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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい115

1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/04(金) 12:49:58.43 ID:y+ipHiFf.net
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい113
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436234978/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい112
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1434120362/
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい114
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1438395983/

★即レス期待・知識のある人に教えてもらいたいことはこちらへ
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ172【育児】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1435275282/

★病気に関して相談などある方はこちらへ
●○●病気について統一スレ●○●
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1406294640/

★アンケートについてはこちらへ
【聞きたい】アンケート@育児板13【知りたい】 [転載禁止]�2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1424098924/

★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
専用スレをうまく探せない・スレを立ててみたい方はこちらで質問してみて下さい。
【案内】スレッド立てる前にここで聞け!10【誘導】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1314462501/
リンク切れの際はスレタイで検索して下さい。

2 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/04(金) 15:46:27.59 ID:M2JMpy6/.net
相談お願いします。

幼稚園に、私をあまり好きではないらしいBママさんがいます。
最初から、あれ?避けられてる?と思っていましたが、
人見知りとか、ボーっとしているタイプとかということもあるし、
と思ってあまり気にしないようにしていました。

でも、これは私の気のせいではなく、
Bママは私が嫌い、少なくとも好きではないんだな、
と理解するようになりました。

私も万人に好かれるタイプでもないし、
何か、彼女の気に入らないことをしたのかもしれないし、
もう生理的に嫌いなタイプなのかもしれないし、

Bママは、学年で1番のボスママポジションの人なので、
そういう人に嫌われているのは残念ですが、
そういうこともあるし、しょうがないと思っています。

3 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/04(金) 15:53:37.92 ID:1zcsrAuR.net
>>2
前スレ終わってないよ

4 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/04(金) 15:55:26.77 ID:M2JMpy6/.net
幼稚園で放課後に、月2回だけ行われている英語教室があり、
うちとBママを含めて、15人くらいが入会しています。
子供達はみんな楽しそうです。

うちの近所の公民館で1時間半ほど、
自由に子供が参加出来る、英語の歌をみんなで歌ったり踊ったり、
英語でクイズやゲームをやったりする、
イベントのような教室のようなものが毎週行われており、
行ってみたら楽しかった(且つ大勢集まったほうが楽しそうな感じだった)ので、
幼稚園の英語教室のお子さん方に声をかけて、ときどき行っていました。

行き始めた頃は、Bママが私を嫌いと確信する前だったので、
当然、Bママにも声をかけていました。

5 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/04(金) 15:56:36.85 ID:M2JMpy6/.net
>>3
すみません、気付きませんでした。
一旦、中止します。
ご指摘ありがとう。

6 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 00:36:08.05 ID:J8EjqO/c.net
すみません、相談お願いします。
幼稚園に通わせて、夕方まで仕事してる方がいたら聞きたいです。
お友達が帰る中、幼稚園で待つことをさみしがったりしますか?
来年から通う幼稚園が延長する子が少なくて、保育園の方が良いのか悩みます。

7 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 01:04:40.38 ID:WRY57sqB.net
>>6
保育園は皆働いてるから子供は慣れるけど
専業主婦が多い園なら、会話が家に母親がいる前提になるから寂しいと思う。
幼稚園でも働く母親に配慮してくれる所もあるけど
そうじゃないなら、平日の行事や役員やらで母親も大変じゃないかな?
兼業でガッツリ働くなら保育園がいいと思うよ〜。

8 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 12:05:36.54 ID:8KWGLGzu.net
>>6
まさに、お預かりしている幼稚園に通わせている年少。
うちの幼稚園はお預かりが充実しているので、午前保育の日でも夕方まで見てくれる。
ので、ここ何年かで兼業の人が増えている。
うちは年少なので時々みんなのお母さんが迎えにきているのに自分にお迎えが来ないことに寂しさを感じるけれど、慣れるとお預かりも楽しいらしいよ。

9 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 12:31:20.19 ID:RhmTn7yJ.net
>>6
延長保育の子が少ない園だと、子供によってはすごく寂しいみたいだよ
うちの園も前は延長する人があまりいなくて、あなたと同じように保育園から来た子がどうしても慣れなくて年度途中で保育園に戻って行った
その後延長の制度が少し変わったら急に延長する人が増えて、そうすると逆にママまだお迎え来ないで!延長がいい!って言うような子が増えたりw
もし延長するのが圧倒的少数派なら、寂しさはあると思う
それを気にするかしないかは子供によるけど

10 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 13:46:23.32 ID:g7OP9/Wz.net
>>6
ダメな子はものすごくダメだし、平気な子は平気
幼稚園入園前に保育園や一時保育的なもので母子分離に慣れてる子なら大丈夫の可能性が高いけど
幼稚園入園でいきなりの母子分離&延長保育だと、新しい環境での精神的不安から登園拒否や免疫下がって簡単に風邪菌もらってくるよ

11 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 18:52:31.46 ID:4sJkx6pZ.net
>>6保育園に入園希望出す方がいいよ。
園にもよるが、幼稚園だと親の手作り(ハンクラ)必須物が多かったり、
親の参加を求められる行事が多い。役員活動も有る。

12 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 19:19:14.03 ID:4sJkx6pZ.net
幼稚園は土日に行事が有ると月曜日が振り替え休日になるし、
預かり保育がお休みの時も有ります。それは大丈夫ですか?

13 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 19:37:25.05 ID:auE0lE9w.net
相談させてください
諸事情により来年3月に今の住居を出なければなりません
今の学区内か隣の学区、上の子に障害があるので(支援校)隣の学区までで考えています
娘年少、現在小規模保育園でクラスは3人
中学までエスカレートでどの学年も1くらのみの6人以下です
隣の学区は一学年6クラスで小学校は800人以上の大規模校です
小規模校にもメリットが多いし何より今の保育園が大好きです
しかし、人数が人数なのでこのまま中学までここでいいのか、途中でまた引越すにしても急に大人数に入って馴染めるのかいじめられないかと悩みは尽きず
娘はとても活発で今は誰とでも仲良くなれるタイプですが、女子関係はだんだん複雑になっていくので心配です
夫婦とも学年2クラスの小学校出身で小規模大規模想像し難いので、皆様の意見をお聞かせください

14 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 19:45:51.52 ID:bY01KSwM.net
人数少なくてずっと一クラスだと人間関係こじれたときクラス替えないのはしんどいよ
PTA活動も少ない保護者で回すことになるから親もしんどいし

15 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 20:24:46.65 ID:wzXIjDsZ.net
>>13
書かれてるとおり、小規模校も大規模校もメリットデメリットあるので、
どっちをとるかという話ですよね。
むしろそれだけの小規模校だと、統合とか廃校とかのおそれはないのかとか、
上の子さんの通学とか、そのあたりを考えた方がいい気がします。

16 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/05(土) 20:47:03.08 ID:J8EjqO/c.net
>>6です
ご意見ありがとうございます。
色々なパターン(うまい表現がなくてすみません)があるんですね
別の仕事を探すことにします。
本当にありがとうございました。

17 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 06:34:27.75 ID:kDkuqu3h.net
うちは転勤族なんだけど、まだ小学校行ってないし男児だし、少し事情が違うかも
しれないけど、年長でマンモス園から小規模園に転園したけど、逆になじむのに
時間がかかった気がするよ。
同じように、誰とでも遊べて自分から声もかけられるんだけど、気の合うタイプが
少ないというか…
年長男児はクラスに5人ほどで、一番仲いい子は女の子w
人数が少ないほうが、がっつり仲良し、ができていて入り辛い雰囲気を感じました。
息子が声をかけているのに知らんぷりされているのも何回か見たし…

それでも今は楽しく通っているので、どんなところでも子供は慣れるのかもしれません。
ただ、人数が少ないというのは「親が」安心できるということかなと思いました。
確かに丁寧には見てくれる。けど、子供にとっては関わる子が少ないとつまらないみたい。

でも、どんな幼稚園、学校でも、運としか言いようがないですね。
子供が多ければいい子もいれば悪い子もいるだろうし、少なくても皆いい子とは限らないし
先生だってずっとつきっきりでいてくれるわけじゃない。
ただ、うちはこれからも引っ越すときは転勤族に評判のいい土地にしようと思っています。
評判の悪い土地は、柄が悪かったり何かあるから。

18 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 08:41:43.47 ID:wD4wm5WF.net
家も手厚い少人数園からマンモス園へ長女が年中になるタイミングで引越ししたので思わずレス。
長女はマンモス園に慣れるまで一年かかりましたが、年長では順応しました。
困った点は今まで手厚かった分集団行動を常に取る事や一斉指示の意味が分からなかった事。
毎年クラスメートがほぼ変わるのも最初は戸惑っていました。でも、結果的には変わって良かったです。
多人数だと幼稚園でも小学校的と言いますか集団生活、人付き合いの基礎を学べる感じです。
転勤族が多い地域だと、親同士もサラッとしていて居心地が良いかもしれません。
私は以前の少人数園は転勤族の多い都会だったので皆さん大人な対応で楽でしたが、
今は田舎(失礼ですが転勤等が少なめ)で親同士も幼馴染な人達だったりして私はですが2年位親の孤独感が半端無かったです。

19 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 11:02:02.72 ID:O9bgzKIS.net
>>2-3です。
昨日はすみませんでした。時間が出来たので続き書きに来ました。
よろしくお願いします。

で、Bママの子も今までは、公民館の英語もときどき来ていました。

最近、前よりも露骨にBママに嫌われている感じなので、
今後、公民館英語にBママを誘い続けたほうがいいのか、迷って来ていました。

私も嫌いなママさんはいるし、
多分、関われば関わるほど嫌になるだろうし、
子供同士が格別に仲がいいというわけではないし、誘わないほうがいいのかなと。

どう立ち回るのが一番平和なんだろうと悩んでいました。

>>2-3を書き込んだ後も、自分でいろいろ考えたのですが、
やはり今まで通り、粛々と淡々と誘い続けるのが最も無難ですよね?
書き込みするまで(昨日まで)は、もう自分が公民館英語に子供を連れて行くのをやめてしまおうか、
そうすれば楽になる、とも考えていたのですが、
子供はうちの子も含め、公民館英語もとても楽しそうにやっていて、
行きたがるので、やはり連れて行ってあげたいなと思っています。

Bママはとは小学校も一緒だし、ボスママ風味なので極力揉めたくありません。
嫌われているとしても、最も無難に振舞うのは、
今までと変わらず公民館は誘うけど、他ではとにかく控えめにしていて、
極力関わりを持たないようにする、でいいと思いますか?

20 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 11:03:13.62 ID:O9bgzKIS.net
すみません、>>2>>4でした。

21 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 11:34:27.08 ID:zuPTIO7s.net
>>19
なぜ公民館の英語は「誘う」行為をしなければならないのかわからないので、そのへんの事情を書いてほしいな
自由に行っていいものなんでしょ?
日付や曜日が決まってないとかで、お知らせ係りが必要なの?

22 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 11:46:23.22 ID:VAMvwKVv.net
>>13障害が有るのは年少さん?
保育園から中学校まで繋がっているって離島ですか?

>>1919さんが誘った人しか出席できないの?
>自由に子供が参加出来る
って書いてあるけど。

23 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:05:21.16 ID:O9bgzKIS.net
>>21
お返事ありがとうございます。
お知らせ係は「必要」ではないです。
それは私も前から思ったりしていて、
「毎週、曜日と時間が決まっているんだから、
 それぞれ行きたい人が行けばいい」と思っているのですが、

私が誘うようになった経緯について書けば、
1.最初に見つけて来て、みんなに教えたのが私だった
2.また行くとき誘ってね、というC、
 みんなが行くならまた行こうかな(1人では行かない)というDEF、
 最初から子供同士が仲良しで、一緒に行き始めたGHなどがいて、
 BIJにだけ、行くことを言わないのは嫌だった。
3.人数が多くいたほうが楽しいみたいで、うちの子も子供達も大勢のほうが喜ぶから

で、なんとなく勝手に私が連絡をしている状態です。

うちが一番家から近い、子供がかなり行きたがっている、ということがあり、
私がママの中では一番熱心で、且つ、大勢に来て欲しいと思っているから、
こうなったと思っています。

今から思えば、ですが、間抜けな既成事実を自ら作ってしまったというか。

24 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:10:12.84 ID:p8H+0KOt.net
専業主婦の妻がもう子供の面倒を見たくないと言い出した。
理由は子供が言うことを聞かないから、手を出してしまう前に離れたいらしい。
自分と妻のどちらの両親とも遠方でまだ現役で働いてるから簡単には頼れない状態。
子供のことを一番に考えると、何とか妻に頑張って欲しいんだがどうすればよいでしょうか

25 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:12:08.88 ID:opOF+qlr.net
全員にいちいち連絡するの止めていいんじゃない?
来たい人が自分で調べて来ればいいんだよそんなの。

26 :19:2015/09/06(日) 12:18:46.21 ID:O9bgzKIS.net
>>22
誰でも参加出来ます。
ただ児童館の当日集まった人でやる、というような完全自由参加ではなくて、
事前に申し込みが必要なので、
割と皆さん、申し込みしようかなと思うときは、
結局、周りに明日行く?他に誰行くの?と、気にされる方が多いです。

誰を誘ったのに、誰は誘われてないとか、
面倒なことになるのが嫌だったので、
最初から約束しているGH・誘うように頼まれているC以外も、
DEFは言って欲しそうだし、じゃあBIJにも言うべきだよね、と。

27 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:19:03.79 ID:KKxJZTxU.net
>>23
帰る時に「また来週!」って世間話しないの?
いちいち連絡がくるのがウザったい人もいるよ。

28 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:20:31.25 ID:VAMvwKVv.net
>>23>毎週、曜日と時間が決まっている
なら連絡不要。
>また行くとき誘ってね、というC
には「私は毎週行くから、行かない時だけ連絡するね。」
>みんなが行くならまた行こうかな(1人では行かない)というDEF
には「私は毎週行くよから1人にはならないよ。
私が行かない時だけ連絡するね。」
と一度連絡して、毎回連絡するのは辞めたら?

>>19>最も無難に振舞うのは
園でも小学校でも役員になり、Bママが選ばなそうなポジションにつくこと。
忙しくなりBママと関わる暇が無くなるし、
Bママと被らない人間関係が作れて気持ちが安定する。

29 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:22:30.50 ID:VAMvwKVv.net
>>24奥さんは心療内科を受診させ、
お子さんについては児童相談所に相談したら?

30 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 12:26:08.55 ID:N1Ujz/61.net
IとJはどっから出てきた?
個別に特別な発言をするでもなく「○○な人たち」でくくれるなら、個別に仮名を振る必要ないでしょ。
>>23は他人の顔色を伺いすぎだ。

31 :19:2015/09/06(日) 12:39:12.10 ID:O9bgzKIS.net
ホント、来たい人が来ればいいんですよね。

が、今までの既成事実があるので、
急にやめるのは誰から見てもおかしいだろうなと思っています。

うざがっているママもいると思います。
多分Bママがそうなんじゃないかとも思います。
「は?なんであんたが誘うわけ?
 うちは、BGJだけいれば満足なんですけど。
 あんたから言われなくても都合のいい日にBGJだけ誘っていくから。
 いちいち誘わないでよね。」とか思われていそうです。

また来週〜とはならないです。
GH-今度いつ来るかまた相談しようね
CDEF-行く日が決まったら教えてね〜
BIJ-またね〜

幼稚園英語が1.3週なので、2.4.5週のどこかで行っていますが、
2.4.5週全部行っているわけでもなく、
半数は「みんなが行くときに行きたい」様子なので、
なんとなく流れで調整することになっている感じです。

Cには>>28さんみたいに、1回そんなふうに言ってみましたが、
なんか結局「連絡しなくてもいいけど、してくれたほうが助かる」
みたいに言われて、連絡しています。

Bママは子供もたくさんいて園でも小学校でも、役員や部活動で活躍しています。

「誰一人誘わない」に今から変更する勇気が私にない以上は、
やはり、淡々と全員誘うがいいと思ったのですが、
誰も誘わないほうがいいという意見が多く、また迷ってきました。

32 :19:2015/09/06(日) 12:50:42.69 ID:O9bgzKIS.net
顔色伺い過ぎ、ありそうです。
そういうところも、Bママに嫌われる点だと思います。

自業自得だと思います。

あとは今後どうするかですよね。
Bママにこれ以上嫌われるのは避けたい。

もうやはり、うちが公民館英語をやめるのが一番かもですね。
行くとなればDEGHは、子供が誘うだろうし。

33 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 13:00:03.37 ID:KKxJZTxU.net
>>32
なんでそこで「私がやめる」になるのか
それはウザったいわ。
そう思うなら誘うのをすっぱりやめて終わったと同時に次回も申し込んで帰りなよ。

多分、貴女暇すぎてBさんは程々に忙しいからペースがあわないだけなんじゃないの?

34 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 13:01:25.23 ID:VAMvwKVv.net
>Bママにこれ以上嫌われるのは避けたい。
>もうやはり、うちが公民館英語をやめるのが一番かもですね。

なぜそう思うのかは分からないが、そう思うならやめたら?

>Bママは子供もたくさんいて園でも小学校でも、
>役員や部活動で活躍しています。

Bママの動向が探れるポジションに居た方が、
肝心な所で上手く逃げられると思うけど。
(○○係りを学年で2人出す、という時に、その1人はBママかを
探れるくらい、役員活動などに打ち込んだ方がいいよ。
Bママが関わっていない所で沢山頑張っておけば、
相棒がBママになりそうな時には断っても大丈夫。)

35 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 13:06:11.03 ID:VAMvwKVv.net
>>33>多分、貴女暇すぎてBさんは程々に忙しいから
>ペースがあわないだけなんじゃないの?

そうかもね。私は子供が沢山居るのだけど、個人で申し込めば済む、
曜日時間が固定で月3回も有るイベントなのにお誘いが来るのは
面倒だなあ。
一斉メールやラインで来るのなら、「私は連絡不要」って言えない

36 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 13:15:54.68 ID:QClPjD6e.net
>>24
子どもの事を一番に考えたら、子供に暴力を振るってしまいそうだと追い詰められてる母親をまずどうにかするべきでは?
それで無理に頑張らせて本当に虐待が起きる方が子供にとって良くないでしょう
他の人もいう通りまずは妻を心療内科へ
児童相談所は子供を手放す前提じゃなく、育児ノイローゼなどの相談もできる
自治体によって受けられるサービスは違うけど、保育園やファミサポ等のサービスを教えてもらえる

育児に関しては専業=専念できるから余裕があるとは決して言えないよ
一日中子供が言うことが聞かずに振り回されてイライラして追い詰められるという場合もある

37 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 13:25:46.25 ID:mxZtsDAS.net
>>24
パートとかで仕事にでるのは?
保育園の空き状況とかも関わってくるから簡単にはいかないかもだけど

38 :19:2015/09/06(日) 14:07:01.04 ID:O9bgzKIS.net
ありがとうござます。

いずれにしろ、
誘わないのがベストというのは皆さん、変わらないようなので、
その方向で行こうと思います。

どちらかというと、急に誘わなくなるのはマズイでしょ、
というご意見が多いかと思っていたので、正直意外でした。

自分が世渡り下手度が相当高いのは自覚があるので、
やはり自分の感覚のほうがおかしかったのか、と納得しました。
ここで皆さんに訊いてよかったです。

私のほうがBママより暇なのも当たっていると思います。

Bママも私のすることなど、全く気にならないくらい、
全然、眼中にないようだったらいいなあと思います。

ありがとうございました。

39 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 14:16:48.16 ID:bfQhfSSi.net
>>33
B〜Jの14人に毎度個別に連絡して出欠とってるの?大変だねえ
LINEグループや一斉送信は使ってる?
もし使ってなければ、

「(幼稚園英語の)みんなに聞いてるんだけど、公民館英語の連絡って要る?今後あまりメールする時間取れなくなっちゃって、必要な人とはグループ作ろうか(又は一斉送信させてもうおうか)と思うんだけど参加する(メール要る)?」
って確認で聞いて、いらないわって言われたら
「じゃあ行ける時はご自身でよろしくね、私は基本参加するつもりだから〜。では」
で離れちゃうとかどうだろう
Bさんに嫌われてたとしても業務連絡的には話せなきゃだし
あなたも負担が大きいのに仕切り屋みたく思われても面倒でしょう
このまま継続してもモヤるだろうし、いい機会だからFOするにしろ、きっかけ作った方がいいんじゃないかしら

40 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 14:17:34.23 ID:bfQhfSSi.net
>>39
長文書いてたら締めてた
ごめん

41 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 14:18:13.33 ID:1UJ8D3jc.net
>>32
子供が楽しんでるのに親の意味わからない理由で行けないとか可哀想すぎるでしょ。
何言ってもデモデモダッテなんだから今までと変わらず誘い続けていればいいじゃない。
問題は嫌がられてるかどうかすら分からないBママだけなんでしょ?
一部のママだけに連絡しないってのが一番嫌なら、みんなに連絡しないかするかの2択じゃないの?
いちいち相手のリアクション探ってやっぱ連絡するねってなるから相手も出来たらして欲しい〜ってなるんだし、決定事項としてもう連絡やめますー行かないときだけ連絡するねーでぶれなければいいのに。

42 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 14:27:31.34 ID:N1Ujz/61.net
>>39
9人では

43 :19:2015/09/06(日) 14:29:48.55 ID:O9bgzKIS.net
締め後ですが、ありがとうございます。
LINEグループは最初に考えたのですが、LINEしてない人もいるし、
却って面倒なことになりそうでやっていません。

毎日送迎で会うので、口頭で8〜9割、
会えなかった人だけメールしたりしています。

子供がかわいそうってのも納得です。
他の英語教室を探すつもりでしたが、
子供はやはり幼稚園の友達がたくさん来るから楽しいんでしょうしね。

誰にも言わないというのは、かなり難しいので、
(仲いい子とは、次いつ行く?って雑談になるので)
いろいろ考え直します。

幼稚園に入ってから、なんとか人付き合いスキルを上げたいと思っていて、
前より上手くなった気になっていましたが、全然ダメなことが判り、
もっとがんばろうって思えました。

締め後ですが改めてありがとうございました。

44 :13:2015/09/06(日) 19:12:03.06 ID:cF2dmPi9.net
13です
皆様、ご意見ありがとうございます
メリットデメリットのどちらを重視するか、ですよね
場所は離島ではなく山間へき地で、ここより更に山側に2校小中学校があり、それぞれ車で1時間なので統廃合はないと思います
電力ダムや国の事務所があり、少人数の学校ですが転校生に慣れているし他所者ウエルカムな雰囲気です
上の子、小1が障害ありの支援校なのでこちらは高校まで進路が決まっています
下の娘はまだ年少なので、いろいろな選択ができるので迷ってしまいました
私としてはじっくりゆっくり生活できる小規模校に惹かれていますが、学力低下や集団苦手になったら…とも思います
規模違いの転園転校の話はとても参考になりました
娘の将来の事を考えてもう少し悩みます
ありがとうございました

45 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 20:36:03.85 ID:kDkuqu3h.net
>>43
「なんか面倒になっちゃってw」っていえばいいんだと思うよ。
言われたことあるけど、笑いながら言われたとき、別に不快感なかったよ。

46 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/06(日) 21:57:34.72 ID:tB6I/brP.net
>>24
24時間育児に限界が来て、子どもに手をあげる前に夫に(自分のダメさを認めて)相談したのに「何とか頑張って欲しい」って言われたら全て終わっちゃう。
遠方の現役両親うんぬんではなく、まず父親で夫であるあなたがどうにかしないといけない事だと思うよ。

とにかく奥さんの話を良く聞いて心療内科に連れていってあげてほしい。「行きなよー」って言うだけじゃなくて。
一時保育を調べて早急にお子さんと離れる時間を作ってあげてほしい。

今ケアしないと一生困るよ!

47 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 01:18:16.60 ID:oiimej44.net
相談です。
出産前に初孫フィーバーの両親、特に単身赴任中の父親の暴走(産前の連休に飛行機の距離をアポなし訪問、妊婦の前で喫煙飲酒、家に上がり込み下着姿で一人酒盛り始めるなど)があり1年ほど疎遠になっています。

子の保育園で敬老の日にハガキを作ってポストに入れるというイベントがあるのですが、実家にも送るべきか悩んでいます。

院内保育園に預けているので親に職場を教えていないので勤務先がバレるのも嫌です。母とはたまにメールをするくらいなので送ってもいい気がしますが、父の目に触れるのが正直嫌で仕方ありません。

実家に送るべきかどうかアドバイスお願いします。

48 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 01:28:11.32 ID:FJrFtvXa.net
>>47
私なら送りません
お母様にだけはハガキを写真にとってメールで送ってもいいかなと思います
ハガキを直接送るのは、またフィーバーされてトラブルになると困ると思いますので避けます

49 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 06:31:29.89 ID:uAMab6Ug.net
>>47
自分の子供の園でも、そういうイベントあったけど
そもそも父方・母方、それぞれの祖父母に2枚書くのかしら?
シングルのご家庭があったり、高齢で両方が健在でなかったりするので
どこかへ1枚、というパターンが多いと存じます
あなたがシングルだったら、この書き込みはまことに失礼で申し訳ないが
ご主人側の祖父母がご健在なら、そちらへ1枚で十分では?
そして、園から直接投函、どうしても誰かの住所を…
という場合なら、住所はあなたの自宅宛、宛名は祖父母名にしておけば良いかと

50 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 07:43:18.69 ID:MGKcHxtr.net
>>47
敬老の日とは読んで字の如く、老人を敬う日である。
敬えない老人を敬う必要は無し。

51 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 09:32:26.60 ID:CWbQ1Z0/.net
>>47
住所バレるの嫌、で結論出てると思うけど

52 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 10:54:00.84 ID:PcKQZDqx.net
事情が有って直接連絡を取っていないと先生に話して>>49でいいと思う。
園児なら、「うちの住所だ。」と気づかないでしょう。

53 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:19:45.07 ID:IzIU6QW6.net
親が勝手に図書館で絵本を借りてくることについてご意見きかせてください
2歳4か月の子どもがいます
絵本を折ったり破ったりしなくなったので
図書館を活用していろんな絵本を見せたいと思ったのですが
私がフルタイムで仕事、子どもは保育園に行っているので
私が昼休みに図書館に行って借りてきて翌週返すことになります
(仕事を抜けてもOKかとかそいういう点は大丈夫です)
心配しているのは
子どもは図書館に行ったことがなく図書館のシステムを知りません
「これはみんなの本で決まった日数だけ貸してもらって
きれいに読んで約束の日がきたら返すのだ」と説明はするつもりですが
子どもからしたらある日突然新しい絵本をもらって
何冊かはすごく気に入ったのにある日突然なくなっちゃうということになるのかなという点です
親が勝手に本を借りてくるのは子どもにとってあまり良いことではないでしょうか?
あまり深く考えなくて大丈夫でしょうか?
ご意見ください

54 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:26:10.30 ID:CWbQ1Z0/.net
>>53
気に入った絵本があれば買えばいいんじゃないかしら。
そのうち図書館の仕組みも理解出来るようになると思うし、何度も言い聞かせておけばいいのではないかなあ。
借りてきたら借りてきた旨を、返す時は今日返す旨を伝えておけばいいかと。
何も言わないで返されるとショックかも知れません。

55 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:34:04.68 ID:PcKQZDqx.net
>>54でいいと思います。

56 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:45:21.88 ID:BHOr/hoj.net
>>53
>>54に加えて、貴方とお子さんの休みが同じ日に一緒に図書館に行くのは無理?

最初の一回は一緒に借りに行ってその後は>>53の説明と「お母さんが返しに行くね、その時面白そうな本があったら借りてくるよ」ってのはどう?

57 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:50:34.88 ID:QsKszwVQ.net
私も>>54に賛成。
加えて、お休みの日に時々一緒に図書館に行ってみたらいいかも。
「ここは本がたくさんあって借りて読む事ができる、でも○○ちゃん家の本じゃないから汚したり破いたりしないようにしようね」
と話したら少しずつわかってくるかも。
うちも2歳8ヶ月の子がいるけどそうしてます。
「保育園にあるの本と同じで、ここから借りた本はみんなのもの」と声かけしたらいいんじゃないかな。

58 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 12:51:51.31 ID:QsKszwVQ.net
のろのろ書いたら>>56さんと被ってしまってすみませんでした。

59 :53:2015/09/07(月) 15:36:52.33 ID:IzIU6QW6.net
>>54->>57
アドバイスありがとうございます
絵本は破らなくなったけれど
走り回らずにはいられない男子で注意するとすぐに床ローリングするので
できることなら連れて行きたくないと思ってしまっていましたが
時々(少なくとも最初の1回)は休みの日に連れて行って図書館というものを見せて一緒に借りてみようと思います
ありがとうございました

60 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 16:47:43.96 ID:PcKQZDqx.net
・あらかじめお子さん名義の貸し出しカードを作っておく
・貸し出しカードは親のポケットの中など、
 直ぐに取り出せる場所に入れてから入館する
・借りる本は親が決める
(図書館の本ならサッと選んでも失敗は無いのでは?)
・初回はお子さんに選ばせずに、手をつないだまま書架へ行き、
2、3冊取り出したら即貸し出しカウンターへ移動し、借りる

「ここは本を借りる所だ」と分かれば上々よ。

幼児だと「借りる」と「買う」がよく分からないかもしれないけれど、
段々分かってくるよ。
気に入っていた本でも、別の本を借りてくると忘れるかもw
物凄く気に入って何度も借りて欲しいと要求される本のみ購入するといい。

61 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 17:03:21.67 ID:NXuolVPs.net
>>59
図書館って人がたくさんいるのにものすごく静かで雰囲気があるから飲まれておとなしくしててくれるといいね。

62 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 20:00:56.95 ID:L9zZtbxZ.net
相談させてください。

現在臨月妊婦です。
今のアパート(1階)に越してきて1年くらい経ちますが、2階の騒音に悩まされています。
平日は夕方から日付が変わるくらいまで、休日は一日中走り回る足音や椅子を引く音が聞こえます。
2階の人は3ヶ月程前に引越してきて、たまに家の前で会って挨拶する程度です。中学生くらいの男の子、小学生くらいの女の子2人?とお母さんには会ったことがあります。

正直、私と夫のみだったら我慢できるのですが、これから赤が生まれて寝かしつけした後に騒音で起こされたら、たまったもんじゃないなと思います。
こういった事は大家さんや紹介した会社に言うべきですか?それとも直接(出産報告ついで等で)伝えた方がいいのでしょうか?
赤がそんな上の階の足音程度では起きないなら問題ないのですが…

63 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 20:29:57.54 ID:0riAD6NL.net
>>62
そういうのは管理会社に通告だよ。自分で直接言いに行く必要はない
他の家からも苦情来てるかもしれないし
今妊娠中でこれから小さな赤ちゃんと過ごす身で変に目を付けられたら危険だから自分ではやめたほうがいい

64 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 20:41:48.54 ID:puuKJ/5n.net
>>62
直接は絶対ダメだよ。トラブルの元だから

65 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 21:33:44.70 ID:ZhB2qWoU.net
赤ちゃん生まれてこちらもこれからうるさくなるときに苦情はやめたほうがいい。

66 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 21:48:03.78 ID:ZBzlQvHH.net
>>62
うちも似たような状況で管理会社に注意してもらったことあるよ
注意してもらってから多少はましになった
確かにこれから赤ちゃんが産まれたら泣き声で迷惑かけると思うかもしれないけど、足音は気をつけることができるものなんだから遠慮することないと思う

67 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 22:23:15.86 ID:ZhB2qWoU.net
足音って無意識だから多分治らない。
幼児ならマットひくとか飛び降りさせないとかで変わってくるけど

68 :62:2015/09/07(月) 22:46:31.94 ID:L9zZtbxZ.net
やっぱり言うなら管理会社ですかね。

でも>>65の言う通りこれからこっちも騒音で迷惑かけるなら言わない方がいいのかな…。
上の階の騒音で赤が寝ない、寝ても起きてしまう事ってありますか?

69 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 22:51:49.92 ID:ZhB2qWoU.net
子供にもよるし時期にもよる。
チャイムでも横でドタバタされても起きなかったけど6ヶ月過ぎたら階段登る音で起きるようになった。
上の子は初めから寝なかった。
外で解体工事やってても寝てる子もいた。
わからない

70 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 22:54:02.10 ID:puuKJ/5n.net
赤ちゃんによるけど、新生児くらいの体力無い子だと起きないかな?我が子5ヶ月だけど結構物音に反応するようになったから月齢進むと厳しいかも

71 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 22:54:36.07 ID:ThTb2Lu5.net
>>68
足音がうるさいのは気の毒だけど、上の階の騒音で赤ちゃんが寝ない眠れないってことはないと思うよ。
そんなこと言ってたら、外出先とかで寝れないって。
それに、二人目育児してるとこの子なんか周りが騒がしい中スヤスヤ寝てるし。
妊娠中〜産後の影響で、ちょっとした物音に敏感になっちゃってるんじゃないかな。

72 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 22:59:31.94 ID:0xzK3qNV.net
赤ちゃん寝ないとか起きることはあると思うよ
でも苦情言って上の人は静かにできる年齢みたいだけど、赤ちゃんはあと一年くらいは言っても泣きやまない
苦情言われた逆恨みで赤ちゃん煩いって管理会社に苦情言ったり児相や警察に虐待かもって電話したりする人もいるみたいだよ
赤ちゃん泣きやまない時は長時間かつ深夜早朝おかまいなしの大音量だから、今後はたぶんあなたも迷惑かける方だとは思うのでまだ波風たてない方がいいんじゃないかな

73 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 23:33:16.91 ID:d+kzydpU.net
問題は赤ちゃんよりも、赤ちゃんを気にして騒音にイライラソワソワしてしまう事だと思う。
そうなると親の感情が子に伝わって良くないし、やっぱり今のうちに打てる対策は打っておく方が良いと思う。

自分は田舎育ちだからむしろ手土産持って、赤ちゃん生まれるからうるさかったらゴメンね&オメーんとこうるせーんだよ(意訳)って直接言いに行ってしまう。

74 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/07(月) 23:40:42.22 ID:C04WRo4r.net
>>24ですが妻とよく話し合いなんとかなりました。
返信くれた方ありがとうごさいました。

75 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 01:25:14.79 ID:tr5seFaO.net
…すごいなんともなってない感www

76 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 08:57:37.58 ID:NxikGdVw.net
>>62
足の裏を叩いても起きない子もいれば(授乳時間にはペチペチ叩いてでも起こせという助産師さんもいる)
冷蔵庫の開閉音やシャワーの水音で起きる赤ちゃんもいるので、生まれてみないとなんとも…
ただ、産後のホルモンバランスのくずれはもちろん、細切れ睡眠などでママがイライラしやすい状態。
なかなか寝てくれないという原因の矛先が足音に向かってしまって、今以上に気になるものになりそうだから、今のうちから21時以降は静かにしてもらえるよう管理会社に相談してもいいと思う
日中は外に出るなどしてあなたも対応できるしね

77 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 10:44:03.94 ID:dPYnKTM4.net
>>62
>>66だけど、私は妊娠中の不眠のイライラが上の階の騒音に向かってしまってたから、管理会社に相談するまでつらかった
管理会社を間に挟んで話してみたら、相手もできるだけ気を使ってくれてるのがわかったから、それで精神的には楽になったよ
騒音は相変わらずだけど仕方ないかって思えるようになった
管理会社には相談元は伏せてお願いしてもらうようにしたらどうだろう

78 :62:2015/09/08(火) 11:42:29.35 ID:a913p31S.net
たくさんレスありがとうございました。

産後にもう耐えられない!となったら管理会社に問い合わせてみようと思います。
もし今から連絡して、生まれた赤がずっと泣く子だったら、居た堪れない気持ちになると思うので…

これにて〆させてもらいます。

79 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 11:43:38.71 ID:zKjF3ECY.net
子によるとおもうけどうちの子が2ヶ月の時に引っ越ししたら上の階の幼稚園児の足音がすごかったけど全然起きなかったよ。
むしろこれだけうるさいんなら子の泣き声もお互い様かなーって軽い考えだったし事前に伝えてたからトラブルもなかった。
産まれたあと挨拶行ったときにでも泣き声と足音のことを伝えてみたらどうかな?

80 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 11:45:19.83 ID:zKjF3ECY.net
>>79
ちんたらかいてたら遅かった…
しめた後ごめん

81 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 12:45:52.10 ID:ifKL1+3N.net
相談させてください
五歳年長の娘がいる方と結婚しました
元々が死別で異性親ということで相談や手伝いをしていたのが縁での結婚の為
娘との関係も(親という認識などは別として)良好ではありますが、自分が親としての経験の積み重ねがないため不安な事が多いです
再婚家庭はそういうものを乗り越えて家族になるものだとわかってはいるのですが

一番の不安はいわゆるママ友付き合いです
来年度娘は小学生になりますが、やはり最初は幼稚園保育園で知り合いの方同士で固まる場合が多いのでしょうか
私との結婚関係なく、今娘と夫の住んでいる学区は治安がとても悪く小学生入学前に転居する予定だった為
私も娘も小学生以前の知り合いはほぼいない状態での進学となります
子供同士は自分の時を思い出すと幼稚園からの友達も小学生からの友達も関係なく遊んでいた記憶がありますが
母を思い出すとやはり幼稚園からの付き合いの知り合いが多かったように思います
現在の保育園もママ友同士の交流はほぼなく、全くママ友付き合いがどういうものかもわからないため
アドバイスを貰えると嬉しいです宜しくお願い致します
長文失礼致しました

82 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 12:57:51.58 ID:oTro0X2d.net
逆に何も自分達が継母だと知らない人達の中で再出発出来るんだから好都合じゃないかな。
小学校の親付き合いは一言で言うとドライです。普段何やってるか知らない人が殆どだし、本当に色んな人が居る。
年齢層も幅広い上、子供の送迎も無いのでこっちの内情も話さないで普通に紛れていれば大丈夫ですよ。
学級懇談会の自己紹介も子供の名前と母です。よろしくお願いしますと一言だけで良いですし。授業参観は我が子だけ見つめていましょう。

83 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 13:13:02.46 ID:giUTvKUT.net
>>81
そりゃ誰だって最初は知らない人より知ってる人と話したりするよー
でも小学校なら幼稚園よりは断然親の出番も少ないし、ママ友いなくても大丈夫だと思うよ
まだ引っ越し先が決まってないなら、転勤族が多い校区がお勧め
同時期に引っ越してくる子が他にもいるだろうし、入れ替わりが激しい分、親も子もさっぱりした付き合いになる可能性が高いよ

84 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 13:18:53.76 ID:Os0i6uhM.net
ママ友付き合いって、私もすごく不安だったけど、いざその立場になってみると、
別に普通の人付き合いと同じだなと思うよ。
その園やら地域や学校によってもカラーが違うし、突き詰めて言えばその人ごとに
付き合い方が違う。
うちは転勤族で、そのたびごとに人付き合いを変えていかなきゃいけなくて、引っ越して
思うことは「さびしい」という気持ちは誰にでもあるけれど、それを前面に出さないように
しつつ、ある程度引いた距離感で付き合えば、いつの間にか仲良くなっているということも
あるし、公園でいつも会うな、と思ってた人と意外と子供抜きで仲良くなれたり…と、
会社で働いてて、同僚や同期とそう変わらないかも、と思ったよ。

会社でも付き合いがドライな社風もあれば密度濃いなwというところもある。
出来ても出来なくても、小学校になったら関係ないと思う。

85 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 13:30:16.60 ID:jYkfwgke.net
>>81
継母ではありませんが、誰も知り合いがいない状態で子が小学校に上がりました
確かに元々の知り合い同士は固まってたりもするけど皆が皆ではないよ
自分もそうだけど仕事をしているとママ友作りしてない人が多いし
よっぽどの過疎地でない限り濃すぎる付き合いに疲れるってことはないよ
子供同士の方が早く慣れるので望めばそこから親付き合いもできていく
望まないならほどほど、浅くで
今からあまり心配しなくても大丈夫じゃないかな

86 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 15:04:00.37 ID:CGZDLtIy.net
私も継母ではないけれど、小学校入学と同時に引っ越したのでママ友ゼロでした。
今も近所にママ友はいませんが、問題ないですよ。
わからないことは学校に聞けば良いし。
そのうち子供が友達連れてきたり、何らかの学校のお手伝いをすれば顔見知りくらいならできます。
自分から積極的にご近所ママ友欲しい!と思うならガツガツ行動した方が良いと思うけど…

87 :81:2015/09/08(火) 16:35:16.94 ID:ifKL1+3N.net
81です。沢山のアドバイスありがとうございます。
小学校なら親の出番も少なく、ドライな付き合いの場合もあること。
また実際入学時に引っ越した方のお話しを聞けて不安が大分和らぎました。
転居先は既に決まっていて、残念ながら転勤の多い地域ではないものの
私自身仕事は続けていきますし、三つに付き合えるママ友を作ろうとは思っておらず
ただ所謂ポツンになって親の仲の良くなさが子同士の交流に悪影響をなど
自覚はありますがテレビやネットでの過激な話をもしそうなったらと過剰に心配してしまっていたのですが
あまり気構えず、普段の人付き合いと同じように考えようと思います。
これにて〆させていただきます。本当にありがとうございました。

88 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 18:52:06.92 ID:rTpBigUG.net
旦那のことで相談させて下さい。
2ヶ月の赤ちゃんがいて、今は実家に帰省しています。
旦那は週末に私の実家に来て、赤ちゃんのことはとてもかわいがってくれています。
いつまで実家にいるかはまだ未定です。

ちょうど赤ちゃんが4-5ヶ月になる頃に、旦那が6週間連続で週末に趣味の予定を入れたそうです。
そのうち3回は遠方で泊まりのため土日とも家を空けることになります。
育児に協力する気がないのかと疑問に思い「一体何をどう考えてそんなことするの」とメールしてしまいました。
今まで旦那に文句を言ったり怒ったりしたことがなかったので、メールした後不安になってしまいました。
怒っても良かったんでしょうか?
4-5ヶ月になれば今より育児は楽になって、私だけでも十分育児できるでしょうか?
正直、そんなことをするなんて、もう5ヶ月になるまで実家にいようかなと思ってしまっています。
産後で不安に思いすぎかもしれませんが。どう思いますか?

89 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 19:02:17.63 ID:Os0i6uhM.net
不安な気持ちはわかるけど、怒る必要はなかったかも?
私は別に旦那に手伝ってもらうことはなかったから、気にしなかったかなあ。
赤ちゃんの急病時に、車の運転とかできないからなのかな?
タクシーという手もあるよ。
でも初産だと何もかもわからなくて不安だよね。
「怒る」じゃなくて、「不安だ」と伝えるだけにしたほうが何事も受け入れてもらいやすいよ。
それは子供に対しても同じことなんだよね。

90 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 19:03:57.92 ID:vkVofcAC.net
>>88
個人差はあるけど4〜5ヶ月では楽にはならないと思うよ
むしろ寝返りやちょっとした移動(早いと5ヶ月ではいはい)が始まって大変かも
まだ何でも初めてだから色々怖いよね。旦那がいるといないとでは心の平穏が違う
ただ、何考えてるの?みたいなふわっとした言い方だと何も伝わらない
不安なことを伝えて、事前に打診もなく予定を埋めないで欲しかったとちゃんと伝えては

91 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 19:06:55.54 ID:t3qNsIc0.net
>>88
里帰り長くてイメージできないんじゃない?
怒らないで不安な気持ちをそのまま話して、お家に戻って少し過ごしてから決めてほしいって言ったら

92 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 21:01:13.32 ID:eexHTe6o.net
>>88何も相談がなくて予定を入れられてたらムカッとはくるかも。仕事じゃなくて趣味なら。泊まりということはお金も関わってくるし。
まだ一緒に住んでるわけじゃないから旦那さんは子供のいる生活が想像できていないのかも?子供やあなたの状況によってはキャンセルしてもらう事もあるかもしれないって伝えてみたら?
夫婦二人ならどうにでもなるけど、子供がいたらその時になってみないとわからないことだらけで不安だよね。
その不安を旦那さんと共有出来るといいんだけど

93 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 21:24:08.84 ID:1OdHeCe8.net
>>88
子が3ヶ月くらいの時と6ヶ月くらいの時に旦那がそれぞれ1ヶ月ぐらい出張してたけど、
ぶっちゃけ旦那の世話しなくていいし、赤が昼夜逆転しようが夜泣きしようが気兼ねないし、
自分も赤が寝ている間なら、自分も寝ようが遊ぼうが自由だから、旦那の不在も結構いいものだったわ。
赤と一緒に毎日暮らすようになったら、旦那も思うところが出てくるだろうから、
旦那の留守中は羽根伸ばして、帰ってきたら「あなたがいなくて寂しかったわ」とでも言って、恩売ってやんなよw

94 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 21:39:52.91 ID:ZPSsM1NA.net
いつ帰ってくるかわからない妻子のために予定入れないで
じっと家にいなきゃならないってダンナもつらくね

95 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 21:54:26.92 ID:drqGghsq.net
でも万が一5ヶ月まで里にいたとしても、1ヶ月半も毎週末予定いれてたら、
子供の顔も見に来る気がないってことだよね。
あり得ないわ

96 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 21:58:54.56 ID:qDj5eOer.net
出産してから一度も家に帰ってないの?
そうだとしたらご主人は育児の大変さが全くわからないんじゃないの?
わからないからこそ予定入れちゃうんじゃないのかな。

ご実家の居心地がいいのかもしれないけど、まずは帰るべきだと思うよ。
週末は見に来ているってことはすごく離れているわけでもなさそうだし
2人で実際に育児してみてから予定なり再度帰省なり考えてみてもいいんじゃない?

正直2か月も実家にいるのは88の勝手な都合に思えて(色々都合があるのかもしれないけど)
ご主人も自分の好きなようにやってるのかもよ。

97 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:14:05.93 ID:Nbh/gUVW.net
うん、第一子なら尚更平日も含めて生活しなきゃ分からないよ
しかも里帰りからいつ帰るか決めていないなら、旦那も帰ってこないなら予定入れよーってなったのかも
一緒に生活もしていないのに察してよはちょっとなぁ

98 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:35:57.90 ID:tqvfmvhB.net
旦那さん擁護が多いけど、あなたが休日に出かけられるのが嫌ならそう意思表示したほうがいいよ。
亭主元気で留守がいい、とか、飲み会どうぞどうぞ〜、とか、旦那に期待しない諦める、とか、そういう気持ちになるのはやっぱり自分の意見を言って、揉めたり何だりしてからだと思う。
私も休日こそ子育てに参加して欲しかったし、子ども抱っこしてもらって買い物とか行きたかったし、休日全部予定入れられたらキレるなぁ。
怒ったのは別にいいと思うけど。
戦っていかないと、育児の理解は得られないよ。

あなたが我慢して、恩売ってもさぁ、それで気づいてあなた好みに勝手に変わってくれる旦那さんは少ないと思う。
とりあえず一旦帰って、旦那さんにも子育てを分かってもらって、どうしても折り合いつかず出かけられるなら、その月だけもう一度実家に帰っては?

99 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:37:37.91 ID:vHSEoRba.net
ものには言い方があるよね
「そのころには自宅で一緒に育児してると思うけど、泊まり含めて連続でいないのは不安だよ」とか
「予定をあとから少し変えたりとかできそう?」って聞くとかあるでしょ

働いてる旦那に二か月も毎週自分の実家に来させておいて、旦那さんは疲れないとでも思ってるんだろうか

自分勝手な人ってこうやって自分で幸せを壊していくんだなあと思ったよ

100 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:39:52.57 ID:/huCBBqf.net
>>95
泊りが3回らしいから残りは土日のどっちかで顔出すつもりなんじゃない?



>>88
2ヶ月にもなれば里帰りしていた人も殆どが自宅に戻って
旦那さんが残業だの出張だので不在の中、普通に育児している時期だと思うよ
ましてや4、5ヶ月になればなおさらね
不安だろうけど、思い切って自宅に戻った方がいいよ
楽になったら帰るって実家にずるずるいる人って
夫婦仲がダメになって離婚するパターンが多い

101 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:50:30.41 ID:vjP8TJei.net
もうだいたい出てるけど、私だったら今の時点でのキャンセルはさせずに、
・今後は、せめて泊まりの場合だけでも事前に打診がほしいと伝える
・そのころの状況がいまいち読めないので、もしかしたらキャンセルをお願いすることになるかも、と伝える
・とはいえ別に暮らしてる状況だといつ予定入れていいか見えにくいよねごめん、と謝罪する
・その流れで里帰りの終了日を決めて、「そしたら3人での生活だね楽しみだね」と伝えて帰宅後をイメージしてもらう
かなと思いました。
里帰り、あまり長引くと、かかりつけ医が途中で変わったりして面倒な面もあるかも。実家近所でその心配がなかったらごめんだけど。
一緒に暮らし始めたら、こちらからやいやい言わなくても子どもといたくて予定減らしてくれる場合もあると思うよ。

102 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 22:51:37.60 ID:7w6ONgh6.net
そもそもなんでまだ実家にいるの?
しかも戻る時期は未定って、それこそ旦那さんと育児する気がないように思えるけど
体調が悪いとかだったらごめん
単純に旦那さんは今は赤ちゃんとの暮らしの良い部分しか見えていないんだと思う
泣く赤ちゃんの世話をしながら家のことをしてひたすら抱っこと授乳と睡眠不足でボロボロ、みたいなのが想像できてない
お互いにもう少しちゃんと話し合った方がいいよ

103 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 23:23:12.68 ID:Rq3UXApM.net
同じく、2ヶ月も里帰りしているのにさらに帰宅は未定ってことに驚いた
ほったらかしの旦那さんのこと心配にならないのかね
食事は体に悪そうなもの食べてないかとか

>楽になったら帰るって実家にずるずるいる人って夫婦仲がダメになって離婚するパターンが多い
本当にその通りだとおもうよ

赤ちゃんと一緒の生活をしていないから、旦那さんもイメージできないのでは
さっさと帰ってから抗議するならまだしもね

104 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 23:26:57.42 ID:6oa3cXvT.net
そうだよね、帰る時期未定ってのは産後を言い訳にズルズル居心地のいい実家に残ってしまいがちで旦那の必要性が感じられにくくなるし、旦那も父親として育たないって良いことないよ。
とりあえず自分や子供の体調に問題なければすぐにでも帰宅すべき。
どんな趣味か分からないけど隔週にしてもらうとか、毎週でもいいから日帰りにしてもらうとか、お互いに歩み寄って妥協点を見つける形にした方がいいと思う。
土日泊まりだと土曜はバタバタ、日曜は疲れててグダグダ、でまともに子供と向き合う時間が丸で取れなくなるし、色々やってもらうこともできなさそう。
そうずっとじゃないなら毎週土曜だけ、とかにした方がいいんじゃないかな。
趣味はスキースノボ系かしら。

105 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/08(火) 23:37:30.57 ID:Rq3UXApM.net
もう今週末か来週末にでも帰る日決めちゃおう
旦那さんも寂しいんだと思うよ
そして生活始めてからゆっくり話し合うのがいいよ
第一子なら不安も当然だけど、とにかく飛び込んでいかないとね
家事を以前のようにしようと思わず手抜きでいいんだからね

106 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 01:05:35.42 ID:vJH0Ht2/.net
>>88の心配事は、その頃には一人で十分な育児が出来るか、ってことみたいだけど、産後1週間から一人で育児してる人もいるし、多くの人が産後1ヶ月位から平日の日中は一人で育児してるんだからこの2ヶ月ちゃんと育児をしてたんなら出来ると思うよ。

これから寝返り、ハイハイ、後追い、つかまり立ち、伝い歩き、一人歩き、とずーっと何かしら大変なことが続く
んだから「楽になったら帰ろう」と思ってると一年たっても帰れないよ。自分も親になったんだから、いつまでも娘として親に甘えてないでどこかで区切りをつけて一人でも頑張る覚悟を決めないと。

こんなことがなければ5ヶ月より前には帰ろうと思ってたんでしょ?母子健康なら後は気持ちの問題だよ。

107 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 01:26:55.47 ID:RFmcNsJx.net
普通の出産で、特に体が悪いとかじゃないのなら、自宅に戻った方がよいと思います。
知り合いで、どういう事情かは分からないけど里帰り出産後ずっと帰らずにいたら、
旦那が浮気してしまい離婚に至った人間がいます。

初めての子育ては不安でしょうけど、子どもは夫婦で育てていくものです。
もちろん親に手助けしてもらうこともありますが、まずは旦那さんとともに頑張って

108 :88:2015/09/09(水) 01:39:59.05 ID:MgRFfWkr.net
たくさんのご意見ありがとうございました。
わかりずらくて申し訳なかったのですが、帰るのが未定というのは今回のことがあって未定にしようと思ってそうかきました。もともとは今月の中ごろに帰る予定にしていました。

私の中でなんとなく、週末は

109 :88:2015/09/09(水) 01:54:40.74 ID:MgRFfWkr.net
すみません、途中で送信してしまいました。
>>108の続きです。

私の中でなんとなく週末は家族で過ごすんだろうなというイメージがあったので、予定をいっぱい入れられてショックでした。
旦那さんは自由に過ごしててもそれは普通のことなんだっていう意見もあっててょっとびっくりしました。
私がどう思ってたのかっていうのをちゃんと旦那に伝えようと思います。
私帰省長いんですね、周りの友人をみてても2ヶ月、3ヶ月とかだったもので同じくらいでいいやって安直に決めちゃってました。
家に帰る予定はそのまま今月の中にして、とりあえず帰ることにします。
ありがとうございました。

110 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 15:33:33.13 ID:E5WeBKZ/.net
ここで場違いなようなら、教えてください。

子育てほぼ終了した母親です。
成人して就職もしている娘の育て方を誤ったと今更後悔してます。
全て私が悪いし、他人に迷惑をかけるような性格に育ったわけでもありません。
だけど、ここ最近娘のことを考えすぎて、娘に会うたびに謝りたくなります。
最近までは普通の親子関係を築いてると思っていた分、違ったんだとわかった時から食欲が出なくて気付いたら泣きそうです。

今更謝ったところでどうこうなるものではありません。
娘本人も、母親の私がいけなかったんだと自覚はありません。

同じような経験の方いらっしゃいませんか?
また、解決策のないことなんですが、どうやったら娘と普通に接することができるでしょうか。

111 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 15:38:06.16 ID:2vmH0BRE.net
漠然としすぎで状況がよくわからないから、相談したいならちゃんと詳しく書いて

112 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 15:40:59.09 ID:w55H0wqo.net
まったく事情がわからないのでコメントしようがない

113 :110:2015/09/09(水) 15:42:42.58 ID:E5WeBKZ/.net
どこかで相談させてもらおうと、下書きは書いたのですが、思った以上に長くなってしまって省きました。
何分割かになると思うんですが大丈夫でしょうか?

