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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい103
- 1 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/09/19(金) 19:10:24.72 ID:fFWXWh03.net
- 育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけどじっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。
※>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。
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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい102
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- 269 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 15:56:32.55 ID:x9VXMhFT.net
- >>264
普通にプロに相談するレベル。他の人も書いてるけど。
>>268に一票。スクールカウンセラーにも。
- 270 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 15:59:02.16 ID:fOJXuNzn.net
- >>253
「自分が」働きたい、ただそれだけなんだよね?それ以上のキャリアアップは生活費のため?
お子さんは繊細。だったら、「お子さんのために」今の状態を保ったほうがいいのでは。
それで後悔したら…と思っても、アフターフェスティバル。
「自分で」選んだのだからあきらめがつく。
- 271 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 16:09:41.29 ID:e1alhswb.net
- >>264
多分なんらかの発達障害をもってるんじゃないかな?
とりあえず、禁止でないなら歯磨きすれば良いのでは?
台拭きは、お菓子じゃないから大丈夫でしょ。
学校で友達いるなら、帰宅後は自分の時間でいいんじゃないのかな?
登校拒否を起こしてなくて、人間関係に本人が悩んでないようなら、親は心配しつつも生きやすくなるようにサポートするしかないと思うよ。
- 272 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 16:12:15.99 ID:e1alhswb.net
- ついでに、拒食するのは見えてる原因以外に何か他のものがあるらしいよ。
- 273 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 16:26:13.28 ID:lfpvARW5.net
- 除菌シート持って行って自分の周りだけ清潔にして
歯磨きは水飲み場で口をすすげばいいんじゃないの
- 274 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 16:42:15.66 ID:yi0XR9Kx.net
- 多分こだわりが強くて臨機応変が無理なんじゃないかな
友達と遊ばない・自分は食べられない物を友達にあげる
=友達も汚いと見なしてて、これかなりの潔癖だし
拒食は親に構われなかった子・甘えられなかった子・厳しくされた子に多い
親御さんが衛生面で厳しかったか日常的に人格を否定するような事を
言って育ててしまった可能性はない?軽度アスペルガーの知り合いは
親に言われて嫌だったことを2歳の頃から鮮明に記憶してる
- 275 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 17:02:31.12 ID:7b9o3fwm.net
- こだわりも、他人に迷惑を掛けたり自分を傷つけたりしなければあってもいいんだよ。
ただ、給食を食べられないのは問題。
成長期なのに栄養がとれない=身体を傷める行為だから。
テーブルを持参の除菌シートで拭くのも、食後の歯磨きも、学校という空間でさえ
なければ別に問題ないよね?社会人になって職場で禁止されたり嫌がられたりする
行為じゃないし。
だからそれ自体は問題じゃないけど、状況に合わせて自分のこだわりを変えられないのは
辛いと思う。
まずは保健室に相談してみたらどうだろう?
学校生活に支障が出ている部分(給食)だけなら、保健室で面倒みてもらえば
事足りると思う。
もっと根っこの部分、こだわりが強いとか状況の変化に対応できないという部分が
気になるのであれば、思春期外来や発達障害の専門医を受診したらどうかな。
ちなみに病院によっては初診半年待ちとかザラなので、そこは考えてね。
- 276 :266-267:2014/10/03(金) 18:59:40.60 ID:8LddWdRi.net
- たくさんのご意見ありがとうございます。
プロにお願いする程の事とは思っていなかったのでハッとさせられました。
>>275さんの言うとおり普段の生活の中で歯磨きや台ふきが出来ないのはおそらく中学校時代だけだと思い、なんとか我慢してもらえればと思っていたのですが甘かったですね。
(私と妻も教室や講義室で食べたくないタイプだったので中学以降は色々対策していました。)
栄養に関しては、とりあえず朝を晩を多めに食べさせて(勝手に食べて)います。
友達と遊びに行かないのはこだわりというか、遅くなったりしたら迷惑だとか家を手伝わなきゃと思っているようです。
病的に融通が効かなくはないと思います。
買い食い禁止だからと言って、帰りにコンビニで中華まん買って家で食べたり、学校で禁止されてるアフロ着てたりもします。
- 277 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 19:41:53.88 ID:OSPCB8FA.net
- ,.:::.⌒⌒:::::ヽ
(::::::::::::::::::::::::::::)
(( (::::::::::::::人:::::::::ノ
(::::(´・∀・`):ノ ))
(( ( つ ヽ、
. 〉 とノ i ))
(__ノ^(_)
- 278 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 19:51:51.12 ID:0xSFgw+T.net
- アフロで萌えたw
- 279 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 20:23:46.49 ID:fOJXuNzn.net
- 家では、親はどんな感じなんだろう。
「汚いから」「きれいにして」等、親が潔癖すぎるとかはないのかな。
それならば親がまず改善する必要があると思う。
うちの親がそうで、大人になるまでそれが潔癖だとわからなかったんだけど、細かいことを
言う親で、思春期まで外でものを食べることがすごく苦手だった。
もしそうじゃないのなら、その子の個性なんだけど、「それでいいんじゃない?」で済ませて
いいかどうかはやはりプロに判断してもらったほうがいいと思う。
>>276を読んでも、なんとなく親が危機感を持っていないのもどうかなあと思う。
275さんの言うとおり、日常生活、本人に支障が出ている時点で危機感を持ったほうがいいんじゃないかな。
長じるにつれてこじれない保証はない。
- 280 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 20:25:04.33 ID:Ujhjo+XW.net
- なんだ男親か
解散解散!
- 281 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 20:41:00.86 ID:yi0XR9Kx.net
- >>276
軽度のアスペルガーの知り合いって実は身内なんだけど
自分の都合でルールを無視するし、全部融通が利かない訳じゃないです
自分ルールが絶対で、部分的に病的に融通が利かないんです
>友達と遊びに行かないのはこだわりというか、遅くなったりしたら迷惑だとか家を手伝わなきゃと思っているようです。
これって「遅くなったら迷惑だ、家を手伝わなきゃ」って思い込みが強かったり
強迫観念が強いってことなんじゃないでしょうか?
