2ちゃんねる スマホ用 ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50    
レス数が1000を超えているけど、まだ書けるかも知れないよ。

モラルハラスメント8

1 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 01:18:58.42 ID:3i5c8Z/SI.net ?2BP(1002)
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1332893841/

関連スレ
【DV】恋人による暴力13【キレる】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part28
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1328749030/

2 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 01:29:50.48 ID:fZQX0Aco0.net
  ''';;';';;'';;;,.,                  ザッ
   ''';;';'';';''';;'';;;,.,   ザッ
   ;;''';;';'';';';;;'';;'';;;
    ;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
      vymyvwymyvymyvy     ザッ
ザッ    n_n,n_n、n_n,n_n、n_n,n_n、
      ∩_∩^−^∩_∩^−^∩_∩^−
  ザッ   ∩__∩ ∩__∩ ∩__∩ ∩__∩
         ∩_ ∩__∩ ∩__∩ _∩ ∩_    ザッ
     ∩___∩    ∩___∩ ∩___∩ ∩___∩
     | ノ      ヽ   | ノ      ヽ | ノ      ヽノ      ヽ
     /  ●   ● | /  ●   ● |  ●   ● | ●   ● |
    |    ( _●_)  ミ |    ( _●_)  ミ  ( _●_)  ミ  ( _●_) ミ
    彡、   |∪|  、` 彡、   |∪|  、`\ |∪|  、`\ |∪| 、`\
   / __  ヽノ / / __  ヽノ /´>  ) ヽノ  / ノ //ヽノ /´>  )
   (___)   / (___)   / (_/_)   / (_/    / (_/



VIPからきますた

3 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 01:37:07.01 ID:NxzmyYIzO.net
金返して

4 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 20:43:11.04 ID:WCscT3bg0.net
喧嘩したらそれがくだらない原因だったとしても余計なことまで言われる。
一番嫌なのは、私が仕事ができないこと。そして、収入が少ないこと。
昨日は、まてそれを言われたから、「あーあーそうですかすみませんでした!」って言って終わらせたら、しばらく経ってから
「お前、ほんっっっとムカつく女だな!」
と怒鳴られた。
どう感情を持って行けばいいのかわからなくて、彼が寝た後、洗面所で泣いてたら、
「怒鳴ったから怖かったの?ごめんね。」
とか、ちょっと的外れなことを言いつつ、謝ってきた。
私が泣いたのはそういうことじゃないのに。

5 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 22:30:37.04 ID:EAxNX2eZ0.net
彼についての意見を聞きたいです
前提
・外ヅラはすごくいい、男女問わず人望あり
・他人sage思考(私もその傾向あり)
・初彼女
モラハラ?と思う行動
・二人で決めた異性関係の約束を破った
浮気ではない
・サークル仲間全員から悪口を言われていると言われた
サークル仲間に相談したところ女子グループと対立している男がたまたま私の行動にケチをつけただけだった
・自分が正論!と思って説教してくる
・怒ったときは「怒らせてるのはお前だ!」
・過去の黒歴史を知られ、言うなと言うのに小出しにいじってくる
彼は言われてる時の私に萌えるらしい
モラハラらしからぬ行動?
・基本はべた褒め(死ね、ブス等は絶対言わない)
・だいたい喧嘩をした数日後には反省している、改善もされる
私としては初彼女、他人に深入りすることが初めてで色々分かってないだけなのではないかとも思いますが(喧嘩の後改善されるところなどから)、前スレテンプレ見てもしやと思い客観的な意見を聞きたいと思いました
彼はモラハラの気はあるのでしょうか?

6 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 22:50:49.60 ID:Bc0CW0Xm0.net
>>5
スレ違いだから他行け

7 :恋人は名無しさん:2014/03/24(月) 23:52:46.63 ID:ylN443Nn0.net
スレチなのか
彼がモラハラ確定じゃないと来ちゃダメな感じ?

8 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 00:24:06.64 ID:EuuKYOhZ0.net
モラハラと言えないこともないけど、ただ子供が甘えてるだけな気もするよ。
大学生でしょ?
最初そういう人でも、これから出会う恋人によって失敗したり成功したりして何年もかけてだんだん変わっていくよ。
変わらなかったらモラハラ男だけど。

9 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 01:04:02.20 ID:x+WboyA60.net
テンプレ貼ってないねそういえば

10 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 01:17:49.23 ID:JWb/iBbv0.net
>>7
相談スレとかアンケスレでも行けよ

11 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 05:20:14.41 ID:lliXdHBI0.net
恋人なのに無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
ttp://ally.client.jp/mh.htm

過去のレスからまとめた典型的なモラ男像
・普段は常識人で優しい
・冷静に常識めいたことを言って説き伏せるが、それは全て理屈
・他人sage俺様ageが大好き
・お前のものは俺のもの、俺のものも俺のものなジャイアン気質
・思い通りにするためなら嘘も当たり前、そんな約束なんかしてませんw
・俺はいいけどお前はダメ
・俺の辞書に謝罪は無い(ロミオの時は恥ずかしげも無く謝ります)
・世界の中心は俺様、ルールも俺様
・すぐに責任転嫁、浮気でも何でも他人のせい
つまり、俺様の思い通りにならないと機嫌悪くなっちゃうよw
だから毎日俺様の側でサンドバッグになってね、奴隷になってね、こういうことです。

・典型的モラ男の決めセリフ
キチガイ、クズ、カス、シネ、ブス、馬鹿、ワガママ、お前には価値がない、お前なんか誰も相手にしない、俺様を怒らせるお前が全部悪い、冗談も通じない

・ハネムーン期、お前のためを思って言ってやってる、悪気はなかった、
お前を愛してるからこそ、もうやらないし言わない、約束する、信じてくれ
・モラ男との別れ話にロミオメールはつきもの
その時だけはサンドバッグ(所有物)を手放したく無い一心なので、発言力も行動力もハンパない、逃げろ

(注:モラハラするは男性だけとは限りませんが、被害報告相談があるのが女性側が圧倒的に多いため男性中心でまとめてあります。)

12 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 05:22:37.33 ID:lliXdHBI0.net
■自分の彼がモラハラ?と思った時には聞く前にチェックしてみましょう。
(モラハラはデートDVの一種です。)
デート相手の態度について質問に答えてください。
〜 デート相手は… 〜
□あなたのことを「きたない」「バカ」など人をおとしめるいやな言い方で呼びますか。
□あなたが他の用事で会えなかったりすると、自分を最優先にしないと言ってふてくされたり、怒ったりしますか。
□あなたが誰と話すか、家族や友だちの誰といっしょにいるかなど、何でも知りたがって聞いてきますか。
□しょっちゅう携帯に電話してきて、あなたがどこで誰と話したり会ったりしているかチェックしますか。
□怒ったときに物にあたるなど、あなた怖いと感じるような態度・行動をしますか。
□あなたへの怖い態度や行動をしたあと謝ることが多いですか。
□すごくやさしいときと、すごくいじわるでいやな態度のときとが極端ですか。具体的には「俺(私)には君(あなた)しかいない」とやさしく言ったかと思うと、「おまえ(あんた)は本当にばかだ」とばかにしたりするなど。
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責めますか。
□あなたが何かについて話そうとすると話をそらしたりして、あなたの話をちゃんと聞いてくれないことが多いですか。
□よく約束を破りますか。
□あなたの携帯をチェックして、男(女)友だちのメールやアドレスを消せと命令したり、消してしまったりしますか。
□「僕(私)のことが好きならいいだろう」とあなたが気が進まないことをさせますか。
□あなたの希望や考えを尊重しないで勝手に決めることが多いですか。
☆ひとつでも該当する項目があったらモラハラ(デートDV)ではないかと考えてみましょう。
ttp://aware.exblog.jp/i31

【前スレ】
モラルハラスメント7
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1332893841/

【関連スレ】
【DV】恋人による暴力13【キレる】(dat落ち)
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1321870524/
★★喧嘩について★★ Part31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1395573576/

13 :恋人は名無しさん:2014/03/25(火) 23:07:50.36 ID:x+WboyA60.net
>>11-12
ありがとう!

14 :恋人は名無しさん:2014/03/29(土) 19:01:45.03 ID:f+RJjvM10.net
いきなりだけど保守る

15 :恋人は名無しさん:2014/03/31(月) 10:49:04.07 ID:oVg067Mo0.net
私がすることはなんでも否定したいのか、
彼の中のレパートリーにないことを私が少しでもすると、完全否定してくる。
最初は私が間違ってるのかと思ったけど、
昨日、秋刀魚をフライパンで焼いてることついて怒られたとき、
「あ、何かが正しいとかそっちのほうが常識的だとかじゃなく、彼は彼のやり方以外のものを認められない人なんだ」
と気づいた。


そのくせ、焼き上がったサンマは「美味しい美味しい」といって食べた。
まだ、美味しいくせに嘘ついてマズイ!って言ってるよりマシか。

16 :恋人は名無しさん:2014/03/31(月) 10:55:42.44 ID:V3g4hgxk0.net
そういう人間って、
教えて「あげた」
褒めて「やった」
としか考えてないよ
頭悪いから、自分が常に上だと信じて物を言ってくる

17 :恋人は名無しさん:2014/03/31(月) 12:55:52.15 ID:oVg067Mo0.net
あーそうなのかもね。だから謝罪もないのかも。

とりあえず、毎日なに言われた、なに言われた、って忘れないように日記につけてる。
そんなこと書くために始めた日記じゃないんだけど。

18 :恋人は名無しさん:2014/04/01(火) 04:14:33.60 ID:xHKUx+Qx0.net
>>17
日記つけるより別れりゃいいのにw
まず治んないよ

19 :恋人は名無しさん:2014/04/01(火) 12:59:52.78 ID:mZRWPiE80.net
そうそう、治らない上に、
ひどくなることだけは確実

20 :恋人は名無しさん:2014/04/01(火) 13:06:02.42 ID:N1Cy23be0.net
>>18
別に今別れなくてもいいやw
別れても次いないし。

21 :恋人は名無しさん:2014/04/01(火) 21:50:01.68 ID:QHCsqIeg0.net
>>20
目に見えるものだけが真実じゃないんだよ
出逢いなんてそこらにたくさん転がってるのに

22 :恋人は名無しさん:2014/04/02(水) 03:17:16.45 ID:3ASfkHKb0.net
喪なんでしょ
奴隷乙って感じだ

23 :恋人は名無しさん:2014/04/04(金) 22:17:31.16 ID:8DfXuwyT0.net
いない方がマシという感覚がないと、ずるずる続くんだよね

24 :恋人は名無しさん:2014/04/04(金) 22:35:44.10 ID:6fA4kVZm0.net
履きふるしたパンツと同じだね
もうヨレヨレでみっともなくて勝負パンツになんかなりゃしないのに
履き心地が良いからって理由だけでいつまでも履き続けてる状態
そんなのとっとと捨てればいいのに

25 :恋人は名無しさん:2014/04/04(金) 23:39:11.85 ID:8DfXuwyT0.net
その例えうまいな
関係ないけど、本当にそろそろパンツ買い替えなきゃ

26 :恋人は名無しさん:2014/04/06(日) 08:59:40.21 ID:WHdu9i26i.net
けいさつの取り調べ、あいつらはかんたんにこころを殺す

27 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 00:39:59.21 ID:4IqeT2Mb0.net
>>15
「あ、何かが正しいとかそっちのほうが常識的だとかじゃなく、彼は彼のやり方以外のものを認められない人なんだ」
禿同。
うちの彼氏もそれ。自分の中の常識が全て。
でも外面はいいし、世間にちゃんと溶け込めているようにみえる。
友達もいるし、職場の人間に極端に嫌われることはない。社交性はある。
でも周りの人間すべてを見下してるから、結局周りに合わせてるのも
「俺がわざわざお前らのやり方に合わせてやってるんだ」って感覚。
彼のやり方に私がそぐわないと切れるし、私なりのやり方は通用しない。
彼のやり方に合わせ、どんなに不合理なやり方でもそれが彼にとっては最善策。

スレチかな、すんません

28 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 12:02:26.46 ID:WV62/1oXO.net
やり方がちょっとウザイ

29 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 12:08:58.78 ID:dYYP5TEW0.net
>>27
十分モラハラ
結婚したら間違いなく全開になりそう
社交性がある→OKじゃなくて
見下しているのに隠している→腹黒だからよけいNGだと考えた方がいいんじゃないのかな

30 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 13:22:37.68 ID:WV62/1oXO.net
ストーカー紛いに調べ上げて気持ち悪い

31 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 22:52:27.57 ID:4IqeT2Mb0.net
やり方うざくてすんません

>>30は私かな?
同じ職場の同じ部署なので嫌でもわかりますよ
調べたとかではありません

32 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 23:00:29.34 ID:dYYP5TEW0.net
そのレス、ただの独り言のようにも読めるし、
もしそうでなくても、
ちょっと変だから無視していいんじゃない?
無視していいなと自分で思えない人は、モラハラにも引っかかりやすい人だよ

33 :恋人は名無しさん:2014/04/10(木) 23:10:08.74 ID:4IqeT2Mb0.net
>>32
そうですね、自意識過剰でした
ストーカー被害にあったことがあるので自分がストーカーと言われることに異常に嫌悪感を抱いてしまいました
たしかに私はモラハラ男に引っかかりやすいと思います

34 :恋人は名無しさん:2014/04/11(金) 15:15:20.52 ID:Ag9O8HFyO.net
なりすましもモラハラ

35 :恋人は名無しさん:2014/04/24(木) 09:42:58.53 ID:XhOGMNff0.net
自分のために女に借金をさせ長年束縛して働かせて女の一生を駄目にして「女に暴力をふるわない俺はかっこいい」と自慢げにいうおっさんがいるらしい

36 :恋人は名無しさん:2014/04/24(木) 10:42:17.93 ID:T7x1I7uF0.net
>>15
私も昔の彼氏に『お茶漬け』の話で喧嘩ふっかけられたことあるわ
終いには「お前の家族頭おかしいんじゃねぇの?」まで言われた
私はご飯にシソ昆布や辛子高菜等の薬味をのせてご飯にのせてお茶をかけるのが好きなんだけど
彼は『お茶漬けの素にお湯をかける』お茶漬け以外は気持ち悪くて頭がおかしい人間がすることだってさ

お茶漬けなのにご飯にお茶をかけることがそんなにおかしいか?
個人宅で食べる物くらい好きにさせてくれよと思った

37 :恋人は名無しさん:2014/04/24(木) 10:46:45.98 ID:UXAuPmHk0.net
>>36
家族の悪口よりお茶漬けなのか

38 :恋人は名無しさん:2014/04/24(木) 11:27:33.45 ID:T7x1I7uF0.net
>>37
もちろん家族のことまで言われて屈辱的だったけど、当時はDVもされてたから怖くて強く言い返せなかった

でも別の日に、私の姉が結婚することが決まって結納をした時に
『今時結納!?何時代だよ。うわ〜、やっぱお前の家気持ち悪い、引くわ…』と言われて完全に目が覚めて別れたよ
別れた後暫くはロミオだったけど、最早嫌悪感しかなくて戻る気になれなかった

あれから2年経って、私も再来月に結納するんだ
たまたま婚約者と今朝、結納の準備の話になって
「結納は手間だしお金も掛かるけど、することにして良かったね。気持ちが引き締まるね」と言ってくれて嬉しかったのと同時に、滅多に思い出さない元彼を思い出して別れて良かったとシミジミ思った
やっぱり価値観の合致は重要だ

39 :恋人は名無しさん:2014/04/24(木) 15:27:40.21 ID:tXTeltRt0.net
>>35
おk

40 :恋人は名無しさん:2014/04/25(金) 04:00:54.06 ID:shDPRFbsO.net
モラハラ彼氏に、「俺は頭が切れるから誰とでも楽しくやれる。それに比べてお前は頭が悪過ぎ。精神病院へ行って能の訓練をした方がいい」
と言われた。
毎日毎日悪口を言われ続けても我慢して黙って聞いてる私の気も知らないで。
この頃では殺意すら湧いてくる。
ある意味精神病院へは行くべきでしょうか?

41 :恋人は名無しさん:2014/04/25(金) 06:12:27.01 ID:htNcs+GT0.net
>>40
別れれば解決する
殺意が湧くほど苛つく相手と一緒にいて楽しいの?
このまま我慢し続けていたら、本当に精神科へ通わないといけないくらい追い詰められるハメになるかもしれないよ
そもそも「誰とでも楽しくやれる」って言ってる割に、>>40とは全然楽しくやれてないんだから真に受ける必要はない
モラハラ男は自分が優位に立ちたいだけなんだから

それでも別れたくないって思うなら、そういう罵倒を流せるくらい強い人間にならないとやっていけないよ

42 :恋人は名無しさん:2014/04/25(金) 09:44:29.90 ID:CTYjdZpJ0.net
す、すごい!テンプレが全て彼氏に当てはまっている!!!
その上うちのはヒモ!!www
あーあ。なんで付き合ってんだろ。

43 :恋人は名無しさん:2014/04/25(金) 11:45:32.70 ID:FdlneAaI0.net
>>41
なんという正論www
まぁでも正論が全く通じないのがモラハラなんだよね・・・

44 :恋人は名無しさん:2014/04/25(金) 22:06:22.66 ID:iGxEPDIG0.net
そして依存体質にも
別れればいいという理論は通じないんだよな。
デモデモダッテって言い出す。

45 :恋人は名無しさん:2014/05/02(金) 22:54:43.58 ID:m0NppNulI.net
さむらこうちみたいな人間のこと
モラハラ人間は口癖とか行動パターン驚くほど一致する
こっちが正論を言うと「は?(キレ気味)」「俺(私)が悪いって言うの?」「じゃあ別れようか?」
会話が成立しないんだからもはや人間かどうかもスレスレのライン
人間のクズ。

46 :恋人は名無しさん:2014/05/03(土) 02:11:38.11 ID:JvaSh0ca0.net
そこまではっきり分かるなら
別れればいいだけなんでは。

47 :恋人は名無しさん:2014/05/04(日) 01:27:32.17 ID:uZAxj4+GO.net
うちのも>>27と一緒だわ…
最近よく見下した発言や否定的な意見が多くてモヤるから、もしかしたらと思ったら。
モラハラかよ、最悪だ。

48 :恋人は名無しさん:2014/05/05(月) 21:51:50.22 ID:b5PZDSHt0.net
すごいテンプレぜんぶ当てはまる、、、笑

わたしの実家の近くにあるかれのおうちで半同棲をしていたんだけど
些細な喧嘩をするたびに出てけ2度と俺に関わるな顔を見せるな死ねっとか言われてて
それでよく夜中とかに実家に帰ってたんだけど
実家から車で三時間くらいのところに引っ越すことに。
もう簡単におうちに帰れないし、出てけってのはNGワードにして、もし仮に言ったとしてもわたしの家でもあるし出てかなくていいという約束を交わした。
しかし同棲1日目で出てけと笑
仕方ないから出てくと、すぐに戻ってこいと連絡か。
その時は戻ったんだけど、3日後くらいにまた出てけとなり笑
また戻ってこいってなるならめんどくさいなと思って
出ていかなかったら力付くで家から追い出されてわたしの荷物もぜんぶ外に投げられてしまった。
もう惨めで惨めで辛かった。
引っ越し資金もすべてわたしが出したのに。
腹いせに彼にDVされたと通報しました。もうやだ。

49 :恋人は名無しさん:2014/05/06(火) 23:55:39.45 ID:ghQ4q0bf0.net
外面が良い、面白い、自信がある、社交性がある、好かれる(が一部に嫌われている)
キャバクラ・スナック通い アルコール、ギャンブル依存
プライド高い 自分より下位の人を好んでツルむ 
現実逃避的な話  若干の妄想?入った武勇伝
自分と関係のない人の噂話でも嗅ぎまわり異常に気にする、
人脈作りに他人を利用する 悪口を言う 
欠点や粗を探し小さな事でも痛いトコをついてくる(職歴・学歴等)
自分が優位に立てるように話を運び、それが異常な事なのに
普通であるかのように、いつの間にか洗脳される。
(誰とも正式には付き合わないだとか=遊び?
 それ最初にサラっと言っておいて体の関係に持ち込まれそうになったw)
最初、徐々に気がある素振りで気になるよう仕向けて、
段々と熱烈に本格的に口説かれて、
女性の扱いも上手く(キャバクラ通いしてるから?)
でも最近ではどうでもよくなったのか、冷めた態度で服装に駄目出ししてきます
連絡しても冷めた態度です 体の関係を断ったから?
世間的には普通の人だし、最初は好意を持ってくれていたので
「自分が悪いんだ」と思ってしまいます 典型的なパターンな気が・・・

好きな所(明るくて面白くて綺麗と褒めてくれる、自信家の雰囲気・・・のみw)
よりも変な所のほうが多いw
これはモラハラですか?
まだ付き合ってないし深い関係にもなっていません。
変だという確信はあるのですが
口説かれた事が強烈すぎて何故か好きで嫌いになれそうにありません

50 :恋人は名無しさん:2014/05/07(水) 09:54:17.15 ID:GOi7XMbF0.net
モラハラではないかもしれないけど、
その男なんか気持ち悪いねwそれでも好きなの?

51 :恋人は名無しさん:2014/05/07(水) 16:24:25.64 ID:UHkmDuQ90.net
<<51
変な事に気が付いているのに何故か嫌いになれません
彼の、人前では普通な部分や、出会った初期の好印象が抜けないのかな・・・
最近では私の友達の事を美人だとワザと?言ってきて不快です
私には優しい言葉等、言ってくれなくなりました
嫌われてるんだろうとは思いますが、やり方があまりにヒドくて幼稚で
こんな事するなんて、逆に私がそうさる何か悪い事を彼にしたのだろうか?
とか色々考えを巡らせています

彼がモラハラってよりも、
自分がモラハラ等の変な奴に惹かれやすい性質なんだろうと気づきました
自分が悪いと思いやすい性格なので
自己愛とかに洗脳されやすい

距離置こうと思います。

52 :恋人は名無しさん:2014/05/07(水) 17:26:43.36 ID:qwJwGq5Q0.net
モラハラする男は屑

53 :恋人は名無しさん:2014/05/07(水) 18:23:10.79 ID:59TVMj6UO.net
暴力と変わらない。ずっと精神的に痛めつけてきたくせに精神病扱いするのも酷いよ

54 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 07:53:36.26 ID:AB+K/omD0.net
うちの彼氏もモラハラだわ
私がキレると素直に謝ってくるから許してたけど
何回も繰り返されると冷めた目でしか見れなくなった
性格は直らない、一緒にいても傷つくだけ
初めて結婚したいと思えた人だったけど今は距離置くこと考えてる
年齢的にもう結婚は諦めるしかないかな…

55 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 11:41:05.87 ID:S6hALkzN0.net
テンプレに全て当てはまっていた・・・。
長くなるけれど吐き出させて下さい。

彼は自分か使っている家電や携帯の機種なんかが一番だと盲信していて、それ以外の物はゴミ扱いする。
彼はS社、私はA社の携帯を使っている。S社がどうこう言うつもりはないけれど、我が家はS社の電波が悪く
繋がりにくい。

ある日、彼がニヤニヤ気味の悪い笑顔で私を見ているので、私は何か言いたい事があるのだとピンときた。
私が「どうしたの?」と聞くも「何でもないよ。」とニヤニヤ。ここで聞くのを止めると彼が不機嫌になり、
理不尽な精神的嫌がらせをしてくるので、しつこく「何かあったの?」と聞しかない。
彼は「いやー昨日は大変だったね。」とニヤニヤ。意味が分からずに「どうして?」と聞くも話を微妙にずらし、
なかなか本題に入らない。

やっとの思いで聞き出すと彼の言い分はこうだった。
昨夜私にメールを送る→返事がない→俺様が無視される訳がない→A社で通信障害があったとニュースで見た→
これだ!→A社の携帯を使っている私が悪い→ここは心の広い俺様が折れて許してやろう
だったらしい。
私は昨夜は友人や家族と普通にメールしたり、通話もしている。その事を伝えるも「いいよ。いいよ。
全て分かっているよ。僕は心が広いから。」とニヤニヤ。
我が家はS社の電波が入りにくいからそれが原因だと思が、それを伝えると不機嫌になり無視された。

56 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 11:41:53.93 ID:S6hALkzN0.net
続きです。

家に帰りネットで調べるとA社の電波障害はごく限られた地域の限られた機種だけだった。
もちろん私の地域・機種は当てはまらない。それを彼に伝えるも「電波障害があって大変だったのに
その上気苦労をかけてたね」という感じであくまで私が悪いという考えだった。(伝わりにくいかもしれないが)
無言の謝罪を要求する彼に、何で謝らなくてはいけないのかと思い、いつもは下手に出ていたけれど強めに
「A社の通信障害は関係ないと言っている!うちはS社の電波が悪いんだ!」と言うと
「はぁ?こっちが優しくしてやれば調子に乗りやがって、大体A社が通信障害隠してんだよ!
そういう会社なんだよ!そんな事も分からんのか!少し考えれば分かる事だろ!」と斜め上の意見を言ってきた。
私も「じゃあ、S社が通信障害を隠しているかもしれないじゃん。」と応戦するも
「だから昨日A社で通信障害があったんだから、何でS社になるんだよ。意味分からん。」
「だからその通信障害は私の地域・機種ではないんだよ。」と話し合い?は平行線のまま・・・。

次の日私の職場にまで押しかけてきて、ニヤニヤしながら白い犬のストラップ(S社で貰ったオマケ)
を渡しに来た。白い犬が好きでも嫌いでもなかったが、昨日のやり取りかがあったので、「いらない」と返すも、
ポンっと投げ捨てるように何か意味不明なことを呟いていた。(早くA社のマインドコントロール?呪縛?
からはなれろよ。とか、昨日の事がありながら白い犬の素敵なプレゼントをあげる優しい俺様。
という様な意味合いだった。)

どうしていつも携帯電話やたった1通のメールでこんなに揉めなくてはいけないのかすごく不思議。
「昨日メール見た?」「えっ届いてないよ。」「そうか、電波が悪かったのかな?」
「そうかもね、どんなメールだったの?」っていう何気ない会話がしたい。
それを彼に伝えるも「お前が素直に謝らないからだろ?グダグダと言い訳ばかりして、リスクを負えリスクを!
リスクを負わない奴は、何も手に入らないんだ。俺が優しくしてやれば調子に乗る。俺を振り回すな!」
と怒られもう何が何だか分からなくなって、常に混乱していて正常な判断が出来なくなってきている。

57 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 11:56:33.33 ID:goFpKyMe0.net
>>56
別れた元彼と似ている。
元彼の場合も、メールが届かないのを私のせいにして延々攻撃してくると思う。
去年別れたけど、まだフラッシュバックがあって体調も最悪だし過呼吸になるし、仕事にも影響が出てる。
やむ無く3ヶ月休養したけど、まだ治らないし男性不信になった。

悪いことは言わないから、早く別れれ。

58 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 12:35:22.88 ID:S6hALkzN0.net
>>57
伝わりにくいかもと思ったけど、分かってくれる人がいて救われました。

モラハラって人になかなか分かってもらえなくて、もしかしたら自分が悪いのか?
とかもしかしたら自分自身がモラハラしているのか?とか
いつも頭の中が混乱している。
彼は混乱した私に畳み掛けるように「リスクを負え!リスク!リスク!」と
リスク論に持っていく。

「リスクって何?」って聞いても「そんな事も分からないのか!」と
いつも話がちぐはぐ。
要はリスク=私の謝罪なんだと思うけど、いつもいつも私が謝っている。
B型で自己中だから謝れ、薬の副作用で頭がおかしいから謝れ
と常に私の中に悪い要因を探している。

彼は私を思いとおりに服従させるため、簡単に別れ話をするのですが、
ついこの間も何かのついでに「ついでにさようなら」と言われた。
もう、彼と会うと体中が痒くなり心臓もバクバクして不安で仕方ない。
彼と会話が上手く出来ないので「分かった。さようなら」
と伝えるも過去の話を持ち出し「自分勝手」「反省しろ」「いい加減にしろ」
と言われ、彼曰く『お前が反省し、俺様にすがり付くなら別れを撤回してやる』
という様な言い分だった。
私は「反省する気もないし、すがり付かない。さようなら」と告げるも
グダグダと息巻いでいた。

もともと仕事関係で知り合った人なので、穏便に別れたかったけど無理そう。

59 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 12:58:36.91 ID:dfI69Jib0.net
>>58
ほとんど同じ。
私も穏便に別れ話をしようとしたけど三回もドタキャンされたので、メールで別れよう、今までありがとう、って送ったんだけど無視されてた。
そして、忘れた頃に着信とメールの嵐で、今から会いたい、話し合いたい、と。
急に言われても無理に決まってる、って返信したら、そういう態度を取るなら会ってやらない、だってさ。
会わないのは私の都合なのに、私の態度のせいだ、ってすり替えるんだよ。
嫌われて避けられても、どこまでも罪悪感をもたせようと必死で追いかけてくる異常者だよ。
罪悪感を与え続けるために、時々謝ったり優しくしたりして、繋ぎ止めようとする。
奴らは、相手に罪悪感を与えれば何か得るものがあるんだろうか?

着信拒否にしたけど、フリーメールから時々メールしてくる。
その度にパニック症状が出て仕事にならない。
やめて、っていっても、じゃあ警察に言えば?返信しなければ?ってケロっとしてる。論点をすり替え、自分のプライドを守るためには相手がどんなに傷付こうと関係ない。相手の体調よりも自分のプライドのほうが大事だから。
異常者なんだよ。治らないよ。
そんなのと関わると良い事ないよ。

60 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 13:44:01.84 ID:S6hALkzN0.net
>>59
すごく良くわかる。
論点のすり替え、自分のプライドを守るために相手に罪悪感を植え付ける。
自分の悪いことは絶対認めないどころか、相手のせいにしようとして
話をごちゃごちゃにしてくる。

以前デートの約束をしていて、どうやら彼が急な仕事が入ったようだった。
それならそうと「ごめん。急な仕事が入ったまた今度ね。」と言ってくれれば
私も快く「また今度ね。」と笑って終われる話なのに、彼はその謝罪すら私には
したくないようだった。
彼「近くにお店が出来たね」私「そうだね」
彼「行くの?」私「買うものないし、混むだろうから、行かないよ」
彼「ホントは行きたいんでしょ?デートの約束してたけど、お店行くのを優先させてあげる。」
とデートのキャンセルの理由を私の勝手な理由にしようとして、私に謝罪させようと
本気で切れてきた。
彼の頭の中では、私の勝手な理由でデートをキャンセルされたと上書きされたらしく
しつこくしつこく、自分勝手、自分勝手と私を責め立てる。

「本当に無理。ごめんなさい。お願いだから別れて下さい。」と土下座までさせられ、
お願いして、「こんなくだらない女だとは思わなかった。お前なんかに気持ちなんか残ってねーよ。」
と言われたが、次の日には「元に戻れると思った。」とか訳の分からないメールが来る。

メールが来るたびに心臓がバクバクして、何も手につかない。
関わりたくないけど、いつまでも私に付きまとってくる。
仕事を辞めるしかないと思うけど、辞めたところで彼の付きまといが終わるとも
思えない。
どうしたらいいのか分からない。
彼と別れても、男性不信で一生彼氏なんて出来ないんだろうなと思う。

61 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 14:20:08.04 ID:6Fr3ftN30.net
>>60
すごくわかる。
もう関わりたくないのに、関わってやってやるという姿勢でしつこく来るよね。
メールが来る度に心臓バクバク、手足が震えて力が入らず、涙が止まらなくなる。

私の場合は、病院に行って診断書と薬を貰って仕事を休ませて貰って、職場の信用できる人に事情を打ち明けて、一人で気晴らしに遠くの温泉に行って気持ちの整理をしたよ。
今はカウンセリングにも通ってる。
できるだけ回りの人に伝えて、警察にも相談しておいたほうがいい、と言われたよ。
万が一この先彼氏ができないとしても、奴に迎合するよりは一人の方がましだ、と思った。
だって、もし結婚や妊娠したとしたらどう扱われると思う?
わかるでしょ?

自分を大切に、診療内科とカウンセリングにとりあえず行っておいで。
第三者の意見を沢山聞くのがいいよ。

62 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 20:43:15.10 ID:pbCDxe4J0.net
警察入れると早いよ、今DVやストーカー殺人敏感だから大丈夫。
私は警察に相談して、私名義で同棲してた部屋からモラハラ彼を追い出してもらった。警告と誓約書と接近禁止令の全部をやってもらったよ
いざ警察を前にしたモラ彼は、私に対する山より高い態度は何処へやら、釜揚げしらすみたいにちっちゃくなってたw
モラ男なんてプライドと見栄だけで出来てるから「誓約書の事項を守らない場合は改めて公的機関より職場や近親者へ連絡し警告をする」と条件つけたらあれからさっぱり音沙汰なし
モラハラ発動は同棲開始からだったから、被害期間は3週間と少なくて済んだのが幸い
がんばれ!違和感を感じてここを開いた皆は絶対悪くない

63 :恋人は名無しさん:2014/05/08(木) 23:20:02.67 ID:HKlQf2tg0.net
私の元カレもそうだったけど、モラ男の山より高い無駄なプライドって本当に何なんだろうね
おまけに自分の事は絶対に棚上げするっていう
>>60とはちょっと違うけど、遅刻の例を挙げるなら、
自分はさも当然のように遅刻や当日ドタキャンは当たり前で謝りもしない癖に、こっちが少しでも遅刻しようものならキレるキレる
「時間も守れないわけ?」「俺は待たせてもいいけどお前は駄目だ」「俺は待たせるのは好きだけど待つのは大嫌いなんだ」「だから俺を待たせるお前が悪い」「もういい別れる」だもんな
当時はそれが当たり前のようになっていたから謝り倒して縋っていたけど、今にして思えば本当に馬鹿だったし、依存や洗脳って恐ろしいなとも思う
例えどんなにこっちに過失が無かったとしても、論点をすり替えられ、屁理屈をこねられ、いかに私が悪いかを説かれ、怒鳴り散らされ
最終的にはこっちが謝らなきゃいけない雰囲気に持って行かせられて、いつしか段々とそれが普通になっていく
モラ男ってそういう状況を作ったり、相手の弱点や性格を見抜いたりするのが本当にうまいと思う
お陰ですっかり自信を失って、ストレスのせいか食事も喉を通らなくなり、周りから心配されるほどガリガリに痩せても
それでモラハラが治まるなんて都合のいい展開になるわけがなくて、精神はボロボロ。毎日泣いて過ごしてた
モラ男と付き合って得たものなんて、モラハラの知識くらいだったよ
私がしっかりすればいつかは優しかった頃の彼に戻ってくれるはず、なんて淡い期待は抱いちゃいけないものだった
約束は一切守れない、話し合いが出来ない、話も通じない、謝る事すら出来ない。今となっては猛獣と付き合っていたような気分にすらなる
「どんなに自分が悪い状況でも彼女に謝ったら負けだと思ってるから」ってドヤ顔で言われた事があるけど、一体何と戦ってるんだって話だわ

モラハラの被害を受けてる人は、どうか全力で逃げて欲しい
あなたは悪くないし、モラ男の言う事に惑わされないで。優しかった頃の彼にはもう戻らないし、たまに見せる優しさも全部気まぐれ
デモデモダッテになる気持ちも別れたら寂しいっていう気持ちも分かるけど、それも洗脳の内の一つ
今あなたにモラハラをしてくる彼こそが、彼の本当の姿だよ

64 :恋人は名無しさん:2014/05/09(金) 21:00:37.65 ID:kur1D4RV0.net
元カレがモラハラチェック殆ど当てはまるくらいのモラハラだった。
普通のカップルらしい喧嘩とか話し合いとかができないんだよね。
全部、俺が被害者でお前が加害者です。ってメール送ってくる。
父親が病気になった時も心配であんまりイチャイチャデートな気分じゃなくなったんだけど、俺より親が大事かってきれられた。その時も私が加害者で元カレが被害者だったなぁ。
携帯も当たり前に勝手に見て勝手に削除してた。
ストレスがたまりに溜まって別れ切り出しても今ならまだ許してやる。とか鬼電の後嫌いなとこと10個言えたら別れてあげてもいいとか本当意味がわからなかった。

65 :恋人は名無しさん:2014/05/09(金) 21:21:31.38 ID:IRlpTFRp0.net
モラの男って
親が九州の血入ってる人多くない?
元彼と知り合いの男2人の3人しかサンプルないけどw

66 :恋人は名無しさん:2014/05/10(土) 21:22:36.56 ID:ucmeH0ah0.net
>>60
友達に話をしておく、彼の外面を知ってる人で話が今ひとつ通じない人ならメールを見せる
友達に話をしておけば悩みを愚痴ったり相談できるし、いざという時に駆けつけてくれるかもしれない
気軽に話せる人が居ないようならカウンセリングに掛かる
家を知られてるなら警察にも相談してみる
実家を知られてるなら親にも話をしておく
自分の問題を自分だけで、何とか穏便に済ませられるレベルじゃないと思うので
頼れるものは頼ってみた方がいいよ
それと、付きまとってくるというけどあなたが相手をしてる限りは付きまとうよ

67 :恋人は名無しさん:2014/05/11(日) 13:15:31.36 ID:ZHc1vnGy0.net
>>65 確かに元カレ(モラハラ)の親九州だったわ…。偶然だと思うけど、何か「うわぁ…。」ってなった。

68 :恋人は名無しさん:2014/05/12(月) 10:04:03.80 ID:tgZPNbS1O.net
元カレが項目ほとんど当てはまるんだけど
私も「それモラハラだから」と言った事があった
だけどそいつは「は?何言ってんの?バカなの?」って全く聞き入れない
「お前は異常者だから俺を悪者に仕立てあげる」
「お前は頭がオカシイ自覚がない。だから俺の発言を否定する」
「常識言ってる俺を非常識とか言うお前の脳内どうなってんの?」

と、とにかく私を異常者扱いで反論を許さない
私の発言は全て異常で非常識、黙れと言われ抑えつけられる
DVをするのは私が悪い事をした戒めと言わんばかりに暴れて
私の意思も何も無くなって行った

毎日の様に異常者異常者と罵られ、喧嘩の度に原因を作るのは私だと言われ
お前は頭がオカシイから解らないんだと
人格どころか私と言う人間を全否定する
発言権なんて無かったので暴力を振るわれても「ごめんなさいごめんなさい」「私が悪いです許して下さい」と言わされ(もはや自然と言ってた気がするけど)
怒りの矛先がやがて性欲に駆られるのか
服を脱がされ無理矢理犯される始末(生中出し)
逃げたくても服を着る事を許されないので
逃げたきゃ全裸で出て行けと殴られる

彼が眠りについた後服を着て逃げようと必死になるも手が震えて服が着れない
過呼吸と全身の発汗、悪寒と痙攣に脱力と
歩く事もままならず、やっとの思いで這って外に出て逃げる

完全な洗脳をされていた私は恐怖で周りに頼ると言う概念が無かった
彼から解放されたいと言うより恐怖感で何も考えられない状況に陥る

今思うと本当に私は頭がイカレていたと思う
人が人をここまで奈落の底に落とす事が
こんなにも容易い事だったのかと今でも怖い

69 :恋人は名無しさん:2014/05/12(月) 10:48:17.87 ID:D2otUJkQ0.net
>>60です。
会社の人に相談もしようと思っているのですが、何といって相談して良いのか
分からなくなっています。
喧嘩の内容は毎回ごく些細な事で、彼のモラハラの仕方も遠まわし遠まわしに
嫌味を言ってくるので、その発言のみを掻い摘んで話せば『私を思いやっている』
という言い訳が通る発言なのです。
彼と深く付き合っていた私には、彼が嫌味で言っている。
これは暗に私が悪いと言っている。
ここで謝らなければ、後々徹底的に精神的に這い上がることが出来なくなるまで
仕返しを繰り返し繰り返しされる。という事が分かりますが、
第3者から見れば『思い込み過ぎだよ』『それとこれとは関係ないよ。』という
言い訳が通るのです。
おそらく彼は頭が良いので、自分の逃げ道を確実に確保した上で私にモラハラ
をするのです。
会社で彼はいわゆるエリートで紳士的で彼が怒る姿は想像が付かないと思います。
上司に相談しようとも思いましたが、何をどう話したら良いのか分かりません。
私自身モラハラに遭うまで、暴力を使わずこんなに人をボロボロにする事が出来る
んだと身に染みて分かりましたし、こんな悪魔の様な人が実際にいるんだという事を
知りました。
モラハラを知らない人にどうやって、相談したら良いのでしょうか?

70 :恋人は名無しさん:2014/05/12(月) 15:08:27.21 ID:azuH03sy0.net
>>67九州の人(親世代)は男が威張ってるってのはあるけど
なんていうか独特のルール持ってるおじさんが多いんだよ
だからその息子も親父の性格と似てしまう
という気がした

71 :恋人は名無しさん:2014/05/12(月) 16:20:49.28 ID:6kpZy1xT0.net
>>69
思い込み過ぎと思われるとか、彼女を重んじて言ってる事だと思われる、なんて自信なさすぎw
あのやりとりは十分異常だよ
掻い摘んで言えばそりゃわかってもらえないかもしれないけど、それならかい摘まないデータを作るといいんだから
しつこくしつこく食い下がって自分の思い通りにしようとする姿は誰でも異常だと思うよ
一度ボイスレコーダーで録音してみな
後で落ち着いて聞き返したら馬鹿が必死に自己正当化しようと喋ってるようにしか聞こえないから
モラハラ男は頭が良いんじゃなくて、他人の良心を利用し罪悪感を植え付けて人格を貶める天才なだけで、実のところそんなに頭は良くないんだよ
同時に日記もつけるといいよ、どれだけ理不尽な事されてるか理解できるし、それによって自信もついてくるし、具体的解決のための証拠にもなる
日記の中で改めて彼氏の言う事ひとつひとつに反論していくんだよ
どこかでどうせこんな環境からは逃げられないと思ってない?
自分は絶対に悪くないと思える自信があなたを助けるから、まずは冷静に記録を付ける事をお勧めする
というかもう別れるって言ったんだし無視で良いと思われる
まだ恐怖の洗脳が解けてないから、あなたはまずそこからだよ

72 :恋人は名無しさん:2014/05/12(月) 17:11:30.36 ID:K9kb1ulR0.net
>>69
混乱しているみたいなので、まずはカウンセリングを予約する事だと思う。
今は、何を話せばいいかとか、どう言えばわかってもらえるかとか、そういうことは考えずに、最寄りのカウンセリングルームをググって予約すること。
それから、72さんの言うように、彼に何を言われたか、その時どう感じたか、を、今日から日記をつける事。
それをカウンセリングの時に持っていけばいいよ。
彼に見つからないようにね。
できるなら、録音アプリをダウンロードして操作方法を覚えておくのもいいかも。

大丈夫、あなたはここを見つけたんだからできるよ!

73 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 15:01:46.78 ID:kYnfylEH0.net
自分の元彼もモラハラでした。(別れてから知った)
モラハラのチェックのやつにほとんど当てはまっててびっくりしました・・・。

元彼とはツイッターで出会いました。自分が仙台で向こうが東京です。
1年半お付き合いしていたのですが、その最中にも
セックスの半強制、「お前は馬鹿だ」「お前はオタクっぽい」
それで体調悪くなって一時期学校行けなくなりました・・・。

半年前にこちらから別れを切り出した後は
ツイッターの誹謗中傷(個人情報やセクハラも含む)の嵐で、とてもつらいです
容姿否定もされるわでおかまいなしです。
別れてから1ヶ月後にもうかかわりたくもないのに5回電話きた日もありました。
今の彼氏とお付き合いしてるので、その逆恨みと
ケンカ別れしてしまったので、こちらにも非はあるのですが
それにしてもひどいと思います。しかも自分の非は棚にあげてますし。

学校にハラスメント対策委員会があるので、明日カウンセリングで
相談する予定です。
体調崩してまた学校いけなくなるのも嫌だし、来年の4月から
就職活動もあるのでそれまでに解決したいです・・・!

そして本当に辛くて泣いていたときにここにたどりついて
同じような仲間がいて本当にうれしいです!

74 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 15:07:36.20 ID:kYnfylEH0.net
>>73 です
補足ですが元彼はこっちが思いやりで何をしても「ありがとう」って
いってくれることはほとんどありませんでしたし、
こっちに来てくれることも年に1〜2回しかなく、
ほとんどこっちが向こうにいってる感じでしたwおかげで交通費なども
相当こっちが負担してました。
私のこと常識ないっていってましたが私からすれば向こうのほうが常識ないし、
それも棚に上げるわで本当に許せないです!

75 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 16:32:16.92 ID:+tNCtlS10.net
キミら凄い男と付き合ってるな
憐憫通り越して感心するわ
DV男と同じで、最初は凄く優しかったりするのかな?何でそんな男にひっかかるのかねえ

76 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 17:17:06.90 ID:Z9AwA61+0.net
あなたみたいな無神経で人の心がわからない人と付き合った結果こうなったんですよ

77 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 18:19:49.06 ID:/61m2pwb0.net
>>68
私も元彼がDVモラハラで、発言も行動も全く同じでびっくりした。
過呼吸、発汗、脱力感すごかったのも同じ。
何も考えられないっていうのが本当に分かる。
というか私の場合は彼の都合のいいことしか考えられなくなってた。
自分の意思はないんだよね。
別れてもう少しで一年経つけど、今やっと当時は頭おかしかったんだなって思えるようになってきたよ。

78 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 23:29:15.72 ID:hGVsB1hN0.net
金を借りて人生を奪った奴は暴力団と変わらない

79 :恋人は名無しさん:2014/05/13(火) 23:58:18.61 ID:0wI4brrt0.net
ハラスメントする人って最初は優しいんですよね

80 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 10:15:43.68 ID:aCaIbWzS0.net
DVなんかもそうだけど初デートでぶん殴られたりはしないしね。
つーか付き合っていくうちにどんどん自分の所有物みたいな意識が出てきて
抑えられずそうなる感じかな。

81 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 13:41:28.46 ID:okt0djwQ0.net
>>73です。
最初の時点で分からないので見極め大事なんですよね・・・
しかもその時震災があって、彼すごく心配してくれたんで
(それも私を落とすための作戦だったのではないかと思う)
こうなるとは思わなかったんですよね。

誹謗中傷に関して警察とツイッター社に連絡を入れましたが
「第三者からみたら誰だか分からない(本名と住所がない)から被害届を出すこと
ができないし違反していない」とのことでしたが
学校のカウンセリングに相談したところ、色々対処してくれるみたいです。

82 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 15:12:08.07 ID:cuehysYM0.net
報いを受けろ

83 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 16:02:09.64 ID:uEJ65w+r0.net
からだを張って報いろと?

84 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 19:48:11.28 ID:FrIYH6ii0.net
風邪ひいてる時にフェラ強要&amp;前戯なしで生挿入されて
「あったかくて気持ちいい〜お前ずっと風邪ひいてて」と言われました・・・。
ハメ撮りも無理やりされるし、嫌だと言っても食器割って「こんな風にしちゃうよ」とか
「お前は理解がない。価値がないのにつけあがってる」と言われます。
モラハラですよね。

85 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 19:53:35.17 ID:ozmhlDm70.net
>>84
完全にモラハラ以外のなにものでもない。
よくら付き合ってられるね。

86 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:03:47.67 ID:FrIYH6ii0.net
>>85
自分でも書いてて何で付き合ってんだろうと思うんですが、
これが普通と思ってしまう、麻痺してる感じです

付き合った当初は優しかったんですがそれも3ヶ月くらいで飽きたのか
デート全然行かない、エッチだけ(しかも手コキで一人でいったり風俗みたいな感じ・・・)
LINEを5分放置すると「無視か!氏ね!」みたいに脅迫じみたLINEがくるし
男友達にもすごく嫉妬するので、男友達はおろか知り合いにも連絡できず
女友達でも電話したら「俺がいるのに友達と電話って非常識じゃない?」と言われ
また食器ガシャーン。姉と電話してても壁ドン。直接的な暴力はないですが怯えるようになってしまいました。

同棲してるんですが、私の部屋に彼が転がり込んだ感じで、彼氏は家賃払ってません。
家賃のこと話しあおうとすると仕事が忙しい!とか非正規が何いってんの俺は正社員と屁理屈でせめてきます。

今、仕事場の年下の男の子にアプローチされていて
「しばらくうちに逃げてきていいですよ。俺はソファーで寝るんで」
と言われました。けど、彼に被害がおよんだらいかんと思い断ってしまいました。
家電も全部捨てて逃げるべきでしょうか。話し合いになったら暴力沙汰になるかも。怖いです

87 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:09:23.01 ID:FrIYH6ii0.net
あとたまに生でセックスしてきて、入れてる時に
「子供出来たらお前捨てるわ」「非正規で子供産んだら貧困やな〜どうする〜?」と
言いながら動いてきます・・・まあ最終的にいつも外に出してくれますが。

ご飯も私が作らないと物に当たるので、作ってます。作っておくと
今まで書いたのが嘘のように、すごく優しくなります。
けど不機嫌スイッチが一度入ると、地獄のような時間になります。
「ほんまゴミやなー」「つっかえない。大学も出てない女はこれだから」
「そろそろ取り替えようかな、女!」など言われます。

浮気でもしてくれれば、楽にお別れ出来るのですが
彼は激務なので女の気配ナシ。
いやになるなあ

88 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:25:29.47 ID:UkoamdOV0.net
>>86
実家は遠いの?
退避する場所は恋愛関係に発展しない女友達とか親戚の家の方がいいよ
その年下の男がどの程度信用できるのか知らないけど、ただアプローチされてるってだけならやめといた方がいい
彼に被害が、というよりあの時親切にしてやったんだからと何か要求されたら面倒くさいことになるよ
貯金もしくは金を借りるアテがあるなら、親兄弟もしくは信用できる友達に協力してもらって
彼の留守中に引っ越す&賃貸契約解除とかね
家賃払わなくても住めるなら家賃の話は避けるでしょ

89 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:33:45.27 ID:FrIYH6ii0.net
>>88
職場の男の子は、職場で話すだけなので何とも分かりません。
悪い子じゃないけどプライベートなことまでは、完全に分からないので・・・

実家は九州なので、遠いです。東京住みです。
彼氏と別れて、彼氏が出てってくれるのが一番なんですが・・・それはムリですよね
引っ越しすると貯金はほぼ全て吹っ飛びます
今彼氏はパチンコにいってます笑 明日休みだし飲んでくるそうなので、午前様かな

90 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:37:30.32 ID:FrIYH6ii0.net
追記です。職場の男の子の恋愛歴だけは知ってます。
学生時代の彼女とは、浮気してしまい彼女と別れたそうです。
他にも、海外でモテて色々やらかしたらしいので、やっぱり信用出来ないかも。
本人は私の事女として見てない、友達間隔で避難させてあげるとはいってますがね・・・

91 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 20:42:19.30 ID:UkoamdOV0.net
>>89
親との仲が険悪でないなら親に事情を話すのも手
迷惑掛けたくない心配掛けたくないという気持ちもあるだろうけど
親ほど親身になってくれる存在はないと思う
自分の問題だから自分一人で片を付けるとか考えない方がいいよ

92 :恋人は名無しさん:2014/05/14(水) 21:10:40.27 ID:7QkkQ1M/0.net
別れたいのに別れてくれない、なにかあるとすぐ逆上して暴力を示唆され、日常的にレイプされてると警察に駆け込んじゃえ
あっという間にカタつくよ
正社員の地位が大事で激務なら警察の念書破って己の社会的地位を脅かしてまであなたにしがみついたりはしないだろう

93 :恋人は名無しさん:2014/05/15(木) 00:31:19.02 ID:0P147F+a0.net
ねえ、強姦罪でぶちこめるかもね、うふふ
前科一犯にしてやりなさいよ、しかも強盗殺人の次に重い罪なんて最高じゃないの

94 :恋人は名無しさん:2014/05/15(木) 13:39:41.94 ID:Kb6QWBd60.net
>>56とか>>86とか他の人たちも、すごく嫌な思いしてるね
そんなに大変な思いして別れない理由は何?その彼じゃないとダメな理由を探してみたら?
多分見つからないと思う。だから早く別れようよ。
誰でも人生を楽しむ権利があって、人生楽しんだものの勝ちなんだから、
今からでも遅くない。勇気を持って新しい道を選択しよう。

世の中にはもっといい男がたくさんいるから!
これ以上、我慢する必要はない。自分の幸せの為に強い心を持って新しい道を選んでね。

95 :恋人は名無しさん:2014/05/15(木) 14:20:20.28 ID:Kb6QWBd60.net
って、なんか自分が熱い思いを書いただけで、具体的なアドバイスが全くなかったね・・
>>86はこれから先、ハメ撮りが問題になるだろうね。
モラハラ彼的には切り札的武器に思ってるだろうね。
今後絶対拒否。もし強引に撮られたら、必ず「止めろ。絶対に嫌。自分の意思に反してる」という事を言う事。
逆にそのハメ撮りを証拠にする。

とりあえず別れる覚悟を決めて、それを伝えてみては?
それでも常識外れな事やハメ撮りがどうの言って来たら、警察に相談する旨を伝えたらいいよ。

96 :恋人は名無しさん:2014/05/15(木) 18:31:00.89 ID:6peN8jDc0.net
どうしていいかわからない人は
家庭版のエネミーとかのまとめwikiを読むことをオススメする
家庭版だから姑問題とかもあるけど、モラハラな旦那とかの話も載ってて客観的に見れるし、将来も想像しやすいと思う
あと持ち出し一覧とか対策とか参考にはなると思う
日記と、使い捨てカメラとレコーダーはあっても困らないよ!

97 :恋人は名無しさん:2014/05/17(土) 00:30:38.03 ID:+qDebLx10.net
やさしい人ばっかり傷つく社会っておかしくない?

