母だけど人生疲れた17
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1435194676/
前スレにあったけど私も夫好きじゃないし、小梨以前に独身時代に戻りたい。
２度と結婚もしないし１人でぶらぶらしながら生きて行きたい。
おつ！
何だか最近育児してても虚しくて悲しくて心がどうにかなってしまったみたい
この子がいるから人生上手くいかないと思ってしまう
死ぬまでは思わないけど、何もかも捨てて逃げたいって思う
力が出なくてメソメソ泣いてばかり。子供がうるさくしたら本気で疎ましくて仕方ない
病院レベルかなーと思うけど調べたらかなり遠いとこにしかクリニックがなくて
何するにも力が出ないのにそんなところまで行けそうにもない
旦那にいっても何も変わらない、むしろ向こうがうじうじ系だから言えない
暗いこと言うと、俺だって辛い俺だって疲れてる死にたい死にたいとか言うから
はあ、何もしたくないけど出かけなきゃいけなくて鬱
私も独身に戻りたい。昨日ちょっと自由時間できたから昔ハマってたゲーム起動してみたんだけど、
何か色々考えてしまったな…。
>>5わかる
虐待を肯定はしないけど手を挙げたくなる気持ちはわかる
批難する奴に子供がいないと産んでから言えって思うようになった
実家から帰って少し前向きになれたと思ったけど帰ってきたその日からやっぱり死にたいし子供に関わりたくないって思っちゃう
歯食い縛り涙こらえながら離乳食あげておむつ変えた
私も独身に戻りたい
旦那が転勤族だからって仕事辞めたのが本当に後悔
あんなに勉強して頑張って資格もいろいろ取ったのに、人付き合いも頑張ったのに、資格も人脈もマニアック過ぎて特定の会社でしか活かせないのも終わってる
いろいろ時間やお金や努力の無駄遣いしてきた人生だなぁ
もうちょっと自分は要領いいと思ってたけど違うって気づくの遅すぎたわw
独身じゃ不安で結局結婚してるよね。
毎日毎日どうやって1日を消化するか考えながら生きていくのかと思うとむなしくなる。
わかる。すごくわかる。家事などやる事は沢山あるのにことごとく邪魔されて出来ない。なんの達成感もなく虚しいよね。時計を見ては時間が全然過ぎていないことに溜め息ばかり。消えてしまいたくなる
やっと一年生。
多分イライラするようなことは通り過ぎたから
ここの皆さんとは違うけど、
それでもキツい。
娘はかわいい。めんどくさい性格だけど、ゆるせる、
でも子育てきつい。胃が痛い。多分メンタル病んでる。
周囲はリア充、なんでそんなにパワフルなんだ。
別の星の人みたい
リア充の人って生きるエネルギーが強いよね
最低限の家事育児をしてなんとか毎日やり過ごすだけで精一杯だ
先の予定もなるべく入れたくない
子ども関係の予定でカレンダーが埋まってくるとこれを乗り越えなきゃいけないと軽く絶望する
もうすぐ楽になると思って踏ん張ったけど楽になるどころかストレス溜まりまくり
学校への関わりも幼稚園とは桁違いに多いし、習い事や塾や宿題に時間をとられる
にも関わらず娘からは反抗と小馬鹿にした言葉しか出てこない
可愛いと思えるなんて懐深くて偉いよ
私、本気で腹がたつことの方が多くて可愛いとなんて思えない
乳幼児期当時は可愛い盛りって言われてもこんなしんどいのに･･･て思ってたけど
今思えばあの時は本当に可愛い盛りだったのねと。
こっち見んな
毎日毎日最後に泣かなきゃ寝れんのか
うるせーんだよ泣き声も
きんもいわ～～～～～
あー辛い
子ども罵り系のレスは後悔か母性無しの方が合ってる気がする。
しんどいと疲れたは「こんなことがあってしんどかった。疲れた。」って感じじゃない？
夜泣きひどいって言えば小児科だとか
小児科併設の内科でもらえるよ
子供二人はとにかく元気
でも夫の昼ごはん作らなきゃいけないからせっかくの休みなのに遠出も出来ない
掃除や炊事しようとしたら子供は目を離したら30秒で喧嘩する
子供の都合と夫の都合が致命的に合わなさすぎるから
いっその事母子家庭になりたい
母子家庭には母子家庭の苦労がわかるから。
夫は仕事以外何もしないからね
スケジュールも夫次第（しかも突然決めたり切り上げたりする）
子供と私振り回されぱなしだよ
母子家庭の苦労は自分の責任だからそっちの方がいいわ
お金があれば外出でもして気分が紛らわせれるけど、数ヶ月後の収入減を思うとそれもできない。
私が家事してる時くらい子の相手してやれよ。スマホいじるかぐずり出したら無視とか。
私が絵本読んだりしてる側でスマホいじり続けられると馬鹿らしくなる。
まだ始まったばかりの盆休み、気が重い。
なんで私生まれたときから病気ばかりなの
子供に全部遺伝したわけじゃないのに子供も慢性病ばかり
どれも難治性の慢性病で医大とかの大病院以外かかれない
それぞれの先生の曜日が違うから計算したら8科で3病院に週5通院になった
全部が毎週じゃないから月2～3くらいは行かなくていい平日ありそうだけど
いつか通院卒業できればいいけど
一生付き合わないといけない病気がのべ5つあるので卒業はない
ここまで人生の1/3は病院にいた気がする
死ぬまで病院通いしてまで
効かない薬飲んで痛みに耐えてまで
生きなきゃいけないのかなぁ
悲しむ人も大していないし
よく分からん
ただただ疲れた
少しでも病気がよくなりますように
お母様もお子様も。
子供の頃から学校に通った事もなくてずっと病院
夫とは病気を通じて出会って子供も無事産まれて、生きてたらいい事あるじゃんと思ってたけど
私はこの冬にはもうダメみたい
治る見込みはないのかな
私も生きる意味って何だろうとずっと考えてきたけど
もう余命が分かった今は命あるうちはやっぱり生きたいしかない
あなたはもう少し生きてて私の分まで考えて
私は出産後、体のあちこちにガタが来て
病院にお世話になってばかりだわ。
まだ20代なんだけどこんなに妊娠出産育児が大変とは思わなかった･･･。
テーブルの上に何も置かないようにしたらご飯をグチャグチャさせろと大泣きして、ブチ切れて怒鳴ってしまった。
1歳児と一緒に泣き叫んで、何してるんだろう。明日が来るのが怖くて眠れない。
これからくるイヤイヤ期なんて絶対耐えられない。育てていく自信がない。もう疲れた
子供の面倒はみてるんでしょう？
友人は旅行ラーメン屋巡りスタバでほっこり
弟はゲームにアニメにオフ会コミケに大忙し
そのままアンインストール
他人が何してようが関係無いけど、何だかなあ
幸せの基準値が下がりすぎている私。
消えたい
昼間は子供とどう過ごすか考える毎日、夜は疲れて眠るだけ。
充実ってなんだっけな。
子供はまだ2歳。はあ
ことわりすらせず無視しとけば
よくわかります。
私は第二子出産２ヶ月後に離婚。
周りは妊娠中や幸せ家族ばかり。
人と比べちゃダメとわかってても無意識に格差を感じてしまう。
誰も知らないところでひっそり生きたい。
あなわた。子に身を捧げる日々にもう限界。私は影かなにかか
何があったの？
書くとまとめられるから書いちゃ駄目よｗ
共感してくれる人がいるだけで、
胸かスッとなった。ありがとう。
１日ゆっくり眠りたい。
毎晩毎晩何度も起こされておっぱいおっぱいおっぱい。
やっぱり自分には結婚も出産も向いてなかった。
子供は可愛いけど、本当に辛い。
独身時代には何も考えずにできたことが懐かしすぎる。
何ヵ月？夢遊病みたいな時期あったよ。
９ヵ月です…。
臨月からずっと細切れ睡眠で、まさに夢遊病みたいですよ。
３ヶ月になったら、離乳食始まったら、ハイハイし始めたら、って期待してたけど、ずっとこの調子。
夜間断乳しようと頑張ったんですが、ギャン泣きがすごくてアパートなので諦めました。
昨年末から息苦しさがひどく、内科的には問題なかったので心療内科に行ったら、立派な鬱だと言われた。
ストレス源がはっきりしているのだから逃げなさいと言われたけど、週末は子供預けるために自分共々実家に帰っているので、それで様子見なさいと実母。
まだ笑えるし、一応食べられてるけど、これ以上悪化したら入院とか…
よそのお母さんたちは、どう息抜きしてるのだろう。
仕事で大人と話すのがある意味息抜きだ。
でも疲れたな。嫁としても母としても向いてなかったんだ、きっと。
昔は顔にパンチだったけど、今は顔に蹴りが入る。しかもピンポイントに目。
こういうとこ元がつくけど夫にそっくり。元夫も寝込みを襲ってきたっけ。子供に襲うよう指示してきたのも元夫。当時子供は１歳半ぐらいだけど、その時の事覚えているのかな。その時は起きたら、目の前にナイフがあって、もうちょっとで刺されるところだった。
子供は蹴った事謝るけど、何度も数え切れないぐらい繰り返す。
児童精神科に二年ぐらい通ってるけど、話して終わりだから、何の解決にもならない。
ずっと目の調子がおかしい。
書いてて気付いたけど、元夫と子供に寝込みを襲われたって話、ここかどこかで書いたかもしれない。
昨日また蹴られたけど、今まで以上に目の調子がおかしいから、今日病院行ってくる。眼球とか傷付いてなきゃいいけど。
ナイフって…
体ってこんなに軽かったっけ。今なら空も飛べる。
一人ってこんなに楽なんだ。子供となら憂鬱な電車も、こんなにも新鮮で楽しい。幸せだ
こんなことで幸せって思うなんて、幸せのハードル低くなったな
目、お大事に。
今ってちなみに子供は何歳なの？
別室は無理かもしれないけどせめて隣に寝ないようにするのはだめなのかな？
色々対策とってでの書込だろうけどちょっと気になった。
大体の見当はついても泣き止むのに何かオプションで抱っことかが必要だったりして、「あれなの？これなの？」って毎日毎日毎日毎日バカみたい。
もうそんなの毎回むちゃくちゃにぶんなぐって怒っていいレベルだと思うよ…
お医者さんは必ず行ってね
そいつ将来の宅間守じゃん
なんでうちにばかりこんな病気がたくさんやってくるんだろう
今月頭に突然発病
二人普通分娩で産んだけど陣痛の何倍も痛い病気がこの世にあるって思い知らされた
ずーっとタオル噛んで過ごした
座ってるのが一番マシだから24時間眠れない
金曜夜に発症して月曜日に病院開くまで4日で一食も食べられなくて２キロやせた
今も軽い痛み止めでおさえてるだけで痛みなくなるには年単位の日にちがかかるらしい
その３日後に子供たちが入院
３つ病名がついた
２つは一生付き合わないといけない病気ばかり
普通にオムツ替えしたい
普通に子供だっこしたい
普通に家事してお出かけしたい
普通に生きたい
義実家も家族がICUに入ってるから頼れない
主人は仕事でいない
結婚でやっと逃げ出せた猛毒母に頭下げるしかなかった
この世に神様なんかいない
神様は乗り越えられない試練は与えないとか言うけど
乗り越えた先に何があるんだろう
悉くこの世は不公平だ
子供を気にしなくていい貴重な夜の時間も、イライラした寝かしつけの気分を引きずって何もやる気が起きず疲れてそのまま寝るだけ。
旦那はこのイライラを理解できないだろう。子供を寝室に見送ったら後は寝るまで誰にも邪魔されない自由な時間が待っているんだから。
夫婦で会話する時間でも持つべきなんだろうけど、気力がない。昼間は休む間もなく家事用事して夜はイライラしながら寝かしつけ。
こちらが頼まない限りひたすら趣味のことして一日を過ごした旦那とは体力の残り方が違うんだよ。
今日も疲れて泥の様に眠るだけだ。まぁそれすら夜中に子供に起こされて出来ないんだろうけど。
一日でいいからビジホにでも泊まってピザ食べてコーラ飲んで一人で寝たい。
長崎の親襲撃&同期生殺し少女思い出した
児相かどこかに相談して早めに対処しないと
子供に殺されちゃうよ
食べるだけでも解消になるよ
アレルギーの総合商社で、食物、湿疹、動物、ダニ、鼻炎、口腔アレルギーの一歳児。
成長と共によくなるどころか、アレルギーは増えて増えて止まらない。
反応が出る食物は２０種類くらい除去してるし、卵乳製品小麦は二次製品含め家に置かない。
喘息予防に毎日２回は拭き掃除。でも後追いがひどいから掃除中泣き狂う。埃被るから別部屋で放置しなきゃ仕方がないのに。
スキンケアがアレルギーマーチ予防にに効果があると医師から言われたから、ステロイドたっぷり塗って湿疹0にしているし、
森永の赤ちゃんのビフィズスのブレーベ菌がアレルギーマーチ予防に効果があるって西焼津の医者が言ってて飲ませてるけど全く効果がありません。
もうどないせーっちゅーねん。
もう疲れた。しにたい。
化学洗剤もやめた。
夫婦２人はアレルギー気にして生きてなかったけど遺伝なんかな。
遺伝だったら本当に申し訳ない。死んで詫びたいよ。
親がアレルギー気にせず生きてこれたレベルなら
遺伝というより遺伝子の組み合わせが悪かっただけではないの？
たまたま出来た子が弱い子だったってパターン。
上の子湿疹やアトピーが物凄く酷く（親にも身近な親戚にもアトピーはいない）
どれだけ頑張っても治らなかったけど４～５歳くらいからだんだんと収まっていったよ。
あれだけ病院行脚したのは何だったのかってくらい普通に過ごしてる。
仕事では理不尽に怒られ、休みは削られ
休みだってのに早朝から起こされ
やるなと言うことはやり、してと言うことはしない
都合の悪いときは目も会わせない2歳児相手
何度も呼び掛けるのも疲れるし、悪気はないんだろうけど私の上で飛んだり跳ねたりされると本当にキレそう
16キロあるから乗られるだけで辛いし止めてって言ってもやるし
ふざけて顔面に頭突きされるし鼻血出るしもう本当いやだ、一人で何もせずぼんやりしたい
発達相談に行っても問題なし。根本的に合わないんだろうか。いくら辞めろと言っても聞かないし疲れた
レスありがとうございます。
家に家畜がいてトイレも汲み取りだった昭和三十年代生まれの母が更年期過ぎて様々なアレルギー病になっていますのでやっぱり遺伝かもです。
アトピーとアレルギーってホントによくわかりませんね。親の遺伝が無くてもなるこはなるし、親御さんがアトピーでもお子さんはつるつるだったり。
物心がつく4、5歳頃には治って欲しいです。
気休めだけどこんな例もあるということで
わかるわ・・・お疲れ様
絶対それだけじゃない
遺伝要素もなく、家庭の事情でやむなく食生活も環境も完璧超オーガニック育ちな私が重度アレルギーだもん。
証言する。
お母ちゃんが悪いわけじゃないよ。
まあ重症ってほどじゃないけど
気にせず半袖を着たい
今日は家族で出かけて昼から夜までみっっっちり歩かせたのに、この時間に就寝の4歳。勿論昼寝なし。一緒に歩いた大人は限界、足が熱いよ。
寝る前1時間のグダグダがほんまにたまらん。毎日毎日毎日…
旦那さんからのサポートは期待できない？ミルクは試してみたかな。満腹感もあるみたいだし、>>49さん以外でも授乳できるよね。
一次保育とかどうだろえ？絶対的にサポートが必要だよ。なんとかして半日でものんびりできる時間ができますように。
もう施設に預ければ？命のが大事だしあなたの育児で治らないなら他の人達の手を借りるしかないのでは？
そのまま成長して周りに被害が及ぶよりましなんじゃ…？酷い言い方だけど現実みてほしい
うちは夜間断乳じゃなく昼間断乳から始めたよ
一歳半で断乳だったからある程度理解してたんだろうけど
昼間一時間置きにおっぱい吸いに来てたけど絆創膏張っておっぱいバイバイと言い続けてたら１週間で昼間完全断乳
夜もいつのまにか飲まないで寝てた
もう私は起きてる間で疲れている。お願いだから、静かに寝かせて気持ちよく起床させて
高血圧だからピルは使えないし漢方は効かない
ずっと寝ていたいくらいだけどまさかそんな訳にもいかず
子供のすることに全部イライラするしもうダメだ
何もしたくないけど重い体引きずってご飯食べさせておむつ換えて着替えさせて
今日は面倒な書き物もしないといけないから子供とダラダラ…とかも出来ない。風邪も引いてる
体調がどんなでも子供と接しないといけないのがつらい
一人になりきりたい。ずっと一人で過ごしたい
幼稚園の上の子と同じクラスで役員だから拒否出来ないし。
お宅の子の咳の原因なんて私には分からないよ、病院で聞いてよ。
「うちの子の咳ってなんだろう」って聞いてこないで。
素人判断から言わせて貰えれば
汚部屋と壁に生えてるカビと布団のダニが原因じゃないですか？
子供がいなければこんなママ友との付き合いもなくていいんじゃないかって
思ってしまう自分も嫌だ。
でも合わない人と付き合い続けないといけないのが
こんなにきついと思わなかった。
仕事なら耐えられるけど（お金発生するから）
子供ほったらかして好きなコトしたい
お盆中はめ
ハメを外して友達と飲みに行きたかったんだけど、旦那に許してもらえなかった。
自分は仕事の付き合いとか言って飲みに行くのになぜだ。
「子供がママ、ママって泣くから」って何。もうそんな年じゃないはずなんだけど。
溜まり溜まったものが爆発して、子供も旦那もみんなｲﾗﾈ状態。
仕事だけしてればいい人はいいな。一人になりたい。
一人の時間は静かで穏やかな時間だった
もし独身で、一人暮らしをしていたらこんな感じなのかな～（一人暮らし未経験）
少し休めたので帰って来た夫たちに優しく出来るかもと思ってたけど
帰って来て早々私に（精神的に甘えて）もたれかかろうとする二人に苛々した
洗濯物位自分で出せ!!
癌の遠隔転移が見つかって、根治ではなく延命目的の治療を受ける事になった
転移場所が予後不良な箇所で５年以内にほぼあぼんなのに、残された時間を苛々ムカムカするのって馬鹿みたい
残り少ない人生なんだから我儘言ったっていいじゃん!!って気持ちと、家族に迷惑かけて申し訳ないな…って気持ちがごちゃまぜになる
「一日でも長く生きて欲しい」って言う割に苛々させる事ばかりするのね、みたいな。
まだ子供に余命数年って事は言ってないんだよね 色々気疲れする
大変だねえ
子供何歳なの？
どれくらいのイライラなら通常レベルなのか忘れてしまった
8ヶ月の赤に暴言は吐かなくなったけれど、頭の中ではまだ考えちゃう
自己評価がどんどん下がるよ。本当に情けない…
子のアレルギーで悩む母です。
レスありがとうございます。
皆さんもアレルギー疾患に悩まれているのですね。
合成洗剤、農薬、添加物、化学建材、大気汚染が原因との指摘がありますが、完全オーガニックでも治らないなんて本当に何が原因なのでしょうかね。
離島または発展途上国の海外移住も検討中です。でも公務員だから辞めるの惜しいな。
あー。モヤモヤして眠れない。
黒いことを考えてしまう自分に自己嫌悪。
子供は私がいないと、泣く、夜寝ない、ミルクも飲めない、ご飯も食べない
それに嫉妬した犬が甘えMAXで後追い状態、わざとイタズラしたりして気を引いてくる
さらに旦那が具合悪くなって詰んだ
「マッサージして～着替え用意して～病人食くれ～あれとって～これとって～」…やってる間に子の泣き声ギャーッ…犬がバタバタ…
疲れたよ…眠い…
あんたは立派な母ちゃんだよ
赤ちゃんの寝相の音ですら目が覚めるから睡眠薬ないと眠れない。
子供が起きたら目は覚めるけど
「本来家庭というのは、<<子供の安心の基地>>であるはずなのに、
それがいつの間にか、<<親の安心の基地>>となってしまった」って書いてあった。
だいたい、今のうちの親の親世代（戦争時代）ぐらいが、親が楽なように子育てしたのが
多かったんじゃないかな？その親に育てられたうちらの親世代は、当然のようにそれを
引き継ぐ。で、うちらが子育てする時に問題が多発する・・・と。
疲れたよ・・・
さっき、いつまでもアニメを見続ける子に対して、そろそろPC使わないと、と、
アニメを切ったら、猛烈に殴ってきて、私も殴り返してボコボコにしたい気持ちを
ぐっとこらえて今いる。新しい家や仕事や保育所も決めなきゃならないのに・・・。
気持ちがイライラしてできないし・・。よりかかんなよ・・無理だって。潰れんだよ・・・
育て方がまったく分からない。もう機械になりたい。
どんなにキャパのある人間でも、これは堪える。人生疲れルワ、
ファミサポとかでもヘルプ呼べないのかな。
生理中なのにお腹に体重かけてダイブ
固い玩具持ったまま胸にダイブ
痛くて痛くてきちがいになったみたいに悲鳴あげてしまった
やり返したらわかるのかな？同じことしたらやめてくれるのかな
寝てもいられない、休めない
地獄
ピノいっぺんに2箱ひとりで食べていいよ、おつかれさまね
ずっと田舎の戸建に住んでて、騒音とは無縁の生活だったけど
結婚して都会のマンションに住んだら、深夜でも起きてる子供がいるようで
走り回ったり高い所から飛び降りるような騒音が聞こえてきて全然寝れない
誰かが苦情入れたらしく張り紙も貼られてるけど全く改善せず
うわこんな生活無理･･･とか思ってたけど今は全く気にならずぐっすりだよ。
あんなに後追いしてたのに、今やわたしが抱くと泣くわ。やばい。
どものリアクションや好みなんて一ヶ月単位でコロコロ変わるから気にすんな
泣かれても毎日とりあえず抱っこして大好きよって言っときなー
あなたが倒れないことが大事なんだから
実母さんにしばらく助けてもらった選択は別に間違いじゃなかったよ
「あの時少しやすませてもらったから」って小さな気持ちがこれからのちのち小さなはげみになるかもしれないし
犬もワンワンワンワン、花火やんなよこんな時間に
子の発達が遅くて気になって気になって仕方がなくて全てのことがイライラする
協力してくれない旦那にも、障害があったら育てないの？！とか的外れにキレてくる実母にも
子は可愛いのにこんなに辛い
出産後一年以上経つのに一度も一人ででかけてないよ
実家も遠い友達もいない
旦那は私が風邪ひいて寝込んでても子供を渡してくるような人
そりゃ喋んないしリアクションもないしつまんないもんね
だから遊びたくないって言ってたもんね
もう何のために生きてるのかわからない死にたい
こんなにカッカさせられたら死んじゃうよ
子供に殺されちゃう
余計カッときて叩いた
理由なく泣くな。朝から気分悪い
黙って大人しく生きてられない？困らせて血圧上がらせて楽しい？
というささやかな贅沢で自分を癒す。
時間に余裕がある時は細かく切ってヨーグルトに混ぜていただく
ちょっと贅沢感あるしビタミンも採れるしおすすめ
まるごとバナナはケーキなんです。
うわーすみません。まるごと一房５本くらい食べるのかなと。
あはは～
ありがとう
先が見えなくて人生終えたいばっかり考えてたけど、甘いものこっそり買って夜中に食べよう
でも人生を終わらせないにしても、子が生まれるちょっと前からやり直せたらいいのにって切実に思う。こんなに毎日が辛いのは、どこかで自分が対応を間違えたせいかもしれない
自分だけのことなら自分の責任だから仕方ないとも思えるけど、そうじゃないから先々のことを考えると本当に怖い。まだ間に合うかな。子の人生取り返しつくかな
頑張ろうと思うたびに、何とか持ち上げた頭を踏みつけられるような毎日でしんどい
私もバナナ５房くらいの束を想像したよwww
どうか無理しすぎないで。
あなたは守られているから！
取り返しできるから！
オムレットケーキみたいの中にクリームと一緒にバナナが丸ごと入ってるヤマザキのやつだよね
すぐわかったよ
おいしいよね
２歳６ヶ月の下の子が12時半からずっと昼寝から起きない
つまんでも叩いても起きない
一見いいことみたいに思えるでしょ？違うんだよ
奴は昼に沢山寝て深夜１時まで起きてるの
夕食の支度する時間帯に仮眠をとって元気になったモンスターが邪魔しにくるの
私は毎朝旦那の弁当作らなきゃならないから（作らないと文句を言われるうえ、家から千円持っていく）朝は５時に起きて夜は10時に寝たいんだよね
それに来年から幼稚園だし
だから早く寝かしつけたいのに夜は寝てくれない
助産師さんに相談して改善を試みましたが、なかなか変化はありません
旦那は「お前の夕食の時間がテンポ悪いせいで早く寝ないんだろ」とぬかす
持病があるから仕方がないが、夕方６時に帰ってきてもすぐ別室に引っ込んで子どもの世話も手伝ってくれないうえ、
産前に風俗嬢のお愛想商売トークに本気で入れ込んで「お前とは別れたい。お前は俺の運命の女じゃなかった」と抜かしたやつに言われたくないわ
子ども達はかわいいから子ども達の為には頑張れるけどそのやる気を夫が奪っていく
子供と何をして長い1日を潰すかと献立くらいしか考えることがない。旦那が休みの日に時間くれるけどしたいことも生きたいところも何もない。
復職したいけど月8万じゃ保育園の費用でほとんど飛ぶ。正社員に戻ると終わりが20時だから無理。
外で稼ぐことは大変ってわかってるし感謝してるけど旦那はメリハリある生活でいいなあ。仕事の愚痴聞いても大変自慢に聞こえちゃうくらい性格悪くなった。
年中無休の人生の何が楽しいんだか
今日、子供の障害が濃厚になりました。
愚痴ってた頃が幸せだった。
障害ってわかったほうが肩の荷が下りない？
ああ、こんなに辛いのはこの子が障害児だからか、って
障害児じゃ他の健常と比べても辛いだけだしね
私のきょうだいに障害児いて、母親はずっとこの子は普通なの！
って押し通してたけど周りの親戚に半ば強制的に検査受けさせられてグレーか真っ黒になって、憑き物が取れたかのように周りに優しくなった
諦めもあったのかもだけどね
来月引越しするんだけど、自分のものは全部捨てたい。
メイクもネイルもヘアも手入れする暇がない。それならそれらの道具やら全部捨てても困らないんじゃないかと。
洋服もたくさんあるけど、着ているのは洗濯しやすい服4枚をローテーションで着てるだけ。服も全捨てしたい。
でも、あとで困るのは自分なのかな。
使ってないものの半分でも捨てたら少し身軽になる
あとでどうしても必要になったら買ったらいいし
ってうちのクローゼットも混乱してる
片付け苦手なんだよなぁ
それである日イライラして捨てたりする
また冬休みにお会いしましょう。
明日も起きたとたんに下の子３歳に『おやつなに？」「おやつなに？」と聞かれ、
「アイスが食べたい。買ってきて！」などとわめかれ、
日中は本当に些細なことで６歳の兄と兄弟げんかするギャーギャー声をずっと聞かされ、
いまだに食事を自分でとらないからおにぎりでもなんでも食事のたびに口まで運び、
お風呂の時間になったら『入りたくない！」と泣くのを諌めてなんとか入れて、
やっと寝てくれたと思っても一晩に２～３回夜泣きするのに付き合うのかと思うと
寝たくなくて夜中にずっとネットしてしまう。
もう毎日が嫌…。
一年使ってないものは捨てるべきってなんかに書いてあったよ
お洒落する気力もなくなる時期ってあるよね
あなたが気力も体力も元気になることを祈ります
障害宣告されればわかるよ、どんな気持ちになるか。
前回の健診から半年経っても言葉はやはり増えなかった。様子みましょうと言われたけど、言葉が増えた姿なんて全く想像できなかった。その通りになった。
そしてまた半年様子を見ましょうと…。半年後また言葉増えてなくて私が責められるんだろうな。ぶっちゃけ自分じゃない別の人間を教育しようとしても、しないものはどうにもならないよ。
無休無給で働いても褒められず成果も出ない。そう思うほどやりがいを見出せない。
自治体が消極的なら自分で動いたほうがいいよ、スレチだけど。
最初と最後同意
やりがいも達成感もない毎日でしんどい
スレチかな、非正規で育休中だけど今日それとなく退職を勧められた
復帰できる日を心の頼りに保育園見学したり手続き進めたりしてたのにな
これから何を楽しみにすごしたらいいんだろ
時間のない中そんなことされて結構キツく叱ってしまった。しかも園に着いてもモタモタするので少し身体を押して支えたら前に派手に飛んで転んで大泣き…
他人がみたら虐待なんだろうな。落ち込むよ。段取り悪い母ですまない…帰りに鍵さがさないと泣
わざとじゃないとか知らん。
自宅の鍵紛失とかこの暑いさなかきついなぁ・・・。
母親も人間だしキレるときもあるよ。
今度娘さんがいいことした時に思いっきり誉めてあげればいいよ。
遊ぶ時も買い物する時もとにかく何かずっと話してる
そして静かにしてねって言ったら「ママ、シーッだよ」って言われる
そんな事もムカついてしまう
トイトレも進まなくてもう3歳なのに全然言葉理解してない
自分の興味ある事ばかりしか耳を傾けない
でも一番ムカつくのは遊んでばかりの旦那でそれを八つ当たりしてるのかな…とも思う
子供部屋が酷くなると、リビング、寝室までオモチャ持ってくる。
もう3年生なのに。
育て方が間違ったのかな、それとも親に似て出来が悪いのか…
部屋が散らかってくると精神病むし、言うのも疲れたよ
うちもだ。ともかく起きてたらうるさいし、ご飯はぐちゃぐちゃにすわ、汁物はひっくり返す。夜は寝ない。
旦那はどうやら浮気中。そのくせ、ちょっと子供の相手したらドヤ顔。
