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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103

568 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:11:57.02 ID:Sa9c7AVF.net
>>567
両家のジジババ、もしくは双方の兄弟姉妹には頼めないの?

569 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:19:37.26 ID:IBJ0Tl27.net
>>568
前回流産しており、心拍の確認もまだなので妊娠している事は誰にも言ってないんです。

言えば誰かは都合つくとは思うんですがそこは嫁の気持ち次第です。
誰にも頼まず私に頼んでいるって事は言いたく無いんだと思います。
ですので私もあえて誰かに頼んでみようとは言ってないです。

570 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:21:14.11 ID:HAo4N41u.net
うん、悪い。
まぁお互い思いやりがないという印象だけど、
自分なら子ども1人で行かせるくらいなら
休ませる。
他の子は親子で楽しそうにしているのに、
1人だけポツンというかわいそうな状況がアナタは想像できない?
あと、ママ達の中に自分だけパパ同伴って状況が耐えられないという気持ちも
透けて見える。
人それぞれだけど、自分がつわりだった時は、
自殺するか、子を諦めるか考えるくらい辛かったから
奥さんも本当に仕方なくアナタに頼んでいるんだと思うよ。

571 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:22:40.91 ID:+kkO8q8l.net
>>567
うちも3人目妊娠中似た状況で旦那に休みとって遠足行ってもらったな。
私は元々の子宮頸管が短くて自宅で絶対安静だったから、妊娠わかった時点で
旦那が会社に「何かあったら自分が動くことになるから、出産までちょくちょく有給使わせてもらうので宜しくお願いします」って言ってくれた。

職場によって通用するかどうか違うだろうし、>>567が悪いとかそういう問題じゃないけど、無理じゃないなら遠足には行ってあげてほしい。

572 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:24:17.48 ID:o4wyIgWR.net
>>569
それなら奥さんがつれていくか、あなたが連れて行くか、お子さん一人で参加するか、いっそ休ませて不参加にするかしかないと思う。
仲のいいお友達の親御さんとつきあいがあれば、気にかけてもらうように言うくらいはできるかもしれない。
別に妊娠してるといわずに体調不良ってことにしてもいいんだし。

誰か悪いという問題じゃないと思うから、そこを聞いても仕方ないよ。

573 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:27:12.23 ID:Q3wZNLF5.net
えー!!
私は奥さんそれはないなーと思うけどなあ。
私の周りで、子供のことでそんなに頻繁に休める人なんていないよ。
つわりがひどいのはもちろん旦那さんの責任でもあるけど、親の責任で子は関係ない。
こういう場合親の気持ち関係なく、祖父母に打ち明けて行ってもらうべきでしょ。

奥さんの気持ちだけで休まれる会社の人が気の毒。
でも、それは口に出したら一生恨まれるだろうから、「仕事の都合で絶対休めない」で
いいんじゃないの?
私もつらかったけど、休んでもらう選択肢はないわ。

574 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:27:28.59 ID:XD9t93mY.net
>>567
悪くないでしょ。
子供もかわいそうだけど仕事も大事だし、病院、運動会にはきちんと行ってるし。
流産してて神経質になるのもわかるけど、奥さんの実母くらいに話して
協力してもらえないの?
子供の行事とは言え毎回毎回休まれたら会社も困ると思うよ。
旦那の稼ぎがあって暮らせてるんだし、奥さんももう少し考えるべきかもね

575 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:32:04.56 ID:Sa9c7AVF.net
妻の妊娠と夫の仕事、どちらもそれぞれが頑張らなければならないことだから、どっちが良い悪いじゃ一概に言えない。

まずお子さんの気持ちじゃないの?
ジジババでもいいから、遠足に行きたいのか、パパママが行かれないならお休みでも我慢できるのか。
ヨソのご家族に頼るぐらいなら、休ませるほうがマシとは思う。

576 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:33:46.93 ID:Civ8OLT3.net
>>567
悪いかどうかっていうより、子どものことを妻任せにしてるのでキレられたんじゃないの?
会社の事情もわかるんだけど、自分は「会社に迷惑かけるから行けない」と言って終わり?
>>567は断ればそれで済むだろうけど、結局遠足どうするのかという問題は解決してないよね
事情があって頼みづらいにしろ、自分は休めないんだけどどうしようかって一緒に考えようって
姿勢があれば奥さんも少しは気が楽になったんじゃないの?

577 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:48:00.93 ID:IBJ0Tl27.net
みなさんご意見ありがとうございます。
どうすれば一番良いのかよく考えて見ます。
とりあえず会話できる状況にしないと…

ちなみに嫁はしんどくても毎日パートには行ってます。
休んでもらって子供も休ませるのが私としてはいいんですけど。
話合いが出来るよう頑張ります。

578 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:51:57.86 ID:Sa9c7AVF.net
毎日パートって、すごい後出し…

579 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:54:06.50 ID:Ig/HAYug.net
事情が変わったw

580 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:55:34.91 ID:Civ8OLT3.net
えっ、自分はパート行ってるの?
つわりで動けないんだと思った…
最初にそれ書いてくれないとw

581 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:04:48.91 ID:iGETcdlL.net
相談お願いします。(長文です)
スレチだったらすみません。

日曜日夜=園児が「首の辺りが痛い」
月曜日夜=リンパ腺が片方腫れていた
火曜日朝=小児科で
「おたふくの血液検査は
発症から3〜5日目なので
明日の方が良い」と言われ幼稚園は欠席。

水曜日=血液採取→検査結果は
5日後(翌週月曜日)
この週は登園禁止され、
翌週からは結果がどうあろうと
登園して良いと言われました。
その後熱が上がる事も無く、
腫れがひいていても
結果が出るまで、と待ちました。

色々事情があって、土曜日に結果の電話を
もらったのですが
「おたふくじゃありませんでした」

582 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:08:02.12 ID:iGETcdlL.net
>>581途中ですみません。

「おたふくじゃありませんでした」の
電話だけで終わりました。
「え?じゃあ何だったの?」の問いには
「菌がリンパ腺に入ったのかなぁ…モニョ」

実際にこんな事ってあり得るのでしょうか?
おたふくの検査は意味が無いと思うのですが…
長々とすみませんでした。

583 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:11:00.04 ID:Civ8OLT3.net
>>582
で、何を相談?
おたふくの可能性があると医師が判断したから検査したんでしょ?
それが不満なの?

584 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:14:47.57 ID:s03vLmI7.net
おたふくかどうかを検査して、結果違った、というだけのことだよね?
おたふくだったら園にも伝えないといけないし他の子に注意喚起しなきゃいけないから検査は必要だったと思うよ。

585 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:15:28.89 ID:Sa9c7AVF.net
>>582
ありうるよ。
要は耳下腺炎だったんでしょ。
入ったウイルスや菌の中で、あるウイルスによる耳下腺炎が「流行性耳下腺炎」で、おたふく風邪。

おたふくは耐性があるから、検査は意味あるよ。
特に男児なら、生殖機能に関係してくるし。

ちょっと説明がうまくない医師だったのかな。
でも、患者としては、判らないことは質問していいんだよ。

586 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:23:48.45 ID:mw6XG4eS.net
>>581
うちの子も去年やったw

でも検査はせず、ただのリンパの腫れのみに効く抗生剤をくれて
これが効いたらおたふくじゃない、効かなかったらおたふくっていう
ものすごいアバウトな診断されたよ
検査は時間かかるからねーだって

結果は、薬がみるみる効いたw

587 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:44:44.30 ID:iGETcdlL.net
>>581です。
たくさんのレスありがとうございます。

結果、何だったのかも分からず、
何の為に休んだのか
分からなかったので
こんなアバウトな検査があるのかと
不安でしたが
判断は難しいものなのですね。
先生とのコミニケーション不足でした。

ありがとうございました。

588 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:58:02.73 ID:PjvTXMEI.net
>>587
耳下腺が腫れれば、原因がおたふくのウィルスでも別のウィルスでも「耳下腺炎」なんだよ。
で、検査には「そうであることを確認する」という意味と
場合によっては「そうでないことを確認する」意味でやることもある。

何のために休んだかって、そりゃーもしおたふくだったら他に感染させないためじゃないの。

589 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:02:07.33 ID:Aqbu6mDj.net
なんのために休んだのかって…
「もしおたふく風邪だったら」周りの子に蔓延するからでしょう?
自分の子だけが園で生活してるわけじゃないんだから

590 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:02.81 ID:Q3wZNLF5.net
何のために、って、幼稚園に提出する用紙か何かに書くことかなと思ったけど。
別に病気の子をわざわざ行かせたいという意味じゃないように読めたけどな。

591 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:44.75 ID:6GMOP1E2.net
>>587
アバウトな検査?普通じゃない?

幼稚園児なら皆勤賞狙っていたのに感染症じゃなかったから欠席にカウントされたムキー
保育園児なら感染症でもないのに何日も仕事を休んでしまった
という、悔しさかな
病院側は、何らかの菌かウィルス感染があり炎症が起きてリンパが腫れているので安静にする。
数日経てばヤマを超えるので合併症の危険もなく万が一感染症だったとしても感染の恐れがない
という理由で登園しないようにいったんじゃないの?
そのまま登園して暴れたりしたら熱が出たと思うよ

592 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:13:34.63 ID:Z++U9e3/.net
おたふくの検査ならおたふくであるか否かだけ分かればいいもんでしょ
めんどくさいなーうちの母親みたい

593 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:21:19.32 ID:M/Wu4NAU.net
>>583
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの?
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか?
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。

http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em

594 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:31:30.46 ID:+K7z7Tyi.net
>>581
皮下気腫とかもあるかもね
風船膨らませて耳の下がプチって言うことあるじゃん
それでみるみる膨れることがあるよ
熱も何もないw

感染防ぐために抗生剤は飲むけどね

595 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:47:04.98 ID:a0J9ZyR8.net
>>582
耳下腺炎かおたふくかは検査しないとはっきり解らないからじゃないかな?

うちは、耳下腺炎2回したんだけど、片側のみの腫れ、痛さがあるけど熱は出ない、予防接種してる 抗生物質で次の日には腫れがおさまる。で、ただの耳下腺炎の判断だった。

おたふくは、ムンプスの原因にもなるからきちんと検査してくれて良かったんじゃないかな〜

596 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 16:06:46.53 ID:+K7z7Tyi.net
え?おたふくはムンプスウイルスじゃないの?意味がわからん

597 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 17:49:42.91 ID:a0J9ZyR8.net
>>596
間違えた
難聴の原因だ
ありがと

598 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:38:49.30 ID:Jt1fU4Eb.net
>>581
おたふく風邪って、大人になってから感染すると高熱が出る場合もあるし
男性不妊の原因にもなるから危険。
でも、一度かかっているなら再感染することはめったにないから安心できる。

今回の検査で、「あなたのお子さんはこれからもおたふく風邪に対する
注意が必要」という事実が分かったんだよ。
検査をせずに「あの時のあれがたぶんおたふく風邪だったんだろうね〜」
で済ませてたら、大人になってからお子さんが辛い思いをするかもしれなかった。
それが防げただけでも、検査の意味はあったと言えないかな?

599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:43:20.20 ID:+/PgmMTO.net
相談お願いします。

遠方で年に1度程度会う友人がいます。私は妊娠中で、今度会うときに妊娠報告をしようとしていたところ、
友人の子どもが難病にかかり、手術などがあったようで会えないままでした。
幸い命には別条はないようですが、これからもかなり通院や予後監査などが必要なようで、友人はかなり消耗しています。
私が友人から子どもが難病だったことは最近知りました。そこで何と声を掛けたらよいか、妊娠の報告はいつしたらよいか、迷っています。

どうかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。

600 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:47:14.25 ID:e65Jg86K.net
横だけど。
成人してからおたふく罹って、睾丸も腫れて入院治療したから、もう子供できないと言われたんで避妊しなかったら、妊娠したよ。
妊娠と聞いて浮気でできた子だと思ってたらしいけど、生まれた子供は彼(現夫)ソックリで疑いは晴れたよ。

601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:48:18.52 ID:e65Jg86K.net
あ、子供できないと言ったのは彼で、医者には言われてなかったらしい。本人の思い込み。

602 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:07:56.02 ID:WQ1GTSky.net
>>599
友人の子供が難病である事は、友人本人から聞いたの?誰かから伝え聞いたのなら、私なら、本人から言って来るまでそっとしておく。(>>599に伝えておいて、と友人が言っていたのでなければ)
友人本人から聞いたなら、その時あなたがなんと答えたのかってのがそのまま答えだよね。

妊娠報告も特に必要ないと思う。出産してから教えたらいいんじゃない?つか教える意味がよくわからないんだけど…。

603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:26:36.64 ID:5qy8KuJk.net
確かに、なんでわざわざ教えなければならないのかわからないね
友達も子供が難病なことを>>599に教えてないんでしょ
大変なのであれば、このまま自然とFOかもしれないけどそれは仕方ないと思う
遠くに住んでるなら偶然会うこともないだろうし、向こうから連絡が来たら会うことにして
こちらからはアクション起こさなければいいのでは

604 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 22:14:58.12 ID:MSszcstm.net
>>602 >>603
レスありがとうございます。
わかりずらくてすみません、難病であること知ったのは、友人から直接連絡がきたんです。返事をこれから返すとこで、色々辻褄があわないのはフェイクだと思ってください。

妊娠報告は、こんな状況だし、生まれてからでもいいかなと自分は思ってましたが、言わずに産むのも変?と、思えばなんかちょっと軽く混乱してたかもです。

サクッと言われてアタマがスッキリしました。
子どもの回復を祈って、また産まれたときに友人が落ち着いていたら話したいとおもいます。
ありがとうございました。

605 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/11(土) 06:16:35.11 ID:QxzmtZF2.net
お見舞い、報告、落ち着いたらまた会いたい気持ちを
年賀状かクリスマスカードにさらっと添え書き

606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:00:12.21 ID:pmYrnmIS.net
質問させて下さい。

20才の息子を家から追い出したいのですが、どうすればいいですか?
仕事も、勉強もせず、その上にえらそうな態度をとっており、さらにどれだけ叱っても改善の素振りが見えず、手がつけられない状態です。
私はほとんどあきらめています。
夫は粘り強く対応しているのですが、その夫に対し息子が異常に上から目線で見ていられません。

似たような経験された方はいらっしゃいますか?

アドバイス、お願いいたします。

607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:18:13.78 ID:ZWYOS0AX.net
金出さないメシ出さない口出さない

608 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:26:45.28 ID:iPuFLEK3.net
>>607
それするとよく家族殺してしまってニュースになる暴力息子になっちゃうような気もする

609 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:35:39.68 ID:1ceMeI7n.net
>>606
自分も、対応を本当に気を付けた方が良い気がする
現金は隠しといてね

いざとなると子どもを放置して夫婦で逃げた方が良い結果を産む気がする
警察とか精神科とかとも相談した方が良くない?専門家入れないとヤバそう

610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:14.65 ID:2qOBo+kq.net
なんだっけ?どっかにDQN返しかなんかの方法で
追い出したい相手をしばらく一人旅行に招待
その間に引越しする
近所、実家などに居場所を連絡しない
みたいなやつあったよね

611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:48.17 ID:5mi3xpLL.net
>>606
親は完全に舐められてるし息子をどうにかする前に自分たちの親としての振る舞い、行いを見直すのが第一
もちろん専門家の力を借りてね
息子へのアプローチはそれからだよ

知り合いに不登校児の対策をする専門家がいたけど、問題行動を起こすのは子供だけど原因はまず親だと言ってたよ
親はこの鏡だし子は親の鏡
外面が良くて親御さんはいい人なのに、と周りに言われても
家庭は良くも悪くも人間の素を晒すところだから何かがうまく働かなかったんだろうよ

612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:01:48.96 ID:wbX7x1FJ.net
>>606
追い出したら犯罪に巻き込まれない?
全寮制の学校とかないのかね

613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:02:31.71 ID:5mi3xpLL.net
>>611
ごめん訂正
いじめなどの問題のない不登校や非行の場合ね>原因はまず親

614 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:23:44.88 ID:pmYrnmIS.net
レスありがとうございます。

>>607-608
本当はそうしたいです。
しかし、その場合おそらく餓死してしまいます。
そうすると、私たち夫婦が犯罪者になってしまいます。

>>609
今のところ窃盗はありません。
ただ、家にいるだけで勉強も就職もしないところだけが困ります。

>>610
旅行にはぜったいに行かないと思います。
また、私たち夫婦が家を出るのはおかしいと思います。

615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:25:42.43 ID:pmYrnmIS.net
>>611>>613
実は、もう一人弟がいるのですが、そちらは立派に育っています(若いのに将来のことを考えすぎなとろこはありますが)。
その弟は弁護士に相談して法的に追い出すべきと言っています。
私も、もう長男のことはあきらめて、出て行って欲しいです。
原因といわれても、特に思い当たることが無いのです。

>>612
高校までは出ました。
それも、かなり立派な高校です。
高校卒業後の人間を引き取ってもらえるところもありますか?
その前に、長男が拒否した場合、強制的に寮に入れることは可能ですか?
可能ならばそうしたいです。

616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:30:45.66 ID:fIZVSPyj.net
>>615
20歳ならもう成人してるんだから餓死したところで親が犯罪者にはならないと思うけど
息子さん、本当に餓死するほど馬鹿なの?

617 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:35:53.71 ID:pkbjReQS.net
>615
精神科に行った方がいいと思う
成人してて特に理由もなく引き籠もってるのって、社会適応障害でしょ?
その障害の原因になっている疾患もあるかもだし
本人に病識はなさそうだから、まずは家族である親御さんが相談に行くといいよ

618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:37:39.63 ID:wbX7x1FJ.net
>>615
全寮制の大学なり専門学校なりあるから探してみたら
発達障害なんじゃないの?

619 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:01:23.42 ID:O5RaJ8OV.net
支離滅裂でしたらすみません。育児とシングル生活に行き詰っています。
長くなりますがよろしくお願いします。

昨日今日の話では全くないんですけれど
交通事故で夫と娘(妹)が助からず、息子は障害が残ってしまいました。現在年少です。
私だけ、助手席で助かってしまいました。

病院で心理士さんに相談したり、病院へPTにも通っているのですが身体面では、
動けない事を受け入れさせて、よそ様の手を卑屈にならずに借り続けさせる。
その際に傲慢にならず感謝の気持ちを持たせながら、自己肯定感を育てるというのがわかりません。
自分でもできそうにないのに。
先日心理士さんに「じゃ先生ならどうするんですか。それが子供にとって良いと思うならそういう風に育てないのはどうしてですか」
とつっかかってしまい「それは私の子供は遺児ではないし、私も、お母さんの気持ちは大変だなと思うけれど、わからないんですよ」
と言われてから全く話をする気になりません。

まわりにはうちの様なケースはおらず、事情を軽くでも話すと重すぎて引かれるし相手にとってとても負担になってしまいます。
以前からちょいちょい書き捨てられる様なスレに吐露していましたが
今日、全然関係ないスレに書いてしまいちょっともうやばい(自分が)と思っています。
メンタルクリニックのお世話には一時期なりましたがシングルですからぼーっとする様な服薬はできません。
それにカウンセリングでも結局は育児相談してしまいます。
私のカウンセリングのためのドクターですから当然育児の事は詳しくないのでだんだんと時間の無駄と感じ行かなくなりました。

うちは、お金はある様ですが、前から通っている保育園があってそこに行かせ続けるために仕事は辞められません。
後悔しているのですが事故後パニックで近距離引越しをしてしまい、何もかも環境が変わってしまった息子にとって唯一といえる
変わらない場所ですし先生たちにも良くしていただいており、ここは保ってあげたいと考えています。

620 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:02:11.95 ID:5mi3xpLL.net
>>615
弟さんは学習できたまたは相性が良かったんだよ
親だって完璧な人間じゃない、ちょっと下手なとこ、苦手なところがある
もちろん子供にも
そこと長男さんのまずいところが合わさって負の相乗効果が出たんだよ
例えばやる気を削ぐ発言をしがちな親×いろんなことに興味ある子の組み合わせだと
ちょっと親はうるさいと思われつつも普通程度の興味を持つ子になるけど、
やる気を削ぐ発言をしがちな親×すぐ落ち込む繊細な子の組み合わせだと
下手すると引きこもりになる
それぞれ「悪い」わけじゃない
そういう「性質」だったってだけ
子供を引きこもりにしようと育てる親なんていないから、自分じゃ気づかない
現に弟さんは大丈夫っていう自負があるでしょ
そういうのあるからプロに聞かなきゃ無理なんだよ
または恨まれる殺される覚悟で全ての原因を長男に押し付け荒療治するしかないね吉と出るか凶と出るかわからないけど
自分の育児に自信があってそれが正しければ吉が出るんじゃない?

