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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい116

1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 00:11:31.29 ID:WQnGhh8l.net
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい113
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436234978/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい114
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい115
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1441338598/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ173【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1440231832/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406294640/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板13【知りたい】 [転載禁止]�2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1424098924/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 03:39:11.47 ID:Tsm914GJ.net
にげズザー

3 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 05:36:25.59 ID:TpF6dugZ.net
産後うつになったせいで
子供(生後7ヶ月)が施設にいる。

早く子供に会いたいのに引き取った後のことで夫ともめていてどうすればいいのかわからないです。

4 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 05:45:27.68 ID:TpF6dugZ.net
>>3の続きです。

児童福祉司の方が言うには
子供を帰宅させる条件として母子が二人きりになる時間をなるべく減らすこと。

それのこととで夫ともめています。

夫は実家の母親に頼ればいい(私から見た義実家)と言っていますが、義実家にはまだ幼い娘(幼稚園の年中さん)がいるので、私の子供の面倒までみる余裕があるとは思えません。

実家の母は毒親で頼れません。(父は他界)

5 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 06:05:48.03 ID:TpF6dugZ.net
>>4の続き

私は、ヘルパーさんに来ていただきたいと思っているのですが夫が反対しています。(産後うつになる前からヘルパーさんに来てほしいと夫に相談していたけれど反対)

スペック
夫22
仕事は早朝から夜の21頃まで。
週休1。建設業。
育児の協力度合い
朝忙しくなければ子供のオムツを取り替える。
指示すれば寝る前のミルクを作ってくれる。
休みの日は自分からすることといえば
オムツを取り替えてくれるだけ。いちいち指示しないと動いてくれない。
それからすぐ友達と遊びに行ってしまう。私と子供も一緒に誘ってくれるんだけど赤ちゃん連れでは無理がある。

私 21
専業
高校の頃からパニック障害で通院中。
子供がお腹にいるときは断薬。
子供が6ヶ月になるまでは母乳で育ててた。

子供
生後7ヶ月。朝9:00~17:00まで保育園
とにかく寝ない。あの手この手を使ってもすんなり寝たことはない。ようやく寝ても夫の足音、食器の音で目が覚めるらしい。
夜泣きの頻度もひどくほぼ毎日一時間ごとに起きられる。
幸い離乳食もよくたべてミルクもよく飲んでくれるので成長に問題はなし。

6 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 07:13:43.85 ID:vB2U1Prr.net
失礼ながら旦那さんもあなたもまだ若いのに、ヘルパーさんミッチリ雇うお金はあるの?

あと、二人きりの時間を減らすこと=娘さんの面倒を他の人に任せろって意味じゃ無いと思うんだけど
あなたが娘さんと二人きりの時に衝動的に間違いを起こさないように
言い方悪いけど見張りが必要って事でしょう?
だったら義実家でいいと思うけどな

7 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 07:44:41.00 ID:xl7CH8TL.net
いちいち指示しないと動いてくれないって…
ミルクや離乳食の管理は母親がすることだし自発的にオムツ替えてくれるってだけでいい旦那さんじゃないの
そもそも産後うつになっただけで即子供が施設に行くわけないんだからあなたが何かやらかしてて
それに対する条件が母子2人きりの時間を減らすようにってことだよね
間違いが起こらないようにってことなら私も義実家行きでいいと思うけどな
小さい子がいるから私の子供まで面倒見る余裕ないって、なんか勘違いしてない?
どこに行っても世話するのはあなただよ

8 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 08:48:02.90 ID:rx32RQcp.net
義母さんから母としての姿を学んだらどうかな?

9 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 08:59:23.91 ID:RI0cm6w3.net
寝ないとか一時間おきに起きるとかも正直普通だし、7ヶ月ならそろそろ腰も据わってぐっと楽になる頃だよね?
朝9時から17時まで保育園に預けてて、それ以外の時間を誰かに面倒見てもらってって、あなたは何するの?

10 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 09:08:28.33 ID:sQxMinub.net
>>3-4
旦那さんは今後休みに友達と遊びに行くときに多少は嫁の意向を聞いてくれるつもりなのかな。

赤ちゃんとあなたが二人きりの時間が多すぎてプレッシャーがかかってる中で、旦那さんがやっと休みっていう日に置いていかれるのはツラいだろうし
かといって旦那さんも気分転換をするなとは言えないけど
旦那さんだけで出掛けるのを少し減らすとか、家族だけで出掛けるとか、あなただけで外出して気晴らしとか、そういうバランスをきちんと話し合いでやっていけるのかどうかが大切になるんじゃないかな。

保護司さんの、週末以外で二人きりの時間を減らせというのは、たまに誰かの目があればいい程度?

できれば義母さんと同居がいいと言われているのか、毎日一回くらいか、週に一回でいいのか……
いつ義母さんが来るのかわからないっていう生活だと、健康でもさすがにしんどいって人は多いからかえって良くないこともあるし

あなたは日中にどう過ごしたいのかな?

11 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 09:08:59.25 ID:sQxMinub.net
>>10
訂正します
保護司→福祉士

12 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 09:42:55.38 ID:Dk+j+lN4.net
お義母さんとは良い関係なのだろうか。
もし先方に見てもらえる状況ならお任せできる?

大変だと思う。ではなく、まずお義母さんに相談してみたらどうかな。
現状は把握してるのかな。
福祉士の人から言われたこと、あなたの体調、子供がいまどうしているか、
夫は何と言っているか等々ここに書いたことを。

お義母さんが「そうねぇ〜ちょっと大変だわねぇ」と言われたら、
「そうですよね、私もそう思ってヘルパーさんにお願いしたらと話したのですが・・・」って言って
お義母さんに援護射撃してもらいなよ。

所帯を持ったから頑張りたい迷惑かけたくないという気持ちはわかるけど、
まだ若いんだからしょうがない。堂々と甘えちゃいましょうよ。少なくとも相談することは悪くないよ。
で、ちょっと余裕が出てきたら是非旦那さんをうまく手玉にとって操縦しちゃって。

13 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 09:59:07.50 ID:5rBCgBaG.net
>>3
人間一番の拷問は睡眠を奪う事だからねえ
寝ない子はとことん寝ないから、子供を取り上げられてると思うんじゃなく、今はたっぷり休養するときと考えたらダメ?
そして面会にいく。専業ならそれこそ毎日夕方まで居ても良いわけじゃん。

パニック障害なのに断薬して母乳で育てて鬱まで発症したということは母性が強くて頑張りすぎなんじゃない?
ヘルパーさん、旦那の給与が丸々飛ぶから現実的じゃないよ。毎日のことだから。

施設に夜だけ預かってもらって体を休める位の気持ちで、今は体を休める事に専念したら?

14 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 10:05:10.35 ID:MqQnpT/p.net
9時〜17時は保育園行ってるんだからその間寝てたらいいんじゃない

15 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 10:25:38.37 ID:ONce2dba.net
全然会えないってことは、昼間保育園で夜は施設ってこと?

16 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 10:33:45.79 ID:V259dPHm.net
>>5
毎日ヘルパーさんに来てもらったら、結構な金額になるんじゃないの?
義母さんさえ良ければ、保育園終わってから旦那さんが帰るまで義実家にいさせてもらったら?
何もせず面倒みてもらうんじゃなくて、ママ友の家に遊びに行った感覚で
自分の子は自分で面倒みる、子どもたちが遊んでたら一緒に見る、
時間的にごはんやお風呂はお世話になるとしても、一緒に料理するとかおかずを持っていくとか、
お風呂も協力して義母さんとどっちかが入って子どもたちを洗う、どっちかが外で待ってて受け取って拭いて服着させる
って、お互いに少しずつ楽できるようにしたら、義母さんにもいいんじゃないかな
それでも毎日来られるのは向こうがキツイかもしれないから、そしたら義母さんからも週に何日かはヘルパー来てもらってって
旦那さんに話してもらったらいいし、とりあえず最初は義実家に夕方行かせてもらったら?

17 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:13:37.58 ID:ONce2dba.net
>>1スレ立てお疲れさまです!

鬱ってだけで子供と引き離されることは無いと思う
何かあったからなんだろうから、それを書かないと適切なアドバイスはもらえないよ

18 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:17:44.73 ID:Fm2raJr8.net
じっくり本当に酷いよね
育児板って1読まない人多いのかな
踏み逃げ多すぎ
スレ立ててあげた人優しいなと思ってたら1乙皆無で吹いたw
もう立ててあげること無いと思うよ

19 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:33:20.92 ID:Y6n/hc8E.net
ぼくたちは、なかよく>>1乙してるよ 
                        ∧_∧
                   ===,=(´・ω・ )>>1
                   ||___|_゚し-J゚||_
                ∧_∧/ //.___|^∧_∧
           >>1乙 (´・ω・ ) /||    |口|(´・ω・ )>>1
                ./(^(^//|| ||    |口|⊂ _)      
  >>1乙      ∧_∧ /./  || ||    |口| ||    ∧_∧    
   ∧_∧     (´・ω・ ).>>1乙..|| ||    |口| ||  (´・ω・ )>>1乙  
  (´・ω・ )  /(^(^/./     || ||    |口| ||    ゚し-J゚
 "" ゚し-J゚:::'' |/  |/ '' " :: ":::::⌒  :: ⌒⌒⌒ :: ""  `
 :: ,, ::::: ,, " ̄ ̄  "、 :::: " ,, , :::   " :: " ::::

20 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:34:25.85 ID:TpF6dugZ.net
>>3です。

まとめてレスすみません。
まず義実家の件についてお話しします。
今朝急に夫の仕事が休みになったので、
夫、私、義母で一連のことを相談しました。
やはり義母は協力は難しいとのことでした。

ヘルパーの件については義母も賛成で夫にもそうするように口添えしてくれたのですが、夫は頑なに反対していました。
金銭面については私が精神障害者手帳2級をもっているので無料になるそうです。(この辺は地域差があると思います)

夫の交友関係について情報が足りなかったみたいですみません。
夫があいくのは、休みの日はもちろん、仕事がある日も終わった後に友達を連れてきます。
こっちは子供を寝かしつけている(もしくはようやく寝たところ)に騒がれるのはたまったもんじゃないです。

21 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:44:08.59 ID:TpF6dugZ.net
>>20続きです。
そのことを夫にやめてほしいとお願いしたこともありましたが、夫曰くあっちが勝手に来るだとか、じゃあ俺はいつ遊べばいいんだとか改善は見込めません。
私は夫が休みの日はなるべく友達関係のことに口は出さないでいたのですが、ほぼ毎日家に来られたら口を挟みたくもなります。

子供が保育園にいる間に昼寝の件について。
家のことがおろそかになると夫に怒られるので昼寝はできません。
どう怒られるのかというと、帰ってきて洗濯物が終わってなかったりすると、口ではそんな日もあるよ。と言うのですが、態度で怒ってきます。わざと舌打ちしたりものに八つ当たりしたりです。

それから私は要領が悪く、全ての家事を終わらせるのに朝から夕方までかかってしまいます

22 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 11:53:04.80 ID:/IoEvFWG.net
昼間保育園に行ってるだけなんだね
鬱なら午前中が辛いでしょう?だったら保育園に預けれることを「引き離された」と思わずに感謝してみたら?
私も体調不良で保育園に預けてるけど(9時から14時頃まで)開き直ってその間に睡眠とってる
預けるまでは夜中ほどんど寝てない状態で夜泣き対策に深夜ドライブしたり、昼間もずっと抱っこで気が狂いそうだった
何もする気もおきなかったし
今は預けて帰ってきてそのままの勢いで掃除とかすませて、お迎え前まで昼寝、お迎え行ってそのまま買い物
うちも夜寝てくれないけど、「明日預けてから寝れるからいいや」と思うようにしてるから、夜はほとんど寝てなくても気持ち的に少し楽
預けることの罪悪感は捨てて、気持ち切り換えてみては?

23 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:02:21.54 ID:Cuda5BuS.net
なんでそんなお子ちゃま男と結婚したし

と言うのは簡単だけど、子どもがいるんだから旦那にも大人になってもらわないとね
義母は口添えはしてくれるみたいだから、旦那に親としての自覚を促してもらえば?
親になったら子ども最優先、遊びはしばらく我慢しなきゃいけない
家事は後回しになることもあるし、そもそも夫婦はお互いに支え合うもの
妻が病気の時こそ一家の大黒柱として縁の下で支えなくてどうする!ってね
いくら定職に就いていても苦境の妻子より遊び仲間優先なんて論外だわ

24 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:02:39.52 ID:V259dPHm.net
>>20
それなら旦那を義実家に預けたほうがいいかも

25 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:03:28.94 ID:01ZZUkFq.net
子供を返してもらう条件がなければ、もうその旦那を実家に返せよって言うんだけどなあ

26 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:16:03.95 ID:5rBCgBaG.net
その旦那なら、私も確実に鬱になりそうだ…

27 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:20:05.97 ID:jgL8/bYn.net
産後鬱の原因は旦那だな

28 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:20:39.20 ID:UlM/pObc.net
  ))  シュポン!
  ((  ⌒  ))__∧__∧___
 ((   (≡三(_( ´・ω・ )__()  −=≡>>1
  (( ⌒ ))    (  ニつノ
  (( )      ,‐(_  ̄l
          し―(__)

29 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:42:20.44 ID:Xog2Wo5s.net
子供同士が結婚して子供作るとこうなるって見本みたいだな

30 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:50:50.78 ID:UlM/pObc.net
子育ては諦めて施設に預けて親は面会に行くだけに留めるのが一番よさそう

31 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:53:56.91 ID:3hlHbX6J.net
自分自身がちゃんと生活できる職業を持って、家事もできるようになって
それから子どもを作るものじゃないのか

家事もろくにできない、自分自身が障害者手帳持ち、パニック障害で働けない主婦
実家は頼れない、夫婦そろって精神的に幼い
よくそんな状況で子ども作ったな
っていうか、こういう奴らって繁殖だけはするんだな
サルかよ

32 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 12:57:57.88 ID:5hbj0x3I.net
そのまま施設にいるのが子供には幸せだよ。
どんな親でも親のそばにいるのがいいなんてのは嘘だから。
旦那は子供を取り戻したいとは思ってないみたいだし、妻も他人に頼ることしか考えてない。
子供はオモチャでもアクセサリーでもないんだから、子供の親権手放して幸せになれるように祈って
夫婦で卵管縛ってパイプカットしたらどうかな?まーそのうち離婚だろうけど。

33 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:08:50.09 ID:b+zodFjy.net
旦那といる限り状況は改善されないだろうね
冗談抜きで、旦那を実家に帰すに1票

34 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:12:56.28 ID:w+fL0Y/z.net
お金がないのですが腸の鳴りと便秘が酷いので病院に行きたいです
何処か良いところはありますでしょうか?

35 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:14:50.96 ID:Maer0IAy.net
>>34
役所の社会福祉課

36 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:34:05.72 ID:w+fL0Y/z.net
>>35
ありがとうございます。行ってきます!

37 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:38:23.94 ID:DBFh4MzU.net
子供の事を考えるとやっぱ>>30かなあ
病気のせいで万一の事態を起こしちゃえば二度と会えなくなるわけだし
それだったらゆとりが出来るまで預けて、離婚するなり病気寛解させるなりしてから引き取りにいった方が良いよ

38 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:40:31.96 ID:daZ8f6eT.net
今日はお天気いいけど凄く風が強い。
正直子供を公園に連れてくの気が向かない。
めんどくさい。子供が可哀想、走り回らなきゃストレス溜まるからと思って今まで義務的に公園連れてってたけど
言うこと聞かないし、他の子の物奪うから取り上げれば基地害みたいに泣きわめくし暴れるし。声超でかいし。
2歳児きつい。今日外遊びしなければ二日目。やばいかな?本人は特に凄い出たがってるわけではないが、たまに「いこっか?」って言われると胸が痛む。
でも辛いんだよ。毎日出たくないんだよ。

39 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 13:50:18.16 ID:FEN214iy.net
別に毎日でなくてもいいと思うけど…。アパートで騒音出して…
とかならどこか行くほうがいいだろうけど
屋外がしんどいなら、児童館とか。
激戦区でないならいっそのことたまに一時保育とかに行かせて
子供は発散と刺激、親は休んだり溜まった家事を片づけたらどうかな。

戸建てならミニトランポリンとか、屋内で体力使う遊び一緒にするとか
新聞で紙ふぶきとかなんかこどもが発散できる遊びのパターンを用意しておくとかね

40 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 14:23:04.12 ID:sQxMinub.net
>>37
同意

自分が子供とどういう生活をしたいのか、そのためにどう頑張りたいのか、体調が悪くなりそうなときどこに助けを求められるのか
よく見つめて相談しなよ

義母さんと福祉士さんと持病の担当医さん、相談できる人がいるって良いことだよ
旦那さんはもしかしたら追いかけると逃げるタイプかもしれないね
夫としても父としても、たまに会うくらいがちょうど良いような人っているから

41 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 18:43:04.20 ID:TpF6dugZ.net
子供を施設に預けていることで今朝から相談していたものです。またまとめてのレスお許しください。

>>子供が子供を産んだようなものだ。
これは否定しようのないことです。その通りだと思います。恥ずかしい限りです。ですが私としては産んだ以上は責任を持って育ててるつもりでした。つもりだけで、できてなかったのかもしれませんが…
夫が絶対に母乳で育ててほしいと言うので6ヶ月まで断薬してミルクをあげてました。保育園に入れる前は子供が夜泣きしないようにおんぶ紐で散歩に連れて行ったり、児童館に連れて行ったりしていました。

>>このまま子供は施設にずっといた方がいいんじゃないか?旦那も反対しているんでしょ?

まず夫は一刻も早くまた子供と一緒に暮らしたいと言っていますが。一分一秒が惜しいらしくて、子供の面会に行くと必ず連れて帰っていいか?と職員さんに交渉しています。職員さんは、まずはお母さんが体調を整えることを優先しましょう。と言っています。

私も子供とずっと離れて暮らすのは嫌です。ですが今子供と離れて私の体調は良くなったかといえば、正直わかりません。なにをもって合格ラインなのか、施設で様子見なのか。

>>夫を実家に返品したほうがはやいんじゃないか。

やはりそうなのでしょうか…。
私も何度かそう思ったことがあります。
まずはアルバイトからでも仕事を見つけて、お金を貯め、離婚して子供と二人で暮らしたほうが精神的にもすごく楽なんじゃないかと。
しかし子供にとってはたった一人の父です。子供に暴力を振るうわけでもありません。だったら一緒にいたほうが子供のためなんじゃないかと…

あれwこれだと私は我慢するだけでなんのメリットもないですねwwお金?
でも発作が起きた時は背中さすってくれるんです。風邪をひいた時は遊びに行かれたけど。よくわからないですねw

42 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 18:57:18.48 ID:PxYNNUHo.net
>>41
夫婦揃って病気に理解がないね
パニック障害持ちの人に母乳希望してヘルパー嫌がる旦那が理解出来ない

あなたの病気に理解があって偏見を持たずに結婚したんじゃなくて、理解してなくて普通と同じ生活出来ると思ってるよ

まず、母親はきちんと治療、父親は病気への理解をすることが先決じゃないの?

43 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:06:02.78 ID:hzmGuWcU.net
冗談抜きで里親探した方がいい

44 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:08:08.56 ID:30+Zh2fM.net
>>41
離婚してお金貯めて子供と二人で暮らすって言ってもどうやってお金貯めるの?
仮に病気のことがなくても、どれだけ頑張っても家事が夕方までかかるなら
とてもじゃないけど働きになんて出られないんじゃない?
あと母子二人きりにはさせられないからヘルパーもしくは姑さんの協力をって話だったのに
離婚したらどうやって二人きりじゃない状態を維持するの?
ヘルパー無料って言ったって夜通しいてもらえるわけじゃないだろうしさ
子供を施設に保護、母子二人きりにはさせられないって、言っちゃ悪いけど
単なる産後うつじゃなく相当な理由がないとそこまでの対処はされないよ
さっき同じ質問をスルーしてたけど、そもそも何で施設に保護してもらうことになったの?

旦那についても最初は「すぐ遊びに行く(私や子供も誘う)」って言ってたのに
次は「ほぼ毎日友達を連れてくる」で食い違ってるし、
母乳にしてたのも旦那のせいと言わんばかり、その他も旦那が悪いアピールしまくりだし
自分悪くない周囲(というか旦那)が悪いって思ってるんだろうけど
あなたも相当というか…色々と軽く考えすぎだと思うわ
治ってるか不安な状態で子供連れて帰ってきても、何か間違いがあってからじゃ遅いでしょうに

45 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:13:43.61 ID:DBFh4MzU.net
>>41
はっきり言わないと分からないみたいだから言うね
未熟な夫婦もどきの都合や感情なんてどうでもいい
子供の安全を最優先に考えて
乳を吸うだけの動くぬいぐるみじゃなくて、一人の人間なんです
まともな環境で育ちたいと願っているんです

46 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:28:34.65 ID:jgL8/bYn.net
両親がそろってるのに、乳児が施設に預けられてる状態ってのがまずレアなんだよ
相当の非常事態って判断されてる、まずはそこを自覚した方がいい
二人ともが自分が子供と暮らしたいっていう感情で動いていて、
子供の事を全く考えてないね
今は子供を引き取れる状態じゃないと思う
まずはきちんと自分の病気を治すことだわ

47 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:49:27.35 ID:/r6aE48G.net
本当に子供いるの?

48 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 19:56:43.28 ID:xl7CH8TL.net
言い方悪いけど、こういう人のところが子殺しでニュースになるんだろうなって思った

49 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:10:05.15 ID:ykAEPqaF.net
ほんとそう。虐待する親だって子供を必死になって施設から取り戻してまたやるんだから

50 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:14:47.66 ID:2b5qLw6R.net
妻の病気に理解がなく理解する気もなく、支えよう二人で頑張ろうという姿勢を見せず、自分の都合ばかりを優先する父親が
子供にとってまともで良い父親かどうかを考えてみたら?
子供を引き取れる環境ではないよ、施設からも許可がおりないのそういうことだよ
でもだからといって離婚も今は無理だと思う
まずはご主人と、あなたの病気などを含めて置かれてる状況についてしっかりと話し合いをするべき
子供を引き取るかどうかはその後考えることだよ

51 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:39:54.40 ID:l/TQXW+0.net
うわー児相工作員が沸きまくりw
そういえば今月は拉致強化月間だっけ??
一番扱いが楽で我々の血税から一人辺りの単価の高い0歳児がウマウマだよねwwwwwwwwwwwwwwwwww
冤罪かけてでも子供を拉致したいのが児相よ。
子供は商品に過ぎないからなwww
勿論拉致されたら子供は帰ってきません!具合悪くても施設には子供が沢山いるんだから医者なんか連れてってる暇ないしw
大学?はぁ?そんな金ねーし馬鹿親から命救っただけでありがたいと思え
お前は高卒での垂れ死ぬかヤクザにでもなるんだな♪ってのが児相の主張みたいよ?
児相スレあるから最初から読んでみたら?
児相は子供を守ってくれる正義的機関とか思ってる馬鹿は試しに自分の子供差し出してみそw

52 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:46:22.14 ID:aLI6ZvNG.net
>>51
赤間 クリスチーナ 一枝

子供をお持ちの方はどうかお読み下さい

先日お誕生日を迎えましたとめでたい投稿をしたばかりですが、昨日のお昼頃三重県の北勢児童相談所の職員に息子を拉致されてしまいました。
嘘のような本当の話、息子を無理矢理「一時保護」の名目で家に押し入られて、私が抵抗出来ないように大の男性二人で押さえつけ、逃げる息子を職員が抱え込み、窓から逃げて車で逃げ去って行きました。
理由は児相が保護すべきだと決めたから(笑)
以前市役所の保健課に用事があって、迂闊にも母子家庭だってことを喋ってしまったんですよね私。そこで目をつけられてしまって、我が家は児相のターゲットにされてしまったんです。
母子家庭は貧乏に決まっている。子供を虐待するに決まっている。そのような決めつけと偏見で保護するような事実もないのに「一時保護」と言う名の拉致監禁がまかり通るんだって。
もちろん、言うまでも無いですが私は子供を虐待するような親では無いです。それはFacebookで繋がっている皆様も私が如何に我が子を溺愛しているかをウザいほどご存知かと思います。
でも児相は母子家庭だから虐待するに決まっている!と差別して、執拗に監視し、結果虐待を見つけられなかったら、「安全確保の為」と言う訳わからん理由で上記のような暴挙に出たんですよ。
はい。
私は「安全確保の為」子供を児童相談所に一時保護されました。
虐待でも、育児放棄でも、親による教育が困難の為でもありません。
もうなんでもありなんです。
北勢児童相談所の課長を名乗る人物は言っていました。
「事実は後からでなんでもいいんです。我々には保護すべきと思えばそれを行使する権利があるんです。」
法律がね、変更されて児相の所長には保護を決定する権限が与えられました。
早い話、児相の所長は県知事よりも、警察よりも、裁判所よりも偉いんだと。
だからね、私はいつ子供を返してもらえるかわからないし、面会も禁止、電話も禁止、手紙も職員が認める内容以外禁止。明日、弁護士との相談をしますが難しいと言われました。
もう、息子に会えないと思うと夜も眠れないです。

53 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:48:09.95 ID:aLI6ZvNG.net
>>51
Return Our Child
https://www.facebook.com/pages/Return-Our-Child/821505224612023
このページは日本の中で行われている児童相談所による不当な一時保護を問題提起し、児童福祉法の改正、改善を求めるためのページです。

代表 赤間クリスチーナ一枝

54 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:49:40.82 ID:l/TQXW+0.net
何ヵ月か前に日テレのエブリィやNHKでも児相施設内で保護されたはずの子供が施設の基地害職員や
同じ立場である拉致された子に虐待されたりレイプされたりしてるってやってたけど
施設は見張る機関がないからな。中で何してても子供が殺されても何の罪にも問われないのだよw
あとね、あまりしつこく帰せ帰せいってると問答無用で親権剥奪出来ちゃうのw凄いでしょ?
あなたたちは児相の判断で親じゃなくなるのよ。法的にね!
だからFacebookやツイなんかでも児相被害者の会とかあるのよ。
虐待する親ほど〜とか思ってる馬鹿は既に児相に洗脳され済みw

去年やってた明日ママがいないってドラマも、児相が児相とか施設のイメージが悪くなるからって
台本変えさせてスポンサー一切なしで放送せざるを得なくなったというあり得ない事件があったけど
あれ脚本変えなかったらどんな話になってたのかしら?

三上博史が「おまえらは棄てられたんだから次は飼い主(里親)に気に入られるように尻尾触れ」みたいな台詞までは児相の裏がよく見えて良かったのに
慌てて台本書き直させるとか児相って怖い機関ですね!面会も好きなときにできると思ってるおバカさんがいるけど

できないよw

55 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:49:48.62 ID:aLI6ZvNG.net
>>51
★女性からのDV 死亡率が高いって本当か
2013年12月08日 11時00分 東スポ
http://www.tokyo-sports.co.jp/nonsec/social/211616/

交際相手を負傷させたとして、三重県警名張署は4日、傷害容疑の現行犯でブラジル国籍で桑名市の
自称デザイナーの女、アカマ・クリスチーナ・カスエ容疑者(26)を逮捕した。

4日午前11時ごろ、交際相手の日本人男性(45)宅で、家にあった木刀で上半身などを数回殴
りつけたほか、首を絞めるなどの暴行をくわえて、ひじの打撲や顔面にケガを負わせた疑い。
容疑を認めているという。

同署副署長は「男性がたまらず外に出て110番通報した。警察が駆けつけたとき女は家の中にいたが、
かなり興奮しとる状態だった」と話す。

2人は今年の春から交際を開始した。「交際当初は同棲しとったこともあった」(副署長)。
事件の原因は別れ話のもつれで、調べに対して双方が認めている。

昨今、女性から男性へのドメスティック・バイオレンス(DV)が問題になっている。内閣府男女
共同参画局発表のデータ「配偶者間における犯罪の被害者」によると、昨年度の検挙総件数(殺人、
傷害、暴行)は4457件。そのうち、被害者が男性のケースは308件(6・9%)に満たない。

ところが、これを殺人事件に絞ると、被害者が男性のケースは60件(男女合わせて153件)。
DVで殺される男性は全体の39・2%に急増する。

つまり、女性からのDVはまだ珍しいが、いざ暴力が始まると、男性が死ぬ確率は非常に高いということである。

日系ブラジル人のアカマ容疑者は身長約155センチと小柄できゃしゃ、おとなしそうな感じに見えるという。
2人の間には、結婚の話も出ていたと供述しているという。

男性側から出された別れ話に女がブチギレたのが真相とみられ、「2人の間に日常的なDVはなかった」(副署長)
というが、キレた女性が怖いことだけは、しっかり頭に入れておいたほうがよさそうだ。

56 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:53:13.56 ID:aLI6ZvNG.net
>>51
9歳長男をハンガーで殴る=傷害容疑で母逮捕−三重県警

 9歳の長男をハンガーで殴り、けがをさせたとして、三重県警桑名署は15日、傷害容疑で
広告デザイナーの母親(28)=同県桑名市=を逮捕した。「弁護士が来るまで何も話しません」と
黙秘しているという。

 逮捕容疑は6月13日ごろ、自宅で長男の背中をハンガーで殴りつけ、約3週間のけがをさせた疑い。

 桑名署によると、同署は同月16日、虐待の疑いがあるとの連絡を児童相談所から受け、児相と
共に母親の自宅を訪問。児相が長男を保護した際、腰や背中に打撲痕が見つかった。長男は「歯磨きを
していないのを母親に怒られてハンガーで背中をたたかれた」と説明しているという。(2015/09/15-20:28)

時事通信
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc&k=2015091500900

57 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:55:55.42 ID:l/TQXW+0.net
工作員必死だなw

58 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 20:59:50.22 ID:l/TQXW+0.net
でも児相施設内では病気になっても子供を病院に連れてかないってのはまるっと認めたわけねw
歯が痛くて苦しんでる子供とか熱があってもほったらかしなんだってね。
こちとら何人ガキ囲ってると思ってんだって。
怖いねー親が子供を怒るのなんて普通のことだけど赤の他人が人の子に暴言吐いたり殴り蹴りして
うるさいと精神安定剤食事に混ぜて大人しくさせるんでしょ?

キチガイ機関だよねー。

59 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 21:03:22.42 ID:l/TQXW+0.net
佐世保は冤罪拉致が酷いみたいだから、Google先生に「佐世保 児童相談所 拉致」で検索してみてね!

冤罪拉致で海外に亡命した親子もいるって知ってました?
海外の方が児童虐待に厳しいのに海外では親子で生活することは安全ってみなされて
日本の児相の返還命令を退けたんですってよ!今もその冤罪拉致された親子は棒先進国で仲睦まじく暮らしていますとさw

60 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 21:13:55.71 ID:Cuda5BuS.net
変なのが湧いたな

全部ネタで可哀想な子はいなかったってオチならそれが一番いい

61 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 21:23:24.28 ID:5xb5FzRf.net
>>52
「児童相談所が子どもを拉致する」とか言っている人間は子どもを虐待している
というのを証明することになってしまったなw

62 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 21:31:14.30 ID:xl7CH8TL.net
こんな痰壷より小町とかがるちゃん行った方が効果的だろうに

63 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 22:25:01.48 ID:Dk+j+lN4.net
>>60
同意同意激しく同意

64 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 23:14:00.63 ID:UyNZXr8Y.net
子供の幼児教育についてなやみすぎて
学校区やら習い事やら、
友達の子におくれをとってはいけないとか、
そんなこと考えてノイローゼぎみです。
どうしたらよいでしょうか?

65 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 23:24:01.48 ID:F0R5GnJG.net
>>64
もっと具体的に書いてくれないと答えようが無いよ

66 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 23:25:28.88 ID:m8rsiedL.net
>>64
あなたとご主人の子供なんだからどれだけ時間とお金を費やしても結果はたかが知れています
力を抜いてほどほどでいいです

67 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 23:25:35.76 ID:gsMGcFyF.net
>>64
回答じゃなくてごめん、私もそうだ。
3歳の子が机に向かってじっとしてるなんて無理とわかってるのにイライラしながらやらせてしまう。
こんなの逆効果ってわかってるのに必死になる自分がいやすぎる。

68 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 23:46:38.93 ID:Cuda5BuS.net
>64
どうして後れを取ってはいけないの?
誰の為に?
何の為に?
それはここ数年で結果が出なきゃいけないものなの?

という辺りを落ち着いてよく考えてみたらどうかな?
お子さんの為にいろいろ考えるのは偉いと思うけど、ノイローゼになるほどじゃ
却ってお子さんの成長には悪影響じゃないかな

69 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 00:49:06.48 ID:FJfMDak2.net
>>61
どこが?
そんなことより児相施設内での子供の虐待やネグレクトを否定せずで児相が金のために拉致してる証拠が揃ったな(笑)

ここにいる奥様方児相には気をつけてね!騙されて書類書いちゃうと虐待を認めた証拠になって親権剥奪されちゃうよ。
んで、子供を里親と称した人身売買で売られて一生会えなくなるよ。
書類書かされるときは、何人にも囲まれて「あなたは子供が可愛くないんでしょう?虐待してるから相談しに来たんでしょ?」って何時間も数人に
精神的リンチをされて洗脳されて、解放されたいがゆえに書類書いちゃうんだってさ!怖いねぇ。
うちには関係ないわ。と思ってる人はスルーしてちょうだいな。でも怪我はさせない方がいいよー。
走って転んだ擦り傷で虐待証拠と言われるらしいので。

70 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 03:20:59.99 ID:nNX1Zrrn.net
https://youtu.be/lVAXXxzM0pM

71 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 04:44:25.75 ID:MapDmjbT.net
>>64
あーー、わかります。
うちの子も発語が遅く、おむつはずれも遅くて、すごくイライラしてしまいました。
何か教えようとしても、それが出来ないことにイライラしてしまって、
ちゃんと教えられない自分がダメな母親だ、と落ち込んで、それでまたイライラしてしまって。

私の場合は仕事が忙しくなって、第二子もできて、二人とも保育園にお願いせざるを得なくて、
第二子が保母さんに面倒見てもらって、育ってきたのを見たら、なんだかふっと肩の力が抜けて、楽になりました。

二人の子供は成人して仕事をしてます。

母親として優秀だったら、もっと色々やってあげられたのかも、と思わないでもないけど、
子どもは親の思うままに育つことなどなくて、むしろ、親ができなかったこと、しなかったことを
するのを見るのは、びっくりしたり嬉しかったりもしました。

育つスピードは人それぞれですが、必ずいつか、その子自身の力でぐーんと伸びる日が来ると思うんです。
そして、たとえ親であっても、人の人生(子どもの人生)をコントロールすることはできないと思います。

できるのは、親が、自身で選んだ自分の人生を一生懸命に生きていること、子どもを愛していること、
自分が信じる道徳観人生観を子どもに見せること、くらいです。
見てどうするかは、子どもを信じるしかないです。

72 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 06:45:25.40 ID:LgCxvkIM.net
>>71
うわー、ありがとうございます。
貴重な意見です…
確かにそうですね。わかっていながら…


具体的に言うと、まず保育園に入れて働かなくてはいけない状況に満足していません。
保育園にいれたら幼稚園に入れるより
幼児教育的に遅れをとるんじゃないか?
とはいえ働かないとやっていけない現実。
友達の住んでる新築一戸建てがうらやましかったり、
その小学校区がうらやましかったり。
今の所は賃貸だし、小学校区もよくないです。
習い事も沢山したいのにお金はないし、
将来は不安だし、兄弟を作ってあげたいのに、お金も不安。

73 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 06:49:49.80 ID:LgCxvkIM.net
できることはしてるんです。
保育園から帰ったらまず外遊び、
そのあと工作したり、ワークしたり。
幼稚園のこに遅れをとらないように…
休日は必ず公園に出かけます。
そして鉄棒の練習もみます。
お箸やマナーもしっかりしないと。
自分の登園降園準備は自分でさせます。
小学校入学までに逆上がりや自転車もマスターさせないと。
有名な幼稚園にいれていたらやってくれることを保育園では預けてるだけで遅れを必ずとるんじゃないか。
それが強くて仕事も忙しいのに
自分を削って子供につかってしまいます。
凄く仕事が疲れて何もできずテレビをみせて夕飯を終えた日には
自分が怠け者でダメな母親じゃないかと泣けてきます。

74 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 06:53:44.67 ID:LgCxvkIM.net
子供に笑顔でいること、
絵本も読むこと、
子供の前ではスマホは触らない。
自分は生き生きすること。
食事は栄養バランスを保って、
数の認識を教えるようにお風呂で色々すること。
幼児教育の本を沢山よむこと。
なにより将来のためにお金を沢山用意すること。

息子は寧ろ色々優秀です。
だからのばしてあげなきゃ、
私が怠慢したらだめだ。と、凄くおいつめられています。
高いカリキュラムのある幼稚園にいれてあげたらよかったんですよね。
保育園でメキメキ強くなる息子をみて不安です。
息子は保育園が大好きです。お友達も沢山いるから今更転園は彼の負担になるから無理です。
でもそのことが自分をしめつけます。

75 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 06:54:27.45 ID:LgCxvkIM.net
>>66
お金を費やしたくないから身を削りボロボロです

76 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 07:02:23.53 ID:/AUZyPre.net
まず、自分ができることできないことを把握するのが最優先じゃないの?

77 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 07:34:33.85 ID:tg4qo4w4.net
息子さんは保育園で楽しく生き生きしてるのに、親のあなたが本当は幼稚園がよかったんだ可哀想に…と思うのはよくないよ
どうしてそんなに幼稚園へのコンプレックスがあるのかな

78 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 07:47:25.85 ID:nmnA8nPl.net
>>75
母親が時間を使って身を削ってボロボロになってもたかが知れてるってことだろう
諦めろ

79 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 07:57:15.87 ID:6U3HSr10.net
幼児期に「芸」が増えるよりも
「地の力」、が大事だと思いますよ。
それに、保育園は外遊びや夏のプールも多いので基礎体力や脚力は結構つくと思います。
目先の躾は入学直後は、椅子の入れ方、モノのしまい方など
名高い幼稚園の子は目だってますが、数年後には「一緒くた」になります。
小学校の文化に染まります。
そもそもそんなにお金が不安なら、少なくとも高校以上での進学費用をしっかり貯めることと
目先の勉強よりがっこう学校でいじめやトラブルに巻き込まれないように
親が余計なこと考えるより一緒にいられる時間にたくさん話を聞くことでは。

図書館利用もですが、たとえば県内の科学館的なところなら年間パスなどは安かったり
体験講座なども安価です。
地元の歴史資料館、科学イベント、自治体主催のイベントなど。
子供の興味関心を育てることはできると思います。その先の難しい話もその道の人が答えてくれる準備があります
Eテレで子供向けの英語の導入番組もありますし、科学や不思議を知る番組もたくさんあります。
「今できることをやっていますか?」ってこと。
大事なのは親がしっかりした考え、向上心、職業につながるようなアドバイスをすること、ではないでしょうか?
100均などで買ってきた材料でモンテッソーリ的なこともできますし。

あなたの根本の問題は「今の現状の不満」でしょ?でもそれは仕方ないのでは。
経済力への不満、自分のことなら我慢してきたけど
子供の教育には惜しみなく使いたい、子供のためという理由ができたことで噴出してるんだと思う。
保育園でも優秀な子は優秀だし、幼稚園で仕込んでも家庭やそのあとがダメならダメになりますよ。
それに「早くできた」子が「高い到達点までいく」とも限りません。
そりゃ学習の難しい範疇に入る前に学習は早く進めたほうが有利な場合もありますが
それも中学受験しないなら小学校までは焦らなくても、しっかり定着させるほうが良いでしょう。
高いカリキュラムがあってもそれに丸投げする親じゃ子供も伸びない。
そもそもあれこれやる園は「少しずつつまみ食い」で真の力がつかない子もいたりする。
スパルタでその場の出来だけ伸ばす園は卒園したとたんダレたり
劣等感や、自己否定で結局伸びなくなる可能性もある。

80 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 08:00:00.12 ID:CeuPXQAM.net
保育園の子は赤ちゃんと接する機会が多いから面倒見がよくなったり年下に優しくすることができるようになったりする
幼稚園にも保育園にもそれぞれいいところはあるよ

81 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 08:12:43.84 ID:39dnm08w.net
無い物ねだりしてもねぇ・・・身の丈に合った子育てをしないと息子さんの為にはならないしあなたも幸せになれないと思う
しっかりした家庭での地盤があってこその教育だよ
共働きか裕福かなんて関係なく家族みんなが幸せだなって思えて、両親が互いを敬い合っていて息子さんも愛されてると感じる家庭であることが最優先
幼児教育の本より発達心理学や児童心理学の本を読んだ方がいいかもよ
そこにたくさん出てくるのよ 親が子供のためと理想を押しつけたあまり心を病んでしまったり、グレたり犯罪を起こしてしまった子ども達の話
より良い環境、良い教育を受けさせたいという考えは間違ってはいないかもしれないけど、私はあなたがその本に出てくる親になってしまいそうだと心配だわ
息子さんが優秀なら自分で好きなこと得意なことを見つけてどんどん伸びていく
親は愛情を持って見守りできる範囲でサポートすることしか出来ない
もう少し肩の力を抜きなよ

82 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 08:14:39.92 ID:TQD5QugE.net
有名な幼稚園ってお箸なんかはともかく逆上がり、自転車に至るまで面倒見てくれるの?
できないと居残りでもあるわけじゃないんでしょ?
教えてあげてできなくても、それは幼稚園に入っててもそういう子って普通にいるんじゃないの

ある意味幼稚園入れなくてよかったね
お子さん今より可哀想だもの

83 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 08:20:52.41 ID:vlcppokK.net
子どもが楽しく笑顔で通えてるのなら、それでいいじゃない
理想を高く持つのは素晴らしいけど、それでお母さんが心身共に疲れ果てては元も子もないよ
子どもって案外そういうのを敏感に感じ取るからね

84 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 08:54:45.90 ID:l+uPmd2B.net
幼稚園だろうが保育園だろうが関係ないと思うけどなぁ。子供が楽しく行ってるんでしょ?それが一番じゃない。
箸の持ち方だったりはマナーだから保育園児だから出来ていないなんてそんなことないし。
生後三ヶ月から小学校入学前まで保育園だった子は毎日楽しく保育園に行ってたし、常識は教えたけど特に勉強関連の教育はしてなかったけど全然問題ないよ。今は中学生だけどスポーツも勉強も頑張ってる成績も良いし。
小学校入学した後も幼稚園児との差は感じなかった。何と戦ってるの?

85 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 09:00:10.07 ID:bN9P4vfD.net
目標をどこに置いているのかわからないけど
幼児期に親が先回りしてあれもこれもと与え続けていると
自身の好奇心や向上心が育たない可能性もあるので気をつけた方が良いと思う。
鉄棒の練習や自転車の練習って本人はやりたがってるのだろうか?
数の認識云々も本人が数に対して興味を持ったから?

生活の中で必要なことは教えれば良いけど、
あれもやらなきゃこれも教えなきゃではなく、本人が興味を持ったことに対して
与えて行くとどんどん吸収するし、それにつられてお勉強的なことがついて来たりするよ。
たとえばうちの二番目の子はウルトラマンが好きで怪獣や星人に興味を持って
怪獣図鑑みたいなのを与えたら気が付いたら勝手にカタカナが読めるようになっていて
さらに図鑑的なものが好きになって図書館でいろんな図鑑借りて読んでいたら
特に興味を持った昆虫に関してさらに興味を持ち、
本で知識を得ることも好きになって本好きになった。
読み聞かせなんてほとんどしてないのにw
(自分が本好きなので小さい頃から週に2回以上は図書館通いしてたけど)

運動が好きな子なら、スポーツ方面に目覚めることだってきっとあると思う。
親がやらせるより本人がやりたいことを後押ししてやる方が伸びるだろうし
極端にその分野だけやっていれば良いみたいなのはどうかと思うけど
本人の興味や好奇心を育ててやろうと思うぐらいでちょうど良いんじゃないかなと思う。
親がいっぱいいっぱいなのも子供は居心地悪さを感じるんじゃないかな。

86 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 09:20:25.56 ID:GhlMCTso.net
保育園児のどのあたりを見て「優秀」だと感じているの?
その時期はいろいろできる子はいっぱいいる。
国旗を全部覚えてる子、電車の駅名を全国いえる子、
側転が前方向からできる子(勢いをつければロンダートになる)
そんな子はいっぱいいるけど、見事にみんな凡人の道を歩くのよ。
高いカリキュラムの幼稚園の1学年60人が、みんな非凡な才能を伸ばしているの?
うちはそういう幼稚園に通ってたけど(徒歩2分だったから)
ほぼ100%凡人大学生になってるわよ。

ノーベル賞のニュースみて、焦燥感煽られたのかしら。

87 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 09:29:09.07 ID:OBRHDU2G.net
お願いします。
4歳男児が最近「死」を怖がる。
寝る前に「どうして死ぬの」「死んだらどこに行くの」「僕もおじいちゃんになったら死ぬの」「母ちゃんも死ぬの」
など、一通り聞いてきて「死にたくないよ」「死ぬの怖い」と言ってシクシク泣きます。
私も4歳くらいの時に同じように死を怖がった記憶があって、今も死ぬことを考えると気が狂いそうになるほど怖いけど、どう説明したらいいのだろう。
今は「死んだら天国に行くけど、〇〇が行くのはまだまだずぅーっと先の事。いっぱいいっぱい遊んでいろんなこと勉強して楽しまなきゃね!」
と言っていますが、布団に潜ってシクシク泣いています。
自分は小さい頃、母に「死んだらどうなるの?」と聞いた時に「燃やされるんだよ」と言われ心底ビビってしまった記憶があるから、なるべくトラウマにならないような返答がないものか..

88 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 09:38:23.38 ID:iyOnvaQF.net
>>87
うちの5歳男児も同じだよ。
しくしく(ノД`)・゜・。
87さんが言ってることは全部言ってるけど、
他に「死にたくない、て思ってる間は自然には死なない。病気や事故に気を付けようろ」と言ってます。
なんか微妙に違うけど、他にいいようもないし…

本人的に落ち着いた解決策が
「死なない研究をする」ことが将来の職業だそうですw

89 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 09:59:57.90 ID:WPoVBEpV.net
幼稚園も色々あるよ。
のびのびすぎる放置園もあるし。
託児所でもお箸の持ち方を教えてくれたり。
うちの近所の保育園の年長クラスは小学校に行ってもとまどわないように集団行動に力をいれてくれるし。
私も働いているから色々迷って預かりが充実しているカリキュラム多い園にしたけど、ひらがな練習とかはない。
あくまでも基礎で折り紙の折方やサインペンの使い方などをみっしりやる。
うわべでなく、その園の本質を見てもいいんじゃないかな?

90 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 11:19:28.36 ID:rz2y24JK.net
有名な幼稚園に通う子は大半が小学校受験する子だろうし、箸使いやマナーも必死になって教えなくても
家族全員の所作を見て覚えるし、月に何万もする塾へ通うのも当たり前。
休日は必ず公園じゃダメ。水族館や美術館、飛行機や新幹線や船にも乗せて、何を見たかどんなことを感じたかを話し合ったり
幼稚園で教えてもらう以上のことを家や塾でやるんだから、有名幼稚園に入ったら余計に苦しみそう。

91 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 12:11:04.91 ID:MapDmjbT.net
>>74
のびのびニコニコかよっているので十分だと思います。

むしろあんまりお母さんが無理して手をかけると、お子さんの優秀な部分をスポイルしてしまう気がします。
お子さんの心の余裕と毎日の幸せが一番大事。お子さんはあなたがいらいらしたり不幸せだったり
するのを見たら、悲しいです。

仕事が出来て幸せ、子どもがいて幸せ、子どもが保育園に楽しく通ってくれて幸せ、
ご主人がいて幸せ、家族が健康で幸せ・・・幸せいっぱい持ってるでしょ?
持っていないものを数えるより、今ある幸せを数えてください。

92 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 12:15:09.37 ID:ZK9C2qUw.net
>>87
うちの娘も少し前にその時期があった。
ママにはどうしようもないから、死なないように神様にお願いしようかというと頷いたので
日曜に家族全員で氏神様にお参りにいったら少し落ち着いた。
今でも時々言うけど、以前のように泣きだすほどのことはなくなったけど
一応テレビ番組とか、ニュースでも、「死」を連想させるようなヤバそうなのが始まったら
DVDかけたりして避けるようにはしてる。

っていうか、うちの子だけだろうと思ってたわ、こういうの。

93 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 12:59:00.22 ID:nEI5VtfJ.net
>>72
いい幼稚園の子って身のこなしが優雅だもんね。わたしも保育園通わせてるからその焦りわかるよ。
でも、ちょっと頭のいい子なら、特別に教育されてなくてもそういう挙動をすることが自分にとって得策だと気付いて自分で直すよ。
逆にちゃんと教育されてても、他の荒い子の真似をするのがかっこいいと思ったりして自分で崩していく子もいる。
だからやっぱり大事なのって器だと思う。

94 :87:2015/10/09(金) 13:42:02.97 ID:OBRHDU2G.net
レスありがとう。
ググってみたら、成長過程でそういう風に考える時期はあるみたいね。
あるサイトには『死』とはどういうものかの不安はもちろんあるけど、子供が求めているのは安心感。みたいな内容を見ました。
『ママも死ぬの?』と聞かれても『ママは死なない!〇〇と、ずーっと一緒にいるよ』と言ってあげると安心する。次第に子供も成長していずれ独り立ちするのだから
それまでは『この時期』をのんびり味わってみてはどうだろうか?みたいな内容だった気がする。

95 :87:2015/10/09(金) 13:43:39.25 ID:OBRHDU2G.net
途中で送っちゃった。

ニュース番組うちは普通につけてたんだけど、事件の内容を聞いてきて答えたりもしていたから怖くなったのかな。
少し控えよう。

96 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 14:09:59.88 ID:j5gTFmnn.net
>>87
うちでは、100歳のおじいちゃんになったらママが迎えに行って
天国に連れて行ってあげるから大丈夫。
もう一回ママの子どもになって天国で赤ちゃんからやり直そうねって
言ったら納得した。死ぬより地獄に落ちるのを心配してたから。
いつか自分なりに生死を理解するのかもしれないけど、5歳だしw

97 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 18:27:56.61 ID:zSTI6dkg.net
>>96
私までウルっときてしまったよ。

98 :87:2015/10/09(金) 20:04:28.73 ID:OBRHDU2G.net
子供産んで涙腺ガバガバだから私も子供と一緒に泣いちまいそうだよ..
祖母が今月が山と言われていて、もしも亡くなったら子供の死にたいする恐怖もヒートアップするんだろうなと思ってる。
今夜もシクシクするんだろうけど、抱きしめて>>96のようなことを言ってあげようかな。
この前『死んでもまた生まれるんだよ』って言ったら『生まれたくない〜』って言ってたから、うちの子は『死ぬこと』が怖いみたいだけど
ずっと一緒にいるよってこともアピールしようと思うよ。
ありがとう。

99 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 20:13:31.13 ID:ZK9C2qUw.net
>>96
それいい!と思って、さっきまたその話題になったのでそれを言ったら、
「100歳で死ぬのいや!」といわれた・・・

うちの子の場合、地獄が怖いんじゃなく
お婆ちゃんになりたくないと思っているみたいだから
「100歳」がダメだった模様

100 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:30:52.02 ID:BLWHmeIw.net
>>87
うちは、死んだらまたパパとママが生んであげるから、また赤ちゃんからやり直してねって言うと落ち着いたよ

101 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:44:03.40 ID:LgCxvkIM.net
>>79
言ってることよくわかります。
けどそれが私をしめつけます。
前半に書かれている、科学博物館にいくこと、
100キンのもので勉強すること、など。
私が実践していることです。いや、
しなくてはならない、
お金がないのだから、そのようなことでお金をかけず幼児教育をしなくちゃ、
と、それが自分をおいつめます。
頭ではわかるそういうこと全般を
することが苦痛なのに、しなくてはならないと思う。
自分のことなら適当に投げ出すけど、大事な息子のことだから投げ出せない。

102 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:48:50.50 ID:LgCxvkIM.net
>>81
肩の力を抜けないのが辛いです。
無理強いはしてないです。むしろそこがしんどいのです。
やらせたいことをお金出して習い事ぽん。
私立幼稚園に丸投げぽん。
これで私は気持ちが軽くなり、ゆったりするでしょうね。なんか満足して。
それができないため不安なんです。
幼稚園に丸投げぽん、だと息子は有無を言わさず集団の心理でやるでしょう。
習い事なら嫌だというのかも。
幾つか習い事に誘ってみましたが本人にやる気がないことはさせませんでした。
その分負担は自分にかかります。
サッカー教室は嫌だというので、仕事終わりにサッカーを公園で一緒にやってあげたり。
体操は苦手だけどお母さんと一緒ならできる?と鉄棒を楽しく誘ってわらわせてみたり。
子供はたのしそう。
けど私は身が削られるおもいで、つかれます。

103 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:54:28.18 ID:LgCxvkIM.net
>>83
わかってるんですがいいしれない不安が。、

>>85
同じようにひらがななんかは教えなくても3歳前には読んでましたね。
aBCなんかは2歳くらいで全部言ってたり。
カタカナも同じくです。
今は運筆なんかをたまにやる程度で別にお勉強ができてほしいわけではないです。

そんなことより色んな事を経験してほしい。
公園にいって沢山身体をうごかして、
沢山色んな事を経験させたい。
っていうその焦りです。
そういうこと全部、すごく負担です。
しんどいです。

104 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:55:31.93 ID:1gU5FMvE.net
ちょっと何か変わってる人だなあ
幼稚園や塾に入れてる人を妬みながら、馬鹿にしてるの?
あなたの文章を読んでいて、あなたがどれだけ頑張っても、申し訳ないけどお子さんが賢くなるとは思えないわ

105 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:57:17.12 ID:/CJFhWGw.net
やらせたい習い事をさせても、私立幼稚園に行かせても
十分な稼ぎが手に入っても
きっと何か不安要素を探しまくって、「〜しなければならない」って自分を追い詰めようと
する気がするよ。あなたは。
子供に、というよりあなたが自分に自信がないんじゃないのかな?