2歳4ヶ月だけどまだ宇宙語全開だし、もう色々疲れ果ててきた。
飽きるけど、子供家で見てるより、気分転換になるわ。そんなんでもまるごとバナナ喜んで食べてる人いるもんな。
お疲れ様です。おっしゃる通り、S市在住です。夏休み乗り切ったものの、より難易度高い冬休みが今から恐ろしい。
雪で外出がままならなくなるので。
おなじく、夏休み中、４歳娘のおやつ食べたい攻撃に頭がおかしくなりそうでした。
食事も「食べさせて！」と毎回言われる。三食言われる。途中からもういやになって、自分で食べないならもう食べなくていい！と
さっさと食器下げだしたら食べるようになりました。涼しくなったのもあるかもしれないけれど。
上のお子さんは幼稚園でしょうか。1日も早く始業されますよう。
>>130
そういってもらえるだけで本当に心が楽になったよ…ありがとうございます。涙。
鍵を落としたと思われる辺りを降園後に娘と捜索。でも交通量は多いし全然見つからない。やっぱりダメかと諦めかけたところに、落とした辺りにお住いの方が声を掛けてくれたてなんと鍵を保管してくれていた…感謝感謝。
自分は両親はすでに他界、注意欠陥多動障害で高齢出産、フルタイムの仕事。って書いてて笑えるくらいの余裕のない母なんだけど、本当に時間配分や段取りが苦手。毎日他のママが普通にやってることが私には大仕事だよ…
今回もキーケースをデニムのポケットに入れたまま自転車に乗って、後ろに乗せてた娘が手にしてしまった。あーこれからちゃんと育てていけるのか…
なにせ、出かけようとすると「アレがないコレがない」で、支度はじめて1時間は
モタモタする間抜けな母親だもんで、気が付くと娘に謝ってる。
でも娘の言葉だけ聞いたら、虐待疑われるよね。
しんどい！
私もモタモタするので後で娘に謝ってしまう。わかるわ…
飽きるけど、子供家で見てるより、気分転換になるわ。そんなんでもまるごとバナナ喜んで食べてる人いるもんな。
えー、機械でバナナの皮剥くんじゃないんだ！
今後もっと感謝して食べよう。
今日は胃カメラやったけど、しんどいもんだね…子供達、トメに預けられたのはいいんだけど。
今度はただ詰め物取れて歯医者に行ったのに、削られた歯が痛い。何だかんだ言っても健康が一番だね。
あれ？なんかデジャヴ・・つい昨日同じの読んだ
2時間前が昨日と思うなんて、私の頭どうなってんだ？
お疲れのようですね。
まるごとバナナ食べてゆっくりお休みください。
>>134
>>139
お疲れではなく事実でしたね。
身体は割とラクなんだ。体力あるし。お産軽かったし。細切れ睡眠でも余裕。ほぼ復活。
ただ精神的におかしい。何もないのに泣けてくるしすぐ旦那と喧嘩。
突然どか食いして止まらなくなったり、産むんじゃなかったとか思ったり。
長く不妊治療してできた待望の子なのにどうしちゃったんだろ。
これからもっと大変だろうに、頑張れる気がしない。
産後の精神状態なんてみんなそんな感じじゃないかな
自分もやっと授かってできたのもあるけど、三ヶ月ぐらいメソメソしてたわ
ベッドメリーのオルゴール鳴らして聴いただけで謎の何かがこみ上げて号泣してたわ
これからどうしよーみたいな
2人目の時には前もって相当気をつけてたけどそれでも2ヶ月間は悲しくて悲しくてしょうがなかった 4ヶ月目にしてやっと家族で外出できるようになった。
いつかは終わるよ。
うんうん。そうそう。訳も分からなく涙あったな 夜が来るのが怖いとかさ。
ファミサポ使って赤ちゃんと１時間でも離れるとかなり楽になるよ。いや今で手をうたないと乗りきれないよ
ちなみに貴女は異常じゃない。産後は皆こうなるけど言わない人ばかり。だから正常な変化だよ
うわぁありがとう
私の頭まだ大丈夫みたい
感じてないかもだけど、身体も疲れてるはず。長い妊娠生活もそうだし、軽かったとは言え死ぬことすらあるお産だよ。精神的にも今が一番疲れが出る頃じゃないかな。私も泣いたり叫んだりしたわw
骨盤締めるの失敗したかも。座るとお尻の骨？かなんかが痛い
上の子はイヤイヤで、下の子は予防接種の副反応で抱っこ抱っこだったけど
座るのもツラくて体がバッキバキだー
今年度で終了の可能性高いんだよね。残念。
レスありがとうございます。
助産師、助産院、実母、義母…。
みんなが敵に見えちゃって、メソメソしてるのに誰にも相談する気になれず。
あー少しラクになれました…。
ファミサポ、検討してみます。
私もベビー用のオルゴール音をかけながら号泣しました。
フックブックロー、見てみよう。
きっと涙腺崩壊。
涙と母乳で干からびそう。
ストーリーはつまらないけど。
何となくだけど番組の雰囲気じゃないかな？歌も優しいし話も優しい感じがさ。つまらないけど
子供のいたずら止めるのに一日中駆けずり回るの疲れた
ベビーガードも開けるし対策できない
個別の引き出し開け防止ガードもつけてて家中にガードつけて自分が住みづらくてイライラする
玩具でなんか遊ばない悪いことばかりする
体調が悪いのに4時から起きて遊んで
こっちは仕事もあるからのんびりできないのに
今日くらい休ませてよ
やることも山のようにある
死にたいなもう
働くのも育児もうんざり楽しくない。放火でもされないかなと思う
赤ちゃんにテレビは悪いってのを鵜呑みにしてテレビも付けず鬱々としてたけど
夕方のEテレたまたま見て泣きそうになってたわ
おもいで書店？だっけ、EDの曲が泣けるんだよなあ
３人目が産まれて、上の子が夜中におもらしするようになり、真ん中はイヤイヤ全開。それぞれ赤ちゃん返りやストレスがあるのはわかってる。
わかってるけど、特に真ん中のイヤイヤ、ギャーギャーに耐えられない。叩いてしまうこともあって、自己嫌悪。
３人は私には無理だったのかな…。真ん中の子だけ要らない、付き合いきれないよ…。
最近引っ越して、ご近所に挨拶回りをしたんだけど、
みんなニコニコ明るくてすごいわ。
私は根元からノイローゼだから顔が暗くてシワシワで嫌になる。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20150823-00000001-khks-soci
典型的な真ん中シンドロームだわ
いい里親の心当たりがあるなら、養子に出すのもありだよ
基本、真ん中の子には上下の倍、愛情もお金も掛ける心構えで接してね
そうしないと真ん中はサバイバル生活に陥るから
自然にしておくと、上下の半分しか関心もお金も掛けて貰えない、ってこと
もうだめだ疲れた、触られたくない話しかけられたくもない疲れた。
ただ静かに家事して、料理したいだけなんだよ、もう部屋が汚いよストレスだよ
子供がいる事がストレスだよ、どうしたらいいんだ。
明日は月曜だ、子供と離れられる。
洗濯できないから洗濯物捨てたい。
洋服や靴の管理できないから洋服も靴も捨てたい。
おもちゃの片付けできないからおもちゃも捨てたい。
金魚の世話できないから金魚いらない。
観葉植物だってもういらない。
物があるからいけないんだ。なければ子供の相手をしてあげられる。全部捨てたい。
タイトルコール聞いてもブックブックローにしか聞こえなかったよぉぉ！
Eテレには感謝してる。ピタゴラとか子供の意識の吸引力がすごい。
家事してる横で愚図られる→気が散って料理をぶっちゃける→リアルに頭引っ掻きながらうわぁー！て叫ぶ、が減ったわ。
まぁEテレに限らずテレビつけてる時間が長かったせいか言葉が遅くて悩んでるんだけどね…。今はなるべくテレビつけないようにした。
いつになったら言葉しゃべるんだろう。子と半年くらいしかかわらない知人の子供はかなり受け答えできるレベルだから、今度久々に会うけどまた見下されちゃうんだろうなー。気が重い。
2番めのガキは寝屋川殺人事件の犯罪者みたいになりそうだな
テレビ見せてたら言葉が遅いってよく聞くけど、
それって何情報なんだろうね？
うちも乳児の頃それをネットで見てテレビやめようと思ったけど、１ヶ月ももたなかった
こんだけ辛い思いしてテレビすら見れんのかと思って余計にイライラしたから
そこからは家にいたらテレビ三昧だけど子は今ちょうど２歳でつたない３語文使ってベラベラしゃべる
結局個人差だよ
人を見下すようなバカな知人なんてほっとけ
うちも同じくちょうど2歳になったとこだから、やはり個人差なんだろうなぁ。
検診や病院にいけば、語りかけやれって言われるけどウーしか言わない子に毎回言葉考えて返すの地味に大変っす…。
見下してくる人のことはなるべく気にしないようにするよー。ありがとう！
母は夜ほとんど寝れず子を抱っこ。
日中はまだ寝るんだけど、上の子3歳の世話で母は寝れず。
下の子の先天性の病気も見つかったし不安でしょうがない。
表情がおかしいとかあら探しをして、もしかしたらこの子にはまだ別の障害があるんじゃないかとか疑ってしまう。
寝不足で夜中に抱っこしているとつらくてしんどくて、産まなきゃよかったと思ってしまう。
誰にも言えないけど。
一人目の子だけの平和な日々に戻りたい。
日経デュアルの記事に、テレビ試聴はそこまで子供に影響は無いと書いてあったよ。
見せても見せなくてもあまり関係ないんだと。
気にせず、疲れてる時は有効利用したらいいよ！
遊んで遊んで遊んで遊んでっていい加減にしてくれ遊ぶって言ってんだろうが
あと下の子授乳中だから胸に体当たりされると本当に痛くて殴り飛ばしたくなる
幼稚園に行っていないからゆっくりしたいけど下のグズグズ5ヶ月をおんぶしながらだからゆっくり出来ない。疲れるなぁ
男の子なら大体みんな遅いし
幼稚園の先生の子供も言葉遅くて心配してたから語りかけとかの問題じゃなく個人差
うちの子もテレビで語彙増えた
あと悪口覚えると一気に言葉上達するw
レスが十分理性的に見えるから大丈夫だと思うけど、
金魚はホームセンターやペットショップで無料で引き取ってくれたりするから早まらないでね。
金魚と観葉植物に関しては手放しちゃってもいいと思う。
皆様の実例を聞いて自分は神経質になりすぎてたなぁと思いました。
自分を客観的に見れました。ありがとうございます。
2歳になった割には言葉らしい言葉が出なくて焦ってましたが、気にしすぎもダメですね。
発達障害等があるのか気にしていたのですが、次の健診の時期については医者に言われた時期にまた受診するつもりです。
来年度からは保育園に入れるので、それが刺激になってくれれば…！
最近好きになった歌手の動画見るのが楽しい
いつかライブ行きたいよ
自分かと思った。
真ん中っ子はずっとお母さんに構って欲しくて寂しい思いをしているんだと思う。
今のままだとそのまま問題児でい続けるか、
そのうち両親の前では典型的ないい子のそぶりをしだして、
ひねくれた暗い目をした手のかからない子になるかのどっちかだよ。
どっちにしろ人間関係で一生辛い思いをすると思うから大事にしてあげて。
お言葉に甘えて...と頼っていたら甘え過ぎって言われた。
いつまで頼ってくるのって？義姉とかもううんざりみたい。
3歳と5ヶ月抱えて大変だったらつい産後から上の子の事を頼ってたけど
やっぱり甘え過ぎなんだね。
でも友達の所とか普通に里帰りさせてくれる様な実家もあるし
うちは実親が他界していないのが寂しい...
向こうが頼れってって言ってきたのに。
保育園のお迎えとか簡単な買い物とか病院に連れてくとか
公園で遊んでもらうとかキッズパークに連れってってもらうとか...
これから下の子連れて全部一人でしないといけないのかと思うとぞっとする。
自分のキャパが無いのがいけないのわ分かるけどなんか疲れた。
せめて旦那が単身赴任先から帰ってきてくれれば良いのに...
早々に帰ってきた
母も大変そうだし
え…。釣り？それはさすがに頼りすぎでしょ。大体、頼ってねって言われても精々下の子が新生児の間ぐらいじゃない？
多くの人は貴方が甘えてる部分の大半をほぼ一人でこなして、それで疲れたってここに来てるのに、貴方みたいに甘えまくってて疲れたなんて言われたらイラッとするわ。
そんなことも自分で出来ないのになぜ二人目作ったの？
義理の兄弟にキッズパーク連れて行って欲しいは求めすぎ。あっちの生活もあるしちょっとは気使いなよ。疲れてるのはわかるけどさ。
そうはいっても甘えたいよね。三歳って一番手がかかるから。
もう少し突っ込んで交渉したら？どこまではオッケーとか。それか普通にファミサポとかシッターでお金で解決したら？
期限のあるものだし、自分の体調には変えられないよ。
うちは追い詰められてファミサポでも足らず、シッター申し込もうとしたら、それならうちで見ると義理の母に言われたよ。入会金でまずビビられた。お菓子とか現金とか折々でお礼も結構有効だよ。
頑張れ
いつまで頼ってくるのって 産後から5ヶ月 週の内どの程度頼っていたのかわからないからなんともいえない
毎週の様にお迎え公園とか病院も必ず連れて買い物食事とかして貰ってたりだったらそら常識はずれだけど
旦那さんが単身赴任っていうのがきついね。
頼りたくなるのはわかるよ。
私も実母他界してて実家頼れないからさ。
上の方の通り、ファミサポとかのほうがいいかも。
義理はやっぱ義理だし、
もし義姉にこどもがいないのなら
ひとりぼっちで育児する大変さ孤独さなんてわからないだろうし…
頼る先がないってなるとどんどん気持ちが追いつめられてくるから、
お金で解決できるものはして
愚痴はここでいっぱい吐けばいいよ。
名前ミスりました
旦那は単身赴任で前は月1で帰ってきてたんだけど今は全く帰ってこれず。
仕事が大変過ぎて体重減ってるのも見てるから（動画で）あまり頼れない。
で、義親と義姉に頼ってしまった。
週5のお迎えと病院は月1、キッズパークはまだ一度だけで
上の子が行きたいと言ってたのでまた頼んだら嫌味言われて...
あと土曜か日曜のどちらかは義実家に行かせてました。
自分が頼り過ぎてました、ココ読んで気づかせて貰えました。
改めて謝り自分でやっていくように頑張ります。
頼られるキャパは人それぞれだから仕方ないね
普通は、よそは、って言ってももう義実家の力は限界なのかも。
大変だろうけど上の子は保育園行ってるんだよね？
ならある程度保育園で遊んだりはできてると考えて
土日はのんびり過ごすとか。
下の子ももうちょいで楽になりそう。
抜ける手を抜くしかないような。
大変だろうよー
お迎えだけは毎日だと負担になるからそれだけ自分でやれば？
週一で遊びに行く位なら全然良いと思うけど
そりゃ嫌われるわw
週5のお迎えに土日どちらかも拘束される義理実家の家の身にもなってよw
将来自分の娘や息子が結婚して孫産まれたら同じことできる？w
これからは大変だけど休み休み頑張って下さい。
それだと義実家も頑張ってくれてたと思うから>>195さんが頼りすぎたなと気づいたなら
週末の預かり数減らしたりお迎えも週2から自分でやったりキッズパークとかも連れてって貰うんじゃなくて同行したり…
悪い人達ではなさそうだしまた良好な関係になれるといいね
てか保育園て 育休中？復帰考えたら体力つけたり成るべく要領よくする段取り作らないと大変じゃないかな
言われないとわからないｗ
自分の時間が無い
一人になれる時間がないと本当にきつい
笑顔作りたくないなあ…甲高い声で話したくないなあ…大きなリアクションや身ぶり手振りしたくないなあ…
ただただ１日中睡眠を貪りたい
もしくは仏頂面で延々とネットだけしていたい
あーあ、昼間なんか来なきゃいいのに
良い親ぶりっこし過ぎて頬の筋肉痛い、仙豆が欲しい
明るいファミリー空気作るの疲れる
昔は明るい人間だったんだけど産後からは何かジメっと陰気に過ごす事に落ち着きを覚えだした、１人だと微塵も笑いたくない気分だ
疲れた疲れた疲れた
長いよね、しんどい
今年の夏休みは事情があって遠方の実家に帰省してないのもあってゆっくりする暇も無い
子供にご飯のメニュー聞かれただけでイラつくなんてもう病んでるな、てかご飯作りたくない位にストレス溜まってるわ
ふりかけご飯しか食べない。
なのに食間にはおやつくれおやつくれおやつくれうるさい。
糖尿になる気か。
低血糖と脱水で入院した前例があるので食事を抜くわけにもいかない。
三食皿の上にカロリーメイト置くだけにしたい。
あー今お母さん携帯見過ぎって怒られたー。
めんどくさいわー。
最近はお互い幼児持ちで家も微妙に遠いから年賀状のやり取りな関係だけど、でもなんか辛い。自分はたまにはママ友とは違うフランクな会話がしたいだけなのに。専業のせいもあってなんかどんどん悪い方向に考えちゃうよ。なんなんだろ
血縁関係の人間以外に必要とされてないと感じるのってなんか辛い。
結婚前はかなり友達いた方だけど、今は逆に自分だけの時間が持てて楽。
一人が言い出して定期的に会ってる
でもこの前、友達の子供が熱を出して中止になったときは正直心底嬉しかったよw
話したいことを気兼ねなく誰にも邪魔されずに話せるのって最高。
どうすれば、子育てをもっと楽しめるだろう・・・？
子供に呼ばれる心配しないで好きなことしたい
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50
すんごいわかる
笑顔作るのに疲れて最近は無表情
若いころは、いつも笑顔だねえ～なんて言われてたのが信じられないわ
僻みっぽくて被害者意識が強くなってしまう
夫についつい八つ当たりして疲れたアピールを過剰にしてしまう
それで優しくされると自己嫌悪に陥り、このままでは捨てられるなどと悪い考えに支配されてしまう
夫の仕事が大変なのも分かっているのに、それでも1人になれるのがうらやましい
寝てる時に子供の事を気にせず熟睡できてうらやましい
下の子には優しくできるの？
下の子(もうすぐ２歳)には、イライラしてもわりとすぐ気持ちを立て直せるんだ…。
客観的に見れば上の子(年長)、すごくがんばってるしいい子だと思う。でも毎日つらい。そう思ってしまう自分が嫌だし、何かもう疲れたよ…
とりあえず、子供達に昼ご飯食べさせました。冷食だけど。
まるっと同意だわｗ
この僻み根性がなくなるだけで人生がうんと楽になるのになあと常々思ってる。
2、3日たっぷり寝るだけでかなり違う。
この子は前世の怨みを晴らしに生まれてきたのかもしれないと思ってしまう…疲れた泣
こんな感情さえなければ・・私も子供を愛したいし、自分と同じ思いを味合わせたくなんかない。でも、そうしかできない。同じ以外の育て方をしようとしても、演技で愛そうとしても、子供に振り回され、疲れきって、裏目に出る。育て方が分からない。
ネグレクトされた子は結局、ネグレクトか、虐待しか無理なんだ・・・。育てるということができない。
ママ友に毎回言われる。
「自分がされて嫌だったのに、子供に同じことをするの？」
他のママ友にも言われる。
「自分が嫌だったから、むしろ、そこを気をつける、というのはないの？」
その度に私は答える。私の母は育児を手伝ってくれなかったから、この子が育児をする時には、絶対に手伝ってあげる、と。この子はまともに育たない、それは間違いない。
から、せめて、この子が育児をする時や、出産、産後は全面的に助けに来る、それで許してください、と、今思っている、と。
そうすると、「そう～、、育児手伝わないといけないのがね～嫌だよね～」と返って来る。
やはり、育ち方なのだろうな、と思う。皆、同じことを繰り返してるように思う。
気付けても、ちょっとよくなる程度。
子供を産むべきではなかった。でも、こんななんだと知らなかったから、、歴史にIFはないし、言っても始まらない。できる限りのことをするしかない。
たかが３才のお菓子買って泣きとは思えないキチぶり
親が育児ノイローゼ気味なのが子の精神おかしくしてるんだろうな
ほぼ母子二人の生活を何とかしたくて
遊びに行ったのに
通行人皆見る振り返る、全部全部私が悪いんだろう
全部母親が悪いという目
近くにいた、１０代のカップルの女の方が「人前でしかられるの嫌だったな～最悪www」
って言ってて頃してやろうかと思った
約束守れない３才は３才だから無罪
悪いのはどこでもいつでも母親
面倒見るのしんどくて、見せっぱなしで放置してた私が悪いけどさあ…
液晶ガラスばっきばきで画面も映らない…直るのかな、買い替えかな、あああああ…
早く大きくなーれ
＞どこいくにも何するにも子供がついて回るのか本当に息苦しくて辛い
わかりすぎる。
＞近くにいた、１０代のカップルの女の方が「人前でしかられるの嫌だったな～最悪www」
いるんだよな、そういうカップル女子
10代にかぎらない、20代でもいるよ
頃したくるが、頃しても死なないだろうからまたムカつくｗ
ところで、そのキチ泣きは年に数回程度？それとも頻繁？
度合いによるけど、一回発達相談に行ってみるといいかもしれない
わかりすぎる。お出掛けはもちろん、洗濯物干すのも髪乾かすのも全部ぜーんぶ。そして邪魔される。散らかされる。本当無駄無駄無駄無駄
男が飲みに行く自由を謳歌するなら、母親だってそれに見合う自由が欲しい。
大した事してないのに、何だかもう疲れたなー。
最近やっとイクメンだの男を持ち上げて育児参加させる流れになったけどまだまだ根強い風潮。
こっちが1人で出かけようとしたら、
事前申告して当日までの家事育児の準備すましまたうえで「お願い」しなければならない。
風邪ひいた具合悪いで仕事休めて病院行けて寝込めるも追加で。
こっちは育児休めない病院行けない寝込めないのに。
夫はイクメンだけど、病気のときに関してはこの通りで恨めしくて、そのまんま言ったら無言で仕事行ったw
せめて具合悪い時くらい休みたいなぁ。
更に家を開けられた事に対して感謝しなきゃいけないからねw
ほんとにアホ臭いわ。
帰って来たらたまった家事やるのは自分なんですけどね。
そうそう、妻が1人で家事育児は当たり前、でも夫がやると、やってくれてありがとう、なんだよねw
自分がいない時、確かに子供は見てくれるけど所詮、時間を繋いでるってだけで。
事前の準備全部やって、帰宅後に止まったままの家事諸々を自分が再開させる。
「ママもたまにはリフレッシュ」とか言うけど、
少し出掛けただけで、友人と会っただけで、趣味の時間に費やしただけで、
子供と夫の時間を犠牲にして自分の時間を得たんだからいいだろ？しばらく頑張れよ？
ちなみにこのリフレッシュとか自分の時間ばかり優先させようなんて思うのは母親失格な？
と暗に言われてるようで、その発想自体があまり好きじゃない。いや被害妄想だけどさ。
朝起きて洗濯物干して、朝食とお弁当作って、旦那と子供送り出したら、片付けと身支度して出勤
お昼休みにある程度の買い物したり、銀行周りしたり
仕事終わったら急いで学童迎えに行って、子供の死ぬほどどうでもいいオチもなんにもない話聞かされて
夕飯作って食べさせて、食べ方やマナー注意して
宿題チェックして、明日の準備させながら洗濯物畳んで、お風呂沸入れて
やっとちょっとのんびりしたくらいに呑気に帰ってくる旦那
食べ終わった食器も言わないと片付けない
子供達と旦那が寝たら、片付けに明日の準備
こんな生活いつまで続くのかな
でも私も働かなきゃローン払えないし
子供の行事や体調不良で休むのは当然私だし、PTAも自治会のゴミ当番も清掃も、子供会の役員も私
なんでこんなにやらなきゃいけないの？
暇な隣の老人が忙しい時間に話しかけてくるのもイヤ
全部投げ出したい
早く出掛ける為に早朝から洗濯や家事済ませて出掛けて帰宅したらしたでまた1人でバタバタ家事に追われる、外出中の楽しかった事が一気に吹き飛ぶ
いっその事、お金を渡すから旦那と子供だけで出掛けて欲しいんだけどそう言う訳にも行かないよね…
フルタイム共働きだと旦那さんに手伝ってもらわないと
生活がまわらない＆嫁側のストレス半端ないよね･･･。
私は時短でしか働いてないけど、それでも仕事と育児＆家事両立させるのしんどい。
旦那はフルタイムで働いて欲しいと言ってくるけど私には無理だわ･･･保育園の空きもないしね。
フルタイムで仕事もして家事育児も全部してるお母さんが身近にいるけど
本当凄いと思うのと同時に、旦那さん幸せ者だなっていつも思う。
そしてその人と私を遠まわしに比べてくる旦那が嫌い。
子供にある程度の家事を振らないと回らないかもね
男の子？家事を仕込まないと、将来旦那様みたいな無能者になって
嫁さんに嫌悪されるかもよ
子供はゆで卵2個、大人はゆで卵3個とビタミンCと水で人間に必要な栄養素はすべて補える
ゆで卵に入ってない栄養素はビタミンCだけだから
春にならんかなー
１週間のあなたのタイムスケジュールを旦那に見せてみたらどう？たぶんわかってないんじゃない？どんなに大変か。２週間分だとさらに良し。
そんなにできてすごいよ。でも私はできないな。ので、旦那と本気で話し合った。具体的にあれとこれをやってほしいと。手伝ってとか言ってもわからないみたい。
でもまぁコレステロールが気になるからほどほどだな
気軽にとれる食材おせーて。
ビタミンCといえばキウイが思いつく。安い、半分に切ってスプーンですくうだけで食べれる、一週間冷蔵庫で保管してもあまり状態が変わらない。
安い、カンタン、保存きく、うまい、だから子に毎日半分食べさせてるわ。
ゆで卵もレンジでゆで卵つくる容器あればレンチンで作れて楽だよ。
手抜きしつつ安くあげて栄養取ろう！楽するとこは楽しないとやってらんないよ。
卵を食べても血中コレステロールに変化はないと最近言われてるよ
ポテチやカップ麺は悪だと
キウイなりオレンジなりは必要だね
そうかー
情報ありがとう
抱っこのせいか寝かしつけの腕枕のせいか分からないけど背中の真ん中が痛い
歯磨きの時間で崩壊されて吐くほど泣かれる
こっちだってやりたくないんだが
ふざけて扇風機倒して壊すしなんなのもうムカつくわ
ゆで卵と果物で最強ってことね。
夏休み終わる前に知りたかった…
特売で肉や魚買えば安上がりで食べられるし、子供の食欲凄い。
旦那が病気がちで子供達預けて私が働くけど、工場の仕事ですら働く方がいいと思える。
10時間位のライン作業にすらあっというう間に時間が過ぎる。
初めてあげるなら食事とは別に一口だけ一品ずつあげてね。
特売で肉や魚買えば安上がりで食べられるし、子供の食欲凄い。
旦那が病気がちで子供達預けて私が働くけど、工場の仕事ですら働く方がいいと思える。
10時間位のライン作業にすらあっというう間に時間が過ぎる。
ほんと、専業の人は大変だと思う。仕事とはいえ自分の時間がたくさんあるもの。
めちゃめちゃ気持ちわかるわー
うちの場合はさらに旦那の家事やらなさに辟易。
昼過ぎまで寝てるくせに夕方ごろ出掛けたがるからさらにイライラ。
16時に出かけるって、子供の夕食普段17時なんですけどっ？！っていう(笑)
と、思ったらまれに早起きすると張り切って出掛けたがるのがまたうざい。
まだ洗濯掃除終わってないんだけどかって思う。
私はもはや旦那はでかい子供、もしくは場合によってはいないものとして考えているよ。
本人にはそんな態度ださないけどね。
夫婦として互いのことを一応気遣い(笑)しなきゃいけないからね。
もし旦那は家事手伝わないくせにお出かけするとか気軽にいいやがって！と思ってるなら旦那をでかい子供orないものとしてか考えるのかなりイライラ軽減するからおすすめです。
コレステロールって観点が抜けてると思う
真に受けるのはほどほどに
子どもの病気でも休めないときがあったり疲れて家事がままならなくて辛いしこのスレに書いたりする事もあるけど
専業には戻りたくない あのまま専業だったら心療内科の薬手放せなかったわ やったことに対して賃金が発生するし
家事育児が全ての頃は沸点が異常に低くなっててまだ一歳ちょいの子に本気で切れてしまってたな
家事育児が全てって本当にしんどいよね。
給料がないのは仕方ないけど、
たまに気晴らしに出かけようものなら
仕事してないんだからムダな金は使うなみたいなこと旦那にチクチク言われるし、
簡単な感謝の言葉すらもらえない、やって当然のことという感じだし、
ちょっとでもやらかすと、専業なのに何やってんの！と責められるしで
毎日私って何なのって思ってた。
今は仕事してるからその点はいいけど
子供産まれてから旦那との間には完全に溝ができてしまい
子は鎹とかありえないからwと思うほどに荒んでしまったわ。
若い頃はお金より愛情と思ってたクチだけど、今は本当にお金は大事と切実に思うよ。
行き先は夫が勝手に決めた高速で片道半日位のところで運転はほとんど私
私と下の子(一歳)は行かない上の子とゆっくりしてきたら？
と言ったら何で行かないんだ？行かないのはおかしいとキレられた
一緒に行かないといけないものなの？
夫は行くぞ！とか言ってればいいけど、誰が全員分の準備して、行った先でぐずる子供をなだめて、帰宅後の洗濯と片付けやるんだよ