付きまとってくるなら「テメェん家にFIREつけるぞゴラァ!」
「寝ているお前の目をキレで刺してやろうか」と思ったりしたけど

不言実行  悪人に対する実力行使は”正義”

98 :恋人は名無しさん:2014/05/17(土) 10:42:42.41 ID:BgrkSWTb0.net
取りかえようかなって言われたらうんって言えばいいのにw
その変な同僚の男の所に転がり込むのはやめなさい。
腐っても男だからね。引っ越したら貯金がなくなりますなんていってるけど
今の生活を変えるのより貯金が大事?そりゃ貯金ゼロは苦しいけどさ。
お姉さんがいるんだから相談していざという時は少し頼りにさせてもらいなさい。
親だって遠くたって元気なんでしょ。同僚の男のベッドを当て込むなんてだらしなさすぎるよ。

99 :恋人は名無しさん:2014/05/18(日) 00:24:37.76 ID:4+zm/zzw0.net
これはモラハラですか?
・友達と遊ぶ日は必ず帰りに迎えにくる(昼夜問わず)
・怒ったときに物を投げられて、それを謝って欲しい直して欲しい旨を伝えると
そうさせたのは私が悪いからまずそっちが謝れという
・俺に会いたいと思うなら行動で示せ
・会う努力をするのは当然、少ない休みを自分につぎ込むのも当たり前
・友達との旅行は禁止(彼氏とは旅行ができないため)
・学校のクラスに男がいるだけで心配する(彼氏は社会人のため学校をよく知らない)
・学校がしんどいと言うと、そういう学校を選んだのはお前だとし、
逆に彼氏は私が学校に行くことをすごく心配していて毎日辛い、俺の立場になってみろと言う
・男がいる飲み会は禁止

100 :恋人は名無しさん:2014/05/18(日) 00:37:08.51 ID:Gy1tR5Mp0.net
>>99
はい
>>11-12にチェックリストがあるのでそちらも参考に

101 :恋人は名無しさん:2014/05/18(日) 00:38:47.24 ID:hW1KFkEK0.net
モラハラだね
物を投げる奴はそのうち手を出し始めるよ
うちの父親がそうだった
エスカレートするから早めに逃げた方がいい

102 :恋人は名無しさん:2014/05/18(日) 09:45:52.59 ID:4+zm/zzw0.net
>>100>>101
やはりそうですか…私にも悪い部分があるしお互い様だし
馬鹿アホと言った罵声を浴びせられることはないので違うのかなと思ってました

103 :恋人は名無しさん:2014/05/18(日) 13:48:44.50 ID:Gy1tR5Mp0.net
>>102
「お互い様」で済むレベルならそこまで悩まないでしょう?
どんな言葉を浴びせられたかよりも、相手の言動で自分がどう感じたかで判断したらいいのに
そこまで束縛の強い性格は変わらないし、むしろ自分が(あなたより)辛いから合わせて当然と思ってるよ

104 :恋人は名無しさん:2014/05/19(月) 08:13:45.64 ID:BPiops4c0.net
なんとなくだけどモラ男って目が大きい人が多い

105 :恋人は名無しさん:2014/05/19(月) 21:53:39.49 ID:ougLBr1K0.net
>>104
他はわからないけどうちはそうだ

106 :恋人は名無しさん:2014/05/21(水) 22:05:12.17 ID:sjtvCe/E0.net
目が大きい=自己主張が強い
目が小さい=控えめ
人相学ではそうらしい

107 :恋人は名無しさん:2014/05/30(金) 02:06:54.67 ID:bUPEoGrK0.net
目大きかったな。。
スレチだけど別れてモラハラと気づいた
・元カノの素晴らしさを話す(若い、高学歴、尽くす)、連絡を取る
・同僚の可愛さ、親密さを話す(社内一可愛い、手を繋ぐ、部屋に入れる、遊びに行く)
・私の女友達をやたら褒める
・元カノ、同僚、女友達は「レベルが高い」発言
・私のことは褒めない、明らかに下に見ている
・何もかも疑ってきて勝手に不機嫌になる
・男は女友達と朝まで過ごしてもいいが女は違うと言う
・男が料理をするのはおかしいと言う
・メールが苦手と言いつつデート中ラインをマメにやっている
・遠回しな嫌味が多い
・自分の都合のいい時だけ、月イチしか会ってくれず休みは競馬パチスロ飲み会
・期待させてドタキャンかスルーの繰り返し
・嘘の言い訳ばかり
・毎回遅刻
・男友達にタカって遊んでいる
・仕事では要領が良くて昇進が早い

縁切れてよかった

108 :恋人は名無しさん:2014/05/30(金) 02:15:08.58 ID:bUPEoGrK0.net
>>65
九州だ。。

109 :恋人は名無しさん:2014/06/01(日) 01:36:51.49 ID:KKWYf5qO0.net
田舎で男尊女卑が強く残ってる地域だと自然とモラ男率は上がるのだろう。
コンプレックスが強くプライドが高く上昇志向の強い男は尚更。

110 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 01:44:19.01 ID:FnNFZFrU0.net
>>107とほぼ同じことされてた
でも目は小さかったなw
3週間放置されているしこのまま別れたい

111 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 06:20:09.29 ID:fp+iOUt/0.net
連絡返さないとかドタキャン繰り返すとか人として失礼すぎる

モラハラバカは自分に非があるのに相手に罪悪感を持たせるのも得意

112 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 17:48:50.88 ID:spqGcOZi0.net
以前、あまりの理不尽な要求に頭がパニックになって初めて自分を傷つけた。
お前が悪いお前が悪いと目を剥き出して罵倒されてた気持ちが、自傷したら落ち着いた。
今までリスカとかする人間を気持ち悪いなぁ(ごめんなさい)って目でしか見てなかったから、自分が自傷するなんて信じられなかった。
今でも自傷とか間違ってるし恥ずかしくて、他人がどんな目で見るか分かってる。
でも考える隙なく責められてると、バーッと走り出して窓から飛び降りたい衝動に駆られてしまう。
私は間違ってない、理不尽な事をしているのは相手。人として有り得ないのは私じゃない。
なのにコントロールされて苦しさを感じる。
今も無視されてて、訳も分からず苦しい。悪いのは相手だから、ご機嫌をとるような電話をしてはいけない、このまま離れてくれたら、それがお互いの為だと、必死で堪えてる。
重くてキモい内容でごめん、だけど、まだ付き合い始めで、洗脳されきってない人は全力でそいつから逃げてくれって真面目に思う。
ハマると彼らは人の精神を本気で壊す。
みっともない書き込みごめん。

113 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 19:25:42.26 ID:rnPiiP220.net
よくぎりぎのところで自分をおさえてるね、えらいよ
苦しいだろうけどたえろ
その苦しさは意味があるもの。
できるなら勢いででもさよならとつげて着拒&消去など、もとから立てるとよいのだけれど。。
今頑張って耐えて我慢している自分をなんとか守れよ。
応援してる。

114 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 20:05:13.40 ID:ejy8Adp00.net
>>112
少しでも自分を客観視できてるうちに逃げろ!

115 :恋人は名無しさん:2014/06/03(火) 22:43:45.11 ID:Kh1r4mTz0.net
恋人を断ち切るのは誰でも辛いだろうけど、それを越えれば必ず平穏な生活が待ってるからね
みなさん苦しまずにモラハラから逃げて欲しい

116 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 06:12:08.87 ID:iSf7NW8n0.net
このスレを見て、自分がモラルハラスメントだというものに当てはまってることを知りました
これ、治せるんですかね?

117 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 06:57:27.68 ID:/JdIUnU50.net
>>116
治療方法あるか、調べてみたら?

118 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 10:15:27.26 ID:+ZxmI2aw0.net
モラハラ人間がピンポイントで傷つくことばかり言ってくるのは、わざと?無神経なバカ?
周りの評価がいいからわざとかな

119 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 16:26:44.19 ID:iSf7NW8n0.net
>>118
僕の場合は、わざと言いますね
無神経に傷付ける発言をするのがモラハラであれば、誰もがモラハラになってしまうのでは?

120 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 16:28:28.65 ID:OHtTTWgL0.net
本来1番気持ちが安らげるはずの恋人に
ここまで酷い目に遭わされるとはただ
ただ悲しい・・・。

121 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 17:21:09.29 ID:WSGzd5Gv0.net
モラハラする奴は外面いいから、周りが気づかないどころかモラハラされてる側が悪者扱いされることがあるね

122 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 17:45:31.23 ID:mouLYWz60.net
妊娠…うれしいのかヤバいのか
相手の出方が怖いから何も言えないね

123 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 17:46:40.02 ID:mouLYWz60.net
アゲちゃったごめんなさい

124 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 17:52:44.09 ID:wOaEmo2I0.net
>>116
投薬治療は無いよ
自分を省みる癖をつけるしかないだろね

125 :恋人は名無しさん:2014/06/04(水) 18:53:25.35 ID:myz4xZ5z0.net
>>116
自覚があって治す気があるなら治る可能性はある

>>119
意識してわざと言ってるんだったら、言わなければいいだけでは?

モラハラする側の多くはほとんど無意識のレベルで傷付けてる
自分をコントロールできないがゆえに感情の起伏が傷付け行為に直結する

自分をコントロールしながら傷付けて平気でいられるのは
いわゆるモラハラとは別の問題な気がする

まぁいずれにしろ何とかしたいならカウンセリング行き

126 :恋人は名無しさん:2014/06/05(木) 22:53:57.50 ID:LGi1x53QO.net
知ろう知ろう住まいの情報知ろう知ろう僕仙台シロウ

127 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 00:35:48.97 ID:yyjIygXG0.net
>>116
みんなに同意。自分で自分と向き合うしかないと思うよ。

宗教っぽく感じたらごめんね。
自分でモラハラかもって自分で気づけたなら、自分の心の動きを常に観察するように気をつけるといいよ。
そのうちどういう場面でどんな事にどういう反応で自分が相手を傷つけたくなるのかわかってくる。
この自分の心の反応は無理に相手しようと(自分を責めたりとか)しないで淡々とそのまま見つめてるといいよ。
モラハラ発言する自分に自己嫌悪してるとか、快感を感じてるとかわかってくる。
んで、なんでこういう時に自分はこんな反応するんだろう・・・って自分の心と向き合ってると
答えが自分の中から出てくるから。

自分を大事にしてあげて。

128 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 08:33:18.51 ID:pjUvmI3q0.net
>>65本人は東京生まれ東京育ちだけど
親は九州のど田舎
とんでもないモラ男でした。
別れてすっきり

129 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 08:40:24.22 ID:36euD+tw0.net
九州出身モラハラ男に「男が上に立つ文化だよね」って言ったら否定しなかった
それが当たり前って言ってた

130 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 13:32:16.54 ID:UrUAoMZG0.net
>>129
それで割り勘デートしか出来ない男だったら
理想と現実が矛盾してるw

131 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 14:04:01.88 ID:0XQanQ0M0.net
ただ威張ってやりたい放題やるのと、上に立って弱い者を守るのは全然違うのにね。

132 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 19:29:28.69 ID:cURHXb490.net
完全にモラハラな彼氏と付き合ってる。
同棲して一年、結婚の話もすすんで両家の顔合わせもすんだけど、この一年間でどんどん悪化してしまった。

耐え切れず実家に戻ったけど寂しさや
わたしの職場、同棲家、実家、向こうの実家がすべて徒歩圏内で
逃げ切れない感じがして別れられなかった。
しかも 向こうも愛想つかしたのか、別れ話の時にはすごく冷静で きちんとした対応をされたときに(これももう今の自分ではほんとにそうなのかわからないけど)自分のほうがかなり落ち込んでしまい
ロミオに一瞬でもなってほしいと自分が望んでいることに気付いてしまった

四年半付き合ってる中で強制されてきたハメ撮りがたくさんあって、こわいし
最近はセックスのときに 別れたらネットに流すよ?とどこまで本気なのか脅してくる

自分の頭がどんどんおかしくなっていってるのはわかってるけど自分が彼を引き止めてしまうし 謝り 捨てないでとか言ってしまう。抜け出せない。

133 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 20:01:10.79 ID:iZrEJ8Md0.net
>>132
家族の協力は得られないのかな?
ハメ撮り流出を盾に脅すなんてヤクザみたい。
一生嫌な思いをするか、今だけ頑張って断ち切って辛い思いした後に平和に暮らすか、自分で選ぶことだよ。
今は洗脳されてるだろうけど、ここに書き込むってことは、良くないと思ってるんだよね。

134 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 22:15:32.20 ID:PTZxWDiK0.net
>>131
しっかり〜
ターゲットの洗脳が完全に解けるのって年単位かかるから
しばらく辛いかもしれないけど、逃げた方がいいって頭の中のどこかでわかってんだよね?
全力で逃げろー
一応、会話とかばれないように録音しといた方がいいよ。
あと、話し合いは絶対二人きりではしない。
できれば証拠が残るようにメールで。
そして信頼できる第3者をまじえる。(彼の味方になってしまわない人)

>彼を引き止めてしまうし 謝り 捨てないでとか言ってしまう。
癖、ただの癖、執着。
近くにいるとなかなか冷静になれないから、物理的な距離をはっきりとった方がいい


135 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 22:16:12.90 ID:PTZxWDiK0.net
すまん>>132あてね

136 :恋人は名無しさん:2014/06/06(金) 23:02:01.28 ID:JYz8v0jG0.net
シャブ中だと考えてみよう
禁断症状、でるわな
離脱症状だわな
でもそれをのりこえたらあんたはちゃんとたてるようになる
男を切れ

137 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 21:10:45.44 ID:kRwLYnjg0.net
>>133
家族にはあんまり頼れないというか、うーん、、どう伝えていいかよくわかりません。家族に伝えて家族が彼とわたしを引き離したら正直家族を恨んでしまいそうです。
引き離してくれたとして、いくらでも会いにいける距離なのも心配しています。元々少し毒気味な母親を好いていないのでこれを機に悪化してしまったらorz

>>134
別れ話を一度したときにアドバイス通り録音したのですが、とてもまともなことを言われこちらが逆に振られかけ、わたしの別れたくないと泣きわめく声が響く録音となってしまいました、、
確かに癖なのかもしれません。冷静なときと冷静じゃないときの差がすごく激しいんです。

138 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 21:11:48.14 ID:kRwLYnjg0.net
>>136
その表現たしかにそうですね。自分はタバコみたいだとおもっていました
自分で立てるようになりたいです、不安です、、

139 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 22:43:18.03 ID:jpcnxHiO0.net
>>137
迷わせるようですまないけど、そこまで好きなら更正(って言い方は駄目かもしれないけど)させるのもありなんじゃないですか

140 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 23:20:26.57 ID:kRwLYnjg0.net
>>139
今は向こうが仕事がとても忙しく余裕がないので、余裕がでてくれるまで待てば自然と関係が良くなるのではという、期待もあります。
また、共通の知り合いがおらず、親にも相談するようなタイプではないので、「それはあなたも悪いよ」など
間を割ってはいってくれるひとが私達にはいません、、なので 向こうのご両親もまぜ(常識人)て話し合えば改善もあるのでは?と確かにおもいます。

が、やっぱり モラハラ男が治ったという話は聞くことないですよね、、orz

141 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 23:24:14.62 ID:I+6frgSc0.net
毒親持ちのACの女の子はモラ男の格好の標的なんだよね。
共依存の状態になって心が弱ると正常な判断力もなくなる。
落ち着いてよく考えて。自分の人生だから、自分が一番幸せになるような選択をして。

142 :恋人は名無しさん:2014/06/07(土) 23:26:43.70 ID:I+6frgSc0.net
モラハラは治らないよ
治してあげる必要ないし、他に優しい男性はいくらでもいる

143 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 02:36:35.98 ID:LgBN+gRQ0.net
ロミオが来たわ
すぐにまた調子に乗るんだろうからシメて別れたい

144 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 10:07:07.33 ID:CeiYYOtk0.net
>>130
130ではないが
同じ事言ってたけどもちろん割り勘だったw
ケチすぎるくらいケチ
缶コーヒー代まで請求してくるくらいの
むしろムカツいて私の方がポンとお金出していたなあw

145 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 13:37:58.63 ID:2ldIdAP10.net
>>140
仕事の忙しさが落ち着けば改善されるかもしれない、ってことは
仕事が忙しくなればまた今の状態になるってことでもある
本人が主体的に変わる努力しない限りは無理だと思うよ

146 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 20:25:38.30 ID:Ngge9b9T0.net
>>132です
会わないで2日目です 別れたらわたしのほうがストーカーになりそうで怖いです
どこか遠くに 逃げて人生やり直したいです。

147 :恋人は名無しさん:2014/06/08(日) 21:17:09.46 ID:iIzEUZPN0.net
みっかめまでとりあえずのりきろか
蛍でもみにいこうぜ

148 :恋人は名無しさん:2014/06/09(月) 15:29:42.05 ID:nBSl5SJI0.net
>>146
モラのターゲットになるってやっぱ依存心強かったりするんだよ
自分の心としっかり向き合いましょう!
じゃないと、うまいこと逃げられても心の傷が残ったままだと
今度は自分が人にモラ行為しちゃったりするからね

ネットにモラハラから逃げるには〜、とか共依存の関係〜とか、いっぱいあるから
ちょっとそういうの読んで自分の心理状態を客観的に見れるようになった方がいいよ
誰かに助けて欲しい、救ってほしい、認めてほしいって気持ちにふりまわされないようにね
がんば

149 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 08:59:07.63 ID:xcdbjiIb0.net
>>147
ありがとうございました。乗り切りました!

>>148
自分が モラハラする側になるなんてかんがえただけで恐ろしいです、、
が、可能性は高いですよね。頑張ります。
今までいわれたりされて嫌だったとかいてある過去のツイートや友達への愚痴をスクショ撮って見直しています、、


3日目にてラインで一瞬ロミオになりましたが、それにのっからなかったら一瞬で不機嫌になってしまいました。

150 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 09:52:09.21 ID:SWfJsMFU0.net
>>149
のっからなかったとかやるじゃん!

でも前記にあったように次は「冷静で きちんとした対応」風でやってくるかもしれないね?
前回はそれでかなり揺れ動いちゃったよね
プライド保ちつつあんたを動かすいい手段だということを相手もわかっているので
次はきつくてもこれを受け流す「勇気」をもつんだぜ

やられた酷い事は忘れないようにしなきゃいけないけどことさら無理やり嫌いになる必要はないんだ、というか
好きだったよーでも彼とでは私は大切にされないし幸せになれない事は明かな事で、
どうやら私たちは互いを潰す同士になっている
とても悲しいことだけれど一つの経験になったよ、これからの為に自分は生きてくよ、あんたもどうぞお元気で
さようなら
ての?

離れることは出会ってからのすべてを否定してなくすことじゃない
なくならないし、楽しかったことも事実だし、何度も相当に傷ついて苦しめられたことも事実
この相手では無理があったということとともに、あなたは痛みを知り自分を知り次の一歩となる
思いでは思いでとしてそっとおき、今はなんとか衝動に負けないよう、傷ついてる自分を守って治癒してあげましょい
そのためには傷の要因から、怪我してるあなたを離してあげましょう
近いと怪我はかさぶたにすらならないどころかずっと血をながすことになる

せっかく三日きたんだ、つぎは一週間いきまっしょい!
ピクニックいこーぜ

151 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 13:08:46.06 ID:mepwK5eMO.net
無理スレからこちらを紹介していただきました
こちらのスレを見てモラハラだったと気づかされました
彼氏にいつも「お前みたいなクズは誰にも相手にされない。そんなお前と付き合ってやってる俺に感謝しろ」と言われています
別れたいのですが、私なんかもう誰とも付き合えない恐怖から別れられません
でも別れたいです

152 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 16:01:07.93 ID:qhllY1SX0.net
別れた方がいいよ
今以上にどんどん自尊心とプライドを破壊されるよ

153 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 16:01:34.67 ID:qhllY1SX0.net
優しい人は最初から最後まで優しい

154 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 16:47:37.11 ID:mepwK5eMO.net
>>152
>>153
そうですよね
最初は驚くほどに紳士で優しかったです
でも最初だけで後は最悪でした
その時のいい思い出にすがってしまっている自分もいます
でも優しい人は付き合ってもずっと優しいんですね…
なんとかキッパリ別れられるように頑張ってみます
レスありがとうございました

155 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 17:55:09.84 ID:SWfJsMFU0.net
最初が紳士なのはこの手の人間では特に当たり前なんでなあ。しかも20も年上でしょ?
特徴として人当たりはとても優しく、気配りも気遣いもでき、「素敵な人格者」みたいな。
打ち解けてきて同情をさそうような話でももしあってあなたがそれにのったときもう支配下にあるレベル。
自己否定の嵐でどんどん自信を失って、唯一のよりどころが自分の相手をしてくれるモラ男となって別れられない=共依存
あなたは彼の気分のままに振り回されるただのサンドバック

精神年齢の低い自己愛の激しい40代の男なぞすてれ
別れ方の参考にでも(下の方)
http://blog.livedoor.jp/mental_xx/archives/6398473.html

まだたったの23歳
出会う時間はたっぷりとあるよ
人生はこれから
ガンバレ!

156 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 18:45:19.23 ID:mepwK5eMO.net
>>155
今の私の状況をよくわかってくださるんですね
涙がでそう
最初は「歳上で世の中の事を何でも知っていて魅力的!」とか思っていましたバカでした
確かに今は貶してくる彼なのに、彼が唯一の拠り所になってしまっています
別れるのを頑張れそうです
リンク先も読んでみましたわざわざありがとうございます
レスありがとうございました

157 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 19:45:09.58 ID:SWfJsMFU0.net
>>156
例えばさ、貴女と同年齢あたりの社会人男性の知人が高校でたばかりの18、19歳の女の子とお付き合いをしてるとする
その男性は女の子の周囲にいる男の子と違って色々経験していて、金銭の感覚も行く店なども大人っぽくみえて頼りがいがあるようにうつるのはよくあること
ここで想像してみてほしい
男性が女の子に女子中高生によくもてるしお前はババアだ、jkと違って若さも価値ももうないくせにこの俺と付き合えるとかありがたく思えよ、
お前は何も知らないから頭悪すぎてイラつくし、俺の機嫌の悪いのはお前のせいだ、何とかしろなんて好き放題に自分の甘えで粗雑に扱っている
女の子はひどく傷ついているけれど、必死に謝ったり機嫌とったり、自分にはもう魅力どころか先はないとか思いつめている

自分の事でないなら、あなたは恐らくこの男性を軽蔑するだろうし、女の子にそんなことないんだよと感じると思う

あなたの彼はこれと同様どころか、それ以上にたちがわるいんだよ
そして非常に本来は弱いから攻撃的になったり、自慢してみたりで貴女を揺さぶって、貴女のしがみつきや姿勢で自分を安定させようとする

別れに相手の了承なんて結婚してるわけじゃないのだから必要ないし、
出来るのなら感情は別として「別れますさよなら」とさっさとメールでもしたあとで時間薬で苦しい心をいやしていく、とかしちゃいなよ?とかおもっちゃうが

なんていうか自分と違って貴女の文章は非常に丁寧で綺麗だなと感じるw
私には聡明な女性にうつりますよ
女の子を守るように、貴女も貴女を守ってあげてね

長レスすまそ
幸せになってね

158 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 20:20:35.00 ID:mepwK5eMO.net
>>157
158さんのお言葉、一字一句心にしみます
こんなに沢山アドバイスして頂いて感謝しています
もうメール1つで終わらせます
本当にありがとうございました
158さんも幸せになれますように

159 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 21:59:22.38 ID:xcdbjiIb0.net
>>150
ありがとうございます!!励みになります!!がんばります!!

>>151
お互いがんばりましょう;_;


徒歩圏の今の仕事を、やめると伝えてきました。その後、遠くで別の仕事を探したり、新生活をはじめて新しい人生を歩めるんだとおもうと すごく明るい気持ちになってきました。
まだ妄想ですが、通販の家具や食器をみて新しい部屋のレイアウトなんかを考えてみたりすると楽しくて幸せで自由になれる!とおもってワクワクします。
絶対 別れてこの妄想を実現してやる!!

160 :恋人は名無しさん:2014/06/10(火) 23:19:07.02 ID:G9Tyks5t0.net
その気持ちが大事だよー
たまに無性に会ってみたい気持ちになったり、ふと虚しく感じる時が出てくると思うけど
前レスであったようにシャブ中の薬断ちの禁断症状と同じだから。
落ち込んだりしたのがきっかけでそういう気持ちになった時は落ち着いてね。

あと、モラが次のターゲットを見つけるまで、もしくは次のターゲットを見つけてもその人にも去られてしまった時など
たま〜にしつこくメールなんかはくるかもしれない。
それがまた絶妙なタイミングで、短文であっても絶妙にこっちの心を揺さぶる内容(心をえぐる一言だったり、優しさにつけこむものだったり)だったとしても
落ち着いてね。
のってしまったら思うツボだから。

あなたの今の希望を感じてる明るい気持ちが、あなたの人生に必要で大事なものだからね。
彼の言葉を信じないようにね。
信じるのは自分の中の明るい気持ちね。

161 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 05:51:29.16 ID:cnwf5phZO.net
自分だけ助かる韓国の船長と同じ

162 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 09:10:07.82 ID:tmrSt1ym0.net
>>161はいい例文だよ

こんな感じで一瞬「?」ってなるような曖昧なせりふを言って
相手に悪い意味で(罪悪感を抱かせるような)考えさせる
んで、ターゲットは「自分も悪いところはたくさんあるから・・・」って思っちゃったりするんだよ

163 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 11:51:25.03 ID:YDPLjqS80.net
DVやモラハラは逃げるが勝ち
親に虐待されてる子供に「あんたにも責任あるんだから逃げずに立ち向かいなさい」なんて言う人は頭おかしい
それと同じ
他人なんだからなおさら責任は無い

164 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 18:41:03.06 ID:Tw7Xumoq0.net
>>132です 長文ごめんなさい

別れ話のときに冷静に対処されたというのが
「俺は年齢的に結婚を考えているのだから、お前が結婚できないなら別れて別の女性を探す」と言われたことで、またわたしが引き止めたあとわたしと結婚したいのか
という問いかけに対して
「したいとかしたくないとかじゃなくて、お前しかいないから(ロミオ的な意味じゃなく)結婚するだけ」という旨の
ことを言われていました。

仕事を辞めるとも伝え、実家にも戻り、会わない期間もつくり考え
結論的に やはり彼とは結婚できないと考えました。

昨日、彼に会いました。やはり何度も不機嫌になり怒られました。
同棲してた家は前回わたしがきたときから皿洗いもされておらず、とても臭い匂いを放っていて、洗濯物もたまっており
リビングにはコンビニ弁当やビール缶がたんまり。
あげくのはてには彼の仕事を手伝わされ、手伝っているのに、それがうまくいかないと不機嫌に

それらが落ち着いたあと、切り出しました。
あなたと結婚はできないとおもっているから他の人を探してほしいと、、
すると彼が にっこりして

「うん、わかった。○○が結婚したくないならそれでいいよ。これからも楽しく(恋人として)付き合っていこうね」

165 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 18:42:13.61 ID:Tw7Xumoq0.net
続きです

目が点です…
他の人を探すとか色々言っていた件を聞いたら
「お前の決意をぶれさせたらいけないとおもった」「シビアな話だったから仕方がない」
など、、わたしは???状態

その他にも、どうして結婚したくないの?ときかれたので
「(あなたに怒られるのが)怖いから」と答えると
「俺は結婚するの怖くないよ!!」と…

さらには、今家事をする余裕がないので自分が実家に帰るから
その間にわたしが同棲していた家に一人暮らしして など
よくわからなさすぎて 無言になってしまいました。

ずっと一緒にいようね、なども言われましたし
わたしが次の人を探していいひとがみつかったら写真をばらまいて俺のところに帰ってくるようにするんだ!など…
もう本当に???です。

ただ本当に病んでる感じに同情してしまい、心が揺れています;_;
気を引き締めて離れるためにこれからまた頑張ろうとおもいます…

166 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 19:19:02.10 ID:49vvu0up0.net
>>161>>613
なるほど、これがモラハラか

167 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 19:22:03.56 ID:49vvu0up0.net
>>165
なにを頑張るつもりなの?
別れを告げて一方的にでも離れる以外にすることあるの?

168 :168:2014/06/12(木) 20:20:53.62 ID:ew7XzG6D0.net
>>165
なんかキツイ言い方になってたね、ごめんなさい

彼と会うことや連絡を断ち切らなければ、あなたは洗脳状態のままだと思う
まずは、あなたがどうしたいのか、気持ちをしっかり持って!
彼と別れる、離れる、ってしっかり決めたら、後は彼が何を言おうとどうでもいいじゃない
ハメ撮りで脅されてることは、双方の両親巻き込んで話し合ってもいいし、警察に相談してもいいかもしれない
このスレに書き込みするくらいには自分を客観視できてるんだろうし、あとはあなたの気持ち次第だよ
彼の気持ちなんて考えなくていいし、理解しようとしなくていいんだよ

169 :恋人は名無しさん:2014/06/12(木) 22:39:26.61 ID:tmrSt1ym0.net
名前: 恋人は名無しさん
E-mail: sage
内容:
>>165
>もう本当に???です。
これが永遠に続きます。
終いにはこちらが頭おかしいことにされます。
冷静に話そうとしてもあきらかに会話がかみあいません
向こうは論点をずらしてきます
話をすっとぼけます
コントのようになります

モラハラの人とは会話はなりたちません
二人だけでする話し合いはしてはいけません

>昨日、彼に会いました。やはり何度も不機嫌になり怒られました。
「怒られた」じゃなくて「怒った」「怒ってる」ととらえましょう。
彼の機嫌はあなたとは関係ありません。
彼の心の問題は彼の問題です。
感情のコントロールは人に委ねるものではなくて自分でするものです。

何度も言います。
二人きりでの話し合いは無駄です。
人生の時間を無駄にするだけです。
まともな感情を持った人間が情を持ってまともに対応しようとするとやられます。

彼と二人で会えば彼と縁を切れるまでの時間が1ヶ月増えると思った方がいい。
モラとまともに気持ちよくさよならしようと思ってると、数年無駄にしますよ。

負けるが勝ち、逃げるが勝ち。
大切なあなたの人生あなたの命を無駄にしたいなら、彼に同情して共依存して
泥水をすすりながら、地面を這いつくばって頭を踏み潰されて生きていけばいいと思います。

170 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 02:01:02.07 ID:I63Gu3jj0.net
加藤諦三の本読んでみ?

確か、「きずな喪失症候群」だったかな。

どうして、そういうタチの悪い人間と離れられないか
解り易く書いてるよ。

171 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 13:04:58.28 ID:pvPN4sLlI.net
どこからがモラハラになるのがわからん
自分が偏見的に思ってること例えば彼女が腐女子だったとかでそうゆうのに全く興味ないからシカトしたり否定したりすんのもダメなわけ?

172 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 14:45:55.93 ID:EgsVONbZ0.net
>>171
まず自分でモラハラの意味くらい調べられるだろ

相手の趣味が受け入れられないことはモラハラではな
相手そのものを否定し相手の自我をつぶし自信を失わせるのはモラハラ

173 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 14:53:12.81 ID:/BXD1z9s0.net
>>171
モラハラって被支配の側にもその関係をつくりやすい傾向があるから
その例だけでダメもいいもないよ

174 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 17:37:35.55 ID:MYvgeZywI.net
>>172
俺の言い方が悪かったすね一応一般的にはわかってるつもりなんだけどどこまでがアウトかセーフかなのがわからんと言いたかったわけっすよ
>>173
あーその人の感じ方にもよるって思ってオケ?

175 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 19:17:03.75 ID:/BXD1z9s0.net
オケじゃない
もういいよ

176 :恋人は名無しさん:2014/06/13(金) 20:49:03.96 ID:86H4vZYV0.net
>>174
頭悪そうでワロタw

177 :恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 11:50:27.15 ID:Hkqfdcru0.net
>>169事実かもしれないけど、地面這いつくばって生きていけばいいってのは言い過ぎじゃない?
突き放してるように聞こえる。
薬の禁断症状の例えにもあったように、今の状況がよくないってのは>>165も分かってると思う。
薬と同じで依存体質の人間がモラハラ野郎と別れるのは簡単じゃないから、ほとんどの場合スローペースだと思う。
依存体質は周りが自分を理解してくれないと感じたら、ますます自分を理解してくれる「ふり」をするモラハラ野郎に救いを見いだそうとしちゃいそうで怖いわ。

命の危険さえなければ、ゆっくりでいいから離れる気持ちと準備を整えていってほしいよ。

178 :恋人は名無しさん:2014/06/14(土) 12:00:27.83 ID:3bPjqYvO0.net
だからそのゆっくりって間が
関係ない人間からみりゃ人生を無駄に使って地面這いつくばって生きてる状態なんじゃんw
シャブ中が5本を明日から4本にするわー
って、莫迦じゃねえの?って言われないとか思わないのか?

仮に更生を手伝う人がいたとして、これを聞いてなんと思うか?

179 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 14:22:21.55 ID:3NBaIzqe0.net
たくさんのレスありがとうございます。
レス読みながら 向こうのペースにもっていかれないように踏ん張ってます。

ついに彼に別れを切り出しました。
家族行事に前々から参加することになっていたのを、結婚がなくなったのだから参加したくないとわたしがごねたのがきっかけでした。
遠回しすぎて よくわからないですけど多分
「俺のメンツのために婚約していることにして出席してほしい」ということを言われたのだと思います。

その流れで もうどうがんばっても2人でやっていく手立てが見えない、わたしは別れたいとおもっていると伝えました。

「悲しい」とか感情的な返信はきましたが、別れようとはまだなっていません。また、踏ん張りどころです。不思議ですが、実家に帰ってからは、さほど前より苦しくないです。

180 :恋人は名無しさん:2014/06/15(日) 19:10:38.56 ID:PpJnbqQAO.net
今悩んでる方。
酷い扱いを受け続けてよい人間なんて一人もいません。
絶対に「でも自分が悪いから…」なんて思わないで!どんな理由があろうとも、モラルハラスメント、虐待はしてはいけない事です。
私も以前は洗脳されていて酷い扱いのまま何年も過ごしていました。今でもまだ後遺症に悩まされています。
一人でもモラハラ被害者が減る事を望んでいます。

181 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 18:10:06.60 ID:lN3cJR1e0.net
>>179
相手が「別れる」と明言することはないよ
だから最終的には一方的に離れるしか手がない

182 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 18:47:28.81 ID:7KMWNZPI0.net
>>179
悲しいなんて思ってないよ
悲しいって顔しながら心の中で舌出して笑ってるよ

何度もレスで出てるけど「別れる」と決めてあなたの中で完全に彼と縁切るしかないよ
彼がまともな恋愛感情持ってると思わない方がいいし、そのレス読んでも
あなたがまだ自分のおもちゃにできるとわかってるよ

183 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:16:17.74 ID:LGOmBAX+0.net
付き合って一年半経過した彼に対して、最近あれ??って思うことが増えたので、相談させて下さい。
彼はモラハラ予備軍なのか、ただ単に彼の性格によるものなのか、私がいけないのか…

@彼のルールに合った行動じゃないと気に入らない
まだ同棲はしていなく、私がよく彼の家に行くのだけど、
その時に私の料理や掃除の方法について、
「そんなやり方する人見たことないw」「なんでこう(彼のやり方に)しないの??」等の口出しをしてくる。
方法は違うけど、結果が同じならいいでしょ?と言っても、納得の行かない顔をする。
彼の家だから彼のルールに従うべきなのかなーとも思うし…。
家事以外にもこういった細かい指摘をされる。

A自分の考えと違う人をとにかく否定する。したがる…?
頻繁に「⚪︎⚪︎する人って理解できない」発言をする。
テレビ見ながらや、すれ違う人の服装を見てなど、場所、対象問わず。

B彼とケンカをした時に不満な点を指摘すると、必ず「私子だってやってるじゃん」と返してくる。
その後不満に思った理由をちゃんと言うと、一応謝ってはくれるものの、しばらく不機嫌になる。

C彼が私に何かをする時は、必ず「⚪︎⚪︎してあげる」と言う

D今のところ、彼からの嘘や暴言は無し


以上、読みづらい上に長くなってしまい申し訳ないです。
第三者の意見を聞かせていただけると助かります。

184 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:43:09.23 ID:2Y8CFaej0.net
>>183
あなたがいけないと思う事はないけど、彼の性格ってわけでもなさそうだな。
もしあたながおかしいと思う事をちゃんと言って、それでも否定する、例えば料理のことならそんな事してた親がおかしいとか...
そういう発言はありますか?
彼があなたの何かを否定して、あなたがそれを認めなかった場合、どんな態度ですか?
謝らせたりしますか?

185 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:51:37.52 ID:ONggH+aS0.net
彼の非常識なところをこんこんと説明していたら、彼におまえにも〜っていい出した
私はそれは認める、そこは私が悪い。けれど今は関係ないよね?って言ったらモラハラだと言われた
モラハラかどうかを判定してもらうにはカウンセリングにかかればいいんでしょうか?

186 :恋人は名無しさん:2014/06/16(月) 23:52:04.62 ID:CVdLeBvo0.net
モラハラってのは性格に寄るものだろw
マイルール押し付けはアスペにも顕著だが、判別してどうすんの?
それを受けいられるかどうか、でしかない。
DVモラハラ共依存だって、子供作らないで本人たちが納得してりゃ問題ないんだから。

>>183
見る限りじゃなんでそんな糞カスと付き合ってるの?としか思えないが
そう言われりゃデモデモダッテ彼にも……となるんだろう?
そう思うなら一緒にいればいい。思わないなら別れればいい。

187 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:14:58.03 ID:mikW4efS0.net
>>184
レスありがとうございます。

不満そうな顔をして、
「あのやり方(俺のやり方)の方がおいしい、効率いいと思うんだけどなー」とは言います…ただの頑固なんですかね…
私の両親がおかしいとは言われたことは無いです。

否定されることは生活習慣についてが多いのですが、
否定された内容に私が納得いかなくて意見した時は、
「俺は絶対譲らないから」「(俺のやり方に)慣れてもらうしかないかな」と言われた事があります。
現状では意地でも謝罪の言葉を引き出すようなことはされていません。

188 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:24:37.22 ID:mikW4efS0.net
>>186
なるほど、世間的には糞カスなのか…w
彼に情がある分、冷静に見れないのでそういった鋭いレスを頂けてありがたいです。
そうですよね、結局は受け入れられるかどうかですよね…

189 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:32:40.55 ID:zxGbTiw60.net
>>187
意見の違いとかそういうのは人付き合いの上ですり合わせていくしかないから、相手が脅してどうしてもいいなりにさせようとしたりするんじゃなければまだいいかも。
モラハラを受け入れてしまい、相手の望む言葉を言ったり行動したりしてしまうと相手もエスカレートして完全にモラ男になる可能性はあると思う。
あなたがしっかりと自分の意思を持ち、相手と意見し合える仲になれるのならいいけれど、ジワジワと洗脳されないようにおかしいと思ったら発言や行動をメモするのもオススメする。

190 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 00:57:02.45 ID:mikW4efS0.net
>>189
今の彼はモラ男の卵状態なんですね…
確かにメモった方が良さそうですね!教えて下さりありがとうございます!

自分も意固地な部分があるので、おかしいと思った部分はしっかり自分の意見を通そうと思います。
対等な関係が築けなそうだと思ったら、、悪化、共依存をしてしまう前に離れようと思います…

191 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 01:16:58.93 ID:huYmJEL30.net
>>186
父親がdvで弟にもその気があるから、自分もモラハラなのか不安で
彼とは別れるけど、もしモラハラならこれからを考えたいから何か目安?はないかと

192 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 01:30:07.71 ID:DSNSzZlB0.net
>>190
3色ボールペンでも買って日記でもつけてみたら?
その日の行動を振り返るのにもいい機会だし、嫌な事や疑問点は赤文字で記したり
良いことがあったら青で記したり
気持ちがぐらついた時に読み返せばまた違うのでは

193 :恋人は名無しさん:2014/06/17(火) 23:23:37.28 ID:fefjr3F40.net
>>187
アドバイス、単なる彼の意見ではないから否定と受け取れるんだよね

そこの違いは押し付けがあるからなんじゃないかな

結婚もしてないのに家事してもらって偉そうにしてる時点でなんだかな〜

194 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 10:35:02.10 ID:x20CjBIM0.net
>>183
>@彼のルールに合った行動じゃないと気に入らない
相手を同一視している
これは対人関係に未熟な人に多く相手が自分と違う人間であるという認識が足りない
「個」を受け入れられないために自分と違う行動にイライラしてしまう
モラハラというより、心理的な幼稚さと未熟さが原因

>A自分の考えと違う人をとにかく否定する
「個」としての自己確立ができていないため他人に対して寛容になれない
意味の無い一方的な他者批判は「まだ自分という人間を良く知らない子供」に多い

>B彼とケンカをした時に不満な点を指摘すると〜
素直に自分の非を認められないのは、精神的に未熟であるため
相手がどう感じるのかを想像できないが故に「お前だって」と責任転嫁する

>C彼が私に何かをする時は、必ず「⚪︎⚪︎してあげる」と言う
自分が「してもらうこと」が当たり前になっているため
自分が「する」ことに過剰に価値を持たせようとする言動は「承認欲求」の表れ
尊敬されたい、感謝されたい、もっと褒めて欲しい、など子供に良く見られる

>D今のところ、彼からの嘘や暴言は無し
彼はただの「子供」なのではないでしょうか
年齢にもよるけど、学生ならまだ社会人経験も無いため仕方が無いし
20代半ば以降であれば「人格」になりつつあるため、改善は難しい
30代であれば既にその人の個性になってるので、それを受け入れるしかない

195 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 12:04:13.99 ID:rvl5Fd6a0.net
林先生ですか

196 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 19:27:54.02 ID:DhxE+3l/0.net
今でしょ

197 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:04:45.23 ID:8XppTKGP0.net
>>192
>>193
>>194
レスありがとうございます。
こちらでアドバイス頂いた通り、メモをとりつつ様子を見ようと思います。
メモがバレたらと思うと恐ろしいですが…

そして>>194で頂いた指摘が、普段の彼の行動にも納得のいく内容で驚いています。専門の方でしょうか…?!
一つずつ丁寧に分析して頂いてとても助かりました。

長々とスレをお借りしてすみませんでした。
おかげさまで少し冷静に彼との関係を見れそうです。
ありがとうございました!ロムに戻ります。

198 :恋人は名無しさん:2014/06/18(水) 21:10:58.81 ID:RqieWzXY0.net
>>197
がんばれー!

199 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 18:19:54.11 ID:sMgM0ZoB0.net
彼がゲーム中や、イライラした時に大きな声を出すのでびっくりする(一度、目の前でゲーム機をまっぷたつにした)
結構強めに、やめて欲しいと何度も伝えている事をやめてくれない
出来るだけ冷静に話をしようとしているのにネジ曲がった受け取り方をされ、お話にならない
これはモラハラ傾向にありますか?

200 :恋人は名無しさん:2014/06/19(木) 18:37:49.37 ID:YeHGANWb0.net
モラよりあと一歩でDVじゃね?

201 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 15:17:57.83 ID:+slPuB4h0.net
>>197
モラハラとかアダルトチルドレンの本を何冊か読んで見れば
だいたい同じようなことが書いてあるよ

202 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 16:36:51.21 ID:vmJZMhgJ0.net
>>199
知的障害者はイライラすると大声あげたり暴力的な動きをするよ

203 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 16:58:34.41 ID:qaBBY1+o0.net
DVですか…
機嫌が良い時と、悪くなった時の差が激しくて疲れます。
嫌なことを言われ、いつもいつも言い返すのも疲れるので流していると機嫌が悪くなります。
それが車の中だともう最悪で、ブツブツ文句を言ったりわざととしか思えないくらい運転が荒くなります。
運転中スマホをいじるので、注意すると○○はうるさい、と全く聞いてくれない
相談できる人がおらず、長くなりすみません。書いてたらだんだん無理に思えてきました

204 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 17:03:31.19 ID:qaBBY1+o0.net
一度、もう嫌になって泣きわめいて不満を伝えたことがあり、その時はすごく優しく謝られて分かってくれたのかなと思ったんですが
また同じことをされ、虚しくなりました。私の事なんて何も考えてくれないんでしょうね

205 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 19:49:30.65 ID:wguhpHQE0.net
いやそんな事はない。
彼女の事は好きで色々考えてはいるだろ。斜め上になっても。
>>204は子供なのかな。こういう精神がちょっとおかしい人をまるきり理解できてないと思うぞ。
まあでも理解して受け入れる義務もないんだけどさw

206 :恋人は名無しさん:2014/06/20(金) 20:22:59.30 ID:YfRUUB5H0.net
>>205
何言ってんの?

207 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:06:22.32 ID:Ya6CzR3V0.net
>>132 です、

本日正式にお別れしてきましたので、今日でカップル板卒業です。

最後まで 「まあ(歴代彼女にくらべれば)がんばったほうじゃない?」とか「はいはいお疲れ様〜」なんて、上から目線で
暴君っぷりでしたが
最後はあっさり 顔も見てくれず 帰っていきました、、

これから新しい人生がんばります。
みなさん 色々お話を聞いてくださってありがとうございました。

208 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:08:40.73 ID:+88Rg2Gv0.net
>>207
おめでとう!おめでとう!
よかったー!ほんとおめでとう!

209 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 00:49:35.22 ID:4Yq8r2eY0.net
頑張ったね
幸せのスタートだよ!

210 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 03:40:46.85 ID:eL9+SRPU0.net
>>207
おめでとう!
例えこの先元カレが擦り寄ってくる事があったとしても一切相手にしちゃダメだよ
あなたに幸せが訪れますように

211 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 04:27:00.03 ID:VUj8eT++0.net
>>207
おめでとう!
少し心を休ませたら、次は良い恋愛が出来ますように

212 :恋人は名無しさん:2014/06/21(土) 11:47:00.68 ID:LxFkGvmS0.net
>>207
あああよかった!!!!
なんかトリハダたった!!
十分に心身いやしてくれよ!!!
おめ!!!

213 :恋人は名無しさん:2014/06/22(日) 21:03:08.60 ID:P6Wy70g5O.net
>>203
事故にあう前に別れた方がいいよ…
昔、旅先で制止もきかず荒い運転をされて、曲がり角を曲がりきれずもう少しで横転事故になる所だった
別れたら心がすがすがしくて世の中が輝いて見えるようになるよ

>>207
おめでとう!
絶対に戻ってはいけないよー
あなたはこれから素晴らしい人生を送るんだからね!

214 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 18:05:39.76 ID:BYSWgQd70.net
私自身の話は基本無視か流すだけ
相槌で質問しても無視、これでいい?みたいな問いかけも無視
話すことも最近は彼氏の世の中への不満か、お前はだめな奴だ気が利かないそんなんだから友達いないんだみたいな説教ばっかり
自分のこと絶対正しいと思ってて、何言っても反論
たまに返せなくなると、黙れ殺すぞとか、頭悪すぎて会話にならないとか
説教の内容は彼氏もできてないことが多い
勿論私に謝ったこともない

他にもすぐ別れるって言うし(それで私が出てくと、本当にそれでいいのか、だったらお前は最低だな、泣いてすがってみろ、みたいなメールが来る)、
ものすごくお金にうるさいし、
デートはいつもパチンコによって私を待たせて5時間くらい居座ったりするし

モラハラなんだろうけど
底辺だった私の人生を変えてくれたこととか、真剣に私のこと考えてくれてたこととか、幸せだった時間を思い出すと涙が出てどうしても別れられない
でも自己評価低くなりすぎて仕事や生活に支障が出てる
書いたことも私の目線だから彼氏はまともで、私が間違ってるかもしれない

215 :恋人は名無しさん:2014/06/24(火) 21:41:02.65 ID:cN3wxdgsv
少し距離置いてみたら?

彼氏がまともであなたが間違ってるのだとしても、あなたがあなたの一番の味方でないと。
つらいなら少しでもあなたの気持ちが楽になる選択をしよう。
彼からもらった大切な時間や思い出は、とりあえずもう心の中で感謝してれば充分だよ。

216 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 08:19:51.58 ID:2UgLxQe60.net
>>214
踏み台にして次行こう
サンドバッグにされた事で恩はチャラ

217 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 15:21:25.61 ID:syu/IPOZ0.net
もう本気で無理だ。
なんとか実家に帰ろう

218 :恋人は名無しさん:2014/06/25(水) 20:17:40.13 ID:NwVid5aj0.net
>>216
ありがとうございます。
とりあえず会う回数減らしてみます。
彼は自分から連絡してきません。日があいてこちらから連絡するとなんで連絡してこないんだと怒りますが。
たいして執着もされてなさそうなので離れるのは他の方にくらべたら楽かもしれないですね。

219 :恋人は名無しさん:2014/06/26(木) 06:04:31.86 ID:yuMuSrcd0.net
>>217
がんばってね
全力で逃げて

220 :恋人は名無しさん:2014/07/04(金) 10:30:58.15 ID:rNj0L0wei.net
ここの皆さんの書き込みを見てたら、みんな同じような経験をして来たんだなと。

私はバツイチ男です。
前妻からの仕打ちはモラハラだと気付いて、離婚しました。
当時は、男性が被害者になるケースは少なかったためか、なかなか理解が得られず苦しかった。

221 :恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 21:09:33.41 ID:ca+JCw/Qi.net
やっと荷物をまとめたり手続きなどを済ませ、あとはモラハラ彼と離れるだけになりました。
黙っていなくなるつもりでいるのですが、一応別れ話をした方がいいのかなとか考えすぎてどうしたらいいか分からなくなってきました。

222 :恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 22:12:23.61 ID:B1fjVZ6g0.net
>>221
メールとか電話とかだけで済ましときなよ…
直接会って、とかだとロミオ化or発狂しかねない
逃げるという表現通りもう一切相手とは関わらないことが大事

223 :恋人は名無しさん:2014/07/05(土) 23:04:47.43 ID:dy/Zi+kZ0.net
>>221
なんで自分から餌をまくの
そのまま逃げろ

224 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 16:16:43.14 ID:phIZZE0Sj
>>214さん
気持ちがすごくわかります、

同棲してた彼の所から逃げて別れました。
激しい束縛嫉妬、社会的隔離。仕事も辞め携帯も初期化され、新携帯には彼の番号のみ。
ちょっとトイレや運転中で出ないと10秒単位でかけ直してきて「なんででないの?」
私の大切な人たちにも二度と会わせない、それが俺への愛の形といってきました。
そんなことできないというと覚悟がない、別れるといわれ。別れようとすると俺にはお前しか...のテンプレどおり。

アパートで一日彼を待つ、帰宅した彼のために尽くす、だけの生活が続いて、さすがに精神的に限界がきてしまい
実家に電話したら、音信普通だったのでめちゃくちゃ心配されて、一気に事情を話してしまい
帰っておいで!との言葉で荷物まとめ置手紙で出てきました。

おびただしい着信のあと、メールで別れを受け入れる内容のがきて、一言話したい、会って別れようとか来たのですが
着拒、メアド変更して連絡たちました。

それから2週間たって、揺り戻しに私自身が苦しんでいます。
モラハラチェックに当てはまることだらけの彼だけど
私があてはめていただけなのかも、とか、彼なりにこれからの二人の生活も考えていたところも
あるのに(婚姻届も渡されていました)とか、きらいで耐えられなくて出てきたわけじゃないから
好きな気持ち、抱きしめてくれた安心感や、彼の笑顔おもいだすとすごくつらい。

全てを捨てて、全部捧げるのが彼の求めることで、約束したのに結局できなかった。
勝手に実家に連絡をとって彼を裏切ったのだと、自分も責めてしまうし。

225 :恋人は名無しさん:2014/07/06(日) 17:01:14.49 ID:phIZZE0Sj
すみません。224です。
×音信普通
○音信不通  です。

226 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 15:06:17.17 ID:rJw3DIIB0.net
根がくそ真面目だからターゲットになりやすいんだよね
別に誰に対しても誠実じゃない時があったっていいよ
彼はそんな誠実な人間じゃないでしょ

227 :恋人は名無しさん:2014/07/07(月) 17:31:16.17 ID:y0PxNAjGi
まさにそうです。
あーもっと自分勝手に生きられたらな。彼のそんな強引なとこも惹かれたのかも。
情けない、、、。

228 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 21:32:13.47 ID:Z+bweo2LQ
別スレで彼氏がモラハラではないかと言われてきました
判別お願いします

彼氏とは毎週2日会っていますが、平日に突然家に来てくれと言われます
言い出すのが夕方から晩方にかけてで、家も車で2時間ほど離れた場所にあるため断りたいのですが、断ると「ほんとに辛いから」「君がいてくれないと死んじゃう」「なんで来てくれないの、愛してないの?」と連続してLINEを送ってきます
じゃあ金曜日から行くと提案すると「木曜日から来て」、木曜日から行くと「水曜日から来て」
最終は「一生帰らないで」となります
まだお互い学生で実家暮らしのため、同棲はできないと彼もわかっているのに無茶ばかり言います
断り続けると怒り出し、俺がどうなってもいいの?とか俺のことどうでも良かったんだね、じゃあ別れようか、など言って聞きません
深夜に家に迎えに来そうになったこともあります
そうして怒りながら最後には泣いて「離れたくないよ、別れないでよ」となるのですが、毎回その繰り返しで改善しません

229 :恋人は名無しさん:2014/07/11(金) 23:09:31.98 ID:buMCAJHH2
224です。私の彼もそうでした。会いたい、夜何時でもむかえにきたり。
会えないと言うと、なんで?愛してないの?俺はなんなの、もう別れる!
ケンカの最後には一生そばにいて、死ぬまで離れないで、と、抱きしめられ。
その束縛に愛されてると感じてしまいますよね。でもつかれる。
告白されて一週間後には結婚しよう、一ヶ月後のデートの帰りに彼の実家(親には隠して)に
泊まって、そこから帰れなくなりました。
同棲したら携帯消去、仕事もやめ、社会隔離で軟禁でした。
嫌なら帰ったり、逃げたりいくらでもできるのに、と普通の人なら思うだろけど、
それができない罪悪感を背負わされてコントロールされるのがモラハラです。
愛してる人を裏切りたくないものね。
まだ、彼に対する愛情が浅いなら、お別れしたほうが、いいです。
逃げてきても、全くしあわせじゃない。つらいよ。身も心もボロボロ、彼も傷つけます。
彼は離れることに異様な恐怖を持ってるんだと思う、同棲したらトイレまでついてきたよ、異常。

230 :恋人は名無しさん:2014/07/12(土) 14:00:16.32 ID:GsfjtB/5F
>>228です

>>229
この話を聞いてもまだ実感がありません
モラハラという単語を調べてみたのですが確かに彼の特徴に当てはまっていました
同時に私の父も典型的モラハラだと知ったのですが、彼のは父と比べるとまだまだモラハラの卵くらいなのかなと感じられました
もしかして彼なら改善できるかもしれないと思い、今日彼にモラハラではないかと伝え、今は彼もいろいろ調べてくれています
やはりモラハラは改善はできないのでしょうか
改善の道があるのならどうすれば良いのでしょうか
今は彼としばらく連絡をとらないでお互いにモラハラについて勉強しようと言ってあります

231 :恋人は名無しさん:2014/07/20(日) 13:32:26.29 ID:4EFAPcTxi.net
ここを見てると大したことないなって思ってしまうけど、ちょっとしたことで責められたり怒られたり自分だけ傷ついてるって顔されたり、地味にモラハラされてた
付き合い始めたは凄く優しかったから私が悪い、彼の言うことを聞いてたら優しくしてもらえるのかと思って頑張ったけど無駄だった
もう別れて3ヵ月たつけどたまに思い出して悲しくなる

232 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 18:08:49.50 ID:QhWjnBzuI.net
彼は優しいと思うし、愛されてる実感もあるんだけど、突然キレて怒鳴る時がある。沸点がよくわからないからいつもビクビクして、言葉が上手くでてこない。2〜3週間連絡くれない時も、顔枕された時も、寂しいとか嫌だとか言えなくてずっと溜め込んでる。

233 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 20:14:01.87 ID:v29nfMnoi.net
モラハラ元彼と別れて1年経つのに、まだ一方的に向こうから連絡が来る。
私は元彼に対して恐怖心しかないし、もう絶対に関わりたくないから全部無視してるんだけど、常識外れなことも平気でする元彼だったからまた何かされるんじゃないかと思っちゃって怖い。
着信拒否やメール拒否しないのは、元彼の行動が全く読めなくなるのが怖くてできない。

234 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 20:42:06.54 ID:4T/4aBTs0.net
拒否らない方がいいよー、向こうも拒否られたら発狂して凸とかあるし
執拗なコンタクトはストーカー行為の対象だから怖くなったら警察行っておいで

235 :恋人は名無しさん:2014/07/26(土) 22:25:55.42 ID:v29nfMnoi.net
あまりに連絡が頻繁に来たり、家や職場の周りで元彼見たら警察に相談に行こうとは思ってます。
未だに来る連絡(基本メール)については、結局ずっと無視してるのが一番いいのかな。

236 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 00:21:20.83 ID:YGjjiFVA0.net
同じような方がいる・・・
私も元彼からLINEくるけど無視するのも怖くて返信してしまう
どうするのがいちばん良いのだろう

237 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 00:34:14.06 ID:ZHC52AeR0.net
>>236
無視したらいいよ
無視すんなと逆上すれば警察にお届けする証拠が増えたね!やったねたえちゃん!状態だからさ
返信すればいつまで経っても送り続けるよ

238 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 08:56:23.30 ID:aXCwnLyk0.net
自分がモラハラしてたせいで、いまは彼がモラハラ
彼のモラハラ発言をねじ伏せることが、私もモラハラなんじゃないかと思ってしまう
自信持って発言したいけど、被害者意識も加害者意識もあるので
何が正しいのかわかってるはずだけど常に疑っている感じ
すごく生きづらくなってしまった…

239 :恋人は名無しさん:2014/07/27(日) 23:00:48.95 ID:cctc2h7QV
モラ彼と住んでたとこ通ったら、別れた罪悪感で
心臓がバクバクし、スーパーのトイレで吐きまくった。
過呼吸なりながら、彼の名前よんでしまってて。
会いたいのか、されてたことが辛いのか、もうわからない。

240 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 03:35:46.97 ID:T9/P27D80.net
ここの書き込みを見てちょっと怖くなってきました。
みなさんは彼氏のモラハラを付き合ってどのくらいの時期から疑いだしましたか?
転勤してきて知り合った男性と付き合って3ヶ月、なんの文句もない優しい彼氏なのですが、
なんせ共通の長期の友人がいないため、性格のよさや誠実さの保証のようなものがなく気になります。

241 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 05:02:30.05 ID:foQGbhB60.net
モラハラする奴は周りにはいい顔するんだから周りの評価なんて参考にならないよ
モラハラしてきたら別れましょう、でいいじゃん

242 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 13:36:38.60 ID:5O3+66Nm0.net
>>240
>なんの文句もない優しい彼氏
そこに不安があるならどうすればいいのさ、って話だわw

他人が決めたことに乗っかるのが癖になってそうだな
そうやって決定権と責任を放棄したつもりになっても
最終的に放棄した責任の結果を受け取るのは自分だからな

まずは自分で物事を決めてく癖を付けていけばいいと思うよ

243 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 15:45:31.87 ID:ZZtzywHu0.net
一般に、モラハラ男かそうじゃないかというのは、付き合う前にはわからないものなの?
付き合ってしばらくして、あれ、もしかして?って思うものなの?

