･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【約束事】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い105【ｳｪｯﾄ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1406786809/
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
ドライの人は連絡無しは何日ぐらいまで耐えられるの？
テンプレを読むと分かりますが
ドライと言っても人それぞれ相対的に異なるので
その時々の状況や相手次第で千差万別です
>>5
そんなもん一週間の人もいれば一か月の人もいるでしょ
ドライな女性の方で会話の途中等に突然彼氏を放置することがある方いらっしゃいますか？
その放置期間は1～2週間程度で、他の友人とはSNS等で楽しそうに会話してます。完全に私だけ放置といった感じで・・・
そしてある程度期間があけばひょっこり戻ってきます。
その彼女の心理がわかりません。似たような経験がある女性にアドバイスをいただきたいです。
リアルでの話なのか、それとも例えばLINEの会話が途中で返信止まってるのにTwitterはやってる的な話なのか
説明不足ですみません。
まさに10さんが言ってる通りでLINEやスカイプなどでのメッセージのやり取り中に突然です。
それからはこっちが何言っても無駄なのでおとなしく待つしかありません。
数か月に1回はこういう状況になっちゃいます。
その文章の流れが分からないので第三者には何とも言えないね
今回は自分が連絡出れなかった事で拗ねた彼女に謝ってる途中です。
何度か謝った途中で「○○(自分)の事なんか嫌いだー」と、冗談半分だったのかもしれませんがそう言われました。
そこでショックを受けたようなLINEスタンプと「ぅぅ、でも俺は好きだから」みたいな事を言ってしまいました。
今回はそれからです。大雑把ですみません。
彼女本人は恋愛感情がドライで平気で放置しちゃうみたいな事を言ってたりします。
無言の
そうなんだー分かった
でしょうな
既読が返事、的な
なるほど…しかしそれ以降別の話題だろうがおはようおやすみ等の挨拶だろうが１~２週間は無視決め込むのは何故なのでしょう…
突発的に面倒くさいと思われちゃったんですかね。
似たようなタイプの方がいらっしゃるといいのですが。
今までは挨拶ありました？
あったんなら謎ですが、
なかったんなら 特に伝えたいことがないのかも
普段は返事くれるんですよねぇ…
あと今回のような状況になると決まって情緒不安定になってる感じがします。SNS等丸見えなので……
このパターンに入ると何か思い詰めてるような感じもするんです。それを紛らわす為にいろんな人と会話をしてるのかも知れません。
最初は生理前や最中の情緒不安定かな?とも思ったことがありましたが日付が合致しないんですよね。
長文失礼しました。
会うと楽しくて、まだやっていけるんだなと思う。この繰り返し。
ドライな相手を信用して、甘えて、適度に付き合っていくにはどうすればいいんだろう。
冷めてるのか落ち着いてるだけなのかは本人のみぞ知ることだから、一向に解決する気配がないや。
自分の事好きかどうか聞いてみたら？
落ち込むのは自分への気持ちがなくなってるんじゃないかと思いこんじゃうからでしょ
ドライの人って良くも悪くも正直だから、好きなら好きと答えてくれるはずだよ
信用は自分自身から生まれるものだからどうにもできないけども
甘えたいなら今日は甘えたい、こんな風に甘えさせてって言っちゃうのがてっとり早いかと
ドライ相手だともやもやかかえること多いけど頑張ってね
男友達に彼女との関係聞いてみたりしたら、案外ドライな人って多くて、
むしろ元彼がちょっと特殊だったんだなーと思えるようになった。
自分はどっちなの？
私は本気で好きになるとウェットだから、元彼のドライっぷりは辛かったな。
今はウェットな彼と付き合ってるけど、
やっぱ湿度差が無いと(ウェット同士だと)幸せを断然実感出来る。
前彼と付き合ってたあの頃は、
距離を感じてたしかなり寂しかったんだなって別れてから気づいたよ
ほどほどに合せやすい距離感の相手が無難かな
自分も結構なウェットです。
元彼とはべったりで毎日何往復もメールする感じだったんだけど、
その感じで今の彼に接してたらものすごくうざがられてしまったよ…
あと、仕事はもちろん趣味もがっつりやってる人だから、
そもそも彼女という存在の優先順位が低いみたいです。
慣れてきたとはいえ結構辛い…
本当にこのまま付き合ってて幸せなの？ってたまに思ってしまう
ディズニーに行きたいとか旅行先で一緒に写真を撮りたいとか、カップルとしての些細な希望も彼に合わせて諦めてきたから、
付き合うって何だろう恋人として大事にする・されるってどういう事なんだろうって分からなくなってきた。
極ドライ彼乙
本当にその通りなんだけどね…
まだ未練があるというか…
自分ももう少しすればもっと慣れて、
平気になるんじゃないかって思ってしまうんだよ
それに他の相性いい人とって言うけど、
他の人じゃ嫌だって思ってしまう
自分でも馬鹿だなと思うけど、諦めつくまで耐えるしかないかな。
どうしてもそいつでないと嫌なら仕方ないが、それなら耐えるんじゃなくて
自分が彼氏に合わせられるように変わる努力はしないのか？
耐えるだけじゃ何も変わらない
話し合って歩み寄りを
何のために付き合ってるんだよ
>>31
歩み寄ろうとはしてるよ。
でも彼が何考えてるのかわかんないんだよ…
どんな考え方を持った人なのか
どういう風な付き合い方をしたいのか
聞いてみても、それくらい考えてよって…
そんなの、他人なんだし考えてもさすがにわからないよ…
察してって言われて察せない自分が悪いと思ってたけど
なんか最近会ってなくて若干目が覚めてきた
じゃあ話し合いもできないような人間は捨てろ
それくらい考えてよとか言う奴は、自分からは何も伝える気ないけど
恋人なら察してくれて当たり前思考だから捨ててよし
むしろなんでそんなのに未練あるんだ
温度差スレは末期恋愛依存も受け付けてるから、向こう行けば
【もはや】温度差のある付き合い 5【片思い】 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1420510501/
>>34
やっぱそうなるよね…
いや本当になんで未練があるのか自分でもわからないんだよね…
アドバイス頂いてるのに、わからないわからないばっかりでごめんなさい。
依存してるだけな気はしてるんだけどね。
リロードしてなかった
誘導ありがとう
いや、わからないってのはわかるよ、捨てろとか言っておいてなんだけど
彼も察してクンなんだろうけど、特段こいつ最低！というわけでもないし、
やっぱ好きになった人だし
そういうときは自分の気持ちを紙に書き出してみるのがいいよ
こんなネットじゃなくてさ
それは愛ではなく執着だからだよ。ここまで来たらなんとか愛されないと勿体無いとか悔しいとか、そういう意地があるのでは？
執着は手放すとラクになるよ。
紙に書くの、やってみます。ありがとう。
>>39
うん、自分でも執着だと思う…
彼のために何かしてあげたいとも思うけど、
それは愛というより自分のためかな…
手放せれば楽なんだけどね。
辛いのに、どうしてもできないんだよね。
私、ヤキモチ妬いてる相手を可愛いと思うウェットタイプ。
>>40
私>>21だけど、湿度差って自分が思ってる以上に重要だった。
気持ちをストレートに伝えてもうざがられない幸せ。
相手を気遣い過ぎて聞きたいことも聞けず、言いたい事も言えないような関係は長続きしないもの。
がんばっ
会えないなら連絡増やしたい(毎日一通程度のメールのみ)→連絡取るより俺は会いたいタイプと言われる→結局変わってない
どうしたらいいんだ。
そして大型連休の度に海外旅行行かれて私は放置。寂しい。
月２で会ってて一応毎日連絡あるって、社会人ではまずまずだと思う。会いたくないんじゃなく、都合がつかないだけなようだし。
有休取ってたまには旅行一緒に行ったら？
海外旅行連れてってもらえない彼女って一体…
私ばっかり好きみたいですごく不安になってる。
会ってるときは楽しいし連絡すれば返事はくれる。浮気の心配もしてない。
でもなんで安心できないんだろう。
全く同じ
このモヤモヤした気持ちが続くのかと思うと辛いね
自分のキャパ以上に頑張るから、
２人の関係が落ち着いて安定したときに、態度の違いに女性は驚くよねぇ・・。
彼女がたまーに浮気してるのかな？っていう言動があるんだけど
ドライ女性の浮気のサイン？みたいのがあったら教えてください
連絡とか会う頻度が少ないからさっぱりだ
例えばあの時ああいえばよかったとか、なんでこんなことしたんだろうって事は
ずーっと頭の中でループしてるけど、ラインとかはあんまり来なくても不安に思わない。
とにかく会っている時に緊張してしまって、素でいたいのに…。
どこからが好きでどこからが執着や依存なのか…
いつかこれに慣れて気にしない日がくるのかどうなのか…
友達とか家族の事って別に大切だけどしょっちゅう考えませんよね？？
はやくそういう境地になりたいのに…
一回離れたほうがいいのかなとか会って慣れたほうがいいのかなとか
もうずっとループ
もっと軽く気楽に考えたいのに
浮気してるんじゃないかっていうのは具体的にどんな言動なの？
二人きりの時に浮気しちゃだめだよとか言ったりするけど、しないとは絶対言わない。
前に別件で約束してほしいことがあって、話し合ったんだけどその時もうんとは言わない。なんでか問い詰めたら守れる自信のない約束はできないとのことで。だから浮気もうんとは言わないのかなーと。
あと毎朝おはようの連絡くるんだけど、来ない日が何回かあってその日に限って夜まで既読すらつかないとか
どうでもいいけど、あんまり「浮気しちゃダメ」とか言わない方がいいよ。するなするなと言われたらしたくなるのが人間だから。
自分のことを心から信じてくれる人のことは普通は裏切れないし、裏切るような人ならその程度ってこと。
浮気しちゃダメと何度も言われていい加減うんざりしてんじゃね？
しないよと答えても連絡がマメでもする人はする
大体しちゃだめと言うこと自体彼女のこと信用してないよね
日々の連絡なんてその日の状態で出来ないことなんていくらでもある
少し束縛が強くないか？
浮気をしたときの逃げ道を作ってるのは気になるけど、この場合浮気なのか冷めてるのか
一度疑うと悪い方へ考えて接し方も酷くなって悪循環になるから気をつけて
私の記憶が正しければ2回しか言ってないですね…
1回目はなんと言ったか覚えてないですけど、2回目で>>52です。
>>55
そうなりつつありました。
気を付けます。
２回も言われたら疑われてんのかな？ってうんざりするわ
彼女もそうなんじゃないの？
あなたは「２回しか」って思ってても彼女にとっては「２回も」の可能性だってあるよ
なんでもかんでも自分基準で考えてそれを相手に押し付けてたら愛想尽かされるよ
浮気する奴ほど他人の浮気を疑うって例もあるから、二回もしてるならお前まじ誠心誠意彼女に謝っとけよ
浮気する可能性を認めてるのかw
なかなか会えないし連絡もないので寂しくて不安になる。
「無理しないで」「言いたいことは言って」と気遣ってくれるけど
彼に負担はかけたくないから我慢してる。でも安心したい。
連絡頻度や愛情表現を増やしてもらえば安心できるのかな。
でもそれって頼んでやってもらうことじゃないよね…
まだその話してないなら言ってみるくらいいいんじゃない？
気を使われて一人で溜め込まれても、相手だって困ると思うよ
無理しないでと言ったのは彼も何かしら気づいてるからで
手を差し伸べてる状態の時に気持ちや考えを伝えずに察してチャンで居ることの方が
負担だと思うけどなあ
愚か者以外の何者でもないからな
せっかく「無理しないで」と言ってくれてるのになんで「頼んでしてもらうことじゃないし負担になりたくないから我慢」ってなるの？
自発的にあちらから愛情表現してもらえないなら意味ないとか思ってるの？察してほしくて黙ってるのは重い。耐える女、我慢する女がイイ女だと思ったら大間違いだよ。
察してチャン…その通りですね。
デートの行先など具体的な要望はちゃんと伝えていたんですが、
寂しい、不安といった感情的なことになるとうまく伝えられなくて。
このままは嫌なので少しずつでも伝えていきたいと思います。
気持ちは分かるよ
あなたは可愛い人だと思う
がんばってね
毎日電話とかそういう歩み寄りはやってるんですけど、感情的になるのが苦手です
彼は嫉妬してほしそうなんですけど、嫉妬心がなかなかぶつけられません…
嫉妬云々が好かれてるのか不安と言った感情から来てるものなら
気持ちが離れることはあると思うよ
それに毎日連絡するのが当たり前の人であれば「歩み寄ってる」と感じてるかどうか
嫉妬プレイ
それっぽいこと演技で可愛く言っておけばいいよ
マジものの嫉妬をぶつけられた事がある身としては
嫉妬しない恋人なんてとても素敵に思えるけど
これ見てなるほどなと思った。
確かに自分は会いたい会いたい！のウェットで、相手はそれに合わせてくれる感じで、それなりに上手くいってる。
向こうから会いたいとか好きとかあまり言ってくれないところは不満だけど
お互い考え方も価値観も違うし、今は妥協してるや
けど犠牲的に相手の欲求に応えるのって楽しいんだろうか…
相手が私を好いてくれてるって言動からあまり感じられないから余計に思うなあ
周りが既婚者だらけになる＝遊ぶ相手が居なくなる⇒彼女の優先順位が一気に上がって、ウエット状態になるパターンも。
もしLINEでやり取りなら、文字が面倒ならスタンプだけでも良いって言ってみるとか。
もしスタンプ選びの面白さに気付いたらいっぱいくるかも。
それってただのキョロ充と言うか、自分がない哀れな人間にしか見えんw
そんな理由ですり寄って来たらすごく冷める
それもそうですね
最近良く言えば安定期に入ったのですが、時々不安になります
マンネリ打破的にも、>>71で出た嫉妬プレイしてみようかな
それなら温度差だと考えるところからスタートしてみたらどうだろう
>相手が私を好いてくれてるって言動からあまり感じられない
これ温度差なんですが？
かまってもらえなくて会えなさすぎてつまんなくって誘われた他の男性と二人でご飯行こうかなって気になってる。
ドライな彼が知っても何も思わないだろーな…
ごめんなさい、書き方が悪かったかも
好かれてるとは感じるけど、相手はそれを伝えてくれないからはっきりと気持ちが分からない。
でも好きとかそういうの言わない人だと知ってもう妥協した。
私が好き好き言って相手はそれを上手くキャッチしてくれてるような、凸凹が上手くはまってる感じ…なんだけど
でも実は温度差なのかなあ
あまり好きじゃないのに好かれてるのが心地良いから付き合ってる、とかあるんだろうか…
私のこと好き？とか怖くて聞けないわ…
怖くて聞けないと言うけど、聞いても必ずしも本心が引き出せる訳じゃないよ
モヤッとしたその気持ちを恋人に伝えたら？
つまんないだけなら女友達と遊ぶのでもいいんだし、あえて男性の誘いに乗るのは当てつけが目的なんじゃないの？
素直に楽しめなくない？
浮気したら自分が辛くならない？
自分を忙しくさせて連絡も減らして彼に危機感持たせるのも一つの手だけど、彼女に放置されてるって思わせちゃう彼氏は必要かな
お互い歩み寄れないなら、もっと放置しない貴女を大切にしてくれる温度差が合う違う人を探すのもいいと思うよ
もちろん女友達とも遊んでいます。
ただ男性と二人でご飯行っても女友達と遊んでも、どこかモヤモヤが残って素直に楽しめない、楽しめないだろうなと思います。
彼は連絡を減らしても危機感はもたないと思うのです。
ぼーっとしてるというか、のんびりしてるのいうか、気にしないというか…
彼的には毎日一通でもメールして、月1～2で会っていれば放置してるって思ってないと思います…これが温度差かなぁ。
暇があれば連絡取りたい人なのかな
メールは毎日。
することないでしょ？
何もすることがなかったら会わないの？
楽しめないと思うなら、他の男と食事とかやめておいたら。彼に妬いてもらいたいだけの行動なら、その男性にも失礼だし。
>>42だと、彼が会う回数増やしたい言ってたくらいだし、単にそこから落ち着いたか冷めてきたのでは。
会ってる時の言動で愛情感じるなら、温度差ではないとは思う。
学生ならともかく、いい大人が常に恋人のために時間使うのは難しいし、ちょっと重い。
お互い学生 タメで年齢は20～24です。
彼女から連絡(line)が来ることはほとんどありません。デート後の楽しかった的な連絡は向こうから来ることもあります。
デートとかもだいたい自分から企画、提案するか、相手との会話で相手が「○○いいなぁ 行ってみたい」(決して○○行こうよとは言ってこない)みたいな発言があったら、じゃあ行くか！って感じで具体的なデートプランが決まってく感じです。
直接的な愛情表現もまったくしてこないです。好きだよとか言葉でいったりベタベタしてこない
とまぁここまでが彼女の人物像なんですが、ぼくもメールで愛情を確認するようなタイプではないので3～4日にに1回LINEのやりとりするくらいですし、
あまり直接的な愛情表現をしないことについても、奥ゆかしさがあっていいと思うしこっちがハグとかキスを求めれば応じてくれるので十分だと感じてます。
しかし、たまーーーに寂しく感じることがあります。たとえば街中で女の子がその彼氏に甘えてるような光景を見たりすると内心で(おれの彼女はああいうこと絶対してくれないんだろーな(笑))って思います。
そこで、寂しい気持ちっていうのは正直に伝えたほうがいいのでしょうか？むこうからしたら、女々しいとか情けないと思われたりしないでしょうか？
妬いてほしいと思っても、彼にご飯誘われたから行ってもいい？と言ったらすんなりいいよーって言われそう…
大型連休の度に放置されて寂しいって言ったら普段の会う回数を増やしたいと思ってると言われただけなので、落ち着いたというよりは冷めてきたんでしょうかね。
会ってる時に素っ気ないとか冷たいとかはないけれど、言葉で好きとは言わなくなったし(気持ち的には前と変わってないとは言ってたけど)
愛情表現って何だっけ…？という感じです。
>街中で女の子がその彼氏に甘えてるような光景を見たりすると
>おれの彼女はああいうこと絶対してくれないんだろーな(笑))って思います
街中でベタベタしないのが恋人の素の性格なら受け入れた方がいいと思うけど
寂しいのならもっと違う方向で愛情を受け取れそうな具体的なアイデアを提示してみた方がいい気もする
当然、彼女さんに選択する権利があるから押しつけではなく軽い感じに
今のままいてほしいんだけど、おまえの彼氏は意外と寂しがり屋なんだぞってのを知って欲しいんですよね
なんかむこうはおれがサバサバなドライな男だと思ってそうで……
これだけ見れば優しい彼氏かもしれないけど、あっちから愛情表現してくれたことは一度もない。これで悲しむのってワガママかな？告白はあっちからだけど、私が好きオーラ出しまくってた。
ずっと我慢してたけど、やっぱり寂しいし不安になると伝えてみたら
「寂しがらせてごめん。でもどうすればいいのかわからない」
具体的に要望（改善案）を言ってほしいと言われた。そうだよね。
彼からマメに連絡してもらうのは（性格上）難しそうなので、
①スケジュール共有アプリに予定を入力してもらうこと
②彼の着たシャツを貸してもらうこと の2つをお願いしてみた。
本当は会う回数が増えればもっといいんだけどな。
その彼氏絶対いいやつだわ
清々しいなｗｗ
不謹慎だけどワロタw
違う、そうじゃないのAA貼りたくなるな
好きだ、そういう人w
>>100の言う通りいいやつっぽいけどなぁ
少し鈍感なくらいが男らしくていいな
即レスは彼女のことちゃんと好きなんだなーって感じる
自分は「気にすんな」に意地悪！って感じてました
「そんなことないよ」とか「俺の方がすきだよ」とか期待してたので…
この間まで温度差スレを覗いててなんだか違う気がしてこちらに来ました
いい奴、好きだって言ってもらえて嬉しかった、プラスにとらえられるようになりたいな
まー期待しない方が
精神衛生的でしょうな
即レスいいじゃないの
ほしい言葉を期待するのが行き過ぎると、いわゆるウザ重い女になるから気をつけれ
私もそう受け取ると思う。
少なくとも自分に>>99みたいのが来たら、気にすんなとは送らないなー。まあそういうの、文字でやり取りしない方がいいのかもね。
休みの日はなにしてたとか、会いたいとか言ってくれるようになって、不安にならなくなった。
私が少しドライになれたら彼が少しウェット気味になって、知らないうちにお互いに歩み寄れた気がする。
最初はドライな彼にあわせられるか不安だったし、こんな辛いなら別れようと思ったけど、別れるのはいつでもできるからもうちょっと素直になろうって頑張って良かった。
この週は開けておいてって言ったのに対して考えておくって返ってきた…
検討しないとだめなのか…
デートより大事な予定が入るかもしれないってことだろうね。先着順じゃないんだね。
絵文字も使わず、。と笑のみ
それどころか、笑を使ってるのがレアらしく彼の男友達に驚かれたレベルだったw
私からメール送っても、切羽詰まってない内容なら1日に1回返信がくるかこないかって状態
付き合ってからも変わらずで、頻繁にではないが会う時間も作ってくれるし、愛情は感じる
でも全く連絡取らない日が続くと、他のことに意識が向いて自分の中で彼の存在が段々小さくなって冷めてくる→会って気持ち
会って気持ちが復活の繰り返し
メールが素っ気なさすぎてたまに不安になるし、ウェット寄りな自分には少し物足りなく感じるんだけど…
ドライさんには丁度良い距離感なのかな？
会うのは月1.2くらいで
「メール＝連絡手段」な人が「1日に1回返信がくるかこないかって状態」は
結構頑張ってそうだけどなあ
ドライな女です…。
私も同様、誰からメールが来ても億劫でその日中に何とか返す感じです。
メールの内容、文体などを気にし過ぎて何度も推敲しないと送れないので、一通送るのも億劫になってしまってます。
私は彼氏とはメールは滅多にせず週1で長時間電話、会うのは月1～2が心地いいです。
月3回も会うと会いすぎな感覚です…。
それでも、毎日彼氏の事は考えてますし、好きです。
最近彼氏が週一ぐらいで会いたがるので少し困ってこのスレを開いたのですが、
>>117を読んで私の彼氏もこんな気持ちなのかな、と申し訳なく思ったので、
書き込んだ内容を伝えてあげると>>117の彼氏も少し頑張ろうと思ってくれるかもしれません。
かなり彼女に依存気味で何するか報告なしで連絡取れなくなると
浮気してるんじゃないかとすごい心配になって吐き気までしてくる
騙されてるんじゃ？と悪い想像ばかりしてしまうんですが
同じような経験がある方はどうやって克服、気にならなくなりましたか？
病院行け
カウンセリング受けろ
気にならなくなる方法はないもんかと…
一応気分が高揚？する薬は処方されています。
無い
そんなもん医者に聞け
今はただの肉便器だとしか思ってないから気が楽
そんなに信用ならない女と付き合ってるの？
その彼女に浮気の前科があるとかなら仕方ないけど、そうでないなら、無闇に疑われて可哀想に。
あなたも、根も葉もないのにそんな風に疑われたら嫌じゃない？
まあ浮気する彼女でも受け入れるくらいのつもりでいれば、気にならないのでは。
実際に浮気されてから考えればいいじゃん。それだけだよ。
まだ起こってないのに妄想で不安になって悩んで…って時間と精神の無駄だし、上の人が書いてるように彼女にも失礼。
自分のこと疑ってる人を信用はできないよ。
116です
やはり愛情と連絡や月に合う回数は＝じゃないのか…
ドライ側さんの意見が聞けて嬉しいです
ウェットは、どうしてもそこを＝で考えがちだから
私は女なので男女の差はあるかもしれませんが
会う頻度を上げたくなってるってことは、もしかしたら118の態度に不安を感じてるのかも
会ってる時や電話の時に、今までより少し愛情表現を大きくしてみたら、彼の不安が緩和されるかもしれません！私がそうなので！
それは単なる温度差だからスレ違い
なるほど、確かにこの間自信なさげな発言をしていたので、そうかもしれないです。
思い返せば、私は普段から口下手で素っ気ない態度とってしまうので、不安にさせてしまっていると思いました。
毎日考えるぐらい好きなんだけどな…。
今度会う時は分かりやすい愛情表現をしようと思います。
とても参考になりました。ありがとう！
あとは一緒に出かけた時のこと思い出して幸せな気持ちに浸ったり…
書いてて思ったけど私ねちっこいなあ
いや、軽く想像したり楽しいことを思い返したりは全然大丈夫じゃないかな
それが暴走して、頻繁に雑談を投げかけては
自分好みのレスがなかったら不満になるとかって状態にならなければ
週に１、２回は会えるしそのままどちらかの家に泊まって一緒にくっついて寝るくせに夜は月１しかしない彼はドライなのか…
それ、性的に淡泊ってだけでは…
そうなのか！
そもそも会うのは月１でいい、なんて言うから
「そんなの付き合ってるって言えない！」って抗議の末、今くらい会えるようになった。
改善してもらえるだけありがたいのかな。
改善してくれるだけありがたいのかな、なんて言われちゃうのか
そうだよね。付き合ってるうちに相手が合わせてくれることへの
感謝とかなくなってたわ、多分。
一時は、付き合う事の考え方が合わないなら別れようかって悩んだ時期があったんだよね。
結局乗り越えて今に至るけど相手の努力や我慢の上で成り立ってたのかも。
自分のわがままが目に見えて辛い。
デートは月1、もう少し会いたいと伝えて彼も努力すると言ってくれたけど
その後「忙しいから今月はゴメン！」と以前からの約束もキャンセルされた。
会うのも連絡するのも今のペースが彼の中では普通なのかな。
好きだから付き合えてるだけで嬉しいし感謝してるけど、時々すごく寂しくなる。
でも絶対彼発信で連絡くれるから寂しがったらバチが当たる
会いたいって言ったらいいよって言ってくれるけど会いたいって思ってくれないのかな
会いたいと思うペースの差なのかもしれないし
そこはあまり疑いすぎない方がいいんじゃないのかな
「くっつくなー」
「一緒にいるとストレス」
「自由がない」
自分なりに抑えて抑えて、これくらいなら大丈夫かなって
ちょろっと近寄ったり、こっそり見てたりしたらため息といっしょに言われる。。
休みの日は一緒にドライブ連れてってくれるけど半分彼氏の趣味みたいなもんだしなぁ。。。
なんだろう、湿度差なのか温度差なのか。。。
これは温度差でしょ
そっか、温度差かありがとう。
移動するわー
毎日LINE送ったり頑張ってるのに、彼氏から会ってるときの愛情表現が無くて不安になったって言われて悲しくなった。
自分では会ってる時は出来るだけくっついてるつもりなのに今以上頑張るのか…。
もう少し頑張ってみようかな
仕事がひと段落したとき、ふと確認すれば1週間連絡してないとかザラ。