とにかくこのままじゃ本人とても辛い思いをすると思うので早めに受診するようお薦めします
- 282 :266-267:2014/10/03(金) 21:12:09.95 ID:8LddWdRi.net
- たしかに悪化するかも知れないですね。
早めに受信してみます。
- 283 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 21:17:42.45 ID:OSPCB8FA.net
- 変な電波受信しないでねー
- 284 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:03:12.76 ID:uVLA8G3j.net
- 215です。
レスありがとうございます。
実母は田舎のアパートを引き払い、仕事も辞めて同居してくれています。それは母子家庭だったこともあり母がフリーに動けたからです。
やはり分譲マンションでの同居は無理があったんですね。218さんの家族の概念が崩れる、と言う言葉は分かりやすかったです。
確かに旦那はストレスが溜まっていると思います。だからといって物に当たるや大きな声を出すなどの行動をされると、私や母のストレスも溜まっていきます。それは子供たちにとっても悪影響だと思っています。
子供たちにとって何が一番いいのかを考えて行動してほしいのですが、旦那にそれを求めるのは無理なのでしょうか。
- 285 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:06:02.36 ID:rWgUqJ7f.net
- 旦那に変わることを求めるばっかりじゃ旦那だってしんどいんじゃないかなぁ…?
今の環境を変えずに旦那にだけ大変なの察してよ変わってよ父親として模範的な行動してよって
言ってもたぶん事態はより悪化すると思うよ
- 286 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:30:26.58 ID:CEvZnEXm.net
- >>284
ものに当たるのは悪いことだ。
それはちゃんと伝える、伝え続ける必要がある。
一瞬で変わる魔法の対処なんてないよ。
もうほんと、冷静に言い続けるしかないと思うよ。
ただそれとストレスとは別に考えないと。
頻繁に爆発してたらわかってたってやめられないだろうし、爆発する頻度を減らしてあげることはできるんじゃ?
旦那は実母さんと暮らすのが嫌なの?
まずストレスの原因をおたがいに冷静になれるときにちゃんと聞いて、どうしたら解決できるか二人で探ってみなよ。
子供のことを一番にはいいんだけど、子供にとって一番いいのは良心が笑顔で夫婦円満でいることなんじゃ?
- 287 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:31:32.07 ID:CEvZnEXm.net
- >>286
×良心
○両親
- 288 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:45:03.95 ID:qbVmfU7k.net
- 酷い後出し来たなー
産後の手伝いの為に一時的な同居じゃなかったのか
高齢ならまだしも仕事辞めてまで田舎から呼び寄せるって、母親も少なからずストレス溜まってるだろうなぁ
そら旦那さん八つ当たりもしたくなるわ
姑同居で嫁のヒスは擁護されても旦那の八つ当たりはダメなんだね〜
旦那さん全力で逃げてー
- 289 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 22:49:21.12 ID:Fg88blVJ.net
- >>248
義母が狭いトコに同居してたら気が休まらないんだろうね
婿養子状態みたいなもんだし
男の人は仕事終わったらパン1でうろうろしたりゴロ寝したりもしたいし
育児手伝うにしても自分なりのダラ〜スタイルでならなんとか手伝えるよってタイプなら
イライラするのも理解できる
嫁も他人だけど愛してるからパーソナルスペースに入ってきてもイライラしないし、
わが子は尚更。でも義母は受け入れられないって人なのでは?
同居前に旦那さんときちんと話合いはしたのかな?
- 290 :289:2014/10/03(金) 22:50:37.27 ID:Fg88blVJ.net
- ごめん>>248じゃなくて>>284宛てです
- 291 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:13:36.14 ID:s4KtDbh9.net
- いやその旦那子供のこともケンカの原因て書いてありますやん
同居云々というよりも、突然わけわからず泣きわめく赤ん坊2人が家にやってきて子育て臨戦体制の妻にババまでやってくるという環境の激変についていけてないんじゃないすか
かといってここでババを排除したとしてその旦那が双子の面倒見るわけでもないので単に子育てがまわらなくなるという、まあいろいろ詰んでますな
- 292 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:23:30.06 ID:x9VXMhFT.net
- 子どもの世話の為なら、近場にアパート借り直してもらって昼だけかよってもらえば良いのに
そのうちあなたまで母子家庭になるよ
- 293 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:28:37.33 ID:EZPFTR1L.net
- 子供のことで喧嘩っていうのも子育てのことだったりで子供に対する文句不満以外もあるから一概にそうとはいえないのでは?
>>284
せめて二世帯住宅だったらましだったかもね。
旦那さんも後々冷静になったときに自己嫌悪してると思うよ。
何度も言い続けるしかないと思う。
子供ができたら自覚が〜といっても男の人は妊娠して出産するわけじゃないから父親の自覚が出てくるのは遅くて当たり前だと思う。
- 294 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:29:54.37 ID:rWgUqJ7f.net
- 双子育児つったって殺人的に忙しくてキツいのは乳飲み子の辺りよね…。
実母の手が必要なほど手が掛かるのはせいぜい数年程度よね…?
仕事辞めて田舎も引き払って同居ってことはもうずっと同居継続が前提なの?
これからの母の生活費は誰が持つの?夫の稼ぎから?いつまで?ずっと?
それは旦那キレるわ…
- 295 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:31:23.25 ID:nGObYOEO.net
- もういっそのこと母子家庭で
物に当たるのは直らないよ
ソースはうちの夫だw
多少はおとなしくなるけど完全には直らない
始まったらハイハイ外行ってねーでスルーできるならいいけどさ
物に当たって相手を威嚇する奴に自分以外の人を大事になんかできないよ
あてにするだけ無駄ー
- 296 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/03(金) 23:57:33.17 ID:yi0XR9Kx.net
- 旦那さんはモラハラだと思うけど双子に姑同居と言う状況は余裕も奪うと思う
- 297 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:01:18.44 ID:s4KtDbh9.net
- なんで夫に無断で姑呼び寄せた前提でモラハラ旦那擁護してる奴がいるんだw
- 298 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:04:20.81 ID:YCpiRo9c.net
- シングルマザーループに乗ってるね
祖母、母、双子で暮らし、旦那からは養育費もらって…これが相談者が一番幸せな未来なんだろうな
- 299 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:04:57.09 ID:GhBdTMk5.net
- 私もその状態なら感情的にもなるわ
モラハラモラハラ言う前にそうさせた経緯があるだろうに
同居のタイミングがいつか分からないけど本当なんでこの人が里帰りしなかったのか謎だわ
切迫で寝たきり入院でもしてたの?
