴を話したら、「分かります。ホントに分かりますよー。私もその頃辛くて、正直あの頃には戻りたくないですよ」と言われた。
ああやっぱり今はしんどい時なんだ。辛いって言ってもいいんだなと思ったら、少しだけ気持ちが軽くなった。
家中の壁が紙だらけになるだろうが知らん
夫に愚痴ったって共感なんかしてくれない。
孤独を感じる。
私かと思った
夫に子育て疲れたしにたいって言ったら溜息つかれた
そりゃそうだよね出勤間際に相手できないよね昨日も飲み会だったし疲れてるよね
でも腹立って１日数分相手するだけで俺父親ですみたいな顔できるんだから羨ましいわって言った
じゃあ辞めろってか！とか言ってたけどスルーした
辞めたって子育ては戦力外なのに役に立てるつもりでいることに驚いた
なんかしんだら一番楽しかったときに戻れる気がするんだよね気のせいなんだろうけどさ
ほんと母親向いてない
わかる
独身時代と変わらない生活してて父親面できるんだからいいよねーと思ってしまう。
父親はちょっと育児を手伝えばイクメン、母親はちょっと愚痴ればダメ母。
家にいる間好きな事できてるとでも思ってんのかな
うちは私が機嫌よくしていれば気にかけてくれるけど落ち込んでたり機嫌悪くしてると面倒くさそうにされる。
自分に都合の良い妻でいて欲しいんだろうな。あーしにてー
高給取りじゃないから私が昼夜２つ掛け持ちしたら同じかそれ以上稼げるし。
専業だと寝たいときに寝れて食べたいときに食べれるじゃん
みたいなこと言われるけどそうでもないんだよなぁ。
家の中にいると気が滅入るしさ。
かといって子連れで出かけるとこれまた大変。
子供置いて出かけれたら最高なんだけど、そんなこと母親の立場で言えないしね。
嘘でも子供と過ごす毎日楽しいとか言わないといけない空気。
子供嫌いなわけじゃないんだけど、こういう生活が、育児に向いてないっていうかね。
子供できるまではバリバリ働いてたから仕事が大変なのもよくよく分かってるが
０歳から保育園預けて働いてる人とかいると
大変そうっていう気持ちより、羨ましいなと思っちゃう。
可愛い時期は今だけだよとか言われるけど、頼むから早く幼稚園行ってくれと願う毎日だわ。
それはある。
だから旦那には育児しんどいわーとか言えない。
保育園預けてフルで働いたって私の方が収入少ないし
本当に辞められでもしたら冷や汗どころじゃすまないもん。
結局ここで愚痴るしかできないのでそれは許して欲しい。
ほんとそれ！
リアルで頑張ってる人がこのスレ常駐なんだと思うの。
ネットでくらい、愚痴っていいよね！
書いてたら横でパンいる！パンいる！ってご飯まで待てずに超叩かれてる…
自分一人で働いてやっていける女性が増えたら、離婚は増えるよな…。
元職場のバツ2の女の上司の年収が700万近くあって、ああこれならそりゃ離婚できるよなーって思った
...って関係ないね。
壊れそうな炊飯器、ソファー買いたい。
子供の宿題やら成績も気になるし。
何か若い頃失敗して後悔している恋愛の
事とか考えてしまう。トヨタの営業マンだったからボーナス凄いだろうなーとか
。最悪だわ…
その提案はズレてる
冗談で言ってるんだとは思うけど
じゃあずっと貧乏な生活を続けるの？楽しみは何？
実父、定年退職かなり昔にしてるのに未だにお皿下げる所か「おい、ご飯」のテレビの前から一歩も動かない。
母がシャキなので産褥時期の体痛い時期でも「だらしない」とパジャマで過ごせないし、苦戦してる赤の愚痴やイライラ少しでもしてると「あんたは恵まれてるのに、昔は〜」と咎められる
母がいない間は赤見てても「おい洗い物しといてくれよ」とか父に用事いいつけられるし
ご飯洗濯は助かってるけど洗い物とか洗濯畳むとかちょっと赤泣いててやらないと
グチグチ言われるし自分のペースで家事も育児もできないし口出しされるわりに
赤見ててくれないから1ヶ月検診終わってすぐ家に帰ると言うと
「まだあんた１人じゃ無理」「虐待したらダメだからもう少しいなさい」
と二人揃って反対する。虐待も何も赤ギャン泣きしても夜は自分の趣味とか
テレビ見るとかでさっさと自室行ってノータッチだし夜中も１人で赤抱っこして
部屋中歩き回って翌日眠くても見てもくれないのに。
それなら帰宅遅いけど家事とか適当、ご飯買って帰るよ、休日俺みてるよ
と言ってくれる優しい旦那いる自宅の方がいいわｗ
母の姉妹もお祝いにいくと来てくれたけど赤ちゃん数分見ただけで自分たちだけで
ランチ行って帰ってこないしほんと育児だけでも疲れるのに孤独感半端ない。
さっさと自宅帰りたいのに母ついてくるとかいうし。はぁ。
涙のドキュメント
http://www.youtube.com/watch?v=2UBg2qkURbA
http://www.youtube.com/watch?v=PVNGgcBo9lc
http://www.youtube.com/watch?v=4_OKI91h3tw
お疲れ様。新生児の頃特有のしんどさってあるよね。
両親が自室にこもっている時や出かけているタイミングで荷物少しずつまとめて赤と2人で家に帰るのは無理そうなの？？
ご主人は協力的っぽいし、もういっそ帰ってしまうよは、どうかな？？
メーカーとディーラーがごっちゃになってますわよ
旦那がいきなり友達と夕食行くとか
私なんて自分の友達になんか全然会えないし
夜に食事や飲み会なんて10年行ってないのにさ
でもおかげで、子供は旦那に全然懐かないし
このまま子供と私だけの家庭として過ごしていくわ
早く旦那んとこ帰ればいいのに？
何か若い頃失敗して後悔している恋愛の
事とか考えてしまう。トヨタの営業マンだったからボーナス凄いだろうなーとか
。最悪だわ…
私も男嫌いになった
子どもが出来ても自分本位すぎて百年の恋も覚めた感じだわ
それでもうちの夫はかなり良い方だと思うと呆れる
もう世の男性もまともには見れない
最近子どもが遅くまで寝てくれなくて自分の時間がとれないからって激怒してくるけど
こっちは寝る時間削って内職してるのに、ゲーム出来ないくらいで怒らないでほしい本当冷める
今日は必死に昼寝させないで昼過ぎから泣いて泣いてぐずりまくりを耐えながら過ごして早く寝せたからご機嫌だけどまともに対応できないわ
妻子が苦しくても自分の楽しみ最優先だもんね、引くわ
＞不倫出来る体力っていうかキャパあれば疲れない
だよねｗ
たまに不倫を勧める書き込みをする奴は何なの
人妻が好きで、供給を増やしたい男なのか
今は整形人工二重化粧の技術向上で、３０overでも可愛いお母さんも沢山いるしね
私はバイタリティもなく可愛くもないが
体毛の処理もしてない。服は楽さと無難さ、機動力重視。
セックスどころか恋愛というか、人に興味無いから不倫とか違う世界のお話。夫と手が触れるのも嫌。
食べ物も手早く済むもの、簡単に作れるもの重視。わざわざ子連れで行きたい所も無い。
何が楽しくて生きてるんだろ私ｗｗｗ
もし一人で一年勝手に過ごせるとしても何もしたいこと無い。ゲームくらいするかもしれないけど。
分かるわ。
自分が選べる中で一番いい男であろう旦那を選んだけど
それでも男ってこんなもんなんだ･･･と悪い意味で分かったし
（勿論男性も女性に対して色々思うことあるだろうけど）
男のために何かするって気力がない。したくもない。
できれば今後の人生１人で生きて行きたい。
後は好きなミュージシャンのDVD見たり、たまに夢に出てくるから、そういうときちょっとは朝洗濯干しててもましな気分だ。
韓流にハマるババアの気持ち分かる
専業だから話し相手はママ友か児童館の先生かスーパーのおばちゃんだけ。
心から笑ってないな
哺乳瓶拒否で少なくとも後1年はダメな気がする
周りから散々言われまくる
大人しいね〜グズらないね〜愛想がいいね〜これならお母さん楽でしょ〜！ばっかり
でも私にとっては初めての子で何がどう育てやすいのかわからない
確かに家でもまだ眠い時以外グズらない
離乳食も完食するし一人遊びも得意
でも寝かしつけが毎回1時間以上かかる
朝寝昼寝夕寝夜の寝かしつけ全部1時間以上
毎日毎日嫌になる憂鬱になる
寝かしつけの時間を考えると外出もままならないし私と2人で出かければ外でも眠くなると延々泣き叫ぶ
生活リズムは怖いくらいキッチリしてる
でも寝るのが下手過ぎる
夜中も1時間半のﾋｬｯﾊｰﾀｲﾑがある
でも外に出るとﾆｺﾆｺｷｬﾊｷｬﾊ！
もう人に会いたくないよ外に出たくないよ…
今日も言われるのかな「いい子ね〜お母さん楽チンね〜！」って
あー…ウンザリ…
妊娠前BMI25の肥満、妊娠中BMI27まで増えこりゃまずい！と思ったら産後BMI20に落ちて馬力がない。
産後うつなんだろうな。病院行くのも疲れるから嫌だ。蝉になって7年ほど眠りたい。
あるあるある全文同じ
楽？楽ならなんでこんなにしんどいの！？テメーん家に３日くらい預けてやろうか！？
って心の中で悪態ついているよ顔はひきつり笑顔でさ。
病院の待合室でうちの子が喃語でうるさかった。
もちろん慌てて「しっ！ここは病院だから静かにね」って言ったり抱っこゆさゆささせたりしたんだけど、ギャン泣きはともかく喃語ってどう静かにさせれば良いのか分からない。
もうじき呼ばれるから席を外すのも無理。病院のぬいぐるみを触らせても効果なし。
後ろに座ってた2歳か3歳ぐらいの子供が、「赤ちゃんうるさいね」って母親に言ってた。
母親は「うるさくないでしょ」って言ってくれてたけど、確かにその子は静かだったけど、ぶっちゃけどうやって静かにさせれば良いのか分からないよ。
まさかあんな子供に言われるとは思わなかった。
疲れたわ。
窓口の人は泣かなくて大人しい赤ちゃんですねって言ってくれたけど、凹むわ。
ゆっくり寝たい。
朝子供が起きるかもしれないとか、夜中に旦那が帰ってくるとか、もしかしたら旦那がいなくなってるかもしれないとか、何も気にしないでゆっくり寝たい。
眠れないと子供の世話まともにできない。日中耐えられない。
でもそれは、自分が好きなときに眠れないから悪い。きつければ眠れるはず。
母なら眠くても、子供のことを最優先に考えて、朝早く一緒に起きて遊んであげなきゃいけない。
眠い。お願いだから昼寝して。
ギャン泣きしてたり大暴れしてない限り、生後7か月の赤ちゃんの喃語程度なら例え病院だったとしてもうるさいとか気にしなくて大丈夫じゃないかな。
二、三歳の子どもなんて、音が少し聞こえる程度でもうるさいって言うもんだよ。
ご飯作りたくないし空腹だけど食べたくない
離乳食もストック切れたから作らないといけないけどもう嫌だ
せめてBF買ってこないといけないけど出かけたくない
0歳の赤ちゃんのあうあうを静かにさせるなんて無理だよ。それこそ口をふさぐしかない。静かに！なんて言っても無意味なのはあなたもわかってるでしょう。
と同時に、その2〜3歳の子がうるさいんだねぇと思って口にするのも止められない。まさか言われるなんてと書いてるけど、
その子は何もあなたの子を非難するわけで無く、無邪気に純粋にそう思っただけだよ。このジュース美味しいねぇ、とかと同じようなもん。
せいぜい抱っこして歩いたりおもちゃ見せて気をそらせるくらいか、みんな可愛い赤ちゃんのお喋りだなぁと思ってるもんだから、あんまり気にしなさんな。
世の中思ってるほど子供をうるさい！黙らせろ！と思ってないもんだよ。
常駐してたのにオワタ
てめーの育児は終わってるだろうが板から出て行け。
お義母さん、昨日の惣菜のハンバーグ美味しかったよ。何か私の手作りイマイチだっただろうな…すいません。
子供の勉強もっと見て頑張らせないとな、義姉の娘が頭いいから比べられてしまう。
ハンバーグってナツメグ利かせたほういいのね、分かった。
早く帰ればいいじゃん
マジウザイわーｗ出てけよクソババァ
てめぇなんか家族じゃねぇよ
他人でしかないからな。
と言っといてあげるよ。
もう子供預けて働こうかなと思うけど自分の母親がパートに行った時期があってその期間が物凄く淋しかった記憶があるから働くの躊躇する
子供に淋しい思いをさせてまで自分を優先してもいいものなのか
えー。
あなたとあなたのお子さんは違う人間なんだし、そんなに悩む必要はないんじゃないかなー？
あと、あなたはご自身の体験から寂しい気持ちに理解があるんだし、先回りして不安になるより子供さんが寂しがったときに何とかしてあげれば良いと思うよ。
今は分からなくても動きだしたら見えてくる事もあるだろうし。
あなたとご家族にとってベターな選択が出来るといいね。
応援してるよ〜。
そうなのかなあ 妊娠中から子供産まれたら絶対専業になろうって決めてて今更揺らいでる自分どうなの？って思っていた
夫と話あってみよう
上の子が1歳で歩きそうで目も離せないしお腹の子は未熟児で管理入院したり、退院しても安静にって言われてるけど実際無理だし。旦那は仕事仕事で家に居る時は寝てるかご飯かだし。というかもう夫婦生活終わってるし。
なんでこんな辛い思いして妊娠してんのかな。産みたくないって何回も言ったのに産んで！とだけ言ってそのうち夫婦関係に傷が入る事があり、不仲になった。
子供達には辛い思いさせたくないけどこんな家庭に産まれてくるなんて申し訳ない。
妊娠してる自分が憎い。最低な発言ばっかごめんなさい。もうキツすぎて先が見えない。
一時間も踏まれたり乗られたりしながら黙って添い寝し続けるまるで虐待されてるみたいだわ
一歳児ってこんな寝かしつけ苦労するもんなのかな
うちも毎日それ
イヤイヤ酷くてご飯は食べない、食べさせられるのもイヤ、ひっくり返す、投げつけられる、なのに片付ければギャン泣き。
そして一度泣くと火がついたみたいに何時間でも暴れて泣き続ける。抱っこすれば蹴られる。
妹も同じ2歳児がいるけど、これで同じ年齢かってほどのぐずりの少なさ。そして両方の親からのサポートありで、育児って楽しいよね！毎日充実！感すごい。
それを見ている実親から「あんたの育て方が悪い」だの、「そんなに辛いって言うなら産まなきゃよかったのに」だの色々言われる。
義理の親は母親なんだからがんばりなさい、しっかりしなさい、昔より今の子育ては楽でいいわよねと言い続ける。
身内と話してると胃を壊しそうになる。ちなみに実親は遠方、義理親は最初から育児手伝い拒否されてる。
子どもの性格だってあるのにとにかくぐずると自分が人格否定されることで自信がなくなって、消えてしまいたくなる。
あーゆっくりしたい。自分のペースでゆっくりご飯食べて、出かけたりお風呂入ったり歯磨きしたり、すべての行動を自分のタイミングでしたい。イヤイヤで何時間も動けないのが辛い。
大丈夫？お疲れ様です、ほんと頑張ってるよ
身内に同月齢の子がいると比べちゃう&比べられちゃってキツイよね
子供の泣き声聞いてると気が遠くなるよね
私も毎日泣かれるたびに遠い国に旅立ちたくなるよ
幼稚園まであと少しだ
姑なりに母として疲れてるってことか？
>「あんたの育て方が悪い」だの、「そんなに辛いって言うなら産まなきゃよかったのに」
こんなことSOS出してる娘に言うかね。
具体的に助けてくれなくても「辛いね」「よく頑張ってるね」って話聞いて共感してくれるだけで
気持ちが楽になるものなのに。
あんたの母親が言う通り、生まれてきてはいけない子供なんだよ。
適当に躾けして16になったら追い出せばいい
なんか最近夜になるとやたら自分の昔のことを思い出して懐かしい気持ちになって泣いてしまう。
友達と疎遠、社会とも隔絶されてかなり病んでる
さっき某所でママ友トラブルの記事呼んでよけい気が滅入った…
乱文すいません、あと、丸々１日自分の時間欲しい…
産後一年てようやくきた生理はもう三週間止まらない
生理痛はあるしイライラするしピル飲んでるからもう次の生理来るし何ヶ月生理続くんだろう
何が不満で辛いかもよくわからなくて起きたら腕にたくさん引っかき傷あった
覚えてない傷とか意味不明だし
子供は可愛いし自分で産んだ責任があるんだから頑張らなきゃって思えば思うほど起き上がれずに涙が止まらない
どうにか元気になりたいけどストレス発散方法思いつかないし、そもそもそんな時間もない
眠りたいのに眠れないしもうよくわからない
誰に助けを求めていいのか、どうしたらいいかわからなくてくらくらする
あなわた。
＞なんか最近夜になるとやたら自分の昔のことを思い出して懐かしい気持ちになって泣いてしまう
私も過去の事ばかり考えちゃう。もっと忙しくして振り返る暇を作らない方がいいのかな。いや、充分忙しいんだけどね、、なんでだろ。
それ、感情失禁
良い人間関係築ける社会性ある人なんだなーと思った
私過去のことなんか思い出すたびに悶絶するからw
ママ友トラブルの記事が目に入ってしまうようだけど、
トラブったらどうすれば解決できるか、予防策は、と先手を打つ知識を得るという視点に変えたらどうかな
この先トラブルあるかどうかも解らないしさ
いや、その前に見ないようにして落ち着くことが先決かなあ
メガネしてる
http://i.img▲ur.com/JZo2L4z.jpg
左右の歯の形、耳の形、眉毛の形、唇の形が違う（左右非対称）
http://i.img▲ur.com/uh9HDB5.jpg
・ロリコン犯罪者はメガネ障害者ばかり
・ロリコン犯罪者はメガネ障害者かブサイク障害者です
・障害者は体が左右非対称です
※障害者を馬鹿にしてるわけではありません
>>246
おおお、同士よ！
うちも毎回上に乗ってきて髪引っ張ったり、叩いたり、もう振り落としてしまいたい。
９ヶ月でまだ断乳してないせいか、夜中何度もパイ要求。
さらにオムツ替えも暴れて逃げ出そうとして毎回ギャン泣き。
毎日のお世話は私なのに、私より遊ぶだけのパパのほうが大好き。
私には見せない笑顔でキャッキャと笑い、パパのほうへまっしぐら。
私には笑顔なんか見せてくれない。
私が笑ってないせいだって言われたけど、イライラばかりで笑えないよ。
何かもう疲れた。
話し聞いてると、どれも大した事無い
わかるわかるわかる！
毎晩、妖精的なものが現れて「いつでも好きな時代に戻してあげる！」と言ってくれる妄想してる
いつがいいかなぁーあの時はあれが楽しかったなぁーでもやっぱり就職○年目かなぁーって思い出しては涙流しながら寝てる
色々疲れた
一時預かりを使ってみたけど、気持ちが切り替えられなくて駄目だった
ただ寝不足と疲れにその細かい一個一個が積み重なってしんどいんだよなー
ねむい
ちょうねむい
つらい
こことかしんどいスレとかにこういうレスする人たまに居るけど、何なのかな
とりあえずスレチ
自分には大したことないと思うものが相手には物凄く大変な事もあるし、その逆も然り。
たかがおむつ替えでも七ヶ月の今でこそ慣れて大したことないと思えても、新生児の頃は1日20回なんてざらにあって気が狂いそうになったし。
オムツ１つとってもそうなんだから、大変さは人それぞれ違う。
友達なんか「オムツ１つで何言ってんのｗｗ」って余裕ですよ。
でも私にとっては地獄だったよ。
戻されてもっかいこれやるのやだな…
むしろ４倍速ぐらいで進めてほしい
午後のスイミング行きたくない。
下の2歳娘はまだ可愛いわ。今日は午前中だけで疲れた。来週から夏休みかと思うと憂鬱。
部屋でオナニーするようになったりするんだろうし、どうすれば良いか分からない。
家族は女だけで父親もいなかったし。
私も！出来れば今の記憶をうっすら残して
あのときに戻ってあれをやって…
あのセール品はハズレだっから買わないで…
とか色々妄想してる
まあ記憶がうっすらでもあれば、子供を置きざりにしてきた感覚に少しは苦しみそうだけど
子供好きにはなれそう…
これも妄想だわシャッキリしろ自分
最近になって日中ずっと泣いてるかぐずってるか叫んでるかのどれか
ご機嫌な時はほぼない
叫ぶ声も本当に奇声って言葉がぴったりの超音波声
夜中の授乳も一度になってたのがまた三度に増えて、朝は5時起き
今見たら下の歯茎に白いものが薄っすら見えた
歯ぐずりってやつ？いつまで続くの…
こんな時に限って夫は激務な時期で終電帰り
帰ってきたらゆっくりご飯、ゆっくりお風呂、ソファーでうたた寝で全く戦力にならない
息抜きが必要なのは分かるけど私も睡眠不足だよ
転勤についてきて知り合いもいない土地だから泣き叫ぶ子供と二人きりが本当に辛い
唯一の知り合いの義実家に行ったら夫は着いた途端夜まで自室でぐっすり
もう消えてなくなりたい
うちの息子も泣きはしないけど口と態度が悪いよ
同じく小1
宿題の間違いは指摘しなくてもいいんじゃないかな
先生が見てくれるだろうし、先生もやりっぱなし間違いっぱなしで放置はしないだろうから
やり直し時間なりやり直し宿題なり出してくれるだろうし
うちの子も宿題の間違い（というかうちは字が壊滅的に汚い）指摘しても死んでも直さない縛りでもしてんのか
頑として聞かなかった
どうせ学校で直させられるだろうと、してるかだけチェックして放置したら
束でやり直し宿題が出て以来、きっちりするようになったよ
なんにしろ男ってめんどくさいよね…
いちいち煽てたりしないと動かないし
我慢の限界を超えてしまい、夫に委ねて家出。最寄のネカフェだけどね
一人になりたいわ。
怒りすら昇華する暇ない。
私も怒りも不安も解消できず、薬の量も増えてきてしまった。
ちょっとやそっとじゃ抗不安薬も効かなくなって絶望感がハンパない。
父親が見ててくれるなら全然問題ないでしょ
本人もやる気なしで、休みの日も家事は一切手伝ってくれない。
なので、息子も孫たちもかわいそうにと後日確実にネチられる。
正直、もう少し協力的だったらと思うけど、自分のこと棚に上げて多くを求めすぎかと思い、
そこは何もいったことがない。
午後はスイミングだし、昼食べてから夕食の準備して出掛けたから疲れた。はあー今から子供二人にご飯たべさせないと。
私も家出したいです。
ボディシャンプーうちも詰め替えたりしてくれません。
なくなりそうだけど気づいているよね？と言われるのみ。
洗濯物、、、ああ、干しっぱなしだろうな今も
漫画途中だけど帰ります。レスくれた人、ありがとう
すごい孤独感だったので、うれしかったです。
近所の飲み屋に行くだけでいいんだけど。
うちは旦那夜居ないんだ。どっか行くのは家族四人だから
息抜きないなー唯一あるとしたらバイトのランチタイム?
