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【社会問題】実家依存症・母娘共依存01【離婚原因】

1 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 19:39:51.53 ID:/5cxjIK9.net
※ 家庭板より荒らしにためやもなく移動してきました。ご理解ください。

今後社会的に認知されていくと思われる実家依存症についての被害報告、相談、愚痴、などをどうぞ!
実家依存症とは基本的に女性特有の行動、考え方をいいます。女性のマザコンのようなものです。男性のマザコンと分けて考えます。女性のマザコンはまだ認知度が低く、
離婚後の男性のダメージが女性と比較すると段違いに酷いことなどが挙げられ、同一に語るには状況に差がありすぎる為です。 男性のマザコンについて語りたい方は当該スレへどうぞ 。

関連ブログ
「ピーナッツ母娘についてと実家依存症のタイプわけ」
http://s.ameblo.jp/cs406/entry-11531206669.html
「基本的な実家依存症についての説明と治療法」
http://ladycate.com/実家依存症を治療する方法/

注1:このスレは実家に帰ることや里帰り出産自体を否定するものではありません。
注2:コテハンを気に入らない方はNGリストに入れるか読み飛ばすかしてスルーを推奨します。
注3:コテハンでも名無しでも否定的な意見で粘着する方もいますから、あまり関わるとスレが荒れます。
   注意し関わりすぎないように。しつこい粘着に対してはスルーできる心を持ちましょう。

以上のテンプレを読んでも実家依存症についてよくわからない方は出来れば少しでも過去スレを閲覧した上でお越し頂ければ幸いです。
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】荒れスレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】 後半荒れスレ
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存20【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1440061204/

2 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 19:49:36.15 ID:/5cxjIK9.net
前スレ【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存21【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/l50
にて、なりすましと荒らしが多発したためイD表示のある板に移動させていただきました。

相談者は必ずコテハン+トリップとご自分のスペック、実家依存状況をお話しください。
・名前欄に、「お好きなコテハン」+「半角の#」+「お好きな文字列(パスワード)」
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
・実家依存状況
・自分はどうしたいか。

できる限り真心を持ってスレ進行しましょう。
否定的な意見や粘着君にはスルーの制裁を!

3 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:00:42.26 ID:lG/f56xx.net
宜しくお願いします。

4 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:04:11.77 ID:ozyShA7g.net
こんな板があるなんて初めて知ったわw
男性女性双方の目につくって意味ならここでも問題ないね

5 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:28:24.12 ID:/5cxjIK9.net
社会の男女板の皆さんへ
このスレは家庭問題の「実家依存症」という事象について生活の家庭板にて、
主にその被害者の夫が語るスレとして数年前から継続しているスレです。
しかしながら、社会的な認知がなかなか進まないことから一向に被害が減ることがなく、
理不尽に離婚をしたり、子供と引き離される事例を聞くだけのスレとなりつつあります。
今回ID非表示の元板から荒らしが多発したのも合わせて板移動をすることになりました。
新参スレですが、何卒よろしくお願いいたします。

6 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 20:30:25.12 ID:V6Ugs2xL.net
>>1
乙です。
こちらで、お世話になります。

7 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:33:27.02 ID:/5cxjIK9.net
テスト

8 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:34:22.88 ID:/5cxjIK9.net
うん、これならいけそう。

9 :九条 氷雨:2016/04/20(水) 20:39:22.81 ID:gvFmr5FM.net
残念だけど、この板には女はほぼいないから、男性女性双方の目に付くという事はまずないよ。

10 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 20:47:40.98 ID:/5cxjIK9.net
>>9
元々あまり女の見る内容ではないので、そこはあまり変わらないかもです^^;
ありがとうです。

11 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 21:01:23.95 ID:ozyShA7g.net
2chトップ→社会→男性論女性論だもんな
確かに興味本位で気軽に辿り着く人は少なそう
板のスレ一覧みても男性が多い気はするね
ただそんなところだからこそ女性が来たら相当手強い気はする

12 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 21:04:40.85 ID:hqQUtxHm.net
テスト

13 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 21:07:17.80 ID:V6Ugs2xL.net
携帯でしか閲覧しないんですけど。

携帯回線とwifiで、ID変わるみたいで。
その辺りは、御了承下さい。

14 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 21:24:53.52 ID:/5cxjIK9.net
トリップ変わらないならIDがいくら変わろうが問題はない。

15 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 22:12:08.68 ID:7S7BW55o.net
スレ立て乙です。
IDの出る板に移転したからと言って、荒らしが出ないわけではない。
一番の対策は、スルーすることと疑心暗鬼に陥らないこと。
ジェンダー板の皆様に迷惑をかけぬように心しよう。
ジェンダー論にとどまらない深刻な社会問題を議論しませう。

16 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 22:24:39.75 ID:9myuDhyL.net
好きなほうを選べばいいさ
ただマルチは両方から叩かれかねないから気をつけてね

17 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 22:36:36.40 ID:/5cxjIK9.net
板が変わったのと、ID効果ではじめ少し過疎ると思うが、
ぜひとも盛り上げていきましょう!

18 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 22:44:09.30 ID:V6Ugs2xL.net
マルチなんてしませんよ…
あんな嫌な思いしてまで、あの板に未練はないです。

荒らしが減る?分、マッタリ進行になるでしょうけど。
その分、ゆっくりと自分の考えが書けると思いますし。

ただ、相談者などをコチラに誘導してくれる良識のある方が向こうに残ってくれてれば良いですが。

19 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/20(水) 22:53:00.43 ID:jIaKPWPU.net
よろしく

20 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/20(水) 22:55:41.93 ID:jIaKPWPU.net
あっちのなりすましはマンション一家じゃなかったのか?

21 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 22:58:58.09 ID:/5cxjIK9.net
こういうのスルーだぞ。

22 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 23:00:21.34 ID:V6Ugs2xL.net
ん〜…
私はスルーしますよ。

名誉挽回、頑張って下さい。

23 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:01:43.11 ID:/5cxjIK9.net
それでよし。みんなわかってるから。

24 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 23:03:26.61 ID:V6Ugs2xL.net
様子見ながら、荒れそうなら。
コテを消します。

どうも、目的は「マンション一家潰し」みたいなんで…

25 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 23:07:10.27 ID:V6Ugs2xL.net
あ、でもID残って、中身がバレたら結果は一緒か…

26 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 23:11:08.14 ID:V6Ugs2xL.net
私にとっても名誉挽回のチャンスですけど…荒らされる危険も増す…悩み所ですね。

27 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:13:31.11 ID:/5cxjIK9.net
荒れそうだったらスルーして寝ればいい。
それか張り付きすぎず読書でもする。
2ちゃんねるを生活の一部にするな。
お前のそういった書き込みもまた荒らしへの挑発になってるぞ。気をつけろ。

28 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:14:56.12 ID:/5cxjIK9.net
教えてやるのはここまで、あとは自己責任で。

29 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:17:54.38 ID:fZRy5Dg/.net
スルーの意味がわかってないよ。無反応ってことだ。別反応って意味じゃない。

30 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/20(水) 23:18:10.04 ID:V6Ugs2xL.net
新スレですもんね…引きずるのはココまでで。
以後、気をつけます。

31 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:33:07.25 ID:fZRy5Dg/.net
そもそも、こんなネット音痴で天然のこいつがなりすまししてるって考える方が怪しいもんだぜって、
思う奴が普通だと思う。こういう墓穴がこのスレだとボコボコ出ると思うし、
自演も数が限られてそこまでややこしい奴はできなくなるから、怪しいのきたらとにかく黙れ。
ってところで俺もこのくらいにしておきます。

32 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/20(水) 23:34:13.23 ID:7S7BW55o.net
スレを移転したばかりだし、
前の板のように相談に来る人もすぐにはいないだろうから、
この機会に論点を整理してみてはいかがだろうか?
例えば、
・実家依存P嫁・P婆に特徴的な言動
(この板の住民にはそもそもPという言葉も初見かもしれないしな)
・実家依存症の改善に有効な方策
・実家依存の家庭での子育て・子の成長
・実家依存の被害にあった時の心構え
などなど他にも考えられそうだが。。

33 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 00:03:24.58 ID:PNg9uZJi.net
順を追って考えて。

前スレにも書きましたけど、いい年齢で実家住み。

付き合ってる時などに、自分の約束よりも家族とのお出かけを優先する、いい年齢の女性は怪しいと思います。

身近で、また出て来たんですけどw
特にいい年齢で「料理?全然出来ませ〜ん」とか簡単に言う女性…「は?」って思いましたね。

34 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 00:05:28.93 ID:PNg9uZJi.net
勝手に名前出すとあれなので。

前スレの、結婚前からデートに義母同伴とか。

実家依存の被害者の自分でもビックリしました。

35 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 00:11:13.26 ID:gB8gcp1d.net
2番目〜4番目はそのケースによってのところもあるし、
はっきりとした成功例もないこともあるから、
実際の相談があった際や過去の経験談の中で、
語っていこうか。
まずは特徴的な話は事前の見極めにもつながるし、
あるある話は盛り上がりやすいからそこから行こうか。

36 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 00:19:27.94 ID:gB8gcp1d.net
それで言うと、
・いい歳して実家住みはそれ=ではないが、理由なくいい歳して実家住みはあるかもな。
・料理も出来ない=ではないが、できるふりして実は母親が作ってたor母親が一緒に作る。
・彼女とその母親、姉、姉の子達と一緒にTDL泊まり。俺も同部屋。この頃から蔑ろだったんだな。
・実家の近くに住みたがる。近くに家建てたがる。
・理由なく自分の姓名乗りたがる。
あとは>>1のリンクに代表的な事項が上がっているが、うちのは8個当てはまっていた。

37 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 00:19:43.75 ID:Rd4ouIKZ.net
【男性差別主義者】 「資料屋」に注意!!! 【女尊男卑ババア】

2chの男性論女性論板などで男性に対するヘイトスピーチ(書き込み)
を繰り返している要注意人物「資料屋」についてお知らせします。

「資料屋」は通常「名無し」として書き込んでいますが、その文章や主張
には特徴があるため(例: いわゆる「藁人形」を多用)、容易に識別できます。

<資料屋の書き込みの例>
>652 :名無しさん 〜君の性差〜:2015/05/26(火) 11:04:09.65 ID:LfoQ3OA8
>男性差別と喚く連中って何でこんなにクズで頭が悪いのか?
>こんな腐った奴らって滅多におらんわな。
>男性差別と喚く連中は例外なく人並み外れたクズばかりだな。

<基本情報>
資料屋のツイッター
https://twitter.com/sir43k
資料屋のブログ
http://toriaezumitekitayo.blog88.fc2.com/

この「資料屋」を名乗る中年女(在日韓国人、創価シンパとの噂あり)はネット上の
様々な場所に現れ、男性差別(例: 離婚時の親権争いにおける女性優遇)の
"正当性"を延々と主張しますが、そこには何ら客観的な根拠がありません。
すなわち狂信的な、男性蔑視主義者、ミサンドリスト(男性憎悪者)で、
感情に任せて男性を叩き、迫害することを人生の目的としているのです。

さらに、自らと異なる意見に対してはまともに反論できないばかりか
「屁理屈を捏ねるな」「低能」「幼稚」「ゴミ」「クズ」「アホ」「ボケ」
といった口汚い罵りを繰り返します。

なお「資料屋」は複数のIDを用いたり、一人称"俺"を用いたりしてあたかも
自分に賛同する者が大勢、かつ男性にも存在するかのように工作しています。

38 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 00:23:48.48 ID:gB8gcp1d.net
あ、言動か。難しいな。
「結局全て私が悪いことになるんだ」
「実家にいた方が子供が元気っぽい」
「あなたが頼りないから実家を頼るんだ」
「うちは〜するのが習慣だ」
わかりにくいな。

39 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 00:26:27.70 ID:gB8gcp1d.net
どこにでもこういう奴いるんだな。

40 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 00:30:12.59 ID:PNg9uZJi.net
>>36
自分も元嫁ではありませんが「結婚しても姓を変えたくない」「なんで?」「気に入ってるから」ありました。

結婚前からTDLを家族で…あるあるなんですね…私は無かったな…

>>38
言動は心当たりありますよ。
全部、経験ありです。

41 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 00:36:18.42 ID:PNg9uZJi.net
思ったんですけど、普通のデートが出来ない女性っていう特徴ありません?

元嫁なんですけど、初デートで映画に行こう〜から。
映画の時間ぴったりに待ち合わせしようとするんですよ。

「え?ぶらぶらしないの?飯とかは?」
って聞いたら「え?映画に行くんでしょ」だって…

デートじゃなくても友達でも映画だけ見て帰らんでしょ〜、家族とばかり居すぎて、感覚ズレてんのかな…うちの元嫁、友達居なかったし。

あと、私の友達との付き合いっやつを嫌がってましたね。「何にもならない」って。

42 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 00:41:33.44 ID:PNg9uZJi.net
>>37
スレの内容上、今後、現れる可能性ありですね…

43 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/21(木) 01:11:40.21 ID:mcv5sptm.net
>>1おつです。

44 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/21(木) 01:18:31.68 ID:mcv5sptm.net
スレも板も変わったが、面倒なのでこのコテのままいきます。

>>32
結婚を決める前にだと難しい部分があるが、向こうの家族を実際見て判断することは絶対になるよな。
実際結婚を決めた後にだとしても、はっきりとした婚約をする前には一度でも確認をしときたい。
あまりに両親の自慢話をする女性や親孝行の話をする女性、デート中や彼氏と話してる最中に親の電話に出るかける。
この辺は要確認だと思う。

45 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 03:34:46.82 ID:PNg9uZJi.net
前スレちょっと覗いて来ました、361さん、誘導お疲れ様でした…

46 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 07:28:44.25 ID:v2EpFjHX.net
おお、ちょっと離れた隙にまた暴れてたのか。

47 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 07:36:16.84 ID:v2EpFjHX.net
2chは生の経験談や当事者として考えたことを共有すればそれで良いよ

カウンセラーはクライアントと秘密や信頼関係で何でもかんでもは話せないしね
それが後進のログ、まとめ材料として残れば良い

各人の自己救済は各人で、ケリをつけなきゃならないし

48 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 08:31:45.94 ID:ky3uUf9Kf
>>47その通りだと思う。コテ批判とか離婚批判とかその辺はスルーで良い。離婚しなくても俺これだけ幸せだよってんならその体験談はほしいが、根拠ないのはみなスルーしろよな。

49 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 08:34:06.78 ID:ky3uUf9Kf
まぁ、実家依存嫁といても幸せだよっていうのはそれこそ「それ実家依存なの?」ってなりかねないから、その場合はより詳細な状況を話さないとここの奴らは納得しないから注意が必要。

50 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 08:42:19.62 ID:ky3uUf9Kf


51 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 08:44:30.91 ID:ky3uUf9Kf
てすと

52 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 08:55:42.17 ID:+Zftp3dy.net
家庭板から移動してきました。
こちらでいいっすね。

53 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 09:05:02.14 ID:+Zftp3dy.net
前スレ744は俺のレスであり749も俺です。
理解不能だが家庭板の方で嘘を書く奴がいたので一応レスしにきた。
こちらに移動してスレ進行するのが正解だろうな。
前スレでアドバイスしてくれた人たち、どうもありがとう。
ひとまず夫婦でがんばってみることにした。では失礼。

54 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 09:48:45.12 ID:Vcp0jvYf.net
>>53
スルーすべきだとは思うがはじめなので言っておく。
2ちゃんねるの名無しであれは俺だ、これは俺じゃないっていう主張自体がナンセンス。
相談するならコテとトリップをつけてください。
しないならくだらないことを書き込みに来ないでください。
だいたい複数の人が真剣に答えてくれてるのにそれをスルーして
もう書き込まないって書いてありましたよね。
まともな人間ならそれらに答えるか、ここでスペックあげなさい。
そうではないなら去りなさい。過去ログ以外にもブログなど、
勉強になる書きものはたくさんあるよ。

55 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 12:45:41.30 ID:vDkcekrl.net
>>54
貴方の意見は極めて真っ当な正論だと思うのですが、ここではそこまでストイックでなくても良いのではないかと思います。
ここは、匿名で気軽に相談できる場所として値打ちがあると思いますよ。
答える方も真剣にならずに気軽にこたえれば良い。
そんなのでも問題が少しでも改善すれば良いと思うのです。

>>53
少しでも問題が改善したようで良かったです。貴方が自演であろうとなかろうと、良い報告を聞けるというのは嬉しいもんです。
2度とこのようなスレで相談しなくても良いように頑張って下さい。あばよ。
お幸せに。

56 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 12:57:02.42 ID:vDkcekrl.net
>>44
そうそう。
社会としての実家依存症対策としては結婚前に見極めることが最も効果的なんだよね。
社会にこのような問題が起こりうることを知らしめることが、社会のためになると思います。私は、会社の同僚後輩に機会あるごとに自らの経験の語り部となって、「啓蒙」しているよ。
私の場合も、元妻の親に会う前に結婚を決意したことが失敗の元凶と考えています。
親からここまで干渉をうけるとは想像できなかった。
親が訴訟案件を抱えていることを知り、すぐに他人に対して悪態をつくような振る舞いを見ていても、そのような悪から元妻を守る、というような意識を持ってしまったのは愚かなことでした。
また、元妻自身も他人に対して悪態をついていたのですが、私がいることで改善できると考えていました。
結婚生活では他人を変えることの困難さを感じる日々になってしまいました。そもそも他人を変えようとする態度が傲慢だったんですけどね。
こういう経験を語ることが、私の使命かと考えてます。

57 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 13:37:45.19 ID:Yc5C1BR6.net
私も結婚前に見極めるのが一番だと思います。

結婚前から、義母に嫌われてたのは見えてたし、元嫁の性格に難があるのも分かってた。
これを、見極めが下手で私がバカだったばかりに被害者(子供や家族)を増やしてしまった…

最初は元嫁は「義母の言う事ばかり聞いて可哀想な子…だから、俺にヒステリー起こすんだ。」→「俺がなんとかしなきゃ」って…

だけど悲しい話ですけど、やっぱり「生まれ、育ち」人は変わらないです…

58 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 13:43:38.94 ID:Yc5C1BR6.net
ただ、一つだけ良かったと思うのが。

うちは多分、私を都合が良い存在にしたかったのは、あるでしょうけど。
元嫁にヒステリックな面がある為に、それが成されなかったと分析してます。

やろうと思えば、生殺しにし、一生ATMとして使えたでしょうから。

59 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/21(木) 18:46:26.46 ID:gB8gcp1d.net
確かにお母さん一辺倒じゃなくて、向こうとこっちを行ったり来たりするところはあった。それがよけいに判断を鈍らせていた。
お母さんに依存しすぎて嫌になるのかプライドが巻き起こるのか、お母さんの不満を言って俺に頼る時期もある。でもすぐまた実家に戻る。
あ、これは結婚前の話だが。息抜きみたいなもんなのか。だからそういうとこに油断しちゃあかんと思う。本質は変わらないと思う。

あと、コテとトリップつけることによって匿名性が損なわれないと思う。前スレのような混乱を防止する意味がある。
ストイックとか気軽にとかはまた別だが、相談者はトリップをつけた方が良い。そして、返答には反応してくれたら嬉しい。。

60 :◆oMlmKw/QXI :2016/04/21(木) 19:14:25.92 ID:Wh06u2OQ.net
>>59
私も思い当たるところはありますね。
結婚前と結婚後は、やはり完全に親べったりというわけでもなく、時折母親の不満を
聞くことはありましたね。
悪化するのは子供が生まれてからですね。
普通の奥さんでも里帰り出産とか、色々親をたよったりするから反対できるわけもないし
親のほうも子供に頼られてるってことで、どんどんエスカレートする。
やめてくれとも言えないし、仕事行ってるときには旦那を頼れないと言われると反対も出来ないし。

61 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/21(木) 20:38:52.38 ID:mZU1olJX.net
確かに、最初から母娘べったりというわけではないし、もしそうなら結婚してないわな。
出産などの機会に地が出てくるもんだと思う。
考慮すべきはパートナー自身よりもその親の素質ではないかと思う。
まともな親であれば、甘えてくる娘をたしなめるだろう。
家庭生活が破綻している親であれば要注意だ。
そういう親は娘にもまともな家庭生活を送るようにさせてやりたいという意志が低いだろう。

今は男女の恋愛からの結婚が多いが、それは自立した男女を前提としている。
しかしそこに親が介入してくることで問題がややこしくなる。
親も含めての結婚であるなら、見合いの方がむしろ良いのではないかと思える。
見合い結婚が主流だった時代は、事前のチェックを経ることで、
問題がここまで広がらなかったのではないだろうか。

62 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/21(木) 21:34:57.46 ID:F2/U+8Dj.net
結婚するとき頭お花畑で嫁の言うことをなんでも聞いてやるみたいな偉そうな態度をしてはいなかったか?

俺様は、結婚したら、夫側に嫁に来る、将来は同居の可能性あり、を条件にしたぞ。
そういうのをちゃんとしておかなかったなら、反省しなきゃいけないだろうし、
今後被害者を減らすためには、きちんと助言しておかなければならない。

63 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/21(木) 21:37:32.03 ID:hySDS8IV.net
>>1

なるほど、ID出るスレね
まあ、私ともう一人でスレ潰したも同然だったんで、緊急で建てたスレだから気にしないで下さいよ
仕事に行く時間が迫ってたし、ああするしか無かった
その日の仕事は地獄でしたよ
ようやく今日になって体調復活した感じ、若くないからね
一言
私、食べ物系のスレもほぼ毎日のように見るんだけど、すでにID、ワッチョイは通用しなくなってる事を報告しておくね
まず、ID
これは一家さんも書いたように比較的簡単に変えられます
しかも一家さんが書いたより簡単に変えられます
私が見てるスレでは同じ人間がID切り替えで一分後の書き込みの五連投とか当たり前
まあ、ソイツはスレに常駐の荒らしニートなんだけど、一日何十というレスしてるのに、一つソイツへの書き込みがあると別IDでソイツから反論あるからねw
そして、ワッチョイ
これはそれなりには効果的だと思うけど、二ヶ月前ぐらいから適用したスレで書き込みして、今までで二回ぐらい私もIP被りがあった
私はスプーのみなんだけど、初期の検証中で被ったんで、同一人物扱いされたんで困ったね
もちろんここじゃ無いから名無しでの書き込みね

その他コテハンと名無しでの書き込み、2回線使いなど、荒らそうと思えばどんなスレだって荒らせる訳よ

じゃあどうすればいいのか?
前スレでも口酸っぱく言ってるけど、『トリップ』で判断するしか無いのさ
トリップだけは、本人しか知らない『個人情報』だから
愉快犯だと思われる荒らしが、某コテの成りすましした時は笑ったなwwwwwwwww
私は一発で分かったんで、プゲラしてたけどねwww
けどまあ、ID切り替えの仕方分からない人間は排除出来るから、出来ればこっちが盛り上がるのが理想だけどね
別に私はある人間が、ある人間に名無しを使ってパワハライジメしなければなんだっていいし
↑に書いたけど、私だってあんなバカな事すれば二日も体調崩して書き込み不能になるんだから、今現在は回答者として物足りなくても、長い目で見守ればよかったのにな
もちろん間違った事を目にすれば私だって叩くしさ
故に回答者は沢山いるのが理想
相談する人間の選択の幅がそれだけ拡がるからね

64 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/21(木) 21:40:09.51 ID:qa1DoWf0.net
ちなみにこんな感じ
一家さんが書いた例とは違うやり方です
そのスレは荒らしの追い詰め方も語り合ってたので、私は非常に勉強になりましたね
故に私が荒らし扱いするときは、余程の『確証』が無い時はしませんからね

65 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/21(木) 21:42:53.60 ID:qa1DoWf0.net
あれ?旭も入ってるの?
なんか今、某コテのレスがいきなり消えた
トリップ押して確認したけど、二回書いてるトリップと同じだったな
けどIDは別だった
って事は、これも消えるのかな?

66 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/21(木) 22:29:58.47 ID:gB8gcp1d.net
また荒れたらまた考えればいい。
荒れれば荒れるほど、どんどん面倒臭くなるんだが、
粘着荒らし君はこのスレが好きなのか嫌いなのかわからんな。

67 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/21(木) 22:58:19.56 ID:PNg9uZJi.net
>>61
親を見極める〜ってのは大事ですけど、難しいな、とは思いますね。
それこそ「地」を見せないだろうし、本音は出さないかも知れない。

何か、キッカケがあってもPとは、まさか思わない。
互いに自我のある大人だと普通は思いますもんね。

嫁を見極める話だって、私たちは騙された?から見る目が養われて来ただけであって、付き合ってる段階だったら「自立した大人」だって信じてるし、そう思いますよね。
親から自立してる人間って見極める方法ありますかね?

あ、あと、実家依存に引っかかる前は実家を大事にする女性は、なんか家庭的な女性って思い込んでたな…
中身は、ただ親に甘えてるだけのお子様なんだけどw

68 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/21(木) 23:59:06.81 ID:qa1DoWf0.net
>>67
うむ、さすが酷い経験受けた一家さんならではの書き込みだわ
その流れでやればいいさ
要するに、君は

粘着のキチガイバカ

がいなければ、解決後にキチンと自分自身の意見を言える人間だからね
私だって完璧な人間では無い
酔ってる時とか沢山あると思うけど、最早私と貴方は私なりに『同志』扱いしてるから
私が狂ってる時はどんどん突っ込んで欲しい
それぐらい強くなって欲しい

69 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/22(金) 00:01:27.23 ID:wDEKLqhV.net
ちなみにIDは午前0時に新しいIDになります
以後、知らない人間は煽り発言しないように

70 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 00:36:23.53 ID:W5CUE1nz.net
前スレ後半の明らかな猛毒の一人芝居を見た後に過去ログ見たら、
なんだか全部が自分で都合のいいレス入れたり、自分で問いかけて語る
みたいに見えてきて、俺病気かもしれない。
ただ、このスレでは大人しくしてるね。単発発言しかしないしファンはどこへ消えたのか。

71 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 01:23:27.09 ID:n0f01eWF.net
猛毒には正直謝ってほしいと思ってる。

72 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 07:19:17.90 ID:/GV4btaH.net
>>67
確かに普通に生きて来た人にとって、相手がPであるということを見極めるのは難しい。
しかし難しいと言うだけで何もしないのでは進歩がない。

一度でも人格障害の人と付き合ったことのある人は、相手を見極めやすくなっていると思う。
貴方も再婚するときには、少なくとも前回よりは賢く相手を見ることができるはずだ。
問題はそういうことを知らない人に、いかに事前に知らしめるかということで、これは社会として教育するしかない。
家庭科でもっと夫婦円満の考え方やバースプランを教えても良いと思うんだがな。道徳でも良いが。

長年の家庭生活の中では地が出ないわけにはいかないから、
どちらかと言えばパートナー本人よりも、パートナーの親の方が見極めやすいと思う。
もちろんそのためには、パートナーの親の家庭をしっかり観察する必要がある。
私は再婚活動中だが、付き合って1ヶ月で相手の実家を訪問したよ。

どうしても心配なら、親が亡くなっている人に限定してパートナーを探すという手もあるがな。

73 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 08:27:16.75 ID:xuV7pNZz.net
>>70
確かに君は猛毒病になってると思われる。
ここでは発症しないので安心しなさいw

74 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/22(金) 11:40:15.44 ID:b6JTUSc+.net
>>72
確かに「実家依存」を知らない人に何か知らせるものがあれば良いのですが。

きっと芸能人な離婚なども少なからず「実家依存」や「P」が関わってる可能性ありますけど、そこにピックアップされませんもんね。

道徳の授業ってか、学校の授業以外でも今は私達が習って来たものが「みんなの認識」じゃない世の中になってますよね…
例えば義実家で言えば簡単な所で
「何かしてもらったら、お礼をいいましょう」と教わりますが、義実家は「余計な事はするな、お礼なんて言うな」って私にまで言ってましたから。

再婚活の話ですが、皆さん羨ましいですね。私は、まだそこまで至っておらず、出会いがあっても「疑う」気持ちの方が強くなっちゃう…

漠然と見極めるってか、条件として考えてるのが「いい年齢で実家住みは危ない」「県外から出てきてる女性」ですかね。

お書きになった「親が亡くなってる人」は、うちの義実家のパターンで言うと親子関係を逆に拗らせてるパターンがあると思います。
「あの子は(お母さんは)私が居ないとダメだ」ってやつです。

75 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 12:56:07.81 ID:wdvs4TiJ.net
>>73
だよね。がんがる!

76 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 14:17:36.14 ID:4RCBxDUq.net
ID違う人が返事してるよ

77 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 16:21:11.29 ID:FFpmV4gY.net
>>76
IDは公共wifiなどでも簡単に変わる。肩の力を抜いてごらん。
猛毒病になっちまうよ。

78 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 19:07:37.60 ID:xuV7pNZz.net
猛毒病というのは冗談だったものの、これだけ進行速度が変わるとなると
住人数に疑問が沸いてきてしまう。
家族と心が通わない寂しさからこのスレに依存してしまう男心か。
今まで通り書けば良いのに。

79 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 20:49:01.39 ID:BQJdwSfJ.net
たしかに。ちょっとかわいそうで特殊な例だけど、両親を亡くして自分一人でがんばってる子じゃない限り、
片親を亡くす、または亡くしたばっか、それが特に父親を亡くしたとなると、残された母親がかわいそう。
親孝行しないとっていう、実家回帰を正当化する大きな言い訳になる。

一人暮らししたことないのは濃いと思う。これは実家依存以前の問題で、家事や料理などでけっこう痛いぞ。
今は男でもけっこうやる奴も多いから、結婚して男の方ができちゃうと依存以前にうまくいかない材料になる。

でもあくまでこれらは推測の材料だよね。実際は自分の目で確認したい。でも一度親と会っただけで見極める自信はないな。
誰だって猫かぶるからな。女兄弟とかいて結婚して子もいれば参考になるかもだけど。
結婚前にあまり嫁実家に何度も近づくのは逃げられなくなる恐れがある。まぁ逃げればいいんだろうけど。

道徳の授業とかで「家族とは」みたいなことやればいいんだよな。実家依存でシングルマザーが増えることは
児童福祉手当などの税金がかかるわけで、それを保護するのも大事だけど保護しすぎて助長してるところもあると思ってる。
シングルマザーって言葉ができて一般的になってるけど、これを減らすようにしないとな。三組に一組が離婚って問題だぞ。
この間テレビで、シングルマザーが手当が少ないって不満を言ってたが、わかるけどそこ増やしてどうすんだって思った。

80 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/22(金) 20:51:52.18 ID:YRlehrj7.net
>>79俺です。

81 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 21:35:53.29 ID:Q4elxBZJ.net
>>78
新参者か?そう思うならあなたも何か書き込めば良い。
もともとこのスレは何も問題がなければ2、3週間放置されてきたようなスレだ。
こんなところに相談する人がいなくて良い感じだな、というくらいで皆やってきたはずだが。
争い依存症に陥っていないか?

>>74
確かに、私の元妻一家もお礼はしない家族だったな。
何かやってあげて当然なので、お礼などしないで欲しい、という家だった。
恩着せがましいというか、そういうやり取りの間合いみたいなのが合わないと上手くいかないよな。

>>79
道徳については、家庭とはどうあるべきか、というのではこの時代を乗り切れないだろうから、
いろんな価値観の人がいる、自分と全然違う価値観の人とどう折り合いをつけてやっていくか、
というようなことが、これからの時代は求められるのではないだろうかな。

その点、>>62の人が言っているように、
結婚する前の時点で、夫実家に同居しないといけなというような耳障りの悪いこともはっきり言っておくことは良いことだと思う。
何も言わずになあなあで結婚して、後で実家に同居してくれ、って言っても、それはできないだろう。

人によって価値観が違う可能性があるという前提でパートナー探しをしないといけない時代だ。
価値観の違いによる問題の芽をできる限り摘んでおく必要があると思う。
教育の中で、家庭のあり方というものにもいろいろな考え方があることを教えることで、
自分はどういう価値観を持っているか、パートナーと語ることができるようになることが重要だと思う。

82 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/22(金) 21:55:32.29 ID:b6JTUSc+.net
>>79
母子家庭への補助金が、母子家庭への援助じゃなくて、離婚の後押しなってないのかな?って思いますね。
確かにに大事だと思いますけど…実家依存嫁への補助金なんて特に疑問です。

自分が離婚したくて、離婚しといて「母子手当て下さ〜い」って何か違う気がする。私が子供を立派に育てます(補助金と実家で)って言われてもね…

補助金使って子育てするなら、補助金いらんから、親権が欲しいって父親居ると思うんですよね。
それこそ、本当に補助を必要とする人達にまわして欲しいと自分は思いますね。

83 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/22(金) 21:57:19.71 ID:BQJdwSfJ.net
そうだな。家庭とは何かっていうのを決めつけるのは良くないですね。
今多い核家族も嫁が子を実家で育てるような多世代家族もそれ自体には問題がない。
それらに違いがあってもパートナーと話し合い答えを出すということができずに、
自分の家や親の考え方しかできないのが実家依存だ。
そこを学校などで教え込むことなんてできるのだろうか。
結局は家庭教育であり、親の問題になってしまうと思うんだよなぁ。

猛毒が言ったからってわけではないが、夫が長男で仕事を継ぐなどではない限り、
夫の実家に住むことを一方的に告げることは実家依存嫁のすることと同じに思う。
夫実家に住むのかどうかも含めて、パートナーと話し合えるのが良いと思う。
逆に話し合いの結果、嫁実家に住むことになっても、それが親の意見を取り入れたものではなく、
二人で決めたことなら何も問題はないはずだと思う。

84 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/22(金) 22:52:44.91 ID:Q4elxBZJ.net
>>83
平安時代は通い婚もあった訳で、それは究極の実家依存なんだけど、
両者が合意できていてハッピーに生きれるのなら良いのだと思います。
世の中には実家依存をよしとする男性もいるだろうから、Pの人はそういう男性と結婚すれば良い。
マッチしてない人が結婚するから不幸が生まれる。
価値観が一様な時代であれば放っておいても何とかなったんだろうが、
ここまで離婚率が高くなってきては社会的な損失も大きく、なんらかの対策が必要だと思うよ。

85 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/23(土) 00:45:52.88 ID:Nlo/g16/.net
>>84
嫁が夫婦二人でやっていく気がないなら、

「認知します、結婚はしません」

でいいと思うんだ。
それで女が自分の食い扶持ちゃんと稼げば国民総生産も上がるでしょ。

86 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/23(土) 00:53:00.81 ID:ByLFl20E.net
>>85
意味がちょっとわからない。嫁に結婚はしません?どういうこと?
GDPは女性が働けば増えるって単純なもんじゃないよ。

87 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/23(土) 08:57:58.05 ID:ae96HS5P.net
聖人君子 【せいじん-くんし】
 四字熟語
 意味:立派な人徳やすぐれた知識・教養を身につけた理想的な人物
     「聖人」は最高の人格を備えた人 「君子」は学識・人格のすぐれた人

聖人君主 【せいじん-くんしゅ】
 四字熟語ではない
 意味:「聖人君子(せいじんくんし)」の誤りとしてしばしば見受けられる
     予測変換で候補に挙がることは無い

近年では誤用が広く一般に定着し本来の意味、漢字とは違うものであっても
正しい表現の一つとして認められる言葉も多いが
まだその域には達していない言葉のひとつである、というか議論にすらあがっていないのが現状である
語感が類似する言葉ではプラトン(古代ギリシアの哲学者)の唱えた
哲人王(哲人君主)思想(哲学者による国家統治構想)が挙げられる

88 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/23(土) 10:02:42.88 ID:quGip09o.net
どっちでもいいよ。
間違いが正しくなったりするのが日本語だからね。
いろいろ調べてくれてご苦労さん。
次回からは必死こいて何日も粗探ししなくても、
その場で指摘できるように日々勉強しような。

89 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/23(土) 12:47:52.06 ID:OsSylUe+.net
証拠や記録をとっておくって有効な方法と言われてるね
相手方が言い逃れ出来ないように筋道たてて積み上げていく
出すタイミングや順番もより有効になるように慎重に熟考し言葉一つもよく選べば尚良し
証拠を過信し過ぎて思わぬところで足元すくわれないように
もし揚げ足取られても理詰めで返さないと心象悪くなるよ
法律に詳しい方々には釈迦に説法でしょうけど

90 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/23(土) 13:47:12.98 ID:Q/nJ+q3N.net
証拠や記録って、こちらから離婚を認めさせる為にですか?

自分が調停や弁護士さんと話した感想は
あくまでも「実家依存症=価値観の違い」にしかならないのかなと。

なので、証拠や記録が生かせる場面が良く分からない。
偽装DVや、逆DV、セックスレスなどを理由に戦うなら記録や証拠は重要でしょうが。

91 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/24(日) 18:14:51.87 ID:k/NtjVno.net
>>89がどういう状況で何をどうしたいのかはさっぱり分からんが、
裁判前の調停までは、証拠を集めただけでは、屁の突っ張りにもならんかったな。
せいぜい調停員に同情されるだけだ。
Pとの協議では理詰めで話すとヒステリックに反発されてかえって逆効果になる場合が多かったな。
しかし裁判まで見越して、虐待、暴言などの証拠を集めておくことは保険という意味で悪くないと思うよ。

92 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/25(月) 12:55:01.14 ID:5mdOOn18.net
独身マンコの貯金額w

1位 50マン未満
2位 なし
3位 50〜100マン

93 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/04/25(月) 21:43:28.58 ID:SB7c90N+.net
お引越ししたんですね。この方がいいかもですね。先週のはひどすぎます。
結婚前の見極めの話はぼくが思うのはだいたい出ちゃってましたね。大事ですよね。
あともう一つ、結婚しちゃったあとに気がついて、
どうこう解決できるのかできないのかの見極めっていうのも大事だと思います。
なんとかなったのに諦めちゃう場合もあれば、
なんともならないのに長引かせてダメージが大きくなることもあると思います。
重度の時、P親への信頼が固い場合はなかなか難しいとぼくは思います。
二十代なんかだったらまだ望みはあるのかもしれませんが。
その辺のいろんな例や意見は聞いてみたいと思いますね。

94 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/25(月) 22:19:56.08 ID:tcKgt0Jh.net
マジレスさせてもらうと、記録を残して無いといざ離婚の話が出た時に全部相手側の言いなりでの離婚になる事が予想されるから
以外に実家依存嫁も勉強してて、こういった旦那側の愚痴スレも読むような狡猾な女も増えてきてるからね
嫁を信用して、二〜三年泳いでるウチに相手側に有利な事を記録されててこちらは何も無し、じゃ話にならないよ
相手側はキッチリ慰謝料+養育費(嫁のコヅカイ)まで取れるような算段して行動してる、と思って行動してないと
マジで子どもどころか取れる財産は全て取ろう、と算段してるのが実家依存一家なんだから、全てを失う可能性もありますよ
メモでいいんです
そしてそのメモも録ってない男は実家依存一家からどんどんナメられますね
言った、言わない論になったら負けを覚悟した方がいい
まだまだこの日本では、女側に有利な離婚制度ですので

キチンと嫁、嫁一家の発言を録音したり、相手側の発言に対してメモを取り出して論理的に反論、論破するレベルで無いといいようにやられてしまうと個人的に考えています

95 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/25(月) 22:33:56.03 ID:tcKgt0Jh.net
ちなみにバツイチの私から、バツイチ板のあるスレ

DVされて離婚? はぁそうですか〜
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/x1/1228013070/

↑今現在は妻から夫へのDV報告も多く、キチンとDVを証明出来ないと調停でも聞く耳持たなくなってるようですが、何年か前まで女側からDVの発言があれば『自動的』に女側有利に離婚出来てましたからね
今は『パワハラ』という言葉もある
調停で嫁側の『パワハラ行為』を出すだけでも、違う結果になると思います
以前書きましたが、法律は『生き物』なんで、時代とともに解釈が変わってくるものなのです
残念ながら、まだまだ離婚に関しては女尊男卑ですがね

96 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/04/25(月) 22:48:51.26 ID:SB7c90N+.net
ぼくも調停や裁判まで行かないまでも、議事録みたいなのは付けてました。
行った時のためにって思って付けてました。その時言った言われた言葉なんかも。
そうしないとその言葉をちょっとづつちょっとづつ曲げて来て、最終的には
言ってもいないような言葉に変わる時なんかもありました。

結果的にはでっちあげDV被害の予防になったと思います。
依存嫁は実家に帰るためには何でもしますから、離婚の話題が出るようになると、
おのずと「DV」「モラルハラスメント」に持って行こうとしますよね。
その予防って意味が一番現実的だと思います。
調停は話し合いですからあくまで参考程度。離婚裁判まで行けばこれは民事裁判ですから、
言ったこと言いたいことの証明義務は自分にあります。
裁判まで行くのなら必須ですね。

ぼくは嫁の付けていたDV日記をいくつか読んでもらい一個一個それはこう違う、
事実とここが違っておかしい。ということを確認する作業をしました。
法的には意味のないことでも、それ以来DVは言わなくなりましたから、
本人もでっちあげだって自覚していて無理だと悟ったんだと思います。
結果、裁判まで行かずに協議離婚できました。

事実だったら仕方ないですがでっちあげは、記録を残す、消す、
互いに相殺していかないと話が大きくなってしまうと思います。

97 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/04/25(月) 22:49:25.52 ID:SB7c90N+.net
ぼくも調停や裁判まで行かないまでも、議事録みたいなのは付けてました。
行った時のためにって思って付けてました。その時言った言われた言葉なんかも。
そうしないとその言葉をちょっとづつちょっとづつ曲げて来て、最終的には
言ってもいないような言葉に変わる時なんかもありました。

結果的にはでっちあげDV被害の予防になったと思います。
依存嫁は実家に帰るためには何でもしますから、離婚の話題が出るようになると、
おのずと「DV」「モラルハラスメント」に持って行こうとしますよね。
その予防って意味が一番現実的だと思います。
調停は話し合いですからあくまで参考程度。離婚裁判まで行けばこれは民事裁判ですから、
言ったこと言いたいことの証明義務は自分にあります。
裁判まで行くのなら必須ですね。

ぼくは嫁の付けていたDV日記をいくつか読んでもらい一個一個それはこう違う、
事実とここが違っておかしい。ということを確認する作業をしました。
法的には意味のないことでも、それ以来DVは言わなくなりましたから、
本人もでっちあげだって自覚していて無理だと悟ったんだと思います。
結果、裁判まで行かずに協議離婚できました。

事実だったら仕方ないですがでっちあげは、記録を残す、消す、
互いに相殺していかないと話が大きくなってしまうと思います。

98 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/25(月) 23:12:51.64 ID:XgMIu7yQ.net
>>93
結婚後の見極めか、、私の場合は上手くいかなかった例だが、
やはり別居した時点で大きな分岐点だっただろうな。
育休復帰時に育児をサポートするという名目で来ていたP婆が連れ出したんだが。。
今から考えれば無理やりにでもP婆が家に入らないようにすべきだったかもしれない。
全く手助けを受けないというのもストイックすぎる選択肢で難しいところだが。

99 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/04/25(月) 23:22:54.97 ID:SB7c90N+.net
>>98
レスありがとです。
どちらの見極めもまだまだ難しくて絶対なんてなさそうですよね。
育児の分担も単純なところでは入浴。これは新生児だと一人では大変です。
夫が仕事の調整聞かなくてどうしても帰りが遅い場合などは
実家帰りやP婆の干渉を避けれない場合もありますよね。
でも一人で毎日お風呂に入れるお母さんもたっくさんいます。
その辺はママ友なんかがいればクリアできるんですよね。

ぼくは逆にそういった分担はできてた方ですが、嫁にママ友は一切いませんでした。
実家に行けばP婆がお風呂に入れたがります。
日常的にP婆が手伝いに来る状態であればちょっと異常ですよね。
いつまでも嫁を子供扱いしてるわけですから。

別居をしたらほぼ終わりでしょうね・・・。

100 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/26(火) 00:17:10.71 ID:81GE7Q93.net
>>99
そうなんだよね
何故か『実家依存』の女の友達がいないんだよなwwwwww
=女友達のいない女は地雷でいいんじゃね?
そうとも考えられるぞ

友達いないから、実家大好きで旦那放置

になってる、痛い女をどうするか、のスレだからねwww

101 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/26(火) 00:32:17.07 ID:xoH+Bt3I.net
皆さん、お久しぶりです。
うちも女友達居なかったですね〜多分、男友達も。
会社の同僚=友達みたいな感じ。

だから、俺の言う事が分からないなら友達に聞けば?って言うんだけど「恥ずかしくて聞けない!!!」だって…

そういうの友達じゃないんだよな…

102 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/26(火) 00:39:43.57 ID:xoH+Bt3I.net
チラ裏ですが、先日、子供と面会に行ってきたんですが〜まぁ、細かく書くとアレなんで、なるべく元嫁に話しかけないようにしてるんですけど。

そしたら、普段しないくせに日曜に隣の庭で子供を遊ばせ始めて…精神的にキツイ時間でしたね…

なんか最近、面会中もだけど、構ってちゃんオーラが見えるんですよね〜だけど「地震大丈夫?」のメールにも返事ないし、こっちがこれ以上グイグイ行くと、しっぺ返しが来そうで、なるべく関わらないようにはしてますが。

103 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/26(火) 01:48:07.63 ID:81GE7Q93.net
既婚女性板の

ビッグダディスレ

でも読んでみたら?
鬼女がどれだけクズか理解出来るであろう
自身は何一つ社会の為の仕事出来てない、ババアの息抜きになってしまっている
ビッグダディもクズだけど
、役立たずババアもクズなんだよ
結果で語れ
と言いたいね、私は

104 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/26(火) 11:52:57.05 ID:dI8dVbEf.net
友達の有無より、
職場で同僚と協調し責任を持って仕事をこなしているか、
のほうがいい指標になるんじゃないかな。

105 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/26(火) 13:15:43.37 ID:Ft6ftLIC.net
>>104
この辺も私から見たら実家依存嫁は出来てませんでしたね…

何度か、あった事ですが元嫁が会社のクレームを受けた時にマニュアル通りの対応をしたそうなんです、するとその対応が気に入らなかったお客さんが上司に代われという事で。

上司はマニュアルでは無く、お客さんを思った対応をして、元嫁を呼んで「今後は、こういう対応をして下さい」と言ったそうですが、元嫁は「なんでですか!?」と上司に食ってかかったようで…

私も、元嫁の同僚も「気持ちは分かるけど、上司が決めた事で責任は上司が取るんだから…食ってかかるんじゃなくて聞いておいた方が〜」と説明しても憤慨し続けて大変でしたね…

元嫁が実家に相談すると、それは元嫁の味方らしく「やっぱり家族はわかってくれる」なんて言ってましたが…

ちゃんと注意してくれる内が華で。
それが、本当の愛情なんですけどね…

106 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/26(火) 13:19:05.04 ID:Ft6ftLIC.net
ちなみに元嫁は派遣社員だったのですが、正社員に上がる試験で「筆記テストは一番点数が良いのに、面接で毎回落ちる」と話してましたが。

きっと上記のような部分なんだろうな、と思います。

ちょっとズレたかも知れませんが、実家依存嫁の仕事ぶりの一例でした。

107 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/26(火) 16:14:33.11 ID:ytvS9wqn.net
困ったま〜ん(貧)

独身女の貯金額w

1位 50マン未満
2位 なし
3位 50〜100マン


wwwwww
wwwwwwwwwwもっと貯めて白人様に貢げよ
そんなんじゃ棄てられるぞwww

108 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/26(火) 18:40:24.91 ID:9AMmp5uq.net
友達がいないというのはほんと極端なんだろうけど、上っ面の付き合いしかできないんだと思う。
友達なんてもんは複数で繋がって嫌なやつもいるもんだが、恋人とちがって多少適当な扱いしても
許される存在だと思うが、そういう深いのはない。うちの嫁は浅いのならたくさんいるな。
でも一緒。いざって時、家族優先だから嫌われてる。
でもまぁ、会社の付き合いよりも家族の時間を大事にして友達少ない旦那もいるし、
そこは見極めは難しいと思うなぁ。

109 :奈々氏:2016/04/26(火) 19:45:37.78 ID:/VlKp4Fk.net
【東京新聞】<能楽>安楽死テーマ 命の重み問う 「生死の川−高瀬舟考」

http://www.tokyo-np.co.jp/article/entertainment/tradition/CK2016032502000203.html

110 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/26(火) 22:20:38.77 ID:2vkjeH1L.net
>>108
確かにP嫁P婆は表面上の付き合いはできる。
しかしそれは距離のある人間関係で、距離が近くなると急におかしくなる。
なので、複数の人と絶縁しているとかそういう話があれば怪しんで良いのではないかと思う。
私のケースがまさにそうだったが、職場の同僚の中に相容れない相手がいるとか、
町内会の中に顔を合わせたくない人がいるとか、そういうのが多かったな。
あと、食べ物の好き嫌いが多い、というのも警戒すべき傾向ではないかと思う。
ここまで来ると、自己愛性人格障害の症状の一つとして実家依存症が出ている気もするが。

散々既出かもしれないが、板を移動したので、気団板の人格障害スレも紹介しておくよ。
人によってはこちらも救いになるはず。
http://itest.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1448572944

111 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/26(火) 22:35:59.56 ID:tkWlAsW/.net
>>110
たべものあるある!
うちの嫁一家は約8割の人間がネギ嫌い。農家だが。

112 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/04/27(水) 02:32:35.99 ID:WX3cn8C8.net
>>110
チラ見だけして来ましたが…
凄く参考になりそうです。
ありがとうございました。

じっくりロムってみます。

113 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 02:36:20.34 ID:wJM5kS2F.net
まあ、p娘が本気で変わるには、p母との物理的距離しかないのは、大家の信田さよ子も言い続けてる事だし、結婚という最大のチャンスにそれ実行しないp娘は、アウトだね。
結婚する年齢まで、漠然とでも気付けて、距離取ろうとして無いと

旦那が奇跡的に条件が揃って、後で物理的距離つくれれば、良いけど。それは奇跡。
旦那に出来る最大限のことは、奇跡込みで、そこまで。
変わるのは本人の問題てしょ。

114 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 02:39:24.35 ID:wJM5kS2F.net
>>62
相手が自立した人間なら別に問題ない

問題は、相手が人であるが人間でなく、そーゆー風に育て上げた親がいるということだ

115 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 02:57:03.39 ID:wJM5kS2F.net
>>79
夫婦円満といった道徳より、
人格の生成過程として、
愛着やら反抗期やら、失敗すると発生する問題込みで、勉強させるべき

道徳には、権威に従えってゆう裏コマンドが仕込んであるので、p親に都合よく悪用される面もあるんよ
つーか、p娘自体は、p親の権威に絶対服従してるだろ?