114 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 15:51:58.92 ID:mdUOhvgG.net
長いのはいいんじゃないかな
だって成人したお子さんとの今までのことを他人に説明するためってなると長くはなるでしょう

ただ子育てを終えた人からのアドバイスも欲しいんじゃないですか?
誰かいるかな

115 :110:2015/09/09(水) 15:52:34.95 ID:E5WeBKZ/.net
かなりの長文ですが、書かせていただきます。

娘には幼い頃からの癖があります。
先日、娘がその癖について1人で心療内科に行くと「立派な自傷行為にあたる。幼い頃、何か特別嫌なことがあったのでは?」と言われたようです。
カウンセリングなどを受け、5〜7歳のころに何かあった可能性が高いとも。
娘には心当たりが全くなく、先生は「次は親御さんを連れて来てくれませんか。話が聞きたいので」と言ったようで、私が一緒に病院に行きました。

娘が先に先生と二人きりで話し、次に私が先生から話を聞きました。
「弟さんがいると聞きましたが、年齢的に考えると弟さんが生まれたから構ってもらえず…というわけではなさそうです。当時の娘さんに何か思い当たることはありませんか?」と聞かれました。
私も全く覚えがありませんでした。
そのことを伝えると先生は「では弟さんと違う育て方はしましたか?たとえば弟さんは甘やかすのに娘さんには厳しくする、などは?」
そう言われて「むしろ息子の方を叱ることが多かったです。問題を起こすことが多かったので。娘は何もそのようなことは起こさず、反抗期もありませんでした」と答えると。
「実は、娘さんに親御さんを連れて来て欲しいと伝えた際に『本当は父を連れてきたい。だけど仕事の時間上、母しか無理なんです。母は多分来てくれません。無理です』と言われたんです。お母様は今日はなぜ来てくれたんですか?」と先生が言いました。
私はビックリしました。そんなの娘にお願いされたから来ただけなのに。

なのでそのまま伝えると
「娘さんは、恐らくお母様を頼ってません。今まで娘さんにお願い事をされたことはありますか?」
先生にそう言われて思い返しましたが…思い出すのは息子ばかりでした。
思えば、あれ買ってこれ買ってとうるさかったのは息子。
誕生日まで半年以上あるのに「これ誕生日プレゼントで買って!」と高価なものをねだるのも息子。
休みなるとどこどこ行きたい!あの店行きたい!と騒ぐのも息子。
友達と遊ぶから車出して!と言うのも息子でした。
娘からは思い出せる期間では言われたことありません。

116 :110:2015/09/09(水) 15:53:57.48 ID:E5WeBKZ/.net
先生にそのまま話しました。
「娘さんが定時制高校に入った理由はわかりますか?バイトしたいのとバイクの免許を取るためだと言ってました。バイクがあれば、娘さんの行きたい場所に苦労せずに行けるからだとも言ってました。それまでは自転車で40分かけて行っていたようですよ。どこかわかりますか?」
私は答えられませんでした。本当に知らないことでした。

「バイクを買う際、お父様と2人で選んだ時のことを嬉しそうに話してくれました。お母様はバイク代はお父様が出したと思っていると言ってましたが、娘さんのバイト代で買ったことご存知したか?」
知りませんでした。夫が買ったものだと思ってました。

「中学生の頃、高校見学に1人で行って『他の見学の人は母親連れが多かった。高校の先生に1人?と言われて恥ずかしかった』と笑いながら言ってましたが、お母様は娘さんに一緒に来て、などは言われましたか?」
言われませんでした。でも息子の時は、息子に言われてもないのに着いていきました。1人で行けるはずないと思ってました。

他にも色々聞かれましたが、全て同じような返事しかできませんでした。
私は娘に頼りにされていなかったんだと、実感するだけでした。
なぜか私が泣きながら「なんで私はこんなに頼られない存在になったのでしょう」と先生に聞いてました。
先生は「娘さん本人は笑い話のように捉えていましたが」と話をしてくれました。

娘がまだ幼い頃、私が娘と息子に「今日は何食べたい?」と聞き、娘は「ハンバーグ!」息子は「スパゲッティ!」と答えたら、息子の要望を叶えた、と。
今思えば、調理が簡単だった方を私は選んだんだと思いますが、その後何度も息子のリクエストしたものしか作らなかった、と。
娘は「それから聞かれてもどーせ作ってくれないからって拗ねちゃってー」と笑いながら言っていたそうです。
そういえばいつからか、娘に食べたいもの聞くと「なんでもいいよ」と言われてました。
息子に至っては大学生になる今でも「○○が食いたい!」とハッキリ言います。
私は娘が大人になったんだと思ってました。

117 :110:2015/09/09(水) 15:55:37.07 ID:E5WeBKZ/.net
また、休みの日に娘が行きたい場所があっても、先に息子が言っているもんだからそこにしか連れて行ってもらえなかったこと。
しかも息子が野球を始めると、休みも息子の方に行ってしまうので、どこにも連れて行ってもらえなかったこと。
娘は「連れてってって言っても野球野球ってそっちに行ってたんで、可能な限り自分で行くことにしました。おかげで自転車乗りまくったせいで力持ちになりました」と、これも笑いながら言っていたようです。

なので、娘の中ではなにもかも「言っても無駄だから頼まないし欲しがらない」と無意識になっていたようです。
誕生日プレゼントも、息子は今でもねだるのに、娘に欲しいものをあげた記憶はありません。
「欲しいものなに?」を聞いても「なにもないよ」と言うので、勝手にこちらで用意したものをプレゼントしてました。あげた時は喜んでました。
でも祖父母が誕生日プレゼントを娘と一緒に買いに行くと「そんな物欲しがったの?」と思う物を買ってもらってました。
今思えば、それが本当に娘が欲しかった物なんだと思います。

先生から話を聞いて、今までのことをとても後悔しました。
私の中では、娘と息子を差別したりなんかしてないし、むしろ娘は手がかからなくてなんて良い子に育ったんだろうとも思ってました。
全て娘が我慢していたからなんですね。
思えば娘は母の私から見てもファザコンだと思えるほど、夫にベッタリでした。
進路相談もそう言えば私はされた覚えがありません。
「ここに行くから」と進路希望表を見せられただけでした。
後から聞いたら夫には「どうしてこの学校が良いか」を言っていたそうです。
娘は高卒で就職しましたが、中学生の頃から高卒で働くと決めていたのも、夫は知っていて私は知りませんでした。
そのために娘が商業系の資格をいくつも持っていることも、夫から教えてもらいました。
検定代は全て娘が出していたようです。息子は少額でも検定代出してと言ってきたのに。

118 :110:2015/09/09(水) 15:57:06.78 ID:E5WeBKZ/.net
先生から「娘さんはこれらの不満を自覚できてません。そのため、ストレス発散のために自傷行為をしてしまっています。自覚がないのでやめることは難しいですし、これを無理にやめると他のストレス発散の方法を探さなくてはいけません」
これだけ長く話して貰っても「これらの不満も確定とは言えません。他に要素がある可能性もあります」と言われました。
私は「また何かありましたら私も来ますのでよろしくお願いします」とだけ言って、娘と病院を出ました。

これまで娘とは良好の親子関係を築いてると思っていました。
2人で外食に行ったりしますし、今日あった出来事などを話したりして笑いあったりもしてました。
でも、考えれば考えるほど、私は娘のことを知らないことに気付きます。
好物の料理も知らないし、趣味もわからない。
息子のことはわかるのに、娘の好きなことが全くわかりません。もちろん嫌いなことも。
夫は答えられます。夫経由で、娘がクロワッサンが大好きで、フレンチトーストが嫌いなことを知りました。
夫の勤務先の近くにあるパン屋のクロワッサンが1番好きなんだそうです。
だから夫は頻繁にそこのパン屋で買い物してくるんだなと思いました。
娘が家を出てから、夫はクロワッサンを買ってこなくなったな、とも。
祖父母も娘の好き嫌いを少しだけでも知ってました。
私の母に聞くと「娘ちゃんは私が作る煮物が大好きでねーバクバク食べてくれるんだよ。漬物は好きじゃないみたいだねぇ」と言われました。
夫からは「お前のお父さんが足腰悪くしてるだろ?それを心配して娘はお前の両親の近くに就職先を決めて引っ越したんだ。車もバイト代で買ってるし、病院なんかも暇があったら連れて行ってやってるみたいだよ」
車を買えるほどバイト代貯めていたことも知らなかったし、そんな理由で就職先見つけたのも知りませんでした。

ここまで来たら、頼りにしていないとか云々よりも、単に信用されていない気がしてきました。
今更娘に謝ったところで、娘自身自覚がないから意味がないとも先生から言われました。
だからと言って今から娘の要望に応えよう、も遅すぎると思います。
今更後悔が襲ってきて、いつも通り元気な娘と会うたびに謝りたくなります。

119 :110:2015/09/09(水) 16:04:22.81 ID:E5WeBKZ/.net
長々と申し訳ないです。
私一人がずっと後悔してる状態なんですが、今更娘とどう接して良いのかわからなくなりました。

当初の目的である、娘の癖を治すための通院も意味がないと言われました。
自傷行為ですがリストカットなんかと違って下手したら死ぬわけではありませんが、全て私が原因なのかと考えると申し訳なくなります。
この癖のせいで、娘は人前では指先を見せられません。夏でも冬でも手袋をするようになりました。

本当に申し訳ないです。後悔しかありません。

120 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:15:59.57 ID:TC2ebUBP.net
謝っても意味がないって言われるなら謝らない方がいいんじゃない?

自分は謝ってスッキリしたいかもれしないけど、病院の先生にも意味がないって言われてるんだし。

私は姉に構ってばかりだった母に大人になってから謝られたけど、今更遅いんだよって許せてないし。

121 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:21:40.07 ID:oKzTLTrw.net
>>118
今から人生はやり直せないんだし、思春期を過ごし直すこともできない。
今さら謝るのも違うし、自分の力で希望を叶えられるようになった今なにかを買ってあげたりやってあげたりもちょっと違うね。
そしたら残るのは少しでも娘さんのことを知ることじゃない?
好きな食べ物や趣味なんか今からでもいくらでも知れるでしょ?
今から知っても遅くないと思うよ。
今他の人からまた聞きの形で聞いてるけどなるべく本人から聞く方がいいと思うな。
それが病気の治療に効果があるかは分からないけどそういうの関係なしに相手に興味を持つことは大切だし持たれた方も嬉しいと思うよ。

122 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:24:48.78 ID:oKzTLTrw.net
ちなみにさっき出来ることって書いたけどお母さん本人が少しでも楽になるために出来ること、ってことね。
それで娘さんがどう思うかどう感じるかは分からないよ。

123 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:28:13.62 ID:Aq0bNDe/.net
爪噛みかな。
自傷行為の一つなんだろうけど割とやってる人多いよね。
私の母は放置プレイでろくに子供に関らなかった人だけど
(子供が嫌いだったけど昔のことなのでそれで小梨の選択は出来ない)
私が大人になって同じ大人同士になってから
「子供もいいもんなんだって思った」って言ってくれた。
なんだ、今頃〜って思ったけど20数年たった今もそのときの事を覚えてるんだから
嬉しかったんだろうね。

祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。
謝る意味はないってのはそう思う。
謝られても娘さん立場が無いし困るだけだし。
娘さんがどういう考えでどういう人格なのか今からでも興味を持って知ってあげて欲しい。

124 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:34:05.80 ID:2vmH0BRE.net
今すぐに謝るのは自己満足でしかないからやめた方がいいと思う
というか、関わり方を変えようと思うなら娘さんにも影響がありそうだし、まずはその先生に相談しながらの方が良いのでは?

125 :110:2015/09/09(水) 16:38:10.19 ID:E5WeBKZ/.net
>>120
>私は姉に構ってばかりだった母に大人になってから謝られたけど、今更遅いんだよって許せてないし。
娘も、多分このように思うでしょう。謝られても、娘はなんのことなのか理解はできないでしょうが。

>>121
娘に「今ハマっているものはなに?」と聞くと「何もないなぁ」と言われました。
教えることすら、無意識に拒否してるんだなと思います。

>>123
爪噛みではなく、娘は爪や皮を毟ります。
足の爪は毟るというより、剥がす、の表現が合ってるほど爪がありません。指先が密着するパンプスが履けないみたいで、就活時は大変そうでした。

>祖父母の面倒を見てくれてることに対してお礼を言ったらどうかな。
ここから始めてみようと思います。
娘の性格上、誰かに褒められたくてしていることではないので、きちんと感謝の気持ちを伝えたいと思います。

126 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:38:49.03 ID:mdUOhvgG.net
娘さんをよく把握してくれてる先生に出会えてよかったですね

今後の接し方について心療内科の先生から「意味がない」ものは指摘してくれたようですが、「これなら」とかアイデアはなかったですか?
あと親子関係についてのワークショップも調べてみてください
本もたくさんありますよ
同性の兄弟姉妹で上の子したの子逆の順序でも、こういう話はたまに聞きますのでネットでも探せばあります

接し方を変えるのは焦らないほうがいいと思います
娘さんを変えようとしてしまうかもしれないから

視点を変えてそっと見守ってみるだけでも大分違うと思いますよ
気がついたことをノートにまとめていって積み重ねてみては?
そして旦那さんにもあなたについての感想を聞いてみたらどうかと思います
あなたのやり方についてどう思って二人に接してきたのか
弟のほうの世話についても含めて夫婦での話し合いがあったほうがいいかと
弟さんは思ったことをハッキリ伝えられるのはいいことだと思いますが自力で成し遂げていく力はあるのかどうかなども
「できるわけない」はそれらを伸ばさないと思うのですが、今でも世話をしなければならない相手だと思いますか?

思ったふうにもうまくいかなかった関係でも、これから一対一の会話をしていくことはあるんじゃないでしょうか
もし他人だったなら、一人の人間として彼女をどう思いますか?
娘さんの本当に欲しかったプレゼントがあれらだったんだなと知ったとき、どう感じたかもカギになりそうだと思います

127 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:44:45.95 ID:/cUwygP/.net
>110
私はあなたの娘さんのような立場で育った。
成人して家を出てから謝られたけど、正直遅すぎる。
なので言っても言わなくても同じ。
言ってあなたが楽になりたいなら言えばいいけど、言っても何も変わらないよ。

多分私より年上の方だからこんなことよくご存知だろうけど、敢えて言わせてもらう。
世の中、どちらにも悪気がなくても相性や価値観の相違でうまくいかない関係はある。
力関係の強弱や血縁関係の有無にかかわらずね。
あなたはそれを丸ごと受け入れるしかないと思うよ。
娘さんの方はもう受け入れてしまってるんだよ。
自傷行為ももう娘さん自身の問題。あなたの出る幕じゃない。

娘さんと、親子じゃなく大人同士として新たな関係を築きたいのなら、他人同士が
友だちになるような近づき方はあると思う。
礼儀を忘れず節度を弁えて相手を尊重する付き合い方なら、娘さんも
恐らく受け入れてくれるんじゃないのかな。

128 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:45:04.17 ID:k72nwIjH.net
自覚がないなら謝っても娘さんが困っちゃいそう
母さんはこれが好きなんだ〜お前は何が好きなの?とかってこれから関係を築いて行くのはどうかな?

129 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 16:48:56.51 ID:/P48VKXW.net
上でも誰か書いてるけど、取り返しのつかないことを謝るのは絶対に辞めて欲しい。
自分は義母にやられたけど、本当に自己満足で謝って解決したと思ってる。
でもこちらからしたら許すどころか傷を抉られて一生忘れられない傷を残されただけ。

130 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:02:16.38 ID:sWT79auB.net
その苦悩は背負っていくしかないと思う
私も長女でストレスからちょっとした癖が大人になっても治らなかった
娘さんと同じでそのストレスに自覚はなかった
そういうもんだと思ってたからね
うちの母は毒とまではいかないし愛情深い良い母親になんだけど時々思い出しては謝ってくる
謝られてスッキリするかというとなんか違うけど、でも思い出してくれることと本音が聞けて少し嬉しいかな
私の癖は良い人と出会えて結婚してから自然としなくなった
絶対にやめられないと思ってたんだけどね
身についてしまった癖はあなたの育て方と娘さんの性格が相まってなってしまったことだと思うよ
成人になった娘さんは自分で乗り越えるしかないし、いつか乗り越えられる日が来る
謝罪の気持ちと娘さんのことを大切に思っていること、心配していることを手紙で伝えてみてはどうかな?
良い機会だし、きっと娘さんも嬉しいと思うよ

131 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:06:17.44 ID:VuBDYXkr.net
私も弟に激甘な母がいやだったな
弟には物やお金を与えていたけど私にはなかったし(弟には大学資金や車の免許などの面倒もみてた)

私が子供産んで若干孫フィーバーになって
お金とかオムツとかお米とか野菜とか勝手に寄越してきたりしたけど
それは素直に有難く、大変助かった。
ぶっちゃけ金や米はありがたくあの頃のモヤモヤも薄くなりつつある。消えないけど。

ハマっているものを聞くんじゃなくて
よく聞く、子供が「おいしい」と言ったものをよかれと思って連続して買ってくる親がいると思うんだけど(子供としては連続すると飽きてうんざりってやつね)
そういう初歩的な事からあなたが気付いてあげる事だろうね
レストランに行って頼んだものが好物なんだろうからそこからもヒントを得られる。
謝る以外にやれる事はたくさんあるよ

132 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:10:54.22 ID:qgKY3309.net
息子ちゃんは素直なのにお姉ちゃんはほんとかわいくないわっていう自覚の
あるタイプならまだよかったのかもね。
無意識にやってるってなおしようがないし、もう大人になっちゃったし
残念だけどどうしようもないと思う。
先生にいわれたからって無理に興味のあるふりしてもバレバレだよね。
しつこく好きなもの聞くのもやめたほうがいいよ。
パートでもしてまとまったお金でも渡せば?
車買ったり留学したりするのにつかうかも。
将来結婚しなくても子なしを選んでも受け入れてね。

133 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:11:47.25 ID:8f+FAzwq.net
私は皆さんと意見が違うなあ。
正直、うちの母も、私が好きだったものとか知らなかったし、祖父母がほぼ育ててくれたようなものだった。
出産後思いっきり反抗期がきて、「お母さんはほとんどご飯を作ってくれなかった」「食べさせたい、とか
思わなかったわけ?」などと、言いがかりをつけてしまった。
今考えると悪かったなって思うけど、そうやって反抗期を迎えることが出来て、自分がフラットになれた気がした。

そりゃ、きょうだいばっかり、って思うこともお互いあったと思う。
でも相談者さんは別にそこまでの毒だろうか。
私も言わない子だったから娘さんの気持ちもわかるけど、「言えよ」と思うよ。
ぶつけず戦線離脱、しかも幼いころの記憶で、逃げてるじゃん、と思う。

134 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:27:34.15 ID:2vmH0BRE.net
うわぁ…
あなたは出産っていうきっかけがあったから言えただけで、もしかしたらずっと言わないままだったかもしれないのに
しかも娘さんは無自覚で何を抱えてこうなってるのかたぶん理解できてないんだから、言いたいことがまずないんじゃないの

135 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:29:11.72 ID:z81pynuP.net
自分も幼少の頃からずっと爪噛み爪毟り皮噛みあるけど自分でも何が原因なのかわからない
母のことも好きだ
ただ例えば体調が悪いときや深刻な悩みがあるときに頼ろうとは思わない
言っても「しっかりしなさい!」「あなたが大人になったら」とか言われるだけかなあとどこか諦めてる所があるかも
もう一度言うけどそれでも母のことは好きだし、信頼してると言えるよ
娘さんもそんな感じなのかも
だから謝られてもサッパリピンとこない
ちなみに爪噛みは結婚したらしなくなった

136 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:30:34.21 ID:3xsHr6mW.net
相性は、親子間でも良くない人たちもいるからねぇ。
私は、母と私・姉と私 一対一ならうまくやれるのだけど、母と姉と私 になると、なんでかダメ。
うまく話せなくなるし、母と姉が話しているところに割って入れなくなる。
もうそういうものだと飲み込んで、諦めてる。

137 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:45:22.79 ID:oKzTLTrw.net
>>125
そんな突然取り付けたように聞かれても答えに困るよ。
普通親から突然はまってること聞かれるなんてシチュエーションなかなかないよ?
生活の中、会話の中で自然にさりげなく聞くんだよ。
初めて出会った人との会話じゃないんだからw

食事に出掛けるときに食べ物の話、テレビ見ながら趣味の話、手伝いしてもらいつつ、新しい服を買ったらそれを見てもらいつつ服の趣味を聞くとか。
何でも話のきっかけがないと不自然すぎるよ。

138 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 17:50:19.62 ID:l/x7ifLs.net
私も自覚のない娘さんに謝るのは辞めたほうがいいと思うなあ
今まで娘さんが積み上げてきたものが一気に壊れてしまいそうで
娘さんが一生苦悩してしまいそう

自分でバイトして自分で解決して、本当にすごい事だと思う
そんな健気で素晴らしい娘さんを認めていればいいんじゃないかな

主さんが心の内を話すのはご主人だと思う

139 :110:2015/09/09(水) 17:56:45.06 ID:E5WeBKZ/.net
みなさん、長文の相談に乗ってくれてありがとうございます。

先日夫に「あなたから見て私と娘の関係はどうだった?」と聞いたところ「俺に相談することはお前にも全て言っているものだと思っていた。特に何も思うことはなかったが、クロワッサンの件は本当に好物だと気付かなかったのか?」と言われました。
どうやら息子も、娘のクロワッサン好きは知っていたようで暗黙の了解でクロワッサンは娘にあげる、となっていたようです。
全く気付きませんでした。
私は、娘と息子は平等に愛しているのになぜこうなったんだろう、と思っていましたが、私は娘を愛しているフリをして愛していないのではないか?と自問自答してしまいます。
娘に興味がないわけではない!娘の要望に応えられなかっただけ!と先生と話している際は思ってましたが、夫からの指摘に、私は娘をどう思って育ててきたんだろうと考えてしまいます。

>>135
娘と似ています。
これも先生に伝えられましたが「娘さんから具合が悪いと言われたことはありますか?」と言われて答えられませんでした。
いくら具合が悪くても、私には言ってきたことがありません。
息子はすぐ「頭痛いから学校休む」と言うタイプなので、何度か息子に怒ったことがあります。
なんでこうも正反対の姉弟なんだと思ってましたが、娘が私には言わなかっただけなんですよね。

これらのことがあるまでは、普通に娘と会話していたはずなのに、なぜかうまくいきません。娘は以前と変わらずですが、私が変に意識してしまっています。

娘に謝ることはしません。
これ以上娘の負担になりたくないですし、傷つけたくもありません。
まずは娘に手袋をプレゼントしたりしても良いでしょうか?

140 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:09:26.44 ID:3Y739ovX.net
手袋プレゼントはやめなよー
いきなり何?と思うし、自傷行為が恥ずかしいからやめろって意味かと思って
追い詰められちゃいそう
自然に少しずつ、会話を増やすことから始めたら?
元々生まれつきの性格もあるし、今から劇的に何かを変えるのは無理だと思う
普通だったらご飯のメニュー、二回目で「こないだも弟が食べたいものだったじゃん!
私の食べたいもの作る気ないなら聞くなよ」ってキレる子が多いと思うけど、
娘さんは黙って諦めちゃうような性格なんでしょう、生まれつき
向き合って育ててたら「どうせ私なんか」って思ってるくせに言わない、察してちゃんのウザいタイプだと思うよ
無意識に目をそらしてきたからこそ、ウザイとも思わずに表面上は普通の関係でいられたのかもしれない

141 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:15:15.43 ID:mdUOhvgG.net
>>133
ID:E5WeBKZ/の家庭の場合

例えばまず、母親が「手をかけたり興味を向けたりしている」のを、同じ子供という立場で娘はされず弟は当たり前にされているのを目の前でずっと見てきてるね
母親が仕事や自身の問題で時間や余裕がなかった状況だったかというとそういうわけでもない

色々と細かい状況が違うんじゃない?
身の守り方も爆発するかしないかも人によって違うよ
性質が違うんだから
あなたもキッカケが来るまでは「言えよ、逃げてるじゃん」てことだったけど、それは他人でも肉親でも責めていいことだと思わないわ
一回爆発して本音を出せたからハイ全部解決スッキリしたよね!ってことでもないと思うし

142 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:15:36.97 ID:0fLKlSyp.net
定時制高校に行くってかなり思い切った選択だと思うけど、
ここに行くって言われたときになぜ理由を聞かなかったの?
そちらの地域では定時制って普通なの?

143 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:15:51.40 ID:l/x7ifLs.net
長い年月をかけてこうなったのだから急がないほうがいいよ
でもこのままでは主さんもしんどいだろうから
同じ先生のところに通ってカウンセリングを受けてみたらどうかな
もちろん娘さんには内緒で

144 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:25:32.38 ID:mdUOhvgG.net
>>139
就活でパンプスがきつくて辛そうだった、というのはあなたが自分の目で見てそう思ったこと?
まあそうじゃなくてもいいんだけど
一人の人間として、日々接触がある立ち位置の二人として、それくらいの心配や気付きは違和感がないものなんじゃないかな
娘さんがどう感じてたか?をこちらが決め込んで可哀想なんて思うことは避けたほうがいいけど、体のことだしね
口にしなくても知っているというので違うと思います

弟さんが姉を無下に扱うことはないですか?
旦那さんも違和感がなかったというと娘さんが相当上手く処理してきたのかな
旦那さんに娘さんの心理的な状況を話すことは、先生はどう言ってました?娘さんは知ってほしいみたいだけどあなたが判断してあなたから話していいのかどうか、確認してみてください

145 :110:2015/09/09(水) 18:49:28.28 ID:E5WeBKZ/.net
>>142
県では有名な定時制高校で、朝昼夜と通える時間帯が選べる上に、校則がなく、私服登校の高校でした。
単位制だったので、自立を掲げていた高校でした。
普通の公立に行くくらいならそこを希望する人が多く、偏差値は高くないものの倍率は毎年高い定時制高校でした。
当時中3の娘と同じ中学に通っていた中1の息子は、姉がそこに合格したことによって、先輩生徒から羨ましがられたのは聞いてました。

>>144
>弟さんが姉を無下に扱うことはないですか?
息子は娘を無下に扱うことはありません。
娘が家にいた頃は、息子が遊びに行く服装の相談を娘にしたりしてました。
娘は私から見てもオシャレだったので。
娘も息子の誕生日にプレゼント贈ったりしていたので、姉弟仲は良好だと思います。

私が心療内科にかかる、のは娘に対してあてつけになりませんか?
「娘のせいで通っている」にならないでしょうか?
まず、病院にかかるほどでしょうか…

146 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:55:13.35 ID:0fLKlSyp.net
>>145
ああ、そういう人気の単位制の高校ってあるよね
失礼なこと聞いてごめんなさいね

147 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 18:58:44.86 ID:33b8zSoI.net
>>145
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心っていうよね。
うちも弟が甘え上手で私は諦めるタイプ。
うちも母親は私の好物は知らない。
父は知っていて私が里帰りすると用意してくれるけど母親はそれを食卓に出さないまま帰る日を迎えてた。
うちは嫉妬が原因っぽいのだけどその無関心を平気でいられるあなたがちょっと信じられない。
だからその無関心の原因を探るために心療内科に通っても良いのじゃない?
娘が重荷に感じないか心配ならそれは娘さんの主治医に聞くしかないんじゃないかな?

148 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 19:10:39.26 ID:2vmH0BRE.net
>>145
娘さんに言わなければいい話
自分自身がおかしいと思ってないのはしかたがないから抵抗はあるだろうけど、
まずは娘さんとの関わり方を娘さんの主治医に相談するところから始めればいいんじゃないかな
下手に関わろうとして、娘さんの心の均衡を崩さないようにするためってこと

149 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 19:45:29.22 ID:oKzTLTrw.net
>>139
手袋プレゼントはやめたほうがいい。
心が通じあってる関係ならまだしも現状そうでないんだからどういう意味だろうって裏の裏を読んでしまうよ。
娘さんにとってデリケートな部分だから余計に。
心療内科は言わなければいいだけ。
家を出てるんだから尚更言わなきゃばれることはないよ。
ここまで読んできて思ったけど、お母さんにとって子供は息子さんだけで娘さんは同居人だったみたいだね。
普通は家族なら食べ物の減り方や食べ方、食べるときの表情で相手の好き嫌いくらいはある程度知ってるよ。
大人同士ならともかく親と子ならなおのこと。
いかに娘さんに関心がなかったかがよくわかるよ。
いきなりプレゼントとかちょっと焦りすぎな印象があるからもっとゆっくりじっくり歩み寄ってみたら?
大して仲の良くない人に突然プレゼントされたら何だろうちょっと怖いなって思わない?
普通はたくさん話して相手の事知って、自分の事も知ってもらって初めて知り合いから仲良しに移行するんだからさ。

150 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 19:49:22.11 ID:l/x7ifLs.net
>>145
娘さんへのあてつけにはならないよ
現にあなたは悩んでここに相談している
同じように娘さんの主治医に相談してみたらいいんだよ

どうして娘さんに無関心だったのか
考え出すと今後あなたがとてもしんどくなると思ったので、信頼できる相談相手がいたほうがいい

また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った?
あなたとあなたの親御さんとの関係も、もしかしたら関係しているかもしれない
いろいろ原因を探るのにも専門家の助けを借りたほうがいい

151 :110:2015/09/09(水) 20:04:50.96 ID:E5WeBKZ/.net
娘に関心がないわけではない、と未だに私は思っているんですが、それは間違いのようですね。
自覚が全くありません。
それって余程重症なんでしょうか…
病院も検討してみます。
手袋プレゼントもやめておきます。
まずは娘とコミニケーションを取ることを優先したいです。

>>150
>また、自分の父の通院を娘さんが助けていることについてどう思った?
娘に対しては「優しい」
父に対しては「なんで言ってくれないんだろう」と思いました。
私の実家は、私も車で30分ほどで行けますし、来てくれと言われたら可能な限り私も行ってました。
母も父も報告もなかったので、娘が行っていることを知りませんでした。

152 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 20:23:53.10 ID:0HJRwXt7.net
あなたが心療内科にかかるのもいい事だと思う。
カウンセリング等で心の整理をしたらいいんじゃないかな。

でももう手遅れだという事を忘れないでほしい。
私も長男教の家庭で育ったけど、母親の事は嫌いだけど嫌いになれないっていうジレンマに悩んでるよ。
今更謝ってもあなたの自己満足でしかない

153 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 20:27:23.00 ID:3xsHr6mW.net
>>152
110の娘さんが110のことを嫌いであるなんて記述あったっけ?
「不満を自覚していないようだ」との精神科医の言葉はあったけど。

154 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 20:31:53.77 ID:0HJRwXt7.net
私の場合、進学による上京で物理的に母親から離れる事によって母との関係はある程度落ちついた。
一人で生きていくと決めてからは実家にはほとんど帰ってない。

娘さんはあなたをもう諦めてるんだよ。
諦めて息子を愛でてて下さい。

155 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 20:32:24.51 ID:Nn1CRoGj.net
娘だけじゃなくて、そもそも単純に人に対しての興味が人と比べて少ないんじゃない?
あんまり人と深く関わらなかったり人の感情を読み取れなかったりするタイプというか。
ただ息子は自己主張が激しい子で自分から発信するタイプだから印象に残りやすいし、してほしいことがわかるからしてきただけ。
特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
110さんは悪気もないし性格が悪いわけでもないし、110さんなりには娘のことも愛しているんだと思うよ、こうやって悩んでるんだし
ただそれが伝わってなかった
伝えようともしてなかった
それこそ家族以外でも人との関わり方が希薄というか下手な人なんじゃないかなー?

156 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 21:00:06.99 ID:0xEwqAlv.net
110本人が心療内科にかかるかどうかも含めて、
娘さんへの接し方等々娘さんの主治医に相談するのが一番いいと思う
ここで聞いても一方の側からの情報しか出てこないから答えるほうも的確なこと言いづらいよ
110を自分の親に重ね合わせて答えちゃってる人もちらほらいるし

157 :110:2015/09/09(水) 21:43:50.28 ID:E5WeBKZ/.net
>>155
なんとなく、155さんの言っていることが当てはまっているような気がします。
特に
>特に息子ばかりを贔屓して可愛がってる訳でもない
そうなんです。特別息子が可愛いわけではないです。
寧ろ、小学生の頃から他所様に菓子折り持って謝ることばかりしてきたので、当時はどこかに消えてくれ、とも思ってました。
今は大分マシになったのでホッとしています。

とにかく、私も変わるというか、娘との関わり方をもう一度考え直してみます。
娘には言わずに、娘のことを聞いてくださった先生に、私がみてもらえたら、と思います。

こんな長い間、みなさんお付き合いありがとうございました。
全てのご意見読ませてもらってます。一つ一つに返事ができなくて申し訳ないです。
せめて、娘と将来の話ができるほどにはなりたいなと思います。
本当にありがとうございました。

158 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 21:47:21.38 ID:mdUOhvgG.net
>>145
弟さんがあからさまに姉を無下にしているわけじゃないなら、ひとまずそこは置いておいていいかもですね
ただ娘さんはとても器用で母親との関係の薄さを自分自身も含めて誰にも気づかせなかったほどのようなので、弟さんとの関係性に何かがあっても隠れているかもしれないし
いずれ何かの形で出てくるかもしれませんが

あとはあなたの性質のことについて >>150 さんと同意で、専門家かつ娘さんの主治医の手は借りたほうがいいと思います

>どうして娘さんに無関心だったのか
考え出すと今後あなたがとてもしんどくなる

>あなたとあなたの親御さんとの関係も、もしかしたら関係しているかも

娘さんとのコミュニケーションは焦らずに進めなくていいと思います
しばらくただそっと観察してみてください
自分の目で何か発見できるといいのですが

159 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 21:54:07.50 ID:cgroiaJP.net
弟が可愛いんじゃないのは同意だけど、基本的にどっちも自分で思ってるほど愛してないんだと思った
弟は面倒だから言う通りにして黙らせて、
弟の強すぎる自己主張からお姉ちゃんを庇って立ててあげるのは面倒だからしなかったんでしょ
それだけだよ

160 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 22:07:32.34 ID:33b8zSoI.net
>>159
でも、お姉ちゃんのエピソードが弟経由だよね。
しかも弟は言われなくてもついていく
お姉ちゃんは言ってくれなかったから何もしない。
普通はちょっとは気になって聞くでしょ。
でも、聞かない。
顔色もみない。

娘さんの主治医はお母さんと話して得たものがあったかもしれないし
それによって娘さんが揺さ振られた時、受け止めてあげれるよう心積もりが必要なんじゃないのかな。
そのためには主治医との連携は必要だと思う。

心療内科の会計はお母さんもってあげたのかなぁ?

161 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/09(水) 22:29:52.02 ID:5Gxu3Puu.net
>>156
確かに自分の親に重ねてしまっていた。
申し訳ないです。

相談者さんが心療内科に通う際は、娘さんと同じ先生の方がいいかと思います。
主治医にも守秘義務があるので娘さんに相談内容を漏らしたりということはないと思いますし。

162 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:00:11.22 ID:5mrzIJ95.net
随分前に似たようなお悩み見たわー
後悔スレの方だったかな
詳細な設定は違うけど、書き方が独特でデジャヴ

163 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:06:26.19 ID:T8zUMQcW.net
私も親が鬱発症で頼れなくなった子だったけど、結婚、出産を通して少しづつ頼れるようになってきたよ。
私だったら、親が娘のことを知りたいと悩んでくれているだけで、照れ臭いながらも嬉しいよ。
小さなことの積み重ねで今の関係が出来てしまったのなら、また信頼を少しづつ積み重ねて行けば、良い関係に修正できるんじゃないかなぁ。
これからゆっくり娘さんのことを分かっていけたらいいね。応援してます。

164 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:23:08.54 ID:TjAEIess.net
転載禁止

娘は何も言わなかったー!って、それにもちゃんと原因があるんだよね
「私はこれが好き、嫌い」→文句言わずに食べなさい!
「具合が悪い」→大げさな!寝ときな! みたいな事が何度もあったはず
だけど弟が同じこと言ったらちゃんと対処するってのは姉に対して
「弟は我が子として価値があるが、お前はない」って宣言しているのと同じことだからね
自己主張をする意欲もなくなって当然
何スレか前に、長女が外で嫌なことにあったと泣きついてきたので
「あんたにも悪いところがあったんじゃ?」と言って反省させた、という母親がいたけど
そういうタイプの母親ね

165 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:24:05.14 ID:TjAEIess.net
転載禁止続き

>>154に同意
今後自分が病気とか介護になった時に姉に迷惑をかけないこと
弟の方に全部丸投げすること
お金は姉にいっぱい残してあげること

これぐらいしかないんじゃ?
思春期・反抗期までに気付かなかったんだから完全に手遅れだよ

今は大きな問題がないから、姉の無意識の犠牲で成り立ってるけど
もし姉が今後の人生、仕事や結婚でつまづくことがあったとき、うつ病などの病気になった時、
自分の中の無意識に封印された怒りに気付いた時は今まで貯めてた分がどかんとくるよ
姉が怒りをぶつけてきても、一切反論せずに受け止めること

166 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:30:44.59 ID:3kgnm9bQ.net
もう締めてるのにそれでもダラダラと長文でレスしてまで責めたいのかよ

167 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:41:06.59 ID:TjAEIess.net
>>166
なんか不都合があるの?転載禁止が癪にさわったwww?

168 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 00:56:27.96 ID:GNvd1yd1.net
的外れすぎワロタ

169 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 01:29:49.33 ID:y1tO4ES7.net
相談者締め後のアテクシにも言わせろ系のレスは便所の落書きですよ
触るとンコ付きますよ

170 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 07:25:20.22 ID:4dxQWw1T.net
エンガチョ

171 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 09:37:29.17 ID:Pdr651Y+.net
転載される程有意義なレスだと思ってるところが痛いね

172 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 09:52:08.98 ID:6vSz+JHs.net
ずらずら長文で相談垂れ流してあれこれ意見が出て〆た後に
アテクシにも言わせなさいよおおおお!ってウザい長文の役にも立たないレスが出てくるまでが
お約束の一連の流れでしょw

173 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 10:38:21.98 ID:7FDYPd0v.net
惜しい
「便所の落書きウン付きだよ触るな危険」までがお約束

174 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 11:06:04.28 ID:TbjXjF3J.net
まあこの人は、批判が怖かったんだろうけど問題の大きさに反比例して閉めるの早すぎって感じはするけどね。
私も今北だ。
あなたは悪くないよー、今まで頑張って子育てしてきて立派よー、気付かないのは言わない娘が悪いんだから仕方ないよー、
って言ってもらいたかっただけなのにレスが沢山付いてさぞ驚いたろう。
娘との関係をどうにかしたいのだって、甘やかしてきた息子は自分の老後を見る能力がないと踏んでるからだろうし。
>>165はきついけど正論だと思う。
もう娘に対してできることは何もない、『今まで通り』他人同士としてたま〜に関わっていったらいいんじゃないですかね。
でも老後は絶対迷惑かけないで。
娘に対する後悔とかそういうのはこの人自身の問題であってもう娘は関係ない。
両親のところに娘が通ってる事も知らないのは、この人自身が親との関係に問題がある証拠だよね。
相談への回答じゃなく雑談だからレスはいりません。

175 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 11:19:46.68 ID:aS/WF3i1.net
このスレ雑談OKだったんだ

176 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 11:33:19.68 ID:7FDYPd0v.net
>>175
>>169

177 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/10(木) 21:52:35.16 ID:eQ9HwYxG.net
閉め後も長文批判してるのは自分の親に重ね合わせて自分語りと鬱憤ばらししてる毒親持ちでしょ。専スレにこもっててほしいわ。
役にたたねー

178 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:31:31.50 ID:R7JMm6iz.net
誘導されてきました。
もし誰かいたらご意見お聞かせください。
息子が4ヶ月で、今度集団の4ヶ月児検診があります。
引っ越してきたばかりで、転入手続きする前に今月の検診日1回目が過ぎてしまい、息子にはあと1回の検診日しかありません。
しかし、義実家に行くために夫が3連休を取った中日で、検診に行くと義実家へは行けません。
私は、検診日とかぶったから当然義実家帰省はキャンセルと思って夫に話したら、無理!と言った夫にびっくり。
でも、夫も検診は大事だと頭では分かっていて、受けなければいけないとは思っているそうで。
ただ、今回の連休を逃すともう連休取れないし、来年まで義実家には行けなさそうというので、簡単には諦めきれないそうです。
どうしてもな時は、来月の4ヶ月児検診で5ヶ月になった息子も見てもらえるらしいのですが、私は義実家帰省はどうしてもな理由とは思えません。
でも、夫の落ち込みようが半端なく…
皆さんなら、検診優先しますか?今回は義実家に行きますか?

179 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:36:14.33 ID:GYgZgpL6.net
>>178
集団じゃなくて個別で医療機関に出向いてやってくれるシステム無いの?
無いなら5ヶ月で良いと思うし家庭の事情の内だと思う。

180 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:37:48.15 ID:rbYMXg5Z.net
自分なら義実家に行く
健診はまた受けられるけど、今の赤を見てもらえるのは今だけだから

181 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:40:47.94 ID:vV7OqK9M.net
>>178
4ヶ月健診で診てもらいたい気になる箇所が特にないなら、5ヶ月のときにずらすかな
旦那さんが連休取りづらいというのもわかるし

182 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:52:11.24 ID:amqr0TGn.net
>>178
来年まで帰省できないのが確定なら自分も義実家行くかな
4ヶ月検診が5ヶ月になってもほぼ問題ないよ
4ヶ月児を育ててる当時はそう思えなかったから178の気持ちもわかるけど

183 :178:2015/09/12(土) 12:54:58.07 ID:R7JMm6iz.net
>>179
レスありがとうございます。
6ヶ月以降は個別検診ですが、4ヶ月児は集団検診なんだそうです。
家庭の事情の内なんですね!旦那と義実家に行く方向で、もう少し話し合ってみます。

>>180
レスありがとうございます。
今の赤を見てもらえるのは今だけ、というのは考えつきませんでした。
確かにそうですね。
旦那と、義実家へ行く方向でもう少し話し合ってみます。

>>181
気になる箇所が全くないわけではありませんが、単に体重を測って順調に増えているか見たいと言う程度。
義実家に行く方向でもう少し話し合ってみます。

皆さん義実家に行く、検診をずらすというという意見で驚きましたが、当然検診!と思っていた私は考えが変わりました。
ありがとうございました。

184 :178:2015/09/12(土) 12:58:15.29 ID:R7JMm6iz.net
>>182
レスありがとうございます。
つい、4ヶ月の今見てもらわなきゃいけないことがあるだろう!と思ってしまって、5ヶ月に検診受けるとか考えられませんでした。
けど、考えが変わりました。
夫とは帰省する方面で話し合ってみます。

185 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 12:59:06.24 ID:X77+HQ8x.net
身長体重だけなら支援センターとかでも測ってくれるし、
それくらいなら予防接種のときにもチェックしてくれたよ
うちの自治体は3・4ヶ月健診で離乳食講習もやったけど、
それだけなら別日で離乳食だけのイベントやってたりするし
調べてみたらいいよ

186 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 13:20:11.55 ID:JDyuu/P0.net
4ヶ月の健診で見るのって首すわり具合だろうから5ヶ月でも問題ないんじゃないのかな
私も健診じゃないけど本来4ヶ月の計測と離乳食教室がある日に高熱だして行けなくて
5ヶ月で後日行ったけど良くあることだから〜って助産師さんも言ってたし別日でいいと思うよ

187 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 13:24:24.47 ID:WfnV9eOt.net
どうしても気になるなら自治体の保健課に電話で聞いてみるといいかと。
たぶん次月で問題ないと言われるとは思うけど。

188 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/12(土) 15:16:57.97 ID:XJDadEAT.net
健診で「首のすわりがまだですね…」と言われすっごく不安になって、そのあと病院に
行くことがあって小児科のお医者さんに聞いたら「全然大丈夫!」といわれてほっとしたわ。
実際特に問題なく大きくなってる。
別に、意味がないわけじゃないけど、個別でもいいじゃん、って思ったわ。

189 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 01:09:40.48 ID:EDBYwoHN.net
お願いします。
来月、近所に発達障害っぽい親子が引っ越してくることを知りました。
今も幼稚園が同じで、以前幼稚園でその子(年長男児)がお友だちを突き飛ばして背中に両足で踏みつけたのを見て、普通じゃないと思いました。
(内臓が破裂するぐらいの勢い)
母親がまともならまだいいのですが、近所の人の話によると、軽い知的障害か発達障害っぽいそうです。
(その母親を子どもの時から知ってる人の話によると)
私も少し話した時にそう感じました。

うちには息子がいて、その子と学年は1つ下ですが、年の近い男児は息子一人なので、確実に被害を被りそうです。
しかも息子はフレンドリーな性格で疑うことを知りません。
今は毎日夕方に空き地で近所の子数人と遊ぶのが日課になっています。そこにその子もきっと来ると思います。

引っ越しの話を今日聞いたので、これからのことが心配で眠れなくなってしまいました。
息子にはあらかじめあの子は要注意だと話した方がいいのでしょうか(でも通じなそうですが)。
何かアドバイスがあったらお願いします。

190 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 03:24:57.23 ID:jRqCs/kk.net
息子には言わない。夕方遊びは暗くなるのが早いからとやめさせる。
長期休みはお友達の親と連絡とって家か遠くの公園に送迎で遊ばせる。
最初から疎遠にできるよう頑張る。
小学校入学までにいなくなることを祈りつつ最悪自分の引っ越しも考える。
その調子でやらかしてたらすぐにほかの家も自衛するだろうから
とにかく最初からかかわらないのが肝心。遊べる相手と思われないように。
社交辞令も言わない。
さらに幼稚園から保育園にして小学校は学童なら近所の子との接点は減らせる。

191 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 05:52:44.84 ID:wfop3EU/.net
通じなそう、と相談者は言うけど私ならそれでも自分の子には言うわ。
近づいてはダメ、挨拶だけして後はできるだけ離れてなさい、と言うかな。
親がいくら疎遠にしようと頑張っても、子供同士って何がきっかけで縁ができるか分からないよね。息子さんが人懐こい性格なら尚更だと思う。

192 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 17:14:35.81 ID:5YJ9Nr5V.net
男の子の兄弟について、相談させて下さい

私の子供は上が中3、下が中1です
両方とも中学受験させました
その結果、上の子は第一志望ではないもののかなり高いレベルの私立中学に合格、下の子は残念ながら地元の公立中学となりました

しかし、学校生活の充実度は下の子の方がはるかに上になってしまいました
通っている公立高校はある部活が非常に強く、下の子はそこの正式メンバーの補欠、1年生メンバーのレギュラーとなっています
そのおかげか、毎日非常に楽しそうで、女の子とも仲良くしています
そもそも、下の子はその公立中学で部活をやりたいがために、私立受験をわざと全部落ちたみたいです

その一方で、上の子はほとんど勉強以外に何も無く、男子校なので彼女もいません
上の子は正直に下の子がうらやましいと言ってしまいます

ちょっと前に派手な兄弟喧嘩があり、その際には上の子が下の子に負けてしまい、立場がなくなりました
夫とも色々相談したのですが、夫の方針は上の子にも下の子にも犯罪を起こしたり、勉強をサボったりしない限り、最大限自由にさせてあげるというものでした
私もその方針に納得してはいるのですが、それでも、上の子が少々かわいそうに思えます

似たような兄弟を育てている方はいらっしゃいませんか
できれば、ご意見や体験談など聞きたいです

193 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 17:24:50.26 ID:Ev9ZjH6+.net
フェイク失敗なのか打ち間違いかわからないけど、高校生なのか中学生なのかで回答が全然変わってくると思うよ。

194 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 17:38:09.18 ID:5YJ9Nr5V.net
>>193
すみません
中学です

195 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:15:57.99 ID:8C88lJQN.net
>>192
なにがかわいそうなのかわからない。

うちも多分同じような感じの兄弟。兄男子校&コミュ力なし。
うちはまだ下は小学生だから今後どうなるかわからないけど、コミュ力高いリア充になりそう。
さらに学力も高いから多分受験すれば兄を越す学校に入るだろう。

そりゃ男子校から見たら楽しくリア充やってたら羨ましくなるのは当然。
羨ましいってはっきり言ってもいいと思うけど、卑屈になることはない。
お兄ちゃんだって頑張っていい学校に入れたんだから自信持っていいと思うんだけどな。
それに弟が上からの態度になったら許さない。

それぞれがそれぞれの道を頑張ってたらそれでいいじゃない。
それに将来何がどうなるかわかんないんだし、二人しかいない兄弟なんだよ。

私だったらそう言う。ただ、同じ学校に入れないつもり。そのくらいの距離は取らせる。

196 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:20:46.27 ID:W2UuUyWc.net
>>192
何故上の子を可哀想だと思うのか正直わからない。
現時点で学校生活が充実してるからといって、後の人生もそのままとは限らない。
もしかしたら上のお子さんがレベルの高い高校に進学し、
そこで知的レベルの高くかつ共通の興味を持つ仲間と知り合い
楽しい高校生活が始まるかもしれないし、もっとその先の大学で
知的好奇心を満たすことが出来るレベルの大学に進学し
学業的に充実した生活が待っているかもしれない。
あえて知的レベルと書いてるけど、学業関係なく学生生活なんてどう転ぶかわからない。
下のお子さんが部活で充実しているとはいえ、
強豪高校に進学したらすごいメンバーばかりでパッとしないかもしれないし
そこでも大活躍するかもしれない。でも怪我をして、なこともあるかもしれない。

下の子sageするわけじゃないけど、どちらもどう転ぶか
中学生の頃だけではわからないと思うんだ。特に男子は。
上のお子さんが勉強も運動もなにもかもダメでって言うならまだしもそうではないし。

197 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:42:24.96 ID:Ev9ZjH6+.net
お兄ちゃん自身で乗り越えなきゃいけないことで、親の出る幕じゃなくない?

198 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:46:36.46 ID:/crnxoMR.net
上の子がかわいそうと思う>>192の思考が問題
2人を比べるのではなく、それぞれの良いところを見てあげてほしい
成績が良くて勉強ができるってすごいことだよ
部活とか趣味とか、何かやりたいことがあるならそれを伸ばしてあげるってこともできるよね

あと弟が兄をバカにするような態度を取るのは良くないよ
そこは旦那さんからでもしっかり弟に指導したほうが良いと思う

199 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:49:00.18 ID:tUfrIqaR.net
お兄ちゃんが俺も彼女欲しいから高校はランク下の共学行くとか言い出したりしない限り
そっと見守ってあげればいいんじゃないかな〜

200 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 18:54:59.50 ID:IzQTU6ty.net
>>192
中学受験させた、って書いてあるけどかなり無理矢理やらせたの?
弟の方がわざと全落ちしたりするのは親子間の話し合いが足りてなかったんだろうなという印象を受ける
そうなると兄の方も弟に対してじゃなく、母親に対して不満を抱えてそう

201 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 20:41:11.24 ID:kvcaoleY.net
>公立中学で部活をやりたいがために、私立受験をわざと全部落ちた

このあたりにかなりの釣り臭が
もし事実なら本気でやばい家族だよ、親子の意思疎通も確認も全然出来てない

202 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 21:25:32.61 ID:OuC8KFCl.net
釣りでないのなら、当初は相談者と上の子は下の子を見下していた感じがする。
それが下の子の方が充実してるから相談者と上の子はムキーってなっているだけなんだよね。

203 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/13(日) 21:43:13.80 ID:mFeZmC+B.net
下の子が中学受験して全部落ちた←これがなければ上の子と下の子の現状を
比較してどうこういうこともなかったんだろうね。
中学受験したとかはもう忘れたら?

204 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 05:20:09.05 ID:qA6qS9+C.net
この相談、去年だったか数年前だったかに見たよw
違う人かもしれないけど、兄弟げんかのくだりまでそっくりw
そのときは相談者さんが毒な感じだったけど…

でも、こういう兄弟姉妹って普通にいそう。
うちも異性のきょうだいだけどあった。
そのときに親がどうその子の個性を認めて伸ばしてあげられるかなのかな。
「こういう習い事があるよ」とか「(スポーツでもなんでも)のイベントがあるよ」等、
導いてあげるとか。
それとも人間の基本的な感情のもつれだから、自分で乗り越えていくしかないのかも。

205 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 07:24:49.65 ID:sjSoSB8i.net
よくあるパターンは上の子がまじめ
下の子は要領が良くて人気者

親はそんな関係をうまくとりなして、それぞれが持ち味をいかした道へ応援するしかないんだろうね

206 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 10:05:26.63 ID:TNZLPrl0.net
3歳の息子のご飯について夫婦で意見が違ってることで相談させてください

息子は野菜が大嫌い、お肉やパンが大好きなのでご飯食べさせるのも一苦労です…が夫婦の方針が違うのでどうしたらいいかわかりません

朝ごはん→パン、果物、野菜の副菜1品、卵料理
デザート(果物)は最後と理解してるので、まずパンや卵料理を平らげ、そこで箸が止まります。果物は食べたいけど野菜は食べたくない

私→「長い針が○のところまでに食べてね、それを過ぎたら片付けるよ?」を何度も言う→それでも食べない→片付ける→果物も食べられず息子泣く

旦那の言い分→私に対して「泣いて終わらせるのは良くない。達成感で終わらせたい」とのこと→息子に「これ(野菜)食べろ、食べないと3時のオヤツないよ」
と、スプーンですくって野菜をなかば無理矢理口に入れる→嫌だと言ったり吐いたりしながらもなんとか食べる→果物食べる

私としては食事タイムが無理矢理になったり楽しくなく嫌々スプーンで押し込まれるのが可哀想なのでやめてほしいのですが、
旦那から言わせると全て(果物も)取り上げるのこそ可哀想だと言います。

夫婦で方針が違うのは子供も混乱しそうです
どうしたらいいでしょうか?

207 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 10:09:59.95 ID:TNZLPrl0.net
補足ですが、私の場合いつも果物ごと片付けるのてはなく決めた【長い針が○のところまでに食べる】が出来たら当然果物も与えて終わらせます。ただし毎回ではありません。野菜を食べたくないからスプーンやフォークで遊びだしたり(←注意します)ダラダラしてます

旦那は「早く食べろ」と急かして食べなければスプーンを取り上げて旦那みずからスプーンですくって息子の口に入れます

208 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 10:11:58.21 ID:TNZLPrl0.net
207の毎回ではありません。というのは、毎回野菜を食べられる訳ではありませんの意味です。
重ね重ねですみません。

209 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 10:40:28.46 ID:T7hTF2Ay.net
野菜を食べたら果物も食べられる、野菜食べないなら果物も無し、っていう方針は夫婦で一致してるから、子供もそれほど混乱しないんじゃないかな
どうしてもやりたくないから自分からはやらないけど、無理矢理背中押されてやらざるを得なくなったらなんだかんだ言ってできることってあるんだと思う
栄養的には旦那さんのやり方の方がいいんだろうし、あなたが見てる時も「あーんしてあげようか?」みたく自分で食べる以外の選択肢もあってもいいんじゃないかな
個人的には、嫌いなものを目の前にしてただ時間が経つのを待って結局何もできずに最後に泣くよりは、嫌々しながらも食べて最後に好きなもの食べて満足するほうがいいと思う

210 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 10:42:12.30 ID:qA6qS9+C.net
うちが似たような感じなんだけど、息子6歳は別に混乱してない。
確かに食が細くて遅いほうだけど、給食もそれなりに遅くならず、いつも残さず食べてる。
私自身の方針だけど、夫婦で同じでなくてもいいかなと思ってる。
私、というか母親みたいにいつも最後は救ってくれるという環境ばかり経験するわけではないし、
かといって父親のようなちょっぴり厳しいというか融通が効かないw場面ばかりだと子供の精神が
不安定になるかなとも思うし。

朝だけならいいんじゃない?
毎食なら、ちょっとかわいそうかなと思う。
私は食事は、「嫌いなものは一口でいいから食べる」「肘をつくなど姿勢が悪い食べ方はしない」を徹底で、
あとは「まあそういう日もあるか」で、だらだら食べる日も週1は設けてる。

0か1かじゃない感じでやっていけばいいんじゃない?と、食が細かった自分は思うけど、そういうのはやはり
方針もあるかなと思うよ。

211 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 11:54:54.37 ID:VgXHfLkM.net
父は介助有り、母は介助なしってだけの違いだから、混乱はしてないだろうけど、3歳という年齢を思ったら、父親のやり方が良い気はするなあ。
ハムと一緒に食べてみようって巻いてアーンしてやるとか、隣でお茶持ってハイ飲めたお茶お茶!みたいな、そういうのも206はしないのかな。
書いてある事だけ読むと、野菜嫌いな子に野菜の形そのままのオカズを出して、はい果物食べたかったらここまでに片付けなさいねであと放置、みたいな印象なんだけど…。

212 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:28:16.79 ID:TNZLPrl0.net
回答ありがとうございます。
後出しになってしまいましたが、下の子が離乳食真っ只中で私が常についてなければいけないので上の息子には声かけはしていますが確かに放置気味かもしれません。
以前読んだ食育本に【無理に食べさせない、子供に怒らない、楽しい食卓を心がける】とあったので、旦那のような無理矢理なのは可哀想と思っていました

野菜はなるべく夜ご飯などで野菜いりハンバーグや肉巻きなどにしてますが、
朝はどうしてもバタバタしてるので野菜炒めなどになります(中にベーコンやウインナーを混ぜるとそれだけ手でつまんで食べて野菜を見事に残します)野菜を食べてもらうように自分なりに工夫してますけどなかなかうまくいかないです

あーん、とさせるのは無理矢理じゃないしやってみようと思います!

213 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:34:58.06 ID:sjSoSB8i.net
まだ3歳だよね
「長い針が○のところまでに食べてね」って言われても
時間の感覚がよく分かっていないんじゃないかな
私はその方が気になったよ

214 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:39:23.13 ID:SrzM6GnK.net
うちは年長でも口に入れてあげる事あるよ…
上の子がそんな感じでちゃんと大きくなったし、(小学生に入ったらしなくなったかな)
いいかと思ってる。

215 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:41:23.23 ID:TNZLPrl0.net
今3歳ですが今月4才になります。
時計は読めませんが、長い針が5のところ、6のところ、などは理解してます

216 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:52:09.14 ID:ch+g6vPK.net
ちょっと記憶の不思議とかそんなことも絡むので必ずしも育児に限定しないのですが

子供の頃の原始的な記憶って人それぞれで乳幼児期の出来事まで
怖い位覚えてる人も居れば、それこそはっきり物心ついてる頃の出来事
(小学校中学校)すらほとんど覚えていない人もいますよね?

長期的な記憶だとか短期的な記憶だとか色んな要素が絡むのだと思います。

本題に入ります。
うちの子供小学校に入ったのですが古い記憶がどんどん抜けていっています。
幼稚園児の頃は入園前のことも鮮明に覚えてて周りの大人が忘れてるような
昔話色々聞かせてくれて場を和ませていたのに、
小学生になって周りが「あの時はこうだったよね。」って話しかけても
ほとんど覚えていない様子で非常にバツが悪そうにしています。
我々が思い起こすのと違ってほんの数年前のことです。
しかもつい最近まで克明に覚えていたことなんです。
これは何かの予兆なのでしょうか。皆さん自身は経験則上どうですか?
漠然とした話ですみません。相談乗って頂けるならもう少し時系列整理してみます。

217 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:57:51.14 ID:gxR+yN1Q.net
>>216
小学校でたくさん知識を詰め込んでいる証拠なんじゃないの?
何かの予兆って、脳疾患を疑ってるの?
正直、大袈裟に捉えすぎだと思う。

218 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 12:59:58.91 ID:Yn0cwPeI.net
3歳の頃あんなにハマって覚えてたトーマスのキャラの名前、今では完全に忘れてる、とか
結構あるあるだと思うよ。気にしすぎ

219 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:25:55.14 ID:sjSoSB8i.net
こどもってそんなもんじゃないのかな
うちも色々連れて行ったのも楽しく思い出して話していたのに
今では全部忘れてるw

脳も全部は覚えていられないよ
新しいもの入れるのに空きも作らなきゃならないし
映画「インサイドヘッド」見たらその辺りのこと表現されていて面白いよ

220 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:28:36.69 ID:XeunFJlb.net
>>206
とりあえず量が多すぎない?
ギャル曽根じゃないんだから。

まず全体の量を、思いきって半分にして、デザートまで終了させてからおなががすいてたらおかわりさせたらどうかな?
そんなに食べれる3歳児って居る?

221 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:36:40.02 ID:XeunFJlb.net
>>220
追加。
うちの子も食が細いし野菜は吐くほど嫌いだったから、少ない量から目の前で線キャベツ一本位残して全部親が食べてあげて、
最後のこれだけは自分で食べなさい、ということをやってたよ
そしてそれを食べたら大袈裟に誉めてた
そんな感じじゃダメかな?
もう少し大きくなったら
「好きになれとは言わない。でもたべられるようになりなさい。」
というスタンスで、小学生入るくらいには食べれるようになったよ長い目でみても良いかも。

222 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:45:54.29 ID:ch+g6vPK.net
>>217
少し気が楽になりました。

>>219
そんなもんなんですよね。これまでは私も褒められたほど子供の頃を覚えてないし、
まいっかって思ってたけど、あることきっかけに凄く考え込んでしまって。

それで自分自身の子供時代改めて思い返すと、我が子が既に忘れていってる年代の
頃まで遡れたので「あれ?○○はもう覚えてない?」ってどんどん不安になってしまったんです。

223 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:47:34.13 ID:SrzM6GnK.net
うちは朝は好きなものばっかりだ。
野菜はトマトやポテサラがあれば出すくらいでない方が多い。
果物多め、乳製品も必ず。
和食派な一人には卵が入った味噌汁(これは野菜入り)だったりする。

そして、かなり希望を取り入れてるからみんなバラバラな内容。

朝ごはんは気分よく出かけられるようにすきなものばっかりでもいいと思ってる。
私がそうだからw

224 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 13:54:40.56 ID:DTPvu4hZ.net
>>220
食事の内容は書いてあるけど、量はどこにも書いてなくない?
うちの2歳半だって小さいロールパンと卵焼き1切れとプチトマト2個とブロッコリー2房
デザートにフルーツくらい食べるよ
(+ヨーグルト・牛乳も)

>>206
時間に余裕があれば下の子の離乳食の時間をずらしたら?
上の子の食事の時は上の子についてあげて、あーんしてあげたり膝に座らせてあげたりして
甘えたい気持ちもあるんじゃないかな?