244 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 16:42:34.11 ID:W4rdce+q0.net
>>243
DVするかどうかって付き合う前に分かるもの?
それと一緒で外面のいい人も多いから見分けは付けられないと思うよ
酒や薬のように症状が表に出るわけでもないし
むしろ相手に依存しないとか恋愛相談できる人が身近に居るかどうかの方が大事では
それとモラハラという言葉、意味を知らない人もたまに居るしね

245 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 16:49:03.14 ID:3mCKkw5F0.net
結婚して豹変もよく聞くよな。
いわゆる釣った魚にって男だとわかんないと思う。
ただ女側の態度がモラハラ増長させていくパターンが大半なんだろうとも思う。
いきなり100%のモラハラ全開って奴はそうそういなくて。

>>240とか典型なんじゃねえかな。
自分で全然判断ができない女。
彼氏がこいつサンドバックにして平気、って気づいたらどんどん力が強くなりそう。

246 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 17:06:28.91 ID:5O3+66Nm0.net
DVスレからコピペ

http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1406142930/
13 :恋人は名無しさん :sage :2014/07/27(日) 18:28:17.16 ID:ro1GaL+I0
何がきっかけでDVになるの?
些細な喧嘩から?
DV男を擁護するわけじゃないけど、その人(DV男)にとって手が出てしまうくらい
悔しい、腹の立つ事があったからそういった行動に出るんじゃないかな
言葉の暴力ってのもあると思うし、DV男を怒らせないような発言や行動をすれば改善されるのでは?

それとも何をしてもDV男はDVするもんなの?


14 :恋人は名無しさん :sage :2014/07/28(月) 15:22:48.51 ID:ESoZYGhD0
>>13
モラハラとかDVの本を読むと書いてあるけど
根本的にそういう性質を持っちゃってる人間がいる
(原因は親とか育った環境とかなんだけど基本取り返しはつかない)

自分の所有物に対する支配欲からDVという行動が表出するので
DV男が女に対して「自分の物になった」と認識したときがきっかけ

よくあるパターンとして、友達から彼女になったとか結婚して夫婦になったとか
関係性の変化から、彼女だから(妻だから)ってのを理由にした束縛が始まる
被害者側からすると付き合い始めたら(結婚したら)性格が変わったように見える

247 :恋人は名無しさん:2014/07/31(木) 17:07:43.16 ID:t2uXMTNq0.net
>>243
最初はメールや電話はマメだし、プレゼントは欠かさないし
束縛や嫉妬は凄いし、気持ち悪いぐらい歯の浮く台詞もガンガン言うしで
凄く大切にされてるように感じる人が多いみたいだよ

で、ある程度付き合いが深くなると反動と言うか投資の回収というか
メッチャ締め付けがきつくなって頭おかしいのが露呈する感じ

248 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 02:34:57.69 ID:CKMmwxztO.net
皆さん、>>245がモラハラ野郎です
わかりやすいでしょ?w

249 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 06:48:46.61 ID:gfbPIs290.net
>>248
事実を述べるだけでモラハラ野郎になるなら、相談員とかカウンセラーはみんなモラハラ野郎だな

250 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 10:54:09.85 ID:tvowMm6S0.net
>>247
同姓(男側)から見ると、モラハラやDVまでは分からないが、あーコイツ豹変するだろうなってタイプはなんとなく分かる。
口説くのに必死と言うか、口説く手段が行き過ぎな奴はほぼ100%豹変すると思うよ。
彼氏いる女にそれをやる奴は、さらに倍率ドン。

だってさ、口説くのに異常なペースで、付き合ってからも同じペースでずっと行ける訳ないじゃん。
唯一見分ける方法としては、その友人を見ればいいんじゃないかな?
そういう奴は大体同じ様な奴らでつるんでるから。

251 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 16:32:51.66 ID:yQyHfL9oi.net
ちょっと違う気がする。

252 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 16:47:18.17 ID:gfbPIs290.net
モラ気質同士は反発し合うから基本つるまないよ

253 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 17:06:13.82 ID:DksmTVR/0.net
やっぱいい友達がたくさんいるというのはいい人格の保証になるよねぇ
共通の知人が一人もいない人と付き合うなんてリスキー

254 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 18:57:09.83 ID:iyY6qe7A0.net
>>253
関係ないよ
逆に外面がいいから周りに話をしても信じてもらえないこともある

255 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:38:26.96 ID:tVDKw1Or0.net
うーん
全部が全部そうってわけじゃないけど、モラハラDV気質の人は
自分の友人知人恋人の事を、まるで「自分の目下の人間」みたいに語る人が多いと思う
「アイツはこういう所が駄目」とか「俺がこんな風にしてやって、アイツの為になった」とか
「アイツが困った時に俺が助けてやった」とかそんな感じ
イメージとしては元お笑い芸人の 伸介? みたいな
分かる人はこのニュアンス分かってるくれると思う!

256 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 19:53:42.65 ID:gfbPIs290.net
要注意ポイント

仕事でも遊びでも率先してまとめ役を引き受ける
 →支配欲の現れである可能性があります
  周りからの評価は概ね良いです

上下関係に厳格
 →上からのストレスを下にぶつけるタイプの可能性があります
  仕事では上司からの評価は概ね良いです

どんな状況でも自分を正当化してスゴイでしょアピールをする
 →精神的に子供な可能性があります
  自信家で頼もしく見えるので評価は概ね良いです

>>194あたりも参考に

257 :恋人は名無しさん:2014/08/01(金) 20:05:54.43 ID:gfbPIs290.net
>>256補足
1番目、特に「率先して」が顕著だと危ない
 →支配者は被支配を嫌うので誰よりも早く支配できる立場を確立したがります

3番目、「どんな状況でも」というのは「自分が間違ってても」ということ
 →客観的に物事を捉えることができず、自分に都合の良い事実を作り出します


>>255
わかるw
プライベートで付き合う相手は上下関係の下なんだよね
俺がお前らと付き合ってやってる、と本気で思ってる
んでもって、自分の下に抑えられない人が現れると関係を切っちゃう
自分から切っておきながらモラ男の中では相手が悪いことになってる

258 :恋人は名無しさん:2014/08/02(土) 23:53:23.50 ID:nZAQWcyP0.net
友達が多いやつに性格が歪んだ奴もいるだろうが
友達が一人もいないような奴はまあ確実にゆがんでる奴だよなw

259 :恋人は名無しさん:2014/08/03(日) 08:37:59.26 ID:iD81cbJC0.net
3番が思い当たるわ…
友達もいないみたいだし、話し合ってて都合が悪くなると『質問にも答えられないほどバカなの?』とか言ってくる。
自分はもちろんスルーしまくりのくせに
責められて怖いから私もすぐ謝ってしまう

260 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 16:39:31.95 ID:s05zClSE0.net
突然失礼します。
私は最近モラハラ気質があるんじゃないかと不安です。
・彼氏が常になにをしているか常に気になる。
・彼氏の言う「女の子に話しかけられた」にすごく嫉妬してしまう。
・すぐに相手が怒ってるんじゃないかとビクビクしてしまう。

彼氏は(失礼ですが)モテるような人ではありませんし、私のことをすごく愛してくれているのもわかります。
浮気をするような人でもないと信じています。
ですが、不安になってしまって 頻繁にメールを送ったりしてしまいます。

これはふつうのことでしょうか? それとも普通でないのならどう直せば良いでしょうか。
アドバイスください。

261 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 17:23:50.04 ID:8fY/f4WGi.net
>>259私の彼氏(正確には元彼)かと思った。その言い方も「バカなの?笑」みたいな感じも似てる。

262 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 17:31:36.40 ID:8fY/f4WGi.net
254です。
今日初めてこのスレ見つけて、私の元彼みたいな人がたくさんいて別れたのは間違いじゃなかったんだと思いました。モラハラとDV(一度だけですが)に耐え兼ねて昨日お別れしました。
普段はものすごーく優しくて、歯が浮くような台詞言ったり、ラブラブしてました。彼の感情的なとこも治せると思ってました。今でも半分はそう思ってます。もう半分は無理なのかな。このまま忘れるしかないのかなと。
少しみなさんのお話見させてください。

263 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 18:06:44.96 ID:DKk5Iy3+0.net
>>260
自分の親との関係性を見直せば?
距離感がおかしい人は大体親との関係が悪いか、イジメなどのトラウマが有るかが多いよ

264 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 18:08:45.55 ID:ITpVjxNg0.net
>>260
それはモラハラじゃなくて
猜疑心〜不安神経症だよな。
異常だがモラハラじゃない。どっちかっつーとメンヘラな領域だろ。

265 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 18:39:58.58 ID:6P0hr3YH0.net
>>260
自分で自分を認める・承認する・愛する・大事にする・肯定する・自己承認・自己愛・自信、
言葉はどれでもいいんだけどそういう類の概念を持てば治る。

自分で自分を肯定できないと周りに肯定を求めるようになる。
そうやって肯定されたとしても、他人の気持は制御できないので
何かの拍子に否定されるかもしれない、って不安が常に付きまとう。
その捨てられ不安が束縛という行動として現れる。

根本的な原因と対処は>>263

266 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 19:07:19.49 ID:s05zClSE0.net
>>263
その通りです、確かにうちは親とあまり良い関係ではないですね。
母親がヒスなのと、私が母の連れ子なので父親からは邪魔者扱いされていたりしていました。
でもそれを理由にしていいのでしょうか。

イジメも小中高と経験していました。
不登校になったりすることはありませんでしたが…
それでも過去は変えられないので見なおしてどうするべきなんでしょう…

267 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 19:12:30.87 ID:6P0hr3YH0.net
>>266
とりあえず『毒になる親』って本を読んでみ

あとはアダルトチルドレンとか共依存とかの本を何冊か
大きい本屋だと心理学あたりの棚にいろいろ置いてある

268 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 19:17:14.89 ID:s05zClSE0.net
>>264
やはり異常ですか… メンヘラなのかもしれませんね。病んではいないと思ってたんですが…。

>>265
確かに、あまり自分のことを優先することが出来ないですね。
でもそれを前に相談させてもらった時に、
「相手に優しくすることで自分に帰ってくる笑顔とかがお前の幸せだろ」
と言われ、そんな気もしていたんですが…
やはり自律しないといけないですよね…
捨てられ不安と束縛は、仰るとおりです。

269 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 19:20:21.63 ID:DKk5Iy3+0.net
>>266
自己肯定が必須、大前提
自分は自分で良いと心から思えること

ま、難しいのは分かるけど、彼氏にその負担を転嫁し続けると相手が潰れるよ

全ての過去を、どうでもよかった事、大した問題じゃないと思う事で乗り越える人も居るし
色んな人を許す事で解放される人も居るし
そりゃもう人それぞれでプロのカウンセラーでも、確実な解決法なんて持ってない

270 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 21:42:09.90 ID:euY7PJHAI.net
過去ねー。難しい問題だよね。
怒ることはないけど、過去のことを責められる。
一緒にいればいいけど、一緒に入れない平日夜のメールはひたすら私が処女じゃなかったことを延々と責められる…

付き合って一年、彼32、私36。

271 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 22:03:22.84 ID:DQerjRZ90.net
バカだのセンス悪いだの言われ続けて、本当にそうなんだって思うようになっちゃったけど
言われたこと全部仲良い友達に言ったら泣かれて目が覚めた
これからは自分を大事にしてくれる人と自分を大事にしたい
明後日別れてくる
きっとまた何か言われるけど、頑張って別れてこよう

272 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 22:06:17.49 ID:s05zClSE0.net
>>269
とりあえず趣味を見つけて見ようと思います。
自分磨きとかの方向で…
ありがとうございました。

273 :恋人は名無しさん:2014/08/04(月) 22:25:41.12 ID:8fY/f4WGi.net
>>271
昔の幸せだった頃に戻りたいな。とか思いますよね。責められても、ひどいこと言われても、そのことより幸せな瞬間ばかり思い出したりしませんか?私とは違うかもしれないけど。
明後日頑張ってください。応援してます。

274 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 17:21:24.58 ID:QeH988GE0.net
>>270
JKくらいかと思ったYO!
つか彼氏はその年で童貞だったのか?
まさに童貞こじらせた、って奴なんだろうか……

275 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 18:19:03.23 ID:P4NXx8E80.net
小保方と笹井、研究費年間6億円で豪遊三昧 二人きりで出張55回496万円、タクシー代5カ月で13万など
http://fox.2ch.net/test/read.cgi/poverty/1402580032/



告発スクープ

処分決定直前 理研が本誌に情報公開!

小保方晴子さんと笹井芳樹教授
研究費 年間6億円の使い途

▼二人の出張は55回で496万円 ▼実験用イスに24万円 ▼小保方さんのタクシー代5カ月で13万円 ▼ノートパソコン29万円

小保方さんの恐怖に震えた3カ月 若山教授が独占告白
http://shukan.bunshun.jp/mwimgs/c/4/-/img_c49607e052848aea8e9b4015cefae659622806.jpg
http://shukan.bunshun.jp/articles/-/4062

276 :恋人は名無しさん:2014/08/05(火) 19:37:37.84 ID:5fEPU4YmU
>>274
私が二人目。前のとは5年くらい付き合って破局。
以降、一人が数年。

277 :恋人は名無しさん:2014/08/07(木) 16:40:48.23 ID:JeVCOkvW0.net
ここ書き込み少ないね
被害者は少ないのか、それとも特定が怖くてかけないのか、
書き込まない性格の人が狙われるのか、他に適当なスレがあるのか
私も怖くてあまり書く気はしない
できればみんなもっと書いてくれw

278 :恋人は名無しさん:2014/08/09(土) 21:44:55.58 ID:8fbVkaW4V
モラ彼から離れて別れ、私を大切に思ってくれる家族や
友人に囲まれてるんだけど、彼の元に戻りたい衝動にかられて
叫びだしたくなる。本当の私をわかってくれるのは彼しかいないとか。
皆さんはどうやって立ち直ったんでしょか。

279 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 16:34:47.04 ID:0qJkcSeyI.net
彼氏がモラハラと気付いた。もうしんどい…

280 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 21:16:09.34 ID:LC4xCLZtn
>279
kwsk

281 :恋人は名無しさん:2014/08/12(火) 21:52:47.63 ID:a2v7ArKj0.net
>>279
早く逃げろ!!!!!!

282 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 01:28:24.39 ID:YutpUolL0.net
俺は面白半分で覗いてるだけだが
そんなモラハラする奴の絶対数は多くないと思うぞ。さすがに。

283 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 05:39:44.79 ID:adda2tqEI.net
>>281 何かあるとすぐに二度と顔も見たくない、お前に時間を使ったのが無駄だった。いい暇つぶしが出来て良かったね。とか言うくせに1日持たずになにも無かったかのように連絡してくる。
わたしがさっきの事は?と言うとほじくり返すな!と言い、俺のことは好きじゃないんだな!って。もう連絡しません。って言うと鬼電&罵倒メール→愛してるの謝罪の繰り返し。
これってモラハラだよね?

284 :恋人は名無しさん:2014/08/13(水) 06:20:27.56 ID:8uMvr5fb0.net
はい、モラハラです。

285 :恋人は名無しさん:2014/08/14(木) 23:36:26.85 ID:XjO+CKBIn
正に今>283と同じ攻撃メールをくらってる…寝たい

286 :恋人は名無しさん:2014/08/21(木) 17:39:37.90 ID:XK8DoIsm0.net
>>283
後は
お前の事を好きだから、大切に思ってるから、こんな事を言うんだ!と
こんなにもお前の為に色々してやったのに、恩を返せ!が揃ったら
パーフェクトです

287 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 04:02:43.57 ID:0pxyOWUx0.net
パーフェクトだった
私のほうはLINEブロックして数日経つけど週末に家凸来そうで怖い
来たらどうしよう

288 :恋人は名無しさん:2014/08/23(土) 04:31:20.49 ID:+GCZrpr00.net
>>287
迂闊に開けないで誰か呼ぶ&引越を考える

289 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 22:34:59.00 ID:u0s9VIpF0.net
4つあてはまる。
とにかく機嫌悪いとジャイアン過ぎて怖い。
知らない内に新ルールが出来てて、努力するけど約束出来ないというと、
じゃあ俺とはムリだな、だって。
夜中まで言い合ってしまって次の日疲れて沈黙してたら電話メールすごい。
くだらないことで神経すり減らしてバカみたい。
でもまだ好きで別れる決意出来ない。

290 :恋人は名無しさん:2014/08/29(金) 23:55:04.82 ID:X9ikZbX60.net
新ルールとか
ムリっていうことであなたをうまいことひっぱってますね〜

291 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 05:29:44.63 ID:H3jN9Hge0.net
>>289
悪いところがあると分かってるのに好き、ってのは
きっと恋に恋してるだけだよ
私もドクズと付き合ってだ時はそんな状態だった
別れた時は泣いたけど、今はなんであんなクズが好きだったんだろう…って思う
今の彼氏は文句のつけようが無いくらい大事にしてくれるからとても幸せだよ
今一度その彼氏には人生捧げる価値があるか考えてみて

292 :恋人は名無しさん:2014/08/30(土) 09:03:31.52 ID:aTTk3Zcj0.net
恋じゃなくて依存じゃねーの
つらくて苦しくて辞めたいのに自分じゃどうしても辞められない
って典型的な依存症の行動だし

293 :恋人は名無しさん:2014/09/02(火) 18:35:58.36 ID:hHRGPjgp0.net
モラハラ加害者=モラハラ被害者
モラハラ被害者=モラハラ加害者

被害者だと主張する奴もモラハラなのに
知らないで馬鹿だよなw

294 :恋人は名無しさん:2014/09/05(金) 14:12:52.43 ID:MKDX+L3n0.net
土俵にあがらないで聞いてるふりしてごめんなさい…とか演技でてきとーに合わせて、
言い合わないようにしたらストレスあまり感じなくなった!
そうしてると彼も機嫌いいし、わかればいいんだみたいなかんじで優しいから。

長期的に考えたら、良い案じゃないのかもしれないけど…

295 :恋人は名無しさん:2014/09/08(月) 04:53:07.42 ID:YyujKSWNO.net
イルゴイエンヌの本を読んだが、あれは理論じゃなくて感情論。
自己愛性パーソナリティ障害のフェミニストが尤もらしく理屈こねてるような内容。
自己愛性パーソナリティ障害は極端に傷つきやすく非を責められると自己防衛のために謝罪せずに責任転嫁するのが特徴。
自分を棚に上げて正当化して被害者きどるからタチが悪い。

296 :恋人は名無しさん:2014/09/08(月) 23:15:00.58 ID:0g/zqNgG0.net
今週末別れられますように。
一応既に別れたいこと告げてはいるけど、半年前別れられなかった時と同じセリフ言われてる。
好きだからひどいことしてしまった、気づけなくてごめん、今度こそ大事にしたい…。
最早あなたにできるのは何もしないでいることだけだわ。

297 :恋人は名無しさん:2014/09/09(火) 13:12:40.36 ID:t5ffbXWv0.net
頑張って逃げ切れ!

298 :恋人は名無しさん:2014/09/09(火) 22:11:00.32 ID:KRwx7rzY0.net
モラハラする人って、ストーカー気質多いのかな?

299 :恋人は名無しさん:2014/09/10(水) 10:22:28.85 ID:nspSxsuy0.net
当然、モラハラがストーカー化する場合もあればそうじゃない場合もある

その人のプライド次第か

300 :恋人は名無しさん:2014/09/10(水) 12:42:32.62 ID:K7n1m4Zj0.net
「秋葉原事件」加藤智大被告が「黒子のバスケ」脅迫事件に見解表明!
http://bylines.news.yahoo.co.jp/shinodahiroyuki/20140814-00038250/
孤立が苦痛でも、孤立を解消すれば苦痛から解放されます。

では、孤立を解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
無理矢理に社会との接点を作ればいいのです。

「量より質」でたった1本の「つながりの糸」に固執し、
自分の全てをかけるのがストーカーというものです。

301 :恋人は名無しさん:2014/09/15(月) 23:44:29.49 ID:1kGDS1ey0.net
車を運転中事故った。幸い二人とも命に関わるような事ではなく、何回か通院する位の怪我。
運転していたのは彼だったから、加害者元彼・被害者私になる。
治療費とちょっとした慰謝料を元彼が入っていた保険屋さんが払ってくれた。
その後、元彼は自分がつけてる家計簿を見せてきて俺が任意保険に入ってて、月々これだけ払ってるから私の治療費とか払われたんだよ。
といって、感謝しろと言ってきた。

普段からそういうチクチクネチネチ責めてきてた。
無視は当たり前だし、ご飯作れとかいうのに気に入らない物だと何も言わずに一切食べない。
元彼と居る時はいつも胃が痛かった。
その時は気がつかなかったけど、別れて冷静になったらモラハラだったのかなと。
別れて本当に良かったと思う。

302 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 10:09:34.53 ID:MtzXe54hi.net
彼は過失で怪我を負わした犯罪者だよ。
そして貴方はその被害者だよ。

その被害者に対して、加害者が「治療費払えるのは俺のおかげ。感謝しろ。」と。

モラハラじゃねーよ。
犯罪者が被害者に二次被害負わしてるんだよ。目を覚ませ!

303 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 11:51:22.60 ID:S3t4jIRAi.net
わからなくなってしまいました。
数ヶ月前に、同棲している彼のご実家に伺う約束をしました。楽しみにしていたのですが、最近、彼からもう出て行け、顔も見たくないと言われてしまい、実家に伺う約束の件をどうしようかと思い彼と話をしました。
私は、こんな状態で行けない、準備をしてくれていたご両親にご迷惑をかけてしまうのは分かっているが彼が機嫌の悪い状態で行っても自分がつらい、行きたくないと言いました。
それに対して彼は、自分が我慢に我慢を重ねて君に対して機嫌良く振る舞い、どうぞ来てくださいというふうにもてなさないと来ないというのか、親に迷惑をかけるというのを分かっていてそういうことを言うのは俺に対する脅迫、暴力だと言われてしまいました。
そんなこと思ってもみなかったので、言われてショックでした。私は彼に対してモラハラをしてしまっているのでしょうか?

304 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 12:21:32.57 ID:G3o51mDJi.net
どこがモラハラなの?

「振られる(別れる)かもしれないのに、両親に会いたくない。こちらからキャンセルする」と言えば。

無理に両親に合わせる彼の行為は強要罪でしょ。

305 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 13:44:49.55 ID:S3t4jIRAi.net
>>304
レスいただけて嬉しいです。涙が出ました。ありがとうございます。
脅迫、暴力という言葉に気が動転していたので少し安心しました。
ここを読んでいて、もしかしたら彼の方にもモラハラっぽいところがあるのかもしれないと思いました。
怒鳴られたときに怒鳴らないでと頼んだら、お前がそうさせてるんだろうがとまた怒鳴られたことが何度もあるのですがこういうのはモラハラに入るんでしょうか。怒られすぎて最近はメールや電話がくるだけで手が震えてしまいます。

306 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 13:52:29.32 ID:ikhGp6x50.net
>>305
>>11-12にテンプレがあるので自分でちょっと確認してみなよ

307 :恋人は名無しさん:2014/09/16(火) 14:04:31.00 ID:S3t4jIRAi.net
>>306
ありがとうございます。何個か当てはまります。
少し冷静になって考えてみます。

308 :恋人は名無しさん:2014/09/17(水) 01:11:06.01 ID:mdqOK38j0.net
>>305
彼がモラハラに当てはまっても当てはまらなくても、そんなに怖いならつきあう意味なんてないんじゃないの?
なんで付き合ってるかよく考えてみなよ
自分が好きじゃないのに一緒にいる意味なんてある?

309 :恋人は名無しさん:2014/09/18(木) 22:22:34.53 ID:Z9TpGfw90.net
さらばカップル板
次は相手のことも自分のこともちゃんと心から愛せるお付き合いをする

310 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 12:51:13.13 ID:c0e3n4Zz0.net
お疲れ様
あなたに心安らぐ出会いが有りますように

311 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 15:33:15.29 ID:vEQTQgO8i.net
自分ではモラハラなのか単純に私が重過ぎるだけなのか判断できないのでご意見いただけたら嬉しいです。

私25歳、彼36歳お互い社会人です。
付き合いたての頃は結婚前提でした。
エッチは子供が出来たら責任を取るからと毎回生でさせてくれと言われ、都度断ってゴムをしてもらっていました。
彼の仕事の都合で月一くらいでしか会えず、それが原因で喧嘩した時に何の予定もなく会うのは時間の無駄だと言われ、ひどく言い合いになったあとセックスレス、スキンシップ全般を拒否されるようになりました。
会えない理由を私の家が遠く、副業でアルバイトをしているせいと言い出したため、副業を辞めて引っ越しましたがそれでも会う頻度は変わらず。
痴漢や変質者にあうのは自己責任、相談してもお前が悪いとしか言われず。
久しぶりのデートで予定していた行き先のうち一件をさも忘れていたかのようにスルーされ、先日そのことをやんわり問いただしたら、本当は忘れてなかったけど運転で疲れたから帰りたかったのと、お前がその時言い出さなかったのが悪いと言われました。
言い合いになるたび気に入らないなら別れればいい、お前の好きにすれば。
ほかに可愛い子がいたら乗り換える。
結婚のことについてもこの先のことなんて考えられない。
ついには仕事で忙しいから彼女のことなんて考えられないしお前のことは好きでも嫌いでもないと言われてしまい、そこから連絡が途絶えています。

つい半月前まではとても機嫌がよく、引越しを手伝ってくれたり次いつ会う?と聞いてくれたりしていましたが、ここ数日でまた機嫌が悪くなり取りつく島もない感じです。

仕事が忙しい彼に私が急かし過ぎたのが悪いのか、それともこれはモラハラと考えて良いのか迷っています。

312 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 15:40:12.05 ID:Xkznaw190.net
>>311
モラハラってか最初からセフレのような上下関係のある付き合いにしか見えない

313 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 15:58:29.41 ID:2hUfvKYy0.net
>>311
付き合ってる内はモラハラっぽいけど

>ほかに可愛い子がいたら乗り換える。
>お前のことは好きでも嫌いでもない

ってあたりで、もう振られてて恋愛関係が成り立ってない気がする
結果的にモラ男の方から振ってくれて良かったじゃん

314 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 16:32:47.74 ID:Y8q44hNm0.net
>>311
元々全然大事にされてないし、多分他人を大事にする気持ちがない男だろう。
仕事が忙しいって言い訳でかわいい子がいたら乗り換えるだのお前が悪いだの
言う30代半ばの男に何か期待しちゃダメだよ。

315 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 18:23:25.06 ID:c0e3n4Zz0.net
>>311
既に振られてて、セフレ的扱い

316 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 19:11:23.46 ID:A2joCtb30.net
36で痛いな

317 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 19:15:15.78 ID:vEQTQgO8i.net
>>312
確かにレスになる前はセフレかもと疑うこともありました。

>>313
好きでも嫌いでもない、というのはつい先日言われたばかりですが私もこれはフラれたんだなと思いました。

>>314
よくよく思い出してみれば、大事にしてもらった記憶がない…
情けないことに楽しかった思い出がほぼありませんでした。

>>315
レスになってから3ヶ月付き合い続けているのでセフレではないと思いたかった 笑

彼の一目惚れで猛アタックされたのがきっかけだったので、認めたくない気持ちが強かったのですが、やはり客観的に見てまったく大事にされてなかったのだと思い知りました。

318 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 19:22:49.05 ID:D6/Rpd0n0.net
>>317
>エッチは子供が出来たら責任を取るからと毎回生でさせてくれと言われ、都度断ってゴムをしてもらっていました。

こんな失礼なこと本命彼女には言えない
その時点でおかしいと気づけないのがどうかしてる

319 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 21:32:58.72 ID:X+IVxO47O.net
>>311私の彼と非常に似てるんだが…。彼氏どこの人?

320 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 22:36:25.48 ID:AK26v21Qi.net
>>317
ごもっともです
そんな人でも好きだったのでラリってたんですね

>>318
東京都内の人ですよ
特殊な自営業なのでそこまで被ってたらドンピシャかも

321 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 22:47:38.52 ID:2hUfvKYy0.net
モラハラする人達はみんな驚くほど同じような言動をしてるから似てるように感じる説

322 :恋人は名無しさん:2014/09/19(金) 23:05:56.55 ID:Y8q44hNm0.net
超熱烈猛アタックなんて長持ちしないよ。
全力疾走は短距離しか出来ないでしょ。もちろんスタートは大事だけどさ。

323 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 09:36:23.44 ID:GDFuMTPxO.net
>>320都内かあーうわあwwwwこりゃ怪しいんだがwwww

324 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 09:39:05.12 ID:rhgdySxM0.net
人間スキルが低いからどれも言動がメンヘル系のテンプレ通り
目がキッとして、顔も似通ってる
そしてとてもキモい

325 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 12:16:59.22 ID:yOtFFq3pi.net
>>323
浮気疑惑があったのでもしかしたら同一人物かもしれませんね(^^;;

皆さんありがとうございました!
もう別れる(というか振られたのを認める)気ではいたので、おかげさまで最後の未練が断ち切れました!

326 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 12:22:37.76 ID:bQnQXiN10.net
夜中に同僚をブッ頃しに行くとか言われた
職場に高学歴2人(男女)いて英語とか勉強教えて貰ったら?って言われたけど断ったと彼氏に言ったらそうなった
俺がいるのに何でそいつがそんなこと言うわけ?
なんでお前(私)が怒らないの?
ってもうよくわかんない
結局彼氏は10分散歩して戻ってきた

327 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 21:13:24.42 ID:GDFuMTPxO.net
>>325まあ、都内広いし同一人物か分かんないけどね〜…。
書いてくれてありがとう。

328 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 22:49:22.57 ID:WLI7bQ5J0.net
>>326
その話だけだとモラハラではないと思うけど、無理物件。
嫉妬深い人って最終的にDVしたりする場合あるし、逃げた方がいいと思う。

329 :恋人は名無しさん:2014/09/20(土) 23:23:18.03 ID:Zm5thqed0.net
嫉妬深いというかそこまで知能低い奴だと色々と合わないだろうに

330 :恋人は名無しさん:2014/09/21(日) 00:15:59.45 ID:RflKRhJu0.net
嫉妬深さ、DV、モラハラって、繋がってるよね…

331 :恋人は名無しさん:2014/09/21(日) 12:55:14.00 ID:j++kRnBJi.net
>>330
そうなんだよな。
しかも人に厳しいくせに自分には甘くて、浮気してるパターンも多いから気をつけてな

332 :恋人は名無しさん:2014/09/22(月) 04:04:18.11 ID:hGpiZNlD0.net
モラハラする人って相手のことペットかおもちゃだと思ってる。
やっと距離おけたからうまく離れないと…

333 :恋人は名無しさん:2014/09/22(月) 04:45:05.02 ID:ISbOYlYn0.net
メンヘル板にモラハラスレ出来たので分析したい方は是非お越しください

モラルハラスメント Part1
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/utu/1410278439/

334 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 00:44:38.85 ID:tSwJbCVU0.net
>>332
ペット=なんでもしていい対象と思ってるあなたも潜在的に怖い

335 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 02:06:53.27 ID:bai8Ah7F0.net
>>334
「しつけ」をするという感覚があるってことを言いたかった

336 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 15:48:57.00 ID:Zx0Rud060.net
元カレ、チェックリストに3つ当てはまった。
口が悪い方ではないけど、とにかく弁が立つっていうか頭がいいから、すぐに丸め込まれるというか、自分が悪いんだなということを感じてしまう。

ただ、亭主関白だなーとか内弁慶なんだなーくらいにしか思わなくて私がまぁ我慢しとけばいっかーって1年続いちゃった。

仕事で凹んでしまい、相談した時は、
お前の言い方が気に入らない、頑張ってるのに認めてもらえないみたいな言い方だから、相談なんか乗る気をなくすみたいな言い方して全否定された。
それからもう、怖くて仕事の相談とか愚痴とかできなかった。受け入れられてないって感じがしたから…。

そりゃ、好きな人にだけでも、わかるよって認めて欲しかった、頑張ってるよって言われたかったって言ったら可笑しいのかな…って今は思う。

337 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 17:33:07.55 ID:aP2sgLdq0.net
>>336
あるある
同じようなこと言われたあとに「お前は心を開かない」とかアホかとバカかと…

338 :325:2014/09/24(水) 23:04:21.54 ID:rcbLtiOq0.net
>>337

思い返せば、モラハラっぽいところも沢山あったんですよね…
外面はすごい良くて、みんなから良い人だって言われてたから、私が悪いんだろなーとか私が怒らせてるんだろなーとどんどん自信がなくなり、どんどん話さなくなる悪循環。
でも、わがままなひと!くらいにしか真面目に感じてなかった…
なんの会話を選んで良いのか分からないから、基本褒める、すごいね、流石だね、そうするとまぁ、俺クラスになるとなって返事するのが常で、冗談ぽかったけど、本当にそう思ってるところあったんだろうな。

早く洗脳から抜け出したいよ!

339 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 23:37:06.30 ID:aP2sgLdq0.net
>>338
あいつらほんと相手に罪悪感持たせるのがうまいからな
そのくせ自分にそうさせてる自覚はないときた
自分は常に悪くない、悪いのは自分じゃない他の誰か、マジでこんなメンタリティ

それはさておき、それだけ過去の自分自身の環境について理解ができてるなら
もうほぼ洗脳から抜け出せてるようなもんだと思うぞww

340 :325:2014/09/24(水) 23:45:34.15 ID:L087b4BY0.net
>>339
だと良いんですが、書き込む時は意外と冷静になれる→多分他人に伝えるために書くため、客観的になれるからと思われ

なんですが、実はまだ嫌いって思えてなくて…。
彼のことフツーにまだ受け入れようと思えば出来ちゃうんです…

1人で考え出したり、さみしくなったりすると突然私がやっぱり悪かったんだ!とかちょっと考え始めちゃうんです。
だからそういうのが早くなくならないかなーって思ってる。
おそらく時間がかかるんだろうけど…

341 :恋人は名無しさん:2014/09/24(水) 23:57:21.35 ID:aP2sgLdq0.net
>>340
あー…それはあるあるだな
確かに俺も冷静な状態とヤバイ状態を行ったり来たりしてたな、忘れてたわ
でも一時とはいえ冷静になれる時間があるってことは
それだけ過去に起きたことがおかしいと自分でわかる、つまり正常な認識力が戻ってきてるってことなんで
だからやっぱり抜け出せる日は近いぞ、気をしっかり持て

342 :恋人は名無しさん:2014/09/25(木) 06:37:37.53 ID:YSHTH8b3O.net
>>340禿同

343 :325:2014/09/25(木) 11:33:48.96 ID:bYq1wvUA0.net
>>341
ありがとう!

たまに、自分がどうしたかったんだろう、とか考えられなくなっちゃう。
言われたとおりにしてれば、安寧があるんだ…!みたいな感じがあって、多分これが洗脳なんですよね?

相談事があるから、
早く帰って来て欲しいって言ったのに、早く帰って来なかった時は、
お前の相談があるの言い方がよくわからないから、もっとわかりやすく言えっていわれたんです。

相談事なんか聞いてくれなかった、
あー、思い出すと悲しい、ほんともっと元気になりたい。

344 :恋人は名無しさん:2014/09/25(木) 12:08:49.31 ID:vchVGc510.net
>>311
うちのにも被ってるわあ〜 歳は今年35で夏生まれだけど。

345 :恋人は名無しさん:2014/09/25(木) 12:42:19.73 ID:vchVGc510.net
>>311
>>319
>>323ちょっと詳しく聞きたいわあ。うちのは四国出身で35歳、特殊自営業で色白、父親がDVで幼い頃家燃えた男。歌舞伎役者の友達いる。

346 :恋人は名無しさん:2014/09/25(木) 23:31:15.78 ID:YSHTH8b3O.net
>>345
>>319だけど、うちのは地元四国じゃないから違う人。

347 :恋人は名無しさん:2014/09/28(日) 16:06:09.63 ID:fhDfrPKl0.net
モラハラチェックリスト
自分の彼氏は、ほとんど当てはまる・・・

数日前些細な事で喧嘩した時にその話をした。

私「このチェックリスト見てみろ!(プリントアウトしたものを見せる」
彼「・・・・・」
私「(自分が間違ってる事に気がついたか?)」

彼「俺って凄いだろ!」

メダマドコーになった。

彼氏曰く「俺様完璧♪」


もうやだ・・・
そんな彼氏は現在41才(重度の厨二病を長年患っており、治癒の見込み全くなし)

348 :恋人は名無しさん:2014/09/28(日) 16:26:19.29 ID:dNwqkz2T0.net
>>347
そりゃー当人に見せたらそうなるわ
モラハラ当人が自分が間違ってることを認めるっていうか、気づく訳ないだろ…
どれくらい付き合ってんのか知らないが、現実は見たほうがいいぞ

349 :恋人は名無しさん:2014/09/28(日) 16:31:43.19 ID:dNwqkz2T0.net
それと、チェックリストは被害者が「自分は被害を受けている」と自覚を促すためのもんであって
間違ってもモラハラ当人に見せたりするもんじゃない
相手は狂人だからな、逆上して何をするかわからないような相手に見せていいもんではない
モラハラの自画自賛だけで済んで運がよかったな

350 :恋人は名無しさん:2014/09/28(日) 20:45:47.86 ID:Mgi+VVb1O.net
そんなモラハラ野郎と別れようと思わない人も、ある意味で御同類

351 :恋人は名無しさん:2014/09/29(月) 03:59:18.19 ID:YFq1dbhrO.net
最近パワー全開なモラ夫。オウム返ししまくってるけどたいして響かず。

今日信頼してた上司に酒の席で『お前は同僚に協力しないからダメなんだ!』とはっきり言われたらしいwwwww

めちゃくちゃ外面良いから、そんなん言う人いるんだとびっくり。

『周りの奴らは否定してくれたけど…ウッウッ』
モラ夫、結婚7年目にして初めて布団の中で泣いておりまするwww心温まったわい

352 :恋人は名無しさん:2014/09/29(月) 04:10:02.32 ID:YFq1dbhrO.net
カップル版だった!すいませんorz
皆様結婚しないでー

353 :恋人は名無しさん:2014/09/29(月) 22:58:17.68 ID:GHScTpluO.net
公衆の面前で怒鳴る。うまくいかない事があると恐怖を覚えるくらいキレる。私に対して傷つけるような事ばかり言う。
これってモラハラ?

354 :恋人は名無しさん:2014/09/29(月) 23:02:40.21 ID:yzY6ICFU0.net
>>11-12にテンプレあるから読んでみれば

355 :恋人は名無しさん:2014/10/02(木) 12:29:41.57 ID:8paSPmFx0.net
数年前モラ夫とやっと別れて、その後素敵な人と出会い結婚した者です。
何年も前のことなのに、モラ夫の嫌なことをたまに、急に思い出してしまい、まだ苦しんでます。
旦那に申し訳ないと思いながらもこういうスレを開いてしまっています。
このスレを読んだり書き込んだりしている人は、少なくとも気付き始めていると思う。
今は逃げたいと思うこと自体がダメだと思ってしまったり、逃げたくても逃げられない人もいると思う。
だけどお願い、逃げて!一刻も早く!ダメージがなるべく少ないうちに!
私みたいになったらダメだ!

356 :恋人は名無しさん:2014/10/02(木) 16:46:24.45 ID:1Pch7la50.net
モラハラ彼氏に酷い捨てられ方をして、最初は縋ったものの今はもし連絡が来たら、と怖くて仕方ありません。
モラハラは捨てられた場合はストーカー化するようですが、色々読んで調べると自分が捨てた場合は何もしないようですが、本当でしょうか?
元彼はおかしいと思うので常識的な考えでは思いつかないような事をしそうで不安です。
まとめなどでは数年後に家に来た場合もあったり。自分の身を守る術が何なのかわかりません。
警察に相談しても信じてもらえるかわからないので行く気になりません。

357 :恋人は名無しさん:2014/10/02(木) 18:43:14.69 ID:cCqZ8hir0.net
>>356
定期的に思い出してるといつまでも不安なままだぞ
もうまとめ読むのやめて、しばらくスレも見ないようにしとけ

358 :恋人は名無しさん:2014/10/10(金) 03:06:31.94 ID:wZdnxJjK0.net
察してないと怒る

359 :恋人は名無しさん:2014/10/12(日) 09:26:00.88 ID:/BeJIUDo0.net
失礼します。自分の勉強不足もあり、自分の彼氏がモラハラ予備軍なのか不安になり、
是非第三者からの目線をお願いしたいと思って書き込ませて頂きました。
特徴としては
・自分はドSだと自称している
・口論にとても強い。でもいきなり怒鳴ったりとかは無い。(相手が理不尽な事とか心ない事をした時だけ?)
・人を上下で見ている。(以前私にメールで「○○の事は格下だと思ってる」と言った事があり、それに対して「思うのはいいけど言うのはやめて」と返事したら数日間メールが来ませんでした)

こんなもんでしょうか。
遠距離中で喧嘩とかは殆どした記憶がなく、普段は雑談ばかりです。
「格下」発言以来は今のところナメてる様な態度はありません。
モラハラ予備軍なのか、ただの子供なのか…判別が難しいです。
拙い文で恐縮ですが、宜しくお願いします。
ちなみに彼氏は学生です。

360 :恋人は名無しさん:2014/10/12(日) 11:11:26.91 ID:p5NPe/Aq0.net
>>11-12にテンプレあるから読んできて

361 :恋人は名無しさん:2014/10/12(日) 11:52:49.12 ID:xlsiqQK/0.net
>>359
モラハラだなこりゃ

362 :恋人は名無しさん:2014/10/12(日) 14:55:15.86 ID:G+zqSolg0.net
>>359
その文を読む限りだと、単なる俺様キャラの痛いお子様って印象

モラハラと捉えるかどうかは自分次第でいいんじゃないかな

363 :恋人は名無しさん:2014/10/13(月) 07:18:39.15 ID:i1VCKPtxi.net
今のところオレ様スゴイ☆の痛いキャラだけど、調子に乗ってきたらモラハラになりそうだね。
普通恋人に格下なんて言わないし
恋人間で上下関係持ちたがるのは危ないかもね

364 :恋人は名無しさん:2014/10/13(月) 12:51:13.72 ID:v4spjQ8T0.net
349−352
/BeJIUDo0 です、沢山のご意見を有難うございました。
今のところは「痛いキャラ」のご意見が多く、安心してしまっている自分がいます。
勿論モラルハラスメントという可能性もあるという事は承知しております。
私も自分自身の自信が喪失する事もなく、むしろ「てめーあんまり屁理屈言ってたら蹴り飛ばすぞ」的な勢いもあるので
彼のこれからに目を向けつつ様子を見て話し合えそうならば話してみようと思います。
有難うございました。

365 :恋人は名無しさん:2014/10/25(土) 05:04:06.43 ID:A9YPlWBp0.net
自己愛性人格障害ってきちんと治療したら治るのかしら?
体験をブログしてる人がいるみたい
うちの自己愛は絶対に治療受けようとはしないタイプだわ…

http://m.blogs.yahoo.co.jp/tsubasanopapada

366 :恋人は名無しさん:2014/10/25(土) 19:23:11.08 ID:1tDbvXnA0.net
↑わざとらしさが自己愛と境界例ですね。

367 :恋人は名無しさん:2014/10/25(土) 20:55:32.74 ID:kh6JKe1c0.net
自己愛性人格障害ってきちんと治療したら治るのかしら?
体験を知恵袋で書いてる人がいるみたい
うちの自己愛は絶対に治療受けようとはしないタイプだわ…

http://m.blogs.yahoo.co.jp/tsubasanopapada

368 :恋人は名無しさん:2014/10/29(水) 23:10:38.77 ID:mjtfm+8r0.net
武井壮 ハラスメントって言葉やめねえか?
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1414587801/
大好きな人にされたら許せて、嫌いな人にされたら怒る行為は、ただの好き嫌い

369 :恋人は名無しさん:2014/10/30(木) 14:35:27.66 ID:WOdHXhaz0.net
>>368
斜め下すぎる言葉で驚いた

370 :恋人は名無しさん:2014/10/30(木) 19:00:00.83 ID:XGjiqMeX0.net
まさにキチガイの論理

371 :恋人は名無しさん:2014/10/30(木) 21:41:47.49 ID:CyjAvcFX0.net
まさにテンプレ彼氏。しかしうちのはケチなのでほんとにたちが悪い。ちょっとでも自分のふりな状況になると、死ね。クソアマ。八つ裂きにするぞ。俺はお前がいなくても平気。お前なんかまともな仕事できるわけないからwww
などなど。思い出すだけで殺意がわく。頭がおかしくなりそうだ。
自己否定が酷くなり生理も止まった。
なんでモラ男って持論を、さも正しいような顔をして延々と語るの?
そのくせ私の母の前では外面がよく、二人きりの時とは大違い。
暴言吐かれたときの対処はみなさんどうしてますか?
長々とすいません。

372 :恋人は名無しさん:2014/10/31(金) 00:41:45.80 ID:2ATZKw8X0.net
>>371
いや、別れろよ

373 :恋人は名無しさん:2014/10/31(金) 17:52:20.14 ID:AiOwPZxf0.net
うん…モラハラって根底の性格がそれだから治すのは不可能だと思う
猫かぶるってことは悪意があることだと自覚してるってことだし
別れて逃げるか自分が暴力=愛に変換できるメンヘラ化するしか幸せになる道はない

374 :恋人は名無しさん:2014/10/31(金) 23:06:18.89 ID:7acAjypf0.net
>>371
それ、モラハラでもなんでもなく単なる言葉のDV、暴言ってだけだから

そんな相手と別れずに共依存関係を築いてる段階で精神的にマズイと気付いた方がいいよ

375 :恋人は名無しさん:2014/11/01(土) 18:46:58.96 ID:Vu9zDmZA0.net
>>372
お金かしてるから別れ話したらちゃらになりそうで怖いです

376 :恋人は名無しさん:2014/11/01(土) 18:52:03.96 ID:3pyg2LSF0.net
>>371
読んでいて胸が痛くなった。
うちは父が母に対してモラハラ。
私は一緒に住んでいるから母を庇えるんだけど、それで私が父から攻撃されて私もメンタルやられて、結果精神科にかかって何度か入院。
妹(短大卒業後実家に戻って来て地元で就職)も、ここ数年でかなりメンタルやられてる様子。
母は実家(祖父は亡くなっていて祖母一人暮らし、かなりの遠距離)に帰りたいと泣いていたりするけど現実的に無理で、
でも残りの人生お母さんの好きなように生きて欲しいと妹と私で話し合って母の背中を押してるんだけどなかなか色んなしがらみがあって難しくて叶いそうにない。
もどかしい。
私にもう少し経済力があれば母も一緒に連れ出せるんだけど。
相談する機関は調べればあると思う。
私は入院してしばらく家を離れて楽になれたから、彼氏ももし病院にかかれるようだったら信頼できる精神科医の先生に相談してみるのも手かも。
逃げ道は絶対にある。

377 :恋人は名無しさん:2014/11/01(土) 19:38:08.69 ID:OOC1jNfX0.net
>>375
勉強代だったと思って諦めろ
それともこのまま付き合って長い人生無駄にしたいのかよ

378 :恋人は名無しさん:2014/11/01(土) 19:40:27.33 ID:OOC1jNfX0.net
>>375
というかそんな奴に金貸したのが間違い
金貸す時はそれなりに信用のおける人を選ぶべき
そうでなければ返ってこないことを覚悟した上で貸すのが普通

別れようと別れまいと金は絶対戻ってこないが、人生はまだまだやり直しきくぞ

379 :恋人は名無しさん:2014/11/03(月) 11:55:23.24 ID:UF+G4UVg0.net
モラって自分がモラしてる自覚ってのはないものなのかな。
こいつにはこの位して当然、って思ってやってるのかね。

380 :恋人は名無しさん:2014/11/03(月) 12:13:17.05 ID:SWnPjygn0.net
キチガイに自分がキチガイであるという自覚なんてまーないだろうな
だってキチガイだもの

道路を一人だけ逆走するコピペみたいに、周りこそがキチガイだと思ってるだろうさ

381 :恋人は名無しさん:2014/11/03(月) 13:25:50.81 ID:TsDPrTAK0.net
>>379
自覚ないと思う
対等って関係はモラの中に存在しないんじゃないだろうか

制裁をくわえる、とか言ってたよ

382 :恋人は名無しさん:2014/11/04(火) 02:08:46.69 ID:cwQQuHpQ0.net
モラハラって言うほどかはわからないけど、マッサージしてあげようとしたらお前にはできないだろって言われた。
まあ確かに知識はないけどそんな風に言われたらムカつく。彼は何でも出来て色んなことを知っているつもりかもしれないけど、自分が言われて嫌なこととか考えられないのかなと思う。

普段からこんな風に私は何も知らなくて何も出来ないと思っているみたいで見下されている気がする。

383 :恋人は名無しさん:2014/11/04(火) 17:54:09.20 ID:Oc1kBsWd0.net
>>382
それ気のせいじゃなくね
普段から見下してないとそんなセリフ出ねえぞ

384 :恋人は名無しさん:2014/11/04(火) 22:34:38.64 ID:bUvYCazO0.net
肩叩いて揉む程度なんて子供でもできるからなあ。

つか普段からそんな口利く相手によく愛情が続くな。
愛情の深さというか器の大きさをちょっと見習いたいほどだわ。

385 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 01:34:22.09 ID:2AkF3Eiz0.net
お前は甘やかされて育ってきたからその分俺が怒ってる、馬鹿と話してると疲れる、ダサいから一緒に歩くのが恥ずかしい
話がつまらない、常識を何も知らないなどなどけなされ続けて一年、最近彼氏と何を話せばいいかわからなくなってしまった
話題を出すことが怖いしもともとおちゃらけたりするのが好きなタイプなのに彼氏に対しては全然ふざけたりできない
好きだしモラハラやダブスタには慣れるしかないと思ってたけど自分を出せないって辛い

386 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 13:13:39.19 ID:kh89dTMC0.net
なんでそんなのが好きなの?
そんなに魅力的か?
後がないと思ってるのか?
どんなに好きでもそれはきっと恋に恋してるだけだよ
別れたらすぐスッキリすると思う

387 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 14:34:50.45 ID:hfnkydQg0.net
機嫌が良い時と悪い時の差が激しい上
そのスイッチの切り替えが突然すぎる。

普段は『◯◯ちゃんかわいい〜』
などと言ってくれるし
荷物も全て持ってくれる優しい彼氏。
でも私がデートにおける詳細を
きちんと計画して調べておかないと、
あっと言う間に不機嫌になって
無言ですたすた先に行ってしまい
とりつく島もなくなってしまう。

これはモラハラに当たるのでしょうか。
それとも単に気分屋なだけなのかな。

本当に大好きな彼氏なのだけれど、
機嫌が悪くなった時には
どうすれば良いかわからなくて
おどおどしてしまうよ…。

388 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 16:09:31.82 ID:IkUNzu340.net
>>387
なんでそんなのがモラハラになんだよ
おまえは機嫌が悪くなるときねえの?
ビッチすぎるわ

389 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 16:50:38.64 ID:V0NukjrW0.net
>>387
うーん、、、、、、
ギリギリボーダーラインかなあ
本当に376が悪いのかどうかって所だな
376に落ち度が無い時もキレてしまうようだと、モラ気質だな

390 :恋人は名無しさん:2014/11/06(木) 23:44:36.41 ID:JIXd6wef0.net
>>387
デートの詳細を決めるのがあなた一人なのか
二人で決めることはできないのか
自分から誘ってノープランのグダグダだったら文句も出るだろうけど

391 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 06:15:15.98 ID:Ym4ufMuw0.net
>>388
お前は何を言っているんだ

392 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 10:56:06.03 ID:hxgWh5qR0.net
ID変わったけれど376です。
レスありがとうございます。

彼氏は今年入省したばかりの新卒公務員で
私は卒業前の大学生だから、
私の方が時間はあるでしょということで
デートプランはいつも私が決めている。

彼氏がとても激務なのは知っているので
私は彼に喜んでもらえるように
今週はどこ行ってどこでごはん食べて、
今月はどこへ旅行(月1の旅行は彼の希望)して
などと必死で考えてはいる。

でも例えば、◯◯美術館へたどり着くまで
乗り換えに戸惑ってしまったなど
少しでもスムーズにいかなかったり
その帰りのバスまで有効に時間を使えず
15分ほど待つことになるとわかると
途端に機嫌が悪く無言になってしまい、
私は必死でごめんなさいと謝ることになる。
私に落ち度が無いとはいえないけれど
その日の残りのデートを
ずっと無言で過ごされるのは辛い。

393 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 10:58:06.81 ID:hxgWh5qR0.net
土日のデートならまだしも、
これが旅行となると
次のことを常に考えなくてはならず
緊張で気の休まることが無い。
しかも来月のデートプランや旅行の計画を
平行して考えなくてはならない。

『◯◯ちゃんの好きなのでいいよ』
と言ってくれるのは優しさではなく
デートプラン丸投げの表れなのか…。
モラハラでないとしたら
至らない私のせいだと考え、
彼氏が満足できるように努めます。

394 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 11:25:47.97 ID:ixN+h5Yp0.net
>>392
相手の機嫌が悪くなったからと言って必要以上に謝ってばかりでは
彼の方に何か問題があっても「機嫌悪いフリしとけばいいや」「無視しとけばいいや」となるよ?
その結果上下関係の差は開いて行くだけじゃないのかなー
機嫌が悪くなって無言になるのが嫌だと伝えたことは?
対等な立場を自分で守るのも放棄するのもあなたの自由だけどね
てかあなたも新社会人になったらプランを考え出す余裕がなくなって行くんだから
付き合い続けるなら今のうちに手を打った方が良くね?

