【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol82【あらすじ・プロット晒しも可】

1 ：この名無しがすごい！：2023/04/12(水) 15:23:11.70 ID:7kX7sYCT.net

ここはラノベ新人賞を目指すワナビが作品を晒し感想を貰うスレです
あらすじ・プロットの段階でも晒しOK

・感想は自由。晒し人から返事や感謝がなくても気にしない
・感想への批評はＮＧ。他人の感想に違和感があれば、晒しへ直に自己流感想をつけるべし


■晒し用テンプレ
【アドレス】ロダにtxtでうｐ推奨。なろうやカクヨム等のURLでも可（※）
【ジャンル】
【タイトル】晒し用のタイトルでも良い
【評価基準】どこを中心に見てほしいか
【改稿】引用・改稿しても良い場合はこの欄に「可」と記入する

※他サイトURLで晒す場合はそのサイトの自分のページに「晒し中」と書くなどして本人証明をしてください。
　また、ここは新人賞を目指すスレなので評価は新人賞応募を前提としたものになります。
　なろう晒しの専用スレは別にあるので下記の関連スレ参照

■推奨ロダ
http://www.dot●up.org/
※URLが現在NG規制中、通常は●を取ってください

■前スレ・関連スレ
【ラノベ】自作を晒して感想をもらうスレvol81【あらすじ・プロット晒しも可】
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1657814506/

【小説家になろう】誰かが読みます☆20【晒し歓迎　ﾜｯﾁｮｲ有】 [無断転載禁止]
https://mevius.5ch.net/test/read.cgi/bookall/1676697969/

229 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 20:33:26.46 ID:zzt4BBjg.net

ラストまで読んだ
小説として粗が多いけど、個人的にはわりと楽しめた。特に主人公とヒロインの微エロが絡むやり取り
話の要素が多すぎかつ整理されてないので、ダイジェストでシーンがぽんぽん飛んでしまっている
後半は「そんな話だったか？」というレベルで急ハンドルかましているけど、まずは完結おめでとう
>>226
八房といえばそれだったか
読書量自体はそんなに少ない方ではない気がするので、一作目ならアウトプットを続けるのがいいと思う
まずは物語をもうちょっとコンパクトにして、三幕構成に当てはめる
1.風呂敷を広げる　2.風呂敷の上で遊ぶ　3.風呂敷をたたむ　を1:2:1くらいの分量にする
主要人物や要素、伏線なんかは必ず一幕目で出し切る
余計な要素は削って、必要な要素をしっかり描く
今回で言えば、冒頭の試験とかバスケは必須要素ではない
それより友人二人とか委員長、剣道要素や事件を予感させるネタを優先すべき（事件がデカすぎる気はするが）
最初の事件が起きて剣道部は活動停止、刑事をちょい出しさせる等、第一幕としてふさわしい構成になる
で、たとえば上限12万字として第一幕は3万字、これを10くらいのパートに分けて書いてみるとか
3千字内で何度もシーンが転換したり会話ばかりになったりすればバランスの悪さに気付きやすいので配分の目安になる
推敲するときも3千字内で出来るので、まぁペース配分の例として
いきなり10万字超のパズルをするより「この制限内で必要なことをしよう」という方が最初は扱いやすいと思う

230 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 20:44:48.90 ID:+oC4Mmqj.net

晒し主は若そうだしそれで完結まで書きあげるのは凄いから
感想も優しいな

231 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 21:08:17.48 ID:dX9f5DH6.net

>>227
ありがとうございます。
おっしゃる通り、文章からプロットが透けて見えているような気がします。
現状不足しているものが多くあり、すぐに全てを改善しきることは難しいと思いますが、段階を踏んで少しずつレベルアップしていこうと思います！

>>228
意識改革が必要という言葉に身が引き締まりました。 10万字レベルのラノベを完結させたのははじめてなので、歴戦の公募勢の方から見ればやはり「意識が低い」と思われて当然だと思います。
普段はラノベから純文学まで人並み程度に読むのですが、今後は構成だけでなく、それを伝える文章の流れ・描写なども意識していこうと思います。

>>229
「全員0話切りされても文句はいえない」と思っていたので、時間を割いて読んでいただけて、本当にうれしいです！！
プロットの時点で話がとっ散らかってごちゃごちゃしている自覚は自分でもあるので精進します。
２作目へのアドバイスもありがとうございます。本編を例にあげて具体的な修正点を教えていただいたのでわかりやすく、本当に助かります。友達に読んでもらった時「あっけなく感じた」と言われたので実際バランスはよくないのだと思います。次は公募に出せるような作品を書いていきたいと思います。

>>230
おっしゃる通り学生です…やはりわかってしまうのですね
こういった場所に晒すのは初めてなので緊張や恐怖もありますが、細かい部分まで読んでいただけたり、真摯な添削をいただけたりと今までにない経験ができています。作品に目を通していただき、本当にありがとうございますｍ（＿　＿）ｍ

232 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 21:36:14.22 ID:X/Hg10kE.net

文章少ないって書いてるやつおったけど、1話読んだらそれなりの文の量あるやん

233 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 21:41:50.14 ID:zzt4BBjg.net

あ、言い忘れたけど、視点変更は一旦封印した方がいいと思う
視点を変えたらそりゃ物語の全体像を簡単に説明しやすいけど、読者は基本的に主人公に感情移入してるから
主人公視点だけで話を進める実力を付けてから、使うかどうか考えることをお勧めする

234 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 22:46:13.04 ID:9ZTIv6MU.net

>>216
タイあらを読んで一言
主人公側が誰かに惹かれるという設定は止めましょう
これ本当に難易度がとんでもなく跳ね上がり
書籍化級作家でも苦戦するくらい辛い戦いになってしまいます

主人公は惚れられる側がド鉄板で大正義です
もっといえば惚れられる側を主人公にしましょう
ヒロインが惚れられる側なのをどうしても外したくないのなら、ヒロインを女主人公にしましょう


