【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】

1 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 14:24:45.83 ID:DCk95BQh.net

今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ！ 実家依存症とは基本的に女性特有の行動、考え方をいいます。女性のマザコンのようなものです。
男性のマザコンと分けて考えます。女性のマザコンはまだ認知度が低く、
離婚後の男性のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です。 男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ 。

※このスレの意図は深刻な離婚原因となっているだけではなく、離婚した男性がなすすべなく理不尽な結論に至ることを社会認知を上げて防止しようという狙いがあります。他人否定などではなく是非建設的な書き込みをお願いします。

関連ブログ
「ピーナッツ母娘についてと実家依存症のタイプわけ」
※ 実家依存を見極める上での３つのタイプの説明です。
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
「基本的な実家依存症についての説明と治療法」
※ 大体こちらでまとまってます。
http://ladycate.com/実家依存症を治療する方法/

注１：このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません。
注２：コテハンでも名無しでも否定的な意見で粘着する方もいますから、あまり関わるとスレが荒れます。
注意し関わりすぎないように。しつこい粘着に対してはスルーできる心を持ちましょう。
注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。
家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】荒れスレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/

2 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 14:26:45.63 ID:DCk95BQh.net

【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/

前スレを埋めてから使用しましょう！
ただ場合によっては早期にこっちへ移るのが良いかも。
全スレを見て各自判断ください。

3 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 14:27:40.33 ID:DCk95BQh.net

実家依存に悩み、苦しんでいる皆さんへ。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、
一番良い方法を選び抜き、解決される問題です。
決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。

そして、あまり考えずに意固地になり、
何年も我慢をし続けていると、
通常の考え方さえもできなくなることがあります。
そうならないように、こういったスレは参考程度にし、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。
広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、
人を見る目をつけましょう。

あまりに悩みをネット内のみに詰め込みすぎると、
その固執した考えから逃れられなくなることがあります。
【参考】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/516-700
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/200-290

このようにならないうちになんらかの解決。
話し合いや妥協点の探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。

4 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 19:26:51.64 ID:DCk95BQh.net

1です。
とりあえず前スレは荒れて使えないので、原因になってる人には家庭板が既男板に行ってもらってこちらでは離婚を含めて実家依存のことを自由に語りましょう。もし煽りや荒らしが来ても絶対にスルーをしきってください。これでだめならあぼーん？使えるとこあるのかな。。

5 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 21:18:57.99 ID:H+rSUGWn.net

>>1-4
おつです。

6 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/03(日) 23:04:42.99 ID:1zLoD7Dh.net

おつです。
もうこっちに別れたほうがいいのかな？

7 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/04(月) 00:53:24.65 ID:NGL5WS3n.net

一応釘差した書き込みしたけど、それでも粘着ならこのスレであぼーんでいいと思います

8 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/07/04(月) 01:20:20.45 ID:AO4pDcT3.net

ポエマーとかよくわからんが、おれは離婚したからこっちだな。
>>1
おつ。
解決するといいが。あぼーんって？

9 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/05(火) 02:31:30.81 ID:zt+Nv8bN.net

悪意の遺棄、同居義務違反などで慰謝料取れた方はいらっしゃいますか？

10 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/05(火) 02:42:40.00 ID:8YMu3iYl.net

まず無理
ケンカ売る道具だな

11 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/06(水) 11:11:35.61 ID:vGwpWTpL.net

>>9
悪意の遺棄とか同居義務っていうのは民法だし民事の話になるんだよな。
だから結局は話し合いになる。そういうときっていうのは離婚するかどうかとか
子供どうするかとか、その時の状況により婚姻費用がどうなるとか、
その内容の中で同居義務違反が一部の材料になることはあるんじゃないか？
それら単独で慰謝料なんていうのは無理に決まってる。
仮に離婚裁判になった場合、法的には慰謝料がもらえる。
だけど、どうそれを証明する？っていう部分がハードルが高すぎる。

12 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/07(木) 00:47:16.26 ID:QYNDfaIl.net

>>11
回答ありがとうございます。
修復の意思を伝える私の言葉とそれを徹底的に無視するLINEのやり取り、仲裁に入ってくれた第三者の証言(義母による誹謗中傷、それを制止しない義父と嫁)、書留郵便で送った嫁の兄に対する手紙のテキストデータなどで証明出来そうな気はします。

※実は先週より、週に一回だけ親子３人で会う約束を取り付けました。
・義父母の発言内容や行動は修復への障害に他ならず、今後の話し合いに義父母が同席する事は拒否するということ。
・私は依然修復を求めており、嫁との話し合いを希望し続けていること。
・子供のためを思うなら一日も早く家庭を正常に戻す事が母親の責務であること。
・私が子供の成長を感じとる権利を阻害するのは人権侵害であること。

以上を義兄に手紙で強く訴えたことで、なんとか義父母を場外に追いやる事ができました。
そりゃあ重い手紙です。義兄はまだまともだったのかもしれませんね。

しかし嫁の洗脳を解くのは簡単ではありません。今後も気を抜かずにジワジワと外堀を埋めていこうと思います。

私の思考も随分荒んできました。すごく疲れています。
近頃は義父母をどうやって追い込むかを考えてばかりいます。

13 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/07(木) 09:36:24.47 ID:4QeTtfVd.net

>>12
11だけど、離婚せず修復を目指してるわけだな。がんばれ。
修復を目指すなら同居義務違反を「責める」ことはしない方が良いと思う。
あくまでそういったことは法的に行けないんだよということを「知ってもらう」程度が良いと思う。
状況によっては言う必要もないかもしれない。
嫁の気持ち次第だな。母を取るか、家族を取るか。母親のいる家をそもそも「家族」だと思っているのが
実家依存症だから、そこの認識をなんとかしたいな。
それから経験的に言うと、義兄って嫁の兄貴だよね？完全に信頼するのは危険だと思う。
所詮あなたたち夫婦は他人だし、その母親に育てられた子供だから。注意はした方が良い。
別居中なのかな？辛いな。たまには他のことを考えて息抜きをしながら、臨むのが良い。
間違ってもこういったサイトに張り付いて全てを鵜呑みにするようなことがないように。
自分の頭で考え判断する時間をより多く持ったら良いと思う。健闘を祈ります。

14 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/07(木) 09:38:03.53 ID:4QeTtfVd.net

ちなみに相談者はなりすまし防止のためにコテトリをつけることを推奨します。
釣り師の現れることがあるので。前スレのコピペ貼っておきます。

2 : 名無しさん　〜君の性差〜2016/04/20(水) 19:49:36.15 ID:/5cxjIK9
前スレ【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/l50
にて、なりすましと荒らしが多発したためイD表示のある板に移動させていただきました。

相談者は必ずコテハン＋トリップとご自分のスペック、実家依存状況をお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の＃」+「お好きな文字列（パスワード）」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・実家依存状況
・自分はどうしたいか。

できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を！

15 ：マーティー♯4251：2016/07/07(木) 12:50:41.91 ID:m/JnKRup.net

>>13
昼休憩に不意に覗いたら返信を頂いてました。
メッセージありがとうございます！
泣きそうになりましたよ。

義兄を信用はしてはおりません。とはいえ義両親と違い現役の社会人なので、反論しようのない一般常識をぶつける相手にはなったと思います。
義母や嫁は義兄を大変慕っていますが、義兄は実家に対して距離をとっているように見える時があります。彼にも妻と子供がおり、実家の異常性を隠したい気持ちがあるのかもしれません。

16 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/08(金) 02:14:57.41 ID:A3jA+3VO.net

>>15
♯は半角でな！#

17 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/09(土) 15:35:28.59 ID:6juDEmNB.net

>>1おつ。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1339916951/
4:猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2012/06/17(日) 19:09:14.54 0
＞少なくとも何が何でも「男が悪い！」としたい奴や、
＞猛毒のストーカーには来て欲しくはない
それを次スレでは>>1にぜひ記載してください。

この頃から同じこと言われてんのな。>>1に記載したからもう来ないな。
気団板もあるしばっちし。きてもスルー。

18 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう！ Go to vote!：2016/07/10(日) 11:25:11.89 ID:5r0aP47t.net

今から嫁実家に行くんだが、こっちの実家に行く時と大違い。
前日から準備、出発時間厳守、朝からバタバタ、
いつも子供の離乳食は決まって時間にー！とか言うクセに今日は｢１日ぐらいいいじゃん。｣とか実家になると頭のネジ外れんのか？

19 ：名無しさん＠そうだ選挙に行こう！ Go to vote!：2016/07/10(日) 11:50:16.76 ID:We0cmXwl.net

嫁｢今出発したからー、えっ？家寄った方が良い？わかったー｣｢という事で先に家に寄るから｣

先に用事ある場所で現地集合って言ってたのに予定変えんなや。
こっちはすでに現地に向うルート通ってんだよ、ボケ。

20 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/07/10(日) 13:19:03.19 ID:6wJKtRDL.net

お久しぶりです。何だか迷子になりかけましたが、こちらですねぼくは。
>>15
ぼくは嫁実家とはかなりうまくやっていたんですが、こういったほころびから
人が変わり別離まではすごい変わりようなのだったので、
これは依存と関わりはないかもしれませんが、いつも偽っている家庭だと思いました。
何かうちはおかしいとか、周りとは違うっていうのは皆感じているから偽るのかと。
ただ自分の欲望が最優先なのがPだと思っています。
そこのバランスを変えられるかどうかを見る必要があると思います。
大体はそこに「親孝行しなきゃ」とか「夫に対してのプライド、対抗心」とか
ゆがんだ「子供のために」という気持ちで言い訳のように武装して、
実家依存を肯定してしまいます。これは価値観の違いでそれをこちらも認められれば
問題がない。ただ、その価値観をこちらが一方的に変えるというのも、
場合によってはどうなのかなと。そう思います。
価値観が違う場合、歩み寄る努力が必要ですが、とんでもない偏った違いの場合、
相手に自分の価値観を押し付けることはお互いにちょっと違うんじゃないか。
そういう考えからぼくは離婚を決断しました。
嫁さんが母親との関係で悩んで苦労している場合と、疑いなく依存している場合で、
考え方を変えないといけないと思います。

21 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/07/10(日) 13:34:12.50 ID:6wJKtRDL.net

>>18-19
実家依存あるあるですね。どこも一緒ですね。
自分とこの実家は毎週、朝早く起きて、朝のミルク飲ませてからすぐ行くくせに、
うちの方には滅多に行かず、仕方なく久しぶりに行くときもなかなか出ようとせず、
散歩したりまたミルクが、オムツが、眠そう。やっと昼過ぎにうちと実家ついても
16時くらいには遅くなる前に子どもが疲れちゃうから帰ろう。
自分の実家の場合は夕飯食べてくし、泊まることもあるのに。
そんなことをすることに気遣いもできなくなるくらい、依存してるということだと思う。
母親のいいなりだから、コロコロ意見が変わる。これはエスカレートしていくと思います。

22 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/10(日) 21:17:50.00 ID:HYZ1HI7O.net

｢久しぶりに全員揃ってるから外食しよう。｣
と、p婆。
自分らが食べ終わった頃には子供が腹空かせてギャン泣きタイム。
ミルク飲ませた所で帰りの車内も眠いギャン泣き。
マジで学習しろやアホ。こっちは帰るの小一時間掛かるんやぞ。

23 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/11(月) 16:26:36.74 ID:e7JoigSx.net

お疲れ様。P婆にそんなことを求めるのがナンセンス。
もうそういう時は自分で子どもに先にミルクやって、
静かなところで寝かせてから車に乗る。
文句言っても無駄だから自分でやるしかないな。
ミルクのタイミングでの実家依存被害だと、孫取り確定だから
なんとか修復する道を見つけてほしいな。

24 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/11(月) 16:31:16.78 ID:e7JoigSx.net

ちなみに普通の新生児のいる家庭は外食時に大人が複数いれば、
ご飯は交代で食べるようにしてるよ。だから子供がお腹空かせてれば、
片方が抱っこして、もう片方はミルク作る。
片方はミルクあげて、もう片方は食事する。
片方が交代で食事して、もう片方は抱っこする。
ミルク飲ましたあといかにうまく寝かすかがポイント。

25 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/11(月) 19:53:22.82 ID:t9Z+uh0t.net

新生児さえ実家に帰る・帰らせる道具みたいだしな。
孫がみたい・みせたいなんて。
新生児の為を思う部分は極小か皆無。

26 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/11(月) 21:46:16.39 ID:jtKrm8r+.net

>>21
いい子さん、しばらく
やっぱり貴方の家と私の家とはいっしょでしたね
要するに、自分が居心地が悪い夫実家に行くときは、

ウチはウチの時間帯で動いてますんで、
って子供のせいにして遅く夫実家に到着、早めに自宅に帰る算段するクセに

自分の居心地のいい、自分の実家に行くときは、↑みたいなルール無視して、子供がギャン泣きしてようがなんだろうが、一刻も早く実家に着く努力は怠らないよね
↑これらのワガママやられると、夫側だっていずれ堪忍袋の緒がキレるよね
すなわち、逆の立場で考えられない嫁なんかと、一生をともにする気すらゼロになる
例えば、旦那が難病になったりすると、簡単に棄てるような女なのだろう
そんな女は旦那側から『簡単に』棄てられる運命だと思いますよ
自分が蒔いたタネなんだよ、旦那から簡単に棄てられて当たり前、だと思う

まあ、『棄てた』と『逃げられた』を混同する人間もいるから、バカ女にナメられる一つの要素になってるとは感じるねw
しかも自分親同居の、自立してない人間の言葉なんぞ全く説得力無いわw
自立家庭での改善策が無いなら、私たち以下の論だろう

27 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/11(月) 22:51:44.19 ID:HWup93kb.net

これでいて嫁実家の中ではギャン泣きしなかったから、
今回の実家訪問は大成功だと思ってるから困る。もちろん嫁もp婆も。
七ヶ月の乳児も含めて家族旅行行こうとかp婆は言ってくるからなー。お断りしたが。
何時間車乗せる気だババァ。
嫁姉の所の糞餓鬼はチャイルドシートやブースターシート無しで2匹お乗りですけどね。
子供は死んでも問題ない脳みそか。

28 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/11(月) 23:20:05.99 ID:jtKrm8r+.net

>>27
嫁の改心が無い限り、我々のように離婚が見えてる印象
かといって、これぞというオススメも無い
故に我々は離婚してるのだ

貴方が上手くいった例があれば、後進のため是非とも書いてやってくれ

29 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/11(月) 23:25:49.29 ID:jtKrm8r+.net

>>27
あと、昔こういったスレで、自演とか成り済ましが横行したのね
だから貴方も

コテハン半角♯好きな単語

で、書いてくれないだろうか？
頼む
詳細は過去遡れば理解できると思う
お願いしますm(__)m

30 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/12(火) 00:00:59.89 ID:H9y2bRPa.net

ギャン泣きの人は皆同じ人かな？
少なくとも連投するならコテトリほしいな。
相談とか意見聞きたいのでなければ必ずしも必要ないが。
ID入れてからなりすましは出てないし、
もうこの状況で構ってちゃんしに来ないだろう。

31 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/12(火) 00:04:59.37 ID:teEreW+W.net

副作用という感じ。
確かに実家暮らしは家賃など、生活の負担を抑えられるので若い人たちは積極的に実家暮らしをすべきだと思う。が、やはり共依存の側面が強く出やすい。個人的には監禁するようなNPOが跋扈する前に医療関係者が相談、治療にあたる方が良いとおもう

32 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/12(火) 00:16:58.20 ID:PP2YVXAJ.net

そもそも、個体で生活出来るなら、同居とか無いわ
私は体に不安あるけど、徒歩５分レベルだし
同居って、甘ったれ以外の何者でもないじゃん

33 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/12(火) 07:32:55.23 ID:TAsEZJI1.net

嫁さんが実家依存で娘(４才)連れてズッと帰ってるから
休みの日に娘連れてどっか遊びに行こうと嫁さんの実家に行くと嫁さんは出掛けてて義理母と娘が居たから義理母に(今日僕は仕事休みなので娘は預からなくて良いですよ。ちょっと娘を遊びに連れて行きたいから連れて帰りますね)と言ったら
義理母が(娘は子供連れて帰るのは知ってるの?嫁さんが知らないのなら預ける訳にはいかない連絡して許可を貰って)と言ってきた許可?俺は親なんだけど?
なんだその言い方娘連れて帰るのに許可?
普通に連れて帰ったら嫁に連絡するし
嫁の許可がなかったら娘連れて遊び行っちゃダメなの?
テメーの娘が実家依存だから父親側は全く娘と居れないんだよ
お婆ちゃんの立場で父親の俺よりも娘と居るババアも異常なんだぞ

34 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/12(火) 17:25:16.99 ID:FfIs+pCs.net

自分の子供を所有物にしてるから、そのまた子供も所有物って理論だよな。
孫は身内、娘の旦那は他人。まぁそうなんだが、そうなら結婚しちゃ、させちゃだめなんだよなぁ。
娘の旦那は可愛い孫の肉親なんだけどな。自分のことしか見えてないからそこまでわからないんだよ。
結婚をして新しくできた家族を尊重できない嫁実家に当たったのは不運としか言えない。
親は子供を幸せにするんではなく、子供に幸せになるやり方を教えるべき。

35 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/13(水) 09:51:11.40 ID:AKqBdCPu.net

確かに男が働いてれば、または共働きでも男は通常勤務、女は時短になるケースが多い。
だからって、私が子供育ててます。夫は何もしてませんっていう態度はおかしいと思う。
無関心な夫もいるかもしれない。ただ、日々ある育児のことなど、お互いがコミュニケーションを
取ることがすごく大事。

ただし、実家依存の場合、育児を自分の専売特許にするためにわざとそういう話題をあまりしないケースが多い。
ずっと言われている通り、結婚をしたのに夫を蔑ろに、蚊帳の外にした方が都合が良い状態が実家依存状態。
お金があっても吸い尽くせばいいし、頼りになるのはやはり生まれてからずっと頼ってきた親なんだよ。
だからって自立心を持って自分たちで子供を育てるぞって気概がないと無理。
それがないのが実家依存だし、そういうのとは結婚しても子供作ってもだめだよ。
そうなのかどうなのか、そうでもそこに気付けるのかだめなのか、婚前に確かめないといけない。

36 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/07/15(金) 01:31:23.75 ID:9p3Y+iEs.net

お久しぶりです。
ちょっとリアルの方を頑張ってましたw

まぁ〜色々と考える事も増えたので久しぶりに覗いたら…相変わらずでしたね…

私の方は、まだ元嫁と揉める？
と言いますか〜誕生日の事で行き違いがあり、ちょいと憤慨しております。

子供の誕生日プレゼントを送るために
「〜を買ってやろうと思うけど、他に希望はありますか？」とメールしたら。
「誕生日プレゼントいりません。何か必要な物があればコチラから連絡します」と…まぁ、関白さんが言われたように、下に見られてますし、隣に住んでる分、向こうに変な安心感を持たれてるのかな？って最近、思ってます。

37 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/07/15(金) 01:47:24.15 ID:9p3Y+iEs.net

結局、なんやかんや、あり。
隣にも関わらず、プレゼントはゆうパックで送る事にしたのですが…

やはり、実家なので義母名義で送り。
無事に届いてるはずなのに、「届きました」も「ありがとう」もありません…

いくら、他人になった、他人だからこそ、それぐらいは礼儀だと思うのですが。

相変わらず、常識無いな〜ってキレてましたw

「そんなもの」の一言で終わる話ですが、どうにも納得がいかない感じです。

まぁ、子供と関わるのも、隣に住み続けるのも意味があると思って折れずに頑張ってますが。

先日、子供がアンパンマンの服を欲しがってたのを思い出し、店で買ってる時に
、ふと「あんな、事をされた上で何やってるんだろ？」って折れかけたりして…
子供にしてる事だから、嫁実家は関係ないんですが、やはり、ひどい扱いされてたら、傷付きますよねw
まだまだ、気張らないと…

向こうの「安心感」というか、下に見るのを止めさせるには、ちょっと悪い人間になるのが一番ですが…出来なくてw

って、まぁ、役に立たないかも知れないけど近況でした。

38 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/07/15(金) 01:49:53.90 ID:9p3Y+iEs.net

そして、「プレゼントいりません」って言えるのは嫁実家にとって「子供は物」ですね。腹が立ちます。

そして、多分、酷い扱いしても「子供の為？私（嫁）の為なら動くはず」って下に見られての事でしょうね…

39 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/15(金) 06:42:12.59 ID:aUA8KKHQ.net

今、家庭板の２０とか読むといかに特定の人物が一人でなりすましていたかがわかるよ。
ここは平和に活用しような。
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1440061204/l50

マンションは元嫁一家に絡みすぎだと思うよ。離婚したんだったら、子の事だけ考えるべき。
プレゼント箱が何ほしいかどうかであってそれを元嫁に聞くことがナンセンスだし、
それを元嫁の母宛に送る部分は普通に理解できない。
なんか子供を盾にして元嫁と交流を図るみたいにも見えてくる。
関われば関わるほど争いが起き、子供にとってはストレスのかかる環境が増えると思う。

自分で子供が何もらうと喜ぶかを考えて、直接渡せなければ子供宛、もしくは親権者と子供連名宛名で送る。
これで全く問題ないと思う。

40 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/15(金) 16:03:40.69 ID:k2iuVKKQ.net

私もマンションさんは元嫁一家にからみすぎだと思う。
子供のピンチの時には喜んで奉仕してくれるいい犬だと思ってそう。

誕生日プレゼントを渡したい気持ちはわかります。
でもそこをぐっと我慢し、毎年のお手紙をそえて貯金しておくのはどうですか。
子供が大人になった時に渡す機会があると思います。

41 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/15(金) 23:49:04.36 ID:iuZvvttz.net

子供からすると、父親は格好良くいて欲しいのではないかな？
きっとそれは離婚するしないに関係のないことだ。
そう考えると、いかに振る舞うべきか、自ずから理解できてくる。

42 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/07/17(日) 15:03:51.72 ID:fSpUWBKq.net

>>36
一家さん、おつです。奮闘しているようですね。
参考までにぼくは子どもとは会っていないですが、クリスマスと誕生日にプレゼントを贈りました。
子どもの宛名で送りたかったですが、子どもはすでに苗字が変わっているのでなんかその名前は書きたくなくて、
元嫁とこの連名で名前を書いて送りました。贈るものは自分で考えました。そろそろ走り回ったりするので、
メールで足のサイズ聞いて送りました。それを子に渡すか渡さないか、どう話して渡すか、
それは親権者が考え決めることです。
ただ、父親が何を贈るか考えてプレゼントを送った。その事実が残ればいいんじゃないでしょうかね。
嘘はいずれバレますから。

子ども以外は誰ももう家族じゃない。
だから皆さんの言ってることも一理あると思います。
もし元嫁さんへの思いが残っていたとしても、離婚調停を成立させた以上、
子に関係のない関わりはしないほうが良いように思います。
面会の時だけ全力を出せばいいのかなって。
日常的な関わりを求めるのであれば、面会交流調停を起こして、
面会頻度に関しての再審議をして望みがあるのか弁護士さんに聞いてみてはいかがでしょうか。

43 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/17(日) 16:01:35.01 ID:N6tTVult.net

子供らを被害者に　加害者にもせずに
この街で暮らすため　まず何をすべきだろう?
でももしも被害者に　加害者になったとき
かろうじて出来ることは
相変わらず　性懲りもなく
愛すこと以外にない

44 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/17(日) 22:04:47.83 ID:lb0qykz7.net

>>42
いい子さん、乙
所詮そうなんだよ

私とかいい子さんが書いてる事『パクっ』てるしな、低脳自演達わなwww

自演出来ない糞コテがいること、理解出来たでしょ？www

まあ、いい子さんもタイミングで書いてくれや
現状、働いてるのは私と一家さんのみだからね

45 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/17(日) 22:14:12.92 ID:lb0qykz7.net

>>42
いい子さん

ウチの兄貴が同じ状態でしたねwww
女によって変わるんじゃないかな？w
一家さんは自分好きにすれば？

少なくとも、私といい子さんと一家もさんとは、話が合わないと思うからね

46 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 02:17:14.57 ID:l864/VpE.net

>>44-45
すみませんが何回読んでも文章の意味が分からない。
タイミングで書くとは？働いているとは？自分好きにするとは？誰と誰が話があわないと言ってる？

47 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 05:54:57.83 ID:njylkK3A.net

>>46
たしかにちょっと難しい文章だが、
>タイミングで書く
いいこさんのタイミングのいい時に書いてよ。
>働いている
たぶん動いているの間違いだろ。
>自分好きにする
マンションの行動が少し批判されてるから、
自分の思った通りしなよってかばってんだろ。
>誰と話し合わない？
絶縁パターンと面会パターンで違うよねって意味じゃないか？

あんまり下手なこと聞くと、前スレで沸いた荒らし野郎が
極端に読解力なかったから間違われるぞ。平和的に行こうぜ。

48 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 12:40:49.54 ID:l864/VpE.net

>>47 ありがとう

49 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 16:13:21.87 ID:V7Y7hFx2.net

関白さんの文章は省略と誤字脱字が多すぎて俺も時々よくわからんのでそこんとこヨロシク

50 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/07/18(月) 17:27:35.95 ID:YviltZeW.net

たしかにわかりにくいことはあるかもしれんが、いろいろな人がいるから大目に見て、
本人も気をつけるで良いのでは。一番は人を非難するだけの書き込みはできるだけやめる。
荒れる元になる。荒れていないだけ良いと俺は今なら思うよ。

子どもにプレゼントをあげる案は俺は良いと思うんだが、何をあげるかを一緒に考えるかどうかは
元嫁との付き合い方をどうできてるのかによると思う。円満な仲ならあり得るが、
そういう雰囲気ではないのに、そういう雰囲気を期待するのはがっかりしたりイライラしたりするだけだと思う。
だったら、いい子のいうとおり関与しないのがいいと思う。
ただ期待せずにどんなことがあってもイライラしたりネガティブにならないくらい割り切っているのなら良いと思うが。
嫁の母親宛に郵送物を贈るのは控えたほうが良さそうだ。捨てられる？嫌味にとられるかもしれない。

51 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/18(月) 21:14:33.44 ID:UMzPZokq.net

みなさんありがとう
確かに私は酔ってレスしてる時は意味不明なレスが多いと自分でも思います
今回も自分のレスなのに何書いてるのかわかりませんからねwww
私も無理矢理離婚してるんで、一家さんの立場は理解出来るし、いい子さんが諦めた状況も理解出来るので、自分に置き換えて訳わからん文章になってるのでしょうね
私は『子棄てした』と明言しているけど、『納得した上での子棄て』では無いから、一家さんのような例を書かれると思い出してしまうようです
私なんかより、私と同じ状況のいい子さんの方が冷静に返答できてますね、これだけは今回の事例で理解出来た
まあ、一家さんもいい子さんもこのスレには必要な人物
荒れるなら、私が出ていくよ

52 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/18(月) 21:33:35.26 ID:UMzPZokq.net

私がムカついてる事はね

某コテが『一人』の書き込みに対して粘着して非難してた、事なのね
自分『ダケ』が

実家依存症プロ

みてえな書き込みしてやがって、一人を『イジメ行為』
しかも、コテハンと名無しで自演しまくり
↑コイツの書き込みで、悩んでる男が自殺でもしたら責任とれるんか？モードク
↑コレだけは許せない
私だって離婚の時は自殺考えてたんだよ
モードクなんてこのスレにはいらんよ、泣き言スレにこもってろ
少なくとも、一家さんに粘着してイジメした事実は私は忘れない
ジャイアン丸出しのイジメっこ
なにが『実家依存症』っていう言葉使うな、だよ
お前なんか『モラハラ旦那』だろwwwwwwwww
どうせROMしてるだろうから、キチンと書いてやるわ

けど、お前は書き込み禁止なwww
俺の悪口を『既男板』でどんどん書き込めよwww
俺は既婚じゃ無いから見ないからよwwwwwwwww

ハイ、お互い様wwwwwwwww

53 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 21:52:07.65 ID:h99k03Ki.net

誰も去る必要はないだろうし、猛毒の霧風が干されたのは煽って荒らしたから。
さらに注意を受けても止めなかった。関白氏もいなくなった人間を責め続ける必要はないよ。
あいつをムカつく気持ちはこっち来てるやつみんな同じ。
きたらスルーすればいい。それだけだろ。一部アンチ関白もきてるようだが、
実家依存と関係のない奴らはスルーしなさい。猛毒の二の舞だ。

54 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/18(月) 22:10:05.25 ID:UMzPZokq.net

>>53さん
昔、名無しを使って印象操作までしてたんだよ
ちなみに東日本大震災前
↑この頃からいるんだよwww
私はアラフォーだけど、それ以上のジジイ確定だからね
私はアラフォーだけど、アラフィフでこのスレに粘着して、一家さんとか自分の子供レベルに説教とか

痛すぎるwwwwwwwww

どんだけ家庭で無視されてるんだろwwwwwwwwwwww

55 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/18(月) 22:47:13.24 ID:h99k03Ki.net

>>54
言っていることはわかる。家庭板の過去ログとID付きの前スレを比べれば誰でもわかる。
ただ、そういうように他人を下げて満足するのなら、猛毒と同類だ。以後スルーする。

56 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/18(月) 22:53:59.90 ID:UMzPZokq.net

>>55
どうぞ、ご勝手に

57 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/18(月) 23:40:32.39 ID:UMzPZokq.net

いちいち宣言する意味がわからんwwwwwwwww

宣言してる人、答えてくれるか？
猛毒並みの痛さだぞwww

58 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/19(火) 00:16:32.27 ID:DUCgiLTl.net

まあ、本人『猛毒』だしなwww.
バカ構ったところで寝るかwww
出張お疲れな、モードクwww

59 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/19(火) 00:21:33.05 ID:DUCgiLTl.net

あ、すみません
ヨソで煽ってきましたwww

60 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/19(火) 06:48:38.41 ID:wjPz42yl.net

>>1
> 他人否定などではなく是非建設的な書き込みをお願いします。
> 注２：コテハンでも名無しでも否定的な意見で粘着する方もいますから、あまり関わるとスレが荒れます。 注意し関わりすぎないように。しつこい粘着に対してはスルーできる心を持ちましょう。

61 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/19(火) 22:51:59.31 ID:DUCgiLTl.net

すみません
あまりに煽られてたので、冷静な判断が出来ませんでした
誠に申し訳ありませんでした
m(__)m

62 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/22(金) 12:58:28.03 ID:dOwc126i.net

相談者はなりすまし防止のためにコテトリをつけることを推奨します。
釣り師の現れることがあるので。前スレのコピペ貼っておきます。

2 : 名無しさん　〜君の性差〜2016/04/20(水) 19:49:36.15 ID:/5cxjIK9
前スレ【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/l50
にて、なりすましと荒らしが多発したためイD表示のある粕ﾂに移動させてｂ｢ただきました＝B

相談者は必ずコテハン＋トリップとご自分のスペック、実家依存状況をお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の＃」+「お好きな文字列（パスワード）」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・実家依存状況
・自分はどうしたいか。

できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を！

63 ：子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo ：2016/07/22(金) 21:45:53.16 ID:yencl6QY.net

みなさん、お久しぶりです。
こちらは変にストーキングしてる方はこないですよね？

夏休みです。今まで、毎年は決まって母の実家に連れてってもらってました。
それがなんだか当たり前だと思ってましたが父と話をしてから、やはり違うと思い、
たくさん考えて、思い切って今年は父の実家に数日行くことにしました。
母は少し機嫌が悪くなり勝手にしろと、一人で昨日から実家に帰りました。
父は仕事があるので、ひとまず私だけで昨日きたのですが。

今まで父方の祖父母はあまりうちに来い来い行ってきませんでした。
だから余計に行く機会もなく、基本はお正月と法事くらい。
夏休みに数日お泊りは初めてですが、祖父母が初めて見たくらい喜んでくれて。
なぜだかおばあちゃんは涙ぐんでました。とても嬉しくて私も泣いちゃいました。
父は母に気を使ってか、多分私がいる間はこないと思うので、数日で帰ろうと思いますが、
初めて父なしで遊びに来て、母の実家よりもなんだかあったかいなって思いました。
これからおじいちゃんと将棋をするのでまた書き込みさせていただきます！

64 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/22(金) 22:50:47.93 ID:yI3AZ7aY.net

>>63
しばらくぶりだね
あんまり気にしないでたまにカキコミして下さいな( ´∀｀)
粘着ジジイがROMってるとは思うけど、ここまで住民に嫌われたら普通書けないだろう

あなたみたいに『バランス感覚』持ってる若者がいるのは少し安心するよ
私が元嫁と結婚前に交わした約束

お互いの実家はフィフティフィフティで、な

どころが、９割がた実家で過ごしやがったから、婚姻時の契約不履行という事で養育費すら払わんよ、私は
むしろ慰謝料とれるレベルまで話をしたから、養育費と相殺させた
あんなクソ家庭に育てられた我が子だからこそ、将来が見えるからね
責任のみ押し付けられないように、子棄て、絶縁したよ

ちなみに、結婚とは『契約関係』です
契約不履行、この言葉をどう使うか、にかかってるとも思えます
まあ、自分の実家に嫁を連れ込むジジイもいるみたいだし、実家依存症の闇は深い、と言わざるをえない

65 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/07/24(日) 18:23:48.14 ID:L97rSIJn.net

>>63
母親と母祖母の共依存は相変わらずのようだが、それが子どもには伝わっていない。
タイプ3を子が見て、反面教師のように実家依存の問題にこの視点で気付いた。
いい子なども子の視点で気付いた方だが、どうにかできなかった。
>>63の家も両親が仲直りして家族３人普通に暮らす日は来るのか？疑問だ。
うちもそうだ。再婚相手とは幸せだが、子を含めた幸せというのはこないだろう。
実家依存で子を作ると闇は深くなるな。ただ、>>63の場合、子が自由になって
母親の依存相手になっていないことが救いだ。まだ自立できず、親を頼らざるをえないが、
うまく成長、自立をして新たな自分の家族を作ることを祈る。
父方の祖父母が親のいい見本を見せてくれているのだと思う。
これに限らないが、たくさんの親以外の大人と接することが、実家依存の予防につながると思う。
親が子に親以外の大人との接触を極端に嫌うと、子を将来実家依存になると思った。

66 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/24(日) 21:51:32.34 ID:33FVMcCd.net

>>63
きたらこわいね。必死さにw
あんたはきちんと冷静に大人を見ることをしているから、
どんな大人を見てもそこに引っ張られるとはないと思うが、
まだまだ中学生だっけ？違った種類の変わった人間なんてたくさんいるから、
いろんな人間を見ながら正しいと思ってことをしていってほしい。

時には正しいと思ったことをして損をすることもある。
間違ったことをすることを避けてどん底に落ちたり、
勇気がなくて決めれなかったことで、不幸になることもある。
ただ、自分自身が清く生きて他人に迷惑をかけないような生き方をしてほしい。
人を喜ばせたり、喜んでいることを嬉しそうに報告できることは幸せだ。
このスレのように他人を罵り批判し合うようなことは
間違っているという視点で見れてれば大丈夫。

67 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 00:12:18.01 ID:XIOFuZIl.net

実家依存進行形ですが、あっちは話にならないのでこちらに混ぜてください。
時が来たら相談したいと思ってます。

やっぱちっちゃい子供いたらすぐ離婚なんて考えられません。
でも話そうと思っても話し合いにならず、むしろ実家に行ってしまうので、
話し合う機会も減り、正直、うまくやってく気があるのかどうかも。
そういう状況のことをこちらの方の方が理解があると思いました。

実際、実家依存の問題が明らかになってからどうやって話し合いをしましたか？
そもそも話し合おうとするのが間違いなのか。でも普通は話し合いじゃないですか。
その時の状況とか、どう考えて動いたかとか聞いてみたいです。
失礼かもしれませんが、宜しくお願いします。

68 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 00:29:55.88 ID:QRsUS3KF.net

>>67
貴方は夫婦仲を話し合いで修復したいと考えているのかな？
普通は話し合いと言うが、世の中不通でない人もいて、話し合いのできない人も多い。
残念ながら貴方はそういう人と結婚してしまったのだろう。
自分の考えている普通を他人に押し付けてはいけない。

貴方の意見を一切言わず、反論を挟むこともなく、
相手の話を、相手が何を考えて何を求めているのかを、
まず貴方が聞いてみることが、重要ではないかな？

最善を尽くしている限り、その結果が離婚だったとしても、納得して人生を送っていける。

69 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 00:41:36.66 ID:ypcAex23.net

子供のことを第一に考えたら、離婚をしないほうがいいですよね。
確かに相手選びは間違えました。

話し合いって自分の主張を押し通すことですか？
相手の話を聞き、歩み寄ることだと思ってます。
ただ、反論もせず相手の言うとおりにすることがベストとも思いません。
まぁ、話し合いをしないというのは、嫁も思っていることを聞いても
全く言わないということなので、私がきかないというわけではありません。

そういう相談はまたしたいのですが、皆さんの時はどうだったのかを聞きたいのです。

70 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 00:44:51.19 ID:ypcAex23.net

あ、変わってしまった。>>67=>>69=私です。

71 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 00:44:52.95 ID:Z4EzkOSl.net

68は猛毒だからスルーでいいよ。

72 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 07:29:18.37 ID:QRsUS3KF.net

>>69
相手の話を聞くということと相手の言いなりになるということは違う。
私の場合では、責めないからまずは話を聞くよ、って態度で接すると、
徐々に話し合いができるようになった、という経験をしている。
話し合いをするために必要なことは、相手が話し合いに応じる態度をこちらが取ることだと感じた。
話し合いができないなら、離婚すらできない。弁護士を通すなどしない限りは。
ここで他人の経験を聞いてどうするつもりかは分からんし貴方の役に立つとも思えないが、過去ログを読むことをお勧めする。

>>71
相手の言うことを聞くと良い、というのは、
親との同居を提案しろという猛毒氏と全く正反対の提言なんだが、
なぜ貴方が>>68を猛毒氏と認識しているのか大変興味深い。

73 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 12:03:59.21 ID:LUd8NCbM.net

>>72
多分具体例がないことがそう思われる要因になってると思われる。
それと夫側が話を聞かないからダメなんだ。俺はできた。みたいなとことか。

実家依存嫁がそもそも話し合いにならなくなる理由は、「実家に帰りたい」という目的を
子供とか親のこととか他のことを理由にごまかして達成しようとするからであって、
話を聞いてもそういう話題にならないことが要因。マザコン恥ずかしいから隠すんだよ。誰でも。
だから話聞こうか？そんな態度で解決って単純な問題ではないと思うし、
そういう態度も大事だが、過去ログ読めって、、そりゃ乱暴すぎるだろう。。

74 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 13:22:25.83 ID:Z4EzkOSl.net

過去ログなんてロムしてないのにとっては荒れすぎてどこ読んでいいかわからんだろ。

75 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 16:24:52.24 ID:3ALKI6B7.net

大人のADHD
・ものごとに優先順位をつけるのが苦手
・整理整頓が苦手
・忘れ物・失くしものをしやすい
・締め切りや時間に遅れやすい

あとからこれだと思ったけど、元嫁これだったと思う。
特に一番目と二番目、部屋片付けられなかったし、
え、なんでそれいまやってんの？ってくらい順番おかしかった。
これになる原因調べてみる。

76 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/25(月) 18:58:53.81 ID:au73SRC5.net

ADHDの症状には、自分の注意や行動をコントロールする脳の働き（実行機能）のかたよりが関係していると考えられていますが、詳しい原因はまだわかっていません。

ダメダーーー！
P母との共依存、P母の洗脳や束縛も原因としてあるかもしれないが、ADHDが原因で家事や育児に不安があり、実家を頼らざるを得ない状況にある場合もあるかもしれない。うちの場合はこっちっぽい。
加えてプライド高かったから俺の手助け無用みたいなとこあって、俺が手を出すと怒り、親を頼る。それが居心地悪くて余計に実家帰る。そんな感じだった。

77 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/26(火) 12:05:51.11 ID:HwOnBQjY.net

>>72
いきなり初めてのやつの敵視して上からな態度とか、
そういうのばれちゃって演技下手なとことか、日本語の理解が浅いとこも似てる。
違くてもどちらにしても、失礼なやつ。

78 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/26(火) 14:28:13.13 ID:HwOnBQjY.net

まーこういうのはかまう必要ない。

79 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/07/27(水) 00:17:03.90 ID:rZAvnUw7.net

>>63 子どもの気持ちさん
お久しぶりです。また貴重なお話ありがとうございます。ある意味、放任主義のような家庭環境なんですかね。ぼくの両親もけっこう放任主義で、
無関心ではありませんでしたが自由な空気でした。悪いことばかりではないんじゃないですかね。おじいちゃんおばあちゃん喜んでよかったですね！
自分の行動でどう人が喜んだり悲しんだりするのか、どういう人の行動で自分は喜ぶのか。悲しむのか。そういう経験が実家依存の遠慮ない行動を抑えると思います。

>>67
そもそも話し合いにはなりにくいですよね。実家依存だから実家に行くのに、それは絶対認めずに違う理由を出してくるから、それを解決しても根本の解決にはならず、
また違う理由を。だんだん追い込まれてくると、連絡を閉ざします。人の話を聞かなくなります。そういうときはうちはプライドが高かったので、そこをくすぐって返事を引き出し、
なんとか離婚までたどり着けました。どっちに向かうにしても話し合いができないと進まないですよね。だから調停になるのかな。

80 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/28(木) 00:21:16.93 ID:m7jdiHWy.net

旦那がどんなんでもさ、嫁にもきちんと常識があって話し合いができれば、
実家依存にはならないと思うんだよ。
旦那が話し合いをせずに嫁が実家に逃げたんならわかるが。それは依存じゃないし。

だから、実家依存って時点で話し合いにはならないよ。P親はそれわかってか、
話し合いには必ず顔だしてくるし、裏でコントロールもしてくる。
嫁の意思で話し合おうってこない限りは立ち直すのは難しいと思うな。
それこそ目には目をで強硬手段を取れば別居は避けられるかもしれないが、
そんなの皆が求めてる「普通の家庭生活」じゃないだろう。
なんでもよければ、嫁実家生活認めて同居でも別居でもいいんだから。
夫親同居だけはあり得んな。いい歳して親頼みっていうのもあるが、
それってやってること実家依存嫁と同じだろ？自分が良くて人はダメって、、何人だよ。

81 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/28(木) 08:27:10.02 ID:UGj5c2wq.net

>>80
だよね
常識の無い家庭で育った女、もちろん女親、女ともども常識は通じない
女が聞く耳もってる賢い人間ならまだ改善できる、っていうレベルだと思うよね
↑みたいな家庭だと、常識が通じない人間が大半で、その輪の中にいると自分が間違ってるのか？と勘違いさせられるほどなんだよね

イギリス人とフランス人の違いを書いたものを読んだ事がある
『常識』を重視するか、『良識』を重視するか、の違いなんだってさ、どっちがどっちだかは忘れたけど
つまり実家依存症家庭は都合のいい『良識』を選り好んで使ってる、所謂キチガ○

つまり
『常識』は社会のルール
『良識』は家庭のルール
↑これが理解出来てないバカばっかりなんだよ

もちろん、夫親同居なんで巣立ってないバカの意見は却下
自立してから書いてほしいものです

82 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/07/29(金) 21:55:16.69 ID:/5SFeDH9.net

>>81 関白さん
なるほど。良識と常識。参考になります。良識も常識も両方めちゃくちゃだった気もしますが！
あくまでそんなことよりも、自分のこと！っていう姿勢ですよね。周りの空気を読むことが少しできれば、
実家依存にもなりにくいし、実家依存の改善に役に立つんですかねー。
ただ、スレの中でも言われているように、タイプ3のように完全に親のいいなり状態だと、
かなり厳しいのかなーと思ってますが、それに婚前にどう気づくかっていう部分が大事だと思います。
ここを掘り下げていけたらいいなあと思います。

ちなみによく嫁実家から離れろって言われてますけど、諸刃の刃だと思います。
遠ければ気軽に帰れませんが、帰ったらなかなか帰ってきません。
元嫁姉が隣の隣の県に嫁ぎましたが、同居ははじめの２年くらいで、
二番目の子が生まれてからは完全別居で、父娘は年に２回ほどしか会えません。
子供は運動会など寂しそうでした。そこも今年離婚しましたからねー。
ちなみに夫親の敷地内に近居です。実家依存は親大好き=他人の親は自分の親以下って
意識がありませんか？元嫁姉は夫親との不仲を理由に毎回実家に帰ってたそうです。
無条件に嫁実家から遠ざけたり、夫親同居させるのは考えものかと思う。

83 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/07/29(金) 22:46:09.79 ID:Hcsvf8C1.net

確かにそうだな。おれは前の依存嫁との結婚、住まいは千葉、嫁実家は埼玉だった。
帰ると絶対に泊まりだったからな。出産の里帰りは仕方ないと思うが、気をつけないとな。
千葉の住まいは市街地までが遠くて車必須だった。嫁実家もそう変わらなかったのだが、
それが不便で嫌だとよく言って帰る理由にしてた。なにかしら不満はあるもの。
ないと不満を作ってでも帰るからな。

ちなみに今は練馬に新居を構えた。子供たちにも会いやすいように。元嫁とは合わん。
個人的には近い遠いは関係なさそうだが、確か血帰りづらくなるし、帰ってきにくくもなるし、
そのときの状況で考えないといけないと思う。

84 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/29(金) 23:41:17.79 ID:iZqiVpWx.net

>>82
いい子さん乙
なんか、私が離婚を勧めるには↑みたいな感覚があったんだよね、
なんか嫁が『世の中ナメすぎてる』って
恐らく、貴方にカネの無心をしてくる人間だろう、まで想像してるよ

まあ、『常識』を優先させる女は離婚はしないわな
自分なりの『良識』を語るバカ女はほぼ離婚してるよね

85 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/30(土) 19:33:51.86 ID:oplcordA.net

【閲覧注意】戦闘に巻き込まれて頭部を切断された少女の遺体。これがリアルなシリア。
http://dqnworld.com/archives/34.html
これが本当の戦争の恐怖。この少女には大人の戦争は関係ないですからね。巻き込まれた少女の遺体を持って何か
を訴えかけている男たちの映像です。

【閲覧注意】シリアで反体制派の兵士が顔を吹き飛ばされてしまう瞬間。
http://dqnworld.com/archives/89.html
スローモーションが怖すぎる・・・。

【閲覧注意】アッラーフアクバルを叫びながら少年を斬首する映像を公開する。
http://dqnworld.com/archives/3975.html
点滴？のようなものが見えるんだけど。助けられた少年じゃなかったのか。助けられた所を強奪されてアッラーフ
アクバル？なのかしら・・・。

【閲覧注意】磔にされた戦闘機パイロットの遺体。シリアにて。
http://dqnworld.com/archives/3996.html
今日のアッラーフアクバル動画。

【閲覧注意】この首吊り自殺、足スレスレだけど本当に死ねてる？
http://dqnworld.com/archives/4001.html
中国で撮影された首吊り自殺の映像です。既に死んでいると書いてあるけど自分で揺らしているようにみない？ｗｗｗ

妻の目の前でぶっ飛ばされた旦那さん？これは死んだかな(°_°)
http://dqnworld.com/archives/4004.html
さすがにこれだけ飛ばされたら助からないかな・・・。

86 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/07/30(土) 20:45:15.07 ID:1PTeyMCb.net

あげんなよタコ。

87 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/07/30(土) 23:13:44.06 ID:S8Q49+Lk.net

>>82
いい子さんの意見は的を射てると思います
実家から遠ざけても、私のように新幹線レベルの移動距離になるとイキナリ帰省して、交通費の高さをリアルマジに宣言したりしますね
自分の行動を無視して交通費にいったりします
相模原の事件レベルのキチガイだな、と今では思ってますがねwww

ならオマエが帰ってきてここで生活すれば一件落着じゃね？

↑と語ったんですが、婚姻レベル低い私の元嫁は

けど実家ガー
けど帰ったラー

みたいな言い訳ばかりで実家にいたいのが丸わかりなんで

棄てました
勿論、養育費なんて無しの協議書同意でね
これからは棄てられる女が沢山出てくるでしょう
婚姻という、いわば契約も為せないバカ女なぞ、十代の選挙民に潰されちゃうんじゃ、と思ってる
昔の低脳は現代の十代には勝てないよ、全員現代十代の味方だからね
いずれボッシーは手当受けられなくなってしぼんてく、と思うよ
知らないのは現役ボッシーのみだと思うwwwwwwwww
ボッシーの嫌われ感、我々どころかハタチ前後からもメッチャ嫌われてるからね

88 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 06:05:16.54 ID:uyVEMZAW.net

確かになんの規制もなく母子家庭に助成金や手当を支給する今の政策は
安易すぎて、簡単に母子家庭を増やす理由を与えているだけだと思う。
少子化を防ぐためには世帯年収をあげて婚姻率、出生率をあげていかなければならないが、
今の政策では結婚してもすぐ別れられる、何でもかんでもではなく、
離婚原因に相手の有責事項がある場合のみにするなどの規制は絶対に必要だと思う。

ただ、母子家庭がすべて悪なのではない。

89 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 09:11:33.54 ID:T00w/sYY.net

>>88
確かに関白の気持ちもわかるが、母子家庭そのものの苦言は印象が悪いな。
世の中には実家依存じゃなくても夫の浮気や借金で泣く泣く離婚したシングルはたくさんいるからな。
バツイチの女性と話すとその多さに驚くと思うよ。
ま、離婚理由は夫の浮気ですっていうのが手っ取り早いだけかもしれんが。
単純に母子家庭すべてを悪く言うのは少し配慮が足りないし、
母子家庭について語るのはスレちがいかもしれんな。

90 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 12:14:26.17 ID:uFCQdH4G.net

>>89
同意する。
実家依存の苦しみは深刻で、被害者の人格を歪めてしまうものだから、女性全体を悪く言うのはよく理解できるが、これは行き過ぎ。
確かに税金にたかるような母子家庭の母親は嫌われているが、それ以上に自分の子供のための養育費を払いもしないような父親は侮蔑されている。
社会として母子手当を打ち切る方向に動くとすれば、それは父親からの養育費の取り立ての厳格化という方向になるのではないかな？
実家依存被害の深刻さは経験者としてよく分かるし、その結果の発言とも思うので余り苦言したくないのだが、離婚から何年も経っていてなお、養育費を払っていないことをドヤ顔で自慢されても、社会からは蔑みや反感、よくて憐れみを持たれるだけではないだろうか？
いや本当に悲しいことなのはよく分かるんだが。。

91 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 21:13:01.58 ID:T00w/sYY.net

>>90
いやいや、お前キナ臭いよ。自分とこ戻りなさい。いつもわかりやすいな。いつものコテ使えよ。
別に母子家庭と養育費払わない夫どっちが悪いって議論にする必要ないし、他でやれ。
養育費払ってないっていうのを自慢してるやつはいない。
嫁の都合で別れても親権も取れないで養育費も払うという、実家依存の深刻さがある。
そこが問題だからこのスレがあるということがわかってないなマザコン君は。
確かに養育費を払わないやつは多く問題だか、それは実家依存とは別の話だ。
煽るだけなら他でやってくれ。そういう板があるだろう。

92 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 21:16:25.16 ID:sY56gEzH.net

●【ＪＲ東労組】が実現！

・年休半年後１０日→最初から１０日
・職パス支給無し→支給有り
・乗務員登用無し→有り
・傷害保険適用無し→適用
・住宅手当無し→１万円支給
・契約社員への育児・介護休職制度導入

●【ＪＲ海労組】が実現！

・年休半年後１０日→最初から１０日
・職パス支給無し→支給有り
・乗務員登用無し→有り
・傷害保険適用無し→適用
・住宅手当無し→１万円支給
・契約社員への育児・介護休職制度導入

93 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 22:18:36.03 ID:Aj31dFeH.net

>>91
はて、養育費払わない父親と母子家庭とのどちらが悪いなんて言っていないのだがな。世間でどう見られるかを述べたまでだよ。
ただ、>>87のように養育費を払っていないことを堂々と広言するようなことではないと言いたかったのだ。実家依存の問題を語るのなら、品位を持ってして欲しい。自らを貶めるようなことはしないで欲しいものだね。
貴方は自分の気に入らない意見は全て猛毒氏が発言しているように感じ、他の可能性を考えられなくなっているようだね。
味方でなければ敵というP的な白黒思考に感染してしまっているんじゃないかな？実家依存の被害を受けると誰でも多少は歪んでしまうからね。

94 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 22:33:32.70 ID:v4zdofJ4.net

まぁ、私は養育費を払わない事を『離婚条件』に含めたからねぇ
私は嫁実家にやりたい放題なのに何故カネ払わなくてはならないのか、キチンと議論したからね
嫁側で勝手に育てるなら、夫側のカネなんか必要無いだろう
貧乏なクセして嫁実家の考えの通りやりたい放題のボッシーなんかは死んでいいとすら考えてる
↑七割がたこんな躾出来てない、タカリボッシー＋その親だけどね
養育費払ってなくて何が悪いんだよ
私は『離婚の慰謝料』と『養育費』を相殺したダケだぞ、勘違いすんなよ
要するに離婚の仕方の問題なんだよ
相手側から離婚提示してきたんだから、私に対する『慰謝料』なんて当たり前だろ？
もう少し頭使えよw

私の言葉足らずのカキコミでも、頭のいい『いい子さん』あたりは上手く離婚してると思えるけどねwww

95 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 22:53:50.93 ID:Aj31dFeH.net

自分の行動に対して心の中にやましいことがあるから、問われてもいないのに自己正当化のために数年前に別れた配偶者のことを未だにわざわざ叩き続けなければならない。
なんと憐れなことだろうか。

もっとも、これは私の元妻一家のことなんだがね。
会うことは少ないがどんどん人相が悪くなってきている。
人は堂々と爽やかに生きていきたいものだね。

96 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 22:55:42.99 ID:v4zdofJ4.net

個人的にカキコミさせて頂ければ

躾の権利が無いなら、養育費なんて払う必要性は皆無

そこまで言うキチガイ元嫁一家なら、ハーグ条約をキチンと出して裁判するな、俺なら
中途半端なんだよ、テキトーなボッシー

俺が養育費求められる時代が来たら、週二ぐらい義務化させるわwww
あと、父子家庭が税金の世話になってないのが大半なんだから、母子家庭は規制しろ

以上

大体、ボッシーになるような女はどこかおかしい人間ばかりだからね
常識ある人間は離婚してない人達も沢山いるんだから

97 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 22:58:02.96 ID:T00w/sYY.net

>>93
そういう言い争いをするつもりはないし、煽るなって言ってんの。

98 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:01:48.50 ID:v4zdofJ4.net

>>95さん
貴方はそう思ってればいい
ただね、私もここで救われたように少なくとも何人かは私の意見によって救われてる人間がいるならまだ『現役』でいいんじゃない？
それともROMしてて、文句書くだけの人間が偉いのかね？

少なくとも、議論に対して混ざって議論してないと、自分が気に入らない発言にはカキコミする、で例のキチガイといっしょなんだわ
別に名無しでもいいから『実家依存症』に対して語り合ってる方が上だろう
私を嫌いなら、別にスレ建てれば？
私はお前より実家依存症に対してマトモに語ってる

99 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:03:27.12 ID:Aj31dFeH.net

>>97
確かに不毛な言い争いをしても仕方ないな。
煽るつもりはなかったが、煽りと感じさせていたら、すまなかったな。

100 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:07:09.45 ID:SxIaYMC8.net

関白の言うことは乱暴だし、褒められた表現ではないが、
実家依存の問題にぶち当たっても、嫁に言われた通りに養育費を払う？
子供も失って何もかもなくなるんだよ。そんな何もできない状況がひどすぎるから
問題視する人がいてこのスレができてる。
上の文読んで、養育費払ってない自慢してるって思うのはあと100回音読しろ。
本当にその状況で悩んだ人間はそう読まないよ。

101 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:12:15.59 ID:SxIaYMC8.net

>>98
関白、上も下もないよ。
ただ、>>90のように実家依存も語らずにいきなりお前を叩いたり、
>>93そんなこといってないとか。
こういうやつ今まで一人しかいなかっただろ。スルーしろ。

102 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:12:31.46 ID:v4zdofJ4.net

>>100さん
キチンと文脈を読み取って頂き有り難うございます
国語能力の低い奴の煽りに負けてしまいました
ようするに、

自分で『慰謝料』と『養育費』を相殺出来ない、痛い人間なのでしょうね
私に絡んだって、元嫁は戻ってこないのにいちいち絡んできてる低脳ですからねwww
女じゃね？wwwwwwwww
もしくは『女の腐ったの』wwwwwwwww

103 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:16:12.82 ID:v4zdofJ4.net

>>101さん
有り難うございます
某コテの自演まがいで、実家依存症スレが盛り上がってると我慢ができません

まあ、私はキチガイレベルなんで、あんまり新規の人には書けませんねw

104 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:17:38.58 ID:T00w/sYY.net

そもそも夫側に有責があっての離婚で養育費は当然だが、
嫁が我が実家に帰りたくて離婚の場合に、養育費が必要ですっていうのが不平等だよな。
養育費がないと養育できないなら親権は養育できる方に行くべきだし、
そもそも実家に帰りたいなんてくだらない理由で離婚しないで、
がんばればいいんだよ。それはがんばらずわがまま言って別れて、
養育費もくれっていうのはおかしい。だから慰謝料と相殺なの。わかった？

105 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:18:57.33 ID:Aj31dFeH.net

>>100
おいおい、極端だな。
誰が嫁が言うままに養育費払えって、言ったのかね？
P一家は往々にして無茶苦茶な額の養育費を吹っかけて来るから、そこは堂々と戦わないといけない。

ただし、オーバーキルしてはいけない。1人の子供を0歳から育てるには2000万円から3000万円の金が必要と言われる。その費用の適正な分担分を慰謝料で全て相殺できるなら、すれば良い。

通常はなかなかそこまでいかないと思うがね。
いずれにしても、きちんと決めた適正な額を払うことで、社会人としての尊厳を守り、堂々と生きていけると思うね。

106 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:21:33.12 ID:T00w/sYY.net

ほんと猛毒ってきちがいだな。嘘が下手くそすぎ。

107 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:22:02.67 ID:T00w/sYY.net

はいスルーー

108 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:25:54.05 ID:SxIaYMC8.net

おまえばかだな。
養育費っていうのは親の年収で決めるんだよ。
一人いくらじゃない。
お前は何も知らないで煽るだけのやつだろ。勉強しなおせ。

109 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:30:23.76 ID:T00w/sYY.net

ちなみに子供一人に養育費2000万払うのって年収1000万くらいのやつだよ。
年収1000万以上やつって、何割だか知ってる？お前みたいなバブリーなやつとは話が合わんよ。

110 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/01(月) 23:32:36.85 ID:SxIaYMC8.net

この無知さ加減が誰かにそっくりで直ぐばれちゃうんだよな。
名無し仮面でよかったな。じゃ。

111 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:38:17.78 ID:v4zdofJ4.net

>>104
そうなんです
離婚するなら『有責性』のみですよ、調停、裁判ならw
私は何も有責性がなかったので離婚を『調停』引き出しましたね

まあ、女も紛れこんでそうなんでここまでで止めときますwww

私は『有責性』の無い人間、相手は

同居義務違反

やらだったんで、オラは裁判してもいいぞwwwといってやりましたがねwww
実家依存症は、どんどん『負けて』証拠を積み上げろ

112 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:55:32.08 ID:v4zdofJ4.net

あえてコピー

ID:Aj31dFeH

113 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/01(月) 23:57:02.85 ID:v4zdofJ4.net

猛毒いるようだし、今日は解散しようぜ
自演大王いるらしいから、何やるかわからんしwwwwww

114 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/02(火) 03:09:26.28 ID:GytiMLtF.net

なんでここまでわかりやすいのに自演すんだろ。
もう自分の願望の中でしか生きられないくらいリアルがひどいんだろうな。
そんなんなら離婚して楽になればいいのにますます変な意地が。。

115 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/03(水) 00:41:10.36 ID:680aGuNM.net

一家さんの、離婚後の元嫁とのやり取りとか
いい子さんの、元嫁とのキッチリ縁切りを聞きたい人もいるはずなんだけどね

勘違いしてるから嫁にもここの人達にも嫌われる事が理解出来ない

まあ、一家さんの文句言うなら、一家さん以上に嫁一家とケンカしてみろよ
それも出来ないヘタレのクセして

役に立たない『夫親同居』とか書いてる低脳
一家さんの方がキチンと書いてるわ
世間的には、一家さんの意見を聞きたい人間が大半だろうね

116 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/03(水) 21:00:08.69 ID:vEPw2buq.net

正直、既出だが夫実家同居の願望論は根本的に根拠も実績もなくてほんとただの願望でしかないから、
一向に前に進まない。そんなこと何年もやってたって何にもならないと思うし、
実際に何も進歩しておらず、何ににもなってない。離婚を逃げたとか逃げられたとか否定するやつがいるが、
そりゃ、離婚しないで幸せになれればいいよ。でもそうにはなりえないこともあるだろ。

現実をしっかり見なくてはいけない。

そういった選択肢を考えることで対応もできる。対策を取れる。
このスレではそうやって論理的に語れれば良いと思う。
ただ自分と違うものを否定したり、自分の選択が正解だ！なんて、
「自己主張」は自分や家族が本当に笑って幸せになってから語れっての。
今はただ、被害者ができる限り救われるように、失敗談やその後の積み重ねを共有し、
未経験の奴らの被害を抑えながら、対策を語っていこうぜ。

完璧な対策なんて出てないんだから。偉そうにしてる奴は頭おかしいだけだろ。

117 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/03(水) 22:31:58.42 ID:EhaZtqxF.net

>>116
そうですよね
私は次男なんで、実家大好きな長男がいる以上、私のような人間には『男実家生活』なんてあり得ませんからwww
知ったかするなら、次男以降の人間にも役立つ情報を書かないとね、モード○さんwww
自分が『実家依存症』だと恥晒してるダケでつよwww

