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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103
- 1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/09/19(金) 19:10:24.72 ID:fFWXWh03.net
- 育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102
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- 546 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 01:27:11.13 ID:E6dMdie8.net
- 543さん、打ち込みに時間がかかって、読めてなかったです。 すみません。
その方法でいってみようかな。
- 547 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 01:34:02.59 ID:E6dMdie8.net
- 542さんのも読めてなかった。 ここ壊れてます ってでたり。
はい、私もいじめだと思ってます。
- 548 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 01:48:40.55 ID:NtbkC730.net
- 何で充電器一つに親子揃ってそこまで相手中学生の言いなりになってるかわかりませんけど
もうその子は相手にしないで相手親と学校にサクッと連絡、相談
壊したなら謝罪と弁償は当然ですが、金銭のやり取りは親同士でしないと駄目、ゼッタイ。
子供が親に言うなって言う時は、親に知らせた方がいい何かをしてるって事だから
それとも言っても無駄そうなDQN親っぽいんですかね?
イジメが疑われるなら尚更学校にも連絡して事態の確認ですよ
金銭要求と暴力行為なんて警察でもいいくらいの案件だから毅然としてないと子供を守れませんぜ
- 549 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 03:56:07.29 ID:+MfSUVAi.net
- まるっと同意
- 550 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 08:31:11.36 ID:qfEeAeHJ.net
- 何でそんな恐喝実行犯と関係を続けたいのかわからん
- 551 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 08:42:28.68 ID:WrCh1KTD.net
- 大事にしたらこの先学校でいじめられる…って怯えてるみたいだけど
言いなりに金払っても金づるにされて更にエスカレートするよね
いじめとかぬるいこと言ってるけど恐喝は犯罪だし
それが表面化して暴力に訴えてきたら暴行罪傷害罪で犯罪コンボ成立でしょ
学校と児童相談所巻き込んで非行、犯罪のおそれありで警察に相談でいいんじゃね?
- 552 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 08:48:13.98 ID:+Ww/Vknm.net
- >>545
いや、息子にそんなこと言う奴、貴女が頭に血がのぼりませんか?
私なら相手がどんな事言おうが、息子連れて相手の家に怒鳴り込みに行きますね。
もちろん学校にも連絡。
なぜ中学生相手にヘコヘコしてるの?
- 553 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 08:51:21.07 ID:jLxNBZl0.net
- 相手親がDQNでないのがわかっているならまずは相手親に連絡して事実を確認かな
大事にするかどうかは相手親の対応次第
- 554 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 08:53:29.10 ID:E6dMdie8.net
- 皆様、真夜中にもかかわらず、ご意見ありがとうございました。
息子は関係を断ち切りたいと言っています。
私が相手に会って、まず謝罪し、弁償する事を伝えます。もし同じ物ではダメと言われたら「それは出来ない。それなら学校などに相談するしかない」と言ってみようかと思います。
- 555 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:03:18.92 ID:jLxNBZl0.net
- >>554
相手って親だよね?
それに謝罪より先に事実確認しないと
謝罪は確認して自分の子供が悪かったと納得したその後だよ
- 556 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:04:49.40 ID:oPuvKDez.net
- やさしいね、っていうかぬるい。
「警察か(ここ大事)学校に相談する」っていいなよ。
ただのタカリならそれでひっこむ中学生は多い。
本当に壊れたんなら弁償でいいわけだし。
お子さん、中学生で手が離れたように思うけど、
まだまだ親が守っていけない場面もあるよ。
今回がそう。お母さんしっかり!
で、私なら話がなかったことになっても弁償になったとしても、学校に一言入れるけどな。
この辺は皆さんどうなんだろう?
- 557 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:05:46.52 ID:oPuvKDez.net
- 556は相手が中学生だと思って書いたよ。
親御さんなら、555さん言う通りで。
- 558 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:09:58.30 ID:qfEeAeHJ.net
- >>554大丈夫??出来れば…
充電器を借りたことのお礼と壊れているかの確認、壊れている場合は回収
絶対現物を回収しない限り謝罪や弁償はしない
壊れているものを回収できたらハード会社純正品で交換
534にあったほかの請求されたと思われる子供の保護者にも同様のことがあったか聞いた上で
同級生の名前は伏せて学校に相談をするくらいしたほうがいいよ
- 559 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:13:28.35 ID:9hJQ0J61.net
- もう相手の親に言おうと警察に言おうと学校に言おうと、頭の悪いDQNなんだから何をしても怒ったり逆上したりはするよ。
怒らせないためにはお金を素直に払う一本だけど、そんなことしたら確実にカモ認定されて同じようなことを繰り返すだけだよ。
そんで弱いカモだって分かったらわざわざ理由つけてお金とるんじゃなくて直接暴力したりしてお金を巻き上げるようになるだろうね。
どうせトラブルになるのが分かってるなら精いっぱい戦ったほうがいいと思う。
うまくいけば相手にめんどくさいと思わせられるかもだしね。
- 560 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:26:40.93 ID:PXxRwavZ.net
- ・壊れた事実を確認出来ないと弁償は出来ない
・金銭での弁償は絶対にしない
・暴力があるなら警察と学校へ通報するつもりでいる
以上をきっぱりはっきり相手に伝えるべき。
- 561 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:32:09.41 ID:6GMOP1E2.net
- 高校なら退学になるのに
小中学校は厄介だな
- 562 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 09:40:29.83 ID:uF4tkSlp.net
- 旦那さんはいないのかな
一緒に動いてもらうと、男の人がいるだけで違うと思うけど
暴力はないけど恐喝に近いと思うので、相談という形で学校に相談してみたら?