そしてプロローグ要りません
むしろこのプロローグは激しくブラバ要因になっています
後の展開や裏事情をすべて知っている作者だけがニヤニヤできるので作者本人はなかなか気付けませんが
読者にとっては意味不明なシーンの切り取りなのでまったくつまらなく、文字を追うのが苦痛なレベルです

厳しめの意見になりましたが
一本書き上げた事はなかなか出来る事ではありません
かなりの経験値を稼いだことは必ずやあなたの糧になるでしょう

235 ：この名無しがすごい！：2023/08/13(日) 23:38:38.71 ID:dX9f5DH6.net

>>233
アドバイス重ね重ねありがとうございます。今回は三人称一元（のつもり）で書いたので、次回作は視点変更のない一人称でラブコメを書こうと思っています。

>>234
ラノベ市場目線での添削もありがとうございます。今回はフェムドムが書きたかったのでこういう流れにしました。
プロローグについてですが、1話の導入が学園ものでよくあるシーンだったので、サスペンスものだとわかるようにしたい…と思った結果こうなりました。他の人にいただいた指摘とあわせ、序盤の構成も見直します。
ご意見参考にさせていただきますね。

236 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 01:20:19.60 ID:as8PjD6p.net

>>216
きららが自己紹介するところまで読みました。
純文学を読んでいるというだけあって丁寧な文章ですが、ラノベとして見ると真面目すぎて面白味のない文章でした。
キャラ紹介、世界設定紹介はどうしても退屈なものです。

申し訳ないでさが、イベントもきららの飛び降りやナイフ云々は意表をつきましたが「なんでそうなる？」という気持ちのほうが強くて、いまいち引き込まれませんでした。
ヒロインの登場シーンですから、ここで魅力の一端を見せていただきたいところです。
極端な話、投身自殺をするヒロインを可愛いと思えるか？ということになります。
私ならヒロインのおっぱいのサイズとかパンチラとかあったほうが嬉しいです。
想像して楽しいですからね、こういうのは。大抵の読者は喜びます（偏見）。

もちろん真面目な学園ものを書いてるラノベもありますが、エロもギャグもコメディもない学園ものは人気が出にくいのも事実です。

まとめると「ラノベらしさがない」「読んでいて楽しくない」これに尽きます。
エロやギャグを入れろというわけではなく、失礼ながらラノベ読者を意識して書いていないのが窺えてしまうのがまずいと思うのです。

237 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 01:39:39.07 ID:as8PjD6p.net

>>236の続きです。

これだけではなんなのでもうちょっと読んでみました。
きららは巨乳なんですね。こういう情報ら早めに出すことをおすすめします。
ヒロインの胸のサイズって大事ですからね。大きいのと小さいのでは全然違います。

それと主人公と男子たちの会話ですが、口調が似過ぎていて個性が感じられません。
地の文で誰が喋ったか事前に書いていますが、言い換えるとそうしないと誰が話しているのかわからないということです。
キャラの書き分けはしっかりしたほうがいいです。主人公がサブキャラと区別がつかないってかなりまずいです。

あと男子が多いですね。こういう面白い友人キャラは一人いれば十分です。なんならいなくても問題ありません。
また読者は、野郎共の会話よりもヒロインとの会話を望むでしょうからすぐにヒロインとの絡みに移ったほうがよいでしょう。
保健室で着替えの下りとかまさにチャンスなのにカットしてしまうのはもったいないです。

とりあえずヒロインか巨乳とわかっただけでも読み進める気になったので、もうちょっと読ませていただきます。
ただここから面白い展開を入れていただかないと、すぐに飽きて読むのをやめると思います。

238 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 03:31:22.95 ID:l7tlYwpC.net

昨日小説書き始めた初心者です
本作は2作目です
よろしくお願いします

【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817330661922156706/episodes/16817330661932024538
【ジャンル】 ショートショート
【タイトル】蛇女
【評価基準】
・テンポを良くしようとしたのは成功しているか
・心理描写は十分か
・状況描写は十分か
・官能描写は十分か
・展開に無理がないか
・対比構造は成功しているか
【改稿】可

239 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 03:33:12.02 ID:l7tlYwpC.net

なお1万字超える小説を書いたことないです
少しずつ長い文章に挑戦したいと思います

240 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 03:47:25.76 ID:l7tlYwpC.net

すみませんここラノベスレでした
後日ラノベを書いてから出直します

241 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 10:52:50.09 ID:as8PjD6p.net

>>237の続きです。ひとまず1-1な最後まで読みました。
きららってボクっ娘だったんですね。一人称が特徴的なキャラなら早めにそれを明かしたほうがよさげです。
きららとの会話はよかったです。やはり主人公を意識した絡みがあるのはいいものです……。

冒頭のイベントについてになります。
ラノベの冒頭ってその作品の方向性を読者に伝える大切な部分だと思うのです。
主人公がヒロインとぶつかって押し倒して、胸やスカートに顔を突っ込んだり。
主人公が周囲から無能と蔑まれていたけど実は最強だったり。
主人公がトラックに轢かれて異世界転生したり。
読者としても「あ、これはこういう物語なんだな」というのがわかって期待が持てるものです。
本作の冒頭ではそれが伝わってこないのです。なんのジャンルで、主人公がなにをする物語なのか。それを明確に示すことが大事だと思います。

242 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 18:13:35.27 ID:as8PjD6p.net