106 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 21:57:59.13 ID:LgCxvkIM.net
>>89
そういうとこはいいんじゃないですか?
うちの園はただ預かってもらってるだけです。
年少ならいいですが年長でこれで、なおかつ年長の3月前まで昼寝あるとか、
ほんとありえないです。
机もなくゴロゴロして床にブロックひいて遊んでるだけです。
挨拶もあまりできない子が多く、
先生も挨拶あまりしてません。
好きに移れるわけではないし、
息子は楽しく通ってるしで、八方ふさがりです。
保育園がきちんとしてるとこは羨ましいです。

107 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:01:46.56 ID:VT+NZwUH.net
>103
それってあなたの焦りを解消する為にやってるんじゃない?
「息子さんの為」っていうのが全部嘘とは思わないけども、でもどちらかと言えば
やらない事によって現在のデメリットが大きいのはあなただよね。
不安を解消できないから。
だったら、あなたがどうして自分で自分を追い詰めるまでやらなければ気が済まないのか、
その根っこの部分と向き合う方が先じゃないかな。

現状の生活にも不満があるという事だけど、あなたの不満や不安を息子さんで解消するのは
息子さんにとってフェアじゃない。
あなたの問題はあなたの問題。息子さんの成長(人生)は息子さんのものだよ。

108 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:03:25.96 ID:LgCxvkIM.net
>>93
うちの子はそれです。。
保育園に入る前はぴしっとしてたのに、
シャツはめくるわ、
アゴをつきだしてアウアウいい出したり、
そういう他の子の真似をするのが得意です。
そういうのがカッコイイとまねしはじめてます。
それがすごくすごく嫌です。
保育園に通わせてるお母さんは皆挨もしないし、園もしないし、子供もそれを真似してしない。
親が子供の用意をするのは当たり前、
先生も生徒の着替えさせたり、
自立させるためのこともさせない。
いつも自分で色々させていますが、とうとう、やってー!他の子はママにやってもらってるよー、
食べさせてー!
ママぁ〜さみしい〜
とかいいます。
ちなみに私のことはいつもお母さんと呼びます。
周りに影響される子です。
幼稚園でいいように影響されてきてほしい。そんなコンプレックスがあるのかも。
転園したい。けど息子がすごく気に入ってて、拒みます。

109 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:08:04.96 ID:LgCxvkIM.net
>>107
なるほど。
確かに。
どうしてそうしないと焦るのか。
私は別に学歴コンプレックスがあるわけではなく、学歴なんかなくても仕事ができるかできないかが大事だとおもってる。
英語教育とかそんなのにも興味ない。
多分やっぱりいまの保育園の方針が凄く納得いかないのかも。
だからそれを家庭が大事なんだと自分で思い込もう、実践しようとしてるのかも。
↑で書いたような保育園なんです。
息子がどんどん落ち着きなく、座って話も聞けないようになってきてるのが
手に取るようにわかるんです。
いい幼稚園にいれたいわけじゃないんですよね。
人並みのちゃんとしたことをさせたい。

110 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:12:08.18 ID:LgCxvkIM.net
転園、したいです。
しかし子供は笑顔で通ってる。幼稚園はどうかな?と誘っても拒否。
これからあと2年、子供の教育がどうこうより、
私の精神が持ちそうにない。
確かに根っこはここなのかもしれないですね。
私立幼稚園に入れたら月謝は高い
公立幼稚園なら延長ないので仕事できない。
保育園なら選べない。
転園自体が息子は受け入れられない。
子供の笑顔が大事。
けどこの園の方針のままだと不安。
なら私が家庭でがんばりきらないと!
けどしんどい←イマココ

111 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:12:30.28 ID:Nj31nAKd.net
息子のため息子のため言ってないで転園できるならしたらいいんじゃないの
何が一番息子のためになるんだか考えてみたら

112 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:14:24.89 ID:kxqAbzbZ.net
>>108
失礼ですが無認可ですか?

113 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:27:30.35 ID:+MhfKnFw.net
自分の中の矛盾点を解消させないとどこに行っても同じだよ

この後小学校になったらどうすんの

114 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:35:12.53 ID:iyOnvaQF.net
小2〜3くらいで幼稚園か保育園の差はほとんどなくなる。
それより、相談者の「現状に不満を言い続ける姿勢」が
子供に大きな影響を与えると思うよ。

確かに、幼稚園でできて、保育園じゃできないことは今あるんだろうね。
でも、大切なのはいまそれができることじゃなくて、
子供が心身ともに健康に育つことだよ。
どんな子になってほしいのか、よく考えてみて。

115 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 22:46:52.64 ID:jgcgtPK5.net
保育園スレで相手にされないいつもの人だね

子どもは思うようには育たないよね
ちょっと現状に理想を求めすぎでは?思い通りにいかないのを保育園のせいにしてるよね。成長過程の中でアホな面が表在化する時期もあるっしょ
また変わるよ
親がブレなきゃ良いんじゃない?

116 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/09(金) 23:03:58.29 ID:OGfRGpmM.net
親の頭が悪すぎるから子供が変なのも仕方ないわ

117 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 00:08:14.58 ID:k8rtgTfy.net
>>109
私も子供に1歳くらいから幼児教育(先取りではない)をさせてるから少し気持ちわかるよー
じっくり相談と言っても幼児教育のスレの方が良いんじゃない?
幼児教育全く必要ないと思ってる人の意見を今のあなたは聞けないとおもうよ
読み聞かせや体を動かすことから発達を促すなどあなたは仕事しながらよくやってるなと思うけど、しんどいって事はたぶん現状もゴールもよく見えてないんだと思う
普段仕事で離れてるならたまには甘えさせて着せてあげるのもいいと思うけどね
保育園で人の真似をする、面白いと思う事をやる
至って普通の発達だよ
流されやすいわけじゃない、学ぶって「まね(真似)ぶ」からきてるからね
興味を持ってそれを実践する、きちんとできてるよ
真似したものが良いことか悪いことかという倫理観は教えてる最中&まだまだこれから教える事で、ダメって言われる事をやってしまうのが「幼児性」っていう幼児が幼児たる所以だよ
今通ってる保育園では悪影響を与えられてるように感じてストレスのようだけど、毛嫌いして1人でがむしゃらに頑張るより
その環境を利用して自分を律することを学ばせたり、いろんな人がいるという事を教えたりもできるでしょ
土日にでも教室とかの習い事行って、きちんとしてる子を見せることもできる
もしくは孟母三遷よろしく子供が楽しんで通ってようがあなたの気にいる環境の無認可でも何でも探して転園を本気で考えるとか手はあるはず

色々言ってもデモデモダッテになりそうだからまず何で幼児教育をしっかりやろうと思ったかきっかけは覚えてる?
産まれる前から考えていたことなのかそれはなぜなのか
産まれた後やらないとと思ったのなら何がきっかけでどういう動機だったのか
しんどいならここらで一度ゆっくり整理してみなー

118 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 00:38:39.54 ID:/3GjbOWe.net
>>110
うちモンテ系の幼稚園だけど、勉強とか教えたりしないよ
子供が興味があることをさせるだけ
大人が意識してあれこれ教えたりしなくても、興味があることから派生して文字や数字、色形なんかの一般幼稚園のカリキュラムにあることは一通り興味を示すようになるって考えらしい
大人がするべきことは、子供が今何に興味を示しているのかを見極めることとそれを満たす手伝いをすることだけ、だそうだ
基本的に着替えとかも自分でやらせる方針だけど、子供がやりたがるからやらせるだけで、やってーって言ってくるときは無理にやらせたりしないみたいよ
モンテの考え方だと子供が興味を示したもの好きなもの(保育園)を奪う(転園させる)ことは絶対タブー

119 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 01:00:00.13 ID:PPkaMPnx.net
うちの子たちの保育園はカリキュラムがすごく充実していたよ
幼稚園によってはお迎えまでビデオ見せっ放しなんてところもあるし、やっぱり園に寄るよね

保育園と幼稚園の差がもしあるとしたら子供じゃなく親の方だと思う
幼稚園出身の子の保護者は小学校でも群れてる率が高いし、
保育園に対して優越感とか差別意識を持ってる人も中にはいる
うちは学校と保育園が近いから、保育園の子の方が多いんだけどね

あと、子供がどう育つかどうかはやっぱり地頭による
親がどうあがいても出来ない子は出来ないし、出来る子は出来る
お金があればある程度は環境を整えてやることは出来るけど、結局は子供の出来次第

120 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 05:25:21.44 ID:lqOoSEfh.net
うちの保育園もしっかりしてて3歳から英語、年長には逆上がりも茶道も教えてるよ。まわりの幼稚園より充実してる
幼稚園にこだわらず可能ならカリキュラムがしっかりしている保育園を探すのもいいかも

121 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 06:22:27.44 ID:TVd/g/ez.net
何かもうね、自分で自分の首しめちゃってるよね
この先ずっとこの状態続くよ
小学校に上がったら上がったで、他の子よりも成績が良くない、運動会一位じゃなかった、
幼稚園行かせてたらこんな事にはならなかったのにって言い続けるの?
努力してますアピールも結構だけど、結果はそんなすぐ出るとも限らないんだから長い目で見るのも大事
息子さんの事もっと信じてあげようよ
全レスするあたりに、あなたの余裕の無さがビシバシ伝わってくるわ

122 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 06:37:46.48 ID:k3GAanrZ.net
生活保護の母子家庭で
母親が子供にだけはいい教育を、不自由させないようにと頑張って
習い事いっぱいさせて、アイドルのファンクラブやコンサートなんかも行かせて

一方で月2千円にまで減免してもらっていた2LDKの県住宅の家賃を
2年間滞納して、家を追い出される前日に追いつめられて娘を殺してしまった母のニュースをふと思い出した

子どもの教育にと頑張ってたけど内訳みると、40万の教材とか
いわゆるそれ昭和の時代からある詐欺教材じゃんみたいなのに引っかかってたり
母親の地頭が悪そうだなと思った記憶
自分の学力の無さのコンプレックスが子に向いちゃったのかなあと

123 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 06:51:46.50 ID:k3GAanrZ.net
保育園か幼稚園かの差なんて
小学1年の二学期までくらいじゃないかなあせいぜい
うちは幼稚園だったけど、保育園出身の子も勉強できる子多いよ
とくに両親バリキャリの大手商社勤務みたいな子はやっぱりすごく頭いい
小学校では自由奔放だったのに中学からいい塾通って進学校にとか
結局は遺伝なんだろうね

124 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 06:57:26.33 ID:rOilHgFX.net
私は相談者さんの気持ちが少し理解できるな。
それから、皆さんの書いていることも。

私の場合も自己肯定感が低く、不安感が強い。自分でもわかってる。
私自身が体が弱くて、人見知りが激しく、幼稚園はほぼ行きたくない、で休んでた。
だから物おじせず、体が丈夫な子に育てたい!と思ってて、そうやってずっと育ててる。
去年までは完璧、とまでは行かないけど勉強園に通わせて帰宅後1時間は公園で遊び、
スイミングにも通っていたので「これでいい。未就園時代のしんどさからやっと解放される」
と思ってたけど、転勤で引っ越してしまい、モンテ園になった。

モンテ園はいいのだけど、近くに公園がなく、毎日の体作りが不安で…
痩せている子にありがちな自家中毒をおこしたり。
でも、私もそうだったので、親がどうこうじゃなく体質なのかなとも思ってる。

125 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 06:58:18.99 ID:rOilHgFX.net
私自身は凡人ですけど、中学くらいまでは学年で5位くらいには必ず入っているほどの
学力で、勉強で苦労したことはなかった。
親は忙しく、勉強をみてもらったことはない。
ただただ遊んでいるだけの毎日。帰宅部だったし。
それが高校になると難しくなるのもあるけど、勉強するのにも体力がいるんだ、とわかってきた。
集中して勉強するのって、体力は必須、男の子が頭角を現してくるこの時期、やはり体力差があるから
というのを何かで読んだことがある。
だから、本当は1日中遊んでいるのびのび園に入れたかった。
でもいっぱいでムリ、といわれちゃって。

結局親がどうこうしても、大きくなって親子でそれぞれ不満と満足、それぞれ訴えるだろうね。
大人になってみないとわからないものなんだから、今できる精一杯の事と、とにかく素直な子に
育てるよう、親も素直に生きる、素直な子はそうじゃない子の何倍もいろいろ吸収できるから、と
最近思う。

126 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 07:13:38.26 ID:pDHDnc0i.net
長文で自分語り…ウエー

127 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 08:01:26.96 ID:W2DhMtXS.net
物怖じしない、メンタル強い人に育てたければ、今の時期にのびのび育てることだと思う
子どものときに怒られてばかりだと、自己否定する大人になるから
とにかく可愛がられて褒められて育てると、しっかりした大人になるよ

相談者は今の思考のままだと子どもが大人になって働き始めたり結婚しても
ずっとこのままだよね
園の方針はあまり関係ないし、相談者が今のままがんばってもむしろ逆方向に進みそう
まずは子どもを愛してあげてかわいがってあげて、もっと子どもを信じてあげてほしい

128 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 09:12:05.80 ID:roOg4/rF.net
>>119
ほんそれ
金があると選択肢が広がるってだけで結局は子供次第

129 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 09:47:41.88 ID:4XaNHiKs.net
だいたい、教育熱心な幼稚園に行ったらもっと不満や不安が爆発すると思うよ。
だって、教育熱心で私立園に入れてる子は、外での習い事もがっつりやってるし
お受験とか、そういった土壌がある人たちもたくさんきてるもの。
園の行事などの協力も熱心で、もちろんそれができるだけの
専業できて、昼はランチで私立や受験の情報交換してたり。
幼稚園の大集団でちょっとかじるぐらいの英語や音楽は本当に身につくレベルじゃないしね。
そういうのを目の当たりにしたら、ああ、お金があったら、ってなるし。
それでも、保育園でも公立でも親がしっかりして、自己肯定管があって
人とうまくやれる子は後伸びするし
発達段階もまだバラバラな時期だから早くにたくさん仕込んだ子が優秀かというとそうでもないんだよね。
たとえば中三で高1の内容に入れるのは有利だと思うけど
ひらがなや足し算が早くできたからって、先で難しい問題解けるようになるかは別だったりする。

うちもモンテだったけど、やっぱり音楽や勉強をもっとやってくれっていう保護者がたまにいたけど
今すぐできることを増やすより、集中力や興味関心、伸びる力をやしないたい
って突っぱねてたな。
日常の中にたくさんできることあるんだけどな。
親が「現状でできる限りのことをやる」って姿勢を見せるのも大事だと思う。
今の育て方じゃ大きくなって自分で努力しないで
「良い塾とか私立とかに行かせてくれなかったからできなかった」って子に育ちそう。
そりゃ、いろいろやらせたり選べたら有利かもしれないけど
そんなことでグダグダ言っててもしかたないじゃんね。
>>101
しなくてはならない、とは言ってないよ。習い事にこだわるならやってあげろというだけで
子供は日常からたくさんのいろんなことを吸収してるから。
家の手伝いや作業をやらせる、でもいいんですよ。
玄関を掃かせる、野菜を洗う、手順や効率を学ぶとか。お勉強だけが学習じゃないし
3歳前から文字を勝手に読んだ、は特別優秀でもないと思うし
2歳でABC読んで運動苦手、ならなおさら発達のバランス悪そうだし
保育園で楽しく遊んで体を使うほうが良いと思います。

130 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 09:58:49.21 ID:P89/pu13.net
のびのび育てる、私もやりたいんだけどなかなかできない。
できてる人は具体的にどうやってるの?
食事中に行儀悪くしたら?
片付けなかなかしなかったら?
部屋で走り回る、ソファで飛び跳ねたら?
チャイルドシートに座りたくないと暴れたら?
歯磨き嫌で逃げ回ったら?
これ全部私は躾だと思って怒っちゃうことなんだけど、怒らない方がいい?でもそしたら生活習慣身につかないし…
怒り方としては、理由を話して優しく注意or一緒にやろう→やりなさい!やめなさい!→強制執行です。

あと一緒にやろうと始めた塗り絵とかをちょこっとやったら別の遊びに次々移っていったりするの見てると、もっと集中して遊ばなきゃ!ってやらせてしまう。
子供からしたら遊んでるだけなのに余計なお世話だろうけど、集中力のなさが心配になるし…

横から質問でごめんだけど、のびのびのやり方教えてほしい。

131 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:09:07.76 ID:4XaNHiKs.net
子供に高い教育をって思いつつ、自分で育児、相手するのはきつい、めんどくさい
っていう二つの欲求ですり減って
幼稚園のカリキュラムに「お金さえあればやってもらえる」っていう願望で不満だらけなんだろうな。
高いプライド、理想を諦めるか、自分が頑張るしかないと思う。

ただ、お金があれば丸投げ、自分がやらなくて済むのにというのもちょっと違うな
幼稚園でも本気でお金があって教育に力を入れてる人は休日はやはり興味のある史跡や科学館に
飛び回ってどこでも連れて行くし、習い事の発表会やらなにやら忙しそう
放課後は毎日習い事の送迎、課題のコピーや切り貼り、塾での進路面談
時間の隙間を縫っての公演遊びやホームパーティ
幼稚園の役員やボランティアも率先して、お家の関係のお付き合いもこなしたり
さまざまな育児法や子供にこたえるため自分も勉強…。ってかなり頑張ってると思う。まねできないなぁと。

逆に夫婦でハイキャリアな友人は保育園で、夜も遅いし何もやってないよ。
でも市街地ど真ん中だからハイキャリアのお子さんばかりの保育園で
小さいころはのびのびでも中学からは優秀なお子さんも多い。

132 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:09:08.25 ID:6O357r+8.net
>>130
子供は何歳?この相談者の子供は年少だよ。

133 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:13:28.86 ID:VC/GI56m.net
>>123
両親バリキャリだとすごく頭いいってw
両親の仕事がいい企業なら子供がもれなく「すごく頭良く」なるの?
聞いたことも感じたこともないわw
底辺にいるあんたの頭の馬鹿っぽさが伝わってくるレスねw

134 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:21:17.99 ID:P89/pu13.net
>>132
今3歳なので、学年でいうと1つ下です。

135 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:22:16.37 ID:CCwWbjYP.net
まあ、両親中卒DQNで18で子ども産みました、なんてのよりは頭いい確率は高いかな
w

136 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:25:27.76 ID:VC/GI56m.net
それは横並び社会の一般のイメージで関係ないでしょw
学歴コンプでもあるの?

137 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:49:10.95 ID:sy/rUxLs.net
日常生活の中でできる「お勉強」っていっぱいあるからなあ。

お味噌汁の沸かし直しを蓋開けて観察してみ?熱の対流が一目瞭然よ?
水の上に油の浮いたお椀に、せっけんか洗剤つけた指入れてみ?中和が目に見えるよ。
土掘り返してみ?草や虫や石がいろんな事教えてくれるよ。
新聞のラテ欄だって一緒に見てれば漢字読めるようになってくるよ。
小銭握って駄菓子屋行ったら四則演算の練習になるよ。
親が本読んでたら子も真似して本読むよ。
ちょっと先のスーパーまで歩いて買い物に行けば、基礎体力はつくよ。

理屈や技巧は小学校に上がってから教わることができる。
それ以前の普通の経験を積ませるのが教育における幼児期の家庭の役割じゃない?

138 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:53:58.85 ID:4XaNHiKs.net
>>130
物事を段階にわけるのと、すぐに完成形を求めないことじゃないかな
お行儀は「今すぐやるべきこと」は一つに絞って
「できるように繰り返し伝えるけど今はできなくても仕方ないこと」
「最終的な完璧な姿」っていうのを分けて考えるといいと思う。
ほかのこともそうだけど。
目の前の目標は小さくとって、できたら褒めていく

チャイルドシートみたいないのちにかかわるものは厳しくしていいと思うけど
塗り絵なら1ページ無理でも一か所だけは塗らせるとか。プーさんの耳だけとか…

理由は言葉が通じても意味は通じてないかも。くどくどいっても
ふーん、でも俺は関係ない、なのかもしれない。
ここで質問する大人でさえ言葉の意味は分かっても受け入れて理解するかは別だし。
段階的に叱り方をかえる、もそれが連続して理解されてるのか
いつもそうだから強く叱る前は別にどうでもいいと思って聞いてるのかもわからないね
あと無理に集中させるより、その子がこれならほかより集中するなあ
ってことを発見してやらせるのも大事だと思う

139 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 10:57:13.93 ID:ypfvh8S7.net
>>137
この相談者はそういうことを知りたいわけじゃない
保育園ではなく幼稚園に行けば、幼稚園でお勉強やってくれるから丸投げしたい、ただそれだけ。

自頭のいい人は>>137のように生活の中から学習のヒントを見つけるけど
今回の人はとにかく幼稚園なのよ
しかし幼稚園の願書提出が始まる10月になってもこんなこといっているわけだから実際に幼稚園に行くわけではない。

でも仮に幼稚園に行ったとしても他の人が言うように
ガチでスケジュールいっぱいな子もたくさんいるので、消耗度合いは変わらないと思う。
だいたい保育園児だって習い事している子はいくらでもいるしね。

140 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 11:14:29.90 ID:/3GjbOWe.net
>>138
横だけど、すごく勉強になった
なんか地頭がいい人ってかんじだわ

141 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 11:17:11.46 ID:1/vCDugF.net
意識高い親を演出したいだけなら
通園前に習い事させればいいんじゃね?
七田でそういう子いたよ
えらい早朝から通ってる様子だった

142 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 11:47:53.47 ID:Ud9QhckF.net
>>130
3歳児に多くを求め過ぎじゃないの

143 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 14:04:38.71 ID:n2I+vwFw.net
私はこうしたいのに、ああでこうでこういう理由でできないの!って言ってる人って、実際は全部自分の思い通りにならなくてよかったって本人も気づかないレベルの本心では思ってるんじゃないかな
全部自分の思い通りになってたら、上手くいかなかった時に全部自分の責任になるからね
できもしない理想を語って、自分はこうしたかったのに!ほんとはもっとできたのに!って言いながら生きていくのが本人にとっては幸せなんだよ
最大限好意的に解釈すれば向上心はあるってことだから、子供のことじゃなくて自分に向けたらいいんだけどね
子供も自分で向上心持ってやってくれたらいいね

144 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 14:06:05.13 ID:P89/pu13.net
>>138
ありがとう、すごく勉強になった。
>>142の言う通り求めすぎだと思ってはいる。
ただ、例えば「食事中に椅子から立たない」ができないからといって放っておいたらいつまでたってもできるようにならないし…
となると全てにおいて放っておけないから口を出す、やらせようとする、になっていました。
なので>>138の、最終的な完成系を今求めないという考え方にすごく納得がいきました。
今はすべてできないことが当たり前として、小さなできることを積み重ねられるようにしていこうと思います。
3歳児にどこまで求めればいいのかとも悩んでいましたが、今の子どもの姿から次の小さなステップがどこにあるか探してみることにします。
本当によくわかりました。ありがとうございます。

145 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 14:07:15.43 ID:+AV+OjwC.net
まぁ、相談者が現れなきゃどうしようもないけど。

結局、お金が足りないんじゃなくて、親の考え方を変えればいいだけだと思う。

146 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 19:48:51.41 ID:MA/dx6Mw.net
保育園スレで散々同じようなこと言われて
結局何も変わらなかった人だから真面目に相手するだけ無駄だよ。
頑張ってる私に酔ってるだけじゃない?あほらし

147 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 21:35:32.78 ID:tQV1kB3u.net
理想だけご立派で、自分で書いてる半分も子供のために動いてない気がするw

148 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 21:39:00.62 ID:y46N/2y5.net
ほんとにその保育園児も存在するのかな

149 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/10(土) 23:46:42.74 ID:ITh18uin.net
単に幼稚園に通わせている友人の境遇と比べてしまって
あせっているんじゃないかな
何かライバル意識でもあるんじゃないかね

そこに加えて、あいさつもちゃんとできないような先生のいる保育園
しつけもちゃんとやってくれない保育園ときたら
不安になってもしょうがないと思うよ

他の保育園に転園はできない?
息子さんが楽しく通ってるって言うけど、どこに通わせるかは親が決めることだよ
そしてそうやって仲間と楽しくできるお子さんだから
すぐに慣れてそこも楽しく通い出すよ

150 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:11:49.05 ID:x74bMzeW.net
それなら親の希望通り幼稚園に入れれば良くない?
子供が楽しんでるとか、うまくいかないのは全部他人のせいにしたいだけだよ
子供のせい、保育園のせい、幼稚園に行かせてる知り合いのせいで焦る、私こんなに頑張ってるのにって
文章見てたらわかるけど、この人って頭良くないし、いい幼稚園に入ったとしてもこの人の子供は普通にはならないよ。

151 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:12:17.42 ID:nXRvx77h.net
マルチってことで終了

152 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:21:11.45 ID:x34sRa74.net
何日やる気だよw

153 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:47:29.04 ID:13QpGmur.net
子供って、親が育てたようにしか育たないんだけど
親が育って欲しいようには育たないんだよね。
上2人が成人してるけど、本当にそう思う。
思うようには育たなかったけど、まぁ最低ラインはクリア出来てるからいいやとは思う。
この先のことはわからないけど、もう親の責任は果たしたと思うし。
年の離れた末っ子は、まぁ上を見ていればこんなもんでしょと気負うことなく育てられたw

154 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:48:31.90 ID:ukUeN/IP.net
小学校入るまで要チェックに負けないように…とか考えてたけどさ
小学校入ったら、差なんてほとんどないのがわかったよー。あれができなきゃこれができなきゃ…なんて、追い詰めない方がいいですよ。

155 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 00:49:25.12 ID:ukUeN/IP.net
要チェックってなんやねん

幼稚園でした。
キーボードのSimeji使ってると誤変換多いや…

156 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 05:57:24.37 ID:vNHI+5+I.net
要チェックってなんか懐かしいな

157 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 06:31:21.90 ID:0ca3M9rn.net
要チェキェラー!!

158 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 14:36:09.32 ID:pOAZc37t.net
>>153
私が聞いてなるほどと思ったのは
「親が育てたようには育たないが、親がしたように育つ」だ。
いくら育児であれこれいじくっても、親の生き方、日常の姿勢、行動がまずければ
そのとおりになるってやつ。

私立の園行くと習い事いっぱいしてるのうらやましい、お受験うらやましいってなるし
思春期のややこしい時期を全寮制の私立中でいい刺激受けながら自立心養って
親とも適度の距離感でうらやましいい、ってなるし
大学受験でもどこでも選べる経済力うらやましいってなりそう。

もうイライラして我慢してたけど言っちゃえば
ちょっとこの親子発達の傾向がありそう。
親は親で形の見える「学習」とか「芸」でしか評価できない
目に見えないたくさんの学習や意欲や興味、人間関係や自己肯定を今養ってることは認められない。
これだけ言われても、自分のこだわりを捨てられない

159 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:05:30.85 ID:r3dg8g5/.net
相談させてください。

隣県に住む弟夫婦に子供が生まれたので会いに行きます。
結婚式をしなかったのと、私が遠方に住んでいたので弟の奥さんには
まだ会った事がありません。

実は私も今年出産し、現在シングルマザーなのですが、その事を弟夫婦は知りません。
実家に帰ると決めた時に弟には連絡をしたので、事情は聞かれませんでしたが
離婚したのは勘付いてると思いますが、妊娠した事も出産した事も伝えていません。

ちょうど実家に荷物を取りに来た弟と鉢合わせた事はあったのですが、
私がこたつに入っていたのでお腹が大きい事には気付かなかったはずです。

両親と弟は大ゲンカをして絶縁状態なのと親戚付き合いも殆どないため
どこからか弟に情報が行くという事は皆無です。

いつどのようなタイミングで伝えるのが最善でしょうか?
まずは私が弟に直接伝えて、奥さんやご両親にも伝えてもらう方がいいのか、
弟夫婦に私が話した方がいいのか悩んでいます。
ただ今回は弟夫婦の子供に会いに行くのが目的なので、その場で「実は…」と
重大な告白をするのもおかしい気がして…。

まだシングルマザーが珍しい田舎なので、特に奥さんのご両親に何と思われるか
というのが一番心配で切り出せずにいました。

160 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:10:32.47 ID:TNZOtDy8.net
奥さんの親にまで報告する必要ある?

161 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:14:54.62 ID:r3dg8g5/.net
>>160
弟夫婦に話せば自動的に奥さんの両親にまで話が行くと思うんです。
奥さんの両親は弟夫婦のすぐ近くに住んでいるので。

162 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:21:33.32 ID:dHO5h2dh.net
育児案件ではないよね。

163 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:27:06.33 ID:9sI3bLqZ.net
>>162
またおまえか

164 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:31:19.21 ID:dHO5h2dh.net
>>163
え、なに?
だって問題は姉弟間の話で、子供は直接関係ないじゃない。

165 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:35:45.51 ID:143cAAnG.net
家庭板向きっぽい

166 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 20:36:38.47 ID:3NoTMM5t.net
確かに家庭板や生活板の相談案件だよね
これが弟夫婦の赤ちゃんへの土産の相談なら育児板だろうけど
住み分けは大事だと思うよ

167 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 23:11:41.84 ID:50WN9gD3.net
育児関係ないもんね。

168 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/11(日) 23:36:37.23 ID:h0whnY79.net
>>159
行く前に「私子供居るけどビックリしないでねー(笑)」くらい言っとけばいいだけじゃないの?
そんな深刻にならんでも

169 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 08:32:29.03 ID:rEh4pFte.net
すいません、相談させて下さい。シモ話なので嫌な方はスルーをお願いします。



子供を1度流産で亡くした後、早く子供を作らなきゃ!と言う焦燥感に駆られて作業的に行為をしていました。
その後無事子供を妊娠、出産できたのですが性行為が苦痛で仕方ありません。
始めは子供を産んだからホルモンバランスが崩れているのだろうと思ったのですが、半年経って渋々行為をした時怖くて仕方なかったのと
その行為プラス子育てもして家事も全てして仕事復帰もしなきゃいけないのにとか、
主人は終わったら朝までぐっすり寝ていられるのに私はその当時朝4時起きの子供に合わせて起きなきゃいけないのにとか
その他にも主人の仕事がうまくいっておらず経済的不満なども抱いてしまいました。
その後数回行為をしたり、断乳した時に一時的に性欲はきたのですがそれ以降は主人に誘われたり体に触れられたりしても、どうしても答えられることができませんでした。

続きます

170 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 08:33:34.18 ID:rEh4pFte.net
そして半年前に主人が諸事情で転職し、親戚に引越し資金50万ほど借りました。
私は仕事をやめて新しく仕事を始めようとしたのですが保育園が空いていないので託児所付きのところでパートを始めました。
慣れない環境、毎日溜まっていく夫への不満で気が狂いそうでしたが向こうも不安だろうしとなんとか堪えて頑張ってきました。
そして昨日、2ちゃんのまとめで4年半レスだった男性の話を読まされました。
別に私は風俗に行くことをダメとは言ってないけど、風俗にいけるだけのお金もなくて知り合いに借金をしてまで転職したいと言ったあなたについていこうと
今まで頑張ってきた仕事を捨ててまで来たのに、仕事が辛いって愚痴れば別にやめれば?お金に余裕あるんだしとか勘違いして
自分の残業代があがったからとかいって高いゲーム機買ってボーナスで返せばいいやって、ボーナスでなかったらどうするのでるから絶対大丈夫って何が大丈夫なのよ。
俺のこと好きなの?とか聞いてくるけどそうじゃなきゃ友達もいない村意識の強いこんな僻地までついてこないし。
と、いってしまったら多分もう主人に対して毎日借金のことを責めてしまいそうで大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせて
少しでも主人に対して愚痴を言わないできたことも無駄になると思って耐えてる状況です。
どうしたら関係が良い方向に向かうのでしょうか。

171 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 08:38:09.48 ID:r55t7Y//.net
>>170
言わないとなにも伝わらないから1人で耐えてエーンしても旦那は全て上手くいってると勘違いしてあなたのいらいらが加速するだけ
全部書いてあること言うしかない

172 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 08:39:53.08 ID:VdTlk495.net
>>170
あなたも育児関係ないじゃない。
とりあえずココを紹介しておく。
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ117 [転載禁止]©2ch.net
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1444147353/

173 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 09:19:36.92 ID:rEh4pFte.net
ありがとうございます。
すいません移動します。

174 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:11:10.59 ID:N7hWMhP/.net
はじめまして
出産祝いについてお聞きしたいことがあります。昨年子供が生まれ 知り合い数人には連絡したのですが 連絡していない知り合いから出産祝いがきました
中身は使っていたであろう声が録音できるぬいぐるみ。 実際開けてみると そのひとも貰ったであろう前の送り主の祝いの声が入ってました。。
そういう奴だともわかってたのですが お返しは必要でしょうか?
私自身 結婚式の当日に挨拶してくれとか言われて嫌な思いしかなかったので 距離をとっていたので 悩んでおります

175 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:15:02.77 ID:YMjwHK+t.net
>>174
距離を取りたいなら嫌われればいいと思う。

176 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:16:26.67 ID:/ymFrTzg.net
前の送り主からあなた方に向けたお祝いのメッセージが入っていたよ、もしかして間違えたの?て
すっとぼけて返送してやりたいなそれ

177 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:16:38.35 ID:ZI+LO1NH.net
>>174
距離を取りたいならお返ししなきゃいいんじゃない?その人から、あなたが出産伝えた人に、ないことないこと伝えられそうではあるけど。

178 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:16:47.38 ID:TxdkTq3B.net
>>174
私ならそのまま事実を伝えてCOだわ。

179 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:25:45.55 ID:VdTlk495.net
個人的には、>>176で返したい

180 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:25:50.04 ID:N7hWMhP/.net
>>175
ですよね
>>176
言おうかと思ったけど トラブルのもめんどくさいので・・
>>177
自分自身は相手の結婚式の時にしっかりお金を包んだのに これですからね
>>178
そうしたいですがね

181 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 10:51:12.46 ID:m/WLkahD.net
>>174
共通の知り合いから漏れ聞いたとかだろうから、周りに軽く事情を話しておいたらいいんじゃないかな

特にお互いに近況を知らせ合ってたわけじゃないし、たぶん感覚が合わなくて贈り物や何かの付き合いをしても無理が出てしまうからとか言えば距離感も伝わるでしょう

相手にはそれなりに内祝いをしてフェードアウト
子供の名前は出さない
贈り物はフリマや寄付に出して忘れる

182 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 11:00:26.86 ID:z1FqBAE0.net
>>181
周りに言っておいたほうがいいですよね 何言われるかわからないしね
関係もつと疲れるやつです ありがとうございます

183 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 11:38:02.33 ID:VdTlk495.net
>>182
IDがコロコロ変わっちゃうなら、名前欄に初出のレス番を入れないと騙りに見えちゃうよ。

184 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:11:38.45 ID:djef9XZY.net
育休はこれからの者です。
今現在、小さい会社ですが正社員で事務を10年続けています。
年末に初めて出産予定です。

お盆明けくらいに上司に妊娠を告げたところ産休育休の許可が下りました。
私の仕事は比較的落ち着いているので周囲で分担していこうという話でした。

ところが先月あたりから正社員で私の代替えを募集し始め、とても優秀な人が採用されました。
周囲で誰かが辞める様子もないので、私が復帰したら確実に一人余剰です。
業績的にもそんなに余裕はないはずです。
追い出そうとしてる可能性が高いでしょうか?

185 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:32:07.07 ID:qSJVYfM/.net
そう疑心暗鬼になる気持ちもわかる。
でも法律もあるし、無茶なこともできないはず。
より広い視野で状況をみて判断している可能性もある。
産休の許可は出てるんだし、1年経ったら普通に戻れること前提で動けばいいんじゃないかと。
職場が強引なことを言ってきたときのために、法律の勉強だけはしておく。保険程度に。
自分の周りも不安がりながら産休に入ったけど元の仕事や仕事は変わるけど元の職場に
復帰できた人ばかり。会社は中規模だけど。
まあ、職場によって、上司によって考えはいろいろあるんで、可能性でしか話せないよ。

186 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:37:47.97 ID:YMjwHK+t.net
>>184
小さい会社なら、これまで産休育休、あるいは入院などの対応を模索しはじめたのかもしれませんよ。

187 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:44:27.44 ID:Tm4uDB52.net
自分が所属する会社で、優秀な人材が採用されたことは、
とても良いことだと思うんだが、それに対して不安に思うって、
もう自主的に退社した方がいいんじゃない?

組織に所属することが向いてないよ。

188 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:45:45.59 ID:pfBG/5GD.net
>>187
そんな意地悪いこと言わないの

189 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:53:25.51 ID:qSJVYfM/.net
>>187
組織にとって都合が悪ければ切り捨てますよ、ってことかい?
そういう会社だと嫌だなぁ、っていう気持ちで書いてるんだと思うよ。
わかりやすく言えば、あなたはこのスレにとって不要な人材だから
今後一切顔を出さない方がいいですよ、って言わるようなもの。
これ読んでむかついたなら184さんに謝ればいいし、納得したなら
二度と来ないでくださいな。

190 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 15:57:31.97 ID:djef9XZY.net
>>185-188
ありがとうございます。
185さん、法律なども勉強しておきます。
小さい会社の場合、自分が復帰後に会社の経営状況、人員がどうなってるかにも拠ると思います。
だから曖昧になっているのかも知れませんね。
復帰出来るよう頑張ります。

191 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 16:03:44.69 ID:Tm4uDB52.net
>>189
その優秀な人から学ぶことができることになるわけだから歓迎じゃないの?
復帰後、その人から学んで追い越して、その人よりも優秀になれる!
というハナシ。

それに、「余裕の無い業績」が「余裕のある業績」になる可能性が出てきたわけじゃん。
優秀な人が入ったんだから。

192 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 16:23:34.27 ID:YMjwHK+t.net
>>191
そうだね。
新人をいびるような先輩の心情って、不安なんだろうな。

193 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 17:02:16.97 ID:VhFo/xK3.net
復帰後も完全に戦力として戻るのは時間かかったりするしね
時短だったり熱だ病気だで一人としてカウントできない事も多い
周囲で分担すると不満が噴出しやすいから新人いれてくれて良かったと思えばいいよ
新人いれても使えない奴だとその不満が育休してる人に向かう事もあるし

194 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 17:07:21.40 ID:8KdjAK6X.net
>>184
あなたがどのくらいの期間の育休を取ったのか存じませんが
確実にその期間で復職するかわからないのに
会社にずっと一人欠員状態で待っていろってのは
ちょっと無茶な希望だとは思いませんか?

会社も「社員の育休期間限定」で募集しているのかも知れませんし。

195 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 17:24:37.71 ID:djef9XZY.net
>>193-194
ありがとうございます。
熱出したり等でマトモに出勤が出来ないのは目に見えています。
残業出来ないので定時にパッと帰らないとなりません。
今度入る方は正社員ですので、私が復帰したら女子社員が一人余ります。
私がどこか違う部署に異動する形になります。
異動はしたいなと思ってましたし、悪い方へ考えないようにします。
皆様、本当にじっくり相談に乗ってくださって感謝です。

196 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 23:43:23.62 ID:Zs2A7ROa.net
今、すごく気がかりな事があるのですが、こちらで相談させて下さい。
夏に引っ越しをして知り合いもいない土地です。上が年長、下が年少ですが、幼稚園の途中入園ができず下の子は自宅で見ています。
そして現在三人目妊娠中です。
夫は始業9時の終業18時ですが、朝は仕事の用意や上司がもう出勤しているからと6時半には家を出ます。帰宅は19時前後です。
平日は帰宅し夕食を済ますとすぐにうたた寝をし、子供の入浴だけでもと起こして頼んでいますが、家事は一切行いません。

一旦切ります。

197 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/12(月) 23:53:13.54 ID:Zs2A7ROa.net
続きです。
上の子妊娠中に仕事を辞め、以来専業主婦なので、家事の手伝いを頼んでも「じゃあ代わりに仕事手伝ってくれんの?」と言われてしまうので、悪阻で起き上がれない時も実家の母に新幹線で3時間以上の距離を手伝いに来て貰いました。
以上が前提で、ご相談したいのは夫の姪の事です。
引っ越し先は東京の次に大きな都市に電車で30分程で行ける場所なので、高校卒業をしたらそこにある専門学校にうちに下宿して通わせたいという話が出ているそうです。
打診されたのではなく、夫と夫兄弟の間で勝手に話を決めているようなのです。

長いのでまた切ります。すみません。

198 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:06:21.80 ID:pWy2Lhxk.net
続きです。

以前にも長期休暇に数日姪を遊びに来させる話を勝手に決めて、決定後に伝えられました。しかも夫は仕事の平日で、出張が入ったからと泊まりの日もありました。
引っ越し前近くに住んでいた従兄弟の奥様の身内が入院するという話になった時も、なんの相談もなく何かあった時には子供を預かるよう引き受けたから、と言われました。(その時は結局預かる事はありませんでした)
自分は仕事で、実質姪の世話をするのは私なのに、一時的な預かりではなく下宿なんて絶対嫌です。
長期休暇の時も従兄弟の時も、勝手に決めた事を責めましたが、断ればいいんだろ!自分だっていつ世話になるかわからないくせに心が狭いな!と喧嘩になりしばらく口もききませんでした。
下宿の話も嫌だと言えば罵倒されると思うとどう断ればいいのかわかりません。
なにか穏便に断る方法はないでしょうか?
お知恵を貸して頂きたいです。

199 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:07:32.87 ID:AEm36wf9.net
実家に帰る一択

200 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:11:48.70 ID:9GCIwph9.net
その旦那、ATMとして優秀なの?

201 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:12:23.02 ID:PDaoGVz2.net
実家に帰るにもう一票
何でそんな旦那と三人も作ったんだって案件
きっと行為に応じないと罵倒されて言いなりなんだろうけど

202 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:13:07.95 ID:pWy2Lhxk.net
下宿するとなれば本当に実家に帰りたいです…
姪は悪い子では無いのですが、年頃の子を預かるなんて荷が重すぎます。

203 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:24:17.84 ID:pWy2Lhxk.net
>>200-201
収入は三人ならなんとか大学まで出せるかな、という位です。正直2人で充分だと思い、引っ越し後は職探しする予定でした。

204 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:25:19.49 ID:4F2g9LRj.net
夫兄弟の奥様とは仲良く無いの?
奥様と仲が良いのであれば、こっそり相談してみたら?
子育てしているなかで責任を持って面倒を見れる自信が無いことを伝えて出来れば遠慮して欲しいと
向日から断って貰えるのが一番かね

205 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:32:07.70 ID:pWy2Lhxk.net
>>204
すみません、夫兄弟と書きましたが、姪は夫妹さんの子です。
こちらが結婚する前に色々あって離婚し、義理実家近くに住んでいます。
夫兄弟の奥様は、長期休暇中姪を預かる話を聞いた時には大変だったね…と察してくれていたようでした。

206 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 00:51:46.37 ID:0ZOCTm9t.net
夫との関係と、姪を預かるか否か なら、育児板案件じゃないじゃん、移動して。
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談115【既女 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1444276697/

207 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 01:00:33.91 ID:8jwayXeR.net
姪ちゃん預かるってきちんと妹宅からお金はもらえるんだろうか?
そして姪ちゃんの部屋は準備できる? 子供が三人もいて姪ちゃん勉強できる
環境は作れるんだろうか? 出産したら姪の世話なんか誰もできないと思うし、
姪も入学直後に乳児のいる家で生活なんてできるんだろうか?
小さい子供二人も育ててるのに198の旦那はなんにも考えてないんだね

208 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 06:25:23.58 ID:pWy2Lhxk.net
>>204
すみません、夫兄弟と書きましたが、姪は夫妹さんの子です。
こちらが結婚する前に色々あって離婚し、義理実家近くに住んでいます。
夫兄弟の奥様は、長期休暇中姪を預かる話を聞いた時には大変だったね…と察してくれていたようでした。

209 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 06:29:51.73 ID:pWy2Lhxk.net
↑前の書き込みを消そうとして二重に書き込んでしまいました申し訳ありません。
自分が育児中だったものでこちらにかきこんでしまいましたが、スレ違いでしたか…すみませんでした。移動します。

210 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 09:46:19.70 ID:T+Z9xZqG.net
すみません、相談お願いいたします
来月中に胸の手術を日帰りでします。子どもは元気すぎる2歳9ヶ月大柄男児でぶつかり稽古が好きです
大柄男児ですがまだまだ甘えん坊で抱っこ大好き、夜は私が隣にいないと泣きます
専業なのでたまに一時保育はしており保育園にも慣れていますが連日通わせたことはありません
私の実家は無く、義実家とは同居していますが、子どもの面倒は見たくないと言われていますが都合の良いときは遊んでくれます
土日なら夫がみます
そういうわけで手術当日から数日間一時保育を使いたいのと、夜も別室で寝ようと思っており子どものメンタル面が大丈夫なのか心配です。
胸の手術自体は局所麻酔でしこりをとるもので日帰りですが、数日でぶつかり稽古できるほど回復するとは思えないです
似たような感じを体験したかた、どう過ごしたか教えて頂けませんか?

211 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 10:15:31.90 ID:p9YPoBh2.net
>>210
子供の面倒を見てもらえないのに同居してるって、それは子供やあなたにとって何のメリットがある同居なのさ。手術のことを話してもダメなの?

どうしても面倒見てもらえないなら、子供のメンタルなんて気にしててもしょうがないから一時保育や別に寝るしかないでしょう。
今から少しずつ慣らしておいて、「何日から何日までは体が痛いから、こういう遊びはできない」「何日の夜から何日の夜まではパパと寝るんだよ」など、言い聞かせも始めて下さい。
せめて手術当日の送迎や、翌日あなたが体を休めるために、旦那さんに休暇取ってもらえるといいんだけどね。

212 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 10:36:34.36 ID:PDaoGVz2.net
>>210
2歳9ヶ月にもなれば下の子出産とかで
数日会えない経験する子とかもゴロゴロいると思うよ
一時保育と夜の別室くらいで
取り返しがつかないほどメンタルやられたりしないでしょ
多少甘えがひどくはなるかもしれないけど

それに、ガーゼとか絆創膏貼った傷口見せて
「ここが痛いからぶつからないで欲しい」って言ったら
ちゃんとわかる年頃だよ、大丈夫
お大事にしてください

213 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 11:07:21.17 ID:rAAOc7it.net
>>210
上が2歳半のとき下の子切迫気味で2週間入院したけど、ちゃんと説明したら本人なりに理解したよ
寂しいと泣くことも多少あったけど、それでどうにかなるとかは無かった
意外と子供は空気読むよ
少し大げさに大変さアピールしてみると効果あるかも

214 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 11:49:14.78 ID:d51WRA/o.net
相談お願いします
二人目妊娠中で上の子とは1歳半差になる予定です
引っ越しを検討しているのですが夫と意見が合わないためご意見をいただきたいです

引っ越ししたい理由は今住んでいるのがマンションの4階でエレベーターがないためです
買い物などはベビーカーと子(と荷物)を抱え階段を上り下りしなくてはならず、お腹が大きくなってきたのできついです
さらにもう1人増える事を考えるととても無理そうですし、かと言って外出しないわけにもいきません
今のマンションは古めなので立地のわりに家賃が安く、夫はエレベーターがない以外の不満がないこと、同じような立地、間取りで探すと家賃がかなり上がってしまうことから、引っ越しせずになんとかしたいようです
実家は頼れず、平日は私ひとりです
出産後は買い物はネットスーパーを利用する予定なので、子を連れての外出は予防接種などの受診、上の子を公園に連れて行くときなどになります
夫の案としてはベビーカーはマンション入り口から50mほどの場所にある車に入れておき、外出の際は2人の子をおんぶと抱っこで4階まで上り下りする。
1度やってみてどうしても無理なら引っ越しする、とりあえず引っ越しせずやるだけやってみたら?という意見です
このような状況で引っ越しせずになんとかやれると思われますか?
私としてはやはり引っ越しとなった場合、小さいふたりの子を連れてだとまたきついだろうし、妥協してでも引っ越しを決めたいのですが…

215 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 11:55:39.82 ID:sY3iNR/N.net
>>214
10kgの米袋を2つ、おんぶと抱っこで旦那さんに持たせて、4階まで往復させてみたら?

216 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 11:58:20.16 ID:fXUf2Tll.net
子供を担いで階段を登っているときに子供が暴れて階段から落ちたとしよう
旦那は責任取れるのか?
一人ならともかく二人担いで四階なんて正気とも思えない
やってみようで怪我したらやってられないんじゃない?

217 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 11:59:57.69 ID:EbMOysBJ.net
>>214
階数と家賃だけがネックなら同じ物件の一階や二階は空いてない?
部屋移動だと敷金とかスライドして貰えたりするし
総務してたけど子供が産まれるとかで借り上げ社宅でそういう対応お願いされること何度かあった

218 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 12:13:02.34 ID:3rPTvnIE.net
>>214
やってみようで取り返しのつかないことが起きたらどうするの
何をやるにしてもとにかくそのおんぶと抱っこだけはあり得ない

219 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 12:13:29.74 ID:Tf2OWkh+.net
>>215
名案。

220 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 12:17:20.99 ID:rSAysCqo.net
> 1度やってみてどうしても無理なら引っ越しする、とりあえず引っ越しせずやるだけやってみたら?
実際にそういう状況になって、あら大変!即引っ越ししましょう!というわけにはいかないよね。
今の物件がそれだけ安いってことはそれだけ不便だからだよ。
というか、今でさえこんなにきつきつなのにね。
魔の2歳児、3歳児になったらもっと大変だよ。
いわゆるハトヤ状態であばれてるのをかついで帰る事だってあるのに。じっとしてる米袋どころじゃないよ。

既にお腹大きくて大変なのに、未だ及び腰の旦那さんはどれだけ嫁に周りが無理だって言ってた、
ネットでもダメだって言われたって言っても聞かないんじゃないかな。
うちの旦那もそうだけど、自分にあんまり関係ないことには想像できない実感わかない、
実感わかないと腰が重いタイプ。
できれば妊娠前にざっくりでも約束とりつけておけばよかったね。
うちも車2ドアから4ドアにしてもらうの大変だったw
自分で数件不動産屋見て、リアルな数字は物件をこちらから提示しないと厳しいかも。
子持ちの上司や義両親が旦那に言ってくれれば話は早いのだが。

221 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 12:41:37.88 ID:TP3L9k6A.net
私もエレベーターなし4階に住んでた経験あり
当時2歳(自閉症)と新生児を抱っこ(ベビービョルン使用)で階段上ってたけどかなりしんどかったよ
上の子がいやいや暴れたら本当に怖い
上の子だってまだ小さいし自分で階段4階まで上れるようになっても、つかれたーだっこーになるからね
私は転勤族で社宅だったからそのまま耐えたけど、毎日修行だと思ってた

222 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 12:47:14.62 ID:4BZIezfU.net
>>215
同意。
多分何とかなるだろうと思ってると思う。
そりゃたまにならいいかもしれないが、急に出掛けないといけない日や雨の日だってある。傘やカッパの荷物が増え、構造によっては濡れて足場も悪くなったらやっぱり危ないよ。

とにかく納得してくれるようないい物件を探して提示するしかないと思う。
嫌かもしれないが、少し条件を下げるとかしてみては。

223 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 16:29:52.80 ID:O+ZzDWUH.net
専業主婦に質問なんだけど、旦那に「この時間にこれをやってもらえると助かる」っていうので一番は何?
うちは幼稚園児と1歳

224 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 16:34:42.59 ID:ZSmcztm1.net
>>223
うちの場合だけど夕食の後片付け。洗い物。
完璧に嫌な顔せずやってくれたら神に見えると思う。

225 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 16:45:55.23 ID:HGX1/h6H.net
>>223
夕食の後片付けに一票と、
うちはあとお風呂掃除してもらって助かった。

226 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 16:51:48.09 ID:IpK3QIau.net
>>223
うちは夕食後にテレビを見ながら洗濯物を畳んでもらってる。
本当に助かってる

227 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 17:28:04.79 ID:F8OXLnfo.net
洗い物してくれて、ついでに食器も片付けてくれたら最高

228 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 17:55:16.33 ID:YJJXRVRQ.net
>>223
食後に食器洗い
洗濯物畳む、仕舞う
風呂掃除
ゴミをまとめる、ゴミ捨て
ベストなタイミングは人それぞれだと思うけど、やる事が多発するタイミングに手分けして家事をするところに価値があると思う
子供を風呂に入れてる間に夕飯の後片付けとか、朝食準備中にゴミをまとめるとか

229 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 17:59:03.73 ID:rAAOc7it.net
>>223
自分が食べた夕飯のお皿と弁当箱と水筒を洗ってくれたらとても嬉しい
子供は4歳と2歳、寝かし付けのあと寝落ちすると朝かぴかぴのお茶碗やら臭う弁当箱があってテンション下がる

230 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 18:06:04.22 ID:7td0Tw1j.net
>>223
寝かしつけやってくれると助かる。
寝かしつけの間に掃除も洗濯もゴハンの後片付けもできる。

231 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 18:07:33.87 ID:sY3iNR/N.net
アンケート案件じゃないか。

232 :kaikyo:2015/10/13(火) 18:40:21.55 ID:CZDHvN03.net
流れ読まずです。
すみません。
スレが合ってるのか自信ないので違ってたらすみません。

保育園での怪我について。

昨年度(3歳)の秋頃、友だちと喧嘩になり最終的にうちの子が手を出してしまいました。
相手の親御さんは、その場で許してくださり、私は申し訳なさすぎて泣いてしまいました。

その後、何度かお迎えなどが一緒になりお子さんの様子を聞いたりしてました。
病院に行ったりしてるとは聞いていました。
今年の春、聞いたときは「一生残るって言われたけど、大丈夫」と言われました。
それからはお迎えが被ることがなかったんですが、いつの間にか退園されてました。

すると最近になってから、園から呼び出しがあり、「実はこの春ごろから、相手側から誠意が見えないと言われている。園の本部からは見舞金を出す。あなたにも連絡したいと言われている」と言われました。
先日、会う日取りを勝手に決められましたが、私が仕事の都合がつかずで無理でした。すると、相手側から電話をしてこいと言われましたが、金銭目的なら電話したくないと園側に言いました。

それが伝わってるのか伝わってないのか、保育園に何度も「私さん側から連絡がない」と何回かかかってきてて、つい最近では「このまま連絡なければ弁護士を呼ぶ」と言われたらしいです。←今ココ。

会わなければいけないのでしょうか?
連絡しないといけないのでしょうか?
保育園の本部はもう見舞金を払ったのでこちらとしてはもう終わった。あとはそちらのみ。
という感じです。
保育園で起きたことなのに、ここまでされるのは当たり前なのでしょうか。

子どもがまだ2歳児クラスの時に起きたことですし、相手側も「うちで良かったじゃん」と言われてたのに、今更になってこんなこと言われて困惑してます。

233 :kaikyo:2015/10/13(火) 18:41:00.33 ID:CZDHvN03.net
流れ読まずです。
すみません。
スレが合ってるのか自信ないので違ってたらすみません。

保育園での怪我について。

昨年度(3歳)の秋頃、友だちと喧嘩になり最終的にうちの子が手を出してしまいました。
相手の親御さんは、その場で許してくださり、私は申し訳なさすぎて泣いてしまいました。

その後、何度かお迎えなどが一緒になりお子さんの様子を聞いたりしてました。
病院に行ったりしてるとは聞いていました。
今年の春、聞いたときは「一生残るって言われたけど、大丈夫」と言われました。
それからはお迎えが被ることがなかったんですが、いつの間にか退園されてました。

すると最近になってから、園から呼び出しがあり、「実はこの春ごろから、相手側から誠意が見えないと言われている。園の本部からは見舞金を出す。あなたにも連絡したいと言われている」と言われました。
先日、会う日取りを勝手に決められましたが、私が仕事の都合がつかずで無理でした。すると、相手側から電話をしてこいと言われましたが、金銭目的なら電話したくないと園側に言いました。

それが伝わってるのか伝わってないのか、保育園に何度も「私さん側から連絡がない」と何回かかかってきてて、つい最近では「このまま連絡なければ弁護士を呼ぶ」と言われたらしいです。←今ココ。

会わなければいけないのでしょうか?
連絡しないといけないのでしょうか?
保育園の本部はもう見舞金を払ったのでこちらとしてはもう終わった。あとはそちらのみ。
という感じです。
保育園で起きたことなのに、ここまでされるのは当たり前なのでしょうか。

子どもがまだ2歳児クラスの時に起きたことですし、相手側も「うちで良かったじゃん」と言われてたのに、今更になってこんなこと言われて困惑してます。

234 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 18:42:20.07 ID:sY3iNR/N.net
怪我させた当時、あなた方からは謝罪の他になにかしたの?
見舞金とか菓子折りとか

235 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 18:50:44.22 ID:+RawAvRs.net
ここには詳細かけないだろうし、自分に都合の悪いことはかかないだろうから無駄だよ。
弁護士に相談するしかないんじゃない?
あとは都合の悪いことは話さないようにとか辻褄合わせようと話してるうちに、真実をねじ曲がって思い込んでしまうことがよくあるから、今のうちに包み隠さずメモしておいたほうがいいと思う

236 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 18:56:10.27 ID:T+Z9xZqG.net
210です、遅くなりましたがレスありがとうございました
そうですよね、下の子出産の方も多い年齢ですよね
とりあえず言い聞かせを始めてみます

夫には子どもが熱を出したら仕事を休んでねと抜糸までは飲み会をいれないで、とは言ってありますが送迎とかは思い付きもしませんでした
電車で30分ですが田舎だから学生で常に満員で座れるとは限らないので結構きついですね…

同居はメリットないですね、ローンもうちだし
義実家はどちらかというと裕福なので他に負担があるわけでもないので良いんですが
でもさすがに良性なら今必要な手術じゃないでしょみたいに言われたのは堪えました
今後夫姉妹になにかあっても私は手伝わないですね
これは吐き出しですね、すみません
ありがとうございました

237 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:00:59.82 ID:TP3L9k6A.net
3歳児が手を出して一生残るかもしれない怪我ってw
園内で起きた事故は園の責任じゃない?
親が近くにいて起きた事故ならあなたにも責任がないとは言い切れないけど

238 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:10:14.33 ID:CZDHvN03.net
233です。

園の責任だと思ってたのですが、相手側は、
相手→園。 相手→私家。
という感じです。

やはり弁護士に相談ですかね。

ありがとうございました。

239 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:15:33.86 ID:Vood+EkG.net
>>232
〆ちゃった?
親が加入、または子供名義の保険を一度、確認してみて
他人に怪我をさせた場合の保障、ならびに弁護士特約があれば
保険代理店に連絡してそれを使用することも可能だよ

240 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:23:31.67 ID:8Nqw4OcX.net
保育園内の事故って、普通は園で保険かけてるはずなんだけど

241 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:30:10.98 ID:sY3iNR/N.net
だから治療費じゃなく誠意って言ってきてるのかな、と。
なんか、口頭の謝罪しかしてなさそうだし。

242 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:31:38.92 ID:8Nqw4OcX.net
>>238
つ 役所に相談

自治体には必ず福祉施設トラブル対処部門がある
>>232の話には恐らくそれなりにフィルターかかっているんだろうけど
園の対応もなんだかなと思うので

243 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 19:32:26.76 ID:cPWTzmpG.net
園で起きた事故は園の責任だよねぇ…。
誠意を見せろってまるっきりチンピラの脅し文句じゃないか…。

244 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:07:48.03 ID:O+ZzDWUH.net
>>224->>230
>>223だけどみんな結構家事系が多いのね 特に食器洗いか
風呂掃除と寝かしつけはしてるけどな
上の子お風呂入れたり、下の子にご飯食べさせたりしてるけど育児系だと貢献度低く感じるのかな?