どうすればいいかわからず、警察に行こうと思ってる、くらい言って
- 563 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 10:04:38.66 ID:oPuvKDez.net
- 大げさにしたくないのだろうけど、大げさにした方がいいよ。
相手に面倒な親だと思わせた方がいい。
普通の相手にはそんなこと知らしめる必要はないけど、ここは強く出て。
あと、お子さんも「こういう時にどうすべきか」を学ぶ機会にもなるので。
毅然とした態度、というのを教えてあげないと。
- 564 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 10:13:56.21 ID:E6dMdie8.net
- 皆様本当にありがとうございます。
息子が痛いめにあうかも と考えると、どうしても判断できなくなる。自分でも本当にぬるいと思います。
ちなみに夫は単身赴任中です。
相談したら、やはり現物を見せてもらい、確認できないなら弁償はできない、と言えとのこと。それで暴力があればそれこそ公にできるから、息子は辛いかもしれないけど、そうするよう言って と言われました。
引っ越してきて、深い話ができる母友もいないし、こじれるのも嫌だったのでここで相談させていただきました。
「私はあなた(息子)が辛いのは耐えられない。守るからね!」 と今まで息子に言ってきたけど全然守れてない。
だから皆様の優しい厳しいご意見に感謝します。
- 565 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 10:14:48.91 ID:6GMOP1E2.net
- さすがに大袈裟過ぎない?
中学生とはいえ子供の世界の事だよ
ここの人達、学校や子供の友達、その親と付き合えているの?
とりあえず担任の先生にこういうトラブルで困っている
と話してみたら?
- 566 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 10:51:56.44 ID:+K7z7Tyi.net
- >>565
そういうレベルの問題じゃないよ
- 567 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 10:58:28.32 ID:IBJ0Tl27.net
- ちょっとお聞きしたい。
今、嫁が妊娠6週でつわりもあってしんどいので、今度5歳の娘の親子遠足を仕事休んで代わりに行って欲しいと言われたんだけど
先日妊娠の確認で病院へ行くのに半休して、その次の週は子供の運動会で休みと続いてるのでさすがに会社へ言いづらいんです。
言えばOKしてくれるとは思うんですが何しろ従業員3人の小さな会社で急な仕事も入ったりするので迷惑掛けたくないんです。
それを言うと「おかしい!子供一人で遠足に行かせて可哀想と思わないのか!」とキレられました。
勿論可哀想とは思うんですけど…こちらの会社での状況は何も考えてくれないようです。
そこから4日間、口をきいてません。
そんなに私が悪いのでしょうか?
- 568 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:11:57.02 ID:Sa9c7AVF.net
- >>567
両家のジジババ、もしくは双方の兄弟姉妹には頼めないの?
- 569 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:19:37.26 ID:IBJ0Tl27.net
- >>568
前回流産しており、心拍の確認もまだなので妊娠している事は誰にも言ってないんです。
言えば誰かは都合つくとは思うんですがそこは嫁の気持ち次第です。
誰にも頼まず私に頼んでいるって事は言いたく無いんだと思います。
ですので私もあえて誰かに頼んでみようとは言ってないです。
- 570 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:21:14.11 ID:HAo4N41u.net
- うん、悪い。
まぁお互い思いやりがないという印象だけど、
自分なら子ども1人で行かせるくらいなら
休ませる。
他の子は親子で楽しそうにしているのに、
1人だけポツンというかわいそうな状況がアナタは想像できない?
あと、ママ達の中に自分だけパパ同伴って状況が耐えられないという気持ちも
透けて見える。
人それぞれだけど、自分がつわりだった時は、
自殺するか、子を諦めるか考えるくらい辛かったから
奥さんも本当に仕方なくアナタに頼んでいるんだと思うよ。
- 571 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:22:40.91 ID:+kkO8q8l.net
- >>567
うちも3人目妊娠中似た状況で旦那に休みとって遠足行ってもらったな。
私は元々の子宮頸管が短くて自宅で絶対安静だったから、妊娠わかった時点で
旦那が会社に「何かあったら自分が動くことになるから、出産までちょくちょく有給使わせてもらうので宜しくお願いします」って言ってくれた。
職場によって通用するかどうか違うだろうし、>>567が悪いとかそういう問題じゃないけど、無理じゃないなら遠足には行ってあげてほしい。
- 572 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:24:17.48 ID:o4wyIgWR.net
- >>569
それなら奥さんがつれていくか、あなたが連れて行くか、お子さん一人で参加するか、いっそ休ませて不参加にするかしかないと思う。
仲のいいお友達の親御さんとつきあいがあれば、気にかけてもらうように言うくらいはできるかもしれない。
別に妊娠してるといわずに体調不良ってことにしてもいいんだし。
誰か悪いという問題じゃないと思うから、そこを聞いても仕方ないよ。
- 573 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:27:12.23 ID:Q3wZNLF5.net
- えー!!
私は奥さんそれはないなーと思うけどなあ。
私の周りで、子供のことでそんなに頻繁に休める人なんていないよ。
つわりがひどいのはもちろん旦那さんの責任でもあるけど、親の責任で子は関係ない。
こういう場合親の気持ち関係なく、祖父母に打ち明けて行ってもらうべきでしょ。
奥さんの気持ちだけで休まれる会社の人が気の毒。
でも、それは口に出したら一生恨まれるだろうから、「仕事の都合で絶対休めない」で
いいんじゃないの?
私もつらかったけど、休んでもらう選択肢はないわ。
- 574 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:27:28.59 ID:XD9t93mY.net
- >>567
悪くないでしょ。
子供もかわいそうだけど仕事も大事だし、病院、運動会にはきちんと行ってるし。
流産してて神経質になるのもわかるけど、奥さんの実母くらいに話して
協力してもらえないの?
子供の行事とは言え毎回毎回休まれたら会社も困ると思うよ。
旦那の稼ぎがあって暮らせてるんだし、奥さんももう少し考えるべきかもね
- 575 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:32:04.56 ID:Sa9c7AVF.net
- 妻の妊娠と夫の仕事、どちらもそれぞれが頑張らなければならないことだから、どっちが良い悪いじゃ一概に言えない。
まずお子さんの気持ちじゃないの?
ジジババでもいいから、遠足に行きたいのか、パパママが行かれないならお休みでも我慢できるのか。
ヨソのご家族に頼るぐらいなら、休ませるほうがマシとは思う。
- 576 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:33:46.93 ID:Civ8OLT3.net
- >>567
悪いかどうかっていうより、子どものことを妻任せにしてるのでキレられたんじゃないの?
会社の事情もわかるんだけど、自分は「会社に迷惑かけるから行けない」と言って終わり?
>>567は断ればそれで済むだろうけど、結局遠足どうするのかという問題は解決してないよね
事情があって頼みづらいにしろ、自分は休めないんだけどどうしようかって一緒に考えようって
姿勢があれば奥さんも少しは気が楽になったんじゃないの?