やだよ
旅行行こう＝運転係世話係雑用係としてついて来い
いなけりゃ俺が困るんだよってことでしょ。
そりゃ行きたくないよね。
１歳連れてとか色々大変だろうし
せめて旦那さんが運転くらいしてくれたらいいのに。
家の中に一人で居られるの本当に幸せ
子供は可愛いけど家に居るだけで気を張るから……
そう言う前後の労力って、本当男は分からないよね。うちなんか帰宅後に自分の食べた食器洗いを頼もうものなら、明日の仕事に支障が出るとか言い出すよ…。
たった少しの時間、自分の意志で休む事さえ子どもに邪魔されてるのに、疲れなんて取れるわけないわ。
鍵はかけたよ
ダッシュで階段かけのぼって部屋に入ったら子供は布団にくるまっていた
不安だったのかなとかわいそうに思いながら布団めくったらこのボケ靴履いてやがるってもんよ
普段でかける時、履けないくせになんなんだはらたつ
怒鳴ってしまった。どっと疲れた。朝からTV漬けにしている。もうしらんもうやだ
シーツ洗ってるよ、雨なのに
私がわるいんだろ、二歳連れて雨んなかゴミいきゃよかったんだろ
きがえさせてくつはかせて、数十秒で終わること何分かけてでも、つれてかなきゃいけなかったんだろはいはいごめんなさいわるございました
添い寝じゃ寝てくれない、構わないとギャン泣きでとても寝てられない。
いっそベビーベッドに入れて自分は下の旦那のベッドで少し寝たいけど
その勇気も出ない。
ご飯は半年いつも焦って食べるか食べられなかったから最近諦めて食べようと
思わなくなった。
最近急に泣けてきたりこの前はとうとう声上げて泣いてしまった。
焦って子に見られないように別室に行ったけど私の姿が見えないとギャン泣きするから
余計泣けてきたりしてイライラする。
旦那はあてにならない。
お願いだからせめて寝かせてほしい、子供の前で死にそうな顔もしてたくない。
いつになったら寝てくれるの。
なんで夜寝ないのに昼寝しないの。
疲れた。
辛いね、私も一人目そうだったよ
でもたまには泣いてるの放っといていいんだよ
なかなか寝ないのは一人目だけ
二人目はどんなにうるさくても一人でコロンと寝ちゃうんだよ
まだ赤ちゃんかな？
横にいてゴロゴロしていーんだよ
だって母は眠いもん
うちもゴミ捨て場ほぼ家の前だから、子供置いてくよ。最初はアンパンとかかけて夢中なうちに行ってたけど最近は、バイバーイって言ってくれるようになったw
子は鎹というか足枷だよね。
わかるよ、うちも２歳児
うちは鍵をかけても鍵を開けて泣きながら全力で後追いしてくるよ、しかも裸足で
だからゴミ出しは早朝にやるけど億劫なんだよね
>>279みたいに子が起きた後から追加でゴミ出ししたいこともあるしね
もう少し経つと聞き分けも良くなるから、今だけだと分かってるんだけどね
大変だよね
私の場合、子どもはすごく可愛いけど体力と精神力が追いつかなくてたまに頑張れない
そして可愛い子どもの為には何とか頑張れるけど旦那の為にはこれ以上頑張れない
足枷ってことは、もしかして子供さえ生まれなかったらずっと旦那とラブラブなままだったのにーとかって思ってる人かな
旦那の事を嫌になっても旦那の稼ぎがないと豊かに育てられないから『子どもはわるい意味のかすがい』って言うのはわかる
でも『足枷』というのはわからないな
ここ、たまに子どもを産んだ事を真剣に後悔してる書き込みがあるけどそういう人は後悔スレや子供嫌いスレに行ったらどうかと思う
>>19が書いてた事に同意
また上位スレが増えたねｗ
いっそのこと虐待スレ立たないかな。
今日立ったよ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1440949725/
今日はこの後ぷらーっと買い物行っちゃおうかなとか、飲みに行こうかな？とか
子供いたらさ、まずお迎えに行ってご飯食べさせたりしなきゃって子供最優先になっちゃう
お金も細々飛んでいくし、子供が騒ぐから、おしゃれなお店でのんびり食事できない
仕事終わったらウインドウショッピングして、おしゃれなカフェやバーでゆったりしたいな
子供はかわいいけど、自分が自分でいられる時間がないのは辛い
仕事して、育児してずーっとしてあげる側。たまには120%のサービスを受けたい。美味しいご飯とか美容室とかさ。自分自身が満足できないと与え続けるだけって辛いよ
ほんとそうだわ。ご飯手抜きでデリバリーにしても、お茶飲んだコップやら細々した後片付けがあるから、結局8割程度しか手抜き出来てない。あー…しんどいしんどいしんどい。
やっと自分の為の時間が訪れる⁉︎って時に帰ってくるよね。
分かる。
お盆にやっと実家に帰れて姉が子供みてくれて
親が好きなご飯作ってくれてて
お風呂までわかしてくれた時は泣きそうになったわ。
もし旦那が浮気してて離婚を考え出した場合だったら
足枷と表現したくなるのもわからなくはない
ここの度合い的にはスレ違い気味だけどね
もうやだ
息子のママ辞めたい
３歳３ヶ月の息子にママいらないと言われました
外では割といい子にしていてお友達にもオモチャを貸したり赤ちゃんを可愛がったりする
同居のばあばは甘く、叩かれても物投げられても本気で叱らないので、ばあばには何をしても許されると思ってる
私にはほぼ叩いてこないがばあばのことは叩く
私が真剣に怒るとまず話を聞かない、ぐにゃぐにゃと床に座り込み目を合わせない
目を見て叱りたいので立たせて両腕を押さえつけながら話すとキャーと奇声を発する
息子はすっかり元気になったが、イタズラが以前より増えたし余計言うことを聞かなくなった
さっきもお風呂に入ろうと誘うとイヤだイヤだと言い泣き出しキャーキャー、私の話を聞いてもくれない
私がもう限界に達し頭を抱えて泣き出すと、息子が小声で「やったーやったー」と言った
その事に驚いて「ママが泣いてると嬉しいの？」と聞いたら今度は私の小指を思いきり噛み離さない、痛みと悲しみでさらに泣いてしまった
「ママあっちいきなさい！ばあばんとこがいい！」と言われ「ママはいらないの？」と聞いたら「いらない。ばあばはいる」だって。
「でもね、○○のお母さんはママなんだよ。ばあばはお母さんじゃないんだよ」と言ったら「いやだ。ばあばがいい」と言われました
「じゃあばあばの子どもになりなさい」と言い捨てて寝室に籠って泣いてます
私が厳しく育てすぎたのかな
何を間違えてたのか教えてほしい
大丈夫？今は落ち着いた？心配だ
同居やめれば。厳しいんじゃなくて甘やかしてるんじゃない？
だからなめられてるのでは？
同居で面倒見てもらって楽してるぶん、どっかでしわ寄せくるのは当たり前。
同居ですべてうまくいくんだったら核家族なんかやってられんわ。
次の日にシャワーで洗ってもいいし
あと、ヒートアップしてるときに言われたことは真に受けなくていい
反抗期とはいえ口答えされすぎだけどねー
もししてたら別居推奨だな。
毅然とした態度で「親になんて事するんだ、謝ってこい」と言ってくれた事を祈る
子の消化に良くないんだね…ごめん母ちゃん知らなかった。自分の便秘の為だけに食べてたよ。
みんな食事に気をつけて母乳あげてるんだろうな。
疲れ過ぎて都市伝説に振り回されてるよ。
レスありがとうございます
21時ごろ旦那が帰宅しお風呂に入れたようです
私はずっと寝室に籠ってます
旦那が一度謝りに来させましたが、話していると結局「ばあばがお母さんがいい」となり、「それならばあばと寝なさい」と言いました。
寝かしつけはいつも私がしているので眠れないらしく今日はまだ起きています
母は足が悪く家の中でも杖をついて生活しているので家事は全て私がやっています
同居は母から頼まれて始まりました
家事をしている間子どもを見ていてもらえるという点では楽をしていると思います
旦那は休日はスマホをいじっていることが多いので息子がいけないことをしていてもあまり気が付きません
私が叱るか、私が手が離せないときは旦那に叱るよう指示するとちゃんと叱ってくれます
旦那さんが謝りにこさせたってことは、ばばあは謝ってこいって言わなかったのかな
大切だから叱るんだって事だけ伝えて、あとはぶれずにいた方が良いと思うけど
ばあばが人を傷付けるような態度をとっても許してるんだったら
なおしてもらわないとお母さんの愛情が伝わりにくいかもしれないですね
田舎で普通に同居なのか、二世帯建ててもらったのかにもよると思う
同居してて偉いと思うわ
毎日突然の叫び声でビクッとなって心臓バクバク、
虐待疑われそうな泣き方でずーっと泣き続けるし何しても泣き止まない
健診で相談したら夜驚症かな？と言われた
旦那は仕事が不規則だから頼れなくてしまいには母子家庭だもんなとか冗談で言われるけど、それなら旦那のご飯やら洗濯やら全部放棄したいよ
もう吐き出すのやめよう
私は普段は子供が可愛いし旦那にも感謝してるけど、余裕無いときやどうしようもなくイライラして疲れたときは、
ここでボロクソ言ってストレス発散させてもらってる。
うちは寝る前に宇津救命丸を飲ませたら少しましになったよ
うちの場合だけど夜泣きにはマッサージが効果あったよ。もちろんベビーの頃にはした事なかったけど2歳頃に適当に寝かしつけ前に始めてみた。
色々やり方はあるみたいだけどとりあえずオイルや乳液状のベビーローションで背中やふくらはぎ、腕を優しくさするだけで眠り深い日ができるかも。
同じような状況で子育てしてきたよー、気持ちもわかる！
書き込み読んで、罪悪感持つ必要ないと思うよ。
アトピー、食物アレルギー、口腔アレルギー、鼻炎、喘息、後追いひどい、寝ない息子を抱えてると
毎日死にたい。
核家族は確かに大変だけど、自分が育児、家事、バイトフル回転すれば何とかなるしね。
うちの子は外ヅラが悪い。
私に対しては、わがまま言ったりはするけど、暴力振るわれることはないのに、
一歩外に出ると注意されれば逆ギレ、大人（というか他人全般）には偉そうな言動
学校でも乱暴者…手が付けられない、と連絡がきたこともある。
ちなみに私の前でなら良い子ってわけではなく、
私の目の前でも外に出れば上記の状態。
最終的に諭すためには「そんな子はママは嫌い、見捨てます」まで言うか
叩くかしないことには意識が変わらない。
あーあ虐待だよわかってるよ。でもどうしようもないんだよ。
家で二人きりなら放置してクールダウンできても、
外で速攻止めなきゃいけない場合もあるんだよ。
なんで外では他人にはそんな態度かな？普通は外ヅラ気にするもんじゃないの？
話しかけまくる。ノリノリで返してくれる子もいるけどガン無視してるのに
気にしないで話しかけ続けるとか本当に止めてよ。
幼稚園の時だって、「○○公園に行こう～」って大声で騒ぐから
その公園に幼稚園の子来なくなっちゃったじゃん。
周り見ようよ空気読もうよって悲しくなる。
それができない障害だとは分かっていても、
知的に遅れがあるわけではないので、どうにか学習できないのかと苛立ちが止められない。
切れそうなパワーを家事を後回しにすることで育児にまわし、なんとか最低限の食事お風呂寝かしつけ。
夫から「帰るけど何か買っていくものある？」てメッセージきたけど、何か買ってかえることでなんかしたような気になってそうで腹たつ。
アイスも飲み物もネットスーパーで買えるから。私が欲しいのは、労わりの言葉と少しでいいから家事育児を手伝おうとしてくれること。
体調崩してる時だけでいいのに。
一昨日→乳児が鼻風邪ひいて一晩中ぐずりこっちも眠れず
昨日→乳児のぐずりは収まるが自分が発熱
もう今日はがんばれないよ 誰かに甘えたいな
その日の気分で食べたり食べなかったり何様のつもりなんだ
今朝作った食事はお気に召さなかったようで食パンと果物だけ食べて他は全部残していった
夕飯も気まぐれでバクバク食べて「おかわりある？」と私の分まで食べつくす日もあれば
味付けが気に入らない、苦手なゴマがかかっているから食べない、目玉焼きの黄身が嫌いだとか
じゃあ自分で好きな物作って食べればいいじゃない
食育とか親がいくら頑張っても食べなければ意味ないじゃん アホか
日照不足で野菜が高くなってるのを何とかやりくりしてるのに馬鹿みたい
私も座れば食事が出て来る生活がしたいわ 構ってやれ食事バランス考えろ宿題見てやれetc母親の負担多すぎるよ
そんなのどの親も体験してるでしょ。
母親良く我慢して毎日作ってくれてたなと今になって思うわ。
ありがとうございます
なかなか人に愚痴を言えなかったのでここで書いてみたものの、何だかとても悪い事をしてしまった！と思っちゃって
でも毎日頑張ってるんだからここでくらい愚痴ったっていいですよねｗ
救命丸、聞いた事あります！疳の虫に効く奴かな？ちょっと薬局で見てみますね
マッサージはスキンシップにもなって良さそうですね、乳液塗ってやってみます
>>316
アトピーやアレルギーは私自身がそうなんですけど、当時は自分が辛いと思ってましたが本当はお母さんが一番大変なんですよね
長文失礼しました
ホント、アトピーに産まれたことで性格歪んだわ
鬱病と双璧
全部子供達とやけ食いした。いやー本当に全部片付け含めた旦那は何もやらない。明日は私も仕事だ。家でこきつかわれ、仕事でこきつかわれ何なんだと思うけど、何かステキライフ(笑)に執着してる気がする。
物凄い発達早くて、月齢相当＋1年くらい。ごはんもモリモリ食べる、愚図ったところ見たことない、後追いもなし、本当に大人しい
普段は義実家に預けてて、三食世話して貰って躾も知育教育もしてくれてるらしい。旦那さんが出張の時なんかは数泊預けることもあるらしい
実家にもしょっちゅう帰ってて、ライブに行ったり旅行に行ったり……
彼女もきっと口にしないだけで、バイトで心身共にキツい思いしたり、義両親に気を遣ってすり減ったりもしてるんだろうけど
それでも自分の環境と余りにも違って、眩しすぎる
人に話すと「すごいね、偉いね」「私だったら無理だわー」「子供ってちゃんとお母さん選んで生まれてくるのねー」
て言われるのも、もう嫌だ。やりたくてやってるわけじゃなくて、やらなきゃ最悪子の命が危険に晒されるからやってる
頭をフル回転させて対策練らなきゃ日々の生活もままならないから、工夫も手間暇も惜しんでないだけ
子と夫と自分の生活の舵取りだけでもういっぱいいっぱいなのに、介護やら兄弟間のあれこれやら、もう私何を試されてるんだコレ
「神は背負いきれない困難を……」て言葉は本当に嫌い
すっごいムカついて憎らしい時もあるけど、じゃあ他の子供と取り替えてあげるよって言われたら、それだけは嫌！ って思えるので、まだ自分は大丈夫と言い聞かせてる
明日はもう少し頑張れますように
思わず叫んで揺さぶってしまった。
夫も子供にキレて「捨ててこい！」だって。
今寝かしつけのドライブ中。
虐待してるのかな。
辛い。
書き込んだら冷静になれた。
２歳児って大変だ。
言葉悪いよ。
親なんだから気を付けてね。
あなたが自分で決断したことでしょ。
虐待とか怖いわ
みんな子供が可愛くないわけじゃないんだよ
かわいいしちゃんと育てたいって思うから辛いんだよ
確認しなかった私が悪いんだけど、寝る30分前に、子供達が宿題も明日の準備も何もしてないことが判明
そこからバタバタと宿題やらせて、歯磨きさせて寝かせた
なんでやることやらずにアニメ見てるんだよ＿|￣|○
子供、何歳？
ご馳走様したらもうご飯いらないってことだよねって何回も念を押してるのになんで理解しないの…
無いものは無いんだから諦めてくれよ…
放っておいて忘れて怒られるのも経験だよ
子供は少し困らせるくらいでいいんだよ
ほんと子供って理不尽なことでギャン泣きするよね
つかれるよね
自分だって子供の頃ギャン泣きしていたんじゃないの？
子供なんだから当たり前(ｷﾘｯ ってw
百も承知ですよ
スレタイもいちど読んでくださいますか
あなたにも疲れたわ
自分が産んだ子供だよ？
子供は泣くの当然。
分かっていて産んだの自分。
そういう人が子供を虐待とかするんでしょうね。
▷スルーする
戦う
育児ほんと大変だよね。私も愚痴ろうと思ったらあなたのレスが目に入って思わずレスしちゃったよ。
子供は少しくらい目離しても死にはしないから、お茶の一杯でも飲んで休める時に休んでね。
大丈夫。あなたは頑張ってる。
私も朝から涙が止まらない。
何とか乗り越えよう。
一人で暗い部屋で思う存分泣きたい。
遠くに行きたいね。
本当はこんなに感情に振り回される毎日から抜け出したいのに。
床におしっこされた。本当にイラつく。お座り、ハイハイ出来る様になったからオムツ替えが苦痛。
泣くのが当たり前なのはわかる。
けどここまで泣くものとは思っていなかった。親からもよく泣く子だって言われる。
なんでだろう。
医者に行ってデパスもらってくるといいよ
私はそれで平和な日々が戻った
なんとかどうにかして、休めるといいんだけど
一時的な出費と思ってシッターやファミサポ使うとか無理かね
ひとときでも一人になってすきなこと出来れば、けっこう落ち着くよ
一時保育預けるのに部屋まで入る事すらハードル高い。
迎えに行くのも憂うつ。
頭突きで口内炎出来て表情動かすのもキツイし食事もままならない。
引っ掻かれつねられ腹に肘で全体重かけられ、
叩かれ殴られ蹴られ踏まれ…。
口内炎の薬使いたいがために断乳したよまっあく…。
ありがとう。
実は上の子は週2で一時保育に行ってもらってるんだ。なのに疲れが取れない…。ハイハイ&掴まり立ちがはじまった下の子がいるのもあってかあんまり休めてない気がする。早くおっぱいやめて命の母飲めるやうにする。
10月に二人とも入れるまで、どーにか踏ん張る。本当にありがと。心配してくれるだけでもありがたい。ちょっと頑張れる気がしてきた。
私もメンタル弱いよー。
母親なのに、とか思っちゃう。
すぐ頭が機能停止するし。
辛いよね、誰かが助けてくれたらとか思っちゃう。
行政に相談したいけれど、自分がその行政側の人間だから相談できないよ…。
夫も頼りにならんし、唯一の理解者の良トメさんが入院中だし。
ヘルプミー！！
そうだよね、やらなきゃ自分が困るって体験すればいいんだよね
つい、親がちゃんとしてないからって、間接的に自分のひょうぎ下がるのが嫌で口を出しちゃうんだ
心臓がドキドキして、本当に居心地悪い。辛い。嫌。
理解しない親が本当に酷い、ひどいひどいひどいひどい、
育児放棄したのは誰だよ？？
親「お風呂の入れ方知らない、寝かしつけ方知らない、オムツの換え方知らない。あんたやって」
私「ママたちがやって！」
親「わかんないよ？わかんないのにやれっていうの？」
私「私だってわかんないよ！自分がわかんないことをなんで、私なら分かると思うんだよ！」
通じねえ・・・。人は結局おんなじ経験しないとわかんないんだよ。
結局今お風呂入れてくれてるけど、
親「お母さんおかしいねぇ。お風呂わかしもしないで入れる訳ないじゃないねぇ？」
と子供に吹き込んでいる。
あなたが私の為にお風呂をたいてくれたことがありましたか？
数々の出来事・・・・長年自分が劣っているせいだと思っていた出来事・・
でも親の育児放棄が原因であることが分かった・・。
でも、親に言いたくない。
自分で気付いて欲しい。せめて聞いてきて欲しい。そうすれば答えるから。。
このしこりは、死ぬまで抱え続けるのだろうか・・
カウンセリングに行けば、解決するんだろうか・・
今までネットにも日記にも書いたことないこのしこり・・・
いつか孫育ての中で親が気付いてくれるだろうか・・・
親に期待するとイライラするから、自分で覚えた方がいいと思う。
あとは、保健センターに相談すると親切に相談にのってくれたり教えてくれたりしてくれるよ。
毒親に頼って孫育てとか言ってる時点であなたも毒親になるよ。
産後すぐでも一人もしくは夫婦のみでお世話を完結させてる人は沢山いる。親を頼って疲れる思いをするなら今すぐ帰ってもらった方が精神的に安定すると思う。
こっちの精神がもたない。ゆっくりお風呂に入りたい。
ミルクの作り方や沐浴、私が教えたわ。
そんな実母と義母にそれぞれうちの息子が一番大変、手が掛かるって言われちったい
ショックとともに少しホッとした
毎日大変だ憂鬱だって思ってることに対する免罪符にさせてもらおう
塗るほうだったら大丈夫じゃないかな？ケナログとか
そんなレベルの状態じゃないのか…
親に頼ってるくせに毒親とか図々しいにも程がある
甘えんな
畑で土でも耕せ
どうやったら全員を平等に可愛がれるんだろう。
読んでみてください
次男の方、男男女、女女男、の地獄の中間子ですよ
かなり辛い立場です 御夫婦それぞれ、上下の倍、愛情と手とお金を掛ける
よう意識してください それでかなり改善されます
つまり、倍掛けるよう意識しないと、真ん中の子は半分の待遇しか受けない
サバイバル生活に陥る、ということです
平等じゃダメなんです 真ん中は倍、倍です それでやっと平等になることを忘れないでください
次男だけお下がり生活させてませんか 上下は新品、真ん中だけがお下がり古着
真ん中をお下がりにするなら、上下もリサイクルショップなどでお下がりにする、
上下が新品なら、まだ着られるものでも鋏を入れて捨てて真ん中も新品にするか
もしくはお下がりの他に次男用の新品も足してあげてください
そうしないと、上の子が付けあがって増長しますよ
自分も毒親なのは分かってるけど、どうしようもない。
「やり方」が純粋に分からなくてできない訳ないでしょ、やりたくないからできないんだよ。
親と同じ親になろうとしてしまっている。
うちの親は保育所任せで完全放置。保育所がなくなり、反抗した後は私に怯え、従うだけだった。私は家庭内暴力気味の子供だった。
だから今私も、子供に逆らえないんだ。私が親で、教育すべき立場なのに、それができない。子供が反抗するのを待ってる。旦那は何があっても放置。
それでどうしようもなくなって、嫌でしょうがなかったけど、親元帰ってきたんだよ。
そしたら>>361。
ちなみに上の子5歳で下が2歳。下が生まれてから上の赤ちゃん返りを通じて私も赤ちゃん返りして、親の洗脳と育児放棄がすごいことに気付いて、帰って来たの。
>>372
頼って来たけど、全然理解してくれないから毒親なんじゃん。もし、理解して手伝ってくれるなら、神親ですよ。
>>363さんに同意でカウンセリングを受けた方がいいよ。
私なんて親死んでるから頼りたくても頼れない
親が手伝って当たり前って考え方してるからきついんだよ
自分が赤ちゃん返り？ばかじゃないの？
>>376どうしようもないと思ってるんだろうけどカウンセリングなり受けてください。このままじゃあなたの子どもも同じ苦しい目に合わせることになるよ。同じ思いさせたくて子ども産んだの？
親への復讐に子ども使っちゃダメだよ。
8kg１日中抱っこして家事や散歩何kmもしてたらそりゃ疲れるよな
１日の終わりは足が震えてる
床に置いて泣かれるとつい可哀想になって抱くけど、癖つけた自分が悪い
塗るステロイドなら母乳大丈夫だよ
ケナログ塗るなら患部をティッシュでおさえて唾液や水分を取ってから塗るととれにくいよ
多少飲み込んでも影響ないくらいの含有り
5歳と2歳なんだね。
下の子がまだ大変かもしれないけど、
もう少しで楽になってくるじゃん。
育児放棄されて辛かったと思うけど、
もう毒親を頼っちゃダメよ。
諦めて憎しみを断たなきゃいつまでも
苦しいままだと思うな。
毒親の存在があなたを苦しめている。
子供とやり直すならまだ間に合う。
頼るべきは他人、サポートシステムを
フル活用してね。
頼られたお母さんのほうに同情しちゃう
分かってるので、孫を育てていく中で変わってってくれれば、と期待している。
市の育児相談に相談したら、「悪いと分かっていて、親と同じ親になろうとしている」
という相談はとても多いそうで、カウンセリングを勧められて順番待ち。
きっとそういう人達も私も、親が好きだから、親と同じ親になろうとしてしまうんだと思う。
だから間違ってることが分かったら、親にも変わって欲しいと願ってしまう。親を見捨てられない。
共依存の関係だったな、と今では思う。一番愛されない子が親の介護に明け暮れるらしい。
人はただ生きて呼吸してればそれでいいのか？そんな単純だったら、誰も悩まない。
育児放棄だって虐待だって、見た目は酷くなくても、心の傷の深さは見かけによらない。
見える程度が酷くなければ、余計周りの人は理解しない。
でも当人としては、右にも左にも上にも下にもいけない、そんなどうしようもない生きづらさを感じてる。
親次第で、自分の生きる理由すらも決まってしまう・・・そんな洗脳状態・・・
カウンセリングで解決するかは分からないけど、ありがとう。行ってみます。
>>378
死んでしまった人に比べたらずっとずっとマシだよね。
私なりに悩んでるんだけど、嫌味に見えると思う。ごめん。
微妙にスレチだったか・・ごめんよ。
なんか毒親スレも、自分は極微毒すぎて申し訳ないし、どこへ行っても私はスレチな気がする・・。
「相手が変わってくれれば」なんて思っているうちは楽になれないよ
他人は変えられない。変えられるのは自分だけ。とても辛いけどね
・「いつものパン」があなたを殺す:脳を一生、老化させない食事 (デイビッドパールマター 2015/1/16)
・ダダモ博士のNEW血液型健康ダイエット (集英社文庫)
Ｏ型とＢ型は小麦、とうもろこし、蕎麦を食べると体調が悪くなり太ります
・炭水化物が人類を滅ぼす糖質制限からみた生命の科学 (夏井睦 光文社新書 2013/10/17)
・統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと３日で治った。
・チョコレートは超危険食品 強い依存性、糖尿病の恐れ…妊婦や子供は摂取要注意
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1440881844/169-171
・すべての不調は首が原因だった！
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/shapeup/1440298818/759
小麦に含まれてるグルテンは脳を炎症させます。→精神病、ウツ病の原因に。
Ｏ型とＢ型は小麦を食べると腸に血が集まりアレルギーのようになり吸収が遅くなりタンパク質を脂肪として吸収してしまうため太ります。
炭水化物(小麦、米)＝砂糖
小麦はドクです。
長い上に連投する、ゴメン
一日目
旦那に子から離れたい、自分の時間が欲しいと訴えた
その後何が起きても反応せず、真っ暗な寝室でケータイを見てるだけ・無表情な私を見てその日の夜は頑張ってくれた
その上お菓子＆スイーツを買ってきてくれたけど、翌日には元通り
2日目
一晩だけで心身ともに回復するわけない
また朝からイヤイヤ怪獣2歳と一日マンツーマンで戦って、その上家事もある
ゲーム好きの旦那なので、朝起きて10時にはHP1/MP1になる、その状態で残り11時間頑張っている
一晩寝てもフル回復なんてしない。せいぜい20がいいとこだと泣きながら訴えた
一日べったりな子がやっと寝てやっと一人の時間なのになんで旦那まで甘やかさなくちゃいけないんだ
大人なんだから自分でなんとかして！私は1人になりたい
お菓子もスイーツもいらないし、放っておいてとにかく一人にしてほしい
もうげんなり 妻も母親やめたい、人生やめたい もういいもういい全部もういらない
そこまで言い切って、今日はもう放っておいてって言って寝た
支援センターなどに行くと嬉しくて興奮、
次から次へと場所をかえ、おもちゃを替え
他の親子にからむし、とにかくめんどくさい
人付き合いが苦手な私はどうしていいかわからずもうただただ苦痛
しかも、家ではママママうるさいくせに、そういう場所に行くと、私の存在はほとんど無視。
ひとつの場所やおもちゃでおとなしく母親と遊んでいる子供が心底羨ましかった。
帰宅時は帰りたくないと大絶叫、本当にイラついて車の中で怒鳴り、頭強めに叩いてしまった。
いつか本格的に虐待してしまいそう
もう、娘がどうとかより、娘の行動を理解できないことや、どう接していいかわからないことに腹が立っているのかも知れない
娘が自分の思い通りに育ってないことにイライラしてるのかめ知れない。
子育て向いてない、ちゃくちゃくと毒親になっている
ついに発達相談受けてしまった
長文乱文すいません
起床後にメールで1ヶ月に1日は私のお休みの日（9時～18時）を作ることを要望し、了承させた
了承した割に、帰宅後ママがいないとお昼寝できないもんね～！とか子どもに話しかけててほんと腹立った
私がいても寝ない時は寝ないわ！