395 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 17:39:23.64 ID:z8y4/8F70.net
>>393
おいおい
モラハラじゃないからってそいつが嫌な奴であることになんら変わりないぞ
彼氏が嫌な奴なのはお前のせいじゃないが、増長してるのはまあお前のせいだわな
そんな奴にヘコヘコしてても何も解決しないがそれでいいのか?

396 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 21:02:02.06 ID:BFh+AEJt0.net
>>392
これは完全にモラハラ
2chは貶めて憂さ晴らしするやつがいるから、それが判断できないなら
モラハラ被害者同盟か発言小町に投稿して訊いた方がいい
そのままコピペして判断してもらえ
今はそれで済んでいてもこの先結婚とかしたら加速度的にひどくなってくから
地獄だよ

397 :恋人は名無しさん:2014/11/07(金) 22:23:03.49 ID:z8y4/8F70.net
今更だけど>>11-12にテンプレあるからそれも見て自分で判断してな

398 :恋人は名無しさん:2014/11/08(土) 17:04:22.76 ID:tWYwCnFf0.net
>>394-396

レスありがとう。
揉めたくない一心でへこへこしていた私にも
問題があったことを気づかされました。

つきあって半年以上経っているので
いまさら立場をイーブンにできるか
定かではないのだけれど、
大好きでたまらない彼氏なので
より良い関係を築くべく
がんばっていこうと思います。
もちろんそれは私だけでは叶わないので、
彼氏と喧嘩することを恐れないで
伝えるべきことは伝えていこうと思う。

本当にありがとうございました。

399 :恋人は名無しさん:2014/11/09(日) 19:56:03.84 ID:E1CobgiT0.net
360です。
反応ありがとうございます。亀になっ

400 :恋人は名無しさん:2014/11/09(日) 20:03:26.12 ID:E1CobgiT0.net
ミスりました。最近も度重なる理不尽な暴言に頭が痛いです。
お金のことをやっと言えました。やはり逆切れです。つかれました。こんなのと別れられない自分が腹がたちます。悔しいです

401 :恋人は名無しさん:2014/11/09(日) 20:25:24.00 ID:69ouLQo90.net
なんで別れられないの?理由教えてよ

依存しているのなら一度離れるか別れてみな
私もどうしようもないクズ男と付き合ってた時は盲目になってたし、別れた時はめちゃくちゃ泣いた
周りの人がどれだけクズで無理物件だって言おうが分からないんだよね
結婚したいとまで思ってた
でも別れた後はすごく気持ちが楽になったしなんであんなクズが好きだったんだろうと思えるよ
恋に恋してたってその時ようやく理解した
その人と恋愛している状況に酔ってただけだって

今の彼はすごく優しいし全身全霊で愛してくれるし尽くしてくれる。
だからクズのモラ男なんぞに人生潰されそうな人はなるべく救いたい。
警告しかできないけれど、本当にその彼で幸せになれるのか考えてみて
男の人は星の数ほどいるよ

402 :恋人は名無しさん:2014/11/10(月) 06:15:59.38 ID:SmgCUxnuG.net
DVは治らないって結論が出てるのにな。
お金のことで揉めたって女にたかるような奴はクズ
お小遣いや報酬がなくなって暴言吐いてキレてきたってこと?お金の為に女に援交させるような奴もいるからな

403 :恋人は名無しさん:2014/11/10(月) 17:46:10.83 ID:zm+fZPdi0.net
>>401
共依存でズブズブな奴に離れてみろとか言ったところでできないんじゃね?
この手のタイプは目が覚めるまで放置するしかなさ気

404 :恋人は名無しさん:2014/11/12(水) 00:15:18.51 ID:bZv4Dn8j0.net
>>401
多分あいつが別れてからのうのうと幸せになるのがしいのと、
美化された思い出があるからだと思います。
別れよう。と口にするのは怖いのでフェードアウトを
狙って連絡を無視しています。
お金はあきらめようと思います。

405 :恋人は名無しさん:2014/11/12(水) 00:24:16.34 ID:HILITkav0.net
>>404
あいつ以上に自分が幸せになることを考えたら
そのまま付き合い続けても他に好きな子が出来たからで別れたら
今までの時間はなんだったんだろうと後悔するよ

406 :恋人は名無しさん:2014/11/12(水) 17:08:19.14 ID:jN6dDhNH0.net
>>405
ムダムダ
知らない天国と知る地獄だったら
地獄を選ぶのがモラに依存する人たちなんだから

407 :恋人は名無しさん:2014/11/12(水) 17:56:11.72 ID:hBkoW+Rk0.net
モラは>>404みたいな奴を嗅ぎ分けるのがめちゃくちゃ上手いからな
よくできてるわ

408 :恋人は名無しさん:2014/11/13(木) 18:20:22.48 ID:hVvILG7VO.net
暴言吐いてるのに謝りもしないで付き纏いしてきたら嫌だけどな。モラ男なら逃げたほうがいいのわかってるでしょうに。

409 :恋人は名無しさん:2014/11/15(土) 15:42:31.13 ID:tQSrC+v40.net
今日モラ男家に泊まってくる
自分でもバカだと思ってるのに共依存から抜け出せない
もう無理なんだという決定的なものがほしいから粗探しすることもある
どこまで自分を傷めつければ気が済むんだろう

嫌いになれますように

410 :恋人は名無しさん:2014/11/15(土) 19:05:53.05 ID:ET8R6ytb0.net
>>409
「ダメなアタクシ」に酔いしれてないで病院行けよ

411 :恋人は名無しさん:2014/11/15(土) 21:13:43.27 ID:d5idr5e20.net
>>410
こんなスレまで来て自己陶酔に余念がない奴に病院とかもったいない

412 :恋人は名無しさん:2014/11/16(日) 00:19:46.15 ID:SIg865tx0.net
喫茶店で別れ話切り出したら、水の入ったグラスを思いっきり机に叩きつけたり
お前の元彼を○すって脅されたこともある。
携帯を勝手に見て付き合う前の写真、男が一人でも写ってたら勝手に消された。

413 :恋人は名無しさん:2014/11/16(日) 00:53:39.72 ID:2FTcayug0.net
殺害予告とか警察いけるじゃん よかったな

414 :恋人は名無しさん:2014/11/16(日) 02:34:29.51 ID:c1EvMpLH0.net
398だけど別れたので帰ってきた
自分から振ることが出来ないから振られてきた
本当に待ってた言葉は「好き」ではなく別れの言葉だった気がする
なんか清々した

さよならカプ板

415 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 00:25:33.32 ID:nl/h32HF0.net
>>414


416 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 08:43:46.96 ID:3/wNUGBf0.net
>>414
二度とこんな板に来んじゃねーぞ

417 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 10:47:11.67 ID:s+oVc7yK0.net
少なくとも次以降はこんなスレに来るような恋愛はすべきではないな

もしも相手を何度変えてもモラハラを繰り返されるのら
自分も根本的な部分で変わらないと自覚しないと駄目だろうが

418 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 11:13:02.16 ID:r+q/6j3f0.net
とても長くなるけど書かせてください。。


とても優しくてかっこよくて、評判のいい男性だった彼は
私を溺愛してくれていたが、徐々にモラ男になっていった。

私の友達(かまってちゃんメンヘラ)と浮気され
他の女とラブホに行ったであろう写真を当然のように見せる
旅行や普段の約束はドタキャンされ、そのことについて怒ったら逆ギレされ
私の目の前でわざとナンパするし、「彼女いないふりするよー、女の子の前ではね」とか自慢げに言う
ヤンキーのたまり場で私を車から降ろそうとする(本気で抗議して回避)
私が飲み会の日「終電乗らなくてもいいよ、迎えに行ってあげる」終電がなくなった後「やっぱり自分で帰って」

コンドームはつけてくれない、
エッチはこの上なく下手くそで、彼の喜ぶとおりに私がしなきゃ機嫌が悪くなる、まるで性の介護している気分だった。

私が他の友達と遊んでる最中は絶対に連絡が来てどこで何をしてるか事細かに聞いてくる。
自分は女友達と二人っきりで遊ぶが、私が男友達と仲良くするのは気にくわないようだった。

419 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 11:14:13.25 ID:r+q/6j3f0.net
(続き)

機嫌が悪いと携帯ばっかりいじって無視。私の発言全てを鼻で笑いさげすむ
機嫌が良いときは今までの誰よりも「愛してる」「幸せ」「大好き」を連発、この人はやっぱり私を好きなんだってバカな陶酔をしていた。

他人は愚民で自分は全知全能の神だと思っている人だった。

付き合っている間は慢性的な頭痛と一人の時に勝手に流れてくる涙に悩まされ続け限界が来て勇気を出してお別れ


別れようとラインを送ったら翌日返事が来て大方同意していそうな内容がお知らせ画面に出てきたから、読まずにトーク削除した。
SNS関係も全部切った。
3年間苦行に勤しんだ気分。今は身体が軽くて空気がおいしくてたまらない。

彼も私のせいで嫌な思いをしたこともあるだろうし、くだらない執着心で彼に依存してたのは自分が一番悪かったと反省中。

厄落としに彼のくれた服を雑巾にして水回りの掃除をしている。


長くなってしまった、スマソ。。。

420 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 12:11:50.27 ID:KGuOpK++0.net
>>414,407
おう、もう二度とこのスレにくんなよ

恋人からの大きな愛情を実感した事 Part19
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1408741341/
些細なことで愛されてるなあと実感した時 27度目
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1408736732/

おめーらにはここがお似合いだぜ

421 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 13:10:05.00 ID:aVR2Oe2u0.net
彼氏から自分の意見をもっと言ってほしい、本音で話してほしい、と言われるけど
話せば話したで、ああだこうだとグチグチ言い返してくるので非常にめんどくせえ
結局のところ、相手は「自分の正当性」を主張して優位に立ちたいだけ
本当はちゃんとケンカもしなきゃいけないんだろうけど、疲れるので避けちゃう
彼氏は自分に自信がなくて、不安なんだろうなーと思う
素直で可愛いところもあるから多目に見てたけど、もう付き合いきれないかも
めんどくさい

422 :恋人は名無しさん:2014/11/17(月) 13:36:46.31 ID:r+q/6j3f0.net
>>421

疲れて避けて喧嘩も出来ないって、
これは自分か、と思いました。
やつらは解決に向かうための喧嘩や話し合いが不可能

423 :恋人は名無しさん:2014/11/18(火) 17:31:06.86 ID:EVR6l7TV0.net
>>421
私が書き込んだのかと思った。
すっごい些細なことでけんかになって、
けんかって言っても私が一方的に傷ついて泣いてるだけ。
大声で罵倒されてるわけでもなく淡々とどこがわるいか言ってくれるんだけど
具体的にどうすればいいかは言ってくれない。
「じゃああなたとおなじ価値観になれるよう努力するから」って言ったら
「それ皮肉?それだと俺が君といるメリットないよね。キャバ嬢と一緒じゃん」って。
普段は優しいしラブラブなのにスイッチはいったかのように不機嫌になるんだけど
そのスイッチが些細すぎて何が悪かったのかすらいまだにわからん。

424 :恋人は名無しさん:2014/11/18(火) 19:58:47.35 ID:UTNhbXtA0.net
>>423
どこがモラなのか分からない
喧嘩スレの方が妥当では

425 :恋人は名無しさん:2014/11/18(火) 23:57:11.94 ID:J9p0hrkN0.net
>>423
レス番含めて読んでやれよ

まぁケンカってのはどちらも自分の正当性を主張するのは当たり前なんだけど
モラって他人の意見を絶対に受け付けないよね
普通の人は冷静になった時に、そういう考えもあったのだと気付いたり
場の雰囲気を変えたくて妥協して謝ることもあるけど、モラは変わらないし出来ない

426 :恋人は名無しさん:2014/11/19(水) 03:27:37.94 ID:kHZzpOhfO.net
モラは絶対に謝らないよね
「お前が悪い。お前がかわればいい。俺はかわらない」
って言ってたなあ

427 :恋人は名無しさん:2014/11/19(水) 13:06:39.34 ID:Cpp88QgS0.net
初めて料理を作った。きんぴらと肉じゃがとみそ汁
85点、って言われた
ごまが入ってないのと辛さがたりないって

それだけ

428 :恋人は名無しさん:2014/11/19(水) 13:22:48.74 ID:s9L114k8O.net
飲食店の店員や服屋の店員に文句たれる元喪男の彼氏

429 :恋人は名無しさん:2014/11/19(水) 18:26:48.58 ID:/K2FsJX60.net
>>427
それはただの「美味しんぼ」

430 :恋人は名無しさん:2014/11/19(水) 21:39:23.87 ID:jZ5+/FXI0.net
>>425>>426
モラハラは個々の関係性から生まれることもあるから
人によっては他の相手とは上手く譲り合えたりする場合もあるよね

そうなったら相性が悪いと諦めて、別れるか精神的な奴隷に徹するかの2択かな

431 :恋人は名無しさん:2014/12/22(月) 03:31:24.68 ID:4p8hSjBQO.net
・一緒に何か(ゲームとか)をしてるとたまに「役立たず」と笑いながら言われる。
・彼氏はよく私の上に脚や体を乗せてくるけど、反対に乗せようとするとすごい勢いで退かされ舌打ちされる。
・私が好きな物や人について話すと軽くバカにしたり否定的な言動がある。
・お互いの知らない事を説明する時、全く同じ状況でも自分の言葉足らず→私の理解力不足、私の言葉足らず→私の会話スキルがないという言動や態度。
・自分のミスでも、私に対して「何してるんだよ!」と言う時がある。

これってモラハラですか?
やんわり彼氏に言うと「俺は男らしい男気質ってだけ、男なら普通」と言われましたが、こういう男性は初めてで…

432 :恋人は名無しさん:2014/12/22(月) 08:11:54.39 ID:xtRKq7IA0.net
>>431
男らしい?
むしろ、気が小さい人がわざと足広げて座ったりみたいな感じで、逆な気がする。
気質が女々しいからそうしてるのでは?
しかも男らしいをはき違えている。

まあ、モラ認定できるかと。
エスカレートしないうちに、そっと離れる方が良さそう、、、。

433 :恋人は名無しさん:2014/12/22(月) 08:18:08.60 ID:0V8j3m6L0.net
>>431
恋人としてはセコい駄目男って雰囲気だが
そんな駄目な農家の長男みたいや奴と一緒にいて
人生を無駄にするメリットが何かあるのかどうか

434 :恋人は名無しさん:2014/12/22(月) 21:33:18.04 ID:fQaZPmre0.net
>>431
ほんとに男らしい奴はそんなこと言わないんだぜ
俺は○○だからいいんだとかバカしか言わねーよ

435 :恋人は名無しさん:2014/12/24(水) 16:51:46.87 ID:9l5taTVd0.net
                     ''';;';';;'';;;,.,         ブーン
                      ''';;';'';';''';;'';;;,.,   
                       ;;''';;';'';';';;;'';;'';;;    ブーン
        ブーン           ;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
             rっ        vymyvwymyvymyvy、
             ||       mVvvMvyvmVvvmvyvmVvv、ブーン
             |/⌒ヽ /^ヽ (^^) /^ヽ (^^) /^ヽ(^^)/^ヽ
 VIPからきますた    (^ω^ )(ω^ )/⌒ヽ(^ω^)/⌒ヽ^ω^)  ( ^ω)-っ
       /⌒ \   |   _二二二つo^ )(\ ( ^ω^ )二⊃ /⌒ヽr  VIPからきますた
   ⊂二(^ω^ )二ノ   /( ^ω^ )  ⊂二\\_/⌒ヽ二二( ^ω^)二⊃
       ヽ    | (´ ._ノ ヽ   /⌒ヽつ  \( ^ω^)  |    /
        ソ  ) \\⊂二二二( ^ω^ )二二二⊃ ⊂_) ( ヽノ
       ( < \  レ’\\   ヽ   /   i ) ノ     ノ>ノ
        \|\|      レ  (⌒) |   /ノ ̄     レレ
                     VIPからきますた    VIPからきますた

436 :恋人は名無しさん:2014/12/24(水) 20:34:27.48 ID:aYNoMlX2O.net
ホテルで彼から
贈答用のハムくらいにの直径のディルド(っていうのかな)をプレゼントされ
「跨いで突っ込めよ」と言われた。ドン引きした。
「こんなの無理だよ。アソコ切れちゃうよ。」って言ったら
「プレゼントなんだから使えよ。」と言われた。
「こんなの要らない!まだ開封してないんだから返品しなよ。」
と拒否したら彼メチャメチャ不機嫌になった。
私のこと、なんだと思ってるんだろう。
今まで付き合ってきた女性全員に似たようなプレゼント渡しているのだろうか?
こっちまで頭おかしくなりそうだわ

437 :恋人は名無しさん:2014/12/24(水) 20:35:03.41 ID:9l5taTVd0.net
36 名前:オラオラ!チンポチンポ!性夜性夜! :2013/12/24(火) 19:34:50.00 ID:hcy2mRmy
             .----ー-,,_               
            l"      ">  ,   ´` ヽ             
            、i'''''^ヽ___, ''';; 、'   ,.、、,.、   ';  , '´  ̄ ̄ ` 、           
            リ ,,,_  ___';.' ゝ > 、   `; ; i r-ー-┬-‐、i        
            (l  ーー' jー| .Yヘ|  -≧y ,_!ソ| |,,_   _,{|        
            | ノ ┘ V   ー   y、ュヾ/  .N| "゚'` {"゚`lリ       
             丶 ∀ /    ゝ  T三ゝ/   ト.i   ,__''_  !
            ノ   ー'     ノ`'ー ̄/    ノ\ ー .イ|
          / ̄ 丶  丶 / ̄ 丶    / ̄ 丶 ̄ 
         /      \ノ /     \ノ /      \ ノ    n
        │   \   ーーー \   ーーー \   ーーー┘ヽ
        ノ      \_____ \_____ \_____ }
      /      / /      / /      /
     /       / /       / ./       /
     {∴     V  {∴     V  {∴     V
     ヽ      ヽ■ヽ      ヽ■ヽ      ヽ■■■
       ヽ     丶  ヽ     丶   ヽ     丶
         \    }   \    }    \    }

電車ごっこしようぜ!!

438 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 05:30:42.70 ID:dQ3D6CcD0.net
テンプレ全部当てはまる…

彼は働いていないから全部私が支払いの状態が何年も続いている(携帯は名義も私)。
限界が来たので三ヶ月くらい前から別れ話をしているのだけど、
切り出した最初の頃→罵倒しながら暴力や名誉を傷付ける行為をチラつかせる
少し経ったら→ロミオ状態
最近また罵倒と脅しに戻ってしまった…。
私の言葉にムカついたからだそうです。

彼の場合、言うだけじゃなく本当に行動に移す人なのでどうやって離れるのがベストなのか考えあぐねています。

439 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 05:54:05.69 ID:fKquSuxa0.net
>>438
別れようという旨の連絡をしてそのままフェードアウトでいいんじゃない?
ストーカー行為、暴力を振るいに来たら警察へ連絡しますと釘も刺して

440 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 06:50:41.14 ID:UK3NPleV0.net
>>438
共通語知り合いとか親類とか頼りになる友達とか周りにいないのか?

441 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 07:17:48.01 ID:wgXnVvKN0.net
427です。レスありがとうございます。

>>439
むしろ向こうから警察に言ってみろよと煽ってくるくらいなので、釘にはならないですね…。
お金の問題もあるので頭がこんがらがってがんじがらめになっちゃってます。

>>440
共通の知人も友人もいないです。
説教されて終わるのが関の山なので親もあてにならないなぁという感じです。

私、本当に情けないですね…

442 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 07:58:04.36 ID:fKquSuxa0.net
>>441
煽ってくるってことは本当は恐いんだと思うよ。強がって虚勢張ってるだけ
ただのクズニートがどうやったら警察に敵うのよ
親にはストーカーにあってるとかで説明つきそうにない?
友達も共通じゃなくてもSOSしたら助けてくれそうなものだけど
言うは一時の恥言わぬは一生の恥だと思ってさ、襲われるよりマシだと思おうよ

443 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 08:07:03.99 ID:fKquSuxa0.net
そもそも毒親でぼっちなの?
だったら誰にも頼れないか
貸してるお金とかがあるなら勉強代だとすっぱり諦めて逃げる準備が整ったら携帯も解約、でいいんじゃない
お金に余裕があるなら引っ越しか、安ホテルに数日間滞在とかさ
一人で寄生虫引っぺがすならそれくらいした方がいいよ

444 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 08:37:45.05 ID:UK3NPleV0.net
>>441
今の住処を引っ越して、彼氏の携帯を解約する
共通の知り合いもいない上に相手がニートなら以降は放置

445 :427:2015/01/02(金) 19:48:11.15 ID:wmLZcBTr0.net
>>442
虚勢を張るような人ではないので、その辺が怖いです。
やると言ったらやるし、目的果たしたら後はどうなってもいいみたいな感じなので…
もし携帯解約してお金もあげなくなったら報復しに来るかも、と思うと絶望して思考停止してしまいます。
実行するにしても私も貯金がほとんどないのでもう少し時間がかかりそうです。

446 :恋人は名無しさん:2015/01/02(金) 20:16:20.67 ID:/s1/jdjw0.net
思考停止じゃなくてただのデモデモダッテじゃん
本当にやるようなキチガイならやるだけやらせてサツに突き出しゃいい
そんなクズニートと分かりつつズルズル付き合いお小遣いあげ続けた自分にも落ち度はあるんだし、何も痛い目を見ず事を終わらせるなんて無理だよ
返すあてがあるなら借金してでも逃げるくらいしなよ
このスレに何しに来たわけ?
こんなに辛い私可哀想アピール?

447 :恋人は名無しさん:2015/01/03(土) 20:20:09.33 ID:0a515OPl0.net
>>446
今までどこにも吐き出せなかった分吐き出しちゃってました…。すみません。
そうですね、多少のリスク覚悟で行動しようと思います。
つくづく甘ちゃんな自分に気づいて決心つきました。
まずは引越しできるようになんとかしようと思います。
ありがとうございます。

448 :恋人は名無しさん:2015/01/05(月) 03:17:38.69 ID:pNiJMevV0.net
がんばれ

449 :恋人は名無しさん:2015/01/08(木) 11:00:32.58 ID:NPoE5JRBT
同棲してた彼氏のモラハラに耐えられなくて一人暮らし中
関東東北で遠距離してるんだけど、少し前から彼氏が寂しいとか私が離れていくのが心配で眠れないとかって話してきて
精神状態かなり悪いみたいです

酷いことをしたとか謝ってくれるけど、怖い気持ちに変わりなく
別れを切り出したいんだけど相手の精神状態が悪い時にどう切り出せばいいかわからない
似たような状態になった人いる?
同棲一時中断って感じだったから荷物の一部がまだ一緒に住んでた部屋にあるorz

450 :恋人は名無しさん:2015/01/16(金) 07:31:49.05 ID:Pruet8I50.net
女がいう 思いやりってお金と愛のことでしょ? 女がいう自己中って自分に対して都合の悪いこと全般でしょ?

、日本の女の話ね

451 :恋人は名無しさん:2015/01/16(金) 07:33:22.35 ID:Pruet8I50.net
スレ違い で話がいきなりだけど

452 :恋人は名無しさん:2015/01/16(金) 15:37:15.52 ID:WTP2hckv0.net
スレチだとわかってるなら他所でやれ

453 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 11:48:37.84 ID:83N1THpTO.net
書き殴りで申し訳ないんだけど、文章にできないほど頭っていうか思考が混乱してる
私が悪いのか、私の言動が問題なのか私が我が儘なのか、話し合いや理解を求めて言ってるだけなのに、ヒステリーって言われるし、何を求めてる?って言われても…
確かに感情的なのは認めるけど、何かしっくりこない気持ち悪さで頭がぐちゃぐちゃになって、悲しいって感情と自分への苛立ちが強い?

454 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 12:06:47.35 ID:83N1THpTO.net
sage忘れごめんなさい

455 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 13:06:35.18 ID:rizyNTJa0.net
とりあえず落ち着け

456 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 14:47:38.84 ID:SYJwCD8H0.net
>>453
どちらにせよヒステリーは治すべき
不満があるならそれを明文化して、淡々と話あって落とし所を模索すればいい

つか、元から頭が悪いのか、2次障害付きの発達障害なのか
ターゲットには我儘をぶつけて当然と考える人格障害なのかは分からんが
もっと冷静に自分を分析してから恋人と向き合うしかない

457 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 22:17:40.83 ID:CU7Nrdks0.net
>>453
恋人や配偶者にモラハラを受けている人は
自分で考える力を奪われてしまっているので
それがモラハラだと気づく前は、それなりに、ぼーっと幸せを感じてる。
何かのきっかけで疑問が生じ、自分の状態について考え始めると混乱する。
混乱しているということは、マインドコントロールから抜け出す第一歩を踏み出したということだよ。
先は長いし厳しいし苦しいけど、少しずつ頑張れ。

458 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 22:33:03.07 ID:oejjAD0B0.net
>>453
感情的なままで理解を求めるような話し合いができると思ってんのか
相手に話す前にまず自分の中で何を言いたいのか整理しろ

459 :恋人は名無しさん:2015/01/20(火) 23:13:40.35 ID:StSPl5jhO.net
まずは冷静に、自分が相手に受けたハラスメントを箇条書きで書き出すのが先。

書き出したものを客観的に読んで(もしくは第3者に判断してもらって)
自分の行動と相手の言動がどうなってるのかを知らないと、
モラハラかどうか判断できないと思うよ

460 :恋人は名無しさん:2015/01/22(木) 22:26:51.15 ID:x9hoF0T80.net
流れ切ってすみません

前スレで相談に乗っていただいた者ですが、無事モラハラの元彼から逃げることができ、優しい彼氏もでき今本当に幸せです
ここで「絶対もっと幸せになれるよ、がんばって」と言っていただいて決心がつきました
離れたときはさみしさも感じましたが、周りから「あなたの本来の明るさが戻ってよかった」と喜ばれました
あのままズルズル行っていたらと思うとゾッとします
ありがとうございました

元彼は私と別れた後すぐ彼女ができ、授かり婚をしたらしいですが、うまくいっていないと風の噂で聞きました

461 :恋人は名無しさん:2015/01/25(日) 09:18:19.86 ID:tSwpGvYX0.net
http://asdlkj43.blog.fc2.com/

462 :恋人は名無しさん:2015/01/26(月) 01:54:30.62 ID:vswXf5eh0.net
>>460
誰だか知らんけどおめでとう
お幸せに

463 :恋人は名無しさん:2015/01/31(土) 17:52:32.95 ID:LzPz3Z2v0.net
無垢な目が光るお嬢さんだな!たっぷり可愛がってやるから一緒に遊ぼーか。
まず縄遊び、綺麗におめかしして椅子にくくりつけてやるよ。
蜂の死骸で装飾したら準備は整ったな!
逆さにしてバイブを突き刺してやる、暴れてもムチムチの体に縄が喰い込むだけ。
オヤツやるから観念しろアバズレ!マンコも口も青ネギで埋めてやる!
アナルにゃゴボウを生やしとけ!
お遊戯は蝋燭だぜ。
全身くまなく垂らすから叫び声上げずに我慢しろ。

464 :恋人は名無しさん:2015/02/04(水) 00:31:31.71 ID:YMfQOlDb0.net
どうしても辛いので、書かせてください。

関係性のおかしさを指摘すると、被害者ぶるなら被害を与えてやるよと言われます。
私が如何に浅はかで邪悪な人間かという事をこれでもかとばかりに解説してきます。
私に非がないわけではないので彼の言う事も一理ある気がするし、自分は生きていてはいけない存在なのかな、と思えて仕方がないです。
彼の言うように、自分の方が彼を蝕んでいるのかな?と思ったり。
抜け出したい気持ちも消せない、恐怖も消せない、罪悪感も消せないという状態で頭ぐちゃぐちゃです。
皆様みたいに強くなりたい…

お目汚しすみません。

465 :恋人は名無しさん:2015/02/04(水) 06:44:29.44 ID:rzb1olig0.net
それモラハラだからさっさと逃げろ

466 :恋人は名無しさん:2015/02/04(水) 21:09:04.48 ID:3LPFSeqWO.net
まず逃げないと、強くなりたくてもなれるわけがない。
仮にあなたにちょっとぐらい非があったとしても、そんなにクドクドと説教されるいわれなんかないんだよ。
浅はかなんて他人に言われる筋合いないし、ましてや邪悪とか日常生活でそんな言葉使うやつ頭おかしい

467 :恋人は名無しさん:2015/02/04(水) 22:16:04.91 ID:AtClwNPT0.net
強くなったんじゃなくて目が覚めて正常な判断が出来る状態に戻っただけ

468 :恋人は名無しさん:2015/02/04(水) 23:47:54.95 ID:OFOkQiHP0.net
452です

モラハラだと気付いて逃げようと計画していたのですが…
この間また言い合いになった際に、逃げたり法的手段をとろうとした方が火に油で余計に自分の身が危なくなるだけだと悟りました。

彼が私にしている事はモラハラだけれど、テンプレにもあるような自己愛とは違うタイプの人なので難しいです。
むしろ私の方が自己愛っぽいところがあるので、私の方が彼にモラハラしてる(してた)んではないかと不安になったり…
自分の存在全てが申し訳なくて、消えてしまいたいです。
それでも勇気が出た時に引っ越せるように、せめてほんの少しずつでもお金を貯めてみようかなと思っています。
それくらいなら今の私でもできそうなので…

469 :恋人は名無しさん:2015/02/05(木) 00:04:40.99 ID:5EVeSTXl0.net
相手をモラハラだと思ってるならそれでいいじゃん
テンプレと同じでないと行動もできないんか?
大事なのはそいつの存在で自分のあらゆるものが脅かされていないかどうか

470 :恋人は名無しさん:2015/02/06(金) 01:42:47.60 ID:0piR1Dx6O.net
>>468
え?あなたの方が自己愛なの?
じゃあなおさら、「彼にモラハラさせないために」あなたの方から逃げてあげなよ!
彼にこれ以上モラハラさせないためにも、あなたから手を引いて。
彼にモラハラさせないために、彼の幸せのために、あなたから逃げてあげてよ。

471 :恋人は名無しさん:2015/02/06(金) 08:53:49.98 ID:jfULQTb30.net
>>468
自分が悪いと思い当たる部分も多いのなら
尚更に相手に迷惑をかけない為にも精神的物質的に自立して
1人で生きていけるようにならないとね

頑張って

472 :恋人は名無しさん:2015/02/07(土) 00:57:59.47 ID:tje7DvHq0.net
いじめやめてって泣いていってもやめてくれなかったなー
そのくせ自分の俺ルールには従えっつってね
俺がやめろっていったことはやめろ、従っても私がやめてっていうことはやめないし
なんだこれ
モラ彼に殺すとか殴るとか言われたり怖かったなーまじで
彼のどういう説明を聞いたのか知らないけど彼友にまで攻撃されるし

もーまじで全員訴えてやろうかとおもったわ

473 :恋人は名無しさん:2015/02/07(土) 07:54:24.13 ID:7dBvfD9B0.net
>>469
行動できないのは、行動したら確実に自分の身に危険が及ぶとわかっているからです。

ちなみに彼は前の彼女にも同じ様な振る舞いをしていたそうです。

474 :恋人は名無しさん:2015/02/07(土) 11:09:10.91 ID:zSTQrlVa0.net
>>473
DVが怖いのなら自治体にでも相談してシェルターにでも避難したら?

475 :恋人は名無しさん:2015/02/08(日) 03:37:24.97 ID:PKYrgeWa0.net
シェルターも、実際に暴力を受けてないと入れてもらえないよ
まずはお金を貯める
いつでも逃げ出せるように、大事なものをまとめておく
頼りになる人を、複数人みつけておく

476 :恋人は名無しさん:2015/02/08(日) 11:19:42.03 ID:o+h1WaiC0.net
こんなに苦悶から地面をのた打ち回るような虐待恋愛初めてだった。
<された事>
無視、暴言、脅迫、悪口流布、写メ流布、無実も事実に都合のいいように書き換えられる、一方的な責苦
、浮気心をアピ、些細な事でも過剰な謝罪を常にさせる、日替わり人格、思想・思考・言動の制限

原因を作って、実際その言葉に煽られて反応するようになると責め立てるを繰り返す。
自分がしたことは指摘しても怒鳴り散らして謝らない、むしろ指摘したことを泣くまで暴言吐いて謝罪させる。

因みに本人は全く無自覚で私のことをこれ以上ないほど大事にしてると思ってるらしい・・・。
思い切って『大好きなんだけど辛いので距離を置きたい』と旨を伝えた。
傍にいると鬱と無気力状態になり判断力が鈍るけど離れると自分が何をしてたのか理解できない。

弱きに横暴が見られるということはこの調子だと結婚して子供が産まれても子供を虐待しそうで怖い。

477 :恋人は名無しさん:2015/02/10(火) 16:47:39.38 ID:rl58KwQd0.net
モラハラの彼氏はいつ怒るか、どこが怒りのスイッチなのかが分からないからいつも顔色伺ってる。別れ話をすれば男といるんだろと鬼電、鬼LINE。わたしの車が停まっているか家の下まで見に来る。どうやったら逃げられるか分からない。

478 :恋人は名無しさん:2015/02/10(火) 17:28:25.67 ID:ZSj6EiYX0.net
逃げる準備をしておいて、タイミングを見て、何もかも捨てて彼と縁を切れる場所まで逃げるしかない。
実家があるなら実家に
実家住みなら、遠くの親戚の家にでもしばらくお世話になる覚悟で。
その時に一番大事なのは、自分からきっぱり切る決意をすること。
アドレスを消して、絶対にこちらから連絡はしない
着信も拒否、非通知や知らない番号からの電話にも出ないこと。

479 :恋人は名無しさん:2015/02/10(火) 18:01:20.77 ID:XpM4KTdq0.net
家に来ちゃったら警察呼べば

480 :恋人は名無しさん:2015/02/10(火) 18:21:39.63 ID:ZSj6EiYX0.net
警察ってなかなか介入してくれないよ
してもらったとしても、相手との関係がきっぱり切れてないと、その後が余計にやっかい

481 :恋人は名無しさん:2015/02/10(火) 21:22:19.32 ID:o/haT3uT0.net
評価経済哲学
http://youtu.be/k0uwTbrplrw
評価教育社会
http://youtu.be/mTY0oK24ftU
30年後の精神社会
http://youtu.be/TIoMOT_SVSs
現代医療に関わらない12の方法
http://youtu.be/YFTzKEpxRLs

482 :恋人は名無しさん:2015/02/11(水) 02:24:48.20 ID:4BrlGd0M0.net
>>480
とりあえず、ドアガンガンとか待ち伏せされたら交番のおまわりさんは来てくれる

483 :恋人は名無しさん:2015/02/11(水) 02:29:36.65 ID:0MgQvOsx0.net
>>477です。実家住みなので家に凸とかはしないと思うんだよね、外面はいいし自分が悪く思われたくないだろうから。もう連絡を一切の無視するしかなさそうですね。

484 :恋人は名無しさん:2015/02/11(水) 03:20:30.82 ID:HiosSCZH0.net
>>483
実家ならとりあえず、守ってくれる人はいるね。
外で狙われないように気をつけて。

学生さんかお仕事をしている方かわからないけど
連絡を切った後も暫くは、通勤や通学中に、ひとりにならないようにしたほうがいいと思う。

485 :恋人は名無しさん:2015/02/11(水) 03:41:12.63 ID:0MgQvOsx0.net
>>484ありがとうございます。
社会人なので、基本は車移動なんですが気をつけるようにします。以前お前を殺すと言われたことがあるので…w

486 :恋人は名無しさん:2015/02/11(水) 04:33:54.74 ID:N+hs/S090.net
>>485
気をつけてね
ちゃんと別れられるといいね

487 :恋人は名無しさん:2015/02/15(日) 11:28:01.62 ID:7hYTwar50.net
>>485
君を守ってくれる人は周りにちゃんといるから頼って逃げ切ってね

488 :恋人は名無しさん:2015/02/17(火) 00:41:17.48 ID:OWT9uEp10.net
モラハラに4年間耐え、ここ数年は完全に思考停止状態…
学生時代は私のSNSに勝手にログインして友達に悪口をはきまくり、私は孤立。紹介してとうるさいので親友を紹介したら酒の勢いで親友にかなりのセクハラ。激怒したら高さ3メートルはある用水路まで担がれ、投げ落とすマネをされ。
…トラウマなのはモラっていうか殆どDV…。反省してもうここまでの事はしないけど、こんなことが出来る人間と一緒にいることはおかしいですよね。もう自分じゃ判断できない……今、ようやく別れられそうなんです。勇気をください…「」

489 :恋人は名無しさん:2015/02/17(火) 01:26:40.64 ID:5pptlusD0.net
>>488
決心が揺れないうちに突っ走れ!
あなたは間違っていない
悪いのは相手だ

思考停止のほうが楽だし、考え始めるとつらくなるけど
考えられるようになったのは、良い事だよ
完全に逃げ切れるように、祈ってる。

490 :恋人は名無しさん:2015/02/17(火) 05:33:45.00 ID:o+gieZfy0.net
>>488
既に大切な時間を4年も無駄にしたんだ
早めに逃げ出して自分を取り戻しなよ

次は男に依存する間違った関係にはならないよう頑張れ

491 :恋人は名無しさん:2015/02/20(金) 22:18:01.81 ID:btH8Y9hS0.net
モラハラ+ややDV気味の彼氏に別れを告げてから一ヶ月経ちます。

半年ほど付き合いましたが、怒鳴られては、「俺の気持ちを察しなかった、俺が怒鳴ったのはおまえのせいだ」→
「私はエスパーじゃないから、きちんと言われないと分からない。察せなかったからといって怒鳴られるようなことじゃない。あなたが怒鳴るのは、自分の不安定な心からきてるんだから、もっと自分の感情に責任をもって」

などなど、いつもケンカになっても、途中で帰宅してでも彼に注意し続けました。
他にも、彼は自分の素直な気持ちをうまく言えない時に、人を馬鹿にしたりおとしめたり揚げ足をとったりしていました。それも毎回注意していましたが、疲れて別れへと。

492 :479:2015/02/20(金) 22:19:31.21 ID:btH8Y9hS0.net
ちなみに彼は三十半ばです。
もう一度チャンスをくれという彼に、条件付きでチャンスをあげました。
それは、次怒鳴ったりからかったら、即別れることと、
彼が自分に自信がなくて情緒不安定なのは、彼の親が毒親だからだ。親離れしなさいと、親離れする方法を教えました。

それから一ヶ月、彼は私の前でも職場でも一切怒鳴っていません。彼は崇拝?してた彼親に、洗脳が解けて今は怒りを感じています。
私にはめちゃくちゃ甘えてくるので、大切にしてるつもりです。最近自分に自信がついてきたそうなので、このままいい流れでいくといいなぁと思いつつカキコ。

493 :恋人は名無しさん:2015/02/21(土) 14:10:21.51 ID:cTCGtoi2O.net
昨年夏にモラハラ男と別れた。(同棲してたが逃げ出した)
最近になってやっと心が楽になってきた。自分に「しんどかったね、お疲れ」って感じ。
今 思い出すとひどい男だったな〜と腹立つ時もある。見抜けなかった私も悪いかも知れない。

494 :恋人は名無しさん:2015/02/21(土) 16:27:59.25 ID:ypS9DCTQO.net
見抜けなかったことは反省しても仕方ないよ

モラ男は「モラハラできる女」を選んでるからね

495 :恋人は名無しさん:2015/02/21(土) 18:11:23.63 ID:I4y8u8vM0.net
ちょっとイライラすると異常者だの精神科行けだの言われる
口論になると得意の論点すり替え技

ようやく色々気づけて離れたいと思えるようになった
さっさと同棲解消したい

スレチだったらスマソ

496 :恋人は名無しさん:2015/02/21(土) 18:17:36.31 ID:DdPb8aVz0.net
>>494
あいつらの嗅覚は本当にすごい
「だめんず・うぉーかー」って、言い得て妙だと思うよ
一度逃れた人達も、次の男がまた…という可能性があるから気をつけてほしい

>>495
気づいて良かったね
無事に別れられるように祈ってる

497 :恋人は名無しさん:2015/02/22(日) 20:02:20.91 ID:V3ZJ06j70.net
一方的に相手が突っかかってきても無視するのもモラハラなの?
俺はいちいち自分が疲れたり嫌な思いしてまで相手したくないから無視するんだが

498 :恋人は名無しさん:2015/02/22(日) 21:56:38.97 ID:tZEqGxyE0.net
>>497
突っかかってくる理由によるんじゃ
相手が何かしら嫌な思いをしていて話し合いたいというのを「一方的に突っかかってくる」ということにして無視してるならモラハラになりえるかもね

自分が疲れたり嫌な思いしたくないって時点でクズ臭が凄いけど

499 :恋人は名無しさん:2015/02/22(日) 22:58:05.01 ID:HbMOZHR90.net
>>497
>>11-12にチェックリストがあるから試してみて

500 :恋人は名無しさん:2015/02/22(日) 23:30:30.16 ID:HcRTBGel0.net
>>494
あまりモテないタイプの女はやっぱりターゲットになりやすい気がする。
ブスとかデブとかじゃなく、所謂「男受けしない」タイプね。
色気や女らしさに欠ける、プライドが高くて媚びれない、一般的な女と何処かズレてる変わり者(良く言えば個性的)とか。
最初は「俺は君の魅力をちゃんとわかってるよ」みたいな甘い態度で近付いて、
つき合ったら「お前みたいな女でも付き合ってやってるんだ」「お前なんか俺と別れたら誰にも相手にされないぞ」って豹変するパターンは多い
巷で言われてるモテファッションとかモテ技って、ただ大勢の男にちやほやされるためのものじゃなく、
安心して付き合えるまともな男を確実に捕まえるためのものだと思うわ

501 :恋人は名無しさん:2015/02/23(月) 01:39:38.24 ID:wqYWT78l0.net
そこまで画一的ではないだろうが
コンプレックスが強くて自分に自信が持てないとか
奥手であまり他人に対して強く出られないタイプが狙われ易いのは
痴漢などの性犯罪被害者とも幾らか共通項がありそうだ

502 :恋人は名無しさん:2015/02/23(月) 02:13:40.39 ID:w1GtyO7i0.net
とにかく話し合いができない
地頭が悪いのはあるけど言葉を紡ぐのに時間がかかるようだった
あと語彙力も高くないし間違って言葉を使うことも多かった
ゆっくり聞いていってふたりで整理していく方法をとっていたけど彼の思考が停止する
逃げ出す、投げ出す、挙げ句「正論で追い詰めるな」と言われた

このスレ見ててこっちが話し合いを強要してたのかなあと思っていたら
お前のやってることはモラハラだと言われてフラれた
モラハラのつもりはなかったし心配だからカウンセリングにいきます

ここモラハラ「されてる人」のスレだったかな、申し訳ない
さよならカプ板

503 :恋人は名無しさん:2015/02/23(月) 02:45:36.99 ID:wqYWT78l0.net
>>502
価値観が根本的に違う上にコミュニケーションが上手く取れない相手に執着したのが間違いだったね

次からはもう少し会話や価値観の噛み合う相手と巡り会えるよう祈ってるよ

504 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 00:40:15.47 ID:yp5pI5E90.net
明確な暴言とかはなかったけど、実家に招待した後に
「○○(私)のお父さんってあまり頭良くないよねw」と言われたり
「○○(私)は人生の重要な局面でいつも失敗してるよねw」とか
そういう発言がちらほら出て、あげく私が病気ででしばらく会社を休んでやっと復帰した直後に
「大事な話があるし会いたいから会社休んで」とか言われてもう疲れた…。
こっちは会社行くだけで精一杯だし、すでに1週間近く休んだから絶対休めないのに。
私の仕事をなんだと思ってるんだろう。公務員ってそんなにお偉い方なの?
角を立てないように「会社行くだけでいっぱいいっぱいで会う元気なんてない」って断ったら
「会社行く元気はあるのに俺には会えないのか」とか言われてもう言葉が出ない。

505 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 01:55:00.43 ID:LNJdIBWS0.net
>>504
親を馬鹿にした時点で別れるわ
公務員云々とかあなたの仕事云々よりもサンドバッグ扱いされてんじゃん

506 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 02:51:47.12 ID:yp5pI5E90.net
まぁ確かにそこまで立派な親ではないけど普通切れるよね……。
向こうの実家に行ったこともあるから
「私の父を馬鹿にするとかふざけんな。
 確かにそうかもしれないけど家族でもないお前に言う資格は無い。
 私が『××(彼氏)のお父さん頭良くなさそうだよねw』と言ったらどう思うんだ」
みたいなメールをしたら「ごめん、そこまで考えてなかった」って……。
なんか彼氏は「自分が今こういう言動をしたら相手はどう思うか」という視点が
決定的に欠けてるとしか思えない。あと、私の言葉やメールを
ちゃんと聞くなり読むなりして理解していれば、普通そういう事は言わないよね?
っていう発言を何度もする。私のいう事がすごい軽視されてる感。
年齢も年齢だし、(最初は)いい人だと思ってたから結婚も考えてたけど無理。
正直父もモラハラっぽいから気を付けようと思ってたのにまさか引っかかるとは。

507 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 03:55:58.19 ID:1l4zbbu60.net
あったな・・・相手の家族への侮辱なんかしたことないのに侮辱は許さない!とかいきなり切れられて????ってなってたら
その後、お前も死ね!って言われてポカーン、お前の家族も死ね!って言われてブワッと泣いた
酷かった・・・関わらなければよかったなぁ・・・・ほんとに・・・・付き合うと自動的に私の名誉がどんどん傷ついてった
周囲へ私の写真ばらまいたり私の悪口ばらまいたりして「みーんなお前のこと怒ってるよ!」っていうけど
一体全体なんのことだよ〜〜〜(泣)っていうかばらまくのやめてよ〜〜〜ってもうわけがわからなかった・・・思い出すとほんと欝になる

508 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 10:00:46.54 ID:icBKMw5E0.net
>>507
なんだか先日起こった
ご近所さん5人をナイフで次々と刺した統合失調症風味の人みたいだね

509 :恋人は名無しさん:2015/03/12(木) 21:43:47.90 ID:goahDubq0.net
>>507
糖質併発した自己愛じゃねそれ
なんにせよ南無

510 :恋人は名無しさん:2015/03/13(金) 18:51:12.20 ID:itSu4H+Et
>>504
両親の悪口ってむかつくね。
そりゃ腹立っても仕方ないわー
自分も両親の悪口言われたらすぐ別れるなー
その彼とは今も続いてるのかな?
これから彼がそういう所気をつけてくれるといいね

511 :恋人は名無しさん:2015/03/14(土) 03:49:17.58 ID:Z/tyj9xo0.net
生々しい話注意



彼氏が頭おかしい
生理2日目にしたいと言われて、断ったのにせがまれて
やむなくOKしたら
事後「tnkが血まみれになってびっくりした(苦笑)」とか言われてもうアホかと(ry
お前がやりたがったんだろ
血まみれのとこに突っ込んだんだからそうなって当然だろ
痛いって言ってもやめてくれなかったり、そもそもワンパターンでクソつまらなかったり
H以外の他の言動でも明らかにモラハラで疲れた

512 :恋人は名無しさん:2015/03/16(月) 20:06:46.31 ID:E1689Fsd0.net
>>511
いやセックスするなよせがまれたら帰ればいいじゃん
ひとりで歩けないような障害持ちなの?