621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:03:10.13 ID:O5RaJ8OV.net
昔は「よそ様に迷惑かけない」と言っていたのが今は車椅子で強制的にご迷惑おかけする
迷惑をかけない、困っている人は助けよう、小さい子には優しく、女の子には優しく、等言ってきましたし
実行できる優しい息子でしたが、自分が助けられる側になるとどうしたらいいのか解らない様子です。
実のところ、私もわかりません。

「ベビーカーは妹ちゃんにお下がりしよう、お兄ちゃんはもう乗らない」と言ってベビーカー卒業させた為
障害児バギーやベビーカーには絶対乗らない。
(直接的には電車でよその人から聞こえよがしの陰口された事が複数回あったせいですが根本はこの言い聞かせのせい)
今のところ抱っこおんぶでしのいでますが、本人の自尊心とかね合わせて考えるとどこに持っていけば良いのか難しいところです。

パパと妹にもう会えないという事が解っているのか解っていないのか、言い聞かせた方がいいのか。
もう一生歩けないとドクターに言われているといういう事を理解させた方がいいのか、万一の可能性にかけて言わずに頑張らせるべきか
皆さんどうしているのでしょうか。

事故の前から通っている保育園の他に障害者の集まるデイサービスにいかせていましたが
苛められたりアザができる程棒で叩かれたのでやめました。
障害者の親同士の間では、お互い様という事で施設側も問題にはしてくれませんでした。
肢体不自由の息子を受け入れてくれる障害者デイサービスは、その辞めた所(全ての障害受け入れ)または
肢体不自由と病気の子を受け入れているという施設なのですが
既に事故で家族を失っている息子に、わずらっているお友達を作るのはどうかと思い、行かせられずにいます。

よそに同じ様な方がいらっしゃったら、どうしているのしょうか。
今までの子育てと障害児としての子育てが違いすぎて、方向性を見失っています。
まず何をどうしたらいいのでしょうか。
今居る家も嫌になってきて引っ越したくてたまらなくなります。

このスレが該当でなければ、どこかご存知でしたら誘導いただけたらありがたいです。
よろしくお願い致します。

622 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:05:30.67 ID:kH9AvByI.net
厚生労働省のひきこもり対策推進事業はこれ
ttp://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/hikikomori/
とりあえずここを読んで、それから相談できる専門家をさがす
原因が精神疾患なのか発達障害なのかただの甘えたバカなのか見極める
ただの甘えたバカなら、見捨てて逃げる、そうでなければそれなりの施設や団体や医者にまかせる
親が叱ってもたぶん無理
子どもが立ち直る魔法の言葉なんてないよ

623 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:12:33.53 ID:2qOBo+kq.net
>>621
障害でも楽しい子育て
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1362699468/

育児板だとここくらい?質問してみてもいいと思う

624 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:33:04.31 ID:Mzrxhy51.net
>>621
障害を持つ子の母ではない者の意見で申し訳ないが、それでも良ければ読んでください


車椅子で「強制的にご迷惑をおかけする」っていうのは自分で歩けないから押してもらわなきゃ動けないってことなのかな?
車椅子はただの動く椅子じゃなくてあなたの子供の足なんだよね?
そういう仕様の足なんだから押してもらうこともできるし自分で動かすこともできる素敵で便利な足だよ
今まで必要なかった手伝いや助けられることに違和感や戸惑いがあるんだね
でも助ける、助けられるっていうのは弱者と強者がいるからじゃなくて
人間がそこにいるからなんだと私は思うよ
人に優しくするということが当然だと本当にわかってる息子さんなら、優しくされるのも卑屈にならずきっとちゃんとわかるよ

今はネットで不人気の乙武さんだけど、彼の「五体不満足」は読んだかな?
もう読んでたらごめんね私はあれで障害を持つ人への見方が変わった
社会全体が真の意味で障害も個性と思えるようになるといいなと思ってます

625 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:40:17.12 ID:6tTbJFTg.net
じっくり624
馬鹿じゃないの

626 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:49:31.97 ID:fA25Sb1o.net
絡みのつもりが元スレに誤爆のパターンですねw

627 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:02:50.91 ID:wbX7x1FJ.net
>>621
そういう、遺族の会みたいなのにはいれば?

628 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:18:26.39 ID:+AiIC6Pa.net
>>621
抱っこひもスレの人?
車いすで他人に迷惑かけていると母親のあなたが考えていたら、息子さんも車いす使うの嫌になるんじゃないかな
手を借りることは、相手に迷惑をかけることじゃない
保育園のことだけ言えば、自治体によって医師の診断書(月複数回の通院加療自宅療養が必要等)で、
仕事してなくても預けられるケースもあるから、保健師に相談してみたらどうだろう

629 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:30:35.00 ID:+Ml02MKP.net
レスありがとうございます。抱っこ紐スレの人です。その節はすみませんでした。

こう言い切ってしまうのも何ですが、楽しむ様な日々の成長は。。。
子供の理解が進むにしたがってより自分が動けない事にストレスがかかる様子で、辛いです。
何をどう相談したらいいのやら?という状態です。
愚痴スレは以前書き込んだ事がありますが、今のところ、お子さんが可哀想な程あまりに謙虚すぎる姿勢になかなか同感できません。
いずれは私もそうならねばならないといけない様ですが。。。まだまだ受け入れられません。
具体的には、子供が叩かれたり迷惑行為を受けたら、親はお互い様だから、と納得する。
叩いた子の親の気苦労を思って、自分の子に気持ちを切り替えさせる、という様なしつけ?言い聞かせ?
が良いと思えません。
(心理士とはその事と、大変なら子供を預けたら、という事で、私にはそうする事をすすめるのに実子にするのは
良い方法だとは思えないという事で口論になりました)

車椅子は、モーゼじゃないのでやっぱり人によけていただかないと使えないんですよね。
私は親なので別に押すのがどうこうって事はないのですが(子供も別にそれについてはどうこうは無いと思います)
それについて、ちょろちょろしていた頃は「よそ様に迷惑かけない」と言い聞かせてきました。
誰かによけてもらう様な動きを制したり。子供なので当たり前ですが。
でも車椅子だと、よけていただかないと動けないので、やっぱり「すみません」という気持ちになります。

630 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:40:28.93 ID:+Ml02MKP.net
病院では、社会で受け入れていただくためには「手を借りる事は迷惑な事ではないけれど、相手をわずらわせる事に対する感謝と恐縮する気持ちが必要」
と言われています。感謝がないと最悪ですが感謝しかなくても、いわゆる傲慢な障害者とうつりやすい、と。
理想論ではなくて現実的に受け入れていただくには、という話ですが。
そこが難しくて私も加減がわかりません。まして子供はまだ小さくて言葉の裏だとかニュアンスだとか難しい様です。
迷惑だとはっきり言われた事もありますが。そうなるともう怖くて外出できなくなったりします。
そんな一言を気にしてはいけないと思いますがやっぱりショックです。

遺族の会というかピアカウンセリングという病院の集まりには参加していました。
保育園は就業していないと入れません。公的に相談できる所にはし尽くしていると思いますが同じ様な人に会った事がありません。
乙武さんは凄いと思います。ただの人であるということが。
でも乙武さんに対する批判的な意見も沢山目にしますし耳にしますよね。

みんなに可愛がられた、愛される息子が、どうあっても(乙武さんですらも)「誰からも愛される」という風に育てる方法が無い
というのに絶望する気持ちがあります。
私にとっては誇れる可愛い自慢の息子なのですが、実際問題、保育園の運動会ではお涙頂戴要員です。
障害のある人の親にとっては子供というのは世間様にご迷惑をかけている存在という大前提を受け入れてこそという感じで
いずれは私もそれを受け入れるのかもしれませんが今のところ話があわないし、悲しくなるだけです。

何よりこんな時相談したい夫が居ません。私の育児があっているのかどうかも解りません。

631 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:42:25.04 ID:PXQ5mzIi.net
そもそもあなたが、疲れ切っているのが気になるね
本来、あなたもケアされるべき対象だと思うのに、息子さんのためにあなたは弱音や泣き言を吐けない生活を強いられてる
まずはあなたが、カウンセリングを受けられないかな?

632 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:48:36.65 ID:wbX7x1FJ.net
それだけいっぺんに吐き出されたら
みんな受け止めきれずに離れていくでしょ
信仰を持つといいですよと変な人が寄ってくるかもしれないし。
母親が受けられるカウンセリングはないのかな

633 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:53:26.76 ID:pkbjReQS.net
仮に健常だとしても、万人誰からも愛される人っていないよね?
過去を美化しすぎていないかな?

別系統の障害児の親だけど、障害は克服もできなければ治りもしないよ。
でもだからって悲観も卑屈もいらない。助けてもらったらありがとう、
邪魔になってたらごめんなさいでいい。
それで悪口言ったり嫌がらせする人は、所詮それだけの人だよ。
気持ちは普通でいい。
過去にとらわれたり悲しさ辛さに溺れてると、目の前の現実をまっすぐ
受け止められなくなるよ。
それは息子さんにも伝わって、息子さんも現実を受け入れられなくなるんじゃない?

一週間くらいでいいから、仕事休んで気持ち切り替えられたらいいんだけどな。

634 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:57:52.34 ID:1hEWSLTe.net
健常者なら誰からも愛されるってこともないと思うが
ぶっちゃけ、皆自分の家族が一番で他の家のことなんてどうでもいい
元気なお母さんがそばに居るだけでも子どもさんには幸せなことだと思う

635 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:02.91 ID:Glvn+HoU.net
>>615
ニートサポートネット
ttp://www.neet-support.net/
このサイトで良さそうな施設見つからないかな。
宿泊設備があって施設内で生活できるところもあるよ。
いきなり本人に「ここへ行け」じゃ拒絶されるだけだろうから
まずはご家族のカウンセリングから始めた方がいいと思う。

レスを見て、あなたにとって息子さんは「早く厄介払いしたい面倒事」なんだと感じた。
息子さんにもそれが伝わっていて、それゆえに頑なになっている部分もあると思う。
まずはあなたが変わり、そしてあなたと息子さんの関係が変わらないと
息子さんはいつまでも前に進めないと思う。

本当は今すぐにでも放り出してすっきりしたいんだろうけど
ここは親の責任として、息子さんの将来のためにもうちょっと頑張ってあげてほしい。

636 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:23.58 ID:FRrf3jFf.net
カウンセリングは>>619の様な理由で行っていません。

やっぱり自分がヤバイと思って、同じ所に通う事を再開したり、別の所へ行ったりするのですが事故の時の事情から
自分がこうしている事の受け入れからはじめなければならないらしく時間の無駄に思えます。事故の事はいちいち言われなくてももう、仕方が無かったって思っているから!という様な。
じゃそこのドクターは我が家の様な状況の家庭を知っているか?と聞くとご存知無いそうです。
家族を喪った方のカウンセリングはなさっているという所ではありますが。

また仕事も、だいぶ配慮していただいて、子供の病気で休んだりする事を考えると自分の劇的に効果があるとも思えないカウンセリングのために
休もうという気持ちになりません。

>>632 そうですね。なので現実では誰にも言いません。事故の事はお葬式等でまわりの方はご存知ですので、私はつとめて明るくするだけです。
あれもこれもし尽くしている感が自分ではあり、頂くアドバイスにデモデモダッテにならない様、やった事と悩みを書いていますが
重いしうざいというのは解っていますが、もう自分の中からあふれ出しそうではじめてこちらに書きました。
宗教の方もよってはきますが、お話を聞こうという気には全くなりません。

637 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:06:25.14 ID:+Ml02MKP.net
>>633 >>634 愛される〜はまぁ実際無理にしても存在を知っている人くらいからは嫌われないというのは当たり前だと思っていました。
ご指摘の通り、子供にとっては私が明るく元気である事が最後の砦だと思うのでそれだけは崩したくありません。
また、邪魔になってたらごめんなさいと言うのが、まだ3歳の息子には自分が不本意で使っている車椅子で私が謝るという構図が
難しくて、怒ったりします。私も上手く理解させられません。
難しいので人の多い所へ車椅子で外出はまだほとんどしていません。
心理士に相談するのですが、とにかく子供本人が自分は仕方なく車椅子なんだから動く事に幅を取る事は当たり前と思わない様にと言われます。
それと同時に上記にも書いた卑屈にもならずというのが、お花畑育児を展開していた私にはハードルが高すぎです。
気持ちは普通、というと、どうしたらいいんでしょうか。

638 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:10:20.93 ID:FRrf3jFf.net
○くん(息子)も、ありがとうって言われると嬉しかったよね、だからお礼を言おうね
と言っています。
心理士からは4歳でやっと他人の気持ちを配慮できる、5歳くらいまでは複雑な事は理解できないから、とも言われます。
もうすぐ4歳なので、他人の気持ちに配慮というのは教えていこうと思っています。

639 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:12:38.69 ID:EGHiAbmR.net
この状況でいちばん辛いのはお子さんだよね
父親と妹を失くし、自分は動けない
しかもまだ何も教育を受けておらず、これから80年近く生きなければいけない

働かなくても生活できるのなら、自分ならなんとか保育園に残れる道を探して
子供のサポートに一生を捧げると思う

「感謝の気持ちを育てながら自己肯定感を育てる」方法については、
やっぱり亡くなられた家族への気持ちにつながるんじゃないだろうか
事故の状況は分からないけど、
「あなたの命が今あるのはお父さんと妹のおかげ、感謝して与えられた命を大事にする」
という話を折に触れするしかないと思う

640 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:13:38.62 ID:rC32bmXu.net
>>636
カウンセリングって数回受けて劇的に変わるもんじゃないでしょ
そんなことできたら人間悩みなんてないし洗脳し放題よ
お医者さんかカウンセラーが事故のことからスタートさせるのなら、それが必要なんだよ自分ではもう納得したつもりでもね
あなたの書き込みの内容は冷静に考えを述べているようで歪みがたくさんあるよ
もう一度落ち着いて素直にカウンセリングを受けること、自分自身を大事にすることを勧める
家族を喪ったのは私にもある、胸に穴どころじゃなく足元に大きな穴が空いて立っていられなかった
お子さんのためにあなたは強くあろうとしてるけど、そんなボロボロになっていると見てるお子さんも辛いと思うよ

641 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:24:44.85 ID:JE9ZkcIu.net
とりあえずカウンセリングを途中で自己判断でやめたり変えたり再開したりとするのはやめた方がいいと思う。
自分の思いと違ったりまどろっこしかったりとイライラすることもあるだろうけど、カウンセリングには段階やプロセスがあるからある程度続けてみないと進まないよ。
カウンセリングを受ける状況は人それぞれだし受ける人の考え方もそれぞれだから、あなたの状況や考え方と全く一致する人を何人もみてるカウンセラーなんてそうそういない。
焦燥感が勝って時間がもったいないと思ってやめちゃうんだろうけど、やったりやめたり悩んだりしてる時間の方がもったいないんじゃないかな?
あなたは人に言われたことをホイホイ受け入れるタイプじゃなくて自分の考えがあるタイプだから余計に自分の心にストンと落ちる言葉や出来事を求めてるのかもだけど、そんな都合のいいことはそうそう起きないと思う。
状況が特殊なだけに特に。
とりあえず続けて通ってみたらどうだろう。

642 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:29:28.05 ID:na0XJX5K.net
>>636
ごめん、仕事を辞められないと書いてあったから、辞めたいのかと思って保育園のこと書いてしまったわ
それとも職場付属の保育園かな
そうじゃなきゃ、療養通院でも「保育に欠ける」から、保育園に預かってもらえるよ
通院やめちゃったみたいだけどね
と、ここまで書いといてなんだけど、あなたがしんどくければ、配慮もしてもらえるみたいだし
そのまま働き続ける方が良いのかもしれないと思った

息子さん、すべての人から愛されなくても良いんだよ
親であるあなたが全身全霊で愛すれば
今それが難しくて苦しいのかな

もう事故のことは吹っ切ったと、無理やり蓋して押し込めている印象を受ける
もっともっと、話を聞いてくれるところが見つかるといいね
まずはあなた自身がまるごと受け止めてもらうことが必要な気がする

643 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:04.71 ID:FRrf3jFf.net
すみません事故は普通に交通事故で夜、夫以外は全員車で眠っていた状態・・だと思いますが私は眠っていました。
大型の対向車がこちらの車線に入ってきたらしく運転席と運転席の後ろ(安全だと思っていた)の娘は助からず
助手席の後ろの息子は、寝かせるためにチャイルドシートをリクライニングしていたのが仇となり、夫は歩道側にハンドルを切ったので
私はたいした怪我もなく、です。

眠っていておきたら病院だった為、カウンセリングははじめての所へ行くと、本当は覚えているのに記憶をとじこめている!と言われ
何度も事故の事を聞かれるのですが。
そもそも眠っていたので・・・もしかしたら起きて事故を感じたけれど忘れているという可能性はあるのかもしれませんが
解らないですし、解らない自分が悪い人間の様に感じてきてずっと事故の事ばかり思い出そうとしたりして
日常生活の自分の運転にも支障をきたすので行かなくなりました。
その事を病院で伝えると、事故の後に運転できる方が本来はおかしいという返答で・・・しかし車でないと息子と病院に通えないのです。

それと家族を失ったのは最近の話ではなく、カウンセリングも数回どころではなく同じ所へ1年半以上通いました。
他の所へもいきましたが、結局の所、服薬して少し私の意識が混沌とさせながら息子の成長を待つしかない様です。
事故のあと最初に紹介されたメンタルクリニック(1年半以上通ったところ)では、やはり私にとっては子供の気持ちや
安定して、ある程度の自信を持って子育てできる事が自分の安定に繋がると言ったのですが・・・
患者は私で子供ではない、私がまず健康になるために、子供の事は少し忘れなさい、無理ならどこかへ預ける事を考えて、
と強く言われ、預けるなんて考えられないので勝手に小康状態を保っています。

644 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:45.37 ID:FRrf3jFf.net
ご指摘の通り、なかなかメンタルクリニックや心理士と意見があいません。
自分が元気でいないと子供に悪影響というのは理解していますが、いつそうなるか解らない、本来の自分(が何だかもわかりませんが)
のために、まだ3歳の息子へかける手間や愛情を惜しんでいいとは思えません。
心理士本人が、自分ならそうしないと言う位なので。

保育園に残れる道は、探せば見つかるなら良いのですが、ありません。
議員さんにも頼んで優先的に一時預かり連発という方法を考えましたが
息子に加配をつけて頂くために(トイレ介助など)通常枠でなければ無理という結論です。

これから小学校はどうするのか、支援学校にするのか等一人で決めなければならない事が山積みで疲れているというのは事実です。
あと運動会がもうすぐで、知らない人ばかりなので書けるのですがこれが結構精神的にしんどいのかもしれないです。

645 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:35:20.89 ID:2hqe35W1.net
あなたは聡明な人ですね。息子さんもきっとあなたに似て賢いと思う。
頭が良ければ道はあるよ。
中途障害って受け入れ難いけど息子さん自身は幼いしじきに慣れる。

あなた自身が障害を受け入れられてないことがつらいのかな。
子供を産む前からの友人に話せないかな?
カウンセラーじゃなくて、エーンエーンって泣ける関係のひと。
親やお姑さんはどうかな?

646 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:41:13.18 ID:70Qhppmf.net
>>621
確かに助けられることもでるだろうけど、すみませんって小さくなることもない
デイサービスの件、お互い様っておかしいよ
あなたもつらかったね
どういうとこにお住まいかわからないけど、車椅子などでスポーツをしている方が集まるところがあれば話を聞けたりしないかな?
カウンセリング先はかわったほうがいいと思う
あなただけでなく、息子さんも受け入れてくれるところがあればいいんだけど

647 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:42:29.71 ID:FRrf3jFf.net
すみません・・・酔っているので書いてしまいます。
誰か知っている人が見ていたら、助けてほしいのだと思います、多分。

ここの皆さんは凄いです。
私は看護師で子供は勤務先の保育園に行っています。
搬送されたのもそこです。なので、皆何もかも知っていますし、むしろ申し訳ないくらいに思われています。

どこもかしこも、勤務先繋がりで一流といわれるところを紹介受けてしまった為どうにも反発して関係悪くなる位なら
仕事を理由に行くの辞めようとなってしまいます。
または、勝手に探してきたちょっと遠方に行ってみよう、など。

私は賢くないし、息子は勉強とかではなく賢い子に育って欲しいと思っていたけれど、それどころではない感じです。
泣ける関係のひとは・・・話が重すぎて、どうなんでしょうね。話した事はありません。
ただ、今日ここではじめて、自分の想いをずらずらと書いてみてちょっと落ち着きました。

台風がくると出勤になるので、呑んではいけなかったかもしれない。。。
まだ頑張れそうです。
ありがとうございました。謎の自己完結ですみません。でも、ありがとうございました。

648 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:46:08.18 ID:7LcoXVsV.net
「カウンセリングのおかげで楽になった!」と患者さんが思ってしまうのは
良いカウンセリングじゃないそうだよ。
あくまでも「私は私の力で立ち直ったんだ」と思わせないと駄目なんだって。
「カウンセリングのおかげで」という気持ちがあると、カウンセラーに依存してしまって
「カウンセリングに行かないと不安」という状況に陥るから。
(逆に、とことん依存させて患者を安心させるのがいいという主張もあるけど)

だから、カウンセリングに通っていて「これ続けても意味がないんじゃ…」
と思ってしまっても、カウンセリングって本来そういうものだからそれでいいんだよ。
それを続けることにこそ意味があるから、たとえ時間の無駄に思えても
きちんと通い続けた方がいいと思うよ。

649 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:50:31.50 ID:FRrf3jFf.net
すみません保育園は病院でやっている訳ではないのですが。
開発された土地に病院と公立保育園と住宅街と公営住宅が広がっていて・・・みたいな所です。
保育園は新しい所な上にドクターのお子さんがたも居たりして、人気が高く就業していないと続けていられない様です。

今の、何もかも知られている環境はなかなか居辛いので学校入学を期に遠方へ引越しするか、お金だけはあるので海外へ行ってしまうか
いろいろ考えては、子供を振り回していいのか?と悩んだり。

カウンセリングはまたどこか、子供の事をくんでくれる所を探してみます。

ありがとうございました。

650 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:51:47.74 ID:JE9ZkcIu.net
>>637
存在を知ってる人には嫌われない、とか無理無理!
それが普通ならいじめは起きないし世界はもっと平和だよ…
そう勘違いしちゃうくらいにすごーく大切に丁寧に息子さんを育ててきたみたいだしだからこそ状況が変わった今、二人とも融通が効かなくなってるんだろうな。
卑屈になるな、横柄になるな、というのは息子さんのこれからの人間関係を考えてのことだと思います。
健常者でも常にへりくだってヘコヘコしてる人って何かやりづらいし、やけに偉そうにしてる人も絡みたくないもんね。
その卑屈になったり横柄になったりする理由が息子さんの場合は見た目に分かりやすいからどっちにも寄りすぎないように言われるんだと思う。
息子さんはまだ幼いから、あなたがどっちにも寄らないように回りに接していれば自然と学んでいくと思うよ。
難しく考えてもまだ幼いのだからどうやったって完璧に理解するのは無理だし、ありがとうと思ったらお礼を言おう、で今は十分では。

