【GET!】恋愛相談 XVI【LOVE!】

1 ：げろしゃぶ：2011/09/20(火) 22:30:49.13 ID:wugiSlE/.net

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601 ：594：2014/09/08(月) 01:15:46.37 ID:PiHjGiFU.net

げろしゃぶさん、こんばんわ。先日相談をさせていただいた>>594です。
相談をさせていただいた後、無事有意義な時間を過ごし、近々またデートする予定です。
彼と関係が発展していくか分かりませんが、そうなる様頑張ろうと思っています。ですがどうしても引っかかる点があり、スレチかもしれないのですが、何か助言をいただきたく、書き込みします。
彼のことではなく私自身のことなのですが、数年前に3ヶ月だけ付き合った相手に、付き合い始めの頃は「結婚が前提と考えているくらい真剣に好きだ」と言われていたのが(当然間に受けはしませんでしたが)
付き合って2ヶ月程で他の女性を妊娠させて、その女性が本命となり、けれど浮気の事実も浮気相手の妊娠等も一切私には話さず、一方的に私の人格否定の言葉やあてつけを小一時間怒鳴られ、ごみのように扱われ、絶縁されました。

602 ：594：2014/09/08(月) 01:19:45.07 ID:PiHjGiFU.net

続きです。

共通の知人が言いづらそうに教えてくれた話によると、交際1〜2ヶ月で恋人を嫌いになり憎んでしまうという稀に見る変わった人で、過去に付き合った女性たちとも必ず悲惨な別れ方をしていました。
見る目がなかった自分を反省し教訓とし、妙な人と関わってしまった程度に考えればいいと思っているのですが、どうしても男性に不信を抱くようになってしまいました。
また、別れ際に言われた「お前みたいな奴は一生幸せになれない、お前みたいな奴と誰も真剣に向き合わない。お前は一生ひとりで死んでくよ」という言葉が、新しく気になる相手ができた今になって思い起こされ、とてもつらく感じ、呪われたような気分がします。
世の男性がみんな元彼のような酷いことを平然とやってのける人ではないと思いますし、今気になっている彼が元彼と似ていると思う訳でもありません。
ですがまた彼氏ができて恋愛しても、どうせ傷つくことになるのか？とか、自分はどうせ幸せになれないのか？とか、元彼の言葉や怒鳴り声が脳裏を掠めます。
元彼のことや元彼の言葉をどう受け止め、折り合いをつけていけばいいか分からず、苦しく不安に感じます。また、このような気持ちのままで気になっている彼と接することは失礼だとも思います。
彼には、過去の恋愛で男性不信気味だが、あなたを信用できないとは思っていないという程度に話してあり、現在進行形で悩んでいるふうには伝えていません。
新しく恋愛したいと思えるまで数年を要しましたが、まだまだ気持ちの整理のできない部分はどうしたらよいのでしょうか。

603 ：げろしゃぶ：2014/09/08(月) 16:16:58.63 ID:Yp4ojcFX.net

>>601-602
元彼の口が「真実を語る口」であれば
不吉な言葉は将来呪いの予言となって
あなたの身の上に降りかかってきかねないことになりますが
さもあらず彼の口は「嘘偽りを並べ立てるだけの口」ですので
そこでどのような凶兆が語られようとも
それが具現するようなことはまずないでしょうし
豈図らんや実際には吉兆を予言していることになるのかもしれません
（実際には彼の別れ際のあなたに向けての言葉は
ことごとく彼自身に向けての言葉なのだと私は思います）

世の中にはいろいろなタイプの人がいます
・・・と言うより 人は一人ひとり異なるものですので
「彼のような人間」よりも「彼のようではない人間」の方が
遥かに多いということになります