- 577 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:48:00.93 ID:IBJ0Tl27.net
- みなさんご意見ありがとうございます。
どうすれば一番良いのかよく考えて見ます。
とりあえず会話できる状況にしないと…
ちなみに嫁はしんどくても毎日パートには行ってます。
休んでもらって子供も休ませるのが私としてはいいんですけど。
話合いが出来るよう頑張ります。
- 578 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:51:57.86 ID:Sa9c7AVF.net
- 毎日パートって、すごい後出し…
- 579 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:54:06.50 ID:Ig/HAYug.net
- 事情が変わったw
- 580 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 11:55:34.91 ID:Civ8OLT3.net
- えっ、自分はパート行ってるの?
つわりで動けないんだと思った…
最初にそれ書いてくれないとw
- 581 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:04:48.91 ID:iGETcdlL.net
- 相談お願いします。(長文です)
スレチだったらすみません。
日曜日夜=園児が「首の辺りが痛い」
月曜日夜=リンパ腺が片方腫れていた
火曜日朝=小児科で
「おたふくの血液検査は
発症から3〜5日目なので
明日の方が良い」と言われ幼稚園は欠席。
水曜日=血液採取→検査結果は
5日後(翌週月曜日)
この週は登園禁止され、
翌週からは結果がどうあろうと
登園して良いと言われました。
その後熱が上がる事も無く、
腫れがひいていても
結果が出るまで、と待ちました。
色々事情があって、土曜日に結果の電話を
もらったのですが
「おたふくじゃありませんでした」
- 582 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:08:02.12 ID:iGETcdlL.net
- >>581途中ですみません。
「おたふくじゃありませんでした」の
電話だけで終わりました。
「え?じゃあ何だったの?」の問いには
「菌がリンパ腺に入ったのかなぁ…モニョ」
実際にこんな事ってあり得るのでしょうか?
おたふくの検査は意味が無いと思うのですが…
長々とすみませんでした。
- 583 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:11:00.04 ID:Civ8OLT3.net
- >>582
で、何を相談?
おたふくの可能性があると医師が判断したから検査したんでしょ?
それが不満なの?
- 584 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:14:47.57 ID:s03vLmI7.net
- おたふくかどうかを検査して、結果違った、というだけのことだよね?
おたふくだったら園にも伝えないといけないし他の子に注意喚起しなきゃいけないから検査は必要だったと思うよ。
- 585 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:15:28.89 ID:Sa9c7AVF.net
- >>582
ありうるよ。
要は耳下腺炎だったんでしょ。
入ったウイルスや菌の中で、あるウイルスによる耳下腺炎が「流行性耳下腺炎」で、おたふく風邪。
おたふくは耐性があるから、検査は意味あるよ。
特に男児なら、生殖機能に関係してくるし。
ちょっと説明がうまくない医師だったのかな。
でも、患者としては、判らないことは質問していいんだよ。
- 586 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:23:48.45 ID:mw6XG4eS.net
- >>581
うちの子も去年やったw
でも検査はせず、ただのリンパの腫れのみに効く抗生剤をくれて
これが効いたらおたふくじゃない、効かなかったらおたふくっていう
ものすごいアバウトな診断されたよ
検査は時間かかるからねーだって
結果は、薬がみるみる効いたw
- 587 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:44:44.30 ID:iGETcdlL.net
- >>581です。
たくさんのレスありがとうございます。
結果、何だったのかも分からず、
何の為に休んだのか
分からなかったので
こんなアバウトな検査があるのかと
不安でしたが
判断は難しいものなのですね。
先生とのコミニケーション不足でした。
ありがとうございました。
- 588 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 12:58:02.73 ID:PjvTXMEI.net
- >>587
耳下腺が腫れれば、原因がおたふくのウィルスでも別のウィルスでも「耳下腺炎」なんだよ。
で、検査には「そうであることを確認する」という意味と
場合によっては「そうでないことを確認する」意味でやることもある。
何のために休んだかって、そりゃーもしおたふくだったら他に感染させないためじゃないの。
- 589 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:02:07.33 ID:Aqbu6mDj.net
- なんのために休んだのかって…
「もしおたふく風邪だったら」周りの子に蔓延するからでしょう?
自分の子だけが園で生活してるわけじゃないんだから
- 590 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:02.81 ID:Q3wZNLF5.net
- 何のために、って、幼稚園に提出する用紙か何かに書くことかなと思ったけど。
別に病気の子をわざわざ行かせたいという意味じゃないように読めたけどな。
- 591 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:08:44.75 ID:6GMOP1E2.net
- >>587
アバウトな検査?普通じゃない?
幼稚園児なら皆勤賞狙っていたのに感染症じゃなかったから欠席にカウントされたムキー
保育園児なら感染症でもないのに何日も仕事を休んでしまった
という、悔しさかな
病院側は、何らかの菌かウィルス感染があり炎症が起きてリンパが腫れているので安静にする。
数日経てばヤマを超えるので合併症の危険もなく万が一感染症だったとしても感染の恐れがない
という理由で登園しないようにいったんじゃないの?
そのまま登園して暴れたりしたら熱が出たと思うよ
- 592 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:13:34.63 ID:Z++U9e3/.net
- おたふくの検査ならおたふくであるか否かだけ分かればいいもんでしょ
めんどくさいなーうちの母親みたい
- 593 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 13:21:19.32 ID:M/Wu4NAU.net
- >>583
神戸市の東、芦屋西宮の知的障害者施設で未成年利用者に性的な行為をして淫行条例で逮捕された三田谷学園元職員の堂垣直人(西宮市老松町)は、結局どういう罪になったの?
被害者家族のケアを芦屋市役所と兵庫県警はちゃんとやったのか?
差別や虐待は環境を選べない子供には関係ない。
http://www.youtube.com/watch?v=JxMzW3ZlV4g&sns=em
- 594 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:31:30.46 ID:+K7z7Tyi.net
- >>581
皮下気腫とかもあるかもね
風船膨らませて耳の下がプチって言うことあるじゃん
それでみるみる膨れることがあるよ
熱も何もないw
感染防ぐために抗生剤は飲むけどね
- 595 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 15:47:04.98 ID:a0J9ZyR8.net
- >>582
耳下腺炎かおたふくかは検査しないとはっきり解らないからじゃないかな?