225 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 16:04:05.31 ID:qA6qS9+C.net
ものすごくきちんとした友人が、朝はパンに卵にサラダに乳製品に果物にスープ…と、きれいに
盛り付けてたくさん出してた。
私も泊りに行ったとき出してくれたが、そのときそこの子供がいつも通りといっていたので、
別にかしこまってじゃなく普段通り、やっぱりちゃんとしてて偉いな〜と思ってたけど、
その子が高校生になったら、朝はチョコしか食べて行かなくてホントにイヤ、と言ってて、
なんか気が楽になったよw

226 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 19:22:50.13 ID:llHpPUs1.net
>>222
私自他共に認めるくらい記憶力ないんだけど、高校時代に思い出せなかった記憶を突然今になって思い出したりすることあったよ
大きくなってから写真を見ることや親の話を聞くことで体験としてではなく記憶として残ったこともあるっぽいけど
同窓会なんかでこんなことあったよねって言われたことは9割覚えてなかったし、若いときは本気で何かの病気なんじゃないかと疑ったけど今も問題なくやれてるわw
小学生くらいだと今が精一杯で過去のこととかにそんな振り返らないこともあるんじゃないかな
勿論すごく記憶力のある子はよく覚えてるし羨ましいと思うけどね。

227 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 22:00:09.19 ID:fqohcRr4.net
少し前に、成人した娘さんのことでここな書き込んだ人がいるよね。
それを今更見て、昨日両親と少し喧嘩したことを相談させて欲しい。

今は私も結婚して、双子の娘と息子がいる。どちらも3歳。
私自身は妹の立場で、兄が1人いる。
兄は小学生になったころから中学入るまで野球をやっていた。
地域のチームに入って、毎週末親を連れて行き、練習やら試合やら。
野球とかサッカーって、やっぱり親は参加するじゃない?
私の親も張り切っちゃって、野球がある休みの日は、私を家に置いて兄に着いて行っていた。
今思えば車出しとか、保護者たちとの付き合いもあったんだろう。
でも兄ばっかりで私の行きたいところなんて連れて行ってくれなかったし、兄と両親はお弁当を持って行くのに、家にいる私にはカップ麺やパンだった。なんで私の分もお昼用意してくれないんだろうと、泣いたこともある。
たまに野球ない日もあったけど、その時は決まってスポーツ用品のお店に行くから、着いて行っても楽しくなかった。

昨日母と父が「(息子)も男の子だから、そのうち野球やらサッカーやら、スポーツしたいって言いだすよ」って言ってきた。
上記のことを伝えた上で「できればやらせたくないなぁ。逆に娘の習い事で息子が寂しい思いしても嫌だし」と伝えたら、両親は大激怒。
「それだと子供が可哀想だ!」という怒りと「今になって昔のことの文句を言うな!」という怒り。
習い事させないとは言ってないし、なんだか、それまでは昔のことだし、と流してた私もカーッとなって不満を色々当時の不満をぶつけまくった。

228 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 22:01:22.98 ID:fqohcRr4.net
続き。

何よりムカつくのはそこまで続けた野球を中学生でスッパリやめて、サッカー部に入ってまたもや親を取るわ、道具を集め直すのに金をかけるわの兄。
しかもサッカーも途中で辞めて、2年からは卓球部に入った。
ちなみに野球もサッカーも卓球も、全部レギュラーになったことない。
妹の私から見ても兄は運動神経がいいわけではなかった。
でもそんなにポンポンやること変えても、ニコニコとお金と労力を惜しまなかった両親もムカつく。
そのしわ寄せは全部私に来て、私は習い事も部活もさせてもらったことはない。
中学は強制部活だったけど、お金も親の労力も使わない文芸部に入ったし。

改めて考えたら両親への怒りしか湧いてこなくて「私は双子に同等に接したいの!幼稚園の時から毎週1人でカップ麺食ってた気持ちわかるか!」と言ってしまった。
なぜか母親は「育て方間違えた」と号泣。
父親は唖然としてた。
その後母に「しばらく考えさせて」と言われ帰ったのだけど、被害者ヅラしてる母親が凄いムカついてきて仕方がない。

半日前までは両親のことをなんとも思ってなかったのに。
ただ実家に遊びに行っただけでこうなるとは思わなかった。
でも私も言い過ぎた!と言うよりは言ってやった!の気持ちの方が強い。後悔してない。
でも、なぜか母親にはもう会いたくない拒否反応がある。
包丁握ってる時に母親を思い出すと殺意すら芽生える。
里帰り出産までして、産前産後はかなりお世話になったはずの母親を、こうも憎く思ってしまうのはどうしてだろう。

229 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 22:03:37.09 ID:Yn0cwPeI.net
あんまり育児関係なくない?
板違いかと

230 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 22:08:05.75 ID:fqohcRr4.net
227です。
ごめんなさい。
家庭板の方がよかったかな?

231 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 22:18:22.32 ID:De/0b9HC.net
>>227
似てる。我が家も男女の双子持ちだよ。子供の年齢は違うけど。
うちは弟が剣道やってて、母親はそっちばかりで私は週に2回平日の夜は一人で食べてた。父親は私をおいて飲みにいってた。

あなたのお母さん、正しいよ。本当の意味で育てかたを間違えてるんだよ。
子供はもう少し平等に育てるべきだったと思うよ。

私も、どちらも同じに行けるものしか習わせてない。ピアノと公文と水泳。
でも、親とはケンカしてないよ。
言ってもムダだから。
実際、一人をサッカーとか行かせたらもう一人はどう過ごさせておくのか聞いてみたら良いよw
しょうがない、とか言い出すから。だから放置。

232 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 23:16:16.00 ID:O2Dq+lea.net
>>228
どちらかに寂しい思いをさせたくないって気持ちは正しいと思うよ
親のことを考えるのをやめて、その分子供に接したら良いよ
大人になったら、親となんて適切な距離を離れてた方が精神的にも安全

233 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/14(月) 23:49:40.22 ID:+2QLSnXB.net
相談させてください。

中2のひとりっ子の息子。未だに親と仲よしです。
いっしょに映画に行ったりオヤツ作ったりゲームで対戦したり。
ほかに話す相手がいないせいか、くだらない話をたくさんして笑います。

他に友達はいないのか?と探ってみたら、学校では仲のいい子がわりといても
休日や放課後までは遊ばないということでした。

そこで相談なのですが、
やはりこの子は親離れのできていない子なのでしょうか。
今は私も楽しいからいいけど、将来が心配です。
それとも、ほかに話し相手のいないひとりっ子はこんなものなのでしょうか。
ちなみに私は家にいる時間がそう長くはない、フルタイム勤務です。
さみしい思いをさせてる反動とも考えられますか。

本来なら親なんかウザいという時期だと思います。
自分は親として間違いなのかな、この子はおかしいのかなと最近考えるようになり
相談できる相手もなく、漠然と不安です。

234 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 00:17:40.15 ID:6iLvWGd5.net
227です。
お返事くれた人ありがとう。

母の「育て方間違えた」の言い方が、私を責めるような言い方だったから頭にきてるのかもしれない。
私必死にしたのになんで?って感じ。
やっぱり出来るだけけ兄妹平等にしたいよね。特に同い年同士の双子だし。

>>231
>しょうがない、とか言い出すから。だから放置。
私は聞く気もないからこのまま放置するよ。

>>232
>親のことを考えるのをやめて、その分子供に接したら良いよ
ありがとう。そうするよ。

235 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 00:57:50.44 ID:X9YdtuRY.net
娘の食事について相談させてください。
一歳八ヶ月女児です。
子供用のテーブルつきの椅子で食事をさせているのですが、用意した分を食べ終わり(おかわり要求があればおかわりもあげます)自分でごちそうさま!とジェスチャーするものの、椅子から出すと主人の食事しているテーブルに向かっていき膝に座ってまだ食べようとします。
食べているのが私でも同じことです。
この椅子で食べた後はこっち、とでも思っているのか、毎食後必ずです。
食べたがるからと用意しても子供椅子に戻すと泣きます。どうしても大人と一緒がいいようです。
まだ小さいので気にせずあげてしまってもよいものでしょうか?
食事はここ(子供椅子)で食べてごちそうさまでおしまい、はまだ理解できませんか?
癖付いたら困るなと思っているのですが…

236 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 01:04:50.30 ID:XWMMaiGC.net
相談です。もうすぐ4歳年長長男、2歳長女がいます。
夫が海外単身赴任で双方実家も遠く、ずっとほぼ1人で育児してます。
子供にイライラします。
どのママもそうであるように朝起きた瞬間から育児と家事に追われます。
長男を幼稚園に送ったら、言葉の遅い長女と児童館や公園に行くのですが、
イヤイヤ期が酷く昼ごはんで帰ろうとすると大泣きしてグズります。
2時以降は幼稚園お迎えの長男も一緒に連れて公園や児童館に行きます。
そして家に帰ると今度は長男がご飯や入浴時にワガママ言い始めます。
朝からずっと下の子、上の子と遊びに付き合ってるのに
夕方に愚図り始めると凄くイライラしてくるんです。土日もずっと一緒なのに。
家にいてもすぐ兄弟ケンカをするのでなるべく外に出てます。
公園ならお友達と遊べるし、夜もすぐ寝るので。
こんな風な過ごし方があるといったアドバイスいただけると幸いです。
あと、幼稚園帰宅後に機嫌の悪い長男が習い事始めるのはまだ早いですか?

237 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 01:05:36.61 ID:3tNwXIvm.net
>>233
反抗期のない子、軽い子、遅い子っているよ。
中2なら尚更これから来るかもしれない。
出不精で家大好きって子も結構いるしそこまでおかしい訳じゃないと思うよ。
私自身は弟いたけど母親に今日一日あったことや面白かったことを話すの大好きで、高校卒業して家出るまで毎日料理や洗い物する母親の後ろついて回って喋りまくってたよ。
男の子と女の子ではまた違うかもだけど。
それに親と子の相性ってのもあると思う。
親が子のすることや生活態度を悪く思わず小言を言わないと子はそりゃ嫌なこと言ってこない訳だからうざいとは思わないでしょう。
部活はしてないの?
心配なら高校では熱心な部活をすすめてみたらどうかな。
部活の友達が出来て過ごす時間が長くなれば遊んだり出掛けたりすることも増えるんじゃないかな。

238 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 01:14:11.62 ID:3tNwXIvm.net
>>235
理解できるも何も身をもって分からせる以外ないと思う。
食後に膝で食べさせたから食べられると思い込んでそうしてるんだから、泣いてもわめいてもあの椅子でしか食べられないと分かればそれなりに理解するよ。
膝に乗ろうとしてきても降ろす降ろす降ろすを徹底。
親もなるべく早く食べるようにして食卓に食べ物がない状態にする。
子供は順応性が高いんだから親が徹底していればいつかは分かってくれると思う。

239 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 01:32:32.15 ID:3tNwXIvm.net
>>227
両方平等にって簡単なようで難しいんだよね。
男女だと特に興味を持つものも違うし、内容によってお金のかかり方、時間の使い方が違うのは仕方ないことだしね。
227さんはしたいことがあったのに駄目だと言われてたの?
文芸部に入ったのもお金のかかる部活はダメと言われたのかな?
とは言え部活だと言われたらワガママ言えなくなるし、そこは親が手分けしてフォローして欲しかったよね。

でも実際双子のどちらかがしたいことがあって言ってくれたときに蔑ろにしてしまうのは可哀想だと思う。
227の両親のことは反面教師として同じことをしないようにだけ頭に入れておいて、例えば必ず両親どちらかがどちらかの子についてあげると決めておくとか工夫すればいいんじゃないかな。

お母さんのことは、きっと227は自分がこの事を話せば後悔して謝ってくれるだろうと思ってたんじゃないかな?
ご両親は227が立派に子供育てるまでになったことにすごく達成感を感じていて自分達の子育てに自信を持っていただろうから、突然思いもよらないことを暴露されてショックだったんだと思うよ。
もちろん227は悪くないし言う権利はあるけどね。
人間は歳を取っていくと頭が固くなって相手を思いやれなくなるものだよ。
お母さんのことは年取ったなーと思っておくくらいが227の精神衛生上いいと思うよ。

240 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 03:00:00.85 ID:n5bVgLo8.net
>>239
親の対応のせいで、幼い頃からわがままを言えない環境になってたんじゃない?
それこそ前の相談者の娘みたいに

同じ事をさせる平等を貫くより、二人とも自分の意見を言える環境にできればいいね

241 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 06:43:53.49 ID:kx2Jh6hY.net
>>233
うちの二番目がそんな感じ。
普通に友達はいるけど、休みの日に遊んだりはしなかった。
私の影響もあるのだけど、古いアニメや特撮が好きで
中学生の頃ってそういう方面で話の合う子がいなくて
休みの日はDVD見たり漫画読んだりしつつ、親の方が話が合うから、みたいな感じで。

高校に入ったら同じような趣味の友達が出来て、卒業後も友達付き合いしてるし、
その子らの他にも地元の幼稚園から一緒の数人とはなにげに友達づきあいは続いてる。
地元を離れた大学に進学して、今はまた別地域で仕事してるけど
誰かと会う時だけ帰省してるw

反抗期も上の子よりずっと穏やかで、不機嫌な時もあるぐらいの感じだった。
親に反抗するより、上の子に当たってばかりいる感じだったな。
親と仲良しで来てるけど、でももう早くに親離れしたと感じてる。
一緒に料理したりしてたから大学の時からずっと自炊してるしね。

一番上も年の離れた末っ子も他所の家の話を聞く限り、親とよくしゃべる子らだと思う。
末っ子がちょうど中2だけど233ところと同じような感じだよ。
うちは上の子らがいるから、あぁ二番目と同じタイプかなと思ってる。

242 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 07:09:09.16 ID:8Hi1vrva.net
>>240
でも実際、一人に好きなことをさせたらもう一人は家で留守番させる環境におかないといけないのはダメじゃない?
一人で動けるようになってからで遅くないと思う

243 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 07:15:11.26 ID:wC/1hFvG.net
>>242
何故一人で留守番しか選択肢がないんだろ?
親は二人子も二人だよね。
兄弟連れて来て近くで兄弟同士が遊ぶパターンもよくあるし。

244 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 07:16:07.44 ID:2tPivmA1.net
>>236
お疲れ様、土日も1人はしんどいね。
そんなの24時間365日連続勤務してるようなものだし、疲れて当然だよ。親の不安定は子にも伝わるから、まずはあなたが定期的に休む事が必要なんじゃないかな。
私の場合は月に一度だけど「何もしない、どこにも行かない日」があるよ。一切の家事を翌日の自分に投げて、ひたすら子供らと家でゴロゴロだらだらしてる。
兄弟喧嘩始めても、ここで見てるね、とか言って真横で眺めてるだけ。外に行きたい!って言われたら、お母さん今日はお休みなのベランダでどうぞってシャボン玉とか渡しちゃう。
習い事や幼稚園の延長保育もいいんじゃないかな。公園にいるか教室にいるかの違いで、疲れた結果夕方グズる事にかわりはなさそうだけど、少なくともその間、あなたは子供から離れられるよ。

245 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 07:44:42.46 ID:NBhgX2oy.net
>>235
うちは同じテーブルで親と同じ物を取り分けて食べてるけど1歳10カ月の下の子は1番に食べ終わったらごちそうさまして椅子から降りてまだ食べてる夫の膝に座って「ちょーだい!」って食べさせてもらってる
下に降ろすと膝にまとわりついて「あそぼー!あそぼー!」って誘って断られると大泣き
なので、私か夫がささっと食べ終わって相手してる
私と2人の時は膝に乗っては来ないけど、遊びのお誘いにはしつこく来るよ
子どもの気持ちとしてはお腹空いてるからというより食べ終わったら退屈なんだと思う
両親はまだ食べてて一人になっちゃうし親に甘えたいのもあるんじゃないかな?
膝に乗せてもらってお箸で食べさせてもらうと仲間に入れてもらってる特別な気分になるんだろうなと思うよ
ちなみに上の子もそんな時期あったけど会話できるようになってきた2歳半くらいにはしなくなったよ
いつか理解してくれる日が来るから「食べられなくて困るよ」と、嗜めつつ余裕がある時は相手してあげても良いんじゃないかな

246 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 09:14:06.56 ID:oGQijYWr.net
>>227
親に気持ちをぶちまけたこと、良かったと思うよ
言わなきゃ一生そのままだもんな
いつもひとりでカップ麺とか読んでいる私が泣きそうになったよ
ずっとその気持ちを飲み込んできたんだものね
>>227さんがこれから男女ふたりの育児をしていく上で
通っておいた方がいい道だったんだよ

母親に会う気になるまで疎遠でいいと思うよ
母親はどう感じたか、それをどう処理するかは向こうのことだからもう気にスンナ
>>227さん自身の家庭が幸せに過ごせることに心を向けていればいいよ

247 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 10:21:41.60 ID:4titafQy.net
>>243
ほんとそう
見てるだけでも一緒に連れていって、一緒にお弁当食べたり親と遊びながら待ってたり
帰りにどこか寄ったり外食したり、寂しくさせないような努力するよね、普通は
一人で留守番させてカップ麺置いといてって、ちょっとありえない親だわ
爆発して喧嘩して正解

248 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 10:23:33.22 ID:402pEajt.net
毒親持ちはスレチだって言われてるのにダラダラと沸いてくる

249 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 11:18:04.77 ID:WVnsipuT.net
カレンダーで雑談してなよ。
全然育児の相談じゃなくない?
227は差別する育児しないって方法で固まってるのに、何を相談したいの?

250 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 11:38:17.40 ID:7OaOQWEY.net
>>226
問題なく過ごせてるというのは学生時代の学力的な面も含めて
という認識で大丈夫ですか?下世話な質問ですみません。本当に心配なんです。
幼稚園では飛び抜けて良く出来ていて先生にも何でも一番に出来るようになります
と連絡帳とかに毎学年ごとに書かれていたのですが、小学校だとごく平均的と
いうところに既に落ち着いているようで心配です。

251 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 11:44:15.14 ID:wWw+ADBh.net
>>233
親目線で考えると「私のお腹から出てきたかわいいかわいいボクタン」だから
あまり気にならないかも知れないけど
あなたが中高生のころに「放課後遊ぶ友達もいなくていつもママンと映画行ったり
おヤツ作ったりしているママンべったり男子」を見てどう思うか考えたらわかるんじゃない?

252 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 12:15:31.66 ID:ZLCXEGPZ.net
>>250
つまり今まで神童だったのに、このまま凡人もしくは凡人以下になっちゃう!?って事を心配しているんですか?

253 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 12:27:55.76 ID:sEK8nvM2.net
>>250
226です。私の場合ですが、短期記憶(暗記)は得意(普通)でした。
中学生まではこどもチャレンジだけやっていて塾は通わず、でしたがクラスでの順位だと3番〜6番くらいでした。
内申点も含まれる相対評価時代なので参考になるかわからないけれど5教科平均4.3くらいでした。
高校は偏差値55くらいの専門科に通ってたんですが、そこでもクラスで2番〜5番くらいでしたよ。
なので至って普通だと思っています。

254 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 12:49:17.90 ID:oGQijYWr.net
>>233
中学生の頃って放課後は部活で友達と遊ぶ時間がない人が多いんじゃない?
休日も部活あったり、たまには友人と街へ買い物や遊びに行く程度
息子さんが部活をやってなくて単に時間があるだけでは

255 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 12:49:35.92 ID:7OaOQWEY.net
>>252
勿論その後の生き易さを考えれば勉強は出来た方が良いのでしょうが
生活に困るほど記憶力がなくなるところまでだと怖いです。
今のところここで止まる、落ち着いたというラインがないです。

256 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 12:59:46.64 ID:eBgLaKX8.net
>>255
あなたが元で書き込んだ
>まいっかって思ってたけど、あることきっかけに凄く考え込んでしまって。
っていう、あることの部分を書かないと、あなたの不安に応えるようなレスはつかないんじゃないかな。幼い頃の記憶なんて薄れて当然なわけで、正直、何がそんなに不安なのか分かんないよ。

257 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 14:01:29.88 ID:2FbJek4o.net
>>236
きょうだいゲンカって止めないとだめなのかな?
親に止められた記憶がないんだけど…今きょうだいの仲はいいよ。
マンションだと周囲に申し訳ないから止める感じかな?

子供ってなんでも慣れるよ。
まだ早い、と思う気持ちもあるかもしれないけど、保育園に行かなきゃいけない子は
もっともっと長い時間を家から離れて過ごしているわけだし。
預かってくれる場所を探したほうがいいと思う。

258 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 14:45:18.56 ID:ZLCXEGPZ.net
>>255
生活に困る程の記憶力ならば、それは病院案件だと思います

記憶が過去の出来事だけに限定するのか、例えば、少し前に頼んだお手伝いも覚えていないレベルなのか、それも頼んだことすら忘れるレベルか、うっかりなのか、その辺りで病気か性格かがわかれるかと思います
よくある認知症チェックの記憶問題等を参考に遊び感覚でやってみては?
ひっかかるなら病院へ。
問題なく、過去の出来事だけならば本人の性格だと思います

あなたも友人と会った時に、友人と話したことや行った場所は覚えていても、友人の靴、ハンカチの色等細かな所は余程気にしない限り覚えていないものでは?
お子さんも、成長して興味の対象が違ってきたり関心の薄かったことならば少しの間覚えていたとしても、忘れるものかと思います
忘れたい記憶もあるでしょう、忘れたいのにほじくりかえされてバツの悪そうな顔をしている事もあるかもしれません

こんなことがあった、というのは何度か繰り返し思い出したり話したりして覚える事がほとんどです
どうしても忘れられたくない出来事ならば、写真をとり、何度か子供と話をすると良いと思います

何が心配なのか、この回答でご満足いただけるのかはわかりませんが、どうぞ参考に

259 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 14:50:55.17 ID:aeDOpIX3.net
就学前に少し早く成長してたのが、人並みになっただけなんじゃないの?
子供より、心配しすぎな親の方が病的に見えるレベル

260 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 16:00:27.14 ID:HLmwz5Q/.net
>>255
自分は、幼稚園を卒園して小学校に入るとだんだん幼稚園時代の頃の記憶が薄れていったし、
同様に小学校を卒業して中学校に入ると小学校時代の記憶が薄れていった
大きく環境が変わると、環境が変わる以前の記憶がだんだん薄れていった感じかな

環境が変わると、新しい環境で覚えなければならないことがたくさんあって精一杯で
昔の記憶を思い出す余裕がないということなのかもしれない

今になって小学校とか幼稚園時代の記憶を探ってみると、
今まで思い出せなかったことも不思議と思い出せることも多いし

娘さんは今年小学校に入学したの?

だとすれば、今はまだ余裕がなくて思い出せないだけかもしれない
もう少し時間が経って、2年生とかになれば自然と思い出せるかもしれないよ

学力的な面でも、小さい頃は人以上に出来たことも
大きくなるにつれて人並みになるっていうのは正直よくある話だよ

心配する要素は全くないと思うんだけど、それでもそこまで心配するんだったら
キッカケになった出来事の方を書いた方が良いと思う

261 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 16:05:09.82 ID:dzlBvk13.net
娘って書いてないよ

262 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 16:55:20.62 ID:7OaOQWEY.net
娘であってますし小学校入学したてです。

出来事は他人から見ると大袈裟かもしれません。
それにさっき頼んだことを忘れるとかはないので
私の心配は杞憂でした。


父が入院することになって自宅に帰れなくなりました。
その自宅(私からすると実家)には入園前に一緒に暮らしていた
時期もあり、引っ越した後も長期休暇には帰省してたり馴染みが
あるはずだし、現に一番細かい出来事まで覚えていたのが我が子
で、その話を聞きながら父がいつも涙を流して笑っていたんです。。
どんなテレビ見るより○○の話を聞くのが楽しい、と。
いつも初めて聞くことのように笑っていました。

先日元気づけようと子供を連れて行ったんですが、
子供はよそよそしくて、生返事だけだったので両方良いこと
なさそうだなとその日は早々に引き上げました。帰り道に話すと
本人は強がるものの、実はほとんど覚えてなくて、一緒に暮らしてた
ことどころか、どんなところかすらも薄れていました。
変な重荷を背負わせるのも可哀想だしあまり考えないようにします。

263 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 17:09:18.11 ID:ZLCXEGPZ.net
>>262
言いにくいことですが、それは普通のことです
大人である親にとっては少し前のことでしょうが、子供にとっては目まぐるしく変化する毎日の遠い過去の事なんですよ

過去にあった話をするのではく、新しい気持ちで、自分の父親なんだと紹介し、これからの思い出を作って欲しいと思います

264 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 17:45:00.53 ID:sEK8nvM2.net
>>262
入園前って3歳くらいってことだよね?
それなら忘れちゃうさー!
それに、久しぶりに環境の違う場所、しかも病院で会ったなら人見知り場所見知りして当然だし、安心して良いと思うよ。

265 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 20:49:52.85 ID:HLmwz5Q/.net
>>262
自分は、幼稚園入園前のことは、印象に残っている1つのエピソードを除いて全く覚えていません
幼稚園での出来事も、印象に残っているエピソードのいくつか以外はほとんど覚えていません

幼稚園の時、私は家に来る従妹とよく遊んでいたみたいなんですが
そのことを小学校に上がってから親に聞かされて、
従妹と遊んでいる記憶もなければ、そもそも「従妹が家に来ていた」という記憶すらもなくなっていました
(ぞれまで自分にいとこはいないと思っていました)

そういうもんじゃないでしょうか

入園前から幼稚園時代の頃の記憶なんて特に、
大きくなっていくにつれて曖昧になっていくものだと思いますよ

これが「昨日のことも覚えていない」とかなら別ですが、
小さいころの記憶なんていつまでも鮮明に覚えている人の方が稀で、
だんだん忘れていくのが自然なことではないでしょうか

266 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 23:09:50.49 ID:MasJObV9.net
>>262
同じ場所や状況になったときにふと思い出すこともあるよ。
当時の写真とか見せながらエピソードを話したら思い出すかもしれないし、思い出さないかもしれない。
病室でお父様と3人でアルバム見て話してみたらどうかしら?

267 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 23:35:58.87 ID:E/+P8Sej.net
夫との寝かしつけについての揉め事で相談です。
もうすぐ7ヶ月の子供がいます。1人目なのでお互い初めての育児です

本当は21時前には寝かせた方が良いのかと思いますが、夫の帰りが遅く休みもあまり取れないので
なるべく触れ合える時間をと思い22時まではリビングに居て
22時を過ぎたら私と子供は暗くした寝室にいるようにしています。
歯が生えてきたこともあるのか寝ぐずりがひどく、寝る前に泣くのですが
その度に夫がきて抱っこしてリビングに連れていきます。
こちらとしては、せっかく寝かしつける環境を作っているのに
また遊び始めたりテレビの刺激を受けたりされては振り出しに戻ってしまい、寝るのが遅くなるのでやめてほしいのですが
「無理矢理寝かせようとするな」「この子のタイミングで寝ればいい」「眠くなれば寝る」と言って聞きません。
成長に良くないと言っても「大丈夫」の一点張りです。
どうすれば理解して貰えるでしょうか?

268 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/15(火) 23:38:38.16 ID:c17uZnPA.net
平日に無理に触れ合わせる必要はないと思う。
旦那さんの帰宅前にお子さんが熟睡するよう、生活リズムを立て直してはどうだろうか。

269 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 00:24:56.70 ID:ekIRwt6l.net
>>267
うちも旦那の帰宅が遅い家だったので、平日は完全母子家庭のようでした。
触れ合う時間を作るよりも、子供の睡眠のが大事かなと私は思うけどね
ご主人帰宅前に寝かせてしまうのが良いと思う。
帰宅後にぐずって起きてきたら、もう寝る時間だから遊ばせないとぴしゃりと言って寝室でそのまま寝かしつけかなあ
説得大変だとは思いますが。

270 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 00:46:26.23 ID:Q+d70CZK.net
夫の寝かしつけに見えて夫を寝かしつけるのかー大変だなとか思ってごめん
育児書とかだとそういう場合はお父さんが少し早起きして出勤前に触れあいましょうってあるよね
22時から睡眠中の成長ホルモンが出始めるから早く寝かせとくに越したことはないと思う
というか夜に寝て朝起きる習慣を作るためなんだから夜に寝かせないとダメなのでは?
というか旦那さんは無理やり寝かせるとか眠くなったら寝るとか言ってるけど、
赤ちゃんからしたら眠いのに歯が生えてくるのが気になって寝れないからぐずるのであって
眠くないから寝ないわけではないと思うんだけど…

271 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 07:19:16.32 ID:C6lbdCzT.net
子ども自身のタイミングがーとか言って、それ単に、寝ぐずりの泣き声を聞くのが煩わしいだけだよ。

272 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 07:41:04.30 ID:i2H7iuFs.net
他の方も書かれてるけど一番は帰宅前に寝かせてしまうことだね
寝てる子を起こそうとはしないだろうし
間に合わなかった時は、たまにはいいかとあきらめる
タイミング云々より仕事から帰って可愛い子どもともっとふれあいたいのがご主人の本音かな
妻子とも寝室に引き上げて一人でリビングに居るのが寂しいのもあるかもよ
ご主人も無理に寝かせないのが子供のためだと思っているから、子どもの成長のため!私の努力ガー!あなたは間違ってる!と言っても伝わらないかもね
それらの理由もあるけど、夜くらいはゆっくり夫婦で話がしたいし私の時間も欲しいから協力してくれると嬉しいなってお願いしたらうちは納得してくれたよ

273 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 07:47:47.89 ID:tsS9NTX6.net
成長ホルモンは寝入ってから2時間位で出るらしいよ。

274 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 07:56:25.03 ID:WkP8Ixkf.net
今は実感ないと思うけど、1歳過ぎたあたりから太陽と共に6時起きとか、早起きになるから
旦那さんには30分早く起きてもらって朝遊んで貰えば良いんじゃないかな?
その間に自分の朝ご飯食べたりできるし、我が家はずっとそのパターン

275 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 07:56:44.16 ID:4++Yp0Ca.net
>>262
実家で会ったなら、すぐに思い出すしいつも通りにできたんだろうけど、
病院で会ったからなんかぼやけちゃったんだろうね
うちの子も小学生で、私の父のお見舞いに病院に行った時はデスマス口調だしあまり喋らないし、
ハイ、ハイって小さい声で返事するだけで、どうしたの?おじいさんだよ?忘れたの?って聞いたりしたけど、
病院だし様子も違うし、なんか違う人みたいに思えちゃったんだって
実家ではあんなに遊んでたのにって言っても、そうだっけ…?って感じで
でもその後父が亡くなった時には、誰よりも大泣きしておじいさんがいなくなっちゃったーって泣いてたから、
本当に忘れちゃってるわけでも無いんだと思うよ

276 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 11:59:25.67 ID:0pr7AdGG.net
うちは7ヶ月の頃は19時くらいに寝かせてたから夫とのふれあいは朝だけ。
生活リズムは親がつけてあげるものだとその頃は思ってた。
今は赤ちゃんで朝寝昼寝もあるけど、どちらにしても子どもが22時就寝って遅いと思う。

277 :名無しの心子知らず:2015/09/16(水) 14:08:43.37 ID:z/ep/G2y.net
22時は遅すぎ
三つ子の魂百までっていうでしょ
幼児小学生になって早く寝なさいっていってももう聞かないよ

278 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 15:01:12.17 ID:ks7jGdbJ.net
そんな育成ゲームみたいにならないよ。
意外と習慣はかえられる。大丈夫だよ。

279 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 17:35:47.25 ID:v6u71CTF.net
>>267です。
一応もっと早く寝かしつけをしたいということについては協力すると言ってくれたものの
朝早く起きるというのは疲れているので嫌だと言っていました。
帰ってくるまでに寝かせるとまた揉めそうなので
とりあえず22時までに就寝できるように夫を言い聞かせたいと思います。
ありがとうございました。

280 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 17:49:12.16 ID:GpJY6e/+.net
夫の機嫌>>>>>子供の睡眠 なのか。

281 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 19:52:04.33 ID:SrypkU01.net
そこはほら、しゃべれない子供のせいにしちゃいなよ。
「なんだか、もう21時前には眠くて機嫌悪くなっちゃって、おきてられないの〜」とか。
「本当はパパに遊んでもらいたいんだけど、残念…」とかなんとか。
嘘も方便。
できるなら、早く寝かせた方がいいよ。
朝起きる時間、昼寝の時間で少しずつコントロールできるといいんだけど。

282 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 20:53:34.77 ID:4KFEfFLJ.net
子だって遅くまで起きているのは疲れているから嫌だろうにね

283 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 22:31:37.97 ID:W1ywN930.net
>>279
早く起きるのをしぶる旦那と触れ合わせる意味ある?

284 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 22:58:51.34 ID:03nIqPgm.net
早く寝かせようとすれば寝るのかな?
それなら旦那さんが帰ってくる前に寝かせるに1票。
うちはショートスリーパーなのかほとんど寝なかったから23時なんてザラだし0時すぎることもあった。
2歳になった今はやっと21時半〜22時に寝てくれるようになったよ。
うちは寝かしつけをするのがお互いにストレスになると思ったから諦めてたけどこんな家庭もあるということで。

285 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/16(水) 23:50:09.21 ID:TcY9GJLt.net
「育児の百貨」の松田道雄さんの本には、
親のストレスが少ない時間で良いと書いてたので
うちは宵っ張りをそんなに気にしないことにした。

286 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 00:02:26.01 ID:RVv4wroO.net
完璧じゃなくても、7〜8割程度標準に合ってればいいんだよ。
乳児時代に多少宵っ張りでも、幼稚園入園後は早寝早起きを心掛ければokとかさ。

287 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 00:15:41.98 ID:QoKhLrKU.net
>267,279
早寝早起き→これが理想
無理して寝かしつけることはない→間違いとも言えない
テレビ等の刺激に付き合わせる→これはない
夜更かしさせてまで父親とスキンシップ→これもない
22時から成長ホルモン→小さい子だと三角が書けなくなると言われている


がんじがらめになることもないけど、大人たちが都合を合わせてやる必要もあるよね。
何でもかんでも旦那にバカ正直に言う事もない。真っ向から非難されたらイラッとくるのさ。
旦那が帰ってバタバタする前に寝かしつけて、寝ちゃった〜って言えばいいのさ。
翌日、昨日はよく寝たからか、今日はずっと機嫌よかったよ♪っていえば完璧。
ねったきりの赤ちゃんの時は大人都合でもよかったけど、今後はそうもいかない
案件がどんどん出てくる。旦那はそういうの気付きにくいからうまく立ち回って。

288 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 07:40:57.86 ID:G6TsHS0j.net
早寝より父親とのコミュニケーションの方が大事って思う人もいるし、
それも間違いでは無いと思う
成長ホルモンも、前は22〜2時までが一番出るって言われてたけど、違ったんだよね?
睡眠時間さえ確保出来てたら、幼稚園や保育園入るまでは
何時に寝て何時に起きても構わないんじゃないかな

289 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 07:57:37.22 ID:wiW08V3W.net
遅寝遅起きが習慣付いてるなら入園までに早寝早起きにすればいいと思うけど
この子供の場合、22時で寝ぐずりがひどいってことは起こさせすぎて興奮して寝付けない可能性があると思う
そうなるとこの子にとっての適当な就寝時間はもっと前なわけで
父親にとっては子供のふれあいって朝早く起きるほどの価値はないわけでしょ
ならば子供にとって負担なく寝付ける時間を探ってあげればいいんじゃないのかな

290 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 08:23:17.05 ID:G6TsHS0j.net
>>289
22時に布団に入った後の寝ぐずりの時に、旦那がまたリビングに連れていくのが問題なだけじゃない?
19時だろうが20時だろうが寝ぐずりはすると思う

291 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 08:35:13.74 ID:5cet55OR.net
普通の父親ならコミュニケーションも大事よねって言えるけど
自分は早起きするのは嫌、子ども夜更かしさせろってそれで不機嫌なるって
子どもをペットかなにかと思ってない?

292 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 08:45:58.22 ID:5X7ldWVN.net
子供まるまる無視、妻に投げっぱなしの父親よりか、いいと思うよ。
いま、子供への愛情や父親の自覚を育ててるのかも。
今後長く続く父子の関わりを思えば、まあ許容範囲。

ちゃんと子供に向き合えるようになれば、
園に通うようになったらまた変わってくるよ。

293 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 09:01:26.75 ID:hw8D+UEA.net
寝ぐずりって眠いのに寝られなくてつらい、ってぐずってるのに、それでも起こしておく、て変な話

294 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 13:16:47.88 ID:xrcxB7uM.net
>>279
>帰ってくるまでに寝かせるとまた揉めそうなので

こう思ってる時点で何言ってももうダメだね。
てか〆てるのか。
何が何でもふれあいの時間を平日持たなきゃいけないって考えをまず捨てたらいい

295 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/17(木) 21:55:32.81 ID:/KEECJZh.net
赤ちゃんんなんだから夜遅くてもいいでしょ、とか言う人は、
幼稚園に子供が入園した途端子供が夜寝なくて困る、
とか言い出す。
子供はいきなり幼稚園児になるわけじゃない。
毎日積み重ねて生活リズムを作るのに。

296 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 07:17:29.31 ID:zPNg8bNf.net
「乳児だから幼稚園なんてまだまだ全然先だし」と思ってるんだろうね。
あっという間に、その時は来るのに。

297 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 16:41:16.61 ID:vkp/gaTV.net
大丈夫だよ、幼稚園始まったら疲れて勝手に早く寝ちゃうから早く起きるよ
疲れたらどんなに早く寝ても朝なかなか起きられないけど、それは0歳から早寝してても同じことだし
このスレ全員が第一子0歳児育児の母親だと思ってる?

298 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 16:47:46.96 ID:zPNg8bNf.net
経験済だから言ってるんだけどね。

299 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 18:08:24.48 ID:mzC1YQIW.net
>>297
298の言うとおり、経験者で、周りがどんな感じかも経過を見てるから書いてるんだよ。
297の一行目のように上手く行くこともあるけど、上手く行かないこともある。
生活リズムがきちんとしていない子は体力も無い子が多いし食も細かったりで
そのまま大きくなるよ。
学校でわざわざ早寝早起きしましょうって指導するのはそれだけできてない子がいるからだよ。

300 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 22:55:24.93 ID:SueBHHTK.net
何人育てたんですか?
他の子の就寝時間は何名くらい何年かけて統計とってるんですか?
園や学校での様子は毎日見に行って追跡調査は何年分?w

301 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 23:08:06.82 ID:nnVgd4jv.net
相談させてください。

私は30代前半、娘は1人目の子でいま2歳。
なんといったらいいかよくわからないのですが、夜寝る前やふとした瞬間に、
「もし娘が死んでしまったらどうしよう?」という恐怖で叫びたしたくなります。

具体的には、

・ショッピングセンターの駐車場で、娘がつまずきかけたすぐ横を大きな車が走っていてヒヤっとした→あのまま転んでいたら絶対轢かれてた→怖い!!!どうしよう!!!

・電動自転車を買ったけど、ニュースで「自転車に乗せた子供が転落してトラックに轢かれた」という事故があった→怖い!!!どうしよう!!!

みたいな感じ。とりわけ車関係の事故にすごく恐怖を感じます。そういった事故で子供が亡くなったニュースなどを知ると1日引きずってしまう。

メンタルは強いと思って生きてきたけど、私が神経質過ぎるんでしょうか?それとも子を持つ母は皆こんなものなんでしょうか?

302 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/18(金) 23:13:10.92 ID:sfEeZpXr.net
わかるわかる。
大切なものができたんだよね。

私もそんなものだけど、人より怖がりだと思ってる。

駐車場では今でも6歳はひっついて歩く。
小3もすぐ近くにいるようにする。
車が来てたらみんなで立ち止まる。

電動(じゃなくても)自転車で転んでそこに車が来るのが怖いので、
子供乗せ自転車はのらない。
小3も今でも車道横の歩道は自転車で行かせない。
むしろ、歩道を歩いてるだけの時でも、転んでも大丈夫なように
車道から離れて歩きなさいと今でもいう。

危険厨であることは自覚しつつw
できることはしておくよ。
子の手を離すことも大切な年頃だからさじ加減が難しいけどね。

303 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 02:02:42.95 ID:t7/eMvSa.net
>>301
程度の差はあれ母親あるあるだと思う
母性本能だかなんだかのスイッチが入った証拠だって聞いたことあるよ
子が危ない目にあう色々な場面を繰り返し想像して
脳に刻み込んで危険を察知する能力を磨いているんだとか

304 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 07:09:38.61 ID:I1a2gN7Z.net
>>301
あるあるだよ〜
というか私自身同じ悩みをチラシかどこかで書いたことがあるw
その時も賛同レスがついたよ
そうなって欲しくないって思うからこその反応なんだと思うよ
ちなみに0歳の頃からそうで、夜中に何回も生きてるか確認してました
歩けるようになってからは飛び出して車に轢かれたら…!と心配し、
自分の車に乗せてても追突されたら後ろに乗ってる子供が…!と心配して
程度の差はあれ親っていうものはそういうものじゃないかな

305 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 07:33:00.96 ID:b4w8/CQU.net
>>301
日常生活に不便さを感じるレベルなら一度精神科に相談するのをオススメする
強迫性障害ってぐぐってみたらいいかも
でも程度の差はあれみんな同じ不安抱えてるもんだよね

306 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 08:16:27.60 ID:8T48wDl7.net
>>301
私もあるよ。でも息子は今6歳だけど、少しずつ減ってきた感じはある。
まあでも、車関係は今でもヒヤヒヤはする。
>>303さんの説もなるほどなあと思うし、思うに、1〜3歳くらいって動き出したは
いいものの、危なっかしくてヒヤヒヤすることの連続だからっていうのが大きい気がする。
歩いているだけでこけそうだし、遊具だってほぼ介助が必要だったり(3歳はいらないけど)。
でも5、6歳になると動きも完成してきて歩いているときは手をつながなくても大丈夫な
ことが多くなってくるし、親も少し安心してくるのだと思うよ。

でも、男子だし、違う意味で「もー!ヒヤヒヤするわ!」ってことはあるよw

307 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 10:40:54.16 ID:g6gMou4n.net
>301
子は中学生になったけどやっぱり考えるよ
「登下校中に事故に遭ったら」「体育のプールで溺れたら」「帰りが遅くなった時
暴漢に狙われないか」とか考えたらキリがないw
義母(実母がいないから)にちらっと話したら「親にとって子供はいつまでも子供。
幾つになっても心配なものだよ」って言ってた
昨年亡くなった義祖母も義母につして同じようなこと言ってたしね

>305さんの言う通り、生活に支障が出るようなら問題だけど、そうじゃなければ
親あるあるってことで

308 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 14:29:45.26 ID:vvopsCa3.net
相談です。

幼稚園のママ友グループから月1位上、ランチ会やハロウィンなどの
イベントのお誘いがあります。
でも、私はたぶん皆さんに嫌われていて、行っても隣に座らないでと
言われたり、意地悪を言われたりします。
つい、涙が出てしまってもう勘弁してくださいと頼んだこともあります。
でも、用事があって行けないと言うと、なんで?習い事なら休んだら?
日程変えるよ等と言われます。


嫌いな人を必ず誘うのはなぜでしょうか?
同じクラスには誘われない人の方が多いです。

今の幼稚園に入るまで、友人関係で大きく悩んだことはありませんでした。
まだ、年少です。
同じような経験のある方、上手な逃げ方を教えてください。

309 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 14:43:41.51 ID:8fFitNJ9.net
強制的に誘われるのは皆いじめられたくないから
308というサンドバッグが無くなると次は自分がいじめられるんじゃないかと恐れてるからとかかな
断り方は親(又は祖父母)の介護とかは?
日付変更するよって言われても予定立てられなくてーごめんなさいウフフでひたすら逃げるとか。
ぶっちゃけしつこい人に設定はボロが出ること多いから、とにかくごめんなさいーって言って誤魔化すのが良い気もするけど

310 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 14:47:32.80 ID:vJO98P+N.net
>>308
用事とか言わずに、普通に行きたくないから行かないってハッキリ言わないと、
のらりくらり逃げてるだけではずっとターゲットにされると思うよ
他にも誘われてない人がいるのならそっち側にいけるようになるにはきっぱり断る勇気が大事と思う

311 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 14:57:12.64 ID:pmVIPdD/.net
>>308
一度泣きながら途中で帰ってみたら?

312 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 15:21:04.06 ID:w8rIvEqJ.net
泣くほど嫌な思いしてるのにノコノコ行かなくていいでしょ。
きっぱり断ったら今までよくしてやったのに的にネチネチ言われると思うけど、行ってもやな思いしてるんだから同じだよ。
その場にいないだけラクと考えて頑張るしかない。
それにそれ以上に心配なのが、そういう場で嫌がらせされてるのをお子さんに見せるのもよくないし、そのうちその親同士の関係が子どもの関係にも影響する。
お子さんが、あなたと同じ立場にされてしまう前にがんばってください。

313 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 15:29:40.52 ID:3EJ9Cg64.net
イジりを楽しいと思う人種っているからね。
理由を正直に言う必要ないんだから「無理です」とニッコリしながら言えば良いよ。
何言われても余計な事言わずにニコニコしてたらあきらめるよ

314 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 15:36:21.36 ID:lmIqHBCH.net
>>308
そこまでされてるのになお参加するのはとても強いとは思う反面、逆に流されやすい弱さなのかなとも思う。
なんのメリットにもなってないんだから、行きませんときっぱり断っていいと思う。
何かしら嘘の理由付けてもいいよ。
それで陰でなに言われようが、今よりひどくはならないでしょうよ。

呼んでおいて隣座らないでとか、そんなこと言うような人と二度と同じ空気吸いたくないわ私なら。

315 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 17:00:20.29 ID:z8TgzbeW.net
相談お願いいたします。
2歳3ヶ月の男の子を育てています。
最近、とても孤独を感じることが多いです。
実家の両親は健在で日帰りで行ける距離ですが
母親は狭心症やうつ病があり、調子が悪いときは行っても逆に気を使い疲れてしまいます。
夫の母も近所に住んでいますが、元々同居していて上手く行かず別居になったし、フルタイムで仕事をしているので頼れる感じではありません。
夫は育児にも割と協力的な方だと思いますが
仕事第一です。
ママ友も月に1、2回会ってランチなどをしています。
頭で考えると恵まれた環境だと分かっているし、
もっと大変な環境で育児をしている方もたくさんいるのも分かるのですが、
どうも孤独感が拭えません。
ただの甘えだと思いますか?
同じような方いらっしゃいますか?
周りの誰にも心から頼ったり甘えたり出来ない性格ですが、今までこんなに孤独を感じることもなかったです。

316 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 19:55:51.74 ID:8T48wDl7.net
>>315
毎日どこかに通っていたりはしないの?
支援センターとか児童館とか。
まあでも、通っていても、毎日会うメンバーが固定ではないと確かに孤独感はあるかも。
幼稚園に通うようになったら楽になるし、バス通園なら毎日固定で誰かに会うから、
多少薄れると思うよ。
私は子が2歳と5歳で転勤になって引っ越したけど、やはり最初は孤独感があった。

甘えているかどうかっていうのは、そういう孤独感を誰かにぶつけるってことで、自分の
なかで消化できるなら別にかまわなくない?
それと、私も猛烈に感じるときは、やっぱり夫の理解が薄いときかな。
周囲が認めてくれないというのは孤独なものだよ。
プラス、周りと比べること。あの人のところはうちより○○だし…とか。

6歳になった今も、ランチが出来るようなママ友は近所にいないけど、ちょっとだけ趣味
に打ち込めるようになって薄らいだよ。
ホルモンとかもあるかもね。

317 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 21:31:22.80 ID:g6gMou4n.net
>315
仕事と違って、育児は孤立しやすいんだよね。
労力の割りに見返りが少ない、成果に見合った評価がない。
おまけに成果(成績)は自分の努力だけじゃなく、子の個性によるところも大きい。
大体、子の成長を仕事のように評価していいのか?とかね。
よくあるパターンだと「子の成長が著しければ子が褒められ、子の成長が芳しくなければ
母親が責められる」ってやつとか。
いろいろ考えると、孤独感を感じるのは当たり前だと思う。
育児ってそういうものなんだよね。
それでも頑張るのは、愛とか家族の絆とか、理由は人それぞれだと思うけど。

>316
フルタイムで働いてるそうだよ

318 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 21:52:54.64 ID:OsdsGTwS.net
>>317
フルタイムで働いてるのは義母では

319 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 21:59:15.27 ID:9Sm99mKc.net
>>315
あれかな、人と過ごす時間の大小ではなく、自分自身が満たされてないのかもしれないね。
上の人が書いてるように何か趣味を見つけるとか、熱中できることがあると違うかも。

どうしても小さいうちはべったりで世界が狭くなるからね。
もっとゆったり構えて時間を過ごして見たらどうかな。

私はママ友なんてゼロなので、たまーに淋しいなーとは思うけど、やりたいこといっぱいあるからいいやって感じで過ごしてるよ。

320 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 22:27:57.45 ID:cN0JieNL.net
>>315
あるあるだよー
私は実母が近所に住んでてまあまあ頼れたけど、それでも孤独感あったよ
同世代とか気のおけない人と喋るのと、祖父母世代とまた違うよね
>周りの誰にも心から頼ったり甘えたり出来ない性格
今までは自分だけのことだったから自分で好きなように処理できたけど、「人」を育てるって大変な事だもの
自分とは違いすぎるし正解かどうかもわからないし褒められないし愚痴もこぼせなかったら詰まるよね
ママ友と会っても盛り上がれたらいいけどお互い子供を気にかけつつじっくり話せなかったりすると消化不良だしね
甘えか?と問われても、甘えだから我慢しろとは思わないし、甘えじゃないから精神科に行けとも言えない
とりあえず2歳の子供と四六時中付きっ切りは辛いよねということ
支援センターや趣味を持つってのもいいけどあんなにプレ幼稚園や習いごとや一時保育なんかで少しずつ母子分離の練習したらどうかな
離れたくても離れちゃいけないって考えるのも辛いと思う
幼稚園に上がったら自分の時間ができて、それからようやく趣味も考えられるようになって楽になったよー

321 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 22:29:03.99 ID:cN0JieNL.net
>>320
ごめん誤字
「あんなに」抜いてください

322 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/19(土) 23:35:18.99 ID:QOCPt+/Z.net
>>301です。遅ればせながら、ご意見ありがとうございました。

みんなそうなんだなーあるあるなんだなー、とすごく安心できました。聞いてよかった!

>>303さんの、

>子が危ない目にあう色々な場面を繰り返し想像して
>脳に刻み込んで危険を察知する能力を磨いているんだとか

すごく納得しました!!まさにこれだ。

兎に角ありがとうございました!

323 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 00:20:14.32 ID:xFt2qAkL.net
>>192です
忙しくておそくなりました
色々とご意見ありがとうございます

>>195-196>>198
私が上の子をかわいそうだと思うのは、上の子が自分で自分の人生を楽しくないと言うからです
私は上の子ががんばったことを褒めているのですが、上の子はそのことに誇りをもてないようなのです

>>195
似たような兄弟をお持ちの方がいてうれしいです
確かに、ある程度距離はとらせたほうがいいかもしれないですね
今は兄弟が同じ部屋で勉強しているのですが、分けた方がいいかもしれませんね

>>197>>205
確かにそのとおりですね
上の子から悲しい言葉を聞くことが多いので、ついついかまい過ぎだったかも知れません

>>199
上の子は中学から高校がエスカレーターです
本人も高校を変えるつもりは無いと言ってくれています

>>200-201
中学受験は元々上の子が言い出したことでした
私も夫も公立中学、公立高校だったので、中学受験は考えていませんでした
しかし、上の子が小学校高学年になったころに周りに中学受験をする同級生が多かったので、その影響で上の子が中学受験をしたいと言い出しました
私も夫も勉強してくれることは大賛成だったので、中学受験を認めて協力しました
下の子は上の子の影響で中学受験の勉強を始めた感じです
ただ、下の子は地元の公立中学の部活が強くて盛り上がっていることを途中で聞いて、地元の公立中学を希望するようになりました
学力は上の子より下の子が優秀だったので、下の子にはそのまま受験を勧めました
その結果は前に書いたとおりです
夫はかなり下の子を叱りましたが、下の子は自分の熱意を伝え、この件は下の子が今後そういうことはしないということで終わりとなりました

324 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 00:21:03.87 ID:xFt2qAkL.net
長すぎたのか、全部書き込めなかったので、一部ここに書き込みます

>>196>>198
上の子には頭の良い同級生と一緒にすごせること、成績がいいことは素晴らしいことだと伝えました
しかし、上の子はそれに価値を見出せないのです

下の子の中学は普通の公立中学ですが、下の子が所属する部活が強く学校も熱心に応援しています
その為、公式試合はもちろん、練習試合でもかなり盛り上がります
選手はちょっとしたスター扱いです
下の子は補欠チーム同士の試合には必ず出場します
また、公式戦でも得点差が大量になると出場します
一度、家族全員で下の子の練習試合を応援しに行ったのですが、本当に必死にプレイしていました
応援もすごかったです
上の子は下の子のそんな姿を見て、これからの自分の人生で今の弟より必死になることも応援されることも無いだろうと言うのです
私はがんばって勉強して偉くなれば社長になれるかもと言ったりしたのですが、上の子は仮に社長になったとしても今の弟よりスター扱いされることは無いと言うのです

下の子も下の子で、スポーツで真剣勝負できるのは中学までだから、中学でしか出来ないことを必死でやるといいます
その言葉を聞いた上の子は、自分は考えが足りなかったと悲しそうにいいます

325 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 00:23:55.62 ID:hbtMK5G5.net
孤独感で相談した者です。
たくさんのお返事ありがとうございます。
どのレスもなるほどっと思いました。
甘えではなくあるあるなのですね、良かった。
夫の理解は薄いです。話は聞いてくれるけど、
あまり響いてないようです。
小さいうちしかべったり一緒にいる時間がないんだと、意地になっている部分もあります。
母子分離、考えたほうが良さそうです。
息子もなかなかデリケートというか、寝かしつけや癇癪に悩まされ続けているので、疲れが溜まっているのですかね。
本当、労力の割に見返りがない…
その通りですね。
支援センターなどには行った事もありますが、
息子の奇声や癇癪に散々な経験があり、それ以来通ったことはないです。
義母とは色々確執ありで、仕事をしている事もあり、預けたことはありませんし、
実母は、更年期の鬱もひどく未だに安心して預ける事ができません。
長くなるので分けます。

326 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 00:28:06.71 ID:hbtMK5G5.net
続きです。
思えば、出産からこの2年以上、
息子を誰かに預けたことが一度もありません。
たった1時間ですらないです。
もし自分に何かあったらどうなるんだろうと考えると怖いです。
その不安もあって余計に孤独を感じるのですかね。
一時保育など、利用してみようかと思います。

327 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 01:15:50.99 ID:FnEDpFgI.net
>>324
成績がいいことを具体的にどう素晴らしいことだって話したの?
社長ってどういうつもりで言ったの?

328 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 06:52:41.76 ID:NHFFhGnn.net
>>324
なんとなく、だけど。
ご両親自身が、まず難関私立に合格した上の子をちやほやしていたけれど
公立に進学した下の子が部活で頭角を現すと手のひらを返したように
下の子をちやほやし始めたのかな、って印象。
もちろん親自身は頑張ってることを応援しただけなんだけど
子供から見れば、親の期待や興味が一気に下の子に移って
自分はどうでも良い存在になったと感じているんじゃないかな。
そしてこれも親自身の自覚はないだろうけど
小さい頃から兄弟を競わせるような育て方をしていたとかはないかな。

あまり、今の上の子を腫れものに触るような接し方はせず、
人生は誰の物でもない自分自身の物であり、
他の人と比べるものではない自分だけの物で
それはまだ未確定な未来だから今から自分自身の力でどうにでも変えられること、
そして夢は見るものではなく叶えるもの、
というようなことをわからせるしかないと思うよ。
親がそういうことを大袈裟に言い聞かせるのではなくさりげなく、ね。

ていうか上の子、単に応援されてる下の子がうらやましいだけやんw
応援されたきゃ自分も他の分野で頑張ればいいだけなのに、と思うけど
そう思ってしまうのは…ってことでこの書き込みの最初に戻るw

329 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 15:05:56.92 ID:ciP/gUKA.net
相談よろしいでしょうか?
性的な話になるので不快な方はスルーしてください、またスレ違いになるようでしたらすみません。

小6の娘がいます。今年の春に初経が来たのですが、
11月にある修学旅行と生理の日が被ってしまったらどうしようということで悩んでいます。
家だと、夜は量が多い日など夜用の大きいナプキンを付けていても
ズボンやシーツを汚してしまうことも多く失敗が怖いということ、
友達と生理についての話をしたこともないので、
もし生理であることが周りにバレてしまったら恥ずかしいということで
娘は、もし修学旅行当日に生理だった場合は行きたくないと言い出す始末です。

夜ズボンやシーツを汚してしまうかもしれないということに関しては
ショーツ型のナプキンを付ける、下着を二重に履く、シーツの上にバスタオルを敷くなど
対処法を取ることが出来ますが、どちらかというと
「周りの子に生理だということがバレるかも」ということのほうが深刻な悩みのようです。

小6なので娘以外に生理が来ている子はいるでしょうし
生理というのは女性なら誰でもなることなので、恥ずかしくないし
別にバレたってなんにも問題がないことだよ、とは何度も言っているのですが
娘としてはどうしてもバレるというはとても嫌なことのようです。

でも親としては、そういう理由で修学旅行を休んでほしくないし、気にせず楽しんでほしいです。
このことで最近は何度も話し合うのですが、そのたびに意見はすれ違い、結論が出ず娘が泣いて終わります。

結局は、娘の心の問題なのですが「生理になったら行きたくない」
「生理だと絶対にバレたくない」という娘の心境をどうすれば変えられるでしょうか。

330 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 15:17:30.08 ID:d/lgsZ5E.net
>>329
すぐ婦人科に相談、生理をずらす薬があって、それは1ヶ月単位で飲むお薬だから
今から2ヶ月かけてゆっくりずらすつもりで…
低用量ピルみたいな、ホルモンのお薬なんだけどね
旅行当日に来るかも来るかもと悩むより、コントロールするのもありかと思うよ
もちろん自然の摂理に反することだから、賛否両論あるのは承知です

331 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 15:40:11.30 ID:ciP/gUKA.net
>>330
生理をずらす薬があるということはもちろん知っています。

しかし、娘はまだ生理が始まって半年くらいなこともあって生理の時期が定まっていないのもありますし、
そもそも薬を使ったり、運よく生理と修学旅行が被らなければ解決、という話ではなく
娘の考え方自体が変わらなければ意味がないのかなと考えています。

娘の進学する中学校では1年から泊まりの行事があるので、
このままだと結局今やり過ごしたとしても1年後には同じ悩みを抱えることになるかもしれないのです。

なので、出来れば、親のわがままかもしれませんが娘の考え方が変わってほしいと思っています。
生理=恥ずかしいもの、バレたら嫌なものと考えているのを変えてほしいのです。

332 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 15:44:46.29 ID:eF3hO7Wx.net
>>331
まわりがどんどん生理来て、生理が当たり前になれば自然と恥ずかしいもの、て感覚消えそうだけどそれじゃだめなのかな
今、一番敏感なときに無理矢理生理を受け入れて!とか親にあれやこれやされると、
下手したら将来のジェンダー感が歪んでしまいそうだ

今は生理ずらす薬をおすすめしたい

333 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 15:58:18.49 ID:1+KLkpRJ.net
中学校なら平気じゃないの?
小6なら、薬でずらせるならずらす、重なるなら休む、でいいと思うけどね
体が自分の意思に反して人とは違うスピードで成長していくって、すごい恐怖だと思うよ

そこに根性論をもってくるのは違うと思う
生理が始まって半年ならなおさら。生理がくる自分の体を嫌になるのは可哀想だし、薬でずらすのは無理なら先生が止めると思うけどね

334 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:09:36.60 ID:W9LMP1Qf.net
薬でずらすのが悪いことっていうのも思い込みみたいなものだと思うけどね

335 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:20:53.28 ID:htYUP3+8.net
姉の話になるのですが、小6での修学旅行で薬でずらしてもらって出発してましたよ。

とりあえず、医者へ行って薬ずらしてもらって、それでもダメそうなら欠席しよう、という逃げ道(保険?)を作っておくのはどうでしょうか?
薬でずらすんだからいいじゃない、よりも心がかるくなるような?