116 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 07:33:23.50 ID:wjfLCQ0r.net
>>113
そうだよな。その状態で無理やり物理的距離をとろうとすれば別居か離婚の話が持ち上がるだけだよ。
うまくいくのは奇跡に近いし、離せたとしてもそれで解決ではなく、色々と面倒がある。
そこに至るまでの話し合いなどもできないのだから、奇跡としか言いようがないな。

117 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 09:41:49.26 ID:ShGeFMJN.net
>>114
そもそも結婚前から夫実家同居を強制する家がどれほどあるのか?
長男だったらまだわかるが、それだって同居する意義って必ずしもあるわけではない。
嫁が長女でもないのに実家同居したいってのは拒むんだろう。
>>62の意見はずれてるよな。そこが問題なわけじゃない。

118 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 09:52:19.67 ID:ShGeFMJN.net
>>115
シングルマザーとかってちょっとかっこよさげな言葉が出回ったり、
バツイチが普通にたくさんいるから、離婚のハードル下がってるのが問題だと思うんだよな。
離婚した後も、子を受け取った方が助成を受けれたり。助成を受けないと育てられないのなら
離婚しちゃダメ、歯を食いしばれって双方に思う。
助成なくていいんだよな。必要だったら生活保護を受ければいい。
それくらいハードルあげないとこの社会は変わらないんじゃないかって思うことある。

>>116
まったくそう思う。場合によっては依存嫁を虐待してることにもなるし、
実家依存を価値観の違いとするならば、自分の価値観の無理強いになるよな。
相手が何も苦もなく変われるのなら良いと思うが。
はじめからP親から逃げたいと思ってる嫁ならそこまでしなくてもうまくいくと思うんだけどなぁ。
どうなのかね。

119 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 12:06:02.48 ID:wJM5kS2F.net
>>118
確かにシングルマザー上等!
シングルマザーでも子供は育つ!
な論調は、この問題を知らない女性の知識人(?)にありがちかもしれん

そこは大いに問題だと感じることはある

シングルマザーにしろ、無国籍日本人にしろ、この問題抜きでうっすい議論してんなーと、感じることはある多々ある

120 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 12:18:16.22 ID:wJM5kS2F.net
親の権威は二人いることによって、結果矛盾を生み、相互に権威を破壊しやすくなる(自立の後押し)と思うんだけどなー
とメカニカルに考えている

121 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 12:21:18.92 ID:wJM5kS2F.net
その構造的機能を放棄するなら、相当意識的に自立促す意識を親が持たないといけないつーことまで、理解した上でシングルマザーをそれも含めて包括的に支援して欲しい。
親が欠ける時点で、親側の成長期会も失われるのは自明だと思うし

122 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 13:46:09.16 ID:c7hnTXC1.net
自分はシングルマザー自体を否定したつもりはないけど、
シングルマザーでも立派に子を育ててる人も大勢いると思うし、
その方が幸せだった例もあると思う。暴力夫など。
ただ、安易に誰でもシングルマザーをできるわけではない。
そこを簡単に誰でも助成して、シングルマザーを助長させるのは良くないと思う。
シングルマザー検定でも作ればいいのかね?
保育士持ってないと片親になれないとか。

今、親と同居や近居にも控除があったりするよね。公団とか。
いいと思うけど無作為にやっちゃダメだ。

123 :修行6年目 ◆u1S2hIJMWs :2016/04/27(水) 15:49:52.15 ID:vKQbwbT3.net
>>2
真心をよろしくお願いします。
・自分と配偶者の年齢、職業、おおよその年収。
自分35歳、会社員、500万
相手39歳、会社員(時短)、500万→350万時短により
子供1歳2ヶ月、つかまり歩き、0万
・子供の有無、あったらその年齢や性別、人数。
あ、上に書いちゃいました。男の子一人です。
・実家依存状況
毎週末、実家に帰り言っても聞かない。
家事はやるが、いないともちろんやらないので、掃除や洗濯は自分がメイン。
料理はいると夜はやる。朝はなし、昼もそれぞれにて。
週末の里帰りがだんだん日数が増えてきた。
日帰り→泊まり→最近は金曜の朝から帰って月曜の夜に帰ってくる時もある。
・自分はどうしたいか。
んー、できれば離婚はしたくないがもう無理なんじゃないかと思う。
嫁自体にもうすでに未練も何もないが、子供は。。
もともとセックスレスで子は本当たまたまできました。欲しかったんですが。
何から手をつけるべきでしょうか?

124 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 20:37:28.70 ID:ZCjzqo1W.net
>>123
>何から手をつけるべきでしょうか?

「実家依存症」を嫁に認識させる。

125 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 20:40:29.77 ID:ZCjzqo1W.net
>>117
>そもそも結婚前から夫実家同居を強制する家がどれほどあるのか?

結婚前で強制って意味不明。

実家依存症対策には、結婚時に夫実家同居ありを条件にしておくと、嫁が実家依存を発症した時に役に立つよ、って言っただけ。

126 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 20:42:14.01 ID:ZCjzqo1W.net
>>117
>嫁が長女でもないのに実家同居したいってのは拒むんだろう。

嫁側にそれなりの価値があるなら成立するでしょ。

127 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 20:45:54.48 ID:ZCjzqo1W.net
>>113
>>116
奇跡とは言い過ぎだと思うよ。

128 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 20:52:38.65 ID:gtihb5lz.net
>>125
だから、それって結婚前から、「結婚したら同居だよ」って強制してるんじゃないの?
それで引っかかったら結婚しないって意味?

>>126
ちょっと言いたいことがわからん。もう少し丁寧にplz

>>127
それも散々議論尽くしてるけど、奇跡時ないならもっとそういった話が多く出てくると思うんだよな。
そう思ったのはなぜかの話が聞きたい。

129 :修行6年目 ◆2sdZ4rmEDQ :2016/04/27(水) 21:35:37.06 ID:vKQbwbT3.net
トリップ忘れちゃいました。

>>124
インターネットを一緒に見てこういうのがあるんだよっていう話はしたことありますが、
私には関係ないと、自覚症状は全くなしですね。

うちの実家に同居は無理ですね。小さな家なので。
嫁実家は自宅から電車とバスで一時間ちょっとかかるんですが、
けっこう大変だと思うんですが、そこだけは根性あるんです。

130 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 21:53:30.76 ID:BY13jtfu.net
奇跡起こさないと無理だと思うけどな。

131 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 23:20:42.20 ID:ZCjzqo1W.net
>>128
>だから、それって結婚前から、「結婚したら同居だよ」って強制してるんじゃないの?

嫌なら結婚しなきゃいいだけなのに、なんで強制なの?って話。

同居でも結婚したいと思われる魅力があれば成立するでしょ。

>そう思ったのはなぜかの話が聞きたい。

だって、嫁がP体質でも、そうならない場合だって多いもんね。
男がしっかりしていればPの発症を抑えられることも、発症しても改善されることもあるわけだからね。
それは奇跡というほどのものではないよ。
そもそも、一昔前まではPの症例は少なかったのだからさ。

132 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/27(水) 23:22:05.64 ID:ZCjzqo1W.net
>>129
>私には関係ないと、自覚症状は全くなしですね。

そこで、おまえはモロじゃねーか!!って突っ込まないとね。

133 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/27(水) 23:49:22.67 ID:vjwd5aR4.net
>>123
まずは落ち着け。
こういう状況だと落ち着いて考えるのは難しいことだが、
貴方がどうしたいのかをはっきりさせることが先決ではないかな。
奥さんの行動に我慢できないから離婚したいのだろうか?
あるいは離婚したくないから、夫婦仲を修復したいのだろうか?ならば貴方にも多少の我慢が必要かもしれない。
貴方は奥さんに未練がないと書いてあるから、愛情は失われて久しいのかもしれない。
実家依存というよりも、そのような家庭に奥さんは居づらくなっているのかもしれないよ。

134 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 05:57:15.24 ID:WKb6gqDy.net
>>131
ああ、そういうことね。理解した。
お前みたいに「財力」があって、女がいくらでもいるモテモテ男ならありえる話なのかもしれないが、
そういう「願望論」は当てはまるやつも少ないし、現実味がないよ。
結婚話が出てる状態でそういう条件を出すことが「強制」かどうかは読んだやつが判断するとして、
ただの屁理屈だと思うから、議論の価値がないと思いました。

男がしっかりしてるだけでそうなら、なぜここまで問題になってるかわからんし、
それで解決ならそんな簡単な話なら、お前はなんでここに張り付いてるのって話なんだよな。
嫁が実家依存症ってことだよね?男がしっかりしてて解決したって話聞いたことないんだが。。
また空想論、願望論だけなのなら、話す価値はないが。。。

135 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 07:22:53.93 ID:d5m7rhqj.net
>>134
>お前みたいに「財力」があって、女がいくらでもいるモテモテ男ならありえる話なのかもしれないが、

べつにそれが理由じゃないと思うよ。
どんくさい男だからって、愛情でPにならないようになってる夫婦だっていくらでもいるわけだし。

>男がしっかりしてるだけでそうなら、なぜここまで問題になってるかわからんし、

Pを改善したところで、P婆はP婆。
P婆は、P婆より夫を選ぶP嫁に対して、手のひらを返すように邪魔だから来るなって言い出して、
それをP嫁が悪いことをしているみたいに感じて悩んでる。
P嫁が悩まず、P婆の毒親ぶりに対処できるようになって、初めてPの解決ってことなんだと思う。

136 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 10:13:48.40 ID:VtsE+9NP.net
>>135
前スレでも話題に少し出ていたが、実家よりも夫への愛情で解決しているのなら、
そもそもそれは実家依存症で悩む必要はないでしょうという話。
いくらでもいるっていうのは通常の夫婦ってことでしょう?
そうじゃないP嫁が確実にいるわけで、それを愛情と夫実家で通常嫁に変化させるのは
「奇跡」という話だよ。

後半は言ってることはよくわかる。
嫁が実家依存のことや親が変だと感じている場合はそうだよな。
だから気付かせろというのもわかるよ。確かにそれはありえる。
お前の主張がやっとわかってきた気がする。

ただ嫁がそのことに気づかず完全に母親を盲信してる場合、
そのことに気づかせることはやはり「奇跡」だと思うな。
そこをなんとかクリアできれば、お前の言うような突破口はありえるな。
ただほぼその挑戦者は全滅していて離婚をしているのが実態だ。

猛毒vsアンチ猛毒はその前提が違うから話がかみ合わないんだと思うよ。
前スレでいう、タイプ2とタイプ3は分けて考えたほうが良いと思います。

137 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 10:22:25.00 ID:VtsE+9NP.net
>>129
私には関係ないという時点で、お前さんの言う通り自覚症状がないわけだから、
おれは上記の通り、改善は難しいし、よほどの覚悟が必要だと思う。
子供の心配はもっともだし、改善して仲良く暮らせれば一番だが、
もしそれが難しく無理だった場合、我慢し不仲な両親を長く見て育つことと、
離婚し別々に生活することと、お前や嫁の気持ちや子供の将来を考えて、
どうスレのが一番良いのかを一度死ぬほど考えて悩むことをお勧めする。
がむしゃらに突っ走るだけでは結果が出なかった際に皆のダメージが大きくなるぞ。

138 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 10:47:39.15 ID:d5m7rhqj.net
>>136
>ただほぼその挑戦者は全滅していて離婚をしているのが実態だ。

実家依存症と理解せずに、または発症させずに、うまくやってる夫婦もごまんといるよ。
失敗する人に共通するのは、「男のプライド(?)」が邪魔してる。

それで失敗してる人は、俺様からすればヘタレP爺よりもヘタレという認識。
男のプライド(?)の人は、自分が優先されないことに僻んで喧嘩するけど、
男のプライドってのとは違うと思うよ。
結局P被害夫も、2回目にうまくできるのは、男のプライド(?)を男のプライドに修正しているからだと思うよ。

139 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 11:20:55.27 ID:2HLS8e28.net
やっぱはなしにならんわ。
そんな根拠のないお前的は「言い訳」で
お前は今の状況を救われるのかもしれんが、
大部分の実家依存に悩む人たちにとっては無意味。
そういう部分はあるかもしれんがそんな甘い現状ではない。

140 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 11:23:41.12 ID:U4JsSvWc.net
マザコン君は結婚前からわかってればそれで解決だが、
自分の実家に住みたい男ばかりじゃないよ。
それに、その段階でどうしたああしたって話はこのスレでは無意味。

141 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 11:24:44.98 ID:2HLS8e28.net
結局のところ、我慢しろってことだろ。。

142 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 11:56:47.14 ID:d5m7rhqj.net
>>140
女性も、結婚してマザコンが分かったってのも多いよ。
離婚する女性もいれば、夫を変える女性もたくさんいる。

女にできることを男が出来ないって言うわけにもいかんやろ。

143 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 12:01:12.23 ID:d5m7rhqj.net
>>141
ちょっとニュアンスが違うね。
耐えろ、ってこと。
子供が巣立てばいつでも出ていけばいいのだからさ。
ただそれまでの辛抱だよ。

そういう気持ちで接していないと、そりゃ自分がおかしくなっちまうだろうに。
それに、いずれ離婚でいいや、って思えば、P爺のようにヘタレていなくて、P嫁P婆P爺に強く言えるよ。

144 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 12:02:12.21 ID:d5m7rhqj.net
ただ、問題は、子育てが終了するころに嫁が離婚してくれるかどうか、だな。
P婆が弱って依存先を夫に変更する可能性があるから。

145 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 14:11:38.67 ID:+tPWL8v1.net
ふいたw
最終的にいつもの願望論じゃん。釣りかよ。

耐えると我慢するって、ただ否定したいだけだろ。
結局のところ子供巣立つまでっていういつもの持論を正当化したいだけの
書き込みでしかなく、根拠がない。子供いくつなの?って問いにも答えられない。
お前の話には根拠がないからもういいよ。

結婚してマザコンだったって女が多いっていうのはどこ情報か知らんが、
実家依存症と呼ばれるくらいひどくなければいいわけで、
それはこれまでも散々語られてきた通り、家族を大事にするかどうかなわけで。
プライドとかそういうレベルの話ではないんだよ。

>>144
は絶対にないから。願望論の典型。本心を垣間見たよ。
子供のために離婚しないんじゃないけど、まとめると。

「離婚したいほど辛いけど、耐えてる俺様偉い。
離婚する勇気ないから、離婚できてない。
もしかしたら治るかもしれないから治るって信じて離婚しないでおこう。
治らないとかって言ってる奴許さねー。
ん、子供大きくなって捨てられたらかこ悪いから、
今からその時にはこちらから捨てる宣言しておこう。これで完璧。
でも不安で不安でたまらない。どっか俺様以下の奴いねーかな。」

こういうことだろ。否定的な意見は滑稽かもしれないが、ほんと滑稽だよ。
でもお前の本心が、根拠のないこという理由がわかってきた。

146 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 16:34:52.22 ID:d5m7rhqj.net
>>145
>それはこれまでも散々語られてきた通り、家族を大事にするかどうかなわけで。

それ、夫のほうが嫁に一方的に強要している可能性があるから注意しなきゃいけないよ。
俺はやらないけどお前が責任もって全部やっとけ、じゃぁ、嫁は実家に逃げちゃうよ。

もしそうだとしたら、俺様は嫁が実家依存であるとしても、男にも同情できない。

「やらない」と「できない」は区別しておく必要があるよ。
そこを男のプライド(?)で、嫁ができないからって、嫁は家族を大事にしていない、って定義するのは問題があると思うんだ。
嫁ができないことを理由に夫が嫁を批判し、否定してる。
それ、夫のほうこそ嫁である家族を大事に思ってないじゃん。
男のプライド(?)で、家族を大切にできていないよ。

147 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 16:40:17.06 ID:d5m7rhqj.net
>>145
俺様はお前の言ってることがまったくわからん。

なんかおまえらって嫁にすべてを握られて束縛された生活でもしてんのか??
離婚して逃げたがる理由はそこにあるんだろうね。

148 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 16:43:57.96 ID:q64IzSJs.net
きれいごと並べても、
「子をつれて嫁に出てって欲しい。」
「子が巣立ったら別れてくれるのか?」
って思いながら自分のためにその集団に固執するとこから、
「家族を大事に」している様子は感じられない。
それが成り立てば簡単に全て解決じゃん。
我慢して実家依存も受け容れろってことでしょ。
ここで話をする必要もなくないか。

ネギの嫌いな子供にどうしたら食べさせられるのか?
という議論の中で、どう料理したら、味付けしたら、こういう風にしたら食べられたよ。
って話してる中で、お前だけ「ガマンして食べろ」って言ってる。
何が問題なのか自分本位すぎてまるでわかってない。

149 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 16:52:55.04 ID:q64IzSJs.net
いつもそうなんだが、
>それ、夫のほうが嫁に一方的に強要している可能性があるから注意しなきゃいけないよ。
>俺はやらないけどお前が責任もって全部やっとけ、じゃぁ、嫁は実家に逃げちゃうよ。
そんなこと話題にも出てないのに自分の主張を通すためにいきなり妄想を入れるのは勘弁してくれ。
話にならなくなる。

「おまえら」とかおまえは何と戦っているのか?
はっきり言っておまえの自己顕示欲のために根拠のない話をだだ漏れさせて
さらなる被害者を増やさないで欲しい。被害者を減らしたいなる根拠ある話をしてくれ。

おまえが離婚しない方針なのは十分わかったから、がんばれ。
そしてそのがんばった成功例を堂々と紹介してくれ。
離婚して幸せになったやつは実際に出てきてるだろう。
それをまーだ逃げたとか言ってるとこ見ると自分の状況に不満があって、
必死になってるようにしか見えないよ。
他人の批評はしなくていいから、おまえの人生論を根拠を示してかたれよ。
願望論はもういい。

150 :修行6年目 ◆2sdZ4rmEDQ :2016/04/28(木) 17:01:35.13 ID:4eUmXXF9.net
すいません。なんだか入っちゃいけないタイミングだったんでしょうか。

ご意見にはいろいろなパターンがあるんだなと思いました。
ただどれも自分の気持ちだけではコントロールできないような気がします。
離婚するにしてもしないにしても、自分よがりじゃなく相手があっての結婚生活ですよね。
そこを無視してるかどうかなのかなって、レスを見ていて思いました。

自分としては離婚をしたくないという気持ちがあるので、
もんどくさんがどのようにしてそのようなお嫁さんとの生活を維持されているのか
とても興味が湧きました。
もう解決されて仲良く暮らせているのでしょうか?
どうすればそういう風に持っていけるんでしょうか?

一方でダメになることが多いようですから、そういう覚悟もしなきゃデスよね。
仕事が身に入りません。。

151 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 17:09:26.50 ID:d5m7rhqj.net
>>148
一番簡単なことを言えば、

嫁が実家に帰る前に夫が家のことやっちまえ。
ってこと。
何も家族を大切にする義務は嫁にのみあるわけじゃないし、
稼いでいるからってだけで義務がなくなるわけじゃない。
同じくらいの負担を相手がしないことを不満に思うのはたいていみんなそうだが、
それでPを批判するようだと、やってることはPとどっちもどっち。

男のプライド(?)の奴はぁ、嫁ができないやらないことに不満を持つだけだろうけど、
男のプライドがあるなら、嫁の不出来をカバーするもんじゃねぇかい?それが無くて嫁が実家を頼っても文句言えねぇよ。

152 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 17:10:28.50 ID:d5m7rhqj.net
>>149
>離婚して幸せになったやつは実際に出てきてるだろう。

うん、そうだね。

そうじゃない、ポエマーがうざい。

153 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 17:12:17.69 ID:r8x9HlD4.net
猛毒の話っていつも、こうしろああしろってだけで、
自分自身が、ああしたらこうなったよって話が
全くないから共感者が全くいないんだよな。

154 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 17:15:02.29 ID:r8x9HlD4.net
>>152
お前がウザいかどうかはどうでもいいから、そこはスルーしてくれ。
荒れるのはカンベンなんだよ。いい加減理解してくれ。

155 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 17:15:57.71 ID:d5m7rhqj.net
>>150
>自分よがりじゃなく相手があっての結婚生活ですよね。

こういうことをいう奴は、
自分が幸せになれないのは相手が悪い、って考えてるってことだよね。
自分のことを責任転嫁。

自分が幸せになるのは、自分でなるしかねぇんだし、
パパンママンがくれた愛情を嫁に求めるのはやめろよ、
ってのが俺様の感想。

相手の批判してる暇があったら、
自分で幸せになる方法考えなよ。
やってほしい、やってくれない、ぼくちん悲しいって、
そんなんで女が男を頼れるわけねぇだろ。

相手に求めるんじゃなくて、
自分がやりたいことやんなよ。
それとも、嫁を奴隷にして家事育児を僕ちんの言うとおりにやらせたいってことかい?

まー、なんでもてめぇでまずやってみな。
そうすりゃ嫁も変わると思うけどな。

156 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 17:17:58.85 ID:d5m7rhqj.net
>>155
追記、
おまえもやってみたら、おまえも変わる、嫁もかわる

157 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 17:26:54.06 ID:r8x9HlD4.net
>>151
>>149でも指摘されているように男が家事もせず何ちゃらって話どこにも出てないし、
言いたいことはわかるんだがきちんと家事やっててもダメな例もたくさん出てきただろう。
そこをスルーするなら離婚したやつ全員をスルーしてほしいな。
まだ離婚を迷ってるやつの力になってくれよ。この対応みると言い返したいだけにしか見えない。

158 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 17:27:00.04 ID:4eUmXXF9.net
>>153
ほんとそう思う。なんか今日は必死だよな。

>>151
だからなんで離婚したやつみんな家事やらないみたいな話になってんだよ。
この6年目のも、いい子やマンションもその辺やってて離婚になってるよな。
まぁ逃げたって言うだけだろうからいいが。

何があったんだよおまえ?w
おまえはどれほど家事やってるんだ?
育児はあまりしてないみたいだが、
これくらい俺様はやってるぞって話くらいしないと、
いつも言われてることだが、「説得力がない」

159 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 21:56:23.27 ID:jhX5+t9d.net
一言で頭痛といっても、飲み過ぎから脳卒中までその原因は多様であり、当然対処法は変わってくる。
同じ様に一言で実家依存と言っても、様々な要因があるんだから、こうしていろんな見解が出てくる。
回復する見込みのあるケースとないケースとをケーススタディとして集めてみることは有意義なことかもしれない。
語られていない様々なエピソードがあるとは思うのだが、
>>123>>150の文だけから、実家に入り浸っているからと言って、実家依存症と決めつけるのは早い気がする。
奥さんの両親がどのように考えているかがも重要だと思う。
離婚しない道を進みたいのであれば、奥さん本人か奥さんの両親のいずれかとの関係を良くすることが重要だろうな。
特に奥さん本人との関係改善をせずに今後家庭生活をしてもロクなことにならない。
猛毒氏の言うようにそのためには>>150本人が変わる必要がある。何も「悪く」なくても。
人の気持ちはコントロールできず、コントロールできるのは自分だけだ。
関係改善が上手くいかなくてもそれはそれで自然なことだから、その時は諦めることも必要。
どうなろうとも最善の努力をしていれば、胸を張ってその後の人生を過ごしていけるよ。

160 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/28(木) 22:27:40.28 ID:zGcRY4hC.net
低脳杉
離婚してる男は家事してない、とでもいうつもりか?この低次元

悪いけど、私は離婚に至る前の二回目の別居なんて、私が全て家事やってたぞ
その時の元バカ嫁の一言

子育てしてるんだから…

↑が全て言葉の一番先に来てるんだよ
実家に帰ってもいいよ、とすれば独り暮らしの旦那も放っといて出来る限り実家にいすわる『クズ』
話にならんわ

所詮、猛毒さんの家なんて、『実家依存症』かもわからないしさwww
単なる『夫婦喧嘩』で実家に帰ってるレベルじゃ無い、んですけど
キチンと『経験を基』に語ってもらえないと、荒らし扱いは変わりませんよ

161 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 22:58:35.09 ID:QYGWdg8D.net
>>157
>言いたいことはわかるんだがきちんと家事やっててもダメな例もたくさん出てきただろう。

これってつまり、きちんと家事やったら改善された例もたくさん出ている、ってことだよね。
なのに、それを自分はやらずに相手を実家依存と決めつけて批判し自分の正当化をはかる、ってのはやっぱダメでしょ。

>まだ離婚を迷ってるやつの力になってくれよ。この対応みると言い返したいだけにしか見えない。

おまえは離婚組だろ??

162 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/28(木) 23:07:06.16 ID:QYGWdg8D.net
>>159
>うようにそのためには>>150本人が変わる必要がある。何も「悪く」なくても。

そうそう。
悪い悪くない、で話を進めては、相手の心は開かない。
相手の心が閉じているとしたら、善悪で相手を批判する自分の心、であろう。

相手が悪いから自分は受け入れられない、
と正当化するのではなく、(ここまでが男のプライド(?))
相手が悪いと理解し、それをどれだけ受け止め理解し、そして嫁の悩みを解消してあげられるか、
ということだろう。(ここまできて男のプライド)

163 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 23:17:27.15 ID:b1BSm4uu.net
>>161
マジで読解力がないよなー。。これってつまりーのくだり、意味わかるやついる?
なんでそういう例がたくさん出ているってことになるのか全くわからん。在日?

で、さらにそれを自分はやらずって、、猛毒じゃなくて妄想なの?

で、反対意見は皆、離婚組。

お前は元のスレに戻っていいよ。
行ったり来たりしないでさ。
自分の事例がないならただの願望論だから。
どっちがポエマーだよw

164 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 23:20:51.46 ID:b1BSm4uu.net
>>159
>>162
きれいごとすぎて曖昧でわからないので、
それをあなたの体験をもとにもう少しわかりやすく教えてもらえませんか?

165 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/28(木) 23:42:22.62 ID:jhX5+t9d.net
>>164
私は>>159だ。IDが出るので分かるだろう。甘えた要求だと思うが特別に答えよう。
私は離婚組なので残念ながら成功例ではない。
しかし「悪い」相手を正しく変えようとして失敗したことは、大変手痛いが貴重な経験だった。
貴方が猛毒氏から偉そうに言われて憤慨しているのと同じことを相手に感じさせていたといえば分かりやすいだろう。
要は、そもそも変えないといけないような相手と結婚してはいけなかったのだ。
おかげで再婚活の相手とは楽しく過ごすことができているよ。

166 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 02:02:57.72 ID:DulU9aXf.net
ぶw
へたくそw

だったら下手こいたら離婚したほうがいいだろう?
我慢するのが好きなやつだけ我慢すればいいわけで、
我慢しないヤツが悪いという理由にはならないな。。

読解力が似たり寄ったりだ。

167 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 02:11:33.54 ID:xHtTxNwW.net
どう読んでも、偉そうに言われ憤慨してるというより、読解力がしょぼすぎて、
話にならないことにイラついてるように見える。こういうのはリアルで完全スルーされて
こういうとこにきてるから、まともに相手するとこっちがやられるぞ。

168 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 02:13:51.50 ID:DulU9aXf.net
完全に釣られてしまったな。すいません。
たしかにまともな話には進まないから相手するだけ無駄でした。

169 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 02:15:40.27 ID:xHtTxNwW.net
それにしても本当自演が下手すぎ。モロわかるよ。もう少し丁寧に手間かけて自演しないと。

必死さがまだまだ足りないぞ。

170 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 02:16:55.59 ID:xHtTxNwW.net
前みたいに三人四人同時に擁護キャラ召喚してみろよ。

171 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 03:10:58.47 ID:799rqqVo.net
>>131
一昔前は少なかったて…
信田さよ子とかちゃんと読んでるの?
明確に時代を背景にした理由があるんだよ

毒霧は恵まれてるが故に不勉強
かつ、手放してないから、勝ちグミ意識あるんだな
その辺が、分断工作の餌食になるんだぜ

172 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 03:15:31.84 ID:799rqqVo.net
とりあえず、ジャンプの左門くんはサモナーが軽く毒親取り上げた。gj

173 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 12:12:00.61 ID:OQrFTaH5.net
>>171
信田さよ子さんは俺もわからないが、普通に考えて
昔は実家依存なんてなかった→男が悪いとか、
だから嫁を理解し思いやれとか、そういうの精神論でしか考えられないのは
全く当事者意識を感じないわけだよね。
だってさ、そんなんで解決できたら皆ここまで困ってないさ。
本当に困ってる、そんな経験者の意見だけでここはいいと思う。
嫁に優しくしよう。それが夫婦円満の秘訣だよ。そんなのわかりきってるが、
それが通用しないから問題になってるわけで。
改善例が語れないのはそもそも困ってもいないんじゃないかって思う。

猛毒なんて結婚した相手親の介護費用を自分で払う必要があるのかとかって、
ネットで質問してたやつだぞ。そもそも家族の倫理的な考え方も、
法的な扱いすらもわかってないやつなんだから、話し相手になるだけ無駄。

たしかにわけわからん願望をうだうだかかれるのはうざったいな。

174 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/29(金) 20:34:38.69 ID:GHAjIIIt.net
つぅか、
嫁に逃げられて、実家依存症の何も改善できなかった奴がさぁ、
経験者の意見って、アホか。

175 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 21:10:06.96 ID:GfaKqNHP.net
お前はどう改善できたの?そろそろ教えてくれよ。

176 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 21:23:17.76 ID:GfaKqNHP.net
逃げられて〜とか話題にも出ていないことを突然出して、
話を優位に進めようとする。願望が先走りしてしまう患者に多い症状です。

177 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/29(金) 22:13:25.79 ID:GHAjIIIt.net
俺様はさぁ、今はP婆の干渉を遠ざけて平穏無事にやってるけどなぁ。

178 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/29(金) 23:26:42.86 ID:xHtTxNwW.net
それって嫁が望んでんのかね?お前の独りよがりに感じる。

179 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/04/30(土) 00:25:28.74 ID:d9f/BXdx.net
確実に『独りよがり』でしょうね
ヤッコさん、書き込む場所無くなって『必死』だなwww
まあ、今まで自演やったりの疑惑満載だからいい機会だわwwwwwwwww

けど、たまにマトモな発言するから完全排除は止めてやろうじゃないか
カレもカレなりに必死なんだと思うwwwwww

180 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/30(土) 06:42:48.02 ID:A9UdhJBY.net
どれ読んでも結局、猛毒君のは説得力がないね。
ちょっと前は悲壮感この上ない生活だったのが、
今は平穏無事にやっているなら、その秘訣はこのスレには
かなり有意義な情報なんだが、それを話さず煽るだけなら、
存在価値がない。被害者減らしたいと前に言っていたが?

181 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 08:08:17.84 ID:2Gy+c7pI.net
関白はうざいから、361は追い詰められちゃうから、
猛毒はこういうのはスルーするんだろうな。腰抜けw

182 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 08:10:13.01 ID:2Gy+c7pI.net
>>180の答えはぜひ聞きたいが、ろくな答えはないだろうな。

183 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 08:34:24.32 ID:7viOMQzI.net
>>178
P嫁に自分の意思なんてないよ。
それにP嫁の望みなんぞ今は聞くつもりもねぇし。
俺様がやりたいのは子供をP嫁とP婆から守ってやりたいだけ。

184 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 08:38:54.34 ID:7viOMQzI.net
>>180
秘訣は、「『絶対に』子供をPから守ってやりたい」って思うことだけだよ。

185 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:47:48.33 ID:DfVYmUwY.net
>>184
じゃあなんで「子を連れて」P嫁に出てってほしいの?

186 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:49:53.03 ID:DfVYmUwY.net
>>184
全く同じことうちのP婆が言ってたよ。

187 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 09:51:38.93 ID:7viOMQzI.net
>>185
子供がもう自分で判断できるようになったからだよ。
何かあれば自分で連絡もできるしね。
それに、出て行ってもらいたいのは嫁だけで、
子供がどうするかどうかは子供の判断だ。

188 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 09:52:53.34 ID:7viOMQzI.net
>>186
IDが出るってのは本当に快適ですね。

189 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:52:54.44 ID:DfVYmUwY.net
>>183
望みなんて聞くつもりない。
>>162
嫁の悩みを解消して。

どっちやねん。ほんとに実態あるん?

190 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:55:25.46 ID:DfVYmUwY.net
>>187
じゃあ、大きくなるまでってことなんだから、
そろそろお前も逃げ時では?一緒にいるのは名残惜しいの?

191 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 09:55:34.03 ID:7viOMQzI.net
>>186
P婆は実子であるP嫁だけを守っていれば良いね。
でも、成人して嫁に出した娘にそれをやるのは婿や婿実家に失礼にあたるよね。
P婆にそういう自覚があれば実家依存症も軽度で済むのだろうけどね。

つか、大人と子供を同列に語って何が楽しいの?おまえ。

192 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 09:56:18.05 ID:7viOMQzI.net
>>189
IDが出るってのは本当に快適ですね。

193 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:57:15.75 ID:DfVYmUwY.net
嫁に出てってもらいたいのか、夫実家同居させて改善したいのか、ようわからん。
ふらふらしてんなー。

194 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 09:59:17.10 ID:DfVYmUwY.net
>>193
大人と子供じゃなくて、お前とP婆の頭が一緒って言ってんの。

195 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 09:59:27.14 ID:7viOMQzI.net
>>189
>>183
>望みなんて聞くつもりない。
>>162
>嫁の悩みを解消して。

>どっちやねん。ほんとに実態あるん?

望みを聞くことと悩みを解消してあげることは別物でしょ。

おまえ、嫁に対して「言うこと聞いてやってんだからー」みたいなことやってそうだな。
そうやって嫁を精神的に追い込んでたとしたら、嫁が実家を頼ったのは実家依存とは限らなくなるよ。

196 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 10:03:15.46 ID:DfVYmUwY.net
はいはい。お前の妄想で話進めるのはもういいよ。
意思がないやつをシカトしてるのに悩み聞くとか意味わからんし、
自分のこと話さずに否定をして正当化することはほんと不毛で滑稽だ。
お前のが実家依存かどうかを話してからそういうこと言えよ。

197 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 10:03:34.86 ID:7viOMQzI.net
ID出るって本当に快適だ。

>>190
夫実家同居の最大の欠点は、P嫁が出ていかない場合にP嫁から逃げられなくなることだな。

>>193
実家依存症の改善って、P嫁のためにやるものじゃないでしょ。

>>194
実家依存の問題とは、子供に対する行動を大人になってまでやっちゃう、ってことでしょ。
そりゃ、子供のことを考えてる、ってことについては表面的な部分はP婆と同じじゃん。
それすら否定すんの?おまえ間違ってない?

198 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 10:06:12.45 ID:B/FIfb1m.net
もうきもいよ。

199 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 10:06:13.14 ID:7viOMQzI.net
ID出るって本当に快適だ。

>>196
>嫁の悩みを解消して。

が、

>悩み聞くとか意味わからんし、

に「解消」から「聞く」に言葉がすり替えられていますね。

脳内変換して、

>自分のこと話さずに否定をして正当化することはほんと不毛で滑稽だ。

相手批判、

おまえ、そんなんじゃ嫁に出て行かれても同情されんよ。

200 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 10:08:39.42 ID:DfVYmUwY.net
少なくとも言えることが2つ。

・はっきり言って不毛すぎる。
・こんなお父さん絶対いやだw

201 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 11:10:04.62 ID:7viOMQzI.net
ID出るって本当に快適だ。

>>200
そんな捨て台詞吐かなきゃいいのに。

202 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 12:38:14.91 ID:8Sr0ybzY.net
>>201
きもいし書き込まなくていいよ。お前が荒れる元になってんだから空気読めよ。

203 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/04/30(土) 14:04:20.91 ID:7viOMQzI.net
ID出るって本当に快適だ。

>>202
だからそんな捨て台詞吐かなきゃいいのに。

204 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/04/30(土) 16:40:39.50 ID:A9UdhJBY.net
実家依存に悩み、苦しんでいる皆さん。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、
一番良い方法を選び抜き、解決される問題です。
決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。

そして、あまり考えずに意固地になり、
何年も我慢をし続けていると、
通常の考え方さえもできなくなることがあります。
そうならないように、こういったスレは参考程度にし、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。
広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、
人を見る目をつけましょう。

あまりに悩みをネット内のみに詰め込みすぎると、
その固執した考えから逃れられなくなることがあります。
【参考】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/474-702
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/200-250
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1461148791/104-204

このようにならないうちになんらかの解決。
話し合いや妥協点の探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。

205 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/04/30(土) 17:29:30.42 ID:4AQ3WPPY.net
>>204これトップのテンプレにしてもいいと思う。

206 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/01(日) 00:26:44.59 ID:yaFQho5r.net
ID出るって本当に快適だw

連呼し過ぎだよw
全スレみたいに行かないがどうしたんだよ?w

207 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/01(日) 08:49:58.58 ID:oYs7xWdg.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/596-702
この辺から読むと特にひどい。だから完全にスルーしきらないとダメなんだって。

208 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/02(月) 12:47:08.99 ID:Hlr9R90X.net
>>32
落ち着いてきたのでこの辺からぼちぼち始めましょうか。
まーたりとで。煽りや荒らしが来たら中断しましょ。

この機会に論点を整理してみてはいかがだろうか?
例えば、
・実家依存P嫁・P婆に特徴的な言動
(この板の住民にはそもそもPという言葉も初見かもしれないしな)
・実家依存症の改善に有効な方策
・実家依存の家庭での子育て・子の成長
・実家依存の被害にあった時の心構え
などなど他にも考えられそうだが。。

209 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/02(月) 22:25:13.96 ID:GMl5CCu7.net
特徴として、サイトなどにも書いてある事ですが。
「やたらと集まりたがる」ってのありますよね。

たまの休みなんかに集られて、子供の声なんて聞こえると結構、キツイもんがありますよww
平日も仕事から帰ってくれば、狙ったように庭で子供遊ばせ始めるし…
まぁ、近くに居るの選んだのは自分だし。しょうがないですけどね…

あんなに、うろうろするなら「同居すれば?」って感じなんですけど、「母が亡くなれば兄の家だから」って言ってたし、母子手当?などの関係もあるんでしょうね…

210 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/02(月) 23:07:11.68 ID:vhBIWOCl.net
>>209
一家さん、おひさ^^
集まりたがるのかわかりませんけど、うちの場合嫁姉がいて、
その人はもう嫁ぎ先から子供連れて実家の近くに勝手に帰ってくる依存嫁だったので、
P母がどうしても娘や孫を集めてしまうって印象でした。
姉夫婦は離婚せず話し合いで別居になってました。
だから嫁実家はいつも孫がたくさんいて、孫に囲まれたかったんでしょうね。
そのやり方に遠慮があるかないかの違いなんですよねー。

>>32
・実家依存の家庭での子育て・子の成長
里帰り出産はガチガチではなくてもある程度期間はあらかじめ決めないと、
P母に吸い込まれる。産後のお互いの実家訪問(親への孫の顔見せ?)もある程度、
頻度を事前に話し合う。家族の時間もきちんと作る。
ただし、これらは事前に実家依存に気がつかないと対策できないし、
話し合いに応じないP母のいいなりだと意味がないので、
結局は社会的認知と事前の見極めですね。

211 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/02(月) 23:44:31.87 ID:SISIUulr.net
>>210
いい子さんしばらく
ウチも同じ感じでしたね
一番上の義姉が近所に住んでおり、子どもが小さい事をお題目に毎週実家に帰ってきてて子育てしてる状態
二番目の長男はガタイもいいしケンカも強そうなんだけど、ババアと姉には何にも言えない低脳
いずれ自分の家になるのにね
少なくとも私たちが別れるまでの40代前半まで結婚してなかったから、そのままだろうね
この親有りてこの子有り、だと感じた案件でした
頭も悪いし、ジジイ、ババア死んだらどうやって食べてゆくのだろう
支払い額聞いたら、とても1人の稼ぎでは支払いムリポな金額www
今はまだ続けられるドカタに近い肉体労働、ジジイ、ババアが死んだらドコまで持つのだろう
ジジイ、ババアに騙されて建てた家、40年ぐらいのローンだったようだけど、ジジイ、ババアもいつまで働けるか判らないし、自分がいつまで仕事できるかも判らないのに、最後に私の胸ぐら掴みやがってよwww
↑で嫁と話す前に決まったよ

離婚だ

ってね
常識ある人間なら、実家依存させずに、私からいくらかでも金銭的授受を期待するんだけど、低脳すぎて私が外堀埋めた対応したら石田三成並みに責めてきたから叩き潰したダケwww
貴方だってそうだろう、いい子さん

キチンと自分の置かれてる立場、また相手の立場考えてじゃ無いと離婚の話なんて出来んよ
離婚を『逃げ』だ『ヘタレ』なんていう、事実上のヘタレには言われたく無いけどね

212 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/02(月) 23:45:12.90 ID:a79itdMh.net
>>210
いい子さん、お久です。

産後の実家への平等な実家への訪問は、対策として実現出来そうですね。

うちは、提案はしましたが。
やはり、色々とイチャモンつけられて。
義実家が優先になってました。
この辺りは、私の方にも突っ込まれる部分があり。それ以上は抵抗出来ませんでしたが…

213 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/02(月) 23:58:14.67 ID:SISIUulr.net
>>209
一家さんも乙
逆転してしまって申し訳ないね

そうなんだよ、ヘタレ一族だからが故に多数対1人で責めるのさ
以前書いたでしょ

ミンボーの女
マルサの女2
アウトレイジ
アウトレイジ2

↑みたいな多人数で『恫喝』までするのが実家依存症だからね
私なんか最後の日に、相手側

嫁、嫁両親、嫁兄、嫁姉の配偶者

五人に責め立てられた
1対5とか、平気なのが実家依存症
近所に住んでるウチの親も呼ばれたけど、それでも3対5
ムカついたから警察呼んで、関係無い親も発言禁止にしたんだよ
そしたら元嫁から泣きの一言wwwwwwwwwwwwwww

私は『決して』許さなかった、ダケ
バカなコテハンが『逃げ』だの『ヘタレ』だの書いてるヤツと、その光景思い出してムカツクんだよね
まあ、自身がヘタレなのは他の人に晒されてしまったけどね
まあ、一家さんへの粘着が私の他にも気に入らなかった人間がいた、という事なんじゃないかな、と思う

214 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/03(火) 00:09:05.77 ID:Nhq78QRq.net
>>211
ああ!兄はうちの場合もいました。
なぜか離婚前の面会で嫁兄が息子を抱いて現れて、
こちらに渡さないので、「なんでですか?」って聞いても答えられず。
けっこう無理やりに言いくるめて取り返しました。
偶然だと思いますけど、実家を継げるのでろくな仕事をしていなくて、
自分の意見を言えないでいつも体ばかり鍛えてるところまでは一緒ですw
実家依存と関係ないけど。

ぼくが向こうの立場だったら、こうしたほうがよかったのになって思うことは
やはりありましたね。基本的に他人任せで自分で考えないので、そうなると思います。
ぼくの場合は嫁一家は弁護士任せだったんですが、弁護士は朝廷にならないと
まともなお金をとれないので、本腰入れないんですよね。それを教えてあげましたが、
最後まで自分では考えませんでしたね。

215 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/03(火) 00:17:32.80 ID:PJKQbN+P.net
当たり前の事ですけど…
自分の事を他人任せ、ましてや実家なんて心配かけるじゃないですか?

