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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103

1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/09/19(金) 19:10:24.72 ID:fFWXWh03.net
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102
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★相談内容によっては、月齢別スレ等の専門スレで相談する方が良い場合もあります。
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349 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:20:40.01 ID:6QA60wcm.net
>>348
口の中にずっとあったものが胃袋の中に移動したところでお腹の子に影響あるわけないだろう落ち着け
3日後で十分かと

350 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:28:00.85 ID:qhlG1Drs.net
>>348
最終的な詰め物が外れたのなら(治療中じゃなければ)飲みこんで害になる薬剤は多分使ってない。
(治療中は亜ヒ酸とか使ったりするけどね)
金属も、飲み込んでも大丈夫なものしか(当たり前だけど)使われてない

でも味がするという事は、むし歯が深くて歯の神経とかぶせ物の間に覆罩剤(ふくとうざい)といって神経を保護して
新しく神経の中に第二象牙質(ググってね)を作る薬剤が入れてあることがある。

それほど深いむし歯なら、何かのきっかけでそれが外れて痛みが出たら神経を取らないといけないけど
22週ならまだ麻酔も使いたくないし、歯が欠けると大きくかけたら削らないといけないし(歯の詰め物が
ハマる形に削らないとダメなので)、その時に痛みが出る場合もある

飲み込んだそのものは大丈夫だけど、外れて中が露出された状態になってる歯の方が心配なので
歯医者に行った方が良いと思うよ
ちなみに食事の時に外れたなら気管に入ってるという可能性は限りなくゼロに近いと思う
確認するにはX線を撮る必要があるけど、まだ撮りたくない時期だから自己責任で。

ちなみに放置しておくとお産の時に、歯を食いしばった時に歯が割れると地獄の苦しみです
われなくても充血するから痛みが出やすいから、今なら本格的な治療は産後としても、型をとってセット
の2回で済む可能性もあるので、絶対歯医者お勧め

351 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:41:24.11 ID:flX2mAZn.net
>>350
横だけど的確なアドバイスでビックリした、素敵!
プロだね!

352 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:44:32.51 ID:nTpJH7tf.net
>>350
かっこいい…

353 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:50:25.64 ID:8EGCzFf7.net
>>349
>>350
レスありがとうございます!
詰め物は12年位前の物で、若かったので途中で面倒臭くなって
歯を被せる前の?銀色の詰め物のまんま放置してました。
汚い話ですみませんが詰め物がかぶせてあった所は現在
真ん中が空洞?になっていて中は綺麗に削って歯茎は露出していない状態です。
妊婦健診は水曜日なので担当医に相談して歯医者にも行ってみます。
350さんとても詳しくありがとうございます!

354 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:07:44.65 ID:5/smwBSj.net
産院でエコーでどこにあるか見てもらえないだろうか?

355 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:20:54.02 ID:0jrF7QOW.net
>>350
かっこいい…

356 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:25:37.81 ID:VSFKbHxZ.net
>>190
発達は気になるよね
上の子で一通りやってきたから気持ちはわかるつもり。
私なりに悟ったのは、発達遅れてるかな?大丈夫かな?って様子見するのでなく、本人(集団生活に入ればプラス周りの人たち)が困ってないかな?って部分に注目してみるということです。
前者で見てると、やっぱり遅れてる、大丈夫そうとネットの検索地獄に陥って一喜一憂、精神不安定になりがちな気がします。
もうひとつはうちはこうだったよーはそういう人もいるんだなーで終わらせるってことです。
(こうしたらこうなったも試してみるけど信じない。例えば何もしなくても夜寝る子もいれば、いろいろ整えても寝ない子もいる)
妊娠出産に同じ経過を辿る人がいないのだから育児なんてもっと違って当たり前。
後追いがあっても発達に不安がある人もいればその逆の人もいるでしょうきっと。
自分にとって都合のいい例を読んで喜んだり、その逆で落ち込んだりははっきり言って時間と精神の無駄だと思います。
いろんな人がいるんだなくらいに思って読んでお子さんの様子を遊びながら見てはどうでしょうか?

357 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:26:45.80 ID:VSFKbHxZ.net
あ、すみません>>356>>346宛です。
どっちで書こうか迷ってこちらに書いてしまいました。

358 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:30:26.71 ID:+6Q0wEav.net
>>318
軽くても人見知りしてるなら、きちんと認識してるんだ
から気にすることないよ。
目立った後追いなくても、チラッと見ててママがいるのを確認してるのかもしれないしね。

9ヶ月児の子って親が考えてるより賢い一面もあるからビックリするよ。
うちのこは、人見知り全開後追い満載の子だったんだけど、ベビーカーですら違う人が押すと大泣きしてて、よく解るなとビックリした。
318さんの子は、逆にチラッとでもママが見えたら安心出来るタイプなのかもよ。



ある程度子供が大きくなったから感じることだけど、もって生まれたもんには敵わない。

親が出来るのは環境を整えてあげて、苦手な事でも人生においてのマイナス要素にさせないで、プラス要素にもっていってあげることだと思う。

359 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:54:23.92 ID:VdQ9c3Dr.net
>>350
みんな散々書いてるけど私からも言わせて!

かっこいい…!