努力して連絡しなかったとした1週間と、素で連絡してない1週間の違いに気づいて、
仕事がんばるのは自分のためになるからいいけど、彼にあわせるためだと考えるのはもう無理になりそう。
自分の彼女もドライのほうで、おれといて楽しいか？みたいなこと聞いたらものっすごい勢いで謝られて面食らったよ それからは単に不器用なヤツなんだなって思った
だから素直に言えばいいんじゃないか？ベタベタしたりイチャイチャするのは苦手だってこと
ット。
最初から自分が淡白な事を告げて、それから付き合ってるので、気を使ってくれてるのは分かる。
それでもウエットが重く感じて苦痛。
私はドライだからこううした方がいいよね報告。
我慢したアピール。
ありがとうとは思うけど、
そのアピールが更に面倒だ。
息抜きしに出掛けたくて、1人で飲みに行くと連絡すると、
あとから偶然装って現れるとか…
鬱陶しー！ニヤニヤしてんのもむかつく～！
害はないけど、一人な時間くれよー！
ってなる。
1人で出かける時は行き先をボカしておけばいいんじゃ…
てかタイプが同じだ
気を遣われてこっちに合わせてもらってるのが申し訳ない
もっとあなたに合うウェットな子がいるよ～
と思って疲れてきた
別れた方がいいんじゃないかと思ってる
ボカしたら不安がったり浮気を疑ったりして勝手に病んでいくのがウエット。
湿度差はできるだけない方が絶対うまくいくよね。一番大事な相性な気がする。
湿度差はある程度ならあってもいいけど
互いに歩み寄れる柔軟性がないと厳しいよね
そんな感じで彼女に振られた
俺は合わせるよとは言ってたけど、彼女はそれで罪悪感を感じてて
もっと俺に合う女の子いっぱいいるからそういう子を見つけて幸せになってって言われたわ
難しいなぁ…しばらく自重しよう
幸せになってください…
心からの気持ちだよ
いつも後悔して今度こそは、と思うのに結局出来てない
いちゃつくのは難しいな
>>155
歩み寄り…我慢の仕方が真逆で難しいですよね。
理解し合うっていうか、我慢しあってるってのは、限界が見えてるんだろうなーと
うちは彼女がドライで別に会わなくてもいいよ。
家に来るのは特別な日だからしょっちゅう遊びに来ないでほしい…って言われたよ。
羨ましいな彼女がウエットだと
彼氏にもじもじした雰囲気出しながら会いたいなとか言われるとイラっとする。
こちらも会いたいと思わないわけじゃないのに、むしろ今までの彼氏は自分が追いかけてたのに
相手から会いたい声聞きたい攻撃されると萎えてしまう。
もっと好きになりたいのに言われるたび相手への気持ちが冷める。
たまにいるね、そういう人
追いかけるのが好きで、追いかけられると逃げてしまうタイプ
獲物を手に入れるまでがゲームってイメージ
多分うちの彼女もあなたみたいなタイプなんだけど。こういう場合って基本放っておけばいいのかな？連絡頻繁にしないとか
ハンター気質なんでしょうね。
追いかけてもらうほうが、幸せになれるのに・・。
でも、本当に好きな人に出会ったら、
そういう冷める気持自体も起きないよ。
まんまおんなじだー！！
私はそういう事言われると女々しいなと
思ってしまってイラッとする
会いたいな、じゃなくてはっきり会おうよの方がいい
気を遣ってるのはわかるんだけど
決断をこちらに求めるなと思う
だからつい天の邪鬼になってしまうよ
放っておいて解決するかはわからないけど、そのまま押せ押せされるよりはマシだと思う。
>>166
同じ人がいてうれしい！
自分も、女々しいって感じるのが嫌悪感・鬱陶しさの原因だと思う。
もじもじしてる雰囲気とかがたまらなくイヤ。
おっしゃるとおり、会いたいなじゃなくて会おうよならいいのかも。
常にこっちの反応を伺う感じがいやだ。気を遣ってるのはわかるけど。
とまで言ってるのになんで付き合ってんだろう。とっとと別れてあげなよ。
本当に嫌いになる前に、そういうのが嫌だって彼に言ってあげたら。冷たくされてると感じても、相手が理由を察して正しい対応するのは多分無理。
態度で示してほしいとか好きって言ってほしいとか浮かんだけど。
「好き？」っていつも聞いたり我ながら面倒なことしてきたからがんばる。
彼のこと大好きだから。
ずっと我慢してたけど先日電話で寂しいもっと会いたいと言ってしまった。
彼も「努力するよ！」と言ってくれたものの困らせた気がして申し訳ない。
どうすれば居心地良く付き合っていけるのかな。
なんで私がいるのに女友達を家に泊めれるんだろう。「女友達も男友達も変わらないよ、別にムラムラしない」ってさ。
そもそも浮気してないし結婚してるわけじゃないから泊りをそんなに嫌がる理由がわからないんだって。
私は彼氏大好きで他の男友達と遊ぼうとも思わないからこの差が悲しい。彼ももうちょっと私優先にしてほしい。
私の友人で彼女持ちの男友達の家行ってセックスした子いるわ。
ドライウェット以前に本当は本気で好きじゃないからそういうことしてるのかもね
本当に手放したくない人なら、好きなら、悲しませることはしないってのは結構当たってるかも
好きじゃない人と付き合ってるとき平気でしてたことが本当に好きな人と付き合ったら出来なくなったってのはよくある話で…
本当に好きで大切に思ってたらやましいことがなくても相手が心配したり嫌がることは避けるものだよ
というか彼は周りにあなたの存在を公表してないの？
してたら普通は女友達も泊まったりなんてしないよ
終電なくなったとか他にも数人いたとかならまだわかるけれど
彼は本当になんとも思ってないドライな人だったとしても女友達は狙っているのかもしれない
なるほど、いつかね～とだけレスがきた。
くだらないことでLINEした私が悪いと思うけど、彼の反応がなんだか凄くショックだった。
怒ってないし、私に対して気にくわないこともないから安心してと言われたけど、彼の反応が怖くてそれから今まで毎日メールしてたけど、連絡できずにいる…
え？何がショックなの？
めんどくさい女だな
それ対応のどこが気に入らないのか謎
いつかね～(ハイハイ)みたいなニュアンス。
女同士じゃないんだからそんな話題振られても盛り上がることなんてできないよ
芸能に興味がなかったり、そういう写真すら知らなかったりしたら、
そんなこと言われてもなーと思うかも。
私も面倒くさいなと思う。
えー…「いつか俺もやるから待ってろよ(絵文字絵文字)」とかってやってほしかったの？
「羨ましい」ってのもなんか、なんて言ってほしいの…ってちょっとうんざりしそう。
彼氏はその反応以外ないって反応でしょ
むしろあんたが向こうから無理だと思われてる可能性すらあるわ
くだらないことでLINEするのとめんどくさいことはしないように気をつけます。
本人だって安心しろと言ってるし
ただちょっとした変化で私嫌われたかもとこれから先も思って顔や行動に出て積み重なるなら
それはそう思わないようにしたほうがいい
2人の関係や交際期間を知らないのであくまで俺の考え
返事にたいする受け取りかたの問題
そこを分かってない
ただちょっとした変化で私嫌われたかもとこれから先も思って顔や行動に出て積み重なるなら
それはそう思わないようにしたほうがいい
割とそう思ってました。(顔や行動には出てないと思うけど)
なので、おとなしくしてようと思ったり。
>>187
反応を気にしやすいので、それならいっそのこと送らない方が良いなと考えた次第です
↑
こういう考え方だからめんどくさいって言われるんだよ
彼氏疲れそうだな…
反応を気にしやすいんじゃなくて、勝手に彼に理想の反応を求めてるんだよ
それで違う反応したらショックとか勝手すぎる
彼があなたを選んだことに自信を持っていいと思う
隣にいる、そうやってくだらないLINEをできるフォローもしてくれる
そんな関係の相手はあなただけなんだから。
自信を持つのって難しいし小さいことが気になるのはわかるけどね
でしょうね。なんとなく分かりました。
>>190
仰るとおりですし、勝手に凹んだ私が悪いです。
ありがとうございます。いつも自信なかったので…
「ゆきりん羨ましい…」(俺もしてやるとか言ってくれる？どう？あたしこんなこと望んでるんだよ？)
で、思ったような反応がなかったら拗ねるっていうのは子供だよね。
羨ましい、じゃなくて「ああいうふうに写真撮ろうよー！」って素直に言えばいい。
「じゃあもうくだらないLINEしない」も、裏に(でも本当はLINEしたいんだよ…)みたいのがあるでしょ？
そうやって本当の気持ちを変に隠して態度で察してほしい、かまってほしい、してくれないならもういい！みたいのが面倒なんじゃないかな。
全てあなたの気持ちを汲んで、あなたの望む反応をして欲しいならそういう人を探せばいい。
その通りです。確かにそういうの、めんどくさいですね。
私の気持ちを全て汲んで全て望んだ反応をしてくれる人なんてまずいないと思うので、
したいこと、してほしいことは素直に言ってみようと思います。すみません…
婉曲的な表現は伝わっても逆に相手を苛つかせることもある
どうせなら一度ストレートに頼んでみればいい
してくれた時に良い反応を見せれば次からもやってくれるようになるかもしれない
…あくまで、好かれていれば
彼がそうしたがるんだけど
私はなんだか子供と手を繋いでいるみたいな感覚になっちゃって
あんま嬉しくない
さりげなく手を離したりするんだけど
すぐにまた彼から繋いでくる
会ったらまたずっと手を繋がなきゃいけないのかって思うと
なんだか会うのまで億劫になってくる
億劫になるのわかる
でも前に付き合ってた人とはずっと繋ぎたい、
と思っていたからやっぱり相手によるのかな
今の人とは繋ぎたくないからずっと鞄持ってる
自分はずっと繋ぎたい派。車の中でも繋いでるよ。
お前らが勝手に死ぬのは構わないが運転中はやめろ
いつ巻き込まれるかわからん
運転中ずっと片手運転の人も居るし
そんな人は手を繋いでようと関係ない気がする
免許持ってないでしょ？
片手運転でももう片手がフリーで空いていればとっさに反応できるけど、手なんか繋いでいたらそうはいかない
自転車で傘差し運転がダメになった理由と同じだよ
確かにそうかも
俺も繋いじゃう派だから勘違いしてたわ
注意する
外だと何か嫌だ
幼児や老人を誘導しているっていう状況なら別だけどね
あー耳が痛い
高校生じゃあるまいし恋人だからって人前で手を繋ぐのは見苦しい家でやりなさいって言われた
ただ、学生の時に経験し損ねてまだ生まれて一度も経験ないから、人に見えない所で一瞬でいいからこっそり繋いでみたいとは思う
不思議な話で手を握ると相性的なのが
わかるんだけど
今の人とは違和感しかなかった
ただでさえドライなのに更にドライになってしまって
申し訳ない
実際、手を繋いだ時にしっくりくる人とは遺伝子的にも相性がいいらしいよ。
冷めてるならとっとと別れなよ…。お互い時間の無駄じゃん。
冷めてしまった人の為のこういうスレもある
【もはや】温度差のある付き合い 5【片思い】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1420510501/
穏便に別れてもらえないから距離置き中なんだ…結構怖い
>>216
そこのスレ見てると落ち着く
彼のこと大好きでもずっと手を繋いでいるのは
拘束されているみたいで嫌だ
でも大好きだから期待に応えてあげたくて手を繋ぐ
すると自分が嫌なことをしている訳で
次第に気持ちが冷めるという悪循環
それ使わせてもらいます、ありがとう
しかし手を繋いだら相性わかるってすごいな…
手を繋ぐとしっくりくる人は遺伝子的に相性がいいって
初めて聞いたわ。
相手の体臭をくさいと思わないっていうのも、遺伝子的に相性がいい証拠らしいけど。
二日途絶えて不安になったけど我慢して我慢して送らずにいたらさっき普通に届いた
お返事してもう一個「こうやって毎回即レスするのウザい？」って送ったら「ウザい（笑）」って
あああ。好き負けしてるなー
そういう聞き方もウザい
あんまりやり過ぎると彼の返事から（笑）が消える程度にはウザがられ始めるからほどほどにな
普段連絡頻度とかでイライラすることが多かったから別れてちょっとつらいけどそれ以上にすっきりとしてる気がする
という事でこのスレ卒業だ
お疲れさま。半年しんどい思いをしたんだろうけど、
半年はまだ傷が浅くすんだほうだよ。
次の出会いさがそっ
ストレスで恋愛を楽しめなくなる前に別れて、もっと近い相手を探すのも手だよね
人前で手を繋ぐのが限界。
連絡も不精だからタイムラグがある。
それが無理なら考えて欲しいと、
正直に伝えた！
もちろんお互いが努力する前提での話し合いです。
気持ちが凄い楽になったよー。
彼氏がウエットな事にもストレスだったけど、我慢してるストレスの方が大きかったんだろうなーと
彼氏にとっても話し合いは良かったと思うよ。
あなたから連絡が頻繁に来ないとか、
手をつないでも嬉しそうじゃないとか、
ここで悩んでる人みたいになってたと思う。
でも、あなたはこうしたい、こうして欲しいってわかったら、
彼も合わせられると思うし、彼も思い悩まなくてすむとおもう。
ウェットな彼氏に合わせようとがんばると
気持ちが冷めてきちゃう
ドライな人はどうやって気持ちを維持しつつ
ウェットな恋人に合わせる努力をしてる？
うん、本当に話し合えて良かったと思う。
ケンカになる前にストレスを口に出す協定を結びました(笑)
相手に求められる部分ばかりを譲歩したりせず
自分の性格的に歩み寄れる場所と無理な場所を明確にして
何か別の部分でフォローできそうなやり方を見付けていくしかない気はするね
やっぱ無理なものは無理と言わなきゃだよね
悲しそうな顔されるとつい・・・
ありがと、なんとかやってみる
自己主張ははっきりと
だからまだえっちとかもできてない
譲歩出来る幅もちゃんと把握してね
連絡がくるのはいつも向こうからで、たまには私から連絡がほしいと相手が１週間メールをよこさなかったことがあったけど
私は「まあ相手も忙しいんだろうな、邪魔しないでおこう」と放置してしまい、あとで恨み言を言われた
今の彼氏と付き合ってみて私がウェットに転換、彼氏わりとドライ
連絡すればそれなりにラリーは続けてくれるけど彼発信は滅多にない
いつも私からメール送ってるなと思って、ここ３日くらい送らないでみたけど当然連絡なし
たぶんかつての私のように「忙しいだろうからそっとしとこう」って思ってるんだろうし
私も彼氏から連絡ほしいからというより、彼氏依存から抜け出したくてメール送るのやめたんだけど
それでもやっぱりさみしいな、自分勝手もいいところだけど
3日連絡なしってさあ
自分から連絡しない人の感覚だと数時間程度のようなもんでしょ
わかる
むしろ3日メールがないことによって
この人は毎日メールなくても平気な人なんだなって思ってるかも
湿度ってより温度差のやうな気がする。
男性側ってこういうの感じないのかな。
あーあ、相性悪いんだろうなーなんでかなー
お風呂に入ったり、寝る準備などで部屋にいなかったりする時間帯だから
出られないことが多いのでメールにしてほしい、と言っても「勝手にかけてるだけだから気にしないで」と言われるだけ…
毎日話すことないから負担なんだよー察してくれ。
気にしないでって言われても気になるよね
しかし毎日電話ってすごいな
電話に出ると長時間だったりするの？
長くても30分くらいかな…
それくらいなら、って思われるかもしれないけど
毎日毎日「今から帰るところ、疲れた、お腹すいた」って言ってくるばかりで話題がないから疲れてくるよ
メールするとソッコー電話かかって来たりするし、もう電話怖い。
わかる。
こっちも話題ないし
相手も話尽きると沈黙続くし
切るに切れない
いやいや30分は十分長いよ
それに付き合ってるあなたはえらいよ
約束してる訳でもなく相手が勝手に掛けてくるなら電話に出なきゃいいじゃん？
話題がないのが不満だとか、電話が楽しくない旨をきちんと伝えずに
察して欲しいというのは無理があるでしょ
毎日毎日、そんなに変化ないし話題って無いよねw
沈黙するたびに口癖のように「疲れたー疲れたー」って言ってるの聞くと、なんで電話してんだろって思う。
>>250
ありがとう！
4ヶ月くらい耐えたけど、もうストレスになってしまったから少し逃げてるよ。
>>251
後出しで申し訳ないけど、先週から電話にはほとんど出てないんだ。
翌朝か夜中に目が覚めた時にメールはしてるけど
結局また同じ時間帯に電話がかかってくるから、伝わってないのは分かってる。
はっきり言うのも気が重いが、言わないと分からないよね。
だから最初から電話無理だからって言ってある
相手に嫌がられても毎日毎日電話をしてくる人って
ちょっと病的で怖くなるね
言わなきゃ伝わらないから言わなきゃいけないんだけど
言ったら確実にしょんぼりされるのが目に見えているというか
悪いことしてるわけじゃないのにものすごい罪悪感を感じてしまう
好きでもそういうのが苦痛な人もいるってことがわからない。
両方ウェットだとバカップルになるから私はドライ側に居るねと言ったら納得してたわ
恋人かわいいなｗ
この前もドタキャンされた
２～３割くらいしか守ってくれない
つらいんだがこういうもんか？違うよな？
ドタキャンの理由次第じゃね
仕事の急な呼び出しがあるとか、体が弱いとか、家族の中に介護が必要な、もしくは入院してる人がいるような
相手がどうにもできない理由でのドタキャンなのか
単に面倒くさくなった、寝坊した、友達と遊ぶ方が楽しいなどと言ったものか
もしくは相手が乗り気じゃないのに無理矢理約束を取り付けたとか
その辺が分からないと判断はできないな
でも260さんのいうようにやむを得ないドタキャンなら
その後のフォロー次第じゃないかと
260さんに同意・・・と言いたいけど2～3割というのはちょっと酷いのではないかと。
前からそうだったのならそういう性格だと知ってたわけだし諦めたら？
と言ったところ、分かったと返事が来たのでホッとしていたら
翌日にまた電話がかかってきて、ギョッとしました。
いつもかけてくる時間帯より早かったので、時間を早めればいいと思ったみたいです。
私の言い方も悪いですが、ウェットの人に気持ちを伝えるのって難しい。
はっきり「電話嫌いだから極力かけないで」と伝えなよ。電話で雑談がどうしても苦手なの、誰とでもそうなの、本当にもう苦痛なの、あなたのこと嫌いになりたくないからメールにしよう、って言えばいいだけのことだよ。
確かに普通なら察するかもしれないことだけど、彼はそれができないんだからダイレクトに伝えるしかない。これはドライウエットではなく性格や理解力の問題かと。
>>267に同意。
出られないことが多いからって言い回しは、相手に迷惑かけるからってニュアンスに受け取られてると思う。
自分が負担だからとはっきり伝えないと、意図は伝わらない。
夜はやりたいこと沢山あるから急な用事以外はメールにして
って私だったら言うかな
声聞きたくないわけじゃないけど、仕事が終わった後の短いリフレッシュタイムを満喫させて欲しいよね
長風呂大好きだしご飯ものんびりだから中断させられたくない
会ってる頻度にもよるとは思うから連絡の頻度って難しいね
ここ何日かはメールで済んでるので、またかかって来たらはっきり言うようにします。
電話が苦手なことを説明するのも面倒くさいけど、電話に出る方が面倒だとよく分かりました。
それを彼女に具体的に説明して口では了解してもらったのですが実際は不満ありありのようです
続けていくには自分が譲歩する他に方法はないでしょうか？
自分からどういった部分なら譲歩出来そうなのかを
具体的に伝えた上で何度と話し合って試行錯誤するしかないと思うよ
私も元カレとの毎日の長電話が苦痛だったからめっちゃ気持ちわかる…
着信があるたびにプレッシャーだったし、別れる直前は電話鳴っててもわざと出なかったよ
説明してちゃんとわかってくれる彼だったらいいね
返答遅くなりましたがありがとうございます
譲歩して互いが納得できるよう努力はしてみます
男ウェット、女ドライだと彼女が甘えてきてくれないになるよね
ここで甘えた演技ができる女って究極のいい女だと思う
俺はLINEは業務連絡くらいでいいと思うけど、彼女の希望でほぼ毎日LINEしてた
ちょっと疲れて一日送らないでみたらすねてしまった…
こんな簡単な望みすら叶えてやれない自己嫌悪と
正直いやになってきた罪悪感でつらい
＞男ウェット、女ドライだと彼女が甘えてきてくれないになるよね
＞ここで甘えた演技ができる女って究極のいい女だと思う
その場合、わざわざ甘えた演技して究極のいい女になってやるほどの価値が男にないことが殆どなんだよね
よくわかった
別にそれば四六時中ベタベタしろってことでもないだろうしね
相手の立て方を心得てる人は好かれやすくもあるが
それはチヤホヤするのが上手いってことだけではない
彼は私がはじめての彼氏
3ヶ月経ったけど私から手をつなぐくらいでやっとで、キスもしてないし、デートプラン考えるのも会いたいって言うのもいつも私から
自分が私に会いたいからじゃなくて、私が会いたいって言うから会ってくれてるだけなのかも、と思って
ためしに聞いたら、今は会いたいって思う余裕がない、って言われてしまった…
仕事忙しいみたいだし、心身ともに疲れてるのはわかってたけど、さすがにちょっとショック
二行目がｱｯー！になってる
というのは置いといて、どっちから告白したの？
いくらドライといえどもハッキリ言われると寂しいね
ごめん！変なミスが…
優しい言葉ありがとう
付き合った時は、どちらかが告白したというより話し合いみたいな感じでお互いの気持ちを確認して、つきあいはじめたんだ
けど相手の希望に合わせてほぼ毎日連絡したり、こっちが話を聞く一方的な長電話もたまにする
まだ数ヶ月だけど話も合わないのもあり疲れてきててもう全部投げ出したくなってきた…
LINEは既読がつかないがニコ動の視聴履歴はどんどん更新されてゆく～～～～～
そういう人の為のスレもあるよ
【もはや】温度差のある付き合い 5【片思い】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1420510501/
垢共有してるんじゃない？
空いた時間私に会いたいって思ってくれるのも嬉しいけど、
後回しにされてる感じなのかな、て不安だし腹が立つ。
旅行とかの予定は先に決めるのに。
後回しというか、空いた時間の穴埋め要員？
あなたが暇で対応できるなら、いいんじゃない。
空いた時間は恋人に使うより個人の用事…となるよりいいんじゃないのかな
面倒くさいなーとは思ったことあるけど。
自分も面倒くさい派だけど世の女性は色々妄想したりプラン立てるのが楽しいらしいんだよ
スレ違いだったらごめんなさい。
もともと返事遅めの彼なんですが、
最近特に遅くて(仕事忙しいのもある)
なるべく返事返すようにすると言って
くれたんですが、 あんまり無理させたくなくて、
無理に返さなくてもいいよと言ったら、
「別に無理はしてない、返さないといけない
と思ってるけどなかなか苦手で」って言われました。
なるべく返事は欲しいけど、彼に苦手な
ことさせて負担に思われるのは嫌です。
この場合、彼になんて返事をすればいいですか？
ご意見ください。
それより連絡回数減らせば？
メール苦手電話大嫌いもう携帯自体が嫌いと自分で言ってる
ケンカしたりで伝えたいこと言いたいことがいっぱいあっても電話よりメールでというタイプ
あっち発信であまり連絡こないし返事も遅いし場合によっては一言メール
でもごくたまに絵文字ビッシリ長めのメールのラリーが続く時もある
あとこっちが連絡しないと浮気してるんじゃないかとか冷たいとか言われる
なんか自分の日記ばかり送らされてる気がして少し疲れた
＞こっちが連絡しないと浮気してるんじゃないかとか冷たいとか言われる
同じことを彼女に言ってやったら。
携帯嫌いまで言って自分は連絡不精なのに、あなたには要求してくるのはわがまますぎる。
私が送る回数を減らせば良いと言うことですか？
そうそう
会ってる時はよく話すしイチャイチャも出来る
でも連絡頻度は会う前の打ち合わせのみで大丈夫なタイプ
連絡マメなウェットの方に聞きたいのですが毎日何をLINEすればいいんですか？
今日も雨だねーとか送られたら、そうだねー梅雨だからね、とかで嬉しいものですか？
何をLINEすればいいかって会話のやりとりがLINE経由になってると考えればいいだけじゃん
同じ部屋に居て今日も雨だねーと言われたらなんて返すか
安心させたいしもう一度信頼してもらえるようにと、その気持ちは嬉しいのだがいかんせん……
「１人の時間があってもいいんだよ」と言うと、でも心配するでしょう？ と。
常時私と会ってないと浮気しそうなのかと冗談で言ったら本気で傷ついたらしく後悔
確かに何してるのか気になりはするしフラッシュバックやら未だに夢に見たりするから信頼してるとは言えないのだけど、 そういうのが態度に出てるのかな……こういうのもドライウェットなんだろうか
嫌なら断りな
なんで浮気されたあなたが我慢したり言葉で傷つけたと後悔する必要がある？
今の状態は彼が貴女に逃げられるのが嫌でやってる事で貴女の為にやってる事ではないよ
あなたが不安がるからってのは方便だよ
がんばります。ありがとうございます。
愛されてると思うならこのスレ
違うなら温度差スレ
>>305ですがレスありがとう！
なるほど、そんな感覚でLINEしてくるんですね
用事ないのにそんな連絡したいか？と不思議だったので目から鱗でした
なかなか同じ感覚にはなれないとは思いますが徐々に合わせて行きつつ、無理のないように連絡の頻度を控え目にもっていこうと思います
で彼女がすごいドライで彼女の方からLINEや遊びの誘いが来たことないんですけど、ドライの人ってどうせ相手から来ると思ってLINEとかしないんですかね？
彼女が会いたいと思うタイミングまで待っていれば誘いは来るかと
あと雑談のＬＩＮＥはする意味がわからないという人もドライには結構いる
去年はLINEも即レスしてくれてたのにねーとか言わないほうがいいんだろうか
言いたくなる
わざわざ湿度差を温度差に変えたくなってるとしか思えない
なんか言い方トゲある
そうだねー
で終わるだけじゃん
そうだねーとか返事される時もあったし
反省します。レスありがとう
嫌味を察して、即レスに戻してくれるような人なかなかいないような気がする
逆に言われたら嫌なの解っててついつい言っちゃう
彼氏がウェットで彼女がドライ
新しい女の子探したほうがいいのかな
お前も彼女から何考えてるかわからないって思われてるよ
思ったこと口に出しちゃうからできるだけ言わないでほしいとかはいわれる。
>>327
恥ずかしがるんだけど大学ではよそよそしいのもあるから、よくわからないんだよ
オライラなんてせずに許し?なよ
彼女なりの理由があるんだろうから
わからないことは聞く
話し合う
状況的にか心情的にかは兎も角として
絶えず即レスをするのが負担になってきたから減らしてるのに
なんの工夫も理由もなく強要されるなら
ストレートに言おうが遠回しに言おうが
結果的に押し付けには変わらないってことを
理解しておいた方がいいよ
いいこと言った
デート後に「今日は楽しかった」などのLINEをくれるんですが、返信を送るとすぐ既読無視されてしまいます
「もっとLINEしたい」とかは言わない方がいいですか...?