651 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:52:13.24 ID:brDEN3F6.net
吐き出して少しでも気が済んだのなら良かったよ。
息子さんはまだ小さいから、一時に様々なことを理解できないのは仕方ない。
何年かすればいろんな事が分かるようになるし、親子で支え合えるよ。
辛くなったらまたどこかで吐き出しつつ乗り切って。

652 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:54:34.96 ID:EGHiAbmR.net
看護師さんじゃ忙しいんだろうね
心身共に疲れきってるだろうから、状況が許すのであれば
親子ともにゆっくり休んでみてはどうかな
家でのんびりするなり、旅行なり、自分が楽になれることだけをすればいい

将来のことは、目先のことを考えるといっぱいいっぱいになりそうだから、
ゴール地点から考えた方が楽だと思う
将来、お子さんが一人で生きて行く為にはどういう教育を受ければいいのか、
どこのどういう機関に頼ればいいのか
休んでじっくり考えるのもいいんじゃないかな

653 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:58:05.77 ID:FRrf3jFf.net
>>640 すみませんお伝えし忘れてしまったのですがあなたが穴に落ちなくて本当によかったです。
私にアドバイスをくれて、ありがとう。

654 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 01:15:16.10 ID:ZZQFm6mc.net
>>606
長男はアスペルガーなのでは?
誰に対しても上から目線かつタメ口の知人がそうだったので。

655 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:02:02.36 ID:e9gOA76N.net
>>655
この親も傾向ありだよね
アドバイスくれって割には
できません変ですムリですって聞く耳ないし

656 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:37:26.26 ID:JE9ZkcIu.net
>>606
原因がないと言ってるけども本当にないの?
かなりいい高校を出てるとあるけどそこで進路を決めるときはどうだったの?
大学受験に失敗した、ってのも十分引きこもりになる原因だと思うし(地頭がよくて今まで挫折をあまり経験してないと一度の大きな挫折が心の傷になって、その傷を乗り越えられずに諦めてしまうことは多々ある)
ネットやゲームにハマった、いじめを受けた、失恋した、太った痩せたなど原因になることは山ほどあるよ。
もう一度よく見てみて。

叱っても聞かないとあるけど、20歳にもなると親に叱られても逆に素直に聞けないと思う。
子供の時は怒られたら怖いとか嫌だとかで言うこと聞くことも多いけどその感情が薄くなるから。

二十歳って難しい年齢だね。
成人してるから大人なんだけど、大学生とかは親のお金で学校行ったりしてる。
だから二十歳だからっていきなり自立した大人を求めてもダメだと思う。
大学じゃなくてもそれこそ趣味関係の専門学校を調べて勧めたり、向いてそうな仕事を紹介するとか多少のお膳立ても必要な人はいると思う。
ってもうしてるんだろうけどね…

後は怒りじゃない感情を見せたことあるのかな?
単純すぎるかもだけど、親が泣くところって結構辛いものがあるんだよね。
まぁこれももうしてるんだろうけど。

657 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 02:46:45.91 ID:4bMLYcvr.net
息子の将来を心配して泣くなら効くかもしれないけど、
この人は別に息子自身の心配はしてないみたいだから
泣いても「息子である俺より自分が大事なんだな」と思われて
ますます関係悪化するんじゃ…

658 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 03:06:55.59 ID:MqjUrKXJ.net
なんか>>606はまとめサイトの人のような気がしてきた

659 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 04:19:41.47 ID:s+Tt2sNZ.net
>>638
迷惑?迷惑な事じゃないよ。
ベビーカーって迷惑?違うよね。「迷惑に思う人もいます」と言うかもしれないけど、
そうじゃない人のほうが大半。
あなたが息子さんに言うように、してもらったことは「ありがとう」ただそれだけでいいこと。
でも、できることはできるだけ自分でする。
「自分でできないんだから、しゃーないじゃん」という感情が、もしかしたら息子さんに出てくる
かもしれないけど、それを上手く隠して謙虚にふるまうことが出来るようになるには、もっとずっと
先の事。今できなくてもそれは受け入れなくちゃいけない。

感情が、すべて負になってしまってると思う。
人は正負が9:1だったり、5:5だったり、落ち込んでるときには1:9だったりする。
あなたの状況を考えると、それは仕方がない事だと思うけど、少しでも正(言っておくけど
正しい、の正じゃなくてポジティブという意味ね)を増やした状態にしないと、人からの
アドバイスなど入ってこない、心理士やカウンセラーは、そのためにいるけど、あなたは無駄と
思ってしまってる。
でも、0をプラスに変えるには無駄なことから始めるしかない。

あなたほどの悲しみはわからないけれど、私は交通遺児で、そのときに心無いことを言う人もいた。
そして、自分の思ったようなこと、言ってくれる人なんて、いないんだと感じた。
時が何年もすぎ、親のことをフラットに考えられるようになって、それはそうだし、他人にそれを
求めるのは依存なんだよなと思えるようになった。

660 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 04:22:26.18 ID:s+Tt2sNZ.net
あなたは依存できる人を失ってしまったので、それを求めて必死になってるし、
今の状況ではそれは仕方がないんだと思う。
でも、もし同じ環境の人がいても、心の底から分かり合えるなんてことはない。
同じ立場の人だからってすぐ友達になれる人とそうじゃない人がいるのと同じ。
そして、どこか相手の負の感情を受け入れないといけない。
同じ環境の人だからって相手の人と悲しみは共有できても自分の感情を受け止めてと
いうのは酷だと思う。

だからって違う環境の人にしたり顔で(私もだけど)アドバイスされても「どうせ
あなたは違うのに」としか「今は」思えない。
心の隙間が全くないから。
でも、私も言われたんだけど、人が亡くなったことを受け入れるには「時間薬」しかない。
お子さんもだから、それはきっと相当かかる。
悲しいのは同じだろうけど、フラットでいられる時間がきっと来るんだと思う。
数年もたってるというかもしれないけど、数年じゃ、薬は効いていないということ。

受け入れられない自分も受け入れるしかないんじゃないかなあ。
厳しい見方をすれば、相手に求めすぎている。
でも、暴力のあるデイサービスが、私もいいとは思わない。だけどそこがすべてじゃない。
カウンセリングだってデイサービスだって、合うところがきっとあるはず。
それを選ぶ権利はあなたたちにある。
難しいかもしれないけど、「絶対探してやる!」という使命感に燃えて探す旅に出てみては?
旅って、本当に旅じゃなくてあちこち探しに行くことね。

661 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 07:11:13.76 ID:TRDfeQe+.net
障害があるなら公立の保育園より障害児の施設の方がいいんじゃないの?
病気や事故で後から障害を持った子もいるだろうから
情報交換も出来るし将来の見通しも立てやすいと思うわ
事故前の生活を変えずにいるのは、状況が変わった今となっては色々無理があるんじゃないかな

662 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 09:29:15.61 ID:YUt0hDbt.net
事故なんていきなりだものね
それまで普通に暮らしていたのが、目が覚めたら夫と子供が亡くなっていてもう1人の子供も障害があり
自分だけがとりあえず元気、なんて状況になったら、おかしくなるのも当然(相談者がおかしいと言ってるわけじゃないよ)
そんな中考えなければいけないことはあるし、仕事はあるし、子供を育てなければとなったら
時間がもったいない、自分じゃなく子供のことを考えてと思うのもわかる気がする

カウンセリングもだけど、誰か頼れる身内みたいな人はいないんだろうか
実親や義親、兄弟姉妹などがいればいいんだけど
今はとりあえず日常を取り戻すこと、毎日ちゃんとご飯を食べて掃除洗濯をしてよく眠る、みたいな生活をしていると
落ち着いてきて頭が動き出すかもしれない
「時薬」という言葉があるけど、毎日普通にちゃんと暮らしていくと時間は過ぎていくから
だんだんと色々なことが見えてくるらしい

663 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 10:14:59.78 ID:t2IOoDvY.net
>>649
アメリカ旅行してみて、住みたいかどうか考えては。
ttp://www.usavisa.jp/EB5/

664 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:44:59.90 ID:5aWheo7G.net
うちは旦那がいくら稼いでるかわからずに、子供のかかる費用はそのつどもらってます
食費もです

月に10万ですが少ないですか?

みなさんはどうですか?
管理されてますか?それとも
使うだけもらってますか?

子供は小学生ふたりです

四人家族です

皆さんどうされてますか?

使うぶんだけもらうのは変わってますか?恐れ入ります

665 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:49:25.67 ID:LuMvBBnD.net
>>664
もらった金額でやりくり出来ないのなら少ないし余るなら少なくないんでしょ
少ないと思うなら旦那と要相談
旦那管理は多分少数派だろうけどちゃんと貯金したりやりくりしてるならおかしくない、人それぞれ

で、何が相談?
他の人の生活実態を知りたいだけならアンケートスレへ

666 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 13:56:29.42 ID:TDjwl1gP.net
>>664
物価は居住地でかなりマチマチだから
で、何の相談?

667 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:33:05.46 ID:lvtgO88o.net
>>664
どこに住んでるの?首都圏、地方、海外などいろいろパターンあり過ぎだよ。
習い事の月謝もこみとかいろいろあるじゃん。

668 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:42:04.59 ID:4X62x7Ed.net
うちは夫のほうがきちんと金銭管理や貯蓄できるから、都度貰ってる
そんな家もあるよ

669 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:49:31.54 ID:64J4Yajx.net
家賃光熱費は別なのか、その都度頼めばくれるのか渋るのか
母子に満足感あるのか、みじめな生活なのか
それでも手取り総額で意味が違うかもしれないし(ない袖は降れない)
旦那の暮らしぶりはどうか

670 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 14:52:01.29 ID:kTqpCiDA.net
育児関係ないのにみんなよその懐事情となると食い付きが良いねw

671 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:04:52.93 ID:NodqOJ/1.net
まぁリアルで話せるネタじゃないしね

672 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:13:40.11 ID:JE9ZkcIu.net
>>664
うちは給料明細もらうから稼ぎは分かってる、メインの通帳のカードを家族カードで共有して基本私が下ろして使ったり夫に渡したりしてる。
小遣いはお互いなし、必要な分を必要なときに財布にいれてる。
旦那は飲み会ほぼなし、帰宅まっすぐ、趣味も家族とするものしかなしだから出来ることかも。

金額が妥当かどうかはどこからどこまでの費用をまかなってるかによるから分からない。

673 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:36:42.36 ID:5aWheo7G.net
ありがとうございました
神奈川県です。普通は嫁さんが給料をもらい、やりくりするのが普通で
私のように生活費をもらうのがおかしい(珍しい)かと思いまして

子供二人は習い事はしてませんが
内訳はこんな感じです

私がもらうのが
食費四万
ビール一万
雑費一万
小塚い一万
あと子供の病院代などそのつどもらってます
子供のために貯金したいが旦那は果して貯金しているのだろうか?
携帯や光熱費は旦那がはらってくれてます

私は楽をしてますか?自分でやりくりするべきですか?

674 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:40:48.79 ID:Uld/xRQA.net
育児どこー

675 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:49:03.46 ID:iG0ZpKuc.net
ようは、お金を私が管理できないなんておかしい!もっとお金欲しい!楽したい!いろいろ欲しいもの買いたい!
て事でしょ。

676 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 15:50:38.62 ID:w+DMvrQV.net
なんか日本語不自由な感じがする

677 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:07:37.32 ID:4bdUXe6u.net
>>673
参考にはならないかと思うけど、うちは夫婦と乳児ひとりで、旦那に毎月3万もらってる
食費と日用品と、子供のおむつ代とか
なんとかやり繰りして、もし余りが出るようなら小遣いにしていいって言われてるけど残らない

わたしから見るとあなたは楽してると思うけど、地域によって物価が違うからなんとも言えないな
給料いくらもらってて、貯金してるかどうかは旦那さんに聞けばいいと思うよ
っていうか旦那さんに聞かなきゃどうしようもないと思うけど

旦那さんがきちんと管理してれば今のままでいいんじゃない
満足行かない納得できないようなら、あなたがパートなりして貯金でもなんでもしたらいいじゃない

678 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:16:24.26 ID:Ef8gvmbP.net
>>673
旦那に貯金してるか聞けば良いじゃん
私が管理変わった方がいい?って聞けば良いじゃん

夫婦で会話しないの?

679 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:17:48.80 ID:NE86F38i.net
>>673
食費4万でやりくりしてるなんて遣り繰り上手だ。

なんで、家計を預かっても大丈夫な人だと思う。
どちらにしても、一度ご主人に年間の収入額、貯蓄額を聞いてみたら?

680 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:25:58.41 ID:3jWOVh0V.net
なんていうか…夫婦なのに貯蓄額とか訊けないもの?
聞いたら逆ギレして殴られるとか?

681 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 16:52:11.45 ID:JE9ZkcIu.net
>>673
将来的なお金が不安なら学資保険に入れば??

682 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 17:51:09.26 ID:Qg5rd7vM.net
>>673
珍しいかどうかと聞かれたら、たくさんはいないけど珍しくはない。
私が知っているのは、旦那さんがお金はきっちり管理したいタイプか、
奥さんに任せたら全部使われた(る)ため旦那さんが管理しているか。
664とか見ると日本語が得意でないようだし、外国の方か、勉強が苦手っぽいので
それで旦那さんがお金を管理しているとしたら納得できます。

683 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 18:14:47.70 ID:5aWheo7G.net
トンクスです

月にサンマンですか?お子さんいてやりくり上手ですね!!

684 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 19:50:18.51 ID:5aWheo7G.net
682さんへ

育児板で私はどこにいてもいつも日本語が不自由と言われます

スレタイ通りです

そんなに変でしょうか?

どこがおかしいですか?本当に申し訳ないです

685 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 19:54:03.25 ID:5aWheo7G.net
あと皆さんもありがとうございました

ご質問の旦那に貯金を聞いたらどうだということですが

聞きましたら、少ししているが、日本もいつどうなるか、わからない

地震やその他災害
ミサイルや人類滅亡エトセトラ…
貯金しても仕方ないとの考えなんです
何かあったら国が助けてくれるさ(生活保護?) とかで貯金に前向きではないです

子供二人いるのに

686 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 20:35:42.13 ID:y3KSe4Q4.net
>>683
子供って言ってもまだ赤ちゃんだから

それと、言葉を取り違えたみたいで、
楽をしてるっていうのは金銭的な意味じゃなくて、お金の管理をしないのは主婦の務めとしてどうなのかってことだったんだよね?
それなら特別楽をしているとは思わないよ。勘違いしてごめんね。

他の人へのレスを読んでだけど、やっぱり子供の将来のために貯えたいのならあなたが務めにでるのも考えたほうがいいかなと思う

687 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 21:12:14.40 ID:Qg5rd7vM.net
>>664
685を読んで旦那さんが家族を持つということに責任感のない甘ちゃんだと分かった。
旦那さんを説得するか、あなたがしっかりしてみんなの言うように働きにでるかだと思う。
もしあなたが働きに出るのなら、あなたの働きを全部貯金するんだよ。
あなたの日本語が変なのは、句読点がない、無駄な改行、同じ内容の繰り返し
(みなさんはどうですか×2、使うだけもらってますか(使うだけもらうのは変ですか))
恐れ入りますが唐突だから。
そして必要な情報がない。お子さん何歳?もらうお金が足りているの?旦那さんはどんどん自分に使っているの?
あとお子さん二人いて、今頃「うちの家計事情って変かな?」って気づいたの?
貧しい国出身だとよく旦那からもらう給料をたくさん母国に送るから、
旦那が家計管理するって聞くから、最初そうだと思ったの。
失礼なこと言ってごめんね。

688 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 21:21:37.40 ID:JE9ZkcIu.net
>>685
確かに何があるかなんて分からないけど、もし何もなかったらえらいことだよね…
生活保護もこれからは昔みたいに簡単にはもらえないだろうよ。
旦那さんが稼いでいるのに自分の趣味や飲み食い娯楽ばかりにつぎ込んで家族に還元したり貯金したりしてないのか、旦那さんの稼ぎが悪くて貯金したくても出来ないのか、どっちかで話は変わってくるよ。
旦那さんに給料明細見せてもらえないの?
通帳は見せてもらえないのかな?
お金の管理は旦那さんにしてもらってもいいと思うけど、お金の動き具合はあなたも知ってるべきだと思うけどなぁ。

どれもこれも無理なら、生活費を何とかうまく言って多目にもらってあなたが別口座に貯めたらどう?

689 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 22:01:36.86 ID:U3Z1aaoc.net
>>685
失礼なのを承知で聞くけど健常者?
文書も支離滅裂だし、ただ単に頭が悪いだけとは思えない。

690 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 22:38:10.17 ID:w+DMvrQV.net
日本人じゃないんじゃない?

691 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 23:11:28.60 ID:kTqpCiDA.net
いつまで板違いの話題続けるのここのババア達

692 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 00:34:16.38 ID:Vl5wzcQI.net
外国人だったら上手な日本語だね

693 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 00:38:36.40 ID:ontw1LbF.net
絡みスレかと思った
あまりにも失礼でしょう

694 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 04:51:39.74 ID:Odf5tJRC.net
アンケートになってしまうかもしれないんですが質問です。
前回と今回で2つの台風が日本直撃しましたが
両方ともうちの子の通う小学校は臨時休校になりました。
前回の時は月曜日(休校当日)の朝6時に教頭先生が起点となって各家庭に休みのお知らせが連絡網で回りました。
保護者の方からは「前日の夜に決めて回せばよかったんじゃないか」といった声が上がりました。
詳しく聞くと「朝連絡が来るとばたばたしてしまう」「(低学年の子は)子が家にいるなら休みを取らなきゃいけないが急すぎる」
「朝6時に来るとなると5時台に起きて電話をすぐ取れるよう待機する必要があり、さすがに早すぎる」
との理由なんですが、教頭先生は苦情の声に萎縮してしまい
今回の台風でもし臨時休校になることがあれば
校長→PTA役員を起点に各家庭に連絡網を回してほしいとのことでした。
私はこの「起点となるPTA役員」の一人に当たります。

しかし「決定が遅すぎた」という苦情しか伝わっていなかったようで
今回は昨日の朝6時と言うかなり早い段階で本日の休校が決定しました。
それはいいのですが、朝の6時に校長先生から連絡があり
「休校が決定したのですぐ連絡網を回してください」と言われました。
今すぐですか? と聞いたら「いますぐ」と言うので回したんですけど
正直私も、休日の朝6時なんて普通に寝ていましたし連絡網を回した家庭はどこもみんなそうでした。
「早すぎないですか? 夜でいいのに」という声もありました。そこで質問です。

・休日の朝6時に翌日のことについて連絡網を回すのはどうなのか
・休校の連絡が前日の夜(18:00〜22:00)で何か困ることはありますか?

以上2点です。

695 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 05:12:07.01 ID:nC7ksYd9.net
>>694
>・休日の朝6時に翌日のことについて連絡網を回すのはどうなのか

早すぎると思う


>・休校の連絡が前日の夜(18:00〜22:00)で何か困ることはありますか?

夜連絡とれなかったら、結局翌朝になってしまうので、休校が決定した朝の時点で回してもいいけど
確かに朝の6時は早すぎるので、その中間くらいでもいいと思う

696 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 05:49:50.75 ID:DEdqrLiJ.net
>>694
>・休校の連絡が前日の夜(18:00〜22:00)で何か困ることはありますか?
夜だとすべての家に回りきらない可能性もある
朝6時はさすがに早いけど、朝8時以降にでも回せるのに、わざわざ夜になってから回そうとする理由はわからないな

697 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 06:32:48.99 ID:Odf5tJRC.net
>>694です
夜に回すというのはほかの方の間で「夜でもいいんじゃないか」という意見があったためそう書きました
あと休日の昼間はレジャーや習い事などでいないので〜という意見もありまして…
私自身は昼過ぎ位から回し始めて夜までに回り切ればいいかなと思っています

698 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 06:57:54.15 ID:MDijkGOi.net
うちは学校からの一斉メールだけど、前日に届くよ

699 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 07:03:53.60 ID:2thgGZO+.net
「昼から回し始めて夜までに」は、いくらなんでもアホ発言じゃないの?
全クラス回し終わった確認に半日かかるなんて、どんなマンモス校か。

今回みたいな直前まで判断に困るような時は、「○時に判断します」っていうのを先に決めて、
徹底周知するしかないんじゃないの?

700 ::2014/10/14(火) 07:04:49.88 ID:tXwxkOKa.net
>>689あなた失礼すぎる。あんまりでしょう。あんたは答える側にはいらない。

701 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 07:28:41.77 ID:J05O9tZT.net
>>700
だから絡みでやれよ馬鹿www

702 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 07:51:11.19 ID:Odf5tJRC.net
>>698
うちの学校もメールで届きます。
今回も朝6時にメールが届いていました。
しかしメールを使えない家庭に連絡するためにメールと連絡網で二重に連絡します。
学校のHPにもメールと同時に急行のむねを記載するのですが
インターネットがそもそもわからないという家庭が一定数あり
それだけに頼るのは無理そうです。

>>699
3連休に入る前に今回の台風についてプリントをもらってきたのですが、そこには
10/13日の午前中までに決定の予定ですが場合によっては当日になることもありますし〜
というあいまいな表現がありました。
私としては午前中=だいたい9時-12時という認識でしたし
他のご家庭でも少なくとも朝6時とは思っていなかったようです
(ですのでみなさんまだ寝ていた)。

703 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 07:56:04.38 ID:LI95PiEL.net
>>702
うちの学校のメール連絡網、メールがダメなご家庭のみ担任が連絡してるよ。

704 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 08:11:41.28 ID:IQ3XZGmO.net
小学生がいる家庭でインターネットワカリマセンってのも
ある意味天然記念物並みに貴重ね…

705 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 08:22:56.39 ID:mNycwMA9.net
うちも一斉メール。しかも、音声案内やファックスも選べる。
それでもダメな家だけ個別連絡。

連絡とれなくて1日に何度も電話してもつかまらなくて困ったり、しかも
回す人に責任がかかるし
伝言が変わったり抜けたりする連絡網より
学校が責任持って直接連絡でき、個人で確認できるからいいよ。

休日の朝6時は早すぎだが夕方からで相手がつかまらないと間に合わない。
平日なら6時には連絡しないと間に合わないね。
でも連絡網を6時から回してたら終わりの方の人とか間に合わないね。

うちは一応決定する警報や時間の取り決めがあって
その上でメールだよ。閲覧の確認クリックもあるから見たかどうかわかる

706 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 08:42:32.51 ID:Agpsox65.net
年長、男児の母ですが相談のってもらえますか?