うちは、耳下腺炎2回したんだけど、片側のみの腫れ、痛さがあるけど熱は出ない、予防接種してる 抗生物質で次の日には腫れがおさまる。で、ただの耳下腺炎の判断だった。
おたふくは、ムンプスの原因にもなるからきちんと検査してくれて良かったんじゃないかな〜
- 596 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 16:06:46.53 ID:+K7z7Tyi.net
- え?おたふくはムンプスウイルスじゃないの?意味がわからん
- 597 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 17:49:42.91 ID:a0J9ZyR8.net
- >>596
間違えた
難聴の原因だ
ありがと
- 598 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:38:49.30 ID:Jt1fU4Eb.net
- >>581
おたふく風邪って、大人になってから感染すると高熱が出る場合もあるし
男性不妊の原因にもなるから危険。
でも、一度かかっているなら再感染することはめったにないから安心できる。
今回の検査で、「あなたのお子さんはこれからもおたふく風邪に対する
注意が必要」という事実が分かったんだよ。
検査をせずに「あの時のあれがたぶんおたふく風邪だったんだろうね〜」
で済ませてたら、大人になってからお子さんが辛い思いをするかもしれなかった。
それが防げただけでも、検査の意味はあったと言えないかな?
- 599 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 19:43:20.20 ID:+/PgmMTO.net
- 相談お願いします。
遠方で年に1度程度会う友人がいます。私は妊娠中で、今度会うときに妊娠報告をしようとしていたところ、
友人の子どもが難病にかかり、手術などがあったようで会えないままでした。
幸い命には別条はないようですが、これからもかなり通院や予後監査などが必要なようで、友人はかなり消耗しています。
私が友人から子どもが難病だったことは最近知りました。そこで何と声を掛けたらよいか、妊娠の報告はいつしたらよいか、迷っています。
どうかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。
- 600 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:47:14.25 ID:e65Jg86K.net
- 横だけど。
成人してからおたふく罹って、睾丸も腫れて入院治療したから、もう子供できないと言われたんで避妊しなかったら、妊娠したよ。
妊娠と聞いて浮気でできた子だと思ってたらしいけど、生まれた子供は彼(現夫)ソックリで疑いは晴れたよ。
- 601 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 20:48:18.52 ID:e65Jg86K.net
- あ、子供できないと言ったのは彼で、医者には言われてなかったらしい。本人の思い込み。
- 602 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:07:56.02 ID:WQ1GTSky.net
- >>599
友人の子供が難病である事は、友人本人から聞いたの?誰かから伝え聞いたのなら、私なら、本人から言って来るまでそっとしておく。(>>599に伝えておいて、と友人が言っていたのでなければ)
友人本人から聞いたなら、その時あなたがなんと答えたのかってのがそのまま答えだよね。
妊娠報告も特に必要ないと思う。出産してから教えたらいいんじゃない?つか教える意味がよくわからないんだけど…。
- 603 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 21:26:36.64 ID:5qy8KuJk.net
- 確かに、なんでわざわざ教えなければならないのかわからないね
友達も子供が難病なことを>>599に教えてないんでしょ
大変なのであれば、このまま自然とFOかもしれないけどそれは仕方ないと思う
遠くに住んでるなら偶然会うこともないだろうし、向こうから連絡が来たら会うことにして
こちらからはアクション起こさなければいいのでは
- 604 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/10(金) 22:14:58.12 ID:MSszcstm.net
- >>602 >>603
レスありがとうございます。
わかりずらくてすみません、難病であること知ったのは、友人から直接連絡がきたんです。返事をこれから返すとこで、色々辻褄があわないのはフェイクだと思ってください。
妊娠報告は、こんな状況だし、生まれてからでもいいかなと自分は思ってましたが、言わずに産むのも変?と、思えばなんかちょっと軽く混乱してたかもです。
サクッと言われてアタマがスッキリしました。
子どもの回復を祈って、また産まれたときに友人が落ち着いていたら話したいとおもいます。
ありがとうございました。
- 605 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/11(土) 06:16:35.11 ID:QxzmtZF2.net
- お見舞い、報告、落ち着いたらまた会いたい気持ちを
年賀状かクリスマスカードにさらっと添え書き
- 606 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:00:12.21 ID:pmYrnmIS.net
- 質問させて下さい。
20才の息子を家から追い出したいのですが、どうすればいいですか?
仕事も、勉強もせず、その上にえらそうな態度をとっており、さらにどれだけ叱っても改善の素振りが見えず、手がつけられない状態です。
私はほとんどあきらめています。
夫は粘り強く対応しているのですが、その夫に対し息子が異常に上から目線で見ていられません。
似たような経験された方はいらっしゃいますか?
アドバイス、お願いいたします。
- 607 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:18:13.78 ID:ZWYOS0AX.net
- 金出さないメシ出さない口出さない
- 608 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:26:45.28 ID:iPuFLEK3.net
- >>607
それするとよく家族殺してしまってニュースになる暴力息子になっちゃうような気もする
- 609 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:35:39.68 ID:1ceMeI7n.net
- >>606
自分も、対応を本当に気を付けた方が良い気がする
現金は隠しといてね
いざとなると子どもを放置して夫婦で逃げた方が良い結果を産む気がする
警察とか精神科とかとも相談した方が良くない?専門家入れないとヤバそう
- 610 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:14.65 ID:2qOBo+kq.net
- なんだっけ?どっかにDQN返しかなんかの方法で
追い出したい相手をしばらく一人旅行に招待
その間に引越しする
近所、実家などに居場所を連絡しない
みたいなやつあったよね
- 611 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 20:58:48.17 ID:5mi3xpLL.net
- >>606
親は完全に舐められてるし息子をどうにかする前に自分たちの親としての振る舞い、行いを見直すのが第一
もちろん専門家の力を借りてね
息子へのアプローチはそれからだよ
知り合いに不登校児の対策をする専門家がいたけど、問題行動を起こすのは子供だけど原因はまず親だと言ってたよ
親はこの鏡だし子は親の鏡
外面が良くて親御さんはいい人なのに、と周りに言われても
家庭は良くも悪くも人間の素を晒すところだから何かがうまく働かなかったんだろうよ
- 612 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:01:48.96 ID:wbX7x1FJ.net
- >>606
追い出したら犯罪に巻き込まれない?