513 :恋人は名無しさん:2015/03/23(月) 02:53:40.64 ID:P/wZWoksO.net
すみません長文です。

彼氏は職場の上司なんですけど、付き合ってから態度が急変し、何か気に入らないことがあれば恫喝、皮肉、人格否定をされます。
業務上での質問も、その日の機嫌によって
「そんなことも聞かないとわからないの?じゃあもういいよ。他の人に頼むわ!Aさんゴメーン!これやってあげてー。(私)さんできないんだって!」
とか
「は??質問の意味がわからない。ちゃんと相手の側に立った質問の仕方しろよ!!本当に自分の事しか考えないよねー」
というような言い方をします。

ただ、彼氏は多分モラハラだと思うのですが、私も普通の方より頭が悪いのかなぁとは思うので、毎日仕事の後は自分が惨めで落ち込んでしまいます。


職場を離れれば愛情表現も豊かで楽しい人なのに、仕事上うまくいってない時のイライラがすべて私にぶつけられて、それが辛いです。もしくは本当に私が救いようなく馬鹿で使えないだけなんでしょうか…?
わからなくなりました。

長文な上、チラ裏な内容ですみません。

514 :恋人は名無しさん:2015/03/23(月) 06:30:17.56 ID:p2qmVW7x0.net
普通の恋人はイライラしてるからって罵倒やら人格否定やらしません

515 :恋人は名無しさん:2015/03/23(月) 18:09:15.27 ID:bJYOYr2p0.net
>>513
> 恫喝、皮肉、人格否定
まず普通の人間はこんなことしない
機嫌次第で周りへの対応変えるとか絵に描いたようなゴミクズ

その手のターゲットにされると、だんだん正常な判断力を失っていく
ちょうど自分で書いてるようなことになり、やがてはそいつの奴隷に成り下がる
舐められると悪化するばかりなんで、怒鳴られてもすぐに謝らないとかの対処していけ

516 :恋人は名無しさん:2015/03/23(月) 18:16:35.60 ID:bJYOYr2p0.net
上司のモラハラ とか適当な単語で検索すれば対処法書いてるところもある
どちらかと言うとやりすごすって感じだがやらないよりはマシだろう多分

517 :恋人は名無しさん:2015/03/24(火) 00:38:07.07 ID:fKts5qbP0.net
自分が駄目だから相手がこんなこと言うんだ…はまさしくDV被害者の心理だよ
それこそ相手の思うつぼだよ
上司とかいう以前に人間としてどうよ
職場を離れたら優しい、ってのもただの埋め合わせとしか思えない
精神的な暴力をふるう→優しくする→これが本当の彼の姿!と思い込ませる作戦じゃない?

518 :500:2015/03/24(火) 01:43:12.91 ID:qEi5NZo8O.net
>>513です。
皆さんありがとうございます。
確かに客観的に考えて、奴隷の様な扱いを受けていました…。・どんなに正論でも、意見をいうこと=彼を否定することになるので怒鳴られる。
・付き合う前から飼っている猫を、金の無駄だから捨ててこいと言われる。
・行先を伏せられて遊びに連れていってもらったけど、服装を合わせられなくてはしゃぎきれなかったところ、連れてきてやったのに…と大激怒→即帰宅させられる。など

できて当然の事を私ができないから彼の期待に沿えないんだと思ってた。それがずっとずっと辛かったんですが、もうやめます。職場での関係が不安ですが、別れ話をすることにします。

情けない話を聞いてくれてありがとう。書き込んでみて良かったです。

519 :恋人は名無しさん:2015/03/25(水) 02:04:46.62 ID:XIw1HO4q0.net
モラハラな彼氏と別れて同棲解消して1ヶ月
普段は本当にいい彼氏だった
SNSでまだ繋がってるから、辛いとか泣き言が目に入るたびに
もっと我慢できたんじゃないかとか、関係改善の努力を怠っただけじゃないかとかもやもやしてたんだけど
久しぶりにこのスレ見たら目が覚めたわ

彼氏が怖い、どんな男性もああなんじゃないか、って気持ちは追々なくなっていったらいいなあ

520 :恋人は名無しさん:2015/03/25(水) 02:33:33.05 ID:hGbRR3X00.net
>>519
SNSも解消しちまえよ

521 :恋人は名無しさん:2015/03/25(水) 19:49:03.08 ID:XIw1HO4q0.net
>>520
仕事関係の繋がりがあって完全に切ることできないんだ
あとは報復とかが不安で動向を確認してしまう…

522 :恋人は名無しさん:2015/03/25(水) 20:09:26.36 ID:ZjLjK2qz0.net
>>521
不安で確認せざるを得ないとか、まさに相手の思うつぼじゃね?
そんなゴミなど早く忘れて自分の人生楽しめ

523 :恋人は名無しさん:2015/03/26(木) 22:59:38.01 ID:qrqRczQVA
俺の考えに合わせられないなんてアホか。
お前の考え方が変わったら許してやる。
男を立てることを覚えろ。
女は男を気持ちよくさせてなんぼ。

「すぐ返信しろ」ってメールが来たけど就業時間中なので
休憩まで返さずにいたら「まだ書けないのか」って鬼電。
電話に出ろ!だけのメールも山のように来るし、怖くて電話なんて出られるわけない。

別れようっと。

524 :恋人は名無しさん:2015/03/27(金) 01:05:35.12 ID:kW8fJqa/0.net
私は個人事業で妻の収入に頼っていて子供が一人います
家事育児は主に私がやっていて私の収入は妻の半分です

私も妻に対して厳しく当たる事もあり所謂モラハラをした部分もあると自覚しているんで悪いんですが
妻は支配されてるコントロールされてると感じている様で少し前に親が来て妻と子供を連れて出て行きました

何を言っても話は通じずに今度は妻や妻の家族が私に対して罵声や人格否定等のモラハラ的な言動をしてきて
三ヶ月以内に同等の収入にしろとの誓約書にハンコを押さないと離婚すると一方的に言ってきました
逆に支配されてしまう様で困ってるんですがこれはモラハラになるんですかね?

以前からの妻の話や実情を見ると妻の実家は機能不全家庭の可能性が極めて高いので
私の収入面が改善されたとしてもどういう事になるのか分からず子供の事がとても心配です
どなたか御教授頂ければ幸いです

525 :恋人は名無しさん:2015/03/27(金) 01:11:24.87 ID:8mwJ/hEB0.net
>>524
板違い
気団の逃げられ寸前はここへ行って存分に語れ

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 320【必須】 [転載禁止](c)2ch.net
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1416498631/

526 :恋人は名無しさん:2015/03/27(金) 01:12:37.55 ID:nxG6oXVS0.net
>>524
ここはカップル板ですよ
既婚者は家庭板か生活板かその他該当する板へどうぞ

527 :恋人は名無しさん:2015/03/27(金) 02:02:56.18 ID:kW8fJqa/0.net
>>525,512
ありがとう!該当板へ移動しました!

528 :恋人は名無しさん:2015/03/30(月) 00:54:36.08 ID:kJz6TIRl0.net
前からなんかこいつ発達っぽい……と思ってたけど
実は私も高い確率でそうなのでまぁこればっかりはしょうがないと思って付き合ってた
でも言動が明らかにモラハラ
さすがに発達+モラハラのコンボは無理でもう別れる

529 :恋人は名無しさん:2015/03/31(火) 23:57:52.16 ID:cZvmziwLO.net
30代の彼氏についてです

・彼は良くて私はダメが多く、とにかく私に対してのダメ出しが多い。
たまに彼に対してダメ出しをすると「そっちだって前は〜」「俺その時こんなにネチネチ指摘したか!?」と怒られる。

・マナーやルールも社会のより自分のを優先し、理屈っぽく正当化して「もっと柔軟に対応しないと!」と言われる。

・彼が原因のセックスレスで話し合いを試みた時は「セックスセックスうるさい気持ち悪い」と言われたけれど、逆に誘われて私が乗り気じゃない時に拒んでも無視される。
自分が甘えたい時は私が何をしていてもやめさせたり行動に付き合わせたりする。

・話し合いが出来ず必ず体調不良や眠気を訴えて話を放棄、最後には「お前気持ち悪い」「もう帰れよ!」と大声で言われる。

・彼の行動での不安(元カノ関連でちょっと信用出来ない行動があった)を言うと「こんなにしてるのに(スマホゲームをやってる時だけ画面を私に見せる事)何が不満なの?」「そんなに疑ってばかりって頭おかしいんじゃないの?」と言われた。

・別れ話に発展すると途端に冷たくなり、時間が経ってから今度は優しくなる。

男性はこうだ、長く付き合えばこんなものだ、価値観の違いは普通だとよく言われます。
こういう事で不安や不満に思ってしまう私の方がモラハラ気質なのでしょうか?

530 :恋人は名無しさん:2015/04/01(水) 00:13:31.82 ID:U4beKQEZ0.net
>>529
一つ目から既におかしいだろ…
モラハラ被害者は正常な判断力低下していって
加害者の奴隷になるから、その状態は被害者ならおかしくはないが

今すぐそのゴミクズとは別れて、物理的な距離をとってしばらくの間静養すれば
「なんでこんなゴミと付き合ってたんだろう」って思うよ

とりあえずモラハラと、モラハラ被害者でぐぐるといい
まずは自分が何されてるかはっきりと自覚するのが大切
それだけ書き出せるのに、人間がされていいことじゃないと思ってない辺り深刻だし

531 :恋人は名無しさん:2015/04/01(水) 00:27:57.33 ID:U4beKQEZ0.net
今の>>529は、そのゴミクズから否定に次ぐ否定を受けまくって自尊心低下してる状態
頭おかしいのはそのゴミだし、そいつが言ってることは全部自己紹介乙だから
そんなゴミ信用できなくて当たり前、信用されないことをしてるのは向こうだろ?
早くそのゴミから離れて心療内科通え

あと今更だけどテンプレ>>11-12にあるから、それもチェックするんだ

532 :恋人は名無しさん:2015/04/01(水) 01:02:47.99 ID:d3qmkadu0.net
>>529
そんなんだから30過ぎても結婚できない売れ残りなんだよ
完全にモラハラだから早く逃げな
話し合いを無視されるなら立会人付けるかメールかLINEか何かで一方的にでも別れを告げて終わりにしたら

533 :恋人は名無しさん:2015/04/02(木) 23:24:28.32 ID:INRLafa70.net
ここ読んでると当時の彼氏を思い出す。
いつでもなにをしていてもちょっとした私の発言やしたことに対して怒られてた
その怒り方が「俺を怒らせたお前が悪い」って怒り方
私は良かれと思ってやったのに言ったのになにが悪いのかもわからないまま、ごめんなさいごめんなさいなんて謝ってばっかり
怒られすぎて私が悪いんだ私が気をつけなきゃっていう考え方に
もう思いっきり洗脳されたよね
付き合い始めたときは仕事もなんでもうまくいってたのに、精神おかしくなって仕事もダメにした
精神おかしくなっても元彼の攻撃はやまなくて、だからダメなんだクズカスゴミなんて言葉をよく聞いてた気がする
それから暴力を振られるようになって、首絞められて死にかけたときにやっと目が覚めた
第三者に助けを求めて、カウセリングに通って、行動を起こしてやっと離れられた
別れられてようやく半年、まだおかしくされた心は元通りにならない
とにかくなにに対しても気力がでなくて、植えつけられたダメ人間っていうレッテルを剥がせない

長い時間付き合って、直してあげようとか思うかもしれないけど無理だからやめたほうがいいよ
そんなことしてると自分がおかしくさせられて人生オワル
そんなことしなくても幸せになれる道が他にあるんだからホントに早く別れなね

534 :恋人は名無しさん:2015/04/07(火) 12:47:31.01 ID:4VLyRQUL0.net
2年かけて良くなりつつあるモラ彼氏と、今後も続けるかどうか悩む
最近はキレたりとかせず、ちゃんと話し合いもしてくれるし
私の話も聞いてくれるようになった

ただ、自分が弱ってる時にこの人は頼らせてくれない、頼ったらダメって頭で思っちゃうんだよね
弱音吐いたら怒られる、何か指摘したら怒られる
最近を見る感じだとそんなことなさそうなんだけど、どうしてもまだ信用できない
結婚したとしても、何か壁にぶつかった時に二人で乗り越えられる気がしないよ

別れるにも普段は仲良いから、きっかけが無いと動く気にもなれない
でもこのまま付き合い続けることにモヤモヤする
話し合いで解決するもんじゃないしなぁら

535 :恋人は名無しさん:2015/04/07(火) 21:04:00.15 ID:H0gBrU720.net
>>534
肝心なときに安心できない相手だと感じる相手と付き合い続けるメリットあんのかよwww
お前面白いな、その行く先は真っ暗だろうけど

536 :恋人は名無しさん:2015/04/07(火) 23:01:08.38 ID:6X0FEHiC0.net
>534
モラハラとか差し引いても、弱ってるときに頼れないと感じる相手とは未来が無いと思う
さっさと別れて次差がしなよ

537 :恋人は名無しさん:2015/04/09(木) 14:39:18.59 ID:MhQaIeGdO.net
>>529です、レスありがとうございます。
チェックリストは主観ですが7つほど当てはまりました。
彼は、とても優しく忍耐強い人物という印象と評価です。
なので「こんなに不安や不満ばかり言う彼女は初めてだ」「考え方がおかしい」と言われると、私の理解力と忍耐力のなさのせいと思ってしまい…
私は自尊心が低く、またいつまでも彼を信用出来ない不安や焦りもあり、自分が何らかの精神障害やモラハラに該当するのではないかと混乱してしまったためこちらに書かせていただきました。

538 :恋人は名無しさん:2015/04/09(木) 14:48:34.95 ID:MhQaIeGdO.net
思い返せば彼の行動には責任転嫁と理不尽と言い訳が多く、信用が置けないのは私のせいだけではない様に思えました。
あちらの言い分の時は「お前は本当に変わらない。変わるべきだ」、こちらの言い分には「俺だって我慢しているからそっちの気持ちばかりぶつけるな」と。
最初は堂々と生きている真っ直ぐな彼を尊敬していましたが、私は彼にいつも認められていない感じがありました。
多分、好きなのではなく嫌いじゃないだけだったんでしょうか。
今は依存が酷く私から会いたいと言ってしまっていますが、頑張って離れます。

539 :恋人は名無しさん:2015/04/09(木) 18:07:11.82 ID:NWPMHObo0.net
>>529
こんな人間の底辺が堂々と生きてる真っ直ぐな人間に見えてたとかやばいだろw
自分の欲望に正直に生きてるという意味でならまあ間違っちゃいないが
こいつはその過程で他人が被る迷惑はお構いなしで、
恋人のはずの>>537をサンドバッグにするのも厭わない、どこまでも自己中なゴミなだけ

まあさっさとそいつから離れて、一刻も早くまともな人間に囲まれてくるべき

540 :恋人は名無しさん:2015/04/09(木) 18:15:05.21 ID:NWPMHObo0.net
>>537
> 彼は、とても優しく忍耐強い人物という印象と評価です。

ありえないくらいのゴミクズほど、外面を取り繕う能力は異様に高いんだよ
それと、自分の言いなりにできそうな獲物を嗅ぎ分ける能力もな
落ち着いてからでいいから、そんなゴミにタゲられた原因を追及しといた方がいい
でないとまた似たようなのに引っかかりかねんぞ

541 :恋人は名無しさん:2015/04/10(金) 04:36:39.54 ID:X6mtP1Gk0.net
>>537
まじやめとけ、ホントやめとけ
気付かないうちに精神ボロボロにされて、そのうち自分が自分でなくなるよ
もうすでに相手の意味のわからない理論にやられてる感じあるし
貴女の考えがダメ、忍耐力が足りないなんてそんなことあるわけない
それはモラハラ彼が自分の思い通りに貴女をコントロールしたいが為に言ってるだけ
貴女はこんな糞男と付き合ってられるだけ忍耐力あるじゃない
そんな風に考えられる今のうちに決心固めてサッサと別れた方が貴女のタメだよ

542 :恋人は名無しさん:2015/04/10(金) 19:31:33.52 ID:7a7JzbCn0.net
モラハラな彼氏持ちの方、以前にモラハラ彼氏持ちだった方に質問です。
そんな彼は、デート代とかに関してどうでしたか?

私の彼氏もモラハラ疑惑ありなのですが散々私のことバカにしてる一方で
ビミョーにデート代払ってくる分が少ないんですよね。
収入は同じくらいだと思うんですが。
散々バカにしてる相手に多く払ってもらって恥ずかしくないのかなぁって思ったり
バカに付き合ってやってるんだから多く払えと思ってるのかなぁって思ったり。
それでモラハラさんの金銭的傾向について知りたくて。

543 :恋人は名無しさん:2015/04/10(金) 23:48:00.81 ID:DnyBP7qBO.net
関係ないと思うよ

ヒモのくせにモラハラ、底辺なのにモラハラもいれば
高学歴モラハラやブランド嗜好のモラハラもいるから

544 :523:2015/04/11(土) 01:38:59.70 ID:zmgCCJxfO.net
何度もすみません。
ひとまず同棲している家に行くのをやめ連絡断ちをしています。
連絡が来ない事を寂しく思ったり、怒ってるんじゃないか?嫌われたんじゃないか?と不安になったりもしてしまいますが…
モラハラを知らなければ、こちらで客観的意見を聞かなければ、きっと行動に移せなかったと思います。ありがとうございます。
落ち着いたら向こうの家にある荷物をどうするか、別れ話をどうするかを慎重に考えたいと思います。

545 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 01:46:04.23 ID:LctOLN8b0.net
>>544
そういう人と冷静に別れ話なんて無理だよ
誰かに協力してもらって、相手のいない間に荷物持ち出してメアドも電話番号も全部変える
このくらいしないと、ずるするいっちゃうよ
この先、あなた自身にも迷いや辛い気持ちが出てくると思う
それはモラハラ被害者が必ずといっていいくらい体験する気持ち
そこを耐えられるかどうかで、未来が変わってくる
あなたは間違っていない
ここが正念場だよ、頑張って。

546 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 01:53:45.85 ID:8AGzp9hL0.net
>>544
荷物のことはよほど大事なものがあるのでなければ諦めた方がいい
そんなことよりも元凶と接触しないことの方が大事

547 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 01:57:38.51 ID:5/zJGqyj0.net
>>544
家族親戚、信頼のできる男友達など頼れるツテは利用した方がいいよ
予め話をつけておけばいざというときに動いてくれるだろうし
もし彼が2人きりで会いたいと言っても避けること、どうしても会う場合は時は
2人になる同棲してる家、車の中、カラオケなどでは避けて喫茶店とか人目のあるところで、誰かを連れて行くといい
それと、同じ職場とか実家の住所を知られてるなんてことはない?

548 :523:2015/04/11(土) 02:25:56.59 ID:zmgCCJxfO.net
恋人というよりペットと飼い主に近かったのかな?という気がします。
彼の気が向いて優しくなるのが嬉しかったですが、なつかなければ面倒がられるし、彼にとって粗相になる事への対応はしつけに近かったです。

彼に何ら問題はなく、大好きな彼を悪く言ってしまう自分がボーダーか何かなのでは…という考え。
でも恋人同士なら、元カノに対して不安になる様な行動をやめてほしいとか、自分が悪い時でも私へ責任転嫁してダメ出しする事をやめてほしいとかを望むのもいけない事なのだろうか?という考え。
いつもこの両方で葛藤していました。
良い悪いの判断基準は人それぞれでも、おかしい事もおかしいとわからなくなるのがモラハラの怖い部分ですね。

549 :523:2015/04/11(土) 02:50:05.20 ID:zmgCCJxfO.net
急に思い立ってそのまま帰らなくなったので、同棲してる家には大事な物もそのまま置いてあります。
職場や自宅(同棲してる家とは別に解約前の自宅があります)を彼はもちろん知っています。実家は知りません。
荷物は彼の居ない間に友達に頼んで運びだし、鍵をポストに返して一旦離れようと思っていました。

ただ共通の繋がりの中で私の弱味(?)を彼が知っていてそこである事ない事言われそうなのが怖いです。
それと「別れる時があれば話もせず急に出て行くのだけは絶対にやめてほしい」(元カノがそうだった様です)と最初に約束をしてあったので、方法を悩んでいる次第です。

550 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 02:58:29.17 ID:LctOLN8b0.net
>>549
そんな約束、守らなくていいんだよ〜

551 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 03:01:55.95 ID:8AGzp9hL0.net
>>549
自分が言ったことも覚えてない&守る気もないゴミとの約束なんて律儀に守らんでもええんやで
そんなのよりまず自分自身の心の安定をはかるべき

552 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 03:05:22.95 ID:5/zJGqyj0.net
>>549
弱味を握られてるのが怖いと悩んでたらいつまでも言いなりになるしかないし
彼の言葉を鵜呑みにしてあなたの言葉に耳を傾けない共通の知り合いなどほっとけ
そして別れる時があればなんて律儀に守る必要もないのでは?
彼の暴言などの証拠みたいなものがあればいいんだけどね
メールとか録音したものとか

553 :恋人は名無しさん:2015/04/11(土) 03:06:06.04 ID:8AGzp9hL0.net
というか逆に考えるんだ、そんなゴミだからこそ元カノにこんな手段を取られるんだと
>  「別れる時があれば話もせず急に出て行くのだけは絶対にやめてほしい」

いくらなんでも話の通じない奴相手じゃこうなりもするだろうしこれが正解でもある

554 :恋人は名無しさん:2015/04/14(火) 08:14:57.15 ID:eIvS8uup0.net
話し合う事が出来ない人だから、なにも言わず出ていったのでしょ。
あなたとだったら話し合うと言った?

モラハラ罵倒しまくって、あなたを全否定し
再起不能にして自分がスッキリしてからなら開放してやる、と思っているだけ。

555 :恋人は名無しさん:2015/04/14(火) 21:10:17.91 ID:rpS10PH60.net
モラハラ加害者がスッキリすることなんてありえないけどな
被害者が目を覚まして逃げ出さない限り解放なんてない

556 :恋人は名無しさん:2015/04/14(火) 21:49:57.16 ID:iuWanyyf0.net
早く目をさましたい、離れなきゃとは思ってるんだけど、すごく優しくて楽しかった時のことをどうしても思い出して足がすくんでしまうよ。
なんでこうなってしまったんだろう…

557 :恋人は名無しさん:2015/04/14(火) 21:57:34.79 ID:rpS10PH60.net
>>556
まあそれが獲物をつなぎとめるための常套手段だからね、仕方ないね
詳しくはハネムーン期でググってくれ

大体、本当に優しくて楽しかった時があったならそれ思い出して足がすくむとか本来ならおかしいんだ
今はその本来の感覚が麻痺しきってる状態だろうから、そういう不思議なことを思ったりもする
早く物理的に距離を取るんだ

558 :恋人は名無しさん:2015/04/19(日) 23:51:03.49 ID:AAadrjwg0.net
彼氏の武器は無視
同棲してて何ヵ月も無視されると精神的に来る
でもモラハラ加害者のテンプレ通り普段はめちゃくちゃ優しい
でも追い詰められた時に無視と屁理屈発動して私がいくら無視はやめてって言っても「話題ないし」とか言う
今日で無視三ヶ月目
嫌いになりたい

559 :恋人は名無しさん:2015/04/22(水) 09:07:40.22 ID:Rw37cBWp0.net
ケンカする→無視される→こっちから別れを告げる→別れたら死ぬとか言われる→でも無視は続く
がもう何回もあった
好きだから修復できるようがんばった
でももう無理だ
私の中では今日別れたことにする

560 :恋人は名無しさん:2015/04/25(土) 13:35:01.34 ID:JtJ7yROG0.net
モラハラにいい加減イラついて
はっきり分かるように馬鹿にしたら音信不通になってワロタ
33にもなってその返しは無いだろ

次の人探し始めるんでもうこっちから連絡しません
さようなら自己愛オッサン

561 :恋人は名無しさん:2015/04/25(土) 15:32:02.20 ID:PB8P0Fnw0.net
何言ったの?

562 :恋人は名無しさん:2015/04/25(土) 15:32:33.62 ID:PB8P0Fnw0.net
>>560へのレスです

563 :恋人は名無しさん:2015/04/25(土) 18:50:24.60 ID:D0rImUKS0.net
545と546は同一人物で
モラハラ彼氏にイラつくので向こうに分かりやすく馬鹿にしたらモラハラ彼氏ヘソを曲げて音信不通

ということでは

564 :恋人は名無しさん:2015/04/25(土) 18:59:51.66 ID:corhQiPp0.net
バカにしたときに具体的にどんなこと言ったのかなと思ってさ

565 :恋人は名無しさん:2015/04/26(日) 10:38:57.22 ID:zh8wga7J0.net
>>563
545だけど別人だよ

566 :恋人は名無しさん:2015/04/30(木) 12:55:55.02 ID:NbuZERbY0.net
モラハラ彼氏と別れた
私の家で喧嘩して、向こうがモラハラ炸裂してキレて話し合いにならなくなり、冷静に対応したら火に油で
胸ぐら掴まれて床に叩きつけられたよ
騒ぐだけ騒いで勝手に出てったから、合い鍵返させて、相手の荷物を後部座席に放り込んでたら、まだドア開いてんのに車発進させやがった

ひどかったモラハラも良くなりつつあったから、これからも良くなるって期待してたんだけどな
DVは今回が初めてだったんだけど、こんなんじゃ将来ないよなあって冷静になって
別れて良かったなあって頭ではわかってる
でも感情が追いつかない
相手に対して、まだ何かやれたんじゃないかって思っちゃう…
母性あふれるところが好きだって言われてたのになあ
スレ汚しすみません

567 :恋人は名無しさん:2015/04/30(木) 15:01:17.70 ID:blYnTfdL0.net
お疲れ…
失恋板にモラハラと別れたけど未練が…っていうスレもあるよ

568 :恋人は名無しさん:2015/04/30(木) 21:20:24.61 ID:VR1VZoiv0.net
>>566
目覚めてよかったじゃん
モラハラの言う母性云々は「こいつなら何しても離れないだろう」てことでしかない

569 :552:2015/04/30(木) 23:23:02.43 ID:NbuZERbY0.net
ぜんぜん目覚めてないです
さっきも書いたけど、頭ではこれで良かったってわかってるけど、感情が追いつかないです
共依存だったせいで、正直自分から連絡取らないよう理性保つのに必死です
連絡取ったらきっと元に戻れちゃうから…
意見が衝突したときだけ、モラハラが出る人だったので余計、なんだか悔しいです

モラハラ受けてた頃のメモ書きを読み返したりして
私は何も変じゃなかった、間違ってなかったなって再認識しています
もっと良い人みつかるよ、って周りに言われたのを思い出して、活力にしてます

納得のいく別れではあったけど
長く付き合ったし、相手の性格とか社会性とかに心底惚れてたただけに、なかなかしんどいです

関連スレもありがとうございます
もう板チなので、そちらに行きます
ありがとうございました

570 :恋人は名無しさん:2015/05/07(木) 09:14:41.14 ID:ZriIIWsE0.net
復縁してしまったー
しばらく連絡取らずほっといて、
事務的な内容で連絡したら半泣きで、猛省してるとのこと
平謝りとかじゃなくて、ちゃんと自分のことを省みたらしい内容
次は無いよと何度も釘は刺したし、まあ信じてるけど、
もし今回もダメだったら、時間が勿体無いよね
受け入れてしまったけど悩みは尽きないな

571 :恋人は名無しさん:2015/05/07(木) 21:12:16.35 ID:I0TJMd7E0.net
わざわざモラハラとわかってる奴と復縁したのかバカだな
まあそういうのに引っかかり続ける運命なんだろうよ

572 :恋人は名無しさん:2015/05/07(木) 23:50:57.99 ID:9SAxZA0Z0.net
まあそれDV男がやる典型的なパターンだよね
一見、心底反省したように見えても繰り返すよ絶対
「次は無いからね!」と言いつつズルズル許し続ける556の姿が目に見えるようだ

573 :恋人は名無しさん:2015/05/08(金) 01:50:52.21 ID:Lyj70oAI0.net
モラハラ男のタイプの明確な定義ってないかな?個人的には
ルックス学歴収入みたいなわかりやすいスペックでモテてる人や、いかにも肉食系っぽいオラオラな体育会系やヤンキーより
気配り上手や包容力や誠実さなど人柄でモテてる人や、マイペースで穏やかそうな文化系男子とかのが地雷率高い気がする

574 :恋人は名無しさん:2015/05/08(金) 07:58:46.25 ID:akAMjpb90.net
気配りの元が優しさとかではなく計算でできてる人は
笑顔でモラハラをかましてくるイメージはあるけれど
こればかりは振り返った時の結果論でしか言えないかな

575 :恋人は名無しさん:2015/05/08(金) 08:23:00.23 ID:Lyj70oAI0.net
チャラくなくて素朴で真面目で人当たり良くて安心して付き合えそうではあるけど、
イケメンではないがモサくもなく小綺麗でで男としての魅力もそこそこあるってタイプが一番危なそう

576 :恋人は名無しさん:2015/05/09(土) 00:35:17.57 ID:3pnLgykP0.net
>チャラくなくて素朴で真面目で人当たり良くて安心して付き合えそう

見た目がすごくモサかったけど私の彼はまさにこれだった
最初は「なんて誠実で優しい人なの!」と思って
その第一印象で誤魔化されてたけど
ただの自己中モラハラ男だった

577 :恋人は名無しさん:2015/05/09(土) 08:57:33.06 ID:FRniV0SA0.net
相談してもよろしいでしょうか。22歳男で彼女も同い年です
付き合って2年半ですが、3ヶ月くらい前から急に彼女がモラハラのような言動をするようになって当たりもきつくなりました
具体的には
・彼女が行きたがっていた場所を地図アプリで検索し案内しようとしたがアプリがうまく機能せず、それを見て彼女が「持ち主が馬鹿なら携帯も馬鹿。偉そうにして役立たず」
・冷え性の彼女に改善のアドバイスをしたら「本に書いてあることと違うじゃん。嘘つき?それとも馬鹿?」
等、他にも何度もあります。チェックリストも何点か当てはまります
つい先日我慢ならず言い返しましたが「私はあなたに騙されているいつも馬鹿にして」と泣かれてしまいました
全くそのつもりはなくむしろとても愛しているのに、なぜそう思われてしまうのかと混乱しています
最近までは優しくて明るかったのですが本当に急に性格が変わってしまって、甘いかもしれませんがどうしても今の彼女が本性だと思えず他の要因(病気とか)があるのではないかと考えてしまいます
前の彼女に戻ってほしいのですが共通の友達もおらずどうすればいいのか…

578 :恋人は名無しさん:2015/05/09(土) 10:36:29.57 ID:cIhGqYET0.net
モラハラは自分にとって近しい人になった途端豹変するからね
周りの人の意見なんて参考にならないと思うよ
参考になる人がいるとすれば元カレじゃない?
泣かれたことに関しては、貴方が知らず識らずの内に彼女を下に見ていることがあるのかもね(愚痴っただけのつもりなのに的はずれなアドバイスとか)

それかもう別れたくて嫌な奴を演じているとかね

579 :恋人は名無しさん:2015/05/09(土) 12:41:28.96 ID:7NpVcoT3O.net
近しい人になった途端っていうのはすごくある
他のストレスや人間関係の変化(友達の影響とか)、些細な事で上下関係が出来てしまった場合、それがきっかけで急に人が変わった様になる
>>577さんの彼女は元々そういう人だったのかもしれない
それかあなたへの不満をずっと溜め込んでいて我慢しきれなくなったのかもしれない

どちらにせよ、あなたに対してもう良い子でいる必要がなくなったと判断される何かがあったのだと思います

580 :恋人は名無しさん:2015/05/09(土) 14:32:44.72 ID:Rh5uKfhO0.net
まあそれが本性なんだろうし

581 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 02:12:33.91 ID:rMbCxtISO.net
5月9日夜10時
お前が約束を守らないなら、お前の実家へ行って糞を投げ、家族を刺すと言われた
やられる前にやったろか、と初めて思った
二度と電話して来ないでと伝えたけど絶対に理解してない

言ったらいけない事が分からない馬鹿だとは思わなかった

携帯番号変えるのは簡単だけど実家がバレてるから困る

モラハラじゃない
もうストーカーだ

582 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 06:30:13.37 ID:IE1OHqyr0.net
来たら来たで事件にできるじゃん

583 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 06:55:11.38 ID:pddLRYTT0.net
脅迫罪だよ
警察に通報してみては

584 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 10:15:29.26 ID:4gQr+Y3s0.net
やられる前に糞を投げるのか
それは止めとけな

585 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 16:30:00.21 ID:/klWQ/KwO
モラハラって何だよ。なんで外来語なんだよ。いやがらせ、でいいじゃねえか。

586 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 16:31:47.78 ID:/klWQ/KwO
言葉の暴力で加害することによるいやがらせ。佐害絡みだな。

587 :恋人は名無しさん:2015/05/10(日) 16:32:48.25 ID:/klWQ/KwO
池沼とか言うやつも駄目なんだろうな。池田とか沼田とか傷つくよ。

588 :恋人は名無しさん:2015/05/11(月) 19:09:12.91 ID:BdHKVb0s0.net
復縁したけど言いたいこと言えてるし、思ったような反応は無いけどなんとかなってる
このままモラハラモードを避けつつ、うまく行けますように

589 :恋人は名無しさん:2015/05/13(水) 18:50:38.84 ID:vL5x/V3/W
以下ねぇのさ、そう思わせるのが、見事なワナなのさ

590 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 09:20:18.94 ID:95UxpjhYO.net
初めての彼氏だから気付かず付き合ってたけど完全にモラハラだった
私の愚痴は一切聞きたくない、弱い所は見せないでと言いながら自分は仕事が続かず無断欠勤したり職場の悪口を言い私が賛同しないとふてくされる
○○はトラウマだから〜と禁止事項が多いし、思い込みやマイルールが多い
ケンカになると無視され話し合いにならない
自分はいいけど私はだめなことばかり
親と不仲らしく悪口ばかりだし数年会っていない
家族仲のいい私を全否定し、気持ち悪い、甘えている早く家を出ろと怒られる
未だに爪を噛む癖がある
友達がいないようで、私が予定があっても許さない
彼の家や車でケンカになると、勝手に帰れ、今すぐ帰れと突き放す
ケンカのたびに別れたいと言われるが結局復縁を希望される
私から別れたいと言うと拒否かぶちギレられる
怒ると家に火をつけてやると言われる
普段は優しいし爽やかな長身フツメン
彼から告白されたのに、最近は怒らせないように謝り続けたり気を使ってばかりで疲れました
なのに、お前はなんでいつも上から目線なんだと怒られる
ケンカの後は優しくされるし反省してると言われますがまた繰り返し
怖いから距離を置きたいと言われたら意味がわからないと言われました
今は彼から別れたいと言われるチャンスを待っています
暴力は振るわないし、優しい時は大好きだけど…早く離れた方がいですよね
彼とは付き合ってすぐ同棲を希望されましたが拒否、結婚したいとも言われていますが怖くて無理です
長文すみません

591 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 10:35:56.03 ID:95UxpjhYO.net
過去の書き込みを見てたら、私も彼に「そっちが変なことばっかり言うからケンカになるんだよ」「俺のために努力しようって思えないの?」とよく言われます
優しい時は尽くしてくれて優しくて素敵な人なのに

ケンカして責められている時は怖い別れたいと思うけど、離れている時は、もうあの人しか自分と付き合ってくれる人はいないんじゃないかと不安になりやり直したくなります

592 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 11:05:36.35 ID:OtXRnFZP0.net
>>591
モラハラと優しい部分を交互に見せられて判断力が鈍ってる
そうやって洗脳されて離れなくさせるのはモラハラの手口だよ
普通の人なら罵詈雑言を浴びせられることなく優しく穏やかに付き合えるよ
不安になったらここに書いたことや、彼にされたことを書き出したメモを見るようにしたらどう?
それでも不安ならここやチラシの裏・表なんかに吐き出すとかさ
天気もいいことだし友達誘ってどこかに出かけて気分転換したらどうかな

593 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 13:35:17.35 ID:95UxpjhYO.net
>>592
ありがとうございます

彼のことを支えたいとか味方でいたら落ち着いて(自分は今まで何度も裏切られてきたからトラウマとか、裏切るような事をしなければ絶対大事にすると言われてたので)仲良しでいられるかなと思っていましたが、
モラハラの人に対してはどんなに頑張っても無駄のようですね
少し距離を置く、責めないと約束しながらもいつまで会えないのかとか、10分以内に返信しろとか連絡がきて怖くて仕方がないです
今まで友人には優しい時の彼の話ばかりしていたけど、暗い部分の愚痴もこぼしていこうと思います

出来れば早く新しい彼氏を作りたいです

594 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 13:45:18.81 ID:Xf3KEadO0.net
>>593
狂人が求める裏切らない行為って文句言わずサンドバッグでいろってことだしな
まあ聞けるはずがない

595 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 14:08:44.45 ID:OtXRnFZP0.net
>>593
何度も言われてるけど周りの友達や家族、親戚従兄弟がいれば話をしておく
話しをつけておくことで何かあれば手を貸してくれるかもしれない
彼と共通の友人が居て「彼がそんなことするはずないでしょー」とか本気にしてないようなら暴言のメールを見せるなど
周りに心配を掛けると考えるなら事が済んだあとで恩返しすればいい
年齢職業が分からないけど家や学校・職場が知られてるのかな
今一人暮らしをして居て家を知られてる、近くに実家があってそちらは大丈夫なら実家に身を寄せるとかね
次の彼氏を作るのもいいけど同じような男に引っかかるなよ

596 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 17:04:36.66 ID:95UxpjhYO.net
>>595
ありがとうございます
モラハラなんじゃないかと笑いながらも指摘してくれたのが知り合いで、そこから調べて見たら当てはまりまくったので本当によかったです
恋人と過ごす楽しさを知ったのも彼なので別れたくない、自分が彼の機嫌を損ねなければ結婚も出来る!と思っていたけどなんとか目がさめそうです
最初から同棲したいとか転職してもっと会えるようになりたいとひどく甘えてくる人だったので、何かあったら困ると自宅も知らせず親にも紹介してなかったのは不幸中の幸いです

長々すみませんでした
がんばります
ありがとうございました

597 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 17:25:11.41 ID:OtXRnFZP0.net
>>596
何かあればまた書いてみるといいよ
文章にすれば頭の中を整理できたりするし同じように悩んでる人の役に立つかもしれない
あ、それとこれもよく言われてることだけど別れ話をするような相手と会う時は
車の中のような二人きりになれる場所は避ける、喫茶店などでも端っこの方じゃなくて人の目があるところで
もしくは誰かを連れていく、同席させるのが難しいなら他人の振りして側に居てもらうなど
メールで別れを告げて着拒にできればそれが一番早いけどね
職場や学校が同じだったりと接点がある場合は難しいかも
共通の知り合いが居る場合はあらかじめ話を出しておくと(相手は外面がいいだけに)被害が減るかも

598 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 20:23:22.53 ID:ZDet45po0.net
モラハラ男に捕まる女の歴代彼氏は、みなDV・モラハラ野郎だったりするのよね
呼び寄せるのだろうか
>>596は次に彼氏が出来た時、普通の優しい彼氏だと良いね

599 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 20:33:30.05 ID:jkMqWh7X0.net
モラハラ始まる前の違和感ってどんなのがありましたか?

600 :恋人は名無しさん:2015/05/23(土) 22:32:56.29 ID:Gut5BOq30.net
私はささいなことで怒りをぶつけられるようになったり
自分ルールを決めて従ってくれたら嬉しいみたいなことを言われたりだったかな〜

601 :恋人は名無しさん:2015/05/24(日) 10:06:40.99 ID:lNwPV82YO.net
もうモラ男に引っ掛かりたくないわ〜
見極めがわからん

602 :恋人は名無しさん:2015/05/24(日) 23:18:29.70 ID:pUWlclpE0.net
今会ってる人、嫌いな人種やバカにしてる人種(多すぎる)に対してのこき下ろしっぷりがすごい
なんとなく言葉の端々から女性を見下してるかんじと冷たく無責任で結局自分と自分の家族のことしか考えてない雰囲気を感じる

603 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 00:31:48.91 ID:sJAxU29f0.net
モラハラの自覚がないモラハラのたちの悪いこと…

604 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 00:38:15.43 ID:LbXyNX0k0.net
自覚がある人いるの?
素でわからん

605 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 00:42:38.07 ID:sJAxU29f0.net
>>604
自覚なんてあったらしないか、モラハラなんてw

606 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 01:43:42.73 ID:IfmAbFqU0.net
何が彼の怒りに触れるか分からない
一旦機嫌が悪くなると、何を話しかけても無視される。個人的に無視が一番堪える…
自分の希望を、さも「私のためにやってあげてる」風を装いつつ押し付けてくる。「〇〇行きたい?連れてって欲しい?」など
「そうでもないかな?」とやんわり言っても、不機嫌になる
「じゃあ一生行かなくていい」とか子供みたいなこと言って面倒臭い
喧嘩(一方的に罵られる)の時も、傷つく事を平気で言ってくる
「面倒臭い女」「女らしさの欠片もない」「気持ち悪い」「ウザイ」などなど
なのに、私が性行為を少し嫌がっただけで、「人を傷付けるのが得意だね」「人の気持ちを知らないね」と言う
どうやったら別れられるか分からない
もう自分に自信がなくなってしまって、死んでしまいたい
長文すみません
吐き出したかった

607 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 01:58:51.95 ID:XboeTpFo0.net
>>606
それは彼から見たあなただから
他の男性から見たら全然違うかもしれない
大体つきあう前のあなたと自信なくしちゃった以外はなにも変わってないはずだよ

608 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 02:01:31.22 ID:IfmAbFqU0.net
連投すみません

性行為も、会う度必ず2~3回はする
嫌でたまらない時も、我慢しないと不機嫌になる。無視されるか罵られる
食事も、おごるよ!と言われてそれを鵜呑みにすると「本当に払わないんだな」と後で怒られる
そうなるのが嫌で無理矢理払おうとすると、それもまた怒る
眠たくても、体調が悪くても、ちょっかい出してくる。ちゃんと理由を言って嫌がっても、機嫌が悪くなる
甘えて、頼って、と言う癖に、機嫌が悪くなると、甘えるな!もう頼るな!と言う
甘えなかったら、頼らなかったら、「一人で生きていけば?」と冷たくなる

よく分からない。色々矛盾していると思う
私が悪いのか、もう何にも分からないよー

609 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 02:03:19.88 ID:IfmAbFqU0.net
>>607
付き合う前より、明らかに挙動不信になったと思います…
誰に対しても顔色を窺いまくる日々です

610 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 02:08:35.94 ID:XboeTpFo0.net
>>609
それも彼の言うこと全部間に受けて自信なくしたせいだよ
本当は違う
離れて自分にとっていい言葉をかけてくれる人と話したり前向きになれそうな文章をネット検索しまくって読んだりしたら少しずつでも元に戻れると思う

611 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 05:53:09.18 ID:sJAxU29f0.net
>>608
そんなのに振り回されたら人生もったいない…

そいつはやめときなよー

612 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 08:04:56.57 ID:4Vn3ZMr10.net
話が上手い、外面がいい、控えめな性格じゃない、オラオラ系

見極めって別に難しくない。
簡単なのはオラオラ系を避け、親しくなって「おまえ」と呼んで来ない
メンタリティの持ち主ならモラハラ率はガクンとさがる。
モラハラになるのは男性優位だから「おまえ」呼びが多い。

613 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 12:10:41.17 ID:8/6QNXVp0.net
後は九州の人とかね
あの辺りは亭主関白の文化が根付いてるからモラハラ率高い

614 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 13:30:20.18 ID:1NxlqcDE0.net
他人の悪口批判が多い、人のせいにすることが多い
こんなイメージあるけど

615 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 15:00:01.87 ID:i3H6zbiO0.net
>>612
オラオラでお前って言うのはわかりやすすぎて早く離れられるからなんか違う気がする

616 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 15:14:24.02 ID:0JcNhZeG0.net
デート段階で愚痴悪口やネガティブなこと言い始めたら止めないでどんどん喋らせるといいよ
素が出まくるから
悪口嫌い!みたいに言っちゃうと本性見抜く機会を失う

617 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 18:25:05.52 ID:pmO1fyHf0.net
自分なんかじゃ到底釣り合わないだろうと思ってたスペックの人と奇跡的に付き合えてしまった場合も要注意だよね。
イケメンでお洒落で社交的で仕事も出来る、みたいな人なら本来同程度のリア充美人がいくらでも寄ってくるだろうに、
敢えて大したことないむしろ非モテの部類に入る女を選ぶってことはお察し。
「そんな素敵な人に選ばれたことを誇りに思わなきゃ」「きっとあなたにそれだけの魅力があったんだよ」「相手を信じなきゃ上手くいかないよ」
等の綺麗事なアドバイスはあまり真に受けない方がいい。

618 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 18:29:04.80 ID:bg5CPSxl0.net
まともな人間なら、自分と釣り合う相手を選ぶのが一番だと理解して実践してるもんな

619 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 20:44:58.10 ID:wjr8B3cTO.net
>>617
元喪な私がまさにそれだ。
高身長高学歴爽やかイケメンとお見合いパーティーで出会った。
自分も友達いないから、束縛されても全然苦じゃなかったし、友達を紹介したり一緒に遊んだりもないから楽だなと最初は思ってた。
今はやっぱり自分みたいなのと付き合ってたくれるマトモな人が現れるか不安だ。
モラ彼と一緒にいるのは凄くつらかったけど、やっぱり彼氏のいる生活ってよかった…。

620 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 20:48:59.12 ID:dgsW9JcY0.net
一緒にいるのは辛いけど、あの頃は良かった
んー
次もまたモラ男をつかみそうな気がしないでもない

621 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 20:53:37.84 ID:bg5CPSxl0.net
>>619
モラハラはそういう風に自己評価の低い人間を選ぶ能力に長けてるんだよ
嫌なら自分を変えろ

622 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 21:31:38.90 ID:kC+Dg5B40.net
こんなクズで癇癪持ちのお子様と付き合ってあげてるって思うと楽になるよ
依存してるし治らないからもう開き直った
カウンセリング行かせるのがとりあえずの目標

623 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 21:48:48.26 ID:Uw8xPpp20.net
>>621
自己評価が低い人間を云々も勿論あるけど、
そんな素敵な人に選ばれる程の魅力やスペックや理由が自分にあるかどうか、
客観的に冷静に考えようとせずにひたすらこんな人と付き合えて幸せ!と
うかうかしてると足元救われるってこともある。
うまい話には裏があるってことだよ。

624 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 21:54:16.64 ID:wjr8B3cTO.net
>>620-621
なんかモラ彼のせいで理想が高くなってしまった。
普段は凄く優しいし女の子扱いされて大事にしてもらえるのが初めてで嬉しかったので、痩せてとかキレイになる努力をしてって言われても頑張ろうって思えてたんだけど…。
車の中で責められるのが一番辛かった。
口答えせずすぐ謝って自分の意見も伝えないでご機嫌を損ねないように…って頑張ってるけど疲れた。
正直モラハラなんて全く気付かず自分が空気読めないからイライラさせてるんだ…と思ってた。

625 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 21:54:59.38 ID:wjr8B3cTO.net
>>620-621
なんかモラ彼のせいで理想が高くなってしまった。
普段は凄く優しいし女の子扱いされて大事にしてもらえるのが初めてで嬉しかったので、痩せてとかキレイになる努力をしてって言われても頑張ろうって思えてたんだけど…。
車の中で責められるのが一番辛かった。
口答えせずすぐ謝って自分の意見も伝えないでご機嫌を損ねないように…って頑張ってるけど疲れた。
正直モラハラなんて全く気付かず自分が空気読めないからイライラさせてるんだ…と思ってた。

626 :恋人は名無しさん:2015/05/25(月) 22:14:43.61 ID:QugoCg+d0.net
念を押して言うぜ

627 :恋人は名無しさん:2015/05/28(木) 00:19:05.06 ID:sPKNvH2Q0.net
中学から超有名私立で超有名企業勤めで親兄弟も堅い
なのにボーダーで病院通ってる高卒でキャバ経験ありの女と結婚しようとしてたって言った時点でおかしいと思うべきだった
鬱病とわかってる女性にも婚活で会いに行ったけど気が強かったからやめたらしい
差別しないイイ人なのかと思ったけどかなりの格下で煽ててくれそうな人じゃないと付き合えないんだなと
責められるのが大嫌いで自立してない人は反抗しないだろうと思って選んでるみたい

628 :恋人は名無しさん:2015/05/28(木) 00:26:25.46 ID:56/kZC3+0.net
そら専用サンドバッグとしての生贄だからな
操作するのにおあつらえ向きな、自尊心低そうなのを選ぶだろうよ

629 :恋人は名無しさん:2015/05/28(木) 20:25:09.58 ID:UV9mB1OLO.net
私の彼氏もプライドめっちゃ高くていつも何かを見下してる
そのくせ打たれ弱くてちょっとしたことがトラウマ(笑)になってマイルールが増えていく
見た目が爽やかな長身イケメンだし穏やかだからすっかり騙された
ロミオな時の優しさと外見がよくて離れがたいけど、精神的に辛い

630 :恋人は名無しさん:2015/05/28(木) 23:28:52.14 ID:xehp2Ub40.net
向こうから責めてきたりはまだないけどこっちが無神経な言動を責めちゃって喧嘩になったとき、
絶対に謝らないで言い返しと言い訳してきてこっちのせいにされていつの間にか責められてる
私が焦っちゃって微妙な発言すると「へ〜」「〇〇ね〜?」と揚げ足とられる
私がパニくりまくって意味不明な発言しかできなくなって彼的にどうでもよくなるか、私が諦めて黙るまで言い返しと揚げ足とりが続く
自分からは責めない主義みたいだからモラハラとも違う気もするけど
こっちが無神経な言動に傷ついて責めちゃうととにかく謝りたくなくてどんどん追い込んでくる

631 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 02:43:14.62 ID:QIdLgtw40.net
>>630
いや、モラルがかけてたらモラハラだよ。

自分のなかで相手にモラルあると思う?
私は相手にモラル無いと思う。

632 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 07:27:10.03 ID:N3P9T73AO.net
別れた時はほっとしたけど、今はやり直したい気持ちでいっぱい

633 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 07:31:48.97 ID:3tFhV5150.net
>>632
それだけ洗脳が深かったってことだよ

634 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 13:25:56.93 ID:Ss/boZv5s
最近、気づいた恐ろしい事実

モラハラ関係の書籍や
モラハラ対策の団体は、モラハラ加害系こうのある
サイコパスや自己愛に潜入されたり、仕切られたりして入り込まれてる

三船とらぶりゅうのモラハラ離婚の後に
毒リンゴ法であやしいモラハラ本がたくさん平積みされはじめた
毒リンゴ系のモラハラ本の特徴、矛盾点や論点ずらしは
リアル被害者なら気がつくけど、被害にあったことない人達は騙される
巧妙なもの

635 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 13:53:07.03 ID:yBlR7x8q0.net
>>631
自分にも悪いところあるから全てを向こうのせいにはできないんだけど、とにかく反抗したら容赦がないとは思う
私が先に黙るかもうやめてって頼まないと駄目だ
容赦がないのはモラハラの特徴とは書いてあった

636 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 14:55:48.12 ID:QIdLgtw40.net
>>635
それモラハラってか、もうDVじゃん…

637 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 15:30:35.09 ID:N3P9T73AO.net
>>633
あっちから告白してくれたイケメンだし姫扱いしてくれたの初めてだったからロミオの時の思い出が美化されまくりんぐかも…
今でも彼が心を入れ換えるか私がなるべくイライラさせないようにしてやり直せないものかと考えてしまう…

モラハラじゃなくて大事にしてくれる人に出会いたい
未だに連絡がこないかと思ってしまう
来たら来たでビクビクするかもだけど…

638 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 15:42:39.98 ID:yBlR7x8q0.net
>>636
私が黙っても涙が止まってない場合は泣いてることも責めるんだよね
口調は柔らかいけど「泣いてるけど言われて当然なんだよ」とツッコミが来るからその冷たさが悲しくて私もまた言い返してしまって喧嘩再発したり
泣き止むのを黙って待ってくれたり慰めたりはしてくれない
泣いてるだけでも責められてる、自分が悪いと言われてるかんじがしてイライラするらしい

639 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 18:16:55.57 ID:YP95QdBa0.net
なるほど…

モラハラの後遺症 PTSD

実際になりやすい人は「心の強い人」に多いようです。
酷い事件にあった時も人に頼らず、自分で解決しようとした結果、
後になって心の傷となって発症する可能性があるようです。

全てにおいて完璧を求める完璧主義の人も意外とPTSDになりやすいようです。

基本的に真面目な性格の人 完全主義的な性格を持つ人など

モラハラ PTSD治療法

トラウマを処理するには、繰り返し語り、安全な環境の中で再体験し、
記憶の再統合すること、すなわち、「外傷性記憶」を「語りの記憶」
に変換し、認知体系に再組込し、自分自身の記憶に組み込んでいく

640 :恋人は名無しさん:2015/05/29(金) 22:01:49.26 ID:N3P9T73AO.net
モラハラの人はトラウマになったらそれを避けるマイルールを作るから意味ないと思う
布団かぶってふてくされるから全く話し合いにならないし、私が悪いの一点張りだったな

641 :恋人は名無しさん:2015/06/01(月) 06:22:04.22 ID:GKN4VEKH0.net
モラとうまく付き合う方法見つけたかもしれない。
他人行儀気味の距離感で、結婚相手として考えないということ。
一過性の彼氏というか。

642 :恋人は名無しさん:2015/06/01(月) 07:49:24.52 ID:We2nG2o+0.net
それただの時間の無駄やん

643 :恋人は名無しさん:2015/06/01(月) 09:46:45.76 ID:rGFiSkV50.net
モラとの距離感は限りなく赤の他人に近い知り合いくらいがちょうどいいかもね

644 :恋人は名無しさん:2015/06/01(月) 21:55:56.15 ID:O7H6+HHq0.net
まさかなあと思ってたのになんとなく覗いてチェック見たらほぼ当てはまる……あれがモラハラか

結婚してるわけでもないのに自腹でご飯作ったりお弁当作ったりしても気に食わないと「もっとまともなもん作ってこい」
何故か突然営業職への憤りをぶつけられて(私学生)窘めれば「なんでわかんねえんだよカス」
行為の時に濡らさずに入れてくるから痛いと言ったら「いいって言ったから俺は悪くない」「許すのが愛」「俺だって痛い」
理不尽に罵倒しても、誤解するのは仕方なかったから悪くないんだって。
言葉が足りない私が悪いらしい。
口癖は「バカかよ」
私より偏差値20くらい低い今年で24のフリーターなんだけど、周りより勉強できる自慢された。本気でそう思ってるらしい。こわい。

何故付き合ったんだろう。わからん。

645 :恋人は名無しさん:2015/06/01(月) 22:35:37.17 ID:pMt7eFvW0.net
「俺だって痛い」
笑うところだよね

646 :恋人は名無しさん:2015/06/02(火) 20:09:07.50 ID:Gmr+6Dy00.net
常に被害者でありたいんだよ

647 :恋人は名無しさん:2015/06/05(金) 19:04:52.18 ID:beKNycrLh
50代になっても超能力殺人してます
僕は朝鮮人です
僕なら人を殺せますよ50代になっても今まで何人も殺してきたから
超能力なので捕まりませんね、心を読む、遠隔から物品の破壊も出来ます
気功で天候を変える事も出来ます
遠隔から、おしっこ出せないようにも出来ます
何より楽しいのは、遠隔から臓器を破壊して人殺しです
2010年大阪の女性を乏尿、尿閉させて首つり自殺させました
2013年奈良の女性を乏尿、尿閉させて胃腸腎臓脾臓壊死させました
呪術や黒魔術も扱えます(体調を悪くさせる事、可能です)
遠隔から高血圧や癌にすることも可能です
徹底した反キリストです僕の名前を紐解いて下さい
黙示録の獣、666です
超能力なので捕まった事がありませんね

群馬
1961年10月16日生まれ 前橋広〇川クリニック放射線技師
あら○ひろ○

新しい
井ど
浩くんが

物凄い超能力者だが、気功で人の心を読む、気功で臓器を破壊してくる心臓、腎臓、胃腸(気を強くつけば血流を異常促進し心臓を破壊
物凄い善人を演じるが実は、演技性人格障害他サイコパス自己愛性人格障害多数の人格障害持ち、
臓器を破壊することにより、波動が低く魔道に落ちている
気功やら様々なセミナーをよく開催しているので絶対行ってはいけない
http://f.hatena.ne.jp/saikaday/20121116164600の一番左が超能力殺人者の顔
皆さん逃げて下さいね、こいつに生年月日と名前ばれたら心を読まれて
勝手に火病されて臓器破壊されますから mixi名kankun ID=13351011

648 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 04:57:50.30 ID:zDWC3Y5B0.net
ほんと被害者面が凄いよね。
なにかとあると「俺の気持ちは?」「俺の気持ち考えた?」「俺がどんな気持ちになるか考えたから行動しました?」がもう迷言。

649 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 08:51:01.99 ID:7D+LJfLT0.net
そういうときってなんて歯向かったらいいのかわからない
LINEとかで文句言うと、出先で楽しんでる俺が気分悪くなるのわからない?って言われる
気分悪くさせるのわかってたけど今言いたかったから言った、が事実だし
そうとしか答えられないんだけど、タイミングを少しは考えろって言われると…
じゃあ次からは小言を言われないようにちゃんと行動してね、が根本的解決かな

650 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 08:54:02.72 ID:7D+LJfLT0.net
文句ってそんなおおごとじゃなくて、
洗濯機回してから出かけてって言ったじゃんーとか、
食器さげてから出かけてよーとか、そういうことね

651 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 11:57:23.72 ID:xWMp4yau0.net
>>649-650
いや帰ってから小言を言ってやれよ
私にはお前に問題があると思うわ

652 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 12:16:58.71 ID:WBQ2UPUp0.net
「文句はその時言えよ!後からグチグチうるせーんだよ!」

653 :恋人は名無しさん:2015/06/17(水) 21:39:37.40 ID:UCiBLgLr0.net
>>648
それ3つともそのまま言われたことあるわw
あいつら自分にブーメランぶっ刺すの大得意だよな

654 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 00:31:30.33 ID:Hz9dZ0Vj0.net
モラ彼の家族にしょっちゅう食事に誘われる。今日も会ってきたんだけど、ただでさえ尋常じゃなく気を遣うのに、モラ彼は何もフォローなし。
「今日はありがとう」の一言もない、最初のほうは言ってくれてたのに今は感謝のかの字も見えない。
それで今日はとうとう、ドッと疲れがきて、彼に「少し疲れました」と言ってしまった。
彼は「ん?じゃおやすみ」の一言だけでした。
大丈夫?の一言もないことになんだか悲しくて、でも私も私で彼のご家族に会ったあとで彼に「疲れた」なんて言葉を発したのは凄く失礼なことだったかもしれないから、そこで優しい言葉を期待する方がお門違いなのかなって凄く自己嫌悪に陥ってる。
言ってしまった言葉は消せないし、今後どう接していったらいいのか。。

655 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 00:39:13.27 ID:p8N/qhvZ0.net
>>654
モラだと知ってて別れないとか修行かよ
接していく中で変わってくれるみたいな夢でも見てんのか

656 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 00:42:13.70 ID:7xCMQDhj0.net
相手がモラだと自覚してるのに付き合い続けるのがわからん
自分から泥沼に足を突っ込んでもがく自虐的思考があるなら止めはしないが
そいつと別れてもっといい人と幸せな付き合いをした方がいいと思うが

657 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 01:49:55.73 ID:Hz9dZ0Vj0.net
>>655
なんでだろうね、モラだとわかっていても、私にはこの人が必要という気持ちが同等に存在してる。
別れて他の男性と〜!という感情が一切湧いてこない。
変えられないことはうんざりするほどわかってるはずなんだけど、わかってるつもりだけでわかってないのかも。

658 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 07:09:05.86 ID:3zli3lx80.net
「別れた方が良いよ」って背中を押して欲しいのか?