昼間冷やし中華作ってるときも何もしないし、こちらプールの用意でバタバタなのに。
でも、旦那の部屋の掃除まで手が回らないから何もしないからすごい汚部屋。洗濯した服クローゼットに入れないし。
どういう事よ？トメが全部やってたのかや。
勤めてたときデスクがすぐ山になる人いたなあ
昼間冷やし中華作ってるときも何もしないし、こちらプールの用意でバタバタなのに。
でも、旦那の部屋の掃除まで手が回らないから何もしないからすごい汚部屋。洗濯した服クローゼットに入れないし。
どういう事よ？トメが全部やってたのかや。
家出したり飲んだりしたらさよならなんだって。
私も依存するタイプだからそれで良いんだけど無性に死にたくなる。
最近おかしいみたいで、大丈夫って言うと大丈夫じゃないって怒られるし、飲みに行って欲しくないって言うと、逆ギレされる。
で、そのあと謝ってくる。
もう考えるの疲れたよー
子供いなかったら死んでるわ
面倒臭がり、お金はちゃんとしてるけど。
夕飯はなんとか終了。台所はぐちゃぐちゃ部屋も大惨事、洗濯物もちろん取り込まれず。ため息。
うちの旦那の部屋も荒れてます。実家ではスーパートメさんが片付けてくれてたらしい。
お互い無理せず行きましょう。お返事もらえて嬉しかったです。
叶えてあげたい。。
私も疲れた…。
愚痴らせて下さい。
旦那激務で実親・義親頼れない&見知らぬ土地で子育てを頑張ってきたよ。人付き合いが苦手だけど、社宅や公園ママ→幼稚園ママの付き合いを安定剤に頼りながら乗り越えてきた。
子どもが小１になって楽になるかと思ったら、子どもは生意気になり旦那は更に激務になった
。
やっと手にいれたマイホームのご近所は我が家の常識とは合わないお宅ばかり。ご近所だからと我慢していたのに、たまの休みの旦那が苦情を言いに行ってしまった…
そこは子どもと同級生がいるお宅なのに
なんてことしてくれたんだー
子どもが生まれてからずっとそう。
色んな事を我慢して頑張った&守ってきたつもりでも、誰かに必ず壊されてアホらしくなる。
自分中心に考えられていた頃に戻りたいなー
気まずくなるのこっちだから勘弁してよって思うね。
私もすごく文句言いたいけど我慢すること多い。こんなモヤモヤ我慢するのは子供を持ってからだと思う。
嫌ってもらって結構！で文句言えてた時代が懐かしい。
せっかく我慢してたのにぶち壊しはお気の毒だったね・・
その相手の奥さんが常識ある人で
「言われなければわからなかった〜、ごめんなさい」
って素直に思ってくれる人であることを祈る
それならうちも酷い目に遭った記憶
最近たつ家ってオープン多いね
周囲から丸見えだから泥棒避けに
なる一方で、覗かれたと怒る家もある
井戸端会議場にもなるし廃れてほしい
みなさんレスありがとう。
そう、オープンなんです。
大して広くもない庭だけど平気で入ってくる
↑こんなことでもドップリ疲れるよ
この間外構70万掛かったけど、追加でやれねば。完全にクローズドだわ。ｗ
この間外構70万掛かったけど、追加でやれねば。完全にクローズドだわ。ｗ
保健師訪問も受けて児相にも電話相談して、精神科にも行って、あと何したらまともに母親できるようになるんだろう
何食べても吐いちゃうし寝られない
初めて子供から解放される。
このために今週頑張るわ。
夜泣きもなく保育園も2ヶ月に1度くらいしか休まないしなんでもよく食べて本当に育てやすい子なのに。
高いガラスの器を買ったくらいの感覚にしか思えなくて注意欠陥な私の元で育ってるんだし、いつ事故で死んでしまっても仕方ないと思っている
妊娠中もいつ流産してもおかしくないってずっと予防線張ってた
こんな母性本能のない母親の元に生まれてしまって本当に可哀想
同じく。泣き叫んでいる我が子に
「私のことが気に入らないんだよね。
母乳も拒否してたもんね。
母性ないみたいだし、別のお母さんに育ててもらったほうが楽しくて幸せだよ。」と言ってしまう。
虐待は辞めときなよ
殺人者になる前に旦那に相談しろ
私は隙間時間でスマホで２ちゃんとか、普通に買い物。あとは、子供をおんぶして電子書籍で長編漫画読んだりして現実逃避したよ。
それぞれ個性あるから、よそのお子さんと比べられないし、辛いよね。
私もまだ真っ只中だけど、終わりは必ず来る。らしい。頑張ろう
追い詰めちゃうじゃん
事件になる前に助けを求めて良い
夫は出張の多い仕事で1年の半分以上別々に暮らしてるから頼れないし、実家に数時間預かってほしいと言えば泣かないぐずらないなら面倒見れるけど無理…とか言われる。
泣かないぐずらない2歳児なんているわけないじゃん。
1人になりたいのんびりカフェ行ってウィンドウショッピングしたいって疲れ気味に言ったら独身の友人に「私今からそれ楽しんでくるとこだわw」って言われてイラッとした。話の前後の流れからそれ言っちゃマズいの分からない？
どいつもこいつもイライラするしそんな風に性格がねじ曲がった自分も嫌だ
子が泣けば自分の部屋にひきこもり。
こんなクソの子供二人も産んだ自分が一番バカ。
全部捨てて、自由になりたい。
頭痛と耳鳴りが止まらん。
こっちは毎日昼寝のタイミングばかり気にしてるんだけど、じじばばは気楽でいいよな。
病院行ったのいつ？まだ行き始めなら、薬が効くまでには２週間以上かかるし、合う薬に出会えるまでも時間かかるよ。いろいろ考えちゃうけど、まずは睡眠。よい睡眠が少しでも取れれば食べられるようになるはず。
またはエレベーターで屋上へ向かい飛び降りしちゃえば計5分以内には必ず人生終えられる
この二つの選択肢を頭に常駐させてからは少し楽
あとは、1日のやらなきゃいけない目標は4割も達成出来れば上々も上々、大上々という事にした
頭のどっかで自分だけに甘い思考を飼って置かないとやってられん、それがあるだけでなんとか明日も踏ん張れる
自己犠牲精神のみしか持つ事を許されず、常に聖母の如く献身的に全てをこなさなきゃいかん状況なんて精神崩壊するよね
次はパンダかなんかに産まれ変わりたいな…あいつらイージーモード過ぎて本気で羨ましい
私はいい所の飼い猫に生まれ変わりたいわ
食べて寝て撫でられて
仕事は紙袋入ったりルンバに乗ったりしてればいいんでしょ？
じじばばは万事トロいのさ。
全然一緒にいたいって思えない。
てかお出掛けの準備(子の世話も)全部私がやって、一つだけ忘れ物したら超怒ってんの、はぁ？てめぇに怒る権利あるのかよ、何様だよって感じ。ほんときらい
旦那の頭が仕事脳すぎてしんどいわ。上司みたい
わかるわぁ。
俺は5分で支度できると言ってさっさと自分の用意だけして車待機。
こっちは一通りの家事済ませて子の用意してるんだよ。
支度を終えた荷物くらい持っていけ。
イクメンや専業主夫になれる男は少数だと思う
性別で役割があるんだなと
イクメン（笑）
旦那は子供できる前のままで、
一緒に過ごすだけでストレスたまるっていうの分かるなぁ。
子供は大切だけど、子供できる前は仲良くケンカもなかったから、
子供いなかったら仲良く過ごせたのかなと思ってしまう。
俺は仕事してるんだから関係ない
口に出さなくてもそう思ってるはず
流しもほぼ毎日こまめにやってきれいにピカピカにする
妻よりはるかに短時間でできるし、ほんとは料理も上手い
しかし乳児の世話は男はできない
おっぱいがないし、ママのやわらかい体がない
旦那に期待しすぎなんだよ
最初からなんの期待も持たなければいい
>>321
レスありがとう。
病院は先月から。でも億劫で行ってない。
死にたい死にたいうるさいうるさいって声に出てたみたいで夫が引いてた。
子に手を挙げたことあるって言ったときも「あー…」ってドン引いてるだけだったし、もうなんかいろいろ駄目なんだろうな。
男だったのかキモ
例外を話してるんじゃないよ
いるんだよね
すーぐ俺はやってるってマウンティングしてくる
お前と同じ性別の奴らができないって言ってんの
実際はえ？どこが？その程度で？みたいな内容
聞かされるだけでうんざり
お前ができないんだろ
それだけ
笑った
流しも毎日こまめに磨いてピカピカ！
完璧に男の視点
役に立ってないだろうな
でも妻は、ありがと〜(やるだけマシ褒めとこ)と溜息つきながら褒めてる
言ってどうにかなるなら、こんなとこに書き込まないよね。
男は洗車や風呂掃除が上手そう
妻のためにやってるんじゃない
>>340
どうにもならないの前提で動けよ
汚物垂れ流してる暇があったらな
あなたは凄いね頑張ってるねいい旦那さんだね男性って偉いね凄いね女性はもっと感謝しなくちゃね
男性の方が優れてるよね、本当男性は賢いし力持ちだし男性と比べたら女なんか劣等種だよね
…満足した？ならどっか行ってくれ
そう思ってたほうが私の精神が楽だ
女でも男の集まりにわざわざ行ってアタシだったら〜するとか媚びるようなこと言って姫扱いしてもらって悦に入る奴
狙った対応が得られないと途端に攻撃的になって毒づきはじめる
いるいるw学生時代によく見たわ
でも大体は成人にもなれば色々経験して治るもんなのにね
流しピカピカは、２，３分でできるんだが
あんたはそれができないんだよ
育児しない奴の戯れ言って感じ
母じゃないなら違うスレ行けって。
柔らかい体とか意味わかんねーよ…
説明書見るのも面倒らしく、今しなくてもいいとか言って。
本当に家事なんにもなんにもやらない。
私もバイトしてるのに。ごみ捨ても全部私、夜食べたものも洗わない。
シンクピカピカ羨ましいわ奥様。
の相談はここで大丈夫ですか？シングルマザーです
すごい汚れだわ。つまようじで中の汚れ掻き出して見てください、旦那さん。
あれは盲点だ。
>>353
中学・高校生 反抗期専用スレ ROUND31 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1425942871/
ここは？
男の人の意見が欲しいなら既男の男女双方〜とか家庭板がいいかも
もう自分の人生は出産までで、あとは死んだものとして子と夫のお世話する人になったと思えば楽になれる？
楽しかった頃を思い出すから悲しくなるんだろうな
今がメチャクチャ幸せって思えたらいいのに
記憶喪失になりたい
つーことは、メディアの幻想にがんじがらめにされてるのは中間層の主婦。
なので、頑張って育てようが何しようが子供が階層移動なんかしないから、
テキトーに幸せに盲目に育てておあげなさい。
お花畑になって貴族みたいなのに、
産後はいきなり奴隷みたいな生活になるよね。
もう全部捨てたい、けどできない、の毎日で荒んでいます
ありがとうございます、そちらで相談してみます
旦那みたいな男と結婚したせいだし、そもそも割れ鍋に綴じ蓋で私もそんなレベルなんだろうしなんか疲れたなー
今までの人生ろくなことなかったし、努力すればするほどこれからもろくな目に合わないんだろうな
妻は育児に仕事となると
朝早く起きて旦那と自分の弁当つめて、
子供起こして着替えさせて嫌がる歯磨きを無理にでもする。
今度は出勤が早ければその前までに託児所や幼稚園へ連れてって、時間に追われながら仕事場へ行く。
仕事が夕方に終われば即子供の迎えに行って、家に帰って子供見ながら夕飯作り、子供の機嫌によっては料理なんかスムーズに進まない。
ご飯食べさせて、お風呂入って寝かしつけて。
旦那帰ってきてもルーズにどこか寄って◯◯買ってきた〜とかイラっと来るわな。
よく昔の亭主関白な旦那の妻は頑張ったなと思うわ
私だったらそんな焦燥感な毎日の生活大変だと思うわ。
まだ旦那が協力してくれるから心の救いでもある。
それとDIYする旦那や機械に強い旦那とか何か取り柄あれば尊敬出来るのにと思う。
うちの旦那何も無いですから。
30過ぎで行き遅れた所何とか結婚出来て子供
いるだけ幸せと思って、この冴えない人生
のまま終わるしかないんだろうな。
コネのくせに勘違い。何があっても稼いでる俺はなにも悪くない。話にならないから喋るのやめた。私の方が学歴あるし仕事も出来たのに。
この国は女に生まれただけでかなり詰む。
私も結婚してからも、仕事続けてて頑張ってたつもりだけど、上司とランチしたり、社内制度で決まってる面談する度に、子供は産むのか？とか、いつ産むの？産んだらどうするの？続けるの？時短？とその質問ばかり。
作ろうと思ってすぐできるかわかんないし、いつ出来てもおかしくはなかったので『決めてません』で通してたら、いつ妊娠するかわかんないから期間の長いプロジェクト任せられないって。
その割に仕事過酷だったから、脱力して辞めてしまった。
誰も評価も褒めてもくれないんだよね、家事と育児って。24時間勤務なのに、100パーセントのうち5パーセント不出来があっただけでけなされるし。
萎える。疲れた。泣ける。
私も結婚してからも、仕事続けてて頑張ってたつもりだけど、上司とランチしたり、社内制度で決まってる面談する度に、子供は産むのか？とか、いつ産むの？産んだらどうするの？続けるの？時短？とその質問ばかり。
作ろうと思ってすぐできるかわかんないし、いつ出来てもおかしくはなかったので『決めてません』で通してたら、いつ妊娠するかわかんないから期間の長いプロジェクト任せられないって。
その割に仕事過酷だったから、脱力して辞めてしまった。
誰も評価も褒めてもくれないんだよね、家事と育児って。24時間勤務なのに、100パーセントのうち5パーセント不出来があっただけでけなされるし。
萎える。疲れた。泣ける。
昔の亭主関白な旦那なら専業なんじゃない？
うちは旦那は言えば協力してくれるけど基本は子育ては私担当
専業じゃなかったら発狂してる
生粋の御嬢さんだけどバツイチの私は
どこへ行っても肩身が狭い
ウチだわ。土日不要、帰ってくんな。
体調が狂う。
安定剤飲んでも我慢できない苦痛
なんで寝ないの
なんで寝ないの
エステ行ったり好きに買い物してても口出さなかったし勿論母は専業
今は共働きで家事育児は母親、父親は仕事だけ、しかも稼ぎも母親より下回るなんて事もある
私の職場はみんなそんな感じで女の方が稼いでるからか離婚率高い
バツイチはいまどき気にしなくていいのでは
肩身狭いのは
生粋のお嬢って自分で言いきっちゃう性格のほうが原因ｗ
お歌歌ったりお話したりするとコロッと寝てさー
それから旦那の寝る11時までは夫婦の時間、旦那が寝てからは私一人の時間とそれですこしは息抜きできてたのに、急に寝るのイヤイヤが始まってから一週間、地獄のよう。
小さな息抜きすらも奪われて、私はどこで息抜きしたらいいの？息抜きなしでなんて育児なんかできないわ。
てかそれより私はいつ仕事したらいいんだ？こんな狭いアパートで逃げ場もない状態で
昼間は絶対邪魔されるしせっかく書き上がった書類も落書きされるし
死にたいもう無理
今もなんか悪さしてるわ
旦那を起こそうとするのを阻止しながら寝かしつけに手こずって溜まった家事片付けてる
死にたいほんと通り魔とかに殺して欲しい
定期的にやったほうがいいのはわかるからありがたいとは思う。ただ、それより自分の食べた茶碗を流しに運んだり、自分の服を洗濯機に入れたり、私が畳んだ洗濯物を自分でタンスにしまったりしてくれた方がなんぼか助かる。
育児出来てる人って基本的に自分から行動起こしてる
私は諦めて９時に一緒に寝ちゃってるよ
それまでに片付けなんかも終わらせて一緒に布団に入って自分も寝てしまうと子供も寝るようになった
朝４時には起きてこの時間カフェオレ飲みながらマッタリするのが唯一の息抜き
まず布団に入ることを全力で拒否するんだ
だから抱っこして子守唄歌いながらお散歩したり、鬼さん来ちゃう時間だよ〜とか脅かしてみたり、ねんねしないと大きくなれないんだよ！とか諭して？みたり、色々やるんだけど全然通じない…
なんで急にこんなことに…
寝たくない、寝室に行くとやだやだ寝ないのー！と狂ったように泣きわめく娘をその気にさせるようななにかいい方法ないかな…
寝室の天井にプラネタリウム映してみたらどうかな？
今、星空だけじゃなくディズニーとか色々あるし。
寝ること＝楽しいことみたいに刷り込まれてくれないかな
女性の管理職、政治家の数も下位で女性の地位が低い国です。
役割分担は人権問題なんです。大体の問題は政治で解決できますが日本は政治家が無能で
諸先進国と大きく差がついてます。もっと政治に目を向けましょう。
子の笑顔や成長とか感謝の言葉とかそういうのじゃなくてさ
手を変え品を変え料理しないとないし、家計簿見ながら細かく考えないとないし
バイトもしないとないし、そして育児…
小１が勉強出来なくて頭痛い。夏休みドリルやらせよう。
午後も頑張らなきゃ。夏休みは旅行行きたい。
でも死んだ後のことを考えると死ねない
子と一緒に死ぬべきか夫を一人にさせないよう自分だけ死ぬべきか
おぉ！プラネタリウムか！
すごく良さそうだ
早速買ってくるよありがとう！
病院行っておいで
それから考えよう
こういう言葉尻拾う割に掠りもしない上から目線のアドバイスして悦に浸る人って何考えてるんだろう
口調の感じからして姑世代なんだろうけど。
面会は自由にと契約した。
仕事でばててる私を見かねて
夕飯に実母が鰻を用意してくれた日、トンカツ用意してくれた日に
子に会いに来るんじゃネーーー。
全然遊んでないし。
子を寝かしつけてる間に実母が元夫に、夕飯食べて行きなと。
先週は二回もご馳走逃した。
私食べたのはシラスごはん。
養育費バッチリATMなら我慢しがいがあるけど
名義変え滞ってるクレカの請求されるし。
かーちゃんこの寝かしつけと一緒に寝落ち
朝は子が床に落としたもの拾い食い。
とうりで免疫落ちてるよ。いつも断るのに何故、豪華なおかずの日は知らせてないのに来るのだ？
実母と元夫の仲がぁゃιい
家にあげるの？
パパとごはん食べておいで！って言えばいいんじゃない？
暑いからあげないわけには行かずかならずぶちまけられる
毎日すぎていい加減うんざりしてきた
２歳半にもなるのに頭おかしすぎる
真面目に育児する気もうしないわ
いまだにおむつがえも着替えも何かしながらでくねくねくねくねしていちいち面倒だし
普通の子が羨ましくて泣ける
辛すぎる、もう嫌だ
二人きりにするといらんこと吹き込まれる
気づくの遅かったな
それさー
実母が旦那に連絡してるでしょ
○○食べにいらっしゃいよって
こんなに自分の人生の選択肢が狭まると思ってなかった、バカだった、過去の自分を張り倒したい
もう自分の人生終わったも同然なら別に私死んでもよくない？とか考える
当然のように二人目考える人いるけど、尊敬する
欲しいと思えるなんてすごいなって心底思う
というか産むのはいいけど育てるのが無理
産むだけなら何人でも産む、分娩時に死ねたらラッキーだわ
うちも。いっそビニールシートの上で過ごしたいくらい。
注意しててもやるんだよね、絶対。
我が家はさらにそこからのイヤイヤでギャン泣き1時間で、ホント真面目に育児する気しないわ。
周りの子が羨ましくて泣けるのも同じ。
それでも毎日育児してるだけでえらいよ、本当にお疲れ様です。
>２歳半にもなるのに頭おかしすぎる
頭おかしすぎる？
それはお前
周囲から見れば 恵まれている環境のはずなのに。
育児して分かった、ストレス耐性がすごく低いことが。
何かの記事をみて 軽度アスペかもと不安になって受診したら 何とも無し、血液検査も異常無く、血圧低い以外は健康。
どうすれば大らかになれるのだろう。
猛暑時は特にうつうつとしてしまう。
みんな大変なのは同じだから あなたも頑張って との母の言葉が地道に辛い。
頭の中では分かっているつもりなんだけど
って吐き出しすまん。
最近発声するのが楽しいのか、子が起きていてご機嫌な間は常に喃語喋っている。
可愛いお喋りだったら良いんだけど、あまりそうとは言えず。
小学生男児がクラスメイトをおちょくるような声とか、はたまた呪いのばーさんみたいな「う、う、う……」と言う唸り声とか（機嫌は良い）、
わーおのメロディを延々歌ったり、後何か歌ったり、秘境の部族みたいに私の周りを歩きながら「は↓う↑！は↓う↑！」と言ったりと、とにかくうるさい。
堪らず耳栓をするけど、精々４分の１減くらいだし。
泣いたら泣いたで高校野球のサイレンみたいだけど、泣いた方が抱っこすれば泣きやむからまだ対処のしようがある。
可愛くて大切な我が子だけど、毎日毎日うるさすぎて参る。
例えがおもしろすぎて笑っちゃったじゃないかｗ
専業主婦ならまだある程度お任せしちゃうのはわかるけど、
妻がフルタイムで頑張ってんのに育児も家事も押し付けるって本当に最低だわ。
数人友人や知人の旦那が多いんだよね。
オムツすら変えてくれないし、家事も育児もしない奴が。
聞いてて嫁もフルタイムや正社員で働いてるのにはあ？ってなるわ。
まだまだこの国も男尊女卑だな。
てか旦那の母親の育て方だよな。
なんでもハイハイて言うこと聞いて育ててきたんだろうね。
甘々坊ちゃんで家族のありがたみがわからない奴多すぎる。
> >>390
> 家にあげるの？
> パパとごはん食べておいで！って言えばいいんじゃない？
下町のおばちゃん、というかおばあちゃんってもっとお食べ攻撃あるでしょ？
子は寝る時間だし、元夫は風呂入ってご飯食べて
ゲームして、寝坊して、保育園の送りもないし
養育費も最低限で小学生で打ち切りたい
とのこと。特に貧乏でもなくパートだけど二馬力だったから
頑張りたかったけど、子の保険の話、家購入の話
とにかく生活費、せめて自分の分だけでも
納めてと言ったが、十分あるから生活費はお前担当だになり
将来養育費払えませんといざ離婚の話し合いでなって
ああ、この人独身の金銭感覚で、将来設計はない
て、訳で三くだり半。
一通りのことできるからイクメンになるかと思ったけど
自分のしたい時だけだしね。昼食後800円に戻って
ルンルンしてる。こちとら300円のサンドウィッチのみ。
食べ物の恨みは金よりしつこいからねwww
> >>390
> それさー
> 実母が旦那に連絡してるでしょ
> ○○食べにいらっしゃいよって
いや、赤がミルクだったからいいけど二ヶ月で里で育ててた時
実家に拉致って母は許してない。
私はこの写真は送るけどそれ以外は
仕事が早く終わったとかそういう交渉窓口は実父。
実父は晩御飯のメニューなんで知らない。
ま、健康診断あるからダイエットと思えば。
生活費払いたくない家事育児しないって人生舐めすぎ
そんなのでも一人前に種まきだけは出来るんだね
悪いんだけどなんでそんなのと結婚生活出来ると思ったの？
なんで家にあげるのか理解できない
不思議だ
> 過去はさておき
> なんで家にあげるのか理解できない
そういう土地柄なんですよ。
理解できないと思うよ。
>>402
命の母とか、アメリカのマルチビタミンミネラルサプリいいよ
いらいらは栄養不足だよ。
手に入らなければ国内産のアットコスメで評価いいマルチサプリでもいいから飲みなされ。
私も同じく自分が軽い発達障害じゃないかと思ってる。
自分の父は診断出てないけど多分アスペなので
それを調べているうちに色々自分に当てはまる。
子どもは年少、幼稚園のストレスからか気に食わないと叩く、物を投げる、
とにかく大きい音を出すのだが、自分は昔から音に敏感らしく
そのたびに胸がざわざわして不安定な気持ちになる。
うつっぽかったので心療内科を受診したら
血液検査問題なし、甲状腺の異常とかでもなく
強いて言うなら「育児ノイローゼじゃないか」だって…
今は漢方を飲んでいるけど効いている実感がない。
ヤバくなったら飲む頓服的な役割でソラナックスもらってて
先ほど子どもをぶん殴りたくなるぐらい腹がたったので慌てて飲んだ…。
>>413さんのサプリは具体的にメーカー名など教えてもらえますか？
命の母は効かなかったけど、やれることなんでも試さないと…。
ちがうちがう、社会科の授業で習ったよ、平安時代は母系社会で通い婚。
女が家を継ぐんじゃなかった？女の実家に男が通って事実婚みたいな。
子どもは女のじじばばが育てる、女は何で収入を得たかは覚えてないな。
実家の土地からの税収（お米とか？）かな。これは貴族の話で、庶民は覚えてない。
まずベースに必ずマルチサプリを飲んだ方がいいよ。
おススメはダグラスラボラトリーズのUPX（高いけど日本でも買えるしチャイナフリー）
首のこりとか、体がすごく楽になる。
ちょっと性欲もますので、自分はかなり少な目に飲んでるけど効くし、3カ月以上もつよ。
追加で飲むなら、ＰＳ（フォスファチジルセリン）。ファンケルのが買いやすいし自分には効いた。
うつっぽくて物忘れが多いのが減るよ。ただし1日1カプセルまでで、
それ以上だと眠れなくなったり、ハイになる気がする。
頭の回転がもどるのでものの判断に余裕が出る感じ。
これをのんで自分も高機能系アスペだったんじゃないかと気が付いた。
夫がよく怒ってたのが減ったし、なぜ夫が自分に怒るのかがはっきり分かったというか。
人にむやみに反発しようと思わなくなるんだよね。もちろん子に対しても余裕ができた。
あと出来ればビタミンＢの総合サプリ。これは、海外産しかベストはない。
活性型じゃないとだめなのよ。安いし。
おすすめはソーンリサーチの ベーシックビタミン B 複合体 アイハーブで。
特に発達系（かも？）なひとは、ビタミンＢ（特に葉酸）の吸収がサプリでは悪いらしく、
日常的に不足するのでサプリからメガ（大量）で摂った方がいいらしいよ。
これについては葉酸が活性型ならどこのでもいいかもしれない。ただのfolateではなく、そのあとに説明が長くついているやつね。
長くてスレチ失礼しました。
お金ないのに。
みんな育児、家事ストレスどうやって乗り切ってる？
厳しい
うちもストレス発散うまくできない。
子供に振り回され家の事も仕事もしなきゃいけないし日々疲れ切ってる。
旦那が会社の関係で1週間休みなんだけど、家の事はしてくれるんだけど、「してあげてる」感が凄いし、何なのって感じ。
本当腹立つこっちは1週間休みないし常に子供と一緒にいるしで自分の時間ないんだけど。
最近のストレス発散は漫画を読む事かな。現実逃避になるし。
ありがとう。漫画もよく読みます！
紙だと部屋暗いと読めないので、専らスマホかタブレットで。
ストレス、小さいのがシクシク溜まって来ます。
洋服も、産後痩せたら！子供預けてランチの時に！と、産後からポチッとやってしまってます。
現実は、痩せない、一時保育空いてない、二人目。と、日の目を見ずに終わった物たちが多数。自己嫌悪
もう泣き叫ばないで、今日二階から飛び降りようと思ってしまった
非常にためになる情報だな
心療内科は医師の当たり外れが激しいので、
まずサプリを試すと良いかもしれない
ちょ、詳しすぎw
ビタミンb不足は身体のだるくなるよね
イライラにいいやつメモっとくわ
横だけど有益な情報ありがとう
片っ端から試してみよう
なんか久々に楽しみな気持ち
415です。詳しい情報ありがとうございます！
きっと色々ご自分で研究されたのですね。えらいなあ…
UPXとビタミンB早速注文しました。
テンション上がってハーブティーも買ってしまったけど
届くの超楽しみ…
３ヶ月赤ちゃんの泣き声で気が狂いそう…
産後食べられず3ヶ月で20キロ落ちたから馬力がない。授乳チャージとかのサプリじゃ足りないかな
最近、育児に行き詰まり生きる気力がない
そんな時、昔お世話になった人が胃癌で亡くなったと聞いた
30代でお子さんは小学生
かなりショック
人はあっけないなー
今井雅之さんも辛かっただろうな
生きるってこんなに苦しいのか
昼寝して少しのんびりできたな、とか思ってもぎゃーぎゃー泣きながら起きられると全部台無しだ。
このまま目を覚まさなければいいのにとか思ってしまうよ。