またどのような相手を選ぶかによって
あなた自身が幸せになれるかどうかが決まるわけではありません
もちろん中には「その人を選ぶと必ず不幸な結果になるような人」
（＝元彼のような人）もいれば
「その人を選ぶと相手が誰でそんな人物であっても幸せになる人」も
いるにはいるのでしょうが
そこまで決定的に相手に影響力をもたらす人というのは
どちらかと言えば稀な存在だと思います
大抵の場合は互いに影響しあう中で幸せを感じる出来事と出会い
また不幸な出来事をともに乗り越えていくのであって
幸せになるのかどうか（の少なくとも半分）は
あなた自身が左右することです
（つづく）

604 ：げろしゃぶ：2014/09/08(月) 16:26:59.85 ID:Yp4ojcFX.net

>601-602 (2)
さて「恋愛」というのは
「自分自身の気持ちと向き合うこと」ではなく
「相手の気持ちと向き合うこと」に他なりません

そして自分のことばかりを気に掛けていると
目の前で向き合っている筈の相手の気持ちを見過ごしてしまい
相手の気持ちと向き合えないということになってしまいます

「相手の気持ちに向き合えない」なら
どれだけその相手と同じ時間を過ごしても
それは「恋愛」にはなりません

「自分のこと」はとても大事なことではありますが
それよりも「今気になっている人」に
あなたがどういうことを話せば喜んでもらえるのか
あなたがどのようなことをすれば嬉しいと感じるのか
そういうことを考えて行動していくことは
あなたにとってもとても楽しく
また幸せというものを感じられることなのではないでしょうか

それが相手の気持ちに向き合うことであり
恋愛というものだと思います
「自分のこと」ばかりでなく
意識的に「相手のこと」に気を向けるようにすることで
素敵な「恋愛」をしてほしいと思います

605 ：594：2014/09/08(月) 23:48:59.90 ID:PiHjGiFU.net

>>603-604げろしゃぶさん、レスありがとうございます。
元彼について、嘘偽りを並べ立てるだけの口、その通りだと思います。
ことごとく彼自身に向けての言葉というのも、その通りなのかもしれません。
今思うと、元彼の他人への悪口や非難は、元彼にそのまま当てはまるものばかりでした。
元彼のことは非常に特殊な例であり、そんな人から受けたつらい感情や記憶ばかりに意識が向いている私の現状は、ご指摘いただいたように、「自分のこと」ばかりに他なりません…
とても恥ずかしく、もったいないことですし、気になっている彼に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
上のレスで、先日無事有意義な時間を過ごしたと書いたのですが、これはもちろん本当のことなのですが、
実は先日のデートでは、どうも踏み込めなかったような、ふさわしい言動ができなかったような、どこかあやふやにしてしまったような感覚が強くあった部分がありました。
それが、私が自分のことばかり考えてしまい、恐怖心や猜疑心から、彼から(極端な言い方かもしれませんが)逃げてしまい向き合わなかったということかもと今ハッとしました。

アドバイスを頂いた「相手と向き合うこと」が今の私には難しく、またとても怖いことになってしまっていますが、
彼への好意や、彼と深い人間関係を築きたい気持ちに偽りはないので、次のデートが無事実現できましたら、彼にたくさん楽しんでもらうことを考え、素直な気持ちで前進してきます。
彼と向き合えるに連れて、過去のトラウマも、少しずつかもしれませんが解消されていくように思えます。
怖い気持ちはありますが、なんとか頑張ります。

親身なアドバイス、本当にありがとうございました。

606 ：げろしゃぶ：2014/09/09(火) 01:24:09.09 ID:ZFberNfK.net

>>605
その人と一対一で過ごす機会が少ないうちは
思うように打ち解けた態度で向き合えないことは
やむを得ないことだと思います

それは何も自分のことばかりが気掛かりで
相手と向き合うことができてないことだけではなく
そもそも相手とそのようにして過ごすことに慣れていないからです

それでも
「あなたとこうして二人きりで過ごせていることが嬉しい」のなら
その気持ちを素直に言葉で相手に伝えようとか
嬉しいということを明るい態度で示そうと心掛けることが
良い雰囲気づくりにプラスになることと思います