659 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 07:27:21.86 ID:5cWLFq9N0.net
共依存オツカレっすw
末長く依存しあってくださーいw

660 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 19:50:21.93 ID:1ooR7mTm0.net
モラハラって一言で現すと、超気分屋って感じじゃない?

661 :恋人は名無しさん:2015/06/18(木) 19:52:19.77 ID:I9ACQiQe0.net
そうだよ?

662 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 07:20:13.97 ID:JfvSPHPR0.net
気の弱そうな相手を無理やり洗脳したがるプチ内弁慶って感じかな

663 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 08:25:41.67 ID:En8CkcX+0.net
キチガイで良いよ

664 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 09:26:57.87 ID:vfg3PdJ60.net
妙に攻撃的なんだよね

665 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 11:30:53.26 ID:KiYkqrNk0.net
モラのタイプにも何パターンかあるからなぁ

666 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 12:19:50.95 ID:VDChvFE20.net
自己愛という防衛心が異様に強いからね

667 :恋人は名無しさん:2015/06/19(金) 16:47:38.34 ID:KiYkqrNk0.net
最近喧嘩もないし彼との関係が安定してきたんだけど、妙に虚しい日々だわ。なんでだろうと思ってたけど、彼に本音が全く言えなくなった自分に気がついた。自我を押し殺さなきゃ上手くいかないなんてアホみたいだ。明日別れよう。

668 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:09:08.23 ID:xRKyTHtV0.net
優しいモラハラって存在するのかな?
全部俺がやるからって何にもさせてくれない感じ。飼いゴロしにされてるみたいに感じる…

669 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:12:55.87 ID:mgtSVrSY0.net
男版のヒモ製造機もいるだろう
その、させてくれない現状に甘えたら見事にヒモ化するだろうな

670 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:50:01.94 ID:8b44rA/G0.net
そこまでいくとたぶん、一人で外出もさせてくれないだろうね
全部の自由奪われそう

671 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 15:59:54.45 ID:JxDbjCQP0.net
>>668
「キミは家事もできないカスなんだから、全部僕がやるからね!」
みたいな感じ?

672 :648:2015/06/21(日) 18:03:44.98 ID:xRKyTHtV0.net
私は家事はそこそこ好きでやろうとするんだけどやらせてもらえない。お金も出そうとするととにかく拒否される。仕事の付き合いで飲みに行くのも許可が必要で、許可してくれたとしても帰ったら不機嫌。

673 :恋人は名無しさん:2015/06/21(日) 22:38:03.80 ID:zOpun59h0.net
>>672
私もそんな感じだけど、一番許せないのがお金払わしてもらえないこと。
あとあとで「金がない」と言い出して、お前に金使ってるせいで金がなくなった的なことを嫌味で言われる。
こっちは割り勘でいいし、私服とか自分の私物ぐらい自分で買いたいと主張しても、俺が買ったものは要らないだと?俺に借りをつくらないって魂胆だろ?馬鹿にしてんのか?って責められる。

674 :恋人は名無しさん:2015/06/23(火) 15:43:59.93 ID:Nkj827rTO.net
わかれてくれない

ストーカー殺人まではいかなくても
一生誹謗中傷嫌がらせされそうだ


私は自殺するだろうな

675 :恋人は名無しさん:2015/06/23(火) 17:24:43.65 ID:PU7mXvyT0.net
>>674
別れてくれない→交際は契約ではない、ただの関係
どちらかが別れを切り出したら終わり

誹謗中傷嫌がらせ→警察へGO

676 :恋人は名無しさん:2015/06/24(水) 00:37:20.97 ID:UGD7zLUj0.net
>>674
別れるのは一方的に告げれば良いのだから相手は関係ないのよ
あとは警察へGo
あと共通の知人へ根回しをしておこう

677 :恋人は名無しさん:2015/06/30(火) 15:23:30.35 ID:g+DEQ5kn3
そう、別れに同意なんて必要ないよ。
中途半端に関わったら思う壺だから
「さよなら」で一切終わり。
何かにほだされたり、仕掛けられても無視。

678 :恋人は名無しさん:2015/07/05(日) 18:39:39.00 ID:NUo5T4Rdf
単なる被害妄想であってモラハラでもなんでもない。甘ったれるのもいい加減にしろ。警察へ行けばなんでも解決すると思っている時点ですでに常識からはずれているのがわからないのか。

679 :恋人は名無しさん:2015/07/12(日) 09:02:02.34 ID:wCznrV8g0.net
モラは自覚ないってマジなのね・・・俺完全にモラ側の人間ぽい
相方が泣いた時>>638の彼氏みたいな感情になるし>>12のチェックも5.6.7.8の4つ当てはまる

でも>>638とは逆で、俺が言葉のあやで微妙な発言すると「へ〜」「〇〇ね〜?」と揚げ足とってくるうえに
そうじゃないと論理的に返すと泣き出して、「私が悪いんですね!申し訳ありませんでした!」とか
いつも使わないような不愉快な敬語言い放った挙句、会話放棄して居なくなるor泣き続けられたら可哀想とか思えなくて切れそう(切れる)になる

こういうケースでも俺が一方的にモラハラ男死ねって言われるの?
なんか正直納得いかないんだけど

680 :恋人は名無しさん:2015/07/12(日) 09:43:44.97 ID:nWW1K0QL0.net
>>679
私も自覚なかったけど、彼氏に「モラハラ女?」と言われて、まさか自分が…ってショックを受けてる。
普段は優しいのに怒ると人が変わるって言われて(ギャップが激しいらしい)、私的には怒ってるんだからそりゃ多少なりとも人格は変わるんじゃないか?って思うんだけど…自分じゃ全然わからないもんだよね。
このまえも彼氏が遅刻したことに怒って責めたら、責めすぎてしまったみたいで彼氏がうわぁーっと泣いてしまって、「何でこんなことで泣いてんの?」って更に責めてしまった。
可哀想ごめんね…とかは思えなくて、泣かれるたびにこっちが悪者にされてる気分になって不愉快になる。
たぶん、657も私も「自分は悪くない、相手が悪い」っていう思考があるから相手からしたら「悲しい気持ちをわかってくれない=冷たい=モラハラ」ってなるんだと思う。
私からしたら向こうだってこっちのせいにしてきて同じことだと思うのに、モラハラ扱いされるのは納得いかないよね。。

681 :恋人は名無しさん:2015/07/12(日) 17:31:30.30 ID:wCznrV8g0.net
>>680
凄い解る
>>680の彼氏を悪く言うつもりはないけど、そんな事で泣くのお前だけ(てかどうせ戦略的に泣いてんだろ)って思っちゃうんだよな。

正直モラハラ男と言われても、泣いて誤魔化す方がモラルないだろ!って思ってしまう。
そう思い出したらもう相手の対応全てが我侭に感じてしまって止まらなくなる(この辺は俺にも問題有りですね)
相性悪いだけなのか俺がモラハラ男なのか正直解らない・・・。このスレみた感じその気質はありそうだけど。

682 :恋人は名無しさん:2015/07/12(日) 17:42:58.05 ID:b6i9FBMj0.net
両方なんじゃね?相性も悪いしモラっ気があるのも事実って感じで
まあ自覚あるならまだ望みはあるからがんばれ

683 :恋人は名無しさん:2015/07/12(日) 18:09:48.21 ID:8q60/wO80.net
男性は割とすぐ「俺は論理的に〜」と言い出すが論理的に話を進めれば問題は解決するかもしれないけど気持ちは収まらないよね
気持ちと建前が一致しないのはしょうがないことだし
論破すればいいってもんじゃない

喧嘩になりそうな時は、「今これを言って(やって)お互いの得になるのか」を考えたら割と大人になれるよ
物にあたったりとか不機嫌オーラ出したりとか、誰の得にもならないよね
向こうに落ち度があって、責めるのは悪くないと思うけど「お前ってホント駄目だよな」と人格を否定してはいけない、それはモラハラ
罪を憎んで人を憎まずとはよく言ったもんだ

684 :恋人は名無しさん:2015/07/13(月) 21:36:07.31 ID:Vi20nl+l0.net
>>682
頑張れと言われてもなぁ・・・何をどう頑張れば良いのか解んない
キレたり物に当たるのは直そうとは思う

>>683
それが出来る男(女)は一見大人だけど、相手を増長させるだけとも取れない?
論理的に話を進めなければ気持ちは治まるかもしれないけど、問題は解決しないよね
更に論理的に話をしたかった方の気持ちは治まらないよね

例えば、水道の水が出っぱなしになってて「勿体無いから止めろよ」って喧嘩になったとして
その返しが、「使った分公園で汲んでくれば良いんでしょ!(本気ではない)」って言われたらどうすればいいの?
キレて「じゃあ汲んでこいよ!」って言えば泣くし、「そうじゃなくて」って言えば論破になるし、「水出しっぱなしで良いよ」って言えば問題解決にならない
ちなみに冷静になる為に話し合いをやめた場合、後日水を無駄遣いするタイプ。


「ダメとかバカとか頭悪い」とか相手を下に言う事は多分ないけど、切れて「しね」とかは言っちゃうから余計心を閉ざすんだろうけど
やっぱ俺が悪いんだろうか

685 :恋人は名無しさん:2015/07/13(月) 21:39:30.61 ID:H9ie/L3y0.net
>>684
自分が正しいと思ってるだけじゃ一生そのまま
相手にも言い分があるだろうと思うところからが始まり
嫌なら何も変えなくていいんじゃね?
ただし周りから類友以外の人は離れていくと思うが

686 :恋人は名無しさん:2015/07/13(月) 22:29:08.32 ID:ZJgjJ9cU0.net
>>684
「勿体無いから止めろよ」って、喧嘩腰で言う必要性ある?
相手は喧嘩を買っただけなのにその態度にまたキレるとかさ、まずはその短気をどうにかしようよ
相手だってこっちが穏便に済まそうとすれば攻撃的にはならないだろうし
それを「増長させてるだけ、調子に乗ってる」と捉えるのはおかしい

それに自分が当たり前だと思っている事は相手にとっては当たり前だと限らないんだから
自分にとっての論理は相手にとっちゃエゴにしか聞こえないかもしれない
それを理解しなきゃいけない

キレてるから物に当たるとか死ねと口走るとか、上下関係作ったつもりで調子乗ってるのは自分じゃないの
私が思う「普通」だとそんな態度ありえない
それを黙認してくれてる彼女にまず感謝しなよ

687 :恋人は名無しさん:2015/07/13(月) 22:37:57.70 ID:GV/uASlR0.net
>>684
死ねって最上級に相手を下に見てる言葉だろ馬鹿じゃねーの
一方的な「やめろ」じゃ「命令」だから「俺も死ねって言うのやめるから○○も出しっ放しやめよう」って「約束」にすればいいのにさ
彼女は恐らく馬鹿なんだろうけど、お前はもっと馬鹿なんだよ

688 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 16:01:01.53 ID:i2d2ecoh0.net
話ぶたぎってごめん
先日、モラハラ彼氏が怒って「もう嫌だ。お前とは話したくもない、2度と会わない」と言われた
原因は、私が彼の話す政治経済の話にあまり賛成しなかったから
反論したり自分の考えを述べると怒るので、「他の話しようよ!」と流そうとしたからです
こういう風に、相手が怒って私を拒絶する→私が謝る、というのを何度も繰り返してきたので、もうやめようと思い、私からは一切連絡するのをやめました

数日経ちますが、あんなにほとほと疲れていたのに、相手が何しているのか、気になって不安で仕方ありません
相手は浮気性というか、他の女性にも粉をかけていたようなので、恐らく他の女性と遊んでるんだろうな、と思うと、もうモヤモヤします
でも、私じゃない方が相手は幸せになるんだ…と何とか言い聞かせて、連絡取るのを我慢しています
もちろん、相手からは何もありません
一緒にいた時も、そういえば相手から連絡が来たことは一度もないなあとぼんやり考えてます

皆さんは、どうやってこの連絡取らないモヤモヤを乗り切ったのでしょうか
こんなにモヤモヤするのは、もう愛情なんかじゃなくて、意地や悔しさのような気がします

689 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 16:04:00.31 ID:i2d2ecoh0.net
>>684
私も、その彼に一度だけ「死ねば」と言われたことがあります
あれは本当に傷つきますよ
モラハラとはいえ、信用している好きな人に「死ね」と言われると、立ち直れないくらいトラウマになりますよ
死ねということは、自分の存在を全否定されてる訳ですから

690 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 17:01:20.67 ID:gjEUB82G0.net
>>688
なんか連絡をとったら負け的なチキンレースだろ
もうFOしちゃいな
たぶんそれが一番の幸せと思うよ
そのうちロミオメールが来そうな気がしないでもない

691 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 19:38:25.78 ID:i2d2ecoh0.net
>>690
相手も、連絡したら負けと思ってるのかもしれませんね
それか、今回ばかりは本当に嫌になったのかもしれません
何とか頑張ります
ロミオメール、来たらきたでめんどくせーと思うのでしょうけど、今はそれでも来てくれたら…と情けないことを考えてます
気をしっかり持たないとですね

692 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 20:24:17.93 ID:4yDWHt7X0.net
>>691
今は後悔しているかもしれないけど、気持ちは後からついてくるもんだよ
ロミオってきても無視してね

693 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 20:31:14.13 ID:UJIvXVsh0.net
>>691
いまいちよくわからないのだけど、別れたくないの?
別れたいけど未練があるのかな

694 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 20:38:38.68 ID:A/DjctV90.net
共依存状態だと未練があると錯覚しちゃうらしい

695 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 20:44:20.03 ID:i2d2ecoh0.net
皆さんありがとうございます
別れたいというか、もう別れるしかない、って感じですね

>>694
未練じゃなくて、未練という錯覚だったらありがたいですね…

696 :恋人は名無しさん:2015/07/14(火) 23:29:13.37 ID:wMthLQup0.net
>>694
なるほどー

697 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 13:09:49.86 ID:vIS2Iiqw0.net
モラと長い間付き合ってる人って、モラの影響を受けてるのか性格が似てくる?
幼なじみの友達の旦那がモラなんだけど、友達は最近キレやすくなって、よく人を批判したり馬鹿にしたり否定するようになった。穏やかで優しくて全然そんな子じゃなかったのに。モラ旦那と離れてほしいって本気で思った。

698 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 17:37:06.85 ID:WndPXJnq0.net
>>695
正気に返ってから>>688読み直せば、なんでこんなゴミのこと気にしてたんだろってなるよ
大丈夫

699 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 17:38:38.99 ID:P9cLm4il0.net
心が荒んでくるんだろうね
自分が旦那から叩かれる代わりに他の人を叩いて必死に自我を保っているんだと思う

700 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 17:53:26.63 ID:WndPXJnq0.net
モラハラは伝染るからな…

701 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 19:37:23.69 ID:MOTcp8z20.net
>>684だけどレスくれた人有難う。

>>685
相手の言い分は勿論あると思う。けど思考を隠すから言い分が解らない。俺がアスペなのかもしれんけど。
自分が正しい・・・と思ってるなぁ・・・。
喧嘩になった時は冷静になって議論して筋が通ってる方が正しいとするべきでしょ。
じゃないと全てが有耶無耶だよ・・・。というか大半が喧嘩になるような話じゃないってのも問題だった。    


>>686
本当に仰る通りです・・・。
相方の気持ちを代弁をして貰ったようで、多分もう手遅れだけど、次からは少し優しくなれる気がしてきました。
有難うね。

>>687
うーん・・・その例えはちょっと違くない?それと死ねは別に下にみていってる訳じゃないです。
どっちかっていうと「大嫌い」って意味で言っちゃう。
「やめろ」ってのは状況説明しただけで、実際「勿体無いから出しっぱなしやめないかー?(やや不機嫌)」くらいなもんです。
あと相手はバカではないです。わざとそういう返しをやってくるんです。

長文駄文すみませんでした。でもちょっと勉強になった。有難う御座いました。

702 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 19:40:28.86 ID:MOTcp8z20.net
>>689
ごめんね。相手がどう受け取るかその気持ちまでは考えてなかった。
多分その彼もそうなんじゃないかな?
言葉の重みをもう少し考えようと思います。

703 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 21:18:18.84 ID:WndPXJnq0.net
>>701
思考を隠すのはモラハラしてるせいだということすらわからないようじゃ治らないよ
> 筋が通ってるほうが正しいとするべき
これもよろしくない、時には有耶無耶にしておいた方がいいこともある
大半が喧嘩になるような話じゃないというなら、原因は間違いなく>>701のせいだろう

704 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 21:22:39.70 ID:WndPXJnq0.net
あと見落としてたけど「死ね」が「大嫌い」くらいの意味とか何を言っているんだお前は
じゃあ素直に大嫌いって言えよアホか
予想以上に反発食らったからって2chで言い繕っても現実には何一つ響かないよ

705 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 21:39:51.40 ID:AvTxL6xs0.net
いくら大喧嘩したとしても相手に「しね」はないわ
こういう人って家庭環境とかも影響してるんかね

706 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 21:56:33.51 ID:P9cLm4il0.net
「死ね」は「死ね」であって「大嫌い」じゃないよ。
どっちにしろ恋人に言う言葉じゃないけど

議論って、どんな事に対して議論するの?
水を出しっ放しにしたとして、出しっ放しにすることがなぜ悪い事かを説くの?
もしそうなら本人分かってるだろうし意味ないから、なぜ"出しっ放しにしてしまうのか"と、その答えに基づいた"解決法"を議論するべき

707 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 22:48:58.66 ID:vejBDjpO0.net
なんというか理屈っぽいというか、、
論理的に〜だとか正論〜だとか、そんなに理尽めで責められほうはそりゃ帰りたくもなるわ。
正論は大事なことだけど、でもそれは自己満足にすぎないって気がついたほうがいいよ。
あと、論理的の意味わかってて使ってるの?
自分でそういうの言っちゃうことが恥ずかしいことに気がつきなさいよ。

708 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 22:49:34.61 ID:MOTcp8z20.net
>>703
>思考を隠すのはモラハラしてるせいだということすらわからないようじゃ治らないよ

それは解ってるんだよね。でもどっちが先かなんて他人には解らないと思う。
俺からしたら筋の通らない揚げ足取りばっかりするからモラハラ(的な対応)してたって認識でしかないし。
喧嘩にならないはずのトークから、いつも同じ内容の喧嘩になる。「筋が通ってない、それはおかしい」って。
で、相手が面倒というか嫌になって不貞腐れて屁理屈ならべて、俺がその態度にむかついてキレるって感じでした。
まぁ死ねってのは確実に俺が悪いです。これだけ何人もの方に叩かれるって事は自分の言葉に対する認識が幼稚過ぎたと解ります。
もう誰にも言わないようにする。

>>706
解決法を議論・・・そうですね。それが出来ればよかった。
いや、議論なんて大げさなものは必要なくて、自分が悪かったら素直に折れろよって事なんだよね。
水を出しっぱなしにするのが良いか悪いかなら、悪いが勝つべきだと言っているの。
「止めようよ」「ほーい」で良いじゃない。
で、相手がそうじゃないというからおかしくなる。水がどうこうじゃなくて、その反応にキレてしまうのです。
もうロジック以前の問題で、もうここまで来ちゃうと俺が嫌いで何を言われても反発したかったんだと思いますけどね。

709 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 22:54:46.65 ID:MOTcp8z20.net
>>707
理屈っぽいのが嫌だったんだろうな・・・。それは多分間違いないですね。
「論理的に返すと・・・」って言っただけじゃん。そういう揚げ足取りはいらないです。
つーか読んでないならレスしなくて良いよ・・・、俺の文章力が低くて伝わってないならごめん。

710 :648:2015/07/15(水) 23:25:31.28 ID:+QgWZt+i0.net
同じ内容でも言い方一つで変わるから、言い方を意識することは大事だよね。
水の話だって、「もったいないから一度止めてみるといいと思うの!」→止めてくれたら「止めてくれたんだね、ありがとう!さすがだね!」とか「私の中のもったいないおばけが騒ぎだすから止めて欲しいの、お願いw」とか相手を不快にさせない気遣う言い方は大事だよ。

711 :恋人は名無しさん:2015/07/15(水) 23:46:43.04 ID:XM/EoYfG0.net
>>710
ちょっと気持ち悪いよ

712 :恋人は名無しさん:2015/07/16(木) 00:01:47.35 ID:Lq9gMOcu0.net
>>710
めっちゃ解るwてか俺も最初はそんな感じだったんだよ。でも現実は・・・
俺「私の中のもったいないおばけが騒ぎだすから止めて欲しいの、お願いw」
相手「・・・ん?(勿論水は止まらない)」
俺「・・・」

相性が悪いのかも知れないけど、付き合った子がそういうのに気持ちよく対応してくる未来がみえない。
>>710のは男からみたら理想だけど、女からみたらキャッキャできるようなもんでもない気がする。

713 :恋人は名無しさん:2015/07/16(木) 00:56:53.70 ID:rIZR3t9m0.net
まあなんと言いますか、相手も阿呆なんだろな
気の利いたもっといい女探したら?

714 :恋人は名無しさん:2015/07/16(木) 12:10:49.80 ID:l8FZBEX80.net
相手の行動が気にくわないならもうそれ相性合わないよ別れなよ

715 :恋人は名無しさん:2015/07/16(木) 20:21:01.98 ID:Lq9gMOcu0.net
>>713>>714
アホじゃないです。
相性悪いのは解ってるけど、なんかいつもそういうタイプと付き合ってしまうんだよね
無意識にそういう子選んでるんだろうななんかもう色々ダメだー

あ、ロミオメールってのはちょっとやってた事あるなw
もうする気もしないが

716 :恋人は名無しさん:2015/07/17(金) 10:19:05.73 ID:XX+GusrS0.net
>>715
もう、そこまで毎回の事なら
自分より馬鹿で何かと効率が悪い相手と付き合って上から目線で指摘できたりすると
何だか自分が人様より有能な価値ある人間に思えて優越感に浸れるのが楽しいんじゃないの?

717 :恋人は名無しさん:2015/07/17(金) 19:47:00.22 ID:7Ulwksp+0.net
>>716
それはありすぎるな、てかそれモラハラ男の傾向?
でも意外と我が強い子のが喧嘩にならなそうな気がしてきた。
理屈っぽくならなくてすみそうだし。

718 :恋人は名無しさん:2015/07/17(金) 19:50:20.98 ID:l2NYwW6X0.net
モラハラは見下してる相手より優位に立ちたいがためにマウンティングするとかいう訳のわからん生き物
理屈っぽいのを他人のせいにするような幼稚な精神性じゃあまず治らんだろう

719 :恋人は名無しさん:2015/07/17(金) 19:51:46.02 ID:l2NYwW6X0.net
モラハラは理屈っぽいとは言わんな
常に自分が正しい勘違い神経

720 :恋人は名無しさん:2015/07/17(金) 20:06:07.45 ID:7Ulwksp+0.net
>>718
いや自分以外の誰かを見下したりはしないけどね
どっちかっていうと、自分より上に噛み付きたいタイプなんだけど・・・
まぁでもあなたの言う通りっぽい。他人のせいにしてる自分は糞よね。

自分ばっかり喋ってスレ汚しすみません。ロムってます。有難う御座いました。

721 :恋人は名無しさん:2015/07/23(木) 09:05:07.17 ID:MQRhrE/Nv
元彼がモラだったなー
初喧嘩する前まではめちゃくちゃ甘くてさ
そんな人がいきなり鬼の形相で理屈責めしてきて挙句「信じらんねぇ、しねよ」
って言ってきた時には、もう恐怖しかなかったよ
その後はもう別れ話するまではまともな話し合いなんてできなかった
自分の中での正しいと思うことを理路整然と説明なんてできない、余裕ないから
とにかく謝って、でも理解と納得ができてないから結局同じミスしちゃう
責められるのが怖いからビビッて顔色うかがいも強くなってるから尚更
そして怒鳴られる、の繰り返し

地味にきつかったのは、交通量が多い道路の狭い歩道で前後で歩いてて
話しかけられるんだけど何言ってるか聞き取れなくて
もう一回言って、って言ったら
「俺は聞こえるボリュームで話してる、どうせ俺の話をまともに聞く気ねぇんだろ」
じゃあ聞こえてきた分だけで判断して返事しようと思ってそうしてたら
当然見当違いの返答になってしまって、そうなると
「聞こえてねぇんならもう一回聞いてこいよ、聞いた振りしてんじゃねぇ、どうせ俺の(ry」
同棲してた家から出かける時に必ず通る道路だったから
これをほぼ日常的にやられて本当きつかった
記憶違いも多くて、最終的には私の頭がおかしいんだろうなって思うようになったなー

私も悪いところは多々あったけれど、思い切ってそんな男と別れたら
今は当時がウソのように穏やかな日々で幸せだわ

722 :恋人は名無しさん:2015/07/29(水) 15:19:44.97 ID:nRJlpPkm0.net
誘導受けてきました、一度別スレに投稿したものですがコピペします
以下コピペ

恋愛相談なのですけれど、大丈夫でしょうか
窓口行けとか別れたら?とかしか言われないので苦しくて
私…学生 彼氏…9歳年上

彼氏が精神的DV…つまりはモラハラをしてくるのです
私はもともと自尊心も自己肯定も薄く、自信がないので
彼氏が言うならきっと自分が悪いんだ、彼氏が言うなら、彼氏が望むならetc...
と、流され(?)続け、気が付けば性的なことも含まれてきました

性的なことというのは強要とは違うのですが
男は恋愛=性欲だから、彼女がいたら
(自分の中での性の対象?は)彼女しかいないのに、
その彼女に拒否されたらどうすればいいんだよ、って
そう言われるんです。
女だから分からないって言われたら反論できない
且つ、男が性欲強いのは仕方のないことではあると思い
そうなんだ、なら仕方ないのかな、程度しか思えませんでした

長いので一旦切ります

723 :恋人は名無しさん:2015/07/29(水) 15:22:03.19 ID:nRJlpPkm0.net
続きです

少し前に、性的なことがなければ友達と変わらないと言われました
そりゃ関係としてはそうかもしれませんが、幸福感が変わると思います
体だけしか見られてないようでとても悲しく、不快に思います

そのほかにはすぐキレる、唯我独尊的言動、それによる喧嘩
喧嘩は彼氏が悪くても何故かこちらの責任になって
こちらに非が有るような感じになり、とても苦しいです

ただ離れられないのは決意が弱いだけ
依存してるだけ
恐怖が植え付けられて離れられないだけ
そう考えるととても悲しいです、私は別れたくないのです
別れるべきだとは分かってても好きなんです
話を切り出したくても怖くて出来ません
私はどうすればいいでしょうか…

別れるべきならどうすれば思いを断ち切れるのか
別れないためにはどうすればいいのか
意見を聞かせてもらえたらありがたいです。

724 :恋人は名無しさん:2015/07/29(水) 16:52:02.53 ID:8BzwBMpD0.net
>>722は自身が学生なのもあって普段からセックスを拒否してきたが
彼氏がそれに不満を持って押し切ろうとしてきたって話?

年下の学生相手に見下した態度でキレ気味に接してくるその彼氏の持ってる良い所って具体的に何かある?

彼氏の良さを何も書かずに、それでいて別れずに済む方法を教えろとか
最初から自分でも馬鹿げたことを話してるなって自覚はあるのかな

とりあえず、その彼氏に依存してる理由を自分なりに明確にして
今後も自分の時間をその彼氏に捧げても後悔をしないと思えるのなら今後も付き合い続ければいいよ

そうでもないなら親しい友達や家族にでも腹を割って相談してみたらどうかな
別れる時は一緒にいてもらえるようお願いしつつ動いてみるのも手だよ

725 :恋人は名無しさん:2015/07/29(水) 17:22:17.44 ID:jUlGVxN20.net
>>722
699は恋に恋してるだけな気がする
彼氏が酷い人でも私は好きなの!という状態に無意識に酔っていると思う

私もとんでもないクズ男と付き合ってた時、まさに恋は盲目で別れるなんて考えもしてなかったけど
別れてめちゃくちゃ泣いた後、恋に恋してただけだと気付いた
今はどうとも思ってない、恋しくもならない
今現在好きで好きで堪らなくて別れたくなくてもいざ別れてみたら「なんであんなクズと付き合ってたんだろう」って思えるよ
気持ちは後から付いてくるもんだし
それが別れた事を正当化しているだけだとしても現状よりはマシになると思うけど
今一度自分が彼に抱いている感情は本当に情ではなく真実の愛なのか考えてみたらいいよ

交際って契約じゃないんだし酷い目にあってもいいなら付き合いを続ければ、としか言いようがないしねこっちは

726 :恋人は名無しさん:2015/07/30(木) 01:02:52.55 ID:pegNafIr0.net
萩森之〜 モラハラヒモクズ

727 :恋人は名無しさん:2015/07/30(木) 21:36:25.67 ID:bBf4S1uU0.net
これまでうっすらモラハラの気があるかも?と思っていた彼氏。
モラハラについて調べ始めたらチェックリストとか当てはまりすぎ。
仕事はすごく出来て頭のいい人で、若干甘えん坊なところがあって、ちょっと独占欲が
強いかなあ〜なんて思ってたら、はい、完全にモラハラ野郎でした。
このスレに私がいっぱいw彼氏がいっぱいwwww
聞き覚えのあるセリフのオンパレードで変な笑いが出ちゃいました。
別れるのに躊躇する必要はないんだな。

728 :恋人は名無しさん:2015/07/31(金) 18:08:23.84 ID:sz5xD0li0.net
>>727
目が覚めてよかったな
ついでに言うと別れるのに相手の合意はいらないから
ゴネられても一方的に別れを叩きつけるんだ

729 :恋人は名無しさん:2015/08/01(土) 22:22:44.25 ID:VXOMg/9N0.net
>>722
>体だけしか見られてないようでとても悲しく、不快に思います

性欲の強い男と性欲の弱い女は十中八九うまくいかないからヤレないなら分かれた方が良いと思うよ。
あなたがその男に何を求めて付き合ってるか解らないけど、相手はあなたに満足(癒し安心、金銭、見栄、楽しい時間とか)を与えてくれてるから好きなんでしょ?
その対価として体を要求してきてるわけだ。
やりたくないけど関係は維持したいですぅってのは、アパートに住みたいけど家賃は払いたくないですどうすればいいですか?って言ってるのと一緒。
そんな都合の良い男おらんよ。

ただ恐怖で縛られて依存して好きだと錯覚してるだけなら少しでも早く気づいて逃げないとやばい。
長く付き合えば付き合うほど、相手はあなたに冷めていくだろうから辛くなるだけだと思うよ。特に結婚とか考えてるなら尚更。

別れるなら、相手がクズと認めちゃった方が良い
別れないならあなたが大人になるしかないけど、多分辞めた方が良さそう

730 :恋人は名無しさん:2015/08/02(日) 16:04:08.38 ID:nV16hOIr0.net
彼氏の言動になにか違和感を覚えていたんだけど、その中で特に
「俺は被害者だ」っていうのが頭ん中「????」ってなるくらい
意味不明だと思っていた。
一方的に浮気を疑っておいて裏切られた〜騙された〜と騒ぎ、誤解だと
わかってもお前に浮気を疑うようなことされた俺は被害者なんだ!とかね。
どこをどうやったら被害者になるの?一方的に浮気を疑われて殴られかけた
私は被害者じゃないのか?と。
喧嘩すると必ず「被害者」って言葉が出る。
モラハラチェックに「自分は被害者だという」って項目があって首がもげるほど
納得した。モラハラする人の共通の思考なんだね。

731 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 04:59:10.14 ID:9vNzb7/w0.net
>>730
被害者分かる
すぐ被害者ぶるよね
「俺はこんなに頑張ってるのに、お前は何もしてくれない」「俺ばっかり辛い目にあう」「俺が何かした?」
時間を割いて新幹線で会いに行って、罵倒されても蔑ろにされても耐えて、家事もして、性行為も拒まず、何もしてくれないなんてよく言えるよね
お互い様じゃないか
と思ってるのに、本人に言えないを泣きながら謝るだけ
我ながらアホらしいと思う
でも、どうやって別れたらいいかもうわからない
誰か教えてほしい

732 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 16:03:15.18 ID:a22zO6hd0.net
モラハラ彼氏ってさ、20才そこそこのわがままな女の子だと思うと「あ〜」って思える。
「私と○○どっちが大事なの!?」「××しないのは私のこと好きじゃないからなんでしょ!」
「私のことだけ好きじゃないとイヤ!」「別れるなら死んでやる!」ってね。
機嫌のいいときはやたらロマンチックなこととか言ってみたり乙女度高いっていうか
女々しいっていうの?
モラハラ彼のおかげで彼女に振り回されて疲弊する男の気持ちがすごくよくわかるようになった。

733 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 17:37:26.86 ID:psYkZ2dk0.net
我が儘女もモラハラ男も支配欲の表現が違うだけで
基本はどちらも恋人を軽んじて振り回したいと考えてるってことね

そんな相手に依存してしまう人は元からM気質ではあるんだろうな

734 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 20:27:42.04 ID:+yo2lgvm0.net
モラハラとか大層な表現使ってるけど、大半のはただ知的障害があるか、精神年齢が低めの自己中なガキの事よね
そういうのに引っかかる人間も、人生に野望も目標も無いようなつまらない社畜男や結婚豹変女の可能性が高い
違うにしてもそう疑えるから、相手に優位取らせないようにモラハラに走る
そんな感じでしょ

実際エリートモラハラ男(女)ってほとんどいないだろ
モラハラというかレベルの低い彼氏彼女の話しかないよね
別れられないって人は次が無さそうor次の恋愛が面倒くさいからじゃないの?
相手をモラハラ扱いしてるくらいならとっとと別れて自分を磨け

735 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 20:56:53.39 ID:ka6r8+KE0.net
お前は一体何を言ってるんだ?

736 :恋人は名無しさん:2015/08/03(月) 21:08:15.78 ID:psYkZ2dk0.net
文章が無茶苦茶だねえ

737 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 07:06:30.55 ID:RE3xhATH0.net
最初は喧嘩を買ってたのに、この頃は洗脳されて泣きながら「ごめんねごめんね私が悪いよ〜」と言うようになった…。
でもいくら謝っても手を緩めてくれない。
喧嘩をまともに買っていたときとそんなに変わらないくらいの勢いでガンガン責めてくる。

もうやめてと顔ぐちゃぐちゃにして必死で懇願してもだめ。
責めるキッカケとなったことを責め終わっても、そのことから次々と他のことが連想されるらしい。
頭の中に出てきた責める口実を全て言い終わらないと修羅場は終了しない。
時には数時間に及ぶ…。

738 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 07:40:24.10 ID:K8WQx1Nd0.net
生けるサンドバック…

739 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 08:21:04.88 ID:OaTf4H4Z0.net
>>737
話し合いに持ち込まず最初から喧嘩という形でしかコミュニケーションを取れないところが問題だったね
喧嘩をするか泣くかの2択って、どう転んでもまともな話し合いにならないから
2人して元から他人と生活を共にするのには向いてない性格なんだと思われる

740 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 09:11:01.84 ID:sSWjp58Q0.net
>>737
私も、どんなに泣いても何を言ってもどう謝っても、罵倒をやめてくれない
ものすごくよく分かる
相手は次の日になるとケロッとしてて、何事もなかったかのように接してくる
これ、ハッと目覚める時が来るのだろうか
いい加減別れたいっていう意志があるのに、できない
別れたい

741 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 11:22:59.34 ID:u2xWy/4b0.net
早く別れよう。
モラハラ人間から離れるのは難しいが、別れて時間が経てば馬鹿馬鹿しかった事に気づく。
痛くない、苦しまなくても良い幸せな恋愛は他にいくらでもあるし。

742 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 17:25:34.57 ID:cV4wKz+G0.net
罵倒&説教モードのスイッチが入ってない時はいい彼氏だったりするからタチが悪い。
モラ男:いい人 が1:9くらいだから1さえ我慢したりやり過ごせばと思っちゃうんだよね。

743 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 17:26:20.47 ID:CR2UXM+z0.net
>>739
最後の一行すごく納得。私にも問題がある。
でも話し合いへの持ち込み方がわからないや。
最初は話し合いのつもりでも相手が瞬間湯沸器であっという間に手が付けられなくなるから…。

>>740
次の日ケロッとしてるのまったく同じ…。
息をするように罵倒してるから罵倒したことが記憶に残らないのかな。
息をしてることは普段忘れてるもんね。
私も別れられないなぁ、なんでだろ。

744 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 21:11:40.63 ID:JSogI5sU0.net
答え出てるじゃんww
話し合いをしようとすること自体がもう無駄
共依存の生活頑張ってください

745 :恋人は名無しさん:2015/08/04(火) 22:18:44.02 ID:yKq/QhO40.net
>>744がもうアレっぽく見えるなぁ

746 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 01:16:12.14 ID:oPnQDBGX0.net
デリケートな話題で申し訳ないけど皆さんえっちはどう?
うちの彼はそりゃもう自分勝手だよ…。
私の一方的なご奉仕ばっか。

先日思い切ってそのことを訴えたら、見返りを求めるのか!?と罵倒された。
見返りって何?お互い思いやりを持って求めあってWin-Winになるのが恋人同士のえっちじゃないの?
私も気持ちよくしてもらいたいという考えは見返りを求める卑しいことらしい。

747 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 01:35:38.83 ID:LM9QVfFN0.net
無料風俗嬢だね
親や友人が知ったら悲しむと思うけどそれでも抜け出せないの?

748 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 07:04:13.94 ID:kBQ8rvW/0.net
>>746
思い遣り云々は対等な恋人関係なら出来ることだけど
自分の欲求をぶつけても罵倒しても(思い遣りを持たずに接しても)離れて行かずに付き合い続けるってのは
相手にしてみれば対等に扱わなくても何をしてもいい存在と見る
モラハラに以外でも、相手の言うがままされるがままで居れば他の男と付き合っても都合良く扱われるだけだよ
幻想を追い続けるのは勝手だけどそのまま付き合い続けると疲れて心を病むだけだよ

749 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 13:41:09.50 ID:oPnQDBGX0.net
>>748
レスありがとう。
ここに書き込むのは2回目で前回も真摯なレスを頂いたけど、正直なにも耳に入らない…。

でも話を聞いてもらえて優しい言葉をかけてもらえるのはとーっても嬉しい。
気持ちが落ち着いて、次に何かあっても我慢できる!と思う。

歪みまくってるよね…。
こういった場所で吐き出して発散するのは前に進むためじゃなくて留まるためなんだもの…。

750 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 13:46:19.95 ID:oPnQDBGX0.net
>>747
親はモラハラ知ってるんだ
電話で怒ってくれたこともある
別れる気がないのは諦めてるっぽい

親ですら私が変わるしかないねと言ってくるよ
聖人君子になるしか道はないんだ…

751 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 14:00:08.33 ID:dZ4bOxqQ0.net
聖人君子とは生けるサンドバックではないと思うの

752 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 14:08:00.01 ID:MX0Y7Glk0.net
>>750
そこまで相手に依存してへりくだるなら
自分の欲求を全て忘れて究極の下僕根性を身に付けるしかないかもね

753 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 14:40:32.90 ID:5d+w/aoR0.net
>>749
不幸自慢したくて悩んでないなら、なんでここに居るの?
構われたいだけ?

754 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 16:13:39.80 ID:emzt0tWl0.net
構って欲しいんでしょう
愚痴りたいんだよ

ID:oPnQDBGX0は一度彼と距離を置いたらどうかな
本当に彼がいないと生きていけないのか自分で確かめてみるといいよ
今は彼しか見えてないと思うけど勇気を出して目を逸らしてみるべきだと思うよ
「酷い扱いでも大丈夫な自分」じゃなくて「彼がいなくても大丈夫な自分」に変われるように頑張ってみたら

755 :恋人は名無しさん:2015/08/05(水) 23:52:36.34 ID:CQueg0Vo0.net
>>740>>743
次の日ケロっとしてる男です。モラ男かは微妙、多分モラ男。
罵倒のレベルがどれほどのものか判らないけど、俺の場合は自分が正しい+相手に対して悪いと思ってなかったかな。(口調も含めて)
だから次の日は普通に仲良くしたい。そもそも何で終わった話で次の日までギスギスしなきゃいけないんだろうとさえ思う。

>>739もちょっと言ってるけど多分会話が噛み合わないんじゃない?
喧嘩中に論点ずれてるなって思う相手とは付き合わないのが一番だよマジで。
気持ちがーとか理屈がーみたいなズレ方するのは本当に問題外だった。
相手変わると嘘みたいに喧嘩しないから。相性大事。

756 :恋人は名無しさん:2015/08/07(金) 05:10:56.44 ID:PmFU3e5l0.net
電話で、相手に
「気持ち悪い」「無神経」などなど、なじられた
もう言われ慣れてしまったせいか、悲しいけど涙も出なくて、「そうだよね」としか思えなくなってしまった
「他の子とsexしてる」「もっと可愛い子と付き合いたい」「セフレでもいいよね」と言っていたけど、もうどうでもいい
もう何も考えたくない
死んでしまいたい。やっぱり私はどんなにしたって人から好かれはしないんだな

ごめんね
吐き出したかった

757 :恋人は名無しさん:2015/08/07(金) 05:13:49.56 ID:PmFU3e5l0.net
連投ごめん

それでいて、相手は「辛い、ものすごく苦しい」と被害者になりたがる
もうどうしたらいいか分からんよ
私だって辛いに決まってるのに

758 :恋人は名無しさん:2015/08/07(金) 20:27:33.58 ID:37N34q0B0.net
早く別れなさい

759 :恋人は名無しさん:2015/08/07(金) 22:13:32.40 ID:d4XmLqyz0.net
>>757
どうしたら良いかわからんて、はよ別れなさい
他に答えはないのでは…
本人も分かってるからここに書いてるんでしょ?

760 :恋人は名無しさん:2015/08/07(金) 23:54:00.22 ID:4d5xAP4e0.net
病気うつされる前に逃げて

761 :恋人は名無しさん:2015/08/08(土) 23:32:25.29 ID:4+R3au7p0.net
>>756
ちょっと強めに言うから気を悪くしたらごめんね・・・
たった2レスの書き込みだけでの判断だから想像で話すけど、昔の彼女とタイプが似てる気がする。

>死んでしまいたい。やっぱり私はどんなにしたって人から好かれはしないんだな

ネガティブ且つ自分に酔ってる人(悲劇のヒロイン)は男からすると非常に面倒くさい。
一緒にいても常にそういう思考だからノリが悪いし、場が白けて楽しめなくてイライラする。
多人数だと会話に入ってこないし、2人で居ると自分語りが多い。みたいな。

私だって辛いに「決まってる」って思考も、当然であるかのように言っちゃってるけど、
何故相手がそういう発言をしてくるのかとか考えて無さそう。(彼氏を肯定する訳ではない)
あなたは相手の考えを自己完結するタイプじゃない?喧嘩になった時に「違うそうじゃない!」とか「話を聞いて」って言われない?

だからと言って電話での罵り発言が許される訳ではないけどね。同じモラ男としては彼氏の気持ちが理解出来てしまう。
正直、その男じゃなくても上手くいかなそう。自分が変わった方が良いんじゃないかなと厳しい事を言ってみる。
余計なお世話ならごめんなさい。でも続けるにしても、別れて新しい人見つけるにしても、人生楽しんだモン勝ちですよ?
ウジウジしてるの勿体無い。

762 :恋人は名無しさん:2015/08/08(土) 23:36:33.09 ID:kMMK3iFb0.net
モラ男がモラ被害者に説教かよ…

763 :恋人は名無しさん:2015/08/08(土) 23:53:27.33 ID:4+R3au7p0.net
>>762
どうしたら良いか解らんって言うから、男視点で思った事を言っただけ
たった2レスで相手の男がどんな奴かも解らないのに「別れなさい」ってのがよっぽど無責任だと思う

764 :恋人は名無しさん:2015/08/08(土) 23:54:24.44 ID:s86MD8uN0.net
自分ばっかりいつも辛いとか苦しいとか被害者ぶってたモラ男。
逆に私がちょっとしんどそうにしたらサーっと引いてってビックリ。
辛そうな人を相手にするのは面倒臭いんだね。持て余すんだね。
自分だけがしんどくて可哀想な人でいたいんだね。
今まで散々気を遣ったりご機嫌とってきたけど、同じことを私にしようとは思いつかないんだね。
おかげでこのまんま別れられそうです。

765 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 00:44:04.65 ID:JbkVQt700.net
学生時代の長く続いたいじめの経験から人間不信で友人が1人もいない
両親との仲も最悪、職場でも孤立状態
もちろん男性との出会いもなかった

そんな中、珍しく他人から紹介してもらう機会があって付き合い始めたのが典型的なモラ男だった

孤独に戻りたくない
それならモラハラに耐えるほうがマシ
それほどに孤独が恐ろしい

モラハラをするってことは種類が違うだけで私と同じように闇を抱えてるんだと思う
そういった思いもあって優しくしたいし尽くしたいから頑張ってる

私が精神疾患を抱えているメンヘラだということを打ち明けても放り出さないでいてくれた
もし別れて世の中の婚活の方法を活用して相手を探しても、それはメンヘラを押し付けられる人を探すことだよね
今の彼にだって押し付けてる事実は変わらないけど、別れたら動き出せなくなる

だから別れられない、どうしようもできない

766 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 08:20:10.45 ID:cd4rfkhd0.net
自己評価が低く他人依存になりやすい人は
モラハラ加害者の都合のいいターゲットになりがちだけど
本人がもう生涯モラハラ被害者として生きていく覚悟があるなら
周りは傍観するしかないね、お大事に

767 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 08:59:08.95 ID:KewPtFvO0.net
>>764
「しんどそうにしてたら」ってどんな出来事があったの?って聞くと十中八九黙るのがモラハラ被害者(自称)
君みたいな書き込み方してる人を見ると、どうせ構ってチャンしてただけなんじゃない?とか思ってしまう。
あと男なんて気使ったり機嫌とってもらったりなんて望んでないよ?はっきり言ってお門違い。
そんな事してるくらいなら気前よくHさせた方が優しくしてくれる。男なんてそんなもん。

>>765
自分に自信を持った方が良いよ。
性格的に難しいのかもしれないけど、あなたの場合は男なんて自分の人生の暇つぶしに存在してるくらいに考えようよ。
メンヘラなのは大して問題ないだろ。どっちかって言うとそういうネガティブな思考がヤバイ。
髪でも染めて、ちょっと高めの服を買って一人旅でも出てみたら?
自分の場合はそれすらも勇気必要だったけど、ちょっとした事で人生変わったりするよ。

768 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 09:04:34.69 ID:mhWM3fSb0.net
>>761
何かすげー腹立ちました
他の人とは上手く言ってたし、こんなにこじれたの初めてだから書いたのに

769 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 09:05:34.36 ID:mhWM3fSb0.net
>>761
一応助言ありがとうございました

770 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 10:16:11.73 ID:cd4rfkhd0.net
>>756
相手の彼氏はモラハラと言うより自己愛の強いメンヘラなだけなんじゃないかと

しかし、その無神経彼氏からどんな部分を指して無神経だと言われたのかは少し気になるね

どちらにせよ早目に離れて距離を置いた方がいいよ
互いに変な依存をしていそうだからなるべく腹をくくって気合を入れて

771 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 19:46:39.02 ID:NuZr7g+f0.net
モラハラ…なのかなあ。
お前なんて生きてる価値ない、とか
彼があるバンドの女の子かわいい〜って言ってたから冗談で私は〜?って聞いたらは?お前なんかと比べ物になんねーよって言われた
誰にでも股開くんだろとか、男友達と話してるだけでビッチ認定される。
本人は冗談のつもりらしい。
あと私を貶したあとに優しい言葉を投げかけることが多い。

冗談でも傷付くし、これはお前のことが好きだから言ってるんだよ、と言われるけどもう正直限界が来てる

772 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 19:57:34.10 ID:KewPtFvO0.net
>>768
心当たりないなら悪かったね。スルーして下さい。
ただ、「人に好かれない」って表現使ってるから元彼共もなのかと思った。
でも、だったらなんでそんな上手くいかない人とわざわざ付き合ってるのよ。
そもそも元彼達のがマシって事でしょ?元彼に戻るとか、自分に自信あるなら別れて次行けば良いのに。

773 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 19:58:12.99 ID:cd4rfkhd0.net
それ、悪い意味でのツンデレってだけじゃないのかな

774 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 20:37:46.05 ID:OpOPHyiA0.net
>>772
なぜ相手を不愉快にさせたのか考えようともしない
責められたり拒絶されると自分を認めさせたくなる
典型的なモラ男に見える

775 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 20:40:01.94 ID:xJL7EnF30.net
>>771
>>11とか>>12とか見てみてどうかな?
あてはまるかな?

