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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい121

1 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 00:27:03.76 ID:+Doi42vL.net
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい120 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
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http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1452947026/


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2 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 15:33:49.11 ID:YhnyLkze.net
うちの子幼稚園児なんだけど、近所の幼稚園が同じ意地悪な年上の子達と遊びたがる
意地悪の内容は一方的に叩いたりバカアホ言ったり、これを2〜3人の年上の子達が徒党を組んでやる
親は見ててもほとんど注意しない、たまに「ダメよ〜」だけ
私は正直遊んでほしくない、でもうちの子はその年上の子達と遊びたい
「叩くような子と遊ばないでいいよ」と私が言ったら「叩かれてもいいから遊びたい」と言われた
何が正解か分らないです、ご意見・アドバイスお願いします

3 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 16:18:32.97 ID:T0Ag+Zba.net
>>2
自分だったら怪我しないよう監視しつつ子供の好きなようにやらせる。
お子さん叩かれても気にしてないんじゃないの?
叩かれるのが嫌だ、でも遊びたい。が一番面倒だよ。

4 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 16:37:41.21 ID:YhnyLkze.net
>>3
ありがとうございます
子供は叩かれるの全然気にしてないと思う
でも木の棒で叩かれることあるし、公園の外に出るまでよく追っかけられる
公園の外は道路だから危ない
私は下の子を抱っこ紐で抱いてるかベビーカーだからすぐに駆けつけられない
意地悪する子にも注意してるけど一向にやめないし、でも我が子は遊びたがるしで疲れた

5 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 16:45:01.65 ID:gJhmWFNC.net
子どもってちょっと年上の子が好きだよね。遊びたがる気持ちわかるよ。
でもちょっと年上の子からすると小さい子が入ってくると思いっきり遊べなかったりしてつまらないなと思う気持ちもわかってあげてほしい。
たまにならお客さんでハンデつけたり気を使って遊んであげられても毎日毎日ってなると話は違ってくるよ。

6 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 16:49:27.69 ID:jPrio4+F.net
>>1

>>2
叩いたり意地悪するのが悪いのは当然だけど、はっきり言って邪魔なんだと思うよ
だからと言って叩くのを肯定するわけじゃないけどね
相手の子の親も、うちの子たちは嫌がってるのにしつこくまとわりついてくるって思ってるんじゃないかな
今後一番怖いのは、コイツには何やってもいい認定されたり、自分はそういうことされるのが当たり前なんだ、と息子さんが覚えてしまうこと
それは遊んでるとは言わないよ、歪んだ関係だよって早くちゃんと伝えたほうがいい
まだ年中以下だろうし、遊び相手は親がお膳立てしてあげてもいいと思う

7 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 16:55:23.72 ID:YhnyLkze.net
>>6
最初は邪魔だったんだと思う
でも今ではうちの子がいると向こうから寄ってきて腹パンしてくる
たぶん今これに近いと思う>コイツには何やってもいい認定
子供に言い聞かせて一緒に遊ばせない方向でがんばります

>>5
意見ありがとう

8 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 17:02:14.70 ID:T0Ag+Zba.net
>>4
危ないね。
あなたもすぐに止めに入れない状態だし。
習い事入れたり同じクラスのお友達呼んだりできないかな?

9 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 17:13:01.83 ID:Wwq2Amzm.net
1おつー

>>2
他に近所に遊べるお友だちはいない?
他の子とも楽しいよ、って思って離れてくれるといいけどね
叩いてもいいんだ、ってお子さんが認識しちゃわないといいけど

10 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 17:27:28.26 ID:+Doi42vL.net
>>2
私も何となく分かるんだけど意地悪したりちょっと付き合うの難しい子って魅力あることも多いんだよね。
優しいほんわかした子より面白いっていうか刺激があるっていうか。
自分に対して当たりの悪い子が仲良くしてくれたり笑ってくれると嬉しかったり。
書いてて思うけどDV被害者みたいだなw
他の優しい子のお母さんと仲良くなって親ぐるみで頻繁に遊んだりするようにすれば何となしにその子達と幼稚園や他でも遊ぶようになるんじゃない?

11 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 17:34:30.47 ID:YhnyLkze.net
>>8-10
ありがとう
他の場で遊ぶことも考えます

>叩いてもいいんだ、ってお子さんが認識しちゃわないといいけど
これすごく危惧してる
このまま放っておくと来年度我が子が加害側に回るんじゃないかと思った
そうならないためにもしっかり話し合おうと思います

12 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 17:42:01.10 ID:Wwq2Amzm.net
叩く子って、家で自分が叩かれてるケースが多いよ。戦隊モノの影響もあるかもだけど、まず親の影響だから、こどもを叩くような家族ごと離れたほうが賢明かも。
負けないでね。

13 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 22:16:06.83 ID:3I7P958q.net
横だけどとても参考になりました

14 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 22:40:39.67 ID:+OCEOYl0.net
>>1乙です。

1歳児がいて、分譲賃貸マンションに引越します。
隣と下には挨拶に行くとして、上の階には行った方がいいでしょうか?
子供がいるのでご迷惑おかけしたら言ってくださいと挨拶しておいた方がいいかなと思う反面、上階に挨拶するのは一般的でないし、うるさくしないでくれとこっちが釘を刺してるように受け取られることもあるとネットで読んだので迷います。

15 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/04(金) 23:03:41.76 ID:w9ANSVda.net
>>14
自分なら行って、相手の顔や雰囲気、家族構成を確認しておく
そのときしか家にお伺いするチャンスはないから

16 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 00:21:36.52 ID:x/b02I65.net
>>14
布団に寝てると下の階の音が聞こえることもあるし
窓を開けてて声が聞こえることもあるだろうし
ご挨拶しておいた方がいいんじゃないかな?

17 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 00:37:27.14 ID:nQityI/E.net
上下左右斜めでぐるり8軒と、おなじフロアの近い数件には挨拶必須じゃなかろうか。

18 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 01:06:41.49 ID:mWgXL9Se.net
>>14
作りのしっかりしたマンションは音が上に響くとよく聞くよ。
足音とかが床から壁や鉄骨伝って上に行くらしい。
上にも挨拶しといて間違いはないよ。

19 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 09:27:47.20 ID:eVATV08F.net
悪口、噂、ばっかりのママ友の本性を知って
そのママにお互いを引き離すようにされてたママと仲良くなった。
最近は2人で会ってるんだ。すごく気があう。
それを知ったら、悪口ママ友、悪口を言い回るだろうなと思う。
無視したり、嫌な態度するだろうなと思う。
わかっていても傷つくよな〜。やだな〜。
どうすればいいんだろ。

20 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 11:24:52.50 ID:nDbccENw.net
1歳9ヶ月。些細なことにも敏感で新生児の頃から本当に良く泣くので、
0歳の頃はほとんど外に出なかった。
何かおかしいのかと思って病院に連れて行ったことも何度かある。

今でも毎日ギャン泣きしたり、叫んだりしてて頭が狂いそうで、
色んな所に相談したら、とにかく外に出ろということだったので、
1歳2ヶ月頃から児童館や幼稚園の未就園児教室に参加しています。

最初の頃は力ずくで抑えて参加していたものの、
最近はいくら抱っこしてもギャン泣き、叫び声がすごくて周りからチラチラ見られます。

結局その場にいられなくなって早々に退室して公園へ。
しかし、公園でも泣き叫んで遊ばなくて家に帰ってきます。
家だとまた泣かれて頭がおかしくなりそう、の繰り返しです。

こういう場合、少し我慢させてでも教室参加を続けるものですか?
そのほうが慣れますか?

親としては、教室系には色々参加して他の人とも会話をしたいですが、
子供が嫌なら仕方ないですよね。
私が耐えて家で泣かせてるほうが迷惑にならなくていいのかな。

21 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 11:31:30.42 ID:b0uajGdN.net
>>20
まず「これだったら興味を持っておとなしく(楽しそうに)している」事はあるのでしょうか?
そこから徐々に外に目を向けさせていけると思うのですが。

22 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 12:35:30.37 ID:XIWm4fC6.net
>>21
公園の水道、ドアの開閉、踏切、トンネルみたいな遊具が好きです。

家にいるとキッチン用品や食器を引っ張り出してぐちゃぐちゃにしてる時と水道で遊んでる時が静か。

児童館や幼稚園に行くと水道があって触りたがって泣き叫ぶこともあります。

23 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 12:44:37.73 ID:otpaIaFf.net
>>20
「色んなところに相談」とは、具体的にはどういう所に?
普通の小児科や保健師だと見逃してしまうような、育児に工夫が必要なタイプなのかも
まだ1歳台なので個性の範疇である可能性も大いにあるんだけど、落ち着かせる為に
普段の生活の中に工夫が要るかもね
泣いたり叫んだりということは「不快」「拒否」の反応だから、その原因を探って
上手にそれを避けたり、泣かれるのを覚悟で徐々に慣らしていくしかないかな

家で耐える必要は全然ないよ
教室系は居づらいなら無理にそこに居る必要はない
泣かれると、外では注目されて辛いし、家の中にいても落ち着かなくて辛いよね
たまには一時保育など利用して離れて休んだ方がいいよ

24 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 13:28:59.28 ID:8tMm1PI0.net
>>20
うちもまあよく泣く方だったしとにかく神経質。
気が狂いそうなのも理解できる。
だから自分は1歳半で託児所に入れて仕事してたよ。
そうこうしてるうちに泣かなくなった。
神経質なのはいまもわりとそういうとこはあるけど段々改善はされてきてる。
今は小学生だけどお友達と一日中遊んでます。
無理してその場にいてもあなたもお子さんも辛いからそういう自分を追い込む事はやめよう。

25 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 13:34:43.55 ID:XIWm4fC6.net
>>23
育児の工夫、考えたこと無かったです。
相談したのは、小児科、保健師、臨床心理士、支援センター・幼稚園・児童館の先生です。
「個性だからまだ気にしなくていい、男の子は三歳頃までそんなもん、騒いでも目立ちにくい赤ちゃん広場へ行ってみて」とのことでした。

一時保育は一時間でも二時間でも泣ける子なので迷惑になりそうで預けるのが心配です。
落ち着いたら、泣かなくなったら、と考えてたら、そろそろ2歳になりそう。

26 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 13:37:37.06 ID:XIWm4fC6.net
>>24
そうですね。子供を集団に慣らしたくて無理してるかも知れません。
結局、追い込まれて子供にイライラしてたら意味ないですよね。
こんなに追いつめられてるのに託児一時保育を使う勇気がないのはなんでなんだろう。
別に愛情あるわけじゃないのに離れるのが不安だ。

27 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 14:17:31.25 ID:zvQbbKQ9.net
>>20
一時保育が踏み切りにくいのは不安だから?
一度甘えることを覚えたら次の日から頑張れない
数時間休んだところで、お迎えまで焦燥感しかない
そう思ってるなら意識的に休むことから頑張って
お子さんのためにどこにいけば、という視点も大切だけど、
あなたが過ごしていて一番楽な場所はどこかにある?
ここなら誰もいないけど子どもが夢中で遊んでくれる、とか
ここなら多少うるさくても紛れそう、とか
一時保育にお願いして大人と話をしてみるとか
一時保育でたくさん泣いても、しっかりお礼を伝えればいいだけだよ
教室系だと時間などの縛りがしっかりしてるから、
もうすこし出入り自由なものでもいいかもしれないね

28 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 14:48:08.02 ID:prklEhxY.net
>>22ベビースイミングはいかが?
>>25>一時間でも二時間でも泣ける子
は珍しくないよ。幼稚園だって最初はカオスだよ。

29 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 15:06:14.20 ID:i35Rt8rN.net
体を使わせてぐったりグッスリもいいかもね
抱っこひもやベビーカーで大人しくできる?
うちは抱っこひもなら落ち着くから、私はひたすら移動してた
お昼寝の時間に合わせてショッピングモールとか行ってスタバやウィンドウショッピングやフードコートで休憩したりしてたよ
児童館や公園とか大人にはつまらなすぎて1日の100パーセント子供のためとか無理
少しは大人の空間にいないと気が狂いそうになる
旦那にはいいご身分だなって最初言われたけど体験させたら確かにそうしないと無理ですねと白旗あげた
子供も大事だけど可愛い、癒されるって思えないとキツイよね
まずはご自身を癒してあげて

30 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 15:16:14.84 ID:XIWm4fC6.net
>>27
一時保育は、きっと泣いて泣いて帰ってから大変だろうなと思うのと預ける不安があります。
自分が過ごして楽な場所は最近ないです。
どこへ行ってもひっくり返ったり、泣かれるので落ち着きません。

>>28
ベビースイミングは気になっています。
あまり近くにないので行けるかは分かりませんが、調べてみます。

>>29
どうも賑やかな場所では寝ないので、お昼寝は家ばかりです。
自分を癒せる場所探します。

ありがとうございました。

31 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 15:25:29.62 ID:lfHtfkU+.net
些細なことにも敏感ってどんなことで泣くのかな
もし音に対して敏感ならイヤーマフで多少落ち着くかも
1歳から使えるのがあるよ
もしかしたらイヤーマフをつけることを嫌がるかもしれないけど…

32 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 19:14:34.57 ID:oBxe9qMt.net
>>20
お疲れ様。
うちの子もイベントとかで号泣だから気持ちわかるよ。
色々参加して慣らすとか、小さいうちから連れ出してっていうのが一番多い意見だと思う。
だから小さいうちから連れ出さなかった自分がいけなかったと自分を責めたり、慣らさなきゃって親子で無理して参加したりしがちだけど、私は無理して参加する必要ないと思うよ。
そのうち興味ある事から参加してみようってなると思う。
上の子も同じタイプですごく申し訳なくて下の子は小さいうちから色々連れ出してたけど1歳8ヶ月の今、号泣だよ。
上の子は小3だけど、3才位からイベント大好きなんでも参加したがりだし。
今は親子で楽しめることをしたらいいんじゃないかな?
私も同じ月齢持ちのママさんと話したくて参加しても泣きまくりで話せないし、子は号泣だしで落ち込んでたから自分に言い聞かせてる所もあるけどw
公園で泣くのは誰かがいるときとかかな?
うちは早朝公園行って人が来出したら帰るとかもやってたよ。

33 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/05(土) 23:51:59.86 ID:BrucYi4U.net
相談させてください。携帯からなので改行などおかしいかと思いますが、よろしくお願いします。
一歳半の息子がいます。私はその息子の母です。
金銭的な理由で知り合いの飲食店に週2から3ほどでアルバイトに行く事になりました。
その飲食店の営業時間は夕方から深夜までで夜間保育を利用する事になります。
夫の仕事も深夜までなので夫に面倒を見てもらう事は難しいです。
するとその知り合いの親が夜間保育のお金がもったいないし子供を預かるよと言いました。
私はその知り合いの親の家がどんな状態かも見た事も無いですし(お部屋の小物など、乳児が口に入れてしまう大きさの物を排除してくれるのかなど)とても不安ですがあまり口うるさくも預ける立場としては言いにくいです。
夜間保育とはいえプロの方々に見てもらうのとは訳が違うので、とてもありがたいお話なのですが
どのようにお断りしたら角が立たないでしょうか?
その知り合いには1度お断りしているのですがあまり伝わらなかったようで、、、。
転載厳禁でお願いします。

34 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/06(日) 00:09:31.47 ID:FSRCUkKp.net
>>33
夜間保育は数人お子さんいますか?
「お友達と一緒なのか楽しいみたいで…」とかは駄目ですかね。

35 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/06(日) 00:10:20.06 ID:FSRCUkKp.net
>>33
ごめんなさい、「一緒なのか」ではなく「一緒なのが」です。

36 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/06(日) 01:16:50.54 ID:Ci/hgO8T.net
>>33
まだ小さいので突然熱を出したりひきつけ起こしたりの可能性もあるから、夜間そんなことになって迷惑かけられないし、っていう方向はどうだろう
万が一のときがないとは言い切れないし、知人と揉めるのはイヤすぎる

37 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/06(日) 01:31:17.07 ID:20itvJSF.net
>>33
もしも何かあったときに申し訳ないから・・・でいいと思う。
大丈夫よーみたいに察してもらえなかったら、旦那がもし何かあったときに向こうもこっちも気にするからやめておいてくれと言ってると旦那を理由にする。
実際もし相手原因で事故や怪我があったり病気の初期対応などで問題があった場合にお互いモヤモヤするし最悪裁判沙汰になるかもしれないしやめといた方がいい。

38 :33です ◆dneb3UGZ4Y :2016/03/06(日) 07:27:26.12 ID:VP9IqAGN.net
>>36>>37
ありがとうございます。
36さんの流れから分かってもらえない場合は37さんのような言い回しで言ってみます。
それにその知り合いの母は今情緒不安定らしいので余計に負担かけてしまいますし、なるべく角が立たないように断ります。
また分かってもらえない場合相談に来ます。
ありがとうございました。
〆ます

39 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/06(日) 11:11:27.98 ID:P3K3NQTA.net
>>31
遅くなりましたが、大きい音や歌、まぶしい光、人が多い場所で良く泣きます。
イヤーマフはつけられないと思うので、もう少し大きくなってから検討してみます。
ありがとうございました。

>>32
今日は外をフラフラ散歩してる時に初めての公園があって、
今のところ良く遊んでくれてるので、いつもの公園に飽きてたのかなと思い出しました。
人気の少ない公園巡りしてみようと思います。
色んなアドバイスありがとうございました。

40 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/07(月) 17:09:43.60 ID:bWefDpux.net
近所にプレーパークないかな?
屋外なぶん子供が泣いていても居づらさはないよ
いろんなお母さんもいるから大人も話しができるから気分転換にもなるんじゃないかな

41 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 00:41:00.30 ID:vlAmAUVP.net
今月末に引渡しの家があり、来月10日までに今の家を退去しなければなりません。

このシーズンなので引越し屋はどこも料金が高いので、4月8日〜なら割引などあるのでその辺りで頼もうと考えていました。

新2年の子供がいて今の学校には春休み中に間に合うように転出手続きをお願いしています。
転入先の始業式が6日頃なのですが始業式の日は朝の会やってすぐに下校だし、学校通い始めるのは授業開始までに間に合えば良いのでは?と旦那に言ったところ、

ただでさえ転校して新しい学校への不安があるのに始業式から行けないなんて可哀想!子供の気持ちを考えろ!と怒られました。
そこまで怒られるようなこと?と思いましたが…。

子供が学校へ始めて行く日は私も付いて行き先生に挨拶をする予定でいましたが、行けるなら始業式〜行った方が良いのでしょうか?

42 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 00:45:39.44 ID:vlAmAUVP.net
私自身が子供の頃6月と2月の2回転校を経験していますが、転校するなら低学年のうちの方がクラスに馴染みやすいなと思った以外休み明けとか考えた事が無かったです。

年度の途中で転入してきた子が何人かいますがその日から仲良くなって公園で遊んでいたので問題ないものかと思っていましたが、できることなら長期休み明けに間に合う方が学校側としても都合良いのでしょうか?

43 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 00:52:05.74 ID:NCq7zO7T.net
>>41
できるなら始業式から通わせてあげるべきだと思います。
周りに馴染む馴染めないの話ではないと思うんだけどな。

44 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 01:03:57.64 ID:vhruUPAP.net
>>41
うちは二学期から転入した一年生がいるけど
できれば始業式から行かせた方がお子さんも安心だと思う。
学校にもよるけど先生に言われて自分は始業式まで出たよ。
初日はとにかく疲れるからね。ちょっと行って帰るだけでもちゃんと意味はあるよ。
あなただって新職場とか初日はグッタリでしょ?

子供が何も言わないから何も感じていないとかそういうわけじゃないからね。

45 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 01:12:16.29 ID:vlAmAUVP.net
>>43>>44
たしかに始めての環境でいきなり勉強は大変そうですね…
教科書や手紙も同じ日に渡される方が担任の負担にもならなさそうです。

始業式に間に合うように準備したいと思います。ありがとうございました。

46 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 01:26:55.83 ID:dpXUYPaQ.net
締めてるみたいだけど最低限の物だけ始業式に間に合うように移動させて、9日10日で引っ越し屋に頼むわけにはいかないのかな
年度途中なら数日遅れたって構わないだろうけど、年度始めならみんなと一緒にスタートきれるんだから特別だよ
自己紹介も係決めも始業式とその次の日でやるんだし

47 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 07:25:56.21 ID:+IYb26QP.net
その学校に始業式で初めて行くというのも、引越し費用をケチるために初登校を遅らせるというのも、すごいね。

48 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 09:20:00.50 ID:1sPMqAg8.net
飛行機の距離とかなら仕方ないかもね>始業式に初めて行く
春休みの引越し費用ほんと高いしさ

49 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 13:49:21.62 ID:dR7BMxAs.net
年長息子が、勘違い?をしているのですが、この対応でいいのか教えていただきたいです。

勘違いと言っても、子供特有のもので、私は否定せず流しているのですが、ごくたまに、
「違うでしょ」と言われる親御さんもみかけるので、普通はどうするのかな、と…
例えば、
・自分はモテている(強固な意志がないため、遊びに誘われやすい、特に女の子。男子には
人気はないw)
・少し遊んだ子とはともだち(ボクともだちいっぱいいるんだよね〜といっている。引っ越して
行って、もう親子で関わりもほぼない子のことも覚えていて、友達にカウント)

6歳だとこんなもんでしょうか?
私は、特に一番最後は「そんなの、もう会ってないし、向こうも覚えてないと思うよ」的なことを
親に言われたように思うのですが、上手くいえないのですが、そういう現実もみせていかないと
いけないものなんでしょうか?

50 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 14:12:07.62 ID:lifYlQpQ.net
>>49
友だちの定義が大人とこどもで違うんだよ
そのうちわかってくるから、放っといていいんじゃない?

51 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 14:56:29.51 ID:bycFN5kX.net
>>49
向こうも覚えてないよとか言われたら悲しすぎる
「覚えてくれてたらいいね」くらいにしてあげて

52 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 15:28:08.82 ID:QYeant6V.net
子供がその子と遊んだことちゃんと覚えているならまだ友達で良いと思うけどな
モテてるのも実際女の子から誘われるなら間違ってないしねw少なくとも嫌われてはいない訳だし
自慢して周りの子にウザがられてるとかじゃないならそのままがいいんじゃない?
もう友達と思われてないだろうな〜って思ってた相手から友達って言われたら私だったら嬉しいものw

53 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 16:50:44.89 ID:TI56t4Xp.net
>>49
あなたの中で近くに住んでて遊んでたら友達で引っ越してしまって会うことがなくなったら友達じゃなくなるんだ・・・

54 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 17:04:59.11 ID:LSCjEp+9.net
うちも年長だけど、出先のキッズスペースで知らない子と楽しく遊んだりすると「今日はおともだちできてよかった!」って言うよ。おそらく二度と会えないだろうけど、「また会って遊べるといいねー」「うん!」でおしまい。

考えすぎなくていいんじゃないかな。

55 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 17:12:11.61 ID:dR7BMxAs.net
>>49です。皆様、ありがとうございます。
否定というか、現実を知らせなくても大丈夫なようですね。
楽天的でいいなあ、悲観的な私に似なくてよかったと思う反面、ストーカー的な
勘違い野郎にならないようにするには、早くから現実も教えるべき?とふと思って
しまって。
52さんのおっしゃるように、自慢するようになったら嫌だなというのもありました。
今のところ家でしか言っていないようですが。
でもまだまだ6歳ですよね。
救いは、自分の顔はイケメンではないとわかっているらしく(泣、一応、客観的?
な面も持ち合わせているのかなと思いました(カワイイカワイイと言って育てたので
自信を持っていると思っていたので意外でした)。
ありがとうございました。

>>53
そんなことはないのですが、年賀状のやり取りすらないというか、全く連絡を取り合わない
相手に、「友達だよね?」っていうのは、うざがられる、と聞いたことがあるので…
こちらも離れてしまった相手とは、空気を読みながら?お付き合いしています。
続いている人もあれば、連絡がない人も。
好きだった人は、いい友達だったな〜とは思っています。

56 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 20:05:39.80 ID:QYeant6V.net
大人が相手に「友達だよね?」って直接聞くのは
「友達なんだから○○してくれるよね?してもいいよね?」っていう裏が見えてる感じがして失礼というか不快

でも小さい子供同士のお友達とはまた違うじゃない、大人の友達って
子供同士のは単純に遊び相手であって、困ったときに助け合うとか相談するとかそういう仲ではないからね

57 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/08(火) 21:03:11.13 ID:zbKRO4OB.net
>>55
「モテている」= ○ 自分は魅力がある ×自分は他と違って特別 になったら困るなと親御さんが思われるのなら
「モテている」→「自分が特別なんじゃなくて優しいお友達に恵まれているだけ」にシフトして行った方がいいと思います。
実際人間関係って本人の魅力だけじゃなくて、単なる偶然の要素が強いので、もし今後さほど人気者じゃなった時に
そう言う事もあるさ、と落ち込まずに済むと思います。

58 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 13:28:13.83 ID:7eR81tTV.net
そういえば、子供ができてから「おともだち」が三人称として使われてるんだな
ってのにびっくりしたっけ。
でも6歳なら一緒に遊んだらおともだちー、でいいんじゃないかなぁ。
女子に誘われるならモテてるって思っててもいいんじゃない?
違いもそのうちわかるし、今は自分を肯定して幸せなほうがいいじゃない。
自分が住んでいる町だけじゃなくて遠くに住んでいる人もいるって思いを馳せるのだって
悪いことじゃないと思うし。いずれわかることだから。

59 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 14:14:47.76 ID:UhlLP7Xc.net
相談させてください。
1歳第一子4月から東京23区の認可保育園内定済みで復職予定です。
産前は月土フルタイム、4月からは時短で復帰予定で、すでに時短の就労証明書を提出済みです。
自分の職場の時短は平日午後1日だけ早めに帰れます。
例えば月木は9-17時、金は9-14時、土日休のような感じです。
ここにきて、時短の子持ち大先輩から
「時短は疎まれていて、自分もサビ残しているのだから、時短で午後帰るのはなしにしろ
お迎えだからと言われてもフルタイムの皆が納得しないだろう」
と言われました。

保育園には当然ですが最低限の時間しか預からないと言われていますし、
契約通りの時短なのにサビ残を強要するのもおかしいと思っています。

上司の言いなりになって保育園と区に交渉して延長(不可能ならベビーシッターなど)してもらうか、
契約通りの時短だから譲れない、と粘るか迷っています。

上司からの連絡はメールできたので残してあります。
どうするのが最善と思いますか?
よろしくお願いします。

60 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 14:22:24.19 ID:YG+QLIk6.net
>>59
自分なら言うのがその先輩だけなら無視しておく
でも他の人たちには、本当に申し訳ありませんとの態度を決して崩さないでおく
断る時には保育園の事だけで断る
シッターとかの話題は一切出さない

61 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 14:33:49.73 ID:etoFk3Yl.net
>>59
上司なの?それとも単なる「子持ちの大先輩」なの?
表現が混ざってるけど同じ人のことだよね
上司か単なる先輩かで話は違ってくると思うけど

62 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 15:17:54.76 ID:VEao0U+D.net
ブラックすぎwww

63 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 16:08:33.98 ID:Z1sj5VEc.net
>>59
会社から正式な辞令がない限り契約外の事は出来ないから動かない。
メールは届かなかった事にしてリアクションしない。

64 :59:2016/03/09(水) 16:10:06.36 ID:UhlLP7Xc.net
>>60
ご意見ありがとうございます。
そうですね、謙虚な姿勢は決して忘れず、自分の仕事はきちんとできるよう努力します。
断り方も参考にさせていただきます。

>>61
上司=子持ち大先輩です。
わかりづらくすみません、同一人物です。

65 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 17:30:23.57 ID:mX50b5bC.net
>>64
その上司は会社ではどの位置なんでしょう?
上司のさらに上に、最終的には社長に
「上司にこう言われたんですがここではサビ残強制されるんですか?」を天然ぽく聞いてみては。

66 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 19:23:01.10 ID:znmi59mW.net
>>59
そうやって変な社畜根性をその人が出すのは勝手だが、後に続く人にそれを強要しちゃダメだよね
悪しき慣習として残すかあなたがきっぱり断って今後出てくる後輩ママ社員も堂々と時短できるかあなた次第なところがある
まあ時短で迷惑かけるところはあるし下手に出つつも、すみません、保育園に無理って言われて…で丁寧な口調で断固かわす
かわし続けてもらちがあかない、周りの目がってのなら他の人が言うようにその上司の上司に相談
個人的にあなたを応援するよー頑張って!

67 :59:2016/03/09(水) 19:26:29.85 ID:UhlLP7Xc.net
>>63
残念ながらどうしても復帰に必要な連絡をその人と取らなければいけないので
スルーできませんでした…アドバイスありがとうございます。
>>65
社長、件の上司の上の部長すら、その人にサビ残を強要しているのが現状です。
なので難しいですね、というか根本的にブラックなことにやっと気付きました。

みなさんありがとうございました。

なんとか時短の範囲で自分の仕事を片付けられるよう
頑張るのが最善でしょうかね。

68 :59:2016/03/09(水) 19:29:37.82 ID:UhlLP7Xc.net
しつこくすみません。
>>66
ありがとうございます!
そうですよね、ここで粘らないと、
次の時短を取りたい人も悪循環にはまりますもんね。
子に無理がかからない範囲で、仕事も主張(あくまで謙虚な姿勢で)も頑張ってみます。
勇気がでました。

69 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 20:10:05.05 ID:mX50b5bC.net
あと時間内の仕事をきっちりこなさないと
仕事が残ってるのに途中で「お迎えなんでお先に〜」ってやられると
他の人への印象はかなり悪くなるからそれだけは気をつけて!

70 :59:2016/03/09(水) 20:33:59.34 ID:UhlLP7Xc.net
>>69
本当にその通りですね、心に留めて頑張ります!
ありがとうございます。

71 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 22:56:30.73 ID:kGCzDQQW.net
板違いかもしれませんが、質問させて下さい
2歳の娘が居ます
妻は育児休暇中なのですが、一馬力で貯金が出来ていません
貯金総額は増えるどころか、数十万円減っている状況です

家計簿をつけると、食費と衣料品がかさんでいることが分かりました
妻がオーガニックにこだわり、一般の倍くらいかかっています
また、子供服もネットで思わず購入してしまうようです

妻は娘が3歳になれば職場復帰します
職場復帰すれば、流石に貯金は出来ると思います

職場復帰するまでの我慢と思った方が良いのでしょうか?
皆さんのご家庭は一馬力で貯蓄はプラスになっていますか?
ちなみに、私は地方在で、年収額面500万です

72 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:00:54.49 ID:7XxxfZwk.net
話し合ってそれぞれ上限を決めればいいのでは?
話し合って、ね。

73 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:12:22.94 ID:M0hLoqG6.net
>>71
ほぼ同じ年収、旦那一馬力、地方住み、娘1歳8ヶ月。
貯金はボーナスほぼ丸々と月に1〜2万程度、子供用に毎月1万程度の積み立てがある。
食事にこだわりはないけど赤ちゃんに毛が生えた程度とは言え子供一人分の食費はそれなりに大きいなと思う。
大人だけだと肉ともやし炒め!とか出来るけど子供もいるとそのためのメニューをプラスせざるを得ないし、何かとお金がかかる。野菜高いしね。
外食行っても取り分けする前提で多めに頼んでしまったり。
服は基本的にはちょっといいのは来年の分をバーゲンで安く買ったりプレゼントでもらったりお下がりもらったり、あとはフリマを活用してる。
フリマだと使ってる人の顔が見えるしちょっと高めの綺麗なのを買うと意外と使える。

ボーナスあるならボーナス分は手をつけないようにしつつ月の手取りが赤字にならないように割り振ったら?
例えば車の保険料とかも12で割って一月分を月の出費として計算する。
光熱費、通信費、家賃、保険料、その他必要な固定費をざっと計算して手取りから引いて食費や服飾費、雑費に使える金額を明確にしておく。
それだけでだいぶ家計が引き締まると思う。

74 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:13:53.03 ID:kGCzDQQW.net
>>72
ありがとうございます
これまで何度も話し合いました
しかし、全く分かってくれません

ケチだねとか小さい時期は今しかないと言われ、
父親失格みたいな感じにまで言われる始末です

もう疲れてきました

75 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:21:19.31 ID:kGCzDQQW.net
>>73
素晴らしいです
我が家と全く違いますね…

まず、子供服は古着はNGです
フリマは無理です
古着は…というと、自分は良いけど、子供は嫌との事です
食費も、外食をする訳ではないですが、全て国産です
一般的なものの倍はかけています
食べ物は大事だと…
ネットでオーガニック系のを頼んでいます

毎日のように宅急便が来ます

けど、何かいうと、ケチだねとか
今しか小さい時期はないよと言います

もう、知らんがなと思うようになってきました

76 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:23:05.05 ID:kGCzDQQW.net
>>73
今回、引っ越しがありまして、
それで、ボーナス2回分飛んでしまいました
引っ越しで家具を買い直してしまいました

書いてて情けなくなりました
ソファーなんて30万もしたんです

77 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:32:57.28 ID:UDP96VUa.net
なんでそんな状況で30万もするソファ買ったの?それも奥さんが買ったの?勝手に?
もし家具勝手に買われたならクレカ止めるなり、離婚上等で親交えて家族会議するべき
家具は同意のもと買ったなら家計が逼迫してるとの認識がないんじゃないかな。家具はいいのに子供のものにだけケチつけてると思われてるとか

78 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:37:24.80 ID:kGCzDQQW.net
>>77
一生使うものだからとか、腰痛持ちだからとか言われました
いくらなんでも高過ぎると言うと、
泣きだして、ケチ過ぎるとか言われました

もはや、どうでもよくなってきました
子供は一人だけだと思います
家も買う気はありません
と言うか、怖くて買えません

ならば、借金かかえなければ良いくらいですよね

79 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:49:06.62 ID:mGIfwFLq.net
普通に、子供が産まれて数年は貯金が減るんじゃないの?
だからお金が貯まらないうちは子供が作れないんだし…

もともと一馬力と、兼業の奥さんが今だけの子育てを楽しむ時期は全く違うと思うよ
使うために貯金したんでしょ?
その使う時期は今じゃないの?

80 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/09(水) 23:59:02.04 ID:RrBhKzCu.net
>>78
いや、そこは諦めちゃダメでしょ2歳なら食費もそんな掛からないし、奥さんこじらしちゃってるね
親族会議でもFPに相談でもいいから家計見直して貯金はしないと子供が小学校入ったらお金かかるよマジで、一番貯金出来るのは小学校入るまでよ
泣こうが喚こうが文句言われようが、子供は小さいままで終わるんじゃない、大人になるまで責任持って育てなきゃいけないんだって自覚させないと

81 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 00:05:48.32 ID:4BRWm/hZ.net
>>78
小さいうちは今だけってのは同感だし食事にこだわりたいのもまぁそれなりに分かる。
国産の野菜なんてスーパーでも普通にあるしそれで十分だし服もバーゲンやお下がりやフリマで満足してるけどさ。

奥さんは共働き時代の金銭感覚のままなんじゃない?
子供は一人予定ならあと一年で前の収入にほぼ戻るんだし出来る限りの節約をして何とか大きく減らないように、それこそ借金しない程度に保つのもアリだと思う。
ただ例えば子供が大きな病気をしたりして働くのが無理になったりする場合もあるんだし、そのときに突然生活を変えることが出来るかと言われたらその奥さんの場合微妙だよね。
小さいときだけ〜と言っても子供がその年齢の瞬間なんてどの時期も一度しかないしそのたびにそう言って揉めそう。

個人的には30万のソファはないわー
子供が小さいうちは例えそのソファをハサミで切り裂かれても許せる範囲のものを使うつもり。

82 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 01:50:12.55 ID:jnXjQNRs.net
2歳の子持ちで30万のソファとか…
カバー汚したり何だりで買い換えの可能性充分あるのに…

食費より子供服を抑える方が早いと思う
(拗らせてる嫁だと食費の説得は超めんどくさい)
手持ちの服をお出掛け着と普段着、遊び着(砂場とか園庭開放とか用)に分けて、それぞれの枚数確認と予算設定させてみたらどうだろう
普段着や遊び着は高価である必要はないし、お出掛け着が10着20着もあったらそんなにあってもいつ着るのさってことになる

因みに、嫁はブログやってたりしないよね?
家ブログや育児ブログやってると、これ買ったあれ買ったって書くために買い物してるような人がいるよ

83 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 07:30:49.50 ID:BGWC87GY.net
>>71
復帰したらもっと使い込みそうな奥さんだね。
毎月の貯金額を先取りしてその中からやりくりしたら?
娘に可愛い服を着せたい気持ちはわかるけど限度がある。
先々娘に学費もかかるし老後資金もあるのにその話をしてもダメなの?
親のエゴで着させられてる可愛い服よりも将来の学費や娘の老後の事心配させないような暮らしにシフトしていかないと。
子供に迷惑かけんなよ。

84 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 07:39:14.70 ID:GTwuTkc7.net
実は子供が肌が弱いとかだったらわかるけどね<オーガニック
食べ物にこだわるのもそれが原因かもしれないから、本当に妻のワガママ?なのかなと思った(自分の服は古着でいいみたいだし)

85 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 07:41:51.01 ID:KDgDzBM5.net
>>79
そうだと良いのですが… この1年で引っ越しがあった関係で、貯蓄は数十万マイナスです

>>80
親族会議は流石に難しそうです…FPは相談してみたいのですが、
お金がかかりそうでしょうか?とにかく節約したいので…
私は最早、仕事でしかお金は使っていません
飲みに行ったりするのが好きだったのですが、
貯蓄がマイナスの状況では全く出来なくなってしまいました
すみません、脱線しました、無料で相談出来るところはあるのでしょうか?
学資保険の増額と言って、保険の窓口に行くと、良いですかね?
保険の窓口とFPは違うでしょうか…

86 :71:2016/03/10(木) 07:45:24.98 ID:KDgDzBM5.net
すみません、85は71です

87 :71:2016/03/10(木) 07:54:40.79 ID:KDgDzBM5.net
>>81
本当に、おっしゃる通りで、どの時期でも今しかないといいそうです…
今後もイベントごとにお金の事で話し合うのかと思うと憂鬱です
>>82
ブログはしないと思いますが、インスタ?はしてるかなと思います
そこに子供の写真を載せる為に買ってるのかなとも…
ただ、流石にやめろとは言えません…
親戚もやってるみたいですし…
食費はおっしゃる通り、面倒ですよね…後々の事も
服の枚数と予算ですか…
また、妻が逆上しそうで中々言えそうにないです
情けないです

30万のソファーは一生使うと言ってました
安物を買うと、買い換えるタイミングがなくなるから、今しかないからと
いつもの言い方でした

今しかないと言われると、反論が難しいと言うか…

88 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 07:57:02.96 ID:5rkhl+kB.net
>>85
あなた、結構前からいろんな板で相談してるよね?30万のソファを妻が買った、って人が何人もいるなら別だけど。
ものの価値観は人それぞれだからネットに書いて賛同者を募るよりも妻とじっくり話し合え、
プロに相談しろ、予算の上限を話し合って決めたらそれを動かすな、家計管理を夫がしろ、って意見はたくさん出てたけど、まだ何もしてなかったの?

89 :71:2016/03/10(木) 07:59:20.09 ID:KDgDzBM5.net
>>83
おっしゃる通りです 使いこみそうですよね
老後に必要な額も学費もエクセルで説明しました
しかし、出費は減りません

給与が入ったら強制的に貯蓄する
財形的なものを増額する その事により、妻に浪費の減額を促すことしかありません

90 :71:2016/03/10(木) 08:02:15.18 ID:KDgDzBM5.net
>>84
子供はやや乾燥肌ではありますが、
なんのアレルギーもないですし、持病もないです
まあ、妻のこだわりのお陰と言われたら何も言えないですが…
そうですね、妻は自分には何にも買いません

91 :71:2016/03/10(木) 08:02:52.80 ID:KDgDzBM5.net
>>88
ありがとうございます
プロに相談したいのですが、費用がかかりそうで…

92 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 08:10:33.43 ID:76wqkneq.net
>>91
無料でFPが相談に乗ってくれるとこいくらでもあるよ、ググってごらんよ
無料のとこは家計の見直し含め保険の見直しも提案されるけど、掛け替えるか否かは自由だからと前置きした上で相談に乗ってくれる

93 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 08:37:59.21 ID:Yk4Lfusi.net
これ、育児板案件なんだろうか…?

94 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 08:50:23.52 ID:zyEWpXcE.net
子供服は見栄というか、奥さんの趣味だろうね
私がそうw子供服って可愛いからハマる人が多い
でもその場合は家計から出しちゃダメだと思う
被服費を決めて、それ以上は奥さんのお小遣いから出させたら?

食品も気をつけるのは良いことだけど、あくまで自分たちの収入の範囲でだよね
毎月赤字になってるならFPに相談して、奥さんに現状認識させないといけない
保険会社や銀行にもFPいるよ
子供の学資保険を〜とか、生命保険の見直しっていう体で行けないかな

95 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 09:27:52.57 ID:slHVzgNX.net
>>71
奥さんMart族破綻のこと知らないのかな?
世帯年収600〜800万の主婦がけっこう上流家庭だと勘違いしてあれもこれもちょっとだけランクアップしてお金を使い、結果破綻するって言う

ttp://president.jp/articles/-/10574?display=b

これね
奥さんが復帰して世帯年収が1000万超えるようならわからんでもないけど、旦那さん500で奥さん時短ならまさにこれだよね
FPもいいけどまず自分の給料だけで月の必要経費と貯蓄分抜いて月いくら被服費に使えるか出してみた?
共働きのメリットって奥さんの収入をほぼ貯蓄できるところでしょ
奥さんきっと子供いないころの世帯年収が通常の自分の収入みたいに感じてるよね
年収500で家族3人暮らす計算しないとダメなんだよって言ってもダメなの?
うちは貧乏とまではいかなくてもインスタで見せびらかす余裕ないんだって大局から見せないとね
ちなみにクレジットの明細見て小さい事をちくちくこれは使いすぎだろこれは何で必要なんだよってやるとどかんと反発されるから注意ね
多少買い物とか顕示欲でストレス発散なところもあるからね〜

96 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 09:37:28.43 ID:fMCtfSTU.net
うちもよくもめてる。
ただ、食費が多くかかってしまうし、私も下手なんだろうなとは思うんだけど、
実際何から減らせばいいのかわからないんだよね。
自分のものはほぼ買っていない、息子なので服もたくさんはない…

ただ、旦那のほうがそういうタイプなんだけど、「どうせお金を使うなら、安物は
ダメ」という気持ちもわからなくない。
ニトリでソファ買うなら、30万のいいものをという気持ちもわかる。
だから我が家は今ソファがないw

でも、どのみち復帰するんでしょう?
旦那さんも、育児の孤独感とかいいものを与えてあげたい母性とか、他者とのかかわり
(例え見栄が大きくても)を、少しは理解してあげてほしい。
「この金額の範囲内でやってほしい」とは提示してあげたらどうかな。
例えばボーナスの数十万円の中で服を買ったり化粧品を買うなりしなよ、とか。

97 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 09:53:17.56 ID:DSwtQr5Z.net
復帰前より復帰後の方が貯金できないけどなぁ。
保育料は馬鹿高いし、自分の身の回りのものもある程度買わなきゃいけないし。

時間をお金で買うみたいなとこもあるからね。

少なくともうちは復帰前は貯金できてたけど、復帰後貯金出来てない。

98 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 10:19:05.74 ID:BcSaIZTX.net
復帰したら貯金できる、だから今貯金できていなくてもなんとかなる
そういう考え方じゃ復帰後も貯金はできないよ
でも、現実に今はなにも困ってないから
漠然と節約しろと言われてもイメージできないんだろうね
30万のソファを買っても変わらず暮らせるし
貯金は減ったけど引っ越しのせいだから今後は大丈夫
だって毎月30万の出費じゃないんだよ
そう思っている人に節約と言ってもケチに見える
ソファがダメになったら、誰かが病気になったら、とか
今実感できない不安では引き締められないんだろうね
自分に使う分を子どもに使うっていう節約をしているつもりかもしれない
でも、全部のこだわりを続けられるのは一部の人だけなんだよね
FPを挟んでも保険に入ってほしいだけじゃないの、と思う人もいるから
あなたが説明を諦めるわけにはいかないよ
怒られることを避けても、結局後で「あの時言ってほしかった」になるだけだから
数字で支出を見せて、固定費以外で子どもと夫婦で何に使っているのか確認
奥様の優先順位はどこにあるのか聞いてみる
1番に食にこだわるならそこは認める
衣服の枚数を減らすか素材を妥協するか
全部のこだわりを捨てず、子どもの進学を公立に限るか
すべてを子どもに捧げるが親は何の娯楽も期待しないか
頑張ってくれていることは知っているが、全部は無理なんだと伝えてみてはどうかな

99 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 10:27:52.13 ID:fMCtfSTU.net
>>96なんだけど、>>98さんのレスがとても心に響いたから、同じように、理論立てて、
穏やかに話してくれたらなあって思った。
うちはいつも怒りながら言うし、私だって自分のものは化粧品だって無印なのに、と
反発するしか気持ちへの切り替えようがなかったけど、ちゃんと話し合う気持ちを示せば
わかってくれるんじゃないかなあ。
今しか見ないんじゃなくて、学費や嫁入り道具にお金かけてあげたいから、貯金体質に
なれるように今からがんばろうよ、と。
あと、古着じゃなくていいけどZARAでもバーゲンでも、枚数減らしていいものを、というようにしようよ
とかね。

100 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 10:54:00.49 ID:+7usMYjT.net
>>93
誰かがあなたの悩みに答えますスレにも書いてる。マルチ常習者っぽい

101 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 12:02:23.70 ID:JoaExfSa.net
読んでる私がまさにMart続破産予備軍だわ。
横だけどみなさんありがとう。
心入れ替える。

102 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 12:15:56.32 ID:MiPh9koW.net
>>101
ある程度、教育熱心とか品良さげな層のママ友集団にいようとするとハマりやすい罠だよね。
地域の保育園や公立小にでも子が行けば目が覚めることが多いけど、子の進学先や習い事によっては余計に悪化することも。

103 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 13:04:50.54 ID:r+CgxNkK.net
うん・・私も心を入れ替えなくちゃならない

104 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 14:14:59.07 ID:4BRWm/hZ.net
子供のことってなまじ悪いことしてる訳じゃないからつい正当化しがちなんだよね。
自分の化粧品や服を買うのは贅沢だけど子供のためにすることは必要なこと!って思ってしまう。
私自身ができるだけ安くていいものをお得に!ってタイプだから一応うまくいってるけど、高くても良いものは良い!どうせならいいものを、ってタイプだと難しいかもね。

105 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 14:42:30.23 ID:BGWC87GY.net
子供の服ならまだしも30万のソファを夫婦の間で相談もなしに勝手に買うのはどうかと思うよ。
自分がされたらどう思うんだろう。
相談者も30万の自分のオーダースーツでも買ってみたら?

106 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 14:50:05.51 ID:4BRWm/hZ.net
>>105
勝手に買ったとは書いてないよ。
ケチ!って言われて泣かれて買ってしまう時点でどうかと思うけどさ。

107 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 15:20:11.12 ID:qSngOcM3.net
高くて良いものってのは分かるけど限度ってものがある
30万じゃなくとも10万のソファでも良いものあるし
単に欲しかったんじゃないの

108 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 16:17:20.89 ID:MCzvNEtQ.net
うちは子が小さいうちは汚すから6万の無印ソファ。牛乳飲んだあとダッシュで倒れこんでゲボーとかあるからカバーをサッと洗えないとキツイしね…
ソファなんてヘタレてきて買い替えたりするし、なんで30万もするもの許可したんだろ。
泣いたって無い袖は振れないのに

109 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 16:21:54.92 ID:v9V2O4b2.net
ケチって言われても上限設ければよかったのに 子供ってジャンプとかするから
すぐソファヘたるよ 大人だけの生活ならまだしもね ケチでいいじゃん

110 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 16:44:35.53 ID:dVtlf+JS.net
まず、ケチって思われたくないっていう思想から離れないとね

111 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 16:44:36.09 ID:AA5DLOQR.net
何もかもダメダメ言うとストレスでもっと浪費するかもしれないし
高額な物は相談するようにさせるとして、衣料費の上限を設けるだけでもかなり抑えられるのでは?

奥さんの今しかないって気持ちはすごく分かるなー
普段浪費しないタイプなら、子供が生まれたら使おう!と今まで頑張ってきたのかもしれないし

112 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 17:51:45.64 ID:02b1cE7Y.net
うちは2万のコーナンのソファです
子供が倒したら壊れたw

113 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 18:34:28.70 ID:SA+QFMU4.net
うちのソファはどこの〜いくら〜、はもういいよ

114 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 22:11:03.39 ID:JZbZ/CrK.net
根本的な金銭感覚が違うのはどうしようもない。
でも、ケチと言われて泣かれて譲ってしまうようでは貯金なんて無理だよ。
妻が職場復帰したとしても子供は保育園なら保育料もかかるし
収入が倍になるわけもないし出費も増えるだろうから現状とほぼ変わらないと考えていい。

とりあえず、無理のない範囲で先に貯蓄分を引いて生活費を渡すようにする。
(というか、出来れば天引きで積み立て的な貯蓄をする)
それで食費足りないだの子供服が買えないだの言われてケチケチ言われたら、
子供が小さくて可愛いのは今だけなのは確かだけど
子供の成長につれてお金もかかるし、可愛い頃の洋服代でお金を使ってしまったから
学費は出せないわと子供の夢を断念させるようなことになってしまったらどうする?
などと具体的に、なぜ今貯蓄をしておかなきゃならないのか例をたくさん出して
論破すべきだと思うよ。
泣きだしたら、自分の思いが通らなくて泣くのは勝手だけど
泣くより前にもっと子供の将来の可能性を考えておいて、と言わなきゃ。

女の子なら洋服や小物、男の子ならスポーツ用品や学費(これは女子でも同じだけど)など
大きくなるにつれどんどんお金がかかるし、
お金ないから無理と言うのは子供の年齢が上がれば上がるほど子供は傷つく。
たいして物事がわからない時期の洋服なんてはっきり言って親の趣味なんだし
それよりは子供が物ごころついた以降の方が重要だよ、同じ子供の物にお金使うにしても。

115 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 22:13:42.90 ID:TRJUp/nu.net
わーすごい、もうまとめられてるんだね。

116 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 22:20:36.78 ID:IL0NcYAD.net
いつもまとめる予定の釣り師にはイライラするけど今回はむしろ感謝したい
まさに自分が育休中に子供服買いすぎて貯金どんどん減らしてました
反省します
子どものために貯金頑張ります

117 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 22:53:41.41 ID:K8GbyC9v.net
>>115
まとめるために相談しているのかしら。

118 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 22:56:10.40 ID:9ATj9chm.net
スレタイにある[無断転載禁止]ってまとめサイトに載せないでくださいって意味かと思ってたわ

119 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 23:18:06.28 ID:4BRWm/hZ.net
>>118
そうなんだろうけど無視されてしまうからどうしようもないね。

120 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/10(木) 23:23:51.27 ID:9ATj9chm.net
>>119
無視して載せてるのか
たち悪いね

121 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 08:46:02.23 ID:Nfw/T79r.net
長男嫁がなかなか妊娠しない。
仕事ばっかしてるからだと思う、と主人と話をしてた。
結婚したのに夜の10時まで仕事して息子の方が早く帰るから晩御飯は息子が作るって駅まで嫁を迎えに行くんだと。
もう35近いんだから早く産んだ方が良いと思うって言ったら息子から電話があって嫁に2度と電話するなと。
三男の嫁にこの事を話したら、自分も、2人目はまだかとお父さんお母さんに催促された時辛かったと愚痴られる。
三男は収入が低いからまだあんたは仕事に出ないのかと三男嫁に言ったらそういう話になった。
10時まで仕事してたら子供できにくいのに。
子供を産まない結婚になんの意味があるんだろう。
三男嫁ももう子供は小学生になったんだからパートくらい出られるだろうになんか愚痴愚痴言ってる。

122 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 08:47:26.78 ID:SPkfZj9X.net
そんなにこだわっても保育園では全部オーガニックってわけにはいかないよね
掃除にも化学薬品使われるだろうし、食器洗いの洗剤も。
教育にお金欲しい、住まいほしいって時に公開するパターンだろうなぁ
もうちょっと大きくなったら習い事とか教材にもお金かかるよね
「こどものため」が魔法の呪文のタイプだろうから。
でもいざ中学受験とかの話が見えてくるとお金がなくて後悔しそう。
そこまで気を使うなら育児ストレスもすごそうだし
買い物依存の方向も疑ったほうが良さそう。
保育園入れて仕事始めて忙しくなれば、ちょっと薄れるかもしれないけどね
それでもこだわり捨てられないと鬱になって仕事も行けなくなりそう。

123 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 08:49:25.72 ID:Nfw/T79r.net
私の時はすぐに子供も出来た。
だけど今の人は夜遅くまで働いてるからせめてもう少し早く帰れる仕事が良いと思う。
なぜ私が長男からそんな事を言われなきゃいけないのか理解できなくてつらいです。

124 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 08:58:40.11 ID:MNqWzGd1.net
また大きな釣り針がきたな…

125 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:04:18.41 ID:OpO5ZX5L.net
触るなよ?絶対触るなよ?w

126 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:08:33.84 ID:Nfw/T79r.net
何故嫁に電話したのかと友達に言われたけど、普段から長男は私たちに連絡取ってこないから。
嫁の方に聞くのが早いと思ったので。
嫁さんの方に言うのは良くなかったんじゃない?と言われたけど長男は電話してもはあとかうんとかしか返事がないんです。
私たちも嫁さんの方が話しやすい。

127 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:12:05.14 ID:04gnIyjt.net
これに触るとまたまとめられちゃうの?