これらの感想は私の個人的な主観や主張が多分に入っていますので参考程度に捉えてくださいな。
物語の雰囲気は好きなのでゆっくり読ませていただきます。

243 ：この名無しがすごい！：2023/08/14(月) 20:30:41.31 ID:Ru3oJFpu.net

>>231
序盤を整理して情報を詰め込んだ場合、中盤がスカスカになることに気付くと思う
そこで第二、第三の事件を起こしたり、麻薬絡みのエピソードをなんかを出すことで事件解決に向かって盛り上げる
ここが欠けていると「なんか問題を認識した途端に話が終わってしまった」になる
でかい事件を扱うなら仕込みも重要、麻薬なら、薬品、化学、依存性、売買、違法性など様々な要素を分解して伏線に組み込める
脇役たちに「SNSでライブのチケット譲ってもらった」とか会話させれば、SNSや売買、脇役たちの出番などいろんな要素を消化できて収まりがいい
（ここではチケットの転売規制については考えていない）
要素をバラバラに書くとシーンや文量も増えて間延びするので、出来るだけ一纏めにして、浮いた文量でじっくり書く
ヒロインによる調教も一気に進みすぎなので、こまめに主人公の足を踏んだり首筋を撫でたりして、読者の期待感を煽ろう
小説を書いて、発表して、読者の反応を得るというのは何より自身の成長につながる
若い読者もいれば、年配の読者、女性だったり畑違いのジャンルの読者も読む可能性がある
ちゃんと情報が伝わらなければ、読者は話に取り残されて脱落してしまう
できるだけ読者を失わないよう、きちんと楽しませることを考えると、自然と適切な構成と文章量が身につくと思う

244 ：216：2023/08/15(火) 12:11:47.45 ID:SNcpYwBZ.net

>>236
添削ありがとうございますｍ（＿　＿）ｍ
隅々まで読んでいただけてとてもうれしいです。
なるほど……おっぱいは大事なんですね……！
今回は変なヒロインを描きたかったのですが、男性読者の求めているような魅力をお出しできていなかったかもしれません。
友人2人の紹介をどうにか取り入れたかったため、1-2まで話が動かないので、やはり序盤は読みづらくなってるようですね……

>>243
テーマや書きたかったことを汲み取っての添削、とても参考になります！
文章や構成など全体的に駆け足だったと反省しています。
これまでは一万字未満の掌編ばかり書いていたので、長編小説の全体構成に関するアドバイスをいただけるのとてもありがたいです。
添削を参考にして、全体の構成見直しますｍ（＿　＿）ｍ

245 ：216：2023/08/15(火) 18:22:36.99 ID:4G5qzEX6.net

>>216 です。
落ち着いてきたようですので〆ます。なろうは削除させていただきました。
添削をもとに改稿し、WEBに投稿しようと思います。いただいたアドバイスは、次回作を書く時の糧にしたいと思います。
みなさま、貴重な時間を割いて作品に目を通して頂き、本当にありがとうございましたｍ（＿　＿）ｍ

246 ：この名無しがすごい！：2023/08/15(火) 18:46:41.89 ID:Jmnv5nA0.net

>>245
お疲れさまです。頑張ってください！
作品を最後まで書き切れるやる気があるなら受賞も遠くないはず

247 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 21:02:07.03 ID:zzkJNk21.net

【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817139556527196879
【ジャンル】SF　冒険　異能バトル
【タイトル】機械仕掛けの少年と
【評価基準】内容に不自然な部分は無いか、良いところはあるかなど
よろしくお願いします！
【改稿】可

248 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 22:06:38.74 ID:qPr6jMXE.net

>>247
一応8話まで読みました。
個人的に内容や文章も概ね問題はないと思うが申し訳ないが『面白さ』を理解できなかった
最近のなろう、カクヨム、アルファポリス、ハーメルンの作品を読んで感覚がソッチよりになっているせいかもしれないが、「こういう話です！」ドーン見たいなのを感じられなかった。
個人的に、無職転生や最果てのパラディン、貞操逆転世界の童貞辺境領主騎士、みを感じる文で好みではあるが始めの方で面白さを感じられなかったのでそこがうーんって感じ、ジャンプの読み切りや一話みたいなこういう風な作品です！　気に入ったら読んでね！　みたいなフックがないと読まれ辛いと思います。
こういう場でレビューするの初めてなので的外れな事言ってたら御免なさい

249 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 22:10:46.96 ID:zzkJNk21.net

>>248
読んでいただきありがとうございます！
読者を惹きつけるためのフックが無い感じですか、なるほど

250 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 22:15:50.74 ID:zzkJNk21.net

読んでみた感じの率直な意見はとてもありがたいです

251 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 22:23:35.15 ID:qPr6jMXE.net

纏めるとWEBメインの私からすると「」の上下は空白や改行を入れると読みやすい。
第一話出来れば冒頭付近ではフックが欲しい。←だからテンプレが流行るんだなと再認識しました

252 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 22:28:29.39 ID:zzkJNk21.net

>>251
なるほど、確かに読みやすさを考えるとその方が良いですね
とても参考になります！

253 ：この名無しがすごい！：2023/08/17(木) 23:39:20.29 ID:cj44ncUU.net

>>247
まず文章レベルで言わせてもらうと、情景の見渡しが悪い
誰がどこで何をしてるかを先に言ってから修飾を付け足そう
「これは凄い！凄いぞ！なんて凄いんだ！凄くでっかいウンコだ！」じゃ読んでる間ずっとストレスになる
最初に「でっかい糞だ！凄い！凄くでっかい！なんてでかいんだ！」にしよう
なんとなく雰囲気を出そうとするんじゃなく、まず必要な情報が先
木の根に足をとられて坂を転げ落ちるなら、まず坂を駆け下りる描写が入ってる方が読みやすい
冒頭の「機械」は少女のこと？ それなら「機械の少女」とか書いてくれないと分かりづらすぎる
雰囲気だけで書かないようにしよう
内容の感想はまた次回

254 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 00:08:46.85 ID:9q0KQ+o6.net

>>253
感想ありがとうございます！
確かに必要な情報を先に出すというのは失念していました。
文章への具体例ありの意見はとてもありがたいです。
冒頭の「機械」は少女のことではないです。自分なりに分けて書けたつもりだったのですが、もう少し書き直しが必要ですね。
ご意見を参考に頑張っていきたいです！

255 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 05:49:44.08 ID:OaggURMG.net

独り言で台詞を何回も語らせるのは読者に登場人物を気持ち悪く感じさせる
誰か話し相手を作らないとダメじゃないの
モノローグが長く続くとなろう的じゃないと思って台詞にしたんだろうけど、冒頭の展開をそうしたのが根本的な失敗に感じる
もうちょっと練った方が良いんじゃない
あとそもそも会話が単調で中身がない単純な返事とかが多くてつまらない