横だけど私もイライラと脳が鈍くなってきたかもなので試したい。詳しくありがとう。
育児の疲れと夫のことで何だかノイローゼになりそうだけど産後半年で高齢だから自分の脳もおかしいのかもしれん。
こんなに詳しく書いてくれてありがとう。横だけどｗ
一つ目だけ検索かけてみたけど14000円かあ…頑張れるかなあ
「出かける前にトイレ行ってね」としか言ってねーよ！水筒用意してドロドロの靴洗ってやったのにありがとうもないんかい！
そうでなくてもトイレの失敗が、他の兄弟に比べてダントツ多かったのに何エラそうに言ってんの？
くそー晩御飯のとんかつ減らしてやろうか！むかつくわ〜
鬱だとは思う。
自尊心の欠片もないし、子育ても仕事も息詰まるし。
でもﾀﾋねない。そんな勇気もない。
ストレス発散の場もない。転勤族で友達も近くにいない。
何も発散する場がない。
まだそこまで口の立たない幼児だけど、言うこときかなかったり、悪いことすると何度も殴りそうになってる。
壁叩いたり、手を強く握りすぎて爪が食い込んで掌から血が出たりしてる。
児童館で叱らない育児が流行っているのか、よそのお子さん叩いたりしても口頭で諭すのみなお母さんが多い。うちは普通に叩いて怒る。これが唯一の例外。ちょっとスッキリしている自分に罪悪感。
でも、うちの子は結構それでやらなくなるけど、諭す系は全然良くならない。なんなの？とイライラするけど、児童館いけなくなるとこまるのでぐっと我慢。これまた疲れる。
だめよ〜って言うだけでちゃんとやめさせないお母さんより
叩いてでも叱ってやめさせてるお母さんの方が好感持てるけどなぁ。
叱らない育児というのは、ノウハウがある
ノウハウを知っての実践スキルが必要
そう簡単にできることではないんだよ
殴るのではなく、ピシッと叩くぐらいにしとけ
基本、子供がやったことをそのままやります。
他のお子さんを突き飛ばせば、私も息子を突き飛ばします。
痛いでしょ？お友達も痛いのよ、やめようね。と。で、突き飛ばしたお子さんに一緒に謝りに行きます。
でも、児童館で若干浮いてます。
児童館の先生？保育士さん？も、なんかギョッとした目で見てます。多分私がマイノリティー。居心地わる。
来年の幼稚園まで、長いわー
そういうやり方もあっていいと思うよ
気持ちいいやり方だ
まだ半月しかたってないのにそろそろ制限かかりそうでどんだけスマホしてたんだろって罪悪感
小さいころからこんなテレビばっかで心配にはなるけど遊ぶ気になれない
自由になりたいなぁ
反抗期って早い？
そう言ってもらえると救われるが、実際は子供は大音量で泣き、私は子供の両脇を抱えて突き飛ばしたお子さんのところまで行き、泣いてる子供に無理やり謝らせるので、先方のお母さんもかなり引いてる。
次回からは突き飛ばしたりおもちゃ取ろうとする前に私をチラッと見るので、ダメよと言うとやらない。
ちなみにこちらが被害者の時は、お母さんにごめんなさいねーとサラッと言われて終わり。絶対やらないが加害者を同じ目に合わせたくなる。殺気だってるのか仲良く話すお母さんもおらず。
唯一喋ってくれる天使のようなお母さんいたのだけど、同じ時期に二人目妊娠し、私は初期流産なので誰にも妊娠のことは家族以外には言っておらず、彼女は無事出産した。二人目欲しかったし、家族にも心ないことを言われて参ってた。
日々大きくなって行く天使のようなお母さんのお腹を見るのが辛く、しばらく児童館行かなかったり、息子にせがまれて行っても避けるような感じになってしまい、ポツンに逆戻り。
わびしい。さびしい
児童館の母親の冷たさは分かるけどね
じつはあれも恐ろしいと思っている
ここの同調圧力も相当なもんだが
元気で健常な子をもったんだろ
それだけで凄くラッキーなことだ
あとはしらねーよ、たぶん大丈夫だ
お前はお前でやれ
どんなに疲れていてもフォロー無しでこなさいといけない家事とパートと育児
でも部屋すぐ汚されてこっちが怒るまで平気でそのまんま、なんもしないくせにご飯何？ばかり聞いてきてえー○○が食べたいってうるさい
教育が〜育て方が〜なめられてるwって言われるけど関わる親戚、親、旦那がこぞって母親にケチつけてなめてくる所を目の当たりにしてたんだからもうしかたない
助けが欲しい時こそ後ろから撃たれ、ならば一人でとやってきて子供がすくすくと素直に育ってきたらすかさず父親面される事にもう我慢ならない
クソどもがって思う
縁を切りたいけど私が死んだらどうなるんだろうと思うと踏みとどまってしまう
その考えがさらに追いつめてくる
今、パート先の人に優しくされてていっそのこともうすごい勢いで傾いて、下心しかないのがわかっていても不倫に走ってしまいそうな気分
絶対にやりたくないしやらないけど
辛かったの、で浮気や不倫にはしってしまう人の気持ちが今なんとなくわかる
とりあえず逃げたいし逃避したいんだよねあまりにギリギリすぎて
そういう時に甘いこと言われるとふらーっとするんだろうな
相手側はただ遊びたいだけだし、弱ってる所につけ込んできてる単なる屑だし
こいつも私をいいように利用したいだけだって解ってるのと、もういいんじゃない？ふらーっとしても、みたいな気持ちが混ざって
ちょっかいかけてくる相手も憎いわ
うちはまだ舐めてくるほど大きくはない子どもだけど、時間の問題
えっらそうにアドバイス()と称して隙あらばマウンティングしてくる姑と舅
子どものためとか言いながら、子どもの前で下げてばっかくるせいで子どもは母親を下に見るだろうけどそれは良いのかよ、前提からしておかしい
男でも女でも寄ってくる人間は他人を利用することしか考えて無いように見える
自分が何の仕事をしているのか理解してるのすら一握りもいない いても何もしないｗ
生粋のバカだよ
私はすごく共感できるな。
言葉でわからないなら体で相手はこんなに嫌な思いしてるんだよってわからせるのはある程度必要だと思う。
ちょっとまって120錠のはもっと全然安いよ。
>>426
プレネイタルで検索よ。ダグラスにもあるけど飲んだことはない。でもいいかもよ。
自分もまだ授乳してるけど、UPXは規定量の3分の１以下しか飲まないからOKにしてしまっている。
明日詳しくかくよ。
美人なら抱きたい
夫は普段から激務で早朝出掛けて深夜帰宅、現在は出張中で義両親と完全同居。
姑も発達障害で無神経に煽ったり嫌味を言ったり腐してくるが、全く自覚なし。
月々生活費は入れてる。
貯蓄がないから別居に持ち込めない。
私としては共働きすれば貯金もしていけて生活出来る収入だと思うが、纏まった貯蓄が出来るまで待てと夫が引き止める。
発達の上の子は何を指示されても自分のやりたいことしかせず、「今すぐしないといけない」という状況がわかってても変わらない。
下の子に危ないことを繰り返し繰り返しする。
発達障害だからとなるべく長い目で見ようとしてるが、溜まりに溜まって爆発すると姑がすかさず私に嫌味煽りの連発。
で、いつも言いたいことだけ言って逃げるのでとうとう切れて追い掛けると「私は悪いことを言っていない、上手くフォローして間に入ってるでしょ、私の子育て時代の育児は〜」と始まる。
色々書きたいことがあったけどもう疲れて頭が回らん。
全部どうでも良い。
自殺は迷惑になるから、寝てる間にポックリ逝けたら良いのに。
ここで愚痴ったから殴らずに済んだけど、昨夜は色々考えてたら眠れなかった。
兄弟で子の子だけ偏食でガリガリでチビで肌荒れ、歯磨きサボって虫歯、隠れてゲームしてメガネ。
頭と顔はいいけど、返事は「イヤ」か「あとで」ばっかりで、友達少ない。
なんかあるんじゃないかと思って、3か所相談に行ったけど結果はシロ。性格です、と。
いつも他の兄弟と比べる発言をしないように、ものすごく気を使って話してるのにな。
ちょっと努力の方向間違えてるのかな、でももうなんかバカバカしくなってきた。
つまんない嘘をちょこちょこ散りばめて、後日忘れて自滅。違和感感じて聞くと逆ギレ。勘弁してくれ。せめて違和感感じさせないような思いやり位もてないのか。働いて偉いよ、感謝してるよ、
もう勝手にしてくれと家を出たくなる。
辛い
お子さんちび以外幼いころの自分のよう。出来れば海外産のビタミンB群飲ませてあげて欲しい。
不足してると肌荒れしがち、糖代謝が上手くいかなくて脳が不安定になるらしいよ。
このページの下の方にある表がわかりやすい
http://www.health.ne.jp/library/5000/w5000472.html
おせっかい失礼。
かなりお得なのをみつけてしまった。自分が買っている公式なので、本物だよ。
初回限定で800円くらいで試せる。いつも品切れでないと思っていたら復活してた。
小さい粒タイプが飲みやすくておすすめ
http://www.d-sup.com/products/detail.php?product_id=215
http://www.d-sup.com/products/detail.php?product_id=375#cont3
プレネイタルはこれ（お試しはないみたい、UPXは特別なんだね）
http://www.d-sup.com/products/detail.php?product_id=256
プレネイタルは試したことはないのでUPXみたいな体が楽なかんじはあまりないかもしれない。
うわわ、ありがとう
800円そこらで試せるなら試すわ！
いてくる
http://usa-dr-supple.shop-pro.jp/
アメリカは国民皆保険制度がないから（盲腸の手術300万以上とか）、
体調に敏感な人は自然療法の医師＝ND（きちんとドクターの学位をもっている）にかかって、サプリやハーブなどを処方してもらうらしい。
なので精神的にかなりつらいひとには、このNDのブログ読んで納得したら相談すればいいんじゃないかと。
ブログを読む限り凄く詳しいし、○○の症状には○○と○○のサプリを組み合わせて飲む、など詳細が惜しげもなく書いてある。
直接メール相談（有料）とかしたことないんだけど、自分はいつかお願いしたい。
アイハーブでも扱っていない医師専用の超効きそうなサプリがいっぱいなんだよね・・・。
脳に直接効きそうなサプリとかは沢山あるけど（5HTPとか？授乳中なのでがまん）、自分はこういうものは慎重に、医師に処方してもらいたい。
でも日本の分子栄養学系はマルチだったり高かったりで敷居が高い。だからこのサイトをいつも見ている。
UPXも扱っているけど、アメリカ版ね。あとアイハーブと比べたら同じ製品は割高なので、よくチェックしてね。
産前産後のサプリもオーガニック100パーセントのがあって、良さげ。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:fc5433912aa55592f73f2dda4d43bdf8)
ネットワークですか？人の弱みにつけ込むのはよくない
粘着がドン引き
余り空気読めないんだよね。ごめん、もう書かないよ。
上に書いたけど、日本のサプリで効きそうなものほどマルチだったりするので。
ネットワークではないよ。ダグラスが買いやすくて効くから書いただけ。
弱みに付け込むのではなく、問題は解決しなくても自分が楽になったから書いたんだ。
スレチごめん。
今まで四時間しか寝れてなかったから、この三連休は爆睡させてもらうわ！
ピザ出前しようかな。
毎月帰省してくれれば良いのに。
初めての一人の時間だよ。
涙出てくる。
詳しくありがとう
色んな病院に行っても異常なしと言われ、漢方もきかないし
途方に暮れてしんどい子育ての日々に明るい光が差したような気がする！
まずはお試しからやってみるよ！感謝です！
気持ちはわかるけどさ…スレタイの自分から見たらイラっとするわ
まぁ楽しい三連休過ごしてよ。
私は地獄の三連休だわ
３日も自由だとっ ラリホーかけるわ三日間寝てなっっw
授乳中であれだめこれだめだったから、勉強になったしすごく助かったよ
ありがとう。自分でも調べてみるわ
キニスンナー
ゆっくりするんだよ！
やりたいこと全部やっちゃえ！
>>461
私は助かったよ、ありがとう
サプリっつったって山程あるし全部試すわけにいかないしね
UPX試してみるよ！
私が部屋を出たら、息子に向かって、食べてないのにねぇ〜お菓子とか食べてないよね〜と聞こえるように言ってる
他にも色々確執ありすぎて、もうどーでもいいわ、実祖母だけど
まじ脳みそ腐ってんじゃねーの
私はサプリ参考になったよありがとう
歯磨きサボってるのは親の怠慢だよ
洗濯機置き場に鍵ついてないの？
最近の住宅は鍵ついてると思うけど
おまえうぜーよ
将来、息子の彼女から疎まれるお前ら
やってられんわな
ようやくフリーダムになるんだから人生楽しむ
金が欲しけりゃくれてやるからアンタらはアンタらで好きにしてって感じだ
奥さんだってトメとか邪魔くさいっしょ
それ、今のごく一般的な感覚だけどな
ところが、嫁姑、嫁と小姑の関係は実際にはそんなに甘くない
お前らが一番よく知っていることだ
この話題は釣れますか？
いい母キャンペーンは10カ月で終了した
キーキー泣き声がうるさいしこびりつくような慢性疲労が取れないし鬱で動けなくて寝てたら旦那に蹴られて手首にヒビ入るし自己嫌悪だわ
上の子一人の時はそれなりにうまくできてたんだけどなあ
FBとかは楽しいことしか書いてないからいきなり友達に愚痴ったらメンヘラでドン引きされそう
実母にはこれ以上迷惑かけたくないしだれに相談したらいいんだろうか
双子で親子心中とかそういうニュースばっかり最近ググって涙出てくる
まずFBなんかやってるから病むんだと思うよ
他のお母さんは早期教育に熱心で子供のためにあれこれしてあげているのに
私は必要最低限の掃除と洗濯だけしたら寝込んでしまっている
ご飯も作れない時もあり、本当に申し訳ない
下手に私が生きているから子供が私に縛られてしまう
私が死んだら子供は今よりいい環境で楽しく暮らせるかもしれないと思う
暖かい栄養バランスのいい食事、一緒にたくさん遊んでくれる優しいお母さん
私には無理だった、とにかくしんどい治る気がしない
治る気がしない、というのはその通り
うつ病は簡単に治らない
というか、治ることの方が珍しい
だましだましやっていくしかない（「寛解」状態をめざす）
旦那、家族にきちんと病状を打ち明けて助けてもらえ
最小限の自分の食事とかで終わる
もう私の人生終わったっぽい。
寝なくてギャン泣きの子に何で寝ないの？もう寝てよとちょっとでも言えば
実母が飛んできてそんなこと赤ちゃんに言うなんて！甘えてる！とか
赤ちゃんはそんなもの、我慢が足りないとか咎められる。
ギャン泣きで睡眠削られてしんどいのにニコニコ育児とかできないよ、、、
愚痴すら言えない雰囲気で息つまるし、それを旦那に愚痴っても面倒そうに大変だねーと適当に返事されて自分はネトゲ。
周り敵だらけで詰んだわw
もうどうでもよくなった。自分なりに慣れない育児頑張ってたつもりだけど
向いてないし赤ちゃん悪くないし
限界きたら自分だけ死ぬわ、と思ったら逃げ道できてちょっと楽になった
どっちにしろ私の人生は終わったし旦那にも期待はしないわ。
無理せずダメならとっとと死ぬわ、生きてても楽しみないもの
やんちゃ()すぎて無理無理
毎日いかに体力を発散させて、ふつうのご飯を食べさせるか
それだけでキャパオーバーです
躾も無理、聞きやしない
他人になるべく迷惑をかけない状況を先回りして作ってるだけ、頭働かないくらい疲れているときはやらかしてしまうし
子どもは可愛いけど私の手には負えない…
周りは好き勝手に期待をかけるくせに母親任せだし
発達なんてすでに遅れてるから大物にはならないと思うよ…
辛いね。新生児のお世話毎日ご苦労様。
いっぱいいっぱいで疲れも溜まってるところに味方であるはずの人たちがその態度じゃさぞかししんどいでしょうに。
私は新生児の頃が一番しんどかったよ。
ずっと泣いてて、寝ないし、もう生かすので精一杯って感じだった。
あまりに寝てくれないから全く同じセリフを言ったこともある。
泣きながら布団に赤ちゃん置いて別の部屋に逃げたこともある。
新生児ってすぐに死んでしまいそうで、赤ちゃんの命の全てを自分が握ってる重圧が本当に辛かった。
子はもう2歳になるけど、思い返しても私はやっぱり新生児が一番辛かったな。
永遠にしんどいような気がするかもしれないけど、ゆっくりでも子は育ってるから少しずつ変わってくるはず。
寝られるときに少しでも多く寝て、体を休めてね。
実母の助けがあるお前は恵まれている
ぎゃん泣きは、お腹がすいてるだけだったりして
書き込みからお前の我が儘さ、幼稚さが伝わってくる
ネトゲ旦那とお似合いだな
実母ったって毒かもしれないじゃん
昨日からいる人でしょうね。色々可哀想…
だから子蟻憎しな奴が、あの手この手で荒らしてる。
産めなくてよかったじゃんと思う
他人を傷つけて自分を守るようなメンタルの人が孕んだらタイヘンだ
寝ない新生児の耳元でビニール袋をガッシャガッシャ鳴らしてみて
我が子には効果あったけど試してたらごめん
親の仇みたいにガシャガシャしてやったら大人しくなって
「なんで泣いてたんだっけ？」みたいな顔してた。
うちも泣き止まないとき、夜中に電車の明かりを見に行ったりたりしたなぁ…
ゴトゴトいう音聞いたら安心するのか、子供はすぐに寝た。
でも飛び込んだら楽になるかなぁ〜と思った事もあるからおすすめしないわｗ
笑ってしまった！いたねそういえば。見てられなかったな〜
>>485
>>495さんみたいにﾋﾞﾆｰﾙ袋ｶﾞｻｶﾞｻして寝せてた記憶。後新生児のときは、何故かホイットニー・ヒューストンの歌の名前分からないけど、エンダーーーーーーアァイウィ(ry歌うと効いた
来月から仕事復帰。今の生活ﾌﾟﾗｽフルタイム勤務って…人間ｶﾈｶﾈｶﾈｶﾈめんどくせーんだよ
長男は最近寝ないし、次男早起きだし、私はどーしろと
800円のお試し買ってみた
後追い夜泣きパニックの疲れ、取れるといいなー
虐待と言っても程度は低くて最近まで虐待とは思っていなかったけど、私が自分の子どもに同じことをしたら確実に虐待だなと思った
死にたくはない、子どもや夫と縁を切りたい訳じゃない
でももう他の誰とも関わりを持ちたくない
他人と関わるとろくなことにならない
一見優しい言葉を放つ人もいかに自分に都合よく話をすすめようかこずるい考えが見えすぎて吐き気がする
遠回しに嫌みを言って他人を動かそうとする人も本当多くてうんざりする
でも母親をしてるとこういう人間と関わらなきゃいけないのが辛すぎ
>一見優しい言葉を放つ人もいかに自分に都合よく話をすすめようかこずるい考えが見えすぎて吐き気がする
わかる
ここ見てるとヨーク分かる
そういうのを妄想という
恥ずかしいな
育児っていやでも自分の幼少期を思い出して色々と思うよねぇ
子供産むまではなんとも思ってなかったことが結構きついことされてたんだなとかわかってくる感じ
本当にそう
理解が追いついてなかったか考えないようにしていただけだった
毎日、昔の悲惨な出来事を思い出しては落ち込んでる
育児板でも見てしまうと、親がどうしようもない子どもに対して汚物でもみるかのような毒付きようで、昔の自分の事を言われている気がして悲しくなる
昔は子どもながらに仕方ないと思って諦めて、なるべく周りに迷惑にならないようにしてた
それでも多分クラスメイトの親たちは見下して邪魔に思ってみていたんだろう、思いあたる点も多い
就職してからは良いひとたちに恵まれて普通に過ごしていた時期もあったけど
今、幼少期のことをよく思い出すようになってみると実親も酷いけど、教師も周りの親たちも親戚もあんまりにも酷かったことに気がついて人間不信になった
もう誰とも関わりを持ちたくない
私も今ものすごく自分が「閉じてる」感じ
ひっそりと息を殺して静かに生きて行きたいのに
小児科や園の保護者会での『他愛ない世間話』の場がもう地獄
それどころかしんどいことがどんどん増えていく。疲れた、なにもしたくない。でも何もしなければ何倍にもなって自分にしんどさがふりかかるからしないわけにいかない。
>子どもに対して汚物でもみるかのような毒付きよう
ほんとにこれが多い
きついね
「二人で死んじゃおっか」と1歳の子に言ってしまった。
夫は「育児しかしてないんだから。（愚痴るな）
育児いやなら働きに出れば？そしたら俺も仕事減らせるから」と。
色々考えをまとめるのが出来なくて話す気がなくなって子供のこと考えられない。
最近は最低限のお世話だけして、あとは部屋に放置して横になってる。
他の子と比べて情緒も乏しいし、喋らないし、手遅れなんだろうな。
まともな子に育てられる気がしない。
きっと子供に殺される母親になると思う。
出来る男ならすでにやってるはずだし
辛いときに後ろから撃つから、稼ぎある職業の女性の離婚率が高いんだよね
一歳の子供と死ぬくらいなら旦那をぶっとばしてボコボコにして言いたいこと言ってからでも遅くないよ。
まだ一歳の子供は全く手遅れじゃないから。旦那は手遅れかもしれんが。
逆に、妻側が力加減間違って旦那殺したりしたら子供に会えなくなるし…
マグカップやノートパソコンで妻が夫を殺した事件があったよね
うちの子も一人遊びばっかりさせてるけど滅茶苦茶よく喋るから、言葉の問題は単なる個人差だと思うよ
旦那ボコボコにする力も気力もなくてグッタリです。
手遅れでなければ元気が出た時に頑張ります。
>>513
テレビしか見させてないし、なんかもうめんどくさいです。
ただの個人差だといいのですが、そのあたりの責任も全て押しつけられるんだろうなと思うと逃げ出したくなります。
＞旦那をぶっとばしてボコボコにして
>>514
＞力加減間違って旦那殺したりしたら子供に会えなくなる
こんな言葉を平気で言える神経
どこまでつけあがってるんだか
２ちゃんねるで何を言っているんだ君は
色々な心配事をひたすら調べて、比較して、考えて、幾つかの解決策とパターンを示しても「ふーん」「へぇー」「で、どうするの？」
意見を求めても「俺には専門的な知識がないから分からない」
私だってそんなもんないよ
でも子に対する責任を負ってるから必死でやってるんだよ
あげく見当違いな事を言ってきたり、前にした話を忘れてたり、まるで人の話なんか聞いてない
あなたの子の話をしてるんだよ
どんな心配事なのかによるな
そういう男って嫁が専業だからって子どもに対する責任まで全て任せようなんて考えなのか？
さすがになんで子ども作った？おもちゃやペットじゃないんだけど？って話
そうなんじゃないの
当事者意識を持たせるのは難しいのだよ
だから最初から期待しない方が良い、愚痴っても無駄
自分で動けって話
旦那に明日離婚を切り出す。
育児が限界。旦那も仕事で手一杯
一時保育はわりと利用してるけど
それでもキャパオーバーって
完全に要領が悪くて子育てに向いてない私のせい
親権は旦那に譲りたい。
逃げだって甘えだって心から思うけど、本当に限界。
旦那にも息子にも申し訳ない。
出来る償いは全力でしていこうと思う。
糸の切れた人形みたいに何も考えられない。
前に出てるサプリいくつか試してからにしたら？
体と頭が楽になってから余裕をもって考えてみたら？
何も考えられない時に決めない方がいいよ。
離婚が一番多いのは子が3歳の時らしいよ。
働かれてる？
自分は専業なのに家事の要領悪いって夫に責められまくり。
夫に姑が乗り移ったかのようなチェックをするんだよね。
でもサプリで楽になった。
夫には老後に寝たきりになったら復讐すればいいやと思っている。
先に自分がボケそうなんだけど。ボケ防止と鬱改善でＰＳ飲んでるよ。
先の事が落ち着いて考えられるようになるよ。脳の容量が空く感じ。
こういう奴らに金と時間吸われるために生きてるんだよ
愚痴なんか吐いてるとこうやって付け狙われる
赤ん坊もクソ男も黙らせておいて
新鮮な野菜でも食って散歩して風呂入ってたっぷり寝ればいんだよ
私のキャリア〜おしゃれな生活〜とか言わずに家庭から絞め殺してやれ
わかるわーｗ
母になるまで分からなかったけど、ネネちゃんのママもミサエもちゃんとしてて自分よりよっぽど出来た母だわ
ゴミ箱開けないで！！汚い！！
変な方向に器用にならなくていいから！
何回も何回も開けに行くからイライラ
ゴミ箱すらおきたい場所に置けないのかな。移動しなきゃいけないのか
ベビーガードも開けるから処置無し
怒鳴り散らして喉痛い
結膜炎になったりしてクソみたいに面倒かけやがって憎たらしい叩いてやりたい
ゴミ触るから病気になるんじゃないかな…クソガキ
出産して1年１ヶ月、母性なんて一滴も湧いてこなかった。義務感だけでやってきた。
夫も嫌い憎い。恨みつらみ色々あるけどもう私が100パーセント悪くて良い、何とでも言ってくれ、お金もやるから息子引き取ってくれ。
慰謝料養育費の支払いに追われる貧乏生活でも、夫と家族一生やるよりマシだ。
来月お盆に断乳するから、完了したら話す。
ダグラスが処分されたのは鉄分サプリに関してだよ。私は全く勧めてない。
鬱になったら外にも出たくないし家事もできない、薬飲んで楽になろうくらいにしか
思わなくなるから、だったらサプリを勧めただけだよ。
粘着してるのは認める。ごめん、過去の自分を見ているようだから。
視界がトンネルから抜けたみたいにも明るくなって前向きになったから（自分比で）
過去の自分にレスしたくなった。
サプリ買った方へ、暑い時期は冷蔵庫保存が長持ちしていいよ。
ビタミン類は開封後どんどん劣化していくから。PS（脂質）もビタミンB群も同じ。
サプリ以外にはドラム洗濯機と掃除ロボットをすすめるよ。
あとバンテリンの腰サポーター男女共用の高い方のやつ。ぎっくり腰でもなんとかなるくらい楽。
赤ちゃんが寝ない、ずっとだっこの人にはこのサポーターが特におすすめ。
心がつらいときはあれこれ考えず、まず先に体を楽にするんほうがいいんだよ。
今度こそもう書かない。すいませんでした。
>>529
私は既に２度ほど夫に言っている。
養育費責任持って支払いますので、今の家の私の持分も譲りますので、もう勘弁して下さい。と。
その度に鼻で笑われて終わってる。まともに相手してくれない。相手できないのかもしれないけど、実力行使ででてっちゃうしかないのかと悩むことある。
そこまでやったらおそらく私は子に２度と会えなくなりそうだけど、それでもいいと思っている自分がいる。
医師に薬も処方されてるよ、もう嫌だよ。私に育てられない方が子も幸せだよ。
地獄だ
週末の夜だけ働いています。
朝も辛いし辞めたいけど、辞めたら最後
実家の母が見かねて化粧水くれる生活に
逆戻りしちゃう。
サプリ関係の専スレかメンヘル板行けばいいと思うよ。
起きてから寝るまでずっと喋ってるし、私が家事しててもご飯食べてても自分が遊びたければ遊ぼう遊ぼう！ってしつこい。
気晴らしに出掛けても、自分中心じゃないと気に入らず地面に転がって大泣きするので友人と会っても迷惑かけるだけで気晴らしにもならない。
旦那は母親だから全部やるのは当たり前。自分の為に一時保育に預けるとか有り得ない＋金使うな、だし、自分が子供を見るのはめんどくさいって人。
今まで自分は辛くないって騙し騙し生きてきたけど、ここ数日で色々あって立ち直れない程疲れた。
2人目妊娠中だから酒にも逃げられないし、
低置胎盤気味だから日常生活以外あんまり動かないでとも言われてるから何も出来ない。
数日後は健診だし自分の性格上、きっとその時にはもう立ち直ってるんだろうけど今は辛い。本当に疲れた。
ご主人がお金をくれないってこと⁇
助かったよ！
ありがとう!!