707 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 08:51:31.28 ID:r4tnxZDy.net
>>706
どうぞどうぞ

708 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 09:36:15.81 ID:Agpsox65.net
ありがとうございます。
友達をたたく、グーパンチするところがあります。
例えば遊んでほしいのに嫌だと言われた、友達から叩かれたらやり返すなどです。
息子が叩かれてもお互い様という考えはしません。なにがあってもたたくこといけないと言っていますが、変わらず手が出ます。
いつかケガをさせてしまうのではないかと不安ですが、どうしたらいいのかわからないです。

709 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 09:39:16.44 ID:ubfAEDJw.net
>>708
お子さんは言葉のコミュニケーションが上手な方ですか?

710 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 09:47:47.36 ID:Agpsox65.net
>>709
言葉のコミュニケーションが上手かどうかどう判断したらいいですか?

711 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 09:57:09.54 ID:l6neJhVT.net
709じゃないけど
「お子さんは言葉のコミュニケーションが上手な方ですか? 」
「言葉のコミュニケーションが上手かどうかどう判断したらいいですか? 」
この会話どう?親自身の言葉のコミュニケーションが上手くないのでは?

質問に答えると、年長の子供同士で遊んでいる様子を見て、年齢相応か判断しては。

712 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 10:01:33.35 ID:F4y5KqU+.net
家庭内で自分の要求を言葉でちゃんと伝えられるか?って事だと思うけど。
要求が伝わらない→かんしゃくは言葉が発展途上の子供にはよくある話。

713 :711:2014/10/14(火) 10:06:45.43 ID:l6neJhVT.net
家庭内だと判断が難しいと思うよ。毎日のことだから省略しても通じてしまったり、
どれくらい話せれば年齢相応か、その年代の子と沢山接していないと分からない。

うちは3人兄弟で、上の子が小1の時は
「どういうこと。ハッキリ言いなさい。分からない。」と怒ってばかりいた。
真ん中は、学校への持ち物や宿題で曖昧な事を言い、親は分からない→
上の子が分かって通訳w。

714 :709:2014/10/14(火) 10:25:14.40 ID:JXa0BPIm.net
>>710
上手か下手かの絶対評価を訊ねたわけではないです
言語コミュニケーションが未発達なために手が出てしまうケースに該当しないのかな?と思ったので

私の弟が通りすがりにパンチをしてしまうような時期がありました
丁度幼稚園に通っている頃です
不快な時や喧嘩という雰囲気でもなく前触れもないために、かえって母も私も困っていましたが、気持ちを言葉で表現出来るようになるにつれ無くなりました
特に悪気も無く癇癪でもなく、単に仲良くしたかっただけだったのではないかという後付け解釈がつきました
ずいぶん昔で今よりはおおらかな世の中でしたが、現代だったら相当悩んだかなと、今子を生んで改めて思います

元レスの表現だと、息子さんは私の弟以上に「伝えたい気持ち」を持っているように感じられましたので、言語表現は順調に発達しているのかなと思い、伺いました
私は判定基準のようなものは存じませんし、息子さんのお子さんを拝見したこともありませんので710にはお答えできないのですが、普段見ていてくださる園の先生とそのようなお話をされてみれば、客観的な意見が聞けるのではないですか

715 :711  713:2014/10/14(火) 10:38:28.13 ID:l6neJhVT.net
>>714に同意。
>友達をたたく、グーパンチする
は園で?家庭や公園などで?

園で同じことが起きた時の指導の仕方を聞いてみては。

園でなく家庭や公園などでの場合、
708が舐められていて言うことを聞かない可能性は?
御主人にがっつりしかってもらっては?
もし言葉が上手く出なくて手がててしまうとしても、
そのままではお子さんが悪者認定されるし、
相手に怪我をさせてしまうと困る。
うちの子は園から病院に直行で連れて行ってもらう怪我を負わされ、
治るのに10日くらいかかったよ。
先生が事情を聞いてくれたが、何が原因だったのか結局分からなかった。
うちの子が何かをしたわけじゃなく、不意に叩かれた。
しかも後日、同じ場所を又叩かれた。

716 :711 713:2014/10/14(火) 10:48:32.90 ID:l6neJhVT.net
3回目は園行事で私も園に居る時に目撃したので、直接注意した。
そうしたら止んだ。

717 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 12:18:53.24 ID:mNycwMA9.net
なんとなく相談してる本人が口べたっぽさを感じるがw

園の先生には日頃の気になる様子とかは確認してないのかな?
園の先生が他の男子もそんなもんだと思ってるのか
目があまるレベルなのかでも違ってくるし…。
年長になって出てきたのかずっと続いてるのかにも寄ると思うけど。

言葉がうまくないのか、感情を抑える機能が弱いのか、衝動性が強いのかとか
いろいろ分析していかないと、対応方法もちがってくると思います。

718 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 12:31:02.90 ID:kdp68Jhg.net
幼稚園のころは、叩いちゃダメ、叩かれてもやり返さずに言葉でイヤって言う、
それでもダメなら先生に言うって、徹底して叩かないように躾けてたけど、
小学生になった今は、叩かれたら叩き返す、怒ったら手が出るっていうのは
別に良いんじゃないかなと思うよ。
逆にそうじゃないと、強気で手が出る子に舐められて馬鹿にされて、
やりたい放題されちゃうし。

719 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 12:58:23.19 ID:NTdxPR5g.net
>> 言語コミュニケーションが未発達なために手が出てしまうケースに該当しないのかな?と思ったので

だったらこれも最初の質問の後に書いたら良かったのにね
手が出ちゃうこと相談してるのにいきなり言語のこと尋ねられたら、意図がわからなきゃ「はぁ?」ってなると思うよ
コミュニケーション力が欠けてるのはどっちなんだか

720 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 13:02:51.64 ID:10RG2Fey.net
>>719
絡みでやれ

721 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 13:52:57.85 ID:PNqtrmcF.net
うちの子供達の同級生に限って言えば
幼稚園時代に手の出やすい子で賢かった子はいない。
結局は何らかの軽い障害がある。

722 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:01:19.60 ID:MDijkGOi.net
私の周囲に限って言えば、人の子を障害児扱いする人って、子どもが残念な場合が多い
「うちの子はまだ、この子よりマシなはず」
をやりたいんだろうねw

723 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:07:47.66 ID:7DdzpBEU.net
うんまさしく はあ?

カッカしてるんなら絡みへ行け。

724 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:15:40.51 ID:YJ6a1gkw.net
正直、その子、その家庭によるんだと思うけど、
1躾が足りない
2躾はしているが、その子が途上である
3その子に発達障害がある
かなあと思う。
1の場合、親の本気度が足りない。「言い聞かせています」とかじゃなくて「叩いたらだめ!!!
ことばでちゃんといいなさい!!!」と、両手首をものすっごい力で握って押さえて、目をぐっと
見据えて大声で叱る。怒鳴るぐらい。
2の場合、見守る。しかし、その都度ちゃんと怒るし、手が出そうになる前にちゃんと制止する。
3の場合、専門家に相談。自分で保健所等行政の窓口を探すか先生に相談。

どの場合も、親の態度を見直す。叱るときはきつい態度でも仕方がない場合があるが、なんでもないときは
親も穏やかに接し、命令口調にしない。

725 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:19:35.42 ID:T265qURV.net
>>724
その1と2はその場で叱れる場合でないと効果薄くて難しくない?

726 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:35:34.30 ID:YJ6a1gkw.net
>>725
もちろんです。幼稚園で親がするのは難しくても、公園など、積極的に親が連れて行って
そばで徹底的に躾ける。
正直、年少までにやらなきゃいけないことだと思うから、もし今までやってなかった場合。

727 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:39:49.98 ID:wwLge5EH.net
わざわざ公園へ連れて行って誰かを叩くのを待つの?ヘンなの

728 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:41:01.84 ID:YJ6a1gkw.net
>>727
え?叩くのを待つのではなく、幼稚園児、しかも男児なら普通外に行って遊ばせない?

729 :725:2014/10/14(火) 14:47:19.26 ID:AvLD+sgG.net
私も最初>>727みたいにとらえちゃったよwww
年少までにしつけておくべきって言うけど、そのくらいまでは友達と関わって遊べないからしつけもなにもそういう状況自体が成立しない気がするよ
>>726の子は早熟だったのか周囲にうまいこと年の近い年長者がいたのかね
幼稚園くらいで初めて出てくる悩みでも不思議じゃないと思うけど

730 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:49:19.00 ID:kdp68Jhg.net
幼稚園の、大人の目が届くうちに叩き叩かれしといたほうがいいよ。
小学生になったら大人の目が届かないとこで喧嘩になることもある。
絶対手は出すな、口で言えって躾けてたうちの子は、
反撃出来なくて舐められてもっとやられたり、
堪り兼ねてやり返したら力加減がわからずやり過ぎたり、大変だった。

731 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 14:51:41.74 ID:LI95PiEL.net
>>708
うちも手が出ちゃうタイプで凄く悩んだ。
早生まれなのもあって、自分の気持ちを言葉で表すのが下手だけど、コミュニケーションは、とりたい。
思いが伝わらないと、手を出したり、泣いたりだった。
一朝一夕では良くならないけど、諦めないで教え続けるしかない。

あとね、叩くときには、理由もあるので、後で何故そうなったかをゆっくり聞いてあげるのも大切だと思う。

732 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 15:01:21.76 ID:PNqtrmcF.net
>>708は、そのままを幼稚園の先生に相談して
どうやったら衝動的に手がでるのをやめさせられるのかを聞いてみたらいいんじゃないかな
もう年長さんなのに3才児程度の自己コントロールしか出来ないのは親も見てわかっているんだよね
幼稚園は、そういう子はそういう子でクラスをまとめているのかもしれないから、一見周りはみんなそう、男の子なんてこんなもの
と思えるかもしれないけどそうじゃないから。
小学校低学年まではまだまだ自己中心的で未分化な年齢だけど、年長で頻繁に手が出るのは幼すぎる。
精神が年齢に0.8掛けた年にぴったり当てはまるなら(6才なら4.8才年中さんくらい)入学前に幼稚園を通して学校に相談してみてはどうでしょうか

733 :716:2014/10/14(火) 15:28:35.93 ID:l6neJhVT.net
他力本願だけど相手親に叱って貰うと本気度が伝わって、やめるかもw。

734 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/14(火) 15:47:14.56 ID:YJ6a1gkw.net
誰かと関わるというより、公園に行った際に砂場でのやりとりとか滑り台での順番だとか、
そういう親を含めてのやり取りをする、ということです。
そこで入園までに親の思う通りになっているかいないかではなくて、親がそうやって関わりを
教える姿勢を持ってたかどうか。
それがその子には不十分だった(親が全く連れて行っていないという意味ではなく、A君には
充分な時間が、B君には倍必要とか、そういう意味で)ということなんだと思う。
そういう子ほど家にいたほうがラクだと思いがちだけど、そうではなくてあらゆる場所に連れて行って
様々な体験、シチュエーションを経験させないと自分をコントロールできないし言葉も増えない。
ただ、何らかの発達問題があればまた違うけれど。

言葉が不十分で済みません。

735 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 09:36:01.69 ID:z5KVcOL+.net
3歳の女児持ちです。イヤイヤ期真最中です。
皆さんは子供に声を荒げて怒ることはありますか?
私は、例えば、娘がお片づけしない時、まずは「そろそろ片付けようね〜」から始まり、
何度か優しく声かけしますが、それでもしない場合は、「いい加減に片付けなさい!」とピシャリ。
そこでやっと娘は泣きながら自分で片付けます。
最初から怒鳴ることはありませんが、何度言っても聞かないと最終的には怒鳴っています。
それは自分がイライラするからではなく、やはりやるべきことは自分でやることのできる人間に
なって欲しいと思っているからです。

ですが、前スレの818のレスの流れを見て、皆さん怒らずに言い聞かせてるなと思いました。
感情を子供にぶつけるのは良くないですが、皆さんそんなに怒らないんでしょうか?
私の叱り方は子供にとって良くないでしょうか?

736 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 09:42:16.98 ID:Gq+LJrbJ.net
3歳ならそこまで気負わなくてもいいような気がする>やるべきことは自分で

一緒にやってあげて、最後の数個を娘さん担当にして終わったら喜ぶとか、
お片付け競争するとかしたらどうだろう?
しばらくやってれば徐々にやれるんじゃないかと思うし、そのうちイヤイヤ期も
終わるんじゃない?

737 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 10:31:38.97 ID:Dpo2Sllf.net
私もそういうタイプだからわかるわー
私の場合、それじゃいけないと思いつつ3回目にはおこっちゃうタイプ。
でも、736さんの言う通り、一緒にやってあげたほうがいいと思うよ。
うちは5歳なんで3歳の時より厳しい目でみちゃうけど、未就園児はまだまだ
親の手助けが必要なのかもなーと思う。
3才だったら「一緒に」を基本に、5歳だったら「声かけ」と「見守り」が必要かな。
お前が言うなw状態だけど、良くないでしょうかといわれたら、良くないと思うよ。
家ではわからないけど、外ではみんなすごくよく言い聞かせてるなーと思う。
私も頑張るよ。機嫌がいいほうが行動がスムーズなんだよね。

738 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 10:46:10.18 ID:vXzR5l/I.net
怒るよ、大丈夫。

でも、片付けはまだできなくてもいいよー。
いまは少しずつ片付けって概念を入れていけばいいだけ。
小学生になればちゃんと自分で自分のことができる子になるよ。だいじょうぶ。

739 :735:2014/10/15(水) 11:03:16.68 ID:z5KVcOL+.net
レスありがとうございました!
娘が問題なのは一度イヤスイッチが入ると意固地になって、決して一緒にはしてくれないんです
一緒にやろうと誘ってもダメで結局叱らないと私が一人で片付けることに。
以前は私が片付けてしまっていたのですが、母や姉からもう3歳だし、自分でやらせないとできるようにならない、
甘やかすのは良くないと言われました。
私が怒ると確かに自分で出来るし、何が娘にとって良いことなのか分からなくなってしまいました。

ちなみに>>737さんの言ういけないというのは、片付けごときで子供に怒る事でしょうか?それとも
危ない事でも怒らずに言い聞かせた方がいいと思いますか?
子育てに対して、試行錯誤で自分の中に迷いが出て、ブレブレです…

そして実は私も外では怒らずに言い聞かせるタイプですw

740 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 11:45:05.65 ID:z1xUkvEe.net
>>739
横レスですが同じく3歳児もち
男子だけど

ブレるの分かります
本人に善悪の区別が出来てきてるから叱った方が良いなと思ったり、
まだ3歳だからなと思ったり
叱らない育児なんて言葉も聞くしな…とかぐるぐるしちゃいます

でも、安全に関わること、人を傷つけること、食べ物を粗末にすることに関しては必ず雷を落とすことに夫と取り決めてあります

子もプライドがあるから内容によっては人前では言い聞かせレベルに落としたりもしますが

最近、小さなうちに叱られる経験を経ないと、大きくなってからいくら言い聞かせても効果がなくなる(理解自体ができない)という話を聞いたので少し迷いは減りました

うちはお片付けは一応言うけどいつまでもは付き合えないなと言う日は私が片付けちゃってます
片付けなくても良いやとなるのは困るので、部屋移って絵本タイムとかにして片付けていないこと自体を忘れてもらう(笑)

741 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 12:08:14.02 ID:QhOxEJlW.net
>>737
更に横からですが、4歳児もちです
片付けなさい、ではなく、
片付けないと困ることを言い聞かせるようにしてます
おもちゃが落ちたままだと踏んづけて痛いし壊れるよ、
今使わないものは片付けてから次のことをしないとどんどん散らかるよ、
散らかしたままだとどこかになくなっちゃうかもよ、など
出来たらちゃんとほめて、
やらなかったせいで実際に踏んだりしたらそのことを指摘する

あと、片付けではそこまで怒らないけど、
740さんと同じで、危険なことや食べものに関すること、
プラス生活リズムに関すること(夜更かしとか)では怒る

742 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 12:09:27.97 ID:QhOxEJlW.net
アンカ間違えました
>>741>>739さんへ

743 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 13:03:59.73 ID:doGLn/L0.net
1日何回くらい片づけしてるのかな?
1日1回程度だと中々習慣づかないかも。
うちは基本新しいおもちゃを出すときは今まで使ってたものを片づけてから。
それでも子供なので言わないとどんどん散らかる。
なので毎食事前に一度全片づけさせてます。
片付かないとご飯にならない約束です。
する場合、食事できてから声かけすると時間かかってイライラするので出来上がる15分くらい前には声かけしてあげてね。
あと、全て綺麗に片付いてなくても怒らないで、ツメが甘いのは仕方ないので最後は一緒にやってあげて。

あと勿論危険なことした場合は別です。
全力で怒ります。

744 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 13:53:49.85 ID:ogeIky6S.net
おもちゃは都度片付けてるとこどもの遊びが広がらない。片付けは昼寝、夜寝、外出前にまとめてやるくらいに、って大学保育科主催の催しで言われたよー
出しっ放しで次の遊びって親から見るとだらしないけど発育上は大事だそう。

745 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 13:54:45.01 ID:Dpo2Sllf.net
>>737だけど、片づけ「ごとき」とは思わないよ。
そうじゃなくて、「怒る」のはなんでか。>>739さんの場合は違うのかもしれないけど、
私自身もそうだけど子供にとっても、「子どもが言うことを聞かないのが耐えられない、親の
気持ちから」怒ってるように感じるから。
危険な事では怒るよ、もちろん。3歳の時点ではあやふやだったけど、5歳だと何で怒られたか
もうしっかりわかってる。
ただ、片づけは、子供ってまだまだ遊びたい気持ちと片づけ方がわからない(そこに入れるだけ
等簡単なように思えても)、大人がめんどくさいと思ったその倍めんどくさい感情がある、のでは?
と思うので、地道に怒らずに10回でも子供の気持ちが片づけに向かうまで言い続け付き合ってやるのが
一番いい方法なんだろうな、と思う。
実際そんな時間は現代主婦にはないわけでw、>>736さんのやり方が一番良くて、子供のやる気に
つながると思うのよね。
とにかく最後は誉めて締めくくるのが一番やる気がでるように思う。
叱って終わると、嫌な感情だけ残って、肯定感も好奇心もレベルダウンしそうだから。

私自身、食が細い子で、食べろ食べろと親や教師や周りの大人、それにつられて子供たちも、とにかく
周囲からヤイヤイ言われているうちは食事なんて楽しくなくて食べることが苦痛で小食なままだった。
でも、ある先生に「食べられる量だけでいいよ。でも、昨日より少しだけ多い、を目指してね」といって
もらえて目からうろこで、食べられるようになった。

746 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 14:37:44.04 ID:1BSq6brE.net
「残さず食べる」習慣が今の中年のメタボの原因でもあるしね。
上の人と逆で、自分は残さない習慣がつきすぎてたから
子供には気楽に接してるよ。満足したらおしまい。

ただしもてなされてるときは礼儀としてきちんと食べるようにしよう、と
教えてる。

747 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 16:36:04.16 ID:ILhJrrkC.net
>>739
私はその頑固な娘さんタイプだったわw
遊んでるのに!お母さんやればいいじゃん!どこに置いてたって一緒でしょ!?
の逆ギレw
母とは何度もぶつかって大人になっても下手で苦労して片付け本読み漁ってるよ
逆ギレ娘で申し訳ないけど母に言わせてもらえば、「片付けろ!」と言わないで欲しかった
すでに怒られてる感じがするんだよね、お前散らかしただろみたいな
片付け本からの受け売りだけど、「子どもと一緒に」おままごとの入れ物、ブロックの入れ物、ぬいぐるみの入れ物、その他の入れ物、みたいに分けてわかりやすく入れ物に中身の写真や絵を貼る作業をする
その後遊んで片付ける時には「◯ちゃん、積み木くんたちおうち帰りたいんだって。帰らせてあげようか。積み木くんたちのお部屋どこかな〜?」とやるとここだよ!と戻してくれる
もちろんうまくいかない時もあるけど戻す率はUPしたよ(うちももうすぐ3歳)
自分が小さい時も細かく分類すれば良かったと思う
ごちゃごちゃにいれても入り切らないしとりあえず集めておいとけーで終わってたから
怒る回数減るといいね!

748 :735:2014/10/15(水) 17:28:43.42 ID:z5KVcOL+.net
たくさんのレスありがとうございました。
すごく目から鱗で参考になります。
生活習慣やマナー、礼儀はしっかりできる子になって欲しくて、ちょっとストイックになりすぎて
たのかな、と反省です。3歳児に欲張りすぎてたのかもしれません。

お片づけのタイミングは>>743さんと同じです。食べる前、寝る前、外出する前など。
うちも早めに声かけしていますが、娘はやらず。最終的に叱って泣かして片付けさせる、
負のループです。

とりあえず1週間だけ、叱らないでみるを実践して数日経ちました。
状況としては、私が怒らないことで甘えてるのか、ママやって〜グズグズの頻度がかなり増えました。
そこでぐっと耐え、穏やかに接することで、グズグズから娘が自分で立ち直るのが早くなりました。
一長一短でしょうが、短気な親の子供は短気になる、を心に留め、長い目で見ようと思います。

749 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 19:37:49.28 ID:vXzR5l/I.net
小学生までは「一緒に片づける」つもりで。
片付くこと=気持ちいい、になるように。
いつも叱ってばかりじゃ、おもちゃ出して遊ばなくなるとか怒られそうなことをしない子になるよ。
いい意味じゃなくて、冒険しないとか興味が浅いとか悪い方でね。

小学校行ったら、もしくはその前にちゃんとやるようになるよー!大丈夫!