私は離婚を決意した人間はキチンと対応できるけど
粘着してる人は『長男』がベースなんでしょ？
↑みても、男は『全員長男じゃない』よ
実家？
実家依存症語る人間が実家に頼るとかwwwwwwwwwwww
低脳にも程がある

118 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/04(木) 06:39:52.35 ID:6bVJ6UtH.net

体験談は参考になったりならなかったりだけど、
そもそも嫁が本当に実家依存なの？っていうところからなので。
そういうのはスルーでいいし、もうこっちに来ないだろうから、
もう悪口のみの書き込みはやめましょう。
キナ臭いのはスルーすれば、もう堂々と俺様的書き込みはこっちにはないでしょうから。

119 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/04(木) 06:41:24.69 ID:6bVJ6UtH.net

実家依存に悩み、苦しんでいる皆さんへ。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、
一番良い方法を選び抜き、解決される問題です。
決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。

そして、あまり考えずに意固地になり、
何年も我慢をし続けていると、
通常の考え方さえもできなくなることがあります。
そうならないように、こういったスレは参考程度にし、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。
広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、
人を見る目をつけましょう。

あまりに悩みをネット内のみに詰め込みすぎると、
その固執した考えから逃れられなくなることがあります。
【参考】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/516-700
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/200-290

このようにならないうちになんらかの解決。
話し合いや妥協点の探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。

120 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/04(木) 06:42:21.96 ID:6bVJ6UtH.net

前スレ【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/l50
にて、なりすましと荒らしが多発したためイD表示のある板に移動させていただきました。

相談者は必ずコテハン＋トリップとご自分のスペック、実家依存状況をお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の＃」+「お好きな文字列（パスワード）」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・実家依存状況
・自分はどうしたいか。

できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を！

121 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/05(金) 12:37:21.42 ID:ZYuKsbwi.net

http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=2649914

122 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/05(金) 20:29:32.11 ID:XP5Xrv1Q.net

荒らしいなくなったし、来てもわかりやすいからスルーしやすいし、
気分入れ替えてさっくりやっていきましょう！
もう、半年くらいまともじゃなかったからなー。
他人を煽ったり、野次飛ばすようなのは本当スルーでいいよ。
ただ、あんまりにひどい奴はたたきつぶせw

123 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/06(土) 23:42:37.56 ID:W+bTH1Bx.net

>>90
このキナ臭い書き込みなんだよ。スレわけしたのに名無しでくるとはw
無知さと文章力がおなじみすぎて笑えるな。
確かにわけもなく養育費を払わないのはろくでなしだが、
実家依存被害でのその場合は、ほぼ>>104の通りだろ。本当の体験者じゃないよな。
嫁のいいなりの支配下にあるやつの言い分だよな。

それにわけもなく養育費払わない奴と、別れた旦那から養育費受け取りたくないわがままなやつ、
この例が世の中ほとんどなんだよ。それは行政が民事不介入だから。
その辺も勉強してから発言してほしい。
素直にこのスレで実家依存を考えたら、養育費の取立てを厳正にするんじゃなくて、
「そんなくだらない幼稚なことで離婚するなよ」って考えにならないか？
結婚して、子供を作ることに対して、もっと責任を持つ世の中になればいいと思うんだが。
「誰か」さんは子に無関心だから議論の余地ないが。そういうことだと思う。

124 ：既婚@type2 ◆dB4V1vGRQo ：2016/08/09(火) 12:28:12.79 ID:f0l4B77K.net

スレわけの前からのロム住人で既婚ですが、既男板は正直荒れ放題なのでもう諦めました。
ひとまず特に相談というわけではないですが、既婚でもこちらに混ぜていただけますか？
ここ数ヶ月ほんとにくだらない書き込みばかりでほんとうんざりしています。

自己紹介がてら、自分は30代後半晩婚の依存嫁持ちです。おそらくタイプ2の種類だと思ってます。
二人でいるときはほんとに仲いいんですが、母親の言うことを無視できないんですよね。。。
基本的にロム専で、あまり人に相談する性格ではないのですが、これを機に時々カキコさせていただけたらと思います。

125 ：既婚@type2 ◆dB4V1vGRQo ：2016/08/09(火) 12:31:16.52 ID:f0l4B77K.net

あ、ちなみに向こうの180です。普通の家庭を求めてます。

126 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/08/09(火) 19:14:09.57 ID:ffP/7mId.net

>>124　既婚@さん
このスレは従来からある実家依存スレから「離婚ポエム組が別れた別スレ」みたいな体になっていて、
家庭板にあるのが本スレ、この社会板のスレは派生スレみたいな形になっていますが、
向こうのスレは「既婚者さん専用、離婚する奴は敗者」みたいな偏った流れになるから、
こっちでは離婚の可能性や対策も含めて柔軟に語り合いましょう！っていうスレだと解釈しています。
だから、混ざるも何も建設的に真面目なことを書き込むのに誰の許可もいらないと思いますよ。

奥さんに自覚があるのならまだ余地はありますよね。ぼくはそんなレベルじゃなかったので
見切りをつけましたが、実家依存で離婚を経験した人たちというのはその大変さやひどさ、
つらさなどもわかるしそれを他の誰かに経験してもらいたくないって人がロムっていると思いますから、
時には前向きではない書き込みもあるかもしれませんが、たぶんより現実的な話になると思いますよ。
よく法的な話も出ますが、「たぶんこうでしょ」「普通こうだろ」とかじゃなくて、
「実際はこうだったよ」ってなりますから。

ほんとここ数ヶ月荒れに荒れてみな気力なくしちゃってるかもしれないですけどねw
スレはしっかり分かれたので、これからじゃないでしょうかゆっくりと。

127 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/09(火) 23:15:43.52 ID:LD454Hmr.net

>>124
本当にここ最近はどちらのスレも荒れ放題で醜い言葉が並び見苦しいもんですね。
相当ストレスが溜まっているんでしょうかね？
人を罵ってストレス解消でもしているんでしょう。
実家依存という社会問題の改善には何も寄与しないわけですが。。

>>124氏は晩婚とのことですが、お子さんはいらっしゃるんでしょうか？
私の元妻も最初は親の干渉を跳ね除けていたのですが、
子供が生まれて余裕がなくなると、毒親に飲み込まれてしまいました。
晩婚だと子作りの時間的余裕がないわけですが、焦って子作りするのはハイリスクだと痛感しました。

あと、普通の家庭を求める気持ちもよく分かるんですが、私の反省として、
それを元妻に押し付けすぎたかな、ということも感じています。
普通でない相手の言い分をもう少し聞くだけは聞いておくべきだったかも知れません。
結果は変わらなかったかもしれませんがね。。
あと、向こうのスレで猛毒氏が言っていたように、
相手の親を悪く言うことも避けるべきだったでしょうね、
修復に向かうのであれば。

離婚に向かう道に比べたら、夫婦維持の道ははるかに難しいと思います。
頑張ってください。

128 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/10(水) 01:23:21.29 ID:C4KN+Q1P.net

まあ、いろいろあるよね！
いい子さんの事例もあったり、私の事例もあったりするからね
唯一認められないのは、、

既女のやりたい方のままななら、絶対に慰謝料拒否して、逃げ切った方が

129 ：既婚@type2 ◆dB4V1vGRQo ：2016/08/10(水) 21:32:49.98 ID:fSEZT4US.net

>>126
ありがとうございます。離婚する気はないのですが、わかりませんね。
こちらは離婚を勧められると思ってました。そうですよね。離婚したいわけがないです。
なんだかご苦労が理解できます。。だから熱いんですね。
あまり人の言うとおりにする人間ではないのですが、時には参考にさせて下さい。
こちらにはわかりやすくコテハンの方が何人かいらっしゃったと思うので、
お話が聞けたら嬉しいです。

>>127
子供は欲しいのですがまだいません。セックスレスです。
もしあるとすれば、実家依存ではなく、子供作り気ないなら離婚を考えるかもしれません。
ただ、子どもだけは作るなっていうのも聞くし、悩みどころですね。

猛毒氏の言い分はみな嘘に聞こえますね。
親の悪口は言わないほうが良いかもしれませんが、意見は言わないと飲まれます。
常識に沿って話は進めたいと思いますが、その常識が効かないから厄介です。

130 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/11(木) 02:45:16.23 ID:1LFBxR8N.net

>>129
貴方、嫁が人格障害である事を疑った事ある？
一般的に、毒親に育てられた娘は大半が人格障害だよ
そしてその傾向は果てしなく続く、んだよね
嫁親の支配力が強ければ強いほどにね
↑私は無理だった

私は次男だし、お互いの親に干渉されない家庭をつくりたかったが無理だった


旦那側実家に『依存』なんて、かのバカだけが語れる言葉だわ
嫁の実家依存は認めずに、己の実家依存は簡単に認めるんだからなwww
どのクチが言ったんだよ、民主党、レベルの低脳理屈
はっきり言って、俺より嫁一家とケンカ出来て無いな、ありゃwww
まあ、私のようなバカの発言も心の隅に、とは思いますよ

131 ：既婚@type2 ◆dB4V1vGRQo ：2016/08/11(木) 16:23:17.29 ID:q9ZeIBGx.net

>>130
自分はけっこう長くロムッてるので人格障害の話は存じてますが、平常時はいたって普通です。
ただ母親の言いつけは破れないというか、そこで言っていたこととちがくなったりします。
今はうまくやってますが、子が出来るとそこが悪化するとも見てきたので懸念してます。

嫁実家から離れることは嫁のストレスを増大させるだけですし、自分は長男ですが、
無理にうちの実家同居っていうような嫁の嫌がることをしてたらうまくいくものもいかない
と思ってます。だから猛毒氏のおかしさは共感しますし、わかりますが、
いない人の悪口や批判はやめにしてぜひ建設的にいきましょう！

132 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/11(木) 22:44:02.66 ID:1LFBxR8N.net

>>131既婚さん
なかなか大変な立場のようで、心中お察しいたします
私が一家さんとかに書いた、パーソナリティ障害にも色々なパターンがあります
境界性、依存性など
↑まぁ、元々は毒親の躾によってどっちに分類されるかダケ、だと考えています
いずれにせよ、既婚さんの奥様の両親が毒親であるなら、残念ながら奥様は本人の自覚無しでは毒親よりひどい毒親になるでしょうね
既婚さんに娘がいればもっと事態は深刻で、毒親→毒親→の子供なんで絶対に親を上回る女は出てこないと思われますね
毒親のデフレスパイラルなんで、もっとひどい実家依存の女に育つでしょうね

↑私はこれを認められない事が離婚の一端でありました
私は娘一人のみだったんですが、娘の躾に携われないのに責任を持たされる立場が耐えられなかったダケですよ
既婚さんも言ってる事は理解出来ますが、実家依存嫁『側』の躾で育てられるのなら、私の親族あたりと結婚するようになっても私に責められない『躾』を施してほしいんですよ
出来ないなら、さっぱり私のように別れる、というのも父親としての姿だと思いますよ
何の権利も無い、単なるATM扱いならいずれ子供の結婚の時に逆パターンで責められるかもしれませんよ

133 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/11(木) 23:03:29.05 ID:1LFBxR8N.net

あと、昔を思い返して書かせてもらえれば
産まれたのが娘
↓
いずれは嫁ぐ
↓
嫁いだ時に苦労しないように、厳しく育てよう

でしたね、私は
初めてのおつかい、じゃないけど、可愛い子には旅をさせろ、的な感覚なのかなぁ

逆に産まれたのが男の子だったら、私もここまで気に病んでなかったのかもしれない
私は次男なんで、男なんか自分の家庭の稼ぎダケ稼げば、っていう考えだからね
しかし、女の子は違うのさ

いずれ嫁ぐ訳なんだから、男の子より厳しく育てて当たり前だと私は考えていますよ
離婚しなくても、娘の扱いが出来ない男には決してオッケーは出しませんよ
↑コレが私の女の子を持った父親論
だから躾の権利も無いのに養育費なんて相手が要求してきたからの慰謝料と相殺させたし、会いたくも無いし、絶対に責任は持たないし、いずれ離婚するような女になるんだろうな、と想像できる
が、別れた俺の知った事では無い

男の子しかいない私の兄に↑の私の本音を言ったら正直驚かれた
女の子の躾に関して、お前以上に考えてた奴はそういないだろう、と
まあ、離婚前までは私も相当な親バカでしたからね、クソ真面目なぐらいの、さ
だから、しばらく精神を病みましたよwww

134 ：子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo ：2016/08/12(金) 18:03:26.53 ID:5vn4aaBB.net

やはりこっちが本スレでいいんですよね？もう１つの方相変わらずだし、あの人いるし。。
あれからずっと父と自宅で二人の生活です。母はお盆明けまで実家にいるようです。
日曜日は二人でお父さんの実家に行ってお墓参りしようかって話になって、明日泊まりに行きます。
またおじいちゃんと将棋します。お母さんからは連絡が一度あって、お母さんの実家に来るように言われたけど、
宿題終わらせてから行くって言ってごまかしちゃいました。行くとお父さんの悪口ばかりなので^^:

関白さんの娘さんのお話、んー、きちんと躾をしてくれるということはとてもありがたいし、
すごく娘さんへの愛を感じます。ただ、それを諦めてしまったことやそのために縁を切ってしまったことは
どうか娘さんの前で堂々と伝えて欲しくないです。かわいそうです。
それから、よく「干渉」という言葉が出てきますが、意味を調べてみました。
「他人のことに立ち入って自分の意思に従わせようとすること。」だそうです。
躾をするというのは必要なんでしょうが、子供がイヤイヤされる躾は身につかないと思います。
両親以外の他のいろんな方を見て話して、子どもが自分からいろいろ学ぶように育てていかないと
子供にもプライドがそれなりにあるので、何が言いたいかというと、
あまりご自分が躾できなかったという部分に責任を感じる必要ないんじゃないかと。
うちはかなりの放任主義でしたが、関白さんの娘さんも以外と他の大人に影響を受けているかもしれません。
私が五年生の時の担任の先生に影響を受けたように。
監禁でもされない限りはそういった影響を遮ることはできないんじゃないでしょうか？

135 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/08/12(金) 23:17:38.20 ID:W2QD5DTK.net

>>134
ひさしぶりだね
今までコクリコ坂見てたよ、考えさせられる作品だよね
実は私のジイさんは私の父親の弟の父親だったりする
私の父親が終戦の年の産まれで、産後間も無く亡くなったらしい
私にとってのジイさんは血の繋がったジイさんなんてあり得ない
私を毎日幼稚園まで送り迎えしてくれた、血の繋がって無い方が私のジイさん

もちろん、娘には棄てたなんて言わないけど、本人を育てた嫁側の人間の文句は沢山言うだろうね
現在でも、何言われてるんだか大体想像つくよ
価値観合わない人間に合わせられないビッグダディみたいな人間ばかりの家庭だからw
大体、片方の家庭の価値観のみで育つなんて『宗教』となんら変わらないと思うよ
貴女みたいに賢い若い女性が沢山増える事を期待します
大半は
自堕落
ラクな方へ、ラクな方へ
のバカ女しかバブル以降はいないわ
あと、私も放任主義の家庭出身
私が↑を語ると嫁側も『ウチもいっしょ』なんか語ってたけど、大人数のバイキング形式の外食でやりたい放題なのは、私は

コイツら何か違う

って思いましたけどね
↑これが『躾』ね
私の元嫁一家のは、『放牧』って言うんだよ、ってノドまで出かかりましたけどね
ゆとり以降は昭和期までの『放任主義』を理解しろよ、っていう

まあ、江戸時代以前に戻してもいいかもね
江戸時代までは通い婚なんだから、孕んだら女の責任でいいんだし
明治以降、下手に男が責任持ったから世の中ナメてるバカ女が増えてる事は事実な訳でさ
通い婚制度復活すれば、フーゾクも無くなるだろうし、下手に女はセックスしなくなるから一石二鳥だと思うよ
矢口みたいな低脳は今以上に叩かれるだろうし

136 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/12(金) 23:42:10.29 ID:Os0cRF6X.net

嫁が風邪引いてるのに、無理して実家に行ってこじらせやがった。
子供も鼻風邪気味なんですけど？
以前から日にち決めてたとはいえ、そんなに実家が大事か？
p婆は帰り際に車に乗ってる孫にバイバイ言う為に、
ガラスを爪立ててガシガシ叩きやがるし。
普通のノックにしろや婆。
さすがに俺もこれには｢んあぁ？｣ってキレた声出したわ。

137 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/12(金) 23:57:54.77 ID:r31FRqGl.net

迎えには行くのに、実家に行かせるお前も悪い。
ま、そこをどう乗り切るかが課題なんだけどな。
愚痴って気が落ち着いたら、冷静に未来をどうするか考えよう。

138 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/13(土) 11:26:55.33 ID:nobRtFYT.net

関白のところの場合は本当にご愁傷様としか言いようがないし、親権を取られた時点で
子どもの教育に関して無責任になりたい気持ちは十分理解できる。ただそれはやはり、
元嫁への対抗心が少しあるんではないか？
普段のここでの言動も元嫁への怒りみたいなのがまだ残ってるな。そこは離婚した時点で
一度リセットして忘れた方が良いと思う。離婚したらもう他人だから。無関係。
Pは移るというけども絶対じゃないよ。子どももそこまで馬鹿じゃない。
元嫁のことを抜きにして考えた時、娘さんがもしかしたら「お父さんに捨てられた」と
言われているかもしれない。そう思っているかもしれない。
そう考えたらかわいそうだと思わないか？俺はそこは死守したかった。
運良くそこを理解してくれる嫁が現れてこれはとても幸運なことかもしれないが、
元夫婦のいざこざを娘さんにまで広げて巻き込むのは良くないと思うよ。
ただでさえ離婚という形で苦労かけてる。もしかして将来会う時がくるかもしれないよ。
そんなひどい家なら娘さんが気づいて「お父さんはどんな人だろう？」って。
それに備えて生きていくのが良いと思う。会うことがなくても良い人生になると思う。

139 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/08/13(土) 11:28:50.16 ID:NJsh7SbA.net

>>133 関白さん
お疲れ様です。ん〜。確かにP親が原因でP嫁が生まれると思います。うちは姉妹で実家依存の上、義兄も頭おかしかったですし。でも絶対じゃないと思います。
育つ環境や周りの大人たちによって子供は変わると思うんですよね。元嫁姉には子供が二人いましたが、上の子は男の子ですが完全にマザコン気質でした。
まだ小さいからしょうがないですがなんでもお母さんに許可を求め、お母さんを恐れていうことを聞く子でした。だからその恐怖がなくなるとすごくわがままになります。
下の子は2,3歳の時にぼくは初めて遊んだんですが、実家依存家庭なので父親は一年に数回しか会えません。だからいつもぼくが父親代わりをしてました。
遊園地連れてったり、運動会なんかもぼくが父親でした。上の子が習い事の時も実家に置いてかれて、P婆は遊びに行っちゃうので一人になっちゃいます。
だからぼくが一緒にお留守番したり、お出かけしたりしてました。その子はもともと気遣いをする子だったと思うんですが、お母さんに理不尽に怒られたら
泣きながらでもどうしたらいいかなんで怒るのか聞いて理解しようとする子でした。怒られた時も明らかに悪くない時は褒めてあげました。
悪い時はなんで怒られたか教えました。この子はお母さんにもお婆ちゃんにも人生を干渉されないと思います。
その子の元々の個性や周りの大人によってわからないと思いますよ。だから、関白さんは子供を大切に思っていたのならその希望は諦める必要はないと思います。
「期待をしすぎるとダメージがでかいですけどね。前にも書きましたが、客観的に子供が見て恥ずかしくない、
見苦しくない父親として新たな生き方をしていけば良いと思います。

140 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/14(日) 11:22:55.17 ID:4YzLPigv.net

関白のいうことは納得することも多いし重みも感じるが、
根に、今では完全に男女差別となる、古めかしい性別による社会的役割感があることを思い知ると、
やっぱコイツもおかしいよなって思う。

現代っ子と思われる子どもの気持ちさんなどは、女はいずれ「嫁ぐ」とか言われて違和感感じないの？
女は社会的に自立する必要も権利もないって言われてるようなもんだよ。

141 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/15(月) 09:39:11.29 ID:bGpWhXpB.net

ママスタや発言小町みたいな女の多いサイトでは実家依存は正当化される傾向が強いな
ちょっとでも実家依存を否定するようなことを書けば姑の僻みみたいに書かれてるし

142 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/15(月) 19:29:09.78 ID:ZwE3iLbo.net

>>141
自分の中にやましいことがあるからこそ、正当化しようとし、自分に都合良きよう事実を曲げて人を攻撃する。
そして、自分に同調する意見で周囲を塗りつぶして、安心感を得る。
特にP一家においてその傾向は顕著だ。このスレにもそういう人はいるようだがね。
P的思考は感染する。そうしないと自分の身を守れないからね。

あげてくれたようなサイトでそういう話題が出ているということは、
実家依存というものの認知が高まっている証拠だから、基本的には良い傾向だ。

思うに実家依存という社会現象は、モンスターペアレントの家庭版なんだろうな。
かつて学校を相手に無理難題を押し付けていた親が、長じて結婚相手に無理難題を押し付けているように思える。
昔からロクでもない奴はいたんだろうが、個人と社会とのバランスが崩れているからこそ社会問題化する。
他者のことを思いやる人間にとっては生きにくい世の中だな。

143 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/15(月) 21:58:37.15 ID:Puf5kuHl.net

くさい

144 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/16(火) 01:54:30.75 ID:HWyuA+HW.net

やっぱりね
変な女が混じってる事を前提に話をしようぜ

145 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/16(火) 02:02:46.82 ID:HWyuA+HW.net

女だか、性根の腐った糞ガキなんだかはしらんけどね

146 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/16(火) 06:58:49.19 ID:StKDVJWr.net

>>142
何かにつけて、否定的なことを書いて煽る。そういう人には過去ログ読めばわかるけど、
ここの住人は敏感だからわざともっともらしい持論語ってもレスつきにくいと思うぞ。
そもそも話の関連性もないし、「このスレにもそういう人はいるようだがね。」この辺
なければまだ読めたんだが。そういう煽りにはもううんざりしてる。俺にレスは無用。

147 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/16(火) 10:13:15.04 ID:gS+YGKXg.net

実家暮らし家事手伝いの女の家に婿に入った。

妻は家族の味方。妻が俺の悪い部分を細かく父親に報告し
妻家族全員で俺のことを叱咤にする。

何も悪いことしてないのに、義父に怒られる。
仕事で帰りが遅くなっただけなのに、遊んで歩いているとか言われて
怒られる。

役場に相談に行っても、妻と相談しろと言うばかり。
何とか離婚したいが、妻はニートで寝てばかりで離婚理由がない。

148 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/17(水) 00:29:46.64 ID:59Ffcm16.net

>>147
おつかれさん。見る目がなかったなー。ま、ここに来るのはほとんど事後だからそこは仕方ない。
まずは嫁と親なしで話し合いの場を持てるかどうか。それができれば親との別居を提案する。
あ、離婚したいのか。婿養子の離婚、大変だな。離婚事由を探すのが難しそうだが。
ひとまず日記を書きなさい。仕事してたのにこんな叱咤された。逐一、夫婦のプライベートが、
義父に漏れている状況。それに悩んで嫁に相談するが、日常的に協力的でない状況。
その上でお前は、その家族に協力的でなければいけない間違っても給料を生活費として入れなかったり、
家に帰らなかったりしてはいけない。夫婦関係を立て直すように話し合いを止めてはいけない。
二、三ヶ月耐えてダメなら、その手記を持って離婚調停をを申し立てろ。
裁判所や調停員はどうしても女性側になりがちだ。多少慰謝料などを取られるかもしれないし、
不成立に終わるかもしれない。ただ、問題提起にはなるかもしれないし、うまくいけば別居できるかもしれない。
子どもは作るな。性交渉を拒めという意味ではない。避妊しなさい。

以降はできれば>>120にて。

149 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/17(水) 02:47:25.04 ID:a3hRDHp5.net

>>147
お前も俺と同じように、女を簡単に考えちゃったんだな

まあ、キホン路線は>>148さんが書いていらっしゃるから、参考にするといい
148さんがいなかったら、私が同じような事を書いてるからね( ´∀｀)

その後、調停なり裁判なりになりそうならば、またここで書けばいい
お前も大変だな
まあ、俺も大変だったけどさwww

150 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/17(水) 06:05:09.22 ID:Nnun0gOB.net

>>147
>>148の線で対応すれば良いと思いますが、ちょっと追加。
離婚調停の申立書の中の離婚事由の項目として、親族との不和というのがあるから、
貴方はすでに離婚の大義名分を得ていると思われます。
必要なことは証拠を集めること。手記も良いと思いますが、録音・録画があるとベター。
奥さん家族全員から叱咤されている場面は精神的DVの証拠になるし、
奥さんと相談して相手にされない場面なんかもあると良いでしょう。
スマートフォンを持っていれば、録音アプリもあるので、そういうのを活用すると良いでしょう。
二、三ヶ月もそうしていれば十分な証拠が集まるんじゃないかな。
奥さんがニートで寝てばかり、というだけでは、離婚したくても難しいかもしれませんが、
親族が精神的虐待をしてくれるので離婚できそうに思います。
大変だとは思いますが、寝てばかりのニート妻をリリースできるという面ではラッキーかもしれませんね。

151 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/18(木) 00:44:16.09 ID:gzGPe6IW.net

こんなスレあったのか…
もう手遅れになってしまったけど>>80の意見が身にしみる
話し合いにならなかったし、話してても本人と話してる気にならなかった
子も金も取られた
ただの愚痴でスレ汚してすまない

152 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/18(木) 01:35:28.13 ID:XdjrVwCM.net

>>151さん
それは決してムダ金じゃ無ぇから
私のように子供に会いたくても会えなかった人間もいるんですわwww
貴方は貴方の考えでやればいいんでない？
私より歳上だしね、

貴方に娘さんがいるなら、キチンとこのスレの総意を理解させた方がいいね
ボッシーのガキは大半、ボッシーになるからね

153 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/18(木) 08:31:36.11 ID:vKaspVqZ.net

>>151
今の法律ではどうにもならない。はやくわすれて真面目に優しく生きればいいことあるさ。

154 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/18(木) 12:30:39.16 ID:nfRXuTsI.net

>>147
>>150
あの離婚事由の選択項目で選べるからと安心してはいけないよ。
親族との不和はあなたが原因じゃないの？って「思われたら」全くの逆で不利になる。
一方的にどちらのせいって固めるのは容易ではないと思うよ。
あくまで自分は協力的にしてきたが相手が応じてくれず、
通常の家庭生活ができない状態が続いているというスタンスでいくべきだ。

唯一相手の有責性を責めるところがあるとしたら、
子供もいない、仕事もせず、家事もせずっていう嫁じゃないか？
何か持病があるなら別だが。これはさすがに調停員も理解して改善を促すと思うけど。
このままだと親が死んだら生活が破綻するからな。

>>151
お疲れさん。絶望するか勇気が出るかわからんが、
ここにはあんたみたいなのめずらしくないよ。
過去ログは荒れてて見づらくなっているが、
興味があったら前板の18、19くらいが参考になるよ。済んだ話か。

ただ、最近の傾向は必ずしもP親子を物理的に遠ざけても、
考えないと逆に痛い目みそうだな。その辺がわかってきた点も
スレがあってよかった。
できたらこういう悲しい思いをする前にこの事実を知れたらいいんだが。

155 ：151：2016/08/18(木) 13:16:20.68 ID:gzGPe6IW.net

>>152
無駄金にはしないようにします。
私も子とは会えなくなりそうですね。
娘なので心配ですが、もはやどうしようもないのが不憫です。
歳はよく分かりませんが私は30前半です。

>>153
ありがとうございます。
感情的な女性に良いように法律が使われているように感じました。
逆にこちらが理屈で話しても感情論で少しでも自分が有利になるようにされるのはつらいです。
人間不信に陥らず優しくありたいと思います。

>>154
うちは物理的には距離があったのですが、
それを理由にほぼ毎年向こうの母親が１週間程こちらに泊まる、
こちら側が行く時も私は先に帰っても嫁は２週間程泊まるだったのでそういうパターンもあるようですね。
それ自体は構わなかったのですが、やはり何かあれば親に相談・親の意見はほぼ取り入れる状態の嫁ってのは注意しなければならないですね。

ここだとよく有る話だとは思いますが笑

156 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/18(木) 22:21:34.19 ID:AmXslZfy.net

>>155
貴方がどういう状態か、離婚してしまったのか、離婚の話し合いが頓挫しているのか、
その辺りのことはよく分からないが、
30代の前半ならまだまだ人生を立て直し復興することができるよ。
私も30代後半で離婚したが40近くで再婚できたよ。
バツイチ子ありを受け入れてくれる優しい女性で、前の結婚とは大違いだ。
苦しい経験をしたからこそよく人を見ることができ、日常の幸せを噛みしめることができる。
苦しい経験も決して無駄にはならない。
金をどのくらい取られたのかは分からないが、子供の養育に使われるのであれば無駄金にはなるまい。
幸せに堂々と暮らすことが最大の復讐であり、その時は復讐などどうでもよくなっている。
子供も離れた親が幸せに生きていることをまずは望むだろう。
そうしておればこそ子供は援助を求めてくることができる。

確かに、妻の実家から遠いからといって安全という訳ではない。
妻や妻の親が自己中心的で旦那を蔑ろにするのであれば、距離は関係なく家庭は崩壊する。
ここだとよくある話だが、世間ではそれほど多いわけではない。
被害者として世の中に注意喚起していく使命はあると思うが、まずは貴方が再び人生の幸せを掴むことを祈る。

157 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/18(木) 22:48:05.44 ID:uO5OESWx.net

この依存なのかわからない、ら判断してほしいんだけど

・新幹線で三時間の距離の義理実家に何か理由があればすぐ行きたがる。ただし電車嫌いなので車で運転手として行かされる。

・その度に今まで親孝行できなかったからと、家計のお金を持ち出しお小遣いといって義理両親にあげる。（数万）なんで行くとき毎回こんなにお金下ろすの？と聞いて最近発覚。因みに嫁は専業。

・何かケンカになるとすぐに義理両親はそんなの許さないよとか、判断基準が義理両親。

・毎日義理実家に数時間電話している。

正直お金の件からおかしいと思ってきた次第です。

158 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/19(金) 13:25:04.95 ID:tIUSUZr6.net

依存かどうかとかどうでもいいからそんな嫁離婚してやれ

159 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/19(金) 13:48:10.00 ID:bMFMTMS7.net

あげ。ほんとうざってーやつ。

160 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/19(金) 20:06:44.82 ID:8preq4NW.net

>>157
嫁が夫や子どもを蔑ろにしてまで、実家の親を考える場合が実家依存。
車での運転手を君に頼む時点で、実家だけではなく君に頼る気持ちが残っているともいえるが、
拒否すると依存度が高まるだろうし、拒否しなければ実家いかないといけないし、困ったな。
話し合いはできるの？できたら頻度を決めればいいが、
決めたこと親の意見で破るようならかなり重症なケースだよ。
財布は嫁に握らせてはダメだ。食いつぶされる。預けても把握しなさい。
ただ毎日親に電話する時点で重症っぽい。

161 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/19(金) 21:22:11.59 ID:agqMDO1j.net

他スレに必死な方いるのであげとくね。

162 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/20(土) 00:34:27.26 ID:kiGCcbRS.net

なんかここは平和だ。
みなさんひどいことになってるんだから落ち着いたスレを作りましょう。

163 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/20(土) 06:07:58.77 ID:tqfOg7Gq.net

誰かも書いてるけど猛毒って終わってるな
以前私が名無しだった時に自分の都合でコテトリつけろとかアゲるな、なんて命令してきたけど今の現状はなんなんだろwwwwwwwww
都合よくアゲて書いたり、構ってちゃん丸出しなのが大爆笑wwwwwwwwwwww
所詮、一つの家庭を作る事さえ自分の親に依存してる、実家依存嫁を否定出来ないヘタレなんだと再認識したわ
あの一件以来、誰も口利いてくれずに寂しくなって構ってちゃん全開、アゲ書き込みなのが容易に想像できる
少し前まではアゲ書き込みなんかで一家さんに粘着してたクセに自分はアゲ書き込みしてしまうところなんて本当に痛すぎるwww

164 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/20(土) 06:15:18.06 ID:tqfOg7Gq.net

ってか、私のトリップ変わってるね
2ちゃんメイトで名前は自動で登録になってるから、お盆中に運営側で変更でもあったのかな？
今頃気づいたわ
トリップが変わっててもその本人かもしれないので、あらぬ言いがかり等は事前に防止のために書きました
まあ、誰かさんがいないからそんなにこのスレは荒れないとは思いますが…

165 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/20(土) 06:19:09.62 ID:tqfOg7Gq.net

2ちゃんメイトでsage固定もなくなったぽいね
ageて書いてしまってる、皆様申し訳ないm(__)m

166 ：すふ：2016/08/20(土) 06:25:22.84 ID:XOsfl0WL.net

関白宣言氏にはじめてお目にかかった気がしないわ(笑)

167 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/20(土) 13:55:11.35 ID:Dz/HAotn.net

実家依存とは、嫁と家族に問題があるのは当然のことながら、
旦那側の性格にも問題があるから、後戻りできないところまで悪化するんだなあ。
普通の人ならここでうだうだいう段階になる前に人生軌道修正してるよ。

168 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/20(土) 16:06:08.26 ID:L6QfSEF9.net

自分とこかえりなさい。

169 ：151：2016/08/20(土) 20:10:52.19 ID:Sssz/m11.net

>>156
力強い励ましの言葉ありがとうございます。
離婚は成立し、結果として元妻子とは絶縁になってしまいました。
金銭は絶縁と引き換えのような形でほぼ等分しました。
それまでは、相手方が何かにつけて金銭を少しでも貰おうとしていたのですが、心境の変化があったようです。

私としては二人きりでの話し合いを何度も求めていたのですが、必ず近くに相手の身内がいる状況が続いて心底哀しかったです。
またそういった家庭環境に育った元妻も可哀想であるなと思います。

過保護や過干渉が、実際は子の家庭を破滅に導く。
そういった認識が少しでも知られて、自分の家庭のようなケースが一件でも減るように何か始めようと思います。

私自身の先の幸福は全く見えませんが、ひとつひとつ立て直す所から始めます。

170 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/20(土) 23:00:08.96 ID:YZIBED6M.net

>>151
>>169
ひとまずお疲れ様。くだらん理由で離婚した時の真剣や共有財産の考え方は歪んでると思うね。
ただ、自分らに見る目がなかったのも事実。そういうのにひっかからないようにするのがベスト。
そう考えて再挑戦をがんばってくれ。

171 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/21(日) 19:13:59.49 ID:v9jlNGo3.net

>>169
156です。
すでに離婚しているんだね。ずるずる行かなくてよかったね。
もうすでに貴方は人生の再建、復興に向かって進みだせていると思うよ。

子供との絶縁は本当に辛いところだね。
人生の不条理のうちの最大のものだと思うけど、ここを生き残ることができれば人格が陶冶される。
今となっては苦しい時間は無駄でなかったと胸を張って言える。
大事なことは、どのような苦境にあっても人としての道を踏み外さないことだと感じたよ。
話を聞く限り貴方は立派に対応されているように感じる。
元妻は憎んで罵倒するべき存在ではなく憐れむべき存在なんだよね。
自分には責任はなくなったが、彼女ら一家が幸せになるよう祈りましょう。

まずは貴方が立ち直ることがもっとも重要だと思いますが、きっと大丈夫だと思います。
そして、このような悲劇を世の中から少しでも減らしていくためにお互い頑張っていきましょう。

172 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/21(日) 22:15:41.17 ID:yFkzQcs/.net

>>169さん
勝手に歳上認定してしまったね、まずはそれをごめんなさい
で、>>171さんは本当に昔のスレが荒れてた頃の住人なんだろうなぁ、と
言ってる事に筋道通ってて、ハンパ無いと思うね
私の希望は、171さんにもコテ付けて書いてもらいたいぐらい
そのぐらい説得力あるね、嫁いない私にもさ

まあ>>169さん
私はアラフォーなんで諦めてるが、貴方は心が優しいみたいだしまだまだ
相性ってあるでしょ？
アラサーならまだまだ余裕な世の中だよ、現代は
現代は女も生意気なバカが増えてるから、常識的な女も恋愛出来て無いみたいだし
アラサーなら次に行け、次に

いずれ良かった発言、してくれよ
私みたいなジジイはもう、女は嫌いなんだよな
世の中男のみの仕事場になればいい、ってずっと思ってる程『重症』だからね
そうはなってほしくないねえ、若者には

子供の事は理解出来る
忘れるしかあるまいな

173 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/08/22(月) 01:22:51.68 ID:6acq3SK/.net

>>151さん、ひとまずすっきりしたところですかね。
この選択が最善だったとお子さんに胸を張れるように、
これからの人生を頑張って行きましょうね！

ここのところ、いろいろな女性とお話しするんですが、
離婚をした理由をお話しすると、「実家依存」「共依存」という
言葉が意外と知られています。
知らない人でも「ああそういう子いた」って方もいますし、
特にシングルマザーの方は結構意識している方が多いですね。
働きながら育児をする場合、多少なりとも親に頼る部分が
出てきますから、敏感に行き過ぎないように意識しているようです。
「親に頼ることは楽だけど度が過ぎること」が実家依存みたいな、
そんな認識を持っている方は多いようです。

174 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/22(月) 02:17:11.20 ID:5rBL+lvl.net

>>173
いい子さん
言ってる事は理解出来るんだけど、所詮

女親のみにさせてる

んだから私は許さないけどね
都合よく、実家のジジババ連れてきて、帳尻合わせしてるけどね、バカ実家依存症

175 ：151：2016/08/23(火) 00:21:08.41 ID:YLPE6pCU.net

>>170
自分の場合は見る目がなかったというよりは
見てみぬフリをしてきたツケが回ってきてしまった感じです。
こちらにも非があったので共依存は離婚の要因の１つだったかなと思います。

>>171
おそらく相手の幸せを心から願えるようになった時が本当に立ち直った時なんでしょうね。
絶縁になったとはいえ、子に恥じない生き方を心掛けていきます。

>>172
いずれ良かった発言したいと思いますが、今はまだ次に行く気力がありませんね笑
次に行く前にまずは自分が人を幸せに出来るようになりたいのでそちらで頑張らせて下さい。

>>173
意外と知られているんですね、知らなかったです。
ただ自分と同じように離婚後に知る人が多いのですかね？
取り返しがつかなくなる前に知る人が増えることを切に願います。

あまり全レスばかりしても良くない気がしますのでこの辺でやめますね。
レス下さった皆さんありがとうございました。

176 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/23(火) 00:37:13.71 ID:5GgbZjm2.net

>>175
お前さんは『クソ真面目』過ぎるわ
もう少し、肩の力を抜いての恋愛なり結婚生活なりを想定してないと、いくらいい女でも同じ間違いをおかすぞ

お前のいいところは人に真似出来ない『クソ真面目さ』だ
だがな、それを理解出来ないクソ女も沢山いるんだよ
お前さんの『クソ真面目さ』を理解してくれる女なら、絶対に仲良くやれるだろうね

177 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/23(火) 18:02:02.06 ID:SRl6GupZ.net

>>173>>174
実家依存症の世界にだけ頭をめぐらせているとついついそうなってしまうと思うが、
世の中の多くのシンママは認知されずに未婚のシンママや、やっぱり旦那の浮気や借金での離婚っていうのが、
多いのが現状だからな。母子家庭だからとその母を責めるのは少し乱暴だよ。父親にも責任はある。
実家依存症の家庭に限って言えば、母親のわがままでこうなるわけだからそういった考えもわかるが、
ケースによってはそこまで一方的じゃないこともあるんではないか。
スレ違いだが、何でもかんでも母子家庭が悪いというのは間違った風潮だよ。

178 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/24(水) 01:30:49.61 ID:2A9V5z/j.net

>>177さん
言ってる事は重々承知してますよ
けどね、現代の平成の世の中で女に狂ったり、バクチに狂ったりする男の方が圧倒的に少ないと思いますよ
現代日本では三組に一組は離婚してるらしい報告ですが、旦那側有責での離婚なんて離婚家庭の何%いるのか、甚だ疑問ですね、私は
ましてや現代若者なんて草食男子、肉食女子が顕著な年代ですわ
要するに、女からの訴訟には勝てない、と現代の男は最初から嘆いている、と思ってますね
女に狂ったり、バクチに狂ってるのは一部のDQNのみであり、我々には関係無い出来事なのに、基地外女が

離婚は女側に有利

みたいな何も知らないくせに自分の事例のみで離婚女を増やしている事も問題なんです
故に、私はボッシーが嫌いなんですよ
責任なく、金の問題も解決付けずに自分の同胞探し
満員電車での、ベビーカー理論みたいなもんですわ

女は自分の都合のみで物事を語る
しかし男は我慢出きれるところまで我慢してしまうんです
クソ女は叩かれて当然だと私はおもいますがね

179 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/24(水) 06:50:35.21 ID:JxNevtYO.net

まず統計学上で言われていることの本当を知らなければならない。
３組に１組が離婚っていうのは2015年に離婚した数を2015年に結婚した数で割った数値で
婚姻率が下がっている昨今で、その年に離婚した数には熟年離婚や死別も含まれており、
圧倒的に分子が多くて、分母が少ないデータだから、実際離婚数としてはわずかに減っている状況で、
結婚数が減っているから割合が減っている。

それと結婚理由のランキングを見ても、やはり上位は旦那側の浮気や借金や遊びなどによって生活費を入れない
という内容が多いんだよ。いい子もそうなのかもしれないが、俺は再婚前に婚活をしていてバツイチ女性といろいろ話した。
まー見栄もあるかもしれないが、ほとんどがそういった理由だったよ。離婚をしていない夫婦も含めたらそういう奴は
あまり見ないかもしれないが、離婚理由の割合としては濃縮される。

女性の社会進出が進んで経済力のある分、離婚しやすい傾向があると思うが、このスレで「実家依存」の話をするとき、
そんなの関係なしに離婚を決意するのが実家依存だし、そもそも男が、女が、という話を入れてしまうと、
実家依存の話にはならなくなってしまうんだよな。母子家庭自体がダメというのなら、離婚届に判を押してはダメだ。
ちなみに離婚の割合のうち協議離婚が8〜9割であり、裁判離婚は1割にも満たない。どちらかの「有責」となるケース自体少ない。

180 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/24(水) 12:48:04.62 ID:2Ab+jTSt.net

>>178 自分調べで適当に語ると説得力0
自分の知ってる実家依存に悩む後輩もこういうふうな愚痴をたれてる
結局、自分に都合のいい情報しか取り入れてないのでは、と同情が目減りする

>>179 すばらしい。ありがとうございます

181 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/24(水) 13:06:05.66 ID:IUF2nPBu.net

>>180
そうやって他人もただただ批判する書き込みはもういいよ。つっこむところすらない。

182 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/24(水) 21:48:42.30 ID:IwBAdgZC.net

>>179
確かに、男は、女は、というふうに話をすると感情的な泥かけ論になってしまって、
徒らに対立ばかりを引き起こしてしまい、実家依存という社会問題の改善の足を引っ張ってしまうだろう。
どちらかと言えば、まともな女性の方が多いのだから、社会問題の改善のためには味方につけた方が良い。
クソ男の他者を省みない一方的な行為(マザコンとか)で家庭が崩壊した結果、母子家庭となってしまった女性はむしろ私たちの側だろう。

「クソ女」を叩いて、溜飲を下げたいという気持ちも分からんでもないが、その効果は一時的個人的なものに過ぎない。
まだむしろ「クソ女」を結婚相手に選んで子供まで作ってしまった私たちの見る目の「クソさ」加減を直視してよく反省し、
自分や周囲の人々が再び同じ選択をしないように警鐘を鳴らす方が社会にとってはより建設的だと思う。

もちろん司法が一方的に女性に有利になっているという点については声を上げていかねばならない。
男は、とか、女は、という論点では一定数のDQN男がいる以上、残念ながらどうしても男性側にとって不利になってしまう。
それよりも個別の事情を重視し、男であれ女であれ一方的に家庭を崩壊させる行為に対して厳しくしていく方が有効ではないかな。

罪を憎んで人を憎まず、というようにしていきたいものだな。

183 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/24(水) 22:53:48.28 ID:iqn7w6m4.net

>>182
だからさ、言ってることはわかるがいちいち「クソ」とか「クソ女」とかいう言葉を使って、人を挑発するなって。
思ったことだけ書けないのか？なにか他の意図があるように見えるよ。このスレ釣られやすいの多いから、
前みたいに荒れたいのかい？俺はごめんだよ。

母子家庭=悪という認識は間違っている。実家依存と同様、そのケースによって理由があって、
つまりは結婚や家庭に対する責任をどれだけ重く考えているかってとこだと思うよ。

184 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/08/24(水) 23:18:22.60 ID:OBFCcU3X.net

議論に参加するにあたりトリをつけました。

母子家庭＝悪は私も間違いだと思います。
各々に事情があるわけですし。
361さんなどが仰っているように、離婚理由には旦那側の浮気・DVなどが多く含まれると思います。

ですがそもそも女性自らが「私は実家依存で離婚しました」とは言わないとも思いますので、
数字でこの問題を語るのは違うのではないでしょうか？
実家依存の問題は、本人たちにその認識がないこともありますよね。

実家依存は離婚の引き金や影の理由として埋もれやすい為、現在認知度が低いと感じます。
私自身はもっと世間に認知して欲しいと思っていますが、間違った認識が広まり、純粋に実家の助けを借りたい方や本当に困った末の離婚者の方に悪影響が出てはいけないとも思います。

185 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/25(木) 02:10:08.50 ID:pUnRflTS.net

>>183
すみません
私、育ちがよくないんです
少しヒートアップしちゃうと、やっぱり『クソ』とか出ちゃうかもしれません
けど、他意は全くありませんよ
けど>>182さんもキチンと自分の意見で物事を書いてほしい人です
かなり>>182さんの意見は参考になりました、ありがとうございますm(__)m
私も書きたい放題ですが、相当の『ヘタレ』ですからwww

ただ、>>183さん
言ってる事は十分に理解してますし、ボッシーだからといって邪険にもしてませんよ、私は

ただ、養育費目当てとか、慰謝料目当てとかで、とれる訳無い金算段で離婚してる女の相談先はボッシーであり、ボッシーは離婚勧めたりする害悪なんだもん
所詮、同胞探しだし

俺みたいに、絶縁を基に金払わない男も沢山いるだろうからね
↑この女が疑われるべき、なんだと思うよ

186 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/08/25(木) 14:15:23.03 ID:VASdzm1p.net

お久しぶりです。
久しぶりにスレ覗かせてもらいました。

しばらくぶりに覗きましたが、平穏なスレ進行が行われてるようで個人的にも安心しました。

私の方は、生活圏が同じといいますか、変わらず嫁実家の隣に住んでますので…まだ、心をかき乱される事が多いですね。考えとしては、前と変わらず「月に一回、一時間程度しか会えませんが、なるべく子供の近くに居てあげたい」って気持ちで踏ん張ってますが…

キツイ事も多いですね…
とにかく、一度決めた事なので貫いて頑張りたいとは思いますね。

187 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/08/25(木) 21:51:46.23 ID:HJKhi+6g.net

>>184
数字で語るつもりはないよ。まちがった数字は正すが、離婚理由の割合に関してはおれの主観だよ。
別れた理由が実家依存かどうかはわからないが、この人は実家依存になり得るかどうかは、
話をしていてなんとなくわかることもある。そういうひとはできる限り避けるべきだ。

間違った認識として聞くことがあったのは、離婚して子を引き取ったシングルマザーに
実家依存の話をした際に「私もそうかも」って反応があったことがある。
そこはここでも言われている通り、夫や子供をないがしろにするかどうかであり、
そこの理解があるかどうかの話をするとおおよその考え方で危険度は感じれると思う。
いい子が言うように女性側の認知度は低いとはいえ、男性の「マザコン」への嫌悪と同じように
親に頼り過ぎることへの嫌悪を持つ女性も少なくはないよ。これも俺の体験からの主観だが。
間違った認識が広まる、ないの手前で、逆にそういった自立心の強すぎる人間っていうのはいると思うよ。
親と仲が悪いとかね。それらは実家依存を考える上ではあまり心配することじゃないと思うけどなー。

188 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/26(金) 00:01:53.93 ID:NGSVmCMZ.net

>>183
182だが、幸いスレは荒れずに済んでいるので良かったが、
汚い言葉遣いで気を揉ませてすまなかった。
>>185
確かに、養育費や慰謝料について、誤解をしている人が多いように感じた。
離婚すれば無条件に女性は男性から慰謝料を貰えると、元妻も両親共々信じ込んでいたようだし、
養育費も養育に必要な費用を両親で分担するという考えもなかったようだ。
親の世代では、男が稼いで女は受け取るという意識が特に強いからだろうか、
元妻の父親に至っては、離婚すれば儲かる、と考えていた節すら感じた。
おかげで法外な要求を受けて不毛な調停に持ち込まざるを得なくなったんだが、
離婚時の金銭的清算についての誤解は、男性女性どちらに取っても不幸をもたらす原因となっているように思う。
結婚前に元妻は紗栄子のブログとかを熱心にチェックしていたんだが、
こういう芸能人の離婚報道のあり方も、一般人にとてつもない誤解をもたらしているように思われる。
(そんな小さな兆候を無視して結婚したことは大いなる反省点だ)
この点については、社会としてしっかりと教育するべきであると思うし、誤解を生まないよう報道してほしいものだ。
>>186
お疲れさま。相変わらず大変だな。
面会は面会としてしっかり続けるとして、引っ越して離れて生活することで、
精神的に切り替えができて少しでも楽になるかもしれないよ。
ずっと張り詰めていたら、どこかでほころびが出てくる。
もはや長期戦なんだから、なるべく楽に過ごすことを考えてみてはいかがだろうか？

189 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/08/26(金) 22:22:03.84 ID:I2vRCHsx.net

>>187
数字で語ろうとはしていないとは分かっていましたが、私個人は実家依存とはケースバイケースだと思っているので、数字で語る流れになったら嫌だなという気持ちで発言しました。
女性側の認識・理解も、男性のマザコンへの嫌悪という言葉でよく理解出来ました。
私は女性側の意見をあまり知らないので為になります。ありがとう。

間違った認識が広がると嫌だという理由ですが、これは女性側というより男性側への気持ちです。
ちょっとした実家への手助けを「これは実家依存だ！」と必要以上に叩く男性が増えると
実際は依存ではない女性も困る上に、本当に妻が実家依存で悩んでいる夫も悩みを訴えにくくなってしまうのでは？という心配です。
また「実家依存」という言葉が広まることでそれを悪用しようとする人間も現れるのではないかとも思いますが、
さすがにこれを言い出してはキリが無いという自覚もあります。
社会問題として正しく認知されると良いのですが。

>>186
一家さん初めまして。
日々大変ですね。
私はたいしたアドバイスは出来ませんが、いつか少しでも報われることを祈ってます。
報われるまで時間もかかるでしょうし、無理しすぎないように御自愛下さい。

190 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/08/29(月) 23:58:30.93 ID:6cjzchfQ.net

全部過去ログ読めてないですが。361さんのおっしゃ通り、婚活が情報源です。
これはバツイチ女性の中でも婚活をしている時点で結婚願望が強い方、という
バイアスがかかっていますが、離婚理由に旦那さんの浮気やギャンブルによる借金、
それらによる家庭無関心が多いことに驚きました。だから、母子家庭=悪というのは
確かに乱暴です。ただそこをやたらと保護するから実家依存のケースで女性優位に
なっているのは事実だと思います。あと、聞く話で多いのはそういった理由で離婚しても
女性側が慰謝料を払っているケースが多いです。夫の不貞の証明が難しいそうです。
だから、ワガママな離婚として話をまとめるそうです。その辺を実家依存で相殺しているのと
重ねて批判する方もいますが、ほんとケースバイケースですよ。

191 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/08/30(火) 00:12:14.23 ID:7kl4WQd9.net

実家依存と聞いて、そういう少し普通じゃない子がいるという認識のある
女性はけっこういます。両親と同居しているから依存している考え方っていう
考え方も極端だと感じました。男が「マザコンだと思われたくない」のと同じで
そう思われたくないと自立する女性は多いと思います。
ただ、そういう中で男性が法的にひどい状況になりやすいことの認知度は低いでしょうね。

>>186 一家さん
たまに愚痴ってスッキリしてください。それにしても虐待などなくて近居なのに
月一で一時間だけ、義両親込みって偏ってますよね。
まー、面会交流以外の時間は子どもたちの良い目標になれるように、仕事も人生も
謳歌してがんばってください！

192 ：関白宣言 ◆ve.ALs/OOM ：2016/08/30(火) 00:48:10.20 ID:ngncB0DE.net

>>190
いい子さん

おそらく大半がそのようなバツイチ女性なんでしょうね
けど、バツイチ板のボッシー板を覗くのも必要になりますよ

要するに、男のみる目が無い奴がボッシーなんだから
実家依存症だって逆パターンなダケ
そこは徹底抗戦出来るかどうか、になってくると思いますよ

事件を起こしてるのは、ボッシーの率が高いから
↑常識ある女なら、まずはボッシーにはならない
↑世の中ナメテル、低脳バカ女

まあ、キチンと躾してくれや、バカボッシー
躾とは『身を美しく』と書く

低脳ボッシーは↑が出来て無いから子供を見れば一目瞭然

昭和では、親見て婚姻レベルなのがなんとなく理解出来るレベルになった

在日だったり、穢多、非人レベルの人間とは、話にならないとの報告事例を沢山聞きますね

193 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/30(火) 01:07:56.74 ID:q8708qgD.net

> 事件を起こしてるのは、ボッシーの率が高いから

これ自体、マスコミの偏向報道が原因で実際の統計上は、普通の家庭が大半。
事件が起きた際に母子家庭だとそこが「大きく」報道されるだけだよ。

母子家庭ってだけで悪く言うのは偏見だし、実家依存とあまり関係ないと皆言ってるわけで、
その話はもういいと思います。

194 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/08/30(火) 01:10:14.10 ID:q8708qgD.net

在日なんかも思いっきりすれちがいだから、落ち着いてください。

195 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/08/30(火) 15:24:27.34 ID:WlowcVy5.net

皆さん、暖かいお言葉ありがとうございます。
スレが荒れた時期もありましたので、しばらくスレから離れてましたが、やはり「実家依存」に対して怒りが収まらない時が未だにありますよ…
なんで、こんな思いをしないといけないんだ？って…

日常や面会時は、明るく振る舞ってますが、ふっと思い出したり、グッと心に来たり…

196 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/08/30(火) 15:32:55.64 ID:WlowcVy5.net

先日の面会時に子供が普段は元嫁の事を「ママ」って呼んでるのに、「お母さ〜ん、お母さ〜ん」って、おそらく元嫁が良く言ってる言葉を真似てるんでしょうね、それは笑いましたよ。

まぁ、子供は元気に育ってみたいで良かったですけど〜相変わらずってか、さらに依存してそう。

後は、怒り方に優しさが無いな〜なんて思って見てましたね。
その辺りは、椅子振り回して出てった元嫁なんで、気にし過ぎぐらいに気になります…

197 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/04(日) 10:42:04.43 ID:Gh02U/5U.net

実家依存というよりは実家中毒だよな。

198 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/04(日) 14:01:51.15 ID:Kbba7mND.net

実家中毒ですか？w
分かる言い回しですね。

離婚した今、実家依存については、まぁ価値観って言われたら納得するしかないかな〜って思いますけど。
自分の我がままで「実父と子供を引き剥がしてる」って責任は感じて欲しいですよね。

今の義母におんぶに抱っこの子育てで、いざって時に子供守れるの？覚悟あるの？って思いますよ。
自分が我がままな子供なんですから…

199 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/04(日) 16:42:30.34 ID:TugamTsJ.net

>>198
元嫁って働いてるの？
マンションやその親が家事とか育児をどれだけできるのかにもよるけど、
親権変更の申し立てできそうじゃない？

200 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/04(日) 16:43:25.54 ID:TugamTsJ.net

スレ違いですまないが、気になるところ。。

201 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/04(日) 16:54:09.92 ID:TugamTsJ.net

実家依存が離婚原因として深刻になる要因の１つとして、やはり子供との離別がでかいよね。その親権争いになった時って、依存嫁が専業主婦の時ってどうだろ？嫁親の経済力や資産、年齢にもよるかもしれないが。

202 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/06(火) 15:34:22.30 ID:NS7IkmL+.net

>>198
元嫁は働いてると思います。しかお答え出来ません…基本、面会の連絡以外は話そうともしませんので…
離婚時は育休中でしたが、現在の状況は分かりませんので。

育児の環境や経済状況は、自信があります、というか元嫁、元嫁実家より整ってましたが、やはり幼子の親権を父親ってのは難しく…
「元嫁側の経済環境が厳しいなら、養育費を沢山出せば？」って話になるみたいです。
可能性があるとすれば「子供の意思」らしいですけど…こればっかりは大きくなるまで、どうしようもないですね。

203 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/09/11(日) 10:01:08.31 ID:jisRVUeo.net

実家中毒の方が合ってるような気がします！

>>201
お相手が専業主婦だと離婚した際の経済力が懸念されるので、依存状態になってもすぐに離婚にはなりにくいと思います。嫁姉がそうでしたが、長い別居状態でした。しかもお互い話し合った上の合意した別居で旦那さんも生活費を入れていたので、
依存嫁の嫁姉さんとしては最高だったでしょうね。離婚した今となっては経済力がない上に養育費しかもらえませんから、生計を立てるのに苦労しているようです。養育費はお互いの年収で相場が決まってますからね。別れた相手の生活費まで出す必要はないです。
ぼくの元嫁は普通に働いて年収がありましたから、離婚までは早かったです。養育費の相場もお互いの年収の差が少ないと額が少なくなりますから、元嫁さんは自分の稼ぎで生計を立てないといけません。ただ実家に行って家賃がかからないわけですから、
それもまた自由なお金が増えて最高だと思います。専業主婦かどうかで違うのは離婚までのスピードではないでしょうか。専業主婦だと嫁が我がお金の工面をしないといけないので、ブレーキがかかると思います。

>>202 一家さん
養育費の考え方っていうのはあくまでどっちの両親のところに行っても子が平等に幸せに暮らせるようにという考えなので、そもそも養育とは関係がないところで、元嫁さんの生活自体が困窮すれば、それを旦那側が出す義務はないですよ。
その場合、より安心して生活できる親の方が親権を持つことが自然です。経済力だけではありませんが。調停員も当たり外れあるので、間違った見解を持った人たちもいるようです。
子供の意思は16歳以上でないとあまり期待できないそうです。親が死ぬ。元嫁さんが仕事やめる。働けなくなる。となった場合、真剣変更の機会はあるだろうし、今のとんでもない面会条件も、
一家さんが子を見る機会が増えることによって、元嫁さんが働きやすくなったりそれが経済力を確保する条件になるのなら、いろいろな形があると思いますよ。

204 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/11(日) 13:45:59.97 ID:O6SXwmUD.net

嫁が妊娠中に転勤で嫁は実家に残し、
単身赴任です、
産後3ヶ月経ちますが母親も嫁をいかせたくないし、嫁も母親と離れたくないしでこっちに来るのをよく思っていません、
最近のケンカもほとんどが嫁母絡みです、
電話をしたら嫁母が後ろにいて嫁は操り人形の様に言われたことを私に言ってくる始末でもう話になりません。

205 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/11(日) 15:03:30.01 ID:m+lSTgS6.net

嫁が妊娠中だというのに単身赴任を言い渡す会社、それに従うしかないあなた。
この状況下で、出産したばかりの嫁が生後３ヶ月の新生児を近くに誰も助けがない状況で
育児をしようという時に、あなたは家庭を優先させて嫁さんをフォローできるのだろうか？
もしそこがきちんとしていても、向こうの家がごねるのなら実家依存かもしれないが、
そうではない場合、向こうの家は正常と言える場合もあるかもしれない。
毎日7時には家に帰り、夜も飲みにもいかず、家事も育児も毎日しながら、
仕事をして稼いでこれるのか？そこがポイントだと思う。
そういうとこ信用がないからごねてるのかもしれない。

もし実家依存だったとしたら、単身赴任中は諦めるべきだ。どうしようもないと思う。
帰ってくるタイミングをしっかりしないとそのままになるかもしれないから、
帰る時にはしっかりどこに住むか、今から嫁と話し合い決めておくべきだと思う。
健闘を祈る。

206 ：マンション一家@0919：2016/09/11(日) 18:45:27.54 ID:eewk+oZC.net

>>203
いい子さん、お久しぶりです。
自分が説明不足な所まで説明ありがとうございます。
養育云々の所に関しては、自分も調停や弁護士に説明された事しか知識が無くて…色んな考えがあると思いますが。

書いていただいたように、まだ探れば色んな道があると思うんですよね。
例えば、僕らのような「実家依存」で離婚になった場合は嫁母が亡くなれば状況が変わるかも知れないし。

とにかく今は、言われる通り、子に関わる機会を増やして行きたいと思ってます。
少しでも状況を良く出来るなら、したいです。

207 ：マンション一家@0919：2016/09/11(日) 18:52:44.03 ID:eewk+oZC.net

>>204
嫁母が入って来て話し合いにならないのが一番困りますよね…
私は「夫婦の事は夫婦で話し合う」って比較的、常識だと思う事が何故出来ないんだろうって思います。

価値観と言われればそうですが、間違いなく問題が複雑になるだけなのに。

大変だと思いますが、時間を作って義実家に直接行かれた方が良いと思います。
そしたら、あちらの考えや状況も色々と掴めるんじゃないかと。
私的な意見ですが、親の操り人形の時点で離そうと義実家が画策してる感じしますし。

208 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/09/15(木) 02:15:41.91 ID:kpqc5YLm.net

>>206 一家さん
トリップのpassみえてます！なりすまされちゃいますよ！
調停員や弁護士は人生相談はプロではないので、その先はじっくり考えないとですよ。嫁母がなくなれば、、という部分は何か変わるかもしれませんが、期待はしない方が良い。変わったとしても根本的に何か解決したわけではなく、
旦那を軽視することには変わりはありません。そういうことは考えずに子供との関係を大切にして、大切に思っていれば、復縁なり他の良い人が現れるなり、良い方向に行くんじゃないですかね。過去に戻ろうとしちゃダメだと思います！

209 ：関白宣言：2016/09/15(木) 02:49:37.47 ID:i2/Q31YX.net

>>208
いい子さん
お久しぶりです
相変わらず貴方の冷静な見立には頭が下がる思いです
私は頭が瞬間湯沸かし器になっちゃうのでw

>>207
一家さん
貴方の気持ちも判る
が
いい子さんと私の判断では次に行け、なんだと思う
まあ、強制力も無いから君の好きにしたらいい
ただ…
前回粘着されたような、ウダウダグズグズなら、私が君を追放する
君はスレタイ読めるよな？
お前オンリーの悩み事相談スレじゃ無ぇんだよ
次やったら、俺は誰かさん以上にアンタアンチになっちゃうかもしれないからねw
そろそろ空気嫁やw

まぁ、事後報告と相談では違う事を理解しなさいな
おそらくアンタよりすごく低収入の私からの一言でした

210 ：マンション一家@0919：2016/09/15(木) 07:20:51.08 ID:FWSoiUHv.net

テスト

211 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/15(木) 07:22:16.46 ID:FWSoiUHv.net

テスト

212 ：マンション一家 ◆krlbAjOzu2 ：2016/09/15(木) 07:32:21.10 ID:FWSoiUHv.net

>>208
いい子さん、いつもありがとうございます。久々なんでトリップ付け方間違ってました。以降、トリップ変えますね。

自分なりにケツ叩きながら進んで、考えをまとめ、発言、行動してるつもりなんですが…
いい子さんは私と同時期の離婚にも関わらず、随分と前に進んでおられて頭が下がります。

いつまでも、皆さんの事を感心しているばかりではいけませんので。
発言する時は有用な発言が出来ますよう心がけさせていただきます。

213 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/19(月) 15:26:24.57 ID:mT9kF2Rx.net

姑は嫁の敵なんだから。 男なら、愛する人のために親を捨てて1人前だよ。

214 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/19(月) 15:43:28.41 ID:hZd38HCZ.net

>>213
嫁親は旦那の敵なんだから。 嫁なら、愛する人のために親を捨てて1人前だよ。

>>213
実家依存嫁、乙

215 ：TooruShiraogawa：2016/09/19(月) 16:08:03.05 ID:mmo8DDxo.net

猛獣いない地球温暖化ですね。親は出産停止の生理痛無い永遠の命の核兵器廃絶を理解不能です頑張って下さい、金融機関廃止し今と逆で客が店員に｢有難う｣思うビニール値札の商品過剰包装を無くす燃料不使用農業で、
都市と分け自動車必要で農村だけマンション建てますか耕作放棄地42.3万ha学校も老人介護も辞める、世界永久平和。誰か痛い時は夢無い迷惑。悔い改めは短時間の苦痛だから耐えて下さい。
冬雨が日本毎年2007年から埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市山梨県39℃2016年6月の観測史上最高気温、大雨新記録京都府2015年2016年6月150mm熊本県、日本2016年冬2月20℃以上5月32℃新潟県、
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。日本は食糧自給率2015年まで6年39%は人口増加止めなかった罰、
江戸時代約260年平和らしく産み貨幣通貨金融機関を導入、1923関東大震災後1930年代226事件1940年代太平洋戦争､1995阪神大震災重軽傷5桁後地下鉄サリン事件､2010年8月から夢多く出生数上げ2011東日本大震災重軽傷4桁、
福島第一原発事故震災避難2011年からテロ時刻は胸痛い2015年6月から夢1年少し、出生率上げ預言邪魔負傷者続出の熊本地震(2016年)重傷3桁怪我4桁、
胸痛く無い2016年6月から戦後平和有難さ知ら無い世代は育た無い妊娠停止命令熱帯移民歓迎義務。
1億総活躍社会良く金融機関9ヶ月以上予定悪い。夢で分かる結婚ですね。役場に嘘年齢登録の話。
配偶者死亡以前姦淫不妊治療は逆子帝王切開切腹、夢の唯一の夫の精子以外は夢無い同性愛者で即死の恐れ、強姦は未熟児、中絶は殺人。妊娠やさしい親に死なれたい？約3500年前旧約聖書十戒｢親を敬え｣ですね。
小惑星衝突か太陽消滅か高温の地球温暖化北極氷消滅2070年2040年2035年。
宗教イスラム神アラー出産拒否0600年。キリスト復活0033年イスラム復活教え0600年仏教来世も、信じ無いで、旧約聖書の十戒に従い夢みて永久に永遠に恒久に幸せに。
格闘家は早死に人間は格闘禁止ですね。スポーツを見せる意味は新記録以外は無くなりますね。
｢(妊娠,性)出産,銀行(金),禁止(停止,不)?｣9ヶ月以内返信28.5億人Facebook等LINE手伝えますか?