776 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 22:01:01.63 ID:KewPtFvO0.net
>>774
大体合ってる
ただ俺は>>756みたいなタイプが嫌いだから、考えるまでもなく不愉快にさせてる自覚はあるよ?悪く言えば喧嘩売ってるし。
実際被害者であるだろうし、100%相手に責任があるなら可哀想だとは思うけど、俺はこの人にも責任があると思うの。

777 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 22:04:04.36 ID:cAH2zkqn0.net
わかったわかった
バイバイ

778 :恋人は名無しさん:2015/08/09(日) 23:56:35.66 ID:JbkVQt700.net
一応…レスありがとう

779 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 00:19:54.29 ID:uI1AJxiH0.net
思い込みが強く想像だけで勝手に決め付け毒づくあたりが
いかにもモラ男って感じかな

視野が狭くて自己弁護が得意、それでいて神経質で攻撃的

780 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 18:52:53.97 ID:EBNC4lsa0.net
ID:4+R3au7p0の言うことはわかる
想像で決めつけてキツいこと言ってるのは頂けないけど、男はメンヘラが大嫌いだからね
彼女は大好きだけど、メンヘラうじうじのところがどうしても許せない、大好きだからこそ許せない、って感じ
だからって言いすぎな暴言こそがモラハラなんだけど
被害者側も、多少は自分のことを省みて考えるべきだと思うんだよなぁ
あれ、彼に言う必要あったかな?とかさ

このスレだから言ってるわけで、こんなん通用しなくてもう本当に逃げるしかないのがモラハラだっていうのはもちろんわかってる
ただ最近ただのメンヘラが多すぎない?
モラハラだ!ってなる前に自分の行動、彼の感じたこと、客観的に、彼の立場で、考えたことある?
相手のことわかってるのはここの人でもなんでもなく自分なんだよ
私は、自分でもずっとやめたかったメンヘラを治したら関係もずっと良くなったよ
ここにいるってことは別れずに改善したい人ってことだと思う
被害者の住民が逃げろ逃げろって言うのは間違いじゃないけど、
悲劇のヒロインぶってそれが自分にも当てはまるとは思わない方がいいと思うな
もう一度言うけど、これはモラハラ被害者じゃなくて、ただのメンヘラに言ってるからね

781 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 19:07:46.34 ID:sxuBJNET0.net
はいはい

782 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 19:39:31.77 ID:pYHB161D0.net
こいつはメンヘラにじゃなくて明らかな被害者に向かって暴言吐いてるじゃん
自らメンヘラを名乗ってる人には優しい言葉をかけてるよ

783 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 19:52:24.36 ID:BI0trO2p0.net
>>778
俺みたいなクズに言われても・・・って感じよねw
まぁ753の印象が最悪だからしょうがない

>>780
完全に同じ意見だなぁ
別れる気のない自分の彼氏の愚痴、男叩きなら他でやれと。

784 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 20:06:38.18 ID:pYHB161D0.net
メンヘル板のスレと住み分けてるんでこのスレは放っておいてください
定義にこだわるんならあちらで議論して

785 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 22:20:12.73 ID:8sd6xYww0.net
>>780
こうやって被害者を追い詰めてるんだなぁって感想を抱きました

786 :恋人は名無しさん:2015/08/10(月) 23:12:52.70 ID:uI1AJxiH0.net
自己弁護ばかりを大きな声でする前に
ネットでメンヘラ叩きを得意げにするのを止めた方がいいね

787 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 01:38:13.47 ID:BAH5wQ670.net
やっぱりモラハラ男てやばいね

788 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 02:09:40.86 ID:VY12pBuH0.net
優しい時はすげー良い人なのはなんなんだあれ。
仏様か!と思うくらい優しい時あるよ。
なのに私を人間とすら思ってないような発言も多々する。
そっちの顔が出た時は教科書的なモラハラ。
延々と罵倒してくる。

789 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 02:12:53.04 ID:3zTYZbNj0.net
>>788
人間とすら思ってない発言とは例えば?

790 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 04:37:07.04 ID:2oSp3yiE0.net
ID:4+R3au7p0の読み直したけど暴言ってどの部分なの?
人格を否定したり、暴言を吐いたりはしてないと思うよ

791 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 07:57:43.48 ID:1kswm2h50.net
いや、自分の知っている女に勝手に当てはめて
お前はこんなタイプの女だろうからモラハラ男から人間扱いされなくても諦めろって感じの発言は
かなりの暴言というか馬鹿発言とは思うが

792 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 18:50:00.69 ID:VY12pBuH0.net
>>789
言ってることが支離滅裂で筋が通ってないから私のほうも混乱してうまく説明できないや

793 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 18:53:21.05 ID:VY12pBuH0.net
暴言ってのは口調がキツイとか荒っぽいとかじゃない
まさしくこいつの理論展開が典型的モラハラ暴言

794 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 19:17:47.27 ID:VY12pBuH0.net
このスレの人達は「自己愛性パーソナリティ障害(人格障害)」についても調べてみると良いと思う
試しに診断項目からこいつに当てはまるものを某スレのテンプレから抜き出してきた
人格障害もメンヘラのカテゴリだからメンヘラを馬鹿にしてた奴は同じ穴のムジナだ


自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなもの。

人の悪口や批判が大好きで生きがいになってる人(相対的に自己価値を高めるのが狙い)

人の不幸や失敗や欠点で満面の笑みを浮かべる人

異常に空気が読めない人、暗黙の了解を理解できてない人(他人の気持ちを読み取れない)

自分が間違ってると言う発想がない人、謝れない人

自分を棚に上げる人、自分を客観的に見る能力が欠落している人、自分と他人を冷静に比較できてない人

他人を不安にすることをほのめかしてニヤニヤする人 (相手の自信を破壊し心理的主導権を握ろうとしてます)

795 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 19:21:29.12 ID:VY12pBuH0.net
これらはほんの一部

間接的に傷つけられたし、直接傷つけられた人の心を思うと悲しくて…
だからこいつのために人格障害の証拠として抜き出してきた

796 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 19:22:57.46 ID:VY12pBuH0.net
http://mora110.blog.fc2.com/blog-entry-3.html

ここを読んでみると良いかも

797 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 21:34:50.27 ID:m+bD39fi0.net
ID:4+R3au7p0は自分でモラ男って認めてるのだけどね
モラ男がモラ被害者に説教してるってなんか変な話
いじめっ子がいじめられる奴にも原因があるって言ってるようなもん
おまえが存在しなければ良いのに
バカバカしい

798 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 21:36:07.24 ID:m+bD39fi0.net
>>788
そっちの顔が出てくるスイッチはどこにあるのだろう
気をつけてもダメなのかなぁ

799 :恋人は名無しさん:2015/08/11(火) 22:26:04.21 ID:1kswm2h50.net
>>798
そういうのは相性だし
譲れない根本的な価値観が違う2人だからこそ起こることなんだから
相手の悪い部分を頻繁に引き出してると気づいたら
幾らか未練があっても離れるのが互いの為かな

800 :恋人は名無しさん:2015/08/12(水) 20:42:05.28 ID:5Ep5r1xi0.net
>>797
>いじめっ子がいじめられる奴にも原因があるって言ってるようなもん

100%合ってる。良い例えが思いつかないけど
髪の毛が無い子がハゲって虐められてるのは守りますが、
髪の毛を洗わなくて毛じらみ湧いて虐められてる子は治すべきってニュアンスでした
言わなくても分かると思うけど>>756が汚いとかそういう意味じゃないからね

>おまえが存在しなければ良いのに
それもそうだなぁ・・・
被害者達からしたら俺みたいな存在に価値はなさそうですね
嫌悪感が先行して聞く耳なんて持ちたくないでしょうし

もう見てない気がするけど>>756にはやはり謝罪します。
あなた本人に直接関係無く女性に当て嵌まりそうな内容をぶつけた部分もあるし、一方的に俺が悪かったです。
赤の他人に投げかける言葉ではなかった。本当に申し訳ありませんでした。
今は素直に彼氏とのうまく関係修復できると良いなぁと思います。

801 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 15:09:30.47 ID:vm7ZrpUv0.net
自分に落ち度があるから責められるんだよ
落ち度をなくせば解決する
メンヘラは免罪符にならないし
そしたら相手のモラハラだってマシになる
別れるつもりないなら自分を改めなさい
こんなとこで愚痴ってるような人間にならないでちゃんと自立しなさい

自分に落ち度なんてないのに、責めてくるような男からは即逃げるしかないけど

間違ったこと言ってるかな?
ここに住み着いてる、モラハラって言葉を使って相手を悪にして
自分を正当化しているメンヘラ女達には通じないかな
それこそがモラハラだって私は感じるよ

802 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 17:24:35.39 ID:angeLbBF0.net
まだいたのか

803 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 23:09:23.96 ID:unm1hR2F0.net
説教好きなモラハラ親父とか最悪だね

804 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 23:28:59.94 ID:u+dNDMjh0.net
何しにここに来たの?
わざわざ人を傷付けるようなネチネチした言い回しを選んでるってことはただのストレス発散?

805 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 23:39:09.03 ID:ih11vPMC0.net
モラハラ男だった元彼の考え方と同じだ

806 :恋人は名無しさん:2015/08/13(木) 23:43:32.57 ID:H1/+FNNi0.net
総じておまえが悪い自分は悪くないだからな

807 :恋人は名無しさん:2015/08/16(日) 00:17:07.14 ID:SkpFFksq0.net
何がトリガーなのか分からないくらいのくっだらないことでキレる彼
暴力とかはないけど意味不明過ぎるし
何度そのことをやめてと諭しても変わってくれない

顔が垂れてきただの胸が垂れてきただの豚だの笑いながら言ってきて
やめて欲しいと言ったらいじめるのが楽しいとか

急速に冷めてきた今となっては単なるモラハラアスペ野郎じゃんとほんっと腹立たしいわ
自分は薄毛のロンパリじゃん!人としてそんな酷いこと言わないけどさ
もう何も言わずにCOすることにする

808 :恋人は名無しさん:2015/08/16(日) 00:43:29.21 ID:8V1UM41A0.net
私もcoしてしまいたい
でも連絡絶ったら家に来る
デモデモダッテを繰り返してるうちに、もう4年目…時間を無駄にしてる
別れたい。本当にもう別れたい!
なのに別れられない

809 :恋人は名無しさん:2015/08/16(日) 01:46:30.83 ID:SkpFFksq0.net
>>808
居留守使ってもダメ?

結局舐められてるんだと思ったら虚しい通り越して腹立ってきたよ
舐められるような要素は無いつもり
真っ当に働いて真っ当に家事もして真っ当に見た目にも気を使って真っ当に彼以外とは人間関係も築いてて社会的地位もあるんだよね
彼と比較して客観的に見ても何も卑屈になること無い
そう強く認識したらモラハラ男と付き合って時間を無駄にすることは自分の価値を自分で落としてることと変わらないと気付いたよ

810 :恋人は名無しさん:2015/08/18(火) 20:04:18.65 ID:yN2L+uq40.net
人のこと言えた顔じゃないのにブスブス。
何着ても似合わないよなー、ブスだから
生きてる価値ないよなー、ブスだから
高い化粧品買っても意味ないよなー、ブスだから
一緒に歩きたくないよなー、ブスだから
この前一緒に歩いてるところ見られたよ最悪ー、こんなブスと

やめてほしいと言ってももう言わないから!ね?と言って同じことを繰り返す
鏡見るのも嫌。笑って流すのももう疲れた

811 :恋人は名無しさん:2015/08/18(火) 20:09:02.77 ID:8hKfHm120.net
どうやったら別れられるんだろうか。

812 :恋人は名無しさん:2015/08/18(火) 20:31:21.50 ID:0wtHvgu20.net
無駄に高いプライドを砕いてやってロミオ化しても揺るがずキッパリと別れを告げる
これだけでいい
とにかく舐められてんだよ

813 :恋人は名無しさん:2015/08/18(火) 21:16:22.93 ID:vUhkhL9+0.net
ロミオ化すると面白いよね
しおらしくなってさ
一瞬の安らぎなんだけどね
向こうは何をしても絶対離れないと思ってるんだよ
だから舐められる

814 :恋人は名無しさん:2015/08/18(火) 21:51:29.06 ID:NCv3GKSk0.net
>>813
「俺がいないとお前は駄目になるだろ?」
「本当は好きなくせに、素直になれよ」
などなど、よく言ってる
いなくなったらすごくスッキリすると思う、とは言えない
言って別れられたらどんなにいいだろう
何故別れられないのか、自分でも謎

815 :恋人は名無しさん:2015/08/20(木) 16:59:54.53 ID:7EvZEPU10.net
>>807
薄毛wたしか前の方のレスにもどっかでハゲとかあった気がするんだけど、
うちのモラ男もまだ若いのに薄毛だった。スネ毛とかヒゲとかすごく濃いのに。
男性ホルモン強いのってモラハラ気質と関係あるのかなあ

816 :恋人は名無しさん:2015/08/26(水) 23:03:08.42 ID:ShjCZ/Ys0.net
モラ男の言う「別れよう」「さよなら」ってのはおしおき≠ネんだと最近わかった。
ああもうこれでお別れか、寂しいようなスッキリするようなと思って過ごしてると
しばらく経ってシレっと連絡してくるんだよね。
ケンカしたとか酷いこと言ったとかすっかり忘れてるっていうか、逆にこっちに
反省したなら許してやるよくらいの感じで。
自分は何やっても言っても絶対嫌われないって妙な自信があって怖い。

817 :恋人は名無しさん:2015/08/26(水) 23:50:33.36 ID:7MberrxO0.net
>>816
分かりすぎる
完全に同意

818 :恋人は名無しさん:2015/08/28(金) 02:35:58.51 ID:TNUBRxg20.net
たぶん発達障害が入ってると思われる彼氏。
基本的に可愛い可愛い大好きと言ってはくれる。
家庭環境よくなくて家族とは縁切り、ほぼ天涯孤独状態。
学歴や育った環境(貧乏だった)にすごくコンプレックスを持っている。
承認欲求が強くて、自分のルールは絶対で、自分の考え方も絶対。
人との距離感がわからないのだと思うことも多々ある。
トラブルは自分が原因なのをわかっているくせに、認められなくて葛藤してイライラをぶつけてくる。
ナビがうまく作動しない、探し物がすぐ出てこないなどちょっとしたことでカッとなるともうその日はずっと機嫌も悪いしどん底までネガティブになる。
例えば不眠気味の人(聴覚と視覚が過敏)なんだけど眠れないのにイライラして「あーもう全部嫌になる。死にたい」と言う。
本人の気が収まらなければ何しても無駄なので、機嫌とるより放置するようになったんだけど、気持ちが落ち着き次第あちらから歩み寄ってくるようになった。

819 :恋人は名無しさん:2015/08/28(金) 02:37:45.98 ID:TNUBRxg20.net
続き。それで何とか関係を保ってたんだけど、「謝るのは反省したからじゃなくて仲直りしたいから。俺は自分の言ったことが間違ってるとは思ったことない」って聞いて、唖然。
発達障害のせいか少しのことでパニックになり、当り散らすのが辛いんだけど、最近クレカの支払いがリボばっかだったらしく残高が減らないことに絶望してて、俺は終わりだ!どうにもならない、行き詰まった、と言うので色々打開策を提案してたんだけど
「何聞いてたの?そういうこと言わないでくれる?いま困ってるのは俺なんだよ。金が無いのは俺なんだよ!」とキレられて音信不通となり今に至る。
何かあったときにパニック起こして人に当り散らすのが治らないとなると別れたいんだけど、苦労してきたのも知ってるからかわいそうと言うか、見捨てられない気持ちがあるんだけど、これが共依存なのかな。

820 :恋人は名無しさん:2015/08/28(金) 03:02:41.84 ID:GWqIAdRj0.net
>>818
>>819
共依存なんじゃないかなぁ
つーか、向こうから音信不通にしてるんだから、これ幸いとFOしちゃいなよ

821 :恋人は名無しさん:2015/08/28(金) 09:00:01.29 ID:bo6beHSa0.net
その彼氏はモラハラ男というより単なる駄目人間だと思う
反省も工夫も考えられない人とは一緒にいても自分が磨り減るだけだよ

822 :恋人は名無しさん:2015/08/30(日) 12:57:40.43 ID:UjsF7tFt0.net
>>819
>「謝るのは反省したからじゃなくて仲直りしたいから。俺は自分の言ったことが間違ってるとは思ったことない」

なんかすごーーーーーーく腑に落ちて納得した。
このオレが自分は悪くないと思ってても仲直りするためにこっちから折れて
謝ってやってるんだよってことなんだね。

823 :恋人は名無しさん:2015/08/30(日) 20:28:09.65 ID:wRJFeaHS0.net
モラは自分が優位に立つためにこっちの些細なミスとか言葉尻とか捉えて
「お前はダメな奴だ」「これだから信用出来ない」って攻撃してくる。
言いがかりとか妄想レベルの難癖つけられてもううんざりだよ。

824 :恋人は名無しさん:2015/08/30(日) 21:58:22.50 ID:TZiaCMlD0.net
難癖つけて理不尽に怒って別れ話をちらつかせたり文句や脅しを言えば
「私が悪かったから許して、ごめんなさい、もっと頑張るから嫌いにならないで」
とでも言うと思ってたんだろうね。
そうやって俺様と下僕の関係を維持したいんだよね。
今までの彼女はきっとそう言ってたんだろうね。
私は自分に非がなければ絶対に謝らない。
自分の予想と違うリアクションされて彼も引っ込みがつかなくなって結局別れたよ。
自分が悪いとか全然思ってない、むしろ俺は被害者だ(恒例)って感じで
かわいそうな俺、傷付いた俺アピールされてもう未練もない。

825 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 00:06:07.59 ID:9kGPuU6L0.net
>>824
ロミオにもならなかったのか
スパッといけて良かったね
やはり別れる時は一気にバッサリいくべきか

826 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 00:41:19.92 ID:lG9H1zH80.net
>>825
「お前には価値がない魅力もない、所詮俺とは釣り合わなかったんだ」
とか負け惜しみ言ってたよ。

これからロミオ化するのかなあ。

827 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 01:03:51.69 ID:9kGPuU6L0.net
>>826
あー、まだここ最近の出来事なのか
したら鬱陶しいのはこれからかも知れないね
気が向いたらで良いので、もしロミオったら報告して欲しいw

828 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 01:36:02.40 ID:aE//Z1Jw0.net
>>827
ちゃんと別れたって認識されてるか不安もある。
ちょっとスネてる、喧嘩しただけくらいに思っていそうで怖い。
だからって確認とかしてまたキレられたりしても面倒だし放置。
まだまだ油断はしない。

829 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 03:17:23.24 ID:aE//Z1Jw0.net
自分がブチキレて連絡すんなって言ったくせに、こっちがそのまんま謝らずに
ラインも電話もなんにもしないでいたら翌日「昨日は眠れなかった!」って
わざわざライン送ってきたりしてね、なんかそういう構ってちゃんなとこも
最初は可愛いなあとか思っちゃったんだよね…
俺の気持ちを察しろ!も度を超えると本当にウザい。

830 :恋人は名無しさん:2015/08/31(月) 11:08:39.64 ID:UWCXbpKp0.net
>>829
向こうがもう連絡したくないと言うからしなかったら、「その程度か」と連絡が来る
そして下手に出ると、「こういう時、いつも俺から連絡してる。お前には思いやりがない」と
もう嫌だ…つかれた

831 :恋人は名無しさん:2015/09/02(水) 20:50:39.64 ID:Rk+M872e0.net
彼女として、人として、馬鹿にされて否定されてないがしろにされて
もう疲れたよ。

832 :恋人は名無しさん:2015/09/03(木) 09:15:03.74 ID:1eJucWFg0.net
別れた後からもモラの嘘とか裏切りが次々とわかってダメージが増えてる。
あれほど私には頭おかしいとか言っておいて、自分の方がずっとおかしいじゃん。
悔しくて情けなくて、モラに今のこの気持ちの悪さと悔しさをぶつけて
罵倒したいけど、そんなことしたってモラはなにも感じないんだろうな。

奴にはもう新カノがいて仲良くしてる。
付き合い始めは優しくして、次に可哀想な俺モードで気をひくんだよね。
妻に裏切られて人を信用できない俺アピール、愛に飢えた俺アピールして、
お前は信用できる女かって試すんだよね。だから彼に信用してもらいたくて一生懸命に頑張った。罠だと知らずに。
何をしてもお前は信用できない、信用されたければ態度で示せの繰り返し。
きっと新カノにも同じことしてる。
前カノに裏切られたとか言って可哀想な俺アピールしてるんだろう。

別れて離れたらスッキリするかと思ったら、離れたら今まで見えて
なかったことや気付けなかったことがくっきり見えてきてダメージに
追い討ちかけられてる。

今はまだモラに優しくされてる付き合い始めの新カノが羨ましい。
最初は本当に優しくていい人だった。
その後の豹変した奴と両方知ってギャップに苦しめられた。
最初の頃の優しい彼にもう一度会いたい。

833 :恋人は名無しさん:2015/09/03(木) 11:01:57.04 ID:5CK9eZ0H0.net
カウンセリングをお勧めする

834 :恋人は名無しさん:2015/09/05(土) 09:11:44.10 ID:6buL8NCp0.net
多分三股されてたよ…厄落としに書き込みます
モラハラ兼自己愛メンヘラって感じだった
モラハラって本当みんなテンプレ通りの言動するんだね、ビックリ
出会ったころは歯の浮くようなセリフ連発されて、戸惑いつつも愛されてるって思ってたけど、これが奴らのやり方だったとは…簡単に騙されてアホみたい
なんだろう、じわじわと支配されてく感じがするんだよね。あれ、自分が悪いのかな?って思考になってく。麻痺しかけてた
歴代の元カノ、献身的ないい子ばかりだったらしくて、比較されて貶められたりしてた
けど蓋を開けてみたらやっぱり元カノもボダっぽくて、あー皆タゲられる素質あるんだなぁと
自分はなかなか我が強かったから、不当な扱い受ける度に口論になってこじれて泣いて、結局セックスしてうやむやになったりしたけど…あのまま付き合ってて離れられなくなってたかと思うとゾッとする
下世話な話で申し訳ないけど、モラハラの人って異常にサドじゃない?重ねて性欲が半端ない
あと家庭環境が良くなかったり、両親が過干渉だったりするよね。身近に2人しかサンプルいないからアレだけど
付き合い始めにトラウマ話で気を引こうとするのも地雷ですね。早く気付けて良かった…
またカップル板に来れるよう頑張ります。今度は穏やかな恋愛がしたい…

835 :恋人は名無しさん:2015/09/05(土) 10:40:59.70 ID:wg7Qxl4G0.net
>>834
モラの家庭環境、異常な性欲、ドS、当てはまります
父が亡くなったと初めに聞かせれ、すごく同情したな
早くに亡くなったって言ってたけど、20の時だしな
まぁ20でも早いけど…
話がこじれると、「早くに父親が亡くなって、苦労してきた。俺だけ不幸だ。俺が死ねばいいのに」って、気を引く
確かに苦労しただろうけど、親が亡くなるのも不幸だけど、兄弟が3人もいて、母親も祖父母もいるのに…

836 :恋人は名無しさん:2015/09/06(日) 00:27:32.49 ID:Eu1XR0y00.net
あ〜、性欲は異常だった。
暴言と説教で私が疲れてもう口をきく気力もなく無反応になってる時でも構わずセックス。
無反応無抵抗の女を平気で抱いて「素直にしてればいい子なんだよ」とか言ってる彼を
「この人完全に頭おかしい」と思った。
母親が仕事ばかりで構ってくれなかったとか、前妻が別れる時にパパと離れたくないと
泣き叫ぶ子供を連れて出て行ったとか、トラウマ話も聞かされたよ。はあ。

837 :恋人は名無しさん:2015/09/06(日) 00:39:18.91 ID:Hrjz+16G0.net
>>836
同じく、暴言の嵐の後、当然のように「舐めろ」と言ってくる
行為もお給料の出ない仕事みたいだ
行為を拒否すると、信じられないくらい拗ねる、そしてまた人格否定

そんなのに言いなりになってる自分ももう嫌だ
自分が死ねばいいのにって毎日思ってる

838 :恋人は名無しさん:2015/09/06(日) 03:20:06.39 ID:NxRldf7+0.net
>>834
家庭環境わかる
両親が早くに離婚して母子家庭は大抵地雷
離婚した母親は当然自分を守る為に過干渉or過保護の傾向にあるだろうからね
付き合う女が自分の母親と重なるんだと思う
だから支配される前に支配しようとする

839 :恋人は名無しさん:2015/09/06(日) 09:02:08.19 ID:jTLmyLne0.net
不幸自慢あるある。
マンガとか小説のヤンデレが現実になるとこれだと思った。
好きだの何だの言ってるくせに、虐げることしかしないし、自分の欲望を満たすことしかしない。

そいつと別れて甘いセリフなんて一言も言わないけど、日々の生活の中で大切にしてくれるひとと出会って、つきものが落ちた。
好きで大事なら傷つけないんだよ。

840 :恋人は名無しさん:2015/09/08(火) 07:38:05.60 ID:HDsdU++i0.net
自分は彼氏にモラハラされてると思ってた。
モラハラの定義や実例と照らし合わせて、実際されてたと思う。

彼氏は私にモラハラされてると思ってた。
それを知って混乱している。
それはモラ男の妄言なのか、責任転嫁なのか、事実なのか。
とても今混乱している。

841 :恋人は名無しさん:2015/09/08(火) 07:55:37.48 ID:Di7NTlLs0.net
>>840
2人とも根本的に合わないんだよ
実際に価値観の押し付け合いになってるかはともかく
どちらかがおかしいか両方おかしいか決めても意味なさげだし
別れて別の相手を探してみたら?

842 :恋人は名無しさん:2015/09/08(火) 08:08:44.29 ID:2mVNL4rv0.net
>>840
落ち着いたら一つ一つ彼に何をして何を言ったのか思い出せば良い
なんかモラ男の妄想っぽいけどな
自己保身的な感じで

843 :恋人は名無しさん:2015/09/08(火) 21:38:46.94 ID:EiVxTdkY0.net
>>842
あなたがすぐ怒るから言葉を選んで選んで結局何も言えなくなってしまう。
わけのわからない妄想と決め付けでいきなりキレるのはおかしい。

そう言われました。
私は彼からモラハラされて、すぐに無視されたり見下されたことを言われるので
普段の何気ない会話でもすぐに裏があるんじゃないかとか、バカにしてるんじゃ
ないかと素直に受け取れなくなっています。
それで「どうせバカにしてるんでしょ」「本当はそんなこと思ってないんでしょ」
とかすぐ言ってしまったり、腹が立つと無視することが多くなりました。
彼に言われて、そういえば私がやってること言ってることは私が彼にされて
いることと同じじゃないかと思いました。
私は自分では気持ちや理由があってやってると思っていたことが彼にされてる
モラハラと同じだと気付いて、今すごく自分が気持ち悪いです。

844 :恋人は名無しさん:2015/09/09(水) 00:44:06.43 ID:6RE1TK5r0.net
共感できること多いな
しかし事実やそのときの感情を控えめに極手短に語っても印象悪くなるという悲劇

諭されてるの見ると悲しくなる
伝え方難しい
程度がぶっ飛んだ理不尽行動で苦しんでいることは、想像力だけでは補えないほどカオスなのになあ

相手はガスライティングみたいなことも得意だったりするから気をつけて
事実を他言したり対処法とっただけで罪悪感とすべての原因と自分だって被害者論押し付けられる

845 :恋人は名無しさん:2015/09/10(木) 03:29:55.01 ID:Bwxi5UwfO.net
>>843
>あなたがすぐ怒るから言葉を選んで選んで結局何も言えなくなってしまう

貴女の事も相手の事も当然知らないから文面からの感想だけど・・・言えなくなる気持ち、分からなくはない。
何かを断るにしても、必ず倍返しをされるような環境だったとしたら、言葉を諦めて態度に頼ろうとするかもしれない。

無視ととるか拒否反応ととるか、よく相手を観察された方が良いかもしれません。
で、嫌がってたら別れてあげるのも愛情だと思います。

846 :恋人は名無しさん:2015/09/12(土) 18:22:38.11 ID:9U1XzMlf0.net
なにこれ……私が書いたのかなっていう書き込みが多い。ただの情緒不安定だと思ってたけど、モラハラだったのか……

847 :恋人は名無しさん:2015/09/12(土) 19:59:02.61 ID:lXJlVjt/0.net
やっぱりみんなどんな相手と付き合ってもモラハラされる・・・?
されやすい女って何が原因なの?

848 :恋人は名無しさん:2015/09/12(土) 20:34:44.69 ID:j5XweAqT0.net
>>847
されやすいというか、モラハラする男を引き寄せてるんだろうなぁ
引っ張ってくれる様な人が好みとか、自分の意思をはっきり持ってる人は素敵とか
あとは、自分に自信が無さすぎて無意識に上下関係生まれる状況に持っていってしまってるとか
依存体質だとか
喧嘩になった時、うるせーんじゃボケ!!!!と言えるくらい強気な女になるつもりで男女交際していかなきゃいけないんじゃない

849 :恋人は名無しさん:2015/09/13(日) 08:09:32.89 ID:CRQxufiS0.net
>>848
逆じゃない?ヒステリックになって感情剥き出しにする方が「何だその態度は!!」ってなる
まぁ黙ってはいはい従ってたら止め処ないけども
お前はロジック破綻してるとか言うし、冷静に話せるようにならないとダメなんだろうね

850 :恋人は名無しさん:2015/09/13(日) 09:07:34.37 ID:+NfX2Dw00.net
要は、ちゃんと言い返せるようになれってことでしょ
黙ってビクビクしてるだけじゃ向こうの思う壺だし

851 :恋人は名無しさん:2015/09/13(日) 11:57:02.70 ID:QuqBXoau0.net
>>847
このスレ見てると周りに相談できる人が居ないとか相談できる人が居ても
心配や迷惑を掛けるからで一人で抱え込む人が多いような気がする
後は変に真面目で共依存に陥る場合とか
相手の言動に疑問を感じた時にどう処理してるかじゃないのかなー

852 :恋人は名無しさん:2015/09/14(月) 04:06:17.93 ID:JBcr2zsY0.net
もう嫌だ
性行為を痛がったら、不機嫌になった
嫌だとも痛いとも言わなかったんだけど(言うと怒る)、やはり痛いのは隠せなかった
そしたら案の定不機嫌になって、勝手に無言で帰っておいて、「普通の可愛い女の子なら、追いかけてくると思うけど」とメール
しかもこんな夜中に。うちは治安があんまり良くないのも知ってる筈なのに
でも、どんなにお腹が痛くても、言われるともう外に出るしかない
情けなくて悔しくてころしたいほど憎いのに、何故言う事を聞いてしまうんだろう
もう嫌だ
死にたい
もういやだもういやだ

853 :恋人は名無しさん:2015/09/14(月) 16:16:48.28 ID:p8qysNqS0.net
>>852
とりあえず、周りに相談して冷静になりなよ
依存の正当化する癖を付けすぎても良くない

854 :恋人は名無しさん:2015/09/14(月) 17:40:59.96 ID:e+449EEW0.net
>>853
相談できる人がいない…

レスくれてありがとう

855 :恋人は名無しさん:2015/09/14(月) 18:00:24.72 ID:fIsJ2ujy0.net
なんで別れないの?
依存してると思ってるならそれは恋に恋してるだけだよ
恋人というポジションの人がいなくなるのが不安なだけ
すっぱり別れたらなんであんなクズと付き合ってたんだ、とちゃんと思えるよ
もっと自分を大事にしなよ
もっと大切に扱ってくれる人は世の中にいっぱいいるから

856 :恋人は名無しさん:2015/09/14(月) 18:16:27.26 ID:e+449EEW0.net
>>855
ありがとう
別れ話になったとき、もっと押し切るように頑張るよ

857 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 00:34:21.35 ID:PmNwO4CM0.net
>>856
おなか痛いって大丈夫なの?
病院行った方が良いんじゃ

858 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 00:54:31.50 ID:FGtQYIvvB
普段は優しいのに一度キレるとブス、消えろ等罵倒する。2年くらい一緒にいるけど本当にキレどころが分からない。
自分が気に入らないことがあると、もっと理解してくれると思ってたのに裏切られてショックだと。そんなことまで?と思うくらいに察してクン。子供みたい。

859 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 01:10:44.72 ID:vr7ocr/20.net
かなり前に書き込みしたんだけど、新しくまともな恋人が出来て無事カップル板に戻って来られました。
モラと付き合ってたおかげで、小さなことに感謝出来るようになったよー
え、こんな気遣いしてくれるのってちょっと感動するw
それが普通なんだろうけどさ。
やっぱりモラと付き合ってた頃は正常じゃなかった、病気だあれは。
モラに依存してる人は別れた直後はめちゃくちゃ辛いだろうけど、別れて良かったって思える日は絶対に来るから頑張れー

860 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 12:40:50.13 ID:sG7+vjP60.net
何か小言を言うたびに「ファビョーンみたい」って言われてて、怒りっぽいって言いたいのかな?と思ってたけど、精神疾患のことだったみたい。
一度機嫌悪くなると、黙り込むし、自分の非は認めないし、他人を見下すし、自分の認識が一番正しいと思ってるし、
自分がされて嫌なことを人にしてゲラゲラ笑ってるし、一度テンション上がると、「この人大丈夫?」って思うほどリミッター外れて大暴れするし、もうなんか無理かも。

結婚したいと思うほど大好きだったけど、戻れそうもない。

861 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 22:58:09.90 ID:M8npOZG00.net
>>441
私の場合特殊だと思うのですが、煙草の煙を吸うと喉が痛くなったり鼻がムズムズしてくしゃみが出たりする体質でして。
それに気づいた彼にそういう体質だと言う話をしたらやめてくれましたよ〜

倦怠期に入ってからイライラした時は当て付けで吸っているもいうことが日曜に発覚したので、完全にやめてくれたわけではないみたいですw

862 :恋人は名無しさん:2015/09/15(火) 22:58:54.12 ID:M8npOZG00.net
誤爆しましたすみません……

863 :恋人は名無しさん:2015/09/16(水) 00:22:27.94 ID:8dHPe/oy0.net
>>860
基本的にただのコミュ障、知障はモラハラとは違うと思う
被害者側がコミュ障のケースも含めてそういうの多すぎ

864 :恋人は名無しさん:2015/09/18(金) 00:08:46.23 ID:d8tfYVvZ0.net
遠距離で不安で辛いから別れたいって毎日なく彼女もモラハラになるのかな?
浮気したのも自分だけど
結婚して迎えに行くってプロポーズしたのに毎日泣く
好きだけどめんどくさくなってきた

865 :恋人は名無しさん:2015/09/18(金) 00:09:29.53 ID:d8tfYVvZ0.net
しかも最初に結婚してって言ったのは彼女なのに

866 :恋人は名無しさん:2015/09/18(金) 05:17:56.53 ID:HG87CZv50.net
>>864
ならないでしょ
モラハラの意味分かって言ってるの?

867 :恋人は名無しさん:2015/09/18(金) 16:26:20.07 ID:sAtQ1ir50.net
>>866
それ以来何かあるたびに別れたいって言うようになったんだよ
理不尽なことばっかり
俺が別れたくないこと知ってるから
優位に立てて嬉しいのかしらないけど

868 :恋人は名無しさん:2015/09/18(金) 16:43:57.59 ID:Fh2PQPIa0.net
>>867
浮気して信頼関係ぶち壊したのは自分なのになんで被害者面してんの?
彼女が別れたがってるのに引き止めるのはサンドバックできる相手が居なくなるから?

気になるなら相談スレ行きなよ

869 :恋人は名無しさん:2015/09/19(土) 09:11:21.87 ID:gQyG2WKk0.net
>>867
それはモラハラじゃなくて普通に嫌われてるんだと思う
何かある度に別れたくなるんじゃなくて、向こうはもう冷めてる気がする
女性は一回冷めるともう無理って人多いし、別れたいけどハッキリ言えないタイプなだけって印象かな
まぁ別のスレで聞いた方がいいと思うよ

>>868
君は君で>>867は自称被害者であり加害者ではないのにモラ男みたいな扱いするもんじゃない
君みたいなのがモラ男ではない人間をモラ男扱いするから勘違いする女性が増える
そうなると今度は男性が調子に乗って本当の被害者に対しても強く出るから、本当の被害者が肩身狭い思いするって事をわかってね

870 :恋人は名無しさん:2015/09/19(土) 18:53:07.16 ID:MH8THMg20.net
>>869
本当の被害者って何?
見分け方は?

871 :恋人は名無しさん:2015/09/19(土) 23:33:31.24 ID:gQyG2WKk0.net
>>870
勘違いじゃない女性
見分けが付き辛いカテゴリーだから男性が増長するんだよ

例えば肩叩かれたらセクハラっておかしいでしょう?それは男性も怒る
勘違い女性が増え、怒る男性が増えれば今度は数の暴力で暴言も押し通る
それと一緒です

872 :恋人は名無しさん:2015/09/21(月) 02:38:36.78 ID:V6alHfjL0.net
自分もモラかどうか判断つかない
このスレで自分のケースと照らし合わせてみたりする
共依存は少し自覚ある。

873 :恋人は名無しさん:2015/09/21(月) 17:28:47.73 ID:kQLhqtXh0.net
>>872
悩んでるなら相談してみたら良いんじゃない?
別にモラ確定じゃなければ相談しちゃいけないってルールは無いんだし
殆ど解決に繋がる回答貰えないけどね
ただ悩んでもいないくせしてモラハラ被害者認定して貰って満足な構ってちゃんなら迷惑

874 :恋人は名無しさん:2015/09/21(月) 23:24:15.39 ID:V6alHfjL0.net
>>873
d ではさっそくいくつか書いてみる

・私がミスると愚痴られ、再発防止に努めろと言うが
彼の場合
「僕も悪いけど君にも原因ある」
「自信ないけど、少しずつ頑張る」
な雰囲気に持ってく

・結婚の意識はあるようだが、貯蓄などに疎く
お酒など節約を求めると不機嫌

・知らないうちに不機嫌、怒鳴ることもあった
土下座して謝ってきたけど、トラウマ

・相手が稼いでる時は態度が冷たくなり
無職になると優しい、真面目

・相手のダメなトコ突いて優位に立とうとする。

常時↑な態度ではなく、普通の時もあるんだけど
回を重ねるうち疲れてきた。モラに入りますか?

875 :恋人は名無しさん:2015/09/22(火) 01:45:19.56 ID:czBteycw0.net
↑モラっていうより、卑屈な性格な男って感じだなあ

876 :恋人は名無しさん:2015/09/22(火) 02:16:31.10 ID:EcLGz3sM0.net
またこんな夜中から説教が始まった
僕しか努力してない、君が何かしてくれた?とか
かなりの距離、いつも会いに行ってたのは私だよ
仕事辞めろって言うから辞めて、友達付き合いもなくしたよ、あなたが言うから

仕事終わりで疲れてるのに、寝かせてくれない
もう勘弁して欲しい
疲れた、寝たい
頭が働かない
もうやめて!!!!!

877 :恋人は名無しさん:2015/09/22(火) 09:12:46.48 ID:h33qt00w0.net
>>874
モラに入るとしたらどうしたいの?

878 :恋人は名無しさん:2015/09/22(火) 09:25:13.25 ID:h33qt00w0.net
>>876
辛そうですね・・・
貴方の場合は思考が完全にドツボに嵌ってると思う
例えるならパチンコ依存症に近い
何故?どうしてこうなる?・・・でも彼から離れられない

まず男の人は「あなたがそう言うからそうした」って発想が大嫌い
自分で相手の思考を読み取って行動出来ない女性には押し付けしかしなくなる
人としての価値より物としての価値として見だすから(相談相手として使えないし、押し付けが通るから物扱いする)
説教を回避したいなら、男のように論破するのが早いけど、無理なら無視して実家や友人宅に避難(文面から同棲してると仮定)

貴方の場合は、別れるにしても続けるにしても一旦距離を置くことが大事だと思います
友人関係を切れなんて言う男なら別れた方が良いと思うけどね

879 :恋人は名無しさん:2015/09/22(火) 10:18:26.83 ID:tCoa841N0.net
>>875
卑屈か、周りを見下す、否定する発言が多いのでそうかもしれません

>>877
とくに何も…モラかな?と思って気になってたので。
別れる方向で考えてます。

880 :恋人は名無しさん:2015/09/23(水) 09:38:51.00 ID:HqXcOnI70.net
>>876
睡眠をとらせないって拷問として使えるくらい辛いことだよ…虐待されてると言ってもいい
他にどんないいところがあって、恩があって、情があっても一度離れて冷静になるべきだよ
体に気をつけてね

881 :恋人は名無しさん:2015/09/23(水) 13:23:30.49 ID:heteOY8v0.net
>>876
>またこんな夜中から説教が始まった
>仕事終わりで疲れてるのに、寝かせてくれない

説教最中?

882 :恋人は名無しさん:2015/09/27(日) 21:07:27.04 ID:tcB4ELb+0.net
>>12
これでモラハラなの?www
馬鹿じゃね?彼女に対して常に優しくて、彼女に都合のいい人間以外はモラハラかよwwwww

883 :恋人は名無しさん:2015/09/27(日) 21:24:16.66 ID:z0GZDWS40.net
>>882
そういう釣りはいいから

884 :恋人は名無しさん:2015/09/27(日) 21:45:26.14 ID:tcB4ELb+0.net
>>883
いや、釣りではなくマジで。
□あなたのことを「きたない」「バカ」など人をおとしめるいやな言い方で呼びますか。
このくらい別に言うだろw
□あなたが他の用事で会えなかったりすると、自分を最優先にしないと言ってふてくされたり、怒ったりしますか。
会ってくれなくて、残念がってなにが悪いの?w
□あなたが誰と話すか、家族や友だちの誰といっしょにいるかなど、何でも知りたがって聞いてきますか。
知りたがって何が悪いの?彼女が何してるか気になるのは悪なの?
□しょっちゅう携帯に電話してきて、あなたがどこで誰と話したり会ったりしているかチェックしますか。
頻度によるが、誰といるのか気にしちゃいけないの?
□怒ったときに物にあたるなど、あなた怖いと感じるような態度・行動をしますか。
怖いと感じる?どの程度が?ウルセーと言ったら怖いの?w
□あなたへの怖い態度や行動をしたあと謝ることが多いですか。
悪いなと思ったら謝って何が悪いの?謝らないほうがいいの?w
□すごくやさしいときと、すごくいじわるでいやな態度のときとが極端ですか。具体的には「俺(私)には君(あなた)しかいない」とやさしく言ったかと思うと、「おまえ(あんた)は本当にばかだ」とばかにしたりするなど。
この例くらいの事、よくあるだろw
□ふたりがけんかしたとき、あなたが怒らせるようなことを言ったからだとか言ってあなたを責めますか。
喧嘩だからね、相手を責めるに決まってるだろ、自分が悪いと謝るなら喧嘩じゃないからw
□あなたが何かについて話そうとすると話をそらしたりして、あなたの話をちゃんと聞いてくれないことが多いですか。
頻度によるね。
□よく約束を破りますか。
これはだめだね
□あなたの携帯をチェックして、男(女)友だちのメールやアドレスを消せと命令したり、消してしまったりしますか。
これも知らん
□「僕(私)のことが好きならいいだろう」とあなたが気が進まないことをさせますか。
相手が気が進んでいないのかどうなのかは分からないし、分かったとしてもそれでもお願いするくらいいいだろw
□あなたの希望や考えを尊重しないで勝手に決めることが多いですか。
相手の希望や考えを尊重ってwそう言うなら尊重してよw

885 :恋人は名無しさん:2015/09/27(日) 22:31:28.99 ID:GaqJIF2kO.net
相手を思いやれない時点で、パートナーにはなり得ないよ
生育環境が良くない底辺な人は、また違うんだろうけど
まともなレベルなら、言っていいこと悪いことがあることを認識してないとアウト

886 :恋人は名無しさん:2015/09/28(月) 00:00:16.30 ID:Kt401nwT0.net
元カノ

毎朝・毎晩の電話要求、夜は寝落ち以外で切らせない・・・1年半
週休2日を毎回デートに回するよう要求される・・・1年半
「しんどい」は禁句。理由なきデート拒否は却下される・・・1年半
プレゼントが気に入らなかったと元カノ友人達に愚痴り、ダメ人間として悪口の対象にされる。
常識がない、脳ドック受けてこい、耳が腐ってると、聞き間違い記憶違いを叩かれる。
過去のミスを蒸し返して揚げ足を取り、謝罪を要求される

887 :恋人は名無しさん:2015/09/28(月) 07:38:17.03 ID:VYgaE0Ja0.net
>>884
モラハラはやってる側じゃなくてやられてる側が判断することだから
セクハラだって被害者側が性的な嫌悪感を抱いた時点でセクハラなんだし
少なくとも私の見解ではあんたはモラハラ人間だよ

釣りだろうけど

888 :恋人は名無しさん:2015/09/28(月) 21:11:30.35 ID:Vd8b64Um0.net
>>884
確かに一理あるし、ものは言いようだけどここで相談する所まで落とされた人の視点になれば判るかも?
相手が唾とか飛ばしちゃって「バカ!!きたねぇなお前はwwww」って笑い合える仲ではないからね

>>887
定義無視で嫌悪感を抱いたらセクハラなんて初めて聞いたけど・・・
>>884がモラ男かは全然判断付かないけど、何でもかんでもモラ扱いするのはどうなの?

889 :恋人は名無しさん:2015/09/29(火) 06:51:56.95 ID:L3hwi+670.net
モラハラもセクハラも痴漢もいじめも全部そうだけど、被害者が判断することだよ。
いじめっ子が誰かに一方的な暴力をしている時、「これはプロレスごっこだよ!いじめじゃない!」って言ったらいじめってことにならないの?
少なくとも汚ねぇとかバカとか、相手を罵倒する言葉を「これくらい」と言っている時点でモラ男の素質はあるよ
アンケートを見て「こんな事やったらモラハラなのか、気をつけよう」じゃなくて「この程度でモラハラとかwww」とあくまで自分基準で物事を考えようとしてるし
自分が平気だと思っていることでもパートナーにとっては嫌なことだってあるんだよ
それが分からないのがモラハラ人間

890 :858:2015/09/29(火) 09:51:24.34 ID:FPlmrA/g0.net
>>889
その理屈だと、彼女が俺に対して、仕事頑張ってねと言うのもモラハラな訳だな?w
俺がそれをモラハラと思えばモラハラな訳だwwww
彼女も、俺が何かのミスをすると「バカじゃないの?」と言うけどこれもモラハラなのかw
こんなんでいちいち、モラハラ言ってるやつってコミュニケーションとれてんの?それとも悲劇のヒロインを演じたいの?w

そもそも、その二行目の説明もおかしいよね?
「いじめっ子が」って何故主語がいじめっ子なの?
友達同士でちゃんばらごっこしてて、片方が強くて片方がボロ負けだったとしても、これはイジメじゃないだろw
じゃあ初めからちゃんばらごっこすんなよと。

891 :恋人は名無しさん:2015/09/29(火) 12:35:05.25 ID:8ggcvoHs0.net
馬鹿同士お似合いってことで罵り合ってて下さい
はいこの話終わり

892 :恋人は名無しさん:2015/09/29(火) 23:20:14.51 ID:xUMf6Xoi0.net
>>891
不覚にも吹いた
多分>>889>>890みたいのが付き合って、拗れて愚痴る勘違い人間が増えていくんだろう

893 :恋人は名無しさん:2015/10/04(日) 23:46:20.75 ID:CBSC76ap0.net
5ページ目まで読めたら大したもん

http://estar.jp/.pc/_novel_view?w=22797121

894 :恋人は名無しさん:2015/10/16(金) 21:19:56.62 ID:RcnHZ/+w0.net
俺はモラ男だわ…

895 :恋人は名無しさん:2015/10/22(木) 02:24:58.44 ID:Lfm5xfuQ0.net
長文になってしまうんだけど、モラ男って性欲の塊なのかな?
明日は仕事だし今日はもう眠いからねって理由でやんわりセックス断っても、しつこかったな。。
でも断り続けるのも申し訳ないなと思って、応えるときもあるんだけど、イったあとの彼は煙草を一服だけして速攻寝ようとして、
私が「もう寝ちゃうの?」と聞くと
「俺を寝かさないつもりかよ?俺は眠いんだよ、明日仕事なんだよ。寝不足にさせて事故にでも合わせて殺す気かよ?」と言われた。
「私だって明日仕事だし眠かったんだけれど…」なんて言ったときは
「だったらセックス断れよ、俺はべつにしなくてもいいんだよ。お前とは一生したくない」と暴言吐いたまま3分後には爆睡。

そしてその発言は何もなかったように、二日後にはまたしつこく迫ってくる。
何だコイツと思って一度別れた。
「性行為するのが怖いから付き合っていけない」と伝えると
「そう思われても仕方のないことをした。しなくてもいいから、してもいいと思える日が来るまでずっと待つから、勝手だけれど最後にチャンスをください」の言葉に期待して復縁したら、
その当日にセックスを迫ってきた。
生理中にも関わらずしつこく。

「私のこと性欲処理にしか見てないよね」と言ったら、「侮辱かよ、俺がそんな低能な人間に見えるのか?今日ファミレス連れて行ってやったのに、連れて行かなきゃよかったよ!」
と言われて、別れた。

性欲が強いというか…何だろ?モラって性欲で生きてる?
そのわりには理性の弱い男性のことを尋常なく見下しているし。謎すぎる。。

896 :恋人は名無しさん:2015/10/22(木) 08:47:05.54 ID:ZfHLKseH0.net
>>895
モラハラ野郎って性欲に限らず何に関してもダブスタだよね
大変だったね

897 :恋人は名無しさん:2015/10/23(金) 20:44:15.44 ID:EkqeqrdX0.net
彼の職業は弁護士だからか、自分を正当化するクセがついているように思います。
喧嘩をしても自らを省みることはないし、謝りもしない。
その喧嘩の内容も、思ってもいないひどい冗談を言ってくる事に私が怒ることがほとんどです。
ワガママ、自分勝手、自己中。
私は彼より7つも年下なのに、ババァ、ブスなどと呼ばれる事もあります。

一度本気で怒って、「わざと傷つける言葉を言うのはやめて!」と言ったこともありますが
「なんで冗談だとわからないの?コミュニケーションのひとつじゃん。俺何もしゃべれなくなっちゃうよ」
と言われ、受け流せない自分が悪いのかと思ってしまっていました。

どんなに酷いことを言われても、浮気をされても許してしまったのもあり
最近はかなりおざなりで、大切にされているという実感もありません。

俺はいつでも別れていいと思ってるという言葉に、私がホントに別れると言ったら後悔するなら言うのをやめてと言っても
お前は俺と別れる勇気なんてないだろ?と返される始末です。

彼と別れた方が幸せになれるのではと分かってはいるのですが
幸せだった、愛されていた過去の思い出がよみがえってきて
我慢したら耐えたらまたあの頃に戻れるのではないかと思ってしまいます。

これもマインドコントロールの一種なんですかね?

898 :恋人は名無しさん:2015/10/23(金) 21:19:03.22 ID:1+w80ED50.net
>>897
10回のうち9回殴って1回優しくするってやつですかね
その1回の優しさが忘れられなくなるっていう
とっとと逃げなさい

899 :恋人は名無しさん:2015/10/23(金) 21:30:59.00 ID:/HoZNybF0.net
思うんだけど、そのババァとか酷い言葉にたいして、アッソって流せるようになれば(真に受けないで、ハイハイまた病気が始まったねぐらいに思っておく)
何の問題もないんじゃないかな?って。
生理的に嫌いで顔も見たくないし触られたくもないレベルなら簡単に別れられるだろうけど、
酷いこと言われても会いたいし好きなんでしょう?

酷いこと言われるのを我慢するとかじゃなくてさ、酷いこと言われたとしても流せる力(自己肯定力)さえあれば、身体への暴力ふるわれないかぎり傷つきにくいだろうし、
モラ相手でもうまくやっていけるんじゃないの?