是非とも次のデートが実現するよう
（ネットの向こうからで恐縮ですが）お祈りします

607 ：名無しさんの初恋：2014/09/17(水) 23:26:32.68 ID:+TSgSPnK.net

彼女が相談だからと、他の男の人と話す事が多いのですが
リアルで会って話してるわけじゃないのですが、ヤキモチを焼いてしまいます
今相談に乗ってるから…と一緒にいれない時も少なくありません
浮気心はないようで、私の事は本当に好きと言ってくれています

ですが、頭でわかっていても心が無理で…たまに彼女にヤキモチをぶつけてしまった事もあります
今はそれはなくなったのですが、やはり心で理解してあげれません…

私はどうすればいいのでしょうか？

608 ：名無しさんの初恋：2014/09/18(木) 11:10:45.07 ID:/W5QNf6Y.net

>>607
追記です。
私の存在を隠しています、彼氏がいると言ったら
その人がおかしくなってしまうからと言わないようです
その人が落ち着くまで待ってほしいと…

私は本当に愛されているのでしょうか。

609 ：名無しさんの初恋：2014/09/18(木) 11:20:38.07 ID:lPG2mpo2.net

げろしゃぶさんこんにちは
僕は36歳男、相手は自己申告で33歳女性です
3回ほど一緒に食事をしました
雰囲気はよかったのでつきあってほしいと告げましたが、難しいと言われました
自分の悪いところを見せられる相手を望んでいて、
僕には悪いところを見せられないとのことでした
最後に相手が、自分からは連絡しない方がいいのかと訊いてきたので、
落ち着いたら連絡すると伝えました
気持ちを断ち切ろうとしたのですが
同年代の女性と知り合う機会がないということもあって、
会えるものなら会いたいという気持ちになり、
3週間後くらいに今まで通りのつきあい（食事に行ったり連絡のやりとり）をしてくれないかとメールしました
相手は私も今まで通りが一番嬉しいよと返事をくれました
父に相談したところ、
今の時代はつきあうと（男性が）すぐセックスを求めるから女性が慎重なんだよ、女は待つといい
というアドバイスをくれました
これまでと変わらず一緒に出かけてくれるならそれを続けていれば成就するのでしょうか？
そもそもそういう心の持ち方がちょっと違うのでしょうか？
僕が相手をどう思っているかは、会ってたくさんの時間を一緒に過ごしたい、と思っています
上で書いた同年代の女性と一緒の時間を過ごすことがなくなってきていて、
結婚のチャンスも手にしたいですし、
ただ単に遊び友達が欲しいというのとは違うのです
単なる遊び相手だったら相談するまでもない返事をもらったことになりますが…
今までは他に好きな人がいるからとか彼氏がいるから一緒に出かけるのはちょっと…
というようにパツンと関係が切れる返事をされてきたので、
今回のようにつきあうのはできないけど出かけるのはいいよ、という反応に戸惑っています
「今はまだ」つきあえないのか「この先も」つきあえないのかよくわかりません
グレーな（と僕が思っている）状態にアドバイスいただけないでしょうか
よろしくお願いします

610 ：げろしゃぶ：2014/09/18(木) 14:16:02.22 ID:Ed2brZsN.net

>>607-608
あなたが交際相手にこうして欲しいと考える態度や行動と
彼女が愛している人に対して取る態度や行動とは
必ずしもイコールではないので
彼女があなたのことを愛していても
あなたは彼女から愛されていると感じられない
ということは起こりえることです

私は愛することとは
ありのままの相手を受け入れることであり
またその覚悟をすることだと考えているのですが
（当然のことながら）誰もがそう考えている訳ではないでしょう

あなたが彼女のどういうところが好きなのかわからないのですが
「彼氏がいても他の男性の相談に乗ったり話をすることが多い」
「男性の友人に気を配って彼氏の存在を隠す」という彼女のことを
あなたがもしも受け入れられないというのであれば
あなたは彼女のことが好きな訳ではなく
たまたま交際することになった異性に
自分の理想の恋人像を
あてはめようとしているだけなのかもしれません
（つづく）