ご主人のお給料は貴女が管理しているのかな？
もしご主人が管理している上で貴女にお小遣いをやらない。
子供いるから働けない。
託児もダメ。
状況によっては「経済的虐待」になりうるよ。
法的にもさばけます。
私も助かりました。ありがとう。
ずっとROMだったけどこれだけ伝えたくて書き込み。
生活費はくれますが
娯楽というか、美容院や化粧水、被服費は
もらえないんですよ。
それは仕方ないと思うけど働いてる分
家事の負担はしてほしいよね。
私は無料家事育児集金マシーンじゃない。
私も、勝手に出て行こう、今日こそ勢いで出て行こうって
毎日思ってます。
でも、両親や祖父母に迷惑をかけることを考えてしまって
ぎりぎりで踏みとどまっちゃう。でも、昨日は本当にヤバかった。
とりあえず、旦那に手紙書いたよ。
食後煙草吸う前に子供のご飯手伝ってほしかったこと
専業になればっていってくれるけど、もう二度と
板チョコ一つ買って嫌味いわれる惨めな生活はしたくないこと
子供が私に懐かないことを茶化されるのが辛いこと。
でも、それはキャパが狭くて要領が悪い私が悪いこと。
今日この手紙を渡すんだ。
度々愚痴でごめん
業者じゃないと思ってるよ
ここでサプリやバンテリンが売れても一銭も入らないだろうしｗ
賛否出るとは思ったけど、効くもの一つでもあればありがたいので感謝してるよ
まてまてまてまて
そこで渡すの手紙ちゃう
黙って証拠集めて弁護士頼め
そう思ったんだけど、親権をとりたいわけじゃない
お金がほしい訳でもない
もし揉めるようなら弁護士に頼るけど、
旦那は一人で仕事してるから時間の融通もきくし稼ぎもある
本当に私一人がいなかったことになればいいのに。
こんなに可愛い子供なのに、旦那別れて母親もやめたいって思う自分が憎い
実家へ子供連れて避難とかだめ？
旦那だけ捨て置いたら？
読んだ限り手紙渡しても響かない旦那さんな気がするよ。
待て待て待て待て
旦那さんが貴方の価値を認めてないせいで自己評価下がりすぎなだけでは？
子供連れて実家にGOだよ
旦那はいらないかもしれないけど、子供まで捨てたら後悔した時取り返しつかないよ
精神的に弱ってる時にする判断は間違ってることが多いよ
病院に行こうそれが良い
なんて人のことだと言えるけど、自分のことだともう、子供も要らないし全て投げたしたい。
今夜も寝顔を見て後悔するんだろうな
きちんとかまってあげられなくてごめんね
一人になりたい。
旦那は好き
でも私がこんな事思ってるなんて知ったら引くだろうな
子供いらね。育てても何も楽しくない。
ママはしつこいだのママは〜だの。
そうですか、だったら1人で生きてください。私も1人が気楽です。
>食後煙草吸う前に子供のご飯手伝ってほしかったこと
いやいやいやいや！これだめ
煙草のみにとって食後の一服は大事
その後で頼めばいいんだよ
必死で楽しみな事準備してるけどもうそれすら鬱陶しい。
楽しまなくちゃいけないことが鬱陶しい。
死にたい。でも自分で死んだら旦那がかわいそうだからやれない。
親にも迷惑かけるし。
でももうこの生活嫌だ。
イヤだ
帰れる場所があるのはいいなぁ。
旦那さん専業になって欲しいんだね。
自分愚痴。
うちは逆で今私働けてないから辛い。
朝早くから夜遅くまで働いてくれているのは有り難いけど、
渡されたお金から諸経費引くと食費も残らない。
足りない分を独身時代からの貯金でまかなっていたけど、底をついた。
毎月髪の毛切ったり、服買ったり、夫は流行の格好をしている。
遅くまでご苦労様と思うとまた服の袋。
私のお金（貯金）は家計の補填に使うけど、
自分の服なんてここ数年リサイクルの見切り２００円コーナーだよ。
下着なんて穴が開いてるよ。
あぁまた通販で何か届いた・・・夫の下着かよ。
１回使って終わるだろうキャンプ用品かよ。
外食にお金使ってくれるなら、そのお金食費に回してよ。
子供に惨めな思いはさせたくないから、
そっちにもどんどんお金が持ってかれる。勿論私の貯蓄から。
もう後がなくてとうとうブチまけたら、
パート決まるまでは生活費に色付けるって言われてブッツリ切れてしまった。
１０年以上、夫の明細を見た事もないし足りないお金をどこまで頼って良いのか、
この期に及んでもタダ飯ぐらい扱いか・・・と。
物乞いの屈辱感と惨めさがフラバして涙が出る。
結局働けない稼げない私が悪い。
子供産んでなきゃ、悪阻だ子供が熱だ遅番や夜勤は出来ないだの縛りもなく、
仕事できたのにな。
うちも変わらず飲み会にいきまくってて、金もだけど私が体調悪くしてからやっと気付いたみたいでかなりましになってくれたけど
正直、兼業の人凄いと思うんだけど、皆が皆そんなに体力あって体丈夫なのかな
私は家事育児しながら働きに出るとか本当無理
家事育児だけでも体調がおかしくてまわらない日があるくらいだよ
内職をはじめたけど、子どもにDVD見せてその間にやってる日もあるし
ずっとリビングの定位置でテレビみながら
何もしないくせに小言、ため息。
同じ空間にいるだけで気が滅入る。
子供の面倒も見ないなら、どっか行ってくれ。
大丈夫？主治医に相談してみたら入院したいって
今は何も考えなくて良いと思う
入院したら病院から旦那さんに連絡が行くし
思い詰めないでね。道はあるから
手紙渡せなかった。
みんなのレスみて色々考えました。
でも、子供と旦那といる時間が苦痛で仕方ない。
明日はプライベートで職場の人と食事に行く。
旦那に子供お願いする。本当はそのまま家に帰りたくない。
息抜きさせてもらってる方なのにどうして辛いのかがわからない。
旦那も仕事と趣味で夜中までいない日が多いけど
なにもしてくれないわけじゃないんだ。
だから尚更、常にイライラしてうまく笑えなくて
家事も育児も中途半端な私一人がいなくなれば
すべてが円滑になると思っちゃう。
実際息子は私に本当に懐いてないし。
どうしてこうなっちゃったんだろう、大好きな家族なのにって気持ちと
私だって人の心があって、家も子供完璧に守れる機械じゃない
もう一人にしてくれ！
って思うのの繰り返し。
あと、これはもう3ヶ月前のことなんだけど
児童手当を旦那の趣味に使われたことが未だに許せないんだ。
ここで延々愚痴書くわけにもいかないから
手紙渡したらまた報告に来させてもらいます。
それなのに何でそんなギャン泣きされなきゃいけないんだよ
あーもう眠れない消えたい
二人目産まれたらどうせ寝れないんだけど産んだらすぐ睡眠薬でも安定剤でも飲みたい
家事育児丸投げされ兼業 旦那不定期に休みで定時も決まらずいきなり帰ってくるストレスはある
でも力仕事だけどたまたま良い職場だったので身体は辛いけれど精神的に引きこもるような状態は抜け出せた
専業でいたら自分の場合はヤバかったかもしれない
まだ精神的な所からくる不整脈はあるけどね…
実家は毒。義実家はド田舎＆過干渉でつらくて離れてこれでようやく人生人並みにって思ったのに。
子ども産んでからまわりみればジジババ連ればかり。いろんな身内に甘えてる姿が羨ましくてつらい。
小梨の頃は頼れる先がなくてもそんなに心細くなかったのに、子ども産んでから心細さがはんぱない。
これから人生ずっとこういう思いすんのかとおもったら疲れた。
海外住まいしてる人もいるんだしって自分を奮い立たせてきたけど、
海外住まいの友人はメイドがいたり、残業なしで休日もバカンスもたっぷり。
私なんかいなくなって、夫が地元に子を連れてワイワイ育てた方が夫も子も幸せな気がする。
もう本当に疲れた。
私も、もう無理です離婚してください、何にも要りませんし、慰謝料も養育費も払いますって言ったけどスルーだった。緑紙を用意したら泣いてダンマリで終わり。
昨夜からけっこう限界だったんだけど、朝、赤の泣き声聞いたら台所で過呼吸起こして泣き崩れてしまった。
旦那は「何にも出来なくてごめんね。」って普通に出勤していった。
さっき「こういうのもあるみたいだよ！今度見学に行ってみない？」といつも使ってる一時預りのURLが送られてきて草生えた。
どう考えても主婦も母親も向いてないのに、なんで出来るって思ったんだろう。
赤起きた気配がするけど動けないや。しにたいな。
旦那は母子家庭で苦労しながらも慎ましく育ったのに、やっと幸せを築けたと思ったのに、こんな子産んでしまって申し訳ない
仕事以外の時間は育児をたくさんサポートしてくれて、鬱の私を気遣ってくれてるけどもうダメだ
旦那は子供が可愛くて可愛くて「幸せだよ」と言ってくれるけど、もうダメだ
現在2人目臨月、1人目1歳半
1人目育児も実母、義母の力を借りずにほぼ1人でやってきた
やっと臨月入ってあと少しというところで
検診でクラミジア陽性
旦那を問い詰めたら風俗行ったとのこと
なんで私はお母さんをして、たくさん我慢して、がんばってきたのか分からなくなってきた
本当旦那さん酷いなぁ･･･。
でももっと酷い病気じゃなくて良かったね。
知人が取り返しつかないのうつされてえらいことになってたから。
悲しいけど
嫁が妊娠中だったり
子供が乳児〜幼児期、子育てが一番しんどい時期に
浮気する旦那多いらしいね。
最後の二行でトドメ刺されたわ
明細見せてもらってない場合はほぼ黒
そうなんですね
1番しんどい時期に裏切られて、この先信頼できるんだろうか、出産までにクラミジア治るんだろうか
色々考えすぎて疲れました
何もかもする気が起きない
一応心配なので、他の病気も感染してないか調べさせてきます
胎児に何か影響があったら許さない
母だから、子供のために我慢しなきゃとは思うけどつらいです
寝ない子泣く子大変だよね。
実親、義親等誰かに頼るとか
一時保育利用したりできないかな。
そういうことやる気力もわかないかな･･･。
取り返しのつかないのうつされてえらいことって…
怖い、ホラーより怖いよ
今思えばロッキングチェア買えばよかった。そこで一晩中寝ればよかった。
膝に乗せて胡坐をかいて、壁に寄りかかって一晩過ごすとか当たり前だった。
なんで思いつかなかったんだろう。
ピンサロで花びら回転とかじゃねーかそりゃ
もっと金渡せば、ソープで安心なんだが
眠れないのきついよね
抱えて飛び込む想像毎日してたよ
でも本当に周りが言うようにだんだん薄皮を剥ぐように楽になったよ
と言われても、いつか楽になるじゃだめで！
今！今つらいんだよ！！！！って思ってたし
きっと思うとおもうけど
続けて寝られるようになにかできるといいんだけどね今思うと
産後ヘルパーとかシッター呼んで
ここで寝てますから後よろしく、ってやれば良かった
当時住んでたマンションから飛び降りようと思ったんだけど
うちは4階だったから、下手したら後遺症持って生き残っちゃうかな…と思って
踏ん切りがつかなかった。
起きてる間はずっと抱っこして、自分も泣きながら子供も泣き止ませられなくて
こんなに生きてて辛いことってあるのかって思ったけど
もう1日だけ生きちゃった、明日まで生きちゃった、を繰り返して
気が付いたらなんか楽になってた
だから踏ん切りがつかない人はちょっとだけ、先延ばしててそのまま踏ん張って
機が過ぎるのを待ってて欲しいと思う。
寝ないし、抱っこしても反り返るし、腰も手も限界
でも不思議ときついときは消えたいと思わなかった
３か月になって突然寝てくれるようになったんだけど
なにかがプツンときれてしまって飛び降りたくなる
燃え尽きた感じと、頼る先のない育児を続ける自信がない
学歴なんてなんの役にも立たない、高卒でいい
高校時代、部活で体を鍛えたり、チアリーダーしたり
とにかく心身ともに健康で、柔軟性のある女が一番いい
そういう女がじつは一番貴重な女なんだな
私は目が死んでたよ。
来月9ヶ月健診があるんだけど、今から憂鬱。
ネットで有名な画像のアラフォーで年収数千万狙いの女と全くの同類で同じことを言ってるのわかってるのかな？
普通の体力の人でも辛くなるのだから一緒に乗り越えようとかそういう考えがないのがぞっとする
それこそたかだか数年の話なのに、全部嫁に負担させて自分は働いてるから遊べて当たり前とか嫌われるに決まってるだろうが
これだって子どもが学校行く年になっても毎日豪華ランチの専業と変わらないわ
学歴体力、生きていく力が強い女が最強に決まってるじゃんw
完璧な女なんて一握りだよ。男だって完璧で家事も育児もこなす奴なんてそうそう居ないのに。
違う
心身ともに健康で柔軟性のある女
は、
年収もあり育児に協力的な男
にあたる
すごくよく分かる
歌のお姉さんみたいに楽しそうに満面の笑みで手遊びとかして子供あやしてるママさんとか
髪型もメイクも服装もオシャレなママさんとか…
こんな母親でごめん、と思うのと同時に私にはあんな風に絶対出来ないから自然体でいくもん…と開き直った
エイズ発症はしてないけとHIVキャリアでソープで通常勤務している知り合いの知り合いが居るよ
検査？口頭確認のみ客には診断書毎月提出うたってるけどねwだそうですよ
まあ、この耳で聞いた事実だけど怖いなら信じなくて良いよ
代わりに誰とも結婚しないでね、一般人とも交わらないでね
にあたる(ｷﾘｯ)
wwww
チアリーダーの女=ラグビー部の男だから。
肝っ玉母ちゃん系と恋愛市場には乗れない真面目君がくっつくのが最高というのは同意。
イメクラでチアガール頼めよ。もう頼んでるか。
男の言う柔軟性()ってどれだけ自分に都合がいいかでしょ
ここで悩んでる人らが頭使っていないバカだとでも言いたいんだろう、いかにも育児をしない男って感じ
当事者意識がまるで無いから、簡単に見えるんだよね
先月は長男がなったのに…。
なんで同時になってくれないんだろう。
しかも生理二日目で絶賛下痢中(汚くてごめんなさい)
娘の熱も下がったから明日からまたパートだよ。
頼むから保育園から電話かかってこないでよ。
それでイライラしてんの。性悪ブスババアだから。
自分の年収が高くて子供いなければ即離婚。メシ作りたくないは。
そんで中古で加齢してくから即自殺。自殺。自殺。自殺。
あー心身共に健康な若い女は最高ですねぇ〜〜発狂する必要もなくちやほやされるし。
うちも記入済みの緑の紙あります。
過去の風俗問題のときに先方記入済み。
冷凍庫に大事に保管してます。
一時保育利用できそうな地域？もし可能なら、積極的に預けるといいと思うよ。
うちの地域は定員少なく、ほぼ絶望。
一時保育専用の電話番号かけても出てもらえないし。
しんどい。
大切な子供を預けられられない
書き込み見るだけで恐ろしい
>>589
無理すんな、あなたは下品に成りきれない
エッ冷凍庫で保存しといた方がいいの？
隠してるって意味なのかな
記入済の紙を先に見られちゃマズいから夫が開けない場所って意味じゃない？インパクト無くなるし。
あなたの旦那は仏のような人ね。
生後3ヶ月までは飛び降りも考えるよ、一般的に。
産後の体がきつい時に、最大３時間しか連続して寝られない状態が、2ヶ月続いてみ？
誰でも意識が朦朧として、正常な精神状態じゃなくなるから。
拷問で寝させないようにして自白を引き出す手法あるでしょ、あれと一緒。
外傷や病気で体が弱ってる状態で、寝られなくされてみ？狂ってくるから。
それに加えて赤子の泣き声、生命預かってるからずっと緊張して世話もしなきゃいけない。
事実を分かってないのはあんた。
▼岩手いじめ自殺事件の真相究明を求める署名キャンペーンにご協力ください
2015年7月5日、岩手県矢巾（やはば）町で、
当時中学二年生の村松亮（むらまつ りょう）さんが、
残虐非道な犯罪行為により、無残な死を遂げました。
この署名キャンペーンは、週刊文春や週刊新潮の編集長らに、
村松さんを死に追いやった加害者の学校関係者の実名報道を含む
真実の追求を求めるものです。
ご署名は筆名で構いません。
ご賛同をよろしくお願いいたします。
▼岩手いじめ自殺事件の真相究明を求める署名キャンペーン
https://note.mu/template/n/nf347ab5e866c
新聞にそのような金を払う価値はない
積極財政を否定し緊縮財政による経済縮小を主張しているからだ
それではいつまで経っても経済は良くならない
それに金を払って購読することは自らの首を絞める自殺行為に等しい
耐性の強さ弱さに大きな違いがあるだろう？
一般的という言葉は便利だね
>>599
学歴もある美人だが育児に脆く大切な子供を巻き添えにする危険大の女
高校時代砲丸投げの選手で見た目ふつうの女
だったら、女として母として価値が高いのは、断然後者だ
飛び降りるんなら独りで飛び降りてくれ
殺すなんて、恐ろしい考えだ
子供を連れてという気持ちも分かる
もういっぱいいっぱいなんだよ
頑張って見つけてくださいね
7歳6歳2歳の嫌がる子供をマンション屋上から次々と突き落とし、
最後に自分で飛び降りた事件、か・・
「いっぱいいっぱい」だったから仕方ないってか
ロシアの女の方がずっといいかもな
美人だしね
子育て出来ないひとがいて、まさか自分がそれだなんて思いもしなかった
なんでみんな働きながら子育てしてんの
むり
子供と奥さんはいるの？
たぶん育児ノイローゼこじらせてて朝夕号泣しても旦那は「何も出来なくてごめんね」って出社
私もごめんねって言って何も出来なかったことにしようかな
授乳も離乳食もオムツ替えも寝かしつけも抱っこも遊び相手も疲れたもう嫌だ
奥さんや彼女どころか引きこもって働きもせず
年老いた親としか口利けないような人間でしょ
最近も書き込んでた方かな？
うちもほとんど同じで一人で育児してる感じ。
最低限のお世話だけして横になって見守ってれば十分で、
その日一日母子が生きてれば100点、少しでも笑えたら120点とかいうアドバイスをどこかでもらって少し楽になった。
最近は能面でも怒鳴らなければ120点になりつつあるけど、
旦那なしでも慣れてきて何とかやれるようになってきたとこ。
多分、頼れる人がいないんだよね？
いざという時に倒れられないプレッシャーとか死にそうになるから、
とりあえず一時保育やファミサポの登録だけしといて最後の砦を作っておくと気持ち楽になるかな。
旦那って生き物は育児に関しては本当役に立たないものだよ。
何度も何度も喧嘩して衝突してお互いに成長できればいい。
旦那さんが話にならない場合はもう諦めるしかない。
最低限のお世話さえ出来ないなら育児相談や病院へ。
笑
砲丸投げ（）に反応すんなよｗ
職もあるし彼女もいます
で、俺もそうだけど、彼女は高学歴だｗ
恥知らずとしかいいようがない
里親が決まらない一因となっている
先進国では最低レベル
制度上の問題も大きいが、女としての資質の劣化の問題も大きい
しばらくよそのスレ行こうっと
本当だ同じこと書いてる…よっぽど腹立ったんだわwお恥ずかしい。気を付けるよ。
最低限の家事育児はできてると思うけど、育児相談に行ったら精神科受診への紹介状をもらうことになった。
ロシアは離婚率世界一。
感情的で理屈は通らない上に40代位で樽みたいな体型になるけど頑張ってね。
>悲しいけど
>嫁が妊娠中だったり
>子供が乳児〜幼児期、子育てが一番しんどい時期に
>浮気する旦那多いらしいね。
それ何てうちのことwww
上の子2歳半、今2人目臨月で浮気と風俗発覚したばかりw
一通り病気の検査はさせてそこら辺は大丈夫だったけど私は壊れたよw
マジで産後どうなるか怖い
頭がいいんだと彼女に会う人が皆んな言うお世辞じゃない（親、きょうだい、友達だけじゃなく仕事関係やある程度地位のある方）
私も彼女が恐い
だから子供らしくない彼女に対して腹がたつ
一緒に居るのが苦痛で区の保健師に相談した
全く発達に異常は無くて寧ろ私の幼児期のトラウマが尾を引いているのが見えた
あやめてしまいそうで今日は夫に電話した
「彼女を殴り倒しそう」と
彼女が悪いわけじゃない
分かってるんだけど苦しい
それだと教師とか周りの大人に好かれないからって矯正させてたよ
可愛がられないのは損だってわからないくらいなら、調子づいちゃってるけど頭は良くないよ
大人になっても他人を見下すような人間は誰にも相手をされなくなってくしね
表面だけ取り繕うようになっても、皆そんなにバカじゃないから特にまともな人にはすぐ悟られて敬遠されるよ
>>624さん
幼稚園の先生からは
ひょうきんで明るくて
小さなお友達の面倒も見てくれるし
ルールもキチンと守れる子です‼︎
と言われ
家の中とは間逆ですが〜
弱み握られてる？先生って思ってしまう程にベタ誉めでした
確かに彼女は大人というか私のことは舐めてます確実に
矯正できるならしたいです
可愛がられなくて結構です‼︎って感じだから私の両親、夫の両親彼女にとっての
おじ、おば、全ての大人に対して
可愛がられたい‼︎って気持ちは皆無
高学歴なおっさんがなんでこんなスレに執着してんの？怖いんだけど
うちの長男が同じ五歳位で神童だの天才だの言われる位頭良かったけど小学校上がって３年生位からどんどん普通になっていまじゃただのおバカだよ
五歳位ってそういう時期なんじゃない？わかんないけど 気にするな
NEWS ポストセブン 7月17日(金)7時6分配信
栃木県の南西部に位置する佐野市の中心部から車で30分ほど行ったところに、白い鉄筋コンクリート造りの小学校の校舎がある。
山が間近に迫り、田畑が広がるのどかな一帯には、昼間は子供たちの遊ぶ声が響く。児童は一学年10〜15人程度で、全校でも70人ちょっとという小学校だ。
そんな小さな学校を揺るがす“事件”が今年の4月、立て続けに起きた。
1週間の間に、在籍する児童の母親2人が相次いで自殺したのだ。発端は4月16日、小4の娘を持つA子さんが亡くなったことだった。
「A子さんが首を吊っているのを見つけたのは娘さんでした。娘さんは特殊学級に通っていて、本当にかわいらしい子。
その子が自分で救急車を呼びました。だけど、A子さんの家は山の中腹にあり、道も細く、救急車が道に迷ってしまった。
娘さんは泣きじゃくりながら家の下の大きな道路まで下りてきて、救急車を待っていました」（近隣住民）
「お母さんが…お母さんが…」。声にならない声で泣きじゃくりながら助けを求める幼い子供に静かな街は騒然となった。
A子さんの葬儀には、子供が同じ学校に通うママ友のB美さんが参列していた。
A子さんとB美さんはママ友の中でも、親友といえるぐらい、何でも相談できる仲だった。
B美さんの知人によると、A子さんの告別式でB美さんは友人代表としてこう手紙を読んだという。
「私がAちゃんの代わりになって子供のことを守ってあげるからね」
だが、その約束は果たされなかった。A子さんが亡くなった1週間後、B美さんも自ら命を絶ったのだ。
「B美さんは男の子3人、女の子1人の4人の母。PTAの活動にも積極的に参加する、子供好きの活発で、きれいなお母さんでした。
葬儀では、娘さんがお小遣いの1000円札を握りしめて火葬場の職員に“これをあげるからお母さんを焼かないで”と泣いていました。見ていて本当につらくて、つらくて…」（前出・B美さんの知人）
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20150717-00000004-pseven-soci
ごめんね、プロじゃないから具体的なアドバイスは出来ないけど、大人を舐めてかかるって点で発達相談してみたらどうだろう
親戚家族相手にだけだとしてもそのまま大人になったんじゃ問題あるよね
特に女の子だと調子乗ってて変なことに巻き込まれたりしたら怖いし
>>627さんの言うみたいに一過性だと良いね
発達に異常なしって書いてあるぞ
で、周囲には嫌われまくってるので理解者がいなくて孤独になりそう…
気にするなで、気が楽になりましたありがとうございます
>>629さん
発達には何もないと言われましたが、
セカンドオピニオンがいるのかも知れませんね
確かに女の子で大人を舐めてると恐い事件にまきこまれたり、でも彼女の場合は他人を事件に巻き込んだりしそうです