こっちは2年間2時間以上自由だったことなんてない。限度なんてとっくに超えて頑張ってるんだからあんたも頑張ってよ！
異論反論はうけつけません、もう何も聞こえません！あぁもうやだ！ほんとやだ！同じ親なのになんで私ばっかり
口だけ・人前だけのイクメンマジ要らない、なんだよなんだよ詐欺じゃねーか！！と言ってまたふて寝
以来帰宅後、今日はもう無理！後はよろしくと言えば残った家事や育児を全部やってくれるようになった
だけどイヤイヤ期がすさまじすぎて、火曜日の夕方にはもうヤダ何もかも辞めたいってなってしまう
慣れてきても聞き分けのいい良い子だからわかってもらえなくて苦しい
話しで聞くより全然育てやすそうって言われるけど、内弁慶なだけだ
そして外で良い子をしてきた後のイヤイヤのすさまじさといったらない
本当に手のかかる時期があっという間にすぎたらいいのに
お疲れ様。人前だけのイクメン腹たつよねー。
何かを訴えても気を付けてくれるのはその日だけ、また元通りだもんね。
もっとブチまけていいと思うよ。
こんなの、息子一人でヒーヒー言ってるのに二人目とか考えられない。
世の中どうやって皆さん「お母さん」してるの？
自分はワーママには向いてない
向いてないけど、やるしかない
気乗りしないのに支援センター行ってイライラから叩いてしまうぐらいなら無理に行かせなくていいと思うよ
社会性育てるのは保育園幼稚園行ってからでも充分だから
母親も慣れない場所で疲れちゃうよね他の親子に迷惑かけないかとか色々考えてしまうよね気持ちわかる
多少お金かかるかもしれないけど一時保育の方がいいんじゃないかな
母娘共に離れる時間も大切
私は一時預かりしてまで息抜きなんて…と二年踏ん張ってたけど最近利用してみたら何であんなにハードル高かったんだろうと思うくらい気兼ねなくリフレッシュ出来た。
事前に面接なんかもあったけどどんな事が出来るとかアレルギーとか細かく聞き取りがあって逆に安心してあずけられた。
なのになのに疲れた。離れても離れても存在感とあと19年責任を負わなきゃと重い
日を重ねる事に段々と社会的な責任がと考えてしまう。たとえば一緒に散歩中にふいに触った車が壊れたら！とか
個人賠償とか保険ちゃんとしても、そんな事じゃなく、人の物を壊したなんて。みたいな
うちの自治体、リフレッシュ目的なら月２日利用が限度で予約も激戦
事前予約日には９時ピッタリにパソコンたいきしていないと、予約取れない
他はもっと緩いのかな？
月に２日でならし保育からとか、なれねーよ！って感じだわ
真面目なら育児疲れというよりメンクリの方がいいかも
週六で８時間預かってもらってもそうとしか思えないなら
確かに心のクリニック行ったほうがいいかも。
じゃなければ、その状況で悲観しかしないなんて勿体無いよ…！
本人にしか分からない抱えてる事があるので言いづらいんだけど。
それかメンタル面により保育園入れてもらったとかかな。
うちも同じ様な感じです。
こちらはパソコンではなく電話で空きのある日に入れるシステムみたいです。
待機激戦区な地域は一時預かりも激戦なんですかね？
こっちは仕事でクタクタなのに泣くな
具合悪いなら尚更寝てろ黙れ。グズグズやるから余計だめなんだよ
子供いると本当に何にも上手くいかなくて死にたいわ
明日お出かけ無理かな。働き詰めで楽しみにしてたのにぶち壊し
仕事と子供の病院ばかりでつまらなくて死にたい
死にたい死にたい言うと楽になる
誰にも愚痴吐けない
動機がするこのまま大きな病気になって子供も仕事も捨ててずっと入院していたい
確かに待機児童多数で保育園激戦区です
３才年少１才なりたて、二人育児疲れた。
上の子は体が弱く、下は強い。私は必ず上の風邪を貰い最終的に一番酷くなる。
風邪が治り元気になった上と超元気な下を39℃の熱で何日も面倒観るの何回目だ
マジで寿命縮むわ
メンクリ考えてみます。昼間は家の事してアレルギー食の作りおきを作っていたらあっという間にお迎え時間が。
卵と小麦なので除去食のレパートリーが一辺倒で日々アレンジしなきゃ食べてくれないのも負担です
夜釣りと勘違いさせてすみませんでした。
私も間もなく二人目産まれるので年齢構成が一緒ですね…。楽しみ半分恐怖半分です。
育児が楽しい時もあるけど親のストレスを発散出来ないと辛いですよね。こんなとき親が近くに居てくれたらかなり違うんだろうな。わかってて転勤族になったけどやっぱりキツいなー。
風邪は治りかけですか？お大事にして下さいね。
一時保育に預けてみたいと思いつつハードル高くてためらってたけど背中押された
子は可愛い。けど４ヶ月に入ったぐらいから始終構ってないとギャン泣きで疲れてきた
泣き声で頭痛がしてきてガンガンしてつらくて子育て相談で保健師に相談したけど、ここでちゃんと対応するのが愛着形成にかかわるからとむしろプレッシャーに
これから子がどうなるかの全責任を負わされてる気分できつい
夫は転勤ありの激務だし里なしだし、ついでに毒親持ち
また子が泣きだした、きつい
大変さは人それぞれだけど、さすがにちょっと…
なんで子供つくったのってレベル
2歳児に国産の物を食べさせたい。それが食費を圧迫してると言われたけど、、、。
1ヵ月1万円生活なんていう企画がなりたつのは普通の生活じゃ無理だからだよ
低体重と黄疸で一緒に退院できなかった。
色々やった検査は全部再検査、いくつかは経過観察になった。
体重が増えなくて定期的に病院に連れていった。
一ヶ月検診で新しく別のことが発覚して通院になった。
三ヶ月検診でまた新しく発覚して経過観察になった。
何回も大きい病院に行ってるけど初心者だから運転は苦手。
検診でも病院でも体重が増えないことを指摘されるけど飲んでくれないんだよ。
頻回もしたしミルクも哺乳瓶も散々変えたりしたけど飲んでくれない。
保健センターからもしょっ中電話で経過を聞かれる。
そのたびにへとへとでもやっと昼寝できた時でもちゃんと答えてたのに
検診の時に大変そうだからと一時保育の利用をすすめられたから
こっちから問い合わせして細かく聞いたら実は一歳からしか預かれないと。
そんなことも知らないですすめられたとは思わなかった。
どうしようもなくなったら利用しようと思ってたのに。
どうしようもなくなったから電話したのに。
他の方法を聞いても自分で探せとしか言われなかった。
こっちは面倒でも真面目に答えてきたけど頼ったら欠伸しながら
適当に話してるだけならもう電話かかってきても取らないよ。
自分出って言われても地元じゃないし土地勘ないし知り合いもいないから
ネット頼るしかない。
でも変な事件が多いのに一応半年から預かってくれる
公的なファミリーサポートとかってどうなのかな。
自宅預かりなのが不安で頼むのが怖い
旦那とも溝ができてどうしようもない。
子供はかわいいはずだけどだんだんそれもわからなくなってきた。
この前とうとういい加減にしてって大声で怒鳴っちゃったよ。
また怒鳴ったらどうしよう。怖い。
どこからどうしたらいいかわからない。
真面目に話したら馬鹿を見る
休みたい？
本当だよ。看護師資格持ってるとはいえ、いろんな病院で問題起こして
いられなくなって最後流れ着く先が保健婦なんだよ。
だからもう、はきだめ、基本。真に受けたらバカを見るよ
安月給で行政で働くんだから、能力もそれなり
普通は病院でそれなりの月給で働いてます。
タダで相談できるところにはろくなんがいない。
気を付けてね。
困った時に、とどめ刺されるよ
休日なので釣られてみるが、保健師は看護師資格を持っていないと受験できない上級資格。
保健センターとかに務める公務員は普通に公務員試験を突破した人なので、アホばかりではない。
臨床経験が無いのも珍しくない。
どんな仕事しててもそういう人はいるし。
でも保健師になりたい！ってプラス1年勉強してる訳だから、バカじゃ無いのよ…
どんな職種でもハズレはいるよ
配信日時：2015年9月1日(火) 17時40分
http://www.recordchina.co.jp/a118009.html
「日本人は全員、頭がおかしい」
「本当に理解できない。どうして罪のない一般人を攻撃する？」
「これが日本に自然災害が多い理由だ」
「裁判所には右翼性向の裁判官がいるだろうに…。裁判を開いてもらえるかさえ分からない」
「日本人は裏切りや捏造（ねつぞう）を得意とする民族だと韓国の教科書に載せ、日本を挑発しよう。なぜいつも韓国はやられっぱなしなの？日本人のひきょうな手法を韓国にも取り入れよう」
「韓国や中国に対するコンプレックスに苦しみ、日本人の心がどんどんゆがんでいく」
一番してはいけない「母親もこども扱い」してしまう人達だった。
子と一緒に工作したりする時、もちろん子はそんなに上手く出来ないので、親がだいたいやる。
すると「上手ねぇ～」パチパチ、とか母親に向かってやってくる。
みんなで踊りましょう、て時とかも母親にも子供達と同じよにやらせて
こっちにも「はい、きーらーきーら？」とか振ってくる。
それが心理的に母親に惨めさを与える事すら勉強もしてないんだろけど、呆れた。
後で保健所に電話で意見言って、それ以来そうゆうイベントには一切いってない。
悪意がないのも、そんな人達だけじゃないのも分かってるよ。
でもこっちは当時2歳0歳を身内サポなし夫激務のなか育児してて、
ただでさえ常に削り取られてる状態なので、無駄なダメージ受けそうな事はどんどん避けた。
問合わせしたらアレ？？ってくらい親切だったりするよね。電話対応の時点で違和感感じなければ大体いい施設と思ってる。
このスレにいる人が少しでも楽になるといいな…
つかまり立ち頃になればパンツタイプでさくっと替えやすくなる。
良く泣く子なんて、みんなそうだと思う。
親たちは忘れてるんだよね。
あーめんどくさい
小さいごみが落ちてるといちいち指差して騒ぐ てめーはトメかよ！
朝は床ふき、おもちゃ拭きから始まって掃除機も１日３回
なんだ私は？てめーのお手伝いか？いちいち泣くなくそガキ
もうすぐ9ヶ月
髪を何度も引っ張られて「痛いっつーの」と腕を振り払って子の髪を軽く引っ張った
「痛いでしょ？」って言ってる間にも心の中では何でこんな事してるんだろうダメダメまだ赤ちゃんなんだから善悪の判断は出来ないんだからと思ってる
分かってるただ寝ぐずりが酷いだけ
それ以外は本当に良い子
イライラすると手に力がはいって乱暴に扱ってしまう
こんなの虐待だ
可愛くて可愛くて仕方ないのに
私の後を必死について来て私にたくさん笑いかけてくれて私と遊びたがってくれてるのに
普段はたくさん可愛がって構ってあげれるのに
自分に余裕が無くてイライラしたらすぐこうなってしまう
ごめんね痛かったよね
眠いけど遊びたかったんだよね
ごめんね
早く夫に帰って来て欲しい
早くこの子に優しくしてくれる人に帰って来て欲しい
夫の方が子を可愛がってる
強く叩いたり数分放置する事すら出来ないのに中途半端にそっけなくしたり怖い顔と声で接したり
赤ちゃんにどうやって叱ればいいの？
自分の気持ちをセーブ出来ないのが怖い
でも一時保育とかそういうのに預ける勇気なんて無い
私がこの子と居たいから
寂しい思いをさせたくないから
優しいお母さんになりたい
でも泣き叫びたい
ごめんなさい
なんか親と子は関わらなきゃクソみたいな、
育児書や産婦人科や小児科の冊子がもうだめ。
とりあえずそばに母親がいて、
清潔にさせて、ごはんあげて、
1日1回でも笑わせて、
あとはなるべく抱っこしてあげたらもうそれでいいんだよな。ほんとは。
スマホみてたっていいんだよ。
母親の気配、ごはんのにおい、
そんなもので子供はじゅうぶん。
幼児なんかと本気であそぼうとかしぬよ。
3歳なったらやれパズルしよう、やれ、レゴしようとうるさいんだからさ。
小さい頃はほっときゃいいのよ。まじで。
同じこと何回してるかわからない。
消えたい消えたい消えたい。
子供達が幸せ育ってくれるなら私はもうイラネ
私はスリッパ履かないと落ち着かないから使ってるんだけど舐める。
まぁ手に取った物は舐めるよね。
最初はダメだよーとか言って取るんだけど何回もやられるともう放置してしまう。
昼寝中に床掃除すればいいんだけどまず離乳食作りたいから使ってるとすぐ起きるんだよ。
もう本当何もしたくない。
足でグリグリすんな
こっちだって人間なんだからいてえんだよ
変な体勢なってまで胸に執着して痛めつけられるとゾッとしてくる
力任せに殴れたら楽だろうな。黙ってさっさと寝ろ
だからやらないけど口調や表情がもう無か怒しかない
読んでてぞっとした・・
そりゃ殴りたくもなる
なんで胸を足でグリグリしてくるの？
自分だったらそれされたら部屋をでてくわ
直接子供に当たらず、こっそりぬいぐるみにぶつけてる時点で超いいお母さんだったんだな。
今日も離乳食を吐き出して大笑いされ、キレそうになったから余計にそう思うわ。
私も殴る用にぬいぐるみでも用意しようかな……。
素足です。そして人生で一度もスリッパを買った事がありません
我が子は外歩いてる靴舐めても何ともないからな～
スレタイ関係ないと思うんだけど誤爆？
いや、まさかこのスレにはいないよね？
と思って。
わたしも同じこと思ってた。
ぬいぐるみから綿が出てくるぐらい殴りたい気持ちもわかる
人形ごっこやままごとの相手がしんどすぎる。
ちょっとしたことでもこだわりも強いしめんどくさい…
ネネママはネネの子育てに切れてるんじゃなく、ママ友のみさえやネネの友達のしんのすけに切れてる訳だから
ネネ相手に当たらないのはわかる
妻も母ももうやめたい。
あなわた、あたしもだ。結婚自体が失敗すぎた。
土曜と日曜地獄。
日曜日、こんな日でも二人きりで相手するよりは、と、外にでてしまう。
部屋で二人きりでいても相手してやる自信がない。
3歳、体力ありあまる。
色々消費していく自分の体。
でも好きよ。愛してる。この子のために死ねるし、自分なんかいらない。
愛してるから自分を殺したり消費することに抵抗がなくなり、
どんどんすり減る自分がたまに怖い。
子供の教育、習い事、いい小学校区、なにもかも、全て彼にとってパーフェクトな全てを用意したいのに、お金はない。
私が死んでお金になればいいのに。
私なんかいらない。
息子が幸せになれますように。
そう思えば思うほど辛く、疲れる。
適当にできない。息子が好きだから何も適当にできない。疲れる。
まるで将来の私だ。
体中ボロボロでそれでも息子みて微笑んでる自分が安易に想像できて怖い。
私なんてめんどくさいしかないわ
何もかもパーフェクトに用意してあげても母親がいなかったら子供は幸せじゃないんじゃないかなぁ
自分のために、自分のせいで母親が疲れてるんだと子が自分自身を責める前に肩の力を抜いたほうがいいと思うわ
お母さんがそばにいてくれるだけで、あなたが思うパーフェクトより
ずっと上なんだよ 生みの母だもん子供にとっては 体大切にしてね
びっくりした。でも育休明けの自分を見るようだ。
今の私は「全て彼にとってパーフェクトな全て＜母の笑顔」だよ！と
客観的に見てるから言いたくなるけど
本当に自分を見るようだ。
こんな時間まで彼の服をネットで探し、保育園の口コミを見てる私…
寝よう。そしてベビーと遊ぼう。ありがとう>>447
私も子供が3歳のころ、いつも水族館にいたわ。年間パスポートで。
双子だったから、密室にいたら子供の声とパワーで気が狂いそうだったから
よくわかるわー
雨でも行けるし、床が絨毯だし車来ないし便利だった。公園は目が離せなくてｗ
家にいるときは寝っころがって遊ぶだけでも、疲れ度合ちがうよ
隙あらばハグできるし、寝っころがってボードゲーム系で遊んで知恵つけたり
うちは2段ベッドを横に並べて一段にしてつなげて
家にいる間はずっと寝っころがってた。楽して楽しむといい。
10年後は恥ずかしがって、一緒にねっ転がったりベタベタさせてくれないんだから
人に優しくできるよう、きちんと謝れる子になるよう、必死に育ててきたのに、
方々からお叱りを受ける度に躾がなってないとか、育て方が悪いとか、
私が働いてるから愛情不足なのではとか
ひとりっ子なので目をかけられる分その辺の事はしっかりしてきたんだよ…。
他の子とが少し違う感じがしたから、専門機関に聞いても「性格です」と言われ
「様子を見て下さい」と言われていろいろしたけど改善しない
怒られると泣きながら神妙に話を聞いてもう二度としないっていうのに、
すぐケロっとしては同じ事を繰り返す。
お友達の物が羨ましくて、こっそり盗ってしまい、それを怒られたくなくて
嘘までついていたのを知った時に私の中で完全に何かが切れてしまった。
もう育てたくないし、顔も見たくない。
娘に呼ばれても、無視してしまってる自分が居る。冷たく当たってしまう。
どうしてこんなになっちゃったんだろう。出口が見えなすぎる。
良い子になって欲しいワケじゃない、普通に育ってくれればそれでいいのに
それすらできないのは自分の技量のなさだと感じてしまう。
本当は愛して、大切にしたいのに、最近はどうやったら死ねるかとか
自分が死ぬことばかり考えてる
盗癖があるなら小さいうちに矯正しないと、あとになって怖いよ
長くてうざいなら読むんじゃねえよスレ汚し
遅レスだけど、私も同じ
1人で精いっぱいなのに、同じクラスのママが2人目とか3人目妊娠・出産とか聞くと
どこにそんな体力が？！って思うわ
唯一1人の時間と呼べるのは園から会社までの送迎時間のみ
綺麗な床でまったりのんびりする時間なんて欲は出さないから、掃除・洗濯・買物・1週間分の料理作り置きを一人でササっとすませる時間が欲しい
ママママまとわりつくからおんぶすればおりる～と騒ぎ、おろせばおんぶ～とせがむ
土日にまとめてやらなきゃいけない家事たくさんあるのに、何一つ出来なくてイライラ
子は可愛いけど、私にはキャパが足りなかったから望むべきじゃなかったのか？と思ってしまう
周りの目とか、日本の常識に捕らわれすぎではないかなぁ？
親が人に優しくしたり、きちんと謝ったり（心から）してれば、子は自然と見習うもの。間違ったことをしても、しっかり罪悪感は感じてるもの。
要は親が背中で見せればいい訳だけど、それが難しいｗから、結局は、親のレベルにしか子も育たないんだと私は諦めかけてるよｗ
気張ったってしょうがない。
> 怒られると泣きながら神妙に話を聞いてもう二度としないっていう
あなたがそうしつけたからだと思う。話をすることで親の役目を果たした、と思ってしまってる。
でもそれじゃ子供に足元見られる。
腹立つほどに、子供って、融通が利かないし、善い事も悪い事もそのまま吸収するし、結局は親のコピーなんだよね。
背中で見せる自信、私にもないから、子供が大事なものを利用して、「ドラえもん見せないよ！」とか、「保育所の先生に言いつけるよ！」とかで乗り切ってる。
でもこれじゃいつかダメになる時がくるだろうなぁ。
私も無駄に気張って同じような状況になったから、気持ちよく分かります。。頑張りましょう。
育児ノイローゼになる人は、どうやったってなる。距離を置くのが一番いいかも。。
Rock54: Caution(BBR-MD5:0d4845c18d87cdd3bd38c992e32e840d)
天気悪いのもあるけど家の中で我儘言い放題泣き放題
片付け出来ないならおもちゃ出すなと言ってるのに毎回毎回ママやって出来ないってうるさいんだよ
遊んだ日の夜も高確率で寝ぼけて泣き叫ぶから苛々する
下の子は手が掛からないから余計に長女が憎たらしい
そうなるのがわかってるのに何故その友達と遊ばせるの？
おばあちゃんたち、すごい！と思う。
特に明治時代の女性が憧れ。
おしゃれで子育てしっかりやって、生活の知恵や知識もあって上品で。
>>458
ありがとうございます。
ホント、みんな体力とキャパがあってうらやましい。
二人目希望してもこんなストレスフルな環境じゃできにくそうだし。
保育園で見かけるお母さん、共働きなのにきちんとして、笑顔で幸せそう。
育児は辞められないから仕事辞めたい。
抱っこしてもギャン泣きするからもうほっといてる。
勝手に泣いてろ。
体調悪いんじゃない？
病院連れていったら？
普段は友達とほとんど遊ばせてないよ
昨日たまたま買い物先で会って久しぶりに遊ぼうって誘われたの
その時断ればよかったわ
もう今後は遊ばせないようにします
検診受けて、子宮頸がんになってて、もう助かりません、余命◯ヶ月です、
って宣告されないかなーとずっと考えてる。
さっさと死んでしまいたい。そしたら子どもとも夫とも離れられる。
癌ってなかなか死ねないよ 末期は痛みがすごいよ
死なずに少し休むとか、思い切って離婚するほうがマシだよ
できないから苦しいんだけどね…
何か子どものこともかわいいと思えなくなってきちゃって、
別れて子どものために精いっぱい働いて、とかできそうにないからさ、
もういっそ死んじゃいたいなあって思っちゃって。
夫は平均くらいには稼いでるし、義父もしっかりした会社勤めで蓄えもあるし、
義母は専業だからこっちに来てもらって、って世話してもらえば
子どもは不自由しないで生活はできるだろうから。
一緒にお片付けするのは無理なのかな？
ママと一緒にやろう！とか言って楽しんでやるとか…
この内容だけじゃわからないけど、育児以外で悩みがありそうな気がする。
わかるよ～、ウチの2歳児が乳児のころからそんな感じだわ
興奮するのか、楽しんだ後のべったりがひどいし泣くしワガママ言うしで手におえない
やっと寝た‥とこっちもとうとうとしてると夜突然ギャーって泣き叫ぶし
ウチは1人だから、ぐずぐず込で予定立てるけど下のお子さんいたんじゃもっと大変だろうな
あれからまた泣き出したので抱っこ紐して外ウロウロして寝かせました。
自分イライラしてて、具合悪いかもって思ってあげれなかった自分に落ち込みました。
ミルク、離乳食も良く食べてたので大丈夫だと思います。
気づかせてくれてありがとうございます。
前にここで余命付いている人がいたような…。癌を始め本当に病気の人もいるからね。検診行けばあなたの希望通りにはならずに早期発見出来るかもしれんから行って来るといいよ。
よくあるよ。自分が一杯一杯になれば視野が狭くなるよね。他の人から言われてハッと気が付く時がある。
昨日風邪引いて一日中機嫌悪くてやっと寝たと目を離してたら布団の上で盛大にリバースしてた。誤嚥してなくて本当に良かった。具合悪いときに目を離しちゃいかんね反省した
いつも、謙虚な気持ちでいるつもりだけど、影でこれだから子持ちは･・みたいに言っていた人がいたらしく、落ち込んだ。
かたや、既婚の同僚(子はいない・女性)は、絶賛職場内不倫中。
「子供なんか産んだら、恋できないし、足手まとい。めんどくさいし、いらない！」って。
不倫を知ってる一部の人からは、不倫の恋も黙認、協力までしてもらってる。
なんか虚しい。
わかる。
私も仕事辞めて(バックレて)しにたいなとか思ってる。
なんだろう、産後うつにしては遅い？
こんな精神で子どもにも申し訳ないから、早く元気になりたい。
です。
レスありがとう。
子が入園してから悩みがかわりました。
教育やまわりとの比較になやみました。
幼稚園にいかせたかったけど、働かなくちゃだから保育園にしたし、
保育園は勉強がないからすごく気になるし。
となりの学区のほうが地価が高く学校も評判がいい。
けどうちにその財力はない。
私立幼稚園にいかせて、専業で、
習い事複数させて、一軒家買って。
そんな生活にはなれないんだってことがしんどくてつらい。
現実は保育園にいれて習い事もできず、
貧乏暇無しお金なし。
二人目欲しいけど無理だし。
なんだか今まで別に自分が貧乏なんておもってなかったけど、急にみじめにおもえてきて。
自分の服やメイクにも無頓着になってきたよ。ただ可愛いだけの幼児とこれからの悩みはがらっと変わるんだね。
疲れたよ
実家のある田舎は過疎って、超少子化。学校はどこも定員割れ、幼稚園は無料なのにね。
なんで私は幼稚園や保育園さえ入れないとこに無理して住んでるんだろう。色々と実行できない自分に腹が立ってくる。
びっくりすぎる。
子供どうしてるの。
自分が希望してる二つの園はどちらもプレで数倍の倍率。最悪どこも入れないっていう最悪なケースも考慮してるよ
自分みたいなタイプにはこの弱肉強食が合わなすぎる。
田舎は田舎で大変だけどでももう少し郊外に引っ越したい。スレチぎみだね、ごめん
何故かとにかく身体がダルいしなんだか怒ってばっかりでお互い良くないよね
義姉妹も頻繁に義実家に来るからなんか疲れた
幼稚園も来年入れたいけど調べたら補助が出ても無理かなぁと思った
自分の人生はなんなんだろう
今日買い物帰りに支援センターではないけどどこどこの施設で子供とお母さんの集まりをよくやってるから来ませんかって言われたけどそんなお誘いある？
なんか胡散臭くてお断りしたけど…そんな疲れて見えたかなってちょっと涙出たわ
子供はかわいい。
だけど自分も寝たらあっという間に明日の朝になって
また夜までずっと二人きりになるのが怖い。
田舎なせいか近所は子供どころかお年寄りばっかり。
土地柄なのかうちは新参者扱い。
ちょっと泣かせただけで近所中で噂になって知らない人にまで言われる。
最近じゃ家の周りを散歩することすら怖い。
どこかに出掛ければいいんだろうけど乳幼児を連れていくのは
気が引ける場所しかない。
チャイルドシートは大泣きするから二人きりで乗りたくない。
なんで学校も保育園も幼稚園もたくさんあって実親もいる
実家の近くに住まなかったのかな。
このままじゃ子供のためにもよくないし自分の精神的にも
ヤバイとわかってるけどなんかもう思考停止してるのかよくわからないや。
昨日から子供が咳してたけど仕事も休めない時期だから、仕事終わったらダッシュで学童迎えに行って閉院10分前に滑り込みセーフ。予約入れてたけど混んでて帰ったの8時過ぎ。それから夕食食べさせて薬飲ませて風呂～で結局10時。
ちょっとほっとできると思ったら旦那帰宅。リビングにドーン座って夕食待ち。出したら出したでいただきますも言わず黙って食べる。そしてスマホいじりながらお菓子ボリボリ食べてそのまま寝てる。
その間こっちは片付けと明日の用意と子供が咳き込んで起きるので背中さすってあげたりしてる。いびきかいてよだれ垂らしながら寝てる旦那を見てて何かがスーッと冷めた。
なんで私結婚したんだろう。もう一生お1人様でいいから自分のペースで静かに暮らしたい…もうイライラしたくないし、心底疲れた。
結婚しなきゃよかったね
うちも似たようなもんだよ。
金無いから共働きしてるのに、うちって世帯年収けっこうあるよなとドヤ顔。
保育園の送り迎えも向こうが激務薄給だから殆ど自分、緊急対応も自分。
向こうは平日休みだから保育園預けてのんびりネットにゲームに昼寝。
こっちは休日も一人で家事育児で全くのんびりする暇ないけど。
なんかもうどうせ金無いなら、いっそ離婚してストレス減らそうかと思ってる。
結婚が大失敗過ぎて疲れたわ。所詮自分より稼げない男が家事育児出来るだけの頭なんて持ち合わせてる訳ないよなあ。
ひど。
うちはお金はないけど旦那はかなり協力的だ。
子供といるときに携帯もみないし、
平日休みのときは昼でお迎えして、あとは遊んでるみたい。
優しい人だけど、優しい人は今の時代いらないんだよな…真面目なのにどんどん下に抜かされ、
減給につぐ減給。40も目前でアルバイト価格の給料。
けど彼には無理だとおもう。今の時代生きにくそうだ。
私がなんとかするしかない。
そう思うと辛いわ。色々。
手の震えと吐気に耐えつつ、なんとか病院に行こうと子と自分の身仕度をしたものの、イヤイヤ期真っ盛りを引っ張ってエントランスまで降りる自信も、タクシーで十数分の道のりを耐える自信もなくて、その日は断念
最悪の状態は半日ほどで脱したけど、３日経っても平衡感覚戻らないし、またいつああなるか判らなくて怖かったので、子の通院のついでに併設の耳鼻科に診て貰った
すぐに判る異常はなく、取り敢えず来週また再検査
点耳薬の他に出して貰った漢方が、鬱にも効くらしくてかなり期待感上がってる。その他効能は、胃弱・頭痛・冷え・疲労倦怠……
検査や体調不良で休んでしまった期間について、後で滅茶苦茶責められるんだろうなと思うと胃がまた痛むけど、前ほどの絶望感には襲われずに済んでる
取り巻かれた状態がすぐに好転することはきっとないけど、体がちょっとでも言うこときくようになったら色々頑張って悪縁をひとつ切ろうと思う
そこまで頑張ろう。漢方効きますように
452です。ありがとう…読んでて泣きそうになりました
ここ数日本当に死ぬことばかり考えてた。もう少しがんばります
同じ症状で前庭神経炎って言われたわ。
半年経つけど、風邪引いたり疲れてたりするといまだにフラフラする。
お大事にしてください