128 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:13:17.69 ID:ck+SdNbC.net
次の方どうぞー

129 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:21:21.99 ID:Nfw/T79r.net
子供が、いるみなさんにならわかってもらえるかなと思ったけど…。
やっぱり友人が言うように私が長男嫁に子供の事を聞くのは良くなかったでしょうか?
でも親としてはそこは一番気になるし結婚してもう5年もたってるからそろそろ聞いてみて良いかと思ったんですがまだ早かったという事ですね…?

130 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:38:04.72 ID:d/SJzSFD.net
釣られそうになるが、その餌には針がついているんだ 耐えろ!

131 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:44:40.53 ID:OVpRM3Pj.net
そろそろ食いつくやつが現れるかな?
まあそいつも釣り仲間なわけだけど。

132 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:51:58.34 ID:ZRGdqmXp.net
触りすぎ!触りすぎ!

133 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:53:28.03 ID:zOpE+d97.net
もう試験休み&春休みだしな〜

134 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 09:55:22.34 ID:zOpE+d97.net
なんだよ、釣り氏自ら絡みに行っちゃってるよwww

135 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 10:11:37.28 ID:CFBq5Imq.net
吊られないクマー

136 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 10:13:40.69 ID:G6S86aPw.net
ゴメwww
ちょっとデカすぎて飲み込めないはwww

137 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 11:15:46.55 ID:4hAQQwP1.net
>>121
ヌルいよ!もっと産め産めいっていいと思う。嫁は
ルンバとかで家事もどうせ楽してるんでしょうね。
ポストにでも手紙を入れておいたら?

138 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 11:21:16.65 ID:xDME+zNb.net
バカ!!!!

139 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 11:40:22.37 ID:VOz47zFe.net
これまたアフィにゴロゴロ転がってるような相談ww

140 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 11:49:03.15 ID:KNvOqEvi.net
>>137



141 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 12:14:32.13 ID:SPkfZj9X.net
ここじゃなくて、みのもんたとか、細木数子とかにいけばよかったんじゃないかな。
そういう受け皿がなくなっちゃったのね。
ああいうの、助長するだけかと思ったけど、受け皿だったんだね。

142 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 18:01:14.54 ID:7RR4ImuO.net
相談お願いします

近所に住むママ友の事で相談です。
年明け前まで「アポ無し凸される」のが頻繁だったお付き合いでした。
(私はダラなので、いつ来るか分からない=常に掃除していなければいけない
だったので、私にとっては気が引き締まって嫌では無かったです)

しかし、ここ最近スルーされます。
完全スルーならこちらもそれなりの態度でいれば良いのですが
学校行事で顔を合わせたら遠くから声を掛けられ
聞こえなかったためそばに行こうとしたらサッと逃げられます。

嫌な気持ちでしたがこちらからは何もせず放置していましたが
最近、どうも子供にも何か吹き込んでいるのでは?と思う節が出てきました。
来年5年生なのですが、どうも私子を仲間外れにしようとしているようです。
帰り道、わざと1人で置いて帰る等されているみたいです。

今日も置いて行かれたようです。
そして私はすれ違ったのにスルーされました。地味に凹みます。、、

こういうのは学校に連絡しても良いものでしょうか?
それとも我が子にさり気なく「もうあの子と付き合い控えなさい」と言った方が良いのでしょうか?
私子はその子が好きなので伝え方が難しいな...と思うのですが...。

143 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 18:11:51.76 ID:oujCdr+V.net
>>142
ママ友とのことと子供同士のことと、どっちがメイン?
誘導されてきたなら、その旨も書き添えた方がいいよ。

144 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 18:27:36.78 ID:WxgfCgCQ.net
>>142
親のことはスルーして子供だけの事として学校に相談したら?
そして可能ならクラスを離してもらう

145 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 19:11:01.76 ID:7RR4ImuO.net
子供の事がメインです。ママ友の事は背景にこういう事があるくらいです。
誘導されたのはキジョ板だったので、育児板の方が良いと言われたからです。
田舎なので1クラスしかなく、離してもらえません...

146 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 19:17:17.00 ID:dCcCgOHW.net
四年生なら、一人で帰れないの?
一人で歩かせるのが躊躇われるほどの危ない道なら、あなたが迎えに行けばいい。
一瞬低学年の相談かと思ったわ。

それから>>143に「誘導されてきたなら」と書いてあるということは、あなたが既女板の相談スレでここを紹介されたのを知ってるということでしょ。
他板からでも誘導されてきたんだったら、「誘導されてきました」と一言書いた方がよかったということ。

147 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/11(金) 19:45:34.28 ID:WxgfCgCQ.net
一クラスなのか…それなら自分なら迎えに行くな
学校には一言いって、治らないならね

置いて帰られると危ないからってね
そういう子って変に知恵が回るから、先生には車でずるいとか言いそうだからね

148 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 00:28:40.99 ID:mAZvHxZD.net
田舎って恐い・・・
>>145は、もともと地元の人?
田舎度合にもよるけど、人付き合いは本当に慎重にしないと
町ぐるみでハブられたりとか普通にあるから。
本気で田舎恐い・・・

149 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 01:50:51.67 ID:L3NSY/ak.net
マット県とかその近隣県だったら迂闊なことできないわ

150 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 06:35:30.81 ID:1aIcQ58b.net
1クラスしかないって逃げ場ないよね。
本当田舎は恐いわ。

151 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 06:57:17.11 ID:VjgdQiJB.net
一度いじめられると、田舎だといじめられ要員(何してもひそひそ、しかも原因は特にない、ほとんどいいがかり)になっちゃうからなぁ…
早めに対応しないとやばいよね。
田舎ってナチュラルに家の出入りチェック、格チェック当たり前だしね。
登下校が登下校班じゃないのなら放置されても1人で帰ったらいいんだけどね。
保険とか入ってる関係上登下校班で帰んなきゃダメとかあるからその辺確認かな。
登下校班が学校管理だったら報告注意してもらってもいいと思うよ。
登下校班PTAや子ども会管轄だったら会合の時や他の登校班の親御さんに相談するしかないかな。

152 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 09:53:57.89 ID:PFQlW576.net
田舎在住だけど、ぜんぜんそんな問題ないので田舎でひとくくりにされるのは
ちょっと気分が良くない

153 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 10:26:17.65 ID:dvH0jpIl.net
転載禁止でお願いします
フェイク入れつつ書きますがお許しください
従姉妹が海外単身赴任を引き受けるか悩んでいるそうです。従姉妹も旦那も高収入で拘束時間が長い共働きです。会社のお金で1年留学するけど、子供は小5なので受験と塾があるから単身赴任になる。
従姉妹は以前から旦那とあまり仲良くないみたいで、単身赴任したら夫婦関係は悪化するはず。でも単身赴任だと離婚の親権で不利になる、だから子供をうちの母に預けたいとのことでした。
従姉妹の両親は亡くなっているので、相談できるのはうちの母だけらしいです。
もし離婚になったとしても女性の方が親権で有利なんだから、単身赴任の間くらい旦那と旦那実家に任せればと思うのですが、母はすっかり同情しています。
従姉妹、母、私はそれぞれ1時間程度のところに住んでいて、仕事もあり、半年に一度会う程度です。
聞きたいのは離婚を見越して他人に子供を預けて親権取るとか、そういうのってアリなんでしょうか?ということです。

154 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 10:45:50.23 ID:JhtgCUWY.net
>>153
世間的にありとかなしとかじゃなくて、あなたの考えはどうなの?母親と同居している家族(あなたの父親やきょうだい)や従姉妹の旦那、何より子ども自身の気持ちを優先して考えることだと思うんだけど。

155 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 11:00:46.14 ID:dvH0jpIl.net
うちの母はパートしてるけど、私の父とそこまで仲良くなくて寂しいみたいです。去年弟が結婚して飛行機の距離に出て行ったのもあり。従姉妹旦那も子供が小さい頃に海外単身赴任しててその時は、旦那実家に従姉妹と子供が同居してました。
私の気持ちとしては、かなり複雑な家庭だけど結局セレブな従姉妹にうちの母が振り回されるのはどうなの、という気分です。
…やっかみかな

156 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 11:24:19.49 ID:QlFKSPwr.net
受験の子供を預かったら落ちたらお母さんのせいにされない?
実の親が見てても落ちる場合もあるのに、大丈夫?

そして一時間の距離って言うけど学校はどうするの?
毎日送って行くわけ?
義務教育なら引っ越したら転校しないとダメだよ
家庭訪問もあるし、無理なんじゃないの?

ちなみに人に預けるならそれで親権に有利って事は逆になくならない?
旦那さんが「やっぱり妻では無理です」って言いだすだけの気がするんだけど…

157 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 11:35:49.56 ID:lU16TP1W.net
父親もいるのに母親親族に預けて単身赴任って、妻有責にならなくても、心証はよくない気がする。
まず子供自身の希望を聞くべきではないのかね。

158 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 11:42:04.65 ID:stHwZMhp.net
まだ離婚していなくて父親がいるのにわざわざ引っ越してまで親戚の伯母さんに預けるって変じゃない?
少なくとも父親の同意は必須でしょ
一人で暴走してるだけで、そもそもそんな話は成立しないと思うよ
それに受験生を放ったらかして海外行くのはありえない
実の親でも心身共に大変なのに、仮に預かったとしてもそんなこと引き受けて大丈夫なの?お金で解決できることばかりじゃないよ
親権も子の受験も自分の仕事も諦めたくないなら、全寮制の学校に入れてから好きなようにすればいい
自力でなんとかできない時点で、今はその時期じゃないってことだよ

159 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 12:04:03.28 ID:a9m1Xhup.net
子供は従姉妹家の人に打ち解けているか?
旦那さんと子供との関係は良好か?とか旦那自体が一人で子供の面倒をみることを
どう思ってるのかも聞かずに腹の底で離婚した時の自分の優勢状況を考えて
従姉妹母に子供を預けることを知ったら旦那は怒るだろうなぁ…
一気に離婚話は具体化してしまいそう。

160 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 12:14:23.45 ID:dvH0jpIl.net
153です
子は今度小5なので従姉妹的には帰国して半年自分が付き添って、合格したら離婚して…という計画らしい。受験では離婚は不利だからと。
ちなみにその子がどう思ってるかは誰も気にしていない。生まれて10年預けられ慣れていてあまり自分の意思がないのかも。
従姉妹旦那は旦那で激務だから祖母に丸投げだし。
うちの実家の近くに有名な塾があるから引っ越しさせて、しかも旦那から引き離して離婚を有利にしたいと。本当、キャリアもお受験も離婚も都合よく進めようとしてるんだな、というのがわかった。
なんか、夫と不仲ってだけで仲間意識で盛り上がってるうちの母と上昇意欲が高すぎる従姉妹に付き合うのはバカバカしいので、
ありえない、と思っておくことにします

161 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 12:27:30.19 ID:OqcgmIcQ.net
>>153
他人に預けるのは無しだと思う。
うちも五年生の娘を海外赴任に連れて行ったけど他人に数年預ける選択肢はまず考えられない。
何年の予定でしょうかね?
私が行った先では当面受験はさせずに大学受験に備える人が多かったですよ。
海外で学ぶ事も十分あるはず。
向こうでシッターを雇っても良いんだしね。
そんなふうにしてる親子は割といたよ。
あなたは面倒は見切れないとハッキリお断りしたらそれで良いと思います。

162 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 13:33:24.42 ID:1e+c5Cpw.net
それ、離婚したら無料託児所で実家が乗っ取られるだけの気がするw
落ちたら次は高校合格するまで責任持てとか言われるんだよ

163 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 13:37:58.06 ID:oMd7Sc2H.net
連れて行ったら帰国枠使えて
そこそこのところにアドセ.ンス有利に入れそうなのに
まあ従姉が育児クリッ,クしたくないんだろうね

164 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 17:43:27.03 ID:zfdknOvF.net
>>160
こういうのは代理質問といって、他人のプライバシーを曝してる事になるからしない方がいいよ

165 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 18:15:01.43 ID:j36ZHOMW.net
>>163
一年じゃ帰国枠は使えないよ。

166 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 20:07:45.47 ID:fAbBX7lX.net
>>164アフィだからそんなの関係ねぇ!

167 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/12(土) 20:54:26.74 ID:oMd7Sc2H.net
>>165
期間不問や1年でもOKのところあるよ

168 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/14(月) 21:39:18.31 ID:pWa2k3zX.net
長くなります、息子の事で相談です。必ず転載禁止でお願いします
性的表現があるのでご了承頂ければ幸いです


クラスに仲の良い女の子がいて、家でも○ちゃんだーいすき!とよく言ってるのですが、今日ふと息子が
「○ちゃんいるとチンチンおかしくなっちゃう」と恥ずかしそうに言ってきました
そんな事聞くのは初めてで一瞬ギョッとして、直ぐに「えーなにそれーw何でよー」と、ごまかす感じで返しました
その後暫くして、もう少し真剣に受け取った方がよかったかも?と思い直し、チンチン痛くなっちゃうの?どうしたんだろうね、大丈夫?等と、心配してる感じで話をしました
が、特に話が広がる事なく終わりました

子供に対する性教育はある程度の年令がきたら各家庭でする事なので、こういう場で相談する事ではないと思うんですが、息子がまだ3歳半なので戸惑っています
と言うのも、私自身性に目覚めたのがとても早く、その性質を受け継いでしまったのではないかととても不安です
後出し乙とか釣り認定されると嫌なので少し細かく書きますが、身バレ防止の為話に矛盾がない程度にフェイク入れます

転載禁止です
私自身性に目覚めたのが3歳頃で、その頃から「エッチごっこ」なる独自の遊びを友達としてたような気持ち悪い子供でした
5歳離れた弟にもそれを強要してた時期がありました
それは私が小6くらいまで続いて、今でこそ普通に仲の良い姉弟ですが、私と「エッチごっこ」をしてた事は覚えてると思います
お互い口には出しませんが…

そういう背景があるので夫にも正直に相談できず…という上での相談です
私のような異常者が息子にまともな性教育ができると思えません
ましてや1歳になる娘がいるので、私のように妹と性的な遊びをしないかとても心配です
そんな3歳半の息子にどのような言い方をすればまともな性教育ができるか、また、息子を傷付けない言い方で正しい道へ導ける方法があるのか、それ以前に何もしない方がいいのか、私には見当がつきません

上記のように、今後「チンチンおかしくなっちゃう」みたいな事を言われたら、私は親としてどう対応すればいいでしょうか?
また、そんな息子に対する傾向と対策のような事があれば教えて下さい

169 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/14(月) 22:07:32.07 ID:xOkMAM/L.net
>>168
それは自分もやっていたからなくもない話なのかな。もちろん兄弟間では忘れたふり。
でも一般的には上が男の子、下が女の子として生まれた時は上の子供の性への興味が下の子に向かうことがあるから気をつけておくものだと思う。
聞かされるほうも気持ち悪いだろうからあなたの兄弟間の話までしなくて良いけどお子さんの事はご主人に相談してみたらどうかな。
ここでアドバイスもらうのも良いけどご主人が一番と思うよ。

170 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 01:05:18.06 ID:hNk+6tSC.net
残念ながらこの相談はまとめられると思うよ。

171 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 06:50:44.85 ID:5utvrEoa.net
転載禁止でお願いします。また、携帯からなので見にくかったらすみません。
4月から1歳クラスで保育園入園を予定している娘がいます。都内激戦区のため認可には入れず、認証も1園(A園)のみ入園許可を頂きました。
しかし、園長以外の方と初めてお会いしたところ保育士の方の言葉遣いがとても悪くて入園を躊躇っています。
週5、フルタイム10時間預けるので誰よりも長くいるのが保育士になるため、これから言葉を覚えるのに、こんな環境でいいのかなと不安です。
また、育休は9月末まで取れること、9月から入れそうな無認可(B園)があることから今回の入園は見送りたいところです。

相談したいことは、この考えが夫と一致しないため、どうしたらいいかということです。
夫はA園に入れれば慣らし保育が長い期間取れる。最長半年、お試しとして母は自宅に居ながら保育園に預ける事ができるため、どのくらい子が泣くか、どのくらい風邪をもらってくるかなどの様子が私が働くまでに予測がつけられる。
と、預ける事にメリットを感じているため他の園に転園するとしても今回は入れておけ、の一点張りです。
また、B園はA園の2倍の値段なので高いから嫌だと言われました。
私は、実験じゃあるまいしそこまでデータ採取する必要があるのか。娘泣かせてまでやる事なのか、ガラの悪い保育士に預けてまでする事なのか腑に落ちません。
料金についても、来年転園するという前提であれば、A園は1年通わせるけどB園ならほぼ半年だから総額はトントンです。

躾をある程度はしっかりしたいと思っているので、どうしても気になると言えば、躾なんて親がするものだろ、と言われ、来年保育園見つかる確率は何%あるのか?と言い出す始末です。

元々保育園探しは丸投げされていて、私の考えふに合わないところは止める。結果入れないならすごく高いところにだすか、仕事やめると話して了解を得ていました。
今更なんだ、という思いと、契約日が迫っていてこのままだと契約させられてしまうので焦っています。
説得というより、揉めずにお互い納得するにはどうしたら良いのでしょうか。折衷案的なものはありますか。あるいは、私が気にしすぎなんでしょうか。
なお、夫は単身赴任、激務なので週末以外は、メールになります。これも揉める一因だとは思っています。

よろしくお願いします

172 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 06:56:06.30 ID:Q+5rxM2B.net
保育園に関しては、「Aは見送りBにする」とあなたの中では結論出てるってことだよね?
旦那さんが単身赴任でお子さんの入園送迎を手伝えないなら、「これに関しては私に一任してほしい」と言い切るしかないのでは。

173 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 07:07:58.81 ID:QsRGYOBC.net
先生の言葉遣いを気にしてるのなら、どこの保育園に行っても口の悪いお友だちがいて、大人が何を言っても、遣って欲しくない言い回しをする日が必ず来るからね。
これから言葉を覚えるとはいえ、それはこどもの集団生活をする中では避けられない。小学校に上がった途端に口汚くなったりもするし。
家でその言葉を使ったときに、頭ごなしじゃなくしっかり修正してあげればいいよ。

174 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 07:25:31.46 ID:QoJIHeUc.net
言葉づかいは気にしなくて良いと思う
お友達どうしで普通に悪い言葉を覚えてくるし先生の言葉づかいを子供は真似ないから
でも子供に対する態度に不安があるなら辞めておいた方が良いと思うよ

お試しは、やらないと最初の半年は我が家の場合は保育園に行ってるより休んでる方が多かった
ほんとに集団生活ってすぐ病気もらってくるし、おたふくや水疱瘡とかまぁかかるかかる…w

175 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 07:35:48.82 ID:g3LStyyE.net
>>171
都内って、認可認証預ける当月から働かなくていいの?
地方住まいなんだけど、半年先の復職予定では申請もできないよ

それはさておき、お友達と先生では、影響の受け方が違うよね
どんな言葉遣いなのか分からないけど、悪い言葉を使ったら親や先生に叱られるのが普通なのに、先生がダメってどうなのと思う
ご主人は見学に行ってないんだよね?
不安を抱えたままじゃ仕事復帰なんてできない、単身赴任で日中躾をするのも殆ど私一人なのだから、私の判断に任せて欲しいって言い切るかな

176 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 08:05:56.66 ID:bG/Hs7kw.net
>>171
先生の態度や言葉、気になるならやめたほうが良い。
経済的な問題がないなら料金の高い園に入れる。
未就学児以下の保護者の相談や愚痴を見たり聞いたりするけれど先生に対してのものはやっぱり多い。
お子さんはすぐ馴染むだろうけどあなたが馴染まないし園に対して様々な場面で不信感がでて来るはず。
その度に遠方のご主人にメールで相談する?
それも大変な事じゃない。お互いに。
今回に限ってはご主人の意見も無視出来ない事だし、とりあえずその園に入れても良いかもしれない。
だけど納得いかないなら早めにあなたの希望に沿うような園を探したほうが良いと思う。

177 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 08:26:51.11 ID:INhGa0ij.net
保育園スレの流れから思いついたネタですね。わかりやすいです。

178 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 08:52:37.66 ID:5utvrEoa.net
みなさん、ありがとうございます。>>171です。
気にしなくても良い、という意見もあり、確かにお友達からも言葉遣いは移ることに気付きました。
一方でお手本となる先生が、ともやはり思います。普段の躾は私がほぼ担うと言うことで任せてほしいと、もう一度相談してみます。

が、まだ喋れないんだから取り敢えず入れたい。嫌なら辞めればいいとも言ってたので、少し考えます。そのような園に関わりたくない、また、何度もの転園は子への負担も大きいと合わせて伝える予定ですが、他何かいい言い方ありますでしょうか。

質問ありましたが、認可の場合はすぐ復職が必須ですが、認証は園次第です。そこのA園にも慣らしに2ヶ月くらいかけてほしいと言われました。認可の不承諾書で会社への延長申請は可能です。

言葉遣いの悪さですが、父母への返事が「うん」になるのは勿論、子供へのよろしくの挨拶が
「取り敢えずー、この顔を覚えておきなー。今後会うんだから」
と言う衝撃的なものでした。会った時から、あれ?と思っていましたが、とどめになりました。

179 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:09:16.61 ID:sLsNjPVV.net
ちょっと挨拶に行っただけの判断?
タメ口イコール言葉遣いが悪い、なのか。
保育士は園児や保護者をお客様として敬語を使わないとダメという考えなのかな。

一日中見学した上で、てめー走ってんじゃねーよ!うっせー!殴るぞ!とかのレベルかと思ってたわ。
実際に公立幼稚園で↑このレベル見たことある。さすがに驚いた。でも一日中じゃないよ。普段は普通の先生。

180 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:11:44.77 ID:epP+sxv8.net
B園に入れない決意をしてるんでしょ。
ならそれをそのまま伝えればいい。

181 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:15:47.29 ID:QoJIHeUc.net
>>178
やっぱり自分ならやめとく
ママ友でも絶対関わりたくないレベル
旦那さんにも、本能的に預けたくない、何か有ったときに後悔したくないと言えば?

うちの方は無認可の方が高いんだけど、無認可の方が安いなら人件費を恐ろしくけちってるとしか思えなくて怖いよ
離乳食とか口に無理やり入れられて窒息でもしたら後悔してもしきれない

自分のポリシーとして
「口で親に有ったことを伝えられないうちは本当に信頼出来る人にしか預けない」
と決めてた

182 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:17:20.91 ID:YJTsO8ab.net
>>178
うちの認可の園長もかなりタメ口?というか親に対しても園児に対する口調と同じで最初は気になったよ〜
返事は電話でも「うん」だし、この前は私が熱を出してたと言ったら「お母さん熱イタイイタイだったの〜?」と聞かれてギョっとしたw
子供に対する態度が問題なければ、職業病的なやつなのかな、と思ってもいいのかも。

183 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:23:43.78 ID:epP+sxv8.net
>>182
それと178のは違うと思う

184 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:24:05.94 ID:wX0Od5aa.net
うちの園の先生と話してても、先生「うん」だったりするよ。相槌っぽいけど。

私も>>179みたいのを想像してたから、なんか拍子抜けしたわ。

何故そこが無認可なのか、何故認証なのか、をお金のこと抜きでもう一度考えてみてもいいかもね。

185 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:30:28.30 ID:8r08WpSD.net
>>179
そんな言葉普通の人は使わないよ…いつも良い人でたまになら使ってもいい言葉って訳じゃないでしょ
お客様扱いしろじゃなくて普通初めて会う他人には敬語使うよ


>>178
言葉使いでもなんでも、なんか嫌だなと思った自分の勘を信じた方がいいよ
勘だと説得力ないかもだけど、あなたが心身ともに健康であれば意外と当たる
一番うちに近くて見学に行った無認可、食事も手作りで先生もテキパキして悪いとこはテレビくらいしか見当たらなかったけど何か子供たちの顔がピンと来なくて避けたら、1年後虐待が発覚して潰れてたよ
とにかく預けないと生活できない!って言うのじゃないんだし、淡々と自分の責任や負担を考えての事だって旦那さんに説明しよう
旦那さんの言うことにも一理ある(保育園ではとにかく風邪をもらってくるから母子ともに余裕があるうちに慣らすのはかなりのメリット)から、
頭ごなしに否定せずうまく交渉頑張ってね

186 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:34:21.53 ID:bG/Hs7kw.net
自分も、てめーぶん殴るぞ系かと思ってた。

まあでもこの程度が嫌だというならちょっと高いところ入れて相談者が満足してる方が
ご主人は小さいことでいちいちこの相談者に愚痴られずに済むから
そこを理由に違う園に入れますねと言えばご主人もダメとは言わないんじゃない?
男の人は愚痴に付き合うの面倒だという人が多いからね。
うちの辺りじゃ10万出せばかなり良い感じの民間託児所あるわ。

187 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 09:48:31.94 ID:l25vIp9Z.net
>>178
あーそれは自分も嫌だな
他に候補があるならそこは外す
うちの保育園も色んな先生いるけどそんな言い方する人はいないし、保護者の前でそれはかなり常識ない先生だと思うから、毎日色々疲れそう
Bの他にひとつも候補ないの?

188 :名無しの心子知らず:2016/03/15(火) 11:16:56.41 ID:Kvo+Xmpzg
前の方の途中でしょうか?よろしければ

町内児童クラブの親同士のことで相談です。
登校時の旗持ち当番を町内の小学生・中学生の親で回しています。
一週間程前に前回の旗持ち当番の方が終わり、道具一式のかばんを持ってきてくれてました。
今日自分の当番日だったので、かばんが廻ってきてからはじめて中身を出したのですが、その中に前回当番の方のお子さんのデリケートな書類が恐らく間違えて混ざっていました。
書類そのものはどこかに提出などの必要の無いものだと思いますが、領収書も含まれており返した方がいいのでは、と思っています。
以下の事情がある中、どうするのが一番良いでしょうか?

・その方のお子さんは中学生、うちは一番上が小学校低学年で昨年引っ越してきたため、親同士のつながりはこの当番のやり取りでしかない
・その方の知り合いであるような中学生の保護者に知り合いもいない
・近所ではあるが顔を合わせることも無く、道で見かけても多分気付けない(これまでの道具のやり取りでは相手が不在だったり夫が受取ったりで顔が分かりません)
・その書類が道具袋にあることに当人が気付いているか分からない(本日まで何のアクションも無し)
・領収書はうちの自治体では助成が出るものに関する

返す、もしくは返さない選択肢は以下です。
A案:サラッと「何か書類が入ってましたよ〜」とご自宅に持っていく
 →書類の持ち主が分かるということは書類の中身も把握したことになるので、嫌な気持ちにさせないか
B案:書類は見なかったことにしてうちで処分して、次の当番に道具を回す
 →当人が道具の中に書類が混ざっていたことに気付いていた場合、色んな人にこのことがしられたのでは?と心配を増やしてしまいそう
C案:次の当番は年度をまたいで日があくので、うちで当番道具をしばらく保管しておいてそのうちにアクションを待つ
 →来月になれば次の当番に回さなければならず、根本的解決になっていない
D案:その書類から分かる領収書の発行元に落とし物として送る
 →どこで無くしたかおおよその予測がついていた場合、逆に嫌な気持ちにならないか

他にも良さそうな案があったら参考にしたいです。
よろしくお願いします

189 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 13:41:26.07 ID:g3LStyyE.net
さすがに保護者の前でぶん殴るぞは言わないでしょ…
でも普段言ってるかもしれないね
一歳児なんて話せないから特に怖いわ
まだ時間があるなら、評判をリサーチできないかな?
評判がすごく良い園なら入れてもいいかと思うし、悪ければそれを旦那さんに説明する材料にできないかな

190 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 13:48:15.76 ID:NjWiJQI9.net
毎年のことだけど、この時期には、マリッジブルーの保育園版みたいな悩みが書かれるよね。かわいい赤ちゃんと離れるのが辛いです、みたいな。
それがこうじると、こんな保育園で良いのかしらって、必要以上に不安になる面もあると思う。
相談者さん、どうしても嫌なら他の園の一時保育で預けてみたらどうだろうか。
今決まっているところに入れたい人のためにもなるし

191 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 14:50:31.52 ID:dlEGS8CA.net
うんとかタメ語は気にならないけど、>>178は私もないわ
年長組の男の子が「うちの園に来るならこの顔を覚えておきな!」とかやってるんじゃないんだから

ところでAが認証で口が悪くて行かせたくないところ、
Bが無認可で高額なところだよね?
レス見てると読み違えてる人いる気がする

192 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 18:49:06.24 ID:5utvrEoa.net
遅くなりました。皆さま親身にありがとうございます。>>171,175です。

確かに全員の保育士がその様な口をきいていた訳ではない事、

193 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 19:10:29.53 ID:5utvrEoa.net
>>171です。
途中ですみません。

保育士全員がその様な人じゃない(かもしれない。担任はその人ですが)こと、人によっては大した事ないという意見もあることから、少し気持ちがグラついてました。

何が何でも今すぐ復帰をしたい!という思いからではなく、夫と揉めたくない、という気持ちからこの件で主張することに疲れているからですが。

根拠のあるデータを準備して持ってこい、というタイプのため、正直精神的に参っていて、何が正解か分からなくなってました。

ただ、今日義母に相談したところ、言葉は命だからね、躊躇ってしまうね。その発言は結構キテるね。と言われたことと、頂いたレスで幾つかあった私も無い、という意見。子供が口をきけないうちは、信頼できる人に預けたい。と言う意見にハッとしました。

説得を考えると胃が痛いですが、頑張ります。
評判は先生の入れ替わりが激しく年度によって異なるのですが、今の様子をもう少し調べてみます。
そして、夫は夫なりに母子の事を考えてのメリット発言なんだ、という事を踏まえて話してみます。

ありがとうございました。これにて〆ます。
説得出来なければ、上記の通り気にしない人もいるレベルだ。友達からも言葉遣いはうつるもの、として割り切ります。

194 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 19:24:14.17 ID:DCyznkNk.net
>>193
先生の入れ替わりが激しいところは
保育士が居着かない保育園だよ

195 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 19:25:20.17 ID:qhskHuz1.net
「」使って書いてくれないかな、読みづらい。

196 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 20:23:57.33 ID:KPSqKYoi.net
脳内で、おばちゃん保育士が浮かんだけどw
@「取り敢えずー、この顔を覚えておきなー。今後会うんだから」
関西だったら別にいてもおかしくないかなって思うけどな…

197 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 20:56:39.64 ID:WsSTcosg.net
>>196
関西でもそんな先生おかしいよ。

年長の担任がタメ口で保護者から評判悪かったけど
タメ口よりも気になる汚い言葉使いだと思う。
ヤンキーDQN口調で脳内再生されたわ。

198 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 21:12:55.84 ID:9EYnhKb2.net
これはうちの旦那も嫌がるわ。
あり得ない。
知り合いでいたら避けるレベル。

199 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 21:28:13.76 ID:JLEQ8PGi.net
>>196
関東では割と普通に使うけど、関西では「〜しな」ってキツくきこえるよ

200 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 21:39:59.64 ID:MwC9pRSc.net
(千と千尋のリンで再生してしまったがためにあまり悪く思えない…)

201 :名無しの心子知らず:2016/03/15(火) 22:15:53.73 ID:4rJQNPdVD
>>188
A案一択
それ以外は、回りくどすぎたり、私には非常識に思える。

202 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 22:13:43.72 ID:EG56MGfc.net
関西だと「この顔を覚えておきぃなー。」って感じになるなぁ。
確かにこれなら普通に使うな。

203 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 22:28:03.15 ID:/qhgKtoT.net
>>196
関西なら
「この顔憶えといてな〜また会うねんからね〜」みたいな感じかと。

204 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 22:40:32.60 ID:q35E9czN.net
>>196
地方ですが、素では方言を話す出るお宅もありますが、保育や幼稚園の先生は子供にはみんなきれいな言葉を使いますよ。
都内で言葉が悪いって事は方言でもないんだろうし。

205 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 23:25:21.83 ID:Y3ORVoGC.net
無認可のB園には、そういう口調の先生いないのかな
そっちにもいたらどうするんだろう

206 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/15(火) 23:35:48.79 ID:pttArZ3D.net
>>194
ホンコレ
職種上若い人が多いから、ある程度サイクルが早いのはわかるけど、年度によって異なる程の入れ替わりはマズイ

子供、特に第一子を保育園に預けるときは、程度の差はあれどマリッジブルーみたいな気持ちになるもんだと思う
それでも預けられるのは、この保育園なら大丈夫っていう信頼感あってこそで、今回の件は言葉遣いを発端に信頼感が揺らいでるよね

207 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 00:07:35.79 ID:UoTP7yIm.net
>>200
私は三原じゅんこで再生されたから、乱暴に聞こえたわ。

208 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 10:36:32.36 ID:NzoMAmBN.net
保育園の役員決めについてお願いします。
フェイク入れます。

引っ越しなどあり以前は幼稚園に通っていましたが、年中の夏から保育園に通ってます。
年長の役員決めが先日ありました。
園児1人につき1回は委員をやらなくてはいけないが私は仕事を理由に断りました。
仕事はみなさん一緒なので理由にならないと言われましたが、働いていない人や自営業届けだけ出して家にいる人がいる事を話しその方がやれば良いと意見をだしました。
結局、委員は挙手して下さる方がおりその方々に決まりました。
その保護者会後から多くの人に無視されるようになり精神的にキツイです。
園児1人につきというのも私はあとから知りましたし、通園してまだ半年で保育園に慣れていないのもありました。

委員をやるのが2回目のママさんに、変わるよ〜と言ってみた所、だったら最初からやれよと言われました。

209 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 10:38:34.40 ID:NzoMAmBN.net
私は今後どういう対応をしたら良いのかわからなくなりました。
今の住居に定住する予定で小学校、中学校もほとんどの方が一緒です。

210 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:02:13.10 ID:WGmYuMRA.net
今更どうにもならないでしょう。
まとめにもならないほどバカな相談だと思うよ。

211 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:04:05.44 ID:gvUCU3nW.net
もっと面白い釣りがいいと思うよ。

212 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:10:04.21 ID:5PM4Rz7S.net
吊られないよー。
夕方にはまとめに載せるつもりだった?

213 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:10:08.34 ID:NzoMAmBN.net
本当なんです。
仕事されているママさんと、仕事してない人もいるんだねーうらやましいねーなんて世間話しをした事があり、そのノリのままみんなの前で言ってしまいました。

214 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:30:19.35 ID:mG1PF9SC.net
2ちゃんではなく小町で聞いてみてはどうでしょう

215 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:43:18.25 ID:KOrsiJOZ.net
マジレスすると、どうにもならないと思う
今後小学生とかの役員を積極的に引き受けたりしてれば
対応が変わることもあるかもね

216 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 11:55:31.75 ID:trICrmRQ.net
同じことを小学校のPTA役員決めのときにも言ってみたらいいよ。袋叩きだから。

217 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 13:09:04.47 ID:9iCQLULs.net
今更ですので諦めましょう

218 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 13:48:26.91 ID:Ctzfzc/p.net
>>208
慣れてなかったりルールをよく知らないのにそんな大それた主張なんてしなかったらよかったのに・・・
しかもそこまで主張したなら黙っていればいいのにいけしゃーしゃーと変わるよ〜なんて言われたら二回目してくれた優しい人でも張り倒したくなるわな。
時間が風化させてくれるまで大人しくしてるか保育園変えるしかないんじゃない?

219 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 13:55:43.42 ID:NRPWAe0O.net
転載禁止でお願いします。
相談させてください。0歳6ヶ月女児持ちで、4月から復職、保育園入園予定です。

保育園は4月1日からですが、私の仕事が30日から引継ぎや新年度準備のため出勤が必要になりました。
30日と31日の保育について悩んでいます。

夫と近距離住みの実母(フルタイム勤務)は年度末で休むのは難しいので、
@春休み中の大学生妹に頼む。しかし普段は地方にいるため娘と面識はあるがお世話した事はない。
A近距離住みの私の祖父母に頼む。80歳超えてるため泣いて暴れたり抱っこが続くと厳しい気がする。
B遠距離義母(専業)を呼ぶ。交通費が痛い、泊まらせる準備も必要。
の三択で迷っています。
もしこれ以外にも何か案があれば教えてほしいです。
よろしくお願いします。

220 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 13:59:36.84 ID:C6UjTrZu.net
なんで外部に頼む選択肢はないの?

221 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 14:32:27.85 ID:0dzM7euC.net
>>219
一時保育はつかえないの?

222 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 14:35:14.84 ID:nVyY6LRR.net
ファミサポとかもないの?

223 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 14:52:05.71 ID:Ctzfzc/p.net
>>219
その選択肢の中ならB一択だな。
一歳児ならともかく6ヶ月児を子育て経験のない妹は不憫すぎる。
祖父母も同じくもし抱っこして落としたりしたらと思うと怖いな。
交通費や宿泊が金銭的にきついなら一時保育かファミサポを使う。
予定の保育園には一時保育ないの?
自治体に聞いてみたら一時保育してるところ教えてくれたりするよ。

224 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 15:17:42.43 ID:BE/sM0iD.net
>>219
保育園に相談

225 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 16:44:41.90 ID:trICrmRQ.net
ファミサポ料金と義母の交通費がトントンならBかなー。
義母に丸一日お願いしても安心、な関係ならね。
じゃなかったらファミサポか一時保育。一時保育すぐに頼めるものなのかな。

226 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 16:57:33.03 ID:NRPWAe0O.net
ありがとうございます。まとめてですみません。

ファミサポはうちの市では7ヶ月以上からなんです。なので選択肢には入れませんでした。
一時保育は年度末のこの時期に頼めるものなのかと思い考えていませんでした。
以前に別の保育園に一時保育の話を聞いたところ、一ヶ月前から予約を開始するがすぐ埋まってしまうと聞いたので、直前では難しいのかと思っていました。

227 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 17:06:20.37 ID:g9z3F7KK.net
>>226
その状況ならまず通う予定の保育園に、出勤が早まってしまったと伝えてみたら?
年度末だしクラス替え前だから無理って言われるかもだけど
あとそんな切羽詰まった状況で「以前〜だったから…」っていうのはナシだよ、ちゃんともう一度確認しないと

しかし出勤日前から準備が必要ってことはすぐにフルタイムになるのかな、慣らし保育ナシなら大変だね

228 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 17:19:58.24 ID:Ctzfzc/p.net
>>226
その保育園がたまたまそうなだけで地域の認可無認可含めて保育園全部当たれば中には空いてたり空いてなくても融通効かせてくれることもあるかもしれないよ。
保育園じゃなくとも例えばSCの中に割高だけど託児施設があったりもするし市外も探してみては。
ファミサポも説明すれば可能になるかもしれないし、最終どこも無理なら当たってみたら?

229 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 17:29:32.23 ID:whIbZfHN.net
片っ端から近隣の一時保育に問い合わせる
ダメだったらシッター
その状況で身内はなるべく避けたいかな

230 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 19:49:54.94 ID:o2hZVYo4.net
ホテルの中にもあったりするよね、一時保育
バカ高いけど

一時保育の予約の話は、入園予定児を1日2日だけならなんとかなることもあるよ
年長(今年卒園児)を年度末まで預かってるかどうかとかで人手が全然違うから、とにかく通う園に問合せが最初だと思う

231 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/16(水) 20:22:53.67 ID:NRPWAe0O.net
皆さんありがとうございます。
とりあえず明日、入園予定の保育園に電話してみます。
だめだったら役所や他の保育園に連絡して聞いてみたいと思います。

自分の固定された考えを打破できました。ありがとうございました。
〆させていただきます。

232 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/17(木) 13:23:28.57 ID:3LMrsWPj.net
締めたあとだけど31日なんて在園児でも登園自粛要請されるぐらいの日だから
あんまり期待しない方がいいよ

233 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/17(木) 15:53:47.90 ID:BMTyAvzB.net
閉めた後で自分だけは…って言う人の意見ほど無駄なものはないな

234 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 15:08:11.95 ID:B+e2aP/9.net
相談お願いします。
来月から保育園の0歳10ヶ月です。
保育園の面談で、10ヶ月なら牛乳を飲ますから、家で慣れされておいてと言われました。
その話をしたところ、小児科や栄養相談では0歳で牛乳はあり得ないと言われました。

栄養相談では、飲むにはまだ負担が大きいのでせめてお茶にしてもらうよう言われ、小児科に相談してその話の結果にもよりますが、保育園へこういう要望を伝えるのはあることでしょうか。

アレルギーでもなく、一般的に牛乳は一歳以降らしいと伝えたところで、そこの栄養士さんもいらっしゃってのことだろうしで悩んでおります。
どのように伝えたら良いか、含めご意見頂けないでしょうか。

因みにすでに一回他のことで保育園と軽く揉めてます…

235 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 16:37:59.01 ID:UcX1+A3M.net
>>234
私ならばだけど
医師に一歳までは牛乳を与えないようにと指導を受けたのですが…
と言ってみるかな
しかし、厚生省も一歳過ぎまで飲用を薦めてないものを
10ヶ月に与えるとか言う園に我が子を預ける?
しかもその前に内容はわからないけど軽くもめてるんでしょ?
信頼できないところに預けて後悔はしないようにね

236 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 16:55:07.12 ID:XhrjR1P0.net
>>234
私も小児科や栄養相談で言われた事を保育園に伝える。
でも、10ヶ月なら牛乳を飲ませるって
言ってるから、小児科とかで言われたと
伝えても、アレルギーが無いならって勝手に
牛乳飲まされそう。

237 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 17:27:28.80 ID:Xkj/eYIh.net
アレルギーの疑いがあるからまだ飲ませないようにと言われた、じゃダメかな?

238 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 17:57:57.36 ID:UcX1+A3M.net
>>237
診断書必要になる園が多いかも
主治医が融通きくなら書いてもらえるかもしれないけど

239 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 18:18:50.33 ID:Jit6poLr.net
まぁ向こうからしたら「嫌ならご自分で育てたらいかがですか」って感じだろうね

240 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 18:41:19.60 ID:B+e2aP/9.net
>>235-237
ありがとうございます。
正直伝えて良いことなのかどうなのかのところから躊躇してましたが、小児科と栄養相談で言われたことを元に伝えてみたいと思います。
実は1度6ヶ月のとき、栄養相談で一歳までミルク推奨と言われたことがあると伝えたのですが、6ヶ月のときの話はねぇ普通はもう三回食だし牛乳だよって感じでした。
でも厚労省でも薦めないになってるんですね。不勉強でした。

すでに揉めた内容(預け時間)で、こんな小さい子遅くまで預けてって言われてしまっているので、今回のやりとり次第で折角の認可ですが転園もやむ無しかなとは思ってます。

明後日検診で小児科にいくので、アレルギーは無理ですが乳糖不耐症を起こしたばかり、成長が経過観察中であることから、一筆貰えないかを相談時間を別途もうけて頂こうかと思います。

正直牛乳気にしすぎ!と叩かれるかと思ってたので、少しほっとしてます。
相談にのっていただき、ありがとうございました!

241 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/20(日) 22:25:30.24 ID:EEJSZUUm.net
可能なら転園を第一に考えた方が良い気がする。
今後も色々出てきそう、その保育園。

242 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/21(月) 07:08:56.90 ID:T0hxPxbm.net
>>234
慣らそうと何度か飲ませたらその度に下痢したとか
診断書が要らないレベルの適当な理由を付けて
飲ませないようお願いしては?

変なポリシーを持つ人間に本職の医者であろうと
他の人に言われた事を「強要」しようとすると
意固地になられるのは経験してるなら
あなたも作戦変えないと。

243 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/21(月) 09:54:21.73 ID:Mtg9T6GO.net
認可園なら、自治体に問い合わせたら?
認可園の献立って自治体が決めてるんじゃなかったっけ
地域によるのかな

244 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 18:57:05.43 ID:Gc1Fk6XP.net
相談おねがします

娘小学校中学年、1〜2学期中は同じクラスの
仲良し女子AとBとの3人でいつも遊んでいました。

ところがある日AとBが喧嘩して、それ以降娘はどっちつかずで
フラフラしていたようなのですが3学期ははもっぱらAと一緒に遊ぶようになりました。

それが面白く無いのか、Bは娘とAの机に油性ペンで落書きしたり
「死ね」「バカ」「アホ」的な手紙をロッカーに入れたりするようになりました。

気づいた担任が放課後3人を集めて話し合いを行い、
Bの行いは良くない、なぜそういった事をしたのか、と問いただしたところ
Bは「仲間はずれにされて嫌だった」と言ったそうです。

来年度も同じクラスなので、3人で謝って明日からは仲良くしましょう、と
担任に言われてみんなで謝って帰ってきたそうなのですが、
それ以降Bは学校に来ていません。

娘と、私には何が出来るのでしょうか?
よろしくお願いします

245 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 19:04:51.75 ID:zpJQmS/r.net
>>244
何も出来ません。偽善者ぶって首突っ込むと更に状況が悪化するから成り行きを静観しましょう。

246 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 19:09:33.71 ID:Gc1Fk6XP.net
>>245
ありがとうございます。

この場合娘とAが加害者になるのかな、と
気に病んでいましたが様子見ます

247 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 19:27:26.93 ID:0yX+4dLx.net
>>244
取りあえず、娘さんにもう一度ことの経緯を聞くことと
できるならAとBの親と情報を共有する事かなー

そもそも3人で謝るってのが分からないよ
AとBが勝手にケンカして、仲直りしないから242娘はAとだけ遊ぶようになったわけでしょ
そこで3人の誰かが仲直りを提案出来ていたらいいけど
できないからって、Bが油性ペンで落書きとかするのが正当化されるわけないじゃん
そういう嫌がらせするような子だからAと242娘が距離置いたらダメなの?

そしてBの親がどの程度の情報を把握してるかだよ子供なんて自分に都合のいい嘘をつくものでしょ
実際にBは、自分が嫌がらせしたことを、Aと242娘のせいにしてるわけだし
Bの親にはAと242娘が先に虐めて来たからと言ってそうだよ
そして学校を長期に休ませてるとなると、B親はその嘘を信じ込んでるとかね

偽善者ぶるとかBを心配してる場合じゃなくて
自分の子が虐めっこ扱いされる二次被害が出ないか心配するところだと思うよ

248 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 19:41:03.96 ID:i6IpE233.net
>>244
担任に相談しておいたら?
Bちゃんはクラス替えまで来ない気もする

249 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 19:45:04.52 ID:4eCeGCea.net
来年度も同じクラスなので、3人で謝って明日からは仲良くしましょう、と担任に言われて

250 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 20:02:29.07 ID:Gc1Fk6XP.net
>>247
最初は娘とAは一方的な被害者かと思っていたんです。
でもBから見れば仲間はずれにした加害者なんだろうな、と。

A母の連絡先はわかりますが、B家はわかりません。

娘の一方的な話だけ聞くのもどうかと思い
担任に細かい説明を求める手紙を書いたのですがスルーされています。

今週で3学期が終わり、おそらく担任も変わるので
面倒なことから逃げ切るつもりだったりするのかな、などと疑ってしまいます。

251 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 20:09:25.57 ID:Gc1Fk6XP.net
>>249
3人で謝った、というのも担任が

「4月からも同じクラスなんだから、仲直りしないと
Bちゃんが落書きの犯人だってことみんなにバラすよ!気まずくなるよ!
嫌でしょ?だったら謝ってこのことは終了、いいね!」

と言われて謝った(形だけ?)そうで、娘は「先生怖かった」と言っていました。

252 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 20:52:39.33 ID:lPc/Kxvm.net
ここは父親が書き込んでもいいのかね?
俺40代。
中学卒業してから、所謂毒親から逃げるためにあちこちを転々としていたところ、嫁と出会い結婚。
結婚したときは20代前半。それまで親からの連絡は一切無し。もちろん俺からも無し。今でも連絡先は知らない状態。
そんな状況の俺でも嫌な顔しなかった嫁両親に感謝しつつ、今年で結婚20年。
子供は大学生の頃と高校生。
小さい頃、俺の両親について聞かれた際「遠いところにいる」とそれだけを言っていた。
なので子供達は、俺両親は死んでいると思っていたらしい。当たり前だけど。

ひょんなことから、子供達に俺の両親の存在、というか、俺と縁を切っている状態だということがバレた。(俺と嫁との会話を聞いてた)
正直、生きてるのか死んでるのかも確かめないとわからん。
(結婚する際取り寄せた戸籍謄本では、知らん父親と知らん兄弟が増えてたから、生きてるんじゃないかと思うけど)
子供は
「なんで死んでるなんて言ったの」(死んだとは言ってない)
「今からでも会ってみたい」と言う。
俺は「会っても小遣いくれるような祖父母じゃないぞ。祖父母が無条件で孫を好きだと思うな」と言ってるんだけど、子供は引かない。なぜなんだ?
俺の両親がいかに人間としてクズなのか、いかに父親として母親としてクズなのか、コンコンと説明した方が良いのだろうか?
俺は今更コンタクト取りたくないし、今後付き合いが復活するとなると必ず揉め事を起こすと思うから、持ち家だけど家売る勢いで会いたくない。
嫁にはあらかた話してるから子供達には「何言ってんの?」ってスタンスだけど、なぜ子供達が今まで気にもしなかった俺両親を気にしてるのかわからない。
そりゃあ、普通は母親と父親の両方の祖父母がいることが多いけど、俺の親戚が1人もいないからってべつに困ってないし、嫁両親にも子供達はとても可愛がって貰っている。

253 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:20:37.71 ID:U4I6rCBK.net
確認したら死んでた、でいいんじゃないの?

254 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:26:04.96 ID:HchPON6x.net
>>251
それって脅迫では?
形だけ謝っても何も解決してないよね

255 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:27:02.27 ID:HOtn0cuu.net
>>252
とりあえずあなたが
死んでいると思っていたじーちゃんばーちゃんが
生きていた事を知った子供の気持ちを
理解できない人間としてクズの父親だということはわかった。

256 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:27:34.43 ID:i6IpE233.net
>>252
良い人ドリームがあるんだと思う

「世の中には子供を殺す親も居る。お父さんは虐待を受けていた。いくら血がつながっていても俺は会いたくない。」
と言えば?多分良い祖父母に涙を流して受け入れてもらえると思い込んでるんじゃない?

257 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:30:28.67 ID:hVRYRUjC.net
>>251
それが本当ならBちゃんが来なくなった理由って先生の脅迫なんじゃ・・・

>>252
自分の目でどんな人間か確認してないわけだしかなり近い親族がいるのに会ったことがないと分かったら会いたくなるのが人の心だと思うけど。
例えば突然自分に弟がいるって分かったら会ってみたくなるでしょ?
極端に言えばそんな感じ。
どうしても会わせたくないなら251の言う通り調べたら死んでた、前の住所には住んでなかった、でいいんじゃない?

258 :250:2016/03/22(火) 21:38:37.96 ID:lPc/Kxvm.net
>>253
実際俺も生死はわからんが、戸籍謄本でもとられたら一発でわかるよな…
それくらいは分かる年齢の子供だし、また死んだと嘘ついて生きてるってバレたらややこしい…

>>255
そういう気持ちが理解できないのは確かに俺が悪い。
けど、そんなに急に会いたい会いたいとなるもんだろうか。
だいぶオブラートに包んではいるけど「男にだらしなくて結婚離婚妊娠出産繰り返して、新しい子供産むたびに下から2番目を殺そうとする暴力女に会いたいか?」と聞いても「人間って月日が経てば変わる!」と言ってんだぞ。まだ成人もしてない子供が…

>>256
嫁両親が子供に優しいから、祖父母=孫を無条件で愛しているもの、とか思ってんじゃないのかと。
上の大学生の娘は、親の目から見ても金遣いが荒いやつだからな。
涙ながらの再会して、何か援助でも狙ってんじゃ?ってゲスな考えも浮かぶ。
最近欲しい物は車って言ってたし。

259 :250:2016/03/22(火) 21:43:03.56 ID:lPc/Kxvm.net
>>257
俺は親から逃げた後、戸籍謄本で兄弟増えたこと知っても会いたいとも思わなかった。
むしろ誰も俺のこと調べるなよ!と思った。助けを求めてきても冷たく突き放す自信がある。
それは俺が本当に珍しいパターンなんだと思う。
俺は関与しないと宣言して、娘息子に「会いたきゃ自力で調べろ」って対応でもいいだろうか?

