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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103

1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/09/19(金) 19:10:24.72 ID:fFWXWh03.net
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1407054572/

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582 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:08:02.12 ID:iGETcdlL.net
>>581途中ですみません。

「おたふくじゃありませんでした」の
電話だけで終わりました。
「え?じゃあ何だったの?」の問いには
「菌がリンパ腺に入ったのかなぁ…モニョ」

実際にこんな事ってあり得るのでしょうか?
おたふくの検査は意味が無いと思うのですが…
長々とすみませんでした。

583 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:11:00.04 ID:Civ8OLT3.net
>>582
で、何を相談?
おたふくの可能性があると医師が判断したから検査したんでしょ?
それが不満なの?

584 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:14:47.57 ID:s03vLmI7.net
おたふくかどうかを検査して、結果違った、というだけのことだよね?
おたふくだったら園にも伝えないといけないし他の子に注意喚起しなきゃいけないから検査は必要だったと思うよ。

585 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:15:28.89 ID:Sa9c7AVF.net
>>582
ありうるよ。
要は耳下腺炎だったんでしょ。
入ったウイルスや菌の中で、あるウイルスによる耳下腺炎が「流行性耳下腺炎」で、おたふく風邪。

おたふくは耐性があるから、検査は意味あるよ。
特に男児なら、生殖機能に関係してくるし。

ちょっと説明がうまくない医師だったのかな。
でも、患者としては、判らないことは質問していいんだよ。

586 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:23:48.45 ID:mw6XG4eS.net
>>581
うちの子も去年やったw

でも検査はせず、ただのリンパの腫れのみに効く抗生剤をくれて
これが効いたらおたふくじゃない、効かなかったらおたふくっていう
ものすごいアバウトな診断されたよ
検査は時間かかるからねーだって

結果は、薬がみるみる効いたw

587 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:44:44.30 ID:iGETcdlL.net
>>581です。
たくさんのレスありがとうございます。

結果、何だったのかも分からず、
何の為に休んだのか
分からなかったので
こんなアバウトな検査があるのかと
不安でしたが
判断は難しいものなのですね。
先生とのコミニケーション不足でした。

ありがとうございました。

588 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:58:02.73 ID:PjvTXMEI.net
>>587
耳下腺が腫れれば、原因がおたふくのウィルスでも別のウィルスでも「耳下腺炎」なんだよ。
で、検査には「そうであることを確認する」という意味と
場合によっては「そうでないことを確認する」意味でやることもある。

何のために休んだかって、そりゃーもしおたふくだったら他に感染させないためじゃないの。

589 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:02:07.33 ID:Aqbu6mDj.net
なんのために休んだのかって…
「もしおたふく風邪だったら」周りの子に蔓延するからでしょう?
自分の子だけが園で生活してるわけじゃないんだから

590 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:02.81 ID:Q3wZNLF5.net
何のために、って、幼稚園に提出する用紙か何かに書くことかなと思ったけど。
別に病気の子をわざわざ行かせたいという意味じゃないように読めたけどな。

591 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:44.75 ID:6GMOP1E2.net
>>587
アバウトな検査?普通じゃない?

幼稚園児なら皆勤賞狙っていたのに感染症じゃなかったから欠席にカウントされたムキー
保育園児なら感染症でもないのに何日も仕事を休んでしまった
という、悔しさかな
病院側は、何らかの菌かウィルス感染があり炎症が起きてリンパが腫れているので安静にする。
数日経てばヤマを超えるので合併症の危険もなく万が一感染症だったとしても感染の恐れがない
という理由で登園しないようにいったんじゃないの?
そのまま登園して暴れたりしたら熱が出たと思うよ

592 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:13:34.63 ID:Z++U9e3/.net
おたふくの検査ならおたふくであるか否かだけ分かればいいもんでしょ
めんどくさいなーうちの母親みたい

593 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:21:19.32 ID:M/Wu4NAU.net
>>583
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの?
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか?
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

594 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:31:30.46 ID:+K7z7Tyi.net
>>581
皮下気腫とかもあるかもね
風船膨らませて耳の下がプチって言うことあるじゃん
それでみるみる膨れることがあるよ
熱も何もないw

感染防ぐために抗生剤は飲むけどね

595 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:47:04.98 ID:a0J9ZyR8.net
>>582
耳下腺炎かおたふくかは検査しないとはっきり解らないからじゃないかな?

うちは、耳下腺炎2回したんだけど、片側のみの腫れ、痛さがあるけど熱は出ない、予防接種してる 抗生物質で次の日には腫れがおさまる。で、ただの耳下腺炎の判断だった。

おたふくは、ムンプスの原因にもなるからきちんと検査してくれて良かったんじゃないかな〜

596 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 16:06:46.53 ID:+K7z7Tyi.net
え?おたふくはムンプスウイルスじゃないの?意味がわからん

597 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 17:49:42.91 ID:a0J9ZyR8.net
>>596
間違えた
難聴の原因だ
ありがと

598 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:38:49.30 ID:Jt1fU4Eb.net
>>581
おたふく風邪って、大人になってから感染すると高熱が出る場合もあるし
男性不妊の原因にもなるから危険。
でも、一度かかっているなら再感染することはめったにないから安心できる。

今回の検査で、「あなたのお子さんはこれからもおたふく風邪に対する
注意が必要」という事実が分かったんだよ。
検査をせずに「あの時のあれがたぶんおたふく風邪だったんだろうね〜」
で済ませてたら、大人になってからお子さんが辛い思いをするかもしれなかった。
それが防げただけでも、検査の意味はあったと言えないかな?

599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:43:20.20 ID:+/PgmMTO.net
相談お願いします。

遠方で年に1度程度会う友人がいます。私は妊娠中で、今度会うときに妊娠報告をしようとしていたところ、
友人の子どもが難病にかかり、手術などがあったようで会えないままでした。
幸い命には別条はないようですが、これからもかなり通院や予後監査などが必要なようで、友人はかなり消耗しています。
私が友人から子どもが難病だったことは最近知りました。そこで何と声を掛けたらよいか、妊娠の報告はいつしたらよいか、迷っています。

どうかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

600 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:47:14.25 ID:e65Jg86K.net
横だけど。
成人してからおたふく罹って、睾丸も腫れて入院治療したから、もう子供できないと言われたんで避妊しなかったら、妊娠したよ。
妊娠と聞いて浮気でできた子だと思ってたらしいけど、生まれた子供は彼(現夫)ソックリで疑いは晴れたよ。