245 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:08:13.77 ID:ZSmcztm1.net
誠意っていう人には誠意って具体的になんですか?って聞けばいいってテレビで見た。
奥さんは仕方ないで済んだけど、夫がはっちゃけたのかねぇ・・・

246 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:12:53.37 ID:13DSAcx9.net
育児は二人で分担して当たり前でしょ。
妻が専業だからってこどもにごはんも食べさせない夫なら要らないわ。

247 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:15:35.40 ID:/D0ZwGiA.net
妖怪パンちぎり

248 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:40:00.47 ID:hG3BbuQo.net
「お風呂に入れる」が本当に文字通りお風呂に入れてる間のお世話だけな場合、
それで「育児やってるぜ」的な態度だと正直イラつく
入浴前の準備やら入浴後の世話までちゃんと全部やってくれと言いたくなる

249 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 20:58:34.62 ID:O+ZzDWUH.net
>>246>>247
ん?煽ってるの?
>>248
よくわからんけど着替えさせて頭乾かしゃいいんじゃないの?
うちは食事前に上の子を俺が入れて、食後に妻が下の子入れて俺が取り上げるっていうパターンだけど

250 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:00:24.89 ID:sY3iNR/N.net
なにをじっくり相談したいの?

251 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:00:27.29 ID:PSsnU1fQ.net
とりあえずここ覗く時間に家事やってみたらどうかしら

252 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:15:58.72 ID:13DSAcx9.net
>>249
煽ってないよ。
当たり前のことをやることを貢献とは言わないと言ってる。お風呂とか食事なんて最低の生活は両親でやるものでしょ。
貢献ってのは本来専業妻の仕事である料理掃除を手伝うことじゃない?

253 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:23:38.56 ID:O+ZzDWUH.net
>>250
家庭に貢献してるなと妻に感じさせるには何をするのが一番いいかってとこかな
>>251
下の子抱っこして寝かしつけてたんで
正直分担するなら子供の面倒見るよりは先が見えてる家事の方が自分的には楽
とりあえず食器洗ってきたよ
うち食洗機に入れるだけだから大した仕事じゃないけど

254 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:24:33.98 ID:O+ZzDWUH.net
>>252
えーと専業主婦の仕事は料理作るだけってことですか?

255 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:27:49.73 ID:cPWTzmpG.net
ここで意見求めないと動けない無能ですって自己紹介?

256 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:37:50.17 ID:Emqh0+iI.net
家庭に貢献してると妻に感じさせたいってその考え方が何だか嫌なんだけど
そもそも何でそんなこと思うようになったの?
貢献してくれなきゃ離婚とでも言われた?

257 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:37:51.88 ID:O+ZzDWUH.net
>>255
やたら絡んでくるねここの人は
ストレスたまってんの?

258 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:43:38.37 ID:fOOK32M2.net
そういうスレなのに何いってんだこいつは
すごーい素敵な旦那サマーうらやましーとか言って欲しかったの?

259 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:44:27.52 ID:O+ZzDWUH.net
>>256
いやまったく
どうせやるならその人が喜ぶ仕事した方がいいでしょ?

260 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:44:53.71 ID:Ih2FKb/f.net
>>253
釣りなのかもしれないけど
家庭に貢献って言うとなんか恩着せがましくも感じるけど
様は、妻に喜んでもらいたいわけでしょう
何がありがたいかってのは人によって全然違う物だから、いくらここで聞いても答えは出ないと思う
直接、奥さんに聞くしかないと思うよ

261 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:47:17.62 ID:O+ZzDWUH.net
>>260
まぁそうだね。家事の中にも個人で好き嫌いあるだろうし
専業で子供の月例が同じなら条件そんなに変わらないと思って

262 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:48:20.47 ID:O+ZzDWUH.net
>>258
とりあえず落ち着けよ。鼻息荒すぎ。

263 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:56:11.74 ID:M/1SCL7D.net
 発 者 同         . 。_   ____           争
 生 同 .じ     .    /´ |  (ゝ___)          い
 .し 士 .レ      .__/'r-┴<ゝi,,ノ   ro、      は、
 .な で .ベ      ∠ゝ (ゝ.//`   ./`|  }⌒j     
 .い し .ル        } ⌒ /`ヽ、_∠l,ノ ・ヽ´
 .! ! か の       /  ´..:.} >、、___,  .r、 ソ、`\
             /   ..:.:.}   /   |∨ ` ̄
            /   ..:.:./    |   丶
           / _、 ..:.:.:.{    .{.:.:.   \
          {   ..:Y  .ゝ、   {.:.:.:.:.    ヽ
          |、  ..:/ 丿 .:〉   >.- ⌒  .  ヽ
          / {. ..:./ ソ ..:./  .(    ..:.:.:`  ..:}
         ./..:.:}.:.:./ ヘ、 ..:./   .\ ..:.:r_,ノ、.:.:}
        ./..:.:/|.:/   {.:./     X.:.:}.}   X X
        /..:.:/ .}.:|    }:/       .Y丶ヽ  Y.:Y
  . __/.:/ { }  《.〈、     _,,__>.:》丶   Y.:\
  /.:.:.:.:.::/   !.:.:ゝ  ゝ.:. ̄ヾ ´:.:.:.:.:.:.:.:.:ヾゝ   \.: ̄>

264 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 21:56:48.18 ID:Emqh0+iI.net
>>259
じゃあいくらここで聞いても奥さんの喜ぶことなんて分からんよ
奥さんが大変だと感じてることを聞いて代わってあげたらいいだけ
ただ、感謝されたいとか貢献してると思われたいとかそういう考えは捨てた方がいいよ
そういう恩着せがましい心境は言葉にしなくても態度に出るし
奥さんもそういう雰囲気感じたら多分あなたには手伝い頼まなくなる

265 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:01:55.82 ID:l5C8S/YH.net
>>261
条件変わらないとして、なんで他人に聞くの?
私だったら夫が聞いてくれたら嬉しいよ。

266 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:06:18.38 ID:kNRemFNA.net
>>264
頭の中では常に「お前の仕事だろ」と思ってるし、それがなくなることはないなぁ
なんか上の方でもやって当たり前みたいなこと言ってるのがいたけど、逆に専業主婦が家事やらなきゃニートだからね

267 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:07:17.27 ID:kNRemFNA.net
>>265
よしわかった直接聞こう

268 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:38:38.00 ID:I/1FwYQ3.net
>>266
「やって当たり前」って言われてたのは育児だよ
煽られてカッとなって読み間違えたの?落ち着いたほうがいいのはあなただと思うわ
それともまさか育児もすべて妻の仕事、俺はお手伝いしてやってるだけなんてスタンスなのかな

269 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:51:23.86 ID:Emqh0+iI.net
>>266
じゃあさっきも聞いたけどそもそもなんで手伝おうと思ったの?
奥さんに少しでも楽してもらおうと考えたんじゃないの?
お前がやって当たり前だけどたまには俺がやってやろうどうだ嬉しいだろうみたいな姿勢で手伝われても気疲れするだけだわ

270 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:52:42.56 ID:kNRemFNA.net
>>268
さぁ?アンカーなしの煽りコメントなんかよく読まないから
自分こそよく読んだ方がいいよ
専業主婦が「家事」やらなきゃニート
だろ?違うとでも?
それすら大した仕事じゃないのに「育児もやって当たり前だ」とかよくでかい面できるな
働いて年収500万以上稼いできたら家事も折半でやってやるわ

271 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:58:47.57 ID:VOReqbVc.net
たった500万程度で威張り散らすとは器の小さい男もいたもんだ

272 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 22:59:53.13 ID:HGX1/h6H.net
>>270
育児は仕事をしていたらやらなくてもいいものではないと思うけどな。
そういう意味では育児はやって当たり前では。
年収500万で家事も育児も折半してくれるなら、いい旦那さんだね。
実際はなかなかそうはいかないもの。

273 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:04:34.57 ID:I/1FwYQ3.net
>>270
アンカーついてるよ>>252
それに私は>>266の「やって当たり前みたいなこと言ってるのがいたけど」って部分について
それは育児の話であって家事のことではないって言ってるだけだよ?
その他の主張の部分には触れていないのに、何をそんなにカリカリしてるの?ストレス?

それにあなた父親なんだよね?「父親が育児をする」って、
本当にごくごく当たり前のことじゃない?
だって親だよ?親が子育てしないでどうするの

274 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:05:18.22 ID:kNRemFNA.net
>>271
アホか?譲歩して500万つってんだよ
>>272
兼業でやってる友達とかいないわけ?
だから見識狭くなるんじゃないの?
普通に質問したらいきなり煽りだもんなぁ

275 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:06:04.01 ID:HGX1/h6H.net
え、相談者が年収500万だから、奥さんも500万なら家事育児も折半ってことなの?
あらやだ。

276 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:06:46.73 ID:H2VCFUPJ.net
普通に質問したのにとか言っちゃう時点で独りよがりな人格が滲み出てるよね
つーか自分こそこんだけ煽りまくっておいてよく被害者ヅラできるなw

277 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:07:59.96 ID:HGX1/h6H.net
>>274
私も兼業だし、仕事仲間もそうだけど何か?

278 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:08:17.66 ID:kNRemFNA.net
>>273
カリカリしてんのはお前らだろw
どっちから絡んできてるんだ?

279 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:09:03.22 ID:kNRemFNA.net
>>277
んじゃ帰れよ。最初に専業主婦に質問つってるだろ

280 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:09:50.23 ID:HGX1/h6H.net
>>279
元の専業主婦だから専業時代のこと思い出して答えただけなのに酷いわー。

281 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:10:34.81 ID:HGX1/h6H.net
元の専業主婦×
元専業主婦○

282 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:10:46.74 ID:Emqh0+iI.net
本性出てきたね〜

283 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:11:44.65 ID:+ywrN93I.net
どこのまとめサイトに載るのかなー

284 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:16:14.22 ID:Hmj1TLSP.net
>>233
うちの園かと思った位同じ事がおきている。
そこは怪我させられた方が裁判起こすと言ってるけど。

病院に行くような怪我をさせた時点で、夫婦で菓子折り持ってお詫びに伺うのが誠意だと思う。
はじめにそれをしなかったから、相手が怒ってるんじゃ無いかと思う。

285 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:19:21.37 ID:kpX0+8yW.net
>>278
私煽ってないよ
そうやってお前らと一括りにするのもどうかと思うし
何より書き込みの内容については一切触れずに煽り文句だけでレスするって相当イラついてるように見えるよ

286 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:19:42.69 ID:wQ1F9U/m.net
>>263
うざいんだよアスペババア

287 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:24:39.72 ID:loQtVf35.net
>>223
専業主婦だけど、家の事任せてくれるのが一番助かります。
お弁当のおかずが夕飯の炒め物の味違いだったとしても、お風呂後にバタバタしちゃって脱衣所が散らかってても、あーなんかあったのかなーって思っていただければ。
1日の中で、できるだけ旦那が帰ってくるまでに帳尻合わせられるように頑張ってるけど子供達の関係で終わらないこともあるんだよね。
サボってゴロゴロしているわけではないし、寝るまでには合わせられるのでチクチク言わないでほしいってのが一番。
うちの旦那はそんな感じです。

288 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:31:11.26 ID:BMRiMVx8.net
昔10人弱小さい会社で働いてたんだけど、その会社では手が空いたら他部署の仕事も手伝ってた。
勿論手伝ってたって言っても本当の「お手伝い」じゃなくてちゃんと研修も受けて各自責任持ってやってた
他部署だからって「自分の仕事じゃないし…」って態度でやる位なら手伝って欲しくない。ちゃんと出来てるか信用出来ないし
自分の部署だけで回せたら良いけど、現実問題としてそうしないと会社回らないからね。
でも「給料だけくれりゃいい、会社潰れても知らん、どうせ数年でやめるし」って思ってたら放置して帰るかも
専業主婦を仕事に当てはめて考えるのあんまり好きじゃ無いけど仕事=家事なら会社=家庭じゃないかな
まぁ言いたい事も分からなくは無いというか、お互い「お前がやって当たり前」「手伝って貰って当たり前」じゃしんどいよね

289 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/13(火) 23:33:20.97 ID:zk2rJORg.net
よし、はっきり書こう!
「イライラカリカリしない、器の大きさを見せてくれること」だ!
一番難しそうだねw

290 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:02:04.64 ID:kuRbsJYA.net
>>282
お前らは最初からドス黒い本性丸出しだもんな
>>285
綺麗事だな
現実的に働いてる時間があるんだから偏りが出るのはいなめない
むしろ家事しかしてないくせに育児も同じだけやれとかお前の頭ん中疑うわ
保育園に預けて共働きなら平等だよな?
>>288
んじゃ仕事はやって当たり前じゃないのか?
「嫌になったからやめてきた」で通るのか?
なんで家事だけがやってあたりまえじゃないんだ?
自分を庇ってるだけだろ?

291 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:04:21.62 ID:CrB4LSBV.net
正直好きで結婚して子ども産ませたなら、多少甘くしてほしいよ…
今なんて産後以降一生働かないなんて人も少ないし
子どもが小さいときくらい思いやれないのかな
うちも夫が家事も育児も専業の仕事と思ってたみたいなんだけど
私があちこち体を壊して健康診断も引っ掛かりまくり通院が必要になったらさすがに悟ったみたいで今は手助けしてくれるよ
でもそうなる前に散々訴えても怒鳴り返されたり嫌み三昧されたし、正直こんなに不自由な体になって、贅沢も楽もさせてもらえてるわけじゃないし
専業を養うのが損だと言う人が多いけど、こんな状態じゃ専業からしても割りに合わないよ
妊娠前は健康診断なんかひとつもひっかからなくて、高齢出産でも無いのにこうなることもあるんだよ

292 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:08:23.08 ID:nI/V7+vH.net
アフィカス確定だから放置でおk

293 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:13:00.65 ID:vGTRG4Wn.net
>>290
で、奥さんには何を手伝えばいいのか聞いてきた?
こんなとこでダラダラ口喧嘩するよりさっさと寝て早起きして掃除でも洗濯でもしてあげたら?
奥さんの喜ぶことで家庭に貢献したいんでしょ?

294 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:13:22.56 ID:kuRbsJYA.net
>>291
兼業で働いてる人間みならって偉そうな口叩かなきゃ別に良いんじゃない?
>>292
お前はシュフカスだな
便器にこびりついたウンコみたいに旦那にこびりついてんだろ?

295 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:14:31.10 ID:kuRbsJYA.net
>>293
あーこれはこれで俺のストレス解消になるからいいの

296 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:19:47.32 ID:rfJoA4GA.net
>>290
やって当たり前じゃないよ。
旦那一人だけなら今ほど頑張って働かなくても十分贅沢に暮らせるだろうし
旦那には感謝してる
お互い思いやれない関係じゃしんどいわ

297 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:22:15.74 ID:VohlmGGb.net
まあ、一番必要なものを持ってないんだから、誰にも感謝されないだろうし、愛も返ってこないだろうね。

298 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:27:15.38 ID:kuRbsJYA.net
>>296
仕事も家事もやって当たり前なんだよ誰かがやんなきゃなんねーんだよ
ちゃんとやってはじめてありがとうなんだよ
>>297
お前は一番どころか何も持ってないじゃん
ゴミじゃん

299 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:28:22.15 ID:GQhBE94q.net
よく分からないけど、妊娠出産ってものすごい身体にも心にも負担がかかるんだけど。
まる一年、妊娠中の具合の悪さに耐えて、死ぬよりも痛い思いするわけで
それに対する報酬だと思ってたわ
産前産後の家事分担
出産分の報酬、年収500でも足りないわw

仕事より出産が楽だと思ってるなら、そりゃ勘違いだわw

300 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:28:30.99 ID:BSBtCYYO.net
小学生男子だと、父親が育児によく関わってると思える子ほど、体力や気力の強い子が多いように思う。
自分の行動モデルがしっかりイメージできるんだと思う。
一方、母親がよく関わってきた子は、躾や道徳観がちゃんとしていて、道を大きく踏み外すことはない感じ。

301 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:29:07.69 ID:oEWoegOZ.net
釣られ過ぎw
テヘぺロ

302 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:30:56.70 ID:VohlmGGb.net
ゴミ、とか書ける人が、育児してる仕事してるってすごいなー
一番大事なものが何かもわからない親に育てられるお子さんかわいそう〜

303 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:31:09.10 ID:BSBtCYYO.net
>>300
自己レス
「一方」じゃなくて「重ねて」だった。

304 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:36:51.90 ID:kuRbsJYA.net
>>299
よくわからないならレスするな池沼
100年ROMってろ
勘違いも甚だしい
>>302
一番かわいそうなのはお前だよ?
道端のタンカス以下の価値しかないことに気づいて早く向上心持とうね?

305 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:38:07.78 ID:vGTRG4Wn.net
妻に捨てられそうで慌てて家のこと手伝おうとしてる性悪男はスルーしようや
何言ってもダメだわこれ

306 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:42:24.58 ID:kuRbsJYA.net
>>305
「捨てられる」立場なのは養われの身のだというのに立場わかってないな

307 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:52:37.89 ID:BSBtCYYO.net
例えば、女性専用車両に男女平等とか言って乗り込むような男がいるじゃない。
あれも、父親があるべき男の姿を見せてこなかったから、男としての行動が分からないんだと思うんだよね。
ああいう人だって、もし無理やり女性専用車両に押し込もうとする老いた自分の父親を見たら、さすがにがっかりするだろう。

多分、成長過程で父親不在で、母親の行動しか見てない。
だから、自分がいざ大人になった時に母親と同じことをしようとして受け入れてくれない社会に反感を持っちゃうんだろうな。

308 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 00:59:11.83 ID:kuRbsJYA.net
>>307
どした?悩んでんの?
なんかブツブツ言い始めたけど

309 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 01:24:47.03 ID:1c/wIqMn.net
アフィカスも金がかかってるから必死っすね
家事育児に協力的な旦那様()設定忘れてんよー

310 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 06:57:42.74 ID:6/eFR1mM.net
もう相談でも何でもなくなっとるやないか
レスしたい奴も含めそろそろ絡みに行け
次の方おられたらどうぞー

311 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 07:18:08.41 ID:yFZremfF.net
そもそもじっくり相談じゃないし
アンケスレに行けば良いのに、相手するほうも同類に感じる

312 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 08:10:44.77 ID:5ROUygUH.net
やたら伸びてるとおもったら

313 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 09:02:42.30 ID:f7B0hlbz.net
流れを変えたいけど、じっくり相談したいようなことがないw

314 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 10:39:54.19 ID:TH9IcdYi.net
こんなカリカリして心の狭い女々しいクズ旦那なら保険たっぷりかけて、さっさと死んでくれるのが一番かもね奥様
うちの旦那、こんなのじゃなくて良かったって実感できて良かったわ

315 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 12:34:53.71 ID:BSBtCYYO.net
どうしたら子供が中二病にかからずに済むでしょうか?
天使やら末裔、闇属性だの術師だの…
発症することしない子では、育て方に何か違いがあるのでしょうか?

316 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 12:52:59.66 ID:UObo1HAP.net
>>314
「こんな心の狭い女々しいクズ男なら離婚して自活して子どももちゃんと育てるわ」じゃなくて「他人の金をもらって楽して生きよう」な発想しか出てこないあたり
寄生虫主婦っていうのがぴったりだよねwww

317 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 12:57:59.43 ID:yfeydDFw.net
>>315
自分はかかった口。
参考までに境遇をあげると、
一人娘、幼少で親離婚、母親夜の仕事で早朝帰宅、男の客にとりいって家賃払ってもらって一緒に住んでた。その男も数年で交代したり。
自分は自室を与えられてたから部屋にこもって漫画、小説、ネット三昧。
ネットでポエムや小説を発表してたw

今考えたらぐれなかっただけマシだな。
ちなみに厨二病は大学受験までにはすっかり治り今は普通の主婦。

318 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 13:03:01.06 ID:UObo1HAP.net
相談者は「普通の家庭の普通の子の育て方に違いがあるか」聞いているんだよ
そんなだらしない家庭のこと語られても
ああ、親がおかしいから子もおかしいんだねでおわりじゃん

319 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 13:25:42.23 ID:BSBtCYYO.net
親や家庭のことはともかく、
>自分は自室を与えられてたから部屋にこもって漫画、小説、ネット三昧。
ここはかなり参考になります。
漫画や小説など、他人の空想の産物に触れる機会が多すぎたということでしょうか。
その上で、自分の境遇に不満があると、自分に裏設定を作ったりするのかな。

で、「だってホラあそこに…あ、みんなには見えないのか」とか、
「くッ…まだだ、まだ邪眼を解放するのはっ…」とか、
「私、羽化が近いの」とか言っちゃうのかな。

320 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 13:33:02.81 ID:yfeydDFw.net
>>319
>で、「だってホラあそこに…あ、みんなには見えないのか」とか、
>「くッ…まだだ、まだ邪眼を解放するのはっ…」とか、
>「私、羽化が近いの」とか言っちゃうのかな。

ワロタw
そこまで重症ではなかったw
自分は妄想をポエムとか小説にしてただけで人前でイタイ事を言う系ではなかったわ。
>>319の思ってる厨二病の概念と違ったかも
けど他人の空想の産物に触れる機会が多いってのはその通りかな

321 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 13:38:46.28 ID:d8K4hI6R.net
>315
環境もあるけど、持って生まれた性格の方が大きいんじゃないかなあ。
例えば同じ量のストレスを受けても、スポーツや音楽で発散するタイプもいれば
中二病を発症して現実逃避してメンタルを守るタイプもいるみたいに。

神智学や宗教学に興味を持つ事自体は別に悪い事じゃないから、
「家の中や同好の友の前でだけ」みたいにTPOを弁えてればいいんじゃない?
普通は317さんみたいに、一時期のはしかみたいなもんで終わるよ。

322 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 13:39:36.02 ID:yfeydDFw.net
連レスすまん。
けど確かに>>319の推測が的を射てるかもな。
・一人の時間が長い
・他人の創作物に影響される機会が多い
・自分の境遇が恵まれてない
これが揃うと高確率で厨二病になるだろうな。
空想の世界に逃げることで自己防衛を測ってるんだろう。現実逃避だよね

323 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 14:16:53.70 ID:mH1mHs9G.net
私も発症してたよ…
小学校に上がると自室と学習机をもらったので、おやすみーと電気を消してから机のライトでずっと本読んでた
祖母が毎月本代という名のお小遣いをくれてて本とか漫画もたくさん買って読んでた
テレビはあんまり見ない家だったけどアニメの原作漫画なんかは読んでた
境遇が恵まれてないってことはないと思うけど親が共働きで一人の時間は長かったかな
中高一貫の私立女子校に入ったのが個人的に一番ダメだったと思う…
受験して入るからオタクの含有率がめっちゃ高いし6年同じ環境だから仲間内でどんどん煮詰まって濃度が高くなる

324 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 14:47:50.17 ID:9aN9rrg0.net
私もかかってた、そして上の人たちと共通点ありすぎ。
小学生の頃から一人の時間が多かった。
離れに子ども部屋があり、親があまり来ることなかった。
本は惜しむことなく買ってくれ、図書館もよく連れて行ってくれた。
中高女子一貫校にいったら似たようなタイプが多かった。
ちなみに、大学入って一人暮らしし始めたら卒業した感じです。

325 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 15:30:01.40 ID:24JTbyeU.net
私も同じだ
幼児期にも一人の時間が長いとだめなのかもなと思う

相手の表情や会話の端々から相手の言いたいことや感情を察知・リアルタイムで情報処理・適切な発言をするってのは実は高度なことで
それらは主に前頭葉を使うものだけど、その発達が促されるのは幼児期なんだそうで
放置気味だと「生の人間から情報を得る経験」が少なくて発達しにくい
大人になっても脳に負荷がかかりやすい気はする
人と会うとやたらと疲れやすい

マンガとかは楽なんだよね
そういう情報が整理された世界だから
小学生くらいになったら親もマンガや本は気にせず与えるし、一人で楽しめるから長時間その世界に費やしてハマって、いずれ同じジャンルのオタクと出会って集まる

他の人と同じで、思春期の終わり頃から少しずつ気を付けてたら落ち着いた感じ
周りの人の思いやりを学べるよう意識して経験を積むようにして、友達と深い相談しあったり
活字や絵のほうが頭が整理できるから書き出したり、経験談を読んだり
年齢との関連を考えると、ホルモンの影響もあるのかもなと思う
だから男性の場合はまた違うのかもしれない

ただマンガやゲームにどハマりするのと、厨二なセリフを並べ立てるのとはまたちょっと違う要因がある気もする
オタクには「周りを気にせず喋り倒す」とかそういう傾向はあるけど、本当に手がつけられないほど厨二になるのはそのうちの一部だから

326 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 15:54:42.54 ID:BSBtCYYO.net
リア充でも、雑誌に写真撮られたのがきっかけで、
「今度の撮影、試験前なんだよねー」などと、ありもしない撮影をクラス全体に聞こえるように話すなど、
痛々しい厨二っぷりを晒す場合もありますね。

他とは違う特別な私、モデルの私という自分設定を、
空想上のものにとどめておけばいいのに、クラスで喋ってしまうという。

327 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 16:05:01.09 ID:vGTRG4Wn.net
>>326の例を考えると
自己顕示欲や承認欲求が満たされてない子がそういう発言しちゃうのかなと思った
人とは違う自分を見て欲しい的な感じ?

328 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 16:06:09.44 ID:BSBtCYYO.net
厨二病のイタイところは、他人よりも抜きん出ていることを誇示するが、その根拠が空想上の自分設定であるというところなのかと思ったのですが、どうでしょう?

329 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 16:06:43.85 ID:BSBtCYYO.net
>>327
そんな感じですね。自己顕示欲。
でも、誇れる自己が無い。

330 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 16:40:49.80 ID:24JTbyeU.net
>>326>>328
わー納得できる
そうだった、サブカル界隈だけではないね
>>327さんの言うとおり承認欲求が満たされにくい環境が背景はあるのかもしれない

まだ自分の価値観というものが薄いうちに既存の価値観に頼って安心感を得るくらいなら、社会性動物としてはまあ普通のことなんだろうけど

誇れる自己がない
→既存の価値観や権威をムリに自分に当てはめようとする
→事実ではないので誰にも認められない
→躍起になる
ってサイクルをいつまでも繰り返すレベルだと、自己愛性人格障害か

本人が自信を持てる、本人が好きだと胸を張れるなにかと出会えればサイクルにまでは行き着かないのかな

331 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 17:07:49.84 ID:VohlmGGb.net
思うんだけど、中2病はかかってもいいけどこじらせたらダメ、なんじゃない?
皆じゃないけど多くの子はかかるんだと思うけど、結局脱出しなきゃ生きていけない
ってわかって変わっていくんじゃないかな。
こじらせるのが、上でも出ていたけどどうにもならない親の生き方とか、いじめとか、
自分の境遇に不満があって逃避するしかない現状なのかも。
中二病と近いけどゲームに没頭するのも多少はそうなのかな。
けれど、友人の子たちも見ていると、そういう時期が過ぎて、結局自分の好きな事に
帰って行ってると思う。
スポーツだったりファッションだったり。

でも、かかっても、変な犯罪とか犯さなければ、友達とかできるなら、それはそれで
いいのかもしれん、と思ったよ。

332 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 17:54:14.71 ID:r/w/YamQ.net
厨二病にかからせたくないと思って下手に抑圧して
大人になってから発症すると目も当てられないことになるから
思春期のうちは遠目に見守ってやればいいと思う

333 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 19:59:18.30 ID:1Cikt3xD.net
ご相談中すみませんがお知恵を貸してください
1歳児スレから誘導されてきました

今日特定非営利活動法人がやっている子育て支援施設の託児所の一時預かりを三時間利用しました
戻ってきた子供(一歳)に朝は絶対に無かったはずのかすり傷が複数あります
子供本人が引っ掻いたのではないであろう角度だったり、抓られたような位置関係であったりするため暴力を疑っています
明日病院に行って、抗議の電話するのは勿論として、他にするべき事をご教示してもらえないでしょうか
後悔とこんなこと本当に起こるのだと動揺しています
傷跡の写真は取りました

334 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:17:07.09 ID:5dW28/OO.net
>>333
1歳クラスの保育園児の母ですが、擦り傷なんかは日常茶飯事です
お子さんの傷がどの程度で、どこにあったかわかりませんが
転んだりじゃれあったりでついてしまうものだと思っています
親子付きっ切りで色々予防できる環境とは違うので、ある程度は仕方ありません
暴力や虐待だと抗議する前に、どんな状況でできた傷か穏便に尋ねてみる方がいいのではないでしょうか

335 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:22:40.72 ID:Qk+4f80H.net
>>333
引き取りの時に何も聞かなかったの?
1歳〜2歳児は言葉のコミュニケーションが取りにくいから
噛んだ噛まれた、叩かれたは日常茶飯事なんだけど
そうヒステリックになる前に園に聞いてみたら?

336 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:23:08.00 ID:mJ7x95ln.net
くそ狭い団地で育ち三人兄弟で一人の時間なんてゼロだったけど厨二病だったよ
しかも結構長かった
昔からマンガばっか読んでて空想の世界に浸って現実逃避するのがストレス解消だった
>>他人の創作物に影響される機会が多い
自分の境遇が恵まれてない
に当てはまるな
愛情不足だとなりやすいんじゃないかと思う

337 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:34:20.96 ID:5kD9o5cC.net
>>333
かすり傷で病院…?神経質?
痣とかならまだわかるけどもそうじゃないんだよね?

338 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:40:02.97 ID:yfeydDFw.net
厨二病考察の良スレ

339 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:40:25.54 ID:bJ8iZkRb.net
子育て支援施設の託児にそこまでの配慮を求めるものかな。安いよねあれ。
子供同士の接触?による擦り傷も絶対許せないなら、そもそも預けるべきではなかったかと。
きちんとしたベビーシッターや保育園に面倒見てもらうのが賢明。

340 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:42:07.39 ID:pS5obOJX.net
>>333
子供さん大人しいタイプ?
みんなのレスのように確かに親が付きっ切りじゃないから擦り傷や引っ掻き傷が出来るのは仕方ないことではある。
うちの子は自分より小さい子にペチペチ叩かれてるのも無反応だったよ。
おもちゃ投げるとかもあるあるだし。
それが当たっちゃってキズついても本人が泣かなかったら保育士さんも気づかないことあるんじゃないかな?

そこの評判とか聞いた?見学とかも行った?

341 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:44:07.43 ID:yfeydDFw.net
保育園児いるけど、かすり傷やら引っ掻き跡やら、頻繁ではないけど時々作ってくるよ。
少人数の園で先生も全員の顔覚えてて目は行き届いてると思ってる。
それでもまだ精神的に未熟な幼児たちだからちょっとしたいざこざでそうなるのは仕方ない。
ちゃんとした施設でもそういうことが起きるのはやむを得ないと思うよ。
預けてるのも親の都合だしね。

ただうちの園なら傷ができた日は帰りに必ず担任からどういう経緯で傷ついたか説明があるな。

342 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:50:37.51 ID:IUjQrWtR.net
>>333
とりあえず、明日病院行って、虐待されたのでは?と医師に相談してみて、虐待の可能性を示唆されてからここなりで相談したらー?
鼻で笑われると思うけど。

話変わって、私は親兄弟から愛情いっぱい貰ってたけど、厨二病だったわ。忌み名とか持ってたw
厨二病って、ただの非リア充の思春期なだけな気がする。

343 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:54:21.41 ID:mJ7x95ln.net
そのくらいで病院来られるのも迷惑だろうに
一歳児のかすり傷なんて次の日には治ってるわ

344 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 20:59:16.38 ID:1Cikt3xD.net
>>333です
すみません、傷の場所と託児所の環境を明記してませんでした
傷はいずれも脇腹部や太股の内側、脇の下などにあり
幼児同士の接触や転倒でつくのはまず考えられなかったので省いてしまいました

託児所と書きましたが実際は児童館の一室にもうけられたところで、なんどか子供を、遊ばせに、きた時様子を見て利用を決めました
評判はチェックしてませんでしたが過去二回利用した際は問題ありませんでした

345 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 21:07:10.51 ID:IUjQrWtR.net
>>344
児童館って自治体が運営してると思うんだけど、法人が児童館の一室借り上げてるってこと?
大学が運営している児童館もあるけど。
んで、3時間以内に児童館の一室にある場所で暴力が発生したのではないかと?
転んだとかじゃないのかな、暴力があるシチュエーションには思えないけど。

346 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 21:11:02.30 ID:Qk+4f80H.net
>>344
1歳児はおもちゃの取り合いもするし殴りあいもするよ。
いきなり背中に噛み付いたり、シャツをめくったりもする。

おそらく1人目女児親なんだろうけど、もうちょっと落ちつけ

347 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 21:11:43.13 ID:5kD9o5cC.net
病院行って診断してもらってそれでも納得出来なければまたここに来てみたら?
その箇所って自分の手の届く範囲だから痒くてかきむしったとかは絶対に無いの?乳幼児は良くあることだと思う。爪は切っていても一部角があったりとかさ。

348 :333:2015/10/14(水) 21:19:55.74 ID:1Cikt3xD.net
児童で働いてる保育士さんたちが交代で託児室の子ども達をみているようでしたが組織はよくわかりません、すみません

ロンパースタイプなのでめくられもても腹が露出することはないです
傷は素肌に爪立てないと赤剥けにはならないだろうってものでしたし脇の下は軽い内出血が認められました
子供の力でこうなるでしょうか

夫が帰ってきたので家族で相談します
途中でしたがありがとうございます

349 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 21:48:50.32 ID:mJ7x95ln.net
後出し乙

350 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:23:17.87 ID:0ICM8tWo.net
>>333
痣とか傷ならまだしもかすり傷で暴力ってwwwちょっとワロタwww
うちの子もロンパース着てても気がつかんうちに傷出来てたりする。
で、明日は子供にかすり傷が‼︎って抗議の電話するんやwガンバッテー

351 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:27:57.09 ID:yfeydDFw.net
>>333
つまりあなたは保育士が子供に暴力を振るったのではないかと疑ってるんだね。
よかったら傷の写真うpしてみて。
多分文字だけだと共有できない何かがあるんだろう。
とりあえず明日電話するなら抗議より先に傷のことで軽く質問してみたらいいと思う。

352 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:29:42.66 ID:UmbhPt+k.net
>>348
かすり傷ゆーてたやんw内出血もかいなww
もう今後はどこにも預けないというとこで!

353 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:30:57.28 ID:jdBWpGUV.net
エセ関西弁使って草生やして浮かれてる人キモいな、ちょっと落ち着いたら?

354 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:35:08.61 ID:iMXOOziT.net
こういう親がわんさかいるだろうから保育士って大変な仕事だよね

355 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:43:24.40 ID:IUjQrWtR.net
仕事から疲れて帰ってきて、こんな嫁のヒステリーに付き合わなきゃならない旦那
お疲れ様でーす

356 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:44:39.68 ID:V4cfU3aM.net
ここぞとばかりフルボッコにしてる方も大概だわ

357 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:45:53.81 ID:cgUFFOZj.net
後出し乙とか言う人は何が言いたいの?
いつも同じ人なんだろうけど

あれこれレスが飛び交っているうちに補足説明が出てくるのは普通の流れだと思いますが
完璧なプレゼンでもお聞きになりたいのでしょうか

358 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 22:48:04.86 ID:Mep5Xw56.net
とりあえず写真あげてほしい

359 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:03:15.74 ID:pS5obOJX.net
児童館なら小学生にやられた?
まあ、とりあえず病院行ってからだね

360 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:03:46.98 ID:cgUFFOZj.net
>>355
おたくと違って旦那様も育児に積極的なのでなんら問題はありません大きなお世話ですよ

361 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:12:32.94 ID:OhnY4qDR.net
プレゼン
おたく
旦那様

362 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:15:07.94 ID:ndC75Z59.net
離乳食スレの麦茶さんかw>ID:cgUFFOZj

363 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:26:47.28 ID:cgUFFOZj.net
だからもう〆たっつーの!
カスめ

ついでに言うとお婆様がリーダーのママ友グループでーす!(^O^)

364 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:28:48.72 ID:cgUFFOZj.net
>>361
iD変えたつもりなんだろーけどバレバレだょ恥ずかしーwww

365 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/14(水) 23:30:08.35 ID:cgUFFOZj.net
^_^v

366 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 00:17:55.77 ID:vZKaIjZh.net
>>358
同じく
話はそれからだな!

367 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 00:26:54.12 ID:qTiIfOVM.net
うーん、現実的に考えて一時的に預かるような子に暴力振るうかしら…。
すぐに親元に戻るのに傷なんて付けたら即バレだろうし。
例えば偏見だけど、養護施設とか特養のスタッフがー…、とかなら外部に露見しないだろうからあり得るってか、たまにニュースになるけど。

保育士の爪が伸びていて、たまたまあたった、とか?
一時保育で年上の子からやられた、とか?

368 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 01:37:14.69 ID:3VA/UvHX.net
オムツ変える時に暴れたのかな?
実母ですら毎回格闘だもんな。

369 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 03:24:46.18 ID:l8u445Uq.net
今後も園とか学校で色々あるだろうけど、とりあえず言えるのは上でも言ってる人いるけど質問の方がいい。
いきなり抗議って態度だと先生といい関係築けないしいいこと無いと思う。

370 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 04:39:16.78 ID:a+/9yOYl.net
横から失礼します
相談させてください。

2年前に離婚した元旦那の今嫁が保険金の受取人を変えろと騒いでいます。
別れた元旦那との間に2歳の息子がいます。
元旦那に何かあったときの保険金は息子が受取人になっています。
今嫁はそれが気に入らないらしくFacebookのメッセージ機能を使って
「離婚されたのに図々しい」
「元旦那になにかあったときに、私になにも残らない」などと送ってきます
正直私としては、まだ亡くなってもいない元旦那の保険金などあてにしていないし、気分も悪いので
別に受取人を変えてもらってもかまわないのですが、受取人は私ではなく息子なので、私の一存で決めてしまってもいいものなのか悩みます。
どなたかお力貸してください

371 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 06:06:19.87 ID:MZlbSdqj.net
ここのBBAどもなら養育費も保険金もむしりとる方向で話を進めそうなもんだが

372 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 06:52:01.92 ID:TwuvdvDA.net
>>370
元旦那の再婚相手とのもめ事なんて、育児関係ないのでは?

373 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 07:01:18.17 ID:dBF3LeQv.net
>>370
あなたが決めるんじゃなくて旦那が決めるでしょ
旦那のお金から払ってるんでしょ?

374 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 07:06:29.86 ID:hJLD0WJ3.net
>>370
マジレスすると契約者と被保険者が旦那なら受取人を変えることができる。
でも板違いだね〜さよなら

375 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 09:00:53.46 ID:AScKsmrF.net
契約者が370元ダンナなら370は何も出来ないでしょ。
ほっとけ

376 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 10:30:14.89 ID:iU+3UBsW.net
>>370
元旦那的には子どもの学齢期に自分に何かあったら子どもに責任を果たせなくなるから、万が一の
時の養育費代わりの保険金なんでしょう
それは370にも今嫁にも口出しする筋合いないと思う

377 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 11:03:36.90 ID:aiSYUtYs.net
筋合いがあるのないのここで喚いたって
今嫁に説得されて元旦が受取人変更したらどうにもできないでしょ
養育費を規定どおり払っていれば別に受取人を息子にする義務もないんだし
っていうか育児にまったく関係ない話だよね

378 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 11:12:11.66 ID:Dti7zq1N.net
家庭板辺りの案件かな
今嫁は頭悪そうなので刺激しないようにスルーがいいね

379 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 12:10:22.44 ID:T89q85cw.net
>>378
ブーメラン

380 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:14:57.38 ID:9+wt2yW2.net
1歳児、発達障害のスレとも迷いましたが、こちらに相談させて下さい。長文すみません。
現在、1歳5ヶ月になる男児を育てています。
出産前から別居で、現在は離婚し実家に住んでいます。
父に、息子は発達障害もしくは学習障害じゃないか?と言われており、悩んでいます。
言われる原因↓
◎何回注意しても同じ事を繰り返す
(机に登ったり、流しに何でも物を投げたり、ソファに登ったり、食器棚の物を出す…など)
◎持っている物を取ると、金切り声を上げて泣く
◎常にうるさい(あー!いー!とか、マンマンマ、などとにかく声を出している)
◎気に入らない事があると、ヤケになって泣いたりする。
週に1度は、発達障害〜とか言われて、こっちがノイローゼになりそうです。
1歳児ってこんなもんだと思いますが、息子は問題ありますか?
ちなみに、母は父の言う事を否定してますが、もうちょっと静かに出来ないかな、落ち着きがない。などとは言っています。(私はもっと聞き分け良かった、こんなんじゃなかった。など言います)

食事も、すくってあげればスプーンで食べられますし、名前を呼ぶと、はーい。と手を挙げられます。
何歳?と聞くと、1歳!と指で1を作ります。
扉を閉めて、出したものなどを仕舞って、など遊びモードじゃない時は出来ますし、動物を優しく撫でたりもできます。
本当に発達障害や学習障害の可能性があるなら上記のことも出来ないんじゃないかと思いますが、経験者の方から意見を聞きたいです。

381 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:19:24.49 ID:uGv3dLxl.net
>>380
1歳ならそんなもんでしょ、大丈夫

別居爺婆ならスルーしとけ、て言われてもその環境じゃお母さんしんどいよね。
いっそ保健師さんとかに間に入って貰って、ご両親諭して貰えないかな
母子だけだし、こんなことばかり言われて精神的に参ってる旨伝えれば保健師さんも協力してくれそう。

382 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:33:30.75 ID:9+wt2yW2.net
>>381
ありがとうございます。やはりそんなもんですよね。
あ、別居ではなくて、実家に住まわせてもらってます。


叱る、というか怒るとき、いたずらした手をペシンと叩いたり、頭を軽く叩いたりするのは普通のことですか?
私自身、子供当時とある宗教を信仰してた親からケツを叩かれて育ちトラウマです。なるべく叩かずに育てたかったのですが、親がそうするので、私も叩くようになってしまいました。
また、そういう過去から自分の両親に対しての嫌悪感みたいなものが少なからずあり、息子を怒らないで欲しいと思います。
そんな強く言わなくても良いのに。と思う事も多々あります。
いたずらしたりするのを、私のせいだと言われてる様にも感じ、更に強く子供を叱ってしまいます。

母には、家に居るせいで子供に辛く当たると説明してしても、二人きりになったら余計酷くなるだけだ。と別居を許してくれません。

383 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:33:47.84 ID:sdaM8d29.net
>>380
もうすぐ1才半健診だろうから、そこで保健師さんに相談してみては?
個人的には普通の元気な1才5ヶ月児だと思うけどね。
相談してみてお墨付きを貰ったら、さすがに親も文句言えないだろうから。

384 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:37:06.56 ID:jVmAZWAQ.net
>>380
大丈夫だと思うけどなー
あと、扱いやすさに関しては女児男児で全然違うだろうし

ご両親は男の子育てたことある?
無ければ男の子はこんなもんだ反撃でダメかな?男児はそんなもんだよ。

学習障害だなんて、低学年もちの私がやっと最近意識し始めたよ
受け答えとか、やり取りできるかどうかが重要だおおもう
しかも、できてるみたいだし。
381さんの言う通り第三者に協力してもらえればいいね
お父さんはどこから情報仕入れてきて言ってるんだろうね。すごい迷惑。

385 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:37:07.17 ID:l8u445Uq.net
祖父祖母世代で発達障害云々は珍しいね。
明らかに兆候あったり診断出ててもこどもはこんなもんとか、気にしすぎって人の方が多いから。
自分が子育て世代の時は若いし一生懸命で(もちろんこどもは可愛いし)気にならなくても、年取って疲れやすくなったりすると小さい子の鳴き声金切り声はキツイのかも。と思いました。
もちろん孫は可愛いだろうけど、四六時中一緒にいるのは大変なのかも。
書いてある行動は普通の1歳児だと思うよ。

386 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:41:02.72 ID:jVmAZWAQ.net
>>382
お、おう・・・

これは毒親臭がする・・・・
叩かないほうがいいと思うよ
ダメなことは怒らずに、叱る。冷静に真剣に。
感情を子供にぶつけちゃダメだよ。(うれしい楽しい以外)
辛いね・・・どこか公的なところにしっかり相談してほしい

387 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:41:25.80 ID:l8TUzknx.net
1歳なんて、そんなもんだと思うよ。
>>380さんは一人っ子か姉妹なのかな?男児を育ててなかったり、大人しい子しか育てて
なかったら、男児のうるささ、落ち着きのなさwは、驚きの連続かもね。
だがしかし、子育てってよいほうに上書きされつつ忘れるもんだから、ご両親も「うちの子は
大人しくてよい子だった」と多少は変化してると思うよ。
私も息子6歳になって、あれだけ「しんどい」「しんどい」と思っていたはずなのに、最近
ようやく手がかからなくなってきて「うちの子はやりやすいほうだった」みたいに思ってきてるw

もうすぐ1歳半健診があると思うから、ご両親のどちらか(できればお父様のほうがいいけど)
と一緒に行ってみるのはどうかな?
年寄りはそういう人の話しか聞かないよw

息子は、上書きを差し引いても、今の性格を見てもまあ大人しいほうだったんだと思う。
けれど、周りを見ても小さいうちに活発な子は運動も得意だしカンも冴えてるなって思うよ。
好奇心旺盛な、良い証拠だなと、今なら思えるんだけどね。
あるときから育てやすくなるから、今は本当に頑張ってね。

388 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:42:02.15 ID:jVmAZWAQ.net
ごめん。書き方悪かった。
毒親ってあなたじゃなくてあなたの親ね。

389 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 14:52:09.47 ID:l8TUzknx.net
あら、リロードしてみたら…
叩くのは、絶対ダメだよ!私も一度叩いてしまってひどく後悔した。
叩いて育てられた子は、人を叩くのも平気になってしまう。

390 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 15:05:55.82 ID:RHrQPYRg.net
離婚したのなら元夫に難癖つけるネタにしたいのかもしれない<発達障害云々
みなさん仰ってる通り1歳半ってそんなもんだと思うし、検診で聞いてみたらいいよ
それでも納得しないならもう親連れて発達検査でも行って医者から直に説明してもらうとか…
叩くのは私もダメだと思う、無信仰のうちでも尻叩きはあったけど今と昔は育児方針が違うんだよ

391 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 15:35:54.43 ID:WLiYulXJ.net
>>382さんは悪くないけど、読んでて子供が可哀想になった。
すんごい気持ちわかる。
私の親もあなたのご両親とは種類違うけど毒で、近距離でよく会う。
子供は悪くないのに、私も親といる時つい子供に辛く当たってしまう。
私もまだうまく対処できないでいるけどお互い抜け出せるといいね。

うちのは今3歳の男児だけど、1歳の頃なんてほんとそんなものってか、むしろもっと激しかった。
でも3歳児健診でもひっかからず、親バカだけど私は元気で好奇心旺盛で良いと思ってる。

とりあえず発達障害とか3歳にならないと専門家でも診断できないんだから、1歳でそんなこと気にしないが吉だよ。
お子さんを守ってあげて。

392 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 15:50:27.75 ID:9+wt2yW2.net
380です。皆さん一人一人にお返事出来なくてすみません。話をきいてくれてありがとうございます。
普通の可能性大という事で安心しました。

ちなみに、ご指摘の通り私は一人っ子です。
2歳とか小さい時の記憶はないんですが、いけない事したら電気コードみたいな手製の鞭で叩いていたと聞いています。物心付いてからの鞭の記憶は本当に嫌な思い出でしかありません。

男の子は一般的に、女の子と比べると育てにくいと聞きますが、息子は冷静に言って聞かせても、ちゃんと利いてくれないんです。そこが学習障害を疑われる原因の一つかも知れません。
最近はテレビで発達障害やらの事をよくやってるので、父はテレビからの知識だと思います。

元旦那に難癖付けたい。これも一理あるかも知れません。実際、元夫は、人の感情を理解できない、何度説明しても理解しない、やってと言った事を、やると言いながらやらない。などアスペチェックに当てはまる節がありました。
息子は顔も元夫に似てるので悪い所、むしろ全部あいつの遺伝!とでも言いたいのかも…

来月当たり一歳半健診なので、聞いてみます。

うちの両親は毒親だと思います。そう言ったら怒られましたが(笑)
このままだと自分も同じ道を辿りそうで怖いです。

393 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 16:07:08.84 ID:8SOTjBrY.net
>>392
別居を「祖母が」許す許さないで考えてはいけないよ
両親から見て、あなたには主導権もなく意見すらないと言われてるようなものだけど
その子の親はあなたであり、最終的な責任もあなたにある
片親であろうと単独の世帯を持つこともできるということを忘れずに

両親の言うことを鵜呑みにせず、自分の意見をそっと実行できるようになってください
お子さんが一人の人間として意見を持って道を開いて、壁にぶつかって悩んだとき、あなたが手助けできるようにね

394 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 16:07:32.41 ID:CLrdOkeU.net
離婚して家に帰ってきている事自体気に入らないとか

395 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 16:10:11.24 ID:WLiYulXJ.net
>>392
1歳代なんて注意しても聞いてないなんて当たり前だよ。
2歳になって少しずつ言葉でコミュニケーションできるようになって、3歳になってやっと伝わったかなって手応えが少しずつ増えてきた。
でも3歳だって何かに気を取られてる時は話なんか聞いてないよ。

親御さんも含め、1歳の子に良い子を期待しすぎだと思う。
1歳代なんて赤ちゃんに毛が生えたようなものだもん。
叩いたってなんで叩かれたか分かってないから繰り返すんだよ。
ただ痛い、怖いって思うだけだから叩いたって良いことなんかないよ。
やめさせたいときは、なるべく冷静に教えて、対象物から引き離す。これしかないよ。

396 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 16:29:40.37 ID:jVmAZWAQ.net
>>392
毒親って言える間柄でちょっと安心した
どうしても発達障害って聞かないなら、発達障害だと叱責や体罰は特に厳禁だから
そっちからの理屈で甘やかし担当になってもらってもいいかも

自覚があるなら修正できると思うよ
サポートが必要なら、然るべきところに相談して、ガス抜きに2chで毒吐きなされ

いうことなんて聞かない、聞かない。
うちは命にかかわらないしつけは3歳から。というつもりでやってきたけど
幼稚園も全然それで大丈夫だったよ

397 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 16:40:27.69 ID:goTTT9/A.net
発達障害持ちですが、一歳半ごろは息子ももそんなんだったよ
でも明らかに周りとは違う、母のカンってのはあった
療育センター等で見たり聞いたりした経験から言うと、共感の指差しが出てればまず問題ないと思う
『ママ見て、電車だよ』ってお母さん見ながらする指差しね
一歳半健診は地域によって差があってザルのところもあるけど、相談すれば学びの教室とか参加できるよ

398 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 17:41:34.90 ID:QXPC/07Z.net
がんばって働いて別居するしかないと思う。
今は無理だろうからなるべく外出して食事以外は顔を合わせないようにするしかないと思う。

399 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 17:56:07.48 ID:JJ0cLsGN.net
今でもコントロールされてるんじゃない? 宗教はもう抜けたの?
親はあなただけなんだから祖父母とは距離を置いてたまに会うくらいがいいんじゃ
無いかしら 甘やかしすぎる祖父母もあれだけど厳しすぎるのも問題だと思うわ

400 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/15(木) 18:31:46.24 ID:8RJMrDLL.net
本人は抜けてるんじゃない?
エホバは結婚前のセックス禁止だから

401 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 02:02:06.21 ID:ftHOuQD7.net
抜けても幼少期に叩かれて親への恐怖を植え付けられてるから、大人になってもそれが抜けない部分があるな〜と思う元エホ証2世
>>380がエホとは書いてないから違う宗教かもしれないけど

402 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 09:07:20.74 ID:nRJm9Vs8.net
>>392
自分もそうなりそうで怖いなら、やっぱり両親とは距離を置いて別居した方がいいと思う。
生活は毎日のことだから、一緒に暮らしていればどうしても両親かあなたかどっちかのやり方になる。
しかも文章見る限りは親が主導権握ってるよね。
>>393さんの一行目をしっかりあなたの心に留めてほしい。
毒親については「ゆがみちゃん」お勧め
(詳しく書くとステマ扱いされるから自身でググってね)

403 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 15:17:09.70 ID:+Gs/KrWV.net
虐待もDVも理由(言い訳)があると一線を越えやすいよね
仕事のストレスが、お前が怒らせるから、夫が起こるから、親が…って

親が言うから家を出られないとか
親のせいでイライラするとか
親にそれを伝えるとか毒親というとか
いまだに支配、甘え、というか親子の関係から卒業で来てないと思うよ。
大人にならないと。
別居はできるのであれば許しをもらわなきゃいけないものじゃない。
でもあなたにできるだけの力がないなら、うまく実家を利用するしかないし
世話にはなりすぎないし、自分で距離感を保つ必要はあると思う

404 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 15:50:34.96 ID:agf3fhdJ.net
>>403
横だけど、心に刺さった
その通りだね

405 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 16:26:01.92 ID:r4EKcrey.net
>>402 スレチだけどゆがみちゃん読んだわ・・・
家が散らかってるのも虐待かも・・って早速掃除したw

友人がまさに毒田家みたい 今実家に帰って搾取されてる
一回心を壊してるからこの本勧めたいけど、私のせいでまた壊れたら・・
と思うと黙ってるしかない 家も離れてるし結婚してるから口しか出せない
たまに愚痴は聞いてあげてるけど

406 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 17:38:51.23 ID:m1YlyS2j.net
スレチでしたら誘導願います。

雨の日にベビーカーで外を歩くとき、傘をさすと坂が登れません。
ベビーカーに傘を取り付ける器具は、ベビーカーにレインカバーをつけると
取り付けられません。

ベビーカーも自分も濡れない方法はありますか?
子供は16sあり、抱っこはなかなかつらいです。

407 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 17:42:27.95 ID:UxzwsUhq.net
>>406
レインカバーと傘スタンドを両方使ってるよ

Googleで、「さすべえ ベビーカー」でスペース空けて検索してみて〜!