360 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:07:00.68 ID:BQQjNuab.net
>>348
妊娠中でも飲める下剤の酸化マグネシウムを処方してもらうとイイよー

361 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:08:47.02 ID:KR4atNns.net
>>350
私も一言いいたい。
かっこいい…

ただ知識をひけらかすのではなく、不安な妊婦に持て得る最大限の知識を活かしつつ様々な可能性を考慮し安心させ、さらには今後も考えたアドバイス。
かっこいい。
私も不安でぽろっともらした一言は350さんみたいな人に拾ってもらいたい。

362 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:11:34.22 ID:8EGCzFf7.net
>>360
次の健診で便秘の事も相談しようと思っていたので、聞いてみます。
ありがとうございます。

363 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:42:33.96 ID:G5ZehaNo.net
>>356
あっちのスレ見て来ました。わざわざありがとう
本人(周り)が困ってなければいいといいう言葉にハッとさせられました
>>358
親としての責任は本人が生きやすくしてあげることだと気づかされました

発達の心配も子供のためというより自分のため
いつの間にか発達に問題ない子を育てたいという思いが強くなって暴走していたように思います
今はどうこう考えても分からない
だから子供のために今の私にできることはいっしょに楽しく過ごすことなんですよね
(もちろんお花畑にならずに子供の様子はきちんと見ていくつもりです)

明日から以前のように接することができそうな気がします
本当にありがとうございました

364 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 02:52:13.24 ID:sqLmOuQi.net
相談お願いします。
もやもやしてしまって眠れません。

今日は友人の結婚式があったため、朝から4歳娘と2歳息子を実家に預けました。
昼すぎに連絡したら「○○(近所に住む叔母)が散歩に連れていったよ〜」と言っていました。
20時頃迎えにいき、実家の「ふたりともいい子だったわよ〜」の言葉に安心し、お礼を言って帰ってきました。
そして自宅で寝ようとしたとき、娘が「今日△△ちゃん(従姉妹、前述叔母の娘、大学生)とお出かけしたの!
和式(おそらくトイレ)でもできたよ! 乗り換えもしたの!」と嬉々として話してきました。
よく聞いてみると叔母は同行せず本当に二人で出かけたようでした。
娘は知るはずのない他県のマイナーな駅名も言っていました。電車で1時間半はかかる、乗り換えもあるところです。
まさかそんな方まで大学生(もちろん育児未経験、保育専攻でもない)と出かけたなんて…。
従姉妹には「今日はどうもありがとう。知らなくてお礼するの遅くなっちゃってごめんね。
一応、遠くに行くときは前もって連絡してね。」とメールしたら
「ひとりで行こうとしてたらお婆ちゃんとお母さん(叔母)が連れてってって言ってたから知ってるんだと思ってた! ごめんなさい!」と返ってきました。

外出している間遊んでもらってとても感謝していますが、
親である私に無断で遠く、しかも育児経験のない大学生と二人で出かけるなんてとんでもないことだと思います。
でも預かってもらって文句を言うのも…とも思います。けれど今日の連絡などを振り返ると隠してたような気もします。
皆様でしたらどうでしょうか。また、私は実家や叔母にはなんと言い、今後どうすればいいでしょうか。
よろしくお願いします。

実家も叔母も車で10分程度(同居ではないです)のところに住んでいるので接触なしは難しいと思います。

365 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:09:46.80 ID:TBiPmTrv.net
>>345
二度と預けない一択
接触は普通にしたって、子供を預けなきゃいいだけなんだから
今度から何かあって預けなきゃならない時は、プロに金払って預かってもらうといいよ

366 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:13:15.34 ID:MQNzVc+U.net
自分だったらあり得ないし、はっきり言ってしまう性格だから涙ながらにもう二度とやめてと訴えるかな。
もし「連れていかせてもいい?」と連絡が来ていたら間違いなく断ってたというなら尚更。

私の母親も思い付きで行動するタイプで、しかもばれなければいい、口止めすればいいと思っている人で、
私も旦那も十分理解してるから絶対に私の親に子供を預ける事はないです。

徒歩1分の距離に住んでいて、本人は「何かあったら預かるよー」と言ってるけど、細かい前科がありすぎて遊びにいくことはあっても子供だけで預けるのは絶対にしない。

先日も夫婦で遠方の結婚式に招かれたけど、乳幼児3人いるし欠席を決めました。
まともな親だったら預けたんだけどね。

自分の自由度は制限されるけど、次任せて何かあったら後悔すると思うので、
ちゃんと「なんで事前に連絡しないどころか事後報告さえもないのか」「なにかあったらどうするのか」と嫌だった気持ちを伝えて、例え向こうが反省の言葉を言っても二度と子供だけで預けないのがいいと思います。

367 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:13:26.78 ID:GoJpcamv.net
>>364
「親に無断で育児経験のない従姉妹に〜」をそのままいって、素直に「そうね、私たち(母と叔母)が間違ってた、ごめん」っていうタイプ?>母と叔母
もし、正論を言っても「預かってもらったくせに(ry」「何もなかったんだからいいじゃない」なタイプなら
「育児経験のない従姉妹ちゃんに、4歳児を任せるなんて従姉妹ちゃん が かわいそう!あり得ない非常識!」な方向で責めるとか。
「何もなかったからいいけど、もしお漏らしした時や、怪我をした時にどれだけ従姉妹ちゃんに、迷惑をかけると思う?」
「親が付いてたって事件や事故に巻き込まれることがあるのに、そんなことになったら従姉妹ちゃんがどれだけ(ry」

まあ、可能ならもう母には預けない。従姉妹には「迷惑をかけると申し訳ないので、次回からは何が何でも断ってくれ」と根回ししておくとか。
同じ年頃の子を持つ親としては、近所のスーパーまでとかならともかく、他県とかあり得ないし、とんでもないとしか言いようがないわ。

368 :364:2014/10/05(日) 04:31:08.83 ID:sqLmOuQi.net
深夜の相談にもかかわらず、素早い回答ありがとうございます。

私の考えが間違っていないようで安心しました。心置きなくやめてって言うことができます。
まさに>>367の通りで、なにか事件や事故があったら私たちが悲しいのはもちろん、
きっと従姉妹を責めてしまいますし、彼女にとっても大変な十字架になると思うのでやめてほしいと思っています。
本音を言うと育児経験者であっても他県への外出は嫌です。