なんか叩けばどんどんボロが出てきそうだねこの人
- 300 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:08:31.49 ID:s4KtDbh9.net
- >>299
双子出産は高確率で事前入院ありですよ
- 301 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:24:16.71 ID:nM3pOfct.net
- >>296は旦那擁護ではないよ
ただ、絶対に同居がストレスと欲求不満の原因になってるから
お母さんには近隣に住んでもらって通ってもらうのが一番なんじゃないかなって思った
でも、いざそうすると今度は夜などの双子育児が大変過ぎて
今あるお母さんの余裕がなくなっちゃうんだろうなぁ
とりあえず旦那さんには精神安定系サプリと耳栓を与えて
ハグorキスの習慣でストレスと欲求不満の解消を狙ってみては
- 302 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:26:17.99 ID:GhBdTMk5.net
- 世の中の双子家庭みんな親に頼っても旦那にストレス与えてまで同居してる人なんておらんがなw
- 303 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 00:38:47.76 ID:PqQN+R4W.net
- そもそも旦那は同居に賛成だったのかねぇ
当初は賛成だったけど実際同居してみたら嫌でしたーとか?
- 304 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 01:49:08.64 ID:L5exNTxi.net
- 矛盾生じない程度に多少フェイク入れます。
私と3日差で子供を産んだ友人がいます。まだ1歳前です。
我が家に遊びに来てくれた時、子供2人はおもちゃで遊んでいて私は2人におもちゃを手渡したり話しかけたりしていました。
友人はその横で冊子(フリーペーパーより少し厚いかな?くらいのもの)を読んでいました。
おもちゃで遊ぶって言っても0歳児なので、積み木をぶんぶん振ってたんですが、友人子が振ってた積み木が友人に思いっきりぶつかったんです。
友人が「痛っ!」と言うとほぼ同時に、持ってた冊子で子供の頭を叩きました。
強くではないけれど、叩く、しかも物でっていう状況にびっくりして何も言えませんでした。
友人は続けて「いったいなぁー!!(怒)」と。
その後すぐ友人子が思いっきり泣き出したら態度一変、もんのすごくやさし〜い口調で「ごめんね、痛くしてママ悪い子だね〜」と言いながら抱き上げました。
普段から叩いたりしてるんじゃないかと疑ってしまう気持ちがあります。
痛いと思った瞬間にもう手が出てることと、叩いちゃったどうしようとかっていう焦り?みたいなのが見えなかったからです。
もちろん確信はありません。
昔からの友人ですが、飛行機の距離に引っ越してしまったので産後会ったのは2度目。普段どんな風に子供に接してるのか見たことはほとんどありませんでした。
もし叩く等が、これが最初で最後だったとしても、私は到底受け入れられないです。
友人とはいっても元々腹を割って話せるほど親しい訳ではなく、ごく普通の遊び仲間程度です。
どこまで言っていいのか、そもそもこの件について何か言うべきなのか。
ずっと悩んでいます。
同じ親として、自分の子供に手をあげるという行為が許せません。しかも物で叩くって…。
日常的なのであれば、友人子を守ってあげたい気持ちもあります。
一度見てしまっただけであれこれ出しゃばって言えないのも確かですし、関わりたくないとも思います。
どうすることがベストだと思いますか?
- 305 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 01:57:20.59 ID:wdPC5i0M.net
- >>304
飛行機の距離で何でも言い合える仲でもないのなら、あなたに出来ることはない。
- 306 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 02:14:21.23 ID:RVU1s3Uz.net
- >>305に同意
普段から叩いてるだろうし、だからと言って友人子を守るってどうやるの?
- 307 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 03:25:27.56 ID:SuGmTRsk.net
- しいて言うなら、もう会わない、疎遠になって消えていくだけ。
- 308 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 05:09:00.68 ID:f4m0pJtM.net
- 284です。
色々なご意見参考になりました。
スレチかもしれませんが、旦那と話し合ったのでご報告に。
旦那にとって物に当たるや大きな声を出すなどは感情が高ぶった際の当然の行動だったようです。今回話し合ったことで初めて怖いという感覚を分かってもらえました。子供たちのためにも直すよう努力してもらえそうです。
またストレスの要因についてですが、仕事の事と同居の実母の事など色々な条件が重なっていたようです。私の余裕がないせいで仕事の愚痴などを溜め込んでいたようなので、その点については話しを聞けるよう努力したいと思います。
実母については今居なくなられると子育てをやっていけそうにないので、しばらくは私がクッションになりながら現状維持になります。問題を先伸ばしにしているだけのような気がしますが、とりあえずは目先の育児に専念したいと思います。
ありがとうございました。
ちなみに実母の同居は子供たちが3歳を過ぎるあたりまでの予定で、同居には旦那も賛成でした。
- 309 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 05:51:51.87 ID:81pbNDkI.net
- >>304
到底受け入れられないような躾をする人と今後付き合っていくのは難しいんじゃない?