336 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:21:14.82 ID:rIaJHodZ.net
>>331
考えを変えてほしいなんてないわ
娘さんの泣く気持ちも理解しようとしないタイプ?

337 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:21:55.95 ID:htYUP3+8.net
姉の話になるのですが、小6での修学旅行で薬でずらしてもらって出発してましたよ。
もう20年以上前の話ですし、もっと薬の精度や安全性などが進化していそうな気がします。

とりあえず、医者へ行って薬ずらしてもらって、それでもダメそうなら欠席しよう、という逃げ道(保険?)を作っておくのはどうでしょうか?
薬でずらすんだからいいじゃない、よりも心がかるくなるような…

338 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:41:08.35 ID:1Y3g/73B.net
>>329
年齢と共に変わってくると思うけど。
小6の生理と中1の生理ってかなり違わない?
中1だと、大半が生理きてて当たり前って感じで堂々と生理痛きたー・・・とか話せるけど小6なら無理のように思う。

339 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 16:43:30.99 ID:n1gKMrEq.net
小6だったら女同士なら生理の話も恥ずかしくないって
思っている子の方がまれじゃないのか
子供も産んだオバサンの感覚の押し付けは
生理の話だけじゃなくて思春期には色々問題だと思う

340 :329:2015/09/20(日) 17:04:25.57 ID:ciP/gUKA.net
皆さんに薬についての意見をもらって、先ほど娘に「生理が来る日をずらせる薬があるんだけど、
一緒に産婦人科に行って貰ってくる?それを飲めば修学旅行に生理は来ないように出来るよ」と話しましたが
娘は「は!?そんなことするくらいならもっと修学旅行行きたくない!」とキレてしまいました。

娘は「生理」ということそのものを嫌なもの・良くないものと考えている節があるように思います。

生理が来た時も、私は娘が順調に成長しているんだと喜びましたが娘は泣いて「まだ小学生なのに!やだ!」と言っていました。
夏のプールの授業の時も、生理が来てしまってプールの授業を見学したら
もしかしたら生理になったとバレてしまうかもしれないから嫌だと泣いて学校自体を欠席しました。

普通に『周りの子がまだ生理になっていないから恥ずかしい』レベルであれば
中学生になれば考え方が変わるだろうから大丈夫だろう、と安心できますが、
娘はそういうレベルじゃなくて、異常に生理に関して気にしている節があるのです。

このままでは「中学生になれば大丈夫だろう」とはとてもじゃないけれど安心できません。
なのでどうにか娘の考えを変えてあげたいのです。

341 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:11:09.10 ID:/fP31YmQ.net
なんで薬を飲むことが嫌なのか理由を聞いてみて
風邪薬などもダメなの?

342 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:11:20.71 ID:FZvicL4H.net
生理の何がどう嫌なんだろうね。
6年生なら学校でも性教育やってると思うけど。

343 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:15:54.85 ID:gSgZlAM3.net
私の時代ですら薬でずらす、という話はあった記憶があるよ(30年以上前)。
しかし、漏れるほど多いのも気になるし、一度婦人科に行ったほうがいいと思うよ。
少し離れたってあったかいムードの女医さんがいるところを探してみていってみたらいい。
飲むかどうか、貰ってから考えてもいいし、とにかく、目の前の便利な箱か片手で
持てるやつでそういうお医者さんを探して、一緒に行こうというのが先じゃないか?

344 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:16:34.63 ID:Khv6isQQ.net
>>340
お母さんにつつかれると嫌なのよ。
しばらく、そっとしてあげて。

345 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:18:57.83 ID:l1Tc4w8+.net
もしかして、クラスに生理がバレていじられた子がいて、それを見ていて嫌だと思ったとかは無いかな?
何かしら嫌なものだと思うきっかけがあったんじゃないかな?

346 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:22:36.59 ID:/fP31YmQ.net
単純に、生理は言い訳で修学旅行行きたくないんじゃないの?

347 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:25:11.36 ID:/7/Rmsyd.net
おもひでぽろぽろを思い出した。生理がうつる!ってやつ
うちもそこまででは無かったけど、娘が似たような感じだった
習い事(ダンス)で中学生に混じってやるようになってからは受け入れられる様になってるよ。
動きが激しいからそういう話がよく出るみたい
親が口出しし過ぎるのは逆効果かもね。産婦人科とか大事に感じてそうだし
暫くは娘さんの様子を注意して見つついざと言うときの対策だけは立てといて、表向きは静観、かな
修学旅行まであんまり日にちが無いのが辛いね

348 :329:2015/09/20(日) 17:37:49.59 ID:ciP/gUKA.net
>>341
先ほど話した時にもちろん、薬が嫌な理由も聞きましたが
「だってなんでそこまでしなきゃいけないの!?あーもうやだ!」と大声を出してキレて部屋にこもってしまいました。
しばらくはそっとしておいた方が良さそうです。

風邪薬などは普通に飲むので薬自体が嫌ということではないと思います。

前に「生理さえ来ていなければこんなことで悩まずに修学旅行を楽しみに出来たのに」
と言っていたことがあるので、生理以外に本当に行きたくない理由がある、ということもなさそうです。

ただ、345さんのように生理がここまで嫌になるキッカケの出来事は何かあったのかもとは考えています。
娘には何度か聞いたことありますが「そういうわけじゃない」とは言っていました。

349 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 17:45:49.36 ID:gSgZlAM3.net
なるほどねー
そういうことなら、修学旅行は休む、という「選択をさせる」のもありかも。
でも、親のスタンス的には「行きなさい」を崩すべきではないと思うけど。
そういう(大人になってみればささいな)理由で休んでしまったことは、結局自分が
損をするのだということを経験するいい機会かもしれないね。
嫌な感情を我慢しなきゃいけない場面はこの先山ほどあるのだし。

350 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 18:05:35.02 ID:5O3EUMXE.net
周りの子と話せてないのなら、自分だけ成長してしまったことに対する
嫌悪感や恥ずかしさみたいなのはあるのかもしれないよね
私は小5で来て、それこそ周りは誰も来てなかったから
同級生にバレたくないと思ったし、恥ずかしかったよ
今時期だからこそある感情だと思う

そのうち生理なんて女の人全員が毎月来るものだとわかると
気持ちも落ち着いてくるんじゃないかな
修学旅行はどうしても嫌なら休むのもありかもね
大人になったら笑い話になるだろうけど

351 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 18:18:31.80 ID:VcCREfTV.net
娘さんの気持ち少し解るわ
多感な頃よねえ

352 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 18:40:47.12 ID:IjIYmgI7.net
昔の作品だけど「おんなのこ物語ー初潮のほん」って漫画が
その辺について子供の視点で語っていて良い本だったと思うので
娘さんに読ませてみてはどうだろう。

353 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 18:49:15.93 ID:gITzM4Io.net
なんかもう放っておくのが一番な気がする
最近の母親、口を開けば生理生理で余計嫌になってんだろうね
受け入れ難いから何でもかんでも休む!とかいう行動も小6女子にしては幼いと感じるし
一番楽しみにしていた行事を自分の決断で休むことで見えてくることもあると思うよ

354 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 18:55:29.83 ID:0SU97MD/.net
生理だとお風呂もみんなで入るの難しいしね
寝てる時に汚すのはナプキン重ねるとかショーツ型にするとかやりようはあるけど
みんなにバレるのが嫌、薬でずらすのも嫌、ならもう休ませていいのでは?
修学旅行って貴重な経験だけど無理して行かせることはないと思う
担任が信用できるなら相談して、
一回恥ずかしいことではないっていう保体の授業とかしてもらうのもアリかもだけど
かなりハイリスクだしそもそもしてもらえない可能性の方が高そうだしねぇ

355 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 19:13:52.33 ID:Zjr7+kYG.net
小学校高学年なら結構みんな来てない?
私が6年のときは修学旅行前に性教育?生理とは、みたいな時間があったな。男女別で
お風呂も生理の子だけの時間が別枠で取られてたよ

356 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 19:52:35.76 ID:hKmPuRmg.net
うちの娘、小4で始まったけど生理不順で4か月無いときもあれば1か月たたないうちに始まったりしてた。
5年に集団宿泊があるから5年担任に事情を説明したら、児童への事前説明でそこんとこはレクチャーする。
生理時は入浴も別にしたり、夜ナプキン交換のため起こしたりする。
心配なら部屋割りを配慮するって言われたよ。
娘さんと担任との関係はどうかな。直接言い辛いなら養護教諭に間に入ってもらうとか。
修学旅行をやめるのは簡単だけどその後辛くなったりしない?
みんなが共通の思い出話で盛り上がってる中、そういえばなんで行かなかったのって聞かれたりとかさ。

357 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 20:16:56.60 ID:CvFvprqC.net
私も放っておくに一票かな。
娘さん、理由をつけて親に八つ当たりしてる感じがする。
親には修学旅行行かない!!って息巻いても、
友達同士で修学旅行の話題で盛り上がってるシーンで、行かないって言う覚悟はないと思うな。

358 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 20:18:38.18 ID:gSgZlAM3.net
さすがに小4、5ではそういう話はしない子もいるだろうけど、小6だったら友達と話しない?
ものすごく友達少なくて地味ーな私ですらしてた記憶が…
私は中2まで来なかったが、周りは結構いたらしい。
最近の子は早いというし、「周りと話せない」というとこらへんに、何かきっかけがあるのかなあ。

359 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 20:20:49.15 ID:gjuopSNl.net
娘さんは恐らく生理の話をされるのも自分のコンプレックスや恥ずかしさを指摘される状態なんじゃないかな
自分は子供の頃アトピーだったけど、親は良かれと思って調子などを聞いてきたけど
ものすごくコンプレックスだったからもうそのアトピーって言葉自体聞きたくない!と似たようにキレてしまった経験があるので気持ちはわかる
もちろんアトピーと生理はちがうし娘さんが極端過ぎる嫌いはあるけど
体が変わっていく恐怖や皆と違うことの恥ずかしさはものすごく個人差があるものだから
ここで無理に普通はこうだから大丈夫と押し付けてしまうとますます拗れそう

基本は娘さんの気持ちに寄り添って、プールや修学旅行を休むのもいいよと認めてあげつつ
ただ欠席が多くなると勉強が遅れて本人が困ることや
皆との思い出が大事なもので、後から後悔することもあるだけは忘れないでねと諭すのがいいのでは

360 :329:2015/09/20(日) 20:51:12.65 ID:ciP/gUKA.net
夕飯の時、娘から話を切り出してきたのでもう1度薬について話しました。
「興味はある、でも怖い、そこまでして生理を遅らせるくらいならやっぱり行きたくない」とのことでした。
薬を飲む飲まないは別にして、とりあえず婦人科に行って薬だけ貰ってくるだけでもしてみる?とも聞きましたが
婦人科に行くだけでも拒否反応が強いようでやっぱり薬を使うという方法も難しそうです。

あくまで私の考えですが、修学旅行って6年間の小学校生活の中でも1番大きな行事だと思うので、
それを、生理という女性なら誰でも来る現象を理由に、行かないという選択をしてほしくないという思いがありました。

娘には、行かないということは修学旅行に行ったという思い出を作れなくなることなど話しましたが
「今の時点で修学旅行のことを考えたり皆と話していても生理のことが不安で全然楽しくない。
これでもし生理が来たら楽しむことも思い出を作ることも出来ない、だから行けなくても良い」と言っていました。

そこまで娘が言うなら、娘の言う通り「生理が来たら行かない」でもいいのかなと思うようになりました。

元々娘が修学旅行について気にし始めたのは、1学期学校で女子だけ集められて
修学旅行の際生理になった場合の説明なんかがあって、
その時に「生理が来ている子はお風呂は別にするので当日申し出て」と言っていたのを聞いて
「そんなことになったら生理だと皆にバレる!生理が来たらどうしよう!」と言ってきたのがキッカケでした。

娘が生理だとバレたくない対象には担任など先生も含まれるようで、
先生に相談して配慮してもらう、ということも娘からしたら嫌なようです。

なんか、ここまで書き込んであれですが、もう娘をどう考えても
生理になっても平気だと思えるように説得するのは無理な話なのかなと思いました。
こっちが折れて休むことを容認するしかないんですかね。

私も生理になったのは小6でした。
私の場合は大人になれた気がして素直に嬉しかったし、友達とも普通に生理の話をしていました。
なので、どうして娘がここまで異常に生理を隠したがるのか正直理解出来ない部分が大きいです。
355さんがおっしゃる通り、小6なら、娘が知らないだけで来ている子も結構いると思います。

361 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 21:01:51.27 ID:0SU97MD/.net
逆にそこまで不安に感じてるなら不順になって当日生理来ないのでは?とか思ってしまう
取り敢えず休んでもいいよって一回落ち着かせてあげた方がいい気がするよ

362 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 21:11:49.93 ID:gjuopSNl.net
>>360
多分その「私は嬉しかったから普通は嬉しいもので娘がおかしい」と思ってるのがダダ漏れてないかな
心理的に受け入れられない事をどうして?嬉しいのが普通だよ?とやられたらますます嫌になると思う

例えばあなたが病気でハゲになってかつらで隠してるとして
それがバレるような状況に身をおきたいとは思えないでしょ
誰でもなる生理とハゲはもちろんちがうけど、娘さんにとってはそれくらい気にしてるものだというのを受け入れてあげた方が今はいいと思う

363 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 21:14:55.17 ID:Iq9sLgc4.net
41になった今でも、親にですら生理中ってバレるの嫌な自分には娘さんの気持ちよく分かる
逆に平気な人の気持ちは分からない

364 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 21:15:42.86 ID:zuyUQT+w.net
小6の秋なら半数くらいの子は生理来てると思うよ
娘さんの嫌がり方はちょっと極端だと思うし、
小4ならともかく小6に対して「人とは違うスピードで成長する恐怖」みたいなのもなんか違うと思う
ただ子供だけにちょっとした出来事が原因で意固地になってるだけかもしれないから、
そのうち友達同士で生理の話とか普通に出て「案外平気なんだな」って気づく可能性も大いにあると思う
むしろ修学旅行がそのいいきっかけになり得ると思うけど、まず参加させるのが難しそうだもんね
休ませるのもアリだと思うし、とりあえずは「どうしても嫌なら休んでいい」と伝えればいいと思う

365 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 22:02:06.72 ID:tkB2x7z1.net
実は友達居ないボッチで修学旅行なんか行っても楽しくないから生理にかこつけて行きたくない
って駄々こねてるとか

366 :329:2015/09/20(日) 22:18:59.04 ID:ciP/gUKA.net
皆さんありがとうございました。

改めて考えてみて、私自身意地になっていた部分もあったと気付きました。
また、娘のことを理解する気持ちも足りていなかったと思いました。

結局、修学旅行に行くかどうかを判断するのは娘自身なわけですから、
娘には「当日生理になってどうしても嫌なら行かなくていいよ」と言ってあとは娘がどう判断するのかに委ねようと思います。

364さんのおっしゃるように、もしかしたら修学旅行までの間に、
友達同士でも生理の話題が出て娘も生理についてあまり気にしなくなるかもしれませんね。

>>365
親友と一緒に修学旅行用のバッグを買いに行ったこともあります。

私としても最初は、生理を理由にここまで行きたくないと思うなんて思わなかったので
他に理由があるんだと考えたこともありました。でもそうではなかったようです。

367 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 22:21:41.56 ID:W99DuYrg.net
小さくて子供っぽいカワイイ系キャラなのかしら?
だから、生理が知られて、実は大人になってましたってバレるのが嫌なのかな

368 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 23:08:47.17 ID:RRQj+HZH.net
私は成人するくらいまで生理が周りにバレるのは嫌だったし、生理の話をするのも好きじゃなかった。
小学生の時なんてもってのほかだったから娘さんの気持ち分かるな。
でも修学旅行を楽しみにしてる気持ちがあるなら生理のずらして安心して楽しんで欲しいなと思う。

小学生には産婦人科は怖いと言うか敷居が高く感じてしまうかもしれないけど、ピルの処方だけなら実際は問診だけで処方してくれるからその辺ちゃんと説明してあげてもやっぱり産婦人科は嫌なんだろうか。
もしかしたら内診されるかもとか色々考えてしまってるんじゃ無いかと思ったんだけど違うかな。

369 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 23:12:18.71 ID:bFe9Edrq.net
>>366
私も小6で初潮迎えたけど、母にすらずっと黙ってて、中2の頃に母からか「まだなの?」って聞かれても聞こえないフリして無視しちゃったよ。
なんかどうしても恥ずかしくて言い出せなかったんだよね。
たまたま友達に「なっちゃった!」と報告されて、実は私も…と切り出せたんだけど、母にはどうしても言えなかったから、娘さんとは逆バージョンだけど気持ちわかります。
あと、婦人科って大人の女性ですら「なんか怖い!」と言う人がいたり、妊娠して初めて行った!って人もわりといるので、小6の娘さんからしたら物凄くハードルの高い所なのかもしれないです。

370 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 23:49:05.40 ID:UInVLMSZ.net
やっぱり仲間うちで生理を否定するような会話がなされたのではないかと。

多感な気持ちは学校側も把握してると思うんだよね
養護の先生や同行する女の先生が守ってくれるような配慮してくれるような言葉を
こっそり投げかけてくれれば安心できるとは思うんだけど。
無神経に大丈夫よ〜wwって言うのは逆効果だから恐いけど。

11月ならまだ日もあるし、直前レクチャーとか保護者会とかもあるよね?
本人は行くのをやめたくなるくらい思いつめてるって話をこっそり相談できるといいんだけどな。

371 :名無しの心.子知らず@無断.\(^o^)/:2015/09/20(日) 23:54:54.60 ID:rW/barva.net
生理否定する子っているよねえ
小6の時、誰かが経血をトイレに落としたままにしてて、それを
性格のきつい子たちが発見して「誰?!」って学年中回って犯人探ししてたことがあった
「もう生理だって!キモーい!」みたいな感じで
ああいう子が1人でもいたら生理が嫌になる気持ちもわかるわ

372 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/20(日) 23:55:15.83 ID:dS5VSvKl.net
小6が母親と一緒でも婦人科に行くのは抵抗あるよー
母親だけでOKな所はないか、小児科で薬出してくれるところははないか
探してみたら?

修学旅行ってよっぽどの理由が無ければ全員行くよね?
休んだことで周りから「どうしたの?」って騒がれちゃう可能性はないんだろうか?
休む場合は学校にも急病で通すの?

373 :329:2015/09/21(月) 00:46:30.49 ID:G5YZTC5T.net
娘が生理について周囲にバレたくない理由について、何かあったのかと聞いたことは前に何度かありますが
「そういうわけじゃない」とは言っていました。
本当は何かあったのかもしれませんが、本人が言わない以上は、
これ以上娘を嫌な気分にはさせたくないのでもう聞かないことにしようと思います。

婦人科は、「婦人科に行く」ということ自体が娘にとってハードルが高いみたいですね。
調べた時に、母親だけが行って娘の分の薬を貰ったという話があったので
母親だけでも薬が貰えるところもあるということは知っていましたが、
「薬を服用する本人が来ていないのに薬を出す医者なんて信用できるんだろうか」と思った部分もありました。
しかし、一応探してみたいと思います。

上のレスで「内診されると勘違いしているのでは」とありましたが
確かにその可能性もあるので、婦人科についてはもう1度娘と話してみようと思います。

修学旅行は、娘とわりと仲が良い子で、最初から行かないという子が1人いるのと、
学年全体で行かない子が数人いるということで
行かないことで周りから何か言われる・思われるという心配はあまりしていないようです。

今までは、行かせることを前提に考えていたのでもし休んだ場合というのは考えていませんでしたが
娘自身の希望として出来れば学校の先生にも知られたくないというのがあるので
もし休んだ場合は、熱など急病を理由にするしかないと思いますし、娘も周りにはそうやって嘘を付き通すと思います。

結論としては、娘には修学旅行を休むことは頑なに否定せず
「修学旅行当日生理が来てしまってどうしても嫌だったら休んでも良い」と言うことにします。

そしてあとは修学旅行当日まで娘の判断に委ねることにします。

親としては、今でも、当日生理が来ていても気にせず修学旅行に行って楽しんでほしいという思いはやっぱりありますが
修学旅行当日、生理が来てしまって娘も「行きたくない」と言うようなら
そこはもう休ませることにします、本人がそう言うならそれは仕方ないんだと、親として納得出来なくても娘の意思を尊重します。

皆さんありがとうございました、レスするのはこれで終わりにしようと思います。

374 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 05:18:11.71 ID:kfteqgUe.net
>修学旅行は、娘とわりと仲が良い子で、最初から行かないという子が1人いるのと、
>学年全体で行かない子が数人いるということで

あー…学校自体がそういう残念な雰囲気なんだね
そりゃ心強いわ

375 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 08:19:34.95 ID:fRSqHTNr.net
本人が言うように、もし生理が来て無理に行っても母親が思い描いてるような
思い出は作れないだろうね

376 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 08:45:03.90 ID:yf8HE15E.net
私も高校の時だけど修学旅行に生理が被った事があったわ。
高校生の自分ですら余計な事ばっか気になってあんまり楽しめなかったのに、
小学生ならいろんな対処も自分では難しいだろうから嫌だろうね。

377 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 10:59:45.22 ID:SFoCi2v2.net
生理きちゃって修学旅行休んだ場合、父親にはなんて説明するんだろ。
友達にさえ知られたくないなら父親に知られるなんてもってのほかだろうしね。

378 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 11:19:49.44 ID:I1ozG4q1.net
雑談は絡みかカレンダーでどうぞ

379 :329:2015/09/21(月) 11:30:11.27 ID:G5YZTC5T.net
すみません、レスするのは終わりと書いたんですが、
もしかしたら少し誤解されるかもと思ったので追記させて下さい。

>>374
娘と仲が良い子に関しては、行かない理由については直接そう聞いたわけではないんですが
おそらく金銭的な理由かなと思います。

学年の他の子については理由は分かりませんが、修学旅行を事前キャンセルする場合は
修学旅行の3日間、午前中学校に登校して自習することになっています。

なので、学年全体で修学旅行をサボる子が多い、ということではありません。

>>377
生理についての話し合いの時に夫もいたので、夫はすでに知っています。
夫は「泣くほど嫌なら休めばいいじゃん、もし行けなかったら家族で旅行に行こう」と言っています。

すみません、これで本当に最後にします、ありがとうございました。

380 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 19:47:01.28 ID:tRpwmH/3.net
高校生の時まさに修学旅行に生理予定がかぶって薬で遅らせたけど、薬便利だなー位にしか思わなかったけど、
まだ六年生じゃ難しいよね…身体も心も、どちらも大人にも子供にもなれない微妙な時期だしね…

娘さん、うまく気持ちに折り合いつけられるといいね

381 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 20:52:09.23 ID:sXaP6HSN.net
次の方どうぞ

382 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 21:04:20.40 ID:zbrWscy2.net
誘導され移動してきました。
よろしくお願いします。

旦那と子供の遊び方について相談させてください。
旦那(41)子供(4)女児です。

休日に家族で公園など行っても、旦那が遊びに参加できません。
理由はきちんといいませんが、今まで言っていたことを総合すると「恥ずかしいから」だと思います。
いつもベンチで座って見てたり、ボーッと突っ立ってつまらなそうにしています。
退屈の度が過ぎると携帯いじったり、カメラの設定をいじったりしています。

一緒にアスレチックに登ったり、子供の手をとって遊具を手伝ったりは、私が何度も頼むとやってくれますが、機嫌が悪いとイラついて言い返されベンチから動きません。

また幼稚園の競技(参観日の親子ダンスや運動会の親子競技)などは絶対出来ません。
「俺が踊っている姿が想像出来ない」「無理」だそうです。
ステージで数人でやるようなものならまだしも、全園児園庭に出て、ゴミゴミした場面でもダメです。

公園で遊んでいるお父さん、幼稚園の遠足についてきたり、競技に出てくれるお父さんが羨ましいです。

おだててみたり、それとなく言ってみたり、強く出てみたりしましたが、どれも効果なしです。

どうアプローチしたら、もう少し積極的にかかわってくれるでしょうか?

関わって欲しい理由として、私の持病で子供のテンションにあわせると発作が出る(発作が出ると手伝ってくれます)
正直運転手だけの旦那にイライラする、何より子供がどんどんママっ子になり旦那と二人だと「ママも一緒に!」と言う事が増えてきて、もう少し父子関係を築いて欲しい。です。

長文すみません。よろしくお願いします。

383 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 21:18:33.94 ID:QUA+jD53.net
>>382
人を変えようとすると苦しくなるよー
自分が変わる方が楽
そういう人と結婚して子供も作ったんだもの、ある程度諦めは肝心だよ
持病があって大変だと思うけど、期待しないで自分がなにか工夫した方が吉
うちの親の話だけど、逆に母が子供と遊んでくれない人だった
子供心にちょっと遊んでほしいなーと少しも思わないこともなかったけど、うちの母親は子供とは遊ばない人なんだって受け入れてたから
1人で、とか友人と、兄弟姉妹と、父親と遊べばいーやで普通だった
別にそれ以外は毒親でもなんでもない普通の母だったよ
他で愛情かけてくれてれば、遊ぶの苦手でもいいんじゃないかな、そういう人もいるよ
隣の芝生は青いんだよね

384 :名無しの心子知らず:2015/09/21(月) 22:18:09.36 ID:dfB4298r.net
>>382
遊ばないけど公園や運動会来てくれるなら全く関わらないんじゃないし
よいのでは。ひどい父親だと本当に子と関わらない、休日も寝てばったとかいるよ。
ご主人の両親てやはり子と遊ばないタイプ?素で親子遊び方がわからないひともいる。

ただあなたがパパ連れてきてくれてありがとう!って娘さんに見せてあげて。
言わなくても娘さんはあなたの不満を感じ取ってママっこになっているのかも。

385 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 22:58:57.32 ID:GXqqhxmf.net
>>382
私の知り合いのご主人は、子供があそぼ?って寄って行くと「しっしっ」ってやるってさ。
奥さんのほうは体の障害があって一緒にかけっこどころか抱っこすらできないから、とても気の毒だよ。
世の中そんな家族もいる。

うちの旦那も半母子家庭育ち&照れくさいのもあって、一緒にわーっと遊んでくれたことはないです。
それでも見ていてくれたりするし、自分の趣味に連れて行ったりするよ。
その人その人で関わり方は違うから、積極的にガンガン遊んだりすることだけが正解ではないと思うな。

386 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/21(月) 23:00:44.01 ID:OQ4N1cz4.net
>>382
色んなお父さんがいてもいいと思うけど、イライラする気持ちわかるわ
旦那さんのお父さんはどうだったんだろう?
私の父親は子どもと一緒にワイワイしてくれる親だったからそういうもんだと思ってて旦那にもそれを求めてしまった時期もあったけど、義父は厳しく遊びには連れて行ってくれてもあまり一緒に遊ぶタイプではなかったらしい
なので旦那としては遊ぶ時にどう接したらいいかもわからないし期待されても困る、大人の男がはしゃぐことが恥ずかしい事だと言ってた
互いの持ってる父親像が違うからそれはもう仕方ないとあきらめた
でも、どこかへ出かけたり連れて行ってくれる事自体は嫌いじゃないから、ちょっと強引に誘ってBBQとか農業体験とか蕎麦打ちとか親子で楽しめる目的があるイベントを企画したり参加してとにかく旦那を巻き込んでる
もちろん無理強いはしないけどね
帰りにも「パパと遊べて楽しかったね!やっぱりパパは上手だしスゴイよね!カッコいいよね!」って娘と会話してヨイショしてる
たまに言い過ぎって言われるけど悪い気はしないみたい
今6歳だけど娘と父で楽しそうにしてる時間も増えてるよ

387 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 00:00:08.51 ID:nSCwn9GV.net
>>382
子供との付き合いに限らず、自分が羽目を外したような、ふざけたようなおちゃらけた姿を見せるのが嫌な方とかですか?

知人の話だけど、以前大きな公園で即興で知らない人達が集まって(1回ずつ跳ぶ)大縄跳びやってたけど、頑としてやらなかった。他の方は変な跳び方したりして笑いながら参加してたけど「俺はいい」って言って遠くから見てるだけ。
その人のことを思い出した。
プライドが想像以上に高いんだと思う。
ちなみに386さんも書いてるけど、その知人もお父さんが古い頑固親父タイプで、ふざけて遊んでもらった経験もなく、いい年の男性がそういう風に振る舞うことを見ない環境だったらしい。

もし↑みたいな方なら、「その場で遊んであげるという気持ち<自分のプライド(性格)」が勝ってる状態だし、子供抜きの場面でもそういう性格なら、なおのこと変えるのは難しいと思う。

出来ることがあるとしたら、ダンスとか公園みたいなところは諦めて、キャンプとか工作とか技術や力が必要なところで関わるようにする方がいいかも。

388 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 00:29:04.11 ID:BWmjklwC.net
相談させて下さい。
2人目産後3ヶ月、上の娘は3歳なりたてです。
上の子へのイライラが最近ひどくて困っています。
周りの話を聞くとどちらかというと育てやすい方ですが、子供なので言うことを聞かない・思い通りにならないこともあります。
例えばお風呂に入りたくないとグズグズする、歯磨きが嫌で暴れる、ごはんを食べたくないとイヤイヤされる、
こういうことの一つ一つにものすごくイラッときて怒鳴ったり必要以上に怒ってしまう日があります。
優しく言い聞かせて宥めすかしてってできる日もあるんですが、良いときと悪いときの差が激しいです。
元々PMSがひどくイラッとする感じはPMSに似ていますが、生理再開はまだで、イライラの波も不定期です。
上の子は昼間保育園、下の子は大人しくよく寝る子、夫も協力的なので楽な方だと思います。
こんな状態は産後鬱でしょうか?心療内科はちょっと抵抗があるのですが、他に相談できそうなところはありますか?

389 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 00:32:10.16 ID:BWmjklwC.net
補足
子供の相談でなくてすみません。該当するスレが思いつかなかったもので。
程度の問題で誰でもイライラはすると思うのですが、誰にでもあるレベルじゃないように思って相談しました。
よろしくお願いします。

390 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 00:46:05.25 ID:L1zIAaau.net
>>388
産後鬱というか、3ヶ月って出産後〜頻回授乳だのなんだのの疲れがどっと出る時期だと思うよ
産後すぐ〜しばらくはホルモンが頑張って寝なくても大丈夫だし2人目って楽かもっていけるけど
そろそろ寝不足も溜まる頃だし、赤子と2人きりで家にいるのも鬱々としてくるもんだし
何も言わない下の子に比べて上の子の面倒くささに対応が余裕なくなっても無理はない
上の子の赤ちゃん返りはないのかな?
心療内科まで行かなくても出産したとこの産婦人科で相談したら授乳中でも飲める漢方とか出してくれたりするよ
単純に上の子への対応としては、怒鳴る前に一呼吸して「〜するべき」を捨てること
そういう自分もイライラしちゃって難しいけどねw
「2人目育児を語るスレ」見るのもいいかもね

391 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:16:00.24 ID:3nBkyiXi.net
>>388
うちも上のふたりが同じ年齢差だ
ちょうど上の子のイヤイヤ期〜反抗期に下の子の赤ちゃん時代が重なってくるから
本当にしんどくてイライラ発狂していたの思い出した

そんな私が今になってみて思う事だけど
上の娘さんはいわゆる赤ちゃん帰りもあるから、嫌がったり思い通りにならなかったりは
もう仕方がない事だと受け入れるというか諦めるしかないと思う
まだ3歳になったばかりのチビが、下の子が急に登場してきて母にベッタリな環境になったことを
必死に受け入れようとして頑張っている最中なんだよ
良いときと悪いときの差が激しくなるのも無理はない
頑張って保育園に行ってるだけでもすごい事だよ。保育園だって相当疲れるしね

これは時間が経って子が成長してくるのを待つしかないんだろうけど
できるだけ上の娘さん優先にしてあげて欲しい
下が手がかかるし授乳やらでどうしても下の子は母親、上の子は父親に見てもらうことになりがちだけど
可能な時は旦那さんに下の子を頼んで、上の娘さんと二人だけでお風呂に入ったり
近所にちょっと買い物に行ったりと、母親独占できる時間を作るとか

そういう時間があると上の子に対するイライラも変わってくる気がする
今となってはもっとそうすれば良かったなと自分が反省してるってのもある

392 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:18:48.33 ID:zB/yo/0E.net
>>388
うちは7歳離れていたので下が生まれた時小1だったけど同じだったよ〜
上の子がとにかく鬱陶しくてしかたなかった
お兄ちゃんなりに下の子にしてくれたコトも、素直に ありがとう と言えず 余計な事して! ってイライラしちゃって、本当に可哀想な思いをさせたと思う

産後のホルモンが「この子を護れるのは私だけ!」ってさせちゃって、近付いてくる人にキーッ!!ってなるんだって
赤ちゃんを護るための本能で当然の事だっていわれたよ
大なり小なり誰もが通る道
上の子のフォローを家族にしっかりやってもらって時間が過ぎるのを待つしかないよ
>>390さんのいうように、産婦人科で相談したらいいと思うよ
漢方やお勧めのハーブとか落ち着く方法を教えてくれる

393 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:22:13.58 ID:BWmjklwC.net
>>390
早速レスありがとうございます。
思い当たることがありました、上の子に対して「するべき」がすごく多いです。
ごはんは毎日毎食きちんとお行儀よく食べなければいけない、喘息持ちなので発作が起きないように埃を立ててはいけない
風邪を引かせてはいけない、片付けはきちんとしないといけない…
例えばですが「今ごはんを残すこと」が癖になって残してもいいという習慣になったら困る、というように心配なんです。でも見栄みたいなものもあるのかも。
書いていると、産後の問題じゃないような気がしてきました。
3歳に求めすぎなのはわかっています。2人目育児スレも見ています。
「3歳児はこんなことができます」じゃなくて「これはまだできなくても大丈夫」みたいなのがわかればいいのに。

394 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:27:17.88 ID:zJhRdQBC.net
>>388
素人だけど、産後うつはやる気がなくなったり、自分をせめたり、落ち込んだりする症状みたいだから産後うつではないのでは?
私は支援センターの相談窓口に電話したら個室で相談にのってもらえたよ
保育園に育児相談みたいのはないのかな?
保健所でも育児相談できるみたい
あとこないだのすくすく子育て育児疲れの回で、相談できるところ出てたよ

395 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:51:48.92 ID:K9HDoNDD.net
>>382です。
たくさんのアドバイスありがとうございました。

はい、旦那はプライド高いです。
人からの評価も気になるようで、身なりなんかもキッチリとした人です。
(かと言って、休みの日にポロシャツにスラックスみたいな感じではなく家ではジャージ、外に出る時だけですが…)
メタボでハゲですが。

仰るようにおちゃらけた姿やワイワイふざける感じではなく、そういう人を冷めた目で見るタイプ。
幼稚園で率先してクラス代表父親競技に出てくださる方(ニッカポッカー、無精髭、金髪)を「ドキュン」と呼んだり、人を見下すところもあります。
これに関しては、その言葉が出る度にその場で注意し、言わなくなりました。

義母は知り合う前に亡くなっていますが、話しを聞く限り、絵に描いたような理想のお母さん。
同居の義父は毎日娘の相手をしてくれ、娘のためにアンパンマンジュースや、ちょこっとしたお菓子なんかを準備してくれ、とても可愛がってくれていて子供慣れしています。(孫は娘だけ)
旦那が小さい頃使っていたおもちゃを押入れから出しては、娘に説明しているので、憶測ですが育児に参加していたように見受けられます。

義両親は免許を持っていなかったので、旦那兄弟が小さかった頃は電車で色々なところへ連れて行ってくれたと言っていました。
内陸ですが毎年海水浴も電車で連れて行ってくれたそうです。

396 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:52:27.94 ID:K9HDoNDD.net
長くてすみせん続きです。

元々、仕事が休みでも「俺、疲れてるから」と言いPCに張り付くか昼寝、私たちの存在は無視でした。
出かけるのも2人のことが多かったです。

昨年、幼稚園行事のため何ヶ月も前から有給をとっていたのに、自分の予約していた自分の趣味の物の入荷連絡があり、幼稚園の行事をドタキャン。
(取り置き2週間できて、来週の休みの日も決まっているのに、その場で欲しくて我慢できなかった)
母子だけで参加→周りは家族参加で、帰って泣いて訴えるも「はぁ?!俺が悪いの?なんで?」という感じで、離婚話まで発展しました。

それで焦ったのか、そこから大きな公園に行くと言えば運転手になるように…
近所の公園だと相変わらず無視ですけど。

確かに運転手やってくれるだけでありがたいことですよね。
娘もパパが遊んでくれた日はとてもニコニコしパパっ子になり、雰囲気が良くなるので、頼まなくても一緒に遊んでくれるようになったらなー。と欲をかいてしまいました。

でも公園で少しでも遊んでくれたら>>386さんのヨイショ作戦で次に繋げようと思います。

長文すみません、本当にありがとうございました。

397 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 01:55:44.65 ID:ucRhAzHN.net
理想のお母さん……
子供の身の回りのことをなんでも先にやっちゃう人だったのかもしれないなと思った

398 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 02:02:12.28 ID:Wu7uLTiz.net
パパよりおじいちゃんのほうに懐いちゃうよ、と危機感あおれば?
ヘソまげちゃうかな

399 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 06:10:41.60 ID:6C/XpfKK.net
>>396
なんか、ダメなしつけ法の例を見てるようだわ…
よそとか身内とかと比べてダメ出しする、勝手な理想を押し付けて自分に都合よく動いた時だけ褒めてやるってさ

そんなに金髪ニッカボッカさんとか義父さんが良いんだったら、そっちと結婚すれば良かったじゃない
そうじゃなくて今の旦那と結婚したんでしょ?
他人と比べて、うちの旦那はダメだって言うのって良くないよ

娘さんの教育にだって良くないよ
遊んでくれた日だけニコニコでパパっ子とか、そんなんだと将来
小遣いもらわなきゃお手伝いしないとか宿題やらないとか、見返りがなきゃ動かない子になるよ

400 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 07:04:56.37 ID:SniSFOs2.net
>>388
388さんはきっと真面目で、礼儀や作法もしっかりとしている常識的な人だと思います。
だからこそ上の子に対してははじめての子だし厳しい目で見てしまう。
私の恩師のお言葉ですが、「子どもは待てば育つ」だそうです。
388さんのように今出来ていないことに不安を感じている人にあてた言葉です。
今は、ご飯はお行儀よくきちんと食べられた時に誉めてあげれば良い。お片付けもしかり。
親の意識、方針がしっかり一貫していればいつか必ずきちんとできるようになります。何より子どもは親の姿を見ているから。
喘息や風邪はなるときはなる!予防だけはしっかりしてあげよう。
大人ですら感情のコントロールって難しくて訓練が必要なことだよね。カッとなったりイライラしたりすることを抑えるのは難しい。
それを思えば生まれてから3年の子どもが自分をコントロールするようになることの難しさも想像できる。
これも人からの受け売りだけど、保育士さんがよく子どもを叱るときにやる方法で、まず子どもと同じ目線までしゃがんだりして真っ直ぐ目を見て、両手で子どもの手を握ってから話はじめる。
自分も子どもの体温を感じて落ち着いて叱れるし子どもも聞くよ。余裕があるときはやってみると良いかも。

401 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 07:32:13.50 ID:+Em8U3hI.net
>>395
人からの評価を気にするのなら、育児参加をしないことの方が
マイナス評価だし恥ずかしいことなのになー
自分の方が見下される対象だって妻なら一度言って上げてもいいかも。
ってもうしめてるのね。
運転手で納得できちゃうなんて凄いわ。

402 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 07:57:40.01 ID:wTFU7xyj.net
>>388
保育園も相談に乗ってくれると思うよ
お子さんが通ってるならそれが一番良いかもしれない
うちは通ってはないんだけど近所の保育園が相談窓口になっててたまに電話でアポとって上の子が幼稚園に行ってる間に相談に行ったりするよ
園長先生や保健師さんと世間話するみたいに話す感じだけどね
先生も子育ての先輩で兄弟あるあるの話でよく盛り上がる
もちろんアドレスももらう
ストレス発散でも何でもいいからおいでっていつも言って下さるよ
他にも交流イベントもあってそういう時は同じ年齢のクラスに混ぜてもらって遊んだりするんだけど幼稚園とはまた違って先生の接し方はすごく勉強になる
うまく言えないけど、自尊心を守って自立を促すってこういうことなのね!って毎回発見があるよ

403 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 08:50:38.25 ID:zB/yo/0E.net
>>399
>遊んでくれた日だけニコニコでパパっ子とか、

家人限らず遊んでくれたり良くしてくれた人に懐くのは、子どもなら当然じゃない?
まだ4歳と書かれているし

>小遣いもらわなきゃお手伝いしないとか宿題やらないとか、見返りがなきゃ動かない子になるよ

こんな考えが出てくるのがゲスいw

404 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 09:56:18.46 ID:hfOJpXso.net
>>402訂正
ごめんなさい
もらうのはアドレスじゃなくてアドバイスです
連休でボケてるわorz

405 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 23:15:41.91 ID:CENpMa4o.net
>>192です
遅くなりましたが、ご意見ありがとうございます

あれから、夫、私、上の子(+少しだけ下の子)で話し合いを持ちました
上の子の話を聞いているうちに、夫は無言になり、私は泣きそうになりましたが、とりあえず、上の子は上の子なりにがんばるということになりました
私と夫に出来ることは何も無いので、見守ることになりました

>>327
成績が良いのは上の子がすごくがんばったからと伝えました
また、今は他人がうらやましく見えるかも知れないけど、将来的には勉強は役に立つと伝えました

>>328
おっしゃるとおり、単に活躍している下の子がうらやましいだけと言われればその通りだと思います
下の子はガールフレンドも多いので、その面でも少しうらやましかったのかも知れません
夫とも話しましたが、見守るしかないということになりました

406 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 23:32:48.93 ID:ZzBD6V7t.net
>>405
上の子に何を言われて無言&泣きそうになったんだろう?

なにひとつ取り柄がないってわけじゃないのに。
それとも自分が理想としていた姿を下の子に見てやりきれなくなってるのかな。
そういう年頃だと言ってしまえばそれまでなんだけど
自分の人生は自分で作って行くものだし
世の中には子供自身の意志より親の思い通りの道を歩ませようとする親も多いのに
そういう親でもないだろうに。
それとも、下の子のようにふるまえないから
勉強頑張って親が喜ぶ道を進んだとかなのかなぁ。

407 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/22(火) 23:51:22.46 ID:XgvJlW69.net
192が「上の子はかわいそうかわいそう」と、そちらばかり向いてるから、下の子は居場所を家の外に求めて、
それを見て上の子が嫉妬して、また192は上の子を気にして…
の悪循環に見える。

408 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 00:16:00.96 ID:cwnZ1bul.net
つーかむしろ話し合うべきは受験でわざと全落ちしたという下の子なんじゃないの?
上の子は「お前はリア充の弟と比べて勉強ばかりでガールフレンドもいなくて非リア充でかわいそうだけど
仕方ないからお前はお前なりに頑張れよ」なんて話を親としても
傷口に塩塗りこまれただけなんじゃ

409 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 00:16:15.75 ID:xYahvm0X.net
うん、下の子が居心地悪そう。
外でうまくやってるならいいって考えかも知れないけど。

410 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 02:07:39.22 ID:GyCYL9I0.net
下の子が居心地悪いかはわからないけど、もう親に何も求めてなさそう
小学生でやりたい事のために受験全落ちするって意思が強いとも言えるけど
逆にそこまでさせるほど子の意見は通らない環境だったのかと想像してしまう

失礼ながら、192は教育ママすぎる価値観ではないかな
とにかく勉強が大事いい学校に入るのが良いこと
それを頑張った上の子はいい子下の子は悪い子と

だから上の子は親のいう通りにしたのに、しなかった下の子の方が楽しそうなのが羨ましい
一方下の子は親と意見をわかりあう事を早々に諦めたって印象をうける

411 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 06:16:24.27 ID:iXDR0XqG.net
>>410
同意。
意見が通らない環境というよりは、
親の言う通りにするのが当たり前と思っていたのに
自分の意見を通すための全落ちした下の子が楽しそうで羨ましいというか
あれ?なんで?と上の子は自分の価値観に疑問を抱いて混乱
ってところなのかなと。

412 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 10:04:14.07 ID:qhwySeYD.net
そんな感じ
上の子は下の子が自分で自分のやりたいことを見つけてそれに夢中なのが一番羨ましいように見える
それがうまくいってるから尚更羨ましい
それに対して親の言うがままに進んできた勉強の道を更に押し付けられても、そりゃ価値が見出だせなくて当然じゃない?
例え学問の道でも、自分で好きな分野やりたいことがあって進んだならスターになれなくても納得してただろうね
何のために勉強してるのかわからなくなってそう

413 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 10:34:33.52 ID:yfz6VWuX.net
「夢中になれる何かを探しに進学する」って切り替えられる年頃ではないしねぇ。

414 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 11:37:06.17 ID:KB3V8zdJ.net
相談させてください。

月齢2ヶ月の子です。

抱っこで寝かしつけた後、ベッドへ降ろすと5分〜15分ほどで起きて激しく泣きます。
降ろして数分は、つついても起きないくらいぐっすり眠ってるんですが、15分以内には起きてしまいます。
抱っこ(じっと座って横抱きにしてるだけ)してると、何時間も眠ります。
どういったことが考えられるでしょうか?

また、ミルクと母乳の混合(ミルクを足すのではなく、ミルクだけ、母乳だけの時がる)ですがよく吐く&唸って苦しがります。
日増60gなので、飲ませすぎだと思って、量や時間を減らすと、悲鳴のように激しく泣いて欲しがります。
どうにもなだめきれず、結局自分で乳首を離すorミルクなら満足そうにするくらいまで飲ませてしまいます。
吐かない、苦しがらない量でも我慢してもらうには何か方法があるでしょうか?

415 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 13:03:25.39 ID:2T5cVGQq.net
>>414
飲ませすぎは分からないけど

抱っこじゃ無いと寝ない、泣くはうちもそうだった
そのうち少しずつ降ろせるようになって、一人で寝るようなった
それまでは、抱っこしてソファとか、柔らかいものを置いた壁にもたれ掛かって寝てたり
なるべく、子が抱っこと変わらない姿勢で、そーっと横になって寝てた
横になるのはよく失敗してた……
あまり答えになってないと思うけど、時間が解決してくれると思います

416 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 14:21:07.16 ID:WPesZ8cX.net
>>414
赤ちゃんて人感センサーみたいなものがあるみたい
抱っこから下ろしたり添い寝から離れた瞬間に泣くのはあるあるだよ
敏感な子はどうしようもない場合がある
吐くのは飲ませすぎで母乳はともかくミルクは規定量を守った方がいいよ
うなりは苦しい訳ではなく仕様みたいなもので何ともなくてもうなってる子もいる
415と被ってしまうけど二つとも時が解決することかな
低月齢スレは見てる?結構同じ悩みを持つ人が多いと思うよ

417 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 16:12:27.63 ID:EKXgfiEe.net
>>414
おひな巻きしてみたら?
手足が収まりがつかなくて怖いのかも
嫌がったらやめてね

418 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 20:12:11.24 ID:ZGIsbA/n.net
>>414
抱っこで降ろすと泣くの、仕様だと思う。
新生児〜低月齢のすごい勢いで質問に答えるスレのテンプレに入ってるよ。
うちの子も全く同じで、最終的には抱っこで寝かせて、座るとギャン泣きして起きるようになったので、4ヶ月頃までずっと寝かせるときは、スリングで抱っこしてた。スリングに入ってるときは、数時間寝るし座っても起きなかった。
4ヶ月超えるとビョルンのバウンサーで寝てくれるようになって、今10ヶ月でようやく布団で寝てくれるようになった。
しんどいよね。抱っこするまで泣きやまないし。少しでも楽になれるように色々試してみてね。

吐くのなんだけど、うちも同じように泣く度に乳首くわえさせたんだけど、ゲボゲボ吐いてた。
結局、布団に降ろすと泣く→おっぱい→寝る→布団に降ろす→泣く→おっぱい…をずっと続けてたから吐いてるのかも…とふと思って、寝ても布団に降ろすことを諦めて、そのまま抱っこしてたら吐かなくなったよ。
見当違いだったらごめん。

419 :名無しの心子知らず:2015/09/23(水) 20:30:38.98 ID:zK4pWBJ3.net
>>414
うちはネントレして兄妹ともに一人寝なんだけど抱っこで寝かせちゃうとそれが寝かしつけに
なっちゃうよ。添い寝、添い乳も悪い癖になる。最初からしなければそれが当たり前と
思うからおやすみと言ったら真っ暗な部屋で寝かす。

赤ちゃんは自分の手足が動くと怖がって泣くのでおくるみで巻くのも安心するよ。

420 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/23(水) 21:50:16.84 ID:NhDW44sr.net
>>414
抱っこで寝ている間は母親の体温を感じて、ベッドに降ろすと冷たいからそれで目が醒めることも…っていうのを聞いて、布団は人肌くらいに温めてから降ろしてたよ。
そして、授乳後に寝かせる時は吐き戻しで喉に引っかからないように横にして寝かしてた。
これは助産師さんからの指導。
1歳の我が子もその月齢の頃は抱っこ寝んねが辛かったよ。
とりあえず今はここらで挙がってる事を試してみて、お母さんが楽なように…その子にもあった解決策が見つかるといいね。
睡眠リズムが整うまでもう少しの辛抱だよ、終わりは来るからね。

421 :414:2015/09/23(水) 23:05:24.54 ID:KB3V8zdJ.net
皆さんありがとうございます。
よくあることなんですね。低月齢スレも見てみます。
布団を温めてみる、抱っこのまま自分も寝るなど試してみます!

励ましもありがとうございました。
いろいろ試しつつも、やっぱり時が解決するのも待ちつつ、気楽にいこうと思います。
ありがとうございました。

422 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 19:17:34.07 ID:T0FAxEQV.net
初めて書き込みします。
専業主婦、子5歳、7ヶ月双子の3人

旦那が平日は育児にノータッチ
月〜金まで出張で帰ってこないことも多いです。
帰ってきても21時ぐらい。
むしろ帰ってくると食事の用意やら、早く寝たいのに物音などで寝る時間が遅くなります。
次の日弁当がいる場合も多く、前日の夜にオカズを作って詰めておき、ランチジャータイプなので炊飯器のセットしておくから、自分でごはん詰めてオカズチンして持っていってほしいと頼んだところとても嫌そうな顔をされました。
これは下の赤が3ヶ月ころの出来事です。
双子なので小さく産まれ哺乳力も弱く授乳回数も多く、一回の時間もかなりかかります。

この時も子供の世話だけでいっぱいいっぱいなのに…と悲しくなりました。
今回一週間ぶりに帰ってきた旦那に部屋が汚いとイライラをぶつけられました。
旦那は奇麗好きです。
私は汚くしたくてしているわけでもなく、上の子の保育園の送迎、二回の離乳食、上の子と自分の食事の用意、3人をお風呂に入れる、未だに夜中も1〜2回は起こされ常に寝不足です。
部屋が汚い発言の一週間前は1カ月出張で家を空けていました。
子達は風邪をひいたりうつしあい、疲れが溜まっていた私も体調崩したものの1人で育児をどうにか乗り切りました。
その時も旦那は帰ってきて早々、大変だったって言う割にやつれてもないし、元気じゃんと…

余りにも思いやりがなく、精神的にも体力的にもかなり限界です。
土日は旦那は休みなので、あしたの夜には帰って来ます。
正直気が重いです。
また何かしら言われるんじゃないかと、、
このまま我慢して体力が続く限り頑張るしかないのでしょうか?
赤がもうすぐずり這いを始める頃です。
家事に今以上にてがまわらなくなると思います。
でもまた責められるんじゃ…
どう解決していけばいいでしょうか。
アドバイスお願いします

423 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 19:39:19.98 ID:odme20t+.net
実家があるなら離婚して帰る。

424 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 19:54:37.75 ID:6t/EBc+S.net
数時間だけでも子供と一緒に居させたら?

425 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 19:56:32.68 ID:6t/EBc+S.net
数時間だけでも子供と一緒に居させたら?
もちろん母親抜きで。

うちもここまでひどくはなかったけど、平日いないから大変さに共感してもらえなかったけど、私が乳腺炎で週末寝込んでた時に旦那がやっとわかってくれたよ。
多分思いやりとか共感性とか相手がどういう状況かとかの想像力がないんだと思うわ。

426 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 19:57:12.06 ID:TdtsVlwv.net
>>422
実家には頼れないの?
離婚も辞さない覚悟で帰った方がいいと思う

427 :422:2015/09/24(木) 20:05:42.89 ID:T0FAxEQV.net
2〜3時間任せたことは3回ほどあります。
上の子かまってやれなくてかわいそうだったけど余裕だったと。

一度だけ私が高熱を出した時よる子供3人と寝てくれたことがありました。
その時は大変さをわかったとは言ってましたが…時が経てば忘れるんですね。

毒親離婚してますし、頼れる実家はありません。

義実家のほうがどちらかといえば頼れる…かもです。

428 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:09:05.49 ID:WQjqPc43.net
>>427
わざとでも良いから旦那さんが帰ってくるタイミングでこれ以上ないってぐらい散らかして、その真ん中で座り込む
または義両親との関係良好、同居になっても構わないなら、散らかした状態で泣きながらお姑さんに電話する

429 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:11:58.26 ID:4FG3Vu3A.net
夫婦での話し合いに期待が持てないなら、義実家に味方になってもらって
ヘルパーかシッターさん雇うのはどうだろう。
無理すると体にがたがくる場合もあるし、今だけと割り切って
お金で解決出来るならしちゃおう。

430 :427:2015/09/24(木) 20:29:06.89 ID:T0FAxEQV.net
同居は不可です。
マンション購入済み。
いい人…ですが、新婚旅行についてこようとしたり…などあって適度な距離ならいい人です。

ヘルパーさんは旦那が1カ月出張続きの時、私が風邪をひき、その時だけ保育園の送り迎えを頼みました。
まあ、しょうがないか。出張で俺の食費が浮く分と考えるか…とあまりいいかおをしなかったのでたまにでも継続を…と思っていたのですが打ち砕かれた感じでした。

離婚して1人で3人引き取るのは実家無しでは現実的ではないですよね…

431 :427:2015/09/24(木) 20:29:11.22 ID:T0FAxEQV.net
同居は不可です。
マンション購入済み。
いい人…ですが、新婚旅行についてこようとしたり…などあって適度な距離ならいい人です。

ヘルパーさんは旦那が1カ月出張続きの時、私が風邪をひき、その時だけ保育園の送り迎えを頼みました。
まあ、しょうがないか。出張で俺の食費が浮く分と考えるか…とあまりいいかおをしなかったのでたまにでも継続を…と思っていたのですが打ち砕かれた感じでした。

離婚して1人で3人引き取るのは実家無しでは現実的ではないですよね…

432 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:32:53.35 ID:X5ZLSrsY.net
>>422
倒れる前に実家に帰ったら?
四人の子供の世話は物理的に一人じゃ無理だよ

433 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:37:41.90 ID:48BRg4/C.net
>>432
>>427に書いてるよ

434 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:46:36.30 ID:PxSwOng5.net
>>432
子どもは3人だよ

435 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 20:47:37.26 ID:h7kFhKes.net
>>434
旦那も子ども1人としてカウントしたのかと思った

436 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:00:44.05 ID:oipWT+3u.net
いっそのこと倒れて、
1週間くらい入院にでもなれば
夫もわかるのかもしれないね。
その状態だと、夫ととことん話し合うくらいしか
思いつかないな。

離婚しても職が確保されてなければ
夫のプレッシャーがなくなるだけで、
苦労は増えちゃうよね。
数年間生活保護でもいいって決めてしまえるなら
離婚も一つの手かもしれないが…。
精神的な辛さと物理的な辛さを分けて考えた方がいいかもしれない。

437 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:06:41.43 ID:A2X/Mhue.net
専業主婦で上の子保育園ってことは保育園入りやすい地域なら下の子も保育園入れちゃえば?