全寮制の学校とかないのかね
- 613 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:02:31.71 ID:5mi3xpLL.net
- >>611
ごめん訂正
いじめなどの問題のない不登校や非行の場合ね>原因はまず親
- 614 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:23:44.88 ID:pmYrnmIS.net
- レスありがとうございます。
>>607-608
本当はそうしたいです。
しかし、その場合おそらく餓死してしまいます。
そうすると、私たち夫婦が犯罪者になってしまいます。
>>609
今のところ窃盗はありません。
ただ、家にいるだけで勉強も就職もしないところだけが困ります。
>>610
旅行にはぜったいに行かないと思います。
また、私たち夫婦が家を出るのはおかしいと思います。
- 615 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:25:42.43 ID:pmYrnmIS.net
- >>611>>613
実は、もう一人弟がいるのですが、そちらは立派に育っています(若いのに将来のことを考えすぎなとろこはありますが)。
その弟は弁護士に相談して法的に追い出すべきと言っています。
私も、もう長男のことはあきらめて、出て行って欲しいです。
原因といわれても、特に思い当たることが無いのです。
>>612
高校までは出ました。
それも、かなり立派な高校です。
高校卒業後の人間を引き取ってもらえるところもありますか?
その前に、長男が拒否した場合、強制的に寮に入れることは可能ですか?
可能ならばそうしたいです。
- 616 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:30:45.66 ID:fIZVSPyj.net
- >>615
20歳ならもう成人してるんだから餓死したところで親が犯罪者にはならないと思うけど
息子さん、本当に餓死するほど馬鹿なの?
- 617 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:35:53.71 ID:pkbjReQS.net
- >615
精神科に行った方がいいと思う
成人してて特に理由もなく引き籠もってるのって、社会適応障害でしょ?
その障害の原因になっている疾患もあるかもだし
本人に病識はなさそうだから、まずは家族である親御さんが相談に行くといいよ
- 618 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 21:37:39.63 ID:wbX7x1FJ.net
- >>615
全寮制の大学なり専門学校なりあるから探してみたら
発達障害なんじゃないの?
- 619 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:01:23.42 ID:O5RaJ8OV.net
- 支離滅裂でしたらすみません。育児とシングル生活に行き詰っています。
長くなりますがよろしくお願いします。
昨日今日の話では全くないんですけれど
交通事故で夫と娘(妹)が助からず、息子は障害が残ってしまいました。現在年少です。
私だけ、助手席で助かってしまいました。
病院で心理士さんに相談したり、病院へPTにも通っているのですが身体面では、
動けない事を受け入れさせて、よそ様の手を卑屈にならずに借り続けさせる。
その際に傲慢にならず感謝の気持ちを持たせながら、自己肯定感を育てるというのがわかりません。
自分でもできそうにないのに。
先日心理士さんに「じゃ先生ならどうするんですか。それが子供にとって良いと思うならそういう風に育てないのはどうしてですか」
とつっかかってしまい「それは私の子供は遺児ではないし、私も、お母さんの気持ちは大変だなと思うけれど、わからないんですよ」
と言われてから全く話をする気になりません。
まわりにはうちの様なケースはおらず、事情を軽くでも話すと重すぎて引かれるし相手にとってとても負担になってしまいます。
以前からちょいちょい書き捨てられる様なスレに吐露していましたが
今日、全然関係ないスレに書いてしまいちょっともうやばい(自分が)と思っています。
メンタルクリニックのお世話には一時期なりましたがシングルですからぼーっとする様な服薬はできません。
それにカウンセリングでも結局は育児相談してしまいます。
私のカウンセリングのためのドクターですから当然育児の事は詳しくないのでだんだんと時間の無駄と感じ行かなくなりました。
うちは、お金はある様ですが、前から通っている保育園があってそこに行かせ続けるために仕事は辞められません。
後悔しているのですが事故後パニックで近距離引越しをしてしまい、何もかも環境が変わってしまった息子にとって唯一といえる
変わらない場所ですし先生たちにも良くしていただいており、ここは保ってあげたいと考えています。
- 620 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:02:11.95 ID:5mi3xpLL.net
- >>615
弟さんは学習できたまたは相性が良かったんだよ
親だって完璧な人間じゃない、ちょっと下手なとこ、苦手なところがある
もちろん子供にも
そこと長男さんのまずいところが合わさって負の相乗効果が出たんだよ
例えばやる気を削ぐ発言をしがちな親×いろんなことに興味ある子の組み合わせだと
ちょっと親はうるさいと思われつつも普通程度の興味を持つ子になるけど、
やる気を削ぐ発言をしがちな親×すぐ落ち込む繊細な子の組み合わせだと
下手すると引きこもりになる
それぞれ「悪い」わけじゃない
そういう「性質」だったってだけ
子供を引きこもりにしようと育てる親なんていないから、自分じゃ気づかない
現に弟さんは大丈夫っていう自負があるでしょ
そういうのあるからプロに聞かなきゃ無理なんだよ
または恨まれる殺される覚悟で全ての原因を長男に押し付け荒療治するしかないね吉と出るか凶と出るかわからないけど
自分の育児に自信があってそれが正しければ吉が出るんじゃない?