750 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 21:45:12.95 ID:0hF8QJSV.net
すみまんせん、便乗っぽいんですが
子供の躾について質問です。

私は子供には、お腹いっぱいなら残しなさい。といつも言っています。
外食でも、キッズプレート等頼んだとしても、五歳児の誰しもがそれを全部食べられるとも限らないし、
余分に注文するような真似さえしなければ、一人前で頼んだものでも多ければ残してもいいと言っています。
家でも、お腹いっぱいなら残してもいい。ただし野菜から食べて残していいのはご飯だけ、とか決まりを決めています。

友達と外食するときにももちろん適用で、それを言うと行儀が悪いという友達もいます。

私的はお腹いっぱいなら食べる必要はないし、外食で出る一人前がすべての人の胃袋に適応しているわけではないので、
私自身もお腹いっぱいなら残すを実践しています。

これってお行儀が悪いのでしょうか。子供には悪影響なのでしょうか。
一般的な意見をお聞かせいただけると助かります。

751 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 21:59:34.35 ID:Fa42uPCd.net
通りすがりなんだけど、私は「おなかいっぱいなら残しなさい」で育った人間です。
場合によっては >私自身もお腹いっぱいなら残すを実践しています。  これもしてます。

食べ物大事、無駄な事はしない、食べ物で遊ばない、とかそういう事をしっかり教えられればいいのでは?

そもそも食の細い子っていない?
食べ終わるまで食べさせられた事もあるから、同じ事子供にしたくないよ。
食事量をコントロール(決めさせる?認識?)させるのが大事だよね。

752 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:00:59.26 ID:6qaorXCx.net
>>750
うちは旦那が食が細い子で、無理に食べさせてたら元気になったと義両親がいばってたけど
30過ぎて糖尿になったw
食が細い子は、必要ないんだと思うから、量を食べさせる事はしない
ただ、「嫌いな物を残す」という残し方は許してない

753 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:04:55.13 ID:lgPjvtwV.net
>>750
2ちゃんは、「出されたものは残さず食べる」(ウロ)がポリシーなんだけどw。

子供はしょうがないと思うけど、なるべく完食するようにする。残りは大人の胃袋だw。
大人が残すのはマナー違反だと思うな。
お隣の国だと残したほうが喜ばれるらしいけど。

754 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:07:51.74 ID:kp47Qmz9.net
>>750
うちは、姉妹で、腹八分目お腹一杯になるまで食べてはダメ
と言われていたから似たようなものなんだけど
学校に上がってから給食でものすごく苦労したよ毎日泣いていた。
大人になってからも食べられない事で色々嫌な思いもしてきた。
夫は男兄弟でスポーツをしていたからとにかく食べろ、残すな、もっと食べられるようになれと育てられてきて
息子達にもそう躾けている
正直意地汚いし見苦しい
だけど、給食では苦労していないしスポーツの合宿でも食べられるというだけで誉められている。
痩せているので食べていないと思ったらこんなに食べられるのか!ってすごく誉められているよ

どんな生活をさせるかにもよるけど食べられる方がいいのかも

755 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:29:29.10 ID:ZIXYLSPT.net
三姉妹、私は真ん中だけども上二人は「出された飯は残すな、農家さんや漁師さん、そして何より作ってくれた人に失礼だ」と育てられた。
ご飯は自分でジャーからお茶碗によそう決まりだったので、食べられる分だけにしなさいって言われてた。
歳が離れた末っ子は元々食が細くて食べることに全く興味がなかったから「食べられる物を食べられる分だけでいいから食べなさい」と育てられた。

結果、上二人は好き嫌いなく育って、
末っ子は20歳過ぎてもかなりの偏食。
末っ子は小学生になった時に給食でかなり苦労してた。
毎日お昼休みにまで残されて食べさせられてた。
行儀という面では確かに残さない方が良いとは思う。
日本は特にね。外国なら残すのなんてよくあることなんだけど。
でも体質や胃の容量もあるから、一概になんでかんで完食することがいいとは思わないな。
ちなみに末っ子は痩せ型、姉は標準、私は肥満。
これは関係あるのかなw
でもついつい残さず食べなきゃと思って満腹でも食べてしまう。

756 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:38:34.76 ID:YT+9oFj4.net
食事に限らないんだけど「ちょっと頑張ってみる」って経験は必要じゃないかな。
私は○○だからもうこれでいいって逃げの姿勢ばかりになっても・・とは思う。
自分の限界は超えてみないとわからないものでしょ?
ポリシー持ってる大人ならそれでもいいけど
子供だと給食があるから、時には満腹でもちょっと頑張ってみる必要があると思う。

757 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:40:16.54 ID:JrD19KQe.net
>>750
自分も基本的に無理して食べなくていいとは思うけど残すのは作ってくれた人、出してくれた人に失礼だと思う
残してもいいじゃなくて食べられるだけの量を配膳する、取り分けるという工夫はしないの?
家でなら子どもの食器によそう量を調整する、自分でわかるようになってきたら欲張って取らないなど

外食の場合はキッズプレートを大人も食べていい所ならキッズプレートにして
子どもには取り皿をもらい食べられる分を取り分け、親は軽食を頼んで子が残した分は親が食べる

日本人は食べ物は大切にと教えられる食文化だから、目の前で残されると行儀悪いと感じる人は
いるだろうし、相手に不快感を与えないよう食が細くても工夫するのがマナーだと思うけど

758 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 22:58:45.64 ID:Gq+LJrbJ.net
何にせよ、規格外の人は全体の1〜2割くらいいるものだよ
外食や給食は、8〜9割の人に合うように作られている
残りの規格外の1〜2割に入る人は相当努力するか、或いは努力しても
無理なところにいるんだよね

食事に関しては、残さない努力は必要だけど、例えば吐くまで食べるとか
生活の他の部分を犠牲にしてでも食べるまでするのは何か違う気がする
本人も努力すると同時に、周囲の理解も必要なんじゃない?

759 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 23:32:35.65 ID:4jlgY77T.net
何て言うか、残さず食べよう、でも本当に無理ならごめんなさいして残してもいい、でいいんじゃないの?
嫌いなものから残すのは駄目は同意。
吐くまで食べろとか絶対残したらダメとか極端なのじゃなくて、おなかいっぱーい☆でやめるのはしない、食べられそうなら頑張るでいいと思う。
ってかまともな大人なら大盛りの店でもない限り適当に食い散らかして終わりとかあり得ないしね。

760 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 23:43:58.81 ID:doGLn/L0.net
>>757にまるっと同意

あと大人が残すのはマナー的には良くないと思うよ。
子供が将来給食や外食で苦労しないよう、調整しながら、でも残さないよう食べさせることを教えてあげられたらいいね。

761 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/15(水) 23:47:49.20 ID:doGLn/L0.net
文章おかしかった。

×残さないよう食べさせること
◯残さないよう食べること

762 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 00:09:40.16 ID:jbSzTJXl.net
>>750
傍から見ると、「残してるなー」とちょっとひっかかりますね。
マナー的に悪いとまでは言わなくても、ご一緒してても「じゃあうちもいいよ」とは言えない。

5歳なら年中?年長?
小学校に入れば、最初に減らす→それを完食、が目標なところが多いと思います。
手を付ける前に親がこれでいいわ、というところまで減らして、
最後まで食べるように、というのがスマートかなと思う。

子が残した分を親が食べればいい、っていうのも何か違う。
結局、お子さんは残してることになるからね。

763 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 00:17:38.95 ID:u7nzdPKy.net
>>762

>>757さんが言ってる親が残したぶんを食べるっていうのは外食などの配分がこちらからできない場合の話だと思うよ。
子によっては親と分けっこはイヤーって時期の子もいるし。

764 :757:2014/10/16(木) 01:09:53.38 ID:2qxzMVpW.net
>>762
>>763さんがフォローしてくれてるけど、子が残した分は親が食べると書いたのは
外食で量が調整出来ない場合の残った分、です

でも「残り物」というより、>>757で書き足りなかったんだけど「キッズプレートから取り分ける」の
意味はビュッフェ的な意味合いで書いた
盛られたところから取り分けて「これが自分の食べきれる分」というふうに子どもに量を認識させ、
その分量(食べきれる量)はきっちり食べるという癖を付ける
足りないならキッズプレートからまたおかわりしてもいいわけだから

食べきれなかった分は誰も手を付けてないので「お残し」ではなく、親もそこから自分の食事として
取り分けて食べきる
親はキッズプレートの量と子の胃袋と相談の上、自分が食べきれる分のもの(食が細いなら軽食)を
注文してこちらも残さないようにする
キッズプレートを好きなだけ食べ散らかしたのを親の胃袋に「処分」するのとは少し意味合いが違うと
思うんだけどどうだろう
それをやってると、子は「残しても親が尻拭いしてくれる」と親の胃袋を当てにすると思うから

無理して食べなくていいと思うとは書いたけど、自分は残すのはイヤなんだよね
なので、外食だと自分が本当に食べたいものは子が小さいうちはお預けだったかな
長々と失礼しました

765 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 01:40:00.78 ID:11T7tRMT.net
行儀が良いか悪いかで言えば、悪いと思う。
食事を残すのって作ってくれた人に対して失礼だし
周囲の人に対してもちょっとマナーに欠ける行為だと思う。
他人が食べ残してるのを見て嫌な気分になる人って少なからずいるから。

私自身小食だから
>外食で出る一人前がすべての人の胃袋に適応しているわけではない
これには心から同意するけど、だからって残していいとは私は思わないな。
自分が小食なのは分かってるんだから、最初から量少なめのメニュー頼んだり
他の家族と調節して分け合ったり、その都度対策して残さずに済むようにしてる。
どうしようもない場合も時々はあるだろうけど、できるだけね。

無理に食べさせると食事そのものを嫌いになってしまいかねないので
そこまではしなくていいと思うけど、「出されたご飯は食べきるのが望ましい」
ってことは教えてあげた方がいいんじゃないかと思うよ。

766 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 02:43:21.73 ID:xZTsWTSu.net
うちの場合はおやつを食べて夕飯残すのはダメという約束で、夕飯残したら次の日のおやつは無しになる。
おなかがいっぱいなら残すのはしょうがないけど、その理由で残す場合食後のデザートは食べられない。
子供の分は全部のおかずを食べれる分だけ少量ずつプレートにのせて、それを全部食べたら好きなものをおかわり出来るというルール。

ただ外食のキッズプレートに関しては残しても何も言わないかな。行儀が悪いとも思わない。
でもキッズプレート残しておいてデザート追加注文とかは、他人の子供でもモヤモヤしてしまうかもしれない。

767 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 07:33:46.71 ID:/qyymS6w.net
小食の道は長いよ〜。
うちの子は余りにも小食で、お子様ランチのデザートすら食べられなかったなぁ〜トオイメ
高学年になってやっとバカスカ食べるようになったけど、ほんと長かった。

下の子は中学年になってやっとお子様ランチから脱出したけど、まだ大人一人前は食べきれない。
このくらいの年齢なら自分の食べる量は自覚すべきなので
食べ崩す前に「食べられないので、お父さんこのくらいもらってください」をやらせるようにしてる。
まあそれでも難しいけど、最終的にはなるべく空の皿にするというのが基本。
その年齢・月齢にあったマナーということで。

768 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 07:47:57.07 ID:NqRXppCh.net
おなかいっぱいで残すのは行儀悪くないと思う。
好きなものだけ食べ、なおかつ食べ散らかしたみたいになるのはNG。
残したあとの見た目も大事だと思う。

残すの苦手でたくさん食べて肥満と、残してスリムだったら後者の方がいい。
私は前者なので、子供には残すことに残すことに対して過度な罪悪感をもってほしくないと思う。

769 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 08:45:20.41 ID:xoYa+m5E.net
外食行く度に残してたらいい加減学習しろよ馬鹿親子…とは思う

770 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 08:49:51.16 ID:flZL2aGK.net
無理して食べろとは思わないけど、食べ切れる量の見極めは大切だと思う。
給食も今は自己申告でよそって貰って食べ切る、クラス全体で完食って形が多いと思うので、
漠然と食事に手をつけて「お腹いっぱいだから後は残す」より、「今はこのくらいだったら食べ切れる」って自分でわかっておくのは必要じゃないかな。

上でも言ってる方いらしたけど、家では食べ切れる量を出したり、
野菜から食べて御飯なら残していい、じゃなくて御飯を少なめに出して食べ切れたら足してあげたり。
外食に関しては意見が分かれると思うけど、私なら自分はセットで頼みたいところ単品にして子どもが残したのを食べるとか、
旦那が大盛り食べられるところを普通盛りにして子どもの分も食べるとか、家族トータルで完食するようにしているかな。

771 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 10:38:49.25 ID:R5TIs1Og.net
普段、お腹いっぱいでもちょっと頑張って食べるって経験を
全くしてない場合、いざ完食しなければいけない雰囲気になったときは
ちゃんと対応できるものなの?
他人から食事をごちそうになる場面とか
飲み会で「そろそろ〆るから料理残さず食べきってね」
という空気になったりとか、色々あると思うんだけど。

772 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 10:46:33.06 ID:jbSzTJXl.net
飲み会は遠い先だw
お友達の家で何か食べるようなとき、特に完食が基本な家庭だと、
残すと「???」ってなるかもね。

773 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 11:21:45.00 ID:8TTh4om6.net
結局これってアンケートのほうがいいんじゃない?
私の意見は「作ってくれた人に悪いし、食べ物を粗末にするのは悪い事だから、
ぎりぎりまで食べなさい。おなか一杯でも、もう一口」というようにしてる。
でもそれだって各家庭違うよね。
ただ、私の↑と、>>750さんの躾は違うようでいて同じかなあと。
結局残してもいいんじゃん、みたいな。
でも残すことに罪悪感を持ってほしいし、できるだけ食べてほしい。
うちの場合は痩せているほうだからかもしれない、もし太る傾向にあったら、
そういう言い方はしないかもしれない。
ただ、言い方ひとつで「躾けてるな」「甘やかしてるな」になると思うし、子供の
考え方にも影響すると思うので、自分なりに考えて、他人の目を気にするなら
私みたいなw言い方すればいいし、親が決めることなんじゃないの?

774 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 11:25:49.82 ID:27qEhxFz.net
そもそももう本人がいない件

775 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 15:26:02.41 ID:ujzk1vAV.net
本人出て来られないのか知らないけど、でもこの流れは自分は参考になった

776 :750:2014/10/16(木) 15:50:56.71 ID:LWh0rtqP.net
出るのが遅くなってすいません、昨日のご飯のこしの件です。
とてもたくさんの参考意見、ありがとうございます!
とっても参考になりました。

やはり行儀が悪く見えてしまうものですね。
私も子供も小食だったので、今まで残してもしょうがないという気持ちでいました。
上の方々の意見を参考に、その時に応じてマナー違反にならない食事への対応を考えて行こうと思います。

ちなみに主人の実家もうちの実家も食べろ食べろ攻撃が激しくて、本当に吐くまで食べたこともあったり
子供のお腹いっぱいを信じようとせずに次から次への食べ物を用意してあげくの果てに行儀が悪いと言われたので、
それもあって、普段は好きにさせればいい、自分の腹具合は自分で考えればいいと躾けるようになっていました。

給食のことも心配ですし、お呼ばれされることもあるだろうから、
これからは出されたものはなるべく食べる努力をして、残して当たり前という気持ちがないように教えていきます。
家でも少なめにして完食

777 :750:2014/10/16(木) 15:51:51.65 ID:LWh0rtqP.net
途中で送信してしまいました、すみません。
完食する癖をつけていこうと思います。
みなさん、本当に参考になる意見をたくさんありがとうございます。勉強になりました!

778 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 15:55:32.29 ID:8TTh4om6.net
他人の目を気にしてしまう私が言うな、って感じだけど、「行儀が悪く『見える』」こと
を気にするんじゃなく、「親の価値観」で決めていいんじゃないかな。
各家庭違って当然だし。

779 :750:2014/10/16(木) 16:02:36.84 ID:LWh0rtqP.net
親の価値観で言えば今までと変わらずなんですが、周りに合わせなければいけないこともあるだろうし、
世間一般の目を気にすることも大事なのかな、と思った次第です

780 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 16:34:40.55 ID:CrNzmTLw.net
>>776
地区によって違うかもしれないけど、給食は自分の食べれる分をよそう。が基本。

外食の時は主食の量はお店側に言えば調整してくれるから、最初から少なめにしたら楽だよ。

おかずは仕方ないけど、主食で量は調整出来るので、すこしづつ自分の食べる量を覚えさせると良いかも。

781 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 17:16:56.29 ID:2lMp54Lo.net
まぁでも、親の態度が残しても全く平気!自分も残すしwみたいな人だと一緒に食事する機会で見たら下品だなって内心思うわ。
義実家の気に入らない所を投影して自分を正当化してるんだろうけど、やっぱり親の態度として感謝を込めて残さず食べようねって姿勢は見せて欲しいなぁ。

782 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 17:21:01.93 ID:EkqOTqLx.net
なんだこのゲスパーさん。
よほど育ちが悪いと見える。

783 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 17:25:55.93 ID:xZwSbhgQ.net
田舎の食え食え攻撃の恐ろしさを知らないのかね

784 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 18:11:29.73 ID:AuejmgME.net
自分の適量を知るのが大事。
子供は義実家で食え食え攻撃をされて、以外と食べるので凄いなと思ったらお腹をこわした。

実実家ものべつくまなしに食べ物が出てきて、断ると「お腹空いちゃう」と
脅す家で、子供たちは皆思春期になり断れるようyになるまで太っていた。
自分にとって食べ物は、断っても断っても出てくる物で、
3回くらい拒絶した後やっと「それなら食べようかな」と思うものだったので、
結婚後、食事を用意しようという気が起きなかった。
(誰からも薦められなければ1〜2食抜いても平気)

785 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 19:29:01.74 ID:I80Y2BE9.net
>>783
本当にこれはすさまじい
帰省のたびに私と旦那はお腹壊して
子供たちは大否定される

寿司人数分、焼鳥人数分×三種類、からあげ大皿山盛り2つ、ピザ人数分、おでんか煮物1鍋(大)、
サラダ、汁物、枝豆かブロッコリー山盛り、ホールケーキか焼きいもか丸ごとすいか
こんな感じをジジババと30代4か5人、90代1人、孫5歳3歳2歳1歳で食べる。
子供たちは寿司を3つくらいとからあげ1つ食べたら、もういらないってなってる。
本当にしんどい

786 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 19:52:55.04 ID:xZwSbhgQ.net
正月とか親戚の挨拶回り行くと凄いよね
敢えて食事の時間ズラして訪問してるのに最初はお茶とちょっとお菓子頂きながら談笑してたらそこの家のおばさんは一度も席に着かずにひたすら正月料理出してくる
断るわけにもいかず限界まで食べて、帰って来たら目一杯お腹下して排便してってのがもはや恒例
いい加減田舎の年寄りのああ言う価値観はやめて欲しいw

787 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 19:57:50.85 ID:umYAP7wi.net
テーブルに隙間が出来るのが我慢ならないみたいね

788 :750:2014/10/16(木) 20:11:49.57 ID:LWh0rtqP.net
>>781さん、義実家だけでなく、うちの実家もそうなので年寄とはそういうものだと思っています
>>784さんのいう、自分の適量を知るというのはとてもためになります。
子供にも家ではご飯をよそおわせるようにして、適量を覚えるトレーニングをしていければと思います。

主人は実家で残さず食べるを躾けられたせいか、結婚当初に私が作るご飯も残さずしっかり食べてくれました
でもお腹いっぱいでも残さず食べるので、私もこの人は大食漢なんだと調子にのりどんどん作るようになり
ある日主人がご飯を少なくして欲しいというまで気づかなかったということもありました。

自分の適量を知る、なるべく残さず食べる、無理ならば失礼のないような断り方を覚える、私も含めてこれから実践していけたらと思います。

789 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 21:23:27.49 ID:eo5ccBnN.net
推薦用紙には現3役を記入推薦して提出したよ

開封日がコワイw

790 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 21:26:16.03 ID:eo5ccBnN.net
すみません!誤爆しました orz

791 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/16(木) 21:47:47.49 ID:K65Q+vmd.net
「自分の親も、結婚した男の親も、加減を知らない馬鹿です」自慢はいらないからw

792 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 13:51:02.23 ID:6SP7DldR.net
うちの3歳児でも「おいしくてもおなかと相談してきめる」ができるのに…

793 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 14:42:06.33 ID:Fj2jHigx.net
>>792
できないから相談してるんでしょ、何言ってるの?

794 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 16:26:02.83 ID:Ar6ydykS.net
>>793
いつもの人だよ
出来ない、困ってる、こうして欲しいんだけど、
という相談や愚痴にことごとく
・うちの3歳児でもできるのに
・うちは○歳の頃には出来てた
・普通は出来るよ
・これくらいできるよね?
云々

795 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 16:50:52.40 ID:37hR137/.net
>>792>>788の旦那に対して言った言葉なんじゃない?

796 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 18:31:45.52 ID:YUh7uYjy.net
>>792
そこで>>783に戻るのですw。

797 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 19:55:37.78 ID:cR+pII8p.net
流れ切ってすみません。
年長女児の親同士の交流について相談させて下さい。
うちは二人目の予定もなく専業のため、頼られることが多いです。
具体的には
・子どもの送迎、預かり
・ハロウィン(幼稚園行事)衣装の作成
・娘のお下がり予約
・入園予定の子の入園グッズの作成
などです。

親同士仲が良く助け合いだからと快く引き受けてきたのですが、いいように使われているだけのような気もします。
どのくらいの助け合いが一般的ですか?