そして、実家の反応も>>367の通りだと思います…。
「預かってもらって文句言うなんて、じゃあ行かなければよかったんじゃない?」と言われた上で、
「考えすぎよ、あなたは神経質だから」と言われるような気がします。

けれど何度考えてもやっぱり許せないので、きちんと伝えます。
ありがとうございました。

369 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 04:39:30.52 ID:m+PYv5qu.net
>>364
私は4歳のお嬢さんと大学生の姪御さんが一緒に出かけたのが、そんなに悪いこととは思いません。
むしろ、母とは違う大人未満子ども以上の姪御さんに相手してもらって、それを嬉々として報告したお嬢さんは
さぞや嬉しかったのだろうな、とほほえましく思いました。
ご実家の周囲の環境が分からないので、何とも言えませんが、車通りが少なくて、危険な崖とか山道とか
ないのなら、そこまで神経質にならない方が、今後のあなたとお嬢さんの親類づきあいのためになると思います。

まぁ、これはかなり年輩の人間で、兄弟姉妹や子どもを失うことなく、親戚づきあいも上手く行っているから
言えるのかもしれませんが。

370 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 05:45:10.07 ID:Yf70yW7H.net
その大学生にもはっきり言っていいと思います
大学生もちょっとおかしいよ

371 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 07:27:59.85 ID:B4wOX0ZF.net
>>364
事前に親に、実家から出さないで、と言って約束してありましたか?そうではなくお互いの常識の範囲で、くらいの気持ちで特に言葉にせずお願いしたなら、今回は黙っておいて次にお願いする時に一言くらいが良いと思います。
確かにあなたの周囲の人もやや非常識ですが、その可能性を予め含んでおくことができなかったわけですから。今後の人間関係を考えて今回は見逃し、今後徹底的に気をつける方が良いのでは無いですか?

372 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 08:23:11.53 ID:JWq5ng58.net
>368 考えが間違ってなかったので親を責めます!って書いてるだけで預けるのをやめますじゃないんだね。
親も高齢になって行くばかりだし、出来るだけ自分で何とかして預けるのは減らすか止めた方が良いよ。
4歳2歳を見てるのが大変だったんだな・・・って思ってみるのも良いかもしれない。ちょっと気になったよ。

373 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 08:49:04.67 ID:PhzTuUE4.net
>>368
従兄弟に言う前に実母に言わないの?

また貸し状態でしょ?
先ずはそこをきちんと実母をしめて、従兄弟にはしっかりお礼&謝罪な気がする。

子育てした事ない大学生が色々思慮巡らすのは無くても責められない。
面倒で押し付けた実母には何も言わないはないな。

374 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 08:55:57.75 ID:UoVyk46r.net
>>364
親に無断で外出しかも遠出はあり得ない。でも自分も372と同じく大変だったのかな?と思った。
大学生は押し付けられただけだろうし責めたら可哀想かも。

家の中で過ごさせてもらうのは無理か、外に出さないとしんどいぐらい預かるのが大変で迷惑か、聞いてみたらいいと思う。
そういうことならもう預けないってことで。
良い経験に〜とか言われたらそれは親の責任の元でやることなので、と。
命はひとつしかないんだから心配するの当たり前だよ。心配しすぎだの神経質だのは言わせておけばいい。何かあったとき後悔するのは364だよ。

375 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:40:01.84 ID:4+BxwnT2.net
無料で食事つきで預かってもらったんだよね
それはそれでありがたいことだと思う
心配や不満な気持ちはわかるけど、次からは預けないのが一番
従姉妹には伝えてるんだし、わざわざ文句を言う必要はないんじゃないかな

次からは預けるときはお金を払ってプロに預ければいいと思うよ
今回は何もなかったんだし、実際子供は喜んでるんだよね
わざわざ揉め事を起こす必要はないよ

376 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:44:10.56 ID:+6PAzfD4.net
ここで、そのくらい大丈夫じゃない?と書いてる人が、実母の考えであって、こういう人は責めても
「じゃあ預けなければ良いのに」
としか思わない
どちらが正解か、じゃなくて考え方が違うんだから責めたら口止め方向に走るだけで解決しないよ
預けない、しかないと思う

377 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:45:24.10 ID:GvrPnCSh.net
きちんと伝えます、にとどめたということは
これからもシッターとか一時保育には預けないでまだ実親に頼るということか…。

まあそれならそれであまり文句も強いことも言えないね

378 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:45:27.67 ID:wfghR/BP.net
育児経験のない大学生に
という所は、私は気にしないかな。その人自身に難ありと思う要素がもし有るのであれば話は別だけど、普通のいい人なのであればね。

でも、預かった子を電車の距離で移動、それを隠してるって所はちょっと…と思う。せめて一言言って了解を得て欲しい。
大学生の子は連れて行ってと言われてそうしただけだろうからしかたないけど。

まあ結論を言うと、もう預けない。

379 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:51:53.34 ID:g6JLSP0v.net
なんで従姉妹にそこまで怒ってるのか…
偉そうに言われて従姉妹かわいそうですね
親と叔母に文句言えば!?