幸い飛行機の距離で滅多に合わないようだし、付き合い続けるならせいぜい年賀状程度の付き合いで留めておいたら
口と同時に手がでる人って普通にいるよ
私が知ってる人は叩く上にヒステリックに怒鳴り散らしてた
でも本人躾のつもりなんだよね、きっと自分もそうやって躾けられてきて親になってもそれが当たり前だと思ってるんだよ
それより、>>304の方が自分と価値観が違う、やり方が違う相手との付き合い方をちょっと考えた方がいいかも
遊び仲間程度の相手の子育てや価値観が違うからってイチイチびっくりしたとか受け入れられませんとか
言ってたら孤立するだけだよ
「同じ親として」と言ってるけどまるで自分の子育てが完璧で相手よりも優れていると思っているかのようで
そういうのってママ友同士だと本人がそのつもりなくても付き合いににじみ出てくるからさ
友だち同士なのに相手に意見するってどういうことかよく考えたほうがいいと思う
- 310 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 06:18:55.44 ID:5/smwBSj.net
- >>304
もう自分からは連絡するのをやめて徐々に縁が薄くなるのを待つ
共通の友達もいるだろうからそれしかない
- 311 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 07:36:30.63 ID:L5exNTxi.net
- >>304です。
レスありがとうございます。
もちろん子育てにもいろんな価値観があるのは承知ですし、私も自分が正義だと思っていたわけではないですが、手を出すってことは価値観云々じゃなく絶対やっちゃいけないことだからって思ってました。
話の通じる子ならともかく0歳児なので、しつけ…?しかも物で叩くの?ってなりました。
でも今後そういう家庭の姿を見るたびにこんな気持ちになっていたら、やっていけなそうですね。
まだ子供が小さくて視野が狭かったと思います。勉強になりました。
いずれにしても疎遠になるようにしようとそれっきり連絡を絶っていたところ、友人から「嫌われたのかな」というような連絡が入りハッキリ言うべきかこのままスルーするか迷った次第です。
疎遠になっても、今日も叩かれてるのかなぁとか思ってモヤモヤしそうだったんですが、今後の(私の)為にも割り切るべきな気がしてきました。
友人に意見する感じではなく、私の価値観として「0歳児を物で叩く人とは仲良く出来ない」というような気持ちを伝えることもすべきではないでしょうか。
- 312 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 07:45:06.39 ID:5/smwBSj.net
- >>311
余計な事はしなくていいんじゃない?
「忙しくて携帯見てないのごめんね。
携帯調子悪くて修理に出す予定。落ち着いたら連絡するね」
とでも返してあとはスルー
通知オフにしておけばいい
- 313 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 07:50:04.07 ID:4lgAZ6+G.net
- >>311
あなたの価値観とかどうでもいい。
これから関わりをなくそうとしてる相手に余計なことしなくていい。
あと冊子でぺしっとやるくらいで騒ぎすぎ。
- 314 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 07:51:35.25 ID:L5exNTxi.net
- >>312
これが余計なことだと思えるようにちょっとなってきました。
関わらないのがお互いの為ですね。もう放っておくことにしようと思います。
- 315 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 07:57:28.87 ID:SuGmTRsk.net
- よそはよそ、うちはうち
- 316 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 08:01:34.81 ID:hBJgI7Dl.net
- 二人目、三人目のお母さん育児みたら発狂しちゃうんじゃないw
- 317 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 09:52:26.36 ID:TeLt7pBi.net
- >>308
旦那さん理解してくれて良かったね
双子育児は小さい内は本当に大変だから、実母さんに頼っていいと思うよ
ただ、これからは旦那さんとのコミュニケーションをしっかり取ってあげるといいよ
同居は夫婦どっちにせよ、義理の関係から始めるには慣れるま凄くストレス溜まるから
- 318 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 10:05:24.77 ID:G5ZehaNo.net
- 親切スレと迷ったのですが、こちらで相談させてください
もうすぐ9ヶ月の子がいます
人見知りも軽く、後追いをしません
あまり気にしてなかったのですが、最近保健師さんとの話の中でその旨を話したところ
子供の発達の中で重要だと言われてから気になり始めました
そこでネット等で調べると「発達に障害がある場合もある」というようなことが書いてあり
どんどん不安が広がっていき、子供に対して以前のように楽しく接することができなくなりました
子供の行動ひとつひとつをチェックしては一喜一憂するような状態です
子供に対してこのままではいけないと思うのですが、どうしたらこの状態から抜け出せるのか分かりません
自分自身も疲れてきてしまいました
お知恵を貸していただけると助かります
- 319 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 10:07:23.57 ID:FmGMSJKh.net
- トイレトレーニングスレが過疎なのでこちらで相談
二歳1ヶ月の男児のトイレトレのやり方ですが、今は保育園ではほぼ失敗なく過ごしていて布パンツです
言葉は出てませんが布パンツならオシッコが出たら教えてくれます
夜は紙オムツで過ごしているのが前提
来週義実家に三泊四日の日程で帰省するんですがパンツはずっと紙オムツの方が良いでしょうか?
また向こうに補助便座が無いのでそれもどうしようか考えてます
解らないことが解らない状態なので同じ様にトイレトレーニング中皆さんは旅行や帰省はどうされていたか教えて頂ければ助かります
- 320 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 10:18:36.50 ID:1tE0fZUa.net
- >>308
うちも双子、毎日お疲れさま
その位の時期は自分も余裕なくて自分の趣味を子どもが産まれる前と変わらず優先してた旦那に腹が立って仕方なかったわ
あなたは大変なのに旦那さんの話を聞いてあげようと思うなんて偉いよ
今は手伝い必要だからお母さんにいてもらうのはもちろんなんだけど、他の人も言ってるように余裕が出てきたら近所に賃貸探して別居してもらうことを考えてもいいかも
うちは産後1ヶ月泊まり込みで母に手伝いに来てもらったけど、それだけでも旦那すごいストレスだったみたいで間に挟まれる私もいい加減しんどくなって手伝ってもらって申し訳ないけど正直母が帰る日ほっとした思い出がある
とはいえ、まだ先のことは考える余裕もないだろうからまずは双子のお世話頑張ってね
- 321 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 10:35:17.58 ID:XFSiDHSb.net
- >>319
紙おむつ一択で割り切ったほうが何かと全員気が楽なのでは?
一流のアスリートや音楽家を目指す子供が毎日そのためにトレーニングなんてことはあるけど
所詮トイトレなので焦らず気張らずで。
- 322 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 10:46:23.15 ID:H/MsME3P.net
- >>319
それって、ほぼ完了しているのでは?
移動と夜は紙パン、日中は被害を少なくするべく布のトレパン。
補助便座は携帯用のもあるからそれを使用するのは?
後退させるのは勿体ないと思う。
- 323 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 11:03:21.40 ID:tujdAI3t.net
- >>318
私の子もそれ位の月齢の時同じような感じだったよ。
他の人に抱っこされてもニコニコして、あらー人見知りしないのねー
なんて言われてた。
深刻な程は考えなかったけど、この子大丈夫かなぁとは思ってた。
でも、一歳半位になったら後追いするようになったよ。
保健師さんの言葉が心配で気になるんだったら、自費で10か月検診に行って
かかりつけの小児科で診てもらったらどうでしょう?