798 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 19:57:10.03 ID:awzntX8C.net
>>797
そんなもの、頼むほうがおかしいわ
下僕じゃん…

799 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:02:34.90 ID:mdTDjHD5.net
それ助け合いじゃなくてあなたが奴隷認定されてるだけ

無料託児所 お抱え裁縫師 お下がり搾取要員 それだけされて助けあいとか
あなたはなにかその親子から恩恵受けているの?

格安で園グッズ作れだと!? 12  in育児板
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1351322988/
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない119【玄関放置】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1411481210/

この辺り読んでまだお花畑思考で助け合いが…って言えるんならそのまま
都合のいい奴隷やってあげてたらいいんじゃないかな? 

800 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:09:10.89 ID:S8DBRGUC.net
>>797
例にあげたの、全部ないわー。
それはママ同士がもともと親友だとか、仲のいい姉妹でやっと「あるあ…る?」って感じ(個人的な感想)
その上、姉妹や親友でも、きちんとお礼を包むレベル。

ママ友の助け合い・お互い様は、「トイレに行く間子供見てて」レベルじゃない?
あとは「週末にお休みしたから、持ち帰りの荷物やプリントを届けてあげる」とか。

助け合いって一方通行じゃないと思うんだけど、あなたは相手に何をしてもらったの?

801 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:28:34.79 ID:BrLyueus.net
制作費もらってるのかな
送迎や預かりも、何かあったら大変だよね
専業だからとか関係ないと思う

802 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:51:00.02 ID:ybsQbLrn.net
>>797
それって全部母親の仕事だし、できなくてもお金で解決できることだよね。
たとえば送迎預かりはファミサポでできるし。作成やおさがりはもちろんのこと。
ただの節約にしか思えない。
これらを全部チャラにできるような助け合いって、自分が万が一入院することになったら
子供を数日預かってくれるとかそういうときかな。

803 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:52:20.67 ID:cR+pII8p.net
レスありがとうございます。
送迎や預かりは私も頼むことが無いわけではないので、お互いさまかなと思ってました。
恩恵というかお礼にお菓子をもらいますし、制作費も頂いてます。

うちの幼稚園は制服は親同士でお下がりを回しあい、送迎預かりもグループ内で行っている親が多いです。
そもそもそのことが一般的では無いことがわかりました。
奴隷というほどでは無いと思いたいのですが、これからは断ることも覚えようと思います。

804 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 20:55:09.75 ID:ybsQbLrn.net
>>803を先に書いていたら、みんなのレスは全然違ってたと思うよ。

805 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 21:01:24.93 ID:S8DBRGUC.net
もともとそういう環境で、制作費もお礼もあるなら、負担じゃないならいいんじゃない?としか言えないわw
なんだ、完全に奴隷扱いされてるってわけじゃないんだね。良かったよ。

806 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 22:13:30.69 ID:zaTT5HMF.net
>>803
えーと、何の疑問も持たずにやってきたならいいと思う。

807 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/17(金) 22:32:05.92 ID:UUu5m5J+.net
それだけ親密な関係でやれてきたなら
ちょっと疲れたから裁縫お休みするとか言ってみても大丈夫じゃない?
またやる気になったらやればいいじゃない

808 :797:2014/10/17(金) 23:14:04.41 ID:cR+pII8p.net
803が後だしになってしまってすみません。
自分が入院することになっても預かってはくれなそうだし、
正直付き合いに疲れてはいるので全てを引き受けるのは辞めにします。
勉強になりました。

809 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 00:22:02.77 ID:Ct5CsiwK.net
ファミサポの資格取ったら?安価だけどお金もらえるし、万が一のことがあっても保険がきく

810 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 06:10:35.70 ID:Iq2PsJaw.net
いやさすがにそれはちょっとズレてる
親同士の交流だからやってるだけで別に他人のサポートをしたいわけじゃなかろう

811 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 08:21:20.28 ID:Ct5CsiwK.net
下の子育休中で家にいるからって気軽に預けられてた保育園のママ友が、何かあっても困るし、と取ってたよ
きちんとお礼してくれてそれでも預けたいって人は顔見知りで同じ園の人がファミサポしてくれて助かるし(主に保育園降園後の預かり)
ただ暇でしょ忙しいからうちの子頼むわって人には不評だったけど何かあったら申し訳ないからファミサポ通しましょって言ったら自然と遠ざかってくれて良かったらしい
まあ自衛の手段としてね

812 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 10:10:26.91 ID:Jr6vFSbD.net
>>810
私も811のいうとおり、対価を払ってでも頼みたいのか、ただの節約なのか、がはっきりわかって、
ちゃっかりしたママとのダラダラした関係がビジネスライクになってすっきりすると思う。

813 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 12:34:25.81 ID:31qmhpN2.net
お互いさま以上のことはしたくないって言ってるのに
わざわざ「プロ」になれとか、ずれたこと言うのもいい加減にしたら?
リアルでもいるんだよね、こういう「素敵なアイディア()」言いだす
ずれた馬鹿おばさんってさwww

814 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 14:15:10.32 ID:NtyM55DC.net
お互いさま以上のことはしたくないという言葉をどう捉えるかだと思うけど。
自分だけ負担の重い無償ボランティアする気はないって意味なら、有償の道を提示するのは意味ある場合も。
アドバイスをどう受け止めるかなんて本人しかわからないんだから外野がどうこういうことじゃないよ。

815 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 20:29:37.99 ID:2RNbMAAu.net
有償の道を提示(キリッ

的外れにもほどがあるだろwww

816 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 20:40:45.10 ID:5nLLDu0B.net
相談者の書き込み
「親同士仲がいいしお互いさまだと思ってきたけど引き受けすぎですか」
「自分が入院しても預かってもらえそうにないし、付き合いに疲れてきたの断ることを覚えます」

ズレズレバカおばちゃん
「プロのファミサポになったらいいよ!」
「ビジネスライクにママ友と付き合えるよ!」
「有償の道を提示するのは意味があるよ!」

どうしてここまで馬鹿になれるのか不思議なくらい
それも一匹だけじゃなくて何匹かお仲間がいるらしいことにびっくり

817 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 20:50:36.08 ID:JVWPTktB.net
絡みスレに行きなさい

818 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 21:33:00.00 ID:7aVyDdmd.net
馬鹿はどんな馬鹿なことを書き散らしてもよくて
それを「おかしい」と書いたら「絡み行け」と言われる不思議。
何十レスも続くわけじゃないのに。
まあ、悔しくて仕方ない人なんだろうなとお察しだが。

819 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 21:44:57.68 ID:HxlwkES6.net
流れを切ってしまって申し訳ないです
育児板は初めてなのですが、現在妊娠中のトラブルについての相談は
こちらでもよろしいのでしょうか

もし適当なスレがありましたらそちらに誘導お願いできませんか?

820 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 21:54:58.66 ID:ruQeeVmo.net
>>819
既婚女性板に週数で区切られたスレがあるよ。

821 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:00:47.84 ID:HxlwkES6.net
>>819
既婚女性板でしたら既婚女性しか書き込みできませんよね?
それと妊娠しているのは私ではないので具体的に何週かはわからないんです
ごめんなさい

こちらに書き込みしてみて、それから相談または誘導おねがいできますか?

822 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:05:46.49 ID:dXxDD3gJ.net
困ってる本人が書き込んでもいいって言ってるならいいんじゃない?
プライバシーといえばプライバシーだし。

823 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:09:25.66 ID:ooV8Ms0f.net
相談お願いします
年少の息子が週一で行っているスポクラ(習い事)で放置子に粘着されてます
息子は体育と水泳二コマ受けており、その体育で同じになる年長の女の子が、
毎回体育が終わった後にプールをする姉を待っているとかで私のところに来ます
私と一歳時の娘はいつも見学ベンチに座れないので広場のような所にいるのですが、
最近遊んでくれる相手だと認定されたのか毎週来られて困っています
最初は小さな子が好きな子なのかと思っていたのですが、
最近は娘を押しのけて私と遊びたがったり、授乳中に授乳ケープの中身を覗く、
オムツ替えにトイレに行ったらどこのトイレかまでしつこく聞く、
息子のプールを見学に行ったらついて来るし早く広場に帰ろうなど口出してくる、
娘のおもちゃを自分の物のように「さっきのあれは後で使うからしまわないで」と指図してくる
なめられてる自分が悪いし最近はシカトしているのですが聞かないし無理矢理娘を抱っこして、
どこかに連れて行こうとします。もちろん止めますが暖簾に腕押し
母親は後ろを向けばガラス腰に広場が見えるはずですが姉の体育を見学しているふり?
なのか、最初の内は放置子に声をかけていたのに最近は見て見ぬ振りで本を読んだり、
完全に押し付けられています。
放置子に母親と遊べと言ってもお母さんは怖いと言うし、シカトしても効果薄、
かと言って激怒すると私がdqnですよね。時間もずらせないし、
母親に直接何か言うのはアリなのでしょうか?というのが相談です。

824 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:16:17.40 ID:dsEpCuZy.net
母親が誰かわかってるなら母親本人にはっきり迷惑だと言うのが一番いいのでは?
言いにくいかもしれないけど、子供に察して貰うのは難しいし悪いのは放置してる親だしね…

825 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:17:03.91 ID:honOUyVo.net
>>823
そこの施設の係員(受付とか事務員とか)に相談することは出来ないの?

826 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:20:44.35 ID:b8a2umd+.net
>>823
フロントに言うのが先

827 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:21:14.38 ID:HxlwkES6.net
818です。許可はもらいました
よろしくお願いします
文章があまり得意ではないので箇条書きで失礼します

より適当なスレがありましたら誘導おねがいいたします

・恥ずかしながら姉(24)が彼氏(同い年)とでき婚することに
・今4ヶ月くらいだが、検査で子宮頚がんが見つかる
・両家顔合わせ(親と本人のみ)
・生活環境やらなんやらを整えるため本人たちはてんてこ舞い
・彼氏、約束の通院について来ないので電話してみる
・彼親「息子が苦労するから別れさせる連絡もさせない」「子供は堕ろせ」
・姉、パニックで号泣。母もパニック&激怒

この状況で姉は「堕ろせるはずない」と言います。エコー写真?などで
もう人の外見をしている赤ちゃんを殺すことなどできないと言います。
姉の子供で姉の人生です。
妹の私ができることなど知れていますが、パニックになっている姉と母に代わって
今後の姉の身の振り方や知っておいた方が良いことなど調べようと思いまして書き込みしています

子供を持つ方からのアドバイスがお聞きしたいです。

828 :823:2014/10/18(土) 22:22:26.95 ID:ooV8Ms0f.net
レスありがとうございます

母親に言う場合はどう言えばいいですか?
怒りでそれこそめちゃくちゃ言ってしまいそうです

スポクラの方に相談するのは筋違いかなと思ってしませんでした
保護者間で解決してと言われそうで

829 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 22:51:42.60 ID:gFhH50cH.net
あのさ、これをこう言えば全てが解決!なんて魔法の言葉なんてないのよ。
迷惑してるんなら迷惑だって自分の言葉で言わないと。
ここで出された言葉丸暗記して投げつけても相手には通じないんじゃね?

830 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:02:47.08 ID:WSUn2mVW.net
>>823
まず相談してからにしたら?

831 :823:2014/10/18(土) 23:03:30.68 ID:ooV8Ms0f.net
それもそうですね、「娘さんの相手まで出来ないので見ておいてもらえます?」
とか言ってみようかと思います

832 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:03:32.82 ID:RRaTW9ja.net
>>828
スポクラの人を通して苦情が行くのがいいと思う
そもそも、自分の子を放置している母親をスポクラ側が諌めることに問題はないでしょ?
自分の名前を出さずに(〜さんが困って苦情を言ってきた等)ってスポクラ側に念押ししてね
そして、ご自身はその子を完全無視して、自分の子とだけ「お兄ちゃん頑張ってるねー」とか話してればいいよ

>>827
厳密にはおろせる週数じゃないとか、その他諸々含めて弁護士に相談じゃないかしら
彼は実家なの?彼のスマホに姉以外から(共通の友やあなたの個人的なスマホ等から)も連絡できない感じ?
それとも彼の親が勝手にシャットアウトしてるの?
妊娠しておろすなら(おろす気がなくてもそう言って相手を引っ張り出す)、同意書に父親のサインも必要だと言ってみたら?
彼も連絡してくるんじゃないかしら。それでもスルーなら婚約破棄含めて弁護士挟むのが一番無難だよ
産むかどうかとはまた別の問題だから、お母さんがついてってお姉さんと産婦人科医と話することかな

833 :823:2014/10/18(土) 23:14:44.43 ID:ooV8Ms0f.net
>>828
なるほど、いずれにせよスポクラ側には相談した方が良いのですね
「何かあった時責任取れないので見ていてもらうようお願いしたいのですが〜」
とかで良いのでしょうか。冷静に相談してみます

それにしても知らない子供というのは難しいですね
たまに凄く良い子もいるので最初はついつい一緒に遊んでしまうのですが、
だんだん異常なしつこさとか「ん?」と思う頃にはもうタゲられてしまっており…
悲しいですが知らない子供とは良い子に見えても距離をおくとかした方が良さそうですね
勉強になりました。ありがとうございました。〆ます

834 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:19:37.44 ID:WSUn2mVW.net
>>827
がんの程度は?
もしも、姉が子どもを残して死ぬような事があれば、結局その子はあなたが面倒をみる事になる
可能性がある事も考えておいた方が良いと思うよ

でも赤ちゃんを産むならガンが進むから、母親の命は危ないと思うし、治療を優先したら赤ちゃんは
諦める事になると思うけど、そのへんはどうなんだろう?

子どもを持ってる親からすると、周りにはスタンスだけきっちり決めておいて欲しいかな。
そしたら自分がどうするかも決まってくるから。

835 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:49:23.84 ID:YxJwnrxY.net
>>823
シカトじゃなくて注意したらどうかな。
授乳ケープ「のぞかないで!」おもちゃ「この子のおもちゃだから」
そういう子に無視は全く意味ない。

836 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:49:59.48 ID:YxJwnrxY.net
>>833
あ、ごめんなさい。

837 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/18(土) 23:57:02.73 ID:+PwLPZSm.net
>>827
既に堕胎できない週数でしょうから皆さんそのつもりで癌治療へ
http://touch.allabout.co.jp/gm/gc/380483/

838 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 00:43:12.14 ID:mh4WCToO.net
>>833
なぜいちいちトラブルをまねく方向へばかり向かうのか
普通に言えばいいだけじゃない。

839 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 00:46:50.71 ID:0SnF2/gt.net
>>833 「迷子です。」で、良いでしょう。

>>827 あなたが出来ることは愚痴を聞いてあげるぐらいしか無いと思います。
子供の問題は姉が決めるべきことで、他の誰にも決めることは出来ません。

840 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 00:49:31.11 ID:Ea7sq/hf.net
>>827
その話だと相手方は酷いね。そこで逃げ出す彼氏もその両親も。
子持ちの第三者から見て言えることがあるとすれば
・4ヶ月なららギリギリ下ろせる週数だから、お姉さんはとてもとてもつらいだろうけど
赤ちゃんをどんなことがあっても産むのか、条件付きで産むのか、または産まないのか、
 自分が赤ちゃんをどうしたいのかを自分で決める必要があるね。
条件付きというのは、彼氏と結婚に至った時だけ産む、癌が命を脅かさないのなら産む
条件を満たさないなら産まないということ。
とても冷静ではいられないだろうけど、意識して感情は捨てて、理性だけでどうしたいのかを考える。
・彼氏と連絡を取るにしても、赤ちゃんについては自分で決断しておく必要があると思う。

・彼氏についてはお姉さんの信頼を裏切る行動を既にしているわけだから
残念ながら期待はできないと思う。
 会うにしても結婚話が再度出る可能性は低いと考えて 対策を練っておく必要がある。
 すがればますます逃げていくから、結婚の話をするにしても
 冷静に相手を責めずに(ますます逃げるから)、冷静に
 相手の誠実さを信じていると伝えて反応を見ることになると思う。

841 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 01:05:25.00 ID:Ea7sq/hf.net
・彼氏に信頼していると伝えても相手が逃げ腰なら、彼はその程度の人間だったんだよ。
結婚する価値のない相手。彼親も相手をするのに苦労しそうな人種だ。
結婚していたとしても、色々問題が起こってきそうな相手だったから
結婚する前にそれが分かって良かったんだよ。
・相手が逃げた場合は婚約破棄で訴えることができるね。それから
 彼の子供であることが確かなら強制的に認知させることはできるはず。
・下ろせる週数を過ぎた場合は、下ろす下ろさないは子宮癌の治療方針の話になってくるから
医者との相談になる。

842 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 02:27:42.81 ID:0Zk0J2ix.net
主人と息子のことで悩んでいます。
主人と2歳の活発な次男の性格が合わないようで、主人が次男に対してイライラしています。
育児参加してくれる主人ですが、イヤイヤ期の次男の傍若無人ぶりに怒り心頭、怒鳴り散らしていまいます。
他の子供に対しては理性的に叱れるのに、次男に対してだけは無理なようで、主人自身も悩んでいます。
どうしても手が出てしまうようで、カウンセリングに通おうかとまで話しています。
私からしても活発でイヤイヤ期と言う、手がつけられない次男ですが、やはり可愛い子供です。でもその可愛いという感情も主人は持てないようです。

843 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 03:44:02.10 ID:3p6DvzsA.net
>>827
私も妊娠中に子宮頸ガンが見つかったよ
でも手術して子供も普通に産めた(子供は3歳)
医師に相談して、詳しいステージや治療法について話し合ってね

残念だけど彼とは別れるべき
なぜならこの時のことがしこりとなって、決して忘れないから
ことあるごとに不信感が増す男とは結婚すべきじゃない

844 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 04:38:19.31 ID:4mXEF6k+.net
>>842
イヤイヤ期がくる前はどうだったの?口先だけじゃなくて他の子と同じように可愛かったのかな?
親子でも相性ってあると思うんだけど、親から嫌われた子供って生き辛いから
イヤイヤ期云々は別で、何か合わない、嫌いだと思っていたのなら専門家に相談した方がいいよね。
兄弟で同じことをしていても自分だけ殴られるのは、立派な虐待だと子供本人も感じると思うから
簡単ではないのは分かっているけど、自分と次男だけ一時的に実家に行ってみるとか考えてみて。

845 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 08:15:08.10 ID:vv0knAv6.net
彼が信頼できないとかボロクソ書いてる人多いけど
結婚直前に彼がガンってわかって、仕事をやめないといけなくなったら
「私が働いて治療費も稼ぐし彼を支えるし、もしものことがある覚悟で籍を入れる」
っていう女がどれだけいるというのかwww
女が病気になった場合は、男は無条件で支えて養ってあげる義務があるとでも?

846 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 08:32:57.00 ID:6ZjEjJ/2.net
>>827
がんについては詳しくないけど、治療して生んだ>>843さんみたいな例もあるし産みたいなら主治医と相談して、赤ちゃんは守りつつがん治療の方法を探す。

ただその彼との結婚は出来ないだろうからシングルマザーになるか子供は養子に入れるか。
それが嫌なら下ろすしかないだろうね。
きついこと書くけど、入籍する前に妊娠するべきじゃなかったね。
過ぎたことは仕方ないので、もうこれから出来ることの中でどれがいいのかお姉さんが自分で選ぶしかない。
シングルになるなら行政にどんな補助があるか、認知や養育費はどうなるのかは専門家に相談すること。
でも養育費は踏み倒されるかもしれないので、とれる相手なら一括でとることを薦める。
一括でもらうなら管理をしっかりすること。
養子にするなら赤ちゃんのためにも母親のためにも養父母のためにも、早いうちがいいので、特別養子を仲介してくれるところを検索してみて。

>>845の言ってることはわかるけど、それにしたって彼氏とその親のやり方は誠意がないと思うなぁ。

847 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 08:48:13.07 ID:JXQ4mAii.net
自分の気持ちを自分で伝えられる心身の状態でありながら、逃げ、親まかせにしているのなに信頼できなくて普通じゃね?
子供じゃあるまいし、自分の口で言い、自分の責任において対応すべき。
残念ながら決めるべきはお姉さんであって、まわりは寄り添うしかできないよ

848 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 09:19:24.82 ID:RPQVhmaf.net
>>845
だよね
私なら絶対逃げるな

849 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 09:30:00.59 ID:J56gHNX3.net
>>845
そうか、彼を支持できるのか

850 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 10:03:35.28 ID:mh4WCToO.net
病める時も健やかなる時も愛を誓えるかと問われたら
精神病とか慢性病ならお断りだよね

851 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 10:04:32.12 ID:88YZGRGA.net
>>845
デキ婚ならではじゃない?
本当に好きで長く付き合っていたら、無条件で支えるって人もいるよ
デキ婚ってそこまでの信頼関係もないし、そもそも結婚してもいないのに妊娠しちゃっていいやと考えるような無責任な人間のすることだから

852 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 10:14:05.48 ID:UWc1OUGB.net
そういうのは絡みでどうぞ

853 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 11:18:40.16 ID:GcF9kooK.net
逃げる(別れる)にしても婚約してて自分の子供を妊娠中なら
責任は果たすべき。
そうする気配もないようなので非難されてもしょうがない。

854 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 11:22:03.00 ID:Ea7sq/hf.net
>>845
自分の血を分けた子供ごと置き去りにして逃げるわけでしょ?
そんな事をする人は男だろうが女だろうが屑だと思うけど。

855 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 12:53:09.65 ID:3emyW5FC.net
>>827
24歳で子宮頸がんになる時点でお察し…
10年とか長いスパンかけて発症するのに、どんだけビッチなんだか

856 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:09:16.08 ID:0Y8X4ZOZ.net
>>855
酷い偏見と無知wwwww

857 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:10:47.45 ID:bdClUlun.net
>>855
しったか乙www

858 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:16:51.97 ID:IM4zP9Kf.net
一回でも性行為経験あるなら子宮頸がんになる確率は誰でもあるんじゃなかったっけ?