もっと台詞に時間かけて作らないと
やっぱ台詞での掛け合いが一番読まれる所なので

256 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 05:53:30.90 ID:OaggURMG.net

台詞の前後で改行するのはそこが一番読者の印象に残る部分だから
読み終わった後も最後まで記憶に残るのは台詞だよ

257 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 06:16:35.27 ID:OaggURMG.net

個人的な好みになるかも知れないがSFにしては用語に専門性や先進性がなく物足りない
ロボットと言う単語からして平易過ぎてフックになっていない
これSFにする意味があったのかと言うのが率直な感想
内容はライトファンタジーで取り分け技術的な話し作りもされていない
読んでてSF感が全くなく新たな技術的な謎とか秘められたものを感じさせない
誰もが想像できるものでワクワクしないんだよね

258 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 06:26:54.86 ID:OaggURMG.net

SFの求められるものは新しい技術や空想科学による思考実験
それがこの作品には決定的に欠けているのでSFとしては読めない
異能バトルと言うと展開の捻りと状況や能力の複雑さを肝とした頭脳バトルが思いつくけどそこにも捻りが全くないよね

後は登場人物との掛け合いによる漫談的な面白さや情緒を描いたラブコメとかそう言った人間模様をどれだけ面白く書くかになると思うけどそこら辺ノリが僕にはついていけないノリだった

259 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 06:40:31.48 ID:OaggURMG.net

読んだ感じ会話の掛け合いこの小説のキモなのかなと
一通り読んだ感想だとノリツッコミみたいなのがこの小説の面白さとして想定しているのかなと
しかしそのネタ作りに熱意を感じない
なんとなく何処かで漫才なり小説や漫画のノリだけを真似て肝心な話の起点となるネタが出来ていないので笑えない

260 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 06:44:32.06 ID:OaggURMG.net

これがライブだったり映像や音声なら間や笑い声で釣る、所謂誘い笑いでなんとなく楽しい気分になって釣られて笑えることもあるのかも知れないけどね
小説では無理かなと

261 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 08:25:49.98 ID:9q0KQ+o6.net

>>260
返信が遅れてすみません
色々と多くの手厳しい意見と感想をありがとうございます…
冒頭の展開を練り直した方がいいのですか……、自分的には独り言は少なくしたつもりだったのですがまだまだ練り方が甘いということですね。
異能バトルなのに捻りがないというのは、自分の発想が素人なのでとても耳が痛い指摘です……
台詞にはもっと時間をかけて作る、ですか。
確かに自分で見直してみても台詞がおざなりになっていた部分が多くありましたので、キャラ同士の掛け合いも併せて意見を参考に精進していきたいです。

262 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 09:10:43.97 ID:9q0KQ+o6.net

厚かましい話ですが、他に感想がある方がいましたらお願いします！

263 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 09:44:13.63 ID:39Nrhxee.net

>>247
こういう話は嫌いじゃない
むしろ好物
ただ、表現に引っ掛かるところが多くて流れを阻害してるのよね
冒頭の戦闘シーンなんか、勢いで押し通して読者を引き込もうとしているのだと思うのだけど、その割には勢いを殺すようなひっかかりが多すぎるの

264 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 09:55:49.89 ID:9q0KQ+o6.net

>>263
感想ありがとうございます！
よろしければその「勢いを殺してる引っ掛かり」の具体例を教えていただけないでしょうか

265 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 14:14:03.11 ID:C0KszP0U.net

三人称の視点がブレブレ。ロボの主観や第三者のいわゆる神の視点が混ざってる
ただでさえ女性主人公は感情移入がし難く敬遠されがちなのに、主人公を描くチャンスを逃してる
「ロボがどう考えた」じゃなくて「主人公の目にはどう映ったか」を書かないと主人公の言動に説得力が生まれない
科学技術とファンタジー世界のギャップを面白がらせる設定なのに、現代人的な語彙と感性の神視点が入ると台無し
神視点がやたら魔女魔女いうから魔女っ子なイメージで読んでたら唐突に弓が現れて「なんだこりゃ」になった
読者にどう読まれるだろうか、という観点がまるっと抜けている
「主人公にとって帽子が重要」という部分もうまく伝わってこない
たとえば逃走中に落として「大事なものだから」と拾いに戻って「しっかりと深く被り直す」くらいの説明がほしい
とにかく「話に説得力がない」し、脳内に描けるビジュアルもふわふわしてる
最初に出てくるモンスターも結局どんな見た目なのか分からない。毛が生えて爪がある大きな何？
主人公の名前を出すのが唐突だし、どこか読み飛ばしたのかと思った
良い点としては、主人公のキャラが明るく嫌味がない、原生生物がどんどん出てくる部分は素直に楽しい
わりと王道ストレートな面白さを書ける感性を持ってるんじゃないかと思う

266 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 14:52:31.19 ID:9q0KQ+o6.net

>>265
ご意見と添削ありがとうございますｍ（＿　＿）ｍ
自分でも薄々違和感がありましたが、三人称視点がブレブレというのは見落としていました。キャラの外見設定から見直してみます。
「読者にどう読まれるか」と「話に説得力があるか」という観点が重要なんですね。とても参考になりました！
最初に出したモンスターの見た目が分からないのは確かにそうですね……、書き直してみます。
良い点も書き出していただいて本当に嬉しいです。

267 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 16:18:59.36 ID:9q0KQ+o6.net

そろそろ落ち着いてきましたし、あまり長々と意見を貰うのも他の人の迷惑かと思いますのでここで締めたいと思います。
頂いたアドバイスはこれからの創作の糧としていきたいです。
貴重な時間を割いて自分の作品に目を通して頂き、本当にありがとうございました！

268 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 19:30:13.81 ID:+BIcsKZx.net