900 :恋人は名無しさん:2015/10/24(土) 02:23:45.74 ID:9wOQDkYh0.net
いくら

901 :恋人は名無しさん:2015/10/24(土) 02:29:02.37 ID:9wOQDkYh0.net
文章途中で書き込んでしまった。

いくら自己肯定力を見につけたとしても、恋人に無関心でなきゃ厳しいね。
天性の超ポジティブとか鈍感なひとならまだしも、そんなの生まれ持った素質すぎて、なりたくてなれるもんじゃないって。

んで恋人に無関心なら、さっさと別れるってあう。

902 :恋人は名無しさん:2015/10/24(土) 06:23:20.69 ID:Fp2TH3Cl0.net
>>895
男なんてそんなもんだと思ってる
やりたいだけだしあいつら
逆にやらせてさえおけば大人しいもんよ
セックスが無理ならもうその時点で男と付き合えないと思った方が良い
そのまま付き合っててもどんどんモラになってくだけだから一生一人で生きた方がマシ

903 :sage:2015/10/24(土) 07:42:45.36 ID:YrrV6ZoT0.net
「何も言えなくなる」
って、元彼に言われたわ…

結局、相手を不快にさせないような会話をする努力をしませんよ
って事でしょ。
他にも色々有って、一人の方がましって思って別れたら、凄く大切にしてくれる人と付き合えたよ

904 :恋人は名無しさん:2015/10/25(日) 01:56:34.48 ID:SOGKSr090.net
>>903
全く一緒です
おっぱいとかオマタとか幼稚園児レベルの下ネタ大好きで、
セクハラ発言もすごくて、ただの通行人にたいする野次もすごくて、
デリカシーのない発言があまりにも目立つから、そういうのやめてねって言っていたらある日
「何も会話できない」「ありのままの俺を否定されてて、何も話せない」
と言われた。

相手を不快にさせない努力をしないだけだろ、に納得です。

905 :恋人は名無しさん:2015/10/25(日) 03:36:27.55 ID:rYpGAd4w0.net
チェックリスト3,4個当てはまった。

・話をする時、こちらの相槌を無視したりさえぎって喋り続ける時がある。気づかないのか?聞こえないのか?意図的に無視してるのか?
この間は相槌打つ気にならなくて全部シカトしてたら気付かずひたすら一人で喋り続けてた。
とにかく自分の喋りたいことだけずっと喋る。
私にはたまにしか質問をしてくれない。

・私が話をする時は彼氏はあまり興味なさそうだし相槌もほとんど打たないし目も合わせないので、口下手な私は話すのが余計怖くなる。
ただし彼氏の興味のある話題のみ食い付いてきて盛り上がる。

・えちはかなり自分本位。前戯がほとんどない時もたまーにある。

・会社の一部の同僚や部下をやたらsageる。
そして自分はいかにすごいかを語る。
確かに彼氏はめちゃくちゃ仕事できて実際数字も社内トップレベルなので、これは仕方ないのかなぁと思う。

・喧嘩の時は自分の非を認めない時がある。


まぁ下の2つはモラハラとは言えないかもだけど、上の3つはモラハラ傾向あるのかなと思い始めてきた。。
上手くいってる時は私も多少イラッとはしつつ気にはならないけれど、PMSとか気分落ちてる時だとものすごいフラストレーション溜まる・・・

906 :恋人は名無しさん:2015/10/28(水) 17:38:35.56 ID:7H0SnOG40.net
>>905
私も思い当たるフシがある。

仕事が続かないのはsageすぎてストレスだからか?
みんなレベル低いとか…
自分の評価を上げろだとか…

ほんで生活が荒れ、退職。
無職になると、大人しくなるが
仕事始まると、徐々にモラっぽいのが表れて
それが何度も繰り返されてうんざり。

907 :恋人は名無しさん:2015/10/28(水) 21:23:53.73 ID:+DK9uMVZ0.net
怒ったり、機嫌が悪くなることを、報復とか思い知らせる為って捉えてる事がポイントに思えてきた。

だから、『怒ってごめん』という思いはなく『怒らせたお前が悪い』という解釈になる。

いやな思いした時に、冷静に言葉でその事を伝えようとしても、
話をしただけで怒ったという認識になるため、報復を受けたと感じる。
自分のした行動は、悪意がない
しかし、報復をうけた(怒った)
と言うことで、『自分は報復を受けるような、間違った事をしていない』と正当性を主張する。
結局態度が変わることなく、相手にいやな思いをさせつづける。

908 :恋人は名無しさん:2015/10/28(水) 23:29:08.43 ID:W5HrWt/H0.net
>>907
元カレがこれだったわ
これが嫌だったとかその行動は不安になると伝えても
なんで俺が悪いみたいに怒られなきゃいけないんだとキレられて
怒ってない、ただ思ったこと伝えてるだけなのに
お前はいつもそーやって俺を責める!お前は人にどうこう言えるような完璧な人間なのか?!
とふじこられてもうダメなんだなと

909 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 00:18:49.96 ID:HaijNWZu0.net
>>908
どうやって「元」彼になったんですか?
私もモラハラに悩ませれてて、別れ方が分からなくなってしまったんです

910 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 00:30:20.72 ID:JD+DN0hP0.net
>>909
喧嘩別れみたいな感じかな
わたしがぽつりぽつりとこぼした言葉にワーっと責められて
家を出てそのまま連絡先を消したよ
あとは無視。ひたすら無視。
自分で勇気出さなきゃモラハラとは別れられない。
本当の幸せってなんだろうって、自分はもっと愛されるべき人間だ!
私くらいは私を大切にしてあげなきゃ!
って自分を強く持ったかなー?

911 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 01:35:09.82 ID:HaijNWZu0.net
>>910
ひたすら無視…なるほど
家に来られたり、「俺ばかりが不幸だ」とか言われたりすると、つい無視できなくなってしまうんです
己の幸せについて考えたら、確かに気を強く持たなければいけませんね

912 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 21:03:11.07 ID:0QOSDZHu0.net
>>907>>908
彼氏の言い分は理解してる?
何故相手が怒ってるのか理解したうえで書き込んでるなら同情する
何でこのタイミングで怒るの?何がスイッチだったの?ってレベルなら小学校からやり直せと言いたい
最初は優しく言う、伝わらないからきつく言う、それでも伝わらないからキレる・・・。
そんな彼氏にみえます。

申し訳ないが、言われてる当人でもないのに書き込みみてて物凄く気持ち悪い
幼くて相手の気持ち(思考)が解らないんだろうなぁとしか思えない

913 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 21:34:59.36 ID:2t10Y5UB0.net
な、モラオだろ?

914 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 21:38:52.24 ID:7n+fy5aO0.net
十年間で六人付き合ったけど、全員タイプが違うのに全員モラハラだった事に気付いた。DVは四人いた。
何でモラハラばかり選んで付き合ってしまってるんだろう。

もう他界したけど親もモラハラっぽかったし、子供の時は学校でも苛められたり。
大人になった今も人間不信で人間関係上手く築けないし。

私、このまま生きてても一生幸せになれないのかな。

915 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 21:53:23.04 ID:MlnMR+/w0.net
不思議とモラ夫を引き寄せる女っておるな
つか、そんだけ連続でモラ夫と付き合って別れられてるのがすごい

916 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 22:02:26.49 ID:qmC/FBAO0.net
たたずまいというか雰囲気からモラ夫予備軍を呼び寄せて
付き合い始めた後にはモラハラ男化DV男化させる女の子も意外と少なくないからね

こればかりは人との付き合い方を時間をかけて覚えるか
自分を大して必要としないような相手とこそ付き合うように頑張るかするしかなさそうだ

917 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 22:28:11.95 ID:JD+DN0hP0.net
>>912
例えばですが、
本当は彼が思ってもない事を言われ(お前はワガママだ。自分勝手だ。など)
私が気にして反省すると
「ただの冗談なのになんでいちいち真に受けて落ち込むの?俺の事信じられないの?」
と怒られ

同棲してるわけでもなく、週に一、二度程度行く彼の家の家事をやらないと「なにもしない!」怒られ
(以前は炊事掃除洗濯進んでやっていましたが、お前がやりたくてやってるのにいちいち感謝しなきゃいけないの?と言われた為やるのを辞めました)

あなたにはどんな彼氏に見えたのでしょうか?

918 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:15:34.87 ID:0QOSDZHu0.net
>>917
それは典型的な後出し型のモラハラかなって思う
私が言いたいのは>>907に書いてある論理展開は非常に自己中心的だなぁと思うだけです。
勿論>>907が彼氏の言い分を理解したうえで、彼氏が間違っているのだとすれば改善する必要があるでしょう。
ただ相談の内容が「怒る」なのに相手が一方的に悪いと感じてる>>907はどうなの?

919 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:25:10.96 ID:0QOSDZHu0.net
あ、>>908の「怒ってない、ただ思ったこと伝えてるだけ」は>>908のセリフなのね
彼氏が言ってるのかと思って勘違いしてたすまん。

920 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:26:58.24 ID:553xcnMA0.net
な、モラオだろ?

921 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:31:40.23 ID:0QOSDZHu0.net
>>920
モラオ量産してる君みたいな存在よりマシ

と釣られてみる

922 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:37:03.49 ID:FjEfmUzh0.net
は?
だれが量産してるって?
バカじゃないの?

923 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:38:35.73 ID:0QOSDZHu0.net
>>922
まともなコミュニケーションも取らず反論も出来ない癖に捨て台詞、人格否定だけして逃げる
最強だよなぁ
勝てる気しねーわ。どうせ会話にならないしイライラしてきたから寝よ。

924 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:45:30.02 ID:dL63iaku0.net
お前も捨台詞じゃないか
どちらも変わらんわ

925 :恋人は名無しさん:2015/10/29(木) 23:47:03.84 ID:0QOSDZHu0.net
>>924
俺はいくらでも反論するよ?会話になればだけどね

926 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 07:53:57.45 ID:RVVctRK10.net
>>919
違います。私が彼にそういう傷付けるような発言はやめて欲しいなとお願いすると
「俺の事が信じられないのか!!」と怒り出すんです。

なぜそんなに怒るのでしょう、彼もあなたも……

927 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 08:02:22.97 ID:RLf33s7t0.net
>>927
何故男が怒ってるかが解らないから怒ってるって感じかな?
簡単に言うと他人の思考が追えてない

>>『なんで俺が悪いみたいに怒られなきゃいけないんだ』とキレられて
【怒ってない、ただ思ったこと伝えてるだけ】なのに
『 お前はいつもそーやって俺を責める!お前は人にどうこう言えるような完璧な人間なのか?!』

『』部分が彼氏の視点
【】部分が貴女の視点で合ってる?
それとも【】部分も彼氏の視点?
それで全く逆の意味に変わると思いますよ。

928 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 08:35:05.12 ID:9iutpk8w0.net
この人レスの速さからスレに張り付いてるのかな…気持ち悪い
以前自称モラ男の人がこのスレの人に絡んでいったことがあるけど、言ってることがこの人と全く一緒なんだよね
自称モラ男は口調が柔らかだったからまだマシだったけど、この人はわざとしてんのか自覚がないのか…

929 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 10:16:33.01 ID:6FGFNh3N0.net
>>926
気持ち悪い人はスルーに限るよ

930 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 19:24:58.79 ID:ANIXQVky0.net
>>928
いやまぁ夜は見てたけど、朝は起きて開いたらたまたま時間が噛み合っただけです。
言ってる事が全く一緒って事はそれほど間違ってないって事じゃないっすかね
というか貴女達もみんなして結構同じ事言ってる気がしますが・・・。
口が悪いのはすみません、>>927は朝時間なくて思った事そのまま書いて書き込んだから雑になりました。
というか、>>926には後から読み直して全く嫌悪ないんだけど何でこうなった。

>>929
気持ち悪い人をスルーじゃなくて、都合の悪い現実はスルーでしょ?
どうぞスルーしてくれてOKです。

931 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 19:30:33.00 ID:htkP+LiC0.net
>>907に無理やり絡むのは構ってちゃんだからだろうな
女に難癖を付けて喜ぶタイプを真面目に相手するのも時間の無駄だよ

なんだか古いタイプの荒らしだね

932 :883:2015/10/30(金) 19:40:26.59 ID:yTDNpX/B0.net
>>912
こちらが言葉で説明しているのを聞いただけで怒り出すところから察して欲しいけど、
こちらは対話を重視している。
こちらがイヤだと思うことを繰り返して欲しくないから理解して欲しいと説明する
→相手が責められてると感じて怒りだす。

相手に嫌なことが有る
→不機嫌になる。
(不機嫌にした原因はこちらに有ると考えている。)
→仲直りしても、不機嫌になったことへの謝罪は無い。

嫌だと感じることは、人それぞれなので、どちらが正しいと言うことは無いと思うような事が原因です。私の間隔では。
しかし、それをどちらかが悪いことに決着させようとする感じが有りました。
『私はこれがいや』
『それじゃあ、しないようにするよ』

『オレはそれがいや』
『判った、気を付けるね』

という話し合いができない人だった。

933 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 19:50:05.68 ID:ANIXQVky0.net
>>932
あぁそういう意味だったのか
彼氏が怒って貴女に報復してるってニュアンスで書き込んでるのかと思ってました

実際そのタイプの彼氏ならモラハラになるだろうね
自分に正当性がない事が解っているから面倒になるんだろう
というか、君のが男っぽいよね、いや良い意味で。というと女性を敵に回しそうだからスルーして

934 :883:2015/10/30(金) 19:56:18.32 ID:yTDNpX/B0.net
連投ですみません

伝わらないから強く言う、
強くいっても伝わらないから、キレる
って、意味ないですよね?
伝わらないなら、伝え方を変えないと。

そして、言われてる当人でも無いのに、何故このスレを見たのか、不思議ですね。
思い当たる節が有って、不快なのかもしれません。

因みに、私は、ひたすら『合わない』を繰り返して別れました。
相手に合わせる努力を精一杯したけど、この努力を一生続けることは出来ないと悟ったので。
一年近くたっても、軽くトラウマになっているようで、このスレを覗いてしまうんですけどね。

本当の意味で優しい今の彼と付き合って、自己肯定感を取り戻しつつあります。

935 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 20:06:33.24 ID:htkP+LiC0.net
コミュニケーションを「相手をねじ伏せること」だと勘違いするタイプと距離の近い関係になってしまうとモラハラをされ易いかもね

赤の他人の時は互いに責任も実害も大してないから上辺だけの関係で平和だけれど
少しでも自分のテリトリーに相手が入った途端に話し合いの度に感情剥き出しでピリピリ始める人とは
恋人にも家族にも友達にも向かないから早目に別れて次に進むのがいいよ

936 :恋人は名無しさん:2015/10/30(金) 20:15:02.19 ID:ANIXQVky0.net
>>934
伝え方を変えた結果がモラハラってケースは多いだろうね
言われてる当人ってのは君の彼氏の事
俺は君の彼氏ではないけどイラっときたって事です

合わないを繰り返して分かれたのは正解でしょうね
私も君の彼氏みたいな彼女と付き合ってたので、今はあなたに共感してます
誤読で絡んでごめんね。失礼しました。

937 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 00:27:36.84 ID:1JeCvC0/0.net
>>930
間違ったことを言ってる言ってないではなく904は906の事をモラ夫と同じことを言っていると書いているのでは?
都合の良い解釈だよね
まったく

938 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 05:14:32.59 ID:H3Eo8Wa00.net
自分の読解力のなさを棚上げし
1人でイライラした挙句に粘着して斜め上の批判を連投

このメンタリティが自覚なくモラハラとかDVをする人間に
近いって言うのは間違ってないね

発達障害か何かかと思わされる駄目な幼さ

939 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 09:22:01.10 ID:HbeerYEu0.net
>>937
同じ考えの人間が多数居るって事は、モラ男側が完全に悪とは限らないって事
勿論大半はクズなんだろうけど、女性側に問題があってモラ男かしてる人間も居るでしょ?
俺やそいつがそうだとは言ってないし、正義だとも思わないけどね

>>938
君は結構モラ女の素質あるんじゃないか?(笑)
人格否定を織り交ぜて正論を吐き出し、相手を追い詰めて黙らせる
しかし全くその通りなんで言い返せないわ・・・
>>907>>908はマジでごめんね

940 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 09:39:13.20 ID:JZfMRCdJ0.net
>>勿論大半はクズなんだろうけど、女性側に問題があってモラ男かしてる人間も居るでしょ?

「俺を怒らせるお前が悪い」ですねわかりました
お前書けば書くほど性質が露呈してくるよ

941 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 10:42:29.50 ID:HbeerYEu0.net
>>○○ですねわかりました
私が悪かったですすみませんでしたーですね解ります

対話拒否で自己解決
勝手に話し打ち切って部屋移動して切れられるタイプっしょw
お前がモラハラ被害受けるの解るわ
幸せになれると良いね

942 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 13:04:38.21 ID:H3Eo8Wa00.net
女と絡みたい下衆な一心でここまで支離滅裂に粘着する屑男なんて
相手にしないで速攻で見切るのが正解

リアルでこういう馬鹿に絡まれたときに
売り言葉に買い言葉で真面目に対応してしまうようなタイプは
ストーカーとかモラハラ野郎にカモにされるから気を付けないとね

943 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 13:53:15.32 ID:OX3hY8dZ0.net
そうだね、いい見本になったよ
あー怖い怖い

944 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 14:46:03.01 ID:Xyw2vcq70.net
ID:HbeerYEu0ってモラハラするような彼女と付き合ってたんでしょう?
だけど>>939で言っている女性側に問題があってモラ男化した人間もいるってことは自分が彼女をモラハラ化したかもしれないとか考えないのかな

945 :恋人は名無しさん:2015/10/31(土) 19:08:12.10 ID:HbeerYEu0.net
>>942
粘着してんのそっちだろw
こっちはごめんねで打ち切ってるのに愚痴愚痴卑屈過ぎ

>>943
自分の意見も言えずに同調するだけのつまんない人間に引っかかる方が怖いわ

>>944
考えるよ?当たり前じゃん
逆に考えないの?自分がモラハラされるのは自分にも原因があるんじゃないかって

946 :恋人は名無しさん:2015/11/01(日) 01:39:20.25 ID:h8FwciPj0.net
全レス乙です

947 :恋人は名無しさん:2015/11/01(日) 22:13:36.80 ID:5hrFS8GH0.net
全レス…最後に自分のレスで終わらないと気が済まない幼稚な人なんでしょう

948 :恋人は名無しさん:2015/11/01(日) 23:59:24.02 ID:efnG6Ivd0.net
人格攻撃はモラハラになるのでしょうか?
話し合いをしようとするとキモイ死ねとか言われます

949 :恋人は名無しさん:2015/11/02(月) 11:42:54.19 ID:jVVD3UdE0.net
>>948
モラハラかどうかは関係なく、そういうことをサラッと言える人とは別れて
もっと落ち着いた関係を築けそうな相手を探してみたら?

950 :恋人は名無しさん:2015/11/02(月) 13:44:26.15 ID:ESFgd0qm0.net
○○してくる人はモラハラですか?って聞いてくる人って何て答えて欲しいんだろ
モラハラです、と言ったらじゃあ別れますってなるの?
キモい死ねと言われて自分が傷つくんならモラハラだし聞き流せるんなら気にしなきゃいい

951 :恋人は名無しさん:2015/11/02(月) 16:37:49.69 ID:XgBl87F10.net
言われた方が、全く気にせず笑い飛ばせるなら、モラハラにはならない

言われた方が、『嫌だから止めて欲しい』と伝えても、止めようとしなかったり、正当性を主張してくるようならモラハラ

イヤだといえない雰囲気だったり、言われた方が察してちゃんだと、グレー
その場の雰囲気はお互いに感じているものなので、食い違っている可能性も多い。

それモラハラだよ
って言ってもらえると、別れるのに背中を押してもらえるんじゃないのかな

いやいや、モラハラじゃない
って言われるなら、自分が悪いのかもと考え直すきっかけにするんじゃないかな

心地よく居られる人と一緒に居るのが一番だと思うよ。
何が心地よいかは各自自分の気持ちに耳を傾けるしか無いよね

952 :恋人は名無しさん:2015/11/03(火) 20:41:24.78 ID:i+3Wn5QQ0.net
今付き合ってる人が、私を貶めて私の息子を仲間に引き込むんだけどなんとか出来ないでしょうか
事ある毎に構ってちゃんだとか発達生涯だとチクチク言われてこっちが意見言おうとすると
君のママはクズだから相手にしない方が良い
真面目に聞いてたらママみたいになっちゃうから気をつけようねって・・・
イライラしてしょうがない
生活面で苦しいから離れる事は出来ないので我慢してるけど正直どう対応していいか解らない

953 :恋人は名無しさん:2015/11/03(火) 23:29:51.62 ID:uQ//bzqH0.net
>>951
まさしく。
その言葉傷つくからやめてと何度訴えても、わざとかってぐらいその言葉を続けざまに連呼してきて、更に正当化されたことあるわ。
叫びの境地だった。
あれがたとえモラハラじゃなかったとしても、人格が狂ってることぐらいは一目瞭然。
やめてといってんのに、やめないとかやばすぎだろ。レイプ犯とやってること変わらないわ。

954 :恋人は名無しさん:2015/11/10(火) 00:36:12.27 ID:TYYQ/Jr40.net
連呼するような奴を選んだ側にも責任がある
揉め事なんて、大抵は双方に問題がある

次の相手も似たようなのをチョイスすると思うよ

955 :恋人は名無しさん:2015/11/11(水) 01:13:59.15 ID:D9gUj4370.net
>>954
『いじめられる人も悪い』っていう理論に近いかも。
『傷つけられる人も悪い』と言われても何の解決にもならないし、『やはり私が悪いのか』と思い込んでしまうかも

モラハラをする人は段々本性を表すから、見極めるのが難しい
一方でモラハラを受けてる人は、段々『自分が悪い』と思わされてしまう。

956 :恋人は名無しさん:2015/11/11(水) 02:44:42.95 ID:tWTthJGw0.net
すみません。ちょっと愚痴らせて下さい
長文です。すみません…

性行為を求められて、くすぐったかったから照れ笑いしながら「ちょっと待って」と言ったら「もういい」と無視された
2年半付き合って、ハッキリ「嫌だ」と性行為を拒んだことは1度しかない。性行為は一緒にいるとき1日に何度も求めてくる
例え私の体調が悪くても
「ちょっと待ってと言っただけだよ。そんなに嫌だったの?」と聞いたら、「知らない。もういい。1人で床で寝る」と言って聞かない
全くとりつく島もなく思わず泣いてしまった
話をしたいし風邪をひいて欲しくないからと床で寝る事を拒んだら
「泣けば済むと思ってんの?」
「お前はいつも自分勝手。俺がどれだけ我慢してるか知らない。だからセックスくらいさせろ」
「精飲する時に苦そうな顔をするのが許せない(飲まないとまた機嫌が悪くなるし、私はクンニをされた事すらありません)」
「他に好きな人ができたらそっちと付き合う」
「前の彼女とは深い絆がある。お前には話せない事も話せる」
「お前には何も期待してない」
「お前がおかしいのはお前の親がおかしいから。」
ここで「親の事を言うのは許せない」と私が怒ったら、「最後まで聞けや。また大声出すの?(余りにも激情すると、つい大きな声が出てしまうんです)お前はいつもそう。俺がされた事が許せないから、思い知らせてやろうと思って親の話をした」
「可哀想に、育て方を間違えられたんだね」と半笑いで言われました
もう頭に来て、話しても聞いても泣いても怒っても相手は取り合ってくれない、罵るだけだと思うと絶望してしまいました
そして、よっぽど私は駄目な女なんだと思いました
そして相手がひとしきり罵り終えると、「しゃぶれよ」とフェラを要求されました
拒めばいいのに、自分が情けなくてどうしたら、何を言ったらいいのかわからなくて、従うしかありませんでした
次の日にはいつも通り、何事もなかったかのように私に接してきました

もうどうやってこの人から逃れたらいいのか分かりません

自分の何が駄目なのかも分かりません
もう死んだ方が楽なんじゃないかとも考えています
死んだ方がいいくらい、自分は人を不幸にする生き物なんだと思い始めています
でも、このままではマズイという事も理解しています

957 :恋人は名無しさん:2015/11/11(水) 02:45:43.56 ID:tWTthJGw0.net
>>956
すみません、敬語やら何やらぐちゃぐちゃですね
読みにくくて申し訳ないです

958 :恋人は名無しさん:2015/11/11(水) 05:27:24.40 ID:OnWNL5Xs0.net
普通に別れればいいのでは
このスレに来たってことは多かれ少なかれ彼の方がおかしいって自覚はあるんだろうし
モラハラって不治の病だからすがってきても無視しなきゃ駄目だよ

959 :恋人は名無しさん:2015/11/12(木) 22:38:09.92 ID:eNJ0oSy90.net
しんどい思いをしながら、その彼とずっと一緒に居るのと

1人で、寂しいかもしれないけど気楽に生きていくのと、

どっちが良いかな??
因みに後者は、最悪ひとりで生きていくのであって、素敵な人と出会える可能性もあるし、そこまで行かなくても、『ま、いっか』位の人と生きていく事になる可能性もある。
前者を選ぶことは、それらの全ての可能性を潰してしまうことになるからね。

そして、前者を選ぶなら、選んだのは自分だから、どんな未来が待ってても、それは自分が選んだ道と受け入れる覚悟をした方が良い。
受け入れると決めたなら、それはそれで良い方向に向かうかもしれない…???

960 :恋人は名無しさん:2015/11/12(木) 23:02:24.97 ID:j1zK4njc0.net
>>956
なんか似たような経験があるのでレス
あと男だけどごめんね
>>956の彼氏はモラハラ男っていうより社会的弱者で卑屈になってるんじゃないかな?
情けない話だけど俺も過去こんなんだった時があって、とにかく心に余裕がなかった
弱者の自分が、より弱者の恋人を嬲って自尊心を保ってる状態だから、本当に些細な事でも自分を拒む事が許せなかった
愛されてないと感じてしまうの

で、そういう奴から逃げたいなら職場の同僚や男友達に新しい彼氏のふりしてもらって、自分の彼氏に紹介すれば良いよ
出来るだけ社会的地位が高い人や外見が良い人が良い
自分じゃ勝てないって惨めさを植えつけるのが手っ取り早いと思うよ
俺はそれでもう連絡取れなくなった

ちなみにその子は偽彼氏と本当に付き合ってたし色んな意味で偽彼戦法お勧め!
俺は本気で死にたかったけどねーw

961 :恋人は名無しさん:2015/11/17(火) 11:02:10.82 ID:4c3GzsAE0.net
モラハラかも知れないから治したい。
私が女。彼がストレスでハゲるという。

例えば一緒に歩いていた時、傘が後ろの人に刺さるような持ち方で持っている
→私「危ないよ。子供もいるしそんな持ち方やめて」
→彼「そんな事で怒るなよ」

道で買い食いをしている(コンビニで買ったのとかじゃなく、ケーキ屋のケーキ)
→私「さすがにそれはない。いい歳してみっともないからやめて」
→彼「そういう言い方やめてよ」

スーパーにて中々動かない彼に遠くから(きつい言い方しないように気をつけて)
→私「○くーん、お会計するからおいで〜」
→彼「かーちゃんみたいに言うなよ」

みたいな感じで、私の言動で彼を不愉快にさせてしまっています。
怒られるのが嫌だというので、何かをやめて欲しい時、して欲しい時には優しく言おうとしていますが
それがどうもお母さん?幼児に諭すような言い方になるらしく不評です。
また彼が反論すると「なぜ注意したか」「その行動で誰がどう困るのか」を説明していましたが、それもまた苛つく原因になるようです。

そもそも、彼に注意をする行為こそ、私が上からなんだろうなあと思いますが、
上記のような非常識だと思う行為をやめさせたいと思ってしまいます。
もっと言えば非常識も私の独りよがりじゃないかと感じていますが…これがきっとモラハラの
相手を思い通りに動かしたいという行為にあたるんでしょうね。

これ以上、苦しめるくらいなら別れる方が良いと彼に言うのですが、それは嫌だと言い、
じゃあどういう感じにすればお互い気持ちよくやれるのかを話し合おうと提案しても拒否されます。
話し合いでまた否定される、怒られる事を恐れているようでした。
もう溝は埋まらないのかもしれない。
全ての不満をスルーしても「いつもと変だよ、言いたいことあるならいいなよ」と言われ、
言わなければ繰り返し、言えば「また怒る。だから嫌なんだ」ってどうしろと…

962 :恋人は名無しさん:2015/11/17(火) 11:11:45.62 ID:ZjmiHbx60.net
>>961
やめて、おいで、みたいな命令っぽい口調を変えたらどうかね
傘の件は「その持ち方危ないよ」
買い食いは「やめなよ」
スーパーは「会計しよー」とか「来てー」

買い食いは彼氏が酷いから言い方きつくなっても仕方ないけど
スーパーの話は遠くから呼びかけるの恥ずかしくない?呼ぶ方も呼ばれる方も
近寄って「行こう」の方がいいと思う

963 :恋人は名無しさん:2015/11/17(火) 15:35:16.34 ID:4jISRR080.net
>>961
モラハラってか自分の好きなように振る舞いたい彼氏と
自分の期待通りに動いて欲しいあなたと
互いに自分の感情が優先されてるってだけに見えるけど

964 :恋人は名無しさん:2015/11/17(火) 15:59:38.21 ID:zXkCk7Xj0.net
>>961
幼稚な振る舞いを繰り返したいフリーダムな彼氏と
もっと年相応の振る舞いを期待してる>>961とでは
そもそも相性がそんなによくないのではないかと

965 :恋人は名無しさん:2015/11/19(木) 07:56:40.94 ID:RHf1Yr1C0.net
>>961
話し合いって聞こえは立派だけど、貴女が本当に話し合いをする姿勢が出来てるかどうかも疑わしい。
見た感じ、貴女が一方的に彼に質疑してるだけなのを話し合いに仕立ててる印象を受ける。

ところで、今の彼と付き合ってるメリットは何?

966 :恋人は名無しさん:2015/11/19(木) 12:01:50.91 ID:FwjDd2zC0.net
彼を見下してるところはないかなあ
話し方に気をつけるとか

967 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 03:22:06.63 ID:meyTHPy30.net
彼氏が自分がDVだと認めたわ。
私はモラハラされても一晩で忘れるように脳みそを壊されてしまったから今更認められてもなにも心に響かん。

先日キレたときの原因のあまりのショボさに自分で気付いて愕然としたっぽい。
私が抜けてるので旅行の日にちゃんと休みが取れているか書類の写メを撮ってこいと言われたんだけど、
その日仕事で辛いことがあって体調を崩して早退して撮り忘れたんだ。
その辛いことを彼に話したら「もう無理、頑張ったって無駄、終わりやわ」と吐き捨てられ、私はボロボロ泣き出したんだけど
「で?写メは」と話を切り替えられて(え!?いま関係ある!?)と思いつつ撮ってないと言うと彼が爆発した。
「なぜ私が苦しんでいるときに体調を気遣えないの?いま写メはどうでもいいでしょ?」と私が言ったあとからあまり記憶が無い。
私が過呼吸になり「苦しい!一旦やめて!あとでいくらでも聞くから!」と言ったら「知ったこっちゃないわ」と言われたのは覚えてる。
書き忘れたけどこれは電話での出来事で、過呼吸の声が聞こえたらしくお母さんが飛んできた。
お母さんに電話を渡したらお母さんにまで暴言を吐いて、お母さんはボロ泣きしながらやめてあげてと訴えてた。
同じ状況でお母さんを泣かせたのは以前もあった。

要は自分が楽しみにしていたのと同程度に私が旅行を楽しみにしていないように見えたことにキレたらしい。
文章推敲する気のない乱れた長文でごめん。
ホント忘れる脳になってしまったから一昨日の出来事なのにちゃんと書けない。

今日はフツーに二人でラーメンを食べに行った。
会っている最中、私の頭には1ミリもその時の出来事が頭に浮かばなかった。
その後、彼氏が自分がDVだと言い出してロミオってたんだけど、何も感情が沸かなかった。
怖いわ…。

968 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 03:53:09.03 ID:Uq0l6JJs0.net
>>967
母親にまで暴言っていうのが更にその人のヤバさを表してるけど、でも他のことはものすごく分かる

そいつと話してる時は、もう傷ついて傷ついて死んでしまいたいとさえ思うのに、数時間したら「何に傷ついていたのか」分からなくなるよね
思考能力が停止してるというか、嫌な事を脳が敢えて消してるのか分からないけど

後から謝られたりしても、「ほーん、で?」と他人事のように感じてしまう
思い出せないから

でもお母さんにまではさすがに親不孝だと思うので、せめて巻き込まないであげてほしいな…

969 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 17:18:35.69 ID:qxYf3k140.net
健忘症状が出てるとか、もう精神疾患の域に達してる
お別れした方がいいと思う

970 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 20:46:43.46 ID:LhoFFtNt0.net
>>967
すみやかに病院行った方が良い。
彼のモラハラより貴女の精神疾患が気になって仕方ない。

971 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 22:01:07.90 ID:qxYf3k140.net
>>967
心身がそこまで蝕まれるような付き合いは本当に止めた方がいいよ
自分が楽しみにしていたのと同程度に楽しみにしてないくらいでそんなにキレるなんて人としてどうかしている
お母さんまで泣かすような人、しかも前にもあったのになんで付き合い続けているの
あなた自身だけでなく、あなたを大事に思っている人(母親とか)も不幸にしているよ

972 :恋人は名無しさん:2015/11/20(金) 22:04:56.57 ID:qxYf3k140.net
しかも本当に楽しみにしてなかったかどうか分からないのに、推測でキレているよね
実際は同じくらいに楽しみにしているけど、たまたま彼にはそう見えなかっただけかもしれないのに
他にも、彼の勝手な思い込みで勝手に判断してることっていっぱいあると思う
モラハラだと気づいてもそういう思考回路と行動パターンを持っている限り改善はされない

973 :恋人は名無しさん:2015/11/21(土) 13:31:06.07 ID:kYBHDj990.net
なぜ辛い目に遭ってる(はず)のに、ラーメンを食べに行ってるのか
彼女側も問題あり

974 :恋人は名無しさん:2015/11/21(土) 15:22:38.16 ID:nigCuK070.net
>>973
みんなそこを心配してるんだよ

975 :恋人は名無しさん:2015/11/22(日) 01:28:52.14 ID:k6+98nYg0.net
>>967
彼氏が早退したあなたに切れる理由ってあるの?
旅行が差し迫っててドタキャンしようとしてるように見えたとか、しょっちゅう早退しててまたかよって思われたとか
写メ忘れで切れるのは少なからず解るけど、早退した事に切れるってのは意味不明


悪循環もあるんだろうね
彼氏が仕事とかでイライラ→モラハラ→あなたが健忘症になる→彼氏は忘れっぽいあなたに更にイライラする


多分、これからこういうケースどんどん増えるだろうね
周りの男みても、クソみたいな仕事でも奪い合ってストレスと不安で皆ピリピリしてる
そして女はその捌け口にされる
まずは頭使った方が良いとおもう
自分の為にも彼氏の為にも

976 :恋人は名無しさん:2015/11/22(日) 02:07:36.73 ID:/YmXgFyq0.net
書き捨てに反応&心配ありがとう
もう一度キレたら自ら身を引くとのこと
私の症状は健忘というより離人症だと思う
精神疾患は間違いない

こんな言い方したくないけど彼氏は軽い知的障害のようなものがあるように見える
語彙が小学生レベルで私の使う言葉をしょっちゅう初めて聞く言葉だと言ったりとか
最近だと「訝しがって」と言ったら意味を分かってもらえなかったので
「怪訝」という意味だよと解説したらそっちも初めて聞いたらしい
それはまだマシな方で一番最初の記憶では「手持ち無沙汰」が通じなかった

昔の話で付き合う前だけどフィリピンの水商売の女に引っ掛かって現地に送金してたこともある
毎月、向こうの平均月収の2ヶ月分ほどを送ってたらしい
その後も二人、数年間で計三人のフィリピン女と関係があった
送金してたのは一人目だけだけど現地には数回行ってる

あと異常なAV収集癖
某AVで有名な野球選手と同じくらいの1000本も所有してて総額は相当なもの
ガラケーだけどSDカードの中はエロ動画でパンパン
風呂の中ですら動画収集が止められず先日湯船に落としてスマホに変えた

そんな感じです
そんなのと付き合ってるってことは私は確実に彼氏以上の異常者なんだろうね
他の誰とも付き合う資格ないからこのままでも良いと思ってる

977 :恋人は名無しさん:2015/11/22(日) 02:09:57.49 ID:/YmXgFyq0.net
彼氏への逆襲で一言だけガツンと言ってやりたい
端的な短い言葉でグサッとくる言葉ないかな?

978 :恋人は名無しさん:2015/11/22(日) 19:32:08.29 ID:k6+98nYg0.net
>>977
モラハラ被害をなくそうとしてるスレで
モラハラ加害者になる方法聞くとか新しいなお前w

979 :恋人は名無しさん:2015/11/22(日) 19:34:55.32 ID:k6+98nYg0.net
>>977
でもせっかくだから
彼氏と一番仲の良い親友と3人で出かけて、そいつとイチャイチャながら彼氏に冷たい口調で「恥ずかしいから離れて歩いてくれない?」とかどうよ

980 :恋人は名無しさん:2015/11/30(月) 04:51:27.85 ID:IacDlN3T0.net
>>895
凄くわかる
とにかく性欲が異常だった
しかも尋常でない変態的なものも、AVでやってるんだから大丈夫に決まってんだろ!って呆れられたし
このままエスカレートしたら心だけじゃなくて肉体的にも破壊されると思って別れた

高圧的でプライドだけは高かった癖に、別れる間際3ヶ月くらいダラダラダラダラグダグダグダグダ
止めてほしいなー(チラッチラッ)がびんびん伝わってきたけどひたすら無視

別れて一年になるけど、毎日幸せをかみしめない日はなかったくらい幸せ
ただ三日に一回はまだ夢に出てきて「早く出ていってよー!」と絶叫してハッと目覚める

スッキリはしているけど完全にトラウマになっているみたいで悔しい

981 :恋人は名無しさん:2015/12/01(火) 11:53:00.17 ID:9hu1nevzY
誰にも言えなくて悩んでます。
バツイチの彼です。
元奥さんが子供を連れて出て行きました。
彼は、元嫁は何もしなかった、
俺が育児をしていたと言います。

私は彼と付き合っているのですが、
男友達とは全部切ってと言われました。
彼は会ってる時は非常に優しいですが、
私と離れてる時に急にキレて豹変します。

ラインでの私の言い方が気に入らなかったり、
些細なことすぎて忘れてしまいました。
とにかくいつも私が謝っています。

職場の女性に、パワハラと言われたことがあるようです。
あとは店員さんにキレてクレーマーみたいになったり。
俺様で、理屈でねじ伏せます。

モヤモヤするのですが、誰にも相談できず、
私が悪いのかなとも思ってしまいます。
彼はモラハラなんでしょうか?

982 :恋人は名無しさん:2015/12/01(火) 19:36:53.81 ID:/jOtBf0w0.net
ここ読んでたら、元彼もモラハラ予備軍だったのかなぁって思いました。

その元彼も性欲が強かったです。
生理でことわったら、腕を掴まれて「別に俺は生理中でも気にしない、気にするおまえがわるい、生理は理由にならねーよ」と…
このとき本当に彼がこわくなってしまって。
あとで泣いて謝られたけど、そのあともHのときにそのときの彼を思い出すとこわくて…拒否したらすぐに別れを告げられましたw

え、まぁ生理中でもするカップルはいるけど、子宮内膜症のリスクとか怖くてやりたくない「私」の気持ちはないの?って。

そういえば、勃たなくなったら、「おまえがゴムつけろって言うから」とか責任転嫁(絶対生はさせなかったけど)
挿入が痛くて「激しく動かないで」ってお願いしたら「動かさないと萎えるの」「おまえが経験少ないだけて、痛みは慣れるから」とか…
あれ、思い返すとモラハラ予備軍??

「アラサーのデートなんて食事とHだけだろ?」「いい大人がディズニーとかwwww旅行も俺嫌いだから」普通にお出掛けとかしたかったけど、言えなくなって。
なんかこの人からセックス抜いたら何も残らないなーってむなしくなって。

それまですごい甘々だった(可愛いとべた褒め、キスの嵐)から豹変してびっくりしましたが、今思うと、いわゆるハネムーン期だったんでしょうね。

3ヶ月ももたなかったけど、かえって傷が浅くてよかったです笑

983 :恋人は名無しさん:2015/12/05(土) 12:12:33.04 ID:cPk2xZQE0.net
>>979
他人に迷惑書けることはやめなよ。
友達だっていい迷惑だよ。

984 :恋人は名無しさん:2015/12/05(土) 12:18:14.90 ID:cPk2xZQE0.net
>>982
凄く言い辛いけど、それってただのセフレにされてたんじゃ……
やりたいために甘い言葉は投げかけるだけで、旅行をしないならお金もかからないし。
正直とっても都合の良い女だもん
たぶん彼氏彼女と思ってたのは貴方だけかも……

でもそんな奴と別れられて良かった。
これからはもっと良い人と出会えるといいね。

985 :恋人は名無しさん:2015/12/05(土) 14:56:27.05 ID:8AX4JKRd0.net
>>982
ごめん、ディズニーランドの件だけは彼に同意。
興味ない人間からすれば、あのメルヘンはキツイ。

986 :恋人は名無しさん:2015/12/06(日) 00:14:21.52 ID:7VQlT86H0.net
957です。

>>984
いえいえ、私の感覚っておかしくないなって思えてすごく楽になりました。
仮に向こうが彼女と思っていたにしても、彼女をセフレ並にしか扱えないならそれはそれで問題な…w

ありがとうございます。
この元彼の経験があったからこそ、他の男性の優しさや誠実さに気づけるようになったと思います。(男がこわい、と思った時期もありつつ、いや違う男の人もいる!みたいな)


>>985
ディズニーの件は実は私も同意ですwメルヘンチックなものが苦手で。
ただ私からディズニーの話とか一切出していないけど、そんなの嫌だwとばっさり切られ…w

987 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 02:09:56.09 ID:f04y9hkw0.net
同棲相手のモラハラDVに耐えかねて着の身着のままで家出してしまった
家にはお互い個室があるので、彼はまだ家出したことに気づいてません
野良Wi-Fi捕まえて書き込んでる
7時間ぶっ通しで歩いてよく分からないところに来てしまった、寒い

988 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 02:40:12.89 ID:0zWHWzFC0.net
>>987
お金があればネカフェかなんかに避難するんだ
通帳やらは持ってきた?
幸運を祈るよ

989 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 02:42:42.30 ID:f04y9hkw0.net
バカ、キチガイ、精神病、デブ(一応身長マイナス115くらいの体重)とか言われて、実家の家族ごと私を貶すのはモラハラだよね?
モラハラでいいんだよね…?
デブ、痩せろって言われて、確かに腹回りとか締まってなかったし1日5〜6時間ジムに通って、食事も1日800kcal未満にしてたから体力無くてつらい
北国出身だから寒さに強かったのにめっきり弱くなってしまった

990 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 02:47:54.27 ID:f04y9hkw0.net
人間関係もいちいち口出しされて制限されてる
2日前はジムで仲のいいスタッフさん越しに会話した気さくな外国人(めちゃくちゃ陽気な黒人男性で職業インストラクター)とお友達になったよって伝えたら
じゃあそいつの家に行け、お前は性欲旺盛だから声掛けてくるような男がお似合いだ、出て行けって言われて口論になった
スタッフさん交えて一緒に食事しないかって誘われたけど彼氏いるからって断ったし、連絡先も交換してないし、インストラクターだからトレーニングの仕方教えてもらって、
またジムで会おうね!って会話しただけなのに、弁明しても、お前が真剣にトレーニングしてないからだ、ジムに友達作りに行ってるのかって話すり替えられてまともに会話できない

今はふらっと立ち寄ったファミレスの野良Wi-Fi捕まえているけど、手持ちのお金も心許ない、2日前からまともに眠れてなくて体も衰弱してる

激昂すると手を出すタイプで、6月に初めて叩かれて暴力振るわないでって泣いたら物に当たるようになった
たまに物じゃなくて自分も蹴られるけど
毒親いるし、誰にも話せない

991 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 02:50:44.26 ID:f04y9hkw0.net
>>988
通帳とカードはあるけど、お金は心許ない
彼は精神科の開業医で、彼のクリニックで働いていたから給与名目だけど実際は生活費として最低限のお金が振り込まれてる感じ
もともと私ワープアだったので、引っ越しと調理器具など揃えるためにほとんど自分の貯金使っちゃった
精神科医で、患者さんから日常的にパワハラ・モラハラ・DVの相談受けているし、そういう患者さんに心を痛めているようなこと言ってるのに
私に対して何でこんな仕打ちするんだろう、それこそサイコパスのキチガイなんじゃないかって思う

992 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 03:02:36.11 ID:f04y9hkw0.net
昨日は上記の陽気な黒人とお友達になった事件のせいで自分はこんなに疲労困憊した、お前のせいだって責められ、
先にけしかけたのはあなたの方なのに…って返したら、
「なんでもひとのせいにするその腐った根性。もう治りそうにないですね。」
って言われて、おまえが言うな状態で、話通じなくて悲しくて部屋で泣いてた
泣いていたら彼が部屋に入ってきて、私をバカだ親の躾が悪いって罵倒しながらベッドをバコバコ蹴りまくるのね
彼は元プロボクサーで、若い頃はタイにムエタイの修行行ったりしてるし、今だに鍛えていて筋骨隆々としているのでとにかく恐ろしい
怖くて脅えて体震わせながらワンワン大泣きしていたら、泣いて済むと思ってるのか!ってますます激しく蹴る
一通り蹴って罵倒し終わったら、お前が泣くからこうなると捨て台詞吐いて自室に戻る
自室に戻ったあと、LINEでどうして蹴るの?怖いよって送ったら、
「泣いているばかりではなく前を向かないと、しっかりしてという意味で暴力と言われないように分厚いマットが揺れるようにしました。」(そのままコピペ)
って返されて唖然とした

私を罵倒した僅か1時間後に彼が友達と遊びに行ったので、衝動的に家出してしまいました

993 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 03:08:50.36 ID:f04y9hkw0.net
地元の友達とは縁切らされたし、人間関係に口出しされるからこっちでは友達作れないし、実家は毒親だし、
とにかく相談相手がいないんだ
2日間まともに眠れてないし混乱してるから、きっと支離滅裂な文章だと思う、ごめん

994 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 03:21:46.15 ID:f04y9hkw0.net
こんな状態なのに、洗濯してないとか、フローリングの拭き掃除してカーペットは掃除機掛けなきゃとか、
私がいなくなった職場の欠員補充どうするんだろうって考えてしまうのがつらい
買い出ししたばかりだから冷蔵庫ぱんぱんだった
生鮮食品で冷凍できるものは冷凍したし、明日の分の夜ごはんは作ってあるけどそれ以降はどうするんだろう、
野菜とか果物腐らせちゃうのかな

995 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 07:31:25.54 ID:LptBRRQe0.net
>>994
とりあえずお金おろしてビジネスホテルに避難
法テラスに電話して弁護士と面談相談

996 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 07:34:25.00 ID:LptBRRQe0.net
次スレ依頼してきます

997 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 07:38:10.25 ID:ozdKzSuE0.net
医者って頭おかしいの多いよ
自分が頭いいの分かってるし開業医だと誰かにペコペコしなくてもいいし、人に対する感覚がマヒしてる
私も病院に勤めてるんだけど先生は人に向かって鉛筆投げてきたりイライラしたらカルテ雑に扱ったりするよ
新聞に載ったこともある人だけどね

殴られた跡とかそれについて話したLINEとかあるならそれ証拠にして警察行ってみたら
仕事はちゃんと契約して勤めてたのかな?
契約した上で働いてて周りの人と給料が明らかに違うんだったら労働基準法違反だし
とりあえず一度冷静になって彼が仕事行ってる隙を狙って持てる荷物は全部持ち出してから逃げな

998 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 10:41:18.18 ID:YnQPAgnH0.net
962です
彼が仕事に出かけている隙に帰宅しました
彼は20時半まで絶対に帰ってこないので、荷物まとめて少し休んだらビジホに泊まります

999 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 10:51:49.89 ID:0r4Siejs0.net
>>987さん、逃げて2度と連絡取っちゃダメだよ!幸せになるために生きるんだから。
お疲れ様。
ビジホでゆっくり寝て、お金の心配なら役所へ相談してみて、再出発だよ
頑張れ!

1000 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 13:47:14.07 ID:z94Lgm3m0.net
次スレ立ててもらいました

モラルハラスメント9 [無断転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/ex/1449463319/

1001 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 15:12:29.95 ID:w7GpnMBM0.net
962です
彼が警察に根回しして、精神的に不安定な人として捜索願を出していたので捕獲されました…
精神科医としての職権をフルに使われた感じです
警察の方に事情を説明しても、一言なにか伝えるたびに、
それはこうでこうだから〜この子は精神的に不安定で〜精神科医の意見としては〜と言い訳されてはぐらかされるという…
肝心の叩いたり蹴ったり突き飛ばされたりは、翌日跡が残らない程度の行為なので証拠がないですしね…
暴言吐かれながらベッド蹴られて脅されたっていっても録音してなかったし、とにかく証拠がない
この子は暴力振るわれたことないので何が暴力か分別つかないんですよ(笑)って警察官に伝えてて、
警察官も精神科医の彼の言うことだからすっかり信用してしまってました
私逃げられないかもしれません

1002 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 15:23:31.58 ID:w7GpnMBM0.net
仕事で絶対に帰って来ないと思ってたのに捕獲のために患者さん放ったらかしていたのが意外だった…
警察官の方に今後絶対に失踪するなと念を押されて今は近くのカプセルホテルにいます
ここにいることを警察も彼も知ってますので、逃避しても意味がないというか…

1003 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 15:38:24.97 ID:wFw/0PxV0.net
だから弁護士探して間に入ってもらわないと…

1004 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 17:08:45.16 ID:w7GpnMBM0.net
一度戻って証拠集めしてから改めて逃げた方が良いのかも知れません
相手が精神科医で警察にまで根回しされてますから分が悪すぎる状況です…

1005 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 18:05:25.25 ID:ozdKzSuE0.net
家に監視カメラ置くなり四六時中レコーダーで録音するなりした方がいいね
彼が壊した物があるならそれも証拠にして
もちろん彼にバレないようにね
バレたら壊されて激昂するだろうし
それか、一度警察署に行って女性の方に相談乗ってもらったらどうだろう
多少お金かかっても大丈夫なら弁護士さんに立ち会ってもらって別れ話をするといいよ

それにしてもなんでこういうDV男は付き合うことにこだわるのか分かんないや
出てけ!!!と罵っときながら捜索願出すのか意味ワカンネ

1006 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 18:05:35.63 ID:kB3tP4160.net
>>1004
まずはスマホで録音する
怒鳴り声やそれと同時に物を殴る蹴る様子が録れれば良いが…
うまいこと死角を作れないものかな?
はやく逃げられるよう祈ってる

1007 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 18:11:05.76 ID:R+CDUZeT0.net
「DVだと分かっててやってるDV」程厄介なものはないね
巧妙に証拠残さないようにして、
いざ疑われたら知らん顔で「僕は彼女の事を愛してます!暴力なんて振るうはずがない!」なんて言ってのけるんだもんね
無事に逃げて欲しい

1008 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 18:47:41.64 ID:bBGkQwuA0.net
>>1007
あれかな
「生けるサンドバッグを手放したくない」を正気でやってるってことか…
精神科医って自分自身が次第に精神を病んでいくことがあるとは聞くが怖い話だな

1009 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 18:58:15.50 ID:0zWHWzFC0.net
釣りを願うレベルで悲惨だ…
どうか逃げ切れますように
とにかく証拠集めが必要だね。それと信頼できる友達なり家族なり
辛いだろうけど、また逃げるのは証拠を集めてからの方が確実かもね

1010 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 19:43:23.70 ID:/hLSF/zA0.net
1時間後に家で話し合いになりましたので、とりあえず行ってきます
スマホの録音アプリ使います
警察との話し合いの段階で既に家の鍵を相手に返してはいます
捕獲の段階で管理会社にかなり迷惑を掛けてしまったので(別に暴れてはいませんが…)
契約更新時期も迫っていましたし引っ越しすることになるんだろうなあ

それよりも荷物まとめて出て行くつもりでしたって伝えたら、もらった服(今ちょうど着ている服)を指摘されて置いて行けって言われてすごくびっくりした
彼のお下がりのコート、お下がりのカバン、買ってもらったそこそこ良い値段のデニム、ユニクロのシャツ、全部置いて行けって
上京前に着ていた服をボロクソに貶して、新しいの買ってあげるから捨てたら?って言われたので、買ってもらった4〜5着以外に服ないのに…
これには警官の方もドン引きしてたと思います

1011 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 19:53:17.37 ID:rPboVrOv0.net
防寒着もこのお下がりのコートしかないので、ボーッとしながら真夜中歩いてましたけど本当に寒かったです…
今日これからどうなっちゃうんだろう

1012 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 20:05:51.05 ID:OsaKajkN0.net
あと物を蹴るときは壊れるようなものを蹴らないんですよね
ソファーとかベッドとか、私が上に乗っているものを、私が怯えるの分かっていてバコバコ蹴ります
頑張れば罵声と、私のごめんなさいという怯えた泣き声と、物を蹴る音くらいは録音できるだろうから暫く我慢します

1013 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 22:22:15.72 ID:0zWHWzFC0.net
>>1012
演技でいいから、頑張って悲壮感出して録音するんだ
親とか友人は頼れないの?もう書いてあったらごめん

1014 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 22:24:42.37 ID:ozdKzSuE0.net
親は毒親、友達は縁切らされたって上の方に書いてあるよ

1015 :恋人は名無しさん:2015/12/07(月) 22:27:24.51 ID:0zWHWzFC0.net
>>1014
ごめん。
見落としてたよ、ありがとう!

しかしそうならば、ますますどうすればいいものか…
自立するしかないね

1016 :恋人は名無しさん:2015/12/08(火) 01:48:30.33 ID:YzU9mCUK0.net
話し合いはどうなったんだろう
携帯取り上げられてこのスレの書き込みバレてないといいんだけど
残念ながら、>>987よりモラハラ彼氏の方が社会的信用があると思う…
外ヅラもいいだろうしね
弁護士探した方がいいと思うよ
費用も分割とかいろいろ相談にのってくれるよ
がんばれ

408 KB
新着レスの表示

掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50
名前: E-mail (省略可) :

read.cgi ver 2014.07.20.01.SC 2014/07/20 D ★