- 621 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:03:10.13 ID:O5RaJ8OV.net
- 昔は「よそ様に迷惑かけない」と言っていたのが今は車椅子で強制的にご迷惑おかけする
迷惑をかけない、困っている人は助けよう、小さい子には優しく、女の子には優しく、等言ってきましたし
実行できる優しい息子でしたが、自分が助けられる側になるとどうしたらいいのか解らない様子です。
実のところ、私もわかりません。
「ベビーカーは妹ちゃんにお下がりしよう、お兄ちゃんはもう乗らない」と言ってベビーカー卒業させた為
障害児バギーやベビーカーには絶対乗らない。
(直接的には電車でよその人から聞こえよがしの陰口された事が複数回あったせいですが根本はこの言い聞かせのせい)
今のところ抱っこおんぶでしのいでますが、本人の自尊心とかね合わせて考えるとどこに持っていけば良いのか難しいところです。
パパと妹にもう会えないという事が解っているのか解っていないのか、言い聞かせた方がいいのか。
もう一生歩けないとドクターに言われているといういう事を理解させた方がいいのか、万一の可能性にかけて言わずに頑張らせるべきか
皆さんどうしているのでしょうか。
事故の前から通っている保育園の他に障害者の集まるデイサービスにいかせていましたが
苛められたりアザができる程棒で叩かれたのでやめました。
障害者の親同士の間では、お互い様という事で施設側も問題にはしてくれませんでした。
肢体不自由の息子を受け入れてくれる障害者デイサービスは、その辞めた所(全ての障害受け入れ)または
肢体不自由と病気の子を受け入れているという施設なのですが
既に事故で家族を失っている息子に、わずらっているお友達を作るのはどうかと思い、行かせられずにいます。
よそに同じ様な方がいらっしゃったら、どうしているのしょうか。
今までの子育てと障害児としての子育てが違いすぎて、方向性を見失っています。
まず何をどうしたらいいのでしょうか。
今居る家も嫌になってきて引っ越したくてたまらなくなります。
このスレが該当でなければ、どこかご存知でしたら誘導いただけたらありがたいです。
よろしくお願い致します。
- 622 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:05:30.67 ID:kH9AvByI.net
- 厚生労働省のひきこもり対策推進事業はこれ
ttp://www.mhlw.go.jp/stf/seisakunitsuite/bunya/hukushi_kaigo/seikatsuhogo/hikikomori/
とりあえずここを読んで、それから相談できる専門家をさがす
原因が精神疾患なのか発達障害なのかただの甘えたバカなのか見極める
ただの甘えたバカなら、見捨てて逃げる、そうでなければそれなりの施設や団体や医者にまかせる
親が叱ってもたぶん無理
子どもが立ち直る魔法の言葉なんてないよ
- 623 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:12:33.53 ID:2qOBo+kq.net
- >>621
障害でも楽しい子育て
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/baby/1362699468/
育児板だとここくらい?質問してみてもいいと思う
- 624 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:33:04.31 ID:Mzrxhy51.net
- >>621
障害を持つ子の母ではない者の意見で申し訳ないが、それでも良ければ読んでください
車椅子で「強制的にご迷惑をおかけする」っていうのは自分で歩けないから押してもらわなきゃ動けないってことなのかな?
車椅子はただの動く椅子じゃなくてあなたの子供の足なんだよね?
そういう仕様の足なんだから押してもらうこともできるし自分で動かすこともできる素敵で便利な足だよ
今まで必要なかった手伝いや助けられることに違和感や戸惑いがあるんだね
でも助ける、助けられるっていうのは弱者と強者がいるからじゃなくて
人間がそこにいるからなんだと私は思うよ
人に優しくするということが当然だと本当にわかってる息子さんなら、優しくされるのも卑屈にならずきっとちゃんとわかるよ
今はネットで不人気の乙武さんだけど、彼の「五体不満足」は読んだかな?
もう読んでたらごめんね私はあれで障害を持つ人への見方が変わった
社会全体が真の意味で障害も個性と思えるようになるといいなと思ってます
- 625 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:40:17.12 ID:6tTbJFTg.net
- じっくり624
馬鹿じゃないの
- 626 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 22:49:31.97 ID:fA25Sb1o.net
- 絡みのつもりが元スレに誤爆のパターンですねw
- 627 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:02:50.91 ID:wbX7x1FJ.net
- >>621
そういう、遺族の会みたいなのにはいれば?
- 628 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:18:26.39 ID:+AiIC6Pa.net
- >>621
抱っこひもスレの人?
車いすで他人に迷惑かけていると母親のあなたが考えていたら、息子さんも車いす使うの嫌になるんじゃないかな
手を借りることは、相手に迷惑をかけることじゃない
保育園のことだけ言えば、自治体によって医師の診断書(月複数回の通院加療自宅療養が必要等)で、
仕事してなくても預けられるケースもあるから、保健師に相談してみたらどうだろう
- 629 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:30:35.00 ID:+Ml02MKP.net
- レスありがとうございます。抱っこ紐スレの人です。その節はすみませんでした。
こう言い切ってしまうのも何ですが、楽しむ様な日々の成長は。。。
子供の理解が進むにしたがってより自分が動けない事にストレスがかかる様子で、辛いです。
何をどう相談したらいいのやら?という状態です。
愚痴スレは以前書き込んだ事がありますが、今のところ、お子さんが可哀想な程あまりに謙虚すぎる姿勢になかなか同感できません。
いずれは私もそうならねばならないといけない様ですが。。。まだまだ受け入れられません。
具体的には、子供が叩かれたり迷惑行為を受けたら、親はお互い様だから、と納得する。
叩いた子の親の気苦労を思って、自分の子に気持ちを切り替えさせる、という様なしつけ?言い聞かせ?
が良いと思えません。
(心理士とはその事と、大変なら子供を預けたら、という事で、私にはそうする事をすすめるのに実子にするのは
良い方法だとは思えないという事で口論になりました)
車椅子は、モーゼじゃないのでやっぱり人によけていただかないと使えないんですよね。
私は親なので別に押すのがどうこうって事はないのですが(子供も別にそれについてはどうこうは無いと思います)
それについて、ちょろちょろしていた頃は「よそ様に迷惑かけない」と言い聞かせてきました。
誰かによけてもらう様な動きを制したり。子供なので当たり前ですが。
でも車椅子だと、よけていただかないと動けないので、やっぱり「すみません」という気持ちになります。
- 630 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:40:28.93 ID:+Ml02MKP.net
- 病院では、社会で受け入れていただくためには「手を借りる事は迷惑な事ではないけれど、相手をわずらわせる事に対する感謝と恐縮する気持ちが必要」
と言われています。感謝がないと最悪ですが感謝しかなくても、いわゆる傲慢な障害者とうつりやすい、と。
理想論ではなくて現実的に受け入れていただくには、という話ですが。
そこが難しくて私も加減がわかりません。まして子供はまだ小さくて言葉の裏だとかニュアンスだとか難しい様です。
迷惑だとはっきり言われた事もありますが。そうなるともう怖くて外出できなくなったりします。
そんな一言を気にしてはいけないと思いますがやっぱりショックです。
遺族の会というかピアカウンセリングという病院の集まりには参加していました。
保育園は就業していないと入れません。公的に相談できる所にはし尽くしていると思いますが同じ様な人に会った事がありません。
乙武さんは凄いと思います。ただの人であるということが。
でも乙武さんに対する批判的な意見も沢山目にしますし耳にしますよね。
みんなに可愛がられた、愛される息子が、どうあっても(乙武さんですらも)「誰からも愛される」という風に育てる方法が無い
というのに絶望する気持ちがあります。
私にとっては誇れる可愛い自慢の息子なのですが、実際問題、保育園の運動会ではお涙頂戴要員です。
障害のある人の親にとっては子供というのは世間様にご迷惑をかけている存在という大前提を受け入れてこそという感じで
いずれは私もそれを受け入れるのかもしれませんが今のところ話があわないし、悲しくなるだけです。
何よりこんな時相談したい夫が居ません。私の育児があっているのかどうかも解りません。
- 631 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:42:25.04 ID:PXQ5mzIi.net
- そもそもあなたが、疲れ切っているのが気になるね
本来、あなたもケアされるべき対象だと思うのに、息子さんのためにあなたは弱音や泣き言を吐けない生活を強いられてる
まずはあなたが、カウンセリングを受けられないかな?