出産,金融機関,禁止?日本 Birth,bank,ban?英語

216 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/20(火) 00:43:55.15 ID://DsEosr.net

>>213は普通に正論だと思うが。。(･_･;

217 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/20(火) 01:17:19.79 ID:C7rMA8nS.net

>>216
常識的な家庭ならば、ね
自分は次男だし、独立した家庭が目標だったんで、お互いの親なんかあまり興味なかったんだよね
もちろん、親を棄てたような態度をとってた時期もあるけど、それって嫁両親の洗脳だからwww
実家依存女の両親からすると、娘も大切だけどその旦那も嫁側として利用したいから洗脳するんだと離婚して気づいた感じもする
結論的に言えば、お互いの実家へは完全な50:50が出来ないならやらない方がいい、と考えてますね、私は

故に
>>213があり得るなら>>214もあり得るんですわ
>>213なんてまんま女の意見だもん
男なら、いきなり敵扱いなんてしないでしょ？
むしろ嫁両親ともうまくやっていきたい、と考えてる人間が大多数
ハナからドラマとかバカなもので嫁姑問題とかよく理解出来る頭も無いのに情報が反乱してるから、旦那の親を敵扱いするバカな若い女ばかりなんだよね

218 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/20(火) 02:49:34.22 ID:1+rYVM2n.net

解釈の仕方が偏りすぎてるから、もう少し、、。
親から自立しろっていうのは両方に言えることなんだから。
ああ言われて熱くなる意味がわからん。

219 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/20(火) 03:00:46.39 ID:8Y/xQbg4.net

自分の考えですけど。
誰が敵とかじゃなくて、理想論ですけど、みんな仲良く出来れば、それに越した事はないじゃないですか。

問題は母娘で固まり、旦那を阻害、支配しようとし、あげくには「上げ膳据え膳」で娘をたぶらかして離婚に向かわせる。「実家依存」の実家パターンがある事が問題なんじゃないですかね？

敵とか、そういう話じゃなく敵だと思うものがセットで付いてるなら、そもそも結婚しても上手く行かないし、したらダメでしょ。

220 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/20(火) 03:05:00.94 ID:8Y/xQbg4.net

すみません、関白さんが同じ事書いて下さってました…

50:50の考え、賛成です。

221 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/20(火) 19:12:25.88 ID:wmaTHqlj.net

人間を敵味方に分けて考える思考方法はPや人格障害者がやりがちな思考方法だな。
必ずしも愛する人のために親を捨てる必要はないが、それくらいの覚悟は必要だろう。お互いに。
50:50は、理想論というかイメージとしてはそれで良いのだが、実際の運用としては、その厳密に数字に拘ってしまうと人間関係が破綻してしまうだろうな。
実家依存の被害というのは、50:50どころかほぼ0:100でどうしようもなくなってしまったケースが多いんじゃないかな。
30:70とか20:80位でも、お互いに思いやりを持つことができていれば、0:100にはならずに、それなりに幸せに生けていけるものだと思う。

222 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/20(火) 22:03:18.13 ID:C7rMA8nS.net

>>220
一家さん
アハハ、謝る必要なんて無いわ
むしろ、貴方がキチンと夫婦の問題を客観的に判断出来てる>>219の意見なんか、私の意見より、より現実味がある書き込みなんだよ
貴方はフラフラはするけど、環境が変わればキチンと正論を書ける人間だと再認識出来たんでよかったよ
例え私と違う意見を述べてたとしてもね
議論出来る『漢』になっていけばいいさ
まだ若いんだし

実家依存嫁の旦那って基本マジメ過ぎる人間が多いと思うの
実際私も離婚決意するまでは一家さんと同じようにフラフラしてたんだから
まあ、私の意見が正解だ、なんて事は絶対にあり得ないんだから、相談してくる人には沢山の事例で本人に選択させた方がいいと思うから、貴方もその他の人達の回答的発言してくれる人は重要なんだよ

↑に気づかなかったからドコのスレでも嫌われる人間っているじゃない？w
自分の意見がNo.1みたいにさ
ある意味貴方は基地外被害者だと思ってるよ
当時は大変だったね、途中からよく我慢したよ
↑これはそれなりに実家依存スレ見てる人間はいちいち書かないけど、沢山の人間が理解してるよ

223 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/20(火) 22:15:53.97 ID:C7rMA8nS.net

>>221さん
おっしゃるとおりですね
私個人的には、実家依存の女の大半が

境界性人格障害

だと謳ってますからね
なんか常識ある女性の考えと違うんですね
私には姉がいますが、少なくとも実家に沢山帰りたいのは判断出来ますが、決して実家依存では無いですね
要するに、旦那の意向も無視して実家のウェイトが多い女は実家依存なんだと解釈出来ますね
世の中には嫁が実家に帰っててもらいたい旦那もいる事ですし
そうなると、嫁が実家に帰るなら旦那の性格を理解しろ、になると思いますね

旦那の性格も読めずに、実家に帰りたい、ならママゴト婚の象徴であり、責められるのは女の方でしょう
↑これを都合いいバカ女は、男の度量、とか都合よく発言するから、そんなバカ女とはさっさと別れて次探してマトモな女とやり直した方がいい、が持論ですね
まあ、50:50はあくまで私の極論です、あまり拘らないで下さいね
ロクヨンだろうが、サンナナだろうが上手くいってる家庭は上手くいってる
ならなぜこのスレがあるのか？

嫁、嫁実家がバカな一家だった

↑この一言で終了してしまう

224 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/20(火) 22:58:55.91 ID:8Y/xQbg4.net

50:50が理想論だろうと極論だろうと、夫婦としてやってくには、互いがそこを目指すべきだとは思いますね。
人間なんで、意識してても40:60や30:70になるのはしょうがないと思いますけど、意識して努力するのが大事だと思います。
一度、失敗した人間ですが…これは、経験からなのか、結婚前、結婚当時から気をつけてたつもりです。

225 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/20(火) 23:07:31.11 ID:8Y/xQbg4.net

だけど、気をつけないといけないのが。
私感で差別的な意見かも知れませんけど、Pや人格障害に関係なく、女性って環境や感情に流されやすいと思うので。
50:50を何処まで信用出来るかは分からない所ありますよね…

よくある子供が出来て変わったという話も、「実家に帰りすぎじゃない」←嫁の体調も気遣わない酷い旦那の理論が完成しちゃってますからね…

226 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/21(水) 14:14:02.22 ID:MdzlwDDP.net

実家依存になりやすい女性の特徴
・自立した大人ではない、または女性は自立する必要がないと思っている
・人格障害
・親も同じ

実家依存女性の夫になりやすい男性の特徴
・気が弱い
・独りよがり
・見栄っ張り

227 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/22(木) 12:18:00.97 ID:wgJTrPDD.net

なりやすいっていうかそれなってるでしょ。参考にならんw

228 ：自覚ある嫁：2016/09/22(木) 17:48:11.83 ID:yn2HSwRk.net

相談乗ってください。ややフェイクあり
・自分と配偶者の年齢、職業、年収
私 24才 専業主婦
主人25才 会社員 450万くらい
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
3ヶ月 女児 4ヶ月
・実家依存状況
結婚前は車で片道2時間の距離を通い、毎週実家に帰っていました。実家でゆっくりする事で精神的安定を得ていたように思います。
恥ずかしながらデキ婚で、出産前後に３ヶ月里帰りしていました。現在は実家から4時間かかる距離に住んでいます。
自らが実家依存の自覚もあり、子どもも小さいので距離的に、頻繁に実家には帰って行けないと理解はしています。しかし感情が付いて行かず、ふとした時に涙があふれてしまいます。落ち込んでる私を見かねた主人が、2週間に一度程度実家に一緒に帰ってくれています。

・自分はどうしたいか。
自立して、主人との家庭を築きたい。
感情をどのように処理したらいいでしょうか？

229 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/22(木) 18:47:32.14 ID:rG5I61lm.net

・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
3ヶ月 女児 4ヶ月

↑イミフ。やり直して

230 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/22(木) 19:22:03.33 ID:V+wG8J5v.net

猛毒も関白も女といえばすぐ噛み付くとこは直したほうがいいよ。荒れるだけ。
確かに釣りの可能性はあるがそんなん疑ってればきりがない。

>>228
いたって正常だと思うよ。その年でひとり暮らし経験があるかどうか知らんが、
家を出ることは勇気のいること。30過ぎても家にいるのが多いんだから。
優しい旦那に守られて少しづつ慣れるよ。小さな子どものために少しづつ強くなる。

実家依存というのは依存することを何よりも優先し、家族をないがしろにすることを言ってる。
旦那のことがたくさん話に出てくる時点であんたは実家依存症ではないと思われる。
皆実家は大事だよ。それ以外に守るべき自分の家族が作れるかどうかだ。
旦那の家族、実家も大切にできれば申し分ない。がんばってください。

231 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/22(木) 19:43:04.45 ID:rG5I61lm.net

>>230
え？別に女性だからって噛みついてないけど…
理解出来ないから書き直して、ってのがそんなに悪いのかな？
間違った解釈でコメントするのも失礼だと思うから、書いたんだけどね

>>229
↑の部分は普通の国語能力の人間なら理解出来ないよ
三ヶ月なの？四ヶ月なの？
ってなるなら、一番先の人がキチンと確認してその後の来訪者が迷わないよう誘導も必要だと思うけどね
噛みついてる、っていう感覚があの人丸出しだと思うけどね

232 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/22(木) 20:57:01.91 ID:qgCeNOaI.net

>>228
質問：
あなたの両親は頻繁な帰省についてどのようにいっていますか？
あなたはずっと専業主婦でいるつもりですか？
ご主人はどんな性格ですか？
子どもは2人以上欲しいですか？
※ 実家依存嫁は複数の子どもを欲しがらない傾向にあると思う。

233 ：228自覚ある嫁：2016/09/22(木) 22:48:08.38 ID:yn2HSwRk.net

個別だとご迷惑なのでまとめてのお返事でごめんなさい。
フェイク入れようとして失敗しました。子どもは3ヶ月の女の子が1人です。
19才から一人暮らしをしていましたが、社会に出たストレス等をきっかけに実家（正確には母）に依存的になりました。
両親は頻繁に帰省する事を喜んではくれますが、同時に主人の心象も心配しています。義理の実家で主人が気疲れしていないか、私と子どもと3人で過ごす時間をもっととりたいと思っているのではないか等です。
主人は気にしてないよと言ってくれますが、この状態が続けばきっと嫌になってしまうのではないかと思います。
主人の転勤を機に退職しましたが、妊娠出産がなければ再就職する予定でした。
子どもが保育園に入れる年齢になれば働きたいし、主人も賛成してくれています。
子どもはかわいいし、跡取り息子も欲しいなとは思うこともありますが、今は3ヶ月の娘の子育てに精一杯で、今後の家族計画については未定です。
主人の性格は…どうでしょう。少し女々しいところもあるような気がします。
長文でごめんなさい。

234 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/22(木) 22:59:45.78 ID:bAN0pJob.net

>>233
横から失礼します。
228さんが、そこまで旦那さんの事を思って考えてるなら大丈夫なんじゃないかな〜ってのが自分の意見です。

僕らが失敗したのが、嫁さんが実家を大事にするのは悪い事では無くて、嫁さんが「自分の実家（だけ）」の考えになってしまった事なんですよね。
だから、僕は228さんは大丈夫じゃないかなって思います。

一つ気になるのが「跡取り息子」が欲しいとの事ですが228さんの実家には跡取りになるような、お子さんは居ますか？

もしかしたら、男の子が生まれた時に実家の上げ膳据え膳が始まるかも知れませんね。
心配で書き込んであるみたいなので、その時にご自身がブレないようにしっかりされて下さい。

235 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/22(木) 23:01:02.36 ID:bAN0pJob.net

>>232
実家依存嫁は複数の子供を欲しがらないって、そうなんですか？

うちは、ちょっと違ったので。

236 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/22(木) 23:17:18.09 ID:qgCeNOaI.net

>>235
子どもは1人でいっぱいいっぱい！という実家依存嫁の例を3例知ってる。
自分が知ってる実家依存の実例はそれがすべてなもので。
例外もあるということはわかりました。

228さんには実家依存嫁によくいわれるような人格障害的なものは感じられません。
もし産後うつの気があるなら、そこを乗り越えれば親として大人としての自覚が芽生えるかもしれません。

237 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/22(木) 23:33:09.78 ID:rG5I61lm.net

>>233
俺も一家さんの発言同様、貴女は実家依存では無いと思うなぁ
まあ、実家依存の人って自分が悪いとか客観的に判断出来ないからね
で、旦那が離婚を決意したりすると格好ダケ直したりするからね
まあ、貴女は旦那さんに対して申し訳ない、っていう考えを持ってるダケでいいんじゃないのかな？
まあ、私の見立てでは貴女は実家依存では無いよ
バランス感覚も持ってるし

>>233さん
私も子供が小さい時はずっと別居だった
一歳までの三ヶ月しか同居出来なかったからね
↑これをどう考えるか、だと思うけどね
貴女と同じように、互いの実家に遠い所で所帯を持つのはなかなか難しいかもね
少し気にしすぎ、かもよ
旦那が実家に来てくれるなら、甘えてもいいんだよ
要は、『旦那が了解してるか、してないか』なんだから
空気読めないバカ女なら棄てられるから気をつけて
嫁の頭の良さ、だと思う

238 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/22(木) 23:38:48.24 ID:v28K2Os7.net

実家依存嫁っていうのは親になれずに娘のままでいたいということなので、
間違って子どもを産んだ時点でもういらないというふうになるだけだと思う。
P親が子育て上手だったり孫を欲しがり、それが親孝行と思っている依存嫁は
その限りではない。

239 ：228自覚ある嫁：2016/09/23(金) 01:32:47.82 ID:ICeE4oJG.net

>>233 私の実家は、兄にも男女1人ずつ子どもがいるのでそこらへんは大丈夫かなと思います。主人を優先に、それぞれの両親も大切に出来るように頑張ります。

厳しい指摘を覚悟していましたが、み
なさんの意見を聞いて安心しました。
子を持つ母として、徐々に親離れできるよう主人と二人三脚で頑張ります。
なんだか自らを肯定してもらっているみたいで自信が持てました。
ありがとうございました。

240 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 12:08:06.60 ID:d85CdnvM.net

ええ嫁やなぁ。

241 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 14:13:06.35 ID:Et+RAG3OV

高添・沼田の告発

http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E

242 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/23(金) 15:57:32.64 ID:419Mw0V2.net

>>239
お幸せに。
良かったら、また経過でも書いて下さい。

243 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/23(金) 22:21:28.34 ID:568EFAQm.net

>>239
みんなも書いてるように、貴女は現時点では決して実家依存では無いと思われる
まあ、貴女のようにこのスレ見て自分がそうなのでは？という真面目な女性が一人でも今後増えれば、このスレの存在価値はある、と考えてます
何も実家依存スレは男ばかりのものでは無いから
ここからは、以前からの実家依存スレの話をさせてもらうね↓

今回のように女性が相談に来る事なんて『かなり以前』はあったんだから
だから私が女だから嫌い、とか訳解らん書き込みは勘弁してくれよ
約一名が荒らして、女嫌いのそのバカが女を寄せ付けなくなったダケでさwww
そのバカは家庭板の女性の大半を敵に廻したから、実家依存スレもそのバカのおかげでめちゃくちゃになったんだよ
そのバカが構ってちゃんだったダケでさ
そのバカは私の酔っぱらい問題も指摘してきたが、そのバカの構ってちゃんより私の酔っぱらいなんて小さいと思うよ
途中、酔って寝ちゃうんだからw
誰かみたく、ある一人の男性に粘着して文句言ったり、コテハンと名無しで情報操作なんてしないからねwww

実は一番ムカついてるのは俺なんだからさwww
地震前なんて、今回みたくたまに家庭板の女性も相談に来てたんだよ
約一名のバカが女排除する行為したから、そっから先は総スカンなダケで
その後、相談者の相談に乗るつもりの姿勢だけど、実際は自分の仲間が欲しかったダケ
↑コレもソイツから私は言われたねえ、そして自分の言うこと聞かない人には荒らし行為までしてたから、あのバカ

まあ、私だってメンドくさいバカに絡まれてた時期があったって事さ
コテハン付けてキチンとアンチ発言してからは、私の質問に全く答えられないヘタレだと判明したけどねwww

244 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 22:41:06.21 ID:gHPv8WMy.net

もう猛毒の話なんてどうでもいいって。
困って質問しにきた人に上からなのがちょっと気になっただけだ。
言い争う気は無いし、関係ない文章を並べるつもりもない。終わり。

245 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/23(金) 23:00:00.17 ID:568EFAQm.net

上からなんだかはアンタの感覚でしょ？
なにゆえ

女嫌い

みたいな事まで書いたんだか、事によっては失礼に当たるんだよ
それを謝りもせず、ウヤムヤにしたいのか？
お前の方が余程生意気だぞ

俺の何を知ってるんだ？お前

246 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 23:01:56.45 ID:QQHL5lPl.net

あー！なんで荒れる方向なんだよ。
せっかくきれいに片付いたのにさ。
つられるな。
確かに>>228は誤字だかなんかわからんが、
三ヶ月でも四ヶ月でも大差ないし、
>>229の突っ込みは余計だよな。
何様だよ。
思いやりをもって進行しようって決めたよな。
それできないならどっかいけ。
荒れる元だ。
幸い質問者がスルーしたから良かっただけ。
せっかく猛毒いなくなったのになんでまだ触れるん？
しつこいよ。

247 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 23:07:37.15 ID:tFMWDyNv.net

関白さん、誰もあんたの肩持たないと思うぞ。酔ってるなら控えてください。これ以上スレを壊すなら、猛毒と一緒だよ。

248 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/23(金) 23:17:10.53 ID:568EFAQm.net

>>246
お前の方が

上から目線

なんだけど、気づいてる？

249 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/23(金) 23:22:38.49 ID:568EFAQm.net

>>247
悪いね
別に俺はいつでも引退したいからさwww

上から、って言われたのがムカついてるの
何様なんだよ、全くそんな気、無えぞ
便所の落書きなんだから、書いたもん勝ちだろが
だからムカついてるんだよ

頭いい人ならば

勘違いされますよ

レベル書き込めばいいだろ？
書いた人間の方が、上から、だわ

250 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/23(金) 23:36:40.29 ID:OwsOKCvn.net

誰か通訳ヨロ

251 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/23(金) 23:41:26.88 ID:568EFAQm.net

日本語読めない半島人の来訪でつねwww

252 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/24(土) 00:44:13.08 ID:tHZYU6dw.net

これじゃ猛毒と変わらんな...

253 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/24(土) 08:24:57.64 ID:Jb2XCzfY.net

実家依存という言葉が独り歩きしている感がある。
本当に深刻な問題になるのは、夫側のことを一顧だにしない人格障害的な妻とその一家の場合で、
いくら実家に入り浸っていても、夫側を慮っている限りは深刻にはなりにくい。
夫側も妻側も実家依存という言葉に怯えてかえって家庭をおかしくすることは慎むべきである。

女性にありがちなのは、実家に入り浸っていることに罪悪感を感じている自分を正当化するために、
益々夫側を蔑ろにすることで、こうなると家庭が壊れてしまうので、そうならないように注意するべきだと思う。

254 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/24(土) 12:03:32.72 ID:KiJb6OJZ.net

誰にしたって荒れるような書き込みはスルーに限る。それが鉄則。
それにコテも名無しも、古参も新参も、関係ない。
何があっても他人を、ましてや困ってここにきたやつに対して
やり直せとかやめてほしいって俺も思うな。常連のコテならなおさら。
スレのレベルを下げる以外の何者でもないと思うよ。

時々もっともらしいこというからあまり言わないけどなんでもありというわけではない。
そういう意味では誰かさんと同じ道を歩んでる。
引退は任せるが、誰か個人に主導権があるわけではない。
仲良しのマンションやいい子なんかはこれ見てどう思う？
やりすぎだと思わないのかい？

255 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/24(土) 14:38:34.02 ID:1znuHKao.net

母子家庭に対する異常な無条件嫌悪
下品にあおるような発言
外国人差別的な発言
自分の書き込みには甘く(酔っぱらって書いてるとかいいわけ)他人の書き込みには厳しい

こういうのは見てて気分が悪い
大変な目にあって苦しんだ結果だとは理解するけど、こういう態度のままでは前に進めないよ
前に進むことはもうあきらめたのかもしれないが、だからって他人相手に暴れ散らすのはやめてほしい

256 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/24(土) 22:07:20.60 ID:HxTYQFRR.net

まあ、なんでもいいわ
俺は聖人君主じゃないから、コメントも拾う人間と、拾わない人間に任せるわwwwwwwwwwwww

どんだけ猛毒に毒されてるんだろうか？
私は元々興味無いから、誰々派閥とか大嫌いなんだが
だから引退する、なんだよ、余程の低脳だなwww
別にいい子さんとも一家さんともそれほど付き合いなんて無えよ、低脳
仲良しじゃ無えんだよ
同志なんだよ

勘違いして荒らすなよ

257 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/25(日) 00:20:47.49 ID:Nlv5BHxc.net

>>253
嫁の姉が実家べったりだけどうまくいってる。
旦那とたまに飲んだりした時にそのことを聞いてみても本当に嫌そうじゃないし子供が懐いてないなんてこともない。
一回失敗した自分としてはどうしても批判的になってしまうけど本人たちがいいならこっちが口挟むことじゃないしな。
旦那への気遣いはもちろん、お互いのスペックや周辺状況など諸々がちょうどよければそういうこともあるみたいね。

258 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/25(日) 03:42:13.35 ID:UCVOCZpf.net

>>257
あると思いますよ、自分も。
義母の過干渉が酷くなるまで、うちも上手くいってたし、いい子さんの所もうち以上に上手くいってそうでした。

これが、嫁だけじゃなく「旦那くんには、こうさせたが良い」と始まり、言うことを聞かなければ、揉め事の種になって行くんじゃないですかね？

義母の過干渉がなければ上手く行くパターンはあるかと。

259 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/25(日) 03:50:39.59 ID:UCVOCZpf.net

あと、最近は「人格障害」って書いてくれる人いますけど。これが大きいとおもう。
今、思い出して考えるけど、おかしい事が多すぎますもん。

いまだに面会とかで話す事あっても何が希望なのか、どうして欲しいのか、話してても分からない。

260 ：ママスタ民：2016/09/25(日) 12:59:45.54 ID:KS6SjodI.net

http://itest.2ch.net/test/read.cgi/baby/1321011603
↑女の子でよかったよ！！

261 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/09/25(日) 16:55:15.75 ID:fkCsvb8X.net

本当にうまくいっているのか、うまくいっているように見えて相当旦那側が折れて我慢しているのか、わからない場合が多いです。
ぼくの場合は逆らったり反対意見を言うようになった時から扱いがひどくなりました。つまりは嫁母の言い分を通せばうまくいくし、
通らなくなればうまくいかなくなる。ただのそれだけです。
嫁姉夫婦はうまく別居してるように見えましたが、旦那さんが我慢しているだけでした。旦那さんの両親がなくなると、
我慢している理由がなくなりすぐに離婚しました。確かになんの苦もなく嫁が依存状況でもいいよって男はいるかもしれませんけどね。

何を話したいのか、どうしたいのかわからないのは、ぼくの場合は、相手が嘘をついてるからでした。
実家帰りたいだけなのに、ケンカやDVが原因だと言う。結婚する前に戻したいだけなのに、離婚せず考えるために別居したいと言う。
家事ができなくてめんどくさいだけなのに、がんばってるが旦那は何もしないと言う。いってることは嘘ばかりなので、
鵜呑みにしたらわけわかりません。だから、本音を読んであげてその選択肢を用意してあげることでしか、ことは前に進まないと思います。

あの、気に入らない意見を突き合うのはやめましょう。思いやりをもってレスをつけ、荒れそうなら内容はスルーする。
それが一番です。

262 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/25(日) 20:19:33.07 ID:KS6SjodI.net

ここにいる人達だってどうせ娘を持つことがステータスとか思ってたんだろ？
まぁ現代の常識だから分かるけどさ

263 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/25(日) 20:59:45.75 ID:UCVOCZpf.net

>>261
いい子さん、お久しぶりです。
自分は書きたい事が上手く纏まらない時がありますので…いい子さんのレスを読ませていだいて、そうゆう事だよな、って再確認させてもらってます。

そうなんですよね、最初は上手くいくんです。
いい子さんのところは無茶な要求とかは無かったんですか？

うちは、やはり義母の過干渉からおかしく、喧嘩が増えて来た気がするので。
時間がある時にでも、教えて下さい。

264 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/25(日) 21:06:37.28 ID:zaIgIjx8.net

>>257,258
そうなんだよね、普通にあるんだよね
で、段々嫁側が低脳だから出張ってきてモメる、まで想像ついちゃうんだよね

低脳嫁一家に当たったなら、最初からガツンと言わないと

結婚当時言ってなかったじゃん

とか、自己弁護に必死なバカ嫁一家に振り回されるから
所謂、空気嫁無いバカ一家、ってなところかな？
日本人的な感覚は一切無いわな、主義主張のみで相手側の主張と合わせようともしない、エタヒニンレベルの低脳一家

嫁実家も近隣住民から嫌われてるでしょ？
エタヒニンレベルの行動してるから
日本人的空気読む生活は送ってきてない一家の娘なんだよ

265 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/25(日) 21:10:31.04 ID:zaIgIjx8.net

>>261
嫁側に少しでも逆らう発言をすると、０か１００みたいな極論を話すのも実家依存症の親の代表例

親が境界例人格障害である事が大多数
その娘も境界例www

故に、基地害嫁一家とは一切付き合うな

って事

266 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/25(日) 22:21:16.74 ID:UCVOCZpf.net

0か100だし、義母が嫁を咎めてるの見たことない。
いつも話し合いに行くと「なんで、嫁ちゃんの言う事を聞いてあげないの？なんで出来ないの？」って…
まず、その0か100の思考やめろ、嫁の我がままを咎める道をなんで知らないの？って話し合いはいつも不満だった。

食ってかかると、義実家が全員から敵になるしね…

267 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/25(日) 23:16:07.55 ID:zaIgIjx8.net

>>266
一家さんも、ようやく『呪縛』から解き放たれたようだwww
まあ、貴方の意見の通りなんですね
ゼロか百、敵か味方の一家相手ですからねwww
50:50って、実家依存症のバカ一家にはかなり難しいと思うんですね
だからこそ、50:50で導いていかないとダメなんだと考えています
あっちは100で、こっちは０

俺も実家に住める嫁探そうかしらwww
基地害理屈を理解するにはかなり無理がありますね

268 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/26(月) 22:40:29.13 ID:1YaOfKnb.net

人格障害の場合の実家依存と、そうでない場合の実家依存とを分けて考えた方が良い。
家庭ぐるみで自己愛性または境界性人格障害が発症しておれば、まず救うことはできない。
外から見て実家依存という現れは同じであっても、取るべき対応策は異なってくるのではないかな？
一見、実家依存であっても、他者との共感力があれば、
程度の問題であって、ここで言われているほど深刻にはなるまい。

269 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/26(月) 22:57:30.81 ID:3UYwYyon.net

>>268さん
そもそも嫁親(母親)が境界性人格障害なんですわ
その母親に育てられた娘、このスレを見てる人達の嫁とその旦那は

自分が悪いのか？

という感覚になってしまうんだよ
ボダはいつまでも『遺伝』しますからねw
余程、自分の家庭がおかしい、と見返す事が出来る人間まではボダはボダのまま

↑をキチンと説明しない限り、実家依存嫁を持った旦那の発言なんて取り上げられないでしょうね

親子何代もボダなり基地害一家認定される訳なんだよなあ
俺の娘も辛いわなあ

270 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/27(火) 00:42:36.18 ID:pk4yQXVM.net

>>268
少なくても、関白さんの所も自分の所も人格障害のパターンっぽいので。

他者との共感があるパターンの方の話を聞いてみたいですね。

271 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 05:39:21.66 ID:esivX2kz.net

女児親と書いて犯罪者と読む
女児親と書いて基地外と読む
女児親は生きる排泄物

272 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 05:40:06.99 ID:esivX2kz.net

女しか産んでない女は頭のおかしい奴が多い
というか基地外しかいない

273 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 09:53:37.45 ID:2BSbH3kz.net

私は女だけど元夫が実家依存だった。
それもよくあるマザコンでなく、父親との深刻な共依存。
もう、本人だけで解決できる問題でなく、元夫の家族全員の問題だとわかったので
解決に私が奔走しようなどと無謀なことは全く思わず、離婚した。
私は再婚して幸せな家庭を持つ幸運に恵まれたから、過去の話を面白く思い出せるけど、
あのまま婚姻を継続してたら地獄だっただろうと思う。

274 ：272：2016/09/27(火) 13:55:48.36 ID:2BSbH3kz.net

誰も聞いちゃいないとおもいますが、
私の元夫の父は恐らく人格障害があったと思います。
強烈なプライドと、それにも勝る凄まじい劣等感の間で
いっときも心の平安がないような印象のある人でした。
些細なことでどこでも怒鳴り散らし、周りが取りなしてくれることによって自分の存在価値を
認識して落ち着く、といった人でした。
普通なら、こんな人はただの鬱陶しい奴、疲れる奴として相手にされなくなるのがオチですが、
彼には大きな武器がありました。彼は人を黙らせて従わせるだけの財力があったのです。

275 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/09/27(火) 14:35:38.78 ID:UF+B+Onp.net

>>274
お疲れ様でした。
人格障害の親の共通点か分からないけど、従わせる事で満足感を得てる人が多い気がしますね。

ただ、ある程度の地位がある男性は人格障害とか関係無しに、そういう気質になる傾向はあるような気がします。
父も祖父の後を継いだ後の現在は昔は無かった「俺の言う事が聞けないなら〜」って言うようになったし。
もちろん地位を持ったからって、そういう人間になる人ばかりじゃないと思いますし。
人格障害って決めつけるではなく大事なのは、配偶者の親がおかしいと感じた時に配偶者も同じ感覚でおかしいと感じれるかどうかだと思います。
それさえあれば夫婦で乗り越えられる事だと思うし。
そうしないと、もちろん駄目になりますよね…

276 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 15:03:07.04 ID:2BSbH3kz.net

>>275
元夫の父は常に『見捨てられ恐怖』と『パワー欲求』に心を占められていました。
それの源流がなんだったのか、私には知る由もありませんが、
とにかくその恐怖と欲求が彼をして、心理的駆け引きを多用するのが常になっていたようです。

私の元夫に対して、彼は自分でも気づかないアンビバレントな感情を抱いていたようです。
自分と1番似た息子が誰よりも可愛いが、自立はして欲しくない。なぜなら彼にとって
息子の自立とは自分が見捨てられることを意味するからでした。

とっくに成年した息子に、高価なプレゼントを贈る。ロレックスを贈り、
新車を買ってやる。息子の就職が決まりそうになると就職先の重役連中のところに
出かけていって、息子の就職の便宜をおおっぴらに図ってやる。
一見愛情ゆえの行為ですが、これは彼の無意識の息子への牽制だったのです。
『おまえが私よりパワーのある人間にはなれない、そうはさせない。自分のコントロールの下にずっといれば良い買って
という。

277 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 15:05:13.83 ID:2BSbH3kz.net

あ、最後の部分タイポでした。『いれば良い。』です。

278 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 15:30:32.09 ID:2BSbH3kz.net

付き合っている時にはすでに私は
元夫と彼の父親との共依存関係には気がついていました。
最初は隠そうとしていた元夫も次第におおっぴらにしてくるようになりました。
というより、隠そうとしても隠し通せるようなものではなかったからですw

父親(仮にSとします)が元夫(仮にDとします)に毎日、それもなんども電話をしてくる。
常にDの行動を把握していないと不安になる。把握できないと
疎外されたと感じ、不安になる。そしてDの同情を買うために
自分の惨めな過去を涙ながらに語り、自分がどれだけDを愛しているのかを切々と説く。
Dに燻っているSへの怒りの感情はこのメロドラマによって一時的に蓋をされ、
二人の蜜月がまた数日間始まる。。

というイタリアのオペラのような大げさなことが目の前で繰り広げられていました。

279 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 15:45:40.14 ID:2BSbH3kz.net

Sの妻Aは専業主婦、家を常にピカピカに磨きたて
料理も上手、編み物が趣味。愛車はBMWの5クラス。
でも気取ったところなどまったくなく、真っ白な歯を見せてよく笑う様は
映画『タイタニック』に出てくるキャシーベイツ演じる不沈のモリーブラウンに
少し似ているところがありました。

280 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 16:03:16.10 ID:2BSbH3kz.net

SとAの間に何があったのか、私は知りません。
でも二人の間にあるものは夫婦として尊敬を伴った深い愛情というよりも、
不毛な優劣を競い続けているようなところがあるように見えました。
親としての優劣、人生経験の有無の優劣、学歴の優劣。
でもAは最終的には必ず黙らされる立場にいました。
Sの財力のためにです。

281 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 16:12:49.36 ID:2BSbH3kz.net

Dとその兄のBが子供の頃、SとAは激しい口論をすることが多くあり、
そのために近所の人が警察を呼んだことも度々ありました。
怒り泣き叫ぶA、怒鳴るS。
元夫Dにはこれが日常の光景でした。

282 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/27(火) 16:27:53.37 ID:2BSbH3kz.net

SとAの間にはしかし、離婚という選択肢はありませんでした。
子供のため、宗教の価値観のため、いろいろ理由はありますが
1番は恐らく金銭的理由が双方にとって大きなブレーキになっていたのでしょう。
特に専業主婦のAにはそれは大きな足かせだったと思います。

Sはことあるごとに働かない、自立ができない女を馬鹿にしていました。
レストランで私も同席している時に、Sは学歴のない女、仕事ができない女はダメだと言うのです。
SはDに同意を求め、Dはその通りだと頷きます。私はAをそっと盗み見ると
黙って食事をしていました。その表情に何の変化ありませんでした。

283 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/27(火) 23:02:53.93 ID:on0nyKX5.net

まあ、旦那側にも実家依存があるのは元々認識出来てたからね
このスレの嫌われもののご仁がいたんだけど、そのバカは

旦那親同居

とか訳解らん事主張してたしなwww
だから女の意見も理解出来るよ、ただし

子供が出来たら嫁実家に篭りきり

になるからバカ女は叩かれるんだよ
子供を人質にしてな！！！

そもそも一つの家庭を持ちたいがために別居してたりするのに、必要以上に実家に行くバカ女を叩くスレだから
必要以上に旦那親同居の基地害を叩くスレでもいいけどさwwwwwwwww

284 ：272：2016/09/27(火) 23:36:13.15 ID:2BSbH3kz.net

Dは両親に、特に父親にとても複雑な感情を抱いているようでした。
深い愛情と、爆発をかろうじて抑えているような激しい怒り、
父親の財力とリーダーシップに対する克己心と、自分の可能性に対する諦め、
SがそうであるようにDもまた相反する感情を父親に対して抱いていたのです。

Sは溺愛と言っていいほどDを可愛がっていましたが、それは実は
Dの自立の芽を悉く摘み取るためのものでもありました。
甘やかし、自分に依存させて、自分では何もできない人間にする。
そうすれば、Dは自分を見捨てないでずっとそばにいてくれる。

285 ：ママスタ：2016/09/29(木) 18:18:00.16 ID:xgxd/arL.net

ここにいる人達だってどうせ娘を持つことがステータスとか思ってたんだろ？
まぁ現代の風だしな

286 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/29(木) 19:39:37.40 ID:xgxd/arL.net

>>285
風wwww
風邪wwww
ママスタwwww

287 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/09/30(金) 11:22:49.27 ID:SGtOUv+7.net

ID:xgxd/arL

288 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/09/30(金) 14:02:50.13 ID:m6dso+Ou.net

>>285
何が言いたいのかよくわからん。

289 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 15:46:37.76 ID:ZdLmUREV.net

>>288
娘持ち＝勝ち組だと思ってる

290 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 21:55:07.24 ID:ZdLmUREV.net

かわいい赤ちゃん、しかも娘の生んだ子
そりゃ毎日会いたくもなるし、婿の親よりも多く触れ合っていたいに決まってる
娘を生んだ醍醐味だなぁ

息子持ちは半年待ってなさいw
半年で会えるなら良い方、私は退院後は1歳過ぎまで会わせなかった
実親には頻繁に会わせてたけど
実親と義親の差ですねぇ

291 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 22:46:26.73 ID:0QCRX1Nj.net

娘にも「男の子は絶対絶対絶対産んじゃダメ！！！」って
とことんとことん教え込んでね

292 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 22:47:43.32 ID:0QCRX1Nj.net

きっといい娘に育つよ！

293 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 23:32:08.52 ID:ZdLmUREV.net

娘いない人の嫉妬？

294 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 23:39:13.52 ID:0QCRX1Nj.net

娘はあなたの所有物よ
あなたの言いなりに育てるべきよ！
そうすればあなたのように義父母に子供はあわせないっていう
とてもすばらしい娘に育つわよ！

295 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/01(土) 23:44:26.76 ID:ZdLmUREV.net

>>294
所有物とかww
別に所有物だなんて思ってないし、普通にしてれば実家寄りになるでしょ

296 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 00:13:16.07 ID:3lxb3Kth.net

義父母になんか1歳過ぎまで会わせないというステキな娘！
最高よね！

297 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 03:15:47.80 ID:FtIJauGG.net

アハハ
>>291さん、サイコーwww
低脳バカボッシー、反論に困るの図wwwwwwwww

所詮、自分が『いつまでも娘』の立場で、自分の親が『いつまでも援助してくれる親』っていう低脳ボッシーの書き込みでしょ？

↑コレに全く『自立感』を感じられないバカの書き込みととらえている訳だが、ここには真面目な女はいないのかしら？wwwwwwwww
少なくとも、真面目な女なら、バカ女を止めない限り一生男には勝てない一生だけどなwww
バカ女が足引っ張ってるからさwwwwwwwww

298 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 03:19:44.71 ID:mgOStI16.net

>>297
アンタこのスレでは随分と必死ですね^ ^
所詮こんなスレぐらいでしか粋がれないから仕方ないか
実家依存の被害者がどれだけ哀れか分かるスレですね
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/live/1451269561
ここを見ればどれだけ嫁側が強いか分かるはずですよ〜

299 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 19:27:51.98 ID:mgOStI16.net

婿いびりしなければピーナッツでもいいじゃん
ピーナッツピーナッツ騒いでるのって、嫁と嫁母が仲良いのが許せない夫やトメだよね
特に息子しかいないトメw
仲良くできる娘がいなくて嫉妬してるだけ
娘がいない女の行く末ってほんと惨め

300 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 19:39:14.57 ID:mgOStI16.net

>>292
発狂しちゃったのかな？笑^ ^

301 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 19:55:15.61 ID:3lxb3Kth.net

普通の家庭の母娘は、あなた達のように『私達仲良しよね〜』と
アピールしなくても、ごく自然に親子として睦まじい関係よ。
なおかつ父親とも夫ともきちんとした関係でいて、その事はごくごく普通の事
だからわざわざ幸せをアピールしない。自分達が嫉妬されているなんて発想もない。
夫を含む家族円満が普通の事だから。

仲睦まじい夫婦っていうのが、どういうものかわからないんでしょ？
お気の毒様

302 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 21:02:28.86 ID:FtIJauGG.net

今日の『真田丸』でも頭のいい、大谷刑部(吉継)の娘の苦悩が描かれてたなwww
キチンと躾されてる、武家なり公家なりの上品さwww

キチンと躾されてる娘の誉れ

実家依存になる女なんて、婚姻制度理解出来て無い、低脳ばかりwww
所詮、団塊以降のバカ文化だからなwww
まさに実家依存症を描いていますよ、三谷監督はね

本多忠勝(藤岡、弘、)
ワザとその問題を提起して、世の中の反応みてる、っていう、伊丹監督みたいな天才

ID:mgOStI16

↑コイツとか、ロクな躾されてないのバレバレだし、親がマトモな躾してても聞ける脳ミソ持ってないだろ、このバカ女www
sssp://o.8ch.net/hgkm.png

303 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 21:11:51.63 ID:FtIJauGG.net

>>301
順番だったんでごめんね
おそらく女性なんだろうけど、貴女みたいな人が大半なら、実家依存なんて問題なんて無いからね
実家依存＝大半は甘え

だと認識してますよ
バブル期の頃、幸せな結婚がゴール、みたいなバカなドラマに感化された低脳が今となって暴れてるに過ぎない訳ですがwww
↑みたいな甘えバカドラマに感化されて成長してしまった低脳は、今更学歴も持てないし、例え資格とったとしても、同じ資格持ってる若い女を雇用する事ぐらい理解しろよwww
そしてそのガキの躾レベルは最低www
だから散々バブル期の女はバカばかり
自分より若い世代も同じ資格とってたら、『確実に』負ける、って書いてるんだけどなwwwwwwwwwwww
俺の老婆心も判らない、低脳BBAは今現在ダケで生きてろよ
バカ女ほど、扱いに困るものは無いわなwww

304 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 21:33:19.27 ID:FtIJauGG.net

つまり、実家依存もお任せするけど、バカ女は食っていけない世の中になる事を想定できてるのかな？がバカ女に聞きたい一言

昔とった資格が役立たずの資格に変貌してたり、時代な合わせて必死にとった資格だって

バツイチBBAでいつ休むか判らない生意気より、大卒レベルの全く辞めるおそれの無い男を育てた方が会社としては得策だからなwww
↑が理解出来ないバカ女は、産後35日できっちり仕事にカムバックしろや
俺の母親は俺を産んだ後、キッチリやってるからよwwwwwwwww

怠けすぎなバブル期以降のバカ女さん連中www

305 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/02(日) 23:22:56.23 ID:kSCtP/9s.net

すれと全く関係ないことずらずら書いて他人を罵るだけってとこが猛毒と一緒って言ってんの。バカ女、バカ女ってそういうことばかり言ってるから変なのわくんだよ。。引退していいよ。スレが潰れる。

306 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 23:27:50.09 ID:FtIJauGG.net

>>305
↑
なにコレwww
お前の発言の方が100%スレ違いだってのwww
モードクくせえwww

307 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/02(日) 23:34:32.97 ID:FtIJauGG.net

じゃ、女の実家依存に対して語ろうぜ
生意気書いてる低脳女とか、さっさと出ていってなwww

ここの住民、知ったかバカの書き込みとか、ある約一名のやっかみバカの書き込みにはアンテナ張ってるからよwww
バカ女扱いが嫌なら、バカ扱いを否定する書き込みしてみろよ
そもそも『部外者』扱いなんだから、話をするにも

お客様

対応希望なんだろ？低脳女っぽいしwww

308 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 01:35:42.53 ID:RJVKTrK1.net

お前以外のコテがスルーしてる意味を考えろよ。低脳。
そして自分に刃向かうやつはモードク？そんなやつばっかだな。。

309 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 15:25:26.47 ID:IVlMqgGN.net

>>307
さっきからバカ女とか、低脳とかそんな小学生並みの煽りしか出来ないの？
そんなんだと奥さんと子供に逃げられちゃうよ
あ、もう逃げられてるか^ ^
なんかゴメンね〜
実家依存って連呼する男はやっぱ器が小さいわ
これまで姑に苦しめられてる嫁の方が多かったのに、実家依存で何が困るの？
どうせ男親なんて子育てしないくせに

310 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 15:48:35.64 ID:NRIC6qmS.net

ハイハイ、ワロスワロスw

ハイ、次いってみよ〜
(いかりや調でね)

311 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 17:29:14.96 ID:HH8DZzrZ.net

共働きで、家事育児９割以上を私1人でやってる状態で
常々実家頼れる人たちっていいなーと思ってたんだけど。

同じ保育園の実家依存と思わしき方たち、
子供が3歳になった時に次々と離婚したよ。嫁実家の近くに家を買った知り合いの離婚率85%
離婚してない方も子供を旦那に預けて実家に帰ってる。子供のしつけができてなさすぎて（小さい子供がいるとこで走り回るとか）
色々言われるのが嫌になったのかも？と
客観的に見た感じ。

頼れる実家がないって長い目で見たらいいことなのかなぁ、、と思い始めている。

312 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 17:33:10.86 ID:HH8DZzrZ.net

雨がザーザー降ってるが今からお迎え。
実家依存の方たちは親に車で送迎してもらうんでしょうね
楽でいいですわよねー

313 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 18:32:32.13 ID:iEDwZiJm.net

>>309
お父様もご主人も子育てしてくれない方なの？
あらま、なんでそんな男しか寄り付かないのかしらね、あなたにはw

314 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 19:01:16.31 ID:HH8DZzrZ.net

>>313
お父さんと旦那さんが育児してくれる
家庭でよかったね
楽で楽で笑いが止まんないでしょ
その代わりなんの成長もしないまま
幼児性自己愛がつよい
おばちゃんになると思うけど

315 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 19:38:06.51 ID:iEDwZiJm.net

父は私をとても可愛がってくれたし
旦那は父によく似た子煩悩な人なだけだけど？
成長とか何？
実家は飛行機乗り継ぎの距離だから正月くらいしか行けないわ。

316 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 19:48:10.47 ID:ekyiDjNg.net

blogimg.goo.ne.jp/user_image/34/ae/ae58f618231c7fd32270c0280f63efb2.jpg
blogimg.goo.ne.jp/user_image/14/e7/f2217f8304a61fb1eb727cd6455e266b.jpg
blogimg.goo.ne.jp/user_image/1b/bd/aedd39a0b90af545433f05a070a93577.png
皇太子様素敵です。

317 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 20:32:20.08 ID:HH8DZzrZ.net

>>315
あ、実家依存アンチの方でしたか
勘違いゴメンなさい

318 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 21:15:09.04 ID:NRIC6qmS.net

ID:HH8DZzrZさん

このスレの中の女性の中での鑑ですわな
まあ、現代でも厳しいレベルだと『普通』レベルなんだけどね

要するに、仕事も何もかも出来ないバカ女が騒いでるダケなんだからwww
騒いだ結果、周りから段々相手にされなくなってきて、そのまま楽な方、楽な方の実家依存へ、という『逃げ道』w

通常はID:HH8DZzrZさんみたく、頑張ろうと努力するんですわ
それが精神的におかしくなって、子供以下の行動しか出来なくなるのが実家依存症の女の特性
↑で旦那から棄てられて、バカな嫁親一家によって甘やかされて育つ、バカな子供
バカのデフレスパイラルw

だから母子家庭なんていつまで経っても白い目なんだよ
躾が全く出来て無い、バイキングに例えれば、自分の食べられる量も判断出来ずに皿いっぱい持ってきて残すクソガキを育ててる一家
まことに浅ましいものです

319 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 21:28:30.76 ID:NRIC6qmS.net

追記
>>311
↑この書き込みには同意

要するにママゴト婚してるバカ女の大半は離婚に至る、という事実
↑これは子供を持つ親が今からキチンと躾をしないと無理
結婚がゴールだと勘違いしてる、バブル期以降のバカ女は大半が離婚してる
離婚を減らすなら、娘親の常識、良識のセミナーなりを開いた方が早いように感じるね

まあ、若いウチ、今現在は生きられてるバカ女でも、今後どうなるかなんて保証されないよ
キチンと税金払ってきた、子育てもやってきた老人の方が優先度は高いから、母子家庭なんて即見切られるから
所詮はDVとかでも無い限り、自己都合で離婚してる訳だからな
エセDVも通用しなくなってきてるからな、バカ女は少しずつ自分の居場所を狭めてるな

320 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 22:59:36.07 ID:HH8DZzrZ.net

実家依存の人の中に1人すごく毒が強い人がいて、家事を殆どしないうちの旦那の事をボロクソに言ってて
しかし裏で何言われるかわからないから黙って耐えて 表面上の付き合いをしてたが

私が
「ご両親に預けて遊びに行かれてたんですか？いいなー。親がいると遊べて。」
「親が車で送迎してくれるんですか？いいなー。うちは自転車ですよ。晴れててよかった」
と言ったのを皮肉と取られ
私まで攻撃の対象になってきた。
実家依存って本当騒ぎまくるよね
目先の事しか見えてないっていうか

321 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 23:09:45.75 ID:HH8DZzrZ.net

実家依存の方たち、離婚前は実親が保育園の送迎に来たり、園の行事にもよく参加してるのに
離婚後は全く来なくなるのなんでだろうな。一緒に歩いてる所も見かけなくなる。
すごく不思議

離婚した方のうち1人は仲がよかった母親に拒絶され、
子供を預けようとすると「1人でやれ！」と怒鳴られるらしい。
離婚する前に娘を突き放してれば 離婚する事にならなかったんじゃないのかなー。親も相当おかしい

322 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 23:15:29.13 ID:NRIC6qmS.net

>>320さん
一人の基地害が女を排除してしまってキチンとした議論が出来なくなってからというもの、貴女みたいな勇気のある女性の嫁側の意見は貴重に受け止めています
今後もテキトーに書き込みして頂けませんか？
私は偏りのある人間だし、沢山の人間の意見で女の実家依存を語り合いたいのです
もちろん、自分が楽したいがための女と思われる人間は攻撃対象になるでしょうけど

貴女みたいな、冷静な判断を持ってる女性の意見が一番必要なのでは、と考えています
迷惑でなければコテハンつけてご教授願いたい訳なんですね
よろしくご検討、お願い申し上げますm(__)m
別にコテハンつけたからって、毎日来る必要も無いし、責任なんて求めません
一人の意見、として私が参考にさせてもらいたいレベルです

323 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 23:24:00.06 ID:NRIC6qmS.net

>>321
ふむぅ
私は貴女の書き込みの>>320までしか見てないで書いたのだが、>>321を読むと考え方が変わるのかもね

すなわち、孫はかわいいから毎日のように来い来いなんだけど、離婚して責任問題になると逃げるのがバカ女の両親なのかな？
だとしたら、金のある無しとか両親の責任問題も判断出来ず出来ない実家依存のバカ女は、何のために実家依存だったのか？という、非常にバカげた理屈になるな
まあ、単なる『楽したいバカ女』だからどうでもいいけどさwww

324 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/03(月) 23:43:29.12 ID:HH8DZzrZ.net

>>322
表面上幸せそうに見える実家依存の方たちがなぜ離婚したのかされるのか
気になって気になって

大事な息子の将来を憂い、
最近は「実家依存症」で検索しない日はありません、、

サンプルになる実家依存の知り合いも沢山いますし、また時々遊びにきますよ。
コテは思いつかないので考えときますね

今からお風呂に入って明日の夕飯作り。
早起きして朝ごはんと、保育園の支度をしなくちゃなので寝なければ
実母が作るご飯を食べてる実家依存の方がうらやましいわー

325 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 23:53:32.21 ID:NRIC6qmS.net

>>324
お疲れちゃんw

＞表面上幸せそうに見える実家依存の方たちがなぜ離婚したのかされるのか
気になって気になって

多分、旦那さんがよほど我慢してたんでしょうね
幸せそうだったのは嫁側の一家ダケだったのでは？
最近のタントのCMとか、嫁側のジジババしか考えてないCMが多すぎる
バランス感覚のある貴女みたいな女性は

何故？

になると思う

326 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/03(月) 23:59:38.38 ID:NRIC6qmS.net

>>324
＞大事な息子の将来を憂い、
最近は「実家依存症」で検索しない日はありません、、

↑本コレ
息子さんいるならキチンと相手を『精査』しないと俺みたいになるから、息子とケンカするレベルで止めなよ
離婚しなければ感謝しないけど、離婚になったら母親が本気で怒ってケンカしてくれた、って感謝するようになるよ
実は我が母親の気持ちで書いてるから涙ポロポロだけどさwww
まあ、アンタもアツいねえ、レベルだけどさwww

327 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 08:43:49.59 ID:U369wcE8.net

子供が新生児のときに小綺麗な格好をしてて
身だしなみに構う余裕がない私を見下していた幸せそうな実家依存さん

いつも実母・子供と一緒に行動してて
親に子供を抱っこさせる幸せそうな実家依存さん

私が育児に悩んでいると
「うちの母親がこういっていた」と
高圧的にアドバイスしてくだる幸せそうな実家依存さん

たしかにそこに旦那さんのかげはない、、
っていうか旦那さんと一緒にいる所を見た事がないわ
実家のすぐ近くにマンションを買った人ばかりで旦那さんの影がうすい

328 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 08:52:17.60 ID:U369wcE8.net

>>326
お気の毒

実家依存さんたち、
見た目や性格が華やかな人が多いので
若い時は特に魅力的に見えるんでしょうね
私関東で暮らしてるんだけど息子の結婚相手は
地方出身で一人暮らしをしてる
地味な人 オタクっぽい方がいいんじゃないかと
思ってる

329 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 08:57:58.47 ID:U369wcE8.net

実家依存で
「子供を産むなら女の子がいい」
っていう人が多いよね。

実家に頻繁に帰るのが当たり前になってるから
「女の子だったら孫を連れて帰ってきてくれる。一緒に買い物に行ける。
歳とったら介護してもらえる」
って 自己中・旦那さん軽視なことを
平気で言えるんだよ

330 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 09:32:43.91 ID:JLDxerNw.net

旦那軽視なんて何とも思ってないよ。
母親もやっていた事だもの。
それを見て育っていれば、それはごく当然の事なのよ。

331 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 18:27:35.38 ID:jokcfowP.net

家の嫁も実家依存症なのか？

子供が3歳幼稚園に行ってない

ほぼ毎日義母の所に行く

外では働かないで義母の自営のテナントでマッサージ？の仕事してる（月に2万入ればいい方）

その子供を連れて毎日夜8時前帰宅

休みの日は朝から義母家

夜には電話とライン

義母が絶対で嫁は義母のいいなり

義母に冷たくされるとなぜか不機嫌
こっちまでとばっちり

月に５回はお泊り

何か意見を言うものならば1人で激怒
それで過去に一回別居あり
もちろん義母のところ

まだまだあるけど、どーなのかな？

332 ：実家依存ママが苦手なママ ◆S801T3Lhtw ：2016/10/04(火) 18:33:05.73 ID:U369wcE8.net

>>330
そうなんだよね。
母親が父親の悪口を言っていたり軽視してる
家庭の子は自立できないって言われてるよね
私が自分の旦那さんの愚痴言ったら
「子供がいる人は 特に男の子がいる人は
旦那さんの事を悪く言っちゃいけない。」
って注意されるよ。
実家依存ママにはそうやってアドバイスしてくれる人がいないんだろうね。

333 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/04(火) 22:27:47.44 ID:+4VQltoE.net

>>330
お前の家はそうだったのかも知れないけど、全てお前ん家のルールを旦那側に押し付けてんじゃねえぞ
少なくとも、ウチは親父母親は50:50だった
お前みたく基地害理屈では無い事は明白だわな

50:50の理屈語れないバカ男とバカ女の意見なんて聞く耳持って無いからwww
で、個人的な家庭を作りたかったのに、何ゆえ嫁側実家が関与してくるんだよ
嫁側実家の話は、離婚時に私の両親に任せたけどなwww

親は親同士でやれよ、低脳
娘婿にまでいちいち指図してんなよ、役立たずの低脳
↑コレが理解出来ない嫁親ばっかりだから問題になってるんだろうが
ホント、実家依存の親ってバカ丸出しだからな

334 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/04(火) 22:37:16.18 ID:+4VQltoE.net

>>332
あら、コテハン付けたのかしら？
もちっと笑いをとれるコテハンにしたらいかがかしら？
私のコテハンなんて、人様が関白宣言したい時かな？レベルのコテハンだし、

殺生関白

でやってますのwww
貴女はコテハン見ても真面目な方なんですね

実家依存女は嫌いでも、私の事は嫌いにならないで

みたいなコテハン、無いかね？www
若しくは『越冬つばめ』とかwww

335 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 23:21:32.08 ID:gDCMu477.net

>>330
旦那軽視で、子供へ独裁化する母親。

娘は父親の悪口聞いて育つと、恋愛や結婚に希望が持てなくなって自立阻害。
母親の勧めで結婚しても、旦那軽視して、母親と癒着。

クソ親がクソ親になる連鎖。

336 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 23:29:27.15 ID:gDCMu477.net

>>331
200%母娘共依存。

ただし指摘すると君との関係崩壊するから、崩壊させる気がないなら、指摘するな。子供は惜しいだろ？

愚痴はここで聞いてやる。吐き出してけ。
吐き出してけば、実例エビデンスとして、ネットに溜まっていくから、それはそれで価値がある。

子供が思春期になったらメカニズムを教えて、連鎖は止めてくれ

337 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 23:38:49.28 ID:JLDxerNw.net

思いっきり勘違いされて罵倒されてて笑うわ
ﾊｧ・・・なんか、疲れるわねココ

338 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/04(火) 23:38:52.92 ID:+4VQltoE.net

>>330
↑コイツとか、かなりの低脳だと思うの
なんかバツイチ板にいる基地害ボッシーレベル
要するに、自分の感覚『のみ』でしか子育て出来ない基地害だから
相手に合わせられないなら、なぜ結婚したの？
全てお前のワガママを容認してくれる、とその歳まで生きてきて判断つかないの？
余程の低脳なんだなw

としか感じない案件

339 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/04(火) 23:41:17.29 ID:+4VQltoE.net