859 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:20:31.66 ID:kLlAtDVO.net
>>858
たぶん、モジョのまま結婚したんだよ…

860 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:22:05.09 ID:FKB3O0FQ.net
うん
そして性交為じゃない皮膚接触でもヒトパヒローマウィルスには感染するし、そもそも原因としてヒトパヒローマ関係ない子宮けいがんもある

ワクチン周知の弊害で子宮けいがん=セックスの印象になってるよね

861 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:22:10.08 ID:tHeDTb/s.net
いや高齢独身処女でしょ

862 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:23:51.42 ID:FKB3O0FQ.net
やだわ
ウィルスの名前が間抜けな響きになってるし
吊ってくる

863 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 13:28:45.40 ID:khAe9ztP.net
>>855
馬鹿は真っ赤にしておきましょうかね…よいしょっと

864 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 14:06:24.34 ID:ljhRITKa.net
>>855
よっこらせっと色付け便乗

865 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 14:21:44.21 ID:3p6DvzsA.net
>>855
単発IDみたいだからあまり意味ないかもしれないけど…

866 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 20:34:40.33 ID:FGCAhA3M.net
相談していいでしょうか?

867 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 20:41:16.90 ID:aevLcoq7.net
へいかもん

868 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:03:06.31 ID:FGCAhA3M.net
すみません、電話がきてました。

相談内容は、子供が怒らせた友達親子数組に着拒されてました。
私がちゃんとあやまったので許してもらったと思ってたんですが…
息子たちも学校でさけられててかわいそうなので、また仲良くしてもらう方法を教えてほしいです。
よろしくお願いします。

869 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:08:19.77 ID:4tV/YnPn.net
ダンスィーの人?
他スレで言われてた通り児童相談所行ってきなよ
向こうの親御さんは子供たち守るために一生懸命なんだから、躾が済むまでもう構わないであげて

870 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:11:45.50 ID:OH2o2o4Y.net
>>868
謝ったのに着信拒否されるってことは、相当だと思う。
また仲良くしてもらう方法を考えるよりは、お子さんと日ごろの行いを反省して、
それらをしないように気をつけることだと思う。
悪い部分が矯正されたら、着拒の人らに限らず周りの人も仲良くしてくれるかもしれない。
直さずに仲良くしてもらう方法はないと思う。

871 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:12:45.22 ID:khAe9ztP.net
チラシでフルボッコされたからって今度はこっちか…。

これまでの所業で「もう関わり合いたくない親子」と認定されたのでしょう

872 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:14:18.15 ID:FGCAhA3M.net
はい、チラ裏67です!
児童相談所は今日は日曜なので閉まってました。
電話相談も平日しかやってないから、とりあえず話した事のあるママさん達に変なとことかないか聞きたかったんですけど・・・

873 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:17:24.06 ID:RCUhCFCT.net
>>872
ほかのママじゃなくて学校の先生に相談しなよ
しかるべき窓口とか専門機関について教えてくれるんじゃない?
あれだけフルボッコされて、よくまだ呑気なこと言ってられるね

874 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:17:41.57 ID:mh4WCToO.net
>>872
同じ学校なら聞かれても本音は言わないよ
特にないですよー
何かあればいいますねー

875 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:19:49.15 ID:FGCAhA3M.net
>>871
フルボッコなんてされてないよ?
私と息子たちのあやまり方がちょっと変って言われただけだよ。

876 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:20:09.83 ID:khAe9ztP.net
ベテラン教師が毎日怒鳴るほどの問題児で
全開にフルタイム勤務アピールして忙しいからごめんなさい!って押し切って
形だけ謝ったあとは子供に真摯に対処するわけでもなく
他の親子から遠巻きにされてるらしいって本当?

877 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:23:17.88 ID:pYHi2nOJ.net
とりあえず今出来ることをしときなよ。
どこかに相談する気があるなら、
箇条書きでもいいから
相談したい内容を紙の上にまとめとくとか。
情報整理はしといて損はないよ。

それを自分で客観視出来ればさらにいいけど、
それはまだ出来なくてもいいから。

878 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:23:17.94 ID:RCUhCFCT.net
>>875
\(^o^)/

879 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:25:18.54 ID:63DsPQqo.net
>>875
されてるし
絡みに変なのも湧いてるし今夜はスレ閉じて明日児相に話す内容をノートにでもまとめな
2ちゃんやるだけ無駄よ

880 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:25:46.62 ID:FGCAhA3M.net
>>876
ベテラン教師って?先生に怒鳴られたことないよ?
チラ裏でフルタイムって書いたけど、先生にアピールなんてしてないよ。
形だけ謝ったりもないよ、ちゃんと電話ですみませんって言ってるよ。
他の親子って着拒してる親子のこと?それなら今日気が付いたよ。

881 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:26:53.77 ID:0lHuNX+6.net
>>875
うわぁ…
あれはフルボッコって言うんだよ。
それをわからないからあなたは親子共々発達障害って言われたんだよ。
発達障害でもフルタイムで働いてる人はいるから
フルタイムで働ける=正常ではないよ。
明日は月曜日なんだから明日児童相談所に相談すればいいじゃない。
昼休みくらいあるでしょ?

882 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:30:05.56 ID:bA+sSrkS.net
>>880
とりあえずあなた達親子みたいなのが近くにいたら全力で逃げるレベル
2年生にもなってそれだけの他害があるって普通じゃない
相手の親のキャパが低くて許してくれないっていうその態度が皆を遠ざけてるって気づかないんだね

883 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:33:13.20 ID:RCUhCFCT.net
>>880
先生に怒鳴られるのはあなたの子供ね
あなたはさすがに怒鳴られやしないでしょうよw
とりあえず釣りじゃないなら本気で今後のこと考えたほうがいいよ
実でも義でもいいから両親にも話してみたら?
だいたいあなたの旦那さんはどう思ってるんだかね

884 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:33:21.51 ID:sm1qPwhv.net
「私が」謝ったって事は息子さんたちは謝ってないのかな?

885 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:34:18.97 ID:FGCAhA3M.net
絡みスレ読んできたよ。
息子たちは低学年で年子の兄弟だけど、その他は合ってないと思うよ。
クラスのママさんとかはこんにちわって挨拶したらきちんと返してくれるし、遠巻きになんかされてないしね。
人違いじゃないかな?

886 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:35:43.82 ID:FofAMOPJ.net
>>875
菓子折りもって直接謝りに行ったりとった物の弁償はしたのかな?

887 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:36:44.18 ID:RCUhCFCT.net
>>885
挨拶を返すのは人として当然のこと

888 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:41:22.36 ID:m8qttw1J.net
来春に2歳から4年保育にいれるか満3歳まで待つか悩んでいます。
4年保育でも年少さんと同じカリキュラムをこなすようなのですが
やっていけるものでしょうか?

889 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:42:27.44 ID:FGCAhA3M.net
レス番全部つけた方がいいのかな?

>>883 >>884 >>886
息子たちのことか!ならあり得るかも。
旦那は男の子はこんなもんだって言ってる。
息子たちは担任の前でごめんなさいしてる、それでも揉めたから私からも謝ってるんだよ。
菓子折りもって直接行った事はないよ。
物の弁償は相手のママさんが結構ですって言ってくれたからしてないよ。

890 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:51:45.19 ID:kLlAtDVO.net
おいおいおい…
うちは年中男児だけど、もし人に石投げたり唾はいたりしたら、お菓子持って行って
「親子二人もしくは三人で」謝りに行くよ。
旦那がこんなもんだといっても、周りの子と比較して決めるよ。
モノを壊しても、普通はいいっていうよ。でも弁償するのが日本社会なんだよ。
その「言葉通り」にしか動けない部分が発達障害なの?と皆言ってるの。

891 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:52:16.30 ID:FGCAhA3M.net
相談したい人がきてるんですね。

今日は明日に備えて寝ます。
相談したい事を箇条書きにまとめるは終わったので、旦那が帰ってきたら一緒に確認してみます。
なんか、息子がそばにいたら逃げたいみたいなレスがあって、ちょっと悲しかったです。
ガサツなだけなんですけどね…

892 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 21:52:46.75 ID:cy/KWkZx.net
>>889
謝ってもまたすぐに、息子たちは似たようなこと繰り返すんでしょ?
あなたは「自分の息子が繰り返し、誰かに暴力をふるってもごめんなさいって謝ったらOk!もう仲良しだね☆」って思ってるの?
あなたがご近所さんにいきなり叩かれて、謝罪→翌日にまた叩かれる→謝罪→数日後に違う嫌がらせされる…って状況で、
そのご近所さんと仲良く近所づきあいできる?
(仮定の話だからね。うちのご近所さんにそんな人はいません!とか言わないでよ?)

子供も謝ったのに!私まで謝ったのに!向こうが神経質なのよね〜とか思ってる時点で、あなたもあなたの子供も世間一般からずれてるんだから、素直に受診して。

893 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:02:19.47 ID:Vxbkl70w.net
>>891
ガサツっていうのは乱暴とは違う
おたくの子供達は暴力を振るう、躾をされてないクソガキ
クラスのお荷物的存在
さっさと病院いってくれ

894 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:10:58.37 ID:e8U3BBPZ.net
>891
他人を攻撃する行為(石を投げる、唾を吐く等)をガサツとは言わないんだけどね

うちにも発達障害児がいるけど、そんな暴力行為は働かないよ
もちろん療育や躾でそういう風に育ててるんだけどね
「どうせ相談しても何も変わらない。こんなに一生懸命躾してるのに変わらないんだから」と
無意識に諦めてるのかもしれないけど、そんな事はないから
手間暇も労力も健常児の数倍掛かる、しかもそれが2人となれば育児が大げさじゃなく
人生掛けた一大事業になるだろうけど、親なんだからやらなきゃ仕方ないんだよ
探せば支援を受ける方策も、育児のやり方も見えてくる
小学生ならまだ遅きに失するということもない
今がきっかけだと思って動いてほしいな

895 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:22:21.29 ID:ax1wDtdi.net
詳細がわからないから、チラ裏見てきた。

>>苦情の内容は、友達に嫌な事(叩く、蹴る、砂や石投げる、唾吐くなど)する、
>>友達の物を勝手に使う、持って行って無くすって感じです。

これを「ガサツだから」で済まし、「他の子がおとなしすぎるからうちの子が目立つ」
というのは違うと思う。

確かに昔(私が子どもの頃)に比べたら、今の男の子はおとなしめだとは思うけど
昔だって、上記のことをするような子は普通にはいなかった。
>>891だって自分が小学生の頃に、そんなことする子が隣にいたら嫌でしょう。

896 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:27:33.02 ID:BUUCNEF/.net
デモデモダッテで逃げてるだけじゃん

897 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:31:36.15 ID:khAe9ztP.net
チラシとじっくりでこれだけ言われても平然として「明日に備えて寝ますー」だもん
図太すぎて唖然としちゃうわー

898 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:34:59.19 ID:azPybzjQ.net
小学生って言ってるけど、何年生なんだろ?
1年生ならともかく(それでも珍しいけど)周りもまだ様子見してくれるかもしれないけど、
5,6年生だとだいぶ話が違ってくるよね。

899 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:36:35.93 ID:Mf6OXGkZ.net
フルボッコされた自覚がないってww
ガサツってレベルじゃないし、うちも男の子2人だけど石投げや唾吐きなんてしないわ
やられたお子さん達やその親御さんの気持ち考えた事ないのかな
きちんとお子さんと向き合いましょうよ

900 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:38:57.21 ID:B+YHNqu0.net
>>898
>>885
>息子たちは低学年で年子の兄弟

901 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:39:41.94 ID:bA+sSrkS.net
>>889
もの壊して弁償しなくていいって言われたらそれと同等の物もって謝りに行くのが普通だと思う
弁償してください!なんてなかなか言えないの、何でわからないんだろう
ガサツなだけの子は他人に危害加えたりしないでしょ
あなたが意識変えないと改善するのは無理

902 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:44:24.52 ID:FGCAhA3M.net
さっき旦那が返ってきたので、明日用の箇条書き見せたら叱られたorz
旦那は男の子は少し位ケンカするもんだって…
でも、皆さんからみたら息子たちは普通以上に乱暴すぎなんですよね?
だから着拒されてしまったってゆうのもわかりましたけど…
あやまって、いいですよって許してもらったことでそんなに嫌われるものでしょうか?
感覚ってそれぞれだと思うけど、そんなに息子たちはくそがきなんでしょうか?
クソガキって思われてるって思ったら、ちょっと泣けてきたよ。

903 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:48:48.46 ID:Vxbkl70w.net
>>902
喧嘩というのは正々堂々対等に勝負すること
おたくの子は卑怯者

904 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:48:53.77 ID:fMbFfLKE.net
あなたが旦那に報告するときに「ちょっとお友達とケンカしちゃったみたい☆」と言ってたなら、そうなるだろうね
「お友達に一方的に石を投げたり、唾を吐きかけたりして問題になってるの」と正しく報告してないんでしょ
そりゃ叱られますわー

905 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:50:18.15 ID:8Y0xRSiL.net
石投げる時点でもうありえない
もしその石が目にでも当たったらどうするの?
みんな逃げてーってレベルだわ

906 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:51:45.24 ID:IM4zP9Kf.net
謝って「いいですよ」は「(あなたとあなたの子供と今後一切関わりませんので)いいですよ」ってことじゃね?
てか病気だったらそれに応じた対処法とかわかるからいいじゃん。病気じゃなかったら完全にあなた方夫婦のしつけが原因なんだし。
ガサツの域をはるかに超えてるよ。大人だったら勝手にもの借りて無くされたら盗難届なりなんなり出すでしょ?殴られたら暴行罪で訴えるでしょ?
そのまま子供とが育ったら犯罪者にしかならないよ?

907 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:51:54.04 ID:wvdtvXAG.net
もの壊して弁償しなくていいってのは、これ以上関わりたくないって事だ
いいよーって許しておいて着拒ってのもそう言うことさ
この親にしてこの子ありだわ
う◯こ認定だね

908 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:54:46.47 ID:sc3FYcY0.net
>> ID:FGCAhA3M 自身はどうやらアスペルガーの要素を持っているようだな…
フルボッコ→え?されてないよ?
怒鳴られる→え?怒鳴られたことないよ?
お詫びの品はいいです→そっか、いらないのね
普通の人ならこの文章のおかしさがわかるんだよ

うちにアスペルガーとADHDのグレーの子がいるけど、ここまでひどくはない
もちろん検診なんかで引っかかったり、ましてや迷惑をかけたこともない
わが子がちょっと変わってるなと気がついたから、自分から相談したんだよ
親が気づいてあげなくちゃ、将来人間関係で苦労するのは子ども達なんだよ
多分、今だって本当はなんでみんなからそうされているのかわからなくて、ストレス抱えてるはずだよ!

ご主人も何かおかしい
子ども達のために気がついて!

909 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:55:29.17 ID:sOqrLorV.net
謝り方や、その後の付き合い方に寄ると思うよ。
基本相手は謝られたら
大抵は許すと言わざるを得ない。
言葉はそう言っても感情では
納得してないかもしれない。

何度も同じ相手にやらかしてたら
最初は本当に許して貰えてたとしても
険悪になるだろうし。

少なくとも一方的に石や砂投げたり
乱暴したり物なくすのは
男の子同士の喧嘩とは言わない。

910 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:56:36.04 ID:sOqrLorV.net
>>908
なるべく言うまいと思ったけど
矢張りそう思うよね。
言葉を文字通りにしか受け取ってない辺り。

911 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:57:06.79 ID:FGCAhA3M.net
レス番が多いので省略させてください。

息子たちはいじめとか卑怯なことはしないよ。
同じ子ばっかり何度ももめることも無いし、物を盗むこともしてないよ。
ただ借りたのを忘れて持って帰ってきちゃうんだよ。
弁償はなんども言ったけど、結構です、いりませんって言われたからしてないだけなんだよ。
それでも弁償するべきだったって反省してるよ。

912 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 22:57:49.82 ID:rx6HJsH0.net
>>888
今までよそのお子さんも同じカリキュラムでやって来たなら、たぶんあなたのお子さんもできるのでは?
たぶんと書いたのは、明らかに集団行動が苦手とか親離れできないとか成長が遅いとかであれば、無理かもしれないからです。
詳しくは幼稚園の先生と直接相談されてはいかがでしょう。
また、他の家族とも意見を一致させておかないと、いざ通い始めてから「四年保育なんてかわいそうよ〜」とか言い出しちゃうと子供が混乱しますよ。

913 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:00:38.54 ID:IM4zP9Kf.net
911はプリマ行ってもらったら…?なんか話が全く通じない

914 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:03:35.59 ID:e8U3BBPZ.net
くそがきっていうより可哀想だよ
障害があるにしろないにしろ、習得しやすい形での躾を施してもらえない境遇がね

そのまま大人になったら社会で通用しないよ
学力とか資格や技術じゃない、社会性の部分でね。
最近は「他人と上手に協調する能力」が重視されてるの、知ってるよね?

ケンカっていうけど、ケンカには間にコミュニケーションがある
相手に対する悪意(或いは逆説的な好意)、自分の要求を通したり相手の要求を知り
折衝するプロセスとしてのケンカね
そういうものがない、一方的な攻撃はケンカとは言わない。暴力だよ
旦那さんはそこが分かってない。説明しても分からないなら旦那さんも社会性の面で
能力的に凹んでる部分があるのかも

915 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:05:39.76 ID:FGCAhA3M.net
それと、ガサツって言い方はやめるよ。
私の親が息子たちをみて、男の子はガサツねって言ってたから、そうなんだって思ってたんだけど…
皆さんのガサツと私達の思うガサツが違うってわかったからやめる。

916 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:06:19.33 ID:khAe9ztP.net
〜しないよ
〜してないよ
〜だよ
〜してるよ


もうこれだけでこの親もまともじゃないのがわかるわ

917 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:07:54.72 ID:sc3FYcY0.net
>>911
盗んだ訳じゃないならいいの?
あなたから今から自転車借りるけど、それを乗り捨ててもあなたは納得できるの?
違うよね
金額の大きさじゃなくて、回数と対応だよ
うちでも子が消しゴムを連続3回なくしたら物を大切にしなさいって叱るよ
その時に「○くんが返してくれない」と言われたら、○くんと親御さんの神経を疑う
謝罪にまで発展するなら、消しゴム以上のものかと思うけど、具体的には何を何回紛失したんだろう?

そもそも謝罪に電話だけ?
直接か、せめて直筆の手紙も書いたほうがいいよ

918 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:09:34.00 ID:IM4zP9Kf.net
ガサツって塗り絵させたら線から大きくはみ出すとか大雑把なところがあるとかそういうものだと思うけど。
少なくとももの無くしたり石投げたり周りに満遍なく迷惑かけるような振る舞いをすることではないと思う。

919 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:11:42.65 ID:khAe9ztP.net
いやいやいやいや
着拒するくらい腹立てて関わり絶ちたいほどの相手だろうに
手紙書けとか直凸しろとか関わり持たせようとするのやめたげて!
相手しなきゃならない相手親子が気の毒だと思います…。

920 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:16:04.88 ID:FGCAhA3M.net
>親が気づいてあげなくちゃ、将来人間関係で苦労するのは子ども達なんだよ
私は普通だって思ってたんだけど…子供のマイナスにしかなってなかったんだねorz
息子たちが友達に嫌なことしちゃうのはさびしいからだと思ってたんだよね。
学校からは、もっと子どもとの時間を作ってあげてくださいって言われて、寂しくてやっちゃうんだって。
でも病気ならもうどうしようもないんだよね。
明日相談するの怖くなってきたよ。

最初の相談した、着拒を止めてもらってもう一度仲良くしてもらうってのはもう無理なんですよね…
なんか混乱しまくりで変な事ばかり書いてますね、すみません。

921 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:16:18.94 ID:cy/KWkZx.net
>>915
「盗んでないよ、借りたのを忘れて持ってきちゃうだけ」
これをさ「盗んでないよ、お店で手に持ってたのを忘れて持ってきちゃうだけ」って置き換えたら、犯罪になるのわかる?

石を投げたり唾を吐く→大人だったら傷害罪、黙って人のものを持ってくる→大人だったら窃盗。
今のうちに何とかしないと、「借りただけ」「子供の喧嘩」じゃすまなくなるの。あなたの親や旦那が「ガサツ」「元気がいい」「男の子なんだから」と言ってるにしても、
これだけ多くの人から「あなたとあなたの息子はおかしい、普通じゃない」って言われるのは変だな?って気づいて。
リアルじゃ恨まれたくないから、みんなお詫びすれば「(これ以上あなたと話しても無駄だからもう)いいです」
「弁償します」→「いえ(関わりたくないので)結構です」で弁償しなくていいのねって放置してたら
「本当は弁償する気がないのね。だから一回断られたらあっさりと引き下がるのね。
悪いと思ってないのね」と思われる。
電話でお詫び→相手の家まで出向く手間、菓子折りを買う手間とお金を省いたんだな、つまり口先だけで本当は悪いと思ってないのね、って思われてるんだよ。

922 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:16:53.96 ID:sOqrLorV.net
難しいかもしれないけど、
自分の子供達がやったことを
自分の子供達がやられたらどう思うか、
想像してみて?

そして、やったお子さんの親御さんが
自分と同じ謝り方をしたら
自分はどう思うのか、
どう対応するのか想像してみて?

923 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:23:28.93 ID:3p6DvzsA.net
>920
ちょっと待って、発達障害は病気じゃないよ
障害と名前がつくように「治らないもの」なんだよ
足を切断してしまったら生えてこないのと一緒
でも失った脚の代わりに義足があるように、発達障害もきちんと対応することである程度生活に困らない(人間関係でお互い嫌な思いをしない)ようにしてゆくことは可能
ただし、そうなるためには児相との連携だったり、あなたも頑張らなくちゃならないんだけど

924 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:23:54.45 ID:FGCAhA3M.net
まず、息子たちのやった事を置き換えて。
持って帰られてしまったら新しいの買うし、貸してって言われて嫌なら断れって言うよ。
自分と同じ謝り方をしたらってゆうなら、私は気にならない。
弁償してほしかったらはっきり言うし、弁償がいらなかったらいいですってゆうよ。
謝ってくれてもういいですって言ったら次からもう気にしないよ。

925 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:28:35.60 ID:cy/KWkZx.net
>>924
だから、それが「世間一般からずれてる」んだって。
このスレであなたの子を「そうよ活発なだけ、うっかりさんなだけ」みたいにかばうレス、1個もないでしょう?
あなたの対応を「普通そんなもんよね」って言ってる人、いないよね?
それでもまだ「私と子供は普通」って思えるなら、もうこのスレに用はないんじゃない?
そうじゃないなら「自分はこう思っても、世間一般ではその対応だと不十分(というか、まったくダメダメ)だと思う人が多いんだ」って認めるところからはじめてみて?