うちも一緒だよ。限界がきたので家事育児分担表を作って、月収・勤務時間も明記・不公平を明確にした上で旦那を教育中
だけど旦那を教育するのも正直面倒くさい
旦那にもしものことがあったら保険金+遺族年金+ひとり親補助でフルタイムからパートタイム勤務で生活出来そうだし、旦那の面倒は見なくていいし、どんなに楽だろうと思ってしまう
最低だとは思うし、旦那を嫌いなわけじゃないけどホント色んな手間が減るな・・と思ってしまうんだよね
分かる。
旦那が嫌いなわけじゃないし、子供も可愛いけど、
自分の食い扶持だけ稼いで１人で生きてた方が絶対楽だよね、と思うこと時々あるわ。
>>494
お体お大事にね。
それで離婚しちゃいました
シングルライフ、ストレスは減ったけどとにかく時間が無いのでおすすめはしない
子が小さいうちは旦那を教育するか自分のスルースキル高めつつ学費貯めるのがよいと思う
再婚するとか
最近見知らぬ町に引っ越した。
私は同じところにずっと住むのが苦手だから、
いつも新参者で一人育児してるよ。
夫が訪問診療の車で帰ってきたら即座に近所のおばさんがピンポンしてきて、
「子供、具合悪いのか？何かあったのか？」と根掘り葉掘り聞いてきて、
そういう土地柄なんだとびっくりした。
近所から色々見られてるのは感じるけど、どう見られても全然気にしない。
どうせ誰も助けてくれないんだから自分なりに好きにやろう。
開き直ってしまえば楽よ。
私もこのスレ常連だから辛いんだけどさ。
産んだばかりのときは新生児スレで情報収集したりしたけど
今はこちらで愚痴るばかり。
子育てして「人生疲れた」とまで思うとは予想してなかった。
子育てをなめてた。つか人生なめてた。
髪の毛多いし目立たないけどさ、なんだかなーって感じ。
まだそんな年齢じゃないんだけどね。
子育てがこんなに大変って普通に生活してたからか知らないでここまできたわ
ほとんどの人が普通に子育てしてるから誰でも普通にできるもんなんだと思ってた
マイナスなことって積極的に情報漁らないと出てこないし自分がここまで疲れ果ててノイローゼになるなんて思ってもなかった
ごく一部の人だと思ってた
でも大多数の人が普通にこなせてるんだよなぁと思うと自分が情けない…
世のお母さん方尊敬する
同感。
みんな「手抜きしてるよ」とか言ってるけど、そう感じさせないのがすごいわ
尊敬する。
繧ゅ≧螟ｧ荳亥､ｫ縺ｨ諤昴▲縺ｦ謌ｻ縺｣縺ｦ縺阪◆縺代←2譎る俣縺ｧ繧ゅ≧繝繝｡縺
縺ｨ縺�縺�縺句ｸｰ繧翫�ｮ譁ｰ蟷ｹ邱壹�ｮ荳ｭ縺ｧ譌｢縺ｫ繝繝｡縺縺｣縺�
繧､繝ｩ繧､繝ｩ縺励▲縺ｱ縺ｪ縺�
縺ｪ繧薙〒閾ｪ螳�縺縺ｨ蜿ｯ諢帙＞縺ｨ諤昴∴縺ｪ縺�繧薙□繧阪≧
縺ｪ繧薙〒縺薙ｓ縺ｪ縺ｫ菴呵｣輔↑縺上↑繧九ｓ縺繧阪≧
蟄舌ｂ遘√�ｮ豌玲戟縺｡繧貞ｯ溘＠縺ｦ豕｣縺�縺溘ｊ縺舌★縺｣縺溘ｊ縺吶ｋ繧薙□繧阪≧縺ｪ
辷ｶ豈阪↓莨壹＞縺溘￥縺ｦ蝣ｪ繧峨↑縺�
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そしたら癌前期と診断受けて、毎月経過観察になった暫くして数か月間隔の検査になったんけどデリケートな部分だから
苦痛なんてもんじゃない。頸癌が疑わしいと体癌も検査されるんだけど、こっちが痛くて心身疲れる
メンタル強くない人は1年か2年の検査で済む内に、思い立ったが吉日と考えて受けておいた方が楽だと思うよ
>>505仲間発見、染めないと真っ白ｗ
私も子育て不向きを実感してるけど自分なりに頑張らないとしょうがないわ
襍､諤悶′繧峨○縺ｦ豕｣縺九○縺ｦ閾ｪ蛻�繧ょ､ｧ豕｣縺阪＠縺ｦ縲∽ｽ輔ｄ縺｣縺ｦ繧九ｓ縺繧阪≧
一時保育だって使ってみたいけど預けるまでと預ける時にやること多すぎて身体が動かない。
夫は私がすることに何も言わないし何もやらないけど、
私はいちいち感謝してありがとう、失敗したらごめんなさい言わなきゃいけない。
子どものためと思ってすることも、嫌がられ泣かれ、
外に連れて行こうとして着替えさせるのもぎゃーぎゃー
ごはんもあれいやこれいや、歯磨きも大泣き、
お風呂も嫌がって入らない、入れれば泣く、
もう疲れた。私ばっかり。
誰も私のことを考えてくれないのに、なんで人のことばかりやらなきゃいけないんだ。
準備も大変だけどギャン泣きしたら迎えに来るように電話来るし休まらないわ
＞誰も私のことを考えてくれないのに、なんで人のことばかりやらなきゃいけないんだ。
そこなんだよね。自分が体調悪くなったりしても常にお世話し続けなきゃいけない。
しんどいし、腹立たしくなってくる。
倒れたら本当この家回らないって思う。もし１ヶ月入院とかしたら、ゴミ屋敷になってるんだろうな…
旦那がもし倒れても有休使って家でずっと寝てるだけでご飯は出てくるし、
子供達も特に近寄らないだろうしゆっくり休めるんだろうな。
子供達をお風呂入れてもらってる間に、私が部屋の片付けとパジャマと寝具の準備して、
歯磨きしてもらってる間に、私が皿洗いと残りの家事と明日の準備して、と算段つけてて。
夫も文句言わずにやってくれるし、それはありがたいんだけど。本当にありがたいんだけど。
でも、帰ってきてネクタイ外しながらドカッと座ったまま、しばらく子供とじゃれてるの見て
「なんで座ってるの？私は毎日帰ってから寝かしつけまで座る暇なんてないよ？そうやってこっちが寝るの遅くならないように
必死で時間やりくりしてるのに、なぜあなたは座ったまま止まってるの？後に後に回ってく家事は誰がするの？全部私がすればいいの？」
と怒ってしまった。理不尽。完全八つ当たり。子供達もそうやって父と話すのも楽しかったはず。分かってる。
でも疲れてるんだ。
一週間でいいから、朝の弁当朝食作って準備して送り出し、お迎え夕食歯磨き入浴寝かしつけを一人でやってみてよ。
それを話しかけに答えながらグズリに対応しながら何するにも大人の５倍かかる生物抱えてやってるんだよ。
それこなしながら、先々の行事も他人との付き合いも病院もお出かけの予定も洋服の買い替えも
全部全部全部全部一人で舵取りしてるんだよ。
言われてやる、聞いて知る、ごめんお願いと言って出て行く夫にはわかんないよね。
取り戻そうと言わんばかりに遅くまでスマホをいじったりバラエティやニュースを見てから寝る。
私からしたら、毎日のように「眠い・疲れた」ばかり言われるのでサッサと寝て欲しいけど黙ってる。
私は私で、育児の事とか色々考え込んでしまい、たまに夜更かし～徹夜する事もあるけれど
寝坊はせず誰よりも早く起きて朝食の準備をしてる。でも私が夜更かしすると夫は怒るんだよね。
「眠い・疲れた」なんて言わないのにさ。
母親になると何もかも「家族のために」って自由時間がほぼゼロな気がする。
家のため家族の為って頑張って、子供が成人したら空の巣症候群になったり、そうなったら
子供にばっかり構ってるから…趣味とかないの？なんて言われそう。趣味の時間を持つ余裕なんて無い。
母親って貧乏くじな気がする
奉仕の精神とかは建前でお金もらえるから仕事してるだけなんだよね。
でも母親業は本当に奉仕の精神ないとやっていけないような気がする。
家事も出産＆育児もお金稼ぎ（仕事）もしなきゃいけない上に
良い母親であることを求められるとか無理ゲーすぎる･･･。
優しくこうしようね、とか促して言っててもらちがあかないイライラする。
かなりの勢いで怒ってやっと、食事食べ始めたり就寝したりする。
もう腹減ったまま保育園行けばいいわ、最近子供に対してうざいとしか思わないし何もしたくないと思うようになった。
自分でできないやらない癖に、私が手伝おうとすると自分が自分が！ってうるさいんだよ。
調子いい時だけくっついてくんなよ、もーほんとうざい。
私のイライラキーキーがおさまらないので、命の母試してみようかと思う。
今41歳でまだ更年期ではなさそうなんですが、ホワイトと普通のとどちらがおすすめ？
飲んだことあるかた感想プリーズ。
怒鳴ることは無意味だとわかってはいるけど、優しく言ってもまったく聞いてくれない。ので段々ヒートアップして結局怒鳴ってしまう。
怒鳴ったあと頭クラクラしてめっちゃ疲れる。のに毎日繰り返し。
子どものコーチング？が上手いお母さん羨ましい。
なんで私は子育て下手くそなんだろ。
漢方なんて効かんよ
心療内科行けばいいよ
私もほぼ同じようなこと言ってしまった。
今日は休んでいいと言われて普段よりは家事は手抜きしたけど、
普段できなかった雑用したりして休めるわけじゃない。
夫は優しいけど言われなきゃやらない、先の見通しを立てない。
40過ぎてるのにゲームばっかりやってる。
疲れる。ほんと疲れる。
ずっと欲しくて、でももう無理かなって諦めてたところに来てくれた待望の赤ちゃん。
だけど弱い身体に産んでしまい、そのためかミルクを全然飲まない、体重増えない。
授乳の時間のたび嫌がる赤ちゃんの口に無理やりほ乳瓶を突っ込み、そんな事しても飲むはずなくてこちらも泣きながらの授乳。
もう完全に産後鬱。
市の赤ちゃん訪問の時にアンケートがあって、赤ちゃんを可愛いと思えますか？みたいな問いに、当たり前のようにYES付けたけど本当は全然可愛いと思えていない。不安しかない。
もう付き添い入院は嫌だ。
だからどうにか体重増やして標準的になってほしい。でも飲まない。
こんなことになるなら上の子とずっとまったりしてたかった。上の子にも色々我慢させてる。
でも上の子は赤ちゃんのこととても可愛がって優しくしてくれるから、なんか上の子の為に、赤ちゃんのお世話をしてる感じ。
これって本当に産後鬱なのかな
もう少ししたら穏やかな気持ちになれる日が来るのかな
鬱って使うと言葉に引きずられる事もあるから、鬱とかノイローゼとかいう単語はあえて意識せずミルクをどう飲ませるかとか他の低体重でミルク飲まない子はどうしてるんだろうとか、問題解決にだけ意識向ける方が健康的じゃないかなぁ、と、書き込み見て思いました
もう色々やってるわ！ってなったらごめんなさい
本当に危なかったら鼻からチューブで入れましょうってなると思うけど病院では相談は？
分かります、私の娘も4ヶ月のころ入院を繰り返し
付き添いでお金もかかるし上の子にも我慢させたし。
でも今は4歳で嘘の様にすこぶる元気です。
その当時が一番辛かったけど今では良い思い出です。
>>531さんのお子さんは入院してるの？ 退院のメドはたってるの？
がんばれ！って言っちゃいけないんだろうから負けるな！と言います。
鼻チューブ
たぶん今はそれを一番おそれていて自分を追い詰めてるんだと思う。
赤ちゃんにとって最も良い手段をとって行きたいけど、そのために検査入院とか、脱チューブ大変そうだなとか脱チューブ出来なかったら保育園行けないなとか、そしたら働けなくなって我が家はやっていけなくなるなとか
今はまだ考える必要のない先の事を考えて不安でガチガチになってます。
病院では、体重が超微増で減ってはないから様子見、という感じ。
>>533
今は自宅です。
付き添い入院ほんとにキツいですよね。今は経過観察ですが状態によってはいずれ手術も必要な感じです。
今の病院は付き添い必須なので次また入院することになったら完全看護の病院に転院したいって言ったら冷たい親だと思われるかな…
長文ですみません。
でもレス頂けて涙でるほど嬉しかったです。ありがとうございました。
またほとんど捨てる事になるミルク作ってきます…
ちょっと黙れよ！１時間ぐらい静かに過ごしたいわ！
何がそんな気に入らないんだよ。いい加減にしてほしい
本来なら2時間もあれば十分できる事が子供いると倍以上かかる。
その間にミルク飲ませてオムツ替えて抱っこ抱っこ
お風呂も入ったかわらかないぐらいパパーっとすまし、ご飯も泣くのをあやしながら早食い
または冷めたご飯
夫帰宅でご飯暖め直し、夫は温かいご飯に湯船にユックリお風呂
お風呂最後でも当然風呂掃除なんてしない
夫ご飯食べてる間も抱っこ寝かしつけ寝たと思ったら食器洗ってお風呂掃除で寝る時間
もうなんか虚しいし、奴隷みたいな生活だわ
お疲れ様です。母ちゃんは本当に偉大だわ。
旦那さんはあなたが疲れてるのも
>お風呂も入ったかわらかないぐらいパパーっとすまし、ご飯も泣くのをあやしながら早食い
または冷めたご飯
これもわかってないと思う
ソースはうちの旦那
私もあったかいご飯食べてゆっくりお風呂に浸かりたい！ぐらい言っていいよ
家事分担もしっかり決めるべき
お風呂掃除も食器洗いも寝かしつけも、やってくれるからいいんだと思ってたって言われた
育児はこれからずっと続くんだから一人で抱え込んじゃダメだよ
泣かれたって知らねー。優しくしたくない。癇癪酷くて嫌になる。子ども置いて家出したい。
朝から寝なくて泣いて抱っこ抱っこで頭おたかしくなりそうになるから
ベビーカーで散歩いってやっと帰り道寝て部屋の玄関にベビーカーおいたまま
ユックリ過ごせると思ってたら
マンションのエレベーターで幼稚園ぐらいの子が赤ちゃんだーって騒ぎたまして起きた…
この幼稚園の子が悪くないのはわかってるけどなんでこのタイミング…
いつもエレベーターで人と滅多に会わないのに、なんでこのタイミングなの。
起きてまた泣いてるしまた振り出しに戻って玄関入ったら泣いてしまったよ
なんの試練、、、もうやだ
不機嫌になると無視する、そしてそのまま外出。夜だろうが朝だろうが突然。
こういう父親を見て育つと、子供も事あるごとに家を出て行きそうで怖い。
疲れたなぁ。
すごいわかる。
自分が舵取りのしんどさも。
わかりすぎる。
言われてやる仕事の楽さよ。
考えてマルチタスクでしかも納期は決まっている仕事を毎日やってるようなもん。
就寝時刻9時を死守するために、何もかもタイムテーブルで動く。
こうやったら子供は疲れてここで寝るからその間にこれしてあれして。
休日も、平日も。常にそんなことを考えながら過ごす。
しんどい
それね、
子が4歳になったら、
お母さんはやすぎるよ！
はやすぎるのはぎょうぎがわるいんだよ！
ゆっくりたべて！！
と、怒られるのよね…
無理やで、早食いの癖はもうなおらない。
ご飯みんなと足並みそろえられない母さんのいっちょあがり。
ご飯をゆっくりたべられないからだになってしまった
お風呂あがり濡れた息子を手渡し、
その後ゆっくり携帯みながら髪の毛かわかしてた。
ちょっと、と呼びかけると
お風呂あがりぐらいゆっくりさせてくれ。だってさ。
お風呂あがりゆっくり？なにそれ、うまいの？もう忘れた。
仕事して保育園むかえにいって、帰宅して、ご飯ご飯いう息子なだめながらご飯して、
ワークや工作させて。
お風呂いれて、うまいことやって歯をみがいて。9時までに寝かしつけて。
保育園でねてくるからなかなか寝ないけど寝かしつけて。
お風呂あがりにゆっくりなんてしたことないっすわ。
消えたい 。。。
私が書いたかと思った。
一軒家、幼稚園、習い事‥叶うことは出来ない。これから死ぬまでまるで消化試合をこなしているみたいな人生。
子供に十分な環境を与えてやることが出来ず。子供も環境を凌駕する実力は恐らくないだろう。子供もすでに負け試合人生確定。
それまでそうやって人を評価してきたから？
悪いけどくだらない。
>>子供もすでに負け試合人生確定
大人は自分の人生をどう捉えるかはどうぞご自由にだけど、
子供を、親がこう思ってしまってては少し辛いかもしれないよ。ソース私。
私も不遇を嘆いて嫉妬もモヤモヤする時もいっっっぱいあるんだけど、
それでも子供には、あなたの人生は素敵だよ未来は楽しいよ、と思ってる。
でも本当に育児って、それまで知らなかったというか蓋をしてた
自分の見たくない方のメンタルがあぶり出されるよねw自分を気が長い方とか言ってたわw
イラつき、焦り、不安、孤独、嫉妬…
職場で虐待かなんかのニュースの話の流れで独身男性に
「可愛い子供になに考えてんだろうね？」とふられたので
「常習的な虐待は理解できないが、普段頑張ってる母親が
どしようもなく突発的にカッとなって運悪く最悪の事態になってしまったのなら
悪いのは絶対悪いが、母親をかばう気持ちもあります」
という事を返したら、その場全員ドン引き(子持ちは私だけだった)
「そんなに腹立つのかー、まぁ子供はスーパーとかでワガママ言うしなぁ」とか言われて、
根本的な育児の厳しさなんて未経験者には分からないのは仕方ない、私もそうだったんだ、
と思いつつも、モヤモヤモヤモヤしてしまった。
いやほんとそれ。
2ちゃんで独身のおっさんらが
鬼の首とったかのように虐待ニュースに死ね死ね言ってるの見ると、
お前らやったことねーくせに適当ぬかすなよ。ってなる。
虐待はだめ。かばうつもりもない。
けどその裏に隠れている本質？
明日は我が身とまではいわないけど、
きっかけの破片はわかる。
子供を育てるってそういうことだとおもう。
あなたは父親？
負け組とまでは思わないけど、
市のプレママで横並びでできたママ、みんな。
なんだかんだと続々家建て。
家の行き来するたび
広くて綺麗な家で子育てできて、あたりまえに専業幼稚園。
金銭的なこと頭になさそうでうらやましくて。
今まで自分で働き自分の好きなもの買うだけだったけど、これからはちがうね。
息子がどう思うかではなく、
自分が実は負け組だったことの驚き。
お金ないくせに幼児教育に人より興味がある自分がつらい。
自分がバリバリ働くのはいい。
ただそうすると子供の教育にかならず歪みがでる。
けどバリバリはたらかないと子供の教育費を人より捻出できない。
しわ寄せは自分の衣服に直結。
モチベーションも下がり、気分もさがり。の連続。
そう。
そんな強い気持ちがもてたらいいけどね。
言葉で聞くと強く感じるかもしれないけど、
子供の教育にはしっかり信念もって取り組みたい。
結果より家庭の取り組みがその子の育ち方を決めるとおもうから。
貧しくてもきちんとしていたい。
早寝早起きよい食事。部屋は常に綺麗に。
お勉強の習慣に食べ方挨拶。色々気を使う。
自分の子どもたちに体力つけてあげれなくて申し訳なくなったわ。できる範囲で習い事させていても保育園の子どもたちには敵わない気がする
うちは幼稚園年少だけど、14時までの保育でも今だにちゃんと過ごせてるか心配で仕方ない
さっきごはん食べてミルクも飲ませたのになんで起きちゃうの？休ませてよ
ほ乳瓶洗うのも、離乳食食べさせるのにグズられながら長い時間取られるのも、手間かけて作った離乳食を食べなくて捨てるのも、面倒くさくて嫌になる。
１日まるっと子供のこと何もしなくて良い日がほしい。
何人も子供産んで、旦那なんて団塊世代より上だと子の面倒みるなんてありえない時代だ。
今は息がつまる育児でしょ？
祖母が良く自分のおもりをしてくれてたねえやの話を聞かせてくれた
自我がでてきて昼間、ろくに一人遊びをしなくなった
夜は寝てくれる子なのに、疲れがとれないし、頭が痛い
夫に疲れたと泣いていったら、ベビーシッターに預けるか？といわれた
そういうことじゃないんだよ
だったら飲み会いかないでよ、私の疲れをとってよ
子どもは俺に任せろっていって１日みてよ、つかれたよ、つかれたつかれたつかれた
弱音を吐くと、だったらベビーシッターとか、そんなんじゃ子育てできないだろとか、そうやってダメ母烙印をおすようなこといわれるからいいたくなくなった
もう疲れた
今は家電も進歩しているから、昔みたいに家事にかける時間も少ないのに何故か忙しくイライラしている母親が多いなんてね。
口でも、機械でもなくて、保健師の産後うつチェックとかじゃなくって
子をみたり、預かったりしてくれるリアルな人の手が欲しい
疲れると脳がぶっ壊れた感じですごくつらい
薬のんだらとか、産後うつかもだから病院にとかじゃなくて、子育てを助けてほしい
子と安心して離れる時間とか一人の時間がほしい
夫のくだらない飲み会とか廃止してほしい。なんで子育ての手を奪うようなくだらない悪習あんの？って思う
夫は疲れてるのをわかってくれないから、余計疲れる
俺にどうしてほしいの？って、いうことばでもっと疲れる
妻の疲れをとってほしいんだよ、つかれた、吐きだしごめん。ほんとつかれた。
わかる。
いつも子育てお疲れ様～帰りにアイス買ってきたよ～とか言ってる自称いい夫達に、その時間早く帰って子供の面倒見てくれた方がよっぽど嬉しいわ！っていつも言いたくなる
わかりすぎるw
大人しいのをいいことに暴言がとまらない。
おとなしくやさしく子供の面倒もみてくれる旦那。
しかし仕事はさっぱり。
身体もよくこわすし、今日も首にデキモノができた、汁がでてると一週間前から申告。
わかった。病院池。
しかし行かない。そんなダラダラした毎日の報告に
気持ちわるい。なぜ食事する前にデキモノの申告をする？
私は子供にしか興味がない。貴様のデキモノの話なんかしらん。
いただきます、美味しそうの前になぜ嫌そうな顔をしてデキモノの話をする？
いい加減きしょいんだけど。二度とそんな話するな。
勘違いするな。何度もいうがお前のことに興味はない。
いいからだまっとけ。わかったな！
と吐き捨てて息子と寝た。
子供によくないことはわかる。
けどとにかく旦那の全てに腹がたつ。
何ってわけじゃないけど、いらいらする。
子ども産んで１年くらいは私もそんな感じだった。
でも口に出すと夫婦関係が破綻、公務員妻という立場がなくなり子育ても困難になるので必死で抑えていた。
うちの夫はあまり子育てを手伝ってくれない上風俗嬢に本気になった過去があって、そういうのを思い出して触られるのも嫌だった。
産後１年くらいはホルモンバランスの関係で、旦那の事が嫌で嫌でたまらなくなる事があるらしい。次にすぐ妊娠しないようにそうできてるそうだよ。
子が２歳半の今は気持ちが落ち着いて、そういうのを隠して普通に穏やかに接する事ができるようになったよ。
夫婦関係が破綻したら悲しむのは大事な息子さんだしあなたにとっても損だから、気をつけて。
気持ちはわからなくもないけど育児に参加してくれるだけ上等な気がする
100万ぐらいぱーっと買い物したい
夫と子供いらない
物凄く大変な中で忍耐を身につける、だもんね
子守は専業主婦の仕事だろ。
が口癖のうちの旦那に比べたら、、、。
大変なんだろうが笑ってしまったw
そこまではっきり言えたら爽快だろうなあ
「うちは勝手に寝てくれるから助かる」と言っていて、寝る子か寝ない子かでだいぶ大変さが違うと実感した。
初めての子だから、子どもってこんなに寝ないのかと思ってたけど
よそのお子さんはよく寝る子もいるんだね。
同意。手が欲しいんだよね。口はいらない。手が欲しい。
シッターさん雇う案も一見妻の事を思う良い旦那風だけど
雇うお金は旦那の小遣いから出してくれるのかなとか
自分はシッターさんがいないと育児できないダメ母なのかなとか
色々考えちゃう事は旦那側は想像すらしないだろうね。
今の自分だとそう言われたら旦那の手よりシッターさん取るけど。
ミルク作れば粉こぼしたまま、オムツ変えれば漏れる
使えない旦那より信用できるシッターさんがいいorz
人を使えない、とかいう人嫌い。
自分にとって都合が良いか悪いか。
助けを求めるのは、自分が母親として使えない人間と言いたいのだろうか。
そりゃ使えるか使えないかが大事にもなるさ
最近気がついたけど使えなくても腹立たないのは動物と赤子だけ
３才がめんどくさい
こんな人生始まったばっかりでオウムよりアホな生き物に
本気でぶちきれて怒鳴り叱った
無駄なことしたよ意味がない
こういうの無意味だとわかってるけど
ヒスババアになってきた
自分の服持ってきて、赤ちゃんの服まで用意するからもうわかったよって
出掛ける準備して、エルゴに赤ちゃん抱っこしたところで
お腹すいたお腹すいたって…結局たいした食べないし疲れた
自分で産んだんでしょ？
無責任だな。
人を使うことしか考えていないからそうなる。
くれぐれも虐待しないように。
子供いるの？
いますが、何か？
なんでこのスレにいるの？
同じ愚痴でも、わかる～という人もいるけど、鬼畜のような書き込みが許せない。
母親として。
産んだの自分の責任でしょ。
なにがそんなお腹すくのか？
口癖は ごはんは？
もうええって。いい加減にしろ。
公園に放牧しても走らずつかれた。
すぐ日陰でお茶
公園ついたらすぐお弁当は？
お弁当食べたらすぐおやつは？
食べる量は3歳で大人なみ。
食費かかりまくる。成長曲線はど真ん中。
お腹すいたと言われたらイライラするよ
必死掛けてみたらアレな人だったよ。スルー推奨
書き込みしてストレス発散していますから。
ここの鬼畜みたいに子供や家族に当たりませんからね～
人生疲れてないんでしょ？
疲れているからあちこちのスレにいるんですが。
どうせたいした愚痴じゃないんでしょ？
あなたが先に書き込めば？
何しにここに来たの？
ここに書き込む鬼母の言葉。
恐ろしいとあなたは思わないの？
自分がリアルで言われてるのかな
使えないもそうなんだろうな
そしてそのストレスをここで発散してるのかー
あり得ない。
あなたもストーカーみたいに人のこと必死検索していないでストレス発散したら？
じゃないと鬼畜応援団長になってしまうよ。
オウムって知能高くて３歳児クラスだからなあ
性別すら堕胎不可な時期にならないと分かんないし、障害の有無なんて遺伝子検査で分かる一部を除けば
それこそ産んで育ててみないと分からない訳で
育てやすさや活発さなんて一人目と二人目でも全然違ったりするし
「なんで産んだの？」って言われても「欲しかったから産んだ」としか答えようがないし
ギャンブルみたいなもんなんだから、産んだらどんな子であっても文句の一つも言わずに
365日24時間無条件で最大限の愛情を惜しみなく注いで全力で育てろってのも乱暴な話じゃないか
性格の相性や環境によるストレス、反抗期のとかの年齢的なもので苛ついたりムカついたりなんて人間同士なら普通にあるでしょ
それを子供本人にぶつけてしまうのは駄目だろうけど、ここはどうせ便所の落書きなんだから、
ここで思いっきり暴言吐いてガス抜き出来るならそれでいいと思う
鬼畜発言する人は、ここで皆が当然だと認めたら行動に移しかねない。ただの愚痴ならまだしも子供を憎く思っているんだから。人間とさえ思わないなんて。犯罪に繋がりかねないよ。
虐待応援するスレじゃないよね？
よく読んでみたら？
子供を子供とも人間とも思わない書き込み見ても？
うるせーなお前は
リアルでもうざがられてそうだね
虐待しそうな人をみたら黙っていられないもので。
うちはこれで効果あった。じゃがいもだからお腹が膨れるんだと思う。
＞>>579
＞そりゃ使えるか使えないかが大事にもなるさ
＞最近気がついたけど使えなくても腹立たないのは動物と赤子だけ
＞
＞３才がめんどくさい
＞こんな人生始まったばっかりでオウムよりアホな生き物に
＞本気でぶちきれて怒鳴り叱った
＞無駄なことしたよ意味がない
＞こういうの無意味だとわかってるけど
＞ヒスババアになってきた
↑
これってこのスレでは普通の感覚？
3歳の子供に本気でブチ切れるとか。
オウムよりアホな生き物とか。
恐ろしすぎ。
はい。ストレスあちこちで発散しています。
昨日の地震で飛び起きて、とっさに私は上の子夫は下の子に覆いかぶさった。
いつもイライラしたり、うまくいかなかったり色々だけど、
その時は「子供だけは」ていう思考しか頭になかった。また普段の生活の中で忘れてくんだけど。
ここにいる人達も、みんなきっと同じだよ。
今日も寝かしつけまで頑張りましょう。
そんなのは自分も一緒。
イライラしたり喧嘩したり。
しかし幼児に向かって殺意じみた言葉はあり得ない。
この人の中ではそうなんだろうな
大げさｗ
まだやってたのかw
中学生のお子さんの育児もそろそろ終盤に近づいてるけど上手く行かなかったのかしら…。ここって割と小さいお子さん抱えてる人が多いと思ってたよ。
中学生のお母さんって色々経験してて年齢的にも精神的にも成熟してるイメージだったけど貴方は幼稚ね…
えー？
母は幼児だけ？
70歳でも母親は母親でしょ。
冷静ワロタ
そんな風に見えないね
もう子供からも馬鹿にされてるのかも
いませんが？
あなたは子供いるの？独身？
もういい年だろうに…更年期障害かな
このスレの親ほどじゃない。
あなたも鬼畜親応援派なんだ。
まだ食えるくせに、うちの母や父がいると甘えて食わない。
口に入れといてだらだら吐いたり。もう、ああああってなる。
離乳食あげてる間はあやさずにぐずっても食わせ続けてんのを可哀想とかうるさい。
じゃあ誰が娘の体重や成長を管理してくれんの？
遊び食べや歩き食べがくせになったらアンタらが毎食あげてくれんの？
全部私にかかってくるんだから、放っといてくれよ。
遊びはいいけど、離乳食やミルクのこと、躾について口出されると本当に嫌になる。