380 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 09:58:15.52 ID:o8hOMeZV.net
大学生の子ひどいとばっちりだよね
自分の親に頼まれて連れてったのに文句言われて可哀想
なぜその前に364も母親に聞かないのか謎
母親になら正直に言えばいいのに

381 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 10:10:44.71 ID:CdpFij9u.net
ほんと文句の先が斜め上
こういうズレっぷりは
やっぱりこの親にしてこの子ありなんじゃないの

382 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 12:54:36.95 ID:dt4MXg4n.net
4歳2歳の悪魔みたいな時期に年寄りに丸投げして文句とか馬鹿みたい。
お礼として小遣い一万でも渡さなきゃいけない大学生の子に文句言うとかもっと馬鹿みたい。非常識だなー。
普通は大学生には、お礼して謝るのが先だろうよ。

383 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 13:05:47.43 ID:FvW0Zisa.net
あれ、絡みスレかと思ったw

384 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 13:07:09.87 ID:sMrAKWFo.net
この流れの中、申し訳ありません、相談させてください。
5歳年中男児、最近なんとなく集中力がないというか、行動の最中に違うことをして
時間がかかります。
例えば、洗面所で着替えている最中にコップを触ってみたり(上or下だけ身に付けた状態で)
歯磨きをしながらごそごそしたり…風呂に入ろうといっても違う部屋に行って「ちょっと待って」
といってなかなか帰ってこなかったり…
4歳の時点では、そんなことはなかったように思います。全くではないですが。
最初は、私も穏やかに優しく声をかけますが、最終的に怒ってしまいます…

幼稚園男児というのはこういうものなのでしょうか?
まあこんなものだよね、今運動会の練習で疲れてるし、と思っていましたが、
他のお子さんはどうなのかよくわからなくなってしまいまして。
毎日のこういう積み重ねでできるようになっていくものなのでしょうか?

385 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 13:35:04.95 ID:4iYhI4yj.net
>>384
うちは来月6歳年長男児ですが、息子は年長になってからそんな感じです
お風呂に入ると伝えれば「待って、これ片付けてから〜」と言うのですがその片付けが長かったり、パジャマの下だけ着て折り紙いじってたり、特に夕方以降に多い気がします
私は年齢的なもの、疲れて集中できてないんだろうなと思っています
園の先生が「5、6歳の子は褒めてもダメ叱ってもダメな時があって難しい年頃です」と仰ってたので、色々良くも悪くも変化のある時期なのかなと

386 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 14:18:55.31 ID:gZUa2AUt.net
>>353
銀色の土台が外れたのかも。
産後は赤を預けないと行けないのでは?
ベビカなどで大人しくしていれば可能とか、
託児有りの歯科もあるけれど、
もし妊娠中に治療完了出来るなら、してもらった方がいいのでは?
土台を入れて型を取る→1週後に出来上がった物をセットだと最短2回。
もし根の治療の再治療が必要だと、根の治療に1回〜数回掛かる。
他の歯科医で治療した根の上に上物を建てるのは、
問題が起こった時の責任が曖昧になるので、
自ら治療した根の上にしか建てない歯科医も居る。
保険治療の場合、もし2年以内に問題が起こると、
同じ歯科医院で行う再治療は無償になるので、
それを避けたいらしい。
(自費治療の場合は医院により異なる)

神経を抜いて土台を立ててあった歯で、
治療継続出来るなら、麻酔せず処置されても痛くないよ。
もし治療が不可能な状態で、抜くことになった場合は麻酔しないと痛いです。
妊娠中・授乳中の麻酔の可否・妊娠中のレントゲンの可否は
歯医者によって考え方が違うので、
治療してもらえない場合は他の歯科を当たっていいと思う。

387 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 14:32:28.01 ID:Yf70yW7H.net
>>384
赤ちゃん返り、反抗期、眠いから、歯の生え替わり、言葉が上手く出ない時期、魔の2才、
運動会の練習で疲れている、新学期で疲れている、イヤイヤ期、新しい環境で疲れている、夏休み明けで疲れている
新しい担任と合わなくて疲れている
ギャングエイジ、高学年、思春期、入試のイライラ、部活で疲れている

で、平常時はいつになるわけ?
環境や状況に配慮しすぎると流されてしまうよ。

やらない事は反抗やふざけではなく
出来ない事だと思って改めて教え直す
本人も一度は出来ていたはずの事が出来ないと見られるのはイヤだろうから「出来るよ!」と、反抗すると思う。
年齢が上がれば知らないうちにやる事が増えて優先順位や手順がわからなくなっている可能性があるので
一度、やることを一緒に確認して順番を話し合うと頭の中が整理されるかも。
やらなくて良い事もやろうとしているかもしれない。
今の注意欠陥状態は混乱からきているのだと思う

388 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 15:23:50.29 ID:9Y2YYyam.net
>>387
ごめん真面目に考えてくれてるんだろうけど疲れすぎてて吹いたw

389 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 15:26:52.64 ID:r2K/QuIu.net
ADHDの症状に当てはまったら発達相談、
当てはまらなかったら様子見でいいんじゃないの

390 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 15:49:54.26 ID:1eWoi/A5.net
板違いだったらすみません。
1歳半検診で言葉が少なくて経過観察になりました。その後1歳8ヶ月でアレルギーの主治医にも言葉が少ない、宇宙語で話している事をちょっと言葉が遅いねと指摘されました。
そこでも、まだ小さいから2歳すぎまで様子見になりました。
子どもに実際障害があるかどうかはわかりませんが、言葉が遅いのは私のせいだと思うのです。
多分私自身に発達障害があると思います。うっすら気づいては居たんですが放置していました。
子どもに迷惑をかけたくないし私のように生きづらい人生を歩んで欲しくはありません。
でもどうしたら今の状況を改善出来るかわかりません。
こういうのってどこに相談したら良いですか?

391 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 16:09:37.45 ID:A91j3qTA.net
まずはお住まいの地域の保健所
何かあればどうすれば良いかの指示をしてもらえますよ

392 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 17:31:59.87 ID:AxxPI4qO.net
>>390
自分が発達障害の可能性があって、私のせいかもって思うようならまず自分がどうか調べてもらうのはどうだろう
近くに発達障害の診断もしてもらえる心療内科とかあれば受診してみては?