私の様なまともな生育環境で育ってない人間にはハードルが高すぎる。
私の住んでる場所では発達障害を疑ってるから発達相談、ってだけじゃなく健常でも困り事があればアドバイスをくれるよ
それがダメな所では幼稚園とかしかないのかな
いずれにしても一過性なら良いけど、そうでないなら結局本人が後々辛くなるだけだよね
まあ正直そういう子は空気をきちんと読めるなら相談に連れていかれただけでも多少悟るはず
そこでさらに酷くなったりそのままなら診断されるほどでなくても発達な気がする
中学くらいでつまづいちゃうタイプ
仕事が忙しいんじゃなくて、会社帰りにスタバで優雅にお勉強してくる時間を私の看病に割こうとは絶対に思わない。
「具合大丈夫？」ってメール来るけど、要は「具合大丈夫？たとえ死にそうでも早く帰ってくるとか無理だし俺のこと頼らないでね」
って意味なんだってわかってる。
保育園の送り迎えに来るお父さんとか本当に羨ましいな・・・。
私が死んだらやってくれるようになるかな・・・。
まともな生育環境に育たなかった人の多くはスキンシップ不足やコミュニケーション不足になりがちだよね。
攻撃性の多くは親が子に嫌われてると感じてるのを子もまた感じとり自分は親に嫌われていると思い込みまた攻撃性で自我を守っているのかもしれないね。
>大人を舐めてると恐い事件にまきこまれたり
というか、
あなたがその憎たらしい5歳女を殺したいと思う瞬間があるんだから、
巻き込まれていなくなってしまえコイツ！
と思ってるんでしょ
>>634さん一理ありますね
私も彼女をコテンパンにやり込めて来てるので
嫌われてるかも→の流れが分かります
独身時代はまともじゃない親の様になりたくない一心で寝る間や遊ぶ時間も惜しんでバイトして専門職に就きました
まさか子育てでつまづいてまともじゃない感情に支配されるなんて思ってもいませんでした
>>635さん
怒りなのか殺意なのか止められない衝動が湧きます。
皆さんありがとうございます
こんな事書いて
話を聞いてもらえて、アドバイスしていただけるとは思ってませんでした
閉めた後なのに申し訳ない
どうしても気になってしまって
私も>>634と同意見
あともしかしたらその幼少期のトラウマが原因で、無意識に娘さんを小さな頃の自分と重ねて見ていない？
それで可愛いと思えないのでは？
自分でも薄々わかっていそうだけと、そろそろその幼少期のトラウマとやらと向き合う時期なのだと思う
偉そうなことを言って見当違いだったらごめんなさい
レスは無くてもよいので
私なんて、旦那が欲しがったから仕方なく
産んで、なるべく子供と関わらないように
育児してる。
母乳あげるのも初日で嫌になりミルク、
夜はオムツとミルクと体温チェックして、
異常が無ければいくら泣いても放置、
あやして黙らせるなんてしてない。
サイレントベビー上等。
そもそも、本当にいらなかったから、
12月に産まれるよう逆算したりした。
3か月で保育園入れられるように。
さっさと仕事復帰して、実家の母に
送り迎えしてもらってる。
バカ旦那は全く面倒みないし。
てめーが欲しかったんじゃねーのか。
旦那にムカついて、休みの日に赤子と
旦那置いて出てったこともある。
もう私は開き直ったよ。
なるべく関わらないように育てて、
殺さなければいいや。
みなさんは、私よりずっといい母親だよ。
終わってるよね
言ったら旦那拒否。
お互いに子を押し付け合う形になってる。
もう赤ちゃんポストか施設に入れたい。
うん。
>>637が言ってるように、根本は、あなた自身の問題だと思う
636さんが両親をゆるし、自分をゆるす
これが目標
もしこれが達成されれば、自然と娘をゆるすことになる
娘もあなたをゆるす
子供を「発達」とレッテル張りして「矯正」したところで、
どこかで歪みがでる
636自身がとても知的だし、緊張した生き方をしている
なんか、ヒーリングでもやったらいいよ
リラックスだ
7ヶ月か
里親がつくうちに施設に入れろよ
親権放棄でな
釣りじゃなければ一刻もはやく人間の心を持った里親に引き渡してください。
罪悪感があるかもしれないけど、施設にいれるとスッキリするよ。
彼女が高齢で不妊濃厚なのに結婚迫られて僕ちゃん逃げられないんでしょ
いっぱいお勉強して頑張ったのに
人として当たり前の子孫残せないとか産廃カップルw
いけないの…？
生後3ヶ月で保育園に入れたから？
子供と寝室が別だから？
そんなワーキングマザーはうちの園では
多いし、海外では寝室別はけっこうある
みたいだし。
心中したいとか床に叩きつけたいとか
言ってる人たちよりはマシだと思うんだけど。
児童相談所に相談しても相手にされないし。カウンセリングに行っても効果ないし。
あんなに子供を欲しがってたのに、
オムツもミルクの世話も何もできない、
しないクソ旦那が全部悪い。
夫は育児やるやる詐欺だったよ
夫への恨みは一生消えないと思う
子供は今中学生だけど父親のことすごく嫌ってるわ
いい父親じゃないから嫌われても自業自得ざまぁ状態ｗ
やっぱり慌てて良い父親になろうとしてるのかな。
下手に関わってさらに嫌われるという悪循環
子供も思春期の難しい時期だしもう無理
仲の悪い家族同士一緒に暮らして毎日が我慢大会だよ〜
誰も責めてなくない？
育児やるやる旦那って、子供が欲しいだけじゃなく、子供＋いつでも母性溢れて無償の愛を注ぐママ()と言う名の奴隷も欲しいんですよね…
>>648さん自身はお子さんは可愛いですか？
中学まで育てられたなんて凄い。
私は中学は全寮制の私立とかに入れたいなぁ…小学校から行ってもらっても構わない。
ここの人たちって結局子供産まれて母性わいて、我が子が可愛い人たち？
私は後悔スレとか行ったほうがいい？
施設に預けるレベルで後悔してるのは、
どこのスレに行けばいいんだろう…
イライラも募るし、
うちはそれに上乗せして夫が女性と食事に行ったりする。食事以外には恐ろしくて突っ込めない。
申告があるわけでなく、いい匂いさせて来たりして聞くと、食事行って来たと言われる。
家も荒れてるし、私もイライラしてるし、逃げたい気持ちはわかるよ。でも、これ以上どうしようもない。
そんなに嫌なら子供置いて出てけと言われる。本当に出てった人ってどのくらいいるのだろうか。
身の回りのもの詰めて飛び出したい衝動には日々かられる。きっと、義理の母来て生活は出来るんだと思う。
自分の存在意義がわからない。
愚痴ですいません。
どうして出て行かないの？
私は子供置いて家出したことあるよ！
というか、今でもちょいちょい辛くて家に帰らない時ある！
子供に愛着がないから出来るのかもしれないけど…
出て行きたくても出て行けない人の心理も聞きたい！
可愛いって思うときもあるけど今はもう愛情より同情になってる
色々嫌なことあって心が離れた
お母さんやめます宣言して最低限の世話しかしてない
私が出て行ったら父子家庭になっちゃうけど
不可能だろうし子供もそれは嫌がってて
可哀想だと思うから一緒にいる
夕飯あるから夕方帰ったけど。
家はグチャグチャで、夫はホントに見てくれてただけだった。
家事育児が厳しい上に、夫の非協力、その他について話し合おうにも取り付く島がなく、そんなに嫌なら好きなところ行けばいいじゃん。で、終了。
一度、私が簡単な手術で入院したときに義理の母が来てくれて私抜きで回ることもわかってる。
荷物まとめて飛び出したら離婚の流れになると思う。
そうしたい気持ちはあるけど、それが一時的なものなのか、解決策なのかもよく分からず。
最近の写真が疲れた顔してたりね
色々苦労したんだろうなと想像できる
仕事だけして遊んで暮らしたいなら結婚しなきゃ良いのに
今って本当男は楽だよね
金銭負担も女にさせられるし、家事育児も丸投げできる
仕事が仕事がってわめけばめんどくさい負担一切しなくていいし
男は人生イージーで羨ましい
うちなんか、子供いらないと言うので結婚
→やっぱりどうしても子供が欲しい、俺が面倒を見る(家事育児分担一覧が書いてある紙渡されて、これは絶対俺がやるからと泣きながら説得された)
→結局ミルクもオムツも替えられず、だよ
子供産めば、こっちに母性がわいて、勝手に育てると目論んでいたんだろうね
で、いざ約束が違う離婚したいと言うと、
親権まで放棄したいと。
本当に何がしたいんだ。
そして育児拒否。
動物以下かよ
女だって生んで初めて知るから仕方ない部分もあるけど…。
腹立つのは男は「もう知りませ〜ん」が通用しちゃうところ。
嫁が出ていったら母親に投げられるし、出ていった嫁は人でなしと見なされるけど、男は放棄してもほぼ叩かれない。なにこれ。
両親揃ってる子ｏｒ母子家庭の子は本人が注意を受けるのに
父子家庭の子だと、やられた子が悪いことにされる。
暑いし暇じゃないし車危ないし荷物重いんだよ
家の中じゃ通り道に立ち尽くしてさ、邪魔なんだわ
毎日毎日まじうぜえ
今日はもう自分の限界を知った
小学4年の息子を今まで精一杯育ててきたてもり。三年前に旦那が亡くなり休みなく仕事をして自分で言うのもおかしいけど頑張ってきた
息子は我儘ばかり
なに言ってもわからない。寧ろ悪化していく
これから更に酷くなるだろうし耐えられない
もう疲れた
いらない
実家には帰れないの？
実家の近くに住むとか
一人で抱えこまないようにね
使える人は使いまくって頼りまくって
ありがとうございます。
両親は微毒親で旦那が亡くなってから、こっちに構う様になってしまいました。
両親が嫌いだし、息子に悪影響を与えたくなかったので距離を置きたいと言っても無駄で、私の目を盗み息子に構いまくり
今では息子は、完全に祖父祖母っ子に。
そのくせ息子がワガママ言うと仕事中の私に母から発狂した狂った様な叫び声で私にとって電話がきます。
あんたがこんな育て方したから〜っと叫びまくり。
この三年間生きた心地がしなかった
両親が嫌いで結婚してもう関わらないって決めたのに結局こうなってしまうし、息子も可愛くない。
長文すみません
上の子の赤ちゃん返りとイヤイヤが凄まじい。
でも声を荒げたり、手をあげたりはしない。フル妄想モードでカリスマ保育士になりきって対応してる。
所詮妄想だからうまくいくわけじゃないけど、周りからは私すっごくいいママに見えると思う。
でも、早く子育ておわんねーかなークソが！と内心思ってるよ。常々。
私も菩薩系ママで頑張ってる、周りから良いママだねと褒められることもあるけど
心の中では母親として考えちゃダメなこと、ここには書けないようなことばかり考えてる。
もう本当全て投げ出して遠くへ行きたい。ああ〜明日にでも地球滅亡しないかな。
なんかエロいな
自治体の発達相談を申し込むも予約が取れたのは９月。
それとは関係無く今少し体調が悪いんだけど、それを理由に『家族の傷病休暇』を取った夫が今日した事は
『オムツ交換３回』『お昼を食べさせる』そして娘より先に寝ました。
まだこれから明日の夫のお弁当作り、洗い物、ゴミのまとめをしないといけないのだけど、
なんか何かが爆発しそう。でも書き込んだら少しガス抜きできたかな。
息子はねるねる詐欺
大変だ！ｗ
でも私たち夫婦、子が泣いても起きない位爆睡しちゃうから、意味あるかな…？
取り合えず人目は全く気にすることないと思うよ。お子さんと涼しい時間にお散歩しようよ。
障害があっても大切な我が子！といけば美談だが現実は壮絶&絶望の日々だわ
癇癪とパニックで奇声と泣き声が響いてる為、泣き止んで一息つくため旦那が外に出たら向かいの夫婦が部屋の網戸越しに我が家を覗いていた
虐待親に見えてるんだろうか、お向かいさん育ててくれないかな
まだ一週間だよ。絶望するわ
暑いし寝苦しいしあまり寝れないので昼間末っ子が寝たら一緒に休まないと急に動けなくなるし眠さでイライラしちゃうから一時間くらい昼寝するんだけど、構ってもらえずつまらないからいたずらし放題の兄妹
荒れた部屋にイライラし相手できなくなりまた構われず手持ち無沙汰になり部屋を荒らすの悪循環
子育て放棄したいーせめて一番上だけいなければなー幼稚園行ってる間は平和な我が家だったのに
無理して生んでも良いこと無いよ。
って出来ればいいけど、そこまでは振り切れないからしんどい。
でももうかわいいとは思えなくて、iPad渡して放置。
歯磨きもお風呂もギャーギャー泣かれるから、昨日からしてない。
話しかけられれば舌打ちして、子どもに言ってはいけないことを言ってしまったりする。
それなのに一人で眠ってしまったのを見ると罪悪感がすごい。
でも、もうどうやってかわいがればいいのか、にこにこ育児できるのか分からない。
母親になるにも適正があると思う。
向いてない人は手放したっていいじゃない。
お互いのためになると思う。
なのに世間の目は厳しい。
もう無理って訴えてもまともに取り合ってもらえないことのが多いし。
もうやだ。
ワロタｗそして更に体力おばけになり母疲弊
あーあ、仕事が休みの日でも6時おきかよ…昼近くまで親子で寝れねぇのかよ
どんな拷問よな。
ううん。私もほぼ同じ状況&心境だから凄い分かるよ。
私は元々子供産む気なかったけど、旦那に頼み込まれて産んだ息子が多分自閉症(様子見中だけどかなり黒)
早く保育所なり幼稚園なり入れて働きたいのに集団生活でパニック起こす息子見ると一時保育預ける勇気がない…
わかる、わかるよ。
もうやだぁ〜！！って思っても他に世話してくれる人いないし、私なんかたまに泣きながら世話してるよ、手だけ動かして。もう3歳なのにさ。
その感情が不思議でならない
何かしら落ちてて踏んでしまう
玩具踏んで痛くて避けた先にまたあった時は殺意湧いた
急にWi-Fi使えなくなるし何なの！？地獄かここは
地獄のごみ溜めから書類探さなきゃ直し方わかんねーよ
嫌なタイミングで最低なことが起きる
死にたいよもう死にたい
わかる
2歳になるけどまだ喋らなくて意思疎通ができないからかね？
話し出したらかわいく思えるのかな。
産んでから今まで義務感だけで育ててるわ。
イヤイヤ期始まったし毎日うんざりで早く死にたい。
うちも二歳
ずーっと話してる。早く中学とか高校とかなってほしい。金ならだすわ
旦那
「妻子のために頑張れるとか一切ない
その感情が不思議でならない」
うちの子かなり喋るけどイライラする
「ソーセージもっと！」「いないないばー見る！！」「あっち行く！！」って耳にタコ出来るくらい毎日何回も言われてウンザリ
自分のしたい事ばっかり言ってる。無理なお願いばかりしてくるとイライライライラ…
言う通りにしてみても機嫌悪かったりするし意味不明
可愛い事も言うけどワガママが耐え難い
クソババアは母子で睡眠中の部屋のドアをいきなり開け「ラジオ体操いかないのー？」って、、、
私「私が起こすので起こしにこなくてもいいです、起きなければ行かないと思ってください」
ババア「おこなさないよ」
やりとりしたよな？頭おかしいんじゃね？いちいち張り紙しないとわからないのか？自分だって、父親に急に起こされてイライラしてんのに、人の気持ちはくみ取れないんだなw
あと、娘。母は言われた通り1回起こしました。あなたは起きませんでした、なので行かないと判断しました。
ギリギリになって焦って行って帰ってくるの異常に早いから聞いたら
「雨ふってた」
は？w 「雨降ってるけどマンションの下でやってるの見えるでしょ？(目と鼻の先)走っていったらまだ間に合うからね」って一緒に窓からみて話したよね？
馬鹿かよ
もう、終わってんのにクソジジイは「ハンコだけでも)♡＆」ってわけわかんねぇしw
馬鹿ばかりw
家出したい
母性神話がどうこうより、日本の男に著しく父性がないことが少子化の
大きな一因だと思うよね
父性を育てる教育も一切なされてないし
大きなボクチャンのままで大人になって一生終わるだろ、あいつら
せいぜいファミレスのレディースデーじゃね。
登場人物の関係性がわけわかめ
女に生まれたんだから諦めろよ
昔の女学校のような母親教育がなされないのは非常に問題だと思う
たとえばいまでも陣痛については相当大げさに言われるが意味がある
簡単なことだと思って出産にのぞめば、酷い目に遭ったと思うだろう
実際は、陣痛はそれほどでもないのに
簡単に母になれると思ってるから、産んだ後ではじめて大変さに気づいて、このスレの有様だ
これは男にとって疎ましいだけ
ますます疎ましくなってますます助けたくなくなる
逃げたくなる
ちょうどお前らが、わけわからず泣き叫ぶ子供に耐えられなって死にたくなるのと一緒ｗ
結局夫婦でも他人だし、自分が一番大事なんだよね
結婚の誓いが急に滑稽になるよね
自分がそういう体験してからは、他人が仕事忙しいだのブラックだの言ってるのもバカバカしくて同情出来なくなったわ
まあ夫ならともかく特に他人だと、お前の仕事なんぞ知らんわって感じ
数日働きづめくらい実際は大したことないもんねえ
育児と違って多少なりお金が入るし、体が傷付く訳でもないし
結婚の誓い（）
いったい誰に誓ったんだか
頼るところがないのでベビーカーに子供乗せて朝一で病院へ。
脱水だった。今までも朝までエアコンつけっぱなししてたから大丈夫だと信じてた。
添い寝の子供は何事もなく元気そうで良かった。
こんな中、仕事へ行った旦那は「お腹すいたー、朝から家事して疲れたー、遅刻しそうで汗だくー、暑いー」と。
最後は「俺だって週6仕事で疲れてんだけどな？」
育児しかしてないくせに倒れるなよと言われてるようだった。
母性がない・子が愛せない
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1437799645/
大事に至らなくてよかったね。エアコン扇風機掛けてると汗かいてる実感無いけど脱水してるみたいね。寝る前にコップ一杯水飲んでみて〜朝のだるさが少しだけ改善するかも！
家事してくれて助かるけど、労いの言葉一つでいいのにね…うちの旦那もそんな感じだよ。バカー！
教育されてなかろうが他にいないんだからやるしかねぇんだよ、ばか？
授乳中かな？
子に水分を取られまくるからやりすぎと思うくらいに水を飲んでおいたほうがいいよ
少し塩を加えるとさらによい
と思ったら家事は当たり前に私がするようだった。朝洗濯物干して昼前に起きてくる旦那のお昼ご飯作って洗濯物しまって夕飯の支度してと。
なんだ、いつもの日常じゃないか。わくわくした分がっかり度と疲労がすごい。落とすなら持ち上げないで
家事も放り出して出掛けちゃえば良かったのに…クソ旦那だね
漫画読んだり好きな事して眠くなったら思いっきり寝てさ。
送り出しめんどくさいけど平日はいない方が良いや
息子の激烈に酷いアレルギー。
卵、乳製品、米、大豆、小麦、ジャガイモ、トマト、魚、果物全部。ほか20種類くらい除去した生活。アレルギー向きレシピでも対応しきれていないほど超多品目。
成長に伴い良くなると思って頑張っていたけど⁉次から次へとアレルギー食物が増える一方。生後１０ヶ月で花粉症。口腔アレルギー症候群にもなった。
一歳過ぎの子がレストランで出されたオムライスやうどん、フルーツを美味しそうに食べてる姿を見ると悲しくなる。
一番辛いのが米の除去。パンすら作れないしそんなの何年もできないよ。
早く解放されたい。
主食はアレルギー専用の越後製菓のAカットごはんとキヌア。
芋はサツマイモとかぼちゃ。
粉ものはホワイトソルガム、タピオカ粉、さくさく粉っていうのがある。
特殊な食べ物ばかりなので、預けるときは冷凍したものを持ち込んでる。外食、市販のお菓子なんか食べさせたら死にます。
一応育児休業中だけど退職しようか悩んでる。
アレルギー大変だよね。うちはアレルギーは無いけど、先天性疾患があって色々制約がある。
病院通うのも疲れたなー。一時間半も高速飛ばしてさ。
成長しても心配は尽きないし。まぁ先を考えたらキリがない
イヤイヤも酷くて、たまに本当に頭変なのかな？って思うことがある。
こないだは風呂入ってて、指がふやけた！怖い！って号泣。ワケわからんわ…
献立は、えごましょうゆの牛丼とか粟の味噌汁、豚汁とか
小松菜としらすのお浸しマグロステーキとかだけど最近魚も駄目になった。
そういう状態なら家で見たほうが安心かもね。
本当に産まれてからじゃないと、分からない病気ってたくさんあるよね…
保育士の知人に相談したら
発育は月齢相応で比較的育てやすい、弁当おやつ持参可の保育所なら預けた方がいいと言われたけど。
アナフィラキシーショックの既往はないから迷うなぁ。
>指がふやけた！怖い！って号泣。ワケわからんわ…
いやこれはワケわかるぞｗ
身体イメージが崩壊するのは怖いもんだ
主食になるもの色々あるんだね。
教えてくれてありがとう。
なんとかなると思えるときと、ダメだったらって不安に刈られるときとのギャップが大きすぎてしんどい。
とりあえず認可の申し込み書類そろえた、認証は申し込みはしたけど待機の状態。他区の無認可もあたるか、でも通えるのか？転入が増えてる区で昨年度までの実績が鵜呑みにできないのが辛い。
怖くて泣くほどじゃないけど、自分が子供の頃に初めて気付いた時は「うわっ…気持ち悪っ」と思ったｗ
育児ノイローゼ気味なのにこれからの生活どうしようとか考え出してしまってイヤイヤ期の子を一層世話する余裕なし加えて自分発熱
メンタルも身体も弱すぎて泣ける
少し人生休みたい
それを知ったヤクザ(巨乳ヘルスの社長)が球団に…。
ヤクザ(巨乳ヘルスの社長)は仕事柄スターとの付き合いがある。
http://i.imgur.com/Q09udOa.jpg
http://i.imgur.com/GJVto2i.jpg
http://i.imgur.com/OBalj6B.jpg
http://i.imgur.com/XyFa72Q.jpg
イチロー、先輩に連れられてソープに
http://i.imgur.com/g1QiOFA.jpg
ソープランドのオーナーがイチロー、朝青龍、長嶋茂雄のタニマチをしてた。
オーナーが倒れたとき清原和博が駆けつけた。
モンゴル人有名力士はソープが大好き。
2015年7月
http://i.imgur.com/7cZizT6.jpg
http://i.imgur.com/Ic08fsZ.jpg
http://i.imgur.com/UfLbeKN.jpg
http://i.imgur.com/wSyLpnH.jpg
2ヶ月の子はよく寝ていてくれるから良かったけど、トイレ行っては寝室へまたトイレへの無限ループ
熱もないからエアコンで冷えたか疲れだとは思うけど辛い
何かにウキウキワクワクしてたのにふとした弾みで面倒になって考えるだけで憂鬱で死にたくなる
子供を可愛いと思えそうな瞬間があるのに、どっかでブレーキ掛けてる気がする
家事も仕事も好きなのに、何で育児だけ好きになれないんだろう
気持ちの上下に疲れてしまってこれっぽっちもやりがいを感じることが出来ない
今まで私を励ましてくれてた頭の中の修造もずっと元気ない
怒られてもまともに聞いてやしないし、ご飯はちゃんとたべないしイライラする。
普段なら幼稚園行ってる間に乳児と未就園児の世話して二人の睡眠時間が被れば少しは休憩するんだけど、園児はまったく昼寝しない上に騒いで乳児の眠りを妨げるし、もともと、なぜか園児とは相性悪いのかイラッと来ること多い。
なんでこんなイライラしてるんだろう。
愚痴書きにきたのに忘れちゃった
うるさい黙れいい加減にしろって大声で怒鳴り散らしたら物凄く死にたくなった
と言ったところ、姑は「アンタの帰りが遅くなろうと、私には無関係だ。どうだっていい」
娘は硬直していた。
私もこないだ「同級生の誰々さんが私に変な子 って言った！」と訴えて来た娘に
「変な子なのよ」「誰々さんはあなたを嫌いだから言ったんでしょ。それでいいじゃない」
とピシャリやった事がある。
娘に話しかけないように言ったら？
つか別居してあげてよかわいそうすぎる
子供はアレルギー、寝ない、かんしゃく。
両親頼れず、お金もない、もう何もかもやだ。