>>337
それはアナタの『日本語能力』に問題があるんじゃないの？
自分の日本語能力の低さを他人に求めるなよwww

340 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 23:42:50.88 ID:jokcfowP.net

>>331なんだけど
優しすぎて泣けてくる

気づいてくれると思って以前
嫁の中では義母が1番なんだね
と伝えたことがあるんだ・・・
もちろんガチギレしてたけどね

しかも結婚以前に溜めてた250万の金を2年足らずで全部使っちまうし・・・
新婚旅行には義母夫婦を招くし
俺の親は誘いたくないっていうし

それは俺の親が祝金を出さなかったのが原因なんだけどさ・・・

やっぱり共依存なんだね

341 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/04(火) 23:45:46.49 ID:gDCMu477.net

>>337
信田さよこの黄色かピンク読んで出直すがよい

342 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/04(火) 23:56:10.51 ID:+4VQltoE.net

>>340
少しスルーしてしまって申し訳ないm(__)m

う〜ん、アンタがどう考えてるか知らんが別れて次の女にいった方が得策な案件かと

まあ、昨年の相談の様に嫁側の暴力も無いみたいだし、後はアナタの考え一つだと思うね
まあ、私からは別れる事を勧めるがね
今後この先、同じ日々を30年ぐらい耐えられるメンタル持ってるなら夫婦生活続けてもいいんじゃない？
後はアナタと嫁側との詳しい話(出せないレベルも含めて)もあるから、なんとも言えない案件
自分に問題が無い、と自信満々に言えるなら、私ならきっちり離婚に向けて行動してるかな
実際、自分がそうだったからね

↑ならまあ子供は諦める事だね
現在ハーグ条約可決に関しての法規正をしてる途中らしいが、まだまだ期待レベルには無いのが実状だよ

343 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 00:37:44.17 ID:Kk4hpSYH.net

連鎖は切ってほしいが、降りても、この問題知ってる人なら誰も責めはしないよ。
ずっと我慢しつづけるのも過酷な道だ。
降りて他と、まともな再婚をするのも良い。
傷は浅い方がいいしね。

ただ未練を残すとそれはそれで過酷な日々さ。

ここには、色んなパターンがいる。
なんとか次世代の連鎖を切ろうと、騙し騙し我慢し続けてる人
切り捨てて、次の幸福をつかめた人
ずっと未練に苛まれてる人

344 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 00:50:21.05 ID:8OUjtPfk.net

だね
だから自分も一概には答えられないんですわ
要するに、

嫁側実家からのどこまで容認出来るか

というレベルなんだからwww
私は、あくまで社会情勢を鑑みた上で、私は真面目にしてたので、それ以下しか出来ない嫁、嫁親はダメな人間だと判別してる

で、出来ない娘だから都合よく出入りしようとするのも実家依存バカ一家の特色
全てに於いて都合のいいバカ一家である事は今後も変わらないだろうねwww

345 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 00:50:45.99 ID:Kk4hpSYH.net

何を選ぶかは君次第だ

ただ、アドバイスをするとすれば、

1)相手が変わることは期待するな。

彼女たちは実母教の教祖と狂信者だ。
彼女たちは変われない。
指摘しても強烈な否認を行うだけだ。

2)それは誰の問題か心の中で問おう。

反省は成長に必要な要素だが、相手の問題を抱え込むな。
acやアディクション問題全体に言えることだが、相手の問題に多少共感や理解するのは良い。
だが、彼女たちが自覚すらしてない問題で、思い悩み苦しむのは無意味だ。
その問題を解決できるのは、本人だけだ。

346 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 01:01:27.09 ID:8OUjtPfk.net

なんかモードクくせえのは俺の勘違い？wwwwwwwww
居場所奪われたから、必死っぼいんだけどwww

347 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 01:14:05.34 ID:HTlzzdAU.net

実家依存で離婚した知り合いたち、めちゃ苦労してるよ。
離婚した途端親に突き放され、
離婚を秘密にしてても子供がベラベラしゃべるから
ママと子の集まりに参加出来ないみたいだし

離婚する前に嫁実家と物理的な距離を空けるとか
できなかったのかなぁ、、知り合いたちはみな出来なくて離婚してるので

348 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 01:21:14.52 ID:8OUjtPfk.net

まあ、

バブル期のバカ女の意見を真に受けて、勝手に離婚した低脳BBA

としか考えられないwww
先々見えてなくて、色々困ってるのなんてテメエの責任だからwww
むしろ子供に土下座して謝れやwww

349 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 01:22:00.86 ID:4No+/xAo.net

>>345
大変わかりやすいし、そのとうりだと思う。
けれど、真っ只中にいる人がそこに考えが至るのは
容易でないこともわかる。

傷つかないでほしいと祈るばかりなり・・・

350 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 01:23:51.86 ID:HTlzzdAU.net

難しいんでしょうけど

実家依存で離婚した専業、
親権取るためにパート始めたんだけど
こどもを保育園に入れることが出来ず
あれこれ偽装して保育園に入れたみたい
なのだが、ばれないか？と親がビクビクしてるのがわかる

保育園入園激選区で
パートが実家から通園してる時点でバレバレなんだけどね

351 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 01:29:58.52 ID:8OUjtPfk.net

正に

バツイチバカ女を叩くレベル

と同じレベルになってきてしまっている
女のレベルが低下してるのは間違いない事実だからなwww

昔の日本人女性は海外から沢山の需要があった
が、現代に至ってはフィリピンの女性のような、働き者がもてはやされている
日本人女性なんて、金で股開く、個人フーゾク嬢だからなwww
一部の女を除いてバカばっかりなんだよ、日本人女性なんてwwwwwwwwwwww

何年か前にあったよな、海外でレイプされたバカ女
↑こんな低脳が母親になってる国なんだよ

352 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 01:36:21.77 ID:8OUjtPfk.net

>>350
アンタ、男なんだよな？
都合よく女みたいな書き込みしてるなwww
俺とアンタの差

俺は『ワザ』とやってるから、バレバレでやってるのなwwwwwwwww
胡散臭い男なんだか女なんだかは一番嫌われますわよ

ｵﾎﾎﾎﾎwww

353 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 01:40:10.96 ID:HTlzzdAU.net

携帯で毎回入力するのが大変なので
I.D.トリなしすみません

関白さん、過去レスみたら
実家依存は境界例って書いてるけど
自己愛性人格障害の方じゃないかと

実家依存の知人の特徴的な性格
（大したこと出来ないのに異常に自尊心が高いとか、
自分の利益の為に平気で人を利用するとことか、
自尊心を傷つけられるような事を言われると言った本人ではなく、第三者に「こんなこと言われたアテクシ可哀想」って言いふらすだとか）
が不思議で不思議で
人格関係の本を読みあさりそれじゃないかなぁと思った。

私自身が若い時に境界例で歳取って
よくなった方だけどこれ
親に拒絶されまくったのが原因

354 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 01:43:49.89 ID:HTlzzdAU.net

>>352
え、チソチソ生えてないよ、、

355 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 01:53:25.89 ID:8OUjtPfk.net

>>354
精神科受診をオヌヌメする

ID:HTlzzdAU

↑お前な

356 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:05:09.89 ID:8OUjtPfk.net

まあ、なんでもいいやw
『自己愛性』なんて『ボダ』の一種だしwwwwww

ボダの分派なのが
自己愛性
依存性人格障害

だったりする
要するに、全員

境界性人格障害

なんだよ
↑コイツらはwww

357 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 02:05:34.22 ID:HTlzzdAU.net

>>355
昨日はちやほやしてくれたのに(T ^ T)
もうきません。さいなら

358 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:13:19.96 ID:8OUjtPfk.net

悪かったな
今日は自業自得でイライラしてたんだ
たまには来いよ( ´∀｀)

359 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:15:40.80 ID:8OUjtPfk.net

>>357
ID:HTlzzdAU
まあ元気出せよ
俺も去年の今頃、入院してたりなんだりで自殺考えてたんたからよwwwwwwwww

360 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 02:22:03.86 ID:HTlzzdAU.net

>>359
まじですか
精神的にやられてたんだね
実家依存女、本当最悪だな

361 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:25:55.13 ID:8OUjtPfk.net

>>360
お前さんは今、入院中か？

362 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 02:30:40.97 ID:HTlzzdAU.net

>>361
なんで入院？？
精神・身体的に健康で子供が保育園に通ってるよ

生真面目なせいか実家依存にタゲられる事がしばしばで
うんざりしてるおばさんだ

363 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:34:24.64 ID:8OUjtPfk.net

>>362
あれ、コテハン付けてくれた人がいたけど別人なの？
貴女かと思ってたよorz
ごめんなさいm(__)m

364 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 02:46:24.38 ID:HTlzzdAU.net

>>363
同じだよ
家事育児仕事で時間が携帯のコテハンつけるのが大変なので
名無しにします

365 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 02:49:50.49 ID:HTlzzdAU.net

あ、なんで入院か？と聞いたのかわかった

家にパソコンがあるけど使ってない
書き込みは常時携帯なのだ

366 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/05(水) 02:55:03.18 ID:8OUjtPfk.net

ID:HTlzzdAUさん

スマホなら2ちゃんメイトというアプリがありますわよ

一回コテハン入れれば、余程の長い時間放置しなければ、コテハン固定で書き込み出来ますがなw
私も2ちゃんメイトからの書き込みですよ

367 ：ボッシーはナッシー ◆S801T3Lhtw ：2016/10/05(水) 03:22:46.85 ID:HTlzzdAU.net

>>366
株式売買してた時にインストールした
twinkleってツールがありました。
コテハンこれでいいですかね

368 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 12:52:01.83 ID:4+WWJvkU.net

猛毒も関白も同じくらいいらない
関白の発言を印刷して調停や裁判で見せたら不利になりそう
「実家依存に苦しんでいるという男は異常に偏った考えをする問題人間」というようなもの
関白は社会に不満だらけなんだろうなぁ
コイツと一緒にされたくない

369 ：実家依存ママが苦手なママ ◆S801T3Lhtw ：2016/10/05(水) 16:59:31.82 ID:HTlzzdAU.net

>>368
余程酷い目にあって
おかしくなっちゃったのかなと
思って何も書かなかったけど、
ちょっとあれですよね、、

370 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 17:05:30.90 ID:pIgYFHY7.net

>>368
気持ちは分かるがスルーしろ
また関白が噛み付いて面倒くさいことになる

371 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 21:24:24.04 ID:TzQDGHwV.net

レスの一部分をコピペして矢印付けて批判
イミフな改行
罵詈雑言、誹謗中傷は酔ってるから仕方ない
扱い易そうな相手は懐柔、批判的なら猛毒&自演認定
まぁ色々と病んでるわな
で、定期的にこういう展開になると「お久しぶりです」って懐柔されてんのが湧いてくる

372 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 21:43:01.89 ID:5+SM4hWi.net

関白の人をバカにするような書き込みを叩くのはわかるんだが、
その他のコテハンたちのことを同じように書くのはそれはさすがに猛毒認定されても仕方ないと思うよ。
その他のコテハンはいろいろな経験を晒してくれているわけで、たいした害はない。

373 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 22:18:51.29 ID:gIRkfZKA.net

まぁ今後の展開は読めるわな
これまで何度も繰り返してきてんだもの
この板に来る前のスレ見てみろ
こっちと時系列でリンクしてコピペ繰り返してるわ
IDなんざどうでもなるしトリ付けてるからって自演の否定にならないしな
1人でコテトリ使い分け、複数回線でIDも使い分け
普通に出来るもんな

374 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 23:30:46.11 ID:7319jw0R.net

>>369
子どものころからそうなんじゃないかな

375 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/05(水) 23:44:18.00 ID:5+SM4hWi.net

温かい気持ちでスレ進行しましょう。
気にくわないのはスルーしましょうよ。

376 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/06(木) 00:45:57.81 ID:aUTli/M+.net

>>371
ならお前さんは、猛毒の人様のレスを都合よく切ってる部分、コレをどう思ってるのか語れ
どうせ猛毒だろ？www
バカ丸出しのケンカ売ってんなよwww
猛毒のレス抽出なんて自分の反論したい部分のみの抽出だろが
自分が反論出来る部分のみ引用して反論してるクズ

書いてる人間のレスを100%反論してから書いてね、猛毒さんwwwwwwwwwwww
ようやくお前が私に対してやった事が理解出来たのか？

お前のやってる事なんて、都合よく反論してるダケだからwwwwww

377 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 00:56:22.41 ID:cOpT+ns3.net

猛毒は嘘が下手くそすぎるからすぐわかる。

でも関白がスレを荒らしているのもまた事実。

378 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/06(木) 01:10:59.99 ID:yGLTE77g.net

まあ、バカ猛毒がいなくなれば書き込みなんてしないしねwww
sageとか知らない人に対してイジメのが気に入らないダケだよ、私はね
どうせヨソスレみてるタヌキだろ？
普通にこのスレのみなら、いちいち叩くってあり得ないからなwww
まあ、言いたい放題だから敵が多いのは認識してるけど、少しバカ過ぎるかなw

379 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 03:26:11.98 ID:S4+YE5up.net

猛毒と全く一緒で何と戦っているかわからん。このスレの状態を見ろよ。
猛毒と話したいなら専用スレに行ってくれよ。いいかげんにしてくれ。

せっかく普通になって来たのに。。

380 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 07:56:05.43 ID:NSLkcKXG.net

>>329
そうだよね
まるで夫側なんてあってないようなもの
これだから中には男の子は育て損だとか試練とかいういう人もいる

381 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 12:30:13.32 ID:ucgXakLR.net

女の私からすると、逆に男の方が実家と仲が良い人の方が良いっていう風潮ない？
もちろんここの人たちが言ってる極端な例が嫌がられるだけで、程々に仲良くできてる人が一番良いんだろうけど、
私は母親とべったりとか依存とかもうウンザリだから音信不通気味で断ちきってるんだけど、そういうこと人に話すと酷い人間扱いされるもん。
そりゃ、ここまでするのは変わってるかもしれないが、逆にここまでしないと自立すらさせてもらえなかった。
ここの男たちは変わってるのかしらないけど、世間一般で出会う男たちはお母さんと仲良し♪30手前になっても実家暮らし♪みたいな「家庭的な」女の子が好きとか言うよ。
県民性もあるのかもしれないけど。

382 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 13:10:09.00 ID:tFp26usJ.net

家族と仲良し、お母さんと仲良しという娘さんは育ちが良さそうに思う。
ご両親は立派な方で、お相手の家族とも仲良くし、大切にしそうな印象がある。
つまり、「不幸な家族育ちのグレ娘」の対極のイメージかな。

でも実家依存女性も一見そう見えてしまうから、もう少し踏み込んだ判断が必要なんだろうね。

383 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 13:21:03.65 ID:vAMbG5FC.net

>>381
変わってるというか少なくともそういう女の被害にあったから、警戒心的なモノを抱くんだと思うよ

384 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 14:05:47.14 ID:oM90GYbi.net

>>381
そういう風潮ありますし、いまだにそういう女性が良いなと思ったりはします。

関白さんの言葉を借りる訳じゃないですけど、実家依存かどうかは「結婚する覚悟」の有無じゃないかな、と思います。

うちの場合も、そうだけど、覚悟が無かったら結婚しても「実家に帰れば良い」と我慢はしないですよね。
子供も、お母さんと育てれば良いと…

385 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 14:45:32.16 ID:tFp26usJ.net

言い方の問題かとは思うけど、結婚する覚悟っていうけど、結婚って「命がけの大冒険」もしくは「出兵」ではないでしょ。
特攻隊か？

実家依存の女性は自立ができてないことがキモだと思う。
自立できてないことは結婚と関係なく、不幸な問題。

そして自立できてないくせにいっちょまえに結婚するのは間違ってる。

386 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 16:56:06.13 ID:BeelHd07.net

>>381
私の周りもそうだし、私自身もそうだと
思ってた。
だけど、そういった人達が結婚して
妊娠をきっかけに嫁実家の近くに家を買って数年で離婚
するのを見てきて、違うんじゃないかと思い始めた。
嫁実家の近くに新居構えた人ほぼ全員だよ。

嫁実家の近くに住んでても
親が「子供は夫婦2人で育てるものだ」と言って
突き放してる家庭は、親と程よい距離を取って付き合えてる気がする。
1人しか知らないけど。

387 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 17:48:54.47 ID:oM90GYbi.net

>>385
自立って話になると、実家に住んでる女性は少なくないし、実家に住んでる女性を自立してるか、どうかの見極めのは難しいと思いますよ。

だから私は、関白さんの「覚悟」って言葉がしっくり来たし、結婚時の「新しい家庭を作る覚悟」が「自立」に繋がると思いますよ。
少なくとも私は実家住みの女性で自立してると感じた人は居ませんでした。

388 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 17:53:07.75 ID:oM90GYbi.net

>>386
横から失礼します。
離婚した方が多いとの事でしたが。

離婚原因は、旦那側が愛想尽かしたんですかね？
それとも自分含め、こちらへの書き込みの多い妻側が実家に逃げ込んじゃうパターンが多いんでしょうか？

少し気になったので。

389 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 17:53:36.56 ID:S4+YE5up.net

> ♪30手前になっても実家暮らし♪みたいな「家庭的な」女の子が好きとか言うよ。
実家で暮らす=家庭的ではないよ。できた親が家事などを娘に教えて自立させるようにうまく育てていればそうだが、そんなのめったにいない。ほとんどの親は娘がかわいいからなんでもやってあげる。だから普通は一人暮らしをしないと「家庭的」にはならないと思う。
実家依存家庭はそれが娘が大きくなって大人になっても続く変わった親のいる家庭。>>381さんのように自分で気がついて離れる方は親以外の周辺環境に恵まれたのかと。そこに気がつかない方が多い。

> ご両親は立派な方で、お相手の家族とも仲良くし、大切にしそうな印象がある。
これは全くの妄想。実家依存嫁はあくまで依存しているだけではなく実家を盲信しているので義実家を軽視しがち。うちは嫁実家よりも家は小さく慣習も何もない核家族だったので散々馬鹿にされた。

「結婚する覚悟」っていう表現は実家依存家庭に特別に当てられた言葉だよ。通常の方が言われると違和感があると思う。依存症の女性は結婚をしても、彼氏の家に泊まりに来た感覚なんだよ。だからちょっとしたことで実家に帰るし、
家事経験なんかないと実家の方が楽。好きな人と一緒にいたい、自分の家族を作りたい、それよりも実家が優先になるから、そこで覚悟が必要になる。そもそも結婚前に一人暮らしを始めた時に自立する覚悟をしている人やもともと自立心の高い方には
「結婚の覚悟？なにそれ」ってなると思うが依存嫁には必要な要素。

実家依存とは「実家重視、家族軽視」です。さらにいえば実母重視、夫軽視です。これでは家族がうまくいくわけがありません。そこが問題です。実家近くに住むかどうかじゃないんですがその動機次第でしょうね。
普通に考えて子供ができたらどちらかの実家金魚ほど便利なことはないです。相手側の親と上手くできれば義実家近居でもいいんですが、そこが何か別の理由を隠して実家近居、それが実家依存です。

>>381さんのいう風潮は確かに親と犬猿の仲とかやりとりすらほとんどないのは、相手実家との親戚付き合いなどを考えると嫌ですが、そこまで極端でなければ特別親と仲が良い必要はないかな。

390 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 17:55:54.83 ID:S4+YE5up.net

結婚する覚悟とか自立心っていう話は関白じゃなくていい子さんだな。

391 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 17:56:10.63 ID:oM90GYbi.net

>>386
横から失礼します。
離婚が多いとの事でしたが、夫側が愛想尽かしたんですかね？
それとも自分含め、こちらの書き込みが多い妻側が実家に逃げ込んじゃうパターンが多いんですかね？

よろしければ、分かる範囲で教えていただければ。

392 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 18:12:56.34 ID:lEEuzYr8.net

まぁ根本的な話、見合いでも無く、恋愛結婚で子供まで作って「やっぱり、お母さんが良い！」って、腹立ちますよ、やっぱり。

そんで、離婚する為に偽装DVに調停、離婚後も父親と子供引き離して悪者扱い、自分の事しか考えない立ち回りは。
「ふざけんな」って感じですよ。

393 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 18:17:57.11 ID:BeelHd07.net

>>391
1人は
夫婦喧嘩をする度に嫁母や友達を巻き込んで
大騒ぎしてた。私も時々「うちのバカがさー」
って聞かされてちょっと旦那さんが可哀想だったな
この人の旦那さんは離婚届にサインして出て行って、連絡が取れなくなったらしい

1人は嫁実家近くに住んでた専業主婦
うちの旦那何もしない。子供が熱出してる時に酒飲んでた信じられない
って愚痴を聞いたことあり。多分もっと酷いことを嫁母に言ってると思われ
子供が言うことを聞かないから部屋に閉じ込めたらわんわん泣いてた。ごめんなさいって謝らせてやったー
って言ってたこともあり。かなりきつい正確かも

394 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 18:23:31.63 ID:BeelHd07.net

結婚したら他人同士が一緒に暮らすんだから
喧嘩するのは当たり前。そこに親とか第三者が
入ってくるとややこしく
取り返しがつかないことになるんじゃないかと

395 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 19:42:14.33 ID:BeelHd07.net

妻が実家に逃げ込んだパターンは、
嫁さんが小さい時から実家に育児をほぼ丸投げしてて
躾ができてなくて？子供が手に負えなくなって
旦那さんに八つ当たり 実家へ逃亡って
パターンを知ってる

396 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 20:41:57.89 ID:S4+YE5up.net

>>344
実家依存の家では育児でも家庭の夫婦喧嘩でも嫁親は第三者という扱いじゃない。当事者になる。だからタチが悪い。
なぜ関わるのが聞くと、自分の娘だからとか、親だから当たり前とか、婚姻届を承諾許可したから責任があるとか謎な回答が来る。

397 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 21:06:03.26 ID:NSLkcKXG.net

実家依存の嫁側の親は何故か婿なら言いなりになる、干渉しても問題はないって考えてる人が多いんじゃないかな
息子夫婦に口を出せば嫁姑問題の原因になるから干渉しては駄目って考えるけど、婿姑問題というのはあまり聞かないからね

398 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 22:36:51.33 ID:BeelHd07.net

>>397

>>380
>>>329
>そうだよね
>まるで夫側なんてあってないようなもの
>これだから中には男の子は育て損だとか試練とかいういう人もいる

上のレスみて、あなたが実家依存女か
実家依存の親だと確信したわ
早く自立しましょうね

399 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 22:40:36.96 ID:BeelHd07.net

今日も実家依存女が謎だった。
親に家事育児任せてネイルしに行く暇あるなら
自分で家事すりゃいいのに

400 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 22:54:32.11 ID:lEEuzYr8.net

>>395
情報ありがとうございます。

うちもそうだったけど、やっぱり実家が絡むとややこしくなるパターンが多いみたいですね…

私の実家なんて、喧嘩して頭冷やしたくて実家で御飯食べようと帰った事あるけど「喧嘩した」って言った瞬間に御飯下げられて「夫婦で話し合え」って追い出されましたけどw

もう、そういう考え自体が古いのかな？
それぐらいの方が、さっきの「覚悟」じゃないけど意識が新しい家庭に向くと思うんだけど。

401 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/06(木) 22:59:25.87 ID:lEEuzYr8.net

>>389
覚悟の話は誤解受ける事もあるようなので、以後はとりあえず控えますね。

実家依存にあった人間にしか分からない表現なんかも他にもあるかも知れないですね〜ついつい普通になってしまうので…

まだ婚姻中は、私も「嫁（嫁母）の言うことを聞く」のが普通になってたので、なんかそういう事を思い出しちゃいました。

402 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 23:01:55.80 ID:vAMbG5FC.net

>>398
なぜそう思ったの？

403 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 23:03:24.31 ID:vAMbG5FC.net

>>398
は？なんで？

404 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 23:29:51.96 ID:BeelHd07.net

>>403
他人のレスに便乗して言いたいこと言ってるだけじゃん、これ

婿に来れば万事解決って流れも違和感ありすぎ。
アイディ変えて自演する人がいるって誰かが書いてたけど

ああ、これかというのも散見され

405 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 23:48:44.10 ID:BeelHd07.net

>私の実家なんて、喧嘩して頭冷やしたくて実家で御飯食べようと帰った事あるけど「喧嘩した」って言った瞬間に御飯下げられて「夫婦で話し合え」って追い出されましたけど


しっかりした親ですね
男女同権で父親が強く叱ることができなくなった
ことも原因の一つかもしれないですね

母親が父親をバカにしてる 見下してると
子供が6歳を過ぎて躾が必要になった時に
言うことを聞かなくなるといいますが

近所の実家依存さんのお子さんは本当に
手に負えなくなって母親が出て行きましたから
それ見て
子供の前で夫の悪口は絶対に言わないようにしようと決めました

406 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/06(木) 23:58:51.74 ID:ucgXakLR.net

ただの自立でも女性には「とがってる」「ぶっとんでる」とか言う風潮にも問題があると思うわ。本当に男は見る目ないわ。
そりゃあ、実家に何でも頼って何も考えられない女が増えるわな。
逆にしっかりした家ほど子どもの自立や自主性も育てるからね。
男女問わず、それなりのお家柄ならともかく、いい歳して一般家庭で家族仲良しアピールする人は地雷だと自分は思ってる。

407 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 00:07:24.17 ID:AmGX8WFe.net

>>404
そんなの私に限った話じゃないでしょ

408 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 00:09:54.36 ID:AmGX8WFe.net

>>404
婿に来れば万事解決なんて一言も言ってないけど？
連投失礼

409 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/07(金) 03:04:50.09 ID:vd337iRZ.net

悪いけど、頭悪い人は相手にしないからwwwwww

410 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/07(金) 03:08:46.78 ID:vd337iRZ.net

ID:AmGX8WFe
↑お前なwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

イチイチ絡んでんなよ、低脳
生理か？酔っぱってるガキか？
書き込み時間見ると、ニート中卒か、ふーぞく嬢っぽいなwww

411 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/07(金) 03:23:39.51 ID:vd337iRZ.net

本当は昼間読んでるし、女性の考えも書いてもらって返答したいとこだったけど…

猛毒スレに行っちゃったwww
だってこのスレ、マトモに回答出来る一家さん、いい子さんいるからさwww
ちと混ざりたかったけど、話題が代わっちゃったんで

↑これが私の理想だったから、非常に満足してる

ただ、>>381さんだっけ？
↑の意見には一人の発言したいね
勿論ケンカ売るレベルじゃなく、あくまで私の経験、私の家庭環境の女の話だけどさw
まあ、明日暇なら書いてみようかな、レベルwww

412 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/07(金) 03:33:59.80 ID:vd337iRZ.net

このスレも怖いwww
書いた記憶の無い事書いてあるし、さわっちゃダメなヤツ相手だとてきめんですねwww
てきめんだったのがつい何時間か前www
今朝楽しみに見てよう
コピーもあるし楽しみだわさwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

413 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 14:06:19.45 ID:u0WUPKNS.net

上司が「喧嘩は一対一でするもの。他人に話して巻き込もうとする時点でそいつはおかしい。」
って言ってたのを思い出した。

実家依存さんたちはなぜ夫婦喧嘩に
関係ない人たちを巻き込もうとするのかな。
親に家事育児させてて暇だから？
それとも親に依存している状況に
「1人では生活できない。親がいないと生きていけない」っていう強烈なコンプレックスがあり
自分がやってる事を正当化してくれる人を
みつけるため？

414 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 19:55:34.59 ID:FrkjfdB0.net

実家依存に悩む人がこんな輩と思われるのが心外だわ
キチガイと一括にされちゃかなわん

415 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 20:19:30.24 ID:hjjSW/3m.net

幸楽苑　ほっともっと　すき家　このあたりのスレに
ニンウナって呼ばれてるのがいるんだけど
すんごい既視感・・

416 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 21:02:36.02 ID:AmGX8WFe.net

>>398
そもそも貴方誤解してるよ
私は身近な一つの例を挙げただけだし、産み損云々は自分の発言じゃない
ここは別に愚痴を書き込んでもいいんでしょ？
愚痴や例を書いただけなのになんで私が自立してない実家依存なんて決め付けられなくちゃいけないの？
ホント不愉快

417 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 22:26:38.93 ID:ecGPWZIA.net

名無し同士で言い合っててもわけわからん。お互い空気読みなさい。

418 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/07(金) 23:02:24.56 ID:ZUqwea1l.net

最近のレスしか見てませんが
実家依存の被害者で落ち着いて話せる人が
3人、実家依存の被害でちょっとおかしくなっちゃった人が1人、実家に依存してる自分を正当化したくて
上記4人を攻撃しようとしてる人が1人、
関白さんになりすましてる人？が1人

実家依存女の被害を受けて、
実家依存女が苦手になった女1人（わたし）？

実家依存の自己弁護なんて聞きたく無いわ。
立派なのは口だけじゃん。自立してない人にあれこれ言われてもね

419 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/10/08(土) 00:17:14.92 ID:n03LGYLb.net

なんだかいろいろな立場の方々が集まって面白くなってますね。実家依存の女性が増えていると言われてる中で、その逆でそういう考え方を恥ずかしいと考える女性も多いようです。前に361さんもおっしゃっていましたが、
婚活していると男側の浮気や暴力、借金でシンママさんになった方って非常に多く、そういう方は特に苦労されたのか自立しています。女性が一人で働きながらこの育てるわけですから多くは実家に同居されている方がほとんどですが、
だからと言って話をしても実家依存とは全く感じません。

未婚で結構いいお年で、一人暮らし経験がない方だと全てではないですが、離婚原因として実家依存の話をすると「それっていけないの？」ってなる方はいます。母親は何においても大事って方がいました。
何にしても実家依存じゃない方もたくさんいるわけで、ほんと見る目がなかったなと思う今日この頃です。

結婚の覚悟の話、うちの元嫁はほんとそれがなかったんですが、元を正せば親離れする覚悟って言うんですかね。普通は初めてお使い行ったり、修学旅行行ったり、少しづつ達成して褒められて、
自信つけて大人になるんだと思いますが、そういう家庭は母親がその成長の機会を与えずに自分の近くに娘を離さないってとこから生まれると思うんですよね。
ちっちゃい子供でも大きな大人と同じように意志を持った人間なのにそんな母親は自分の思い通りになる人形扱いなんですよね。

「ずっとあなたが好きだった」→マザコン
「誰にも言えない」→女マザコン
なんでしょうけど、佐野史郎さんのキャラが強すぎて、第３部は実家依存〜偽造DVみたいなのできたらいいですね。このドラマはhuluで観れますよ。

420 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/08(土) 00:23:21.27 ID:ZoKBB+nM.net

結婚を機に自立するというのはきっと難しいことなんでしょうね

「結婚したらましになる」なんて期待は絶対にしてはいけないんだ

自立してから結婚しなくちゃね

421 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/08(土) 02:08:55.26 ID:TbLXZM2D.net

>>419
いい子さん
やはりアナタがいてくれて助かりますm(__)m
私はバカな上、感情移入が激しいのでアナタのように冷静沈着な人の書き込みは助かりますm(__)m

>>420さん
結婚を機に、っていう女ほど実家依存をやめられない印象ですね
私の元嫁も↑みたいな事を結婚前に言ってたような記憶があるんで

あと、他スレの事書いてる低脳がいるから書いてやるけどさwww
他スレがどうとか、実家依存女丸出しなんだよなwww
常識的な人間ならこのスレの

スレタイ通りの議題

で議論してるからねwww
ハイ、自らバカ女だと白状してしまった訳なんだけどなwwwwwwwwwwww
流れ見ててスレ違い書いてる低脳バカ女が一人いるのも気づいて無いんだよな
おそらくバツイチ板のボッシー関連スレに沢山書いてるあの人かな？wwwwwwwww

422 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/08(土) 02:19:50.85 ID:TbLXZM2D.net

>>418さん
バカ相手にするのは得策とは思えません
私がもう得さんを相手にした事によってスレが荒れた事は反省してますから
ただし、アナタの気持ちは痛い程理解出来てますよ

たまに私は出張しますので、基地害男ばかりのレスながら貼ってみますわw

シングルマザーって馬鹿が多いよね 圧倒的に Part8 [無断転載禁止]©2ch.net
http://rio2016.2ch.net/test/read.cgi/x1/1465109996/

最近私はレスしてます
2ちゃんではバレバレの書き方してますから簡単に分かるでしょ？www
まあ、バツイチ板は読んでると他にも結婚熱い板があるんですわ、大半が私を含めた基地害男と基地害女のやり取りですがねwww
アナタも基地害ボッシーと思われる書き込みには冷静に対応出来たらなぁ、と自分が出来ない事を求めてますがw

423 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/08(土) 02:43:34.03 ID:TbLXZM2D.net

知ったかしてヨソ板書いてる低脳がいたみたいだけど
俺は自分の生きざまに自信持ってるから、バカみたく

ストーカーして書いてる板粘着しての知ったか基地害

なんてやらないんだよ、ストーカーwwwwww
なんかこのスレ、最近ストーカー臭くね？w
さっさと捕まればいいのに

まあ、私は一市民としてストーカー規制法の観点から

ツーホー

しておいてやるけどな、バカな書き込みした低脳さんよw

424 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/08(土) 05:42:17.72 ID:Zn0J8IhU.net

>>381
親と仲が良いのは基本的には良いことだ。
問題は、配偶者<親、となってしまうこと。
こうなってしまうと家庭は上手くいかなくなる。
親と仲が良くて入り浸っていても、最後は夫を立てておれば深刻にはなりにくい。

本人がしっかりしていても、親の方が子供に依存しているケースも多いように思える。
>>381の書き込み主のケースはそうではないかな？
このような場合は、子供から親を絶縁していないと上手くいかない。
親との絶縁は非情なことであり強い意志が必要で多くの人にとっては困難なことだと思う。

結婚は、本人同士のものというのは間違いで、
本人に依存している人がいるのかどうか、またどのような人が依存しているのか、
見極める必要がある。

私のケースでは、親が人格障害でその子供である元妻が巻き込まれたと感じている。
最初は元妻も苦悩していたようだが、親に従うことにしたので、離婚となった。
女性は往々にして自分がとった行動を正当化する立場でしか物事を考えられないことが多いから、
最後はひどい言われようで別れることになったが。。。

私は子供とほとんど会えなくなって苦しいし、
元妻は元妻でいろいろ苦しいところもあるのではないかと思う。
そして何より自分は悪くないのに片親でしか育つことができなくなった子供は不憫だ。
人を罵るのではなく、どうすればこのような悲劇を少なくできるか、考えてもらいたい。

425 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/10/08(土) 11:22:56.24 ID:n03LGYLb.net

>>420
なるほど。結婚時にやっと「覚悟」をする時点で既に遅いのかもしれないですね。
きちんと自立したお相手を見る。それがぼくたちはできなかったのだと思います。
全てをお相手のせいにするわけではありませんが、そういう部分は注意事項なのかもしれないですね。

>>421 関白さん
あまり低脳とかバカ女とか、ボッシーとか、
他人を罵る言動を長文で何度も書くのはまたスレが荒れるだけなので
あまりぼくは好きではありません。
実家を大事にする人の中にも実家依存とそうじゃない人がいるように、
母子家庭、シングルマザーの方をまとめて悪くいうのは偏見だと思うし、
実家依存とはあまり関係ないと思っています。

426 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/10/08(土) 11:28:30.38 ID:n03LGYLb.net

>>424
本当にそうですよね。>>1のリンクにあるタイプ1〜3の2なら離婚せずに頑張れる可能性がありそうだと思います。3は無理だと思います。価値観の違いを歩み寄ろうとするかしないかだと思いました。

うちの元嫁も子供が生まれる前後くらいまではぼくと母親の間で揺れてました。タイプ2.5ってとこですかね。例えば夕方に実家にて、家に帰るか実家に泊まるかって場面では、母親に引き止められる。
でもぼくとは家に帰って肉じゃがを作ろうって約束をしている。そこで母親と揉めるんですよね。そこでどちらが必死になるかなんですが、母親のおかしいくらいのしつこさにはかなわなかったです。
元嫁は結局楽な方に行きます。実家にいれば夕飯の準備はしなくていいし、母親を説得する必要もなくなります。そうして段々と楽な方に行って離婚して実家に住むってなって行きましたね。

不仲はありましたが、不仲がきっかけで離婚なのではなく、実家に帰りたいがために不仲を探し作り出し離婚っていうのが普通の離婚と違うところです。だからそもそもなんで結婚したの？
結婚の覚悟がなかったってなるんです。結婚の一番の理由もどちらかというと、いい年で結婚してないのは恥ずかしい、親戚に毎回聞かれるから、とか前向きな理由だったとは今は思えません。

それと読んで思ったことは障害とかなんとかっていうのはわかりませんが、こういう人たちは将来のこととか周りの人のこととかを考えて行動することが苦手に思います。離婚したらどうなるとか、
片親になったら子どもがどう思うとか、そういうところまで考えつかずに願望のみを優先させて、さらにその上に「母親に従ういい子」を演じないといけないって思っているのだと思います。
「お母さんの言うこと聞いていい子にしてるんだぞ」と言われていい子にしている状態が大人になっても続いて自分で考え判断することができないんですよね。
それがぼくの経験から実家依存の方に対する印象です。

427 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/08(土) 13:04:35.25 ID:VlVpZr7t.net

>>426
この「良い年して結婚してないのは〜」は直接言われたんですか？

まぁ、あまりにアッサリだったので、そうだったのかな？って節は私もありますが。

428 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/08(土) 13:42:37.96 ID:VlVpZr7t.net

>>424
元妻も苦しいのでは？とは私も思います。明らかに苦しくなる状況での離婚でしたし、私自身も子供への罪悪感で苦しいです…
この離婚で笑ってんのは義母だけじゃないかと思うと腹が立ちます。

423さんの義母が人格障害だという事ですが、元奥様は大丈夫だったのですか？

うちは思い通りにならないとキレて暴れてたので、最初はちょっと気性が荒いぐらいの感じで思ってたので。

429 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/08(土) 13:48:51.38 ID:VlVpZr7t.net

時間がない中での書き込みで連続になって申し訳ないですが。

関白さんについて言われてる方がいますが、私は関白さんの書き込みでスッキリする事がありますよ。
私も馬鹿女が！ぐらいは思ってます。

確かに「？」の時もありますが、2ちゃんですからね、前スレでも言われてたように、気にくわないならスルーすれば良いと思いますよ。
スレ進行に支障があれば問題ですが、色々な人が居た方がスレの為になると私は思います。

430 ：361 ◆v/rTh0HxaQ ：2016/10/08(土) 15:18:58.05 ID:AGuOTZTg.net

ツラくてグチるのはなんとかわかるが、人の悪口や差別的表現を何度も長文で繰り返すのは気持ちいいことではないな。

431 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/08(土) 17:49:26.72 ID:TbLXZM2D.net

スルーすれば？
以上
沢山の意見があるから掲示板の良さがあるのであり、私がいい子さんなり一家さんを回答者側に勧めたのは、そういった背景があったからね

ヤッコさんみたく、いちいち自分の気に入らない発言を上から目線で潰そう、って人間がいないなら、むしろ私もコテハンは推奨したい派だね
なぜなら、いい子さん、一家さんお二人とも当初から名前書いて来てた方々だけど、もしお二人が名無しで相談してたら私と現在の関係を築けてるとは限らないからwww
むしろ潰しちゃってたかもしれないなぁ、と

少なくとも、俺は酒は飲むし、品性に問題のある人間だの自認してますからね
ただ、飲んでるから、みたいな低脳発言は嫌いです
飲んでるからのストレート発言が無いと、ナアナアで終わってしまうんですわ
私ほど筋道たてて考える人間はそういないと思ってます

一家さんが書いた一言、スッキリ
まあ、私も求めてた一言ですね
要するに周りはケツ押ししか出来ないんだからねwww
最終的な判断は絶対に『自分自身』になるんだからw

スッキリ出来ずに、ウダウダ離婚出来ない人間ほど、某人間のようになるんじゃないかな
私は少なくとも私と同じ経験を一人でも減らそうと思って書き込みしてたダケ
タイミング的に、一家さんの例は私と同じだったから、キチンとアドバイス出来た『ダケ』
いちいち絡んでくる人間って、昔から嫉妬深いんだよなあ、俺の行為否定したりさw
俺と一家さんの事例なんて、マジでタイミングのみ、だと思ってるから、万民性が無い事ぐらい理解してるし

432 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/08(土) 18:40:26.31 ID:5b0RK7Mt.net

聞いた話しだけど千葉の某産科の母親学級で
「里帰りする方は産後１ヶ月経ったら帰ってください。
大変でも夫婦2人で乗り越える事が子供を迎えた家庭の基盤になります」
って話してるんだそうです。

産科も実家依存に危機感感じてるんじゃ無いかと。
これを大っぴらにいってしまうと
仕事を辞める女性が増えるかもだから
マスコミもあまり言わないのかなぁ
冬彦さん、白鳥麗子さんみたいに演技力がある俳優さんを使ってドラマを作って欲しい

433 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/08(土) 18:48:27.78 ID:5b0RK7Mt.net

電車で見た実家依存女の印象が強烈だった
母娘とその子供が並んで座ってて
母娘がずーっとおしゃべり。
お子さんが無表情で一言もしゃべらず
スカートをめくり上げて向かいの人たちに
パンツを見せてるのに注意しない。

間も無く駅に停車
遠くに立ってた旦那さん？がささっとやってきて
子供を抱き抱えて降りてった。

旦那さん？が奴隷に見えたよ
可哀想すぎる

434 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/08(土) 23:46:33.05 ID:wMhT7Nxt.net

>>433
義姉の旦那が嫁実家に、せっせっと通ってるのを最近、よく見る。

だいたい粗大ゴミ捨てたり雑用みたいだけど、道で一人の時に見かけると凄い怖い顔してる時ある。
そりゃ疲れるよね…

俺も、あ〜だったんだろうけど。
嫁実家からしたら、旦那＝奴隷なんだろか、やっぱり…
何かして感謝してくれるなら良いけど「当たり前」だもんな〜

435 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/08(土) 23:56:01.41 ID:wMhT7Nxt.net

>>432
うちは、書いたこともありますけど。

キチンと一カ月で帰って来たけど、里帰り出産中に義母に暴力振るわれてましたよ。元嫁のアザを見て「もう帰っておいで」って言ったら「母娘の関係に口出すな」と、大した忠誠心ですよ。全く…

436 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/10/09(日) 00:11:00.54 ID:wxABpAi9.net

>>427 一家さん
自分の場合は結婚前から嫁実家に行く機会があったので、その家は本家などで親戚が集まるんです。その親戚同士のメインの話題はそれぞれの子どもの話題なんです。学歴や仕事、結婚や出産の自慢です。
だから結婚してないと肩身狭いんですよ。それが結婚理由の大きな部分だと今は思ってます。もともと結婚願望も子ども欲しいという気持ちもないとは明言してました。
それじゃ付き合ってる意味ないねって話から結婚話がでてきたんですが。そういうプレッシャーっていいことないですね。要は母親のために結婚したようなものかと。
だから、結婚願望とか結婚したらどうなりたいとかって思いは大事だなって思います。

437 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/10/09(日) 01:15:51.57 ID:wxABpAi9.net

>>432
「里帰りする方は産後１ヶ月経ったら帰ってください。
大変でも夫婦2人で乗り越える事が子供を迎えた家庭の基盤になります」
ぼくも一緒に病院のセミナーによく参加してましたが、似たようなこと言ってました。
それから、
「育児の常識は五年で変わります。お母さんやお姉さんの常識を鵜呑みにしないように」
とも言っていました。実家依存を意識しているわけではないと思いますが、
健全な親子関係ってそういうとこから生まれてくるんだと思います。

元嫁兄弟もおばあちゃんやおじさんに育てられ、その頃、父親は飲み歩き、
母親は奴隷のように家事をさせられていたそうです。
おばあちゃんっ子が悪いというつもりはありませんが、
親子関係の作り方って大事だなって思いました。
実家依存被害にあわないためには親子関係を良く見ることだと思います。

438 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 02:07:57.35 ID:3HLPjCQO.net

関白はね、自分の人生が失敗したことがもーーーくやしくてくやしくてくやしくてくやしくてくやしくてたまらんのだ
正気じゃやっていけないくらいくやしくてたまらんの
それは本当にかわいそうだと思うけど、ここでわざと嫌われてどうしたいの？
これを続けていても関白の人生は悪化するだけだよ？

ちょっとはストレス発散になるからそうしてるんだろうけど、いくら2chとはいえ迷惑

439 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 10:52:13.73 ID:AEk+HgmC.net

>>1 注３

440 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 16:02:17.36 ID:8JuJHjeO.net

確かにそうかもしれないですね。
実家依存の子は大体セットで母親がまともじゃない。
母親がまともじゃなくてもしっかりしている子もいますが、
私の友人の中ではその中間が多いかな。
子供できて、テンパるとお母さん頼みになる。
はじめは彼との間に揺れて相談されたりするんだけど、
いつの間にか離婚になってることがある。
最後は肉親で楽な方に行っちゃうのね。

でも本当の最後は親は永遠じゃないし、
自立して伴侶とともに生きていかなくちゃいけないのにね。
そんなの当たり前だと思うけど、
当たり前じゃない人は覚悟するって段階が必要かもね。
子供の育て方考えさせられるわ〜〜

441 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/09(日) 16:21:10.65 ID:QRBrkvN2.net

>>440
最悪、子供が居ないなら、やっぱり実家が〜って泣きつくのも良いかも知れないけど、子供が居ての離婚は、どう考えても子供が犠牲になってますもんね…

不仲の夫婦なら子供は離婚して母親が育てた方がって言う人が居るけど、実家依存での離婚は、そういう問題じゃないから…

442 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 18:08:45.55 ID:EHJ6WVKL.net

>>435
母がしんどいとかゆがみちゃんって漫画を思い出した。元嫁さん、摂食障害っぽいところはなかったですか？

子供の躾が出来てなくて嫁さんの方が出てった方も
旦那さんを奴隷みたいにこき使ってて、
うちの旦那さんが「あそこの旦那は情けない」
と言ってた。

夜遅くまで働いて、休日は家事育児手伝って
時間がない中
嫁さんが専業主婦時々短時間パートで
暇な時間に実家か地元の友達と一緒に過ごし
旦那さんの悪口を言いふらし
同姓にバカにされたら誰でも嫌になっちゃうよなぁと

幸いその家庭は旦那さんに子供を押し付け
嫁さんが出てったので
お子さんたちは優しくて真面目な旦那さんにのびのびすくすく
育てられていい子になるだろう、、

443 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/09(日) 18:18:57.95 ID:QRBrkvN2.net

>>442
摂食障害ですか？
はじめて聞きました、後で調べときます。

まぁ、うちも似たような奴隷って言ったは奴隷みたいな生活でしたよw
元々、家事は嫌いじゃないし、元嫁が我儘なのは分かってたので…出て行くまでは予想外でしたがw

うちも子供を置いて出てってくれたら、何も悩む事もなかったのにな。

444 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 19:04:48.82 ID:EHJ6WVKL.net

たまたまかもしれないけど、知り合いの実家依存
幼少期からピアノを習わされてて
やめたいと言ってもやめさせてくれなかったって人ばかり

ピアノを習わせようとするのは大抵母親で
やめさせないのも母親なんで
そういう家庭は母親が子供を所有物扱いというか
支配的に扱ってる可能性が高そう

445 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 19:26:19.62 ID:EHJ6WVKL.net

>>443
摂食障害って母親の接し方の偏りでなる
ケースが多いんだそうですよ

食べすぎる、食べて吐いてしまう、
拒食と過食を繰り返すなどです

446 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 21:14:46.34 ID:CicYIlk+G

それだったら、嫁さんとその母親を共にレイプしてしまえよwwwwww

ギャーーーーーハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ
ギャーーーーーハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハハ

447 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/09(日) 20:53:07.14 ID:PdE8HacW.net

子飼い総動員やね

448 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/09(日) 21:31:23.93 ID:0MdGYYws.net

摂食障害な人はそれなりに見るけど
大半が『ボダ』なんだって何回書けばいいんだろう
一家さんはウスウス気づいてるだろう

ボダ相手の一家に何言ってもムダだからねえ
すなわち、
ボッシーみたいな基地は、女側で追い出す社会を造らないとならないね
まぁ、子供は可哀想だけど、無視が辛いと判断出来る生意気女でも元夫に親権返すだろう
自分はどんどん給料下げられる、戻ったら旦那は少しずつ給料が上がる訳だからwww

↑こんなのも理解出来ないバカだから、若年で生意気語って棄てられてるバカボッシーになるんだよwww
そのうち、ボッシーなんてバカ＝ボッシーになるから予言しておいてやるよwww

先々読めないで離婚してるバカ女は自己責任で頼むぜ
今後、税金での保護も無くなるだろうからなwww

犯罪者養成所、みたいな基地害バカ女の子供なんて、いきなり職質されればいいんだよ

449 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 07:12:19.68 ID:MNskuRO2.net

>>428
423だが、最近はスレ進行が速いね。
元妻の母親は医者の診断はないものの見るからに自己愛性人格障害と感じたが、
元妻の方は貴方の場合と同様に気性が激しいくらいの感じだったよ。
しかし次のようなことはあった。
・すぐに泣く
・人の悪口を延々と聞かす
・偏食(故に>>442氏の言うことは共感できる。人格障害者は社会規範に合わようとしない)
今から考えるとこれらは大変危険な兆候で、
自分の愛情でこういった欠点を緩和してあげれる、と考えていたのは大変な思い上がりであった。

結果として社会生活に支障をきたすものを人格障害とするなら、
家庭生活を送れなかった元妻も人格障害と言えなくもないが、
今の職場は何とか勤められているようだから、全くの人格障害ともいえないとも思う。
この辺りは医者の診断を必要とするので難しいところだ。

人格障害の一つの現れとして、実家依存になったり、母子家庭になることはある。
同じ実家依存でも、人格障害者の場合は反省することが困難なので救いようがない。
しかし、母子家庭の全てを人格障害と決めつける態度も人格障害者の取りがちな極端なレッテル貼りだ。
人格障害の恐ろしいところは、感染するという点。
人格障害者の近くで正気を保つために自らも人格障害的な思考を取るようになると聞く。
>>448はその実例を見ているようで誠に気の毒だ。

450 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 11:53:20.00 ID:j0UjW7Vs.net

猛毒の霧風氏と関白宣言氏(殺生宣言氏)はその人格伝染の典型例でしょうね。他のコテさんも自分の考えが正しいのかわからなくなるって発言ありましたよね。問題は長引かせないことだと思いました。
猛毒氏はもう１０年近い生活のようですが、関白氏は生活というよりは長年考え続けたからですかね。

前に少し冗談まじりででましたが、実家依存をどう避けるか、遭遇した場合にどうするか、の他に第3の議題として、暗黒面に取り込まれないようにどうするかって問題もここ最近の風潮からも考えないといけません。
長引かせずネット依存しないということだと思いますが、突然家族がなくなり一人になるわけですから、わからなくもない。。

451 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/10(月) 15:21:07.77 ID:dXezy7gu.net

>>449
423さん、自己愛と境界性は見分けがつきにくい気がしますね。
とにかく「私の言うことを聞け、私を大事にしろ」と振り回して来ますからね…

だから、振り回されてるうちに>>450さんの言われるように「何が正しいのか分からなくなり」自分を犠牲にしてでも家族を守るつもりで覚悟しましたが、聞ききれずに駄目になりましたが…

だから、家族を引き裂いた責任の一環は私にも、もちろんあり、いまだに自分の考えに自信が持てない時があります。
そういう意味では、私も人格障害っぽくなってるかも知れないですねw

>>424さんが普通で居られるのは強い方だからかも知れませんが。
私は関白さんが語られる言葉は理解出来ます。

私はマンション一家ですから、義実家が隣なんですが、自分の我儘で家族を引き裂いて、道ですれ違って挨拶しても無視、隣にお父さんが居るのに月に一回の一時間だけの面会ですよ。

「おかしいだろ、馬鹿女、馬鹿家族！」って思いません？w

452 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 15:21:57.61 ID:9I6SWUbQ.net

離婚して母子家庭になった方で
離婚理由にDVや、浮気、借金をあげる人は
信用したらダメだと思います。
自分の体裁を良く見せる為に嘘ついてる人を知ってる

そう言えば自分の味方になって貰えると
思ってる

子供の事を考える事ができる人は、
子供の父親が悪く言われるような環境を作ろうとしない

453 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/10(月) 15:49:30.55 ID:dXezy7gu.net

>>452
そうなんですよね。
子供の事を考えれるなら、もう少し別のやり方もあると思うんですよね。

今も俺が窓開けて掃除始めた途端に、隣の窓がバシャーン閉まってw
少なくとも今みたいな「犯罪者扱い」は無いと思います。
こっちの罪悪感とか煽りたいのかも知れないけど、「犯罪者」と思うなら調停なり、裁判で「犯罪者のレッテル」をキチッと貼れば良かったじゃない。って思いますね。

だから、この辺は関白さんと意見同じだし、あんまり愚痴、擁護は荒れる原因になりますので、この辺りで。

454 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 18:05:52.65 ID:uny7VYGT.net

経験談は大事だ。とても参考になる。
ただ気をつけないといけないのは噛み砕いていない情報。
個人名はあげないが、ご自分の体験された例から、
全ての方がそうだと言う主張はただの鬱憤でしかないと思う。

455 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 18:55:12.33 ID:TOs5jy2r.net

>>454
婚活で知り合ったバツイチの女性の離婚理由が
DVだったと書いてらっしゃった方でしょうか？

多分すごく真面目で優しい方なのだと思いますが、
知り合って間もない人にそういった重い話をする方には精神的におかしくなってるか
人格障害の傾向があると思いますので、
DV被害にあった現場に居合わせたとか
DV加害者をよくしってるとかでないのであれば
すぐに信用するのはどうかと思います。

女同士での会話の中で「そういう時は適当にこういっときゃいいんだよ。」みたいな
話を度々聞きます。
ずるい生き物です

456 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 19:47:49.25 ID:esOa3stM.net

相手にすんなって。荒れるだけ。
おれらの周りじゃ浮気してるなんて男いないが、
男ってそう言うもんだろって言っても信用する奴はいない。
類は友を呼んでるだけ。
そもそもスレ違いだし、猛毒と同じ種類の
女を否定したいだけの女なだけだろ。
根拠がしょぼいし。スルー推奨だな。

457 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 19:50:11.62 ID:esOa3stM.net

ここは実家依存の女にひどい目あった奴らが集まってるだけで、
もともと女に恨みのある集まりではない。

女を叩きたいだけなら、猛毒や関白引き連れてそういうスレに行ってくれよ。

458 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 19:59:11.70 ID:4iedwszF.net

他人の言ってることを鵜呑みにしやすいほど実家依存傾向が強いのは事実だ。

459 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/10(月) 22:09:24.08 ID:iDq8ii4T.net

こういう訳ワカメなスレなんて他の板で立てとけば
三次女迎合するなら出てってよね

460 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 00:46:59.25 ID:lWHm5uOL.net

>>457
>ここは実家依存の女にひどい目あった奴らが集まってるだけで、

場違いでしたね。すみませんでした。
もう来ません

461 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/11(火) 01:08:05.01 ID:36GJE2Wh.net

バカな発言をした男がいると、貴重な議論出来る女が一人減る訳ですね
自分『ダケ』はそうじゃない、と考えてるその考えが

バカ丸出し

な訳なんだが
自分は違う、と考えててもキチンと書かれてますよ、名無しさん
私からすれば、貴方みたいな無責任な発言を名無しでする人間の方が邪魔ですけどね

462 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/11(火) 01:17:26.15 ID:36GJE2Wh.net

つまり、もう得やらも私もそれなりには意見を持ってる

名無しなんて、言いたい放題出来る訳だし
所詮、逃げ道もって書いてる人間

だってねwww
まあ、もう得はコテハンと名無しでの自演がバレたから二度と戻れないだろうけどね

名無しの意見なんて『責任』持って書いてないから、そもそもは読んでない

いつでも『逃げられる』カキコミばかりだしさwww
悔しかったら、いい子さんなり、一家さんなり、同じ土俵で戦えばいい事だしさwww

片方はコテハンで片方はいつまでも『名無し』

↑こんな不公平なバカの意見なんて誰も聞かなくなるわw
将棋でいったら、飛車角落ちで対戦してんのと同じレベルなんだよ、卑怯もの

463 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 04:10:20.33 ID:tETu/mSf.net

ここしばらくの流れで関白が病気であることが誰の目にも明らかになったことが喜ばしい。

辛い目に会った人が、自分の嫁だけが例外なのではないと思いたい気持ちもわかりますが、
世の中、男も女もまともな人のほうがずーーーーーーーっと多いですよ。

464 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 12:39:44.44 ID:gM1W4WZX.net

傍目で見ていても、実家依存のスレでバツイチ女批判してるやつもそれにいちいち反応して長文連投してるやつも、それに加えてそいつをまた批判するやつもみんなスレを荒らしたいだけに見える。

465 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 13:05:51.42 ID:yfp185bn.net

【勘違いエスパー】
レスを良く読まず、勝手に脳内変換し妄想を膨らませて叩く

466 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 13:06:50.67 ID:yfp185bn.net

【勘違いエスパー】
レスを良く読まず、勝手に脳内変換し妄想を膨らませて叩く

467 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 13:07:03.55 ID:yfp185bn.net

【勘違いエスパー】
レスを良く読まず、勝手に脳内変換し妄想を膨らませて叩く

468 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 13:07:18.96 ID:yfp185bn.net

【勘違いエスパー】
レスを良く読まず、勝手に脳内変換し妄想を膨らませて叩く

469 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 13:07:31.94 ID:yfp185bn.net

【勘違いエスパー】
レスを良く読まず、勝手に脳内変換し妄想を膨らませて叩く

470 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 17:40:34.15 ID:07dC14hx.net

チュプの間でだけ有効な「最後に発言した方が勝ち」ルール

471 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 17:40:49.23 ID:07dC14hx.net

チュプの間でだけ有効な「最後に発言した方が勝ち」ルール

472 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/11(火) 17:40:58.62 ID:07dC14hx.net

チュプの間でだけ有効な「最後に発言した方が勝ち」ルール

473 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 08:32:20.71 ID:tLFxVQzm.net

>>450
実家依存そのものの対策も必要だが、被害者のケアも本当に重要であると思う。
働き盛りの男性がおかしくなってしまうことの社会的損失は大きい。
>>451
人格障害者の周辺にいると認知が歪められるが、自分のことを反省できている限りは人格障害までは至っていないのではないかな？
まずは自信を取り戻すことが大切だと思う。貴方は貴方なりに周りの意見を聞きつつ立派に決断を下すことができていると思う。
子供たちはすぐに頼ってくることはなくても、将来頼って来たときに頼りになるような格好良い父親でいることが重要ではないだろうか？
別れた妻一家のことを憎み続ける人生も、綺麗さっぱり忘れて新たな別の人生も、自分自身の責任で選ぶことができる。

474 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 18:23:58.46 ID:prRgDAUp.net

>>473
被害者のケアもそうだけど、ここの内容を考慮すると自民の憲法改正草案、「家族は協力し合うこと」っていうのも叩くやついるがまんざらでもないと思うな。
現状、民民の問題には関わらないっていうのが基本的な国の姿勢だが、ここまで好き勝手できちゃうと離婚届に離婚理由や離婚の発起人を記載して、その内容によっては
助成金の可否が決まるなどしないと。母子家庭の助成は必要なんだが、それがあることによって、女性の社会進出が進むにつれて不幸になっているのがいるのも事実。

>>437
未然に防ぐことが第一だと思う。冬彦さんによって、マザコン気持ち悪い、カッコ悪い、モテないとなって社会はマザコンを毛嫌いするようになったよな。
少なくとも今まで空気が読めず堂々とマザコンまっしぐらだったやつの中には気がついて立ち直ったやつもいたはずだ。自分の家庭の外の世界にどれだけ接するかだと思う。
> 実家依存被害にあわないためには親子関係を良く見ることだと思います。
これだけでは確実ではないが、やっておくべきだと思う。

ちなみに母子家庭の子供=育ちが悪い、犯罪多いって過激な意見が出ているが、完全な風評だよ。何か事件があった際にマスコミは母子家庭だとこぞってそこを取り上げるんだよな。

475 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 20:06:27.48 ID:k5bCSSFQ.net

許せないのは理解できるよ
ただ何時までも恨みの感情だけでいるのは自分が辛すぎる
一生死ぬまで許さない感情を持ち続けてもいいけどさ
それとは別にポジティブな感情を持とうよ

476 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 20:13:48.75 ID:OMA98bGz.net

>> 母子家庭の助成は必要なんだが、それがあることによって、女性の社会進出が進むにつれて不幸になっているのがいるのも事実。

これはいろいろ違うと思う。
離婚したいけど経済的な理由で離婚していないだけ、なんて家族がうまく行ってるわけない。
そんな家族でも、離婚してないだけマシだと思うか？

477 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 20:33:20.49 ID:zM/Td012.net

>>476
わかるよ。一般論はそうだから、制度はそっち向きになってる。
そんな中で助成金は人によっては足りてないだろう。
ただ世の中、良いことも悪いこともあるだろう？
何か壁があっても、夫婦で乗り越えないといけないこともある。
実家依存が起きている家庭にとっては、
離婚した時に親権を取りやすい嫁側に女性ある制度は離婚を助長する。
はじめから甘えん坊の依存嫁が実家に帰りやすい環境を作っているんだよ。
離婚をしやすい環境を作ることによってみな不幸になるだろう。

478 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 20:36:29.68 ID:zM/Td012.net

経済的な理由で離婚できない状態なんて、
これだけ共働き社会が成熟した現代ではないと思う。
相方にどうしても家庭に入ってくれってゴリ押しされたわけではないのなら。

479 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 20:53:58.12 ID:OMA98bGz.net

実家依存被害は少数な異常な例だよ。
助成にしろ親権にしろ、制度を作るときに実家依存嫁を念頭に置くはずがない。

少数異常を見逃さずにうまく救い上げる制度は絶対必要だと思うし、
これから時代にあわせて柔軟に、個々の例に対応できるようになってほしい。
ただそれが十分じゃないからって、大枠(女性の社会進出など)を否定するのはおかしい。