260 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:44:55.83 ID:i6IpE233.net
特に大学生だったら自由になるお金もあるし自分で行こうと思ったらいくらでも行けるんだし
中学校卒業の時点で親から逃げないといけなかった理由も含めて、きちんと説明しないと
先に嘘を吹き込まれて悪者にされてからじゃ遅いと思う

というより「今連絡をとって祖父母が転がり込んで来たら下手したら大学を辞めて逃げる
羽目になるぞ。子供が殺されそうになったらまた家族で逃げないといけない。それでも良いか?」
位の事は言わないとダメじゃない?

261 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 21:55:50.48 ID:ZBcii78i.net
理由をしっかり伝えて、会わないよう厳命してもいいんじゃないだろうか。

262 :250:2016/03/22(火) 22:04:48.14 ID:lPc/Kxvm.net
>>260
俺両親と書いてるけど、離婚してるから多分今はバラバラだと思う。
俺含む子供全員の親権が母親になってるし、たまに父親が変わってた。
その父親達が揃いも揃って毎回種類の違う毒親だから面倒になって逃げたけど、それも伝えたら、言い方悪いけどひくかね?
それで思いとどまってくれるなら、いくらでも説明するけど…

263 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:10:05.87 ID:hVRYRUjC.net
>>259
そかそかあなたの場合その例えは適切じゃなかったね。
でもあなたは自分が散々嫌な目にあってるからそう感じるのであって、今までそういった人間の嫌な部分を見てない普通の子供に同じ考えになってもらうのは難しいだろうね。
あなたの説明の仕方も悪いのかもよ。
ワーッと言われても具体的に理解できないのかも。
一つ一つされたことやコンタクトを取ることで起こり得る事態を具体的に説明してそれでも会いたいなら絶対に住所や連絡先を伝えないことを条件に自力で調べるようにさせれば?
条件、と言っても破られるかもだけどそこまで言ってでも会いたいと言うなら好きにさせるしかないと思う。
成人してないとはいえもうすぐ成人する大きさなのだしどのみちいつかは調べるだろうしその権利はあるよ。
自力で、と言えば途端にやる気をなくすかもね。
親の方で準備して車に乗せてホイホイっと会わせてくれると思ってる可能性もあるし。

264 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:14:17.52 ID:rp8v9oGL.net
>>251 あなたの子供からの話しかわからんけど、
本当なら担任がダメ。教頭か校長に相談するべき。
学年ひとクラスしかないの?離してもらうほうがいいよ。

265 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:20:22.50 ID:hVRYRUjC.net
>>264
二年毎にクラスの変わる学校で子供は今3年生なんだと思った。

266 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:20:29.04 ID:w/doo1E6.net
ありのまま話していいんじゃない?
腹割って話せる歳のお子さんでしょ。

267 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:22:46.98 ID:i6IpE233.net
>>262
ひかせなきゃダメだよ

268 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:23:44.63 ID:7PhKto1v.net
>>259
経緯を細かく話すしかないんじゃないかな
せっかく縁が切れたのに、ここで復活してしまったら被害がお子さんにまで拡大しそうだし

269 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 22:43:46.82 ID:tzcjJ10d.net
>>262
同じく毒親持ちで親とは疎遠(だった。後に死別)
子供にはある程度大きくなった頃から、昔話として、過去に毒親にされた事、
子供(自分)として親をどうしても許せない事などをぽつぽつ話して聞かせてたよ
さすがに少しオブラートに包んだ表現でだけど

うちは既に親が施設などに入っていて、連絡を取ったとしても何かされる心配はなかったけど、
もしそういう心配がほんのちょっとでもあったら、その危険性を具体的に懇々と話して聞かせて
全力で会うのを反対したと思う
そのぐらい毒親は脅威だよ
これまで努力して築いた生活の全てを失うことになりかねない

実は、この件については旦那両親(毒親と普通のお付き合いを望んでいたので)に対しても
事情を説明してどうにか説得した経緯がある
肉親をそこまで避ける心情は流石に分からないようだけど、危険性は理解してくれた
大人であってもそうだから、子供なら尚更肉親を避ける理由が理解できないと思う
ある程度真実を伝えて、今の生活を守る為だと説得していいと思う
何となれば、お子さん自身が危険にさらされる可能性もあるから

270 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 23:10:59.80 ID:hxCHEneW.net
>>252
どのくらい自分の毒親の事を説明してるのかな
小遣いくれるような祖父母じゃないって説明だけじゃ逆に大学生高校生は騙せないよ
世の中には厨二病ならぬ高2病だの大2病とかいう名前が発生しちゃうくらいまだまだ頭ふわふわだからね
お子さんはご両親母方親族のみなさんに愛されて育ったのね、だからこそ自分は血の繋がった人間から愛される存在だということに自信があるのよ
ある意味肥大した自尊心ってやつ?
生半可な悲劇ストーリー語ってもそれくらい自分の(可)愛(さ)でなんとかなる!って思っちゃうからエゲツない現実教えといた方がいいと思うよ
なんか前にも遺産が気になるからマンション買えだの言いだす高校生の親の相談きてたけど、
ラノベかどーかわからんが会ったこともない親族から遺産が転がり込んできた!!!みたいな可能性も期待しているのかもしれない
親としては現実をしっかり伝えて、あと人がそれほどまでして会いたくないっていう人間と会わせようとか会いたいとかいうのは人間のクズだという事をオブラートに包んで伝えた方が良いと思うよ

271 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 23:12:49.40 ID:WF0I7rUO.net
>>262
お子さんが納得いくまで事実をありのまま説明した方がいいと思う
もう大学生と高校生なんだから変に嘘つくのは良くない
勝手に調べて、連絡取って、その毒親や兄弟が家に来たりしたら大変だよ?
お子さんだけでなく、奥さんや、奥さんの両親にも迷惑かけることになるかも←もちろん、このことも言う

272 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/22(火) 23:19:00.69 ID:jPTaQlbt.net
全部話してそれでも会いたいなら社会人になって家を出てから自分の責任で会いに行けって言ったら?
その上で、毒親とこの家を一切関わらせないことと場合によっては子供とも同じように没交渉にするって伝えてさ

273 :250:2016/03/23(水) 00:50:15.16 ID:7OwsFX1a.net
日付変わってしまった。
色々意見、本当にありがとう。
自分は今の家族をとても大切に思ってて、壊されるのが怖いんだ。
もちろん、こんな俺との結婚を許してくれた嫁両親らに迷惑がかかることも。
だから
>>269の言う通り
>これまで努力して築いた生活の全てを失うことになりかねない
これが恐ろしい。

正直「こんな酷い人間がいるなんて信じられない」と思ってそうで、俺が言うこと半分は嘘だと思ってそうなんだ。
言い過ぎだと思ったけど分かってもらうために「何度も子供を殺そうとした母親」と強めに言ったのに「嘘だー」で済まされたし…
確かにお前らの母親(嫁)は良い母親だろうが、世の中には子供を虐待死して逮捕される人間がいるように、いろんな人間がいるんだよ…なんでわかってくれないんだ…と悲観してたよ。
もう手段と言葉を選ばず、1つずつ説明していこうと思う。
それでも会いたいなら、自分の力で探せ。俺は何も協力しない。
その代わり嫁を巻き込んだら許さん、最悪な場合、お前らとも縁を切る、と伝えてみて子供達の反応を見てみようと思う。

>>270の言うような甘い考えでコンタクトを取ろうもんなら、確実に後悔するだろうな。
遺産なんて求めても無駄だよ。働いたことない女だったし、借金しかないと思うぞって伝えてみる。
でもそれであっさり諦めたら、金目当てで祖父母に会いたいと言ってたってことだよな…
ああやだやだ。自分の子供にも嫌なようにしか考えられなくなってきた。

子供達から祖父母を奪ってしまったのは申し訳ないけど、その祖父母がいないから今まで平穏で普通の生活を過ごせてきたんだよ…
ドン引きさせてでもどうにか説明して、子供達を説得しよと思う。

274 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 04:04:36.18 ID:YjGstkLD.net
>>273
最初のから気になってるんだけど
小遣いとか遺産とかなんで子供が会いたい理由が
金目的でしか思えないの?

275 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 08:03:21.05 ID:2Sz3OF9h.net
>>274
毒親を持った当事者にしか理解できないことだと思うよ
分からないなら分からないでいい

276 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 08:57:27.44 ID:JSwnoiSD.net
いやいや、その逆で、今幸せな世界しか知らずに育ってきた娘に金目当てを説得材料にしても
心に響かないというかむしろそういう父親に反発しちゃうんじゃないの?って話だと思うよ

277 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 11:01:42.11 ID:enLD/5C0.net
ご本人がお金に苦労したんでしょ。
実際私は(30代)生活保護毒親持ちで中学上がるときに女の子だから(どこっで働くかって…まぁ察して)働けって
言ってアイロンやらいろいろで殴られたしね。顔や見えるとこはは殴んないんだよある意味賢い。

お金に苦労したからこそお金が人の心情を左右するってことを知ってるみたいな?
お金に苦労したことないと「お金じゃない!」って言えちゃうんだろうけどね〜幸せな生活送ってきたんだろうねと考えちゃう。

お子さんたちはそれだけ幸せな生活を送れてるってことだよね。
頑張って!
家族を壊すような人は家族じゃないよ!大事な人は守るけど、大事な人を傷つける人は守らなくていいと思う。

278 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 11:15:12.86 ID:2XdZ8Qh7.net
>>273 子供を保険金のために船から突き落としてオールで頭叩いて殺した母親とかの
実際の事件の記事読ませたら? 最近では檻に入れたまま何も食べさせない屑親いた
よね? 本当にある現実として頭に入れさせたら 世の中には信じられない屑がいると
言う事を

279 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 11:38:56.85 ID:ci69Ja69.net
>>277
いや、この父親がお金に苦労してたかは知らんが
娘達がその存在を初めて知った祖父母に会いに行きたい理由が
金の無心と思ってるのが理解出来ないって点なんだけど。
多少金使いは荒いみたいだけどそこまで日常的に小遣いくれみたいに言ってる娘達なのか?

280 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 11:56:17.52 ID:KtJipe43.net
幸せな人が毒親の存在が信じられないように、
性格悪い(は言いすぎかもしれんが)とか、金カネいう子どもが信じられないだけなんじゃないの?271は思い当たるフシがあるのかもよ。

とはいえ、毒親のこと考えたら冷静でいられなくなって、正常な判断ができなくなる部分は有ると思う。
何もかも悪い方に考えたり、自分を責めたり…。271は悪くないよ。頑張ってしっかり説明してお子さんに伝わるよう祈ってる

281 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 12:02:15.11 ID:I0NF1gRb.net
そうじゃなくて、
「小遣いくれない祖父母」に対する見解の相違じゃない?
一般人「一般的には、祖父母というのは孫に甘いもの。大した額ではなくても、
お小遣いやお年玉をくれたりする=祖父母像。それとかけ離れているなんて、
やっぱ訳あり?変な人?」
250「お金くれないと思うと会いたくなくなるなんて金目当て?!」

282 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 13:15:34.30 ID:sx9r9j58.net
まぁ普通そういうお金にだらしない話や借金の可能性を教えられたら人間性を疑って関わりたくなくなるものだよね。
その人のお金を期待してるかどうかは別として。
それをお金の話をしたらすぐ引いた=お金目当て!?と結びつけるのはちょっとおかしいんじゃない?ってことを言ってるんでしょ?

283 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 13:32:47.56 ID:GwR/41rY.net
多分、お子さんの雰囲気に自分の親に似たものを感じ取ったんじゃないかな
親は、息子が自分のために生きてると信じ切ってる
そして子供たちは祖父母は自分のために生きてると信じ切ってる

284 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 13:55:17.76 ID:ci69Ja69.net
>>282
まだ子供たちは諦めてないよね。
この人だって長い間絶縁していてどんな生活をしているか本当は知らないよね、
単純に子供たちは会ったことのない祖父母に会いたい、父親がなんと言おうと
どんな人間かは自分の目で確かめるって思いかも知れない、
もっと綺麗事を言うと自分たちが行けば父親との和解につながるかも知れないってのも
あるかも知れないのに

最初はこの父親がお金の話をしたら諦めてくれるんじゃないか、と思って
小遣い云々の話をしてるくせに
それで諦めたら金が目的だったのかと嫌な気分になるかも知れないって
もうこの人自体頭の中がこんがらがってるよ。

285 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 15:38:54.19 ID:JqQQSpbr.net
>>244です。
相談にのっていただきありがとうございました。

A母に連絡してみたところ、Bは休日の学童保育には来ているそうです。

とりあえず春休みに入るのと、
新年度で担任が変わる(かも知れない)ので
様子を見ていくことになりました。

286 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 15:58:47.25 ID:SQ+xwqJE.net
>>285
そっかー
取りあえず、242娘ちゃんも加害者って考えは置いておきなよ
お友達同士でケンカするのはよくある事
その時に、仲裁しなかったり出来なかったりするのは責められるような事じゃないでしょ
ただ、その時にBちゃんにちょっと声を掛けてあげたら、ここまでこじれる事は無かっただろうけどさ

今回の件は
まず、ケンカしたAちゃんとBちゃんが原因で
意地っ張りで謝ることも出来ずに嫌がらせしたBちゃんがちょっとアレで
クラス内の様子も把握せずにヒスって児童を脅迫するキチ担任が最悪で
242娘ちゃんは巻き込まれた被害者だと思うよ

287 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 16:31:17.85 ID:04G6vWgx.net
喧嘩の内容がわからないから何ともだけど、明確にどちらが悪いことしたとかじゃないなら
Bちゃんからしたらやっぱり仲間外れにされたって感じするんだろうな
そうするとBちゃんは相談者娘さんに裏切られたとか思っていそうだね
一人ぼっちになってその気持ちが大きくなって嫌がらせしちゃって
一方的に先生に怒られてクラス中にバラすと脅されて表面上だけ謝らせたところで
次の日からまた3人仲良く出来るかっていったらまず無理じゃない
娘さんが間に入ってまたBちゃんとも遊ぶようにして、ちょっとずつでも仲直りさせてあげられたら良いんだけどね…
もしかしたらもう修復不可能なくらい溝が深くなってしまってるかも知れないけど

288 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 16:49:09.91 ID:OnNv46qW.net
>>252
子供たちには再度交流することで子供たち自身にどんな被害があるかを中心に話した方がいいと思う

289 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:03:29.04 ID:XqJBy+cu.net
年中幼稚園児の息子のお友達について相談です。

今月、息子の幼稚園に転入してきたAくんが同じマンションでした。
園はマンションから歩いて10分の場所で、我が家は毎日徒歩通園しています。
Aくんのおうちは上に小学生のお兄ちゃんと更に下に双子の一歳児がいるとの事でバス通園か車で登園されるのかなと思っていたら
3月に入り1週間ほどした時Aくんのお母さんにAくんも一緒に送迎してほしいとお願いされました。帰りもそのまま5時くらいまで私宅で遊ばせてもらえませんか?と言われました。
双子ちゃんの昼寝時間と重なってしまうとの事でした。
同じマンションと言えど別棟ですし園までの道も安全とは言い難いです。
どうしても困った時は引き受けるつもりでしたが毎日となるとこの先1年間、気が重いです。
断るにしてもなんと言ったら良いのか…中学までは同じという地域ですし気まずくなるのは出来れば避けたいです。
何かアドバイスをお願いします。

290 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:08:54.75 ID:XV990l9p.net
>>289
責任負えないのでお引き受け出来ません一択
毅然と断らないと揉めるよ

291 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:13:03.92 ID:pbB6NEsp.net
ファミサポの制度を紹介してあげたら?

一度だって引き受けたら危険だよ!

292 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:13:10.35 ID:SC/LfjdX.net
>>289
中学まで奴隷になるか、疎遠になるかなら間違いなく疎遠じゃない?
引っ越してこなければしらなかった人なんだからこれからも他人で。

第一、あなたがいることを知らずに引っ越してきたんだから無視するしかないでしょ。
先生にも先に相談して後は
「責任持てないから無理です」
じゃない?

293 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:13:25.55 ID:5btvoufO.net
>>289
「必ず保護者か保護者から指定された人が園側と子供の受け渡しをする」みたいな決まりはないの?
「非常時に手助けする気持ちはあるけど、一年間毎日というのは無理」と突っぱねて良い件かと。
もし保育時間中に具合悪くなって早退させるときは?
287の子供がお休みするときは?
色々無理があるよね。

294 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:15:23.26 ID:Mdon/8lW.net
>>289
旦那さんを楯にするのが良いかもしれない
「交通量が多い道で何かあった時に責任が取れないので
他所様の大事なお子さんを軽々しく預かってはいけないと
主 人 にキツく言われている」
あとは無理無理で押し通して 上の方が言うようにファミサポのチラシ渡したら

295 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:20:24.15 ID:ci69Ja69.net
>>289
100万歩譲ってあくまでも自分の子の"ついでに"送り迎えはしても毎日延長保育はあり得ないよね。
でもその場合自分の子が休みの時はどうする?とかの話になるし"断る"の一択。
旦那に説明の後、悪者になってもらって「主人と相談したらダメと言われました」とか。

296 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:21:05.51 ID:kCJTWOyR.net
>>289
絶対お断り。一度でもなし。
自分の子が体調悪くて病院に、も、ふらっとこどもとお出かけお買い物、もできなくなるよ。うっかり幼稚園休もうもんなら「上の子の面倒どうしてくれるのよ」になりかねない。
そんなに親しくないのよね? 親しくもない相手にこどもを預けようとする人とは、親しくなってもいいことなさそう。

297 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:29:13.74 ID:2XdZ8Qh7.net
バスあるならバスでいいじゃんね

298 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:33:01.30 ID:5btvoufO.net
>>297
余計な出費()かけたくないんじゃない?

299 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:47:08.36 ID:ci69Ja69.net
>>298
バス使えば?
→そんな事したらお金かかるじゃない!
→お金かけたくない分を私が苦労するの?
→困った時はお互い様でしょw

300 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:49:33.35 ID:LNntacKD.net
>>289
余計なこといわずに、「責任が持てません」でいいんじゃないの?
グダグダ説明しないで、その一言。

301 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 17:59:48.26 ID:SQ+xwqJE.net
>>289
元から付き合いのあるママ友だったらまだしも今月転入してきた人でしょ
そんな図々しい人と関わったら、どんどん面倒事を押し付けられると思うよ

どうしても困った時は〜なんて言ってないで
「幼稚園に送迎バスありますよ、双子がいるって言えばマンション前に止まってくれるんじゃないかな」
「双子ちゃんのお昼寝時間が困るなら、園の延長保育もありますよ」
って教えてあげればいいと思うよ
依存する人って、他人の「困ってる人を見捨てるのは辛い」って罪悪感に付け込むから
え?なんで私が?よく知りもしない人に、いきなりタダでベビーシッターやれって言われてんの?
って気持ちを前面に押し出して対応した方がいいよ

302 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 18:14:44.93 ID:p0YnPMb1.net
>>289
笑って「え?まさかww無理です」でよさそう

真面目にとらえていいわけしても通じないよ。
普通の人ならそんなこと頼まない。
たとえば仲良くなった上で、どうしてもの時に、ならあるかもしれないけど
日常的に送迎頼むとか…それに本当に何かあった時に困る。
そもそも無料で送迎と託児を頼もうとか図々しいにもほどがあるでしょ。

そもそも下に二人とかいる家庭なら、お母さんたちは自力で解決してる問題なんだから。
昼寝してようが、おんぶと抱っこするなりベビカなり使えばいいし
お金出してファミサポたのめばいいし…

そういう人とは気まずくなっても別にいいんじゃないのかな。機械的な間がらで
ファミサポのパンフレットでも渡してやれ。

303 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 18:49:13.94 ID:GwR/41rY.net
っていうか双子で打ち止めとも限らないからねぇ
その下が産まれたら
「出産の間にみていて」
とか言われたらどうするんだという話w

逃げて―!
冗談っぽく「無理無理ww」が一番良いよね

304 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 18:56:09.82 ID:owP2Czzy.net
っていうか、ほんとに何かあったら困るよね
事故とか事件に巻き込まれたとき、自分と自分の子どもは無事で
Aくんだけ・・・って可能性だってあるし、ほんとに責任取れないし
怖くて送迎や預かるなんてできないわ
心配しすぎかな

305 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 18:58:19.56 ID:sx9r9j58.net
毎日っていう約束はなしになったとしても仲良くなってしまったら事ある毎に託児されそうだね。
どこか行くって言ったらうちの子も〜、朝からピンポンされたりして。
子供同士が仲良くなっちゃったなら仕方ないけどなるべく近づかないようにした方がよさそう。

306 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 19:55:24.40 ID:XqJBy+cu.net
何度かは、忙しいのでと御断りしたのですが、やはり毎日のように今日って大丈夫ですか?と聞かれて困っています。
安全面のお話もして私には責任が持てませんので、と言うとうちは気にしませんのでとかえってきてしまいます。
先日も園の方から降園間際に電話があって、双子ちゃんが体調が悪いのでAくんも一緒にお迎え良いですか?と先生から急に言われ驚き
とりあえずその日はお迎えをしましたが今後はこういう事は困りますと先生にお伝えしました。
同じマンションに住む別のおうちにもお願いしていたようでそちらのママは最初にきっぱり伝えたところ、
夜分にご主人がみえてこういう事はお互い様ですから助けあっていきましょう、と言われたらしいのです。
そちらのママはずっと断り続けてるらしいですが…
私も中学生の子供がいるので塾の送迎もありますし子供たちが帰ってからは忙しくAくんを預かったりしてる場合じゃないという事もお伝えしてますが、でも小さい双子はいないでしょう?と涙ながらに言われて辛くなってきてしまいました。
あまり他人を傷付けるような言い方は避けたいしAくんのお父さんに来られるのが嫌過ぎて気が重いです。

307 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 19:59:59.85 ID:5btvoufO.net
前住んでたところでも散々やらかして、流れ流れて>>306のマンションに越してきたように見える。
ええ、託児所スレやキチスレの読みすぎの自覚はありますとも。

308 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:03:46.33 ID:GwR/41rY.net
「ご自分で育てるのが無理なら児童相談所に相談してはいかがですか?」
と言うのはどうかな

309 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:08:46.61 ID:oPQdIB3q.net
もう先に「よく知らないうちにまで頼りたいぐらい大変そうです…!」と、児相に連絡してあげてもいいかもね。

310 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:12:39.88 ID:04G6vWgx.net
困った時はお互い様、助け合いましょうって言われたってねえ…w
じゃあ何かあった時に頼みを聞いてくれたりうちの子預かってくれますか?預かれるんですか?と問いたいね
小さい双子がいるんだから助けてもらって当然、うちは大変だからそっちの頼みは聞けないけど〜って感じで腹立つね

311 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:16:29.56 ID:SqsESJtS.net
>>306
もう少し鬼になってもいいと思う。
優しい顔をしてるとつけこまれるよ。

もしお父さんが来てもインターフォンで応対。
今忙しいので!って一方的に切ってしまったら?
なんならスルーでもいいと思うけど。

312 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:26:41.13 ID:/05kaavS.net
>>306
それでもきっぱりと断り続けるしかないね、何と言われても無理ですと
悪いけど、とかそちらの事情もわかるけど、とか言う必要はない
ホント厄介な隣人が来たもんだね気の毒に
夫が来たらインターフォンで
お迎えの件は奥さまに何度もお断りしているのでお話しすることはありません、失礼します とガチャ切りで

313 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:36:28.70 ID:XV990l9p.net
>>312
隣人だと思うだろ?別棟なんだぜ

314 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:44:18.98 ID:SQ+xwqJE.net
>>306
キレてヒスってもいいんじゃない?
でも小さい双子はいないでしょう?って言われたら
じゃあお宅だって中学生の子はいないから大変さが分からないでしょ!ってキレていいと思うよ

中学生なら部活がなきゃ午後3時くらいに帰ってきて、夕方7時とかに塾だと
学校と塾の宿題ってその間にやらなきゃならないじゃん
そんな時に毎日のように否応なくよその子が来てるとか迷惑以外のなにものでもないじゃん
ましてや試験期間中とかどうすんの

315 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:59:04.17 ID:XqJBy+cu.net
やはり厳しく言う以外方法はないですかね。
インターフォン対応は頭に入れておこうと思います。

ファミサポも勧めたしバスも当日急でも乗せられることも伝えましたが、何故だかはわかりませんがどうしても知ってるお母さんにお願いしたいようです。
私の方もそういうものを利用されての上での話ならまだ分かるのですが…。
またAくん自身も最近は慣れてきて私や子供に悪態をつくのも酷くなっているという感じがします。

316 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 20:59:20.56 ID:PiD8B9h9.net
気まずくなるのは避けたいって書いてるけど、気まずくなってこちらから避けたほうがいいレベル。
すでに他の人にも頼ってるみたいだし、周りから拒否られまくったらまたどっか引っ越してくんじゃね?

317 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 21:09:24.52 ID:yror2Zno.net
>>306
うちは気にしませんので、って、そりゃそうだろうね、仲良くもない家に預けようとするんだから。
そちらが気にしなくてもこちらは気にするし、こちらはこちらの生活がありますので、で突き放していいんじゃない?
下が双子じゃなくても上の子をどこかに預けそうな人だね。関わらないのがいいよ。

318 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 21:15:33.81 ID:GwR/41rY.net
とりあえず毎日早めに家を出て、帰りも先生に言われたら「無理です」と言って置いて帰れば良くない?
それ以上の対応をすると、あなたの家の問題になっちゃう
「どうして私が連れて帰らないといけないのかわかりません」というスタンスが良いと思うよ

Aくんも良い子じゃないんだ
絶対ダメだよw

319 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 21:39:52.80 ID:o06Z/0Ub.net
託児親「小さい双子いないでしょう?」
304「あっ、うちは大丈夫なんで」
託児親「助けてくれないんですか?」
304「あっ、うちは大丈夫なんで」
託児父「お互い様でいきましょう」
同学マンソン父集結「あっ、うちは大丈夫なんで」

320 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 21:42:32.05 ID:yror2Zno.net
双子母はそんなに育てるの大変ならジジババでも召喚すればいいのにね

321 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 22:48:20.66 ID:p0YnPMb1.net
そりゃ、大変で追いつめられるのもわかるけど
それだけ産んだのは自分ちの都合だし
自分たちで託児なりファミサポなり努力せず
断ろうとしてるのを一方的に頼んでくるのに対して
なんで他人が協力せにゃならんのだって話だよ。
旦那さんもおかしくないか?旦那さんがお金だしてくれないんじゃないのかな
園にも最初にこういわれたので、不安に思ってるって伝えておいたほうが良さそうな…。
行き詰ってるからこそ下手に関わると依存されたり、巻きこまれそう。

>Aくんのお父さんに来られるのが嫌過ぎて気が重いです。
自分のところも旦那に対応させたらどうかな

322 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 22:52:56.38 ID:SQ+xwqJE.net
てか預かるのが幼稚園児だけならまだしも上が小学生でしょ
そして相談者は中学生と幼稚園生?
小学校で面談とか運動会って時に、双子を預かってと言いだす予感w

323 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/23(水) 23:19:43.82 ID:a8iq9QjZ.net
あなたが犠牲にならなきゃいけない理由は何も無いし、
出来ることは出来る。
嫌なものは嫌。
って決めて曲げない様にしなきゃならないな。
「今回だけは…」って例外が重なるとつけこまれそう。

324 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 00:15:13.68 ID:WPK+VIqV.net
ためしに一ヶ月だけバス通園してみたらどうだろう? 託児親も真似してきたら
やめる バス代ケチってるようなら他にターゲット向けないだろうか?

325 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 00:16:38.18 ID:SmIsoLw4.net
父親と一番上の小学生の空気感

326 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:07:40.30 ID:QmLrRM4K.net
子宮脱について聞きたいんですけどここでいいですか?

327 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:18:20.72 ID:WQMxGM0B.net
>>1読んでごらん

328 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:32:52.89 ID:wYt+T60P.net
どこに相談していいのかわからなかったので、スレチならすいません。
来年から幼稚園(2年保育)を考えていたのですが、認可外保育園にしようか悩んでます。
公立の幼稚園→月額10000円、弁当持参。
近くの認可外保育園→月額20000円。給食あり。(ママ友の情報も悪くない。)
認可保育園は認可外より月額が高い、入りにくいのであまり考えていません。
10000円の差があるものの、毎日お弁当より、栄養のある給食がいいのかなと。そして預かってくれる時間が幼稚園より長いので、どうしたらいいのか悩んでます。
認可外ですが4歳から保育園ってありですか?それともやっぱり4歳だから幼稚園?

329 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:35:31.05 ID:SkIs18iV.net
>>328
認可外の給食費のリサーチはした?

330 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:41:18.33 ID:wYt+T60P.net
>>329
しました。給食費も込めて20000円ちょっとなんです。

331 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:41:22.27 ID:8ylwbelR.net
>>328
認可でも認可外でも保育園は働いてる人優先だけどそこはクリアしてるんだよね?
どこも就労証明必須だよ
給食にやたら期待があるみたいだけどお弁当でも栄養補うように工夫はできるよね
手間が少なくて長く預かって貰えて楽そうってだけが入れたい動機なの?

332 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:48:07.65 ID:wYt+T60P.net
>>331
認可外は親の就労に関係なく入れるみたいで、別の認可外は空きがあるみたいで今からでも申請をしたらすぐ入れるとのことでした。
楽したいのか自分でもわからないですけど、10000円の差で長く預かってくれる、給食があるっていうのがどうしても魅力的で。

333 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:49:26.39 ID:L0T9ojYv.net
>>328
専業なの?
そういうのは各家庭の子育ての方針によるからいろんな考えがあるんじゃないかな
親として自分の生活を充実させたい、子供には集団になるべく長い時間慣れさせたいならその認可外でも良いと思うし
小学校に向けてひらがなやら机に向かう習慣をつけたい、集団にも慣らしつつ自分でも面倒みたいなら幼稚園が良いし

ただ、認可外保育園って年中さん年長さんは少なかったりするとこもない?
園庭の広さとか先生の年齢とか遊具の内容とか近さとか他にも色々比較対象がありそうだけど、弁当以外他のものは気にならないの?

334 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:53:10.22 ID:SkIs18iV.net
金額と保育時間だけに目が眩んでるように見えるけど、保育園と幼稚園ではそもそもまるっきり保育内容というか主旨が違うわけで。

335 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 16:53:13.49 ID:QrY9YIVV.net
認可外一択じゃない?
お弁当作ったら一月普通に一万以上はかかる気がする
幼稚園は学校と同じく長期休みがあるし、その間に友達と遊べなくてさみしいと思う
(長期休暇にもやってくれる幼稚園が最近多いけどね)

幼稚園って、うちの近所は給食食べたらすぐ帰ってくるから4時間位しか居ないから
連れて行ったらそのままママ友と昼まで過ごしてその後に誰かの家で集まって遊ばせる
という流れが出来てるから恐ろしくて却下したw

336 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:02:48.52 ID:wYt+T60P.net
>>333
専業です。
>>334
保育園と幼稚園は違うってわかるんですけど、どうしたらいいのかわからなくなってしまって。
>>335
認可外…、そうですね。お弁当って、月に10000円以上かかるんですね。
みなさん、ありがとうございます。幼稚園だと、時間が短いからみなさんで集まることがあるんですね。
認可外の気持ちが強くなりました。

337 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:15:00.38 ID:kRaOEgwq.net
>>336
保育園と幼稚園の教育の内容の違いには全く興味ないの?

例えば甥っ子は保育園で年長の2月までお昼寝があって生活リズムも大変だったみたいだし
外遊び中心で一斉にする課題もあまりなく、小学校に入学する訓練や練習はいっさいなし。
小1プロブレムになってたよ。

園によっては特に公立だと小学校との連携がしっかりしていて
小学校入学の訓練をしっかりしてくれるところもある。
お勉強ではなくて生活習慣というか、給食を想定してお箸のみしか使わせない
お弁当にかける時間を給食と同じにしていく等。
小学校で起きてる問題をすぐに反映させたカリキュラムに臨機応変に変えたり。

338 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:15:35.64 ID:ZjwF+pAb.net
>>336
食育の面ではお弁当<給食だと思う。みんなと同じだと苦手なものも食べたりするし
ただ上にも書いてる人いるけど認可外はどうしてもカリキュラムと広さのせいか以上児がどんどん減っていく印象ある
園庭の広さとか遊具とか…きちんと両方見学して決めたならいいと思うけどね

339 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:18:47.10 ID:WQMxGM0B.net
お子さんのタイプにもよるかもね
保育園だと途中からの入園になるよね
公立幼稚園が2年制ならみんなで足並み揃えて入園式から始まるわけで馴染みやすいのもあるかと
金額とか保育時間だけじゃなくお子さんと一緒に見学に行ったりもした方がいいと思うよ

340 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:21:26.61 ID:WPK+VIqV.net
>>336 そんなにみんながみんな集まるわけじゃないよ うちは直帰してたしw
幼稚園は親が見に来る行事が多いっては聞くよね 保育園に行ったことが無いので
わからないけど うちの園は英語(外国人の先生による)とかパソコンとかあったよ
そういうのやってないのかな

341 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:25:42.45 ID:Qz6dFaey.net
うちの周りの幼稚園の子たちは、幼稚園でやってるから、と家では何もしてない人が多い。逆に保育園の子だと、保育園でやらないからとドリルや習い事に熱心だったり。

専業なら保育園でもお迎え時間早めにして、家でドリルやったりしても比較的ゆっくりできそう。
お子さんのタイプ見極めて、よく考えたらいいよ。来年までまだ時間あるし。

342 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:25:57.86 ID:Jeb33ZIU.net
色々園によっての方針を調べるのはもちろんだけど、同じ小学校に行く子はどれくらいいるかも大事だと思うな
2年保育だとやっと慣れたくらいに小学校に行かなきゃいけなくて、また違う環境になるわけだから、少しでも多く一緒の小学校に行く子がいると子供も少しは安心なんじゃないかな?

343 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:33:33.38 ID:vXodbM6P.net
食育といっても、給食も弁当業者の宅配とかだと
とにかく予算を抑えて品数や種類を整えた!って感じの場合もあるし
自家調理かどうかで違ってくるよね。
うちは半々の幼稚園だったけど
偏食の子とかだとお弁当の内容を食べきれるものから少しずつ苦手なものを入れるとか
ステップを踏ませてあげることもできるし、産地とか材料とか気にしたりもできる面はあるよ
もちろんみんなと同じ、が小学校の練習にもなったりするし
どちらも一長一短だと思う。
長期休暇もない方がいいって人もいるけど、働いていないなら小さいうちはそういう時間も持ちたい人もいるし
帰省とかもしやすいとかメリットもなくはない。夏期のイベントとか習い事させたりとかね
行事や役員の活動とかランチ会みたいなのは幼稚園のほうが平日昼間のことが多いと思うけど
保育園だと役員ないともろもあるけど、大変なところもあるから調べたほうがいいと思う。
子供もだけど未満児からいる親の仲に入りづらい、という園もあるしね。

344 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:38:49.18 ID:fkhotMHS.net
幼稚園は昼過ぎに帰ってくるからそこから各自で習い事に行ってる

保育園の子は夕方までいるので時間的に習い事に行けないので
保育園内の習い事コースみたいなの選択できるらしい

345 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:45:50.30 ID:xulA5zPa.net
公立幼稚園では文字数字の勉強はさせないよ
勉強は小学校からという国の方針らしい
興味があって子どもから質問があれば先生は答える感じ
だから家庭学習や習い事とかで補ってる子も多いよ
公立は遊びの中で友達とのコミュニケーションや集団の中での自立に重きを置いてるから自由遊びが中心
年長になるとグループに課題を与えて協力して期限までに完成させたり、キチンと席について話を聞く習慣をつけたり小学校生活へ向けての指導もあるよ
ここに出てる幼稚園の話は私立幼稚園の話も多いから違いは確認しといたほうがいいよ

346 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 17:54:20.55 ID:kRaOEgwq.net
公立、文字の勉強をさせないことはないよ。
文字は小学校になってからが変に浸透し過ぎて、全く読めないで入学する子が多くて
自分の名前すら読めないので小学校の要請で平仮名を読めるように
年長の時にいきなり平仮名の読みを絵本で覚える時間ができていたw

うちは公立主流で小学校と敷地が同じか隣接なので
新入生の2/3は公立幼稚園の出身だから親は安心。
子供はすぐに仲良くなってた。
お子さんの性格によっては、同じ幼稚園の子が多数いる方がいい場合もあるとは思う。

習い事はスイミング、公文、学研、ピアノ、お習字、体操教室、サッカー、空手、英会話、通信教育等、みなさん2つ以上はさせていた。
勉強面のサポートは家庭でしっかりしてるお家が多かったよ。

347 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 18:00:08.59 ID:XfhPPic4.net
認可保育園より安い認可外保育園っていうのが気になる。
ママ友の評判は悪くないって書いてあるけれど、本当に子供にとって真っ当なとこなのかな。

348 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 18:22:59.85 ID:AbulY0q0.net
>>347
たまには認可外にもいいところあるよ。見学に行くといいと思う。

349 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 18:44:25.22 ID:wYt+T60P.net
>>328
です。みなさんたくさんの意見ありがとうございます。すごく参考になりました。
>>347
夫の収入の関係で、調べてみたところ認可外の方が安いみたいなんです。逆に認可が高いんです。認可も考えてるのですが、認可外でもいいところあるみたいなので、認可外で探してみようと考えてるのですが。

350 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 20:14:04.81 ID:HouFHt8L.net
私立幼稚園、認可、無認可保育園、全部経験したけど、そりゃやはり、幼稚園のほうが
「教育」という点においてしっかりしてるなと思った。
ただ、認可も無認可も、最近は教育を意識し出して講師を招いたり、先生が、遊びの延長で
文字を教えてくれたりした。

けれど、一斉保育に欠けるところもあると思うから(発表会やら音楽会等)その辺をどう
捉えるかだよね。

私なら、1年通わせてみるかな。
都合がつけば(もちろん相手側の都合も)年長で転園もアリかなと思う。
うちは転勤で実際に年長でしたんだけど、いろんな園を経験できてよかったと思ってる。
もちろん、「そういうタイプの子だった」からだけど。

351 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 21:19:06.77 ID:5jo4TeuX.net
うちも公立、私立、認可外行かせたけど一番自分と方針が合うのは公立幼稚園だった。
安いけど良い意味で教育熱心な親御さん多くて素晴らしかったよ。
子供がすんなり馴染める感じだったなあ。
認可外はピンキリだよね。
値段なりみたいなとこはどうしてもあるけど。

352 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 21:19:14.99 ID:uZLi1kMs.net
半年くらい認可外保育園の年少クラスに通わせてみて決めたら?
いいと思ったら続ければいいし、悪ければ幼稚園に予定通り2年保育で入れればいいし。

353 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 23:20:38.16 ID:Sp3lgPKB.net
そもそも何で二年保育にしたの?
三年保育が主流になりつつある今、二年保育にしようって決めてたのには訳があるんじゃないの?

お金が惜しくて二年保育の幼稚園を考えてたなら初志貫徹で幼稚園にしないと二年保育にした意味なくなるよ。

逆に「4歳児なめてました。半日一緒とかもうムリです、1秒でも長く誰か面倒見て!子育て面倒になってきました」って言うなら、四の五の言わずに保育園しかないでしょ。

二年保育が主流でなんとなく周りに合わせてただけなら引き続き周りに合わせて二年保育でいいと思うよ。

354 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/24(木) 23:55:21.34 ID:Tgd4AmdD.net
>>353
横だけど、公立幼稚園は2年保育のところが多いよ

355 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 01:13:47.26 ID:UVW3s17w.net
>>353
なんでそんなにケンカ腰?

356 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 12:28:04.05 ID:f0BLDi0f.net
公立幼稚園・公立小学校・公立中学校
少子化で1〜2クラスしかないから中学までほぼ同じ面子
息が詰まる・・・

357 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 12:28:53.37 ID:W6667GKa.net
>>356
それ、じっくり相談したいの?

358 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:19:27.67 ID:h3vRcm/A.net
どのスレで相談すれば良いのか迷いましたが、お願いします。
今日、子供と話していたら同級生女児が虐待されている疑惑が浮上しました。

ある子がその女児の家で遊んだ時、トイレ行って戻ると、父親が女児を叱っていた。
その様子があまり怖くて終わるまで部屋に戻れず陰で見守っていた、とか。
ふーん、と思っていたら話は続き、その女児はよく顔に殴られたあざがある、と。
頬のあざに気付いた時、どうしたのか聞いたら父に怒られ殴られたと答えたそうです。
そのあざは数年前から時々見る、低学年の妹にも同様のあざを見たことがあると。

女児の父親は見知っています、格闘技経験のあるらしいかなり体格の良い人です。
叩かれたじゃなく殴られただし、頬骨あたりにあざが出来るって、グーで殴ってますよね?
悪い事をしたからとか加減をしているとか言い訳はあるのでしょうが、理解不能です。

なんだか色々考えてしまって混乱し、ひとまず匿名で打ち明けてみようと思いました。
私は毒親に苦しめられた経験から正義厨ぽいですがこの父親をどうにかしたい気持ちです。
なにをどうするのがその女児姉妹にとって良いのでしょうか。

359 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:27:45.70 ID:O1I4NHAK.net
叩かれた殴られたの言い回しをこどもに求めてもとは思うけれど。
>>358の子が直接見たのではないし、お友だちのアザのある顔を356が見た訳でもないなら、なにもできなくないかな。聞いた話で騒いで事実と違ったらどうする?
どうにかしたいなら、その目で確認してからにしたら。

360 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:39:46.62 ID:ni4vEwES.net
顔にアザなら先生も気付いてるだろうし、既にそれなりに動いてるんじゃない?

361 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:49:15.19 ID:xAkRg2sf.net
直接見たわけじゃないんでしょ?格闘技云々は先入観だし…
気になるなら学校の先生に「私の勘違いなら良いのですが…」と相談してみたら?

362 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:50:54.25 ID:ANnsOJhS.net
ドジっ子なら、顔から転ぶしなぁ

363 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 18:54:36.13 ID:zv/XNwxQ.net
学校に相談に一票
万が一虐待じゃなかったとしてそれで起きる問題よりも、本当だった時に起きる問題の方が格段に大きいと思う
誰かがどうにか動いてるでしょとスルーして、もし最悪の結果になったら後悔してもしきれない気がするんだけど

364 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 19:50:05.98 ID:Pd0ABuY3.net
首を突っ込まない方がいいと思う

365 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 20:19:46.18 ID:q5XUEbLb.net
毒親云々と必要のない自分語りをしてるあたりちょっと暴走気味な匂いがする。
しつけと虐待の線引きは外野からは難しいよ。
又聞き(しかも子供から)だけを証拠とするのはリスク高いよ。

366 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 20:30:24.11 ID:f6eonzE1.net
いくつかのアザだけでも自分が直接見たなら通報はするけどね。
子供の話を間に受けるのはどうなのかなあ。
動くにはまだ早い気がするよ。

367 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 20:38:04.34 ID:Am1tU+uT.net
虐待は勘違いでも良いから通報してください、ていうよね

368 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 21:09:32.08 ID:UVW3s17w.net
>>358
自分なら児童相談所に匿名で電話する
非通知で「虐待されています。よく痣を作っています。」って言うかな
子供の友達とか、そういう事は一切何も言わない

369 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 21:31:05.08 ID:O1I4NHAK.net
>>368
これが一番無難かも。
そしてそれ以上は首を突っ込まない。

370 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 21:44:29.89 ID:h3vRcm/A.net
356です。ありがとうございます。
相談して自分自身も少し落ち着く事が出来たと思います。
春休みに入ったので学校への相談や情報収集が難しいタイミングという点で焦っていたと思います。

ともかく現段階では情報が不足していると思いました、具体的に動く前に情報を集めたいと思います。
新学期を待つ事になるかもですが焦らず学校に問い合わせるなどしていこうと思います。

371 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 23:08:14.44 ID:h3vRcm/A.net
少し誤解があるのに気付きました。上手に文章を書くのは難しいですね。

>>361
格闘技云々は先入観ではなく確実な情報なのですが特定を避けるため曖昧な書き方をしました。
体格から憶測しているのではないのですがそう読める書き方になってしまいました、すみません。

>>365
父親が女児の顔を、あざが出来るほど殴るのはしつけですか?
私にはそうは思えませんが、毒親持ちの私の感覚が間違っているだけで私はただの正義厨かも知れない。
そう思って判断材料として書いたことなので必要のない自分語りではなかったつもりです。
しかし私が暴走気味だったのは間違いないです、殴るのがしつけと考える人もいると改めて分かりました。ご意見ありがとうございます。

372 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 23:12:10.49 ID:UVW3s17w.net
だから虐待かと思ったら通報だけはしないと…

373 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 23:13:49.03 ID:ni4vEwES.net
いや、父親が殴ってしつけたのが確実じゃないからみんな色々言ってるわけであって
殴るのがしつけだと思ってるわけじゃないと思うよ

374 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/25(金) 23:16:40.30 ID:t/wP/WSy.net
189に相談しなよ
新学期まではたったの2週間かもしれないけど、その間に何かあったらこの先一生何十年も悔やむよ
勘違いならそれでもいいんだからさ

375 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 00:28:39.67 ID:LfWkrJzb.net
通報は通報でやればいいと思うけどお父さんと一緒に格闘技やってるってことはないのかな

376 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 01:32:29.19 ID:BTXPQmzX.net
>>370
情報収集なんて必要ないよ
児童相談所に電話して、相手の住所と子供の名前、ようアザをつくってて気になると伝えればいいだけ
相手の家族構成や状況など聞かれるけど知ってれば話すし知らなければ知りませんでいい。自分の子供のことなど特定できそうな事は一切言わなくていいし、名前も「もう万が一もれて報復されたら怖いので匿名でお願いします」って言えばいいよ
証明したり調べたりするのは児相の仕事だから、ぐちぐち言ってる間に電話したほうがいいよ。もし間違っててもマチガッテルことを相手が証明したらいいだけのことだから
春休みて学校という逃げ場がないからエスカレートする場合もあるし、本当に心配しているなら少しでも早く電話してあげてほしいな

377 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 01:56:33.60 ID:BTXPQmzX.net
張り切って書いたら長文アンド誤字だらけorzごめん

378 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 08:32:10.63 ID:yX86cbNB.net
もやもやしてるより、楽になれるから匿名で児相に相談に一票
その子の為でもあるけど、知ってしまった以上自分が気になってしょうがないと思うわ

379 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 09:24:53.81 ID:X2uQgLf/.net
うん。情報収集は児相の仕事だし、そういう通報が集まるってことも
一つの材料になるかもしれないし、さらっと知らせて終わり、でいいんじゃないかと思う
ひまわり探してた子も、そこまで行く前の段回もあったと思うんだよね

380 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 09:43:44.92 ID:nhjxa+Bt.net
>>371
いや、虐待じゃないと断言したわけじゃないから
私たちはあなたが聞いた話を聞いただけだしね
潔白を疑われた親は辛かろうし、でも虐待なら止めるべきなので
子どもの言い分や見てもないものに左右されずに確認して動けば、と言っているの
殴ることが躾かどうかはケースバイケースで
緊急性は私たちには伝わらない
あなたの書き方にも興奮が見えたから落ち着けと言われているだけだけど
あなたは既に虐待だと感じているんじゃないの?
虐待されている子がいるようなのですが、どこに通報すべきでしょうか、と聞きたかったんだろうから
ネットで調べて通報しなよ
賛同を得られなかったことを不満に思いながら通報やめる程度の疑いなら放っておけ

381 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 10:03:09.43 ID:Zdload1l.net
児相に通報を勧めるレスがほとんどなのに春休みを挟んでも学校に問い合わせる事を選ぶあたり、>>358の心配ってその程度なんだろうね。
中途半端に首突っ込んでもロクな事にならないと思うよ。

382 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 10:17:31.48 ID:6mSV5KET.net
児相に通報を勧めるレスがほとんどになったのは>>370の後からじゃん
その前は早まるなちゃんと確認してからにしろみたいなレスの方が多いよ

383 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 10:48:59.76 ID:ihxGr4XD.net
そもそも自分で実際に見た訳じゃなくて、子供からの伝聞のみだからなぁ。
でも、それこそ春休み中に事件になったら自分だったらモヤモヤするから相談しにいくかな。

384 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 11:54:23.13 ID:QlZumzxa.net
そんなに心配ならここでグダグダ言ってないで児相に通報すればいいのに…
一体何を言って欲しかったんだ。

385 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/26(土) 12:15:34.41 ID:qt4fddE6.net
締めます。

386 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 11:26:15.15 ID:7q+HwPr4.net
相談よろしくおねがいします
携帯からなので改行おかしかったらすみません

我が家は小2男子と1才がいます

狭いコミュニティの環境で、時々家に遊びに来たり遊びに行ったりの息子友達A君(同級生・小2)が
「息子君の家に泊まりたい」と以前話している事がありました

正直私は親戚とかならまだしも、ただの近所の息子友人を泊まらせるのは嫌です

その時は「布団ないからダメかなw」くらいに返事をしていました

ところがさっきA君のお母さんからメールが来て、
「Aがお泊まり会したいと何度も言ってる、春休み中にA宅に息子君だけ泊まりに来れないか」という内容でした

恐らく息子は喜んで行く!と言いそうですが、間違いなくA君は
「次は息子君の家でお泊まり会」と言うと思います

これからもずっとずっと関係を続けていかないといけない状況で無下に断るのも難しく、
かといって受け入れたらこのような宿泊や長期の休みに旅行に一緒に行きたいなど要求がエスカレートして無限に来そうで憂鬱です

どうするのが最適な行動か教えて下さい

387 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 11:37:18.28 ID:+0Dmth9J.net
正直に言えばいいじゃん
自分ちの子をお泊まりに行かせるのは大丈夫だけど、自分の家にお返しでお呼びするのができない神経質なんですすみません、
お互い様にできないから遠慮させてって言ってみたら?
自分sageでね
私だったら気にしないし自分ちの子が喜ぶからうちに来れる来てって言うな
頻繁にじゃなくて春休みや夏休みに一回だけくらいなら別にいいんじゃない?
日中に遊びにきてもらうのは構わないなら、昼間にまた来てねって言う
手土産持って気を使う姿勢あれば各家の事情もあるし泊められないって言われても気にしないなあ

388 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 11:37:19.45 ID:y+rZHfl0.net
>>386
お泊まり会なんてよくあることだしそこから旅行についてきたりに発展するのはその時きちんと断れば大丈夫なのでは?
確かに泊まりにいったらよほどの理由がない限り招待し返すのはマナーだしそれがどうしても嫌っていうなら断るしかないと思うけどね。
やんわり言いたいなら、下の子の世話や夜泣きがあってうちには当分呼び返せないけどそれでもいいなら・・・って言ってみるとか。

389 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 11:40:38.34 ID:LCP0/LTi.net
>>386
A君のお母さんには、
小さい子供いてうちでのお泊まりは難しいからお互いさまという事が出来なくてありがたいけど申し訳ないかも
と、メールしてみたら?
それぞれの家庭の都合で良いと思う。
全部が全部お互いさまなんて幼稚園までだわ。
A君のおうちはそういう家庭。
自分の家はこういう家庭、と知ってもらう良い機会かな。
それが納得いかないというならA君ちも今後はお泊まりはさせないと思うけどね。

A君のお母さんの善意で泊まることになったらちょっと良い物を持っていくわ。

390 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 12:09:08.07 ID:7q+HwPr4.net
>>386です
遅くなりましたがレスありがとうございました
お互い様ができないけどいいですかと言ってみます
A家はみんないい人なのですが、私ならしない(今回なら小2の子供提案のお泊まりを相手に打診など)事をお母さんが受け入れて実行するのに驚くことが多く、少し引いてしまっていました
お礼が何がいいか考えつつ、自分sage気味にメールします

391 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 12:28:35.30 ID:LM8NZVuv.net
>>390
「A君の家はお泊まりしてもいい家なのに、何でうちはダメなの?」って息子さんに聞かれると思うから、
彼を納得させる答えも用意しておいてあげた方がいいよ。
「何となく嫌だから」じゃ腑に落ちないだろうから。

392 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 13:06:18.12 ID:nJQ8j/7K.net
>>386
その家族はそんなに普段から厚かましいの?
文面からだけだとあなたの被害妄想の方が
飛びすぎてるというか相手に失礼。

393 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 13:17:37.06 ID:OJU3I5D0.net
小2の子だけのお泊りってそんなに驚くことかな?
させたい、させたくないは別として。

394 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 13:54:12.46 ID:UAMpLMrM.net
>>390
向こうにとっちゃ
「うちの子は泊まりに行かせいるけどそっちの子は泊まらせないよ」
って言う親とは距離を置こうと思うだろうね

395 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 14:01:40.33 ID:IwjtCiRh.net
>>390
小2の子供提案のお泊まり会を相手に打診
って別に引くようなことじゃないと思う…

あなたの場合、「自分サゲ気味」よりももっと意識してがっつり自分サゲしたほうが良さそう
書き込みの文面から相手の親への嫌な感情がにじみ出てるから

396 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 14:33:33.40 ID:MIPtARoW.net
今度から小2になる娘、いや、というより旦那のことで相談です。
今でも同じ布団で一緒に寝ています。
小学校になったら別々にという約束で娘専用の部屋とベッドを
用意したのですが一向に一人で寝ようとしません。

旦那が大人なのだから旦那の方から遠ざけるようにお願いしたのですが、
明らかに煙たそうな顔をしてガン無視してきます。

今はまだいいですが間違いが起こってからでは遅いし
なんせ私が生理的に気持ち悪いと感じてしまってるので
止めさせたいです。娘はパパっ子で乳幼児期から
恋人同士のようにひっついています。
小1の今でも「抱っこ」とか言い出す始末です。

397 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 15:08:08.55 ID:bsOmpeqr.net
なに?間違いって??