408 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 20:23:06.20 ID:dBo9vjXj.net
自分もレインコート着てたよ。

409 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 21:15:34.31 ID:UKr/R9JI.net
私もレインポンチョ着てた
今はかわいいやつたくさん売ってるし、こどもが小さい間は傘より使えるよ

410 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/16(金) 22:55:20.67 ID:LsjvdWhV.net
レインコートはずっと使えるから、買うといいと思う。

幼稚園がバス送迎でも待ち時間に、
親が送迎でももちろん。
子が大きくなるにつれて、天気がかなり悪くても外を歩くことが増えてくるよ。

411 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 11:03:05.28 ID:K+HXtaSV.net
小学高学年の息子の事で相談します。
私の中では「仕方がない」と割りきれるのですが、
息子の気持ちをどうフォローしたらいいのかアドバイスを頂けたら幸いです。
息子は1年生の時からずっと仲良しのお友達A君がいて、ずっとその子との人間関係を中心に友達付き合いをしてきました。
息子は幼稚園からサッカーをやっていて去年レベルアップの為にチームを移りその中でも楽しく過ごしています。
プロを目指しているお子さん達程ではありませんが、練習に費やす時間も増やして頑張っています。
また通っている塾でも最近伸びてきて先生からはこれから少しずつレベルアップしていきましょうというお話があったのですが
先生から見て、息子は学校の友達に努力している姿を見せるのはカッコ悪いと思っているのではないかと指摘されました。
仲の良いお友達は元々のんびりして優しい性格ですが、お母さんも同じで
あまりお稽古や塾、運動などをさせる気はないようです。
小学校でやっている部活も朝が早い、行きたがらないという理由ですぐに行くのをやめてしまったようです。
ゲーム類などは次々に買うので経済的な面でお稽古や塾に行かせられないのではなく、進学も近くの高校で、大学は必要ない。専門学校なら意義がある
という考えで私もそれには特に何も思いません。
うちには大学生の娘と中学生の娘がいます。どんな高校に行ってもその後は本人に一番合う進路に進むのが一番いいと思っています。
ただ、うちは優秀ではないながらも長く努力を続けてきたのでやっていない人よりはそれなりに出来るようになってきました。
ただ、少し前からA君の友達関係がお稽古やスポーツをしていない子達がゲーム仲間になって集まるようになり
息子もゲーム持参で参加していましたが、最近はみんながスマホを持って集まり始めDSやPSPではついていけなくなりました。

412 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 11:03:43.71 ID:K+HXtaSV.net
つづき
学校でもA君と休み時間に遊んでいても「サッカーが下手だ」と注意されたり「背が低い」「足が短い」(実際は高い方です)と言われたり算数の習熟度クラスでもテストで満点の子が入るクラスにいるのに
「そこは一番できないクラスだ」と言われたりするらしく
ついに「もうお正月まで遊べない」と帰宅後の遊びを拒まれてしまいました。
息子のサッカー仲間との付き合いをやめたら遊べるそうです。
寂しいですが、仕方がないのかなと思いますが寂しそうにその話をする息子に何を言えばいいでしょうか。

413 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 12:27:00.21 ID:VqphmswX.net
>>412
わかりづらい。

息子がサッカーやら塾やらの話をA君にしてて
A君が疎外感を覚えたんじゃないか。

単に、
貴方にサッカーや塾の仲間ができたように
A君はA君で新しい仲間ができたのね。
興味が広がるとそんなこともあるし、
また一緒に遊ぶこともあるよ、
とかでいいんじゃない?

414 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 14:29:09.86 ID:RWssd3Iu.net
>>411
息子さんとA君では、もう進む道が分かれてきているんだと思うよ。
進むべき道が違うっていうか。
こういう事は、みんな誰もが経験する事だし、結局自分で乗り越えて行くしかない。
あまり親が不憫がったら却って息子さんも気にしちゃうよ。
普通にしてれば?
んで、サッカーの方を頑張るよう励ましてあげる方が建設的だよ。
勉強も出来るお子さんみたいだから、経済的に余裕があれば通塾もいいんじゃない?
受験の予定がなくても、勉強することは悪い事じゃないしさ。

415 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 15:26:11.92 ID:w5VKKx/f.net
何年かな。
本気で受験する子は4年からこっそり塾に行きはじめ、
5年でその数も増え、6年でははっきり進路が明確になり(内緒にしててもいつの間にかばれてる)、
放課後の遊び仲間も変わっていく。
スポーツを本格的にやってる子も同様だった。
塾じゃない分、やってる種目が独特だった分その子の方が孤独だったかも。

他の人も書いてるように今はその転換期じゃないかな。
うちの下の子は今4年だけど同じように揺れ動いてるよ。

受験が終わり、それぞれの進路もはっきりすればまた落ち着くから。
それでA君と仲が戻るかどうかはわからないけど。

416 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/17(土) 16:52:08.60 ID:K+HXtaSV.net
>>411です。ありがとうございます
>>413さんのレスに気付かされました
息子もA君に疎外感を感じさせていた。
A君の知らない友達がいる。
その通りでした。

去年までは学校のスポ少でしたが他のチームのテストを受けて今年から別のチームに入りました。
そこには学校の友達がいないので学校ではA君との関係を中心に友達が出来ているので
A君と離れると学校の友達が一人もいなくなってしまうのではないかと心配しています。
>>414-415
受験はしませんがなんとなく上の子の流れで塾に行っています。今は4年生です。
娘が行っている公立高校がサッカーの強豪なので、なんとなくそこに行けたらいいなと思って勉強をしていますがレベル分けのクラスでは真ん中週1のみ
サッカーも平日2回と土日ですがやる子はチームとは別にスクールに通い毎日通い土日もチーム練習の後に習いに行っているので
それに比べたらどちらも中途半端ではあります。

417 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 00:24:22.20 ID:KF0dfq9F.net
>>411
長いんだがまとめると

○ 息子は天才ではないが努力家で勉強、サッカースクールともに中の上から上の下くらいのことはできるホルホル
○ 息子よりはできの悪い友達A
今まで仲良かったのに仲間はずれにするようなことを言うように
○ 「テメーのできが悪いの棚に上げてなにうちの息子に意地悪してんだ!
ムギィー!」
というストレス解消をオブラートに隠す手前とりあえずなんて声かけるか質問でもしてみっか

て感じでいいですか?

418 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 10:50:07.05 ID:Dl5V4xiy.net
>>417
自分の子が意地悪されたら、相手に対して黒い感情が湧いてくるのは仕方ないと思うよ
だって、親だもん
でも、子供にもその気持ちを気取られちゃダメだと思う
>>411の文章には、黒い感情が透けて見えちゃってるから、息子さんと話すときは気をつけてあげてね
お母さんがAくん憎しになっちゃうと、息子さんはお母さんに相談しづらくなると思うから

419 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 11:15:35.83 ID:0HusP+An.net
>>412
413だけど結局主旨がわからない。
仕方ないと思ってるんじゃなかったのか。
友達と喧嘩して他の友達とも気まずくなる、
なんてよくあること。
もし本当にA君関係以外の友人がいないなら、
一旦孤立するのも仕方ないでしょ。
A君の方が人望あるってことなんだから。
「どうしたらいいか」聞いてこないとこみると
息子も割りきってるか、そうでもなさそうだけど。
413くらいの声かけがいいとこでは。

相手の家が習い事しない考えだの
息子は塾やサッカーで頑張ってるだの
蛇足なことをわざわざ書くのは
A君より息子のが上なのに!と主張したく見えるよ。

420 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 12:28:38.43 ID:tbJCF4Sk.net
414で言ってもらいたかった事の大半は言って貰えたんじゃないの

421 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 18:30:54.70 ID:EkqMFzHP.net
質問お願いします。
今度飛行機で2時間の距離のいとこが出産することになりました。昔から仲がよく大人になってからも遊んだりします。
いとこが出産した後くらいに仕事でちょうどいとこが住む場所まで行くことになり「会いに行きたいなー」と話したところ
「新生児なんてみても面白くないよ。そのうちまた来れば」と言われてしまいした。(里帰りはなしの予定)
当方未婚ながら育児の話が好きで育児板もみていたので、そういう人もいるだろうと思いちょっと釈然としませんでしたが了承しました。
ところがいとこの母である叔母が私の仕事の話を聞き「一緒にいこうね!」と楽しみにしています。この話をすると「お祝いしてくれてるのに失礼だ!」
といとこと叔母がケンカになりそうです。会いに行くと言っても30分程度お祝いだけ渡して帰ろうと思ってたし、
次に行くのも遠方でいつになるかわからないし私としては地元に住んでる祖母たちの変わりに一目だけでも会いたい
気持ちがあるのですがやはりいとこがだめと言っている以上行かない方がいいですか?
自分は未婚のため育児板で質問させてももらいました。もし良かったら回答お願いします。

422 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 18:36:45.59 ID:3r4jU5Tb.net
>>421
色々な意見が出そうだけど、私は本人が来ないで欲しいと言うなら行かない方がいいと思う。
その仕事で行くのが生後どのくらいかわからないけど、
もし産後に本人の気が変われば連絡来るだろうし。
あと、祖母たちの代わりにってのはよくわからない。

423 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 18:38:03.64 ID:UGs6G9ec.net
お願いするのは質問なのか回答なのか

424 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 18:47:16.01 ID:jJXw8uuT.net
>>421
いや、出産とか関係なく本人が嫌がってるのに無視して会いに行くのっておかしくない?普通に考えたら分かるはずだけど。

425 :421:2015/10/18(日) 18:55:07.19 ID:EkqMFzHP.net
自分たちの祖母が高齢で会いに行くのは難しく、いとこも産んで半年くらいで職場復帰するらしいので地元に来るのはだいぶ先です。
祖母や他の親戚も楽しみにしているので写真をとったり赤ちゃんやいとこの様子の話ができればと考えていました。(叔母と祖母は別居)
私としては本人の意向尊重で考えていましたが叔母の件で板挟みになってしまい相談させてもらいました。出産後の訪問を遠慮するのって結構あることなんでしょうか?

426 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:23:26.31 ID:M9GA57lg.net
>>425
私は里帰りしていたけど、
病院には親が友達と一緒に、退院後は祖父母が、
従姉妹と叔母が、新生児を見に来た。

427 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:24:41.65 ID:M9GA57lg.net
途中で送信しちゃった。

来てもらって、お祝い金も有難かったけど、
その時はガルガル期でもあるし、
本音は「来るな」だった。

428 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:25:56.09 ID:Dl5V4xiy.net
仕事の都合で、叔母さんと一緒に従姉妹の家に行く時間が取れそうにないって言えば?
同行者がいて、勝手な行動ができないとか
旅行じゃなくて仕事で行くなら、なんとでも言い訳できるよ
叔母さんにお祝いだけ渡して、写真はメールしてもらえるように頼んでおくといいよ

429 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:52:04.79 ID:iwZRTHSM.net
質問させて下さい。今5才の女の子なのですが、保育園で噛んだりつねったりしています。そして、口が達者なので誰にでも攻撃口調でまくしたてます。まるで女王様のような感じです。その女の子の母親は、元気がいいでしょ?嘘泣きも得意なのと言ってました。
ケンカする5才児もいますが、最後はきちんと謝ります。その子に関しては、悪くても謝れないワガママを通りこしていると感じました。
研修で色々子供達を見てきましたが、先生にも口調は厳しく言うことをきかない、こういう子ははじめてで対処の仕方に困りました。
ここにいる育児をされてるみなさん、こんな子がいたらどのように対処していますか?
長文失礼します。

430 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:54:39.54 ID:ln5nSWJA.net
>>421
そういう事なら、叔母に会って、いとこへのお祝いを渡して、仕事で時間が〜とか言っていとこへの訪問は避ける。
叔母にはいとこにこう言われたとかは伏せてね。あくまで仕事都合。
とりあえず、出張前にもう一度連絡してみたら?それでもいとこが拒否るなら訪問は止めなよ。

431 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 19:54:50.32 ID:h99HHhOE.net
>>429
いやあなたの立場はなんなのさ

432 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 20:37:22.28 ID:UDyHigsV.net
>>431
5歳の女の子です。
お母さんのパソコンから書き込んでいます。

433 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 21:17:36.92 ID:Elynw3ji.net
>>425
>>428さんのような言い訳をして会いに行かないようにするのがベストだと思う
新生児抱えてると人の出入りがあると風邪やら何やらうつされたら、とか気になるもんだよ。この時期から感染症が流行る時期だから特に
あと産んだばかりだとあちこち痛いのでいとこさんも座ってられない状態の可能性もあるし遠慮してあげたらどうかな
私は里帰り中いとこが来てくれたけど、別室で授乳後寝てしまって結局10分も喋らなかったわw

434 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 21:39:54.08 ID:K8Yaz2Ad.net
里帰りしないで出産したなら
家事も大変だし人を招きたい気分じゃないんだろう。

435 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 21:40:20.33 ID:hCF/QueJ.net
5歳女児が2ちゃんねるデビューとか早すぎないか

436 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 21:49:19.27 ID:K6d8RP1D.net
>>425
私も嫌がっているし、嫌がっていなくても普通その時期ならこちらから訪問を提案するのは
避けたほうが良いと思う。
読んだ感じだと新生児の時期に行こうとしてる?
そもそも、まだ外出NGだし、床上げも本来まだ。
慣れないお世話と、産後の体でヘロヘロで家事も手が回らないのに、人を家にいれるレベルに掃除とか
不定期に泣く子におっぱい上げるのに、いくら30分でもその時間にちょうど授乳がないとは言えない。
それらの負担やプレッシャーもあるし
感染症の時期、人ごみや、密室の飛行機や新幹線に乗って来た人って避けたいと思うと思う。
産まれたてで頼りなくて、っていう新生児がインフルエンザにでもなったら
本当に命に関わるし、結果無事だとしても死んじゃうかもっていう中で新米ママが看病するのは拷問だよ。
従妹、って微妙だよね。
親戚って付き合いの密度に対して、距離なしに踏み込んで来たりするから。
祖母の代わりに、っていうなら従妹や叔母が写真送ってくれたら済むと思う。
仕事の都合で寄れない、仕事の関係者での懇親会が設定されてた、上司に出張ついでの外出をたしなめられた
なんとでも言える。

437 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:02:35.38 ID:D26ghFcU.net
>>432
真剣に質問してるならふざけずに話せよ。5歳児がまたまだ先に習うような漢字使わんし、そもそも5歳児の文章能力ちゃうやろ。どう見てもババアの文章やろ。

438 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:12:51.13 ID:fTIQjUAH.net
>>425
> 叔母の件で板挟みになってしまい

板挟みで困ってるのは、見舞いに来たいといういとこと、
そのいとこから「見舞いに行こうとしたのに断られた」と聞いて「そんな失礼な!」と怒る実母(叔母のことね)とに挟まれたいとこさん本人でしょう

叔母さんとしてもそう聞いたら娘を叱るしかないでしょうし、
そうしたらいとこさんも受け入れるしかないでしょう

他の人も書いているように、あなたから仕事を理由に断るのが一番いいと思う

439 :421:2015/10/18(日) 22:18:40.21 ID:EkqMFzHP.net
ご意見ありがとうございました。だいたい予想していた通りの意見でしたがそういうものなんですね。
訪ねた今まで友人たちからも歓迎されたことしかなかったのですが内心嫌がっていたのかな。なんか色々とショックです。

440 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:19:01.39 ID:txTmUJz8.net
>>429
先に保育士です、て一言加えればいいものを。日本語が変だからこうやっていじられるんだよ。
保育士スレとかないのかな?正直先輩保育士に聞けば、としか私は言えない。
そういう子が周りにいたら、私はまず保育士に相談するけど当の保育士がこんな感じで頼りなかったら行き詰まる。
増してや親もモンペならあの子には近寄らないで、と言うしかない。

441 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:25:10.02 ID:Dl5V4xiy.net
>>439
私の可愛い赤ちゃんを見て欲しいって人もいるから、全員が嫌がってたってことはないと思うよ
でも、今回はやんわりと断られてるから、それを押してまで行かないほうがいいよって話

442 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:27:21.74 ID:K8Yaz2Ad.net
>>439
呼ばれて行ったなら喜ばれるし
実家や親が手伝いでいるなら家事や掃除も行き届いていて歓迎されるかもしれないけど
仕方ないよ。一人で育児しているんだから明日何が起きるかもわからないから約束自体が負担になる

443 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:33:26.81 ID:U1UH/X4H.net
>>439
過去についてまでショックを受ける必要はないよ。
入院中ならOKって人もいるし、半年は訪問なんて無理〜って人もいるし、キャパシティはさまざま。
無理強いせず、これからは相手の負担にならないようにすればいいと思う。

新生児期(産後1ヶ月)に来てほしいって人は少数派だとおもうけど、
それ以後なら大人と会話したくて歓迎してたご友人もいると思いますよ。

444 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 22:33:54.50 ID:FD2Ku/j1.net
>>439
もしかしたら、従姉妹さんも産んだら「私のかわいい赤ちゃんを見て〜」と
意識が変わる可能性もあるかもしれないから
当面は、叔母さんにお祝いを託して、赤ちゃんの写真送ってねと
頼む方向で準備をすすめれば良いかと存じます

445 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 23:07:25.08 ID:C204D9Fa.net
>>432
賢い犬だなぁのコピペ思い出したw

446 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 23:20:51.83 ID:NZPpZpth.net
>>439
私は入院中も新生児期もぜひ来て!タイプだったので、人それぞれだと思うよ。
新生児は静かで可愛いけど、確かに面白さはないかも。半年過ぎれば動き出すし、愛想が良い子ならニコニコ笑ってくれるよ。
落ち着いたら会いに行ってあげればいいんじゃないかな。
赤ちゃんサイドだったら、風邪引いたら入院になってしまう、目も見えない新生児期より、動けるようになって来てもらえる、遊んでくれるお姉ちゃんの方が嬉しいんじゃない?

447 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 23:33:27.18 ID:K8Yaz2Ad.net
会いに行って…あげる?

見せてもらうという気持ちで

448 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/18(日) 23:46:13.10 ID:mhL2iIkK.net
>>439仲良いいとこだけにやんわりでも断られたのはショックだよね。
私はいつでも来て来て!誰かと話したい!だったから友達には病院にも家にも来てもらってた。いとこさんもまだ産まれてないならその後のことが想像出来ないだろうし、他の方も言ってるようにとりあえずは行かないでお祝いだけ預ける形にして連絡待ってたらいいと思う。
気が変わったら来て!って言われるかもしれないし、寝ない子だったらしばらくは嫌かもしれないしそれぞれだと思うから気を落とさないで。

449 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 00:14:54.79 ID:6JKlo2yd.net
>>439
里帰り無しサポート無いしだったので大変さはわかる。
赤ちゃんは一時間おきに母乳と搾乳した母乳とミルクの混ぜたミルクを飲ませてげっぷさせ、オムツ替えて哺乳瓶を洗い消毒して、時間が出来たら搾乳。ミルクだって母乳だって大人のようにイッキ飲みするわけではないから時間がかかかる。
大体の時間はそれで追われる。
そこに朝昼晩の食事の用意、掃除洗濯機を回して干して畳んで
寝ない赤ちゃんをひたすらあやして寝かしつけて、お風呂も入れて自分のお風呂も夜に入って
朝、顔を洗う時間なんて無い歯を磨く時間も髪もそのまま。
人を迎える体力も無く倒れそうな位だった。

ショックだったかもしれないけど察してあげたら?
一人で頑張って余裕が無いんだって。
人によってはそこに孫フィーバーの義実家が頻繁に襲来して時間と体力と精神力を奪われたりもするんだよ。

450 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 00:26:47.68 ID:syyivDa9.net
>>449
相談者のいとこさんはまだ生まれていないよ

どなたかの書き込みとかぶるかもしれないが、今は不安でいっぱいいっぱいで
産後の訪問まで気が回らない状態なのだろうな
生んでしまったら幸せホルモンでウェルカムになるかもしれないし
連絡待ちが良さそうだよね

451 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 00:27:47.42 ID:hPLke0kb.net
>>449
あなたが大変だったのはよくわかったw
もう納得したんだしそんなに畳み掛けるようなこと言わなくても。

452 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 00:37:17.19 ID:6JKlo2yd.net
ごめんなさい、勘違いした。
ただ出産後と思って439さんを拒絶したんではなく大変なんよって言いたくて。

ROMってます。

453 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 10:42:00.84 ID:/pV37BNP.net
相談させてください
最近やっと授乳間隔が空いてきた五ヶ月児です
今までは様子を見て授乳してて二時間〜長くて六時間空いていました
ただ最近五ヶ月になり離乳食を始めたのですが、今まで通り様子を見て授乳をした方がいいのか離乳食の時間を軸に離乳食の本などのスケジュールを参考に四時間おきに授乳してリズムをつけた方がいいのか悩んでいます
夜は寝始めからは五時間位寝てくれることもあるのですが一度起きるとそれからは未だに30分おきとかに起きてまとまって寝てくれることはほとんどありません
昼寝もほとんどせず30分の昼寝を数回して眠気が解消できていないようで一日中眠そうにしています
離乳食などのスケジュールを見てみると大体6:00、10:00(離乳食)、14:00、18:00、22:00夜間授乳なし
となっているのですが、この通りした方がいいのか、これ以外に欲しがるようならあげてもいいのかわかりません
今までリズム関係なく泣いたらあげる、という風にしてると夜頻繁に欲しがっていたのでなるべく間隔は空けたいのですが…
22時を最後に朝まであげない方がぐっすり眠ってくれる、リズムがつきやすい、などあるのでしょうか
本以外の生の経験談を聞かせてもらえれば助かります

454 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 10:57:09.25 ID:q/TGhrsN.net
>>453
離乳食始まる頃ってある程度まとまった量飲めるようになってるよね?
30分おきはさすがに授乳量が足りてないのでは…と思った
まだ栄養の大半はミルクや母乳からだけど、授乳量増やして間隔が開くなら増やしてみたら?
すぐにリズムつける必要はないと思うけど夜間授乳止めたほうがよく寝てくれるとは聞くよ

455 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 12:02:02.43 ID:p/oompIE.net
一度にちょっとづつしか飲めないのか、乳がすくないのかどっちだろうね。
ミルクも足してみてしっかり間隔があくならリズムつければ?
食事量がふえたらミルクは置き換えていけるし。

456 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 12:30:52.59 ID:r+LApjoW.net
30分置きに授乳してるって書いてある?
私が読み間違えてるのかな

457 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 12:46:17.87 ID:eFjCQLCr.net
>>456
いや、453は三十分おきに「起きる」、
まとまって寝ないのが悩みだと思う。

458 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 13:09:22.99 ID:f8o2hd6K.net
妻がグズですどうすればいいですか?

459 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 13:13:21.03 ID:p/oompIE.net
細切れに起きるのがお腹すいてるからかなと思った455。
起きるだけならもう5か月だしその都度授乳しなくていいでしょ。
リズムもつけちゃえばいいとおもうけど、もし足りないのに回数減ったら
かわいそうじゃん。

460 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 13:13:25.64 ID:mahdHo5W.net
諦める

461 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 13:26:31.14 ID:/pV37BNP.net
>>453です
まとめてのレスで失礼します。レスくださった皆さんありがとうございます
説明下手ですみません、30分おきの授乳ではなく夜中に酷い時は30分おきに起きる、という事です
夫に見てもらうとき以外完母で少しぽっちゃりなくらいなので授乳量が足りないということはなさそうです

462 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 13:47:33.72 ID:PDvGizZ+.net
>>461
眠りが浅い子っているんだよね
私もほぼ母乳でやってたけど、6ヶ月位から寝る前だけミルクを100ml飲ませるようにしたら、夜中起きることは少なくなりましたよ
あと、うちの子は最近1歳になったのを期に寝かしつけパイをやめて夜間断乳したら、朝まで寝るようになりました
最初の3日くらいは夜泣きで起きたけど、それ以降は夜中起きてもパイがもらえないと学習したのか、ほぼ起きません

463 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 15:35:53.63 ID:uLQBgrRm.net
>>431
>>440
失礼しました。私は保育士を目指している学生です。実習先はあちこちの保育園に行きます。
長文を書いたらエラーになってしまいます・・

464 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 15:44:55.38 ID:V+eROLbV.net
>>463
守秘義務って習わなかった?

465 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 16:27:08.19 ID:52mzbXPx.net
>>463
何のための実習なんだよ
実習先の先生や学校の先生に聞きなさい

466 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 16:54:53.97 ID:VwviFL7C.net
>>463うわーこんなんが保育士になったら事あるごとに2chに書き込まれそう…

467 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 17:33:09.97 ID:mahdHo5W.net
>>466
うわーこんな便所の書き込み見ただけで人格攻撃しちゃう人とか事あるごとに2chに書き込まれそう…

468 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 17:46:52.04 ID:UMg/Oy7e.net
>>464
個人が特定されるようなことじゃないしいいんじゃね?
>>466
お前んちのグズな子供なんかすぐ書き込まれるぞ

469 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 18:59:46.58 ID:/pV37BNP.net
>>462
ありがとうございます
今お風呂上りに母乳あげたあとに試しにミルクを140あげてみたらペロリと飲んでしまいました…
いつも足りなかったんでしょうか
でも体重は五ヶ月なりたてで7.5kgほどありぽっちゃりな位なんですよね
なので母乳が足りてないとは全く思っていなかったので今ものすごく混乱しています
スケールがあるので明日授乳量を計ってみようと思います

470 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 19:48:24.45 ID:p/oompIE.net
様子見て頻回に飲ませてるならべつに足りなくはないでしょ
それは心配しなくていいよ
でもこれからリズムつけるならまとめて量のませないといけないから
量確認するのはいいと思う。
母乳でいきたいなら離乳食の時間だけきめてこれまでどおりでもいいと思うよ。
半年もしたら食事メインになってリズムもできるよ。

471 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 20:06:52.78 ID:/pV37BNP.net
>>470
ありがとうございます
明日量確認して必要ならミルク足してみようかなとも思ってます
大きめなので慎重に考えてやらないとおでぶちゃんになってしまう可能性もありますが…
離乳食の時間だけ決めて子の様子を見て授乳しようと思います
眠いのかお腹すいてるのか見極めが未だに難しいですがやってみます

472 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 20:20:24.17 ID:x21UXvPj.net
>>471
5ヶ月や6ヶ月の子におでぶちゃんなんてひどい。
みんなぽちゃぽちゃでも寝返りハイハイつかまり立ちしてスリムになっていくよ。
おやつジュースの話じゃなくて母乳や離乳食なら太るからっていう理由で制限しないでほしい。
飢えてるの可哀想。
公園遊び出来るようになったらいくらでもスリムに出来るよ。

473 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 21:05:14.14 ID:2w13dV9y.net
>>463
だいたい5歳で他害があるようなお察し物件の対処を子育て中の親に聞いたって無駄でしょ
他人の子なら対処なんてしない、親子共々疎遠になるよう自分の子にもよくよく言い含めるくらいのことだ

474 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 21:10:30.36 ID:q/TGhrsN.net
やっぱりミルク足りてなかったっぽいのか
眠いけどお腹が空いて寝れない可能性も考えてあげて
どうせ動き始めたらどんどんスリムになるからさ

475 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 21:57:07.72 ID:tI4+qIOo.net
>>471
ミルクの缶の蓋に月齢と適正量書いてるからよく読んだ方が良い。

新生児用なら200ぐらい飲ませなきゃいけないはずだ。

476 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 21:59:36.99 ID:4wcI5gor.net
>>475
母乳飲んでるのに?

477 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 22:10:08.65 ID:eFjCQLCr.net
>>476
母乳と合わせて、でしょう。
母乳の授乳量わかれば足りないかも分かる。

478 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 22:30:33.61 ID:tI4+qIOo.net
>>476
母乳のくだりは見落としていたよ。申し訳ない。

ただ、母乳にさらに140追加で飲んだって事は、量が足りてないがほぼ原因だと思う。

ぽっちゃり気にしてるみたいだけと、うちの長男は1歳半ごろまでお供え餅って呼ばれたぐらいぽっちゃりだったが、6年経ってガリガリになってるから、5ヶ月なら気にしないでたっぷり飲ませる方が良いと思う。

離乳食も、はじめは重湯から一口、二口程度からなんだし。

479 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 23:08:24.40 ID:6cd2QXg9.net
>>478
お風呂上がりに(母乳飲む前に)ミルク飲んだからって母乳不足とは限らないと思うんだけどなぁ
今まで母乳のみで体重は増えてるんでしょ?
それなら、一度にたくさん飲まないタイプでも総量は足りてるって事じゃない?

夜まとめて○時間寝ない=母乳不足!
って短絡的に言う人は多いけど、そうとは限らないんだから
不必要なミルク補足はしない方がいいよ

>>471
細切れ睡眠なのは、単に眠りが浅いとか、お腹が空いてる以外に他の理由が有るのかもしれない
例えば明るいとか、うるさいとか、着るものがチクチクするとか、暑いとか、寒いとか、怖い夢を見たとか、ちょっと不安になったとか、そんなこと
もしかしたらお腹いっぱいすぎて苦しくて眠れないのかもしれない

起きたらすぐおっぱい、じゃなくて抱っこしてゆらゆらしてみたり
お腹や背中を優しくさすってみたり
眉の間をそっとマッサージしてみたり
手を握ってみたり
なにか良い眠りの習慣が付くといいね
まだ生まれて半年足らず
上手く寝るスキルが身に付いてないだけだよ

不必要なミルク補足で乳頭混乱おこしたり哺乳瓶拒否になったりして大変だった過去から黙ってられなかった
長文ごめんなさい

480 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 23:17:38.97 ID:c3j9RB5J.net
生後半年ぐらいなら歯が生えそうだとか?

481 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/19(月) 23:29:35.42 ID:zCFJQ34u.net
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1420912020/118
  ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ ↑ 

482 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 01:13:26.00 ID:sCl0GsRf.net
トータルの哺乳量は足りてるけど、一回あたりが少ない時が多くて満腹感が得られてないとか?
うちも昼寝は眠りが浅くて30分で起きちゃう時が多いけど、私が横で添い寝してればよく寝る
暑いと寝付きが悪いのもよくあるよね

483 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 03:12:20.21 ID:Mtql4nFf.net
>>479
お風呂上がりに母乳をあげたあとにって書いてあるよ>469
母乳飲んでなおミルクを飲んだからみんな足りてなかったのではと言ってるんじゃない?

私も、頻回授乳の結果トータルの量は足りてるけど一度に4時間近く空くくらい飲めてはないのかなと思った
頻回授乳が悪いとかじゃなく、夜の間隔を空けたいならミルクを併用してもいいと思う
昼寝については寝室で真っ暗にして添い寝してみるとかはどうかな
或いは膝の上とか抱っこ状態のままいるとか
家事も何もできないって思うかもだけど、
453自身も夜頻回に起きてしんどいだろうし、開き直って一緒に寝ちゃってもいいかもね
もう試しててそれでも寝ないならごめん

484 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 04:13:34.62 ID:zBimgcJZ.net
ID:kuRbsJYA
よう、糖質
ストレス溜まりまくりだな!センズリでもこいてスッキリしたほうがいいんじゃね?
これだからオスはだめなんだよ(笑)
どうせ子供にも殴り蹴りしてんだろ?
逆してニュースに出るのはお前みたいな池沼だからな(笑)
この役立たず2ちゃんやってる暇があったらとっとと家事炊事育児やれやポンコツw

485 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 07:15:19.14 ID:3s3c//cV.net
添い寝してると寝るよねー
これは決してダラダラしてるわけではない!赤ちゃんを寝かせる仕事だ!と思ってダラダラしてたw
どうしてもそばを離れるときは、着てた羽織物を布団代わりにかけてあげるとわりとよく寝てくれたんだけど、
えっ、私、臭すぎ!?ってちょっとショック受けたw

486 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 07:53:53.92 ID:aZsyirp2.net
5か月で7.5つっても、身長とか頭囲とか体格はそれぞれだからねぇ
ふとらせちゃだめ、っていうのももうちょっとあとの月齢だろうし。

ただ、授乳で寝かしつけるとよく起きるっていうのもあるし
母乳育児って最初は泣いたらとにかくおっぱい、で育児がスタートするけど
ずっとそうじゃないから。抱っこやあやしたり、で泣きやむ場合もあるし
寝かしつけも沿い乳で寝かしつけてたら、睡眠のリズムの浅いタイミングで泣くようになるよ。
うちは低月齢はまとめて寝てたけど月齢が上がって睡眠のリズムが整うほどに
こまめに起きて1時間おきが1歳半まで続いた。
断乳して最初1か月は水分とか食べ物を夜中に欲しがったけど、あとは朝まで寝るように。
赤ちゃんって寝入った瞬間の状態が続いて欲しいらしい。
それとよほど肥満とかじゃなきゃ動き出したらスリムになるよ。
それよりこれからの時期は病気したりするし、本当に病気するとあっという間に痩せちゃうから
少し余裕があるほうが楽だよ。
上の子は細い子、下の子はぽちゃな赤ちゃんだったけど上の子が病気でがりがりになった時に
おむつ替えするとき泣いてしまったもん。細すぎて。
下の子も6〜7カ月で自分で動くのが楽しくなったらおっぱいおっぱいじゃなくなってみるみる痩せてしまった。
離乳食が進んだらちょっと持ち直したけど。

487 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 07:59:11.69 ID:aZsyirp2.net
>、頻回授乳の結果トータルの量は足りてるけど一度に4時間近く空くくらい飲めてはないのかなと思った
これはあるかも
「私小食であまり食べてないの」ってチョコチョコ食いが多くて
一日の総カロリーが多い人っていう。

もう一つ考えられるのは授乳して寝かして2〜30分で泣くのは
ガスとか満腹でお腹が張ってくるしいケース。
1時間ぐらいだと腸がごろごろ。
飲ませた直後にゲップが出なくても、消化中に発生したり、まとまったりで
2〜30分後に丁寧にゲップさせたら出る場合があるのと
お腹が張って泣いてるのに足りないのかなって飲ませてさらにお腹がはるというか。
授乳回数が多いことで空気もたくさん飲んでしまう。
っていうケースもあるので。一度でガッツリ飲めるようにしていく方向へは
なるべく持って行くほうが良いと思う

488 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 08:45:21.93 ID:2A7qKokb.net
>>471です。皆さんありがとうございます。
身長は61cmで四ヶ月健診の時に他の子よりもだいぶ大きかったので先生に大丈夫か聞いたんですが「母乳でしょ?これがミルクもあげてるのならミルクを減らすかミルクは必要ないとは思うけど」と
言われたので今の成長具合でミルクを足すのは慎重に考えないといけないことだと思ってました。
みなさんのレス見て思ったのはやっぱり昼寝でも30分で起きちゃうのは普通じゃないんですね。
私自身はこういう子なんだ、と思ってたのでもう何か訳がわからなくなってきました。
寝かしつけも30分で済めばいい方で大体毎回一時間はかかります。
昼寝も一日で4回ほど、夜の寝かしつけ、夜中の寝かしつけ、毎回30分〜一時間かかります。
正直母乳が足りてないとは微塵も思ってませんでした。
一日の授乳回数は6回ほどです。
添い乳も浅寝の原因だと知ってやめました。
添い寝では絶対寝てくれず泣き喚きます。
寝ぐずりも激しくもうほとんど一日中泣いています。
抱っこで背中トントンをひたすらする寝かしつけしか寝てくれません。
皆さんのレス見て私が色々間違っているのか、と不安になってきました。
とりあえず10:00は離乳食の時間なので離乳食の次の授乳のときに授乳量を測ってみたいと思います。

489 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 08:58:12.79 ID:2A7qKokb.net
連レスすみません、
ちなみに四ヶ月までは頻回授乳で日に15回位あげていました。
今は泣いてもすぐ授乳はやめて何を求めてるのか見極めて寝かしつけや抱っこなどしていて授乳回数は6回に減りました。
こちらの判断が間違ってお腹すいてるのかと思い授乳時間が空いてないのに授乳すると吐いてしまう事もあるのもあって母乳量が足りてないとは思いませんでした。
こんな感じの生活に精神的に疲れて児相や保健師介入になった時に夫に一週間休みを取ってもらって夫が授乳か眠いか抱っこか見極めることを教えてくれて、今の授乳回数に落ち着いたんです。
混合にしてたときは母乳のあとにミルクをあげても30とかしか飲めなかったのでもうミルクは必要ないと思って完母にしました。
あとさっきのレスで背中トントンしか寝ないと書いたのは間違いです。
最近はラッコ抱きで寝かしつけもできるようになりました。
それでも30分で起きるんですが、起きそうになったらまたトントンしたらもう30分寝てくれてたまにトータル一時間寝てくれます。
また起きそうになるとトントンして寝かしつけようとしても泣いて嫌がるので、この子の睡眠サイクルは30分なのかなと思ってました。
眠るのが嫌いな子なんているんでしょうか。

490 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:00:00.54 ID:aZsyirp2.net
>私自身はこういう子なんだ、と思ってたのでもう何か訳がわからなくなってきました。

いや、もちろん「そういう子」もいるよ。
みんなが言ってるのは全部「可能性」
赤ちゃんが自分で物を言うわけじゃないから「可能性」は試して手探りしなきゃいけないってこと
一日6回ならそんなに授乳回数は多くないと思う。
ただ、ほかの人も言うように肌着が合うかとか、暑くないかとかもだし
夜はまとめて寝てほしいなら、疲れがたまって母乳が減る夕方〜夜ってのを考えると
寝る前にミルク、っていうのは悪くはないよ
寝ない子は本当に寝ないから。うちの上の子も小学生になった今も寝ない。眠れない。
あれこれ試して寝ないなら個性と割り切るしかないし
子も寝られなくてイライラ、親も疲弊とかなら母親が抑肝散をのんで母乳を上げるという手もなくはない。
寝かしつけ30〜1時間はそんなに特別でもないと思います。

491 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:23:11.76 ID:RINjJeMB.net
取り敢えず授乳量に関してはスケールで量って結論出したらいいよ
離乳食始めるくらいの子だと200は飲めるんじゃないかなぁ
うちの子も生後数ヶ月から2歳になった今でもずっと寝かしつけに1時間はかかるよ
私自身も寝つき悪いし、もうそういうもんなんだって諦めてる

492 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:30:11.34 ID:evFXHLRG.net
2歳男児持ち、義両親同居です。
元々過干渉な義母。
よく言えば家庭的、悪く言えば出しゃばり。
金銭面で夫が同居が良いというのでここまで来ました。
私はどちらかというと放任な親の元で育ったので、義母の過干渉ぶりが当初は嫌でしょうがなかったのですが
段々諦めたというか、スルーできるように。
そんな折、私が怪我をしてしまい
家事育児が十分できなくなってしまいました。
通院もしているのでその間も息子の面倒を義母に見てもらっているのですが
それ以降、目に見えて息子の癇癪やイヤイヤが激しくなってきました。
義母はとことん甘やかしてなんでもやらせてしまうタイプなので、それが原因のような気がします。
私も自分が十分に手をかけられないので負い目がありますし、義母に腹を立ててはいけないと思うのですが
私がなんとか面倒を見ようとしても、嫌がるようになってしまい…
泣きながら義母を呼ぶ息子を見ていると、悲しいやら悔しいやらで辛いです。
しばらくの間はしょうがない、と思いつつ
子供が可愛くなくなってしまったらと思うと

493 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:31:00.66 ID:RINjJeMB.net
連投ごめん
寝返りとかハイハイはするのかな?
動くようになってくれば体力つくし疲れるしで長く寝るようになってくるんじゃないかな
寝るのも体力使うらしいから赤ちゃんは長時間寝るのも疲れるんだとか
ご年配の方も体力なくなってくるから睡眠時間短くなるしね

494 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:32:56.68 ID:evFXHLRG.net
切れてしまった。
2歳児だからしょうがないというのも頭ではわかってるんです。
でも、義母を呼んで泣かれた後につい、息子を無視してしまったりして。
情けない…
どんな風に気持ちを持てばいいですかね…

495 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:33:37.74 ID:evFXHLRG.net
横入りしてしまった!
ごめんなさい。

496 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:37:03.05 ID:6avLKCR0.net
>>494
一旦、旦那さんに預けてあなたのやり方でお願いする
旦那さんがお義母さんのやり方を注意できるような土台を作る

そううまくいかないかな…

497 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 09:44:19.18 ID:rt/FrsRU.net
>>492
多分魔の2歳児突入がたまたまお母さんの怪我というきっかけになっただけかと。
目の前で自分の子育てと違うやりかたされて、自分は手出しできない、
さらに我が子が泣いてたらそりゃイライラするわな。
でも子供にイライラはぶつけてはいかん。
きっとばぁば大好き!ばぁばがいい!って言われてもイラつくからw

さすがのお義母さんだって若いママ並みに癇癪男児に付き合い続けたら疲弊するでしょうから、
あなたが回復すれば出しゃばらないようになるかもよ。
まさに怪我の功名w

まずはお身体お大事に。

498 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 11:34:46.87 ID:OoopihQU.net
>>494
個人的な考えを書くので、理解できないかもしれないしそうならスルーしてくださいね

弱い存在に感情をぶつけてしまうのは、言いたいことが言いたい相手にうまく伝えられなくて相当無理をしてる場合かなと思うんだよね
あなたにとって言いたい相手は義母
ぶつけるわけにはと耐えてるけど今までの過去の分まで噴き出しそうになってる

今までのことはともかく、これからの息子さんの躾や接し方についてなんでもかんでも許容するわけにはいかないよね
どこかしらどうしてもダメなことがあるのかどうか、夫婦で見極めた上で >>496 というわけにはいかないかな?
もしくは旦那さんに共感してもらうだけでも気持ちが変わるんじゃないかな?息子に泣かれるのがツライ、という部分をメインにさ

八つ当たりになってしまって親子で苦しいという循環がまず終わるなら、それだけで少しは楽に向き合えるんじゃないかな
一度に全部どうにかしようとしなくてもいい
子供は必ず成長するからずっとこんな感じにはならないよ

息子さんもあなたと同じで、(イヤイヤ期なのももちろんだけど)あなたになら甘えたり本音を言えるから泣いたり嫌がったりを出せるのではないかと思う
お互いに特別な存在だから起こってることというか

あとは単純に、生活リズムが変わってたり、モラルをコントロールする指標も変わってるから疲れやすいのもあるのかも
二人でのんびりタイムが作れたらいいんだけどな

499 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 12:36:41.21 ID:bqRLZWuS.net
>>492
イヤイヤはあなたといる時に出るの?
基本的に2歳児のイヤイヤは、なんでも子にやらせるようにした方が落ち着くことが多い。なので義母さんの方がうまくコントロールしてると言えなくもないような。
イヤイヤ2歳児は誰しもけっこうイライラするよ。そこに義母が絡んでるから余計きてるんだろうね。
甘やかすってあるけど2歳児になんでもやらせる、いうこと聞くのは甘やかすとはちょっと違うこともあるよ。もちろん最低限のマナーは言い聞かせないといけないけど、所詮2歳だし。
同居解消する予定はないんだろうし、イヤイヤ期の対処法を勉強しつつ時間が経つのを待つことになりそうね。
子供は必ず成長するから。

500 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 13:03:30.36 ID:UOwUU/wF.net
相談お願いします。
年長の男児です。
優しくすると甘えっ子になり、最終的に私が怒って終わるというパターンから脱却したいです。
例えば、朝、優しく起こすと、抱っこで階下まで連れて行ってもらいたがり、
お着替えもさせてもらいたがり、ご飯も食べさせてもらいたがり…と、どこまでも甘えてきます。
ご飯は一人で座ってね、と言ったり、もしくはご飯まで甘えさせたとしても、食事中に遊ぶことを「やめようね」と注意するなど、何かのきっかけで、叩いたり蹴ったりしてきます。
暴力をふるった時点で私が怒り、息子もしぶしぶ納得しつつも、プイッという態度です。
正直、息子が可愛くて、いっぱいいっぱい可愛がりたいのですが、朝に限らず、上記の流れになってしまうので、悩んでいます。
むしろ、私が忙しかったり、息子がお友達と遊んでたり、自分のしたいことをしていたりで、私があまり構わない方が、険悪な雰囲気にならずに済みます。
そんな日は、お風呂やお夕飯の時に、今日の出来事をたくさん話してくれて、夜も一人で寝室に行ったりもします。
私がかまうと、ベタベタくねくねになり、わがままになり、暴力を振るって怒られています。
ちなみに、優しく起こすとか、構うというのは、具体的には、頭を撫でたり、抱っこしたりのことです。
もう構うのをやめたほうがいいでしょうか。

501 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 13:10:22.21 ID:UOwUU/wF.net
>>500です
補足です。
上に小学四年の娘がいます。
家を出る時間が早いので、平日は起床時間は別々なのですが、
休みの日などは、一緒に起きます。
そんな時は、着替えもご飯も一人でやります。
娘と息子は仲が良く、一緒に遊んでいるときは甘えっ子になりません。
娘が不在で、私と二人で、私が可愛がると、甘えからの乱暴パターンになります。

502 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 13:16:03.61 ID:UOwUU/wF.net
>>500です。
何度も補足すみません。
息子は幼稚園に通っていますが、幼稚園では、甘えっ子になりません。
むしろ、男っぽく振る舞いたがり、抱っこも絶対しません。
甘えてくるのは家の中だけです。
最初だけ優しくて、結局怒ってしまう自分も嫌です。
でも、叩かれたり蹴られたりしても、怒らないのも違うと思うし…。
だったら、最初から優しくしなければいいのかな。でもそれもなんか違いますよね。

503 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 14:07:20.49 ID:tMj3u/Wu.net
>>500
お子さんも、甘えたいけど、やめるきっかけが無くて困っているんじゃないのかな?
甘えるのを止めるきっかけと、止め方を与えてみたら?
例えば、タイマーをセットして、音が鳴るまでねって時間を区切って甘えさせたらどうでしょう?

504 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 15:07:00.37 ID:3s3c//cV.net
息子とお友達(Bくん)が先生によばれ、Aくんが話に入れてくれない仲間外れにされていると言っている。仲良くするようにと言われたそう。(3人とも近所)
そのAくんというのがこのスレや低学年スレで相談させてもらった、登下校時にクビシメや道路に突き飛ばす、植木突っ込ませる傘で殴るなどして私が直接注意してもやめなかった子。
他の子に相手にされていないので息子やBくんに執着しています。
話に入れてくれない、と言っていますが、Aくんは自分の話を聞いてほしいのだと思います。
複数人の中でのコミュニケーションが取れず、みんなで話すということができません。
例えばみんなで妖怪ウォッチの話をしていた時の事ですが、みんながこの妖怪が好きだとか強いとかで盛り上っていると、そこに大きな声で割って入ってきてぼくはこういうゲームを考えてそのルールはこんなでこういう場合はこうなってーと延々続くのです。
それまでの話を続けようとすると僕の話を誰も聞いてくれない!と怒り出すのです。
息子もBくんも適当に話を聞いたり突っ込んだりしていますが、ずっと続くのでほとほと疲れています。
そもそも遊びの好みも全く違うので、会話や遊びも合わない感じです。
しかし息子とBくんはなんとかみんなでやろうと、最初にお願いをしたり約束事をはなしあったりして仲良くしようとしていたので、先生との話し合いを終えてどうしたらいいのかと落ち込んでる息子に対してどう話したらいいのか悩んでいます。

505 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 15:49:03.35 ID:w8CWX6Ls.net
>>504
A君の所業は、先生に伝えてないの?