393 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 21:13:43.20 ID:PhzTuUE4.net
>>384
小4ダンスィもそんな感じですw

ダンスィスレそんなんばっかりだよ。
色々やりたい事が出てきたのかと。

394 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 21:16:23.47 ID:o5JYGsht.net
2歳前だと、専門医でもまだ診断つかないんじゃないかな?

地域の保健センターに相談に行くのが妥当だと思う
発達検査や経過観察や療育グループ紹介など、時期を見て次に繋げてくれるよ

お母さんご自身も発達障害かも?ってことだけど、ここまでやってこられたんだから
そんなに自分を卑下する必要はないよ
現段階の育児(発達を促す)については、発達障害・或いはその疑いのある子向けの
育児書が本屋にあるので、数冊読んで参考にするといいと思う
「これ!」と一つのやり方に固執せず、いろいろ試して合いそうなものを
探してみるといいよ
その中で、ご自身の弱点とその補強方法も明確になっていくと思う

障害があるかも?って思うとついつい悲観的になりがちだけど、意識して楽しもうね
毎日楽しく過ごすのも大事な育児だよ(本当

395 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 21:20:28.13 ID:B9bImkH4.net
ダンスィ=ADHD

396 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 23:54:15.34 ID:1eWoi/A5.net
>>391>>392>>394
レスありがとうございます
明日保健センターに問い合わせしてみます
発達障害の育児書も探してみます

私自身が複雑な生い立ちで体力的にも精神的にも弱く、特に産後からは物忘れやありえない小さなミスが酷くて育児や家事がきちんと出来ておらず
夫や義親に責められる毎日で頼れる親もいないしコミュ障で友人もいなくて気が滅入ってしまってとにかく助けを求めたかったというのもあります
精神科にも行きたいのですが子どもを預けられないのでいけそうにないです
自分が変わらなければ子どもに悪影響なのにどうしたら良いのかわからず頼りになる人もおらず手詰まりで絶望していました
もう少し頑張ってみます

397 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 00:14:02.01 ID:N09uTZpp.net
>>396
精神科は子連れでも行ける所があるよ
保健センターから紹介?みたいにしてもらえる事もあるから、合わせて聞いてみたら良いんじゃないかな
あんまり頑張りすぎないで、相談して少しでも楽になれるといいね

398 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 01:22:13.26 ID:dOEKiKgD.net
>>395
それは違う。

399 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 05:52:56.68 ID:4LPPzpM3.net
>>396
>>特に産後からは物忘れやありえない小さなミスが酷くて

生い立ちとかいろいろあるだろうけど、少なくともこれは産後デフォ。これについてはあなたに何か問題があるわけではない。
なので、こんなことを夫や義親に責められる筋合いはない。あなた自身が自分を責めないで。

400 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 09:05:59.55 ID:Nw5Pv52L.net
>>396
2歳前?ほとんど喋らない子も居るよ。
>夫や義親に責められる毎日で頼れる親もいないし
>精神科にも行きたいのですが子どもを預けられないのでいけそうにないです

義親さん近居ならお子さん預かってくれない?
遠方なのに毎日責めて来る?

大人しくしていられるお子さんなら子連れでもいいんじゃない?
或いは生協の組合員同士の有償ボランティアには病院への付き添いを御願い出来るよ。
(1時間700円〜900円くらい。地域により異なる。
内容も地域により異なる。うちの地域は託児は不可だが、親の病院に同行して
診察の間子供と一緒に待合室で待ってもらうのは可能)

401 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 10:33:47.30 ID:Vby1agyL.net
相談させて下さい
わかりにくかったらすみません。

子どもの習い事で講師の一人に私が嫌がらせされています。
内容は無視、月謝袋を毎回うちにのみ渡さない、予定を私のみ伝えない、です。
(複数講師がいるのですが、その講師がスケジューリングや月謝管理をしている)


私個人としてはその習い事自体を辞めてしまいたいのですが、
子どもはとても楽しみにしています。

他の講師の方々は良い方たちだと思います。(嫌がらせには気づいていない)

嫌がらせを今までは気づかないフリしてスルーしていましたが
予定を教えてもらえずうちだけ欠席になったり影響もあります。

思い切って辞めるのが良いか
上手に付き合っていくのが良いか、その場合はその方法も
ご教示していただけたら嬉しいです。
その習い事は特殊でほかの教室はないです。

402 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 10:47:51.85 ID:CKAnlJAA.net
>>401
他の講師にその旨きちんと伝えた方がいいんじゃないの?

403 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 10:48:04.82 ID:d9bypPA9.net
>>401
え?その嫌がらせされていることについて、誰かに言うという選択肢はないの?
嫌がらせしている人の上司や先輩に当たる人、教室のオーナーとかさ。
その人が最高責任者で苦情言ってもどうにもならないなら、習っているほかのお母さんたちに相談しまくったら?

404 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 10:52:59.38 ID:6LuVT0d+.net
こういうことは他を巻き込んで公にした方がいいと思うよ
他の講師に「月謝袋(予定表)まだいただいていないので早めにくださるようお伝え頂けますか?」とかさ
度重なればおかしいな?ってそのイジメ講師のやってることが他の講師にも可視化されるから

405 :401:2014/10/06(月) 11:08:51.39 ID:Vby1agyL.net
早速ありがとうございます。
公に大事にして、子どもにまで嫌な思いをさせたら、と躊躇していました。

今まではほかの保護者の方から聞いて参加できるときはしていました。
他の保護者の方はただの連絡ミスと思っている様子。
月謝袋の件はイジメ講師本人に聞く→「あ、すみませんでした(棒)」と出される

先程、別の講師の方に月謝袋と予定表が配られていない件を伝えました。
もう何回もある件も含めて。
その方も今はただの連絡ミスと思っているみたいですが、おかしいと思って貰えるようその度に他の講師の方に伝えようと思います。

406 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 11:31:48.16 ID:6YlIVaku.net
>>405
変な講師だなぁ。
原因は何なんだろうね?