601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:48:18.52 ID:e65Jg86K.net
あ、子供できないと言ったのは彼で、医者には言われてなかったらしい。本人の思い込み。

602 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:07:56.02 ID:WQ1GTSky.net
>>599
友人の子供が難病である事は、友人本人から聞いたの?誰かから伝え聞いたのなら、私なら、本人から言って来るまでそっとしておく。(>>599に伝えておいて、と友人が言っていたのでなければ)
友人本人から聞いたなら、その時あなたがなんと答えたのかってのがそのまま答えだよね。

妊娠報告も特に必要ないと思う。出産してから教えたらいいんじゃない?つか教える意味がよくわからないんだけど…。

603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:26:36.64 ID:5qy8KuJk.net
確かに、なんでわざわざ教えなければならないのかわからないね
友達も子供が難病なことを>>599に教えてないんでしょ
大変なのであれば、このまま自然とFOかもしれないけどそれは仕方ないと思う
遠くに住んでるなら偶然会うこともないだろうし、向こうから連絡が来たら会うことにして
こちらからはアクション起こさなければいいのでは

604 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 22:14:58.12 ID:MSszcstm.net
>>602 >>603
レスありがとうございます。
わかりずらくてすみません、難病であること知ったのは、友人から直接連絡がきたんです。返事をこれから返すとこで、色々辻褄があわないのはフェイクだと思ってください。

妊娠報告は、こんな状況だし、生まれてからでもいいかなと自分は思ってましたが、言わずに産むのも変?と、思えばなんかちょっと軽く混乱してたかもです。

サクッと言われてアタマがスッキリしました。
子どもの回復を祈って、また産まれたときに友人が落ち着いていたら話したいとおもいます。
ありがとうございました。

605 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/11(土) 06:16:35.11 ID:QxzmtZF2.net
お見舞い、報告、落ち着いたらまた会いたい気持ちを
年賀状かクリスマスカードにさらっと添え書き

606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:00:12.21 ID:pmYrnmIS.net
質問させて下さい。

20才の息子を家から追い出したいのですが、どうすればいいですか?
仕事も、勉強もせず、その上にえらそうな態度をとっており、さらにどれだけ叱っても改善の素振りが見えず、手がつけられない状態です。
私はほとんどあきらめています。
夫は粘り強く対応しているのですが、その夫に対し息子が異常に上から目線で見ていられません。

似たような経験された方はいらっしゃいますか?

アドバイス、お願いいたします。

607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:18:13.78 ID:ZWYOS0AX.net
金出さないメシ出さない口出さない

608 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:26:45.28 ID:iPuFLEK3.net
>>607
それするとよく家族殺してしまってニュースになる暴力息子になっちゃうような気もする

609 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:35:39.68 ID:1ceMeI7n.net
>>606
自分も、対応を本当に気を付けた方が良い気がする
現金は隠しといてね

いざとなると子どもを放置して夫婦で逃げた方が良い結果を産む気がする
警察とか精神科とかとも相談した方が良くない?専門家入れないとヤバそう

610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:14.65 ID:2qOBo+kq.net
なんだっけ?どっかにDQN返しかなんかの方法で
追い出したい相手をしばらく一人旅行に招待
その間に引越しする
近所、実家などに居場所を連絡しない
みたいなやつあったよね

611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:48.17 ID:5mi3xpLL.net
>>606
親は完全に舐められてるし息子をどうにかする前に自分たちの親としての振る舞い、行いを見直すのが第一
もちろん専門家の力を借りてね
息子へのアプローチはそれからだよ

知り合いに不登校児の対策をする専門家がいたけど、問題行動を起こすのは子供だけど原因はまず親だと言ってたよ
親はこの鏡だし子は親の鏡
外面が良くて親御さんはいい人なのに、と周りに言われても
家庭は良くも悪くも人間の素を晒すところだから何かがうまく働かなかったんだろうよ

612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:01:48.96 ID:wbX7x1FJ.net
>>606
追い出したら犯罪に巻き込まれない?
全寮制の学校とかないのかね

613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:02:31.71 ID:5mi3xpLL.net
>>611
ごめん訂正
いじめなどの問題のない不登校や非行の場合ね>原因はまず親

614 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:23:44.88 ID:pmYrnmIS.net
レスありがとうございます。

>>607-608
本当はそうしたいです。
しかし、その場合おそらく餓死してしまいます。
そうすると、私たち夫婦が犯罪者になってしまいます。

>>609
今のところ窃盗はありません。
ただ、家にいるだけで勉強も就職もしないところだけが困ります。

>>610
旅行にはぜったいに行かないと思います。
また、私たち夫婦が家を出るのはおかしいと思います。

615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:25:42.43 ID:pmYrnmIS.net
>>611>>613
実は、もう一人弟がいるのですが、そちらは立派に育っています(若いのに将来のことを考えすぎなとろこはありますが)。
その弟は弁護士に相談して法的に追い出すべきと言っています。
私も、もう長男のことはあきらめて、出て行って欲しいです。
原因といわれても、特に思い当たることが無いのです。

>>612
高校までは出ました。
それも、かなり立派な高校です。
高校卒業後の人間を引き取ってもらえるところもありますか?
その前に、長男が拒否した場合、強制的に寮に入れることは可能ですか?
可能ならばそうしたいです。

616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:30:45.66 ID:fIZVSPyj.net
>>615
20歳ならもう成人してるんだから餓死したところで親が犯罪者にはならないと思うけど
息子さん、本当に餓死するほど馬鹿なの?

617 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:35:53.71 ID:pkbjReQS.net
>615
精神科に行った方がいいと思う
成人してて特に理由もなく引き籠もってるのって、社会適応障害でしょ?
その障害の原因になっている疾患もあるかもだし
本人に病識はなさそうだから、まずは家族である親御さんが相談に行くといいよ

618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:37:39.63 ID:wbX7x1FJ.net
>>615
全寮制の大学なり専門学校なりあるから探してみたら
発達障害なんじゃないの?