そういう考えが、いまだに分かんないだよな〜。

結局、なんでも他人任せにして私には文句ガンガン言ってたけど、親に対しては無いんでしょうか?

216 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/03(火) 00:23:32.64 ID:XFsAIMiE.net
>>214
キンニクバカのアニキ
↑これは実家依存症になり得るのかもねwww
私の場合は、一番下だった元嫁は『自称』兄と仲良く

でしたねwwwwwwwwwwww

まあ実家依存症にも沢山の例があるとしても、いい子さんトコとウチが合致してるのは意外でしたね

217 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/03(火) 00:27:21.24 ID:PJKQbN+P.net
ちなみに、うちの義兄もボクシングジムに通ってましたよww

218 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/03(火) 00:37:43.17 ID:XFsAIMiE.net
義兄は関係無いだろ
だから空気読めない、って叩かれるんだよ
少しは自重しろ

219 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/03(火) 00:42:39.56 ID:Nhq78QRq.net
依存嫁が身近にいる兄弟は体を鍛えるみたいですね!

ちなみに嫁姉も実家依存だったので軽く紹介すると、結婚して夫実家に同居してましたが、
毎週とは言わないまでも、片道三時間かかる実家に帰ることが多かったようです。
2人目の里帰り出産を機会にそのまま実家近くのマンション(P母所有)に住みだしてそのまま別居。
旦那さんはもう諦めてましたが、時々話を聞くとやっぱ悲しそうでしたね。
仕事の関係で離れて暮らすしかなく、会うのは年に2回ほどでした。
これはぼくも結婚前からわかっていたことなので、姉妹で一緒とは限らないけど、
警戒するべきでしたね(・・;)

220 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/03(火) 01:23:02.51 ID:/Z7wsF8r.net
>>219
姉妹でも見た感じ同じような感じがしたので同じ轍を踏みそうですけどね。

義姉の旦那も良く出入りしてるみたいですけど、子供でも生まれたら、どうなるやらw

もしかしたら、義姉の旦那のが賢くて、だから子供を作らないのかも知れませんね。

221 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/03(火) 01:23:36.43 ID:/Z7wsF8r.net
>>220
マンション一家です。

222 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/03(火) 01:24:23.31 ID:gVMXpTXS.net
おれは嫁の父親がムキムキだ。
離婚協議中。向こうは必ず両親同伴で来るが、
かならず左後ろにマッチョマンが黙って座ってる。
早く終わらせたい。

223 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/03(火) 01:42:18.60 ID:/Z7wsF8r.net
>>222
よろしければ、離婚協議に至った経緯などを書いていただけると後進の為になると思われますので。

差し支えなければ…よろしくお願いします。

224 :キホンワロム ◆2sdZ4rmEDQ :2016/05/03(火) 12:11:54.30 ID:kdBfmoTG.net
おれ長男だが、嫁と結婚してうちの離れで暮らし、子供もできた。
子供ができたら、嫁両親は時々うちに遊びに来るようになった。
敷地内に住むうち両親とも仲は良かった。
そのうち、おれがいない平日などにも遊びに来るようになった。
そのうち子供だけを嫁実家に連れ帰って泊めさせると言う行為が
何度か続いたので、嫁と話し合いやめようという話になった。
嫁両親の訪問がなくなった。なので、時々嫁実家に行くようになった。
数ヶ月後、嫁が突然、子を連れて出て行った。

その数ヶ月はいたって普通の夫婦生活でした。
元々ケンカもあまりしない2人でしたが。
仕事は自由がきく方なので家事や育児は2人で分担してましたね。
嫁は両親とも仲良かったですよ。
ただ、家出や別居は母親の言いなりのように感じます。
お金などの請求はありませんが、理由が見当たらず、
聞いても失礼があった、こんなとこに住ませられない?
ばかりで話になりません。訳がわからないですが、
どちらにしても、今まで通りの生活は無理そうなんで。

なりすましこわいのでコテトリつけますが、ロム専です。

225 :キホンワロム ◆2sdZ4rmEDQ :2016/05/03(火) 12:13:18.89 ID:kdBfmoTG.net
あ、218です。

226 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/03(火) 13:25:57.06 ID:/Z7wsF8r.net
>>224
ありがとうございます。
訳が分からない、話し合いならない状況は私も経験したので分かります…

しかし、向こうからは離婚やお金の請求がないようなので。
これから、どうするか〜って感じですかね?

個人的には、お子さんもいらっしゃるようなので良い方向に進む事を祈っておりますが…

227 :E ◆oMlmKw/QXI :2016/05/03(火) 15:35:32.57 ID:OAUZ92vg.net
こちらはまともに動いているようですね。(^^;
ちょっと前はメチャクチャになったので書く気が失せました。

うちは諸事情によりP母が居なくなりました。
だから親子3人の生活がスタートする。と、思ったのですが...
義父が一人になってしまい心配だということで、引き続き実家に戻っており
染みついたPはそうそう直るもんじゃないなと思ってます。

以前はっきり離婚を宣告しました。
やはり慣れ合いの生活が続いているというのは、妻にとって自分に都合の良い生活が続くことだから
こちらからちゃんと指摘しないと伝わらないようです。
私は離婚の宣告を背水の陣で言ったわけではなく、本当に終わりで結構だと思っていたのでかなり冷徹に
伝えたと思います。
そこでいかに自分が甘いのか分かったようです。
正直なところ今もかなり甘いですが、別に夫婦関係が修復したなんて思っておらず、私が妻の態度を見極める
期間だと思ってますので、まだ実家依存の気が直りそうになければ、居なくていいんなら出ていくよ。
生活大変だけど頑張ってねと突き放す用意はしています。
なんでこうなったんでしょうね。
以前に比べて状況は好転したとは思ってるので、引き続き様子見ですね。

>>224
典型的な例ですね。
一回認めたらそれが当たり前になって、やがてエスカレートするパターンですね。
私もそれで随分ひどいめに会いましたのでお気持ちがよく分かります。
対応策も各家庭それぞれで、これが正解なんてものは無いのですが心が決まったら
そんなに実家が良くて私が嫌なら離婚するか?生活費は親がいるから大丈夫だろう?
と、突き放すのも方法ですね。
10年、20年後を考えると離婚を選択する妻はよほど阿呆なんですが。
もちろん諸刃の剣なので、おすすめは出来ませんが...

228 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/03(火) 18:50:28.61 ID:gVMXpTXS.net
嫁が専業主婦か共働きか、家計は(お金は)どちらが管理しているのか、
このふたつの条件で全く条件は変わってくると考えている。
うちは共働きで管理はおれ。嫁にある程度、生活力があれば、
実家依存は隠すことなく出やすいかな?
専業でもお金を自由にできる立場であればどっちにでも転ぶ。
どの条件だから安心ってのはないと思う。

229 :キホンワロム ◆2sdZ4rmEDQ :2016/05/03(火) 19:03:20.95 ID:gVMXpTXS.net
すいません。>>222です。

>>227
おれは何度か話し合いをする仲で、2人で話し合うのと、
そこに両親が入るのとで、全く逆のことを話し別人になる嫁を
信じることがもうできないので、離婚する方向で今は話をしている。
嫁を信じれるのは良いと思うが、少し前に話に出た、
「この先やっていけるかの見極め」はかなり大事だと思った。
この先、嫁両親のどちらかが倒れればさらに実家回帰は進むだろうし、
うちの両親が入院しても、状況すら聞いてこないのは
両親を労わる優しさなのではなく、子供っぽい歪んだ気持ちなんだと思ってる。

230 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/03(火) 22:37:48.64 ID:NBJApgXc.net
>>224
お初です
なんか話を伺うと災難でしたね
まぁ、嫁が出ていくまでの流れなんてはまさに私の例とほぼ同じように感じます
Eさんも書いてるけど、『典型的』な例っぽい
おそらく、貴方が嫁一家に一言物申したんで気に入らないんでしょうね
改善策は、ほぼ二択

今後は嫁一家の奴隷覚悟で嫁一家側に謝る
いつでも離婚に応じてやるぞ、と徹底交戦状態で頑張る

二番目の案は精神をかなり病む事も考えられますので、精神力の強い方以外じゃないとお勧め出来ません
まぁ、貴方は離婚も視野に入れての行動してるようなので、いつ離婚問題になってもいいように相手側の会話のメモ、特に相手側から『離婚したい意思』を取り付ける事が今後の貴方の生活で必要になると思います
私はバカ大学ですが、一応法律卒でして、かたや婚姻法はSだったので、法律的に貴方にとって損なアドバイスは無いと思います
まず、自分からは『決して離婚の意思表示』はしない事
離婚の慰謝料という物は、『離婚したい側の人間』が『そう言われた側』に対して解決金として出されるもの
貴方が離婚の意思表示までしてしまうと、相手側が弁護士まで話を通した時、間違い無く養育費の他に『慰謝料』まで請求される、と考えて下さい
また、嫁が帰って来ないと『夫婦関係調整調停』やってみるのも手かと思います
私も調停経験者です(私は嫁を煽ってあっちから調停の申込みさせた、嫁実家が遠方だったので行きたくなかった)けど、以外と調停を上手く使うと実家依存症を理解してもらえるかもしれないなぁ、と

上手くいけば、子どもと絶縁になるかもですが、私のように養育費と慰謝料の相殺でゼロ、で元通りの独身貴族に戻れるかもしれません

231 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/03(火) 22:56:32.60 ID:NBJApgXc.net
>>227
Eさん、しばらくでした
そうかぁ、ついに堪忍袋の緒がキレちゃった感じかな

まぁ、書き込みダケで判断すると、Eさんの離婚も視野に入れてる発言で嫁が改心できそうな例かもね
貴方は頭がいいお方だと思うけど、離婚の話は諸刃の剣なんで、あんまり貴方から口に出さないように
実家依存症は改善というのはほぼ無い、とまで私は考えているので、また嫁が実家依存症に戻る事は十分に予想出来ますし、そのためにもいつ離婚話になってもいいように証拠集めは継続するべきです
まだまだ離婚問題は女性に有利な状況ですので
貴方が別れる際には、証拠集めまくって私と同じように、養育費と慰謝料を相殺で別れる事が私の望みですね
現代の女性は世の中ナメすぎなバカ女も多いので、別れ方を男性側も勉強してないと嫁一家にやられてしまいますからね
あと

私は定年まで1人でも生活出来るけど、貴女は両親亡くなったらどうやって生きていくつもりなの?
両親だっていつまでも生きてる訳じゃ無いけど、その時になって戻ってきたい、なんて言っても私は再婚してるかも知れないよ

とか言って少しの煽りも入れてやる事も必要かも
もちろん私も言いましたよ

232 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/04(水) 02:40:42.32 ID:lSBzbKZ6.net
確かに同じ依存嫁でも、その本人にお金を動かす術があるかないか、
これは依存嫁の心をコントロールするのは無理でも、行動は制御する
方策にはなるかもと思った。本来は結婚後のお互いの稼ぎは共有財産だが、
例えば、
1.嫁自身の財布、共働きより専業主婦の方が不自由。
2.家族の家計の財布、嫁管理より夫管理の方が不自由。これは別財布など破形もあるが。
3.嫁実家の財布、資産がなかったり資金援助が少ない方が不自由。
これらを自由にさせないのが、行動を抑止して話し合う機会を作ることにならないか?
話し合いにならない場合はもう手がないと思うんだが、機会を減らさず増やすことは大事だ。
もっとも、3.はP一家には多くある傾向だから、ここを押さえるのは難しいが。

233 :関白宣言 ◆CHDAg5yn.e4P :2016/05/04(水) 03:06:19.27 ID:bkmHSQgu.net
色々あってテスト

234 :関白宣言 ◆CHDAg5yn.e4P :2016/05/04(水) 03:10:55.81 ID:bkmHSQgu.net
なるほど、ドリップも変わる事が証明されてしまったね
あとは若手で考えるがいいさwwwwwwwwwwww

235 :◆oMlmKw/QXI :2016/05/04(水) 10:05:41.59 ID:sjnpXZgo.net
>>229
アドバイスというほど偉いことは言えないのですが、実際に私が思っていて使ってる言葉を教えますね。
「誰と家庭を築いてるの?」と、答えさせると自覚が出てくるのかなと思うのですがいかがでしょう。
多分そんな一言で治るほど甘いものじゃないですから、気休めにしかなりませんが。
自分の親が大事というのは、別に普通の感情なのですがこういう依存症の妻の心理は
親が大事というよりも、娘という立場のまま妻になり切れてないだけなんですよね。
だから一緒に家庭を作る気がなければ別れてくれと言うしか無いのかと思います。

>>231
原因となった義母が居なくなったんで治るのかなと思ってますが、そう簡単に意識が変わらないようです。
今度は義父にべったりですね。親孝行と言われたらそれまでですが。
とはいえ、なかなか家庭的には大変な状況であり、あんまり依存症うんぬんと言ってる場合ではないので
しばらくは我慢しておりますが。
ずっと実家に帰ったままで、なおかつ私は義実家には行かないので徒歩2分の距離なのに
ここ3.4日ほど顔も見ておりません(笑)
まあ、大変な時期だからある程度好きにさせていますが、今後も同じような態度なら
「これって家庭として機能してる? 要らないんだったら出ていくよ」といって
猛省を促しますね。
私は自分が築いた家族と休日に一緒に出掛けたりという生活がしたかったのだから、何も今の
妻だけにこだわらなくても良いんだと思ってます。
それこそ同じ痛みを持ったバツイチの女性もいるんだろうし。
そう考えればちょっと気が楽になりますね。

236 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/05(木) 01:11:16.86 ID:TP/6D8b4.net
>>235 Eさん
Eさんのように押さえつけないで「誰と〜?」と諭していく話し方の方が
ぼくはいいのかなと感じました。
ぼくはどちらかというと強気な姿勢で臨んでいたので。
お義母さん、お亡くなりになったのでしょうか?よくこのスレでも、
P母がいなくなったら、なんて家庭の話が出てきますが、
ぼくはP一家に何かしらの不幸があったときこそ実家依存が
強化されると思っています。実際、ぼくの結婚話は嫁の父親が
亡くなったとこから、お義母さんがかわいそうということで
頻繁に会うようになり、それがぼくと向こうの家とのつながりを呼んで
結婚に至りました。
Eさんのお嫁さんは少し理解があるようには感じていたんですが、
今が一番その暗黒面への誘惑が強いときかなってそう感じます。
お義父さんの性格次第になるのでは。まだ3,4日ならわかりませんが、
何ヶ月も嫁が家に帰らなくても平気なようではちょっとこわいですよね。

実際うちの父も母を亡くしましたが、1ヶ月もしたら「うちに来るな」
と言われました。自分1人のために迷惑をかけたくなかったんだと思います。
その辺をどう考える親御さんかで、お嫁さんがどう行動するか。
Eさんは婿に入ってますよね。
お嫁さんの実家の商売とかいろいろあるのかもしれませんが、
一人っ子だからとか、名前が、という理由なのだったら今はそういう理由で
婿を取る家もだいぶ減っています。地域差がとてもあるとは思いますが。
その辺で実家への固執が強いのであれば、要注意に感じました。

237 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/05(木) 01:11:55.96 ID:TP/6D8b4.net
>自分が築いた家族と休日に〜
全く同じ考えです。自分の実家を大切にすることは悪いことではないですが、
自分で作り出した新しい家族の方を優先させないと、
家族、なくなっちゃうんですけどね。
>>228さんのいうのがピンときます。嫁に生活力があるかどうか。
専業主婦で離婚=経済力がなくなるだと、そういう交渉もできますよね。
ただし、本当に離婚になった際の養育費はその方が大きくなります。
交渉次第ですが。
うちは元嫁さんも少し稼いでいたので離婚時そういう方向はなかったですね。
養育費もいらないという話も出たくらいなので。
なかなか長年培ってきた価値観を変えることは難しいことが多いですが、
Eさんのお嫁さんはEさんの言葉に反応を示しているようなので、
なんとかがんばってほしいです。会わなくても電話やメールなどで、
心配している気持ちを交えながら、家族の存在を伝えていかないと、
「娘化」してしまうような気がします。

238 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/05(木) 01:24:31.73 ID:rbIuPpXh.net
私も、義父が亡くなっていて。
これが、実家依存に拍車をかけたのではないかと思います。
うちの場合は結婚前から「お母さん、お母さん」だったので、ここで見極めべきでした…

あと、生活力の話が出てますが〜これは私的な感想としては関係無い気がします。うちは後の生活の事など何も考えずに「義母に従った」気がするので。

多分、うちに居た方が生活は楽だったし、関白さんが書かれてますが。
もっと賢く私からお金を取る事も出来たと思うんですよ。

だから、感想としては。
うちの実家依存での離婚は考えなしの無鉄砲な「孫取り離婚」って感じですね。

Eさんが言われる通り、何十年後先なんて考えてない。

239 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/05(木) 02:59:36.65 ID:D8V+o0GN.net
いい子さん
貴方はやっぱり必要だな
キチンと私やら、沢山のコメントを『いい子なり』に解釈して、キチンと後輩に説明出来る人間だよ

一家さん
本当は貴方からの『助かった』レスは嬉しくて仕方ないよ
けど、ここは他人の目もある事だからね
貴方の発言、お互いに想像付く『同志』でいいのだから
とにかく、私のみを持ち上げるのは止めてくれ、頼む

240 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/05(木) 03:07:04.10 ID:D8V+o0GN.net
一家さんへ

私も変な人間に『コテ付けろ』のすぐ後に、一家さん、いい子さんの事例だったダケだよw
変な人間がいなかったら、未だに『名無し』でやってるよwww
まあ、文章でバレるけどさwwwwwwwwwwww

241 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/05(木) 03:14:58.92 ID:pVFMWgxP.net
生活力があるかないかとの掛け算で、嫁が賢いか賢くないかもあるのでは?

242 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/05(木) 03:25:24.21 ID:D8V+o0GN.net
いくら嫁が賢くても、経済力の無い女では無理
だから、『実家依存症』になるんでしょ
実家大好きの嫁なんて、百パーだわ
結果が見える

243 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/05(木) 03:42:51.16 ID:rbIuPpXh.net
>>241
うん多分、賢いか賢くないか、で言うと賢くないと思います。

賢かったら、いくら自分の実家が大事でも「旦那を大事にするふり」すると思う。
だから、皆さんも話し合いの時点で噛み合わなくなるんじゃないかと。

例えば、良く出る「離婚したら、こんなデメリットがあるんだよ」って話しても伝わるのか疑問です。

少なくとも、自分の所は無理でした。

諸刃の刃ですけど、一切の援助せずに体感させるのが一番なんでしょうけど…
これは、いざ離婚って時にマイナスになりますからね…

244 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/05(木) 14:42:07.24 ID:dDLCBqzc.net
経済力なくて、実家にもお金なくて、賢くなかったら、実家に依存し続ける。離婚して困る。

経済力なくて、実家にもお金なくて、賢かったら、実家に依存し続け、夫から金ぶんどる。=別居はしても離婚はしない。

経済力か実家にお金あって、賢くなかったら、実家に依存し続ける。離婚する。

経済力か実家にお金あって、賢かったら、実家に依存し続け、夫無視、あるいはもっとお金取る。

確かに実家依存の解消には関係はなさそうだが、行動の予測はある程度つきそうだ。
改善するかどうかの見極めはやはりE氏のとこのように夫の話を聞く姿勢がまだあるかどうかじゃないか。

245 :E ◆oMlmKw/QXI :2016/05/05(木) 15:26:09.31 ID:uFAqsnpD.net
>>236
先日義母が亡くなりまして、今はその後の色々な片付けがあるというのと、想像以上に義父が
精神的に参ってるというので妻と息子は実家で生活しています。
近所ですが、しばらく私が一人暮らしをしているような感じです。
義実家の冠婚葬祭に口出しはしたくないのでしばらくは様子見といったところだと思っておりますが、
半年経っても同じような状態だったら「どうなの?この生活?」といった感じで聞いてみようかと思います。
直接言葉のナイフを投げつけ合うのではたとえそれが正論でも上手く行くとは限りませんし、
逆に収拾がつかなくなってしまうことがあるので、やんわりと、それでも見ているぞといった感じで
牽制していくつもりです。
義父の性格からすると、私が「待ってるんだからいつまでもうちに居てはダメだよ。」と、そのうち
妻に言いそうな気がしますが、あくまでも希望的観測だからどうなのやら。
結局義母との関係も最悪なまま他界されてしまい、要するに嫌われたままで義理の親子関係が終了したので
事あるごとに妻はそれを文句に言ってきそうですが、というか、言ってきましたが、
「それならもう関係をリセットしてお互い別の人生を歩むか?」と言ったら黙りました。
妻本人としては私が嫌いになったというわけじゃないというので、修復は可能ではあると思いますが、あんまり逸脱した態度なら
やんわりと攻めて行こうかなと思います。
別居状態ですが、極力食事や弁当を作りにうちに来ると言っているので、それが継続している限りは
まあ、努力しているんだなと認めなきゃいけないですね。

246 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/05(木) 16:06:53.83 ID:rbIuPpXh.net
>>244
私も結局は、嫁さんが話を聞くかどうかだと思いますよ。
うちみたいに、いくら説得しても宗教みたく「義母に盲信」してたら厳しい。

Eさんの所は、お母様の件は少し残念ですが…良い方向には進みそうで良かったです。
ただ、心配なのが奥様じゃなくてEさんが心から信用出来る日が戻るのかな?って感じですね…

私事ですが、子供の日のプレゼントを断られましてね…
相変わらず、子供を囲って。
自分の事しか考えてないのだな〜とイラついております…

247 :E ◆oMlmKw/QXI :2016/05/05(木) 21:50:40.92 ID:uFAqsnpD.net
>>246
うちの場合は環境が有無を言わさず激変してしまいましたが、義親と価値観が真っ向からぶつかりあったとき
勝ち目があるとは到底思えませんでした。
まあ、恥ずかしい話ではあるのですが家族3人で旅行に行ったことが無いのですよ。
いつも義母、妻、息子でしたので。
だから私がそういうのに一緒に行くようになれば信用できるとは思いますが、妻がどう考えているかですね。
今はまだ妻に信頼されてないのだから信用できないなといった感じです。

別居したら生活費とかどうなるか。さらに離婚したら生活するお金はどうなるか。
一回きっちり話し合ったらやはり妻はかなり考えたようでしたね。
自分の親子関係だけを優先して一家の主をないがしろにした結果はこうなるというのをビジョンで
見せるのは効果的でした。
ただ、義親が「どうぞどうぞ」だったらそのまま離婚になるだけかもしれませんね。
私がこうだったからこれで大丈夫なんて言えないのが難しいところですね。

248 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/06(金) 01:16:17.93 ID:RoDo6XfL.net
>>247
Eさん
私は法律的な話から物申しあげます

嫁さんは『三日、四日顔見てない』んですよね?
なら、婚姻法の『同居義務違反』になると考えられます
また『相互扶助義務違反』も
勿論、私も弁護士バッチ持ってる訳では無いので、その辺りは自己責任でお願いします

かなり『同居義務違反』で責める事が出来る案件だとは思いますね
例えば『ウソ』でも、Eさんが夫婦の営みをしたかった、とでも発信したら、奥さんはかなり追い込まれるでしょうね
その際に、奥さんが相手してくれなかったから、飲みに出た、フーゾクもいった、まで言えば奥さん側はほぼ負けになるでしょうね
そのぐらい、『夫婦の営み』って日本国の民法では重要視されてますよ
嫁側の『一方的』な拒否も認めない、男側からの『一方的』な要求も認めない
↑女側も私達の意見により、どんどん追い込まれてきてますからねwwwwwwwww

249 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/06(金) 01:23:10.60 ID:RoDo6XfL.net
>>246
出来るなら、私のように

一切無視

の方が気が楽になりますよ
会わせないでヤキモキなら、即調停でしょ?

俺はメンドくせーから、嫁も子どもも棄てたダケのクソ爺だけどね
イライラするぐらいなら、キチンとケジメつけろ
会わせないなら養育費払わない、まで言わないからナメられてるんだよ

まあ、災難だったね

250 :◆oMlmKw/QXI :2016/05/06(金) 09:22:12.50 ID:9uMMKZJK.net
>>248
昨日は妻と子供に会いました(笑)
しばらくはしょうがないと思うので好きにさせてますが、当たり前になったら釘は差すつもりです。
あっちのほうももう数年無いのでそれも理由で離婚を切り出すことも可能ですし、
あくまでもこちらには権利も準備もあるということで交渉できると思ってますね。
一応今のところは妻の意識の変革を待つという段階ですね。
改善が見られなければ第二段階ですが。(^-^;

251 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/06(金) 10:17:06.22 ID:v8tw1MTX.net
>>250
女なんてさぁ、
相手がキレてから謝れば良い、ってぐらいにしか考えてないんだから、
それでも相手は許してくれる(ミャハ!!)って程度なんだから、

まず本気で離婚を言いつけないと意識の変革はされないと思うよ。

だけど、嫁がまだ冷静な判断ができないうちは、離婚って言ったら、はいそうですねママーっ、てなるだろうから、悩みどころだと思う。

レスもだけど、離婚されるやばいって思ったら、とりあえず相手するようにはなるんじゃないかな、あんたが満足できるような相手はしてくれないだろうけど。

252 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/06(金) 16:37:27.86 ID:un99/LRm.net
>>248
『同居義務違反』も『相互扶助義務違反』も民法だから、そもそも刑事責任を問えるような内容じゃないし、
その立証が難しいことから、それだけを武器に戦うってことは難しいんだと思う。
それが絶対的な効果を発揮するのなら、実家依存の特効薬になり得るんだけどな。
合意があるか、正当な理由があればほぼ認められるので、男身一人になった親の世話を、
家族のご飯や弁当を作りながら見るっていうのだと民法違反は難しくなると思う。
長引けばそういう可能性は出てくるのだろうと思うが。立証をどうするかだ。
セックスレスについても同じ。法的にはそうでも現実的に適用されないことは多い。

>>246
子供のことに対して元嫁を通してるからイラつくんだと思う。誰かさんは親権者が絶対なんて言ってたが、
子どもは親権者の支配下にあるのではなく保護下にあるのであって、子供の代弁者が親権者なだけ。
プレゼントあげたいのならいちいち嫁の許可など取らなくても直接あげるなり、送るなりすれば良いと思う。
そしたらイライラしない。友達や知り合いが未成年者にプレゼントを贈る際にわざわざ親権者に断ってからあげないよ。

253 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/06(金) 16:44:39.51 ID:un99/LRm.net
>>250
E氏はいろいろ考えて行動をしているだろうから、嫁さんの行動が、
本当に父親が心配で放っておけないから家族に気を使いながら実家に行くのか?
もしくは全てを実家に行く言い訳にしているのか?見ていて判断がつくだろうと思う。
その判断によって次のアクションを決めたらいいと思う。いろんな女性がいるから。

まともな女性ならこの状態が長引く場合、嫁実家に同居や父親を呼んでの同居、または
老人ホームではなくて今はそういった高齢者の集合住宅などがある。家事が問題ならそういう
提案だっていずれ出てくるはずだ。
離婚を回避する可能性としても、そういった選択肢に誘導していくという方法もあるかもしれない。

254 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/06(金) 16:55:51.84 ID:hWWXqrRe.net
>>252
ご助言ありがとうございます。
今回は選んだ物が食べ物で配達が難しいとの事で相談したのが間違いでしたかね…
仰る通り、親権者であろうと「子供が父親からの贈り物、愛情」を阻害するのは、どうかと思うんですよね…

極端な言い方したら虐待ですよ…
まぁ、あまりにも目に余る時には黙って証拠集めて、出る所に出ます。

逆に拒めば、拒むだけ証拠が集まるでしょう。

255 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/06(金) 18:08:11.13 ID:P9zBPVH1.net
http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/593-702

これ何回見ても面白いな。猛毒とその他名無しやコテのなりすましとの絡み。
だってこれ自演じゃなきゃこんな高速の掛け合いできないだろうw
おまけに593の名無しに突っ込んだ361にむかついてコテで言い返しちゃってるw
これでその後しれっと出てきた心臓があれば、依存嫁を耐えることができる。
被害者夫たちはもっと心臓を鍛えるべきだな。

256 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/06(金) 20:57:32.07 ID:DnEmVZUf.net
>>254
気持ちはわかるけど、
親権者じゃない、ってことも考えるべきだと思う。

257 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/06(金) 21:28:53.78 ID:4A0LVQgJ.net
>>254
なんか地震のことといい元嫁への未練があるのかい?
そんな嫁なんだから期待する方が悪い。
そんな嫁だから別れたんだろう。
食べ物だからなんて言い訳。食べ物選ばなきゃいい。
話がまだできる義兄に手渡すように頼むことだってできるし、
面会時に渡すことだってできる。
証拠集めは結構なことだと思うが、無理に争う種を作ることない。
それが子供のためだ。

父から子への愛情を阻害する母は間違ってるのは同感。
親権者が全権持ってるわけじゃない。
親権制限が見直されて、昔と違い親権とは親の権利ではなく、
この利益のための権利であることが明確化されたので、
親権者が好き勝手できる時代ではないし、親権剥奪しかなかった時と違い、
親権停止も調停で申し立てることができるようになっている。
何もかも言いなりになる必要はないのは明白な時代。

258 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/07(土) 00:38:15.85 ID:tFIIFtBI.net
>>257
まぁ確かにイラついてたのは間違いないですし、争い事は勘弁なんですけど…
何度も書きますが、実父は一人なんでね…なんとか愛情を伝えて行く方法を取って行きたいですね。

未練については、突っ込まれそうですが〜無いって言ったら嘘ですね。
もう、期待はしてませんが。

義兄に関しての事は、結局は義実家にのまれちゃったし、信用は…ですね。
それに、県外ですし。
もう、GWも帰省して無かったみたいで、私が相談した事で迷惑かけた可能性もあります。

まぁ〜今回の事は今回の事で落ち着けて。あんまり酷い時は訴えて出るぐらいの気持ちは持っておきます。

面会の連絡も遅れてますし、全く、何を考えてるんだか…

スレ汚しかも知れませんが、実家依存症での離婚パターンの一つとして。

259 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/07(土) 01:02:52.61 ID:99AX+GVM.net
>>258
子供の年齢が違うようだから参考にならないかもしれないが、子供は確実に成長をしていく。
物事は比較的小さい頃からけっこう理解していると思う。何が普通かは学校などで他と比べて
覚えていくと思う。何が良いかは性格や個性が出るかもしれない。小学校高学年くらいになってくると
そこから自分の考えを言うようになってくる。そうなってくるまでの間に父親として誰にでも
恥ずかしくない行動を常に取っておくことが、将来うまくいくことにつながると思うけどな。
明らかにマンションの嫁はダメな親に聞こえるから相手としては余裕だと思うが、
嫁に対する未練のせいで子供をネタにしているように見える。ダメだと思うならそこは割り切り、
子供のためだけを考えないと、子への愛情がなんたらって言うのは子には伝わらないと思うけどな。
嫁のことでうじうじしてばかりいないで仕事に本腰入れるのもありだと思う。仕事をがんばる父親は
尊敬されると思う。何かって言うとプレゼントっていうのはみみっちい。誕生日なら誕生日だけ!
とか決めてそれ以外は無視。毎月何かしら関わろうとするようにきっかけ探すんじゃなくて、
割り切って他のことがんばるのも必要だと思うけどな。

260 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/07(土) 01:54:49.61 ID:tFIIFtBI.net
>>259
361さん、ありがとうございます。
361さんは、お子さんとも上手く行ってるようなので羨ましいのと、いつもご意見は心に響きます…

皆さんからフラフラとか、うじうじとか見られてる部分は、そういう所で…
元嫁にも見透かされて、甘く見られてる部分があるかもしれませんね…

仕事なども別に手を抜いてるつもりは無いですが…言われる通り、頭を違う所へシフトして行くのも自覚はしてるのですが。
なかなか、すぐには切り替え出来ないし、自分自身ムキになってる部分もあると思うので…
立派は父親とか語る立場にありませんが…出来る限り頑張ってみます。

261 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/07(土) 02:03:14.44 ID:ZCKlaiGx.net
>>254
あのね、私より頭のいい実家依存症嫁アリの人達は沢山いますよ
私は、東日本大震災の頃だったけど、その頃にアドバイスしてくれてる人が今もいると思う
なんか、考え方がいっしょだからwww

いくら2ちゃんとは言え、バレバレになるんだから、自演とか止めた方がいいよ、シレッとさんwww

イラつくぐらいなら、私のように子棄て
調停加えての、徹底交戦

↑まずはここまでやってみて、『嫁側とケンカした』と語れるレベルであろう
妄想キチガイが何書いても、

事実

が無いから『バカ』にされるよな
そのくせ、個人粘着ばかり必死だったりよwww
女の腐ったのクセえんだよ

262 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/07(土) 11:25:26.79 ID:2XT+dO0b.net
遅レスになりますが、けっこう上の方で関白さんがおっしゃっていた、
離婚時に養育費と慰謝料を相殺することは基本的に認められていません。
だからうまくやらないと無効になる、
つまり養育費払ってないから事後請求が来る可能性が残ってしまいます。
相殺したとしても、形的にお互いに支払い合う形にしないとダメだと思います。
なので私のとこは慰謝料は元嫁さんからぼくに振込みがあり、ぼくは養育費として
保険料を保険会社に支払っています。
保険が満期になった際に子供の口座にまとめて養育費を支払います。
「相殺をします」と公正証書には残せないし、離婚協議書にうたっても無効になるそうです。
養育費は無期限で事後請求できますが、慰謝料は事後請求できないので気をつけないといけません。

>>245 Eさん
やはり亡くなられたのですね。ぼくもP一家の肉親がいなくなるタイミングって
実家依存がひどくなるきっかけになってしまうと思うので、
361さんがおっしゃる通りですね。家族を気遣いながら父親の面倒を見てるのか、
それを無理やり理由にして実家に住みたいだけなのか、対話をしながら見てるしかないですね。
本物はなんでも後付けで帰る理由にしますからね。あとから聞いたらP母が突指したからだとか。

263 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/08(日) 09:20:04.00 ID:SFMlViF0.net
実家依存症な旦那。
どうしても田舎の義家と同居して欲しいって言うから 同居したけど
あまりにも価値観が違いすぎて同居1年で解消。

近所の人が知らない間に居間に座ってたり 子供が寝てるのに夜9時に玄関のチャイム連打する親戚など…

別居して4日目に 実家に戻りたい って言って子供と妊娠中の私置いて出て行った旦那には呆れてる

264 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/08(日) 10:05:47.96 ID:yYCOdihK.net
それはただのマザコン夫?それはスレ違いなんだが、
一度でも話し合ったかなんかで、実家を出たのなら、
実家依存症の嫁を持った俺としては快挙。
あとは詳しい話がわからんから知らん。

265 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/09(月) 01:28:13.12 ID:IQzH8ZOA.net
>>263
ここはスレ違いかと存じますが、猛毒さんっていうプロがいますんで、上手く誘導なさってみて下さい

いい子さん、一家さん
貴方がたもよく勉強してらつましゃいますね
確かに『相殺』なんてのは『無理』なんです
で、その『相殺させる』考え方を求めたいんですね、実家依存症被害者に

一言で言えば、その家庭毎の問題なんで『無理』扱いになってしまうんですね
そこから先は、いかに相手側の『同居義務違反』やら『相互扶助義務違反』で責め立てればいい
↑は離婚した私からすれば、最期の砦だったダケ

まあ、今後バカ女と別れるような男がマシに別れられれればいいかな
バカ女の『慰謝料』は無視
むしろ、こっちから慰謝料要求しろ、その金額で相殺しろ
世の中ナメてんだよ、バカ女
いっぺん地獄に落としてやれ

その中で、出来る限り少ない養育費にしてやる使命が私の役割だよ
子ども第一の人間なら、旦那の養育費目当てで子育てなんてしないわwww

266 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/09(月) 01:59:04.99 ID:IQzH8ZOA.net
大体Eさんの一件だって、所詮『カネ』だろ?
実家依存症なんて、カネに優しかった人間『しか』被害に合わないのさ

そこで、いきなり相手側からの離婚話を持ち出させ、その慰謝料と養育費を相殺させた、これが私の例www
元嫁の言い分なんて聞く耳もってなかったしwww
要するに、離婚の意思有りの調停させて、調停不調に持ち込んだ段階で『勝ち』だったからね
子どもは一歳までの三ヶ月、二歳になるまでの三ヶ月しか『同居』してないから、全く養育費なんて払いたくないし

まあ、後は色々事情があるんで、述べるも吉、私のように切り替えるも吉だと思うよ、Eさん

267 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/10(火) 17:20:03.96 ID:xxN3ZXok.net
http://www.yakkaren.com/bigina.b/ineburanohontounokao.html

実家依存の心理は一番下のやつの心理かな。

268 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/11(水) 01:25:38.13 ID:BclwFWyA.net
>>267
一家さん
かなり研究してるとは思うけど、ちょっとアレっぽくなってると心配

基本はタマに見て、自分がアトバイス出来るレベルがいいんだよ
だからこそ、私は沢山の事例が欲しいし、私のような暇な時しか見ない人間も混ざってるの
だから一家さん、貴方は自分の幸せのために生きた方がいいと思うよ
たまに暇な時、戻って来ればいいよ

269 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/13(金) 18:31:29.51 ID:bKOGj69C.net
実家依存的な考え方の女性っていうのは少数派だと思うよ。
依存被害の話をしても、話を理解してくれる女性の方が多い。
まぁ、実際はそうだけどやっぱ恥ずかしいって意識があって、
話を合わせる人もいると思うが、そういうレベルなら、
くっついてしまっても話し合いの余地はある。
恥ずかしいって認識がなく当たり前になっちゃってるのが
タチが悪いんだよな。そこを社会認知を上げて、
男が回避できるように出来れば良いと思う。
タチ悪いのに当たってしまったら他に良い女性はたくさんいるから
できるだけ被害の少ないうちに再出発することを俺だったら勧めるな。
タチが悪いかどうかの見極めは大事だ。
それからタチが悪いまでいかない場合の上手い言い回しだな。

270 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/13(金) 18:37:47.30 ID:bKOGj69C.net
タチが悪いかどうかは、親に依存してるかどうかってのが1つあると思う。
自分の考え方に疑問を持っても親に依存して頼っているとその迷いをすぐに引き戻されるし、
そもそも迷わない場合も多い。いい歳して親との交流が多すぎるのは注意。
それが親への優しさなのか、自分の甘えなのかが注目点だと思う。
一方、親の方も子供の意思を尊重してるのか、自分の言う通りにさせたいだけなのか。
簡単なのは「図々しいかどうか」だと思う。

271 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/14(土) 00:01:53.80 ID:3RM53b5z.net
361さん
有難う、コテハンとトリップ忘れるレベルだったね
↑トリップ間違ってたら笑えるね
まあ、キチンと『ニセDV』の女には『キチンと』追徴あって然るべき、だと考えています
不平等過ぎ、ますからね
クソ女に私の考えを述べたいねwww

272 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/14(土) 21:34:13.41 ID:2ufWdG3g.net
こっちも過疎ってつまらんな。

273 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/14(土) 22:13:01.03 ID:Wt7QoLUV.net
なんでお前他人事なんだよ。馬鹿か。つまらんなら見なくていいんだよ。
なりすましで無意味に盛り上がるより全然いい。

274 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/14(土) 22:17:15.42 ID:Bue3FBjf.net
実家依存被害者の末路。↓

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/593-702

これ何回見ても面白いな。猛毒とその他名無しやコテのなりすましとの絡み。
だってこれ自演じゃなきゃこんな高速の掛け合いできないだろうw
おまけに593の名無しに突っ込んだ361にむかついてコテで言い返しちゃってるw
これでその後しれっと出てきた心臓があれば、依存嫁を耐えることができる。
被害者夫たちはもっと心臓を鍛えるべきだな。

275 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/14(土) 22:25:37.60 ID:Wt7QoLUV.net
途中で制御できなくなって、猛毒いなくなってるしな。
んで、出かけて真夜中に帰ってくるとか苦しすぎるぜ。
こうやって時々しれっと出てくるのはウケ狙いか。
面白くないよ。不快なだけ。さっさと謝っちまえ。
そうしないとお前を受け入れる奴はいないよ。

276 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 01:38:06.84 ID:ypIlH/V+.net
>>272
ポエマーは引っ込んでろよ。
お前みたいなのがいるから荒れて過疎るんだろ。

277 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 01:40:13.27 ID:ypIlH/V+.net
そもそもお前みたいに一人何役ってのができなくなったのだからこれが普通。
今までが少人数で賑わったフリになってただけだろ。アホか。

278 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 18:51:09.11 ID:oa0YKVqJ.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1306833043/

基本的な情報だけど、こいつは実家依存とかどうでもいいわけ。
何かしらの女を否定する理由が欲しいだけ。昔からそう。
多分ここ最近はその女に昔よりさらに押されてんだろ。
だからそんな環境からきれいに離別できた奴らに粘着すんだよ。
自分じゃ何もできない口だけのゴミだからひたすらくり返すが、

「スルーに限る。」

279 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 20:55:44.51 ID:z9g58+Bw.net
だから実家依存の実例は語れないんだよな。
文句言うだけなら誰でもできるさ。
向こうのスレではすぐに湧いて猛毒と会話し始める輩が、
こちらでは全く現れない不思議。
またバレるのがこわいのか。

280 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/15(日) 22:02:15.50 ID:gpcMzyTn.net
不思議だなぁ。
こっちじゃ俺様に文句言う輩が減るんだよな。
なりすましはポエマーのどいつだったんだい?