「今日は楽しかった」 → 返事をする → 終了
これで満足出来ない理由が分からないが
デートの後にもLINEで延々と繋がりたいって
ちょっと依存が過ぎるような気はするね
あなたの本心なら言ってもいいとは思うけど、
言われても現実的に、話題もないなら返事しようがないとは感じる。
以前恋人依存になったことがあってまだそれが抜けていないんでしょうかね
これが依存気味って気づけて良かったです
そうですよね
無理に続けさせても迷惑かかっちゃいますよね
別れた後は気持ちをそれ以外のことに切り替えてもいいよね
これは、どっちが正しいって訳ではなく
強制しても仕方ないってことだよ
「会社行くの面倒くさい」とか心底どうでもいい。
自称サバサバなのにワガママというのは見てて痛々しい物がある
会社行くの面倒（だから頑張ってとか言って欲しいけどそんなこと言いにくいな。だから面倒だけLINEして反応貰おう）
こういう感じだと思う
そのワガママぶりに惹かれたのなら
痛々しくても我慢するしかなさそう
やっぱりそうなのか。
こっちもそんなの来ても面倒なんだが…
一応「お互い頑張ろう」みたいなことを送るけどさ。
まぁ嫌いってわけではないけどね。
ただ、今まではお互いの不満を見て見ぬ振りしてきたけど、そろそろ話し合って妥協点を決める時期なんだと思う
でもある程度相手のことが分かってきて慣れたらそうもいかない
だからそういう相手とこれからも続けたいなら我慢せず話し合いが必要
Happy Birthday❤❤
歳の１年も○○(彼女)でいっぱいにするぜ！！(笑)
これからよろしくねん(笑)
このメールを見たとき真顔の自分がいた。冷めてんのかな？
おまけに、誕生日これだけ。
こちとらそこそこのバッグあげたってのに、ブスからはなにももらってない。なにかほしくて付き合ってた訳じゃないけどマナーってあるだろ。
だろ？
>>351
ちなみにこのあいだ付き合って３年なった。
ペアリングかネックレス買おっかって話してて、今からその話ふって「どっちにしよっかー？」じゃなくて、「ペアリングのことなんだけどさー、いらないよね？」って言ってくる。
こっちにプレゼントも渡さず自分がほしいものだけ欲しがるのに、悪気を一切感じてない低所得バイト掛け持ちクソデブスに精神的ダメージ与えてやる！！覚悟しとけクソデブ
そういう相手には大した効果がない上に、やった分だけ自分の心が醜くなるだけだぞ
悪いことは言わんからさっさと捨てて次に行け次に
そういう相手としか付き合えない、そういう人間にしか相手にしてもらえない、
そんな自分を恨め
だらだらとスレチうざい
プレゼントを貰えないだけでこの執着心
メンヘラ男とデブス女の歪なカップルなのかねえ
私が好きっていうと俺もだよって返してくれるので温度差ではないと思います
付き合ってすぐのころは彼氏の方が愛情表現をよくしてくれてたのですが、最近逆転…
私が「愛情表現が少なくて寂しい」と伝えたら、彼氏は
「俺は自分なりに君のことを好きでいるつもりだし、自然にしてるだけ。
愛情表現してほしいなら、駄々こねるだけじゃなくて構いたくなるようにこっちを誘導するべき。」と言われました。
それと、違うタイミングで同じことを話した時には
「そもそも、愛情表現の有無を気にせずに自然に付き合えるようになれる方が二人とも気楽だと思う。
君がこちらの反応を期待してなにか行動しても報酬が得られなかったときにつらく感じるだろうし、
俺も君が最近思いつめた顔をしていることが多くて楽しくない。可愛くない。」と言われました。
彼の主張は正しいと思うんですが、やっぱり構ってほしいと思ってしまうんです…
ラブラブになれそうな話題探して話してみたり、くっついてみたりしても冗談っぽい話に変わってしまいます
お互い好きなのはわかってるのに、どうしたらいいんですかね…
あなたのレスだけじゃなんとも言えないけど、
彼氏は相当ウザがってるような…
自分では自覚ないかもだけど、構って構って構ってと重くしてない？
相手に合わせる努力したり、他のことに気を向ける努力をすればそのうち丁度いい関係に戻れるよ
経験上、そういうときに大事なのは早く開店セールを終えるための努力だと思ってる
読む限りだととてもいい彼氏だと思う、がんばれ
愛情表現が少なくて寂しいって丸投げするなよ
こんとこれ
私も会えない時こそ愛情表現して欲しい派で彼に何度も伝えたけど、ドライな彼には無理な話で。閉店セールの時期がズレたと諦めて私までドライになりつつある。
それ自体は寂しいけどそっちの方が相手に期待しない分自分も感情の波が無いし、仕方ない
相手に期待する部分を目先のところからもっと長期的な方向に変えるのが吉かな
開店や
でも、会ったときに手を繋いだり、スキンシップ取ってくれたり、キスしてくれるのは向こうから必ずしてくれる(私からしないというのも大きいけど…)
良い意味で落ち着いてきたのか、冷められ始めてくるのかわからない。ウェットだと思ってたから、変わりように寂しくなる…
会う頻度連絡頻度が分からないけど気持ちが落ち着いてきたように見える
てか聞けばいいやん
付き合って1年で連絡頻度はメールを週2、3回、会う頻度は週1。ちなみに付き合って3ヶ月までは週3、4回だったから最初に会いすぎていたとは思う
一度不安を伝えたら「仕事が忙しくて蔑ろにしてたかも、ごめん」というのと、「直前に仕事が入るから自分から誘いづらい」とは言われました。彼は表に出る仕事で、仕事も休みも不定期
確かに出会った頃より忙しくなってるし、仕事第一の人間だから仕方ないとは思いつつ、不安から自分がどんどんウェットになりそうなのを必死に抑えてる
開店セールに慣れきってしまった人だと、そうとばかり言ってられないのかな
会う頻度が週1でも夕飯食って解散だけとか泊まりがないとか泊まりがあっても先に寝てしまうとか
何かしらあるの？
付き合って1年でそのペースは十分だと思うけどなー
それと楽しい時に時間が早く過ぎるように感じるのと一緒で忙しい時も時間の感覚がずれるから
1週間でも2.3日程度の時があるよ
今までの付き合い方や交わした会話、やりとりなんかの積み重ねが信頼関係を築くものだと思うけど
自分が満たされてるかどうかばかりを重視してるように見える
彼が毎日連絡をくれて誘ってくれて愛情表現をしてくれても
寝落ちするくらい忙しくて疲れてて連絡出来ない時や何かしらで会えない時にまた不安に苛まれるだけじゃないのかな
丸一日遊べる時もあれば、ご飯だけの時もある。彼が二日連続休みがあることが少ないので、最近お泊まりは月一程度かな…
自分が満たされてるかどうかばかりを重視…そうかもしれません。年の差が10歳以上で相手はバツイチ、私は恋愛経験なし、その上彼は仕事柄他の女性と関わる機会も多いから、不安から連絡頻度や誘ってもらうことで不安を払拭しようとしてました
してくれなくなったことより、してくれることに目を向けることも大事ですね。例え前後に仕事があっても、私が誘ったら会ってくれる優しい彼なので、湿度差も受け入れて自分も変わろうと思います
レスありがとうございました！
基本素っ気ない彼女で、デートも俺から誘う感じで、俺もそれで良かったんだけど、もっと向こうからのアクションが欲しいと思うようになってきてる。
今度さり気なく伝えてみようかなぁ
彼女がドライなら多分言わないと伝わらないと思う。
自分は付き合い始めは双方ドライだと思ってたら最近向こうが少しウェットぽくなってきてるけど
明確に言われてないからこのままでいいかな、いいよね、と思ってる。
言われても合わせられるところと合わせられないところがあるだろうけど
とりあえず伝えてみてお互いに良い着地点が見つかるといいね。
ありがとう。
次のデートで伝えてみるよ
仕事と趣味とで忙しい人なので、うっとおしがられるのが怖くて週1回こちらから連絡することしかできない。
でも会うとスキンシップは向こうからしてくれるし好きとも言ってくれるから冷めてる訳ではなさそう。
毎週会えないのは寂しいって伝えたら、自分の時間欲しいから会うのたまにでいいって言われてしまった…
会ってくれないことには話し合いもできないわ
付き合うまでは、連絡くれたりちょいちょい会えたりしたの？
会う頻度とか、彼が合わせてくれることはないと思うから、あなたが我慢して合わせるしかないのでは。その分連絡がほしいとかは言ってみてもいいかも。
まだ日が浅いし無理に合わせて辛いより、ペースが合う相手を探した方が幸せかもね。
付き合う前も向こうから連絡は殆ど無かったから連絡すること自体好きじゃないのかも。
好きって言ってくれた言葉を信じて、向こうからなにかアクションがあるまで気長に待ってみます。
私もドライになれたら楽になるのに…
サッと終われるタイプとならストレスない
LINEも電話も時間の無駄
自分は暇さえあればLINEしたいし会えるならたとえ数分でも毎日会いたい。
けれど彼は私生活忙しいし、押しつけは良くないと思って程々の距離で接するように心がけてる。
けれど、LINEより先にTwitter更新したり、Twitterの内容からしてどう見ても暇そうな時でもLINEはテンポ良くは絶対に返ってこない。
たまに会える日も、さすがに前日とかではないけどわりと簡単にキャンセルするし、(他の日でも良いんじゃ…？みたいな予定を上書きされた時もある)当日も寝坊して遅刻とかはそこそこの頻度である。
会ってる時は優しいし、いろいろ気を遣ってくれるんだけど、時々好かれてる自信がなくなる。
過去にひとりだけいた元彼が私以上にウェットだったというのもあるのかな、会ってくれてるってことは嫌われてはいないとは思うんだけど、なんというか愛されている感じがしない…
愛されてる感じがしないというより
きちんとコミュニケーションが取れてるのかどうか
自分の考えや気持を相手に伝えてるのか
そういうのをせずただ相手のする事に応じてるだけでは扱いは適当になる一方では
ありがとう
確かに、察してちゃんになってしまってる部分もあるかもしれない…
うまい言い方が思いつかなくて申し訳ないけど本当に純粋に疑問なんだけど
自分の価値観としては、本当に好きなら可能な範囲で相手とのことを優先しようみたいに思うんじゃないかと考えてしまうんだ
恋人と会うために時間をどうにかして作るとか、連絡が来てたら手があいた時になるべく早めに返すとか
ドライの人的にはそういうことは恋人だからって特に考えないものなの？
それなら、極端な話、身体の関係以外で恋人だからこそこうするとか、いわゆる恋人に対する特別待遇みたいなのって特にないものなの？
教えてほしいです…
彼なりに好きではあるだろうけど、キャンセルとか遅刻とか、優先順位は低そう。恋愛自体に依存がないんだろうね。
あなたにとってはたまでも、彼には会う頻度が多いと感じる(だからキャンセル)のかもだし、話し合った方がいいかもね。せめて約束は先着順で守ってほしい、くらいは伝えては。
誰よりも早くLINEを返すとか
何か少しでも空いた時間があれば顔を合わせるとか
そういった暇なヤンキーなら誰でもしてるようなことを
ことさら恋愛ならではの特典みたいに語るのもちょっとズレてるよ
もっと普段のなにげない言葉や態度の一つ一つから
相手のキャラや心理を把握できるようになった方がいいんじゃないかな
ドライな人というか、ドライでも大丈夫というか
大丈夫というのはあなたのことね
ドライは誰にでもドライなわけじゃないよ。程度はあるけどやっぱり繋ぎ止めたい大事な相手には必死になるし、気遣うよ
＞ 恋人と会うために時間をどうにかして作るとか、連絡が来てたら手があいた時になるべく早めに返すとか
もちろんそうしたい相手にはする
したいというか、自然とそうなることになる
あなたを意識的に軽んじてるわけではないと思うけどね
たがら388のそうしたい相手にはするっていうのを見ると、じゃあされない私はそうしたい相手じゃないしその程度の人間なのかなってネガティブになる
どうしたらいいんでしょうか
相手のこと尊重しないとすぐダメになるよ
この人はこういうお付き合いの仕方をするんだ、ってまず割り切ってみては？
私はこう思うから相手もそう、相手のことが好きだったらこうやるはず、とか
それってただの「自分の」恋愛においての価値観でしかないから
相手も同じように、別の価値観を持った一人の人間なんだよ
わかりきってることだと思うので、おせっかいだったらスルーしてください
結婚したらセックスもしなくなって他でしちゃうタイプというか…
わかる、すっごくわかる…
私の彼もツイッター更新してるのに私のラインは返してくれない
悲しくなる
相手は恋愛に対する比重が違うんだろうし
、一人の時間とかそういうのも大事にしたいタイプじゃないのかな？
遅刻とかは怒っても良いとは思うけどね。
付き合ってまだ日は浅いのかな？
連絡頻度とかで相手の愛情を決めつけるのは間違ってる事だから、そういう不満はきちんと話し合ってお互いの妥協点見つけて行くのが付き合うって事だと思う。どっちも悪くないよ。頑張れ。
ウェットはウザい、ドライは冷たいと言われるけどそれは単なる本人の価値観だしどうすることもできない
>>389みたいに普段ドライだけど彼女相手には少なくとも普通になるってひとは確かにいるけどさ、
私の彼には当てはまらないからただただ羨ましい
ドライな対応されるのってさ、好かれてないとかそういうことじゃないだろうけど優先順位が低いんだよね
だから会ってる時は優しいんだよね私としか会ってないからさ
でも友達や友人の方優先されるとどうしてもモヤモヤする
いつも私ばっかり泊まりたいとかデート行きたいとか言っててさっき彼氏にたまにはそっちからも好きって言ったり誘ったりして欲しいって言ったら家にいる分に関して
一人でも二人でもどっちでもいいから誘わん、とのありがたいお言葉が
一人も好きやしなって、二人は？？？
むかついてきた…
>連投して本当に申し訳ないけど
いつも私ばっかり泊まりたいとかデート行きたいとか言っててさっき彼氏にたまにはそっちからも好きって言ったり誘ったりして欲しいって言った
ここ以外の部分がよく理解できない
ごめんムカムカしてうまく書けなかったかも
とりあえず彼氏は自分の家で一人でいても私が来て二人になってもどっちでもいいから彼氏自ら私のことは誘わないと、断言された
さっき彼氏に「たまにはそっちからも好きって言ったり誘ったりして欲しい」って言ったら、
「家にいる分に関して一人でも二人でもどっちでもいいから誘わん」とのありがたいお言葉が
こう区切ればいいんかな？
句読点なしの話し言葉で書くから読みにくい…
句読点と鉤括弧いりますな
ごめんなさい
ウェットの人って書き言葉も口語も分かり辛いことが多いのかな
そんな感想を持ちました
自分への態度も変えてくれないと分かってるなら 我慢するか喧嘩上等で説得するか別れるしかなくない？
大事にして欲しい方と そこまで大事にしなくてもいいと思ってる方は分かり合えないよ
義務感では大事に出来ない
大事にしたいという欲求や、大事にすれば何らかの見返りがあるとかなら別だろうけど
ウェットもドライも悪くない。単なる性格
性格の不一致は別れの原因でも上位を占めるから、性格合ってない人と関係を続けるのは難しいよね
ウェット側はもう少し(できれば毎日？)一緒に居たいんだろうけど
ドライ側はそうでもない(むしろ一人の時間もほしい)
それともただの慣れならいずれこっちも慣れるだろうけど…
そんなに周囲を巻き込んでんの？ｗ
一人でも二人でもどっちでもいいなんて、本当に有難いじゃないか。二人でいても別に鬱陶しくはないわけだ。空いてれば誘って断られるとかではないってことでしょ。
私ならガンガン押し掛けちゃうな。会いたがるのを相手に強要するもんじゃないし、自分が会いたいなら会いに行く。それを不快に思われないだけで嬉しいわ。
これだな ドライの人ももっといい人が彼女彼氏ならウェットに近づく気がする
冷めていく一方なのにね。
好きアピールはしない方がいいんだね
ドライもウェットも特徴、行動の意味が理解できるからつらい
ドライに自分と同じことを求めたらいけないのもわかってるけど、彼氏としてして欲しかったことを諦める＝妥協でいっぱいになると、自分の場合冷めてドライにすらならなくなる
この場合、>>398側から誘わなければ
どれくらいの期間、彼氏側からの連絡がなかったりするんだろ
もしも、>>398発の連絡が何週間となくても全く気にせず放置する彼氏なら
湿度差より温度差が発生している気もするね
まあ、働いているカップルが隔週で会うか会わないか程度の話なら
他でもよくある範疇かもしれないけれど
それで冷めてしまうのは単純に性格の不一致だからねぇ。
惚れたもん負けって言葉があるように、ウェット側が我慢したり諦める事が多いのは仕方ないんじゃないかな。多少我慢しても好きだから我慢して、会った時に目一杯甘やかしてもらってチャラにする。
相手も普段ウェット側が我慢してるんだからちょっとのワガママくらい可愛いもんだって思える人だったら上手く行くんじゃないかな。
なるほど
たしかにもっとありがたいと思うべきですね……欲張りになってたかもしれないです
そして今彼はドライ気味で、連絡くれないから常に飢餓状態でどうにかしたいけれど、前彼の時の私みたいに冷めていくのでは？と考えてしまって、何もできずに悶々としている。
我慢できなくなってこちらから「会いたい」って連絡を入れるたびに自己嫌悪している。
甘えるタイミングを間違えない、依存にならないように気をつけるって自分を戒めてまだ自制がきいているけど、出口のない苦しみに迷い込んだ気分だ・・
機知に富んでますね
彼氏というより男友達なのかもしれないと思えてきた。
会いたいなって思う時もあるけど、会えない間隔が長くなるとどうでもよくなる。
誕生日とかイベントごとは一応するし、旅行もたまに行くけど
なんか彼氏じゃない感じ…
私からの告白で付き合い始め、彼は最初からドライだったが、付き合って1年半経つころには湿度差拡大でもう付き合ってるのか分からない状態に（会うのは3ヶ月に1度、メールの返信は週1とか）。
こんな関係はしんどい、どうせ別れることになるなら…と、それまで遠慮してたのをやめて、
返信がなくても送りたいときにメールを送り、気が向いたら「好き」と伝え、会いたければ「会いたい」と言うようにし続けてみたところ、
付き合って丸2年たった今になってなぜか彼がウェット寄りに変わってきた。
嬉しいんだけど、今までのドライな対応に慣れてしまったから違和感がすごい…。
ドライがウェットになったというより
温度差が湿度差になったとも見えるが
元々そういう価値観でない人に対して、自分から何も言わずに
自分が思ってる通りにやってくれないってのは流石に酷じゃないか
そういうのはまずやって欲しい側からやってみせて
できればあなたもこういうことしてみてほしいって言えばいいんじゃ
とりあえず価値観の殴り合いに発展しかねない思考の癖はよろしくないと思う
いや、これが温度差だったなら、相手にさらに引かれて終了じゃない？
ドライよりな愛情表現方法しかしらなかった彼が、>>421に影響されてウィット寄りの表現を身につけたんだと思う。
最初は大して気にしてなかった、告白されたから応じただけなのが後々気になりだしたってのは自分でも経験あるから
そうじゃないかなーと思っただけ
特に「付き合ってるのか分からない状態」と>>421も書いてたしね
ところでドライウェットの湿度差スレでウィット寄りって何？
デジタル大辞泉 - ウイットの用語解説 - 気のきいた会話や文章などを生み出す才知。 機知。とんち。「ウイットに富んだ会話」
おはようからお休みまで、どこそこ行ってくるとか逐一報告しないと拗ねる。
私はドライなんだけど付き合ったばかりは相手に合わせてウエットぽくしてたんだけど付き合いも四ヶ月になって段々と気持ちも落ち着いてきたから自分の中の通常モードに戻したら彼から長文のお叱りメールが毎朝来るようになった。
もっと絵文字入れろだとか、スタンプ使ってとか…
好きな気持ちは変わらないんだけど、いちいち大好きだよとかイチャイチャした感じのメールするのめんどくさい！
これ以上求められると息がつまりそう。
最初はそっちに合わせてただけで、ずっとこれを続けるのはしんどいってそのまま言えば？
言っても聞かないのなら同情する
うん、言った！
最初の頃が異常で今が本当の私なんだって。
だから前みたいな濃厚なレスは求めないでね。でもちゃんと好きな気持ちはあるから心配しないでねって。
そしたら、
いやだ～いやだ～寂しい～ってダダこねたり…
かと思えば、
俺が悪かったよ、気持ちをコントロールする様に頑張る。
私にとって良い人になれるように頑張る！
そのままの私が居るだけで幸せなんだから！
俺もっと大人になる！(40歳です)
とか、変なアピールしてきたりして、
俺こんなに頑張ってるから見て！見て！
みたいなのがしんどいです。
そーいう頑張りアピールもやめてって言ったらウエットの人は怒りの気持ちになってしまうかな…。汗
単にそいつがお子ちゃま脳全開自己中なだけ
ウェットかどうかすらも怪しい
というか20代くらいかと思ってたら40ｗｗｗｗｗネタじゃないなら別れてどうぞ
でもさー、逆上して家まで来そうで怖いってのがあるんだよね。
穏便に別れる方法考えなきゃ…！
変なのに捕まったな
私、33歳…！w
会ってない時までイチャイチャするのは好きではないと宣言されているので、ひたすら我慢している。
趣味でもやって気を紛らわせようとしても、つい彼のことを考えてしまう。
惚れた方の負けと言うわけで、我慢は頑張る。
泣きたいけど頑張るよ…
私ウエット、彼氏ドライ
会いたいなぁとLINEしたら、付き合ってすぐの時は俺もと返ってきましたが、今は、毎日会社で会うからいいじゃんと。会社で会っても話もしないんですが。
それを言ったらおしまいだよと思いました
ドライよりの人は会社で会うとのデートで会うのは違うって思わないのかな
自分なら、会社でも顔を合わせてることには変わりないからという理由で同じでカウントしてしまうかな…
明確に「デートしたいな」とか「一緒にご飯を食べに行きたい」とか言われれば
会社ではできないことなので「じゃあ行くか」ってなる。
「会いたい」だけだとドライの人には伝わらないかもしれないね。
ご飯行きたいとか「言われれば」って、ドライの人は基本自分から誘わないよね
「じゃあ」行くかって常に受け身
会社で顔合わせてれば2人で会わなくてもいいじゃんってなんだよ（笑）
それ、同僚との違いある？
443さんのいう通り受け身な彼だから私が誘わなかったらどうなるのか今放置して実験中です。。失敗に終わりそうだけど
家デートでいんじゃね
って思ってしまった（ドライ女です
それくらい察してよと正直思うんですけどねー…
職場で顔合わせて話をするだけで満足というか、もうそれだけで充分満たされてるってのはある
「今日も可愛かった」（完） みたいな
さすがにそれだけじゃ不味いかなあと思って自分から誘ったりもするけど
動機は「不味いかなあ」であって「めちゃくちゃデートしたいから誘う」って訳ではないな
もちろん行けば凄く楽しい
受け身ととられたら申し訳ない。
自分の場合は一緒にご飯に行きたいなと思えば自分からそう言って誘うし、どこか相手と行きたいところがあれば○○に行こうと誘う。
ただ、その頻度が相手よりも少ない＋用事はないけど会いたいということはないのでドライだと思ってるんだ。