619 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:01:23.42 ID:O5RaJ8OV.net
支離滅裂でしたらすみません。育児とシングル生活に行き詰っています。
長くなりますがよろしくお願いします。

昨日今日の話では全くないんですけれど
交通事故で夫と娘(妹)が助からず、息子は障害が残ってしまいました。現在年少です。
私だけ、助手席で助かってしまいました。

病院で心理士さんに相談したり、病院へPTにも通っているのですが身体面では、
動けない事を受け入れさせて、よそ様の手を卑屈にならずに借り続けさせる。
その際に傲慢にならず感謝の気持ちを持たせながら、自己肯定感を育てるというのがわかりません。
自分でもできそうにないのに。
先日心理士さんに「じゃ先生ならどうするんですか。それが子供にとって良いと思うならそういう風に育てないのはどうしてですか」
とつっかかってしまい「それは私の子供は遺児ではないし、私も、お母さんの気持ちは大変だなと思うけれど、わからないんですよ」
と言われてから全く話をする気になりません。

まわりにはうちの様なケースはおらず、事情を軽くでも話すと重すぎて引かれるし相手にとってとても負担になってしまいます。
以前からちょいちょい書き捨てられる様なスレに吐露していましたが
今日、全然関係ないスレに書いてしまいちょっともうやばい(自分が)と思っています。
メンタルクリニックのお世話には一時期なりましたがシングルですからぼーっとする様な服薬はできません。
それにカウンセリングでも結局は育児相談してしまいます。
私のカウンセリングのためのドクターですから当然育児の事は詳しくないのでだんだんと時間の無駄と感じ行かなくなりました。

うちは、お金はある様ですが、前から通っている保育園があってそこに行かせ続けるために仕事は辞められません。
後悔しているのですが事故後パニックで近距離引越しをしてしまい、何もかも環境が変わってしまった息子にとって唯一といえる
変わらない場所ですし先生たちにも良くしていただいており、ここは保ってあげたいと考えています。

620 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:02:11.95 ID:5mi3xpLL.net
>>615
弟さんは学習できたまたは相性が良かったんだよ
親だって完璧な人間じゃない、ちょっと下手なとこ、苦手なところがある
もちろん子供にも
そこと長男さんのまずいところが合わさって負の相乗効果が出たんだよ
例えばやる気を削ぐ発言をしがちな親×いろんなことに興味ある子の組み合わせだと
ちょっと親はうるさいと思われつつも普通程度の興味を持つ子になるけど、
やる気を削ぐ発言をしがちな親×すぐ落ち込む繊細な子の組み合わせだと
下手すると引きこもりになる
それぞれ「悪い」わけじゃない
そういう「性質」だったってだけ
子供を引きこもりにしようと育てる親なんていないから、自分じゃ気づかない
現に弟さんは大丈夫っていう自負があるでしょ
そういうのあるからプロに聞かなきゃ無理なんだよ
または恨まれる殺される覚悟で全ての原因を長男に押し付け荒療治するしかないね吉と出るか凶と出るかわからないけど
自分の育児に自信があってそれが正しければ吉が出るんじゃない?

621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:03:10.13 ID:O5RaJ8OV.net
昔は「よそ様に迷惑かけない」と言っていたのが今は車椅子で強制的にご迷惑おかけする
迷惑をかけない、困っている人は助けよう、小さい子には優しく、女の子には優しく、等言ってきましたし
実行できる優しい息子でしたが、自分が助けられる側になるとどうしたらいいのか解らない様子です。
実のところ、私もわかりません。

「ベビーカーは妹ちゃんにお下がりしよう、お兄ちゃんはもう乗らない」と言ってベビーカー卒業させた為
障害児バギーやベビーカーには絶対乗らない。
(直接的には電車でよその人から聞こえよがしの陰口された事が複数回あったせいですが根本はこの言い聞かせのせい)
今のところ抱っこおんぶでしのいでますが、本人の自尊心とかね合わせて考えるとどこに持っていけば良いのか難しいところです。

パパと妹にもう会えないという事が解っているのか解っていないのか、言い聞かせた方がいいのか。
もう一生歩けないとドクターに言われているといういう事を理解させた方がいいのか、万一の可能性にかけて言わずに頑張らせるべきか
皆さんどうしているのでしょうか。

事故の前から通っている保育園の他に障害者の集まるデイサービスにいかせていましたが
苛められたりアザができる程棒で叩かれたのでやめました。
障害者の親同士の間では、お互い様という事で施設側も問題にはしてくれませんでした。
肢体不自由の息子を受け入れてくれる障害者デイサービスは、その辞めた所(全ての障害受け入れ)または
肢体不自由と病気の子を受け入れているという施設なのですが
既に事故で家族を失っている息子に、わずらっているお友達を作るのはどうかと思い、行かせられずにいます。

よそに同じ様な方がいらっしゃったら、どうしているのしょうか。
今までの子育てと障害児としての子育てが違いすぎて、方向性を見失っています。
まず何をどうしたらいいのでしょうか。
今居る家も嫌になってきて引っ越したくてたまらなくなります。

このスレが該当でなければ、どこかご存知でしたら誘導いただけたらありがたいです。
よろしくお願い致します。

622 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:05:30.67 ID:kH9AvByI.net
厚生労働省のひきこもり対策推進事業はこれ
ttp://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/hikikomori/
とりあえずここを読んで、それから相談できる専門家をさがす
原因が精神疾患なのか発達障害なのかただの甘えたバカなのか見極める
ただの甘えたバカなら、見捨てて逃げる、そうでなければそれなりの施設や団体や医者にまかせる
親が叱ってもたぶん無理
子どもが立ち直る魔法の言葉なんてないよ

623 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:12:33.53 ID:2qOBo+kq.net
>>621
障害でも楽しい子育て
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1362699468/

育児板だとここくらい?質問してみてもいいと思う

624 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:33:04.31 ID:Mzrxhy51.net
>>621
障害を持つ子の母ではない者の意見で申し訳ないが、それでも良ければ読んでください


車椅子で「強制的にご迷惑をおかけする」っていうのは自分で歩けないから押してもらわなきゃ動けないってことなのかな?
車椅子はただの動く椅子じゃなくてあなたの子供の足なんだよね?
そういう仕様の足なんだから押してもらうこともできるし自分で動かすこともできる素敵で便利な足だよ
今まで必要なかった手伝いや助けられることに違和感や戸惑いがあるんだね
でも助ける、助けられるっていうのは弱者と強者がいるからじゃなくて
人間がそこにいるからなんだと私は思うよ
人に優しくするということが当然だと本当にわかってる息子さんなら、優しくされるのも卑屈にならずきっとちゃんとわかるよ

今はネットで不人気の乙武さんだけど、彼の「五体不満足」は読んだかな?
もう読んでたらごめんね私はあれで障害を持つ人への見方が変わった
社会全体が真の意味で障害も個性と思えるようになるといいなと思ってます

625 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:40:17.12 ID:6tTbJFTg.net
じっくり624
馬鹿じゃないの

626 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:49:31.97 ID:fA25Sb1o.net
絡みのつもりが元スレに誤爆のパターンですねw

627 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:02:50.91 ID:wbX7x1FJ.net
>>621
そういう、遺族の会みたいなのにはいれば?