506 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 15:54:45.60 ID:p7PASUr5.net
取り敢えず、今現在はなんとかみんなでやろうという形で話がまとまったんだよね
今の所は、「適当に合わせるフリしてスルー」を勧めるしかないんじゃないかな
もし次また何かあれば
それをそのまま話す&特に登下校時の被害を強調して
「これ以上なにかされたらと心配」という方向で担任に相談()したらいいと思うよ
それでも仲良くするようにと指導した場合
何かあってケガでも生じたら自分も責任問われると先生が感じるような方向で

507 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 16:04:38.28 ID:raTzjfJi.net
>>504
AくんはもしかしたらADHDなどの障害があるのかもしれないけど多分自覚がないタイプだろうか
そしてそういう子の親も多分同じくADHDの傾向があるから子供の問題点がわからず対応は期待できないので
話し合いの場を設けようとしない方が賢明。
先生はAに原因があるのをわかっているけど解決が出来る問題ではないのでとりあえず子供任せにしている。
504さんが学校に連絡し
登下校はいつも危ないので、しばらくはAくんのお家の人がAくんの登下校に付き添ってもらえるように話して欲しい。とお願いするしかないと思う。
先生方は絶対にわかっているはずだよ

508 :492:2015/10/20(火) 16:15:28.86 ID:evFXHLRG.net
492です。
沢山のレスありがとうございます。
イヤイヤ期と割り切って、かつ自分の怪我が治るまでの間と思って、
時間が経つのを待つしかないんですかね、やっぱり。
今も別室で、義母と遊んでる声が聞こえてきて、私は家事をしてるのですが。
先程迎えに行ったら息子に拒否されてしまって、泣きそうになってしまった。
夫は空気というか、それらしき事を1度言ったら一笑に付されたという感じでした。
考えすぎだと。
もう少し義母が遠慮してくれないかとも思う反面、世話になってることもあり言い辛いのです。
でももう言ってしまおうかな…
このままだと育児放棄したくなりそう。

509 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 16:49:06.20 ID:XGxMCwwv.net
>>508
下の子が生まれて実母が手伝いに来てくれてたとき2歳10ヶ月くらいの上の子がそんなかんじだった。
祖母(=私の実母)が遊ぶ甘える楽しい担当、イヤイヤ不満ぶつけられ担当が私w
上でも書かれてたけどお互いが特別な存在だからそういうことできるんだよね、今思えばだけど。
そのときは私なんかいらないんじゃないかと思って悲しくて腹が立って、実母にも帰ってほしいと思ったよ。

あなたが通院のときとか義母さんに預けられるのが本当は嫌で、それでもあなたが怪我してるのわかってるからお子さんがんばってるんじゃない?
人が怒りをぶつけてくるときは本当はさみしい・悲しいんだと聞いたことあるよ。
本当に甘えたいのはお母さんに決まってるから大丈夫、お子さんは誰が自分のこと1番に考えてくれる人かちゃんとわかってるよ。

510 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 16:57:34.33 ID:rt/FrsRU.net
>>504
まだ低学年なんだよね?
それで仲間はずれにもせず(A君はそう思ってないのが残念だけど)、
子供達でここまでもってきたのは本当にすごい事だと思うよ。
誉めてあげてほしい。
多分>507の見立てで合ってると思う。
親から担任に「相談」していいレベルだと思う。

511 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 17:01:24.54 ID:RINjJeMB.net
>>508
前に他のスレで同じような話の流れを見たけど、
お母さんはいつも側にいるって安心してるから放置で
お父さんやおばあちゃんをレアキャラだからキープしとかなきゃ!って思うこともあるらしいよ
イヤイヤはお母さんべったりを卒業していくために必要な過程なんだとか
母としては寂しいけどね〜

512 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 17:05:44.20 ID:rt/FrsRU.net
>>508
いい役ばっかりやってりゃ楽だよ!こっちだって叱り役なんか嫌だー!って思うよね。
たまに会う程度ならいいけど、毎日は辛いよね。

バカだとは思いますけど、私も息子と一緒に遊びたい、明るく優しいお母さんでいたいんです〜ヨヨヨ
って夫や義母に吐露しないと気付かないかもね。

内容としては子育てハッピーアドバイス(じじばば編)とかにある位あるあるなんだけど、
いかんせん怪我してるっていうひけめが今は一番大きいんだと思う。
とりあえずご主人には愚痴りなよ。
自分でも馬鹿だとは思うけどさ、って頭に付けていっぱい泣いて聞いてもらいなよ。
で、上述の本買って読んだら楽になるかも。で、そのあと旦那に読ませれ。
そのまま義母にも渡してほしいところだけど。

513 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 17:18:18.79 ID:Qa92bRl6.net
>>504
うちの学校ならそのケースは親にも担任から連絡が来る
「こういうことがあって、こういうふうにお子さんに話しました。家庭でも〜」って感じで
てかそれが普通だと思う

で、うちも2年の時に似たようなことがあったんだけど、
どんな解決策を講じても効果はなく、半年くらいトラブルが続いた後
ようやく相手の子が落ち着いて来た感じだった

とにかく、うちの子はこんな酷いことをされてます、こんなに嫌がってます、
でも頑張って仲良くしようとしてます、と担任に切々と訴え続けるしかなかったよ
そうじゃないとうちの子が悪者にされてしまうし、逆に発達障害を疑われるからね

514 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 18:36:58.66 ID:3s3c//cV.net
>>504です。
たくさんレスをいただきありがとうございます。
登下校の件は学校にも相談させてもらい、子供達と先生で話し合いの場を何度か設けてもらっていました。
現在は暴力は減ったようです(テンションが上がると危ない)。Aくん的には我慢しているのでしょう。
だからこそ、僕は我慢して嫌なことをしないようにしているのに仲間外れにされていると怒りの感情があるのだと思います。
下校時は私も通学路に出て見守るようにしてなるべく直接注意できるようにしていました。
その時も会話など様子を見て、息子とBくんも折衷案を出そうとしてるのも感じたので、先生と相談室に行ったと聞いたときはショックでしたが、先生もわかっているはずとレスをもらえて落ち着きました。
Aくんのお母さんとメールできる程度の関係はありますが、少し難しい人なのでお母さんには直接言えていません。
息子からAくんのお母さんに話してと言われた事もありましたが、逆ギレの様な形でトラブルになった事を聞いていたので、先生とAくんに直接注意するからねと誤魔化してしまいました。
学校に連絡とりつつ、スルースキルを磨けるように、様子を見守りたいと思います。
ありがとうございました。

515 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 18:43:56.45 ID:E009YOdg.net
イヤイヤ期は癇癪やイヤイヤがひどいのが通常だから、もしかしたら(もしかしたら、の
仮定の話です)>>492さんが今まで「しっかりしつけなきゃ」と頑張りすぎてた、とかはない?
もちろん、爺婆っこの三文安という言葉通り、義母の甘やかしすぎが原因という可能性も
あるけれど、2歳児ってそんなに厳しく躾けても逆効果というか、「飴と鞭」が必要だと思うんだよね。
とりあえず「飴:鞭」=7:3くらい。
その土台をつくっておくと、イヤイヤ期が過ぎたら結構すんなり言うことを聞いてくれる。
お子さんも今、充分甘えられない、甘えてはいけない状況を意外とわかっていて、違う形で母親に
甘えているのかな、と思った。
躾けや面倒を見る、という気持ちを捨て、ただただ「ママが甘えたいんだよぅ〜」と、甘える体で
甘やかしてあげるのはどうかな?

516 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 20:25:01.64 ID:1g9Uitx/.net
>>508
子供のイヤイヤすごく大変だけど、
イヤイヤするのは一番好きで一番信頼してる人にイヤイヤするらしいよ。
でも子供自身がお母さんに甘えられないのが一番だと思う!
怪我大丈夫かな?
怪我が治ったら思いっきり好き好きのスキンシップとってね

517 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/20(火) 21:25:16.35 ID:jajsK8Cd.net
すごくわかるよー。
私が書いたのかと思った、私の場合は実母だけど。

そんな時は私も子供にキツくあたってしまったりしたけど、
今は素直にママさっき寂しかったよ!大好きだよ!ってことを伝えるようにしたよ。
そうしたら、子供も素直に愛情表現してくれるようになった。まだまだイヤイヤもいっぱいあるけどね。

義母さんには、言いたいこと全部我慢しなくていいと思う。
でも今後のこともあるし、感謝の気持ちを忘れずに、譲れないところははっきり伝えて子供にストレスをぶつけないようにしたいよね。

518 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 01:55:23.88 ID:sMvkGII3.net
>>488
もう見てないかもしれないけど
うちの子は今8ヶ月、5ヶ月の頃は昼寝30分刻みで朝、昼前、おやつ頃、夕方
夏だったのもあるけど授乳回数も10回前後とか
全然教科書通りじゃなかったよ
早朝に起きる時期もありました
今は離乳食もしっかり食べるし夜も寝ますが、授乳回数は結構多いよ
どうすればいいのか悩むのも愛情、開き直るのも愛情と思った方が楽かも
お腹一杯なら吐いて調整するし、
安心したくてくわえるだけならたいした量飲まずに寝ることもある
ミルクだっていらなければ飲まないだけだから
心配なら作っておすすめしてみたらいいよ
服の素材とか環境が気になるなら、
日中起きてるときに着せて寝室に転がしてグズらないか確認
眠いけど、落ち着く日は来るから大丈夫
病院で異常がなかったんだし、あなたが楽な方法をとればいいんだよ
添い乳で寝るならしてもいいんだよ、まずは今を乗りきろう

519 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 03:05:13.09 ID:q5xOquNx.net
ガリチビヘタレな中3息子。
同じクラスのチビDQN問題児のターゲットにされててモヤる。

チビDQNは授業中ウロウロ立ち歩いたりの授業妨害から
足をひっかけて転ばせるとか文房具を隠す等
息子に日常的に行っていたとのこと。
とにかく「やめろ」と何度言っても聞かないらしい。

私に話したら、相手の親や学校に怒鳴り込んでいくのが目に見えててイヤだし
学校の先生もDQNを放置してる時点でアテにならないと思っていたと。

見かねたクラスメイトの母友からのリークで知る自分も情けないが
昨年、DQNの親友Bからケガさせられた件について
「チクってんじゃねーよ」など言われ、すごく腹が立って腹が立って
『腹立ちすぎたせいか自分の中でなかったことになってたw』と
半笑いな息子を見てワシが腹立つというwww

つづく

520 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 03:06:23.36 ID:q5xOquNx.net
もう日付昨日なんだが、校外学習で公共施設を訪れた際に
かなりしつこく足をかけて転ばせられていたらしく(既出の母友談)
息子本人に聞いてみたところ、なかなかの悪質さだったため旦那が激怒。
明朝、DQN親子を同席させたうえで
学校で説明させるよう連絡を入れることになった。

DQN親子は、クズだけど頭の回転悪くはない印象なので
ボンクラ親な自分はシミュレーション考えすぎてもう今日は一睡もできない予感。

色々言いたいことはあるけれど
息子が楽しく学校行ってくれりゃ&受験生なので勉強も頑張って欲しいが。
真面目に目標に向かって努力している大多数の生徒が
数名の迷惑行為のためにガマンをし続けているってのがなぁ。
一生を左右するかもしれない大事な時期に
こういう波風立てるのが正解なのかどうなのか。

つづく

521 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 03:07:05.84 ID:q5xOquNx.net
学校もDQN親も逃げるのなら
自分が学校の廊下とか、邪魔にならないところで監視してもいい。
あんなチビのパンチやキックなどものともしない肉が自分にはあるw
教育委員会宛てに、その許可を要請する書面も用意してみた。

そもそもこういうことするDQNってのは、相手見てると思うんだよなぁ。
自分より圧倒的に体格いいヤツとか、頭のいいヤツとかには一切しない。
見下している相手にこそやることだと思うんで
とりたてて何の取り柄もない息子が標的になるのは
息子自身がよくわかっているんだと思う。
そんなヘタレなりにもプライドがあって言えなかったのかと思うと
モンペと思われても、自分と旦那が息子を支えねばと。

息子としては、DQN以外の全員と楽しく学校生活を送っているので
「かかわらない」スタンスらしい。
「やめろ、と言ったらやめてくれること」しかDQNには望んでいないらしい。

522 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 03:08:57.00 ID:q5xOquNx.net
何の取り柄もないが。月並みすぎるしそれがまた残念ではあるが。
親の自分が言うのもなんだけど
息子、わりとイイ奴。
学校が楽しすぎて、友達が好きすぎて、自分より友達のこと優先してしまう。
おかげで、ただでさえトロいのに何やらせてもビリから数えたほうが早い。
でも本人楽しそう。

ならいっか、と思ってきたけど。
大事な中3の秋ではあるけれど。
だからこそ後悔したくないし、だけどポンコツ頭ではうまく話す自信がない。
いや、行くんだけどさ学校。

ここまで読んで下さった殊勝な姐さんに尻を叩いて貰えるとこれ幸い。
支離滅裂ですみませんでした。

523 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 06:27:14.21 ID:65lzrMnF.net
で、何を相談したいのかな?

524 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 07:21:32.19 ID:/EEoxT4w.net
旦那が何たらってことは相談者は母親なのか
それで一人称ワシ?
人に読んでもらう文なんだから今後は止めなよ

525 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 07:47:45.45 ID:EcBpd5Vr.net
溜まりに溜まった怒りの昇華しどころがない様子w
子供を待ち伏せて「あんたが私の家族に危害を加える度に、私もアンタの家族にダメージを与える」
という念を送るように目で訴えたり家の近くをうろついたり
弁護士に相談し事実を整理して相手にどうして欲しいのかを伝えてもらう
裁判を起こしたりするわけではなくても弁護士から連絡があるだけでビビるから
今日は、
ちょっとおふざけが過ぎるので気を付けて下さいね〜
普段、うちの息子に何をしているのかここで自分の口でお母さんと先生に言ってごらん
と目で「コロス!」と訴えながら優しく言う。
そういう衝動の強い子は自分のやった10秒前の記憶がないから「何もやっていない」と言うかもしれないけど
「記憶は…普段から曖昧なの?」と心配してあげて
とりあえず母親を心理的に追い詰めてやれ

526 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 09:06:21.15 ID:hSJubxT9.net
>>522
尻を叩いてくれってことだから、親としてどう方向性を持ったらいいのか(受験期)おかしなところがないかとか、旦那も自分も怒り心頭になりすぎないよう気を確かに持てるようなアドバイスをってことかな?

読んだ限り、多少わかりづらいところはあったものの、親として迷う面も息子さんの意向や立ち位置も、親子でしっかり客観的に理解しあってて良い関係だなと思ったよ

問題がややこしくなって受験に影響が出ないかの心配もあるけど、こちらの家庭の言い分としてはとにかく「息子がやめろと言ったらやめてもらうこと」だけだよね
基本的に息子さんが自分の口で言うのであって、学校側は見守りをよろしくって感じでしょ
相手に今までの嫌がらせを認めさせることをメインにしてしまうと水掛け論になりそうだけど、周囲の友人経由で発覚したんだし、学校行事のときにもやってるんなら今後は教員も見て見ぬふりは難しくなる
立派な選択だと思います

相手の親友Bにまで嫌がらせが広がってるようだけどそこは対応できそうなのかな?学校側は知ってるのかな?
悪化したら困るから知らせておいたら?

あとは息子さん本人のことだけど、ストレス(怒りも)が掛かりすぎると記憶が曖昧になるのって、実は案外身近なことなので、念のため息子さんと話したほうがいいのかも
本人は大したことじゃないと思ってるだろうけどさ

なにかトラブルがあるときに本人にどこまでストレスかかってるか、客観的に見極められる身近な人間は何人か必要で(担任、養護教員、友人、友人親など)
そのうちの一人である親として本人の様子が掴めないとなると「今後も基本的に息子が一人で対応する」ってやり方に賛同できないでしょ?
表沙汰になったからと今後隠れて巧妙に嫌がらせをされたらストレスもますます周りにはわからなくなる
後からどういうふうに身体に影響が出てくるかわからないのも困るし、学校でトラブル抱えてるのに親が腹を立てすぎるかもしれないから黙っておくとか、そこまで息子さん一人で抱えてたらいざってときの余裕がなくなるから
出来れば起こったことは話してもらいたいと伝えたらどうかなと

527 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:10:58.24 ID:9M8JFVxv.net
誰かまとめてほしい
相談者って母親でいいんだよね?

528 :519:2015/10/21(水) 10:23:06.86 ID:q5xOquNx.net
結局、一睡もできず頭に血がのぼったまま
一気に書いたので・・・恥ずかしい一人称使ったうえに
要領を得ない内容になってしまい、すみませんでした。

学校行って帰ってきたら
言いたいことのほとんどが>>525 >>526に書いてあって
張っていた気が切れて不覚にも泣いた。ありがとう。

息子としては「やめろと言ったらやめろ」というのが
一番言いたいことであり、親としてもそこが脅かされるのなら
やっぱり看過できない。

529 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:28:42.30 ID:q5xOquNx.net
だけど、言い淀んでいた校長を少し問い詰めてみたら
DQN母がこれまた一筋縄ではいかなさげで。
常識とか人としてこうだろう、というのがひたすら通じないらしい。

だからといって恫喝されて親に言えなかった息子を
これ以上このクズ親子の好きなようにもさせない。
いくら話しても通じなさげだけど、息子の唯一の願いが
息子を思いやってくれたクラスメイトたちにもプラスに働くように
何とかうまく言いたい。
なおかつ報復はもう勘弁してほしい。

八方塞がりな上に頭悪くてうまい言い方がわからない。

530 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:29:50.81 ID:A5RLkbrw.net
やめろと言ってやめてくれるようならとっくにやめているんだろうけどね
いじめをして喜ぶような子は発達障害とか人格障害とかがあるのは間違いないだろうから
勿論その親にも傾向があるだろうし、基地外とはまともな話し合いにはならないと思う
こっちも基地になって対抗するか、冷静になるかどっちが効果的なんだろうね

いじめって絶対的な抑止力のある報告機関とか調査機関とか出来ないものなのかな
国を挙げて取り組めばどうにでもなりそうな気がするんだけど

531 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:31:21.63 ID:b0chlBHM.net
>>527
ムカつくガキにキレて
親子共々学校に呼び出してもらい話し合いの場を設けた
さて、どうするか

って意気込んでいるけど
私の予感では、その親子は多分、来ない

532 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:32:20.39 ID:b0chlBHM.net
来たんかw

533 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:36:34.39 ID:q5xOquNx.net
精神的に追い詰める、とまでいかなくとも
現状をDQN母に認めさせる方法は
やっぱり法的手段に訴えるしかないんだろうか。

悔しい。 自分が非力すぎて悔しい。

>>526
親友Bとの件は昨年の事例で解決済みなのを
DQNがしゃしゃり出てきて言いがかりつけてるだけ。
Bは「単独では特に害のない奴」というのが息子やクラスメイトの印象。

昨夜よくよく話し合ってみて
「自分を守るのは自分しかいない」けど「周りに声上げていいんだ」って
息子本人が言っているので、見守ろうと思う。
自分自身の判断が怪しいとも思ったらしくw 
これからは小さなことも話すようにするとのこと。

534 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:39:37.95 ID:13zumraA.net
お疲れさまです、要求を箇条書きにすると、こんな感じかな?(長いです)
・息子は平穏な生活を望んでいる
・学校の本分は何だ? 皆が平等に学べる環境づくりではないのか?
・このままでは息子は登校できなくなってしまうおそれもある
・何もしておらず、平和と知識を要求する息子が学びの場を奪われ
授業を妨害する○君がのうのうと登校していることが許せない
・こちらからの要求はただひとつ、「○くんの嫌がらせを止めてもらいたい」
・そのためには先生方の目配りも必要なので協力してもらえないか
・これが先々、傷害事件やいじめにつながったりしたら
我々は教育長や警察に報告する準備はしている
・いじめの芽は小さいうちに摘むのがベストだと思うので
どうか先生方に考えていただきたい
・こちらとしては、嫌がらせが止んで静かに授業が受けられれば
○くんの処遇に対しては何も言うことはない

535 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:40:39.00 ID:q5xOquNx.net
>>532
DQN母パートタイマーなので
仕事終わりに学校から連絡するとのこと(担任から)

DQN親子同席+こちら家族+担任+校長(教頭も?)の
メンツが集まるまで日時調整のうえ、連絡するとのことなので待機中。

来なければこちらから出向くまでだ。

536 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:47:05.15 ID:q5xOquNx.net
>>534
モタモタしていたらまとめて下さっていた・・・!有難うございます。

以下3点のみ補足させて頂きますが
それ以外は概ねまとめて下さったとおりです。

・このままでは息子は登校できなくなってしまうおそれもある
 →学校大好き且つDQN以外とは関係良好なのでそれは考えられないかと

・そのためには先生方の目配りも必要なので協力してもらえないか
 →クラス全体の迷惑となる行為の阻止が優先らしい

・いじめの芽は小さいうちに摘むのがベストだと思うので
 どうか先生方に考えていただきたい
 →先生や親に頼る気はあまりなさげ。「やめろ」というのも都度自分で言っている

537 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:47:51.93 ID:mK75cJTs.net
親が乗り込んでいきそうだからって今まで自分で処理してたんだよね
全然ヘタレじゃない。むしろその逆。
学校に乗り込んで行ったのは今回良かったと思う。いいタイミングだったんだよ。
親は頼りにならないわけじゃない味方が沢山いるんだってわかったのは心強いと思う。

多分相手は一筋縄ではいかないよね。
こまめな見守り、子供はいないところで、ご主人と学校への顔出しはまだ必要だと思う。
男親が出るのはとても効果があります。

あと半年、いい学校生活が送れますよう。

538 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 10:53:50.48 ID:a9amwouM.net
>>529
もういいですか?
続きは吐き出しスレでやってくださいな。
ここで相談っていっても具体的に答えるの難しいしもう学校に行ってきたんだよね?
こんな長文連投されると書き込みしたい人が躊躇してしまうよ。

539 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 11:02:07.76 ID:q5xOquNx.net
>>537 ありがとう。
 その言葉メモしてどっかに貼っておきたいぐらい励まされた。
 DQN親子に屈しないようダンナとタッグ組む。
 いつかあなたのように誰かに心強い言葉をかけてあげられるように
 まずは語彙と文章力を鍛えるw

>>538
 藁にもすがる気持ちのあまり空気読めてませんでしたね・・・
 気分を害してすみませんでした。
 でも、教えてくれて私は感謝してます。ありがとう。
 

540 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 11:30:58.81 ID:13zumraA.net
>>539
補足読みました
今時の先生は、方便でも不登校をちらつかせると
慌てる傾向があるから、校長をつつく要素になるかと思って
老婆心ながら書き込みましたが、あなたも息子さんもまっすぐな方のようだから
余計なお世話でしたね、ごめんなさい

落ち着いたら、こちらへどうぞ
★その後いかがですか?in育児板★45
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1404481433/

541 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 11:33:16.53 ID:SD3ouKKb.net
ラノベか同人小説みたいな文章だ
読み物としての面白さは求めてないから、これからは要点のみ簡潔によろしく

542 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 15:55:28.12 ID:6RSVwA5I.net
相談お願いします。

子供が今1歳で、私が妊娠しており、順調に行けば4月出産です。
来年四月の入園希望で保育園に申し込むつもりでしたが、2人とも家で見れるか迷っています。
実家は両方とも遠方で頼れません。
やはり産後すぐに2人を見るのは難しいでしょうか。

543 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 16:13:55.49 ID:b0chlBHM.net
>>542
保育園に送り迎えするのもしんどくないですか?
保育園に行き始めたら半年くらいは病気ばかりするし…逆に大変な気がする

544 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 16:59:43.32 ID:O7Dts7Rn.net
まだ1歳ならそこまで外遊びも激しくないし家で見られるとおもいます。
あなたのキャパしだいですが、再来年4月に二人とも入れる地域なら
母子3人でまったり過ごされてはどうでしょう。

545 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 17:06:16.87 ID:7snR64oA.net
相談です。(意見募集かも)
12月上旬に7ヶ月の子を連れて飛行機+2泊3日で東京観光に行こうと話が夫婦間で出たんですが
歩けず、景色も理解できないし、授乳や離乳食、移動時の荷物等考えるとなんとなく面倒です。
旅行は大好きなので行きたい気持ちがありますが、やはり子の為に今は行くべきじゃないですよね?
楽しそうだけど疲れそうな事をするくらいなら、車で2,3時間の距離にあるホテルや旅館でのんびりゆっくり過ごす方が良いですよね?
なんだか東京旅行がふっきれなくて、くだらない質問してしまいましたがどなたか一言ください。

546 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 17:12:41.97 ID:G2SIIrtL.net
>>545
12月の東京の人混みは
マイコプラズマやインフルエンザ、ノロウィルス、ロタなど色々心配じゃないですか?
あまり気にならないなら自己責任で…

547 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 17:23:27.47 ID:obiNC+9t.net
>>545
うちも、わざわざ12月には行きたくないなと思う。
観光するようなところ、混んでるよ-
去年某イルミネーションに行ったら2時間とか待たされた

温泉付きの旅館とかなら天国だなー行きたいなー

548 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:02:23.15 ID:QuAXQQO5.net
>>545
最近お台場行ってきたんだけどダイバータウンとか近所のイオンで十分
子連れだと車があった方が楽だけど東京じゃ1時間400円くらいとられる
都合よくPがあるとも限らない
東京も横浜もディズニーも子連れだとはっきり言ってどこにいくのもめんどくさいし楽しめない

549 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:13:10.56 ID:OQWt26bI.net
>>545
自分たちの遊びに赤ちゃんを連れて行くだけ、っていう形だけど
それでも行きたいならどうぞ。
子供を連れて行ってあげたい!とかなら子供に刃負担なだけで意味がないと思う
12月はほかの人も言うように、病気がめちゃくちゃはやる時期。
密室移動と人ごみにわざわざいって
出先で熱でも出したら救急探すのにも一苦労で
もし地方からいくなら、地元よりはるかに待たされる病院で親子でぐったりで
たとえば40度熱があるけど帰りの飛行機の日程だし、どうしよう、みたいなことになるかもしれないし
どうしても行くなら多少地理のわかる、車で2時間ぐらいの温泉宿とかが良いと思います。
交代で大浴場行けばいい。
東京旅行がふっきれないっていうけど東京に何を目当てに行きたいのかな。
レジャーやショッピングは子供のいなかったときのように楽しめなくて
逆に悲しくなるかもしれないよ。
おむつ替えや授乳場所探したり、試着中に泣きだしたら落ち着かないし
ディズニーは乗れないものばかりだろうし

550 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:18:56.68 ID:Al9YnCWP.net
飛行機代浮くぶん露天風呂付きの部屋とか借りて部屋食にしてもらえば楽チンじゃないかな?
ただ温泉っていうと12月じゃ雪道になりそうなとこばっかになりそうだけど。
雪降らなくても路面凍結はあるかもしれないから、悪路走行に慣れてないなら、自宅でピザでも取って、まったりのんびりでもいいと思う。

551 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:19:16.72 ID:G2SIIrtL.net
インフルエンザの子を飛行機に乗せて帰るわけにもいかないだろうから
色々大変な旅になるかもよ

なんて可能性を考えてばかりいたら何も出来なくなってしまうけど、やはりおすすめ出来ないわ

552 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:20:04.35 ID:OQWt26bI.net
連投になるけど7カ月なんて病気しても、子供の看病の経験もまだそんなにないんじゃないかな
もし具合悪くなったら、かなり精神的にひっ迫すると思う。
うちは7カ月で空いてるスーパーしか出かけてないけど私→インフルエンザで子にも。
体温計が42度とかで、測りたくないけど計らないと怖くて徹夜で熱を測り続けて
泣いて、吐いて、熱で、の繰り返しでいつもはいてるおむつの股ぐりがゆるゆるで指が入るし
弱ったところに別の風邪をもらったみたいで10日ぐらい高熱と下がったりの繰り返しだった。
RSウィルスもらっちゃう子もいるからね。

553 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:21:28.13 ID:obiNC+9t.net
東京却下されすぎワロタ

うちなら、夏休み時期のほうがいいなーって思う
夏休みの子供向けの何かがあったりするし
NHKのスタジオパークとか夏休みはいろいろやってたと思う
移動はクーラーきいてるし、水遊びできるようになにかやってたりするところもある
炎天下の公園とかで遊ばない限り快適よー

12月は、子供向けじゃないかんじっていうか師走っていうか
大人も忙しくてちょっと殺伐としてる感じする。
カップルが、浮足立ってる感じ。

554 :545:2015/10/21(水) 18:36:53.89 ID:7snR64oA.net
>>546-553
今開いたらたくさんレス付いててびっくりしました!
皆様まとめてですみません!
もうこれだけ意見いただいたら東京に行く気が全くなくなり、目が覚めましたw
インフルエンザ等のウイルスの事など全く頭に入ってなかったダメな母親です・・・
東京観光は子がある程度大きくなってからでもできますもんね。
ここに相談してなかったらお花畑なまま行ってしまうところでした;

体験談やもしもの時の事を教えていただいて凄く勉強になりました。
たくさん意見くださりありがとうございました。感謝致しますm(_ _)m

555 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:43:38.37 ID:2+sUveI7.net
まあ病気なんて出歩かなくてもかかるときはかかるけどな
インフル等かかっても、旅行我慢したのにーって泣かない

556 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:45:19.96 ID:3K9HoVjH.net
相談させてください

現在年中なのですが、9月頃から園の先生方から子供がアダ名で呼ばれています。
おそらく別学年に同じ名前の子がいるので差別化を図りたいのだと思います。
アダ名で呼ばれる事じたいは全然かまわないのですが、呼び名を違うものにしてほしいのです。
名前ではなく苗字をもじってるのですが、個人的にピンポイントでそのアダ名に嫌な思い出があって、お迎えなどでそのアダ名で呼ばれるたびにモヤモヤしてしまいます。
「アダ名でかまわないので、せめて違う呼び名にしてほしい」と先生に相談するのは、いわゆるモンスターペアレントになってしまうでしょうか?

557 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 18:57:01.56 ID:VTtqRf31.net
>>556
同じ学年に複数いるならまだしも、別学年の同じ名前の子と差別化を
図りたいなんて、単なる園の怠慢としか思えない。

親に何の相談もなく勝手にあだ名呼びなんて実に失礼な園だなあ。
モンペじゃないよ。園に文句言うべし。

558 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 19:01:09.53 ID:hSJubxT9.net
>>556
お願いしてみてもいいんじゃないかな
モンペとは言わないと思うよ
二ヶ月近く迷ってたんでしょ
「お友達にも親しみやすいアダ名を考えてくださってありがたいのですが」と挟みつつ、事情の説明は臨機応変に

その嫌な出来事っていうのが、もし自分自身が結婚してからor親になってからの出来事だったら
そのときの関係者と今度は子供に何かあったら……とかは言ってもいいかも
子供時代の虐めがトラウマでとかなら伏せていいと思う

559 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 19:34:28.64 ID:3K9HoVjH.net
>>556です
557さん558さん、さっそくのレスありがとうございます!
呼ばれ始めの頃は、ただのちょっとしたお遊びのようなものかと勘違いしていたので、もうその時にはっきりと難色を示すようにしていればよかったと後悔しています…

モンペとまではいかないとのことなので安心しました。「親しみやすいように呼んでくださりありがたく…」など、感謝しつつの前置き、いいですね!ありがとうございました。
先生に相談してみます。
嫌なことの事情は旦那関連で、園にはあまり知られたくないことなので、微妙に伏せておこうと思います。

560 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 20:10:05.23 ID:vwWe5mZZ.net
小学校低学年の話で、毎回何かに選ばれるのが同じ子だったらどう思いますか?
学級委員、リレーや水泳大会の選手、校内音読大会のクラス代表、夏休みの読書感想文の学校代表、自由研究も学年で数人だけ展示される、などなど
マンモス校で、学年で1人が選ばれるものは選ばれたり選ばれなかったりだけど、クラス代表には必ず選ばれています
これがよその子だったら、何でもできてすごいねぇ!と思うのですが、我が子の話です

もちろん最初は手放しで喜んでいたのですが、こう毎回続くと、どうして?という気持ちが出てきて
リレーのように、みんなで走った結果で決まったものはもちろん納得するのですが、先生の意思が入る選考(選挙方式もありますが結果は先生が後日発表なので本当に最多得票なのかは謎)はどうしてうちばかり?と思ってしまいます
参観日の様子や掲示物を見ても、周りの子が娘より出来ない子ばかりということは絶対にないです

周りのママたちも最初は一緒に喜んでくれていましたが、そこまで仲良くない人にはいろいろと言われることが増えてきて、でも困惑していると話しても上手く伝わらずかえって変な雰囲気になったりしてどうしたらいいかわかりません
そして今度の参観日でも娘だけが発表する機会を与えられたらしく、また何か言われるのかと思うと…本音を言えばもう目立たないでほしいです

ちなみに幼稚園時代はしっかりした子と言われたことも全くなく、特に目立つことはない子でした
もちろん私や主人にコネがあるとかもありません
ですから娘を評価してもらえていると喜んでいいはずなのに、素直に喜べません
娘自身も、だんだんと違和感を持ちだしていたところに今日クラスの子が「また◯◯ちゃん?!」って言ってるのを聞いて、少し嫌な気持ちになったと言います

相談したいのは、娘への対応と、私はどういう気持ちでいればいいのかということ、周りのママから何か言われた時にどうかわす(謙遜するとか)のがいいか、ということです
よろしくお願いします
長文を読んでくださりありがとうございました

561 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 20:16:40.38 ID:9ru7vkGM.net
>>559
閉めたかもだけど、嫌な想い出が〜というより苗字由来のアダ名で子供が混乱していて、とか言うのはどうかな?
知り合いの子が加藤(仮)でカトちゃんて呼ばれてて、お母さんもお父さんもカトちゃんなの?おばあちゃんも?家族みんな?と言ってるの見たことあるよ
親戚の集まりも多いので名前由来の呼び名でお願いできませんか、とかどうかな

562 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 20:19:31.77 ID:obiNC+9t.net
>>560
私の経験てだけで全く見当違いかもしれないし、担任の性別もわからないからなんともだけど。

私は、いろんなことの代表やクラス委員に選ばれたり
いわゆるひいきをされた時期があったけども
それは、ロリコンな男性教諭に好かれてただけでした。
親は、喜んでたけど、私は抱きかかえられたりみんなの前で俺の好みは○○とか名指しされて
気持ち悪かったです。
この前同窓会に出たら、みんなおかしいと思ってたと言われました。

563 :560:2015/10/21(水) 20:26:49.39 ID:vwWe5mZZ.net
>>562
早速ありがとうございます
担任は40代半ばくらいの女性で、上の子がいるお母さんは新年度にあの先生で嬉しい!って言っていたので、そんなに変な先生ではないのだと思います
やっぱり周りの子も違和感を持ちますよね
それで娘が浮くのも心配です

564 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 20:41:42.10 ID:FP2bQmEp.net
>>560
先生に理由を聞かないのはなぜ?
本当にあなたの娘さんが優れているのか、単なるえこひいきなのか、他に理由があるのか、ここにいるみんなにはわからないよ。
娘さんが違和感を感じていることも含めて、まずは先生の考えを聞いてからじゃない?

とりあえず娘さんには「先生はあなたがぴったりだと思って選んでくれたんだと思うよ。」で済ませる。
あなたがどういう気持ちで過ごすかは、先生に理由を聞き、夫婦で話し合ってから考える。
周りに言われたときには「そうなんですよー、ありがたいわー」で済ます。ってことでどうですか。

565 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 21:07:55.29 ID:meHPnsvN.net
>>560
実力か依怙贔屓かはさておき、本人やクラスが違和感を覚えた時点で、担任の配慮不足だよね。
選んでいただけるのは嬉しいし、本人も喜んでいるけれど、運動も勉強も芸術も、どれも完璧に頑張らなければとプレッシャーを感じているみたいで…疲れが見えるので心配なんです。しばらく娘から目を離してやって貰えませんか、と担任に頼んでみては?
実際、発表も大会も頑張ってて、娘さん疲れてると思うよ。その上友達から「また?!」なんて言われたら神経すり減るし。気の毒だ。

566 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 21:28:48.46 ID:G2SIIrtL.net
>>560
うちは上の子は幼稚園から大学までずーっと依怙贔屓されてる
今でも小学校の時の先生とたまに会ってランチしたりしている。
下の子はずーっと微妙に嫌われている。同じ先生に当たっても娘にしか年賀状が来ない。多分忘れられている。
上の子は出来ないものまで選ばれてそれなりに伸ばしてもらった
下の子は出来るものまで選ばれず、いない扱い。
親がなにをしようとしまいと好かれる子は好かれる、嫌われる子は嫌われる。

ただ、上の子は先生の出した課題をきちんとやっていた。
アドバイスは実行して報告する
下の子は忘れたりごまかしたりいい加減にやったりやらなかったり。
アドバイスは聞きもしない。
見る、聞くをしつこくしつけても身に付かない。
早く気付かないと損ばかりの人生になるわ…きちんと出来る子が羨ましいけど、選ばれる子には選ばれる理由があると思うから気にしなくていいよ

567 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 21:37:21.92 ID:Y9LjFZct.net
私は、先生によって気に入られる・嫌われるの差が激しかった
気に入られた年は矢鱈皆の前で褒められる・目立つ役に選ばれる等依怙贔屓あり
嫌われた年はその逆
先生も人間だから、個人的に好き・嫌いなタイプがあるんだと思う

568 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 22:58:26.78 ID:OQWt26bI.net
気に入られているというか、そういう役回りになってるってことはない?
うちも幼稚園は猫かぶりしてたけど、小学校ではやる気マックスで
いろんな代表とかに手を上げるほうだったのと
挙げなくても周りが押してくれたり、っていうのはある。
なんていうか、選ぶ、選ばれるとしたら○○ちゃんだね、みたいなキャラが固定してるというか。
クラスや学年で数人、っていうのにはだいたいはいるってのもあるけど。
あとは教師受けとか、そういう展示会やコンクール受けする文章や絵とか。
見た目の上手いか下手かとまた違ったりするから。

569 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 23:56:13.03 ID:iSeh4s0v.net
お願いします。 幼稚園のママ友から、あまり使っていない抱っこしを譲ってもらえました。
お礼として菓子折など渡した方がいいのでしょうか?

570 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/21(水) 23:56:38.69 ID:iSeh4s0v.net
抱っこし紐の間違いです。

571 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 00:03:34.45 ID:krSzirD0.net
そりゃ渡した方がいいと思うけど、何で迷ってるの?

572 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 00:28:43.84 ID:R35yhKlo.net
多分抱っこひもだよね?
高いお菓子だったら恐縮しちゃうかもしれないから、塩梅が難しいよね。
抱っこ紐の元値1/3〜1/4ぐらいのお菓子とかかなぁ。

573 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 07:55:24.44 ID:ZTByzJCn.net
むしろなんでお礼しなくていいと思ったのか

574 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 08:36:53.03 ID:B5uu5Xuh.net
お礼の流れで質問です。
来年小学生の娘がいます。
入学式に着る洋服を知人に借りることになりました。
知人の上の子が着たもので、娘より年下の女の子がいるので、着た後に返します。
お礼は子どもも好きそうなちょっといいお菓子を考えています。
洋服を早目に借りるのですがお礼のタイミングはいつがいいでしょうか。
借りたときと返すときで時間が空きすぎているので、迷っています。

575 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 08:41:21.34 ID:vyNHeSQF.net
>>574
借りるときでいいのでは?
「これ、ちょっとだけどー」って

576 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 08:43:43.71 ID:gtgVX93h.net
うん、早めが無難

577 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 08:51:27.06 ID:nx9pFGIT.net
575さんに1票

578 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 08:53:04.61 ID:B5uu5Xuh.net
ありがとうございます。
今度借りるときまでにお菓子を用意しておこうと思います。

579 :560:2015/10/22(木) 09:43:45.72 ID:qWxhl64M.net
昨夜はご意見ありがとうございました
まとめての御礼で失礼します

内心ここまでされるのは逆に嫌がらせなんじゃないかという思いもあったのですが、そういうご意見がなかったので、娘が選ばれるのが実力にしても依怙贔屓にしても、好意的に受け止めようと思いました
どうして先生に聞かないのかという点は、例え依怙贔屓だとしたらそれを正直に答えてくれることはあり得ないし、実力だとしたら毎回娘を褒めてもらうことになってしまうので、意味がないかなと思い聞いていません
いっそ立候補制にしてくれたら自分でバランスを取れるのに、あくまで全員参加でその中から選ぶ方式なのは学校全体で共通のようです

娘が疲れているだろうというのも、当たっています
選ばれて嬉しい反面、あまり気が進まないものもあるようです
でもとても張り切って取り組むものもあるし、気が進まなくてもやってみたら楽しかった!またやりたい!ということもあるので、選ばないで下さいとお願いするのが娘にとって良いのかがまだわからず
「ぴったりだと思って選んでくれたんだよ」というお言葉を借りて、前向きに取り組めるようにしていきたいと思います

娘は、誰が見てもこの子が選ばれて当然だわーって子ではないからこそ、周りのママたちもあれこれ言ってくるんだと思うんです
普段偶然会った時に言われるのはまだいいのですが、今度の参観日はその後に親睦会もあり、もし娘の話題になった時にどういうスタンスでいればいいのか悩んでます(ひたすら謙遜するのもかえって変じゃないかとか)
よろしければこの点についてもう少し、どんな感じでいたらいいかアドバイスいただけますでしょうか
よろしくお願いします

580 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 09:59:44.21 ID:wX1OG1rm.net
他の母親は、娘さんの事についてそこまで熱く深く考えている訳ではないから
(アレコレ言って来るのも暇つぶしのネタ程度のこと)
自分一人煮詰まってあれこれ考えても意味無いと思う
普通に「ひたすら軽く謙遜」でいいんじゃないかな

あなたの言う、娘さんがそこまで出来る子という訳じゃないというのが本当なら
今後高学年になれば実力の程が薄々見えてくるから
買い被られる事も減って、今程には注目される事も減ってくるだろうし

581 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 10:02:50.77 ID:UrJ6EzZ9.net
結局は、どうすれば自分がよそのお母さんに嫌われないかって話?
娘だって友達から「なんでまた?」って目で見られてるらしいのに、そこは身になることだから、先生が選んでくれたんだからって頑張らせるんでしょ。なんだかなー。

582 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 10:05:12.52 ID:qxLryHaN.net
私自身も、同じように読書感想文や絵画コンクールに選ばれて出品されてた。
当時は自分では自信持っていたけれど、大人になって見返してみると、到底そんなに
いい出来のものではなったwもちろん、いいなと自分でも思えるものもあったけど。

それで、上手くいえないんだけど、私自身引っ込み思案で登校拒否気味で大人しい子だった。
先生は女のベテラン担任で、好かれていると思ったことはない。
そういう子を自信をつけさせるために何か役に付けたり出品させる、みたいなマニュアルが
あるというのは、最近知った。(だからといってがっかりはしていないけどね。)

目立つ子というのは黙っていても目立つから、そうじゃない大人しい子ほど目をかけてあげたい、
自信をつけさせたい、という感じじゃないかなあ。
育て方とかじゃなくて、もともとの気質だけど、今後生きていく上で自信というのは大事な事だし、
私は今でもそういうことを選ばれたり発表したりするのが苦じゃないし、先生に褒められた作品等は
趣味(習字とか絵画とか文を書くとか)になっているよ。

583 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 10:07:08.31 ID:rOLpwa0g.net
>>579
謙遜しなくていいと思う。
選ばれてるのは事実なのに謙遜したら、いやいや、おたくの娘ちゃんよくできるから当然よ、みたいなフォローを入れられてさらに気まずくならない?
また娘ちゃんなのね、って言われたら、あらそうなんですか?いい経験させていただいてありがたいわぐらいにさらりと流してしまった方がスマートだと思う。

584 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 10:39:40.25 ID:qxLryHaN.net
私だったら「なんで選ばれたんだろうかしらね…」とか「自信をつけさせるために選んで
くれたのかも。根っこは引っ込み思案な子だから」とか言っておくかな。
「これこれこんなふうにがんばってて〜」とかいうと自慢みたいだし、謙遜しすぎるのも変だし、
「私も不思議」「自信を持たせるためにあえてしてくれてると受け取っている」スタンスで行く。
それでも変な事を言ってくる人は言ってくるんだと思う。
それを親が自分であれこれ考えるのは、子供にとってマイナスになるんじゃないかな。
悪い事ならなんだけど、選ばれて、それに向けて頑張っているといういい結果がうまれているわけだし。

585 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 10:41:04.06 ID:lGSK5Ueh.net
>>579
孤立するかも
うちはそうだった。
子供3人いるけど実力以上の評価をされている子の学年では私は完全に浮いていたし
周りが引いていたのもわかったからあえて歩み寄る事もしなかった
ところが、出来のよくない子の学年では兄弟で同じ保護者も何人もいるのに和気藹々やれている。
お子さんのために腹を括って控えめにしていた方がお子さんの邪魔にならないかも。
無理に先生と接触したりしないでお子さんと先生との間にある信頼関係を信じていいんじゃないかな

586 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 11:40:42.65 ID:0gRl3ptF.net
すみません、いま、電車で最短でも10時間かかる場所に住んでいる母方の祖母が亡くなりました。
私には生後2ヶ月半の子供がおり、まだ里帰り中でした。
母はとりあえず、すぐに向かうとのことですが、私も葬儀に参列したいと思いますが、子供はどうするべきでしょうか。
母は、来なくてよい、子供の面倒を見ていろと言いますが、落ち着かなく、どうしていいか悩んでいます。

587 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 11:44:45.67 ID:h+Qn99np.net
>>586
残念だけど行かない方が良いよ
お家でゆっくりお悔やみした方が良い
一周忌の頃にはお参り出来るだろうからね

588 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 12:02:12.42 ID:zEezoJlZ.net
>>586
お悔やみ申し上げます
お祖母様の葬儀に行きたい気持ちはわかりますが、まだ2カ月の乳児連れではお子さんにも周りにも負担をかけるため、葬儀には行かずご自身で赤ちゃんをみているべきですよ
例え預けて行ってもご自身の体へも10時間の長旅はかなり負担ですし、赤ちゃんを放っていくなんてと亡くなったお祖母様も悲しがると思います
里帰りしているとまだ娘気分、孫気分なのかもしれませんが、立派に出産して母親になったのですから
しっかり赤ちゃんをみてお祖母様にもあなたも成長を喜んでもらってください



オカルトっぽくて嫌いな方はスルーしてください
初七日までの間、故人はご縁のある人や世話になった人に挨拶にまわるそうです
遠く離れてても立派に赤ちゃんのお世話をしてる姿をみて安心してもらえると良いですね

589 :569:2015/10/22(木) 12:45:10.36 ID:g/Js8ot6.net
ありがとうございまし。
なにか、お返しした方が良いみたいですね

590 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 14:08:56.09 ID:fzTy+bkA.net
>>586
587に一票
どうしても落ち着かないなら電報も選択肢に入れてみる

591 :560:2015/10/22(木) 15:03:00.97 ID:qWxhl64M.net
またたくさんのご意見ありがとうございます
娘は自分から積極的に目立っていくタイプではないので、>>584さんの>「私も不思議」「自信を持たせるためにあえてしてくれてると受け取っている」スタンス、でいきたいと思います
実際に、いろいろと経験するうちに授業での発言も増えたり自信がついてるのは感じていたので、そういう風に自然に伝えられると思いますし
先生と直接コンタクトを取るのは、娘に変に思われるのも困るし他のママに誤解されるのも嫌なので今はやめておきます

自分が嫌われたくないんでしょ、というご意見もありましたが、もちろん嫌われたくないです
でも私の人間関係より娘の人間関係や学校生活の方が大事なのは当然なので、これからも娘にとって何がいいのかを第一に考えていこうと思います
昨日、今日と長文を読んでいただき、たくさんのアドバイスありがとうございました

592 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 15:10:55.46 ID:bogKccXP.net
>>591
何を言っても相手のカンに障る場合もあるからニコニコしてなにも言わない方がいいと思うよ。
「また󾀕󾀕ちゃん選ばれたの?」「選ばれたのかな…?なにも言ってなかったの」
󾀕󾀕ちゃんの作品選ばれていたよ!
「本当?知らなかった〜」「うちの子そういうの教えてくれないから〜ありがとう知らなかった」
でなにも言わない

593 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 15:47:02.48 ID:qWxhl64M.net
>>592
レスありがとうございます
知らなかった〜で誤魔化せることも全く無いわけではないのですが、上に書いたように参観日で発表があったり、何かの代表になったことも学年便りや学級便りに載ることが多く、知らない振りはしづらい状況です
今後も選ばれる機会があって、それがおおっぴらにならないものだったら、知らない振りもしてみようと思います

594 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 16:12:47.84 ID:bogKccXP.net
>>593
ちょっと微笑んで頷いて目礼してればいいんだよ
ありがたいです。
思い出になったわ
良かった。
以上の事は言わなくていいよ

595 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 16:18:08.55 ID:KeGU66FO.net
もういっそのこと誰かの親が苦情入れてくれるとうれしいね
あそこのお子さんばっかりフジコフジコ!みたいな

じゃないと、先生に親が言わないなら、どうしようもないよ

596 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 16:49:25.28 ID:EQJO9fSh.net
変に構えると腹の中で何考えてるか分からない人っぽくなって余計違和感が増すから、普通にしてるのが一番だと思うよ。そもそも誰にも何も言われないかもしれないし、自意識過剰に感じられてしまうからね。

597 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/22(木) 18:58:31.07 ID:pFgu5TlI.net
>>587
>>588
>>590
レスありがとうございました。
仰るとおりだと思いますので、家に残ることにしました。

598 :名無しの心子知らず:2015/10/22(木) 23:42:59.58 ID:ki1n1gDwk
もう終わった話題かしら
自分は何でも選ばれるタイプの小学生だったな(小学生時代のみ)
先生にとって評価しやすいタイプの優等生だったんだと思う
絵も工作も習字も作文も大抵クラス代表だったけど、「分かりやすい優等生」だったからか
周りにそれでどうこう言われることはなかった
逆にお習字だったかなにかで珍しく代表に漏れたことがあって
クラスの何人かが「○○ちゃん(私)のすごく上手だったのにどうして?!」って
先生に抗議しに行ってくれたこともあった
先生がすごく言いにくそうに
「迷ったんだけど、○○さんはいつも選ばれてるから、
今回は他の上手な子の作品を他のクラスのみんなに見てもらおうと思ったの」
って説明して、私はそれで納得したよ
確かに他にも上手い子はいるのに、微妙な差で私ばかっり、って状況だったから
抗議してくれたのは嬉しかったけどね
上の娘さんも、意外と子供たちの中では納得の人選、なのかも知れん

599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 07:53:43.85 ID:82w5AsoE.net
育児方針で夫と揉めています。
躾の為なら叩いてもいいと考えている夫ですが、私は親に叩かれて育てられ親自体に嫌な思いしか持てずにいます。
2歳半の子が歯磨きを嫌がり泣きわめいていたのですが、私は泣いてやめたら思うつぼだと思い満足に磨けるまで多少強引にやりました。
その様子を見て夫は「痛い目みないとわからないんだから、泣かしてまで歯磨きしないで、そのまま放っといて虫歯にさせればいいんだ!」と怒りました。
夫はロクに歯を磨かなくても虫歯がない強靭な歯です。
私は虫歯だらけで歯に苦労しているので「3歳までは親が頑張らなきゃダメなんだよ!」と強引に歯磨きする必要性を訴えました。
少し言い合いになり、今までは理解してくれていたと思ってた私の病気について「寝腐ってばかり!」と言われて非常にショックでした。

600 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 07:54:58.98 ID:82w5AsoE.net
続きです。
その後夫は不満そうにふてくされたので私は風邪で熱がありましたが、子をお風呂に入れて寝かし付けも私がやりました。
寝かし付けのときに子が夫のご機嫌をとりに居間に行き、「邪魔くさい」等と夫に怒鳴られ泣いて戻ってきました。
抱っこしていたら泣き止み寝ましたが、それから1時間くらいで居間からイビキがしたので夫のせきが悪化しても困ると夫を起こしに行き寝室まで誘導しました。
翌朝私から「昨日はごめんね」と謝っても「あぁ」的な素っ気ない返事。
些細な事かもしれませんが、夫を理解して歩み寄ろうという意欲がなくなりました。
もともと生まれたててすぐは特に全く可愛いと思えなかった我が子が、最近喋るようになり少しウザくないくらいになれたのに、子の為に可愛がれるよう頑張ろうという意欲も削がれました。
でも育児放棄とかで後ろ指さされたくない一心で、最低限お世話はしてきた、しているつもりです。
最悪、愛情深い姑にこの子を任せた方がこの子の為になるのか、私と夫のポンコツ親二人だけでは可哀想ではないかと悶々としています。
まだ改善の余地があるのか、どう改善すべきか具体的にアドバイスもらえると助かります。

601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 08:06:40.84 ID:JRoZVcom.net
>599
子が同じくらいの年齢の頃、やっぱり私も旦那に不満があってでもうまく言えなくて、
役所でこっそり緑の紙をもらってきて隠し持ってた時期があった。
ある日、大げんかした時にそれを出してきて見せたら、「そんなに思い詰めてたなんて
知らなかった」って言ってたな。
それから少しは言動を考えてくれるようになった。
様々な事情で、子をそれぞれの実家に託したり施設に預けたりというのは
難しい状況だったのもあるのかな。

こんな風に解決したよという一例として。

602 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 08:32:32.18 ID:jZQGHzIM.net
>>599-600
このレスを読んだ限りだと。

ご主人に対して。
私なら謝らない。
逆に夫の発言に対して、どういうこと?と説明してもらうか謝ってもらわないと。
居間にご機嫌取りに行かないし、寝てても放置だよ。
それこそ自分で痛い目見てわかってもらわないと。大人なんだから。

お子さんに対して。そのままでいいと思うよ。
最初から愛情爆発じゃなくて、だんだん可愛くなってくるのよくわかる。
歯磨き頑張って。
旦那さんのまねしなくていいから、できたら「よかったね」ってお子さんと一緒に
喜べるようにできるといいね。

全体的に、育児方針をあなたの中でしっかり持つこと。
旦那さんにある程度言われても気にしなくていい。
旦那さんを変えようとはしなくていい。(難しいから)
お子さんの成長とで、楽しそうな母と子を見てたら、少しずつ変わってくることもあるから気長に。

603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 08:33:53.77 ID:TZJHiEVd.net
>>599
躾のために叩くのは、私も有りだと思う
親が痛みを教えないとわからないこともあるし
問答無用でやめさせなくてはいけない危険なことだってある
だけど、歯磨きの習慣をつけずに虫歯にさせろ、は話が違うよね
痛いことを実感させて、それが嫌ならするなと押さえつけるのはダメでしょう
まあこれは、夫婦で擦り合わせていく内容だし各家庭によるからどうでもいい
ご主人がNOと言おうが、お世話するのがあなたなら
納得して責任持てる方をやればいい
ただ、あなたはご主人の顔色を伺いすぎてるようだし
子どもが父親に不条理に怒鳴られているのを守らなくてどうするの
ポンコツ親なら姑に、って馬鹿なの?
そのポンコツ夫を育てたのはお姑さんだし、いくら孫でも押し付けは迷惑
夫に寄り添う気が無くなったと言いつつ、まず子を手放すことを考えて
すぐに離婚が出てきてないのだから、あなたが今一番辛いのは育児なんだね
それなら多少手を抜いても大丈夫、歯磨かないとお口くさいよ、でいい日もある
ご主人と意見を擦り合わせるのがもう面倒なら、流すか離婚かどちらか
結局、別個体の共同生活なんだから、お互いが譲り合えないならそれまでだよ

604 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:03:15.06 ID:Tbwo9oyU.net
>>600
もうすこし腹を割って旦那さんと話してもいいと思います。
言いたいことがまとまらなくて、または旦那さんはすぐに切り捨てるタイプに見えるので、ほとんど言えてないのでは?