281 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 22:33:11.56 ID:nm7TjgV6.net
>>280
どの辺が減ってるんだ?めっちゃ言われているが。お前の話し相手はどこ行った?
そもそも一番のポエマーはお前だろう?自分への戒めだか知らんが他でやってくれ。

282 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/15(日) 22:50:30.78 ID:nfHgU7c3.net
>>280
え、本気で言ってんの?なりすましはお前だろ。だから皆ひいてんだろう。
なすりつけに必死になったって相手されないんだから、このスレにいたいなら
理由は知らんが謝っちまったほうがいいと思うけどな。まぁ勝手にしろよ。
くだらんことはこれ以上書き込むな。

283 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 00:25:26.56 ID:5jTkTU5v.net
>>280 ID出るようになってから勢いがないな。

284 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 17:23:28.64 ID:2iC/6JUA.net
スルー推奨でお願いします。

285 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/16(月) 18:59:40.34 ID:AwGTZMx4.net
まあ元々過疎ってるようなスレだったんだよね
少なくとも新しい相談したい人とか問題提起する人が書かない限り三ヶ月とか普通に書き込みゼロだった時もザラだったし
その頃だってあからさまな構ってちゃんのレスとか女と思われるレスなんて普通にスルーしてたよみんな
まあその頃はコテハンなんて一人くらいしかいなかったし、勿論私も名無しで書いてたしさ
なぜ名無しの私にコテハン付けろ、なんて名無しがあの頃は沢山いたんだろう
今は全くいないよね
私がコテハン付けたら私への文句が無くなるの?
教えて、エロい人

286 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/16(月) 21:10:38.89 ID:8ayDmpzv.net
言ってんだろ、なりすましは俺様じゃねーって。
だいたい俺様を陥れるためにやってたなりすまし、
俺様のわけねーだろ、あほ。

つったらポエマーの誰かってことぐらい分かるだろ、あほ。

287 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 21:52:42.17 ID:n/q32HLV.net
それは何年の何月頃?
スレ番で何番の頃の話しかな?

288 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 21:55:21.69 ID:gcJYedQw.net
IDが〜って言う奴に限って単発

289 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 21:57:56.17 ID:pD5T+i/2.net
単発IDなんて幾らでも出来るしな

290 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/16(月) 22:00:24.54 ID:hfX8FslI.net
更に言えば元のIDで再び書き込む事も簡単だしね
古参さんにとっちゃ常識でしょ?

291 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 00:04:53.67 ID:B7Zln390.net
俺様ww

292 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 00:07:29.72 ID:2ckU0OCd.net
>>286
お前がそうやって現れるだけで過疎るから空気読めよ。
なりすましがお前かどうかなんて正直どうでもいい。お前のせいで荒れる。

293 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 00:21:01.11 ID:lvAmOyXt.net
>>286
あんなに高速でなりすましと会話してたお前がなりすましとじゃないのなら、
おまえとなりすましはお互いリロードボタンでも長時間ずっと連打してたのか?
それもまたこわいわ。
お一人様にしかできない芸当だろ。だから今相手にされてないんだよ。
察しなさい。

294 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/17(火) 01:05:05.46 ID:22ibxl4q.net
自分がコテハンと名無しでやって『た』から、常識読めんのだろ
あれ?私にはからみたくなかった、んじゃなかったでしたっけ?wwwwwwwww
なら言うけど、

猛毒さん、空気嫁

しか言えんわwww
一家さんに張り付きやりたい放題したんだからのう、私の理論に負けたインチキ猛毒さんよwww
まあ、お前さんの生きざまでそうなったんだ、『自業自得』だわなwww
まあ、『一家さん』に謝れや

謝れないなら、実家依存症を

自己満足で語ってる、クズ

さあ、お前なんかよりキチンと実家依存症に詳しい人間に謝罪してみろ

295 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/17(火) 01:11:10.44 ID:22ibxl4q.net
役立たずの嫌われものが、

何の役に立つの?

296 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 07:27:43.24 ID:1zb9nOTA.net
俺様のせいで荒れる、ポエマーのせいで過疎る、かいな。

ぶははははは

297 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 07:32:14.23 ID:1zb9nOTA.net
なりすましの人はなりすましについて詳しいね。

ぶははははは

298 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 07:52:50.39 ID:7Vhrgjjj.net
こういうさ、自己保身というか何がしたいのかわからん書き込みはスルーしようぜって。
もう頭おかしくなってんだから、こういうのにいちいち反応する奴も荒らしだよ。

299 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 08:04:57.89 ID:7Vhrgjjj.net
ぶはははとかきもいな。自己顕示欲の塊なんだろうな。

実家依存被害者の皆さん、こうなる前になんとかしないとやばいことになるよ。

300 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/17(火) 08:10:19.63 ID:22ibxl4q.net
く、狂った
としか書きようがない

301 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 08:10:21.75 ID:HILF4HV0.net
スルー推奨でお願いします。

302 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 08:57:35.88 ID:1zb9nOTA.net
はっきり言わせてもらうけどね、
君たちの実家依存対策は、ようは自己満足、自己顕示欲なだけ。
実家依存対策じゃない。
もちろん、君たちの顕示欲を満たすために、そういう正当化論を出すのも意味あることかもしれないけど、
だけどね、そんな軽っぽい正当化論じゃ、すぐに反論されるね。

正直、お前らのそういう目的のためにここを利用されるのには俺様は不満。

303 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 09:01:24.48 ID:1zb9nOTA.net
だいたい、養育費払ってねぇとか、自慢して言うことじゃねーし。
相手を批判したって、てめぇのほうが屑なことやってりゃ、どっちが悪いかわからねぇよ。

はたまた、離婚しても親権者と同等のものを求めてみたり、あほかってんの。
そうしたけりゃ、そうなるように行動しろって。
義務も考えずに権利だけ主張すんなってんの。

304 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 09:07:36.96 ID:1zb9nOTA.net
嫁が実家依存で家族を嫁実家に奪われて悔しい気持ちはみんな理解している。
それをどう受け止めて良い方向に向かうか、だろ。

それをここでは話し合っていたはずなのに、

アテクシはワルクナイ!!

ってだけの感情で相手をつぶしあう場所ではなかったはずだ。

305 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 10:08:45.29 ID:ZYh28nOY.net
半分あってる。
だからその否定論はやめなさい。
あんたが否定を止めて自分の持論を「根拠を持って」話せば、
なんの問題もなくなる。
離婚話はリアルだからお前以外の反対論者が出ない。
不満なら自分のリアルを語れよ。
お前の願望のみポエムは悲しい気持ちになるだけで不快。

お前だけの板じゃない。お前が不満なだけならスルーしろ。荒らすな。

306 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 10:11:34.16 ID:ZYh28nOY.net
>>305は猛毒宛ね。
関白もそう変わらない発言をするときが多いが違うのは体験談が願望かだ。
まず猛毒は自分が連投した文章をもう一回読み直せ。
お前にも当てはまることばっかだぞ。

307 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 10:14:13.58 ID:ZYh28nOY.net
つぶし合う場所ではなかったのなら、否定論はやめるべき。
ただ猛毒はとんでもない暴挙をしてしまったし、
毒を吐くぐらいならいいんだが、度を過ぎて失礼なんだよ。
そこは反省しないと、叩かれても仕方ないという感想。

308 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 10:39:37.09 ID:B7Zln390.net
猛毒氏の気持ちもわかるが言ってることめちゃくちゃなのよ。
親権とか養育費、前には婚姻費用とかの話も出てるが基本的に勉強不足。
実体験したやつらはそこは必死で勉強してる。
お前がどう思うか知らねーよ。法律がそうなってんだ。法律がおかしいという意見もあるが、
お前の意見は自虐的すぎて、それを他人に押し付けるには無理があるのよ。
それをどうしても認めてほしいのなら、それなりの法的根拠や事例が必要なんだよ。

こうやって問い詰めると、シカトかとちくるうだろ?だから黙ってろって言われる。

309 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:13:32.10 ID:1zb9nOTA.net
>>305
根拠が無いのではなく、おまえらが認められないだけじゃんか。

現実を受け止める必要があるのは君たちのほうだよ。

実家依存に負けて逃げた、

のが君たちの評価。

310 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:17:38.45 ID:1zb9nOTA.net
>>306
おまえらのは確かに体験談だよ。

・離婚して養育費支払ってねぇぜ、イェイ!
・親権ないけど父親だから教育方針に口出ししていいよね、そうさせない元嫁って悪いよね、ね!

他にもおかしなのがいろいろあったな。

つぅか、こういうのクズって言うんだよ。

311 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:20:25.77 ID:1zb9nOTA.net
>>307
>ただ猛毒はとんでもない暴挙をしてしまったし、

なんのことを言ってるんだい?
おまえらこそ「具体的にすべきところをごまかしてばっか」だよな。

312 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 11:26:15.74 ID:B7Zln390.net
>>309
お前誰と戦ってんだ?俺離婚してねーし。客観的に見てお前邪魔って言ってんの。
お前が言ってることもそういうことだろ?根拠がないからお前の持論は認められないんだろ。
順序が逆だよ。
俺がロムするに養育費払ってないのは関白だけだし、離婚をしていないお前に関係あるのか?
他人の家の教育方針にお前が口出すことが、言ってることと矛盾していることに気づいて黙れ。
もしくは離婚したものが親権者の同意がなければ何もできないという法的根拠を出せよ。
昨今の民法改正も知らんお前が親権を語るのは甚だ馬鹿馬鹿しい。
離婚しないやつがこんな情けないやつだって思われたくねーんだよ。あほ。

313 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:26:44.84 ID:1zb9nOTA.net
>>308
>親権とか養育費、前には婚姻費用とかの話も出てるが基本的に勉強不足。

いや、それこそおまえらのほうが「願望」混ぜ込みしすぎだろ。

離婚したら親権を失う、手を出せなくなる、
ポエマーは、それなのに、父親なんだから〜とか言い出して、日本の法律無視した行動をしようとする。

慰謝料と養育費は別ものなのに、
慰謝料で養育費相殺してやったぜイェイ!とか、馬鹿丸出し。

後で請求来るかもしんねぇし、
つか、むしろ来なけりゃそれこそ父親いらね、ってされるってことなわけだし。

第三の他人から見たら、こんな男ならいねぇほうがよさそうだな、ってみられる。

ポエマーを慰めてくれるのは同類のポエマーだけだよ。

314 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:30:27.61 ID:1zb9nOTA.net
>>312
客観的に見て、名無しで文句言ってる奴が一番邪魔。

315 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 11:37:48.70 ID:1zb9nOTA.net
>>312
>もしくは離婚したものが親権者の同意がなければ何もできないという法的根拠を出せよ。

こういう法律はありませんが、
親権者が拒否することについては父親であろうができませんよ。

P嫁であっても、喧嘩別れしていたら、実質何もできなくなりますよ。

それぐらい、理解できませんか??

316 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 11:41:17.75 ID:HILF4HV0.net
>>313
猛毒ははっきり言ってここでは歓迎されてないし、
本人も離婚組コテに不満があるなら、元のスレに戻ってこっち見なければ良くない?
なんでこっち見るの?いいよ、荒れるから。ノーセンキュー。
家庭板に戻りなさい。

317 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 11:55:02.59 ID:B7Zln390.net
>>315
何度も既出なんだが、親権とは親の権利ではなく義務であって、子どもの権利なんだ。
今まではお前のような親権を自分のために振るう親がいても、それを遮るのは親権剥奪という
重い方法しかなかったので、行使は避けられていた。新しく親権停止が申し立てられるようになって、
本来の子どものための人権が守られつつある。子供には離婚をしても両親や祖父母、周りのすべての
大人から愛されるべきというのが、我が国の子の福祉の考え方だ。
なので、親権者が子の福祉を考えずに片親を切り離す行為は好ましくないのは今までと一緒。
それが親権停止という形で対処できるようになった。最近だと千葉で事例があるよ。

だから親権者の同意がないと会えないとか、教育に口出せないとか、それは元々そんなことないし、
今までは事実上やりずらかっただけで、考え方としては何もそこは変わっていない。

むしろ教育に良くないなど言って、子どもをP嫁やP祖母から引き離す行為が
子どもの福祉を無視した行為になる。認めたくはないだろうがそういうことになってるんだよ。
頭固すぎ。

318 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 11:57:46.06 ID:B7Zln390.net
>>316
そうだよな。不快なのになんで来るんだろうな。自己顕示欲ってやつか?すぐ真似するけど。

319 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 11:58:44.65 ID:B7Zln390.net
コテ嫌いって言ったり、名無しは邪魔って言ったりわがままなやつだな。ほんと。

320 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:04:27.45 ID:HILF4HV0.net
今までだとこういう展開になると擁護たちが現れたけど、
もうこっちで現れない時点で発言すればするほど
その辺がどんどん確定していくだけだから、
該当者は元の板に戻った方がいいよ。
いや戻ってくれ!

321 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 12:13:47.56 ID:1zb9nOTA.net
>>317
>何度も既出なんだが、親権とは親の権利ではなく義務であって、子どもの権利なんだ。

お前のおおいなる勘違いであり、願望または妄想です。
親権とは親の権利・義務です。子供の権利ではありません。


>>312でおまえが法的根拠を出せと言っておいて、
おまえは法的根拠ではなくて願望論を言うんだね。

322 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 12:16:31.35 ID:1zb9nOTA.net
>>319
>コテ嫌いって言ったり、名無しは邪魔って言ったりわがままなやつだな。ほんと。

まず、コテ嫌いってのは、コテつけんなって意味??
そうだとしたら、俺様そんなこと言ったことないな。
むしろ逆、コテつけろって言ってるよ。

あのな、事実にないことで相手を悪者にするのは良くないと思うよ。
つーか、それって〇の腐った奴のやること。

323 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 12:25:12.04 ID:1zb9nOTA.net
>>317
>新しく親権停止が申し立てられるようになって、 本来の子どものための人権が守られつつある。

じゃ、申し立ててみたら?
Pぐらいの話じゃ却下されるのがオチだと思うけどね。

もし、それを期待するのであれば、どうすればPの親権を停止して、父親にできるか、考えてみたらどうだい?

>なので、親権者が子の福祉を考えずに片親を切り離す行為は好ましくないのは今までと一緒。

でも、おまえらが親権を獲得したら、なおさらそうするんじゃねーのか?

>だから親権者の同意がないと会えないとか、教育に口出せないとか、それは元々そんなことないし、
>今までは事実上やりずらかっただけで、考え方としては何もそこは変わっていない。

おまえらが離婚後も子供のことを口出しする権利があるってのが上述の話が根拠なのであれば、それは大いなる勘違いだろ。
そもそも、親権が停止されてないのに、口出しする権利があるわけねーだろ。

子供>自分なのであれば、離婚は絶対にしない。
離婚したのは子供<自分であったと考えるのが一般的な考えなんだから、
それで親権どーたらこーたら言うほうが勘違い。

>むしろ教育に良くないなど言って、子どもをP嫁やP祖母から引き離す行為が
>子どもの福祉を無視した行為になる。認めたくはないだろうがそういうことになってるんだよ。
>頭固すぎ。

おまえらの行動は、逆にPに父親を遠ざける証拠を与えてるよ、って言ってやってんだけどな。

324 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:31:23.66 ID:B7Zln390.net
もう降参。必死すぎ。

325 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:33:08.55 ID:B7Zln390.net
だって俺は離婚してねーし親権あるから申し立てられねーもん。会話にならん。

326 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:35:50.45 ID:B7Zln390.net
親権の意味は調べれば各自がわかることだからここで議論する必要はない。
親権剥奪、親権停止、親権を奪い返す?みんな別もんだからさ。
否定することが目的になってるから、話がごちゃまぜになってて、
お前民進党みたいだよ。まぁ、向こうでもがんばれ。

327 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:37:58.31 ID:B7Zln390.net
つか家庭板行けというよりも実家依存スレでもない子どものスレ行けよ。

328 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 12:41:15.18 ID:xXf8jRY/.net
猛毒は何がしたいんだよ?いい加減無関係な荒れるようなことはやめてほしい。
名無しの方もスルーでいいからさ。。なんのためにもならない会話だよ。おナニーしてるだけ。

329 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/17(火) 13:03:08.88 ID:22ibxl4q.net
ぶははは
は、構ってちゃん丸出しだから無視でいいよもう

330 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/17(火) 13:03:56.80 ID:22ibxl4q.net
構ってちゃんに釣られないようにしましょう

331 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 13:33:28.77 ID:1zb9nOTA.net
>>324->>327
降参すんなら反論すんなよ。

親権の意味です。
https://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%A6%AA%E6%A8%A9

はっきりと「親の権利・義務」って書いてあるでしょ。
君の言う子供の権利ではありませんよ。

私は否定するのを目的としているのではなくて、間違いを指摘し正している。

現状の法律の中で、どう改善していくか、
事実を受け止めていなきゃできませんよ。

332 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:24:49.53 ID:u2L0r8la.net
親権(父権)は歴史的には支配権的性質を有するものであったが、その後、子の保護という保護的性格の観点から捉えられるようになり、子の保護の観点から親権は権利であると同時に義務でもあると理解されるに至っ

333 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:27:38.37 ID:u2L0r8la.net
お前は弁護士なの?間違え正す資格ねーだろ。
はたから見たらお前も同じ素人。調べればわかるからいちいちお前が正さなくて良い。
そもそも信用できん。お前も間違いたくさんあるだろ?
指摘されるとスルーして黙るじゃん。

334 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:43:21.76 ID:u2L0r8la.net
親権者の許可がない子に会っちゃダメとか明らかに間違いだろう。
りこんしてない、こどももいないおれでもわかるよ。
それを決めるのは親権者ではなく家庭裁判所だよ。
素人でも正して良いならこうなる。

335 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:44:59.40 ID:u2L0r8la.net
お前元々読解力ないんだから無理して長い文章読もうとするな。書いてもダメ。

336 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:54:35.45 ID:B7Zln390.net
猛毒ってほんとお子ちゃまの駄々っ子だよな。挙足取りしかないからどんどん論点がずれて話にならんのよ。
勝手に親の義務とか付け加えてきちゃうし。じゃあ一緒じゃんという話。親の言うこと全てじゃなくて、
このほごのためのけんりなんだよ。そこに意固地になる理由がわからん。お前の言う通りだと、
何が良いの?

337 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 14:55:41.90 ID:B7Zln390.net
反論すんなよとか、子どもかw

338 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 15:30:56.57 ID:1zb9nOTA.net
>>334
>親権者の許可がない子に会っちゃダメとか明らかに間違いだろう。

俺様は言ってないよ。

親権者がダメと言ってるのに子に会いに行ったら下手したら誘拐未遂。
親権者じゃないのに、親権者を知っているのに、親権者に連絡せずに子を連れまわしたら、下手したら誘拐、拉致。

実家依存ばっか気にしてるから盲目になってるのかしらんが、
上記はむしろ当然の話。
自分が親権者の立場になったら理解できると思うけどな。

その中で、どうするか、考えるべきでしょう。

339 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 15:32:16.46 ID:1zb9nOTA.net
>>336
おまえらが言葉すり替えて俺様の言ってないことを言ったように発言してくる。
それについてはきっちり間違いを正させてもらうよ。

340 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/17(火) 15:52:22.16 ID:D8hWJ2AT.net
また、面会で等々で色々とあったので書き込みたかったですけど…しばらく、無理そうですね…

子供の事が出てるみたいですけど。
私的には、私の感覚では「P一家」というものは異常でした。
なので、子供の事を考えた時に離婚というものは「逃げ道を作る」「選択肢を増やしてあげる」って言う意味では、一つあるんじゃないですかね?
多分、これって自分が「P爺」に成り下がったら出来ない事だと考えますので。

341 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 15:52:38.12 ID:KA4x9Fyc.net
ああ、それそれ。
> 親権者がダメと言っているのに〜誘拐未遂?
お前の例えにはリアリティがない。これはどこで読んだか知らんが、
虐待などで非親権者が面会交流を認められていない場合な。
下手したらとかって言葉でうまく逃げているが、そんな該当者、
このスレに登場していないよ。会っていいかダメか決めるのは家庭裁判所であって
親権者ではない。家庭裁判所がダメって言ってるのに会うのはお前の言う通り。
前提条件が偏りすぎている。ちなみに16歳以上なら子の意見が尊重される。
家庭裁判所の決定にも子の意見が取り入れられる。親権が絶対ではないんだよ。
正すならここまで正せ。しったかやろう。

以下の連れ回したらってのも、例が極端すぎるんだよ。
逆にその親権とやらを駆使して元夫に会わせないように子供を教育した親が
親権停止になった事例を知ってるか?親権者なのに絶対じゃないのだぞ。

お前には本当の親子の関係がわかってないから、つまりリアリティがないから、
加えて読解力がないからそんな解釈になるんだろうけど、おまえさ、
離婚経験もない、育児もしない、家事もしない、親元での生活、離婚協議も、調停も、裁判も
何もしたことないのに、ちょくちょくウィキペディアだけで知識が薄いんだよ。

342 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 17:16:45.70 ID:1zb9nOTA.net
>>340
>なので、子供の事を考えた時に離婚というものは「逃げ道を作る」「選択肢を増やしてあげる」って言う意味では、一つあるんじゃないですかね?

なぜ「逃げ道を作る」「選択肢を増やしてあげる」ってなるの?

343 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 17:30:57.35 ID:1zb9nOTA.net
>>341
>会っていいかダメか決めるのは家庭裁判所であって親権者ではない。

裁判所は子供が会ってよいかどうかを決められる親権者を決めるところです。
裁判所がいちいちその子が会ってよいかどうかを決めたりするわけなかろ。
父親であろうと離婚して親権を失ったらそういう権利は無くなります。

それに、非親権者が決められた面会を超えて勝手に子供と面会していたら、親権者に面会拒否の口実を与えるだけ。

そんなもん当たり前だと思うよ。
子供の養育の「義務」を負うのが親権者なんだから、
親権者が良くないと思う相手、これは一般的に見て良いかどうかじゃない、との面会は拒否できて当然でしょ。
勝手に連れまわされたりしたら、それこそ拉致・誘拐だよ。

残念だけど、それが日本の法律。

>家庭裁判所の決定にも子の意見が取り入れられる。

子の意見が取り入れられる「こともある」ってだけで、それこそ子供の意見が絶対ではない。
子供の意見が絶対ならば、それこそ親権というそのものが不要。

>親権が絶対ではないんだよ。

非親権者にはそれこそなんの権利もねぇよ。

344 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 17:33:08.27 ID:1zb9nOTA.net
>逆にその親権とやらを駆使して元夫に会わせないように子供を教育した親が
>親権停止になった事例を知ってるか?親権者なのに絶対じゃないのだぞ。

うん、
子供が会いたくないと言ってても、全く会わせなければ親権の乱用になることもあるね。
子供の意見は絶対じゃないから。

つか、おまえが言いたいこととは違うだろ。
おまえらは非親権者じゃなくっても子供に自由に会う権利があるんだ、みたいな話だったろ。
それは勘違い。

それこそ、非親権者が勝手に子供を連れまわしてたりしてたら、親権者が面会拒否をしたって、あんたの言うところの親権停止とか変更はありえなくなるだけだよ。

345 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 18:41:23.96 ID:uAwvw7fr.net
面会交流権で検索してみなさい。

346 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 18:46:19.36 ID:uAwvw7fr.net
おまえの言ってるようなことは誰でも簡単に検索して調べることができるから、
長々と下手くそな文章で語らなくてオーケー。スレ違いだし。理論がずれすぎてネタレベル。

そんなに語るの好きならおまえの成功論でも聞かせてもらおうか?
成功論がないならその悲壮感この上ない話でもいいぞ。

347 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 18:47:14.52 ID:uAwvw7fr.net
つうかこいつ仕事とかしてる人なの?

348 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 18:57:43.53 ID:B7Zln390.net
こいつの脳内って妄想が妄想を呼んで都合の良いパーツだけが組み込まれていくから
話しても無駄。なんかさ、たぶんマンションやいい子たちが話してたことを根に持って
今でも話してるらしいことはわかってきた。
間違えを正すんじゃなくて結局はそういうことだろ。ちっちゃいやつだな。

349 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/17(火) 18:59:48.41 ID:B7Zln390.net
あんまり挑発するとまた分身したり偽物召喚したりするからほどほどにな。

350 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/17(火) 22:23:31.87 ID:1zb9nOTA.net
名無し君は親権については自分の間違いに気が付いたのかな?

351 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 07:35:52.05 ID:fb1VBehC.net
254 :名無しさん@HOME:2016/05/01(日) 12:30:31.47 0
猛毒の霧風
2011年4月30日 13:23
妻の親には資産があるので介護費用も配偶者の援助も不要です。実子のみで対応可能です。
夫の親には資産が少なくいずれなんらかの援助が必要になるかもしれません。

あらら。

255 :名無しさん@HOME:2016/05/01(日) 12:36:08.96 0
夫の年収は平均より上です
猛毒の霧風(トピ主)
2011年5月12日 10:22
夫の年収は平均より上です。夫名義の貯金がないのは、妻が夫が渡す分だけ使ってしまうからです。
妻親は今のところ経済的には年金などで自立した生活を送っていますが、労務的には将来娘を頼る気がまんまんです。妻と妻母は実家依存症です。
妻が夫に夫の親の介護費用を夫の稼ぎからも結婚後の妻名義の貯金からも出すことを拒んだ場合、妻も妻が妻実家に介護に行くことはできませんよね。さらに妻は夫に妻親はほっておいて家計のためにのみ働けと言われて従うしかありませんよね。
ユーザーID:2248114828
ますます訳が分からない
あれあれ
2011年5月12日 16:05
トピ主さんの求めたい答えは何ですか?。
金銭負担の割合や、介護力の提供、実家に行ける行けないなどを「法的な根拠」で判断したいのなら、こんなところで聞いてないで行政でやってる無料の法律相談にでも行ったらどうですか?。
敢えてぼかしたいのかもしれませんが、あなたは妻ですか?夫ですか?
「夫の親が嫌い(含む親に近い夫も)」という『感情』で始まっている物事を、わざわざ『理屈』に置き換えようとするから変な内容になっちゃうんですよ。
夫も義親も自分の親を大切にしてくれないのに、将来的に夫の親には手も金もかけなきゃいけなくなりそうな状態がモヤモヤするだけでしょ。
介護費用だの、介護の世話だの、拒否するだの、訳の分からない屁理屈並べてないでさ、
ただの感情論なんだから、夫婦で話し合えばいいだけじゃないの?。
…逆にこの思考の流れが、感情論じゃなくて本気で冷静に理屈で考えてるとしたら、わたしゃあなたが怖いですよ猛毒さん。

352 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 07:37:12.29 ID:fb1VBehC.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/590-700

これ何回見ても面白いな。猛毒とその他名無しやコテのなりすましとの絡み。
だってこれ自演じゃなきゃこんな高速の掛け合いできないだろうw
おまけに593の名無しに突っ込んだ361にむかついてコテで言い返しちゃってるw
これでその後しれっと出てきた心臓があれば、依存嫁を耐えることができる。
被害者夫たちはもっと心臓を鍛えるべきだな。

353 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 12:15:18.33 ID:FrJSnLJl.net
こんなんだけじゃなくて、猛毒なんて夫婦関係のスレには結構みんな同じキャラで出てくる問題キャラだから。
長文でつじつま合わない持論を語って、まとめサイトを困らせる存在。
実家依存がどうとか以前の話で、嫁たちとうまくいっておらず常に女に対しては「毒舌」。
何かしらの理由で(たぶんお金だな)離婚できない状態なんだろうな。
離婚できるできないって話にいつも持って行きたがる。
ここではなぜかめずらしく矛先が男に向かってるようだけど、簡単。
離婚できた男が羨ましいんだよ。だから離婚しない理由がはっきりしないだろ。
ああ言えばこう言うなんだから相手しちゃいかんよ。喜ぶだけ。
不満不満言いながらついてくるだろ。それがいい証拠。スルーを推奨します。

354 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 15:38:34.79 ID:qGTawIeJ.net
マジできちんとスルーしようよ。こんな嵐にあったようになったって困る。釣られる奴はアホ!

355 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 18:42:58.62 ID:VGwdNsjs.net
離婚組が嫁に逃げられた、もしくは嫁から逃げた?どっちなのかはっきりしないが、
それと嫁の尻に敷かれてでも離婚しない?の今んとこ2択だろ。どっちが良いかって答えでないだろ。
関白にあまり賛同したくないが、言い方に非常識な嫌味をつけなきゃ荒れないっていうのはうなづけるよ。
明らかに猛毒がいつも煽ってるからな。どうかそこにつられないように。
今んとこ、361の例が離婚して一番良さそうな例だけどな。
離婚しなくてよかったぜ!って例が出て来れば議論になるんだが、
そちらはまだ願望しか出てないから荒れる。願望はいらんよ。

356 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/18(水) 21:45:58.52 ID:aGiiI8di.net
小学生のイジメレベルだな。

357 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/18(水) 21:50:31.27 ID:aGiiI8di.net
>>355
嫁に逃げられたとか、嫁から逃げたとか、
それは自分自身の中に答えがある。

嫁に逃げられたって笑ってりゃいいものを、
そうじゃないんだ、俺から離婚したんだ、とか言っちゃって、
えっ?じゃぁ子供より自分を優先したんだよね??って質問されると、
そうじゃないんだ、仕方がなかっただけなんだって、言い訳。

でもって、頑張って離婚しないでなんとかやってる奴は自分を否定する邪魔な存在だから排除したがる、

こういうプライドの塊じゃぁ、嫁さんはつらかっただろうな、って思うよ。

358 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 21:54:38.67 ID:hCusoDzO.net
そうでも考えないと、悲壮感この上ないこの生活は耐えられない。
離婚しないでがんばろうというやつは心してかかるように。

359 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/18(水) 23:17:43.98 ID:X7e1pQPJ.net
どうせ自分のいいなり以外は反対派だからな

360 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/18(水) 23:19:52.95 ID:X7e1pQPJ.net
低脳、バカだから2ちゃん、もよく知らんのだろ
まぁ、低脳スワローズファンまでは理解出来た

361 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 23:39:28.63 ID:O2jnTTdp.net
猛毒って全部がブーメランだな。

362 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/18(水) 23:43:27.87 ID:ZFxo6OZ2.net
相手にしてもつまんないよ。
いい加減内容のあるカキコしよう。
親権とはなんてここで議論しなくてもすぐググれるし。
やつの釣り針に触ってはダメ。
完全スルーしないとすぐに荒れるよ。
やつの精神はもう壊れてるから触らないように。
関白もやつに触るな。

363 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/18(水) 23:59:36.57 ID:wUYjgpp8.net
>>362
実家依存と上手くやるor
離婚となると、子供〜ってなるので、親権などの話になりやすくなるとは思いますけどね。

実家依存の家って絶対、子供欲しいだろうから、互いに親権求めた場合はかなり男性側が不利でしょうし…

最近は、元嫁の様子見てて、虐待か躾か分からんぐらい可哀想な姿見て。
なんとか、ならんかな〜って頭悩ませてます…

364 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 00:03:41.65 ID:EYD6YmyR.net
>>359
自分のいいなり以外は反対派でかつ構ってちゃんというのは、
自己愛性人格障害の症状以外の何者でもないし、Pに多い思考形態だよな。
最近聞いた話では、自己愛性人格障害は感染するらしいな。
長年被害を受けていると、自分の精神を守るために同じような言動を取るようになるらしい。
あわれなものだよ。

365 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 06:36:09.43 ID:CuJRyK5W.net
>>364
しかも自覚症状もなさそうだからタイプ3だろうか?
もう無理なやつやん。やっぱ触れないほうがいいやつやん。

366 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/19(木) 06:46:15.15 ID:HEiQmpZ+.net
>>363
それぞれの状況によって違うのだから、具体的な例なしにただ漠然と離婚したほうが良いorいやいや離婚は間違い
って議論が無意味だと思うけどな。ただの意地の張り合いほど無駄なことないし、こんなとこで意地張ってるやつが
家庭でうまくやっていけてるわけがない。

親権をもとに子供とどう接するかを話すなら意味があるかもしれないがこれも例にとって話さないと次々とああだったらこうだったら
って妄想でてきてキリがない。安保法制の審議の時の民主党と一緒。
しかも親権とは何かなんて法律でしっかり定義されてるわけだし、ここで必死になって語ることじゃないと思うけどな。
おれは16歳未満のこと、親権者とは交流せずに直接こと交流しているが誘拐犯になるらしいな。ばかばかしい。

367 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/19(木) 06:46:43.37 ID:pZOtyg12.net
>>358
Pがいきがってるのは子供が小さいうちだけだよ。
数年我慢したら、あとはこっちのターン。

368 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/19(木) 06:47:27.48 ID:pZOtyg12.net
>>363
復縁申し込めば?

369 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 06:52:15.92 ID:CuJRyK5W.net
必死すぎw

370 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/19(木) 06:58:17.94 ID:SQvfHkBy.net
完全同意

371 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 07:41:39.42 ID:TSmoGHlq.net
具体性のないぼやきはスルーしろって。妄想だぞ。

372 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 08:00:56.02 ID:M5x+vJzk.net
猛毒、ついてくるな

373 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 08:08:26.91 ID:TSmoGHlq.net
ここは猛毒がなりすましの荒らしをしたと思うやつらがその回避のために
つくったスレだろ。不満な奴らがいるスレになぜわざわざ来るんだよ?
頭おかしいのか?
わざわざ二つスレがあるんだから住み分けしろよ。
粘着して追いかけてくるから荒れるんだよ。意見がどうこうじゃない。
正すとかしなくていいよ。皆そのくらいはわかるし調べられるよ。

374 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/19(木) 16:24:22.58 ID:xzpBsJc0.net
>>366
前も書きましたけど、誘拐犯だのなんだのは、あるのはあるみたいですけどね…
弁護士いわく、一言メールでもしとけば大丈夫な案件らしいです。
361さんの所は、上手く行ってるパターンで心配の必要ないし。
結局は、ケースバイケースでしょうけど。

うちは、相手があんなんなので気をつけた方が良いとは考えてます。

375 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/19(木) 19:20:46.02 ID:HEiQmpZ+.net
>>374
ばかだなあ。
大事なのは子のことを考えてる親かどうかであって、
じゃあ、マンションの敷地内で子供に会っても、
一度元嫁にメールしてから話しかけるのかい?
勝手に話しかけたら実の親でも親権ないだけで誘拐や変質者扱いなのか?
児童虐待や素行が悪くて離婚した場合はその可能性は否めないが、
そうじゃないだろう?理屈で無理やりそう解釈するやつは勝手だが、
全く現実的じゃないよ。リアリティがないし聞いたことない。

もともとマンションといい子が子にプレゼントを渡すのが気に入らなくて、
持論通すために「勝手に連れ回す」まで前程を変えちゃってるんだから、
そんなのに釣られるなよ。親権や法律の話は大事だがここで荒れるのなら、
各自が専門家に相談すればいいだけのこと。
法律外の話であってもケースバイケース以前に、人ンチの親子関係に
口出すことじゃないと思うな。

376 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/19(木) 19:52:12.69 ID:qIUsnnSW.net
>>375
マンション一家のほうが冷静だな。
大事なのは子のことを考えてる親かどうか、その通りだが、
法律はそうなってないよ、って話。
話しかけただけで誘拐なんてことになるわけはないが、
親権者に連絡せずに連れまわせば誘拐、ってことになる可能性はあるってこと。
元嫁がおかしいようならなおさら気を付ける必要がある。
所詮親権を失った父親なのであれば気を付けるべき。
そのあたりマンション一家が冷静なようで安心した。

377 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/19(木) 21:01:32.00 ID:l3tnqs2+.net
ほんとだ。話がかみ合わん。
>>373にも答えてほしいもんだな。

378 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/19(木) 23:29:28.11 ID:e9dHbKYr.net
>>375
ん〜でも、悲しい話ですけど…
離婚時の「偽装DV」と一緒で、悪意を持った話の持って行き方で、言われるような変質者は言い過ぎですが、「誘拐犯」に仕立てあげられちゃうのが、現実にあるそうです。

なので、言われるようなマンションの敷地内でメールしてから声をかけるような事まではしませんが。

うちの場合は相手が相手なんで、気をつけながらした方が間違いは無いと考えてます。

何度も書きますが、361さんの所みたいに互いが理解し合ってるパターンが一番好ましいと思いますし。
私も、そうありたかった…

379 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 00:23:37.04 ID:/wrjEjQB.net
>>375さん
ROMってましたが、みんな貴方みたく強くなれればいいんですよね
私も大賛成です

>>378一家さん
あんまり私が書くのも良くないかな、と思ったけど
貴方は『法律違反』な事はしてない訳じゃん
なら、『面会に対する調停』を申し立てればいいんじゃない?
嫁が余計な事言われたくなくて面会出来ない、なんて大半はそういった例
いい子さんはおそらくそこまで突き詰めて協議書にサインさせてると思うよ
私は逆
一切放棄するから、一切金銭的要求しない、でようやくハンコ押したタイプ
キチンと決めないと、小さな解釈の差からまたモメるようになるんだよ
養育費払ってるなら、堂々と『面会請求』しなさいよ
貴方がやらないと、女どもはどんどん調子にのるからね

なんなら調停の場所に連れてこい、調停員の前での面会でもいいぞ

ぐらい、強めに言えないといつまで経っても変わらない印象

380 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 00:27:31.54 ID:/wrjEjQB.net
引き続き、構ってちゃんのコテハンはスルーでお願い申しあげますm(__)m

381 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/20(金) 00:55:52.66 ID:p7+v+BLi.net
>>378
なーにまた女々しいことを。うちは決して互いに理解しあってなんかいないよ。基地外な女だよ。
偽造DVなんてはじめから分かっていれば引っかかるほうが難しい。
DVを証明することって本当に起こっていても難しいんだよ。だけど実際に被害があっても
認定が難しくて救えないって問題があり、女性保護を優先した結果、偽造DVができるようになってる。
ただでさえ難しいのに実際起こってないことを証明するんだからその方法ってメモとか日記しかないんだよ。
だからその対抗として事実の日記をつければ解決。そんなに冤罪がはびこるような法律にはなってないよ。
親権者に黙って子供を非親権者が連れさるのは誘拐だよ。ただ、プレゼントあげたり、子供が会いに来たり、
たまたま会ったり、話しかけたり、そんなことに何もビビる必要なんてないってこと。
親権とか法律以前の問題だよ。マンションは他の人間や弁護士の受け降りじゃなくて、
自分の頭で考える必要があるな。

>>379
離婚調停で面会交流について定めて離婚してるから、この調書は公正証書と同じ効力があるんじゃないかな。
だから、よほど状況が変わらない限り結果は変わらなそうな気がする。
普通は他に何か理由がないと普通に面会交流認められると思うけど、
面会条件が悪かったり、時間や頻度が少なかったりするのは
よほど調停員に恵まれなかったか、非親権者の主張があまり伝わらなかったのだと思う。
それで調停を成立させてしまったのだからひっくり返すのは難しそうな気がするが。

382 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 00:57:43.53 ID:/wrjEjQB.net
あと一家さん

養育費払ってて、自分が会いたい時に会えないなら

養育費のレシートを要求してみろ

『養育費』なんだ
キチンと子どものために使われるカネだよね
抜いてるかどうかをキチンと調停でハッキリさせろ
三万払ってて子どもに一万とか沢山ある事例だからな
なら二万はいらないだろ?
そこら辺まで突っ込んでケンカしてみ、絶対泣き見せるからwww
養育費で実家で生活してるクズ女は決して許すな
逆に、養育費を減らす事が必要なんだよ
それこそ、子どもが戻ってくる一策

昔、名無しなのに『レシ男』とかアダ名つけられたっけwww
懐かしいなぁ、地震の頃かな
個スレまで出来るほど、女に嫌われてたなあ、あの頃wwwwwwwwwwww

383 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/20(金) 01:06:30.00 ID:rRQ37zGD.net
なんかさ、児童虐待してとか、何か有責事項があって親権剥奪されたやつと、
普通に離婚したことで単独親権になり、親権を失うのとをわざとごっちゃにするから
ややこしいんだよ。確かに共同親権がグローバルスタンダードな中で日本は離婚すると
単独親権になるが考え方自体は世界とそんなにずれてない。誰かさんの言ってるのは
旧民法の婚姻時も父親単独親権の話に似てるよな。男尊女卑の考え方してるし、頭が古い。

384 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 01:10:04.96 ID:/wrjEjQB.net
>>381さん
貴方、地震の頃に私にアドバイス下さった人でしょ?
その当時はお世話になりましたm(__)m

私も貴方の如く後輩を導ければいいのですが、先輩の意見にはまだまだです

けど、一家さんがどういった『協議離婚』だったのかで、一家さんへのアドバイスは変わりますよね
実際、私とかいい子さんとか、キチンと決めて別れてる人間は問題が無いですからね

385 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 01:12:27.72 ID:/wrjEjQB.net
>>383
ごっちゃにはしてないですよ

離婚の仕方

が『各自』違うダケなんで

386 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/20(金) 01:14:16.99 ID:rg0wMM4W.net
>>381
確かに、難しく考えないように。
前に相談した、プレゼントなりなんなり、子供の為になるであろう事は積極的にやって行こうかと考えております。

ただ、実際に弁護士から「気をつけるげき事」として話をされたので事実だけはお伝えしとくべきだと。
361さんの意見に反論してる訳ではありません。

>>382
関白さん、あんまり元嫁の言動を問題と感じた時(すでに疑問を持ち始めてますが)は親権について、もう一度、養育費の件を含め、法の場に引きづり出す事も考え始めてますので。ご意見を参考にさせていただきますね。

余談ですが、元々、細いタイプでは無いのですが〜元嫁が離婚後、倍ぐらいに太っててww
養育費が元嫁の食費に変わってる可能性もありますので、追求する価値はあるかも知れないですww

387 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/20(金) 01:18:16.31 ID:rg0wMM4W.net
>>384
ん〜うちの離婚は、和解金としてお金は払いましたが。
偽装DVを跳ね除けた結果で、慰謝料では無く和解金となったと判断してるので。

皆さんの意見から言うと、遠慮なく関わって良いパターンなのかも知れませんね。

388 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/20(金) 01:29:19.18 ID:/wrjEjQB.net
>>387
一家さん
一言言わせてもらえれば、私とかいい子さん並みのケジメが感じられないんだよね
まあ、それはそれで貴方の人間性
たからナメられてるんじゃないの?
まあ、俺なら間違いなく

養育費払ってる以上俺の子どもだろ、会って何が悪い?