そこで、こんな事いわれたんですと相談すれば、
お母さんも安心できるんじゃないかな。
- 324 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 11:28:02.49 ID:T351aXqT.net
- >>322
同意。友達の家や公共の場所なら、失敗しそうな子に布ぱんつは非常識だけど、
義実家なので義母さんの意見も聞いたら?
もし「うちに居る間にオムツが取れた。嬉しい。」
と喜ぶタイプの義母さんなら賛成してくれるよ。
- 325 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 13:22:01.67 ID:3oBEw6hD.net
- >>319
自分は>>321に同意
普段の環境できちんと事前報告ができてトイレつれてくまで我慢が出来るようでなければ、オムツが無難かな
自分もこないだ旅行行ったんだけど普段は怖がらない外のトイレを異様に怖がったりして周りに迷惑をかけたので、途中から結局オムツにした
ホテル泊まりだったけどホテル内は落ち着けたのでパンツに履き替えさせてた
旅行はただでさえ疲れるし、子も慣れない環境で戸惑うだろうから無理しないでもいいと思うよ
ちなみに補助便座なくても、大人用便座に跨がせてきちんと支えてれば大丈夫だと思う
けど慣れてないと怖がるかも
- 326 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 13:28:58.77 ID:5/smwBSj.net
- 普段子供のいない家なら、漏らされたくないとヒヤヒヤするだろうからオムツでいいと思う
- 327 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 15:28:30.69 ID:qhlG1Drs.net
- >>319
自分はどっちの準備もしていったよ(補助便座は親が支えてあげれば良いので持って行かなかった)
そして「今は夜しか紙おむつしてないけど、外で洩らしたらいけないので昼も紙おむつにしますね」と言ってた
(ちょっと泊まりに行く機会が多かったので)
そしたら「漏らしても良いから布パンツの方が良いわよ」とか言ってくれてた人(姑とか)の所では布にしてたよ
姑の性格によっては「まだオムツ外れてないの?」とか言う人も居るだろうし、そういう人だった場合は紙の方が
ストレスだと思うよ
- 328 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 15:46:19.43 ID:FCac/5R8.net
- >>319
私もお姑さんに相談した方がいいと思うなー。
一応紙パンツもたくさん持って行って。
トレパンに使える尿パットって売ってなかったっけ?あればそういうのも駆使して。
一度失敗してこちらもよそ様のお宅だからうっかり「あーあー」みたいな顔をすると
お子さんもつらいだろうから、みんなが気楽に過ごせることが一番だね。
- 329 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 16:45:35.72 ID:zcxpvJih.net
- >>318
うちも人見知りなし、後追いしない子だった
誰にでもにこにして抱っこも抵抗なし
ついでに言えばイヤイヤ期らしいイヤイヤ期もなかった
今4歳になったけど誰にでも優しい人懐っこい元気な子で障害も何もないよ
多分人が大好きで、お母さんの愛情たっぷりで情緒が安定してるのかも
うちは私の実妹が幼児教育関連の仕事してて
たまにこういう天使みたいな子いるんだよね〜って言われたw
障害あると人見知り云々より他に兆候があるものらしいよ
なんか自分の子自慢ぽくなってごめんね、でも
人見知りしないにこにこな子はその分みんなに可愛がられて
もっと可愛い子になると思います
あんまり心配しないでって言うのも無理だろうけど
可愛い時期にそんな気持ちで過ごすのは勿体無いから
うちの子人見知りしなくて可愛い!可愛がられる!と少し気持ちを切り替えてみてくださいな
- 330 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 16:57:25.08 ID:5/smwBSj.net
- >>329
4歳で天使みたいな、かわいがられる子って言われているとは…
余計に不安を煽るだけじゃないか
- 331 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 16:59:07.50 ID:l+mas1Pe.net
- うち、子が一歳八ヶ月の頃に義実家に帰省したんだけど、
当時トイトレ全くやってなくて、何も考えずにオムツだけ持って行ったら、
「この年で全く外れてないなんて、知的障害があるんだろ!」とウトメに大騒ぎされたわw
まあ、三ヶ月で首がすわってなかったときも、難病の可能性を示唆する電話を何度もかけてきたくらいだから、
変わったウトメではあるんだけれど、
やっぱり、あの世代はオムツ外れるのは早ければ早いほどいいと考えている人は多いので、
遠方などで、義父母さんがお子さんと会う機会が少ないのであれば、
寝る時だけ紙パンツ、昼間は厚めのトレパン、念のためトレッピーも持っていておいて、
トイレトレ順調アピールしておいた方が、向こうも喜ぶだろうし、あなたも不快な思いを避けられるんじゃないかな。
- 332 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:00:58.93 ID:qhlG1Drs.net
- >>318
うちの子は今、小3なんだけどそんな感じだったよ
2歳位になったら、もう一度会ったら大お友達みたいに、児童館でもどこでもニコニコして遊びに行って
園に入ってからは友達も多いし、大勢を引き連れて遊んでて、3年生になったら学年の上下関係なく
皆が仲良くしてくれるし、いわゆる「輪の中心に居る子」に育ってるよ
自分で言うのもなんだけど、結構ヒッキ―で子どもにばかりかまってたから子どもは愛情を受けすぎて
充分な愛情をうけまくって、人に対する疑いとか持たない子に育ったのかな?と勝手に思ってる
でもこれからはまた色々とそれで壁にぶち当たる事も多いとは思うけど、それは明るい子でも暗い子でも
色々な形でぶち当たる壁だからもう、しょうがないかな?と思うようにしてる
でも私のひいおばあちゃんは101歳になったんだけど、まだうちの祖母の心配してるよ
何歳になっても、子どもを心配する親の心は無くすことは出来ないんじゃないかな?