>>247
2話まで読みました。
文章はレパートリーが多く知的さがありますが、もう少し簡潔にされてもいい気がします。
一文に情報量が多いのと、単語が多くて内容が頭に入りにくかったです。
それと主人公（ヒロイン）の名前と容姿は、特に意図がなければ早めに出した方がよいです。
今までずっと少女だったのに急にナズナと言われて「え、誰？」ってなりました。
容姿に関しては瞳の描写を避けるためだったと思いますが、それなら背丈、髪型、年齢、胸の大きさ、服装くらいは書いてしまってもバチは当たらないと思います。
見た目って重要ですからね。自分の好みかどうかで大分違います。

それとロボットさんですが、こちらは容姿が分かりにくかったです。勝手にハガレンのアルみたいなのを想像していますが、言葉遣いがイケメンなので違和感がすごいです。

それで、ここからは読むのをやめた理由になります。
単純に容姿が受け付けなかったからです。ロボットくらいならまだ我慢できましたが、ヒロインの瞳が想像したら不気味だったのでギブアップしました。
話自体は続きが気になるのですが、こう容姿が独特だとカップリングで萌えられないのですよね……。
ヒロインにメガネをかけるかどうかですら好みがわかれるのに、瞳が不気味なのはかなり読者を選ぶと思います。

269 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 19:35:38.19 ID:+BIcsKZx.net

>>268
続きです。
ビジュアルについてですが、ヒロインの瞳は片目だけ異常にするとかにすれば中二感がでますし、普段は眼帯を付けるとかいかがでしょうか。

ヒーロー役が完全なロボットというのも恋愛的に受け付けにくいので、サイボーグとかターミネーター的なものはどうでしょうか。
ニッチ過ぎて損をしているので、読者的に受け付けやすい方向で提案させていただきました。

270 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 19:50:33.34 ID:+BIcsKZx.net

>>269の続きです
視点については私も>>265と同意見です。
加えて美麗な文章を書こうという欲求が感じられます。それがどうにも回りくどさに繋がっているようです。
すでに触れられていますが、二頭の獣についても「狼の頭が2つついている」と書くだけですぐに想像できます。

「文章が下手だからこのラノベはつまんね」って人はそうそういません。
「文章が読んでてストレスを感じるから読むのをやめる」という人はいるでしょう。
ラノベの文章って結構単純な表現が多いですね。全編に渡ってあのような文章ですと読者は疲れてしまいます。
緩急をつけてみるのも御一考ください。

271 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 20:08:15.65 ID:9q0KQ+o6.net

>>270
ご意見ありがとうございます！
確かに見直してみて、最初の方で眼の描写を避けるあまり他の描写を疎かにしていた節がありました。ロボットの描写の分かりづらさも自分の力量不足ですね……、もっと精進します。
そして瞳が不気味過ぎるのは良くないから片目だけにする、という提案は本当に目から鱗です。サイボーグなんかも思わず「その手があったか！」となってしまい、とても参考になりました。
変にずっと力まず、簡単な文と難しい文で緩急をつけて分かりやすくする、ということが肝心なのですね。
読者の視点に沿って小説を作るというのはとても難しいものなんだなと再確認できました……

とても参考になる提案を多く挙げていただき、本当にありがとうございます！

272 ：この名無しがすごい！：2023/08/18(金) 21:34:15.16 ID:+BIcsKZx.net

>>271
読むのと書くのってやっぱり違いますからね。読者が好む要素、読者が楽しめる展開、読者が読みやすい文章。
結構読者に気を使うのですよね、小説って。
賞によっては流行を意識しているかというのも評価されたりします。

273 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 01:19:04.23 ID:AOPVIMXs.net

>>264
まず、少女登場シーン、最初は誰視点か不明なまま描写が始まり、十数行後にやっと判明するので十数行戻って読み直し
そして、フェンガルとかいう化け物、最初、双頭の化け物と双子の化け物のどちらなのかわかりづらかった
さらに乱入者が現れてからの戦闘描写、少女視点だから少女の混乱が表現されているのだろうなとは思うけど、もうちょっと整理してくれないと取っ散らかってせっかくの緊迫した戦闘シーンをテンポよく読めない
あと、句読点が無駄に多いように見える
以上が第一話の主要な難点

274 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 01:37:52.92 ID:+17jCA6x.net

たぶん文章で読者の興味を持続させようという意図があるのではないかと思いました
けど、不要と思われる描写があったり、逆に欲しい場面や動きの描写が無かったり
文章で勝負したいのであれば、思いついたまま書くのではなくもう少し描写に意図を持たせた方がいいと思う

275 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 08:57:42.79 ID:hpAVDva5.net

>>247
いらんこと言うけど、スレ住人にも生活があって、時間を見つけて読むんだよ
読むのだって時間がかかる
皆が夏休みで一日中暇にしているわけじゃない
感想の催促や締め切りも早くないか
まず、そういうところから読者というものを意識すべきじゃないかと思った
いらんことなので返答は不要

276 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 10:13:55.27 ID:EC3IoC1x.net

>>273
>>274
返信遅れてすみません！
確かに少女の登場シーンは主語が抜けてて誰が走っているのか分かりづらかったですね……
あとフェンガルの容姿と戦闘描写はもっと細かく描写した方が良いんですね
思いつくまま書くのではなく描写に意図を持たせる……、とても耳が痛く参考になります
ご意見ありがとうございます！

277 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 11:30:33.09 ID:vGdIIszw.net

全然たいしたことじゃないけど最初の獣は結局頭2つで正解なのか
頭2つで読み進めたら連携を取り合うとか書いてたから意識を共有してる別々の個体なのかと思った
だって頭が2つあって連携取られても体が1つなら脅威じゃなくない

278 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 11:39:55.12 ID:EC3IoC1x.net

>>277
意識を共有してる別々の個体で合っています！
すみません、自分の描写説明が分かりづらくて……
色々と書き直してみます！

279 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 14:21:23.80 ID:bHwS2CkH.net

「分かりづらい」じゃなくて「分からない」んだよ、書いてないんだから
分かるように書いてくれ
細かく書くんじゃなくて、必要な情報を整理して、分かるように書いてくれ

280 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 14:56:15.68 ID:EC3IoC1x.net

>>279
完全に間違えてましたね……すみません
必要な情報を整理して分かりやすくする、ですね。
少し難しいですが挑戦してみます！

281 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 15:32:52.87 ID:mRMiFduH.net