628 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:18:26.39 ID:+AiIC6Pa.net
>>621
抱っこひもスレの人?
車いすで他人に迷惑かけていると母親のあなたが考えていたら、息子さんも車いす使うの嫌になるんじゃないかな
手を借りることは、相手に迷惑をかけることじゃない
保育園のことだけ言えば、自治体によって医師の診断書(月複数回の通院加療自宅療養が必要等)で、
仕事してなくても預けられるケースもあるから、保健師に相談してみたらどうだろう

629 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:30:35.00 ID:+Ml02MKP.net
レスありがとうございます。抱っこ紐スレの人です。その節はすみませんでした。

こう言い切ってしまうのも何ですが、楽しむ様な日々の成長は。。。
子供の理解が進むにしたがってより自分が動けない事にストレスがかかる様子で、辛いです。
何をどう相談したらいいのやら?という状態です。
愚痴スレは以前書き込んだ事がありますが、今のところ、お子さんが可哀想な程あまりに謙虚すぎる姿勢になかなか同感できません。
いずれは私もそうならねばならないといけない様ですが。。。まだまだ受け入れられません。
具体的には、子供が叩かれたり迷惑行為を受けたら、親はお互い様だから、と納得する。
叩いた子の親の気苦労を思って、自分の子に気持ちを切り替えさせる、という様なしつけ?言い聞かせ?
が良いと思えません。
(心理士とはその事と、大変なら子供を預けたら、という事で、私にはそうする事をすすめるのに実子にするのは
良い方法だとは思えないという事で口論になりました)

車椅子は、モーゼじゃないのでやっぱり人によけていただかないと使えないんですよね。
私は親なので別に押すのがどうこうって事はないのですが(子供も別にそれについてはどうこうは無いと思います)
それについて、ちょろちょろしていた頃は「よそ様に迷惑かけない」と言い聞かせてきました。
誰かによけてもらう様な動きを制したり。子供なので当たり前ですが。
でも車椅子だと、よけていただかないと動けないので、やっぱり「すみません」という気持ちになります。

630 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:40:28.93 ID:+Ml02MKP.net
病院では、社会で受け入れていただくためには「手を借りる事は迷惑な事ではないけれど、相手をわずらわせる事に対する感謝と恐縮する気持ちが必要」
と言われています。感謝がないと最悪ですが感謝しかなくても、いわゆる傲慢な障害者とうつりやすい、と。
理想論ではなくて現実的に受け入れていただくには、という話ですが。
そこが難しくて私も加減がわかりません。まして子供はまだ小さくて言葉の裏だとかニュアンスだとか難しい様です。
迷惑だとはっきり言われた事もありますが。そうなるともう怖くて外出できなくなったりします。
そんな一言を気にしてはいけないと思いますがやっぱりショックです。

遺族の会というかピアカウンセリングという病院の集まりには参加していました。
保育園は就業していないと入れません。公的に相談できる所にはし尽くしていると思いますが同じ様な人に会った事がありません。
乙武さんは凄いと思います。ただの人であるということが。
でも乙武さんに対する批判的な意見も沢山目にしますし耳にしますよね。

みんなに可愛がられた、愛される息子が、どうあっても(乙武さんですらも)「誰からも愛される」という風に育てる方法が無い
というのに絶望する気持ちがあります。
私にとっては誇れる可愛い自慢の息子なのですが、実際問題、保育園の運動会ではお涙頂戴要員です。
障害のある人の親にとっては子供というのは世間様にご迷惑をかけている存在という大前提を受け入れてこそという感じで
いずれは私もそれを受け入れるのかもしれませんが今のところ話があわないし、悲しくなるだけです。

何よりこんな時相談したい夫が居ません。私の育児があっているのかどうかも解りません。

631 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:42:25.04 ID:PXQ5mzIi.net
そもそもあなたが、疲れ切っているのが気になるね
本来、あなたもケアされるべき対象だと思うのに、息子さんのためにあなたは弱音や泣き言を吐けない生活を強いられてる
まずはあなたが、カウンセリングを受けられないかな?

632 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:48:36.65 ID:wbX7x1FJ.net
それだけいっぺんに吐き出されたら
みんな受け止めきれずに離れていくでしょ
信仰を持つといいですよと変な人が寄ってくるかもしれないし。
母親が受けられるカウンセリングはないのかな

633 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:53:26.76 ID:pkbjReQS.net
仮に健常だとしても、万人誰からも愛される人っていないよね?
過去を美化しすぎていないかな?

別系統の障害児の親だけど、障害は克服もできなければ治りもしないよ。
でもだからって悲観も卑屈もいらない。助けてもらったらありがとう、
邪魔になってたらごめんなさいでいい。
それで悪口言ったり嫌がらせする人は、所詮それだけの人だよ。
気持ちは普通でいい。
過去にとらわれたり悲しさ辛さに溺れてると、目の前の現実をまっすぐ
受け止められなくなるよ。
それは息子さんにも伝わって、息子さんも現実を受け入れられなくなるんじゃない?

一週間くらいでいいから、仕事休んで気持ち切り替えられたらいいんだけどな。

634 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:57:52.34 ID:1hEWSLTe.net
健常者なら誰からも愛されるってこともないと思うが
ぶっちゃけ、皆自分の家族が一番で他の家のことなんてどうでもいい
元気なお母さんがそばに居るだけでも子どもさんには幸せなことだと思う

635 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:02.91 ID:Glvn+HoU.net
>>615
ニートサポートネット
ttp://www.neet-support.net/
このサイトで良さそうな施設見つからないかな。
宿泊設備があって施設内で生活できるところもあるよ。
いきなり本人に「ここへ行け」じゃ拒絶されるだけだろうから
まずはご家族のカウンセリングから始めた方がいいと思う。

レスを見て、あなたにとって息子さんは「早く厄介払いしたい面倒事」なんだと感じた。
息子さんにもそれが伝わっていて、それゆえに頑なになっている部分もあると思う。
まずはあなたが変わり、そしてあなたと息子さんの関係が変わらないと
息子さんはいつまでも前に進めないと思う。

本当は今すぐにでも放り出してすっきりしたいんだろうけど
ここは親の責任として、息子さんの将来のためにもうちょっと頑張ってあげてほしい。

636 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:23.58 ID:FRrf3jFf.net
カウンセリングは>>619の様な理由で行っていません。