- 333 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:01:32.42 ID:xJqSMDxb.net
- >>329
誰もお前の子のキラキラ☆素敵話なぞ聞いてない
ベネに帰れ
- 334 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:06:38.08 ID:81pbNDkI.net
- >>329
言いたいことはわかるんだけどさ
>多分人が大好きで、お母さんの愛情たっぷりで情緒が安定してるのかも
愛情たっぷりなのと人見知りするかしないかは関係ないでしょ
うちは人見知り激しかったからこういう書き方されるとカチンと来るわ
人見知りの子の母親が愛情かけてないみたいに言ってるのと同じだよ
- 335 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:10:21.86 ID:Oy+T07/B.net
- >>318
うちの3歳息子も1歳ぐらいのときは大した人見知りもせず、後追いなんて全くしなかった
よく「トイレまで連れてく」とかいうのをネットで見たり人に聞いたりしてたから、
不安になってたよ
2歳になったらなったで、逆さピースがマイブームになったようで、
逆さはまずいでしょ・・・と心配になったり
自分で指を刺さずに私の手を引いて誘導するクレーン現象だっけ?それをやり始めて
これはまずいでしょ・・・と心配になったり
でも結局3歳の現在、言葉もよく出るし運動能力も問題ないし、普通の健康優良児だよ
9ヶ月ならまだまだ発達障害を診断できる段階ではないし、
親としてどうしても心配になってしまう気持ちはわかるけど
今は今の時期のわが子との時間を大切にしたほうがいいと思うよ〜
- 336 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:42:46.95 ID:PCzhMYag.net
- >>329
言いたいことはわかるし、そんなつもりで書いてるわけではないこともわかるけど
お母さんの愛情をたっぷり受けて育って来たからこそ
身近な人以外には不安感を抱いて人見知りする子もいる。
愛情ではなくその子の個性だと思うよ。
>>318
まだ9ヶ月では発達障害かどうかなんてわからないと思う。
確かに、その子の個性というか性質はある程度わかる月齢でもあるけど
まだこれから成長するにつれどんどん変わって行くよ。
1才過ぎてからとかもっと大きくなってから急に人見知りしたり激しく後追いすることだってありうるし
全然そういうことをしないタイプなのかもしれない。
でもそれと発達障害云々は直接は関係ないと思う。
うちの一番上は人見知りも後追いもしたけど、もっと疑わしい兆候がたくさん出て
これちょっと拙いんじゃないの?と3才過ぎてから思うようになったけど
結局ちょっとこだわりのあるタイプレベルの白だった。
今、細かいことを気にしてせっかくのかわいい時期を楽しめないのは勿体無いよ。
そういう時期だからこそ気になるのはわかるけど、
気にしても、正直何かあるならもうどうしようもなくて受け入れるしかないんだし
何もないのに不安な日々を過ごすのはもったいなさすぎる。
逆に何かあったとするなら、だからこそ今のかわいい時期を楽しんで育児すればいいんだしね。
- 337 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 17:45:54.31 ID:i2E9m4aF.net
- 乳児期は人見知りなしでいつもニコニコ、
誰にでも愛想がよくて元気でおしゃべりでとても賢い子
しかし就学時にはADHDの診断が下った子なら知ってる
- 338 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:02:48.52 ID:5/smwBSj.net
- 検診で引っかかった事がないならそんなに気にする事はないと思うわ
- 339 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:02:52.75 ID:t5sFKu+c.net
- あーうちの子、人見知りも凄いし後追いも凄い一歳だわ
愛情が足りてないのねー(棒)
- 340 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:08:27.30 ID:GhBdTMk5.net
- なんか、噛み付く方も大概な奴が出て来たな
- 341 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:15:54.92 ID:46BscFAk.net
- 私の妹も後追いなかったらしいんだけど、
社会人になって色々うまくいかないことがあって
散々悩んだり調べたりしたあげくに軽度知的障害の認定受けたよ。
ニコニコ愛想のいいタイプ。人見知りは普通より遅かったらしい。
学生時代は、苦手教科もあれば得意教科もある一見普通の子だったよ。
もし本当に障害があるなら、子供のころから療育受けた方が格段に生きやすくなるから
安易に「個性」で済まさずに注意深く育ててあげてほしい。
- 342 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:38:06.73 ID:Uihdjgue.net
- >>340
自己紹介乙
自分のレスだけは高尚だとでも思ってるのかなw
- 343 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 18:53:27.39 ID:OiEIffN/.net
- >>多分人が大好きで、お母さんの愛情たっぷりで情緒が安定してるのかも
これ読むと人見知りの子は人嫌いで母親が愛情注いでなくて情緒が不安定ってことになるねw
>>人見知りしないにこにこな子はその分みんなに可愛がられて
>>もっと可愛い子になると思います
それで、人見知りの子はいつもブスったれててみんなから嫌われて
益々ブスになっていくのねー
あー、そう言えば私自信人見知りで親に散々大変だったって言われたっけ
そして自分の子も人見知りw
- 344 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 19:02:03.77 ID:FmGMSJKh.net
- >>319です
色んなアドバイス有難うございました
紙オムツだけだとせっかくオムツ外しも順調なのが勿体なく色々考えてましたが参考になりました
義実家にはトイレトレーニング中の事をお話して状況は把握してもらい
夜や外出時は紙パンツ、滞在中はなるべくトレーニングパンツやパッドを利用していこうと思います
携帯用の補助便座なんてものがあるのに驚きました
義実家とも相談して両方用意しようと思います
アドバイス有難うございました
- 345 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 19:35:16.02 ID:GhBdTMk5.net
- で、誰も相談スレなのに全然アドバイスしてくれないのね
- 346 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 19:59:18.10 ID:G5ZehaNo.net
- >>318です
何だか荒れさせてしまってごめんなさい
後追いしなくとも発達に問題なく育っているお子さんの話は心強く感じました
後追い、人見知りのあるお子さんは母子愛着がしっかりあり私からしたら羨ましいです
検診等に行って相談したいのですが、かかりつけは10ヶ月検診はなく次は1歳です
その時に相談しようと思いますが、それまでが長く感じて落ち着きません
後追いの話を聞いても心がザワザワして「ミサワ乙」としか思えなくなったり