私なりに娘のためを思ってんのに。最悪だ。疲れた。
乙
可哀想は育児に責任が無い人が言えるから・・・
ジジババは言いがち
食事中は子供の気が散らないように
ちがう部屋に行ってもらえるといいね
オウムよりまだまだな人を怒鳴るのは
本当に躾にならず無意味だから反省してるよ
早く子の風邪治って欲しい。外に出せコールがもう限界。人にうつしたら大変だから分かって欲しい…まだ幼いからムリポ
それでいいよ そのまま頑張れ
いいお母さんだよ
私が妊婦の時に、産婦人科の待合室でババ殿が世間話してた
「孫はかわいいわよねえ、かわいがり放題でいいから
だって責任ないし 自分の子ならそうはいかないけどね
きちんとしつけないといけないから。 ホホホホホホ…」
そういう人種だよ
>>635
本当にありがとう。
なんか真面目に涙出てきた。
甘やかされた結果の甥を見ているから、娘には早めにきちんと食事マナーが身につくようにと思って頑張っているのだけど、
本当に産んでからこっち最大の敵は実母でつらい。姑のほうが口出さないだけマシ。
でもやっぱり、責任を負うのは私なのだから曲げずに頑張る。
これが娘のため、と思うから可哀想ババアに動じないようにもうちょっと母ちゃんとして強くなるよ！
みんなで食事も食育だ、と思ってたけど、ストレスマッハになるくらいなら娘と私だけ今度から別室に消えようかな…
自分の親と同居してるの？
同居とかまじでうらやましすぎ
同居じゃないですよ。
近距離ではありますが別居です。
父も母も現役なので、里帰りもなしで手伝ってもらってはいません……。
だいたい一、二週に一度程度、招かれて夕食だけ会うだけですね。
女孫フィーバーの父母の誘いを断って、減らして減らしてココなので離乳食の間だけでももう少し会わずに済むよう頑張りたいと思います。
そんな程度ならキーキー怒らんでいいじゃんw
子供なんていつもと違う雰囲気なら普通通りにできないでしょ
そんなに嫌ならしつけ終わるまで実家でご飯食べないほうがいいのでは
普段ちゃんと食べれてるなら大丈夫さ
もう既に子は家では食べ、私実家では甘えて食べない、と使い分けが始まっています……。
これでは、よくないと私は思っていまして。
それと、元々産む前は円満だったので週二→現在の頻度まで落としてきているのです。
とはいえ、私が神経質だという自覚はあります……。
誰も娘に対しての責任を果たしてはくれないのだから、私が頑張らなくて誰が頑張るの、と。
実母は可愛がりながら私のやることなすこと可哀想、可哀想、で、どこが？と聞けば詳しくは口ごもって答えられない、とか。
すみません、スレからズレてきた気がしますが…
本当に母だけど疲れた。
今日も三食頑張ります。
反応してくださった皆さんありがとうございました。
そんなストレスなら実家で食事しなきゃいいじゃない
とはいえ、えらいな。うちなんて超テキトーだわ
心配するのはわかるけど、そういう子って結構いるよ。
成長曲線のかなり下とかガリガリで病院から指導受けてる、とかなら別だけどそうじゃないなら大丈夫だよ
2歳になれば偏食も始まって、ますます食べない！とかザラ。
歩き食べも、遊び食べもよくないけどそこまで躍起にならなくてもいいと思う。
そもそも離乳食の時期は食事することは楽しいということを覚える、のが目的の一つなんだから。
毎日毎日実家で食事してるわけじゃないし、それくらいの頻度ならいいんじゃないかなー。
本当にお腹が減ってたら勝手に食べるよ。
なんで邪魔ばっかりするんだろう
>産んでからこっち最大の敵は実母でつらい
とかもう全ての書き込みがわかりすぎるわ
私実家で口出しするのは母+祖母+父のトリプルコンボ
実家だし私はその都度キレていたけどね
２週間顔出しせず、連絡もしないとすごい心配した様子で電話かかってくる
ジジババは甘やかしたいもの、実家と言えど子にはお出かけなのでいつもとは違うものだと割り切った
自分の中で許容範囲の線引きをきっちりしたら楽になるよ
私は子のおやつや食事メニューや内容だけは譲らないと決めた
私が許可したモノ以外食べさせてはダメだけど、許可したモノに関しては子が甘えたら食べさせていいよってした
ストレスも減ったし、子のおやつや食事も私が許可できるものを用意してくれているしで今は本当に助かってる
温かい麺類を温かく伸びていない状態で食べられるのは実家だけだ
でも毎日毎日お父さん居なくて寂しい、お父さん帰ってこないかな？を連呼
休日ともなれば何をするにもお父さんがいい。お母さんじゃだめなの？にはだってお父さんが好きなんだもん。
今朝、お母さんが仕事行けばいいのにって言われて心がおれた。下の子と別室に引きこもり中。
旦那はよくやってくれてる。私が駄目なだけなのはわかってるが、もう疲れたよ。
うちも…
休日はお父さんがいないとわめく、
スーパーとかでお父さんがトイレに行こうものならパニック。
平日は仕事に行くのは理解してるらしい。
お母さんいる？
お母さん必要？
って地味に傷ついてる
平日は仕事に行くを理解してるからこその今朝の言葉でね。色々悩んで頑張ってきてこれかと。
レスありがとう。うちも姿が見えないとドコードコーとすごいです。
私は必要ないなら消えてなくなりたいが下はまだ三ヶ月だから授乳期終わったら消えようかと思ってる。
平日は何でも私にやってもらうくせに、週末はパパじゃないと駄目！になる。その豹変ぶりが凄い。
急いでる時とかに、そういう態度とられるとさすがにイラっとして子を睨みつけてしまう。
パパもう帰ってくるかな？と、事あるごとに聞いてくるよ。まだ10時だよって。
下の子おんぶしながら一緒にプラレールしたり、公園で何時間も遊んだりしてるのにパパは？パパは？って。
頭にきて、玄関で待ってれば！と大きな声で言ってしまうこともあるよ…。
下のお子さんのお世話もお疲れ様…
まだ3ヶ月だと、毎日睡眠不足では？
私も本気で消えようかとふっと思うときがある。
家族に大切だし、まだしにたくはない。けど消えたい。
私がいなくなっても家庭はまわる気がする。
誰かに愚痴っても「必要とされてないんじゃないわ！ママには甘えてるから我儘言うのよ」とか言われて凹むばかりだ。んなこたーわかってる。でも辛いんだってば！と毎日世話しながら思ってる。
せめて下の子連れて出ていきなよ
しぬのはNG
「やっぱり最終的にはママじゃないとダメなんだね、くやし～」って旦那は言うけど、都合のいいときだけこっちくんじゃねーよって思うわ
ご本人締めてるけど、もう少し力抜いてもいいと思う。
私自身「子どものしつけには私に全責任が」なんて思って色々やってたけど
いつの間にか「子どもの問題」と「自分の問題」がごっちゃになって
（子が宿題をやらない＝やらせない、やるように育てなかった自分の責任、みたいな）
気がついたら子どもは学校行かなくなってたよ。今は学校に戻ってるけどね。
今はまだお子さん小さいから、お母さんの責任も大きいとは思うけど
「母親だから～ねばならない」みたいなのは少しずつ捨てていく方が楽だよ。
少しくらい困らせないと、子どもは理解しないから。
周りがアレコレいっても、あんまり意味がないのも分かってるんだけど
昔の自分を見ているようで、どうしても言いたくなった。
あんまり気負わなくていいんだよ。言うこと聞かせようとしなくていい。
要所要所でちゃんと締めてれば大丈夫だからね。
新生児の頃から泣き止ますのに必死で大変だったんだけど、いつまで続くんだろう。
いつも不機嫌で暇さえあれば泣く。
早朝から夕方までに散歩、買い物、公園、児童館など行って気を紛らわせて、
いい感じに過ごせたなーって思ってるとギャーギャーされて怒鳴ってしまう。
こんな自分がいやだ。人と比べたって何も変わらないんだから、
人を羨ましがらないように思うけど、やっぱり手助けしてもらってる人が羨ましい。
なんでこんな環境で子育てしようとしたんだろう。
無視してスマホしてる時が一番幸せだ。
→【NEW】今日母(私)が風邪
看病や二人抱えての病院通いもキツかったのに、発熱してく体で子供見るのきつい。
たぶんまだ酷くなるから、今のうちにレトルトとか買い込みにいくか、でもそれも病人の二人連れて？
仕事も連絡入れなきゃ、子供の違う病気の定期通院もキャンセルしなければ。
銀週間すぎるまで夫は全く休みないよ、とりあえず出来る事はして回復優先しよう。
独身で風邪ひいたりインフルで一人暮らしの部屋で寝込んで誰も世話してくれず死ぬ、
みたいな定番話あるし、自分も言ってた気がするけど、
今は「誰も世話してくれないどころか、それでも誰かの世話しなければならない」ので
一人で寝込める独身の方がずっとラクだったなー、と馬鹿な事しか思い浮かばない。
子が昼寝から起きるな。よし頑張ろう。皆様も。
親に似ず賢くて聞き分けもいい
おかあしゃんおかあしゃんと慕ってくるのが愛おしくて仕方がない
サポート一切なし状態がどんなに体力的につらくても、この子のためなら頑張れる、と思ってやってきた
だけどついさっき
「おかあしゃんがとしをとって、しんじゃったら
おとうさんとほかのおかあさんをさがしにいくんだ（ニッコリ）」と言われて
頭の中が真っ白になった。泣けてきて止められなかった
わかってるよ
本人に悪気も深い意味もないのも、ただ子どもゆえのほんのちょっとした
思いつきをぱっと口にしただけなのもわかってる
娘はまずいことを言ってしまった、とその直後に気が付いたらしく
お母さんは悲しいよ、と、わかるように理由を言って聞かせたら
「かなしいきもちにさせてごめんなさい！ほんとにごめんなさい、もういわないから！」と
号泣してた
娘なりにものすごく反省してくれているんだなと思って
ごめんねに対して「うん」と言ってあげることだけはできた
だけどやっぱりすごくつらい、「もういいよ」とは言ってあげられない
ほとんど大した意味なんかないただの音でしかない言葉なんだとわかっていても
その音の響きがショック過ぎて、まだボーっとしてる
疲れたよ
とりあえずネットスーパー
そんな風に言ってくれて本当にありがとう、またマジで泣けてきた
娘が昼寝から起きてきたら、がんばって普段通りにしようと思う
娘には遺伝しなかったのでそこは幸いだと思ってるんだけど
うちの旦那、アスペADHD併発診断済みなんだ
つい何か月か前に診断降りた
普段から旦那のことで苦しいことが多くて、さっきの件で心が決壊しちゃったって感じ
親のせいで子どもをACにしないように、と、そこだけ頑張っているつもりなんだけど
一人で頑張りすぎるのもよくないんだな、キャパ超えてるから心が決壊するんだと痛感した
なんとか煮詰まらず発散できるように、工夫したり考えたりしてみるよ
子どもなんだから地雷踏むこともあるよね。まだ生まれて3年しかたってないんだもの
ありがとうね、ほんと
別に嫌われたっていい、早く巣立ってくれと思うんだけど、
この純粋な愛をきちんと受け入れるにはどうしたらいいんだ。
うちもこの手の子供だったよ。
あのね、もうずっとそんなだよ。
おとなしい子はおとなしいのよ。
ぎゃあぎゃあやる子はずっとぎゃあぎゃあやるのよ。
育てやすい育てにくいって絶対あるとおもうの
子どもの前で泣いていいよ
地雷は地雷だってわかってもらわないと
35歳、４歳差で二人目産んで、一人目のときとと比べて体力ないつらいつらいー愚痴ってたけど。
44歳か・・本当にお疲れ様です。
うちも女児もち。読んだだけで泣きそうになったから、疲れてる時に子どもにこんなこと言われたらマジ泣きしそう。
理性的に対応できてすごいなと思いました。
旦那帰ってくるの10時だし。
あーあ寝ないから今日も8㎏半の子どもオンブして家事しなきゃだな。
日中の家事はしっかり頑張るから誰か晩御飯作るの変わってほしいよー
たまに、しゃがみ込んだまま、本当に電池切れたみたいに、立てなくなる…
お疲れ様
ありがとう。
子どもやっと寝たからこれから唐揚げあげてくるよ。
一日中ずーっとやる事あるんだよね、あれやってこれやってその間にetc
並行してお出かけや行事や通院や大きな予定もこなしていく
そう考えると一日どころか一年中ずーっと先の事考えながら生活こなしてくだけだわ
上の子の秋冬服用意しなきゃな、あ、遠足と運動会あるな、
ハロウィンとか来んのか、それ終わったらすぐクリスマスだー
年賀状と帰省の日にち決めて準備して各所に連絡入れてしなきゃな
その前にあの病院と子供の散髪、夫の出掛ける日はいつだったけな
一つ一つは大した事ないのにね。
独身の時に激務こなしてたし、終電泊まりのプロジェクトとかしてたけど、
今の生活の方がよっっっっぽど大変だし疲れる。メンタルも強くなった。
いや、多分アスペ出てると思うよ
これから益々本性発揮しだすと思う
書いてることが本当なら、３才でそれでしょ
遺伝してないと言い切るのは無理
疲れた
そんなに悲しむ事か？
3歳の戯言を本気で受け取ってるあなたも傾向ありっぽいけど
どうやったら>>661の書き込みを「３歳の戯言を本気で受け取っている」と読めるんだ
戯言とわかってても気持ちにゆとりがないから悲しいってことだろ
父親が影でそういう話を娘としているってことでしょ？
思った
十中八九そうだろうね
さっさと死ね 生きてる価値ないって声がリアルに耳元でする
詰んだ
私に嫌がらせをするために生まれてきたんじゃないかって思う。
いるだけでうっとおしいとしか感じられなくなっちゃった。
夫もろとも早く死ねばいいって思ってるし、口開けば死ねばいいのに、ばっかり。
ごはんも作ったところでろくに食べやしないし、レトルトとか既製品でいいや。
お菓子食べたいならどうぞどうぞ。
歯磨きも汗だくになるほど暴れて泣いて、そんなにいやならもういい、しないから虫歯になって全部抜けばいい。
外に行きたいって言うから支度してるのに、着替えは嫌だ、もういいよ外行かない。
YouTubeで動画見ときなよ、iPad渡して放置。
お風呂もぎゃーぎゃー泣き叫ぶ、じゃあいいよ入らなくて、汗臭いけど知らないよ。
私なりに子どものためを思って色々してきたつもりだけど、もう疲れた。
まだ努力が足りないのかもしれないけど、少しくらい誰か褒めてくれたり、労いの言葉掛けてくれたら良かったのに。
夫はピリピリしてる私をめんどうくさいと自室に逃げるだけだし、
実母にぽろっと愚痴こぼしても、ああしたら、こうしたら、しか言わない。
共感してそうだよね、疲れるよね、って頷いてくれる人が誰もいない。
児童相談所に連絡したら、引き取ってくれるだろうか。
だんだん手も出るようになってきちゃった、そのうちころしてしまいそう。
もしくは、私が死にそう。私が死ぬならそれのがいいか。
とにかくもう妻であることも母であることも、苦痛でしかない。
自分のことだけ考えたい。
では私が頷こう
お疲れ様、私を見てるようだよ
生活習慣や躾をちゃんとしないと、と
思っても子に伝わらなくてさ・・・
子を思ってるからこそ腹立つよね
誰のためだｺﾗｧと怒鳴ったときもある
とにかく家事したくても集中できない
何歳かわからないけどすべて完璧は無理よ
歯磨きは小さいころは本能で口に異物→危機ってかんじて
動物的に嫌がるって歯医者が言ってた
やり続けて知能が追い付けば絵本とかで虫歯ヤバいって思うさ
私は歯磨きしないと口からウンコ臭するから人と話せないぞ
とか言っちゃったんだけどね
一週間くらいレトルトで過ごして全然おk
お子さんいくつかわからんけど、作ったご飯毎食ペロリなんて子なかなかいやしないよ
お外も行かなくていい、家の中は安全だ～
疲れてる時はお菓子も食べさせちゃえ うちの子も歯磨ききらいだったけど、ムシ歯ミュータンスの冒険って絵本読んだら結構磨いてくれるようになった
あと歯磨きや歯磨き粉を週種類用意して選ばせてる。選ぶの楽しいみたい。
すごい努力してるのが伝わってくるよ。お疲れ様。育児、しんどいよね。。
お子に動画観せて漫画読んだしおやつ食べたりして母も休も。横になろー
✖️週種類
⚪︎数種類
5時過ぎには起きなきゃいけないのにー！
イライラし過ぎて家出て始発に飛び込みたいくらい（迷惑かけたくないからやらないけどさ）
近くにいたらフーッと無意識で入っていきそうな自分がいる
だから近づかないようにしてる
多分ああいう自殺した人って人に迷惑をかけるとか考えられない状態か
私みたいに無意識に吸い寄せられた結果自殺しちゃった人なんだろうな
子供いるのにこんなんじゃマズイなとは思うんだが結構ヤバい状況でふと我に返るんだわ
最近ちょいちょいあるから気をつけなきゃ気づいたら死んでそうだ
なんか同室のお母さんにもやっとしてしまう。
子供が今入院してて付き添いしてるんだけど同室のお母さんが
ずっと文句ばっかり言ってる。
私からすれば親や兄弟が下の子の幼稚園の送迎とか遊びに連れってもらってるのを
見て周りに恵まれて羨ましいなと思ってるんだけど
本人はもっとして欲しいのに全然協力的じゃないって文句ばっかり。
私から見れば恵まれてるよ。
だってあなたお兄さんに来て貰って家に帰って家事というなの
昼寝してるじゃない。
分かってる、比較してはいけないって。
でもいつまで経っても回復しない我が子、実家義実家共に遠方。
兄弟なし、旦那は単身赴任の私からするとその文句がストレスに感じるのよ。
身体の弱い子に生んでしまった私が悪いんだろうな。
でももう2週間の付き添いで本当に疲れた。
付き添い入院はつらいよ。本当に。
完全看護の病院に転院とかは無理なのかな？
私から見たらあなたは恵まれてる、ってはっきり言えないのかな？
笑いながら冗談まじりでもいいから。
子の面倒まで見て他人の愚痴まで聞いてたらストレスマッハよ
中学の頃いじめられてから、毎日死にたい死にたい、って呟くのがくせで、
家では死にたいを何回も何回も言ってる。
仕事で嫌なことがあったり、夜泣きで何回も起こされてちょっと疲れただけであー死にたいって。
ちなみに全然死ぬ気はない。生きる気まんまん。
疲れた、の代わりに死にたい、って言ってる。無意識に。
夫は優しくポジティブな性格だから気にしてないし、ネガティヴな私の性格を知ってるから何も言わない。
それが余計に自己嫌悪するし、子が大きくなる前に直さねば…。
でもネガティヴ女ってすぐ死にたいとか消えたいって言うよね。自分でも笑っちゃう
頑張ってるよあなたは！
>>691の言うようにまた愚痴こぼしてきたらここに書き込んだ通りに淡々と愚痴かましてもいいと思う。なんなら愚痴聞きながら嘘泣きでもいいから私も身内に助けて貰いたい…と言ったらいいよ。そこで普通の人ならもうあなたに愚痴は言えないよ。
何も出来ないけどお子さんの回復祈ってます。
成長曲線の下方だから、そのうち外れるんだろな。そしたら母の責任なんだろうな…
毎回ミルクの時間がくると憂鬱になる。しにたくなる。
多分、離乳食が美味しいと気付いたんじゃない？
我が子の話になっちゃって申し訳ないけど、その月齢くらいの時に謎のミルク嫌々続いたよ
体重も増えなかったから気が狂うくらい悩んだが、保健師と小児科医に相談したら離乳食好き赤ちゃんあるあるだった
しょっちゅう鰹出汁ばかり飲んでて、ミルクより美味しい物をみつけたみたいでさ
父親は健康も仕事もあるし家には子供たちもいる。うらやましい。
凄く、凄く、わかる。
わかりすぎてつらい。
私も同じだから何も言えないけど、それでも無理しないでね。
ちょうど今考えてた！私も友達いなくなったなって。
親友だと思ってた子に久々メールしたら超事務的で萎えた。あわよくば会いたかったのに話広がらないじゃないか、、終了。
レスありがとう。わかってくれるって、そう言ってくれる人がいるだけで救われるよ。
＞親友だと思ってた子に久々メールしたら超事務的で萎えた
わかる。。。わかるのがつらい。
仲良しと思ってた子に第二子生まれたメールしたけど、そっけないもんだったな。
新婚さんだから、そのうち子供が生まれたらまた仲良くしてくれるかもしんない。と思ってる。
連投スマソ
ぼっちだよ
でも買い物とつべが楽しいからいいや
しゃべりが遅れてるだけじゃなく、興奮すると叫びまくったりずっとわけのわからないことばかりわーわー言ってる。
今日２歳から入れるプレの見学行ったけど、同じクラスになる子どもたちの落ち着きぶりがあまりにも息子と違いすぎる…。
じっと座って待ってる子どもたちの横で、息子はギャーギャー泣きわめいてわたしを叩いてきたり。
発達疑うべきなんだろうな。
急に絶叫したりわめいてばっかり、同じような子見たことない。
あちこちで頭下げてへんな汗かいて、疲れた。
幼稚園なんて無理な子なのかも。
他の子との違いを見せつけられて、今日は可愛く思えない。
レスありがとう。離乳食は６ヶ月過ぎからはじめて、いまのところ嫌がらずに食べてくれてる。まだ十倍粥とにんじんのわずかな量だけだけど…
まさかそれでミルク飲まなくなるなんて思わなかった。今日なんてトータル480しか飲まずにさっき寝てしまった。つらい。
今日は運動会の総練習なんでしょ？って
したら朝から「寒い」だの「眠いのに！」とか切れ始め
毎朝の事だから私もイライラを抑えつつ「寒いなら体操服の上にトレーナー着ようね
今日は時間がないから手伝うから早くして」といったら、なんと私に向かって
「そういうこと言ってんじゃねぇんだって！俺は寒いの！眠いの！」ときたもんだ。6歳児が生意気に。
もうね、反射的に平手打ちしてましたわ。虐待と言われても構わない。
「誰に向かって、どの口が言ったの？あ？もういっぺん言ってみろよ！ほら！」
誰が朝早く起きて弁当作って、洗い立ての着替えを用意してくれてんの？未だに添い寝しなきゃ寝付けないようなガキが、どこで覚えたんだかしらねーけど、ほんっとムカつく
「どこが悪かったのかよーっく考えてごらん。悪いと思っただけではダメだから。謝るまでママは絶対に許さないから」
って、夕方からはリビングに一人で放置。暗がりが怖い子だから、温情で犬がセラピストとして着いてる
旦那は今夜も23時過ぎになるとメールがきたから、あとはダンナに任せて私は自室で寝ますわー
うちは子二人、中学生になって今はだいぶ手が離れて暇なくらいです。でも階段を一段一段昇る感じで手が離れていくから、楽になった自覚はなかったけど。今皆の書き込み読んでて、あぁ私もこうだったなぁって。
その歳その歳で悩みは違ってくるけど、私も子が小さい時は辛かったなぁって思いだしたよ。
何が言いたいかって、明けない夜はないって事！去年よりはマシじゃない？少しずつ少しずつ、親も子も成長してるから、少しずつ少しずつ楽になるからね！そして今頑張ってるお母さんを子供はちゃんと覚えてて、感謝してくれる日がくる…はず…多分
障害あったら明けない夜の可能性もあるよ
自閉や小児麻痺とかの子の前じゃ言えないでしょ
適当なこと言ってんじゃないよ
気楽でいいね うらやましいわ
休め休め
お疲れ様
ちょ、フルボッコ…
まぁ悪意はないんだろうけど、「今」「それぞれのケースで」辛い人達に
離れた所からガンバッテーと言われてもあまり意味がないかもね
うちの子供達はもう幼児～子供だけど、
新生児・乳児持ちの母に上から目線なんないかなって気を付けてる
そのうち◯◯なるよ！◯◯してないんじゃない？てよりは、
分かるよ分かる、てひたすら聞いてあげるのが当時苦しかった自分への弔いでもある
まぁ今も今でまた違う悩みで疲れ苦しみヘロヘロだけど…
それを注意している人もいたが
そんな風には感じないという人も多数
さらに書いた人を戒めるような表現まで
自分は結局書き込まないうちに話題が流れたけどもやもや
アレルギーをもつ子の親は過敏になって疲れている
ちょっとした軽い表現のつもりでも傷つく
わかってくれとは言わないがそんなに俺が悪いのか って感じ
オートミールやら豆乳やら使えない食材の話題が延々続いても
なんか参考になるかなって見てたのに
こんな気持ちになるなんてホント疲れる
アレルギー持ちが大多数じゃないスレだし専スレの方が有益なんじゃないの？あなたの子に使えない素材ばっかりだったんでしょ？
それに他スレのことをここに持ち込まれても…って感じだね。
食物アレルギーの子を持つ親のスレ その27 [転載禁止]©2ch.net
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1440055534/
ここいってみなよ
毒親家庭で育ったから、外で受けたストレスや弱さを吐き出すことが許される家庭を目指してきたけど、がんばりすぎて自分のキャパを越えそう
無理だ、しんどいとは思っても、やっぱり自分じゃ居心地のいい家庭なんて作れないのか…という無力感にも襲われてしまって
他人にどう甘えたらいいのかもわからないし、このストレスをどうすればいいのかわからない
私も今似たような状況だ…
辛いよね
ちょっとでも周りの子と違う行動を取る我が子を見ると、
可愛いんだけど可愛くない、
ひどい時は気持ち悪いとすら思ってしまう自分がいやになる。
何でもっと大らかな気持ちでいれないのかな
なりたかったけど無理だった
濡れ雑巾かブラックホールだ
わかってもらえて嬉しい。
周りに相談もできないし、旦那は頼りにならないし、一人で抱えてるの限界。
成長していい方向に変わるといいよね、お互い
うっざ
アレルギースレに行けば幸せになれるのでは？
確かにうざいね
純粋に、頑張れーって思って書き込みしちゃったんだけど。今読んでみると確かにうざいね。
不快にさせてごめんなさい
来てくれるとおもったよw
前はこのスレも
「みんな・・お疲れ・・・みんなに幸あれ！」
みたいな書き込みあって励みになったのに、最近の毒さったらない。
ここはもうそういうスレになってしまったのか・・・
だったら、「【励まし】育児に明ける夜はない【禁止】」
とかそういうスレにでも改名しろよ。それか移動しろ。
それか、こっちが「励ましあって育児を乗り切るスレ」でも立てるか？
こんなん初めてだ。
何言ってるの？
そういうのはしんどいスレでやれば？
じゃあ、テンプレにのせとけよ。
無神経な励ましはいらない。って。
善意でやってんのに酷いわ。
スレタイだけで寄って来て読んでたら励ましたくなることってよくある。
2ちゃん向いてないよ
でも私の現状的に「しんどい」とか言うレベルじゃなく、まさにスレタイ。
でも>>705には励まされた。
私はどこに行けばいーのｗ
なんでいちいち攻撃的なの？あなたが励ましに来たとは思えないわ
疲れるわ～
２ｃｈ向いてないのかな。確かにブランク相当あるけど。。
ただの自己満足系の励ましはうざい
でも小さい子を持つお母さんは励まされたみたいだねｗ
>>705のどこに励まし要素があるのかわからないけどｗ
セラピストとして犬w優しいね
うちも動物飼いたいけど、賃貸で禁止
私のセラピストとして猫（昔実家で飼ってた）飼いたい
メダカとカブトムシの幼虫はいるけどあんまり安らぎになってないな…
こっちはもう無理だめだ…って時に私なんて手が離れて暇なくらいwとか
きついっすわ～
明けない夜はないどころか年々ひどくなったりするから
子の反抗とか奇行に悩むお母さんからしたら
703はそうでないお子さんを育ててるからそういうことが言えるんだろうなあという
私捨てたくなってる。でも生んで後悔スレは入り浸ると怖いから・・・
うちの子も今、ある病気で自宅療養中。
それもこれも保育園の同じクラスの子が原因でうつった為。
その子の親が自分が子供と2人で家にこもって看病してるのが
つらいとか言って治りかけ登園させた。
お陰でクラスの結構な人数に感染。
パートは休まなきゃいけないし、子供は辛そうだし病院代かかるし。
ほんと自分だけつらければ他はどうでも良いって感じ。
私だって看病疲れたよ、熱あるけど元気な子供と二人っきりはつらいよ。
その親、以前もはしかの時も早めに登園させてたって後から聞いたし
要注意人物だわ。
その親ほんとうざいね
親のせいで子供も嫌われちゃうね
その前の日から2歳児が鼻垂らしてたけど昨日になって熱出した
鼻水垂れてきて苦しいのよくわかる、自分もそのタイプの風邪引くから
熱が出て辛いのもよくわかる、自分も38度出れば節々超痛むから
でもだからってわざわざ動けない（動きたくないのもある）
私の側に来てうろうろしながら大声で泣き続けるのはいい加減やめてもらえないだろうか…
入院じゃないけどとびひがうつった。
うわ申し訳ないとしっかりカバーして包帯まいて登園
息子がみんなジュクジュクしてる
～ちゃんも～くんもこんなんやった。
だと。
とびひが流行してるの一応おしえてほしかったよー
反抗期なのかな？
うちの娘も口悪くて、先日両親でガッツリ叱った。
でも説教終わったらケロっとして、反省が見られないんだよね。
もう少し大きくなって家庭内暴力始まったらどうしようとか考えちゃう。