やっぱり自分がヤバイと思って、同じ所に通う事を再開したり、別の所へ行ったりするのですが事故の時の事情から
自分がこうしている事の受け入れからはじめなければならないらしく時間の無駄に思えます。事故の事はいちいち言われなくてももう、仕方が無かったって思っているから!という様な。
じゃそこのドクターは我が家の様な状況の家庭を知っているか?と聞くとご存知無いそうです。
家族を喪った方のカウンセリングはなさっているという所ではありますが。

また仕事も、だいぶ配慮していただいて、子供の病気で休んだりする事を考えると自分の劇的に効果があるとも思えないカウンセリングのために
休もうという気持ちになりません。

>>632 そうですね。なので現実では誰にも言いません。事故の事はお葬式等でまわりの方はご存知ですので、私はつとめて明るくするだけです。
あれもこれもし尽くしている感が自分ではあり、頂くアドバイスにデモデモダッテにならない様、やった事と悩みを書いていますが
重いしうざいというのは解っていますが、もう自分の中からあふれ出しそうではじめてこちらに書きました。
宗教の方もよってはきますが、お話を聞こうという気には全くなりません。

637 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:06:25.14 ID:+Ml02MKP.net
>>633 >>634 愛される〜はまぁ実際無理にしても存在を知っている人くらいからは嫌われないというのは当たり前だと思っていました。
ご指摘の通り、子供にとっては私が明るく元気である事が最後の砦だと思うのでそれだけは崩したくありません。
また、邪魔になってたらごめんなさいと言うのが、まだ3歳の息子には自分が不本意で使っている車椅子で私が謝るという構図が
難しくて、怒ったりします。私も上手く理解させられません。
難しいので人の多い所へ車椅子で外出はまだほとんどしていません。
心理士に相談するのですが、とにかく子供本人が自分は仕方なく車椅子なんだから動く事に幅を取る事は当たり前と思わない様にと言われます。
それと同時に上記にも書いた卑屈にもならずというのが、お花畑育児を展開していた私にはハードルが高すぎです。
気持ちは普通、というと、どうしたらいいんでしょうか。

638 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:10:20.93 ID:FRrf3jFf.net
○くん(息子)も、ありがとうって言われると嬉しかったよね、だからお礼を言おうね
と言っています。
心理士からは4歳でやっと他人の気持ちを配慮できる、5歳くらいまでは複雑な事は理解できないから、とも言われます。
もうすぐ4歳なので、他人の気持ちに配慮というのは教えていこうと思っています。

639 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:12:38.69 ID:EGHiAbmR.net
この状況でいちばん辛いのはお子さんだよね
父親と妹を失くし、自分は動けない
しかもまだ何も教育を受けておらず、これから80年近く生きなければいけない

働かなくても生活できるのなら、自分ならなんとか保育園に残れる道を探して
子供のサポートに一生を捧げると思う

「感謝の気持ちを育てながら自己肯定感を育てる」方法については、
やっぱり亡くなられた家族への気持ちにつながるんじゃないだろうか
事故の状況は分からないけど、
「あなたの命が今あるのはお父さんと妹のおかげ、感謝して与えられた命を大事にする」
という話を折に触れするしかないと思う

640 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:13:38.62 ID:rC32bmXu.net
>>636
カウンセリングって数回受けて劇的に変わるもんじゃないでしょ
そんなことできたら人間悩みなんてないし洗脳し放題よ
お医者さんかカウンセラーが事故のことからスタートさせるのなら、それが必要なんだよ自分ではもう納得したつもりでもね
あなたの書き込みの内容は冷静に考えを述べているようで歪みがたくさんあるよ
もう一度落ち着いて素直にカウンセリングを受けること、自分自身を大事にすることを勧める
家族を喪ったのは私にもある、胸に穴どころじゃなく足元に大きな穴が空いて立っていられなかった
お子さんのためにあなたは強くあろうとしてるけど、そんなボロボロになっていると見てるお子さんも辛いと思うよ

641 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:24:44.85 ID:JE9ZkcIu.net
とりあえずカウンセリングを途中で自己判断でやめたり変えたり再開したりとするのはやめた方がいいと思う。
自分の思いと違ったりまどろっこしかったりとイライラすることもあるだろうけど、カウンセリングには段階やプロセスがあるからある程度続けてみないと進まないよ。
カウンセリングを受ける状況は人それぞれだし受ける人の考え方もそれぞれだから、あなたの状況や考え方と全く一致する人を何人もみてるカウンセラーなんてそうそういない。
焦燥感が勝って時間がもったいないと思ってやめちゃうんだろうけど、やったりやめたり悩んだりしてる時間の方がもったいないんじゃないかな?
あなたは人に言われたことをホイホイ受け入れるタイプじゃなくて自分の考えがあるタイプだから余計に自分の心にストンと落ちる言葉や出来事を求めてるのかもだけど、そんな都合のいいことはそうそう起きないと思う。
状況が特殊なだけに特に。
とりあえず続けて通ってみたらどうだろう。

642 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:29:28.05 ID:na0XJX5K.net
>>636
ごめん、仕事を辞められないと書いてあったから、辞めたいのかと思って保育園のこと書いてしまったわ
それとも職場付属の保育園かな
そうじゃなきゃ、療養通院でも「保育に欠ける」から、保育園に預かってもらえるよ
通院やめちゃったみたいだけどね
と、ここまで書いといてなんだけど、あなたがしんどくければ、配慮もしてもらえるみたいだし
そのまま働き続ける方が良いのかもしれないと思った

息子さん、すべての人から愛されなくても良いんだよ
親であるあなたが全身全霊で愛すれば
今それが難しくて苦しいのかな

もう事故のことは吹っ切ったと、無理やり蓋して押し込めている印象を受ける
もっともっと、話を聞いてくれるところが見つかるといいね
まずはあなた自身がまるごと受け止めてもらうことが必要な気がする

643 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:04.71 ID:FRrf3jFf.net
すみません事故は普通に交通事故で夜、夫以外は全員車で眠っていた状態・・だと思いますが私は眠っていました。
大型の対向車がこちらの車線に入ってきたらしく運転席と運転席の後ろ(安全だと思っていた)の娘は助からず
助手席の後ろの息子は、寝かせるためにチャイルドシートをリクライニングしていたのが仇となり、夫は歩道側にハンドルを切ったので
私はたいした怪我もなく、です。