それで自分の場合は「会いたい」だけしか言われないと440の彼氏さんのように「会社で会ってるのに？」と思ってしまうなあと思い、レスさせてもらいました。
ちなみにその相手だから一緒にご飯に行ったりどこかに行きたいのであって、同僚とは違うよ。
あとたしかに446さんの「そのくらい察してよ」というのも一理あるなと思いました。
何でもかんでも一緒に行動したがるのがちょっとしんどい
こっちの趣味を理解してくれたり興味持ってくれるのはいいとしても
最近ちょっと迎合しすぎてる感じがして重いというか疲れるというか
旅行とか趣味の遊びとか、別に一緒でもいいんだけど一人でやりたい時もあるのに
どこ行きたいとか何したいとかぽろっと言うと必ず一緒に行くこと前提で話し始められるから
最近はテレビとか雑誌とか見ててもいちいちコメントに気を使うようになってしまった
ワカル
ウェットな恋人が傷つかないように
ひとりで楽しみたいっていうのをどうやって伝えたらいいのか、いつも悩む
むしろ上手く説明して距離感の調整をした方がいいんじゃないの？
なんで？！私も○○くんの趣味理解したいのに！！私のこと本当は好きじゃないんだ！！！ひどい！キィィィ！！！！ってなるじゃん
こっちに他意はないのに面倒くさいからこっそりやったり行ったりしてしまう
そのうち他の部分でも問題が噴出して上手くいかなくなるんじゃないのかな
一人でいられないのか。恋人を、寂しさ紛らすペットみたいにでも思ってるのか。
ウェットとペットで韻踏んでてかっこいい
ほっとけばいいじゃん
面倒くさいからと相手に合わせてそれでストレス貯める方が面倒くさいし、
感情的になればあなたが折れると覚えたら今後の行動はますますエスカレートするだけじゃないのかな
それ以外だと、じゃあ一緒に行こう。でも予定外の行動だから今月会うのはこれが最後ね、と案を出すとかさ
一人の時間が欲しい＝自分とはいたくない
イコールになってるお
結局その人と関わらない一人の時間が欲しいんでしょ？
でもそれなら一生独身でいろよ！って思うわ
一人で居たいとか言う奴が必死に結婚したいとか言ってても何言ってんだコイツってww
恋人と関わらない、というより、誰にも気兼ねしない自分だけの時間、かな。一人じゃなく恋人以外との付き合いもあるし。
オフが恋愛のみじゃないって感じ。とは言っても恋人は勿論好きだよ。ただ、始終一緒にいてかまってオーラだと無理。同じ空間にいても各々好きなことをして、干渉せず過ごすこともできるなら、また違うと思う。
一人でいたい＝あなたとはいたくない
というだけなのでは…
決して家族個別の行動を認めない」とかだと相当に重そうな関係だね
どの過ぎた一人でいたい人って結婚不適合者らしいね
当てはまらない言葉を探すほうが難しいだろこれ
あんまり仲間と遊ぶと、俺は？ってなる(でも、仕事やお疲れで会えない)ので、何も言わないで仲間と遊ぶ。
地元に居なくて電話来たら、音のしてない所に移動して、家だよってウソ言って、電話切る。
Facebookのタイムラインは、ウソだらけ。
でも、名前が本名じゃないので、バレないし、勝手にガラホ、タブレット見ないので大丈夫。
皆さんも、何も言わないで、仲間と、友人と、遊べば良いのに。
m
勿論彼氏と接点０の人とだけですが。
そんなに相手を欺きながら関係続けてて楽しいんだろうかｗ
窮屈そう
ウェットだからできるのかもね
k
くい。です。
と言うより、嫉妬深いかどうかの話で
既にドライウェット関係ない気がしないでもない
相手都合で会えないなら、その時間を何に使うかは自分の自由だし、嘘なんかつかなくても、友達と遊んでくるって普通に言ったらいいじゃん。あなたは忙しくて会えないんでしょ、で済む。
彼の誘いを断って友達と、ってことでないならさ。
毎日毎日メールが来てて、嫌じゃないけど返事しなきゃと思うのがしんどくなることがあって
それを伝えたら「もう余計なメールはしないから」と言われて、ほんとに来なくなったんだけど
毎日来てたメールが来なくなって寂しい気持ちもある。
でもそれを言ってしまうとまたたくさん来そうだから言えない。
でも全く来ないと寂しい。
こっちからメールしても会ったときに口で返事される感じ。同じ職場だから毎日顔を合わせるんだけど、加減が難しい…。
よく自分(彼氏)ウェット、彼氏(自分)ドライ
みたいな感じで相談内容書いてる人いるけどさ、
ほぼドライじゃなくて普通なんだよね
相手と比べてならそれはドライだろうけど極一般の感覚というか
自分はウェットだと思ってたけど自分よりウェットな人と付き合うとドライになったとか
そういう話題も何回も出てるよ
彼氏はちゃんと話を聞いて余計な雑談メールを控えてくれたんだから
何かをゴリ押ししたりしない話の通じる人みたいだし
その例だと単純に>>477の望むメール頻度が幾らか少なめだったってだけなんだね
まぁ、しばらくデートとか重ねて距離を縮めていくうちに
もっと互いに居心地のいい距離感が掴めるかもしれないよ
最初の1週間、彼ウェット 私ドライ。
2週目、彼ウェット 私もウェット寄りへ。
3週目、彼突然のドライ 私急に不安になりどんどんウェットになってしまいそう。(←ｲﾏｺｺ)
以前とてもツラい失恋をしたことがあって、私にとってはそれ以来の、約4年振りの恋愛なんです。
私は元々愛情表現をとてもするタイプなのですが、以前のツラい記憶が蘇るのもあってか最初はなかなかそれが出来なくて。
でも全てを知った上で彼が物凄く愛情を注いでくれて、「オレは欲しがり屋さんだから私ちゃんからも愛情表現いっぱいして欲しいよ」と日々言ってくれたことで、安心して気持ちを伝えられるようになったんです。
けれどそうなった途端に彼が突然ドライへ転向。
お仕事が忙しいというのも知っているし、最初の好き好きアピールがいずれすっかり落ち着いてしまうのもよくわかっているんです。
でも余りの速さに気持ちをついて行かせるのが大変で…。
私が愛情表現をするようになり安心してくれたから一気に落ち着いたのか、それとも重く感じるようになってしまったのか。
誰かを好きになる気持ちを思い出させてくれて、一歩二歩前へ進ませてくれて、彼にはとても感謝しているし大切にしたいと思っているんです。
でも、好きになって欲しい心を開いて欲しいと言われるがまま、そこに飛び込んでみたらスッと引かれてしまった。そんな気持ちになってしまうのも確かで…。
せっかく好きになれた気持ちを、ギュッと抑え込もうとしてしまいます。
はぁ、不安に思ってしまう自分が嫌だ。。。
私と一緒
本当に立場が逆転してからずっと辛い
一人でモヤモヤしてるだけだってわかるんだけど、それが長く続くと精神的におかしくなってくる
自分も落ち着けばいいんだけどさ
あまりにウェットになりすぎて何も手につかない始末
追わせる恋愛にもっていければ良いみたいだけどあまりにドライな彼にやきもきして結局こっちから連絡してしまう
元々ドライな方だったんだけどなあ…
それを彼に話した事あるけど彼はなんにも私が悩んでること気づいてなかったし私も彼の事考えてばかりな習慣を改善したい
そしたらうまく行く気がする
不安になったりしたらすぐに言って と言ってくれていたから…というより、もう不安に押し潰されそうでダメで、数時間前にLINEしてしまいました。
気持ちの変化とかがあったりするなら言って欲しい。勘違いだったら本当にごめん。 という内容で。。。
既読スルーされています。涙
追撃せず待ちます。でももうダメかな。。。
これはあまりにウザすぎる
ウェットの人は「好きだから」ということを言い訳というか免罪符にしない方がいいよ
普通に迷惑だし好きな気持ちも冷める
少し自分に置き換えて考えることが大切だよ
例えば自分の許容量より遥か上の物を持ってとか食べてとか、押し付けじゃなくお願いされても無理でしょ？
お願いも押し付けや圧迫に感じないかな？
これか物理的なものじゃなく精神的だと更に相手にストレスがかかる
依存しやすいなら恋愛から少し離れた方がいい
相手がとても可哀想
たまには愛情表現してくれてもいいのに
もう何にも言えなくなった
相手の自主性を引き出す工夫を頑張るしかないと思うかな
直接会った時っていうのが大事で、湿度差があると基本すれ違いやすいんだから
表情や声色なんかも見える誤解し辛い状況で話合うのが一番ではないかと
>>484みたいに意図が分かりづらい感じでネガティブな事を書くのは本来ならかなりの悪手
何というか、すれ違いを誘発しやす過ぎるやり方
でもやっちゃったもんは仕方ないから気持ちを切り替えて
一日二日待って返答が無ければ追撃した方が良いのではないかと
もちろんLINEでじゃなくて、出来れば直で会うか、ダメなら電話で
で、そこで今の気持ちを全部伝えちゃえばいいよ
温度差じゃなくて湿度差なら、一緒に対処法を考えてくれるだろうさ
レスをくれた方々からのご指摘、ごもっともです。ありがとうございます。
自分の勝手な不安感だけを先走らせてしまって、冷静さを欠いていました。
彼から連絡ありました。
仕事が忙し過ぎて寝不足過ぎて、私に対して明るく楽しく対応出来なくなってしまっていて、そんな彼自身が私を振り回してるのもわかっていてツラい。ごめん。とのことでした。
私のことは好きと思ってくれているけれど、ハマる恐怖もあるそうです。仕事を片付けなきゃいけない状況下で。
待っていて欲しいとのことでしたので、落ち着いたら連絡くれればいいよ と伝えました。
私へ連絡しなくちゃ。と、それが負担になって彼が私を好いてくれている気持ちさえ消えてしまったんじゃ、元も子もないですから。
今回のことを忘れず、今後ちゃんと冷静に行ければと思います。
あー振られちゃわなくてよかったー…！
時間も無く気持ちもいっぱいいっぱいの中、ちゃんと応えてくれた彼に、感謝感謝です。
付き合って1ヶ月も経ってないんでしょ。
彼の仕事が急に忙しくなったっていうタイミングもあると思うけど、
もっと冷静に対応したほうがいい。
う、うぜぇ……
彼氏は連絡不精な上に会うのも2.3ヶ月に1回位でも平気なタイプだということに付き合ってから気付いた。
連絡は1週間に一度、私からLINEを送るだけ。誘ってみても断られることが多い。
初めは毎日不安で一人で泣いたり怒ったりしてたけど、思い切って伝えてみたら、
そんなに不安に思ってるなんて気付かなかった、これからは不安にさせないように頑張ると言ってくれました。
会うとたくさん愛情表現してくれて、本当に幸せです。
相変わらず連絡くれることはないけど、少しでも歩み寄りをしてくれたことがすごく嬉しくて、
LINEなんてもうどうでもよくなった。
こんな気持ち初めて。大切にします。
だから何かで満足するか興味を失えばスゥ～っとなくなる
いけないのは満足タンクが大きくなること
ドライ過ぎる彼に不安感すごかったけど、
一回転して興味を失った。
興味を失ってからはドライ以上にドライになり、温度も下がってたのでこちらからのアクションもなくなったんだけど、そしたらヤバイと思い始めたのか、やたらと誘ってきたり、LINEしてきたり。
あんなウェットだったのは何？と思うくらい今はウザいとしか思えない。もう興味ないんだよ。返事すら面倒で、何も言わずにブロック&着信拒否しました。
ここともお別れ。さよなら
いい大人なんだろうし、次はまともな恋愛できるといいね
『相手から好かれてる、愛されてる自分』が好きだったんだろう
ずっと前向きに過ごすには辛いことも多いのかもね
どちらにせよ>>496もその彼氏も
次はもっと価値観のあった相手を捜せるといいね
今になって会いたいだの話がしたいだの、身勝手過ぎだろ、と思ってしまった。
相手を身勝手と責める権利はないよ、そんなことしちゃ
この女はまともに話なんて聞かずに流してても俺を好きでいるはず離れていかないはず
ってナメてかかってたら彼女の方から冷められて慌ててご機嫌取りするとか
みっともない男
ドライというより単なる不誠実か男だな別れて正解
別れを切り出されたら慌てておだてに走る…というパターンを何度か見たな
そういう相手は恋人としてハズレだから早目に逃げるのが吉だね
ドライか不誠実か
本当にこれを見極めるのが大切だよ
彼氏ドライだけど、その不満をぶつける度に応えてくれるもんな。これが誠実ってやつなのか
ちゃんと私のこと好きなんだーって安心するばかりで誠実だとかは実感してなかった
気持ちを押し付けるだけはやめようといつも思ってる
落ち着いた話し合いで間を埋められるといいね
学校の授業とか実習が忙しくて、心の支えに親友とは毎週会うし、家族と出かけるらしい。
でも俺とはその忙しい時にはデートの誘いを断ってしまう。
もう自分は必要ないんじゃないかなって思ってしまう。
プレゼントも何もいらないからただ必要として欲しい。
ドライの彼女にもっと頼って欲しいっていうのはウザいかな？
少しずつお互いに歩みよってやっと安定するもんだと思うが
急に変わることは誰だって難しいんだから少しずつやんわり意見でもしてみれば？
余裕がある時に楽しみで会いたいんだよ、
余裕がある方が求めてもそれはしゃーない
好かれてないんでしょうね
そこまで安らげる気のおけない存在に、まだあなたがなれてないだけでは。
デートしたら少なからず気を使ったりで、多忙な最中のストレス解消にまではならないのかもね。
もしそうなら今の状態で、もっと頼ってほしいと言われてもなあ。心の距離をもっと縮める、身内みたいな安心感を与えるとこからでは。
親友や家族との信頼は一朝一夕で出来たわけじゃないんだし
頼って欲しいなら頼れるだけの存在であることを時間をかけて証明していくしかないよ
頼れと言われたからってすぐにハイそうですかとはならないし
焦らず工夫して気長に頑張れ
ウエットなのは彼の負担になってる気がするし、私も寂しがり屋だし、もっとクールに自立した女性になりたい。
自分の趣味にのめり込むってのはすでにやってて、習い事やってるけどどうしても彼のことは彼のこと、習い事は習い事って分けて考えちゃうから習い事だけに熱中ってならない。
前の恋愛で、ウェット過ぎて、重いと言われてフラれた。
なので、頑張ってドライになろうとして、失敗した。
二言目にはそんなの私には関係ないよね？
だの、だからなに？だの、勝手にすれば？だの言い過ぎた。
会いたいとか思ったことないし、一生連絡取らなくてもいいとか言わなきゃよかった。
本音は全く真逆なのに。
ナメられちゃいけない、立場弱くなってはいけないと思いすぎた。あーあ。
お前ドライのこと勘違いしてねえか
極端すぎw
それ>>2の悪性ですやん
私もそうなってしまったかも。
私が勝手にさみしがってるだけだし、付き合ってるからって連絡取り合うのは義務じゃないし、だからもう電話もしなくていいよ、とか言っちゃった。
でも男の人って毎日用もないのに連絡するの苦痛らしいし、このくらいで丁度いいはず。
あとは私が無心になればいいだけ。ロボットになりたいわ。
このままではただの高飛車な性悪女だから頃合いをみて思いっきり甘えてツンデレを装え！
釣りかと思うほど頭悪いなお前…
それ性格悪いだけだからな？
でも習い事の時は習い事に集中出来るの？
私は習い事中も思い出してミスするから辛い
だからロシアのスケート選手なんかは邪魔だから彼氏作らないらしいけどT_T
がんこうするどさがきらりひかるものがくやしいさみじめさみとめたくない～♪０じのおじょうちゃん３どみよんどみかおにくちがついあった？しるかぼけ★★
ここはじみ きもいこうどうようぼうやからはしつこいわざとらしいのつきまといばればれ ごくいちぶのきもめん（へら）すとーかーがほいほい
DQNどっぷりでっぷりbbaのどうにいったじろみ おきにの男にセクハラするエもうかぶたぶた
ざっかやがわりにつかうなきもいンじゃーどっちつかずのわらいもふく芽てKY♡KW
とーんがはんこうとがっかりしめしちゃらけあまえたごえ キモオーらぱない
じゅくねんふーふかいわのかっきづけ＜がらすごしにとなりもうれつさ＜しゃりょうからみるやつうつってきてみたみすかされたうろうろおなじようなこむぐあいにシット
ふりかえってみられてきょひられきずついたあぴってうつむいてかえりいえじみ
どうじにいりぐちにやりおくらすにたいしかんぜんにとまるいってこいをよけると（いぜん迷惑がられたさかうらみからか）「あたまおかしい」
すまーとたいおうりようをもしってあんてなまえでぶっしょくか？ちかくにきたことをスキサケ（おた・メンヘラ用語）とごにんでにんまりか？★★★ざ・はんざいよびぐんてんきてきあぶない（ゆとり）ぼっさぼさ∞おおにくちゅうぜい
付き合って半年。ラインは一応彼女から、おはようと来るが一旦止まるとほぼ来ないので痺れを切らして自分から送る。
おはようの連絡は、おはよう！今日も仕事頑張ろうー！のテンプレコピペみたいなとりあえず送っておこうみたいな作業的連絡。
お互い一人暮らし。自分が初彼氏。手は繋いでる。
いちゃいちゃしようとすると、拒否。互いの家に来るのも拒否。
一度良い雰囲気になって、意を決してキスをしようとするも顔を背けて拒否(これが一番精神的にキツかった)
半年付き合って、この状態から先へ進める光が見えてこない。
打開策？アドバイス？求む。
何歳？
もっとどっしり構えなよ
彼女には彼女のタイミングや感情がある
自分26、彼女28
どっしり構えたいのは分かってはいるけど、自分からいちゃいちゃしにいかないと一向に進まない気がするというかなんというか。
もうひとつ、勝手な偏見だけれどもこの年での初彼氏なのだから、不安もありつつ覚悟を決めて付き合ってくれたのは確かだと思うけど、それなのにドライ過ぎて俺が初彼氏で良いのか不安になるというか、本当に俺のこと好きなのか？っていう不安にもなる(笑)
無理にいっても拒否なんだし、一度腹割って話すしかないんじゃない。
単にまだ早いと思ってるのか、好きになれるかと付き合ってみたけど気持ちが着いてこないのか、男性恐怖や性嫌悪があるのか…とかさ。
性嫌悪でぐぐってみたら？
自分も>>534と同じく好きになれると思ったけどまだ好きになれてない状態かなと思った
年齢もあるから細かいこと言ってられないと踏み切ったのではと
手は正直そこまで好きでなくても繋げる人多いから安心しないように
無理強いせず彼女にとってお試し期間なんだと思って自分のいいとこ見せていくのがいい
その年齢で初彼氏だと性嫌悪というよりこじらせ系かもな
確かに、>>533の言うように顔を背けるって通常ではないかも知れません。
でも、お付き合いは続いているし週一か週二で会えてはいます(僕の心の内は複雑ですが)
腹割って話す前に、彼女の立場に立って性嫌悪やら男性恐怖症やらを頭に置いて
コミュニケーションを取ってみようと思います。
お試し期間は良い見方なので、長い目で見てみます。
話し合いは、お試し期間として見ながら自分の中で考えを詰めていってタイミング見ます。
彼女はドライなんだろうけど529が悩んでるとこには他に原因があって、彼女自身も悩んでるんじゃないかな？
性的なことって面と向かって話し合うのは恥ずかしいかもしれないけど、自分がどう思ってるのか彼女かどう思ってるのかをすり合わせないとお互いの不安が高まるだけ。
流れで行っちゃいかんよ。
どうしても性的なことするのが気持ち悪いのかもね
その子にとって家はもう体許せると心が決まらないと難しいだろうし
とりあえずはカラオケやらで完全に二人きり、イチャイチャあり、に慣れるところから
彼女から、他に女でもいるのか？と聞かれ、
更には共通の友達に俺のことすっごい愚痴ってたらしく、見かねた共通の友達から、他に女でもいるのか彼女に興味ないかどっちなの？と聞かれた。
ドライもほどほどにしないと不信感持たれるだけだと思ったわ。
わざとなのは別にドライじゃないわｗｗ
相手が大事なら多少頑張って、素の状態よりは多めにウェット感出した方が良い
多少相手のペースなり価値観なりに沿うやり方を模索した方がいいのは確かだが
それよりまずは会っている時に徹底して話し合って
互いの価値観の確認とすり合わせを繰り返すのが必要
このスレでの悩みの書き込みって、大体一人で勝手に自己完結しちゃってるような
溜め込んだり、スルーしたりせずに、ちゃんとお互い相談し合える関係になれればいいなあ
会ったり連絡するの面倒くさがる人種だし、重い話は嫌！みたいな人多そう
って言いたくなる人多いよね。
会わない連絡しない、でも好きだからわかってくれってただの身勝手じゃん。
行動で示してくれなきゃわかんないんだよ。
吐き出し失礼しました。気に障った人いたらゴメン。
好きでもできなかったり、したくないって人を尊重しなきゃいけないと思う
「会わない連絡しない」じゃなく「会う頻度や連絡する頻度に差がある」だけの話だからね
>>548が付き合った人が悪性だったのか
>>548自身が自己愛気味の悪性なのかは分からないけれど
人それぞれの事情も無視して逆ギレしてるようにしか見えないよ
話し合いも譲歩もせずにわーわー言ったってただの押し付けの独りよがりだわ
正直に言えば話し合いもめんどい
さすがにそれは「ねーよｗｗ」って自分でも思うから
真面目な話題の時くらいは頑張ってちゃんと話し合おう、としているつもりではあるけど
続けたいなら最低限のコストは払うべきだわ
めんどい時も確かに多いんだけど、決して別れたい訳じゃないし
最低限の手間も惜しい、面倒なら最初から恋人作るなよ、続けたいなら最低限の努力はしろと言いたい。
というよりドライの人も相手を大事にするよ
それが物足りないとかはあるかもしれないけど大事にされてないのが感じられないってことはない
されないってのは結局それだけの関係性なわけで
別に関係は続けなくてもいいと思われてるってだけなんじゃないかなあ。別れ話も下手に切り出して拗れると面倒とかさ
だから相手にばかりどうこうしてくれって求めるんじゃなくて、自分が相手にとってそれだけの価値しかないんだから我慢するか別れるか振り向かせるか、能動的に動けばいいんだよ
つか、温度差と湿度差の違いも分からない人が長文投下するのもよくあることか
ウェット系の人の思考って感覚的によく分からんからとりあえず参考にはなるし
でも、テンプレも読まない悪意を振りまいてる自覚もないID:Gvrjhtc/0みたいな人に
もう少し自分を振り返って周りもよく見て落ち着きなよと言ってるだけだね
不安な気持ちを正直についてぶつけたら謝ってくれて、これからはちゃんと連絡するよって。
私も不安がらずにドシッと構えておくよう強くならなきゃ。
愛されてないんじゃないかとずっと不安だったけど、このスレを見て、そういうわけじゃないって安心することができた。
まあ、わかっても我慢が続くことに変わりないけど。
でもだいぶいい。
今までの歴代彼氏がたまたまみんなウェットだっただけだとわかった。
週1以上会うのが普通だった（社会人でも。金土彼の家に泊まるのが当たり前）けど、月1が普通な人も世の中多いんだね。
このスレに出会えてよかった！
やっぱり恥ずかしがって手も繋いでくれないけど、この前の誕生日にプレゼントしたピアスを着けてくれているのに気付いた。
わざわざ僕と会うからってしてきてくれたの？と冗談っぽく聞くと恥ずかしそうに頷いてた。
湿度差なのか温度差なのか不安に思うこともあるけど、こういう些細なことで安心できる。
ドライな人と付き合うときは心を広く持つことが大事なのかな。
それなりのことをしない相手にはそれなりの扱いしかしないっていう