後追いしない自分の子がどんどんかわいがれなくなっている自分がいて正直苦しいです
自分自身が病院に行った方がいいのか?とすら思えて相談した次第です
親だから心配するのは当たり前と割り切り、今の子供をかわいがれるようになりたいです
確かに問題があったとしても今どうこうできることではないですもんね
いい意味で開き直れたらいいな
- 347 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 20:09:13.12 ID:G5ZehaNo.net
- すみません
お礼を書き忘れておりました
アドバイス頂いた方ありがとうございました
- 348 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:15:23.38 ID:8EGCzFf7.net
- 相談です。焦ってます。
現在22週の妊婦なんですが先程、梨を食べた時にかなり昔に治療した
歯の詰め物を飲み込んでしまったようです。
梨を食べた後に無くなってる事に、なんか苦い?鉄臭いような味がしたので
すぐわかりました。
歯を磨いたんですけど、まだ味がするし
何よりお腹の子供に影響が無いか心配です。
色々調べたら排出されると書いてあったんですが便秘症なので
それも心配です。3日後に妊婦健診があるのですが
その前に病院に行った方がいいのか、病院に行っても無駄なのか
かなり不安です。
- 349 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:20:40.01 ID:6QA60wcm.net
- >>348
口の中にずっとあったものが胃袋の中に移動したところでお腹の子に影響あるわけないだろう落ち着け
3日後で十分かと
- 350 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:28:00.85 ID:qhlG1Drs.net
- >>348
最終的な詰め物が外れたのなら(治療中じゃなければ)飲みこんで害になる薬剤は多分使ってない。
(治療中は亜ヒ酸とか使ったりするけどね)
金属も、飲み込んでも大丈夫なものしか(当たり前だけど)使われてない
でも味がするという事は、むし歯が深くて歯の神経とかぶせ物の間に覆罩剤(ふくとうざい)といって神経を保護して
新しく神経の中に第二象牙質(ググってね)を作る薬剤が入れてあることがある。
それほど深いむし歯なら、何かのきっかけでそれが外れて痛みが出たら神経を取らないといけないけど
22週ならまだ麻酔も使いたくないし、歯が欠けると大きくかけたら削らないといけないし(歯の詰め物が
ハマる形に削らないとダメなので)、その時に痛みが出る場合もある
飲み込んだそのものは大丈夫だけど、外れて中が露出された状態になってる歯の方が心配なので
歯医者に行った方が良いと思うよ
ちなみに食事の時に外れたなら気管に入ってるという可能性は限りなくゼロに近いと思う
確認するにはX線を撮る必要があるけど、まだ撮りたくない時期だから自己責任で。
ちなみに放置しておくとお産の時に、歯を食いしばった時に歯が割れると地獄の苦しみです
われなくても充血するから痛みが出やすいから、今なら本格的な治療は産後としても、型をとってセット
の2回で済む可能性もあるので、絶対歯医者お勧め
- 351 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:41:24.11 ID:flX2mAZn.net
- >>350
横だけど的確なアドバイスでビックリした、素敵!
プロだね!
- 352 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:44:32.51 ID:nTpJH7tf.net
- >>350
かっこいい…
- 353 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 21:50:25.64 ID:8EGCzFf7.net
- >>349
>>350
レスありがとうございます!
詰め物は12年位前の物で、若かったので途中で面倒臭くなって
歯を被せる前の?銀色の詰め物のまんま放置してました。
汚い話ですみませんが詰め物がかぶせてあった所は現在
真ん中が空洞?になっていて中は綺麗に削って歯茎は露出していない状態です。
妊婦健診は水曜日なので担当医に相談して歯医者にも行ってみます。
350さんとても詳しくありがとうございます!
- 354 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:07:44.65 ID:5/smwBSj.net
- 産院でエコーでどこにあるか見てもらえないだろうか?
- 355 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:20:54.02 ID:0jrF7QOW.net
- >>350
かっこいい…
- 356 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:25:37.81 ID:VSFKbHxZ.net
- >>190
発達は気になるよね
上の子で一通りやってきたから気持ちはわかるつもり。
私なりに悟ったのは、発達遅れてるかな?大丈夫かな?って様子見するのでなく、本人(集団生活に入ればプラス周りの人たち)が困ってないかな?って部分に注目してみるということです。
前者で見てると、やっぱり遅れてる、大丈夫そうとネットの検索地獄に陥って一喜一憂、精神不安定になりがちな気がします。
もうひとつはうちはこうだったよーはそういう人もいるんだなーで終わらせるってことです。
(こうしたらこうなったも試してみるけど信じない。例えば何もしなくても夜寝る子もいれば、いろいろ整えても寝ない子もいる)
妊娠出産に同じ経過を辿る人がいないのだから育児なんてもっと違って当たり前。
後追いがあっても発達に不安がある人もいればその逆の人もいるでしょうきっと。
自分にとって都合のいい例を読んで喜んだり、その逆で落ち込んだりははっきり言って時間と精神の無駄だと思います。
いろんな人がいるんだなくらいに思って読んでお子さんの様子を遊びながら見てはどうでしょうか?
- 357 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:26:45.80 ID:VSFKbHxZ.net
- あ、すみません>>356は>>346宛です。
どっちで書こうか迷ってこちらに書いてしまいました。
- 358 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:30:26.71 ID:+6Q0wEav.net
- >>318
軽くても人見知りしてるなら、きちんと認識してるんだ
から気にすることないよ。
目立った後追いなくても、チラッと見ててママがいるのを確認してるのかもしれないしね。
9ヶ月児の子って親が考えてるより賢い一面もあるからビックリするよ。
うちのこは、人見知り全開後追い満載の子だったんだけど、ベビーカーですら違う人が押すと大泣きしてて、よく解るなとビックリした。
318さんの子は、逆にチラッとでもママが見えたら安心出来るタイプなのかもよ。
ある程度子供が大きくなったから感じることだけど、もって生まれたもんには敵わない。
親が出来るのは環境を整えてあげて、苦手な事でも人生においてのマイナス要素にさせないで、プラス要素にもっていってあげることだと思う。
- 359 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 22:54:23.92 ID:VdQ9c3Dr.net
- >>350
みんな散々書いてるけど私からも言わせて!
かっこいい…!