眠っていておきたら病院だった為、カウンセリングははじめての所へ行くと、本当は覚えているのに記憶をとじこめている!と言われ
何度も事故の事を聞かれるのですが。
そもそも眠っていたので・・・もしかしたら起きて事故を感じたけれど忘れているという可能性はあるのかもしれませんが
解らないですし、解らない自分が悪い人間の様に感じてきてずっと事故の事ばかり思い出そうとしたりして
日常生活の自分の運転にも支障をきたすので行かなくなりました。
その事を病院で伝えると、事故の後に運転できる方が本来はおかしいという返答で・・・しかし車でないと息子と病院に通えないのです。

それと家族を失ったのは最近の話ではなく、カウンセリングも数回どころではなく同じ所へ1年半以上通いました。
他の所へもいきましたが、結局の所、服薬して少し私の意識が混沌とさせながら息子の成長を待つしかない様です。
事故のあと最初に紹介されたメンタルクリニック(1年半以上通ったところ)では、やはり私にとっては子供の気持ちや
安定して、ある程度の自信を持って子育てできる事が自分の安定に繋がると言ったのですが・・・
患者は私で子供ではない、私がまず健康になるために、子供の事は少し忘れなさい、無理ならどこかへ預ける事を考えて、
と強く言われ、預けるなんて考えられないので勝手に小康状態を保っています。

644 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:45.37 ID:FRrf3jFf.net
ご指摘の通り、なかなかメンタルクリニックや心理士と意見があいません。
自分が元気でいないと子供に悪影響というのは理解していますが、いつそうなるか解らない、本来の自分(が何だかもわかりませんが)
のために、まだ3歳の息子へかける手間や愛情を惜しんでいいとは思えません。
心理士本人が、自分ならそうしないと言う位なので。

保育園に残れる道は、探せば見つかるなら良いのですが、ありません。
議員さんにも頼んで優先的に一時預かり連発という方法を考えましたが
息子に加配をつけて頂くために(トイレ介助など)通常枠でなければ無理という結論です。

これから小学校はどうするのか、支援学校にするのか等一人で決めなければならない事が山積みで疲れているというのは事実です。
あと運動会がもうすぐで、知らない人ばかりなので書けるのですがこれが結構精神的にしんどいのかもしれないです。

645 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:35:20.89 ID:2hqe35W1.net
あなたは聡明な人ですね。息子さんもきっとあなたに似て賢いと思う。
頭が良ければ道はあるよ。
中途障害って受け入れ難いけど息子さん自身は幼いしじきに慣れる。

あなた自身が障害を受け入れられてないことがつらいのかな。
子供を産む前からの友人に話せないかな?
カウンセラーじゃなくて、エーンエーンって泣ける関係のひと。
親やお姑さんはどうかな?

646 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:41:13.18 ID:70Qhppmf.net
>>621
確かに助けられることもでるだろうけど、すみませんって小さくなることもない
デイサービスの件、お互い様っておかしいよ
あなたもつらかったね
どういうとこにお住まいかわからないけど、車椅子などでスポーツをしている方が集まるところがあれば話を聞けたりしないかな?
カウンセリング先はかわったほうがいいと思う
あなただけでなく、息子さんも受け入れてくれるところがあればいいんだけど

647 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:42:29.71 ID:FRrf3jFf.net
すみません・・・酔っているので書いてしまいます。
誰か知っている人が見ていたら、助けてほしいのだと思います、多分。

ここの皆さんは凄いです。
私は看護師で子供は勤務先の保育園に行っています。
搬送されたのもそこです。なので、皆何もかも知っていますし、むしろ申し訳ないくらいに思われています。

どこもかしこも、勤務先繋がりで一流といわれるところを紹介受けてしまった為どうにも反発して関係悪くなる位なら
仕事を理由に行くの辞めようとなってしまいます。
または、勝手に探してきたちょっと遠方に行ってみよう、など。

私は賢くないし、息子は勉強とかではなく賢い子に育って欲しいと思っていたけれど、それどころではない感じです。
泣ける関係のひとは・・・話が重すぎて、どうなんでしょうね。話した事はありません。
ただ、今日ここではじめて、自分の想いをずらずらと書いてみてちょっと落ち着きました。

台風がくると出勤になるので、呑んではいけなかったかもしれない。。。
まだ頑張れそうです。
ありがとうございました。謎の自己完結ですみません。でも、ありがとうございました。

648 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:46:08.18 ID:7LcoXVsV.net
「カウンセリングのおかげで楽になった!」と患者さんが思ってしまうのは
良いカウンセリングじゃないそうだよ。
あくまでも「私は私の力で立ち直ったんだ」と思わせないと駄目なんだって。
「カウンセリングのおかげで」という気持ちがあると、カウンセラーに依存してしまって
「カウンセリングに行かないと不安」という状況に陥るから。
(逆に、とことん依存させて患者を安心させるのがいいという主張もあるけど)

だから、カウンセリングに通っていて「これ続けても意味がないんじゃ…」
と思ってしまっても、カウンセリングって本来そういうものだからそれでいいんだよ。
それを続けることにこそ意味があるから、たとえ時間の無駄に思えても
きちんと通い続けた方がいいと思うよ。

649 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:50:31.50 ID:FRrf3jFf.net
すみません保育園は病院でやっている訳ではないのですが。
開発された土地に病院と公立保育園と住宅街と公営住宅が広がっていて・・・みたいな所です。
保育園は新しい所な上にドクターのお子さんがたも居たりして、人気が高く就業していないと続けていられない様です。

今の、何もかも知られている環境はなかなか居辛いので学校入学を期に遠方へ引越しするか、お金だけはあるので海外へ行ってしまうか
いろいろ考えては、子供を振り回していいのか?と悩んだり。

カウンセリングはまたどこか、子供の事をくんでくれる所を探してみます。

ありがとうございました。

650 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:51:47.74 ID:JE9ZkcIu.net
>>637
存在を知ってる人には嫌われない、とか無理無理!
それが普通ならいじめは起きないし世界はもっと平和だよ…
そう勘違いしちゃうくらいにすごーく大切に丁寧に息子さんを育ててきたみたいだしだからこそ状況が変わった今、二人とも融通が効かなくなってるんだろうな。
卑屈になるな、横柄になるな、というのは息子さんのこれからの人間関係を考えてのことだと思います。
健常者でも常にへりくだってヘコヘコしてる人って何かやりづらいし、やけに偉そうにしてる人も絡みたくないもんね。
その卑屈になったり横柄になったりする理由が息子さんの場合は見た目に分かりやすいからどっちにも寄りすぎないように言われるんだと思う。
息子さんはまだ幼いから、あなたがどっちにも寄らないように回りに接していれば自然と学んでいくと思うよ。
難しく考えてもまだ幼いのだからどうやったって完璧に理解するのは無理だし、ありがとうと思ったらお礼を言おう、で今は十分では。