保育園入れたくても空きがない。
自宅で仕事してるから保育園入れなくてもいいでしょ？って言う人も居るけど
色々パーツ広げての仕事だから誤飲が怖くて完全に寝る時しか出来ない。
子供預けれたら自宅じゃなくて職場に行ってもっと働きたい。
隣の市に住む友人は専業主婦のくせに保育園に預けて現在妊婦。
そして旦那への愚痴ぱっかり言ってるけど
話聞けば聞く程めぐまれてますよ。
何もかもしてもらえて当たり前、周りが気を遣え！
私は不幸ってアピールがうっとうしい。
発狂しそう。
後半部分同意。
私が娘に言いたい事と被るわ。
確かに自分に嫌な思いをさせた人のことは嫌いになるかもしれないけど
それは個人的感情でしかない。自分が嫌い=悪い人。周囲の大人が自分を
フォローして欲しいなんて甘えだわ。
姑だって言ってる事は一理あるし。
人間関係って拗れると大変だよね。
まずは胃潰瘍直さないとね。お大事に
添い寝じゃなきゃ嫌だったらしいけどこっちだってやりたいこともあるし調べ物があったんだよ勝手に寝てくれ
寝る寸前までiPadやってたから夜驚でうるさいし早く寝ろー
その友人は自虐風自慢でしょー。
そんなの友達でも何でもないよ。
私なら縁切っちゃうかも
>>740の友人と>>738の娘を一緒にするのはさすがにおかしいと思う。
というか>>738は何が言いたいの？
姑と一緒になって大嫌いな娘を精神的に追い詰めてますよって話？
毒母か。
>>740は友人とちょっとずつ疎遠になったらいいよ。
私も、友人に高学歴の旦那持ちで自分も恵まれてる職場で働いてて実家の母親と仲良しで子育て完全サポートしてもらってる、
って人がいて、その人が
「遠方に住んでる兄嫁が不妊っぽくてすごい悩んでるんだよねー、あの人うちの墓のこととかどう思ってんだろ」
と会う度言ってくるのにイライラしてる。
その程度の事で「すごい悩んでる」とか、悪いけどバカみたい。
こっちは幼児の世話、夫との不仲、長年患ってる夫の持病、同居の義両親の介護問題、実親との不仲（猛毒親）などなどで悩んでるんですが！
あんまり他人にべらべら言うもんでもないから言わないだけですが！
最近なんか私自身の体調も悪いし…。
でもその友人がうちの娘に、自分ところの小学生娘ちゃんの洋服のお下がりをくれるんで我慢している。二馬力だからお下がりもめっちゃ質がいいんだよ…。
娘には女の子だから可愛いのを着せてあげたいのに、うちの家計じゃとても買ってあげられないからさ…。
娘を空き待ちの保育園入れたら働きに出るつもりだけど、もう人生に疲れたよ…。
さあ今日も弁当作るか…。
＞ジョージ王子の赤いコーディネートかわいすぎる。
あ
お疲れ様。真面目な人なんだね。
738は743書いてる時点で荒らしか釣りだから皆スルーしてるんだよ。ほっときゃいい。
あなた十分頑張ってるよ。ちょっと甘いものでも食べてゆっくりしてね。
イライラする気持ちは分かるけど
言わないだけで家庭それぞれに深刻な悩みがあったりするからねー
私も周りから見たらそれなりに恵まれてるのかもしれないけど、夫が人に言えないような変わったところがあって、病み気味だもん
でもそんなこと言えないから、そのお友達と似たような当たり障りないことを愚痴ってお茶にごしてる
ほんとはもっと深刻な愚痴あるけど、言えないけど、でもみんなと愚痴言い合いはストレス発散になるからさ
友人にもきっと何かあるんだよ
許してあげてね
何で掃除した後にこぼすの…しかもベタベタ系…
子供押して叱りつけてしまって自己嫌悪だわ…
ほんとどうしていいかわからん
iMac 5kにIGZOディスプレイを供給し、エボラ関連でプラズマクラスターもあるシャープを買っとくといい。
http://www.spc.jst.go.jp/news/150502/topic_3_05.html
巨額増資したソニーにカメラモジュール事業売却でシャープが資金調達？の観測記事。
http://toyokeizai.net/articles/-/76832?page=2
シャープの液晶販売を手がけるエクセルが「村上世彰氏」の思惑で黒田電気に続きストップ高
http://biz.searchina.net/id/1581314
今日、用事があって子連れで役場に行ったら、家庭課の職員がみんなこっち見てた。課長って人も出てきて、赤抱っこさせてって。
あれは虐待の痕跡を探してたんだろうね。
いろんな人に迷惑かけてすみません。安易に母親になってすみません。
このままだと、ひどければ来年まで空きなし。
田舎だから、すぐに預けれると思ったのに保育園て人気なんだなー。
毎日外に連れ出して、イヤイヤ言われて意味わからんことでひっくり返ってなかれ、上の娘は毎日嫌味か反抗。
旦那だけが救いなのに旦那も激務。今年も盆休みなし。
両親は毒気味プラス子供が苦手で、あまりきてほしがらない。義母はいい人だけど、義母もフルタイムでいない。
近くても誰も頼れない。高熱出ても家事やってたら熱の度、肺炎に繰り返しなってしまうようになり、子供連れてタクシーで病院いって点滴した日にはなんか泣けてきた。
ストレスから食べてしまい太っていく一方。
食べれなくなる方ならよかったのに。
もう疲れた。
スタイルよくて、友達もいっぱいいて毎日楽しかった大学時代に帰りたい。
何を目的に生きてるかたまにわからなくなる。
せめて保育園だけでも決まってくれたら、落ち着くのに…。
愚痴ったり相談した時に正論まくしたてられると辛い時がある。
役場www
言わない言わない
誰かちょっと代わってくれないかなぁ育児
みんな同じ気持ちなのか一時保育は予約時間来てもなかなか電話がつながらない＆一瞬で枠が埋まる
自分が子どもの立ち位置でしか考えられないから
子どもができる前はまとめサイトなんか見てたけど、今見ると良い大人があまりにも子ども目線で書いてるからばかばかしくて見るに耐えない
育児していても育てやすい子と育てにくい子ではあまりに違うからママ友なんかにもうかつに言えないし
本当、母親ってどこにも味方はいないし責任ばかり重くて損だよ
母親になったら責任以外の持ち物は減る一方なんだよね
元々恵まれて恵まれて幸せなひとしか生んじゃいけないんだと思う
アフィカスブログなんて書き込んでるのは
暇を持て余したヒキヲタニートが殆んどでしょ…
世間全てから見下されてるから、何でも良いから
叩けるものを常に探してるんだろうね
>元々恵まれて恵まれて幸せなひとしか生んじゃいけないんだと思う
ここまでは思わないけれど、このスレ、しんどいスレ、子が愛せないスレを見てると、
子育ての負の連鎖が恐ろしくなる
金があって、日勤夜勤どちらかベビーシッターにやらせれば気持ちにゆとりが出来る気がする。
日本は母親が義務と責任を一人で背負い込むしかない国
豊かな日本なんて嘘だよね
一時保育に預ける準備すらめんどくさい。
一時保育の連絡電話がめんどくさい。
預けたら迎えに行くのがめんどくさい。
そんなんで一時保育に行けない…
もう人間終わってる。
思えば学生時代からパッとしない人生だったし、早く消えてればよかった。
こんな母親と嫁でごめんなさい。
これが２ヶ月以上毎日続いてて疲れた
一向にオムツ取れる気配はないし
しにたいなー自分がここにいる意味ってなんだろなー
お疲れ様。
他スレでも見た気がするわ。
愛情不足なんかじゃないと思うよ。
本当に愛してなかったら疲れないって。
眠れないと思考がおかしくなるよね〜…。
私も思い切り寝たい！細切れ睡眠はもうイヤだ！
うるさい
最初は話を聞いてうちの子に悪いところがあったら直そうと参考にしてたけど
ほぼ毎日で、しかも内容が無視したしないとかで聞けば結局「お互いさま」な感じがする
ウチはぼんやりしてるから、親に言いつけるくらい知恵がついた子（マセてる）からするとドンくさいんだろうな〜
とは思うけど、正直そんなん親に言いつけてどうするよと
最初に真面目に話を聞いちゃったのが悪いのかな〜
最近じゃうるせえよクソガキいちいち言いにくんな、とチラっとでも思ってしまう自分が怖い
親御さんとはお迎えの時間も違うからなかなか会わないし、こんなこと親同士で話すことでもないと思うけど
ほんとウザイはクソガキのドヤ顔は
本当私が母親でごめん。
誰か私の事ぶん殴ってほしい。
(っ･д･)三⊃)ﾟ３ﾟ)'∴:. ｶﾞｯ
それウザいね…
親ごと下に見られてるんだろうか
大人相手のように「忙がしいからまたね」で自衛出来ないかな？
もしかしたらその子の親御さんがあまり話を聞いてくれなくて、優しい774に甘えてるのかも知れないね
お子さんはその子を好きなの？
口でいろいろ言ってても子ども同士が実際仲いいなら、私だったら聞き流して見守る
何年生なんだろう
子どものクラスは年長です、子供同士は特に仲良くも悪くもなさそうですが
一番マセてる子←→一番ぼんやりしてる子（うちの子）とクラスで対極にいる感じです
まだマイペースで自分の好きな遊びがしたい娘は、女子っぽい遊び＆行動に合わせようとする気がないので
（たとえば、お姫様ごっこより男の子と一緒にサッカーをする方が好き、とか）
そこが逆に相手の子から見たら「なんで？」と理解できないのだろうなと思ってます
来年小学校だから、マイペースすぎて本人が周囲とのズレに悩むことになるんじゃないか…と気になっていたとこだったので
ちょっと神経質になって、自分も子供の目線になって話してしまっていたかも知れません
うちの子も相手の子もそれぞれ個性なんだと思うようにして、おっしゃるとおり「忙しいからまたね」と程よく受け流すようにしたいです
自分の中で整理つけながら書いてたので長くなってすみません…！
育児ナメてたわ
そんなとこまで他力本願で最低なんだけど、死んだ後のお金で私の存在のマイナスをチャラに出来たらいいのにってそればかり最近考えてる
長文で吐き出そうと思って打ってたら、操作間違えて全部消してしまった
吐き出しすらする資格のない人間なのかもしれない。朝から何も食べてないし、子にも最低限しか食べさせてない。母親になる資格なんて私にはなかった。子も夫も大好きだけど、だからこそ夫と出逢ってしまう前に死んでおけば心置きなくいけたのにと後悔
こうやっていつも私から楽しみを奪っていく。少しでも気に入らないことがあったらキーキーキャーキャー。こっちが優しくしてやってりゃつけ上がる。
死ねばいいよ。
なんで録画しなかったの？
ゆっくり見れないであろうことは容易に想像つくと思うんだけど。
録画するデッキのカード？みたいなやつを抜き取られてどこかに隠されたんだよ
録画もできないし今まで録画したやつも見れなくなった
私も私には珍しく大好きだったドラマの録画予約を
いつの間にか子に邪魔されててすごい激高した覚えがあるよ
絶望するよね…それぐらいしか楽しみないないし
すごい叫びようで旦那もドン引きしてたよ…
次の日に同僚から録画借りてきてくれたけど、
あのワクワクのテンションはもうないし
激高具合に自己嫌悪でもう楽しくないしですごい辛かった…
Hulu等の動画配信オススメ
好きな映画やドラマがあるとは限らないけど
人為的トラブルが起こりやすい録画機器より気楽
上の子が部活やらで午前だけでもいない時は、下もギャーピーではあるけど、理屈っぽくはないから精神的には疲れなくてつかの間の休息。
上も突然下ができて淋しいのは分かる。だから優しく最初は言ってても、なにかしら人の揚げ足とったりつっかかってこられたら、ぶちきれる私のが大人気ないのかな…。
今日一日一緒にいて７割が喧嘩だった。
どうしてだろう。下は異性だけど私に似てぼやっとしてるし穏やかなのに（←それも心配ではある）
上は、負けん気が強すぎて男子とも喧嘩になって帰ってくる。
旦那が異常な程プライド高くて、負けん気強いのをもろにもらったんだろうなあ。
頭もよくて美人でスタイルもよくて小学生なのにモデルにまでスカウトされるような完璧に見える娘だけど、友達少ないだろうし、もてないだろうなあ。
おそらく限りなく普通な私似の息子のが先に結婚しそう。
中身がきつすぎてついてこれる人がいないよ…旦那も同スペックだけど私に会うまで彼女いなかったくらいだし。
ほんと四年生から理屈責めされるなんて思ってもなかったわ。すごく疲れたよ…。
息子がママは毎日えらいねってなでてくれたのだけが癒し…。
夏休み早く終わらないかなあ。
子供の安全確保して5分でもいいから少し離れてみて
好きなお菓子を食べたり、散歩とまでは行かなくても外に出たりして気分転換すると落ち着くかも
わかるわ。
見れなかったけど、あれは楽しみだった。
離乳食ぶちまけるのに、こっちが食べている物を欲しがって大泣きするし。作った離乳食を一瞬でダメにされるこっちが泣きたい。
泣いたらすぐ抱っこしていたツケがこれだよと言われるが、生後10ヶ月で何考えてるか分からなくて日中泣かれ続けるられると近所の手前抱っこして泣き止ませるしかないじゃないか。
さらにこの歳にして他の子との違いをするどく見つけ
私も○○欲しい、○○行きたい。
近所のセレブ家庭の子と仲が良いから情報が入ってくるんだろうけど。
毎回無理、駄目っていうのも情けなくなる。
旦那は肩身狭そうにしてるし。
でも自分が小さい頃「よそはよそ！うちはうち！」って言われて
納得出来なかった思い出が...
母ちゃんパート増やしてテーマパークでもと思っていたら
姉の上の子が入院で下の子2歳を預かって欲しいとか言われて
身体が限界です...
いくら姉妹でも２歳児預かるのなんて嫌だよね
どこかに預けてもらったら？
なんとなくお金使わなくても体使う無料の水に入れるプールとかで家族で仲良く遊べば満足しそうだけどな。
よそはよそ！で終わって代替えの家族で遊ぶ案がなかったことが私の小さい頃の不満だった。家族で何かするのが大事だったのに親は金のかかるリゾートにいけないのがコンプレックスで10か0なんだよね。
と、思い出した。
納得できなかった？共産主義じゃないんだから 共産主義の赤い国でも
あれだけ、てか日本以上の格差があるんだから、資本主義はこういうものだ、と
学ばせないと それと戦うにはどうするか 少しすつ貯めて、
限られたことでも実現させること これを教えなきゃだめだよ
貯めて実現した夢は、セレブが何気なく浪費する楽しみよりもずっと価値がある、
と教える機会でしょ
浪費ばかり許されてきた子の未来は自己破産の破滅しかないよ
夏休みがまだ1週間しかたっていないんだ…もう2週間くらいたっているきがする。友達と遊んだり外遊びしにいったらいいのに。ずっと家にいて、出かけるのは私と行く時だけ。
早く終わって欲しい、一人時間が欲しい
習い事行かせるかお留守番は？
友達はいるよｗ
プールの約束もしてたみたいだけど、行く気配ないわｗ
インドアな子だと思って開き直ってるけど、なんだか毎日家にいられるとね…
構ってやるような歳でもないしさ疲れる
家事だって普段より１食多く作らないとだし水遊びすれば洗濯回して仕事増やされるしあと１ヶ月もこの生活が続くのキツい
勝手に外行って遊んできてって訳にも行かないし。小学生まで後一年頑張るよ
小児科の薬効かないから耳鼻咽喉科行って
昼はあんまり出してないけど今がひどい
治そうと言い聞かせて蜂蜜大根やっても嫌がるから
蜂蜜だけやレモン少し入れたのにダメ
イヤイヤイヤイヤゴホゴホうるさいはボケェーーー
薬だって嫌がって飲めない時あったし
せっせと掃除してるのが馬鹿らしい
うるさいうるさいうるさい
そりゃオムツ変えてくれて休日面倒見てくれて優しいしっかりした旦那なら自慢したくなるわな。
しかし正直なとこそう言う話ウザいんだよね…そんなこととても言えないさ。
自分の事だけど、生家でくしゃみ鼻水が出っぱなしになってたのが
新居でアレルゲン吸着して抑制する壁紙に変えたらぴたっと止まったよ
息苦しくてちょっとしたことでイライライヤイヤしてるのかも
ハチミツなんかを嫌がるのも気管支が腫れてて飲み込みづらいからだったりしてね
でも友達といってもビミョ〜な関係の子しかいないから凸して迷惑かけてるんじゃないかと思うと
おちおち外にも出せない
家でおとなしくしててくれよ…
食べたいものないなあ。行きたいところないなあ。欲しいものないなあ。子供は可愛いよ、でも人生ってなんだっけ？これが人生ならいつ終わってもいいや。
大変な日本を生き抜ける優秀なお子さんを育て上げてください！
がんばれ！日本のママさんたち！
> これから日本大変なことになりますけども！
>
>
>
> 大変な日本を生き抜ける優秀なお子さんを育て上げてください！
>
>
>
> がんばれ！日本のママさんたち！
具体的にどう大変になりますか？
抽象的にかかれると怖いです
辺鄙な場所で車なくて子供夏休みで本当に毎日退屈過ぎる。外は暑いし
同じ事を自分の母親に言ってやればいいのにね
ネットスーパーなら当日か翌日に届くよ！
アマゾンは？
辺鄙な場所で乳幼児いるならネット活用しないと！
アマゾンか、送料無料ラインが安いケンコーコム、爽快ドラッグ、あたりで買い溜めしとくといいよ！
あと穴場だとヨドバシドットコムも日用品扱ってて翌日届くし送料無料
ただし爽快ドラッグは届くの遅いから要注意ねー
大喜びで誘う娘。
断ると娘が一番泣くからほんと我が子ながらイライラする。
ママ友に断り、娘をなだめて帰宅するけどぐったり...
その後もいじける娘、平日5日間この繰り返し。
早めに迎えに行ってタイミングずらそうとしたら
ママ友も早めに行ってて待ち伏せされてた。
前に22時まで居られ夕飯も催促されたから二度と家に入れたくない。
あ〜疲れる。
その子供が一年中ずっと咳してるんだけどなんだろう？
ママ友の家に行った事あるけど汚部屋なんだよね、それが原因か。
あんな所で子育てしてるかとぞっとした、壁がヤニとカビだらけ。
都会はどうなのか知らないけど、うちみたいな地方は市の指定以外のゴミ袋でゴミを出すと、収集車に持っていってもらえない上自治会から怒られる
その金でやりくりするのが一番ラクな気もするわ。
1日5分ぐらいの作業だしPC、スマホいじるだけだもんなー。
当然だけど完全無料だから気になったら下のブログ記事を参照して。
http://ameblo.jp/yunagogo/entry-12053267551.html
どう接しても先天性の発達とパーソナリティ障害を持ってるような旦那にモラハラを受けて離婚したのが今年の春先。
結婚して15年、自分を責めない日はなかった。
結婚当初はトメのテンプレイビリ、エネは自分さえ良ければ…のスタンス。エネの趣味がドリフトで、車が廃車になったら八つ当たりのDV。
義実家とは絶縁したけど、ドリフト依存は治らなくて何度も喧嘩した。
モラハラというか、パーソナリティ＋先天性障害持ちに正論言うだけ無駄だと判断、息子にも良くない影響が出ていたので慰謝料貰うことを公正証書にしてさっくり離婚。
そしたら、息子が今年度の先生に厳しく指導されたのが原因でADDだと判明した。
発達が遺伝する、って知らなかったら、多分息子が障害持ちだとは認めなかったと思う。
だけど、遺伝すると知って、凄く安心した。
もうこれであの旦那とは同じ過ちを繰り返さないで済むんだ…。この子を苦しめなくて済むんだ…と。
今からは、障害を理解して、息子に対して間違わないように接したい。
だけど私の実母、息子の障害を話したら「あんたが人と上手く付き合えないのが原因…」とか言い出したw
毒親っぷりは相変わらずだ、このクソBBA。
遺伝の可能性が非常に高いつったじゃん。なんでも私が悪いことにして弟を猫可愛がりしてきたこと、忘れてねーからな。
大体人間関係に支障を来すようになったのは、あのモラ夫に精神的に追い詰められて軽く鬱が入ってきたからだっつの。
まぁ、理解されなくても構わないけどね。
22時ってすごいね
お疲れ様
保育園に相談して遅めに迎えに行っても駄目かな
待ち伏せされちゃうか
毒親なら切れば良いのに
子どもにも良い影響ないし、子どもに毒とのやりとりを見せるだけですでに自分も毒親になりかけてるよ
恨んじゃいないよ
むしろ今は弟夫婦と実母との仲が上手くいかなくなっててニラヲチしてる
そりゃ絶対正義の自分&弟、その他の人間はたとえ長女だろうが嫁だろうが悪にしないと成り立たない家庭を築いた責任はあるだろうし
私の子供たちに何故見せるかって？
実母のやり方を、反面教師にするために見せてるのさ
猫可愛がりされたおかげで、弟は私が嫌いだし私も弟が大嫌い。だから、私は息子も娘も不公平に育てていないよ、あんなのとは違うでしょって意味で実母を見せてる。
実家の親戚たちには根回し済み。だから実母が何を言っても、また私が悪いって事にしたいのかって逆に距離を置かれてきてる。
ただ、今回は離婚の原因もはっきりしたし、一応は報告のため。
特に1には書いていないけど、こういう吐き出しスレでそういう御意見は無粋だと思うわ
絡み行きなよ
わ〜スミマセン…ありがとうございます〜が口先テクニックでしかなくて辛い
消えたい。駄目ならお前が消えろ。お前は重要な人なの？なら私が消える
一緒にいたくない。一緒にいたいのはもっと経済的価値がある人。
私には経済的価値がない。だから死んで良い。情緒とかの前頭葉壊れてるし。
死ぬくらいならゴミ箱やれば価値あるよだ？断るね！
そこから、なんだか過去の小さい時の不満とか実家との折り合いの悪さとかがじわじわ浮かんできて、ずっと泣きたくなってイライラしてた。
夕飯後に夫に謝って「誰かに頑張ってるねって言ってほしくてつらい」と号泣したら、夫にスルーされる。泣き止めなくて外で号泣したが、夫も怒ったのか未だ冷戦中。
産後じんましんもストレスからか、薬を飲んでいるのにもかかわらずひどくなる一方。
この突然泣きたくなるのはなんなのか。今朝も大泣きしてしまった。
自分のメンタルの弱さがつらい。ただのかまってちゃんだよこれじゃ。
とりあえず死にたくなる気持ちは落ち着いた。今日一日生きて、明日また考えよう。
チーズ半額で買えた。つかの間の休息だ。
こっちはさ、常日頃何を言ってもやらない・出来ない子ども相手に小さな鬱憤が消化される前にどんどん溜まっていくのに、目の前の言えば分かる大人が何もしなかったら、イライラが募るのは当たり前だと思うよ。
泣き止んで、おいしい物食べて気持ちが落ち着けてね。
空返事でスルーした旦那が悪そうなのに、どうして謝ってるんだろ。
私だったら謝らない。旦那がやらないのが悪いよ。そりゃイライラするさ。
>833
ありがとう。
睡眠不足もあってイライラしてて、ずっと態度悪くて謝ったんだけど、言われてみれば謝る必要ないよね。スマホいじって育児放棄することばかりで、なんどもスマホいじってないでやってよ！ って怒るのに一向に改善せず、つい爆発しちゃった。
この、突然泣きたくなるのが一時的なものならいいんだけどな……。
レスくれて本当にありがとう。
喧嘩にならないように下手に出てるけど結局喧嘩になってるんじゃ改善しないよ
「オムツ代えてって言ったでしょ！」って普通に喧嘩した方が身体に良いと思う
野菜とか届けてもらうだけじゃなくて？
育児中なら断っても角は立たないんだけどさ
2年以上利用してるけど、役員とか会合なんてないよ
個別配送だから高いこともないし
地域によるんじゃない？
孫を可愛がってくれるのは有難いが、実母がとにかく主導したがる。
わたしのやり方はおかしいだの子どもが可哀想だの、いい加減ブチ切れそうになる。
明日、用事で1日出掛けるから実母がみてくれるんだけど、わたしがいない方が自由にできて嬉しいってさ。
それでもみてくれることに感謝しなきゃダメなんだよね…
って言ったら黙ったよ、うちの場合
地方によってはって書いてるけど読めなかった？
誰にも内緒でピル飲んでる。
だから地方によってはって書いてんじゃん
うぜーよ
ブチ切れそうになる気持ちは分かる。
でも実家に行って世話になってるなら感謝するしかないと思う。
嫌なら初めから行かなきゃ良い訳だし、仕方がない理由で行ってるとしても...