>> 離婚をしやすい環境を作ることによってみな不幸になるだろう。

そうなった責任を、なんで離婚をしたがる方(今の例では女性)にだけ押し付けるの？
考えなしに結婚したのは男性もまったく同じ。

>>478 現代でもたくさんあるよ。何言ってるんだか。

480 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 23:01:03.95 ID:/xcxSLRX.net

あの、女性の社会進出を否定なんてしてないよ。
そういった社会背景の中で簡単に離婚が選択しやすくなったのではというだけで、
言い争うつもりはない。あまりつっかからないでほしい。
少数な稀な例でも増えているから悩む人が多いのも事実。
ここではそういう悩みをどうしたらよくなるかなってスレなので。
ちなみに２年くらい前に実家依存に直接絡んではないが、
家族の意義について国会で審議されている。
少なからず家族軽視は社会的には密かに問題提起はされていて、
制度を作る上での材料にはこの先入ってくるかもしれない。
希望が入ってるが！

ここの男性のほとんどは離婚を女性だけのせいになんかしてないと思うよ。
その文章からそう解釈されるとは。結婚も離婚もどちらとせいでもないです。
2人がハンコ押さないと成立しない。
ただ実家依存の場合は合法的に家族生活の成り立たない状況が作れるわけ。

経済的に離婚ができない状況って、経済的に1人の人間として自立ができていないってことでしょう？

481 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 23:05:19.75 ID:n5VGkj+N.net

もう来ません女じゃないの？
あの方のような気もするが。。

> 私の意見を否定したいだけの人への助言は無意味で滑稽です。
のブーメランじゃないか？

482 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 23:06:55.85 ID:n5VGkj+N.net

離婚したくても経済的にできないってそしたら働けばいいじゃんって普通に思う。

483 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/12(水) 23:57:35.90 ID:tojLoirH.net

離婚がしやすくなったために、考えなしに結婚し、ちょっと気に入らないことがあれば離婚したがる馬鹿女に都合が良い世の中になった

484 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 00:09:35.13 ID:jNYY6q37.net

働けばいいじゃんっていっても、いずれ専業主婦になって人に養ってもらうつもりで学生時代を過ごした非新卒に
大した仕事は見つからないよ
子どもの学校や習い事、どうしてもレベルを下げないといけない
つまり働けば経済的理由は完全に解消するってわけでもない

485 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 00:28:29.44 ID:V+dT4Jo5.net

あららぁ
こんだけ負のオーラまとってたら
女の世界じゃタゲられるわ

486 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 00:38:56.00 ID:uYEfkpAV.net

>>484
そもそも結婚以前に親になる資格がない。言い訳ばかりのスレちがいでレベルが低すぎるからどっかいけ。

487 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/13(木) 01:05:55.21 ID:YoAY5GqC.net

皆さんさぁ、鬼女スレに

ビッグダディスレ

があるから読んできなよ
鬼女からビッグダディがとことん嫌われてるのは、

所詮他人事
金は地方公共団体頼み(バカ女なら旦那頼り、実家依存)

だからじゃね？
離婚した女は、大半が『税金頼み』だしなwww

すなわち、実家依存のバカ女なんてとことん嫌われてるよ、実家依存のバカ女で続いてる家庭の女が書いてるから表面化して無いダケでなwwwwww

別に俺の事何書いてもいいけど、俺以下の理論ならバカ丸出しだっていつでも書くけどねw
都合よく切り取って、ある一部で叩きたい人間もいるようだしwww

まぁ、鶏口と牛後の話に近いし、表面上の話しか出来ないのはバカだと思ってるから相手にもしたくないなんだけどなwww

488 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 07:25:24.08 ID:3oEu37VT.net

>>475
「許せないって頑張ってる自分を許してあげたら？」
実家最優先にしないと発狂してた相手。
別れた後、7年ぶりに会えた友人（同性）のお母様にかけてもらった言葉。
その人も似たような経験で、一度別れてるらしく。
息子から会いにこれない状況を聞いててだいたい何があったかは分かったそう。

489 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 15:10:59.31 ID:W/HxlCHg.net

>>488
優しい言葉だな
時期が来たら前に進める
きっといいことがあるさ

490 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/13(木) 22:13:36.39 ID:XxQHuj0L.net

http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=2384271
↑妻の実家を優先してくれる旦那を持つ奥さんは勝ち組！
今の時代は嫁の親大事にした方が夫婦仲うまくいくよね！

491 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/13(木) 23:59:06.44 ID:PsOtoHur.net

>>490
↑この考え方が実家依存症だからwww
例えば、電車で女性優先車両があってもなんにも考えられない低脳
↑常識ある女性だと、おかしいと感じてる訳なんだから

私は男性優先車両が出来ればソコにしか乗らないから
冤罪DVみたいなバカ実家依存女がいる以上、冤罪チカンの可能性のある車両に私は乗りたくないからなwwwwwwww
あんまり生意気やってる低脳女は、平成産まれの男子にケチョンケチョンにやられる感じがするけどねwwwwww

今後は冤罪DVだとか、冤罪チカンなんて出来なくなる世の中になるんだよ、バカ女
全てお前らの定規で世の中考えてんなよ、低脳バカ女

492 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 00:07:11.96 ID:nf6jTPyV.net

お前が低脳コメントしてると勘違いされるだけだから、荒らすだけならもう引退していいよ。

実家依存を勘違いしているマザコンちゃんが最近ちらほら湧くけど、
実家依存っていうのは夫の嫁実家軽視なんてそんな甘っちょろい愚痴レベルの話じゃなく、
嫁が家族を軽視して外の家庭を優先させる深刻な問題なんだよ。
嫁側から見たら夫が隣の家の育児を手伝っているようなもん。

493 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 00:08:00.63 ID:8lKczgWG.net

ああんせっかくのスルー検定だったのに

494 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/14(金) 01:10:43.80 ID:r7VmELSi.net

>>492
そんなのとっくの５年ぐらい前から書いてますけど…
なにか？

495 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 01:16:42.52 ID:B+RYQuxv.net

そんなこと言ったら、ビッグダディ、ビッグダディって呆れるほど聞いたわ。

スレを自分の部屋だと勘違いする。
何かといちゃもんつけて荒らす。
引退したいしたいって言ってなかなかしない。

散々苦労して猛毒を解決してもこうやってまたキチっていうのはいなくならないんだよな。

496 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/14(金) 01:22:44.58 ID:r7VmELSi.net

文句しかつけないで、コテハンにケチつける人間が増えてきてからヤッコさんがおかしくなったように感じるがね
勿論、私もねw

つまり、『卑怯』な振舞いすんな、だと思うわ
都合よくコテハン否定して、賛同出来る事例だとスルーしたり
どっちがおかしい人間なんだか？wwwwwwwwwwww

ヤッコさんが私にコテハン付けろって言われて嫌だったけど、今となっては理解出来るかなぁ
『名無し』だと発言に責任性が『全く』無いんだから、コテハンの発言と同レベルで考えてる人間が異常なんだよ
同レベルで話したいなら、コテハン付ければ済むことなんだからさwwwwwwwww

あと、私もコテハン付けるの嫌だったから、いきなりコテできた一家さん、いい子さんの発言は信用出来たんだよね

まあ、名無し希望の人とは平行線だわ、この話題は

497 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/14(金) 01:25:29.25 ID:r7VmELSi.net

理解出来ないみたいだから、キチンと書くかw

494 関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 sage 2016/10/14(金) 01:22:44.58 ID:r7VmELSi
文句しかつけないで、コテハンにケチつける人間

↑もとい
文句しかつけないで、コテハンにケチつける『名無し』

498 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 01:47:52.25 ID:B+RYQuxv.net

>>1 注２
注４を付け加えたほうが良さそうだね。

499 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 01:48:54.66 ID:B+RYQuxv.net

コテ批判じゃなくて荒れるからやめろって言ってるだけ。

500 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/14(金) 02:05:31.96 ID:r7VmELSi.net

ID:B+RYQuxvさん

どっちがケンカ売ってるのか？聡明な貴方ならわかりますよね
私だってここ最近、レベルの低いカキコミの荒らしの発言は一切無視してますし
『名無し』だからってやりたい放題のバカもいるし

自分勝手な理屈持ってる、何一つ発言してないような『名無し』さんこそ、ROMしてれば？になりますよ

まあ、『名無し』なら『名無し』なりの発言の仕方を求めたいのは、昔揉めたヤッコさんの意見は理解出来ますね
『名無し』だからって、やりたい放題のバカが出てきますからねw

501 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 03:48:41.92 ID:SfDQ9OgR.net

こうなるからスルーしろって。猛毒と一緒で話通じないんだから。

502 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 03:49:53.91 ID:SfDQ9OgR.net

無関係な駄文を毎日毎日長文で書かれる方がたまらん。

503 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/14(金) 03:52:07.80 ID:SfDQ9OgR.net

>>498
わかるよ。次スレはそうしよう。

504 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/18(火) 12:17:28.14 ID:haiMJZUq.net

いよいよ親子断絶防止法案が形になって来たのかな。
女性側からの反論も活発になってきたようだ。
http://bylines.news.yahoo.co.jp/sendayuki/20161018-00063335/

DV配偶者による法案の悪用を危惧している論点だが、ワガママ配偶者による現行法の悪用がこの法案が必要となる根拠であったわけで、反論にもなっていない。
何れにしても、クズなのは司法制度を悪用する奴であって、悪用されないような制度設計が必要だろうな。
そういう論点からは、パッチワークのような法案で、根本的な解決には程遠いが、一つの前進ではないかと思う。

505 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/18(火) 14:08:58.94 ID:T6DxDJgr.net

>>504
この筆者自体がおそらくDV被害者なのかわからないけど、
話の筋道が全然通ってなくてただただDV夫に対する恨みしか感じられないね。
世間知らずというか。
言ってることを保護するための現行法であり新たな法案の出所を全く理解しようとしていない。
社会学者って学者じゃなくて、ただの活動家でしかないね。
下にあるコメントで叩かれまくってておもしろい。

506 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/18(火) 14:29:02.09 ID:T6DxDJgr.net

何年か前に似たような話が国会の答弁に出てきたことがあったが、
ここまで法案として出来上がっていたのは初めて知った。
議員立法なんだね。施行されたら連れ去りによる場合はまず、
児童手当や片親の助成金は全滅だろうね。
ま、それでも依存先の実家が裕福だと関係ないだろうけど。

これで実家依存が解決されるわけじゃないし、
どういうわけかこういうのって大体的に報道されないから期待できないけど、
現在進行形の依存被害者には強い味方だろう。

507 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/18(火) 22:28:56.64 ID:sA/DkWI4.net

>>504
久しぶりに貴方のレス、ソースには考えさせられたかもね
ここ最近、基地害が絡んできてる例が多かったんで

まぁ、>>504のソースを読んでも

単独親権なら、一切面倒見たくない
後々になって、責任取るようになるレベルなら、一切会わなくて結構

みたいな私みたいな人間の発言も認めないと、女側からの単なる

サイフ

になると思いますよ
そもそも、親権を要求してた男側、そしてキチンととれた人間も納得しないでしょうw
基地害女相手なら私も親権とれたし、そんな女に会わせたいとは思わないからねwww

共同親権を認めさせる、今後の法律を作るなら、確実に

フィフティフィフティ

じゃなければ応援しちゃ駄目だ
女なんて、『女性専用車両』みたいな基地害理論を普通に振り回す『基地害』ばかりだからなwww

第二次ベビーブーム以降の女の半分は勘違いの基地害だと思ってる

508 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/18(火) 22:50:45.89 ID:sA/DkWI4.net

まあ、極論で語れば

躾の権利が無いなら無視しろ

どんなガキに育つんだか知らんし、ソイツがマトモに育ってればラッキー、グレてれば『やっぱりな』レベルだよ、自分はな
けど、俺は相手の家庭に言われたんだよな

お前はタネ付けた『ダケ』だと

↑は絶対に許さんよ、基地害一家
貧乏なクセして生意気なんだよ、借金家族

タネ云々なんなら、キチンと大学まで出してもらおうか

レベルだけど、貧乏一家だから無理
ウチが親権とれてればなぁ、と子供の人生考えれば理解出来るんだろうけど、バカだから俺にケンカ売りやがったから、援助金はゼロw

お前ら、そこまで俺にケンカ売ったんだから、子供キチンと私立学校なりに入れてキチンと教育しろよ
↑
まず無理
住宅ローンで一杯一杯の貧乏低脳家族
↑フツー、俺みたいな人間を蹴らない、って、バカ丸出しなんだよwww
せいぜい、誰も行かないバカ私立に行くのが関の山だろうな
泣けてくる

509 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/18(火) 23:57:47.12 ID:kDhFPAM2.net

流されてしまって勘違いしてしまう方がいると困るので確認しておくが、
>>504のリンク先の法案は「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護等に関する法律」の
悪用によって、実家依存でも話題になっている偽造DV、そこからの同意なき子の連れ去りを
防止する法案で、ハーグ条約締結によって国外と国内のケースでの子の連れ去りの扱いを
統一させようという趣旨だ。あくまで子の扱いを改善する趣旨の法律だから、
特別父親を保護する法律ではないし、共同親権はただの検討事項で法案内にただ付随されてる段階。
多くの国では共同親権は選択制であって強制ではない。このバカな社会学者に踊らされないように！

510 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 00:50:20.38 ID:mNqEZrWG.net

>>509
いやいや
誰もお前のようには感じないであろう
知ったかされるのも嫌いなヤツも沢山いるみたいですよ w

要するに

自分達の発言を聞いてくれ

レベルの人もいるようだし、

511 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 00:52:04.36 ID:mNqEZrWG.net

なんか拒否されたんだが
長々語ろうぜ、本気なら

512 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:11:57.42 ID:mNqEZrWG.net

拒否してるような低脳は所詮低脳だしなwww
ケンカ売れる、発言出来る人間は普通に発言してるしwww
まあ、拒否してるような人間は荒らしだよな
マンツーマンで語れるか？俺と
俺が負けたら筋道の人と語れるか？

まあ、低脳だから無理だろうけど
生意気書くならキチンと相手してやるからよ
そのつもりでカキコミしてなw

513 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:17:06.03 ID:mNqEZrWG.net

>>506
つまり、沢山消されているけれど、

俺は離婚したけど譲らないぞ

でいいの？
あんまり知らんから、もう寝るw

514 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:24:03.89 ID:mNqEZrWG.net

長んだよ
個人識別がwww
このスレでも、簡単にカキコミ出来なかったし、反対派でもカキコミ出来なかったんたわよなぁ

頭いい人はわかるでしょ？

515 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/19(水) 01:29:11.57 ID:Ar8LHlts.net

離婚に際して、女性側だけが融通されるような法律は改正して欲しいです。

今のままだと、嫁側が実家に子供連れ去って調停でもたてれば「心地よい生活と元旦那サイフの出来上がりで。

今のままでは、それを悪用する女性も多くて、そういう考えの人も居るし、さらに増える前に、こういう議論が立って欲しいですね。

516 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/19(水) 01:37:05.40 ID:Ar8LHlts.net

やっぱり、母子手当云々って部分も気になりますけど。

親権の「母親優先」的な考え方は絶対、間違ってるというか…
不仲な夫婦のもとで育てられるより離婚を〜って話をするならば、両親を見て、本当に母性のある人間かキチンと見極めてもらうべきだと思います。

517 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/19(水) 01:40:25.19 ID:Ar8LHlts.net

ただの愚痴ですけどね、先日も隣室から「お母さん、おかわり〜」って元嫁の声が大声で聞こえて、無性に腹が立ったんですよね。
この怒りは人には伝わらないと思うけど、自分がまだお母さんの子供で「本当に子育て出来てんの？」って普通に思いましたよ…

518 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:45:30.38 ID:mNqEZrWG.net

そもそも

女親＝善
男親＝悪

みたいな『キチガイ』理論をどうにかしにゃならんね

519 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:51:03.70 ID:mNqEZrWG.net

まぁ、一家さんは飲み込み早いから分かってる

サイフ

↑これに関しては、元のスレでケンカしてた人の意見は理解してるし
しかも今は『最重要』レベルに考えてる
そのぐらい、マジメな人間だった事は事実
私のベースになった人間でもあるからねw

520 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:56:32.26 ID:mNqEZrWG.net

もっと長文だったハズなんだけどwww

521 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:56:50.08 ID:mNqEZrWG.net

また、消すの

522 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:57:18.23 ID:mNqEZrWG.net

様子見ようかwww

523 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:58:18.44 ID:mNqEZrWG.net

これで消せなかったら、クソ丸出しやなwwwwwwwww

524 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 01:59:00.60 ID:mNqEZrWG.net

はよ、消してみろ運営さんwww

525 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 02:00:45.44 ID:IXgJxUbd.net

既出かもしれないですが夫のほうが実家に逃げ込んで帰らないパターンについては、このスレ的にはどうなのでしょうか

526 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 02:01:43.30 ID:mNqEZrWG.net

ここまで書かれると荒らしのせいにして消さない運営www

今回の例でも、二人ぐらいおかしいなぁ、って感じてる人間がいるみたいですよ
2ちゃんさんwww

527 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 02:04:23.56 ID:mNqEZrWG.net

あ、俺から一家さんはNGなの？
消されてけどなwwwwwwwww

528 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 02:08:27.35 ID:mNqEZrWG.net

>>525
それは夫親同居を求める、最低最悪パターンですわ
猛毒さんに聞いて下さいwww

529 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 02:24:10.19 ID:mNqEZrWG.net

一家さんこわくね？

サイフ

の発言、丸っきり消えるんだからね

530 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 02:25:42.98 ID:IXgJxUbd.net

>>528
猛毒って誰ですか？
新参なのですみません
いえ同居願望は夫も義両親もまったくないのです…

531 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 02:26:35.61 ID:R7y8fCBC.net

やばいくらいにトチ狂ってるな。。マンションどうにかしろよ。調子のせるからだぞ。。しばらくダメだな。こりゃ。

532 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 02:30:37.97 ID:R7y8fCBC.net

>>525
この人、酔ってるから話しかけてもしれが荒れて罵られるだけだよ。

533 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/19(水) 02:32:49.83 ID:mNqEZrWG.net

沢山レスが消えてるけどね

534 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 07:19:02.13 ID:IiTYpyKV.net

めっちゃやべーな・・・

535 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 07:29:10.96 ID:IiTYpyKV.net

>>509が言いたいのは、新法案は普通に解釈して子供の成長や家族のためのものであって、
男と女のどっちだっていうことは言っていないということだと思う。
現行だと父親側にきちんと経済力と養育環境があれば、父親が子を連れ去り、
親権をとることも可能だから。そういうことを防ぐ法案。実家依存の問題としては、
とりあえず嫁一家側が同意なし別居して親権を確保し離婚協議に進むという事案を
なくそうという話だよ。

536 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 07:37:31.51 ID:IiTYpyKV.net

>>516
ちなみに母子手当？片親世帯の助成絡みでは元嫁の世帯の年収でかなり金額が変わるし、
そこに養育費も収入として加わってくるから、元嫁はもしかしたら不正受給してるかもね。
この辺は多いらしいから、近々確実に厳しくなる部分。

537 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 08:41:16.25 ID:VIvrcvUH.net

>>525
スレの総意かどうかは分からんが、元妻の実家依存で家庭が崩壊した私個人としては、男であれ女であれ一方的に家庭を壊すような行いを悪く思う。
しかし、男性の実家依存はスレ違いだから、マザコンとかのキーワードでヒットする別のスレで相談して欲しい。

538 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 08:55:42.34 ID:VIvrcvUH.net

≫533
そうそう。
だから男性に一方的に有利なものではない、にも関わらず社会学者が批判しているのが香ばしいところ。
DV男が法を悪用することを懸念する余りに、まともな男が泣き寝入りしなければならない、というのがおかしい。
この社会学者の文章には苦しんでいるまともな父親がいるという視点を全く欠いている。
今回の法案はワガママ女が現行法を悪用して子供の気持ちを踏みにじっているのを止めることにある。
DV男は非難されるべきで対策は必要だが、同様にワガママ女の対策も必要だ。
片方だけを批判するのは水掛け論に過ぎない。
しかし、この法案のバーター取引のような感じで養育費の未払いに対して取り立ての厳格化は図られるかもしれないね。

539 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/19(水) 15:50:21.35 ID:n1WsNSfE.net

>>538
DV男が法を悪用、とありますが。
具体的どんなんなんですかね？
養育費踏み倒して逃げるとか？

法律詳しく無いし、現行の法律しか知らないので…

改正されて現在のようになってるって事は何かしらあったのはあったんでしょうけど。
今の家裁の考え方にいまだに納得行かない部分もあるんで。

スレ違いだったらすみません。

540 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/19(水) 16:37:04.20 ID:ZapPUy3X.net

>>539
536じゃないけど、いわゆるDV防止法によって一般的にDVは夫→妻だから、
その被害があった際に避難できる方策がいくつかある。それを悪用して、
偽造DVを主張されることがおれたちの直面してきた問題。
この法案はそうやって片親になる子供がかわいそうだよって視点で考えられてる。
だから同意なき連れ去りができない=DV被害にあっても避難できないってバカな
学者が言ってる。でも、そんなん起こさないためにDV防止法もあるんだから、
うまく運用できるように双方の法律を整備するだけだと思う。

>>537
全く同意。男か女かじゃなくてそういうこと。

541 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/20(木) 22:05:48.75 ID:tomppawA.net

週に何度も姉に電話。
通話料無料とか半額アプリあるのに、アプリ使わず一時間も電話とか頭おかしい。
それなのに子育てしんどい、接骨院行く金くれないとかアホかと。
節約しろと言ってんのに、簡単に出来る事やってから言えよ。

542 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/20(木) 23:04:42.21 ID:Tl9nBj51.net

まあ、生意気書くけどさ
少なくともアラフォーの私の母親なんて実家の誰も頼って無かったし、産後何日で仕事に行ってたからね

↑見ちゃうと要するに『甘え』でしか無いからね
現代の男性が結婚したくなくなるのが理解出来る

都合よく会社辞めて専業主婦で生きよう、みたいな女のクセして、旦那に対して文句ばっかりならそりゃ棄てられるだろう
現代はルンバもあるし、洗米ダケ出来ればそれなりの生活出来るからね
食洗器もあるし

バカ女はどんどん居場所無くなっていく世の中だよ

543 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 00:03:18.21 ID:BWKNP7Zp.net

猛毒の霧風と言ってることが全く同じになってきたが大丈夫か？
一度我に返ってくることをお勧めする。ちなみに今は無洗米もある。

544 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 00:38:27.30 ID:d3prJGC2.net

離婚してもなお元妻の心象風景がどうなっているのか探っている私がいる。
下のリンク先のページは大変参考になった。
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1473900652/
毒親の支配から抜け出すことのできた女性が中心のスレだが、
彼女らがどのように感じているか、おそらく元妻も感じていたことだが、
ようやく理解することができた気がする。
産後クライシスは単純にホルモンバランスの乱れによるものと考えていたが、
毒親育ちが故に、普通に育った夫のように普通に子供に愛情を持って接することができない、
というコンプレックスに基づく苦しみも感じていたんだろうな。。
育児中の限られた時間の中で、ここまで深く洞察してあげることができなかった。
毒親というのは本当に罪深いものだ。
思いやりをもって接すれば人というものは必ずお互いに理解し合える、
と楽観的に考えていた私の甘さ加減を大いに反省している。

545 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/21(金) 00:40:55.36 ID:VjbfKPAr.net

>>543さん
それ、もともと俺の意見
猛毒がパクったダケwww

アイツ、生活の事なんて何にも書けないレベルだから
電化製品、子供、あらゆる部分で

本当に子持ちの親なのか？

レベルだからwwwwww
ただ単に、ママに反論する嫁に一言言いたいダケ、レベルwww

546 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 08:27:02.11 ID:ezWaXWPS.net

実家依存と毒親は一緒に考えないほうがいい。
タイプ2の場合は嫁に自覚があるからそれでいいかもしれないが、
タイプ3は毒親を妄信している状態だから、
同じ実家依存でも深刻な問題になってしまっているのはタイプ3の方。
タイプ2はでも完全に毒親を嫌っている場合もあれば、
少し疑問に思っている程度の時もあるし、
少し疑問に思っている程度の状態で、
出産などを機にタイプ3になることもある。

547 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 08:34:29.82 ID:ezWaXWPS.net

一度、タイプ3になって行動に出ると、あとは後戻りできなくて
正当性を主張するために依存を認めない方向に必死になるだけだから、
解決が困難になる。
だから始めに親がどんなんだかの見極め、親子関係の見極め、
それから親に対して不信感があった場合でも、
それがひっくり返らないように注意することが大事。
なんやかんやいっても親だからね。

548 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 08:42:09.26 ID:ezWaXWPS.net

親子分断防止法案によって、実家依存者のファイナルウェポンである
連れ去りが封印された時、どんな次の手が出て来る中、こわいところ。
子供がいなきゃ万事解決だが、子供を置いてでてくようになると、
シングルパパが増えて男の時短勤務が現実難しい部分が社会問題になるかもね。
それでも面会は増えるんだろうから、再婚もしにくくなるだろうね。

そう考えるとおれは憲法改正で家族の考え方を改め、
離婚率を下げないと何も解決しないような気がして来た。

549 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 08:53:03.34 ID:UBUmk7+8.net

>>546
542だが、まさに書いてくれた最後のパターンだった。
最初からタイプ3であれば、まず結婚自体を避けることは容易だが、タイプ2から出産を機にタイプ3に移行するケースを避けることはかなりの洞察か慎重さが必要だと思う。
元妻は家事や子育てを通常考えられる以上に苦に感じていたようで、その理由が毒親育ちにあることが、542に挙げたリンク先を読んでよく分かったよ。
仮に毒親と絶縁していたとしても、育児の過程で自分の過去の辛い経験がフラッシュバックする。これは苦しいことだと思う。
極めて普通の家庭で育った幸福な私にはこういう感覚は想像もできなかった。
加えて毒親からの娘・孫取り込みアプローチを受け、新しく作ろうとしていた家庭は容易に崩壊してしまったように思う。これは必然的なものだった。
確かに実家依存の全てが毒親によるものではないのだが、仮に毒親が原因となっている場合には毒親育ちの女性の心理を理解することは、結婚を継続する場合には絶対に必要だし、離婚した場合でも離婚せざるを得なかった必然性を納得できてスッキリした気持ちになれたよ。

550 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 18:50:05.35 ID:hS6q0qkE.net

>> そう考えるとおれは憲法改正で家族の考え方を改め、
>> 離婚率を下げないと何も解決しないような気がして来た。

これはコワイわ、国家権力乱用か

自分が思うには、「家族養ってこそ男」「結婚してこそ一人前」「良妻賢母」というような、
性別と社会的役割をむすびつける悪しき慣習を断ち切り、
男女ともに自立した個人である大人になる教育に力をいれることが重要だと思う
そして結婚も親になるのもまず自立してからにしろという

法律や憲法で縛っても解決にはならんよ
どんな親のもとに生まれてもちゃんとした大人になれるよう、学校教育が重要
効果が見えるには時間がかかるけど、これしかないよ

551 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/21(金) 20:53:52.10 ID:BWKNP7Zp.net

そうそう。だからそう行った教育を行うためには「日本人とは」「家族とは」という国としての指針が必要なんだよ。
明治憲法やその中の教育勅語のように。今の人たちは結婚しても自分の考えですぐ離婚。子供や家族に対しても責任感がない人が多い。
男女の差別や古い慣習を憲法にうたうんじゃないよ。個人主義となって来ている今の考えに「家族」の必要性をうたうんだよ。
家族が必要かどうかはまた別の議論だけど、不要なら結婚する必要がないし、少なくともこのスレでは離婚問題に対するスレなのだから、
家族は大事なのでは〜

552 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/21(金) 22:39:02.47 ID:VjbfKPAr.net

>>550-551さん
納得出来ますね、貴方達の意見
ただ、『理想論』過ぎる感じがします
実家依存嫁なんて、実家が甘々の家庭なら、躾もろくすっぽ出来て無いだろうし、逃げ帰る女は『家族』の定義が『実家家族』なんだから、何を言っても無駄ですよ
要するに、自分が逃げ帰りたい、甘えたいがためダケに

家族は実家家族

という『事にして』を自分勝手に正当化してきますからね

やはり最低限の強制力は必要なんですよ
別にいいんです、母子家庭が生活出来ないような援助なり控除なりを止めればいいんです
そっから先を親に頼って生きてく女なんぞ離婚して正解なな訳だし
会社だって、都合よく休めたりする訳無いでしょう
カトリックの離婚禁止までは言わないけど、結婚披露宴あげたバカ女には一言インタビューしてみたいけどね、私は

健やかなる時も、病める時もwwwwwwwww
健やかでも、病んで無い時でも実家に逃げ帰るバカ女

553 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/21(金) 22:50:23.68 ID:VjbfKPAr.net

まあ、勝手な意見を書けば

団塊以降世代の、ジジババと生活してないバカ親から育った人間は、躾が行き届いていない人間が多い

いきなり東京一極集中になったのもあるけど、アメリカナイズ的な文化成熟度と、今までのムラ文化での日本人での、文化の乖離具合が酷すぎるからね

バカな団塊のジジババが勘違いしてても右肩上がりの経済状況で生活出来てた時代
↑中卒だから勘違いバカが多かった時代だとしても、異常だよ
現代なら団塊のバカ男女なんて生き残れてないからね
むしろ、戦前、戦中派にしっかり躾してもらいたかったレベル
新人類＝団塊以降の基地害をさしてる単語だからね

554 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 00:46:50.83 ID:1THlp80V.net

>>551

>>「日本人とは」
これって、国家がトップダウンで与えるものとは思えない。
時間で変化していくものでもある。
こういう言い方する人は、古風で伝統的な価値観に固執しそう。

>>「家族とは」
家族の始まりとなる夫婦がそれぞれて相手を尊重して共通の「家族とは」ってのを納得して持つことが大事なんでしょ。
これも夫婦や家族によってそれぞれだと思う。
憲法で全国民に一様に示すようなもんじゃないよ。

結局は個人の自立と相手の尊重と思いやり。その先どういう家族を作るかは人の勝手だよ。

555 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/22(土) 01:22:09.43 ID:yWJShivB.net

なんか、難しい話になってますけど。

要は実家依存の嫁側の勝手な論によって家族が壊されて、それを手助けする法ももある、そして、旦那側は弱い立場になり、子供の意思とは関係なく父親と引き離される状況であるって事なんですが。

理想論なのかも知れませんが、嫁側に一般常識や良心があり、法律に規制されずとも、父側、母側の助けで子育て出来るようになるのが一番だと思います。

とにかく、離婚時、離婚後って女性を守り過ぎ。
守らないといけないパターンもあるとは思いますが。
そりゃ、調子乗るよって思いますもん。

556 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/22(土) 01:35:42.86 ID:oWbvBWHC.net

極論まで書くと

ウチには姉がいる
で、普通に嫁いでて色んな問題があるけど、簡単にウチの親は戻さないからねえ
↑子供と言えど、

自己責任

まで語れない親は、親として失格だと考えてる
簡単に戻す親の感覚が全く理解出来ない

私も一人娘だったから目に入れても、レベルだったけど、結婚して戻りたい、なんてぬかしたらドヤしつけてるわwwwwwwwwwwww
↑これがキチガイ団塊との『差』なんだと思うよ

557 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/10/22(土) 01:47:22.45 ID:8BfjY8R5.net

実家依存嫁の親が娘の責任を娘自身に取らせない。
尻拭いをいつまでもすることが「親の務め」と考えているんじゃないかと僕も思います。
だから実家依存嫁の親は甘やかしているという自覚がない。
本来ならキチンと独り立ちさせて、親が亡くなっても生きていけるように育て上げることが「親の務め」だと思うんですがね…。

いつまでも頼られたい親と、いつまでも助けてもらいたい子では駄目なのに、
なぜ先々のことを考えずに行動し、更には自分達を肯定することしか頭にないのか理解出来ないです。

558 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 01:50:03.37 ID:1THlp80V.net

>>555
長期的な対応と短期的な対応のふたつがあります。
あなたのおっしゃってるのは短期的なほうだと思います。
今、起きている実家依存嫁の横暴や離婚時にほぼ無条件に男親が不利になることなどへの対応は、
今少しずつ動きが見える法改正に期待したいところです。
昔は考えにくかった状況(女性の実家依存など)についての認知を広めることも重要でしょう。
子どもの連れ去りなどに対しては迅速に動けるように法整備をしてほしいですね。

それとは別に、実家依存嫁に代表される、配偶者にも子どもにも無責任な人間を増やさないために、
今後どうすべきかという長期的な対応について考えることも必要です。
私は552ですが、私はそのために最も大事なのが自立と相手の尊重、周りへの思いやりだと思います。
だた、国家が「家族のあるべき姿」を示すのは踏み込み過ぎだと思います。
多くの夫婦とは異なる形でも幸せに、子育ても責任もってできる夫婦もいると思います。
>>551のような人は、そういう普通と違う夫婦に「日本人らしくない」などと言ってつまはじきに
しそうな印象を持ちます。

559 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/22(土) 02:17:13.49 ID:yWJShivB.net

>>558
私も基本的に同意見ですよ。
自立と相手への尊重、思いやり、結局はそういう所なんですよね。

何故か実家依存一家は、その辺りが欠けてる。
私は離婚時の義実家や、離婚後の義実家を見てますが、やはり一般とは逸脱してると思います。
普通は、なんて言うかな、そんなに人の気持ちが考えられない、簡単に裏切れる人間が居るとは思ってなかったですよ。

560 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/22(土) 02:24:09.26 ID:oWbvBWHC.net

>>557
分かります、その気持ち
どんな下等生物であれ、子供に自立を促すんですからね
昔、何年か前に私は書きました

ライオンは自分の子供を谷底に落として育てるようだ

と

バカ女、バカ嫁には一生理解出来ない事柄でしょうねwww

561 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/22(土) 02:24:30.50 ID:yWJShivB.net

なので、そういう逸脱した人が居るのはしょうがない部分もあるのかな〜とは、思うので、そういう人達が間違い？に気付き、暮らしにくくなれば、少しは僕たちみたいに苦しめられる人間が減るのかな、とは思いますね。

理想論ですが、思いやりや尊重の気持ちを繋いでいけば、短期的にも長期的にも、こういう問題は減って行くと信じたいです。

562 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 02:51:56.84 ID:1THlp80V.net

>>561
私は短期的には思いやりや尊重ではもうどうにもならんのではと思ってます...
大人の人格障害的な横暴実家依存嫁を教育し直す、もしくは気付きを待つなんて絶対無理だろ、と。
短期的には法律や周りの人間を味方に付けて戦うしかないのかな、と。

なので、自分が愛情をもってなんとかすれば、もしくは我慢すれば、もしくは義父母が死ねば事態が好転する、なんて思わず、
さっさと離婚して自分の人生を取り戻してほしいです。
(もしお子さんがいるなら)大人になったお子さんが逃げ込める場を作ってあげてほしいです。
でもこういうのも人それぞれ、離婚するよりは離婚しないほうがまだましという状況もあるんでしょうね。

563 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 07:13:16.80 ID:XYHHUmdT.net

憲法っていうのは国家が作るものではないよ。
未だに憲法は法律の親分みたいに考えている人が多いからまだまだだよね。
法律でがんじがらめにしてもいろいろ網の目を潜れるから、
憲法からの個人主義を家族主義に変える教育改革が必要なんだけど、
あくまで人それぞれ個人主義っていうなら実家依存でも人格障害でも
否定せずに自分個人はそういう人を避けて通るしかない。
法律だけでは上のリンクのように変える解釈でいくらでも批判できるから
逃げ道ができてしまうと思うよ。同意があれば連れされるって明言されるんだから。
同じように同意したくないけど納得いかないけど離婚した奴も多いだろう。
結婚を維持するには結婚することの重みをつけて家族を大事にするっていう義務を
意識しないと何も変わらないと思う。法律は所詮、結婚するとここがお得、
離婚するとここが損するってそういうレベルだからね。

564 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 12:13:48.74 ID:9zKsnWMz.net

長文すぎるわハゲ

565 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 15:17:11.40 ID:+gLt5G9R.net

世の中から犯罪がなくならないのと同じように実家依存というものがなくなる事はない。
法律をどう制定しても、なくなることはないだろう。人間のすることだから。
法律ができることは、別の方法で被害者を救済することくらいだ。これは実家依存でも同じ。

実家依存を引き起こすような人々はいつの世にも存在する。
そういう人と簡単にお近づきにならないような社会の仕組みが重要ではないかな。
今の核家族と自由恋愛との組み合わせはリスクが高いように思う。
仲人を立てたりして人の手を介するというのは、結構合理的な仕組みだと思う。

566 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/22(土) 17:20:29.78 ID:1THlp80V.net

>> そういう人と簡単にお近づきにならないような社会の仕組みが重要ではないかな。

うーん、それより学校でたくさん人付き合いをして人間性を見抜く練習をしたほうがよいでしょう。
仲人に変わりに相手の人間性を見極めてもらえないとダメとかありえんわ。

567 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/22(土) 18:08:57.40 ID:qMsqs264.net

なんども語られた事ですけど、見抜くって難しいと思いますよ。
結婚時より、子供が生まれてから実家依存が酷くなった話はよく聞くし。

568 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/23(日) 01:37:10.90 ID:+e/62I9m.net

男でも女でも地雷みたいなやつは一定数いる
しかし少数だ
それをつかまされるのも少数
ここはその少数がメインのスレだが、世間一般ではあくまで少数ってことを忘れるなよ
自分は運が悪かっただけということにしたい？ちがうぞ
大多数の人と違って、いい歳して人を見る目がなかったんだよ、自業自得
忘れて次に進めよ、人生は長い

569 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/23(日) 08:03:46.39 ID:fElq3H1d.net

>>568
確かに実家依存被害に遭うのは少数だ。
しかし少数だからといって無視して良いものではない。
交通事故に遭うのは少数だが、無視して良いものではないのと同様のことだ。
確かに人生はまだまだ続けられるのだから、前向きに考えた方が良い。
しかし無理に忘れる必要もない。
子どもと別れた人は、これからも一定の責任を取っていく必要があるしな。
Forgive, but never forget.(許そう、しかし忘れない)くらいの精神で、
反省してやっていけば良いと思う。
個人的には実家依存被害から生還した経験は人格を陶冶してくれたと思う。
その経験は再婚生活のいろいろな場面で役に立っている。
人間万事塞翁が馬で、苦しいこともあれば楽しいこともある。絶望するな。

570 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 15:30:36.27 ID:rxotmeEw.net

>>568
横からすいません
実家依存って少数なんですか？
ここのレスや他のサイトを見ても最近は実家が近いが故に頻繁に帰る嫁が多いっていう意見を見るんですけど、矛盾してませんか？

571 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 19:07:47.39 ID:Lh+F9zN4.net

>>570 横からコメント
増えてきてるね
声を上げる人も増えてきた
でも、友達の話を聞いても嫁を見ても、実家依存でない人のほうが完全に圧倒的に多い
少数であることは確かだと思うよ

572 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 19:50:39.79 ID:ZpBI18u+.net

そういうのいちいち突っ込んじゃダメ！

573 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 19:57:27.88 ID:ZpBI18u+.net

DVだってそうじゃない人の方が多いのに問題になってる。
窃盗だって殺人だってそうだ。少数派かどうかなど議論する価値ない。
問題なのはこれに起因して子を失う親、親を失う子、挙げ句の果てには
自殺者まででてる。してなくても考えたことあるやつも少なくないだろ？
離婚弁護士の問題など少数派だから選んだやつの自己責任なんで片付け方はしないよ。

574 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 21:22:48.77 ID:nv5X9mGC.net

爆殺元自衛官予備軍にならぬようにな
拗らせ気味がちらほら居るようだが

575 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 23:02:14.71 ID:L1+QUTAC.net

少数だからこそ、この問題を改善するには自分たちが声を上げ行動する必要がある。
多数であれば誰かが救ってくれるかもしれないが、それは期待しにくい。

576 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/24(月) 23:33:06.45 ID:S5NfXJkN.net

その爆殺元自衛官ってDV裁判敗訴の直後だったみたいね。
事の真相はわからないが、痴漢とDVはまだまだ男性のいうことなんて聞かない裁判所が多いと聞く。
国会答弁でも話題になったのに、それをあまり報道しないマスコミってなんなんだろう。
偽造DVは決して実家依存とも無関係じゃない。注意は必要です。

577 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/25(火) 00:47:40.01 ID:XRS0jujI.net

少数を無視していいはずはないし、少数だから大きな声をあげようってのは完全に同意
ただ、そういう人は自分に都合のよい事例だけを拾ってきてつなぎ合わせるようなことをしがちじゃないか？
信頼をなくして逆に迷惑
元自衛官の話もわかってないことが多すぎてコメントするには早すぎる

578 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/25(火) 15:25:57.12 ID:fjTjr/5w.net

574だけど、おれが言いたかったのは実家依存と偽造DVはセットだから、
今回の元自衛官のケースでは、実家依存でなくとも遺書に、
「DV裁判においては男の声を聞いてもらえない」と明言されていること。
この部分を報道しないマスコミも多いが、3年前に国会にたった福島副市長の訴えとも
通じるとこがあり、これからの法整備に少なからず希望が持てるんじゃないかって考えたのと、
こういうケースもあるから、偽造DVには十分な対策をしておいてほしい。
ふらっとここ見つけたやつには知らないやつも多いだろう。

579 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/25(火) 20:49:31.67 ID:xK4JFeMT.net

>>578
確かに報道されている限り元自衛官のケースは女性有利な家裁判決が引き金となっているようだが、こういう事件は法改正を進めることには繋がらずかえって障害になりがちだと思う。他人を巻き込んで怪我させてはいかん。
ところで偽造DV対策って何をすれば良いのだろうか？
調停離婚した私の場合は、相手が動かなかったこともあって、特に問題化することはなく解決できたが、次のようなことを気につけた。他に気をつけた方が良いことはないかな？
1、できる限り先手を打つ。例えば、こちらから先にDVなしの前提で離婚条件を提示するなど。
2、DVがなかったことを裏付ける先方の発言を記録しておく。
3、当然のことだが、絶対にDVと捉えられかねないことはしない。挑発に乗らない。相手との接触時には必ずスマホアプリで録音しておく。

580 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/26(水) 00:01:09.51 ID:Z4z9tQX/.net

>>579さん
正解なんて無いと思います
沢山の実家依存例があるんで、その例オンリーの考えには私は要らないですからね
おそらくいい子さん、一家さんもいっしよだよ
↑の点だか猛毒に感謝してるかな

つまり、おれが名無しで書いてた訳だけど、都合よくいい子さん、一家さんをイジメル低脳は要らないよ
↑ここら辺が、少し猛毒の考え方を解ったレベルなんだと思う

書きたい放題なんて、中学生でもできるからなwww
最近猛毒イジメてる人間の低脳具合www
真田レベルじゃない、勝ち負け決まった段階で

イジメるカスwwwwww

そろそろカキコミしてる人間も、人から突っ込まれないよう、努力しろよ

別に俺は猛毒が私に対しての生意気発言を謝罪すれば、それなりには認めてやるよ
バカがバカなりの発言したんで、撤退的に潰す発言したダケだしwww

581 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/26(水) 00:58:59.49 ID:jhFBBWRN.net

関白はなんで文章書くのがそんなに下手なの？意味わかんないんだけど？
酔っぱらってるの？頭悪いの？頭悪いの？怒りで正気を保ててないの？

582 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/26(水) 02:04:02.88 ID:miRZv+9P.net

>>581
貴方の理解にお任せ申し上げますよw

583 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/26(水) 19:18:54.05 ID:r+IjVFbl.net

猛毒の話はもういいよ。しつこいし荒れるだけ。

584 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/26(水) 23:13:52.75 ID:miRZv+9P.net

>>583
ここでは買い手無いけどw
余程の粘着気質なんですね？アナタもさwww
俺にケンカ売る前に、お前自身の粘着気質は理解出来ない低脳らしいなwwwwwwwww

ここで猛毒の話出してる人間の方が余程『荒らし』だよ、低脳
知らなくて済む人間がいるならさ、いちいち『猛毒』の名前なんて出さんわ
まあ、名無しでの

自演丸出し

な訳だがwwwwwwwww

585 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/26(水) 23:24:44.45 ID:r+IjVFbl.net

・・・。

586 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 06:32:42.87 ID:xPLdnZH7.net

何と戦いたいのか全くわからんし正直いなくなってほしい。
前スレまでの猛毒と一緒。コテもお前の相手してないの気づかないのかよ。低脳www

587 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 06:33:14.15 ID:xPLdnZH7.net

そろそろ引退しろ。

588 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 06:36:44.63 ID:6/pUhg6r.net

相手してくれるコテいるじゃん

589 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 07:36:42.93 ID:SI9P5PcY.net

ここは2ちゃんねるで、どんな立場の人でも自由に書き込めるから、ある程度荒れるのは仕方ない。
ただし荒れていることが正当化できるのは実家依存の問題の改善に向かって発言している限りだ。
自分の書き込みが実家依存の問題の改善に寄与しうるものかどうか、単なる私怨ではないか考えてほしい。
気に入らないから出て行け、というのは、実家依存被害者がPによって家庭から追い出されたのと同じ理屈だ。
自分がされたことを他人に行って溜飲を下げようとしているのか？人格障害は感染するから気をつけろ。

590 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 16:19:23.76 ID:QvHp7rbs.net

関白が哀れでならん
関白が父親でなくて本当によかった
父親とか配偶者とかいう概念から解き放たれ、別の人生の目標を見つけられますように
ここで人を罵倒してストレス発散するのをやめてくれますように

591 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/27(木) 19:03:04.36 ID:xPLdnZH7.net

だから、どんな理由があろうと、２チャンネルなんてとこに貼っついちゃダメなんだって。
いい子だっけ？言ってたの。毎日こんな小さな世界のあれこれに一喜一憂してたら、
リアルの世界も精神もおかしくなっちまうよ。猛毒がそうだっただろが。
毎日目を通して、あたかも自分がこのスレの種のように意見を全レスして、
「回答」だの何だのって上から意見を書いて何になるんだろうと思う奴だけがまともだと思う。
確かに実家依存の被害経験は貴重な経験として、これからそういう心配のあるやつに語ることは良い。
ただ全てを分かったようなふてぶてしいのは正直不快だ。それでもスルーしてきたが、
スルーできない奴らにまた煽るような書き込みをするようになったら、正直荒らし以外の何物でもない。

592 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/30(日) 20:03:52.61 ID:0K+6oIph.net

親子断絶防止法案っていうの初めて知った。
確かにこれは実家依存被害にとっては大きいですね。
・別居はお互いの同意を持ってしなさい。
・この連れ去りは悪いことです。
・離婚後も面会をしなさい。
これらの価値観を確認するこの法律は、安易に結婚して簡単に離婚する無責任な依存嫁たちには脅威だろう。
すでにそうなってる状態にはどう対応するんだろう。

593 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/30(日) 22:15:55.80 ID:eDlVD/GG.net

>>592
我々がさかんに文句言ってたからこその法律解釈であり、法制定前の人間には別の問題だしねwww
都合よくいいとこ取りの、猛毒さんとやらは一生理解出来ないでしょうね、バカだからwww

因みに、５%とかバカ丸出しだからwwwwwwwww
低脳過ぎて泳がしてるよ

594 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/30(日) 23:12:55.71 ID:g1O9P7yL.net

>>592
これは、素晴らしいですね！
実家依存の解決に一歩進んだ感じ。

私にとっても、面会に関しては調停で取り決めたとはいえ、まだまだ不安ですから…今、私は息子からは「おじさん」と呼ばれてますよw

義実家が呼ばせてるのか、周りの男の人はみんな「おじさん」なのか分からないですけど、やっぱり傷つきましたし、面会に不安を感じますよね。

595 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/31(月) 09:00:32.35 ID:fZ/cbkBb.net

>>594
まぁ、これだけで解決はしないだろうが、少なくとも連れ去りは悪いことだという社会的認知は少しは広がるだろうな。
この背景には国会答弁での法務大臣の答弁に現行の裁判官が従っていないのもある。はっきりと法律にしようということだ。
民法とDV法と親子断絶防止法、これらがきちんと整備されることによって、解決というよりは実家依存被害を押さえられる。

マンションの場合、一緒に住んでた時は「お父さん」だったのに、別居してから「おじさん」に変わったのか？
現行のままでも、裁判所によっては解釈がバラバラで、親子断絶を図る監護親の親権を否定する判決は出てるぞ。
例えば、面会時にお父さんに会いたくないと言わせた親は１００％親権から監護権のみに下げられた事例や、
離婚裁判で夫に会わせないと主張する妻と、年間１００日は面会するという夫で、夫が勝訴している。

596 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/10/31(月) 09:52:17.75 ID:QfIUxIex.net

>>595
元嫁が息子を連れて出て行った時は、11ヶ月、一歳になる直前だったので「パパ」と呼ばれた事は無いです…

なので、その辺りの事情が分からない息子に「パパ」と呼べ、と強制するのは違うかなって指摘しませんでした。
いずれ、分かるだろうって事で。

もし、このまま「おじさん」と呼ばれ続けて、元嫁がそう教え込んでたとしたら「親子断絶」を図ってるって事になるでしょうね。

597 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/10/31(月) 22:52:37.11 ID:fZ/cbkBb.net

>>596
普通に考えて、お父さんとお母さんがいることはわかるし、保育園など行っていれば、
周りの友達と比べて「自分のお父さんは？」って普通に考えると思う。ましてや、
面会時に誰と会うんだって話を、元嫁が子供にしていないってことだよね。最悪だよ。
そんな親に親権与えて、面会も月一なんて調停員に恵まれなかったよなー。

お父さんじゃなくておじさんだよって本気で教えていると思う。まさに親子断絶したい嫁だよ。
子どもにとっての親の存在をまるでわかってない。そういった事実を少しづつ証拠にしていって、
親権変更の調停起こしたら勝てると思うぞ。現行法でも。親子断絶〜が施行されたら確実。

598 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/10/31(月) 23:37:44.35 ID:zoR7g16f.net

>>596
俺も>>597さんの意見には賛成かな

父親である貴方が『おじさん』と呼ばれてる事事態、新法が批准されたと同時に貴方の元奥さんは非難される立場になりますよ
貴方は何一つ悪い事していないのだから、例えば録音レベルが出来れば一番いい

離婚する時の準備並みに証拠揃えれば、マジで貴方に親権はあると思いますよ
要するに、貴方は子供の将来を考えてガマンしているが、元奥さんが金銭授受のみの為に子供を『利用してる』と判断された場合

まぁ、貴方も新法には期待してるみたいだし、思い出し案件でもいいからメモしてケンカする事を望む
我は縁を切ったんで、そこまで出来ないんだよね

同じ敷地に住んでるならそれなりに情報とれるじゃん
前向きにいけよ

ただ、先走り、常識としてまとまって無いなら決して話してはならない
確実に相手を追い込めるレベルでようやく出すんだ
新法批准とともに水戸黄門の印籠なみにねwww

勝ちしか求めて無いからねw
そのためには、少しづつでも相手の外濠埋めていく行動も必要なんだよな
まあ、真田丸見てくれwww

599 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/01(火) 00:16:44.24 ID:G3KraA0t.net

ありがとうございます。
まぁ、何があっても月一でも面会は続けるつもりだし、息子、本人から真実を聞けるまで様子みます。
結構、長く辛い戦いですけどね…
法案が施行されれば言われる通り、私にとって将来的にプラスに働く事だろうし。
その間に元嫁が面会が無くなるように動きけば、余計に法廷に出て苦しくなるのは元嫁でしょうから。

は〜でも、やっぱり心情的には、そうとう辛いです。
懐いてる分、余計ですね…
血の繋がりですかね、離れてて、最初はぎこちなかったけど、凄くコミュニケーションが取れて、今、本当にめちゃめちゃ可愛いです。
その分、息子に申し訳ないし、悔しいです。

子供の連れ去りだったり、実家依存が無くなる事を切に祈ります。

600 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/01(火) 00:38:09.81 ID:a1d3NrGG.net

>>599
理解出来るよ
それが『人の親』だからね
貴方は真面目過ぎる部分があるように思う

601 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/01(火) 00:47:21.12 ID:a1d3NrGG.net

正し、基地害バカ女なら、絶対に親権を与えるような発言はしてはならない
今後はね

昔は猛毒とこういう議論してたんだが、ヤツは狂ってしまったからなwww

602 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/04(金) 07:31:11.62 ID:7X/EWtCr.net

>>599
がんばれよ。ひとまず何も抵抗せず、子どもと会えないときは会いたい気持ちを伝えるようにする。
誕生日にプレゼントを贈ったり、病気になったと知ったら心配をして見に行ったりする。
ただ争いは起こすな。抵抗するな。

面会がなくなったとき、法案が施行されていれば一気に面会交流の調停、あわよくば親権変更調停。
子供を想い続ける父親、プレゼントを渡さない母親、心配する父親、会わせない母親、
そして極め付けは、子供の気持ちを考え母親との面会も許容する父親、自分優先で父親と合わせない母親。
これだけのことを何かメールや書面で証明できれば、マンションにあんらかの恩恵はあると思う。
真面目に生きててこんな扱いされたとしたら、日本の司法はおかしいよ。

裁判長の法の適用が今は狂ってる。皆育児は女の仕事って世代の人間だから。
その辺ももうすぐ変わって行くだろう。

603 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/05(土) 20:21:25.41 ID:MZxpUa2j.net

少し前の時間まで平野ノラとかいう芸人がバブル女を芸にしてテレビに映ってたけど、確実にバブル期以降の女はだんだん狂ってる層が増えてるな
むしろ、今の二十歳前後とかの女は以外と謙虚

勿論、旦那一人の稼ぎで食えなくなったのが原因だけど、それを紐とくと田嶋陽子みたいな男全員に相手にされないバブル女が『女性の権利』とやらで女性の給料体系上げた事は、かえって稼ぐ能力の無い女も働かざるを得なくなったダケだと思うね
そもそも、外貨で稼いでる国なんだから、外貨が増えない以上、女の給料を上げたら男の給料は下がるんだよ
100しか無いカネをどう分配するか、なんだから
↑こういった『相対的』な考えが出来ない事もバカ女の特徴

田嶋陽子みたいな基地害に騙されて、専業主婦の道失ってる現代のバカ女なんか知らんわ
昔の給料体系で女が専業主婦してくれるなら嫁でももらうか、になるけど、全自動洗濯機にルンバ、給料は少なくて嫁も養えないレベルなら現代の若者なんて結婚する訳が無いわなwww
草食系男子じゃなくて、現代の縮図を理解出来てる若い男が増えたダケだろうね
昔ほど、結婚してない男は出世出来ない、なんていう慣例は無くなってるし

今後は完全なる50:50になるだろうから生活費の入れ方、例えば旦那が60%なら家事育児は40%みたいな裁判が増えるのかと
男の性欲にしたって、嫁相手に欲情してる男以外なら、嫁を養うより月二回程度の風俗の方が安いと気づいてるだろ、特に今の若い男はさwww

まあ、ヨソスレでは基地害が全く日本国内では通用しない、特例の判例を基にガンバってるけどねw
いっしょにされたくないわぁ
そもそも、一般的な判例なんて、至極『常識論』なんで、ネットには載らないのに、いつまでも５%とか騒いでる
↑この知能、進学校レベルの高校生に論破されるレベル
ソースのみで裁判出来ると思ってる低脳中の低脳
本当、ガッカリしましたw

604 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/05(土) 22:02:29.33 ID:gJbnWf5h.net

スレ違い。消えろ。

605 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/05(土) 22:08:13.41 ID:MZxpUa2j.net

理屈無し
消えろwwwwwwwwwwww

606 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/05(土) 23:33:54.76 ID:Zvnsbqw8.net

なげーしかんけーねーしくだらねー
よその話題持ってくるな。
そして荒らすなよ。

607 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/05(土) 23:36:28.39 ID:MZxpUa2j.net

長い意見も読めない人は読まないで下さい
そして下らないお前の意見もいりませんからw

608 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/06(日) 08:18:27.41 ID:WJVoA0ho.net

>>599
貴方は何も悪くないのだから、申し訳ないと思う必要はないと思う。
むしろP一家の様々な妨害にあっても息子さんへの責任を果たそうと奮闘する立派なお父さんだと思う。
今後どのようになろうとも、きっと息子さんは理解してくれると思うよ。
思い詰めても苦しくなるだけだろうから、堂々と自信を持って無理せず進んで行こうぜ。

609 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/06(日) 14:04:44.52 ID:ce2W0+bX.net

皆さん、ありがたいお言葉をありがとうございます。
とりあえず、この間のお話を受けて、向こうから面会の連絡があったので証拠集めのトラップを仕掛けてみました。

面会の連絡って、いつも向こうからの一方的な「〇〇に何時で」って素っ気ないメールが来て、要望を送っても返って来ない状況なんですよね。

調停では、月の10日までにメールにて協議するってなってるのに「協議」になって無いので。

今回は、こちらから「場所〇〇でお願いします、返事待ってます」って送ってあるので、10日まで返事待って連絡が無ければ弁護士さんに相談して来て、何かしら書面なり送ってもらおうかと。

小さな事ですけど、状況変えたいし、そういうのも先々役にたつかなって。
まぁ、面会の協議に乗らないって事実だけで証拠にはなりうるかも知れないですけど。
今、それは考えてます。

610 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/06(日) 23:50:53.32 ID:JQ7iLLTF.net

>>609
一家さん
まあ自分がでも第一段階としてはそれぐらいですよ( ´∀｀)
あんまり、事を急がずに、キッチリ外濠埋める方策で戦ってもらいたい
そのうちに、我々に有利な法律が有効になるかもしれないから…
まだ今は貴方は答を急ぐべきでは無い
離婚はさっさと勧めたけどねwwwwww

法律が適用されたら、今まで貴方が集めた証拠が必要になってくる

応援してるからガンバれ
腐れ弁護士レベルなら、私の言葉の方が重い事を知るだろう

611 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/07(月) 08:48:35.24 ID:Uvt2GUIU.net

>>609
確かに>>610が言うように、まだ戦うべき時ではないと思う。
トラップとか、相手方を陥れるようなことはあまり考えない方が良いと思う。
そういうことばかり考えていると、性格が悪くなってしまうよ。
誠実に働きかけしつつ(そういう意味からは問い合わせのメールはとても良いと思う)、貴方自身が陥れられないようにだけ気をつければ方が良いのではないかな。
なんだかんだ言って息子さんと会えているのだから、大したものだと思う。
珍しく関白氏の書き込みに賛同・共感できた。
これからも、他者に対して攻撃的でない建設的なレスをお願いする。

612 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/07(月) 14:29:24.39 ID:eT/0V1J2.net

いや関白は何を言っても無視し続けたい

613 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/07(月) 19:23:10.94 ID:Cc5zqy05.net

元嫁憎し、元嫁婆憎し、で行動していなければいいけどな。
本質見失って自己満足になりかねない。

614 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/07(月) 19:47:29.68 ID:sLOZo3RP.net

スルー検定。ポエム嫌いだろお前。

615 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/07(月) 20:16:43.69 ID:aspLto8S.net

>>1
注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。
家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

誘導先
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1478350442/l50

616 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/07(月) 23:28:23.03 ID:oWaTW5te.net

誰かさんは全ての論がブーメランだわねwwwwwwwww

基地害の意見と私の意見が違うのは、基地害の意見は全て『元』がついてるダケだからwww
東日本大震災前後から私もいるけどさwww
基地害は私の意見沢山盗んでるからね
↑見れる人は過去スレ見てみ
まあ、私は過去スレは名無しで書いてるけど、ここ最近の基地害のカキコミなんて、地震の頃ではあり得ないカキコミwww

今日は自分の本スレ潰すために必死になって連投したけど、新たに新スレ建てられる、ある相談者に粘着してイジメ、さらには自演やらかし

↑こんなバカ、徹底的に追放するべきなんだよ
別に私は嫌われても構わないし、誰かさんみたくコテハンと名無しで自演もしないし、都合よく名無し使わないし、名無しになる時には宣言するよ
ただ、一家さんの今回の例を見てるとキチンと一家さんに説明出来る『漢』はいない感じがする

私に文句言う前に、前向きな意見を一家さんに語ってよ、関白アンチさんwwwwww
↑こういった基地害が一番迷惑なんだよ
私と同レベルの、建設的な意見を書けないバカ、とでも言っておこうかな

617 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/07(月) 23:29:35.94 ID:oWaTW5te.net

嫁憎し、嫁婆憎し、で行動していなければいいけどな。
本質見失って自己満足になりかねない。

↑だって、ヤッコさんwwwwwwwwwwwwwww

618 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/08(火) 00:21:08.19 ID:sy8LTgLy.net

>>612
>>613
>>614

嫌われ者だから、名無しとコテハン有りで大変だなwww
その名無しとコテハンで自演バレてるのによくやるよwww

余程の低脳なのかしら？www
必死過ぎるよな、またこっちに来てるしよwwwwwwwww

せめて俺ぐらいのオツムの良さがあればなぁwwwwwwwww

アク禁かあぼーんになるの、理解出来てるよな？
俺はお前と違うから
若手イジメたりしねーしwwwwwwwwwwwwwww

家庭板で嫌われてろよwww

619 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/08(火) 02:51:31.14 ID:qZwaLj37.net

皆さんレスありがとうございました。

まぁ私も熱くなって書き込む事がありますし、散々、振り回されて性格は悪くなってるかもww
子供の事に関しては長い戦いで長い目で見ないと分からない事もあるだろうし、皆さんの言われる通り、焦らずに頑張ります。

結局、面会の連絡も本当に元嫁の対応には腹たつ事ばかりですけど、ほんっと俺が折れたら終わるんで…熱い気持ち忘れず、冷静にやります。戦う時には負けないように。

620 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/08(火) 03:02:40.46 ID:Z6hg/WC0.net

一名だけ馬鹿な奴がいるが、ナイススルーだ。頑張れ。

621 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/08(火) 07:52:35.92 ID:GFayeg7X.net