926 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:29:33.16 ID:FGCAhA3M.net
>石を投げたり唾を吐く→大人だったら傷害罪、黙って人のものを持ってくる→大人だったら窃盗。
子供のことだからって考えてたから、全く思ったこと無かったよ。
大人だったらそうだけど…

>リアルじゃ恨まれたくないから、みんなお詫びすれば「(これ以上あなたと話しても無駄だからもう)いいです」
>「弁償します」→「いえ(関わりたくないので)結構です」で弁償しなくていいのねって放置してたら
>「本当は弁償する気がないのね。だから一回断られたらあっさりと引き下がるのね。
>悪いと思ってないのね」と思われる。
本当は弁償してほしかったって事ですよね。
明日にでもお金持って行って、もう一度謝ってきます。
その時にすぐ気が付かなかったのは反省してます。

927 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:31:09.45 ID:ADuEAFyy.net
>>924
もしかして、貧困地域にお住まいなの?いわゆる部落出身の方?
それとも日本ではないところから、ボートか何かではるばるやっていらしたの?

928 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:32:38.52 ID:xjgJqUdY.net
>>924
それが 「一回だけ」 なら許せる人はいるかもしれないけど

まぁ「自分は許せることは、人にしても良い」と思ってる内は着拒されても仕方ないよね

929 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:33:03.04 ID:sOqrLorV.net
まぁ今までのことをがさつとか
周囲がダンスィ慣れしてないとか
書いてる時点で予想はしてたけど、
大抵は我が子が何かされたら
事の大小ではなく、
何故そうされたのか?
で判断する気がするよ。

理由なく乱暴されたり、物無くされたら
普通は良い感情抱けないよ。
相手は変わってもよくやる常習犯なら特に。

今から過去のことを弁償するのは
逆に止めておいた方がいいけど、
大事なのはこれからだと思う。
既に着信拒否とかされてるなら
かなり立場辛いけど。

930 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:33:05.10 ID:bA+sSrkS.net
相手の気持ちがわかってないだろうから置き換えても無駄だろうなって思ったら予想通りの答えだったー!
『ゆうよ。』じゃなくて『いうよ。』だよ。
孤立したくないなら何とかしないと

931 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:33:28.01 ID:IM4zP9Kf.net
>>926
「子どもだから許される」ってあなたは思ってるかもしれないけど、そのまま大人になって人のもの・お店のもの持ってきたら犯罪者だよ?
私だったら子供に石投げられた時点でマジギレで石投げてきた子と親はCOするわ

932 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:34:28.81 ID:e8U3BBPZ.net
障害と病気を一緒くたにする時点で、これ関係の知識に乏しいのは推して知れる

>924
私も発達障害傾向がある(と医師に言われてる)ので少しは分かる
あなたに悪意はない。そして多分お仲間(社会性や対人能力に少々難がある)
でもそれじゃ社会では通用しないよ
周囲がおかしいんじゃない。あなた(とあなたの家庭)がイレギュラーなの
「自分はこう思う」じゃなく「世間の大多数の人はどう思うか」で判断しなきゃ駄目なの
そして、狭い2ちゃんではあるけども、これだけ大勢の人に「おかしい」と指摘されている
事実はそのまま受け止めなきゃいけない
息子さんたちの事をメインに、あなたも専門家の支援が必要だと思うよ
でもだからって卑屈になる必要はない。コツを教えてもらって習得していけばいいんだから
ここからだよ。頑張ってまずは相談に行こうよ

933 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:37:11.40 ID:khAe9ztP.net
ごめんギブアップ
話通じないマジモンのキティGUYにはもう関わりたくないわ

934 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:37:24.39 ID:ADuEAFyy.net
>>926
一族揃ってまともな躾や教育を受けてないことには同情するよ
日本は生きづらい国かもしれないけど、がんばって!

935 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:37:34.85 ID:FGCAhA3M.net
>まぁ「自分は許せることは、人にしても良い」と思ってる内は着拒されても仕方ないよね
私が許せることだから人にしても良いなんて、言ったことないよ。
置き換えてって言われたから自分だったらこうって書いただけだよ。
わかりずらいかな?すみません。

936 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:46:10.84 ID:cy/KWkZx.net
お金持って謝りに行くのはやめて!!!!
今のあなたの認識じゃかえって相手を怒らせるだけ。本当やめといて。
「本当は弁償して欲しかったんですね〜気づかなくてすみません」て今になってお金渡そうとしたら、
相手からしたら「要するにお金が欲しくて文句言ってるんでしょ?金さえ払えばいいんでしょ?うるさいからお金はらってあ・げ・る」って言われてるのと同じことなの。
お金が欲しい、弁償して欲しいじゃなくて、相手はあなたが「本当に弁償する気があるのか、それとも弁償しなくていいと言ったらラッキーお金払わなくてすんだ!って思う人なのかを知りたくて
「弁償はいい」と言ってるの。そして世間一般ではこういうときに「だって弁償しなくていいっていわれたからなにもしなかった」は、非常識と思われるんだよ…
世間がみんなあなたのように、「しなくていいです」って本心で言ってるわけじゃないんだよ。

もうね、怒らせたおうちとはお付き合い再開は無理だと思う。でも息子&あなたが療育を受けて態度や考えが変われば、それをみて相手が考えを変えてくれるかもしれない。でも期待しちゃダメだよ。

937 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:46:42.20 ID:Gq44OL1/.net
>>926
うん、子供のしたことだから子供の罪にはならないね。
だからあなたたち親がその責任を取らなきゃいけないんだよ。

これからもう一度謝る、謝らないはあなた次第だからいいけど、きちんと謝ったら許してもらえるとなんて絶対に思わないようにね。それだけのことしてるんだって自覚持ちなよ。

938 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:48:29.61 ID:FGCAhA3M.net
>>932
>周囲がおかしいんじゃない。あなた(とあなたの家庭)がイレギュラーなの
私普通に働いてて、会社でも特に何も言われませんが、ママさんたちから見たら変なんですねorz
明日、子どもの相談と、もう一度弁償&謝りにまわり終わったら、自分のこと相談する所を探してみます。

939 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:48:58.81 ID:IM4zP9Kf.net
>>935
とりあえず謝りに行くのやめて子ども二人連れて児相でも病院でも行ったら?
正直着拒してるような相手から今更謝られてもウザいだけだと思う

940 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:50:26.47 ID:dhJP8Cxr.net
子どもの相談には行ってください
弁償&謝りには行かなくていいです。絶対に行かないでください

941 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:50:38.42 ID:xjgJqUdY.net
>>935
え?でも「自分だったら許せる」って思ってるから息子の所業を放置してきたんでしょ?
謝って相手がもういいって言ったから「もうそれでいいや」と思って放置してきたんでしょ?

菓子折りや現金持って謝りに行っても、受け入れてもらえないと思うよ。
余計な怒りに触れるだけだよ。何を謝ればいいのか履き違えてるんだから。
弁償してほしいんじゃないよ。もう関わり合いになりたくないだけ。

本当に許してもらいたいんなら、息子の再教育が先。
どうしたらいいのか分からないんなら、発達相談から。
プロに客観的に診てもらいなよ。

942 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:52:29.35 ID:ADuEAFyy.net
>>938
お願いだから同級生のおうちを巻き込まないでください
せめて学校の先生止まりにしてください
トリップつけといてください
おやすみなさい

943 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:54:11.46 ID:iVTbjcJO.net
>>938
どんな点をなんで謝るのかわからずに謝るならやめとけ
そうやって謝られると本当に腹立つから

944 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:54:14.08 ID:3p6DvzsA.net
>>924
>持って帰られてしまったら新しいの買う
それが何度も続いても?
>貸してって言われて嫌なら断れって言う
相手が殴りかかってくるような子でも?

>弁償がいらなかったらいいですってゆうよ。
>謝ってくれてもういいですって言ったら次からもう気にしないよ。
弁償してほしいけど、屁理屈ばかりのあなたと関わりたくないから「(もう)いいです」って着信拒否したんでしょうに


明日、謝りに行っても、今みたいに「でも謝ったよ?」みたいな顔していたら反感買うだけだよ
まだ理解できていないんだから、手紙だけにしたらいいよ

945 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:57:38.18 ID:3p6DvzsA.net
とりあえず ID:FGCAhA3M はトリップつけてね
わかる?

946 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:58:04.74 ID:FGCAhA3M.net
>これからもう一度謝る、謝らないはあなた次第だからいいけど、きちんと謝ったら許してもらえるとなんて絶対に思わないようにね。
>それだけのことしてるんだって自覚持ちなよ。
息子が友達に嫌なことしたって自覚はあるよ。
弁償のことは、本当は弁償してほしかったってゆうのがわかったし、断られても払うってわかったからいくんだよ。
許してもらえるよう一生懸命謝って許してもらうよ。

>とりあえず謝りに行くのやめて子ども二人連れて児相でも病院でも行ったら?
>正直着拒してるような相手から今更謝られてもウザいだけだと思う
息子たちは明日学校だから無理だよ。
私だけで行ってくる。
ウザいって…もう一度謝ってそれも許してもらうようにするよ。

947 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:59:40.54 ID:3p6DvzsA.net
>>946
学校から帰ったら、子ども連れて行かれるよね?

で、トリップ付け方わかる?
釣りじゃないなら日付変わる前にお願いね

948 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/19(日) 23:59:54.89 ID:kkP1KRF0.net
>>946
マジで来ないで、迷惑!

949 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:00:41.40 ID:IM4zP9Kf.net
>>946
関わり合いたくない人間から昔のことを謝られる行為自体ウザいからやめなよって言ってるんだけど

950 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:00:48.23 ID:2FeFPjPo.net
>>946
それストーキングだよ
相手が逃げてるのに理由つけて追い回すんだから
警察のご厄介になるかもね
息子さんたちがクラスメートからいじめられたり無視されたりひどい目に合わされたいならどうぞ

951 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:01:23.85 ID:pYHi2nOJ.net
誰も弁償して欲しいんじゃなくて
誠意見せて謝った方がいいという話だよ…。

ここでのやり取り見て感じるけど、
多分貴方の謝り方は相手に通じてないと思う。

952 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:02:00.79 ID:5HDqp8tl.net
>>946
加害者が自分が楽になるために被害者に許す事を強制しないでくれる?

953 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:02:43.29 ID:BNhv2mNh.net
>え?でも「自分だったら許せる」って思ってるから息子の所業を放置してきたんでしょ?
>謝って相手がもういいって言ったから「もうそれでいいや」と思って放置してきたんでしょ?
息子のやったことは放置してないよ。
注意もしたし、相手にも謝ってるよ。
もういいってゆわれて許してもらったと思ってたのはそうですけど…

954 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:04:08.50 ID:+uyC8H70.net
>>938
謝りに行くなら、受診してあなたと子供の診断がついてからの方がいいんじゃないかなあ。
自分が相手の立場だとして、今まで「しつけのできていない子、常識のない親」だと思っていた相手が、
発達障害とかそういう本人だけの力じゃどうにもならない部分もあったんだとわかったら、多少大目に見れるようになる気がする。
診断結果に加えて「自分は言われたことを言葉通り受けとってしまうので、結果として失礼な対応をしてしまったこともお詫びしたい」と言ったら、
相手側が察してくれるとおもうよ。

955 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:05:54.90 ID:UCNQ2CUZ.net
とりあえず「ゆう」だの「ゆわれる」だのの表記をまずなんとかしてほしいわ
ガキじゃあるまいし

956 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:06:27.57 ID:BNhv2mNh.net
トリップですか?どうやってつけるか調べてきます。

>>948 >>289
ええ!どの子のママさんですか?
明日は都合悪い日でしょうか?

957 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:06:33.35 ID:dF6T6tCg.net
>>954
診断なんてそんな簡単につかないでしょ
検査に半年待ちとかザラだし

958 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:06:54.00 ID:9riZLmCo.net
>>955
ちゃんとした教育受けてないみたいだから、大目に見てあげようよ

959 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:07:19.00 ID:iAn+0ZX+.net
「ゆう」とか「ゆわれて」とかもうこれだけでアウトw
この母親がまず知的ボーダーの発達障害なんじゃないのかな…?

960 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:07:27.80 ID:IM4zP9Kf.net
釣りかな?
さすがに「どのママさんですか!?」って返しは無いわwバカみたいw

961 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:07:36.24 ID:Ct6TvWYJ.net
児童相談所だけど、いきなり行っても駄目だと思う
電話で予約入れてから、が定石じゃないかな
明日する事は、児相に電話して事情を話して、発達相談の予約を入れる事だね

地域によってはもしかして「まず地域の保健センターを通してください」って
言われる可能性もあり
なので、動く気があるなら明日にでも動いた方がいい

まかり間違って専門医に予約入れようと思ってるなら、それはちょっと無謀かな
「(保健センターや児相、かかりつけ小児科医などの)紹介状持ってきて」って
いうところが多いし、そもそも初診受付してないところもある(患者が多すぎて)
まずは児童相談所へ

962 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:07:44.62 ID:wrznY6EH.net
>>957
だからそう勧めてるんでしょ
空気読もうよ…

963 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:07:49.00 ID:OjcqiWb9.net
>>938
会社で何も言われないのは当たり前。周りはみんな常識ある大人で、あなたは友達じゃないから
自分に迷惑かけずに仕事さえしてくれれば、人間性が多少おかしくてもいいんだよ。
あなたがここでクソガキと思われてると思ったら悲しくなってきたって書いてたけど
他のお母さん方も、あなたの子供に我が子が傷付けられた事を怒ってるし悲しんでる。
あなたは子供を教育する気がなさそうだから、みんな自衛してるんだよ。あなたたち親子から離れるってね。
仕事とは違って当たり前なんだよ。我が子がクソガキと言われて悲しい気持ちはあるのに、他の母親の気持ちは分からない?

964 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:08:06.63 ID:AfWgmSWI.net
>>953
再発防止出来てないじゃん。
それ放置と全く同じ。

それから、

今は関わり合いになりたくないと思われているんだから、深追いするな。
謝りに行くよりも、 息 子 を 直 す 方 が 先 。結果が出ない内は関わるな。

順番を間違えないようにね、再構築できなくなるよ。

965 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:08:19.34 ID:Y1CLpQcD.net
>>953
>弁償のことは、本当は弁償してほしかったってゆうのがわかったし、断られても払うってわかったからいくんだよ。

これやるならその時じゃなきゃダメだった。もう今から行ってもむしろ逆効果。
あと、930も書いてくれてるけど
『ゆう』じゃなくて『いう』、『ゆわれて』じゃなくて『いわれて』。

966 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:08:41.51 ID:+uyC8H70.net
ちょ!>>936読んだ?今の状態で謝りに行くのは、あなたが謝ってるつもりでも相手には喧嘩売られてる・因縁つけにきたって
思われるだけだから!
お願いちゃんと>>936読んで。
今からお詫びしてももう無駄なの。今の認識でお詫びにいったら、着信拒否どころか、今挨拶を返してくれるお母さん方全員から、無視されかねないよ!

967 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:10:23.77 ID:LwxdzZo2.net
>>962
半年後に謝りに行くんじゃいくらなんでも遅いんじゃないの?
って言ってるんだけどおかしい?

968 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:13:18.29 ID:+uyC8H70.net
>>967
今行ったら余計なこといって、更に火に油(ガソリンかも)注ぐだけじゃない?
また口先だけか、今度はお金で解決かって。

もうここまで怒らせたら、明日でも半年後でも大差ないって。それより「受診した」「療育をはじめる(始めた)」って結果付きの方が、形だけでも謝罪を受け入れてもらえるんじゃないかな。

969 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:13:21.39 ID:dF6T6tCg.net
空気と言うかレス読んでなかった
謝りに行くなって流れなのね

970 : ◆ie8TitqHJ6 :2014/10/20(月) 00:13:38.18 ID:BNhv2mNh.net
できたかな?

971 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:13:43.58 ID:Y1CLpQcD.net
>>960
うん、釣りならいいな。
躾されてない可哀想な子供たちと、迷惑かけられたクラスメイトなんていなかったんだ…。

972 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:14:55.61 ID:wrznY6EH.net
多分この人が立てるの無理だと思うので>>980さん新スレよろしくお願いします

973 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:15:35.87 ID:5z5JCQh7.net
これだけ頭おかしいのにサクッとトリつけられるあたり釣りなんじゃないの?

974 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:17:22.42 ID:diYU3yw3.net
頭おかしいんじゃなくて真性アスペルガーなだけだと思う

975 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:19:44.35 ID:kQ5QpXKe.net
>>956
> ええ!どの子のママさんですか?
> 明日は都合悪い日でしょうか?

よかった。ただの釣りか
解散

976 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:20:21.61 ID:ASuhA2oO.net
>>975
そこは失敗したよね〜

977 : ◆ie8TitqHJ6 :2014/10/20(月) 00:25:43.26 ID:BNhv2mNh.net
謝りに行くなって人が多いんですね。
でも弁償するのが普通なんですよね?

>>975
予定聞いただけで釣りではないですよ。

978 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:26:46.58 ID:AfWgmSWI.net
>>977
酉バレしてるからやり直ししてねw

979 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:27:04.12 ID:UCNQ2CUZ.net
>>977
もう謝ったり弁償したりで許してもらえる時期は過ぎたってこと。迷惑なだけ
まあ釣りだろうけど

980 : ◆vQpU1i9iljzu :2014/10/20(月) 00:31:17.54 ID:BNhv2mNh.net
これでいいですか?

981 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:32:33.69 ID:iAn+0ZX+.net
割れてるトリップをサッとつけてくる辺り釣り釣りw

982 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:32:54.88 ID:2Q/yLgDk.net
どうせsc経由のまとめ狙いなんだろうし次スレからスレタイと1に転載禁止って入れたらどうだい

983 : ◆vQpU1i9iljzu :2014/10/20(月) 00:36:51.65 ID:BNhv2mNh.net
>もう謝ったり弁償したりで許してもらえる時期は過ぎたってこと。迷惑なだけ
>まあ釣りだろうけど
弁償は断られてもするのが普通だって分ったのでしますよ。
謝ったりが遅いのは申し訳ないけど、許してもらえるまで謝ります。
予定聞いただけで釣りではないって、さっきかきましたよ。

984 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:38:43.18 ID:PfwahJTY.net
あ〜980もとっちゃったね
ちょっとスレ立ててみます

985 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:39:55.16 ID:PfwahJTY.net
ごめんなさいダメでした
どなたかお願いします!

986 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:39:58.78 ID:hzexNr3d.net
あーはいはい。じゃあしてきたらー?
こんだけ引き止めても謝罪と賠償しますって言い続けるんだし
正直うちらあなたと関係ないところで生きてるしあなたが孤立しようが無視されようが着信拒否されようが知ったこっちゃないから
謝罪と賠償頑張ってねー

987 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:43:28.02 ID:+uyC8H70.net
>>983
>許してもらうまで謝る
すっげー迷惑だって。自分の都合だけしか考えてないじゃない。
もう自分の判断がおかしいとわかってるなら、アドバイスに従っておきなよ。
今(明日)行ったら高確率で、他の保護者からも挨拶すらしてもらえなくなるし、下手したら迷惑行為で警察呼ばれるかもね。

988 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:47:44.08 ID:Y1CLpQcD.net
>>983
いくら謝っても無駄だよ。
だって相手の事を思って謝るんじゃなくて、自分が楽になりたいから謝るっていう目的になっちゃってるもの。

989 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:48:51.06 ID:UCNQ2CUZ.net
>>980
次スレ立ててね

990 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:49:39.11 ID:+uyC8H70.net
980じゃないけどスレ建ててくるわ。

991 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:50:49.96 ID:hjOPLvaO.net
>>990
本人が立てるよ

992 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:54:35.66 ID:+uyC8H70.net
ごめんね、建ててきちゃったわ。
>>980とっても無視してるんだか気づいてないみたいだし。

転載不可っていれたかったけど、長くて無理だったよ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい104
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1413733979/

993 : ◆vQpU1i9iljzu :2014/10/20(月) 00:54:55.25 ID:BNhv2mNh.net
皆さんの意見が多いのでちょっと考えてみます。
私が変にみえるのはわかったけど、皆さんの普通って感覚もいろいろなのでちょっと混乱してます。
なんだか、皆さんをイライラさせてしまったみたいですみませんでした。

994 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:57:31.10 ID:2gd6nDJl.net
>>992
乙!!

995 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 00:57:55.31 ID:AfWgmSWI.net
>>992

皆で語尾にアフィって付ければ良いと思うアフィ

996 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 01:00:46.30 ID:+uyC8H70.net
>>995
それ、なんか可愛いなアフィw

997 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 01:01:06.97 ID:z9vy9elR.net
>>992



>>995
じゃ私はアフィリエイトリンクをクリックしてくださいとか
Googleアドセンスのクリックお願いします!って所々に混ぜるわw
Googleアドセンスの場合はクリック促すと契約違反で売上没収だそうだから

998 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 01:02:40.41 ID:Lp0Dqckt.net
>>992
乙アフィ

999 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 01:05:15.51 ID:oIkeSSlK.net
>>992
乙アヒィ

1000 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/20(月) 01:05:47.19 ID:jnMqKRpC.net
>>1000アフィ

1001 :2ch.net投稿限界:Over 1000 Thread
2ch.netからのレス数が1000に到達しました。

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