407 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 11:36:47.52 ID:U1UX7YsM.net
>>401
お子さんが問題を、起こして
講師や他の生徒の保護者からクレームが出ているとか?
チーフ的な人が悪者になってあなたのお子さんが退会するように仕向けているとか??

今まで退会をやんわり進められた事はないの?

408 :401:2014/10/06(月) 11:45:42.29 ID:Vby1agyL.net
原因はおそらく、その講師と仲の良い保護者(呑みにいく仲)の子とうちの子がトラブルになり
逆ギレしてあることないこと吹き込んだためと思われます。
トラブルといってもうちは一方的に被害者です。学校も認定し謝罪を受けました。

409 :401:2014/10/06(月) 11:48:30.71 ID:Vby1agyL.net
子ども同士のこと、と思いその件に関しても黙っていたのですが、
色々向こうの方が根回しがすごいので、こちらも対抗した方が良いのでしょうか。

410 :401:2014/10/06(月) 11:51:36.32 ID:Vby1agyL.net
講師もその保護者も正直DQN丸出しといった風情で関わりたくはないのです。
睨みつけたり、まともではないので。
講師に関しては収まらないのなら、上の方に話すという手もありますが、ますます幼稚な嫌がらせが来そうでうんざりしています。

411 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 11:55:19.79 ID:IeYE1vLS.net
次はお子さんに嫌がらせされるよ
学校側に理由を話してやめたほうがよくない?

412 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:04:45.46 ID:lc9TVq2a.net
>講師に関しては収まらないのなら、上の方に話すという手
の他に方法はないでしょ

同僚講師に相談、配慮してもらったところで改善はないと思う
学校で100%勝利しちゃったのが裏目に出たね

413 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:27:40.37 ID:hYg+cS6/.net
他に同じ習い事の教室なりスクールなりはないの?
自分は元習い事講師だけど、どんなに気に入らない生徒であっても
月謝袋を渡さないとか連絡を入れないなんてことは絶対にしないよ。
クレーマー親にやる気の無いトラブルメーカー生徒であってもね。
明らかに他の生徒さんたちに迷惑がかかるようなら改善していただけるよう話し合いして
それでも無理なら辞めていただくように話する、って感じで
そういった幼稚な嫌がらせをするなんてまずあり得ないから
そんな講師のいる教室は辞めて他に移る方が良いと思う。
レッスン中にお子さんに嫌がらせやいじめまがいのことされないうちに。

414 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:35:39.15 ID:a4WJXBD7.net
>>413
>>401にその習い事は特殊でほかの教室はないですって書いてあるよ

415 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:36:56.97 ID:U1UX7YsM.net
スタッフに嫌われていては、学習効果も出ないし
外部活動にも参加させてもらえなかったりして伸びないよ
移籍か系列の教室があれば移動をおすすめするわ

416 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:39:13.72 ID:6LuVT0d+.net
まず相談者の前提をよく読もうよ…近くにそこに代わる教室等ないっつってんだろうがよ…。

417 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:47:23.09 ID:U1UX7YsM.net
その講師が地域に1人なら
もう、そこでやりたいのかやりたくないのかの話にしかならないでしょ
やりたいなら我慢して黙って続ける
我慢出来ないならやめる
そこしかないなら尚更、波風立てずに耐えるしかないでしょ
アクション起こせばますます分がわるくなるし、悪口を言いふらして敵を追い出しても周りはどん引き
今の立場が好転したりはしない。
耐えていつか風向きが変わる事を期待するしかない。
あとは親しい友達を誘って入会したら見方が出来るよ

418 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:47:39.10 ID:5Os3Km5d.net
バカチュプは自分のわめきたいことしか脳みそにないんだよ
教室ないって書いてるのに「移籍をおすすめ」とかwww

419 :401:2014/10/06(月) 12:47:59.15 ID:Vby1agyL.net
ありがとうございます。
412さんのおっしゃる通り、学校で完全勝利したのが裏目に出た模様です。
そんな中、教室でも上に伝えて完全勝利したら、またどんな目に遭うか、子どもにも嫌がらせされるのではと危惧しています。

スタッフに嫌われては効果出ないと私も思いますが、一名だけで、あとの講師の方々には可愛がられているので迷っています。

420 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:48:54.72 ID:ljuTaE21.net
質問いいですか?
1歳半の子がいます。子はイタズラ盛りで、夫がそれにイライラしているようです。
先週末3回も「バチーン」と平手打ち含めて子を叩いてしつけをするようになりました。
夫の言い分としては「最近ワガママが過ぎるから叩いてしつけしなくては」だそうです。
叩いた状況としては私がご飯作りの為席を外しており、居間で夫と子が二人でいました。子にミカンを食べさせる為皮をむいていた間目を離し、その瞬間子がフリカケをあけて床にばら蒔いてしまい、それに怒った夫がバチーンと平手打ちという感じだったようです。
保育園の先生にも叩いた件の相談しましたが、「叩くのはどんな理由であれ子の為にならないからダメ」というお話でした。
夫をどう説得したらいいでしょうか?色々なアドバイスをお願いします。

421 :401:2014/10/06(月) 12:56:08.67 ID:Vby1agyL.net
書いているうちに417さんを見落としていました。
結局辞めるか、我慢するか、腹を括るしかないですね。

とりあえず別の講師の方に連絡したことで、あと3ヶ月は続けることになりそうでしたが
もう少し考えてみようと思います。
ここに吐き出せて良かったです。
考えて下さった皆様、短時間の間に本当にありがとうございました。