こんな作品は需要はないでしょうか？

ありきたりの魔法がフルセットである、宇宙戦艦の世界での、戦国
スレイヤーズやロードスぐらいの魔法がある。
同時に、ヤマトぐらいの技術で、銀河系の四割ぐらいが人類領域。非人類種族もある。
大きい地理は、だいたい「東アジア、日本を樺太ごと台湾のすぐそばまで移動」で、戦国七雄＋日本戦国＋
北海道・樺太もそれなりの国がいくつもある、といった国構成。
そうなるように、ワープ技術設定で「利用困難だが移動しやすい海」「利用しやすいが移動困難な陸」な宙域に分ける。
中国の遊牧民にあたる「外側」との争いもある。

ストーリーはある国の追われる王女＋隠れ住む軍事の天才少女＋魔法の才能が異常な少年などが国を作りのしあがる。

282 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 15:57:21.28 ID:hpAVDva5.net

作者が好きなもの詰め込んだだけの自己満作品に見えて自分なら手を出さないかな
三人で建国する話ってだけならギリ興味を持てないでもないけど、たぶん政治の話とか延々するタイプの作品になりそうだし読まないと思う
読者は風呂敷のでかさには興味ないんじゃない？

283 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 16:11:04.02 ID:/fRlNT5S.net

>>281
書いてる作者だけ楽しくて読者置いてけぼりの例だな
読者は物語を読みたいのであって小難しい設定とか興味ないのよ

284 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 16:26:31.78 ID:mRMiFduH.net

ありがとうございます。
何か根本的に変えるか、または書かずにいられなくなるまで熟成しましょう。

285 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 16:48:50.04 ID:hpAVDva5.net

自由に想像が広がる広大な舞台って、考える側にとっては楽しいのよ
でも読者にとっては、強いルールが課せられた不自由な舞台の方が楽しいまである
「無限に広がる宇宙を旅する」って言われるより「便所に閉じ込められた男の話」っていう方が作品になってるでしょ
何かいい切り口が見つかるといいね

286 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 22:02:31.33 ID:2rAq2jZi.net

>>280
こういうミスは割とあるので何度も読み返したほうがいいです
あ、書き忘れてたっていうのがチラホラ

287 ：この名無しがすごい！：2023/08/19(土) 22:34:06.69 ID:hnplANwf.net

>>283
で、のしあがって何をしたいんです？　極論を言えばそれ以外は些事だよ
たとえば「推しの子」なら親を殺した犯人に辿り着くために芸能界で名を上げるってのがベースにあるわけで

そもそも宇宙規模でアレコレする話なんだろうに国程度のものが中心になるような目的観ってコンセプト倒れが過ぎるんじゃないの、知らんけど

288 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 09:27:05.48 ID:24ZR4dN5.net

【アドレス】https://kakuyomu.jp/works/16817139557654068211
【ジャンル】異世界ファンタジー　SF風味
【タイトル】勇者＋１（アン）
【評価基準】
　実は今度これを改稿して富士見ファンタジアに出そうかと思っています。
　この作品は以前電撃一次に通過していて、それでもらった講評をもとに改稿しましたが、今回掲載するのは電撃に投稿したバージョンです。ご了承ください。
　具体的に何を改稿したのかと言うと主に表現の部分、擬音を消したのと、クライマックスでベンジとクルスが喧嘩するシーンなどを改稿しました。
　なので皆様には他に表現的にこうしたらいいとか、ここをこうすればもっと良くなるんじゃないかなどというのがあれば評価、指摘していただきたいです。
　皆様どうぞよろしくお願いいたします。
【改稿】可

289 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 09:51:02.80 ID:Rgr7zMUN.net

>>288
文章が読みづらい
冒頭だけの語り口かと思ったら、冒頭以降も続いたのでもうギブ
書式が悪いのではなく、語っている人との性格というか相性が悪く感じだ

語り部がいる場合、読者は当然その語り部にも個性を感じる
少ししか読んでないけど、この語り部は同じことを何度も説明して、俺が知りたい風景を描写してくれない人なんだって思ってしまった
だったらちょっと付き合えないなっていう感想

290 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 09:59:27.29 ID:FmkVswog.net

>>288
うーん
よくも悪くも語り手による語り口調というのがどう捉えられるかというのご一つのポイントになる作品になるのかな
個人的には表現や描写の甘さを語り手の口調で誤魔化してるように見えて先を読みたいという気になれなかった
この口調主体で書く事自体個性でもあるがそのように思われるリスクをはらむものだという事は認識しておいた方がいいと思う

291 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 10:20:28.83 ID:24ZR4dN5.net

>>289
拝読ありがとうございます。
この語り部、語り口というのがこの物語の重大なポイントなんですけど、やっぱり読みにくいですか・・・・・・。
その点についてはもう直しようがないのでこのまま行きます。すいません。

292 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 10:25:09.52 ID:24ZR4dN5.net

>>290
読んでくださってありがとうございます。
上でも触れているのですがこの語り手なので表現とか描写の制約もここで受けてしまうんですよね。
もう少し表現とか描写を細かくしたりとかしたほうがいいのかも知れませんが、そうするとこの語り手の個性との兼ね合いというのもあり、
難しいところなんですよね・・・・・・・
少し考えてみます。

293 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 10:48:02.74 ID:Hpe+4vAg.net

>>288
地の文は独特だけど現時点だと読みにくいだけかなあ
作者さん的には意図があってやってるんだろうけどそれが分かる前にギブアップしちゃいそう
読みやすい文章に変えるか読者が語り手に同調できる話を冒頭に入れるかした方がいいかなあ

あとこういう語り手なら毒を吐きまくる方が読んでて楽しい
えっへんって言われても可愛いとも面白いとも思わないや

294 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:01:32.09 ID:24ZR4dN5.net

>>293
読んでくださってありがとうございます。
これ最後まで読んでもらうと意図はわかると思うんですけどもう少し読みやすい文章にしたほうがいいでしょうかね？
あと語り手が毒を吐きまくるほうが楽しいならもう少しそっちの方へ寄せてみようかなあ
重ねてですが、ありがとうございました