遠距離なので、たまに電話するんだけど、第一声の「おつかれさまっ(○´∀`○)」っていう表情まで眼に浮かぶような甘ったるい声を聞くのがなかなか辛い。
テンション上げようとしてくれてるんだろうけど、こっちはそんなにテンション高くないし、相手がぶりっこに思えてくる自分が嫌だ。
今のところ相手の真似してオッサン風に「ういーおつかれ″ーぃ」とか言ってるんだけど、ほんとはもっとデレデレ甘えたひ…
私は元喪女だったためドライの彼氏のドライな対応に関して、そらこんな喪女構う暇に他の可愛い女の子と遊びたいよね～サーセンw
と思い、コクられたのは空耳か罰ゲームだったと思って転職のことも引越のことも彼にはなにも言わずに済ませた。
数ヶ月後に彼に怒って泣きながら「なんで相談もしてくれなかったの？恋人なのに」と言われ
たんだけど…。
じゃあなんで友達や趣味優先で普段から会う頻度、連絡する頻度少ないのよ。普段からコミュニケーションとってくれなかったのよ。
私のことはどうでもいいんだと思って毎日泣いたよ。言ってもだから何？で終わられるだけだと思って何も言わなかったんだよ
と彼に伝えたら、ひたすら謝られてそれからウェットに変わったんだけど…。
でも釈然としないや。
元喪女にドライな人との付き合いは難度高過ぎる。
お互い様だよそれ
好きは好きだよ。
ただ、毎回の「おつかれさまっ」の言い方がどうしてもダメだ…。
彼氏にぶりっこされてもときめかないよ…。
ごめん男女逆だと思ってたからお茶ふいた
ドライは寂しい
でも付き合う前はドライの方が程よい距離感で楽しめるからドライな人とのデートが楽しくて付き合うも、
付き合ってすきになると自分がどうしてもウェットに変わってしまうからドライな人との付き合いは辛くなる…
これの繰り返しばっかりだ。
少し彼の元気がなくなった気がしてまたウェットに戻る事にした
でもウェットでいるとそれはそれで彼より自分の方が湿度が高い事が苦痛になるんだよね
湿度調整が上手に出来るようになりたい
それ元喪が卑屈になって彼氏に迷惑かけたってだけじゃん
ドライだった人がウェットになった(みえるようになった)時って無理してる事多いからそのうち爆発して振られそうだね
自分を改めた方がいいよ
引越のことや転職のこと、伝えなかったのがなんで迷惑かけたになるの？
私らの間柄ではつたえる必要ないと思っただけだよ。
元喪を哀れに思ってウェットになられてもウザいだけだし貴方のことはいないものだと思って過ごしてたから今更困る、って何回も伝えてるし。
いくら喪女でもここまでバカにされるいわれないのでもう放置して喪女に戻ります。
リア充はもうこりごり。
連稿スマソ。消えます。
思ってたこと伝えたなら相互理解のチャンスに見えるのに
元から人付き合いに向いてない人の愚痴だね
ネガティブ万歳なら今後もその路線で行けばいいけど
少なくとも自身は特にウェットでもないんじゃない？
自己完結型のコミュ障っぽいとは思うけど
そこまで妄想が激しいと病気みたいだし、まぁそのままひっそり卑屈に生きてください
彼氏はあなたを好きだったと思うよ
それだけは疑わないであげて
あなたが妄想で不幸な自分に酔いしれてるだけ
ちなみに喪女板には戻れませんので気を付けてね
気持ち分かる
私も彼が裏で笑いものにしてるんだろうなって思うし喪期間長いと全部自分で行動するから相談もしないよね
でも頼りにして欲しい話して欲しい人もいるみたいだから一緒に行動したり話したりした方がいいみたいだけど
裏で馬鹿にするほど付き合う暇も気力も普通は続かんもんじゃない？
そんな暇じゃないでしょ
そこまでのネガ思考って本当にいるんだな…
それくらい傷ついたんだろうね
だってここでも皆ドライの対応に傷ついてるじゃん
そういう無理からな話題の繋げ方をしなくていいよｗ
気持ちはとてもわかるけど
私のことなんてどうでもいいのかな…って思ったその時に上手くつたえられたなら何かもっと違う結果があったかもな。。
恋愛もそれ以外の人間関係もなかなか上手くいかないよね
恋人として相談とかして欲しいなら、普段からコミュニケーションとって、それだけの信頼関係を築いとくべきだよね。
特にこの人の場合はまだ付き合って日も浅いようだし。
普段から友達や趣味優先なのに頼って欲しいとかドライ彼氏のワガママに聞こえるよ。
小さな相談事なら普段の信頼度合いでするしないが決まるのわかるけど、転職・引越しの報告すらしないってのはおかしいよ
そこまで本当に放置するくらいなら別れればいいのに、それもせず
いざ構ってもらえても妄想で相手を突き放して被害者ぶってるのが叩かれてる原因でしょ
悲劇のヒロイン演じてるだけだよこの人は
長く付き合っても別に報告しないけどなー他人だもん
「おかしい」なんて言われたくないな
だからウザがられて結局放置されるのに
その頼ろうと思わなくなる前に話をすればいいってことなんじゃないの
その結果ダメなら頼らなくなって冷めていけばいいけど
そこまで長引かせる話題でもないんじゃないかと
皆、元喪女叩きたいだけでしょ
他の話題の時より異様に厳しいしやたらと長引くし。
ここって恋人から放置気味のヤツが多そうだけど、理由がわかる気がする
ネガティブでコミュ障気味の人が思い込み激しく書き込めば
それだけ粗があって突っ込まれやすいってだけかと
564かな？それか同じ喪かな？
その卑屈な考え方、同じニオイがする
私も初めての彼氏を何度も疑ったクチだから
多分>>565もいじめられっ子だったんじゃないかなぁ
そもそも他人をむやみに疑うことが考えられない。
相手を疑いすぎない、好きなのかどうか疑っても口には出さないよう心がけてはいる
いじめうけてたとかアダルトチルドレンとか、自尊心の低い人は
カウンセリング受けて自分も愛されていい存在なんだと自己肯定できると変わってくるよ
まー、メンヘラは嫌われるからメンヘラでいる限り猜疑心は消えないよね
人間不信じゃないって幸せだね
本当に馬鹿にされるとか思ってたら自分が元喪とかいちいち書かない
これ
ウザい奴は大概ウェット
そして自分はウェットだから…とネガティブなりに開き直るからタチが悪い
相手がドライにならざるを得ない環境を作ってる奴も多いと思う。重くて鬱陶しくて、そりゃあ会いたくないわ
別れ話切り出すにしてもやっぱり拗れそうだし…
そういうふうに、一言余計だから嫌われるんだろ
リアルでこういう人間と一緒にいるといちいち気遣ったり励ましたりで全然楽しめないどころか時間が勿体なさすぎるんだよな…
私は悩みごと～おいしいものまで伝えたくて毎日メールしてたんだけど、
この前彼に返信大変だからメール量控えてって言われてしまった
癖になってたから大変だったけど、今本当に送りたいか・返信必要かなくてもいいかって考えて頻度気をつけたら、返って彼の反応が丁寧になった
私も返信嬉しいなと付き合い始めの頃みたいな感覚を思い出せた
返信いらないですって書くのが感じ悪くないかどうかだけ気になってる（返信するしないまで押し付けてる感じで）から、今度会ったとき聞いてみよう
うほっ！うぜえｗｗ
優しい彼氏と治せて良かったね
うざいっしょww
日に1通くらいだからいいかなーと思ってたw
よくネタあったなと思う、LINEだったらさらにひどかったかも
ありがとうー！
言われてすぐ自分を省みられる素直さって素晴らしいと思うよ
きっと彼もそういうところが好きになったんじゃないか
そんな風に思ったことなかった、嬉しいですどうもありがとう！
幼いころから愛されて当然と思ってるウザイウエットタイプだから
彼氏がドライなのが納得いってない
そんな男に惚れたんだからしょうがないだろ、って周りに言われるけど
しょうがないで済まされないから彼に都度都度何かをいっては改善させてる
でも、途中でやっぱり愛され度が足らなくなるとまた彼に伝えて愛させる
このポジティブ自分勝手をネガティブな人に分けてあげたいわ
これで離れない彼もなんだかなと思ってるｗ
当然それ以上に私も彼に愛情表現やら何やらを返すし努力してるけどね
実際、相性の中でもかなり大きい問題だと思うんだけど
歩み寄ってもお互い妥協とか我慢、努力をせざるを得ないわけだし
お互いがお互いを思いやる心を持ってるなら大丈夫だろ
将来、子の運動会や入学式とかより平気で友達の集まりや趣味を優先させそうな人だから
単身赴任でもないのに母子家庭状態の家庭は嫌だ
子供云々は湿度差関係あるんかね
そこまで考えてるなら遊びと割り切ればよくね？
2人して何歳か分からないけれど
デートの時にでもそれとなく結婚観や
家庭観を聞きだしてみたらいいんじゃね？
そんなに焦らず少しずつでも
って決めつけて考えすぎだったかも。
ありがとう、冷静になれた
どんなに不機嫌でも、待ち合わせ場所で顔見た瞬間でれーっとなってしまってダメだ…
今までの彼氏には露骨に拗ねたり怒ったりしてたんだけど、
今回の彼氏は何かが違う…いい意味で
でも顔を見ている間は何よりも幸せならそのまま進むしかないのかな
月１デート、連絡は用件のみってドライ彼のペースに合わせてる感じだけと、やっぱり客観的に見たらそうなのかな
客観的ってか相手次第でしょ
ウェットに言えば否定的に取られるけど
ドライに言えば肯定されるんじゃない？
その落とし所もカップル毎に違っていいとは思うよ
但し、周りに話すと必ず浮気されていると言われてしまうのは
>>630の話し方の問題か周りに恋愛脳な人が揃ってるかってことなのかもね
浮気以前みたいな言い方されるんだ
付き合ってると思ってるの私ちゃんだけで、彼は女友達か知り合いとしか思ってなかったりするんじゃない？とか
周りは毎日連絡取り合って、１～2週間に１度は会うのが当たり前みたいだから、まぁそう見えるのかも
同じ学校・職場でもなければ最低週1くらい会いたいってのは確かに基本になりそう
でも、遠距離してた頃は相手がウェット、自分ドライだったので
2ヶ月に1回でも平気だったなー
毎日連絡するのは苦痛だったけど、相手が連絡欲しいというので、大事だったから
意識して連絡するようにしたら自然とそれが日課になった
合わせすぎないで、もっと寂しさを表した方がいいんじゃないかな？
今では別の恋人だけど相手が好きすぎてウェットになって毎日でも会いたいわｗ
・会いたい気持ちはしっかりあるけど、頻度より密度を高めたいので多忙になると間隔があきがち
・会ってない間も「あ、あの服絶対似合うな」とかしょっちゅう思う
・あくまでメールや電話は連絡ツールなので、似合いそうな服とか見つけても会った時に伝えたい（割と忘れない）
な自分は昔の恋人を振り返るとドライの立場になることばかりだったけど、大好きだから付き合ってきた。
今の恋人のことも勿論好きすぎるなーと思うぐらい大好きですよ。
会ってる時は全力で２人の時間に没頭したい。
話し合う時間の確保・筋を通すこと・感情を伝える時はなるべく素直に、等は
大切な人とより良い関係を築いていきたいからこそ徹底するようにしています。
こんなドライもいますよってことで。
遠距離って慣れてくると2ヶ月に1度でも確かに平気だったかな
相手の要望に合せて連絡頻度を上げたのも同じ
今は違うけれど当時がちょっと懐かしくなったｗ
>>635
それも分かる、好きの度合いと没頭度は結構別だよね
見事な良性ドライさんだね
こういうドライばっかりなら世のウェットも楽な気持ちでいられるだろうに
と思うドライだった
彼氏がどちらのドライか見極めるのが難しい…。
私は基本ウェットで、ドライになるときはそんなに好きではないときなので、634さんみたいな思考回路だったら、ドライ彼氏相手でもどんなにラクだったろう、と、恋に凹んでばかりいますf^_^;)
自分より相手、相手より自分がどうか、というだけだから
良質も悪質もそれは個人の性格でしかないからｗ
やっぱり好きの度合いで変わるんだ
それただの温度差で、湿度差ではないんじゃ…
>9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
> それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
> 冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
ﾄﾞﾗｲ時でも、好きじゃないわけではないんだろうけど、温度も高くはなさそう。
本心は行動でしかわからんし
温度差からのドライでもでも湿度差でもドライな行動は変わらんのだし
元彼がドライ過ぎて別れ話した時、愛してたことはわかって欲しい
って言われて、こちらは行動でしか判断できないのに勝手だなぁと言い返してしまった
行動でしか判断できないのは私もその通りだと思うよ
言葉だけじゃ満足できないのもね
ただ、筋金入りの悪性ドライでない限り、会ってるときくらいは何らかの愛情表現があるんじゃないかな
気付いてないだけかもしれないし、実際ないかもしれないけど、そこらへんがかみ合わないのも「相性が悪い」一例だと思う
もちろん話し合いとかした上での話ね
別にベタベタとしたスキンシップや過度な恋愛系言葉がなくても
こっちが興味のある話題についての反応や
これから先に2人に訪れるアレコレに関する話題で
ちゃんと納得でる相手であればいいかな
その辺りが適当だと好き好き言われたりベタベタされても
あまり嬉しくはないよね
相手の熱が上がってるだけってのはこっちからもわかるけど、
そこでさらに、こっちの言動に相槌したり必要な時には怒ってくれたりすれば
本当に愛されてる湿度もあった上でウェットなんだなって感じはする
うちのは、本当に愛してるのかも判らずマイペースで自分の事ばっかりで
こっちから何かを言わない限り自分から動かないし、愛してるとも言わないし、
そのくせしばらく放置しておくと、くっつきたがって甘えてくることもある低ドライっぷり
たまには具体的に自分から行動して、と言ってからは
毎日お昼の時に連絡してくるようになった
理想は勿論前者なんだけど、うまくいかないわｗ
付き合って半年まではずっと相手が我慢してくれていた模様。
突然半年経って「実は毎日の電話はあんまり…」とか言い出した。
ショックだったけど、言いにくい事を言ってくれたのは感謝すべきだろうなあ、と納得して相手にもそう伝えたけど。
彼も嫌な事も言える関係性が出来たから！って言ってたけど。
でもね、遠距離だから電話とLINEしか手段ないんだけどなあ。
会ってればはにかんでる姿とか見て感情読めるけど、声だけじゃ全く感情読めないんだよー。
何度好かれてないのかな？と思ったか…もう少し電話でも感情出してくれたら安心するんだけどなーでも、そんなとこも好きだから仕方ないか。
好きでも気持ちが冷めてくる
社会人なら尚更に
でも電話って時間が取られて自分の好きなこととか趣味ができなくなるから、かなり恋愛依存体質じゃないと毎日はキツイかも
実際ちょっと面倒くさい時もあったし
、電話はナシだからちょっと寂しいなぁ
昨日自宅のベッドでゴロゴロしてた時、初めて私の方から見つめながら「大好き」って言ってみたんだけど、ちょっと間があってから「うん」って返ってきた
「うん」ってどういう意味なんだろう
彼氏が私に好きだという時は、えちしてる時かしたい時
旅行には何度か連れて行ってくれたし私のために時間を使ってはくれるけど、彼氏が何を考えてるのかわからなくなるな
ちなみに付き合って4ヶ月です
合う頻度は二週間に一回かな
同じく遠距離で毎日の電話に付き合っていたことがあるけれど
平日となるとそんなに多くない１人の時間に集中しづらくなるから
何気にもう少し時間を効率よく使いたいとか考えてしまうようになったよ
彼も私に合わせてくれているところはあるし、私も毎日ラインしたり電話したり、努力してるつもりなんだけど
「もっと愛情表現してよ」って
伝わってないのかなと思って悲しくなる…
ちゃんと好きなんだよ
毎日ラインや電話をすることが当たり前の人にとっては
歩み寄ってるとは思ってないだろうね
もっと愛情表現ってのは行動より言葉の意味の方ではなく？
ウェットって、分かりやすい行動や、ヤベ言っちゃった的な、ついポロっと言っちゃったな言葉が好きです。
言った感が少しでも垣間見えると萎えます。
もっとラブ感を出して見た方が良いかもしれないです。
電話切る時は、必ずkissして(チュって言って)切るとか、スタンプは、ハートいっぱいの、動くのとか。
ドリンクバーで、何も言ってないのに、最初に飲む飲み物取ってきてくれたとか。(最初の飲む銘柄を覚える)
些細な事の積み重ねが、愛に繋がると思います。
>>659
行動より言葉…ラブ感…
たしかに私は感情表現は苦手だし、好きじゃなきゃ毎日ラインや電話しないよと言ってたから、もっと分かりやすい言葉で伝えればいいんですね
苦手だけどがんばってみようかな
話題が持つ気しない…
私はもともと月に1回会えればいい、泊まりや旅行も別にしたくない(親が厳しいっていうのもあった)って感じで、彼氏は会えるなら毎日でも会いたいってくらい湿度差があった
付き合って2年経った今では週1で会うようになったし、泊まりも月1くらいにはするし旅行も行くようになった
今思えば慣れないことはしたくないっていうのが大きかったかもしれない
きもちわりー
西野カナの「もっと…」がデフォ状態だったたけど、
ウェット彼氏と付き合ってる今はむしろドライ化してる。
結局相手の気持ちが見えなくて不安なのがウェット化促進させるのかな、と。
ウェットも愛されてる自信があればそんなに構ってちゃんしない気がする。
お互いの趣味がゲームだったので最初は攻略の話とかでゲームしながら1時間位。
流石に今は用件のみの電話になりました。
仕事の話とかならそんなに長電話にならないですね。
すごくわかるわ…
彼女葉温度が低いんじゃなくて湿度が低いんだって確信した時から、自分が乾いていくのを実感してる
わかりすぎる。
互いが良性であれば上手く歩み寄りの模索ができるといいね
私たちと逆だ
私がウェットで、彼ドライ
毎日LINEくれるけど、努力してくれてるのはわかってるんだけど、もっと愛情表現してほしいなあって思ってる
スキンシップも全部私からだし、言葉でもなかなか伝えてくれない
好きでいてくれてることはなんとなくわかるんだけど、さみしいんだー
＝ライン10往復したい人が5往復しかしないしんどさとストレス
をお互い理解しないとだよね
好きになった人と湿度差があったんだから歩み寄りとある程度の我慢は必要だと思う
毎日相手から来たり送らなきゃいけないとしたら1往復だとしても相当ストレスだわ
私ドライで、ウェットの彼に合わせるようにしてたんだけど無理してるのが分かったらしい
湿度差で互いを傷付けちゃうのが嫌だったんだけど、彼は気にしなくていいって
気にしないのは難しいけど、素直に話ができてよかった
これからもうまく歩み寄れたらいいなー
自分の人生は自分で、相手は相手って思う事が大事だな
たぶん今まで相手にかなり依存してたんだと思う
本当に辛かった…１年悶え苦しんだわ
今は程よく良い距離な気がする
それがドライの考え方だよね。
0→1はストレスなのに2→1は違うって考えちゃう。
もっとしたいのになかなか出来ない我慢しなきゃいけないってのも結構ストレスだよ。
返信必要ないものではあるんだけど。
会うときまで小ネタも話さずとっとけばいいのかな？メールしないほうが会いたくなったりするんだろうか。
自分の相手かと思った。
もし毎日報告されてもうざいだけって言うなら控えたほうがいいかもしれないけど、一度聞いてみるといいんじゃない？
返信しないのはなんで？って。
ちなみに参考にならないかもだけど、私は面白いことを報告されても全然嫌じゃないし嬉しいけど、へえ面白いね！とか良かったね！とかしか思いつかなくて、それはそれでなんか聞き流してるような気もするし、
結局は聞いてますよ～っていう意味を込めてスタンプだけ返すようにしてる。聞いてみたら彼氏もそれで満足みたいだし、とりあえずどう思ってるのか聞いてみれば？案外気にしてないかもよ
毎日連絡「する」か「しない」で考えて0→1は大幅に譲ってるでしょ
相手の譲歩に対して満足できない、こっちも我慢してる、もっともっとってなるから揉めるんじゃないの？
「私って迷惑？」と延々と考えられるのも十分重いんだけど
こちらを気遣わない人よりはマシだと思うことにしてる
好きな気持ちだけじゃ続かない
もうちょっとかまってほしいと思う私はウェットなのかと思う
普通じゃない？
隔週デートで連絡は日に2～3通のメールって感じでも普通だと思うし
遠距離で会うのは1～2ヶ月に1度だけど毎日電話ってカップルがいても普通だと思うし
まぁ、不満があるならデートの度に落ち着いて話し合って落とし所の模索かな
そういう感覚がピッタリ合うカップルばかりじゃないし、双方が納得できるラインまでの擦り合わせは大事。擦り合わない程かけ離れていたら、別れもやむなしと思う。
彼女が寂しい思いするのは普通のことでウェットだからとかそういうのじゃないと思うよってこと
寂しいと思うのは悪い事じゃないし当たり前の感情だから
好きな人と年に12回しか会えないならたまにはメールや電話で会話の往復したいよね
好きな人と会話したいのは当たり前だから気にしないでいいよ
彼は月2会えて今ぐらいか今より連絡頻度が少なくてもいいって言ってて、○○(私)のペースには合ってないかもしれないけど俺のペースに合わせてくれてありがとうって言われたことがあります。
元カノたちともずっとこのペースだったからこれが俺の普通だと…
すり寄せって難しいですね。
これだけじゃ何なので、ウェット男性へ質問。
元彼がいる飲み会に行く時って報告してほしいですか？(元彼とは同じ職場)
自身がウェットの頃は、何でも報告してほしかったんだけど、
男性はどうなんだろうと思って。
言ってほしい、いちいち言わなくていい、むしろ言わないでほしい、
自分に聞いてからにしてほしい、そもそも行くな、
とご意見様々かと思いますが、率直にお聞かせ願います。
彼がいるのに
それ教えて関係壊したいなら教えればいいじゃん
そうだね、内輪飲みなら私も断る。
でも職場の飲み会でもあるから、ウェット男性的にはどうなのかなって。
>>700
はい。知ってます。
他の人との付き合いもあるからなぁ
とりあえず行くなら言うべき
元彼どうこうはわざわざ言わなくても職場の飲み会がある話はさらっと言えばいい
職場の飲み会なら行かない訳にはいかないもんね
ウェット男性ではないから意見言っても無意味かもしれないけど、上の人も言ってるように職場の飲み会があるというのは伝えた方がいいと思う（彼氏があなたの職場に元彼がいるという事を知ってる場合）
この板を見る限りだと、事前に一言伝えて欲しいってタイプと
絶対に言わないで欲しいってタイプと両方いるから
自分の恋人がどっちのタイプなのかを
ちゃんと確認してから行動した方が良いんじゃないかな
構ってちゃんか何かなのか
職場の飲み会とだけ伝えて、もし彼から聞かれたら答える形をとりたいと思います。
会いたいなーって言ったら会いたいねーって言うから、今日梅田で遊ばん？って聞いたら、んーやめとくーって！！
そしてそっかあー残念。と返事してからは既読スルー。。。
思えば旅行もデートもここ数年私からしか誘ってない。。。
終電なくしたら我が家をホテル代わりにするくせに。。。
何度か伝えています。
そこからしばらくは気を遣ってくれるのですが、またそのうちなあなあになって戻るということが多いです。