でも、大切なのは戦うことじゃなくて子供が成長することだと思うよ。
結果的にはそれが勝利だと思うけどな。
本質見失って自己満足になりかねないというのはそういうところ。

622 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/08(火) 16:01:05.14 ID:efih4OaQ.net

人それぞれの価値観で決めていいと思う。
子供のためなんて親のエゴって言ってたのに
一貫性ねーな。全てが見栄っ張りのきれいごと。
子供の話も出てこないのにまったく伝わらんよ。
あまり賛同はできないし酷い言い方しかできないが、
関白ですら子供の話は出てくる。
子供よりも自分の見栄だしまた勝ち負けとか
くだらない考え方だ。
当事者とは思えない。ばかにするな。

>>619
前にいい子さんが言ってたように子供に胸張れるかだと思うよ。
嫁と対峙するなら子供の前から消えた方が良い。
ただ事実を記録していき真面目に進んでいけば、
いつか自然に良い方に行くはずだ。そうじゃないとだめだろ。
社会認知が進まないうちは向かうスピードは遅いかもしれないが、
確実にその方向には進んでる。

623 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/08(火) 22:50:11.37 ID:uf9twR/D.net

>>619
焦らず大局的観点を失わずに頑張ろう。
関係性の変化のためには大人同士でやり取りすることも重要だが、
何より子供はどんどん成長して理解するようになって大きく変化するはずだ。
ご存知かもしれないが、離婚後の共同子育てという本があるので、一読してみることをお勧めする。
共同親権制度のあるアメリカでの離婚夫婦に向けて書かれた本で参考になる。
この本では、離婚後の父母が争い依存症に陥ることが共同子育ての最大の障害になると戒めている。
自ら対立を煽るようなことはせず、ただ記録だけ残しておけば良いと思う。
本当にどうにも息子さんに会えなくなったら、その時が戦う時だと思う。

このスレでもむやみに他人にケンカを売る争い依存症患者が多数いるようだな。
実家依存の被害はまことに深刻なものだな。

624 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/09(水) 00:35:26.19 ID:MwNDHzG4.net

>>619
一家さん

ね、誰かさんはさんがいなくなるとキチンと依存嫁と対峙出来るから、レスも増えるんですわ
基地害一人が粘着してたから、マトモな『実家依存』を語れなかった模様

625 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/09(水) 00:37:40.63 ID:MwNDHzG4.net

あ、すいません
>>622って私でした
いきなり消えたんで、ビックリしてますがね

626 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/09(水) 00:39:15.31 ID:MwNDHzG4.net

>>625
↑コレも間違えた
すいません

627 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/09(水) 01:01:03.28 ID:czyWyWoh.net

は？620はおれだ。適当にわけわからんカキコで流すなよ。。たのむから。

628 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/09(水) 09:39:25.51 ID:N1IOGgjk.net

押してダメなら引いてみな、だと思うよ。
押してばかりじゃ相手も押されないようにしてくるだけ。

629 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/09(水) 11:20:33.45 ID:3RpwjHsN.net

>>1 注３

630 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/11(金) 14:10:46.20 ID:epDxF1Nc.net

愚痴ですが、元嫁と姉が手を繋いで歩いてる所に遭遇…30を半ばに近づいた人間がやると気持ち悪いっすわ〜
姉妹仲が良くて良いね！って言えるのは子供の時までですよ…

あの姉と義母が、ベッタリ、本当に実家依存は救いが無さそうっすね。

姉の旦那は、年齢が10上なんで、それぐらい離れてれば寛容になれるのかな？
子供も居ないし、何か危険を感じて作らないんだろうか？
それとも、家にお金を入れれない罪悪感から何も言わずに下ってるのかな？

俺には稼げ、働けって言っておいて、元嫁家族から姉旦那が認められてるのは、結局、奴隷になれば上手く行くって事なのかな？

元嫁一家より下の人間じゃないと認められないって事なのかな？
普通は、稼ぎが良い家に嫁に行くのが嬉しいもんでしょうけど、逆ですね。

愚痴、失礼しました。

631 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/11/11(金) 16:32:39.20 ID:U4OdTob7.net

>>630一家さん
お疲れ様です！たぶんぼくらがここにきたくらいの時の書き込みにそういった家族は大人になっても親子でお風呂に入る？っていうのがありましたよ。そういうものなのかも。
自立してれば、「親とお風呂なんて」「姉とお風呂なんて」と思うし子どもでも小学生高学年くらいになると「一人で入りたい」っていう子どもは多いです。全てじゃないでしょうが。
そういうところが少し違うんでしょうね。

義姉旦那さんですよね？前に少し書きましたが、うちも同じ立場の方いましたしぼくよりもずっと前に結婚して別居期間も長かったです。ただその状況で長年暮らしていたので、
そういう人もいるんだと思ってましたが後で連絡が来て、ぼくの離婚の数ヶ月後に同じく離婚をしてました。我慢していたんでしょう。
普通に考えて結婚したのに転勤でもないのに子どもと暮らせない。そんなのを耐えられる人はいないのではないでしょうか？
いろいろな価値観があって家族のあり方も多様化される中であっても、根本的に実家依存の生活スタイルは一方的な価値観の押し付けであると思っているので、
許容されるものではないと思います。はじめから結婚生活、家族の暮らしを望まない方なら許容できると思いますがそうなら結婚しないわけなので。

なんで結婚したの？状態なんですよね。。

632 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/11(金) 23:37:15.14 ID:dPuzVPby.net

http://anond.hatelabo.jp/touch/20140402083933

633 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/12(土) 02:57:28.88 ID:EZBpV/nf.net

>>630-631
まあ、狂ってる人間だからこその行動なんだと思うよ
まぁ、私も狂ってるがねwww

いい子さんが書いたように

何で結婚したの？

のみで終了なんでしょうね？
これからは前に書いてあるように

女勝手で、子供連れて別居の養育費要求、とか出来なくなるからwwwwwwwwwwwww
バカ女は、↑が『税金』から捻出されてる事、理解出来て無いからねぇwwwwwwwww
今後この先は、キチンと養育費も稼げないバカ女は、どんどん元旦那に親権変更とかあるだろうね

私は東日本大震災の前後からだけど、昔からハーグ条約の認定を推してきた
最近は↑の効果が見られるようだ
私も後方支援ながらハーグ条約を推してきたかいがあったわwwwwwwwwwwwwwww

634 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/12(土) 03:09:01.63 ID:EZBpV/nf.net

>>630-631

お前ら、時代がお前らのケツ押ししてるんだから、それなりにケンカしろよwwwwww

ただ、早くいい女見つけろwwwwwwwwwwwwwww

635 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 08:16:56.04 ID:BvyzA8uz.net

>> 女勝手で、子供連れて別居の養育費要求、とか出来なくなるから

ちがうよ。親子断絶防止法案は男女問わず子の連れ去りを防止して養育費の取り決めを強化する法律だよ。
シングルマザーを規制して男の親権を擁護する法律ではない。
別居の養育費というのは意味がよくわからないが、あくまで一方的な別居はやめようね程度で、
正規に離婚をすれば養育費はこのために払うのは一緒。
子供が大切ならできるだけ穏便に済ませたいのが親だと思うな。煽ってどうするw

636 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 09:24:17.78 ID:SlelR3A1.net

>>631
なんで結婚したの？というのは全く同感なんだが、
なんでそんな人と結婚したの？と、我々に対しては問われる。
見抜けなかった要因を探ることもこの問題の改善のためには重要かと思う。

637 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 10:39:38.01 ID:mtAVfwWj.net

なんで見抜けなかった？っていうのは当然だが、
そういう主張をする「我々」(なぜ複数形？)はよほどの成功者なんだろうな。
そんな奴がなぜここにきた？と正直思う。
そういうことも気づかずに安易な発言する奴が成功者とは思えん。
当事者でもないのに偉そうにw

638 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 12:41:41.13 ID:TrYXRsm+.net

まーまー。
>>636は実家依存の当事者なのか？ただの煽りなのか？
経験したのなら、事前に予測してそんな相手選ばない。なんて難しいことはわかるはず。
ただ傾向はある。その辺はこういう人たちがいるよっていう認知を上げていくしかない。
そうすればおれらの経験も役立つことがあるのでは。離婚してここにいるのはそういうのもいる。

639 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 19:04:05.99 ID:uHc/JAih.net

女はマザコンを嫌うが、自分は母親にちゃっかり依存している。

640 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 19:05:34.23 ID:uHc/JAih.net

>>637
反省できない人間の典型例ｗｗｗ

641 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 23:21:51.59 ID:SlelR3A1.net

>>638
634だが、私は実家依存の被害者だ。
最初の結婚の時には、多くの警戒すべき事象に目をつぶって結婚して大変な目に遭った。
二度目の結婚では、相手をうまく選ぶことができた。経験は無駄ではない。

自己中心的な人々を叩いたところで、矯正することはまずないのだから、この問題は改善しないだろう。
この問題を改善するために、まともな人ができる最も有効なことは、自己中心的な人をいかに見分けて避けるか、ということだと思う。
結婚相手が悪いとしても、結婚相手を見極めるという点では我々被害者は失敗したのだから、その点は反省したら良い。

自分たちの苦しい経験を失敗学として語り、自分のために活かすだけでなく、社会に警鐘を鳴らそう。
仰せのように、認知を高めることは社会にとって有益だと思う。
若い人には同じ轍を踏んで欲しくない。

親子関係断絶防止法はそれ自体は被害者を救うという点で無力な法律になるかもしれないが、
社会的認知を広め被害を未然に防ぐという点では役に立つかもしれない、と期待している。

642 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/12(土) 23:52:24.61 ID:BvyzA8uz.net

>>641
失礼した。自分たちのことはそうだ。一度経験している以上、警戒して次にはその経験から選び方も変える。
でも自分たちは初めての時その対処ができなかったのは、見る目がなかったのもそうだが、
それ以上にそんな自体を予想していなかったっていうのもないか？
そういう女性がいる。そういう家庭があるということを知らなければ新たな被害者が出るように思う。
今度はそういった相手は選ばないぞ。それはそれでいいんだが、それはこういった被害を減らすことにはつながらず、
このことを未だ知らない人々にも広げ、一般的な認知を高めたい。そうしないとあまり経験の意味はないと思っている。
ただ、このスレに来るのはもう遅い状態のがほとんどだ。見る目を養うのもそうだが、未だそういうことを知らない人たちに
いかに事前に知ってもらうかだと思っている。

643 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/13(日) 14:55:43.60 ID:/8MEhahi.net

>>642
基本的には同意します。
ただ、人を見る目を養う、というよりコミュニケーション能力を持つことが重要だと思います。
関係性に応じた適度な距離感(結婚前提なら家族観についてなど)の会話が成立するかどうかで、
人生や価値観を共有できるかなどが自然と解ると思います。

「世の中にはDV男や依存女などの地雷が存在する。それを見破る力を身につけよう」
というようなスローガンはあまりに善悪の対比を煽るように聞こえますし、
性悪説に偏りすぎて正常な人間関係にも支障をきたしそうです。

644 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/13(日) 16:18:25.18 ID:YTsmlQFg.net

>>642
本当に、そうだと思います。
まず「実家依存」というものが有り、それによって「片親阻害」や「離婚」になりうるという事を知ってもらう事が大事だと思います。

>>643
の方は実際の被害に遭われた方でしょうか？
釣りかも知れませんが、コミュニケーションが取れない人間は結婚出来ません。
結婚までも簡単ではないです。

仮に言われる通りにコミュニケーションが取れて、結婚に至る時には「自分は大丈夫だ」「結婚したら、きっと変わるだろう」と思うんです。

だから、事前に「実家依存」の被害を知ってもらうのが大事だと思います。
被害を抑える事は出来るかも知れない。

善悪の対比とお書きですが、単純に「子の連れ去り」等と聞いて「善」だとお感じになりますか？
私は、少し暴論かなと感じました。

645 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/13(日) 16:27:31.01 ID:YTsmlQFg.net

>>631
いい子さん、お久しぶりです。
レスありがとうございます。

私は「マンション一家」で義実家が隣ですので、表現が合ってるかは分かりませんが、まだ紛争中、共存の道も探ってるような感じです。
正直、戦う時も情などが混じり、相手に遠慮して戦いました。

いい子さんは、私と違って実家依存と戦って、きちんとケジメつけて、しっかりと意見が書ける人です。

私とは語れる所、視点など違う所もあると思うので、時間がある時は、また書き込みに来て下さい。

646 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/13(日) 16:42:59.95 ID:/8MEhahi.net

641です。
実家依存嫁に悩む友人を持っています。
>> 結婚に至る時には「自分は大丈夫だ」「結婚したら、きっと変わるだろう」と思うんです。
彼がそう思っていたことはそのとおりです。

ですが、はたで見てる自分には不思議でしたね。
彼女の気まぐれ、わがまま、実家愛、秘密主義をすべて根拠のない楽観で
いいように解釈していると感じていました。
今となっては彼女の言うことを本当に聞いていたのだろうか？と思うのです。
結婚に憧れるあまりに相手を美化し都合よく解釈していたとしか思えません。
そうであればコミュニケーションが取れているとはいえないでしょう。

善悪については、若者たちに、
「女の中には「この連れ去り」を行うものもいるから十分注意しろ」
などという言い方をする気にはなれない、という心情を書いたつもりです。
「知らない人に挨拶はするな」と同等に聞こえるのですが。

647 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/13(日) 22:32:37.58 ID:YTsmlQFg.net

>>646
先ほどの「善悪の対比」と書かれた事と論点がズレてる気がしますが、「知らない人に挨拶するな」というのも、実際にそれで事件が起こってる事もありますよね？

そしたら、こういう事もあるから気をつけような！と友人間で話をする事に私は、違和感は無いのですが？
さらに、注意する側の人間が事件の当事者であれば注意するのは当然ですよね？

ご友人の話という事であれば、このスレも有るし、検索すれば「実家依存」がどういうものであるか分かりますので、是非、ご友人に知らせてあげて下さい。

そして、あなたも「自分は大丈夫だ、見る目が有る」って思ってるなら、「自分は大丈夫だ！」って言ってる人間が後に苦しんでる姿を見て、ぜひ御自分の教訓にされて下さい。

648 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/13(日) 23:02:21.19 ID:H7Ag4Ee8.net

コミュニケーション力がもっと高かったとしても、同じ失敗を繰り返していたと自信を持って言えるな。
互いの価値観の相違を理解したとしても、それが結婚生活においてどういう意味を持つのか理解していなかったよ。
問題は決断の基準が楽観的過ぎたことにあると思う。
いくら分析が的確であっても決断を間違えると意味がない。
スマトラ地震の大津波を見ても他人事で原発の津波対策をしなかった東京電力のようなものだ。

結婚相手は目を見開いて欠点を探せ、結婚したら欠点には目をつぶれ、ということも言われる。
婚姻関係というのは極めて特殊な人間関係だから、性悪説で相手を選んだ方が良いと思う。
通常の距離を置いた人間関係とは人と人との間合いが違いすぎるから、同列で考えるべきではないと思う。

人格障害者が社会にいるという前提で人生の決断をしていくことで、親が離婚して片親で育つ子を減らすことができる。
上っ面の綺麗事で善悪を論じる訳にはいかないと思う。
かく言う私も元妻一家に会って初めて、人格障害や毒親というものに直面することになった。
このような人に遭遇したことがなければ>>646と同じことを言っていたことだろうな。

今となって言えることだが、結婚を決断する際には、
本人だけではなく、その親類係累を含めておかしな人がいないことを確認すべきだと思う。
本人がまっとうな価値観であっても、親に巻き込まれておかしくなってしまう。
毒親を持つ人は、毒親と絶縁しているくらいでないと結婚生活に支障が出る。
結婚の決断は、厳しい基準で考えないといけない。甘く考えてはいけない。

649 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/14(月) 08:40:53.03 ID:e98sdFB6.net

>>648
↑本コレ

私は離婚が確定的になった頃、両親に言われた

昔は親を見て結婚しろ、って言われてた、と
つまり、親が悪いと躾も行き届いておらず、さらにはこのスレの通りの家庭にしかならない、って事
いつまで経っても親は親

現代のような自由恋愛での結婚って、いいのかな？とも思うよ
昔のように家同士で相手を探すお見合いみたいな方が離婚は減らせるんじゃないかな、と
当方ではあまり無いけど、地域によってはB、Kとかの問題もある訳でしょ？
↑この人達って実家依存の可能性が非常に高い印象がある

つまり、失敗した人は相手の親と結婚出来るか？を一番に考えた方がよい
勿論、相手実家依存を認める、という考えでは無くて

650 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 12:09:31.24 ID:bxssN7Ix.net

>>646
641さんはまず当事者ないからより冷静に見れるんだよ。
結婚相手だぞ？好きになって結婚する。誰だって前向きにいい方に考えたいよな。
それが楽観的であっても、それで失敗してもその時はそう考えてしまいがちだと思うよ。
周りでそう思っていたのなら伝えてあげればいい。効果ないだろうけど。
そうだから俺らは失敗したし、見る目なかったなって反省する。

コミニュケーション能力が高くても回避できないと思う。
申請の実家依存は嘘をつくから。
それにできた依存母は娘の結婚相手探すのに全力だからな。
一番危険なのはわかった気になること。そういう意味では>>648の意見は頷ける。

「女の中には「この連れ去り」を行うものもいるから十分注意しろ」
じゃないよ。
「男でも女でも連れ去りは子にとってよくないことだよ」の認知。
その先は各自が自分の判断で決めればいい。
注意しろなんて行動自体を指図するような考えはどっちかというと、
いいなりの依存嫁や自分の言う通りにさせる毒親の考えに近いと感じる。

「知らない人に挨拶はするな」じゃないんだよ。
「知らない人には悪い人もいるかもしれないよ」なんだよ。
その先を考える力が大事なんだよ。

651 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 12:59:14.13 ID:eduhOBwU.net

知らない人に挨拶するなってのはこれだよ
http://news.yahoo.co.jp/pickup/6220299

652 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/14(月) 15:01:13.67 ID:V9tNaJY6.net

>>651
実家依存に絡めると、僕らの子供の頃は近所の人には挨拶するのが常識で、学校でも最初は挨拶を習うぐらいで、挨拶を返さないオッサンとかは「変な奴」だったんですよね。

それが、離婚問題とかの後に理解したんだけど、今は公的な場でも「常識＜価値観」っていう構図がある気がする。

挨拶をしない、返さないのも価値観。

だから、旦那をないがしろにして実家にべったりでも、子供連れて実家にこもろうと、そういう人、そういう価値観で済まされちゃう。

昔は、おかしいだろ？近所の人には挨拶しろよ！って普通に怒られてたんですよ…

それが、上の人みたいに「注意」って言葉を使っただけで、依存嫁のいいなりの考え、毒親の考え、って言われちゃう。

子供の時に沢山、怒られて、注意されて、後の判断は自分でつけて来たんだから。
言われる通り、後に判断つけるのは「自分の価値観」で決めれば良い。

そういう事まで控えて行っちゃうと、共通認識＝常識ってのが、どんどん無くなって行く気がします。
常識が乗っかった上での「自分の価値観」だと思うので。

まぁ、今の風潮的に、「常識＜価値観」それで良いのかも知れないですけどね…

653 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 17:37:53.17 ID:oL0EKH6+.net

ポイントがずれたぞ

654 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/14(月) 17:42:19.40 ID:oSgVij2V.net

>>636
見抜く見抜かないも大事だが、
結婚したら女は男の家に入る、という状況を作るべきだと思うけどね。
実際に同居をするしないは別にして、
結納をして既成事実を作っておくに越したことはないと思う。

もちろん、それでも実家依存をするＰはいるだろうけど、
それで抑止されるＰも多くいると思うね。

655 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/14(月) 17:43:43.07 ID:oSgVij2V.net

>>638
女はマザコンのほうが多い、そういう認識でいいと思うけどな。

その前提で物事考えたほうが事故に会わない。

656 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/14(月) 17:48:53.63 ID:oSgVij2V.net

>>641
子供を連れて実家に帰らせていただきますはダメ、という認識はあがるだろうけど、
仕方がないから実家に世話になってくるはダメ、という認識にはつながるかなぁ？
これから結婚する人はそこに注意しないといけないと思うよ。
一番良いのは、親に頼むのも平等に、って約束しておくことかな、できれば。

657 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/14(月) 17:55:57.85 ID:oSgVij2V.net

>>652
正しいか悪いかだけで物事判断しすぎ。

もっとメリットがあるかどうかで考えたほうが幸せになれると思うよ。

658 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 22:39:10.09 ID:ez/sv54F.net

>>654−655
どうせスルーされるんだから連投して迷惑をかけないでくれ。
>>1をよく読んでくれ。

659 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 22:50:13.17 ID:ez/sv54F.net

注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。
家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

660 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 22:52:07.86 ID:06GpHuh2.net

いってることも意味わかんねーし相手にするな。

661 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/14(月) 23:19:04.75 ID:hf8CDtlp.net

実家依存に限らず、結婚相手を自分の都合の良いように変えようとすると、大抵は上手くいかなくなる。
結婚を決断する時には、相手が変わることを期待してはいけない。
自分の愛情で変えてみよう、と考えていたのは、今振り返ると傲慢なことだったと思う。
ましてや教導してやろうと上から目線で型にはめようとするのは不幸な結婚生活になるだろうな。

変えないといけないような相手と結婚してはいけない。これは私の反省点だ。
本人もおかしかったが、親もおかしかった。
少しでも違和感を感じた時には引き返す勇気が必要だ。
結婚相手を選ぶときは性悪説が良い。しかし一旦結婚したら、性善説でやっていかねば立ちいかなくなる。

惚れてしまうと、冷静に判断できなくなる。
その点、確かに恋愛結婚には問題があると思う。
結婚はリアルな生活だから、ロマンチックな恋愛とは全然別のものだ。
商業的な都合で本来の結婚の形が歪められ見失われていると思う。

662 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/15(火) 00:49:32.71 ID:udexw4lv.net

ここの人にいってもしょうがないというか、手遅れなんだけれども自省をこめて。
思い込みが激しい、調子がよいと楽観的になってずんずん進む、人の言うことを鵜呑みにしやすい、
子どもの頃からこういう性格だと自覚ある人は、相手選びは慎重にならないといけないな。
結婚は仕事みたいにスパッとやめる訳にはいかないからなぁ.....

663 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/15(火) 22:12:54.83 ID:yXl8F38M.net

仕事もスパッと無責任にやめちゃいかんよ。逆に結婚の方がスパッと解消しやすいだろう。ただの言い訳に過ぎない。
こういうケンカ売るようなかまってちゃんと某氏が同じ日にかぶらないのがいつも不思議でたまらん。

664 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/18(金) 19:07:45.63 ID:sSR91Fml.net

社畜 vs 家畜　ﾌｧｲｯ

665 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/18(金) 22:36:12.28 ID:nmZL/SCv.net

つまらん

666 ：実家は遠方：2016/11/20(日) 16:34:13.62 ID:TkNf3BHj.net

私は41歳で小学生2人の子育て中です。実家は遠方で主人は仕事が忙しい。
久しぶりに旧友に会った。彼女は結婚後実家の近所のマンションを購入し、毎日実家と行き来してきたらしい。
・どんな話題をしても会話の最後は「お母さんもそう言ってた。」と返答。
・ママ友は煩わしいからと作らず何事も実母の相談して育児をしてきたらしい。
・ご主人の両親は非常識で下品でたいした資産もないから寄り付かせないと発言。
・ご主人は彼女の実家がしっかりした家庭で喜んでいる、と発言。
・学生時代から言っていることが何も変わらない。親世代の価値観そのもの。
実家の母親以外の人とちゃんと会話をしていないと思われる。
・子育ては大変だから実家の手助けがあって当然。みんなそうしているとのこと。
・転勤が多くいろいろな土地に行っている私になぜか自分は井の中の蛙じゃないわよと
意味もなく張り合ってくる。（私も好きであちこち行っているわけではないのだが。）
びっくりした。何なんだ&#10068;&#10068;

667 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/20(日) 19:02:59.58 ID:5pFTIqa9.net

>>666
ほっといたほうが良いと思うよ。
もしくは反面教師にすると良いかもね。

668 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/21(月) 16:26:22.96 ID:t065kmAq.net

>>666
そのご友人のような妻を持つ男性を知っている
その男性は不倫している
元千葉の人？もしかして当人かな

669 ：実家は遠方：2016/11/21(月) 19:25:10.51 ID:owM8tegt.net

同じような人っているんですね。こちらは関西です。旧友に呆れました。
類は友を呼ぶと言いますし、私も昔はこんな人種だったのかとまで考えました。
自分に耳障りなことはむきになってシャットアウトするし。
ご主人かわいそうと思いました。

670 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/21(月) 23:59:29.59 ID:xCIx10hJ.net

人格障害の毒親持ちの人の多くはまた人格障害を持つようになる。
毒親と絶縁できない限り、実家依存に陥る。
人格障害者は他者との境界意識が希薄で、人付き合いの距離感をうまく保てないので、
距離を置いて付き合わなければ面倒なことになるだろう。
この手の人はよっぽどの覚悟か利害がない限りは介入しない方が良い。
単に甘えているだけの実家依存とは全然違う精神病理的なもので、医者も匙を投げる。

671 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/22(火) 05:33:04.77 ID:WABtwFwX.net

ナイススルーです。

結婚しても旦那や妻子を考えられない、
実家中心から切り替えられない人間は結婚しちゃダメだ。
頻繁に実家に理由なく行くやつ、
理由なく結婚後も実家に親と同居するやつ、
そんなやつろくなのいない。

理由があればいいんだよ。
ろくな理由なくそうするしてるやつ、無理やり理由作るやつ、
この辺は結婚しちゃダメだ。

672 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/22(火) 15:40:32.76 ID:XPFWD6P5.net

良妻賢母を校訓とするような女子校を撲滅したらましになるかもね。
親がｱﾚでも学校でちゃんとした教育が受けられれば、
まともな人生を送れる望みはある。

673 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/22(火) 20:59:44.77 ID:WABtwFwX.net

勝手にコテ外すなよw
バレてるぞ。

674 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/23(水) 11:59:27.30 ID:EfXAFbOu.net

>>671
めっちゃ納得。女は〜、男は〜って言ってるやつは実家依存とは関係ないと思ってる。ただのわがままなやつ。

675 ：ながき長介：2016/11/23(水) 15:37:21.90 ID:6SQqHNxU.net

高橋(青戸６)の告発
ヤるなら俺をヤれ
https://www.youtube.com/watch?v=_SOMgpdUc98
http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/

676 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 00:56:42.86 ID:Vic/FYlm.net

女尊男卑

677 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 02:09:35.50 ID:yTfvGDUG.net

29日に調停を行います。こちらは夫婦関係調整を訴えるつもりですが、すでに先方からは破壊的な回答書がきています。
私は3月に長男が生まれて以来、意図的に関係を遮断されいまに至るまでまともに我が子と会わせて貰えていません。ホント、義父母はクソすぎだし、妻の依存心にもあきれています。

日本の法律はおかしい。
明らかに憲法違反じゃないか？私と子供の人権がアホの家族に侵害されつづけています・・。

678 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 14:19:07.25 ID:xlt6rDb9.net

>>677
いい弁護士さんでありますように
頑張ってください

679 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/25(金) 14:27:09.46 ID:bzauh26X.net

>>677
調停は法律じゃないから、勘違いせずに、腹を立てずに向かうのが大切だと思うよ。
調停はあくまで話し合いだから。

残念だけど、結婚は女に有利だから、キレないようにね。

離婚しない、って訴えで頑張ってください。
応援してますよ。

680 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 19:11:51.85 ID:TB7k0AH7.net

>>677
調停のゴールが、関係の修復か有利な離婚かで、取るべき対応が180°変わってくる。
相手を責める気持ちもよく分かるが、修復を目指す調停ならば絶対にやめておいた方が良いだろう。
貴方の意思に反して離婚はできないのだからゆったり構えたら良い。
家庭の中には基本的には法の支配は及ばない。何でもありの無法地帯だからこそ相手は慎重に選ぶ必要がある。結婚というのは本当にエラい契約だな。

681 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 19:28:03.77 ID:YbKSRb7G.net

>>678
>>679
>>680
レスありがとうございます。
そうですね。こちらはお願いされてる立場であるから、ゆったりとしていこうと思います。

682 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/25(金) 20:31:27.51 ID:QwUKl942.net

>>677さん
実は私も調停経験者なのですが、調停員に過度の期待をしてはいけません
実家依存の問題について肯定的な調停員に当たるか当たらないかで結果も随分違うように思いますね、まぁ運です

貴方がおっしゃる通り当初は関係調整の路線で進めて、嫁の離婚意思が固いのなら、離婚する事も視野に入れての行動がベターだと思います
あと私の時にはなかった

ハーグ条約批准

↑の例を出し、外国人なら誘拐罪にあたる行為である事を少し聞いてもらいたいです
日本人嫁が自宅に我が子連れ去りは誘拐罪にあたらないのか？と

関係調整路線でハーグ条約批准の事を基本として調整してもらいたい、そしてそれをここのスレで結果報告してもらいたいです
よろしくお願いしますm(__)m

683 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/25(金) 21:32:06.32 ID:gkCKn0Hr.net

>>677
某コテさんのいつもの自演かと思ってました…失礼しました。

私も調停を一年前に調停を経験しました。
正直、自分の調停員が当たりだったか、外れだったかは、分かりませんが関白さんと同じく過度な期待はしてはいけないってのが意見です。

弁護士さんからは、事前に男性側に厳しいと話を聞いていたのですが、そういう所です。
男性側の意見は疑って聞かれるし、意見の調整をしてくれるだけで、説得はしてくれません。

「相手方は、こう言われてますけど」ぐらいで
意見の調整が出来なければ、調停は不成立で終了です、その後は裁判等々になりますが、別居期間が長引けば離婚は裁判で成立します。

なので、破滅的な回答というのが分かりませんが…ゆったりやるにしても、仮に離婚だったとして。奥様の離婚の意志が固ければ固いほど長引かせると不利になる事もあります。

自分も調停は不成立にするつもりだったのですが、弁護士さんに「いくら長引かせても結果は同じだよ」って言われて決断しました。

逆に言うと離婚を受け入れたおかげで、毎月の面会も、もうすぐ1年になりますが、欠かさず子供とは会えているのかも知れません。
不成立で、別居状態なら子供と会わせないようにするでしょうね、元嫁家族は。

なので調停には期待せずに、流れや相手の意思を確認しながら、決断されて行った方がいいと思います。

まだ、調停外でも話し合いが出来る状態なら良いのですが…良い結果が出るよう陰ながら応援させていただきます！！

684 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/25(金) 23:05:05.58 ID:Go0bOh7L.net

確かに調停というものは、調停員のおっちゃん、おばちゃんがそれぞれの言い分を伝言してくれるだけのものだ。
脚色せずにそれぞれの言い分を伝える訓練を受けているらしく、元妻の荒唐無稽な言い分を驚くほどクールに伝えてくれたよ。
そこで腹を立ててはいけない。
結婚を継続する方向で頑張るなら、自己主張は控えめに相手の言い分をしっかり聞いて、対応できるところは対応して、離婚については納得できません、と答えておけば良いと思う。
ただ、これは思っているよりも気持ちの強さが求められると思う。
結婚というもの自体がそもそも双方の歩み寄りが必要なものだからね。
最終的な落とし所は、不利でない別居条件もしくは離婚条件を勝ち取るというところに落ち着いてしまうことがほとんどだと思う。
初回は事情説明だけでほぼ終わるだろうけど、落とし所をよく考えてから臨むと良いだろうね。
なかなか落ち着かないと思いますが、週末は良いものを食べてしっかり休んで英気を養ってください。

685 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/26(土) 01:17:00.80 ID:y17Jb1r1.net

675です。
皆さんアドバイスありがとうございます。

妻は義父母にコントロールされており、また妻と話し合う機会は全て義両親がしゃしゃり出てきて台無しにされました。

かなりの問題発言(「会社に乗り込んでやる」「娘を渡すつもりはない」など)や、問題行動(連絡に対する執拗な無視や私の親への挑発的行動)が繰り返されてきました。
3月の長男出産から今に至るまで、私は子供に触れることさえかなっておりません。
両親もかなりダメージを受けており、私に離婚をすすめるようになってしまいました。

そのような義父母の傍らにいる妻は常に傍観者で制止する事などはなく、むしろ毅然と対応する私に対して「親の悪口」を言われたと捉えられました。
冷酷というよりは、空っぽな印象です。
依存によるのか親を疑うという事が一切ない。

ついには弁護士を放って協議離婚をいい渡されて今日にいたります。書面は目を疑うようなひどい内容で、恨みや悔しさで一杯になりました。
ただし私側の弁護士から見ても、明らかに辻褄の合わない内容でもあり、先方の弁護士として妻を主観とする離婚理由を立てるのに苦心しているようでもあります。
そりゃそうですよ。義父母が根元なのですから。

一度は離婚を考えましたが、子供を片親にすることに周りの大人が一切躊躇がないという異常な状況をどうしても受け入れられず、私１人でも足掻くことを決心しました。
みんな子供の人格を一体どう考えているのだろうか。

調停に向けて、同居時代の暖かい内容のLINE履歴を全て切貼りした物もつくりました。
母親からの手紙、私からの手紙なども。

こちらからの指摘材料はあまたありますが、不調になるまでは触れるつもりはありません。

不調の事態に至った場合、フレンドリーピアレンツでワンチャンあれば痛快ですが、まだまだ日本の司法判断では厳しいでしょうね。

686 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/26(土) 01:42:17.22 ID:FRjinYkp.net

>>685
何処の実家依存親も似たような者ですね…
私も元嫁側からの調停の申し立ての書類が来た時はビックリしたもんです。
内容は嘘ばかり、生活費出してて、私が仕事して無い、働いて無いなんて書かれましたから。
そんな人間へ慰謝料500万なんて笑えますよね。
もうそこから、矛盾してるww

ただ気になったのが、675さんの奥様のご実家がそこに至るまでのキッカケが何かありそうな気がしましたし。
奥様のご実家を悪く書かれてありますが、ズレてようがなんだろうが相手に取ってそれが正しいんですよね。

もし離婚せずに〜って仰るなら、互いの正義と正義の争いは泥沼ですよ。
相手を変えるのは難しいです。

お子様の事を考えられるなら、受け入れ方は色々ですが、争わない、受け入れるって選択肢もあると私は思います。
もし、裁判などで互いの家が拗れた時、お子さんときちんと交流出来るのかなって？

私も足掻きましたけど、こういう考えも持つようになりまし。

687 ：♯テツザン：2016/11/26(土) 03:00:48.70 ID:y17Jb1r1.net

>>686
675、683です。ハンドル固定にしました。

調停では謝る形をとりつつも、「親の悪口」とは何を指すのかを質問しようと思います。
「こちらとしては一家の危機として、毅然と自分の考えを言っていったつもりであるが、ニュアンスがどうも誤解されているようだ。生意気に映って義両親を怒らせたのであれば謝らなければならないね。」といったスタンスで挑もうとおもいます。

妻の知人が、妻を諭しに行ってくれた事もありましたが、義両親がしゃしゃり出てほとんど妻とは話せず、義両親は「親の悪口をいうし、それが妻にとって言葉のDVだ」といい放ったそうです。
なーんか先方の主張は無理やり感があるんですよね・・。

調停は義両親は同席できないはずですから、私の質問には妻自身が自分だけで考えて回答する事になります。思い返してみますと、事が起こってから初めてのまともな話し合いでもあります。


とにかく先方からの回答書にある言い分はどことなく稚拙な箇所が散見されます。

私は家事分担として、風呂掃除と昼夜の御飯の支度を一貫して担ってきました。
こんな点さえも回答書には「夫は風呂掃除と御飯以外の家事を一切行う事はしなかった。」などと離婚理由に挙げられたりしてます。

あとは例えば、「夫は子供の移動にチャイルドシートを使用する事に拘った。抱っこして乗車すれば良いだけなのに異常であった。」などの表記もありました。
私はあくまでも安全性について説いたに過ぎませんが、そもそも道路交通法にも違反ですよね。

(もしや向こうの弁護士が巧妙に仕掛けた罠なのだろうか・・。)

修復姿勢なので指摘をしていくつもりはありませんが、挑発に乗る事さえなければ、自己弁護は十分にできると思っています。

688 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/11/26(土) 07:50:46.90 ID:kWPNyPB3.net

>>687 テツザンさん
お疲れ様です。
調停についてはかなり対策しているようなので割愛しますが、話を進める上で念頭に置きたいこととしてまず、>>1にあるリンクの中のタイプ1,2,3どれなのかを見極めると良いと思います。
1は問題になりません。2の場合は嫁さんとの二人の話し合いを儲けられれば解決できそうです。ただここにくる方、ほぼ3だと思います。この場合かなり状況は厳しいと思います。
ぼくは個人的には「無理」だと思ってますが離婚組なので聞き流して下さい。ただその覚悟と対策もしておいた方が良い。3の家族は「親」のためにあります。なので娘はいいなりの空気です。
だからこそ孫も空気、人格などないんです。そこを主張、説得、質問、なにしても響かないと思います。唯一、離婚をせずに円満解決する方法はこちらも空気になることです。いいなりになることです。
先方の一家にとって親の思う通りになるうちは良かった。結婚するまではそうだったのでしょう。きっかけがあったと思います。先方の意に沿わない何か。そうなるとその不純物を必死に取り除こうとします。
調停や話し合いに向かう理由が噛み合わないと思います。こちらがいくら解決を望んでも、先方の目的は「取り除くこと」にあるので次から次にその理由が作り出されていきます。論破してもしきれませんし、
開き直り、無視、もうすでに身に覚えがあるのではないでしょうか。

女性にとって出産はとても重大なことです。加えて「親になる」というプレッシャーが重なります。そんな時に支配欲のある親にコントロールされ、子供がえりしてしまいます。その瞬間楽になります。
そうなったらまともな話し合いはできないと思います。受け入れるか、痛手の少ない選択をするか。子どものためと考えないことです。子どものために行動したことで何か不幸があった際には、それは子どもの負担になります。
思いついたこと書きなぐってしまいましたが、くじけずに頑張って欲しいです。

689 ：♯テツザン：2016/11/26(土) 11:41:02.83 ID:ed7txFDb.net

>>682
>>683
>>684
一連の法律的なやり取りは間違いなく義両親が主導している事がわかっています。
彼らの目的は関係の完全破壊にありますから、イエローカードぎりぎりの人格否定をしてくることが目に見えています。
これにいちいち応戦してはまさしく思う壺にありますので、飄々とはぐらかそうと思います。
わたしが熱くなってしまえば、弁護士とのチームワークも崩れてしまいますしね。

>>686
サイトを確認しました。恐らく3が当てはまります。鳥肌がたちました・・・。

義父母は親戚関係の付き合いが一切なく、周りから道義的な事を諭される事がない状態にあります。
妻を庇うのではなく、異常な親に育てられた事が悲劇の始まりであったのだと感じています。

余談ですが、世に言われるユトリ世代の問題も、学校教育に原因があるのではなく、単にその親の世代による家庭教育に問題があるのだと考えています。
ガキみたいな理屈の両親に育てられた大人に道徳心は期待してはいけないのでしょう。

それにしても500万も請求書されたんですか？
不倫離婚より高いですね！

690 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/26(土) 12:47:57.98 ID:JrAqBaRC.net

>>689
テツザンさん、よろしくお願いします。
親戚関係が気薄だったりするのは、何処の依存家庭も変わりませんね〜
今、経験されてるので分かると思いますが、結局は、人の意見は聞かない、自分達の価値観を振り回すだけだったら、人は離れて行きますよね…
500万の慰謝料の話も、そうですよ。
他人が「そりゃ無理でしょ？」「常識的じゃない」って言われても、自分達の中では「出来る」んだから、恥ずかしげも無く言っちゃう。

だからお話会いの中で、私も調停という場だからと常識的な話ばかりしてしまいましたが、相手が相手なんで常識じゃ揉める可能性高いと思います。
あと、熱くなるのも大事ですよ。
私の場合は、出してくる資料、出してくる資料が無茶苦茶なんで、最後は我慢出来ずに「ちゃんと説明しろ」って一括したら、向こうの弁護士が「申し訳ありません、いくらでも結構なんで出していただけませんか」と降りて来ましたんで。
うちの弁護士さんも「あれぐらい言わなきゃ、やっぱり怒ったのが効いたね」って喜んでましたよww
じゃあ最初から言ってよ、って感じですが、弁護士さん気にせずに、相手方の事を分かってるのは弁護士さんよりテンザンさんでしょうから、ちゃんと言う事は言った方が効く場合もありますよ。

691 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/26(土) 12:59:28.05 ID:JrAqBaRC.net

あと、参考になればと私の初回の調停の様子も書いておきます。

うちの場合のキッカケは、ちょっとした喧嘩から元嫁が物を投げたり、リビングの椅子を振り回したり暴れたんですよね、子供の前で。
その椅子が子供に当たりそうだったので、止めようとしたら手が目に当たり、内出血になってそれを「DV」だと調停を起こされました。

弁護士さんと、ちゃんと調停員に分かってもらうために一生懸命リハーサルして挑んだのですが。

それを説明すると。
「そうです私が暴れました」と元嫁が認めて。
相手の弁護士も手のひらを返して「そうなんですよ、私も離婚は止めたのですが、嫌で嫌でしょうがなく暴れたらしくて」…「離婚して下さい」って感じで、呆れかえりましたよww

それに続いて調停員も「私達も止めたのですが…どうしても離婚されたいそうです」「どうしますか？」とそんな感じでも説得等はしてくれませんよ。

多分、それぐらいのやり取りで初回は終わっちゃいますね。
めちゃくちゃ時間足りないので、しっかり挑まれて下さい。

私のように肩透かしになるかも知れませんが、参考になれば。

692 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/26(土) 16:37:27.52 ID:AwvPG7EM.net

>>689
離婚したくないのであれば、発言には気を付けないといけないね。
相手の悪口も諸刃の刃、そんなに悪く思う相手なら離婚してはどうでしょうか？と返されるでしょうね。
慰謝料もらえれば離婚しても良いとか言ってしまった日には、そのうち慰謝料なしで離婚を勧められるし、
夫側にも離婚の意志あり、と裁判所に認定されてしまうことでしょう。
そのあたり気を付けなよ。

実家依存症は精神に異常をきたすからね。

693 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/26(土) 17:55:28.67 ID:pZks3Cs3.net

一人暮らししてて、
転勤で実家に帰って来た

未だに姉が子供連れてほぼ毎週日曜に
帰って来てる事が分かった
恐らく10年以上毎週帰って来てるｗｗ

親に聞くと「うんざり、帰って来て欲しくない」だと
姉が帰って来ると表面上笑ってるけど辛いだろうなと思う
姉は親が笑ってるから、親孝行してるつもりだろうか、甘いよ
親に依存しなきゃ子供育てらんないなら作るな！

694 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/26(土) 18:55:29.63 ID:spyJVOxz.net

>>693
お母さん、しんどくて断りたいけど言えないでいるんでしょ？
なんであなたが言ってあげないの？

695 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/26(土) 19:11:53.46 ID:3zXunKJs.net

>>692
ここはお前の嫌いな離婚ポエムのスレだ。去れ。
精神異常はお前だろ。ふざけるな。

696 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/26(土) 20:05:57.63 ID:AwvPG7EM.net

>>693
実家依存症は、娘が母親に一方的に甘えるものではありませんよ。
母親のほうも娘に甘えているのです。
共依存関係。
母親は娘が頼ることで自我を保つのです。
母親は娘の幸せを願って世話しているのではありません。
母親の自己満足のために娘に頼らせているのです。

697 ：sage：2016/11/26(土) 22:01:36.05 ID:DT7pOSHr.net

>>693
実家依存症わかってないね
悪いけどあんたの親がだめ

698 ：♯テツザン：2016/11/26(土) 22:06:05.78 ID:ed7txFDb.net

>>692
よくわかります。
まぁ相手が離婚条件に触れてきても、こちらとしては調停を修復の場であるので、検討するつもりはないと答えつづけるつもりです。

うんざりするほど修復の一点ばりで押し通そうとおもいます。
先方の主張する「親の悪口」の内容について質問をして、回答に対して此方の見解を答えていきます。

向こうの弁護士は事の真相を完全に把握していない可能性がありますので、アドリブで答えづらい質問をぶつけつづけてみます。

699 ：♯テツザン：2016/11/26(土) 23:09:43.24 ID:NrfwOfbX.net

>>691
逆に先方からしてみれば「私たちも説得したのですが、どうしても修復されたいようですよ」という調停員の回答も辛いことでしょう。

なんとか間接的な質問で外堀を埋めていこうと考えています。

700 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/26(土) 23:18:53.09 ID:pZks3Cs3.net

>>694
俺が言う事なの？
>>696
母親にも責任はあるんだろうけど、
どうしても俺は姉が情けなくて仕方無いわ
自分が親から自立すれば良い話なんじゃないのか
姓も変わってるのに、義兄さんは何にも言わないのかな
共依存か・・考えれば考える程姉が自立すれば良いだけの気がするけど

701 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/27(日) 00:49:50.29 ID:v2dNwbjS.net

>>700
仰る通り、お姉さんが自立すれば良いだけだと思いますよ。
ただ共依存は確かに厄介です、母親だけが悪いじゃなく、娘だけが悪いじゃなく…

とあるコテが湧くと、おかしくなってレスも減りますので、698さんの考えのままで行かれたら良いと思いますよ。
変えようってのは、難しいです。

702 ：♯テツザン：2016/11/27(日) 01:07:18.55 ID:25pZZm65.net

>>693
よくよく考えたら、この板の議題は実家依存症についてであって、里帰り離婚や孫とり離婚についてに限定されてはなかったですね。ハッとしました。

恐らく、お姉さまは将来お子さんに依存する親になる可能性があると思います。
特異な性格は遺伝子ではなく、環境により継承されていくというのが私の所感です。

703 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/27(日) 10:26:25.21 ID:aGUcs5K9.net

テツザンさんへ
私も貴方の考えに近い考えです

私の元嫁の親とか、団塊のバカ同士の夫婦で、戦前戦中派みたいなキチンとした躾されてたと思えないレベルのバカ親
若いウチにお上りして勝手に恋愛して結婚したバカ二人だから、子供の躾も出来て無い

新人類、って言われた右肩上がりの経済でバカでも生活出来てた時代
ナントカ景気が何回かきて、壮年期にはバブルwww
↑こんなバカ親がロクな躾もせずに育ったのが元のバカ嫁
そして私の娘はさらにバカな躾しかされないであろう
所詮元嫁一家のオモチャだったからね

まさにバカ躾のデフレスパイラル(泣)
↑こんな姿の娘は見たくないから私は元嫁一家を含めた娘とも縁を切った
陰ながら娘の幸せを願うのみですわ
そもそも躾が必要なのは女の子なんだよ、将来嫁ぐ事を考えたらさ
男の子なんて独立心と稼ぐ能力だけ躾すればいいんだから

704 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 14:58:55.83 ID:mfkiIrj8.net

>>696
ここはお前の嫌いな離婚ポエムのスレだ。去れ。
精神異常はお前だろ。ふざけるな。
お前が>>1に書けと言ったよな？

705 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/27(日) 19:07:00.24 ID:kSDgvu9u.net

>>698
>>699
裁判所は早く裁判・調停を終わらしたいだろうから、
テツザン氏に対していろいろ責め立てる可能性もあるね。

嫁も金だけ請求をかけてくるとか、いろいろな嫌がらせをしてくるだろうね。
我慢が大切です。

裁判所には、はっきりと「実家依存症」というものを証拠として提出して、
嫁が嫁婆に洗脳されていること、子供のためにもその洗脳を解く必要があること、を証明したほうが良いだろうね。

706 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/27(日) 19:10:43.61 ID:kSDgvu9u.net

>>700
お姉さんは、自分が自立していると考えていると思うよ。
ただ、子育て中の母親が婆を頼ることは当たり前のことだし、むしろ親孝行と考えているのだと思う。
それと、子育ては母親一人じゃできないことであって、それをもって自立していないとは言わない、って考えてると思う。
そういうの、たぶん婆がそう洗脳してる。

お姉さんのことが心配なら、「実家依存症」ってはっきり言ってあげたら良いのではないでしょうか。
認識もしていないのでは？

707 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:13:06.38 ID:UDjRs9kQ.net

根拠もない無駄な長文。芯のないやつ。

708 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:16:51.74 ID:UDjRs9kQ.net

>>1
注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。
家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

709 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:22:41.78 ID:UDjRs9kQ.net

応援しているわけがない。だまされるな。

http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1478350442/

710 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:31:06.39 ID:LizgKrmR.net

いいから低知能下等メスは引っ込んでろ！

711 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:52:25.24 ID:UDjRs9kQ.net

いやいやスレの方針を紹介したまでだよ。

712 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:53:53.54 ID:UDjRs9kQ.net

ちなみにここは無下に女性を卑下するような下等なスレじゃない。

713 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/27(日) 23:55:06.13 ID:UDjRs9kQ.net

まーそんな頭ん中のやつは限られてくるがな。

714 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 00:06:23.61 ID:Oj5xvpzr.net

推敲能力、重文、複文作成能力が欠落しいている無職低知能下等メスが
駄文を連投したために腐敗臭が漂い始めたな。

715 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/28(月) 00:39:21.12 ID:R4QYWify.net

どうせ猛毒が名無しで書いてるんだろwwwwwwwww
バレバレだぞwwwwww

716 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 02:07:58.54 ID:oeSOBYS1.net

猛毒が叩かれるのはスレの経緯から仕方のないことだが、
その叩くやつを叩きたいのはもう限定的だよな。
ばっかだよなー。
荒れるの目的なんだから、スルーすればいいんだよ。
自演して「俺様スルーされてないぞよ」とアピールする
と同時に無関係、無根拠の持論を展開。
そんなんに何年騙されてたんだか。やっと気付いたのだから、
しっかりしようぜ。こいつなんで付きまとうのかわからん。

717 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 02:14:45.44 ID:oeSOBYS1.net

>>1
注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。
家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

>>679
応援しているわけがない。だまされるな。
http://itest.2ch.net...i/gender/1478350442/

718 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 10:52:42.11 ID:TvmkqK2Y.net

http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/410/
0410 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/05/23 08:30:28
>>407
つーか、
離婚組が別でやってくれたらよいと思うね。

http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/649/
0649 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/07/03 08:29:06
>>647
＞オレは普通に実家依存の他の人たちどうなのかを知りたいだけ。
同意だな。
だから、ウジウジしたポエムが迷惑。

http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/672/
0672 猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2016/07/03 17:18:32
実家依存症の名を入れないポエム組専用スレ作ってどうぞ。
あと、ＩＤ出ると快適、なりすましされなくて済むから。

http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/672/

719 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 10:55:03.32 ID:TvmkqK2Y.net

それで、離婚組が追い出されてこのスレはできた。
猛毒は既婚板だろ？そっちでうまくやってくれ。
既婚組とうまくいかなかったからってこっちを荒らすなよ。

720 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 10:55:37.98 ID:TvmkqK2Y.net

0714 名無しさん　〜君の性差〜 2016/07/03 18:50:45
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

721 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 17:22:52.32 ID:tTtxbTNQ.net

本スレを自分で荒らして潰しといてこっち来られても確かに迷惑。
こっちには関係ないだろうに。猛毒の霧風ってやつ、なんなのこいつ。

722 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 17:31:12.00 ID:tTtxbTNQ.net

ちなみにテツザンとやら、コテだけではなりすまされてわけわからなくなるので、
>>14を見て、トリップもつけることを推奨する。

723 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/28(月) 18:49:23.25 ID:Xo71hZpj.net

明日の調停を前にして不眠症気味ですが、なんとか仕事はこなせています。
昼に弁護士と電話で打合せをし、こちらの板で読んだ内容を伝えたりしました。

・「親の悪口」の内容についてなどを、ちゃんと謝りたいからという名目で、問い続ける。

・私の親の手紙を読んでもらい、こちら側の扉はいつでも開いていることを伝えたる。

・親権を奪うつもりも、放棄する気もない。子供の成長には君も私もどちらも欠けてはならないという思い。

・結婚生活は間違いなく幸せであったので、今さらなんや言われても違和感しか感じない事。

上記の内容で立ち向かうつもりです。
いくらきれい事といわれようが、私の信念がそうなのだから、語り口は一点も曇ることがないとおもう！

724 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 18:52:19.13 ID:/N2JWoMN.net

経験者だけどそう肩肘張らないで気楽に頑張って
譲れない主張は調停員に悪い印象与えない程度にね

725 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/28(月) 20:48:44.84 ID:ZysCsemz.net

>>723
なるほどね、
頑張ってください。

726 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 21:00:40.25 ID:lQxoS47V.net

>>723
人間にとって大事なことは、いかに生きるか、ということかと思います。
調停というものは結果として期待に沿うものではないかもしれませんが、家庭を守ろうと生きることはそれ自体素晴らしいことであると思うし、やれるだけのことをやりきれば、どうなろうとも最終的には人生を好転させると思います。
堂々と主張してきて下さい。

727 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 21:13:03.09 ID:lLbPNpF9.net

世の中の親ってさ、圧倒的に女の子が欲しいとおもってるんだよね
女の子はかわいいしね　男でも女でも欲しいと思うよ　欲しくないって人はまずほとんどいない
でもさ、それに対して男の子を欲しいって思う人はかなり少ないよね
スポーツをさせたくて男の子が欲しいと思う父親でも大体は、最低1人は娘が欲しいと思ってるし
男の子は1人も欲しくないって家庭も女の子の場合より圧倒的に多い

うちの小学のときのクラスでもね、男だけの4人兄弟が2戸と、男だけの3人兄弟が4戸あったんだよ
いずれもその家庭の親が言ってたから確かなんだけど、「女の子が欲しくて産み続けた」だってｗｗｗ
内1つは長男が18になってから4男が生まれたしね。どんだけ必死なんだよっていうｗｗｗ

うちは兄が1人と私の2人兄弟。親は酔ってたときに「女の子が生まれたからよかったわーｗ」なんて漏らしてたよ
兄貴もいらなかったんじゃないかな？

まぁいまでは私も親
女の子、男の子と生まれて「お、一姫二太郎じゃんヤッター」って思ったよ
私も男の子はそんなにいらないかな・・・って感じだったけど女の子は絶対欲しかったもんね

728 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/11/28(月) 21:21:42.05 ID:oeSOBYS1.net

>>723 テツザンさん
ぼくは調停を避けたので、調停未経験ですが、離婚調停よりも夫婦円満調停は件数自体が少ないんですよね。
そういう状態で円満に解決の方向に進めること自体が難しいそうです。

ただ、
>>私の信念がそうなのだから、語り口は一点も曇ることがない
これに尽きると思います。正直に真面目に生きてきて、いい方向に進まないなんてそんな不条理な社会なんてないです。
真面目に信念を持ってきたお父さんが、幸せをつかむ様をお子さんに見せるようがんばってください！

ぼくは調停という争いを長引かせて、子供に争いを見せる、残すことが嫌でしませんでしたが、
親子断絶防止法案の審議進捗によっては、その施行を期待して調停を長引かせることも手かもしれません。

729 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 21:24:54.53 ID:2p+XuIgj.net

残念ながら調停は早くて半年
大体１年メドで打ち切られちゃうんだよなぁ
不調に終わったとされて家庭裁判所に全ての判断が委ねられる

730 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/28(月) 21:51:23.69 ID:oexGKr1S.net

>>723
頑張って下さい！！
ただ当時の自分を見るようで…あんまり、こだわり過ぎないようにして下さいね。

期待し過ぎて、ガックリ来ちゃうんじゃないかと心配します。

相手がある事なんで、アピールし過ぎて余計に嫌われちゃう事もありますからね…

テツザンさんが、100点じゃなくても少しでも納得が行く結果になれば良いな、と応援してます！

731 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/28(月) 22:59:44.87 ID:lQxoS47V.net

>>729
不調に終わったとしても、有責となるような落ち度がなければ、無理やり離婚させられるようなことはないよ。
面会交流とか婚姻費用とかを審判で決めて別居継続になる。
だから裁判所に全てを委ねるという訳でもないと思う。
ただ、そこに至るまでは離婚に同意するようにプレッシャーはかけられそうだがな。

732 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/28(月) 23:48:34.24 ID:oRhEXL4o.net

テツザンさん

いい子さんの>>728の言葉が全て
要するに、夫婦で協議離婚のケリつけられるような夫婦は、調停なんてしないからwww
バカ女は調停なんてほぼ大半が

離婚後は養育費もらってウハウハで生活できる

と思ってるバカ女ダケでしょ
現実は余程のDV証拠とか、離婚原因になる証拠をつかんでないと、慰謝料なんて実家依存症だと０だからwww
今まで下手に出てて、いきなり金銭面での現実を認識させる行動もアリかな、とwww

すなわち、『どのタイミング』で』『外濠』埋めるか、って事よ
離婚決断する前は、真田丸じゃ無いけど、家康みたいな腹黒さがなきゃダメよ
元々私は歴史好きなんで外濠の話を書くけど、タイミングを間違ってはならない
勿論、外濠を埋める行動も平行してする事をオススメする

調停で一気に外濠を埋めてはならない
せいぜい、『次は外濠埋めるぞ』レベルにしといた方がいい感じがする

私の調停はいきなり相手の外濠埋める発言してたから、おそらく嫌われたんだろうねwww

733 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/29(火) 00:11:02.63 ID:tKCsatHV.net

まあ、これは以前から全く変わらずの意見で書いてると思う
ただ、その当時に人によっては私と同じようにパニクっちゃって正常な判断も出来ない人もいると思うから、相談してくる人には出来るダケ親身に話したいダケなんだけどね
一気さん、乙

テツザンさんがパニクりじゃ無い事しか望んでない
おそらく一気さん、いい子さんも

734 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/29(火) 00:39:43.18 ID:tKCsatHV.net

ゴメン、『一家さん』だった

735 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 01:56:39.63 ID:3zOF6p2r.net

>>725
ありがとうございます。
不調の後の施策についてはその時に考えます。
調停に関しては、信念を突き通します。

736 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 02:04:41.82 ID:3zOF6p2r.net

>>732
いつも、助言ありがとうございます。
調停のやり取りは、不調に至った場合も多少想定しています。こちらの誠意と先方の不誠意が浮き彫りになるようなやり取りも目論んでいます。
無論、法廷闘争では容赦はしません。

737 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 02:07:17.39 ID:3zOF6p2r.net

>>728
ありがとうございます。
調停に向けて勇気がもてました！
開始寸前にも、もう一度読み返させて頂きます。

738 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 02:13:32.74 ID:3zOF6p2r.net

>>731
ありがとうございます。
仮に不調でも、先方の立ち振舞いを根拠にして、面会交流が履行される訳がない事などを論点にし、フレンドリーピアレンアツはむしろ私であると主張してワンチャン狙います。

まぁ現法制では敗色濃厚なのはわかっておりますが・・。

739 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/29(火) 02:14:49.62 ID:tKCsatHV.net

>>736テツザンさん
離婚になった上での子供との接し方を今から考えておき

どうせこちらの思う通りの法律じゃ無いから、妥協しどころは今から頭に入れておけ
↑これはいい子さん、一家さんに聞け、私は子捨て人間だからね(泣)

↑これが出来ないなら、某コテみたいな、ヘタレな構ってちゃんの基地害になるしかなかろうなwww
自分のスレあるのに、なんでこっちに遠征してるんだか解らん

740 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 02:21:18.90 ID:3zOF6p2r.net

>>730
助言ありがとうございます。
不調も覚悟はしつつも、調停は一貫して気持ちを貫く所存です。
決意が揺らがないように、この板に思いを書きました。

実際に周りの人も、私が期待を持てば持つほど、失敗した時のメンタルを気遣ってして、ネガティブな事ばかり言ってきます(笑)。
覚悟も十分にしているつもりなのですがね。

741 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 02:34:52.05 ID:3zOF6p2r.net

>>726
まさしく私の思いと重なります。
彼女の気持ちが私の信念により切り替わる確率は小さいと思います。
しかしながら子や家庭に対する信念をちゃんと伝えない事には収まりがつかないのです。

反する理屈があるなら正々堂々と私にぶつければ良い。虚偽や粉飾の論理でどれだけそれができるのであろうか・・・。

742 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/11/29(火) 06:45:51.36 ID:2jVNP8/4.net

>>741 テツザンさん
眠れないのですね。真剣ですね。昨年の様々な考えや葛藤を思い出しました。
本当に家族のこと、考えている方だと思いました。
そんな方が無意味に不幸になる社会であってはなりません。
今の司法の価値観では厳しいのが分かっているのなら覚悟はあるのでしょう。
話したいこと、いい忘れないようにレジュメ作るといいですよ。
ぜひがんばってください。
ダメだったらダメだったで、そんな経験者もここにはいます。
テツザンさんにとって良い暮らしをイメージして思いをぶつけてきてください。

うちもタイプ3でしたが、なにも響かないし、変わりませんでしたが、
思いを何度もぶつけることによって、罪悪感は感じていたようです。
ただ、その芽生えた思いはすぐそばの母親にかき消されてしまうんですよね。
すぐにウソのイメージを作って、母親を信じて楽になろうとするんですよね。
ぼくの場合は、義母を憎んで嫁は憎まず、という感じでした。ムカつきましたが笑

正直に、誠実に、生きることが正しいことを証明してきてください！

743 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 08:09:18.15 ID:Hcu/npDw.net

>>741
今の嫁さんの気持ちは、

嫁婆＞＞＞＞＞夫（テツザン）

なわけだよね。
それが、

夫＞嫁婆

になれば、夫婦関係は修復されます。
単純な話。

744 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 08:12:49.95 ID:Hcu/npDw.net

それと、弁護士は正義の味方じゃない、単なる商売人。
「金儲け」のために動く、そこを勘違いしてはいけない。
嫁婆は嫁の所有権、孫の所有権は嫁婆のモノ！愛玩具を離したくない、って欲求で向かってくる。

そのために、相手方弁護士や嫁婆は、法廷でも嘘を並べる。

嫁は嫁婆と弁護士に操られているだけ。
洗脳中。

745 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 08:18:32.22 ID:Hcu/npDw.net