少し年上のお子さんがいる家庭の、共通の知人や親戚はいませんか?
どんな感じだったのか相談してみて、たくさんのパターンを聞いてみてください。
肩の力を抜いてみたり、やっぱりこれは頑張ろうと思えたりすると思います。
歯磨きを嫌がるのはどこででもあることなので話してもらえるかと。

旦那さんもまた父親として迷っているのかもしれないですね。
旦那さんの育った家庭はどんなだったんでしょうね。
父親としての手本がいないのか、もしくは距離が近すぎて親のやり方を部分否定したり改善点の見直しができないのか。
愛情深い母親が何でも先回りして手出ししてしまう家庭の人だったのかなという印象ですが……

「お互いに迷っててしんどいのかもね」という方向で歩み寄ってみたらどうでしょうか。
どちらが悪い、正しいではなくなります。
「親は迷うのが当たり前」というスタンスなら旦那さんも聞いてくれるかも。
実際 社会や家庭の変化が激しすぎて、自分の子供時代のことがそのまま通用する状態ではないですから。

あなたはとても良いお母さんとして頑張ってるなあと思いました。
子供の可愛さは、疲れてて追い詰められてるときには味わえないですね。あなたが自信喪失することはないです。
誰だって育児放棄と呼ばれるのは怖い。どんなときでも愛情いっぱいで何でも受け止められる母というのは理想像であって、現実的じゃないと思います。

そんなに追い詰められてたのに、きっちりお風呂歯磨き寝かしつけをして子供の生活リズムを守った、実際の行動こそが現実です。ご立派です。

605 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:04:39.64 ID:Tbwo9oyU.net
>>600
躾について、私の個人的な実感ですが
「本人が必要だと感じてやるまで待つ」「習慣になってしまうまで家庭で一緒に頑張る」です。
正直、小学生になってやっと……みたいなところがたくさんあります。

もちろん3歳の子が一人で出来ることもいくつかあるんだけど、生活習慣としてやるべきことは一日のうち山ほどあるので、どれもこれもやれるようになるような年齢じゃないですし、自己責任としておっ被せる年齢でもない。

遊びが楽しくてやめたくないけどトイレに行く、疲れて眠いけどお腹が空いたからしっかり食べる……とかの生理現象に対処できるかどうかがやっとなのが3歳じゃないでしょうか。
歯磨きは生理現象ではないのでまだまだ本人が強い意志をもって頑張れることじゃないです。
ただある日突然平気になるパターンもあります。
何だったら寝てしまってから無理矢理磨くこともありますよ。

頑張りすぎずに、自分がやったことを挙げて自分を誉めてください。
そうすると旦那さんと話すときにもあなたの言葉に静かな説得力が出て、感情的にならずに済みます。

ポンコツでもいいですよ。迷ってれば答えが出来ていきますから迷いましょう。
自分を否定しないでください。

606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:11:09.53 ID:e9B52CRO.net
二人目について夫と温度差があり過ぎて冷戦状態です。

産後一切避妊をしておらず、最初は夫婦共々「出来たらいいね」くらいの気持ちだったのですが
半年過ぎても妊娠せず、基礎体温もブレブレだったので今年子供が出来なかったら病院に行こうと思っていたところ
突然夫が「すごく二人目が欲しい」と言い出し、その直後妊娠が分かりました。
とても喜んでくれると思っていたのですが「前の(一人目の時)より薄いけど本当なの?」以外の言葉はなく、その後も
「体調どう?病院はいつ?」など聞いてくれてもいいと思うのですが(一人目の時本当に大変だったので)妊娠に関する話は一切ありません。
こちらから病院どこにしようかと話し掛けても適当な返事で終わりました。もう妊娠したってことを忘れてるのかと思う程です。
一人目の時はもう大喜びで、毎日毎日気にかけてくれていたので
なんだか差がありすぎて二人目が可哀想ですし私自身も腹が立ちます。
妊娠の報告の際軽く「喜ぶとこだよ」なんて言ってみたのですが、夫曰く二人目の余裕だそうで…
私には余裕というより無関心に思えてしまいます。
終いには「若いからすぐ妊娠するねぇ〜」なんて言われて頭にきてしまい
そっけない態度をとる生活が続いています。
この不満をぶつけようかと思ったのですが、強要するより夫自ら喜んだり気にかけて欲しいです。
アドバイスお願いします。

607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:15:18.40 ID:+1OVeSpD.net
単に 目の前にいる一人目>>まだお腹の中で見えない二人目 の差だと思う。

608 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:21:42.21 ID:e1Ezj2X2.net
まんま、二人目の余裕wなんじゃない?
冷静な俺カッコイイ的な
一緒に喜んで欲しいってお願いしてみたら?

609 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:22:33.63 ID:82w5AsoE.net
皆さんアドバイス本当にありがとうございます。
先程も少しふれましたが、私には一生完治のない(寛解なら一応あるかな)寝込んで動けなくなることがよくある持病があります。
なので今まで私が動けないときは子のお世話を夫任せにせざるを得ない状況がたくさんあり、夫にはそれが負担だったのかもしれません。
持病のこともあり、私一人で必要最低限レベルの育児ができない現実と負い目があり、夫にはご機嫌とりしている部分があるかもしれません。
今保育園で先生に流れを話したところ「ママ…お疲れ様」と労ってくれました。「歯磨きしないと虫歯になって痛くなるという因果関係がまだわからない時期なので、親が主体で頑張ってください」とも言われています。

610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 09:29:10.57 ID:82w5AsoE.net
続きます。
夫の生育環境ですが、必要最低限しか手を出さない放置型?見守りタイプの母親(姑)と、怒ると怖いしときには手をあげる厳しい父親(舅)だったそうです。
姑は偏見が持たれやすい私の持病にとても理解があり、それで「私の病気のせいで二人目が望めなくて申し訳ない」と言う私に「一人いるからそれでいいじゃない、病気のせいでなんて自分を責めないでいいんだよ」と労ってくれています。
夫が手をあげる件でも姑に相談のってもらい、それとなくアドバイスしてもらったりしています。
姑は夫を庇うわけでなく、あんな小さい子を叩くのは良くない!理由をさりげなく聴いてみるわという感じでした。

611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 10:22:01.98 ID:vQnyeXTL.net
相談してるだけマシだけど虐待すれすれ案件じゃないの?

夫は手を出すのは勿論だけど
機嫌取りに来た健気な幼児を自分の機嫌が悪いからと
泣くぐらい邪険にして追い払う、という点が凄く気になる。
うちは殴り合う位の夫婦喧嘩あっても子供に当たる事はないし
私が死んでも最悪任せられると思ってる。

あなたが本当に寝たきりになって育児の主が夫になっても平気なの?

612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 10:42:24.65 ID:82w5AsoE.net
夫の叩く怒鳴る件は児相、地域の保健師、保育園の先生、保育園のカウンセラーに相談しており、夫とも面談してもらっていますが成果は…。
夫は子どもだから出来なくても仕方ないとあまり思えていないようで「3歳までに躾はビシッとしたい、人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない」とかなり厳しく接しています。
私が何ヵ月も継続して寝たきりになるのはおそらくほぼなく、過度に無理ができない疲れやすい体質なイメージをしてくださるとわかりやすいかもしれません。
実母は鬼籍で頼れる人は実質いません。

613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 10:51:48.83 ID:wGKt4vNS.net
夫がー夫がーと言ってるけど自分も子供のことを、少しウザくなくなったってレベルなんだよね?
もう姑に投げれば?

614 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:11:16.99 ID:zoQsa6z+.net
ここは単純な主婦が多いからママ主体で物事が進まないとすぐに
虐待だの旦那が間違ってるだの書く人が多いけど
あなたも自分勝手で旦那に負担かけて文句ばかり一人前に見える

旦那が怒鳴ったのだって(自分の機嫌優先でいいことじゃないけど)
子どもにとっては「我儘で泣き喚いてから慌てて機嫌とろうとしても怒られる」
ってことを学ぶひとつの機会だったと思う

躾についてはどちらにも一理ありどちらも間違ってることがある
そういう謙虚な考えでいないと、旦那だって嫌気がさすでしょ

615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:16:46.46 ID:jZQGHzIM.net
>>613には同意しかねる。
ちゃんと育児してると思ったよ。

ご主人にともに同じ考えで育児してもらおうと思うのはあきらめた方がいいと思う。
保育園の先生やカウンセラー等に相談は継続しつつ、
「私と足並みをそろえて!」はあきらめる。

だって、「3歳までに躾はビシッとしたい、人前で騒いだり恥をかく子どもには育てたくない」
かつ、歯磨きに痛い目にあわなきゃわかんない、って人でしょ。
無理無理。
言っちゃ悪いけど、育児DQNだよ。

育児書でも読んでもらえればいいんだけどね。多分読まないでしょ?

616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:23:57.60 ID:vQnyeXTL.net
>>615
その躾が「邪魔くせえ。あっちいけ」みたいなことだもの。
夫婦仲が悪いせいでメンヘラまっしぐらだと思う。
顔色伺ってはねつけられるなんて二歳に取って全てが辛すぎるわ。

立派な育児論なんてなくても仲良い夫婦の子供は情緒が安定してるよ。
まずそこを見直せれば一番いいね。他人事だからこそ言えるけど

617 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:32:31.85 ID:jZQGHzIM.net
>>616
そうそう、同意。

「3歳までに躾はびしっとしたい」っていう時点で、何もわかってない。
殴る、おさえつける、痛い目に遭わせる、恫喝する、が躾だと思ってるんだろう。
正しくは、3歳までにあふれるほどの愛情を、だよ。

注意したり教えることも必要だけど、
人前でどうあるかは親を見て育つものね。

618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:34:55.73 ID:hvrAqrQj.net
「3歳までは甘えさせなさい」って本は沢山出てるよねw

多分、三つ子の魂百までって言葉に乗っ取られてるんだと思う

619 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 11:54:17.30 ID:Tbwo9oyU.net
>>610
私の当てずっぽう、的はずれだったんですねwwwすみません。

放置型というか見守り型育児の姑さんと、厳しい舅さんは息があってるの?
旦那さんは「母親が放置したから自分はできないことを父親に厳しくされた、だったら子供にはまず厳しくされないよう叩き込んでしまおう!」ってことなのかな
わからなくはないけど、生活習慣で覚えてほしい優先順位・子供の年齢・資質を見極めてほしいところだね

旦那さん自身は両親、特に母親を軽く扱ってる?
話し合いが足りないのはそっちなのかも
子供時代の正直な気持ちを聞いてみたいものだけど、あなた自身の持病があって辛いかもしれないですね

あなたが風邪気味でしんどいのに一人で寝かしつけまでしたあとに、さらに旦那さんの体調を気遣って起こしに行ったことは、旦那さんの機嫌をこれ以上悪くさせたら後が大変だからなのかもしれないし「世話を焼きすぎでは……」という他の方のレスに同意だったんだけど
旦那さんはもしかしたら気を回してくれるあなたのそういうところが嬉しいのかもしれない?

同じく他の方がレスしてますが、旦那さんの不安定さが気になりますね

620 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 12:55:28.11 ID:ys4qT8YG.net
3歳までの躾って、厳しくする必要はないと(私は)思うんだけど、親だって人間だから、
厳しくしすぎたり間違うこともあると思うんだよね。
でも、そこには「深い愛情」「甘えさせ」という土台がないと、積み木みたいに下がガタガタだと
「いつか」崩れるんだよね。
その「いつか」が、思春期だったり成人後だったりするかもしれない。
厳しさは取り戻せるけど、「甘えさせる」は取り戻せないんだよね。

人付き合いと同じで、「さあ今日あなたの子が産まれました。愛情いっぱいですよね?」って
いわれても、昨日今日出会った人に愛情湧かないのと同じで、愛せない人もいると思う。
3年たったって、何十年一緒に暮らした家族のほうが愛着があるって人もいるかもしれない。
でも、そこは、大人の責任感でがんばって「フリ」だけでもするべきなんだよね。
「大好きなフリ」「愛してるフリ」。
そうすると、いつの間にか本物に変わってると思う。
子育てに大事なのは、第一に愛情っていうより、責任感だと思う。

621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 12:58:24.89 ID:TZJHiEVd.net
>>609
DV気味な夫と気弱な妻かと思ったら
めんどくさい妻と疲れた夫だったのかな
ご主人はたくさん育児してくれてるんだよね
疲れてたら語気が荒くなることだってあるかもなー
叩くのはダメだけど、本当にしつけの範囲で
あなたが大袈裟に捉えてるのかもしれないしね
カウンセラーとかいろいろ相談もしてるんだし
夫婦のちょっとした食い違いを保育士さんにまで言わない方がいいよ
保育士さんこそお疲れ様だわ
ご主人も仕事と育児頑張っても、各所で愚痴られてダメ夫認定とかやる気なくすよ
そもそも相談が「夫に寄り添う気がなくなった」「子どもももう可愛くない」だし
子どもを想うからこその育児疲れかと思ったら
私の意見を通して察しての被害者ちゃんだった

622 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 14:11:27.63 ID:uViYA5+9.net
>>614
2歳半の子が歯磨きを嫌がって泣く、その際に両親が喧嘩→母親とお風呂
→就寝前に父親のところにいったら「邪魔くさい」と怒鳴られ泣かされる
この一連の流れが
「我儘で泣き喚いてから機嫌をとろうとしても怒られることを学ぶ機会」だと思えるの?本気で?
理解出来ないわ
何かを学習するとしたらせいぜいオドオドと大人の顔色をうかがうことくらいでしょ

623 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 14:12:34.92 ID:e9B52CRO.net
>>607 レスありがとうございます。そこに差をつけて欲しくないんです。わがままなのでしょうか?
>>608 喜んで欲しい とお願いするより自発的に喜んで欲しいです。

レスしてて気が付きましたが諦めるしかないようなのでこれで〆ます。

624 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 17:14:48.78 ID:CG6/Xb3H.net
>>607
実際産まれたらあなた自身も2人目の余裕から1人目より手を抜くようになるって。
わかりやすいので写真の枚数。
うちは下の子の写真が上の子の半分も無いσ(^_^;)

625 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 17:20:56.15 ID:+/TO31ht.net
>>623
元気出してね、そういうことが気になるのも妊娠してるからかもしれない
産んでしばらくしたら、なんでキレてたんだろう、って思うかも

全部ホルモンのせいにしてゆったりしてね

626 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 17:22:30.82 ID:2C+992GM.net
なにその絵文字

627 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 17:25:03.35 ID:w/AQUfJ7.net
>>624
安価先も違うし

628 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 17:29:43.92 ID:w/AQUfJ7.net
>>626
モヤスレでも顔文字つきでレスしてる

629 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/23(金) 23:59:12.15 ID:lKiFizf4.net
3歳4歳でちゃんとしてる子は3歳までに厳しく躾られたりしてないよ
2歳児なんて犬猫のほうが頭いいレベルなのに躾と称して怒鳴ったり叩いたりなんて恐怖植え付けるだけなのに

630 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/24(土) 13:03:10.67 ID:9+iokJQr.net
>>629
怒鳴った、叩いたの事実でも書き方によるよ
育児中に言葉が荒くなることはあるだろうし
子に向けなくても独り言や、少し強くドアを閉めてしまうとか
よくないけど許容範囲なことだってある
火に向かって突進しようとした子がいたら
引きずり戻して怒鳴り付けて、ってこともあるでしょう
全部一概には言えないからこそ
自分も子どもが可愛くない手放したい、と言う割に
離婚は考えて無いようだしご主人を悪く言うばっかりって
この人にも問題あるんじゃないのって見えるわ

631 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 03:58:32.50 ID:od00x9EQ.net
611です。
カウンセラーさんに相談しました。以下カウンセラーさんのお話です。
今の私は興奮していて物事が冷静に考えられない状態、なので大きな決断は先送りに。
旦那さんは高い音が特に耳障りで突発的に叩いたりしている可能性がある。
お子さんが叱られる状態を減らす、叱るときは言葉は短く簡単に、怒ったり声を大きくせず「だめだよ」だけ伝え物をいったん取り上げたり、しては欲しくない言動を中断させて「だめだよ」のことはいけないこととひもつけさせること。この学習に時間がかかってもめげずに根気よく。
私さんの体調が辛いからと辛い顔がしみついて日常化すると、疲れて仕事から帰ってくる旦那さんも嫌になる。できるだけわざと明るく振る舞うように心がける。

など、とても具体的な対処方法を学びました。
夫に高い音が苦手かたずねると、すごい苦手、耳痛くなってイライラする。と返答があり、咄嗟に叩いてしまうトリガーになっていそうです。
カウンセラーさんの助言を実行したところ、明らかに夫が子にたいしてキツい言い方や態度をしなくなりました。
なのでまたしばらく時間がたつなり、再度叩く等の問題行動があるまで様子見します。
ちなみに、普段私は子を好きか嫌いかを考えることはありません、今振り返ると追い詰められて病んでいて異常な状態だったのかなと思いました。

632 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 07:14:34.88 ID:q+3cErV0.net
参考までに。3歳までは食卓テーブルの上でダンスしても叱らない、言葉だけでダメだよ、と
注意するようなゆるい育児で、いま小学高学年。ものすごいしっかり者で、学級委員やってる。
勉強も大好き。何事も積極的で先生に褒められる。親が子供の自然な成長を信じること。
そうしたら過剰な何かはなくなると思うよ。そして子供は、親からの信頼を感じ取る。
その通りになろうとしてくれる。びっくりするぐらい。

633 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 08:15:16.65 ID:CCwi7a52.net
うーん発達障害夫婦な気がしてきた。

634 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 08:20:38.86 ID:s+eP7kBk.net
>>633
感想は絡みでやろう

635 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 08:40:08.49 ID:ERfCdykS.net
>>632を色々突っ込んで突っ込んで叩き潰す自信があるわ

636 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 09:07:57.76 ID:+kLUlOTS.net
相談者の父の気持ちもわかる
全部母子だけの間に済ませてしまう方がいい
うちも旦那が帰宅のたびに毎日うんざりした顔でこちらまで滅入りそうになったから
どんなに帰宅が早くてもご飯風呂歯磨き済ませて帰宅時には遊んで寝かしつけだけの状態にしてる
歯磨きは股に頭を入れて両腿で腕をホールドすればいい
仕上げは云々飛ばしていいから♩最初からお母さん〜♩で全部やっちまえw
お風呂の間に歯磨きもついでにしたりなんとでもやりようあるから
とりあえず疲れてる雰囲気はなるべく見せないようにする事だね
3歳はまだどうにもならない時期だからと医者などの第三者からのアドバイスとして提言してみるのもいいよ

ちなみにどうでもいい事なんだけどうちも>>634タイプだったがこうなる時があったw
http://youtu.be/mwU-n2ypgOY
うちはこれ、叱らない親の放任の末の結果なんだと思うんだ
非常時のヘリでこれが10分ほど続いたよ
普段ぬるま湯な生活だと非常時にそのフラストレーションも相まって
生きてる!!!ワタシ生きてるんだからーーーって必要以上に全力で発信しだすの
あの時はほんとにどうかしてた、パイロットには済まないと思っている

637 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 10:00:10.27 ID:p24P/ZTW.net
>>636
後半何を言ってるのかよく分からんが、動画クソワロタw
これ本気で地上波で流していたのか…

638 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 10:07:17.93 ID:eUOCyYxn.net
>>636
なんだこの動画…
こんなクソガキが店内にいたらひっぱたいてしまいそうだ
自分の子にはこんなんなってほしくない…

639 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 10:20:19.22 ID:22J08mrv.net
ハッキョーセットって言われてたやつかw懐かしいw

640 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 10:28:49.86 ID:4V65/GUS.net
画面越しでもウザいw
たかがスポンジボブなのに、子どもテンション上がりすぎてわろた
でも、このCMの撮影中、子役の子たちはきっと楽しかったろうなと思って、ちょっと和んだw

641 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 13:38:51.62 ID:FxH/fgrP.net
同性のお子さんが二人いる方に意見を伺いたいです。
もうすぐ二人目(上の子と同性)を出産するママ友に、お祝いに服をあげようと思っています。
その服のサイズですが、上の子(もうすぐ二歳)が着れるサイズか、赤ちゃん専用の小さいサイズのどちらがいいか悩んでいます。
皆さんだったらどちらの方が嬉しいですか?
よろしくお願いします。

642 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 13:40:20.82 ID:dsYnd63Z.net
>>641
下の子はお下がりが多くなるから、新品もらえたら嬉しい

643 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 13:43:55.90 ID:SFQadXGU.net
>>641
もらってうれしかったもの
1着なら下の子向け
2着買えるなら、来年着れる3歳・1歳サイズのお揃い

644 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:09:47.76 ID:wv1IM+Vc.net
下の子のお祝いなら下の子の服でしょ。上の子の服も欲しいとか厚かましすぎるw

645 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:21:57.34 ID:ovfVBhe0.net
2着とかないわー、それも上の子の分とか。
誰のお祝いかを考えればいいだけでしょ

646 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:29:10.82 ID:SFQadXGU.net
>>644,644
あれ?
周囲では上のお子さんがいる人には
上にも「お兄ちゃんお姉ちゃんになった記念」で
あげたりもらったりだったけど
(例えば予算同額で、1人分ワンピ+ブルマーのセットを
2人分ブランドTシャツに変える程度)
一般的じゃないなら、却下するわ、失礼しました

647 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:29:56.25 ID:Z89FkTpe.net
夫の実家に帰省した時の洗濯物についてご意見お願いします
連泊する時など、子供のものと夫のものは義実家で洗わせてもらってます
5年の付き合いですが、今まで一度も「嫁子さんのも洗う?」と聞かれたことはありません
私も当初から嫁の洗濯物はイヤだろうと思って、私のもお願いしますと聞いたことはありません

これは普通でしょうか?
今後、洗わせてもらいたいとは思わないし着替えを多く持っていけばいいだけなので、
別に構わないのですが、他のお家はどうしてるのかと思いました
聞いてこないなら嫌なのでは?と察してるつもりですが、考えすぎでしょうか

648 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:33:47.42 ID:dE6G8YtA.net
>>647
むしろ旦那と子供のは洗ってもらってるのに嫁のだけ洗ってもらわないのならお姑さんのほうが
「嫁さんが自分たちのものと一緒に洗濯されるのが嫌なのかも」と思ってる可能性
まずは「洗濯機貸してもらえますか?」くらいから聞いてみたら?

649 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:34:11.27 ID:vFJJR/EK.net
>>647
どこに育児が出てくるの?

650 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:36:00.64 ID:rydEU0X4.net
兄弟姉妹でお揃いの服って、下の子は同じ服がいつまでもあるんだよね…
気に入ってればいいけどさ。

651 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:36:04.60 ID:xcWSNpnW.net
>>647
子がいない時は遠慮して洗濯持ち帰ってた。
産まれた後は一緒に洗ってもらうようになった。

652 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:40:40.89 ID:Z89FkTpe.net
>>648
夫は実家だからと洗濯カゴにポイポイ放り投げていたため、最初から夫のは洗う感じでした
向こうもそう思ってる可能性ありますよね…
>>649
そう書かれるかなと思いましたが、子の洗濯の話がでるので育児使わせていただきました
>>651
そうなんですよね、子がいて洗わざるを得ないからって感じで使うようになりました

653 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:43:12.76 ID:dsYnd63Z.net
>>647
3泊ぐらいなら子供のものも含め洗濯機使わせてもらうことはないかな
荷物はすごく多くなるけど

654 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:43:15.98 ID:B/Jwpt2n.net
子の洗濯の話じゃなくてあんたの洗濯の話じゃん

655 :640:2015/10/25(日) 14:46:03.60 ID:FxH/fgrP.net
皆さん、ご意見ありがとうございました。
下の子専用の服にします。

656 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:49:13.78 ID:jV21i4HY.net
最終日にコインランドリーに行けば洗って乾いたものを持ち帰れるから、うちはそうしてるよ
私のぶんだけじゃなくて、夫や子の分も全部だけど
帰宅後に洗濯物がとんでもないことになるから、洗わない選択肢はない

657 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 14:51:48.70 ID:8Zips4CH.net
>>647
私は、何度か遠慮して出さずにいたら、
姑さんが「洗濯機よかったら使って」と言ってくれた。
子供が生まれたタイミングだったかな。
それまてまは夫の分だけ洗って貰っていた。
別に回すのも面倒なので、
「一緒に洗ってもらっても良いですか」とお願いすることにした。
姑さんの方が、「嫁が嫌なのでは」と思っていそう。

658 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 16:02:07.21 ID:md1sh7nR.net
細かいことなんだけど、姑に洗濯させるということではなく
洗濯機を使わせてもらうってことだよね?

659 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 16:13:13.53 ID:JfNnQScl.net
昔、夫婦2人だけの時は「洗濯機貸して下さい」とお願いし、洗って自分で干させてもらってた。
しかし、超働き者のウトが、干して夫婦で外出している間に畳んでくれていることが多々あり、
夫のはともかく、私の服や下着まで義父に畳ませるのはどうなんだろうと思い、現在は夫の
物のみ。自分の実家だし、と夫自身も気にせず洗い籠に出して洗ってもらってる。

子供がいる今は、子供二人の分+私の、二泊分を持ち帰って洗ってる。

660 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 16:34:48.54 ID:Z89FkTpe.net
>>656
コインランドリーいいですね!
実家帰省中は自由行動がないので、ランドリーに行く隙がありませんが、
とてもいい案だと思います
>>657
お姑さんも遠慮している可能性もありますよね…
>>659
お子さんとご自分の分は持ち帰っているのですね

皆様貴重なご意見ありがとうございました
自分の分は持ち帰り、子供と夫の分を洗わせてもらう今のままで不都合は感じないので、
当分このまま行こうと思います
ありがとうございました

661 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 19:20:29.28 ID:FPCuTXwb.net
下着は持ち帰ればいいんじゃない?

662 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 20:33:48.27 ID:qqZWr2sx.net
家庭板行けよ馬鹿

663 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 20:44:27.63 ID:eUOCyYxn.net
友人宅の子について相談させてください

独身のときから家族ぐるみで付き合いがある友人で
出産の時期がほぼ同じだったので、産後の付き合いのほうが濃くなりました
私の子がもうすぐ1才、
友人の子が1才1ヶ月、共に男の子です

友人の子は生まれてから半年ほどは完ミで体重の増加もよく、ぽっちゃりとした感じでしたが
ここ数ヶ月、抱っこするととても軽く感じ、体重を聞いたらこの半年でほぼ変わっていないか、この数ヶ月で見ると減ってるようです
(出生時3200、6ヶ月8キロちょい、9ヶ月約9キロ、現在約8キロ)
離乳食が始まると食が細いから、とミルクの量を減らし
9ヶ月くらいからはフォロミは好きじゃないみたいで飲まないんだよね、とミルクもフォロミもあげていないそうです
食事もラーメンや焼きそば、おむすび唐揚げなど親と同じものを少量取り分けてあげていて
(塩分とか気になるけどまぁそこはスルーするとして)
量も少なく炭水化物に寄っている印象です

体重が減るのは1才なりたてではちょっと心配じゃない?小児科とか相談したら?と促したら、「もとがぽっちゃりだから大丈夫。動くようになったら痩せるのが当たり前」と取り合いません
また、第2子妊娠中でもうすぐ臨月のため、そんな余裕がないのかもしれません

私の子が生後半年くらいまで体重増加が良くなくて色々調べたり小児科に相談したりしていたことから、私は神経質すぎると思っているようです

よそはよそ、放っておけ、と言うことなのかもしれませんが
そこそこ付き合いが長く深いためやっぱり心配で仕方がありません
そこで相談したいのが

■この時期の体重減少は本当に気にしなくていいことなのか
■小児科などの関係機関に相談した方がいいと思うのですが、どのようにアプローチすれば最良か
ということです

長文で申し訳ありません
よろしくお願いいたします

664 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 20:50:55.11 ID:gvxxg+yx.net
>>663
もうすぐむこうから切られると思うよ

665 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 20:54:16.19 ID:ovfVBhe0.net
>>663
余計なことしたらいかんよ、ほっとけ

666 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 20:58:08.36 ID:eUOCyYxn.net
>>664
それは、特段心配すべきでない事柄について
私がつべこべ言うからでしょうか?
0才1才の赤ちゃんの体重が減るのは心配なことではない、ということで大丈夫なのですか?

ググっても低月齢の情報しかないのでうーんと唸ってしまいます

667 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:01:03.14 ID:lbD0r+2X.net
>>663
何かあれば1歳検診とかで引っかかるんじゃない?
余計なお世話だよ
それにしても1歳1ヶ月で第2子臨月間近ってすごいね、大変そう

668 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:04:54.58 ID:fZJS4EL+.net
>>666
そうじゃなくて他人のあなたが偉そうに口出ししても、ろくなことにならないってことだよ。
実の親子ですら、足りてるの?お腹すかせてない?可哀想になんて口に出したらモメるのに

669 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:05:43.99 ID:lEbRoiXX.net
>>664に同意
まあ切られるなこいつ

何でその友人が誰に何の相談も努力もしてないと勝手に決めつけているのか
ヘドが出そうなほど傲慢だ

670 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:11:31.29 ID:DXjxE87O.net
>>663>>638
どっちのレス見てもなんかヤな感じの人だね

671 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:14:15.52 ID:QMyfmnB6.net
>>663
一度言って相手が大丈夫だと言ってるならそれ以上の口出しは無用だよ
それに数値だけでみるのじゃなくて、その子の顔色とか元気かとかそういうのも見て親は大丈夫と判断したんじゃないかな
体重なんて1歳越えた辺りから頻繁には計ってないや

672 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:17:22.20 ID:O+yYGs4p.net
ウザい余計なお世話、は言われまくってるから質問に答えると

動くようになったら痩せるのは当たり前
9kgなんて曲線ギリギリですらない、心配無用

673 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 21:50:51.54 ID:eUOCyYxn.net
>>665
>>667
>>668
たしかに口出しは余計ですよね
わかってはいるんです。その上でどうしても気になってしまって
でもそんなに心配することではないようなので、安心しました

>>667
私達が住んでいる自治体では1才検診はありません。次は1才半検診です
伝い歩きの子を大きなお腹で見ていて大変そうですが、続けて産むと後が楽だからと言っています。正直尊敬します

>>671
大丈夫なの?は一度しか言ってません。それこそ余所の子育てに口を出すのはお互い良くないとは分かっております
たしかに顔色や動きに体調の悪さは感じられません
そんなに気にしなくて良いことなんですね。安心しました

>>670
637さんは私ではありません
ID?がかぶることってあるんですね

>>672
痩せる、というのは文字どおり体重が減ることもあるのですね
私の子や周りの子を見ていると体重の増加が緩やかになることはあっても減ることはない様子だったので心配してしまいました
問題はないとのこと、ありがとうございます


親しい友人とはいえ、どのように話をすればいいのか迷いましたが、そもそも心配する内容ではないということで安心いたしました
やはり私が少し神経質なのでしょうね
嫌な感じになってしまって申し訳ありませんでした

674 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 22:08:55.76 ID:2AuR1OAx.net
これは、、、

675 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 22:35:43.44 ID:qpDAtwW5.net
いやー、自分が友人だったらもう逆に口出ししてほしいわこれは
こういう人だってわかって切りたい

676 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 22:42:06.98 ID:Z4mm0W0u.net
心配とか安心しましたとか、私って神経質とかイタい人全開だな。
これたぶん本人に言うんだろうなwよく勉強してるアテクシが教えてあげるわ、ちゃんと聞きなさいねって感じでw

677 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 23:21:44.94 ID:Q9HdM5N+.net
余所の子供見る前に自分の子供の事気にしてろよ

678 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 23:27:39.34 ID:D1CQS2jS.net
年少女子持ちです
公園デビューから仲良くしていたママ友(Aさん)と最近ギクシャクしています
幼稚園も一緒で、降園後はほぼ毎日夕方まで公園であそんでいます

思い当たるのは、娘が気が強くワガママな点です
友達が遊んでいるものを横取りしてしまったり、自分のおもちゃをなかなか貸してあげられません
私はなるべく本人たちの意思を尊重したいと思い、見守っているのですが
Aさんはそれがもどかしいのか
「貸せないおもちゃは持ってきちゃダメ」
「無理やり取ったらダメでしょ!ちゃんとAちゃんにゴメンね言って」
とかなり強い口調で言うので、娘が泣くこともたまにあります
私は怒鳴ったりするのが苦手だし、なるべく平和的に解決したいので
Aママの娘に対する態度は理解できるものの、どこか納得できずにいます

娘も最近「Aちゃんママ怖い」と言うことがあるので
このまま疎遠になってもいいかと思いますが、幼稚園はあと2年半あるので
穏やかに過ごしたいと思います
ギクシャクを解消するには、私がAママに合わせるべきでしょうか?

679 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 23:37:06.96 ID:iky5annU.net
>>678
年少ならきちんとしつけて下さい。
このまま放置してたらそのうちハブにされるよ。
自分が出来ない事を他人の親にさせるとかほんとありえないんで。

680 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 23:57:21.96 ID:D1CQS2jS.net
喧嘩が始まったら、私も最近ではなるべく仲裁に入り「謝まろうね」とは言うのですが
娘がなかなか納得せず、最終的にAママに叱られて謝るパターンが多いです

私が促して謝るときもありますが、泣いて私に抱きつきながら謝るのが気に入らないのか
Aママはムッとしています
謝らなくて良いとは思っていませんが、子ども一人一人のペースや
各家庭のしつけの方針もあるので、そこまでAママに合わせなければならないのか疑問です
幼稚園では良い子のようで、先生に相談してもピンとこない様子でした
多分物心つく前から仲良くしているAちゃんの前だと、多少エスカレートしてしまうのだと思います

681 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/25(日) 23:59:10.21 ID:82oW//RH.net
>>678
本人の意志を尊重なんて言えば聞こえは良いけれど、悪く言えば注意もろくに出来ない躾の出来ない親だよね
あなたが言わないから、相手が言わざるを得ないだけじゃないの
損な役回りさせられて相手が気の毒だわ

682 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:03:03.32 ID:mEErCchg.net
多分物心つく前から仲良くしているAちゃんの前だと、多少エスカレートしてしまうのだと思います
って、Aちゃんなら踏みにじってもいいと親子で思ってるんでしょ?一番一緒にいる子だからこそ一番優しくするように教えないの?

683 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:11:29.27 ID:+HgPvZ8g.net
>>678
平和的wwwwwほんと物は言いようだね
爆笑だわ 放置親ってすごい 感心した

684 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:11:54.64 ID:R9XzeJ/O.net
各家庭のしつけの方針はあるよ。A家にだってあるんだよ。
あなたの方針があるのは結構だけど、他人がそれの犠牲になってはいけない。

685 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:14:02.70 ID:GPpsg21f.net
Aさんは良い人ですが、時々大声で叱ったり、叱りながらAちゃんの頭をこづいたりします
うちの娘にはさすがに同じことをしませんが
Aちゃんが叱られているところを見ると、こちらもビクっとしてしまいます
あと、「貸してくれないならAちゃんのおもちゃももう貸さないよ」というような
脅しみたいなことも最近よく言われます
それを躾と言うのなら、私には同じやり方はできません

Aちゃんだから好き勝手振る舞って良いわけではないのはわかります
他の子よりも仲良くしているときもあるし、手をつないで微笑ましいこともよくあります
だからこそAママにも見守って欲しいと思っていました

686 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:17:15.67 ID:lAXPQRSl.net
自分で自分の子供の躾もできない無能に限って見守ってほしいとか言うよね―

687 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:18:31.29 ID:GPpsg21f.net
最近予防注射の帰りに欲しがったおもちゃを買ったところ
口止めしていたのに娘がAちゃんに自慢してしまいました
Aママはあまりおもちゃを買ってあげないので、Aちゃんがとても羨ましがっていたのも
原因のひとつかもしれません

688 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:20:07.54 ID:7Klu9i77.net
相手に悪く思われないように自分の都合よく動きたいってのは無理なんだよ
あなたの娘も同じ。自分のものは貸したくないけどAちゃんの物は使いたいってのは無理
親子で同じ思考みたいだから、当たり障りなく離れようなんて考えないで
親子でボッチになりなさいな。

689 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:20:24.43 ID:S3MrkFWU.net
親にしっかり叱ってもらえない子供って可哀想よね
小さいうちならそれこそ小さい子補正で見逃してもらえても大きくなればそうはいかないもの

690 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:20:38.90 ID:IcUR7Gq2.net
もうね、言葉こそ丁寧だけど「うちの子は悪くない」オーラが滲み出てるのよ
だから自分の子をどうこうする気なんて無くて、相手がどうにか譲歩して欲しいんでしょ?無理無理
見守るって意味分かって言ってる?
ただボサッと立って「見てる」だけで育児した気になってるだけ
その目は節穴なの?

691 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:23:34.95 ID:lAXPQRSl.net
これだけ言われて理解できないんならその頭に詰まってんのは大鋸屑か何かなのかな?

692 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:30:59.78 ID:3n/kKF62.net
各家庭のしつけ方針があるから合わせたくないというのならば、あなたの放置育児にAママがあなたに合わせて我が子が軽んじられているのを見守る義理もないわな
というわけで合わないA親子とは関わらず同じような平和的解決を目指す親子を探したらいいと思う

693 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:32:09.35 ID:3n/kKF62.net
なんか「あなた」が多くなってしまったわ、ごめん

694 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:33:05.88 ID:GPpsg21f.net
うちの子が悪いことも多いのは理解しています。
「ケンカしながら成長すればいいよね」と入園前から
Aママが言っていたので、私も同調していました
ボサッとつっ立って見ているつもりはありませんが、娘とケンカして
Aちゃんが謝らないときに、Aママが泣いているAちゃんをヒステリックに
公園から引きづり出して家に連れ帰る姿を見て、とても自分は同じようにできないと思いました
しかし、私のしつけで娘のワガママが治る気配がないのも事実です
もう、どうしたら良いのかわかりません

695 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:38:05.23 ID:bC8oC0rP.net
いくら親しくても他人の子を泣くまで叱れるってあなたの子どもの行動がよっぽど目に余るってことだよ
平和的に解決ねぇ・・・
それ悪さしてる側が言うことじゃない
幼稚園ではうまく出来ているのなら普段の生活でもできるはず
叱りたくないなら諭せばいいけど、どうもそれも出来てないようね
あなた我が子から舐められてるよ

696 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:39:04.97 ID:sL+rnn1q.net
>>694
Aちゃんは、自分が悪いことをしたら謝らないと友達とは遊べないってこと、悪いことをしたら親に叱られる
楽しい時間が無くなるって事を、あなたの娘より早く覚えて、この先の楽しい時間が多くなるだろうね。
普段叱られ慣れてないから、ちょっと言われただけでも泣くんでしょう?

697 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:43:41.51 ID:IcUR7Gq2.net
そりゃあなた躾してないもの
我が儘が直るわけないでしょ、余所の母親に躾してもらってる状態で何を今更

698 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:51:35.59 ID:GPpsg21f.net
うちは主人が叱り役なのですが、娘は主人の前だと聞き分けが良いし
主人が普段のお友達とのトラブルを目のあたりにすることもないので
>>696さんの言うようにあまり厳しく叱ることはないかもしれません

私自身、母に叱られずに育てられましたがあまり問題もなかったので
そんなものだと考えていました

699 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:54:25.27 ID:lAXPQRSl.net
自分が悪いって思ってない、相手のお母さんを叩いてほしいの丸見えですよ

700 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:54:32.38 ID:sSPjE+kA.net
特に問題ないって、問題大有りじゃん。子供の躾もマトモに出来ないし、自分でもどうしたらいいのかわからないくせに
人の事はヒステリックだとか馬鹿にする性格の悪さ。

701 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 00:55:35.67 ID:vKDM4HC4.net
しかり役とフォロー役ってちゃんと分けてなんとかなるんだね。
私もフォローだけに徹したいよ。朝ごはん食べさせる段階から早く食べて、早く着替えてなんて叱りまくりだもん
フォロー役だと教育の面ではどうしてるの?けんかと言うか貸借りの面とか人の嫌がる事しちゃいけないとかその辺も旦那さんが教えてる感じ?

702 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:00:51.14 ID:Jr8o08wj.net
>>698
完全に娘になめられているね。
園児の母親なら、早く寝たら? 明日も幼稚園あるんでしょ?

703 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:01:01.48 ID:x3XGDT0D.net
>>698
母親は叱らないからなめられてるんじゃないの?
父親と母親が両方揃ってる時に叱り役とフォロー役分けるのはいいけど、いない時にはあなたがきちんと叱らないとダメでしょ

704 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:02:20.31 ID:IcUR7Gq2.net
都合の良い事しか父親に話してないかもね、母も子も

705 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:08:41.34 ID:Zul5RiqU.net
みなさん、お腹すいてらっしゃるのかしら、
こんな見え見えの餌にガップリ食いつきなさってw

706 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:09:48.14 ID:0sPCj/iA.net
叱らない育児の末路はやっぱり子供を叱ることが出来ない親ってことね、わかりやすいわぁ

とりあえず自分の育児方針を変えられないならA親子からは離れてあげてね

707 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 01:16:09.66 ID:bC8oC0rP.net
子どもはいつも優しい人ではなくきちんと叱ってくれる人から最も愛情を感じ信頼し尊敬するって児童心理学の本で読んだことがある
叱られないというのは一見良く思えるけど、とても不幸なことなのかもしれないね

708 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 04:22:03.94 ID:7ml9s3b6.net
Aさんの方針に共感する人はいるだろうし
Aちゃんはこれから友達がたくさん出来るからID:GPpsg21f母子がいなくてもやっていける。
ID:GPpsg21fのやり方が間違っているとは思わないから、同じような考えの人を探して仲良くした方が
AさんのためにもID:GPpsg21fのためにもいいと思う。

ID:GPpsg21fが今Aさんとの関係に苦労しているのは、
あなた自身が、親御さんからやって良い事悪い事をきちんと教わってこなかったからじゃないかな。
社会性が低すぎるよ。
そしてどんな状況が「自分が困っている」かをわかっていない。
周りばかりが困っていて本人は「私は正しいのにー」と自己肯定感半端ない。ADHDか何かかと思うレベルだよ

709 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 04:44:36.84 ID:7ml9s3b6.net
連投
父親は今は家庭内での事しか見えないのだから
母親への態度や子供という立場や家族としての役割など家庭内でのルールについて躾る役割になるし
母親は子供と同じ景色や光景をみて同じ世界(小さな社会)を共有し
子供がおかれている小さな社会のルールを伝えて一緒に問題解決をしていく役割。
自分の家庭ルールを社会(子供の友達関係、幼稚園などの集団)に持ち込み
それを受け入れない相手に不満を持つのはトラブルの元だよ…

710 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 05:30:12.57 ID:1Fv5t+Uc.net
なんで自分の娘はワガママなのか考えたことあるのかな?
園では暴走しない、父親の前では聞き分けがいい、というのは年少にしながら既に人を見る能力がお子さんにあるんだと思う。
犬が、特定の人をバカにして言うことを聞かないのと同じ。ある意味、賢い子供さんなんだと思う。
その子供がワガママを炸裂させているのは昔からの知り合いのAちゃん相手だから、というよりも母親の前だからなんだよ。母親なら怒らないから多少のワガママを言っても平気、と思われている。
確かにAちゃんママの躾は他人の子供に対するものとしては過剰な気もするけど、そこまでしてしまう程、子供が非常識なことをしている認識を持った方がいいかも。
そして子供が非常識なことをしてしまうのは自分にも責任の一端があることを多少なりとも理解した方がいいよ。

711 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 08:03:19.08 ID:DHvWjQmb.net
Aちゃんママ、どっかのスレで愚痴ってるんじゃないかしら

712 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 08:05:31.43 ID:U/1SDLkQ.net
>>678
>友達が遊んでいるものを横取りしてしまったり、自分のおもちゃをなかなか貸してあげられません
>私はなるべく本人たちの意思を尊重したいと思い、見守っているのですが
>Aさんはそれがもどかしいのか
>「貸せないおもちゃは持ってきちゃダメ」
>「無理やり取ったらダメでしょ!ちゃんとAちゃんにゴメンね言って」

友達のオモチャを無理矢理奪って自分のオモチャは貸さないって、リアルジャイアンじゃん。
それでも娘の意思なら尊重したいんだ?

幼稚園も同じなんだよね?
そのうち噂広まって園内に友達いなくなるんじゃない?

713 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 08:55:59.34 ID:Zul5RiqU.net
>>711
愚痴って発散できてればいいけどね。

714 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 08:56:35.42 ID:EfLXDOez.net
>>708-709がすごく的確なレスだと思う。
文章的に難しいかもしれないけど、何度も読み返してほしい。

715 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 10:21:31.15 ID:42KnaKNS.net
躾が何のためにあるのか、って、子供が痛い思いをしないで済むようにあるんだよ。
小さいうちに親から愛情を持って叱られて慰められて、社会性を身に付けていかないと、将来子供がもっとずっと悲惨なこっぴどい目に遭うんだよ。躾は危機回避なの。
現に娘さんはAママに嫌われてるでしょう?女の社会でやって行けない子になると、学校生活も就職してからも目を付けられやすくなって苦労するよ。
あと、ごめんなさいとありがとう、は、親が子にきちんと言えていればそんなに抵抗なく使えるようになるはず。
貴方は自分の非を認めることにそれだけ抵抗が強いなら、子供に悪いことをした時にごめんなさい、って言えてないでしょう?
小さい時から教えておいた方が後々楽だよ。

716 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 10:42:20.01 ID:IJSu3z7m.net
ご立派な方ばかりのインターネッツですね

717 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 11:34:37.24 ID:A/vu5hlR.net
大したことじゃないんですが
子供だけで遊びに行くとき小学生の身分証明ってどうしてますか?
中2の長女とその友人、小6の次女の3人で映画を見に行ったんですが
(徒歩圏内ですし私が許可しました)
係員に信じてもらえず中学生料金を請求されました
(状況は見ていないのでどの程度強く言われたのか分かりませんが)
保険証を持たせるのも怖いしどうすれば良かったのでしょうか
次女は150にちょっと足りないくらいの身長で
小学生に見えないってことはないと思います

718 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 11:42:07.73 ID:5U4jY8Rw.net
6歳年長男児、息子のことについてお伺いします。
正義感?というほどのことなのかわからないのですが、そういったものの躾け方がわかりません。
上でも出ていたように、私自身あまり構われず育ったので、躾け方がよくわかっていません。
躾けすぎたり、しなさすぎなのではといつも悩んでばかりです。

先日、息子を保育園に迎えに行った際に、たまにお迎えで会う保護者の方の私物を、同じ歳の男の子Aくんが
壊してしまいました。
そのときに私と息子だけが見ていて(先生は見ていなかった)、「Aくんって(いつもあんな感じで)
悪いんだよね〜」というので、「人のことを悪いとか言うのは良くない」とたしなめました。
帰宅後、私が「ああいうとき、ママは先生に言ってあげたほうがよかったんだろうか?」とウジウジして
いると「先生に言わなきゃだめだよ」と、息子に言われました。
次の日、ちょうどいいタイミングでまたそのAくんに、壊された保護者の方が絡まれていたので、今度は
先生が注意してくださったのですが、息子も止めに入っていました。
そして、息子が「昨日、○さんの私物をAくんが壊したんだよ」と先生に言い付け?ていました。

この行為が正しいのか、言いつけるのは嫌われるとも聞きますし、どう躾けたらいいのかわかりません。
こんなふうに一々正しいか正しくないか判断できない私自身にも、情けなくなります。
人との距離感と言いますか、「Aくんがしたことは良くないことだけど、人様の事だから絡んで行っては
いけない」というべきなのか、わからないのです。
結局私は何も言わなかったのですが、よかったのでしょうか?

719 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 11:42:17.68 ID:pw0n4Xp+.net
>>717
保健所のコピーじゃダメかな。
あとちょっと迷惑かけるけど学校に電話して在校生である事を確認してもらうとか。

今後のために映画館に何を持っていけばいいのかクレームじゃなく問い合わせるのがいいかと。

関係ないけど昔友人がTSUTAYAだったかに入会するのに免許証を持ってないからって
パスポートを見せたらこれはダメだって言われて
これがダメなら何が身分証明になるんだ!?ってブチ切れたのを思い出した。

720 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 12:26:43.28 ID:LMKez6ik.net
>>717
うちは名札をつけていったりしていた
バスや電車は大人料金払ってしまっていたよ

721 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 12:54:18.23 ID:pw0n4Xp+.net
>>719とは逆というか・・・
中1の娘が同級生3人でスィーツバイキングに行ってきたんだけど
話を聞いてたら一人の発案で小学生料金で入ったと。

普通に話をしたのでそれが悪いことと思っていなかったようなので
それは節約でも裏技でもなく詐欺、犯罪だから2度とするなと注意したんですが
他の子、特に発案した子の親にこの事を伝えるべきか悩みつつ
多分親がそういう人だから子供もそうしてると思うので
言ったところで「は?真面目かw」と言われるのがオチだろうから
言う気はないが今度また誘われた時にちゃんと払おうよと言ったり
うちの子だけ正規料金でいけばハミゴにされそうでどうすべきと言えばいいのか悩む。

心情的にはちゃんと払う事を提案して拒否、仲間はずれにされるようなら
そんな奴らと仲良くする必要ないよ、他の友達といけばいいと言いたいけど
元々ガンと言えるタイプじゃないし単にグループが変わるだけじゃなくイジメに発展しないか不安。

722 :677:2015/10/26(月) 12:54:41.80 ID:GPpsg21f.net
昨日は遅い時間にも関わらず、たくさんの勉強になるレスをありがとうございます
多数の方がAさんに肯定的であるのを見て
私の躾が行き届いていなかったことを痛感しました
思い返すと娘は他にも並んで待つことが苦手だったり
すぐにお友達を押しのけて最前列に行ってしまうことが多々あります
そのようなときにも私は離れたところから声をかけるだけで
娘の近くまで行ってその場で叱ることは少なかったように思います

Aさん親子は昨日、私たち親子と同じくらい仲の良い
Bさん親子と2家族だけで遊びに行ったそうです
いつもなら声をかけてくれるのに昨日は内緒のようでした
こうやってこれから少しずつ疎遠になってしまうのかと思うと
今になって自分の行動を後悔しています

723 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:18:42.17 ID:rnv5PUgT.net
>>717
保護者がいないと子供料金にならないってことはない?
18歳以上の保護者がいないと小学生でも学生料金になる業種もあるけど
ちなみに私は発達がいい方で一人でバス乗ると小学生って言っても疑われるタイプだったけど
それとは関係なく何かあったときのために保険証のコピーを持たされてたよ

724 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:21:30.81 ID:ysa+bL5l.net
>>722読んで、これから修正できれば大丈夫じゃないかと思ったよ。
Aさんに関してはわかんないけど。

放任、のびのびと、って私もそうしたいしよくわかるけど、
物事があまり判断できないうちは、
子供にある程度指針を示すのも大切だよね。
その加減は家庭によるけど、
誰でも何かしら育児は軌道修正しながらすすめていくものだから。

がんばってね。

725 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:34:37.01 ID:YIv3Zvfz.net
>>722
Aさんに一度誠心誠意謝ったら?それでも距離置かれてしまうなら、自業自得としか。

726 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:42:07.15 ID:EfLXDOez.net
>>722
Aさんだって好き好んでガミガミしたいわけじゃないからね。
Bさんと行ってニコニコウフフ笑ってられるならそうするよ。
Aちゃんと721子の相性もあるしね。

まだ年少なんだし、本能のままに生きてる子なんて沢山いるよ。
問題は親がどういう対応をするか、だよ。
これから気を付ければいい。
子供だけの関係なら、これから先、あなたのお子さんもいろいろわかるようになって、
大人が介入しなくても済む遊びが増えていったらまた一緒に遊ぶようになるかもよ。
Aさんに関してはあきらめた方があなたも楽だと思う。

727 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:44:23.95 ID:5U4jY8Rw.net
>>722
似たような方針の方がいらっしゃったのですが、嫌いだからそうなった、とかではないと思います。
例えば下の階から苦情が来たことがある家だと、あまり注意をしないお宅の方は呼びにくい、とか
そういう類の事で、自分の子ばかり怒っていることになってしまうとか、Aちゃんはいいのになんで
私はダメなの?と言われて困るとか、そういう感じで、躾けの方針が合わないと、正直面倒なんだと
思います。

もし自分の方針を貫きたいなら、そういう相手を探すというか、去る者は追わずでいいと思うし、
自分が間違っていた、と思うなら、いつかまた交友が戻ると思います。

728 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 13:52:30.32 ID:EfLXDOez.net
>>718
頭の回転がいい子なんだろうね。
年長・低学園あたりだと、こういう周りの子からの報告ってのも役立ったりるはするから
ケースバイケースだとは思うんだけど、今回の件であえて子供に忠告をするのなら、

そういうのはね、やられた子が先生に言えばいいんだよ。
やられた子が言えなそうだったらあなたが代わりに言ってもいいけど、
あなたは警察でもなんでもないからね。

とかかなー。賢い子なら1年生くらいで気付くとは思うけど。(お世話好きな女子はもうちょっと先)。
注意魔に発展しそうだったら、それはあなたの仕事ではありません。だけどね。

729 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 14:15:29.99 ID:5U4jY8Rw.net
>>728
ありがとうございます。
そうですね、「警察ではない」つまり、裁くのは関係のない他人ではない、というようなことを息子に
伝えたいのですが、私自身の善悪もはっきりしないのかもしれません。
ケースバイケースを親子でわかってないというか…

今回は、被害者はお子さんではなく、保護者(お父さん)の方が持っていたものをAくんが触りたがって
壊してしまい、その方はたぶん先生やAくんのお母さんに苦情を言うタイプではなかったし、
なんとなくですが、本人より周りの大人(つまり私)がAくんや先生にちゃんというほうが良かったような
気がしてしまいました。
もちろん、私もその場で「Aくん、ちゃんと謝ったほうがいいよ」とだけ言ったのですが…

注意魔、というのはちょこちょこあるので悩んでいます。
今回は、私自身も息子GJとちょっとだけ思ってしまって(お父さんご本人が先生に言いそうになかったが、
本人が言うより高そうなものに見えたので)…

730 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 14:15:57.16 ID:TTeOI8DX.net
>>718
その場合、Aくんが私物壊した現場を見てるのに何も言わないほうが問題なんじゃないかな
壊されたほうだったらなんで壊れたのかわからないままだと気持ち悪いし、壊したのが自分の子だったら知らないと謝りにもいけないんだから知っておきたい
今回はチクリっていうより、状況把握に必要な証言っていう感じじゃない?
「〜くんって悪いんだよ」って相手の人格をどうこう言うのと「〜くんがこういう悪い事をしてたよ」って事実を言うのは全然違うと思う
それを一緒くたにして「関係ないことは見て見ぬフリ」っていうのが正しいとは思えない
今回は被害者が大人だったけど、今後子供同士で一方的にボコボコにされてても自分に関係ないなら絡んでいってはいけないと教えるの?
正義感がウザがられることは確かにあるだろうけど、悪いことは悪い!っていう気持ちを無くしてしまうほうが心配

はっきり言って、現場を見て見ぬフリして後でウジウジする母親の方が問題あると思うわ

731 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 14:19:08.58 ID:TTeOI8DX.net
>>729
壊された本人も現場にいたのね
それならわざわざ関係ない人が先生に言わなくてもいいと思う
的外れなレスになってしまったので729は気にしないで

732 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 16:43:26.72 ID:qR4H/rMu.net
>>729
その場合なら先生に伝えるにしても「Aくんが悪いことしました!」という言いつけというより「Aくんが保護者の高価な持ち物を壊したようで、後からトラブルにならないようにA親に早目にお伝えしたほうが良いかも」と伝えるのがスマートじゃないかなぁ
A親が直接話せる間柄なら、それこそ「怒ってなかったけど念のため先に謝ったほうがいいかもよ!」と糾弾ではなく助言するスタンスで。
子供が言いつけするのはよくあるけど、それよりあなたが当日家に帰ってから「ママどうすればよかったんだろ」とウジウジしてしまったのが良くない気がするよ

733 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:18:30.56 ID:PvFXB3iB.net
スレ違いじゃなければいいのですが、緊急です。

産後一月で実家里帰り中。
父は仕事現役、母はパートですが里帰り期間は休みを取得したということでした。
しかし、いざ里帰りすると母は〆切有りの内職を受けていて深夜までやっている状況です。
年齢も60こえているので、見ているこちらが気をつかいストレスになっています。
それほどまでお金に余裕がないのか、等々。

新生児が泣いていても放置。
食事はスーパーの半額狙いで買い物に行っているので栄養や量が足りないときもあります。
自炊物は一切ありません。
実際母乳の出が少なくなってきているので、自宅に戻ってファミサポやネットスーパーを駆使した方がいいのでしょうか。

父は抱っこすらしません。

考えていた里帰りと全く違うので色々考えてしまい、判断できません。
意見お願いします。

734 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:21:48.00 ID:+XzjTU9F.net
>>733
とりあえず10万くらい包んだら?
それか最低でもお母さんの1ヶ月のパート代の補填+自分の食費くらい

もうたっぷり渡してたらスマソ

735 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:28:27.21 ID:iwJVYSlk.net
>>733
里帰りのメリットは家事炊事をおまかせして、赤ちゃんのお世話と産後の身体を休めて体力回復することに専念できること

自分の身体の調子はどう?
1ヶ月健診は終わった?