近隣からはおかしい目で見られ、結婚、就職の際に興信所に調査されても×決定です。
家族内では普通の事でもまわりから見ればDQNです。客観的に人生を設計しましょう。
--------------------------------------------------------------------
●息子、娘が30歳過ぎても未婚、親と同居している。 寄生している。
●近隣から騒音などの苦情を受ける。
●家族、兄弟のケンカがたえない。
●夜中まで人の出入りが多い。
●家のドア、床がきしむ、音がする。
●家の面積に対して家族の数が多い
●家の中で家族が病死、自殺。
●洗濯ものがいつもベランダ一杯に干されている
●父親が不在で息子、娘が仕事を転々とする
●母親の子供への執着が異常に強い
それは保育園側が対処しないとダメでしょう、酷いわその親 辞めさせるべき
うちにくると下の子突き飛ばすし悪態つくしすごい疲れる
体調不良にて断りすぎてるし今日はいいよって言ったけどすごく嫌そうな態度してしまい大人気ないと反省
全てから逃げて泡の様に消えて無くなりたい。蒸発したいわ。
朝から丸１日解放されることにした
事故とか怖くて躊躇してたけどもう限界
これからもお断りしていいと思う
もしその放置子に何かあった時に放置子の親から何か言われたら面倒くさいし
優しいからそこに付け込んでるんだよ
あなたが付き合う必要なしだよ
子供もいつか怪我しちゃうかもしれないし危ないから！と強い態度で断りましょう
疲れたんだよもう
朝になったら勝手に私の隣に息子と犬が寝てたんだけど、私の心が狭いのと頑固なのもあって
引きずってしまってる。朝起きてきた息子がけろっとしてるのもイラっとしてしまう。
謝るまで許さないと言ったからには！みたいな気持ちがある。しつこいのは自分でも分かってるんだけど
気持ちの切り替えって、どうしたらうまくできるんだろう？今日も私は自室に籠もって大人気ない態度なんだけど
だんだん自分は親になるべきじゃなかったとか、ウツウツとしてきてしまった
とびひは乾かすほうがいいらしいよ
絆創膏や包帯でカバーするとそこが黄色ブドウ球菌とかの繁殖場所になるとかで
周りの子への配慮じゃない？
飛び散りでうつるから
本当に、中学生辺りで本格的な反抗期になったらどうなるんだろうって思う
今のうちにちゃんとしなきゃって焦りもある。友だちは、娘を思って言ったことに対して舌打ちされて、思わず泣いてしまったって言ってた。
友だちとは幼なじみなんだけど、私たち子育て向いてないんだねーって。晩婚でこんな苦労するなら一人でいた方が良かったわ
私も似てるかも
謝るまで許さないっていうのわかる
自分がやったことに対しての謝罪とか反省とか後始末とかさっさとすればいいのにしない
ずっとこのまましゃべらない笑わないお母さんでいいってことだな
吐き出しスレでしょ、ここ
チラシの裏みたいなもんじゃないの
ありがとう、専スレは行ってる。
もっと酷い人もがんばってるスレなので疲れたとかいうの申し訳ない。
>>717
大多数が共感できることじゃないとダメなのか…
他スレのことももちこんじゃダメなのか…
スレタイからは外れてないと思うけどな…
その時の怒りを忘れないように。
なんなら証拠の音声も撮っておきたい。
許さない。
暴力はふらないし食事も作る。
必要なものを用意するかわりに恨みは忘れない
私が死んだら後悔すればいい。
もっとひどい人がいると書き込み辛くなるけどアレルギー関係ないスレでそれを求めるのは違うんじゃないかな
アレルギースレで書き込んで全然平気だと思うよ！
突っかかる人はいるかもだけどどのスレにも居るからきにすんな
ばっっっかじゃねーーーのーーー！！？って思うわ
他スレのことは絡み池って感じだね。
食べるものといえば白米、パン、うどん、味噌汁、お好み焼きくらいのもんで、他のものは断固として食べない。
ご飯の時間が本当に憂鬱。妊娠8ヶ月でここんとこ体調も悪いのもあってしんどい。
どうせおかず用意しても白米しか食べないんだからそれだけ食ってろよ…
スプーンの練習もしたいのに食べるのが上記のだけだから本当に進まない。イライラする。
ほんと申し訳ないけどアレルギーじゃない側からしたら、ほんましらんて感じ。
逆にアレルギーでもないのになんとなくで卵避けすぎてるの見たりすると滑稽に感じるくらい。
死活問題とわかってるけど、やっぱり縁遠いことは興味ない。
後は卵NGなのにハンバーグやらソフトクリームやらあげてる子がいて、
なんじゃそら的なことが凄く多いのも原因。
子供のことは何でも私
病院も園行事も把握すらしてない話が通じない
こっちは話してあるしカレンダーにも記入してる
興味すらないのに何で子供欲しがったのか意味不明
こんなとこ所詮便所のラクガキと変わらないんだから必要以上に気にしない方がいいよ
突っかかってくる人なんかどの板でも突っかかって来るからね
自分に有益だと思う情報取捨選択できない人は2ch見ない方が精神的にいいかも
三歳まで白飯しか食わなかった親戚の子今小学生だけど元気だよ
塩かけても食べないからほんと白米じゃないと嫌だったみたい
開き直って自分は好きなもの食べてご飯あげればいいんじゃない？
食べたかったら取りにくるから
ごめん
うちも幼稚園に入るまで白米か卵かけごはんか出し巻き卵しか食べなかった。牛乳も飲めなかったし。
幼稚園に入って、少し食べられるものもでてきたけど、基本白米と卵かけごはん。
検診で相談しても、卒乳の時期は鉄分が不足するからオムレツにひじき入れたり工夫してる？とか言われて、んなことすでにやってるっつうの！
あらゆる情報を得て工夫してもダメだから相談してんだろ！って感じで、もう相談するのやめた。
で、シンプルに栄養素で考えることにした。
今のところビタミンCはジャガイモ、ゴールドキウイ、カルシウムはヨーグルト、牛乳とか。
そんなんだけど、今6歳だよ。
料理好きなのもあって、当時は毎日禿げるほど悩んで泣いたけどね。悩んじゃうよね、わかるよ。
>本当にごはんを食べない
からの
>食べるものといえば白米
に？？？だった
スミマセン
>>768です、ありがとう。
ちなみに今日は白米すら拒否されてて朝から牛乳しか飲んでないわ…
炭水化物はまぁ食べてるからいいとして
野菜とタンパク質は味噌汁とお好み焼きに混ぜる(入れすぎると食べない)
あとは牛乳やヨーグルトでどうにかって感じ。
せめてこれにプラス果物を食べてくれればまた違うんだろうけどね。
保健婦さんに相談した事もあるけど「とろみをつけてみたら？」とかそんなアドバイスばかりで本当にあてにならなかった。
とろみ付けて食べるんなら苦労しねーよ！て思ったわ。
そもそも興味ないみたいだから口に入れようものなら泣いて拒否だし。
栄養面が心配だけど、当の本人に食べる気がないんじゃなしのつぶてだよなぁ。
ただ、親がたまにお菓子とか食べようものならすっ飛んできてよこせ！て騒ぐんだよなぁ…あげてないのに何でお菓子だけには反応するんだ。反応しすぎるから最近は隠れて食べてるよ。
>>777
ごめん、確かに紛らわしかったw
ごはん=食事、ね。
子供が帰ってくると胃が痛くなる
帰って来なくてもそれはそれで心配
早く自立してほしい
あと、１０年orz
白米は必須アミノ酸のバランスが良く、タンパク質も豊富。
それで味噌汁や牛乳も摂るなら充分だと思うよ。
元気ならいいんだよ！
うちのはもう小1なんだけど、とにかく食べるのが遅い
ばっかり食べするから余計時間が掛かる。
お腹空いてないんだろうと思って切り上げた後、アイス食べていい？とか聞かれるとイラッとする。
とろみつけて食べるんなら苦労しねーよ！
すんごくわかる…わかるわぁ
賛否あるんだろうけど、ウチは当時牛乳も口にしなかったから、Meijiだったかな、カルシウムとかビタミンのタブレットたまにあげてた。
ラムネみたいなの。お菓子好きならどうかな？
こっちからすりゃ子供が怪獣だわ。見なきゃよかった。
でもそのあとの「とりあえず、タマで。」で癒された。
びっくりしてキョトン顔。落ち着いたら謝ってあやしたけど最近遊んであげる気力がわかない。
寝てたのに起きるとあーあもう起きちゃったのかって思うし、グズられるとうるさい、早く寝ろよとイライラする。
誰かがあやしてやってるときは可愛いな～ってのんびり見られるけど、自分でやる気力がわかない。
食べ物食べさせるのも洗い物もめんどくさい。風呂も毎日入れるのめんどくさくて二日に一回のときもあるし、だるくて仕方ない。
ままゴリラみたいなのもムカつく
それを見た旦那がままゴリラだって～wとか子供に言っててまじでむかついた
旦那もいるのにちょっとトイレに入るだけで泣く。でもいたらテレビばっか見てる。
ヨーグルトやゼリーも豆腐も食べないの？
うちはパンを食べない
パン食べてほしい
けどうちは偏食だけど食べる量も早さもすごいな。
食べない子も悩むよね。
うちは食べ過ぎで悩む。
ほんと少食な旦那より食べる。
朝食もパン一枚、卵焼き、フルーツ、キャベツ千切り。しかも早い。
そしでデブ気味。
旦那も私も細身。
なんでそんな食べる事に必死なのかわからない。
妊娠中のなにかがダメだったのかな。
今日は夕飯のカレーがお代わりできないと知って大粒の涙、
この世の終わりみたいな鳴き方してた。
勿論沢山のカレーをあげたのに。
ほんとうんざりする。
しかも動いたり運動するのが嫌い。
もう、なんか情けない。
週1回の楽しみの洋ドラを一人で見る時間も、夫が出かけていたから
子どもが寝てくれなくて潰された。録画じゃなくて夜、放送時間に見たいんだ。
夜に起きて、誰のことも気にせずにしたいことをしたいんだ。
生まれてからずっと9年我慢してきたのに、まだかなわない。
いつまで我慢すればいいんだろう。疲れた
友達や親戚などに声大きいねと若干引き気味に言われることもあるし本当にイライラする。原因はこちらの注意を引きたいからなんだろうけど家事が進まないので辛い。もう少ししたら落ち着くんだろうか…
あの絵が生理的に受け付けなくていつも速攻チャンネル変えてるわ
うるさい！と今日何回怒鳴ったんだろう？子供がしょげて黙っても罪悪感すら感じなくなった。
知人に今が一番かわいい時期ねウフフ言われたから、笑顔で肯定しておいたけど内心そんなことないですと否定。
一番かわいい時期ねなんて言えるのは喉元すぎて忘れたからだろ。
でも後半年で保育園に入れれる。後半年だ。保育園入れれば今より多少はマシになるはず、と思いそれだけを心の支えにして生きてる。
うちと同じだ！ひとりっこ？
私と一緒じゃないと寝ないんだ、我が家の場合は旦那は完全戦力外。
周りの友人達に「一緒に寝てくれるなんて今のうちだけだよ！めいっぱい
甘えてもらえる事を楽しんでよ！」って言われるけど
そんな事言われても1人でいろいろしたい時もあるよねぇ
わかりすぎる
私もあれ凄く嫌い
かわいいですねって知らない人からよくいわれる
全然かわいくねーよあげようか？と返したくなる
しかもつつき回された後の
子供にイライラすると頭が切り替えられない
メンクリ行く方がいいよ
あと１０分でバスが来るって時間になっても
パジャマで床に寝っ転がってるニヤニヤしてる幼稚園児に、
「ママ～～ママお化粧してる顔、お化けみたい～」と言われた。
情けないやら悲しいやら腹たつわでつい倍返しで言い返したらベソかきながら謝ってたけど、
子供らにとっては私は何を言っても、どんなことしでかしてもいい相手と見られてるんだろうか。
そういえば、子供らが私に対して何かしていても、旦那は子供をたしなめることもないわー。
私にも守られるべき権利ってのがあることを周りの誰も子供らに示してないのが原因か。そうか。
ちまちま作ってた壁飾りやガーランドや輪っか、今本人に号泣しながら全部破られた
折り紙も持ってかれて捨てられた
自分が作りたかったとか、知らない間になんか作られてたのが気に入らなかったのか
今から一緒にしよう、これはとりあえず置いとこうって言っても全部ぐしゃぐしゃ
子にクッション投げつけて手当たり次第ゴミ箱に突っ込んだ
自己満足ですみませんね もう嫌だ
ひどい。私もそれは号泣する。
辛かったね…。
今後なにもする気になれないね。
今日は好きなもの食べて、子供なんか無視してゆっくりしてくれ…。
イライラを抑えられなくて、周りからは白い目で見られて、もう困らせないで恥ずかしい思いをさせないでってイライライライラして子供が憎くてどうしようもなくなってしまう。毎日同じこと注意してるのになんでやめてくれないの。
ギャン泣きしてても睨みつけて寝たふり無視してしまった。情けないし最低だわ。
明日もあさっても子供と24時間過ごさなきゃならない、育てなきゃならないプレッシャーで苦しい。
すごく分かります・・・
最近ブクブク太ってきている
妊娠糖尿病になったから太るなと釘を刺されて退院したのにブクブク太り続けている
昨年の健診で太るから子供の残り物食べるなと言われたけど食べてしまう残り物なんて美味しくないもの食べて太って馬鹿だと思う
産前より10キロは重い膝痛いすごく惨めな気持ち
亀だけど、うちの子もそうだったよ。結局五年生まで寝かしつけてた。
今は中学生になってさすがに寝かしつけはなくなったけど、自分の部屋で
一人で寝るのが怖いみたいでまだ同じ部屋で寝てるよ…
寝かしつけ、いつまで続くのか終わりが見えなくて辛かったなー。
二人目は割と自立してて、小学生になった頃から自分の部屋で寝るようになったから
子供の性格なんだろうなぁと思ってる。そして三人目がまだ乳児だから、
あと10年続くかもしれない寝かしつけwｵｿﾛｼｽ
あるある
今が一番いいときよって本当によく言われる
これからもっと大変になるなら頑張る気になれん…
3歳男児もち
毎日なにすんねーん！！！
とりあえず公園通い。
一時保育か託児所お勧め
半日でも１日でも自由になると意外と自分が子供を好きだって気付く かも
なんと、３歳になるともうそんな自己主張ができるのか。
>>789 >>805
ほったらかしてはダメなの？性格なのか…
テレビの近くだったからテレビの後ろとかさがしてるのに、ない
そもそも私が補聴器してなきゃこんなことないのにって思いたいのに聞こえないイライラでおかしくなりそう
探す邪魔する子に怒って手をあげてしまう
本当に本当に疲れた
このままリミッター外れたらどうしようと思ったらここ思い出して書き込み
子のうんちオムツ変えて、探す！家の中にはあるのは確実だし！
わかるわ、連休ほんとしんどいよね
ママ友も近所の子もみんな旅行とか帰省だし
混んでるとこに母子2人で行ってもしんどいし惨めなだけだし
旦那が帰宅してもこの時期はすごく忙しくてピリピリしてるし
個人的には早く連休終わってほしい
新幹線の乗車率170％とか凄すぎワロタ
私は病気治療中でどこにも行けないけど、夫と子供の食事を作らなくちゃいけないという…
明日は夫と子供だけで出掛けてもらうけど、入園料だけで諭吉が飛んでいく（ディズニーではない）
お金をかけなくても楽しめる方法はあるはずなのにおかしい
毎日毎日反省してると言うだけで何も成長していない母親。
今朝になって子が鼻水ダラダラ、熱が出て来て、
やっとあのぐずりは体調不良だったんだとわかった。
今まで何度も体調不良や歯ぐずりを経験してるのに、
なんでその場になると忘れてイライラしてしまうんだろうな。
こっちは乳児抱いてるのに上の子（4歳）が公園内で暴走して
目が届かなくなる度に追いかけて。
でも走ると乳児が揺れちゃうから早歩きで。
ここの範囲内で遊びなさいって言ってるのに年齢の上の子達がいるとすぐ
そっちの輪に入ろうとして遠くへ行ってしまう。
娘の気持ちも分かるんだけどさ、もう少し迷子になったらどうしようとか
不安感持って欲しいわ。
近所にコンパクトな公園があってほしい。
なんでこんなに大きな公園なんだ...ってごめん逆恨みだよね。
こちらの都合でイライラして怒ってしまい、泣いてる子供と怒鳴る自分と、
その後の自己嫌悪で、こんな母親はわただけなんじゃないかと、もう消えたくなる。
出掛ける支度に時間かかったり、逆に嬉しくて先走って玄関で「早く行きたい」大合唱、
出る間際に飲ませようとした麦茶こぼされ、全部支度して玄関一歩出てから「ウンコ出る」
もう仕方ないんだよ分かってるんだよ
スレチ気味だけど、職場の横のデスクの独身中年が主婦を馬鹿にする傾向があり
(主に専業主婦を、私はパートしてるからまだマシらしい)
ふとした時に「暇な公園の主婦が～」とか「旦那はATMw」とネットの主婦叩きみたいな事を口にしてきて胸糞悪い。
子育てのこの忍耐も努力も狂いそうな日々もその先に得る愛情も、
何も味わう器量がないからこの人はこのまま独身ナンダナーと思う事で溜飲を下げてる。
こうゆう人がベビーカー論争とか鼻息荒く出てくるんだろうか。
そして「母親が申し訳なさそうな顔してれば許してもいい」とか言う人達になるんだろうか。
もう少しだけ、他人を想像する余裕があればいいなと思う。私も気をつける。
シール買いたいから買い物連れてけ！アイス食べたい！ごはんはいらない！
あーぁうるさいよー
片付けたのに部屋はぐちゃぐちゃ、すぐに姉妹喧嘩。たまにどうしていいかわかんないほど腹が立ってトイレに閉じこもる。とにかく早く連休終わって
日焼け止めと粉はたくだけ。
美容院なんて夢の世界だ。
もしかして鬱なのかも
今日は運動会だったから、休みが後4日もあるわ…
しかも予定は何もなし
ママー、なんか暇だなーつまんなーいって一日中言われ続けるのかと思うとね、もう…
今はiPad預けっぱなしだけど、DVDでも借りてこようかな
気力がない。
なだめて食べさせたりしてバタバタしてる食事中に突然の訪問者。
娘の大声で居留守使えずインターフォン見たら従姉妹。
赤ちゃん抱いてる、嫌な予感。
ドアを開けると映っていなかった5歳児も居た。
「もう限界、お願い上の子今日だけお預かって」って
これで三度目なんですけど...
授乳で寝てないのも分かるよ、二人の面倒みる大変さもあるだろう。
でも誰も生んでくれって頼んでない。
なんで協力しない人がこの世の悪みたいな言い方なの？
協力して当たり前なのにって態度なの？
だからあんたの母親も姉妹も誰も協力しなくなったんだよ。
娘は訪問者に大喜び。
でも予定有るからって断った。
そして娘は大泣き、こっちが泣きたい。
ちなみに従姉妹はそのままショッピングモールに行ったらしい。
ほんとに限界かよ？
子供らが「行きたくなーい、家でDVDみたーい、ママ怒るから嫌ーい、部屋も汚いー」と合唱。
緑の中にいったり、イベントや動物園に行ったりして楽しい思い出を残したい
と思うのは親のエゴなんだろうか。エゴなんだろう。
子供らにとっては家でずーっとDVDみて飯はバーガーとポテトが一番楽しくて幸せなんだろう。
子供の気持ちが一番、て考えるなら、私も怒らず子供達もハッピーなその過ごし方すれば
のびのび育つしこっちのHPも削られないんじゃないか？と本気で今考えてる。グルグル。
四歳～ゼロ歳児で三人子供いるんだけど、一番下の子が寝る時に限って上2人がギャーギャー騒いで起こす。
しかもこういう時に限って自分が扁桃腺炎掛かってだるい。
誰も頼れんし、寒いし身体中痛いし、ご飯なんか作りたくない。
上の子がまた真ん中のこの叩いて泣かすわ、玩具争いするわ、、
そんな喧嘩すんなら外でやれよ。
もう寧ろ玩具無くて良いやん。
あーやだ。
早く連休終わって保育園行け。
絶対連休終わったら園が開いた時間に連れてこ。
これ以上家の中汚すな。
掃除大変なんだよ。
わかる。
ばあちゃんちに預けたら
好きなだけ好きなものたべさせられ
好きなタイミングで膨大なおやつ食べて
マックハッピーセットに、おもちゃに
TVDVD見放題、行儀なんてなんのその
やりたい放題しほうだい。
ワガママにすべてハイハイ、
優しいだけのおばあちゃん
引き取りに来たら全てのストレスから解放されたような顔しとる…
鼻歌ルンルンご機嫌ご機嫌。
……。
そら楽やわ。それは。
けどできないじゃん。それは。
テレビじーっと見ながらも歩きつつ手には好きなだけ菓子持って食べてたら、そりゃ子供は黙るし見てる方もラクだよねw
時間決めて、おやつも体に気をつけたもん選んで、座っていただきます・ごちそうさま、
他の事もあれこれやって聞かせたら、子供はママきらーい怒りすぎー、だもん
なのにそれらが出来てなかったら母親の全責任だよ。
こっちだって人間だよ、出来るだけ頑張るけどやってらんなくなる時もあるよ
でもその気持ちだって母親失格と責められるんだろう。
指示しすぎる事が、怒鳴る事が、放置する事が、DVD見せ続ける事が、将来の人格に影響を与える、
なんて、何しても脅されてるような気がする。
いつも優しく聞かせて子供を待つ、家では一緒に遊んで外では自然に触れさせましょう、
子供の目線で見てみましょう、子供の心は傷付きやすく脆いんですよ、
と脅される。母親の心って完無視だよね。
こんな事書き込んでひどい母親って思われるだろうけど、こっちは毎日毎日家事に仕事に子供達の世話にほとんど自分の時間もなく働いた上での、ほんっとにたまにしかない息抜きだったんだよ。昨日あれほど早く寝ろって言ったのに言うこと聞かず夜更かしの挙句コレだ。
もう子供の事で色々我慢するの限界…かろうじて平静装ってるけど正直悲しくて泣きたい…
つかれた
連休のせいで、普段平日に休み入る旦那の休みがない
つかれた
観光地だから人が多くて外出もしんどい
公園も児童館も小学生の天下
幼児は連休中どこで遊べばいいのさ
連休乗り切り用に買った初シルバニア、すでに渡してしまいそう
お疲れ様。悲しくもなるよね
825さんだけ出かけるとかして息抜きできればいいね
もういや
遊具は小学生がいるし
することねーし
親も居なくてたった一人、陸地の数倍以上大きな海にたった一人
なんで人間の赤ん坊って20年も必要なの？
せめて草食動物みたいに産まれてすぐ立ち上がる努力位して欲しい
めんどくさいめんどくさい
子育てなんてめんどくさい！！！！！
てか、イライラしやすいよ最近
家にいたくない 飛び出したい自由が欲しい
悲しいよねー、お疲れ様。
お腹の子が産まれたら今より大変になるだろうなと思って飲み会とか趣味とか行かせてるけど、正直行かせたくない
周りの人にのせられてお酒一杯でも飲んで飲酒運転したらどうしようとか、学生時代の同窓会で浮気でもされたらどうしようとかそんな事ばっかり考える
心配してる振りして信用してないんだと思うんだけど妊娠中で異常に疲れやすく、ウォーキングと買い物以外ほとんど外に出ないので妄想ばかりしてしまう
スポーツしたい
自分のおこずかいで気兼ね無く買い物したい
美容院行きたい
大きな公園行きたい
可愛い服とか着たい
旅行行きたい
ずっと自分の事ばかり考えてる
母になんてなれない
そして旦那も父になんてなれないと思ってる
旦那に一言スレに書いたつもりだった
誤爆してすみません
酔い止め用意してないの？
夜更かしによる睡眠不足は完全に子が悪いけど、車酔いは大人になってもつらいから
酔い止めバンドと酔い止めを用意してあげるのもいいんじゃないかな
子のためと思わず、自分の心の安寧のために
私も車酔いひどくて、でも酔い止めとか買ってくれない親に毎回怒鳴られて辛かったから、
薬で治るならそうしてあげてほしい 家族の楽しみのためにも
ママ嫌い＝今のあたしは機嫌が悪い！
って転換すればいいよ
実際そうだから
>>832
脳がでかいからさ、立ち上がるまで自体に時間かかるんだよね
野生動物だったらあんな長いこと寝たきりハイハイだったら
とっくに食われてます…
ツンデレ
悪魔だ
生まれた瞬間から小悪魔
そう思ったら、悪魔が笑った！可愛い！と思えるし、悪魔がひっくりがえってたら、まあ悪魔だしこれぐらいやるわな、と傍観できる
中学生になってうるせえババア！と言われても、そうかこの子は悪魔になったんだった、と以下略
初任給でご飯でもご馳走してくれるようになって初めて人間になったと思うことにするよ
我ながらキモいが本当に疲れた
＞まあ悪魔だしこれぐらいやるわな
面白いw
ネガティブ方面に考えたほうがポジティブになれたりするよね
（うまく表現できなくて申し訳ない）
すごく辛い時にネットで誰かが
「子育てはブラック会社。24時間勤務、休憩は社長（赤ちゃん）次第、しかも無給。とんでもないブラック会社に入ってしまったけれどとりあえず三年頑張ろうと思ってます。」
って言ってるのを読んで、何故か元気が出たことがある
いいから二人して夜通し寝てくれよ
疲れたよ…
>>842
確かにその通りだね。
自分はブラック企業退職した。なのに１ヶ月後には違うブラック企業に内定決まってるわ…。どんな悪魔社長なんだろと思ったら不思議と楽しみになってきた。
ありがとう。頑張れる気がしてきたw
旦那も連休中仕事だしもう嫌。消えたい消えたい
向こうは体調悪くても別室でゆっくり寝れるし病院も気軽に行ける
こっちが体調悪くて家事休んでてたら汚部屋一直線で余計にストレスたまる
せめて居るときぐらい子どもの相手してて欲しいのに寝転がってただ存在するだけ
お金があればもっと一時保育や自分のリフレッシュに心のゆとりもてるのにな
実両親共働きで寂しかったから専業でゆっくり子育てしたかったけどもう我慢の限界かもしれない
イヤイヤばかりで夫譲りの屁理屈さが垣間見えてきた
ストレス溜まりまくって子どもも夫も全て捨てて人生やり直したくなる
大嫌いだお前ら
ここで報告してよ 私も気になるわ＞悪魔社長
変なオッサンいっぱいいるしねｗ
義実家嫌いじゃないような素振りを見せてるだけだよ
朝イチで断らなきゃじゃんもう余計疲れるわ
毎日毎日の姉弟ゲンカ、激務な旦那、多忙な実家、
終わらない家事、ママ付き合い、もー疲れた！
はー海外にでも逃げたい…
専業なの？私は専業が夢だったけど、仕事復帰したら専業はもう無理だわ。生活は忙しいけど、子どもも離れている時間、一人での食事、自由をじっかんする
姑が「あなたの仕事は母親なのよ頑張りなさい」だとよ
消えたい
いちいち3歳児にじゃまされて、全部中途半端。
ご飯食べながら、ボロボロこぼしてお茶もこぼし放題。
もうすぐ上とプール行った旦那が帰ってくる。
お腹すいた疲れたといって何にもしないんだろうな…
ダイニングテーブルないの？
背の高いダイニングテーブルあれば飲みかけのカップもスマホもなんでも置いたままにできるよ
椅子は登らないようによけて。
そういう問題じゃないと思うぜ…
気に入らない事があるとすぐ｢ママ嫌い!｣｢ママいらん!｣って言う３歳息子と
そういう時に限って過剰にかわいがる不仲な旦那
外に出た時に見かける仲の良さそうな家族を見ると羨ましいと同時に無性に空しくなる
人付き合い苦手で仕事でも注意される事多々あるのに家でも厄介者扱い
息子の事大好きなんだよ大事なんだよ躾をちゃんとしたいだけなの
嫌われたくてうるさくしてるわけじゃない私だってできればかわいいかわいい
いいよいいよで済ませたいよでも無理じゃんできんでしょ
それなのにいらんなんて言われたら生きるのさえめんどくさくなる
あー消えたい消えたい
結果が悪いなら色々変えていかないとね
家も私はいい加減でもたまに預けるトメに色々お任せだわ。
自分で選んだので頑張るけど、病気の時とかは「たまに預ける」人がいていいなと羨ましい。
とか思ってしまうくらいに、子供と自分の終わらない体調不良で最近は参ってる。
実親と近居してるママ友たちは、夏休みは預けっぱなしー一週間会ってないわーwとかザラだったな。
育児する上で、付随して仕事する上で、身内サポートありなしでは全く違うのに、
あんまり表立っては気にされないのでたまにモヤる。
雑誌で、育児も仕事も女磨きも手を抜かないキラキラワーキングマザー☆とかでも
読んだら送迎も病気も全部爺婆対応で預けまくりだったり、
子供の発達障害発表したモデルのママも、大変だけど頑張る☆と書いてても、
実親と同じマンションで、毎日夕飯と風呂はやってもらってるので助かります！とあって、
そっか…と思ってしまった。
ごめんただの妬みだ。疲れてるんだと思う。今から残りの家事頑張る。
特に外出先で暴れたら周りの目もあるし困るよね。
さっさと寝ろや
猫だけでよかった
見舞いだからしょうがないよ、わかっちゃいるけどあちらでは炊事洗濯力仕事こなして親孝行してきたとか。
でも私の事は助けてくれないのね。誰も助けてくれない。もう疲れちゃったよ。
気分が晴れている時は、子どもが納豆まみれでも、壁紙むしってても、ワガママを言ってきても、その行動言動を受け止めて笑って優しく流せるのに。
公園や外遊びに連れていったり、一緒に料理したり工作したり子どもと笑い合ってできるのに。
気分が暗い時は、喋り掛けられるだけで「もう放っておいて！一人にして！」と怒鳴ってしまう。