295 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:05:23.50 ID:24ZR4dN5.net

一度地の文（語り手）がパロディとか満載で語りまくるとか考えていたんだけどパロディとかに寄っかかってはいけないと思って
今の文体にしたんだよなあ・・・・・・・
そっちのほうが良かったかな

296 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:06:14.05 ID:D65evPJX.net

最後まで読めば面白いとか後から意味が分かるってのは序盤が面白くないことの免罪符にはならない

297 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:08:57.40 ID:D65evPJX.net

面白さを求めてパロディに頼ろうと考えてるようではおそらく面白くならないだろうね

298 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:09:04.96 ID:JKWZmY3D.net

児童文学とか童話風に書いてるけど物語の内容は小学生〜中学生くらいを対象にしているように思える
対象年齢と語り部の口調がズレてて大抵の人には子供向けすぎる印象与える
短編なり劇中劇としてなら読めても全編これだと辛い
完全に童話として書くなるならもっと内容練って内容圧縮して簡潔にしないと子供には読みにくいんじゃ？
児童文学とするにはちょっと教養の部分が欠けていて対象者不明になってそう

ラノベ好きには子供向けを思わせる語り口調
童話にしては冗長でラノベに親しんでいないとぱっと見意味不なラノベのお約束用語前提の物語
自動文学にしては内容が趣味により過ぎて幼稚

299 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:15:28.46 ID:24ZR4dN5.net

>>298
個人的にはラノベに寄せていきたいのですがどうしたらいいでしょうか？

300 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:22:11.76 ID:24ZR4dN5.net

ちょっと、ネタバレしますね。
実はこの語り手（地の文）勇者ベンジを見守り続けていたゴーレム（ヒロイン）達の集合意識、クラウドマインド・アンでして、この物語のメインヒロインだったんです。
大魔王の呪いによって外に出られなくなったベンジを外に出られるようにするために、今回の事件を画策したのがアンだったんです。
そういう話なので、もう少しアンをラノベヒロインらしくするためにはどういう文体、語り口にしたほうがいいんでしょうか？
皆様よろしくお願いします。

301 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:29:22.89 ID:JKWZmY3D.net

そこは作者の考える所で外部から聞いても自分の中にないもの、作者の想定する理由があってやってる事なのでアドヴァイスは難しい
と編集にも言われる気がする&編集の出す簡易的の案が自分の中で腑に落ちない事となりそう

こう言う文体で書いてる作品があってそれを想定して書いてるならその作品を読み込んで自分なりにアレンジすれば？
僕がパッと思いついたのは劇中劇の日記や別視点でこう言う文体が混ざる事があるなぁと想起した

302 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:31:56.15 ID:UasyTnbi.net

>>300
最初にその複雑な設定を全部出す必要は無いけど
ミスリードでいいから語り手がどんな人物か最初の方で明かした方がいいと思う

勇者ベンジを見守るアンという存在(少女に思える)がベンジについて回顧しながら語っていくと序盤で説明
↓
実はアンは少女ではなく集合意識でしたって最後に出す

こんな感じで

303 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:34:02.36 ID:D65evPJX.net

そもそも語り口調が微妙だというのは置いておいたとしても
始まりがまず回りくどくて理解し難い上に読んでも情報が得られずにストレスに感じる
外に出ない、理由はあるけど内緒です、実は出れます、何故でしょうか
興味が惹かれない
何を隠すべきで何を隠す必要が無いか整理した方がいい
魔王の呪いで出れませんは隠すべきことなのか
語り主の正体は隠すべきことなのか

304 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:36:55.90 ID:24ZR4dN5.net

>>302
なるほど、アンという存在を最初に提示しておくと（ミスリードでも）。それで物語を語らせていくと。
ありがとうございます。

305 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:40:11.80 ID:24ZR4dN5.net

>>303
いっそのこと、序文はなしでもいいかなあ（あるいは変える）と思ったんですけど

306 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:44:35.48 ID:UasyTnbi.net

>>304
「えっへん」「どうですーっ？」ってヒロインの会話文のような地の文だけど
そもそも誰が語ってるか分からない状態だとただのノイズでしかないからね

アンというキャラを確立させてから語らせた方が絶対いい
そのアンがどんなキャラでどう語るかは作者さんが決めること
ベンジが大好きなヒロインなら褒めまくってたり癖のある子ならベンジを毒を吐きながら弄ったり色々あるよね
ただパロディはつまらんからやめておいた方がいい

307 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:46:06.03 ID:5TXouIps.net

>>291
語り部の方式自体が問題ではなくて、語り部の性格を見直した方がいいっていう意味ね
このパターンの場合、語り部自体がキャラクターとして出てくるのではないかって期待感もあるんだけどそのキャラが出てきた時に「おっ！ついにきた！」っていう風に思えない。
語り部に語らすのなら、より描写の取捨選択を厳選しなければ

308 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:46:08.16 ID:JKWZmY3D.net

銀魂のマダオの育成日記回でも日記帳風の語りで書かれていたけど、前提として世界観ができている作品のネタ回としてなら読める
しかしそう言う基礎・土台もなくネタを優先してやっても出だしで躓いて読めにくいと大抵の読者は思うんじゃないの

少なくともこの手ラノベ読みたい層が好む文体ではないと思うので
何より文末のヴァリエショーンに制限受けてやたら冗長に読めるのは大きなマイナスポイントかなと

読んでて似た書き方だと「夜は短し歩けよ乙女」かな

309 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:52:26.48 ID:24ZR4dN5.net

>>306
>>307
アンというキャラを先に出して確立させろということですね
その際にアンの性格とかも見直したほうがいいと
わかりました。修正してみます。

310 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:55:29.58 ID:HX1UHxKd.net

289も言ってたけど地の文の書き方として同じ情景描写を改行して繰り返すのはよくないと思う
同じことまた言ってるんじゃんってのが結構目立つわ

311 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 11:59:39.66 ID:D65evPJX.net