398 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 15:09:51.34 ID:/r0BmdOi.net
>>396
連れ子なの?

399 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 15:10:12.20 ID:8KzdgB9w.net
本人が一番気持ち悪い件
娘をなんて目で見てるんだ

400 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 15:30:40.37 ID:Vf21jcXh.net
うちの小1息子もしょっちゅう母親である私に「じゅうでーん」とひっついてくるぜ
うちも、ID:MIPtARoWから見たら、気持ち悪いのかしら

401 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 16:05:22.15 ID:59GSSeid.net
あーこんなキモい母とか妻がいたら、父と娘でベッタリになるのも無理もないかもね
小2の娘に対して女としての嫉妬心むき出しで、気持ち悪い目で見てるとか

402 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 16:12:57.52 ID:OkoCtC5Y.net
釣りでしょさわらないさわらない

403 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 16:22:17.02 ID:N1QYH4er.net
>>390
お互い様ができないけど(行かせても)いいですか

は、ダメだよ

息子は喜ぶと思いますが、お互い様が出来ないので、残念ですけど遠慮します

って、呼べないから行かせられないって言わないと
それでも来てくださいと言うなら相手の子Aくんに確認してからお受けしたら?

404 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 17:11:21.30 ID:7q+HwPr4.net
>>386>>390です
自分のレスから嫌な感じが滲み出てました
何度も出てきてすみません
小2で親戚でもないのにお泊まりって結構一般的なんですね

A家というかA君はかなり自由な子で、A家+息子(+私)という企画をたてて、その都度A母から都合を尋ねられています
A君の考えはできるだけ叶えたい方針のようです
企画と言うほどではないですが、土日どちらかで遊びたいとか誘って頂く時は「A家でどうですか」という聞き方をしてくれています
我が家からは休日を使うようなお誘いはしたことはなく、今まではお邪魔したら後日平日の下校後に息子に誘わせて遊びに来てもらっていました
私の勤務が土日に入ることがあり、また、この先部活やら自立が進んだら家族揃って週末を過ごすことが少なくなるのは想像できるので休日や夜間は水入らずで過ごしたいんですが…

まだ下の子の授乳もあり見られたら恥ずかしいとか大変という話をして、次回、多分企画される我が家でのお泊まりはちょっと難しいのを息子にもA君にも分かってもらいたいと思います
今までこのパターンで他の友達にも話が回ってメンバーと回数がどんどん増えてしまった事があり少し怖いです

405 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 17:15:23.82 ID:RRf+/wLi.net
義兄の所は中1になるけど、まだ父娘
一つの布団で寝てるって言ったら>>396
卒倒するんだろうかw

406 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 17:59:03.73 ID:Am9t3cxU.net
>>386
うちは、中学校や高校になった時に外泊を断る事が難しくなるから(女の子とのお泊りとか)
泊まりは大学に入るまでさせない方針だから、そういって断ってるよ

407 :384:2016/03/30(水) 18:26:26.82 ID:7q+HwPr4.net
>>403
リロードしてなかったようですみません
仰る通りですね
謙虚にいきます ありがとうございました

408 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 21:29:35.99 ID:ZjbdeKYt.net
友人の子供のしつけと付き合い方について相談させてください。
元々ずっと仲良く幼馴染なのもあり友人と子供2歳半、私と私の子1歳10ヶ月でよく一緒に遊びます。
互いの家を行ったり来たりです。子供たちが病院が大嫌いで暴れるので私達母親が病院に行く際はお互いに1.2時間預けるという事もしています。
友人も子供も好きなのは変わりないのですが最近になって向こうの家庭のしつけについて疑問というかモヤモヤがあります。
気になる点
・ご飯は立ちながら歩かせたまま食べる(友人は口で優しく座ってね程度の注意)
・体を押す、肘で私の子を退かす、頭や体を叩く、蹴る(私の子が泣いても謝らせない、叩いたらダメでしょ痛いでしょって少し声色変えて注意)
たまにごめんなさいは?と言ってますが友人の子は謝らず「うるさい」「やだ」と言って少し離れた所に走って逃げます。
それで友人の子供への注意は終わりです。
それぞれの家庭でしつけ方は違うのは承知ですが、預かっている際に私の子が何もしてないのに友人の子が不満があった時(おもちゃが箱に引っかかってうまく取れなかった)私の子に八つ当たり?して頭を何発が叩いたので
「ダメだよ!」「叩いたら痛いよね?〇〇も叩かれたら痛いでしょ?」「ごめんなさいしようか。」→最初は「うるさい!」って言われたのですがずっと子供たちの手を片方ずつ握って謝るまでごめんなさいしようね
って言い続けてたら言葉には出さずでしたらペコって頭を下げてくれたので仲直りの握手しようねといい握手して双方ニコニコ仲直りという流れがありました。
一連の流れは友人が戻ってきて話したんですがまたかー程度の反応です。
2歳児でイヤイヤ期なのか?とか子供の性格も其々違うしどういう対応したらいいのか分からず。。
この様な場合どうすれば良かったのでしょうか?少ししつけのやり方が違う家庭とはどうやって付き合っていっていますか?
長くなって申し訳ありません。

409 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 21:40:26.43 ID:DNLnja7Q.net
>>408
幼馴染といえども、よその家庭に口出しすべきではない。
幼馴染子の行儀の悪さや他害が嫌なら距離を置けば良いし、助け合いながら子育てしたいなら気にしないしかない。

410 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 21:50:24.69 ID:lOGwrSrx.net
>>408
あなたの家ではあなたがルールだから その方法で良いと思う
あなた、根気強くて優しい人だね

相手のお子さん2歳半なら来年の春には入園かな
407さんの言うように友人(親)がいる時は躾に口出しはNGだろうね
入園したら集団生活にもまれて 友人子も変わるかもしれない

411 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 21:52:17.88 ID:0uR+wahP.net
>>408
どんなに仲良くても、それこそ親兄弟でも自分の子供に上から注意されたらカチンときちゃうな。呼び捨てとかと一緒でさ
特に自分の子供より小さい子なわけだしね
はっきりした理由があるわけじゃないけど、なんか嫌な気持ちなんだよね。自分の子がただ可愛いだけなんだろうけどね
言うとしたら親に直接かな?
幼馴染みだし、教育方針の確認というか、怒らないの?って素直に聞いてみる
まぁでもまだ2歳だし、もう少し見守ってたほうがいいんじゃないのかな

412 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 22:33:19.30 ID:OJU3I5D0.net
私も、ついいい人ぶりたくて預かったりしてしまうけど、もうやめよう、って思ったよ。
別にその子が嫌いなんじゃない、自分の価値観が違うだけ、でも、自分が管理しないと
だめなとき=自分の価値観を通さないといけないとき、すごくイライラしてしまう、って
気付いた。
つまり、価値観を許容できないならば、そういう器じゃないんだってこと。
お互いプロに頼みましょ、でいいよ。
「最近、ぐずりがひどくて〜もうそろそろ難しい歳だし、集団にも慣れておかないといけないから、
○○園に一時保育に行かせない?」で終了。

413 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 22:50:07.55 ID:IwM+A8TC.net
私は>>411と反対だな
預かってる時はその家ルールだから注意していいと思うし、
自分も注意するけど相手の親には言わないな。
小競り合い程度だしその場で注意してはい!これで終わり!
相手親に言うとしてもよっぽどきつく叱った時とか怪我したときくらいかな。
相手親謝るの求めてはいけない。

自分の子には普段厳しくしてるとしても、他の子がいる時は
自分の子も相手の子も同等に甘めにはしてるので
そういう観点から言うと謝るまでずっとってのはちょっと長いかなって気もする。

まあでも月齢半月違うだけでも成長大違いの時なので負担だったら距離おいてくしかないと思う。
友達疎遠原因で子蟻子梨はよく言われるけど、子育ての観点の違いも結構あるある。

414 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/30(水) 23:27:22.65 ID:LCP0/LTi.net
>>408
親が把握してるならまだ良いかなと思う。
ただ、躾の仕方があまりにも違うと預かるのは難しいから自分は預からない。
子供同士は仲良しだけど相手の子は大人が嫌いで親の言うことを一切聞かないし嘘つき。
親も子を叱る気がないみたいだし、私の事も家では嘘ついて悪く言ってたようだしその子はうちでは預からない事にしてる。
今はまだ小さいせいだろうけれど相手に不満やあなたが負担に思うようなら預かるのはやめたほうが良いよ。

415 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 01:13:57.09 ID:Ghbl19qB.net
>>408
相手にこんなことあったよーって報告して相手から文句が出てないんだったら今まで通り接するので問題ないと思うんだけどそれでモヤモヤは解決しそう?

それで解決しないなら、叱らない育児を目の当たりにすること自体がストレスになってるんだと思うから、幼馴染なんだったら素直に話して距離置くなりした方が良いよ。

小学校に入るくらいまでは無理やり謝らせるのは良くないって考え方もあるし、私個人としては子どもが謝れなくてもそんなもやらないけど、親が一緒の際に叩く蹴るの後、相手親から謝罪が無ければ距離おきたくなるな。

416 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 01:43:27.76 ID:4K9tMdmp.net
>>408
友人とずっと仲良かったんだったら、言えば良いのに
綺麗事としては、友人の間違ってるところは注意して気づかせてあげるのが友情だと思うし
本音としては、友人の子が自分の子に乱暴しても文句も言えないってそれ友人じゃなくて奴隷じゃんw

2歳半の子が1歳10ヶ月の子に八つ当たりして殴ったりとか
親同士が仲の良い友人だからこそ見逃されるけど
幼稚園なり保育園なりに行ってそんな事してたらそのうち他のママから総スカン食らうでしょ

友人とその子供がハブられたら可哀想だし(建前)
他に誰も相手にしてくれなくなった暴力ザルに唯一のオトモダチとして粘着されたら大変だし(本音)
うじうじしてないで、少なくとも自分の家では自分のルール守らせなよ

417 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 09:15:35.64 ID:Ap8QNNuZ.net
>>408
親同士が仲良くても、こども同士が仲良くできるとは限らないよ

418 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 09:33:27.94 ID:aaod/q3z.net
ほんこれ

419 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 09:33:52.36 ID:ZP9tvHsI.net
>>408
いやーこれ難しい問題でしょ
支援センターで会ったママ友なら、あー子育て方針合わないなーと思ったらFOできるけど
元々の友人しかも近所だと逃げ場がない分正直に言いづらいよね
座らせたり無理に謝らせたりすると泣き叫んで収集つかなくなるから、お友達の家では泣き叫ばれて迷惑かけるよりも食べ歩きや横暴を許してるという可能性もあるし(まあどちらにしろ迷惑だけど)

406の家では406の対応でOKだと思う
自分のママなら思いっきり反抗するけどヨソのママなら言うこと聞く子も多いし、集団生活がいいのってそういう風に他人に育ててもらえるのが有り難いんだよね
でも幼稚園や保育園の先生でもない406が友人の子と言えど躾ける必要もないし、ストレスたまるなら会う頻度を減らすか、少しずつ子育ての先輩に先にイヤイヤ期入った子への対応を聞くというテイで
「やっぱイヤイヤ期って謝れなくなっちゃうの?」とか「イヤイヤ言い出すと言うこと聞かせるの難しい?」とか聞いてみるとかどうかな
擁護になるけど癇癪ひどい子だと正論とかマナーとか躾言う以前の問題もあるからね
理解が深まると多少許せるようになるかも?
集団生活に適した時期までまだ時間があるから、ダメなら集団生活始める頃まで会う頻度を減らすのがベターかと思う

420 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 09:55:51.03 ID:TJFhR7+l.net
4歳男児の暴力がしんどいです。
甘えやら嫉妬やら、自分がムシャクシャしたときに母親に手をあげます。
これって普通じゃないよね。
収まってたのに下が生まれて再発した感じ。
手を掴んで辞めなさいって言うんだけど、毎日過ぎてもう限界。

あんまりひどいときは咄嗟にやり返したことが数回あります。毎回自己嫌悪。

旦那は優しさだけで出来てます的な人でふんわりとしか注意してくれない。
もう正直、息子が嫌いになりそうです。

気持ちに寄り添うって言うけど、○○だったんだよね?とか言うと、
違う!!と更に当たります(図星の証拠なんだけど)

誰がなんて言って聞かせれば効果あるだろうか。
どうしたら我慢してくれるだろうか。 まだ無理なのか?それにしたって暴力で発散は許せない。

421 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 10:35:56.22 ID:aaod/q3z.net
自治体の幼児相談センターにかかってみた?
幼稚園保育園は行ってるのかな。
そこでも態度はどうなんだろう。
母親・家族にだけなのかどこでもだれにでも我慢できないタイプなのか

422 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 10:37:53.59 ID:1f03qViT.net
>>420
まぁまぁあること。
自分もちょっと前にあったわ。
幼稚園でも友達にやってないかヒヤヒヤしたけど、最高の味方だと思っていたお母さんから否定されてショックとか、お母さんは叩いても許される(最高の味方だから)と思っているのかな?と。
そう思うと可愛くて、かんしゃくを起こしているときについ笑ってしまう。
そこはグッとこらえて落ち着くのを待って諭すように注意してた。
多分、子供には響いてないけどw
時が解決したのかやらなくなったわ。

こんなところがあるよ。

【天使の】4歳児を語る【悪魔の】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1458286590/

423 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 11:43:06.75 ID:f4sRQf+k.net
>>408です。
全レスはうざいと思いますのでまとめてレスですみません。
みなさんのアドバイスを参考にさせて頂き今日電話で話し合いました。
昔からの友人だから他のママ友よりも言えるけど、仲が良すぎたので言えない事もありました。それが今回の相談内容でした。
やはり親兄弟でも余程の事がない限り育児に口出しされたくないですよね。
電話で話しあった結果、遊んでる家がルール。道路や公園では今迄通り私が叱ってもOK(友人が臨月近いのもあり走れない。友人の子は友人が困る位癇癪持ちで手を繋いで歩けない
大人の事も叩く公園でも知らないお友達が近づくだけで威嚇なのでお腹が大きい今は友人はベンチや出来る時は一緒に遊ぶ。頼まれたわけではないですが私がメインで公園で一緒に遊んでるという感じです。)
悩ませてごめんねと一言言ってくれたのもありこれからも同じく付き合っていってまたモヤモヤすることがあれば会う日を減らそうと思います。
相談にのって頂きありがとうございました!

424 :394:2016/03/31(木) 13:18:26.30 ID:o5eVmRGH.net
私の感覚が釣りと思われるなんてまるっと想像してなかったから本気で吃驚した。

でもまぁ異常なことではなかったと知って出方を考え直すきっかけにはなりました。
ちなみにだけど皆さん的には幾つまでなら添い寝異常じゃないの???

425 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 13:36:59.86 ID:wNhPVrSh.net
>>424
添い寝どうこうではなく「間違いが起こってからじゃ遅い」っていうあなたがおかしいw
父娘で「間違いが起こる」とかは普通の人は考えないので
添い寝は個人差があると思うけど、2年生くらいなら普通だと思う
ちなみにうちの女子は小3になって思春期が始まって父親どころか母親とも添い寝は拒否されたよ

426 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 13:37:08.08 ID:9QzZoCc4.net
何歳なら添い寝が異常か異常じゃないかじゃなくて
実の親子で間違いが起こるって発想が異常なんだよ

427 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:04:11.89 ID:CqAafAD+.net
レディコミか昼ドラの見過ぎ、もしくは夫が幼女趣味傾向がある人なのかな、と思うよね

428 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:20:44.98 ID:8PoUc6+h.net
間違いが起きそうな旦那、とかもあるかもしれないけど
母親本人が、記憶に蓋がされてるだけで
こども時代に性的虐待や、何かそういったトラウマ体験がある場合も考えられるね
過剰に性的な警戒をする、っていうと。

429 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:25:35.87 ID:o5eVmRGH.net
間違いが起きそうと書いたのは
どう考えてもくっつき方というか密接度合が恋人同士のそれを上回ってるから。
旦那はそんなに人とべたべた引っ付くような距離感の人ではない
(かなり若い独身時代から知ってる)ので余計に違和感がある。

付き合ってる時でも手を繋ぐとか恥ずかしがってたのに
子供とは常に手つなぎしてるし、
添い寝と言うと聞こえは良いけど
向かい合って抱きしめ合って寝てる時もあります
唖然としてます。

私の父は節度がある人なのであんなにベタベタしてこなかったから余計ですね。

430 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:28:49.49 ID:ktO9Zwwm.net
>>429
恋人にもそんなことはできないけど、娘なら「親子だから」出来るというだけでは?
夫婦間でもクールな対応だけど子供にはデレデレって父親母親どちらでも珍しくないと思うよ

とはいえ添い寝については正直ある程度の年齢以上だと
ちょっとどうかと思う
でも小2なら何とも思わない
中学生とかだと引く

431 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:36:21.16 ID:erHA2Uk5.net
自分で考えたら、添い寝の際にそんな変な感情起こる???
うちは幼稚園男児で、私ともっともっと、「あっま〜〜〜い」抱擁してるけどw、
恋人だったらとか考えたことないよw
いつまでも自分の中では0歳の赤ちゃんのように思えている(寝るときは、ってこと)。

432 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:55:23.18 ID:Ap8QNNuZ.net
娘にやきもち

433 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 14:58:51.83 ID:wNhPVrSh.net
赤ちゃんの時から抱っこして一緒に寝てるんなら抱き合って寝てても別に何とも思わない
というか394だって2〜3歳くらいの時とかはなんとも思わなかったんでしょ?
ただ体が大きくなっただけじゃん
とはいえ中学生になってもそうだったらまあ気持ち悪いって思うかな、自分も

434 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 15:11:27.30 ID:TfizP5Y4.net
堂々とやってるならやましいこともないでしょ
隠れてやってたら怪しむけど

435 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 15:13:01.33 ID:F4dKAXdV.net
私とは手も繋いでくれないのに
私とは抱き合って寝たりしないのに

436 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 15:43:16.66 ID:TJFhR7+l.net
ありがとうございます。行き詰まり感が少し落ち着きました。

>>421
保育園は通ってて、お友だちには乱暴しないです。
母親のみ、たまに父親にもって感じで根底にあるのは素直に甘えられないもどかしさ、かなぁ。
幼児相談は言葉が遅かったから行き始めて、1年おきくらいに相談してる。
叩かれないように逃げて、と言われたけどいきなりだから無理w

>>422
グッと堪えられるのがえらいです。8割堪えても、時おり爆発してしまう。
何て言えば響くんだろう、本当。
とにかく諭して時が経つのを待つしかないって感じですかね。
今までの色々な悩みも時が解決してきたので、きっと今回も…!

4歳スレ知りませんでした!ありがとう!
4歳児は天使になると信じてたのに、悪魔側に進んでるようですw

437 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 16:56:36.95 ID:erHA2Uk5.net
6歳もうすぐ入学するうちの男児も、一時期私にポカスカやってたよ。
常にこう、何でもかんでもじゃなく、自分の感情が「怒り」で爆発しちゃったときだけでしょう?
感情のコントロールが下手だったんだなと思ってる。

私自身が癇癪のひどい子で、女児だったので叩いたりはなかったけど、物を投げたりと
いうのはあった。
反面教師で心掛けたことは
・体を丈夫に、体力のある子にする(病弱で体力がなくなるとすぐイライラする)
・怒りに怒りで返さない(叩き返すのは本当に逆効果)
・そういうことをしてきたら、手首を持って、怒らず叱らず、収まるまで押さえる
・おさまってから、問いかける。今の行為はいいことだと思うか?等。
悪いことだと答えれば、わかっているけどしちゃったんだね、次は我慢してほしい、
いいことっ!等反発していえば、お母さんはそうは思わない、次は(以下同文)
という。

といった方法を取りました。
5歳から、なんか天使のようになりましたよ。ママを守ってあげる的なw
穏やかなほうだと思います。
普段の受け答えも、忙しさについイライラした返事をしないことを心掛けています。

でもたぶん、生来の気性もあると思います。少しでも親が役立てたらなあといつも考えます。

438 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 16:57:22.85 ID:8YPGkCMg.net
>>435
そういうことか

439 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 17:07:01.92 ID:RbXYVgeA.net
まるっと の使い方あってるの?

440 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 17:30:30.06 ID:o5eVmRGH.net
>>438
勝手にふに落ちるな。全然違うわ!バカじゃん

441 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 17:41:24.40 ID:/I9j7u5n.net
>>420
海外の「タイムアウト」方式をとってみるとかはどうだろう?
すぐに怒るのではなく、5分だけでも母子が離れて時間取るとまた変わりそうな気がする

442 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 17:57:07.88 ID:6vSmEf9J.net
>>440
えー、バカにバカと言われてもねー

443 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 18:42:37.87 ID:VbRDTSTv.net
>>440
多数決が必ずしも正しいとは限らないけど最初の相談の時から
誰もあなたに同意していないということは謙虚に受け止めた方がいいよ

444 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 20:11:23.75 ID:OujBBVNC.net
相談させて下さい。
子ども1歳11ヶ月、31歳の母です。
私は元々が人見知りで周りの目ばかり気ににしてしまう性格なのですが、子どもに対しても人見知りで、とても緊張してしまいます。
子どもに声を掛ける時はとても緊張します。例えば「お着替えしようね」。「ヤダ」と言われたらどうしよう?と考えてしまいます。
でも、言わないとならないのでいいます。「お着替えしようね」案の定「ヤダ」と言われます。「え〜、お着替えするよ」と、内心冷や汗だらだらです。やだやだ!と言われると、カッとなってしまいます。
冷静でいよう、と思い「お着替えしようね」だけを変わらないトーンで延々と言い続けていました。でも子どもは何もしません。
私の性格がダメなのだと思います。こういうときに、どうしたらいいのでしょう。
ネットで検索して、「この服とこの服どっちにする?」などもやってみましたが、それでも「ヤダ!」と言われたので
また「ヤダ」と言わるのが怖くて
1回しかできていません
子どもが予想通りにならないとパニックになり、カッとなってしまいます。

445 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 20:13:33.53 ID:y79O3hSs.net
>>444
それ、人見知りじゃなくね?
心療内科へどうぞ。

446 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 20:21:10.85 ID:BQ5S9PGv.net
>>444
そこまでなら早めに心療内科とかで相談した方がいいと思う
2〜3歳なんてこの先しばらく何でも一言目にはヤダ!しか言わないよ
イラっとはするけど、怖いとかパニックにはならんわ

447 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 20:59:42.20 ID:PwfDsFVJ.net
アフィ用のネタばっかり

448 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 21:23:48.82 ID:8PoUc6+h.net
>>444
発達障害に詳しい心療内科または精神科へどうぞ。

発達障害かどうかはわからないけど、可能性はあると思う
想定と違う返事が返ってくるとパニックを起こしているかもしれない
社会生活で多少マシになっても
育児ストレス、相手が社会性が未熟、ってところでうまくいかなくなってる可能性もあると思います
もちろん他の疾患かもしれないけど
可能性もあるから、そっち方面もわかる医者がいいと思いますよ

449 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 21:40:33.21 ID:WcSTA8uZ.net
添い寝の人、心配なのわかる。
うちは小2から父親と寝たりお風呂も子供からやんわり拒否ってる。
たぶん父親の方が恋人と接してる感じがキモいんだと思う。父親は娘を大事にしてるだけだろうから、危ない事にはならないと思うよ。

旦那さんにアメリカだと父親と娘のお風呂もNG、とかその辺りの話をしてみるとか?あなたの方が、娘さんをたくさん抱っこしたり、ほめるとか?そっち方面から娘さんが変わったりしないかなあ?

450 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 22:03:27.32 ID:p/NdNq1m.net
私は4年生の時に部屋にゴキブリが出て、怖いので両親と一緒に寝たところ父親に胸を揉まれたことがあります
すぐに母が気づいて怒ったけど寝ぼけていたようです(真相はわからないけど)こういうこともありますよ

451 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/03/31(木) 23:34:18.12 ID:ZuEbHcJ6.net
うわぁ、寝ぼけてたんだろうけどショックだなそれ

452 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 06:24:33.69 ID:qvs3/0Wy.net
>>437
具体的な対策をありがとう。メモりました。

自分が被害に合う理不尽さばかり感じてたけど、
本人の将来のために気持ちをコントロール出来るように親が手助けしてあげるべきですね。

うちの兄も父も、ケンカして何度も仕事やめてるし、血筋かもしれないな…

453 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 10:07:09.09 ID:yRpvL1jp.net
>>450
やっぱあるんだね。くそみそだったから一瞬私がどうかしてるのかと思ったよ。心配が的中!
何も本番行為だけのことを言ってるのではなくて未遂でも子供の傷にはなるということ。

454 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 10:29:05.88 ID:Mw7TrhUr.net
>>453
いや、どうかしてるわ
よほど気持ち悪い夫をお持ちなのね

455 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 10:39:14.65 ID:oO3TSCqi.net
>>453
そんな必死で釣ろうとしなくても大して盛り上がってないから大丈夫だよ

456 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 11:02:31.89 ID:yRpvL1jp.net
何で被害者本人のレスまでなかったことになってるのよ・・

457 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 11:08:11.93 ID://Hv/PPD.net
っていうか、自分の都合のいい書き込みにだけレスするから釣りとか言われるんでしょw
普通の父親は実の娘に性的な視線は持ちませんwごく一部の例外はあるだろうけども(それが448ってこと)
そういう発想をするあなたが気持ち悪いってみんな言ってるのw

458 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 11:17:29.52 ID:7n1sduCW.net
>>453
あなたのところは小2で普段から仲のいい父娘
>>450は小4で文面からすると普段は別々に寝ているみたいだから状況が違うでしょ。

あなた自分の意見は「普通」で1人でも同調したら「みんな」って言うタイプ?

459 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 12:21:44.93 ID:yRpvL1jp.net
そんなこと誰も言ってない。
宇宙人と話してるみたいだわ・・・

460 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 12:28:32.50 ID:aecB3Rry.net
気持ち悪い発想をする母親を持った娘さんが気の毒だわ。

461 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 12:30:06.20 ID:jVUbNCPU.net
夫をロリコン、幼い娘を女として見てるその発想に虫酸が走るわ

462 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 12:46:03.84 ID:7n1sduCW.net
>>459
言いたい部分に"だけ"は反応するのねw

463 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 17:34:31.74 ID:4Jp8kZlv.net
流れ豚切りすみません。相談があります。

子供の検診で仲良くなったママ友のことです。
子供同士の性別も同じで、誕生日も近く、家も同じ学区内ということで仲良くなりました。
とてもいい人なのですが、どこへ行くにもそのママ友のお母さん(実母)がついてきます。

公園遊び、園庭開放、動物園、私の家…ありとあらゆる場所に必ずお母さんも一緒。
とてもいいお母さんなのですが、世代の違いもあり正直話も合わず、出来たらママ友とその子供だけで会いたいと思ってしまいます。

お母さんは同居はしておらず、車で30分ほどの場所に住んでいるそうで、毎日朝8時頃ママ友宅に来て、夜8時頃滞在しているそうです。

そのママ友も、若干の後ろめたさ?(引かれるかも?)という気持ちがあるのか、「ごめーん、母も行きたいって言ってるんだけどいいかな?」と後からメールがきます。
嫌だとは言えません。

私と会う時以外も、いつでもどこでも、スーパーも散歩にも全てお母さんと一緒らしく、お互いまんざらでもない関係のように見えます。ママ友の趣味の習い事の送り迎えも、全てお母さんがしています。

母親と娘の仲が良いことはいいことなのに、なぜか私がモヤモヤしてしまい、最近は理由をつけて誘いを断ることも増えてきてしまいました。

それくらいで縁を切るのも私も小さな人間だなと思うのですが、皆さんならどうしますか。

ちなみに私もママ友もどちらも36歳、子供は2歳半です。お母さんは多分60くらい?

私自身の親は車で1時間ほどの距離に住んでおり、仲は普通だと思っています。月に1度、日帰りで帰ったりはしてます。

464 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 18:01:52.44 ID:GBHnsmS6.net
>>463
そのコバンザメ母親はただくっついてるだけ?話に無理やり入ったり説教かましたりするの?
ただ存在してるだけとか、子供見ててくれるとか、ある意味役にたつ人なら、割り切って付き添いシッターだと思う様にするかなw

いつもお母様と一緒なんだねぇ学生時代とかもそうだったの〜?とか天然装って聞いてみたら?

465 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 18:36:39.10 ID:ajq93sWJ.net
えー別に切ってもいいんじゃない?
下の子誘って上の子もいい?っていうのならしょうがないけど1人の大人くっつけて何したいんだろ
悪くないけど私ならフェードアウトするなあ

誘う前に雑談のラインやメールで遠回しに次はお母さん来させないのできる?とかちょっと緊張してくつろげないなーとか言ってみたら?
その様子次第で切るかきらなか決める

466 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 18:47:02.80 ID:BUZAc3VS.net
別にそれで縁切っても問題ないと思うよ
今までそのママ友にもコバンザメ母で切れた縁もあるんじゃないかな
それでもコバンザメを許してるんだから友人関係より母のが大事なんでしょうよ
そのママ友からは小さい人だな、と思われるだろうけど別の人からはコバンザメウザいから仕方ないよね、と思ってもらえると思うよ

467 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 19:03:28.28 ID:eMWDVT10.net
>>463
子育てが大変な時に協力してくれるお母さんが羨ましいと思う以上に
自分の娘が大人になって、30過ぎて母親になっているのに
まだベッタリと娘にくっついて、ママ友の家にまでくっついて行くって
なんか頭おかしいんじゃない?って思うレベル

そういういびつな母子関係の母と祖母がいる以上
その子供も可哀想だけどまともにはならないんじゃないかと思うよ
そういうのと付き合い続けていると、小学校に行った時に
いわゆる「お世話係」に任命されちゃって、まともなお友達が全くできなくなるリスクがあるよ

468 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 19:05:30.61 ID:hH7zhFBX.net
いまに>>463も娘扱いされそう

469 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 19:46:50.72 ID:YiPz62Yg.net
確かにね。
良いほう?に想像してみると、何か持病を抱えているので常にだれかがいないとだめだとか
(てんかん等の発作が起こるとか)悪いほうに考えると、何かにつけて依存症の強い人かも、
と思う。
前者でも後者でも、自分がしんどいと思えば合わせなくていいと思うよ?
ママ友って、別にいなくてもいいじゃん?と思う。
子供が幼児の頃に1回、幼稚園で1回、引っ越したけど、人見知りの強い私でも、
それぞれできた。
きっかけはいつでも転がってるよ。
好きになれる人じゃなきゃ続かないし、しんどいと毎日辛いよ。

470 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 19:47:48.52 ID:FvbBWiny.net
>>463
うん、いきなり切らなくてもとりあえずお母さんの付き添いを断ってみてその出方を見た方がいいと思う。
あなたの家に呼ぶときが一番断りやすいと思うよ。
お出掛け先や公園ならまだしもあなたの家にまでついてくるのはどうかと思うわ・・・
私だったら家の中見られてそうですごく嫌。

471 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 19:51:26.62 ID:+iAY1vj8.net
私も、その人は何か持病があるのかな?と思った。でも無理してママ友続けることないよ。

472 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:03:12.49 ID:6cTwQ0rI.net
私ならやんわりとFOだわ。
家にまで来るなんて異常だと思う。たぶん今までも沢山縁切りされてるよ、絶対。

473 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:09:42.84 ID:lKfpg4q0.net
あまりにもぶっとんでるから、普通に「何でいつもお母さんが一緒なの??」って聞いてしまうわ。

474 :461:2016/04/01(金) 20:21:13.40 ID:4Jp8kZlv.net
皆さまご意見アドバイス、ありがとうございます。
まとめてのお返事で失礼します。

そのお母さんは、特に私に説教をするようなことはありません。
ただ、やはり世代が違うせいか、育児の考え方が古く、ボソッとつぶやく一言が気になることはあります。

先日気温20度くらいの暖かな日に遊んだ際、我が子はロンTに半袖肌着とズボン、と言ったスタイルだったのですが、
ママ友のお子さんは3枚重ねた長袖の服に、冬用のウールジャケットを着せていました。
我が子の服装を見たお母さんが「寒くない?上着貸そうか?」言ってきたりはしました。
その後も何度も我が子の手を触り、「おてて冷たくないかな。」と言って寒くないかをかなり気にしてるようでした。
室内でも年中、常に靴下を履かせています。

あとは、1歳までに断乳しなければならない、ワサビを塗って断乳する、熱が出たらとにかく厚着をして暖める、離乳食は果汁から…などなど。
育児方が一昔前で、そのママ友も、なんの疑いもなくお母さんのアドバイス通りにやっています。

次に続きます。

475 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:25:17.72 ID:8eOwypE6.net
そのお母さんが亡くなったら>>463さんに全力で24時間憑いてこられそうww

476 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:34:07.85 ID:BUZAc3VS.net
>>474
そこまで読んだだけでもその祖母うざいw
向こうも自分ちの孫じゃないから説教もしないんだろうけど、寒い格好させて注意してるのに聞かないと思ってるかもね

477 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:38:21.89 ID:YiPz62Yg.net
その人とずっと続いていたいならw、逆に、
「え?!暑すぎないですか?すぐあせもが出来るんですよねー」とか、「子供は風の子って
いって薄着推奨されてますしねー」とか「今はおかゆからって保健所でも指導されるんです」
とか反論するかなw
反論することで、自分もモヤモヤが晴れるし。
そういう価値観が変わってたり違ってたりする人は、ママ友でもいると思う。

好きか嫌いか続けたいか付き合いやめたいかで決めたらいいやん?

478 :461:2016/04/01(金) 20:44:02.79 ID:4Jp8kZlv.net
先日、ある講座を一緒に受ける約束をしたのですが、参加条件に「親一人、子供一人」と制限があり、
その時は「悪いけど今回はお母さんには遠慮してもらってね」と言ったので、さすがに来ないだろうと思っていたのですが、
講座当日、ママ友と子供はお母さんの運転する車で現れ、お母さんは車内でずっと待っていました…。(講座は3時間くらいありました)

子供はというと、やや幼い感じはします。 おばあちゃんが手を出しすぎなのかな、という気もしますが、単なる性格なのかもしれません。

例えば児童館に行くと、子供の前に転がっているおもちゃ類を見つけたらおばあちゃんが駆け寄り、両手でガガーッとかき分け、
まるでモーゼのように床が現れます。そのおかげで子供はおもちゃでは転びませんが、
常に履かせてる靴下のせいでよく滑って転んだりはしてます。

ママ友に持病があるかは考えもしていませんでした。いたって健康そうに見えますが、見た目ではわからない病気があるのかもしれませんね。
それならお母さんがついてくるのも仕方ないか…

私の心が狭いのかと悩んでいましたが、考えが同じ方が多く、ちょっと安心しました。
同じ学区で小学校も同じになるのでむげに縁を切るわけにはいきませんが、
あまり深いお付き合いをするのはやめていきたいなと思いました。
ありがとうございました。

479 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 20:44:14.99 ID:huPplgFi.net
面と向かってでも何か言われてるなら、母娘二人の時の裏ではもっとグチグチ言われてるだろうね
「あなたがよく遊ぶ○○さん、ありゃダメだわ。子供にあんな寒そうな格好させて…アタシが上着貸してあげようとしても絶対着せないし。
果汁も与えないんでしょう?今時の母親はコレだから…あんたは私が付いてるから良いけどねえ」
くらいは帰り道に言われてそうだw

480 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 21:23:30.74 ID:E8+iIkCt.net
>>478
いわゆる「一卵性母子」「ピーナッツ親子」というやつだろうね。
ググると似たようなエピソード満載だよ。
いわゆる女版マザコンと、子離れできない母の組み合わせで、旦那がないがしろにされ、離婚も多いみたいだね。

481 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 22:53:30.73 ID:FvbBWiny.net
>>478
何かそこまで頑なだと持病ありそうだな。
てんかんとか薬飲んでる分には簡単には発作は起きないし見た目には分からないよ。
プールとか以外運動も特に制限されないし至って健康に見えるよ。
車の運転せずに送ってもらうところとか、朝から晩まで家に来てることとか旦那さんが帰ってくるタイミングで交代してる感じがする。
むしろそうでもなければ異常過ぎて怖いわ。

482 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 23:17:51.92 ID:eMWDVT10.net
持病持ちだとしたってさー
常に祖母が付き添わなきゃ外出も出来ないレベルの持病とか
そんなに倒れる危険が高いんだったら、黙ってるなんてフェアじゃないでしょ

だって、自分の家に来たママ友が急に倒れたら
救急車呼んで救急隊員に応対して、病院への付き添いは祖母が行くとしたって
子供は預かってあげなきゃならないわけでしょ

今まで元気だった人が急病で倒れたんだったら子供預かるくらい普通の事だけどさ
付き添い必要な病気を隠してていきなり倒れたとか、子供預け先要員ですかー?って気分悪いと思うけど

483 :461:2016/04/01(金) 23:18:38.29 ID:4Jp8kZlv.net
やはり持病があるのかもしれませんね…。

あと、ママ友にはとても仲がいいお姉さんもおり、お姉さんともかなり密な関係です。
朝起きるとまずテレビ電話を繋ぎ、お姉さんと朝の挨拶。その後テレビ電話を繋ぎっぱなしににして、お母さん滞在中もお姉さんと常に会話をしてる状態だと聞きました。

ちなみにこちらは北関東住み、お姉さんは関西に嫁いでいるそうですが、1ヶ月に一度、必ずこちらに帰省しています。
一度帰省すると1週間から10日ほど滞在するようです。
ちなみにお姉さんにはお子さんはいないそうです。
お姉さん滞在中はお母さん、お姉さんと過ごすため、私のところには連絡が来ません。(最近はそれが少しほっとする時も…)

484 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/01(金) 23:21:43.14 ID:ajq93sWJ.net
>>483
他人の個人情報あまり垂れ流すのも良くないよ
もうフェードアウトで決まったなら締めたら?

485 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 08:08:04.45 ID:pVN4o1yL.net
うん、そろそろ特定きそう

486 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 19:11:53.21 ID:MrtaAkIR.net
育児、ではないからスレチかもしれないけど、相談と言うか体験談を聞かせて欲しい。

立ち会い出産についてなんだけど
皆が皆絶対に立ち会いさせた方が良い!
って言うんだけど実際立ち会った人、会わせた人はやっぱりやって良かったと思った?

487 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 19:18:31.23 ID:01G9il0k.net
>>486
こちらでどうぞ
【聞きたい】アンケート@育児板13【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1451312993/

488 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 19:19:49.55 ID:imNEw18L.net
>>487
こっちになるのね!ありがとう!

489 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 22:28:54.59 ID:i9ic+EHa.net
>>483
ここは相談スレ
ただの愚痴や陰口なら他のスレで

490 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 23:31:45.57 ID:XOsiSWTA.net
相談お願いします
この春から新一年生の女の子ですが、学校に行きたくないようです
内弁慶タイプで、人見知りの強い性格です
金曜は学童保育初日でしたが号泣でした
今まで通っていた習い事も、ここ1ヶ月以上、ママがいないから行きたくないと泣いて暴れて結局行けない状態です

他にもごみ捨ててくるからちょっと待ってて、といっても一瞬たりとも家で1人で待っていられず泣いて追いかけてきます
いろいろ言い聞かせても、怒っても、何も変わらずです
泣いた後はけろっとして元気に遊んでいるのを見ると、私もイライラしてしまい優しく対応できません
もう習い事は辞めたらいいと思うのですが本人は辞めたくないとまた泣くし…
来週からはまた学童保育、学校もはじまりますがどうやって接するのがいいんでしょうか
最初から登校拒否になりそうで不安です

491 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/02(土) 23:49:45.49 ID:AthSHa1s.net
>>490
環境の変化に適応しづらいのかな
小学校上がるの不安だよね。同じ幼稚園か保育園のお友達はいますか?仲良くしてる子とか
ランドセルとか入学式の時の服を見せあったり、楽しみだよねーなんて話題にしたりはどうかな
学校まで散歩がてら歩いてみたり、なんとか学校にいい興味をもってもらいたいね
うちも新一年生で不安を口にしたりもするけど、ランドセルや筆箱など気に入ったものにして、入学準備をなるべく楽しげにやってテンション高めたりしてるかな

492 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 00:20:11.51 ID:Yo/of8TL.net
>>490
そういう子にはゆっくり付き合ってあげた方がいいと思う
スパルタは逆に頑なになっていきそう
何か新しい事をしたり新しい環境になる時は、親が付き合って少しずつ慣らしてあげた方がいいよ
不安がそうさせてるんだから、不安を和らげたり取り除いてあげる方向で
ゆっくり付き合いつつ、励ます形での叱咤激励ならいいと思う

493 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 00:27:42.55 ID:AyW/Qwj2.net
>>490
泣きたい時に泣ける子はストレスためないから一概に悪い事とは思わないなあ。
どの子も不安がいっぱいなのは同じだけれど、それをすぐに感情で表現できるなら行ってみて大丈夫だと分かれば慣れるのも早いかも。
泣いたり訴えたり出来ず我慢してる子の方が心配かな。
習い事は学校に慣れるまでしばらくお休みして様子見ても良いしね。
夜寝る前に一緒に布団に入って話聞いてあげたら良いかな。

494 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 00:33:49.12 ID:z+UFc/vJ.net
>>490
環境が変わる事で不安定になってる子に、言い聞かせたり怒ったりってのは逆効果だと思うよ

テンションあげあげで、学校って楽しいところって刷り込むのと
後は、そこまで不安定になっちゃってるんだったら、絶対に行かなきゃダメ!って言うんじゃなくて
最初は半日だけで帰れるんだよーとか
もし行ってみて嫌だったら、その時は一緒に考えるから、ちょっとだけ行ってみようよとか逃げ道を残してあげるとか

正直なところ、一年生になるのに、そこまで泣いて暴れるのって
ちょっと発達関係調べてみたら?と思わないでもない
発達相談って、別に子供が異常ってだけでなくて、母親の接し方に問題があればアドバイスしてくれたりするよ
うちの娘がちょっと拘り強くて感情の切り替えが下手だったんだけど
臨床心理とか発達相談とか幾つか回るうちに
本人のダメなところを言い立てるんじゃなくて、良いところを見てあげるようにする
ダメな行動をしても頭ごなしに否定するのではなくて、子供の気持ちを聞いてあげる
私が母親として、当たり前だけど難しいところが足りてないって気づかされて
イラっとした時に子供の気持ちに寄り添わなきゃってちょっと思うだけでもかなり子供の状態が改善されたよ

495 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 04:18:33.70 ID:9nwLs+3S.net
私自身が全く同じタイプで、>>494さんが書かれていることを、今になって感じているので
驚いています。
不安にさせるようですが、1年生の間は登校拒否気味でした。
一番の不安は、給食が食べられないこと。
残してもいいとはいえ、ほとんど手つかずで気持ち悪くなったらどうしよう…とか、極度の
人見知りだったので、いろんな子がいるのが怖かったんだと思います。
一番敏感だったのは「臭い」でした。

朝はおなかが痛くなりました。精神的なものだと思いますが、本当に痛いのです。
しょっちゅう休む割に成績は良かったのですが、体育がまるで駄目で、たぶんその辺が、発達に
問題ありだったと思います。
今の自分もそう感じることがあり、いわゆるグレーだったかなと。
是非相談に行ってほしい。何もなければそれでいいですし。

母は同じく働いていて、「寄り添う」タイプとは違ったと思います。
「大丈夫だよ」という言葉を暗示のように繰り返してあげてほしい。
できれば、児童館に一緒に行ってあげるなどしてあげてほしい。
取りあえず朝行っておいで、どうしてもだめなら考えようよ、と安心させてあげてほしいです。

2年生になって、給食を残してもよくなってから、行けるようになりました。
クラスの雰囲気も変わったり自分で区切りがついたというのもあったと思います。

496 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 09:52:36.29 ID:VpjIRddO.net
>>490
今、新小2の娘を持つ母です。
同級生に2名ほど、同じような子がいます。

一人の子は昨年の入学前はさらに不安になり、部屋の中でもお母さんに常にベッタリ。トイレにもついてきたとか。
習い事中に離れるのも泣くので、お母さんも一緒に参加してたそうです。
学校が始まってからも集団登校は参加できず、入学から1年経った今もお母さんが毎日送り迎えしています。

もう一人の子は、就学時前健診に参加できないほど大泣きでした。
入学式も親と離れる場面で大泣き、学童にも通えなくなってしまいました。
今はいい友達ができて、毎日通っています。

どちらの子も担任の先生がとても優しい先生だったので根気よく付き合ってくださり、登校拒否にはならずに済んでいます。

毎年そういった子は一定数いるみたいなので、一年生を受け持つ担任の先生は慣れてるというか、無理強いすることなく迎えてくれる気がします。

入学したらすぐに連絡帳に書いて、入学前の状態をお知らせするのがいいかも。

就学時健診はどうでしたか?そこで荒れてたなら、すでに学校側は把握してると思いますが。

497 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 13:43:52.98 ID:fHvJp0hL.net
相談です。

娘小学4年生の友達のお母さんが、いきなり私をシカトしてきました。

子ども同士は仲良しで私に4人姉妹を預けて家に泊まりたい、等といって預かった翌日からです。

幸い、子どもたちは私になついてくれていて可愛いのですが親はお礼もいわれず、とても不愉快です。

最初は私が何かしてしまったかな、と本人に聞いたのですが
その日は体調がイマイチだったからw
といわれてそれきりです。

皆さんならその後どうお付き合いしますか?
私だけなら縁切りですが子どもたちは仲良しなので悩んでいます。

498 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 14:21:23.32 ID:642WhYuG.net
理由を言わないのが不愉快だよね。
お泊りに来た日の事を思い出して心当たりがあれば、とは思うけど
考えられる可能性として何か失礼があったってより
向こうの子が帰って話した感想で例えば「家が広かった」「部屋がキレイに掃除してあった」
「ご飯がおいしかった」「お父さん、お母さんが優しい人だった」とか悪気のない感想を

「うちは狭くて汚くてご飯が不味くて親は優しくないって事ね!」って
理解不能な脳内変換をして対抗意識バリバリな人もいるからね…

お泊りの時に何をしてたかそれとなく自分の子供に聞いてみるしかないかな。
次にお泊りの話が出て流されたらもうそういう付き合いと割り切るしかないね。

499 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 15:20:40.65 ID:FURS5IEL.net
4人姉妹を泊まりによこしたの?
年齢にもよるけど、なかなかハードだね

4年生だったら、もう子どもだけで遊べるんじゃないかな
お泊りはまた別だけど
子どもに聞いてみてもいいかもね

500 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 15:33:30.27 ID:kWfIBDNW.net
相談です

2歳ともうすぐ4ヵ月の赤ちゃんがいます
年度始めなのもあり、旦那の職場関係での飲み会が続いています
お酒はあまり飲まないものの、お偉いさんの誘いは断れないため、だいたい終電前後か、タクシーで帰って来ます
今月も職場の飲み会があることは事前に聞いており、旦那自身が幹事のため「飲み過ぎないように」とだけ伝えています
問題なのは同期との飲み会が、急遽来週開催されること
同期の中で子どもがいるのは旦那だけで、なかなか集まれない(年に3~4回)のもあり、必ず2次会、それ以降も参加出来る時は参加して来ます
私としてはなかなか集まれない同期ですし、楽しんで来て欲しいですが
休日である土曜日であること
上の子が特に夜泣きが酷く、下の子もたびたび起きること
翌日の旦那自身の体調のこと
を考慮し、出来れば1次会で帰宅して欲しいです
皆さんは旦那さんの飲み会に、どこまで口を出しているのでしょうか?
1次会で帰宅して欲しいと言うのは、我が儘でしょうか?
旦那が泊まり出張や残業の日は私1人でやっていますが
上の子も着替えや食事等まだ全て1人で出来ず、かつイヤイヤ期でもあり
私1人ですと出来ないことはないですが、心に余裕が持てないので…

501 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 15:42:18.11 ID:BsJm/j23.net
>>500
思ったことをそのまま伝えたらどうかな
子供二人まだ手がかかるから早めに帰ってきてくれたら嬉しい、旦那の体調も飲み会続き手心配って
二次会に行くな、とか命令っぽくなるようなことは言わなかったら我が儘にはならないと思う
それで早めに帰ってくるか、最後までいるかは旦那さん次第だけど

502 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 15:42:55.65 ID:AyW/Qwj2.net
>>497
子供だけの付き合いにする。
お泊まりも今後はなしかな。
子供同士は仲良くても親同士は超仲悪いとか、ありふれた話だと思う。
あなたは自分に非がないよう笑顔で挨拶くらいはした方が良いよ。

503 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 15:44:53.17 ID:2KFH28As.net
>>500
私だったら年に数回しかない同期の飲み会だし、ゆっくり楽しんできて欲しいから最後まで楽しんでもらうよ〜

その代わり飲み会時間分くらい、子供を旦那に預けて私も別の日に出かけてもOKというようにしている。
下の子が今4ヶ月なら、離乳食始まる5ヶ月くらいに自分だけのお出かけの時にバーターで面倒見て貰えば?

504 :498:2016/04/03(日) 15:58:05.68 ID:kWfIBDNW.net
短い時間にレスありがとうございます
私1人で出かけるのは、旦那に安心して預けられる断乳後にするつもりなので、その際は501
今回は499のやり方でやってみます
お2人とも、ありがとうございました

505 :488:2016/04/03(日) 16:40:24.71 ID:4TAW/Mry.net
488です、ありがとうございます
まとめてのお礼になってすみません

1年生だとこういう子もいるんですね
私自身、しっかりしろ!とスパルタ式に育ち割と何でも1人でやらされ、またできてきたので娘の気持ちが分からないところがあるように思います
何でできないの?とまず先に思ってしまうので、つい説得調になり、本人には何でできないの!とは流石に言わないですが感じてしまうのかな
今のままでは小学校にいいイメージが持てず親子でテンションが下がる一方で…

気持ちに寄り添うってすごく難しいことですね
少しでも不安がなくなるように、接し方をかえていければと思います

就学時健診のときは全く普通に参加してたので、ここまでとは思いませんでした
今まで習い事も問題なくやってましたし、多少園で進級のとき泣いたりしたくらいです
正直、私も発達障害か?と最近思います
夫は自分の兄弟が1年生のとき毎朝泣いていたのをみているせいか、そこまでは大げさだ、一過性のものだろうと言ってますが
いちど心理相談にかかってみるのも良さそうですね
ありがとうございました

506 :250:2016/04/03(日) 17:39:09.23 ID:kKJRrC4W.net
以前、子供に縁を切った俺の親のことがバレて、説得しても「会いたい」って言われてるって相談、というか愚痴った父親だけど。
あれから言葉を選ぶことは諦めて、俺の親がどんなにひどい人間なのか、説明したよ。何度も。
おかげで息子は諦めたけど、娘がダメだ。
二つにわけて相談させてくれ。

母親を「子供を殺そうとする女」と説明しただけだとわからないだろう、と前相談した時にコメント貰ったから、どう殺そうとしたのか覚えてる限り真似して子供に迫った。
俺が進学を諦めて中卒で逃げ出した理由も話した。
ロクでもない男としか絡まないから、今でもどんなトラブルを抱えているのかわからない。
今の生活では縁のない職業に就いてる男ばかりだったから、女のお前は正直カモだ。
2度と嫁や嫁親とも会えなくなると思え。

これらのことを本当に1時間くらいかけて話したけど、娘の頭はみんなが言う通りお花畑状態っていうのか。それだった。
「人は変われる」
「そんな酷い人がいるはずない」
「今きっとお父さんのことを探してると思う」
「親が子供を捨てるわけないでしょ」
「きっと孫がいるとわかったら喜んでくれるよ?」
これらの繰り返し。
俺が殺されそうになったのを実演したのにこれだよ。
わざわざ風呂を60度に沸かして脅したのにこれだよ。
親としてしたくなかったけど、再現として娘に刃物をチラつかせても、俺が実行するわけないと知ってるからか「でも昔の話じゃん?」だとよ。

507 :250:2016/04/03(日) 17:39:52.92 ID:kKJRrC4W.net
なんかもう娘が受け付けられなくなってしまった。
娘が金遣い荒いのも、もしかしたらあの女の遺伝子か?とかゲスな考えが消えなくなった。
基本に戻って「人の嫌がることをするな」とかも伝えても「でも父さんの親であり、私のおばあちゃんおじいちゃんなんだよ!」でドヤ顔。
言葉は忘れたが娘に何かを言われた時に、ブワーッと娘への嫌悪感?のようなものが湧いてきた。
「そんなに死にたいからとっとと死にに行け」「殺されるくらいなら俺がお前を殺してやる」「やっぱ死にに行け」みたいなことを言ったらしい。
娘は「父さんひどい」みたいなこと言って「俺は延々と言われ続けてたし、本当に殺されそうになったんだよ」と言ったらしい。
それでも娘はまだ会いたいとか抜かすもんだから、もう知らん。
娘は俺に対して腫れ物扱い。嫁は相変わらず俺の味方でいてくれていて、娘を説得してるけどもうあれはダメだろ。
息子だけが気が変わってくれて助かった。

でも、親として最悪なことを子供たちにしてしまったことがすごく申し訳ない。
親が子に「殺してやる」なんて最悪だろ。
正当化するわけではないけど娘は分かってくれなかったし、俺もそれからずっと娘の顔が見れない。見たくない。
娘が食卓にいると気まずいから、俺だけ別で食べたりする。
もう娘の説得は諦めないといけないだろうが、このままだと本当に娘は俺の母親とかに会うんだろうか。
社会人になったら、忙しくなったりとかで環境変わるし、気が変わるだろうか?