- 632 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:48:36.65 ID:wbX7x1FJ.net
- それだけいっぺんに吐き出されたら
みんな受け止めきれずに離れていくでしょ
信仰を持つといいですよと変な人が寄ってくるかもしれないし。
母親が受けられるカウンセリングはないのかな
- 633 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:53:26.76 ID:pkbjReQS.net
- 仮に健常だとしても、万人誰からも愛される人っていないよね?
過去を美化しすぎていないかな?
別系統の障害児の親だけど、障害は克服もできなければ治りもしないよ。
でもだからって悲観も卑屈もいらない。助けてもらったらありがとう、
邪魔になってたらごめんなさいでいい。
それで悪口言ったり嫌がらせする人は、所詮それだけの人だよ。
気持ちは普通でいい。
過去にとらわれたり悲しさ辛さに溺れてると、目の前の現実をまっすぐ
受け止められなくなるよ。
それは息子さんにも伝わって、息子さんも現実を受け入れられなくなるんじゃない?
一週間くらいでいいから、仕事休んで気持ち切り替えられたらいいんだけどな。
- 634 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/12(日) 23:57:52.34 ID:1hEWSLTe.net
- 健常者なら誰からも愛されるってこともないと思うが
ぶっちゃけ、皆自分の家族が一番で他の家のことなんてどうでもいい
元気なお母さんがそばに居るだけでも子どもさんには幸せなことだと思う
- 635 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:02.91 ID:Glvn+HoU.net
- >>615
ニートサポートネット
ttp://www.neet-support.net/
このサイトで良さそうな施設見つからないかな。
宿泊設備があって施設内で生活できるところもあるよ。
いきなり本人に「ここへ行け」じゃ拒絶されるだけだろうから
まずはご家族のカウンセリングから始めた方がいいと思う。
レスを見て、あなたにとって息子さんは「早く厄介払いしたい面倒事」なんだと感じた。
息子さんにもそれが伝わっていて、それゆえに頑なになっている部分もあると思う。
まずはあなたが変わり、そしてあなたと息子さんの関係が変わらないと
息子さんはいつまでも前に進めないと思う。
本当は今すぐにでも放り出してすっきりしたいんだろうけど
ここは親の責任として、息子さんの将来のためにもうちょっと頑張ってあげてほしい。
- 636 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:01:23.58 ID:FRrf3jFf.net
- カウンセリングは>>619の様な理由で行っていません。
やっぱり自分がヤバイと思って、同じ所に通う事を再開したり、別の所へ行ったりするのですが事故の時の事情から
自分がこうしている事の受け入れからはじめなければならないらしく時間の無駄に思えます。事故の事はいちいち言われなくてももう、仕方が無かったって思っているから!という様な。
じゃそこのドクターは我が家の様な状況の家庭を知っているか?と聞くとご存知無いそうです。
家族を喪った方のカウンセリングはなさっているという所ではありますが。
また仕事も、だいぶ配慮していただいて、子供の病気で休んだりする事を考えると自分の劇的に効果があるとも思えないカウンセリングのために
休もうという気持ちになりません。
>>632 そうですね。なので現実では誰にも言いません。事故の事はお葬式等でまわりの方はご存知ですので、私はつとめて明るくするだけです。
あれもこれもし尽くしている感が自分ではあり、頂くアドバイスにデモデモダッテにならない様、やった事と悩みを書いていますが
重いしうざいというのは解っていますが、もう自分の中からあふれ出しそうではじめてこちらに書きました。
宗教の方もよってはきますが、お話を聞こうという気には全くなりません。
- 637 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:06:25.14 ID:+Ml02MKP.net
- >>633 >>634 愛される〜はまぁ実際無理にしても存在を知っている人くらいからは嫌われないというのは当たり前だと思っていました。
ご指摘の通り、子供にとっては私が明るく元気である事が最後の砦だと思うのでそれだけは崩したくありません。
また、邪魔になってたらごめんなさいと言うのが、まだ3歳の息子には自分が不本意で使っている車椅子で私が謝るという構図が
難しくて、怒ったりします。私も上手く理解させられません。
難しいので人の多い所へ車椅子で外出はまだほとんどしていません。
心理士に相談するのですが、とにかく子供本人が自分は仕方なく車椅子なんだから動く事に幅を取る事は当たり前と思わない様にと言われます。
それと同時に上記にも書いた卑屈にもならずというのが、お花畑育児を展開していた私にはハードルが高すぎです。
気持ちは普通、というと、どうしたらいいんでしょうか。
- 638 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:10:20.93 ID:FRrf3jFf.net
- ○くん(息子)も、ありがとうって言われると嬉しかったよね、だからお礼を言おうね
と言っています。
心理士からは4歳でやっと他人の気持ちを配慮できる、5歳くらいまでは複雑な事は理解できないから、とも言われます。
もうすぐ4歳なので、他人の気持ちに配慮というのは教えていこうと思っています。
- 639 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:12:38.69 ID:EGHiAbmR.net
- この状況でいちばん辛いのはお子さんだよね
父親と妹を失くし、自分は動けない
しかもまだ何も教育を受けておらず、これから80年近く生きなければいけない
働かなくても生活できるのなら、自分ならなんとか保育園に残れる道を探して
子供のサポートに一生を捧げると思う
「感謝の気持ちを育てながら自己肯定感を育てる」方法については、
やっぱり亡くなられた家族への気持ちにつながるんじゃないだろうか
事故の状況は分からないけど、
「あなたの命が今あるのはお父さんと妹のおかげ、感謝して与えられた命を大事にする」
という話を折に触れするしかないと思う
- 640 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:13:38.62 ID:rC32bmXu.net
- >>636
カウンセリングって数回受けて劇的に変わるもんじゃないでしょ
そんなことできたら人間悩みなんてないし洗脳し放題よ
お医者さんかカウンセラーが事故のことからスタートさせるのなら、それが必要なんだよ自分ではもう納得したつもりでもね
あなたの書き込みの内容は冷静に考えを述べているようで歪みがたくさんあるよ
もう一度落ち着いて素直にカウンセリングを受けること、自分自身を大事にすることを勧める
家族を喪ったのは私にもある、胸に穴どころじゃなく足元に大きな穴が空いて立っていられなかった
お子さんのためにあなたは強くあろうとしてるけど、そんなボロボロになっていると見てるお子さんも辛いと思うよ
- 641 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:24:44.85 ID:JE9ZkcIu.net
- とりあえずカウンセリングを途中で自己判断でやめたり変えたり再開したりとするのはやめた方がいいと思う。
自分の思いと違ったりまどろっこしかったりとイライラすることもあるだろうけど、カウンセリングには段階やプロセスがあるからある程度続けてみないと進まないよ。
カウンセリングを受ける状況は人それぞれだし受ける人の考え方もそれぞれだから、あなたの状況や考え方と全く一致する人を何人もみてるカウンセラーなんてそうそういない。
焦燥感が勝って時間がもったいないと思ってやめちゃうんだろうけど、やったりやめたり悩んだりしてる時間の方がもったいないんじゃないかな?