言葉を選ばずに言うとちょっとやそっとの修正ではどうにもならないように思う
もっと色々読んでたくさん書いた方がいいんじゃないかな
1-1の中でも稚拙な言葉選びや比喩表現が目について臨場感も伝わってこない。
語り部も「この世界では」とか「まるで花火大会」みたいな作者のメタ視点が混ざってるように見えて混乱したりする。

312 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:31:40.97 ID:Ye+3u0bK.net

語り部が恐ろしいですねーナイスですねーとか言うから、ムツゴロウさんを想像しながら読んでたわ
セリフと地の文で何度も何度も住処を守るぞー！って同じ内容繰り返すのはくど過ぎる
文章を短くしつつ内容の密度を上げる工夫が必要ですわ

313 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:33:48.35 ID:Q7Kf9x2D.net

>>292
細かくするとかいう事ではなく精度を上げましょう
語り手のパーソナリティを踏まえた上で、無理なくそれでいて正確に、臨場感のある描写、表現をしないといけないという事です
それができないというのであればそもそもプロット時点でこの人格を選んだ事が失敗だという事です
精神年齢を上げるなど少しでも書きやすい形にして対応しましょう
｢ここはこういう都合なんです｣なんていう作品や作者の都合に読者は付き合う筋合いはないのです

314 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:34:31.14 ID:24ZR4dN5.net

>>310-312

そのあたり修正してみます。
実は昔別のところで見せてそのあたりを強調しろと言われたので書いたのですが・・・・・・＞住処を守るぞ

315 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:37:47.75 ID:24ZR4dN5.net

>>313
アンに関しては設定を変えてみます
具体的にはおっしゃるとおりに精神年齢を上げてみるなどしてみます

316 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:39:41.73 ID:CVFzgz90.net

>>288
すまん、論外
変なですます口調の地の文が鬱陶しくて内容どころじゃない
これは面白いと思ってやってるの？冷静に考えた？
文章がツギハギで長くなるタイプだから、もう気持ち短くしましょう

317 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 12:47:44.23 ID:24ZR4dN5.net

いっそのこと比喩表現みたいなの全部なくしてしまえばすっきりするか

318 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 13:17:55.33 ID:NeW7TK0G.net

やりたいことは分かるけどそれって短編ネタじゃんに尽きる
やりたいことと長編の相性悪い
特殊な語り口でここまで読者に不評なものなら一瞬でネタバラシまで持ってった方がいい

319 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 13:23:34.97 ID:RW2Yfx5D.net

>>291
この地の文で語っているのが作者ではなくその異世界の神的なオバちゃんだとか
そういうオチなら止めといた方がいい
富士見系に出すのなら猶更ね
コクーンワールドで友野詳がやったネタだから

というかその、ネタバレされても一体どこが面白い要素なのかさっぱり分からない仕掛けをキメる為に、本編が読まれなくなるという……
患者は耐えられなくて死んだけど手術自体は成功したとか言っちゃうタイプ？

320 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 13:26:34.81 ID:EVoBqVRC.net

>>315
念押ししとくけどやらなければいけないのは｢描写、表現の精度を上げること｣だからね
語り手の精神年齢上げるというのはそのための手段であって目的が達成されないならやる意味がないという事は認識しといてね

ぶっちゃけやらないといけないのは｢色々な一人称小説の精読｣でそれに使われてる技術などを分析、把握して自作に応用できるようにする事じゃないかと思う

321 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 14:34:25.57 ID:P50YPpTZ.net

>>288
ドラゴン戦が長いです。どう考えてもやられ役なのに引っ張り続けて「まだ続くのこれ？」と思って終了。
主人公全然出て来ませんし、活躍もしませんし。話も進む感じではないのでそっ閉じ。
女の子たちがゴーレムというのは意外性はありましたが、自爆するしかないというのがちょっと残酷すぎて語り部の世界設定とはミスマッチでした。
そこはゴーレムでもあろうと主人公が助けるべきでは？と思いました。
語り部は多分、黒幕だと思いましたが予想とは違いましたね。意外だったというわけではなく「誰だお前」って感じです。
推理小説で容疑者全員にアリバイが成立して、じゃあだれが犯人だと思ってたらいきなり新キャラが出てきてそいつが犯人でしたって感じです。

322 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 14:57:15.83 ID:wJouGBpo.net

ここに某大賞で二次落ちした作品を晒すべきか思案中

323 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:02:11.59 ID:NeW7TK0G.net

>>322
読んでみたい

324 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:06:52.40 ID:Ol2ykY4R.net

>>322
載せてみせ、
上げて読ませて、
叩かれて、
褒めて貰わにゃ、
人は伸びまじ。

325 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:19:14.14 ID:wJouGBpo.net

ハーメルンで連載しているけどOK？

326 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:25:12.45 ID:Ye+3u0bK.net

私は一向に構わんッッッ！

327 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:50:55.86 ID:wJouGBpo.net

【アドレス】ハーメルンのURLを貼り付けるのが無理っぽいので、あらすじの方で某所で晒し中と表記しています。
【ジャンル】戦記（近未来の日本や異世界、並行世界の地球が舞台のSF風味のファンタジー転移作品）
【タイトル】魔女の天下取り
【評価基準】
・文章力
・ストーリー
・キャラクター
・残虐模写や性描写はラノベの範囲内か
・気にいったキャラクターや設定、気になる点など
・続きは読みたいか、完結まで読みたいか
【改稿】
改稿は不可でお願いします。

昔、なろうの方でBAN祭りに巻き込まれた（当時のなろう運営から注意）関係上、作品には念の為にR18のタグをつけています。
以前、GA文庫大賞に応募して二次落ちした作品【魔女の天下取り　マギサ・パラベラム】の改稿作、続きを連載中の作品になります。
今は落ち延びたハーメルンの方で連載を続けながら、別の大賞に向けて改稿を続けている作品です。
よろしくお願いします。

328 ：この名無しがすごい！：2023/08/20(日) 15:59:29.26 ID:81N2uNpz.net

>>327
検索したけど出ないよ？