私は誘ってもらえたら、どんなにしんどくても元気になってしまうのになあｗｗ
何してもしばらく優しくすれば許してくれるって舐められてんだろ
それはそれですごいな
舐められてるなあとは思います。
返事来たら私も返さんとったろ！とおもうのですがすぐ返してしまう…意志弱いなあ（笑）
会ったときの愛情表現はすごいんですよ。
男の人ってそんなもんだよって話もあるかなと思いましたがやっぱ温度差という認識で間違いなかったんですね…
ねーよ
相手への誠意があるならそんな対応は取らない
まじかあー
そろそろ長いしプロポーズかなあーなんて思ってたのになあｗｗｗアホス
あなたのことが好きだからの愛情表現でなく
適当に愛情表現出しておけば普段の扱いが適当でも問題なしと見られてるんでないの？
無意識にそう行動してる可能性もありますよね…
初カノなのでそこまで恋愛に長けてるはずもないので…
というか、温度差ならスレチですね、すみません。
向こうから連絡はあるが、短い
あとスタンプないし
友達から来たら即効返事するくせに…
そりゃ友達とやり取りする方が気楽で楽しいだろうけど、対応が露骨に違って胸が痛む
特に温度差とは思わないけど、相手が即日で遊んでくれないと不満とかは
ちょっとウェットを拗らせてる部分もあるかもね
好き過ぎて嫌われないようにとか色々考えて時間かかるとかではなく？
ドライな人はやっぱり向かないみたい
なんのために付き合ってるのかわからなくなった
私いる必要なくね？みたいな
ドライな人からしたら重いんだろうけど
別れるとき泣かれたけど、私は別れまでに貴方の何倍も泣いてきたよと言って終わりました
>>721
ありがとうございます。
遊べる遊べないはまあ、遊べたらラッキーだなーぐらいだったんですけど、そのあとの既読スルーがどちらかというと不満でした。
後出しになりますがTwitterで30分おきくらいで、ゲームの話をひたすら呟いたり、暇だから○○久々にやろう、とどこからか昔のゲーム引っ張り出してきたりしてて、それにこう、、、ムカムカしてましたｗｗ
まあ、ウェットですね（笑）
なんだか冷静になれました。ありがとう！
そりゃ自分の趣味の時間も大切でしょ。
空いてる時間すべて恋人に捧げるとかドライな私は無理。
TwitterやSNSでの言動が気になるなら
フォロー外すなりミュートするなりすれば気軽になれるかもね
毎日顔を合わせる環境にあるんだけど、毎日電話して当然だと思ってるし、彼の休日には必ずと言っていいほど私との予定を入れたがる。
ラインも疲れて寝てて数時間返せないと拗ねるし、返信すると5分と経たず帰ってくるのも正直しんどい。
それらの事を恋人の仕事だから当たり前だ、と思ってるのもだいぶしんどい。
私は毎日会ってるなら電話はたまにでいいと思ってるし、一人の時間も大切にしたい。
私を好きでやってくれているのは嬉しいし彼の事は好きだけど、重い上に彼自身の都合しか考えてないからげんなりする…
それはさすがにもっと本気で説得をした方がいいんじゃないかな
価値観の違いを許容してくれない相手と付き合い続けてもいいことないと思うぞ
しかもそこまで極端なやつとか流石にどうかしてる
まさに趣味は恋人、な彼だな。恋人がいない期間はどう過ごしてるんだろ…。
重いってちゃんと伝えた方がいい。単に好きってより依存になっていくよ。
>>732
>>733
レスありがとうございます。
私も付き合いたての頃は初めての彼氏という事もあり彼のペースに合わせるのも苦では無かったのですが、1年経ってだいぶ苦しくなってきた所です。
説得は以前遠回しにしてみましたが、無理と一蹴されました笑
｢依存するのは良くないよ｣と伝えてみたこともありますが、｢好きなんだから依存するに決まってるよ！｣と泣きながら謎理論で返されてしまいました。
常に無自覚に上から目線で俺様ルールを強いてくる+ウェットなので、説得はなかなか難しいと思いますが、暴言を吐くのは注意し続けた結果治ってきているので、気長に言い続けてみるしかないのでしょうかね。
遠回しとか相手の為を想っての言い回しより自分がどう感じてどう思ってどうしたいのかを
ストレートに伝えるようにしないとなんていうか本気度が伝わらないと思う
それと暴言吐いてたってのは、湿度云々でなくモラハラの支配/隷属関係の意味の方？
自分に合うように洗脳されかかってるとか？
自分が無理なことは無理ーで断ってそれで拗ねるならほっとけよ
いい年齢のおガキ様を矯正してやる義理なんてないだろ
というか誰のための人生だよお前の人生だろ
彼氏さんは無自覚なモラハラ予備軍っぽいから
次のデートの時にでもちゃんと好意があることを伝えた上で
もう少し自分の時間を作りたいとストレートに言うべきだと思うよ
>>736
>>737
ありがとうございます。
ストレートに言うしかありませんよね。
今まで意見を彼に伝えても逆ギレされることが多かったので不安ですが、我慢し続けるのも毒にしかならないので頑張ります。
暴言云々はスレチで申し訳ないのですが、確かに彼はモラハラ予備軍なのかな、と考えたこともありました。
今までは私の被害妄想だと思っていましたが、第三者の方に指摘されるという事は多少なりともそういうフシがあるのでしょうね、以後注意してみます。
彼は確かに子供なので別れた方がよっぽど楽なのは分かっていますが、嫌いになるまでは一緒にいたいな、と思っています。
その為にも、まずは湿度差を埋めていきたいです…
ましてやそこまでのモラハラ野郎ときた
まあ好きにすりゃいいさ
モラルハラスメント8
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1395591538/
一応モラハラスレなどを
そのスレの11-12にチェックシートがあるから確認してみたら
今でもあんなに辛いなら別れたら良かったと思ったりするけど、今幸せだから以前のことは考えないようにしてる
ウェットが治ったきっかけはブラック企業に入ってしまい物理的に彼のことを考える時間が減ったこと
趣味に打ち込んでも全然良くならなかったから、ある意味今の会社に感謝…
強制的に恋愛から切り離すというのは荒療治としてありなのか
ある意味、究極の最後の手段かな
そして更に、意識的なのかは知らないが人の嫉妬心をサラリと煽る女だった。
貞操の固いところが大好きで告白して、しばらくしてから付き合うことに。付き合う前に、飲みに行くのが大の趣味だというのは聞いていて
「私は飲んでる時に男に声かけられても絶対無視する。基本的に男は信用してない。だから心配しないでいいよ」
と言われ安心してたんだが、付き合いはじめて二日目に
「昨日女友達との飲み帰りに男の子に声かけられて楽しそう子だったから一杯だけ飲んじゃった！後そこのバーテンダーがかっこよかったから二人してLINE聞いちゃった」
などと言われ俺死ぬほど動揺。
なんにもない、とは言われ、その日はイチャイチャ出来たしある程度納得したんだが、上記の通り、元カノは比較的ドライで、好きとか会いたいとかの愛情表現はほぼ無い人。
以降の期間、愛情表現もなく会えるのも二週に一度か二度。会えないのは大抵女友達と飲みに行くからが理由。
LINEは毎日していたんだが、こっちが好きとか会いたいと言ってもありがとうとかスティッカーの返信ばかり。
会って話したいと言っても疲れてる、一人の時間が私には必要の一点張り。
短い付き合いだったけれど、大好きだったぶん、本当に苦しかった。
痩せたし眠れなかったよ。。。
ドライってより温度差じゃん
人と付き合うのが無理な人
別れてよかったね
週に1,2回コンスタントに会えれば連絡ドライになる、一切無くて平気
2,3週間に1回しか会えなければウエットになる…
私はドライな方だと思ってたけど、私以上にドライな人と付き合った時は自分でもびっくりするぐらいウェットになっちゃってしんどかったな
ドライというより馬鹿女っぽい
過去に何があったのかは知らないが、自分の赤裸々な心の部分を俺に見せることに対して極端に憶病だった。
傷付くことを恐れて、相手に拒絶される前に自分から拒絶するタイプというか。
…ドライの顔を被った極ウェットだったのかもしれない。
付き合い始めからずっと寝る前にネット電話を繋いで小一時間くらい喋って、繋ぎっぱなしのまま寝てる
習慣的に今も毎日そうしてるけど、最近これをやめたくなってきた
彼は新社会人で、毎日へとへとに疲れて帰ってくる
だから私が(電話繋がなきゃ…)といそいそ寝る支度を整えて電話を繋ぐ時には既に眠そうで、
返事が上の空だったり数十秒彼の意識が飛んだまま私だけ喋り続けてたり。
お話できなくてごめんねっていつも謝られるけど、正直そんな状態の彼と電話するくらいなら
自分のペースでお風呂や歯磨きしてのんびりテレビ見たり大学の課題やったりして過ごしたい
疲れてる彼に私の寝る支度が終わるのを待たせてるのも忍びない…
向こうはたぶん、毎日当たり前に電話するものだと思ってて
お風呂の順番待ちとかで遅くなりそうな時に「先に寝てていいよ」って連絡すると
「まだかかるの？」って返信がくるし「はやくー」みたいな催促がくることもある
電話やめようなんて言ったらものすごく傷つかれそうだし
(最近すぐ寝ちゃってろくに相手してないからだ…嫌われた…)って落ち込む姿が想像に易い
どうやったら上手に伝えられるんだろう
＞自分のペースでお風呂や歯磨きしてのんびりテレビ見たり大学の課題やったりして過ごしたい
＞疲れてる彼に私の寝る支度が終わるのを待たせてるのも忍びない
これ伝えればいいんじゃない。お互いもっと自分の時間を大事にしようって。
いきなり全くやめてしまわなくても、頻度を半分くらいに減らすとかからしては。
自分がすぐウェットでモヤモヤしてしまうから、ウェットな人がいいと思ってる
彼女→彼女＋その他＋俺
俺→彼女＋その他
っていう構造になってる感。
いいんだけど。しょーがないんだけど。
当たり前なんだけど？
うまく付き合っていけるかな
でもある日某所でのデート中、写真撮影してもらうことになったので横に並んだら妙な距離感。ちょっと寂しいから近づいたら
なぜか急にオドオドして真っ赤になって照れ出したからわろたｗちゃんと恋人として見てくれてる感じがして嬉しかったな。
自分も少しずつ
俺＋その他＋彼女、の状態に変えていけば解決
それウェットドライ関係ないんじゃん
彼が疲れてなくて普通に会話できるならしたいんでしょ？
電話してるのにほっとかれてる状態が嫌だから止めたいわけで
まあでも分かるよ
返事が上の空だったり意識飛ばしてるのに「まだかかるの？」「はやくー」と催促してくる彼は馬鹿なのかね
しかも毎日電話てｗ
自分なら半月でキレるわ
なんというか、新社会人と言ってももう9月だからね。 それでもそこまで気を遣えないなんて…
そういうのも原因で職場で人間関係が上手くいかず余計疲れてるんじゃないかと穿った見方をしてしまうわ
分かる！
>>752
何度か頻度を減らしたいことは伝えてあるんだけど…
今日は電話しないの？と聞かれると繋がなきゃいけない気になってだらだら毎日続いてた
週末だけ、とか、ちゃんと曜日を決めてみようかな
>>757
スレチだったかな…すみません
遠距離って訳でもないし月に2回くらいは会えるんだ
なのに(彼が疲れてないにしても)そんな毎日喋ることある？と常々思ってたところに
ここ最近そんな調子だったから、いよいよ必要性が分からなくなってた
電話中ほっとかれてるのはそんなに嫌じゃないんだ、繋いだまま自分の時間過ごしてるから。
向こうが寝入ったら勝手に自分の時間過ごせばいいだけなんだし付き合ってあげた方がいいのか…って悶々してた
彼は私含め常に他人の顔色を伺ってるタイプだけど絶妙に気がつかないというか、要領が悪いというか。
そういう人だから諸々ストレスは多そうだなとは思うよ…一生懸命なんだけどね
「普通」の連絡頻度が分からないんだけど、みんなどのくらいで連絡し合ってるのかな？
私としてはデートで会う時以外の時間で特に密な連絡は要らないと感じてる
安否確認を兼ねて日に1、2回ラインを交わせたら十分
用件無しの特に意味のないラインを送ってこられると正直面倒臭いな…と思いながら相手してる
すり合わせる境界線はどのあたりに設定すればいいんだろう…
今日は電話しないの？ってのはあくまでも彼の希望なんだから
無理なら今日は○○して過ごすよ、とか今日はしないよと返せばいいやん
てか一人でウダウダ悩むより一度ざっくり話し合った方がいいんでないの？
あなたは私かと思うくらい状況が一緒でびっくりした
たぶん私の彼がこの文章見たら一瞬わたしかと疑うかもしれない（笑）
こちらは私も新社会人で、勤務帯もそれぞれ不規則なので毎日は誘われないけど
彼としてはやはり毎日電話つなげたまま寝たいらしい
付き合いきれないときはちゃんと理由言って断る。
やることあるから、とか電気代かかるからしょっちゅうはできないとか。
彼も学生の頃から毎日電話して繋げたまま寝るのが当たり前みたいな節あったけど
わたしは「それはないわ。本当に一緒に寝るのとはまた違う」って何回か伝えた。
これでさみしくなったら彼の方から私をふるだろうと覚悟してたけど
ずっと大事にしてくれてるし、それなりに仲良くやってます。
まともに会話にしないのに電話を繋ぐことに嫌気がさす気持ちはまともな人なら理解できるはずだし、
あなたがそこまでして彼に気を使う必要はない気もする。
電話を減らしたぶんは、別のところで彼にアプローチできればよいのでは？
わたしは彼の好きな料理をつくってあげたりする
毎日電話してるのにLINEもマメなの？恐ろしいわ。
一度ちゃんと自分の希望頻度を明確に伝えた方がいいのでは。その上で、電話にしろLINEにしろ一般的にどうかというより、お互いの負担が最小限の接点を探していく感じでは。
連絡無精な上に土日も友達優先でなかなか予定合わせてくれない
会えなくてさみしいと伝えてもごめんというだけで時間をつくってくれない
彼氏はアラサーでまともに付き合ったことないらしいけど、２ヶ月もたってないのにこれって…
書き出して改めて考えたらもはや温度差かもww
私は毎週土日会いたいタイプ。
1年以上、彼氏の頻度に合わせてたけど、さびしくて、多少すり合わせてほしくて、正直に、今までの彼氏はみんなもっとたくさん会ってたし、もう少しだけでももっと会いたいな、と伝えた。
でも、忙しいし、って、却下された。
暇なくせに。
やっぱり私がずっと我慢するしかないのか…
歩みよろうとか、少しは思ってくれないものなのかな？
惚れた弱みかな…
電話の頻度を減らしたいことを伝えてきた
お互いだいたい休みで次の日も差し支えないってことでとりあえず土曜の夜だけは電話する
それに加えて、話したくなった時は電話しても良い、ってことになったよ
お互い一つずつ譲歩？し合ったつもりだけど彼は少し不服というか、寂しそうだった
嫌ならこうしたいああしたいって言えばいいのにただただ寂しそうにされるとこっちがいじめてるみたいだ…
イライラして語調がきつくなりそうだったから、それだけ決めて話を変えてしまった
付き合いはじめ、こっちからもかなりマメに連絡取ってたのが良くなかったのかな…
嫌いになった訳でも飽きた訳でもないし常々そう言ってるけど理解できてなさそう
付き合って二年も経つとそろそろ友達とか趣味とか自分の時間にも目を向けたくなるし
彼にもそうして欲しいんだけど…趣味も無ければ友達ともそんなに会おうと思わないみたいで
贅沢な悩みだと我ながら思うけど私以外のことにも目を向けてほしい
>>763や>>764の彼にこの湿度を分けてあげたいよ
同じぐらいの湿度の人と付き合いたい
そりゃ今まで毎晩やってきたことが週1になったら
言葉が出なくなるというか嫌われたのかと不安で一杯になって
頭真っ白というか何も考えられなくなるんじゃね
まあ今後の色んなことでフォローできるといいけど
好きな人は私の生活変化に合わせてほしい
それに反対されるとイライラして暴言を吐きたくなる
彼も私と同様な人間になってほしい
そしたら私が楽
って書いたらわかりやすいよ
同じこと思ったwww
内心不満を持ちながらもずるずる続けてた>>766にも責任があるのに
彼にさみしそうな（不満のありそうな）態度出されたらはっきり言えとか
今まで自分は我慢してきたんだからお前も我慢しろとでも言いたげだね
話し合い、お疲れ様
最初はそのくらいでスタートして
徐々に落とし所を煮詰める…みたいな形でいいんじゃないのかな
どうしても話したいことがある場合は電話してもいいというルールなら
惰性で電話して来て途中で寝る…みたいな事態も当面は減りそうだしね
どちらにせよ、彼には恋人以外の友人を作ったり趣味を増やしたりする方向に
それとなく根気強く意識を向けてもらう方法も考えておいた方が良さそう
おつかれさん、なんか叩いてる人もいるけどここウェットが多いから気にすんな
いつまでも開店セールしてる店なんてないんだし、それでいいと思うよ
開店セール終わったから即閉店しますってわけじゃないというのを納得してもらえたらいいな
>>766の最後の一文とか、心底彼にイライラしてるんだなと感じたからつい
イライラは彼のせいだけではないよー、と
ドライとウェットの組み合わせに必要なのは多分話し合いとお互いの譲歩であって、
どちらかが我慢する、というものではないんだからそれをした時点で765にも責任があるのになと思って
責任があるというのは別に責めているわけではなくて、自分に合わないやり方を選んでしまったのは彼とうまくやる上でミスチョイスだったよねという話
ドライな765がウェットの彼とうまくやっていきたいなら、
大人になって自省も必要だと思うんだよね
イライラの要因が彼だけじゃないというのを見てすごく納得した
いつも何か話し合う時(今日何食べる？みたいなほんの些細なことでも)、話し合いになってるようでなってないんだ
幾つか提案してみても彼は結局自分で決めなくて、「君がそうしたいならそれでいいよ」としか言わない。今回も同じ。
>>769が言うみたいに反対されたからイライラしたって言うよりは、毎度毎度すり合わせ無しに意見が通り過ぎることにイライラしてた
どちらかが我慢しないで良いように話し合ったのに、寂しそうにして見せる＝我慢するのが彼に変わっただけってことだよね
意見のすり合わせ・話し合いができないのに希望なんて言えないよ…って悶々してたけど
たぶん彼にそうさせてるのも私なんだろうな
断定的な物の言い方をしたり理論武装で淡々と話を進めたりする癖があるから、もの言いづらいのかも知れない
たまに私が根気強く促して彼にどうしたいかを絞り出させてみても
「こう言ったら私が喜ぶだろう・納得するだろう」と顔色見て言ってるだけの提案が多い
私は彼自身がどうしたいかを聞きたいのに。
それを言うと彼はなんかすごく困り果てたような顔して何も答えられなくなるんだ
なんかもうドライウェット関係無いよねすみません
長文だしスレチだしこれを最後に消えます
レスくれた人たち本当にありがとう
恋人と話し合いができないカップル、のスレあたりを見てみては。テンプレだけでも。
それだけウェットなタイプでも重たく感じるくらいに
彼氏は重量級のウェットってことなのかもね
湿度差は相対的なものだから相手によって変化もするし
簡単に一括りにできないのも湿度差関係の難しいところかな
１年半付き合っている彼女が、最近ウェットからドライに移ってきた。
連絡頻度が減ったのは、落ち着いてきたと受け取れば納得できる。
ただ、LINEするときの顔文字やスタンプの使用頻度が落ちた。
デートの誘いは彼女からしなくなってきた。でも、会うと向こうは楽しそうに笑う。
自分にとっては初彼女で、以前寂しがりだと話していたから連絡を欠かさないようにしていたんだけど、
そろそろ疲れてきてしまった。
…難しいね。
いろんな人のレスを読んで、参考にさせてもらいます。
お泊まりして彼が先に家を出るとき私は玄関で抱きつこうとするけど、彼は完全スルーでむしろ「仕事行くから邪魔」って言われる。
デートの別れ際も私は見えなくなるまで手振るタイプだけど彼は「じゃ！」といって振り向きもしないから心折れる。
付き合って3年ぐらい経つのに未だに好きって言われたことなくて寂しい。お願いしてもなぜか嫌だって言われる。
でも寝てるときに頭撫でてくれたり、休みの日とか暇なときはちゃんとスキンシップとってくれるから嫌われてはないのかな。
なに考えてんのかよくわかんないや。
いるか分からないし真後ろ振り向くのになかなか勇気いる
振り向いた方が可愛い彼女なんだってのは分かってるんだけど
些細な事で喧嘩になっても謝るのは私だけ。
それでも大好きだったから自分を変える努力を一生懸命してたんだけどさ
なんで私ばかり擦り合わせしなきゃいけないんだろうと
相手はなにも変わらなくて自分が辛い時とかばかり私を求めてきたりして
私が辛い時はサラッと話流すし心配もしてくれない。
何でこんなに振り回されたんだろう
時間の無駄だったな、って。
こんな友達以下の扱いなんてもういらない
ウェットの人が無理にドライ寄りにって頑張ると冷めるのかもしれないね
長かったし辛かったけど歩み寄りが出来る相手と今度は幸せになりたいな
その薄情な性格こそが好きってことでもないなら
ドライと薄情の間に埋められない差は感じるんじゃね？
それこそウェットと恋愛依存の人格障害者を
一緒に扱うくらいには違和感がありそう
照れ屋なのでは？
それか変なとこでサッパリしてる不思議タイプ
普通なら好きじゃないのに3年も付き合うわけがないし、自信持っていいと思う
好きって言わない人は言わないと思うし
照れてるだけなら嬉しいなｗありがとう。
「女が追いかけるような恋愛は幸せになれないよ」ってよく言われるからこういうの良くないのかなーって不安になってた。
私も恥ずかしいからバイバイしたら後ろは絶対振り向かないよ
でも大好きだし行動で示してるつもり
男が～とかよく言うけど、自分に自信がなくて消極的な男性もいるから
女がリードしても幸せになれると思う
結婚したら夫が尻に敷かれたり、かかあ天下のほうが上手くいくっていうしね
すごくよくわかるｗ私の彼かと思ったｗ
そういう性格なんだって思うようにしてる
違うところで愛情感じられるし、
たまに普段しないデレをしてくれると喜び人一倍だよｗ
付き合う前から友達として凄く仲良かったから私がとてもドライなの分かってるし本人もそれでもいいって言ってた
けど付き合ってから彼が本当は色々して欲しいことあるのに我慢してるんじゃないかと思い始めてきた
私は気持ちとかあまり口に出さないし甘えたりもしないから彼には寂しい思いさせてるのかもとここ見て思った
もっと甘えたり好きだよってのを態度に出した方がいいのかな…
けどそういうキャラじゃないから恥ずかしくて酔った時くらいしかそんなこと出来ない...orz
それなら、2人で会う頻度を上げて
たまに他愛ない話題でもメールや電話をしてみるようにすると
双方少しは歩み寄れた気になったりしないのかな
好き好きアピールしたりボディタッチをするのは
元から平気な人でもないと厳しいものがあるだろうから
レスありがとう
一応ラインはこまめにするようにしてる
本当はまめな性格じゃないけど相手が心配症だから不安がらせないようにそこは気をつけてる
スキンシップはちょっと...というか結構苦手
酔った時だけはあまり気にならないし自分もするけど普通の時は何か好きになれなくて...