508 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 17:54:21.82 ID:oCcWEYg8.net
>>497です。
レスありがとうございます。

お泊まりも最初は娘と同じクラスの子どもだけの約束でしたが、親がこの子たちもいきたいって言ってる、と、言っておいていかれました。
一番下の子が4歳です。
うちにも3歳がいるので大変でしたが、お友達の子どもたちが
娘ちゃんち楽しい楽しい、って何回もいってくれたのが救いです。

娘にも何かあったか聞いたのですが、ケンカもなく、お金も使った遊びもなかったのでわからないといっていました。

そういう人なんだ、と割りきってお付き合いしたいと思います。
話せてスッキリしました。
ありがとうございました。

509 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 17:57:13.81 ID:FURS5IEL.net
娘の気が変わるか、会いに行くのかってのが相談で良いの?
娘って何歳だっけ?

510 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 18:18:47.01 ID:csagC5w7.net
>>507
娘19歳でしょ?
じゃあもう好きにしろでいいんじゃない?
どうせ20超えたら自分の責任だし、あなたは止めたって家族みんなに証人になってもらってほっとけば?
自力で辿りついたとしてこちらに害が及ぶのが嫌なら、全力で邪魔する
わかったもう何も言わない、20歳になったら一人暮らしして住民票移して自分が世帯主になってから探していいよ
保証人にはならないからお前が金払って保証会社に頼めって言う
ダメって言われると天邪鬼されるから、大海に放り出してどうぞどうぞご自由にってやればいいんじゃない
衣食住親の世話になっておいてお花畑なクソ我儘を言えるような立場じゃないんだから、そこは親の権限でゲンコツ食らわしていいと思う

511 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 18:23:41.74 ID:642WhYuG.net
>>507
娘さんも子供じゃないんだから自由にさせれば?
自分で確認するまで納得出来ないんでしょ、というか
あなた自身がそこまで子供に信用されてないってことでしょ。

向こうの連絡先はわかってるんだっけ?
知らないんなら調べるのも全部自分で調べろよって。

512 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 18:37:26.57 ID:Yo/of8TL.net
>>506
娘さんは世間の厳しさを知らないからお花畑な事を言えるんだろうなあ
それだけあなたが今まで大事に娘さんを育ててきた証拠でもあるけどね
「どうしても」と娘さんが譲らないなら、少なくとも探し出して会いに行く費用は
自分で稼いで出させる条件にしたら?
もちろん成績が下がったり家の手伝いを疎かにするのはなしで

探すにしても会いに行くにしてもお金は必要で、学生でもアルバイトはできるでしょ
ほんの少しでも社会を見て、世の中いい人ばっかりじゃないって知れば
あなたが説明した事についても少しはリアリティを感じられるようにならないかな

そして、あなたが娘さんに嫌悪感を抱いたことや、説明の為に「殺してやる」と言った行為は
仕方ないと私は思う
あなただって一人の人間で、親としてじゃなく一個人として抱く思いがもちろんある
親として子供を危険な目に遭わせたくないという思いもある
親だからいつも正しくなきゃとか間違ってはいけないということはない
むしろ、娘さんにとっては「親も完璧ではなく、悩みも苦しみも抱えている一人の人間」ということを知る
いいチャンスだと思うよ
今はまだ理解できてないけどね
顔合わせたくないならそれでいいし、悩む姿を隠す必要もないよ

513 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 18:40:12.58 ID:M8UOcEBv.net
父さんに会いたがってるはず☆
とか言ってるし
勝手に捜させて合わせても祖母がちょっとでも「反省してるし息子にも会いたい、お前のお父さんに会いたいよぅ」なんて言おうもんなら
あっさり騙されてこっちの情報全部教えて来ちゃいそうで怖くない?
で、息子家に転がり込んで本性を露わし家庭崩壊に追い込むまでがストーリー
娘はデモデモダッテ会いたがってたから…とかいいながら一人で勝手に家出して安全圏へ
こんな感じでどうでしょう

514 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 18:52:29.55 ID:tRWBSRAU.net
>>507
娘さんが「父さんひどい」みたいなことが言えたのって250をはじめ本当に優しい人達に囲まれて育ったからだと思うよ。そのせいで世間を舐めてるとも言えるけど
250を腫れ物扱いしてるのは多少は恐怖を感じたからだと思う。
女の子だから何かあったら250が苦しむだろうけど、そうなる前に娘さん自身が理解するしかないね

515 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 19:40:57.26 ID:vg+bg3Cr.net
>>507
しんどかったろうね、おつかれさま
まずは息子さんだけでもわかってくれてよかった

奥さん味方になってくれてるわけだし、娘さんとはちょっと距離置いても良いんじゃないかな
娘さん、売り言葉に買い言葉みたいな部分もあると思う
冷却期間も必要だよ

探す許可とか条件は出さない方が良いと思う
>>513のこっちの情報教えちゃいそうっていうのは大いにあり得るよ

516 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 19:42:49.99 ID:YMzwHmeN.net
>>507
もう嫁と息子を守ることだけ考えて、娘は切り捨てる前提で動いた方がいいと思います
そのつもりでいて結局元に戻れたらそれでいいし

517 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 19:46:27.69 ID:642WhYuG.net
実際のところ>>506本人だって今の母親がどんな人間かわからないんだから
娘を危険に晒すくらいならまず自分で確かめに行って(後で娘に教えるために隠しカメラや録音付き)
それからもう一度会ってもいいかやはり合わせない方がいいか考えるしかないんじゃないかと。

518 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 20:09:00.80 ID:qvykDk+Z.net
>>507
むしろ一度会わせて、親の言う事が正しかったんだ、と体で覚えてもらおう
百聞は一見に如かず。親のフォローも無しで会わせればいい
うちはお前なんか生まれなければよかったと言われてそれから会っていない
ジジババは手放しで孫を可愛がってくれると思ってたアホな自分をぶん殴りたいよ

519 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 20:17:49.01 ID:z+UFc/vJ.net
>>506
娘さんが金遣い荒いとかだったら、奥さんの実家にも根回しして兵糧攻めしたらどうよ
大学生ならバイトしてるんだろうし、今後は一切祖父母からも親からもお小遣いなしで
大学の学費以外は全部自分で稼げって放り出してやったら?

250が毒親のせいで味わった辛い思いのうち、暴力を実際に体験させるのは無理だろうけど
金銭的に困難な生活をしたことは体験させられるでしょ
中卒で逃げて1人で生活するって聞いただけで想像を絶するよ
例え、毒親が改心して今はまともになっていたとしたって、それで250の苦労が無かった事にはならないし
許せなくても当然だと思う
そういう気持ちを察する事が出来ないって、250が苦労した分
同じ気持ちを子供に味あわせないように育てたんだろうな、でもさじ加減間違えて甘やかしちゃったのかなと思う

520 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 20:52:19.85 ID:kKJRrC4W.net
ごめん。
相談したいことがごちゃごちゃになってた。
娘の説得は諦めた。娘と気まずい。もう好きにしろと思う。
でもそれでも娘と親を会わせるのをなんとか避けたい。とか気持ちがめちゃくちゃなんだ。
実際に会って思い知れ!とも思うし、会ってしまって娘が散々な目にあうのも嫌だ…とか。
いい大人にのになぁ。あんだけ娘に啖呵切っといて気持ちがグラグラだよ。

娘は「どうせいざとなったら誰か(俺ら)が助けてくれるっしょ」精神なのが感じ取れるのがムカつくとこかな。

>>510
>わかったもう何も言わない、20歳になったら一人暮らしして住民票移して自分が世帯主になってから探していいよ
>保証人にはならないからお前が金払って保証会社に頼めって言う
娘を必死で説得しても理解されなかった時は本気で「出てけ!もう知らん!」とか思った。
今考えれば、見知らぬ人間を探す手段なんてまだきちんと理解してないだろうし、違う方向というかこういう現実的な話から始めた方が良かったのだろうか。

>>514
>250を腫れ物扱いしてるのは多少は恐怖を感じたからだと思う。
子が親に恐怖を感じるのは、世間的にはおかしいだろ。
それを感じさせてしまったことに、俺は立ち直れないんだよなぁ…

521 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:01:19.75 ID:Yo/of8TL.net
>>520
>子が親に恐怖を感じるのは、世間的にはおかしいだろ。

世間的にどうかなんてどうでもいいでしょ
あなたは必要だからそうした。それだけ
そうしなければもっと大きな危険に娘さんを曝すことになると思ったからだよね
愛の形は必ずしも優しく快いものばかりじゃない
いずれもっと娘さんが大人になれば分かる日がくると思うなあ

522 :250:2016/04/03(日) 21:04:47.79 ID:kKJRrC4W.net
517は俺です。

単純に、娘はどうしてこうも人が嫌だと言うことを強行させようとするのかわからない。
単純に甘やかしすぎた結果なんだろうけど、色々な殺人事件とか虐待事件とか報道されてる中で「本当に心から酷い人なんていない」と言い切れるんだろうな。
娘は今まで嫌いな人間とかできたことないんだろうか。

>>515
>奥さん味方になってくれてるわけだし、娘さんとはちょっと距離置いても良いんじゃないかな
>娘さん、売り言葉に買い言葉みたいな部分もあると思う
>冷却期間も必要だよ
距離置いてる今が気まずいんだけど、やっぱりしばらくこのままでいさせて貰っていいんだろうか?
娘は少しは頭を覚ましてくれるだろうか…

>>517
娘が勝手に会う可能性が1%でもある以上は、やっぱり俺が先に調べた方がいいだろうか。
娘を危険に晒したくはないけど、俺も会いたくないんだよ。
母親には体力的には勝てるから武器とかない限りは殺されることはないだろうけどさ、いくつになっても会いたくない…
それこそ第三者に頼むだけでいいなら考えるけど、それだと娘に伝わらないよな…

523 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:14:04.17 ID:tyn1ct6D.net
ダメだダメだと言いすぎると、よけいに会いたくなるんじゃないかな
明日行くとかじゃなければ、様子を見ては?
ただ会うなら必ず何日の何時にどこで会うと親に知らせること、という条件をつけるとかさ
そうすれば直接親と会わないにしても、こっそり後をつけるとかできるし

あと暴言を言ったことは、ちゃんと謝ったほうがいいよ
そのことが会うという気持ちをさらに助長させたかもしれないし、娘さんも傷ついてるはず
子どもを愛するゆえのことだとしても、暴言には変わりない

524 :250:2016/04/03(日) 21:26:44.83 ID:kKJRrC4W.net
ここでの意見は、やはり娘を勝手にさせて、1度会わせて痛い目見させるが多数で、俺もそう思うことが多い。
どんだけ言っても体験させても駄目なら…って感じで。

>>523
よく考えたら、行動力も資金もないからすぐに会うわけではないよな。
娘の金銭感覚からして、貯金もなさそうだし。

そう考えると、俺はかなーりやりすぎた。
息子には謝れたんだけど、まだ娘には謝れてないんだよ。

525 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:28:44.78 ID:r6AjCUBe.net
250と母親との関係よりも、250と娘との関係のほうがやっかいだね。250母の話になる前は良好な関係だったのかな。なんだか根っこが深い気がする。

526 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:29:43.81 ID:tRWBSRAU.net
>>520
そうかなあ?親は一番身近な大人だから、ある程度大人の怖さを教えるのが役目だと思うんだけど
悪いけど貴方達はお子さんに甘すぎたね
貴方の説得に娘さんが耳を貸さない点で既に弊害が出てしまってるけど、このままだとお子さんが社会に出た時に辛い思いをすると思うから、今からでも大人の男の怖さや厳しさを教えるべきだと思うよ

527 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:38:00.67 ID:mMn7nNtC.net
>>524
もうそこまで子供が大きいと育児関係ない気がするよ。
別板で相談してきては?

528 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:44:06.92 ID:a1fwaaWg.net
謝ることなんてないと思うなぁ
むしろ娘さんが心無い発言を謝るべき
でも謝ってくるなんてないだろうし、それは期待せずにそういうものだと過ごすしかないのでは
わからせるのは難しいから仕方ない

529 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 21:57:08.90 ID:csagC5w7.net
>>524
嘘も方便というか、一旦長女の主張を受け入れるのはどうかな
毒親が危険!ばっかじゃ納得しないんでしょ
だから一緒にカウンセリング行ってもらったら?あなたの

酷い言い方をして悪かった
お前が祖父母に会いたいという気持ちはわかった、俺はそう思えないけどもしかしたら良い人かもしれない
が、俺が虐待で受けたトラウマを解消しなければ俺は毒親に会えないし会わせられないから、まずは最初にカウンセリングに連れてってくれ
とかさ
長女が自分で本気でお父さんの為に毒親カウンセリングについて調べたり動いたら、何か気づかないかな
あなたは会いたくないんだから、自分でカウンセラー探さなくていいよ
まあ適当にぐぐってはいここ行ってとかなら難癖つけて断ってもいいし、本当に良さそうなら気が向いたら行ってみてもいいんじゃない

てか虐待って親子関係でやるからそういう言葉だけど、他人に対してやるとれっきとした犯罪だから
「身内が犯罪者がいる」って事になるけどいいのかね?
長女さんに東野圭吾の「手紙」を読ませて感想聞きたいわ

530 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 22:30:02.65 ID:wWPHASVO.net
もうお腹一杯
次の相談どーぞー

531 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 22:47:53.12 ID:9e7Erwrq.net
勝手に仕切るヤツって何様?

532 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 22:54:40.26 ID:UpbPAeQG.net
もう育児板案件じゃないよね

533 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 23:04:35.31 ID:jsvtKAN7.net
>>252
「愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ」って格言あるじゃない。
「愚者は自らの経験にしか学べず、賢者は他者の経験をも自らのものとして学ぶ事が出来る」
って事なんだけど、あなたの娘さんはここでいう愚者なんだわ。能力や才能以前の
性格の問題なんだろうなぁ。

娘がこれから何を経験し、そこから何を学ぶかは彼女の問題なんだよ。親がどれだけ
心配したところであなたが娘に代わって彼女のの人生を生きられるワケじゃない。
ならばあなたはあなたの問題だけを解決するべきで、実際あなたは「親と絶縁する」という事で達し得てるよ。
娘はこれからも様々な問題に直面し自らの力で解決するしか無い。助けを求められた時
手を差し伸べるのがあなたの役目で、補助輪を買って出ちゃうと娘はいつまで経っても
自転車に乗れないよ。

534 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 23:27:56.92 ID:3SUVjIRq.net
>>522
別に会わなくても興信所使って調べて把握するだけでも十分じゃない?
明らかに良くないことが分かったら全力で諦めさせたらいいし、改心とまではいかなくても年取って丸く小さくなっちゃってる場合もあるよ。
安全そうだと分かっても別にだからって進んで会わせる必要はないけどもし娘が本気だして探し出して会うことになってもまだ様子を知ってるだけましじゃないかな。
とりあえず言えることはあなたはもう10代の頃とは違って力もお金もある立派な大人なんだし、お母さんも今は年取ったただの婆さんなんだし、娘さんもなにも分からない子供じゃなくてもうすぐ成人の大人だってことだよ。

535 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 23:28:06.18 ID:OsIvZcax.net
>>524
娘には謝らない方が良いよ
イスラム国の戦闘に参加する子供を止めるようなもので、本当にやりたがってる事を止める事は
難しいとは思うけど、最後の最後まで親は自分が祖母に会うのを反対してたという姿勢は
崩さない方が良いと思う

謝ったら
「やっぱりパパは自分が気分を害したら助けてくれるんだ」
とお花畑満開になるよ。

536 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/03(日) 23:49:59.21 ID:EOBtukCD.net
>>524
他の人も書いてるけど、あなたが子供に甘すぎ、干渉しすぎ
ある意味毒親なんじゃないの?
子供に恐怖を〜と言ってるけど、子供に世間の厳しさや人間の醜さや矛盾を教えるのも親として大切なこと
子供に対して、そういうことを教えてこなかったし、今も子供が知ろうとする機会を奪っている
娘を一人の人間として扱ったら?
母親と自分がそうである様に、あなたと娘も全く違う、別の人間なんだよ
これからも娘がそのお花畑で「大丈夫!いつもは良い人なんだよ」とDV男と結婚するとか言い出したらどうするの?
「私があの人を支えて変えてあげるの」とかだらしないヒモに貢ぐ様になったらどうするの?
いつまでも親が子供にしがみついてどうするのさ
いい加減に子離れしなよ

537 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 00:17:28.04 ID:Wkmhds8Q.net
娘に
「どうしても祖母と会いたければいざとなると大学を辞める決心が出来てからにしろ。
 お前らが祖母に殺されそうになったら、俺は仕事を辞めて海外に全員で引っ越ししても
 命を守らないといけない。その場合には仕事も辞める必要もあるし転居費用で貯金も
 全額無くなるだろう。その決心が出来るまでは会うな。」
位の事は言った?

538 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 00:24:42.77 ID:b+Su+JwF.net
>>524
お父さんは冷戦状態のまま、お母さんから娘さんに女同士の話で
もし自分の友達が通学の電車でずっと痴漢に遭ってて、車両変えても時間を変えてもずっと追っかけられてきてつきまとわれ怪我もしたりずっと怖い思いをした人がいたとして
引越しを機にようやくつきまとわれなくなったのに新しい学校で別の人にポロっと言ったらその人私のおじいちゃんかもしれない!前の電車ってどこ?会わせて!って言ったらどう思う?って聞いてもらう
怖いから嫌だって言っても、優しい人かもよ?あなたのこと好きだったのかもよ?とかおかしな事言って、怪我だってもう治ったじゃない、私のおじいちゃんだし仲良くしてよ!
ってアホな事言う人がお父さんに対するあなたよって、淡々と告げる
体の傷は治っても心の傷は消えない事とか、親子でも加害者と被害者の関係だって事わかってくれるといいね

539 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 00:46:44.67 ID:S0Q+cDlH.net
どうせまとめ狙いの釣りでしょ。
お腹いっぱいだわ。
家庭板いってやって。

540 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 00:49:22.50 ID:PhQcUqLz.net
一緒に住んでる実の親より、会ったこともない毒々しいと評判の祖母を信じるんだから、親子関係お察しでしょ。

541 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 06:08:31.58 ID:ZX8O0TYd.net
>>531
まだ続けたいとは
これで閉められたらまとめるのに
まだネタが足りないと思ってる人ですね

542 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 07:43:56.47 ID:krjwogfu.net
語りたがりが多いのは育児板あるある

543 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 10:40:33.77 ID:XJTflKVP.net
>>541
大丈夫?何かと戦ってるの?
精神科にいったのがいいよ

544 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 11:34:43.90 ID:06i4ulxN.net
もう育児案件じゃないし下の方が相談者の気持ちをわかってもらえると思うので
続きはそっちでお願いします。

家庭板
毒親育ちが語り合うスレ 75
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1459470749/l50

545 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 14:16:29.93 ID:UdeZsPnZ.net
今度二年生になる娘について相談です。
元々内気で知らない人に自分から話しかけていくタイプではないのですが
学校の話もよくするし、地域の学童は同じ保育園だった子が多く
またその話もよくしてくれるので心配していませんでした。しかし
この間久しぶりに学童の行事に行ったら娘だけがポツンでした。
虐められている様子はないのでそこは安心なのですが
これまで一緒に遊んでくれていた保育園のグループで
うちの娘だけが外れてしまったようです。
小学校からの友達と遊んでいるわけでもなく
そういった子達はそういった子達だけでまた別のグループを形成しています。

親として出来ることはないでしょうか

546 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 14:18:23.16 ID:O+kkelfT.net
>>545
お子さん自身はなんか言ってるの?
お子さんからSOSが出てない限り、お母さんが先回りして早とちりはしない方がいいよ。

547 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 15:22:57.46 ID:UdeZsPnZ.net
>>546
「いつもあんな感じなのかな?」くらいしか聞けてませんが、それですら
触れられたくない感じでした。あんまり聞くと体育座りのポツン炸裂しそう
だったのでその後は追求せずです。

548 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 15:32:06.59 ID:oDbB2Opy.net
ポツンが悪い事だと思ってるみたいだけど、ひとりでいることってそんなにいけないことかな?
仲間に入りたいのに入れてもらえないなら話は別だけど
たまたまその時ポツンだったかもしれないしね
子供にもプライドはあると思うので、ポツン=かわいそうという前提ではなく
お母さんはいつでも話を聞いてあげるよ、という姿勢で居れば良いんじゃないかな

549 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 15:54:27.42 ID:smCxpsdu.net
たまたま仲の良い子が先に帰ってしまった、休みだった、または1人で遊ぶのが好きだとか
実際、親が介入しようとするのは難しくない?学童乗り込んでいってうちの子と友達になってね!とか言って回る?
きっとお子さん消えてしまいたくなると思うよ親にそんなことされたら
ここはじっと様子を見るしかないんじゃないかな

550 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 16:16:22.29 ID:06i4ulxN.net
新学年が始まってクラスも変わるだろうから
しばらく様子見で懇談なんかの時に「友達とよく遊んでますかー?」
って感じで聞けばいいと思う。
(見てないくせに「仲良く遊んでますよー」と答える先生もいるけど)

それまでは我慢、しつこく「ともだちできた?」「ひとりぼっちじゃないよね?」
みたいに聞いたらダメだよ

551 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 17:08:08.90 ID:E+hVi92I.net
>>549
>学童乗り込んでいってうちの子と友達になってね!とか言って回る?

まさにうちの学童で、これをやってしまったお母さんがいたわ。
最初はたまたまのぼっち状態(遊びをする時に好が合わなかったのでその日は一緒に遊ばなかった)だったのが、それでこじれて本格的ないじめに入ってしまい、結局その子は退所することになっちゃった。
他の人も言ってるけど、1人でいるのは悪いことではないよ。
それを親がくよくよすると、子どもも『自分は今かわいそうなんだ』って思っちゃって、本当にかわいそうなことになってしまう。
SOSだけは即つかめる体制で、見守ってあげるのがいいと思います。

552 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 17:11:46.17 ID:G9HeOIb3.net
>>545
何もないよ。
自分も三年生まではイジメじゃないけどポツンだった。
ある程度大きくなるとだんだん自分と合うお友達できるから放っておいた方が良い。
親があれこれ据え膳してみても結局自分でどうにか工夫してお友達を探す努力しない子はいつまでたっても一緒かな。
今子供が一生懸命考えてるとこだから邪魔しちゃダメだよ。
子供の成長を信じよう。

553 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 17:27:44.13 ID:XM22P2Tj.net
>>545
うちは娘が1年生の時にそういう感じでなかなか自分から話しかけに行けないタイプだったから近所のバーベキュー広場でバーベキューするようにしたよ
娘自身が話してみたいとか仲良くなりたい子に招待状書いて、私の連絡先も書いておく
みんな喜んで来てくれてお友達も沢山出来るようになったよ
次5年だけどまだ続けてる
別にそこで仲良くしたってねーなんてことは言ったりせず勝手に遊ばせとくだけだけど、うちの場合は本当に自分から行くのが苦手だったから、きっかけくらいは手助けしてあげたくてさ

554 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 21:11:01.38 ID:+RQ33T8q.net
2歳5ヵ月の娘について相談させてください
下の子(5ヵ月)も嫉妬したり親に甘えたりしつつ、娘なりに可愛がっています
最近は自分の言葉で言えるようになり、手が出ることは減りました
しかし、あるきっかけで(遊びたい、抱っこして欲しい等)手が出た際
親が「痛いからやめて」と伝えても、ムキになって何度も何度も叩きます
その後泣く→落ち着いたら「〇〇ちゃんは~したかったんだよね(娘頷く)
ママすぐ出来なくてごめんね、でも〇〇ちゃんに叩かれたらママ(または下の子、パパ)痛いし、悲しいよ
次は頑張って言ってみようね」
と話し、ごめんねをしてぎゅーという流れで説得しています
それでも繰り返し同じことをするので、この叱り方で良いのか疑問です

また、下の子が生まれて2~3ヵ月してから、娘自身の指を噛んでいることもあります(見つける限りでは1週間に1,2回)
見つけしだい止めさせ、抱き締めていますが、これは不安か何かからの行動でしょうか
保育士に聞いたところ、口元が寂しいのか、ストレスではないかと言われました
休日は主人と交代で娘との時間を作るようにしていますが、夜泣きもまだありますし
この年齢でよくあることなのか、どういった対処するべきか教えてください

555 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 21:54:24.68 ID:YF37vI4o.net
>>554
よくある、よくある。
2歳のイヤイヤと、赤ちゃんがえりがプラスされたものだよ。
月日が経てば落ち着くさ。
大変だけど、どーんと構えて時が過ぎるのを待ってください。

556 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/04(月) 23:08:25.39 ID:+RQ33T8q.net
>>555
これも赤ちゃん返りになるんですね
イヤイヤが落ち着いて来ていたので、どうしたものかと思いましたが、そう捉えれば少し余裕もてます
ありがとうございます

557 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 00:41:51.28 ID:ZpUyJk/c.net
このスレで合ってるか分からないですが
相談させてください。
今10ヵ月の子がいて今月から保育園です。
仕事も決まってて今月中に仕事始まります。

すべて決まってこれからって時に
二人目の妊娠がわかってしまったんです。

仕事を辞退することは金銭的に厳しいのです。
保育園と仕事に妊娠したことをいつ報告した方がいいですか?
まだ親にも報告できてないのですが
旦那と相談して安定期入ってから報告するつもりです。
仕事場と保育園にも安定期入ってから報告するべきか
すぐに言うべきかご意見ください。

ちなみに何故職場に報告することを戸惑ってるか
というと、仕事決まってから一ヶ月してから妊娠し、すぐに1人目の妊娠を報告した時
マタハラを受けた事がトラウマになってるからです。

558 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 00:59:11.21 ID:U/Z1iDpb.net
>>557
自分は1人目妊娠中に仕事やめちゃったクチだからアドバイスもなにもないけどさ
あれから10年、色んな女性の仕事と育児、家庭のあり方見てきたんだけど
あれもこれもと望むならあなたの神経図太くないととてもやってられないと思う
知り合いなんか育休使って3人産んで10年近く堂々と休んだからねw
安定期に入ってからの報告が望ましいかな
変な悩みを増やさないためにも今後は計画的にね

559 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 01:09:54.79 ID:szqQuv91.net
産休とれなくない?

560 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 01:15:20.47 ID:xOb8ZAte.net
一人目も産休とれなくて退職、再就職なんだろうから
その辺は本人もよくご存知でしょう

561 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 01:38:52.24 ID:T1p1/34d.net
>>557
雇用する側の近くにいるけど、自分なら早く言って欲しいかな。
ぶっちゃけあなたを雇うメリットどころか教育にかかる手間がもったいなすぎる。
次の雇用の準備をさっさとしたい。

562 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 01:52:38.21 ID:zsPviCOd.net
>>557
一人目に引き続き二人目も就職してすぐって…学習しないのね
マタハラって言うけど、上司も嫌みの一つも言いたくなると思うよ
会社の都合を考えることができるなら速やかに報告するべき
自分の都合のみを優先するなら黙秘
ただし、つわりがあるとかハードワークであるとかだと、黙秘にも限界がある
保育園は安定期以降がいいと思う

563 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 01:57:39.63 ID:NDETb+A3.net
>>557
1人目の時も同じことして嫌な思いしたのにまた同じことするとか学習能力ないのかと思うね
常識的にみればすぐ言わないと会社に物凄く迷惑かけると思うけど、まぁ入社してから1、2ヶ月後に今分かった風な伝え方したほうがいいかなぁと思うかな
でもきっとマタハラ()は今回も避けられないと思うけどね

564 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 02:15:59.42 ID:jQMOCm/z.net
仕事して1ヶ月で妊娠とかw責任無過ぎるわ、なのにマタハラ()とか大概にしろっつうの
で、同じ事繰り返すとか馬鹿としか言えないw

565 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 03:19:12.87 ID:ps4dBRUn.net
スレ違ったらすみません。叩かれるかも知れませんが、相談させてください。
長くなりそうなので3つに分けます。
少し性的な事があるので苦手な方はスルーお願いします。
今年の2月ごろの話ですが、長女6歳(今年から小学生)と、
息子二人(4歳、2歳)を連れて、私の実母の家に行きました。(以下、母と書きます)
母の家と言っても、母の彼氏の家に母が転がり込んでるような形で、
お正月に行かれなかったので挨拶をしに行く&ご飯をいただきに行くという目的で行きました。
その時、本当に冗談っぽくではありますが、娘の乳首を母の彼氏が触りました。
状況としては、
娘がご飯後、いっぱい食べた事を証明するためにお腹を出してお腹がぽっこり膨れているのを見せる→
お腹を出した時に乳首が少し見えて(おそらく)母の彼氏が酔いもあり、悪ふざけを思いつく→
娘に「もう一回出してみてw」って感じで出させる→
娘の乳首を触る
って感じでした。

566 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 03:20:26.09 ID:ps4dBRUn.net
(2/3)
その時の母の反応は呆れて、不愉快そうに「馬鹿らしいことをしないで」という感じです。
私は、唖然として、その時は何も言えなかったです。
彼氏の反応は「別に減るものじゃないしいいじゃないかwどうせ分からないよw」という反応。
娘の反応は、ちょっと嫌そうな、恥ずかしそうな、複雑そうな顔だったと思います。
その日はその後帰りましたが、時間が立つにつれ沸々と怒りが出てきて、
その程度しか〆ない母にも腹が立つし、母の彼氏に対しても吐き気がするくらい腹が立つし、
何よりも、その場でキレられなかった&娘を守ってやれなかった自分に一番腹が立ちます。
一番の心配は娘が心に傷を残してないだろうかということですが、見た目では分からないし
本人に聞くのも思い出させるのも悪影響のような気がして聞けません。

567 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 03:21:07.39 ID:ps4dBRUn.net
(3/3)
今までは、母と母の彼氏に対してそこまでの関わりはなく、年に数回ご飯を食べに行ったり、
何かの時にお見舞いや出産などお祝金を少し頂いたり…といった関係で、問題もなかったのですが、
これからどう関わればいいか分からない…というか関わりたくないし、
それを母に伝えたほうがいいのかどうかも少し悩んでいます。
私自身が、小2の頃、痴漢にあって胸を触られたことがあり、今回の件でその時の事を思い出して、
今回の事を考えると気分が悪くなり、多分正常に考えられていません。
皆さんなら、母の彼氏との関わりを、どのように切りますか?また、娘にはどのように関わりますか?
母に説明して、今後母の彼氏とは関わりたくない事を伝えようかと思うのですが、どう思いますか?
よろしくお願いします。
自分がヘタレ過ぎて娘に申し訳ないです。
私が気にしすぎ…って事はないですよね?年長の子の乳首触るっておかしいですよね?

568 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 03:45:08.26 ID:dqr0DIXe.net
そういう被害に自分が遭ったことがないので、逆に良くないこともあるのかもしれないけど
娘さんには「もうあの人には会わない」ってはっきり言ってあげた方がいいと思う
気にしすぎってことは絶対ない
ああいうことをする人には会わせられないと母親にも伝えて、理解を得られるならこれからは母親とのみ外で会う
それが無理なら手紙やメールなどのやりとりにとどめるしかないと私なら判断します

569 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 04:11:55.42 ID:VhWw5cLh.net
私の経験では大人になって(大人になる途中でも)思い出した時に
家族がスルーした、どっちかっていうと娘をめんどくさいもの扱いとか
怒りのような失望のようなものが今でも起こる
その場で抗議するのが一番だったと思うけどね
できなかったなら今からでも娘の気持ちがわかっている、娘を守っているアピールのために
今後会わないと娘に伝えていいと思うけど
今の状態のままだと家族がスルー扱いで私だったら後々状況が飲み込めたときに腹立つから

570 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 05:12:15.35 ID:vGXWqzos.net
>>557
普通そういった状況でしかも前例があって困った経験があるなら子供が出来るようなことしないよね?
したとしてもしっかり避妊したらいいだけなのに何でそれを怠ったんだろ。
マタハラとかもっともな言い方してるけどマタハラもしたくなるわなw
保育園は辞職したらやめるだけだしいつ言ってもいいだろうけど、会社は上司だけでも言っておいた方がいいと思うけど。
試用期間が何ヵ月か分からないけど試用期間なら向こうも切りやすいしそれが過ぎてから言うのは人としてどうかと思う。
なにいわれても構わない、図太く生きると決めてるならギリギリに言えばいいと思うけど余程いい会社でもない限りいい顔はされないし陰口は確実に言われると思うよ。

571 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 06:18:45.96 ID:YAFZ9/DX.net
>>565
娘さんに、嫌な思いさせてごめんねって謝って二度と彼氏にも実母にも会わない事よ。
彼氏宅に転がり込む母親も母親だけど、実家でもないのに子供連れて行く神経がわからないわ。
一番心配なのが下の子達に注意が向いてて長女から目を離しているだろうなって点…。

572 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 07:11:27.95 ID:NDETb+A3.net
>>565
皆さん書いてるとおり、もう2度と会わなくていいよ。母だけ家に来てもらうか外で会う
母親がそれをもし冗談じゃーんとか言うならもう会わない
小1でそれなんだから、1度許すとエスカレートするの分かってるよね?口でどう言ったって会うってのは許したってことだからね。それだけは絶対覚えておいてね
もし言いくるめられて(謝ってきたからとかさ)また娘さん連れていったら
あなたも加害者側の人間になるからね
今の怒りだけは本当に忘れないで
どれだけ謝ってきても2度と会わせちゃ駄目だよ

573 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 07:12:28.10 ID:/+6Sm4ee.net
>>565
母の彼とはつまりあなたとは全く無関係の
赤の他人だと言うことを考えたら
そいつのやったことは犯罪に等しい。
たまたま一度ならともかく、
わざわざもう一度出させた事に悪質性がうかがえるよね。
母親がそいつと何年付き合ってるかとか
それぞれの年齢がわからないけど同居してたら
あなたが襲われているかもしれない可能性も否定できない。
そういう人とは関わりを持ちたくないと
はっきりと拒絶の意思を伝えていいと思う。

574 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 07:49:13.56 ID:61fRFD3j.net
>>557

だれかが言っていたけど、図太くなればいいんじゃない?

近所の子は2子の産休中に妊娠。妊娠中に仕事復帰、何ヶ月後かにはまたまた産休という人もいる。公務員だからできるんだろうけど、引いたわ。
権利を最大に活かして計画的なのかもと思うともっと引く。

自分の立場を良くしたいなら仕事は辞退して金銭は親に頼るのがいちばんだと思うよ。
どうしても働きたいなら安定期までいわないでいるか、マタハラを回避したいなら、辞めるまで黙っているか。
あと、厳しいことをいうようだけど、子がダメになることもあるしで。

575 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 07:54:08.57 ID:61fRFD3j.net
>>565
ご主人に相談したの?
育ててもらったわけじゃないなら会う必要ないじゃん。
母親に対しては今までの関係による。

576 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 08:24:15.23 ID:UjimU5hF.net
なんかまとめ用に思えてしまう。

577 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 08:27:32.32 ID:mM882lFs.net
>>565
絶対、2度と会わせちゃだめ。
経験上、間違いなくエスカレートする。

578 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 08:54:56.19 ID:TJvzu2e3.net
>>565
私は親の見てない所で一瞬だけど同じような事が実の祖父からあって、それからは誰が何を言おうが
祖父母の家にはいかなかった。泣き叫んでも行かなかった。でも理由は言えなかった。
親が見てるんだから娘さんは親が関係を絶ってくれると信じてると思うよ。
もう二度と行かない方が良い。
そうじゃないと大きくなった時に娘さんから、娘さんが思い出した瞬間からあなた自身が憎悪の対象になるよ。

579 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 09:39:25.30 ID:PlKy6nIC.net
>>577
これはあるだろうね。あれが良かったんだからこのくらい大丈夫。みたいな。
皆見てるんだからその時は冗談半分の軽い気持ちでやったに決まってるけど
逆に言うとそういう性に対するボーダーが低い人ってある程度の数居るから。
これ男女関係ないよね。近場の人とすぐ関係しちゃうタイプ

580 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:01:19.47 ID:ps4dBRUn.net
みなさん、娘に謝ったほうがいいとのことで、その選択は頭になかったので驚きました。
(前にも書きましたが、蒸し返すと余計に傷が広がる?と思っていたので。)
娘には謝り、二度と会わないことを伝えたいと思います。
やはり母には伝えたほうが後々面倒にならないですよね。

>>575
あったことを伝えて、今後、母の彼氏には会わない事は伝えました。
元々主人は彼氏の事を好きではなかったと思いますし「分かった」とのことでした。
表には出しませんでしたが、怒っているみたいです。
母は、元々あまり母っぽくない(友達っぽい?)人で、友達だったら楽しいけど、
娘である私は母の事ちょっと残念な人だと思っています。
今までもそんなに関わっていなかったし、もし絶縁になったとしても寂しい気持ちは
あるかもしれませんが支障はありません。
無責任なタイプで、問題が起こっても自分は何も悪くないと思いがちな人です。

>>576
今回初めての書き込みで、今まではまとめサイトばかり見てたので書き方が
まとめっぽいかもしれません。
ご気分を害してしまったならすみません。

>>578
私も痴漢にあった時の事、親に言えませんでした。
なので、娘がどんな気持ちだったかと想像するだけで、悔しくて本当に申し訳ない気持ちです。

みなさんのおっしゃる通り、二度と会わせません。

581 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:03:34.26 ID:ps4dBRUn.net
書き忘れてました。
レス下さった皆様、ありがとうございました。

582 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:04:39.06 ID:mM882lFs.net
>>580
そんないい加減なお母さんに伝えても無駄無駄。
お母さんに会いたければあなた一人で会いに行けばいい話。
「今日は娘ちゃんは?」と聞かれたら「娘は来たくないんだって」とでも答えとけばよろし。

583 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:07:48.15 ID:EjSwi6zy.net
>>577
酔っ払ってたって普通の人は「おっぱい見えてるよw」止まりだよね。
そこで手を出して来るのは今後間違いなくエスカレートする。
すでに「もう一回」ってやってるし次は「パンツ見せて」だよ。

584 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:18:38.53 ID:C3bEOYwN.net
>>580
もう小学生なんでしょ、ちゃんと娘さんもしつけなよ。

お腹を出すなんて幼稚園児だってしないわ。

585 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:26:15.55 ID:YKv86yMC.net
>>580
お母さんが彼氏の家に転がり込むような人だから娘や孫である貴女達も見下されてるんだよ。
失礼だけど貴女もそんな家によくも出入り出来てたね。もしかしたら貴女が襲われていたかもしれないのに。
お母さんとだけ会うようにしても彼氏が着いてくる可能性は高いよ。外だとすぐにお子さんを連れて帰れるけど、家だと無理矢理入り込まれるかもしれない。そういう時の対策も考えておくべきだと思う。

586 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:30:30.15 ID:YKv86yMC.net
>>583
「別に減るものじゃないしいいじゃないかwどうせ分からないよw」だもの。
お腹を触った事自体性的な意図が見えてるわ。

587 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 10:43:38.45 ID:ps4dBRUn.net
あまり長くいても他の方に迷惑だと思うので、最後にします。

>>584
ごもっともです。もう少し気をつけます。ありがとうございます。

>>585
母に関しては私も、だらしがなく恥ずかしい人だと思っています。
本人は全く周りからそんな風に思われるだろうという事は思っていないと思いますが。
それまでは彼氏は子供達の事を可愛がってくれていた(ように見えた)ので、連れて行きました。
「お爺ちゃん」ではなく「母の彼氏」という立場のため、あまり関わりたくない気持ちもありましたが
認識の甘さとかその他諸々猛省しています。
母とも、これからは疎遠になっていこうと思います。
(他の方もおっしゃっていましたが、母に言っても分かってもらえない気がするので)

皆様ありがとうございました。

588 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 11:32:19.11 ID:CweKS41L.net
3月末に出産して今実家に里帰り中です
2週間お世話になるんですがいくら包んであげた方がいいでしょうか?
お母さんは仕事していたんですが仕事を減らしてもら

589 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 11:34:54.60 ID:CweKS41L.net
途中で送ってしまいました
すみません
お母さんは仕事を減らしてもらい早めに帰ってきてます
ご飯は昼と夜作ってもらったりしています
ベビーベッド、ベビー布団、ニトリで私の布団も買って貰ってます

590 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 12:01:49.62 ID:imI+ma/s.net
>>589
実家ってことはあなたの実母だよね?「包んであげる」とか「お母さん」って、書き方が上から目線の上に子供っぽいよ。
母親が仕事を減らした分の実費+食費の実費+赤ちゃん用品の実費+1日1000円ぐらいを最低ラインとして考えては?
と言うかこの類のお金って、夫と相談して初日に渡すものだよ。今まで母親が自腹切ってるの見て、なんとも思わなかったの?

591 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 12:11:21.14 ID:IHE/TzEN.net
>>588
頭悪そうだな。

592 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 12:44:27.65 ID:IIsDRVMB.net
すみません
ありがとうございます

593 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:01:04.20 ID:T1p1/34d.net
包んであげるって、やってやるって意味じゃなくて、「包んで渡す」って意味で使ったんじゃない?

594 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:28:32.11 ID:90gnNSgZ.net
問題点は変わらなくない?

595 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:45:32.85 ID:EjSwi6zy.net
本来の「あげる」は目下の自分から目上の人に渡す時に使う言葉だけど
現代はその意味は失われて対等か目下の者に渡す時に使われる。
(その影響で本来対等の相手に使う「やる」は目下の人に渡す時に使われている)

>>588が古来の意味で使ってたら間違いではないんだけど
そんな博識の人だったらこんな質問しないよねw

596 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:45:48.87 ID:vGXWqzos.net
あげる、って渡す意味だとしても上からの言葉だしねぇ。

597 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:46:35.76 ID:vGXWqzos.net
>>595
そうか、献上するのあげる、ね。

598 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 14:47:13.00 ID:+u3rDpEP.net
>>593
そもそもが、「お母さん」だしwまともな言葉遣いを知ってるとは思えないし

それと「包む」ってのはそれだけで、人に対してお礼を用意して渡すって意味だから二重になってくどい
さらに、「包んであげた」だと「あげる」が「してやる」みたいな上から目線に取られるし
いろんな意味でアウト

599 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/05(火) 16:56:22.94 ID:Et5G9UXV.net
社会人経験なさそうだな
掲示板や人前で「お母さん」はやめなさい
いくら渡すかは経済状態によるけど、食費その他として3万〜5万くらい包んで渡したら?

600 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 10:47:37.55 ID:56Qi92Ok.net
渡すのは当然として受け取る親っているの?素朴な疑問。
うちは当然突き返されたから旦那が物に変えて強引に渡した。

601 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 10:59:29.25 ID:Yr7UrnS4.net
うちは親の方が金持ちだから「そんなお金があるなら子供のために使いなさい」と受け取ってくれなかったなあ。
強引に渡そうとしたら
「それなら帰ってこなくていい。かえって気をつかわせるといけないし、あなたが赤ちゃんの面倒をみるように、
 私も娘の出産の面倒を見るのは当然だから。」
と言われた。なんか納得したんでその時には渡さなかった。

誕生日とかお年玉とかの現金は5万くらいでも普通に受け取るから、何か親なりの美学はある人も居るのかもしれないけどね。

602 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 11:27:59.83 ID:C2MqG3nZ.net
>>600
うちは受け取ってくれた
様式美というか、旦那と旦那の実家の顔を立てて受け取ってくれて
後で、子供のお披露目の時にお祝いに上乗せして返してくれた

603 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 12:25:07.12 ID:nE/Zizb7.net
お金いらないって言われたから代わりに洗濯機を新調して贈ったよ、里帰り中の赤ちゃんの肌着をオンボロ洗濯機で洗うより新品でって建前で。

604 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 12:33:32.82 ID:iM7UOz8x.net
>>600
親のタイプによるだろうなぁ。
嫁に出したからにはそこはきちんと受け取っておいてお祝いでそれ以上返してくれたり子供のものを買ってくれたりする親もいるし、断固として受け取らずあなたは私の子だしこの子は孫なんだから世話して当たり前だって親もいるし。
気を遣わせないように渡された分はもらっておいてのびのび過ごしてもらうってのも一つの愛だと思う。
うちは渡そうとしてものらりくらり断られたので後日親の趣味のものをあげたり、スタジオ撮影行った写真やグッズを送ったりしたよ。

605 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 12:54:33.55 ID:83sucSb8.net
あくまで自分の周りの話だけど、里帰りの時に親にお金渡すのは聞いたことないな。

606 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:04:30.67 ID:wG3vBnfH.net
>>605
私も2ちゃんで知った。
地域差とかあるのかな。

607 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:11:05.02 ID:fboU4lV2.net
自立しるかそうでないかの違いだろうね

608 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:25:47.99 ID:QZorPWwX.net
親が子供が母親になったとしても自分の子供は子供と思ってるか
この子もいっぱしの大人になったのね、とケジメとして受け取るかの違いかな。

向こうが受け取るかは別としてまず包むのがこっちの礼儀だと思う。

609 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:34:06.91 ID:aO14eJZa.net
地域差あるんじゃないの?うちの周りでも聞いたことない。
だから発想すらなかったわ。
渡す家は、義実家に世話になった時にも渡すの?それはもう嫁入りしてるからってことで渡さないの?

610 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:39:01.62 ID:TO/9bMKO.net
うちの母のお教室に来る生徒さんたちもよく愚痴ってるよ
娘たちは当然だと思ってやがるってw
長女の旦那は金一封渡してくれたけど、次女の旦那は云々・・・
別にいいんだけど〜と言いながらも、親しき中にも礼儀ありよねぇ?って、いつも盛り上がってるわ
感謝の気持ちをはっきり表すことは大事なんだと思うよ

611 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 13:51:58.75 ID:HewbrSLC.net
嫁に行ったから入ったからじゃなくて、親世帯とは別世帯だから世話になった家に渡すよ

612 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 14:11:28.21 ID:Yr7UrnS4.net
まぁ家によるんじゃないの?
これだけみんな、意見が違うのに押し付けてもしょうがないでしょ

613 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 14:28:08.98 ID:Mol+g98Z.net
地域差ってより個人差じゃない?

うちは親の方から出産祝いと相殺でと提案あった。

ママ友が年末年始の帰省もお礼してるって聞いて驚愕だった。

614 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 14:43:56.46 ID:ZnlatLCP.net
そうだね個人差かな
うちは産前の絶対安静期間もお世話になったし自分の気持ち的に受け取ってもらいたくて半ば強引に渡した。
でも結局服やらいろいろ買ってもらってるからお礼以上に返ってきてる

615 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 15:45:42.95 ID:ulEb2LA3.net
>>600
うちなんて請求されたよ。毒だし面倒だから渡したけど。

616 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 16:10:13.50 ID:vVAoANnh.net
私の周りはお金渡してないわ〜って真に受ける人もどうかと思うけど

617 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 16:20:39.09 ID:n1kQ7p4e.net
うちはお金がぐるぐるまわるだけだから無駄、という考えなんで親から要らないと言われたよ
渡した方が親が助かる経済状態なら渡すのかも?

618 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 16:29:59.81 ID:qb7dZFmr.net
自分語りしたいBBAばっかりだな

619 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 16:33:02.32 ID:QZorPWwX.net
もう個人差って事で終了したでしょうが。

620 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 16:41:15.98 ID:C8m1nwMi.net
隙あればとにかく自分語り

621 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/06(水) 19:48:06.98 ID:Pcl2is8A.net
自分の親なんだし直接聞けばいいんだよ

622 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/07(木) 00:59:45.60 ID:4QT5nsSq.net
>>621
なんで向こうに聞くのよw

623 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/07(木) 12:02:03.42 ID:xS0txmFD.net
いや、大人だもの、当然だよ。って人も居たり
考えたこともなかったって人も居たり
渡すにしても意味合いがそれぞれ異なったり
普段交わらない人達の意見交換だから有意義でしょう。

うちは「そんなことするなら帰ってこなくてもいいから。」だった。
助けようとしてるのに苦しめることになるのでは本末転倒
みたいなことを雑に言ってるだけだと理解して引っ込めたよ。

624 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/07(木) 12:15:54.54 ID:/WKga8QX.net
妖怪自分語り

625 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:32:23.83 ID:ZV3s23ep.net
うちの次女が小学3年生なんだけど、先日、ご近所のお友達の家から洋服をもらってきた。
慌てて返しに行ったんだけど、学校に着ていく服がないと次女が友達に言ったから、その友達が自分の母親に言って
それならおさがりをあげましょうということになったらしい。
恥ずかしいから物乞いするなと言ったのだけど、むくれている。
ちなみに、服は山ほどある。5歳離れた長女のおさがりが洋服ダンスの中にいっぱい入っている。次女の服は数年後まで買わなくていいくらい。
なんで服がないなんて言うのかわからない。虚言癖なのかなんなのか。どうしたらいいかアドバイスお願いします。

626 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:35:48.54 ID:0eZMOM1e.net
>>625
お下がりばっかりで嫌なんじゃないかね
自分好みの服を全然買ってもらってなくて不満とか

627 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:37:37.80 ID:lYXi7BCE.net
>>626
それだろうね。

628 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:39:27.24 ID:vlxCTaBC.net
じっくり623
新しい洋服を買ってあげればいいのに。
ああいう親本当にいるんだとびっくり。

姉妹だって好みも違うし、おさがりばかりは嫌だろうに。

629 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:40:05.43 ID:lYXi7BCE.net
>>628
誤爆w

630 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:40:26.25 ID:vlxCTaBC.net
>>629
ごめんw

631 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:42:57.58 ID:elncVmc+.net
>>625
>次女の服は数年後まで買わなくていいくらい
その数年後には、経過した数年分のお姉さんのお下がりが溜まってるわけで
次女にしてみたら、永遠に自分だけの服なんて買ってもらえないと思うだろうね
最後に姉のお下がりではなく次女のために新品の服を買ったのはいつ?

ご近所のお友達って同級生?
同じお下がりでも、5歳年上の姉の、つまり5年前に買った流行遅れで古ぼけた服より
同級生の着なくなった服なら、まだ歳が近い分流行とか古臭さの点でマシだと思ったとか

姉の服を山ほど買うのやめて、少しくらい妹に新品の服を買ってあげればいいのに

632 :623:2016/04/08(金) 10:42:58.12 ID:ZV3s23ep.net
>>626-627
嫌だと言われても、どうせすぐに着られなくなるんだから、次女好みの服なんて買ってられない、というのが正直なところです。
まだ小さいので、好みの服というのがまずあるのかどうか。
それに、赤の他人のおさがりならよくて、姉のおさがりは着たくないというのもわかりません。
みなさん同性の子供の下の子でもそれなりに服を買ったりしてるんでしょうか?

633 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:45:27.84 ID:lYXi7BCE.net
>>632
買ってるよ。当たり前じゃん。
次女好みの服を買う余裕がないなら、友達にもらうしかないんじゃないの?

634 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:47:44.03 ID:KHHGPoiD.net
>>632
うちは買ってるなー。というかなんでお姉ちゃんの服がそんなにたんまりあるの?
ブランド物のいい服なのかしら…
うちは西松屋御用達なのでwおさがりって思ってもへたっちゃうってのもあるけどね

635 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:50:13.62 ID:KHHGPoiD.net
あ、あと「好みでない」お姉ちゃんのおさがりより「自分好みの」他人のおさがりが着たいのは当然じゃないかな?