438 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:11:31.82 ID:T0FAxEQV.net
やっぱり倒れるしか無いですね。
限界までやって、それからですね。
上の子が赤が寝てからも片付けたり、ごはん作り置きする私を気遣ってくれるのでまだどうにかなりそうです。
洗濯物も畳むの手伝ってくれました。
たたみ方、干し方に文句は言われま
す、言わなくても顔に出します。

下の子達がもう少し大きくなるまで頑張ればいいかな。

早くタヒってくれればと願うしか無いですね

439 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:17:00.77 ID:hVYkuaYe.net
旦那さんが亡くなっても、手伝ってくれる人が増えるわけじゃないでしょ。

440 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:20:18.46 ID:WQjqPc43.net
>>438
限界まで頑張る前に、倒れる振りした方が良いよ
旦那さん不在の時にあなたが本当に倒れちゃったら子供たちの命が危ない

441 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:27:50.46 ID:T0FAxEQV.net
上の子保育園なのは入りやすい地域なわけじゃないです。
上の子を妊娠中に私は元々ぽっちゃり体型だったんですが154、50、義母、親戚達から太るとダメだとしつこく言われ続け出産時プラマイ0
産後まだ入院中体調も悪いなか親戚一同で押しかけられたりして、精神を病み、36キロまで痩せて摂食障害→早めに保育園にって流れです。

双子出産時に送り迎えが厳しいから幼稚園に…と思っていたのですが旦那が猛反対。双子妊娠中一度保育園辞めて病院にも義実家に近い幼稚園に通っていたんですが…
戻ったら幼稚園と保育園の金額差がきにくわないんでしょうね。

442 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:28:03.52 ID:T0FAxEQV.net
上の子保育園なのは入りやすい地域なわけじゃないです。
上の子を妊娠中に私は元々ぽっちゃり体型だったんですが154、50、義母、親戚達から太るとダメだとしつこく言われ続け出産時プラマイ0
産後まだ入院中体調も悪いなか親戚一同で押しかけられたりして、精神を病み、36キロまで痩せて摂食障害→早めに保育園にって流れです。

双子出産時に送り迎えが厳しいから幼稚園に…と思っていたのですが旦那が猛反対。双子妊娠中一度保育園辞めて病院にも義実家に近い幼稚園に通っていたんですが…
戻ったら幼稚園と保育園の金額差がきにくわないんでしょうね。

443 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:28:26.46 ID:AysYS92N.net
>>438
限界がまだ先だと思ってる?今が限界でいいと思うよ。
>>428さんのがいいと思うなあ。

444 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:30:44.46 ID:6t/EBc+S.net
文句言う人がいなくなるだけいいけどね。

445 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:33:30.92 ID:kpZpBx1k.net
>>438
もっと図太くなって、できないものはできない私は精一杯と伝えたほうがいいよ
旦那は要求が高く育児と家事を完璧に(女なら出来るもの)という思いがあるタイプだね
手抜きしてるわけでもないんだからビクつくこともない
倒れるまでやるとかは私は勧めないな
倒れても解決もしなければ、余計責めてきそうだとすら感じる
言われっぱなしじゃなく自分の思いを伝えてみた?
嫌な顔されただけで黙って言いなりになってないかな

446 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:48:56.46 ID:EGAtHSHO.net
8歳児なんですけど母親が側にいる時はいい子ぶってるんですけど
母親の目のつかないところへ行くとあれこれいたずらしたりして
凄くやんちゃになります。禁止されてることを隠れてやるとか。
これって教育上何か問題ありますか?

447 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 21:50:16.33 ID:EGAtHSHO.net
母親がいる時といない時で演じ分けてる感じがするんですけど

448 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 22:02:50.73 ID:IMYVf0wM.net
ちょっと自分語りする
事情があって実際に育児で身体壊したんだけど、子が育って育児が楽になっても
身体は元に戻らず、そのまま更年期突入ですわw
元気と健康だけが取り柄だったんだけどなあ

うちも旦那が完璧主義で私にもややそれを求めるところがあったんだけど、
数年間文字通り24時間育児で身体を壊して何度も救急車に乗ってからは
さすがに労ってくれるようになったよ
良義母(別居)も旦那を諭してくれたのかもしれないけど・・・
だから今は精神的には楽なんだけど、失った健康は戻らない
私みたいになる前に「無理なものは無理」って開き直っちゃいなよ

449 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/24(木) 23:34:38.85 ID:RiIrYEeE.net
>>446
そういう時期じゃないかなぁ

450 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 07:40:29.54 ID:EjEt2QhZ.net
相談してもいいですか?
2歳9ヶ月の娘が、ここ数日「私が悪いからもっと頑張るから、私いい子になるから」みたいな内容をしばらく言い続けてたりします。
私には持病があり体力がなく、疲れてくると娘に冷たくしてしまう事があります。
なので夫が娘の食事介助や入浴などのお世話をするため、娘は夫の方になついています。
夫の負担が大きいから疲れてるのと、小さいうちからかなり厳しい躾をしたいと考えているようで、タイミング悪いと親二人で娘を怒ってる事があります。
最近おもちゃを娘が出しっぱなしにするので、夫がキレて散らかったおもちゃを全てごみ袋に入れて捨てたふりをするのを2回やりました。
それから上記のような発言が出るようになった気がします。
私としてもあの発言は、娘をとても傷付けたとショックだったのでそれからは少しでも体力あるときは出来る限りいっぱい関わるように、いっぱい褒めて怒鳴らないように頑張ってます。
どうしたらいいのかどんな事でもいいのでアドバイスお願いします。

451 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 08:48:13.67 ID:mhC7W0Kg.net
>>450
膝の上に乗せて、好き好きって言えば?
口で言わなきゃわかんないよ

452 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:00:20.96 ID:2G41jGS9.net
イヤイヤ期で、親から自我が独立すべき大事な時期だよね。
親の愛情が感じられなくて安心できないと、ちゃんとしたイヤイヤ期を経験できないよ。
精神=脳の発達がやばい。

453 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:02:17.69 ID:TGVU03aP.net
>>450
当たり前のレスだけど、「十分頑張ってるよ、いい子だよ、大好きだし大切な娘ちゃんだよ」と抱き締めて愛情を伝え続けるしかないのでは。

454 :452:2015/09/25(金) 09:05:23.16 ID:2G41jGS9.net
>>450
母性を受け持つ保護者の関わりがなかったのかな。
母親が関われない時、保母とか祖母が関わる方がいいのかもね。
父親は代わりにはなれないかも。
父親は父性を受け持つ必要があるし。

455 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:33:37.53 ID:Sx0DKRGK.net
>>446
家の中や親の前でやんちゃで、外では良い子というのが通常らしく、
その逆だと危ないと子どもカウンセリングの先生に言われました。

456 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:37:59.39 ID:GOIOjAkT.net
相談させてください。

1歳10ヶ月差の兄弟がいるのですが、よく「年子?」と聞かれることがあります。
道端などで知らない人に聞かれるなら流せられますが、児童館などで聞かれると困ります。
聞いてくる人は今の所100%、話を広げず「ふーん」と言うだけ。
また、子供2人の年齢を聞いた後に年子か聞いてくるので、何か期待されている様な気がしてモヤモヤします。
うちは2学年差で2歳差とあまり変わらないから特別な話題もないし。
あえて言うと、一辺に育つから楽ですが、そういう話は求められていない気もします。
沈黙した空気が重く面倒です。
この質問に対して、うまい切り返しや話の繋げ方はありますか?

457 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:38:44.38 ID:Sx0DKRGK.net
年子?と聞かれることの何がダメなの?

458 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:42:21.73 ID:GvRbvg0s.net
「年子?」
「二学年違いなんで、年子じゃないですよー。
年子?ってよく聞かれるんですけど、年子に見えます?」

459 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:43:08.19 ID:EjEt2QhZ.net
450です。膝に乗せて好き好きは前より増やしてました。
保育園に1歳から入っているので、保母さんとの関わりはありますが、実母鬼籍で義母年数回の関わりです。
やはりこの歳でこんな事言うのは異常ですよね?

460 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 09:53:52.49 ID:Sx0DKRGK.net
>>458
うん、年子じゃないですって言えば良いだけだよね?
2人の大きさの差から年子かな?と単純に思われて聞かれてるだけなんじゃないかと。
年子と思われたくない!って気持ちが強いのかな?

461 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:07:54.55 ID:1ElPm1se.net
>>459
親の理想しか見ずに躾をすると、
自分を押し殺して、親からは良い子そうに見える
ということもあるし
親に何も期待しない、親を恨む、なんてこともある
できるなら、子供が本当に譲りたくない事はきちんと言える関係がいいかも

けど、まだ2歳なら大切なのはこれからだと思う
イヤイヤしてるとそうもいかないけど
それが終わった後、次の反抗期が来るくらいまでが大切だと思うよ
今はすこしショックを受けているのかもしれないけど、まだ大丈夫だと思います

462 :456:2015/09/25(金) 10:39:31.08 ID:bnq2tAUP.net
>>458
>>460
学年関係なく2歳の誕生日までに、下の子が産まれたら年子となるみたいです。
2chを見ていても、そういう定義の方が多数だと思いますが。

463 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:47:46.05 ID:J6yE7gvn.net
>>462
そんな定義聞いたことない
仮に定義が人それぞれだったとして、年子なのかと聞かれることの何が嫌なの?
兄弟連れに「何歳差?」と聞くのって別に明らかに年子じゃない場合でもよくあるよ
小さい子連れに「何歳?」って聞くのと同じでたいした意味とかないよ

464 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:52:40.10 ID:3eOwSL3D.net
「年子?」って聞かれて何で困るのかよくわからない。

うちは上が早生まれ、下が翌年の遅生まれだけど、事実は事実なので、
特に気にしたことなかった。
456さんは、なんで困るのですか?

465 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:55:11.97 ID:kaY5aLY4.net
>>462
そうなの?
上の子が早生まれで下が1才半差なら学年2つ違うから年子とは言わないし
逆に4月生まれと3月生まれで1年11ヶ月差でも学年が年子なら年子と言ったりするよ。

なので、年子?と訊かれたら、深く考えずに2才差、
正確じゃないなと自分が思うなら2学年差と答えれば良いだけの話では?
訊いた方も特に深い意味はないと思うよ。
身体の大きさがあまり変わらないから年子かなと思ってただそう訊くだけなんだと思う。

466 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:58:40.80 ID:WAKsfHn1.net
>>462
そのまま言ったら?
年齢的には年子なんですけど、学年的には二学年差なんですよ〜って
性別聞いたり天気の話したりするのと一緒で、特に何か聞き出してやろうみたいな悪意があるわけじゃないと思うなぁ
相手が年子持ちじゃなかったら、どんな感じかちょっと聞いてみただけとかその程度だよ
年子だとここが大変で〜とか、二学年差があるから年子って言ってもいいのか微妙なところなんです〜とか、適当に返せばいいよ

467 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 10:59:40.92 ID:tl8a5uA8.net
>>450>>459
世話をして小言をいって躾して、という所を旦那さんがやっていて、かつ娘さんも旦那さんになついているなら、少々ガツンと怒られたぐらいでは、2人の関係は揺らがないと思うよ。
それより、世話をするでも遊んでくれるでもない450が、体調次第で怒ったり機嫌の悪さを外に出してた事が問題なんじゃないかな。
子供は皆、親から愛されたいし、母親からの愛情はとりわけ大事なものだと思う。娘さんはそれを感じられる機会が、ちょっと少なかったんだよ。

今回の発言を機に、抱っこスキスキーを増やしてるなら、これから落ち着くんじゃないかな。時々はお母さんとお風呂入ろうよーってこっちから誘うとか、疲れて動けないから娘ちゃんお母さんを抱っこして!って逆に要求してみるとか、体の触れ合いを増やすのは良いと思う。
それでもしまた娘さんが「良い子になるから」って言うようなら、「今も十分良い子だよ。でも、良い子じゃなくても、お母さんは娘ちゃんが大好きよ」って言ってあげて欲しい。

468 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 11:01:37.17 ID:kaY5aLY4.net
あと、なんで年子?と訊かれるのが困るのかよくわからない。
世の中には年子も多いよ(多数派だと言ってるわけではないよw
うちも年子なんだけど(下が早生まれの1年8ヶ月差)
幼稚園や学校には上も下も同級生の年子兄弟もいるし
上もしくは下だけが同じだけど年子って人がいて「うちも年子〜!」ってなるし
3人年子って兄弟も数組いる。

もしかしたら児童館などで年子?って訊いて来る人も年子のママさんで
大変よね〜みたいな年子育てトークがしたいとかあるのかもしれない。
自分も年子ママさんと年子あるあるみたいな話題で盛り上がることもあるし。
訊いて来た人達と話が広がらないのは、
456さんが話に乗って来ない感じだから空気読んだだけなのでは?

469 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 11:01:49.32 ID:2G41jGS9.net
>>459
うん。異常だと思う。

無条件に親に愛されていて、ワガママ言っても捨てられないという信頼があるから
二歳半前後にイヤイヤ期=プチ独立期に突入できるので。

これまでお子さんは、母親の疲労度次第で、精神的に母親に棄てられ続けてきたわけでしょう?
ならば、それを繰り返してきた時間や回数を数倍上回るくらい、
抱っこしたり、ダメな時は愛情をもってちゃんと叱ったり、
向き合い続き続ける必要があると思う。

一度失った信頼を回復するには、長い時間かけて諦めずにアタックし続けるタフさが大事だよね。

470 :456:2015/09/25(金) 11:04:04.95 ID:bnq2tAUP.net
今、「年子」の意味を携帯辞書で調べてみたのですが、goo辞書によると、学年は関係なく、1つ違いであれば年子となると書かれていました。
二学年差であれば年子ではないと何に書いてあるのか教えて貰えませんか?

471 :456:2015/09/25(金) 11:35:26.89 ID:bnq2tAUP.net
何で困るのかという質問なのですが、
>>468のような感じならこちらも困ることなく楽しめるのですが、聞いてくる人は皆、年子ではない方です。
それも、
相手「お子さんいくつ?」
私「2歳だよ」
相手 「何月生まれ」
私「12月」
相手 「下の子は?」
私 「0歳だよ」
相手「上の子いくつだっけ?」
私「(またか…)2歳」
相手 「ああそうじゃなくて、何月生まれ?」
私「1月」
相手「下の子は何月生まれ?」
私「11月」
相手「上の子は2歳何ヵ月?」
私「○ヶ月」
相手「下の子は?」
私「○ヶ月」
相手「上の子が2歳○ヶ月で下の子が0歳○ヶ月ね、じゃあ…」
私「(きたか…)」
相手「(声を大きく)年子!?(ドヤァ」
私「(やっぱり…)そうだよ…」
相手「フーン(ニヤニヤ)」
私「(で?)」

沈黙

年子に繋がるまでの会話がうざいのでだんだんイライラしてくるから話を繋げてうまくリセットしたい気持ちもある。
困る理由はまだありますが。

472 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 11:44:02.68 ID:hBIm2rQS.net
>>471
住んでるところが異常な地域なんじゃない?

どこに書いてあるかとか以前に
学年が2学年あいてたら年子って
少なくとも私が生きてきた地域ではどこでも言わない。
そして2学年差で兄弟姉妹作りたいと考えている人が多いので
1歳8ヶ月差の2学年差でそれ聞いて年子ドヤァなんて人、見たことないや。

年子に対しての考え方他すべてが、日本人の一般的な考え方とは違う地域にいるみたい。
あなたも含めてね。

473 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 11:47:14.59 ID:9OdbJ9qd.net
みんながみんなそんな質問の仕方してくるの?
うちも1歳10か月差、学年は2学年差で「年子?」って聞かれることはあるけど
そんなくどい質問されたことないわ。
しいていうなら自分から質問ぶった切ったらいいんじゃないの?
上の会話の場合2回目の「上の子いくつだっけ?」のあたりで
「あー、下と1歳10か月差なんだけどさ、年子になるのかな?学年は2学年違うんだけどね〜」というとか。

年子sageは2chではよく見るけど、リアルでそういう態度に出したり言葉にする人見たことないわ。

474 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 12:03:17.05 ID:WAKsfHn1.net
幼稚園以上になると年齢より学年を言うことの方が増えるイメージだけど、
乳幼児だと学年よりも年齢や生まれ年を言うことの方が多いから
たとえ二学年差であっても、一歳差=年子と受け取られやすいんだと思う
でもそれ聞いてくる人がちょっとアレなんじゃない?
あなたも一問一答を続けずに、上にもあるように先に言ってしまって、別の話題を振ったら?

475 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 12:27:07.58 ID:6SdcsD3o.net
うちは一人っ子なので、逆に聞く機会もあるけど、私自身が兄と年子で、というか
まさに>>456さんところと同じ1歳10ヶ月差で年子と呼ばれていたのだけど、兄とすごく
仲が良く、楽しかった記憶しかないので「年子って親は(イヤイヤ期が重なったり学費
等で)大変だけど、子供自身はすごく楽しいからいいな〜(うらやましい)」という
話をすることはあるよ。
それがニヤニヤに変換…されたとかはないか。
そんな人はたまたまじゃないかな。
どちらかというと「大変なのにがんばっててすごい!」と考える人が大半じゃない?
あとかわいい盛りが二人もいていいなーとか。

476 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 12:33:32.67 ID:N3YeQfc+.net
相手が何を聞きたいかわかってるのにあえて一問一答みたいに答えてるせいでは…?
最初に上とは年子なんですーって言ってそちらは?とか返せばいいのに

477 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 12:47:08.53 ID:Xatmh2NR.net
わかった!ベビド着せた後ろ髪長いタイプの子持ちギャル系なんでしょ

478 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 13:07:52.71 ID:Lva0X8yG.net
育児関係とは少し離れますが、ママ友関係なのでここで質問させてください。
4月に年少で幼稚園に入り、数人の仲の良いママ友グループが出来ました。
お互いの家を行き来したり子どもたちも全員仲良くて気が合って良かったんですが、
先日そのグループの1人のAママの家に初めてお邪魔して、
ご家族の写真を初めて見てAパパが私の中〜高校時代の彼氏だったことを知りました。
その場で凍りついて何も言えずその日なんの会話をしたかも記憶なく帰宅したのですが
今となってはその場で言ったほうが良かったのかどうかとても悩んでいます。
Aパパとは良い思い出ですが1番の青春時代を4年以上共に過ごしてたので
ただ同級生だったという説明では済まされない関係です。
お互い同窓会で会ったら話をする仲なので、同い年の子どもがいることは知ってましたが(下の子も)
まさかこんな偶然があるとは思いもよりませんでした。
11月には旦那たちを交えてバーベキューをしよう等計画が持ち上がってるのですが
この事をそのままAママに伝えて良いものでしょうか?
隠してても後でバレる可能性は山ほどあります。
そして性格次第では私とAパパを2度と会わせたくないという考えにもなると思います。
皆さんでしたらどうしますか?
ちなみに私の旦那のほうはAパパと知り合いでもともとの経緯も知ってて私と結婚し、
同窓会も快く送り出してくれるので問題ないのですが。

479 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 13:23:31.28 ID:N3YeQfc+.net
>>478
普通にただ同級生だったってことで貫くべきだと思う。青春を過ごしたから同級生って説明では済まされないってのがわからん。
余計なこと言うべきじゃないし、いつか卒アルとかで同級生だってバレたら隠してたのがおかしくなるから、バーベキューの時にでもあれー久しぶり!えっ旦那さん!?わー偶然!ってして取り繕うしかないんじゃないかな。
私だったら元カノに会わせたくないし仲良くもできない。あなたの書き方からもまだ彼を特別視してる感じがするから、元カノであることがわかればそれはママ友にも伝わると思う

480 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 13:31:35.64 ID:1SoZ2Ojl.net
>>748
年賀状のやりとりをしたり、出産祝いを送ったり、子供の名前や写真を見たり聞いたりする程の付き合いはなかったんですよね?
同窓会で会えば話す程度なら何かを疑われることもなさそう
写真見た時にもしかしてと思ったんだけど〜と次に写真を見た時か実際に本人に会った時に同窓生だったことは言うかな
付き合ってたことを言うかはAパパさんにお任せでいいのでは
正直付き合ってたことは言われた方も反応に困ると思う

481 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 13:50:56.22 ID:TGVU03aP.net
>>478
写真でも気づかなかった(子とはばかり見ていた)ふりをして、実際会った時にただの同級生のフリをすれば良いのでは?
同窓会でも避けたら?
子の仲良し友人やママ友や残り2年半の園生活を考えたらそれしかない気がする。
それを秤にかけても元彼!または彼とはやましくない友人だから正々堂々とする!とするならこの先カットアウトされるだけだと思う。
大人だし親なんだからそっと距離を取るのが分別だと思う。

482 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 13:51:22.09 ID:TGVU03aP.net
子と母ばかり、の間違いです。

483 :456:2015/09/25(金) 13:52:14.85 ID:HL/uLKKa.net
道端で会う知らないおばさんからは、「大変ねー」とか言われて会話が成りたつんですが、児童館で会う人からは、だいたい上記のような感じですね。
私は背も低く気弱そうな外見なのでタゲられやすいのかもしれません。
聞いてくる人は2人目がまだいないとか、育児などにストレスを抱えてそうな人ばかりなので。
>>473のように先に年子だと言って、おたくは何歳差?など違う話題に繋げてみたいと思います。
でも、一人っ子親に下のお子さんは?って聞くのも悪いかなぁと考えてしまい、なかなか次の話題に繋げられないんですよね。

484 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:01:50.94 ID:itqVBj3g.net
うん、そのまま会話しないでいいと思うよ
今日のご飯なに食べようぐらいどうでもいい会話に悩みすぎててうざったいわ

485 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:08:05.62 ID:CSEizSdB.net
>>483
子供が年子であることに何かコンプレックスでもあるの?
児童館で尋ねてくる人たち皆が皆そんなめんどくさい聞き方するとは思い難いし、
ストレスかかえてるとかニヤニヤしてるとかはっきり言ってあなたの思い込みだと思う
「年子を暗にディスっているに違いない、そういう人たちを叩いてほしい」って思って書き込んでるように見えるけど
あなたが一人で色々悪いほうに考えすぎなんじゃないかと

486 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:42:38.73 ID:WAKsfHn1.net
2人目いない人が、年子で2人子供がいる私をターゲットにしてストレス発散に嫌がらせしてきてるに違いない!ってこと?
ちょっと思い込みが激しいよ…
相手も変かもしれないけど、あなたもちょっと変だよ
年齢の話題をさっさと切り上げて、そういえば〜って話題をかえればいいだけじゃん
幼稚園のプレ考えてますか?とかトイトレどうしてますか?とかさ
この年代の子に共通してそうなネタはいくらでもあると思うけど

487 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:44:11.93 ID:g+pwOGvu.net
>>478
>Aパパとは良い思い出ですが1番の青春時代を4年以上共に過ごしてたので
>ただ同級生だったという説明では済まされない関係です。

セクロスした関係とでも言いたいのか知らんがキモい。
相手とこれからも仲良くしたいの?
自分が元カレの奥なんて無理なの?
過去の事と割り切ってんなら堂々としてなよ。
そんな風にどうしよう!どうしよう!なんて、今でも未練タラタラみたいで、そんな人ならわざわざつき合おうと相手奥も思わんわ。

488 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:48:15.46 ID:qxafDngD.net
>>478
ただの同級生でいいじゃないの、気持ち悪い

489 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 14:56:02.06 ID:ef1l7F4L.net
>>478
最初の対応で失敗したね

>ただ同級生だったという説明では済まされない関係

そんなの誰でも普通にあることじゃん
自分だけがその同級生の特別だったとでも思いたいのかね

写真見たときに「えっ、旦那さんって○さんなの!?高校の同級生だよ!」とか
言っちゃえば良かったのに
分かったときにすぐ言えない=後でバレれば何か後ろ暗いところがあったから
写真見た時すぐに言わなかったんじゃないかとか勘ぐられる元

11月のBBQも直前でキャンセルするとかして当分はA旦那と顔を合わせないようにするか
芝居出来るなら>>481さんの案を取るしかないのでは

490 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 15:18:20.01 ID:uZ1gE1UW.net
正直に言うにしても誤魔化し続けるにしても、A旦那と口裏合わせておかないとさらに面倒なことになるよね
BBQを欠席して乗り切っても幼稚園の行事で会う機会なんてたくさんあるし
「一応付き合ってたけど一ヶ月で別れたからノーカン扱いだったわw」って軽く済ませておくのはどうかな
自分の周りでもそういう偶然が起こったことがあるんだけど、やっぱりお互い気まずかったみたいで疎遠になってたよ
周りのママがどっちにつくかは人間性にもよるかもしれないけど、先の例では元カノママが変な風に関係の深さを匂わせたりしたせいで現妻ママの方にみんなついたし、あなたも上手くグループから抜けて新しい友達作った方が楽じゃないかな

491 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 15:20:07.41 ID:Lva0X8yG.net
ただの同級生でいいんですね。
同級生のみならず上と下の学年も先生たちもみんな付き合いを知っていて
Aパパの高校時代の友人たちで今も私と交友がある人たちもA宅にしょっちゅう行くようだし
Aパパのご両親やお姉さんとも偶然会えば立ち話くらいはするので
ただの同級生だと言っておいて後でどこからかでバレたらと思うといきなり同級生と言う判断できませんでした。
しかも今思い出しましたが、卒業アルバムにツーショットが載ってます…。

私は別に良い思い出なだけで今特別な感情も何もないですが
いろんな人から学生時代の話をしていると私と言えばAだったねと言われるため
Aパパと会えばAママの耳に入るのは時間の問題かもしれません。
AパパもあっさりAママに言ってしまいそうな気もするので、ちょっと考えます。
ありがどうございました。

492 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 15:48:03.96 ID:WNULOUk6.net
えっこれ釣りだよね?
うっすらそうじゃないかなと思った程度だったけど>>491読んで確信に変わったわ。
どんだけ狭い世界に住んでるんだよ…

493 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 15:52:42.92 ID:J6yE7gvn.net
未練というかなんというか、
「あんたの旦那は私の男だったのよw」的な感情が透けて見えてキモい
特別な感情は無いのに「ただの同級生では済まされない」とか意味わからんし
歴代元カノはずっと自分のことが好きだとナチュラルに勘違いしてる男みたい

494 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 15:57:13.17 ID:fObdlToX.net
>>491
ていうか中高生時代の話なんて少なくとも10年は前の話だよね?
それでいてお互い年少の子供がいるということはもう既に結婚から3年以上は経過してるんだよね?
そしてその間もその共通の知り合いの同級生らもおそらくA家に出入りしていたと予想できるよね。
で、そんな状況なのに今日まで特に問題が起こらなかったということは出入りしてた昔の同級生らもすっかり大人になってそっと口を閉ざしているということ。
中高生の付き合っただのただの同級生では済まされない()だのなんて所詮子供の頃の話。
みんなそれぞれに家庭を持ち子供を持つ大人になったのだから余計な事は口にしないものだよ。
舞い上がってるのはあなただけ。なんだかドラマのような偶然の再会だとか思ってるんじゃないの?少しは落ち着いたら?

495 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:09:34.37 ID:Lva0X8yG.net
>>494
感違いしてほしくないのは私にとってAパパはあだ 良い思い出 であり、今となっては どうでも良い事 。
今後子どものことやママ友関係をどう円滑にやっていくかが問題なので舞い上がるどころか
なんでこんなことになったんだという気持ちが強いですね。
皆さんはこの状況になると舞い上がるものなんですか?
今まで共通の友人が出入りしていて問題がなかったというのは
私とAママがなんの関係もなかったからです。
今後付き合いを続けてどうなるか、どこからか漏れる可能性をあることを考えたら頭が痛いです。
もちろん漏れなければ良いんですが。
他のグループ内のママさんたち巻き込んで揉め事になりたくないので
とりあえずバーベキューは行かない方向で考えてみます。
あまり今のそのグループに依存しないよう交友関係を広げていきます。

496 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:13:30.03 ID:mGtSkiyq.net
ただの同級生でいいってレスばっかりなのに
一人で仲間内では私といえばAだの卒アルだの言いだしてデモデモしてたからでしょ
バーベキュー行かずにA家族とも今後疎遠にしとけばいいだけじゃん

497 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:14:12.63 ID:hVEvtg/r.net
>>495
なんでどうでもいいのに「バレたらどうしよーやだ〜」なんて女子中高生みたいなノリでそわそわしてんの?
自分から言う必要は無いしどこかから知れたら「自分もAパパにとってももうどうでもいいことだと思うから言わなかったよ」で済むじゃん

498 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:22:29.00 ID:Lva0X8yG.net
>>497
あ、それいいですね、そうします。
女子高生ノリのつもりはないのですが私もまだ若くAママは更に年下なので
若い人だと普通の旦那の女友達ですら受け付けない人もいるみたいなので
どうにかならないかと心配だったんです。
よくある起こりもしないうちから心配するという人種の悪いところが出てしまいました。
Aパパと口裏を合わせるのも考えましたがそれをするとなんだか嘘をつくことになりそうで
それはやめておくことにします。

499 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:29:19.92 ID:hVEvtg/r.net
>>498
今までのレス大半が私と同じようなこと言ってたと思うんだけど
なんでいきなり「それいいですね」なのかわからないw
勝手に嫉妬深い女かと疑われてるAママ可哀想

500 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:44:58.34 ID:oUdX7vO9.net
茨城とか栃木の地元大好き()な感じが気持ち悪い
元カレの元カノの元カレ…みたいな
実はママ友旦那皆つながってたりして

501 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 16:58:50.04 ID:jJNB5JbZ.net
>>499
Aママ友のことを嫉妬深いとは書いてないよね。
よく読もうね。
何でもかんでも叩けばいいってもんじゃないわ、さすがに。

502 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:01:02.77 ID:OeDmR8N4.net
旦那の元カノがAママだったら面白いねw

503 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:02:17.58 ID:J6yE7gvn.net
>>501
実質そう言ってるようなもんじゃない?
要は「Aママが私に嫉妬して関係がこじれないかどうか心配」ってことでしょ
関係がこじれるかどうかは478の性格と対応による部分も大きいと思うけども

504 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:04:12.71 ID:WO4xNyck.net
>>501
いや若い人は女友達を気にする(嫉妬深い)と思いつつAが若いと言ってるんだから
Aは若いから嫉妬深いかもと考えてるのは確実でしょう
年齢で勝手に偏見で相手をそう思い込むのは失礼以外の何者でもない

505 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:06:00.40 ID:jJNB5JbZ.net
嫉妬とかじゃなくって上にもレスしてる人いたけど
旦那の元カノとママ友なんて嫌だと思う人のほうが
おそらくパーセンテージとしてはかなり高いよね。
普通に考えてそこを懸念してるんじゃないの?

旦那の元カノとママ友が嫌だって言うのを
嫉妬してるという考え方は少しおかしいと思うわ。

506 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:10:56.19 ID:RpOVWUeC.net
2ちゃんは元カレワードにイラつく人多いからねー
不要な嫌味つけてフルボッコw
そういう人って嫉妬深いんだろうなあー

507 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:14:04.03 ID:Lva0X8yG.net
>>502
もうそれだったらどんなに良いか。
残念ながら旦那の元カノ経歴にAママの特徴はなかったですね。

508 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:21:58.87 ID:7S0aZQw6.net
>>505
嫉妬まではいかずとも、単純に嫌だとか良い気分がしないってレベルでの話なら、
>>498
>女子高生ノリのつもりはないのですが私もまだ若くAママは更に年下なので
>若い人だと普通の旦那の女友達ですら受け付けない人もいるみたいなので
>どうにかならないかと心配だったんです。

この部分と明らかに矛盾するよ
女友達すら受け付けないって例を出してるんだから
明らかに嫉妬心を持たれることを懸念してるんでしょ

509 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:37:53.70 ID:B+g3Xd8A.net
>>507
どういう神経してるの……?
なんでそれだと良いの???
わからないわー……

510 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:43:05.22 ID:ik8HnaQu.net
嫌ならママ友にならなきゃ良い

511 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:51:23.38 ID:mGtSkiyq.net
なんかいろいろズレてる人だね

512 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:53:02.79 ID:RK5xa/s8.net
一番いいのは
写真は見なかったこととして振舞う
バーベキューは参加しない
他に交友関係を広げる

幼稚園で会ったら困るけどな

513 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 17:58:33.27 ID:NgFqWaqq.net
>>512
同意。家族ぐるみの付き合いせずにいればいいだけ。
適当にスルー。

514 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 18:03:20.02 ID:2sc2Zaga.net
>>507
意味わからんwww
やっすい恋愛ドラマの主人公感がハンパない

515 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 18:32:55.00 ID:MWWRNuZT.net
てか卒業アルバムにツーショット写真があるなら
普通は話題に出てるだろうから知ってるでしょ。
過去のことはどうでもいいだけじゃないの?
第一「普通に気がつかえる人なら」
過去に別人と恋人関係だったなんて言わないよ。
周りはそんな嫌な人間ばっかなわけ?
口裏合わせなんかする方が気分悪いわー。

516 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 18:38:25.85 ID:MWWRNuZT.net
>>515が意味不明だ。
Aが過去に奥さんの知人であるBと恋人関係にあったことを
Aの奥さんCにわざわざ話す人は馬鹿か悪意がある人なんだけど、
そんな人しか周りにいないの?
と書きたかった。

517 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 18:41:30.69 ID:jJNB5JbZ.net
>>509
くだらない嫌味にくだらない嫌味で返したんだと思うよ

518 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 18:59:57.58 ID:q6ohEkqV.net
相談させてください。
二年生の息子がいます。
運動系の習い事をしていますが、毎月一回のテストで同じ級をやっていた子は全員合格。息子だけが不合格でした。
とても悔しがっていましたが、それ以上に合格した子たちからダサいと言われショックを受けたようです。
来週から行きたくない。でも合格できないままは悔しいと言います。
息子のやっている級は、その時間は、来週からは息子だけで他の子は上の級の練習をします。
曜日をずらすことは可能ですが、今までずっと同じ曜日でやってきたので、来週から変えると、明らかに自分だけ合格できなかったから逃げたとわかりそうです。
息子は思っていることをなかなか言えない気の弱い性格ですが、芯は強いと人から言われます。
違う曜日で行かせるか、またダサいと言われても今のまま行かせるか…息子にとってどれが一番いいのか悩んでいます。

519 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 19:47:59.95 ID:zCgohW10.net
毎月あるなら来月がんばればいいんじゃないの?
曜日変える選択肢はわたしなら出てこない。これから周りに遅れを取るたびに逃げれるわけじゃないし、まずはがんばろうって言うかな。
しばらくやってどうしてもついていけないなら辞める。曜日変えたって、変えた先で同じことになるだけだし。

520 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 20:01:37.06 ID:q6ohEkqV.net
518です。
今の級はすでに5回以上テストを受けています。
習い事は5年ほど続けていますが、今回みたいに息子だけ合格できなかったのははじめてなので、相当ショックを受けていました。
やはり、曜日かえるのは息子の為にならないですよね…

521 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 20:01:41.56 ID:sR7vY0nq.net
>>519に同意。
先生との距離が近い習い事なら、一ヶ月だけ習い事の回数を増やしてみるかも。

522 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 20:43:58.38 ID:nwq5Y5yu.net
>>449>>455
ありがとう。
母親がいない所でストレス発散してるって感じです。
どちらかと言うとイクメンの父親といる時は表裏なく自然です。
関係がうまくいってないんですかね。

523 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 21:07:18.55 ID:VRDw1Dx0.net
>>518
自分も昔息子さんと全く同じ経験しました
テストには合格出来なかったけどその運動自体は楽しくやれてるなら続けた方がいいと思う
強制にならない様に一応逃げ道を示しつつ、頑張る方向に上手く誘導出来たらいいな
ちょっと気になるのは、「ダサい」って言う子達がその後も小馬鹿にした感じを引き摺るのかその場の軽口なのか
習い事は息子さんがやりたくてやってるのかな?
本人もどうしたいのか決めかねてるっぽいけど、曜日を変えるって話については息子さんは何て言ってる?
私の場合は水泳だったんだけど、無理矢理習わされてたし年下に抜かれまくるし毎週途中で手足痺れて溺れるレベルだったから正直止めたくて仕方なかった
クラスの子以上に姉に恥ずかしいからやめてとか言われまくるし親も姉を咎めず「どんくさいからね〜w」と笑ってた
でも母がこの子一人だけ遅れてて…って話したらおばあちゃんが「○○ちゃん(私)は根性あるね。将来大物になるよー」と言ってくれたからその一言で6年間頑張れたよ
気が弱いけど芯は強いってすごい長所だと思うしこのままじゃ悔しいと思えるのも偉い
そういう部分を然り気無くきちんと誉めて、息子さんの自信を取り戻してあげるといいかも。

524 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 21:25:41.65 ID:qH/9vC91.net
>>518
5回以上受けてるテストで自分だけが落ちたってことは、今回も無理でも誰かは一緒だろ〜っていう緩みがあったのでは?
落ちても一人じゃないから良いや、って程度で受けて落ちたなら、それは確かに「ダサい」と思う。
でも、来月のテストまでの数回分の練習を一人でやりきって合格できれば、きっとめちゃくちゃカッコいいよ。
一ヶ月と思うと長いけど、実際の練習は何回もないわけでしょ?曜日変えるくらいなら、気の持ちようを変えたほうが良いと思うな。

525 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 21:28:26.56 ID:DwnbmuT3.net
>>518
うちも小2。
3歳からスイミングに入れたけど、後から入った友達にどんどん抜かされ未だにビートバン。
うちは年長の頃に、周りとの差に気づき、1か月くらい泣いて嫌がったことがある。
泣いた初日に体操場から動かなくなって
コーチが本人と話し合ってプールに入ってた。
逃げになるから踏ん張らせようとコーチと相談の上続けた。
息子の場合は、本人が練習よりふざけて遊んでるタイプで
まともに水泳も習得できないし、コーチは厳しくなる一方で
何度か私も注意したけど全く真面目にしなかったので
小学生になってどんどん周囲との差が広がったよ。
5回不合格なら、何が原因なのかコーチにきいてみてもいいと思う。
回数が増やせるのであれば、増やすのもいいと思う。
初めての挫折だしそんな深刻に捉えない方がいいと思う。
ダサいとか、年長くらいから男の子は言われるし仕方ない。
スポーツで何かすごいことがひとつあれば認められるけど
スポーツがだめだとダサいと烙印押されてしまうんだよね。
うちは元々スポーツ苦手だし、早生まれで未だに小さめの体格だから
本人がどんどん自信を喪失していってるなと思うけど
跳ね返す強さを身に付けて欲しいから、励ましたりアドバイスしたりしてる。

夏休みに厳しいと評判のスイミングの短期教室に入れたら
ほぼマンツーマンで教えてくれて、本人の意思で
二学期からスイミングスクールを変えたよ。
うちみたいに行き詰まったらこういう方法もありだと思う。

526 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 22:23:06.43 ID:tXXpMGbK.net
スイミング以外の可能性もあるからね。

527 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 22:30:16.03 ID:q6ohEkqV.net
518です。
同じような経験されてる方結構いるんですね。
確かにずっと合格できないと、毎回同じ練習で飽きもあり真面目にやっていないところはあったと思います。
毎回どこがダメだったのか先生にも言われるし、自分自身でもよくわかってるはずなのに、週末主人と自主練するときも遊んでしまって全然やっていなかったと主人に聞きました。

習い事については、めんどくさいと言いつつも、やめたいとは言わないです。
行きたくないと言うのも、友達にまたバカにされるのが嫌なようで、それ以上に合格したい気持ちも強いようです。
ダサいと何度も言われたようですが、その場では泣かずに家に帰ってきてから泣いたので、それは褒めました。

習い事の回数を増やすことは教室の都合上できないので、自主練の回数を増やしその時に遊ばないように主人に見てもらいます。

またバカにされるかもしれませんが、とりあえず曜日は変えずに通わせようと思います。

528 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 22:49:18.76 ID:q6ohEkqV.net
518転載禁止で。

ありがとうございました。〆ます。

529 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/25(金) 23:47:48.58 ID:OTAQSux2.net
お願いします。

4歳男児と2歳女児持ち。
私の祖母が急に入院(末期癌2箇所)で1ヶ月もしないうちにどんどん弱ってしまい、先生に来月中には逝ってしまうかも...と言われました。
子を連れてお見舞いには行ってるけれど行くたびに弱々しくなっている状態。
もし、祖母が逝ってしまった時に子供に対して『死』というものをどう教えたらいいのだろうか?
上の子は最近、生まれることや死ぬことについて質問してくるので、悩んでます。

530 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:01:02.15 ID:UB7fx0ER.net
>>529
読んで!読んで!==絵本・児童書== 11冊目 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1429795585/

このスレの202から同じようなシチュエーションのオススメ絵本があります。

531 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:05:58.70 ID:vxXE5vvf.net
>>529
何かを教える必要も隠す必要もないと思います。
ただありのままを見せてあげるだけで。
質問してきたら、濁さず教えてあげるといいかもね。
理解が追いつくのはだいぶ後かもしれないけど、経験として残るはず。
うちの子は5歳の時に祖父の葬式に立ち会い、少人数の家族葬だったので御遺体に死装束を着せるのもやりました。

>>529さんも辛いでしょうが、あまり無理なさらずにね。

532 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:06:49.38 ID:2j1mrczl.net
死をテーマにした絵本で心構え(?)を作っておくとかどうだろうか。
少し前に絵本スレでその手の絵本の話があがってた。

533 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:18:10.16 ID:Kl1QTDrd.net
空気読まずに長文すみません

息子は中2。小学校からの友人A君が同じクラスでイジメにあっています。
「もう死にたい」「助けて欲しい」とA君が言うので、息子が先生に相談して
(A君は自分では怖くて学校に相談できない)イジメ解決に向かう予定だったのですが
突然A君の裏切りに遭いました。

「イジメに遭ってるんだね?」と先生に確認されて、なぜかA君が
「イジメられていません」と言い出したので、息子が勝手に空回りした状態に。
どうやら、イジメっ子の報復が怖いとか「チクるなよ」と脅されたとか
色々あったようなのですが

息子もイジメグループに
「チクってんじゃねーよ」と言われてドつかれたり、軽く蹴られたりしましたが
息子はイジメられっ子タイプじゃないので、息子へのイジメは数日で終わりました。
(すいません、続きます)

534 :529:2015/09/26(土) 00:23:22.02 ID:U0puP/zv.net
皆さんありがとう。
絵本スレ覗いてきた。子供に読んであげると私も泣いてしまいそうだけど買ってくるよ。

ありのままを見せる...お骨上げはどう思いますか?
小さい子供にはなかなかショッキングなことかとも思うけれど、早くないかな?

535 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:30:57.92 ID:f2p9GCrE.net
嫌がるのを無理にやらせる、とかじゃなければ大丈夫じゃないかなぁ
4歳くらいならやったことあるって人、時々いるよ
2歳はたぶん何のことか分からないと思うw

536 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:33:07.53 ID:Kl1QTDrd.net
息子もA君の裏切りにかなりショックを受けたらしく、スマホで着信拒否し
「もうAとは話したくない」と言っています。
しかし、A君はまだ息子に依存しようとしてくる状態で、家電にかけてきて
「息子君と話をさせて下さい」と言ってくる。息子は拒否。

A君の親御さんは、息子がA君を見放したことで
「裏切られた」と思っているようなので、私の方から経緯を話しました。
A君のお母さんに泣かれましたが、どうしたらいいのか分からず困りました。

息子は「もうAのことなんか知らない」「どうでもいい、一生イジメられてろ」
と言いますし、正直私も息子の気持ちは分かります。
ヘタすれば息子のほうがターゲットにされたかもしれない、実際にされかけたのに
裏切っておいて、一体何がしたいの?という感じです。
シルバーウイークの間中、何度もA君から電話がかかってきて・・・
息子はずっと部活の試合で出かけていたし、帰ってから電話がきても
「疲れてるからって断って」というので、断りましたが
A君からの電話はエスカレートする一方で、ガマンできずに音を消して留守電にしました。

537 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:35:09.14 ID:dC4vpvTr.net
>>534
火葬場に連れていくかは夫婦、親族との相談がおすすめ
なのでまだ考えなくても大丈夫

538 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:40:07.01 ID:Kl1QTDrd.net
すると留守電に
「裏切ってごめん。でも許して。お前にまで見捨てられたら生きていけない」とか
怖いメッセージが入るようになり、ゾッとしています。

息子はとにかく部活の試合が続いており、テスト中というのもあって
(息子の部は、テスト前でも試合を入れるので死ぬほどきつい)
「Aの話は、一切聞かせないでくれ」と留守電を聞くのも拒否。
向こうの親御さんからすると、まるでうちの息子がイジメっ子のような状態に
見えるようで「何とかしてほしい」と言われますが、こういう場合は
どうするのがベストでしょうか?

こちらの希望は「もう関わりたくない」「ストーカーみたいに電話してこないで欲しい」
ということなのですが、無視もイジメになると言われそうで困っています。
よろしくお願いします。

539 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 00:47:42.27 ID:dC4vpvTr.net
>>536
A君母、父、A君はそれぞれ今後どう動きたいんだろうね

探りを入れながら、A君親が先生と相談すれば良いんじゃないのかと励ましつつ提案して
とにかく息子さんを遠ざけていいと思います

A君本人はともかくその親がいじめ問題について先生に相談することさえためらってるらしいのに、まだ子供である息子さんに頼るのはおかしいよね

逆に言えばA家族が自力でなんとかしようという姿勢があれば息子さんも危機を感じずにいられるわけで
そうすれば後々落ち着いて話ができて和解の可能性も高まるんじゃないのかな
場合によってはそこも言ってもいいと思う

先生に言って問題がややこしくなったことを、先生は把握してないのかな
まあ外部の相談窓口を薦めるのもありだと思う

540 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:00:05.31 ID:d0k/vbMJ.net
せっかく頑張って立ち向かったのに、それを無碍にされた。
息子もそれによっていじめにもあった。
それ以上の重荷を背負わせるのは、いくらなんでも中学生には重すぎます。
と、A君親に言うべきじゃないかな。
いやまあ、聞かれたり今後いじめとか言われた場合だけど。
そこまでなったらもうかばえないと思う。

541 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:15:29.56 ID:qMZg92OJ.net
>>538
何とかしてほしいって泣きつく前にA親はAをどうにかするのが先じゃないの
こちらも裏切られてショックを受けている、
謝ったからと言ってそう簡単に受け入れられるものではない、
今はテスト中なのと部活が忙しいから電話は止めて欲しいとA親に言ったら?

親子でAへの対応が固まってるなら、もしイジメだと言って来たなら
しつこく電話することは嫌がらせじゃないのか、こちらもA君にしつこくされて困ってるって
学校に相談してもいいですかって言っていいと思うけどね

542 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:24:23.23 ID:fd/bxkxm.net
>534
年少で祖父、年長で祖母を亡くした。
骨拾いも参加した。
記憶は曖昧だけど一部は鮮明に残ってる感じ。

人はいずれ死ぬことが当たり前のことなんだと
すんなり自分の中に入ってきたと思う。
自然の理として認識したというか。

ショッキングでもなかった。
父に説明されて、そうなんだくらいの理解だった。
お寺さんのお経の間は悲しそうに泣いてたらしい。
我が儘とかぐずりじゃなくて、死を悼んでる泣き方だったらしいよ。
記憶にないんだけどね。

543 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:29:49.84 ID:q6vPwl8b.net
自分も5歳で母方の祖父を亡くした。
朝起きてきたら、家に人がいっぱいいてびっくりした。
大泣きした記憶はあるんだが、父方の祖母が「かわいそうかわいそう」と焚き付けて
泣くように仕向けたのだ、とのちに母から聞いた。
3年前、その祖母が亡くなった時は、誰からも焚き付けられなかったけど自然に涙は出た。

544 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:32:41.84 ID:P/VV9yBU.net
>>538
留守電のメッセージはいざという時何かの役にたつかもだから消さないほうがよさげ
「最初は自分から代わりに告発しようとしたが、Aに土壇場で裏切られて信用できなくなった。
この留守電の通り、まだ自分に依存してこようとしているがもう関わりたくないので先生とAとイジメグループで後は解決してください」
で先生に丸投げでいいんじゃない
もちろん留守電テープのコピーは取っといて

545 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:34:24.32 ID:GcB2t1t/.net
>>538
A親にガツンと言っていいと思う、差し出した手を振り払ったのはそちらです、裏切られた息子の気持ちを考えて下さいって
もしうちの子が息子さんと同じ立場なら、息子さんの今の気持ち聞いてA親子に伝える

546 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:34:31.94 ID:gxrjmtMw.net
転載禁止でお願いいたします。
もうすぐ3歳になる子の母です。
少し重い内容になるのですが、ニュースなどで
育児ノイローゼや、産後鬱で、母親と子どもが心中したり、母親だけが自殺したりなどありますよね?
心中の場合は、子を巻き込むな
子どもには未来があるのに。などの意見をネットで見かけますが、私としては子を置いて自分だけが死ぬ事は考えられないし、自殺するなら子も道連れに。と思うのですが、おかしいですかね?
皆さんどう思われますか?

547 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:39:26.28 ID:hcuijdFB.net
>>546
アンケスレにでもどうぞ。

548 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:39:36.49 ID:OEbggQOk.net
何が正解かは分からないけど、私ならもう構わない。
仮にいじめだと思われたとて息子さんがA君を助けようとしたことは周知の事実なわけで、イジメだと騒ぐのはA家族だけでしょ。
個人的には恩を仇で返すような人間もいじめっ子と同じくらいクズだと思ってる。
A親もそんな恥知らずなことを平気で頼めるメンタルがあるなら、イジメが止むまで先生に言い続けるとかいじめっ子のうちに乗り込むくらいやれば?って感じだわ。

549 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:39:50.04 ID:MW+ja5aK.net
なぜ子供を置いていけないの?

550 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 01:46:28.42 ID:+jNjHrs5.net
>>546
子供には未来がある、その通りだよ。
親の都合で子供の生き死に左右したらダメ。
今の日本でなら高校卒業まで行政で見るし。
そりゃあ辛い思いするけど、死ぬよりはマシ!
私は幼稚園の時に父親から捨てられたけど、
今何不自由なく楽しく幸せに生きてるよ。
親なんかいなくても生きていけるとまで思う。
だから親が子を殺すのは理解出来ないな。
親のエゴでしかないわ。

551 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 02:07:25.97 ID:gxrjmtMw.net
やはり子どもには未来があるからですね。
親はなくとも子は育つ。なんですね。
最近、というか出産後ずっと
母親である自分がいなくなったらこの子はどうなるんだろう。とばかり考えてしまうのです。
例えば病気でも、子が風邪をひいても私が看病すればいいけど、私が風邪をひくと子どもの面倒を見れない とか、
とにかく子どもよりも、母親である自分が自分が、、自分に何かあったらどうしようばかり考えます。これは私のエゴでしょうか?
子ども第一ではないのでしょうか?
自分はおかしいのか最近わからなくなってきました。

552 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 02:12:08.06 ID:gxrjmtMw.net
文章が下手ですみません。続きです。
こんな風に考えてしまうので、母親だけが自殺するのよりも、心中の方が子どもへの気持ちが強いのではないかなと、思ってしまうのです。
やはりおかしいですかね?
最近こんな事ばかり考えてしまいます。

553 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 02:22:42.62 ID:x4Ss7NGZ.net
おかしい。
ぐだぐだ変なこと考えてないでとりあえずカウンセリングか心療内科いけ。
お金ないなら児童相談所か役所での面談。

あとは周りに頼れる人いるなら定期的に頼る習慣をつけて、
一時保育とファミサポも登録して、風邪ひいた時などに子供を預ける手段を確保。

554 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 02:27:36.43 ID:d0k/vbMJ.net
お子さんが育てにくいとか、神経が弱そうとかあるのかな?
そういう保護欲を掻き立てる要素があると、いっそうそうなってしまうのかも。
あるいは>>546さん自身が見捨てられ悲しい思いをしたとか、共感力が非常に高い
(高すぎるHSPの可能性も)とか。

エゴか、と問われたらエゴかもと思う。
実際私も高熱が出たり入院したりで面倒を見るのが困難、あるいは不可能になった。
高熱の場合は高熱だろうが動くしかないので世話した。
入院は不可能なので、実親を頼るしかなかった。実親が無理なら義親、それも無理なら
たぶん行政(乳児院とか?)を頼ってたと思う。

確かに私がいなくなったら精神的なダメージは大きいだろうと思う。当たり前だよ。
でも、子供は案外タフなんだと思う。
そういう、子供のタフな面を垣間見れないから、>>546さんは不安になるんじゃない?
今後入園などして親から手が離れる時間が増えれば増えるほど、「どうかこの子だけでも
幸せに生きていけますように」と考えるようになるんじゃないかな。

555 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 02:31:34.64 ID:8la+wJ7r.net
>>551
エゴとかなんかの前に、文章からメンヘラ臭というか
出産ハイが一周してノイローゼや強迫観念みたいな雰囲気がある
子供を心配するのは親なら当然だし、なにも出来ない赤子を自分が見放したらどうなるんだという不安もわかる
でもあなたが倒れたら旦那さんは子供を放置する人なの?
両親や義両親もまったく頼れない状況なの?
そうじゃないならその思考は、私以外だれも信用できないって状態で
ガルガル期とかでないかぎり回りの人に失礼だと思うよ

心中の話に関しても、どっちが正しいとかの問題以前に
あなたが今自分だけが子供にとって必要な存在と思い込んでるから
一緒に死んだ方がこの子の為と思ってるだけ
とりあえずずっとそんな事考えてる時点でどっかおかしいから病院いってください

556 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 04:57:12.08 ID:pfhRFKX0.net
>>546
子供は就園してないの?
既に幼稚園の未満児クラスに入れる歳になってる

意外と就園させるだけで解決したりして

557 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 07:43:51.75 ID:B+1NO7TE.net
>>552
子への愛情が強いから、道連れで死ぬんじゃない
子供を別の人間と考えていれば、道連れにはしない
子を自分の一部、子供は自分の持ち物と思っている人は道連れにする
そんだけでしょ

558 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 08:40:12.85 ID:QZWoth6P.net
ありえないで言ったら自殺という選択自体が普通はありえないのでは。
そこを越えてしまう、通常とは違う精神状態な人の事をあれこれいっても仕方ない。

559 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 09:27:47.03 ID:kR4aucVa.net
そんで子供やったところで精根尽きて「死にきれなかった」って自首。
ただの殺人犯になるケースが多い。
一緒に死のうって時点で他者(子供)に依存してるだけなのが分からないんだろうね。
自分の子供だから愛ってすりかええてるだけでただの薄汚い犯罪だから。

560 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 09:40:43.98 ID:C72G+JM9.net
やや育児板であってるか迷いましたが相談させて下さい。
今度、友人の結婚式に出る事になりましたが、娘は式の時は7ヶ月。
人見知りも激しく預けられないで、また授乳間隔も短めなので(離乳食始まったら、もう少しマシになるんでしょうか)、
旦那も休みを取って、式場に娘と待っててもらう事になりました。

友人にその件を式場に確認してほしいと伝えてました。
また、会社の先輩や周りの友人も「私の友人も、旦那さんに別室で待っててもらって、出席したよー」と言ってくれてたので、
じゃあ大丈夫かなーと安心してたのですが、友人からの返信は
「ロビーで旦那さんと娘ちゃんで待っててくれて大丈夫です!」とのこと。

娘は泣き声うるさいし、ロビーは他の人にも迷惑じゃ…と思い、さりげなく伝えたのですが、彼女も準備に忙しく、あまり気持ちが伝わってないよう。

ロビーだったら泣いても授乳できないし、やはりできればどこか別室を取ってほしいと思うのはワガママなのでしょうか?
周りは、そうしたよーと言ってる人が多いので、式場もそう提案してくれると思ったのですが…

みなさんは、今までこうしたよ、みたいな意見ありますか?

561 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:19:34.41 ID:/LH+3k4K.net
>>560
ロビーはちょっと…できれば別室とってもらいたいね。。。
最悪授乳はトイレかな。

私は子供が3ヶ月のときに出席したことがあるけど旦那に預けて家でみてもらってた。
正直気が気じゃなかったよ。

562 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:22:43.13 ID:0plGYDLV.net
>>560
その場合別室はだいたい自腹でホテルの部屋取るんじゃない?
それを新婦が知ったら新婦が準備してくれる場合、取ってくれるかは新婦の性格次第かと
親族控え室使わせてくれる場合もあるだろうけど、あくまでも好意の範囲だと思う

内心、気遣い足りないなー、とモヤモヤする程度にしておいた方が良いんじゃないかな

563 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:36:49.86 ID:8la+wJ7r.net
>>560
ワガママとまでは言わないけど、別室用意などの配慮は当たり前と思うのはちょっと違うと思うな
友人は確かにホストとしての気遣いはできてない
ただお車代なんかにも言えることだけど、相手がこういう状況だけどと提示してる条件で
自分が出席したいかしたくないかを選択するものだと思う
まあそれで欠席したとしてなんで来てくれないのと文句を言うような人なら
お前が気が利かないからだろ!とは思うけどね

564 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:40:41.23 ID:yVYKTCW5.net
>>560
別室取ってもらうのはあくまで相手のご厚意だから
泣く子がいるんだし別室取って欲しいって自分の側から要求するのはちょっとなーって思う。
その状態でもお祝いに行きたいと思うほど大切な友人なら自分で別室取って
心配なく出席できる状況を整えるほうがいいんじゃない?

