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何十回目だよって感じだし、その度にごめん…のLINEだけで許す許さないやってきて正直疲れた
そういう奴だよ、治らない。
病気。
誕生日とか記念日とか事ある事に書いてたんだけど。
今度のバレンタインも書こうと思ってた矢先にふと、手紙って重いのかな？と思い始めてしまった…
相手がどう思ってるかによるんじゃないかな？相手が喜んでくれてるなら良いじゃん！
私ももともと手紙書くのが好きでよく書いてるけど、その度に今までもらったやつ全部嬉しくてここに入れてるからね〜ってにこにこしながら言ってくれるから誰か重いって思う人がいても変わらず渡すよ！
わたしと似たような状況だ…
友達の子供見て焼きもちとかはないけどね
避妊もしてなくて、出来たら産んでほしいと思うけど父親として自信ないーと
妻を子供にとられて焼きもちやいてしまうかと…子供っぽいなーと思ったけど安心させたげるしかないのかも
親になる不安は誰だって母親父親一年生二年生とやってくわけだから自信なくてあたりまえなんだけどね
彼の自信をつけれるようにフォローしようかなとおもった
私も気が変わってほしくなくなるかもしんないし
子供いなくてもそばにいたいと思ったからまぁいいかと気持ちも変わった
先のことなんてわからんよ
彼氏さんとうまくいくといいね
247だけど、私も年齢いってから子供欲しくなったよ
最初はどっちでも…と思っていたけど、本能みたいな感じなのかなーと。
どちらにしても自分が納得できればいいと思う！
だから周りの意見は話半分くらいで。
もし親御さんが毒親とかじゃなければ、意見聞いておいたほうがいい。
これも自分の教訓になった。
ストレスでろくに食べられない、食べても戻してしまう、眠れない、何度も目が覚める、仕事中に突然泣いてしまったり、癇癪起こしたように頭を掻きむしったりしてしまったり、生理がすごく遅れたり…自分でも異常だと思うほどに追い詰められてる
一人でやる仕事なので周りにバレないのが幸い
ただ不眠と食欲不振などを少し彼に溢したらよくあることって言われてしまった
私より働いてる彼に言われたら納得するしかなくてなんだかモヤモヤ…
私が甘えてるだけかな…
俺は彼女に何をしてしまったんだろう。とりあえず、さようならカプ板。
やっぱりもう限界だ
情に負けてズルズル続けても、良いことなんてなにもない
別れるにあたって、どうすれば相手を一番傷付けられるかって考えてる
もう愛情なんて残ってないんだと自覚した
去年結婚した友達三人・再従兄弟たちは皆同い年だし余計羨ましくてへこむ…
私も彼氏と結婚したい、彼氏の子ども生みたい
羨んだってしかたないし、タイミングもある、けどさ…はあ
ここで嫉妬しないで、心中つらくても笑顔でいるべきなのはわかってるんだけど、最近涙もろくてやんなる
同棲してて部署は違うけど会社も同じなのに、ちょいちょい連絡くれる彼氏と一緒にいられて十分幸せなんだけど貪欲すぎる…
ちょっと自分を見つめ直さなきゃなー、本でも読んで姿勢を正そう
付き合って間もないとか？
単に結婚の話が出てないだけならあなたからさり気なく話してみたら？