親が「どうか我が家に1週間来てください」って頼んでるなら別だけどね。
可愛いとは思うけど触られるとイライラする
泣いてるとうるさいとしか思わないし、寝る前にベタベタ触ってくると軽くだけど手を払い除けたり突き飛ばしてしまう
何度も何度もいつかボコボコにしちゃうって旦那に言ってるのに無視されるし、もうどうしたらいいかわからない
もう女としても見られてないしなんでこんな嫌な思いしてまで子供育ててるのかわかんない
幸せなんて思わないし毎日後悔しかない
オペのことやら入院手続きやらなんやかんやで兄に散々責められて、元々鬱傾向にあったのに昔の虐待がフラッシュバックして、家事も育児もままならない状態になった
自殺願望で頭が一杯になるものの、今私がどうにかなったら、激務の夫と重度アレルギーのまだ2歳の子、頑張って動いてくれてる弟に迷惑かけると思いとどまってる
「子供を保育園にでも預けてもっときっちり動けよ」「専業なのになんで毎日行かねんだよ」
保育園はアレルギーでどこも断られた。何より病院が遠方過ぎて時間的に無理。子供はアナフィラで緊急搬送されたこともある……それを兄も知ってる筈なんだけど兄嫁は「アレルギーなんて言わなきゃわかんないのに」でも言わなきゃ命に関わるし
明け方帰って早朝出勤するような状況の夫に物理的・金銭的負担を強いて、どうにか時間をやりくりして病院通いをしているのに。やることなすこと全否定、俺様が正しい、なんでお前らはそんな頭悪いんだちゃんと考えろ、きちんと入院費用意しとけよ貧乏人
もう兄弟のグループのLINEに新着があると手が震えて動悸がするレベルで、食欲は全くない。ここのところ飲み物でカロリー摂ってる。家も荒れ放題、出掛けるとき以外は殆ど横になっていて、まともに子の相手してあげられていない
更にはこの暑い中大人でも辛い移動距離（乗り継ぎ悪いと片道4時間近く掛かる）を連れ回したせいで、子供もついに体調を崩した
お友達は皆、プールや海やイベントにお出かけしてるのに、毎日病院やら事務手続きの為の役所やらばかりで子に申し訳ない。さっきお母さん、さみしいよって言われた……
そして自分ばかり辛いような気分でいたら、弟はもっと酷い罵り方をされていたことを知り、守ってあげられなかったどころか庇われていた自分が恥ずかしくて消え入りたい
もっと色々ちゃんとしたいのに。誰より頑張ってる母に心配掛けちゃいけないと平気な顔してるけどもう限界
倒れるんなら、友達も多くて皆から愛されてる母じゃなくて……と物凄い酷いことを考えてしまいそうな自分がいる
絶対今のままじゃ良くないってわかるんだけど、なんかもう何をどう頑張ったらいいかわからない
うちも帰省すると、母のダメ出し炸裂するよ！そんなんじゃダメとか、可哀想とか、食べないのはお前の食事がまずいからとか。実家の食事が酒のつまみ仕様で味が濃いので、私が三食別に作ってて、実家全く楽じゃない！
ちなみに洗濯も自分！
出掛けたくて数時間頼んだら、早めに帰っても遅い、いつまで遊んでるんだとこれまたダメ出し。ちなみに家出てから帰るまで三時間。お昼は食べさせたし、午前中運動させて昼寝しやすい環境は整えた。でも残念ながら寝なくてあちこち手をだして目が離せなかったと。
次から出かける時は近隣の保育園の一時保育利用しろと。
利用できるかどうか以前に、もう行かねーよ！
840さん。羨ましい
自治体とか保健所とかの育児相談窓口に行きなよ
幼子にケガさせないうちに
あとは心療内科にかかってみれば？
育児疲れでメンタルやられてる気がする
しかもあんま育児関係ないことばかり
本当なら、入園前のこの夏に入院して負荷試験受けたり、発達上心配なことがあるから遠方の専門医に掛かったり、それ以外にも楽しいこと色々してあげたかったのになぁ、と鬱々としてる
兄一家は母が倒れてひと月も経たない連休にキャンプに行ったらしい。訳がわからない
兄シカトしたら金銭的に折半するべきところも
逆に兄からシカトされちゃうかもしれなくない？
義母が倒れたのにキャンプ行けるなんて、兄の嫁も結構クズっぽいね。
子が重度アレならこの先も病院とは長く付き合っていくことになりそうだし
いっそ、旦那の職場と子の病院の中間地点辺りに引っ越しちゃうとか。
兄ひどいね。もう看病やめてもいいと思うよ。
847と弟が協力してくれなくなったら困るのは自分なのにね。
子は1歳
今は私がフルタイムの派遣で働いている。
鬱だから、あれしてこれしてって言わない方がいい事ぐらい分かってるけど
仕事から帰るときに保育園に娘迎えにいって急いで帰って急いでご飯の準備、お風呂、歯磨き、寝かしつけ…
バタバタしてるときに視界の端でソファーに座ってボーッとしてる旦那が見えると本当に心の底からイライラする。
なにもできないなら視界から消えて寝室で寝とけよとか思う。
そして心が狭い自分にもイライラするし
そんなときに限ってグズる子どもにもイラッとしてしまう
子どもも寝てからもちょくちょくグズるからゆっくり夜の時間を過ごすなんて出来ないし
朝も早くに起きるからあまり眠れないし
仕事も忙しくて落ち着く暇がない
転勤で来たから今の土地では知り合いがあまりいないし
疲れたなあ
私はなんのために生きてるのか。
一人になりたいなあ
子ども大好きだけど、旦那のことも子どものこともかんがえずボーッとゆっくりしたいなあ
旦那さんに実家にでも帰ってもらって休養してもらえないかな
鬱の人って本当に何も出来なくて手がかかるから、夫の世話も家事も育児もじゃあなたが倒れちゃうよ
兄はともかく義姉のことは好きだったんだけど、母の容態をやり取りしていた家族のグループLINEに、兄宛のキャンプに関する話題を誤爆してきて……それ以来もう連絡取ってない
しかも今読み返してみたら、そのやり取り、母の意識が何とか戻った直後、医師からはまだヤマは越えていません、引き続き注意していて下さいと言われていた頃だったわ
殴られてた子供時代の記憶が強いせいか兄に逆らうって意識もなかったな。兄が家を出るまで10年以上、私は家で人間扱いして貰えてなくて、兄はずっと苦手
大学出たてでまだ奨学金の返済であっぷあっぷしている弟にも、兄は入院費をきっちり三分の一払わせるつもりらしくて。そっちはひとまず我が家で立て替えるつもりでいたんだけど、全額どうにか出来たら、兄に口を挟ませずに済むよね……
夫に相談してみようかな。自分名義の貯金にもう少し余裕が出来てから結婚するんだったと後悔
そこも本当は、私が進学したら同居の約束で暮らし始めたんだけど、当時彼女だった義姉と付き合い始めたばかりで邪魔者と同居は嫌だったようで、約束は反故にされ私は実家から2時間以上掛けて大学に通った
下二人は、両親離婚後に進学したので予備校などは勿論なし、独学でバイトも掛け持ち、奨学金駆使して何とか卒業した
故に就職してからもいつもカツカツだったけど、苦労して育ててくれた母に恩返ししたくて、家電が壊れた時など新しいものを買ってあげたり仕送りしたりしてた
兄は結婚後間もなくマンションを買って、引越し祝いと称して家具買わせたりとか、子へのプレゼントに割と高額なものを毎年当然のような顔して強請ってて……てこうして文章にしてみるとやっぱり酷いな
弟は高校受験の時から既に経済状況が厳しく塾もなし（私が勉強を見ていた）、高校も選べず、浪人する余裕はないということで推薦で入ったせいもあり、大学のランクは兄よりやや落ちる
なので弟に向かってはその辺を凄く貶めるんだけど、私達夫婦は兄の第一志望だった大学出身なので絶対に私達の前では学歴の話はしない
代わりにうちの子供が平均より少し外れる発達具合なので、そこを突かれる。躾が悪いとか何とか。ずっと悩んでるところなのでそこを突かれると見当違いな意見でも、本当に堪えるし
子は大人の言っていることを物凄く理解しているタイプなせいか、弟には懐いているけど兄には距離を置いている
母が自分の名前すら忘れてしまっていた時も、うちの子の名前をしきりに看護師さんに話していたくらい可愛がってくれていた&子もおばあちゃん大好きなので、看病にはなるべく行きたい
ただひたすら、兄に関わりたくない。子を傷付けられるのだけは勘弁
追い出したいわけじゃないんだけど、家庭板いった方がアドバイス貰えないかな？
大きな声でごねる人ばかり得するのが本当嫌だわ
旦那さん、いくら鬱とはいえ、そんな何もしてくれないの…？
私も鬱になって休職したことあるけど、原因が会社とか仕事関係なら、それに関する事以外はわりとできたよ…
頭の中の段取りが組めなくなるから、料理は無理だけど、洗濯と掃除と娘さんの送り迎えくらいはできると思う…
鬱だからって何もやろうとしない姿勢が嫌だな。
なっがいし、ほとんどお兄さんに関することなら家庭板に行って、どうぞ
お母さんの件が落ち着いたら、普通に縁切ればいいよ。不快感や嫌悪感がある相手と、身内とはいえ付き合う必要なし。だよ。
あなたの家族はお母さんと弟さんでいいでしょ。
ちなみに、ちなみになんだけど旦那さんすごい激務ぽいけど改善の見込みなし？転職とか異動とか。
このままだと皆参ってしまいそうで
旦那さんに実家帰ってもらったほうがいいんじゃないのかな？
仕事家事育児でてんやわんやしてるところに鬱病の大人まで面倒見るなんて大変すぎて心配。
しばらく別居したほうが精神衛生上よさそう。
病気だからってわかってても、そんな状況じゃいらいらして当然だよ。よくやってるよ…
>>859
>>863
レスありがとう。後だしになってしまうけど、旦那は発達障害もあって、
でもなんとか仕事はしてたんだけどパニックになって鬱も発症したんだ。
調子のいいときは子の面倒見てくれるしお米炊いたりしてくれる。
でも、やっぱり調子の悪いときはほんとに死んでるというか、見ただけでこっちまで生気吸いとられるというか、面倒なんだ。
私が疲れてると余計に。
実家に帰って欲しいし提案はしてみたけど、嫌みたいで。
鬱の人に押し付けるのもよくないと思って今に至るけど、ほんと疲れてきたわ
もう１回提案してみようかな。義両親は金銭面で援助は少ししてくれてるけど
発達障害は理解できないみたいだから無意識に追い詰めるような言動があるしそれもまた面倒。
勉強、スポーツできていわゆるエリートだから、社会に出て躓くまで本人も周りも障害に気付かなかったタイプのアスペとADD。栗原類っぽい。
子にも発達障害あるのかな…育てにくいとは思うけど、今のところ問題なさそうではある…
うちのバカ長男長女を思い出す
あれば、だけど財産相続の時は兄が浪費した分は寄与分としておくようにね
金額の目安として書類にしておくといいよ
自分もスサマジイ格差で物凄く苦学したから良くわかる
本来はあなたと弟さんは親の介護の義務はないと思う 両親の愛を享受しきった
長男夫婦だけがやるべきだ
聞けば聞くほど兄に腹が立つ
義姉も腹立つわー、キャンプの事以上にアレルギーを隠して保育園に預けろってのが許せないわ
給食どうするんだよバカか！って思うわ
散々847に文句言っておいて、その兄は何やってるの？ちゃんとお母さんの病院行ってるの？
兄夫婦だけ遠方住まいなのかな？
ほんと腹立つわー
あなたも弟さんも頑張ってるよ
保育園は市役所の児童課とか福祉課に事情を話したらお弁当で対応してもらえないものかな？と思うけど、それも無理そう？
２歳児連れて病院通いは大変だよね、ちょっと前まで私もそうだったからわかる
私もお母さんの件が一段落ついたら兄とは縁切りでいいと思う
その辺りは家庭板で相談するといいよ
だいたい同意だけど
>>本来はあなたと弟さんは親の介護の義務はないと思う 両親の愛を享受しきった
>>長男夫婦だけがやるべきだ
ここだけひっかかる。
847さんのご両親は離婚してるからね。
今回入院してるのはお母さん、847の兄を甘やかしてここまでモラハラに育てたのは父親のほう。
そして察するに多分、経済的に裕福だったのはお母さんではなく父親のほう。
父親はともかく、本当ならお母さんは兄弟の教育に差をつけたくはなかったと思う。
お母さんは経済的に裕福でなく、だからこそ847さん達が入院費用をみてるんでしょう。
長男が大学卒業してからの離婚という事は、お母さんも耐え切れなくなっての離婚だと思う。
多分父親も兄と同じモラハラ体質でお母さんは長年苦しんでる。
そしてこういう兄は、どんなに裕福でも自分一人でお母さんを看たりしないよ。何だかんだ理由を付けて逃げると思う。
父親が死んだ時には兄の貰う分を減らすべき、というのはよくわかる。それは847はどんどんやるべき。
ただ、父親と絶縁状態じゃなければだけど。
離婚した時お母さん側についてる人はどう請求するんだろう。
やっぱりその当たり家庭板で相談したらいいかもね。
やりたくないことに対しては鬱だけど、それ以外はできます！って・・・
新生うつ？とかいうあれじゃん
仕事はできないけど遊びには行けますみたいな
あまり人に言わない方が言いと思うよ
ましてできるはず！なんて押し付けとか
>>859さんは「できるはず！」なんて一言も言ってない件
後、あなたにとって家事と子どもの世話は「遊び」なんですね。
>>868の文脈だとそうなるけど？最低だ。
>>854
鬱の人は何もするなと言われると余計無能な自分を責めて悪化する事もあるから、本人が希望するなら簡単な役割仕事を任せる事はいいことだと今は言われてる。
旦那さんのやれる事が少しずつ増えていって回復しますように。
旦那の仕事の関係で結婚後お互いの地元を離れて暮らすことになったんだけど
うちの母親がそれを一番心配してくれてて
子供産んだらしばらく帰っておいでとか
しんどくなったら呼んでねとか言われた。
余裕なくて子供にもイライラしちゃうなら、もう一度提案して実家で静養してもらうのがいいと思う。
いつ治るかもわからないし、こっちが参っちゃうよね。
でも旦那が嫌がってるのか…。
あなたのためを思って…ってやさしい言い方でダメならはっきりこっちも大変だからって言わないとわからないのかもしれないけど、難しい。
実家の近くにすごく良い病院見つけるとか。
本当それ
母親だと大きな病気して術後の人でも働かないと極悪人のごとく責めたてられるのに
叩かれるの覚悟で吐き出すけど、わたし産前はほんとにスタイルだけは良かった
顔はアレなんでモデルとかは無理だけど、脚モデルとかはよくスカウトされた
妊娠で16キロ太って、産んでもなかなか減らなくて、今は面影なし
家族にも友達もフォローできないレベル
お腹周りが特にダルンダルンで、妊娠線と正中線がくっきり
子供は可愛いけど唯一の自信を失ったし、着られる洋服も失ったわ
毎日カロリー計算しながら食べててノイローゼになりそう
でも母乳だから量は減らせない
睡眠不足でフラフラなのになんで痩せないんだろうか
カロリー計算追い付かないからダイエット忘れてその分睡眠に回した方が結果良い
私なら離婚するレベル
私も旦那もメンタルで休職経験ありなんだけど、間違いなくもう一方が疲弊する。共倒れる前に旦那さんには実家に帰ってもらうのがいいか、と。嫌とか言ってる場合じゃない。
何もできない精神状態は経験者しかわからないし、それでイライラするのも当然。あなたも旦那さんも悪くない。最善を尽くすだけ。
うちも旦那が休職した時家がカオスだったよ。
子供は自閉症だし、追い詰められて自相や保健所に何度も相談に行ったよ。
うつ病と診断出ているなら、長い付き合いになりそうだよね。
ご主人には今の気持ちを話してお願いするしかない。あなたは、お子さんと自分と支えなきゃいけないんだもの。
ずっとでなくても、2週間とかとりあえず離れてもらった方がいいと思う。その間に、また次の事も話しすればいいんだから。
本当自分の部屋にいろって気持ち分かるわ。
毎日お疲れ様です。
「このまま家にいても無意識にプレッシャー感じて辛いんじゃないかとしんぱい」
私は私で金銭面やら子育てでキャパオーバーしてて、あなたをフォローしてあげられないことがとても悲しくてつらい」とか？
身内の不幸は皆で背負う協力しようって強要してくるけどさぁ、私が困ってる時ってフルシカトだし愚痴っても上の空で話流して
「あんたが悪いんじゃないの？」「トラブル持ち込まないで」って言うよね
で、今回また何故か一致団結を強要してきて、よく面倒事だけを押し付けられるよねって嫌み言ったら、だってあんた頼ってこないじゃんだってええええ
頼った時や本当に助けが必要な時ほど人の話を茶化してアーハイハイ状態だったくせになんなのこいつ等
それを突っ込むと「だってあんたはあーでこーであんたが悪い」
悪いならもうこっちにトラブル持ち込むなよ
って言ったら冷たいだのなんだのうるせええええお前等の評価なんかどーだっていいんだよ本当に
無理してる強がってるって意味わからない
今これで協力したとして、見返りはなんなんだよ
損得勘定でしか物事はかれないってまーた駄目出しするだろうし、人の昔のちょっとしたこと(寝坊が多かったとかそんなこと)はつっついてぎゃーすかうるさいくせに
自分達が言われると「何言ってんの？そんなはずない！」ってきれるくせに本当に本当にうざい
都合良くしか解釈しないし記憶を捏造するから本当に気持ちが悪い
もう用も無いから縁切ってしまおう
もし自分が死んでしまったら、を考えて付き合いを続けてきたけど意味なかったわこれ
無駄に関わってしまって虚無感がすごい
お前等の事は嫌いだし信用もしていないしこれからも頼るつもり無いこと、これを徹底的に頭にたたき込んでやりたい
こういう事を言うと寂しかったからすねてる、とかいう謎変換をしてくるけど
本当に本当にただひたすら嫌なんだよ
実親兄弟？
そうだよ
私が大変な時にそれを小耳に挟んですぐにうちは巻き込まないでねーとか言ってた奴が
迷惑かけるかもしれないけどよろしく
などと言い出したので気が狂いそうなくらいの怒りと疲れがすごい
その場で罵ろうかと思ったけど、これからの相手の考えや身の振り方を聞いてどううまく回避するか考えた方がいいって思って我慢した
そんな風に考えるのも、そうせざるを得ないようにした親兄弟に対して憎しみを持つのももうすごく疲れた
回避を考えるってダメージを軽減するためには最良の方法だと思うよ
どうしようとダメージはあるんだから。
よく我慢したね 間違ってないよ
イヤイヤ期でしんどいはしんどいんだけど、今が一番マシ
今同じくイヤイヤ期で手こずってても育てやすい子はどうせ落ち着くだろって僻んでしまって同調できない
うちは成人まで怪我しないか、他人に怪我させないか物を壊さないかでずっとずっと気を張るんだろうなあ
本当にきつい
今もソファに座ってこれ書いてたら肩に乗ってきてそのまま前転しようとしてくる
なんでこんなにウェーイ系なんだよ
もう新しいのとか買ってない
わたしは産後太りはしてないけど妊娠中にアトピー大悪化して見た目が本当に残念になって誰にも会いたくないし
上の子の運動会や下の子の検診すら行きたくないよ。
太っても足のラインはきれいなままなんじゃない？ミニスカート履けるのうらやましいよ。
母乳だから痩せられないっていう
でも痩せればまた綺麗になるって希望はあるよね
私なんかもともとチビの顔でかだからどうしようもないわw
どちらにしても子どもがやんちゃ()すぎるからスカートもハンドバッグもヒールも無理だけど
お気に入りの物も可愛い髪どめもぶち壊されるから置けないつけれない
飯も作ってるとぶつかり稽古してくるから野菜の手の込んだ料理なんか作れないし、食べるときもかっこむしかない
よく産後女っぽくなくなるだの、母親は趣味がなくて世間知らずで人間的に低俗だの言うけど、食べれないし寝れないし、物は壊されるし本は読めないしで本当どうしろとって感じ
他人の見方も変わるわ
子供の頃、近所に住んでたお姉さんが凄く綺麗で優しい人で憧れてたんだけど
結婚して子供産んで里帰りしてきたら
別人のようになってて子供心に結構ショック受けたことあるわ。
簡単な計算問題の答え合わせができない。
学校や幼稚園からのお便りやメールがよく理解できない。
習い事の送迎バスの時間が覚えられない。
いつも何か忘れてるんじゃないかと、心がとても疲れる。
わかりすぎる
もうがんばれない 部屋汚い
旦那の体調も今は安定していて、私もここで愚痴ったり優しい言葉をかけてもらってすっきりしました
しんどいときは無理せず実家に帰って貰うようにも話そうと思います
ぶつかり稽古！
うちの2歳もやるわ
あれなんなんだろ、やだわー
それはとってもありがたいんだけど、事細かに状況をラインしてきて全く気が休まらなかった
「泣いてる」「何をやっても泣き止まない」とか聞いてもすぐに行ける距離でもないし、何も出来ない
自分の親呼んでヘルプしてもらってるんだし旦那も一人ではないんだから、出掛けた時くらい子供の事を忘れたいよ
ずっとメールがチカチカ鳴ってて、返さないと連続で来て気が滅入ったわ
下の子を蹴る
息子と一緒に寝たくない
どうなってんの私の脳みそ。
夏休み疲れすぎる。プールで遊ぶ約束すんなよ。
こんなに暑くちゃ公園行きなさいも言えない。
結局うち。疲れた。
そうか。私、ご主人と同じことを仕事中の旦那にしてたわ。
他に話せる人いなくて何も言わないと家でのんびりしてると思われるから。
だから旦那は聞き疲れて冷たくなったのか。返事こないもんな。
虐待した。どうしよう
どうしても病院に今日行かなくちゃいけないからって慌てて掃除機掛けてたら、こどもがおもちゃはゴミじゃないでしょ！ とか散々文句言ってきたから、子供部屋じゃなくてダイニングに拡げてたおもちゃだったからいつも注意してるのに
頭に来て掃除機でおもちゃ蹴散らして、その勢いで幾つかおもちゃ子供にぶつけてしまった
暴言も吐いてしまった
どうしよう。泣いてる。でももう嫌だ。小さい子に求めすぎちゃいけないってわかってるのに、何故大変な時にわざわざ足を引っ張るの？
カウンセリング行きたい。自分がおかしいのわかってる。早く行きたい。でも時間がない。ないのに兄からあれしろこれしろって責め立てられる
一週間で家を空にするのなんて子供いなくても無理だよ
誰か助けてって言ってもだれも助けてくれないんだから強くなるしかないのに、どうしたらいいの
子供にゴメンネって謝ってちゃんと病院に行ってね。
出来れば道中抱きしめてあげて。
母が入院してて兄に支配されてる人？
まあそうだけど、適度にアピるのがいいんだろうな。
固定資産税と市民税のビラ間違えてた。
それで激怒するモラハラ旦那じゃないと良いけど
兄貴にやらせたら？
やるかどうかは別として、口だけ出すならあなたが手伝ってくださいって言ったら？
完璧になろうとしないで大丈夫だよできないことはできない
おかしい人じゃなくてもイラついたら物投げたくなったり怒鳴りたくなったり、あるよ
大げさに考えてもう駄目だ私おかしいってならないでね、全然駄目じゃないから
そんな時dも慌て掃除機かけるのが偉い
私なんて結婚してダスキンモップしかかけてない
掃除機は旦那がかける
もちろん我が子だからかわいいと思う時もあるけど七割イライラしてる気がする。
