弱音を吐く覚悟ができた

1 ：優しい名無しさん：2018/01/20(土) 19:13:47.72 ID:O6oiWT6DH

うつになって四年。
なる前は自分には関係ないと思ってたし、関係なかった。
でも年数を重ねていくうちに症状がひどくなって、去年今年の大晦日・お正月に人生最大の病みが来た。
多分これは回復期に入ったばかりの症状だと思う。
けど、つらい！
今までの全然回復してなかった時期よりもつらい！
大晦日・お正月を切り抜けて第一極黒病み期、それを抜けて第二極黒疲労期を今日抜けたところ。
愚痴も弱音も四年間溜めてきた。
そろそろ吐き出させてほしい。
それで、同じ気持ちの人がいたら共感したい。
孤独が嫌になった。

2 ：優しい名無しさん：2018/01/20(土) 19:16:49.41 ID:O6oiWT6DH

ここは弱音を吐いていいところです
誰にも言えなくて、言うつもりもないけれど、こんなの耐えていけない
なんて人も

3 ：優しい名無しさん：2018/01/20(土) 19:19:58.85 ID:O6oiWT6DH

家族に理解がない
私がたまにしか家事を手伝わなくても、趣味ばかりしてても文句を言わない。
責めたりしない。
とてもいい家族だ。
でも病気のことを調べてくれたって、私そのものを理解しようとしない。
幼い兄弟に病気のことを話せるか？
友達に話して離れて行ってしまったら？
お医者さんは何も私だけを診てるわけじゃない。

理解者がいない。

4 ：優しい名無しさん：2018/01/20(土) 19:24:46.27 ID:O6oiWT6DH

私は人が嫌いになった。
人から離れて部屋にこもった。外出してもなるべく接しないようにしてた。
友達と会う時もずっと殻を作ってた。
そしたらいつのまにか自分で作った殻から出られなくなった。
私は殻の中で話す人格をいくつも作った。
その人格がここ一週間ほど頭の中を行ったり来たりしてた。
ついには本当の自分の代わりに強い人格がずっと番をしてた。
人格は記憶、感情、経験、知識を共有するタイプで、一般的に見る全くの他人ということはなかった。