422 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:57:31.96 ID:MSgGAYh8.net
触られたら困るものはしまうしかないよ
まだ言っても叩いてもわからない
一歳半って行動力があがるから親は勘違いするけど、まだ赤ちゃんだよ
親がイライラしたくないなら触れないようにしないと

423 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 12:59:26.64 ID:U1UX7YsM.net
>>421
そのうち、下の先生が独立するかもね
その日を待っておとなしくしていた方が得だよ

424 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 13:07:21.85 ID:GbOLoncq.net
>>420
よく旦那に怒らないね。
そんなことされたら倍以上にして旦那をぶっ叩くわ。
言っても分からない時期なんだから、ふりかけを手の届くところに出しておいた親が悪いんだよ。
今は触ってほしくないものはこっちが気をつけて回避するしかないよ。
うちの子と同じくらいだから平手打ちされたなんて胸が苦しいわ。

425 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 13:09:11.17 ID:zzcwymAZ.net
>>420
夫をしつけるより
回りにいじられたら困るものを置かない、
無理ならベビーゲートにいれる
くらいしかないと思う。

どんな強さかしらないけど一歳半に平手打ちとかありえない。
しかもふりかけこぼしたくらいで。
もし旦那に自分が平手打ちされたら離婚考えるね。

426 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 13:14:07.45 ID:S7nEjCcy.net
420さんが例えばお茶をこぼしたり、それこそふりかけをこぼした時、旦那さんはどんな感じですか?
「チッ何やってんだよ!」→基本旦那さんを変えるのは難しいでしょう。
なるべく手の届かないところに物を置いて対策しましょう。
その際旦那さんと「ここにふりかけを置いておくと届いてしまうね」など話し合いながらすると旦那さんもいたずら防止、ひいては安全対策を意識しやすくなるかもしれません。
「どうしたの?」「大丈夫?」→お子さんの行動範囲や興味が広がっている事について行けず、お子さんを見ていることが一時的に負担になっている可能性があります。

真面目な方はきちんと見ておけなかった苛立ちがストレスとなってしまいがちです。
「あやうく〜しそうだったよ」と成長を報告する形で教えてあげることで、完璧でなくても大丈夫と余裕をもてるかもしれません。
なんの言葉もない。会話がない。聞く気もない。→旦那さんがいない時のように過ごし、子どもの成長を待つのが吉。

427 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 13:53:11.82 ID:kTUoQpGl.net
>>420
というかどんだけ集中してミカンの皮剥いてたんだよって話だよw

428 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:03:23.96 ID:ljuTaE21.net
フリカケの件は本来机に登らないと届かない場所に置いてあり、机に登った時点で普段は気付けるので問題にならなかった感じでした。
フリカケの件のように物を置いておいてのアクシデントは、高い場所にずらす等して対応してみます。

書き忘れですが、寝かしつけの際に大泣きし私がミルクを作りに行ったとき、子が夫の抱っこから逃げてぶつかり更に大泣きし夫が「どうしろってんだ」と叩いたのもありました。
寝かしつけで泣くのは月齢的にまだ仕方無い事だと私は思っていますし、「まずは3回言い聞かせよう」等夫へ助言はしてみています。
叩く以外の上手な言い聞かせ方や対応、どうしたら良いでしょう?
夫は優しく言う→聞かないと怒って叩く、という極端な対応にみえます。
私は子がどうしても聞かない場合、肩をしっかり掴んで睨みながら低い声で言い聞かせします。

429 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:06:34.99 ID:S7nEjCcy.net
子どもはもちろん旦那さんもどうにかなるものではないと思う。
物理的に引き離すしかない。
旦那さんにはどうにもならない時は誰にだってある。そういう時は距離をおくように話して見たら?

430 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:16:46.77 ID:DiMFWSrY.net
>>428
>叩く以外の上手な言い聞かせ方や対応

1歳半の子には無理なんだって。
言っても理解できないんだって。
だから親が対策とるのよ、触らせない、愚図らせないようあやす、危険ならベビーサークルに入れる、などして。

赤子に手を出す父親であなたいいの?
これから魔の2歳や反抗期になったら叩きまくって子供死ぬかもよ。

431 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:23:26.36 ID:gUmUau1E.net
言葉も不自由な外国で、体長3倍体重60倍の巨人の世話になって暮らさなきゃ
いけなくて、文化の違いやマイナールール(登れるけど登っちゃだめ)から
くるミスで暴力振るわれたら大人でもつらいよね。
旦那さんがガリバーの国にいけたらいいのにー

432 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:27:21.29 ID:q9x15W3N.net
叩く理由が、「子供が悪いことをした罰」じゃなくて「自分が面白くなくて」だよね
自分の感情で叩くのは、躾の体罰じゃなくて虐待だと思う
430さんの仰る通り、これから子供の虐待死が一番多くなる年齢になるんだし、
お子さんが叩かれまくって死んでもおかしくない

まずは>>428さんも、旦那さんのしていることは虐待だと認識した方がいいと思う

433 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:29:39.21 ID:1E7+pW+I.net
>叩く以外の上手な言い聞かせ方や対応、どうしたら良いでしょう?

420が24時間子供から目を離さず面倒見て旦那には一切触れさせなければいいんじゃないかな
シングルの人は実際一人で面倒見てるんだし子供殴られるよりはずっといいでしょ?

434 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:32:32.27 ID:5Os3Km5d.net
顔や頭を叩く、親が腹が立ったから叩くは絶対ダメ
だけど、「まだ一歳半、言っても分からないって〜」ママの子は
だいたい3歳、5歳となった時にしつけられないダメ子に育ってるから
そればかりにとらわれるのもよくないよ

もちろん親が危ないものはよけておくべきだけど
テーブルにあがったり、ダメと言ってるものをバラまいたりしたら
お尻ペチン、お手手ペチンくらいはして、
親が本気で怒る(と思わせる)必要はあるよ

435 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:39:42.14 ID:1E7+pW+I.net
>>434
420に
>夫がバチーンと平手打ちという感じだったようです。
ってあるのに誰もそんなのんきなこと話題にしてないよね
434にとっては「バチーンと平手打ち」が「やさしくおててパチン」と同レベルなの?