否定は関係を悪くするだけ。
そこは冷静になって大人の対応を心掛けるべき。

嫁に対して対抗心むき出しにしていては、尚更話はこじれるよ。

むしろ、嫁の素晴らしいところ、家族にとって重要であること、それを伝えるべきじゃないかな。

実家依存嫁は嫁婆に自信を奪われて育てられてきて、何事にも自信がない、
実家依存被害夫が勘違いしてしまうのは、相手も普通と同じように育てられて自立しているはずなんだから、と対応してしまうところ。

実家依存嫁は嫁婆に自我を崩壊されて育てられてきている。
多分自分に否定的な態度をとることが多かったんじゃないかい？

否定的な態度をとる自分を認める嫁婆、認めない夫、
人は自分を認めるほうに近づく、認めない人からは離れる、
良いことじゃないけど、現実に置きているのはそういうことだろう。

746 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 08:22:11.60 ID:Hcu/npDw.net

自分にとって嫁が必要な人間であること、
嫁にとっても自分が必要な人間であること、

洗脳中の嫁は拒絶から始まるだろうけど、修復を望むのであれば、我慢してそれを説いていくしかない。

747 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 08:24:56.75 ID:Hcu/npDw.net

テツザン氏は、家事も自分でできちゃうんじゃねーか？
実はそれ、嫁の存在価値を低くしてしまい、立場が無くなるんだよね。

女に対しては、むしろダメなところを演出して、嫁ちゃんがいなくちゃ俺ダメだぁ、ってしておかないといけないよ。

748 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 09:46:34.04 ID:uS/zfCIl.net

やっぱ対策はスルーっすか？
コイツどの面下げて来てんのよ…
いい加減、イライラして来た…

749 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/11/29(火) 10:19:50.08 ID:2jVNP8/4.net

猛毒さんは嫌がらせしかできないみたいですね。
残念な人です。

750 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 10:51:26.54 ID:uS/zfCIl.net

>>749
ちゃんとアドバイス出来るなら、まだしも、調停まで来てる人間に対してのアドバイスがズレ過ぎてるんですよ。

それじゃ、自分が言ってたポエムと変わらない。何の為にスレ分けしたか分かんないし、早く自分のスレに帰って欲しいです。

751 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 11:05:02.92 ID:Hcu/npDw.net

実家依存嫁も、結婚前、夫に出会ったとき、それは初めて嫁婆から離れて自分を見てくれる相手に出会えた最高に幸せな瞬間、だったのです。

それが結婚し、家事、出産、そして育児と、現実にぶつかり、
夫ともぶつかりあい、
嫁はそれを乗り越えることが困難になり、
実家へと逃げ帰る、

嫁婆は帰ってきた嫁について安易に受け入れ、婿の妻から自分の娘へと戻し、
嫁婆の自己実現のために嫁をまた愛玩具に、当然孫も愛玩具にできることに喜び、
その状態を維持するための行動をする。

嫁が現実から逃げられることに安堵を覚え、
それをいやがる夫を憎みだす。

実家依存はだいたいこんな展開でしょ。

嫁が夫と出会ったときの感覚、取り戻せればいいね。

752 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 11:10:32.14 ID:Hcu/npDw.net

夫は夫婦で乗り越えて当然って考えてる、
実家依存嫁は夫婦だけじゃ乗り越えられないって考えてる、

実家依存嫁にも、夫婦だけで乗り越えられるよ、大丈夫、って安心させてやったほうが良いよ。

実家依存嫁は嫁婆に自我や自信を破壊させられているだけだから、
それを夫が取り戻してやればよい。

「なんでできないんだよ」とか「こうあるべきなのになんでやらないんだ」は、関係修復にはつながりませんよ。
そうじゃなくて、「頑張ってるよね」「そういう考えもあるんだ、でもこんな感じでもやってみない？」って言ったほうがいいと思うよ。

753 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 11:14:28.56 ID:Hcu/npDw.net

実家依存嫁婆はいわゆる毒親、
嫁婆は子供が自分の言いなりなら愛玩具にするけど、
そうじゃなくなると、うわべだけ排除しはじめるよ。
来られると疲れる、とか、具合が悪いから来ないで、とか、
でも、本音は嫁婆に興味を持ってもらいたい、だからそういう言い方をする。
本当に来ないと嫁婆は贈り物や手紙を送ってきたりするようになるみたい。

嫁が嫁婆のことを、なんかおかしくない？って思えるようになるといいよね。

754 ：離婚詩人：2016/11/29(火) 12:56:23.03 ID:tZu6R8hH.net

>>750
まあそう感情的になるな。
確かに調停当日にするような助言ではないが、修復を目指すなら、これくらいの認識でいた方が良いと思う。
調停の中ではお互いの立場を明確にするだけで、そこで修復することはまずないだろう。おそらく不調となって面会交流と婚姻費用だけ取り決めて別居継続となるだろう。実質的な修復の取組みはその後から始まるはずだ。
調停の初日というのは事情聴取みたいなものだから、できるだけ気楽に行けば良い。相手を責めないようにすることだけ気をつけていれば良いと思う。
それにしても、この男、あれだけ自分でうざいと言っていた我々ポエマーたちの巣によく戻れたものだな。まことに哀れなものだ。
こういうことだから、人のことを感情的に罵ったり、ましてや追い出そうとしてはいけない。社会では自分と異なる意見の者でも共存していく必要がある。争わずスルーしておけば良い。
そのようなことは、Pの被害者であれば容易に理解できることだと思うのだが。

755 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 13:16:46.74 ID:0UBDoLlQ.net

>>754
一連の流れの中で唯一まともな意見だわ
自分の意にそぐわないと途端にキレるじゃ結婚生活なんか維持出来る訳無い

756 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 16:54:50.46 ID:uS/zfCIl.net

猛毒の事を触ると、途端に擁護が湧くのは何故でしょうね。
離婚詩人さん？ですか？
あなたも一見まともな意見に見えますが、無茶苦茶ですよ？
中身については、色々と考えが個人で違うでしょうから控えますが。

前スレでも。あなたのような「猛毒と共存」の意見も有りましたが、結果、総意として、別のスレに別れたはずですよ？
自分のスレに帰れば良いだけの話です。
あなたのように再び認めるとスレ分けした意味が無くなるのですが？
その辺は、どうお考えで？

あと、猛毒のアドバイスも私の経験で語りますと「嫁が洗脳されてるんです」なんて調停で言ったら心象最悪ですよ、「おかしいと思うなら離婚されては？」って言われるだけです。

まぁ、これ以上は>>1に基づいて対応しますが。
スレ分けした経緯をお考え下さい。

757 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 17:25:01.27 ID:wdEhD8zC.net

調停行ってきました。
想定していましたが、まったく噛み合いませんでした・・・。
調停員まじクソすぎでした。
まぁ、しばらくはがんばります。

758 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 17:37:43.31 ID:PsFMtwZ5.net

>>757
お疲れ様でした。
落ち着いてからで結構なので、力になれる事があるかも知れないし、聞きたい事があれば遠慮無く書き込みして下さい。

759 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 19:13:56.71 ID:Hcu/npDw.net

>>757
お疲れ様。

裁判所は早く調停を終わらせるためには男のほうを諦めさせたほうが良いって考えてるだろうからね。
負けずに頑張ってください。

760 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 19:18:26.76 ID:tZu6R8hH.net

>>757
お疲れさま。
調停の初日は双方の主張を探るためのものなので、だいたい噛み合わないものだから、気にするな。
調停員は感情を表に出さず淡々と相手の主張を伝えるよう、よく訓練されている。どちら側の当事者にとっても同じようにクソに見えるはずだよ。
奥さんの方も自分の主張が通らず歯痒い思いをしているんじゃないかな。
離婚の方向の場合はスパッと解決することもあるが、修復の方向は継続的な努力が必要な困難な道だと思う。
修復の意志を持ち続ける限りは、これくらいで挫けるわけにはいかない。ここは踏ん張りどころだ。
最終的に叶わなくとも、努力したことは後の人生の糧となるよ。お父さん斯く戦えり、といったところだ。
しかし、このスレはどちらかといえば私も含め離婚した人が多いから、修復の方向から考えると、あまり良い影響は受けないんじゃないかな。程々に参考にすることをオススメする。
今日はゆっくり寝て疲れを取って下さい。これからも長丁場だよ。

761 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 19:44:20.97 ID:PsFMtwZ5.net

>>760
離婚詩人さん、コテ付けたり付けなかったり、逃げなさんなよ。
猛毒と同時に現れたり、ややこしいよ、あなた。
意見を聞くなって言ったり、スレの進行に口出す前に俺の質問に答えるのが先でしょ。

綺麗な言葉で語っても、誰に喧嘩売ってんのか分かるんだからさ。
文句あるなら、しっかりコテ付けて、経験でアドバイスしてあげなよ。

762 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 19:55:20.09 ID:YEl92nOV.net

テツザンです。

「子供を片親にする事について一切躊躇しない姿勢が理解できない。
私自身は両親に育てられた訳だが、父親も母親のどちらも絶対に必要であったと感じる。
仮に父親は何故必要なのかと質問をされたとしても、バカバカしくて答える気もしない。
調停に期待する理由は、そういう良識を持ち合わせているであろう調停員がやり取りを仲介する事に期待しているからであり、藁をもすがる思いでこの場にのぞんでいるのだ。」
と強く主張しました。

クソ調停員(弁護士バッチ)は、私の弁護士に対して、「恐らく不調になるから…」と話しかけました。
これに関しては「かりにも修復を望みつづける私の目の前でいう事か！」と強く非難しました。
「いつの時点て不調にするのか？」と問いましたが、バツが悪そうにお茶を濁していました。
こいつは間違いなく早めに切り上げようとしているのではないでしょうか。ほんと懲戒請求してやろうかしら。

こいつには「親の悪口」の内容について具体的な内容を聞いてくれるようお願いをしたけど、曖昧な抽象表現の回答しかなく憤慨しました。ほんと使えない調停員(弁護士バッチ)でしたよ。国選でもやっとけクソ弁護士と思いました。

幸せだった時のLINEのやり取りスクリーンショットを提出したが、妻からは受け取りを拒否されてしまいました。
これがいちばん堪えました。

まぁ今回答えなかった質問については、書面で再度問いかけます。

面会交流に応じるように再度伝えました。
執拗に拒否されてきましたが、今度ばかりは流石に応じるでしょう。

763 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 20:16:10.93 ID:np0Q7wUU.net

まぁ調停員なんてそんなもんだよ
あまり熱くなりなさんな、印象が悪くなるだけでいいことなんか一つも無いし
バッチ＋教育された世話好きオバサンの組合せ多いって聞くし自分の場合もそうだった
オバサンのほうは実家に依存する弊害すら知らなかったし
強硬手段で相手方の祖父母が子供を養子縁組出来ることも知らなかった
とにかく調停ってのは時間が足りない
自分の主張をしっかりまとめて淡々と伝えること
調停員から伝えられる相手方の主張をしっかり記録すること
このくらいしか出来ないよ
当日に相手方と言い分のやりとりなんて無理
次回反論するための準備と割り切るのもアリ
実質財産分与や養育費等の金銭面、親権面会交流等の子供のこと
ここを決められたらいいほうだ
仮にあなたの主張に調停員が感銘を受けたとしても相手方が復縁拒否してりゃ強制出来ないんだし

夢も希望もない現実的なこと言ってすまんが

764 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 20:16:24.82 ID:PsFMtwZ5.net

>>762
それは思ったよりも酷いですね…
私は調停→役に立たない、相手方→拒否、ぐらいは予想してましたが。

奥様の対応は調停を重ねれば軟化する可能性がありますが、調停員が最初からそれだと困りものですね…
最初からテツザンさんの態度が一方的過ぎたのかも知れません…
次回から「相手方の気持ちは分かった、自分の何処が悪かったのか聞かせて欲しい」など、相手に寄ってみると、調停員の心象なども良くなるかも知れませんよ。

おそらく面会交流の方は何や理由をつけて引き延ばして来るので、調停が終わるまでは期待しない方が良いかもです。(例、子供が小さい、奥様がテツザンさんが怖い等)
うちは「奥様が、旦那様が怖い、どういう顔して会えば良いか分からないと言ってます」と、家庭裁判所内で面会交流の練習をさせられましたww
あとは、面会交流を餌に離婚を迫って来るかも知れません。

調停をサッサっと不調にする手もありますが、不調にすると裁判が起こせます。
これを良しとするかどうかです、おそらく裁判で離婚にはなりませんが裁判記録は残り、別居期間が長引くと離婚は成立します。

私が弁護士から言われたセリフは
「裁判で勝ったとしても、奥さんの心が戻る訳では無い」です。

765 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 20:28:16.41 ID:Hcu/npDw.net

>>762
相手の弁護士はテツザン氏をヒートアップさせるのが狙いなんだからそこは注意だな。

766 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 20:33:23.79 ID:Hcu/npDw.net

>>762
＞幸せだった時のLINEのやり取りスクリーンショットを提出したが、妻からは受け取りを拒否されてしまいました。

女はラリったときは正気じゃないから。
嫁さんは何も見ていないと思うよ。
今は嫁婆に洗脳を受けてラリってるだけだから気にスンナ。

767 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/29(火) 20:37:49.60 ID:Hcu/npDw.net

調停は早めに打ち切られる可能性もあるから、
実家依存症についての証拠書類をすぐに提出したほうが良いだろうね。

実家依存症とは何か、
なぜ実家依存症になるのか、
実家依存症がもたらす子供への悪影響、
嫁婆と嫁の間に物理的距離を持つ必要性、
などなど、ね。

768 ：スルー検定中これ以上スレを荒らすのは勘弁だ：2016/11/29(火) 21:30:01.24 ID:tZu6R8hH.net

調停は、裁判のような一方的判断を下す場ではなく、あくまで同意を目指す場だから、社会規範を振りかざしても、相手に聞く耳がなければ効果はない。
説得ではなく合意を目指さないといけない。まあそれができないから裁判があり、調停前置主義だから調停しているだけなんだよな。
見通しを示すことで捗ることもあるとは思うが、調停員は無神経だな。
しかし仮に不調になっても、それは離婚ではないのだから、敗北ではない。
裁判所が落ち度のない配偶者の意志に反して離婚命令を出すは少なくとも数年の別居が必要だし、子供がいればその期間は長くなる。
奥さん側が裁判に訴えようにも、有責理由を示す必要があるからそう簡単には訴え出れないだろう。
このしばしの膠着期間を使って修復を試みる方法はあると思う。しかしそれは困難な道であり、このスレに相談に乗れるような人材はいないと思う。復縁のプロを頼ってようやく五分五分というところではないかな？
私の場合は、一年半くらいで愛想が尽きて離婚を受け入れたよ。

769 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/11/29(火) 21:40:43.01 ID:vVQwkT/y.net

>>764
自分は調停無しで離婚しましたが最後の１文、とてもよく分かります。
表面上夫婦として継続するだけでは意味があまりありません。
形から入って段々と良好な関係になることもあるかと思いますが、それを邪魔するのがP親です。

テツザンさん、ベストな結果はおそらく得られないと思います。
いくつかあるベターな結果から自分がどれを選び目指すのかだと思います。

調停起こしてまで離婚しようとする嫁は、夫ではなく自分の親を選んだということです。
お子さんのことを考えると離婚なんてすべきではないのですがね…。
嫁は子を自分の分身とでも思っているのでしょう。
子の為と主張しても、「子の為＝自分の為」の価値観でしょうからおそらく理解してくれませんし、話はまとまらないと思います。

長文すいません。
全然関係ありませんが、関白氏の「自分は子を捨てた」発言、僕は個人的に好きです。
割り切りと、自分の非を認め悪人になる姿勢(相手方が正しいとは思いません)、
ただ相手を非難しても何も得るものはないです。
自分が正しいとだけ主張していてはP親子と同じですからね。

770 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 21:53:49.52 ID:qMm/wvb6.net

言うてることほとんど一緒なのに擁護だ批判だってバカみたい
管理人か運営でも居るんかこのスレは
自治気取りが出てくると大概終わり
どうにか耳障りのいい甘言を弄して味方に引き入れよう的がアリアリだわ
ま、あんま遅い時間になると「俺の子分をイジメるなぁ!!!!
が湧いてくるから早々退散しとくわ

771 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 22:03:09.35 ID:PsFMtwZ5.net

>>768
スルー検定だかなんだか知らないけど、質問に答えないのはズルイんじゃない？
猛毒のスルーしましょう、とコレは別問題だから、ちゃんと答えましょうよ。

Pの被害者だから、それぐらい分かるだろ？
って大口叩いて喧嘩売ったんだから、事なかれ主義がPを助長させる事ぐらい分かるでしょ？

のうのうと、また、あなたの前に猛毒が書き込んでますよ、ほら。

772 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 22:11:49.08 ID:PsFMtwZ5.net

>>770
言ってる事、全然違うと思いますけどね。
甘事も言ってるつもりありません。
>>1読んで下さいと、だけです。

子分呼ばわりでも、結構ですよ。
無茶苦茶でも、そこにしっかり意志があるかどうかは見抜けますから。
ちゃんと、意見が言える人の話は聞きます。

773 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/29(火) 22:23:08.88 ID:YEl92nOV.net

テツザンです。
皆さんいつもすみません。

不調に終わって先方側に離婚訴訟を起こされた場合、同時に義父母に損害賠償請求を同時に起こすという事はできるのでしょうか。

正直、妻に対しては呆れていますが、恨みの矛先はむしろ義両親なんです。

数々の侮辱の言葉や妨害行為によって、夫婦関係を破綻させられたとの主張で。
仲裁に入ってくれた人達は、証言してくれると思いますので、事実の実証は可能な気がするんです。

774 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 22:48:38.96 ID:PsFMtwZ5.net

>>773
私見ですが、私も最初は義母だけを恨んで、元嫁は信じてましたが…そこを切り離して考えない方が良いと思うようになりました…
結局、最終的に離婚を選んだのは元嫁で、憩いさんも言われてるように「親を選んだ」のは元嫁なんです。
実家依存は罪ではなく、価値観の違いです。

だから、法律的な事は分かりませんが。
名誉毀損や損害賠償での訴訟になると思いますが、どこまで認められるか分かりません。

いい子さんが言われる「子供に争う姿を見せたくなかった」との考えは私にもあります。
テツザンさんが行った事は相手の記憶にも、裁判記録にも残ります。

相手の気持ちは関係ない、とことんやるってなら良いと思いますが。
私は子供とも会い続ける道を選んだので、上記の弁護士さんの「裁判に勝っても、奥さんの心が戻る訳ではない」って話も聞いて、のちのちの事を考え、私は裁判を避けました。

775 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 22:56:33.53 ID:PsFMtwZ5.net

…が、正直、後悔はありますよ。
損害賠償等ではありませんが、親権等について負け戦でも、やってみればよかったって。

後悔の無い道は無いとも思ってますが。

曖昧な意見で申し訳ないですが。
あとは、テツザンさんの意志だと思います。

落とし所は、皆さんそれぞれだと思うので、テツザンさんの納得が行く形になれば良いな、と思います。

776 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/29(火) 23:16:03.12 ID:PsFMtwZ5.net

参考になるかも知れないので、最近の私の離婚後の面会交流の様子を書いておきます。

息子とは、１歳前に離れてしまったので。
2歳半になる現在は「おじさん」って呼ばれるのが寂しい所ですが、やっと意思の疎通が出来るようになって来て、２人でおもちゃ屋さんに行ったり、結構、楽しいです。
息子も懐いてくれてきてて「また、遊ぼうね」って言われたのが、めちゃくちゃ嬉しかったです。

元嫁は相変わらず、会えばブスっと無言で、何かミスを見つけたら一言、二言、嫌事を言ってますが、毎月、面会の連絡だけは欠かさないので私は感謝するようになりました。

元家族に未練があり、彼女は作れないし、元嫁が再婚でもしたら会えなくなるのかな…とか不安が無いわけではありませんが。

離婚しても、親です。
面会交流は、法的に認められてます。
再婚もされて、子供とも会ってるという方も居ました。

離婚を勧める訳では、無いです。
でも、一例を知ってもらって不安が少しでも無くなれば、と書きます。

777 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 23:26:15.51 ID:tZu6R8hH.net

>>771
あまりにしつこく質問してくるから答えよう。
スレッドの分離についてどう考えているかって？
分けたことは全然意味がないと考えているよ。そもそもここは誰でも書き込める掲示板だからね。
そもそもがナンセンスなマイルールで自分たちの狭量さ加減をよく表していると感じていたよ。
実家依存と全然関係のない、出ていけとかというスレで埋め尽くされていることこそが荒らしだと思わないか？
わざわざ>>1を持ち出すまでもなくスルーすれば良いだけだ。
世間の人が実家依存を調べようとしてここを見たら、被害者にこそ家庭不和の原因があると思うだろうね。
自分に味方しないものは敵という白黒思考や、敵を作り出して皆の総意ということで排除しようという様は、私がPから受けた行為を思い起こさせるんだよね。
日本人というのは男性でもこのように同調圧力が強いものなのかな？
真の意味で自立できていないから、自分と異なる意見の存在を許すことができないのだろうか？
実家依存が日本に特異的であるというのは、そういう文化的背景を含んでいるのではないだろうか？

778 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/29(火) 23:43:37.26 ID:eZ9PdnXz.net

>>776
確かに面会交流は法的に認められているが、これも相手の協力が必要なので容易に実現できないケースもある。
安易に交流できるものだと、人に伝えない方が良い。
私のケースでは、4時間かけて元妻のところに赴き5分間のみの面会ということが続いている。
面会には常に元妻の両親が立会い、私への悪口を言ってくる。
先日はあなたが大嫌いだから会わせないというＰ婆の有難いというか有り得ない言葉を録音できた。
片親疎外の証拠を十分握っているが、どのタイミングで調停に持ち込むか思案している。

779 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/30(水) 00:02:26.79 ID:/+cmdpFc.net

>>777
同調圧力も何も、追い出されたのは私達の方なんですが？分かってますよね？
まだ、有るのか知りませんが、本スレは家庭版だって体でしょ？

意味が無いってのは、スレ立てしてくれた人を含め、一緒に移動して来た人に対して失礼だと思いますが。
「お前も来いよ」って強制は誰もしてないですよ？嫌なら本スレに残る道があったじゃないですか？
私は、分かれた後は本スレに書き込んでませんよ。
話し合いで決まった事がなぜ、マイルールなんですか？
しかも、Pのように納得が得られないまま押し通してない、マイルールじゃありません。
>>1にも書いてあって、あなたにとっても猛毒はスルーの対象なんですよね？

むしろ、自分の猛毒を受け入れろって意見を通してスレを破壊しようとしてるのは、あなたの方だと考えますが。
そりゃ、みんなで決めた事をごちゃごちゃと、後から蒸し返すようなマネすれば家庭不和になるでしょうね。
人の事は言えませんが。

まさか、意味がないって返されるとは思いませんでした。

780 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 00:55:50.58 ID:yJL7hApI.net

まぁまぁ一家さん
餅つけよwwwwwwwww

お前さんの怒りは理解してるが、私が貴方に求めてた事は何？

お前の経験を活かしての後進育成だろが
お前がコテハン使ってバカ相手にする事を願ってた訳じゃねぇんだよ
いい子さんに少しは学べ

少なくともバカコテよりマトモな事書いてるのは皆知ってるんだから、相談者の事だけにとどめ給え
テツザンさんもやっぱり調停員に恵まれなかったらしいな(泣)

781 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/30(水) 02:49:31.41 ID:JdnyJ98x.net

猛毒が乱入するようになってからまたマンションやいい子を叩くやつが出てきて、
それをいじると実家依存は男に原因があると思われるとかなんとか。
まんま猛毒が言ってたことじゃん。前にも出たが猛毒を受け入れようと。
必死になって長文よこす動機が本人以外にはないんだよ。絶対に。まわりみろ。

このスレは猛毒の要望で、「離婚ポエム組」と猛毒が呼んでいた人たちで
立てたスレだ。本スレは既婚板にあるが、猛毒が荒らしてつぶしている。
おれは既婚板に行ったが、使い物にならなくてこっちきたクチだ。
散々つぶし回ってまたここにくるのは筋がちがうだろ。少なくとも善意もなく、
自己顕示欲だけでずらずら話題にもなってないことを長文連投して
アピールされるのは迷惑だし、なんかゴマすってなかったことにしようとしてるが、
散々、煽りや挑発、なりすまし、荒らしをされてきたここの住人は黙ってないよ。
掲示板が自由？なら、こういう書き込みも自由だろ。

猛毒は自分で言ったことも筋を通せないクズの構ってちゃんだろ。
だいたい調停したことないだろ！実家依存症の証拠資料って？
現実をわかってない。慰謝料5%の話と一緒。
ポエマーがうざいならくるなよな。もうこいつで荒れるのは勘弁だ。
結婚したがらないなら相手してくれるだろうよ。
そこか、自分であげてるスレ行け。ここのやつらはお前に関わりたくないんだから。

782 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 03:06:24.48 ID:yJL7hApI.net

>>781
貴方をこのスレに歓迎いたします

783 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 03:35:37.13 ID:yJL7hApI.net

調停すら出来ない、ヘタレの猛毒www
経験が無いものだからヨソ言語っての構ってちゃん
しかもウザいくらい三連投とかするから、特に嫌われるwwwwwwwww

↑まぁこんな空気読めない爺なんて、どんな女でも嫌になるだろうね
現在、日本国内で猛毒ほどの嫌われものはビッグダディぐらいなものだろうwwwwww

784 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/30(水) 08:20:44.70 ID:OKaEOql7.net

>>773
気持ちはよく分かる。私も調べたことがある。
義父母への慰謝料、損害賠償の請求ができるか？と問われれば、もちろん請求自体は自由で可能だ。
ただ裁判で認められるかどうかはかなり微妙だね。
最低でも義父母さんがあなたに対して直接、暴力、暴言を振るった証拠が必要だろうね。
奥さんをそそのかした、というくらいでは当然認められない。義父母さんがいくら暴言を吐いたとしても奥さんが間に立って貴方との間をとりなしていればいれば、婚姻関係は維持できたわけだからね。
奥さんの一方的な行いについては、慰謝料が認められるのではないかと思う。

ちなみに私の場合では、元妻から元妻との両親との関係を悪くしたということで私に対して慰謝料請求があったw当然一笑に付した。
本人同士の関係を第三者のせいにしてはいけない。

785 ：779：2016/11/30(水) 09:21:14.02 ID:JdnyJ98x.net

>>773
離婚を義父母のせいにして損害賠償や慰謝料なんて基本できないよ。結局結婚や離婚は当人同士が手続きするものだ。
義父母の発言を証拠にできたとしても、その発言が離婚原因になったという証拠をとるのは難しいと思う。
義父母の発言によって、テツザンさんの名誉を毀損したとか、義父母に直接暴力を振るわれたとか、そういうのしか。
損害賠償っていうのは損害額を示さないといけない。離婚によってテツザンさんが職を失ったとか、
そういうのがあれば財産分与や離婚の慰謝料に影響はあるかもしれないが。
お金を取りたいのだったら離婚をして慰謝料を嫁からもらうという方法しかないと思う。
第三者から慰謝料を取れるのは不貞行為だけじゃないか。

786 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/30(水) 10:22:05.33 ID:/+cmdpFc.net

出来ない事は無いですよ。
訴訟起こすのは自由だから、後は何処まで認められるかの話で。
損害賠償の金額は、別に心の損害額で大丈夫、
言い値です。相手が出すって言えば、１億でも認められます。
裁判の証拠等は、相手に納得してもらう為に出すんです。
後は、もちろん最後に裁判官が判決、結審する為。

テツザンさんの場合は、お金ってより、気が収まらないって感じだと思います。

787 ：779：2016/11/30(水) 12:20:58.76 ID:msy342nY.net

いやいやそれは慰謝料の話だろう？
損害賠償というのは損害を賠償させるのだから。
給与や財産などの損害とその行為を結ぶ理由がないとできない。
親子断絶防止法ができればその中身によっては理由となりうるかもしれない。

現段階では慰謝料の域を出ないから、相手が示談という形で認めない限り、
裁判所が義母に金銭の支払いを認めることは材料となる法律がないからない。

788 ：779：2016/11/30(水) 12:22:51.18 ID:msy342nY.net

請求をできるかどうかでいえばするのは自由だが、
そんな勝ち目のない訴訟は受け手がないだろう。

789 ：779 ◆CSZ6G0yP9Q ：2016/11/30(水) 12:24:24.85 ID:msy342nY.net

猛毒のなりすましがこわいからトリップつけときます。基本ロムだが。

790 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/30(水) 12:34:38.41 ID:aVIQ4o3S.net

いっその事訴訟やっちゃえば？
力強い援軍が後押ししてくれてるみたいだし
諸々経費がかかるけどさ
是非とも勝訴して相手にダメージを与える金額取っちまえよ
んで経費がペイ出来りゃ万々歳じゃん
損得の問題じゃない、気持ちの問題だってんなら直接乗り込んで泣いたり脅したりすれば千円くらい貰えるかもよ

791 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/30(水) 12:36:18.63 ID:jZDrelAq.net

テツザンです。
いつもアドバイスありがとうございます。

そーです！とにかく収まりがつかないのです。

お金よりというより、裁判所の面々の前で如何に義父母が鬼畜であるかを訴えたい気持ちです。思う存分に議論したいんです。とてもじゃないが、このまま見過ごす訳にはいきません。

土下座を強要したにも関わらず一切関係を遮断する行為、話し合いへの執拗な介入、人格を否定するような発言や行為、仲介に入ってくれた第三者の方に証言等をお願いすれば立証できそうな気がしますし、私自身のうつ病の診断書もあります。

792 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/30(水) 12:43:17.94 ID:p5shoT8M.net

>>773
＞数々の侮辱の言葉や妨害行為によって、夫婦関係を破綻させられたとの主張で。
＞仲裁に入ってくれた人達は、証言してくれると思いますので、事実の実証は可能な気がするんです。

そういう人がいるなら、それこそそれを嫁爺婆のけん制に使えないか？
嫁爺婆のことを批判し、テツザン氏に同情してくれる人がいるのであれば、
その人の名前は出さずに、こういう事を証言してくれる人がいるって話をする。

Ｐ（実家依存症）は案外人の目は気にするから、効果ないかな？
嫁が、あれ？嫁婆のほうが間違ってる？って思えば成功でしょ。

逆に、損害賠償請求までしてしまうと、テツザン氏に同情的だった人も、テツザン氏はそこまでする奴だったのかと、テツザン氏に問題があったのではないかって疑う危険もあるし。

冷静にね。

793 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/30(水) 12:44:05.04 ID:jZDrelAq.net

それこそ、コストが気になるのであれば、ピンでのぞんでも良いぐらいです。(しませんけど。)
正々堂々とめんどむかって議論できるのであればそれは結構。

794 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/30(水) 12:47:22.61 ID:p5shoT8M.net

>>791
＞土下座を強要したにも関わらず一切関係を遮断する行為、話し合いへの執拗な介入、人格を否定するような発言や行為、仲介に入ってくれた第三者の方に証言等をお願いすれば立証できそうな気がしますし、私自身のうつ病の診断書もあります。

夫婦関係を改善したいのであれば、今は嫁爺婆のことは忘れてぐっとこらえたほうが良いと思うよ。
それに、嫁爺婆をやっつけたって、テツザン氏の望む結果になるとは思えない。
嫁を嫁爺婆の支配から解放してあげられるように考えたほうが良いんじゃないかな？
そうなれば、結果的にテツザン氏の望む結果になると思うよ。

795 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/30(水) 12:48:47.38 ID:jZDrelAq.net

証人候補のかたは、損害賠償であっても協力してくれるそうです。元は妻の同僚のかたですけどね。

796 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/30(水) 12:50:03.77 ID:p5shoT8M.net

>>793
嫁爺婆の夫婦間への介入が夫婦関係悪化の原因であり、
嫁爺婆が介入してこなくなれば夫婦仲は改善される。
これを立証する方法はどうかな？

797 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/11/30(水) 12:51:37.22 ID:p5shoT8M.net

>>795
そしたら、妻の同僚から妻に、夫婦関係戻さないと、嫁爺婆が慰謝料支払うことになると思うよ、ってデマを流してもらうとか、どう？

798 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/30(水) 12:54:27.18 ID:OKaEOql7.net

>>791
貴方の気持ちはよく分かるんだが、貴方の鬱憤を晴らすために今ここで訴訟に出ても、なかなか理解してもらえないし残念ながら勝ち目は薄い。
それよりは小さくても勝ち目のあるところでコツコツ勝って実践を作っていくほうが良いと思う。
貴方は何も悪くないのだから、自信を持って(回復させて)堂々と人生を再建して行こうぜ。
幸福になることが最大の復讐だと思うよ。
このスレにもそうして生きている人がたくさんいる。鬱憤が収まり切らず、無用に他者に当たって荒れる場合も多いが。

799 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/11/30(水) 12:58:53.25 ID:OKaEOql7.net

連投ですまんが、いつの間にか、目的が修復でなく、怒りを晴らす方向に行っていると思う。
これでは修復などできるはずもない。

800 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/30(水) 13:14:21.02 ID:/+cmdpFc.net

>>791
気持ちは分からないでは無いですが…
訴訟は調停が終わった後ですから。
上の方が言われるように、まずは調停での「修復に向けての話」に集中されてはどうでしょうか？

相手方がすぐに離婚裁判するかも、分かりませんし、サシでも議論したいと仰るなら。
調停後に「話し合いたい」と申し入れてもいいでしょうし。

まぁ、昨日の今日でしょうが…熱くならずに…

801 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/30(水) 13:20:57.13 ID:/+cmdpFc.net

ちなみに、前も言ったと思いますが。
土下座を強要されたとの事で。
実家に奥様がこもってしまった、キッカケがあると思いますよ。

あえて、こちらに書かなくても良いですが。
それが、善であれ、悪であれ、奥様の方にも離婚したい理由があるはずなんで。

話し合いは、相手を理解するのも大事だと思います。
自分も反省として調停、当時はそこが抜けてたと思いますので、同じ失敗はしないで下さい。

802 ：779 ◆CSZ6G0yP9Q ：2016/11/30(水) 22:04:26.58 ID:JdnyJ98x.net

>>717-720

718 : 名無しさん　〜君の性差〜2016/11/28(月) 10:55:37.98 ID:TvmkqK2Y
0714 名無しさん　〜君の性差〜 2016/07/03 18:50:45
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

803 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/11/30(水) 23:13:47.09 ID:x8AfUAzs.net

テツザンです！
少しダークに入って失礼しました。
アホみたく思われるかも知れませんけど、経緯を思い返すと、妻が主体的に考えていると思えず、あまり憎めないんです。

義両親の主張を盲目的に信じ、己が背負う苦労、息子に強いる人生が如何に苛酷であろうか、また犯そうとする過ちが如何に人道に外れているのかを理解出来ていないようで不憫です。

毅然と問題を指摘する私のメッセージも都合の悪いものとしか受け止められず、むしろ義父母の囁きにより自分のルーツを否定する敵意の言葉としてしか聞けなくなっていると感じます。

新興宗教とかの脱会トラブルの構造に酷似しています。
盲信する知人に語りかけるのか、宗教団体そのものを糾弾するのかって地続きの論理だと思うんですよね。

ってぐるぐる考えておりますと、今は語りかけ続けるしかないって事に行き着くんです。

渡した手紙も読んでくれるかわからない。これも辛い事実です。
絶対に文を読ませる方法・・・？
それは回答書だっ！
ってな感じで、
弁護士を通じて渡す回答書に、その要素をふんだんに盛り込もうかと考えているこの頃です。

804 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 23:20:18.11 ID:yJL7hApI.net

テツザンさん

私を含めた多数の人間が貴方と同じような
子供誘拐→妻を諭す言動→嫁一家総出でこちら側を非難→こっちが一方的に悪くなる
↑これを経験してる人間です
私も土下座強要されたなぁ
私はやらないで嫁一家の家から300kmも離れてる自宅アパートに午前様になりながら帰りましたけどね
その時に決めたんです

嫁一家は全員がグルになって考え方の違う人間はイジメル、基地害一家だと
それ以来、二度と嫁実家には立ち入らないと決めた夜でした
少なくとも嫁が止めてればww
↑こういった時の嫁の行動で沢山の離婚は阻止されるんだと思います
すなわち、貴方がナメられてる、嫁が結婚生活をナメてる、嫁親が揃ってバカ、等の原因が絡むと離婚まっしぐらか嫁一家の奴隷としての一生の二択になるから、別れるなら早いほうがいいよ
金銭面、精神面、両方ね

805 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 23:38:53.27 ID:yJL7hApI.net

テツザンさん
>>803を読む前に>>802書いてたんで、間違いがあるかもね
>>803を読んだ上では、コテの中ではいい子さん、一家さんと考えが近いように思う
↑の二人の経験談は貴方にとって役に立つと思うので、是非参考にしてほしい

あと貴方が嫁を憎めない、というのはいい子さん、一家さんも同じだったと思う
勿論私も嫁が嫌いになっての離婚決心では無かったので、互いの実家と距離を置く夫婦生活を調停で勧めたが、無理だった
↑この時点で無理
元々お互いの実家から遠い所での生活での結婚生活を理解して結婚したのに、子供出来たら糖質レベルになって、実家のバカ親が甘やかせたからね
貴方の気持ちは十分にわかる
私も相手の親相手に慰謝料やら損害賠償を求めて少し行動してたんだけど、かなり難しい
勿論私の求めは『勝ち』のみだから金額の大小では無い、いくら裁判費用がかかって勝訴金額が千円でも当時の私なら裁判してただろう
要するに相手の親に土下座要求したかったんだよね、俺は
やられたらやり返す、嫁親憎しで正常では無かったかも
けど、今でも嫁親に勝てるなら例え千円に対しての裁判で何十万かかっても裁判する気持ちはあるね、俺は
それぐらい理不尽やられたからケジメくらいとってやりたいんだよね、俺は
相手側は戦争を終えた感じかも知れんが、こっちは未だに戦争中だよ
法律が変わってこっち有利になるような事があれば、調停までに事の顛末を記してある私のノートを基にでも再度ケンカを検討してる
大坂冬の陣じゃ無いけどさ

話は変わるけど、今日の９時から糖質患者の事やってたね
毒親、また人格障害も興味あれば調べてみなよ
依存性人格障害ってのもあるからね

806 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/11/30(水) 23:40:51.61 ID:yJL7hApI.net

ゴメン
>>804だった(；´∀｀)

807 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/11/30(水) 23:56:19.42 ID:nDYX4e1S.net

>>803
テツザンさん、気持ちは、すっごい、す〜ごい、分かりますよ。
嫁は悪くない、当時の私もそう思ってましたし、今は冷静に見れてるので少し、あります。

テツザンさんに、やっぱり考えて欲しいのは、テツザンさんが幼い頃から教えられた考え方が「間違ってる」と言われて受け入れられますか？

宗教という話も出てますが、関白さんが言われる北朝鮮が分かりやすいんじゃないかな？
あの人達に「あなたの国はおかしい」と問いて通じるでしょうか？
生まれ、育った環境は大きいです。

テツザンさんが奥様をおかしくなってると考えてる、反対には、テツザンさんがおかしいと考えてる人達が居るんです。

北風と太陽、テツザンさんが強く言えば言うほど相手は頑なになります。
何度も言いますが、修復を考えるなら、相手の立場も考えないと上手く行きませんよ。

これは、私からのお願いです。

808 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/01(木) 00:00:43.28 ID:8tGJNxCg.net

すみません、なんかバグしてしまいましたm(__)m

809 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/01(木) 00:02:27.00 ID:8tGJNxCg.net

あれ、消えてる┐(´д｀)┌
バグに関しては無視して下さいm(__)m

810 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/01(木) 00:45:36.08 ID:8tGJNxCg.net

何度もすみませんm(__)m
スレ違いを前提に書くけど、一家さんを経験者側として残ってもらった我の考えに間違いは無かった(泣)
人間は大変な時は正常な判断は出来ないが、平静を取り戻せばキチンとこのように素晴らしい助言が出来る人間がいるのだ

解ったか？バカコテハン
理解出来てるだろ？
散々煽ってるけど、これ以上やるならお前の事『NG』だからよ
散々一家さんとかにやりたい放題、あげく『ポエム』なんだろ？
さっさとポエムじゃ無いスレに帰れよ、低脳構ってちゃんwwwwwwwww
お前、一家さんに成り済まししたりした頃から一番の敵はこの俺だからな
コソコソ男らしくねぇんだよ、匿名掲示板で女の文句書いてるダケだからよ

クセェから家庭板に戻れよ
戻らないなら、この板は猛毒のカキコミはNGでいいと思う
ガマンしてたけど、構ってちゃんハンパ無いし、自分でスレ壊して復活したスレに書き込める、ツラの皮の厚さよ

チョンかビーか？ぐらいのツラの皮の厚さだわwww
親の顔が見てみたいわwww
↑昭和期の最低躾レベルの子供に言う言葉

811 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/01(木) 01:56:49.70 ID:qQc5JFwo.net

>>803
テツザンさん、嫁を憎めない気持ち分かりますよ。
私もそうです。
義両親は憎くてたまりませんが。
おそらく今は怒りで心がいっぱいなんだと思います。
上でうつ病の診断書が等と仰ってたと思いますが、それも鬱の症状の一つかもしれません。
怒りが落ち着いた頃、哀しみや虚しさに襲われる時があるかもしれませんが、
死んではダメですからね。
私は死のうと思ったことありますから、大したアドバイスは出来ませんが、あなたが死にたいと今後思わなくてすむようにして欲しいです。

他の方の繰り返しになりますが、
落ち着いて、相手の言い分も聞きつつ、お互いの妥協点をなんとか見付けられることを願っています。
向こうが歩み寄る意志が無かったとしても、怒りを表に出しては誰も特をしません。
子に誇れる親の態度を取り続けて下さい。
お願いします。
愚痴や弱音があればここで吐き出してもいいですしね。

時間が取れるなら一度ゆっくり休んで下さい。
疲れているとミスをして後悔してしまいますからね。

812 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/01(木) 02:50:50.15 ID:8tGJNxCg.net

悪いけど、無理矢理婚姻関係を継続するぐらいなら、お互い別れた方がいいと思うよ

確かにテツザンさんの婚姻関係継続の流れは間違って無いが、二度、三度調停するとあちら側の流れが読めてくるんで、離婚に対してのよりよい別れ方も頭に入れとけ、って事

↑コレが出来てないと調停で離婚になった時に大変な事になるわ

勿論私も調停前には自殺、もしくは仕事中での交通死亡で保険金残そうとか、精神的に病んでる時期があったよ
そんなのみんなそうだろ？

テツザンさん
離婚問題で鬱とかになるなんて勿体無いよ
さっさと別れれば貴方は元通りになれる可能性があります
貴方の場合は、一家さんみたく状況情報が少ないので私も推せません
健康に支障をきたしているのであれば、さっさと問題を排除した方がいいよ
いくら子供とれても、貴方の健康が悪ければ元の木阿弥だからね

813 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 08:51:16.69 ID:DTW663YH.net

実家依存の被害にあった場合、メンタルのコントロールは非常に重要であると思う。
今はそう考えることは難しいかもしれないが、離婚し一年半経ち再婚した今となっては、問題の当事者全員に、P婆でさえ、悪い人はいなかったと感じている。
この問題は人間の宿業のようなもので、P婆もまた感染性である人格障害の被害者なのだ。
相手にはそもそも他人のことを思いやる能力がないのだから、糾弾しても仕方ない。
このような人はただ距離をおいて付き合うしかないのだ。それを見抜けず子供まで作った自分もまた愚かであったのだ。

人格障害者一家と結婚した経験から人間に対して深く洞察できるようになった。
再婚した今はおかげさまでとても幸福な家庭生活を送ることができている。苦しい経験は決して無駄にはならないと思う。

結婚を継続するのも離婚するのもどちらでも良い。
ただ、安易に離婚することは後悔が多く残ると思うので、オススメできない。今できる最善のことはやっておいた方が良いと思う。

814 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/12/01(木) 09:27:56.82 ID:KyBS+zPa.net

応援がたくさんあって頼もしいですね。
まずぼくは実家依存を説得とか矯正とかそれはしちゃダメだと思います。一家さんのいうように
実家依存は価値観の違いですから、お互いに理解し合わなければいけません。実家依存に限らずですが。
ただ実家依存の価値観は家族を壊すしどうにも受け入れがたい。だから難しい問題です。
ひたすら事実を提示して自立するように促すしかないですが、小さな子がいると難しいですね。

逆に義父母と離して家族を継続できたとしたら幸せでしょうか？
それは自己満足であって、嫁さんは幸せではないかもしれない。
嫁さんにとって実家と離れるってことは、逆にどうにも受け入れられないことかもしれない。
同居中は子どもを片親にしたくない一心で離婚には反対しましたが、別居となってからは
そう考えて離婚へ気持ちを切り替えました。話し合いができるならいいですが、
争いやねじ伏せ合いになるのなら、その相手がタイプ3実家依存症なら、歩み寄れる可能性は低いと思う。
だから、一番傷の少ない方法も同時進行でシミュレーションしておかないとなりません。
そうですね、だからと言ってなにもしないわけにはいかないでしょう。とことんやって、
でも同時進行で対策は冷静にしてください。

死は当然ぼくも考えました。
ただ死んでは子どもが自殺者の子どもになってしまいます。
それだけはダメです。無責任です。

休息は大事です。今は一大事ですが長い人生の中ではほんのボヤです。
これまでもこれからも楽しいこともたくさんあります。
広い視野で今の状態、していることの意味、理由を考える必要があると思います。

815 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/12/01(木) 09:33:01.60 ID:KyBS+zPa.net

実家依存症なら、万が一の時の対策。これに尽きます。

なーんだここの人たち、ぜんぜんちげー。
うちの嫁、実家依存なんかじゃなかったよ。

そうなればいいなって思います。

816 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 10:23:29.51 ID:Fcp33k2i.net

>>814
いい子さん、そうなんですよね！
私も、やっと元嫁にとって「実家に依存する事、Pで居る事が幸せなんだな」って思えるようになりました。
結婚という事、子供にとって、間違っているには違いないんですけど…
それが、価値観なんで強制する事が正しいのか分からないし、難しい…強制すれば相手は頑なになりますし…

けど、この考え方って僕らが一度、戦を終えた、Pの被害から離れてるから出来るんですよね…多分。

817 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 10:59:34.40 ID:Fcp33k2i.net

私なんか、離婚して一年になりますが…いまだに死ぬ事を考えたりしますよ。
いまだに元家族と関わりありますし、未練が出てきたり、当時とは比べ物になりませんが振り回されたり、そもそも強い人間じゃないですしw

上手く言葉に出来ないけど…
でも、生きてますww と、だけ。

818 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/01(木) 12:42:51.46 ID:4IZDhn1X.net

>>814
親身になって頂きありがとうございます。
価値観の違いについて仰ることはよく理解できます。

しかし子供の環境が関わる以上、良心に基づいて主張し続けていくべきだと思うんですよね。子供がいなければ全然問題ないのですが。

少なくとも私が義両親を見る限りでは、孫を独り占めしたいという欲望にかられているようにしか見えず、価値観云々の次元ではないと思うからです。

義父母と妻は、求める結論が同じで結託してはいますが、スタンスは違っており、義父母は孫への所有欲、妻は実家への依存だと思います。
それをひた隠して、さも私に問題があったかのようにすり替えるからまともな話し合いにならないのです。

妻の気持ちについては価値観の違いだと解釈する事はできますが、義父母のエゴに関しては到底受け入れる事はできませんです。

819 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/01(木) 12:59:00.95 ID:4IZDhn1X.net

みなさん僕は死にませんよ！
クソ家族のせいで私が死ぬなんて絶対やだ。そんな決断する位ならむしろ逆に奴らを…。
って言っても、友達や両親兄弟、親戚、仕事仲間がちょっと引くと思うのでしませーん！

820 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 12:59:33.13 ID:DTW663YH.net

>>818
貴方が怒る気持ちはよく分かるが、義父母さんに損害賠償をさせたところで、子供にとって何かプラスになるのだろうか？その点を冷静に考えて欲しい。

821 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 13:31:09.30 ID:Fcp33k2i.net

>>818
う〜ん、エゴですか…
奥様は離婚したい→いや、俺は離婚しない。
これだけで、相手からしたらエゴだって思いませんか？
実家依存→悪、ってのは、多分、このスレに居る人の共通認識ですけど。
修復する為には、相手の事を考えないと駄目です、価値観なのだから、何処が合わなかったのか訪ねて、すり寄せる作業が必要です。

しつこく言いますけど、相手も離婚を決意させるまでのキッカケがあるはずです、自分にとって大したこと無くても、土下座を強要されたりって中にヒントがあったりしませんか？

相手方は怒ってるんですよ？
俺は悪くない！って言ってる人、尚更、親が怒ってる人と、やり直したいなんてテツザンさんなら思いますか？

悔しくても、腹が立っても、修復目指すなら逃げられない作業ですよ。

822 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 13:45:16.96 ID:Fcp33k2i.net

思ったんですけど…

まさか、調停でも同じような調子でした？
テツザンさんの弁護士さんは、なんて？…

調停は話し合いですからね…
正義の押し付け合いなら裁判した方が早いです。

もし、そうなら、調停員さんの「不調になります」ってのも分かる気がしますよ…

823 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 13:54:54.59 ID:Fcp33k2i.net

>>818
書き忘れました。
エゴ、エゴイストってのは、利己主義って事で、それも価値観ですよ…

824 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/12/01(木) 14:07:50.25 ID:KyBS+zPa.net

>>816 一家さん
ほんとそう思います。結婚も、離婚も、なんでもそうですが、一度経験しないとわからない境地はあると思います。

>>818 テツザンさん
テツザンさんはよく深く考えていて、正しいと思います。子どもを大事にしない親も多い中で、とてもいいお父さんですね。
ただ、あまり子どものためにっていうのは子供にとっては負担でしかならないと思います。そこだけが心配です。
理由は子どものためだとしても、そこを主張しすぎることは将来、「自分のためにこんな修羅場に・・・」となるのが心配。
自分の幸せも考えるべきだと思います。この先は子と離れたぼくの言い訳と、精神安定剤が含まれますが、、

仮に復縁したとしても、そこに愛情ある家族関係がなければ、子は悩み育ちます。過去ログにある「子どもの気持ち」さんの
レスがかなり響きました。親権争いはおそらく今の状態で既に勝てません。
そんな中で子どもは親だけではなく様々な大人の姿を見て育ちます。学校の先生や友達の親御さん、そんな出会いにかかっています。
どういう形になろうと、自分じゃないと子は育たん、なんていう親は依存症になると思います。
そういうところでぼくは考え方を割り切りました。

ぼくの場合は今でも元嫁の価値観や、義母の言動行動には正直いい思いなんて感じません。義母のエゴ。その通りです。
でも、かわいい孫と一緒にいたいのは当然のことです。大切に思っているんです。ただ遠慮がなかったですが。
家族の考え方が違うだけなんですよね。そういう家族に当たってしまった以上、「しょうがない」部分があるのかな。
テツザンさんはやれることをやって、対策も立てておくと良いと思います。嫁さんが何か問いかけに答えてくれれば良いのですが。
すいません、ぼくはタイプ３は変わることは無理だという考えなので。ただ、一家さんのようなそばにいれる状態になり、
義母がいなくなり、子どもが大きくなった時に何かは変わるかもしれないと思いますが、ぼくはそこまで待てませんでした。

825 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/01(木) 16:21:53.73 ID:4IZDhn1X.net

>>821
確かにエゴは単語として違いました。

いい変えるならば、義父母は欲望に基づいた悪意であり、むしろ私の信念の方が向こうにとってエゴであるとは言えます。

そんなエゴも私自身にとっては正義であります。なんせ良心に基づいていますから。

だからこそ、正々堂々と話し合いたいのです。

826 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 17:22:11.34 ID:zY5vNUkM.net

実家依存性の妻と先日離婚になったが調停はしんどいね
向こうが協議も無しにいきなり、調停にしてくるわ
慰謝料500万養育費10万請求するわで

結局相手方の弁護士も擁護出来ないくらい酷かったので、
1回目の調停で離婚理由は一切無いと
調停委員方から味方になって貰ったのが救い

解決金は元妻が働いて無いから諦めたけど、
産まれてから2回しか会えていない子供と面会できるよう取付たし、片親になって被害者でしかない
子供のためにも親としてできる事を精一杯やろうと思います。

827 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 17:23:23.19 ID:H0PmET07.net

>>825
正義を貫く事は素晴らしい事だと思います。
貫くべき時もあると思います。

ただ、テツザンさんの望みは修復ですよね？
そんなに、実の親を嫌って文句を言ってくる人とやり直したいかな？って僕は思うんです。

恨みや怒りは、当然だと思いますし。
全て受け入れて言いなりになれって言ってる訳じゃありません。

ただ、調停が終わるまでは、その思いは封印して奥様との話し合いに集中された方が上手く行くのでは無いかと個人的には思います。

偉そうな事を言いましたが、私が自身の調停で欠けてた部分だと反省してますので、テツザンさんに同じ鉄を踏んで欲しくなくて…

頑張って下さい。

828 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 17:26:42.61 ID:H0PmET07.net

>>826
お疲れ様でした。
同じく慰謝料500万、私の時は婚姻費用でしたが、同じ10万でした。

最初、請求が来た時は驚きましたが。
いまの調停は、それぐらいの請求から始めちゃうんですかね？

829 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 17:33:59.67 ID:zY5vNUkM.net

>>828
色々な所に相談しましたが、明らかに普通の額ではありません。
DVとかですら300万くらいが妥当らしいので
裁判と違いあくまで話し合いなので、
弁護士も強く言わず申立人が望んだ額を調停書に記載するようですよ

まぁ何に対する慰謝なのか最後まで意味不明でしたので、
1回目の時点で慰謝に関しては取下げになりました
養育費は月3万円
離婚については男性が圧倒的に不利ですね。
幼児だと親権はほぼ自動的に諦めないといけませんし
収入がない人に対して解決金も望めないですし

830 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 17:42:55.80 ID:H0PmET07.net

>>829
そうでしたか、大変でしたね。
離婚は男性が圧倒的不利なのは同意です…
子育てに関しては、うちが自営なので子供と一緒に居れる時間や、金銭的な面での話をしましたが…親権は、ね…
これからの法律の見直しに期待します。
さらに、うちは、DVを偽装されたので本当に大変でした…

解決金は、調停員に「これからの子供の生活の為に出してあげて下さい」と懇願されたので最後の良心に私が出しました。

私も、一年前に離婚して月１で面会してます。
お互い、子供の為を思うと今からが勝負ですね…ひとまず、本当にお疲れ様でした。

831 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 17:48:06.54 ID:H0PmET07.net

sage忘れました。

832 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 18:42:41.99 ID:DTW663YH.net

>>825
状況がよく分からないから推測なんだが、奥さんは貴方のことを怖がっているのではないかな？
奥さんに良心があるなら自分が夫を裏切ったことを自覚しており、罪悪感を抱いているかもしれない。
貴方と話をすれば、正義を持って責められることが明白だから、逃げた方が良いと考えているのではないだろうか？
奥さんが正義を求める傾向が強いほど、自分が悪者であるという罪悪感に耐え切れないから、自分の心を守るために事実を曲げて認識しようとする。認知の歪みというやつだ。
貴方が正義を振りかざすほど、相手にとって貴方は耐え難い存在になると思うよ。
きちんと話し合うためには相手の罪悪感を取り除く必要があると思う。貴方にとって難しいかもしれないが、一旦今の状況を全て受け入れることが重要ではないかな。
修復を望むのであれば、こういう見方もあることを参考にしてはどうだろうか？

833 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 19:17:03.64 ID:Tgb27OeJ.net

>>825
裁判やってるわけだから、相手の話はそのまま受け取らないほうが良いですよ。
弁護士は勝敗を競っているのであって、話し合いをするつもりはありません。
もちろん、裁判には良心の呵責が最終的には重要になってきますので、テツザン氏はそれを間違わないようにしておかなければならない。

ただ、相手に期待するのは止めたほうが良いと思うよ。
あー、またくだらないこと言ってきたな、って流すのが得策。

嫁側の弁護士は、嫁の味方はするけれども、嫁に止められない限りは嫁の良心など考えずに行動するでしょう。
弁護士も商売ですから、金が儲かるように依頼人を誘導します。
弁護士は依頼人の事を考えて行動するとは限らない、というかしないでしょう。

だから、テツザン氏も、相手の主張が嫁本人の主張であると思わずに、洗脳され誘導されてると考えて、どんと構えていていいと思うよ。

一度書面で、「こんなことを言って、嘘を並べて、恥ずかしくないのですか？」ってぶつけてみても良いかもね。
良心の呵責もだし、毅然とした態度で挑んだほうが良いとは思う。
そのほうが裁判所に好印象を持たれるだろうし、それが勝敗にもかかわってくる。

834 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 19:19:59.39 ID:Tgb27OeJ.net

実際、女側に付く離婚弁護士なんてろくなもんいないでしょ。
でっちあげ、嘘は当たり前のようにつきまくるし、
嫌がらせなんかもたくさんやってくる。
女はラリったら後先考えない行動をするし、そこを離婚弁護士はうまく悪用するよね。

835 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 19:26:34.36 ID:Tgb27OeJ.net

>>832
修復以前の問題として、あなたの言う通りだと思うよ。

正しいか正しくないかを議論して、その価値観を相手に押し付けるようでは、
それじゃぁさすがに嫁さんも居場所がなくなってくる。

必要なのは、相手を受け入れられるかどうか。

「べき論」振りかざしてばかりじゃやっぱり良くないよね。
そうあるべきだけどどうしようか？という器量を持つことも大切だ。

836 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 20:47:45.96 ID:zY5vNUkM.net

>>825
残念ながら離婚調停はあくまで離婚条件の話し合いであって、正義悪を決める場ではないです。
あくまで離婚理由は離婚条件を決める理由(手段)の一つでしか無いから

そして実家依存性の場合、
善悪の基準は実家な訳で、理由理屈を述べても通じないのが実体験でよくわかりました。
そもそもの価値観がズレすぎてて、自分と違う(思い通りにならない)意見行動は悪であって、ましてや自分の基準である母を批判する人は絶対悪なわけです。
理論どうこうで言っても逆効果だと思います

一番の解決策は自分がおかしいと気付く事なんですが、
これも非常に難しい。
自分の生き方が間違っている事を認める事と同義なので
依存性の人はまず無理だと思います

自分が調停でした事はまず状況を受け入れる。
元妻はすっかり離婚にする方向でいたので、説得は不可能と悟りました。
次に理由も無いのに離婚はしたくない。万が一にも離婚するのであればこういう条件を飲まなければ離婚出来ない。という事を一貫し条件を整えました。

難しい道ですが離婚をしたくない事を一貫するのであれば、絶対に離婚はしないという事を調停委員に伝える事
次に妻に対してお互いに歩み寄る為に、話がしたいことを伝えること
そしておかしいのは分かった上で妻を受け入れること。(調停期間中の短い期間で価値観を変えるのはまず不可能です。相当な長期間、もしくは一生かけて気付くかどうかだと思います)
この3つだと思います。

非常に困難だと思いますが頑張って下さい。

837 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/01(木) 21:11:38.72 ID:qQc5JFwo.net

テツザンさん、心のどこかで奥さんのことを馬鹿にしてたり、下に見てませんか？
あなたがしたいのはご自身の正義の証明でしょうか。
それとも義父母への復讐でしょうか。
修復を望むのであれば奥様の気持ちをもっと考えた方が良いです。
あなたの気持ちはよく分かります。
ですが自分は自分の価値観を押し付けようとして失敗したので、あなたに同じ過ちをしないで欲しいのです。
私の元妻は、私が全部折れて関係の修復を頭を下げて頼んだ時に初めて心が揺れました。
最終的には義父母が台無しにしてくれましたが。
出産の疲労、子育ての不安などがある中で、
親に依存して考えることを放棄してしまった奥さんに追い打ちをかけて物事がうまくいくとは思えません。

私はあなたに意見をしても何の責任も取れませんので、気に入らなければ無視して下さい。
匿名の場でなく本音を話してくれる友人がいるなら是非そちらに相談して下さい。
親族はあなたよりの意見になるでしょうから避けた方が良いと思います。

私は今のあなたの気持ちが修復を望んでいるように思えません。
復讐を望むなら、義父母への一番の復讐はあなたが奥様とお子さんと共に幸せになることだと考えみてはどうですか？

838 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 21:22:37.50 ID:iWse4jtp.net

まぁ仕方ないとこもあるよ、自分もそういう感情あったし
アドバイスやら自らの経験談を語ってる人達も当事者真っ最中の頃はそんなもんだったしね
家庭とははこうあるべき、俺は被害者、相手はこんなに酷い、義両親がガンだ、子供がかわいそうetc･･･
慰めてもらえるレスだとか聞こえのいいレスにすがりたくなる気持ちもワカランでもない
配偶者に否定され落ち込んでる時に赤の他人からも否定的なこと言われりゃ腹もたつだろう
ただ極論ではあるけど「常識」ってのは一人ひとり違うものなんだよね
人種が違えば、国が違えば、環境が違えば、宗派が違えばとか色々あるよね
ISISにとっての正論は日本人には理解しがたいみたいな
自分と価値観が違う相手を認めろ、とまでは言わない
自分と価値観が違う相手が居る、ってことは認識したほうがいい
そういう相手との関わり方は自分で考えりゃいいだけの事
ホントね、今したり顔で相手の立場になってとか言ってる人達もまったく聞く耳持たなかったんだからさ
そういう事を認めるってのはやはり時間が必要なんだろうけどさ
怒りのエネルギーって瞬発力であって持久力じゃないからな
嫌味たらしく聞こえるかもしれんが関係修復は諦めたほうがいい
子供の事が毎日頭をよぎるってのも数年のことだ
ある時気が付いたら「アレ？昨日って子供の事思い出した瞬間ってあったっけ？
みたいになるよ

839 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 21:39:09.25 ID:Tgb27OeJ.net