あなたは人に言われたことをホイホイ受け入れるタイプじゃなくて自分の考えがあるタイプだから余計に自分の心にストンと落ちる言葉や出来事を求めてるのかもだけど、そんな都合のいいことはそうそう起きないと思う。
状況が特殊なだけに特に。
とりあえず続けて通ってみたらどうだろう。
- 642 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:29:28.05 ID:na0XJX5K.net
- >>636
ごめん、仕事を辞められないと書いてあったから、辞めたいのかと思って保育園のこと書いてしまったわ
それとも職場付属の保育園かな
そうじゃなきゃ、療養通院でも「保育に欠ける」から、保育園に預かってもらえるよ
通院やめちゃったみたいだけどね
と、ここまで書いといてなんだけど、あなたがしんどくければ、配慮もしてもらえるみたいだし
そのまま働き続ける方が良いのかもしれないと思った
息子さん、すべての人から愛されなくても良いんだよ
親であるあなたが全身全霊で愛すれば
今それが難しくて苦しいのかな
もう事故のことは吹っ切ったと、無理やり蓋して押し込めている印象を受ける
もっともっと、話を聞いてくれるところが見つかるといいね
まずはあなた自身がまるごと受け止めてもらうことが必要な気がする
- 643 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:04.71 ID:FRrf3jFf.net
- すみません事故は普通に交通事故で夜、夫以外は全員車で眠っていた状態・・だと思いますが私は眠っていました。
大型の対向車がこちらの車線に入ってきたらしく運転席と運転席の後ろ(安全だと思っていた)の娘は助からず
助手席の後ろの息子は、寝かせるためにチャイルドシートをリクライニングしていたのが仇となり、夫は歩道側にハンドルを切ったので
私はたいした怪我もなく、です。
眠っていておきたら病院だった為、カウンセリングははじめての所へ行くと、本当は覚えているのに記憶をとじこめている!と言われ
何度も事故の事を聞かれるのですが。
そもそも眠っていたので・・・もしかしたら起きて事故を感じたけれど忘れているという可能性はあるのかもしれませんが
解らないですし、解らない自分が悪い人間の様に感じてきてずっと事故の事ばかり思い出そうとしたりして
日常生活の自分の運転にも支障をきたすので行かなくなりました。
その事を病院で伝えると、事故の後に運転できる方が本来はおかしいという返答で・・・しかし車でないと息子と病院に通えないのです。
それと家族を失ったのは最近の話ではなく、カウンセリングも数回どころではなく同じ所へ1年半以上通いました。
他の所へもいきましたが、結局の所、服薬して少し私の意識が混沌とさせながら息子の成長を待つしかない様です。
事故のあと最初に紹介されたメンタルクリニック(1年半以上通ったところ)では、やはり私にとっては子供の気持ちや
安定して、ある程度の自信を持って子育てできる事が自分の安定に繋がると言ったのですが・・・
患者は私で子供ではない、私がまず健康になるために、子供の事は少し忘れなさい、無理ならどこかへ預ける事を考えて、
と強く言われ、預けるなんて考えられないので勝手に小康状態を保っています。
- 644 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:34:45.37 ID:FRrf3jFf.net
- ご指摘の通り、なかなかメンタルクリニックや心理士と意見があいません。
自分が元気でいないと子供に悪影響というのは理解していますが、いつそうなるか解らない、本来の自分(が何だかもわかりませんが)
のために、まだ3歳の息子へかける手間や愛情を惜しんでいいとは思えません。
心理士本人が、自分ならそうしないと言う位なので。
保育園に残れる道は、探せば見つかるなら良いのですが、ありません。
議員さんにも頼んで優先的に一時預かり連発という方法を考えましたが
息子に加配をつけて頂くために(トイレ介助など)通常枠でなければ無理という結論です。
これから小学校はどうするのか、支援学校にするのか等一人で決めなければならない事が山積みで疲れているというのは事実です。
あと運動会がもうすぐで、知らない人ばかりなので書けるのですがこれが結構精神的にしんどいのかもしれないです。
- 645 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/13(月) 00:35:20.89 ID:2hqe35W1.net
- あなたは聡明な人ですね。息子さんもきっとあなたに似て賢いと思う。
頭が良ければ道はあるよ。
中途障害って受け入れ難いけど息子さん自身は幼いしじきに慣れる。
あなた自身が障害を受け入れられてないことがつらいのかな。
子供を産む前からの友人に話せないかな?
カウンセラーじゃなくて、エーンエーンって泣ける関係のひと。
親やお姑さんはどうかな?
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