子供を産んで後悔している人のｽﾚpart10

名無しの心子知らず＠無断＼(^o^)／

妊娠期間に、悪阻が酷すぎてまず、お腹の子が憎くて仕方なかった。本当に諦めようと何度も話し合ったけどキツくてキツくて仕方なかったけど、旦那の夢を叶えるために耐えた。
悪阻も終わらぬまま5ヶ月の頃切迫流産。正直どーでもよかった。キツすぎてまともな思考回路ではなく、流産するならすればいいと思っていたけど、しないまま切迫早産。
切迫早産になれば生き残る上に今度は障害の不安を抱えながら緊急搬送され産まれるまで入院で２４時間点滴絶対安静生活。
本当にキツくてキツくて、妊娠期間ずっと寝たきり吐きっぱなしで死ぬ思いをした。
悪阻と切迫入院があんなにも辛いとは思っていなく、人格崩壊した。
何度も自殺しようとして、終いにはベッドにくくりつけられてた。

こんなに苦労して産んだ子は、それはもう可愛くて可愛くて仕方ないよ！
親孝行になるよ！
看護師達からずっと言われ続けてた。

のに…数年経っても憎しみしかない。
あのおぞましい恐怖の妊娠期間がトラウマになりパニック障害になり最早子育て出来る状態ではなくなってます。
お腹の子が悪魔にしかおもえないまま、急に産まれてきて可愛くて仕方ないとか思えるはずない。
この子のせいで私は！って思いが消えない。