だからそこは相手に我慢させてるのかも
毎週会ってはいるけれど4日もすると一人暮らしが寂しくて。
みんなは連絡の頻度、どれくらい？
ウエットの思考分からなすぎる…そんなに何を話したいの？
彼が毎日連絡してくるのが苦痛で来てみたけど、一週間同じ様に仕事してるんだからそんなに話す事ないよ。会った時に話したいのに。
話すことがあるなしじゃなく、声が聞きたいだけだったり、不安を解消したかったりいろいろだよ
苦痛なら聞けよ自分の彼氏に
めちゃくちゃ親しい友達でさえ数か月に１回会う約束する時に連絡する程度だから
メールとかLINEを連絡ツールと捉えるかコミュニケーションツールと捉えるかが根本的に合わないのかも
一回ちゃんと話し合ったほうがいいんだろうなーと思うんだけど切り出し方が難しい
たとえドライとウェットだったとしても、お互い妥協点を見つけて歩み寄りながら付き合えるならまだしも、自分のペースに相手が合わせるものと思い混んでるのってもはや湿度差じゃなくて温度差だと思う
「寝る前に今日構って欲しいなー電話したい♪」とか、「今日ちょっと淋しいな」って可愛く言ってみてもダメなの？
それとも伝えてなくて悶々としてるの？
あとその事ばかり考えたり彼氏に依存しすぎだと二人にとってよくないと思うよ
>>798を見るにつけ、自分のことばかり考えすぎの感があるね
自分の仕事や資格試験で忙しくしてたら気にならなくなったな
頻度低くなってからのほうがなぜか彼の対応が優しかったりたまの雑談メールにもマメなレスきたり
自分自身も悶々とすることがなくなって楽になったよ
一度思いっきり頻度減らしてみたらどうかな
自分の書き込みを読んでみて偉そうだとは思わないんですか？
しかも偉そうに主張してる内容が恥ずかしい。不安解消のため毎日連絡って…中学生じゃないんだから。
ただの愚痴の垂れ流しかもしれないけれど、
我慢しつつ意見求めにきただけの>>797に思考がわからなすぎるとか
傷つけるようなことを言ったのが同じウェット気味の人間としてすごく腹立たしくてね。
不安解消に毎日連絡するのが中学生みたいだと思うのは勝手なのだけど、
すごく想像力がないのだね
不安になりやすい人も、そうでない人も世の中にはたくさんいるんだけど。
彼氏がそんな中学生みたいな人でないといいね。
人を中学生よばわりするようなあなたが選んで付き合っている人だから、きっとそんなことはないのだろうけど…。
>>796は私（>>798）じゃないよ。
了解
誤解してごめんね
私はもうべったべたしたいけど、向こうはもう釣った魚に餌はやらんのかドライになる一方だし。
ウェット通り越してただの重い女化が進んでて自分で嫌になってきたよ。
自分の好きなときにline送るし(用事でもなんでもない面白画像とか雑談系)
lineで返事来てる時を見計らって、電話も勝手にかけるよ
かけたあとで「打つのがめんどくさいからかけちゃった」とか事後承諾する
頻度は、１週間あくときもあるからどれくらいとは言えないな
淋しいときは構って～って可愛い猫のスタンプとか駆使してるよ
毎日メールorLINEしたいってのはわけわからん、文字やん…
だいたい3日から4日置きです。一週間我慢しようとして、できなかったという意味です。
807さん、回答ありがとう。
私は今両親が死んだ家に一人暮らししてるので夜とか眠れなくなるのです。でも、彼に依存しないように頑張ってはいます。
ドライな人たちって、自分から愛する努力はしないけれど相手には愛されたいという自己中心的な人が多いと思う。全員とは言わないけど。
ライブに行くなとは言わないけどその意欲を少しこっちにも注いでほしい。
何故にテンプレを読みもしないし理解もしないのかｗ
>>812
寂しいとか我慢とか
それって何を基準にしようと考えての事なんだろ
崩壊した結果、相手に何か実害とか迷惑とかあったのかな
ちゃんと彼氏とデート時に、話し合いなり要望伝達なり
彼氏側の希望を引き出したりちゃんとしてる？
あまり1人で空回りしないようには気を付けて
そういった状況なら普段の連絡頻度がドライとか関係なしに彼氏側ももう少し気遣っても良いと思うけど。
相手がそういうことにすごく疎いタイプなら、言葉に出して寂しい、頼りたいって言ってもいいのでは？本当に辛い時にそれも出来ずに付き合ってる意味あるのかなと
最初はお互いの噛み合わない部分で
度々衝突することもあったけど
少しずつお互いの度合いみたいなものを
理解できるようになって
自分らしさ彼女らしさとして
いい部分を感じ取れてて幸せです
会えるんだけどさ、なんか寂しいぞ。もう冷めたのかなとか別れ話かなち
もし返信ほしいならもっと内容のあるLINEしたら？
逢えるのにそれくらいで別れたいなんて自己愛が強すぎ
天気のこと返信してくれないなんてひどいよねー
会うことの連絡よりも、毎回きちんと、どんなに立て込んでてもくだらない雑談でもちまちま返信くれる人と付き合ったほうがいいんじゃない？
LINEとかで愛情確かめたりするの疲れるだけだと思うけどなあ
会いに来てくれるのって冷めてたらできない気がするよ
時間とかもったいない
1日だけかい
ずいぶん忙しないなー
横だけど、やっぱり直接会えてないのが答えなのかなという気がしてきた…
温度差かな
すり合わせってウエットが我慢すること
多いけどドライはドライで我慢してることもあるよ
だからウエット→ドライの復縁要請は相当難しくなるんだろうね
てかドライウェット以前の問題として、未読スルーに同じ連絡手段での追撃はダメだと思う
未読の人に追撃したところで気付く筈がないから、読んだ時にメリーさんばりのホラーになるだけだ
>>828-829
ウェットの人って限界超えたらその状態から一気に冷めちゃうんだぜ・・・こわい
価値観の不一致ってこのことなんだろうね
力関係がドライ>>>ウェットなカップルが多いんだろうな
本当に未熟で泣きたくなるけど、やっぱり落ち着いたんじゃなくて興味なくなったとしか思えない
典型的ウェットの感想だね
どこらへんが上から目線なんだろ
同じ重さじゃない相手に対して上から目線と感じてしまうんだと思う
同棲してて相手が俺のペースに合わせて当然でしょ？みたいな態度とってる
「毎日そんなにくっついて、何で？」って返しが当たり前な関係
けど、いざこっちが趣味や別事に熱中して温度差で冷たくなると
相手が不安になったのか、合わせてるのか、
一瞬だけ相手が構って構ってなタイプになり立場の逆転現象が起こってうまくいってるわ
この時の相手をひらすらうぜぇ、めんどくせぇと心底思う
でも普段のドライモードに戻るとこっちがウェットに戻るの繰り返し
お互いにテンション維持の為に緩急つけるのは大事だね
ところで誕生日プレゼントあげたら、ドライの彼は、こんなもの良かったのにと言い放った。。・゜・(ノД`)・゜・。
そのドライ
ツンデレのにおいがする
面倒なのかなーって思って既読無視する。1日何もないとあっちからLINEくるけど駆け引きしてるって思われちゃったかな。
二日に一度だけしかライン返ってこない
一通しか返せない呪いにでもかかってるのか？
これじゃあ予定も気軽に立てられなくてイライラする
彼がデートとかをしたくない用で、無理強いするのが気が引けてデートに行けません。
せっかく恋人になれたので二人で何かを楽しんだり好きな気持ちを育んでいきたいと思っており、何かヒントがほしいです。よろしくおねがいします
彼が今一番ハマってる趣味は？
彼は友達と普段何をして遊んでるんだろ
彼の休日の過ごし方は主にどんな感じ？
とりあえず、2人が付き合い始めた経緯と
これまでしてきたデートの内容も気になるかな
ドライとかの問題なのかそれ
デートしたくないって言われたの？
それとも忙しいとかほのめかされた？
連絡なく三時間位遅れてくるのは当たり前、すっぽかしもあり、いきなり旅に出て何ヵ月も連絡寄越さない。
もう疲れた
それドライとかいう問題じゃなくね？
ドライがみんなそういう人間と思われては困る
◎その人
ドライにも色々いるということで
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません
>>844
具体的なことはひかえさせていただきたいのですが、彼の趣味につきあって買物に行ったりはしています。私は一緒にいれるだけで嬉しいのですが、趣味友達とも一緒なので私はあまりでしゃばらないようにしないとですし二人きりになれないのが寂しいですね。。。
他の休日は彼は仕事の付き合いでゴルフとかに行っています。
彼の心情を予想していただくのはかなり情報がいると思うので、ドライな方の恋愛観の一例を参考に教えていただけたら嬉しいです。
>>845
家が好き、あまりべたべたした恋愛（デートとか）をしない主義とのことです。
家が好きで一緒に居られれば幸せなら家デートでいいんじゃないの？
それとも彼氏は実家住まいとか？
彼は実家住まいでお家にも部屋にもあげてくれるのですが、お母さんからすれば他人である私が頻繁にお宅に上がり込みすぎるのも良い気はしないと思いました。
でもそしたら私の家に来てもらえば良いんですよね・・・！ 彼にお願いしてみます！
いや、家が好きって
自分の家、部屋が好きなのとインドアが好きなのとでは意味が違うんだけど
ごめんなさい
そういえば彼は自分の部屋が好きなような気がします
全部「相手がドライだから」で自分を納得させてるというか慰めてる人が多すぎてワロタ
ドライ云々じゃなく、単に自分が大事にされてないだけじゃん
ドライはただ淡白というだけで、すっぽかしやら放置やらはしませんよ
また来たな程度の扱いで以降は放置しておくのがいいよ
俺が見てる彼女と世間が見てる彼女ってぜんぜん違う。
俺の前では泣いたり喚いたりわがまま言ったりもするけど、
世間的にはしっかり者の常識人て感じ。
でも俺にはそういう変化が殆ど無いみたいなんよ。
誰が相手でも変化しない。彼女の前でも変化しない。
それが心を開いてくれないみたいで気に入らないという。
たまに彼女の前では豹変してDVするような奴もいるけどさ、
男ってある程度そういうもんじゃねーの？
俺は特に酷いのかな？
恋人相手だと多少だらしなくなる部分はあっても
感情を爆発させたり我が儘を押し付けたりは普通はしないだろ
その彼女さん、恋人が人格障害者とか
モラハラとかDV予備軍とかだと満足するのかな
他人には見せない｢私だけが知ってる彼の一面｣がほしいんだろうね。
感情をぶつけるとかじゃなくても、彼女には甘えてみたりとか、弱いとこを見せたりとか？
電話もしてなくて
LINEも１週間やり取りしてないんだけど
もう温度差なのか湿度差なのか終わってるのかわかんないや
話し合いできない意見言えないのがダメなのかな
もう何もわかんない
普通って何？もう嫌だ…
相手の意見も聞けず、
ただのLINEに返事は一週間後。
少なくとも1ヶ月半、いなくてもいい存在。
それは、付き合ってるのではないかと。
この段階で既に湿度差とか言う問題でもないような
とりあえず↓のスレ行きという気もする
【関係悪化】恋人と話し合いができないカップル 2 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1432566941/
どうしたら、寂しい気持ちが治るんだろう。
彼氏に期待しないことかな
今日は料理を楽しむ、今日は本を読むって感じで他のことに取り組むといいと思う
１日１日を目標決めてみます。
私は少しでも早く会いたいと思って午前中の用事を急いで終わらせたのに
彼は夕方に待ち合わせてご飯行こうってスタンスだったから
彼のことを好きなぶん湿度差が憎くなった
あるある。自由な時間とはいえ、もうちょっと自分のために使ってくれたらなーって思うよ。
元の話だけど、彼の誕生日を祝うために1日空いてる日を聞いて、バイトも休んだのに、彼は夜から会うつもりだったとかね。イルミネーション観に行く予定だったから勝手に夜に変換されたのかもしれないけど、1日空いてるって言ったじゃん…って思った。
めっちゃわかる！
ヒマなくせに、昼からとかは遠出予定でもない限り会おうとせず、夕方以降…
温度差と思って悩んだけど、湿度差…なんだよね？f^_^;)
勝手に盛り上がって察して欲しがる女なんかドライになるわさ
彼女からの連絡はないし返事も5時間に1回
ストレスにしかならない
彼女にも彼女のペースというか生活があるわね
とか大事にされてないよねそれ、とか言われちゃう…
そんな人私の他にいませんか？
そんなの恋愛じゃない的な余計な洗脳とか始まりそうだし
男女逆だけど言われるわー
それって好きじゃないんじゃないの？とか騙されてるんじゃないの？って。
ドライに感じることもきっと彼女はこんな風に考えてるんだよって言うと、すごいポジティブだねって言われてしまう。
たまに自分が間違ってるんじゃないかなって思っちゃうよね。
いたら何？
もう少し頑張ってみよ、とか思えたりするんだし
こういう人がドライなんだろうなー
過去ログ漁れとしか言いようがないんだが
そうだよねーで少し盛り上がるだけで解決策とか新たな対応方法とか話し合うでもなく
ドライ側もいるこのスレでその単純な確認作業に何の意味があるのかは毎回不思議にはなる
うん、だから「今ここにいる人」の話を聞きたいなら、
例えばどうやって心を落ち着けたか、とか話し合う際どんな伝え方がよいか、とか
そういう建設的なレスすれば？って思うわけよ
それ温度差でしょ？って言いたくなるレスばっかり
そういう時は温度差だと想定して対策を練るのがいいかもしれない
落ち着いて本来の連絡頻度に戻っただけなのか、愛情が冷めてきて連絡頻度が下がったのか
ドライ側のペースが比較的無理のない範囲でウェット側が重いだけなら
まだ判断するのは難しくない気はする
私は一人暮らしで彼女はちょくちょく家にきてくれるんだがその際のベタベタ具合が正直重すぎる
どんな挙動をとっても待ち構えて道を塞ぐようにして手を広げてハグを求めてきたり、料理してる時や洗面台でコンタクト外してる時にも後ろから抱きついてきたりとこれが毎度のこと
ドライな私には手に負えない感があってこれを除けばとっても大好きな面が沢山ある大切な彼女なんだが別れも頭に過るほどに辛い
言葉や態度で示しても全然自重してくれないのもまたしんどいんだがどうすればいい？
「ベタベタ具合を重く感じる」というのを、本当の意味で分かってもらえていないんだと思う
というか、私にはハグ連発を重く感じるという心の動きがあんまり理解出来ないな
なぜそれが重いのか、どうしてそれで辛くなるのかを相手に伝わるように説明し
自分にとっては本当に（別れの原因になりかねないくらい）重荷になるんだと分かってもらえるといいね
たぶん、まだ言葉も態度も足りてないんだと思うなあ
>料理してる時や洗面台でコンタクト外してる時にも後ろから抱きついてきたり
このへんは危ないからやめろって言えば
まあはっきり重いしウザいって言わんとわからんと思う
ハグ好きな人間としては「やり過ぎるとウザがられる」ってのは理解してるんだけど
それが深刻なレベルで嫌がられるってのは想像出来る範囲を越えてるんだよね
だから、言葉や態度で示されても「ちょっとやり過ぎたかな」と思うだけで、そんな深刻な事態だとは考え付かない
私も「そんな人もいるんだ」と書き込みを見て初めて知ったくらい
だからまずは「そのぐらい重荷になる」というのを伝えてみるといいと思う
言葉は悪いし申し訳ないなって思いながらも重い、うざい、邪魔などは言ったことあるんだけどまだ足りないみたいですね
言い過ぎて我慢させ過ぎてしまうのを避けるばかりに上手く伝わってないことに気付けたので今度またきちんと言ってみます
コンタクトを外す時なら
「急にうしろから抱き着かれると、はずみでコンタクトを落として流しちゃうこともあるからやめて」
料理してる時なら
「包丁使ってる時に急に抱きつかれると指を切ることもある」
道をふさぐようにしてきたら
「○○したいから、ちょっとどいて」
とか具体的にどうまずいのか話すことから始めてみては？
彼女はあなたのことが好きって気持ちでいっぱいで
想像力に欠けてるところがあるのかも
その代り、いちゃいちゃできる時は甘えさせてあげるってことで
メリハリをつけるようにしてはどうでしょう？
僕は一人で生きていけるとか、あなたのこと幸せに出来ないよと日常的言う人だった(本人はなんとも思わない程度にはドライ)。
恋愛不向きだけど、女の子は好きで厄介な人だった。恋人はしばらくいらないけど女の子要素は欲しいらしく、遊びまくってるよ…笑
そして今お付き合いしてる人は、全く逆のウェットな人。ウサギレベルで寂しがり。
そこで気づく、私もなかなかドライな方だったということに……。
前彼が上回るドライさだったから自分でも驚いているよ…。
そして今お付き合いしてる人は、全く逆のウェットな人。ウサギレベルで寂しがり。
そこで気づく、私もなかなかドライな方だったということに……。
前彼が上回るドライさだったから自分でも驚いているよ…。
前が初めての恋だったので、もっと色んな人と付き合って自分を見てみるべきだなとは思ったね…。
LINEはこちら発信しても既読無視とかでもう来なくて
電話は３～４日に１回、向こうが寝る前とかの５分とか、飲み会の帰りで電車待ってる間の７分とか。。
あんなに結婚したいだの言ってたのに、慣れてきたのかな。
振られ待ちしているのかわからない。
温度差ではなく湿度差だと確信してるわけでもなさそうだけれど
どの程度の頻度で有っているんだろ
そんなに電話あって何が不満なのかわからない…正直うらやましい
それ思った
て歌があったなorz
付き合ってどのくらい？
最初のころって、男性はテンション高いよ。
すき好き言うし、連絡もマメ。
でも、無理して頑張ってるってかんじ。
今は、落ち着いてきたというか、
今の状況が通常運転なのかも？
5ヶ月。
片道２時間かかっても多い時には月４回、最低月２回は会うほどで、４ヶ月目まで続いてた。
彼がどんどん予定を決めてく感じでした。
つい３週間前までは毎日のように連絡が来てたのに、今はあとで連絡するよ♫って返信が来るけど連絡が中々来ないっていう。。
２、３日待ってみて催促したら連絡はくれます。土日休みだけど催促しないと連絡が今は来ないです。
忙しいらしいからLINEを送っても無駄なので今は連絡を待つねと言って引いてしまいました。
急過ぎて辛いです。前は大変だったけどこれが通常じゃ辛い。
あとはちょっと寂しいことを伝えたら、やることあったからさ、と言われて怒ったような感じでした。。。
会ってたときは結婚を匂わせるような発言とかしょっちゅう言われたり、海外旅行に行く際は１度家にも挨拶も来ました。
通常運転モードだとしたら、心配ないでしょうか？
仮にそれが通常モードで相手が歩み寄る気がないとしたら、辛くてもあなたが我慢し続けることになるけどね。
電話くれたり会った時は愛情感じるなら、冷めたりではないのかも。いつまでもあなたが１番かはわからないけど。
相手に安易に依存してるのが向こうに伝わって
手を抜かれてるだけかもしれないけれど
彼氏が忙しいのが事実でそれが仕事なり抜き差しならない家庭の事情なりするなら
もっともっとと我が儘を言っても意味はないし悪循環だよね
疲れるというか嫌われてるんじゃないかつてレベルだから体調悪くなる
遠距離だから二ヶ月間ずっと不安と戦わなきゃいけない
でも相手はドライの上多忙だしこっちからもっと連絡ほしいなんて言えない
自己完結して言わないのが一番不味いと思うけどなあ
>>909みたいな返しをされるとへこむけど
それでも寂しいという感情だけは伝えといた方が良いんじゃないかな
片道2時間もかけて逢いにきてくれてたって凄いね。
LINEも頻繁にあって、次のデートの誘いも彼からだったんですね。
４～５ヶ月って、気持ちが落ち着いてくる時期だと思います。
男性は付き合う前付き合いたてがテンションが高いです。
すごく無理して（本人的にはそうしたいからそうしているんですけど）
逢いに行くし、次の予定も聞くし、LINEも多いくらい送ってきます。
でも、ある境目から、気持ちが落ち着くんですよ。
それを通常運転。別にあなたに冷めたとかではないし、嫌いになったとかでは
無いと思います。
それまでが異常だったんです。
あと、仕事が多忙であったりすると、それを続けるのがしんどくなったりします。
だから、遠距離を続けるのは難しいんです。
単に気持ちが安定してきただけなのか、釣った魚になんとやらという言葉通りなのか
その辺は相手と話し合いをするなどして判断していくしかないんじゃない？
それと「後で連絡するよ」と言って勿論連絡してくる人もいるけど、
「今度～行こう」くらいの感覚で日時まで決めてないのは約束という意識なく使う人もいる
後はまあ楽しい忙しい生活が充実してるほど時間の進みが早く感じるので、あなたにとって2.3日は長いかもしれないけど
彼にとっては毎日催促されてる感覚かもね
加えて彼氏が多忙だから、急に連絡減ったときは
かなり不安定になった。
今は10ヶ月目だけど、最近は
「私が彼を好きだから付き合う！好きじゃなくなったら別れる！」
と心を定めてる。そうしたら少し気持ちが楽になった。
前に、遠距離でダメになる恋愛は近距離でもダメに
なりやすい。遠距離は、問題が表面化しやすいだけ、
とネットで見て、なるほどな～と思ったよ。
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荳榊勣逕ｨ縺ｪ縺ｮ縺梧悽蠖薙�ｮ繝峨Λ繧､縺ｪ繧薙□縺ｪ繝ｼ縺ｨ諤昴▲縺�
私が某西野さんみたいに重いせいで、恋愛依存したあげくがうまくいかなくなったことがあり今の彼氏とはあっさりした関係を築くようにしてきてんたけど、やっぱ寂しいな
彼氏はどう思ってるんだろうな
私にあまり興味なさそうに見えるしな
自分の思いをどう伝えるべきかわからない