436 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:42:33.16 ID:6LuVT0d+.net
虐待死させた親で「躾のためだった、死なせるつもりはなかった」って供述するのはこういう旦那なのかな

437 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:43:17.83 ID:ljuTaE21.net
夫は今までは穏やかで手をあげるような人ではなかったです。しかし最近はイライラが自分を抑えられなくて八つ当たりで叩いたと気付けました。確かに夫がしている事は虐待ですよね。
本来ならば落ち着くまで夫が実家に帰る等して物理的距離は置くべきですがそれは厳しいので、夫と子が二人になるときは私がエルゴで背負う等離れるようにしてみます。

438 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:56:00.76 ID:xTWABYvR.net
それやっちゃ駄目だよ、こういう風にしてね
って言って聞かせても治らないんだよね。
それって1歳半のお子さんと同じレベルじゃないのかな。
旦那さんは叩かれたら出来るようになるのかな?

439 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 14:56:13.44 ID:q9x15W3N.net
>>437
自分で気づけてて、437も暴力を何とかして欲しいと本当に思うなら、早い内に
旦那さんにカウンセリング行ってもらうべきだと思うよ
自分で気づけた≠治まる 訳ではないし、「自分はもう気づけたんだから、文句
言うなよ」って無意識が防御してるパターンもある
イライラからの八つ当たりは、エスカレートすると力加減できなくなるから

440 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 15:00:42.59 ID:S7nEjCcy.net
後は旦那さんが話通じるならに、子供を叩くように自分を叩いてみてって言ってみて。
自分でもびっくりするくらいの力がでてるはずだよ。
イライラしてるときはそれ以上の力でやってるよね。危ないよ

441 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 15:05:43.84 ID:CUbPZNlB.net
いまカウンセリングとか進めたら喧嘩売ってるのかと思わない?
この際夫婦で叱り方を統一しては?
悪いことをしたときは、両手を持って目を見てダメなことを言い聞かせるとか。

442 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 15:41:00.83 ID:FuykGbVC.net
子供を殴ったら三倍返しのつもりで私が鈍器であなたを殴るね!
子供にイライラして殴ったんだよね?じゃあ私も子供を殴るあなたにイライラしたら殴っていいよね?!
言っても聞かないから殴ったの?
あなたは殴るなっていう私の言うこと聞いてないよね?じゃあ殴っていいよね?!
一歳の子と違って言葉通じる分たち悪いよね?
それが嫌ならやめろ!はげ!むしるぞ!

って切れちゃうわ。私なら。

443 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 15:56:52.27 ID:q9x15W3N.net
>>441
旦那さんが気づけいると言ってるなら、つけ込む訳じゃないけど、旦那さんが少し
反省できてる間にカウンセリング受けることを説得した方がいいと思うよ
叱り方を統一しても、イライラを殴って発散してスッキリしてる人には意味がない
悪いことをしたから叱るんじゃなくて、殴らないとイライラが発散できないんだから

444 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 16:06:33.19 ID:GIeRJTah.net
>>442みたいな人って、そんなものの言い方で相手に通じると思ってるの?

通じる、相手が「ははーっ」と言いなりになると思ってるならただのバカだし
通じなくてもいい、相手をやりこめたい、自分の腹立ちを思い知らせたいんだったら
苛々したから叩いた旦那と同じ穴のムジナだよw

445 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 16:08:45.17 ID:2dgUw+Fa.net
まだ1歳半の子が言うこと平手打ちしてたら、この先どうなるんだろうね
相談者もずいぶんのんびりしてるなーと思う
私だったらその場で旦那に平手打ちし返すわ

冷静なときに話をして、早く旦那が異常だということを伝えないと
この先マジで虐待になるよ
虐待して亡くなってる子の親は、よく「躾のつもりでやった」って言ってるじゃない

446 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 16:10:07.15 ID:yB66jwrN.net
「やっちゃえ厨」っていうか、「アテクシやっちゃうわよ厨」ってヤツwwww

叩いて気を晴らす奴と、自分が安全だとタカをくくって暴言吐く奴って
しょせん同じレベルの馬鹿なんだよ

447 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 16:13:08.69 ID:8KYomMWH.net
子をエルゴに入れて引き離すって言ってるんだからそれでいいんじゃないの?
男と女は同じものじゃないんだし、相談者は主婦なんだろうから
働き手であるご主人と自分を、同じだけ子の面倒をみれる人間と思うのが
最初から間違ってるんだと思うよ
多少なりとも聞きわけがつくまでは、主婦である相談者が子どもの面倒をみる
旦那には余計なストレスを感じさせない、っていうので解決だよ

448 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/06(月) 16:31:02.66 ID:O1iG2UB0.net
ひっかかる表現もあるけどおおむね賛成。
聞き分けのない年頃の子に対するキャパ的な問題もあるだろうし
ふだんどのくらいイヤイヤギャーに慣れているかもあるだろうし
自分と同じようにするべき、あなたはこんなにダメって追いつめるのはいい方法とは言えない。

ただ、平手だけはどんなに手加減してるとしてもイヤだってことは
ちゃんと言った方がいいよ。
本当に危ない時、絶対叱らないといけない時以外は手はあげないでっていうのは
夫婦で決めておいた方がいい。
そのかわり、旦那がキャパ越えてイラつくような状況にはさせないようにするのがいいと思う。

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