まで突き詰めるけどね

389 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/20(金) 01:33:24.42 ID:p7+v+BLi.net
>>384
ちがうよ。俺は1年前にいい子の話が自分に似てたからロムリ出しただけ。
マンションは協議離婚じゃなくて離婚調停じゃなかったっけ?違ったらすまない。
>>386
俺も君を責めるつもりはないが馴れ合ってもしょうがないから、思ったことは言う。
でも自分で思うことがあるなら、他人の意見なんか参考にして自分で答えを出せばいいと思う。
その前提で子供にプレゼントは大いに賛成だけど、積極的にバンバンすることじゃない。
ここは猛毒と意見が同じだが、「子のため」という自己満足は子のためではない。
そんなのならいい子の会わない選択のほうがマシだと思う。
子供は常に両親の不仲を見せつけられるわけだから。よくないと俺は思う。
あと弁護士の話を鵜呑みに伝えるのではなく、自分で噛み砕いて伝えないと意味がない。
マンションのケースではそうだったかもしれないが、
じゃあどういうケースならそうなのか理解してるかどうか。そこがないと誰かさんと一緒。
頑張ってほしいから言ってる。カリカリしないでほしい。
>>383
そう思うけど、親権ばかりにこだわりすぎている。

390 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/20(金) 01:37:28.82 ID:p7+v+BLi.net
>>387
マンションがお金を相手に払ったのか!?なんでかわからん。
それがなめられてる原因だと思うけど。お金を払う理由がわからん。
それこそ弁護士は何て言ってたのかしりたいな。

391 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/20(金) 01:54:48.56 ID:f6rcHdIy.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/119/1450697025/19
        ↑  ↑ 

392 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 02:57:20.92 ID:Ge1KwI1s.net
養育費はそれが直接子供のために使われていなくても問題ないものですよ。
元嫁が育児放棄しているならともかく、
子供が養育されている以上は養育費の使途を元夫に示す必要はありません。
残念ながらそれが日本の法律です。

いい子だったかな?使用目的を明確にしておいたのは。
そういう取り決めをしていなかったならもう後の祭りだ。

393 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/20(金) 03:51:26.79 ID:rg0wMM4W.net
>>389
私も甘い部分の「情」と「相手を認められない部分」が、まだ共存してますので、思った事を言っていただいた方が良いです。
積極的にと書いた意図は、相手は話に出てるような親権がある人間が全ての考えなんで、そうでは無いと主張して行きたいという意味です。
つい先日、「私の子育てに口を出すな」と激昂されたばかりでしてね…
何を言われても関わるぞ、と。

>>390
うちの弁護士の説明では、離婚を申し立てた人間は取り下げる事は無いとの事。

裁判になると、例え「偽装DV」でも裁判官によっては女性側の意見しか聞かずに裁定が下され。
DVの旦那という、裁判記録が残ってしまう。との説明で。
そうなると、子供との面会なども難しくなるとの事でした。

なので、裁判まで戦うかは私の意志に任せるが、弁護士としては調停での解決を勧めると。

調停が進むと、調停員から奥さんでは無く子供の為を思うなら少しでも和解金を出してあげて欲しいと話をされ。

「情」で、慰謝料では無く、和解金ならと出す事にしました。

後悔はしてませんが…
この流れなら、批判覚悟ですね…

しかし、一例として聞いていただければ。

394 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/20(金) 07:42:26.63 ID:1qpGLUoF.net
その弁護士が離婚問題に慣れていないんだろうな。
普通に考えて、離婚したいっていう申し立てに対して離婚に応じているのに
さらに金払うなんて、よほど旦那が悪いことしてないとないな。
弁護士同士で密約交わしてる可能性すらあるんじゃね?
嫁川の弁護士は取った分の20%くらい報酬を受けている可能性が高いよな。
調停員は解決さえすればいい種族だからな。ま、裁判じゃないから、
お互いが納得してればいいんだろうけど、気をつけて避けたほうがいい方の例だな。

ひとつだけ、養育費の一部としての和解金、つまり和解金を支払うことによって
養育費が相場よりも抑えられているのだとしたらありかもしれないがそうはなっていなさそうだな。
養育費を取り決める段階だったら関白の手法は有効かもしれないが、
調停で決まったことはそう簡単には動かせないだろうな。再婚したり、新たに子供ができたり、
会社が潰れたなんてことがあれば、再度調停を起こしても良いと思うが。

395 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/20(金) 07:56:27.98 ID:1qpGLUoF.net
>>392
あまりレスしたくないが、養育費は子供のために使われている必要があるよ。
確かにレシートまで申告する義務はない。ただ明らかに子のために使われていない場合、
調停で覆すことは可能。明細を申告する義務はないが、申告しない理由もない。
法律ではそういった義務があるともないとも歌われていない。現実は違うんだよ。
そんな判例ゴロゴロあるよ。見てみな。
あと「法律」はあくまで裁判の話。調停での話し合いには必ずしも法律通りにはならない。
お互いが納得すれば良いのだから。

396 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 09:01:51.49 ID:Ge1KwI1s.net
>>393
>積極的にと書いた意図は、相手は話に出てるような親権がある人間が全ての考えなんで、そうでは無いと主張して行きたいという意味です。

そのためには、好戦的な態度は改めるべきだと思うよ。
自分の主張を通す代わりに相手の主張も自分以上に通さないと。
相手を否定して拒絶していてはうまくいかない。
あんたが「理屈」で訴えれば、相手も「理屈」で返すだけ。
そうされたら、親権者が勝つに決まってる。
だから、あんたの弁護士が言うとおり、うまく立ち回るほうが、子供との接触は増えるだろうし、結果、子供のためにできることが増えるだろう。

P母娘も、関係は絶対じゃない。
あいつら、少しでも子供のほうが反抗しようものなら、烈火のごとく母親は子供をつぶしにかかる。
あいつらを支えているのは実は脆弱な共依存関係なだけ。
待っていれば、あれ、少しP婆っておかしくない?ってP嫁も気が付く時がくるよ。

だから、P被害夫は、冷静に、当たり前のことだけ言っているべきだよ。

397 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 09:04:21.80 ID:Ge1KwI1s.net
>>394
経営者なら、経営が悪化して給料取れないってことにして、給料を親の口座にでも振り込むことにして、自分の給料を抑えて、
それで養育費の減額を申し出ればいいじゃん。

398 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 09:08:33.07 ID:Ge1KwI1s.net
>>395
養育費が子供のために使われている必要があるのはその通りだが、
残念ながら法律では子供を養育しているのであればその養育費をどう使おうが親権者の自由。
法律で覆すったって、親権者が子を養育していないのが明らか、とかそういう理由があってのことだろ。

調停できちんと養育費の使途について明確に決めてあったなら良いけど、
一家はどうもそうじゃないようだから、もはや後の祭りだってこと。
もはや、そう思ってた、そう使うべきだろ!!なんてことは通用しない。

399 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 09:14:23.36 ID:Ge1KwI1s.net
一家の場合も和解金とやらが不思議だな。

P相手なんだから、こっちから慰謝料を請求すれば良かったのに、
なんで慰謝料とも取れる和解金なんぞを支払ったんだか。

和解金っつぅから、夫から嫁に離婚してもらった、ってことになるんだろうけど、
それでいて未練がましいのが不思議でたまらん。

「情」って言いかえてるけど、実際はつまらんプライドの間違いだろ。
「情」って言葉を使いたいなら、P嫁をもっと受け入れてやれ。
そうできないってことは、格好つけて僕って偉いってやってるだけ。
だからPにも弁護士にも裁判所にも、つけいれられたんだろうよ。

結局自爆しただけだろ、ってのが俺様の感想。

400 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/20(金) 09:15:26.64 ID:Ge1KwI1s.net
ポエマーは失敗例、

ってことだな。
反面教師にする分にはとても良いな。

401 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/20(金) 12:36:21.20 ID:1RKi3H3H.net
結局、>>400って意見に持って行きたいだけのおナニーはスルー。無駄になげーw

402 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/21(土) 14:20:47.90 ID:CT/M8vgR.net
調停で覆すを、法律で覆すって間違ってる時点でただの知ったか意見だよな。
調停したこともないのにいい加減なことタラタラ書くな。知ったか妄想の願望論だ。

403 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/22(日) 06:56:08.68 ID:Oh8ymnR4.net
ぼくの養育費の取り決めの仕方は具体的な使用目的をはっきり決めた
わけではありませんが、毎月の支払いは養育費と生活費を混同させて
子供のために使われない恐れがあったので、子供の大学資金のための保険を
養育費に見立てて今も支払っています。
大学に行く頃になると保険金が下りるのでその時になって
子供の口座に振り込みます。
それが本当にこの大学のために使われるかはわかりません。
ただ使用用途はそのほうが限られると思ってそうしました。
振り込む口座も嫁ではなく子供の口座にしました。
嫁は慰謝料を払う代わりに養育費をもらって相殺する
という解釈をしているのでネコババする恐れがあるので。
その時にならないとわかりませんが、場合によっては養育費のことを
子にきちんと話し、あるいは話してもらい子に使ってもらいたい。
大学でも専門学校でも親がお金持ってないといけませんからね。

面会については嫁が会わせたくないというので、
会わない+慰謝料払うor共同親権+慰謝料無しを嫁に選んでもらいました。
嫁は前者を選んだわけです。
ただ理由なしに面会をしないと公正証書には書けません。なので証書には
「面会交流についてはその都度その内容、頻度を嫁がぼくと協議する」となっています。
実際嫁からはそんな相談がないので面会はないということになります。
これは証書上はなっていませんが離婚時の約束なので、
その約束は守るつもりです。子のためとか法律とかそういうことよりも
「約束は守る」という当たり前のことをしているだけです。

こういう話はケースによって考え方が無限に出てくるし、
その時の状況や感情の全てを把握はできないのだから、
ああすべきこうすべきとかあれが正しいとか他人を批評する
必要はないと思いますよ。
ぼくはどう言われようがあまり関係がないです。
しっかり考えてたくさん悩んで決めたことなので。

404 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/22(日) 07:10:34.01 ID:Oh8ymnR4.net
話が変わりますが、
>>364
>自己愛性人格障害の症状以外の何者でもないし、Pに多い思考形態だよな。
>最近聞いた話では、自己愛性人格障害は感染するらしいな。

これはちょっと変な汗出ました。
前に少しお話ししたことがありますが、元嫁の姉も実家依存で
二人の子の里帰りと同時に実家近くに家を用意されてそのまま別居、
という状態が6〜7年続いてたんですが、とうとう離婚しました。
離婚しないでうまくやってるなと思っていて、
お義兄さんも仕事の忙しい方で子どもに会えず、
すごく我慢をしていたのですが、仲良いふりをしていただけで
お互い色々と溜まっていたようです。
ご両親が亡くなって踏ん切りがついたとおっしゃっていました。
結局、P娘でありP一家だったということですよね。一緒なんですよ。
何年も離婚せずにやってこれたとしてもそこに許容できない我慢が
存在してる限りうまくはいかないんだなって思いました。
許容できる我慢なのなら問題になりませんからね。
やはりそこの見極めはできる限り早くすることが、
誰にとっても一番被害を食い止めることなのだと感じました。

405 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/22(日) 07:25:05.95 ID:Oh8ymnR4.net
一家さんのことは、特に批評するつもりはありませんし、
ぼくは一家さんと少し違う選択というか形なので参考にならないかもですが、
「口を出していく」とか「相手を認める認めない」のように
元嫁と張り合うみたいな考え方じゃなくて、
あくまで元嫁は見ずに子と父という部分だけ考えて、
なんとなく父の姿を見せていく、
という考えで行動していけばいいんじゃないかなって思いました。
法律のことばかり考えてもまた裁判などするんではないだろうし、
調停で面会頻度や養育費などを締結させてしまったらそれはもう守るべきなので、
よほどのことがない限りは「一度決めたことは守る」って姿を見せる。
これをしないと子も、約束しても忘れたふりをすればいいみたいな
P一家的な考えを持ってしまうのかなって少し心配です。
子が大きくなってどんな生き方をしようか選択する場面が訪れた時に
見本になる良い姿を少しでも多く見せることが、
まー、子のためなんて考えないで自己満足で良いと思うんですけどねー。

406 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/22(日) 08:28:43.10 ID:79qumWeY.net
同じ長文でも誰かさんとは経験値がちがいすぎるw

407 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/22(日) 23:27:41.12 ID:xclXfg17.net
いい子さん
やはり貴方は頭いいね
少なくとも、私の経験上でキッチリ実家嫁を黙らせているからね
やはり貴方はたまに来てよ、このスレ
私と貴方ぐらいしか、キチンと話せないぜ、絶対によ

ROMの人もいるだろうけど、俺といい子さんに乗っかってるダケだからなwww

悔しかったら、自身の論を書いてもらいたいんだよね
関白叩き、いい子叩き、一家叩きなんて、小学生でも出来るからなwwwwwwwww

408 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/22(日) 23:42:38.90 ID:2kJ/DMfX.net
親権とか法律とかは最低限押さえておかなければならないが、それだけを判断材料あるいは
言い訳にして物事を決めていくのは逃げやあきらめと思われても仕方がない。その点、このいい子は、
子供に本当のことを伝えたいって思いがあるのかな。あとは子どもが考えるだろう。
ぜひ、父親には幸せになってもらいたいもんだな。

409 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/22(日) 23:45:32.37 ID:xclXfg17.net
俺以上に酔っぱらいの猛毒さんかな?www
何言ってるか分かりませんがwww

410 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 00:09:28.09 ID:P3zl7Rhv.net
いや↑はいい子を擁護してる意見では?落ち着きなさいw

結局荒れてんのは、親権がどうとか、法律がどうとか、子のためとか、逃げた逃げないとか、
意地の張り合いだろ。そんな中身のない議論はどうでもいんだよ。まさにおなにー。
こういった実体験、実例からの意見が一番参考になるよ。屁理屈はいらない。
自分の選択に自信があれば話が出てくるんだから、出てこないで否定ばっかする奴は
相手にしなくていんだよ。荒れるだけ。内容のないすっからかん知ったか荒らしが。

411 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/23(月) 00:23:50.72 ID:+sPgYwNa.net
いい子氏の協議の仕方というか取り決めの仕方は抜かりがないのだと思う。
専門家ではないからわからないが、子供と会わない部分は俺と違うが、
どれが一番良いなんてことはその時にはわからない。ただ、考えには同感だ。
子供に親の姿の見せ方もいろいろあると思う。
俺は実際に会って見せれる環境だが、会わないで後でこういう父親だったと
残しておくことは難しいがそういうのもあると思った。なるほどな。
これは嫁の出方にもよるだろうが、嘘は所詮バレるからな。
偽りのないことが一番だし、変に子のためってなってない部分に
リアリティがあるな。関白氏のバッサリ切り捨てる言い方と似て何というか、
正直っていうと良すぎるが、本当のことを言っているよな。

マンションはまだそういうところが嫁への未練が混ざっててぶれているように
そう感じた。悪いけど。それは子どもに「なんで好きなのに別れたの?」って
思われないように注意が必要だと思う。「子のために」な。
あと和解金!?については>>394が同感だ。

412 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/23(月) 01:09:28.17 ID:Gg5baf0f.net
>>404
いい子さん、お久しぶりです。
結局、義姉さんの所も離婚されたのですね…うちの義姉の所もP一家と良くやってんな〜って感心したり、時には羨ましく思ったりw
けど、やはり摩擦は必ず生まれますよね…自分を正当化するつもりはありませんけど、言われるように早く「見切り」をつけた事に関しては何年か後でも「良かった」と思える気がします。

>>405
意見大変にありがたいです。
私は、自分に自信がないと言いますか…
子に関わって行かないと、不安なんですよね…

なので、いい子さんの言いたい事の受け取り方は違うかも知れませんが、自分に自信を持って、色んな事に拘らず。
自分は父親である、立派に離れても役割を果たすとの自信を持つ事が必要だと再確認しました。
ありがとうございます。

413 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/23(月) 01:18:43.68 ID:Gg5baf0f.net
>>365さん
色んな意見があると思いますが。
「和解金」に関しては、当時の自分はそれがベターだと思っておりました。

今回、書いた事はご批判もあるのを承知で書きましたし。
事実を隠して書いても、皆さんの参考にもならないと思いまして…

言われる通り、色んな気持ちが混同して、当時も今も相手を「敵」として認識出来なかった、自分の弱さを自分でも自覚しております。

過去を振り返っても、取り返せない部分はありますし。
今は、自分の持論や、やり方を自信を持って語る事は出来ませんが…

今は、後進の方などに実例や気持ちを見てもらって、いずれは皆さんのように持論を語る所まで至れればと思います。

414 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/23(月) 08:30:28.01 ID:uADolcDt.net
>>410
つーか、
離婚組が別でやってくれたらよいと思うね。

415 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/23(月) 08:31:51.36 ID:uADolcDt.net
>>411
俺様は面会はしたほうが良いと思うけどな。

416 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/23(月) 08:40:57.92 ID:uADolcDt.net
>>413
「和解金」なんだから、慰謝料じゃないんだから、夫から離婚してもらった、ってことになるんでしょ?
とりあえず一家が有責配偶者じゃないってことなんだろ?
そうなっていることは、Pが一家を有責配偶者にしようとしても、そうじゃない証拠があるってことだろ。
まぁ、Pが実態は慰謝料だっていえばそれまでになっちゃうかもしれないけどさ。

Pを敵認定しているのはむしろ弱いんじゃない?
愛情の裏返しは嫌いじゃないよ、無関心。
むしろ憎悪は愛情の裏返しだよ。
喧嘩するもの相手を説得したいから。
そうじゃない相手なら、無視して終了。

Pはそういうところも感覚的に見抜いてる。
Pが一番怖いのは無関心。
そもそも誰も相手にしてくれなくて母娘共依存状態にあるんですよ。

そのあたりのことをもう少し冷静に考えたら、いろいろ良い方法を見つけられると思うけどな。

417 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 17:31:40.91 ID:ZrfiocK2.net
>>414
そうしてもまたお前ついてくるだろ。そういうことを言うのならば元のスレ帰れ。

418 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 18:34:58.83 ID:ZrfiocK2.net
釣りかw
すまん。

419 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 20:48:13.57 ID:RMgxQKyC.net
子供からすれば、父親が元気で堂々としていることを最も望んでいるのではないだろうか?
まがいなりにも愛する我が子を産み育ててくれた元妻なんだから、調停に至っても敵と考えたことはないな。
罪を憎んで、人を憎まずだ。
どのような道を選んだとしても、子に対して恥じない道を選ぶことが重要だと思う。

>>416で猛毒氏の言うように、好きの反対は無関心だから、
マンション一家氏は法的にも離婚できていても、精神的にはまだ離婚できていないのだと感じられる。
親権だけもぎとられて、なおかつ捉われ続けているのだから、それはそれでしんどいだろうな。
執着を捨ててマンションを出るなり、あるいは逆に復縁再婚でもすれば、スッキリするんだろうがな。

なお、猛毒氏も我々離婚組に無関心ではいられないようだから、我々は共依存的に愛されているんだろうなw
おぇっ

420 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 22:04:51.62 ID:urvOEpkr.net
>>419
めちゃくちゃ同意する。面会するしないとかほんと子供を何かの材料にしかしてない。それってPだろ。
子供がだんだんと大きくなって大人になった時、大事なのは両親が一緒かどうか、会えるかどうかじゃなくて、
堂々と子供の見本となる人生を歩んでいるかどうかだよ。子供のために何か我慢されたって迷惑なだけ。
子供が原因でケンカされたってうざいよ。嫁に目がいってる時点で子のことは考えていないと思う。
別れたやつも、耐えてるやつも。
正直、その嫁とやっていけるかどうか見極めてダメな時点で、子だけのこと考えるべき。
子のことを考えるっていうのは、自分の人生を考えることと同意だ。子の見本になるのが親の務め。

無理に猛毒を立てる必要はない。
マンションは自分で離婚を判断したというよりは調停や弁護士に離婚させられた方が強いと思う。
ただいいやつなんだから頑張れよ。もう一回ここで、見極めた方がいいと思う。
その嫁と一生付き合い切れるのか?付き合い切れるというのなら猛毒の道だ。
これってかなり一か八かの可能性の低い道だと思う。下手するとかなり子に迷惑をかける。
いい子は>>419的な考えでの選択なんだろうな。面会することが必ずしも良いこととはおれも思わない。
その判断をきちんとしていくことが大切だ。

421 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 22:07:59.57 ID:urvOEpkr.net
>>417
ちなみにこれも同意w
ついてきといて別でやれとか意味わからん。

422 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/23(月) 23:01:05.63 ID:7HggMuEN.net
>>419
俺様一家には興味あるが、他の奴には興味ないな。

423 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/23(月) 23:04:15.84 ID:7HggMuEN.net
>>420
一生付き合う気はないよ、
そんなんじゃさすがに精神持たないと思うよ。
子育て終了すれば勝手にさせてもらう、
そう考えたら、たかだか十年くらい我慢可能。

それにさ、場合によっちゃ、子の結婚とか子の配偶者とかにPは迷惑かけるわけだろ。
その防波堤になって、俺様が犠牲になるってんのも、まぁ、いっか、とは思うけどな。

424 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 23:13:56.84 ID:87OWMEFW.net
>>423
その子への執着をこのスレではP親と呼んでる。
あんたを責めるつもりはないが、あんたも子の親ならもう少し子を尊重してしっかりしなよ。
あんたが誰に興味あって誰にないかとかは誰も興味がない。
それのために荒らしたり煽ったりはやめてほしいのよ。
あんたにはおれも絡みたくないからこれ以上は勘弁トチ狂わないことを祈る。

425 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/23(月) 23:15:53.13 ID:87OWMEFW.net
あんた気づいていないかもしれないが、すでに精神が持ってないよ。

426 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 00:51:39.72 ID:dXfXRJRf.net
子供の犠牲になる親。子供から見たらどうだろな。
自分の子供がさらに孫の犠牲な人生だったらどうだろな。
それを助長しているだけでPの連鎖と同じだと思う。
会う会わないじゃなく、>>405いい子や>>419がいうことがしっくりくる。
親がいなくなっても子が生きていけるようにするのが親の務め。
子育て終了するまで、子の結婚がどうたら、子育て終了させる気ねーじゃん。
まさに過干渉のP親になってる。>>364伝染してるよ。
まぁ、自己満足でいいんだが他人をとやかく言う説得力はないな。残念だが。
時折見せる「もしかしたら嫁が改心するかも」的な発言がマンションのフラフラと重なる。
だから気になるし、粘着するんだろ。情けない。

427 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/24(火) 02:57:49.65 ID:BoFt4bC9.net
>>419,>>420
誠に実家依存症を考えてるお方だと解釈してます
貴方方の意見も、絶対に必要だと思います
単なる暇もて余してる、構ってちゃんの意見よりか、私も余程参考にさせて頂いております
変にスレが延びてたんで嫌な予感はあったんですが、お二人の意見を聞けて尚精進しなくては、と思い直しました
尚、希望的観測大好きなポエマーは一切無視でお願い申し上げ致します

428 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/24(火) 13:08:24.60 ID:HbHxW1YI.net
>>426
その犠牲を「おまえのために犠牲になってやってんだ!」とPのように恩着せがましくするのか、
犠牲になることを自分の喜びとして相手には見返りを求めないのか、
そういうことでしょ。

429 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/24(火) 13:11:07.42 ID:HbHxW1YI.net
>>426
Pの防波堤になることと子育ては関係ないでしょ。

まぁ、離婚組はPの防波堤になることより自分の人生を選んだ、
ということでしょ。
俺様はそれを批判したりしないよ。

俺様が批判しているのは、離婚したのに親権者じゃないのに「親権者の意向を無視して」子供に干渉しようとするほうだな。

430 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 16:33:55.18 ID:Si1HJjms.net
しつけーな。いつの話だよ。

431 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 16:43:20.31 ID:Si1HJjms.net
自分の主張を通したいがためにあっちゃこっちゃ昔の話をし出すと収集つかないから、
ムキになるなよ。もう。自分が納得してんなら人の話はいいだろうよ。
お前の話は体験でもなんでもなく、〜と思う。って話だから誰も求めていない。
自分の選択に自信を持てれば、気にならなくなるから。そこは大人になれ。

432 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 19:22:10.69 ID:qciH6AgU.net
見返りを求めようがどうだろうが、
犠牲になるというのがキモい。
本当に喜びを感じるのなら、
犠牲なんて思わず、自然とできるのが親。
親が犠牲なんて思ってんなら、子はいい迷惑。
重しでしかない。

433 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/24(火) 21:24:50.96 ID:HbHxW1YI.net
>>432
>親が犠牲なんて思ってんなら、子はいい迷惑。

そうかね?
まぁ、実践できなくなった人はそう言いたいだろうけど、
あんまり言わないほうが良いと思うよ。
負け惜しみにしか聞こえないから。

親が犠牲になっているんだから子は親のいいなりになれ、はP思考、毒親。
自分が犠牲になっても自分の意志でやってることだから見返りはいらない、普通の親。

それとさ、犠牲になってるとしても、それは自分の甲斐性の無さの問題なんだから、
誰かに見返りを求めたりしないね。

まぁ、そんな俺を笑ってくれよ、ってとこだな。

434 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 21:41:52.13 ID:MsMxXU7Z.net
妄想がひどすぎて無駄だよ。ただのスレ汚し。
自分と意見合わないのみんな離婚したことになるから。
相手にするやつもするやつだ。

435 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/24(火) 21:47:34.45 ID:BoFt4bC9.net
そろそろ、前に戻ってキチガイは無視しませんか?
どうせここで『情報収集』してるような考え無しなのはみんなも理解出来てるんでしょ?
構って荒れる事も無いし、どうでもいい『理想論』書かれるよりはいいのでは?
なら、徹底的に無視だよね
完全スルーしましょうや

まだ、一家さんに対しては『自分が上だ』とか下らん考えっぽく粘着してるしさwww
いい子さんとか、私とかに粘着出来ない、下のみに強いヤツラwwwwwwwww
ビッグダディスレでも検索して覗いて見ればいいのに、低脳過ぎて困る

436 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 21:49:28.02 ID:s9kjEpHr.net
実家依存に悩み、苦しんでいる皆さん。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、
一番良い方法を選び抜き、解決される問題です。
決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。

そして、あまり考えずに意固地になり、
何年も我慢をし続けていると、
通常の考え方さえもできなくなることがあります。
そうならないように、こういったスレは参考程度にし、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。
広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、
人を見る目をつけましょう。

あまりに悩みをネット内のみに詰め込みすぎると、
その固執した考えから逃れられなくなることがあります。
【参考】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/516-700
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/200-290

このようにならないうちになんらかの解決。
話し合いや妥協点の探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。

437 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 21:53:06.14 ID:s9kjEpHr.net
犠牲とかそんなの以前に、毎日2ちゃんねるにはりついて、
ここでしか威張れないお父さんて嫌だw

438 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 21:55:45.04 ID:MsMxXU7Z.net
どうしてもスルーできないスルー下手なやつにアドバイス。
どうしても何か返したくなっちゃったらそのときは、
「嫁まだいるの?」
これで返せ。それのみはオーケー。

439 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/24(火) 21:57:00.80 ID:s9kjEpHr.net
>>433 嫁まだいるの?

440 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/24(火) 23:53:26.30 ID:brMZ1j+6.net
君たちは嫁に逃げられたんだろ。

441 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 00:04:44.18 ID:pAbcJlkq.net
嫁まだいるの?

442 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/25(水) 00:41:20.18 ID:QMh8/45k.net
犠牲だのなんだの、の話になってますけど。親の離婚問題で子供は犠牲になってますよ。私の中では。

でも、親の不仲や渦中に巻き込まれて、離婚せずに「子供の為に親が犠牲になってる」と言うのは大きく間違ってると思う。
Pの防波堤になる為に、離婚したから防波堤になれないとも思わない。

私は、片親というか…ほぼ、祖母に育てられたようなもんで。
親が上手く行かずに、揉めてる時も悲しい思いをしてましたし。
離婚後も、母親が居なくて寂しい思いをしました。

だから、自分(旦那)が犠牲になってでも子供の為に〜って気持ちも分かりますし。
そんな、親の姿見て子供が喜ばないのも分かりますし。

なんか、上手くまとまらないですけど…
色んな人の色んな気持ち分かるので〜極論に寄らないで欲しいな〜とは読んでて思いましたね…

443 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/25(水) 00:46:55.23 ID:QMh8/45k.net
ただ「興味があるのはマンションだけ」とか勘弁して下さいよ…

何度も言いますけど、挑発したりするばかりじゃなく、継続組として「成功した体験談」を書けば誰も文句無いんじゃないですか?

私も以後はスルーしますから。
巻き込まないで下さい。

444 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 07:51:10.49 ID:Nkb6ozCq.net
逃げたっつったり逃げられたっつったり子供かよw

445 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/25(水) 08:26:47.31 ID:tENb3SiW.net
>>443
>「成功した体験談」を書けば誰も文句無いんじゃないですか?

まず、おまえらこそそーしろ。
おまえらは失敗談を出しては自分を正当化しようとすっからウザイんだよ。
同類の同情を誘ってな。
それをうざいポエムだって言ってんの。

だいたい、離婚した時点で失敗だという認識持っとけ。

それと、離婚して親権を失って、どうやって子供にPの防波堤になってやれんの??
くだらねぇ屁理屈繰り返して、同類の同情を求めてるだけで、子供に対しては何かできてるようにみえねぇけどな。

446 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 08:30:28.65 ID:ySqvfEkN.net
チソチソラブラブ猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9ちゃん

447 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/25(水) 09:13:43.90 ID:tENb3SiW.net
くだらねぇイジメみたいなことを飽きずにやり続けてるやついるけど、
そんなんだから嫁子に逃げられんだろ。

448 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 10:39:12.58 ID:91rDjqIv.net
離婚したしないじゃなくて、依存嫁捕まえた時点で失敗だと思う。
新たにやり直すかしがみつくかはそれぞれの判断でいいよ。
誰かの批評とか望んでるやつはいない。批評したがるやつは自分の選択に不安がある証拠。
そこを認識するべき。そういうのに限ってすぐカッとなる。
家族とうまくいくわけがない。

449 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 10:41:15.22 ID:91rDjqIv.net
あ、嫁まだいるの?

450 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 10:56:57.41 ID:wzNaGont.net
全部がブーメランで自分の気持ちの裏返しに見えるが、
同情してほしいのか?お前が自分の選択に自信持ってりゃ
他人が離婚しようがどうしようがいいだろ。もう話題変えてくれよ。

451 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 12:58:29.62 ID:0cPFrNiL.net
【AV騒動】
紅白出場 ラブライブ! 新田恵海

【 新田恵海 】出演したと疑惑のビデオの新作第2弾を配信 全編が未公開…完全蔵出し映像
http://hayabusa8.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1463272674/

5/12配信開始
http://www.mgstage.com/product/product_detail/SIRO-2719/

検証まとめ
http://i.imgur.com/hZ6As00.jpg
http://i.imgur.com/K9K9J6f.jpg
http://i.imgur.com/dcNwga2.jpg
http://i.imgur.com/0KSqqJt.jpg
http://i.imgur.com/VgJuEKx.gif
http://i.imgur.com/SE8TOdI.gif

再販
http://i.imgur.com/88G853v.jpg
https://pbs.twimg.com/media/CfSBLqpUMAAEXa8.jpg
http://i.imgur.com/JQ14P86.jpg
https://pbs.twimg.com/media/Cf-WvNuWQAA1ast.jpg
http://i.imgur.com/70QcWCc.jpg
http://pbs.twimg.com/media/CgFCja_UUAAjutB.jpg


ラブライブ! 板
http://karma.2ch.net/lovelive/

声優個人 板
http://hanabi.2ch.net/voiceactor/

452 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/25(水) 15:49:05.58 ID:pHCAJzt/.net
嫁か?

453 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/26(木) 22:23:57.22 ID:Xf2fvMjK.net
おさまったようなので。
何だか煽りや荒らしがいると書き込みにくいです。
ぼくんところは結婚、出産、育児、家事、家計、休日の予定まで
全て嫁の親の意見がいちいち入ってくるので、先月離婚しました。
協議離婚です。
逃げたとか逃げられたとかそんな低レベルな問題じゃないですよ。
ただできればそうはなりたくなかったのは事実ですよね。
時には泣きが入ったっていいじゃないですか。
人のことにいちいち口出す人ってなんなんでしょうね。
まさに自分に自信がないのか。義父母にそっくり。
傷を舐め合うんじゃないですよ。何が正しいのかわからなくなってくるから、
こういう同じ方々の声を聞くことが大事なのでは。
だいぶこちらの文章には救われました。
余計な書き込みも多かったですが。
離婚する人なりの、した人なりの、しない人なりの考えを
理解できない人が、他人の気持ちを考えて家族を持つなんてできないと思います。

あ、レスは不要ですよ。

454 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/26(木) 22:46:13.76 ID:pDHTQ40F.net
>>453
お疲れさま。
離婚自体は確かに失敗なのですが、その後に幸せに過ごすことができれば成功と言えるでしょう。
離婚したは、ずっと不幸に過ごすでは、何のために離婚したか分からないですからね。
苦悩に満ちた経験は人を大きく成長させてくれると思います。
しばらくゆっくりして、また幸せに向かって堂々と歩き出しましょう。

455 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/26(木) 22:54:57.99 ID:m9VM6SiH.net
>>453
大変でしたね
まあ、私が例えばいい子さんとか一家さんとのやり取りでROMってて参考にしてくれた人達がいた事もいたようなので、生意気書いてましたが何かの役に立てていれば幸いです
まあ、貴方の書き込みからは私のように『縁切り離婚』に近いのかなぁ?と
お子さんはいらっしゃいましたか?
もしいらっしゃいましたら、一家さんと情報を共有出来ませんか?

456 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 00:15:40.50 ID:YbWiUvYa.net
>>453
最後の二行に尽きるよなー。
どちらか一方がこれできないとほんと難しい。
「見極め」本当は結婚前にできればいいんだけど、
考えないといけない場面はたくさんあるよ。
このことを考えることをしないで選択肢を狭めちゃダメだ。
笑って過ごすことを目指し続けないと。

457 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 00:36:39.64 ID:+cuo2Jae.net
>>453
ある一個人ひとりのみの意見なんて適当に聞き流せ。
大事なのはそういった他人の意見を数多く聞き、
自分の選択を導き出すことだ。
そうやって導き出した選択は誰から意見を言われても、
簡単には揺るがない。
何か不安が残るような選択をしたり自分で選択、決断を
しなかった者は無関係な人間の選択も不快に感じることがある。

458 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 14:46:37.66 ID:+dNa5eIS.net
すいません。

459 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 15:02:19.71 ID:+dNa5eIS.net
すいません。
中一女子、母親が実家依存症と思います。
両親は小さな頃から必要最低限の会話しかしません。
今はちがうけど、小さい頃は毎週母の実家に行ってました。
今でも母は毎週何かしら帰ります。
おかずとかおばあちゃんが作ったのがけっこう多い家庭です。
父は休みの日は一人で出かけることは多いですが、
最近、私も母の実家に行かないことが増えて、
そうするとなんとなく父も家にいることが多くなってきた気がしました。
ある休みの日に母がいないとき、思い切って父に聞いてみました。
なんでうちはあまり会話が少ないのか。家族でお出かけしないのか。
父はいろいろ話してくれました。母の実家と仲が悪くなった原因など。
ここのサイトに書かれていることと似ていてこれだ!って思いました。
父は私がいたから別れなかったと話してくれました。
確かにそれはそこまで大切に思ってくれていたことは嬉しい。
でもそれ以上にそんなことを隠して、ずっと耐えてきた両親、
特に父に罪悪感をすごく感じています。そんなことなら離婚してくれてた方が。
何が一番いいのかわかりません。
早く家を出たいと思いました。でも、そしたら両親はどうなるのか。
そのことを考えるとなんだか父には言えませんが縛られてるというか、
自分の人生の選択を狭まれてる、ブレーキをかけられているような気がします。
私の考えがおかしいのかもしれませんが、両親は両親でお互いの関係を
きれいに清算しておいてほしいと思いました。なんだかそれに巻き込まれている気がして。
ここにはいろいろな体験や考えを持った大人の方が見ていらっしゃると思いますが、
こんな風に思う子供がいるということを少しでも参考にしてもらえたらよかったです。

460 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 15:19:45.16 ID:vWhtqsVh.net
いろんな親子関係があるかと思います。
その時その状況で、自分よがりにならず、かといって〜のためなんてのでもなく、
昔ながらのいかに人に迷惑をかけないか?と考えていきたいと思います。

461 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/27(金) 16:53:45.41 ID:JK/aPSlj.net
>>459
素直に父親に言えばよいと思うよ。
もう離婚してくれていいって。

それで答えが出ると思うよ。
父親は娘のために我慢しているのではない、父親は父親のために我慢しているだけ。
子供が罪悪感を感じる必要はまったくない。

あなたが、離婚してくれていいっていうなら、父親はすぐに離婚するかもしれないね。
それであなたの罪悪感が晴れるのだろうから万々歳でしょう。
父親に言えないってんであれば、あなたは離婚してもらいたくないのが本音でしょう。
そうしてくれてる親の気持ちに感謝をしたほうがあなたのためになるでしょうね。

462 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/27(金) 17:52:35.14 ID:9K9PwSSM.net
>>459
多分ね、親も「何が正解なのか分かんない」んだよ。

だから、自分から言えるのは、まず「親の事を背負わないで自分の道を頑張って欲しい」と思います。

うちは親が離婚して寂しい思いをしたから「子供に寂しい思いをさせない親になろう」って頑張った結果、離婚しちゃったけど。
まだ、どんな父親になれるか試行錯誤しながら考えて、考えて、まだ頑張ってます。

だから、あなたのお父さんもお母さんも同じように何が正解か分からないけど頑張ってるんだと思いますから。

親の思いを背負わないで、あなたの道を頑張って欲しいと自分は思いました。

偉そうな事を書いたけど、自分は人生でも父親としても、まだまだなんで、このスレには自分より先輩が沢山いますんで、答えを出すんじゃなくて、気軽に色んな意見を聞いて、考えてみて下さい。

463 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/27(金) 18:03:17.71 ID:9Qng2KGX.net
そういや、友達が「父親は子供に利用されて、なんぼ」とか言ってたな〜。

そういう親も居るから、気軽に親を利用しても良いんじゃない?

でも、参考になりました。
ありがとう。

464 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 18:09:39.33 ID:P67z2syG.net
>>461
特に私はアドバイスを求めて書いたのではないです。
子どもの気持ちを全くわかってない考えない方々に
子どもの考えを理解してもらいたかっただけです。
あらためて本当にわかってないなと。
私が離婚していいよと言わなくてはいけない状況が迷惑ということ。
父親は父親のためになんてきれいごとです。
罪悪感を感じる必要はないという意見自体が大人のエゴです。
子どもは一人の人間ですから自分で考えます。
親に気持ちまでコントロールされません。
コントロールしようと思うならその気持ちの大元を変えてほしいです。
そうなってからそう考えるなこう考えろ、は幼稚な大人だと感じます。

万々歳なわけないです。子どもはどんな親でも好きなんですよ。
離婚をしたらどっちについてくべきとか、
また迷惑なことが起きるんですよ。
そういうことまで考えが及ばないんでしょうね。
あなたのためになる、お前のためを思っていうんだ。
ばかな大人が理屈を説明できなくてよく言う台詞だと思います。

465 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 18:19:43.21 ID:P67z2syG.net
>>462
少し失礼かもしれませんが。
大人はとてもすごい。人生経験もあるし。と思っていたのが、
父の弱いところを見て、またこのサイトでマンション一家さんの文を読んで、
誰だって完璧ではないんだ。大人だってそうなんだって思いました。
だからこそ、子どもの気持ちを考えるきっかけにしたくて書きました。
自分が子どもの立場だったらどう考えるか?って思っても、
大人になるとそう考えるのって難しいんですかね?
自分の道を頑張りなさい、とか、親を利用しなさい、とか、
本当に大人って指示や命令なんですよね。子どもだって気を使います。
そうしてほしいのならさりげなくそういったように導いてくれるか、
気を使わないような性格に育てて欲しかったです。

466 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/27(金) 20:28:00.93 ID:aykX9Pnw.net
>>459
>>465
そうだなあ。大人も完璧とは限らないんだな。
ただ人に指図されない。自分の感情があるんだっていう点。これはホッとした。
実家依存の子、特に女の子は伝染するってこのスレでも言われてきたからな。
まさに人それぞれなんだろう。
親の勝手で離婚する。これは親としても子にとても迷惑をかけること。とても申し訳ないと思う。
ただ子に謝ったことはない。謝ることこそ子に心配をかける。だから堂々としている。
離婚は1つの解決だと思って俺はした。あのまま離婚せずにいたら、問題を長引かせ、
悪い空気を長く吸い続けただろう。だから結論は早めに出したかった。そして離婚した。
子どもはそう、人間だ。失礼なことはできない。そして自分よりも弱い。
だからより一層大事にしないといけない。自分の意地などぶつける相手じゃない。
確かに>>459の状態はつらいな。家庭は成り立たず、でも両親のどっちかなんて取れない。
ただ自分が大きくなったら、、いつかは。そういう状態にしてしまった両親もまた、
完璧な人間ではなかったということだ。どうすればいいかなんて答えはないが、
安っぽいかもしれないが、この経験を生かして自分の人生を幸せなものに
することだろうな。まだ早いかもしれないが、将来自分に子どもが出来た時に
少なくとも同じ思いはさせないようにできそうだな。

467 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/27(金) 21:06:44.31 ID:KPj1Gima.net
>>464
はいはい、
その状況を作ったのは嫁婆と嫁、つまりあんたの母方の祖母と母親ってことですね。

468 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/27(金) 21:12:22.50 ID:KPj1Gima.net
>>466
母親も母方の祖母も、孫はそいつらの感情を満たすための「道具」でしかない、ってことだろ。
それを孫は認識して、そういう毒親から逃げることを考えときゃいいと思うよ。

子供のうちは我慢して、結婚して毒母親や毒母方祖母から逃げたらよろしい。

469 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/27(金) 21:16:11.82 ID:aykX9Pnw.net
>>468
俺にレスは無用。観点がずれてて話にならん。

470 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 21:24:48.12 ID:HUH/Chke.net
>>466
大人も完璧じゃないんだと思った時、離婚するのはしょうがないと思いました。
だからこそその決断って早くしてほしいし、決断しないなら全力で家族を仲良しに
立て直してほしいと思いました。ただ仲直りするための努力もせず、
かといって離婚して世間の目や子どもをどうするかなどもめんどくさくて、
考えて決めることから逃げているように今は見えます。
父の話を聞いてから、なんだかとても父が申し訳なさそうにしている気がします。
それがとても嫌です。

でも361さんの最後の文章はとても前向きになれますね。色々な大人の方がいますね。
色々な話を聞いて、自分で意見を分別して答えを出せる大人になりたいと思いました。

471 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 21:27:03.14 ID:gPTMQM0S.net
>>459
なんだかしっかりしていてええ子やな〜

472 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 21:28:18.63 ID:gPTMQM0S.net
>>470
ええ子や〜幸せになってほしい。

473 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/27(金) 21:47:27.26 ID:TTmAKRkD.net
>>459
推測で申し訳ないけど、お宅の家庭はおそらく母親の方が強いのでは?
毎週のように帰ってるぐらいだし、父親の権威が無さそうな家庭環境かな
まあ貴女の考えも解るけど、父親と母親は実家依存について相当ケンカしたんだと推測出来る
私も離婚経験ある人間だけど、離婚ってそんなに簡単に出来るわけ無いよ
いきなり子供と引き離されるなど、よほどの決意が無きゃ出来ないからね
おそらく貴女の父親はそこまでの覚悟が出来なかった人か嫁の改心を願ってたんだと思うね
まあ、私のように躾の権利が無いなら一切会わない、的な覚悟の人間には理解出来ないわ
離婚してなくても私はそこまで子供オンリーにならないけど
親の想いなんて常識人なら『キチンと巣立たせる』ダケなんだから
まあ私は女の子だったんで、離婚してなければ最低限の躾ダケは行ったと思う
男の子なんて自分が食べれる分ぐらい稼ぐ能力のみでいいと考えてるけど、女の子は嫁ぐ意味合いから、後々苦労しないように躾ダケはしっかり行う、が私の持論だから
極論語れば、皇族にも嫁げるぐらい厳しくしてたと思う
まあ子棄てした人間の親の気持ちも理解してもらえれば幸いかな

474 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/27(金) 22:35:07.42 ID:9Qng2KGX.net
>>465
指示や命令って聞こえちゃうんだな〜やっぱ難しい。

導いて欲しいとか、そういう性格に育てて欲しかったって言いながら。
指示や命令は嫌って…

まぁ、361さんが言われたように大人になった時に俺とか、あなたが嫌な大人にならないように頑張ってね。

それだけよ。

475 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/27(金) 22:46:06.56 ID:4TsFbE2c.net
>>474
導いてほしい。or それができないならそう育ててほしいってことだろう?
後者は本心ではないだろ。
指示や命令は嫌いなんじゃなくて、子供にも意思があるんだって主張に聞こえるけどな。
猛毒もお前もいい大人が中学生にムキになるなよ。

476 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 22:56:45.20 ID:G6nEEDrZ.net
>>473
ありがとうございます。んー、父は優しい父です。
でも今までは弱いって感じてはいませんでした。
私は両親に離婚してほしいとは思っていません。
両親とも大好きです。肉親ですから。
ただ、仲良くする気もないのに一緒にいることが大人気ないと感じるし、
私にとってはいいことなにもないと言いたいんです。
どうせそんな家族なら、離れて暮らす方がどちらも笑顔で過ごせると思うんです。
笑顔の溢れた家族に運悪く生まれませんでした。

477 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/27(金) 22:58:10.99 ID:9Qng2KGX.net
>>475
すんません。
やっぱ、指示や命令に聞こえちゃうだ〜ってのが、ちょっとショックで。

その、本心だ〜本心じゃない〜の線引きとか話は苦手っすわ…

自分の直したい所では、あるんですけど。
主張だけ受け取って大人しくしときます。

478 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/27(金) 22:58:17.61 ID:G6nEEDrZ.net
>>475
そういう意味です。
下手な文章をフォローして頂きありがとです☆

479 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/28(土) 01:28:17.79 ID:4l8D2wm+.net
>>476
父親だもん、俺だって『父性』だすよwww
それをことごとく拒否してる母親の映像が見えるのは俺ダケか?