651 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:52:13.24 ID:brDEN3F6.net
吐き出して少しでも気が済んだのなら良かったよ。
息子さんはまだ小さいから、一時に様々なことを理解できないのは仕方ない。
何年かすればいろんな事が分かるようになるし、親子で支え合えるよ。
辛くなったらまたどこかで吐き出しつつ乗り切って。

652 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:54:34.96 ID:EGHiAbmR.net
看護師さんじゃ忙しいんだろうね
心身共に疲れきってるだろうから、状況が許すのであれば
親子ともにゆっくり休んでみてはどうかな
家でのんびりするなり、旅行なり、自分が楽になれることだけをすればいい

将来のことは、目先のことを考えるといっぱいいっぱいになりそうだから、
ゴール地点から考えた方が楽だと思う
将来、お子さんが一人で生きて行く為にはどういう教育を受ければいいのか、
どこのどういう機関に頼ればいいのか
休んでじっくり考えるのもいいんじゃないかな

653 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:58:05.77 ID:FRrf3jFf.net
>>640 すみませんお伝えし忘れてしまったのですがあなたが穴に落ちなくて本当によかったです。
私にアドバイスをくれて、ありがとう。

654 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 01:15:16.10 ID:ZZQFm6mc.net
>>606
長男はアスペルガーなのでは?
誰に対しても上から目線かつタメ口の知人がそうだったので。

655 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:02:02.36 ID:e9gOA76N.net
>>655
この親も傾向ありだよね
アドバイスくれって割には
できません変ですムリですって聞く耳ないし

656 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:37:26.26 ID:JE9ZkcIu.net
>>606
原因がないと言ってるけども本当にないの?
かなりいい高校を出てるとあるけどそこで進路を決めるときはどうだったの?
大学受験に失敗した、ってのも十分引きこもりになる原因だと思うし(地頭がよくて今まで挫折をあまり経験してないと一度の大きな挫折が心の傷になって、その傷を乗り越えられずに諦めてしまうことは多々ある)
ネットやゲームにハマった、いじめを受けた、失恋した、太った痩せたなど原因になることは山ほどあるよ。
もう一度よく見てみて。

叱っても聞かないとあるけど、20歳にもなると親に叱られても逆に素直に聞けないと思う。
子供の時は怒られたら怖いとか嫌だとかで言うこと聞くことも多いけどその感情が薄くなるから。

二十歳って難しい年齢だね。
成人してるから大人なんだけど、大学生とかは親のお金で学校行ったりしてる。
だから二十歳だからっていきなり自立した大人を求めてもダメだと思う。
大学じゃなくてもそれこそ趣味関係の専門学校を調べて勧めたり、向いてそうな仕事を紹介するとか多少のお膳立ても必要な人はいると思う。
ってもうしてるんだろうけどね…

後は怒りじゃない感情を見せたことあるのかな?
単純すぎるかもだけど、親が泣くところって結構辛いものがあるんだよね。
まぁこれももうしてるんだろうけど。

657 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:46:45.91 ID:4bMLYcvr.net
息子の将来を心配して泣くなら効くかもしれないけど、
この人は別に息子自身の心配はしてないみたいだから
泣いても「息子である俺より自分が大事なんだな」と思われて
ますます関係悪化するんじゃ…

658 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 03:06:55.59 ID:MqjUrKXJ.net
なんか>>606はまとめサイトの人のような気がしてきた

659 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 04:19:41.47 ID:s+Tt2sNZ.net
>>638
迷惑?迷惑な事じゃないよ。
ベビーカーって迷惑?違うよね。「迷惑に思う人もいます」と言うかもしれないけど、
そうじゃない人のほうが大半。
あなたが息子さんに言うように、してもらったことは「ありがとう」ただそれだけでいいこと。
でも、できることはできるだけ自分でする。
「自分でできないんだから、しゃーないじゃん」という感情が、もしかしたら息子さんに出てくる
かもしれないけど、それを上手く隠して謙虚にふるまうことが出来るようになるには、もっとずっと
先の事。今できなくてもそれは受け入れなくちゃいけない。

感情が、すべて負になってしまってると思う。
人は正負が9:1だったり、5:5だったり、落ち込んでるときには1:9だったりする。
あなたの状況を考えると、それは仕方がない事だと思うけど、少しでも正(言っておくけど
正しい、の正じゃなくてポジティブという意味ね)を増やした状態にしないと、人からの
アドバイスなど入ってこない、心理士やカウンセラーは、そのためにいるけど、あなたは無駄と
思ってしまってる。
でも、0をプラスに変えるには無駄なことから始めるしかない。

あなたほどの悲しみはわからないけれど、私は交通遺児で、そのときに心無いことを言う人もいた。
そして、自分の思ったようなこと、言ってくれる人なんて、いないんだと感じた。
時が何年もすぎ、親のことをフラットに考えられるようになって、それはそうだし、他人にそれを
求めるのは依存なんだよなと思えるようになった。

660 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 04:22:26.18 ID:s+Tt2sNZ.net
あなたは依存できる人を失ってしまったので、それを求めて必死になってるし、
今の状況ではそれは仕方がないんだと思う。
でも、もし同じ環境の人がいても、心の底から分かり合えるなんてことはない。
同じ立場の人だからってすぐ友達になれる人とそうじゃない人がいるのと同じ。
そして、どこか相手の負の感情を受け入れないといけない。
同じ環境の人だからって相手の人と悲しみは共有できても自分の感情を受け止めてと
いうのは酷だと思う。

だからって違う環境の人にしたり顔で(私もだけど)アドバイスされても「どうせ
あなたは違うのに」としか「今は」思えない。
心の隙間が全くないから。
でも、私も言われたんだけど、人が亡くなったことを受け入れるには「時間薬」しかない。
お子さんもだから、それはきっと相当かかる。
悲しいのは同じだろうけど、フラットでいられる時間がきっと来るんだと思う。
数年もたってるというかもしれないけど、数年じゃ、薬は効いていないということ。

受け入れられない自分も受け入れるしかないんじゃないかなあ。
厳しい見方をすれば、相手に求めすぎている。
でも、暴力のあるデイサービスが、私もいいとは思わない。だけどそこがすべてじゃない。
カウンセリングだってデイサービスだって、合うところがきっとあるはず。
それを選ぶ権利はあなたたちにある。
難しいかもしれないけど、「絶対探してやる!」という使命感に燃えて探す旅に出てみては?
旅って、本当に旅じゃなくてあちこち探しに行くことね。