565 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:42:37.23 ID:3bH3O7lT.net
別室は、予約はお願いしても支払いは自分じゃないのかな

566 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:43:34.65 ID:ep86F3Gm.net
>>560
子供を連れて行くのは自分の都合だし、現時点で子供のいない新婦に部屋を取る配慮を求めるのは酷。
自分でホテルと相談して部屋を用意する方が無難かな。

結婚式ではないけど親戚の祝い事でホテル宴会に行った時は、部屋のすみに仕切り立ててベビーベッド置いてもらった事はある。
でもそれは子供も招待された場合だから何とも。

567 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 10:46:13.30 ID:H5cxRGDf.net
>>560
別室を用意して欲しいと思うまでなら我が儘じゃなくても
そのお願いを察して欲しいのは我が儘

自分から依頼すれば良い

568 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:14:08.42 ID:Mo/Ndz9g.net
>>560
新婦さんは子供いないんだし、周りにもいないのかもしれないんだから、そこまで配慮して当然ってのは図々しい
あなた以外にも子連れがいたら別室を用意した方が…とプランナーが提案してくれるかもしれないけどね
あなたのためだけに一部屋取るのは金銭的にも負担かけるって分かってる?
別室待機にするとはいえ招待されてない子を連れていくのは自分の都合なんだから、相手に求めないで自分でなんとかしなよ
それにロビーで待つって割とあると思うよ
泣いたら旦那さんに外に移動して待ってもらえばいいし
ケープを使えばロビーで授乳できないこともない
そこまでして行きたいかどうかを自分で選択するものだと思う

569 :560:2015/09/26(土) 11:14:19.87 ID:KFbEAGXE.net
まとめて返信ですみません。
皆さんありがとうございます!
娘ちゃんいるのはわかるけど、出席できるかなぁ?とお願いされ、
余興も(それは他友人も含め、動画ですが)依頼された大事な友人です。
別室依頼は、もしお金かかったら…と思い、ハッキリ言えず、赤ちゃんと旦那が待機しておける場所用意してもらうことはお願いできるかなぁ?と伝えました。
会社の先輩は別室用意も無料だったそうですが、式場によって違うと思うのでわかりません。

ホテルなら別室を自ら借りれるのですが、ゲストハウスなのでそういったことは難しいです。
授乳室もなさそうなので、ロビー→トイレで授乳、となりそうですが…
一度友人に、
「授乳も挟むからその時だけでも別室が借りれるか聞いてみていいかなぁ?忙しい中申し訳ないから、自分で会場に聞いてみるね」
と、提案してみていいでしょうか…?
それなら別料金発生しても自腹ができるなら、その方が安心ですし、友人の手を煩わせなくて済むかなと思うのですが…

570 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:17:22.19 ID:fd/bxkxm.net
>>560
友達の結婚式の時は、子供が6か月で式場まで1時間弱の私の実家に夫と子供が行った。
実家を出る前に授乳して、完母だったけどミルク一式預けて出掛けた。
頑固な子で、私の帰宅まで一滴もミルクを飲まずにいたらしい。
母乳好きな場合は離乳食をあまり食べないこともあるので、式場がベストだとは思う。

自分でホテルに連絡して部屋とった方がいいと思う。
私も子供を産むまでは、赤ちゃんなんて寝てるか、起きてもミルクを飲むだけと思ってたよw
だから新婦が分からなくて当たり前だと思う。

571 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:27:07.74 ID:tn2F/fW5.net
>>569
うん、自分で聞いた方が早いよ。
新婦は、他の参列者から同じく「○○使えないか式場に聞いて」攻撃にあってる可能性もあるし(自分がそうだった)

ホテルかと思ってたけど、ゲストハウスで授乳室ないとなると、親族控室くらいしかないような気がするなあ…
そのゲストハウスが何かしら対策取ってるといいね。

572 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:27:16.09 ID:fd/bxkxm.net
>>569
リロッてなかったごめん。

義妹と妹の時が1日一組のハウスウエディングだった。
といってもかなり違ってて、義妹は両家とも控室が同じ、妹は別。
でも義妹の方は更衣室が専用にあり、妹は物置きみたいなとこで
両家揃ってごちゃごちゃに着付けで微妙に気まずい等
式場によって余ってる部屋とか、当日の人の流れとか全く違うと思った。

義妹の時に7か月くらいで、授乳室のお願いしたら、授乳室を式場が作ったようだった。
妹の時はもう大きかったけど、そんなスペースはなさそうだった。

ホテルと違ってロビーは式、披露宴となれば無人だから
他のゲストに迷惑をかけることもないし大丈夫だと思うよ。
ケープで授乳に抵抗があるなら、更衣室とか空いてると思う。
ロビーにスタッフさんいるだろうし、当日に相談してもどこか別室ででさせてくれるかも。

573 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:35:27.90 ID:1vrkg+xr.net
>>569
ゲストハウスでもベビールーム完備のところ多いから聞く価値はあるね
無くても空いてる部屋を使わせて貰える可能性もあるし
でも手配は自分でするとして、手配するよっていう連絡だけはしといた方がいいかも

574 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 11:39:02.42 ID:0plGYDLV.net
七ヶ月だもんなー。新婦が万が一経産婦だとしてもまさかそこまで離れられないとは思わなかっただろうね
あれこれアイディア出てるけど、ゲストハウス式なら半日ぐらい旦那さんに見て貰うこと考えた方が早そう

例えば近くのハイハイ赤ちゃんでも遊べる場所探すとか。
今現在何ヶ月かわからないけど、離乳食の時間調整したら授乳無しでも行けると思うよ

575 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 13:49:24.93 ID:MXZDE951.net
私は子が八ヶ月の時、同じく友人の結婚式に出て、旦那にロビーにいてもらったよ。
で、トイレ連れてって授乳した。
二人目だったし、飲まなくてもいっかートイレのがロビーからすぐ行けるしいっかーって軽く考えてた。
それこそ、部屋取ってくれたらなぁとは思ったけど、そこまで気遣ってくれっていうのは違うと思ったし、自分の都合だから、友人の手を煩わせたくなくて妥協したよ。
ちなみに一人目十ヶ月の時も友人の結婚式に出たけど、子どもと旦那で併設のカフェでいてもらって合間に授乳した。
両方とも完母だったけど、一日くらいなんとかなるよー。
ロビーで泣いて騒がしい、とかなら、駐車場が併設されてたら、自家用車の中で遊ばせてたら?

576 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 14:37:23.52 ID:5NGraZmd.net
うちも子が9か月の時、まったく同じシチュエーションになったわ。別室かどこかあるか聞いたらロビーで大丈夫だよ!と。
子無しだとロビーで泣いた時の対処とか、親のドキドキ感とか想像つかないんだよね。
わたしは結局親に預けて実家にいてもらった。結婚式のために遠方の実家に帰省してたから、あまり親に慣れておらず不安だったけどなんとかなったよ。
子どもも意外と空気読むしね。

577 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 14:47:32.84 ID:2j1mrczl.net
私も2ヶ月のときと4ヶ月のときに出席した。

2ヶ月のときはホテルウェディングだったので、同じく産後まもなくの友人とお部屋とろうと思ったら、新婦が借りてくれて、友人の旦那と子供同士が緊張しながら同じ部屋で待っててくれたw

4ヶ月のときはホテルじゃなかったので、会場の駐車場で授乳して旦那がそのままドライブしてたら寝てくれたので2時間ほど車でうろうろしてくれたみたい。
搾乳したものも渡したけどそれが要らないくらいぐっすりだったらしい。

ロビー以外にも車の中とかじっくり待てそうなところを作っておけば旦那さんも安心しないかな。

578 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 15:41:41.26 ID:gxrjmtMw.net
メンヘラな質問した者です。
たくさんの回答ありがとうございます。
子どもはまだ就園していません。
未だに私が用事で旦那と留守番していても、2時間ももたず大泣きで、私が帰ってくるまで何をしても泣き止まないような子です。
大好きな公園に旦那が子どもと2人で行こうとしても、ママがいないからと絶対に車にも乗りません。
普段から旦那はお世話や遊びで育児には積極的なのに…です。
だから、祖父祖母には懐いているけど、預かったりは出来ないと言われました。
発達障害の疑いもあり、市の親子教室に通っています。
こんな状況に疲れているんだと思います。
変な質問をしてしまい、すみませんでした。
子どもは自分とは別の人間だという事を忘れないようにします。

579 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 17:05:31.19 ID:+1NhH8if.net
>578
まあなんだ、うちの子発達障害(確定)だから気持ちは分からないでもない。

でも早まるんじゃないよ。今はしんどいと思うけど、未来は今よりはきっといいよ。
うちの子は公立トップ高に入ったし、かつての療育仲間でも言わなければそれと分からないくらい
成長した子は割といるよ。

580 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 17:33:26.95 ID:+jNjHrs5.net
>>578
ちょっときつめに返信しちゃったけど、
あなたの書き込み見て分かった。
疲れてるんだよ。とにかく疲れてるの。
私も疲れてたから分かるよ。
子供が幼稚園入ったら、また違う世界が見える。
別の疲れが来るかもだけど、今よりましになるから。
だから、あと少しだけ何とかしてみて。
頑張ってるだろうから頑張ってとはいわないよ。

581 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 19:54:37.87 ID:l69Y8ugA.net
>>569
ゲストハウスでバイトしてたけど授乳室は無いところだったなー
プランナーに聞いてくれたけど部屋無かったのかも
式場も用意するのは物理的に無理かもね
無理やり作ってロビーにパーティションとかかな
友人にもやっとするのはちょっと子連れ様な感じ
赤ちゃんいるのは個人的事情なので人に気配りを期待しすぎると疲れるだけだよ
優しくされたらラッキーなだけ
私も今度結婚式に5ヶ月の子を預けて出席するけど、帰りだけ車で迎えに来てもらって近くのSCの授乳室に寄って授乳する予定だよ
式の間に自宅でお腹空いて泣いたらミルクを夫に調乳してもらうつもり

582 :533:2015/09/26(土) 20:22:58.03 ID:Kl1QTDrd.net
混乱した長文だったのにレスありがとうございます。A君母から
「無視もイジメだ。息子君はいじめっ子と同じじゃないか」
と責められてショックを受け
「もしかして、本当にうちが悪いのでは?」
と思い始めており、ここでも責められるのではないかとビクビクしてました。

同じ年の子供同士なのに、なんで息子だけが一方的にA君を助け続けなければ
いけないのか?と理不尽には思っていたのですが、遠ざけてもいいんですね。
客観的な意見を聞けて、本当に安心しました。ありがとうございます。
レス番を入れたら何故か「NGワード禁止」と出てしまったので、レス番を省いてもう一度投稿します

583 :533:2015/09/26(土) 20:24:09.74 ID:Kl1QTDrd.net
あれ、レス番省いたら投稿できた・・・なんでだろう
きちんと番号入れてお礼を言おうと思ったのに、すいませんorz

584 :533:2015/09/26(土) 20:26:52.80 ID:Kl1QTDrd.net
今日は私がうっかり留守電のスピーカーをオンにしてしまっており、
A君からのメッセージを息子の耳に入れてしまいました。

試合に負けて、顧問に散々叱られて帰ってきた息子が(息子が主将なので一番叱られる)
「アタッカーとセッターが今険悪になってて、二人を何とか仲直りさせないと
試合に悪影響が出るんだよ・・・」と疲れ果ててこぼしている時にA君から電話がきて

「ねえ、俺が死ねば満足?死んだら許してくれる?」

それを聞いた息子が突然「もう嫌だー!!!なんで俺ばっかり!もう疲れた」と号泣。
「もう明日の試合も行かない。疲れた」
と言って食後すぐに寝込んでしまいました。
もう息子も精神的に限界です。可哀想なことをしました。いただいたアドバイスどおり
先生にはさっき電話で事情を話し、留守電のA君のメッセージも聞いてもらいました。
A君親と私が話すことはあっても、もう息子はこの件に関わらせないようにします。
アドバイス下さった皆様、ありがとうございました。

585 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 20:34:16.38 ID:z1xXRaj1.net
>>584
おつかれさま。
もう、A君からの虐めと言っていいと思う。

586 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 20:35:11.59 ID:ZcX7QyWZ.net
もはやA君からいじめられているとして対応した方がいいよ

587 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 20:36:08.85 ID:ZcX7QyWZ.net
イエ電をまず買い換えて、着信拒否できるものにしたら?

588 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 21:23:23.07 ID:yVYKTCW5.net
虐められるのも仕方ないって言いたくなるくらいウザいなA

589 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 21:35:28.46 ID:gxrjmtMw.net
メンヘラ質問のものです。
皆さん厳しく優しい回答ありがとうございます。
心が軽くなりました。
こんな話を出来る人が周りにいないので、とても嬉しい気持ちです。
もう少し頑張ってみます。
本当にありがとうございました。

590 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 21:38:37.63 ID:VkwZ5V89.net
待て。頑張るな。
入園や子供の成長など、時間が解決する問題も少なからずある筈だから、今は手を抜けるところは抜いて過ごすんだよ。

591 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 21:54:20.59 ID:tn2F/fW5.net
>>588
同意。
いじめられる方に責任があるという言葉は好きじゃないけど、これはないと思う。
携帯ならまだしも、家電なんて親に聞かれると分かってるんだから、普通出来ないよ。

A親と、先生交えて話した方がいいかもね。A親もちょっと怪しい香りがするけど。

592 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:13:11.42 ID:ehAum8xK.net
>>584
うっかりスピーカーオンの日に留守電入って、それを偶然息子が聞くなんて韓流ドラマ並
そこまでいくと、釣りかと思ってしまう

593 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:15:31.39 ID:1o+Rt91R.net
>>589
気楽にいきましょ
自分のペースでいいんだよ

594 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:16:35.80 ID:VJ+qntcw.net
>>592
韓流好きなのは勝手にしたらいいけど、ネタに気付く自分自慢はいらない

595 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:23:07.06 ID:Kl1QTDrd.net
〆たあとですが、レスありがとうございます。
その後も電話が来て「試合で疲れて寝てます」と言ったら「起こして欲しい」といわれて
さすがにキレました。明日5時起きで遠征試合なのに、起こせってどういう神経なのか

先生に相談したことがバレて(先生からA家に電話がいった)A親子がなぜか発狂中です
何が気に喰わないのか知りませんが
「留守電を勝手に先生に聞かせるのはプライバシー侵害」とか、もう意味不明です
うちの子はAに「死ぬ死ぬ」と脅されて、倒れるように寝ちゃったのに・・・
着信拒否できる家電に買い換えます。もう腹が立ってしょうがない。
二度と息子に近寄らないで!って言いたい 自殺されても困るからガマンしてるけど
イライラして眠れそうにないけど、送迎あるので寝ます

596 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:28:16.48 ID:Kl1QTDrd.net
>>592
すいません、留守電は基本的にスピーカーオンなんです。
ここ数日 息子に聞かせたくないので、敢えて音量を下げてただけで。
あとA君やA母からの留守電は、今日一日だけで10件以上入ってます。
息子がいる時にたまたまかかってきたわけではなく 四六時中かかってくる状態です。
もう電話を買い換えることにします

おやすみなさい

597 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 22:36:57.37 ID:yo1ux6PK.net
それは大変。釣りとか言ってごめんなさい
真面目にレスすると、もしA君が本当に何かしでかしたら、息子さんには生涯消えない心の傷が残ると思う
A君を切るのは簡単だけど、そうなっても息子さんに傷が残らないよう慎重に
どうすればいいかっていう答えにはなってなくてごめんなさい

598 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:42:19.16 ID:P7JRo2MC.net
あらら 真相はそうだったのか・・・
確かに息子さんはいじめられるタイプじゃないけど
クラスではまだ 辛い思いしてるんじゃないかな
イジメグループが「正義マン」とか呼んでからかってるようだし
A君も相当だね
うちは絶対に関わらないわ
息子君を標的にするためにわざとやったんじゃないの?

599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:43:03.81 ID:mdIJxMn5.net
>>597
いじめられてる人にたいして、
「相手は苛めることで心の均衡を保ってるんだから苛めさせてあげて」
というのは、恐ろしく無神経だよ

600 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:47:09.49 ID:r+Tef8Th.net
>>599
そんなこと一言も言ってない。
自分も同じような経験で友人が亡くなって、20年近くたった今も後悔してるから、何かあっても後悔しないように大人がフォローしてあげてと言ってるだけ

601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:50:44.41 ID:too0X0up.net
>>598
同じ学校の人?釣り?

602 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:53:48.01 ID:xeFrRwXH.net
ここまでくると、A母もA息子に電話仕立てるように仕向けてるというか、虐め対策を596親子にしてもらおうと必死というか。
とにかく、親子共に依存症っぽくて気持ち悪い印象。
10軒も留守電なんて、もはや嫌がらせだし異常だわ。

603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/26(土) 23:57:59.25 ID:P7JRo2MC.net
>>601 多分前者
最近、そっくりなトラブルがあったのを聞いてる
友達がイジメを見かねて告発したのに、
イジメにあってる子が「いじめられてません」と否定した謎の事件

ただ、イジメがあるのは先生も気づいてるだろうから
放っておく先生にも問題アリな気がするけど・・・
当人に裏切られた「友達」が全てを背負う義理なんてないよね
A親もちょっとアレな人だと思ってたけど、やっぱりねって感じ

604 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 00:06:15.91 ID:KctLbP03.net
バレー部、強いの?

605 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 00:10:33.10 ID:52RlbkFK.net
強豪だよ>バレー部 
県大会で優勝したりするレベル
イジメられっ子のストーカーに関わってたら、心身壊れると思うわ

606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 01:12:11.08 ID:SlW4Xfxe.net
>>598
真相…というと、別の噂が湧いてたとか?
あるいはA親子がガセ流してるのかな?

607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 02:18:05.08 ID:WcpPwp+k.net
担任がダメなら学年主任、教頭、教育委員会へ「相談」で上げてしまえ

608 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 03:04:55.81 ID:78Bu7MBq.net
イジメグループにしてみたら、さんざタゲってたAと正義マンが勝手にモメてくれて泥沼状態、自分らにはお咎めなし
愉快で仕方ないだろうね

胸くそ悪い展開だ
正直者がバカを見る、と息子さんが思ってしまわないような結末を迎えてほしい

609 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 08:37:13.09 ID:9hWh4KDb.net
けっこう細かく書いてるし、特定されるんじゃないかと思ってたよ
もし>>608が書いてるような状況なら、いじめグループはろくな大人にならないわ

万が一A君に自殺未遂とかがあったとしても、それは息子さんには何の責任もないってことを
話してあげてほしい
そして息子さんは正しい行動をしたということを証明するためにも、早めに担任に相談して
頼りにならないようなら教育委員会とかに話を上げたほうがいいような気がする
正直者がバカを見て、いじめグループや他力本願のA君親子が得をするような状況は
避けたいよね

610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 09:06:28.58 ID:1P7kX7oc.net
Aは単に正義厨がタゲられて自分は解放ってのを狙ってる気がする。

611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 09:28:26.71 ID:77gSSOLK.net
>>610
私もそれ思った
A自身にはそんな頭の回転なさそうだからA母の入れ知恵かなとも

612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 09:44:52.67 ID:3HvYo5FO.net
>>596
送迎お疲れ様。
なんか詮索が続いてるけど。
顧問の先生にも少し話しておいたほうがいいんじゃないかと思った。
外部コーチとかいるような部とかだと学校と部の連携で密接じゃなかったりするし。

613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:11:40.57 ID:1xI+cq9i.net
>>598
すみません、何かうわさになってますか・・・?
当たりさわりのない範囲で教えていただけると幸いです。

614 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:14:39.27 ID:9NSDIw+v.net
こういう「知り合いがしゃしゃり出てきて噂がどうのこうの」ってなるともうほんっとに釣り臭いね

615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:17:02.71 ID:ojoqLmXM.net
個人的なことはメールやLINEでやり取りしたら?
>>598が中立的な立場なら誰かわかっても差し支えないでしょ

616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:18:16.70 ID:1xI+cq9i.net
ここだとジャマになるので、絡みスレでお願いしていいですか?
絡みスレの使い方、間違ってるかもですけど
延々とお邪魔してしまって、すみませんでした。ありがとうございました。

617 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:19:45.24 ID:QNGGdksa.net
>>598が中立かつ親切なひとだったら、とっくに直接連絡してると思う。
こんなとこに書いてる時点でお察し。

618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 15:20:55.05 ID:1xI+cq9i.net
そうですね、どなたか分からないので…
もし>>598さんがイヤでなかったら、ラインで連絡下さい。
クラスラインに登録してます
どうもすみませんでした

619 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 16:03:19.47 ID:kSbgDhs1.net
>>598が絡みに詳細を書いてるよ

620 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 18:51:51.70 ID:g4+f5WcK.net
相談させて下さい。

プチ愚痴も入っていますが・・・
生後2カ月の子供がいます。
友人(女)がずっと会いたい、子供みたいと言ってくれてて、
『今度お家に行っていい?』と言ってきたので
昼頃なら息子も機嫌が良いし、
んじゃウチでご飯でもという事にしました。
そしたら、もう一人の友人(こちらは男)が行きたいと言ってきて
OKしたのですが、前々日になって
『奥さんと娘(6ヶ月)も一緒に連れて行っていい?ママ友になりたいみたい』
と言われました。以上が前提です。

1、人数が増えてしまったので、今更会費制というのは失礼でしょうか?

2、6ヶ月の子は最近離乳食始まったらしいのですが、
息子用のハイローチェア(コンビのテーブル&ベルト付きのやつ)
を貸してあげた方が良いのでしょうか?けど、汚されそうで・・・。

特に2の質問ですが、6ヶ月の子はどのような行動をするのか、
まだ全然分からなくて・・・。よろしくお願い致します。

621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:01:27.03 ID:A5dk4S74.net
>>620
6ヶ月の子と奥さんがくるのはもうOKしちゃったのかな?
まだ産後2ヶ月だし、今回は親しい仲間だけで…と断るのもありだと思う

OKしちゃってた場合、昼ごはんはピザでもとって料金は人数で割ればいいんじゃないかな
ハイローチェアは子どもさん座らせておいて貸さなくてもいいと思う
それか違う部屋にでも移動させておいて目につかないように
離乳食がこぼれてもいやだし、どんな子かわからないからねー

622 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:08:59.14 ID:So8e3lod.net
>>620
まだ返事してないなら体調が万全でないのでお子さんと奥さんは遠慮してもらうといいよ
>>621さんにまるっと同意
我が子が汚す前に他人の子に汚されるの嫌だよね
6ヶ月なら離乳食始まったばかりだから吐き出す可能性も高いし、常識ある人ならその日だけ離乳食やめるとかしてくれるとは思うけど、ママ友に、とか言ってる人だからそれも怪しいな

623 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:15:24.26 ID:RhwIrXgn.net
もう返事しちゃってても、「考えてみたらやっぱり今回は無理、ごめんね」って断ってもしかたないような話だと思う
私なら赤ちゃん離乳食なしで大人も食事完全持ち込み制なら考えるレベル

624 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:25:01.73 ID:2+fHfw0B.net
男友達の奥さんと子供は遠慮してって変に勘違いされそうでいいにくくない?
それで素直に「そうね、大変な時だし」って思える奥さんなら
最初から行きたいとか言わないと思うんだ
全員断るか全員受け入れてデリバリーか持ち込みで乗り切るかの方がいい気がする
もちろん椅子は貸さなくていい

625 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:32:50.14 ID:XCNyPGV7.net
>>624
同意、それが一番無難だと思う
2人きりではないとはいえ、「家に行きたい」と言える・おkする仲の異性の友達となると
奥さん、ちょっと心配している可能性ももしかしたら無きにしも非ず

626 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:43:01.70 ID:js0pvNfG.net
相手の奥さんも6ヶ月持ちだと、休みの日なのに手伝わずにでかけるの?私も行きたい!になってるのかなーとか思った(ゲスパー)

627 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:44:31.22 ID:Rgat/Syl.net
家に招く程度に仲が良いんなら、デリバリーか惣菜で買ってきて、今のうちに「多人数の料理するの大変だから、何か買ってくるね!
大人の人数で割り勘にするからよろしくね」って連絡しといたらどうかな
あと、6ヶ月の子ならまだ離乳食は1回か2回だし量も食べないから、わざわざ外出先の人の家ではあげないと思うけど、心配なら先に聞いといた方がいいのでは

628 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 19:48:17.31 ID:hnXynAU5.net
>>620
他の人も言ってるけど、2ヶ月の子がいて
たとえば自分の姉妹や親友が1人だけ子連れで来るならまだしも
大人3人に6ヶ月の子ってもてなすのはしんどいよ。
食事時間を外してお茶(とお菓子)だけで短時間で顔を見ただけで帰るぐらいならまだしも
離乳食を心配するレベルの子連れ訪問はなしだわ。
正直、その奥さんもよく行くと言ったなと思う。

なので、体調も万全じゃないし子育てにもまだ不慣れだから
人数増えるともてなせる自信もないし、
申し訳ないけど貴女だけにしてもらえないか。
と最初に言って来た女性の友人に言ってみればどうかな。
奥さんと子供遠慮してと言うと変に思われるのも困るしね。

629 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 20:07:43.63 ID:g4+f5WcK.net
620です。

皆様、短時間でのたくさんのレスありがとうごさいます!!
よかった、断っても良い案件みたいですね。モヤッとしていたので、
まだ友人(男)には返信しておりませんでした。
自分的には、奥さんと子供だけ遠慮を・・・にしようと思ったのですが、
そうか、変に奥さんに誤解されそうですね。。なるほど。

6カ月の子供の生態(?)について教えて下さってありがとうございました。
『離乳食は持参するから、気にしないで』
と言われていたので、どうすれば良いか分からず困っていたので・・・。

女友達からは出産祝いのプレゼントを郵送で頂いてたりしたので、
内祝いの品渡したり、美味しいご飯を食べて欲しい(一応料理人なので)と考えてました。
なので人数増えると材料費が結構バカにならないな・・・と思ってしまってもいたり。

今回は、最初に連絡してきてくれた女友達とだけにします。ありがとうございました!!

630 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 21:46:27.08 ID:yodPcXyl.net
不労所得で生活していて夫が無職の場合
子供に正直に告げたほうが良いと思いますか?
 
夫は世間体があるので平日は所持しているマンションへ
通って夕方まで帰ってきませんが、最近は朝起きるのが
つらいと言って昼まで寝ているため子供が
パパまだ起きなくていいの?と心配しながら家を出てます。

631 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 21:55:41.59 ID:I9uRUX2s.net
>>630
不動産とかデイトレかな?(適当です、答えは言わなくて結構w)
旦那さんは家でパソコンをいじったりしない?
「パパの仕事は、事務所で一人でやらなくちゃいけないの」
「昨日は夜遅くまで、パソコンの仕事をしていたんだって
もう少し寝かせてあげようね」
…的に、お子さんが何歳かわからないが、小さいうちはぼかしておけば?

632 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:02:29.24 ID:QUXjl2f1.net
旦那さんと表向きの職業を考えておいたら?
子ども同士とか、もしどこかでそういう話題が出た時用に。
>>630だってどんなきっかけでこういう話題に触れるかわからないし。

633 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:11:17.17 ID:yodPcXyl.net
レスありがとうございます。
子供は中1なんですがまだぼかしておいて大丈夫でしょうか?
一応職業は無難に会社員と答えてきました。
今までは特に問題なく来ましたが
夫 ニセの通勤が面倒、家でゴロゴロしたい
子供 朝起きないし、何かヘン

みたいにバランスが崩れつつあります。

634 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:19:12.62 ID:So8e3lod.net
>>633
中1なら理解出来ると思うから、きちんと話してあげては?
でも旦那さんの家でゴロゴロはいただけないと思うよ
ちゃんとしたリズムで生活しないと
ゴロゴロしたいなら子供が学校行ってからにして、朝はきちんと起きる方がいい

親戚が無職で、小学生の息子がお父さんの職業なんて答えたらいいの?って私に聞いてきたことがあった
一応、その親戚夫婦は隠していたけど子供は薄々勘づいていて、でも誤魔化してるから母親にも聞けなかったみたい
可哀想だったよ

635 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:22:52.65 ID:W1nrGEEr.net
幼稚園児くらいのちっさい子かと思ったら中学生!
本当のことちゃんと話なよ。
そんで友達とか表向きにはこう答えろ、みたいなのもくっつけて。
よく今までそれで通せてきたね。

636 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:33:50.85 ID:ZshxWDQO.net
デイトレとかだと一応働いて(?)るから素直に教えればよさそうだけど…
ギャンブルとか宝くじで当てちゃったんなら説明難しいし、
正直に教えても子供がうっかり喋っちゃう可能性があるよね

旦那さんが仕事をしていることにしたいのなら、
フレックスタイムで10時に出社すればいいと言う
家で仕事をして会社にはデータを送れば良いことになったと言い堂々と家にいる
とかどうでしょうか

637 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:34:04.30 ID:yodPcXyl.net
子供が予想外に大きくてすみません。
話した場合、夫が堂々と家でダラダラ過ごすと思うと
子供の教育に良くないと今まで頑張って誤魔化してきました。
でもやっぱりもう無理みたいなので夫と相談してみます。

638 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:39:20.73 ID:yodPcXyl.net
デイトレとか何かしているのではなく、本当に不労なので。
夫は学生のころそういう資産を将来もらえると知って
就職もせずダラダラニートしてたので
子供もそうなったら困るんですけど、しっかり話してみます。

639 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:46:35.13 ID:Ed2b2oDc.net
>>638
え…。じゃ貴方はそんな、働かない人と分かって結婚したの?

640 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 22:49:48.25 ID:CZN6V5FW.net
>>638
まぁだらだらニートしてる人と結婚したわけで、こうなってほしくないと言われても息子さんも納得いかなそう。
でもダラダラしてる旦那さんみてそうなりたいと思うかなぁー自分ならああはなるまいと思うけど
息子さんに事情説明するなら受験とかの転機に影響のないタイミングが良いと思う

641 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:16:30.14 ID:yodPcXyl.net
>>639
夫は働いてはいませんが稼ぐというかお金はたくさん持ってるから
大丈夫です。


子供もニート二人に立派になれと言われても困りますよねぇ。
とりあえず明日姑にも相談してみます。
どうもありがとうございました。

642 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:19:41.29 ID:So8e3lod.net
な、何が大丈夫なのか……

643 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:26:56.38 ID:7lWi/975.net
>>641
639の言いたかったことはそこじゃないと思うw

644 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:30:51.28 ID:VJdIpNbt.net
不労で暮らしていける財があるなら
ボランティアや慈善活動とかの社会活動すると、リズムも整い、子どもにも見せられる姿になるよ

645 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:37:25.33 ID:VbNC8sIl.net
将来、子が働かなくても食べていけるほどの額が続くんなら、まあ息子もニートでもいいんじゃない?

646 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:42:08.87 ID:F9xltkkV.net
でもニート二人になったら1人当たりの額は半分になるよね
一人がしっかり働いてもう一人がニートにも関わらず資産で悠々、だったら不公平感が出るよね
特に働いてる子にお嫁さんが来たら結構不満が出る気がするよね

二人ともまともに働かせる以外にない気がするけどw
ところで旦那さんは一人っ子なんだろうか
義両親が亡くなったあたりで義理兄弟がガツンとこないといいが

647 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/27(日) 23:51:31.69 ID:QhDd9EI8.net
例えばマンション持ってたら、不動産業と子供に言うとかはダメなのかな

648 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 00:02:35.82 ID:g8T9AE7g.net
>>646
ニート二人(父と母)に「立派になれ」と言われても、子は困るってことじゃないの?
書き方からみて子は一人っ子なのかと思った
母は専業主婦ってことになるからニートとは普通は言わないかなと思うけど

649 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 03:22:19.35 ID:ZYZGH1ZY.net
2歳半の男の子の睡眠についてお願いします。
2歳頃までは
朝8時起床、昼食後2時間昼寝、夜9時就寝
と規則正しかったのですが、
ここ最近だんだんリズムがずれてきて、今日はこの時間にやっと寝ました。
規則正しくするためにやってみたことは
・朝早く起こす→眠くて昼寝するまでグズグズしまくりで、とんでもない目にあった
御飯も食べないくらい機嫌が悪い
・昼寝を短くする→まだ眠いみたいでグズグズしまくり、以下同上…
などで、なかなか上手く行きません。
産まれたときから、睡眠に関してかなり敏感というか、寝つきは悪いし、寝起きも自分から起きてくるまで寝かせないと途中で起こせば最悪な事態になります。
それでも少し前まではなんとか規則正しくできていたのに、ここ最近乱れまくりです。
毎日公園に連れて行って疲れさせたり、基本的な事は全て実行しています。
何かまだ出来る事はあるでしょうか?
毎日夜の12時過ぎないと寝ないので、色々試してみるものの、うまくいきません。
夜寝るのが遅いため、朝起きるのも遅くなり、昼寝も夕方になり、また夜寝るのが遅くなるという悪循環です。

650 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 03:25:16.17 ID:ZYZGH1ZY.net
続きです。
昼寝なしを実行してみた事も何度かありますが、
夜7時くらいに寝ても、夜12時頃起きてしまい
朝まで寝るのは無理なようです。
何かいい案があったら教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

651 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 03:54:58.80 ID:2Z2fQCKV.net
>>650
そういうお昼寝いるようないらないような過渡期にリズム崩れることってあるよー
未就園児だしそういう時期と思って諦めて夜更かしもあり、と広い心を持つ
こんな時間、寝るべきなのに!と焦ると苦しいよ、睡眠のコントロールって難しい子は難しいから
後は体を使う遊びはやってるそうだけど頭を使う遊びはどうかな?知恵がつけられる時期でもあるよ
パズル、ブロック、迷路、お絵描きなどおすすめ
幼稚園始まったら8時は遅いし、朝は早く起こす習慣は続けていいかも
ただし無理に起こすんじゃなくて、狙った時間の少し前から部屋を明るくしお母さんは部屋を出て朝ごはんの準備や掃除など生活音を立てて自然に起きるようにする
お日様が入る部屋だといいかも
ただ冬に向けて寒かったりまだ暗かったりで子供は自然と遅起きにはなりやすいかな
お父さんに行ってらっしゃいを言うとか
もうやってたらごめんね、焦らずゆっくりね

652 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 05:04:22.11 ID:PFAn0Xa8.net
>>649
1人目ですよね?
私の周りで2人目以降だと、そんなに気にしない人多いみたいw
うちの息子も同じぐらいなのですが、
なんとなく、体力が有り余ってきたと思うので
基本的に昼寝なしにしてみては?
特に午後4時以降は眠らせないように注意!
いったん昼寝したりすると、
起こすのが大変になるので(眠くてぐずったり)。
あと、うちがやってるのは夜9時になったら
息子が眠ってなくても電気を消します。
今のところ12時以降まで起きてたことはないですよ。

653 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 06:09:18.31 ID:kEWwLP3e.net
6歳年長男児について相談お願いします。

頭の良し悪し、というのは、もうすでにこの年齢でわかると思いますか?
どうもあまり頭がよくない気がして、不安に思っています。

・積み木の問題が、説明してもあまりわからない様子。
隠れている積み木を数える問題が多いが、4つ程度ならわかるが、10個近くに
なると、同じ積み木を数えたりしてしまう。
・天秤の問題(3種類以上のものを量ってあって、重さは書いていないが、天秤の
傾きで比べてどれが一番重いか書く)も説明しても自力では解けない。
・通信教育を始めて数か月たつが、未だに見本をみないとひらがなや数字が
書けないものがわりとある。(数字はだいたいかけるがたまに鏡文字)
・時々飛ばし読みをする。
などです。

私自身の6歳前後は、一度聞いたり見たりすればすぐピンと来ていたと思います。
別に頭がよかったとかではなく、普通の子でした。
このくらいの時期はきょうだいとレゴに嵌ったりいろんなものを作って遊んで
いた記憶があります。
息子はレゴもあまり好きではないみたいだし、過去も積み木でもそんなに遊びませんでした。
とにかく私と一緒じゃないと遊びたがりません。
一緒に遊ぶように私も努力しますが、打てば響くタイプではないからなのか、
私がイライラしてしまって息子に申し訳ない状態です…

同じくらいのお子さんは、どんな感じでしょうか。
今はまだいいけれど、だんだん困ることになるのでしょうか?
数か月先に、別の件で自治体に相談する機会はあります。

654 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 06:48:30.43 ID:bUmlYLCB.net
>>653
本気で言ってんの?あなたが病院行くべきかな

655 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 06:57:42.57 ID:2DB3yFWV.net
>653
そりゃ勿論頭良くはないと思うけど、まあ普通の範疇なんじゃない?
頭の良し悪しは、2歳ぐらいでもう分かります。

656 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 07:06:55.20 ID:4lcOalTP.net
>>653
頭の良し悪しというより視機能の問題っぽいね。
ビジョントレーニングでググってみてー。
あと、視覚優位、言語優位、聴覚優位と人それぞれ得意分野があるのだから
視覚が弱ければ他の分野で補えるものだと思う。
うちは聴覚がよくなくて聞こえには問題ないけど口頭指示だと頭にはいらなくて
文字だと無茶苦茶覚えが良い。
口頭指示が通らなすぎて発達検査も聴覚検査も受けたけど
発達自体は問題ないどころかちょっと良いって言われたよ。

657 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 07:18:39.48 ID:LrlJySCh.net
>>649
うちの子も赤ちゃんの頃から悩みは寝ない!ずーっと寝ない!っていうことだったから大変さわかるよ。
その結果、わかったことは、うちの子は1歳になった頃から昼寝はいらなかったんだ、ということ。
毎日毎日昼寝と夜寝で、寝せようとしてから2、3時間越え、早く寝て23時すぎの日々は地獄のようだった…。

うちの子は体力が有り余っていて、いわゆるショートスリーパーなんだと思う。
小学生の今でも、自分から眠くて眠りにつくこと、あと居眠りは本当にない(熱があるときだけ)
保育園児だったから、年長まで昼寝があって、寝ない地獄の日々は続いたけど、小学生になって
昼寝がなくなって、登下校やら何やらで疲れるのか、眠りに付く時間は平均30分くらいに縮んだよ。
今までは何だったの!というくらい入学して変わった。
毎日寝る寸前まで寝ない!寝たくない!と今でも言うけどw
とりあえず昼寝をやめてみて。
時間ずれてまで寝せる昼寝はいいことないから。

658 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 08:04:07.00 ID:kd31QXXo.net
>>653
他の方に同意。
気になることは通信ではなく習い事でやればどうかな?
基本的に親が我が子の教師になるのは難しいよ。
できるできないをある程度把握しておきたいなら見学や宿題があるところを勧める。

659 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 09:07:49.44 ID:XRr7YoZp.net
>>653
地頭の良しあしは、正直な所産まれつきのものは相当あると思うし
6歳ぐらいなら結構はっきりしていると思う
そりゃ、ごく一握りのみ存在する目から鼻に抜ける程賢い子が基準なら
「そうではない」のかもしれないけど(それこそ、ガリガリやらずともあっさり東大入っちゃうような)
それで心配するというのは高望みし過ぎじゃないだろうか

そもそも、年長でそのレベルの課題を与えようと思える時点で
それなりに優秀な層にいるんじゃないかと思う

660 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 09:36:40.91 ID:Il3BG4+3.net
>>644
この案が人間の生活としても一番いいと思うが
そんなことできる人はすでにやってると思うw

661 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 09:37:41.94 ID:kEWwLP3e.net
>>653です。
朝からおかしな質問、申し訳ありませんでした。
通信教育は、自分からしたいと言い出しましたが、私が教えるのに躊躇し、近所に学研教室があるので
そこにしようよ!行ってみたら楽しいよ!と何回も働きかけたのですが、家でやりたい、絶対やるから、
と、通信にしました。
案の定「教えて〜」ばかりでしたが、だんだん自分でできるようになったこともありました。

>>656さんのおっしゃるように、視覚の問題、というのもそうかもしれないと思います。
「これはこうなんだよ」とみせてやっても、一度でできることがあまりなかったように思います。
近くにあるのに「はさみどこ?」ということもありました。
私も、逆にそこまで教育熱心なほうではなかったので、周りが次々ひらがなでお手紙のやりとりを
していても気にならなかったのですが、通信教育で出る=6歳でできる問題、と思い込み、できなければ
どこか問題が?と気になってしまいました。

>>659全然優秀じゃないです…しかし、私はたぶん小学生時代はそこそこできましたが今は頭が良くないと
思いますし、優秀でいてほしい、とかではないのですが、未来が見えてこなくなるのが不安なのだ、
と気が付きました。

ビジョントレーニングもしてみますし、飛ばし読みに絡めて視覚の事を次の機会に相談したいと思います。
ありがとうございました。

662 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 11:23:22.37 ID:ZYZGH1ZY.net
睡眠について聞いたものです。
回答ありがとうございます。
決まった時間に電気を消すというのは試した事がなかったので今日から試してみます!
あとは、朝早く起こす、昼寝はなるべくさせないなど。おやがブレないように毎日習慣づけようと思います。
お昼寝いらなくなる過渡期なんですね…
寝かしつけにシーンとした中、何時間も寝たフリをしたりして、精神が崩壊しそうで…
もう朝まで起きとけば〜とか、
いやいや、それはダメだ、、
など、親がブレまくりだったので、今日からまた頑張って行こう。
夜、早く寝て朝まで起きないとか友達から聞くと
羨ましくて。
あと、昼寝なしだと夕方頃から眠くて荒ぶる様子か想像出来るのですが、そんなときはほったらかしで大丈夫なんでしょうか?
ついついかわいそうな気がしてあやす→
何をしてもダメ→結局寝かせる
になりそうです。

663 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 11:48:35.47 ID:3RI3WK2Y.net
夕飯なしで寝かせても、朝まで寝てることがあるよ。
荒ぶったら、ある物をたべさせて、寝かせちゃえば。
風呂は朝に入ればいいとか、ある程度諦めと割り切りで子供の生態に合わせていいと思う。

664 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 11:49:52.29 ID:LxymSUqq.net
相談お願いします。

私は三人家族で息子は高校生です。
近所に小4の放置子女子がおり、要注意人物状態。
夏に行き倒れっぽくなっていたので保護してからうちへ良く来ます。

お菓子作りが趣味ですが他の家族が甘いもの嫌いで自重していましたが
放置子は甘いもの大好きで消費できるようになり迷惑とは思っていませんが
ご近所さんからあの子は家に入れちゃダメよ、と言われてしまいました。

放置子は6時には帰りますし夕食をねだったり勝手に振舞うことはなく
大人しくおやつ食べて居間で宿題したり私とおしゃべりするだけです。
私は来てくれて嬉しいし、家族とは顔を合わせることはないため
女の子が来る事は知っていますが、私がいいならいいんじゃないの?状態。

でもご近所さんはトラブル防止としての忠告でしょうし
もしかして私の行動って外から見ると非常識なのかと不安に思いカキコしました。
放置子には来るなと言うべきでしょうか?

665 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 11:57:46.68 ID:3RI3WK2Y.net
>>664
その状況なら、来るなと言うべきでは無いと思う。
winwinで良いと思ってるんでしょ。

他人からちょっと何か言われただけで、
一方的に関係を切っていいか悩む方が問題アリと思う。
野良猫に餌をやる感覚で、他人の娘を弄んでるんじゃねーよ、と。
相手が放置子だろうが、人間同士の関係なんだから、その関係を維持しようと努力すべきなんじゃないの?
そこまで懐かせたなら、責任持てよな。

666 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:01:48.05 ID:L4FM6SO1.net
>>664
その子に罪はなくても、もしかしたら今までにその子が行ったお宅に放置母が凸して
「うちの子がそちらで食べたお菓子で食中毒になった、慰謝料うんぬん」
って事件とかがあったのかもしれない

その忠告してきた人に聞いてみて、ただの放置子なら貴女が良ければいいんじゃないかな
私にはできないけれど、貴女はすごく良い人で嬉しいけれど、それすら踏みにじる人っているからね

667 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:02:28.20 ID:TDRj+5Y8.net
他人事だけどそこで追い出すのは気の毒。
そもそもなんで要注意人物扱いなの?

ただのネグレクトなのか手癖が悪いのか親がモンペなのかで違ってくるかな。

668 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:03:46.43 ID:kEWwLP3e.net
>>662さんは優しいね。私はあらぶっても、放っておいたよ。
幼児番組やDVD見せていても寝てしまうのかな?
1ヶ月はグズグズと向き合う感じだったかな。
とりあえず、1週間がんばる→ムリ、また1週間〜2週間がんばる、を目指してみては。

669 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:10:45.97 ID:01IRoOJL.net
>>662
うちは荒ぶったら夕飯前倒しであげてるよ
そして風呂も早めに入れて19時過ぎには布団へGOだ

670 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:13:07.53 ID:kEWwLP3e.net
>>665さんのレスを読んでいると、星の王子様のバラの話を思い出した。

私だったら最初から関わらないで児童相談所に言ってたかなあ…
捨て猫と同じで、かわいそうな気持ちがあるから、関わってしまえばとことん面倒を
みないといけない気持ちになるだろうから、それは自分以外にも累が及ぶしそんなに
度量も大きくないから無理だな、と。

その子がまた行き倒れになっていたら?
親がどこかで泊まってこいと言った、と言って来たら?
ずうずうしくない子がずうずうしくならなきゃいけない状態、つまり相当せっぱつまった
状態になったら、助けてあげられるのかな。

そんなこと考えなきゃいけないのは悲しい世の中だけど、自分がどこまで関われるかで、人と
付き合うのは、大人でも同じなのかも。

671 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:19:44.01 ID:QwHlVReL.net
>>664
近所の人が家に入れるなと言うのは、親が余程厄介だったり本人に盗癖がついていたり、それだけの理由があるんだと思うよ。
だからって、来るなと言ってしまうのは無責任。そこまで懐かせて、あなた自身も憎からず思っているなら、大人としてきちんと責任を果たすべき。
本当は児相に現状を伝えるのが良いけど、それがハードル高ければ、最低限学校の担任には知らせておいた方が良いよ。
毎日うちに来てオヤツを一緒に食べて宿題をしていく、6時には帰る、知り合った経緯もあって普段の生活を心配している、とか。
あなたが迷惑していなくて、むしろ良い子だと思うなら、そこまで言っておいてあげれば、迷惑な放置子という周囲の見る目も少しは変わるしね。

672 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:30:19.10 ID:kEWwLP3e.net
>>670だけど、私も、放置子というほどではないが、昔だし親も働いていたしで、躾が
しっかりされていない子だった。
友達のお宅にしょっちゅうお邪魔してて、すごく優しいと思っていた親御さんのいる家庭に、
「もう来ないで」と言われたと親に聞いたときはすごく傷ついたよ。
当たり前だけど盗癖もないし、ねだったりしつこく居座るもなかった。
たぶん「お互い様」がないからだったんだろうなと今はわかるけど。
傷ついた理由は、理由がわからなかったことと大人って急に冷たくできるんだ?!みたいな
気持ちかな。

その子に、はっきりと線引きができるようにしていたほうがいいかもしれない。
「何でも受け入れる」じゃなくて、「お小遣いがないの?おばちゃんがあげようか?」と言ったりしない、
「今日は5時に帰ってくれる?」「今日はおばちゃん買い物に行くからダメなの」等、主導権を握る。
「そんな姿勢で食べちゃダメだ」とか、厳しい面も見せるなど。

673 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:41:02.01 ID:LxymSUqq.net
664です。

ご近所さん情報では放置子両親は共働きでモンペではなく普通の人だそうですが
子供が世話になっているのに手土産ひとつ持ってこない、とか
帰れと言わなければいつまででも居る(でも言えばすぐ帰るそう)とかで
盗癖はないと思われます。
入り浸る家で大人に付き纏うので嫌な人は嫌なんだと思います。

本当にそういう意味ではうちでは歓迎できる状態ですが
世間体もあるし、どうにかすべきかなと考えてしまいました。

今日来たら5時に帰す事からはじめようと思います。

674 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:50:30.43 ID:LxymSUqq.net
あと、ネグレクトではないので児相には相談しません。
学校の担任にも必要ないと思うけど言わないとダメな案件なの?
両親の携帯番号は、二度目に来た時に教えてもらっています。

675 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:51:22.63 ID:CIj5QY/k.net
>>671の言う通り、児童相談所が無理でも学校には一報入れておいた方がいいような
何かトラブルになった時に全然違うと思うよ
相談者と同じような感じで、放置子と仲良くなった地域のおっちゃんが
ある日回転寿司につれて行ってあげようとしてタイーホとかあったしね

5時が来たら帰る、挨拶をする、他の部屋に入らない、食べる時のマナー、などなどしつけをして
守れるなら良いし守らないならそれを言い訳に出禁にもできるんじゃ

676 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:55:52.06 ID:NRAvdNW2.net
保護者が知らない状況で子供を家にあげて物食べさせてたりとか
モンペ親の出方によっては訴えられても仕方ないよ…?

そういうトラブルを未然に防いで保身するためにも
学校に状況認識してもらうのは大切だと思うけど。
それでも学校の担任に言うのは必要ないと思うならここでもうじっくり相談する意味ないんじゃないかな…。

要は途中で周囲からやいのやいの言われて揺らぐんなら最初から安易に手を出すなと

677 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:56:18.36 ID:TDRj+5Y8.net
そもそも子供が出歩いて、他所宅に入り浸ってることを親は知っているの?
行き倒れ状態は何故起こった?(体調不良なら仕方ないけど)

帰れと言わなければ帰らない、は友達もいなくて躾されていない子供だと仕方ない部分もあるかも。
暗くなってきたからとか理由つけて10月からは5時には帰りなさい、とかだと子供も納得しやすくていいかもね。

678 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:58:08.53 ID:YQGrlCQf.net
下手したら未成年者略取だから学校か児相なりの公的機関に保護してるこたは伝えた方が良い
交番が近くにあればお巡りさんに話しておいたり…

679 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:58:20.54 ID:Ihh3OKPs.net
夏には行き倒れになっちゃった小学生の放置子になんの手も打つ必要がないかな
面倒なら義務ではないけど必要ない事態だとは思えないよ

680 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 12:59:50.95 ID:kEWwLP3e.net
そうだね。野良猫を家に上げるのとは違うから、子供を預かる(頼まれたわけじゃないけど)
ということは、躾をして安全を保って一緒にいなければならない。
大人でも同じだけど、しょっちゅうならばそのうち子供のわがままも出てくる。
そこで自分がどう思うか。
迷惑になってきた、重荷になってきた→じゃあもう会わない、だと、子供に対して無責任というか
無慈悲になってしまうと思うんだよね。
だから皆関わらない…ますます居場所がなくなる。
うちの自治体は、子供の居場所というのがあるんだけど、一応調べておいたらどうかな。

681 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:00:58.92 ID:J8K8SpyB.net
あまり定刻にすると誘拐犯に目をつけられるよ
すっぱり切る、もしくは親の迎えを条件とする事
お人好しなのをいい事に相手の親が甘えすぎ

682 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:04:16.30 ID:LxymSUqq.net
すみません、両親は行き倒れ後に私に助けられたと聞いて
でも忙しいのでお礼の手紙を女の子に持たせてくれました。
その後私から連絡してうちへ来てますがいいですか?と話をしてOK貰ってます。
来た日には私から母親へ連絡して返事を貰ってからおやつを食べさせてます。
別に勝手に家に入れたり連れ回したりはしていません。

683 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:05:46.55 ID:YQGrlCQf.net
それ放置子とはちょっと違うんでは
そこまで親とコミュニケーション取れてるならここまでのレス全部無駄になるよね
アホくさ

684 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:06:46.40 ID:LxymSUqq.net
あとね、私は放置子とは思ってないよ。
共働きなら仕方ないし家に居ると暇でしょう?
あの子とは歳は離れてるけど気が合うっていうか、すごくいい子なんだ。

685 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:08:02.23 ID:glCdjppD.net
>>674
まぁでも子供繋がりでもない他所の子を家で預かってるというのはこのご時世あまり常識的な行動ではないかな
放置子の親がよく知っている相手ならまだしも、あとから知ってあらぬ疑いをかけられる可能性もあるよ
息子さんと放置子の性別が違うのも気になる。息子さんが放置子をイタズラとか噂が立てられるリスクもなくはない。
突拍子もないことをと思うかもしれないけど、縁のない子を預かるというのはそれくらいなにが起きるかわからないことなんだよ。
守るべきはあなたの家族だから、少しずつ距離を置くことをおすすめする

686 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:08:03.19 ID:LxymSUqq.net
でも周りは放置子だの何だの言ってくるし、私も世間体が気になるので
どうなのかと相談させてもらいました。ごめんなさい。

687 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:09:45.63 ID:4lcOalTP.net
>>682
そりゃ完全に託児所案件じゃない。
無料託児所に納得してるなら良いんじゃないの?

688 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:11:46.02 ID:glCdjppD.net
>>686
ごめんダラダラ書いてたら情報が行き違ったけど、やはり向こう親と顔合わせてないなら何が起きるかわからないと思うよ
普通は学童なりなにか対策を打って放置しないようにするところを、子供1人6時までほっとく相手なんだし。
それでも放置子を守る使命感に燃えてるならそれなりに近所に何を言われてもいいと覚悟を決めることかな

689 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:12:45.70 ID:1nWlmlIX.net
>>686
じゃあその世間に向かって、うちでは迷惑してないし親御さんとも連絡取り合ってるし、大丈夫よ普通の良い子よと言い返せば良いじゃない。
気の合うおトモダチなんでしょ?庇ってやんなよ。

690 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:14:51.29 ID:TDRj+5Y8.net
>>689に同意。
まぁ親とは一度顔を合わせておいたほうが双方安心だとは思うけどねー。

691 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:19:21.75 ID:3RI3WK2Y.net
>>683
何も問題ないのに、なぜ、その小さなお友達を一方的に切り捨てるべきでしょうか?って聞くんだろうね?
ママ友相手でも、ちょっと悪口を耳にしたらバッサリCOしてきたのかしら。

そのまま大切にお付き合いを続けなさいとしか言えないわ。

692 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:21:29.35 ID:NRAvdNW2.net
最初に放置子って自分で書いといて何その壮大な後出しで('A`)

693 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:22:23.22 ID:gyWrmjwo.net
自宅に来てる時に何かあった時、責任をとる覚悟があるならいいんじゃない

694 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:36:12.76 ID:payVIRPi.net
責任取れない、ご近所にいい顔したい、でもお話したいの、だって気が合うんだもの

695 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:42:19.96 ID:NBGAkXRK.net
相談者さんは親切でされていることで、放置子も満足している良い関係だとは思う。
でも何も知らない周りから見たら、高校生の男の子が居るお家に小学生の女の子が入り浸ってるって事。
相談者さんも世間体が気になると書かれているのですが、やはり世間からみたら異常な関係に見える。
既に放置子に関わらない方が良いと言われたのでしょう?息子さんの将来の事も考えたら家に小学生女児を招き入れるのは少しづつ距離置いて止めた方が良いよ。

696 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:43:48.40 ID:TIOPGJGS.net
いっそ家族ぐるみで付き合えばいいじゃない

697 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:45:23.83 ID:uXlJ4zAP.net
相談者はただ、私はいいけど周りがどう思ってるか気になるからここに書いてみた風な感じを受ける。
ここであの子はいい子だって庇えるんだったら、堂々としてればいいじゃない。
でも、親の居ない間世話をしているなら責任はちゃんと果たさないとダメだけどね。

698 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:49:23.63 ID:Gc0WaJiD.net
相手親と相談者が納得してるんだからいいじゃない。
近所のおせっかいおばさんのいう事が気になってて、皆さんもそう思うのかしら?って話でしょ?
同じようにひそひそするおばさんは多くはないだろうけど、いないとも限らない。

ひそひそが嫌ならやめる。
気にならないなら今まで通りでいいのでは?

699 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 13:52:43.88 ID:YMKzTKT9.net
別にいいんじゃないのかな
小4なら部活や塾通いが忙しいなるかもしれないし
同年代の友達や彼氏と遊ぶ方が楽しくなるまでの間ぐらい本人同士がよければ
親も把握してるわけだし

700 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 14:37:41.27 ID:9rdFC+LD.net
この事件思い出しちゃったよ
親と連絡取れるなら、取り敢えず顔合わせた方がいいと思うけど

行方不明女児を20代女性が保護 これが男性なら逮捕された、の声
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20150831-00000007-jct-soci

701 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 15:01:28.39 ID:Sa1V9JCc.net
忠告してきたおばさんにほのかな悪意を感じる
そのおばさんが個人的に放置子一家(古い町ならその先祖や一族)に
悪意を持ってて、隙を狙ってるような手合いではない?
第三者が何と言おうと、親にも伝えてて直接交流してる相手が
信用に足ると思ってるならそれでいいじゃない
5時帰宅は徹底した方がいいね

702 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 16:40:54.69 ID:bg6X3dpH.net
相談させてください。
現在7ヶ月の子供を育ててる34歳ですが血液検査のみの健診をしたところ
総コレステロールが基準値150〜219に対して273と言う数値。
中性脂肪は基準値50〜149に対し48。LDL(換算値)70〜139に対し188と言う数値がでました。
血糖値は正常値で肝臓の数値も大丈夫でした。
現在完母で子育て中なんですがお腹も空くのでかなり食べて太ってます。
睡眠不足や授乳中とコレステロール値が高いのは何か関係ありますか?
やはりただ太ってる事、運動不足が1番の原因なんでしょうか?
コレステロールが高いのに母乳をあげても問題ないのか?
来月、病院に行こうと思ってるのですが、ビビリなので心配で落ち込んでます。
詳しい方居ましたら相談のって欲しいです。
ちなみに父が糖尿病なので、遺伝も心配でとりあえず血液検査受けてみました。
父は飲み薬で調節してます。私は妊娠中も糖尿病や血糖値、妊娠中毒症など引っかかった事はないです。

703 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 17:00:36.52 ID:NRAvdNW2.net
いやそれはここで意見求めるんじゃなくて医師から適切な指示をもらうべきじゃないの…?

704 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 17:05:45.30 ID:2b3XoKXj.net
>>702
産後だし、甲状腺の機能が低下してるってことはないかな?
私がそうなんだけど、産後に橋本病になって定期的に血液検査受けてる
橋本病や甲状腺機能低下症になると、コレステロール値が高くなることがよくあるようで、私も他に何も問題ないのにコレステロール値だけ高い
普通の血液検査では甲状腺機能は調べないので、当てはまる症状が他にもありそうなら、
甲状腺内科か内分泌科とかがある病院を受診することをお薦めします

705 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 17:42:07.44 ID:bg6X3dpH.net
>>704
甲状腺ですか。
ちょっと症状ググッてみます。
他の病気からコレステロールが高くなることも
あるんですね…。
やっぱり時間つくって早めに病院に行ってみます。
ありがとう。

706 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 19:54:24.84 ID:cmg/1pjC.net
>>662
荒ぶったら風呂に入れて少し目を覚まさせる。
その後すぐにごはん、その後すぐに寝るって感じ。

707 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 21:27:41.09 ID:wBqMteNf.net
>>702
今までの血液検査では正常値だったのかな?
参考になるかわからないけど私は家族性コレステロールで総コレステロール値は約300。悪玉が約250ある。
完母で育てていて2歳になった今でもまだ授乳してるよ。

708 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 21:39:35.81 ID:bg6X3dpH.net
>>707
レスありがとうございます。
2人子供が居ますが妊娠中も血液検査で引っかかった事は無いのですが
よく考えると妊娠中の血液検査はコレステロール値は項目にないですよね。
今回生活習慣病の血液検査をやって自分のコレステロール値がわかりました。
家族性コレステロールは遺伝?それだと大した問題では無いんですかね?

709 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 21:40:12.57 ID:YQGrlCQf.net
育児どこ?