まあ、貴女はかなり頭いい人だよね

たまに私を含むジジイ共、黙らせていいレベル

まあ、貴女の考えは理解出来たし、我が子とも付き合わないようにしよう
元々だけどねw

480 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/28(土) 05:24:26.03 ID:BgAmsSOJ.net
>>476
隣の芝生は青く見えるだけだよ。

どこの家庭もいろいろ問題を抱えながらなんとかやってる。
笑顔であふれてる「だけ」の家族なんて存在しねーよ。

おまえんちだって笑顔が無いわけじゃ無かろうに。
おまえの父親だってお前が家にいれば家にいる、
おまえの父親はそれだけで満足なんだろうよ。

おまえは自分の妄想を親にぶつけてるだけ。
それで親を悪く思うのは間違ってる。

>私は両親に離婚してほしいとは思っていません。

だったらおまえの父親が離婚しないのも当然じゃねーかよ。
おまえが感じる必要があるのは罪悪感じゃなくて、父親に対する尊敬だ。

親といえども、周りは自分の期待をかなえる存在ではない。
自分が周りの期待に応えようとするのは良いが、
相手に求めるのは大間違い。
そんなことしてっと、将来毒親や糞姑になること間違いねぇよ。

481 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/28(土) 09:27:23.87 ID:tsmh63vn.net
>>459
あなたの文章の品格は素晴らしく、良い意味で、正直とても中学一年とは思えないのだが、
気持ちを綴ってくれてありがとう。
子供だからこうだろう、と決め付けず、一人の人格として尊重することの重要性を再認識できたよ。

しかし、このようなスレが興味深いのはわかるのだが、子供はこのスレを覗かないほうが良い。
人生の不条理に傷ついた弱い大人たちが傷を舐めあい、
思い込みの激しい大人たちが自己正当化のために偏った持論で相手を叩き合う場でしかない。
ここを必要とする人もいるが、健全な大人にとっても基本的には有害な場所だ。

自己正当化のために、子供に対してもムキになって論駁している人もいて、見ていて恥ずかしくなる。
全ての大人がこのような感じではないから、少なくともそこは誤解しないでほしい。

あなたはいろいろなものごとをよく見れていると思う。
大人のことをそう思えるようになったということは、大人=自立に近づいているということだろう。
その調子で自信を持って、素敵な女性に育ってほしい。
生き別れた私の息子もあなたのように育ってほしいものだ。

今はそう思えないかもしれないが、
大人になってみると、両親の弱さを弱さとして受け入れることができるようになり、
まがいなりにも育ててくれたことに感謝できる時が来ると思うよ。

482 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/28(土) 09:35:25.28 ID:PBxSSjBD.net
>>479
うちは両親間の対話が元々ないので、拒否とかもないです。
頭がいいといいますか、人の気持ちをいつも考えるようにしてます。
小5の時の担任の先生にかなり影響を受けて
こういう考えになったことが大きいと思います。
だから父の気持ち、母の気持ちになった時、
考えてないなー頑張ってないなーとは思います。
いろいろ大変なんでしょうけど。

離れて暮らすというのは両親がです。
二人とも私に対しては普通に接します。笑います。
二人が揃うと笑顔はゼロです。
別々に暮らした方が二人とも普通の生活が送れると思います。
親と子が離れる意味はあまりないと思いますが、
別れて子を捨てる親は最低ですが、
会うことで私の家みたいな状況になるのを避けたいという考えなら
それもアリなんだというふうに思います。

483 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/28(土) 09:47:42.02 ID:PBxSSjBD.net
>>481
全部ではないですがこのスレッドの一部は結構読みました。
皆さんから見たら子どもかもしれませんが、そのくらいの善悪はわかるつもりです。
私たちも友達や同級生同士で、叩き合ったり、自己正当化?したり、
LINEやネットのいざこざってあります。一緒ですから大人の世界も同じだなと。

1つだけ勘違いしないでいただきたいのは、わかりにくいかもしれませんが、
私はここに両親のことは好きだし、感謝しています。一人で大きくなったわけじゃないです。
ただ、嫌なことあっても離婚しないで犠牲になるのが良いみたいな話になっていたので、
思っていたことを書いてみました。ありがとうございます。

484 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/28(土) 20:19:18.14 ID:BiToJfIR.net
>>459
とても考えさせられるご意見ですね。ありがとうございます。
実はぼくも前に書き込んだことがあるんですが、元嫁から離婚話が初めて出た時、
「子供を片親にできない」「たとえ仮面夫婦になっても離婚はしない」
と考えて離婚に応じませんでした。そのうち別居になり、
別居中の面会を数回していくうちに考え方が変わっていきました。
元々あまり笑わない嫁でしたが、ぼくと会う間は常に仏頂面で、
話しかけてもほぼシカト、ため息、
これでは子供は病気になってしまうって思いました。
そんな状況で、元嫁から会わせない案が出てきて最終的に承諾しました。
今でも何が正しかったのかなんて答えは出ませんが、
散々悩んで決めたことなので迷いはありません。
仮面夫婦を選んでいた場合の一面を見られた気がしました。ありがとうございます。

いろんな家庭環境があるので一概に言えないのかもしれませんが、
親の勝手で子を振り回すのはとてもやりたくない、でも迷惑がかかってしまう時、
どうすれば一番なのかよく考えることが大切だと思いました。
子供がいたから別れなかった、そこで止まっているならぼくもそこから先を頑張って
考えずに、答えを出すことから逃げていると思います。
もしかしたら、ご両親で当時きっちり話し合い、子供がいくつになったら別れる。
そんな話まで詰めていたら、、真剣に考えてくれていたって思えますかね?
まぁ、でもやっぱ嫌でしょうね。難しい。

485 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/28(土) 21:35:46.78 ID:z55QikqI.net
>>484
もし私がその子だったら、、、片親にさせたくないのなら仲直りしてほしいです。
仮面夫婦になってもというのはまさに今の私のことなのでやめてもらいたいです。
まさにそういう空気が嫌で嫌で、他の家を知るほどそう思いますが、
元々違和感がありました。いろいろ知って確信に変わった感じです。
いい子(115)さんはそれを別居中に気づいてくれたお父さんなんだと思います。

離婚した後に子どもと会わないことは子どもにとってはとっても寂しいことですが、
両親が仲悪い場合それもすごくストレスかも。
私一人で片方の親に会いに行ったりするのなら住所によって可能ですが、
でももう片方の親に少し気を使いますし。
両親が揃うことによって空気が悪くなるなら、嘘でも楽しくできないのなら、
あまり3人では揃いたくないのが本音です。

後半の段落、まさに私の言いたかったことです!
途中で考えるのやめちゃった手抜き感を感じるんです。
それを私のためと言われても困ります。
時期的な話はなかったです、そこまでは決めていないと思います。
そこまで考えてくれていたら私も悩むことが減ると思います。
複雑ですが。。

486 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/05/28(土) 23:59:51.86 ID:BiToJfIR.net
>>485
そうですよね。なるほど。仲直りできたらそれが一番です。
実家依存症の仲直りとは夫が我慢をし続けるか、妻が親から自立をするかなので、
それは難しいと思いました。仮面夫婦にならなくてよかったと思います。
自分の子供にもそういうふうに思ってもらったらいいなと思いました。

>片方の親に少し気を使い
なるほど。思いもしなかったです。そうですよね。そう考えるのかー。
嫁とは会わずに子供とだけ面会するという選択肢も会いました。
子供はまだ小さいので面会日の朝夕に受け渡しするみたいな感じで。
ただなんだかそれってモノを受け渡してるような気がして嫌だったんです。
だったら、3人であってその日だけは嘘でも笑顔を作ろうと言いましたが、
元嫁さんはそれができませんでした。

とても参考になります。実家依存家庭の子がここに来ること自体レアだと思うので、
自分の子や甥っ子姪っ子のことを考えました。考えてたつもりでしたが、
より深く考えるきっかけになります。ありがとうございます!

487 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/05/29(日) 10:18:42.23 ID:IchKESUN.net
離婚するよりはそれはしないほうが誰もがいいが、何が何でも離婚をしないのが
良いわけではないと思う。何か問題に当たった時に自分の幸せ、相手の幸せ、子供の幸せ
全てをよく考えて、どんな気持ちになるか考え抜いて決めないといけない。
それはケースバイケースだから、様々なケースを見て、自分で決めないとならない。
その中でも今回のケースはとてもよく参考になる。ありがとうございます。

488 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/29(日) 11:24:02.87 ID:REsdrN3L.net
つーか、
離婚しても喧嘩を続けているようじゃぁ、
離婚しないでいてくれたほうがマシ、
だろ。

離婚したくせに遺恨を残して子供の前でも喧嘩を続ける、
ポエマーはみんなそうじゃん。
最悪じゃん。

489 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/29(日) 12:28:08.59 ID:+nQ/TJf4.net
お前のとこまだ嫁いるのか?

490 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/29(日) 17:19:33.32 ID:ZTm/RNLc.net
>>488
長谷川亮太さんですか?

491 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/29(日) 18:52:45.12 ID:QukWnH0f.net
病気のやつはほっとけ。前提条件すり替えないと話ができない必死野郎だから。

>>459が言ってることって至極当たり前の感情だと思うんだよなあ。
結婚さえしてりゃ幸せなのかって話。
家族それぞれの感情を考えて決断できるように考えたいもんだな。
決して独りよがりな考えや自分だけのくだらないプライドなんかを守ってたり、
楽な道を行こうとすることは自分のためにも誰のためにもならない。
なら少しでもよくなる方を目指すことがやはり必要なんじゃないか?
そのままがんばるにしても改善を目指し、ダメなら新たな幸せを探す。
ダメなのに耐えるのはダメージが大きくて誰にもいいことがない気がするが。
進行中の悩み人はこのスレを見てなにが良いかを決断すれば良いと思います。

492 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/29(日) 21:25:43.81 ID:z6ZSNlCg.net
どうでもいいけど
空気嫁ないバカの書き込みはウザいな
全ての人間を相談者感覚で上から目線のバカ理論、そして書いた人からは徹底無視
あげくのはてに別スレで暴れるような低脳
完全スルーでお願い申し上げますm(__)m

493 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/29(日) 21:27:50.64 ID:z6ZSNlCg.net
余程家庭での会話も無いような、問題提起してくれた人のような家庭なんだろうなwwwwwwwww
普通に想像出来ちゃうところが普通に痛いwwwwwwwwwwww

494 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/29(日) 21:50:50.55 ID:z6ZSNlCg.net
いい子さん、一家さん
ROMしてるだろうから、キチンと書いておくよ

子供の気持ちさんの発言って、丸々の本音だと考えてるのさ、私はね
どうせ離婚して離れて暮らしててもカネの問題で無理なら『元父親』を頼るだろうし
↑こんなの『ガキ本人』が決めればいいんだよ
私は全く期待してないが、ガキが助け船を求めてきたらなんとか出来る部分『のみ』なんとかすればいいんだよ
私だって、ガキが会いたいなら来るだろう(大半がカネの話だけどなwww)と考えてる
むしろ、子供の気持ちさんのように、両親の仲が悪くて子供が『気持ちさん』のような考えになる方が異常なんだよね
子供が幼いうちに別れて、子供の思考力に影響を及ぼさない事も親の一つの仕事だと考えています
まあ、低脳の泣き言ポエムバカなんて一生かかっても理解出来ない理論だろうけどね

495 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/29(日) 22:16:52.60 ID:+nQ/TJf4.net
親権者だろうがなかろうが、親なら子供のの人生を邪魔しちゃいかん。足引っ張っちゃいかんよ。

496 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/29(日) 22:29:44.20 ID:+nQ/TJf4.net
こんなこと普通だと思うんだが、一人だけわからん奴がいるせいで話が、
実家依存→離婚するかしないか、みたいなレベルの低い話になってる。

本来はいろんな環境や条件の中でそれぞれの答えがあるわけで、
離婚組とか継続組?とか一括りにすることが間違い。そりゃバカな離婚もあるし、
バカなしがみつきもあると思うよ。
それぞれの状況が分からなければ判断のしようがないし、
決めつけて評論するやつとか、自分を語らず人を批評する奴は他スレに放っておけばいい。

497 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/30(月) 00:04:28.29 ID:dzzGvp6W.net
そんなやつとやりあったって追い詰めると錯乱してやりすましてめちゃくちゃになるのは経験済みだろ。

498 :子どもの気持ち ◆w4I9B/Fdjo :2016/05/30(月) 12:49:44.05 ID:AFRrbRAy.net
>>486
私は実家依存症の当事者ではないから仲直りとか解決の話はわかりませんが、
仮面夫婦は最悪です。それは誰のためなのでしょう?
決断できないでズルズルしてるだけって親を見てて思います。
片方の親が極端にどうしようもなかったらわかりませんが、
両方の親に愛を感じていれば、片方の親に肩入れすることはジレンマがあります。
できたら子供が気を使わなくて済むように、きっちり決めて欲しい部分と思います。

>>487
>>491
まさにそうだと思います。両親が離婚してもしなくても仲良くやってくれれば良いし、
できないのならそんな姿を見せて欲しくないですね。

>>494
お金の話だけではないと思いますが、どうしても高校行ったり大学行ったりは、
親を頼らざるをえないですね。。でも、子供をないがしろにしないで欲しいです。
会う会わないだって、子どもにも会いたい会いたくないがあります。
小さかったら仕方がありませんが、親の勝手で会ったり会わなかったりを決めるのは
嫌な気持ちです。是非お子さんが会いに来たら会ってあげてください!

499 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/30(月) 15:03:09.13 ID:+I5RJV9Y.net
>> 仮面夫婦は最悪です。それは誰のためなのでしょう?

完全同意

500 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/30(月) 15:26:15.94 ID:+I5RJV9Y.net
私の身近にいる実家依存妻持ちの男性は、

恋愛経験は少ないが結婚に憧れがあり結婚に積極的だった

面と向かって文句は言えない性格だが裏では盛大に愚痴をいう

言い訳が好き


だから「子供」を最大の言い訳に、離婚というみっともない姿を晒すことのないよう頑張っている

そんな感じ。

こりゃ、子供もたまったもんじゃないよなぁ

501 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/30(月) 22:55:02.72 ID:XEiPCTro.net
そういった意見が多数なのは皆の思っている通りだから、
時々出る煽りには気をつけながら、
いい加減実家依存について語らないか?

結局、見極めをしようってことだと思うんだが。
自分とこの依存嫁が改善できるんだか、無理なのか。
今んとこ具体的に出てきた継続してきた例としては、
何年も同居して進展ないまま病気になったやつと、
何年も別居でうまくやってたが別れたのくらいだろ。
いずれにしても長い我慢の後に家族が幸せになったケースはまだ皆無だ。

502 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/30(月) 23:06:21.78 ID:tYpkDLpQ.net
>>501
そもそも論ですけど。
なんで、そんなに実家好きなんでしょうね。

自分は、マンション一家ですけど。
父親、母親の居る部屋に月一行くかどうかぐらいで、凄い嫌ですよ…

皆さんは、自分の実家好きですか?

503 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/30(月) 23:52:03.65 ID:meo7d709.net
>>501
>いずれにしても長い我慢の後に家族が幸せになったケースはまだ皆無だ。

それは違うね。

504 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/30(月) 23:55:02.33 ID:meo7d709.net
>>502
月1実家に行ってるとしたら、どちらかといえば実家好きのマザコンというのが世間一般の考え。

505 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/31(火) 00:00:27.78 ID:s2ioiRKn.net
>>498
それが会わない事で大丈夫なんだよね
↑を『離婚条件』にいれての『協議離婚』だからw
貴女の言ってる事は凄く解るし嫌いじゃない考え方だけど、ね…
私は法律卒なんで、イジメられたからイジメ返したんだよ
余程娘がマトモな考えしてない限り、生きてるウチに会うことは無いだろうね
人間、本気で人を怒らせれば、私の元嫁の家のようにひっくり返されるから
常に弱い部分見せてた私がケンカ売るときは、相手側に対して

土下座して謝れや

になっちゃうんだよねwww
まあ、土下座しても許さないんだけどwww
離婚って難しいんだよ
私はこのスレの人達に対して、『キチンと優位性を持っての協議離婚をしろ』の方だから、いい子さんも一家さんもいいタイミングじゃないかな、と考えてる
嫁の改心を求められなかった案件だからね

506 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/31(火) 00:01:53.11 ID:s2ioiRKn.net
また来た
構ってちゃんwwwwwwwww

allスルーでお願い申し上げますm(__)m

507 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/31(火) 00:22:28.29 ID:yh9UO06y.net
おれは自分の実家は居心地いいけどな。
ただ、いい大人が訳もなく実家に行くのはどうかと思うから、
用がないといかない。そこなんじゃないの?

親と同居してるやつが月一はマザコンだと?
失せろ。

508 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/31(火) 00:28:44.84 ID:s2ioiRKn.net
いや、誰だって実家が居心地いいのは男、女関係無いでしょ?

むしろ、そこまで実家に行ってたり、旦那実家とか最悪じゃね?
少なくとも、転勤族で遠方から嫁もらった私よりはレベル低いよね

509 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/31(火) 01:09:35.29 ID:0ZsFK0eP.net
皆さん、居心地良いんだ。

自分は、変な育ちなんですが…
親と同居した事ないんですよね。
ずっと祖母と一緒で。

なので、実家というか親が住んでる家に泊まったりはありましたけど、居心地が良いと思った事ないです。

だから、そもそも元嫁と価値観が合わなかったと言いますか、なんでそんなに「実家、実家」なのかが、自分は理解出来なかったですね。

祖母も健在で心配で様子見に行ったりはするけど、それでも、一人暮らししてる今の家のが落ち着きますね。

510 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/31(火) 01:20:22.19 ID:s2ioiRKn.net
>>509
一家さん
あんまり気にするなよ
粘着キチガイが一人減れば、貴方の事例としてキチンと語ってもらいたい人間なんですから

粘着キチガイは無視しなさい
貴方は、貴方『なりの経験論』で書き込みすればいいのです
バカは『経験論』が無いでしょ?
勝負有り

貴方に考えを求めたが、私に間違いは無かったと思うよ
私も沢山クレーム来るけど、頑張れよ、一家さん

511 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/05/31(火) 08:59:53.26 ID:7LPa3uoF.net
なんか自分を理解できていないマザコンが多いんだな。
それで実家依存批判とは呆れる。
自分もそうなんだと理解してからじゃなければそりゃ実家依存対策は無理。

512 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/31(火) 09:32:45.66 ID:GK2okg6U.net
>>511
長谷川亮太なの?

513 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/31(火) 11:28:17.80 ID:LCZrQatd.net
205 :名無しさん@HOME:2016/04/29(金) 12:21:09.30 0
猛毒はマザコンなんよ。昔から。そうだから、嫁は実家に逃げた。
で、話し合い、嫁は戻った。猛毒の実家に住むことになった。
そこでも猛毒のマザコンは直らなかった。だからケンカになると、
嫁は猛毒母の悪口を言い、猛毒はママの偉大さを語る。そこで嫁は
じゃあうちの母親はこうだと言い返す。
それが実家依存のあるあるとつながっている。
猛毒が実家依存嫁のあるあるの部分だけ鋭いのは嫁がマザコン夫の鏡写しをしてるから。
そういう嫁を手なづけるには、確かに時々、ママよりも嫁を気遣うこと。
そう考えると説得力あるだろう。これが真相。

だけどこれは実家依存とは関係ないから、マザコンスレにでもいってほしい。頼む。
マザコン夫の嫁を救ってくれ。こっちはこっちでなんとかやるさ。

206 :名無しさん@HOME:2016/04/29(金) 13:35:57.56 0
それならスッゲー説得力ある。猛毒の言うこと間違ってないし、
見るからに家事とか育児やってない知識レベルなのにやれっていうのは、
そりゃ、普段やらないやつが時々手を出せば嫁としては助かるわな。
できな嫁さんだよな。もったいないから早く別れてあげなよ。
嫁の将来を考えるならさ。

514 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/31(火) 12:41:28.50 ID:iyoWn3Zt.net
>>509
貴方の場合はマザコンの正反対だね。
しかし、離婚した今でもなお、なぜ実家好きか分からん、という認識であるならば、離婚した元奥さんは、自分の価値観を分かってくれないことに絶望していたように想像できるね。
貴方の生い立ちでは想像できないかもしれないが、大抵の実家では上げ膳据え膳で、何もしなくても料理が出てくるし、掃除洗濯も外に出かけている間に親がやってくれる。これ以上楽なことはないよ。
もちろん小言を言われたりしがらみはあるけど、上げ膳据え膳の快適さには敵うまい。
貴方の場合は、この点で絶望的な価値観の相違があったように思えるよ。価値観の相違を理解してやろうと働いていれば修復もあり得たかもしれないね。

多くの人にとっての問題は、楽なのが好きなのになぜしんどい結婚をしたのか?という点だ。
人生ですらマニュアル化されてしまっていて、本質的な点を理解しないまま、深く考えることなく周りと同じように生きているから挫折してしまうのではないだろうか?
ここまで離婚率が上がっている現代には、離婚対策が必要で、価値観の相違を理解し埋めていくことを意識するための教育が必要だと思う。
今の時代は本当にいろんな価値観があるもんだね。

515 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/31(火) 13:37:23.94 ID:QwZuN5+Z.net
>>514
うん、自分もそう思うんですよね。
私の場合は、結婚が決まり祖母の家から出る時に「家を出る、家庭を作る」気持ちが強かったですから。

何より、上げ膳据え膳より「自由がきく状況」が嬉しかったですね。
だから、離婚後も実家で飯食べたりとか全くないですよ。

これは、皆さんとは違う部分かも知れない。

ただ、誤解があってはいけないので。
私は、元嫁が「実家に行く」事は悪いと思ってないし、別に大きな問題じゃなかったんです。

実家に行く事で二人の家庭の話の話をして、義母の過干渉により、決め事が二転三転したり、最終的には「義母の言う事しか聞かない」状態になって喧嘩は増えて行きましたから。

だから、価値観がどうのは置いておいても。聞く耳を持たないとまでは言いませんが、自分の家の事は自分の家の意見で決めたいですね、私は。

516 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/05/31(火) 13:51:17.81 ID:QwZuN5+Z.net
あと、元嫁が可哀想に見えたんですよね…

自分が「なになにをしよう」って話をしたら元嫁が凄い喜んでたんですよね。

それで、元嫁が義母に話したら「やっぱ止めよう」って話になって…

こっちからしたら、あんなに喜んでたのに?本心なの?それで良いの?ってなりますよね…

それから、喧嘩しながらでも元嫁の思うようにさせてあげたいって話をしても伝わらなかったみたいですね。

せっかく家庭持って自立出来たんだから、元嫁を過干渉から救ってあげたいとか
、多分、余計な御世話だったんでしょう。
「義母の言う事を聞く」というのが元嫁の価値観だったのでしょうし。

ただ、私は義母の過干渉は大きく間違ってると思う、私の価値観です。

517 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/05/31(火) 21:57:53.55 ID:AZC3nVcb.net
>>516
結局の所、実家依存の何がいけないかというと、旦那が完全にないがしろにされるということだな。

私も元妻を実家のくびきから助けてやろうとしたが、それはとても僭越なことだと後で悟ったよ。

夫婦関係では相手を変えようとしてはいけない。変わらなければ夫婦関係が成り立たないような相手と結婚しては絶対にいけない。相手がいくら望んだとしても。

ここで厳しく当たらないと結果てして多くの人が不幸になる。

今回の経験で貴方も学ぶ所は多かったと思うから、今後はきっと、少なくとも前よりはうまく行くと思うよ。

518 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/05/31(火) 22:06:14.29 ID:s2ioiRKn.net
>>509
私は貴方と考え方が似ているね
私は実家は居心地はいいけど、同居は遠慮したいタイプかな
長男じゃ無いし、転勤で実家近くの職場になったけど、実家オンリーには普通ならないよね
私は徒歩10分ぐらいの所にアパート借りて別れたけど、実家に戻りたいとも思わない
親父の二軒目の家に長男(私のアパートから徒歩2分w)が入ったけど、長男じゃない性質からか私は全く実家に興味が無いなぁ
まあ、兄貴はどっちか分けるだろうけどwww

けど、父親が年よりになって同居希望なら戻ってあげなよ
私も↑を最近考えてる
まあ私の10年後には貴方もそういう好き勝手な生きざま出来なくなるかも知れない、という事でさwww

けどやっぱり貴方もキチンと復活してるんだよ
実家依存嫁に当たるとみんなどうしていいか分からなくなって当初の貴方みたいになってしまうんだよ
勿論私もなってたんだよ
キチガイ嫁と別れられて、キチンと自分の意見を言えるようになった事がなにより一家さんの為だよ
今は私なんかより、キチンと冷静に判断して書いてるじゃん
私のようなバカでも一人の役に立ったんだな、と祝杯

まあ、一家さんは離婚までの行程が私といっしょだったからね
嫁の育児ノイローゼ→からのDVまがい
↑なんて大部分の男なら耐えられないよ
私も被害者だからね
私はマジで自殺考えてたし、一家さんが私みたいな考えにならないように気を付けてたんだよね
一家さんは以前はフラフラしてたけど、私の見立て通りキチンとよみがえれる人なんだよ
くだらない、粘着ジジイの方がよほどくだらない人生だろ?www

519 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/01(水) 08:13:41.19 ID:D41m8fRj.net
何度も既出だが一人まるでわかってない奴がいるようなのでまとめておく。

まずマザコンはスレ違いです。相応のスレに移動ください。
マザコンであっても実家依存であっても、実家に行くことや親と仲良いのが問題なんじゃない。
結婚したにもかかわらず、その家族をないがしろにするから問題になってる。

誰と戦いたいのか知らんが誰かを否定するためだけの意見はほんと不毛で滑稽だ。

520 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 00:01:21.19 ID:wvCy6HQa.net
ちなみに、ここにいる皆様に聞きたいんだけど…
私の元嫁って一人暮らし経験無しの役立たずだったんだけど、実家依存嫁って大半がこのタイプじゃないかなぁ、と

一家さんの例が一番欲しいんだよね、私とほぼいっしょだからw
まぁ、大学とか就職で一人暮らしした女は少なそうなんだよね、@実家依存症

521 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/02(木) 00:15:26.07 ID:DeBRYHA3.net
確かに一人暮らし少なかったな。してもまたすぐ実家に戻ったり。
だから、住民票は実家のまま。
結婚する時も住民票は移さないって言っててバカかと思った。

母親がやってくれるというか、母親が子どもを自立させる気がないんだよな。
だからもちろん家事はできない。もしくは下手くそ。

522 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/06/02(木) 00:20:06.59 ID:57Lot7zp.net
>>520
うちは一人暮らし経験は0でしたよ。

一緒に暮らし始めてからは、私の方が家事やら家電やら使えるので「出来る方がすれば?」って何もしなくなっちゃいました。

っていうか、実家依存するぐらいなんで基本、思考が「他力本願」なんじゃないですかね?

523 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 00:36:04.72 ID:wvCy6HQa.net
>>521
返信、ありがとうございます
やはり『実家依存症』って、勘違いバカ親の女子をカコるのが問題なんだと考えています

>>522
一家さん、しばらく
ウチも同んなじ

524 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 00:38:30.49 ID:wvCy6HQa.net
失礼
>>521
返信、ありがとうございます
やはり『実家依存症』って、勘違いバカ親の女子をカコるのが問題なんだと考えています

>>522
一家さん、しばらく
ウチも同じ感じだったねぇ
やっぱり依存嫁はなにかに依存するんだね
理解出来た

525 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/02(木) 12:16:29.33 ID:EDkPtZVe.net
>>520
私のケースでは大学進学以来ずっと独り暮らししてきた女性と結婚したんだが、子供が生まれる前後に義母が手伝いということで乗り込んできて、家庭が崩壊したよ。
結婚相手を見極める際に、独り暮らししているからといって決して安心材料にはならないと思うよ。
そういう訳で、相手本人の次には、相手の親を直接見ることが一番肝心だと考えて再婚活動しているよ。

526 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/02(木) 21:51:41.61 ID:nRXvYg0e.net
次スレに書いて誘導されてました

夫婦喧嘩の電話を受けた義実家の両親が嫁と一ヶ月の子供連れ去って行ったんだが、どうしたもんか

経緯書くと長くなるので、2週間考えて出た結論が、嫁と義両親の親離れ子離れ出来てない事なんだが、どうしたもんか

527 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/02(木) 22:55:33.92 ID:RzbFko3R.net
>>526
大変だな。苦しいことだと思う。経験者として共感するよ。
しかしジタバタしない方が良い。ジタバタしても意図せぬ方向にしか進まない。
どうすべきか、というより貴方がどうしたいか、がもっとも重要。
貴方の意図に反して離婚になることはないから、安心したら良い。
まず、動転した心を落ち着けて事態をコントロールするようにすること。
美味いものを食って養生するのも良い。

もし修復したいのなら、喧嘩の理由は分からんが優しく接するのが良いだろう。
そして早く帰ってくるようにとは催促しない。
同時にそういう風にしても上手くいかないかもしれない、という覚悟をする。

このスレの住民は私も含め修復に失敗した人が多いので、
早く見切りをつけて有利に離婚することを勧めるかもしれないが、
私は、離婚はやるだけのことはやり尽くしてから決断するのが良いと思う。貴方の年齢や環境にもよるが。
ここではトリップをつけると、より相談にのってもらえると思うよ。

528 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 23:12:34.88 ID:RvdkHw2N.net
>>525さん
返答ありがとうございます

確かに貴方のおっしゃる通り『ゼロ』では無いのですが、どうも一人暮らし経験ゼロの人間ほど実家依存症の率は高いように感じますね
まあ、貴方の例なんて完全に貴方をナメてるバカBBAに壊されたようなものでしょうから
心中お察し致します
ただ、大半の実家にすぐ帰る嫁って確実に一人暮らし経験無いんじゃ、からの疑問を出してみたダケですよ
実家経験しか無く、いきなり他人と同居して実家の流儀が通用しなくて棄てられてるバカ女が大半だと思います

=実家の流儀も誉められるレベルで無い事は離婚してる事からも決して誉められるレベルでは無いバカ親の躾
少なくとも、私やら一家さんやらのモノホンの勘違いバカ女に出会う機会は回避出来る、と考えてますよ

529 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 23:19:45.80 ID:RvdkHw2N.net
>>526
まあ、今は様子見じゃない?
『たかが』二週間レベルだし
離婚覚悟で謝らないのも、奴隷になるの覚悟で謝るのも貴方次第だから

つか、あっちのスレでも読んだけど、何故か上から目線のような書き込みなんでレスつかないと思うよ
出てった嫁に問題があるんじゃ無くて、お前に問題があると直感的に感じてる
まあ、生意気だよな

相談する立場の人間がとる態度では無い
上に書いてくれてる人がいるように、キチンとコテハンつけて、キチンとスペック語れ

530 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/02(木) 23:35:42.23 ID:fU4LttSt.net
>>526
経緯がないからなんともいえんな。

531 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/02(木) 23:40:12.64 ID:RvdkHw2N.net
出てきた、構ってちゃんwww

532 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/02(木) 23:50:03.11 ID:uJD8YN4E.net
>>526
離婚かどうかは自分で考えろ。
言えることはまず、財布はとられるな。別居を認めるな。
有責事項に気をつけること。婚姻費用に注意する。
経緯がわからんからこんなことくらいしか。

533 :522:2016/06/03(金) 10:17:47.26 ID:QV8oTJjr.net
>>527
優しい言葉ありがとうございます
少し落ち着いから相談させてもらいます

>>528
ごもっともです、相談にのって貰うべき書き込みではなかったです

>>532
アドバイスありがとうございます
参考にさせて頂きます

スレ汚しすみませんでした

534 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/03(金) 11:24:38.18 ID:Jc7bAxMk.net
>>533
一応ですが、言葉遣いがどうってことではないですよ。
ここに元々いる住人が偉いわけではなく、ただ思ったこと書いてるだけですし。
ただ、人に質問するにしては内容がなくて、真剣さが伝わらなかったのでしょうね。
今は混乱してるでしょうから、一度落ち着いて状況を整理してみて、
こうすれば良いかなというところまで考えたら、それを相談してみてもいいかも。
1からどうすればいい?じゃ、先が見えてしまうよ。頑張ってください!

535 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/03(金) 11:27:25.43 ID:Jc7bAxMk.net
相談する場合は>>2に書いてある通り。

536 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/07(火) 09:46:00.09 ID:Kro1gTfU.net
これまでのまとめじゃないけど、いろいろ悩み苦しみここにたどり着いたやつは
結局のところ手遅れなのが多いと思う。なんとか話し合い嫁が理解してくれるレベルなら、
皆そんなバカじゃない。ここ来る前ある程度解決してたり、2ちゃんねる頼る前に
共通の友人だったり、専門カウンセラーなり相談をして改善したり離婚したりしてるんだろうな。
ここに来るのは話し合いすら進展せず、共通の友人もうまいことおらず、四方塞がりの状況で、
どうしようもなくなってるのが多い気がする。だからこそ意見や思うことを言うためには、情報が必要。
そしておおよそそういう状態ならば、嫁と改善を図れるのか、それが無理なら離婚なのか。
そういう議論に発展していく。そこで出る持論っていうのは、
俺様は離婚しないでうまくやってる!
いやおれは離婚して幸せになったぞ!
離婚してせいせいしてる。楽になった。
など、それぞれの人生観に過ぎない。それを参考にして、また悩むやつは、
自分自身の人生観を作ればいいだけの話。
人の選択をさらに批評して自己正当化はこのスレではなく自分の心の中ですればいい。

そういうことを踏まえて、実際に実家依存が原因で離婚する奴が多くいることに目を向けたい。
これは被害夫側に原因があることもケースによってはあると思うが、それは各家庭の事情によるもの。
そうじゃなくて、どうやっても避けることなどできていないような問題が実家依存を通して出てるから、
こういうように問題になってる。そこまで話を戻さないと、このスレの意義ってなくなってしまうと思う。
あまり登場しなくなってしまったが、いい子さんなどそういった形の典型な例だと思うのですがね。

537 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/15(水) 09:06:50.27 ID:NaBouVPT.net
実家依存症は一生の病。
いつかわかってくれる、そんな希望はすぐに捨て さぁ未来へ羽ばたこう!
絶対にこっちの考えは義理ババア、嫁には伝わんないから諦めろ!
離婚して新たな人生歩んだほうがよっぽど頭がいい。あと離婚は調停離婚しておけ。
養育費ははらっとけ。あとは自由だ

538 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/15(水) 11:58:35.30 ID:zzHeaMzV.net
表面上の実家依存は矯正されることはあるよ。
実家入りびたりの嫁が実家に行かない頼らなくなることはある。

ただ、それが矯正されたとして、幸せになれるかどうかはまた次の問題だけどね。

539 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/06/15(水) 15:30:21.09 ID:y/7nqAZX.net
>>537
まぁ、そうなんでしょうけど…
自分は皆さんに指摘された通り、未練ありありみたいなんで…

父に「自分は6年後に仕事を引退するから」と話をされ。

元嫁に「6年後に状況が変わるから、三人の将来について、もう一度、話し合いたい」と伝えました。

後、どう考えるかは相手次第ですし。
その頃には、義母も弱ってるだろうし。

自分の幸せ考えるなら、サッサと再婚するのが良いんでしょうけど…
そんな気にもなりませんしね〜とりあえず、仕事頑張ります。

540 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/06/15(水) 15:40:38.16 ID:y/7nqAZX.net
そんな私の近況ですけど。

6月は息子の誕生日月なんで「誕生日プレゼントの希望はある?」と連絡したら。
「誕生日プレゼント要りません。
希望があれば、こちらから連絡します」
と、まぁ〜相変わらず上から目線で言われて腹が立ちましたし、上のメールを送る前でしたが、未練を見抜かれて、高を括られてるんでしょうね。

結局「誕生日は父親だからします」
と、面会日に持って行ったら息子が喜んでくれて嬉しかったのですが。
「大きくて持って帰れない」との事で送る事にしたのですが…

友人に「隣なのに送るの?」と言われ。
「あっ」ってなりましたが。
やっぱ、あれだけの事になって、義実家に対する拒否感は自分の中にまだあるみたいです。

こういうのも、息子が直接取りに来てくれたりしたら楽なんですが…
もうちょっと待たないと、ですね。

541 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/06/16(木) 10:13:00.46 ID:7Bq8KruP.net
>>537
いろいろ悩み考えた結果、君のような考えになることが多いと思う。>>536が言うように
このスレや色々な情報を見ながら、そう判断したんだろう。あり得ると思う。
嫁本人に自覚がなければ解決なんてしない。嫁の親が言って自覚するようなら、
はじめからそんな大事にはならない。嫁に自覚があるが親がそんなんな場合も、
果たして嫁が親をばさっと切れるかどうかは難しいと思う。ばさっと切れれば、
これもはじめからそんな大事にはなってない。問題がある程度大きくなった時点で、
基本的な生き方の違いが問題だから、解決は相当な犠牲を伴う。
その犠牲の結果確実に解決できるかどうかの見極めがしっかりできないと、
ただ我慢して耐えるだけの人生となる。その判断をこのスレなどの情報からしてほしい。
後悔することのないように。
離婚して新たな幸せを探す方が頭いいと思う。女と付き合って合わなくてもそのまま付き合うやつはいない。
出会いがあり別れがある。子供の問題がある時もあるが、子供の気持ちを最優先に深く考えればいい。
正解はないのだからそれぞれの道があっていいと思う。
調停離婚は話し合いが強制できて調停証書が残ること。金銭的なことには法的強制力が残る。ただ時間がかかる。
協議離婚は話しさえまとまれば時間がかからない。公正証書を作れば、調停証書と同じだ。

542 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/16(木) 13:08:38.45 ID:CS6yE9dm.net
知り合いの実家依存嫁持ち男は浮気をしている。
「嫁一家と子どもの笑顔のためにすべてを犠牲にしている健気なボク」
をウリに年下女性に癒してもらっているようなんだが、他もそうだったりするのかな?

543 :マンション一家 ◆7esDekmmXY :2016/06/16(木) 15:10:32.45 ID:dCeiHa9I.net
そんな人、このスレには居ないと思うな〜家庭に目を向けて、頑張った人が大半で、「実家依存」ってマイルールで都合良く旦那も振り回すので、逃げ道作る余裕なんて無かったんじゃないかな?

544 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/16(木) 16:22:57.67 ID:zmS64pp5.net
浮気しているやつは、嫁が実家依存嫁の方が動きやすくて都合がいいだろう。
なのでお互い利点があり問題にならない。それは実家依存の問題にならないぞ。

実家依存先行で、それで浮気したっていうならそれはただの言い訳。
実家依存で辛い=家族を思うのと、浮気に走るのは逆方向。
単純に実家依存症と浮気性がくっついただけで、お互い見る目がなかったんだろ。
子どもがかわいそうだな。

つかどういう釣りだよ。「ボク」らへんが誰かっぽいがw
ウソが下手くそなぼくちんか?

545 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/16(木) 22:04:34.74 ID:Cuo8XlUH.net
>>542
そういう人もいるかもしれないし気持ちは分からんでもないが、
私の場合は浮気をして人の道から外れたくなかったから、
実家依存妻と離婚する決断を下した。
浮気をして上手いことごまかして回していく人生もあるかもしれないが、
私はそこまで器用ではないからね。
おかげで「人生の厳しい決断を下して疲れたボク」をウリにして、
なんら罪悪感なく、年下女性に心から癒してもらっているよ。

546 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/16(木) 22:42:12.48 ID:zmS64pp5.net
におうな。

547 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/17(金) 00:18:00.15 ID:wUT3t9Um.net
私は一家さんの意見に賛成だな
まだフラフラしてるとは言え、キチンと書いてる
誰だってフラフラする期間がある人間ばかりなんだから、一家さんばかり叩くな、って事
勿論現在フラフラしてたっていいんだよ、一家さん
私の意見とは違うが、貴方がフラフラ論を書く事によって私の論との対比が出来るから

一家さんはウソ書けない、マジメな人間だからね

548 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/17(金) 00:47:26.46 ID:wUT3t9Um.net
一家さんは性根が優しいんだよ
私は元嫁実家の人間に会いたくないからね
だから、離婚協議も養育費は慰謝料で相殺させた
↑猛毒のバカは勘違いしてるけどwwwwww

実家依存症嫁相手なら、キチンと『実家依存症』なのを相手側に理解させて、養育費と慰謝料を相殺で離婚するのが最も賢いやり方
養育費払ってても、会えるかどうかわからない『契約』してるヤツはバカ
むしろ私のように

相手側から頭下げて頼まれなければ会わない

と腹くくれば済むレベル

549 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/17(金) 22:05:32.22 ID:IDZuie5d.net
てめぇの思い通りにならなかっただけで相手を実家依存にしちゃうのはどうかと思うなぁ。

550 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/17(金) 22:43:03.29 ID:Md7J0ZCg.net
てめぇがマザコンなだけなのに相手を実家依存にしちゃうのもどうかと思うなぁ。

551 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/17(金) 22:45:46.44 ID:Md7J0ZCg.net
ごめん釣られた。
だって、
>>538とかじゃあなにもとめてんだよとかつっこみたくなるw

こうおかしくならないようにがんばろうってことかい?

552 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/17(金) 22:51:14.56 ID:Tm05w1p/.net
>>551
たぶん第三ステージの話じゃない?でも、何ステージまであるかもわからないし、
第何ステージがなんなのかもわからないし、聞いても答えないから釣られても、
絡んでも誰もなんも得しないし、ためにもならん。
次の問題ってやつに関してもたぶん同じ話だから誰も聞かなくていいぞw

553 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/17(金) 23:29:08.11 ID:wUT3t9Um.net
所詮、構ってちゃんの戯れ言だからね
てめぇの思いどおりにならなかった、とか書いてるけど、果たして誰の事なんだか?
ソイツの事は他人事並みに実家依存症じゃない、みたいな発言するんだったらお前家だって同じだろ?だよねwww

つ鏡
ブーメラン乙

いいから無視され続けるんだから精神衛生上良くないから諦めればいいのに
イジメっこの構ってちゃんw
自演もバレた人間は誰も擁護しようも無いのにw
本当にビッグダディみたいな性格してるんだな、コイツ

554 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/17(金) 23:56:05.81 ID:wUT3t9Um.net
スレの皆様、私信で申し訳ありませんが、一家さんの例も実家依存症としてはまだ解決してないと思われますので、あえて書きます

>>539
一家さん
実は俺も未練タラタラでしたよぉ〜
ただ、私はあまのじゃく的な性格してるんで、東日本大震災の少し前に届け出して、地震で心配の電話を元嫁がよこした段階で決別した
私は東北なんだけど、嫁は実家の関東にいて、なんかすり寄り的な印象と、こっちの被害の大きさを計ってる印象を持った
離婚して短い期間だからかも知れないけど、嫁はずっと実家にいるから平常通り、私は離婚+地震で自殺まで本気で考えてたよ
水は出ないし、ガスも止まってるし
とかく、今アラフォーのくせして、実家大好きで空気の読め無さは天下一品だったわな
けっこう高齢結婚だったんで、子供が高卒まで働けるか、見物
無理になって泣きついてくるか、それだけが見物だわ
風俗嬢にでもなって稼ぐならまだ見所あるけどねwww
貴方の場合は確実に足元見てると思うから、ナメられないようにしないとどんどんハードル下げられると思うよ

555 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/18(土) 03:47:39.81 ID:Q7XaEAwH.net
>>553
>果たして誰の事なんだか?
本人は誰かのことを言ってるつもりなんだが、
常に本人も当てはまっちゃってて、ややこしくてすまん。

556 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/18(土) 14:01:16.68 ID:+eFJZOfd.net
こんなの初めて知ったわ
俺ももうすぐ離婚するから、仲間ですわ

557 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/18(土) 19:13:45.00 ID:HgvoaxDp.net
この後に及んでまだなりすましてる奴がいるな。
進歩のないやつ。

558 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/18(土) 21:26:41.13 ID:Qdh64ymt.net
>>556
よかったら貴方の実家依存症の被害を書いてもらいたいね
被害を共有する事によってこれからの男性被害者を殖やさない事と、実家依存症嫁とでは結婚生活が無理だと裁判所に認識させる事が、このスレの最終的な目標だと私は考えているよ
とにかく沢山の事例を共有化して離婚事由の一つとして取り上げられる事が私自身の最終的な目標なんだよね
もしよかったら、貴方の経験談も聞いてみたいね

559 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/22(水) 22:49:42.01 ID:gxz2rdNW.net
>>542
>>545
小細工が雑でひどいなw

560 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/22(水) 22:52:37.96 ID:lTvlnKzk.net
くだらんこと書いてる暇あったら、ステージの説明でも考えてかけよ。
いい加減な知ったかしやがって。ちょこちょこ覗いてるんだろ。雑魚が。

561 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/22(水) 22:59:56.43 ID:lTvlnKzk.net
205 :名無しさん@HOME:2016/04/29(金) 12:21:09.30 0
猛毒はマザコンなんよ。昔から。そうだから、嫁は実家に逃げた。
で、話し合い、嫁は戻った。猛毒の実家に住むことになった。
そこでも猛毒のマザコンは直らなかった。だからケンカになると、
嫁は猛毒母の悪口を言い、猛毒はママの偉大さを語る。そこで嫁は
じゃあうちの母親はこうだと言い返す。
それが実家依存のあるあるとつながっている。
猛毒が実家依存嫁のあるあるの部分だけ鋭いのは嫁がマザコン夫の鏡写しをしてるから。
そういう嫁を手なづけるには、確かに時々、ママよりも嫁を気遣うこと。
そう考えると説得力あるだろう。これが真相。

だけどこれは実家依存とは関係ないから、マザコンスレにでもいってほしい。頼む。
マザコン夫の嫁を救ってくれ。こっちはこっちでなんとかやるさ。

206 :名無しさん@HOME:2016/04/29(金) 13:35:57.56 0
それならスッゲー説得力ある。猛毒の言うこと間違ってないし、
見るからに家事とか育児やってない知識レベルなのにやれっていうのは、
そりゃ、普段やらないやつが時々手を出せば嫁としては助かるわな。
できな嫁さんだよな。もったいないから早く別れてあげなよ。
嫁の将来を考えるならさ。

562 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/22(水) 23:04:44.43 ID:lTvlnKzk.net
432 : 名無しさん 〜君の性差〜2016/05/24(火) 21:49:28.02 ID:s9kjEpHr
実家依存に悩み、苦しんでいる皆さん。
まず実家依存は自分自身で考え抜き、決断をして、
一番良い方法を選び抜き、解決される問題です。
決して他人の言うとおりにしてれば解決されるものではありません。
そこを肝に銘じてこのスレを眺めてみましょう。

そして、あまり考えずに意固地になり、
何年も我慢をし続けていると、
通常の考え方さえもできなくなることがあります。
そうならないように、こういったスレは参考程度にし、
毎日張らずに週末覗く程度にしておくことをお勧めします。
広い世の中のいろいろな人たちを見て接して、
人を見る目をつけましょう。

あまりに悩みをネット内のみに詰め込みすぎると、
その固執した考えから逃れられなくなることがあります。
【参考】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/516-700
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/200-290

このようにならないうちになんらかの解決。
話し合いや妥協点の探り合い、別離も覚悟の上で考えてみてください。

563 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/22(水) 23:42:04.70 ID:ipgUHSvE.net
>
556
!