自宅に戻って多少でも家事等旦那さんに協力をお願い出来そうならもう戻ってもいいと思うよ

母乳なら食事って大事だし、あまり良い状況には思えない
ストレスになってるようだし

736 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:29:23.48 ID:XZ1D8wTz.net
>>733
勘違いしてるみたいだけど、新生児の世話はあなたがするんだよ。泣いていたら自分で抱くの。
それ以外の事は不自由なら家に戻ればいいと思うけど。

737 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:31:43.11 ID:Zul5RiqU.net
なんか釣りかと思うぐらいのツッコミポイントだらけね。
生活費、渡してある?

738 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:37:13.55 ID:nIMJoc4K.net
>>733
>>736に同意。
お風呂中で赤ちゃんを任せてるとき、とかならわかるけど。
実のお母さんなら、もう少し食事を作ってほしいとか言ってもいいんじゃない?
あなたも少しは手伝ってもいいと思うし。
あと母乳はとりあえず、ご飯炊いてたくさん食べて、白湯とか温かい麦茶をたくさん飲んでみるといいよ。

739 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:38:13.41 ID:nIMJoc4K.net
>>738
お風呂中ってなんか頭悪いなw入浴中って言いたかった、ごめん。

740 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/26(月) 23:53:47.37 ID:OrWIKv49.net
>>733
どんなのを想像してたんだろう
上げ膳据え膳当たり前、赤ちゃんの面倒もみんなが見てくれて自分と赤ちゃんに尽くしてくれるみたいな?
新生児なんて子育てしてきてない世代の父親が抱っこなんて怖くてできないよ、うちの父親も義父も怖いからって新生児のときは無理矢理抱っこさせたとき以外しなかったよ
体調がどうか分からないけど、一般的には産後一ヶ月たってるなら家事もできるよ
産後で精神的にイラついてるのかもだけど、子供を産んで親になったのだから別世帯となった両親への気遣いや思いやりは忘れちゃだめだと思うよ

741 :732:2015/10/26(月) 23:54:22.62 ID:PvFXB3iB.net
生活費は渡しました。でも受け取りませんでした。
母が昔里帰りしたとき、お金は両親が受け取らなかったという理由からです。

泣いていて放置というのは、私がシャワーしているときで、内職しているのが気になりました。
それ以外は新生児に関しては私が見ています。

書き方が足りませんでした。
父が抱っこすらしないというのは、里帰りしてから一度も抱かないということです。
自宅にいるときはずっとスマホゲーをしています。

742 :732:2015/10/27(火) 00:01:46.14 ID:DYv9du9q.net
すみません。
産後一月と書いていますが、産後一週の変換ミスです。

明日母には食事を作って欲しいことを伝えます。
作ってもらえないなら、自宅に戻りファミサポ、旦那に家事の手伝いをお願いします。

意見ありがとうございました。

743 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 00:02:38.49 ID:WwyE3gnc.net
お互いにとって色々面倒なだけだろうし、帰った方がいいんじゃないかな。
食事は宅配弁当とかで乗りきるのもあり。

744 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 00:03:33.70 ID:qcDJwhBI.net
この先の事を考えて節約しているんだよ
年金はまだまだ出ないからね

745 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 08:22:41.13 ID:FBDcFXjb.net
1人目里無しで乗り切ったけど、買い物はamazonとネットスーパー駆使で何とでもなるよ。
旦那に頼んで早く帰ってきてもらってたから、のんびりお風呂も入れたし、里帰りするより気楽で良かった。
実家でイライラ貯めるぐらいなら帰っちゃいな。

746 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 09:53:43.44 ID:acOI2t3R.net
自分も里帰りした時、なんだか妙にイライラして親に不満を募らせてしまった
せっかく里帰りしてるので、産後疲れた体を赤ちゃん見てもらえて少し寝かせてもらえるかと思ったら、
全然寝る暇がなくて、なんのために里帰りしてるかわからない状態に
だけど、実家といえど他人の家に来てるから、気を遣って掃除したり手伝いしてしまう、
それで余計に疲れてしまって…
2ちゃんに愚痴を書くと「里帰りできるだけいいじゃない。私は一人で頑張った」のレスがつくだけだったし

一人の時間があったほうが安らげる人もいるのかもしれないとその時思った
親に気を遣い、なれない子の世話、夫が来たらお客様状態だからまた気を遣い、で疲れるよね
よりは、一人で寝たいとき寝て、数日間は掃除洗濯などサボらせてもらい、
米だけ炊いて出来合いの惣菜買ってしのいで、後は寝てたほうがよかった気がしてる
実家に里帰りして、手伝いしてたほうが疲れてしまったし、寝る暇がなかった

747 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 10:47:16.93 ID:1faDrr1j.net
でっていう

748 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 14:09:02.68 ID:ENQvn8k6.net
手伝いしろって言われてやらざるを得ないならともかく、自分で勝手にしておいて愚痴ってイミフ。

749 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 14:30:49.39 ID:7uhMK76Z.net
自分の子が頼って帰ってきた!そして初孫!ってなると、張り切って距離なしになっちゃう
親が多いんだけど、件のご両親は珍しいっちゃ珍しいけどね。

まあこちらもホルモンバランスから精神不安定だし、一人目なら初めてなことだらけだし、
実家に帰っちゃうとまだ子供な気分で甘えちゃうし、
そこら辺からぎくしゃくしちゃうことはそんなに珍しい事ではないからなー。

自分は産前おかしくなっちゃって義両親と思いっきりぎくしゃくしてしまった。
おかしい事言ってるつもりはなかったけど、当時2chでおもいきり怒られてしまった。
そんなものですw

750 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 15:49:52.85 ID:a+bN12mS.net
>>733
実家ならもっと素直にお願いできないの?
生活費受け取らなかったのなら、買い物行くときに「〜食べたいから買ってきて!」と材料頼んでつど買い物代渡したりしてみるとか
うちの母揚げ物好きで食事内容偏ってたからこっちからメニュー指定したよw
それでも色々無理なら帰ればいいと思う

751 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 16:57:06.69 ID:+CQAfhpi.net
お時間のある方で宜しいので回答お願いします。
家庭の中で家事を子供と分担していたり効率良く上手にお手伝い等を取り入れている方いましたら参考にさせてください
何歳ごろから初めて自主的にやるにはこんな工夫をしたとか聞きたいです
子供の家事、手伝い等のスレがもしあればそちらに誘導していただいても構わないです

752 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 16:58:52.36 ID:u7SJfcV7.net
>>751
【聞きたい】アンケート@育児板13【知りたい】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1424098924/

753 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 17:15:54.43 ID:LUHdVhxr.net
人見知り、愛想の悪い子についての相談です。
一人っ子の年長女児なのですが、
すごい人見知りで、挨拶などがなかなかできません。慣れた相手とは目を見てかなりきちんと挨拶もおしゃべりもできるので、発達の問題を指摘されたことはないのですが、
しばらく会わなかった祖父母など親戚には愛想が悪くて、お年玉をもらっても促さないと黙って相手を見つめて固まってたりします。
その都度厳しく叱ってはいるのですが、本人は恥ずかしいから言わなかった、ごめんなさい、と泣くの繰り返しです。
私も夫も割と社交的で近所の人とも普通に挨拶しているのに、こどもの愛想の悪さと人見知りをどうやって治したら良いのか分かりません。アドバイスがあったらお願いいたします

754 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 17:48:52.92 ID:gqkfLlUx.net
>>753
性格だから無理
できるなら運動系の習い事するくらいじゃない?

755 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 17:58:32.02 ID:gMKg4snB.net
>>753
可哀想。厳しく叱るのは逆効果で
苦手意識が増すだけじゃない?
泣いて謝るなら、話したい気持ちはあるのに
うまくできない、んでしょう?
大丈夫だよって安心させたほうがいいよ
場面緘黙とかに近いんじゃないのかな。
治すよりまず親が個性を受け入れたらどうかなと。

756 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:16:01.25 ID:X9LTuFKl.net
>753
人見知りを「治す」っていう発想からして出発点が違うんだなと思った
挨拶や受け答えができないのを直すのなら分かる。けど人見知りはただの個性だよ。
そこを分かってあげないと、娘さんは傷つくんじゃない?

苦手なことをいきなり上手にやるのは無理
小さな段階を積み重ねて、最終的にできるように導いてあげたら?
まず最初は、お父さんお母さんの後ろから小声でもいいから「おはよう」や「ありがとう」を
言えるところからじゃない?

757 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:22:27.25 ID:JKKV8DSC.net
>>753
年長だと入学してからがもっと大変かもね
性格だったら慣れたら大丈夫なのかもしれないけど、それが原因で不登校などの心配も考えられるしそうじゃなくても女子ならグループもできて複雑な世界だからいじめにも繋がりかねない
怒るんじゃなくて、カウンセリングとかちゃんとした相談機関に行った方がいいと思う

758 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:29:11.29 ID:qcDJwhBI.net
>>753
子供が恥ずかしがって挨拶が出来なかったりお礼を言えないのは、そんなに変じゃないと思うよ。
自分の気持ちを言葉で表せるようになれば自分で対応できるから
「恥ずかしい」「驚いた」「何て言ったらいいのかわからない」「緊張している」「うれしい」
という気持ちを自覚できるように
「驚いたね」「緊張しちゃうね」「久しぶりに会ったから嬉しくて何て挨拶したらいいかわからなくなっちゃうね」
「お金をいただくなんて滅多にないからどうしたらいいか困っちゃうね。うれしいね」
と、横でフォローしてあげて娘さんが自分の気持ちを理解できるようにしていけば?
意外と「うれしい」気持ちって表現が難しいものだよ。
遠慮や配慮ができる子は特にそうだと思う。
英会話を習いに行くと、
自分の気持ちを表す言葉を沢山習って練習するから向いているかも

759 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:34:51.45 ID:H62sNx0m.net
752です
皆さんのご返事、目からウロコでした。
躾が足りない的な考え方をしていて、
娘には気の毒だったかも。
声掛けしつつ苦手意識を解いていく練習をします
私と夫の意識改革が大変だな……
ありがとうございます。
これからお迎えなのでいったん離れます。

760 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:35:04.43 ID:cM3s7GEf.net
>>753
社交的な両親からしてみたら理解し難いのかもしれないけど、心底、悪意なく人見知りなんだから、叱ったり厳しく言ったりしても逆効果で、言えない自分が嫌になって自信なくして、更に言えなくなるパターンだと思うよ。
まだ年長さんでしょ?
挨拶などは促して言わせるより、親が明るく挨拶している姿を見せ続けた方が効果的だよ。
小学校に行ったら、朝の挨拶を一斉に言ったり、周りが先生に「おはようございまーす」とか言ってるのに合わせて慣れてくよ。
その年齢で言えない子なんて珍しくないし。
お礼を言わせたいのはわかるけど、言えないようなら「今、ありがとうって思ってるんだよね?」とか代弁してあげたら良いよ。
自分の気持ちを表現するのが苦手なんじゃないかな?
言いたいのに言えなくて、きっと心臓バクバク、緊張MAXなんだよ。
あなたの子にとっては、紅白歌合戦にサプライズで歌わされる並みに緊張することなんだと思うから、あまり無理させないであげて。

と、自分も人見知り激しい幼少期だったので熱弁してしまった。
そんな私も、中高はステージ系部活。
大学はリベート大会に参加。
今は保育士として毎朝、保護者に大声で挨拶してるし、子どもの前で歌って踊ってるよ。
長い目で見てあげてー。

761 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:35:57.20 ID:sDmxEArF.net
国際結婚奥です
夫が2歳になったばかりの子を夫実家( 待ち時間込みで24時間以上かかる)
に連れて行く計画を立てているみたいで。。。
2歳になったばかりの子を飛行時間10時間以上の旅に連れて行くのは無茶すぎると
思うんですが、経験ある方いらっしゃいますか?

夫を説得出来ればいいんですがorz

762 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:42:00.54 ID:FW8lxYda.net
年少女児について相談です。
外では非常におとなしく、挨拶も出来ないくらいなのに、家では喋りっぱなしで、こちらの気が狂いそうです。食事中も喋りまくるので1時間くらいかかります。
黙って食べなさい、ときつく言うと黙りますが、1分持ちません。
1歳から支援センター等、毎日連れて行っていましたが、人見知りはすごいし、外ではまったく話しませんでした。家では1歳と思えないくらい話せていました。
下の子5カ月なので、私もまだ夜間授乳などで寝不足でしんどい中、
今も何かずっと話しまくっています。もうやだ。寝言もすごいです。
ああうるさくておかしくなりそうです、どうしたらいいでしょう。

763 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:48:41.62 ID:qcDJwhBI.net
>>762
会話にはなるの?
自分の言いたいことを一方的にしゃべり
自分の知りたい事を次々に質問するのに答えても聞かずに勝手に喋るだけならちょっと心配かな

764 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:53:48.11 ID:cM3s7GEf.net
>>762
話してる娘さんをどうこうするより、あなたの精神的な疲れを緩和することが大事な気がします。

どんな内容を喋りまくってるのかわからないけど、聞いて聞いて系なのかな?
だとしたら、月並みだけど、下が生まれたことによる私を見て!アピールなのかな。
それとも一人言系?
だとしたら、もうスルーして急場を凌ぐしかないかな。
「ふーん」「そーなんだー」で、全部流すわけにはいかないのかな。

幼稚園や保育園には通ってる?

765 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 18:58:42.95 ID:EZPLMAcW.net
外では話さないなら、お母さんには安心して話せる信頼感があるんだろうね。
お父さんとかにもマシンガントーク?
そして、お母さんが疲れちゃってるみたいだから、旦那さんに愚痴ったり、一時保育とかでリフレッシュ出来たら良いね。

そんだけおしゃべりなら、滅茶苦茶頭の回転早いのかもよ!なんて、慰めにならないかな。

766 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:03:22.65 ID:WddbZpEy.net
>>761
どこの国だか知らないけど、3歳と0歳の兄弟を連れてフィンランドに旅行に行ったママ友はいるよ
乗り継ぎの都市でゆっくり休めばなんとかなるんじゃない?

767 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:04:06.00 ID:FW8lxYda.net
>>763
会話にはなります。例えば、幼稚園の今日の給食について尋ねると、
「かぼちゃのサラダが美味しかったから、
ゆいちゃんとおかわりしたんだよねーでも最後はちょっと酸っぱい気がしたんだけど、
よく混ぜてなかったのかな。あしたのメニュー何だ思う?わたしはわかめごはんだと思うな。だってこの前かぼちゃのサラダの次の日はわかめごはんだったし。そういえば、わかめのお味噌汁、まおちゃん好きなんだって。」
このまま延々と何か話は続きます。
バス通園で、バス停で他の園児やお母さん達の前で
同じ質問しても、黙って下を向くだけなのに。
何か心に問題あるのかと、園の先生に話したけど
園では友達とは普通に会話してますよ、と言われただけでした。

768 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:09:57.08 ID:FW8lxYda.net
>>765
ああ、マシンガントークという表現、
ぴったりです。
2人目産まれる前からです。
無視すると何かの実況?みたいに説明しながら
私の携帯で、動画撮影して遊んでます。
旦那が帰ったとたん話しまくって、
夫婦で話すと、お母さん黙って!と怒って
旦那にマシンガン始めます。

769 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:11:02.91 ID:u7SJfcV7.net
>>768
「お母さん黙って」で怒られて、叱ってないの?

770 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:29:39.10 ID:ju6bVUFX.net
>>761
待ち時間24時間はかからなかった気がするけど
2歳なったぐらいに飛行時間10時間の旅をしたよ
私の経験では案外なんとかなったよ
大変だしめっちゃ疲れるけどそれも後から考えるといい思い出
2歳ぐらいの子なら飛行機の入場待ちで見たら他にも結構いたみたい
ミルクの子が一歳前に国内旅行した時の方が大変だった

771 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:32:54.58 ID:ZevJSfr3.net
>>759
いや、もう黙って見守るべきよ。
口酸っぱく、挙げ句には泣かせてごめんなさいって言わせるまで追い詰めたんだから黙ってて。
親の前だと恥ずかしいとかプレッシャーかかるから、席はずしてみるとか 彼女なりに葛藤しているんだから、短気起こさないで

772 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:41:04.07 ID:FW8lxYda.net
>>769
お母さんもお話したいんだよ、と言ったり、
もう、うるさいんじゃ!と怒鳴ったり、
様々。怒鳴りたくない。毎日怒鳴ってる。
5分くらい静かになって、また何か話しかけてくる。

773 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:44:20.42 ID:1IOpicnD.net
>>771
>親の前だと恥ずかしいとかプレッシャーかかる
これ、あるよねー。
親の前だともじもじさんなのに、親のいないところではしっかり挨拶できるという・・
うちの子も含めて、何人か知ってる。

774 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:46:09.05 ID:gqkfLlUx.net
>>759
愛想が「悪い」まで言っちゃいかんよ
恥ずかしくて言えないだけじゃん
ましてや怒るとか絶対やめてあげてね

775 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 19:49:26.85 ID:1IOpicnD.net
連投すみません。
>>772
幼稚園の時にそんな子いたわ。
年長の時にお母さんにそう言われたら、
これでも我慢してるんだ、本当はもっとお話したいんだ、って言った子。
まさに口から生まれたような女児だったけど、いつの間にか落ち着いて今は賢い中学生になってるよ。
いつごろから落ち着いたのかは知らないんだけど。

776 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:14:33.11 ID:blPDa4+w.net
>>772
年少さんでそれだけ話せるなんてすごいね。でも確かにそのペースでずっとしゃべられたら辛いね。

キッチンタイマーかけて、「これから5分は好きなだけ喋っていい。その後5分は黙ってる」を繰り返すのはどうかな。時間が決まっていればお互い我慢もできそうな気がするんだけど…。

777 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:32:53.27 ID:qcDJwhBI.net
>>767
それは会話になっていない
相手の言葉で自分の話す出だしのテーマが見つかってしゃべり出すだけ
保育園や集団にその子がいたら
先生はしゃべり出すきっかけを与えないように一斉行動の時はコミュニケーションを避けるし
しゃべり出したら徹底的に無視をする。
そうしないと周りが落ち着かないしまとまらなくなる。
それを見てその子が先生に軽んじられている存在だと誤解してバカにしたり苛めたりする子が出ないように
時々工作や習字など集中して出来た物に対して褒めたりはするけど…
ADHDとかの障害じゃないなら直した方がいいよ
ADHDなら4才くらいの時と10才くらいの時には口の多動はおさまるけど他の問題も目立って来るから今のうちに1度病院で相談したら?

778 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:35:15.65 ID:FW8lxYda.net
>>776
時計読めるので夜8時以降は
喋らないと言い聞かせてはあるが
小さい声でショボジョボ話して
だんだん声大きくなる、私が怒る、
の繰り返しが10時くらいまで続きます。
外では聞かれた事すらこたなくて
固まるのに、それがイライラする。

779 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:35:52.32 ID:Mc2NYZkF.net
窓際のトットちゃんを読むといい。
因みに黒柳さんはADHDとLDだそうだ。

780 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:39:20.88 ID:qcDJwhBI.net
>>778
書き込みだけ拾えば典型的なADHDだけど実際のところは見た人にしかわからないから
ADHDスレを見たりして決心がついたら1度心理士のカウンセリングを受けた方がいい

781 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:49:46.86 ID:yYQ0yOQI.net
>>778
気を悪くしたら申し訳ないんだけど、一度発達相談に行ってみてはどうだろう
うちの娘も3歳〜4歳頃そんな感じでずーっと喋ってて、毎日イライラ怒ってばかりだったよ
外では控えめで大人しいのも一緒
結局、娘は5歳になった頃にADHD傾向のあるアスペルガーの診断がおりた
761さんのお子さんがどうかは分からないけど、761さんがしんどいなら相談して
話を聞いてもらうだけでも少しは楽になれるかも

782 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 20:52:00.62 ID:3yEer6Nc.net
ADHDの傾向が出ているなら、絵カードが有効かもよ
(言葉での指示が通りにくい低年齢層にも使えるから
絵カード=障害ではないです)
絵カードでぐぐって、手作りで構わないから
静かにするときの手札を1枚、用意してみるとか…
あと否定系は心に届かないから短く
「今はお口を閉じようね」→黙る→喋り出す
→カードを見せて、シーッのゼスチュア→
繰り返し教えるしかないんだけどね…お疲れさまです
それから大人同士の話への割り込みは、ピシャリと叱って良いんだよ

783 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 21:19:02.14 ID:au0y3Tgq.net
ADHDもだけど、ギフテッドで賢すぎるのかもよー。頭の中に色々浮かんで仕方ないのかも。頭の多動だね。
行動制御は覚えた方が良いけど、思う存分騒ぐのとセットでやってあげた方が良いかも。力一杯喋って良い時間を作るとか。
自分の子供だったら、人の話を聞ける子にならないと嫌われるよ、練習して。って言っちゃうけど、キツいよね。

784 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 21:27:35.34 ID:18IBKWRX.net
しゃべり出すと煩いから
周りから無視されたり避けされたり冷たく拒絶されて
何回も傷付いているんじゃないかな
私の知り合いでも、クラスのおしゃべりでうるさい子に話しかけられて「うるせーんたよ、こっちくんな」と耳元で囁いてやったw
って言っていた人がいて
その子、その人の前では親に促されても固まって喋らないよ
その人とは親しくないし聞こえた話だから注意も何も出来ないけど。

785 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 22:00:22.01 ID:aN/Qvefi.net
>>761
わりとみんな普通に帰国してる。私もハーフで幼少時は在欧州だったけど、0歳の時から母一人でよく日本に来てたみたいだし。
あなたが日本にいるから実行しないだけで、旦那さんの国で産んでたらとっくに日本に連れてきたりしてると思うよ。

786 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 22:46:31.90 ID:gMKg4snB.net
うちの口から先に産まれたようなアスペADHD気味娘
幼少時に「トットちゃんだと思ってください」って言われた。
でも小学校だとほどほどになって
学校はあれこれ自分からチャレンジしたり、仕切ったりするのが評価されるから
いろいろ満たされたりしてるよ。
食事中とかのことだけ少しずつ黙ってられる時間を増やしたりメリハリはつけながら
あんまり否定しないで育てたらどうかな
食事中はキッチンタイマーで30秒とかから始めて、少しずつ静かにできる時間を伸ばしていくとか。
あと、赤毛のアンにタイプが似てるのでアニメを見せたら
「なにこの子しゃべりすぎうるさい」って言ってたから同族嫌悪wかも。
本当にアンじゃないけど…静かに物思いにふけって頭の中で楽しみだしたから
逆に不気味w
>>767の延々続く感じは、会話のキャッチボールじゃなくて
一方的に投げ続けてる感じだから会話が成り立つ、とは違うね。
就学前にWISCだけは受けたほうが、発達障害があってもなくても
なにかと参考になると思うよ。今後の。

787 :777:2015/10/27(火) 23:10:25.93 ID:FW8lxYda.net
まとめてのお礼になりますが
みんなありがとう。
発達障害、実はちょっと気にしてた。病院、行ってみるよ。

788 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 23:16:40.16 ID:Hc5oxRvf.net
>相手の言葉で自分の話す出だしのテーマが見つかってしゃべり出す

そういうママさんいるわー
自覚がないと大人になっても変われないんだろうね

789 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/27(火) 23:47:59.48 ID:N5+Cx97C.net
>>788
それ、大人になってからはどうしようもないの?

790 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 03:27:36.21 ID:NBoKKBKY.net
ADHDは本人はあまり困らないし家族もADHDだと気にならないから放置されている人が多いね
周りは迷惑だし家族の中のまともな人はあまりの落ち着けない環境に病む。
周りからは避けられるし家族関係が悪くなる
問題行動を指摘されても自分がおかしいという自覚がないから
「些細な事で怒るおかしな人だ」「僻まれているわw」と勘違いするだけなんだよね。
本人は困らないんだよADHDは。
自分は普通でみんなが変だと思っているから

791 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 04:56:10.85 ID:OWWiqG/p.net
亀だけど
>>758
>英会話を習いに行くと、
自分の気持ちを表す言葉を沢山習って練習するから向いているかも

これいいな!
自分がやりたかったw
私も親の前では挨拶できなくていつも怒られてたな。
怒られると余計に萎縮するんだよね。
うちの子は挨拶はできるけど、気持ちの表現が苦手。
英会話検討しよう。

792 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 06:34:00.85 ID:6OCT0G1E.net
>>758
自分がそうだったんだけど、同じく人見知りで英会話教室行かされてた
でもそもそもレッスン中に英語で話すの自体が恥ずかしいのと
失敗したらどうしようって怖くなってほとんど習得できないまま通うの拒否ってすぐ辞めたよ…

793 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 07:31:14.06 ID:jalq81KW.net
そういうのってどうしてやったらいいんだろうね
失敗しないように頑張るのが基本だけど、
初めからうまくできないのは当たり前だし、
とにかく失敗しても精一杯やらないとうまくならない
しかし失敗を恐れてそもそも挑戦しない
もしくはちょっとした失敗で放り投げてしまうため
その失敗を含む完遂よりかなり悪い結果になる
できるところまででいいってなると向上しなくて
失敗を恐れる気持ちがないと気をつけられないけど…ああぐるぐるしてきた
いいからやれや!ってなる(言わないけど)

794 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 07:37:17.39 ID:1bmSvtho.net
>>793
結果を褒めると失敗を恐れたり難しいことに挑戦しなくなるから、そこに至る過程を褒めるべし!
ってのはいろんなところに書いてあるよね
そもそも挑戦しない子は、少しでも挑戦してみたときに思いっきり褒めるとか?
褒められるハードル低っ!!ってレベルでも褒めてあげたらいいのかもね
でもわざとらしいのも子が冷めた目で見てきそうだし、褒め上手な母になりたいわ

795 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 08:46:07.15 ID:WqB1ViSF.net
>>792
それは、その子の親がわが子の様子を見て判断する事だよね。
やるかやらないか、教室選び、集団個別、ネイティブ、日本人
個人宅、フランチャイズ色々選択肢があるのだから
個人があなたのアドバイスケースには当てはまらないアテクシをアピールしても仕方ないと思うよ。

796 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 12:28:47.06 ID:I7E8bl8N.net
合わなかったってレスが一つついただけで「アテクシアピール」とか感じ悪いなあ

797 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 12:50:26.50 ID:6OCT0G1E.net
単に同じ条件だったから参考程度に書いただけなんだけどな
(年齢書き忘れたけど小1から数ヶ月通った)
気に障ったならすまんかったね、スルーしてくださいな

798 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 14:12:08.78 ID:uLtinbqW.net
なんでも書き方なのかもしれないね。
アテクシアピールと書くのもどうかなって思うし、英会話という方法もあるよ、という
ところで、自分はすぐやめて効果がなかった、こういう気持ちのお子さんもいるかもしれない
から汲んであげてほしい、とかなら、また違ったかも。

大人でも難しいんだから、子供はもっと表現が難しいよね。

799 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 14:42:58.02 ID:tTNTEmCf.net
相談します。
3歳10カ月の息子がいます。
この度伊勢志摩に仕事に行ってる友達から、子供連れて遊びにきて!
1人で寮にいるから!泊まってくれていいから!
と誘われました。
友人とは仲良く、何度かうちに遊びにきてくれたり、
普段は母親に子供を預けて3カ月に一回くらいランチしています。

遊びにきて!は、もちろん夫と行ったらダメなはずだから、私と息子のみ。
家から駅までの道のりいれて4時間かかります…
こんな長距離を子供と二人で外出するのははじめてで、とまどっています。
頭の中では二時間半くらいかなーとか思ってましたが、けっこうかかります。
夫とむかっていいなら行けそうですが、
多分そういうことではないはずだし。
皆さんならどうしますか?
独身の友達だからそのへんいまいちわかってないかもです。
やはり無謀ですか?
土日で行き帰りする予定です。

800 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 14:52:26.13 ID:bnR+Eewh.net
3歳10ヶ月の子供1人だけなら、スケジュールの組み方次第で行けそうな気もするけど、荷物が多いなら車で行くとかね。
寮って布団とかあるのか、他人が入ってもいいのかそっちが気になるわ。
独身で子供がいない友達なら、子連れで遊びに来てーを真に受けなくても
まだ人様の家で大人しく出来ないから、もう少し大きくなったらねーでいいと思うんだけどね。

801 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 15:23:34.53 ID:uMPJiP/k.net
移動よりお友達の家での粗相が心配だ
私だったらホテルとって友達と遊ぶかな

802 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 15:27:37.84 ID:6/KG2a4W.net
普段子供を預けて大人だけのランチを楽しんでるから、その人は子供の居る大変さが分かっていなくて誘ってみただけなんじゃない?
もし実際連れて行って一泊したら、下手したら仲違いしちゃうと思う。こんなはずじゃ無かったってね。
今回はこっちが大人になって、まだ子供預けて一泊出かけられないんだ〜。とお断りするのが良いと思うよ。
多分その友達は子供を誰かに預けて一人で泊まりに来て〜くらい思っていそうだよ。独身ならそういう事もある。

803 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 15:45:26.74 ID:yPwhlR5l.net
>>760
ものすごく亀だけどリベート大会が気になった
ディベートだよね?

804 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 15:49:31.76 ID:tTNTEmCf.net
>>799
です。
書き足りない部分があったかもです。
長い付き合いなので、社交辞令では絶対ないです。
そういう事を言うコではないです。
都会から伊勢志摩に長期出張で1人で寂しいのだと思います。田舎すぎて涙でると言ってます。半年だしなかなか都会に出れないから、賑やかしでもいいからという事だと思う。
過去に東京の時もありましたがそんなん事は言ったことがないので。

布団はあります。寮は彼女1人なので問題ないそうです。
ホテルとって一泊が私もいいです。それなら旦那と車できて一泊して帰って…みたいな。けど多分今の寮こんなんだよー、とか言いながら夜中うだうだやりたいんだと思うんです。
実際私もそれはしたいし。
息子は比較的言ったら聞くタイプで人の家で暴れたりはないと思うけど、
甥っ子ちゃんがいて、子供が大好きな友達なので息子と遊びたいってのもあると思います。

805 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 15:54:34.74 ID:tTNTEmCf.net
だらだらすいません、旦那と車で行って一泊だと多分意味ないというとおもいますね,
息子は私がいないとねないので、私はホテルに帰る事になると思うし。。

社交辞令ならまたねー、でいいと思うけど、
またねー、でのらりくらりしてたら
何度も言ってるのできてほしいんだとおもいます。
いつも相談とかのってくれたりよくしてくれてるのに、
相手が寂しい時に駆けつけてあげないってなんだかな、、みたいな。
ただ単純に道中の4時間移動に自信がないんですよね。
土曜日7時出発、11時着、日曜はもう15時出発でも夜7時着。
息子にも負担かなー?

806 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:04:52.85 ID:Cr83FBeN.net
皆さんならどうしますか?と聞くから皆答えてるのに、そもそもあなた行く気満々にしかみえないよ
ならどうぞ行ってらっしゃいとしか
息子にも負担かなー?って、負担ですねってレスついたらやめる気あるの?

807 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:06:45.62 ID:qltX79wo.net
夜中うだうだやりたいのに子どもいたら正直言って邪魔じゃない?
今の状態じゃどうやっても期待には応えられなさそう

808 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:09:43.23 ID:SCKU7VpZ.net
凄く若いのかなw
もう好きなようにしなよ
常識ある大人なら断るけど、友達のコwは来て欲しがっていて行きたいんなら行けば?としか…。

809 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:18:18.99 ID:sH7g/wd5.net
観光してご飯行って家飲みしてウダウダして
子供にはDVDでも見せて放置ならかわいそうだけどね。

810 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:22:47.03 ID:l8ThrwNq.net
既婚で子供もいるなら、友人が寂しい時に駆け付けてあげられる人の方が少ないと思うし
既婚で子供もいる人を、寂しいからって理由で遠くまで呼び寄せることも普通はしないと思う
だから今回はお断りしたからといって仕方がないことだと思うけど、どうもそうは考えられないようなので行けばいいんじゃない

811 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:30:03.13 ID:BWiO8atA.net
高校生の相談なのかなw

812 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 16:42:11.30 ID:HB+NoH9M.net
>>805
はっきり行きたくないって思いたくない、言いたくないけど実際は難しいと思ってる…って感じだよね
3歳なら子を理由にして断ればいいよ。布団が変わると粗相するかもしれないから、とか独身なら行けるけど子連れで旅行は大人しくできないから当分無理かな〜とか言えばいい。
のらくらしてるのが一番相手もモヤるよ

813 :759:2015/10/28(水) 16:57:26.44 ID:Ch2UO5Xp.net
>>803
ディベートです…。恥ずかすっ!

814 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 17:07:20.87 ID:WqB1ViSF.net
友達のいない土地に一人で寮にいる友達が不憫なんだよね。
思い切るなら息子さんをご主人に預けて一人で行けば?
深夜バスか何かで

815 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 17:26:40.18 ID:ig8k5SMX.net
理解ある人なら、子連れで来させないで独り身自由のその友人がそちらに出向くと思うんだけど。
むしろ、あなたの所に遊びに来て貰うのはダメなの?
そしたら昼間なら子供と一緒に遊べるし、旦那に預ける事も可能だろうし。

816 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 17:54:49.26 ID:DwTRSvFH.net
>>799
行けるかどうかだけなら、もう4歳近いんだから、そう心配するほど大変でもないよ。
オムツも取れてるだろうし、食事も大人とそんなに変わらないでしょ?
友達が心配で息子さんも楽しめそうなら、道中の暇つぶし用意して楽しんでくればいいし、
どうも気が進まないというのであれば、みんなが言うように息子さんを口実に断ればいいんだし。

817 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 18:19:34.08 ID:3MM3jh6k.net
ホテルがいいならご主人に交渉だ
一緒に行ってもらって夜の寝かしつけをお願いする
朝、子が起きる前にホテルに戻る
子供が私とじゃないと寝ないというがご主人に根気があれば可能
3歳10ヶ月なら寝かしつけしないで限界まで夜更かしで自力で寝そうだけどね

818 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:19:18.28 ID:tTNTEmCf.net
相談のってもらい、
ありがとうございました。

>>807
当然息子は9時までに寝かしつけます。
普段から7時半から8時までには寝かせているので、
10時から12時くらいまではゆっくりできると思います。

相談のポイントがずれてきてる気がするんですが、息子が向こうで過ごすことに不安はないんです。
私は行きたい、彼女も来て欲しい、
息子も向こうでは楽しい。(ここに関しては私と友人の関係をここで説明しようとしても難しいので。彼女は迷惑かもしれないよ、とか言いたい気持ちはわかるんですがその手のやつではないと言うことで)

ただ移動に不安があります。
4時間の電車移動を2日で詰め込みって、
4歳前の息子の負担になるならやめたいなと思ったんですが
皆さんならどうするかなと思いました。

彼女が迷惑だからやめたら?とかそっちではなく、移動がどうなのかなーと。

819 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:22:24.87 ID:H9xtexmU.net
>>818
2歳半持ちで盆暮れと帰省で4時間かけてえっちらおっちら電車移動するけど休憩しながらなら割と余裕

820 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:23:47.32 ID:tTNTEmCf.net
>>810
そうですよね。
自分もそう思うので断っても薄情ではないですよね?

>>812
そうですね。やっぱり子供がいては難しいですね。
二泊とか片道ならいけそうですがやはり4時間は辛いでしょうしね。
私も不安です。

>>814
相手の期待に応えたい。辛い時はお互い様って思うから行きたいんです。
けど子供おいて深夜バスとか本気ですか?
それは考えられません。

821 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:24:46.73 ID:hpWzZiII.net
>>818
子供の負担はあるに決まっているけど体調次第じゃないの?
帰ってきてからゆっくり休めば快復するでしょう。
電車ならあまり問題ないと思う。

822 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:28:35.42 ID:tTNTEmCf.net
>>816
ありがとうございます。
そうですよね、なんか電車も好きだしいけそうかなー?行っちゃえば本人も楽しいんじゃないかなー?と思うのですが
もしもの事もありますし、断るほうがいいって回答も多いので
今回は断る方向できいます。

>>815
彼女から何回か遊びにきてもらってるんです。
遠いところから何回も。
だから今回はいってあげたくて!

>>817
それも考えました!そうなら全てクリアですもんね!
少し交渉していけそうならいきます。

今回は816さんの案がだめなら諦める方向でいきます。
薄情ではないという意見もいただけたので、今回は断るのも仕方ないとおもうことにします。
私の家には何回もきてくれたのに、心苦しいですが…

長々とありがとうございました。

823 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:29:27.50 ID:WqB1ViSF.net
>>820
ご主人いるんだよね?
4才近い子なんだから
ご主人と留守番するのをそこまで非現実的に捉える方が珍しいと思うよ

824 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:30:55.00 ID:ZZPNPsbx.net
>>805
娘が3歳4ヶ月の時に大阪から夫の赴任先の水戸まで2人旅をしたことがあります
朝早くから出発して新幹線や特急を乗り継いで6時間くらいかかったかな
車中で駅弁食べたりシール絵本で遊んだりお昼寝して過ごしたら割とあっという間で楽しかったですよ
サプライズで行ったので勤務の都合や女人禁制の独身寮ということもあり夜はビジネスホテルに母子で泊まりましたが、なかなか無い体験続きで子供も終始ご機嫌でした
帰りはもう少し早めに帰れるようにしてあげた方が良いとは思いますが、4歳目前ならそこまで無理な日程では無いと思いますよ

825 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:31:27.66 ID:lZE7tlAs.net
結局行きたくないんだけど自分が悪く思われるのがイヤだとかそんな話か

826 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:33:31.54 ID:ZZPNPsbx.net
あ、ちんたら書いてたらしまっちゃってたのね
ごめんなさい

827 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:35:00.83 ID:tc5oC4jk.net
>>825
逆じゃない?
「子供連れでそんな長距離ムリ」って言ってもらって、旦那に面倒見させて、独身気分で一人旅、
友達の寮でパジャマパーティー☆

828 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 19:37:54.81 ID:3fmxcIkq.net
>>818
片道4時間の実家に子供が乳児の頃から帰省してるけど、長距離移動って半端なく疲れるよ
しかもそんなに長距離の経験が無いなら、要領も掴めてないだろうし尚更
慣れない移動に宿泊、また移動なんて帰宅したらぐったりでは?
親子で体調崩すこと覚悟でいくならどうぞとしか

829 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 20:23:36.10 ID:o37cTOIX.net
1日くらい旦那に預けて泊まって来ちゃえ☆待ちって事ね。

830 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 20:29:50.14 ID:tTNTEmCf.net
>>823
そうなんですね、、私はちょっと考えられないです。。
今だに夜中起きてきたりするし、不安です。うちは無理です。夫が家事あやしいです。

>>826さんありがとう。
参考になりました!

大丈夫としんどい!の半々ですよね。
どれくらいなのかなと思って聞いてみてよかったです。
二泊するなら4時間の移動もいけるかなと思いますが、一泊であることが気がかりなのでやめておきます。
ありがとうございました。

831 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 20:40:05.47 ID:tc5oC4jk.net
長期間入院や出張で家を空けるならともかく、たかだか一泊二日で「家事があやしい」くてもなんとかなるんじゃないのかね。
夜中起きたって、父親がついてるのに何が問題?

832 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 21:21:01.70 ID:eEem3aVo.net
>>820
2泊目をホテル取るって選択肢はないの?

833 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 21:42:43.48 ID:VIhSS72A.net
先月3歳になったばかりの息子と一泊二日の二人旅してきたよ。片道3時間半くらい。
感想としては、もちろん大変なんだけど何とかなるもんだなー。次は沖縄でも行くかな。5歳で海外行けるかな。って感じだった。
疲れないか心配ならもう一泊はホテル取ればいいし、次の日ゆっくり出来るなら多少強行スケジュールでも大丈夫だと思うけどな。これはもう人それぞれの考え次第かな。

834 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 22:01:24.69 ID:KmYha2qW.net
いつも相談とかのってくれたりよくしてくれてるのに、
相手が寂しい時に駆けつけてあげないってなんだかな、、みたいな。

これは一体なんだったのwこういう子たちの友情!親友!って薄っぺらいなあw

835 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 23:33:57.64 ID:zxNhOr47.net
3才と4時間 電車
私なら帰省か法事しかやらない苦行だわ

836 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 23:43:16.57 ID:pJjpgkVQ.net
3歳というか年少さんなら、無理ではないかな。

たださ、友情ごっこに酔ってるのがいただけない。

837 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/28(水) 23:47:11.04 ID:HlpuMs66.net
>>830
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1445124094/240-

254 名無しの心子知らず@無断転載禁止 sage 2015/10/28(水) 21:48:20.68 ID:DGiFD5Tc
伊勢志摩の人の子供、4才近いのにあれ?あれ?と思う
母親も頭弱いし子供もちょっと問題があるね。

838 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 01:06:08.83 ID:F+neLij1.net
移動だけを考えるなら子供が電車移動が大丈夫なら4時間の移動は左程、大きな問題じゃないと思うよ。
でも、「大丈夫!」と言っている現地での行動が一番、問題なんじゃないかな?
独身の時、子供好きで甥っ子と遊ぶのは楽しいと思っていたけど、泊まりでずっと一緒に行動したり、体調崩されると正直、面倒だな〜と思ったことあるよ。

839 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 01:23:01.98 ID:FZYo8nJD.net
>>838
829宅には何度も泊まりに来てるみたいだし、それは問題ないんじゃない?

840 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 04:22:09.11 ID:zAkg2COc.net
アドバイスお願いします。
些細な事なんだけど、支援センターで会うママへの挨拶で悩んでる。
毎回「こんにちは」と挨拶をすると、「おはようございます」って返される事があってモヤモヤする。逆パターンの場合も。
時間的にもお昼ちょい前(11時過ぎ)だから「こんにちは」で言いと思うんだけど。
子供がいる手前、積極的に挨拶したいし、「どーも」じゃ良くないかな?と思う。
スルーするしかないかな?

841 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 04:26:57.74 ID:BZJX4s+Z.net
>>840
相手もあまり気にしていないんだし
どうでもいいんじゃないかな
おはようございます→こんにちは→あ、もうこんにちはですねウフフ

こんにちは→おはようございます→おはようございます

っていえばいいよ

842 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 07:57:56.08 ID:RRXhANDA.net
>>840
多分向こうも、こんにちはって言われたのに間違えちゃった、恥ずかしいって思ってると思う
時間関係なく、その日初めての外出だと無意識でおはようって言っちゃう時があるんだよね
相手も子どもいて朝からバタバタしてて、疲れてちょっとボンヤリしちゃってるだけだよ
気にしなくてスルーで大丈夫だと思う

843 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 08:02:50.60 ID:Kr+8AGiN.net
>>840
職場だと時間に関わらずその日初めての挨拶はおはようございますだったりしない?
それが抜けてないのかも
幼稚園のお迎えで会っても毎回おはようございますなママが、バリキャリだった自分アピに余念がなかったことがあったのでw

844 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 10:50:23.16 ID:MzFfRVlE.net
挨拶する気持ちとか、あいさつしたってことが大事だろうから
細かいことは気にしなくていいと思う。
その日初めてあったらなんとなくおはようっていう人もいるし
おはようは9時10時前まで、って人もいれば11時ぐらいまでって考えてる人もいるし。

845 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 15:17:51.77 ID:hOcQq6jM.net
現在、1歳5ヶ月の男の子がいます。
新生児の頃からほぼ密室育児でした。
場所見知りや人見知りが酷く、他の子のように外でニコニコすることがあまりありません。

4ヶ月の時に離乳食講座を受けるという名目で託児を頼んだら2時間泣きっぱなし。
先日も講座受講の際に託児を頼んでみましたが、2時間泣きっぱなしだったそうです。

最近は、児童館や未就学児教室などに積極的に参加したり、
公園に行って他の子の様子を見せたりしていますが、あまり変わりません。

いつ頃になったらファミリーサポートや一時保育で2時間くらい、
私がいなくても泣かずに過ごせるようになりますか?
泣いても叫んでも無視して何度も預けてれば慣れてきますか?

846 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 15:23:11.22 ID:6GetvE/h.net
>>845
その子によるとしか言いようがないんだけど、毎回違うところに預けるよりは
同じ場所、同じ先生の方が慣れるのは早いと思う。
あとは講座の託児だとおもちゃとか少なくないかな?もっと歌ったり手遊びしたりしてくれるところの方がいいかも。

847 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 15:48:27.36 ID:WCC79E2A.net
>>845
一歳代から通える母子分離の習い事やってるけど、毎回泣いてる子もけっこういるよ。
色々と見たり聞いたりした感じ、環境よりも持って産まれた性格が大きいような気がする。
特に男の子は泣く子が多い。

ので、これまでの環境とか気にせず、あくまでママ好きなだけと受け入れて
短時間の保育や習い事を定期的に続けてみるといいと思う。
「ママはちゃんと迎えに来る」が理解出来るようになれば、そのうち泣かなくなるかと。

848 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 15:51:51.07 ID:us0Ff8qV.net
幼稚園バス停の乱暴な子についての相談です

上の子とは年長同士で仲が良く、お互い親の送迎だけでこどもだけで行き来するようになりましたが、その子がうちの下の子をいじめます

親は、おとなしくて真面目な感じですが乱暴行為に少しは気づいてるが、注意が甘いかまたは暴力現場にいても見逃しているので、我慢の限界です。

なので、相手の親に伝えたいのですが、どんな言い方すればいいでしょうか?

こどもにその場で注意して終わりにしたかったのですが、なおらないので.

ご意見ください。

849 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 16:08:32.85 ID:CyMibeJl.net
>>848
上の子同士で遊ぶ場に下の子を行かせない。

850 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 16:21:35.99 ID:kB1qW0sh.net
バス停など、下の子を連れて行かざるを得ない場所で、わざわざ絡んでいじめてくるのならそれは注意し続けるしかない。
そうでなければ上の子たちが遊んでいるところに下の子を混ぜない。邪魔なんだから。

851 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 16:38:11.11 ID:/AuyCVBD.net
>>845
うちの上の子も同じタイプで、密室育児だったからだ、、と反省してたんだけど、上の子の用事で学校や習い事に連れ出しまくり、本人も支援センターやサークルに連れて行ってた下の子も同じだからどういう環境でも場所見知り人見知りする子はするから気にしないでね。
上の子はいちばんのり、誰もいないところからだんだん人が増えていくと割と平気だったから朝早く公園行ってたよ。

852 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:22:31.99 ID:us0Ff8qV.net
847ですが、バス停でもいじめられてます
あとうちに来たら下の子は絶対いますよね。

853 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:25:03.38 ID:CyMibeJl.net
自宅に呼んでも、下の子は上の子の遊んでるところに混ぜさせないよ。

854 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:33:49.57 ID:us0Ff8qV.net
鍵もかからないしついていくので、混ぜないってのうちでは無理です

ありがとうございました

855 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:39:08.01 ID:Xd7tJXSZ.net
>>854
ならもう直球でお宅の子がうちの子いじめるのでしっかり注意してくれって言えばいいじゃない
それでも改善されなきゃ出禁で
まあ自衛すべきだとは思うけどね

856 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:42:51.33 ID:ugP7n28w.net
>>845
2年制の幼稚園で4歳から入園なんだけど泣いてる子はいるし、幼稚園や保育園へ行かずに小学校へ上がった6歳の子も最初は泣いてます
年齢というよりは慣れの問題
回数をこなすうちにその場での自分の立ち位置みたいなものが分かってきて、先生は甘えたり頼っていい人なんだとか楽しく遊んでたらママが迎えに来てくれるんだって理解して泣き続ける時間も減ってくるし、そのうち保育を楽しみにする日もくるよ
親の気持ちって子どもは敏感に察知するから子に対して可哀想とか保育者も慣れてるから迷惑だろうなとか思わずに楽しんでおいで〜と笑顔で送り出して帰りも笑顔で迎えてあげるといいよ

857 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:50:23.55 ID:aczUDfWs.net
>>854
言い方の工夫はあとで考えるとして、あなたは相手のお母さんに何をしてほしいのかな?

858 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 17:56:33.09 ID:qxzmZKfr.net
>>854
えっ逆切れですか

859 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 18:02:56.61 ID:/AuyCVBD.net
下の子が悪いってことじゃなく、守るために離したほうがいいと思うんだけど。
相手の子が悪い!って言ってほしかったんだろうか。
それにはいじめるの内容がよくわからないからなんとも言えないよ。

860 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 18:06:56.33 ID:CyMibeJl.net
「下の子ちゃんも仲間にいれて優しくしてあげて」ってか。
上の子もそのお友だちも、下の子のベビーシッターじゃないよ。

861 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 18:23:10.56 ID:RRXhANDA.net
>>860
自宅で遊んでる時の話みたいだよ?
自宅なら下のお子さんの家でもあるんだから、下の子がいるのが嫌なら
下の子を攻撃するんじゃなくて、そこから出ていって遊ぶのが筋じゃない?

862 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 18:29:57.90 ID:HOn/MePC.net
相手の親とかどうでもいいからその子をあなたが叱ればいいじゃない

863 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 18:31:26.96 ID:qxzmZKfr.net
>>862
「それが出来ないから此処で相談してるんです!」って八つ当たりされるよ

864 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 19:32:24.41 ID:Jza33fB/.net
>>845
3歳ちょうどだけど、今でもギャン泣きだよ。
1年前までは旦那と公園くらいは行けてたけど、今は「おかーさんもいっしょじゃないといやぁぁぁ!」って感じで号泣。
美容室とかで旦那に任せても1時間号泣→仕方なく諦めるけど帰るまでグズグズ、って感じで旦那が可哀想。
2ヶ月前にリフレッシュ目的で一時預かりしたら、その夜から1週間、2時間の夜泣き。
もう幼稚園に入園するまで、離れるのは諦めたよ。

865 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:13:45.50 ID:K9j5MDXH.net
保育園で噛まれたりつねられたりすることについて

娘1歳児クラス、現在2歳3ヶ月です。
4月から入ってきた同じクラスの女の子に噛まれたりつねられたりしています。
朝送っていくと、おはようと抱きつき腕の皮を引っ張ったりおなかをつねったりされます。
娘は抱きつかれた時点でうわーん泣、つねられると大泣きするのでお口で止めてって言ったげーと伝え、娘が止めてと言ったところでその女の子に「娘ちゃん止めてって言ってはるよ、痛いのは止めようね」と注意
ここらへんでいつも先生がやってきて引き離すようなことが度々あります。
歯型が着くまで噛まれたことも一回あります。

最近歯磨きをしていると「お口に(手を)入れたらあかんで!◎◎ちゃんにガブされるで!」と言ってきたり娘も何か感じるところはあるようです。
保育園で預けられてる間、娘だってお友達を押したりいじわるしたりしてるだろうことは重々承知しています。
ですがやっぱり目の前でされると怒鳴りつけそうになってしまうのを毎回堪えています。

こういった場合叱ったり引き離したりするのは先生にお任せするべきでしょうか。
ご意見ください。

866 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:18:00.06 ID:3g/1AvVY.net
なんでわざわざ方言で書いてるの

867 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:29:26.46 ID:UCRURELQ.net
臨場感でていいやないか

868 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:29:52.87 ID:hOcQq6jM.net
>>845です。たくさんのご意見ありがとうございます。
まとめてのレスになりますが、あまり自分を責めずに一時保育使うようにします。
明るく前向きな気持ちでお別れする、人が少ない時に行く、
同じ場所同じ先生のところに預けるなど試してみます。

869 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:30:09.62 ID:2CGmtlIu.net
>>865
そんなの怒鳴りつけていい。
自分の子が理不尽な目に遭っていて、お母さんが見ているのに守ってくれない
と思ったら子供がかわいそうだ。

870 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:31:41.85 ID:k6g7GXsy.net
別にカッコ内の方言ぐらいいいじゃないか

目の前でされてたら注意してもいいんじゃないかな?痛いっていってるからやめてあげてねって
もちろん預けられてる間自分の子がどんなことしてるかはわからないけど
目の前でしてたらとめさせるでしょ。
なのにされてたら止めないなんてのも変というか

871 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:32:51.80 ID:aczUDfWs.net
>>865
まだ2歳ならあなたが相手の子からさりげなく遠ざけていいと思うよ
自分で逃げたり先生にトラブルを伝えたりできるようになるまでまだ少しかかるから
二人に対する声掛けはそのまま続けたらいいと思う
物理的に離すのは大人が入ってあげてね

872 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:36:05.91 ID:k6g7GXsy.net
あ、なんか勘違いしてた
見当違いのレスっぽいのでスルーしてください

873 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:41:53.82 ID:n2hPZqGj.net
>>845
2時間くらいだと慣れる前にママに会えちゃうから
もうちょっと長い時間を頻繁に預けるようにしていけば
次第に慣れると思う。場所はできれば同じところで。
置いていくときは、笑顔で「あとでお迎えに来るから。じゃあね!」
とさっぱりで。ママも離れがたい空気を出してると子どもも感じ取ってもっと泣くよ。

>>865
登園時に他の子を怒鳴りつけるのは周りの子もびっくりしちゃうだろうから
やめてほしいけど、「やめて。痛いよ」と静かに(毅然と)言うのは全然かまわないと思う。
実際に先生もその瞬間を見ていないこともあるだろうし。

874 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:45:23.44 ID:ugP7n28w.net
>>865
それは引き離して怒っていいし、次にやったら私が許さないと目を見てハッキリ言ってやるべきかも
もちろん冷静にね
あなた達親子の反応が面白くておもちゃにされてると感じるよ
お子さんはしっかりお話しできるタイプみたいだけどまだみんなが会話でやり取りできる歳じゃないからやめて!はそこまで通用しないと思うよ
娘さんにはやめてが通用しない相手は近づいて来たら逃げなさい、抵抗して良いんだと教える方が早いかも

875 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/29(木) 23:53:24.31 ID:eUYdAy9L.net
関西弁ならテレビでも耳慣れてるけど、他の方言はやはりわかりにくいよ
文字なら尚更だから気をつけないと
っていう私はバリバリ東北弁…

876 :864:2015/10/29(木) 23:54:16.11 ID:K9j5MDXH.net
方言丸出しですみませんでした。読みにくい文章にレスくださりみなさんありがとうございます。

止めてを言わすようにしているのは、保育園の方針?というかおもちゃの取り合いなどでは取った方だけではなく取られて泣いている方にも「返して!止めて!って言っておいで!」と注意される場面をよく見かけるので言い返せた方がいいのかなと思っていました。
あと、その噛む子がちょっかいをかけるのは多分本人が格下認定した年下の子や言い返したりやり返したりしない子に限られてきているので言わすようにしていましたがあまり効果はないようですね
>>874さんの仰るように娘は言葉の理解はだいぶできるようなので噛む子に注意するより、娘に対策法を授けた方がいいかもしれません
明日登園前に話してみようと思います

877 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/30(金) 09:01:11.59 ID:oats7yzS.net
〆てますか?