申し訳ないと思い、ごめんと言ってフォローもするけど、一カ月くらいいなくならないかなとか頭の奥で考えたりする。
無駄な姉弟喧嘩をとめるのも、子供がいることでやりたいと思ってることができないのも、病気になられるたび私だけが苦労すんのももう嫌だ。
仕事しても母親は家事育児は休めないのも不公平に思えて仕方ない。
なんで結婚なんかしちゃったんだろ。
18くらいに戻ってやり直せたらいいのに。
>>876私も読者モデルとかしてたくらい可愛かった（かなり過去）何食べても太らず、旦那からも一目惚れから猛アタックの末のスピード婚だったけど、2人産んで体型くずれまくった今はシュレックのフィオナの怪獣バージョンとか結婚詐欺とか、言われてるよ。
165センチ47キロから57くらいまでなってしまって尻はでかいわ腹もたるんでるわで自分でも直視したくないくらい変な体型で泣けてくる。
楽しみは甘いもの。昔ほどにはなれないにしても
52くらいまでは落としたい…。
ダイエットがこんなに難しいと思わなかった。
ご飯の用意も旦那帰宅してから
もうね、やめやめ、家事やるの
私も何度となく家事やってるの邪魔されて子供にブチキレて自己嫌悪で詰んだ
結果、子供起きてる時間は家事一切をやめた
掃除機掛けなくたってご飯が出来合いだって死にはせん
トイレにまできょうだい喧嘩の言いつけでついてくるし、ずっと話しかけられてフリーズ
30分でいいから、何も考えずにぼーっとしたい。とにかく静かにしていたい
いやいや、旦那さんにはガンガン送っていいと思うよ
じゃないと普段の様子とか分からないし、苦労を知ってもらえないもんね
私が思ったのは、毎日子供を見て心配して世話して…ってやってるんだからたま〜に外出した時くらいは忘れたいって意味よ
その程度 子供はすぐに忘れるよ
掃除機の棒で常習的に殴ってるとか、そんなんじゃないんでしょ
全然だって
自宅に帰ってきたんだけど「まだ１人じゃ心配、虐待がー」と実母が一緒についてきた。
実家では家事とか世話になったし母なら助けになると思ったけど、うちへくると
ほんっっっっと何もしない！
家事してる間に赤ちゃん泣いても「泣いてるよー」っていうだけ、もちろん家事も手伝ってもくれず、ご飯と洗濯１人分増えただけ。
まじで何しに来たの？状態で「暇ねー。どっかこの辺ないの？」とか言い出してスマホでゲームしたいといいだし
ゲームダウンロードしたらそれに夢中。
実家だと皿すら下げない何もしない父がいて用事押し付けられるけどここは家事しなくていい楽だと味しめて
3日の予定なのに「まだ心配だし」とか１週間居座ろうとした。
赤ちゃん抱っこ紐入れて洗濯干してるところへきて「このゲーム得点なかなかあがらないけどどうするの？」とか
「ゲームの助っ人たりないからアンタダイヤ頂戴」とかくそ忙しい時に
どうでもいいゲームのことばっか！
そのくせ寝ぐずり始まるとさっさと与えた部屋で「もうお母さん寝るね」と
何の役にもたたない。ただでさえ寝れなくてしんどいのに余計ストレスたまって
もう帰って！とぶちきれて帰ってもらった。何しにきたんだろ…
乙です
お疲れ様でしたと思ったと同時に
ダイヤ頂戴にワロタｗ
虐待がーって本人目の前にして言うなんて凄いな…貴方の方がよっぽどしっかりしてると思う。とりあえずお疲れ様。
うちの実母もこんな感じだった。
「産後の手伝い」って普通は何してくれるの？
事前に家事頼むよと言って了承してたから話が違うと帰ってもらったら、
「犬猫以下の扱いをされた」と怒ってたらしい。
いまだに音信不通。恥ずかしくて旦那の家族や親戚に話せない。
腰をマッサージしてくれて
入院中は洗濯ものを持ち帰ってしてくれて
替えを持ってきたり
自宅ではごはん作ったり
ベビーのお世話を手伝うのが一般的かな？
寝顔見て後悔する毎日ですわ。明日は優しくしよう
どんなに時間を調整しようが旦那の帰宅と子の再入眠がかぶることが多くて、ご飯も出さなきゃいけない、覚醒する前に寝かしつけなきゃいけない、自分も食べてない。
夫婦の会話がなくてもいいなら先に食べて寝かしつけに専念するけど、そうするとまじで会話時間がなくなる。だからおぶって立ったまま食べることもある。
子育ても家事も効率悪くて八方美人だからいけないのはわかってるんだけどさ。
たまに起きずに寝続けてくれる時もあるけど子供が寝てる時は家事の一切をしたくない
物音で起こしたくないしご飯の配膳とかしたくない
犬みたいにかっこめばすぐ食べれて趣味の時間に回せるし
最近は寝た子供を帰宅音で起こされるのが嫌だから日付変わっても子供も私もまだ寝ないで夫を待ってたりする
深夜まで子供が起きてるなんてキチの家だと思われてると思う。実際そうだな
里義実家なし夫深夜帰宅しんどすぎワロエナイ
そんな事まで気にしなくていいよ
大丈夫大丈夫
よその家はそんなに他人の家なんて気にしてないよ
私は9時になったら子供寝かせなきゃ、って自分縛りしてたから
なかなか寝なくて11時12時になって、やっと寝付いた時に帰って来られてダンナに殺意沸いたりしたw
で、働いてるダンナに申し訳ないと、自虐のスパイラルだったから
そっか、起こしてりゃ良かったのか、って逆に目からウロコだわ
生活習慣もまともになれない反抗期の小学生男子と結婚したわけじゃないのに
１日に一度の歯磨きすらできない・したくない…ってさ…
園児の父親としてせめて歯磨きくらいは、って言ったら「いちいちうるせぇんだよ！」ドアバーン
いっそ、おなくなりになっていただきたいけど、なっていただかなくても結構なので、
可哀想な子供を産み落としてしまった事実を二度と変えることができない私をコロコロしてほしいとおもいました。
レスありがとう。
私も早く寝かしつけたのに帰宅音で起きちゃった時は心のなかで凄い酷いこと考えたりしてた…。
だから、深夜まで起きてる生活は、私たちの都合だけ考えれば楽だったんだけど、
ひたすらご近所の方に申し訳なくて。でも、皆そこまで気にならなかったりするのかな？確かに隣に子供が居るけどうるさいとは思わなかった(早く寝ているのかもしれない？)
下の階の人も非常に優しくて助かってるけどまたタイミング良さそうな時にお菓子渡して謝罪しよう…。
若くして産んだから、非常識って言われるのが怖くて怯えてたのかもしれない。
ああなんだか返信してもらって心が軽くなった。友達もみんなまだ結婚してないし育児について話せる人一人も居ないからこうやってスレに書き込めるのが本当に嬉しい。ありがとう。
自分縛り確かにしてる、子は早く寝るもんだ寝かさなきゃいけないもんだって思い込んでる
こういうもんだって縛らないでやってみよう
適当に2ちゃん見て癒されて明日もまたがんばる、ありがとう
あとは母親の責任じゃない、って私は思ってたけどな
寝る寝ないはそんな、、そこまで母親が全責任負えないよー
小さい子なら、昼間できるだけいろんな活動？で疲れさせて、
それくらいしかできないよ
気になるだろうけど、気にしすぎなくていいと思うよ 横だけど
昔さ、水商売の母親で、子供の世話を一切せず、朝も起こさないので
朝子供が起きれないで学校不登校、とかいう話聞いたけど、
そんな生活はまずいと思うけどね。
やっと子が寝た。いつも酷いけど、今夜は相当手こずった。昼間のことがあったせいか、おばあちゃんの手術痕に怯えたせいだろうか
ご指摘の通り、モラハラ兄持ちの者です。家庭板の方が……というご意見があったのと、もしかして書き込みを向こうサイドに見られた？
と思えることがあったので、その後は控えてたんだけど、あまりに追い詰められてまたレスしてしまいました
夫は割と片付けに関してはおおらかで助かってます
ただ、子が食品以外にもアレルギーがあり、ハウスダスト、ダニ、カビも数値が高いので毎日の掃除機・雑巾掛け・布団乾燥機とレイコップ、シーツ洗濯は必須
お風呂はこの時期1日2〜3回
その上、聴覚始めとする感覚過敏、こだわりの強さ、夜驚などの睡眠障害と「育てにくい子」の条件オンパレードで
てまた起きてきたあああぁ
昼間はここに書き込んだことで少し落ち着きが取り戻せて、子もリカバリー出来たかな？ て状況になってから出掛けられました
沢山のアドバイスをありがとう。バスが1日4本とかしかないから相当焦ってた
うちの子はちょっと発達面でも真っ白ではなさそう
接し方に相当コツと根気が必要なのに、今はこちらにその余裕がなくなってしまって子は益々手がつけられなくなる……という悪循環に陥ってました
15分毎の時報のような頻度で突如機嫌を損ねひっくり返るし（担いでいこうとすると、アイスダンスのリフトかよと思うくらい華麗に逃れる）そしてそれをいつまでも、何なら1時間でもひきずる
言葉が達者で屁理屈を言ってくるから相手は幼児と唱えてもやっぱり腹立つし
そうかと思うと何かに異常に怯えてしがみついて離れない。今だったら蝉の鳴き声で一歩も踏み出せない。聴こえてる限りはずっと抱っこ。お陰で腱鞘炎か、左手の小指の感覚が麻痺してきた
でもまあ、ぼちぼちやるしかないよね
ここ読んでるだけでも、自分だけじゃないなと思えてくる。出来ることだけ頑張ろう
向こうでも言われてたけど弟さんと相談して兄完全無視でも良いと思うんですが…？
大人で配偶者もいるのに暴力が〜とかでずっと従ってるのも馬鹿らしい
玩具が思い通りにならずギャーギャー泣くから抱っこしようとしたら手を払いのけられ
訳わかんないこと言ってまたギャーギャー
そうかと思ったら今度は家事してる時に怒りながら抱け抱けとしがみついて来る
洗濯物干すから待たせたら憤怒の顔で真っ赤になりながら涙流して絶叫
虐待で通報されないかと怖くなる
やめて欲しいことをやめなさいと軽く言っただけで気に障ったようで号泣
これ以上泣き声怒り声聞きたくない
毎日基本、笑顔作るようにしてるけど
フラつきからの鳩尾頭突きとか、フラつきからのこめかみ付近髪の毛むしりとか、生理前のパンパンに張った胸を足蹴にお母山登山とか、急な腕振りからの眼球引っ掻きとか、急なキックからの鼻軟骨えぐりとか
人生で経験した事の無い暴力的な傷みは反射的に殺意芽生えるわ
身体的な傷みだけは本当笑えない、本気でイライラする、やり返したい衝動抑えるので必死
学生の内に喧嘩に明け暮れたヤンキー時代とか送って傷みに慣れとけば良かった
うちの場合は妹が何もしてくれない、したがらなくて全部押し付けられた
仕事がある、メンタルガー鬱ガーで喚いて、自分は親戚に悲劇のヒロインしたりSNSで親の介護してますとか言って良いとこ取りだけして雑用は全て私
見舞いも行くだけ。何にもしない。
親の年金で暮らしてるくせに。
鬱のわりにライブだのランチだのお買い物だのは行き放題でそれをなじるとそれしか楽しみないのに酷い！とシクシク泣きはじめる
夫の転勤で遠方になったから親戚共々切ったわ
分かるよ･･･子供って力加減知らないからかボッコボコにしてくるよね。
今まで生きてきて誰かから暴力受けたことなんてないし
用心深い方だからケガも大してしたことないんだけど
子供産んで育てるようになってから
蹴られたり叩かれたり毟られたり引っかかれたり噛み付かれたりでアザが絶えない。
がっつり叱ってもまだ小さいから分かってるのか分かってないのかって感じだし。
この前は生理痛辛くて横になってウトウトして油断してたら
いきなり思いっきり下腹蹴られ死ぬかと思ったわ。その後トイレで吐いてしまった。
おかあ山w
最後一行がのんきでワロタ
痛々しいし読んでるだけでイライラしてくる
男児かな？こういう行動を笑顔で許しておいていいんだろうか。。
犬猫だって子どもがはしゃぎすぎて噛んだりしたら軽く噛み返してやっちゃいけない！って理解させてるよね。
それで集団生活を学ぶという。やり返す、じゃなくてたとえば床に押し付けながら厳しく言い聞かせる、とかは？
厳しくしてても効果ないんだったらゴメンよ
うちも毎日早朝お母山登山。
小さい手で突っ張られると想定外の痛さで飛び起きるよ。
授乳中の逃げ場が無い状態で二の腕つねられまくるし下腹蹴られまくるし。
息子まだ7ヶ月なのにこれからどうなるのよ。
多少つねられてもビクともしない旦那の脂肪を分けてもらいたい。
絶対歩く、カートに乗るという約束で出かけてもついた途端ママ抱っこ。抱っこしないと床に寝転んで泣き喚く。
仕方ないから下をおんぶしながら上の子を抱っこして買い物してる。
バナナ食べるって言うから持って行くと、いらん！片付けると食べると言ってブチ切れ。持って行くとまたいらん！の繰り返し。
クソ暑いのに自転車乗りたいって言うから下の子をおんぶして用意してたらママ抱っこ、抱っこしたまま自転車乗ると。
無理って説明しても抱っこ、抱っこってギャン泣き。
腹立ち過ぎて思いっきり叩いて突き飛ばした。
本当もう死にたいわ。
順番待ちだなんて大人気だね
前から泣いてるとイライラする方だったんだけどはいはいってなんとか流してきた(それでも酷い時は嫌になって突き飛ばしたり閉じ込めたりしちゃったりしてた)
もう今のつんざくようなって言うのかな。泣き声聞きたくない耳が痛いイライラも凄い
今日は支援センターの集まりだったんだけど外でも同じように泣いてた
月齢上でも下でもうちみたいな声で泣いてる子なんていない
どうやってこれに付き合えばいいんだろ。これでもかわいい時はかわいいんだけど今おおらかな気持ちなんて持てない
家で二人きりでいたくないし外にもいきたくない
どうしたらいいんだろ
それに加え低月齢の乳児がいるからヤキモチもあって
余計に上の子の期限が悪い
完全に聞こえなくなる訳じゃないから様子は分かるし、泣き声が小さく聞こえるだけでイライラは半減した
故意の攻撃は同じ事をやり返すけど(私も犬式子育て派)幼児故の千鳥足アクシデントは怒りのやり場に困るというね
しかし涙目になるくらい痛いから怒りメーターは一瞬にして振り切れる…街中で見かけるオサレなニコニコママさん達はどうやり過ごしてるんだろうって感じだ
暴れる君って男児だけなの？女児はお転婆しないの？
おもちゃ片付けとかで背中丸めてると、必ず背中からお母山登山もされるし
しんど
1才8ヶ月暴れる君だけど外遊びで発散させると落ち着く感じかな。
今妊娠7ヶ月だからおかあ山やられると大惨事になりかねないので厳しく嫌だよ！！って言い聞かせてる。
しんどいけど朝夕の散歩に＋αの公園遊びで体力削って疲れさせてるが自分の体力も同時に削られる。
女の子は育ててないからわからんな…
人気エリア人気保育園だけあって小綺麗なひとが多く、ライバルだからかみんなピリピリ。
園内見学の時間はハイハイしたくて抱っこしたらキーキー騒ぐ。周りの冷たい目線。
結局、朝寝起こして暑い中来たのに、少し離れたとこにいたから説明はほんのりしか聞けず。
なんでうちの子は今日に限ってうるさいのって悲しくなってきてキレてしまった。
家に帰ってもお腹空いた＆後追いでムームー柵に掴まるのにまたイライラして、うるさいって言いながらサランラップの箱でカウンター叩いたり、パンケーキ床に投げてしまった。
昼寝もなかなかしないから、寝室しめて1人で寝てたらギャン泣きした。
今寝たけど、なんでうちの子は静かにして欲しい時に静かにできないんだろう。
育てにくいのが悲しい。
ごめん、「お母山」に笑ったw
何が辛いって自分の時間がない事だよね。
食事睡眠と、たまにでいいから趣味の時間が完全に自分の都合になるなら
イヤイヤだって笑顔で過ごせる気がする。
朝起きてすぐウンチの世話、好き嫌いの多い兄弟の朝食の準備、嫌気がさす。はーーしにたい
あぁもうなんでこんなにイライラしてんだ、些細なこととかいつも気にならないことまで気になってイライラする。
旦那はともかく子どもにも優しくなれない。
私はどこでこのストレスを発散すればいいの。どこまで我慢したらいいの。イライラしてる自分にまたイライラして負のスパイラルはまた
それを知ったヤクザ(巨乳ヘルスの社長)が球団に…。
ヤクザ(巨乳ヘルスの社長)は仕事柄スターとの付き合いがある。
http://i.im■gur.com/Q09udOa.jpg
http://i.im■gur.com/GJVto2i.jpg
http://i.im■gur.com/OBalj6B.jpg
http://i.im■gur.com/XyFa72Q.jpg
イチロー、先輩に連れられてソープに
http://i.im■gur.com/g1QiOFA.jpg
ソープランドのオーナーがイチロー、朝青龍、長嶋茂雄のタニマチをしてた。
ソープランドのオーナーが倒れたとき清原和博が駆けつけた。
モンゴル人有名力士はソープが大好き。
2015年7月
http://i.im■gur.com/7cZizT6.jpg
http://i.im■gur.com/Ic08fsZ.jpg
http://i.im■gur.com/UfLbeKN.jpg
http://i.im■gur.com/wSyLpnH.jpg
僕の人生相談乗って下さい。
これ以上はお金続かないです。
http://m.chiebukuro.yahoo.co.jp/detail/q12148795917
これの回答よろしくお願いします。
どうすればいいか分からなくて
なやんでいます。
うちグレーの3歳男児
人と違う事に腹がたって腹がたって殴る蹴るしてるけどマイワールド系だから反抗もしてこない
半年前まで愛しくて仕方がなかった我が子をゴミの様に見てしまうとは思いもよらなかった
貴方は頑張ってるよ
あなたのご飯作ってんの。作りたくない死にたい面倒だけどやってるの暑いの！！！
なんで泣いてんの？眠いならてめえで寝てろ
ご飯作り辞めるか？菓子だけ食って病気でもなりたいか？
こっちが生活のこと考えても考えてもぐちゃぐちゃに乱されて
自分だけならラーメンでも食うわ
お前のためにやってるのになんだその態度は
誰も協力してくれないし、話も出来ない
子供が何言ってるかよくわからない
部屋はオモチャで散らかり放題
消えたい
お願いです。お子さんを殺害する前に児童相談所へ行って下さい
そりゃ無理でしょ、子どもだもん。
もうレトルトベビーフードでいいじゃない。
寝よ寝よ。
お腹空いたらなんでも食べるよ。
一食くらい抜いても死なない死なない。
月曜が憂鬱。出かける予定だけどなんかつらい。みんなちゃんとやってるんだろうな。
自分がダメすぎてもうやだ。勝手にやっててほしい。
お惣菜で充分だよ
無事帰宅してくれたのは嬉しいけどあぁまた三食作らなきゃいけないのかと
心底ウンザリする
自分ひとりならゼリー飲料で済ませるのに
下準備して調理して食べさせて洗って拭いて片付けるのが×3
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞめんどいめんどいめんどいよぅううう
ゴロゴロゴロゴロモジモジモジモジうぜえんだよとっとと寝ろよグズ
こっちチラチラ見てくんな気持ち悪い
あーーー蹴り飛ばしたい殴り飛ばしたいイライライライラ
無駄な時間無駄な時間無駄な時間無駄な時間
やってはダメと解ってるのにやらかしたりが多くて辛い
その度に自分の子育て全否定されたような気持ちになる。
自分の反省点探って改善したり
子供と向き合って努力してきて
最近は昔より落ち着いてるけど
たまにドカンとやらかす。
今日またあった。
母だけど疲れたってゆうより
「あの子の母としての自分」に疲れた。
スレチかなごめん。
すぐに寝てくれないと本当イライラするよね。うちも同じだったからわかる。
毎日毎日寝かしつけに３時間以上かかってた。じゃあ寝かしつける時間を３時間遅くしたらいいじゃない？と言う人がいるけど、そうするとまた３時間かかる。
睡眠障害疑って病院連れて行ったけど障害ではないと言われ、６歳くらいまで辛い日々が続いたなぁ。お泊まり保育では1人だけ徹夜してたらしいし。
今小学生だけど、相変わらず寝るのが下手だわ。
さすがにもう寝かしつけはしていないけど、今も二階から物音がするから寝ていないんだろうな。
それが、夫が気まぐれで料理作ってくれたら食べること食べること。完食で全く散らかすことなし。別に料理が得意ってわけではなくクックパッドとか見て作ったんだよ⁈しかも、過去似たようなの私作って振られてるし‼︎
なんかさ、稼げもせず子供の喜ぶ食事も作れず、私の人生なんだろね。と疲れて寝れない。
もう頑張れない。でも、夫並みに稼げるわけでもないから、夫に家庭に入れとも言えない。
なんかまあ、いいや。
あぁ、子育て頑張ってきたのに神様なんて仕打ちをするんだ。治りますように
たまに料理作るときは、緊張感があるからねｗ
美味しくできたりする
でもそれは、たまにつくらから、なんだよ
気にすんな
良い未来が待ち構えていますように。
実家でそれやったらなんてことするんだ虐待だ！って母に罵られた…
怒鳴ることはままある
癇癪の時は可能な限り放置だけど
虐待と言われたら「じゃあ静かにしてみせてよお願いするわ」と丸投げしてみれば
ごめんよく言ってるw
でも3才すぎてうるさいの意味が分かったらしく逆に泣かれたりするし、
言うこと聞け！って言うと、やーだよって口ごたえする。たしかにいい言葉ではないが、虐待まではいかないと思うけど..
母だと全然ギャーギャーしないんだよね。母にべったりで、私が抱っこ代わろうとするとすごく嫌がる。
母に「こんなに私にべったりなんておかしい、あんたが普段虐待してるからだ」って言われたよ。
あーあ、そうかもな。イヤイヤ育児してるのが子供にも伝わってるんだろうな。
はあ、もう何もしたくないよ。疲れた。
じゃあずっとおまかせしちゃえばいいよ
「そうね、余裕がなくて本当に虐待しそうだから
安心して任せてリフレッシュ行ってくるわ！！」
息抜きに出かけてきちゃえば？
子供もずっと二人っきりでいたら、子供もいい子ぶり
たまに会う人にいい子なのはちゃんと甘えられる相手を見極めてるからだよ
疲労による腸炎だそう
やっと体が悲鳴をあげてくれた
めまいだ、疲れたと言ってもみんなハイハイ、と気遣いなし
子供を出産したときの病院だったので洗面所の石鹸の香りが
懐かしくて泣けた
今も手をクンクンして幸福感MAXだった時を想い出してる
でも洗濯物早く干さないとなぁ
体調崩された皆様、お大事に
主人激務すぎて私は寝不足と育児ストレスですれ違いまくり
こういう時支えてやれる奥様に、私は程遠い
主人いつもごめんありがとう、下の子断乳したらもーちょい家事頑張るから今は許してくれえええ
甘えて逃げて構わないから元気でいよう
と骨折中のオカンが子供入院中の病院から呟いてみる
このタイミングで義祖母がICU行きになり
頼れる先０になった
あまりの状況に逃げたくなってるけどね
でも子供が死ぬよりはマシだ マシだ
子供の苦しみよりマシだって言い聞かせてほぼ徹夜４日目突入
頑張ろう自分
「子育て頑張ってる娘になんてこと言うんだ！虐待だ！！」
って言い返してみ。
母だけど人生疲れた18
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1439132112/