710 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 21:43:13.64 ID:bg6X3dpH.net
>>707
ググッたら問題無くはないですね。
ごめんなさい

711 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 21:43:54.70 ID:bg6X3dpH.net
>>709
あ、ごめんなさい
消えます。

712 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:19:15.51 ID:WkzovQ3C.net
マジレスすると妊娠中授乳中はコレステロール値上がるんじゃ…
生理再開したら少々下がる、と思う

713 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:39:30.71 ID:A97WzMkC.net
相談というか悩みです。

1歳5ヶ月女児。
週2〜3回児童館に通っていたのですが、世間の夏休み中は避けていて夏休み明けからまた通い始めようとしたら拒否。
病院と同じように建物を見ただけで吐きそうになるほど泣きます。だんだん酷くなって、ついに今日は児童館に入ることすらできませんでした。

私の性格的に引きこもりは辛くて、これからどうしようか悩みます。

似たような悩みを持った先輩ママさんは月齢が上がって落ち着いたと言っていたので、それまで待つしかないのかなとは思っています。
同じようなお子さんいますか?

714 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:41:35.44 ID:A97WzMkC.net
そういう気質なのか、時期なのか。
よその子供に人見知りしてるような感じです。

娘は言葉がとても早く、発達不安スレには書けそうにないのでここに書かせてもらいました。

715 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:42:39.49 ID:payVIRPi.net
>>713
児童館じゃなくても図書館とか散歩とか公園とかじゃダメなの?

716 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:49:34.73 ID:A97WzMkC.net
>>715
児童館仲間と話すのがストレス解消のひとつだったのでちょっと残念でした。
明日は公園に行ってみようと思います。

717 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:54:53.56 ID:0WlG1yw0.net
新たに公園仲間を増やせばいいじゃない

718 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/28(月) 22:55:17.49 ID:payVIRPi.net
>>716
なるほど
図書館にも絵本の読み聞かせ会とかあるし、公民館とかにも行ってみたらお仲間出来るかも
子供に付き合うの大変だけど新しいストレス発散方法見付かるといいね

719 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 01:10:46.63 ID:3dbYDBhJ.net
>>686自分の子どもが男だしね。うちも男兄弟だからわかるよー、女の子が来てくれてお菓子作って食べて、宿題みたりしてちょっと話しもできる年頃だろうし楽しいんだろうなw
おねえさんのようなお母さんのような孫のような関係だね。
親御さんと連絡とれてるならいいじゃない。
でも一度きちんと顔合わせしてうちには息子がいるけど〜とか話しておいたほうがいい気はする。

720 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 07:44:54.91 ID:igepjXLI.net
>>713
うちの子は1歳半から3歳くらいまで同じくらいの年齢や年下のお友達を避てた
児童館は嫌いだし公園で会うお友達すら避けてたな
相手と意思疎通が出来ないのが困惑するみたいだったな自分のペースで遊べないのが嫌だったみたい
幼稚園に入る前にはお友達大好き!になったけどね
うちは家でならお友達がいても平気だったから、もしお仲間の連絡先がわかるならお家に誘うのもありかもよ

721 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 16:24:30.53 ID:3C+OFyFi.net
4ヶ月女児のことで相談させて下さい。
出生が小さめで、今も成長曲線から少し下に外れています。
授乳は6回/日で泣くことが少なく寝てばかりです。
同月齢の子と並ぶと小さいのはもちろんですが、極端に静かで大人しく、顔色もあまり良くありません。
首すわりはほぼ完了、目は良く合う、抱っこが好きであやすとよく笑いますが、私の姿が見えなくても泣くことはまだありません。
身体が小さいことは少し心配ですが、哺乳瓶拒否でミルクは飲みません。
気になるのは大人しすぎること、あまり泣かないことで、親としては楽なので親孝行で良い子と言われるけど他の子とあまりに違うので心配です。
この子の上に姉がいて、姉も大人しい方ですがよく泣いて手のかかる子でした。

とりとめなく書いてしまいましたが、こういった心配をどこかに相談するべきか?発達の遅れ、病気など考えられることとしてどんなことがあるか?それとも個性の範囲なのか?
何かわかることがあれば教えて下さい。よろしくお願いします。

722 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 16:56:37.75 ID:t5cJ0q79.net
4ヶ月か6ヶ月で県の検診なかったっけ
そこで相談するのが一番確実な気がするよ
ここは素人意見が大半なんだし大人しくプロに意見を仰いだほうが良いのでは?

723 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:19:21.71 ID:+7P02Ja6.net
保健所や児童相談所。

724 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:23:08.93 ID:m2L3dsRa.net
>>721
小児科で発育相談のあるところに、まず要ってみたら?

725 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:25:54.17 ID:iOzROI1j.net
>>721
あやして笑うなら心配要らないとは思うけど、気になるなら検診の時に聞けば良いと思う。
顔色は、普通に小児科で相談すれば良いし。

726 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:28:35.81 ID:/jWviQmA.net
2歳半の子が夜遅くにしか寝ません。
今は起床7時、保育園で13時から15時までお昼寝、20時頃お風呂の浴槽で30分から一時間たっぷり遊ばせて21時には寝室で真っ暗にしています。
ですが早くて22時、遅いと23時半まで起きています。
とりあえず6時起床にしてみようかと考えてますが、他に何か案あればお願いします。

727 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:31:40.85 ID:+7P02Ja6.net
>>726
お風呂をもっと早めに切り上げて、暗くする時間を増やすとか
保育園のお昼寝の時間を減らしてもらうとか

728 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:33:04.74 ID:9iqtvXKq.net
>>726
お風呂で興奮してるから寝ないのでは?
お風呂短くするか早い時間にして、寝る前に絵本の読み聞かせ、寝る時間になったら部屋を暗くする

729 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 17:34:03.73 ID:KELqgubP.net
>>721
うちの4ヶ月女児も
私が書いたのかと思うほど同じような感じです。
ちにみに顔色の悪さは貧血のせいでした。
生まれてから少しの間GCUに入院していたのもあって今も定期的に小児科で診察を受けていますが、身体が小さく体重増加不良は気になるが発達は問題なし、と今のところは言われています。
心配なら小児科で相談してみても良いのではないでしょうか?

730 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/29(火) 22:29:56.66 ID:3dTEzWkU.net
>>713です。
意見や経験談ありがとうございました!
今日公園に行ったら自由に動き回っててんとう虫見つけて触って、とすごく楽しそうにしてくれました。
子供が喜ぶのがやっぱり自分にもいちばん嬉しいことなので、しばらくは児童館以外の場所で遊んでみようと思います。

>>720
3歳!長いですね。
確かに、他の子供とは意志疎通ができないのがストレスのようにも見えます。
年上の子ばかりの英語教室はまだマシなので。
自宅に招くのも良さそうですね!試してみます。
貴重な経験談ありがとうございました。

731 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 13:59:20.76 ID:wZ/C9PMu.net
>>726
お風呂に早めに入るに1票
でもフルタイム勤務だったりすると難しいかな……
お風呂で体の芯まで温まった後に深部体温が下がってくると眠くなるので、
寝る1〜2時間前までに入浴を済ませた方がいいと聞いたよ

732 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 19:16:57.55 ID:OwO6q7eb.net
2ヶ月の赤ちゃんがいるのですが、同居の舅に汚い手で子どもを触られるのが嫌です。舅は一週間に一度くらいしかお風呂に入らず、日常的に手を洗う習慣がありません。手を洗っているところをほぼ見たことがないです。
赤ちゃんを触る前には洗ってね、と夫から最初に伝えてもらっていますが、例えば朝一番に触る前に洗ったら、その後一日はもう手を洗わずに赤ちゃんを触っている現状です。
犬に触ったり、(屋外犬、全く洗ったりしていない)煙草を吸って洗っていない手、一週間着っぱなしで汗や煙草の煙が染み込んだ服。首から下げているタオルは、口を拭いたり足の裏を拭いたりして、それを赤ちゃんを抱く時の枕代わりにする。
そういう状態で赤ちゃんを抱かれているのを見ると、嫌で嫌でイライラします。病気なんかも不安です…。
義父はお酒を日常的に飲んでいるのですが、一度、飲んでいるときに赤ちゃんに触っていたので夫が、手を洗ってと伝えたら、怒ったような感じになりました。普段はまだ気をつけていてくれていますが、前述のように最初に一回洗うのみです。
その都度洗って、と頼んでも酔っ払っているときにはたぶん洗ってくれません。
酔っ払っていないときでも、その都度とは言いにくいし怒るかもしれません。ですが、煙草は衣服や手にも染み付いて害があるといいますし、旦那も吸っていますが、手は毎回洗っているし、服も毎日着替えています。
本当は家の中で煙草を吸うこと自体良くないそうですが、そこまで言う気はありません。せめて、手を洗ったり、着替えたりしてほしい…。
もし、赤ちゃんに病気や何かあったとき、今のままだと義父のせいだと思ってしまいそうだし、義父が抱いているのを嫌な気持ちで見ているのも嫌です。関係が悪くなるかもしれなくても、赤ちゃんの健康のほうが大事なので、覚悟を決めて言わなければいけないですよね?
でも、できれば関係を悪くせずに言いたいです。どういう風に伝えればいいか、意見をいただけないでしょうか。

733 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 19:32:22.62 ID:tups4yec.net
>>732
「別居するので出ていきます」

734 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 19:35:45.47 ID:xRtJUzc1.net
赤ちゃんを見に来たらすかさず、キャバ嬢に成り切ってにこやかに真っ白なおしぼりを差し出す。

735 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 20:11:16.44 ID:T1KDh7+S.net
キレイキレイみたいな除菌シートとかアルコールスプレーとか除菌ジェルみたいなものとかでもいいけどね。
とりあえずの自衛として。
キレられるかもしれないのでケンカになったら別居かな。

736 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 20:40:06.72 ID:xRtJUzc1.net
まあ怒らせたくないなら、そこはおしぼりね。
ハイ、お疲れ様〜って。

737 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 20:59:10.31 ID:+oB16guU.net
前もって義父がそういう人だと知ってて同居ならバカじゃない?としか
別居したらいいよ、離乳食始まったらもっと悲惨かもよ

738 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:28:53.70 ID:Kf9c2Yoc.net
舅は何歳か知らないけど軽く認知症なんじゃないの
昔からそんな感じなら、なかなか改善は厳しいような気がするね

739 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:29:12.08 ID:48eOZkWP.net
>>736
キャバクラ勤めの底辺には聞いてないよ(^_^)

740 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:40:27.03 ID:OwO6q7eb.net
>>732です。
改めて読んでみると、まとまってないし長いしですみません。レスありがとうございます
除菌のジェルとかアルコールスプレー、いい気がします!舅だけじゃなくて家族みんなに、赤ちゃんに触る前は使うこと、って義務づけたら、舅は自分だけ言われてるわけじゃないと思ってやるかもしれない。
ちなみに、もちろん同居前はそんな汚い人と思ってませんでした。別にあえて手洗ってるかとか意識してみてませんでしたし…
別居するべきというレスもいただいてますが、それは、そんなに気にすることでもないけど私が気になるならば別居するべきということでしょうか、それともそれは汚いし赤ちゃんに良くないから別居するべきということでしょうか?
皆さんならそんな舅だったら別居しますか??確かに離乳食が始まるのが恐怖でたまりません…歯磨きもたぶん全くしてないです。たまにくる甥っ子、1歳ですが、舅がねぶったお箸でそのまま食べ物を与えてたりしてます。うちの子もされるのだけは絶対避けたいです。

741 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:41:31.06 ID:N3iN9U/T.net
もうすぐ8ヶ月のなんですけど授乳中です。虫歯で歯が痛くなって歯医者行ってきたら抜歯しないとダメだと言われ
とりあえずロキソプロフェンNaとフロモックスを出されました。授乳中って事は伝えたんだけど妊娠中よりは大丈夫だと思うけど、遠回しに自己判断でみたいな感じ。
調べると大丈夫とか授乳はダメとか色々で困ってしまってます。
一応飲んだ後は5時間くらいあけて搾乳して少し捨ててから飲ませましたけど、離乳食は明日から2回食なんで夜は母乳のみです。
授乳中に歯医者に行った方いますか?粉ミルクはあるんですけど哺乳瓶拒否で飲まないです。
今授乳中ですけど、また歯が痛くなってきてます。
夜中にけっこう起きるので添い乳出来ないと辛いので朝まで痛みを我慢しようと思ってますが授乳中の薬は皆さんどうされてますか?

742 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:51:08.26 ID:pY+nCzpD.net
>>741
薬は母乳育児スレ見ると参考になるかも
薬を飲むかの相談ははっきり答えてもらいたければ医師薬剤師へになると思う
ロキソプロフェンNaはロキソニンだから、産後すぐ新生児を抱える人にもよく出ていると思うよ

743 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:55:40.48 ID:xz+Pf/FK.net
>>740
同居前で汚い人だと分からなかったのは致し方ないとして、普通に煙草吸う時点でアウトだわ。
赤ちゃんの健康を考えているなら別居一択。
あなたも相当ストレスになってるし、その同居にメリットが全く見いだせない。
それに、なんでそんなに遠慮してるの。
そこまで必死になって衛生面気にしてるなら、母親のあなたがしっかり言わなきゃ。
まあ言ってもダメそうな気がするけど。

744 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 21:56:03.53 ID:uip5vSkK.net
>>741
一時的にしか使わない薬なら授乳中と伝えて処方されたものは飲む。

745 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:08:15.73 ID:vLd9bZ6/.net
>>740
私だったら他人の基準でどうだろうが私が絶対嫌だから別居する
どうしてもなんか色々事情があって別居できないなら、
舅に抱っこさせたり二人きりには絶対させない

746 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:35:29.07 ID:tups4yec.net
>>740
子が大事だから別居する。

747 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:41:09.76 ID:N3iN9U/T.net
>>742
薬剤師のスレッドあるんですね!探してみます。
母乳スレも見てみます。

ありがとう。
>>744
そうです。一時的に飲む物なので気にしすぎもアレなんですが
一応他のスレも見てみます。しかし歯が痛い

748 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:45:52.96 ID:9dqXLR0Q.net
別居がいいと思う。

うちの父が不潔なとこがある。
でもあなたの義理父ほどではない。
風呂は毎日入るし、歯磨きするし、
でも手はあまり洗わないし、他にもちょこちょこ。

実のムスメの私から不潔を遠回しに指摘さされると実は傷ついてるが、
あの年になると、人の意見が聞きたくなかったり、プライドあるみたいで、変わらない。

私の弟のお嫁さんがどう思っているのか
?だけど、仮に不潔だ…と不満に思っているとしたら、、
別居してほしい、
理由は不潔じゃなく、別の理由で。
今更変わらないから、いい意味で
関係を崩さないための、別居してほしい、

749 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:50:01.48 ID:9dqXLR0Q.net
他の人も書いてるけど、
離乳食、ハイハイはじまったら
あなたももっと気になるはず。
そのうち、子どもも歩きはじめ、
子どもからおじいちゃんに寄っていき
遊ぶことも普通にあるはず。
その頃になって喧嘩したり揉めるはずだよ。
早いうちに別の理由つけて、
いい意味で別居してください

750 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/09/30(水) 22:56:56.27 ID:Kn/MQ/4s.net
>>748
> あの年になると、人の意見が聞きたくなかったり、プライドあるみたいで、変わらない。
同感
うちの実父も、年を重ねるごとにますます狭量&依怙地になっていってる
昔も多少はそういう気質もあったと思うけど、これほど酷くなかった
ちょっと耳に痛い事だと、どんなに気を遣って伝えようとも
「あーもういい!俺はお前が解らん(昔からこれを言えば勝ちだと思ってる)」で空気読まず退席
もう喧嘩する価値も無いしお互い不愉快になるだけだから、距離置いてる

741さんも、まずは舅にできるだけ感じ良く、でも本気を見せてキッチリ説明した上で
聞き入れてくれる人柄かどうかの見極めが大事だと思う
ただ別居は、余程うまく話しを持って行かないと旦那さんとの間に亀裂が入ったら本末転倒

751 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 00:16:29.80 ID:vSJieChi.net
転載禁止で相談お願いします
来年から幼稚園、今はプレに通っています
願書などの手続きもほとんど済んでいます
しかし主人の転勤が決まりました
今の幼稚園はとても気に入っていて、子供も入園を楽しみにしています
単身赴任か、幼稚園は赴任先で探すか悩んでいます
幼稚園で単身赴任ってなしですかね?
転載禁止でお願いします。

752 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 00:19:46.44 ID:4Vx2Fjdt.net
転勤の期限は?その後戻って来れるの?
持ち家?
最低限これがわからないとなんとも。

753 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 00:56:25.45 ID:vSJieChi.net
>>752
すみません情報不足で
家は賃貸、転勤期限や次の赴任先は不明でいつどこへ行くのかはわかりません
大体3〜7年位で転勤するかな?という感じです
今の家は賃貸ですが親族経営のマンションに格安で住まわせてもらっています
卒園したら赴任先についていこうかなとも考えています

754 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 01:07:59.38 ID:K5Oahjtr.net
幼稚園の時期は、父親がいるなら父親、父親がいなければ父親代わりの人と
なるべく触れ合う機会を持った方がいいと思うけどな。
子供にとっては、幼稚園という初めての社会に出て、家庭と家族の形を再認識する時期だよね。
女の子なんか特におままごとして、時に男の子も参加したりして。

755 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 01:11:40.92 ID:4Vx2Fjdt.net
>>753
転勤先がよっぽど治安が悪いとか病院すらないとかそういうレベルじゃない限り、単身赴任の選択肢は私にはない。

・夫婦・親子関係の問題
・土地勘も顔見知りもいない状態からの小学校入学

父親・子供双方にとって、子供(父親)がいないのが普通、って状態は後々良くないと思うんだよね。

756 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 01:14:31.63 ID:A8ijj9UN.net
必ず戻ってこれるわけじゃないならついて行く一択じゃないかな。

757 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 01:41:49.02 ID:yKICczCw.net
どんなに良い幼稚園でも家族が揃って一緒に住む以上の
メリットは無いと思う
言い方悪いけどたかが幼稚園だよ
超難関の付属幼稚園とかなら別なのかもしれないけど

卒園したらついていくったって、今入園を楽しみにしている以上に
入学だって楽しみにするだろうし

758 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 01:56:03.33 ID:z7nqPMRg.net
>>751
持ち家しかも買ったばかり、1年で戻ってくる、ものすごく治安の悪い海外とかでもないなら着いていくな。
たかが幼稚園だし、家族揃って暮らすほうが重要だわ。

759 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 04:49:11.22 ID:PqAi4fCd.net
>>758
同感。
子供がお父さんより幼稚園が気に入ってるということはないだろうしね。

760 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 06:07:57.03 ID:8pYBmM9y.net
>>751
夫が激務で、子供と顔をあわせるのは週末のみ。
年度末なんかは土日どちらか出勤だし、警報が出たら出勤な環境。
子供は年中の頃「お父さん次いつ来るの?」って言ってたよ。
子供が1年生の途中からは1年間単身赴任してたけど
父子間に微妙な溝ができてたりしたよー。
元々激務だったしあんまり変わらないかなと思ったけどそうでもなかった。

3歳で単身赴任しちゃうとうちより微妙な溝ができたり
お互いぎこちなくなったりするかもしれないよ。

就学してからの方が転勤するのだんだん大変になる。
子供の適応力ってすごいから幼稚園が変わっても大丈夫だと思うよ。
私もたかが幼稚園、家族が揃ってる以上のメリットはないと思う。

761 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 06:31:41.56 ID:vSJieChi.net
まとめてのレス失礼します
ありがとうございます
主人は>760さんのところと同様の激務です
ほぼ家におらず、転勤先では更に忙しくなる様です
単身赴任も今も変わらないんじゃないかというレベル
幼稚園はプレに通いつつ他の保育園や幼稚園を見学したり園開放に参加したりとしますが、本人のはしゃぎ様が全然違います
単身赴任の場合、私と子供は実家に居候という提案もあります
でも子供にとっては父親>幼稚園ですよね…

762 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 06:43:49.07 ID:vSJieChi.net
赴任先は国内で、治安や雰囲気はわかりませんが、方言が強い場所で、それによってその次の転勤先で浮いたりしないかなども心配でした
今度赴任先で幼稚園探ししてみます
一緒についていく方向で考えたいと思います
ありがとうございました
これで閉めたいと思います

763 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 08:11:06.58 ID:1+dU8IvJ.net
方言が強いって関西かな?
子どもは意外意とすぐ馴染むんだよね

764 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 08:43:21.54 ID:SvAX2WTU.net
旦那単身赴任で自分と子供は実家に居候、
確かに自分にとっては凄く魅力的な条件だよね
そちらに流れたくなった気持ちも解るわ

765 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 09:35:43.48 ID:4T4JhobH.net
もし関西なら、関西出身で関西に戻りたいともう10年近く切望している私は涙目w

うちも幼稚園で悩んだけど、結局は親の愛情以上のものはないなと感じるわ。

766 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 12:51:15.36 ID:E/BgRaDX.net
うちは長男が1歳〜6歳だったころ、単身赴任だった
その長男は今12歳だけど、父子関係はぎこちないままだよ
しゃべり始める可愛い盛りに不在で、帰ってきたら生意気な小学生がいるんだから
その後産まれた次男にはきちんと叱れるけど、長男は親類の子みたいな対応

ちなみにうちが単身赴任を選んだのは、家のローンがあったから
単身赴任だと向こうでの家賃は支払われるけど、ついて行ったら補助が一切なくなるので、経済的理由で

767 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 12:51:31.19 ID:qmfzt8V9.net
もしかしてさ…実家>旦那なんじゃないの?
だから行かない理由を考えてもらいにきたとか?

768 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:02:28.53 ID:ZM4lEMSC.net
>>751親が単身赴任に掛かる生活費と、家政婦雇う費用全額負担して毎週通うなら好きに残れば良いんじゃ無いでしょうかw

769 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:06:11.14 ID:v7BQb6o9.net
>>766
横だけどすごく参考になるわ。単身赴任は子が中学生位からと考えてたんだけど小さい頃に離れすぎるとそうなるんだね。
今住んでる所が今までのベストなので定住するとしたらここかな〜なんて建て売りや饅頭のチラシ見てた。もうすぐ二年経つから春の辞令が怖いな…

770 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:14:49.99 ID:E9EXjJmE.net
饅頭に不意打ち食らったw マンションでいいんだよねw

771 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:19:33.28 ID:ZM4lEMSC.net
単身赴任前提で転勤あると分かってても家を買うんだね
すげー
お金あるんだな

772 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:23:33.14 ID:v7BQb6o9.net
>>770
マンションです…恥ずかしい…

773 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:24:52.36 ID:E/BgRaDX.net
>>771
うちは転勤族じゃなかったからね
新規事務所立ち上げで選ばれちゃったから転勤したの
まさか転勤前提なら買うわけないよ

774 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:26:44.92 ID:32AJYHnI.net
>>773
なんか選ばれちゃったわーツライワーしてるけど、>771に対して言ってるんだと思うよ

775 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:27:23.40 ID:a95CtzQ4.net
でも着いていって転校ばかりでも問題が出るよね
1カ所が長ければいいんだろうけど
私が4回転校してつらかったので…

776 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:29:19.74 ID:ZM4lEMSC.net
>>774
ごめんその通り
もうすぐ2年経って辞令出るのに定住するならここかなーって、
転勤あると分かってて家買ってローンと単身赴任の二重生活ってよほどお金に余裕あるのかなって

777 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:35:49.21 ID:vFAeHNQ/.net
>>769
きっとご近所に美味しい和菓子屋さんがあるんだよね。

778 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:36:40.12 ID:Vzdlp1NE.net
相談します。

子供関係のお母さんに何かと利用されやすく、断ると人間関係がギスギスするのですが
図々しい人を撃退するにはどうしたらいいでしょうか
休日に学校のお手伝いを引き受けた人から「明日はパパお休み?娘ちゃんとどこか行くの?」というようなメッセージが来て「特に予定はないから娘と映画でも行く予定」と返したら
うちの子もおねがい!よろしく!
もしくは
明日の学校のお手伝い代わってもらっていい?委員さんに言っておくから
という返事が来ます。
そういう人を、子供の人間関係を壊さずに切る方法があれば教えてください

779 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:54:04.22 ID:YWd+hH6T.net
>>778
そういう人には具体的に答えないのが一番
映画に行く予定と答えずに、ちょっと忙しくてさーうん、ちょっとね
でとにかくごまかし、付け入る隙を与えない

780 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:57:21.57 ID:FcI9CFPp.net
>>778
まず最初の返信で予定を言わないほうがいいと思う
「旦那の仕事次第だけどまだどうなるか分かんないなあ」とふんわりしたことを言って、
その上で何かお願いされたら「ごめんねーまだ予定確定しないから引き受けられないや」とか返すのは駄目かな

781 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 13:58:09.79 ID:QcmV0I7y.net
>>778
映画〜のパターンなら、ごめんその後おばあちゃんとこにも寄るから無理なんだorじぃちゃんも一緒に映画行くから老人と自分の子で手一杯!ごめんね
代わってのパターンはごめんね娘が映画行きたがってるから!で終了かな
予防策として枕詞に特に予定ないとか言わないでおくこと

782 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 14:15:21.89 ID:rFtGtGzN.net
>>778
なんでもバカ正直にペラペラ答えなくてもええんやで?

783 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 14:47:09.95 ID:vSJieChi.net
締めましたけど「実家に居候」がすごくピックアップされてて申し訳ないので…
今住んでいるところは地元ではありません
実家も転勤族で地元と呼べる所もありません
今はたまたま父が同じ県に配属されているだけです
父は再婚しており、継母とも今の実家でも、暮らした事はなく、正直実家が落ち着ける所や帰りたい所ではありません
実家居候は家計を考えての提案のひとつで、単身赴任=実家居候ではありません
幼稚園も遠くなります
754さんの父親の代わりになるような人物との関わり、というアドバイスから書き込んでしまいました
ややこしくしてしまった様ですみません
実家には居候したくありません
私自身が転勤を嫌がっていると感じさせるのは、自分が転勤ばかりだったからなのか、無意識にそんな気持ちが現れているのも知れませんね
ちなみに赴任先は関西ではありません
本当に申し訳ありませんでした
幼少時代に実際に単身赴任された方のお話、助かりました
また不愉快な思いをしてしまう方がいたら先に謝ります
転載禁止での相談ありがとうございました
そして本当に申し訳ありませんでした

784 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 15:19:26.03 ID:jfHBSAzP.net
>>778
予定聞かれたら
オウムのように
「チョットマダワカラナイ」と延々スルーが良い。

785 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 15:32:23.00 ID:GbC8CpIq.net
>>778
まだよくわからないやー
あーーその日はちょっとねー(含み笑い)
その日は義父母と約束が
義妹が来る予定なんだけどね
私の昔からの友達親子と約束してるから知らない子はダメって言われるわー
高校の時の友達とお茶するんだー楽しみ―

いくつかバリエーション作ってイメトレしといたら

786 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 15:47:36.20 ID:qFMqWs1c.net
出先でid変わりますが778です。
皆さんありがとうございます
不意討ちで来られるとうっかり答えてしまうので気を付けたいと思います。
お稽古も一緒で、先日「明日車で行く?」と来たので危険を察知して「休むかも…まだわからない」と答えたのですが
駐車場で会ったときに思いきり「なんだよ、来てるじゃないの!なんなの!わざわざ(自分の子を自分で)送って来たのに」とキレられて
娘に「あなたのお母さん嘘つきなの何とかして〜」と子供達の前で言われてびっくりしました
「帰りはお願いしたいけど」と言われて買い物に行く事を話したら「大丈夫連れていって。鍵は持たせているから遅くなるのは大丈夫」
と言われてしまいました。
仕方なく送りましたが、他にも他人の用事を引き受けては私に押し付ける始末でいちいち断るのも負担です。
お稽古からお出掛けまで全て同じ事をしてくるのに
我が家の躾が甘いとか娘が上達しないとかちょくちょく痛烈な嫌みを言って来ます
かわしていれば切ることが出来るのでしょうか

787 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 15:52:12.15 ID:+2QLGVgY.net
そこまでの相手なら穏便に穏便にって方向は諦めた方がいいかもね

788 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 15:58:40.78 ID:rFtGtGzN.net
なんだ、相手DQNか
そういう図々しいバカはオブラートに包んでやんわり言っても効果ないよ
むしろなんでそんなDQNに今後も穏便に利用されて付き合いたいのさ

789 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 16:01:24.35 ID:6qWqwElI.net
>>786
いやそれは穏便にっつーかあなたキレて良いと思うよ?
そこまで利用されて、いい顔続ける必要は皆無だと思う
えっ、送ってくならじゃあガソリン代出してね?くらい言っても良い
好意善意の枠を超越してる
立場は対等なんだよ?
怖いかもしれないけど勇気出して。

790 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 16:55:06.36 ID:U0LP6obj.net
>>786
ヤンキーに絡まれて娘さんがピンチなのにオドオド従ってるような状況だよ
人の親になったんだからビシッと決めるところは決めないと娘さん可哀想
旦那さん引っ張り出してくるのが良いけど「夫は激務なので云々」とか言い出しそうだし、やっぱ自分で頑張って

791 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 16:59:01.88 ID:6vj1wuu2.net
「あなたのお母さん、人のこと小間使いにしてなんでも押し付けてくるのなんとかして〜」
って言ってやれ

792 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 17:53:06.73 ID:RH672+/x.net
断ってるから人間関係がギスギスしてるのではないよ。
相手がおかしい。
そういう場合、相手のお子さんもあなたのお子さんを下に見て、あなたのお子さんがあなたと同じ目に遭う事になってしまう可能性高いと思う。
はっきり言うべき。

793 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 18:14:02.67 ID:3b68W6J2.net
皆の前でギャーギャー騒いでくれたなら、反撃かつキッパリお断りのチャンスだったのに、なんで送っちゃうかな。
もう手下とか下僕認定されてて、回りもそういう関係なんだと認めてると思うよ。
下手したら自分に火の粉が飛んでこないように、778ごと切られるかもしれない。

794 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 18:33:45.31 ID:m8iNs+ek.net
想像の遥か上を行ってたわ、相手は相当DQNだよ。
そこまでおかしな相手なら、私なら何言われても、キッパリ断るわ。
何よりお子さんが可哀想だよ、親子共々格下認定されてるよ。大変だと思うけど、頑張って縁切りできるていいね。

795 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 18:54:47.00 ID:qFMqWs1c.net
>>778>>786です。
文にするとDQNそのものですが、元学校の先生で今は役所関係のパートをしている人です。
なんとなく、子供は分け隔てなく面倒見て当たり前
出来る人がやる。ついでなら引き受けるみたいな感覚に縛られていました。
うちが頼むと「そのくらい自分で出来るようにしつけないと」「それはお稽古を休ませて兄の行事に連れていく方が勉強になる」みたいな返しで、やってくれたことがない事に気付いてからは距離を置きたいと思いながらもやられている状態です。
周りからも信用のある人なのでゴタゴタしたくないのですが無理そうですね…

796 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 18:59:07.24 ID:M//7TO/I.net
>>795
なぜその人が周りから信用あるのかわからないんだけど…
誰にも見られないところであなたにだけひどい態度とるってこと?
そうでなければ周りの人も相手の我が儘さ分かってると思うけどなぁ
次何かお願いされたら、相手のセリフそのままお返しして断りなよ

797 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 19:01:07.09 ID:3b68W6J2.net
親としての信用とその職業経歴に対しての信用は別だと思う。
習い事の時間や曜日は変えられないの?

798 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 19:07:17.96 ID:YWd+hH6T.net
なんかやっかいな人だね
そっくり同じように答えるしかなさそう

799 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 19:23:51.66 ID:4T4JhobH.net
そういうのは、はっきり断る姿勢を見せないと、自分の子もはっきり断れない子になる!
と、自分を奮い立たせたほうがいいよ。
親の立場を見て、子もそれぞれ勘違いしそうだよ。
「あなたのお母さんうそつき云々」言われたときに、はっきり「違います。本当にわからないから、
正直にそう言いました!」と、強い口調で反論すべきだった。

明日や週末の予定を聞かれたら、まず一言目に「え?どうして?」がいい。
「え、用事あるのかなと思って」ときたら、「だから、なんで?」と返す。

もう別に、仲たがいしたっていいじゃない。
関わらないように逃げていたら、「何にもしてくれない」しか悪口も言われようがないから、周りも
そのうちわかってくれるよ。
単にターゲットが変わるだけ。
もし、相手が年上だからと思うのだったら、私も相当高齢だから言うけど、年上だからこそ気を配れるのが
普通だと思うから、年下だからって人を使うような人は尊敬しなくていい。

800 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:03:30.68 ID:qFMqWs1c.net
>>795です
わたしがかなり使われるターゲットにされてはいますが
他の人にもかなり変わった態度を取るらしくて、甥っ子さんの野球少年団の選抜チームにOBでもない自分の中学生の子(どこかのチームに入っている)を連れて行き
コーチの補助をさせようとして
「うちの息子、使ってやってください!」
と押し込もうとして嫌がる息子さんと親子で揉めていたり
毎回旗ふりを知らん顔で押し付けられたりする人もいるらしいのですが
(自分の所に翌日やるためのバッグが回ってきたら即知らん顔で次の人に回す。
やらられた人は引っ越しや長期欠席で順番が変わることもあり日にちがズレても気付きにくい)
私みたいにいちいちイライラする人もいないみたいで自分がわるいのかなと思っていました。
子供の人間関係に影響しないなら決裂したいくらいなのですが
子供同士は仲がいいのが悩ましいところです。一緒にいられると娘はたのしそうではあるので。
子供に説明して理解してもらうべきでしょうか

801 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:06:43.23 ID:wPIdQjey.net
>>795
ゴタゴタってどういうこと?
はっきり断るとどうゴタゴタするの?

これだけみんながハッキリと「自分でしっかり断れ」って言ってるのに
他にどういう答えが欲しいわけ?
相手に(正論じゃないけど)理詰めで来られると頭真っ白になって言い返せないんでしょ
そんな人が相手を一瞬で打ち負かすことができる魔法の言葉なんかないよ
相手の言いなりになってる自分の意識を変えないと

802 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:18:37.27 ID:b8G6RT5A.net
>>800
親同士で変な上下関係ができてたら、いずれ子供も上下関係つくるよ
子供同士が仲いいならなおさら対等になるべきでは?

803 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:22:28.10 ID:qFMqWs1c.net
>>801
あちこちに愚痴をこぼされて悩み相談されるんです。
前にも学校の校外活動でその人の家までお子さんを迎えに行き集合場所まで送って欲しいと言われ
うちの子は参加しないので行けないと話したら
それを学校の先生に相談したらしく「その子ちゃんが行く手段がなくて行けない。私さん車を出せるなら送って欲しい。先生が送るわけにはいかない」と言われてうちの子は参加しないので無理だと言ったら
じゃあいいですよ!とキレられ
それ以来担任の先生とギスギスした事もあり
私が嫌がらせをしているような扱いになったような事もありました。

804 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:25:19.72 ID:3b68W6J2.net
地域的にアレなのか、 778がそういうのを呼び集めやすいのか

805 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:26:45.91 ID:qFMqWs1c.net
>>802
上下関係…色々してあげているのに更に格下扱いされ
やるのが当たり前になっているから嫌になっているんですものね
断っても断っても隙あらば押し付けてくるので、隙を見せないように気を付けます。

806 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:31:59.82 ID:qFMqWs1c.net
>>804
呼び集めやすいのはあると思います
原因はわかりませんが、
ここまでひどい人は珍しいですが依存心の強い人にとりつかれやすいです

807 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:33:07.03 ID:6qWqwElI.net
>>803
んーーなんか根が深そう?
そもそも参加しない行事のためによその子を送ってやってくれなんて担任が言うか?
私ならはあ?!って担任にブチ切れてるわ…

808 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:54:38.65 ID:qFMqWs1c.net
>>807
私もキレたらキレ返されたのです。
お稽古のイベントでも先生からの依頼で私が車を出すことには同意しましたが
その親子を自宅まで迎えに行き会場に向かうルートで決まっていて
他は全員現地に集合でした。
乗り合って行くものだと思って先生直々のお願いに了承したら
その人が先生に「行く手段がない」と相談し、うちが車だしするなら同乗させてもらえないか確認して欲しい
と、先生に相談して先生経由でうちの車に乗り込んだのです。
後で先生に「次回からは各自でいけるようにして欲しい」と言ったら
わかりましたとちょっと嫌な感じになってしまいました。

809 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:57:59.29 ID:qFMqWs1c.net
>>807
あ、それで、結局は旦那さんが送ったらしく
旦那さんが最後の手段で、旦那さんに頼む前に私に頼ってくるから余計に腹が立ちます
「じゃあいいよ!パパに頼むから!」とキレられた事が数回あり最初から頼めないのか聞いたら
「あなた、人の家庭に興味を持ちすぎよ」と言われました

810 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:58:38.28 ID:6uQ2J2s2.net
>>808
習い事の話だよね?
担任が言ってくるのもおかしいけど、担任に次回からの話を持ち出すのもおかしいよ。
習い事の先生に相談すべきことでしょ。

811 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 20:59:16.14 ID:eM1Pi8Ny.net
「あなたは人の家庭をアテにしすぎよ」

812 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:21:48.24 ID:A8ijj9UN.net
>>810
落ち着け。
担任が言ってきたのは校外学習で、その時は送ってない。
習い事では先生経由で騙し討ちにあい、「次回からはやらない」と宣言したんだよ。

813 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:23:24.73 ID:FcI9CFPp.net
>>810
校外活動の話と808で言ってる習い事の話はそれぞれ別の出来事なんだと思う

なんというか一つ一つの話にツッコミ入れてるとキリがなさそう
前提条件見るにどう考えてもこの人悪くないのに、それでも担任や習い事の先生が嫌な顔をしたというのは
立ち回りというか伝え方がすごく下手だったんじゃないだろうか

誰か周囲の保護者に相談したらどうかと思っていたけど
この調子だとよほど信頼できる人以外には相談はしないほうがいいのかも
LINEでのやりとりなら保存しておけるから、次にLINEで何か頼みごとされたら
きっちり断ってみたらいいと思う
面と向かって言うよりはハードル低いだろうし

814 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:24:59.41 ID:6uQ2J2s2.net
>>812-813
ご指摘感謝。

815 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:31:09.10 ID:g/vby8WJ.net
世の中には、搾取する人間と搾取される人間がいるっていうけど、
まさにそれだな。
どうも相手はあなたより策士で頭がまわるようだから、
あなたが勝つ術はないね。

徹底的に相手にせず、逃げ回るしかないでしょ。
そうでなきゃ今まで通り付け込まれるか、
正義のヒーローがあなたを救ってくれることに期待するかだよ。

816 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:33:35.40 ID:qFMqWs1c.net
>>813
立ち回りが下手…
思い当たります
その人に言うべき事を先生に言ってしまった感じがあります。
LINEなどは保存しておくようにします。
開かないようにしていますが、メールやSMS、また他人を通して依頼してきます。
お稽古の先生からの時は全てスルーしていた時です

817 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 21:37:33.85 ID:K5Oahjtr.net
>>816
公正ぶって先生に注文をつけるようなことを言うから先生に嫌われるんだよ。
あなたが先生に「次回から各自でいけるようにして欲しい」って教室全体の代表みたいに要求を出す筋合いないでしょ?
次からはあの人を乗せるのは嫌です、嫌いなんですって素直に言えば良かったのよ。

818 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 22:18:30.93 ID:s7koFg+4.net
お互い様の関係じゃないのによくそんなに他人の家庭を当てにするよね
頼んでもないのによく躾に口を出せるもんだよね

決裂しようともいいんじゃないかな
すでにあちこちで愚痴ってるんでしょ?
その人、卑劣にもほどがあるわ

819 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 22:26:02.75 ID:b6e1NZnM.net
>>778が使えなくなったら他のママさんにお鉢が回っていくでしょ
そのうちそこでもトラブるだろうし、皆に拒否られる存在になるのも時間の問題じゃないかなぁ
何をされても断固拒否で良いと思う

820 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 22:29:53.57 ID:IgD3ZOCZ.net
他人を当てにする親ならむしろ決裂した方がいいだろうし
それで「○○ちゃんとは遊んじゃダメ!」と口出すような親なら
子供も付き合う必要ないと思うんだけど。
他人の子供の送迎なんて、何か事故があったら取り返しがつかないからやるべきではない。

821 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/01(木) 23:09:14.71 ID:qFMqWs1c.net
色々ありがとうございました
無難に、娘の人間関係に影響しないように離れたいというのは無理そうですね
覚悟しますありがとうございました

822 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 00:43:41.91 ID:SUNHUq7c.net
子作り年齢差の相談をさせてください。

1人目がちょうど1歳になったので2人目子作りを計画しています。
1人目が早生まれなのですが2人目が学年初期生まれになってしまうかもしれません。

学年初期生まれは何でもみんなより早くできるから自信がある子になると言いますが
早生まれは逆に自信喪失しちゃったりするのか?と不安もあります。
年齢的にはちょうど1歳しか離れてないから下の子が上の子を追い抜いたりとか...。
2人目も学年初期を外して半ばとか早生まれを狙うべきだと思いますか?

私自身は3人兄弟全員が6月生まれでその点に関しては分からないので
もしご兄弟と生まれた時期が違って不都合があったという話があれば聞きたいです。

823 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 00:46:47.72 ID:SUNHUq7c.net
>>822
×年齢的にはちょうど1歳
〇年齢的にはちょうど2歳

※学年は3学年差になります。

失礼しました。

824 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 01:19:15.23 ID:P5MWO8/j.net
利点を知ってピッタリ狙って妊娠できるのかな?

825 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 01:35:55.89 ID:pS5oM2ll.net
>>822
二人目は学年初期で

826 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 04:09:24.32 ID:4R6MSpgp.net
>>824
二歳違いで産もうと焦ってる所を見ると高齢で体外かもよ

827 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 04:14:02.91 ID:+L3jSMa+.net
スポーツの面では差はあるみたい
高校からプロ野球選手になる人に早生まれはいないらしい
しかも殆どが4〜7月生まれ

学力はどうなんだろうね

828 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 04:15:37.78 ID:77Av58u3.net
しかしフィギュアスケートの世界では一変、有名選手は11月以降が大半を占めるんだよね

829 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 07:10:38.30 ID:VOtzeLd3.net
サッカーは早生まれ対象のスクールだか何かがあったような

何月に生まれたって、馬鹿な子は馬鹿だし、運動音痴は運動音痴だよ。

830 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 07:48:20.39 ID:S5tYWJT7.net
不都合なんてないんじゃないかなぁ
別に下の子に抜かれたって良いじゃん
親がフォローしてあげればさ

早生まれを貶す人がいたりするから誰かに何か言われたのかも知れないけど、気にしすぎ

831 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 07:57:54.91 ID:ShViVnYk.net
狙ってその通りに産めるかどうかはわからないよね。
自分は4月中旬予定日だったけど早目に生まれて3月終わりの超早生まれ。

でも自分の感覚として他の子に遅れを取っていた実感はないし
逆に小学校入った頃から勉強もその他も割と出来た方だった。
そういうこともあって、早生まれの方が得だと思って早生まれの子が欲しかったけど
まぁそう上手くも行かず第1子はGW生まれ。
ほぼ1年損したような気にもなったけど、いい時期に産んだねと言われることが多くて
何月生まれかっていうのは人によって考え方などが違うし
結局何月に産まれても大人になったらあまり関係ない。
授かった時がその子にとってベストな生まれ月なんだと思って間違いないと今は思ってる。

832 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 07:58:42.33 ID:HEtSJycD.net
この話になると駆り出される桑田真澄と同じ生年月日のユリオカ超特Q

何月生まれだろうと下の子の方が上の真似したがって早い年齢から始めるから大成しやすい気がしてる。(特にスポーツ)
もちろんもって生まれたものが大きいんだろうけど。

833 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 08:25:56.70 ID:aabe8yY4.net
転載禁止です
二人目里帰りについて、皆さんならこの場合どうしますか?
個々の意見が聞きたいです。

1人目の里帰り先の産院がちょっと…という所でした。
具体的にいうと、
・数年前に潰れた産院を総合病院の先生が買い取ったため、全体的に古い。
・親戚曰く「国民宿舎みたい」
・町内の産院がそこしかなく、個室6部屋。常に満員。
・シャワー室、トイレ、洗面は共用。
・分娩室と陣痛室が各1部屋。分娩がカブると陣痛室の簡易ベッドで分娩も…
・設備が整っているかは不明だけど、酸素マスクはない(呼吸困難時はビニール袋を貰う)
・1人目の時は始終分娩室を使わせて貰ったが、2人目の時は上記の場合もあると思うと怖い
・出産後の入院中、分娩室が近いため夜中に叫び声を聞き眠れない事が数日アリ。

自宅に戻って友人(子持ち)に話した際、「ありえない!」と一蹴され、不安が倍増してしまいました。
自宅周辺の産院はリフォームしたばかりで、分娩室も3部屋あり、部屋も離れているから何も聞こえないと。
それでいて料金はあまり変わらず。
正直、天と地を見てしまったようで…
実母に二人目里帰り切望されているし、出産後が楽とは思いますが、悩みます。

ちなみに2人目は冬生まれ予定で、実家に行くには山2つ跨ぐので出産後里帰りは無理です。
夫は激務でほぼ家に居らず。
義実家は間の距離にあってどちらにも近いからどっちでも良いよ!との事です。

834 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 08:57:03.00 ID:uhYIexlY.net
そりゃ、その条件だけ見れば自宅周辺の産院がよさそう、
でもそれより重視することがあるとおもうんだけど。

里帰りせず、自宅で2人育児できるのか?
上の子何歳か?性格は?
実母さんは来てくれるのか?
旦那さんは米炊き、洗濯くらい頼めるのか?

これらのほうが、里帰りするかどうかより重要だと思いますが。
実母さんの希望も、二の次でいいと思うよ。

835 :833:2015/10/02(金) 09:15:40.35 ID:aabe8yY4.net
情報不足ですみません。
子(1歳半女児)は大人しめ、行動範囲も狭く、どちらでも問題なさそうな環境なので相談に入れていませんでした。
実母は来られません。
夫は洗濯と、総菜を買って帰る事はできます。

836 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:21:56.33 ID:t53M8KvT.net
>>835
上の一歳半のお子さんがどうやって過ごせるかが一番の問題だと思うんだけど…
里帰りしなかった場合お子さんはどうやって過ごすの?実母さんは来れない、旦那さんは仕事で。
里帰りして上のお子さんを実家に預けて出産が現実的かと思うんだけど…義母さんとかが来てくれるのかな?

837 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:22:08.73 ID:VLM//80L.net
>>833
一人目の時の産院は、それからリフォームとかされてないの?
里帰りなしでもなんとかなりそうな気も。

838 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:28:29.96 ID:drcGhu3+.net
酸素吸入とビニール袋は全く目的が違うからなぁ。
先入観から勘違いしてないかな。
過呼吸でビニール袋ってのも今はやらないし、
酸素マスクが無いからビニール袋っていうのが事実だとしたら設備以前の問題。
里帰りしないのは、里なしの人もいるからやってできないことは無いんだろうけど、
産後の体調なんて人それぞれ、もっと言うとその時々で違うから、自信がないならやめた方がいいと思うよ。
普段の関係によるけど、義実家に里帰りさせてもらうのは難しいかな?

839 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:33:18.59 ID:1qVxAWcs.net
酸素マスクが無いってことはないだろ
ビニール袋渡されるって事は過呼吸でそりゃ酸素は吸わせないよ

医師の腕が悪いとか医療面で心配なら考え物だけど
設備が古いとかで「ありえない」まではちょっ極端だと思う

840 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:34:41.78 ID:1qVxAWcs.net
過呼吸でビニール袋ってのは古いのか
間違ったレスごめんね

841 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:39:20.77 ID:ShViVnYk.net
まず、産気づいた時から分娩入院って時に
上のお子さんはどうするのかが一番大きいんじゃないかな。
実母さんは来られない、旦那さん激務だと
急に破水したとか、緊急なことになったときどうするのかと入院中のお子さんの面倒。
たとえば義実家が近くてそこはなんとかなるって言うなら
ファミサポ等使って里帰りなしでもやろうと思えばやれないことはないだろうけど
産後の体調など予想つかないことも多いからなんとも言えない部分も多いと思う。

842 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:56:18.13 ID:ytHfkTVG.net
古くて狭くて混んでるのはいやだけど、致命的ではないよね。
急変しても対応してもらえる総合病院でないのは同じ条件、
なにかあれば救急搬送なら親に頼めるほうをとるけどなあ
実家の近くで上の子を親に見てもらえて退院後もあてになるのは大きいよ。

843 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 09:58:57.77 ID:Itngge47.net
>>833
出産入院の5日間よりも産後1ヵ月の生活を重視したほうがいいよ

844 :835:2015/10/02(金) 10:01:07.85 ID:aabe8yY4.net
>>836
実母に単身で預けた事がないのですが、これから慣らせていけば間に合うのかな…考えてみます。
里帰りなしの場合の過ごし方はまだ情報集め中です。

>>837
親戚が今年出産しましたが、リフォームする気配はありませんでした。

過呼吸と酸素不足を混同して捉えてしまい申し訳ありません。
私の状況はおそらく過呼吸だったので対処は適当と思いますが
天井を見ながら「あれ?そういや酸素マスクないなー」とぼんやり思っていました。
陣痛室はハッキリ言って安静室と変わりなかったです(簡易ベッドと胎児の心拍装置のみ)
移動式の酸素マスクがあるのかもしれませんね。

845 :835:2015/10/02(金) 10:08:50.80 ID:aabe8yY4.net
個別レス出来なくてすみません。
やはり全体的にみれば里帰りの方が良いですよね。
産院の状態が致命的でないということで少し安心しました。
自宅の地域の方々はみんな新しい産院での出産で、話すと吃驚されるので…。
早いですが締めます、ありがとうございました。

846 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 10:11:16.01 ID:Cn/F0rI3.net
ビニール袋じゃなくて紙袋だよね
ビニール袋は吸い込んじゃう危険性があるからやめたはず。でもまあ、医療者がそばについて見てるならビニール袋でも問題はないのかな
とりあえず、酸素とは関係ない。分娩時過呼吸なる人多いからね

847 :835:2015/10/02(金) 10:21:42.63 ID:aabe8yY4.net
>>846
締めた後ですみませんが…
そうなんですよ。渡されたビニール袋が口に吸い付いて余計にパニックになったので不信感を持ってしまったというか。
今度は紙袋持参します。ありがとうございます。

848 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 11:59:49.85 ID:2F90rqiv.net
>>822
上と下が三学年も離れれば下の子においこされるってのはほぼないんじゃないかな
自分が早生まれで発達の遅いタイプで、しかも極度の運動音痴かつ重度のアトピーと喘息持ちといういう前提で
同い年の子たちとの外遊びで1度鬼になったらだれも捕まえられなくて
子供ってあるいみ冷たいから○ちゃんがいると鬼ごっこできないからやだーみたいな事を言われて傷ついた事もある
ただこれは今なら発達の診断受けさせられただろうレベルで発達が遅く
かつ体も弱いという子供だったからで
そうじゃない子の方が大半だから心配いらないと思う
早生まれじゃなくてもその状態なら同じ事が起きただろうし
大人は早生まれだからしょうがないとフォローしてくれてたから
むしろ早生まれという言い訳があってまだ良かったよ

ちなみに大人になって平均より身長も大きくなったし喘息アトピーも直ったけど
運動音痴は運動音痴のままだからやっぱり生まれ月は関係ない

849 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:19:49.18 ID:w8CZGDOb.net
1歳半の子を60代ばあばが、週4.5日、1日中預かっておくことって可能ですか?
現在1歳なんですが、パートで仕事を始めるのに保育園に預けたかったのですが、義母が、こんな早くから保育園に入れるなんて可哀想。私が見るのに。せっかく仕事も辞めたのに意味がない!と、愚痴っていたそうで。。。
私自身は保育園にあずけた方が気楽だし、保育園でたくさん遊んでくれた方が夜もねるし楽なんですが、、、

850 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:23:36.77 ID:VLM//80L.net
>>849
とりあえず一週間ぐらい、保育園と同じタイムスケジュールで預けてみたら。
ぶっちゃけ、2、3日で音を上げると思う。

851 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:25:11.93 ID:2JgXWRD4.net
>>844
酸素マスクって別に常に準備されてる訳じゃないんだよ
壁とかに穴がついてて、そこから供給するようになってる
飛行機の緊急着陸みたいに天井からぶら下がってるのを想像してたのかな、と思うけど違うからね
酸素マスクがない産院ってのはありえないから

旦那さんがいないときに産気付いたときに病院に連絡したり、娘を見てくれて、入院中も面倒をみてくれる親切な人がいるなら里帰りしなくてもいいんじゃない?

852 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:26:58.69 ID:ShViVnYk.net
>>849
保育園一択だと思うけど、
カドが立ちそうなら、お友達と一緒に育つ方が良いのでとかなんとか言って
もし子が風邪気味などで保育園に預けられないような時はお願いしていいですか?
みたいに頼る姿勢も見せておけば良いんじゃないかな。

こう言っちゃ悪いけど、孫をみるみる言う人に限って
外遊びや児童館に毎日連れて行くようなことをするわけでもなく
ただ家に置いておいて面倒になったらお菓子とテレビ与えて、って人が多い。
保育園に入れずにじじばばに面倒みられる方がずっと可哀想だと思うけどね。

853 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:33:33.34 ID:ps0QAWJg.net
>>849
可能かどうかは祖母によると思うけど、849自信が気を遣って疲れちゃうかもね

854 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:38:16.87 ID:hxMSAPc8.net
ばあばがいつでも元気発剌とは限らないよね
風邪ひいて体調悪い人に預からせる?それともあなたパート休むの?
保育園一択だってばよ

855 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:49:24.26 ID:iQV0Eahl.net
私立幼稚園の面接の服装について
ご意見下さい。
説明会に行ったら、デニムの方、カジュアルな
方が多かったです。
マンモス幼稚園で、お受験幼稚園とは
程遠い感じでも、面接は紺ワンピースの方が
良いと思いますか?
綺麗目カジュアルと悩んでいます。

856 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:53:53.21 ID:mhZm5laT.net
> 可哀想。私が見るのに。せっかく仕事も辞めたのに意味がない
もうこれだけでもばあばのお花畑な感じが伝わってきて預けたくなくなるねw

それまで仕事してたのなら多少は体力あるのかもしれないけど、
おばあちゃん自身が子育てをしてた頃の体力と今の体力、
幼子の有り余るエネルギーを冷静に測ることができないじいちゃんばあちゃんは多いね。

直接愚痴聞いたわけでもなさそうだし、しれっと保育園申し込んじゃえば?
何かあったらお義母さんに預けることもあるかもしれません〜すいません〜甘えてばっかりで〜
って頼りにはしてますよアピールすればいいんじゃないかな。
熱出たりして登園できない時は本当にお願いするかもしれないし。
病気になった時なんかこわくて面倒見れないわよ!っていいそうだけど。

857 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:55:31.43 ID:Dimk0dwt.net
とりあえず練習で預けてみるに賛成。
もしいろいろ考えてやってくれる人なら、保育園預けるよりいいよ。
どうせ長くて3歳くらいまででしょ?友だち作ってうんたらは年少の年からで十分だし。
でも家で放置だったり、改善が見えない問題がいろいろ起きたら保育園にするわ。

858 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 12:58:28.91 ID:mhZm5laT.net
>>855
きれい目カジュアルってのがどのレベルかわからんが、
カジュアルで後悔することはあっても、きれいにしてて損することはないと思うよ。
旦那さんも来る場合はスーツだろうし、それに合わせると思えば。

第二子以降親や赤ちゃん持ちはラフでもそうじゃない第一子親はちゃんとしてると思うから、
持ってるのなら紺ワンピで。

859 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 13:30:43.69 ID:iQV0Eahl.net
855です。
やはり紺ワンピースの方が良いですよね…
8ヶ月の下を連れて、旦那はスーツ予定です。
紺ワンピースは持ってないですが
ユナイテッドアローズで売っているような
ワンピースにしようかと思ったのですが
紺ワンピースも考えてみます

860 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 13:35:27.27 ID:mhZm5laT.net
ああ、持ってない、乳児持ちなら無理にしなくてもいいよ。

861 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:09:05.47 ID:7WfJM4Ce.net
849です
お花畑、大正解です。
自分なりには干渉しないように我慢して距離をとっている気でいるようですが、こちらからすると子どもに関してはおせっかいに感じてしまいます。
私自身、初めての子なので神経質になってるということもあると思いますが、何でも食べさせようとしたりするので預けてるあいだは気が気じゃないんですよね。

保育園と同じスケジュールで、外遊びをして体力消費、お昼寝の時間は15時まで、何でもかんでも食べさせない、ということなどを条件にして1ヶ月程度あずけてみようかと思います。その1ヶ月で満足してくれれば良いのですが。。

義母自体は、旦那を2歳、旦那の妹を6ヶ月で保育園に預けているので、その後悔から孫はあずけたくないという事なのか、、、
本当は自分が孫と一緒にいたいという理由なんだろうけど、孫が可哀想だとか、あなた(私)も大変でしょう、私が見ますよ!という恩着せがましいスタンスに腹が立ちます。

862 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:10:25.52 ID:m05PTw7X.net
その条件を義母がちゃんと守るかどうかってどうやってチェックするの?
自己申告制でしょ?

863 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:14:39.38 ID:7WfJM4Ce.net
849です!
何でも食べさせようとする っていうのは、義実家で食事を頂く際には、子ども用にベビーフードを持参するのですが、義母が張り切って作っちゃったり、その中にベーコンなどの加工食品やハチミツを平気で入れていたり、甘いお菓子やジュースを平気で与えていたり等です。
注意するのですが、孫可愛さに与えたいようで、私がやんわり断ると少し不機嫌になったりします。
以前はアポなし凸などもありましたが、誰かに注意されたのか、自分で気付いたのか、最近はなくなりました。
干渉が過ぎるようなら、距離を置いた方が良いのかなとも考えております。
距離を置いたくらいで、真意に気付いてくれればベストなんですが。。。

864 :849:2015/10/02(金) 14:16:44.99 ID:7WfJM4Ce.net
>>862
ですよね。
こっそり約束を破る可能性もありますよね。
義父に相談してみようかなぁ。

865 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:30:09.00 ID:BiAdrAMD.net
影で言いたいように言わせて、食べ物とかは目の前で根気よく正論で武装して阻止、預けない
これでいいんじゃないの?
黙らせるために子供に苦労させなくてもいいじゃない?