自力でやめてと言うのも勿論大切なんだけど、親の前でそういうことが起きたら止めていいよ
だって玩具の取り合いとかじゃないよねいきなり来てつねって行くんでしょ?
保育園でではないけど、危険なことをしようとしたよその子にやめなさい!と言ったことあるよ
危ない相手から逃げるのも必要な対策だけど一回怒りを表したほうがいいと思う(静かな怒りで)
2歳の子に子供だけでの解決はできないよ

878 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/30(金) 09:41:30.00 ID:u0O+kagP.net
まずお母さんが相手の子に強く言えば、子供は真似ができるよ
こうやってやるんだよって言葉だけじゃなく実際にやって見せてあげて

879 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/30(金) 09:54:24.12 ID:6FDK3gY5.net
電車の中でタティングレース編んでたらとっくに降りる駅通過してたわ
東海道線こわい

880 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/30(金) 09:55:03.07 ID:6FDK3gY5.net
ごめん誤爆

881 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/30(金) 12:23:16.35 ID:/fXl2Ta/.net
タティングレースをググってしまった

882 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 12:05:44.29 ID:m4AMf+fj.net
>>52-54
ブラジルは、子どもの権利条約第3付属議定書の署名国ですから、親がブラジル国籍であれば、日本の児童相談所の蛮行を国連子どもの権利委員会に通報(提訴)して、勧告をもらうことができます。
それは、日本政府に厳しい勧告となるはずです。

日系ブラジル国籍の児相被害者のみなさん!
泣き寝入りしないで、どんどん国連子どもの権利委員会に日本の児相問題を提訴しましょう!
児相の28条申立が日本の最高裁で却下されると、国内手続きを尽くしても救済されない場合に該当するので、国連に提訴の権利が生じます。
スペイン語は国連公用語なので、ポルトガル語に比較的近いスペイン語を使って提訴できます!!

児相問題は、この育児板の↓別の専門スレ↓で議論されています。
こちらにも、どうぞお越しください!!

【子供狩り】恐怖の館・児童相談所【工作隠ぺい】4 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1427735393/
「ここは児相工作員(児相関係者)が児相を擁護するスレではありません。
児相の強引な子供の拉致被害にあってる方の情報交換スレです。」

883 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 16:40:45.13 ID:QwDwvsCo.net
転載禁止でお願いします
相談させてください。
先日、小学校低学年の息子が顔にケガをして帰ってきました。
ケガは友達にやられたと言っていたので、先生に連絡して息子の言っていたことを伝えました。
次の日当事者や一緒に遊んでいた子たちと話し合いをしたら、前日息子が言っていたことと噛み合わないことばかりでした。
わざとやられたと言っていたのがわざとじゃない(ケガをさせた子の証言)。
ケガをしたタイミングにいなかった子の名前を息子が出した(その前まで一緒に遊んでいた)。
ケガをする前にやられた嫌がらせなどもあってか、一方的にやられたと私に伝えたようです。
先生には関係ない子まで叱るところでしたと言われ、息子が嘘をついていたことがわかりました。
話し合いの場では勘違いしていたと言っていたようですが、嘘をついていたのは事実なので今後どういう対応をとればいいのか悩んでいます。
相手の親からは謝罪の連絡は受けました。
息子にはきつく叱りましたが、今後また嘘をつくのではないかと信じられない部分があります。
先生には嘘をついていたと私から伝えるべきでしょうか?

884 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 16:55:14.72 ID:QwDwvsCo.net
続きです

相手の親との話も終わっていますし、このまま何も言わなければもうこの件については終わりになると思います。先生も何も言ってこないでしょう。
ケガをさせられたことよりも嘘をついたことの方がショックです。
武器を使っての攻撃だったので、わざとじゃないと言えど、最初から正直に言ってくれたとしても先生には伝えていたと思います。

ケガは一週間ほどで消えるぐらいです。結構血がでたらしいので、顔ということもあり今はまだ目立っています。
ケガを見るたびに、可哀想という思いより嘘つきと思ってしまう自分も嫌になります。

885 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 17:34:45.14 ID:9N+BkbdZ.net
>>883
今回が初めてのことなら今回は学校や相手親への話はもういいと思う。
子供は相手を陥れるためではなく多少自分にも非があることをわかってるから
自己防衛にために嘘をついたんだと思います。
そこをあまり責めるのは良くない気がします。

私はあなたの味方でちゃんと守ってあげる、
でも悪いことは謝らないといけないからそれも一緒に謝ってあげる、
でも正しく伝えてくれないとゴメンで済んだことがややこしくなって
いろんな人に迷惑をかけるから今度からはちゃんと伝えて欲しい
って感じで言えばいいと思います

886 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 17:41:39.93 ID:9N+BkbdZ.net
あ、ちょっと訂正
「ケガの前にやられた嫌がらせもあって」ってことは
相手の印象をより悪くするためにちょっと盛ってたのか・・・

「わざとやられた、わざとじゃない」ってのは一瞬ケガした方がワザと当たりに行ったのかと
思っちゃいましたが故意か不可抗力かって事ですよね。
これに関しては向こうはどっちにしてもワザとじゃないって言うでしょうね。

887 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 18:04:20.39 ID:Nib5yySz.net
大袈裟に言うこと、関係ない友達の名前を出すのは
嘘つきということで 既にきつく叱ったんでしょ?

蒸し返さずに今回はこのままでいいんじゃないかな・・

保身のために大袈裟に言うことは大人でもある
(だから嘘はOKではないけどね)
相手の子だって大袈裟に言ってるかもしれないんだし
息子さん本人が嘘を言ったことを認めたなら
本当の事を言えたことに関しては褒めてあげて

怪我させられたことに関してはママが味方になってあげて欲しいと思う

888 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 21:02:08.82 ID:QwDwvsCo.net
882です。
アドバイスありがとうございます。少し落ち着きました。
その日は嫌なことが多すぎたと帰ってきて、頭から砂をかけられたり、首を締められたりと色々あって、心配してほしくて嘘をついたと言ってくれました。
関係ない子というのは他の遊びをしているときに首を締めた子らしく話しがごっちゃになったと。
その辺りも嘘なのではないかと思っていたのですが、その日遊んでいた他の子の親から、普段からその二人(ケガさせられた子と関係ないのに名前を出した子)からうちの息子が一番攻撃されていると報告を受けたので、そういうのもあり嘘をついてしまったのだと思います。
息子は学校では友達と楽しく過ごしているので、当分は公園で遊んだりせず放課後は家にいると言いました。

889 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/31(土) 22:51:31.18 ID:Xs1OOfUI.net
こないだ低学年スレで、子どもさんが石をぶつけられたって言ってた人かな?
まだ低学年だし、嫌がらせをされたことは事実なんだから、本人的には嘘をついたつもりはなかったんだろうね
砂をかけたり首を絞めたりも充分酷いと思うし、怪我をさせられた子というより、意地悪をした子って括りで話したんじゃないかな?
きっと辛かったと思うし、そこはあまりこだわらないで、心のケアの方をしっかりしてあげて

890 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/01(日) 01:22:32.81 ID:QmsGBUHk.net
882です。
低学年スレの方とは違います。あたったものは石ではなく木の棒だったので。
チャンバラした後槍投げして頬に当たりました。
目にささっていたらと思うとこわいですが、それ以上に嘘をついたことに動揺してしまった。
皆さんのおかげで息子にちゃんと向き合うことができました。しっかり見守っていこうと思います。ありがとうございました。

891 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/01(日) 11:03:33.00 ID:OMrxIVwM.net
担任の先生って、低学年の経験あるの?
嘘と、記憶の整理の仕方や経験を脳に伝えて理解する機能や
身に起きた事を感情や先入観無しに正確に伝える能力
現実と比較して事実や真実をすいそくして話す能力の未熟さは違うよ
低学年は誰でもまだらに怪しいんだけど…

892 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/01(日) 13:06:30.35 ID:KsPNDlBG.net
>>891
同意
大人でも難しいのに低学年じゃ至難のわざだよ 正しく状況を伝えるのって

893 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 01:59:42.76 ID:cB5pFGKN.net
2歳2ヶ月の娘がいます。
夫婦の育児方針の違いで夕飯の際に一悶着あり、私はどうすれば良いのかお聞きしたいです。
娘は最近食べ物のうつしかえ(お味噌汁にご飯を入れる等)をするようになりました。
夕飯の途中に娘が自分の茶碗より小さい器にご飯をうつしかえようとしてこぼしてしまったところ、旦那が娘の頭をパシーンと叩いて「食べ物で遊ぶな」と怒りました。
娘は今までにみたことない姿(痛い、ビックリ、ショック?)で泣きながら私にすがってきて、私も叩くことではないし2歳で行儀よく食べれるわけがないと旦那に言い返しました。
旦那は娘に「ご飯食べるな」と言っていましたが、私は遊び食いも必要だと思うし、躾というよりムカつくから叩いたと感じたので呆れと情けなさと怒りで「私の言葉が理解できないならお前が食べるな」と言い返して終わりました。
旦那は「強く叩いていない」と言い訳した後に娘に謝っていましたがムカムカモヤモヤが収まりません。
旦那は私が怒り返したことに納得していないようでしたし、私もどういった態度でいれば彼が納得したのかわかりません。
娘はショックだったのか夜泣きが多いのですが、旦那に話しても良いでしょうか?
この件はスパッと終わらせてなかったことにした方が良いでしょうか?

894 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 02:22:13.30 ID:O66zCNGs.net
遊び食べの是非と、体罰を含めた叱り方のことは分けて考えた方がいいと思う。
個人的には、遊び食べは必要ではないので、それについては旦那さんを支持する。
移しかえの必要も感じないけど、おかずを上手に取り分ける練習として捉えるならば、大皿から取り皿に取り分ける程度でいいんじゃないかな。
ご飯を別の器に入れ換えるのは、遊び食べの範疇だな。
お味噌汁のお椀にいれて猫まんまにして食べるのもなんだかな、と思うし。

895 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 05:12:21.54 ID:G0bnqOBX.net
>>893
いや、それは叱ったほうがよい
うちも遊び食べに関してはすごい叱った
手も叩いた

896 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 05:41:23.60 ID:GyrjMBon.net
>>893
個人的には1歳代の子がするなら許容できるけど、2歳2ヶ月でそれは行儀悪すぎると思う。
それを遊び食べで済ませていいのはせいぜい1歳代まででしょ。
2歳過ぎてるなら、それは食べ物を粗末にする行為でしかない。
行儀良く食べられるわけないって思って注意とかはしてないの?
お腹いっぱいになってきたりすると遊び食べしてしまう時もあるかもだけど、注意や言い聞かせは必要。
旦那さんが叱ったときに、娘さんを全肯定して旦那さんに文句を言ったのも微妙だわ。
泣いてる子が落ち着いてから「叱られてびっくりしちゃったね。でもお父さんは食べ物を粗末にしてほしくなくて叱ったんだよ。お母さんもご飯で遊ぶの駄目だと思う。これからはきちんと食べようね」とか言うところ。
2歳過ぎると親の言ってることは理解出来てるんだから、そこでお母さんが肯定しちゃうと、子もこれでいいんだって思っちゃうよ。

897 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 06:17:58.82 ID:KIJ7PUb1.net
>>893
これを機に、娘さんには
「お父さんが昨日、食事の時に怒ったよね。
今まで○○ちゃんに話したことはなかったけど、本当はやってはいけないことだったんだよ。
今日からは、2歳のお姉ちゃんらしく食べようね。
お母さんが教えてこなくてごめんね」
ご主人には、今までの躾の甘さを謝罪
「いつまでも赤ちゃんのつもりでいたけど、あなたのおかげでもう2歳だからきちんとしていかないとダメだと気づいたよ。ありがとう」でOK

898 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 06:31:53.29 ID:4vqdCijD.net
>>893
ないわー。旦那さんが正しい。いきなり叩いた方法は良くなかったけどね。
まだわからない出来ないからって教えなくていいと思っているなら間違いだよ。
躾は、ずっとぶれずにダメなものはダメといい続けなきゃ。
892が甘々すぎる。しかも娘の前で父親否定して、父親の立場ないね。
それで調子乗った汚い食べ方の娘が出来る。

899 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 06:33:09.21 ID:4vfSEMgZ.net
>>893
手づかみでやっと食べられるようになったくらいの1歳前後の子ならまだしも2歳でそれはない
遊び食べが「必要」な時期って0歳〜1歳の離乳食期じゃないのかな
逆に聞きたいんだけどお皿からお皿への移し替えなんて何のために必要?
何か練習させたいなら、簡単な盛り付けを手伝わせたら?サラダのレタス千切るとかプチトマト乗せるとか
食べ物で遊ぼうとしたら止めて、だったらもうご馳走様しなさいと注意するのが普通じゃないかな

900 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 07:28:43.06 ID:X3CnWNhO.net
口頭注意からまだしも、いきなり叩かれて>>893もびっくりしたんだろうね。
たとえ本人は軽くやったつもりでも、身構えてない所に衝撃がくると十分痛いし。それが女子供ならなおさらだから、手を出した事については旦那さんが要反省だと思うよ。
でも、躾をせずにいた>>893も反省しなきゃいけないと思う。まだ2歳だからって言うけど、じゃあ何歳になったら出来るようになるの?3歳の誕生日をさかいに突然理解するようになる?
マナーや躾って、出来る出来ないじゃなくて、とにかく毎日言い続けることだと思う。自分で脱ぎ履き出来ない赤ちゃん相手でも、靴は玄関で脱ごうねってやるでしょ。そんな感じ。

901 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 07:55:22.34 ID:ugQ5gFWr.net
子供は間違った行動をする。
親は正しい行動を教えて間違った行動をやめるようにしつける。
>>893は、「間違った行動は必要な行動〜やっていーよー」
その旦那さんは、正しい行動を教える前に、力で間違った行動をやめさせた。
892は、その間違ったやり方を批判するだけでどうしたらいいのかを知らないので伝えられなかった

902 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 07:57:34.54 ID:X3CnWNhO.net
あと、うつしかえブームなら、セリアにでも行って可愛いお椀とおはじきでも買ってきて、それで遊ばせてあげたら?
大玉のビーズを紐に通したものとか、大きめの豆とかも、散らばりにくいから良いよ。

903 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 08:18:46.72 ID:cB5pFGKN.net
>>893です。
長文でわかりにくかったのにコメントありがとうございます。
食事の躾に関してですが、促したり注意することもありますが基本的は好きなように食べさせています。
昨日のうつしかえのときは気づいたときには…という感じでもし気がつけていたら一緒に手伝っていたと思いますが、注意することではないと思っていました。(ひじきが入っていた器だったのでひじき味のご飯を食べたかったのではないか)
みなさんのコメントを読んで私の考えを改めた方が良いと反省しました…旦那には叩いたことは別にして全否定したことを謝ります。

904 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 08:37:20.41 ID:FamqnyOg.net
1歳半ぐらいまでの遊び食べ→しかたない
2歳以上→躾しないといけない

ただ小さい子のしつけは「今すぐ成果を求めない」
親が忍耐強く繰り返す。短く厳しく叱るが説教や体罰はなし。

移し替え欲求はほかの人も言うように、代わりのおもちゃを用意してあげては。
モンテッソーリとかだとわりとあるあるなんだけど
普段も小さめのピッチャーとかやかんから、自分でコップにお茶を入れさせるとか
器に小さいスーパーボールとか入れて移し替えさせる
お風呂場で計量カップ二つ置いて移し替え遊びをさせる、とか。
100均とかでたいてい手に入る時代だし。
おかずをかけたり混ぜるも、どこまでよくて、どこまでダメなのかわからない年頃なら
一切禁止にしておいたほうが良いと思います
外食や、幼稚園でお弁当にお茶をかけたり、給食を混ぜご飯にしたら困るだろうし。
判断できるような年頃ならまだいいかもしれないけど。

905 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 08:37:52.59 ID:FamqnyOg.net
あ、ごめんなさ、リロってなかったので締めた後になってしまいました。

906 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 10:46:02.20 ID:TX72uZ8u.net
同じく、食事のマナーについてお伺いしたいです。
6歳年長男児、いくら言っても食事時に肘をつくのです。
その都度もちろん「注意」しています。
基本的に反抗的ではないのですが、聞き入れやすい、機嫌の良さそうな時に「肘をつくと行儀も悪いし
こぼれる原因になる。自分がすごく損をする。」と、ちゃんと説明するのですが、治りません。
私自身は親が働いていたせいプラス私自身の性格で、言われすぎると反抗的になっていたのですが、息子は
わりと聞くほうなのに治りません…
時々手づかみで食べたりする時もあります(もちろん、白米を手で食べるとかカレーを手で、とかそういう
のではないですが)。

年長男児なんてそんなものなんでしょうか?
TVも座って見るように、とかなるべく姿勢を正せるように日々注意しています。
箸は幼稚園のおかげできれいに持てるほうだと思います。私よりうまく、豆やひき肉を摘まめます。
でも、なんとなくマナーがいいように思えなくて…

907 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 10:48:41.55 ID:nBU5jW2P.net
>>906
「機嫌の良さそうな時に」って、厳しく言ってないってこと?
ご機嫌取りする必要ある?

908 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 10:53:15.81 ID:TX72uZ8u.net
いえ、説教、になってしまうので、毎日毎日しつこく言うと反抗的になることは、私自身の経験で
わかっているので、その都度「肘をつかない!!」と、!!がつくようにビシャッと言って、長々
理由を説明するときはそれが入って行きそうなとき、と思っていつも叱っています。

909 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 10:57:02.30 ID:bMSIhpzc.net
>>908
まず、お子さんと自分を同一視するのはやめる。
あなたは毎回言われて反抗的になったのかもしれないけど、お子さんが同じタイプとは限らない。

理由をそんなに何回も説明する必要も感じないな。

910 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:07:32.27 ID:TX72uZ8u.net
ありがとうございます。
そうですね、私も毎回理由を説明する必要を感じていないので、治らないのであれでもか、これでもか、
みたいな感じです…
毎度ビシャッ!と言っているつもりですが、甘いのでしょうか。

911 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:10:24.97 ID:TFBv34cn.net
うちはもう小2だけど、年少以下から毎回毎回「左手をだして」と
いい続けてる。最近は「口閉じて噛む」もよく言ってる。
理由なんて説明するほどないよ。気にならない人もいるけど
マナーの問題だからでいいと思う。次男は最初からどちらもしないけど
夫は一人の時は左手おろして足組んで食べるから、食べやすい姿勢も
遺伝かもと思ってる。ぜんぜんなおらないけど、うちで御飯食べる間は
延々言い続けるつもり。

912 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:13:58.68 ID:NhJZJhMd.net
「ピシャッ」じゃなくて「ビシャッ」なのね。

913 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:14:39.58 ID:zzZ0R3Qu.net
うちの小3男児も直らない
遺伝と言うか生まれつきの脳の特性だったら普通の躾じゃ直らないかも
うちは食事のマナーについてはお手上げ状態

914 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:32:05.58 ID:Hv8CLqPV.net
小1女子も年中男子も3歳児も
「肘つかないよー」
「お茶碗(お皿)持って食べよう」
「膝立てたらいかん!」
とか都度言うけどまあ〜忘れてるw
我が家の場合はテーブルと椅子が子供の高さにあってないのも悪いかもしれない。
マナーはもう目から耳から毛穴から染み込ませるしかないと思って根気よく高圧的になりすぎない程度に言い続けようと思ってる。
また言ってるわーと思われてもいい。
いつか自分で気付いて直す日がやってくるかもしれない。かもしれない。

915 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:32:49.13 ID:eJPdfLwv.net
成人した息子を持つ者ですが、何千回同じことを言ったことかwww
箸の持ち方、食事の姿勢、脱いだものの始末、洗濯物のたたみ方・・・・

今はきちんとしたマナーで食べてますし、普通にちゃんとした生活態度です。
たぶん、どこかのタイミングで親の言ってることが正しい、間違ったマナーは
みっともない、と思うようになり、そこから自然に直っていった感じです。

今すぐに直らなくても、正しいことは正しい、と根気よく、できれば感情的にならずに
----自分は時になりましたがww----言い続けることが大事かと。

916 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:40:19.22 ID:XYqwD+rn.net
これも食事のことに関してなんですが、良いですか?

義母が食に関してとても贅沢志向で、義実家に行くといつも松坂牛など
贅沢品が出て来ます。

それは私もゴージャスなもんが食べられる! と嬉しかったりも
したのですが、そのせいで娘が味を占めてしまい、義実家の贅沢な
料理でないと食が進まなくなってしまいました。

私は「子供に贅沢な味を知らせたくない」と思っているのですが、
しかし義母にそう言うと角が立つし、夫は「痩せてきたからまた
実家で栄養補給するか」みたいな感じで、ますます義実家の味に
染まってしまいます。

義母は自分の味(料理の腕と言うより食材の高級さゆえだと思うん
ですがね)をママの味より気に入ってくれたというのでうちの娘を
小姑の子(贅沢な味とそうでない違いがよく分からないらしい)より
一番溺愛してくれており、義実家で気まずくならないという利点は
あるのですが、どうしたらいいんでしょうか???

一時的なことだと思って放っておいた方が良い???

917 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:41:35.46 ID:NhJZJhMd.net
>>916
お子さんの年齢は?

918 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:46:33.97 ID:TX72uZ8u.net
いろいろ本を見たりサイトをみたりして自分の中で「その都度注意をして長い目で見る」という
方法を取ってきたのですが(実際、好き嫌いは、長い目で見ると治ってきた)、「肘をつかないっっ!!」
とピシャ、でなくビシャアァァァ!!!という勢いだったのですが、それ以上に、
「(仮)のび太!!あれほど肘をつかないって言ったでしょ!何回も何回も言わせないで!」とでも、
言うべきかなと…書こうと思っていたのですが、皆さんのレスを見て、やっぱり何度も何度も注意していく
しかないのかと思いました…

何千回、いや何万回でも注意していこうと思います。
確かに、姿勢とかは遺伝もありますね。
主人はわりときれいなのですが、姑は厳しく教えたようで…ただ、そうやって育ったので息子にはそうしたく
ないみたいです。あと、主人はそう育てられたからか完璧主義で息子以外の失敗をあまり許せません。
そのこともあって、私自身、なんでも高圧的になれないのかなと思いました。
切り離して考えて行こうと思います。ありがとうございました。

919 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:50:52.88 ID:XWNz8OA7.net
食事中の姿勢って、立ってる時のもそうだけど、体力、筋力が着かないと良くならないよ。あまり幼いうちに言っても無理だし、体が出来てない子に言うのはかわいそうかも。運動するようになると結構変わるよ

920 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:51:19.40 ID:2YczQB4d.net
1歳児持ちです
8歳、3歳、2歳の子持ちの友人と会うことになりました
友人は学生結婚で、私は当時就活などで忙しかったのと生活スタイルの違いから疎遠になっていました
3人のお子さんの出産の報告も受けてはいましたが、お祝いのメールをするくらいで出産祝いを渡したりはしていませんでした
私が妊娠中に共通の友人の結婚式で再会し、そこからまた交流がはじまり、私が出産した際はお祝いを持って見舞いにも来てくれました(私はお祝いを渡していないのでと遠慮しましたが持ってきてくれました)
私の子の1歳の誕生日にもお祝いメールをくれ、そこから会う約束になり、
お子さん3人を連れて私の住んでいるところまで1時間ほどかけて来てくれることになっています
色々気を使ってもらっているのでお子さんたちに何かプレゼントでもしたいと思うのですがなにがいいでしょうか?
3人おり年も離れているためみんなが喜んでくれそうなものがいいです
よろしくお願いします

921 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 11:58:46.28 ID:XYqwD+rn.net
915です。
すみません、肝心な情報が抜けていました。
5歳です(ちなみに、小姑の子も同い年です)。

922 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:07:20.56 ID:oZF/gesK.net
>>916
贅沢かどうか以前にメシマズだったりして・・・

923 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:18:04.07 ID:TX72uZ8u.net
>>916
相談をした私が書くのもなんなのですが。

>>906>>918なのですが、義実家はわりと「良いもの」を求める傾向にあり、私実家は「安いもの」を
追及する傾向がありました(戦時中を経験した祖母に育てられたのもある)。
そのことで衝突ももちろんありますが、主人を見ていると、「それなりの育ち方」をしているなあ、と
思います。
上手くいえないのですが、高級なものに囲まれていると、そこからはみ出たくないので、一生懸命頑張る、
というのを何かの本で見たことがあるのですが、そうなのかもしれないし、そういう意識を持っている家庭
だからそういう子に育つのか、それはちょっと結果論でしかないのですが…

例えば、女の子なら、そういう食の好みのお金持ちの人と付き合いたがるとか結婚したがるとかw、上手く
言えませんが、悪いことではないんじゃないかなと。
ただ、それ以上は育児方針みたいなものになって行くように思います。
私自身はあまり食に贅沢はさせたくないのですが、持ち物とかおけいこや学習にはお金をかけたいと
思っています。
「そういう贅沢は、たまにだからいいんだよ。お出かけの時とおうちで毎日食べるものは違うからね」
みたいな感じの事は、よく話して聞かせています。
なんとなくわかっているようですし、去年よりは「(飯マズなママの料理も)頑張ってたべなきゃいけない」
ってことはわかってくるようになりました。
私より飯マズな人はいない気がするので、大丈夫だと思いますw
5歳と6歳とでも、結構考え方も違ってくるかもしれないです。

924 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:36:42.29 ID:aflNFvWP.net
…ありがとうございました。
色んなものに触れるのもいいことだ、と思っておきます。

…しかし私ってメシマズなんでしょうか?
夫は残さず普通に食べるし、下手とか言われたことはないですけど。

925 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:40:04.22 ID:KpnlwcWS.net
旦那さんが「痩せてきたから実家で栄養補給する」って言ってるとこが、ちょっと気になる
完食してるのに痩せてくるなんて、メシマズというよりもしかしたらものすごい粗食なんでは?

926 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:40:10.82 ID:gbm5UiTD.net
>>916
義実家にそんなに行くのかな?
義母は息子夫婦がくるから贅沢品でもてなしてる、ってわけではなく
昔っからそうなのかね。
どちらでもどうしようもない気がするなぁ。
贅沢品やめろって言うなら来るなって感じだしね

ちなみに贅沢品の何を使ってどんなお料理なの?
こりゃどうしようもないね、外食行ったと思った方がいいよという答えなのか
え?それはあなたがもしかしてメシマズじゃないの?という答えがかえってくるかも。しれない。

927 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:41:55.22 ID:hVcL+1uw.net
>>924
IDがコロコロしてるみたいだし、他の相談者との区別のために、初出のレス番を名前欄に入れてね

928 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:42:42.75 ID:vlyI5KPO.net
>>924
幼稚園がお弁当かお給食かわからないけど、
お給食ならそれも同じように食べなくなってたらあなたが飯マズってことではないのでは
どうしても心配なら誰かはっきり言ってくれる人に聞いてみるしかないと思う
ここだとこういう話は憶測でしか話せないし

929 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 12:47:02.72 ID:49KQK+oa.net
食べ物でも何でも、その価格には理由がある。
安ければいいってものでもない。

930 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:11:22.09 ID:aflNFvWP.net
923ですありがとうございます。

「痩せてきたから実家で栄養補給する」というのは、我が家で食が細くなって
しまった娘のことを夫が指して言ったことです。

私は安いものでも、中国産とかは買っていません。

まー私自身私がメシマズかどうかは分からないので、ここで言っても
分かりませんよね…。

931 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:22:48.46 ID:RD5Mbv4n.net
贅沢品の味が好きなのか、姑の味付けが好きなのかは、>>924も高級食材を使ってご飯作って、それを黙って出してみればいいんじゃない?

932 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:24:24.00 ID:hVcL+1uw.net
レパートリーが単調とか味付けが薄いとか、美味しくても箸がすすまない要素はいくらでもあるよ

933 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:27:28.82 ID:TX72uZ8u.net
年長さんになったら、変わるんじゃないかな〜
飯マズじゃないと思う。高級食材(しかも松坂牛とか)に勝つっていうのはやっぱり難しいもの。
飯マズの私だって、高級食材を使うとやはりおいしいですw

うちの息子は、「私(母)がいやだから」という理由より、「ご飯を残すのはよくないこと」
「人が作ってくれたものをまずいというのは良くないこと」という、物事の良し悪しからのほうが
入りやすいみたいです。
女の子なら、「ママが悲しい」という視点で入っていくかもしれないし、個人で違うと思うけど。

934 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:31:52.80 ID:gusBD+xC.net
>>933
先に自分の子の躾して来なよ

935 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:42:37.29 ID:uiVLV4ME.net
>>934
>>906のは相談じゃなくて、友達と雑談してるつもりだったんじゃないw友達じゃねーってのw

936 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 13:42:37.83 ID:aflNFvWP.net
923です参考になりましたありがとうございました。
932さんの言葉に心を救われました。

937 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 14:09:17.60 ID:KpnlwcWS.net
メシマズかどうかは、旦那さんに聞いてみれば?
娘さんの今後のこともあるし、お姑さんと比べてとかではなく、一般の水準に達しているかどうかを聞いてみればいいよ
そうすれば、ご自身も安心できると思う

5歳なら、ちょっとしたお料理を手伝ってもらっえば、自分で作って自分で食べるっていうのが楽しくて、たくさん食べてくれるかもしれないよ
あと、手巻き寿司みたいに、ある程度自分で作って食べるような献立とかね
忙しくてそんな暇ないときは、一品だけ献立を考えてもらうのもいいかも
一番大切なのは、家でご飯を食べるのは楽しいって思えるようになることだと思う

938 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 14:25:30.60 ID:zzZ0R3Qu.net
知り合いにそういう子の話を聞いたことがあるけど、
友達の家でお泊り会をした時、「お肉が不味くて食べられない」と言ったらしい
それからその子は呼ばれなくなったとか

空気が読めるようになるまでお泊りとか食事会には気を付けた方がいいかもね

939 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 14:52:39.08 ID:TA7JuUl1.net
亀ですがうちの息子も食事中の姿勢が悪く気になってたんだけど、蛭子さんの食事シーンみたら一発で治ったよw

940 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 16:30:05.02 ID:FamqnyOg.net
体幹が弱いとか、手先足先まで神経が行き届かないタイプはいると思う
うちはその最たるで低緊張や感覚統合がうまくいかなかったりだけど。

椅子の高さや足がしっかりつくかなど環境が整っている場合
姿勢は「いい姿勢」のあるべき姿を今やらせようとするより
一つずつやって、できたら次がいいと思う。
肘をつかない、だけだとか足を組まない、とか。
できたら左手をテーブルの上に出す、できたらお茶碗を抑えたり持つ、みたいに。
10言って1できないより、1できたら次、のほうが良いと思います

941 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 17:47:12.78 ID:aflNFvWP.net
923です。
ありがとうございました。
参考になりました。

942 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/02(月) 17:53:07.00 ID:zABe+LTK.net
どうしたらいいのか分かりません

※前スレ
http://hayabusa6.2ch.net/test/read.cgi/cancer/1381758280/はにた

943 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 07:04:34.47 ID:fdBJ03wM.net
過ぎた話ですが、去年、下の子の卒園式に親が出席せず、
上の子のPTAを優先しました。もちろん送り迎えは親がしています。片親です。

このことが原因で、近所から「え・・・」という目で見られている気がします。
私に社交性があればよかったのかもしればせんが、ただでさえ口べたで・・。
PTAではさすがに卒園式だと言うと「アホか!卒園式を優先しろ!」と言われそうでしたので、
下の子の卒園式だということは隠していました。
しかし、後日バレまして、ちょっと変な人扱いというか、生暖かい目で見られているような
気がします。
私としては、PTAも大切で、責任感がないと思われたくなかったのですが、変だったでしょうか?
今でもモヤモヤします。幼稚園側から何かいわれるのならともかく、
PTAのお母さんがたから「変な人」扱いされるのは、ちょっと納得いかないのです。

944 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 07:08:18.50 ID:T5jlNRoi.net
この日は下の子の卒園式ですのですみませんが、で済む話。
いくらPTAでも卒園式ほっぽって来たらドン引くわ。

945 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 07:09:23.98 ID:fdBJ03wM.net
つづき
ちなみに、PTAは欠席できる雰囲気ではありません。「みんな仕事してるし、忙しいのはあなただけではないのよ」
みたいな雰囲気です。会長とかではなくヒラです。、
しかし、さすがに卒園式でしたら、そちらを優先しろと言うでしょうけど、、
だから卒園式を隠しました。
わたしは、「PTAを休んだ人」というレッテルを貼られるくらいなら、
卒園式など喜んで欠席すべきだと思ったのですが、おかしかったでしょうか?

946 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 07:12:56.17 ID:9q4RNua/.net
つか、そんなに卒園式行きたくなかったの?
下の子の卒園式でPTA休んで文句言う人なんて多分いないよ。
事情があって休む=責任感がない、ではありません。
その辺りで優先度の分からない変わった人と認識されたのでは?

947 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 07:16:42.79 ID:ER4jPgrT.net
うーん、悪いけど、「あのお母さん、下の子のこと可愛くないのかしら」と噂されている可能性も。
あなたとしては、PTAはお仕事、下の子の卒園式は個人的行事だからPTA優先したんだと思うんだけど、
PTAは子の親としての立場が大前提での集まりなんだから、下の子の行事や病気で休んでも大抵の人は納得してくれるよ。

948 :942:2015/11/03(火) 07:32:47.52 ID:fdBJ03wM.net
そうなんです、ちょっと大げさですが「公」と「私」で「公」である
PTAを優先した感じです。
そして、あまりのPTAの怖さに、卒園式だと言い出しにくかったというのもあります。
ホントにこわいんですよ〜。
ただ、卒園式をブッチしたとバレるとそれはそれで
「最近の親って卒園式や入学式のときはPTAを休んでもいいんですよー
なんていちいち紙に書かないとわからないのかしらね??ププッ」
と笑われます。
もう、どうすりゃいいのよ、って思います。

949 :942:2015/11/03(火) 07:56:27.19 ID:fdBJ03wM.net
仕事だからといってPTAを休むと、それはそれは悪く言われます。
でも、お給料をもらっている以上、どうしても休めない日とかありますよね?
それなのに「忙しいのはみんな同じなのに」と。
卒園式なら、送り迎えさえすれば、親がいなくても誰にも迷惑をかけません。
ですから、忙しい職場にPTAですと無理いって休むより、ずっと休みやすいのです。

仕事でPTAを休んでも、誰も文句をいわないなら、私も卒園式を優先させたと思いますけどね。
あんなに仕事で休んだ人の悪口を言われたら、卒園式だからって言いにくいわ。

950 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:03:05.65 ID:DUa5Acyl.net
仕事で休むことと卒園式を頑なに同列に考えてるのは何故なんだ…
多分仕事で休むことに嫌みを言ってる人も卒園式で休むことには何も言わないよ

でもまぁ手遅れだから頑張って下の子のフォローしてあげてね

951 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:04:39.38 ID:RnCo83y6.net
変かと聞かれれば変だね
普通は卒園式だからPTA休んでも怒られるわけないってわかるし、そもそも怒られようが我が子の卒園式は優先するよ
なのであなたは変です

952 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:04:57.96 ID:kH3bOg9T.net
卒園式を休んだ事単体なら過ぎれば印象は薄れていくだろうが、
それにまつわる考え方主張から、
私も今変な目であなたを見つつある。
文句言われたくないだけだよね。それが何より優先なんだよね。

953 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:10:00.60 ID:LO5znc+b.net
誰にも迷惑かけてないって、下の子に迷惑かかってるよ
トラウマになりかねないよ
私は母親が入院して小学校の卒業式来てもらえなかったけど、そんな理由でも凄く寂しかったよ、PTAの集まりなんて理由じゃ蔑ろにされてると思われてもおかしくない
子供より自分の人なんだね

954 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:14:05.75 ID:5utB//+o.net
どうすりゃ良いのよとか言ってるけど、あなたがしたいのは相談じゃないよね。リアルでは言い返せない事をここにブチまけて、言い返した気分になりたいってだけでしょ?
愚痴スレ向きだと思います。

955 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:23:07.64 ID:BQEtXuj6.net
優先順位がおかしいのもあるけど、人からどう見られるかを気にしすぎて1番大切な我が子の気持ちを蔑ろにしてるよね
こういう感覚が一般的じゃないから人付き合いが上手く行かないんだろうな
本人は納得いかないみたいだけど「変な人」扱いされるのは当然だと思った

956 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:23:35.44 ID:gzam3THO.net
というか、仕事してるならわかると思うけど、「『あちらもこちらも』立てることができない場合もある」。
そんなとき、片方には平謝りして自分が悪いという誠意を見せるしか方法がない、という場面があるよ。
何を大事と思って生きているか。
子供でしょ?
子供のために、悪口言われたってそれ被ってやるわ!くらいの意気込みなかったのかな。

957 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:25:38.70 ID:3SdW36fy.net
自分が怒られたくないから、変な噂をたてられたくないからってPTA優先するって…
子供より自分のことが大事なんだね
どんだけ怒られても、ヒソヒソされても、大抵の人は卒園式に行くよ
しかも子供にはお母さんしかいないのに

958 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:32:50.93 ID:gzcp6bJA.net
式典に出席するのは「公」じゃないの?

959 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:36:44.50 ID:dXlhBiQw.net
職場にも文句言われたくない、ママさん方にも陰口叩かれたくない…子どもなら文句言われてもいいや!で、まだ小さい下の子に我慢させるのか
シングルだから余計に気負ってるのかもしれないけど、ないわー

960 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 08:41:09.36 ID:Y3wl0XTq.net
PTAはこんな酷い組織なんです!っていうまとめサイト掲載狙いの釣りかな?

961 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 09:54:54.08 ID:zDKMA/Oz.net
保育所によっては、卒園式の次の日も保育所に通うから
最後の日のお別れ会の方が重要…なわけないわ…

PTAもあったという事は平日?そして地域の園なら「今日は保育所の卒園式じゃないの?」って話にならないの?
そんな年度末に何していたの?

962 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 10:44:33.48 ID:IFKI8N3e.net
卒園式ならそっちを優先してって言われるの本人もわかりきってるのに、
文句言われるのが怖いから優先したって言い分が理解できない

963 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 11:48:36.71 ID:wnRvBlEr.net
>>943
卒園式を優先してたら、もっと大変な事になってたと思うよ
人生後悔はつきものだし、その時にベストだと思った事をやっていくしかないと思う
これから同じような事が何度もあるでしょ?その時にどうするかを考えたら良いんじゃない?

964 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 12:17:51.62 ID:OvtBa7GT.net
>>963
本人?
本気で言ってるならあなたも相当変わり者だし、おかしいよ
卒園式>>>>>>>>>>>>>>>>PTA
99%の親はこう考えるわ
下の子の気持ちを考えてほしい

965 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 12:25:59.47 ID:SMh/QROa.net
わざとかと思った>>963

前もってこの日卒園式なんだよねどうしよう…ってPTAメンバーにマヤれればよかったんじゃないかな
卒園式って年間行事レベルで相当前に分かるよね?
そうすれば反応を見て被害の少ない方がわかりそうなもの
勝手に思い込んで突っ走って思惑と違うってキレてるから、
ウワァ面倒くさい…って避けられるんだと思う

966 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 12:45:01.98 ID:jt98FXQ8.net
この日は下の子の卒園式なのでどうしても出席出来ないので、準備など先にお手伝いできることはありますか?

967 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 12:55:24.74 ID:gzam3THO.net
私も、そういうダメなところがあるからわかる。
「あてつけ」てるんだと思う。
文句言ってきたPTAに。もしかしたら無意識に、社会にも、とか。
ほら、子供の卒園式すら休んできてやったわよ、みたいな感じかな。

でも、そういう意識になったんだなってことはわかるけど、私だったら実際にはしない。

968 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 13:11:35.57 ID:wnRvBlEr.net
でも結局過去は変えられないんだから、PTAを優先したらこれだけ後悔するってわかったんだから
次から気を付けたら良いんじゃないの?

969 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 13:14:26.87 ID:wkbddrYP.net
そうそう、やっちゃったことはもう仕方ない
次から気をつけるようにすればいいよ

970 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 13:22:40.66 ID:SzKw0Hbf.net
ベビーサークル?を買おうかと検討中です。
生後6ヶ月です。
ずり這い、たかばいでベッドの柵に頭を激しく激突・・・。
サークルにスポンジか何か別売りがありますか?
頭がたんこぶだらけで困ってます。

971 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 13:56:29.84 ID:+tNBIwD1.net
ベッドの柵につけるカバーあるよ。

972 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 14:34:00.61 ID:SzKw0Hbf.net
柵につけると、柵が下ろせないんですよ泣

973 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 14:54:49.30 ID:DUa5Acyl.net
>>970
【産後】赤ちゃんグッズ相談スレ 27【ベビー用品】 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1445014972/

こっちの方がよさそう
あとその、泣とかの表現は使わない方が親切に答えて貰えると思うよ

974 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 16:09:54.07 ID:T5BuEcTB.net
独身小梨がいる職場で子供を理由に休むのは後ろ指を指されるだろうけど
全員子持ちのPTAで卒園式理由の欠席に後ろ指を指す人なんて基本的にはいないよね

975 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 17:29:50.25 ID:hTMhpH9o.net
十分変な人だよね。
間違いじゃないわ。

976 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:21:30.95 ID:0FJgm+Pb.net
私はPTAの件、気持ちはわかるよ。
仕事と卒園式のバッティングで、でもその日は絶対仕事休めないってタイミングもあるもの。
仕事でPTAを休むのをそれだけ責め立てられるなら、
ましてや子供の用事で休むなんて有り得ないんだろうなと感じると思う。

育児板や、PTA的価値観だと卒園式が優先なのが当然なんだろうけど、
PTAを欠席するのを責める人と、同じことして叩いてるように見えるよ。

私も結果的に、あてつけになっちゃったのは否定できないと思うけど、
でもいいじゃん、あてつけておけば。
そういう体質だからPTAやりたくないって話になるんだから。

下のお子さんについては、都合つけられるときは極力都合つけて、
つけられられないときは誠心誠意謝るしかないよね。
働く親がいる子供は、多かれ少なかれそういう思いはしてると思うよ。

977 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:23:45.47 ID:ffWn8dyU.net
それが参観日なら理解できても、片親で卒園式に親がいないなんて話にならんわw

978 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:47:47.58 ID:+qB12Lj7.net
>>949
PTAの人達をひとくくりに思い込みで見すぎたんだと思う
思い込みを頼りに判断したら周りの生身の感情がわからなくなる

PTAやってる人達もみんな、感情がある生身の親だからね
「相談」すれば理解してくれたかもしれない
今まで仕事のことでつつかれて強迫観念でもできてたのか、相談なんてと思うかもしれないけどさ
そんなときだからこそ使う手というのがあるから

子供の節目になるような「公の行事」、子供の親はあなたしかいない
それを面と向かって「母親無しの卒園式を子供に過ごさせるべき!」なんて主張できる人はほぼいない。
いたらその人が浮きまくるよww

あなた一人が欠けたらPTAでの仕事が進まないような立場だったりタイミングだったとしても、あなただけに押し付けられる人間はいない
他の人だって冷たい人間だと思われたくはないしね
「卒園式?行ってこい!」って言うほうが全員にとって平和だから

PTAスレもあるし不安なときほど相談してみればいいのさ

今回のことは「子供のためにPTAできちんとやらないとって気負いすぎて。頭がいっぱいで判断を間違えて、子供に申し訳なくて。入学式は家族で楽しく祝おうって話してるんです」みたいに言っとけば、理解されるんじゃないかな
考えが甘いかなwww

979 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:49:43.52 ID:+qB12Lj7.net
次スレ行ってみるわ

980 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:55:38.68 ID:+qB12Lj7.net
立ちました

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい117 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1446544277/

981 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:59:26.83 ID:+qB12Lj7.net
ごめん >>978訂正
入学式はとうに終わってるよね
的外れでした、すみません

982 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 18:59:48.13 ID:Yefa0tC5.net
PTAが怖いのは分かったが最終的に子供の事より自分の立場優先しちゃったんだから周りが変な目で見るのは当たり前な気がする
考え方がちょっとおかしいと言うか聞いてて何か怖いねこの人

983 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 19:01:16.36 ID:XRr2VZl4.net
正直なところシンママへの偏見と卒園式シカトの合わせ技で虐待予備軍って思われてそう
あくまでも偏見ね、まともなシンママもいるからそこは論点じゃないからね!

984 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 19:34:03.81 ID:bT7z17gx.net
1乙です
質問させてください
今2歳一ヶ月、保育園に行かせていません
最近のイヤイヤ期や散歩散歩の毎日に疲れてきてしまい11月に申し込むか迷っています
激戦区ではないので申し込めば4月から入れると思います
主人は3才位まで家で見たら?と言いますし私自身保育園に行かずに母親と過ごした楽しかった思い出があるので3歳まではと思うのですがもうしんどいです
散歩といっても歩いてはくれずベビーカーも拒否でだっこで1回一時間半を毎日三回しています
最近は人目を憚らずビンタをしてしまったりもうなんか、だめなんです
保育園にいれた方がいいでしょうか

985 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 19:42:58.20 ID:jFkjuvlw.net
家で見た方がいいって書こうとして、最後まで読んで気持ちが変わった
あなたは相当追い詰められているんだね
実家や頼れる人にたまに預かってもらうとかは難しい?
保育園に空きがあるなら申し込んで少し子と離れる時間を作った方がよさそう
ご主人には今追い詰められていること、手を出すことがあること、今後もっとひどい怪我をさせてしまうんじゃないかと思うと怖いと伝えてみたらどうかな

986 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 19:47:09.81 ID:PZ6CPiCp.net
>>984
そこまで追い詰められてるなら来年の4月まで待たずにどこかに相談したほうがいいのでは
旦那さんが3才くらいまで見たらって言ってても、実際面倒みてるのあなたなんだし
あなたのお母さんと3才まで一緒に過ごせたのはあなたが手のかからない子だっただけかもよ

987 :983:2015/11/03(火) 19:57:04.80 ID:bT7z17gx.net
ありがとうございます
思わず泣いてしまいました 旦那激務で実母は鬼籍、実父毒&遠方、義両親は飛行機の距離です
4月までだと思えばなんとかなりそうで、でも自分で育てたいと思ってしまうのはただのエゴでしょうか
凄くかわいいと思ったりもうしねと思ったりの起伏が激しすぎて自分の本心もわからない状態です
助けてほしい 子供をかわいがりたい どうしたらそうなれるか教えてほしいです

988 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 19:58:48.36 ID:0czX5JaF.net
>>984
私も4月を待たずに動いたほうがいいと思う
ずっと抱っこで散歩1時間半×3回は確かにしんどいね…
自分の親もそうしてきたんだし、とかはあまり気にしない方がいいと思う
手のかかる子とそうでない子ってやっぱりあるし

989 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:00:05.35 ID:WS1YwED6.net
>>980
乙です。ありがとう

990 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:01:05.55 ID:T5jlNRoi.net
半年経ってイヤイヤがマシになってるとは思えない、むしろピークな気がする。
イヤイヤが落ち着くのって個人差はあれど大体3歳前後だと思うので、あと1年くらいはイヤイヤと付き合わないといけないかも。
私も預けるに一票。

991 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:03:14.40 ID:WUUx2nI2.net
>>980
乙です

一時間半を三回も散歩する意味がわからん。本人が外に出たいと言うのかな?
午前に一回公園につれていって買い物して、午後は家の中で塗り絵やパズル
一緒に洗濯物取り入れたり畳んだり食事の準備したりじゃだめなの?

992 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:05:10.90 ID:PZ6CPiCp.net
激務とはいえ、あなたもお子さんもこのままだとよくないから、まず旦那さんに相談してみたら?
あとは自治体の相談窓口とかないかな
誰かに助けてもらっていいんだよ
保育園に預かってもらったとしても、育てるのはお母さんなのに変わりないから

993 :942:2015/11/03(火) 20:07:06.88 ID:fdBJ03wM.net
みなさん、ご意見ありがとうございます。
PTAのせいにせいにしてしまったけど、私の気持ちの問題ですよね。
PTAは、100%卒園式に出ろと言うでしょうから。一人の例外もなく。

ただ、私は、他に用事があるなら、自分の子どもは一番後回しにするべきだという思いが強いんです。
卒園式は「公」ではないと思います。私の中では、「私」ですね。
そりゃ、私だって、卒園式にでるのが当然だと思いますし、
卒園式に出るからPTA休みますと言われても、全く不快には思いませんし、不快に思う人はかなり変だと思います。
むしろ、出ない母親がいたら、え?なぜ?インフルかなにか?と思いますもの。

でも、自分がその立場になると、客観的に自分を見られないんですよね。
いろいろ考えさせられました。ありがとうございました。

994 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:08:10.41 ID:gzam3THO.net
激戦区でないなら、一時保育は?
満三歳で幼稚園に入園するまで週3回預けてたよ。
毎日なら、半日だけとかもあったし。

私自身は、親が祖父母にまかせっきりで、兄としか遊んでいなくて外界を知る機会が
なかったせいで小1まで登園、登校拒否を起こしてた、と信じ込んでいたので(今なら
生まれつきの気性とわかるけど)絶対絶対早くから集団に入れよう!と意気込んでたよ。

それに同じように旦那も遅いし休日もいないことがあるし、やはりどうにもならない
苛立ちは、当たり前のようにあったから、良かったと思う。

995 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:08:54.88 ID:1w9bB3HS.net
実父が毒だったら、遺伝で育てにくい可能性はあるね
まずは自治体に相談してみてはどうだろう
いくらイヤイヤ期でも、抱っこで散歩3セットの要求は普通じゃないよ

996 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:10:14.03 ID:xcuBFNTS.net
厳しい事を言うと求職中で保育園に入れて仕事探しても幼い子持ちで病気の時預かってくれる親も近所にいないとなると中々採用してもらえないのはあるあるだよ
保育園以外でも相談できるようなとこ探したほういい
一時預かりを利用してみるとかも

997 :983:2015/11/03(火) 20:21:26.82 ID:bT7z17gx.net
ありがとうございます
主人がたまたま休みの日に朝、昼、夕方と散歩に連れ出してから毎日要求するようになりました
なぜだかわからないですが主人と一緒だとちゃんと歩くし時間も15分位で泣きわめかず帰ってくれます
定時になるとサンポを連語し、散歩に行かないとずっとぐずぐずぎゃあぎゃあして頭を打ちそうで怖いので行きます
発達障害の検査もしましたが今のところ普通だと言われました
求職中な訳ではないのでその辺は大丈夫なのですが働かずに保育園へ預けるというのにも少し気が引けています
取り乱してしまい申し訳ありませんでした

998 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:31:00.05 ID:0czX5JaF.net
毎日散歩以外のお出かけはあまりないのかな
何か別の目的でお出かけをして「毎日3回散歩」のリズムを多少なりとも崩せないかな
支援センターとか大きめの公園とか

999 :983:2015/11/03(火) 20:36:34.97 ID:bT7z17gx.net
それが歩く範囲で公園も支援センターもないのでこうとなるとバスか徒歩で片道40分、そこに行くと最低2時間はいないと満足しなそうなので…
書いてて思いました 保育園にいれます 退屈な私といるよりはるかに幸せだ
締めます ありがとうございました

1000 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 20:46:23.51 ID:+lW8y7y9.net
>>993
ほんとおかしいよ
自分の子どもを何より優先しなくて、なんのための母親なのか

1001 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/11/03(火) 21:53:42.18 ID:oLWgxOAW.net
1000ならみんな悩み解消!

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい117 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1446544277/

1002 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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