636 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:50:46.88 ID:3qZcHdMK.net
>>632
2歳差姉妹で上の子の服はわりときれいなまますぐ翌年には下の子にまわせるくらいだけど、それでも下の子にも服も靴も買うよ。
2人分色違いとか、柄違いでそれぞれに買うときもあれば、、下の子に似合いそうな下の子だけの服も。
べつに高級な服買うわけじゃない、ちゃんとしたブランドの服じゃないと文句を言うとかならアレだけど、子を2人産んだなら必要経費だと思って買ってやりなよ…

うちは子がいないときに親が選んで買うものでも特に何も言わないけど、一緒にいるときにコレかわいいねぇ買おうかー、っていって買うとさらに喜ぶよ。絶対次の日着たがる。

637 :623:2016/04/08(金) 10:54:36.00 ID:ZV3s23ep.net
服をくれた友達は一学年上です。次女のための服は、11月に一枚買いました。春夏に1枚、秋冬に1枚という感じです。
流行おくれと言いますが、子どもの服なんて何年経ってもそんなに代わり映えしないと思うんですが。
たしかにちょっとへたっていたり、汚れていたりしますが、子どもの服なんて多少はそじててもすぐまた着れなくなるのでいいかなと。
イオンとか近所のスーパーで買うので、長女の服にもそんなにお金はかけてません。最近は長女の方はいろいろと言ってくるようになりましたが。
これ以上の頻度ですぐに着られなくなるものを買いたくないんですが、みなさん下の子にはどんな頻度で買ってあげてるんでしょうか。

638 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:54:52.38 ID:j2luHKGs.net
5年も前の物というのも嫌なポイントじゃないの?
流行遅れで古くさくなってるし、ちゃんと洗濯しても5年もしまってたら
色褪せとか黄ばみとか浮いてきたりすることもある。
そんなの着ていくなんて私なら罰ゲームにしか思えない。

好みなんてもっと小さいうち、幼稚園くらいからあるよ。
可哀想過ぎる。

639 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:59:19.35 ID:elncVmc+.net
うへぁ釣りだよね
自分が子供の頃に姉のお下がりばかり着せられてた妹が
母親を叩いて欲しくて成りすましてるんだよね?

スーパーの安物の服で5年落ちで、母親のこの態度って子供可哀想

640 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 10:59:19.76 ID:KHHGPoiD.net
汚れてるのとかはさすがにかわいそうだよ…洗濯して保管してても汚れとか出てきちゃうんだよね
子供の服なんてTシャツなら1,000円もしないんだし、シーズン初めに2〜3枚くらい買ってあげてもいいんじゃない?

641 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:01:33.77 ID:HSohsbHQ.net
金額は別に安くてもいいけど「こういうのが着たい!」というこだわりは子供でもあると思うんだけど…
大人でも他の人から見たら似たようなものだと思われても、本人には譲れないポイントだったり、自分のための気に入った服を着るというのが嬉しかったりするし。

長女に買う頻度はどのくらいなんでしょうか。
お姉ちゃんも妹と同じ頻度なら、「我が家はこの頻度でしか買えない」と納得できるけど、上の子はお下がり無いからいっぱい買ってて、買うときに本人の意見も聞いてるのを見てたら、妹としてはおもしろくないと思う。
妹も着る予定なら、妹の意見も聞きつつ上の子の服買ったりすればまだマシかも。

642 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:04:00.99 ID:KQzaJF2f.net
>>637
つり?
1枚って本当に可哀想。

ちゃんと買ってあげなよ。
お姉ちゃんの枚数+1枚が買える枚数なら
半分に割って、姉妹に同じ枚数買えばいい。
お下がりしたいなら、ブランド物でベーシックなアイテムだけ。
妹が着た後も状態が良ければリサイクルショップに売れるよ。

今は服の問題かもしれないけど、姉ばかり優遇してたら、いつか子供に親が捨てられるよ。

643 :623:2016/04/08(金) 11:07:06.00 ID:ZV3s23ep.net
たしかに私も姉と2歳違いで、ほぼすべて姉のおさがりだったので、姉妹の服ってそういうもんだと思ってました。
シーズンごとに2,3枚…かなり痛い出費ですし、姉の服がもったいないんですが…
どうせすぐ汚すでしょうし。恥ずかしいとか、小学3年生でも思うんでしょうか?

644 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:07:41.03 ID:KQzaJF2f.net
>>643
そんなもの女の子は幼稚園児でも思う。

645 :623:2016/04/08(金) 11:12:32.99 ID:ZV3s23ep.net
姉の方は、結構意志がはっきりしていてわがままな子なので、本人がほしいと言ったら買ってる感じです。どうせ妹も着るからとワンシーズンに2,3着は買ってました。
妹の方は別なのをほしがっても、「あんたの服でもあるんだから」と言って姉の服だけ買ったり、服を買いに行くときは妹の方を置いて行ったりしていました。
姉の方に我慢させると部屋に閉じこもったり皿を割ったりするので、姉の方を減らすことはできないので、半分に割って姉妹に同じ枚数、というのは無理なんですが…

646 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:13:30.64 ID:HSohsbHQ.net
性別同じだからって元を取ろうとするからいけないんじゃないのかな。
男女の兄弟だったり、一人っ子なら、お下がり前提ではなくその子の為に買うことになるでしょうに…
良さそうな物や、多少汚れていたとしても下の子が気に入ったものはお下がりで着るのはいいと思うけど。

と、書いてたら新しいレスが。
もうこれ釣りだよね。

647 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:17:05.30 ID:KHHGPoiD.net
>>645
えーワンシーズンに2〜3枚しか買わない安物の服をおさがりなの…ありえない…
安物の服なんかすぐダメになっちゃうでしょうに…
しかも2〜3枚だったら結構着こんでるだろうから、ほんとに「おさがり」って丸わかりだよね…

釣りだと思いたい…いくらなんでも妹ちゃんがかわいそうすぎる

648 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:19:38.18 ID:/wndahP5.net
>>632
貴女の中では長女がメインで次女はついでなんだね。そうでなければ
> 嫌だと言われても、どうせすぐに着られなくなるんだから、次女好みの服なんて買ってられない、というのが正直なところです。
なんて思わないんだよ。
小3にもなれば好みとかはっきりしてくるよ。特におさがりを押し付けられてる子は。
本当は新しい服が欲しいけど自分ではどうにもならないから、せめて他人である同級生のおさがりを貰って新しい服の気分を味わってるんだよ。
そこまで追い詰めてるのにまだ自分の考えを押し付けるの?悪いけど次女にとって貴女は毒親だと思うわ。

649 :623:2016/04/08(金) 11:23:15.69 ID:ZV3s23ep.net
釣り、と言われるけど、自分もほんとに姉のおさがりだけで中学生まではやってたし、
高校に入ってからは姉と服を貸し借りしてたんで、子どもかわいそうって言われても。まわりもそんな感じだったし。
夫なんて、三つ違いの姉の服をシャツとかくらいならおさがりで着てたって言ってるので。
妹の方が姉のおさがり嫌だから服もらってきたんなら、どう説明したらある服着てくれるようになるかアドバイスください。

650 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:23:17.51 ID:KQzaJF2f.net
>>645
長女をわがままと言うけど、ちゃんとしつけなかったのはあなたの責任でしょ。
その皺寄せを次女にさせてどうするの?

651 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:24:42.14 ID:7qNzLf+k.net
うちの2歳児ですら好みの服あって注文つけてくるよ
しまむらとか西松屋でも新品がいいんだよ

私は一人っ子だったけど、母の金持ちのママ友から新品同様のブランド服のお下がりを大量に貰うから服を中々買ってもらえなかったから気持ち解る
ブランド服のお下がりより新品の安物のほうが嬉しかった

652 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:28:58.37 ID:I7qaewdI.net
妹はこのまま搾取子にされるのかな……

どうしたらいいか?という質問だったから皆アドバイスしたんだろうけど、「どうやったら着てくれるか?」だと難しいと思います。 

服のお下がりだけでなく、普段から姉妹で扱い違ったりしませんか?
妹さんは、お下がりなことだけに不満ではなくて、色々溜まってるのではないかなぁ?
姉妹の仲はいいですか?

653 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:29:22.53 ID:KQzaJF2f.net
>>649
そんな魔法の言葉はない。

姉のお下がりは妹に着せたいならパジャマか部屋着にでもすれば?
長女はそろそろあなたと身長同じくらいでしょ。
お下がりはあなたが着ればいいんじゃない?
あなたの服を買うお金を次女に回せるよ。
最後は縫い直してぞうきんにでもすれざ勿体無くないよ。

654 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:36:10.87 ID:a4309Db4.net
>>649
あなたと次女は別の人間
次女は服の事もさることながらお母さんが「自分(次女)のために」してくれないから悲しいんじゃないの
私も上の人の意見を推すわ

655 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:40:28.22 ID:/wndahP5.net
>>649
無理。
貴女やご主人は気にならなかったからって次女は嫌だと意思表示してるじゃん。
貴女達夫婦と次女は人格が違うんだよ。子供だから何をしても良いとか思い違いも大概にしなよ。
…気が付いたんだけど、それだけ長女と次女の扱いが違ってると他にも色々やらかしてるんじゃないの?

656 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:45:42.83 ID:/wndahP5.net
>>653に同意。
貴女と長女の服を共用にしておさがりは貴女が着ればいい。
中学生の服を小3がおさがりなんておかしいんだよ。

657 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:48:11.36 ID:PBNROG9I.net
>>645
姉の方でさえワンシーズンに2-3着って本気で言ってるの??
姉と妹を差別してるってより娘二人に興味がないんだろうね。

姉に2-3着、妹に1着って割合で言ったら姉はお下がりにもなるから10着買って、妹に5着新たに購入と一緒だしこれならまぁ普通かなって思う。

姉にも理不尽なことしててそれで閉じこもったり皿割ったりするんじゃないの?

658 :623:2016/04/08(金) 11:54:35.23 ID:ZV3s23ep.net
姉の方は誰に似たのか、癇癪もちで、妹の方はおとなしくなんでも言うことを聞くタイプなので、
今のやり方がバランスがいいと思うので、妹を子ども扱いしないで、ちゃんと理由を話してみます。
ちょっと妹の方を子ども扱いしすぎていたかもしれないと思いました。
もしかしたら家庭の事情を理解して嫌がらないで着てくれるようになるかも。
ワンシーズンに2,3着でも多いと思うんですが…姉の方も去年の服で入るのは姉が着るんで、常時5,6着は着るものがあるので。
ちょっと妹の方を説得してみたいと思います。子ども扱いしてごめんねって言います。ありがとうございました。

659 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:59:26.17 ID:ttJzcs3c.net
やっぱり釣りだったか

660 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:59:48.82 ID:a4309Db4.net
むしろちゃんと子供扱いしろって言ってるんだよ

釣りならいいなあ
ただたまに本当に人の言うことや気持ちを理解できない考えないってやつがいるから怖い

661 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 11:59:58.91 ID:rxm0vAkC.net
>>658
さらに
満足に服も買ってやれないぐらいお金稼げない親でごめんね
姉はメンドクサイからイイ子なあなたに頼る情けない親でごめんね
も付け加えるといいよ!

662 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:03:40.31 ID:o54aH42F.net
全然通じてない。
そういう事じゃないよ…

663 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:05:37.15 ID:fZ+3eS4H.net
釣り&まとめ用ならそれはそれで良いんだけど、もう少し皆すっきりして終われるのが好みだな。

664 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:12:35.15 ID:/wndahP5.net
623が長女の服をおさがりさせられそうになったから逃げたんじゃない?
自分は好き勝手しておいて小3の子に尻拭いさせるとか本当に毒親だよ。

665 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:13:27.30 ID:Tnt9KHm4.net
スーパーの服で姉が2年着倒した服なんて伸び伸びヨレヨレだろうに、更に着せるとかどんな罰ゲームよ
そうまでして姉のお下がり着せたいなら、他人からもらったお下がりでもいいじゃん
貴女は人からのお下がりなんて恥ずかしい!と思ってるみたいだけど、みすぼらしくなった安物の服着せてる方が、親としてどうなのって笑われてると思うよ

666 :623:2016/04/08(金) 12:20:38.77 ID:ZV3s23ep.net
そういうことじゃないってどういうことなの?妹のために服買うの?姉の服いっぱいあるのに、何で買わないといけないのかわかりません。
子供ときの服なんて、大きくなったらどうせ覚えてないよ。
子供だと思ってたからおさがり着せてたら物乞いのまねしてきて、
その理由が姉の服着たくない、好みが出てくるくらい成長してきたからだったんなら、
ちゃんとうちはお姉ちゃんのお洋服がもったいないから着なさい、好きなお洋服買ってもすぐきれなくなるんだって
教えてあげたら理解できる年になったかもってことでしょ。
それから、うちは共働きでお金もあるけど、無駄な出費したくないだけですから。釣りでいいです。
あと、服をよこしてきた友達の家には、怒ってたからかなりきつい言い方して返したからもうくれないと思う。

667 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:26:04.17 ID:Jv6TBawp.net
はいはい釣り釣り
もう締めたんだろ、出てくんなよ

668 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:29:05.50 ID:CGiRu0a9.net
まだ続けるんだ…

釣りじゃないならほんと妹さんかわいそう。
623が着ればいいって意見完全無視だし。

669 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:33:00.21 ID:b+ag8r8h.net
ミルク3時間って飲ませてから3時間?
飲み終わってから3時間?
どっちなんだろう

670 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:35:33.14 ID:CGiRu0a9.net
>>669
飲ませはじめからでいいんじゃないかな。

もし低月齢ならこっちもいいかも。
新生児〜低月齢の質問に凄い勢いで答えるスレ148 [無断転載禁止]©3ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1456890503/

671 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:42:57.34 ID:alhzXOw9.net
うちの母親はしてたけどなぁ
私や妹のお下がり
節約したいなら自分の分を減らせばいいのに
自分の分はどれくらい買ってるのかね

672 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:53:43.14 ID:Tnt9KHm4.net
>>666
子供の時に着てた服は忘れるかもしれないね
でも、貴女が今やっている姉贔屓・妹蔑ろの仕打ち、やられてる妹は一生忘れないよ

お金をケチって、将来娘と縁が切れる道を選ぶのはご自由に

673 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:53:49.77 ID:KHHGPoiD.net
おさがりはするけど、きれいなものとか下が気に入ったものだけでしょ普通は
汚れた服押し付けるのはさすがにないわw

674 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:56:41.85 ID:/wndahP5.net
>>666
マジレスしてやる。
物乞いのまねさせたのは貴女だよ。長女にばかり服買って次女の人格無視してるからそうなったの。
子供ときの服なんてと言うなら長女も子供じゃん。同じ子供なのに何で次女を差別する?
大きくなったらどうせ覚えてないって、小3の子を2、3歳児並みに考えてるとか有り得ないんだよ。それとも貴女の小3時の記憶力がそうだったんですか?

675 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 12:57:34.08 ID:j8u7AAdi.net
どんな服かは覚えてなくてもおさがりばかりだったいう記憶は残るよね。
あと写真には残っちゃうから見るたびに「これもおさがりだったな…」って思うな。
姉妹でおさがりは当たり前といえば当たり前だけど、すべての服がおさがりというのは当たり前ではない。

676 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:04:15.25 ID:CGiRu0a9.net
そんなにお下がりを子供に着せたいなら、自分の服をお姉ちゃんにお下がりで渡したらいいのに。
子供なんだから流行とか関係ないんでしょう。中学生なら大人のも一部着られるんだし。
そしたら姉妹ともにお下がりだから妹も納得するんじゃない。

自分は二歳離れた姉のお下がりだ、高校の時は貸し借りしてたっていうけど、それは別でしょ。
姉妹が納得して貸し借りするのと、一方的に押し付けるのとでは違うでしょ。

677 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:07:13.45 ID:T354n9pf.net
こういう人って自分の服はどれくらい買ってるんだろ。
大人こそ気を付けていれば体型変わらないし子供みたいに汚したり破ったりすることも少ないからその気になれば何年も服買わなくて済むよね。
お下がりは有効に活用したらいいと思うけど、今回なぜそんなことを言うに至ったのかきちんと言い分を聞いてあげてほしいわ。
普通の人なら私服ないんだーって子供の言うことを真に受けてお下がりをあげるとかしないと思うし、余程下の子が傷ついてたり諦めてたりしてるって感じ取ったからお下がりをあげたんだと思うんだよね・・・

678 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:08:52.47 ID:wXuOKR1b.net
洋服くれたお宅に服を返すにしても
ご迷惑おかけしましたと謝るべきところなのに
きつい言い方をして返すのは非常識すぎるでしょ。
お友達なくしちゃったかもしれないのに、そこは気にしないのかな。

679 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:16:42.07 ID:2UgHaVnx.net
子供が自分で選んでるのかなあ?
親が選んだ安物とか使い勝手の良い服なんか見向きもしなくない?

うちはそうだ。
妹は5歳離れてるし姉だってお下がりはよそ様からたくさんいただいてるから買わずに済むくらいあるけれど
それでも1シーズンごとに1枚自分で選んだ服には文句は絶対言わないよ。
今なんか姉は部活三昧だから服なんかいらないくらいだけどこないだ姉も妹も真剣に悩んで一枚ずつ選ばせて買ったら喜んで着てる。安かったけどね。

680 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:23:45.31 ID:fwW4pTc9.net
あなたの服にもなるんだからと言われて姉が選んだ服なんて自分の服じゃなくて姉の服でしかないよね

681 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:27:11.64 ID:rO00kCtX.net
                     /j
                   /__/ ‘,
                  //  ヽ  ', 、
                    //    ‘  ! ヽ   …わかった お下がりの話はやめよう
                /イ       ', l  ’
               iヘヘ,       l |  ’
               | nヘヘ _      | |   l           ハイ!! やめやめ
               | l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
               ゝソノノ   `ー‐' l ! ¨/
            n/7./7 ∧        j/ /     iヽiヽn
              |! |///7/:::ゝ   r===オ        | ! | |/~7
             i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ..     nl l .||/
             | | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr '         ||ー---{
              | '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧       | ゝ    ',
      , 一 r‐‐l   γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___  ヘ  ヽ   }
    / o  |!:::::}     / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ     ノ
   / o    ノ:::::∧   /ヽ  o  ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 /   /
   /    ノ::::::/    /::::::::ヽ  o  ヽ:::| o {::::::::::::::Υ   /

682 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:29:48.56 ID:UilChoeW.net
つーか次女にに買うお金もその気もないなら次女が自分で調達してきた服突き返さずに着させてあげればいいのに。
新品買えないリサイクルショップで子どもが気にいるデザインの服少し買ってあげたら?
問答無用の姉のお下がりより自分で選んだ好みの中古品の方が100倍いい

と、小中高と一回り以上上の親戚やら姉のお下がりしかなくスーパーの安物すら買うのも選ぶのも許されず未だに根に持ってる私は思うよ
因みにケチなのに机とか時々唐突に親がいいと思った高額らしいものをポンと与えられ有難がれと恩着せられたけど安物でいいから選びたかったよw
共働きでお金あるようだけど子が使うものに関して親の好み子供に押し付けないようにしてあげてほしい

683 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:30:04.42 ID:UilChoeW.net
>>681
ぎゃーごめん

684 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 13:50:00.30 ID:lYXi7BCE.net
J^ω^し⊃ ひぐちカッター!!
(⊃ )  
/ ヽ

685 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 14:49:16.97 ID:I/MgMg1Z.net
>>658
>姉の方は誰に似たのか、癇癪もちで
ここでの大多数の正論にキレて自論を貫こうとする
どう見てもあなたの遺伝です
ありがとうございます

686 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 15:41:16.59 ID:iI5r7Rnc.net
ここまで袋になる理由は分からない。
こんな親一杯いるでしょ。
それが嫌だから常にサイズ違いで姉妹分二着買ってる友達が居る。
その子も「無理にでもそうしないと妹の服を買ってやろうと思える時なんて
成長期の間は絶対に一度も来ないだろうから。」だそうで。

姉の方が逆にかなり嫌がってくるようになったと愚痴ってたYO
(ファミリー用を展開してる店ばかりになるからだと思われ)

687 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 15:43:35.16 ID:+sh3EkfH.net
>>686
ID替えてご苦労様

688 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 15:48:34.90 ID:qtenC7MU.net
>>686
その友人は無理矢理にでも下の子に買ってあげる姿勢あるじゃん…
623はここまで言われても頑なに妹に我慢させることしか考えてないし、話が通じてないから叩かれるんだって。

689 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 15:53:43.05 ID:9Lgm4cHY.net
>>686
いたとしても、どう見ても親が酷いのに包み隠さず姉への贔屓と妹にはなんで買わなきゃいけないのとあっけらかんと書くからでしょw
自分と子供は別人格なんだ、子供には子供の考えと世界がある、って分からない親だと子供は気の毒だね

690 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 16:20:09.67 ID:jQmjKdCF.net
共働きでお金あるからって言ってるけど、あったら買うよ。無駄な出費を抑えるってことにして服すら買ってあげれない可哀想な貧乏親なんだから、もう言うのやめてあげようよ

691 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 16:41:15.52 ID:iI5r7Rnc.net
話は変わるけど
子供の服って大量に買っても結局着たり着させたりするのが決まってきて
「気付いたらいっつも同じ服ね」って子供服あるあるじゃない?
子供の場合それがすぐに着られなくなるから性質が悪い。

私は気持ちは分かるよ!
自演だって言われたから自分語りするけど
うちは娘一人だから滅茶苦茶買ってる。
スーパーとか西松とかありえなくて基本ブランド物。
でも本人が選んだ残念なあほドールがヘビロテ。

ようするに子供服なんてどんなに張り込んでもその程度の値打ちしかない。
って言ってあげたいね

692 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 16:47:18.51 ID:0V7rY+In.net
>>691
はいはい。
今度は裕福な一人っ子親設定ねw

693 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 16:50:05.29 ID:jQmjKdCF.net
>>691
貧乏親って図星すぎた?ごめんね

694 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 16:53:01.55 ID:KlnAUWbw.net
アスペに何を説明、アドバイスしても無理だよ
上の子が癇癪持ちなのは母親の遺伝で発達障害だからだろうよ

解決策は下の子を手放す。アスペ毒親に育てられるなんて可哀想すぎる

695 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:01:23.16 ID:TdTcR1yb.net
4年の娘のことで相談です。

習い事の英会話のレッスンの帰り、エレベーターで急に娘が
やめて!イタズラばかりじゃん!と他の生徒や親御さんもいるところで、大声で2年生の女の子を怒鳴ってしまいました。
2年生とはいえ娘より大きなお子さんで、娘は小突かれたりしつこくくすぐられたりしてたのでそれで怒ってしまったのかと、
私もそんな娘は初めて見るので情けないのですが、ただただ驚いて相手のお子さんにも娘にも何も言えずに帰ってきてしまいました。
帰宅してからゆっくり話を聞くと、レッスン中も相手の2年生はふざけてばかりで娘の筆箱やノートを隠したりして毎回集中出来ず今まで我慢していたけれど
その日は今これから使うというものを隠されて無い無いと探してたら外国人先生に叱られてしまってすごく嫌だったらしいのです。
とりあえず相手のお母さんにはメールで娘が強い言い方してゴメンねとは伝えました。
相手からもうちも何かしつこくしちゃったかもゴメンねと返ってきてそれで終わりだと思いました。
ですがその翌週のレッスン以後相手のお母さんの態度がとても素っ気なく、しかも何度かレッスンがあるうちに2年生の子が、レベルについて行けず辞めたいと言ってるというのです。
娘と拗れてしまった事が原因かなと思ってたのですがあの一件があってからは娘もその子もまたすぐに仲直りして追いかけっこも楽しくやったりしてたので相手のお母さんが素っ気ない原因もわかりません。
結局娘は塾通いも始まったので英会話は辞めたのですが辞めると言った時すごく嬉しそうな顔をしていたので
やはり私の応対が悪かったのかなと今でもモヤモヤします。
ここが良くなかったのではないかと思う部分があれば今後のためにも教えてほしいと思いますがどこかあるでしょうか?

696 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:16:22.77 ID:vZEqL/Ld.net
>>695
もう辞めたんでしょう。気にすることはないのでは。
あなたの娘さんが悪いことは何もないし。
親がそっけなくなったのは気まずくなったからじゃないの?

697 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:20:26.48 ID:K8IT+VKp.net
>>695
今後やめた方がいいのは、親がなんでも「うち(うちの子)が悪かったのではないかしら。」と考えるのをやめること。

698 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:22:03.49 ID:K8IT+VKp.net
>>697
やめることをやめること、とかダメすぎな文だ。

とにかく「悪かったところもあるかも」を考えすぎない方がいいよ。

699 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:29:31.96 ID:ZpOI+Jh9.net
嫌な事をはっきりとやめてと言えた娘さんは偉いと思う。
相手のお母さんに謝罪メールしたのは娘さんの為じゃなく自分の為に思える。
強い言い方しちゃってごめんね、でも度々持ち物をいたずらされてて、あの日はすぐ使うものを隠されてたので先生に怒られちゃったみたいで、っていう流れなら理解できるけど

700 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:31:58.28 ID:VvQ9RRf6.net
うん
娘さんが必死に叫んで訴えたのに親が「うちの子がごめんね」だけじゃ可哀想

701 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:51:16.35 ID:fwW4pTc9.net
学年違うんなら今後関わることないでしょ
文章からあなたの娘に非はないように思うからこのままFOしたらいいよ

702 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 17:51:28.93 ID:9Lgm4cHY.net
まあでも娘さんにはちゃんと理由を聞いたんだし、相手の親は普通に謝って素っ気なくなるくらいだから流れを説明してたら余計拗れてそう
ただ、他の子のせいで怒られたら、先生に後からでもいいからちゃんと説明するように教えるのもいいかも
言い訳と取られない程度に

703 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 18:07:43.96 ID:T354n9pf.net
>>695
どう考えてもレベルがついていけなくてふざけたり娘さんにちょっかい出したりしてたんでしょう。
続けたとしても第二の娘さんを見つけて粘着するだろうし結局いつかはやめるか誰かが我慢し続けるかになるんだろうよ。
もしかしたら向こうの親は娘がやめたがってる理由がついていけないからじゃなくて693娘のせいだと思いたいか思い込んでるんだと思う。
もう深く付き合うこともないなら気にしなくていいし、他のお母さんへどう思われるか気になるならまだ通ってる子のいる親しいママ友何人かにあったことを話しておくと根回しになるからいいと思うよ。

704 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 19:03:58.73 ID:uHnFIECf.net
>>695
モヤモヤする気持ちはわかるけれど
相手の親も自分の娘に非があると分かっちゃいても
(メールの文面だとわかっていなさそうな気もするけど)
自分の娘の擁護したいだろうし
何事も無く仲良くしましょうは無理なんじゃないの?
子供はその点、グダグダせずに気持ち切り替えるからさ

693の娘さんは別に何も悪い事してないんだもの
きちんと嫌なことを言えて偉かったねと褒めたうえで
溜めこんでブチ切れる前に自己防衛できる方向へ持っていくのがいいと思うよ

705 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 19:34:52.68 ID:S/TuiW1z.net
皆さまご意見ありがとうございます。
元々口下手で後悔する事が多く最近は特に自分の応対に自信が持てず
色んな親御さんがいる事に酷く疲れてしまって誰かに賛同でも否定でも良いので意見を聞きたかったのでありがたかったです。
娘のされていた事については正直伝えるかどうか迷ったのですが、どうせ拗れるならやはり伝えた方が良かったのだなと思いました。
うちが悪かったのではという考えをやめること、という意見に済んでしまった案件ながらも涙が出ました。
ありがとうございました。

706 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 19:42:59.55 ID:elncVmc+.net
>>695
あなたの良くなかったと思う部分はリサーチ不足かな

習い事は、そこに子供を送り込んだら後はお任せじゃなくて
子供が小さいうちはある程度、どうだった?って聞くべきだったと思うよ
人前で怒鳴るほど毎回我慢していたんだったら、事前に聞きだせていたら対応できていたでしょ

正直なところ、子供って自分の保身のためには平気で嘘をつくから
今までずっと嫌がらせされてたのを我慢ってのがどこまで正しいかなんて分からないよ
娘さんの方は、ケンカで怒鳴ってしまったから、叱られるの嫌さに「前から嫌がらせされてた」と嘘をついた可能性あるし
相手の子の方は、「たまたまその日にちょっとケンカしたらあんなに怒鳴られた」と嘘をついて
相手の親が正確な情報を把握してない可能性もある

もしも日頃からちゃんと話をしていて、何度も嫌がらせされてる話を聞いていたならともかく
ケンカした日になって急に、「前から嫌がらせを〜」なんて話を信じるとか、どうかと思うよ

あと、教室の先生の対応もね、前々から邪魔されてたのが事実だとしたら
それで問題の時に娘さんを叱ったってどれだけ無能なの
ちゃんと教室や先生の評判とか情報収集したの?

娘さんと相手の子との経緯だって、他の生徒さんやお母さんに聞いたらまた違う話が出てくるかもよ

707 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 19:52:15.14 ID:eTI3tY0n.net
>>706
もう閉めてる上に辞めてる教室の話に何をズルズルと…

708 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 19:56:30.17 ID:9Lgm4cHY.net
まあ時間的に被ったんでしょう
辞めてはいるけど今後のためにという相談なんだし

709 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:21:14.36 ID:eULHVcGT.net
3ヶ月の子がいて引っ越しをするのですが、住む予定の家が夫の勤務先から離れた所にあり、夫の帰宅が毎日早くても21時過ぎになりそうです。
家賃がかなり上がりますが、夫の勤務先から割りと近めの違う物件にしようかと悩んでいます。
これからの育児で、夫の帰りが遅いとストレスになるでしょうか
育児は孤独で早く帰ってきてもらいたいという気持ちですが、これくらいのことは我慢すべきでしょうか。
宜しくお願いします。

710 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:37:56.81 ID:qpCUO5Uv.net
>>709
近いと何時に帰って来られるんでしょう
個人的には子供を寝かしつけるまでに帰ってこられないなら戦力外なので21時でいいんじゃないかと思いますが、
どこまで孤独を感じるかは人それぞれなので「これくらいのことは我慢すべき」と言える人はここにはいないと思います

711 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:45:47.04 ID:eMc2n0PB.net
>>709
7時に帰ってきても何にもしてくれなくて
いない方がいいわ!って
いることがストレスになる人もいるし

712 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:47:54.03 ID:Luci/GIU.net
>>709
転居候補地、仮にお子さんが(特に)夜間体調を崩したときに病院に連れていきやすいのはどちら?
自分が運転できない、ご主人が乗っていくと車がなくなってしまう、郊外でタクシーを呼ぶのが難しい地域など、ご主人が帰ってこないと厳しい感じならご主人の職場に近いところの方がよいのかなと思うけど
自分優先ではなく子供優先でいま一度比較検討しなおした方がよいのでは?

713 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:57:42.14 ID:T354n9pf.net
>>709
私は早く帰ってきてもらえる方が子を見てもらって料理したり出来るしお風呂も楽に入れられるから嬉しいなぁ。
旦那自身が家事何でも出来るし育児もかなり積極的だったからそう思うけど、もしも飯はまだか仕事で疲れてるんだし帰ってきたらゆっくりさせてよ系だったら寝かしつけるまでは帰ってくんなと思ってたかも。
あと早く帰ってくるってのが例えば21時が20時になる、とかならたいして変わらないし家賃の安い方でいいと思う、21時が18時になるとかなら値段によっては許容範囲かな。

714 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 22:59:23.88 ID:8x4C+keI.net
>>709
私も子が3カ月の時に引っ越しました。
知り合いがいなかったので旦那には1分でも早く帰ってほしかったよ
(でも忙しくて深夜帰宅でしたが)
旦那の職場から近いところに住んでるけど
定時退社日は早く帰ってきてくれるので嬉しい
自転車で通勤するのでガソリン代がかからない

715 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 23:11:51.19 ID:kF37ziYF.net
 もうすぐ2歳になる男の子がいて、何か所か児童館や支援センターなどに通っています。
 そこの職員さんの1人を息子がとても好きで、いつも遊んでもらっています。
 そこに通ってる人はみなさんその人を先生と呼んでいます。
 先日は息子がいつも以上に執着してその先生の側を離れず、興奮のあまり先生の事をばあちゃんと呼び続けてしまいました。
 確かに先生は白髪などが多くあるのですが、46歳〜50過ぎぐらいに見えます。
 息子は私の母の事が好きで、雰囲気が少し似ているところもあるのでその発言になったと思うのですが
 私はどのように対応するのが正しかったのでしょうか?
 私の対人能力ではキャパオーバーしてしまい、真っ白になってしまいました
今後の事も悩みです

716 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 23:26:34.88 ID:kF37ziYF.net
当日もそこに行くまで息子は「先生すき、先生いく」と言っていました。
最初呼びはじめた時点で間違えた対応をしてしまったと思います。
私自身が若ければまだマシだったのでしょうが、アラフォーの高齢出産です。
少ないですが他に利用者もいて、本当に失礼で申し訳ない事をしてしまったと思います。
息子にきつくしかるのも言い訳するのもかえって失礼さが増す気がして、
軽くいさめてスルーする感じになってしまいました。

またそこに行きたいのですが、また息子がそんな事を言わないとは限りません
注意して理解させるには、その場でしっかり叱らないといけないと思いますし、それは失礼だと思います

717 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/08(金) 23:43:41.35 ID:fEujTm4S.net
>>709
うちは夫激務で深夜帰宅、夕飯は外で食べてくるし朝も顔をあわせるかどうかくらいだけど、それはそれで気楽だよ。子供とは土日に十分触れ合えるし
育児環境が整ってる地域かどうかのが重要だと思う。例えば月齢近い子の集まりを市が開催してたりするとママ友作って遊べるから孤独って感じでもなくなる

>>715
こら〇〇んとこのばあちゃんとは違う人でしょ、先生だよ!すみません勘違いしてるみたいで。とその場で「年齢的に婆認定してるわけじゃなく人違いしている」アピールするのがベストだったかな。
今度会ったときに「この前はすみません。祖母好きなのはいいんですけど、好きな人みんなばあちゃんって呼ぶようになっちゃって困ってるんです〜」と言い訳するとか

718 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 00:03:02.97 ID:xuSvbtJb.net
>>709

私は一人目のときに旦那が深夜帰宅で、実家も遠いし毎日毎日孤独感強くて毎日泣いてたよ。

あと、帰宅時間だけじゃなくて旦那さんが朝家を出る時間も考えた方が良いと思う。
21時帰宅が20時帰宅になるのはあまり変わらないって意見もあるけど、家で待つ側から大した差はなくても、通勤時間往復で2時間短縮できるなら旦那さんにとっては大きいよ。

通勤時間が長いのは相当ストレスが溜まるし、それもうつの原因になったりするんだって。

719 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 00:23:58.35 ID:NDzEnNGt.net
>>709
うちも21時すぎないと帰宅できなかったけど、特に不安も不便もなかったな。
私でないとダメなことが多かったし。
ただ、早く帰って子供と触れ合いたい!と、夫は思っていたと思うので、それは
可愛そうだなと思う。

誰が一番困るか、で考えて、病院が遠いとか(困るのは子)ご飯の支度ができない
(困るのは母)子供と触れ合えない(困るのは父)、など、一番困る人とその度合いを
考えてみたらどうかなあ。
それぞれが各家庭・個人によって違うからなあ。

>>715
>>717さんのように言うのが一番いいかな。

720 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 04:57:18.75 ID:MunTHEMf.net
>>714
たぶん、その先生はそんなに気にしてないと思うよ〜
しゃべり始めの子に言われて失礼ね!なんてこと言う子なの!なんて思わないと思う
今度呼んじゃった時は「違うよ、せんせい、だよ。本当にすみません〜」って申し訳なさをちゃんと言葉にしたら大丈夫だよ
そんなことで自分に懐いてる子が来なくなっちゃう方が、先生もきっと悲しむよ

721 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 08:43:44.63 ID:CE69LR61.net
>>715
自分がその先生だったらどう思うか考えてみれば良いかも
先生も内心傷ついたかもしれないけど、いちいち気にしてないと思う
子供は間違えて他の子のママにママ〜と読んでしまった程度の純粋な間違いだと思うので
こら、先生でしょ、とその場で訂正するのが良いんじゃないかな

722 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 09:17:41.57 ID:jIlh8gZg.net
>>715
小さい子あるあるだし、そういう仕事の人はまったく気にしてないと思うよ
「先生だよ」って修正してあげるのがいいと思う

私は小さい子がよくくるお店で働いてるんだけど
子供に区分を判断させるのが危険だからか「お姉さん」で統一している親が多い
40超えてるけど、親御さんは「ほら、お姉さんに渡して」とか言ってる。
50代の人も「おねえさん」と呼ばれてるw
それが正しいことなのかはわからないけど
「良い子のみんな」「おともだち」的な、幼児向け特殊二認証、特殊三人称と私の中で読んでいる。

723 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 10:32:54.83 ID:1JKTzkgJ.net
2歳児が気を使ってたら怖いわww


子供から見たらお母さんぐらいの人はみんなおばちゃんだって。
それに白髪やしわが多かったらおばあちゃんだって。
それを大人が躍起になって阻止しようとするから子供たちの方が幼稚園くらいの月齢から
必死に気を使ってるよね。

友達に「○○ちゃんのお母さんって言わなきゃダメなんだよ!」とかさ。
そういう子に「おばちゃんはさ・・・」って話しかけたら、「お、おばちゃんて・・・!」って
ものすごくうろたえてたw

その場で失礼しましたって謝る程度で、そんな後日改めて謝るほどの案件でもないよ。
そこまで気にされたら余計気分悪いってw

724 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 11:39:35.26 ID:mW0dZZvY.net
>>709
優先順位が1番なので、そこは大前提として
21時って一番帰ってきて欲しくない時間じゃない?
寝付き悪い子だと一番悪戦苦闘してる時間帯か、寝入りばなの起きやすい時間じゃないかな?
私なら20時から21時って一番嫌だなー

725 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 14:52:53.62 ID:vIfNVRrF.net
>>724
わたしもそう思う
今は低月齢でもっと早く寝てるかもしれないけどこれから子供が大きくなると9時は寝かしつけ中の確率が高そう
うちも9時帰宅多いけどその時間は食事の仕上げとか温め直しとかしてる余裕はない
もっと早いか遅いかのほうがこっちは嬉しいかな…

726 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 15:06:24.62 ID:XDahNv/A.net
確かに。
八時前か十時以降がいいね。

727 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 19:23:19.30 ID:JqZn1ABh.net
>>709
だんなさんの仕事が終わるのが何時かよくわからないけど…通勤2時間位?
一番問題なのは旦那さんが体力的に余裕がなくなって、子供の泣き声とかに理解がなくなる
事の気がする。だからといって早く帰ってきたとしても、一日疲れて帰ってきてさらに育児を
させるのは絶対可哀想だし無理だと思うからもろ刃の剣。

だんなが育児を手伝ったり、家が好きなタイプなら迷わず近場。
居ても何の頼りにもなりそうにもないし、旦那にも手がかかりそうだったら遠くて家に居る時間が
少ない方が良いかも。

728 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 19:35:14.34 ID:vIfNVRrF.net
ごめん、9時は困るっていう自分のことだけ言ってアドバイスになってなかった
今は旦那さんが何時に帰って来て、子供のことや家のことどれくらいやってくれているのかわからないけど、仮に遠い方に引っ越すとして、早くて帰りが9時ならだいたい10時くらいになることが多いのかな
むしろそれくらい遅いほうが上に書いたように待ってる方としては助かるんじゃないかな
これから温かくなるしお風呂も首がすわれば一人で入れるのも楽になるし
育児は孤独だけど赤ちゃんが動きまわるようになったりしたら忙しくてそんなことも思わなくなるかも、人によるけどね
ただストレスっていうなら帰宅が数時間遅くなる旦那さんの負担が心配だけど
そこは金銭的負担と天秤にかけてさ
あとはもう少し近くてそんなに高くないところは選べないの?社宅とかでその二つしか選択肢がないのかな

729 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 21:01:27.69 ID:dHnt3gMc.net
この話に着地点はあるの?

730 :713:2016/04/09(土) 22:59:10.09 ID:h0tCRzzs.net
お返事おそくなって、そしてまとめてですみません。
みなさんの意見とても参考になりました、よくあることなんですね良かったです。
今後もできるだえ失礼にあたらないように、上手に注意できればとおもいます
本当にありがとうございました。

731 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/09(土) 23:51:23.82 ID:HXl7stHH.net
>>730
誰やねんw

732 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 00:13:40.77 ID:iNHI9sL/.net
713って名前欄に書いてあるし

733 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 00:21:48.29 ID:psL63ZS6.net
だいぶ前、父娘で抱き合って寝るので不安って相談の人へ
こんな記事を旦那さんにみせてみたらどうでしょう。
ニュー速+でスレ立ってる。

親子で入浴したので逮捕
ttp://kurashinista.jp/column/detail/1598

734 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 00:33:49.49 ID:3vjIk1FT.net
>>733
遅い上に的外れ
荒らしたいの?

735 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 02:21:56.71 ID:Nd60gBt1.net
707です
沢山のレスありがとうございます。
大変遅くなり申し訳ありません。

夫と話し合い、通勤に関して夫は遠くてもあまり苦ではないようで、家賃を浮かせて貯蓄にまわしたいと思っているとのことです。
私は寂しいので一時間でも早く帰宅してもらって会話をしたい、子どもを見てもらってる間に入浴したりしたいと思っていたのですが
そういった自分の我が儘のためにお金をかけるのは悪い気がするので、遠くの格安物件(叔父の持っているマンションの一室、家賃が2万円です)に入ろうと思います。
勤務先付近に借りるとなると、10万位になってしまい、貯蓄が進まないです

子どもの病院はタクシーで行けて、子どもにとって悪いことはない場所ですので、私はどうにか寂しさを払拭できる何かを見つけて、夫の帰宅を心待ちにすることのない自分になろうと思います。

736 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 03:22:00.62 ID:QchIZ5q+.net
先日の入園式にて、複数のママ連名(以下幹事ママ達とします、人数は5人、クラスの人数は20人程)で

茶話会&LINEのお誘いと連絡網作成のための情報提供の呼びかけとクラス費回収のお知らせがありました

子供達の園生活のためにママも仲良くしましょう♪協力を!とあるけど、園とは無関係のため問い合わせ厳禁ともある
提供の要請があった家庭情報には住所母子の氏名連絡先(電話メールLINE全部)と他にも幾つか項目がある

私がポツン気味だから情報が着てないだけかもしれませんが、なんだか話が一方的だなと思いました
まず幹事ママ達の事、一人を除いて知りませんし、役員ですとか、何もお知らせには書いてません
でも園からは、行事のお手伝いを後日決めますと連絡があったので役員とかまだ決まってないと思っていましたが…
また、親同士が顔見知りになっておく必要はありますし、茶話会やLINEにメリットがあるのも重々承知です
でも、トラブルの火種になることもあるし、私はママ友は「友」じゃない派で一線引きたい
顔見知りになるなら園の懇談会がありますし、初回は自己紹介の時間が設けられていてそれで足りると思います
連絡網といっても、通う園は各家庭との連絡システムが別にありますので必要性を感じません
クラス費を回収し、運用するとあるけど、トラブル時の対応など含め信用に値するのか(幹事ママ達に何の権限があるのかわからない)
連絡網での共有NGの選択欄はあるけど、そもそも提供しないの選択欄がない(幹事ママ達には知られてしまう)
でも、こういった主張をして万一子供に影響でたらどうしようと考えているとモヤモヤしてしまいどうしていいやら
園の雰囲気はママの手伝い多目、クラスの半数がプレからで、そのママ達は大概群れで行動しています
クラスのLINEでどんな会話してるか知りませんが、入園早々愚痴大会になりそうといった声が聞こえました
私が見た限り何の問題もない入園式でしたが…いい大人が影で集団で愚痴ってるLINEなんて参加したくないです
結局は私の覚悟次第だと思いますが、皆さんならどう立ち回りますか?ちなみに周りに信用できるママさんはいません

737 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 03:23:27.11 ID:QchIZ5q+.net
改行が変な上に長くてすみませんorz

738 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 04:12:42.46 ID:+BqTbaEl.net
>>736
幼稚園を二園しか知らないけど、上の子繋がりやプレで一緒だったママさんたちが率先して
年少の幹事やってくれるのは割と普通だと思う
連絡先や運営費も茶話会・ランチ会の他、年度末に担任に渡す花束やプレゼント等のお知らせ
それを文面にした時のコピー代等に必要で集めるクラスが殆ど
先生の手を煩わせない為に園に問い合わせ厳禁ってのも当たり前
そもそも先生は本当に知らないと思うから聞かれても無駄
それに幹事って結構大変よ?
悪用、着服してやろうみたいな気持ちでやるにはリターンが少なすぎ

LINEのクラスのグループも連絡事項のみで、雑談・スタンプ・無用な返信は禁止の所が多かった
仲良しさんは裏で勝手にグループ作ってやりとりはするんだろうけど
クラスLINEがくだらない通知で溢れるというのは経験したことがない

ネットで色々見聞きして頭でっかち耳年増になっちゃってるんだろうけど
入園早々そんな警戒して幹事ママ達を色眼鏡で見なくてもいいと思うんだ
上の子繋がりやプレで一緒だった人が一緒に行動するのは当たり前じゃない?
群れとかってバカにしてるけど、わざわざ距離おいてそっけなくする方が不自然じゃないかな

どうせポツン上等のつもりでいるなら、最初から色々拒否して喧嘩売っていくスタイルより
様子見のつもりで参加してみるのもいいと思うんだよね
それでやっぱり合わないなと思うならそこから選択ポツンになる事は可能なんだしさ

739 :734:2016/04/10(日) 05:26:41.33 ID:QchIZ5q+.net
>>738
レスありがとうございました
こういうのって案外普通かもしれないんですね 相談してよかったです
群れているママがいるって書きましたがもちろん当たり前だと思っています
馬鹿にする意図はなかったので、もし不愉快に感じた方がいたらすみません
幹事さんが大変なのもわかります やられた事ある方で不快になったらすみません

みんないい人達だと思いたいのですが、実際知らない方々ですし世の中わかりません
でもそれは向こうにとっても同じだと思うんです 私のこと誰?変な人だったらやだなって思ってるかも
でもLINEも連絡事項に使うのは大賛成ですが、入園式の愚痴大会があるだろうと聴いて
結構雑談に使ってるのかなと、それじゃ参加してもしょうもないかなと思ってしまって(愚痴大会とかあまり好きじゃないです)
知らないので警戒したい気持ちと、気楽にしていいんじゃないと思う気持ちの間で揺れてしまってここで相談しました
懇談会でお互い顔見知りになった後だったらこんなに警戒しないんですけどね
先輩ママさんの意見聞けて助かりました

740 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 09:25:02.00 ID:gbXASMf9.net
父親の就職先とか聞かれたら、おや?と思うけど幼稚園って子供が全然あてにならないから親同士の
連携はある程度は必要だと思うし、それこそ数年前なら名簿になって全世帯に配られた程度の情報は
自分もすぐ出すと思う
迷った時には参加して、そっから決めるかな?そういうのって後から入るのも大変だし…

741 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 09:25:24.80 ID:nqYl7OCL.net
幼稚園のママ友が全員知らない者同士が集合していると勘違いすると色々不自然に見えるかもね
上の子のつながり、母同士が小中高でのつながり、親戚関係、職場関係、同じマンション、宗教、旦那さん同士が友人関係
縦横色々つながっている人が半分以上いるんだよ。

742 :734:2016/04/10(日) 10:16:27.12 ID:QchIZ5q+.net
>>740-741
お二人もありがとうございます
そうですね、あとから入るのは自分にはハードル高いので
いいきっかけだと思って自分も混じっておこうと思います
なにより気がついたら自分こそが謎だらけの変わり者ママになっていたら困るし
子供のためにならないですよね 万が一何かあったらあったでとどっしり構えます

幼稚園ママの横のつながりについては思いが至りませんでした
ウチの近所は保育園が数件あり昼間ママを見かけない地域でして(交流センターは閑古鳥鳴いてます)
みんなそこそこ繋がってるかもなんて目からうろこでした
相談してよかったです ありがとうございました

743 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 13:15:29.15 ID:6hVXxpyV.net
【注意】テレビは朝鮮人?工作員だらけ。【教育】

テレビのご意見番、古市憲寿、池上彰、尾木ママ、
みんな、戦前の「修身」(不良少年少女を減らすための教育)を軍国教育と被らせて
良い面にはまったく触れようとせず、道徳の教科化に反対している。

国定ポエム集「心のノート」を読んでみた/古市憲寿
http://www.dailyshincho.jp/article/2013/04251955/?all=1
道徳副教材「心のノート」が復活することになった。民主党政権時代の事業仕分けで、教材として
配布することが停止されていた「心のノート」だが、「教育再生」を掲げる安倍新政権の方針により、
再び全国の小中学生に配られることになったのだ。中略)

「心のノート」作成協力者会議のメンバーでもあった尾田幸雄は、戦前の教育勅語や修身にこそ、
戦後日本の繁栄の秘密があったと考える。確かに1945年の敗戦を機に修身科は廃止されてしまった。
しかし、戦前に心の教育を受けた日本人の懸命な努力のおかげで、焼け野原からの復興は成し
遂げられたというのだ。

 もちろん尾田の認識は正しくない。戦後の日本復興は、敗戦で経済後進国になったため追いつき型
近代化が可能になったこと、冷戦が続く中で東アジア諸国が世界の工場たり得なかったことなど、
いくつもの偶然の上に可能になったことだ。また、修身があったはずの戦前のほうが少年犯罪率は高く、
日本は今とは比較にならないくらい治安の悪い国だった。

※「ココをこう直せばいい。」という建設的な意見はなく、揚げ足取りに終始。 続く

744 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 20:52:31.74 ID:tFbMNFwP.net
他のスレから育児板案件だと聞いたので、ここで合ってるかわからないけど聞いてほしい。

来年度幼稚園にあがる子供がいるんだが、嫁が「貯金が出来なくなるから」と幼稚園に入れることを渋り出した。
俺の稼ぎ(25〜28万)じゃ確かに毎月第存分に貯金は出来ないから、そこは申し訳ない。
けど毎月3万は確実に貯金しているわけで、その貯金分を幼稚園の毎月の保育料に当てれば、幼稚園に通うことは可能。(検討してる幼稚園が月28000円だった)
「毎月3万払うとか無理。貯金出来ないとか不安じゃないの?頭おかしくなりそうなんだけど」となぜか俺がおかしいみたいに言ってくる。
市からの冊子を見る限り、私立幼稚園しかないから補助金も出るし「保育園激戦区だから幼稚園入れる」と前々から言っていたのは嫁。
2人目がまだ0歳だから、上の子が幼稚園に行ったからといって嫁はパートもできない。
そもそも3歳までは自分で育てたいって言ってたから、嫁自身保育園考えてない。

子供達の児童手当はまるっと残ってるし、そもそも貯金自体ある程度はある。
ここはそれを少し使ってでも幼稚園に通わせるべきだと思うんだが…
集団行動に慣れて欲しいのに、今の時代幼稚園も保育園も通わないってあり得ないと思うんだけど…
嫁は「公立幼稚園に入れるつもりだったのに、私立幼稚園しかないなんて」と言ってて、嫁のリサーチ不足なのも否めないが、どうにかして子供はどっかに通わせたい。
嫁の「貯金は崩したくない」スタンスが強すぎる気がするんだが、貯金できないからって幼稚園通わせないっておかしいと思うんだけど…
それとも貯金できなくなるほど稼いでいない家庭は、幼稚園に通わない?