564 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/22(水) 23:46:26.06 ID:ipgUHSvE.net
あえて何でも書くわ

565 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/22(水) 23:50:04.17 ID:ipgUHSvE.net
インチキ臭い被り!腐れiDじゃなければな.go.jpwwwwww

566 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/22(水) 23:55:56.17 ID:ipgUHSvE.net
なんで、消すの?
年寄りか?判ってますからねwwwwwwwwwwwwwwwd

567 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/25(土) 20:54:12.22 ID:Y5uAdIkj.net
最近猛毒元気ないな。
離婚したんじゃね?
猛毒が離婚したら思いっきり笑ってやろうぜ。
散々逃げた逃げた言ってたんだからよ。
そういうのは突然来るぞ。

568 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/27(月) 16:59:30.47 ID:h6k+u1qs.net
離婚しようがしまいが、自分のこと書かないで他人のことばかり批評するやつなんかどうでもいいよ。
離婚したなら下でその経緯とか書いてくれればいいんだがな、笑うというより皆の参考にもなるだろ。

離婚してなくても、その経緯とか今どうなってるのかすらわからんからまるで参考にならないし、
言ってることにも説得力も責任感も感じられないだけ。それにやっと気がついて去ったんだろ。

静かになるしレスが流れないからよかったんじゃないか。
もうこういうくだらないレスは控えようぜ。

569 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/28(火) 03:01:36.90 ID:BPMzO1VU.net
でもさ、相手を実家依存って言ってる奴が、夫親同居?おかしいだろ。
そこを自分の親に頼らないといけない奴が嫁のこと責めるのはおかしい。
実家依存を矯正?とかさ。自分のこと棚に上げて、自分の都合しか言えない
実家依存一家そのものじゃんか。長年一緒にいると染まるって言ってたのは正解だ。

570 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/29(水) 20:48:39.11 ID:s4tHiDaa.net
254 :名無しさん@HOME:2016/05/01(日) 12:30:31.47 0
猛毒の霧風
2011年4月30日 13:23
妻の親には資産があるので介護費用も配偶者の援助も不要です。実子のみで対応可能です。
夫の親には資産が少なくいずれなんらかの援助が必要になるかもしれません。

あらら。

255 :名無しさん@HOME:2016/05/01(日) 12:36:08.96 0
夫の年収は平均より上です
猛毒の霧風(トピ主)
2011年5月12日 10:22
夫の年収は平均より上です。夫名義の貯金がないのは、妻が夫が渡す分だけ使ってしまうからです。
妻親は今のところ経済的には年金などで自立した生活を送っていますが、労務的には将来娘を頼る気がまんまんです。妻と妻母は実家依存症です。
妻が夫に夫の親の介護費用を夫の稼ぎからも結婚後の妻名義の貯金からも出すことを拒んだ場合、妻も妻が妻実家に介護に行くことはできませんよね。さらに妻は夫に妻親はほっておいて家計のためにのみ働けと言われて従うしかありませんよね。
ユーザーID:2248114828
ますます訳が分からない
あれあれ
2011年5月12日 16:05
トピ主さんの求めたい答えは何ですか?。
金銭負担の割合や、介護力の提供、実家に行ける行けないなどを「法的な根拠」で判断したいのなら、こんなところで聞いてないで行政でやってる無料の法律相談にでも行ったらどうですか?。
敢えてぼかしたいのかもしれませんが、あなたは妻ですか?夫ですか?
「夫の親が嫌い(含む親に近い夫も)」という『感情』で始まっている物事を、わざわざ『理屈』に置き換えようとするから変な内容になっちゃうんですよ。
夫も義親も自分の親を大切にしてくれないのに、将来的に夫の親には手も金もかけなきゃいけなくなりそうな状態がモヤモヤするだけでしょ。
介護費用だの、介護の世話だの、拒否するだの、訳の分からない屁理屈並べてないでさ、
ただの感情論なんだから、夫婦で話し合えばいいだけじゃないの?。
…逆にこの思考の流れが、感情論じゃなくて本気で冷静に理屈で考えてるとしたら、わたしゃあなたが怖いですよ猛毒さん。

571 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/29(水) 20:49:51.49 ID:s4tHiDaa.net
2016/05/18(水) 07:37:12.29 ID:fb1VBehC
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/590-700

これ何回見ても面白いな。猛毒とその他名無しやコテのなりすましとの絡み。
だってこれ自演じゃなきゃこんな高速の掛け合いできないだろうw
おまけに593の名無しに突っ込んだ361にむかついてコテで言い返しちゃってるw
これでその後しれっと出てきた心臓があれば、依存嫁を耐えることができる。
被害者夫たちはもっと心臓を鍛えるべきだな。
349 : 名無しさん 〜君の性差〜2016/05/18(水) 12:15:18.33 ID:FrJSnLJl
こんなんだけじゃなくて、猛毒なんて夫婦関係のスレには結構みんな同じキャラで出てくる問題キャラだから。
長文でつじつま合わない持論を語って、まとめサイトを困らせる存在。
実家依存がどうとか以前の話で、嫁たちとうまくいっておらず常に女に対しては「毒舌」。
何かしらの理由で(たぶんお金だな)離婚できない状態なんだろうな。
離婚できるできないって話にいつも持って行きたがる。
ここではなぜかめずらしく矛先が男に向かってるようだけど、簡単。
離婚できた男が羨ましいんだよ。だから離婚しない理由がはっきりしないだろ。
ああ言えばこう言うなんだから相手しちゃいかんよ。喜ぶだけ。
不満不満言いながらついてくるだろ。それがいい証拠。スルーを推奨します。

572 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/29(水) 20:56:48.76 ID:s4tHiDaa.net
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 2014/10/29(水) 11:56:16.96 0.net
P嫁の自立に夫親同居はやはり効果ありそうです。
P嫁はP婆から物理的に引き離されてようやく他人を見ました。
P婆は確かに異常です。ただそのP婆だけが異常なのではなく、異常なP婆はたくさんいます。
実家依存症はいいかえれば女版マザコン冬彦さん、
それをP嫁に教えてあげましょう。
嫁母なんてみんなそんなもん(Pで支配的)だ、とP婆を否定することなく、
ただし、そんなP婆に支配されいるP嫁が悪いのだ、と教えてあげる。
どんな親でも否定されるのはイヤだからそこには気を使う。
夫実家同居して10年たてば少しは理解できるようだ。
ただし、Pからの更生については、できるかどうか不明。


十数年夫親同居してこの調子じゃ、有効な手段とはまるっきり言えないよな。
逆にこんな長い間同居を貫いてる秘訣を教えて欲しい。長い物には巻かれろ?
そういう人生はおれは望んでない。つうかほんとに実家依存なの?って思う。
十数年夫親同居を耐えてる時点でもともとこの嫁は実家依存ではないと思うし、
このスレで言われている依存嫁とは全く別もんだと思う。これがかみ合わない理由。

573 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 02:32:38.86 ID:uO+lqzIM.net
なにやらすごく尋常じゃない書き込みが続いているが、おれもあいつを許せない気持ちはわかる。
ただスレも荒れて皆嫌な気持ちになったが、それと引き換えにわかっただろう。
自分で思ったようにやって、嫁を嫁実家から引き離したところでなんの解決にもならない。
過去レスを何度か読み返してみたが、相手次第なんだよな。自分だけではどうにもならん。
相手がマジなら解決策は見出せそうだが、無理なら無理。
いい子だったか、が言うように「見極め」なんだろうな。
本当は付き合う前、結婚する前にその見極めができればいいが、
その次には妊娠前、その後はできるだけ早く見極め別れる。
長引けば長引くほど、傷は深くなり、頭がおかしくなることも分かった。
ああはなりたくない。
見極めをして解決に向かうのも有りだが、良い方向に進まなかった時のダメージはでかい。
これがこの実家依存の問題の一番厄介な部分だ。
おれはこのスレに張り付いて2年ほど悩んだが、離婚する方向で進むよ。それしかない。

574 :見極め大事 ◆NlmMB1Ji5o :2016/06/30(木) 02:43:34.56 ID:uO+lqzIM.net
569です。いちおトリップつけときます。

おれの判断のもとになったのはやっぱ子供だ。
子供に胸張れる生き方をするっての言葉が響いた。
このガマンして暗い家庭を維持したって、子供はそれが普通だと思う。
もっと幸せなことがあるんだっていうのを父親として子供に見せたい。
このまま停滞しててはダメだと思った。前進しないと。

575 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 05:23:03.16 ID:2ymDk+Af.net
その決断する前に、P婆をP嫁から引き離す方法を考えたら良いとは思うけどな。

俺様は相手の問題ではなく、やはり自分の問題だと考える。
相手が変わることを期待するのではなく、価値観の違う相手を受け入れられるかどうか、だ。

まず俺様は相手を受け入れられない、ということを自覚した。
それをきちんと相手に伝えた。
実家依存症の話もした。
そうしたら相手が変わる選択をした。

ただそれだけのこと。

離婚するにしても、相手のせいにしていては、離婚したって魑魅魍魎化するだけだろう。
現にここみてりゃ分かるじゃん。
「自分には無理」と、逃げる自分を受け入れること、

俺様はそういうのが必要だと思うぞ。

576 :見極めが大事 ◆NlmMB1Ji5o :2016/06/30(木) 08:43:31.46 ID:TAAoNLdM.net
>>575
まず嫁親を切り離すのは一般的には容易ではないんだよ。おまえも親から離れられてないだろ。

悪いがおれの価値観を認められずそうやって沈黙を破る人間は、嫁だけでなく、
誰の価値観も受け入れられないだろうよ。
> そうしたら相手が変わる選択をした。
そんな簡単に変わるのなら大した実家依存ではなかったんだろうよ。
おまえが思いつくことくらいみんなしてる。そうしてここにたどり着いてる。
なにが「俺様」なのか知らないが。

悪いがおまえの今の生活がどこも幸せだと感じない。もう解決なの?まだ何か目指してるの?

「もう10年以上もそんな生活してるのは、おれとしては耐えられないし、
おれもここの人たちも全てを相手のせいにしてるわけではなく、ただ反省点はあって
決断してるだけだと思う。」
これがここ見てて思うこと。誰もが思ってると思うよ。おまえを否定するわけじゃないが、
誰もおまえにはなりたくないと思う。=それが子供にも良くないとおれは思っただけだ。
おまえの意見は正直参考にならないから、レスは不要だよ。すまんが。

577 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 09:23:37.65 ID:jrMZ9gB6.net
まぁ、うちの場合は、結婚前にいずれは夫親同居か近居をきちんと説明し、結納もきちんとやったからね。
そういうことをやったかやってないか、は大きいと思うよ。

とりあえず、結納を断る女は、実家依存症の可能性を検討したほうが良いのではないかな。

まぁ、結納やったところで実家依存症になる奴はなるわけだけどね。

578 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 11:18:22.09 ID:jrMZ9gB6.net
P嫁とP婆を切り離すのなら、
キレずに淡々と実家依存症のことをP嫁に教える。

たいていの男は怒鳴り散らした喧嘩するだけで、冷静に説得することをできていない。

実家依存症を放置した結果はごらんのとおりだと、ね。
離婚の原因になってることもよく教えてあげることだ。
そこで注意しなければいけないのは、P婆P嫁に対する直接的な否定は避ける、ということ。

我慢してるうちにP嫁がP婆に少しだけでも違和感を感じれば、
そのうちP婆がキレだすから。

579 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 13:29:04.30 ID:TAAoNLdM.net
馬鹿の一つ覚えのように既出のことをまた長々と書いているが、
その結果何か良くなったかどうか?おまえが幸せなのかどうか?
それを皆聞きたがってる。
上のやつらも同じく感じてて突っ込んでんだと思うよ。
決めつけの批判はもういいから。

そんなこと長年続けてて、「悲壮感この上ない」「子を連れて出てってほしい」なら
説得力ゼロこの上ない。

580 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 13:30:55.76 ID:TAAoNLdM.net
痛いところには回答しないなら無駄なレスするなって。

581 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 15:30:43.59 ID:Cp/cML50.net
結納やったとか話題に出てねーけど、理論のないやつっていきなり関係ないこと言うよな。
まぁ、結納がどうかと実家依存は関係ないだろ。むしろそういった伝統的家柄にこだわり、
嫁の家への執着が強かったなおれは。的外れだよ。
おれは>>579のはてなマークが聞きたいな。

582 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 18:32:19.05 ID:2ymDk+Af.net
P嫁が実家を頼らなくなった、
P婆が実家を頼らないP嫁を拒絶した、

そうなりました。
明らかに実家依存症が改善されていると思いますよ。

P嫁がP婆のことを毒親と認め、P婆を心から放っておけるようになったら完璧でしょうけど、
そこまで改善されるのか、どれだけ時間がかかるのかはまだ分かりません。

583 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 18:36:43.79 ID:2ymDk+Af.net
P婆がP嫁を拒絶するのは、そうしていればP嫁が悪いことをしていると考えP嫁がP婆に謝罪にくるだろうと考えているから。

反応が無いと、この前は孫の声が聞けて最高の幸せな時間だったとか、ちょっとしたことで過剰なお礼の手紙を書いてきたり、
贈り物を送ってきたり、
P婆に注目するような行動を取る。

584 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 18:38:29.51 ID:2ymDk+Af.net
毒親スレには、P婆の洗脳から逃げられた元P嫁の話もあります。
元P嫁の夫に対する謝罪もありました。

実家依存症が改善されないわけではありませんよ。

585 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 19:23:14.80 ID:uO+lqzIM.net
おまえこそそういった書き込みにしがみついているだけに見えるな。
前スレでタイプ2と言われているような自覚のある例ではそういうこともあり得るだろうよ。
そんな例を出されてもそれは否定をしない。ただ、努力すれば必ず治るものでもない。
だから見極めようぜって話なんだよ。いきなり人の例持ち出して弁解しようとすな。
おまえ自身はどうなんだよ?質問に答えないならレスはいいって。
「2ちゃんねるに書いてあった」こんなんで納得するやついないよ。
そんな例がたくさんあったのか?そういうのは盲信っていうんだよしっかりしろ。

いきなり態度改まった感じになったが、おまえが人の話ばっかり持ち出して、
自分のことは棚に上げ、散々やりたいように他人を小馬鹿にしたりなりすまして
荒らしたりした行為を謝らない限り、ただでさえ説得力ないんだから、
このスレでは受け入れられないと思うぞ。

586 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 19:26:01.14 ID:uO+lqzIM.net
ほんと話噛み合わないよな。
そっちのスレの方がお前向きのこと書いてあるならそっち行けよ。

587 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 19:28:59.58 ID:uO+lqzIM.net
まぁ、10年以上耐えたんだから今更なのはわかるよ。
今更おまえは確かに離婚はできないからそっちに突き進めばいいと思う。
ただ、まだまだ若い奴らにおまえみたいな苦労をさせることないだろ。
それぞれの判断で選んだことなんだから、根拠もなく偉そうに批評なよ。
おまえの選択に自信がないようにしか見えないから。

588 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 20:10:43.21 ID:2r4fLO0b.net
実家依存という状況が改善する例もあるし、改善しない例もある。
問題はその見極めではないかな。
相手が変わることを期待してはいけないが、相手が変わった場合は改善に向かうし、変わらなかった場合は破局に向かう。ただそれだけの話だ。
その違いを決定するカギは相手が握っていて自己決定権はない。ここにいるような人の多くにとってはそうだろう。
自分が片方の道を選んだからといって、別の道を否定して省みないのは、単なる自己正当化の議論でしかない。

589 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 20:35:49.91 ID:2ymDk+Af.net
逃げたら終わり、

でしょうに。
俺様、逃げることは否定しないが、
逃げたことを認めず相手の責任にして正当化しようとしているのは、男らしくねぇなぁ、って思うだけ。

590 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 20:36:32.94 ID:2ymDk+Af.net
改善しないまんま、一生我慢している男もいるからねぇ。

591 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/06/30(木) 20:40:00.18 ID:2ymDk+Af.net
見極める、って、何それ??

そんなもん、自己責任において、続けるか続けないか、だけだろ。
見極めるとかって、自分を何様と勘違いしているんだい?
人をそのように区別できる奴は神以外いないだろうに。

そういう偉そうな態度とってっから嫁に逃げられるんだよ。
嫁が実家依存になるのも自分の責任。

俺様だって、過去のそのあたりは反省してる。
だから改善すんだ。

592 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 21:44:35.92 ID:uO+lqzIM.net
俺様に何様?とか言われたくねーよw
相手にするだけ無駄だって。。ほんと。
この調子で嫁と接してて改善するわけがない。
我慢をやめたら終わりならおまえがそう続けてればいいだけで、
他人にそれを強要するな。

嫁を矯正って言ってる時点で何様?と思うが、全てがブーメランだから終了しますw
場荒らしすいませんでした!

593 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 21:51:22.98 ID:TvTgZIWl.net
どこの誰が相手のせいにだけしてるのかよくわからんし、
離婚して新たな相手を見つけるのが何が悪いのかよくわからん。
誰が見たってむきになって自分を正当化してるのはおまえだし、
実家依存とそのままいるか別れるかを見極めることが神にしかできないとか、、、
頭がおかしいとしか思えない。まるで自分じゃ何も決められない依存嫁みたいだよ。

まーた逃げたのか逃げられたのかごっちゃになってるし、
挑発するだけの基地外さんだな。こうやって頭おかしくなっていくんだろ。つづけると。

おまえは過去の反省よりもこのスレのこと反省しろよ。
質問にも答えられず、謝ることもできない根性なし君。

594 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 21:57:28.84 ID:TvTgZIWl.net
依存嫁は悪くない、自分が悪いんだ、自分が改善するんだ。
なんか嫁に擦り寄ってるようでスッゲーうじうじして気持ち悪い。
まーそれだけ自分が犠牲になってまで嫁のこと好きなら止めないけどさ、
それを人にまで強いる必要はないし、おまえがそうしたいなら
誰も止めないから勝手にやってくれよ。
あと荒れるから余計なこと書かないでくれ。

595 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/06/30(木) 22:09:02.50 ID:UJJGjo/M.net
だから猛毒を相手したって不毛だって。。噛み合ってないじゃん。

596 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/06/30(木) 23:45:48.68 ID:/QKggmIb.net
>>592-594
だから、『スルー推奨』なんですよ
猛毒構ってるヤツも同罪

スルー検定落ちたヤツは書き込むなよwwwwwwwww

597 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 00:50:38.16 ID:fwYmzHDN.net
そんなことより猛毒がまだいたことにショックだ。いなくなったと思ったのに。

598 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 02:40:04.19 ID:F0xq2GO0.net
今週のヤングジャンプのセンターの読み切り、透明人間の骨が、母娘共依存の0話なテーマだね。
激情型の不安定な父親と子供の間で犠牲になる母親。機能不全家庭。
母親を救うために、父親を殺す娘。

599 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 02:44:37.44 ID:F0xq2GO0.net
母親の代わりに父親を殺す時点で、母と娘の一体化がすすんでおり、父親とはまた別の問題を母親ははらんでいる。

恐らく、作者も母娘問題は知っているので、微妙に後を引く、変なエピソードを挟めて終わる。

600 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 02:49:16.19 ID:F0xq2GO0.net
作者の脳内に、連載のプロットがあるとすれば、
主人公である娘が、
透明人間化の能力を活用し、
他の家族の闇を経験した後で、
自らの母娘間の問題に気付くという構成かな。

601 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 02:52:25.88 ID:F0xq2GO0.net
この問題は、かなり根っこから説明しないと理解できないから、読み切りでは予感ぐらいまでしか行けないよね。

構成力のある作家なら40pぐらいで説明できるのかな…

602 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 02:56:31.96 ID:F0xq2GO0.net
毒霧のケースは、新しい封建制的な母娘共依存家庭の娘を、古い封建制に放り込むと、親和性があって、包括しつつ改善できるという点では、実験としては面白いと思うよ。

603 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 03:02:23.24 ID:F0xq2GO0.net
娘がまともに問題に対面しようと思うと、自分と一体化している母を否定せねばならず、それはつまり物凄く強い自己否定を乗り越えないといけない。その状況は進むも戻るも地獄だよね。

似たような封建制の中での、移動ならば、娘は当面未熟なままでいられる。姑への不満を言ってればいい楽なポジション。問題を他人になすり付けられる楽なポジション。

604 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 03:07:02.80 ID:F0xq2GO0.net
娘が母親に依存するのは、
子供の発生、生育過程からすれば当然の成り行きなので、そこは問題の根っこではない。
むしろ、母親が娘に依存し、自立を妨げてることが問題。
共依存に対する対処療法は、とにかく物理距離なので、他に目をつぶってでもそこを確保するのは、方法論としてはありだ

605 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 03:09:47.79 ID:F0xq2GO0.net
ただ以前も指摘したように、古い封建制は、前世帯のレガシー(遺産)によるところが大きいつーか、それがすべてなので、誰でも取れる手段ではないよ。
今や、都市だと、親世代も殆ど核家族だろうし

606 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 03:14:13.05 ID:F0xq2GO0.net
まあ、日本の教育がエリート選別だけを目的として、自立を目的としてしてないのが、国家的、制度的な問題だね

607 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 03:15:20.35 ID:F0xq2GO0.net
オランダ、フィンランド、ドイツあたりの教育制度ならこの問題は発生しない。制度から取り残されてる移民とかを除けば

608 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 08:09:29.61 ID:Hf4ZpQSH.net
明らかに改善していると思われるけどね。
なんでそこまで否定したがるのか、
自分にできないことをできてる男がいることがよっぽどイヤなんだろうね。
別に誰のことも強制してないし、できるわけもないし、
そう思うのは単なる自分のひがみ根性なだけ、でしょ。
そんなんだから嫁を矯正することもできないし、
そんなんだから嫁に逃げられるんだと思うよ。

実家依存の嫁と離婚して新たな相手を見つけることを悪いって誰かが言ってたのかな?
少なくとも俺様は悪いだなんて言ってないな。
自分のことを考えたら早めに決断したほうが得策でしょ。
ただ、それを全部相手のせいにして逃げるのはどうかなぁ?って言ったけどね。

まぁ、癪に障ったのならごめんね。
だけど、自分の離婚の正当化のためにこのスレを利用するのはやめてね。

609 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 08:11:20.40 ID:Hf4ZpQSH.net
相手を批判するにしても、自分にも悪いところがないか、それを確認するのはむしろ当たり前でしょ。
誰かさんみたいに、相手ばかり攻め続けてたら、そりゃ逃げられるよ。

610 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 08:12:57.76 ID:Hf4ZpQSH.net
>>602
俺様は、女が男の家に入る、という結婚制度が一般的になったのも、
母娘を引き離さないと新たな家庭が築かれない、実家依存になるから、
じゃないかとさえ思っているよ。

611 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 08:14:51.79 ID:Hf4ZpQSH.net
>>603
毒親スレには、その悩みを抱えている女性が多くいますよ。

ついでに、後半のような場合、姑がまともだと嫁がキチ化するようだ。

612 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 08:16:02.67 ID:Hf4ZpQSH.net
>>605
嫁の実家の近くにだけは住むな、
できるだけ夫の実家の近くにしろ、

というのが俺様の助言。

613 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 08:39:01.86 ID:NpjOOB9N.net
猛毒も妄想がひどいな。。
だからどこに相手ばかりを責めてる奴がいるのか?

おまえが改善してると思う思わないじゃ説得力がないんだよ。
10数年経って、実家依存が解決し、おまえは幸せなのか?子や妻は笑顔で暮らしてるのか?
そこだろ。
明らかにそこが出来てないから、否定してるわけではないが何が良いんだかわからないだけ。
離婚肯定してるわけでもないし、離婚しないことを否定しているわけでもない。
おまえに質問してるだけで、その答えが出ないから終わらないだけ。
おまえの選択の結果、10数年後に「悲壮感この上なく子を連れて出てってほしい」のなら
たとえ実家依存がちょぴっと改善した気がするだけ程度じゃ到底それがいいとは俺は思わないけど、
なんかメリットがあったのか聞きたい。全然そそられないんだよ。

614 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 08:40:53.32 ID:NpjOOB9N.net
実家依存に対して自分も実家依存になって対抗しているだけで、
お互いが我慢し合い、お互いが幸せじゃないと思うし、
そこで育つ子供が不憫でならない。

615 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 08:47:23.03 ID:NpjOOB9N.net
>>598
透明人間の骨、読んだ。実家依存のテーマだとは思わなかったけど、状況的にはそうですね。
まずは父親が異常で誰かさんみたいに家族を自分の思い通りにしようとしているのがおかしいが、
母親も子供のための犠牲になってる上に、結局覚悟が足りずに家に戻り子供に犠牲を問うところが異常。
この形のパターンだけではないと思うが、子のための犠牲という形で母親が子に依存するパターンだと思う。

616 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/01(金) 09:50:48.77 ID:FvT8pYNs.net
>>614さん
本当ですね
おバカさんは、実家依存嫁に対して自分が実家依存して対抗してるに過ぎない、ちょっと痛い人間
本質的に実家依存を理解出来てない、と思われ
夫、嫁の家庭で自立、自活してなきゃ意味成してないよね
しかも、嫁に不自由な生活を強要し、自分のホームグラウンドでの生活だってw
恥ずかしくないのかね、大の大人のクセしてw
↑精神的にパワハラ認定ありますので、常識的な人は真似しないようにお願いします
当の本人は法律に疎そうだから気づいてない事が笑えるけどねw

617 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 14:43:11.01 ID:ICcCIWLX.net
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     ∨'''|( .\_    .゙} _,,v-‐'゙.′Uレ  し  .,「
    ./'゙\ \  ¨''ー--'リ″ し U し レ  __..」′
      \、ミy,,__   ./′   _U__,,、,,、-ー''''¨`_.,ノ
       .゙'vu ` . ̄¨¨¨¨¨¨ ̄U` UUv-‐‐'″
     _ -‐ '"           ゙ ー--、
   /            ,.:‐v‐:.、     \
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/              (   i lヽ l         i
ヽ_             フ ハ ゙.ノ`          |
   \   !.       ./ "  ゙'' i.        l_!/ \
    .>、/ヽ.      i ,ィ    |        | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄l
    /    l:      ,! ;  .;  !        |_____________|
  /    /,      | ;   !. i!        |l                  |
  \_  ./       | ;   ; i!      (  ノ |_____________|
    ゙`ヽ、.       ! !l   l、 !        ゙i、_| ̄ ̄ ̄ ̄            ̄|
       ゙ ー--、  | !   ; .|          ヽl_____________

618 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/01(金) 19:40:07.99 ID:s7+IpUty.net
>>617
猛毒ちん子でけーな

619 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/01(金) 23:26:49.81 ID:gVVmuvkH.net
器の差ってのは良く分かった。
器のちっちゃい奴なら同居って時点で嫁に逃げられるだろうね。
そんなこともわからないから嫁に逃げられるんだろうな。

620 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/02(土) 00:45:42.27 ID:uvr/lppm.net
逃げてるんじゃないの
あえて『棄ててる』の
辛いけどね

いつまでも実家依存の嫁に依存してる男には、理解出来ないだろうねwwwwwwwww
断捨離とか、理解出来てるの?このバカwwwwww
上にも書かれてるけど、おかしい母親に育てられる、我が子がひたすら可哀想
お前がひたすら放したって、実家依存の考えならお前は退職ととも要無しになるわ

本人は、嫁実家に責任擦り付けで感覚無いみたいね
本当に子供が可哀想だわ

ネット上でも空気読めない自演バカ、とかは嫌われるけど、まさにその通りになってる希ガスwww

621 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 01:04:06.06 ID:fO3ZKFSJ.net
器の大きな奴が「悲壮感この上なく子を連れて出てってほしい」とか言うかよ。
器の大きなやつがここまで必死になるかよ。いうことなすこと全てブーメラン。
会話も投げっぱなしで投げ返すこともできない。
おまえのとこの家庭不和は実家依存以前にそこが大問題だぞ。

逃げた逃げたって批判してたのから、逃げられたにすり替わったな。
芯のないやつ。
その場その場で言い訳する依存側の人間だなまさに。
情けない。

622 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 01:54:47.77 ID:L+i8utvs.net
器が大きいなら堂々と嫁実家で暮らせよ。
なに自分ちに引きこもってんだよ、マザコン君。
おまえは実家依存に実家依存で対抗してるわけでもないよ。
マザコンの言い訳に実家依存を使ってるだけ。
こんだけブーメランの矛盾が続けばそうにしか聞こえなくなったよ。
マザコンはスレちがいだよ。まじスルー対象じゃないかこれ。
面白みも最近ないし。

623 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 04:50:31.91 ID:qOPeFkJV.net
うちの嫁母がそうだが、やつらは普通の人間が呆れて突っ込まないのを
言いくるめたと勘違いして勝ち誇るんだよな。
だからそこ突っ込むと、ビックリした顔して黙るんだよ。
そしてそのことには全く触れずに、また別の都合の良い話ばかりする。
ある意味天然のバカさ加減がそっくり。

まわりがみんな無関心人間が依存奴隷だと滅多に突っ込まれないから、
こういうおもしろい恥ずかしい人間が生まれる。
やっぱこういう環境に長湯をするのはよくないな。。
そろそろおれも仕事がひと段落したら動き出すかな。

624 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 05:20:48.81 ID:qOPeFkJV.net
猛毒については>>613-614でfaでいいと思うんだが。
猛毒のおかしさを語るスレじゃねーんだよ。

ちなみに>>610
> 女が男の家に入るという結婚制度が一般的になったのも、
こいつほんと嘘っぱちをもっともらしく語るよな。勉強不足もいいとこ。
そもそもいつの時代の話ししてるんだ?
大昔の戦国時代の話か?それなら大名と公家、武士のみの話で
これは家を守るためで、それ以前に実家依存があったとは到底思えないよなw
近代の話?そもそも一般人が姓を持つようになった時は日本は夫婦別姓だったからな。
欧米に合わせて夫婦同姓になった訳。今は逆に欧米が夫婦別姓になっているが。
現在夫婦同姓の我が国でも制度上嫁婿の区別はなく、どっちの家に入るとかないよ。
どっちかの姓を選べるだけで同じではない。戸籍も別だろ。元の戸籍との関連性はない。
そもそもこの辺の考え方の勘違いが「実家依存症」なんだよ。
猛毒は完全に実家依存症の考え方してる。
だから、別れたら名字変わる=子供と家族じゃなくなる。子供を捨てることになる。
みたいに勘違いしてるんだろうな。
もうちょっと勉強したほうがいいよ。思い込みじゃなくて。

625 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 07:37:44.27 ID:tyU3C1Tr.net
オレ的には俺様とか言ってるくせに、何様だよ?とか言ってるのすっごくうけたw
自己顕示欲の塊でしかないやつ。こんなやつに夫婦がどうたらとか語られてもww

626 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 07:53:30.24 ID:tyU3C1Tr.net
まず専業主婦と共働きの違いもお勉強したほうがいいよ。
嫁が出ていかないのはおまえがすごいんじゃなくて専業だからだろ。
少しだけ相手の立場になればわかると思うが。
相手のこと考えられないからうまくいってないだけのような気がするんだが。

嫁が働くのが婚前の約束だったなら働いてもらえよ。
その代わりおまえもちゃんと子供のこともやらなきゃダメだぞ。
嫁が働いて安定すれば、すぐ出てってくれるぞそんな家。

627 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 07:53:56.54 ID:NIobQ7SB.net
ものは言い様だなぁ。
他人から見たら評価は一つなのに。

まぁ、俺様の場合も、嫁を捨てられない情けない奴、って評価だよね。
それは仕方がないな。
問題もないし、都合がよい場合もあるけどね。

628 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 07:54:50.01 ID:NIobQ7SB.net
父親の責任から逃げた、
嫁に逃げられた、
でしょ。

629 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 07:56:35.08 ID:NIobQ7SB.net
>>622
なんで俺様が嫁実家なんぞで生活せにゃあかんのよ???

嫁に見下されてて嫁に逃げられてる奴と一緒にすんな。
俺様なら夫の親との同居もOKの女が寄ってくるっつぅの。

630 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 07:57:38.15 ID:tyU3C1Tr.net
で、おまえ普通より稼いでるんだろw
じゃ、養育費も普通より奮発してあげろよ。
そしたら完璧。「子を連れて出てってくれるよ」

631 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 07:58:04.15 ID:NIobQ7SB.net
>>623
相手にあきらめさせたことを相手を説得できたと解釈するのが毒親。

632 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 07:59:09.99 ID:NIobQ7SB.net
>>624
女系は3代まで、とは格言ですよ。

633 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 07:59:32.58 ID:tyU3C1Tr.net
>>628
矛盾を矛盾と思えない病気だなw

634 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 08:02:02.34 ID:tyU3C1Tr.net
>>629
頭おかしいw

>>631
そのまんまおまえw

635 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 08:06:00.24 ID:NIobQ7SB.net
女性の立場からしたら、口うるさいだけで稼ぎの少ない男と暮らすくらいなら、
離婚して自活したほうがそりゃ良いだろうね。
少しだけ女性の立場になればわかると思うが。
女性のこと考えられないから嫁に逃げられてるだけのような気がするんだが。

636 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 08:08:12.33 ID:0YvNA9Zc.net
> 俺様なら夫の親との同居もOKの女が寄ってくるっつぅの。

痛いな。ならなおさら別のいい女見つけた方が良いと思うが。

637 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 08:09:24.76 ID:tyU3C1Tr.net
もうただの煽りでしかない。

638 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 08:09:25.38 ID:NIobQ7SB.net
>>630
相手の条件を全部飲んでやったのに、ごめんなさいだってさ。

639 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 08:11:29.49 ID:NIobQ7SB.net
>>636
まじでそう。
藤島康介氏のようにな。

おまえらもそうだろ??

640 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 08:15:56.97 ID:0YvNA9Zc.net
>>638
おまえ高知東生だろ?
ちょっとイっちゃってるし、結婚した相手にごめんなさいって言わせるのは最低なクズだよな。それを自慢げに。。相手の条件を教えてくれよ。どうせしょぼいんだろ?その2倍出してやれよ。

641 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 08:39:13.61 ID:0YvNA9Zc.net
はいまた都合が悪いことには答えませーん。だから説得力がありません!だったら最初から言うなよって話。

642 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 09:08:24.32 ID:NIobQ7SB.net
>>640
なんで謝ってもらったら最低なんだか意味不明だな。

643 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/02(土) 11:35:29.60 ID:uvr/lppm.net
そろそろ完全無視でよくね?www

644 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 12:18:02.19 ID:v1F6eyiU.net
>>643
了解いたしました。
しょぼいの認めやがったよw

645 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 17:08:55.11 ID:gq37NNTM.net
これでようやく平穏になる。

646 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/02(土) 19:45:11.17 ID:L+i8utvs.net
ぶはははは、だろここ。

647 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/02(土) 23:04:43.11 ID:gq37NNTM.net
完全無視すんじゃなかったのかよ。
そんなんだから嫁にも子供に逃げられるんだよ。

648 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/02(土) 23:56:52.09 ID:uvr/lppm.net
基地害のクセして、相談者にケンカ売るオヤジもそうとうウザイけどなwwwwwwwww
お前は何一つ成して無いんだ/が、
家さんに謝ったの?

649 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 06:39:22.84 ID:qebre/nh.net
俺640でないし、都合のいいようにしか解釈できない基地外おじん。
おまえも質問に答えない、会話できずに煽りだけなら消えてくれよ。猛毒。
名前がダサい。恥ずかしくないのかよ。俺様とか。自分もてるとか痛すぎ。
根拠のないこともネットでしか叫べない。
それをすればするほどリアルは散々なんだろうなぁって思ってる。
オレは普通に実家依存の他の人たちどうなのかを知りたいだけ。
それらを書き込みにくくして関係ないことベラベラ長文するおまえがウザい。
離婚するしないの問題以前におまえが無意味なんだよ。
お願いだから荒らさないでください。カスなんだから。

650 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 06:47:52.01 ID:qebre/nh.net
子供に逃げられるとかそんなやつ一切ここに現れてないし。
もう猛毒の願望のみだよな。離婚しないで10年間耐え抜いちゃったの俺様だけだし、
もう今更後戻りできないし、解決ももうされないだろうからはまっちゃてて、
だから「悲壮感この上ないけどはまっちゃってて子を連れて出てってほしい」
ってとこまでの状況は理解できるよ。でもそのさきの、
「でもおれの選択は間違ってなかった!離婚したやつが間違いなんだ!」
ってアピールが根拠なくてうざすぎなんだよ。聞いてても意味ないし、
「だから?」ってとこ止まりなの。
離婚しなかった俺様はこんなにハッピーだよってのが出てこないとなにも進まないから、
もうやめてくれよ。悲しくなるだけだ。
そうしてこう反論するやつはみんな離婚逃げられたっていうんだろ。おれは進行組だ。
でもおまえのようにはならないようには気をつける。おかしなやつにはなりたくないからな。
おまえが参考になったのはそこだけだ。猛毒。

651 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 06:51:07.48 ID:DCk95BQh.net
猛毒さんがこんな感じで荒らして出てくれば出てくるほど、やっぱ離婚したほうがいいな。ってやつが増えるだけだと思いますけどね。。

652 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 08:27:40.78 ID:cobCHQpR.net
完全無視するんじゃないのかよ・・・・

653 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 08:29:06.78 ID:cobCHQpR.net
>>649
>オレは普通に実家依存の他の人たちどうなのかを知りたいだけ。

同意だな。
だから、ウジウジしたポエムが迷惑。

654 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 09:06:08.07 ID:cobCHQpR.net
>>650
離婚した奴が間違いなんじゃなくてね、
離婚ポエム組がここで同類(ポエマー)を増やそうとしているのが気に入らなかっただけ。

何度も言ってるけど、実家依存症を改善してやろうとするより、離婚して逃げたほうがお得だと思うよ。

655 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 09:09:50.83 ID:cobCHQpR.net
実家依存に当たって、結婚生活がハッピーな報告は聞いたことが無い。
ただ、子供をPの束縛されずに自活できるようにできたなら、まぁ、良かったかな、ってとこ。
離婚しちゃできなかったことだろうから、まぁ満足はしてるよ。

656 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 09:14:47.34 ID:cobCHQpR.net
>>651
実家依存に当たったら早めに離婚したほうがお得だと思いますよ。

657 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/03(日) 11:31:37.66 ID:uPPVeoYJ.net
なんなんだろう、このしつこさ、執着心www
そろそろあぼーん推奨でもいいかもね
連投するし、長文もあるし
なにより中身の無い連投が甚だウザイ

658 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 12:15:39.30 ID:DCk95BQh.net
>>653-654
そう感じているのはお前一人だから、わざわざここに書かなくても自分ちのノートに書いてくれ。
大半の奴らはお前のことをそう思ってるからお前が出ると荒れる。
前の板だと、お前の用語も現れたがこっちだと出ないところでお前の痛さも証明された。
諦めてください。

関白の書き込みも過激だが、お前のように叩かれたりはしていない。不思議とこの板になってから。

ほか、361とかマンションだってここまで叩かれないが、お前だけ叩かれてる部分を察して、
大人なら大人の対応してください。ガキンチョ対応してる奴が、子供がどうこう言ってもさっぱり。。

ここに来る奴はハッピーになりたくて悩んでる。
自分の人生捨てて、自己満足しようと他人否定ばかりの奴はそういう板に行ってくれ。

659 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 12:18:05.83 ID:DCk95BQh.net
って言っても無駄か、都合の悪いことみんなスルーだもんな。
そもそも猛毒の書き込みが一番ポエムなんだが、そのポエム組がいる板になんでついてきたんだ?
前の板に戻って持論を書き込みまくれよ。こっちくんな。
次スレから離婚ポエム専用って明記すれば来なくなってくれるか?

660 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 12:31:32.55 ID:cobCHQpR.net
>次スレから離婚ポエム専用って明記すれば来なくなってくれるか?

同時に実家依存をスレの名前から外してね。
それなら来ませんよ。

661 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 12:33:55.49 ID:cobCHQpR.net
相手してくれる奴がいなくなれば叩かれることもなくなるわな。

662 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 12:35:05.54 ID:cobCHQpR.net
>>659
こっちだとIDが出るから、
なりすましされなくて快適だからね。

663 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 14:15:29.24 ID:H+rSUGWn.net
「離婚原因」ってスレタイにあるんだけどな。離婚すると絡んでくるからな。

664 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 14:16:25.08 ID:H+rSUGWn.net
>>662
それはあんた以外の人が言うセリフ。

665 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 14:53:01.48 ID:SX8auu6g.net
どうしたらおれたちポエム組?に対する粘着やめてくれるのかね。
なんでおまえの気にくわないことを書くことがスレが荒らす理由になるのかわからん。
おまえの孤軍奮闘によっておまえは実家依存症に関わって悩んでここに来てる人の
邪魔をしてるんだぞ。言ってることも毎回過去ログに書いてあることだしそれを長々と。。
否定的な意見はみなポエム組、逃げた、逃げられた。もう飽きたよ。
頼むから、正常な板に戻るために他人の意見も受け入れて、ケンカは他でやってくれ。

666 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 16:42:03.53 ID:OB0lrhBA.net
>>665
「僕が嫁に逃げられたのは嫁の実家依存が悪いのであって僕は悪くないよね!」という自分を正当化するようなことを言ってりゃ、
俺様だけじゃなく他の人も一言言いたくなるだろうよ。
もともとは実家依存を考察し、どう対処すればよいかを言いあってただろ。
てめぇを正当化するために人が集まっていたわけじゃないんだよ。
またそれをしてる奴らが短気な自己中野郎ばっかだしよ。
実家依存被害者のほうがおかしいみたいに疑われちまうってんの。

わけわからんポエムはよそでやれ。
そうしてくれりゃ古参も戻るかもしれん。

>頼むから、正常な板に戻るために他人の意見も受け入れて、

だったら、おまえがまず俺様の意見を受け入れろ、
古参の意見も受け入れろ、
話はそれからだ。

667 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 16:44:15.50 ID:OB0lrhBA.net
あとな、俺様がいてもこういう感じにスレは荒れなかった。
誰がきてからスレが荒れ、そのうち過疎っていったのか、
それぐらいポエム組だって自覚できるだろ。

668 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 16:58:18.23 ID:YW+QtG7G.net
> 僕が嫁に逃げられたのは嫁の実家依存が悪いのであって僕は悪くないよね
これってどこで誰が言ってる?調一にしても荒れてるからもう具体名出していいよ。

どこにも話題に出ていないような、例えば逃げた、逃げられた、ポエムなど、挑発的な言葉で煽り荒らしているのはあなただろ。

以下そのままあなたのことを自分で書いていることに気がついてる?

だからその古参って誰よ?全てが幻想だってば。しっかりしろよ。擁護してたのは古参って言いたいの?それは苦しいぞ。

あとなんか誰か一人と戦ってるみたいだけど、おまえの意見は誰も否定はしていないとおれは思うぞ。ただ、話の根拠がなく説得力がなくて、
それを補うための質問に対しておまえは毒突くから話が進んでいかないだけで、そんな空論ならいらんってみな言ってるようにおれは見てるけど。

そのポエム組って具体的に誰なの?おまえが荒らしてるからアラスカ荒らさないかおまえ次第だろうよ。

669 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 16:59:46.33 ID:YW+QtG7G.net
あとな、誰がどう見ても荒れる時はおまえが中心。荒れるようになってから皆沈黙するようになった。

670 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:04:37.41 ID:YW+QtG7G.net
あの過激な関白でもちょこちょこは出てるけど、おとなしくしてるだろ。おまえだけだよ、毎日四六時中張り付いて必死なのは。関白以下。あ、関白さんごめんなさいね。

ずっと前に出たが、離婚を含めた意見と自己反省?我慢組?わからんがスレ分けるしかないと思うよ。それならいいのか?

671 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:08:18.84 ID:YW+QtG7G.net
それかおまえのいう古参?がいいのなら、家庭板に戻ったらいいんじゃないか?少なくともおれはおまえがこっちに来ないならあっちは見ないし、あっちが荒らされたらこっちをまた荒らしに来ればいいじゃないか。おまえだって荒れるの嫌だろ?

それとも荒らしたいのか?

672 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:10:16.89 ID:OB0lrhBA.net
だからよぉ、言われて悔しいかもしれねぇけど、そんな俺様の意見も受け入れろよ。
おまえら世間一般からどう見られてるか自覚がねぇからはっきり言ってやってんだよ。
またな、おまえらが実家依存嫁の悪口を言えばいうほど、おまえらのほうが嫁に逃げられたって社会は認定するんだよ。
しかもいつまでもウジウジ元嫁に粘着しやがって、だからなおさら悪いのは男のほうじゃね?って思われるっつぅの。

嫁実家がどうであれ、嫁実家より魅力がないから嫁に逃げられるんだよ。
いくら嫁実家が過干渉で嫁をマザコンに育て上げてるとはいえ、
男が魅力的なら女は逃げていかねぇんだよ。

673 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:12:39.77 ID:OB0lrhBA.net
あとな、根拠がない、説得力がない、ってんなら、普通は何も気にならない、よ。

なのになんで無視できないのさ?
そういう余計なことを言っちゃうとこどうにかしたほうがいいと思うよ。

674 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:13:59.79 ID:YW+QtG7G.net
>>672
その辺の議論は切ないしもういいから、意見受け入れろとかそんなの見てる人の自由だし、否定なんか誰もしてないし。

>>671にだけ返答を求む。

675 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:16:04.18 ID:YW+QtG7G.net
>>673
そんなのはおまえもいっしょ。絵互いさまでスルーすればいいでしょ?
おれの理由は無駄に長文でうざいから。

だからスレわけしようぜ。な?

676 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:18:32.92 ID:OB0lrhBA.net
実家依存症の名を入れないポエム組専用スレ作ってどうぞ。

あと、ID出ると快適、なりすましされなくて済むから。

677 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:20:44.57 ID:DCk95BQh.net
とりあえずこの流れあれだから次スレ立てといた。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/

スレわけするなら誰かもう1つはよろ。
とにかくこの荒れ癖はなんとかしたいな。

678 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:23:45.14 ID:YW+QtG7G.net
だからなんで、実家依存症のこと話すのにおまえと同じ価値観を受け入れないといけないのか?
ここには古参っていうのもいないんだろう?
社会板と家庭板で棲み分けるのじゃなんでダメなの?