866 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:31:52.68 ID:4uQEe6h0.net
そんな相談しないで保育園入れちゃいなさいよ
旦那と二人で決めてそうするならそれが一番いいよ
どう考えても保育園の方がいいわ

867 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:34:52.01 ID:ya+ITg/v.net
>>863
蜂蜜はともかく加工品がダメなら保育園の食事もダメじゃね?

868 :849:2015/10/02(金) 14:40:22.01 ID:7WfJM4Ce.net
次、義実家で保育園の話になったら、保育園入れてる方が私も気楽だし、 子どもも同世代の刺激で成長して欲しい的なことをやんわり伝えてみます。
それでもブーブー言ってたら、1ヶ月程度預けて、根を上げさせる作戦でいきます。
家で引きこもった遊びばかりしてたり、夕方に昼寝させたりすると夜寝なくなるのですぐ分かりますので。
なかなか根を上げないようなら、本当は夜スッと寝ていても、まだまだ体力が有り余っているのか、夜寝ないですと嘘をついて、そのせいで私も疲れ果て、家事や仕事に支障が出ていますアピールでもして強制的に保育園にあずけます!

869 :849:2015/10/02(金) 14:41:43.37 ID:7WfJM4Ce.net
>>867
加工食品に関しては、もっと子どもが小さい時の離乳食に入っていたということです!
分かりずらくてすみません。

870 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:43:17.38 ID:vG+2+x1v.net
どうせ最終的には保育園なら一か月も預けなくてもいいような

871 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:44:31.93 ID:mGNRRYRg.net
嘘ついてまでどっちみち保育園に預けるなら一ヶ月も子供を実験台にしなくてもいいんじゃないの?
保育園に行けない時(病後とか)に頼りたい気持ちがあるなら、穏便にしておいたほうがあなたも助かると思うよ

872 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 14:49:56.59 ID:uhYIexlY.net
実験しないほうがいいに1票。
義実家に預けたくないのはわかるけどw
あえて義母さんが音を上げた、ともっていかないほうがいいと思うよ。
円満に。

保育園だって預けられないようなことが何度もあるんだから。
また休み〜?っておもうくらい。

そのときによろしくお願いします♪って機嫌とるくらいでいいよ。

873 :849:2015/10/02(金) 14:52:55.46 ID:7WfJM4Ce.net
預かる為に仕事を辞めたとブーブー言ってるので、1ヶ月くらいあずけないと、後々うるさいかなぁと思ったんですよね。

どのみち病気の時などは、あずけないといけなくなるとおもうのですが、それだけじゃ物足りないようで、毎日ばあばが保育園に迎えに行ってあげるからねぇ!とか私の前では言っていたので。。
その割には保育園入れたら可哀想と裏で言ってたなら、結局は孫と少しでも多くの時間一緒にいたいだけなんでしょうね。
家でもあんまり孫孫言うようで、じいじがさりげなく、「〇〇ちゃん(私)、僕達は毎日でも一緒にいたいから、気を遣わなくてもいいよ!いくらでも見るからねぇ!」とばーばの気持ちを代弁していました。

874 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:10:56.07 ID:JeT5UU1b.net
あなたもデモデモダッテしてないできっぱり断って終わりでいいじゃない、みんなそうレスしてるでしょ
1ヶ月の間に何が起きるかわからんよ

875 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:11:01.20 ID:ShViVnYk.net
>>873
義父さんもそういう感じならなおさら1ヶ月でも預けない方が良いよ。
1ヶ月預けて結局保育園に預けたとなるとどうせ後々うるさいよ。
スッパリと保育園に入れることは譲らない方が良い。
変に複雑なことをすると変にこじれることになりかねないから
シンプルに自分たちの意向を通すのがいいと思うよ。
旦那さんは実家に預けた方が良いとは言ってないんでしょ?
その辺は統一しておいた方が良い。

876 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:20:33.69 ID:NEdAV2qn.net
どうして義母が根をあげる事前提なの?
1ヶ月ジュースとお菓子とテレビ浸けで孫ちゃんのお世話楽勝だったわよ〜と言われたらどうするの?
外遊びさせているか実際に確認出来ないのだから
ちゃんと外遊びしてるのに夜寝ないのは母親の愛情不足なんじゃないの?ばぁばの事ママだと思ってるのかしら〜
こんなにばぁばになついているのに保育園に預けるなんて可哀想よね〜
とか言われたらもう義母に預けるしかなくなるよ

877 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:28:35.23 ID:m05PTw7X.net
>>876
全面同意。

878 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:32:42.30 ID:C3WUpJIG.net
そんな信頼できない所に一ヶ月も預けて平気?

879 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:34:15.96 ID:zdceIpBf.net
>>873
あなたや旦那さんが、仕事をやめて子の面倒を見て欲しいとお願いしたことがないなら、仕事を辞めたのは姑本人の自己責任だからあなたが思い悩む必要はない
むしろ、そんな自己責任の範囲の事を他人のせいで無にされたと愚痴愚痴言うような無責任な人に子供を預けたくないし
試しでも預けず、保育園に申し込むしかない
スッキリしたいなら穏便な方法じゃ無理だから、直接嫌な事を本人に言うしかないよ

基本的に、どこの姑や舅も孫といくらでも一緒にいたいものだし、保育園かわいそうもテンプレみたいなもん
応えられない要求はスルーすればいいよ

880 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:45:26.87 ID:mhZm5laT.net
旦那に間に立ってもらいなよ

881 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 15:52:08.86 ID:zcwG32VU.net
>>732です。
遅レスですみませんが、ありがとうございます。別居という意見が多くでていて、やはりそうするべきかと思います。とりあえず今日、主人が休みだったので、主人が舅に話をしてくれました。
触られたくない、という意味じゃないこともキチンと伝えてくれたのですが、その後拗ねているみたいです…。
私からしてみると、風呂にも入らなければ手も洗わない、服も着替えないなら赤子に触る時注意されて当然じゃないかと思うのですが、わからないものなのでしょうか。誰も、舅のことが嫌なので触らないで、なんて言っていないのに。
とりあえず、伝えたので暫くは拗ねて触らないか、気をつけると思うので様子を見ます。やっぱり変わらないようであれば本格的に別居に動いていきたいと思います、皆さんありがとうございました。

882 :849:2015/10/02(金) 15:53:49.56 ID:w8CZGDOb.net
そこまで表向き気遣う必要ないですかね。
走り回る孫を安全に見ておけるか分からないし、お花畑の状態の人に預けて何かあってからじゃ遅いですもんね。
しれっと保育園申し込んで、病気の時などはお願いすると思いますと言っておきます。
保育園可哀想はじいじばあばのテンプレという言葉で、なんか少し安心しました!
仕事を勝手に辞めたのは姑だし、そこを気にかける必要はないですよね。あんまりグチグチいうようなら距離を置くことにします!皆さん親身になってくださってありがとうございました!

883 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 16:23:26.79 ID:mJzYGblb.net
あなたに愚痴ってないなら知らんぷりしとけばいいと思う
優先すべきは舅姑じゃなくてあなたたち夫婦とお子さんだよ
頑張ってください

884 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 17:58:16.01 ID:BiAdrAMD.net
>>879
深く同意

885 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 18:10:08.04 ID:UNC8J2Mt.net
締めたあとで申し訳ないが
保育園のお迎えだけ毎日行ってもらう
とかが一番都合が良さそう。
急な残業とかも対応しやすくなるし。

886 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 19:42:52.10 ID:7nHQ85nO.net
名付けで相談です。

先日同性となる2人目を出産したので1人目の時の使わなかった候補名にしようと思ってましたが
その名前の呼び名が、現在妊娠8ヶ月の妹夫婦が昔からつけたかった名前の呼び名と被ってます。
私→あきと、で「あきちゃん」
妹→あきひさ、で「あきちゃん」
みたいな感じです。
住んでる場所は隣県なので、そう頻繁に会う訳ではないですが
同学年で従兄弟で呼び名が被るのは、一般的にはNGなんでしょうか?
妹夫婦や向こうの家族は既にお腹に「あきちゃん」と呼びかけてるようです。
私達夫婦も色々悩んだけど、結局第一子の時に出たこの名前が良いなぁとなったので
2人とも好きに付ければ良いじゃない、と思ってるのですが
妹が変える!と言い出したので、こっちが変えたほうがいいのか悩んでます。

妹(というか妹旦那)が妊娠前からその名前が好きな事は聞いていましたが
第一子が生まれたのは妹の結婚頃なので、候補名自体はそれを聞く前から出ていました。
ちなみに第一子が「ゆいと」という感じで兄弟で同じ止め字にする予定でした。
妹の旦那さんがずっとつけたかった名前と聞いてたので、やっぱりこっちが変えるべきか
別に被っても周囲は気にしないものなのか、ご意見お聞かせください。

887 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 19:49:57.59 ID:vv6mO91p.net
>>886
周囲は気にしないだろうけど、あなた方夫婦とあちらの夫婦でお互いにモヤモヤしそうだなあ。

888 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:02:00.40 ID:1qVxAWcs.net
>>886
周囲が気にしなくても妹さんが気にしているんだから
被りはもう無理でしょ
一人目に使わなかった時点で縁が無かった名前として
886さんが変えるのがベターな気がする
上の子につけなかった名前を下の子にって名付け方が
個人的に好きじゃないので余計にそう思ってしまう

889 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:04:09.77 ID:DOmKf4Sn.net
なんで「呼び名」で呼ぶのかわからない私は、全く悩まず思っていた名をつけると思う。
そりゃ、気にする人は気にするかもしれないけど、しない人は全くしないよ。
男子だと仮定して、「ちゃん」付けするのは好きじゃない。
人の家庭に口出ししないけど、内心そう思ってる。
うちは、実母と叔母が仲悪くて、その息子「仮あきちゃん」と同じ呼び名になりそうな
名前にしたとき、実母がものすごく愚痴愚痴言ってきたけど、私自身は全く違う名前だと
思ってる。
あきと、なら、あきと、と呼んでほしい、って、私の意見などどうでもいいかw

890 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:06:24.15 ID:DOmKf4Sn.net
ごめん、妹さんが一緒が嫌だと思ってるなら、無理だろうね。
とめ字だけ同じにして、また探せばいいんじゃないかな。

891 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:07:07.88 ID:BnmaIBya.net
妹達のが先に産まれてあきひさって付けても尚、あきとって付ける?
私はやめる。妹旦那の意見と聞いたらもっとやめる

○○とって色々あるからもう一度考え直してもいいんじゃない?
うちの園に ひろと たいと ゆうと ゆきと はやと はると たくと

私としてはケチついたなと思ってやっぱやめる。

892 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:41:51.19 ID:Dimk0dwt.net
第一子で候補に出たけど使わなかったってことは第一子の名前より一段劣るってことに受け取れる。
その名付け方は下の子が不憫だな。
全く別の新しい名前を考えてあげてほしい。

893 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:46:27.02 ID:ShViVnYk.net
人によっていろいろ違うからなんとも言えないけど
自分なら一般的な呼び名が被る程度では気にしない。
呼び名自体を変える。
たとえば妹さんの方が「あきちゃん」なら、
そのままの「あきとくん」とか「あっくん」とか「アッキー」とかにする。
でも妹さんの方が気にしそうでかつこちらが他の名前の候補があるなら変える。

894 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 20:58:44.05 ID:KhXKWwgC.net
私も第一子の使い残りのイメージがあるので、アキ自体やめた方がいいと思う。

895 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 21:13:35.54 ID:7nHQ85nO.net
>>886です。
名前の呼びはフェイクなので、実際は違います。

確かに使わなかった名前ですが、最後まで悩んだ結果第一子の顔見て決めたので
夫婦としては使い残りというものではありませんでした。
夫的には第二子の顔見て、こっちがあきちゃんだったねー!て感じです。
私達は被ってもちゃん呼びなんて子供の頃だけだからいいのに、と思ってますが
妹が嫌がってるというか同読みを避けてるので
皆さんの仰る通り、こちらが変えるしか無いみたいですね。
第二子妊娠した時に予防線張っておけばよかったなぁ…
退院までになんとか決まればいいんですが、ひとまずこれで締めます。
皆さんありがとうございました!

896 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 22:02:43.66 ID:TZQUFo3r.net
次の子妊娠して名づけする前から「コレ予約ね!」できる事でもないからね
それこそ、お相手の意向もある事だし

897 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 22:15:09.55 ID:DeduR0q4.net
なんだかなあ

898 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/02(金) 23:14:21.80 ID:SUNHUq7c.net
>>822ですがレスくださった方ありがとうございました。

>>848
ご自身の体験を教えてくださってありがとうございました。
1人目の子は小さくとても心配ですが親の私たちがちゃんとフォローしてあげたいと思います。

899 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 13:42:59.57 ID:UBmVUdMS.net
お願いします。
昨日幼稚園で友達に口元頭突きされたらしく帰宅して本人から報告を受けました。
口を見てみると中が数箇所切れていて、歯も痛いと言っていたけどグラついてもいないし痛み止め飲んで一晩様子見しました。
今朝もやはり痛いと言っていたから歯医者に連れていき診察してもらったら軽い歯の脱臼との診断。
この場合、報告として担任に言った方がいいのだろうか?
子供同士の喧嘩は基本見守りの方針みたいなんだけど…。本人も耐えたらしく、泣かなかったから先生が気づかなかったみたい。

900 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 13:47:07.05 ID:05Fwybpv.net
>>899
言わない以外の選択肢がないと思うんだけど。
保育時間内の怪我で保険が使える場合もあるし。

901 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 13:47:45.82 ID:05Fwybpv.net
間違えた、「言う、報告する」以外の選択肢がない ね。

902 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 13:59:07.39 ID:1v+vXvGA.net
喧嘩って言っても実際怪我してるわけだし、見守りの範囲を越えてるよね
お子さんが泣かなかったから、園としては見守りで大丈夫と判断したんだろうけど
園には言うべき

903 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 14:35:40.92 ID:0rHRi43G.net
>>899
病院に行くぐらいなんだから報告した方がいいのでは?
連絡帳にこう言うことがあったらしいので病院行ったらこうだった、とかでもいいだろうし。

904 :899:2015/10/03(土) 14:40:16.62 ID:UBmVUdMS.net
みんなありがとう。
病院行くレベルだからやはり報告した方が良いよね。
連絡ノートにて報告することにします。ありがとうございました。

905 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 19:52:37.37 ID:4Os6NDUP.net
失業手当について相談です。離職後3ヶ月以上経ってから受給の申請をして、その後受給できた方はいますか?
ggったところ、労務不能になった開始期間が今であることを主張すれば大丈夫かも、という意見がありました。

すぐに職が見つからなかったため、受給をしながらの求職活動にシフトしようと思い調べ始めたところ、受給延長の申請をしていないことに気づきました。
というのも受給延長は4年間までというのを、離職後4年以内に申請すればいつでも受給できると勘違いしていたからです。
実際、離職後3ヶ月以上経ってから受給できた方はどのような条件と主張をしたのか教えていただきたいです。

906 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 19:53:46.06 ID:vqsI3eB0.net
>>905
スレチ
というか板チ

907 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/03(土) 19:55:47.90 ID:4Os6NDUP.net
>>906
板まで違いましたか、ちょっと放浪してきます、すいませんでした

908 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 04:18:18.54 ID:bVEBJ1/g.net
>>907
無職ダメの雇用保険&失業手当&失業保険 Part8 [転載禁止](c)2ch.net
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/dame/1439204539/

909 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 09:53:47.91 ID:6zRhVtQ1.net
中学生の息子なのですが、今年の八月末、もしくは九月上旬より、同級生に恐喝されています。家のお金を盗んで、その少年に渡していました。おおよそ40万程にのぼるかと思われます。

息子にスマホなど持たせていないため、LINEなどの証拠はなく、あくまでも口頭でのやり取りです。暴力をチラつかせ(実際殴られたりもした)、お金を繰り返し請求していた様なのですが...

担任には大まかな概要は話しましたが、とにかく証拠がないため、加害者少年が「やっていない」と嘘をつけば、逆に立場が逆転して、息子がその少年を陥れようとした加害者、となる可能性もあるので、今後の行動に行き詰まってしまいました。

今後に対するアドバイト等頂けましたら幸いです。
スマホからなので不快な点など、失礼ありましたら申し訳ありません。

910 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 10:00:12.56 ID:YtuBFDbz.net
40万近く盗まれてて気づかないの?

まあ警察でも行けば?

911 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 10:10:22.58 ID:/XLbnlIM.net
警察以外の選択肢なくない?

912 :909:2015/10/05(月) 10:29:00.56 ID:6zRhVtQ1.net
敷地内同居をしており、その盗まれたお金は母屋の旦那の部屋に、旦那がへそくり的に置いておいたお金でしたので、気付くのが遅くなってしまいました。(隠しておいたのを探し出されました)

県警の少年犯罪の窓口に電話相談し、所轄の警察署に話しを回してくれるとの事で、担当の方からの連絡待ちです。
証拠がなくては警察に言っても無意味なのでは...との思いから踏み止まっていましたが、今後良い方向に進む事を願うばかりです。

913 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 10:37:38.37 ID:H+wXR57l.net
息子さんが嘘ついてる可能性も否定しきれない。
背後関係や細かい点(どこからどうやってお金を持ち出し、いつどこでどのように誰に渡したか、など)
909だけでなく複数の人から聞き出したほうがいい。
もし息子さんが何度も同じ事聞かれてめんどくさい、とかぶーたれた態度に出るようなら
息子さん自信が使ってたり、一緒に遊んでた可能性が高まる。

その上で担任やスクールカウンセラーや保健の先生
児童相談所、警察など第三者に相談したら?

914 :909:2015/10/05(月) 11:33:56.44 ID:6zRhVtQ1.net
そうですね、いついくら渡したのか等、可能な限り詳細に出来ればと思います。
「警察に相談した時嘘の証言をすれば、偽証罪になるんだよ?」と伝えると、「嘘じゃない」ときっぱり言っていたので、信じたい気持ちはありますが、とにかくきちんとした真実が明らかになればと。

ありがとうございます。

915 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 12:45:43.39 ID:sVW2cGOT.net
メールやLINEで証拠が残りやすくなったのは最近の話で、証拠を残さず恐喝することそのものは昔からよくある形の犯罪だから
警察や弁護士などは慣れてると考えていいのでは

916 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 15:41:37.38 ID:AdoKznhv.net
恐喝してた子の金遣いを周りに聞き込みすればすぐバレそうだしね
大人それも犯罪捜査の専門職相手に子どもが小細工したところでたかが知れてるし
何にせようまく事が運ぶことを祈ってます

917 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 19:17:53.65 ID:AE4eOtwp.net
豚切ります

こちらの投稿を拝見するに、自宅遊び禁止のお宅はよそのお宅での家遊びも
禁止しているという方が多いようです。
呼ばないし我が子も行かせないという状態。

でも身近にそうでないパターンの子も何人かいて、なんと言ったらわかって
もらえるか、悩んでいます。

自宅は絶対にNGだけども、よその家に行くことに固執する子。
○○の家で遊ぼう、としつこいタイプです。

基本的に自宅遊びOKの家でも、いつでも可なわけではないですし、
そもそもよその家を公園か何かと勘違いしているみたいで、そういう発言を
親も注意しません。

こちらから来てほしいと呼んだ時だけにしてもらえないだろうか、と思って
いるのですが、我が子が呼びたい時だけ来てほしい、それ以外の時は遠慮して
もらいたいというのは虫がよすぎるのだろうか。

918 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 19:27:32.57 ID:fX6VDMvn.net
>>917
小学校低学年かな?
自分の家なんだから自分の都合で構わないと思う
この子はうちばかりで遊んでるなと感じるときは「今度はあなたの家で遊ばせてね、そしたら次はうちね」って言ってたなぁ

919 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 19:34:39.76 ID:AE4eOtwp.net
>>918
そうです、低学年。

「うちの家はダメだから(キリッ」などと言ってくるのですが、
高学年になれば、親が教えなくてもさすがに空気読むかな。

920 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 19:44:44.37 ID:pksGf2SP.net
>>917
うちは
「今日はダメ!外で遊びなさい!」
で終了だよ
しつこくされても
「○くんのおうちでもダメだからわかるでしょ?」
で無理やり外に出すよ

そして我が子に向けて
「外で遊びなさい!」
ときつくいうよ

921 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/05(月) 19:52:02.09 ID:AZhnLu6Z.net
>>919
空気読む子と、ますます図々しくなって当たり前みたいに入り浸る子がいる
(お前のほうから遊びに来てって言ってよ!みたいな事もあるかも)
「〜の家で遊ぼう」としつこい&親もそれを聞いても平気でいるなら
後者パターンに成長する可能性大

家にあがるばっかりでイライラする相手が複数いるなら、
割り切って「基本的に外で遊びなさい」がラクだよ
その他我が子が呼びたい時に呼びたい相手だけ呼ぶ、でおk
(でもそれも、週に1回までとか決めておいたほうがいい)
あとは「行きたい」と言われてもアッサリ断る

922 :917:2015/10/05(月) 21:43:49.78 ID:AE4eOtwp.net
レスくださったかた、ありがとうございました。

断り続けることですね。
断っても、迷惑に気付かない鈍感さに腹がたちますが、それを察するような
相手なら、最初っからそんな発言は出てこないわけで。
がんばります。

923 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 07:30:53.99 ID:wUIoeFx2.net
>>917
今日は遊べないよ!って帰しちゃえばいいんじゃないの?
人の家を遊び場にしてるような子は逆に断られ慣れてるから
断ったらまた放浪してどっかいく。

最初は行く、来る半々に努めてたけど来てもらうほうが都合がいい家
来たら困る家、行かせたくない家、といろいろあって
なんとなく相手によって関係は落ち着いてきたけど
子供が強く遊びたがる相手限定、だなぁ。遊び場、たまり場代わりの子は
割と家のルールを守らせようとうるさく言うと来なくなったりする。
地域柄3交代の家庭で「行くのはいいけど来るのは困る」日が多いお宅もあるし
下の子が昼寝するからダメって家もあれば、下の子がいるから来てもらうほうが良いって家もあったり。

>「うちの家はダメだから(キリッ」
「うん、今日はうちもダメ。うちだっていい日以外はだめだよ」って真顔で言うんだよ。

924 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 07:36:25.51 ID:J/LX7uH/.net
親が小学生に言うのは簡単だけど
うちはそれで息子が学校で仕返しされたから簡単に追っ払うのは賛成できないわ。
親によっては仲間に「あそこの親は自分の気に入った子しか家に入れない」
なんて(どこが悪いの?)ってちょっと考えてしまうような悪口を言いふらされて変わり者の噂だという噂を広められる事もあるし。

925 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 09:37:41.32 ID:JDJ8ZNh/.net
言いたいことはわからんでもないが家の中で受け入れることもない

「外で遊べ」と出して、たまに様子を見に行くようにするとだいぶ違う
自宅で遊べない子みんながおかしなことをするわけじゃないけどね

926 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 13:06:21.67 ID:dHajtme0.net
託児案件だね
参考にどうぞ

【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない121【玄関放置】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1436462271/

927 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 14:11:44.52 ID:DuhU6bYm.net
親子共にちゃんとしてない家庭の子は断ってる。
挨拶しない、お礼言えないetc当たり前のことが出来ない親子ほど他人宅で遊びたがる。

928 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 14:51:58.62 ID:IKAJBw+F.net
兼業家庭で学童が小3まで、小4からは鍵っ子予定なんだけどそういう家の子はお友達と遊ぶときどうしてるんだろう?
他所のお家に迷惑かけないように、でも放課後友達とは遊ばせてあげたいと思うんだけど…
自分が小学生だった頃は親がいなくても友達呼んでたし友達の家にも行ってた。今はそういうのやらないんだよね、きっと。
うちはまだ来年1年生だから先の話なんだけど、この流れ読んでたら気になって。

929 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 15:05:31.84 ID:Mgn5l8jn.net
>>928のこれからの親同士の付き合いかた次第だよ

930 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 15:10:12.82 ID:A9xW0UbQ.net
>>928
普通に、家の行き来禁止にしている人が多いよ
「うちは呼べないから、他所に上がらせてもらうばかりになるからダメ」と理由を話して。
放課後お友達と遊ぶ時は外遊び、家に誘われても断るようにと言い聞かせて。
それでもたまに、親に内緒で他所の家にあがりこんでてトラブルになる話は聞く
暇だとどうしてもそういう機会が増えやすいから、放課後は習い事で埋めたりね。

931 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 15:26:02.48 ID:6OblLY8J.net
>>928
全国的に学童を六年生まで、の流れがあるからそのころまでには変わるかもね

932 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 17:10:52.07 ID:ZLYqDVRw.net
>>928
高学年は陸上練習や委員会があったりして大抵帰りは5時近くだから遊ばない子が多いわ
塾やお稽古があるし、遊ぶなら土曜日かな。
それもスポ少ある子は遊ばないし。
みんなで集まって遊ばないです。

933 :1/2:2015/10/06(火) 18:13:43.64 ID:lkRshrgy.net
相談させてください

上が4才(市立幼稚園年少)で下が2才です
私自身、中学で人間関係に躓いてその後も色々あって友人がいません
友人がいない自分にコンプレックスがあります

上の子の1学期の面談で友達がいないことを指摘されました
一人で楽しそうに遊んでいるとはいうのですが、親しく遊ぶ友達がいないようで
確かに、放課後園内の校庭では、ほとんど一人で遊んでいるか
男の子(この子も同性の友達がいないよう)と遊ぶかで
同じクラスの友達は女の子同士で何人かで遊んでいるようです
上記の通り、自分は人間関係が苦手なため、その場で軽い雑談をする人はいますが
連絡先を交換するような人はおらず
また、近隣にも同世代の子がいないため、結局夏休みに同世代の子とは誰とも遊びませんでした
幼稚園のすぐ近くにある児童センターにいってみたのですが、既にある程度かたまりができているようで
はいることもできず(ここら辺がヘタレですね)、子供たちと遊んで帰るだけでした

先日から下の子が風邪を引き、夜30分〜1時間おきにおこされ
昼間も機嫌が悪く私もかなり疲れていました
今日、幼稚園に上の子を迎えにいったとき、たまたま同じクラスの女の子二人がいたのですが
うちの子はその二人の後ろを一人出歩いていて、楽しそうな前の二人と後ろのわが子をみてなきそうになりました
その後、その二人がふざけて壁によじ登ろうとしたのですが、娘がソレを見て真似しだしたんですが
前の二人はそのまま楽しそうに先に帰ってしまいました
それでも子は幼稚園が楽しいようですが、いずれ私のように人間関係でつまずいてしまうのでは
同じような苦しみを味わうのでは、と考えてしまいます。

934 :2/2:2015/10/06(火) 18:14:12.72 ID:lkRshrgy.net
家に帰ってから、もしかしてこの子は生むべきじゃなかったのかもしれないと思って涙がとまりません
夫も昔イジメにあっていたといい、もしかしたら夫婦揃って発達系の病気かもしれません
子供にそれが遺伝して友達ができないのでしょうか。そういう部分に原因を押し付ける自分も嫌でしょうがありません。
親同士仲良くすれば子供も自然に仲良くなるとわかっていながら、自分も他の親御さんと親しくなれないのが
本当は一番の原因だとわかっていて、自己嫌悪と子供に対する申し訳なさでどうしていいのかわかりません。
私は一体どうしたらいいんでしょうか。

下の子が起きたらとんでいくので、じっくりといいながらレスが飛ぶかもしれませんが
どうかよいアドバイスをお願いいます。

935 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:22:29.13 ID:OOXOEB7O.net
>>928
親の不在時に友達を家にいれない、友達に招かれて行った場合でも、
もしおうちの人が居ないなら家には入らないって、言い聞かせているよ
今のところ、どちらもないけど

あと自宅NGで「相手に呼ばれたならOK」というルールの子にありがちなのが、
自分からゴリゴリと拝みたおして要求したにも関わらず、自分の親には
「呼ばれた」と申告するパターン
親の知らない間に煙たがられているかも
自宅もよそ宅も一律禁止にしたほうが子供にはわかりやすいし、
トラブルにならなくて安心だと思う

936 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:23:38.08 ID:94Sd+x6+.net
お友達が出来ないから生むべきじゃなかったって、親が子の存在否定してどうするの。

937 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:38:37.55 ID:U3uBYGCu.net
年少のときって、友達同士で遊んでた??
まだまだ一人でバリバリ遊んでなかった?
その場のテンションで遊ぶ相手も変わってたと思うんだけど・・・

938 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:41:30.55 ID:9xtR3Pmx.net
>>934
いーじゃん友達できなくても
あなただって友達いなくても無事結婚して可愛い2人の子供をもうけたんだし大丈夫だよ
まあ心配だし友達がいる楽しさやメリットってのも多々あるけどね
もちろんデメリットを受けまくったあなたが尻込みする気持ちもわかる
あなた自身はもう大人だし、今自分の友人っていたらいいけどいなくても平気でしょ?
年少で友だちいないってよくある話だよ
友達いたとしても複数で遊ぶのはまだまだ難しい年齢だから、仲良しと思ってても上記の状況みたいに入れてもらえないこともあるし
あなたの子は今楽しく幼稚園に通えているんだし、友達作りたいと思った時にいつでも作れるようにしてあげたらいいんじゃないの
友達を作るにはまず自己肯定感があることが必要だよ
お母さんが別に友達いてもいなくてもあなたは大丈夫!って思って伝えてあげてたら自分で勝手に作ってくるよ

それとは別に発達障害?とかが心配ならきちんとした医療機関とか行政に相談して紹介してもらって診断してもらうといいよ
今あなたや旦那さんが生き辛さを感じていたり自己肯定感が低いならご夫婦でまず受けてもいいかもね

939 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:56:02.83 ID:UK6m8eiw.net
年少はまだまだ一人で遊ぶ時期ですって幼稚園の先生に言われたよ
一緒に遊んでいるようで、実は別々の遊びをしてることも多いからって
これから小中高大学と上がっていく中で、まだまだ可能性はあるし、習いごと先で気の合う人がいるかもしれない
私も中学で躓いて軽いいじめにもあったけど、高校や大学で長く付き合える友人が出来たよ

集団行動が出来ないとなると問題だけど、友達がいないことは決して悪いことじゃないと思う
一人が好きな性格なのかもしれないけど、それを認めてくれる人がいるかどうかで、また違うんじゃないかなぁ
お子さんはあなたではないので、あなたと同じ道を進み同じ悩みを持つとは限らない
だから否定するのではなく、もしお子さんが悩んだ時に気持ちを分かってあげられるんだって思えないかな

940 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 18:59:00.78 ID:ZLYqDVRw.net
>>934
何か好きな事を見つけて上手くいっても行かなくてもとにかく続けていたら10年後にはモノになっている。
それで仲間もできるし周りからも一目おかれる
将来結婚して育児が終わって一段落したらまた趣味で再開できて仲間が出来る
趣味や特技を通しての仲間は
幼児の平行遊びみたいなものなので、あまりコミュニケーション能力は必要ない。
今にこだわらず大人になった時にどうなって欲しいかを考えてみたらどうかな。
お習字や絵画、スイミング、音楽、そろばん
とりあえず協調性をあまり求められず親同士の付き合いもないものをやってみたら?
イジメはだれでも合うよ
バリバリ体育会系でも先輩後輩のイジメはあるし。
カースト上位はその中でドロドロやっているし。
イジメにあったのをコンプレックスにするのは意味がない。

941 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 19:04:06.12 ID:1f9tYc1v.net
人を評価基準にしてしまうとしんどいと思う。
(友達が多いとか人に褒められるとか)

942 :933:2015/10/06(火) 19:23:36.66 ID:lkRshrgy.net
すみません。子が起きてゴタゴタしています。

レスを泣きながら読みました
色々忙しかったり寝不足だったり色んな要因があって
気持ちに余裕が無く余計に気にしすぎていたんだとは思います
また、自分が人間関係で躓いてそんな自分のコンプレックスを
勝手に娘に重ね合わせて娘も否定してしまったのかもしれませn
思い返せば、友達が多くないけど毎日楽しそうな人もいれば
友達が多くても人間関係で困っている人山ほどいて
まだ娘はたった4年しか生きてないのに
大人の常識に照らし合わせて勝手に哀れんでいたことに気づきました
年少さんはそれだけ気にしなくて良いという言葉も凄くありがたかったです

今まだ子供貼り付けながらの書き込みなので簡単ですが
何度も繰り返し読んで、頑張っていきます
本当にありがとうございました

943 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 19:24:57.25 ID:fO2OfkQQ.net
>>934
年少だと、すでにべったり遊んでる女の子もいるけど、元々親子で入園前から仲良しってことも多い気がする。
だからと言って、誰かママ友を作ったらというわけじゃなくて、
そんなもんだから気にしなくていいと思う。
一人で遊んでるって指摘っていうよりこういう風に遊んでますよ、って感じじゃない?
年少で仲良しの友達がいないことを問題視するような幼稚園は、幼稚園に問題あると思う。
あと、うちは今年長で周りを見て思うのは、親がコミュ障だから、ママ友がいないから、友達ができないってことはないってこと。
で、特別の仲良しがいないことも全然問題ないと思う。
それより子どもの世界を広げてあげてみるのもいいよ。

944 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 19:26:08.17 ID:fO2OfkQQ.net
長文書いてたらもうしめてたのねw

945 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 19:44:18.75 ID:U3uBYGCu.net
>>942
寝れるときにいっぱい寝て元気出してね
ママさん同士雑談できてるなら大丈夫だよー

いじめなんて、あったことない人のほうがやばいよ
いつもいじめてる側だったんだよ
優しくて幸せな人がストレスぶつけられるんだよ

集団になろうと思わないほうがいいかも
うちも児童館行っても幼稚園に行ってもわざわざ集団に入ろうとはしないよ
そういうところに行ってママ一人でも、子供が楽しければいいと思うよ
言わないだけでボッチ好きなママはいっぱいいると思う

946 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 20:20:08.95 ID:IKAJBw+F.net
>>940
>>934
>何か好きな事を見つけて上手くいっても行かなくてもとにかく続けていたら10年後にはモノになっている。

これ、自分が友達作り苦手な方だけど中学で始めた音楽を10年続けたおかげで旦那と出会って結婚できたしその趣味を通じて話せる人もできた。
子供が人間界でつまづいたらやってみよう。
940思い出させてくれてありがとう。

947 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 20:38:48.46 ID:E/teUg/z.net
人間界にちょっと笑ったw

948 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 22:02:30.32 ID:pYeozA3Y.net
魔界では6億年くらいかかるかもしれんな

949 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/06(火) 23:20:51.44 ID:mJhqR0Vb.net
いじめにあったことない人のほうがヤバイ、いつもいじめてるがわだったってw
励ますための嘘も方便ってやつ?それとも本気で思ってるの?

950 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 00:02:23.37 ID:MuxjocJh.net
趣味や特技があるといいよね
私は卓球が趣味なので
早く子供と対戦したい

951 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 03:28:34.49 ID:qEQ6pZG5.net
私は絵や工作が趣味なんだけど、作っていたらいつの間にかそれらが苦手なはずの息子が一緒にやりだした。
親が楽しむ姿を見せるのってやっぱりいいのかも。

それより、年少の時点で「親しい子がいない」なんて指摘してくる幼稚園ってどうなのかな?
私も息子が年少時心配でこっちから相談したけど、先生は「年少さんは皆そんなものですよ」と言ってたけどな。
心配しすぎ〜ってニュアンスだったw
淡々と「特に親しい子はいない」と言われたのを気にしすぎ、とかではなくわざわざそんなこと言う先生は、
ちょっとどうなのかなあ。

年長になったら一応親しい女の子ができた。
私も、異性同士だし最初は「(言い方悪いが)あぶれた者同士なんじゃ?」と不安に思ったけど、
相手の女の子はとってもいい子だし、息子と気が合うってことは優しい子なんだなあと好きになれた。
相手の子を「あぶれた子」とみるなんて、なんて失礼なんだろうと反省したよ。

952 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 04:10:47.71 ID:QJRoAtA6.net
担任も、一人で楽しそうに遊んでるって言ってる訳だし、
まだ特に親しい子はいませんね〜って軽く言ったのを気にし過ぎな933が指摘されてしまった、と捉えたのかもしれないし
そこをゲスパーしてもしょうがないし担任を責めても解決することじゃないでしょ

子供は自分の人生を作っていかなきゃいけないんだし、
産まなきゃよかったなんて思わずに
お友達ができなくてもお母さんとお父さんだけはあなたが大好きだから大丈夫!って気持ちで構えてあげてればきっと大丈夫だよ

953 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 08:03:29.77 ID:BzDrfvHp.net
>>945
>いじめなんて、あったことない人のほうがやばいよ
>いつもいじめてる側だったんだよ
>優しくて幸せな人がストレスぶつけられるんだよ


無いわー
この言い方からするとあなたもいじめられたんだろうけど
あなたに限ってはそんな性格だから嫌われたんだろうねとしか

954 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 08:06:55.47 ID:vN7TD9BG.net
>>949
>>953
あれ?目がおかしいのかな。
自己紹介乙にしか見えない

いじめてる側って自覚ないっていうしね

955 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 08:08:34.50 ID:fSSKqmvD.net
小学校高学年女子
友達少ないおとなしめの性格

低学年の頃から、娘を何かと嫌な気分にさせる同学年女子がいます
すれ違いざまに暴言を吐かれ、言い返せば、娘のほうを見ながら友達にコソコソ言うそうです
だから、最近では言い返せなくなっています
言われていることは、例えば、マラソンの練習で軽くジョギングと先生から指示があったときに、ゆっくり走っていたら
歩いてるとみなされたようで
「走るって言われたじゃん
話し聞いてないの? バカじゃん」
みたいな感じです
テストの点を笑われたこともあるとか
(得意科目だったので、娘のほうが点は良かった)
たいしたことを言われたわけではないけど、長年続くと辛そうで、その子が怖いと怯えています

最近、知ったのですが2年生のとき、学年1小柄な娘に対して
「そんなに小さいなんて何か障害があるの?」と言われたとか

クラスは違うけど、金管バンドで一緒です
これは担任に相談しても大丈夫でしょうか
それとも我慢するしかないのでしょうか
娘は先生に言っても、相手はそんなことを言ってないと言い張りそうだ
先生や男子の前では、いい子だから、自分の主張は聞いてもらえないのでは?
また、とにかく怖いから仕返しされるかも
また、違うクラスだけど、担任に相談して意味があるのか
よくある些細なことでは片付けられそう
など、心配しています
金管の先生は今月から産休に入ります

どうすれば良いかアドバイスお願いします

956 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 08:29:22.80 ID:j9T6DAid.net
>>955
もう高学年だし、教師が事細かに介入はできないと思うから、
多分言ってもたいして事が動かないと思う。
暴行受けてるわけでもないし、娘さんが登校拒否おこしてるわけでもないからなおさら。
障害云々の話も相手はもう覚えてないとおもう。
精神的に追い詰める相手はかなりの策士だよ。

お子さんには我慢をさせないでください。でも言い返すのは得策じゃない。
じゃ、どうするか。
2chで言うところのスルー能力ですね。
あなたにはあなたのいいところがちゃんとある、それに自信を持って凛としていればよい。
真面目にコツコツやっていれば見ている人はきっとちゃんと見てくれてるよ。
そんなような話をしてやってほしい。
クラスが違うのはラッキーだったね。

学校には水面下で連絡入れておいていいと思う。
子供がどう思ってるのか、親としては子にどう伝えてるのか。
学校がどこまで把握してるのかを確認するためにも。
先生が変わるなら申し送りもあるだろうし、空気も変わるだろうからいいチャンスだよ。

957 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 09:00:45.58 ID:bam3lTaO.net
確かに、対処して解決というのは年齢的に難しいかもしれないけど
学校に話をする事でクラス替えでは離して貰えるかもしれない
もう6年生で中学も別なら、あと半年と割り切って過ごすのもアリだけど

958 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 09:09:31.72 ID:45lrdq+N.net
>>954
あーあんたはいじめられるのわかるわw
いつでも被害者面してる気持ち悪い奴だったんだろうね。今でも相当気持ち悪いよ

959 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 09:12:53.35 ID:2WpREigc.net
絡みでやれ

960 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 10:00:02.94 ID:tmN+h/Xy.net
>>955
家に呼んで「こんなことも知らないの?」「あなたのお母さんはやってる?」って逆に追い詰めてやれば?

961 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 10:33:14.88 ID:fad9/8gy.net
>>955
担任に話しておいてもいいと思うけどなあ
動いてもらわなくてもいいけど金管バンドということはトラブルをはらむのは先生方も困るという利害の一致があるから、さりげなく席を離してもらうとかさ

実際に娘さんは他の子に対しては普通で、でもその相手の子周辺に対しては怖がり始めてるんだよね
変な関係なのは見ればわかると思うよ

娘さんにはあんまり一人にならないように気を付けさせたらどうかな

962 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 10:49:35.40 ID:JpOmiYMe.net
>>955
うちの高校生が小学生の時にそういう子に苦しめられたわ
その子は頭がいいから低学年までは努力しなくても何でも出来た。
大抵の事は言われたり見たらすぐに出来る。
高学年になればそれでもコツコツやってきた子に抜かれていくから周りの足を引っ張り始める。
目をつけた相手が絶対に浮上しないように牽制する
更に高学年になると色気付き始めて男子の注目を自分に集めたいので
自分が認めた子以外が男子と親しくするのは許さない。
認める基準は身長、運動能力、上に兄姉がいるなどの人脈
それがない人間はとことん下に見て浮上を許さない
こういう性質のある子は学年に必ずいるので先生方はわかっている
その首根っこを押さえられない担任についているなら、かかわらないようにするしかない。
今5年生なら来年もクラスを離してもらう
6年生なら中学校に相談に行き同じクラスにならないように配慮してもらう。
それしかない。

963 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 12:10:17.81 ID:BsYj0tPS.net
>>955
自分が昔、そういう被害に逢ってたんだけど、そういう子は心底腐ってるから言ってもダメなんだよね
でももし今、自分の子供が同じ立場になったとしたら、休んでも良いんだよって伝えてあげたい
そして休むときには、○ちゃんにいじめられるから休みます、と学校に伝えると思う
それか、その前に治らなければ休ませます、と言うかな

逃げるしかない子って居るんだよ
お子さんも、いつでも逃げられると思えば頑張れる
転校も視野に入れたら?

ちなみに自分は嘘八百だけど
「だからあんたは皆に嫌われてるんだよ。みんな悪口言ってるよ。あとで止められなくてごめんねって電話くれるよ。みんな。」
とその子だけに言ったらだいぶ良くなったよ。みんなから嫌われそうなことをしてる自覚はあるらしかった。

964 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 12:33:25.13 ID:faWONSUU.net
>>955
言い返せなくなってるということだけど、むしろ言い返さないほうがいいと思う
無視でいいよ
周りは誰が嫌な子かちゃんと気付いてるはずだから

965 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 12:53:51.27 ID:fSSKqmvD.net
955です

今、5年生です
中学はその子とは違う学区で、相手は隣のA中学です
うちはB中学の学区です
そして、選択制なので希望すれば、市内の他の中学に行けます
A中学の吹奏楽部はとても上手です
娘は本当はA中学の吹奏楽部に入りたいけど、その子も確実に同じ部活になってしまうので、学区通りのB中学に通うことを強く希望しています

私も本当は>>960さん案のやられたらやり返せ的な感じで、懲らしめてやりたい気持ちでいっぱいです
悔しくて
私はこういうタイプの人間が大嫌いなので、嫌がらせ対象が娘でなかったとしても同じように思ったでしょう
だけど、まずうちには来ないだろうし、マセてる子なので、なかなか簡単にはいかないと思います
>>963さんのみんなに嫌われてるよと言ってみるのは効果ありそうですが、娘はもう何も言う勇気がなさそうです

何人かの方々がアドバイス下さったように、担任に伝えてみます
2年生と4年生で同じクラスでしたが、クラスが一緒のときは、本当に酷かったようです
金管で来年も一緒なのは仕方ないけど、クラスを離してもらいたいことと、やはり事実を担任に知っておいてもらいたいです
娘には>>956さんのアドバイスのように伝えます

みなさんありがとうございました

966 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 13:44:20.21 ID:fh1SeVm/.net
>>965
締めた後だけどごめん。

お子さんのそういう気持ちよく分かるよ。
自分が中学の頃も、そうやって影でこそこそ性格の悪い奴っていた。
先生に言いつけるほどのことはやってないけど、ちまちまムカつくことやってくるんだよね。
スルースキルがない子供時代は半端ないストレスだったから、お子さんもそうだと思う。
我慢してるのはこっちなのに、向こうが悪いって認められず、下手するとこっちも悪いみたいになるか、皆で仲良くしましょうなんて先生に無理矢理まとめられるのが現実だよ。

だから先生に言っても、あまり期待出来ないと思う。逃げるみたいで嫌だけど、一番は関わらず、スルースキルをつけ、無関心になることかなあ。
あと、なるべく友達を多く作って味方が出来るといいね。そういう奴は自分に被害が出そうな、リスクの高い相手を選ばないだろうから。

解決することを祈ってます。

967 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 16:07:27.92 ID:C9OKoK2V.net
逃げるってこの年代だとマイナスなイメージに感じて負けた気持ちになるみたいだから
あえて回避と言いたい。
戦略的回避

968 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 16:58:29.83 ID:Rz/ImEPO.net
君子危うきに近寄らず、とか

969 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 17:02:01.11 ID:j9T6DAid.net
うんうん、言葉の違い、気の持ちようは大事だね。

>>965
違う中学というのもラッキーだったよ。
部活が強いところに入るのもいいかもしれないけど、それでストレスたまったら意味ないもの。

言い返せないんじゃなくて、言い返さない。
言い返しても同じ土俵に上がるだけバカバカしいもんね。
あなたは強くなってるんだよ、大人になってるんだよって言ってあげたい。

970 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 17:09:40.75 ID:AtQ/rf/+.net
子育てサークルを体良く断るにはどうしたら良いでしょうか。ご意見お聞かせください。

詳細を書きます。
社宅住み一歳男児持ちです。最近、夫の同僚(先輩)の奥さんの勧めで児童館へ行くようになりました。
子どもとの日中の関わりに悩んでいた上にボッチの私にとっては、大げさですが児童館は天の助けのように感じています。
しかし、最近その奥さんから子育てサークルへのお誘いがありました。正直あまり興味がないのですが、主人の先輩の奥さんということもあり、上手く断れず見学に行くことになってしまいました。
見学はもう取り消せそうにないのですが、関係を崩さないように上手くサークル加入を断る方法はありますか?
それとも奥さんの顔を立ててサークルに加入した方が良いでしょうか?サークルに入っているメリットはありますか?
ちなみに、サークルの活動内容は近くの公園へピクニックへ行ったり、イベントをしたり、手遊びや折り紙など一般的な内容だそうですが、月額のお金がかかります。

わかりにくく長い文章ですが、よろしくお願いします。

971 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 17:17:10.50 ID:95PzM+xV.net
>>970
とりあえず見学してみてから考えてもいいのでは?

972 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 17:18:06.66 ID:G6VCZXVV.net
>>970
相談の内容は断る前提でいいのかな。
だったら
「子どもの昼寝の時間が決まってなくて、サークルに入ってもその時間に出ることができなかったりするかもしれないので」
とかどうでしょう。
ただ、サークル入ってなかった私が言うのもなんだけど、
入ってた人達はそのまま幼稚園でも親が仲良かったり、
人脈は広がるのでメリットもありそう。

973 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 18:27:51.54 ID:AtQ/rf/+.net
>>971
ありがとうございます。そうですよね、まずは参加して考えた方がいいですよね。見学してしまったらさらに断りにくい気がしました。

>>792
お昼寝!なるほど!いい考えですね!確かに息子は活動時間ぐらいにお昼寝しているので、それは使えそうです。


あと、スレ立て試みましたがスマホからできなかったので、>>980さんお願いいたします。

974 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 19:44:50.46 ID:xbH+Kbl9.net
>>970
見学したら余計断りづらくなるよ
知人が誘われて行ってしまった月額のママサークルは変な団体につながってた

975 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 19:52:35.07 ID:zzTELRda.net
>>970
児童館は好きな時間にいけばいいけど、サークルは時間と日にちが決まってるから、ちょっと大変だからやめときます、でよくない?

976 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 20:09:27.35 ID:j9E3rzBe.net
>>975に一票

977 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 20:18:54.54 ID:Rz/ImEPO.net
見学した後だと、やってることにケチつけるの?と迫られたらなおさら断れなくなりそう。
金ヅルなんだし、簡単には折れないと思うなあ。

978 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 21:13:31.19 ID:tcUAjqWa.net
断るとしても
「こちらの勝手でごめんなさい。またいつかお願いするかもしれません〜」って
相手を全否定しない断り方をしてるw

979 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 21:19:13.27 ID:zzTELRda.net
あまりにしつこいと宗教やネズミ講がからんでる場合もあるから注意

980 :相談1:2015/10/07(水) 21:56:25.30 ID:qU34GeUi.net
ちょっと皆様のご意見をお聞かせください。

1.小2の娘が、1学期に、ふざけている男子生徒を注意した際、それを
見ていた関係ない別の男子生徒(注意された男子生徒の友達)が、上靴の
入った袋を娘に投げ、目の近くに当たりました。
もちろん担任の知る所となり、保健室に行き患部を冷やす等のことは
したようですが、担任はその事実を連絡帳にも記載しませんでした。
夜に「目の横が痛い」と訴えた娘からの聞き取りで事態を把握しました。

翌日連絡帳に経緯を書き出し担任に説明を求めたところ、担任と校長
先生が連れだって我が家に赴かれ、説明&謝罪&再発防止を約束され
ました。
「まずは生徒たちに聞き取りをしてからと思い、保護者の方への対応が
 遅くなってしまいました。自分の身(保育園児をお持ちの男親先生)に
 置き換えても、連絡がないままわが子が怪我をしていたら心配である
 ことは理解できます。これ以降はすぐに連絡するよう気を付けます」
で終了。

2.同じく1学期、娘の上腕部の内側に赤く(既に赤黒く)なっている箇所を
発見し、聞くと(1.とは別の)男子生徒につねられたとのことでした。
これも連絡帳の記載なしです。なのでこちらから連絡帳に
「叩いた・押した・引っ張った等、まだ子供なのであることとは思いますが、
少なくともあんなにクッキリ跡が残るほど強い力で他人に力をふるう
(今回はつねる)のは良くないことだ、と指導して欲しい」
と連絡帳にて要望を出しました。

翌日、前回と同じように「まず聞き取りをと思い…」で、「私の指導力
不足で済みません」との謝罪文が書いてありました。


すみません、続きます。

981 :相談2:2015/10/07(水) 22:04:50.66 ID:qU34GeUi.net
3.先週末、娘が目の上(瞼の目じり部分)を少し赤くして帰宅しました。
話を聞くと、男子生徒同士がエプロン袋を投げていたのが(ワザとでは
なく)自分に当たったと。担任に言って保健室で目の所を冷やしたらしい
のですが、今回もまた、担任からの連絡帳も電話も何もありませんでした。

さすがに腹に据えかねて、今回少し厳しめにと言うか正直に
「全てにおいてわが子からの聞き取りで発覚し、学校側から連絡が無い。
 こちらから問い合わせる形でしか詳細が分からないのは困る。何故
 そちらから連絡を貰えないのか。正直、先生への不信感が生じている」
と書いて、月曜日に連絡帳を持たせました。

そして火曜日。 昼過ぎに担任から主人への電話が。

4.また別の生徒が投げた袋が娘の顔に当たった(しかも同じ目の上!)と。

さすがに今回は即行電話連絡してきたのですが、娘が心配(立て続けに
目に衝撃を与えている)なのと、子供たちへの指導が行き届いていない
と思われることに、イライラが収まりません。
「説明をしたい」と学校側が来宅したいと言うので、学童の迎えついでに
主人が学校に行くことになり、今回の一連の流れについて

「1年生の頃は物を投げたりするようなクラスではなかったこと」
「聞き取りも大事だが、保護者への連絡をまずすべきではないのか
 (電話でなくともせめて連絡帳に記載する。何のための連絡帳なのか)」
「1.の時からの対応策が効果が出ていないのではないか。どんな対策を
 したのか教えてほしい」
これらを担任に聞いて欲しいと伝えました。

982 :相談3:2015/10/07(水) 22:05:41.03 ID:qU34GeUi.net
娘の担任も別の学校から今年やってこられた方で、この学校は初めてと
言うこと、やたらと研修が入ってよく代理の先生が授業をされていること、
少ない時間で生徒たちと触れ合い、全てを把握するのは難しいことだろう
と言うことはもちろん承知しております。
しかし前年度は「学校で一番キチンとしたクラス」と評価を戴くくらい
真面目だったクラスで、今年からこう言った行動を取るようになったのは
やはり少なからず舐められていると取られても仕方ないと思います。

なるべく怒りを抑えて穏便に対応してきたつもりでしたが、こちらに何か
落ち度があったのでしょうか。

どんな対策をして子供達にどんな対応をしたのか、そんなに頻繁に当たって
怪我をする子が多いのか(うちの子だけなのか?いじめなのか?)、事が起こる度に
HR等で言って戴いているようだが、
「また◯◯ちゃんか」
「◯◯ちゃんばっかり(特別扱い)」
等、ある意味悪目立ち過ぎていることはないか?

上記の事を書面で下さいと先生にはお伝えするつもりですが、これ以上担任に
言っておくべきこと、何か確認しておくことはありますでしょうか?

頭に血が上って言葉足らずや整合が取れていないかもしれませんが、
どうか皆様のお知恵を拝借できればと思っています。
是非ご意見をお願いします。

983 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 22:07:33.16 ID:qU34GeUi.net
うわ、すみません、980踏んでしまいました!
スマホ替えたばかりで上手く書き込みもできなくて…

どなたか替わりをお願い出来ませんでしょうか…

984 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 22:17:37.37 ID:zH3Kc0Vy.net
投げたものが顔にあたっているパターンが多いのが気になる。
娘ちゃん、動体視力とか反射神経がかなり弱いんじゃない?
普通ならよけられるものがよけられないとか。

985 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 22:22:06.77 ID:zzTELRda.net
>>980
新任の先生じゃない?
初任者研修でしょ、それ

その対応でいいと思う
低学年のうちは、とにかく親が出た方が良いよ

986 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 22:48:15.80 ID:wmMkCkBW.net
スレたて試してくるのでスレ消費抑えてね

987 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/07(水) 22:51:14.10 ID:wmMkCkBW.net
ごめんホスト規制でした
テンプレも改行規制引っ掛かって貼れなくて申し訳ないが他の方お願いします

988 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 00:05:04.24 ID:WQnGhh8l.net
やってみます

989 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 00:12:52.89 ID:WQnGhh8l.net
立ちましたが、慣れてないので不備あったらごめんなさい
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい116
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1444230691/

990 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 00:50:39.31 ID:6VZzSsso.net
>>984
2年生で視力が低いのが発覚するパターンって多いね。

991 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 00:56:11.57 ID:6VZzSsso.net
>>989
乙です

>>980
親として対応はいいと思います。
学校も誠意ある対応なんじゃない?

1年生をやれる担任は学校内でも指導力が最高レベルの教師がなるものだし、子供達の態度も悪くなってくるから、昨年と比べない方がいいと思う。

つねられたり袋が当たったりは、まあ、よくあることだよ。
女の子で、体に傷がつくのが気になるのかもしれないけど、あまり神経質になるのも、お子さんの心の成長に良くない気もしますね。

992 :991:2015/10/08(木) 01:00:18.43 ID:6VZzSsso.net
あ、些細なことに神経質になるなというのは、お子さんに対しての態度という意味でね。
学校には言うべきことを言って良かったと思います。

993 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 01:38:26.03 ID:3hlHbX6J.net
「男子に注意したら」とか「男子がどうのこうの」というのが多い所からみて
>>980娘は、自分に関係ないことでも男子に「注意」してしまう出しゃばり女子で
男子からの嫌われものなんだろうなという印象
もちろん本当ならいくら気に入らない出しゃばり女でも手を出したらダメだけど
子どもなので心のままに振るまってしまって
その結果、>>980娘がよく顔にものをぶつけられる結果になっているような感じ

994 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 01:42:24.23 ID:NFGOtj4L.net
ちょっと〜男子ぃ〜歌ってよ〜

995 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 05:01:16.17 ID:L5hJOaYh.net
>>990
横だけどそうなの?
うちの小2が今年初めて視力検査に引っかかってきたので気になる。

996 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 07:40:47.50 ID:Cuda5BuS.net
>993
出しゃばり女ってひどい言い方だな
注意したくらいで怪我させる神経の方がおかしいだろ
しかも頭部(顔)だし
ケンカや威嚇するにしても絶対やっちゃいけないところは幼稚園で大体覚えるもんだよ?

997 :980です:2015/10/08(木) 08:01:18.75 ID:DqzLZUOJ.net
皆様ご意見ありがとうございました。
対応が間違っていないと言って戴けてホッとしました。

学校側はとにかく我が家に来て説明を…とのことなのですが、正直会いたくないので

一連の経緯と学校側の対応
他のお子さんの似た事例の有無及び頻度(うちの子だけならいじめかもなので)
もし有るのなら、その時の担任の対応は?同じ様にHR等での話があったのか?
↑うちの子だけ悪目立ちしてないかに対しての確認

上記の事を「書面で」出して下さいとして、回答待ちの状態です。


>>993
>>980娘は、自分に関係ないことでも男子に「注意」してしまう出しゃばり女子で
>男子からの嫌われものなんだろうなという印象

そうですね、嫌われまではないようですが、ウザいくらいは有ると思います。
手前味噌ですが、親としては「悪いことは悪いと言える勇気」を持つ良い子に
育ってくれて嬉しいですし、その気持ちを摘むことはしたくないのですが…
現実問題としてクラスで弾かれないようにどこで正義感と折り合いをつけるか、
どのように説明すれば良いかを思案中です。

とりあえずこんな感じで学校側と対応して行きたいと思います。
相談させて戴いてありがとうございました。

998 :980です:2015/10/08(木) 08:03:59.26 ID:DqzLZUOJ.net
あ、遅れましたが989様、スレ立てありがとうございました。

999 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 08:13:46.55 ID:eWubnhRw.net
だから、動体視力や反射神経とかについても問題ないかチェックした方がいいって。

1000 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2015/10/08(木) 08:25:45.13 ID:08DDmdbF.net
>>999
いらんだろ
至近距離から投げられてるのかもしれないし

1001 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

総レス数 1001
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