- 360 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:07:00.68 ID:BQQjNuab.net
- >>348
妊娠中でも飲める下剤の酸化マグネシウムを処方してもらうとイイよー
- 361 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:08:47.02 ID:KR4atNns.net
- >>350
私も一言いいたい。
かっこいい…
ただ知識をひけらかすのではなく、不安な妊婦に持て得る最大限の知識を活かしつつ様々な可能性を考慮し安心させ、さらには今後も考えたアドバイス。
かっこいい。
私も不安でぽろっともらした一言は350さんみたいな人に拾ってもらいたい。
- 362 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:11:34.22 ID:8EGCzFf7.net
- >>360
次の健診で便秘の事も相談しようと思っていたので、聞いてみます。
ありがとうございます。
- 363 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/04(土) 23:42:33.96 ID:G5ZehaNo.net
- >>356
あっちのスレ見て来ました。わざわざありがとう
本人(周り)が困ってなければいいといいう言葉にハッとさせられました
>>358
親としての責任は本人が生きやすくしてあげることだと気づかされました
発達の心配も子供のためというより自分のため
いつの間にか発達に問題ない子を育てたいという思いが強くなって暴走していたように思います
今はどうこう考えても分からない
だから子供のために今の私にできることはいっしょに楽しく過ごすことなんですよね
(もちろんお花畑にならずに子供の様子はきちんと見ていくつもりです)
明日から以前のように接することができそうな気がします
本当にありがとうございました
- 364 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 02:52:13.24 ID:sqLmOuQi.net
- 相談お願いします。
もやもやしてしまって眠れません。
今日は友人の結婚式があったため、朝から4歳娘と2歳息子を実家に預けました。
昼すぎに連絡したら「○○(近所に住む叔母)が散歩に連れていったよ〜」と言っていました。
20時頃迎えにいき、実家の「ふたりともいい子だったわよ〜」の言葉に安心し、お礼を言って帰ってきました。
そして自宅で寝ようとしたとき、娘が「今日△△ちゃん(従姉妹、前述叔母の娘、大学生)とお出かけしたの!
和式(おそらくトイレ)でもできたよ! 乗り換えもしたの!」と嬉々として話してきました。
よく聞いてみると叔母は同行せず本当に二人で出かけたようでした。
娘は知るはずのない他県のマイナーな駅名も言っていました。電車で1時間半はかかる、乗り換えもあるところです。
まさかそんな方まで大学生(もちろん育児未経験、保育専攻でもない)と出かけたなんて…。
従姉妹には「今日はどうもありがとう。知らなくてお礼するの遅くなっちゃってごめんね。
一応、遠くに行くときは前もって連絡してね。」とメールしたら
「ひとりで行こうとしてたらお婆ちゃんとお母さん(叔母)が連れてってって言ってたから知ってるんだと思ってた! ごめんなさい!」と返ってきました。
外出している間遊んでもらってとても感謝していますが、
親である私に無断で遠く、しかも育児経験のない大学生と二人で出かけるなんてとんでもないことだと思います。
でも預かってもらって文句を言うのも…とも思います。けれど今日の連絡などを振り返ると隠してたような気もします。
皆様でしたらどうでしょうか。また、私は実家や叔母にはなんと言い、今後どうすればいいでしょうか。
よろしくお願いします。
実家も叔母も車で10分程度(同居ではないです)のところに住んでいるので接触なしは難しいと思います。
- 365 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:09:46.80 ID:TBiPmTrv.net
- >>345
二度と預けない一択
接触は普通にしたって、子供を預けなきゃいいだけなんだから
今度から何かあって預けなきゃならない時は、プロに金払って預かってもらうといいよ
- 366 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:13:15.34 ID:MQNzVc+U.net
- 自分だったらあり得ないし、はっきり言ってしまう性格だから涙ながらにもう二度とやめてと訴えるかな。
もし「連れていかせてもいい?」と連絡が来ていたら間違いなく断ってたというなら尚更。
私の母親も思い付きで行動するタイプで、しかもばれなければいい、口止めすればいいと思っている人で、
私も旦那も十分理解してるから絶対に私の親に子供を預ける事はないです。
徒歩1分の距離に住んでいて、本人は「何かあったら預かるよー」と言ってるけど、細かい前科がありすぎて遊びにいくことはあっても子供だけで預けるのは絶対にしない。
先日も夫婦で遠方の結婚式に招かれたけど、乳幼児3人いるし欠席を決めました。
まともな親だったら預けたんだけどね。
自分の自由度は制限されるけど、次任せて何かあったら後悔すると思うので、
ちゃんと「なんで事前に連絡しないどころか事後報告さえもないのか」「なにかあったらどうするのか」と嫌だった気持ちを伝えて、例え向こうが反省の言葉を言っても二度と子供だけで預けないのがいいと思います。
- 367 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/:2014/10/05(日) 03:13:26.78 ID:GoJpcamv.net
- >>364
「親に無断で育児経験のない従姉妹に〜」をそのままいって、素直に「そうね、私たち(母と叔母)が間違ってた、ごめん」っていうタイプ?>母と叔母
もし、正論を言っても「預かってもらったくせに(ry」「何もなかったんだからいいじゃない」なタイプなら
「育児経験のない従姉妹ちゃんに、4歳児を任せるなんて従姉妹ちゃん が かわいそう!あり得ない非常識!」な方向で責めるとか。
「何もなかったからいいけど、もしお漏らしした時や、怪我をした時にどれだけ従姉妹ちゃんに、迷惑をかけると思う?」
「親が付いてたって事件や事故に巻き込まれることがあるのに、そんなことになったら従姉妹ちゃんがどれだけ(ry」
まあ、可能ならもう母には預けない。従姉妹には「迷惑をかけると申し訳ないので、次回からは何が何でも断ってくれ」と根回ししておくとか。
同じ年頃の子を持つ親としては、近所のスーパーまでとかならともかく、他県とかあり得ないし、とんでもないとしか言いようがないわ。
- 368 :364:2014/10/05(日) 04:31:08.83 ID:sqLmOuQi.net
- 深夜の相談にもかかわらず、素早い回答ありがとうございます。
私の考えが間違っていないようで安心しました。心置きなくやめてって言うことができます。
まさに>>367の通りで、なにか事件や事故があったら私たちが悲しいのはもちろん、
きっと従姉妹を責めてしまいますし、彼女にとっても大変な十字架になると思うのでやめてほしいと思っています。
本音を言うと育児経験者であっても他県への外出は嫌です。
そして、実家の反応も>>367の通りだと思います…。
「預かってもらって文句言うなんて、じゃあ行かなければよかったんじゃない?」と言われた上で、
「考えすぎよ、あなたは神経質だから」と言われるような気がします。
けれど何度考えてもやっぱり許せないので、きちんと伝えます。
ありがとうございました。
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