745 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:03:02.83 ID:gbXASMf9.net
2年保育にしたら?無理に3年入れる必要は無いと思う。
そこを妥協点にしたらどうかな。

746 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:14:51.66 ID:mO5POH4r.net
>>744
将来かかるお金が未知数だから貯金出来ないことの不安は少しわかるかも。
雑誌やネットの目安も幅広すぎるし、どういう学校に行くかとか、今から決まってるわけではないし。

他の所を節約して、額は減っても(10000円とか)貯金自体は継続することを提案するとか。
数千円ずつ夫婦のお小遣いを減らしたり…

あとは二年保育や一年保育にすることにして、集団生活については別の習い事(幼稚園より月謝は低く、貯金が可能な範囲)をするとか。

747 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:15:14.24 ID:8p8si9/B.net
>>744
保育園とか幼稚園に通わせず小学校は
子どもにとってハードル高いと思う…
さあ、小学生になりましたって、突然集団行動出来ると思う?
保育園や幼稚園なら同じスタートの子も多いと思うけど
小学校からってかなりマイノリティだし子どもの性格によってはすごく辛いと思う
椅子に座る、文字の勉強、話を聞く、友達とのトラブルの解決等
園での入学に向けての取り組みは多岐にわたるし
二年保育や一年保育で妥協するのも一つだけど
二年保育、一年保育で入園は狭き門のイメージかな
貯金を崩すことになるので本末転倒だけど
公立幼稚園のある地域に転居するのもひとつの手段

748 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:20:11.86 ID:8p8si9/B.net
>>747
長文すみません…
嫁的にはダブルワークしてもっと稼いでこいって言いたいのかな?とも思った
あと、公立幼稚園だからって安いとは限らない

749 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:22:15.15 ID:JkUmk6BR.net
お金が心配なのはわかるけど、いまどき幼稚園に入れずに小学校に入るのは
子供が可哀相過ぎる
幼稚園は集団行動に慣れる大切な時間だからね
その辺をよく話し合ってみては?
お金が心配なら、保育園に預けて奥さんも働くという手もあるけど
働くことは考えてないんだよね
2人で話し合うのが無理なら、親とかを交えて話すのも良いかも

750 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:25:05.16 ID:QTLEvWfx.net
私も送迎面倒、金が勿体無いという理由で幼稚園も保育園も行かずにいきなり小学校上がったけど
確かに友達は全然できなかった。入学した時点で周りはみんな既に仲の良い子がいて、当然その子と休み時間等を過ごすから輪に入れず入り方もわからず
完全にクラスから一人だけ浮いてたよ

私的には2年と言わずちゃんと3年行かせてあげたほうがいいと思う
とにかく、行かせないって選択は絶対取らない方がいいよ

751 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:29:18.79 ID:7VTxMzZK.net
仲の良いママ友がいれば、そっちから説得してもらうとか
保育園も幼稚園も行ってないって、小学校入ったらたぶん周りからヒソヒソされるし、親も子もしんどいと思うよ
嫁は金銭面が心配なんだろうから、子が寝てる夜に嫁が働くか>>744が副業するかしかない気はする

752 :742:2016/04/10(日) 21:32:06.26 ID:tFbMNFwP.net
嫁自身、2年保育は入りづらいからと3年保育予定だった。(というかプレ保育から通わせる気だった)
子供は友達が1人もいないし、嫁もママ友はいない。
だから、嫁はともかく子供には早く友達を作って欲しいってのが俺の希望。
そのために、幼稚園に通ってほしい。
子供はかなりの人見知りで、公園とかで話しかけてもらっても何の反応もできないタイプだから、これでいきなり小学校とか難題すぎると思う。

嫁は、貯金できない生活なんて絶対に嫌だ、でも幼稚園行かせないとさすがにヤバイよね、でも貯金…って感じ。
幼稚園断固拒否!じゃないんだけど、どうしても何年も続けてきた毎月3万貯金することがなくなることが嫌なんだそう。
貯金する額を減らすことも、嫁の中では納得がいかないらしく。
嫁は貯金することが大好きなのは知ってた。(嫁の独身時代からの貯金専用の通帳は、毎月定額の入金はあれど、支払いは一度も無し)
通帳の残高が減ることが何より強いらしく、それで「貯金出来ないなら幼稚園やだなぁ」になったっぽい。

下の子が今0歳で、嫁は同じく3歳までは自力で育てると言ってるから「下の子が幼稚園入れば、少なくとも私はパート出来るし、それなら貯金減らないし、もっと貯金できるよね…」と上の子は5歳まで幼稚園に入れないという案も出してきた。
それはさすがに全力で却下したが、なんで嫁はそこまで貯金にこだわり、子供の成長のことを考えないのか…

俺の結婚前からの個人的な貯金つかえと言っても「貯金は使うものじゃない」って言われた…
どうしたらいいんだ…

753 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:34:30.32 ID:KY7qUXyK.net
>>744
奥さんが頭おかしいし、742も考えがおかしいかな

子供にとって、3歳までベッタリ母親がそばについてるのと
幼稚園にも通わずにいきなり小学校入学とどっちが幸せなのかと
3歳まで母親が面倒みる代償が幼稚園にも行けないとか不幸すぎるでしょwww
「貯金が出来なくて不安」だったら、子供に必要な教育を与えないんじゃなくて母親が自己満足やめて働けよ

それから、742も子供は幼稚園に通わせさえすればいいってもんじゃないよ
幼稚園だの小学校に行けば習い事しないと友達関係に影響したりもするし
中学生になれば塾代なんて年間30万円〜で何の補助もないよ
幼稚園くらいでカツカツで貯金崩してるようじゃ話にならない
「貯金崩せばいいよ」じゃなくて、「足りないなら嫁も働け」って言うところだと思う

754 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:45:40.92 ID:SMFcVa4i.net
>>752
奥さんやばいよ。強迫神経症とかではない?
奥さんの生い立ちに関係ありそう。
ものすごい貧乏育ちとかではない?
そんなにカネに執着しときながら、なぜ二人目産んだのさ。
そんなにカネカネ言ってるなら、自分で働けよと思う。
3歳までは自力で育てたい、でも貯金したいって。
自分は何にも妥協してないじゃん。わがまま言ってんじゃないよ。
友達もゼロだなんて、なんかおかしいよ、嫁。

755 :742:2016/04/10(日) 21:45:42.00 ID:tFbMNFwP.net
>>753
嫁は資格持ちだから、保育園決まればすぐには働けると思うんだけど、なんせ保育園に入るには優先度足りなくて入れない。
0歳2歳で途中入園出来るほど甘い地域じゃないことは俺も知ってるし、来年度の4月入所の申し込みを落ちたら、上の子は本当に幼稚園にも保育園にも行けないことになる。
それは避けたいところ。
俺が出張とか夜勤がないならダブルワークも考えるんだが…
正直、俺個人の貯金が200万あるから、そんなに貯金続けたいならここから好きに使ってくれと言ったら、さっきも書いたけど「貯金は使うものじゃない」だよ。
こういう時に使わずいつ使うんだ。
嫁個人の貯金なんて俺の倍以上だぞ。
結婚後の貯金だって、家買うために貯めてんの?ってくらいだぞ。
少しぐらいは崩してくれないだろうか…

756 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:47:43.97 ID:gbXASMf9.net
お子さん、その状態だと就学時検診ひっかかると思うよ
もしひっかかっても幼稚園が普段の生活みてOK出せば通常の学級に入れるけど
それがないなら、家庭も集団生活に不適応だと子供の事を判断してたって事になって
しまうと思うよ

子供の教育費にすら使えない貯金は、嫁の趣味のための浪費だよね
月々3万円が嫁の趣味のために家計から消えて行って、子供が幼稚園にも通えなくなってる

757 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:49:07.65 ID:NSKUoiIj.net
公立幼稚園のある地域に引越しがいいと思うな
賃貸でしょ?
どうせ今住んでるところに友達いないんでしょ?

758 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 21:52:45.83 ID:gbXASMf9.net
それかもしかして嫁さんが将来離婚を視野に入れてたりして個人資産を増やそうとしてるようにしか思えない
子供が二の次で、貯金を殖やそうだなんて、ちょっとおかしい
でも私立しかない地区なら、小学校に入ったら知り合いばかりがガッツリ輪を組んでる事になるから
友達が居ない嫁さんなら、子供二人連れて実家のある所に勝手に転居とかして旦那さん一人になりそうだね

絶対に使わない貯金なら、通帳だけで入金が出来るから印鑑とカードは旦那さんが持ってた方が良いよ
奥さんが勝手におろせないようにね
友達も作る気がなさそうに見えるし、日中奥さんが何をしてるかちょっと目を光らせた方が良い気もするけどなあ

759 :742:2016/04/10(日) 21:54:51.42 ID:tFbMNFwP.net
>>754
嫁は普通の家庭だと思うよ。
貧乏でもないのは確か。
嫁の大学生活の金銭面は全て負担してくれたんだと。
嫁親も普通に共働きで、普通に家買って、普通に過ごしてる。

>>756
>子供の教育費にすら使えない貯金は、嫁の趣味のための浪費だよね
これ本当そう思った。
口座に入れたら、2度と出さないし。

就学時の検診にひっかかるぞ!とか伝えたら考え変わるかな…

760 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:02:29.71 ID:QTLEvWfx.net
頭ではちゃんと、やらなきゃダメとわかっているけど
今までずーっと続けてた趣味みたいなものを止めるのに「あ〜でもな〜」と渋ってるだけで
奥さんも本気で幼稚園行かなくてもいいと思ってる訳じゃないでしょ?

>嫁は、貯金できない生活なんて絶対に嫌だ、でも幼稚園行かせないとさすがにヤバイよね、でも貯金…って感じ。

ほっといても時期が近づけば奥さんも諦めると思うけどな
でもちゃんと何の為に貯金してるのか、いつ使う為のものなのか、死ぬまで使わないつもりなのかと真剣に問うて見たらいいんじゃないかね

761 :742:2016/04/10(日) 22:03:45.45 ID:tFbMNFwP.net
>>757
「引越しなんてお金どこにあるの?」と言われたよ。
確かに今の家は住みやすいけどさ、お金ならあるだろうよ…貯金がよ…

>>758
そんな風に嫁を考えないといけないなんて、嫌だなぁ…
友達いないのも、嫁自身が人見知りだからと考えてたんだが、そういう考え方もあるんだな。
昼間は子供連れて近所の児童館や公園に行ってる写真が届くから、子供が集まる場所には行ってるんだよね。
子供も、他の子が近づいてくると嫁に逃げちゃうんだけど。

762 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:14:29.60 ID:FHOldiQb.net
嫁さん一見病気には見えないけれど病気でしょ。そして嫁さんの親も病気。
治療しなきゃまた2人病気の子が出来上がってしまうね。

763 :742:2016/04/10(日) 22:16:14.45 ID:tFbMNFwP.net
>>760
>ほっといても時期が近づけば奥さんも諦めると思うけどな
これに期待してるんだけど、なんせ幼稚園もほどほどの激戦区で、プレ保育必須、幼稚園の行事には顔を出して点数稼ぎ、願書提出する際は前日から並ぶことも当たり前の地域らしい。
もし嫁の判断が遅かったら、入りたくても入れない状況になる。

元々、幼稚園激戦区だと教えてくれたのは嫁で、だからこそ嫁も当初は「確実に入れるようにプレ保育入れる」と言ってたのに…
来月からプレ保育始まるのに、申し込みもしてないし、下手したらもう定員オーバーかもしれない。
早めに決断してくれるよう、せかしてみる。

764 :742:2016/04/10(日) 22:17:23.16 ID:tFbMNFwP.net
>>762
嫁はともかく、嫁両親も病気?
俺からしたら普通に見えるんだけど…

765 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:21:32.95 ID:ve++0myy.net
この流れで、今日のサザエさんでカツオが「お金は使うためにあるんだ!」と言ってたのを思い出した。
もちろん無駄遣いは良くないけど、幼稚園は決して無駄ではないよね。
奥さんがエジソンの母くらい子供の能力を伸ばせる力があるならまた話は変わってくるかもしれないけど。

766 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:23:11.29 ID:KY7qUXyK.net
>>755
え?
もしかして742の実家が貧乏?趣味が貯金で、200万の倍以上…?
大学卒業して1年で結婚したとか?ちなみに夫婦の結婚後の貯金ってどのくらい?
結婚前の貯金が200万とか400万って正直そんなに余裕ある方じゃないと思うよ

取りあえず、ライフプラン作ってみたら?
子供にどの程度の教育をするのか、家をいつ、どの程度の予算で買うのか
貯金をいつまでにどのくらい貯めてればいいのか、ざっくりとしたものでもさ

奥さんは、ガチガチに貯金しなきゃ!(でも自分は働かない)だし
742は、貯金崩せばいいじゃない、足りなきゃ嫁が働きだせばすぐ稼げるじゃないだし
悲観主義と楽観主義の両極端夫婦なんだと思うよ

単なる思い込みと感情論で話すんじゃなくて、客観的な将来予測したデータで話し合うべきだと思う

767 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:34:28.84 ID:mFriTaMC.net
>>761
あーうちの旦那も趣味貯金だなあ
貯金崩すの嫌なんだよね、人のために使うのも嫌
男の一人暮らしだとすごく貯まるけど、家庭を持つとそうはいかないから少しずつ使うのに慣れさせていった
まずはライフプランを書いて見せた
ネットに自分で記入式のあったりするからそういうの使って、手書きでもプロに頼むでもなんでもいいから視覚化が大事だと思う
あとそれぞれのお金に対する気持ちをもっと「家族」に近づける
奥さん普通のご家庭で育ったなら子供にも基本同じようにしてあげたいと思うはず

幼稚園は必要経費なんだからしょうがないよね、
後は奥さんの気持ちの切り替え待ちで幼稚園行かせないなんて本気じゃないんでしょう?
貯金ができなくなるのは辛いよなあ、でも必要だからね。って奥さんの気持ちに寄り添いつつも一緒になるべく収入を増やす方法考えたらどうかな

768 :742:2016/04/10(日) 22:39:49.51 ID:tFbMNFwP.net
>>766
俺の家も貧乏でもなく金持ちでもなくってところ。
大学は奨学金貰えと言われたから、それならと高卒で働き出したから、まぁ嫁から見たら俺実家は「大学も行かせられないなんて」と思ってるかもしれないが。
俺も趣味ないから高卒で働きだして貯金はしてたけど、嫁みたいにガッチガチに貯金に固執してたわけでないから…
500万くらいあった貯金を、結婚の際に色々使って今は200万。
嫁の俺の倍以上と書いたが、500万の倍以上って認識で書いてたから、正確には1000万ほど。
結婚して数年は嫁もバリバリ働いていたから、嫁の稼ぎは全て家の貯金に回していたので、それもかなりの額になってる。
ちなみに30代で結婚してる遅咲きの夫婦だよ。
書いててわかったかもしれないが、嫁の方が稼ぎは上だ。

ちなみに貯金崩すのが嫌+ローン組むのが嫌だからという理由で、結婚前から家は買わないいらないってことになってる。

769 :742:2016/04/10(日) 22:51:19.86 ID:tFbMNFwP.net
>>767
旦那さんを扱うのうまいなぁ。
恥ずかしい話、幼稚園の問題が出てくるまでは嫁は貯金上手だ!とか思ってたから、慣れさせるって出来なかったよ。

764も書いてる通り、ライフプランを視覚化することをやってみようかなと思う。
今軽くネットでシミュレーションしてみたけど、俺と嫁と結婚後の貯金入力したせいか、定年までほぼ安定して生活できると出てきたわ…
もっと詳しくしてみて、嫁と一緒に話し合ってみたいと思う。

長々と付き合ってくれてありがとう。

770 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:53:00.42 ID:M7+PcA4O.net
30代で結婚してるのにそれ?
趣味貯金なのに?
家賃バカ高い土地で一人暮らし長かったとかなの……?

771 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 22:58:07.04 ID:kkEog5iq.net
友達が一人もいない、ってところが引っ掛かるなあ。
私も、ものすごく友達作りが下手なほうで、「ママ友」というキーワードに産む前から恐れをなしていたけど、
男児を産んで家にいるのが苦痛になってしかたなく出歩いていたら、いつの間にか友達ができてた。
たぶん、学生時代よりあっさり。
「ママ友」は友達じゃない、という範疇の付き合いの人もいるけど、それでもそこそこに会話が楽しめる。
もしかして、そういうのも込みで不安になっているのかな。

今時は就学前に座る訓練やら文字を書くこともしているけど、それは入学後できるからいいとして、
「集団になれる」というのはすごく大事な事だよ。
私自身、2年保育で幼稚園に行く前は兄としか遊ばなかったからか、小1まで登校拒否が続いた。
それくらい幼稚園、学校になじむのが苦手な子もいる。
息子に同じ苦しみを味あわせたくなくて、1歳からとにかく出歩いて、託児にも預けるようにした。
幼少期のトラウマは一生ものだよ。

772 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 23:07:17.76 ID:kkEog5iq.net
もう〆たのかな?

私ともし同じタイプの奥さんなら、頭ごなしにダメと切りつけるやり方は上手く行かないと思う。

「気持ちはわかる」と一旦気持ちを認めたうえで、
「俺の稼ぎ少なくてごめん(ごめんなさい、そうは思わないけど、そういう言い方が
いいんじゃないかなと)、でも、何のために貯めているかというと、子供のためでもあるし、
子供も使う権利があると思うんだ。
もしこの子自身が今の時点で幼稚園を強く望んでいないとしても、大きくなったときに、
絶対無駄な事じゃなかったってわかるはず。
万一幼稚園も保育園も行かせなかったとして、なんでだろう?と不思議に思わないかな?」
という説得はどうかなあ。

幼稚園や保育園に嫌な思い出でもあるのかな。

773 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 23:31:14.52 ID:1c+xIhvD.net
情報の大盤振る舞い
これ絶対まとめに乗るけど大丈夫なの?w
アドセンスクリック

774 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 23:39:04.64 ID:rA75knNu.net
あー自分の周りにもいるわ
節約が行き過ぎて、必要なところで使えなくて、何のためにお金貯めてるか分からなくなってる人
必要経費を出せない貯蓄家はただのケチ、子供に必要なお金を出せないのは虐待してるのと同じだって諭していかないと大変な事になるよ

775 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/10(日) 23:47:44.55 ID:YZv73o/O.net
幼稚園なんて補助金でたりするから一番お金掛からない時期なのにこんな感じて大きくなったらどうなるのかな
塾とか部活とか高校大学…
何のために貯めるのかなぁ死んだら持っていけないのに
どれだけ貯金あっても何だか貧しい人生だなぁ

776 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/11(月) 00:25:45.85 ID:BRZlK4Zm.net
何のために貯金してるんだろう?
出さないって事は自分のための貯金であって、だんなが病気したら貯金もって逃げそうだねw

777 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/11(月) 02:53:00.13 ID:3FDrp5BY.net
もう相談者は締めてますよ

778 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/11(月) 15:47:02.29 ID:wdhofZM6.net
締めてるけどうちの遠縁思いだした
結構な給与もらってたけどかなりのしまり屋で
子供の食費や教育費すらケチケチして、お金の話すると逆切れして話が進まなくて。
結局、あちらの国の系譜の方で、貯金しているといっていたがそのお金はどこにもなかった。
もちろんこの人がそうとはかぎらず、精神的な問題とか
とにかく大学のお金ためなきゃ、とか焦ってるのかもしれんが…。

779 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/11(月) 15:54:14.80 ID:wdCfO6M4.net
語りたいだけならチラシでもカレンダーでもあるがな
「締めてるけど」って、馬鹿か

780 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/11(月) 16:12:10.42 ID:tFiU+tOa.net
>>778
ここ雑談スレじゃないし、締めたの分かってて書くって荒らしじゃん

781 :名無しの心子知らず:2016/04/11(月) 23:52:47.04 ID:6c2AhUdrH
>嫁の独身時代からの貯金専用の通帳は、毎月定額の入金はあれど、支払いは一度も無し

普通共有財産の通帳に金貯めるのに・・・嫁個人通帳に積み立て
これは離婚後の財産の確保としか思えない。

782 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 01:46:34.96 ID:N2ALIRvV.net
天然茶髪を隠して私立に合格してしまい、黙ったままこの時期まで来てしまい悩んでいます
娘が天然の茶髪なのですが、受験にあたり複数の先生方から
「厳しいようだけど天然でもプラスの評価にはならない」
「面接で天然ですとか言い訳するのも印象良くない」
「入学することになったら心配すべきw」
とアドバイスされ、
美容師と相談して結局は茶髪をヘアスタイルで誤魔化す形で隠して合格を頂いてしまいました
ヘアカラーや黒スプレーとかではなくカットとスタイリング剤をつけての編み込みで誤魔化しました
黒くはなっていませんが本来より暗い色に見えました

合格後入学する学校の方に問い合わせしたり、
保護者説明会の時に聞いてみたのですが担任面談の時に伺いますねとのこと
答えてくれたのは事務の方と担任ではない先生です
担任面談なんてまだ先なんですがそれまで黙っていていいものでしょうか
あらかじめ手紙でも渡しておくか、ちょっと先ですが4月の保護者会で言っておくべきでしょうか

783 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 02:40:27.23 ID:O0hdzXn0.net
>>782
私立ではないけど弟が天然茶髪で四月の始めの懇談の時に相談して「子供の時の写真持たせた方がいいですか」と聞いたら大慌てでいいです!大丈夫ですよ!と言われたそうな。
四月に保護者会があるなら担任に会って挨拶がてら話しておいたら?
何か面倒が起こる前に手紙でもいいと思うけど。
基本的に何も言わなければ生徒指導の抜き打ちチェックとかで声かけられたり明日までに直してきなさいと言われたりする可能性があるけど、
親が出てきていれば余程素行に問題がない限り担任が根回ししといてくれたり例え注意を受けたとしても担任に言えばフォロー入れてくれたりすると思う。
普通に考えて親がわざわざ髪染めてる娘のために嘘ついて申告とかしないし、そういう意味でも先手を打っておくのは間違いじゃないと思うよ。

784 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 04:40:22.69 ID:B2iBleLz.net
>>782
普通にしていたらいいんじゃないかな
今は外国人の子やハーフや帰国子女も多い時代だから少しは柔軟だと思うけど…
私立なんだから何かあれば学校から親に連絡が来るはずだよ。
公立とは対応が違うからそんなに気にしなくていいのでは

785 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 06:22:14.65 ID:3bRNM0tN.net
>>782
懇談会や保護者会などの時に担任の先生に一言言っておく、でいいんじゃないかな。
その時期より先にもし生活指導の先生に何か言われたら
子供の頃の写真を持って学校に出向くつもりにしておいて。

私自身、10代の頃はかなり明るい天然茶髪で
中学、高校とかなり「染めてるのか!」と言われたものだけど
中学は公立だったので小学校から同じの同級生たちの証言、
高校はやはり親が学校に電話して説明、必要なら子供の頃の写真を持たせます
と言ったところ、わかりましたと。
オシャレとは対極のもっさりした高校生だったからだと思うけどw
弟も同じ感じの髪だけど、その頃には「茶髪証明書」ってのがあったよ。

天然なんだし、逆に黒く染めるのも変な話だから堂々としていればいいと思う。

786 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 07:29:58.55 ID:Ce2bXp1X.net
>>782
自分も天然茶髪だったから、中学も高校も入学と同時に母が担任に言ってたよ
注意されてから天然だって言うのと、事前に知らされてるのとじゃやっぱり印象が違うんじゃないかな
電話でいいから、早めに伝えておいた方がいいと思う
校則が厳しそうなら尚更

787 :名無しの心子知らず:2016/04/12(火) 08:18:53.70 ID:yt27um+iv
幼稚園の人、もう見てないかな?

地域的な問題があるけど、私立幼稚園の方が公立より安い所だってある。
実際うちの子供が行ってた所がそうだった。
Fラン教育大付属()で、のびのびお遊び園だったんで、
近所のガチガチお勉強幼稚園(ブランド制服に各種教育費負担で高額費用が掛かる)
と比べたら小学校に上がった時に初動の学力で多少の差はついてたけど、
集団行動は問題なく身に付いたし、子供に友達も出来たし、母親同士も交流できてママ友も出来て
小学校に上がった今も付き合いがある。

というよりも個人情報云々から連絡網も無くなって、学校で親同士が顔合わせることも年に数回しかなくなって
元幼稚園が同じってお母さん同士でどうしても繋がるから、小学校からいきなり入っても
学校で必要な物事の確認ができなくなったり、必要な情報が入らなくなるよ。

まあ、行かせられる幼稚園がバス通園で親同士がろくに顔合わせないような、保育園と大して変わらない所もあるから
『幼稚園行かせる!→ママ友出来る!よしこれで勝つる!』ってわけにはいかんだろうけど。

788 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 10:23:34.58 ID:6oYXlKwe.net
>>782
今も定期的に黒く染めてストレートを当てているということでしょうか?
だったらしばらくそのままに伸ばしていけばいいと思う。
金髪に染めた人って伸びてくるとプリンになりますがその逆というか
黒髪のてっぺんが茶色くなってくる感じ?あと上から巻いてくるのかな。
であればこっちが地毛だと周りにもわかりやすいと思います。

789 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 10:27:21.99 ID:DMrlr20Y.net
逆プリンが一番わかりやすいよね
そのうえで先生が染めろと言うなら染めた方が良いと思う
染めたい子からの僻んだ苛めとかある場合もあるし

790 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 10:30:57.03 ID:SDHizRyU.net
天然パーマ&茶髪じゃなくて天然の(人工でない)茶髪かと思ってた

791 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 10:35:21.05 ID:w3JJUIiF.net
>>782
お嬢さんの生徒手帳(服装身なりに関する規定の項目)に
生まれつきの茶髪は「頭髪届」などを提出、とは書かれていないのかな?
こちらは合格後の入学説明会で、そういう体質の生徒は
説明会後に事務室にて書類をもらい入学式に提出せよと言われたよ
まずは校則を確認してみてから、直接事務室に「こういった届けは必要ですか?
あるならそちらで書類をいただけますか?」と問い合わせても良いと思う

792 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 10:49:00.29 ID:aWVX/nit.net
>>788
779のお子さんは、髪の癖についての記載は無くて、髪の色は染めていない(元々茶髪)というように読みとれたんだけど……
あえて染めてから地毛を強調したらわかりやすいってこと?

793 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 11:27:49.97 ID:joPPE7g0.net
あ、読み違えてた
染めてないのか

結局何も隠さずそのまま編み込みで合格したなら、入学してから先生にお手紙みたいな形で
先に「お伝えするほどの事ではないとは思いますが」的なお手紙を書いて、必要なら美容院
からの証明書か子供の頃からの写真も提出させていただきます、みたいに一筆書いとけば?

最初に真面目な子だと受け止められてその間に茶髪だと思われるのと、先生に目をつけられて
から「これは地毛です」というのでは全然違うと思うよ。
普通は内申書に「髪の色は地毛である」って書くものだけど(親が中学校教師で内申書に
よく書いてたから)、それすら書かない方が良い学校だとすると、そうとう高校の先生が頭が
固い人ばかりだと想像されるから、とにかく先に言って、先生からの受けが良くなることを
確認するまでは毎日編み込みで登校した方が良いと思うよ。

794 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 11:55:03.15 ID:E7GkQcA0.net
>>788
> ヘアカラーや黒スプレー と か で は な く カットとスタイリング剤をつけての編み込みで誤魔化しました
天然の意味はよく分からないけど、髪の色の誤魔化し方については はっきり書いてるよね

795 :790:2016/04/12(火) 11:58:05.61 ID:E7GkQcA0.net
もしかして行き違った?だったらごめんね

796 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 13:45:24.17 ID:zJvN3w4S.net
高校なの?
高校でそんなに整容が厳しいのは、偏差値の低い学校なのでは?
そうじゃないなら生徒の自主性に任せて割と自由だし
お嬢様学校なら何かあれば手厚く学校から保護者に連絡が来るはずだよ

797 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 13:57:56.07 ID:kmzyzrr5.net
なんだこいつケンカ売ってんのか馬鹿なのかw

798 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 14:09:10.19 ID:fvBK5fDX.net
多分、バカが喧嘩売ってるんですよ。
偏差値低い学校がどうなのかなんて、普通知らないものw

799 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 14:43:23.31 ID:E7GkQcA0.net
>>796
横からごめん。
うちの地域に明治時代から続くお嬢様学校があるけど、生まれつき赤い髪の生徒に黒く染めるよう強要して地元紙に連日掲載されるほど問題になった事があるよ。
失礼だけど貴女の観点だけで全てを決めつけるのはどうかと思う。

800 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 15:05:10.83 ID:joPPE7g0.net
>>796
それは田舎の価値観じゃない?

801 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 15:11:06.89 ID:zJvN3w4S.net
>>799
お嬢様学校なら学校から親に連絡があると書いたよ
>>800
田舎だと私立というだけで公立高校の選抜に落ちた人が行く所で、中の生徒の学力はピンキリだから少なくとも偏差値の高い学校とは言えないかもしれない
首都圏は偏差値の高い学校程校則が弛く、偏差値が低い学校程指定品が多く校則が厳しい。

802 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 15:13:28.69 ID:zJvN3w4S.net
>>798
高校生の子供がいれば大抵の親は知っている事だよ。

803 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 16:57:25.49 ID:5rY8m0BG.net
何かものすごく脱線してない?
事前に知らせておくことで子が嫌な思いしたり先生に無駄な手間を取らせることがなくなるかもしれないんだし手紙でも何でも使って一言要っておけばいいじゃない。
もう受かってるんだし今からそれを伝えることで退学なんてことあるわけないし。
他にも書いてる人いたけど、先に知らせておくのと茶髪を指摘されてから地毛です!と言うのでは心証が違うと思う。
後者では親に泣きついて言わせてると思われる可能性もあるしちゃんと手紙なり顔合わせてなりきちんと伝えることでまともな家庭の子なんだなと印象つけられるし悪いことないでしょ。

804 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 17:23:32.02 ID:RJev+IxY.net
スレチだったらすいません。
もうすぐ3歳半の子ども(男児)がいます。もう一年家にいて、来年から二年保育(公立の幼稚園)に入れる予定です。
ここから相談したいのですが、もうすぐ3歳半だというのに、階段の昇降を必ず抱っこと言って自分で降りようとしません。着替えも、食事もママがする〜と言って自分でしようとしません。最終的に、私が怒ると渋々します。全てにおいて、ママなのです。
下の子がいるので、今までは赤ちゃん返りなのかな〜と思い、色々と受け止めようと努力してきましたが、それが今は甘やかしすぎたのかと反省しています。
市の保健師に相談したら、「保育園に行くのも一つの方法です。」と言われました。
たまたま近くの保育園に、一時保育の空きあるのですが、このような理由で預けてもいいのでしょうか?
正直、どういう風に声かけをしたら本人がやりたいって思えるのかわからなくなってきました。

805 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 17:30:03.58 ID:joPPE7g0.net
>>804
褒めてみたら?
もう普通に歩くだけで「お兄ちゃんだから歩けるねぇ。すごいねぇ。大きくなったねぇ。」みたいに。
赤ちゃん帰りも受け止めて、でも一人で何かした瞬間に「すごーい!一人で食べれるねぇ!!」とか。
もう北島マヤのようにww
小学生になっても、この手がめっちゃ通じるから(やる気がなくて宿題が進んでない時に姿勢を褒めるとか)
3歳なら、褒めれば褒める程、実力をママに見てもらって褒めてもらおうとする気がする。

ついでにうちは褒めたら「よし!お兄ちゃんだけど赤ちゃん抱っこだぁ!」って赤ちゃん抱っこしてユラユラ
とかもしてあげるともう、一人で勝手に天まで昇って喜んでくれて見てるこっちも嬉しいよw

806 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 17:32:30.07 ID:uF8S7bpA.net
赤ちゃん返りなら「お兄ちゃんだから」とか逆効果じゃない?

807 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 17:39:25.65 ID:QP93b2v7.net
小学生になる頃には自分で勝手に用意して行くし今はまだ甘えさせてあげても良いんじゃない?
気になるならまずは靴下を履くことだけやらせるとか。
集団生活になればみんながやってるから流されてやるよw
一時保育は役所か園かに相談してみたら?

808 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 17:41:04.15 ID:tFIob3SX.net
>>804
そんなに焦る時期でもなくない?
男の子は小さいうちにちゃんと甘えさせてあげないと大きくなってからしっぺ返し来そう
お兄ちゃんだから、とかは言わないであげて

809 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 18:10:40.26 ID:kmzyzrr5.net
一時保育の理由の是非は地域性があるからなんとも。
その保育園で受け入れてくれればお願いしてもいいんじゃないかな。

他の人も書いてるように、「お兄ちゃんだから」とか怒るとかなしに
持ち上げたりほめたりして促した方がうまくいくと思う。
とはいえ下の子いるから100%余裕を持って接することもできないだろうし
自分自身にゆとりを持たせるためにも保育園は有効だと思う。

集団生活に入ればすんなり大人の階段のぼるかもしれないけど
そこまで甘えたの子なら逆に超!甘えんぼに戻ったり癇癪起こしたりするのは容易に想像できる。
帰宅したらいっぱい褒めてガッツリ抱っことかで緩急持たせてもいいかもしれない。

810 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 18:21:42.94 ID:9EayvRWT.net
保育園児で、保育園では自立してごはんも着替えも色々しっかりできるけど帰宅すると甘えたでやってやってになるという話はよく聞くしね
保育園ではやってますよー、とか少しずつできるようになってきましたよ、が安心材料になって家で甘えたでも受け止められるならいいかも

811 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 19:38:48.92 ID:g2wzr+aQ.net
2年保育なのは地域性とか予定している幼稚園がそうだからなのかな。
私だったら早く入園させるし、一時保育使うなあ。
もちろん甘えさせるに同意、は大前提だけど、3歳なら3歳なりの成長があるのだし、
それらは親がやってしまっていたら遅れることもあるんじゃないかと「私が」不安に
なると思う。

うちはどちらかというと自分でやりたいタイプだったけど、それでも甘えてきて、
叶えるばかりじゃダメなときは、「こんなのできる?無理かな〜」とか、食べるのも
7食べさせて3自分で食べたら、「えーなんだー!すごく上手に食べられるんじゃん!」
といって誉めたりおだてたりした。

でも、保育園で頑張って、家で甘えさせるというパターンのほうがいいと思うなあ。
しないとできない、ということもあるかも?と思うし(上手く箸を使うとか)。

812 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/12(火) 20:25:55.67 ID:0CTe3k4m.net
>>804
転勤で本来なら年中に進級する年から2年保育の公立に転入したけど、新入生達は母子分離出来ずに泣く子もたくさんいたし、歩かず抱っこで通園してる子もいた、くつを自分で脱がないと駄々をこねる子、オムツも外れてないなんて子もいたりして少し驚いた
でも、それは3年保育も2年も同じで入園前までずっと母親と一緒にいてそれで通っていたのだから、急に自分でやれと言われても「出来ない!!」となるのは仕方ないと思うわ
ただ、入園するとグッと成長というか自立し始めるからそんなに気にしなくてもとは思うよ
そのスピードも年齢の分、3年保育の年少さんより母子分離も集団生活に慣れるのも早いと感じたよ
一時保育が利用できるなら利用するのも良いと思うよ
うちの地域は親のリフレッシュ目的で利用OKで、幼稚園入園前の練習兼ねて通わせている人もいるよ
幼稚園入園と同じで最初慣れるまでの苦労はあるみたいだけど、親と離れて自分でやらなくてはいけない状況に追い込まれてそこで先生に励まされて挑戦して「ひとりで出来た!」が自信になっていくと思うわ
先取りして乗り越えておけば、親子とも幾分自信を持って入園できるかもね

813 :名無しの心子知らず:2016/04/13(水) 01:18:00.95 ID:gW8gsxCFH
すいません、スレ違いなのか分かりませんが質問をさせてください。

先日買い物を済ませて帰宅中、斜向かいの姉弟に「遊ぼう!」と手を引かれ絡まれました。
お母さんも一緒におり、特に注意するわけでもなく近くでニコニコしていました。
10分くらいお喋りをしたところ、お姉ちゃんは小学校1年生、弟君は5歳だそうです。

私は子無し26の男で、失職し2年ぶりに実家に帰ってきて1ヶ月程度で
お母さんは勿論、姉弟との面識は全くありません。
また、お恥ずかしながらよくいる田舎のヤンキー、にーちゃんといった風貌です。

恐らくまた会うこともあると思うのです。
(私宅の玄関で振り向くと姉弟が見ており、ふたりで「バイバーイ!」と手を振ってくれました。)
私は子供が大好きなので困るといった事はなく、むしろ嬉しいです。
ただ、お母さんの立場では私のような人間に懐くのは(顔には出さずとも)嫌なのでは…と思っています。
(少し緊張しているように感じたので…思い過ごしかもしれませんが。)

次回以降、姉弟絡まれた時に遊んでも良いのか、それとも何か理由を付けて断った方が安心できるのか
お母さん方のご意見をいただければ嬉しいです。

814 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 04:01:11.93 ID:ueU7ezB0.net
>>804
その年齢なら可能な限り甘やかすわ、ただ下の子居て出来ない時はお母さん助けてくれないかな〜とか言ってお願いする
すぐ大きくなって自分の腕からはみ出だしていくよ

815 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 06:46:07.80 ID:dJmhjArw.net
>>804
3歳半の子供に求め過ぎじゃない?
下がいるから大きく感じるのかもしれないけどたっぷり甘やかしてあげる年齢だよ
そのうち構いたくても寄り付かなくなるんだから今を大切にしてあげて欲しい
他の方も書いてるけどお兄ちゃんだからとかお兄ちゃんなのにとかやめてあげてね

816 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 08:14:33.64 ID:vGfSl2zW.net
「お兄ちゃん」でなく、大きくなったね成長したねすごいね!という意味合いで、「おっきいさん」を使ったら喜んだ我が子。
さすがおっきいさんだよね〜こんなことできるの!と大げさめに言うと、じゃあもっとやってみる!になったよ。参考までに。

817 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 08:35:47.18 ID:e21j/i/i.net
>>804
三歳ごろなぜか自分で歩かない現象はあるある、だなぁ
ハードル下げてやるのがいいと思う
道なら「あの電柱まで抱っこであとは歩く」とか
階段なら「あそこまで抱っこで」とか…。
一緒に何段あるか数えながら登ろう、って遊びにしたり

着替えも、怒って怒ってやらせると、怒らないとやらなくなる
着替えないのをさんざん叱って、家を出る時間が決まってる日なんかは手伝ったりすると
「ごね続けたらやってもらえた」という事実が残る
手伝うなら、前半を手伝う。後半をやらせる
トップスなら頭と片腕まで通してあげて、最後の袖は自分で。そしてベタ褒め
ズボンは途中まで上げて最後の一歩だけ、自分でやらせて褒める、っていう風にしていくと
褒めるところも作れるし、子供の達成感も育つから
甘やかしてるように思えるかもしれないけど、結局最終的に
子供が満足してやる気を出したほうが自立は早いと思う
食事なら口に入れたスプーンを抜くところから、とか最後の1口、とか。
あと自分でやった揚句に失敗したら叱られた、っていうのも
二度と自分でやりたくなくなる出来事になるから多めに見て
子供も自分でやれやれ言われ始めて、自分の成長にもパニックで甘えたいってぐずる時期ってあるよ。

818 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 08:56:02.74 ID:7cW1TyL/.net
>>804
メリハリをつけるって手もあるよ
全部が全部、もうお兄ちゃんだから自分でやりなさい!ってのじゃなくて
ご飯を自分で食べられたら、着替えはママがやってあげるとか
階段を自分で歩けたら、その後おひざに抱っこするとか

もう甘やかさない!何もかも全部自分でやりなさい!って母親の都合でもの言うと
子供は愛情不足だと感じて不安になって、余計に愛情確認のために駄々こねたりする事もあるけど

ママは本当は何でもやってあげたいんだ〜でもお兄ちゃんが○○出来るってすごいから
ママはこっちだけで我慢するねって
子供のプライドと成長のために、譲ってあげてるみたいな姿勢でいたら
子供も、そっかーママも我慢してるんだーみたいに思ってくれたり

819 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 13:01:55.40 ID:3S7n31Sa.net
小学1年生の一人っ子の男児です。
知能に問題はなく、会話も筋が通っていて理解力もあるし、ユーモアもあるんだけど
どうしても同年代の友達ができない。
幼稚園でも結局友達も出来ず終い。
大人や中学生くらいとなら喜んで煩いくらい喋っているのだけど、同年代といると
固まってしまっている。
発達障害を疑われて支援教室や病院にも行ったけど、診断は性格の範囲?じゃないのかな
という結果に終わった感じ。
友達がいらないわけではないみたいで、羨ましいみたいな内容の事をポロッと言うこともある。
話をしていて、どうしていいか判らないと緊張して話が突拍子も無くなって纏まりがない。
急に「世界征服したら僕は支配者だ」「どうして“ま”に点々の付く字がないのか」
「ぼくお地蔵さんごっこが大好き」とか…
多分、所謂「敏感な子」ということなのかなあと思います。
こんな調子では友達はできないわなあと…
せめて兄弟がいれば、友達との自然なやりとりが学べたかもしれないのだけれども。
今時は公園でもなかなか子供が遊んでいないし、中に入れないのではなんともならないし
世話好きな高学年生に出会えるかどうかも判らないし。
どうやったら同級生とのコミュニケーションを学べるのでしょうか。
親の出来る事は無いのでしょうか。

820 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 13:42:47.61 ID:1jYMEz19.net
>>819
正直、幼稚園や小学1年くらいだと親の友人関係(ママ友グループ)に子供の友人関係も引きずられる事が多いけど、>>819にママ友は居るのかな?
そこで子供が馴染めてないって事なのかな?

話をしていてどうしていいかわからないってのはどんなシチュエーションなんだろう?
理解力もあって会話も筋が通ってる子なら大抵は話を合わせられると思うんだけど、
みんなが見てるテレビを見てなくて話についていけないとか、自分だけ呼ばれなかったお呼ばれの話になってついていけないとか、そんな類の事なのか、
本当に話についていけないのか、それによっても対応は違ってくるよ。

まぁ、親のグループとかに影響されるのももうちょっとだろうから、今は見守っても良いとは思う。
気になるならスポーツ系の習い事させるとかすると自然と友達出来そうだけど、それでも出来ないのかな?

821 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 13:43:10.08 ID:z9Vwy13a.net
>>819
おけいこは何かやってる?
そういうちょっと落ち着いた子が集まるクラシックな感じの習い事してみるとか
逆にチームスポーツとか…荒療治すぎるかな
色々な居場所を作ってあげるのは大事だと思う

お母さんが心配しすぎると、かえって同世代の子との会話に失敗が許されないと
プレッシャーになっちゃいそう
まだ入学して数日でしょう?
もうちょっとどーんと構えて(いるフリで)
失敗が目に見えてもぐっと我慢して見守ってあげることが
親のできることだと思うよ

822 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 13:58:44.92 ID:2VLu7TIl.net
>>819
6年生の息子のスポ少にそういう子がいる。
学区外から来ていて、息子のチームは大所帯で、約30人いる学年の中でAB、時にはABCに分かれているんだけど
本気でやりたい子はAになるのでBまたはCは勝敗にこだわらず、その競技への執着も無いのでマッタリのんびりで楽しくやっているよ
大人が管理しているし、良くも悪くも親が介入するのでトラブルも少ない。
その子は低学年の時はコーチが声を掛けても頑なに見ているだけの日があったり少しやっては疲れた疲れたと見学したりしていた
4年生の終わりくらいから急に上手くなって学校でも友達に誘われたり積極的に仲間に入って遊ぶようになったみたいよ。
スポーツは、余程上を目指さなければあまりコミュニケーション能力は必要とされないから普通にできれば周りからも認められる。
大抵はやっているうちに出来るようになるし、小学生は練習しただけ上手くなれる。
何かひとつ得意が出来るようにやってみたら?
スイミングもオススメだと思います。

823 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 14:18:41.50 ID:3S7n31Sa.net
>>820
私自身は親密なママ友みたいな人はいないですね。
仕事をしているので、挨拶をしたり普通の世間話をする程度です。
あまり良くないのかな。
子供は自分の世界が好きということと、頭で考え過ぎるのではないかなと。
“友達”というものが解らないという感じです。
あと、かなり石橋を叩いて渡るタイプ。
私がただお店の店員と社交辞令で笑って話していると「あの人は友達なの?
だって笑って話していたし」と聞いてきます。
友達とはなんなのかとは説明してもできないですよね…
幼稚園時代に同じ感じでポワーッとした子と一緒にいて楽しかった事が
あるのですが、残念だけど途中で転園してしまったこともありました。
ガツガツこられる子はかなり苦手らしい。

>>821
習い事は学習塾(習い事?)と幼稚園から続けている体操教室です。
嫌いではないので一人で黙々とやるのですが、コミュニケーションはあまり…
話しかけられても頷いたり、緊張で無視する感じになったり、並ぶのもいつも後ろ。
スポーツクラブに入ったとしても鈍臭くてイジメに近いというか
本人が惨めになるのかなという気もしますので、絵画とか絶対評価な
何かの方が良いのかなという気もします。
このまま見守っているだけで良いのかどうか。

幼稚園の途中から、これはダメだとおもって仕事をセーブし、支援教室や
病院やいろいろな催し物などに付きっきりで必至にかけずり回り、
幼稚園の先生からも「もの凄く成長しましたね!積極的になって変わりました」と
言われたくらいです。これでも成長したんですよね。
小学生になってもまだまだ親の出来ることがあるのかなと思案しています。
まだ学校が始まったばかりですが、どうにも落ち着かなくて。
私がこれではいけないとは思っているのですが。

824 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 14:34:58.47 ID:2VLu7TIl.net
>>823
家庭訪問で先生に相談して教育委員会の教育相談を受けてみたらどうかな
幼児の心理の判断基準や対応と
児童心理の臨床心理士、学校心理士の見解、見立ては違うから事がある
年長の3/31日まではまだ幼児だから生活は家庭が中心だという前提で様子見の範囲内でも
義務教育を受ける1年生の4月からは集団生活に支障をきたすから何らかの対応が必要だと判断される事があるから(教育の物差しは現実とは少しズレがある)学校カウンセラーや教育相談、こころの教室、適応教室などの情報を集めてみたら?

825 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 14:35:01.05 ID:3S7n31Sa.net
>>822
そうですか、4年生で友達ができたという子もいるのですね。
子供は自然の流れでなんとかなるのかもしれませんね。
スイミングもいいですね。近くに幾つかありますので。
それほど必要はないのですが、放課後児童クラブも空きがあればお願いしようと思っています。
もう少し長い目で見てみたいと思います。

826 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 15:00:38.33 ID:6Ay17Hy0.net
相談させてください。
新小1スレで相談していいのかわからないのでこちらでお願い致します。
長文です。

その日に持って行った、持って帰ってこなくていいもの(色鉛筆)を持って帰ってきてしまったり、
持って帰ってこなくてはいけないもの、今、教材を運んでいるので毎日手提げ袋が必要なのに置いてくる、次の日手提げ袋の代わりに持って行ったビニールのショッパーをロッカーに突っ込んで置いてくる、
ということが続いています。
ただ、本人が言うには先生はそれらに関して置いておく、持って帰る等指示していないそうなんです。
ですが、知り合いのママ友に聞いたり、登校班が一緒の子を見ると、
ちゃんと色鉛筆を置いてきたり、手提げ袋を持って帰ってきています。
娘も話を全く聞けていないわけではなく、明日の必要なものは暗記して帰ってきていたりしています(まだ連絡帳は使っていません)

新小1の子どもならまだこういうこともあるようならいいのですが、
例えば先生に相談とか何か連絡したりとかした方がいいでしょうか。
上の子がいるママと話すと、靴がなくして上履きで帰ってきたとか、置き傘を持たせたのに持って帰ってきたとか、そんな話も聞くので、心配しすぎなのかわからなくて困っています。

書いていて思ったのは、私も上記のことについて伝えていなかったので、それがいけなかったでしょうか。
(特に手提げ袋を持って帰るように言わなかったことなど)
アドバイスお願い致します。

827 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 15:22:02.37 ID:jG0oea5t.net
>>826
うちも新小1。気持ちわかります。
これは置いてくる、こっちは持って帰る、なんてたくさん言っても覚えきれないので、メモを持たせたらどうでしょう。とはいえメモをなくすこともあり得るので、自由帳に書いてあげるとか。
下校時に途中まで迎えに行けるようなら迎えに行って、持ち物をその場で確認するのもありかな。
半月前までは親にやってもらってたのだし、忘れ物や間違いがあっても当然ですよ。うちの子も手提げを置いてきたり、持って行った体操着をまた持ち帰ろうとしたり、いろいろしています。気長にいきましょう。

828 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 15:45:34.47 ID:kAh3E7Dv.net
新小3になりました男児親です
うちも1年生の間は持ち帰り忘れなど多発したので、ランドセルのふたの内側(時間割表など入れる所)にメモを毎日入れていました
いろえんぴつ→おどうぐばこにいれる
きゅうしょくセット→つくえのよこ
たいいくぎ→もってかえる
しゅくだい→わすれずにだす
などなど
折り紙の裏などに大きく書いて入れてました
金曜日は書ききれない位あって大変でしたが

829 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 15:52:13.30 ID:6Ay17Hy0.net
>>827
>>828
ありがとうございます!
うちの子だけ特別まずかったらどうしようかと焦ってました。
アドバイス実行してみます。
本当にありがとうございました。

830 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 16:49:09.59 ID:Oufq8jwA.net
子供が1才半、自分妊娠中(現在12w)です。
GWに旦那の友達家族と遊ぶ話が出て困っていて、意見募集したいです。

友達家族は2才のお子さんが一人。
夜型の家で、普段から22時頃まで外出が普通。
お昼に起きるようで、朝起きる我が家とは食事の時間も遊ぶ時間帯も合わず…

旦那にとって頭の上がらない相手で、旦那は我が家が全面的に時間を合わせて遊ぼうと言っています。
私は子供の生活リズムを乱したくありませんし、眠いのに遅くまで連れ回すのは可哀想で行きたくありません。
せめて夕方、お互い無理のない時間で遊べたらと思うのですが…
(と言っても、どう遊んだら良いのか思い浮かばず…)

旦那にはお前の頭が固いと言われました。
皆さんだったら友達家族に合わせて遊びますか?

831 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 17:05:27.65 ID:Co98RB+N.net
>>830
一日ぐらい相手に合わせてもどうにかなる訳じゃないんだけど、しんどいよね
一日生活リズムを崩したら2〜3日引き摺るもの
日がな一日ぐずられたり食事が疎かになったり生活リズムをまた元に戻したり
しかもそれを妊娠初期の身体でやらなきゃいけない
その大変さを旦那さんは分かってないか、分かっていても自分の都合に合わせさせたいんだろうね

妊娠初期なんだから大事にするに越したことはないし、つわりが始まったことにでもして
行けなくなるといいよ
嘘も方便って言葉はこういう時の為にある

832 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 18:33:36.94 ID:n1oPrMuY.net
>>830
1日ぐらいはどうって事ないけど
それが頻発してくるとどうかってのはあるよね、お腹も大きくなっていくし。

それよりも「頭の上がらない相手」が「友達」なんですか?
という疑問が湧く。
何か恩があるにしても妊娠中の妻をねぎらう事も許されない関係なの?
向こうがジャイアンで旦那はスネ夫?の友達関係?

833 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 18:38:18.25 ID:3Hgr/b6B.net
>>830
いい顔したい旦那なのかな

生活リズムに関してはGWだし、他の日程で調整すれば何とかなるだろうけど、
多分当日お子さんの世話をするのは妊娠中の>830になりそうだよね・・・
旦那さんだけで遊びに行ってもらうわけにはいかないもんなのかな
そもそも何をして遊ぶつもりなのだろうね?

仕事関係じゃないのに頭の上がらない仲ってのが一番厄介だと思うから
旦那のメンツはあんまりつぶさないように落としどころを探るしかないね
妊娠中ってのは一番断りやすい体だと思うからそっち前面に出して。

834 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 18:49:46.69 ID:TQW6t18x.net
私もいい顔したいってところに引っ掛かったわ。
先輩や上司ならともかく友達なのに?
そもそも子供連れで集まって遊ぶ、って動物園や水族館行ったり公園行くんじゃなくて、飲みに行ったりするのに子供や奥さん連れていきたいだけだよね。
子供のために遠出して遊びに行くのにたまたま距離や内容の関係で帰りが遅くなってしまうって言うのならたまにはいいんじゃないかなと思うけど、何か子供理由にして好き勝手したいだけに見えるわ。

835 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 19:10:28.73 ID:tHOMWKLC.net
2歳を22時まで起こしておける家庭とはあんまりお近づきになりたくないので私は遊びません
(それ以外もいろいろルーズそうだし
頭が固くてもいいわー

836 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 19:26:25.70 ID:jG0oea5t.net
子も小さいし、なにより3ヶ月の妊婦を夜遅くまで外に出ようと誘うなんて。
妊娠は病気じゃないとはいえ、お腹の子になにかあったらとか考えないのだろうか。どちらの旦那も、子を持つ親の考えることとは思えない。

837 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 19:46:07.83 ID:z9Vwy13a.net
妊婦なのだし、何があるか分からない、ドタキャンになる可能性もある
そんなことになっては申し訳ないから、今回は断わろう、ではどうかしら
その代わり、旦那だけで行っていいよ!っていうのは出来ない?

838 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 20:09:24.12 ID:ELq2L3MY.net
つわりがひどくて妻は無理、妻がいなければ子どもは無理ってことで
旦那さんだけで行ってもらうのが無難かと
実際今は体調よくても、悪くなるかもしれないし

839 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 21:13:35.24 ID:zjm9rQD9.net
出産内祝いに5000円、10000円もらった方に半額相当のお米のギフトをお渡ししようと思うのですがどう思いますか?
あと義家族に30000円頂いたんですがギフト券も選べる15000円くらいのカタログギフトってどうなんでしょうか?
みなさんはもらって嬉しかっお祝い返しありますか?