>>836
＞一番の解決策は自分がおかしいと気付く事なんですが、

夫の親の悪口を夫が言いまくることで、
あれ？嫁婆ってそういうことやってるかも？
って嫁が気づくこともあるだろう。

まぁ、最初は、夫の親はやっちゃだめだけど、嫁の親が同じことをやった場合には感謝しなさい！ってかなりのダブスタから始まるが、
嫁も徐々に気づいてくるかもよ。

840 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 21:44:11.56 ID:Tgb27OeJ.net

>>837
＞私の元妻は、私が全部折れて関係の修復を頭を下げて頼んだ時に初めて心が揺れました。

これも一つの手だね。
相手の言い分を全部受け入れたら、離婚する理由がなくなるわけだから。
それから少しずつ改善していけばよいね。

嫁の言う通りにしていたら、失敗しても嫁は夫のせいにできません。
そうしたら少しずつ夫に意見を求め、いう事も聞くようにはなるね。

＞親に依存して考えることを放棄してしまった奥さんに追い打ちをかけて物事がうまくいくとは思えません。

これについては、とにかく嫁さんを褒めてやること、
嫁は嫁婆に洗脳されて自信を失っただけの状態だから、
嫁に自信が付いてくれば改善される。
「嫁ならできるよ」って夫が言ってあげることだな。それをずっと続けること。
夫がダメ嫁って言ってたら、どんな良妻賢母もダメ嫁に育ってしまいます。

841 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 21:47:20.98 ID:H0PmET07.net

いや〜私はテツザンさんより、でも、でも、言って、厳しい意見に反発してたような気がしますね…
皆さんも、そうでしょうが、テツザンさんの気持ちが分かる、分かりすぎて、通って来た道だから口出したくなっちゃう…
こんなに沢山の人がレスしてくれて。
テツザンさんに希望託しちゃいけないけど、実家依存の解決例が出来れば良いですね。

842 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 21:49:42.68 ID:Tgb27OeJ.net

>>838
＞家庭とははこうあるべき、俺は被害者、相手はこんなに酷い、義両親がガンだ、子供がかわいそうetc･･･

まぁ、それは実際に事実なわけで、
でも、それを言い続けてても改善・解決はされないってことだね。

それに、僕は悪くないもん、ってやってるようじゃ実家依存じゃなくても嫁は逃げるさ。
話し合いが実際にできていないのはどっち？？ってことになってしまうさ。

まぁ、これも自分を見直す良い機会なんじゃないかな。

843 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/01(木) 21:53:12.21 ID:Tgb27OeJ.net

>>841
マンション一家だって直すところを直せば再構築可能じゃねぇのか？
だいたい、離婚しても近所に住んでるなんてのは、
嫁は嫁婆にも違和感があるから元夫から離れないんじゃねぇのか？

844 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 22:13:43.42 ID:1PhkeZJF.net

結局ね、自分も含めて「コレだ！」って解決策無いのよ
今のところはね
少し前からちょくちょく出てる法律改正やらハーグ条約批准
離婚に関する父親の立場が改善されるかもしれないしされないかもしれない
だからね、経験談、反省談、強がり、傷の舐めあいになるのはしょうがないわな

845 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/01(木) 22:31:30.79 ID:H0PmET07.net

それぞれ、家庭が違うのは当たり前ですけど。

経験談、体験談は必ず少しずつでも、次に繋がります！
私は皆さんの体験談が一番、役に立ちましたから。

846 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 23:29:18.35 ID:DTW663YH.net

>>836
自分がおかしい、と私の元妻は気づいていたと思うんだよな。
しかし、人間というのはなかなか変わるのは難しいものだよ。
このスレを見ていても分かるだろう。
気づかねば解決はしないが、気づいてからがまた苦しく困難な過程がある。
私も苦しんだが、元妻も本当に苦しんだと思う。
3つ子の魂100まで、という言葉は本当に恐ろしいものだな。
離婚して一年半経っても彼女は面会交流の立会いは義父母に任せきりだ。私に会わせる顔がないのだろうな。
女性は自己正当化の度合いが男性よりも強いので、女性が有責の場合の離婚はより深刻になりやすいと思うよ。
もし私が不倫でもして離婚したのであれば、正義の自分が悪者に会うのは気楽なので元妻はもっとフレンドリーだったかもしれないな〜。
思うにテツザン氏も、円満調停を申し立てたほうであるなら、修復という意味では全く無意味な調停を取り下げして、申し立てしてしまったことを相手に土下座平謝りしたら、屈辱的かもしれないが、自分が悪者になることで修復の可能性は高まるかもしれない。
かなりの奇策にはなるし、そうして修復した先はよりしんどい日常が待っているかもしれないがね。。

847 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/01(木) 23:57:53.74 ID:bOaW3tag.net

皆が皆諦めろっ言ってる訳じゃないんだぜ
どっちかと言うと上手くいって欲しいと思ってる
ただそれぞれの結果を踏まえて最悪の事態も想定しとけってだけ

このスレもなんか変な派閥争いみたいになってるけどさ
どう感じるかは受け手次第だけど似たような事しか言ってないわ

見極める、取捨選択するのは貴方次第

848 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/02(金) 00:21:44.54 ID:CxJSOsHB.net

>>847
全くその通りですね。

沢山の方の色んな意見がありますから混乱してしまうといけません。
決めるのは自身です。
後悔の無い選択肢なんて無いと思います。
より後悔の少ない、少しでも納得のいく・幸福の可能性のある選択肢を選ばれることを願っています。

849 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/02(金) 00:39:03.12 ID:4mtDVF2E.net

そろそろ我慢の限界
みんなから嫌われてスルーされてて、今後この先ずっとスルーされ続けられる対象であるのに、未だに
日本語読めないバカコテがカキコミしてるな
そもそも自分の行動に問題があって、このスレの住人はバカコテが嫌いだから出ていってるのに、なんでノコノコ戻ってきて構ってちゃんやってるの？
プライドも無いし、漢どころか人間の風上にも置けないわ、このバカ
頼むから日本語ぐらい理解しろよ、あと空気嫁よ
空気も嫁無いバカだから、嫁から愛想尽かされてるんじゃ無いのかね、このバカコテは

ガマン出来んから、住人にも勧める
『名前』NGに猛毒を入れよう
最早構ってちゃんの荒らしとしか思えない、ガマン出来ない
ましてや、自分が荒らし行為でポエムとか言ってた一家さんに絡むとか言語道断
散々一家さんの事こき下ろしてたくせに、自分が嫌われて無視されるとすりよりか？
武士道にもおとるチョンみたいなヤツだな、クサレコテ
俺はお前みたいなコロコロ変わるバカが一番嫌いなんだよ
↑こんなバカのクセして、昔は一家さんをボロクソ叩いてたよな？もうお忘れですか？
確か、お前は出ていけ、みたいな事も書いてたと記憶してるけど

一家さん、ガマン乙でした
もう俺もガマン出来ないわ

NG設定で、名前欄に『猛毒』を入れるわ
みんなで話してる中、どうでもいい話で話の流れブッた切って訳分からなくさせるし
勿論、私は一家さんやいい子さん達に任せて引退したいクチなので、バカコテの追跡は止めませんがね
↑このバカ、若手に偉そうにするしか人生に楽しみ無いのかねえ？
同世代の問題は同世代が解決する、が一番いいと私は考えていますので、大震災前からコテつけている人間が現代の問題にマッチしてるとはどうしても思えないんだよね
私だってハーグ批准前の離婚だから、キチンと導けるとは思えないし
私より永く、いつからいるんだかのバカコテなんて化石の話しか出来んだろ、法律もそれほど詳しく無いし、なにより自分の恨みつらみのみのレスなんだからね
↑若手に対して偉ぶって荒らしてないか、マンマークしてたのは事実
どうせ『名無し』で荒らしに来る事は想像出来るけどね
とにかく、NG推奨案件だわ、コレ

850 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 00:44:22.37 ID:QFYuToIS.net

はい、早速分かり易い取捨選択きましたわ
このスレで1番スルーされてるって自覚ないでしょ

851 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 00:55:09.66 ID:L+w2P+So.net

アンタさ、そういうキャラで推していくつもりなんでしょ？
まともな社会生活送ってる人間が寝入る時間に沸いてきて批判反論受け付けませんでさ
ハッキリ言うけどさ、小中高でイジメられっこだったっしょ？
もう端々に滲み出てるよ

852 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/02(金) 01:05:52.41 ID:4mtDVF2E.net

テツザンさん
俺は>>837さんの意見に賛成ですね
正義だから必ず勝てる、という訳でも無いのが離婚問題
みんなが書いてるように

正義を求めて戦う＝離婚
離婚したくないなら逆に懐柔されろ

ぐらいな考えです、私は
だから前に書いたんです

離婚か奴隷か

なんです、基本路線としてはね
私を含めた離婚した人達は、別れ方は多種多様ですが正義を重んじた人間ですね
大河ドラマ真田丸で言えば、豊臣側を最後まで貫いた生き方だと私は思ってます
奴隷を拒否し、自分の正義を信じて嫁実家と最後まで希望を持って戦った兵(つわもの)だと考えていますよ
離婚も出来ずに永年ウダウダ後輩の意見に荒らしまでして書いてるチキンに比べれば、余程マシな人生だと思ってます

おそらく正義を貫けば離婚は避けられない、このスレの離婚経験者はみんなそう考えてるでしょうね
けど私は嫁実家の奴隷よりは人間らしく生きて欲しい、今の嫁ダケが人生じゃない、再婚して幸せになってる人間も沢山このスレにはいますので、この先永年ストレス溜めて生きるよりは離婚して再出発を勧めています
勿論、やり直せるレベルの人達には決して言いませんけど

853 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/02(金) 01:11:19.74 ID:H1lb4UsY.net

>>846
これ、すごい分かる気がします…
流れ切りますけど、離婚してから面会も元嫁はブスッとして…何か「罪悪感」みたいなのかな？って漠然と思ってたんですよね。

女性って面倒臭いですね…

実家依存って、やつもそうだけど、言われる自己正当化ってやつで住みにくく、住みにくく、自分でしちゃってるように感じますよね…

844さんの奥様も気づいたなら、実家に依存するのやめて、外に飛び出せば色んな可能性があったでしょうにね…
さっさと、ごめんなさい、しちゃえば、良かったのに…

いらん、プライドとこだわりに感じますよ。
私には。

流れ切って、スミマセン。
ちょっと元嫁と被って…

854 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/02(金) 01:27:05.02 ID:4mtDVF2E.net

>>846
わかります
私の例でも終始元嫁はおとなしかった
まあ、私から『相手側からの調停』を外濠埋めた状態で『やらせた』ようなものだから、今会えば謝ってもいいけどさ
自分とすれば『関係調整』でくるか『離婚調停』でくるか見たかったダケなんだけどさ
『離婚調停』で申請してやがったから、きっちりケンカ買ったダケだからさ

一回目は慰謝料とか婚姻費用とか養育費とか鼻息荒かった元嫁が、二回目からは何を語ったのか、記憶に無いほどなんだよね
一回目で前に書かれてるような高額慰謝料、婚姻費用、養育費の話が一切なされなくなったwww
まあ、私も『離婚調停』なんで叩きつぶした訳なんだけどさwww
↑ここで元嫁が土下座でもしてたら許しちゃったかもね

すなわち、やり直したいなら調停では少し勝ちで譲歩ぐらいじゃないと無理じゃないかな
少なくとも、私のように完全勝利でのやり直しは無い、とは思うよ
まあ、私は『離婚調停』を『受けた側』だからそこまでケンカ買った訳だけどさ
調停に至る経緯まで逆算出来てれば尚ベターなんだよね
相手から『離婚調停』を提出させたりさ
↑ここら辺は家康のやり方なんだけどね
↑もちろん、離婚したい側が払うのが慰謝料、なんで養育費と相殺させて協議離婚でトントン

子供とは会いたいけど、殺したい程の相手の親が立会人とか俺は絶対に無理だわ
おそらく面会あれば、私の例も相手の親が顔出すだろうから会いたくない、ってなった事も事実

855 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/02(金) 01:27:55.85 ID:H1lb4UsY.net

>>852
関白さん、関白さんの所もいい子さんも私も、義母が家庭の中に入って来て、
夫に対して要求がエスカレートして、アレやコレや振り回して家庭をぐちゃぐちゃにされた
パターンと、単純に実家にこもっちゃうパターンとありそうなんで、単純に「嫁の要求を聞く＝奴隷」とは、一概に言えない気がします。

一つ聞いたが為に、奴隷パターンはありそうですけど…
正義を貫くと、離婚は避けられないは同意です。

後、我慢して無いですよ。
折角、以前のように活気が出て来て、それに水をさしたくなかったから。

856 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/02(金) 01:41:19.28 ID:4mtDVF2E.net

>>850-851
悔しいの？なら俺をNGにすれば？
別にアンタ達に俺のレス読んでくれ、なんて頼んで無いし
大変だね、『名無しさん』www
一家さんも書いてたけど、なぜか某コテが叩かれると今までいなかった『擁護』が現れるのなwww
昔私が猛毒と揉めた時、古参のバックがいる、みたいなカキコミしてたから、出せよ、の話になったんだけど古参は誰一人も出てきてないんだけどwww
↑コレ、猛毒氏に確認してくれよ、エア古参の一人でつか？www
お前達からも猛毒に言っておいてくれよ

日本語ぐらい読めるようになれよ
都合悪い部分はスルーのクセして都合いい部分のみ抜粋して書くなよ、幼稚園児かよ
みんなから嫌われてるの理解出来ないの？本当に空気読めない使えないヤツだな。そんなんだから嫁一家から愛想つかされるんだって
散々スレ荒らして、コテと名無しで荒らして、さらには一家さんが困ってるタイミングとかでは暴言吐いて荒らして、その一家さんに刷りよってプライド無いの？チョンなの？Bか？どちらかみたいな人間性の欠如だわな、最低人間

857 ：関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 ：2016/12/02(金) 02:06:26.94 ID:4mtDVF2E.net

>>855
一家さん
分かるよ

ただね、『奴隷』にも数パターンあるんだよ
↑賢明な貴方なら、少し考えれば解るハズ

私は自分自身が子供の躾の決定権が無い、と感じたのが原因かな
親父である私より、ジジババの言う躾論を聞いた元のバカ嫁
↑コレ逆にされたら怒らない女っているのか？から始まった
要するに、俺はATMで躾は嫁一家方針で行います、っていう意思表示にとらえたんだよね
だから、躾の権利も無い養育費は払わない
文句言われたら裁判する

↑義務と権利も分からないバカ親だったから、自分達にとって都合よく考えてたからね
ただ俺は、↑こんなバカ一家に躾もなく育てられた人間を娘とは考えていない

氏より育ち

バカ一家に育てられて、後から金無心に来るような人間かもしれないから、縁切った方がマシ
俺にも再婚があるかもしれないし、なにより実家に迷惑かけられないわ

858 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 04:02:17.52 ID:pR/vDjB9.net

>>717-720

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

859 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 05:33:33.66 ID:pR/vDjB9.net

猛毒が本気出してきてるので注意！
そもそもこいつに調停や裁判の知識や経験はない！
嫁も実家依存でないまともな嫁だから。

嫁に土下座して全てを受け入れる人はここにきていないよ。

受け入れたことを後悔してそのことを「間違ったことじゃなかった！」
そう言いたいのだろうが、そうなる前に離れたほうがいいんだなという
教訓にしか聞こえないな。

散々悩み戦って離婚した奴らならともかく、
離婚未経験の上に、結婚自体に否定的な猛毒が何語っちゃてんの？
冷めきった家族作ってるやつになにができんだよ。
ここはおまえんちのチラシの裏じゃないんだから。

離婚ポエムが嫌なんだろ？でてけ。
やっぱり嫌じゃなくて混ぜてほしいなら一言あるだろう。

860 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/02(金) 07:05:22.31 ID:tEKZ5dba.net

テツザンです。
早めに起きちゃったので板に来ました。
いろいろな意見がありますけど、全部ありがたく読ませて頂いております。
みなさんの意見は表現は違えど、根本的な部分は一緒だと感じています。

義両親も妻も、さも夫婦間の問題があったとして難癖をつけてきていますが、子供が父のいない状態になる事に何の躊躇いもない訳で、子供自身の人格や権利にはまったく無関心であり、私はそれが一番許せないです。
ここで私が引いてしまえば、私自身も子供が片親になる事に加担した事になりますので可能性なかぎり抵抗します。

多分みなさん理解されてとは思ってます。


向こうは事実をねじ曲げて挑発を繰り返してきていますが、偽りの論理が破綻するまで、質問と弁明を繰り返す事に徹底します。
奴らは子供の人格を主体をおけば、恐らくまともな議論ができないはず。

少なくとも調停においては、攻撃(先方の行為にたいする非難)は避け、防御(事実と異なる事への否定)に徹し、隙を見てカウンター(子供に主体においた倫理感のなげかけなど)という姿勢ていくつもりです。

段階をへて、被害者はお前らではなく、子供と私だという事を、義両親に対しては妻さえも被害者だと言う事を、明確にしたいです。

子供はまだ生後9カ月なので、今の夫婦間のやり取りを見て悲しむという事はありません。なので妻が目を覚ますまで、泣きながら張り手をするのみです。

861 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 07:42:40.72 ID:cdaKftih.net

相手方の人格否定にならないように気を付けてな
言葉の選択など非常に難しいことではあるんだが
今は「モラハラ」っていう便利な理屈が幅効かせてるし

862 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 08:46:51.85 ID:rYjGtrNe.net

>>853
罪悪感というのは人を益々追い込んでしまうから、なるべく早い段階で受容してあげた方が良い。
人格障害者は人の罪悪感をもって人をコントロールしようとし、毒親は子供の罪悪感を異常に育ててしまう。罪悪感が強すぎて認知の歪みをもたらし社会性を失わせる。
離婚後も子供を通して関わると決めた以上、相手のメンタルの状態に責任はなくなるが留意する必要性は残る。子供のためにもここは頑張っていこう。
少し古い映画だが、グッドウィルハンティングという映画がある。君は悪くないというセリフを投げかけてあげたい。
プライドとこだわりは、男女関係なく、争いの原因となる。現にこのスレでも。

>>860
匿名掲示板の宿命とはいえ、多くの経験者から一度にいろいろなことを言われて大変だな。
基本的には皆が同志であると感じていて我が事のように好き勝手言っているのだ。
修復も重要だが、男子の沽券も同様に重要だ。
貴方は貴方のやり方でやっていって子供さんに男の生き様を示して欲しい。
苦しい経験は人を育ててくれる。

863 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/02(金) 15:42:07.39 ID:UNJ3WBRM.net

>>862
上記の部分は、実家依存の親側の話ですよね。
罪悪感を植え付けるやらって話は、どこの親でも言いそうな物ですけど…はいはい、そうですね、って聞き流せばいいものを、依存、支配されてたらマトモに聞いてしまうんでしょうね…

離婚後、元嫁とは面会のやり取りだけで、日常の話する事はないけれど、メンタル的には親元で落ち着いてるんですかね…
「責任は無いが、メンタルに留意」って良い言葉だと思いました。覚えておきます。頑張りますよ。

こちらは縁切りの方も多いので貴重なお話で、ありがとうございました。

864 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/02(金) 16:12:42.95 ID:UNJ3WBRM.net

>>860
少し、落ち着かれたみたいで安心しました。

私の調停での話を一つ、元嫁は我儘で、我儘から喧嘩になって最後は子供の前で暴れたんです。
これ、相手が悪くても「なんで、そんな大変な奥様とやり直したいんです？」
「そんなに喧嘩するなら、別れられた方が良いんじゃないですか？」
「奥様はあなたが嫌で暴れたそうですよ」
「離れて生活された方が子供さんの為じゃないですか？」ってな感じで取り方ひとつなんですよね…
テツザンさんは、事実をねじ曲げてって仰ってますが、本当に見方ひとつなんですよ。

調停でテツザンさんが、相手の親を責めた時に言い方を間違うと、
こうなるかも知れないです…「やり直して、相手の親とも付き合って行けるんですか？」って感じで。

あと、いい子さんの「子供に争う姿を見せたくなかった」ってのは、勝手な解釈で言いますけど。
争ったら、「争ったら事実」と「確執」が残りますよって事だと思います。
例えば、奥様の親御さんを相手どって戦った時に、あなたの印象はどう残るでしょう、子供さんに相手は、どう伝えるでしょう。

上で話してた通り、争った相手とも子供を通して関わる事もあります。
そういう先も踏まえた上で皆さん「落とし所」って話をされてると思いますよ。

まぁ、これは先の話なんで、まずは調停で良い話し合いが出来る事を願います。

865 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/02(金) 17:48:11.19 ID:QoYg7zeU.net

age

866 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/02(金) 19:40:21.45 ID:CxJSOsHB.net

>>862
「我が事のように好き勝手言っている」、まさにその通りですね。
皆が皆、自分の経験を通して自分の価値観を正しいと思い好き勝手に言っているだけです。
勝手に過去の自分を重ね、過去の自分を救おうとしてるに過ぎません。

選ぶのは自分です。
自分が正しいと思うことを貫く事を自分の誇りとしても良いですし、
自分が正しい思っても頭を下げられる事を自分の誇りとしても良いでしょう。
人として最低限の誇りは守るべきだと私は思いますが、何を自分の誇りとするかはその人次第。
奴隷のように生きている人にもその人なりの誇りがあるかもしれません。

と色々好き勝手に言いました。
テツザンさんの納得の出来る生き方をご自身で選んで下さい。
少しでも納得のいく、幸せのある結果を祈っています。

867 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/02(金) 19:49:02.71 ID:CxJSOsHB.net

連投すみません。
>>866に加えて、過去の自分を肯定したい人もいると思います。

細かいことですが、読み返して気になってしまったので…。

868 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/02(金) 22:01:28.35 ID:LbldOfp4.net

テツザンです！
ほんとにありがたく思っていますので！
後押しするようなご意見も、たしなめるようなご意見も。
私もみなさんん同志だと感じています。

なんとなく思っているのは、この誠意で話し合いが破綻する様であれば、どのみち離婚または別居後も、穏やかな関係は望めないでしょう。


息子も歪んだ歴史を教育され続けて、私を家庭の破壊者として憎むようになります。
そして、自分に流れる血の半分さえも嘆き、自己肯定感の欠落が人格を歪め、例えばイジメに加担するような人間、もしくはイジメられるような人間になり、ていった感じですよ、多分。

そしてある朝テツザンは、引きこもり少年が母親と祖父母をバットで殴り殺したニュースを目にする。
玄関に出ると週刊誌の記者達が私に押し寄せる。クルマのエンブレムも無惨にへし折られたりして・・・。

そして、「ババアとジジイも遂に逝ったか。あのとき、妻と息子を守ってやれたらこんなことには」と呟く。
「あのときに時間を戻してやり直したいよ」
そう強く念じた瞬間にテツザンは不思議に光に包まれて、気を失う。

ふと我にかえり、スマホを覗くと、何と2016年12月2日であった！

「よし、作戦を立て直して、挑戦だ！」と、テツザンはたちあがった。　
↑いまここ


間違っているものは間違っているといい続けるつもりです。たとえエゴと言われようとも、揺るぎない良心と信念が私にはある。

それが気に入らないのであれば、ジジババは私を打ち負かすような論理を、正々堂々とぶつけてこれば良い。
虚偽や誇張がある限り、私はそれを木っ端微塵に打ち砕くのみ。

869 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/03(土) 01:43:46.52 ID:pwS1mhH8.net

>>886
まぁ、冗談も言える元気があるって事でw

調停は月一ぐらいのペースですか？
あんまり相手の話聞かない感じだと、あと１回か、次ぐらいで終わりですよ。

弁護士さんと、よく相談されて、後悔ないように、頑張って下さい！！

870 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/03(土) 09:01:21.49 ID:qiZVeORY.net

流れぶった切って恐縮だが、
弁護士会が独自に養育費の算定表を作成したようだな。
http://mainichi.jp/articles/20161203/k00/00m/040/045000c
現行の算定表とこちらとどちらを採用するのか？
いずれにしてもこれで益々争いが激化しそうだな。
争いが多い方が弁護士が儲かる。

871 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/12/03(土) 17:20:33.26 ID:75lFvbs4.net

>>868 テツザンさん
元嫁と義母と３人で今後を話し合うっていう場の前日を思い出しました。
その日はよく小さい頃に両親に連れて行ってもらっていた田舎の海沿いの街に一人で行きました。
その頃の両親は今のぼくよりも全然若かったですが、兄と子どもを二人育てていました。
その頃どんなふうに考えて親として生きていたのかなー？そんな思いにふけって翌日に備えました。
その日に出た結論は、今まで両親を見て、生きて来て得た考え方、その通り生きていけばいいんだ。
それがぼくの誇りでした。そこを通し切っても、一見一番良い結果にはならないかもしれませんが、
こうかいのない選択だったと今でも思います。テツザンさんは子と離れた場合、
悲観的なことをおっしゃっていますが、そうとは限りません。
親の言いなり、言う通りにしか生きられない人間なんてほんの一握りです。
多くの人間は親を見本にしたり、反抗して見たり、親以外の大人と出会い尊敬したり嫌ったり、
自分自身の頭でいろいろなことを考えて成長して生きていきます。
テツザンさんと離れても、テツザンさんのお子さんは立派に育つかもしれません。
親の務めは子を幸せにすることではなく、幸せになれる力を与えることだと思います。
たとえ離れたとしても、自分がいなくなった後でも、子どもにこうして生きたぞって
胸を張れれば、子どもに力を与えられるのではと思っています。

っていうのがぼくの言い訳！万が一の時には参考にしてください！

>>870
年収400万で養育費を7万も払ったら、母子家庭の貧困以前にその人そのものの人生が破綻する。。
額だけじゃなくて、もっと離婚の条件や理由について整備しないと、悲劇が増えるだけのような。
養育費をあげて母子家庭を援助すればするほど、離婚を助長してそのような家庭が増えてしまう。
何か見えない何かの力を感じますね。。

872 ：いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU ：2016/12/03(土) 17:30:57.96 ID:75lFvbs4.net

>>864 一家さん
> あと、いい子さんの「子供に争う姿を見せたくなかった」ってのは、勝手な解釈で言いますけど。
> 争ったら、「争ったら事実」と「確執」が残りますよって事だと思います。

ん〜なんと言いますか、ぼくは離婚調停も、円満調停も、離婚裁判をとことん勉強はしましたが、
未経験なので、どうしても傍目で見れば調停をした、裁判をしたってだけで、激しく喧嘩をしたって、
そう見えると思うんですよね。興味を持って真実を見ればちがう場合もありますが、傍目ではそうです。
調停や裁判まで行くと、お父さんとお母さんは調停までしたんだって、そう残すのがぼくは単純に嫌でした。
調停をするよりも直接協議した方が、調停員の意見や一般論に惑わされずに元嫁一家をまとめあげて
良い形に持っていけるという自信がありました。ぼくの良い形というのは良い形で離婚ということですが。
子ども子どもいうけど、実際ぼくの場合は、子どもに見本なんて書いてますが、自分の幸せが最優先です。
自分が幸せでもないのに子どもを幸せになんてできないですから。だから身軽な方が幸せになれるという考えです。
だからテツザンさんほど良い父親ではありません。関係ない、なんとも思わないわけではありませんが。

あと参考までに余談。当然ですが離婚後再婚をする際、バツイチくらいならどうってことありませんが、
別居でも子持ちっていう形で再婚相手探すのはけっこう重いですよ！笑
そこは覚悟しておいた方が良いと思います。３６１さんみたいに理解のある方が本当に理想ですね。

873 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/03(土) 17:59:54.90 ID:NqifmtNd.net

嫁の実家依存は治らないのかな
ホントは嫁と仲良く笑いながら暮らしたいのに、いっつも最優先は自分の親。
毎日毎日毎日お母さんお母さんって・・・

実家依存の嫁的にはお母さんがいれば
俺はいらんのかねぇ
子供もいるけど、嫁の実家ばっかり行ってるから俺にも、だんだん懐かなくなって来てるし

昼間も働かないで毎日お母さんの店手伝いとか行ってるし
金ももらえないのにね・・・

874 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/03(土) 18:50:15.61 ID:pwS1mhH8.net

>>872
なるほど、スミマセン勝手に書いて…ちょっと解釈が違いました。

自分の幸せか〜ちゃんと考えた方が良いんでしょうし、勧められますけど…そもそも、自分の幸せ考えるのが苦手っていうか。
うちは家業も有るので、跡取りの話とか耳が痛いですw
再婚とかは、いまは考えてないですね、自分が中途半端な気持ちなんで彼女とか作っても悪い気がしますし…

マンション一家なんでw
今日も隣から息子の声が聞こえてて、なかなか抜けられそうもないですw

多分、こういう奴が依存Pに目をつけられやすいんじゃないかな？
皆さん、気をつけて下さいね。

私も自分の幸せを、まず考え方が良いと思いますよ。
自分は考えた末に、今は無理だなって思ったので、とりあえずは自分を納得させてます。

875 ：憩い ◆CMtphhTEyM ：2016/12/03(土) 19:02:34.40 ID:/RwLmcGQ.net

>>873
毎日大変ですね。ツラいこともあるかと思います。
言葉は悪いですが、義母を利用してはいかがですか？
義母に好かれたら関係としては楽ですよ。
心情はツラいかもしれませんが。
しかし義母はおそらくあなたより先に死にます。
ツラい時はいつか報われると思って堪えるしかないかもしれませんね。
治そうと思うなら時間をかけて沢山奥様と話して下さい。
失敗した自分が言っても説得力ありませんがw
実家依存症って洗脳に近い気がします。
ゆっくり焦らず無理せず過ごして下さい。

876 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/03(土) 21:24:49.61 ID:ZTT7hzgB.net

>>868
＞間違っているものは間違っているといい続けるつもりです。たとえエゴと言われようとも、揺るぎない良心と信念が私にはある。

それをどうやって嫁に理解させるかが課題だね。
頑張れ。

877 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/05(月) 07:24:19.44 ID:m/VxtSWq.net

応援してるだの、頑張れだの、今更そんなゴマすられたって、
今までの言動と、のこのここのスレに出てくる時点で信用できるか、ボケ。

878 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/05(月) 07:26:19.43 ID:m/VxtSWq.net

>>717-720

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

879 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/05(月) 08:38:42.80 ID:D0xT5wW9.net

>>874
実家依存というよりは人格障害とかモラハラの問題にはなるが、人格障害者というのは自分が寄生できるターゲットを探す能力に長けている。
自己肯定感の低い人は格好のターゲットだ。言いなりに動いてくれるからな。
そして言いなりに動かなくなった時に激しく排除するようになる。
問題の本質は人格障害であって、実家依存は人格障害について来ているだけだ。
貴方がいうように、まず自己肯定感を高める=自分は幸せになって良いと確信する必要があると思う。
自分を変えることは相手を変えることに比べたら、何万倍もたやすい。
>>872
我々のステータスはバツイチこぶつきと呼ばれているらしいが、確かに再婚活は難渋しやすい。
しかしそのようなステータスに左右されず人格を見てくれる相手との生活というのは素晴らしいものだ。
最初にバツイチこぶつきを宣言しておけば、かえって無駄足を踏まずに済む。
人生再建のためお互い頑張りましょう。

880 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/06(火) 08:51:46.74 ID:yuLnlbHV.net

今国会での法案提出は断念したようだが、親子断絶防止法案についてヤフーはちょくちょく取り上げてくれるね。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161205-00005430-bengocom-life
全て監護親側からの視点だが、今回のは前回のよりちょっとはマシだ。
何れにしても、この連れ去りが社会問題という認識で広まることは良いことだと思う。

881 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/07(水) 19:44:39.68 ID:2U2PQJxf.net

猛毒出ると、ホント過疎るな。。

882 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/07(水) 22:24:41.72 ID:juVesaxs.net

今日もヤフーで親子断絶防止法が取り上げられていたな。
今日は親子断絶防止議連・事務局長の馳文部科学大臣へのインタビューだ。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161207-00005438-bengocom-life
基本的にヤフーというか弁護士ドットコムニュースは法案に反対する弁護士会側のスタンスだが、
反対、推進、両方の見解を掲載したことは素直に評価したい。
インタビューによると、あくまで理念法で罰則等は設けないようだな。。
実効性の低い小さな前進だが、着実に進めてほしい。
一方的な親子の引き離しは、単純に人道上の問題であって、夫婦や元夫婦の綱引きの材料にするべきものではない。
冷戦下でも人道上、政治の都合で引き離された家族の面会が認められていたというのに、
大人の都合で一方的に親子を引き離し面会を許さないというのは土台おかしい話だ。
ベルリンの壁が崩れたように、人道に反する行為はいつか破綻するだろう。
>>881
過疎をボヤく気持ちも分かるが、ボヤくよりも何か有意義なことを書き込んでくれ。

883 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/08(木) 08:22:52.95 ID:P9Dqz9md.net

くさい

884 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/08(木) 12:27:08.26 ID:DpRCrtVn.net

>>882
世間一般でのシングルマザーにまつわる問題からすると、この板で話されているテーマは軸が違うと感じています。
法案から共同養育計画を外しているあたりに強くそれをかんじます。

法案はむしろ問題を深めるような気がする。少なくとも女性にとっては離婚へのハードルが下がるわけだから。
片親家庭が減りさえすれば、養育費だの人件費だのといったトラブルが減る事は、小学生でたもわかる算数なのに、なぜそっちに議論の軸がいかないのだろうか。

やはりこの板のテーマが、世間に認知されていないのでしょう。

885 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/09(金) 20:25:15.88 ID:fA1fdXIz.net

>>884
確かにシングルマザーについては世間で様々な問題が提起されていますが、この法案はシングルマザーに関係した問題のごく一部である子の連れ去りの問題について改善を図るというものだと思います。

このスレのテーマは実家依存ですが、徐々に世間に認知は広まってきていると感じます。ただ、家庭にまつわる問題としては虐待など重いものがいろいろありすぎて、相対的に軽視されているきらいはあると思います。

検索して出てくる話題は離婚の戦術論の話ばかりで、仰せのようにそもそも離婚そのものを減らす防止するという話題は少ないように思います。

その理由を考えるのは、人間洞察に役立つと思います。ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか？
私は次のように考えてます。
1.争いが多い方が弁護士業界が儲かるため。
2.離婚した人の中には自己正当化しないとやっていけない人が多いため。
3.そもそも人間が変わることは難しいため。(結婚という共同生活を過ごすためにはどこかで折れる必要があるが、離婚であれば自分を曲げずにまっすぐ突っ走るだけで良いので楽)

886 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/09(金) 21:33:49.65 ID:jSL7Mm4B.net

猛毒があらわれると〜
擁護が湧くなぁ
過疎るなぁ

一体どないせぇっちゅうねん
仕切り派と少しでも意見が違うとウジウジ言われるし
自演扱いでなんでも片付けるし
最後にゃ深夜壁打ち酔っ払いの自己満論破だし

進行形で悩んでいる人には申し訳ないけどホントつまらんスレになったわな

887 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/09(金) 21:46:52.99 ID:jSL7Mm4B.net

基本的に考え方が違う相手と揉めてるんだろ
依存方の常識と自分の常識がズレてるからこういう問題が起きてる訳で
その時点で多種多様な常識があるってのは認めようや
どんな言葉や行動を弄しても依存方の常識を変えること出来なかったんだろ？
そんなんでネットの赤の他人を説き伏せることなんざ出来る訳ねぇだろ
受け取る側が玉石混交から拾えばいいだけの話だわ

888 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/09(金) 22:10:50.68 ID:y7+utJg4.net

>>884
＞やはりこの板のテーマが、世間に認知されていないのでしょう。

世間に認知はされてきたけど、
女が開き直ってきた段階にきたね。
次は男が開き直って堂々としているべき段階じゃないかな。

889 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/09(金) 22:12:53.59 ID:X2EmKHE6.net

テメェわざとか？
速攻で湧いてくるから自演扱いされんだよ

890 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/10(土) 02:16:00.96 ID:bmTdm6dO.net

ちょっと、バタバタしてました。

常識の話は、共感しますが。
その前にモラルってものが、あるでしょう。

受け入れろって言ってる人、ここは猛毒スルーって注意書きがあるんだから、受け入れろって話題も、これ以上は荒らしでは？
つまらんスレって言うなら本スレがありますよ、そちらへどうぞ。

891 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/10(土) 02:31:25.21 ID:bmTdm6dO.net

>>879
人格障害に関わると、自己肯定感なんて破壊され尽くしますからね。
特に離婚後も考えて付き合わないと、罪悪感を相手に抱かせるように動くのが上手い。
子供が居たら、罪悪感抱かせるよう仕向けるのも容易ですから。

自分を変えるのは確かに相手を変えるより簡単ですが、自分は方法が見つからないですね…まだ。

再婚って話も、果たしてそれが幸せなのか分からないし、自分がぶっ壊されてる状況で上手くやれる自信がない。

なので、今は離婚後の後始末ってか、子供との面会だったり、言われてた相手のメンタルに留意しながら、自分のライフスタイルを取り戻したら、やっと幸せ探しのスタートラインって感じかな…

幸せの方向性は皆さん違うと思いますが、実家依存、人格障害の後遺症って深いです…

だから、言葉をそのまま返しちゃいますが、一緒に頑張りましょう！

892 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/10(土) 05:20:15.04 ID:MyZQxsZ9.net

>>885
まったくその通りだと思います。

私の今の所感として
この実家依存という状況は、両者の間で話し合いさえもまともにできないという所に問題があるように感じます。
まずは良識を持つ第三者の監督のもと、道義的責任の観点から話し合いが行われるべきであり、その場は調停に他なりません。

私を調停真っ只中ですが、調停員の仕事ぶりは、とてもじゃないが問題解決にむけて能動的に動いているとは思えません。(ハズレなのか？)
流石に不倫やDVについてはうすぼんやりとイメージは持っているが、実家依存や孫とり離婚については存在を知っているのかは怪しい。

次回の調停は「実家依存症・母娘共依存」という社会問題を知ってもらうような付帯資料も提示しようかと考えております。

893 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/10(土) 09:37:18.56 ID:uFKSuEwW.net

前にいい子が言ってたことで今でも響いてることがあるんだが、
親の務めという言葉。責任でも義務でもない。
親の務めとは子供を幸せにすることではなく、
子供を幸せになれる人間に育て上げること。
似ているようで全く反対だ。
これを自覚しないまま親になったのが多いんだと思う。

894 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/10(土) 13:57:14.34 ID:MpBNxBN4.net

>>892
経験者として調停の場は必ずしも良い話し合いの場とは思えないのですが、話し合い自体を拒否している相手であれば他に選択の余地はないですよね。。

テツザン氏は弁護士がついているようですので不要かと思いますが、私の離婚調停の経験から戦術を助言すると、調停はこちらの考えを主張するというよりは、相手の考えを聞き出す場として捉えた方が良いように感じましたね。

調停員は片側への肩入れとならないように、敢えて自分の良心を出したり主体的に動かないように伝言役に徹することを心がけている、と感じました。したがって調停員に動いてもらえるよう明確に指示を出す必要があると思います。
例えば、最初の持ち時間で、〇〇について聞いておいて下さい。と尋ねておいて、次の持ち時間で、〇〇について相手方が何と言ってましたか？と聞き出すようなやり取りが必要と感じました。
私の場合はこうでもしないとちゃんと伝わっているのかも怪しいような状況でしたね。
そんな感じなので、調停員を説得しても仕方がないと思います。あくまで奥さんに気持ちが伝わるように頑張って下さいね。

895 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/10(土) 14:27:18.41 ID:p1ELx5EM.net

>>892
裁判所は早く解決したいのが本音だから、
調停では善悪の判断はせずに妥協点を探すのみでしょう。

＞次回の調停は「実家依存症・母娘共依存」という社会問題を知ってもらうような付帯資料も提示しようかと考えております。

復縁を希望するのであれば、
実家依存は嫁が安易に嫁爺婆に頼れる環境があることが問題であって、
嫁を嫁爺婆から引き話せば嫁は自立し夫婦としてやっていくことができることを明確に主張する必要があるだろうね。

ただ、嫁が嫁爺婆と離れるなんて無理ですぅって言い出したら、結婚が破たんしているって認定されてしまうかなぁ、注意だね。

896 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/10(土) 14:56:34.88 ID:MpBNxBN4.net

>>891
確かに人格障害との関わりで被った後遺症は深刻だと痛感します。
ただしこれを乗り切ると一段強い自分になることができると思いますよ。
変わろうと思った瞬間に少しでも変わることはできていると思います。その積み重ねでしかないのかなと。
個人的にオススメなのはアドラーの心理学ですね。
思うに、実家依存に遭遇していなかったとしても、子供がいる限り、気掛かりや不安は絶えなかったはずで、それはそれで苦しいものだと思います。
再婚した今でも、悲しい気持ちが湧き出してきます。それは心が破けて噴水のようにとめどなく出血しているようなものだと思います。
子供と関与する限り止血することはないでしょう。
ただ出血していても、最初のショックさえ乗り切れば、そして新しい血が補充されている限りは、死ぬことはないはず。
そういうわけで未だに出血は続いていますが、当初感じていたほどは気にならなくなってきました。
そもそも人生とはそういうものだと割り切って、悲しみの噴水からは出血するに任せておいて、他で楽しんでやっていく必要があるのかな、と感じています。
被弾しても飛び続けるというA10攻撃機のイメージですね。
離別しても子供、そしてそのバックにいるP一家と関与し続ける生き方は本当にタフさが求められると思います。とはいえ離婚せず関与し続ける生き方に比べたら大したことはありません。
頑張っていきましょう。
長文ポエム失礼しました。

897 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/10(土) 16:53:31.10 ID:X7ej+5CL.net

>>896
本当に仰る通りだとおもいます。
アドラー、自分も読みました。
なので、相手からどう思われようと、元妻、子供には出来る限りの事をしよう、と思ってる次第ですが…
先日も面会で会って来たのですが、元妻、子供共に義母に、私の印象操作と付き合い方を指導されてるようで、それが見え隠れするのは大変辛いものがありましたね。
特に子供は、元気が無くてですね…ずっと息子とは良い交流が続いていたので…その反動で指導が入ったみたい…
義母は面会場所、近くで私を見かけると逃げて行きました。
婚姻時も、そうでしたが、私には直接言わずに裏でコソコソ腹立ちますし…心配します。

実家依存の依存者じゃない人間からしたら、人との付き合い方から全て、親の言いなりなんて、とんでもない話で…
アドラー的に言うと、もう相手の課題で私の課題では無いのですが…
元家族の事なので、気にかかり、しばらく悩んでしまいました。

今年の最後の面会が、このような形で残念でしたけど、前も書いた通り、私が折れたら終わりなんで…上も見ず、下も見ず、私なりに頑張って行きたいと思います。

898 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/10(土) 22:58:31.86 ID:MpBNxBN4.net

>>897
片親疎外というやつですね。
私のところも面会交流の時に、
息子を抱きかかえたP婆「〇〇(息子の名前)はこの人が嫌いだよね？」
3歳の息子「うん」
というような会話があったよ。
バッチリ録音できたんだが、全く会えなくなった時にこれは法廷に持ち込む予定です。

ひとたび父親として関与すると決めたのなら、どんなことがあろうと、曲げるべきでないと思います。
日々の挙措は見せることはできなくとも、父親としての生き様を見せることはできます。それこそが父親としてできる最も重要な教育ではないかと思います。

曲がったことは許さない、できる中で最善を尽くす。そういう生きる姿勢を見せてやろうじゃありませんか。
真っ当に育てばきっと理解することでしょう。
あるいは理解できないように育つかもしれないが、それは近くに居れたとしても同じこと。

子供は親以外の人間からも影響を受けて育つから、完全に親がコントロールできるものではない。
もし息子が将来援助を求めて来たら、喜んで手を差し伸べてやろう。
来るかどうか分からないその日のために今の苦しい面会を続けているよ。
しんどいからといって、こちらから手を引くようなことをしては教育上良くない。
絶縁と決めたなら、それを貫けば良い。
男は一貫していることが重要だと思う。

元妻一家については台風とか地震とかのように自然災害であると思えば腹も立たないですよ。
まあ、貴方が腹を立てている猛毒もそうかもしれないね。受け入れる必要なんかないが、スルーして放っておけば荒れなくて良いんじゃないかな。

899 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/11(日) 04:15:17.75 ID:gr/5FA7h.net

片親阻害ってより、毒親の手法と言いますか、孫、娘を支配する為に「敵」を作ると言いますか、予想でしか無いですけど、私を必要としてる感は有ると思います、向こうとしても。

ただ、元嫁の態度や息子が元気無い姿を見せつけといて、私に罪悪感を植え付けとかないと縛り付けておけないって感じじゃないかな。

勝手に思ってる事ですけどね…

まぁ、それでもやる事は変わりません、仰る通り一貫して出来得る事をやり通すだけです。

900 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/11(日) 06:31:47.19 ID:38YVuRtD.net

スルーとか認める認めないじゃなくて、スレを散々乱立させる行為をしていて、
しれっとキャラ変えて混ざろうとしてるのは許せん。
どうせまた人を小馬鹿にして荒らすようになる。スルーすると自演し出す。
第一に調停や裁判の経験もないのに語り入るのは迷惑だ。
あいつはポエムがうざい、こちらはそういうのが迷惑。
それで別れたんだから筋は通せと言いたい、最低の父親だな。

>>717-720
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

901 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/11(日) 06:32:58.43 ID:38YVuRtD.net

スルーとか認める認めないじゃなくて、スレを散々乱立させる行為をしていて、
しれっとキャラ変えて混ざろうとしてるのは許せん。
どうせまた人を小馬鹿にして荒らすようになる。スルーすると自演し出す。
第一に調停や裁判の経験もないのに語り入るのは迷惑だ。
あいつはポエムがうざい、こちらはそういうのが迷惑。
それで別れたんだから筋は通せと言いたい、最低の父親だな。

>>717-720
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

902 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/11(日) 10:49:20.43 ID:cfUufrsg.net

>>899
確かに人格障害者は特定の誰かを仮想敵として必要としている。
自立できていないから、誰かを貶めることでしか、自尊心を保つことができないのだ。
貴方をコントロールして縛り付けようとしている、というよりは、依存症であるが故にコントロールできない貴方を敵として縛り付いているのだと思う。
そして家族や他の人と仮想敵を共有することで、その人をコントロールした気になって、安心感を得る。
このスレに、しょうもないコテに拘り続けている人がいるのと同じ構図だ。
不必要に他人を貶めるような人物は警戒して接しなければいけない。
そのような人物だとわかっていながら、結婚して子供まで作った自分を反省している。
しかし子供には全く罪はないのだから、そこは何とかしてやりたいものだ。

903 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/11(日) 22:07:02.52 ID:KuqZ49/I.net

だからさ、何度も言うように、
スレの成り立ちからして某コテ叩きを否定する奴が来るとこじゃないわけここは。
某コテを回避して立てられたスレだから某コテ以外にそんなこというやつはいないはずなんだよ。
なんか自分のことは語らず上からの意見ってそいつしかいないよな。文調変えてるけど。

次スレ立てといたよ。このスレ埋めてからね。次スレには来んなよ。
【社会問題】実家依存症・母娘共依存03【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1480666679/l50

904 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/11(日) 22:08:54.03 ID:KuqZ49/I.net

>>717-720
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.ne.../live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch...orrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。

905 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/12(月) 20:46:04.63 ID:u5UtCu+F.net

>>896
離婚せずに関与しない生き方もあります。

906 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/12(月) 22:43:49.48 ID:b4EqMIDA.net

>>870
日弁連のホームページに提言書が置いてあるね。66ページでちょっと重いけど。
http://www.nichibenren.or.jp/library/ja/opinion/report/data/2016/opinion_161115_3.pdf

ポイントは子供の住居費分というものを養育費の中に含めるという点のようだね。
しかし、これは揉めると思う。
住居費なんて首都圏と地方とでは天地の差だから、地方では同じように考えると明らかに割高になるだろうね。
また、これは収入のほぼ全てを控除せず生活費に回す前提で、老後のための貯蓄というものは全く考慮されていない点も問題だと思う。
老後の貯蓄といっても、早くに死ねば子に相続される分ではあるんだが、
それを自分の手元に置かず、生活指数の名のもとに子に生前贈与するような前提になっていると思われる。

問題のある算定表だから、裁判所で簡単には認められないとは思うが、
今後この表に基づいて養育費・婚姻費用を請求される可能性もあるから、
別居親である方々は注意しておいた方が良いと思う。

907 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 03:55:46.58 ID:XT7IwVfg.net

しつこw
恥知らずだな。

このくらい見苦しくないと、実家依存との共存はできんぞ。

908 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 04:09:59.14 ID:XT7IwVfg.net

>>906
所詮弁護士の作るルールなんて報酬がらみなんだよな。ひったくったお金が多いほど報酬増えるんだから。
母子家庭の保全とか保護とか言っているのは偽善者の集まり。
そこを保護すれば保護するほど、片親の子供、苦労するひとり親が増えるだけなのは誰が考えてもわかるだろ？
なのに、「いやいや離婚しないほうがいいですよ。考え直してみませんか？」なんて弁護士はいない。そう言うこと。
気をつけたほうが良いのは確かだが、そんなもの強制力はない。

養育費や婚姻費用をお互いの年収ベースで定義することがナンセンスだと言う提言をするべきなのは周知の事実だろー？
現状のもこの新しい提言も親権の取りやすい母親は「働かないほうが」金銭的に優位になれる。
それは「一億総活躍」ではないな。働いても働いてなくても条件を平等にするには、養育費や婚姻費用の額面に、
離婚事由・離婚責任の度合いも盛り込むべき。両者に婚姻を継続し難い事由がないときには、
離婚したいって言った言い出しっぺが結局「金目当て」なんだし。さらにそこからお金を絞る弁護士が決めることじゃない。

909 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 04:26:00.27 ID:XT7IwVfg.net

>>1
注３：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ←このコテは他人を否定し、粘着し、問い詰められるとトチ狂ってスレを荒らす昔からの問題コテです。 家庭板時代に他人になりすましてまでスレを荒らす行為をし出したので、家庭板からID付きの社会板に移ったという経緯があります。
見かけたら進んでスルーしましょう。釣られたら負けです。きりがありません。相手にする奴は同じ荒らしとして扱います。

【猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9の発言】
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/410/
つーか、 離婚組が別でやってくれたらよいと思うね。
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/649/
＞オレは普通に実家依存の他の人たちどうなのかを知りたいだけ。 同意だな。 だから、ウジウジしたポエムが迷惑。
http://itest.2ch.net//test/read.cgi/gender/1461148791/672/
実家依存症の名を入れないポエム組専用スレ作ってどうぞ。 あと、ＩＤ出ると快適、なりすましされなくて済むから。

こうして離婚組が追い出されてこのスレはできた。 猛毒は既婚板だろ？そっちでうまくやってくれ。 既婚組とうまくいかなかったからってこっちを荒らすなよ。

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/l50
か
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50
↑これが本スレ。家庭問題。 切れてたら自分たちでどうにかしなさい。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/...ender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。 このスレです。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方に頼むから言ってくれ。誰も必要としてない。

ちなみにただ荒らしたいだけならここ行け。
【男尊女卑】猛毒の霧風による持論【夫親同居】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1478350442/l50

910 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/13(火) 06:06:48.56 ID:3lH0g/Tb.net

つまり、裁判所が悪いから自分は離婚になったと言いたいのかな？

裁判所や世間は実家依存被害夫の味方にはならない。
それはその通りだろう。

911 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/13(火) 06:15:46.56 ID:3lH0g/Tb.net

実家依存は男のプライドを巧みに操る。
そうやって男から金や譲歩を勝ち取る。

だから、男は余計なプライドは捨てて、
「嫁に逃げられる〜（た〜）」って言ってればいいんだよ。

ＰはＰのほうが夫にひどいことをされて追い出された被害者を演出しようとする。
だから慰謝料をもらう権利があるし、養育費もたくさん出してもらう権利があると主張する。

そこにスキを作らず、嫁が勝手に出て行ったことを明確にすれば良い。
ＰはＰ嫁もＰ婆も揃って「アテクシは悪くない！」ということには執着するから、
そこをうまく自分の思い通りに行くように夫のほうが操れば良い。

912 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/13(火) 06:21:53.83 ID:3lH0g/Tb.net

この前離婚した有名人カップルも実家依存が原因だったんじゃないかと思う。
だけど男のほうは最終的にはうまくあしらったじゃん。
女はモラハラを受けてたとかいろいろ夫の悪口言ってたけど、
男のほうはずっと復縁を希望していて、嫁に逃げられた格好だけど、
金はあまり渡さずに離婚できたようじゃん。
でもって、離婚後もどっしり構えて見せてるから、
いつのまにか女のほうがなんかおかしいんじゃね？って疑われてるじゃんか。

913 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 08:42:22.77 ID:bu3LZ/I5.net

>>908
そうそう。
貴方の意見に全面的に賛成はできんが、離婚率が1/3と言われている現在に、非親権者側にこれだけ重い義務を負わせれば、若者がますます結婚しなくなるのは自然の道理だと思う。
若者は昔に比べて賢くなってきているので、結婚というか子作りのリスクが大きすぎることに気づかない訳がない。
社会は自分で自分の首を絞めているようなものだね。

914 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/13(火) 16:17:39.62 ID:QehcGr3a.net

あと、スレ違いかも知れませんけど…

やっぱ、女ってズルイですよ。
この実家依存の話でも、他人には理解してもらいづらいって話が出るじゃないですか。

この実家依存の問題だけじゃなく、女性は人を傷付けようがなんだろうが、感情で済まして、それを周りが養護するのは違和感しかないです。
自分がズレてるだけかも知れませんが…

また、P一家から嫌がらせ、というか悪意ばかり受けまして、今は内容は控えますが、ちょっと愚痴っぽく書かせてもらいました…

915 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/13(火) 17:53:13.83 ID:VSTUx3+U.net

>>914
お疲れ様です。
ところでPの家庭は親族から孤立していますか？

916 ：貞子：2016/12/13(火) 18:51:32.49 ID:VySE7hUf.net

男の子3人ばかりの夫婦がいるけれど、正月も夏休みも夫婦２人っきりだって言ってたよ
真顔で息子は一人たりともこちらに孫を連れて帰ってこないって言ってた
最近はこういうのが多いのよ

多いなあ。
毎日嫁実家にいりびたりな人。
で、嫁実家「旦那の家は何もしてくれないの」って言う。
嘘だよ。旦那の実家が市内でも、
孫をつれてくのは年に2か月に一度行けばいいほうで、盆暮れぐらいだったりする。

従姉妹なんて旦那の仕事が忙しいからと、隣県の実家には月10日帰るけど、
同じ距離ぐらいにある旦那の実家には年に3回〜4回しかいかないからなあ。

孫が爺婆といえば「嫁の爺婆」のこと。
金かけて男の子育てても孫の顔みれないんだから、悲しいもんだと思うよ。

↑前スレでこんなレスを見たのに実家依存は少数って矛盾してないか？
少数多数が問題じゃないし水を差すレスなのは分かってる
なら黙ってROMってろって話だが、この矛盾が不思議なだけだ

917 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 19:17:38.58 ID:8S0ekHYl.net

最近は『孫疲れ』なんて言葉もあるしね。
さぁ、子供の面倒をみたくない実家依存娘、今度はどこに子供を押し付けますの？とw

918 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/13(火) 19:38:43.82 ID:bu3LZ/I5.net

>>914
そりゃー、他人には理解してもらいづらいだろうよ。
自分もこんな目に遭うまでは、全然理解できてなかったし、もし理解していれば結婚自体避けただろうしね。
周りが擁護するのは、P一家の周りに残っているのはイエスマンばかりだからじゃないかな。あるいは、程度を全然理解していないか。
実家依存は多いかもしれないが、離婚まで至るほど程度が甚だしい実家依存「症」はそれほど多くないと思う。
まあ、身をもって貴重な経験をして賢くなった訳だから、より多くの人に語りかけて理解してもらい、新たなる悲劇が少しでも少なくなるようにしていきたいものだね。

919 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/13(火) 22:43:15.79 ID:SvMdl3NP.net

>>915
ありがとうございます。
してるはず、ないじゃないですかw

離婚後は更にべったりですよ。
仲よさそうでww

920 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/13(火) 22:47:04.14 ID:SvMdl3NP.net

>>918
貴重な経験って言うには、辛すぎますけどね。

家族の考え方は、それぞれあるんでしょうが、イエスマンなんて愛情じゃないですよ。

家族だからこそ、他人が言えない事が言えたり、厳しい言葉が言い合えたり。

実家依存家庭のように、上辺だけの甘い言葉を言い合ってるだけじゃ、破滅しますよ、いずれ…まぁ願望込みですがw

921 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/14(水) 00:55:30.50 ID:oQL1VPMK.net

>>915
マンション一家氏の場合はそうでもなかったかもしれないが、
私の経験したケースではP一家は親族から孤立していたということはないが、
紛争している親族はいたようだ。
親族間で争いがあるような家庭は、結婚相手としては避けた方が良いと思う。

実家依存が深刻になるかどうかの違いは、妻本人よりもその親にあると思う。
>>916のような妻が実家に入り浸っているケースでも、
妻の親が妻に夫を立てるように注意している限りは深刻にはならないだろう。
マスオさんのように婿入りしていても結婚生活は成り立つのだから。
しかし妻の親まで夫を蔑ろにしだすと、結婚生活は成り立たなくなる。

自立した個人同士の関係というのは日本では建前に過ぎない。
自分の感情を優先して子供の家庭を崩壊させるような毒親もいるという前提で、
結婚を決断する際には、親とも結婚するくらいのつもりで親をよく見る必要があると思う。

ネットが発達したおかげで、実家依存とか毒親とかといった従来語られてこなかった家庭の闇の部分があぶり出されて来ている。
年配の人はまだまだだろうが、徐々に認識は広まっていると思う。

922 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/14(水) 01:05:00.70 ID:KczvqlMq.net

あ、すみませんでした。
親族間って、そう言う事でしたか。

923 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/14(水) 01:11:41.50 ID:KczvqlMq.net

途中で書き込みしました、ごめんなさい。

そういう意味なら親族間の争いは、めちゃくちゃ聞きましたよ〜特に義父と義母は死別なので、義父の姉妹と相続等のお金で相当もめたらしく、私の結婚式にもいらしてくれましたが、私とも一言も喋ってもらえませんでした。

義父の姉妹について元嫁は悪口ばっかり言ってましたし、義父の悪口も聞きました。

いま、思えば元嫁に同情して話を信じた私が馬鹿だったな〜って感じです。

924 ：テツザン ◆DPvZRJ5eF2 ：2016/12/14(水) 01:51:52.95 ID:pFH6t5wC.net

>>921
>>923
やはりそうですか。

ちなみに私の結婚式には、先方の親族は一人も来ませんでした。義両親と義兄夫婦だけ。
いま思うと異常でありますが、妻を傷つけたくないから深く考えませんでした。
要するに世捨て人みたいな奴等だから、周りに悪行をたしなめる人が全くいないんです。

あぁ・・アホのジジババが、世間から疎外された異常な世界に、娘と孫を道連れにしていく。

925 ：マンション一家 ◆7esDekmmXY ：2016/12/14(水) 01:59:06.87 ID:KczvqlMq.net

>>924
私の場合は書いたように、義母が義父と死別しており、義母の天下の一家でした。

逆に義父が居れば少しマシな展開になったのではないかと考えた事があります。

やはり、同じ男といえ、実家依存の父親も酷いですか？

926 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/14(水) 08:16:53.92 ID:eQEwn30w.net

>>924
関係修復は諦めたのか？
相手のことを悪だなんて言っていると、修復はおぼつかなくなってしまうぞ。

私もそうだったが、多くの人は善悪論のジレンマで修復を諦める。
自分を納得させるための作業をここで行う人もいる。
だから気持ちはよく分かる。

何れにしても、貴方は何も悪くはないのだから、堂々としていれば良いと思いますよ。

927 ：名無しさん　〜君の性差〜：2016/12/14(水) 09:49:52.43 ID:L2r9YE7i.net

だからさ。
コテ消しても匂いが残ってるんだって。
もがいてないで正々堂々と自分とこいけよ。

928 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:32:12.60 ID:+E9C63Gx.net

>>915
嫁婆は嫁爺親族の悪口言ってる。
で、嫁婆は嫁爺親族から相手にされていない。

929 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:35:13.99 ID:+E9C63Gx.net

>>916
＞で、嫁実家「旦那の家は何もしてくれないの」って言う。

実家依存症あるある、だね。

そもそも、結婚しても親にしてもらうことに違和感を感じないのが異常って教えるべきなんだろうな。

930 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:37:12.27 ID:+E9C63Gx.net

>>917
Ｐは頑張ってるアテクシに感謝しなさい！！って意味で孫疲れって言葉を発するだけで、
生涯娘と孫を拘束し続けることでしょう。

931 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:40:11.87 ID:+E9C63Gx.net

>>921
嫁爺実家への帰省頻度、嫁婆実家への帰省頻度、
それらを比べて判断するのはアリだと思う。

932 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:43:27.76 ID:+E9C63Gx.net

Ｐ婆はむしろ夫をたてろと言うけど、
ただ、Ｐ婆は夫をたてるということがどういう事かは理解していない。
むしろ、Ｐ婆もＰ嫁も夫をたてる嫁と認識しろと夫に強要するに過ぎないと言っても過言ではない。

933 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:45:21.43 ID:+E9C63Gx.net

>>924
子供の事を考えたら離婚は絶対にナシだな。

934 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:47:31.56 ID:+E9C63Gx.net

>>925
Ｐ爺はヘタレで家庭から逃げてるよ。

935 ：猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 ：2016/12/14(水) 11:50:45.49 ID:+E9C63Gx.net

>>926
ままごとみたいな生活を続けていたら子供もひきこもりなどおかしくなるよ、
って言っとくべき。
善悪ではなくて、その結果はこうなる、ということを教える。
善悪を前面に出すと、結果よりも善悪のことばかりのケンカになってしまう。

「良いか悪いかは分からないけど、それを続けたらこうなることが多いよね」

という話し方をするべき。
これはＰ対策に限った話ではない。