679 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:24:21.01 ID:YW+QtG7G.net
>>677
おつです

680 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:25:11.94 ID:OB0lrhBA.net
>>674
てめぇらの意見を受け入れろっていうやつがいたり、自由だろっていうやつがいたり、
おまえらポエム組は意見ばらばら。

>>675
俺様の場合、本人が勝手に言ってるだけの無駄な発言については「華麗なるスルー」をしてるけどな。
ただし、そうすると、質問に答えない逃げるな答えろってうるさいバカが出るんだけどな。

だから、おまえらも俺様が勝手に言ってるだけで誰も同意しないってんなら、「華麗なるスルー」をかませばいいと思うよ。

681 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:31:08.75 ID:YW+QtG7G.net
>>680
ちょw
そんなの当たり前でしょ!あったこともない他人なんだから。でも猛毒氏に意見を受け入れろという声は聞いたことがない。

いや、だからそんな話はいいから、おれはスルーしてただろ!
あまりにもいつも長いし、おまえに突っ切る奴が必ず出るから控えろ!今はおれがそれだが、。。

ただできないだろうから、棲みわけしようぜ。家庭板なら古さんが戻ってくるんじゃないか?

682 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:40:21.74 ID:YW+QtG7G.net
元々、こっちのスレは真偽は明確じゃないが、猛毒氏が成りすましをしたことに対して対策するためにポエム組が作ったスレだろ。
こっちきたやつの大半はポエム?に対して読みたいと思うやつで、ポエムがいやなやつはついてこなかったはずだ。家庭板に残ったはずだ。

どうしてダメなんだ?どこまでも追ってくるつもりなのか?

683 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:44:09.52 ID:OB0lrhBA.net
>>681
>>てめぇらの意見を受け入れろっていうやつがいたり、自由だろっていうやつがいたり、
>>おまえらポエム組は意見ばらばら。

>ちょw
そんなの当たり前でしょ!あったこともない他人なんだから。でも猛毒氏に意見を受け入れろという声は聞いたことがない。

言ってますよ。

>>665

で、説得力がないとかそういうこと言ってる奴のことは「華麗なるスルー」推奨ということで同意ですね。

どうぞ君たち実家依存の名を入れないポエム組のスレを立ち上げてそちらでどうぞ。

684 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:44:18.21 ID:YW+QtG7G.net
このスレも結局何もないようのないスレになりな。。
家庭の18-20くらいまでが一番参考になったな。

685 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:47:51.43 ID:YW+QtG7G.net
>>683
どこで言ってるか教えてくれ。幻想だと思う。自分で探せはなしだぞ。

だからさ、なんでおまえの許可が必要なんだよ?あほか。

686 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:47:54.43 ID:OB0lrhBA.net
ここにきたのは家庭版でなりすましのアラシが多発したからだぞ。
ちなみになりすましの正体は俺様を陥れようとした奴。

687 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:50:38.96 ID:OB0lrhBA.net
俺様は実家依存の批判をする前に、まずおまえの態度に問題ありすぎ、本当に実家依存かどうか疑わしい、って言ってる。
最近そんな奴ばっか、というか、だれか現れてもポエム組が異様な態度で接しすぎ。

688 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:53:07.66 ID:YW+QtG7G.net
だからなりすましが誰かとかはこの際どうでもいい。
ただ、なりすましとおまえの高速チャットやなりすましへの批判をおまえが答えちゃっつる部分など疑わしいのは否めない。

あの時の空気はなりすまし=猛毒氏としたポエム組がここを作っただろ。

おまえを陥れようてしたやつ=ポエム組だとおもってんのか?

なんで家庭板に戻るのはいやなの?
なんでここがいいの?ポエム組いるのに?

689 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:54:28.56 ID:YW+QtG7G.net
>>687
それはあんたもいっしょなんだが。。
一切自分を晒してないよね。

690 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:54:56.45 ID:OB0lrhBA.net
>>685
「他人の意見も受け入れて」、ってしっかり書いてあるでしょ。
それとも、この状況下で俺様に対する発言じゃない、とでもいいますか??

俺様に来てもらいたくないなら、ポエムスレには実家依存の名は外してもらいたいね。
許可?助言でしょ。

691 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:55:36.03 ID:YW+QtG7G.net
態度に関しては、俺様には言われたくない。

692 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 17:58:14.20 ID:OB0lrhBA.net
>>688
なりすましに関しては、事実は一つだから、わかる奴はわかるだろうね。

家庭版はID出ないし、
ここでの実家依存報告がどんなものになるかも興味あるしね。

それに、おまえの許可なんぞ不要だろ。

693 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:58:21.69 ID:YW+QtG7G.net
>>690
わかった。おまえの読解力は昔から折り紙付きだからな。
受け入れなくていいと思うよ。いちいち批評しないでスルーすればいいと思うよ。

694 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 17:59:37.06 ID:YW+QtG7G.net
なんで実家依存が原因で離婚したやつらが、実家依存っていう言葉を使っちゃいけないっておまえが言えるんだ?

695 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:00:26.13 ID:OB0lrhBA.net
>>689
>一切自分を晒してないよね。

ポエム組も晒しているとは思えませんが。
報告している内容から、男にも問題あり、と判断されているだけですが。

696 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:00:40.96 ID:YW+QtG7G.net
助言というのは求められた時にすればいい。
求められないのにするのはお節介という。

697 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:02:10.53 ID:YW+QtG7G.net
>>695
前の質問に答えてくれ。ポエム組って誰のこと言ってる?思いつくやつあげてくれ。

698 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:02:50.24 ID:OB0lrhBA.net
>>693
おまえが俺様のことをいちいち批評しないでスルーすればいいと思うよ。

>>694
ポエム語るのが目的なら、実家依存の名がなくても問題なかろうに。
それに、新たなポエマーが来たときには、俺様だって、またほかの人だってポエムスレに誘導してくれるよ。

699 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:03:57.69 ID:YW+QtG7G.net
つかこの無駄な話自体、おまえが家庭板に行く気ないなら、家庭板でやらないか?

700 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:05:09.88 ID:OB0lrhBA.net
>>696
>助言というのは求められた時にすればいい。
>求められないのにするのはお節介という。

舌の根も乾かぬうちによく言うもんだね。

>>693
>受け入れなくていいと思うよ。いちいち批評しないでスルーすればいいと思うよ。

あなたはお節介なんですね。
それともイヤミな男??

701 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:05:18.00 ID:YW+QtG7G.net
おれは君の人生を批評とかしてないよ。興味がない。

702 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:06:00.75 ID:YW+QtG7G.net
イヤミはいいから、質問に答えてくれ。

703 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:06:38.49 ID:OB0lrhBA.net
>>697
特定の個人名を今あげるようなバカではありません。

>>699
無駄な話なら「華麗なるスルー」で完結すればいいと思いますね。

704 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:07:49.67 ID:YW+QtG7G.net
>>682
>>689
>>697
に答えて下さい。

705 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:09:17.53 ID:OB0lrhBA.net
興味がないならつきまとうなよ。

あと、質問って何のことか不明ですが、無駄な質問には「華麗なるスルー」させていただきます。

706 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:09:20.38 ID:YW+QtG7G.net
どうしたらいなくなってくれるんだ?

707 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:11:15.12 ID:YW+QtG7G.net
無駄じゃないよ。ここまで荒れてるのなんとも思わないの?楽しんでるの?

すみわけしようぜ。たのむから。
棲み分けしてお互い不都合ないだろ。

708 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:13:29.14 ID:OB0lrhBA.net
>>706
あなたに命令されるいわれもないし、お願いされて受け入れる必要もないし、
というより、あんたら全員が出ていくのが本来筋でしょうに。

言ってるでしょ、
実家依存をスレ名から外してくれたらよいって。
そして棲み分けしたら、一切ポエム組も迷惑かけないってことが条件になるよな。

709 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:14:34.95 ID:YW+QtG7G.net
>>705
おまえの人生に興味がないだけで、
おまえがスレ荒らしてることには興味が大有りなんだよ!

710 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:19:10.62 ID:YW+QtG7G.net
実家依存という言葉を使わないって部分以外は全て同意するよ。おれは。
実家依存という言葉を使うなって命令もするいわれないだろ?

おまえが来ない実家依存の板があったらおまえのいる方にはいかないだろ。荒れるだけだし。

どうする?家庭板と社会板に分けるか?おまえもID出したいのか?

711 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:24:02.87 ID:OB0lrhBA.net
命令って言い方はなんなんですかね?
あのね、「話し合い」でしょ、その条件提示なだけでしょ。

別に俺様が棲み分けを提案しているわけではありません。
そこんとこよく理解して言葉遣いを選ぶように。

そして、少しは相手がこれなら?って条件を考えるものだよ。
相手にそうしてもらいたいのに自分の都合ばっかり言って話し合いが成立するわけがなかろうに。

712 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:29:31.94 ID:YW+QtG7G.net
だってさw
実家依存のスレわけしようって言ってるのに、片方はスレタイに実家依存つかうなっておかしくない?
この状態なんとかしたくないの?

スレタイに実家依存ってついてたらどこまでも追ってくるの?

713 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:33:19.71 ID:DCk95BQh.net
確かに前スレが荒れた時にその対策で社会板に移った。
家庭板にもまだ前のスレが残ってるし、この関係は立つしかないと思うが、
体勢的に猛毒vsその他大勢になってるから、猛毒が古巣の家庭板に戻るのが、
一番手っ取り早い。ちなみにこのスレは離婚組の俺が立てた。
猛毒氏の成りすましを防ぐためにIDのでる板を探した。
成りすましはなくなったが、煽りは止まらなかった。皆すまん。

714 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:38:24.70 ID:DCk95BQh.net
次スレは注意書きをつけたが、来るんだろうな。。
家庭板の方が猛毒が好む人間たちが集まると思うけどな。

猛毒は実家依存の家庭を語りたいんだろ?
離婚した俺たちはこの社会認知を高めたいわけ。
そこは噛み合わないって。別れるのが正解だと思う。

715 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:43:00.14 ID:DCk95BQh.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50
こっちのスレも残ってたがこっち行けば?
猛毒はもともと家庭板の常連だろ。
あんまり荒らすと社会板はやばいぞ。
ウィキのったり事件になってるコテハンだいたい社会板だぞ。
これはアドバイスだ。

716 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:46:27.65 ID:OB0lrhBA.net
>>712
誰がどこに行こうと自由だ。
おまえは自分に不都合なことを言われるのがイヤなだけで、そういう人を排除しようとしているだけだろ。
俺様は、なんでもかんでも実家依存に当てはめて自分を正当化してほしくないだけ。
というか、自分を正当化するために実家依存を利用されたくないだけ。

別にそれを言われてキレるほうがおかしいだろ。

都合よく話を聞いてうなづいてほしけりゃ、
それなら飲み屋のねぇちゃんのとこが一番だぞ。

717 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:48:45.18 ID:OB0lrhBA.net
>>714
俺様は、実家依存の社会認知を高めるために、ポエム組は悪影響、って言ってるわけ。

社会認知を高めるためには、自分の正当化には気を付けるべき。

718 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:50:45.61 ID:DCk95BQh.net
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/l50

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

これで散ろうぜ。行きたい方に行けばいい。猛毒は家庭の方な。
猛毒もIDがいいなら好きなとこに作れ。作れないなら俺が作るから言ってくれ。

719 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 18:53:12.16 ID:OB0lrhBA.net
批判は一切受け付けません、って態度、

それじゃぁ実家依存よりも男のほうが悪い、って言われるね。

720 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:55:10.30 ID:DCk95BQh.net
>>717
俺はお前と議論する気はないからスルーしてくれて構わないが、
お前が実家依存被害者として騒げば騒ぐほど、社会認知は高まらないし、
実家依存被害の男がどうしようもないやつだと思われるだけ。
と思っているので、噛み合わないから別れるべき、というただの提案だ。
お前がこうやって荒らしたいだけならそうするのも自由。
社会〜なんか高まらない。

721 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:55:58.35 ID:DCk95BQh.net
批判じゃなくて煽り、荒らしになってるから言ってるの。

722 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:56:38.68 ID:SX8auu6g.net
>>713
おつ。あおって荒れるのなんとかしたいよな。。

723 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:58:58.89 ID:SX8auu6g.net
>>718
がいいと思うよ。

724 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 18:59:00.83 ID:DCk95BQh.net
>>722
俺はこいつと議論する気ないからあんたに任せたw

725 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:01:14.88 ID:SX8auu6g.net
もういやだよw

なんでこいつ離婚組に異常につきまとうんだよ。

家庭板でも社会認知は高められるって!
ポエマー沸いたら、社会板に誘導していいからさ!

726 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 19:02:04.69 ID:OB0lrhBA.net
完全無視、が良いと思うけどね。

727 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:04:41.57 ID:SX8auu6g.net
おまえもできてないし、出来ないやつがいるから確実じゃないだろ。

なんでいやなんだ?

728 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:06:29.68 ID:SX8auu6g.net
おまえが社会板に残って、ポエマーは既男に行くのもダメか?

729 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:07:27.70 ID:SX8auu6g.net
いやそれだとやっぱ逆なんだよ。

既男いけよもう。。
ここはポエマーが作ったんだってよ。

730 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:22:33.38 ID:DCk95BQh.net
家庭は落ちてるっぽいから、既男にした時は作っといた。
そっちに誘導よろ。

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存22【離婚原因】
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1461012635/l50

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50

↑これが本スレ。家庭問題。


【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50
↑これがポエム用。社会問題。

731 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:43:04.42 ID:H+rSUGWn.net
社会板の荒らしはとことん晒されるからな。実家依存どころじゃなくなるぞ。

732 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 19:43:54.20 ID:H+rSUGWn.net
まだスレが新しいうちに考えたほうが良いと思う。

733 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/03(日) 22:16:38.27 ID:uPPVeoYJ.net
私が腹立たしいのは、いちいち自分の都合いい部分『のみ』を抜粋して、連投すること
そのくせ中身の話は大した事書いて無い
ほとんどが自分の嫌いな人間をこきおろす内容
要するに、実家依存症をどうするか、ではなく、自分の意見を通したいダケ、のバカ理論
↑ここまで好き嫌いがはっきりしてるなら、周りの人間の反対意見と協調するなんて無理だろ
だからそろそろ『あぼーん推奨』も書いたんだよ
いちいちくってかかってくる、構ってちゃんは無視しよう、も流石に限度あるからね

自分ダケが実家依存症みたいに振る舞ってるのも気に入らないね
なにが『実家依存症』と名前つけるな、なんだよ
お前ん家ダケなのか?実家依存症は?
低レベルすぎて泣けてくる

まるで北の将軍様だわな

734 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 23:01:04.37 ID:1zLoD7Dh.net
完全につられた格好ですいませんでした。

735 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 23:03:00.20 ID:1zLoD7Dh.net
あ、
>>729
SX8〜のやつです。
話しても無駄なのがよくわかったw
会話にならない。

736 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 23:13:29.54 ID:DCk95BQh.net
>>735
おつ。

実家依存症ってスレタイに入れるなって何様だよと思ったが、
俺様だよって答えられたら反論できないから言わなかった(爆)

次スレを作っておいたので、各自既男板の正当実家依存打倒スレと、
社会板の離婚ポエマー?スレと好きな方に別れましょう。
ここは前スレみたいに雑談スレだね。あまり流れると誘導も流れるので
コピペしてください。

【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50
↑これが本スレ。家庭問題。 既婚者用。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50
↑これがポエム?用。社会問題。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:68f2ed3dc652fce4c9169aaf2a727f10)


737 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/03(日) 23:18:57.57 ID:cobCHQpR.net
つぅかぁ、
離婚した奴が今更実家依存症の社会認知度上げてどうすんのさ??
これからのぉっていうなら、離婚してない人に対して迷惑ならないようにしとけよな。
それぐらい、理解できないか?

738 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 23:42:29.56 ID:DCk95BQh.net
離婚してないやつはしてないやつのスレ行けば?
離婚して全てが終わるんじゃないくらい誰でもわかることだが、
あんたにはそもそもの目的が違うからわからんようだ。

質問に答えないやつが質問ばっかすると女の子に嫌われちゃうぞ。

739 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/03(日) 23:54:43.29 ID:sSoezoiq.net
>>737
そう思うならなおさら既男板がいいじゃん。離婚したポエマーこないよ。

迷惑はかけないようにするけど、離婚してない人から迷惑だってクレーム、
世界中でおまえ一人しか言ってないよ。

740 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/03(日) 23:56:51.56 ID:uPPVeoYJ.net
なんだ、なんだ?
離婚した人間は実家依存症の経験書いちゃいけないのか?
本当に自分勝手な解釈しか出来ないクズだな
私は少なくともATMになるんだか自殺してるんだかの人間を止めてるけどね
バカほど自分の結果におぼれ、人の仕事の結果を冷静に評価出来ないよねwww

741 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/03(日) 23:59:33.99 ID:uPPVeoYJ.net
求められてない板に書いてる構ってちゃん

家庭板でわめいてれば?
なぜこっちにくるの?
ねぇ、嫌われものwww

742 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/04(月) 00:06:17.94 ID:aHy7mJKu.net
こういう時、都合よく擁護してくれる人たちもこっちだと全く現れないし、IDついてないあっちのほうがおまえにとってもいいと思うけどな。古参だっけ?あっちだとうじゃうじゃ擁護してくれるぞ。

743 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/04(月) 00:41:20.21 ID:NGL5WS3n.net
っていうか、今自分の書き込み読みなおしてたら、誰かさんの発言って私の過去に書いた発言ばかりじゃん
なっさけないのう

私の書き込みをそっくりパクって書いてる『俺様』wwwwwwwwwwwwwww

学、無さすぎwwwwwwwww

744 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/04(月) 01:12:55.93 ID:lnV67+Qa.net
猛毒の話題はもういいよ。だってこいつ一年前とか、二年前のレスみると今と全然言ってること違う。
変わんないのは誰の書いたことでも偉そうに批評して批判して揚げ足取ることくらい。
昔は荒れなかったとか言ってるけど、昔から荒れてるって。皆呆れて引くのが早かっただけ。
社会板に移った時点で猛毒から避けたいやつが移ってきてるんだからそりゃ荒れ方も半端なくなるって。
だから元に戻ればいいって考え方理解できないかな。かまってちゃんして欲しいのかよ。俺はごめんだ。
そもそも子供いるのに日曜日に一日中2ちゃんねるに張ってるお父さんの姿思ったら吹いたw

745 :361 ◆v/rTh0HxaQ :2016/07/04(月) 01:31:35.93 ID:AO4pDcT3.net
>>716
これとか自分に言ってるのか?さすがにおもろいボケにしか聞こえんな。
日曜日はブーメランひゅんひゅん飛んでたな。
なりすましは猛毒君をはめようとしたやつがどうのって言ってたが、
はめて何の得があるのか知らんし、猛毒君がなりすまし自演君になった時、
その場にいたおれとしては、何とも苦しい言い訳だ。
コテと名無し間違えたりしちゃってたじゃないか。
あと実家依存被害でハッピーになったやついないって?
おれの書き込みは読んでなかったか、すまん。
おれは離婚してハッピーだよ今。だからってお前を否定するわけではない。
猛毒君なりの幸せを掴み取ってくれ給え。

まあ、何にせよ世話になったな。別々の道でがんばろうぜ。
ついてくんなよ。猛毒君さようなら。

746 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/04(月) 01:44:04.76 ID:lnV67+Qa.net
今の飲み屋のネーちゃんは昔みたいに何でもハイハイ聞かないって。
安い店の若い子なんて特にな。六本木とか言ってもお店のネーちゃんは
そういうあからさまな営業スタイルじゃないよ。おまえみたいの行ったら
営業もされないで飲まされるだけだよ。口説く店なんだから。
けっこうおっさんなのね。40代後半以降だね。晩婚で財布取られて、
身動き取れないんだな。少し同情するが、話うんうん聞いてもらいたいなら、
今はスナック行くしかないんじゃないか。
おっさんで10数年だろ。子供は中学か高校か。もういい加減解放してやれよ!
おまえいらないだろ。

747 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/04(月) 08:00:47.98 ID:hDahrdB+.net
あのさ、俺様はポエマーがうざいってだけで、離婚組がうざいってわけじゃないですから。

748 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/04(月) 08:05:48.23 ID:hDahrdB+.net
俺についてこられなくて、嫁がついてきてくれたら良かったのにな。

まぁ、俺様も特定の個人についていってるわけではないが。

749 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/04(月) 08:15:43.06 ID:hDahrdB+.net
飲み屋のねぇちゃんもそりゃぁ相手次第で態度違うだろうな。
ごめんな、訂正するよ。

750 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/04(月) 22:41:35.56 ID:0bHr7W2O.net
実家依存という事象の社会認知を高めたいって?
笑止千万だな。
実家依存を知るためにこのスレを見た第三者は、顔をしかめるだろうな。
自分以外の意見があることを認められない偏狭な男なら、どんな相手でもまともな家庭を築くことはできないだろう。
自分らの書き込みを客観的に眺めてみて他人からどう思われるか想像してみたら良い。

あと、ここは2chだ。
誰でも出入り自由な場なんだから、自分以外の意見が気にくわないなら、自分のブログにでも書いてろ、ってことだ。
出て行けとか、何様のつもりだよ笑
自分と同じ意見で塗りつぶされていないと不安なのか?

751 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/04(月) 23:26:06.61 ID:hs/cP3Kv.net
お!猛毒擁護出た!
ブーメラン具合そっくりw
ブログもネットだからコメントとか自由で同じだよ(^^)

752 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/05(火) 00:48:38.48 ID:8YMu3iYl.net
まあ、嫌いな書き込みがある事は認めるが、若手に粘着してるジジイ書き込みが一番ウザイんじゃないの?
いつまで『現役』やるつもりなの?
私は一家さん達が育ってきたら、潔く退会しますけどね
我々の頃と『文化』が違うからねwww
構ってちゃんはいつまでも混ざっていたい、痛い人間なんだろう
家庭では発言力無しの痛い人っぽいし
↑こんなんになるなら、キチンと別れた方が幸せだわ

753 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/05(火) 01:02:22.86 ID:8YMu3iYl.net
あのね、私法律卒なんで

法律は世の中によって変えていくべき

論者なんですわ
今の若者の役に立たないジジイ連中の『昔話』なんていらないんですわ
いかに簡単に『ハーグ』認めるか?とか、の話ならともかく、昭和の話なんて興味無いですよ、年寄りさん達w

754 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/05(火) 01:28:51.26 ID:HcOhG8qt.net
いやいやいつものおっさんは昔話すらしてないし。
ひたすら現実逃避、願望、夢の中のお話を語るのみ。
リアルを求めるとさらりとかわし、荒らす。
モテモテとかネーちゃんの話とか痛すぎだろ?

擁護現れると本人現れず。
相変わらずバレバレのブーメラン具合だし。
わざとかね。

755 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/05(火) 01:36:42.18 ID:HcOhG8qt.net
どっちかっていうと、
猛毒の霧風っていう変なコテがいるなって顔をしかめると思う。
ガマンしてたえてるとこうなるのかって。
少し前に来た小学生だっけ?あの子の反応が一番わかりやすい。

756 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/05(火) 01:39:16.09 ID:8YMu3iYl.net
>>754wwwwwwwww
バカ丸出しだから、説教したくなるんだよwwwwww
一切反論出来ないヘタレのクセして、個人に粘着荒らししやがったからルーキーを護るためにも糞を敵に回した
糞がルーキーを責めなければこんな立場にならなかっただろう
糞は低脳だと判明してしまった
それだけなんだと思うね
相変わらず、若手に絡むなら毎日私が潰してやるがwww

757 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/05(火) 01:41:51.74 ID:HcOhG8qt.net
つまり猛毒の霧風の存在が実家依存なら離婚って偏らせてる。
だって離婚したやつらは安易に離婚勧めてないよな。だれも。
ただ、おれは無理だったって体験を話してるだけで、
離婚したコテないやつが無用な批評繰り返すから荒れる。つまり、
> 自分以外の意見があることを認められない偏狭な男なら、どんな相手でもまともな家庭を築くことはできないだろう。
わかってんじゃん。

758 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/05(火) 02:11:33.65 ID:8YMu3iYl.net
>>757さん
アナタの責任なんてあるものか
基地害一人が騒いでるダケだわさ
基地害に何か言われたんだろ
気にすんなよ(*´∇`*)
基地害は、君のため、一家さんのため排除を試みる
アンタも沢山書くべきだ
基地害が絡んできたらキチンと対処するよ

759 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/06(水) 00:21:11.45 ID:BCHtP5hP.net
番号飛んでるからNG入れてるヤツが騒いでんだろうけどお前の意見は興味無いから黙っとけ。オレにレスすんな。
数ヶ月ぶりの面会。動画撮るな写真は少し、実家親も来てるけど関わるな、その他色々制限掛けられたわ。
何だろ、子供を自分の所有物とか思ってんのかね。

760 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/06(水) 18:34:34.75 ID:UhcxIQsU.net
Pにとって子供は所有物を超えた分身もしくは自分自身だからね。
Pは子供にも子供の人格があると認めることができない。

761 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/06(水) 21:50:52.98 ID:60eEjdHr.net
NGされてるけど。。

762 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/06(水) 23:24:48.44 ID:B6PaKqYd.net
ブラウザでNGしてる人もいるからマジでかまうなよ。
釣られるやつもコテ使えよ。NG入れれるから。
こういうバカはほっとくに限るんだよ。
書くことみんな自分へのツッコミにここまでなるやつも珍しいから
もったいないけどなw

763 :関白宣言 ◆cBu7nMCgR2 :2016/07/06(水) 23:48:26.33 ID:W+wQob2W.net
一言いいかな
俺はコテハンなんてつける気がなかった
ただ何年か前に、名無しで猛毒さん擁護みたいなレスしたら、名無しからかなりの暴言でなじられましたね
今は確実にいない『名無し』さん

年数経ってまだ名無しでやってる私にも、コテハン勧めるかの人
そのタイミングなのがいい子さんなり一家さんだよ、周りも勘違いすんな
猛毒は都合よく事実を改変するからなwww
キチンと『管理』しないと、危なくてしょうがないわwwwwwwwwwwwwwww

764 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/06(水) 23:58:15.45 ID:B6PaKqYd.net
コテ使っても使わなくてもいいんだが、猛毒は自分以外のコテを何故か昔から嫌う。
自分だけじゃないと嫌らしい。自分のスレみたいに思っているんだろうな。
それはそれで寂しいやつだが、コテつけると猛毒が噛みつき荒れる。
だけどまとめてNGできるというメリットがある。

765 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/07(木) 07:47:17.59 ID:hdAqCoN5.net
>>764
嘘つくのはよせよ。
俺様はむしろコテ推奨、ID推奨だ。

766 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/07(木) 09:22:36.15 ID:4QeTtfVd.net
まー大半のコテと猛毒は次スレから分かれるからどっちでもいいことだがな。

767 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/07(木) 18:09:56.04 ID:oPMPE189.net
猛毒の既男板のスレ行くやつはコテと離婚は禁句だから気をつけとけ。

768 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/08(金) 02:00:51.83 ID:4aeA9JiJ.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

なりすまし野郎が、ID推奨とか笑えん。お前が原因でIDになったんだってw
あげ晒ししとくかこのコテ。

769 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/08(金) 08:33:30.80 ID:iwwxidBv.net
これなんで猛毒さ、おまえをはめようって奴のこと自分でかばってんだ?おまえ自身じゃん。間違っちゃってんじゃん。

それでトンズラこいて、後で出かけてたとかw
こんな夜中にww

770 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/08(金) 08:36:24.23 ID:iwwxidBv.net
そしてこの頃こうやって現れた猛毒ファンたちがIDにした途端綺麗にいなくなるとかわかりやすすぎ。

771 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/08(金) 13:07:33.99 ID:XjD+VvGO.net
ますます女は責任とらんな

772 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/08(金) 20:01:37.63 ID:GJwtCuxv.net
【AV騒動】
紅白出場 ラブライブ! 新田恵海

【2本目】蔵出し作品がDVD化される 7月1日発売
http://gogotsu.com/archives/18669

MGS秘蔵エロ映像×PRESTIGE 蔵出しTV PREMIUM 01
http://www.prestige-av.com/goods/goods_detail.php?sku=krv-001

検証まとめ
http://i.imgur.com/hZ6As00.jpg
http://i.imgur.com/PFM0WMr.jpg
http://i.imgur.com/K9K9J6f.jpg
http://i.imgur.com/dcNwga2.jpg
http://i.imgur.com/0KSqqJt.jpg
http://i.imgur.com/VgJuEKx.gif
http://i.imgur.com/SE8TOdI.gif

再販
http://i.imgur.com/88G853v.jpg
http://i.imgur.com/JQ14P86.jpg
http://i.imgur.com/6CLAsd1.jpg

AV内で語ったこと一覧
http://i.imgur.com/DmvlmOM.png
http://i.imgur.com/Karbs68.png


ラブライブ! 板
http://karma.2ch.net/lovelive/
(● ノ ヽ ●) 新田恵海 part151 (⊃*⊂)゚∀゚)
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/voiceactor/1467951559/

773 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/09(土) 21:06:15.70 ID:0OJJ+evJ.net
荒らすのも煽るのも構わないけど、こんなリスク犯して得るものないと思うけど、
失うものがもうないのかねー。とりあえず6年分くらいは出てくるね。

774 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/09(土) 23:17:37.12 ID:btnYIeJq.net
【家庭破壊】実家依存症・母娘共依存・既男板【離婚原因】
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1460771589/l50
↑次スレはこっちが本スレ。離婚して逃げるんじゃなく、あくまで耐えながら解決を模索したいやつと、猛毒はこっち行け。

【社会問題】実家依存症・母娘共依存02【離婚原因】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/gender/1467523485/l50
↑離婚して逃げたポエマーたちはこっちに分かれる。離婚したあとの愚痴をこぼしながら、離婚を含めた対策を考えたいやつはこっちに行って二度と本スレに来るな。

これでいいだろ。お互い関わるな。もういい加減にしてくれ。
社会板は荒らしや煽りについては厳しいよ。だからIDがついてる。

775 :いい子(115)です。 ◆.UdP7iH9aU :2016/07/10(日) 13:26:58.39 ID:6wJKtRDL.net
ぼくは下のスレに行きますが、どんな信念や理由があろうと、
他人になりすましたり、人を煽ったり、荒れても平気な人がいうことに
耳を傾ける人はいないと思います。ネットの匿名掲示板では何をやるのも勝手ですが、
このスレに来る方々はとても悩んで真剣な方たちばかりだと思うので、
その中でそういう気持ちで遊んでいる人は悲しい人たちに見えて仕方ありません。
どうかまっすぐに実家依存に向き合ってほしいと思います。

776 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/11(月) 16:20:31.23 ID:e7JoigSx.net
全く同感。依存嫁にひれ伏して長いこと我慢してると、その状態から自分に自信がなくなってしまう。
そこから自己顕示欲が生まれ他人を否定してまでも自己正当化を図る。軽度の心理的な疾患だと思う。
通常ならそこまで行く前になんらかの決断なり回避をするんだけど、それができなかった際の苦しみは、
依存嫁の苦しみと通じるところがあるな。

777 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/07/19(火) 21:58:16.33 ID:MwYdRiDE.net
引き分けだな

778 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/07/29(金) 23:20:55.12 ID:LZzazbHO.net
保守

779 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/01(月) 08:47:09.21 ID:Fvox3UtJ.net
【閲覧注意】戦闘に巻き込まれて頭部を切断された少女の遺体。これがリアルなシリア。
http://dqnworld.com/archives/34.html
これが本当の戦争の恐怖。この少女には大人の戦争は関係ないですからね。巻き込まれた少女の遺体を持って何か
を訴えかけている男たちの映像です。

【閲覧注意】シリアで反体制派の兵士が顔を吹き飛ばされてしまう瞬間。
http://dqnworld.com/archives/89.html
スローモーションが怖すぎる・・・。

【閲覧注意】アッラーフアクバルを叫びながら少年を斬首する映像を公開する。
http://dqnworld.com/archives/3975.html
点滴?のようなものが見えるんだけど。助けられた少年じゃなかったのか。助けられた所を強奪されてアッラーフ
アクバル?なのかしら・・・。

【閲覧注意】磔にされた戦闘機パイロットの遺体。シリアにて。
http://dqnworld.com/archives/3996.html
今日のアッラーフアクバル動画。

妻の目の前でぶっ飛ばされた旦那さん?これは死んだかな(°_°)
http://dqnworld.com/archives/4004.html
さすがにこれだけ飛ばされたら助からないかな・・・。

【閲覧注意】あおむけでゲロを吐きまくっている男性。助けてやれよ・・・。窒息するぞ(@_@;)
http://dqnworld.com/archives/4007.html
これ結構危ないんじゃないの?撮影してないで横向きにしてやれよ。これ窒息する可能性あるだろ。

衝撃映像。事故って大回転した車から少女がポロリ。
http://dqnworld.com/archives/4013.html
この少女がどうなったのかが気になる所ですが動画の説明には何も書かれていなかった・・・。

780 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/06(土) 22:11:56.15 ID:w1tJsX3w.net
依存嫁の言葉の共通点ってある?

781 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/12(金) 21:11:03.23 ID:WSDgPLWk.net
保守

782 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/12(金) 21:22:04.88 ID:Lj5EOLvf.net
集団ストーカー・電磁波犯罪被害の科学的根拠及び、技術上の根拠は以下のアドレスへ
http://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12517/1415977550/

783 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/12(金) 21:22:28.04 ID:Lj5EOLvf.net
「自分達は手を出さず人を追い込む方法があるんだってさ」
「多人数で人を追い込むんだってさ」
「電波攻撃で攻撃するんだってさ」

「他人の考えとか想いがわかる装置があるんだってさ」

集団ストーカー(組織的ストーカー行為)・電磁波被害の加害装置を持たせる時の誘い文句だそうです。

他にもいろいろあると思いますが、これに類するセリフを聞いた事がある人は、警察に一報をいれて貰えたらと思います。

784 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/17(水) 08:38:21.93 ID:Cgtc8frc.net
離婚したいなら、給料の振込先を変えて、
嫁実家から出て別居して、
必要最低限のことだけやっておけばいいのに。

それと、自分がもっとマザコンを演じて、嫁に嫌われる。

そうやって、相手に離婚させたくなるようにするのが通常のやり方。

法律がどーこー理屈言ったって離婚できねぇって。

法律云々いうのは、離婚しないで、改善させたい場合。

785 :すふ:2016/08/17(水) 15:08:31.49 ID:wQ9r4tYv.net
母が参りましてよ(笑)

母娘共依存 母息共依存 
先ずはご自分はどうであるか? を
見据えることは大切ですわね(笑)

786 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/18(木) 17:57:50.91 ID:7kw7m8eq.net
>>785
猛毒っていうんですがこいつさみしいやつなんです。
マザコンなのでかまってやってください。

787 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/19(金) 10:07:17.75 ID:WIsnBuKd.net
>>786
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

離婚ポエム組とは、嫁に実家に逃げられて、いつまでも嫁のことが忘れられず、
でも、自分の不出来を反省できずに、嫁と嫁親の悪口をポエムのように言い続けてる男たちの総称です。

実家依存被害者ではなく、あえて「離婚ポエム組」としてあるのは、
離婚ポエム組の主張が極端、わがまま、執着しすぎていて、
それまでの実家依存スレのスレ民からも距離を置かれている存在です。

延々と女々しいことを書き込み続けていたので、
私が「ポエム」と名付け、「ポエムうざい」と発言したところ、
執拗な嫌がらせが続けられて今に至るところです。

788 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 13:36:05.08 ID:bMFMTMS7.net
こっちもかw

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

789 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 13:38:31.62 ID:bMFMTMS7.net
このスレは上記の者に荒らされて次スレに移行してます。

790 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 13:39:11.21 ID:bMFMTMS7.net
このスレは上記の者に荒らされて次スレに移行してます。

791 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 13:42:42.21 ID:bMFMTMS7.net
>>774

792 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 13:46:54.27 ID:bMFMTMS7.net
>>787
離婚しないで頑張る君たちの内輪揉めでこっちに飛び火させないでくれ。
お互い関わらずに行こう。二度とおまえに関わりたくない。
わざと旧スレをあげたり、小賢しいな、お前。

793 :すふ:2016/08/19(金) 14:52:30.05 ID:tLp9i+7h.net
猛毒氏は2回程 結婚が破たんされたのですよね?
違っていたらごめんなさい

あれから6年ほど経過してるような…
いつの間にか2回結婚2回離婚 なのかしら…

794 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 16:28:07.39 ID:xx4VKzJ/.net
>>793
この猛毒、自称だと十数年間「実家依存被害者」で、
子どももいるようなんですが、子供と接してる匂いが全くしないんですよね。。
頑なに夫親同居を推奨するマザコンですが、
あまりしつこそうだったら、詳細plz

795 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 18:56:20.71 ID:3GBquEmq.net
ポエムうざいと言いながら、ポエマーのいないスレでも戦い続ける2ちゃんねる戦士。

796 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/19(金) 20:48:08.91 ID:xLNIXVVE.net
>>788->>792
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

離婚ポエム組とは、嫁に実家に逃げられて、いつまでも嫁のことが忘れられず、
でも、自分の不出来を反省できずに、嫁と嫁親の悪口をポエムのように言い続けてる男たちの総称です。

実家依存被害者ではなく、あえて「離婚ポエム組」としてあるのは、
離婚ポエム組の主張が極端、わがまま、執着しすぎていて、
それまでの実家依存スレのスレ民からも距離を置かれている存在だからです。

延々と女々しいことを書き込み続けていたので、
私が「ポエム」と名付け、「ポエムうざい」と発言したところ、
執拗な嫌がらせが続けられて今に至るところです。

797 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/19(金) 20:49:02.11 ID:xLNIXVVE.net
>>794
>>795
この人は離婚ポエム組の誰かだろうね。

離婚ポエム組とは、嫁に実家に逃げられて、いつまでも嫁のことが忘れられず、
でも、自分の不出来を反省できずに、嫁と嫁親の悪口をポエムのように言い続けてる男たちの総称です。

実家依存被害者ではなく、あえて「離婚ポエム組」としてあるのは、
離婚ポエム組の主張が極端、わがまま、執着しすぎていて、
それまでの実家依存スレのスレ民からも距離を置かれている存在だからです。

延々と女々しいことを書き込み続けていたので、
私が「ポエム」と名付け、「ポエムうざい」と発言したところ、
執拗な嫌がらせが続けられて今に至るところです。

798 :猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9 :2016/08/19(金) 20:49:32.07 ID:xLNIXVVE.net
>>793
別人だな。

799 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:24:09.57 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

800 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:24:27.80 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

801 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:24:44.34 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

802 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:24:56.13 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

803 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:25:16.31 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

804 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:25:26.01 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

805 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:25:48.92 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

806 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:26:03.43 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

807 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:26:19.71 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

808 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:26:31.73 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

809 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:27:22.92 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

810 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:27:37.59 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

811 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:28:30.67 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

812 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:28:45.58 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

813 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:29:06.30 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

814 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:29:25.80 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

815 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:29:40.68 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

816 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:29:56.80 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

817 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:30:15.00 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

818 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:30:31.46 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

819 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:30:47.00 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

820 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:31:00.55 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

821 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:31:35.21 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

822 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:31:50.95 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

823 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 21:32:26.47 ID:agqMDO1j.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

824 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:29:00.98 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

825 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:29:38.66 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

826 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:30:10.28 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

827 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:31:08.51 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

828 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:31:47.45 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

829 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:32:13.02 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

830 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:32:37.50 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

831 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:33:01.43 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

832 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:33:55.94 ID:Ji81ULBw.net
どなたかありです。

833 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:34:26.83 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

834 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:34:47.82 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

835 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:01.12 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

836 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:05.07 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

837 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:18.55 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

838 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:20.92 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

839 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:41.80 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

840 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:49.55 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

841 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:35:57.06 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

842 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:36:26.96 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

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843 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:36:39.74 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

844 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:36:56.85 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

845 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:37:05.90 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

846 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:37:23.55 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

847 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:37:25.18 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

848 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:37:42.85 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

849 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:37:52.31 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

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850 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:38:04.30 ID:8preq4NW.net
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851 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:38:14.69 ID:Ji81ULBw.net
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852 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:38:18.93 ID:8preq4NW.net
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853 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:38:42.97 ID:Ji81ULBw.net
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854 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:38:59.83 ID:Ji81ULBw.net
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855 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:39:00.50 ID:8preq4NW.net
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856 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:39:15.46 ID:Ji81ULBw.net
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857 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:39:20.49 ID:8preq4NW.net
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858 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:39:56.06 ID:8preq4NW.net
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859 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:40:10.15 ID:Ji81ULBw.net
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860 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:40:11.19 ID:8preq4NW.net
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868 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:41:44.32 ID:Ji81ULBw.net
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870 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:42:07.52 ID:Ji81ULBw.net
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879 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:43:28.04 ID:8preq4NW.net
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880 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:43:35.72 ID:Ji81ULBw.net
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885 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:44:38.93 ID:Ji81ULBw.net
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886 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:44:56.17 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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887 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:04.88 ID:8preq4NW.net
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888 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:13.78 ID:Ji81ULBw.net
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889 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:23.69 ID:8preq4NW.net
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890 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:37.07 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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891 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:37.82 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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892 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:45:39.70 ID:8preq4NW.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.ne...e/1456024781/584-700

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893 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:46:02.52 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

894 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:46:03.49 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

895 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:46:20.99 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

896 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:46:28.79 ID:8preq4NW.net
>>774

897 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:46:51.28 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

898 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:08.59 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

899 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:11.98 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

900 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:24.11 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

901 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:26.46 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

902 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:41.58 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

903 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:55.35 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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904 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:47:56.35 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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905 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:48:04.20 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

906 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:48:20.90 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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907 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:48:38.63 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

908 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:48:43.23 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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909 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:48:52.80 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

910 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:49:14.71 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

911 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:49:21.03 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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912 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:49:38.33 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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913 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:49:56.77 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

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914 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:49:57.45 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

915 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:00.06 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

916 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:15.43 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

917 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:31.00 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

918 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:36.33 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

919 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:49.63 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

920 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:50:53.59 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

921 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:51:04.81 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

922 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:51:12.02 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

923 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:51:23.32 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

924 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:51:30.04 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

925 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:51:46.73 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

926 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:52:07.96 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

927 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:52:35.60 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

928 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:52:42.98 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

929 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:52:52.13 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

930 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:01.11 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

931 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:19.22 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

932 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:19.93 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

933 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:26.78 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

934 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:36.96 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

935 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:50.59 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

936 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:53:52.32 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

937 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:54:05.44 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

938 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:54:05.71 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

939 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:54:21.25 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

940 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:54:51.02 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

941 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:55:01.70 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

942 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:55:05.95 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

943 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:55:25.41 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

944 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:55:27.31 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

945 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:55:51.25 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

946 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:08.47 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

947 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:16.87 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

948 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:25.47 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

949 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:27.92 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

950 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:40.93 ID:8preq4NW.net
>>774
よく見て行き先考えてね。

951 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:49.27 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

952 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:56:49.96 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

953 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:57:28.63 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

954 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:57:32.22 ID:8preq4NW.net
>>774
次スレだよ。よく見て行き先考えてね。

955 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:57:47.66 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

956 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:08.94 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

957 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:09.40 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

958 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:10.89 ID:8preq4NW.net
>>774
次スレだよ。よく見て行き先考えてね。

959 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:31.33 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

960 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:32.15 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

961 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:58:59.41 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

962 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 22:59:35.25 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

963 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:00:01.41 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

964 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:00:18.08 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

965 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:00:36.82 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

966 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:00:56.81 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

967 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:01:32.14 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

968 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:01:36.65 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

969 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:01:51.43 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

970 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:01:55.75 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

971 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:02:11.81 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

972 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:02:23.27 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

973 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:02:37.01 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

974 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:02:47.90 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

975 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:02:49.66 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

976 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:10.06 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

977 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:10.07 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

978 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:25.56 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

979 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:30.56 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

980 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:53.74 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

981 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:03:54.16 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

982 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:04:11.83 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

983 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:04:16.93 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

984 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:04:34.34 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

985 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:04:52.16 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

986 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:04:55.41 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

987 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:05:16.14 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

988 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:05:19.21 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

989 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:05:45.76 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

990 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:05:49.59 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

991 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:03.60 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

992 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:06.36 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

993 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:19.73 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒の霧風 ◆nPaKbZwu0AT9
には要注意!煽られないように!!
なりすまし対策にコテハンとトリップを!

994 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:35.57 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

995 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:52.48 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

996 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:06:54.14 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒じゃあな!もうくんなよ。

997 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:07:10.68 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

998 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:07:26.92 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

999 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:07:45.63 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

1000 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:07:52.30 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒じゃあな!もうくんなよ。

>>774
次スレはよく見て決めましょう!

1001 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:08:15.38 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒じゃあな!もうくんなよ。

>>774
次スレはよく見て決めましょう!

1002 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:08:21.55 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

1003 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:08:39.98 ID:Ji81ULBw.net
猛毒がこのスレあげて妨害行為をするので下げつつ、消費しますね。自分のスレ帰れ!

http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1456024781/584-700

猛毒のなりすまし、荒らしを決して忘れてはいけない。まともなやつじゃない

1004 :名無しさん 〜君の性差〜:2016/08/19(金) 23:09:12.47 ID:8preq4NW.net
>>792-795
猛毒じゃあな!もうくんなよ。

>>774
次スレはよく見て決めましょう!

1000!
お疲れ様。

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