朝起きる前に死んでいたいと願ってしまう。一日中雨戸も開けずにご飯も食べさせられなくなる。
突然くるこの沈んだ気持ちになりたくない。
いつも普通でいたい。
でも明るい私と暗い私、どちらが私の普通なのか分からなくて自分があやふやで気持ち悪い。
罪悪感で毎回泣いてしまう。普通になりたい。
自分の気持ちの乱高下に気がついても、コントロールできないよ。
私の人格否定やすること全て貶されて、衝動的に携帯も財布も持たず家を飛び出して、子供も置いてきて、このまま自殺するか失踪するかしようかと思ったけど6時間歩いたとこで連れ戻された
歩いてる間幸せだったな
偽名使って住み込みの仕事探そうかとか、そしたら偽名何にしようかとか
死ぬなら最後に豪遊しよう、新しい服と靴と鞄買って綺麗なホテル泊まって観光地や温泉巡ろうとか
今日からまた1歳3歳の奴隷です
あー死にたい けど子供かわいい けどもう嫌だ
やっぱり疲れた。
6か月妊婦なんだけど、お腹はカチコチで張り止め飲んでどうにかこうにか乗り越えて…
乳児娘はいじり倒されて嬉しそうではあったけど、疲れ果て夜泣きするし…。
とはいえ、産んでから9か月遠方義実家には一度しか顔見せできていなかったから仕方ないんだけど。
別に良ウトメ、良コウトだってわかってるんだけど。
やっぱりもうしみじみ疲れた。今日は寝たい。
でも、もう娘は元気に徘徊開始してる。あーあ。
妊婦なら旦那と子供だけで帰省してもらえばよかったのに…お疲れさま。
ありがとうございます。
まだ娘が9か月なのと、義実家は飛行機の距離&連休真ん中に義父の誕生日(去年還暦祝いを初妊娠だったのでパスしてて)が被っていて、
しかもチケットとったあとの妊娠&安定期ど真ん中、という断りようのない……orz
連休中ずっと気を張っていたから、今日は手抜きして寝込もう……
どうして子ども産んじゃったんだろう・・・・
子ども欲しくて欲しくてたまらなかったはずなのに、どうしてこんな風になっちゃったんだろう。
旦那も義両親も両親も、どうして誰1人私の気持ちを解さないのだろう。
生きるって地獄だ・・・・でもこんな私でも慕ってくれる子ども達はかわいいが重い。
寝ててくれるのが一番かわいい。
なんでアンタの分の人生まで私に背負わすんだよ。
今日久々に父が帰ってくるからなんだって言うんだよ。
なんでそんな時に限ってちゃっかり出かける用事作って私に全部任そうとするんだよ。
お前、私のご飯作ったり、服着替えさせたり、掃除したり、自分の服洗濯したことあるのかよ。
ほとんどないよな？もういい加減にしろよ。育てなきゃいけないんだよ！！！！！！！
子どもってのは！！！！！育てなかったら死ぬんだよ！！！！！！！！！！！！！
私は今死に掛けてんだよ！！！！！！！！！！それ以上放置するなよ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もう死にたい
もう気が狂いそう。
これどうにかならねええの法的措置で無理やりあいつに育児させることはできねえの？
あいつ人間なの？どうやったら人の気持ちが分かるようになんの？？？？？？？？？？？？？
カウンセリングいったら私は楽になるの？？？？？？？？？？？？？
育児も人生も何もかもどうでもいい
ようやく黙ったわ。親。よかった。。これで育児してくれるなら心底助かる。
趣味もなくなったらもう末期。
ご飯食べても味がしなくなったらもう破滅。
たぶん自分だったら思わないな
早く一人になりたい
生まれたときから手がかかり、泣いてる顔以外思い出せない。
泣いてばかりいるから言葉も遅い。
会話しようにもずっと泣いてる。
そのまま幼稚園入園→行動が遅くすぐ泣いて同じことができない
小学校→いじめられ続ける
中学校→孤立
やってもいない「中学で起こした事件」を言いふらされ高校でも微妙。
ああそうだよ、もちろんうちの子は被害者だよ。これといって悪いことはしてない。
やり返したら「いじめではなく喧嘩」扱いされた過去から、とにかく言われっぱなし
やられっぱなし。
善悪で言えば完全に相手が悪いから、処分されるのは相手。
でも、嫌われるのは息子。そして、その親である私。
どんなに頑張って人間関係作っても、仲のいい人ができても、
狙い済ましたように、その人の子供にイジメられる。そのたびに私はまた一人。
近所で評判の「変人の母」。変人なのは私じゃないのに。辛い。
変人に育てたとか言わないでよ。どうやったら変人に育てられるんだよ。方法なんて知らんよ。
高校行って孤立して、本人も中二こじらせて孤立して、やっと被害者じゃなくなったと思ったら
今度はカンニングでつかまった。もう嫌だ。また変人の親になった。
外を歩くのも怖い。人の目が怖い。家に帰れば息子が偉そうに座ってる。
私はお前の奴隷じゃない。もう死にたい。私の何もかもを奪うのはやめてくれ。
早く家から出てってくれ。お前にかける金もないし、愛もない。
育てにくい子は永遠に育てにくい子。大きくなって解決なんて無い。
育てにくさが倍々になって行くだけ。
いっそ発達障害ならいいのに、全く問題ないんだよ…もう、お前は一体、何者なの？？？
それとも自分の面倒みないことに対してなのか、どっちなんだろ。
実家は孫に会えるから、もう離婚しちゃえばって言うけど、なかなか勇気がない
母子家庭ですって言えない
夫も稼ぎが悪いのと、ちょっと抜けてる以外は悪いところがないだけに…
考えすぎて、朝から動悸がやばいよ
子供産む前もそうでしたか？
殴り合いの喧嘩の時点で離婚一択だと思う。
別に母子家庭とかシングルマザーとか恥ずかしくないよ。
そこに至る理由は人それぞれだけどさ。
稼ぎが悪いくせに殴るなんてそれだけで離婚でしょうに
うわ…うちも息子二人だから他人事じゃないわ。18年間よく耐えましたね…。
息子さんは進学するのかな？お金かかるけど、下宿させたほうがいいかもね
もともと私に精神疾患があるため、自分で自分が手に負えない…
マジだなと思った
私なんか一人目で疲れてるから一人っ子でいいや…
2人目攻撃とかどうでもよくなった
周囲に流されず自分から疲労の毎日に身投げしないようにしよう
ありがとう。同じ「育てていて大変」なのに、ダンスィのような爽やかさがなくて辛い。
もう卒業したんだけど、自宅警備してる。腹が立つけど、外で問題起こして来られるよりマシなんだ・・・
うちの高3も今帰って来たわ
明日からしばらく学校行きたくないってさ
話せって言っても相談しても無駄
どうしてもって言うなら5千円払えだとさ
帰るなり怒鳴りまくって母親に当たり散らして
明日学校行かないのかな
ああもうやだやだ
昨日父が家に来て、夕方子ども二人を連れて外に出して遊んでくれた。
大変ありがたかった。
でも帰ってきたら「明日はもうちょっと外で遊んでやれ、お前あんま構ってないんだろ？だからさっき外で子どもらが大いに遊んで発散してたぞ」ってのを一応私に気遣ってやんわり言ってくれた。
うるっせーよ！！
シルバーウィーク＋運動会の振替休日１日でこっちは疲れとんじゃボケェ！
そのうち１日は義両親が外出してくれたし、私も買い出しという名の外出もしたわ！
一昨日は偏頭痛で１日ダウンしてたわ！
旦那は平日休み、土日祝日は絶対出勤の中毎週毎週私がほぼ１人で子ども二人面倒見てるわ！
そら罪悪感感じながら１日中ひきこもることもあるわ！！
その背景知った上でそんなこと言うんかい！！
…なんて口が裂けても言えないです…。
でも昔から父は余計な一言が多くてヒステリックな母の逆鱗によく触れてしまうので、なんだか母は嫌いだけど少し同情します。
言うことが悪気のない姑みたいな発言がある父…。
はー…でも吐き出せて少しすっきり
自宅警備か…キッツイなあ。なんのために育ててきたんだろう、いつまで続くんだろうってなっちゃうよな。
働くかどこか学校行くかしないと勘当だ！くらい言っていいんでは？そんな簡単にはいかないのかな…
とりあえず歯医者行きたい、ファンデーション欲しい
これから先、何も楽しみがない…
>>887は親とはうまく行ってるのかな？
皆受験でピリピリしているのかな。
夏休み前までは学校楽しくて仕方なかったみたいなのに。
うちもそう。世の中では暴力って言われるレベルが何度か。
いざ離婚だ引越だとか、めんどくさすぎる。けんか中はほんとに死んでほしいと思うけど、いい父親だし、普段は優しい。
普通なら一回でもそんなことあれば離婚だろうけど嫌いではない。自分でも馬鹿なのかと思うこともある。
出産前までは、普通の状態(特別明るくもなく、死にたくなるほど落ち込みもせず)だったと思うのです。
それなのに、今はもう自分をその状態にキープしておくことができません。
主人にも「たまにすごいハイテンションで気持ち悪い。かと思えば、暗すぎて話し掛けるのも躊躇する時がある。」と言われました。
いつもハイテンションでいるか、普通でいたい。それが無理なら、せめて暗い状態になる頻度と暗さの度合いを軽くしたいです。
自分自身が自分の気分の変化に振り回され辛く、また家族にも迷惑をかけてしまい、本当に申し訳ないです。
子どものお父さんは世界ただ1人。
旦那は今迄一つも荷物を詰めていない
私がイライラしていたら、いきなり仕切り出して
エクセルで１時間以上かけて荷物一覧表を作り出した
しかも大雑把に分類してあって意味不明で役に立ちそうもない
こちら6歳4歳0歳抱えて就寝を削って頑張ってる。
テメーは表を作っただけかよ？
あげく、「お前の頭じゃキャパオーバーだから表にしてやった」と相変わらずのモラハラ
人生疲れた
子供が自立したら一人になろう
幸い資格もいくつかあるから一人食べていくくらい何とかなるだろ
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50
>>897
産後鬱からの双極とかになってないかな？
レスそのまま書き写して心療内科なり
かかってみたら少しは楽になるかも
旦那一人で悦に入っててうざ～。
こんな意味不明なもん使えねーよいいから体動かせって感じだね
どこか遊びに連れ出してくれるっていうシチュエーション憧れる。
実家、義実家共に遠方。
私の姉が近所にいるけど姪っ子なんて興味無し。
独身謳歌。
イベント事でもこっちの地域柄のせいか家族大勢で観覧してる。
今年の運動会も私一人の参加かぁ。
子供を産んだらホルモンの関係で細切れ寝になってもお母さんは疲れがとれるとか聞いてたけどこれって何の迷信？
ここ最近は子が夜起きてもπ落ちですぐ寝付くようになって大分楽だったのに昨日は全くダメ
眠くて眠くてボーッとした頭で授乳して授乳途中で私が寝てしまって子の口からπ外れて泣かれてまたπくわえさせて私が寝ての子が泣いての繰返し
子もちゃんと飲めないからかギャン泣きしてまた寝入るのが遅くなって自分も寝れずにイライラして
眠くて眠くてイライラに勝てず子の扱いも雑になって背中トントンの力もめっちゃ強くやってしまう
一時間半くらいたってようやく私の眠気が消えたころ子もウトウトしだしたら今度は私が寝付けなくなってしまい
自分が眠いっていう身勝手でまだ新生児の子にイライラをぶつけたことに自己嫌悪で泣いた
ほぼ母乳の混合だけど９時頃ミルク大量に飲ませて放置して今まで私が寝てしまった
途中子が起きてたのかどうかもわからないくらい爆睡
今は子も寝てるけど午前中にいつもいれてたお風呂入れてない
お昼は子が泣いてもグズっても全くイライラしたりはしないんだけど夜だけひどい
夜だけ子供をどこかに預けれたらいいのにって思うけど自分が眠いから預けるっていうのにもまた自己嫌悪
どこにも書けない誰にも言えない愚痴です
長文失礼しました
こんな母で子が可哀想だ…起きてきたらたくさん抱っこしてあげようと思う…
亀だけど、その言葉が更に弱らせてる事に気付かないバカ姑だね。
他人事ながら殺意が沸いたわ。
母親ってどうしてこんなにあらゆることに気を配らないと
いけないんだ。
子供の体調、上の子の宿題・提出物、下の子の公園通い、予防注射
家族みんなの気温みながら布団出し、洋服・下着のサイズ注意、
そのうえ洗濯・食事の支度・掃除、子供のためにママ友付き合い、
果ては容姿の衰えを旦那に指摘され・・
それぞれみるとあたりまえのことなんだけどずっと続くと思うと・・
最近疲れが疲れが取れなくて頭がぼんやりしていたけれど
ずっと誘ってくれた上の子つながりのママさんとランチ行ったら
案の定とんちんかんな返答ばかりになってしまって。
もっと仲良くなりたいと思っていた人だけに落ち込んでる・・
きっと変な奴だと思っただろうな。。もうなんか失踪したい。
特に正社員とかフルタイムの人偉すぎて眩しい
お金無いんだから働かないといけないのに無気力で働けない…
私も最低９時間は寝ないとダメな性分だからよくわかるよ。
旦那が休みの日に子供みててもらって寝溜めしたり、夜だけミルクにして夜の授乳代わってもらったりして乗り切ったよ。
つらいけど４ヶ月くらいになれば夜まとめて寝てくれるようになるから、それまでの辛抱だね。
子育て丸投げ、夜遊びしまくり、母を顎で使ってて
ここまで楽な育児もあるんだーって、別世界を見た感じ。
消えたい。
ほんとそれ思う
自分の時間一切ないよね 凄いよ偉いよ
ありがとう
土日は少し夫を頼って寝溜めします
早く夜まとめて寝てくれますように
幼稚園ではちゃんとできるし外出中も漏らさないのに。何で家ではできないんだよ
もらしたくせにヘラヘラしてウザい。できたとしてもおまるでしかしないし。怠い。おまるは処理がめんどいんだよ
旦那様にも愛されて同じ人間かって。
泣いてて叔母がいない時は泣き声に気付いた近所の子供を可愛がってくれてる人が来て家につれて帰るし。
着替えも昼間に母が来て勝手して勝手に連れて行く。
私の存在価値全くなくて笑う。
最近は子供が同じ部屋にいるだけで誰かがさっさと連れて行けばいいのにって思うし側によってきて欲しくないし触らないでほしい。子供もどうでもいい母親ならいなくても一緒やろうし可哀想。
どうせ可愛がってても玄関で物音がすればそっちに行くの分かったからもういい。
誰も私の意見なんか聞く気ないしなんかもう疲れた。
でもあの人不倫とかしてたじゃん
いたとしたら誰？
うちは叔母が協力的なんだけどなんせ住んでる所が遠くて
年に2回しか会えない。
でも会えた時はもう何も言わなくても良いし、女神様のように見える。
そうして欲しかったんだよ！って感動して半べそになったくらい。
でも実親も義両親も姉妹もまったくなし。
そして誰よりも協力してくれないのは旦那。
なんか旦那以外の子育ててるようだよ。
なんでそんなに他人事でいられるの？
私とは10離れてて今大学生だけど、帰省した時に予定が空いてたら、子供たちの遊び相手やお風呂入れたりしてくれる。
けど、年に2回くらいしか帰省しないし、予定も空いてない事が多いけどね。あと夫が協力せず他人事なのはうちも一緒だよ。
義実家大好き！って訳ではないからエネミーとは少し違うけど、私が疲れる最大の原因かつ、真の敵は夫だわ…。
女優さんなんて演技だから 黒木瞳だって清純キャラ
岡田真澄以来、オッサンいっぱい渡り歩いてすごいアバズレ
放置しまくったゴリラ娘は犯罪者
それでもスポンサーがイメージ指定したらそれで通るんだよｗ
だまされやすそうなタイプだから気をつけてね
冠婚葬祭の時だけですが。
こどもがけがしたのと上の子の反抗で、昨日疲れが出て嘔吐しまくった。
旦那が昨日から家事育児全てやっててさすがに疲れてる。
なんか心が麻痺して動かない感じ。
一時的なものだといいな。
気分転換も思い付かないよ。
みんなどうしてる？
エンジンが全然かからないし、頭の中ぎもやもやで、何も考えられない。
どうすればいいんだろうね、共感は出来るけどアドバイスは出来なくてゴメンね。
電池が切れちゃってるんだろうね
＞が、せっかく寝つきそうな9ヶ月の息子(新旦那との子。ずっと男の子欲しかったし今の旦那そっくりでメチャ可愛い)
＞にチューしようとしてきて殺意わいたんで『調子乗んないの！』と軽く言った。
＞
＞旅先で、パイレーツオブカリビアン体験版みたいなアトラクションがあったのに、娘はゼンッゼン楽しんでなくて
＞せっかくみんなでワイワイ楽しもうと思ってたのに旦那もガッカリしちゃったから、『もうこれからは連れてこないから。楽しそうにしてよ。あなたがいると空気が乱れるから』
＞と優しく諭した。
＞
＞旦那とアタシがずっと来たかったステーキ屋さんに来たら、娘が、いつも持ち歩いてるおもちゃを部屋に忘れてきたとかいってずっとふてくされて突っ伏してた。
＞さっき空気乱してるよって教えてあげたこと忘れたのかなぁ？ホントイラついた。一生やってれば？って思ってほっといたら旦那も『今は大人の優しい言葉を待ってるから、こうしてほっとくのが一番』
＞って冷静に判断しててウケたwいつまでたっても顔上げないからご飯は同席してた知り合いにあげた。そもそもこの店の美味しさはアンタには理解できないはずだしw
＞
＞ビュッフェ行った時も、自分の皿のご飯がなくなっちゃったからって、ただアタシに報告してきたから、
＞だから何？自分で行きなさいねって言ってやった。もう6歳なんだから、いつまでも親に執着しないで欲しいよ。まだ9ヶ月の弟いるんだしさぁ。
＞
＞あーあ。愛はどこからやってくるのでしょう？自分の胸に問いかけたけど、娘への愛はやってこなそうだわ。
いっちょまえに繁殖だけはできるけど
中身は子供の親ばかりだよね
これつべに動画あるね
赤ちゃんポストが増えれば子供の殺害など減ると思いません？
赤ちゃんポスト入れようと調べた時に思いました。
ここのスレ見てるとみんな育児頑張ってるんだなって思った。
うちなんて酷いよ？息抜きや手抜きのレベルじゃないかも。
うちは2LDKの作りなんだけどサークル？と言うか柵をして自分らと子供の部屋は分けてる。
基本子供はそこで放置。泣くときはご飯か喉が渇いた時だから親はわかる。
ご飯も基本旦那がやってる。飲み物も。
私はオムツ替えるくらい。オムツも脱ぐなって言っても何度もなんども脱ぐから疲れた。
最近下の子の事を上の子がいじめるから下の子は私たちと同じ空間にいるんだけど、大人しくてダメと言ったことは何度か言えばやめるし、どうして上の子とこんなに違うんだろうと思うと疲れる。
上の子は嫌なことあるとすぐ奇声あげるし、親族とかのお食事会とか言ってもじっとしてられず
気に入らないと床で暴れて泣き叫んだりするから
身内からも白い目で見られてるのがわかって本当に恥ずかしい。
外なんか一緒に歩けないよ。
だから、基本買い物くらいは置いていってしまう。
うちは部屋分けてるし大丈夫かな？って。
もう通報のレベルだね。育児放棄ってやつでしょうか？
ですが、夫婦仲は凄くいいです。
ちなみに私はそううつ病もち。これも甘えかもしれないけど。
こんな親、親になる資格なかったなっていつも思う。
里親に出した方が子供は幸せなのかな？とか。
結局サンド取られ、子供が食い散らかしたうどんをすすり、もういらなーい！と渡されたサンドはチキンだけが食べられていた。
いつもいつも子供の残飯処理。
何かを食べたいという欲が本当に無くなった。
いつもいつも邪魔されるから、何かを期待することも無くなった。
いつもいつも振り回されるから、予定をたてることをやめた。
やっと寝た。
疲れた。
早く自立してくれないかな。
自分だったら確実にどなってるわ
食べ物粗末にする人って子供でも許せないw
家の中ならまだしも外食でそれはね
お疲れ様…
それは甘やかし過ぎだと思う
①子供の頃 可愛がられてワガママ放題育ち
②青春時代 旦那に見初められて俺のかわい子ちゃん、お嫁に来てください！と低姿勢で言われ
③子供ができたと言ったら 身重な体だからと大切に扱われ
④生まれたら その瞬間子供にとってはワガママ放題し放題のカーチャン誕生、一生子供の奴隷。
生まれる前は誰も教えてくれない。
でも母親はまだ③、下手したら①を引きずっててうまく切り替えられない
⑤旦那もあの頃可愛がっていたお嫁ちゃんをカーチャン扱いし好き勝手に扱い、みんなのサンドバッグになり婆になっていく
こんなはずじゃなかったorz
①子供の頃 両親仲悪く常に家庭内は緊張ピリピリ状態
母も毎日理不尽にボコボコだがやがて子供である自分も身体的精神的に毎日虐待され育ち神経症持ち
②青春時代 虐待による後遺症や裏切られ人間不振になってひきこもり等経験しつつ
思い出したくない青春時代しかない中、旦那に救われ
③子供ができたといったら旦那はDQNスモーカーから一転、きっぱり禁煙、ギャンブルもなく、
正反対の真面目人間になり
④生まれたら その瞬間子供にとっては必要としてくれるカーチャン誕生、一生子供と家族。
自分が子供の頃、家族がこんなに暖かく居心地がいい場所だなんて親は教えてくれなかった。
母親は結婚前が悲惨な人生すぎて今の幸せを逃したくない
⑤旦那も交際10年の時よりも子供、婆になった自分を愛してくれる
結婚がこんなだとは知らなかった
明日いや今日やばいよね。疲れた
なんだよ自慢かよー一生幸せに暮らせよ！
旦那の見極めが、とか言われるけど、イイ方に転ぶこともあるんだね
え？誤爆？
やっっっと連休終わって保育園行く日になったのにダラダラ遊んでて準備が進まない
まだ遊んでるよ
いなくなれば静かでいいけど毎朝これが苦痛
そればっかりしか考えられない
良かったね。虐待は連鎖すると言うけど、あなたはちゃんと反面教師にできたんだね。
今日も早朝覚醒で起こされた。昨日は３時半、今日は４時。
前日なるべく昼寝させないように頑張って、夜も早く寝かせ過ぎないように
９時半まで起こしておいたのになんなの。ふざけた時間に起きるなよー。
上の子の弁当作ってご飯食べさせて見送るとこまでやったけど
真ん中の子を起こすのと見送るのは旦那に丸投げして、ちょうど朝寝を始めた問題の子(６ヶ月)
と一緒に寝た。旦那、大量の洗濯物まで干してから仕事行ってくれた。ありがたい。
しかし一晩気持ちよく寝てる旦那に対して素直に感謝の言葉が言えなかった…
疲れてるとダメだなぁ。
横からごめん。うざいかも知れないけど、昼寝減らすと夜寝つきが悪くてすぐ起きる。
疲れすぎて寝れないらしい。
だから、昼寝しっかりさせるようになったら夜も寝るようになった。
とはいえ、うちも5時～6時起きだけどね。
3時4時に起きられてた時よりマシ。
6ヶ月で昼寝なしって夜まで行けるもんなの？
費用の為に大変な仕事を掛け持ちしたのにな
子供はこんなにも可愛いのにな
どーしてイライラしちゃうんだろ
コントロール出来ない自分にイライラ、身近で支えてくれてる旦那にイライラ、最悪。
とにかくお腹が空く。常になんか食べてたい。
子供も私も2～3時に寝て昼12時に起きる
その間なんども夜泣きしたり喉乾いて授乳はしてる。
私もロングスリーパーで昼まで眠くて寝ちゃうし旦那が遅く帰ってきて2時に寝るから親に合わせるようになっちゃったんだろうなあ
就園前でこのまま昼夜逆転が続くとまずいとはわかっていても、直そうとしてもすぐこのサイクルになっちゃう
でももう直すのめんどい。眠い。
寝ていたいのにやる事はどんどん溜まっていくから這ってでもやるしかない。どうして母親ばかりに負担がくるんだろう。夫は具合悪ければ全部ぶん投げて寝ていられる。幸せにするって言われたのに全然幸せじゃないや。
あーーーあ
ＰＭＳかな？
説明が長ったらしくてむかつく
簡潔に話せ お前は結局何が言いたい？イライラするから会話したくない
妖怪ウォッチのゲームで、何を仲間にしたとか興味ねぇし
あまりに面倒で「そうなんだ」「へぇ」「すごいね(棒)」。
学校に行ってる間に好きな事したいけど時間が足りない。
母親から解放されたい
しかも下の子のごはんをこっそり食べてるし、気に入らないものを下の子に押し付けてるし。なんなのこいつ。床にこぼすし
あーもうやだ。何もしたくない
夜中も一時間おきに起きるし勘弁してくれ少しくらい自由をくれ
遅くなったけどありがとう、うざくなんかないよ。昼寝短いと逆に眠れなかったりするんだね、知らなかった。
ほっとくと午前午後と二時間ずつくらい寝ちゃうから、そのせいかと思って30分くらいで起こしてたよ…
明日は子供のペースに任せる事にする。ありがとね！
食べても食べてもお腹が空く
寝たいしんどい寂しい
子供の初診日と療育早く決まらないかな。
○○（幼稚園小学校等）に入ったら楽にry……などなどなど。
ずーーーーーっと言われ続けてきたんだ。そのたびに夢を見続けてきたんだ。
な ら な い よ！ な ら な かっ た よ！
その時期のソレについては多少はマシにはなるけど、その上にさらに別の問題が勃発し続けるんだよ。
プラスマイナスで言ったら完全に問題ごとがプラスされてきてるんだ。
今、今度こそはと夢見てるのは2～3年先、10歳くらいでの成長具合だと。
まーその時は別途反抗期と重なりそうなので、大変だろうことは目に見えるんだわな。
あーーーーー楽な子育てしてる人が羨ましい！
友達にも異性にも好かれて、先生の言うことを聞いて、運動神経が良くて・・・って
なんでそういう子がいるんだろ。なんでうちのはそれらのひとかけらでも無かったんだろう…。
遺伝子だっていうけど、私も夫もここまでではなかったんだよ。
お互いのちょっとした特性がものすごく前面に出てきちゃったんだよ。
あーーー楽になりたい！
人に見られたくない、会いたくない
ダサくて、センスがないからいつも貧乏くさいオバサン
実際貧乏だから服も買えないんだけどね
まわりのお母さんはお洒落だし、これＧＵだよ？って言うけど見えない
昔の私はどこいったのかな
恥ずかしながらパンクファッションが好きであんなにはじけてたのに
わたしもだー
私は自分の顔が嫌いw
自分の笑顔も嫌いだからあんまり他人と笑いたくない
自分の家庭を守っていければいいや、と結論に達した
私一人だけだけど花粉症でごまかすわ
仕事休んでゴロゴロしたい
子供とお昼寝したい
ご飯の用意のんびりしたい
お風呂ゆっくり浸かりたい
山のような録画見ながら寝落ちしたい
子供もずーっとつねってきたり全く思い通りにいかないからついヒステリックになったり手が出てしまう…。音や声が聞こえてるはずなのに旦那は別室でゲーム。どいつもこいつも私の人生無駄にしてまで必要だと思わない。
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夫も子どももいなけりゃ大した人生でもないんじゃないの。
そういう人が子供を虐待するんだろうね。
この子さえいなければ自分の人生変わったのにとか。
自分でそういう行為や産む選択をしたくせに。
言うねぇ
あなたがどんなに素晴らしい人生を歩んでるのか是非お聞きしたいわ
夫と子どもを邪魔者扱いして、私の人生とか言うのがどうかと思ったんだけど。
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自分の人生メインで、じゃあ子供の人生はどうなるの？という不快な書き込みを見ると頭にくる。
若いうちに産んだほうが体力的に楽だし、親もまだ若いから手伝ってもらえるし今産めば後が楽だ！で産んでしまった。本当アホだった。
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で、子供はどうなるの？
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あー、自分勝手だ。
はじめから、そんな行為しなければ良いでしょ。快楽だけ求めて後は人任せ？
スルーで
追加
だから、今の状態なんじゃないの？
被害妄想じゃないの？
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キニスンナ。愚痴スレなのにこんなに絡まれてかわいそ過ぎる。
次スレ立ててみます
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1443582869/
立てました。
>>990
あんたが絡みに移動しなさいよ。
自分の癒しも、自分の時間も大事。
だけど、
子供より自分大事人間はおかしい。
はーい、わかりました～
おばさん達見苦しいよ
の母親の方が見苦しい。痛い。
私は仕事で鬱になったから育児のほうがまだましだと思えるからなんとかなってる
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大変だけど、今しかできない貴重な経験だと思ってやっているよ。
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