661 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 07:11:13.76 ID:TRDfeQe+.net
障害があるなら公立の保育園より障害児の施設の方がいいんじゃないの?
病気や事故で後から障害を持った子もいるだろうから
情報交換も出来るし将来の見通しも立てやすいと思うわ
事故前の生活を変えずにいるのは、状況が変わった今となっては色々無理があるんじゃないかな

662 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 09:29:15.61 ID:YUt0hDbt.net
事故なんていきなりだものね
それまで普通に暮らしていたのが、目が覚めたら夫と子供が亡くなっていてもう1人の子供も障害があり
自分だけがとりあえず元気、なんて状況になったら、おかしくなるのも当然(相談者がおかしいと言ってるわけじゃないよ)
そんな中考えなければいけないことはあるし、仕事はあるし、子供を育てなければとなったら
時間がもったいない、自分じゃなく子供のことを考えてと思うのもわかる気がする

カウンセリングもだけど、誰か頼れる身内みたいな人はいないんだろうか
実親や義親、兄弟姉妹などがいればいいんだけど
今はとりあえず日常を取り戻すこと、毎日ちゃんとご飯を食べて掃除洗濯をしてよく眠る、みたいな生活をしていると
落ち着いてきて頭が動き出すかもしれない
「時薬」という言葉があるけど、毎日普通にちゃんと暮らしていくと時間は過ぎていくから
だんだんと色々なことが見えてくるらしい

663 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 10:14:59.78 ID:t2IOoDvY.net
>>649
アメリカ旅行してみて、住みたいかどうか考えては。
ttp://www.usavisa.jp/EB5/

664 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:44:59.90 ID:5aWheo7G.net
うちは旦那がいくら稼いでるかわからずに、子供のかかる費用はそのつどもらってます
食費もです

月に10万ですが少ないですか?

みなさんはどうですか?
管理されてますか?それとも
使うだけもらってますか?

子供は小学生ふたりです

四人家族です

皆さんどうされてますか?

使うぶんだけもらうのは変わってますか?恐れ入ります

665 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:49:25.67 ID:LuMvBBnD.net
>>664
もらった金額でやりくり出来ないのなら少ないし余るなら少なくないんでしょ
少ないと思うなら旦那と要相談
旦那管理は多分少数派だろうけどちゃんと貯金したりやりくりしてるならおかしくない、人それぞれ

で、何が相談?
他の人の生活実態を知りたいだけならアンケートスレへ

666 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:56:29.42 ID:TDjwl1gP.net
>>664
物価は居住地でかなりマチマチだから
で、何の相談?

667 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:33:05.46 ID:lvtgO88o.net
>>664
どこに住んでるの?首都圏、地方、海外などいろいろパターンあり過ぎだよ。
習い事の月謝もこみとかいろいろあるじゃん。

668 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:42:04.59 ID:4X62x7Ed.net
うちは夫のほうがきちんと金銭管理や貯蓄できるから、都度貰ってる
そんな家もあるよ

669 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:49:31.54 ID:64J4Yajx.net
家賃光熱費は別なのか、その都度頼めばくれるのか渋るのか
母子に満足感あるのか、みじめな生活なのか
それでも手取り総額で意味が違うかもしれないし(ない袖は降れない)
旦那の暮らしぶりはどうか

670 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:52:01.29 ID:kTqpCiDA.net
育児関係ないのにみんなよその懐事情となると食い付きが良いねw

671 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:04:52.93 ID:NodqOJ/1.net
まぁリアルで話せるネタじゃないしね

672 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:13:40.11 ID:JE9ZkcIu.net
>>664
うちは給料明細もらうから稼ぎは分かってる、メインの通帳のカードを家族カードで共有して基本私が下ろして使ったり夫に渡したりしてる。
小遣いはお互いなし、必要な分を必要なときに財布にいれてる。
旦那は飲み会ほぼなし、帰宅まっすぐ、趣味も家族とするものしかなしだから出来ることかも。

金額が妥当かどうかはどこからどこまでの費用をまかなってるかによるから分からない。

673 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:36:42.36 ID:5aWheo7G.net
ありがとうございました
神奈川県です。普通は嫁さんが給料をもらい、やりくりするのが普通で
私のように生活費をもらうのがおかしい(珍しい)かと思いまして

子供二人は習い事はしてませんが
内訳はこんな感じです

私がもらうのが
食費四万
ビール一万
雑費一万
小塚い一万
あと子供の病院代などそのつどもらってます
子供のために貯金したいが旦那は果して貯金しているのだろうか?
携帯や光熱費は旦那がはらってくれてます

私は楽をしてますか?自分でやりくりするべきですか?

674 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:40:48.79 ID:Uld/xRQA.net
育児どこー

675 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:49:03.46 ID:iG0ZpKuc.net
ようは、お金を私が管理できないなんておかしい!もっとお金欲しい!楽したい!いろいろ欲しいもの買いたい!
て事でしょ。

676 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:50:38.62 ID:w+DMvrQV.net
なんか日本語不自由な感じがする

677 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:07:37.32 ID:4bdUXe6u.net
>>673
参考にはならないかと思うけど、うちは夫婦と乳児ひとりで、旦那に毎月3万もらってる
食費と日用品と、子供のおむつ代とか
なんとかやり繰りして、もし余りが出るようなら小遣いにしていいって言われてるけど残らない

わたしから見るとあなたは楽してると思うけど、地域によって物価が違うからなんとも言えないな
給料いくらもらってて、貯金してるかどうかは旦那さんに聞けばいいと思うよ
っていうか旦那さんに聞かなきゃどうしようもないと思うけど

旦那さんがきちんと管理してれば今のままでいいんじゃない
満足行かない納得できないようなら、あなたがパートなりして貯金でもなんでもしたらいいじゃない

678 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:16:24.26 ID:Ef8gvmbP.net
>>673
旦那に貯金してるか聞けば良いじゃん
私が管理変わった方がいい?って聞けば良いじゃん

夫婦で会話しないの?

679 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:17:48.80 ID:NE86F38i.net
>>673
食費4万でやりくりしてるなんて遣り繰り上手だ。

なんで、家計を預かっても大丈夫な人だと思う。
どちらにしても、一度ご主人に年間の収入額、貯蓄額を聞いてみたら?

680 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:25:58.41 ID:3jWOVh0V.net
なんていうか…夫婦なのに貯蓄額とか訊けないもの?
聞いたら逆ギレして殴られるとか?

681 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:52:11.45 ID:JE9ZkcIu.net
>>673
将来的なお金が不安なら学資保険に入れば??

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