とりあえず「日曜日以外も遊びに行ってもいい？」と聞いてOKもらえたから、少しずつ近づいてみよう
天涯孤独だから寂しい。
8日目で一言だけ連絡がきた
多分生存確認の連絡（笑）
彼の時間軸がどれくらいなのか分かってこれから待つ時の基準になるよー
彼女のドライな対応が辛かった
ホントに自分が好かれてるかわからなくて疑心暗鬼になってめちゃくちゃ喧嘩した
その上海外にいくのが好きで、半年～２年くらい行きたいとか平気で言ってくる
てゆうかよく行ってる
浮気はしないとか豪語してるけど、正直心から信用しきれてない
で、一回別れた
というのも浮気を疑ってた俺が逆に他の女の子(以降M)になびいてしまった
Mはかなりウェットで、オレの事がすごく好きで、
しかも見た目もドライ彼女よりも可愛いし女の子らしい
付き合う前からの猛烈アピールに、彼女と比較して心が揺らいでしまい、
彼女に別れを告げたわけ
彼女にはすんごい泣かれて、別れないで、ごめんってめっちゃ言われて俺もすごく辛かった
でも俺はずっと彼女に尽くしてしたのに、
彼女からの少ない愛情表現に欲求不満になってたのも確か
だからやっていけるか不安になって、泣く泣く引き止める彼女を無惨にも振った
ドライ彼女の親にも会ってたし、交際中に彼女の親父が亡くなって葬式まで出て、
結婚も視野って話だったのに、俺は自分がこんな酷い男の糞野郎なんだって自覚した
そこからMとの交際が始まる
だけど２年後、俺が遠方に半年出張したら振られた
俺の連絡頻度が少ない、愛情表現が少ないと言われるという、
元カノを想うと何とも皮肉な結果におわった
まぁもしかするとMには違う男が出来てたのかも
俺と別れて１ヶ月後には彼氏出来たとか言ってたし
んで、久々にドライな元カノに連絡すると、そちらも違う男と付き合ったが別れたとこなんだと
それから俺は改めて以前の事を謝って、告白し、また付き合う事になった
俺は、ドライな彼女に振り回されつつ、なんやかんや彼女が好きなんだと思う
俺はドＭではないし、振り回されたくもないし、辛いんだけど
それでも彼女が愛おしくて愛おしくて仕方が無いんだ
欠点だらけだし、今まで付き合った彼女の中で特段可愛いわけでもないのに
それでも彼女の為に、彼女を振り向かす為に、色々としてしまう
今度こそはうまくやりたいと思う
彼女が大好きだから、今度こそ幸せにしてやりたいと思う
ただの独り言でした
３行で
このスレに3回にわたって分けて長文を書き込む熱意わろた
言いたいことあまり伝わらない
ドライ・ウェット彼女それぞれと付き合った結果両方にフラれて、今また再びドライ彼女と元サヤ
ってことだな
なるほど、時間軸の確認か…。
その視点はなかった。それ必要だな～。
前は頻繁にしてたけど、今は数ヶ月経った&遠距離
&彼が多忙だから減ってる。どれくらいが今の彼に適正なのか
わからなくて。
ラリ期ってドライもウェットも無くなる気がする
付き合って半年以上の落ち着いた時が相手の本来の連絡ペース
ラリ期を基準にすると互いに大変だし
平常運転になってからが恋愛の長期化に向けた第肝心の二期スタートだから
ただなんて切り出せばいいのかわからないな
相手はどういう関係を望んでるんだろう
ドライウェット以前に気持ち悪い
普段どれだけ忙しいのか、連絡やデートの理想的な頻度
それに、趣味や友達の優先度なんかを
次のデートの時にでも直接聞いてみたら？
一気に聞くと問い詰める感じになりそうだし
それとなく軽い感じで相手のペースを見つつ聞き出すのがいいよ
「大事にしてるでしょ」って言われるけど、実感がわかない…。
会うのは月イチだし…。（私は週イチ会いたいのを我慢）
会ってる間も特に、愛されてる感は感じない。
連絡を1日1回くれてることや、基本おごってくれることが、大事にしてるってことなのかな。
どうしたら、愛されてる気持ちになれるんだろう…
愛されてる気がしないのは、彼発信のデートがないせいかも。（月イチ以下に減らして彼発信を待つべき？）
言葉の愛情表現もなし。
仲間うちで付き合ってるのですが、付き合ってることはナイショ…
互いの考えや気持ちを話し合った上で「大事に～」なのか、
その辺を伝えることなくぽつぽつと不満を漏らして「大事に～」なのか、
彼は少なからず歩み寄った部分があるのか、ないのか、自分は変わる気はないというスタンスなのか
それと愛されてる実感がないなら温度差スレの方がいいのでは
不満は伝えたものの、「でも俺はこうだから」な感じで、変わってませんね…
今までの彼氏は、言葉とかなくても、愛されてる感じはあったし、今回は本当に愛がないのかもですね…
温度差ですかね(>_<)
平日は余裕なくて土日で回復して落ち着いたら連絡しようって思ってるんじゃないの
アドバイスをありがとうね
それとなく聞いてみるよ
とりあえず、会う頻度と連絡の頻度について
平気で何回もしてくる特にドタキャンが多い
理由は全部めんどくさいから。
それに対して怒るといちいちだるいと言われる
こういう温度差はスレチかな？
ここ湿度(しつど)差すれなのですがそれは
私が関係を続ける努力を止めたらこうなるとは思っていたけど、心折れるの早すぎワロタ
いや笑えない
『わかった』って返事したら、『話したいと思ったらLINEしてね』って連絡するのやめるっていったのそっちじゃん？
よくわからない
あくまで彼発信の連絡が今後ないだけであって、949から話しかけるのはOKてことじゃないの？
相手の言い分よくわかってないな
それはわかるんだけど、連絡頻度が多いと怒るのに彼に合わせたら『そっちから連絡してこいよ』って言われると、どうしたらいいのかわからない
連絡発信は元々私からだしw
っていっても付き合って2年で同じ内容の喧嘩？数ヶ月スパンでしてるんだよね
テンション変わらずに連絡頻度を落とせってことなのかな
毎日連絡とるのは面倒くさいけどぱったり途絶えるのは寂しい
だからと言って自分から歩み寄るなんて格好悪いことできないからそっちが調整してね、って話？
結局ドライとウェットって上手くいかないよね。上手くいった例はこのスレで報告あるのだろうか
話し合おうと意見言っても『わかった』って言われて終了だし(だから私も上でわかったって送ったw)、寂しいと感じてくれてる？割には電話くれたこと一回もないし
毎日連絡することも、おはよーいってきます、仕事終わった、おやすみ、とか頑張ってね頑張りますくらいだからな
愛情表現したら返してくれるけどさ…
そういえばデートプランも考えてくれたことないな(誕生日、記念日含む)
あれ、なんで付き合ってるんだろう
今の所うまくいって婚約中だよ
自分の気持ちが落ち着いてきたころに、温度差による自分の構ってちゃん卒業
ウェットなので常にくっついていたいスタイルは変わらない
相手は基本一緒にいても離れてる＆連絡無精なドライだけど、
こちらの構ってちゃんがなくなってから
今では相手の方もたまにくっついてきて少しウェット部分が染まって変化した
去年誕生日プレゼントも言葉もなかったのに今年は指輪をプレゼントに用意するまでになったよ
欲の薄いタイプだったから染まりやすかったのかもしれない
今度改めた話してみようかと思ってたけど、
スレ読んでたら不安になってきた
連絡無精なんだろうなっていうのは察していたけど、無理のない程度にもう少し連絡したいって言ってみたい...怖いけど...
面倒くさいって思われるくらいなら今のままなんとなーく相手に合わせてたほうがいいのだろうか
ドライ彼と付き合ってて、彼のことは大好きだけど今までの付き合いで彼との結婚生活はちょっと考えられないなと思った
私も若くないので、近々別れ話するつもり
自分ドライだけど、ドライな人と恋愛できたためしがない
こちらがウェットに転向しちゃったことあったな。
あの時は辛かったので、ドライの自覚はしつつ、今の彼には定期的に連絡入れるようにしてるよ。
そんな内容で愛情感じられるのか、すげえな
単純にお互い好きという気持ちがあって、お付き合いがスタートしたよ
湿気も雲もない、秋晴れみたいな関係がうちの場合のドライ＆ドライかな
私の恋愛に対するスタンスや考え方を妹に話したら「お姉ちゃん男の人みたい！(笑)」と言われたからその辺も関係するのかも
デート中に街中で手を繋いだりハグしたりといったスキンシップは控える
2人で部屋にいる時もそれぞれが別のことをしていても平気
好きとか愛してるとか言った定型文での恋愛アピールを頻繁にしない
この程度のドライ＆ドライのカップルなら世間に結構いそうだけどね
本人らが問題なきゃいいんじゃね？
会う頻度が少なくても結婚に至る人もいるし
通りすがりの者だけど
私の場合はこの先ずっと彼と一緒にいるつもりだから別に焦って会わなくてもいいと思ってる
彼もやたら会いたがるけど、結婚したらずっと一緒にいれるんだから(良くも悪くも)自分の時間を充実させてるよ
最近はおはようおやすみだけでも毎日ちゃんと連絡したり
放ったらかしすぎないように心がけてたんだけど
こないだ「大事にしてくれてありがとう」って心底嬉しそうな顔で言われて
なんだか泣きそうになってしまった
好きなんだから大事にするのなんて当たり前なんだよー出来てないけど…ごめんね
週に一回会うから付き合ってると認識する、ではなくて
付き合ってるから月に一回でも気にならない、かな
私はそう思ってる
好きならもっと会いたいしコミュニケーション取りたいものだと思ってたし、これじゃ友達と変わらない！って不安になったりしたけど、上手くいくかどうかは関係ないのかなぁ
ほんと自分には無い発想
ウェットだけじゃなくてドライの人のもっと読みたい
代行依頼してきたんだけど、仕事だから>>2以降誰かにお願いしてもいいかな
好きで好きで好きで好きすぎて大好きで頭がおかしくなりそう
今まで俺は何人もの女と付き合ってきたし、
付き合ってない女とのワンナイトラブもあった
女なんて適当にしてても、向こうからイチャイチャしてくるし対応もおざなりだった
でも今の彼女はむしろ俺にドライ
全然好きって感じを出してこない
自分からチューなんてもっての外、手も繋いでこない
本当にオレの事好きなのかなって思うんだけど、
ちゃんと毎週予定あけてくれるし、
本っっっ当に時々だけど、向こうから抱きついてくれたり、手を繋ごうとしてくれる
帰る時に帰りたくないって稀に言う
そんな自称照れ屋さんな彼女
自分で言うのもなんだけど、女慣れしてるハズの俺が
ベッドで彼女から抱きつかれたら心臓の鼓動が止まらない
どうしていいのかわからなくなる
逆にウザいくらいの自分の想いを吐き出せるのが匿名性のあるここくらいしかないんすよ
【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏86枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】 [転載禁止](c)2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1443879212/
すまんな、ウェットドライの関係だからこっちかと思ったわ
次からはチラ裏いくわ
仕事、趣味、友達、自分の時間、恋人
どれも大事だから恋人との時間だけを特別枠で増やそうとは特に思わないのと
コミュニケーションは量より質かな～…と
スレ見ててウェットな人との違いを感じたのは
できたてホヤホヤのストレスや悩みは彼氏ではなく女友達や家族など、さらっと共感してくれる人達にぶつけて
彼氏に言うときにはある程度風化した状態のものとして伝える、とかかなー
そうしてると、私がごくまれに弱音を吐いた時にはすっっっごく労ってくれて、相手からの大きな愛を感じる
認識としてはあってるのかな
私はそういう揺さぶりから探りを入れられるのが好きじゃなくて、気になることがあるなら言葉で聞いてほしい
マジ、北川 景子 似！！！
ビックリするよ(汗)
しかもスグ会えるから嬉しい＼(^o^)／
http://party-rocking.com/lv4/em6z/8xk
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
女性器、クリトリス、肛門、乳房、乳首などを主に女性の体全体を電磁波で
イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
担当者3名は、3日に一度の24時間勤務で責任者は指導官である。警察電波部
による性犯罪、性器拷問は、女性の精神的弱点をつき、徹底的に恥ずかしくて
人に言えない程の、いやらしい事をやり、いやらしい脳内音声送信をしながら、
警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
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警察官勃起システムがマニュアルである。肛門、性器に電磁波棒を挿入し、振動、
上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
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充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
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警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E
全国女性被害者の告発(元たんぽぽの会)
昼、夜を問わず毎日、毎晩のように睡眠がとれないほどの長時間にわたる、
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イヤラシクいじくり回し、イヤラシイ脳内音声送信を続ける警察電波部の
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上下左右のうねり、出し入れするピストン運動はレイプまがいの性犯罪であり、
いく寸前の寸止めによる繰り返しの性器拷問は、睡眠不可能となり、体調不良の
原因となる。性器拷問は、濡れ膨らんだ性器を、モニターに大きく写しての長時間
にわたる、ひだのめくり、いじくり、内部盗撮、内部刺激、膣の締め付けなどを強制
される。クリトリス拷問は、根本絞り出し、直立不動の限界勃起状態にした動けない
充血したクリトリスを、徹底的にいじめ、いじくり、はれ上がり痛くなるまでの強制
拷問によるオナニーの強制などの精神的屈辱、睡眠妨害は日常生活、仕事にも支障を
及ぼすのは当然である。電波部担当者も長時間の性器勃起は、さすがに辛く我慢汁の
垂れ流しで、パンツ、ズボンまで濡れるのを防ぐため、トイレでの精子排出による悪臭が、
警察本部の噂にまでなっているらしいが警察のやる事では無い。警察電波部担当警察官
による性器拷問や性犯罪は、責任者である指導官、警察本部本部長の責任であり、警察は
スケベだとの世間の女性の噂となっている。
http://denjiha.main.jp/higai/archives/category/%E6%9C%AA%E5%88%86%E9%A1%9E
どちらも環境負荷の小さな代替手段か゛いくつもあるわけだからな
わざわさ゛クソ航空機倍増させて騷音に温室効果ガスにコロナにとまき散らして知的産業に威カ業務妨害して壊滅させて
気候変動させて海水温上昇させて土砂崩れに洪水，暴風，猛暑，大雪にと災害連発させて、工ネ価格暴騰させて、
人を殺して国土破壊してマッチポンプ丸出して゛私腹を肥やしてるのが人類に湧いた害蟲公務員という史上最悪のテロリストな
他國へのミサヰル攻撃を非難する自民公明は、てめえらか゛やってる地球破壞こそか゛他國ヘのミサイル攻撃以上の破壞活動て゛あって．
てめえらこそか゛人類にとっての脅威．まぎれもないテロリストだと自覚しろや
創価学会員は，何百万人も殺傷して損害を与えて私腹を肥やし続けて逮捕者まて゛出てる世界最惡の殺人腐敗組織公明党を
池田センセ－が囗をきけて容認するとか本氣て゛思ってるとしたら侮辱にもほと゛か゛あるそ゛！
ｈΤｔРｓ：／／ｉ、ｉｍｇｕｒ、сｏｍ／hnli1ga.jpeg
カによる━方的な現状変更によって都心まて゛数珠つなき゛で鉄道の３〇倍以上もの莫大な温室効果ガスまき散らすクソ航空機倍増させて．騷音で
勉強妨害して氣候変動させて地球破壊して子と゛もの未来を暗黒の世界にして熱中症で殺害、世界最惡の脱炭素拒否テロ国家に送られる化石賞を
連続受賞していなか゛ら、私利私欲のために莫大な税金泥棒して．莫大な温室効果カ゛スまき散らしてクソ航空機を乗り倒して世界中に脱炭素カ゛━
だの嘘ハ百ほさ゛いてハ゛力晒して．白々しくマッチポンプ丸出しで災害対策だのとハ゛カの壁やら日本中コンクリ―├まみれにして子どもの遊び場
破壞して溺死連發．利権倍増に増税，氣候変動であらゆるウヰ儿ス蔓延させて人殺して鶏卵価格やら物価暴騰，莫大な石油無駄に燃やす航空機
全廃すれば余裕て゛原發全廃できるものを原発稼働して全國放射能まみれを目指し，隣國挑發．軍事利権倍増，航空騷音で知的産業壊滅してる中
アプリのひとつも作れない分際でマヰナンハ゛カ─ド推し進めて個人情報漏洩しまくり，漏洩した個人情報に━生害を受け続けるのか゛今の孑と゛も
創価学会員は，何百万人も殺傷して損害を与えて私腹を肥やし続けて逮捕者まて゛出てる世界最惡の殺人腐敗組織公明党を
池田センセ―か゛口をきけて容認するとか本氣て゛思ってるとしたら侮辱にもほと゛か゛あるそ゛！
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齋藤鉄夫らテ囗組織國土破壞省が憲法１З条２５条２９条と公然と無視しながら．力による‐方的な現状変更によって都心まで数珠つなぎで
鉄道の３○倍以上もの莫大な温室効果ガスまき散らす大量破壊兵器て゛あるクソ航空機飛は゛させて，気候変動させて，海水温上昇させてかつて
ない量の水蒸氣を日本列島に供給させて洪水に土砂崩れに暴風にと住民の生命と財産を強奪することて゛．私腹を肥やしてるし、同し゛テ口国家
のウクラヰナだの日本に原爆落とした世界最惡のならす゛者國家た゛のと共謀して、私利私欲のために軍事演習た゛なんた゛と隣國挑發して正当防衛権
行使させておいて，白々しく安全保障ガーた゛の．プ口パカ゛ンダ放送だの、バカ丸出しのＪアラ‐トた゛の国民煽って軍事増税に軍事大国にと
税金泥棒利権を全方位から堅牢にして、チョ囗すき゛る國民から強奪した血税で私腹を肥やしまくって、腐敗テロ國家を謳歌してる岸田異次元
増税軍國主義売国奴文雄か゛これほど分かりやすい茶番やってるってのに、霞ヶ関が火の海になることすらないとか，北朝鮮人民までト゛ン引き
創価学会員は．何百万人も殺傷して損害を与えて私腹を肥やし続けて逮捕者まで出てる世界最悪の殺人腐敗組織公明党を
池田センセ‐が口をきけて容認するとか本氣て゛思ってるとしたら侮辱にもほどがあるぞ！
ｈΤΤΡｓ：／／ｉ．ｉｍｇｕｒ．ｃｏｍ／hnli1ga.jpeg
19７8年のようにまた強行されても世界中から非難されてるテロ国家認定の称号化石賞連続受賞の世界最悪の殺人腐敗テ口政府に対して
継続的かつ粘着的かつゲリラ的に断固たる措置を取り続けてゆくことは人としての最低限の矜持だからな
クソ羽田やクソ横田基地やクソ厚木基地被害者グループなどとも手を組めば、全國規模でのクソ航空機廃絶運動を巻き起こせるんじゃないか？
自民公明という世界最惡の殺人腐敗組織か゛私腹を肥やす目的で、莫大な石油を無駄に燃やさせて、エネ価格に物価にと暴騰させて
騒音に温室効果ガスにとまき散らして気候変動災害連発させて他人の権利を強奪して私腹を肥やす強盜殺人を繰り返しているにもかかわらず
民主主義国のように住民が大規模に立ち上がらないから全国テロリストに好き放題侵略されてるわけた゛しダブスタなしに根底からぶっ潰そう
(羽田)tＴps://www.call４.jp/info.php?typｅ〓items&id〓I0000062 , ttps://haneda-projecT.jimdofree.com/
(成田)ttps：//n-souonhigaisosｙoudan.amеbaownd.com/
(テ口組織)Τtｐs://i.imgur.com/hnli1ga.jPeg
（要するに政教分離無視．Nρ信者を手足の如く使い倒さないと下野するので利権を維持する観点から慎重に判断する必要か゛ある!)』
林芳正「民間人なと゛への攻撃は國際法違反で断じて正当化できない(だか゛，キチカ゛イナゼレンスキ一がロシア民間人を殺害するのは桶!)」
山際大志郎『法に触れることはやってないので議員は続ける（霊感商法やら法に触れること促進してきたけど知ったこっちゃねえわ!)」
観光庁もとい地球破壊税金泥棒庁「GoToトラヘ゛ル不正受給か゛２億円以上あって大手には返金求めるんだそ゛(って―応口では言ってるけど
もちろん追求する気ねえし、持続化給付金みたいに告訴どころか罰金を求める気すら微塵もねえわ、だって天下り賄賂癒着先だからな〕」
葉梨康弘「死刑の八ンコ押すだけの地味な法務大臣(蓄財3億円超の斉藤鉄夫国交省みたいな賄賂癒着利権とは無縁で儲からねえわクソか゛)」
岸田文雄&翔太朗「税金で莫大な温室効果ガスまき散らして世界一周旅行して公用車使って写真撮ってお土産買って遊び倒すのが公務!」
(羽田)ttРs://www.call4.jp/info.Ｐhp?тyＰe〓iтems&id=I0000０6２ , тtＰs://haneda-Ρrojｅсt.jimdofree.com/
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