840 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 21:19:04.77 ID:faPVUTHt.net
>>839
カタログギフトなら嬉しいけどお米のギフト券は要らない
10キロ3000円位のものを買ってるから、すごい損した気分になるw

841 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 21:30:37.78 ID:zjm9rQD9.net
>>840
お米のギフト券ではなくゆめぴりかとふっくりんこというセットをお渡ししようと思ってました
それか家族、お子さんがいる方には調味料バラエティセットかジュースクッキーコーヒーチョコセットにしようかとも悩んでます

842 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 21:30:40.82 ID:mdilPLXX.net
>>839
お米の詰め合わせみたいなのかな?
細かく銘柄分かれてるのをいただいたことあるけど
家族いると少量の銘柄単位で炊かずにまぜて炊くから味の違いはわからなかったな
何あげても万人が満足できるものってないからある程度自分たちの好みで選んでいいと思うよ
ただ手渡しでお米などの重量あるものは持ち帰りに困る場合も
ドレッシングセットは重くてなかなか困りました
個人的には美味しい焼き菓子詰め合わせなんかが普段買わないからうれしい

843 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 21:48:07.99 ID:zjm9rQD9.net
>>842
お米のつめ合わせです
そうなんですね
各家庭に訪問してお渡ししようと思っています
お菓子が嬉しいんですね
味の素の油とほんだし、コンソメ、焼き塩、丸鶏がらスープが一緒になってるセットってどうなんでしょうか?

844 :825:2016/04/13(水) 21:52:03.87 ID:Oufq8jwA.net
>>830です。
沢山のレスに驚きです。
ひとつひとつ、じっくり読みました。
皆さん真摯に回答して下さってありがとうございます。


旦那同士は趣味を通じて知り合って、10年以上 親分と子分のような関係のようです。
旦那がその友達より10歳年下なので尚更です…

どこに遊びに行くかは全く決まっていません。
友達家族が遠出が好きなので、戦々恐々しています。
前に聞いたのは、隣県の観光スポットに行き、大型SCに閉店までいたとか…
2才児が寝るのはいつも深夜1時だそうです。

旦那単身で友達家族と遊んだり、旦那同士で深夜まで遊ぶことは多々あります。
たまには私と子も顔を出せという事なのでしょう。
何時に帰れるか分かりませんし、レスにもありましたが癖になるのも困りますよね…

妊娠中で体調が不安定を理由に、なんとか辞退できないか旦那に掛け合ってみます。

長文失礼しました。

845 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:02:49.04 ID:c08LKgZ6.net
>>843
ほんだしは使わない人も多いからキッチンで見たことある人じゃなければ避けた方がいいと思う
お菓子系の方が万が一本人が食べなくても人にあげやすいから無難かもね

846 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:03:49.05 ID:AIO1n06I.net
>>843
こっちで相談した方が良い意見もらえるかも
【ウレシイ】出産祝い&内祝 何贈る?【イマイチ】Part24 [転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1416491572/

847 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:05:37.68 ID:zjm9rQD9.net
>>845
お菓子ですね
ありがとうございます
>>846
スレッドあったんですね
すみません

848 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:09:26.76 ID:8x+goVVl.net
読めば読むほど非常識な友人家族と旦那だ…
旦那が単身でつきあうのは家族に影響のない範囲内でご勝手にどうぞとしても、あまり家族ぐるみのつきあいに発展させない方が良さそう。
もしくは悪者扱い上等であなたと子供が参加する時は昼間のみにして時間厳守で帰るのを譲らないとか

849 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:24:27.14 ID:1yz4aro/.net
>>844
>>848さんに同意で、家族ぐるみのつきあいに発展させない方が良いと思う。
今回は特に妊娠初期だし、無理だと言ってももし旦那さんがしつこいようなら
もうはっきりと「貴方が友達つきあいする分にはかまわないけど
私は家族同士でおつきあいするつもりはない」と言ってしまっても良いかもしれない。
もし825さんのお友達と家族ぐるみでおつきあいしてたらそれは通じないだろうけど。

850 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:38:14.04 ID:w0bc2krk.net
相談させてください。

近所の子育て支援センター(民間が運営)についてです。
子供1人につき毎年500円を保険料として支払うように言われ、昨年末に支払いました。
にもかかわらず、制度が変わったという理由で今月また徴収されました。
事前の告知もなくいきなりです。
保険料というのも謎ですし、制度がどう変わったかも謎です。
年末にまた支払う予定なので無駄という訳ではないのですが、今後も同じような事があったらと考えるとモヤモヤします。
これは契約違反だし、どこかに通報するレベルではないでしょうか?
たかが500円ですが、子供が多いと結構な額になりますよね?
地域に子供を遊ばせる場所がここしかないので通わせないわけにもいきません。

851 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:39:11.86 ID:Pblei0qZ.net
>>850
年度じゃないの?

852 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:48:30.70 ID:TQW6t18x.net
>>850
うん、いつから行ってるか知らないけど昨年末に払ったのは昨年度の分で今回支払ったのは今年度の分、みんな毎年加入月に支払ってたのがややこしいから年度始めに統一した、とかじゃない?
しかも民間が運営してるんならそこに行かなきゃいいってだけだからね。
どうしても文句言いたいなら消費者センターとか?
キドキドとか思えば年500円なら安いと思うし私なら喜んで払うわ。
この先度々制度を理由に請求されたら考えるけど。

853 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:49:04.18 ID:w0bc2krk.net
>>851
口約束とはいえ、最初にお金を払うとき「年間として500円」という契約行為が発生してると思います。
もし年度に変えるのであれば、少なくとも最初の契約を履行した後に再契約を交わすものではないのでしょうか?
引っ越してきたため、去年の5月に支払い、昨年末(利用者が一斉に支払った)、そして今月と、この1年で3回目の支払いなのもあり、ため息がでます。

854 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:49:57.10 ID:3Hgr/b6B.net
>830家庭がマイルドヤンキーにしか見えない
友達じゃなくて親分子分の関係だね
断るのはもちろんだけど、正論で責めてもしょうがないので
旦那のメンツをとにかくつぶさないようにした方がめんどくさくなくていいよ

>>850
年度ごと、とか半年に一度とかなんだと思う。
支援センターとかだとやってるのが年配の人なんかだとそこらへんの業務が
アバウトになっちゃう人がいるので(ほんとはいけないんだけど)
気になるなら、夫に何のお金って聞かれてうまく言えなくて、すみませんが
もう一度説明してもらえますか?って言ってみたら?
領収書もないのかな

855 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:52:54.03 ID:TQW6t18x.net
>>853
じゃあ直接その施設の上の人にでも言って月割り分を返してもらうとかするしかないと思うよ。
ここで聞いても答えは出ないと思う。

856 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:53:10.56 ID:n+JyxVC+.net
>>850
保険料は支援センター内で何か怪我などあった場合に使われる保険の掛け金かと
公立小学校でも必ず生徒が加入するスポーツ振興保険とかの類かと思われる
共済のようなものかな?別に500円をその支援センターが着服しているわけではないと思う
支払いの回数は今月は年度始まりだから払っても変ではないと思うけど制度の変更については支援センターに直接確認してみたら

857 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:54:36.35 ID:w0bc2krk.net
>>852
キドキドなんて大層なもんじゃないんですよ。
こちらは田舎で、まわりは田んぼと管理されていない公園のみ。
支援センターも保育園の一室で部屋も狭くおもちゃも少ない。
園庭も使えないし、利用時間も短いんです。
子に他の子とのふれあいをさせるのと、親同士の雑談のために通ってます。

858 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:56:44.39 ID:3Hgr/b6B.net
>>853
そういう質問はその場ではしなかったの?
他のお母さんたちはどうしてるの?

そもそも喧嘩腰な感じが気になるし、あなたにそこは合わないと思うから
やめてもいいんじゃない?
支援センターに行かなくてもできる事は沢山あると思うよ

859 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 22:59:42.75 ID:6qYRk6qa.net
ああ、意外と田舎って外遊び出来るとこ少ないよね
遊べる施設はもちろん少ないし
年に500〜千円ならあんまり気にしなくていいんじゃないかなと思うけどね
というか、前回いついくら払ったかもみんな忘れちゃってるぐらいの金額だと思うわ

860 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:01:35.28 ID:w0bc2krk.net
>>854
領収書もらっていません。
保険のことはよくわからないので、下手に聞いて恨まれそうです。
担当の保育士は気難しそうな人なので。
>>856
私もそうだと思うのですが、せめてパンフレットとかくれると安心するのですが…。
普通はパンフレットとか見せてくれますよね?
保険の内容すら知りません。

861 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:02:04.39 ID:TQW6t18x.net
>>857
キドキドの例は金額的な例として出しただけだよ。
そんなに不満なら行かずに仲のいいママ友と家で遊んだらいいのに・・・
うちも何もない田舎だけど利用料月額300円喜んで払って行ってるよ。
安心して遊べる場所を提供してもらえるだけでもいいと思うけどなぁ。
とはいえお金のことは納得できないと嫌な気持ちが残るし施設にきちんと説明してもらったら?

862 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:03:20.93 ID:w0bc2krk.net
>>858
自分があまりグイグイ聞けるタイプじゃないんですよね。

もう支払ってしまったし、このまま様子を見ます。
今後も請求されたらその時また考えることにします。
レス下さった方ありがとうございました。

863 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:05:30.03 ID:TQW6t18x.net
なんだそりゃ

864 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:07:29.33 ID:3Hgr/b6B.net
ずこw

865 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:14:12.49 ID:w0bc2krk.net
>>861
ママ友いないんですよね。
いたとしても、うちは狭いアパートなので招待できないので、ママ友のうちばかりというわけにもいきません。
金額の多い少ないではなく、契約違反ならびに着服的なことをしてるんじゃないかということへのモヤモヤですが、ヘタレなのでこのままスルーすることにします。
レスありがとうございました。

>>863
>>864
どこかに通報できるかと思って相談したのですが、レスをみるとそんな感じではなさそうだとわかりましたので。

866 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:22:51.36 ID:pmnN1sD0.net
全レスうざい

867 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:32:31.98 ID:F3C4GV0S.net
どこかに通報するくらいなら、電話で聞くくらい簡単でしょうに

868 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:35:28.03 ID:xmJaLIjM.net
その保育士じゃなく運営してるとこに保険の保証内容と期間を聞いたら?
例えば行く途中や帰り際ちょっとケガした場合とか適用されるのか気になって〜みたいな感じに

869 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:36:43.35 ID:w0bc2krk.net
>>867
通報は匿名でできるけど、電話で聞くと身バレするので。
ちなみにグレーなら通報するつもりはないです。

870 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:44:53.74 ID:w0bc2krk.net
>>868
その部屋での事故について補償されるそうです。
期間は1年間。
(口で言われただけなので本当の所はわかりませんが。)

871 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:45:00.61 ID:13f0jtAw.net
お金払って領収証もらわない時点で、その施設もどうかと思うし、>>860もどうかと。

そして余計なおせわだけど、グイグイ聞ける聞けないとか言ってる場合じゃないよ。
これから保育園幼稚園小学校でモヤモヤすることいっぱいあるんだから、これを機に不満を放置するのはやめるようにしていったほうがいいよ。こどものためにも。

872 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:48:39.68 ID:w0bc2krk.net
>>870の補足です。
運営している所をググってみたのですが、保育園によって内容が違うようなので、保険については各保育園に任されているのかもしれません。
聞いても、直接保育園に聞いてくださいと言われそうです。

873 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/13(水) 23:58:16.09 ID:YO1G/m73.net
>>871
素朴な疑問なのですが、領収書って何か使い道がありますか?
後で揉めた時に使うものというイメージが強く、わざわざ領収書が欲しいというと相手を信用してないと思われ関係がギクシャクしそうで。
勿論、確定申告や会社などの経費として使えるなら別ですが。

874 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 00:02:57.98 ID:IMcdJeVd.net
>>873
家計簿

875 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 00:17:32.50 ID:5qXfUzer.net
>>874
なるほど。
手書きで領収書をだすような所だと、少額だと貰いにくくない?
変な例だけど屋台とか。
小売店とかでもたまにあるよね。

876 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 04:07:28.81 ID:oLRiIvAt.net
>>871
スポーツ安全保険だとしたら領収証はないかも
でもスポーツ安全保険はA1だと年間800円なんだよね
1回500円って何だろう??

それだけ不満があるならもう行かない方がいいと思うわ

877 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 07:51:27.27 ID:Q4LGmT6+.net
ええ?相手が変過ぎない?
お金徴収したら領収書すぐ出すのが普通だよ。
不信感しかないわ。

878 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 07:59:11.85 ID:MRZ7ijJU.net
>>877
なあなあの所はたくさんあるよ
団体の保険は団体の代表に領収証はあるけど徴収した一人一人には領収証はない。
そして事故があっても申請の仕方を知らない人ばかりで結局保険の手続きが出来なかったり
保険を使いたいと問い合わせた人がいたら「󾀕󾀕さんが保険使いたいっていってきたんだけど…」とコソコソしたり
団体の名前を出したくない(怪我人を出した団体だと思われたくない)
保険を申請しない人=いい人
みたいな雰囲気もあって申請は難しい

879 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 08:10:48.65 ID:B0d/Vz6t.net
団体でも領収証出るよ。
仮に領収証出ないと判った時点で、加入見送らない?そんな怪しい保険に入ったところで何のメリットがあるのか。

880 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 08:22:29.20 ID:oLRiIvAt.net
>>879
いやいや、団体には出るよ
一人一人には出さないだけ

スポーツ安全保険は、大人のサークルや少年団、お稽古の教室や
学校や幼稚園の課外活動で入る保険だからかなりメジャーな保険だよ

881 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 08:26:50.59 ID:GKrIFb5Y.net
みんな叩いてくれると思ったら、そうでもなかったから引き下がったって感じかなw

882 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 08:39:00.96 ID:B0d/Vz6t.net
>>880
ああ、ごめん、理解した。
保険会社は団体保険を希望する団体との契約だから、その先の個人には出さないよね。
保険に加入しようとした団体が集金するなら、団体が個人に領収証出さないとだね。

883 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 08:46:20.99 ID:zcmYO9Ri.net
民間NPOの一時預かり利用したことあるけど、登録時に登録料兼保証料みたいな感じで500円払ったけどその場で手書きの領収書くれたよ
その手のは領収書書くのが普通だろうしないならその場で「あ、領収書貰えますか?」ってさらっと聞けばいいんじゃないのかな
1回目はなんとなくそのまま払ったにしても、回数重なって不信感増してたなら尚更貰いそうなもんだけど

884 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 09:55:24.31 ID:Ecqi2BPg.net
>>883
仮に領収書を貰ったところで、不正が公に発覚しない限り、意味なくない?

保険料という名目でよくわからない人から多く貰ってちょろまかしてもバレないということか。
数人しか入れない狭い小部屋で(しかも親がいる)保険適用するような大きな事故なんて起こらなそうだし。

885 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 11:03:33.80 ID:c1FCCLvF.net
いつまでこの話続けるの?

886 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 12:35:44.06 ID:EVORckuP.net
>>885
じっくりスレなんだから、あなたが出ていけばいいんじゃない?

887 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 12:49:47.89 ID:c1FCCLvF.net
>>886
じっくり話し合ってるようには思えないから
書いたんだけどまぁ、そう思うならそうしますわ
(´・ω・`)

888 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 12:50:52.60 ID:T6xdcYOP.net
もはやただの雑談だよねw

889 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 12:52:35.82 ID:StGM5nqf.net
>>884
多分、一団体いくらで施設の破損や施設内での事故や怪我の対応の保険で一律額のものがあり(都道府県の)
そのうちの一部負担という形で利用者から徴収していたけど
個々に登録するようにしたんじゃないかな

890 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 13:07:56.82 ID:rWG7Ed8F.net
日をまたいでも続いてて驚いた

アヤシイ団体もなあなあの団体もあるけれど、
相談者は通報なんて過激な事をする前にできる事やるべきことが沢山ある。
その場で聞く、領収書をもらう、周りのお母さんたちにリサーチをかける、
即興でうまく立ち回れなかったとしてもうまい言いようで後日確認することだってできる
みんなもいろいろ憶測で書いてくれてるけど、実際の所は相談者本人が確認するしかない。
それらをすっ飛ばして通報ってなんか頭でっかちのとんちんかんにしか見えないよ

匿名通報は簡単にできるけど、その簡単さをはき違えてはいけないと思うよ
人の親になる以上そこら辺の責任感は持っておこうよ

891 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 13:32:39.32 ID:EVORckuP.net
っていうか領収書もらわないと、いざケガをしたときとか加入してる証拠もなにもないよね?

892 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 13:51:59.80 ID:gNYhNT2U.net
>>890
確認してもきちんとした返答はもらえなさそう。
テキトーすぎるし。
田舎で周りに何も遊ぶところがないんじゃ無駄に波風((領収書をわざわざもらったり詳しく聞いたりなど)を立てない方が賢明だと思うけどね。
余計な噂をたてられて子供が将来的に損することもありえるし。
気難しそうな保育士ならなおのこと。
通報すれば今後被害者は減るかもしれないというメリットはあるけど。
法律に詳しい方はいないのかな?
 

893 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 13:56:45.45 ID:gNYhNT2U.net
>>891
加入用紙を書かされない?
加入記録のデータは保管されてあるかと。
ただ、金額や期間はいくらでも誤魔化せると思う。

894 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 14:11:46.07 ID:rWG7Ed8F.net
>>892
あなたは相談者?

895 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 15:52:20.02 ID:fzZAv24y.net
みみっちいなぁ
「制度が変わった」って話なんだし、昨年末に払って、今年度の初めに払って
さらに今年の年末にも払えって言われたら、そこで初めて通報なりすりゃいい話でしょ

てかさ、ご近所にある市立の公園なんだけど、利用料が大人1人200円くらいで
そんな物徴収する人件費の方が高くつくんじゃない?って思ったんだけど
実はマナーの悪い人のたまり場になるの防止のためなんだってさ
タダだと、底辺の人がやってきて一日中でもたむろして好き勝手するから
ちゃんとした人が利用したくても出来ない状況になるから

子育て支援センターなんかもそうだよね
うちの自治体にも、年間500円の保険料で、利用料もなく使える小学生の放課後居場所支援事業あるけど
そのたかが500円の保険料もケチって子供野放しにしてる親にろくなのいないわ

保険料って万が一の時のためのお守りみたいなもんだけど
それ以上に、親の篩わけ、変な親避け経費と思えば安いもんだと思うけど

896 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 16:34:42.87 ID:oLRiIvAt.net
>>891
申請は自分でするんだけど、
申込み用紙がナンバリングされていて
その用紙には20名分の名前と性別、加入時の年齢のみ書けばよい
それは代表者が書いて提出する

申請の時は保険の会社?に連絡すると団体名でも番号でも検索して確認してくれて申請用紙を自宅に送ってくれるその用紙に必要事項を記入して郵送すれば希望した口座に保険料がふりこまれる

897 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 17:17:38.55 ID:S9FIwWME.net
>>895
ここで問題にしてるのはそういうことじゃないと思うよ。

898 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 18:09:44.81 ID:fzZAv24y.net
>>897
いや相談者がもう頭から、騙してる!通報すべき!?って
相手が騙し取ってる前提で相談してたから
まだそんな事判断できる段階じゃないんじゃないの?って言ってるんだけど

後は、説明をきちんと聞いたわけでもなく領収書ももらってもなく証拠もないのに
500円の事で騒ぎ立てたら、相談者が周囲から痛い親認定されて
付き合い絶たれるよーって話ね

いや別にその支援センターの人が騙してる可能性が無いとは言いきらないけどさ
人を泥棒呼ばわりする時には、相手が反論できないくらい証拠を固めてないとね
証拠もなくそんな事言うのは馬鹿

899 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 18:23:42.66 ID:S9FIwWME.net
>>898
証拠なんて、わざわざ領収書をもらわなくとも>>896に書かれてるように申請用紙などをみせてもらえればわかるんじゃない?
問題なのは、当初は年契約といいながら、なんだかんだで年に3回も請求するのはおかしいんじゃないかって事でしょ?

900 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 19:25:02.67 ID:dirPC6z/.net
そんなもん施設に確認しろ、で終わりやん

901 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 19:27:11.72 ID:1d9cTO3g.net
明日施設に聞いてきなよ すぐ終わる話しじゃん

902 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 19:41:01.84 ID:FQQmuDFI.net
>>900>>901
制度が変わったからと書いてあるよ。
そして制度が変わったからといって契約を履行しないのはどうなのかとも書いてある。
施設の保育士にそこまで突っ込んで聞くのも躊躇われるからここに相談したんじゃないの?
都会と違って、田舎はあまり目立つ行動をとると変な噂が広まるから。

903 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 19:53:14.80 ID:xpEJYPF5.net
「制度が変わったんですよ」とか「皆さんからも頂いてるので…」「すみませんねぇ…」とか言われたらもうそれ以上は言えなくない?
逆にこちらがクレーマー扱いされそう。
こちらが正しくてもその施設は今後利用しにくくなるし、かといって他にいく所もない。
仕方ないのかなー。

904 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/14(木) 23:43:06.68 ID:fzZAv24y.net
>>899
年3回なんてどこにも書いてないけど?
昨年末に徴収されて、今月もまた請求されたって事は2回目でしょ

905 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 00:45:13.86 ID:BA9wFqUX.net
>>904
>>853

906 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 06:25:59.73 ID:lTqJ5Gab.net
自治会保険やレジャー保険とかと一緒で
例えば4/1〜3/31の保健期間で

5月@加入時に支払い
12月A12月に改訂があって追加徴収、または人数や条件変更に該当しての追加徴収
4月B次年度分(今年)の支払い

ってことなんじゃ・・・
普通だよね
説明する人が慣れてないからだろうけど
何をそんなに大騒ぎすることなんだろ

907 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 07:16:10.24 ID:pMvdJ7wB.net
裁判起こして恥をかいて欲しい

908 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:05:58.81 ID:x5yItq5X.net
>>906
たぶん同様の保険で
年契約から年度契約に切り替えたとかじゃないかな
金額的にも状況的にもそこまで怒る状況なのかなあ

2015年1月〜12月の保険
→5月に引っ越してきて初回利用時に支払う

2016年1月〜3月の保険
→12月に支払う

2016年4月〜2017年3月の保険
→制度改定に伴い最近支払う

909 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:08:00.47 ID:1yQSP8h8.net
>>908
しかも、直接問い質せないで、ここで吐き出すチキンだしw

910 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:10:08.33 ID:I7HBuIER.net
>>906
12月に利用者が一斉に支払ったということみたいだけども
同じ金額を三回も支払うのはちょっと不思議
年度途中で追加徴収があったなら、契約更改時の4月の支払いは昨年度の合算になるんでない?
基本的に、契約者名簿がある保険って加入人数によって保険料と保障内容が決まるし

911 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:16:31.38 ID:HPGN5RSV.net
本当に詳細が知りたいならデモデモダッテ言ってないできちんと聞けばいいのに。
ここでグズグズ言っても明確な答えが分かるわけでもなし。

912 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:24:28.15 ID:NbiY9m+E.net
長いから〆めて…

913 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:29:55.10 ID:mL4ReqzJ.net
>>910
同意
追加で徴収するなら事前に言うもんじゃないの?
今回は少額だから大きな問題にならないけど、後から追加でと言われてホイホイ払ってたら大変だよ。
運営主体が変わったとかじゃないんでしょ?

914 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:34:51.93 ID:u5GgmUqH.net
>>912
同意してくれる意見が足りないから、まだ〆ません(キリッ)

915 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 08:39:56.34 ID:GG4u6EJx.net
ていうかもう締めてるんじゃないの?
本人がレスしてるかどうかもよく分からないしもう議論しても意味ないからやめたら?

916 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 09:04:09.72 ID:l0ggByME.net
うん、もうどうでも良い

917 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 09:12:21.74 ID:qhJmlY8j.net
ここは語りたがりが多いからねー

918 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 09:15:13.01 ID:Q/rAWpMG.net
>>886みたいなのがいるからね

相談者が閉めてから50もレス続いてるじゃんw

919 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 09:20:43.01 ID:NbiY9m+E.net
                     /j
                   /__/ ‘,
                  //  ヽ  ', 、
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                /イ       ', l  ’
               iヘヘ,       l |  ’
               | nヘヘ _      | |   l           ハイ!! やめやめ
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920 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 09:22:18.09 ID:7UnEzFed.net
結論
支援センターがザル会計。
誰も指摘する人がいない。
余分の分は、保育士のお小遣い、または支援センターの設備費に回されている。
民間が運営してるからそんなもん。

921 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 10:53:34.60 ID:ccGHfq/j.net
結論とか書き出すと他に結論付けたい人が沸いてきてまたつまらない議論になるからやめて

922 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 12:01:32.60 ID:SVbcF7GJ.net
本当もうこの話うんざり

923 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 12:02:51.67 ID:NbiY9m+E.net
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924 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 13:13:14.97 ID:oB9Hn3No.net
まだ話題が続いてたことに驚き

925 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 14:38:04.55 ID:A7gi/0UG.net
ウルトラマンに2回も出動させたらだめだよ

926 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 16:26:48.84 ID:+pMluUqt.net
相談させてください。
子どもがもうすぐ3才になります。
家はアパートで、リビング、寝室、夫の部屋と別れています。
夫の部屋には子どもは勝手に入らないようにしていますが、夫が部屋にいるときはたまに夫に遊んで!と寄っていきます。

その夫の部屋には下の物がいくつか転がっています。(元々散らかっている)隠してあるものもたくさんあります。
これから大きくなるにつれて、目にいれるのはギ虐待だし防ぎたいのですが、みなさんのお宅ではどのように収納?してますか?
基本的にはDVDと雑誌が多いです。普通に棚にいれただけではよく見ればわかりますよね。

927 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 17:06:58.20 ID:GG4u6EJx.net
>>926
このご時世にDVDや雑誌買ってるとかレアな旦那さんだねー
思い入れないならいっそ処分してそういうのはネットで見てもらったら?
どうしても残しておきたかったり本とかで見るポリシーがあるタイプなら鍵付きの箱に入れるとか、せめて見えるように散らかしておかないようにしてもらったらどうかな。
それくらい少し努力するくらいで出来るんだからそれすら出来ないなら父親がいたとしても部屋は中から鍵をして子が入れないようにすべきだと思う。

928 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 17:16:07.88 ID:I7HBuIER.net
下の物ってなんぞ?
子供の目にいれたくない物は、目の届かない所に置くしかないと思う。
うちは私が昔買って捨てられない文庫本がたくさんあるけど、今は本棚の上部にねじフックをつけて、そこにワイヤーネットをひっかけて、子供が勝手に本を取れないようにしている。
本棚しか収納がないなら、布をかけるなどすれば?

929 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 17:23:10.92 ID:+pMluUqt.net
いわゆる大人向けの商品です。
収集癖があり、買うのが目的と化しています。ネットでも見るし、集めるし、という感じで困ってます。
買ったまま開けず数年経っているものもあり、勝手に捨てたいのが本心ですがそれはマズイですものね。
とりあえず段ボールにしまいこみました。手が届かない高いところに置く、はナイスアイディアですね。

自分が父親のものを見つけて(隠してあった)嫌な思いをしたことを覚えているので、高いところに隠すことにします。

930 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 17:39:42.23 ID:GG4u6EJx.net
>>929
高いところに隠すのはいいとして旦那さんが部屋にそれを散らかすのは直してもらわないと目に触れることは結局変わらないと思うよ。

931 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 18:50:30.01 ID:9LaVie/Q.net
>>926
てか、間取りが気になったw
>家はアパートで、リビング、寝室、夫の部屋と別れています。
って、2LDKで、夫の専用の部屋があるの?
これから大きくなるにつれてって、あと3年もしたら
「夫の部屋」なんて物は消滅して子供部屋になるんじゃないの?

単にアダルトグッズを隠して終わりじゃなくて
家の中のスペースの占有率について話し合った方が良いんじゃないかと思った
なんか、家族が増えてるって事に対してご主人の認識が足りてないと思う

932 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 18:54:53.53 ID:tbopGptY.net
息子か娘か知らんが、ゆるいよね旦那。
そして趣味とか言ってるけど、こども産まれてまでその趣味が認められてる家庭ってやだわ

933 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 19:11:45.79 ID:4ps+cK6a.net
転居予定なら良いが子供が大きくなって部屋を明け渡す前に鍵つきロッカー購入案件だな

934 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 19:17:09.66 ID:gWkLHCdy.net
>>931
家族が増えてる事に対する認識が足りないのは同意だけど
稼いで来てる人の部屋を消失させるとかいう発想が平気で出てくる時点であなたのおうちではかなりご主人の扱い悪そうだね。

935 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 19:53:01.42 ID:I7HBuIER.net
一軒家とかで部屋が余ってるんなら、趣味の部屋があっても全く問題ないんだけどね。鍵とかつけりゃいいわけだし。

936 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 19:57:29.85 ID:hTvU6yyF.net
遅かれ早かれ引越しか間取り変更は必要になるでしょ。
それはそれとして今どうするかの話だったのでは。

937 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 20:44:39.30 ID:GhQWWnrT.net
>>936
これから大きくなるにつれって書いてあるよ


しばらく引っ越す気もなさそうだし今後の事を考えるなら収集する量を減らさないといけないと思う
とりあえず今どうするかってのだったら内鍵外鍵つけて常に施錠されてる状態にするとか?

938 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 20:59:30.77 ID:jj/8azRa.net
ものがなんであれ人のものを勝手に捨てるのはアウト。
特にその人が「集めているもの」を勝手に捨てるなんて
殴られても文句言えない。

939 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:02:37.59 ID:hWqVugPC.net
>>938
(誰も捨てるなんて言ってないから大丈夫だよ!)

940 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:03:08.44 ID:pAVc15h5.net
誰も勝手に捨てろなんて話してないけど

941 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:06:23.23 ID:GG4u6EJx.net
数年後家を買う予定で賃貸暮らししてて旦那は仕事の関係で部屋が要るのかもしれないけどね。
部屋数がたくさんあったとしても子の目にいかがわしいものが触れることがないよう気を付けた方がいいのは変わらないし。

942 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:22:17.23 ID:vKnrYVcH.net
あとはまあ貸倉庫とかかなあ

簡単に出し入れできないと御主人が嫌がるかも知れないけど

943 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:29:02.35 ID:+pMluUqt.net
荒れさせてすみません。相談したものです。

転勤があり、数年ごとに引っ越すので子供が大きくなったら部屋も多いところを借ります。
夫は欲求が強く、一人でする(もちろん子供にはわからないように)ためにも自分の部屋が必要です。
賃貸でスライド式のドアなので鍵はつけられそうにありません。
正直、集めて放置なので処分してもらえないか頼んでみます。
パソコンの中だけなら鍵もつけられるし好き勝手してもらってもいいんですけどね。
いずれ家を買うとなったら、鍵つきの書斎などを検討します。
いろいろな意見ありがとうございました。

944 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 21:32:51.00 ID:s/QbdD1J.net
人様の旦那様にこんなこと言うのもなんだけど、
はっきり言って気持ち悪いわ。

945 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/15(金) 22:45:10.91 ID:cIsGahqW.net
奥さんに見せない配慮くらいするよね
買うのは、百歩譲ってしょうがないとしても…

946 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 00:26:43.78 ID:7gCDoUbi.net
夜分に失礼します。

友人母に恩があり、友人娘を7年間定期的に預かってきました。
本日友人娘に友人が不倫をしていると相談をされました。
相談中に友人が友人娘を迎えに来て話は途中で終わりましたが、友人娘は不倫の意味を理解しており、不倫していると思っているようです。

他にも色々と理由があり、友人娘を預かることが不倫の要因になるのなら預かることを断ろうと友人旦那に連絡したところ、
友人旦那は私に預けていることを知りませんでした。

また友人旦那が怒ってしまったため、多分本日〜近日中に友人から電話があるかと思います。

私の気持ちとしては友人を傷つけることになっても友人娘を預かることを断る。
また不倫の事実を聞き、やめさせたいです。

ただ、娘が不倫を疑って不安がっていると伝えると虐待される可能性があると聞き、不安になっています。

私は個人営業ですので
「最近大客がつき、仕事が前と比較できないくらい忙しくなった。友人に言いづらく、友人旦那に相談した。友人母への恩はあるがどうやってもこれからは友人娘を預かれそうにない。」
と預かりを断り、
「そういえば最近周りで不倫の話がでてるけど友人は大丈夫?」
と不倫の話を暗に振ろうと思っているのですが、問題ありますでしょうか?
友人娘が不倫話を私にしたと感づかれる可能性はありますか?

よければ友人娘を巻き込む可能性があれば教えてください。

947 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 00:32:39.02 ID:JaInNS5c.net
板違い

948 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 00:38:34.82 ID:eWhYJCZl.net
家庭板の範疇じゃないかなこれ

949 :941:2016/04/16(土) 01:08:22.14 ID:7gCDoUbi.net
電話が来ていたため遅くなりすみません。
家庭板から育児スレへの移動を言われたため、こちらの相談スレに来ましたが、育児ではないですね。

ただ、友人から電話が来、良い展開とは言えませんが「今後娘とも旦那とも母とも会わせない」と電話を切られててしまったので、終わってしまいました。
読んでいただけた方申し訳ありませんでした。

また何かあった際はきちんと該当スレを探して、勉強してきます。
ありがとうございました。

950 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 01:13:14.05 ID:FQQElu8L.net
やだ。その友人一家がどうなるのか気になる

951 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 01:16:20.28 ID:NXUUUVBQ.net
>>949
余所の家庭のことに
下手に首突っ込まない方がいいよ
これ幸いとそのまま疎遠になったら?
お疲れ様でした

952 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 01:21:07.88 ID:94tvDHCC.net
不倫は他人から言われて直るもんじゃないです
ソースは私の妹
暗に言っても「不倫なんてしてないよ!」で終わり。
娘さんは気になるけど、会わせないと言われたのならもう会うのやめた方がいいと思う

953 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 01:53:10.54 ID:KCtD6CS9.net
>>949
まあ所詮は他人の人生だよ
友人母に恩があっても、その孫を7年も預かったなら恩返しは終わったと考えてもいいし
友人娘ちゃんに情が移ったとしても、子供の事を考えるべきなのは親であり
虐待されるのを防ぐべきは父親や祖母の仕事

ただ、友人母にはちょっと相談した方がいいんじゃないかなー
・娘は母が不倫してると考えてる
・夫は妻が子供を友人に預けている事を知らなかった
・友人の捨て台詞が「今後娘とも旦那とも母とも会わせない」

なんかこれ、944が悪者にされてる感が半端ないw
てか自分が後ろめたい事をしてる人は他人もそうする物だと思いたがるから
下手すると、944が不倫してるだの友人旦那を狙ってて嘘を吹き込んだだの言われてそう

954 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 01:54:48.51 ID:G4gIYI6A.net
だね。娘はこれから大変だろうけど、赤の他人の家庭にそう簡単に首を突っ込みもんじゃないと思う。

955 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 04:55:20.72 ID:wFFd5GM+.net
自分なら友人母に相談しとくと思うな

956 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 04:57:00.79 ID:wFFd5GM+.net
と思ったけど、やっぱり友人母に相談したら、離婚してもなんとか親権をとろうとして友人娘さんにとっては最悪な方に行くかも
しれないから放置が良いと思う

957 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 07:55:49.48 ID:XCJ0bgcU.net
これって釣りじゃないの?
娘が何歳とか書いてないし、預けるって言い方も曖昧すぎる

958 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 08:21:47.01 ID:+vc1hT+D.net
本当に釣りかどうかは書いた奴にしかわからないのに
この後判定に何レスも使えと?

959 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 11:04:11.54 ID:rwxfgWCR.net
>>957
釣りかどうかはここでは判定できるわけないけど、知り合いは母子家庭の友人の子を仕事の間頻繁に預かってるよ。
小学生だから学校終わってからだけど夕食食べさせたり遊びに連れていったり自分の子みたいに付き合いしてるらしいしそういう人もいると思うよ。

960 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:09:47.70 ID:wfXriuh9.net
現在、小5の娘が不登校で学校に行っていません。小5に上がってからです。
理由は何故かと言うと、小3〜4年の時に同じクラスの女の子にいじめ
られており、それを担任の先生に解決してもらったのですが(最初は告発
してもその子が先生の前ではとてもいい子ぶることもあって先生は信じて
くれず「気のせいじゃないの?」などと言われたそうです、再度証拠を
出していじめを解決してもらいました)、その際個室で話をしている時に

「あなたに問題があったからじゃないの?」とか、
「先生、あなたのこと好きじゃない。○○さんがあなたのことをいじめたく
なったの分かるわぁ。いくら○○さんがいじめの加害者であなたが被害者
でも、○○さんの方が1を聞いて100を知るような賢くて使える子だし、先生の
前では完璧ないい子で居てくれるしさ。先生正直、○○さんの方が好きなの
よねぇ〜。」などと言われたり、
宿題をしてこなかった時があったとか過去のミスなどいじめの件とは関係の
ないことをあげつらわれたりしたらしく、それがショックで娘は学校に通え
ない状態なんです(5年の今、担任の先生はその先生ではないしいじめを
してた子とも違うクラスになってはいるのですが)。

その話をされた時、私はそんなことはまさかウソじゃないかと思いました。
まさか、そんな教師が居るなんて、と。しかもその先生は家庭訪問で
はきはき明るく爽やかでとても感じが良かったのです。しかし、娘がそう言う
からにはきっとそうなんだろうと思いました。娘はいじめられただけでなく
担任の先生にそう言われたことで人間不信気味になっており酷くショックを
受けており、学校に行けない精神状態なのです。

961 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:11:57.46 ID:wfXriuh9.net
そういうわけなので、今は自宅で学習をしながら家にいる時間が長い分家事
手伝いもやってもらい、「カウンセリングを受けたくなったら行こうね。」
とか声掛けをしています。引きこもりにならないよう時々外出もさせて
います(学校に行く時間帯だと世間体が悪いのでちょっと外出させにくいの
ですが…休みの日はいいですが)。海外ではこういう勉強方法を選ぶことも
あるみたいだし、娘の気持ちが自然に前向きになれるまで、長い人生で
こういう時期があってもいいかなと私は思っています。

ところが、夫がそれにいい顔をしません。「そんなことでは、弱くて社会で
やっていけない人間になる。学校にとにかく行かせなくてはいけない。」の
一点張りです。

「とにかく学校に行きなさい、転校したっていいんだ。ただ、フリー
スクールとか保健室登校はダメだ。自分を甘やかす癖がついたままになる
から。」と言い続け、先生が酷いことを言ったことに対しては「学校に
行きたくないからウソをついているんだろう。少なくとも、社会はそう
見る。なんならお父さんが今からでもその先生に問い合わせてやろう。
本当なら今からでも謝らせるし、ウソならお前がバツが悪くなるだけだ。」
と言います。ウソだからとかでなく、娘は先生に今更文句は言いたくない、
ただ自然に気持ちの整理がつくまで待ってほしいと思っているのに…。

参考書を山ほど買って来て娘にやらせて採点してはできてないところ
ばかりをピックアップして叱ったり、娘の家事手伝いを横で見て「手際が
悪い」「下手くそ」「こんなんじゃあ手伝ってもらわない方がお母さんは
むしろ楽だろうなあ、実際足を引っ張ってる」「作った料理がまずい」
などと文句ばかりを言い続けます。

「なんでこんなことをするの、今は心が傷ついていて立ち直らせないと
いけない時期なのに」と言うと、「家よりも学校の方がはるかに居心地が
いいと思わせるために決まってるだろ、そのためなら俺はどんなに娘に
嫌われてもいい、悪役になる」と言います。

娘の気持ちに向き合うことよりも、一日も早くとにかく形式的にだけでも
学校に行かせないといけないのでしょうか。
夫のやることを、止めさせず放っておいていいのでしょうか。

962 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:24:46.16 ID:R4KKsorf.net
いいわけないでしょ
ただ夫もなんとかしたい気持ちは確かなのだから、
お互い自分だけのやり方が正しいと戦わず、折衷案で行けるように話し合えないだろうか
お子さんをどこかに預けて2人で。

963 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:26:48.51 ID:t+Ty98e/.net
>>961
そんなことしても居心地の悪い場所が増えるだけです
他のどこか、良いとは言えない逃げ場に逃げ込むことも十分考えられるし、人生そのものから逃げてしまう可能性だってあるのでは

964 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:27:43.77 ID:Gf/cRKvp.net
そのままだと家にも学校にも居場所がなくなって飛び降り一直線だと思いますが
専門家には相談していますか?
子供さんは無理ならあなただけでもカウンセラーなりに話しに行って、それを踏まえて旦那さんと方針を決めるべきじゃないでしょうか

965 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:30:05.24 ID:2zqQAi6O.net
一家もしくはあなたと旦那さんの二人でカウンセリングを受けるべき。
あなただけとか、あなたと娘だけでカウンセリングを受けても、旦那が協力してくれなきゃ何の意味もない。

966 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:30:50.31 ID:s70x0jGl.net
>>961
しばらく旦那と別居しなよ

967 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:33:15.67 ID:rIx25s89.net
私も同意
行き場のない、居場所のない子供が次にどこに行くか旦那さんには分かるのかなー
それともそんな手段を選ぶような子は弱いのだから遅かれ早かれそうなってた、とまとめサイトのコメントみたいなこと言うのかしら

お子さんが言ったという先生の台詞もずいぶんしっかり覚えているみたいだけど、本当にそんな事言ったのなら学校、教育委員会含め大問題だと思うけど?担任じゃなくて学校に相談したの?
娘がそう言うならそうなんだろう、で自宅学習じゃ、ずいぶん対応が消極的に感じるけど

968 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:42:00.87 ID:wfXriuh9.net
みなさんありがとうございます。

「カウンセリング受けたくなったら受けようね」と娘に言ってはいるのです
が、娘が受けたいと言わないので今のところ娘には受けさせていません。
でも、私と夫だけでもまず、娘の教育方針に関して受けに行った方が
良さそうですね。私も夫もまだ行っていません。

いざとなったら、旦那としばらく別居するという手も確かにあるかもしれ
ませんね。あるいは、娘を私の実家に預けて、祖父母のところで面倒見て
もらうとか。

確かに、先生本人よりも校長とか、学校に言った方がいいかもしれません
ね。本人が文句を言いたくないとしても、さすがにこれは大問題なので、
もっと上のところではっきり言った方がいいでしょうね。

今の対応は娘が自殺をするようになりかねないことなんだと、夫には
言おうと思います。

969 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:46:57.99 ID:orXsRJEq.net
自分ならまず子供に謝るね。
そこまで言われて当時あなたがたが表に出なかったのが心底悔やまれるよ。悔やんでも遅いけど。
お子さんはそこから気持ちの整理がつかず時間が止まったままになっている気がする。
専門家のカウンセリング受けてみて良いんじゃないかな。
心をやられると大人も子供も時間がかかる。
そこはあなたもご主人も覚悟したほうがいい。
当時矢面に1人立たされて味方がいなくて辛かったと思うよ。

970 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:55:34.96 ID:wfXriuh9.net
そうですね。先生は一応いじめは解決してくれましたが、凄いしぶしぶ
みたいな感じだったようです。今からでも娘に謝ろうと思います。私は娘に
「よく先生に言えたね、なのに先生酷いね」とは言ったけど、先生にその
ことを直接問い合わせて怒ることはしませんでした。

娘が「受けたくない」と言ってても、カウンセリングは受けさせた方が
いいでしょうかね? やはり餅は餅屋というか…。

これから私は常に味方だよ、と娘に言おうと思います。形式的に学校に
行かせるよりなにより、まずそれからですよね。

971 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:55:58.77 ID:o9AI+7/r.net
>>960
「」内の先生の台詞、あなたもその場にいて聞いてたの?

972 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 20:59:41.42 ID:wfXriuh9.net
先生のセリフは、娘がそう言ってきたと言うことを書いたものです。私は
もちろん直接聞いておりません。

娘曰く、そういうことを言われる前から、先生はあまり私のことを好きじゃ
なさそうだと思ってた、でもはっきりそう言われてやはりそうだったんだと
思いつつショックだった、と。

あんな先生がこの世にいるなんて信じられないけど、でも本当にそう
言われた、と。

973 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:15:30.43 ID:c0nsaTzS.net
今旦那と別居すると娘は自分を責めると思う
その歳で家庭の不和は苦痛
あなた方は一生懸命対応しているんだろうけれど、あなたも旦那も頼りない
カウンセリングを受けた方がいい
娘のために頑張って

974 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:31:10.18 ID:wfXriuh9.net
はい。分かりました。ありがとうございました。

10年ほど前、娘がまだ赤ちゃんだった頃、娘が泣いて世話をしなきゃ
いけなくなって旦那の相手ができなくなると舌打ちをすることが数回ですが
あったのを思い出してしまいました。娘が物心ついてからはそういうことは
なくなり、夫も父親としての自覚ができたのかなと思っていたのですが…。
娘が物心つく前のことなので、娘はもちろん分かってないはずではあるの
ですが、夫を嫌いになって欲しくないですね。

975 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:41:08.12 ID:Ks1wNqix.net
もう嫌いになってると思うけど
あんなひどいことを言われて、尊敬できるはずないじゃないの
カウンセリングに行く意味わかってんのかな

976 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:43:00.31 ID:yDPiDpxv.net
>>974
やっぱり別居しなよ
家庭の不和もなにもいない方がマシって親も確実にいるから

977 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:49:05.33 ID:KCtD6CS9.net
>>974
その、なあなあの温い対応が娘さんを追い詰めてるんじゃないの?

誰かに酷い事を言われたら、相手がどんな立場の人間だろうと怒りを抱くのは正当な事だよ
学校の先生も、父親も、子供にとっては尊敬し親しみを持つべき相手だけど
そういう人たちでも、理不尽な仕打ちをするんだったら怒っていい、むしろ怒るべき

なのにあなたが、「夫を嫌いになって欲しくないですね」なんて
娘さんが父親に対して当然持つべき怒りを否定するから
担任教師に言われた酷い言葉を親に打ち明ける事さえなかなかできないんでしょ

978 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:49:59.51 ID:0nsJNTN+.net
というか、家庭内不和だから人の顔色伺う癖がついてて「いじめたくなったのもわかる」と言われるんじゃないかとすら思ってしまう…
夫と一緒に娘のこと抜きでもちゃんと話し合ったほうが良さそう

979 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 21:50:50.91 ID:wfXriuh9.net
そうですね。娘が自然と学校に通えるようになるまで、夫とは別居します。

980 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:11:19.82 ID:o9AI+7/r.net
>>972
ふ〜ん。

普通不登校になると、担任(前任も今も)や教務主任、学年主任が何度か家を訪れてると思うけど、
その時はどんな対応したの?

普通、学校関係者が訪ねてきた際に、不登校になった理由を話すよね?

981 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:14:14.15 ID:wfXriuh9.net
前の担任は来てはくださいませんでした。

他の先生はいらしてくださり、理由を聞かれた時にいじめに遭っていたこと
と、前の担任の対応が、いじめの解決はしてくれたけどあまり納得できる
ものではなかったということを具体的には言わずにぼかして言いました。

982 :名無しの心子知らず:2016/04/16(土) 22:22:19.05 ID:r9IgMyM7.net
えっ そんな大事なこと2ちゃんで言われたぐらいで決めるの?
あなたも疲れてるだろうけど娘さんには揺るぎない姿勢を見せてほしい
他人に言われたから変えちゃったら娘さんは不安にならない?

983 :名無しの心子知らず:2016/04/16(土) 22:23:56.87 ID:r9IgMyM7.net
ごめんリロッてなくて>>982別居の話です

984 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:29:32.73 ID:wfXriuh9.net
うーん、なんていうか確かに…そうですね。
つい別居しますなんて簡単に書いちゃいましたが…。

985 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:48:33.40 ID:Ks1wNqix.net
なんかあまりにも人事すぎる
自分の家族のことなんだから、ちゃんと責任持ってしっかり考えなよ
これから先どうしたいのか、そのために自分はどう動くべきか、自分で考えないと
別居してうまくいかなかったら、だって2ちゃんで相談したらそう言われたから、と
2ちゃんのせいにするの?

父親も母親も誰も守ってくれなくて、たったひとりで娘さんがどんな気持ちで不登校になってるか
少しでも考えたことがあるんだろうか
娘さんがあまりにもかわいそうで仕方ないわ

986 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:54:01.49 ID:Ks1wNqix.net
次スレ立てた
転載禁止がいっぱいになってすみません

http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1460814665/1

987 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:56:12.41 ID:wfXriuh9.net
すみません。自分でしっかり軸を定めて考えます。
何よりも、娘を一番大事にすることを念頭において。

988 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/16(土) 22:56:24.70 ID:wfXriuh9.net
ありがとうございました。

989 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 00:38:36.38 ID:AQ8SlSeN.net
娘さんに認知の歪みがあると考えてもおかしくないわ。

990 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 00:45:55.42 ID:4HaFQKFK.net
相談お願いします。すみません以下汚い話になります。






子供が園バスで初めて嘔吐してしまい、同じバス停のお友達の着ていた
体操帽子と体操服と通園かばんの一部にかかってしまった状態で降りてきました。
子供も真っ青フラフラで(帰って休んだらケロっとしており車酔いだったようです)
その状況にかなりテンパってしまい、とりあえずの謝罪と
お友達の帽子と通園かばんはその場で預かって、綺麗にしてお返ししますと慌てて帰宅しました。
とりあえず全てしっかり洗ってできるだけ殺菌もして現状は元通りになったので
明日菓子折りと一緒にお返しに行こうと思っていたのですが
よく考えていたら、気持ち的に嘔吐物がかかったかばんや帽子なんて使いたくないですよね。
体操服の洗濯も迷惑をかけているし、弁償代も一緒にお渡しした方がいいでしょうか?
とても気さくで良い方なのでストレートに伝える受け取ってくれない気もして、どうするのがいいのか悩んでいます。

991 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 03:47:58.58 ID:uV4O/J0p.net
>>990
体操服をやってくれるかわからないけど
先方の気分を考慮したら
クリーニングには出した方がいいかなと思う。

992 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 05:08:53.69 ID:4/CP6APD.net
クリーニングに出してほしい

993 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 07:34:28.40 ID:4HaFQKFK.net
ありがとうございます。
体操服は先方が着て帰られたため、クリーニング代をお渡しするとして
通園バッグは合皮のもので、今から鞄クリーニングしてくれる所を
探して出してもきっと明日までに間に合わないですよね。
もっと早く動けばよかった!でもいくつかお店に問い合わせてみようと思います。

994 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 13:17:35.35 ID:0Yma0CN1.net
吐瀉物絡みのクリーニングは、割りと断られるよ。

995 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 13:33:47.74 ID:N3JNeW8j.net
見た目が綺麗になってたら大丈夫でしょ

996 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 14:34:44.38 ID:JbrJM5RR.net
>>993
買って返してあげて…
泥汚れならまだしも
吐瀉物はちょっと

997 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 14:48:37.55 ID:uV4O/J0p.net
>>994
一度自分で洗ってからならいけるでしょ

998 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 14:49:44.43 ID:kwaVAPq5.net
幼稚園で購入したものを渡すのがいいと思う
鞄のクリーニング代って安くないし、きれいになっても子供は嫌だろうから
それなら新しいものを買ってあげた方がいいと思うよ

999 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 14:53:03.92 ID:N3JNeW8j.net
自分なら衣服はクリーニング、鞄と帽子は買って返すかな

1000 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 16:59:39.61 ID:B1Rf78MA.net
うちは幼稚園の鞄(小さいランドセルみたいなの)を逆にお友達の嘔吐物がついてしまったことがあります。
園でのことで先生が洗って返してくださいましたが、どうしても使う気になれず処分しました。
同じ幼稚園の卒園生だった兄弟のものがあったので買わなくてすんだけど
お友達の親からは電話もなく全て先生からの謝罪のみでしたがちょっとそこはモヤっとしました。

1001 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 19:59:54.87 ID:4HaFQKFK.net
今日は下の乳児がグズグズで日中はスレを見れずレス下さった方ありがとうございました。

朝から何件か問い合わせて大きなお店にも直接相談に行ってきました。
鞄は背板なんかも入ってるので専門の業者で数週間かかるらしく
帽子だけはクリーニングして、とりあえずきれいにした鞄をお渡しして
買い換える場合、代金請求してくださいと謝罪してきたのですが
ここ読んで買ってから返すべきという意見が多く後悔です。
明日もう一度お話しようと思います。

1002 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 20:18:09.10 ID:mJsxxS3u.net
>>1001
早く買って返してあげて
本当に気持ち悪い最悪

1003 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 20:25:54.79 ID:AF8MmSj4.net
>>1002
そういうレスって必要?

1004 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 20:31:45.26 ID:mJsxxS3u.net
>>1003
必要か不要かを判断するのはあなたじゃないしあなたのレスこそ無駄

1005 :名無しの心子知らず@\(^o^)/:2016/04/17(日) 20:32:35.98 ID:wH2laXKv.net
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